ذنب

ساعات كثير بحس ان بيكون رد فعلي غلط بالرغم ان وقتها بكون صح لكن احنا بقينا في وقت الصح فيه بقى ازاي تعملي كده والغلط فيه بقى عادى انك تعملى كده بالرغم ان المواقف بتكون عادية ومش مستاهلة بس رد فعل اللي قدامي بيحسسني بكدة فعل أنا صح ولا غلط ولا أعمل هل متعاملش مع الناس وأخد جنب

حاسة انى بقيت سيئة الحقيقة ان فعلا انا بقيت سيئة انا توهت منى بجد ومستنية حد يعرفنى او يدلنى ع الصح مع انى عارفة ايه الصح بس ما بعمله مدركة انه مافيش حد يقدر يخرج حد من اللى هو فيه لازم الإنسان هو اللى يخرج نفسه واللى حواليه عوامل مساعدة فقط بس لازم يبدأ لانه مافيش حد هيجى ياخدك من ايديك ويشدك ع الطريق الصح حرفيا انا حاسة انى فى بركة طين ومش عارفة اخرج منها ومش مستمتعة ليه ابدأ شئ عارفة نهايته وضرره ليه انا مابقتش كويسة ولا عارفة نفسى

لا يستمر معي أي شيء طويلًا، كنت أرحل عن كل شيء، عمّا أحب، عمّا أكره، عمّا أريد، وعمّا لا أريد.. قضيت عمري كله وأنا أشعر دائمًا بأن عليّ أن أغادر .. أكتر شيء بيوصف حياتي عموما مش عارفه إمتى أستحمل وإمتى انسحب وإمتى أضحي وإمتى اختار نفسي وراحتي مش فاهمة إمتى هبطل أخاف وأحس لمرة واحدة إني عايزه أكمل وإي اللي ينفع أتنازل عنه وإي لا كل مرة بهرب فيها بحس بالذنب وكل مرة بضغط على نفسي وأكمل بندم حاسه اني مرهَقة و مرهِقة لا أصلح للتعامل ولا العلاقات ولا الحياة أصلا بني آدم منتهي الصلاحية وأحيانا بحس إن رغم كل ده أستحق شخص يخليني أحس إني عايزه أفضل وم أخاف ولا أفكر في الهروب عارفه إن مش ذنب أي حد اللي مريت بيه وخلاني كده ومحدش مضطر يستحمل عقدي ويترفق بي لحد ما أطمن بس أنا كمان مش ذنبي كل ده وبحاول مش مستسلمة بس مش عارفه أنجو لوحدي والله يمكن في شخص زي ما أنا عايزه بس حتى لو موجود هل أنا زي ما هو عايز هل ربنا هيحطه في طريقي بس حاسه اني حتى لو هفضل لوحدي مينفعش أرضى بالأقل

حاسس انى مبسوط، ودى حاجة غريبة كنت فى كابوس اخر فترة تقريبا معداش عليا يوم الا لما انهار فيه فيعني ممكن استغل مودي واديكم نصايح لى انا دلوقتي كويس الفكرة كلها انى مدرك انى مليش ذنب فى اى حاجة، حياه ملهاش معني؟ انا مالى ناس بتعاني؟ انا مالى انا مطلبتش اتوجد، فبالتالى مش مطالب اصلح حاجات انا مبوظتهاش الحياه سهلة مش مطالب منك غير انك تكون مبسوط سواء كنت متجوز او سنجل مسافر او لا عندك شركة ولا شغال، صدقني هى نفس درجة الانبساط، هى نفس كيميا المخ الناس بتعرض لحظاتها السعيدة، عشان تورى الناس هى قد اى مبسوطة محدش بيعرض مشاكله ولا ضغوطاته ولا نقاط ضعفه ولا ندمه بالنسبة للندم، انا من الناس اللى بتندم للاسف ع كل حاجة بس guess what? مش فارقة كتير شوية كدا وهتفهم ان الندم الحقيقي بيكون عالحاجات اللى متعملتش، مش الحاجات اللى انا عملتها وبالنسبة للى متعملش؟ ما تعمله يمعلم، هتقعد ندمان ٥ سنين على حاجات معملتهاش من ٥ سنين؟ ما تعملها دلوقتي عشان تكون محققها كمان ٥ سنين وبالمناسبة اللى فات من عمرك مضاعش، انت بس مش متذكر تفاصيله، مش متذكر كمية التجارب ولا كمية الحاجات اللى عديت منها او اكتسبتها، دماغك مش هيقدر يفتكر كل دا، بس صدقني جواك انسان عاش تجارب وعنده معلومات جبارة، جواك بطل يقدر يلم كل اللى ندمان عليه اخر ٥ سنين.. فى اقل من سنة، عشان انت بنيت شخصية وعقلية ليك من غير ما تحس

بصوا عارفه هتشفوني مريضه بسبب اللي بعمله دا أنا محسش بمشاعر اي حاجه مع اي حد ارتبط بيه وبكره كدا ومحبش الاهتمام الأوفر عشان بتخنق بس لما حد يقولي إنه بيحبني بتحرج اقوله لا فبكمل معاه كتضييع وقت ليا مش اكتر وبكون نفسي اسيبه بس مش عارفه اجيبها ازاي من غير يضايق ولا احس بتأنيب ضمير مع اني بلكته كتير وعاملته باسلوب وحش عشان يكرهني بس مفيش نتيجه

السلام عليكم انا ربنا عالم انا بكتب وانا حالتي عامله ازاي مع ان النهارده المفروض عيد ميلادي بس الحمد لله انا دايما بحس بالموت حواليا والمشكله اني مش بعمل بغلط كتير كتير جدا بس والله العظيم مش عارفه اعمل ايه مش ابطل اغلط انا بحد تعبت والله وبتعذب سمعت الدكتور حازم شومان بيقول قول لربنا انا بتعذب انا فعلا بتعذب ومحدش حاسس بيا ولا باي حاجه ربنا هو الي عالم بيا انا ماشيه بضحك وبهزر بس انا ولا مره بحس اني مبسوطه انا نفسي اعيط مش قادره مفسي ازعل مبقتش احس باي شعور انا بقيت بخاف من كل الناس انا بتعامل عادي بس دايما بتخيل ان الناس هتاذيني او هتستغلني انا بجد بخاف منهم جدا بخاف احكي اي حاجه عايزه دايما افضل في نظر الناس البنت الكويسه بس انا والله مش وحشه اوي انانفس ضعيفه انا محتاجه مساعده بس ممكن بلاش حد يدخل يهزر او يحاول يستغل الوضع

انا فضلت محافظ علي قلبي مرتبطش لحد متميت 20سنه وسعتها ارتبط ببنت حرفيا كانت اجمل سنه في حياتي بس جت لحظة كدا شكيت في مصدقية كل لحظة حلوة عشتها معها المشكلة اني عالجت الغلط بغلط من بعد مسبتها دخلت علقات كتير جدا مع بنات من كل الاعمار حرفيا كنت بعرف اخلي الي قدامي تحبني بس كنت بعملها وحش بعد متحبني انا انهارده تعبت وقرفت من نفسي بجد علي الي عملتو انا ضعت في الخاطية بجد

من غير كلام وحش انا عارفه اني غلطانه وندمانه ومش عارفه ابطل عياط انا بحب واحد روحي فيه والله كان حلم حياتي يبقى معايا قعدت فتره كبيره احبه من غير ما يعرف حبني واتفقنا نبقى صحاب وكلم اهلي وهيجي يخطبني كمان شهرين الاكس بتاعي من وانا في ثانوي قاطعين مع بعض من5سنين بنتكلم كل فتره كدا كا اخوات وفعلا علاقتنا مفيهاش اي حاجه تانيه كلمني من يومين وانا رديت بقالنا3ايام بنتكلم بس مش طول اليوم يعني النهارده كنا بنتكلم عن أن شكلنا اتغير فا بعتلي صورته وقالي عندي فضول اشوفك الصراحة بعتله صوره عاديه بس انا ضميري مأنبني اوي والله العظيم ندمانه انا بحب التاني اوي والله ما اقدر اعيش من غيره لحظه معرفش عملت كدا ليه الشيطان سيطر عليا ومش هينفع أقوله خالص لأن انا متأكده انه هيسبني وربنا سترني مش هفضح نفسي مع العلم أن الاكس ده مش امان خالص وخايفه اعمله بلوك أو كدا مش عارفه اعمل ايه والله ندمانه بطريقه هو ميستاهلش مني كدا

من وجودي هنا اكتشفت أن كل واحد هنا عنده مشكله وي ادمان علي ذنب معايا وي بيجاهد علشان يوقفه ربنا يهدينا وي يبعدنا عن ذنوبنا وي يعفو عنا تعبنا بجد في نهايه تحط الرحال إلى جنه أو نار وي تعبناا

ممكن كلكم تدعولي ادعولي ربنا يسامحني و يغفرلي كل ما اتوب برجع قاطعه في صلاتي و كل يوم اقول هلتزم النهارده و مفيش حاجه بتحصل خايفه اموت وانا لسه كده كل يوم بدعي ربنا يديني فرصه و بضيعها سامحني يارب ادعولي اتوب في اسرع وقت عشان مش هقدر استحمل النار محتاجه دعاء كل الناس

صاحبتي بقالنا فترة عايزين ننزل و بيحصل اي حاجة و الخروجة تتكنسل و اظن إن اكتر الكنسلة مني عشان مش عارفة اظبط نومي ف بنقرر نخرج الضهر وانا بصحى متأخر و بعد العصر عندي تدريب مينفعش وكده ف المهم اول امبارح صحيت بدري الحمدلله بس امبارح للاسف صحيت متأخر و اتكنسلت الخروجة بسببي وهي مش بتعترض تقولي مفيش مشكلة الله المستعان وكده ف وعدتها إن خلاص وعد النهاردة هننزل و كنت ناوية أطبق بس نمت على ٧ صحيت ١٠ و خلصت اللي ورايا و كنا بنلبسوا فجأة معدتي تعبتني أوي تقريبا من المروحة ف كلمتها اني نص ساعة بس ههدى و البس قالتلي لو مش قادرة بلاش ننزل عشان متتعبيش برا وكده قولتلها لا مش هأجلها تاني هننزل النهاردة و للاسف الوجع زاد حرفيا لحد دلوقت اهو ف كلمتها قولتلها ماشي و قالتلي الف سلامة و الموضوع عدى ، هي اكيد هتزعل مني صح؟ خصوصا إنها غالبا مش بتخرج و عايزة تخرج بقالها فترة يعني و في حاجات كتير مأجلينها نعملوها سوا و خايفة بجد تكون زعلت مني والله مش بأيدي حاجة على يدها كل يوم بحاول اظبط نومي ، تفتكروا زعلت ولا لا و اعمل اي ، احنا لسة صحاب بقالنا كام شهر لو تفصيلة هتفيد

أهلي كويسين جدا، بس انا فعلا كل يوم بتمنى انهم يموتوا، ممكن عشان احساسي بالذنب تجاههم يقل ويهدى، كل ما حد منهم بيتعب او أي حاجة بتمنى ان دة التعب يكون بداية طريق موته، نفسي اووووي كلهم يموتوا واعيش لوحدي مش عايز اقرب حد مني انا بكرهني وبس

انا في قصه بيني وبين عمتي موقفالي حياتي كلها غلطت معاها وانا صغير مره بطيش مني انا وانا معترف بدا بس هي مش راضيه تحلني دلوقتي خالص وانا داخل عال٣٠ والموضوع دا شغال بقالو سنين لدرجه اني حاسس اني هيفوتني الجواز والعيال وتكوين البيت والكلام دا حتي انا نفسي خدت اووي عليها وبقيت مستريح كدا بس دا اكيد وضع مينفعش يستمر اللي عنده حاجة يعرف يقولها يقولها

الحقيقة يا جماعة ،انا مو انسان منيح ، سويت كثير اشياء سيئة بحياتي ،و اكبرهم اني كذبت على الناس حول قصص مو موجودة اصلا ،يعني انا عايشة بوهم ،و لو يكتشفوا الاكاذيب I'll be cooked، ما قصدي اني أذي حدا و لااخدع حدا او اتلاعب فيه ، بس بحس انوا لو يكتشفوا هيك اشياء رح يلوموني ،و عندهم حق يلوموني ، صح اني في الاونة الاخيرة احاول دايما اخرج كل كذبة و ابعدها عشان ينسوها ، بس كمان ابعد هاديك الكذبات بكذبات ثانية ،يا اخي تعبت ،انا بشو دخلت نفسي ،ترا الحين ادركت انوا اللي انا كنت اسويه غباء في غباء و انا بس زدت ضغوطات لنفسي ،بس الجزء الاحسن اني ما صرت ابتكر كذبات جديدة بس صرت اتخلص من كل كذبة قديمة و احاول ابني علاقاتي على الحقيقة ، بسس لسا انا خايفففة كثيير شي حدا يكتشف شي عني ، ما سويت فعال شنيعة و لا اي شي بس كذبت و احاول اصلح هاد الغلط من غير ما افسد علاقاتي

انا كنت بتمشي النهارده وكدا ف لقيت اتنين قاعدين والولد مقرب من البنت جدا جدا وحاطط ايده علي كتفها وكان بيتحرش بيها انا حسيت انها بتحاول تبعد ايده وكدا بس لما شفت الموقف انا قلت ان البنت هتديله بالقلم دلوقتي وكنت هروح اكمل ضرب فيه لكن هي معملتش حاجه حاسه ان كان المفروض انصحها فكرت اني اروح اتخانق معاه بس قلت هي نفسها متكلمتش انا مالي انا صح اني متدخلتش

دايما بحس اني شخص عنيف في ردود افعالي يعني ممكن بجد والله اتخانق مع حد لو حسيت لوهله انو مستقل بيا ب اي شكل شغلي او شكلي او جسمي يعني بجد والله مش عارف ليه برضو بحس بالذنب بعد ما اخد حقي انا بس عاوز اعيش في سلام

النهارده نهاية علاقة حب بقلها 8 سنين كنا عيال كبرنا مع بعض تفكرنا اتغير حيتنا اتغيرت اولويتنا اتغيرت اهتممتنا اتغيرت واهم حاجه ان احنا الاتنين متفقين علي البعد ب التراضي جدا بس اكتر حاجه بسطاني في الموضوع ان نيهة علاقه محرمه دامة لمدة 8 سنين عملتها وانا صغير ب غبائي ومكنتش فاهم حرمنية الارتباط والحب بس فضلت فيها غصب عني عشان اتعلقت بيها وعشان مخزلهاش وكسرها

جيت انام دلوقتي ف لقيتني متضايق جدا، متضايق ليه بقا؟ عشان كلت كتير ف الاكل كابس على نَفَسِي، حسيت بلحظة حزن وكسفة كدة، اننا نبقى متضايقين عشان مش قادرين نتنفس من الاكل وفي ناس تانية مش لاقية اكل يومها، بيصحوا كل يوم وهما مش عارفين هيعرفوا ياكلوا انهاردة ويأكلوا عيالهم ولا لا، احنا تافهين اوي والله كام مرة كان معايا فلوس مش عارف اعمل بيها ايه قمت صرفتها في أي حاجة اشتري بيها دوبامين مؤقت، كنت أقدر افرح بيها حد محتاجها فعلا أقسم بالله احنا بمشاكلنا بالهبل بتاعنا دة كله تافهين اوي بجد قدام مشاكل الناس بجد حقارة والله

مشكلتي مش إني مش بعرف أحب أنا لما بحب بحس بجد وبهتم بالتفاصيل، وبكون صادقة جدًا في مشاعري لدرجة ممكن تخلي اللي قدامي يحس إن أنا الأكثر اهتمامًا مع اني مش بكون اوفر يعني مش بفرض نفسي طول الوقت مش بتدخل في تفاصيل كثير مش بتكلم طول الوقت بس لما بتكلم باخد بالي وبهتم فعلا وبعرف احتوي بس انا بحس اني مع اني مش بفرض نفسي الا لمجرد اني مريحه المشاعر ناحيتي بتقل وده شئ بيوجعني مش بحس اني استحق ده في نفس الوقت، لما أحاول أختار بعقلي وأقول مثلا اختار حد كويس كا فكره الصالونات بحس إن المشاعر تقيلة عليا، وبحس بذنب، وبحس إني مش مرتاحة للحياة دي، وكأني بعيش حاجة مش شبه قلبي. وفي كل مرة بحاول أوازن بين الاتنين، ألاقي نفسي تايهه يا إما إحساس قوي مش بعرف أسيطر عليه، يا إما محاولة سيطرة بتخليني مش قادرة أكمل بحس ان انا مش نافعه في اي نوع من انواع الارتباط أنا مش عايزة أبقى زيادة عن اللزوم، ومش عايزة أبقى بارد أنا بس عايزة أفهم نفسي وأعيش مشاعري من غير ما أظلم نفسي أو أظلم حد معايا

ازاي البني آدم متناقض كده ازاي بيكون وقت الذنب شخص وبعد الذنب شخص تاني انا مستغربني ازاي مستحقر نفسي بالشكل دا وانا عارف نفسي وقت الذنب ببقي ميت عليه ازاي ازاي بنتخطي دا ازاي اتقبل نفسي تاني انا مستحقر نفسي بشكل كبير جدا جدا مش قادر اعديها ل نفسي دايما شايف نفسي اوسخ حد حواليا وبقول اني مستاهلش حاجه احيانا الذنب المتكرر بيقبي ابتلاء علي البني آدم بيدمر عقله وقلبه ويخليه يكره نفسه لدرجة انه بقا متوقع الاذي ل نفسه متوقع عدم التوفيق مهما تاب ورجع مش عارف اعديها ولا انسي اللي عملته والمشكله برغم كم الاحساس بالذنب البني آدم بيرجع تاني عشان يأكد لنفسه وتتاكد ف دماغه فكرة انه مفيش مفر ومفيش فايده وانه هيفضل معفن وشخص منافق كده كتير اعمل اي عشان اتخطي واتقبل نفسي ومرجعش للذنب تاني

اتأذيت من ناس كتير بس غالبا انا السبب انا اسفه لنفسي بجد بس انا حاسه ان مفيس امل فيا انا اتدمرت نفسيا مش عارفه اتعايش مش عارفه اعبر بفكر في موت بس خايفه اوصل نفسي للمرحله الاخيره انا حاسه مستهلش حاجه بس بحاول اصبر بس كلام اهلي بيرجعني لنقطه الصفر مهما حاولت

حقيقي الساعتين الي عدو دول كان حرفيا كل كلمه بسمعها بتعلم فروحي جدا عارف لما تتوب بس ربنا يحط في طريق توبتك يوريك انت كنت بتعمل ايه بجد الموضوع صعب وتقيل اوي بجد انا اسف لكل حد كان ضحية بسبب حاجة ملوش ذنب فيها بجد اسف

السلام عليكم مُرهفة جدا جدا عم اتخبط ما بين التوبة والمعصية حاسة روحي رح تطلع كل شي حولي عم يشجعني للمعصية ما عندي صحبة صالحة ماعندي حدا يشجعني السوشل كلها معاصي ومنكرات عم موت حياتي خاليا من اي شب مش من محارمي ما بحكي مع حدا غريب اي حكيت كتير قبل بس بحدود وحاليا كلهم عاملتهم بلوك ندمانة ونفسي اخزق حالي من الندم هو مش مبرر اني اعصي الله بس من الأخر انا عم دور على حنان واهتمام يعني كل شخص مش من محارمي انا حكيت معو حكيت بس لأنو ماقصني اهتمام ومشاعر الحمدلله اهلي كلهم حواليا بس ابي ما بيعرف يعبر عن حنانه الا بالمصاري مافي مشاعر واخواني واحد خانقني والثاني غير متوفر والثالث الله يعطيه ويجبر خاطره اي حنان من اي شخص ممكن يخليني ابكي واحس بمشاعر كتير حلوة حتى ىو الأنسان مش مهتم في كتير حكي ببالي بس حاسة انو مافيني احكيلكم

عارفين انا حلفت كدب تالت مرات... لما قولت مستحيل تيجي منهم "وجات".... ولما قولت والله مستحيل اعمل كده وابقي زيهم" وعملت وبقيت اوحش منهم"... ولما قولت الشخص ده بزات عمرنا ما هنسيب بعض " وسيبنا بعض".... ـــــ

انا اللي هقوله مش بشوفه مشكله بشوفه مصيبه انا مبعرفش انتظم فالصلاة يا جماعه بخاف اموت فأي لحظه وانا مش بصلي و عارفه اني مش ضامنه انام واقوم بس والله ما عارفه خالص ومع ان دماغي بتجلدني كل يوم اني مبصليش معرفش ليه مبنتظمش يعني باجي فتره انتظم واكون تمام ف اروح فجاه كده قاطعه انا كنت اتشخصت قبل كده adhd ومكتئبه طول الوقت حتى لو ده مش ظاهر للناس وعندي تقلبات مزاجيه بشكل فظيع و المشكله اني عارفه ان اي خير بعمله فهو ناقص بسبب اني مبصليش لا وكمان احيانا بحس بخنقه لما حد من اهلي يقولي صلي بجد مصيبه! و ياما سمعت ڤيديوهات عن الصلاه بس بجد معرفش مالي وايه الحل وخايفه اقابل ربنا وانا مبصليش!!!

عارف أكتر حاجة تعبتني؟ إني طول عمري مقتنع إن المحاولة تستاهل. حتى لما كل الإشارات كانت بتقول إن الموضوع انتهى، كنت برجع أحاول. حتى لما الخسارة كانت واضحة قدامي، كنت بقول يمكن المرة دي تختلف. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في الناس ولا في الظروف. يمكن المشكلة إني ما عرفتش أستسلم في الوقت الصح. شيل فوق ده إحساس الذنب من حاجات فاتت، وخوف مستمر إني أكون ضيعت فرص كان المفروض أتمسك بيها، وحيرة كل شوية بين طريق أمشي فيه وطريق أسيبه، وتعب من كتر التفكير في كل قرار. في أوقات بحس إني واقف في نص الطريق. لا أنا رجعت زي الأول، ولا أنا وصلت للمكان اللي كنت عاوزه. والحقيقة؟ أنا تعبت. تعبت من إني أبقى قوي طول الوقت. تعبت من إني أقول "عادي" وهي مش عادي. تعبت من إني أقنع نفسي إن المرة الجاية هتكون أحسن وأنا مش عارف إذا كانت هتيجي أصلًا ولا لا. بس رغم كل ده، لسه جوايا حتة صغيرة رافضة تموت. حتة لسه مصدقة إن ربنا شايل حاجة أحسن. إن كل الخساير دي ليها معنى. وإن الأيام الصعبة دي مش آخر الحكاية. يمكن أنا تايه شوية... يمكن موجوع أكتر ما ببيّن... لكن لسه بحاول. ودي كانت دايمًا مشكلتي... ويمكن دي الحاجة الوحيدة اللي منعتني أقع لحد دلوقتي.

ليه دايما بينتهي بيا المطاف لوحدي؟ حاسس اني ببوظ أي حاجة بلمسها مع اني مش وحش ولله دايما بتمني الخير للكل حتى على حساب مصلحتي ، ساعات ببص في المرايا واسأل نفسي انا ليه كدا وهل عيب فيا ولا في ايه بالظبط تعبت جامد

بقالي فتره مش منتظمه خالص ف الصلاة للاسف و بفوتها خاصه الفجر كنت بظبط منبه بقوم اقفله وانان حتي لما بصلي بصلي من غير خشوع نهائي او بصلي غصب عني و ببقا سرحانه و استغفر الله حتي ممكن اصلي ركعتين بدل ٣ مثلا و اكسل اعيد الصلاه اقول مش مهم و مببقاش مركزة نهائي ربنا يسامحني بس بجد انا مكنتش كدا خالص ومدايقه من نفسي اوي

محتاج مساعده حاسس اني محشور ف المستنقع ومش عارف اخرج منه مش عارف امشي من هنا مش عارف ابطل ذنب معين مش عارف ارجع زي ما كنت عاوز امشي من هنا وابدا من جديد وبرجع تاني لاني مبلقيش حد اكلمه فاهمين حاجه مش عارف اساعد نفسي فلو حد يقدر يساعدني

يا جماعة دلوقتي انا سمعت كلام على حد قريب مني زعلني ، الحد ده قاعد في نفس بيت اللي إتكلم عليه والجو بينهم مكهرب، اللي اتكلم عليه في ضهره عنده حق في نقط معينة بس طريقته غلط خالص ومليانة إهانات حتى لو بدافع النصيحة، فأنا بدون ما اذكر اللي هو قاله انا طلبت من الشخص التاني أنه يشوف مكان تاني يقعد فيه علشان تجنبا للقيل والقال وعلشان ميخسروش بعض، فهو اتنرفز وخمن أن التاني السبب وأنه اكيد قال حاجة لأن علاقتهم متوترة من فترة، هل انا غلطان؟

امـتـي هبــطـل تــأنـيـب ضـمـيـر انــي كـنــت الـسـبــب في كـل حـاجــه وحـشـه حـصـلتلي امـتي التفكير دا هيقف عن دماغي عديت ب اللي كان اصعب من كدا بكتـيييير ليه التفكير دا لسه موجود

كنت بخاف ابادر و اقول لبنت اني معجب بيها و عايز نتعرف علي بعض عشان انا بترعب من الرفض بس في بتت شدتني قولتلها و نزلنا ديت مرة و ٢ و ٣ و بعدها عي كانت مصممة تسمع مني بحبك قولتلها عشان خوفت اخسرها اتنزلت عن حاجات مش عجباني كتير عشان خوفت اخسرها لية انا شايف نفسي قليل مع العلم انا خريج كلية قمة و بتقدير عالي و شاطر في شغلي و شكلي كويس و مهتم بنفسي و بحاول احسن ديما من نفسي لية اتبعت بسهولة هو طبيعي انها تتكلم علي الاكسات بتوعها معايا طبيعي انها تكند كل يوم و تشيلني ذنب مش ذنبي هو انا غلطت يوم ما قولتلها انت بتشيليني ذنب ناس في الماضي بتاعك دة مش بتاعي كنت عمال اتنازل عشان خاطر بس العلاقة تكمل و هي كانت بايعة الاقضية اوي لية بيحصل معايا كدة

انا ف مرحلة تعافي من ذنب كبيير ووانا بتعافي بعمل ذنب تاني دا جزء من العلاج اعمل اي مبقتش عارف انا مين انا كنت شخص قريب من ربنا بصلي وبدعي ربنا كتير كنت بنتكس كتير بس المرادي الانتكاسه بتطولو تتمادي عمري ما كنت اعرف ادخل امتحان الا وانا تايب وداعي وقايل اذكار ومستغفر دلوقتي ممكن ادخل وانا لسه متوبتش اللي عايز اوصله ان انا حاسس اني هبدأ اعتاد الذنب وانا مش عايز دا وعندي سؤال هل ممكن ربنا يخليني متوقفش ف الامتحان بسبب ذنبي دا انا عارف ان ربنا بيعاملنا بما هو اهله وليس ما نحن اهله بس انا خايف انا عندي مستقبل كان نفسي ابقي بني آدم صالح زي الناس الصالحه اللي بتعمل بودكاستس دي كان نفسي يبقي عندي المعرفه الكافيه ب ربنا وديني ورسول الله اكتر من كده كان نفسي ابقي مستقيم زيهم كان نفسي مذنبش ومتجرأش زي دلوقتي تراكمت الذنوب وعجزتني حتي من اني اقول يارب اهديني انا علي اوشك ان انا افقد الامل ف نفسي مش لاقي اي كلام اقوله زياده غير اني تعبتت جدا جداضاقت بشكل كبير عليا وبقيت عايش اخلص اليوم وابدا اللي بعده اقول يارب يخلص مش عارف انا عايش ليه وايه هدفي فقدت كل عزيمتي علي السعي ومبقتش قادر

حصل حاجة في شغلي وهي أن مديري عرف اني باخد فلوس من الشيفت اللي انا ماسكاه وقبل ما حد يتكلم في حرام وحلال انا عارفه أن عليا ذنب ولازم اتوب منه بس انا دلوقتي مش عارفه اتعامل مع مديري ازاي خصوصاً أنه لمح كذا مره أنه عارف حاجة وانا مبقتش مستحملة اخبي اكتر من كده خصوصاً اني بعزه جداً وهو كان كويس معايا ياريت حد يقولي رأيه أو يقولي اتصرف ازاي واعترفله اني عملت كده واسيب القرار في ايده ولا دي هتكون فضيحة.

يا ب انا تعبت و مبقتش قادرة اتحمل ولا جسمي قادريتحمل ولا قدرة اكمل كده، ولا قادرة اسامح نفسي على غلطاتي القديمة و كل غلطاتي كانها بتطاردني . و زهقت من اني معنديش هدف في الحياة و اني مبوصلش لحاجة

هقول حاجه بس بلاش احكام ، اعرف واحد وبنتكلم انا وهو ، كويس اوي اوي بجد حاسه بيكمل حاجات ناقصاني لكن المشكله والفكره كلها أنه متجوز ، هو مش مصري ف موضوع الزوجه التانيه دا عادي جدا عندهم يمكن مفيش حد من اخواته مش معدد بس الفكره ف اهلي والمجتمع و ف نفس الوقت حاسه اني هدخل حياة بني ادم هو عايشها اصلا ، او اني دخيله فيها بيرفكت بالنسبالي باستثناء الشيء دا انا مرتاحه ،مرتاحه جدا بس مينفعش، هو انا كدا وحشه ؟

ياريت تدعولي بالتوبة والهداية من كل ذنب بعمله او عملته قبل كدة انا بدعي ربنا كتير بالتوبة والهداية ونفسي ربنا يستجيب دعائي اعتقد ان مشاكل حياتي كلها هتتحل وحياتي الاجتماعية والعملية هتتحسن كتير بده

معقول تحس بالذنب ده كله لمجرد انك اتربيت كويس ، محدش فيهم قدر يعلمك تجربة حياتية كلهم قالولك حب وهتتحب وعلي قد ماتدي هتاخد اضعاف مضاعفة.. الواحد مع الوقت اكتشف انه كان بيتاخد والله ومخدش اي حاجه

هو مين فينا مبيغلطش و ربنا بيسترها معاه دايما بحس اني غلط و انا بعمل حاجه غلط في حياتي لمجرد اني انجذبت لحد مثلا و بحس دايما ان البنت الي مش محترمة و الي مش مقبوله من المجتمع الي انا تعجب بخد تروح تحكي لصحبتها و تدخل على الاكونت بتاعه او تدور عليه مثلا ليه بحس كده و ان البنت الي مش كويسة الي تقعد تنزل في صورها استوري او حتى بوست حتى او معندهاش ولاد ليه ماما شايفة ان ده غلط و عيب بجد ليه ماما بتعيب فالبنت الي بتعمل كده انا مش بعمل كده بس بحس انه ايه ده يعني بجد يا مانا على جيلك مكنش بيحصل كده مثلا بعيدا عن الموبايلات بس معقول ماما مكنتش بتنجذب لولد مثلا او حاجههو بجد يعني للدرجة مفيش بنت بيوصل بيها الحال انها تحب ولد مع نفسها انا ليه لما قولت اما على موقف حصل معايا مع صحبتي بسبب ولد انا كنت معجبة بيه و الفت حوار عنه و انا من ساعتها مضايقة منها بسببه و اما روحت حكيت ليها قالتلي كلام بعد ما الحوار خلص انه ميكونش حب تعلق و انه يهمني في ايه امره و حصل و لا محصلش مليش دعوة امال ليه يا ماما معلش انا انجذبت ليه بقى مش عشان شوفت فيه انه مختلف ما اكيد هنحذب لولد يعني هحبه هتعلق بيه مع نفسي هتعذب بكده اه بس اهون من اني اروح اكلمه ليه ماما حتى شايفة انه عيب احب ولد جوايا و ليه شايفة ان الانجذاب بس بلبسة بشكلة ليه حاطه حدود كده ليه لو قولتلها اني بحب ولد هتتخنق طب و ايه يعني مدام انا مش هكلمه طيب مدام انا في وجوده زي عدمه مش بتقصد اني اعمل حاجه الفت نظره ليه

بجد بكره الترومات اللي غيرتني واللي خلتني أبص لكل حاجة بعين خايفه حتى لو مفيش خطر حقيقي قدامي. بكره إنها خلتني أحس إني لازم أدافع عن حقي وراحتي طول الوقت، وكأن أبسط احتياجاتي بقت حمل على الناس أو سبب يخليهم يحكموا عليا أو يتريقوا عليا. وبكره أكتر إنها خلتني أتعب من الناس الجديدة قبل ما أعرفهم أصلًا، وأستقبل أي حد بحذر بدل الفضول، وبالخوف بدل الطمأنينة. أوقات بقعد أفكر وأقول: منه لله كل شخص ساب جوايا أثر أذى ولسه ماشي، وكل موقف كسر فيا حاجة جميلة ومكملش يصلحها. لأن اللي اتكسر مكنش لحظة وعدت، كان جزء مني. طب ذنبي إيه إني أفضل أدفع تمن حاجات حصلت من سنين؟ وذنب حياتي إيه إنها تقف عند وجع معين مش عارفة تعديه؟ وذنب الناس اللي حواليا إيه إنها تتعامل مع نسخة متعبة ومستهلكة من كتر اللي شافته؟ أوحش حاجة إنك تفتكر نفسك زمان وتكتشف إنك كنت أسعد. كنت أهدى. كنت بتضحك من قلبك من غير ما تحسب كل حاجة ألف مرة. دلوقتي حاسة إني ماشية، لكن مش بتقدم. بعيش الأيام، لكن مش بحسها. وبحاول أكون بخير، لكن جوايا جزء كبير تعبان من المحاولة نفسها. وحقيقي، أوقات كتير ببقى مش زعلانة من اللي حصل قد ما أنا زعلانة من الشخص اللي بقيت عليه بعده.

جماعه هو ليه الناس دايما بتختار أو بتتقدر بمقاييس معينه زي الجمال، الفلوس ، اللبس والمركات الحمد لله انا عندي كل ده بس ساعات بفكر اشمعنا انا فاهمين يعني ليه صاحبي اللي معندوش كل ده الناس مش بتقدرو ولا بتحبو لي لازم الشخص يكون نرجسي ومستقوي عشان الناس تعجب بيه حرفيا حاجه تحير وبحس نفسي اني شيلت زنب اصحابي أو الناس اللي مش مقتدره عامتا عشان انا مقتدره عنهم مع اني مليش دعوه بس بحس اللي هوا ليه هما مش زيي ي ريت حل المشكله دي علشان علي طول حاسه بالذنب تجاه نفسي فبطر اني اعمل حاجات متخلفهه بحاول انعزل عشان محدش يقارن نفسه بيا أو يحس بالغيره لأن كذا مره اتقالتلي انتي شخصيتك حلوه اوي ونفسنا نكون زيك بس للاسف بدل ما احس بالفخر أن الناس بتحبني وبتعتبرني قدوه بقيت اعمل الحاجات دي وللاسف بعض الناس فكرتني اني بتكبر عليهم عشان واخده جنب ( حرفيا اللي يشوفني ميقولش اني بفكر ف الحاجات المتخلفه ديي بس هنعمل اي😂 ) عاوزهه حل يجماعهههه

ساعات الشيطان بيوسوس لي اعمل ذنب معين على أمل أنه يسكن وجع موجود مع أن دا عمره ما هيحصل، بيخليني احس كأن كل مشاكلي هتتحل وهحس براحة لو كلمت فلان even انا اللي اخترت ابعد عن فلان وفكرة اني اكلمه في دماغي من امبارح وقولت خلاص شوية ولما اهدى هتروح بس لا لسه في دماغي لحد دلوقتي يمكن وحشني او مستغربه ازاي قعد اسبوع ومبعتش خالص. هنا في سؤال هو انا توكسيك لما ابعد عن حد وافضل استناه؟

جماعه انا شخصيه ناضجه جدا ودماغي وردودي كانوا بيبهروا القدامي لان برغم صغر سني دماغي كبيره وعندي طلاقه شويه في الكلام وكده وعرفت حد يعني والحمدلله بعدنا وربنا ريحني من الذنب ده وهو من احد الاسباب الخلته يعرفني دماغي ونضجي من بعد ما عرفته تحسوا ان عندي ربع فلت هو انا لسه دماغي كبيره يعني وكل حاجه بس بحس في حاجه طقت حاسه انه ممكن يبقي عقاب من ربنا عشان الذنب العملته

مشكله والله العظيم بتحرج والله بشوفني انسان حقير ياااه يعني بعد كل اللي بعمله وكل العك وكل القرف دا لسه بتكرمني ؟ انا عاصي مذنب ومفيش فيا حاجه عدله ومازلت بتكرمني ؟ يا الله يارب يارب ارزقني لذة الصلاح يارب يارب ارزقني لذه الصالحين خاتمين القرءان يارب الدوبامين عندي فووووووووووووق لاول مره ف حياتي ادخل العشاء امام وبجد الفرحه مش سايعاني مغلطتش موقفتش متوترتش ايه الجمال دا بجد ربنا كريم اوي يجدعان يارب ارزقني لذة طريق الصالحين وصحية الصالحين يارب

لما أمي تقف تعمل لي الاكل اللي انا بحبه وتهتم بكل العناصر الغذائية اللي فيه وفي الآخر مقدرش أقوم اكل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما الشيخ بتاعك يقعد يحفظك ويبذل معاك مجهود جبار عشان هو شايف انك تعبان ومرهق ومش قادر تحفظ لوحدك وفي الآخر متعرفش تعمل حاجة ولا تحفظ ولا تتنيل تبقى ايه؟ تبقى نطع لما ابوك يبقى نفسه يشوفك فرحان وبتضحك ونفسه يشوفك بتندمج معاهم وانت مش مخليه يحس الإحساس دة ومش مخليه يحس انه عنده ابن تبقى ايه؟ تبقى نطع الحجج الفاضية المعفنة بتاعتك دي متسميهاش أسباب دي وساخة فكرية، كل الناس مفشوخة نفسياً مش مضغوطة بس ومش بيحسسوا اللي حواليهم بحاجة إلا انت كل حاجة مأثرة على كل حاجة في حياتك وهل انت عايز تتعالج؟ انت بتتعالج غلط حتى انت مش عارف تتعالج صح انت بتعمل نفس الحاجة بنفس الطريقة مليون مرة ومنتظر ان النتيجة تتغير دة عند أمك انت عارف انك بتعمل كل حاجة بطريقة غلط وانت عارف انك مش هتسلك كدة وانت عارف ان اخرة دي ان مستقبلك رايح منك وانت لسة زي ما انت عشان نطع، مهزق ومش شخص يستحق الحاجات دي بجد انا اوسخ بكتير اوووي من الحاجات اللي بتحصلي دي مستحقش كل دة حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

انا مش عاوزة اقول كدا بس مخنوقة من نفسي ومحتاجة حل بقالي فترة طويلة الصلاة تقيلة عليا بشكل مش طبيعي لدرجة بسمع الآذان ومش بقوم مع انى كنت بحافظ على الصلاة وبصلى الفجر بس كل دا راح مش عارفة اعمل اي واتصرف ازاي ممكن حد يديني نصايح

بوست مهم وفيه مشكله كبيره بتوجهني وبتواجه ناس كتير 📌 من. كام يوم شوفت اب بيخليك تبطل تضيع وقتك عالريلز ف بما اني استاذه تعفن دماغ ويومي كله ضايع عالريلز ف قولت انزله يمكن يساعد فتحته لقيته جابلي ان اخر 7 ايام انا استخدمت الريلز لمده 51 ساعه؟!!!! انتو مستوعبين الرقم انا سمعت صوت ضربات قلبي فاللحظه دي من الخضه وكمان انا ففتره امتحانات يعني فالاجازه بقعد أضعاف عدد الساعات دي ومش باخد بالي انا في 51 ساعه ضاعو من عمري بدون سبب وبدون فايده!! انا هتحاسب قدام ربنا على 51 ساعه ثانيه ثانيه فيهم وشوف سمعت كام اغنيه فيهم او شوفت حاجه مكنش ينفع اشوفها شئ مرعب جدا يعني دول 51 ساعه بس ف اخر 7 ايام امال لو جمعت على حياتي ال فاتت من ساعه ما بدأت اتحاسب هيكونو قد ايه؟ اتمنى انتو كمان تعرفو خطوره الموضوع دا وتحاولو تبطلو تضيعو وقتكو وادعولي ربنا يهديني ويهديكو انت كممان اسمه الاب stay free

"في الآونة الأخيرة أصبحت أبتعد عن الجميع دون سبب واضح، حتى الأشخاص الذين أحبهم. أقرأ رسائلهم وأؤجل الرد لساعات أو أيام، ثم أشعر بالذنب لأنني لا أعرف لماذا أصبحت هكذا."هل يوجد اي شخص لديه الحل

بلاش تعيشه شخص ذنب حاجه عملها زمان متخلوش مثلا شخص بيحاول يغير من نفسه الاحسن بس ماضيه وحش فانت تفضل بقي تقوله ده انت كنت وانت مش عارف اي هو خلاص بيحاول يغير من نفسه هو عاوز يبقي كويس فانت لما بتفضل تفكره بقي قد اي ان هو كان وحش فانت بالتالي انت تهدم كل حاجه هو بيحاةل وبيجاهد نفسه فيها الجهاد النفسي او الصراع النفسي مش سهل خالص فبلعكس اقف جنبه و شجعو مش شرط انو كان وحش ف هو دلوقتي وحش واعرفو ان مفيش شخص معندوش ماضي مهما كان مبين انو ملاك ف لا احنا كلما بنغلط واكيد كلنا عملنا ذنوب بلاش النفاق الشعةر اللي بتخلي يحسه دا بجد وحش اوي وانا جربته انهارده بس علي الاقل انا مش منافقه انا غلط وعملت ذنوب بس بحاول دلوقتي احسن من نقسي علي الاقل انا مش متافقه زي الناس اللي عيرتني بجد شعور وحش اوي بلاش تحسو لي غيرك وبس

كتبت البوست وطلعت من الابلكيشن راح ممسوح😭 انا بقيت شخصيه توكسيك والموضوع بيتطور كل فتره بشكل ملحوظ بصراحه انا مش عارفه انا ال بقيت توكسيك فعلا ولا الناس هي ال بتقلب الترابيزه عليا بص انا فعلا في تصرفات بعملها بحس اني بقيت توكسيك وشريره شخصيتي اتبدلت من طيبه وبتخاف على مشاعر الناس ل توكسيك وبتخاف على مشاعر الناس بردو وللأسف الموضوع كدا أصبح أصعب بكتير لاني بكون فصراع متواصل بين اني عملت تصرف مش كويس واني اعيش ف تأنيب ضمير على مدار عمري كله وجلد ذات واوفرثينكينج يستمر ل ساعات باصص للسقف وقاعد بتجدد ذاتك المشكلة ان اوقات فعلا مش. بكون غلطانه بس بجد الناس تأثيرها قوي جدا ف انهم يقنعوك انك. فعلا سئ وتوكسيك مش هنكر ان في تصرفات بعملها تبين اني مريضه نفسيه بس التصرفات دي بعملها لما اكون خلاص كرهت ال قدامي بصراحه انا تعبت ومش عالقه اتصرف فالموضوع دا وحاسه انه مأثر عليا نفسيا ومرهق جدا وفكره اني اروح لدكتور نفسي مستحيله حاليا مع اني محتاجه دا جدا لاني لو مانقذتش نفسي دلوقتي هكون مريضه نفسيه برو ماكس لو حد. عنده حل اعطيني هيلب شروط الريب على البوست 1-متقولش اسمك ايه او سنك ايه او منين ولا كليتك ايه لان والله دا مش هيفرق معاك ف حل مشكلتي 2-متقولش انت محتاجه لحد فحياتك وانا موجود لان للأسف انا ونت علاقتنا هتتقطع بعد 3 ايام 3-مفيش 3 بس حسيت ان 1 و 2 بس مش كفايه اخر حاجه انا حصلي موقف محرج انهارده يعني حرفيا كنت انا اباجوره من كتر الاحراج شكرا لاهتمامكم لحد هنا واسفين على الاطاله 🌹

بجد عاوز افهم حاجة ليه الواحد لما بيكرر يتوب بيلاقي الغلط بيخبط بابو حرفيا تحس كدا الي هوا كنت هتموت وتكلمهم بيكلموك واكن في حاجة غلط يعني حقيقي بكرر اتوب ومكلمش بنات القي كميت بنات اعرفها زمان ومعرفاش بيكلموني ومنهم الي بيجي في غلط طب هوا بجد ايه السب دنا قبل متوب مكنش في حد معبرني

كنت نقرا في متوسطة كان اول عام ليا و مكنتش موالفة الناس جدد ... أيام لأولى كلنو يقعدوني مع ذراري حنى مرة نطقت لبروف اسمي و لقبي باش جات قعدت توالي وحدة قاتلي تباني طفل ... و الصح انو انا منبانش طفل كانو لبنات مدايرين لخمار ولا طالقين شعورهم و انا ديما حاكماتو ... بعدها بشوي بدا ينوضلي حب الشباب وهك وجهي ولا بشع ... منا ناس بدات تجبد عليا ما ادري وش كان ذنبي سواء الحبوب او شعري ... هاذي اناخلقني ربي هك و زيد زعما لبس تاعي مكانش واضح !

متضايقه من بابا اوي مبقتش بعرف اتعامل معاه ولا قدره اتحمل طريقته معانا ف البيت ..زعلانه اوي من العصبيه والزعيق على اي حاجه واقل حاجه واصلا احنا ملناش ذنب ف مشاكل شغله ..بزعل لما بزعق قدامه انا كمان بحس اني كدا عاق وحرام عليا ...حتى الاعتذار مش بيقبله بالعكس يفضل يذل في اللي قدامه عشان يحس انه هو اللي كان صح...انا بكره طريقته بجد

حاسه ب الذنب اني مكونتش صحاب ف وقت مفروض يكون عندي صحاب حتي جروبات الدفعه لما طلعت منها محدش خد بالو و لما يتجمعو محدش بيكلمني حاسه اني مش هعرف اكون صحاب محدش بيحب شخصيتي ولا بيحب يتعامل معايا..

السلام عليكم والله كنت بتكلم مع واحدة صحبتي من شويه و بحكيلها ان عمي مات و كدا و حاولت اعيط عليه و معرفتش 🤷🏻‍♀️ و كذالك جدتي اتوفت و عيط بصراحة عليها بس مش كتير و تعايشت مع الموضوع عاديي و شويه مواقف تاني و كدا زي ان بحس نفسي بكره عيلتي اللي هما عماتي و خالاتي و الحاجات دي مع انهم معملوش معايا حاجة وحشه هي بقا قعدت تقولي اني عندي عقدة نقص و اني المفروض اتعالج و اني مش طبيعية و الكلام الحلو دا فـ انا حقيقي مش عارفه بصراحة هل انا كدا فعلاً وحشه و سيئه كدا ولا دا عادي؟؟

كان عندي واحدة بنت عم أبويا بس سنًا قدي عشان أبويا أكبر ولاد جدي واللي هو كمان كبير اخواته وهي بنت أصغر واحد ف اخوات جدي فرق بينه وبين بابا ٥ سنين المهم كنا صحاب بيست اللي هو كل تفاصيل حياتنا مع بعض وكدا بس من سنتين كدا حصل مشكلة بين أمها ومراتات عمي ف البيت مسك ف البيت بس علاقتي بأبوها وبيها كانت زي ما هي ولسا صحاب وقريبين وكل حاجة جت بعدها بسنة خفت كلام جدا وبقينا أكننا أغراب جيت ف يوم أبعت رسالة أفتح كلام أتطمن عليها علقتها من وقتها المهم ف رمضان اللي فات دا أبوها اللي هو جدي توفاه الله بسبب مرض في الجهاز الهضمي-عافاكم الله-وهو كل خلفته بنات مخلف ٦ بنات ف دفنته ووقفت ف العزا وكنت مع اللي بيدفنوا وكل حاجة بس مبعتلهاش من ساعة الرسالة دي عشان كنت حالف على نفسي مبعتش ف معزيتهاش فيه حتى ولا بعتلها من وقتها بس كنت بدعيله ف الاستوريز وبنزله وكدا وهي بتشوف ف المهم حاسس إني غلطان والمفروض كنت أتطمن عليها وأقف جمبهم (مع العلم مليش تعامل مع حد فيهم غيره الله يرحمه وهي بس..الخمسة الباقيين وأمهم ولا ليا علاقة بيهم) ف فكرت اتطمن دلوقتي بس حسيت إني كدا هبقا شخص وحش والسكوت أحسن خلاص بس لسا متضايق إني مبعتش وقتها حتى لو هي اللي مختارة البعد بس كفلوس سايبلهم فلوس يعني وكله اتنازلهم عن الورث ف مش محتاجين فلوس احنا حاليا ف رابعة كلية أنا صيدلة وهي طب بشري

في حد كدا عاوز اقلو انت فعلا حد كويس وجميل معلش نتزعلش علي الحجات الغلط الي عملتها وكونك زعلان يبق هتوب وتبق زاي الفل وانتي كمان عارف انك ندمانه علي حجات كتيره حقك عليا انا كل حاجة هتبقي حلوة رس

نفسي ابطل تذمر، نفسي ابطل ابقى شخص انتقادي، نفسي ابطل ابقى انا انا مش راضي عن نفسي ولا شخصيتي 1%، انا بكره كل حاجة فيا وفعلا مستحقش حاجة من اللي انا فيها ببص لأهلي، قد ايه هما بيحبوني وبيعملوا كل حاجة عشان ابقى شخص كويس، بس للأسف مش انا الشخص اللي يستحق دة انا اسوأ من كدة بكتير انا زبالة

نفسي اعترف اني كذبت يوميها.. نفسي اعترفلها واقولها كدا اني غلطت لما قررت اكذب بس مش جاهزة اجرح انسان زيي بمجرد اني عايزة اريح ضميري، وان الشخص دا عالي عندي دي انانية.. مش كدا؟ بس الشخص التاني يفضل عايش بكذبة؟ حتى لو كذبة صغيرة في الحياة الكبيرة... هتفضل سايبة وراها جرح لو اتكشفت فات الأوان اني اعترف اصلا معرفش ليه فجأة الحوار القديم دا جه فمخي، بس اعتقد لاني شخصية حساسة اوي فاي حاجة بتعلق فدماغي خصوصا فترة التوتر والفضى قبل الامتحانات دي..

انا في بداية سن المراهقه و حاسه ان انا مش راضيه عن شكلب اوي جسمي عندي فرط في الاكل معنديش كنترول خالص و مهما حاولت في الاخر برجع اكل كتير انا ٥٧ كيلو و ١٦٠ سانتي بس نفسي في حل اني ابطل اكل و احس اني واثقه من نفسي انا حالياً كل ما اكل احس بذنب رهيب كأني عملت ذنب مثلا و كل الناس بتقولي انتي موهومه انتي جسمك تحفه بس انا مش شايفه ده ياريت لو حد عنده حل يقولي

الحمدلله والشكر لله انا واحد بجد عمري مكنت طماع او ابص علي حاجة مش بتعتي بلعكس عندي حتت الفلوس دي عادية جدا لاني الحمدلله بعرف اجبها انا حرفيا مش بهمل حاجة تزعل ربنا مني غير في حاجة واحدة بس وانا شايف ان حلها الجواز بجد انا محتاج للجواز جدا ومتهيقلي لو اتجوزت هبق عايش حياة حلوة مع ربنا ومش هغلط تاني نفسي اتجوز عشان ابطل اعمل حاجة تزعلو مني بجد

أنا تعبت اوي نفسي اموت ادعولي اموت لأن ده احسن ليا أنا اهلي بيضغطوني اوي نفسيا كل ما يشوف حد من اخواتي بيكلمو ولاد يمسكون فيا أنا وكل ما حد يغلط بيتخانقو معايا انا تعبت اوي بيشيلوني ذنب أنهم مش عارفين يربو و افهمهم أن طريقتهم في التربيه غلط مش مصدقين مقتنعين أن الضرب و الزعيق و الخناق بيخوفنا و أنا كرهتهم و كرهت اخواتي و كرهت االلي حواليا و محدش يقولي اتكلمي معاهم عشان أنا ريقي نشف من الكلام أنا عايزاكم تدعو عليا بالموت عشان مفيش حاجه اعيش ليها حتي اللي كنت بحب استغل ضعفي و آذاني أنا بقيت مريضه نفسيا و لو فضلت عايشه بالطريقه ديه انا هتجنن و أنا مش عايزه يحصل فيا كده فا الموت هوه احسن حل و أنا أضعف من اني انتحر لاني جبانه اوي ربنا ياخدني والله

انا بكره نفسي، بكره شكلي وضحكتي لما بشوف وشي وهو بيضحك بحس قد ايه انت بني آدم مقرف، لما بشوف وشي في أي حالة ببغضها عايز أهلي كلهم يموتوا رغم اني بحبهم اوي، بس عايز اتخلص من إحساسي بالذنب تجاههم، وانا مُدرك ان لو هما ماتوا جلد الذات مش هيقف عندي كل اللي حواليا شايف اني بحب نفسي وثقتي في نفسي عالية، بس لا انا بكرهني بجد وبكره أي حاجة المفروض انها حلوة فيا

جماعه اعمل اي في التفكير والحنين لذنب ما وشعوري وقتها بس ع الطريق الصح وبصلي وتمام بس تدور الفكرة بجاهد نفسي وبشغل نفسي وتمام جدا لكن ع اخر اليوم وفي توقيت غير محسوم او مترتب او سابق تفكير بلاقيني وقعت المشكلة دا بيأثر معايا احساس بالذنب يومين وانه مافيش فايدة والاقيني رجعت لمدة يومين لعاداتي سيئة وعدم صلاة بجد اعمل انا كرهت جهاد النفس ومحاولاتي الفاشلة حقيقي ، المشكلة بحارب واقول بلاش لان دا هيأثر وبصبر نفسي بآيات وربنا مطلع بس كل دا مش بتأثر بيه استغفر الله ، بجد تعبت

ليه الغربه والبعد عن الأهل بيغيرنا بيخلينا مفيش مشاعر المفروض بحب ماما و مش بحب ازعلها و لما بزعلها لاني بتنرفز بسرعه أو بسبب اني مش بنزل اجازه انا بكره المواصلات و الطريق طويل فمش بنزل كتير ، بقالي تلات اسابيع بمتحن و قعدت اسبوع زياده فلقيت اختي بعتالي مسدج طويله بتهزقني و التانيه متجنبه الكلام معايشان منزلتش واني مش حاسه بماما وأنها بتتعب عشاني وانا مفيش مقابل ومكلماتي محدوده مش بتعدي خمس دقائق ، انا مش بيبقي عندي كلام مش اكتر يومي كله بذاكر و ماسكه الفون بشوف فديو أو بشات حد فمفيش حاجه اقولها بس وهي مش بتقولي حاجه ف اعمل اي انا فعلا بقيت وحشه ومعنديش مشاعر وانانيه فمش هقدر ارد علي المسدج بتاعتها انا اصلا لسه مكلمه ماما ساعه بس وكانت كويسه ومش زعلانه بس حاسه بالذنب من ناحيتها كل مدي انا ببقي وحشه معاهم اكتر وأخلاقي بتبوظ اكتر و انانيه اكتر ومفيش فايده فيا جرب اكون كويسه بس برجع تاني ، انا مش حنينه عليها زيها بس بحبها ومش بحب اشوفها تعبانه المشكله فيا انا

Can i say جُبرت ? اععععع الامتحان يتقفل اللهم لك الحمد مش امتياز بس يا الله على الفرحه يجدعااان كنت حاسس بذنب موت على تقصيري في الماده اللي قبلها بس دي راييقه وكدا المادتين المقالي خلصوا و جاري تفعيل وضع البصمجه في الخمس مواد الجايين

ازاي ابطل اعاتب اهلي في دماغي انهم موفرولناش حياة كويسه لما مش هيعرفوا يصرفوا علينا خلفونا ليه بجد ليه بيحسسونا احنا بالذنب ان احنا اللي ضاغطينهم مع اننا مش بنطلب اي رفاهيات ليه مشيلنا احنا مسؤوليه اننا نحسن حالنا ونشتغل ونجبلهم فلوس ويشيلونا الذنب ومسؤوليه فشلهم انا بجد تعبت من الضغوطات والحياة الصعبه والانانيه اللي هما فيها انا بجد مبقتش قادره استحمل حياتي هما لو بيقدموا حب او حنيه او اسلوبهم كويس كان الواحد صبر ويبقي عنده نفس يساعدهم ويشتغل عشانهم لكن انا مش باخد غير التعب واني ملزمه اصرف ع البيت دي مش مسؤوليتي والله انا بجد تعبت

مش قادره اعيش مش قادره اكمل كده خلاص بجد مش عارفه ابص ف وش حد مش عارفه اتعايش مع البشر حتى الجزء الوحيد الكويس فحياتي انا بوظته ب ايدي دلوقتي بتمنى اني كنت موت قبل ما اعمل اي حاجه انا منهاره وبجد خلاص مش قادره اعيش بعد مبوظت الحاجه الوحيده اللي كنت عايشه عشانها

لحد دلوقتي منمتش، بزاكر بس عمالة أفكر هو ربنا هيديني ع تعبي ف ال 20 يوم اللي قبل الامتحان دول كإني مقصرتش قبلهم. ولا كل مزاكرتي دي دلوقتي مجرد هتلحقني، لكن مش هاخد اللي انا عيزاه لإني قصرت ف مستاهلش. هل ربنا هيديني عشان تعبي ف الايام القليلة دي ولا هيعاقبني ع تقصيري ف اللي فات مهما عملت دلوقتي. مش عارفه... مقصدش محسنش ف الظن ف الله بس حسه اني مستاهلش، او يعني انا فعلا قصرت ف لي ربنا يديني، حتي لو تعبت ف الاخر مش عارفه.

مبقتش بحبها بسبب حاجات كتير شفتها منها مبكرهاش بس حبها اتشال من قلبي وهي السبب في دا ولسه حاسس بالذنب تجاه عدم حبي ليها طب متسبها ، للاسف انا مش بخلف بالوعود ف متعودتش اسبها ، انا باقي عليها لاني املها الوحيد حياتها بايظه من غيري بس هي زودتها اوي مبقتش بثق فيها بحسها بتكدب كتير وحبها نزع من قلبي اعمل ايه هل اخلف بوعدي عشان اكسب نفسي ولا احافظ عليه علي امل انها ترجع كويسه

في مشكله عندي عايز حد يكون مر بنفس تجربه و تجاوزها يتكلم معايا في موضوع ده شويه بس قبل ما إبداء مشكله مفروض كانت تنزل امبارح بس للاسف اخدت بان احب اعتذر لي دونت مخدتش بالي و مكنش قصدي ولله انهي الشات و حقك عليا نرجع بقا للمشكله امبارح كانت صلاه الجمعه و انا الصراحه موقف صلاه نهائي بقالي شهرين ما عدا الجمعة لاكن كنت داخل علي اسبوعين ساعتها مصليتش و انا قبلها بشهرين كنت بصلي أغلب فروض اليوم بس مش كلها و كنت في حوار ده سنه ونص المهم بقالي امبارح قولت خلاص انا لازم انزل اصلي الجمعه دي و مشكله اني بعد ما جهزت حصلت مشكله خارجه عن إرادتي خلتني معرفش انزل اصلي و حسيت ساعته أن دي علامة غضب الي هو مفروض الإنسان لما بيبقي في نيته ينزل يصلي باب بيتفتح انا لا و انا بجهز الاقي مشكله حصلت ليا خالتني معرفش انزل و مشكله بردك انا لسه مصليتش ضهر حاضر في البيت ولا صليت اي حاجه لحد دلوقتي فا ياريت اي مساعده لاني بجد بضيع

Helloooo Ana mohamed Zaman w ana fy e3dady ta2rebn hasl mawqef kda ma3 had 2areby fa ana etla8batt beno w ben had tany w 3amlt moshkela w etbalet 3ala elsha5s el 8alt Ba3dha be fatra 3erft elsha5s elly elmafroud haslt ma3ah elmoshkela Bas kont eftaret 3ala eltany w makontesh 3aref a5als nafsy men elmawdou3 fa edtaret akaml Elmawdou3 da ba2alo ta2rebn talt aw arba3 snenn w mesh 2ader ashelo men dema8y la2ny hases belzanb awy ya3ny fakrt kteeeer a3tezr bas ma3reftsh khales 3ashan kda qarrt atkalm hna w lma sa2lt had 2aly esta8fr le rabna 3ano atala3 badalo sadka men 8er ma ye3raf bas bardo hasess belzanb awy w nefsy akhlas men daaa Plzzz help meee thank’s

احيانا بحس بي غيره من عديلي ان مثلا كان حمايا تعبان في بنزورو في المستشفى القى بيصرف اكتر ربنا يباركله مع ان انا بعمل على قد ما اقدرعليه ولله هو مع عربيه ويوصلهم وبيعرض عليه انا بقول لا طلبت أوبر هل النا في دي غلط وله صح

هى ليه الناس هروباً من مشاكل او مشاعر معينه بقت تلجأ إنها تعمل حاجه غلط أو حرام خصوصاً إنهم عارفين وعارفين إن ضررها ممكن يأذيهم أو يضر ناس تانيه معاهم ؟ وليه بدل الهروب الناس مش بتتجه إنها تواجه نفسها وتواجه المشكله وتحاول تحلها ؟

مش عارفه هل اللي عندي دا حاجه حلوه ولا لأ بس انا لو كنت مكان حد كنت هكرهني اوي للأسف انا بعترف مش ببقي علي وجود حد فحياتي مهما كانت درجة معزته فقلبي اه ممكن استفقده شويه عشان التعود بس لكن بعد كدا ومع الوقت يمكن مفتكروش أصلا ودي حاجه انا بكرهها فيا اوي في حين أني بشوف ناس حياتها بتقف علي ناس كانت تعرفها ومشت أو ماتو انا بكون كدا ودي حرفياً مخلياني قدام نفسي واحده وحشه لأقصي درجه

بتعملو اي مع الذنب الدايم بحاول اهرب منه وكب شويه بعمله كانه لازق فيا كل مرة كل وقت مش عارف ابعد عنه حاسستي بقيت بارد اوووووووي بقيت معنديش مشاعر ولا بعمله بس بعمله برضو طب اي الحل طيب افضل مستمر عليه وخلاص يعني ولا اي

حلمت حلم من شوية اول مصحيت حكيتو ل ماما عشان كان حلم جديد، بالنسبالي حلمت إن في حدث او حاجة بتحصل مش فاكرة هي اي.. بس المهم ان سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام موجود دلوقتي ف مكة، ف الناس اللي بتحج او تعتمر ممكن تسلم عليه وتشوفو... بس دا هيكون النهاردة بس، بعدها الرسول هيختفي او يموت. حاجه زي كدا ف قام بابا قال، خلاص اي رأيكو نحضر حاجتنا بسرعه ونسافر النهاردة بالليل عشان نلحق نشوفو؟؟ ف ماما قالتلو ايوااا يلا، ف بابا قال بس مش كلنا هنعرف نروح، بابا وماما وفلانة بس اللي هنروح (اللي هي انا) واخواتي الصغيرين مش هنعرف ناخدهم معانا. بس دا كان اللي انا فكراه وقبلو او بعدو كان احلام ملغبطه بس فيها مطر كتير الفكرة.. اني مستغربه اني احلم احلام كويسة او مبشرة او اسم سيدنا محمد فيها، عشان انا شخص عاصي، ومؤخرا مش ملتزمه بالصلاة وتقريبا سيباها ف مش مقتنعه اني حلمت ب دا.،

نفسي ابطل كل حاجه غلط بصراحه بصحي ندمان ندم مخليني قرفان من نفسي وكل مرة اعمل كده مببقاش لوحدي فا حاسس اني باذي حد برضو وهنا طبعا مش مكان الواحد يعرف ياخد راحه فيه ف الموضوع وهوا بيحكي عاوز افضفض كدا معرفش ليه

ممكن بلاش* نتعالى ف النصيحة ع بعض بجد يا جماعة اللي يلاقي أخوه بيعمل ذنب ويحب ينصحه، ينتقي ألفاظه ويراجع أسلوبه ويحسنه ولو مش هيعرف يكون لطيف يبقا بلاها النصيحة، دايما قولوا يا مثبت القلوب ثبت قلبي على دينك، اللهم عافنا ولا تبتلينا، مش عشان لقيت حد بيعمل ذنب انا بفضل ربنا مش بعمله اطلع ع منبر واقول ازاي وانا بستحقر اللي بيعمل كذا وكذا.. ليه يا اخونا بجد ليه، النفس ضعيفة واي انسان وارد يقع ف اي ذنب محدش معصوم ولا حد ملاك، وربنا يثبتنا ويعافينا جميعا.

هو في اوسخ من كدا ؟؟ انت شايف نفسك بجد ، شايف انك عامل ازاي يعني واعي باللي انت بتعمله طب انت من اول ما صحيت اللي هو الساعه ٦ ونص المغرب وفوتت ظهر وعصر عملت ايه لحد دلوقتي الساعه ١ ونص اهي تقدر تقولي عملت ايه النهارده بلاش النهارده طب امبارح طب اول طب الاسبوع اللي فات انت واعي يلا باللي انت فيه واعي يعني ومستوعب انت حقييييييييييير لابعد درجه والله العظيم وفكك بقا من ان الناس شايفاك شيخ انا عارف وانت عارف انت على ايه انا راضي ذمتك دا يرضي ربنا ؟ فوق بقا الله يرضى عليك العمر بيجري بينا والله هتفوق امتا "اتجننت"

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

في حاجه مزعلتني من نفسي اوي يجماعه هو اني مبقتش عارفه اقعد مع اهلي زي زمان ايام ما كنا صغيرة بجد بجد يعني يدوب لو بابا جاي من الشغل الصبح و كلنا هنفطر مع بعض بطلع افطر معاهم و ارجع تاني علي اوضتي و هنتجمع كلنا علي الغدا بردو يدوب بروح اتغدي معاهم و اغسل ايدي و ارجع اقعد ف اوضتي مش فاهمه في ايه انا بحبهم جدا والله حتي ان معنديش مشاكل مع اهلي خالص ولا اهلي ناس شداد عليا مثلا بل بالعكس والله الحمد لله بابا و ماما يمكن احن ناس ف الدنيا كلها ربنا يخليهملي ف دي حاجه مزعلاني اوي اوي من نفسي ف نفس الوقت مش عارفه اصلحها مش بقدر اقعد اكتر من كده والله رغم اننا بنبقي ف الوقت ده بنتكلم و نضحك و نهزر مع بعض و حاولت والله و معرفتش بحس اني مش قادره خلاص عايزة اقعد لوحدي بقي ف بجد زعلانه اوي اوي من نفسي و الحوار ده مش مثلا اليومين دول لا ده بقاله حولالي سنتين او ٣ سنين مش فاهمه ايه حصلي

وانا رايح اصلي الجمعه في مسجد غير اللي معتاد عليه عشان قالوا في شيخ حلو جاي وكدا قابلت واحد صاحبي في السكه هحح بقوله انت جاي للشيخ فلان قالي معرفش انه جاي قولتله دا ابويا قايلي من الاسبوع اللي فات قالي تعالى اسمع خطبه بدل القرف اللي هنا (مفيش اي مبرر لكلمة قرف وانا معترف اني اذنبت بيها وربنا يسامحني ) المهم هو قالي متقولش قرف يحذيفة طالما مش عاجبك متحضرلوش يا الله استحقرت نفسي بطريقه ونص الخطبه الاولى مكنتش هنا من التفكير ومن ساعتها قررت اخد بالي من كل كلمه تطلع من بوقي عشان ذنب الغيبه واحد صاحبي تاني كنت بصلي معاه ف زاويه ايام الثانويه فكان هو بيتأني في الصلاه وياخد راحته على عكسي انا اللي كنت بجري ومره في التانيه بقيت اتكسف منه واطول لحد ما بقيت اطول واتأني يمكن اكتر منه الاتنين ميعرفوش اي حاجه عن الكلام ولا انهم كان لهم اي اثر على حد اللي هو انا فاللهم اصلحني واصلح بي واهدني واجعلني سببا لمن اهتدى وارزقني صحبه صالحه يارب وسامحني

عارف… أصعب حاجة مش إن الإنسان يغلط، أصعب حاجة إنه يحس إن مفيش أمل يتغيّر. بس الحقيقة إن كلنا عندنا حاجات بنحاربها، ذنب، عادة، طريق غلط، أو حتى نسخة من نفسنا مش عاجبانا. ومتصدقش فكرة إنك طالما وقعت كتير يبقى خلاص. في ناس ربنا كتب لها الهداية بعد محاولات كتير جدًا، وبعد لحظات كانوا فاكرين فيها إنهم انتهوا. مش لازم تتغير في يوم وليلة، ومش لازم تبقى كامل عشان تبدأ. ابدأ بس… حتى لو بخطوة صغيرة، حتى لو مرة واحدة قدرت تقول "لأ" للحاجة اللي بتشدك للغلط. وإوعى تكره نفسك، لأن الشخص اللي بيحاول يبقى أحسن، ده شخص لسه فيه خير. ارجع تاني، واطلب من ربنا يساعدك، ومتزهقش من نفسك بسرعة. يمكن الفترة دي كلها، ربنا بيجهز قلبك للحياة اللي نفسك تعيشها من زمان. ❤️ Fresh Lemon

عندي مشكلة كبيرة مع احساس الذنب و العار ، اليوم ضاع مني مبلغ بسيط احساس الذنب راح يقتلني ، كي نروح للطبيب و إلا gym و إلا نشري snack نحس أنو تبذير، تعبت من الاحساس راه يقتل و بدا يأثر عليا بشكل سلبي لدرجة أنو خلاني نخاف تجرب أي حاجة خوف من الخسارة.

انا عملت حاجة غلط ومش حاسس بمشاعر اني عملت حاجة غلط ولا حسيت اني اتبسطت بلغلط دا ولا فهمت انا عملتها لي اصلا ولا حسيت بحاجه حتي الان هو اي دا طيب حد يفهمني لاحسن هتجنن والله ومش فاهم اي دا محصلش بلشكل دا قبل كدا

بعد ما خلصت ثانويه عامه ونتيجتي طلعت كانت اسؤا فتره بعدي فيها ف حياتي انا كنت قطعت كل علاقاتي بصحابي وانا ف ثانوي ف اما خلصت كان في فراغ ف حياتي و فنفس الوقت كانت نفسيتي متدمره بسبب نتيجتي ف في ابلكيشن كنت بهرب فيه من حالتي النفسيه ف الابلكيشن دا يعني تجمعات وبتعرفي تكلمي ناس وكدا هو معروف بس مش عايزه اذكر اسماء المهم كنت كل ما ادخل ل مكان اقعد احكي قصه حياتي ف ثانوي كنت فرغ الطاقه الي محبوسه جوايا لحد ما اتعرفت علي ناس وكان فيهم ولد المهم كنا كلنا اصحاب بنات والولد دا بس الي معانا وهو اصلا الي معرفني علي البنات كنا بنتكلم مع بعض كل يوم جروب كلنا يعني وعدي شهر واتنين والولد دا كنت بعتبره اخويا بظبط كان محترم جدا جدا وحرفيا هو الي بيحافظ علي حدوده قبلينا يعني ثقه يعني وميتخفش منه وهو كان بيحترمني جدا وكان بيقعد يقولي علي اسرار ليه وبيشاركني حاجات كتير وكان بيقولي اني انا اول حد بيثق فيه وانو بيعزني جدا وكدا والله اخوات مش اكتر حتي هو كان بيحب وحده وحكيلي عنها و فحياتنا ما جه ف دماغي ولا ف دماغه فكره الحب دي خالص عشان متفهمونيش غلط بس واحنا كنا اخوات وفضلنا كدا لحد ما عدي حوالي 3شهور ونص كدا انا بقا ضميري بيأنبني طول الفتره دي انو غلط بنت تكلم ولد مهما كان حرام في دينا احنا كان اخرنا شات وبس ف البرايفت والجروب لكن ميعرفنيش ولا يعرف اي حاجه عني غير اسمي ولا حتي يعرف صورتي ولا اي حاجه و ف حياته ما طلب حاجه عارف حدوده من نفسه المهم ف الفتره الي ضميري انبني فيها قولت خلاص لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه رغم ان دا كان صعب عليا اووي والله عرفت ان في يوم مميز ف حياته قرب وبيحتفل بيه وكدا واني لو مشيت ف الفتره دي هنكد عليه ف احسن يوم ف حياتي ومينفعش وقلت خلاص هستني لما اليوم دا يعدي واختفي جيت قبل اليوم دا بيوم بالظبط قعدت اعيط واقول هو انا ضامنه اعيش بكره؟!! لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه... رحت خدت الخطوه من غير دماغ ومن غير رساله اخيره اقوله اني همشي عشان كذا خلاص انتهي كل حاجه ومسحت كل اكونتاتي الي يعرفها مفيش غير البنات الي قدرو يكلموني عشان معاهم رقمي كلموني وقالولي هو عايز يكلمك... هو انتي عملتي كدا ليه.. وايه الي حصل... روحت قولتلهم ان حرام مهما كان حتي لو بينا حدود بس مينفعش وانا خدت القرار خلاص وقالولي طب نقوله ايه هو عايز يكلمك قولتلهم انا قولتلكو الي عندي اعملو الي تعملوه بقا.... ف قعدو بقا يقولوله اي حجج عشان يدارو علي الموضوع زي النت فاصل وهي مقرره تغير اكونتتها بس مش اكتر واي حاجه بعد ما عدي حوالي اسبوع من الموضوع بنت بعتتلي وقالتي هو بيقولك اهم حاجه تكوني كويسه مش عايز منك حاجه تاني .... ف قولت اني لازم كنت افهمه بجد انا عملت كدا ليه روحت فتحت اكونتي وبعتله اني عملت كدا عشان حرام اني اكلم ولد ومفيش حاجه ف دينا بيتقول ان عادي يبقا في صداقه بين بنت وولد وانت كنت انسان محترم والله وبعزك حدا بس دا الصح الي لازم يتعمل بعت الرساله وقفلت الاكاونت علي طول مستنتش رده عشان خلاص معتش فيه كلام يتقال.... بعد فتره عرف يجيب رقمي وبعتلي رساله معاتبه وانك خليتي احسن يوم ف حياتي يبقا اسوا يوم ف حياتي ومنك لله.... اتقهرت اوي وقعدت اعيط طول اليوم من الكلام الي قاله ومعرفتش ارد عليه وعملت بلوك ومسحت الشات لاني كنت بموت من الزعل والله اني مش قصدي اي حاجه من دي... وبعد فتره عرف اكونتي الجديد وراح بعتلي رساله.. ممكن اتكلم معاكي؟ قولت اخيرا دي فرصتي اشرحله واتأسف انو كان ف يوم غلط غصب عني... وقولت اه ممكن تتكلم وتقول الي عندك.. وانا عارفه اني هملت كدا ف وقت غلط بس دا الي كان لازم يحصل محدش عارف هيموت امتا ولازم نفوق لنفسنا ويارب تكون فهمتني.... قالي وانا عايز اعرف انتي عملتي اي غلط متقوليش اي كلام وخلاص انا مكنتش بقولك انا بحبك ولا اي كلام من دا كان كل كلامنا عادي ولو علي ان مينفعش نتكلم برايفت كنت ممكن تقوليلي وانا مكنتش هتكلم معاكي عشان كدا بس كنا نفضل ف الجروبات مع بعض عادي وكل فين وفين ابقا اسالك عامله ايه وبس كدا مفيش اي حاجه غلط... إلا بقا لو كنتي حبتيني ف عايزه تبعدي عشان كدا كش عارف اقولك اي بس انا كنت بعتبرك اهم حد. ف حياتي وكنت فاكر اني مهم عندك كدا.. شوفت الرسايل ومبقتش عارفه ارد اقول ايه وهو مش قابل يفهمني ومش عارف يفهمني وانا والله ما فكرت ف حب ولا كلام من دا بالعكس انا ضد ان حد يحب اصلا وف حياتي ما فكرت ف كدا... فضلت يومين مردش وقالي مش بتردي ليه وبعدها بيوم رحت عملت بلوك من غير ما ارد لان خلاص معتش في كلام يتقال وهو مش فاهمني خالص ولو قولتله لا محبتكش هيفكر اني بدافع عن نفسي وخلاص ف سكت بقا دلوقتي طول الوقت بفكر اني انا كدا مؤذيه وهبقا انسانه مؤذيه دخلت حياته ونفسي افهمه بجد بس مش متقبل انو يفهمني عايزه انسي عشان ارتاح واول ما احاول انسى اقول لنفسي اي الي انتي بتعمليه دا ازاي عايزه تنسي كدا .... وتايها بجد.. و فنفس الوقت مش عايزاه ينساني عايزاه يفتكرني بالحلو ويفهمني.. بدعيله ديما ف صلاتي يكون فهمني وبدعيله ربنا يوفقه ف حياته ويحقق احلامه.. وكل ما افكر اني افهمه تاني للمره الاخيره اقول ممكن دا يكون اختبار من ربنا ليا عشان يختبر انا توبت بحد ولا ممكن اضغف وارجع ... تصرفاتي قدامه بتدل اني وحشه اوي بجد وانا والله بموت كل يوم.. انا اتعلقت بين زي ما اتعلق بيا وهو بيعاتبني: ليه علقتيني بيكي من الاول! وانا مقصدش حاجه والله.. كان نفسي نفضل صحاب واخوات زي ما احنا بس كل علاقه بدايتها لا ترضي الله نهايتها لن ترضيك الموضوع ف دماغي 24ساعه ومش عارفه اعمل اي 😔

مبقتش قادر افكر لدرجه اني بقعد بساعه سرحان مبفكرش غير في اني لازم اذاكر و بحاول رغم كل ده و اني اكتر حد شايف تعبي و الي بعدي بيه و مع ذلك مش شايف اي فايده نفسي بس اعمل حاجه صح فحياتي نفسي محدش في البيت يعايرني بحاجه غصب عني أنا بس كان نفسي اعيش زي اي حد بس جيت في الاخر حاسس بذنب و الملامه و قاعد بذاكر رغم اني بطئ جدا و ورايا حجات كتير جدا و وقت قليل نفسي بس اعدي الفتره دي نفسي افرح نفسي محدش يقولي اني قصرت نفسي اعيش فاهمني

زعلان من كل حاجة حواليا حتي من نفسي ببذل حهد ف كل حاجة ومش موفق وزعلان اني زعلان من دا وحاسس اني مش راضي وان وضعي احلي من نناس كتير بس انا مش راضي بيه ولكن بدول نكران شئ من نعم ربنا فهل انا كده منافق وفي اثم عليا

نفسي ارجع قريب تاني م ربنا نفسي ارجع منتظم تاني ف الصلاه الموضوع دا مضايقني مش عارف ليه بقع ومش بينتظم مش عارف ليه لسه بعمل حاجه حرام مفيش مبرر ولا اي حاجه تخليني اعمل كدا نفسي ارجع اقراء قران تاني نفسي احس نفس الاحساس اللي حسيت وانا قريب م ربنا كانت فتره راحه نفسيه بجد ومكنتش حتي البنت دي بفتكرها زي الفتره دي مش عارف ليه الواحد بعد لما يدوق طعم حلاوه القرب م ربنا يرجع تاني لورا بجد يعني ف رمضان كان ربنا تاب عليا م اكتر حاجه حرام بعملها ف حياتي عدي رمضان ورجعت عارف ان الانسان خطاء بس انا نفسي ابقي انسان كويس ورجع تاني اصلي بنتظام وتكون اولي حاجه ف حياتي الصلاه

انا ف لحظات وجعي وفراغي بدخل حياتي ناس من هنا غلط ناس بحسهم طيبين محتاجين حد جنبهم بس سلوكهم مش كويس وبيقولو نتخطب ونتجوز ومشاعر وانا ف اللحظات دي بتحاوب لان ببقي محتاجه اسمع حب وحنيه بس لما بفوق مش ببقي عايزه غلط وعايزه اتوب ومش ببقي عارفه ابعد لان الناس دي بتبقي متعلقه بيا رغم بقالنا يرمين مثلا بس يقولولي حبيتك ارتاحتلك عايز اتقدم وبحس بالذنب وبيصعبوا عليا ومش بعرف امشي اعمل ايه يمكن يطلعوا كدابين اصلل وغرضهم معروف بس بيحكولي عن حياتهم ويومهم ف بيصعبوا عليا وانا بخاف ع الناس اوي بس انا عايزه ابقي محترمه طب اعمل ايه ونبي ساعدوني

خسرت كل حاجه فى شوطه واحده لاقيتنى لوحدى فى ليله عتمه تحس بياس لما تبص لفوق و تحس بالم لما تبص تحتك و ما فى مفر ناس بتقولى قوم و انا على الارض عايزينى افوق بيقولى اتاخرت احساس بالذنب مع حبايبى قصرت ياريت بزرار اقدر اغير القدر و الغى كل اللى حصل يرجع النهار سما زرقا هتنسينى المطر

اسوء كلمها اتقالت من شخص مش صحبي اصلا في مشكله بيني وبين صحبي قال هوا ده صحبي هوا ده الي دخلناه بيتنا وامنااه على اهلنا وفي حد تاني غالي عندي قالي انتا مريض لازم تتعالج هوا فعلا انا مريض انا شخص ستوكر جدااااا

ممكن اكون توكسيك و وحشه علشان انا متردده ؟ لما اتسألت قولت ان مش عايزه حد غيره . لكن فعليا جوايا صراع و اوقات كتير بحس مش هو الشخص الكنت بتمناه و مش فاهمه نفسي ولا عارفه افكر واخد قرارت مظبوطه

مرحبا. انا احب شخص نحن فيي علاقة 3 سنين في الاول كنت اعشقه ولا ابالي لا بشكله ولا نفسيته ولا مادياته ربما لانني كنت بحاجة لشخص يحبني ويحتويني احتاج الحنان.. لكنني الان ربما لانني كبرت اصبحت لا اعلم لا اهضم شكله وكلامه كثيرا اعلم انه هذا سيء ويؤنبني ضميري كثيرا لكنني انظر الى الشباب الاخرين واتمنى ان يعجبو بي.. لكن اخاف ان افقده والله احبه رغم كل شيء

ذنب وقعت فيه ومرحلة بمر بيها حاليا مخلياني مش قادره اتعرف علي نفسي من الاساس ولا افهم مين البنت الجديده اللي انا عليها بقالي شويه ديه ؟؟ هي مش انا وعدم تغيري للوضع الحالي بيخلي الاحساس ده يزيد اني باصه لنفسي بصه استغراب ومش عارفه مين الانسانه اللي انا عليها دلوقتي زائد خروج الانسان اللي حبيته من حياتي بكسره منه زود احساسي بالضعف والعجز وانا مش متعوده اكون لا ضعيفه ومهزومه

عندي واحده صاحبتي من زمان انا بحبها بس كنا مع بعض قبل كده خارجين وشدينا علي اني مش عارفه اصورها وهي صورتني حلو وهي عارفه اني بجد مبعرفش اصور ومس بركز يعني انا شخصيا لما بيكون فيه اي حاجه هي اللي بتظبطلي نفسي او شكلي وانا لسا كنت بتعالج من السوشيال انكزايتي اليوم ده فضلت تقولي اني مش عايزه اخليها حلوه او اصورها حلو وهي بتحاول تخليني حلوه وانا فعلا ولله ما بركز ولا ببقا قصدي وحاسه بالذنب بجد حاولت افهمها بس مقتنعتش مفروض اتصرف ازاي؟

اتمنا فقط ما اريدها اشوفها كذا ما اريدها تمر بكل هذا الموت اهون عليي من قلقها او حزنها ياحرام والطامه هي متوترة وحزينه بسببي انا ، بسببي انا ماما اتصابت بسببي انا الحين ما في بيناتنا ثقة ، انا مستحيل اكولللها اخاف من ردة فعلها اخاف اجرحها ، فقط اريد اصلح خطأت وجودي هنا ، ح اقوم اطلب منها حضن ربما؟

ازاى ترجع نفسك القديمه وتخلع من النسخه بتاعت دلوقتى دى عشان كده هتدخل النار ومبوظ الدنيا مع نفسك ع الاخر بس للاسف مش انت الى متحكم انت الجديد ده مقرف بس حياتو ممتعه اكتر بس مؤذى لكل البشريه حتا ليك انت شخصيه تعبت الصراحه وزهقت من القرف ده لو حد عندو فكرة ازاى اخلع من القرف ده ازاى يبقا حل معايه جامد اوى بس متقوليش الكلام الى كلو بيقولو

لحظة ادراك اني عملت مصيبة بعد يوم طويل في الحضانة قاعدة في امان الله افتكرت اني علمت العيال يكتبو رقم ٣ معكوس عكست مكان عصاية ال ٣ حرفيا ربنا يسترها عليا اولياء الأمور ومديرة الحضانة هيعملوني كفتة انا متعودة اكتب الارقام بالانجليزي من صغري ف الماث عندي تمام انما الحساب يختااااااي يارب استرها🥲

بس عاوزه اقولك انها مش سايبة يعني قبل ما قبل ما تفكر انك تمشي وتسيب شخص بعد ما عشمته وعلقته بيك فكر بجد مليون مرة قبل ما تعمل الخطوه دي علشان هي هتتردلك فيك او اقرب حد ليك ربنا شايف كل حاجه ربنا شايف انك دخلت حياته وعشمته بيك وعلقته بيك وطمنته وفجاه قررت انك تمشي بدون اي اسباب هو انت مفكر انك عادي كده خلاص يعني كاجوالي هتمشي لا شوف اي اللي هيحصل... وبس

جماعه هو ايه سبب إن فيه فترات من حياتي ممسوحه حرفياً كأنها محصلتش! يعني هحكيلكوا حاجه أنا زمان كانت شخصيتي عباره عن إن لما حد كان بيضايقني أو يزعلني كنت بتقفل منه على طول وبنساه وبنسى كل حاجه بينا وف وقت م شخصيتي كانت كده ارتبطت بشخص حرفياً علاقتنا أنا م فاكره قعدت قد ايه بس كانت شهور أنا مش فاكره أي حاجه ف علاقتنا غير اول مره شوفته ومره قالي ناخد بريك من بعض الكلمه زعلتني جداً هو قالي اننا رجعنا بعدها بس انا مش فاكره نهائي بس دايماً بقول انا فاكره إني كنت مبسوطه معاه الفكره انه حاول يرجعلي بعدها كتير أنا مرضتش ودلوقتي بقالي شهور حرفياً مبيطلعش من بالي وبقول لنفسي مش عايزه حد غيره بس مش هتكلم معاه عشان هو أكيد حياته أحسن وحاسه بالذنب إني مش فاكره أي حاجه بس مش ب ايدي بجد فيه حاجات كتير ف حياتي أنا مش فاكراها بردو بس دي اكتر حاجه مهتمه افتكرها

اوقات بيجي على الإنسان لحظات بيكون مش عايز يإذي وهو متضايق ان حد بيتإذي بس بيفضل ساكت ومفيش مبرر انت مش عايز تساعد وفي نفس الوقت مش مستريح وانت شايف حد بيتإذي وبسببك طب ايه الحل الدنيا دي قذرة طب انت نفسك عايز تنعزل عن نفسك ومش طايق حاجة ما تبعدوا عني انا دماغي تعباني كفاية اللي انا فيه

انا نمت الصباح هذا كله حتى ما صليت الجمعة صحتني هي قبل ساعة من الان بعد ما خلصت هي كل اشغالها صحتني من وحدتها هي حتى ما فعلت سيء مجرد خلت رأسي في حجرها وصحيت بالغلط حتى قالت ما كانت تقصد ، ليش هيجي اخيب الكل انا

ما حصلت اي نوم حقيقة انك تخلي رأسك على الفراش وتحاول تنام وفقط ما تقدر شي مزعج وكمان ما صليت الفجر مع اني كنت صاحي وبدون اي عذر فعلا احس اني غير واعي بالي حوالي هوة كل شيء غلطه ام انا الغلطه؟ ، ماحصلت اي نوم وانا الان مصدع يا الله كم هو مخيب للامل بعد كم ساعة هذه الانسان اللطيف ح تستيقض متوقعة شخص تتكلم معاه ح اخيبها حقيقي انا من الصداع بدأت اسمع طنين بأذني ، هذه المرأة افضل شي حصل بحياتي ما كنت اعرف شراح اسوي بدونها فعلاً

حاسة اني اتغيرت اوي عن زمان للاوحش في كل حاجة يعني سواء دراسيا او اخلاقيا او دينيا حتى و كل حاجة و علاقاتي و كل حاجة حقيقي و عايزة ارجع للبرايم يعني انا كان معروف عني دايما اني محترمة جدا و شاطرة وكويسة و مليش في الحوارات و ف نفس الوقت علاقاتي مع الكل حلوة و اي حد بيتعامل معايا بتعامل معاه كويس وومحدش في علاقاتي بيقدر يمسك عليا غلطة و بيتي و اهلي كانوا خط احمر لو بيني و بينهم مصانع الحداد محدش يعرف و مشاكلي نفس الوضع محدش يعرفها غيري ولا يحلها غيري انا دلوقتي بجد كل شوية اتغير لباسوء بقى و نفسي ارجع تاني و مش عارفة اعمل ايه ابطل اشتم و ارجع اقرب ل ربنا و ارجع اذاكر و ابعد عن اي حوارات و اهتم ب صحتي و كل ده و اكتر حاجة ان اخباقي و مبادئي ترجع زي الاول و مش عارفة اعمل ايه

بجد حسبي الله في كل واحده بتخرج من بيتها بلبس مش كويس أو ملفت ، انا بجد مكنتش مدرك ده في الاول بس حقيقي ممكن بس بنطلون ضيق شويه و ملفت يخلي شاب يستدرج للعاده الزفت ، بجد بتبدأ بكدا ، و محدش يقول غض البصر لاني فعلا ببقى حريص على غض البصر بس اللحظه اللي عيني تلمح فيها أي شئ يثير اي جزء من الشهوه و لو طفيف ممكن لآخر اليوم ألاقي نفسي واقع في ذنب الخلوه و كمان طبعا السوشيال اللي بعت مفتوحه على مصراعيها بقت كارثة هي كمان ، الله يهدي شباب و بنات المسلمين يارب ، انا والله لشهواني و لا بجح بمشي ابص على الناس و بس الناس اللي فجرت و هي مش حاسه و كله بيقلد و يقول ما الكل بيعمل كدا و كله لابس كدا

جماعه هو حرام ان ولد وبنت بتكلمو على الاب هنا يحلو مشكله يعني مثلا انا حطيت مشكله وحد رد عليا ودخلنا نقاش لحد محد يقنع التاني منغير حاجه كدا ولا كدا دا حرام ولا لا مع اننا منعرفش بعض ولا حاجه غير الموضوع بتاع البوست من ساعه مدخلت الاب هنا والحوار دا بيتكرر بس بحس ب قبضه في قلبي كدا عمري ما اتكلمت مع ولاد قبل كدا ومش عارفه دا كدا محسوب عليا اي مع العلم ان في ناس كتير فادتني على الاب سواء من نصايح او مشاكل قالولي على حلول ليها ولو حد حاول يغير مجرى الكلام بقفل واعمل بلوك وريبورت على طول الذات ان في ناس بيبقو مقتنعين بحاجات غلط تحسهم معميين عن الصح وده بيبقى هدف النقاش اصلا بس مش عارفه بردو

عندي حغجة حاسس بالندم عليها من وانا صغير ضربت حيوانات للاسف و لذتهم و كسرت لخروف رجله و عملت حاجات غبيه اوي كدا الحمدلله الحاجات دي مكنتش كتير بس اني اذني كام حيوان بالطريقه دي بجد ندمان جدا و حاولت اسأل شيخ علي النت ازاي اتوب و ربنا يغفرلي ذنب ده و ازاي اكفر عنه بس محدش رد عليا الكلام ده من امتى من ١٠ او ١٥ سنه بعد اعمل ايه

اني ليش هيجي اخاف أسويها اضل افتر حول نفسي بنفس المربع ومرة أخرى اخيب كل من حولي ونفسي اولهم أنا ، هي قالتلي هي تعرف عن ابوية وشلون هوة طاردني وعن وضع ماما وكيف هي كل هذا الوقت تنتظر انا اقوللها قالتلي كلام شلع كلبي شلع اتكولي اني عائلتك ليش ما تثق بيه ، كل هذا الوقت اكذب عليها نفس الكذبه السامجه الغبية وما اخدع احد غيري

١) خايفة مجبش المجموع اللي لازم أجيبو. خايفة أخذل اهلي وأفشل، لاني ساعتها هفقد الثقه في نفسي فعلا ٢) خايفة متجوزش الجوازة اللي في دماغي. مش عارفه فين هلاقي الشخص اللي انا رسماه في مخيلتي، هل هلاقيه أصلا؟ خايفه اعيش بقيت حياتي وأموت من غير م الاقي الحب الحقيقي. ٣) خايفه ملاقيش ذاتي، مقدرش أوصل للنسخة الحلوة مني، مشوفش جمال الحياة، خايفه ملاقيش شغفي، والحاجه اللي أحس اني عايشة عشانها، خايفه أفضل محبوسة جوا دماغي.

انا خيبت الكل اذيت الكل كذبت على الكل خاصة على شريكتي الي احتوتني من الشوارع هذه ، تعاتبني تقول ليش ما تثق فيني ليه ما تقولي الي تمر فيه ، بيوم من الايام الكل ح يعرف الحقيقة وبكل بساطة الكل ح يتركني لكي افعل الي كان لازم افعله لكن ح افعله بدون كرامه مش مثل قبل لو ما كنت جبان كان فعلتها من زمان وكان جبرت خاطر الكل

جماعه انا مستغربه نفسي والله ومضايقه منها هحكي بس اتمني تفهموني بدون هجوم والدي زعق لمامتي جامد ودي كانت اول مره تحصل وقدامنا كمان وقدام خالتي كانت عندنا وقال لخالتي بقت لا تطاق وبابا في العادي بيحترم ماما جدا خاصه قدامنا الغريب بقا اني مزعلتش من بابا بل الله حسيت بإنتصار استغفرالله والله بحب امي جدا وبخاف علي زعلها بس ليه كده ليه احس بكده اصلا حتي بابا رضاها والموضوع عدي ع خير الحمدالله انا بقا ليييه ليييييه احس( بشعور الي هو احسن ) فاهمين حاجه!!!!!

عايز اروح حفلة بابلو من ورا اهلي انا من طنطا واشتريت التيكت وهروح مع صاحبي في اسكندرية وكليتي في اسيوط ١٢ ساعه سفر وهضيع امتحان ميد السبت+ ده من الفلوس اللي بيصرفوا بيها عليا+خايف يعرفوا حاجة زي كدا وابقى خنت ثفتهم +وفي نفس الوقت الحفلة ده بالذات مش هتتكرر عارف ان الاغاني حرام بالمناسبة انا حافظ لكتاب الله 🙂

فيه ولد كان بيكلمنى بقاله كذا يوم مش حب وكدا هو بيسال عليا وانا برد عليه ببرود بس هو بيحب يتكلم ويهزر معايا امبارح كالعادة بيضحك وبيهزر ومرة واحدة لقيته بيقولو الواحد لما بيبقا مخنوق يعمل اي فانا رديت كاالعادة بردو ببرود وقلت معرفش فقولتله احكيلى مالك قالى انا ناس كتير اوى خذلتنى وانا لوحدى ومش عارفه اي وكدا فصممت عليه ان هو يحكى قالى طب ثوانى وقعد طول الليل م بعتش وانا نمت لما صحيت لقيته بعتلى الساعه 12ان هو هينتحر وبيقولى اقريلى الفاتحة وادعيلى بالرحمه من الصبح وانا ببعت فى رسايل مش بيرد ف بعد العصر كدا لقيته بعت انتى مين وتعرفى فلان ده منين انا مغرفش اي اللى حصل ولا مين اللى بعتلى ده من الصبح وانا مخنوقة اوى وحاسة انى روحى بتطلع حاسة بالذنب انى متكلمتش معاه كويس وعرفت ماله وهديته ىمعرفش اذا كان بيهزر معايا ولا هو مات بجد مش عارفه بجد هموت وانا اصلا معرفش هو منين ولا هو مين اعمل اي المفروض دلوقت

نفسي، طول ما أنا ماشي، مفضّلش أبص للي قاعد لوحده وأتضايق إنه مش معاه حد، وانزعج لما ألاقي طفل مبهدل وأشيل همّه إن كده أهله مش مديينه الاهتمام والرعاية الكافية. وأفكّر في طنط دي: ماشية إيه مضايقها يا عيني؟ والعصفورة دي شربت ولا عطشانة؟ والشخص اللي مضايق من حاجة جرّبتها وعيشت إحساسه قبل كده، فَـ أنا لازم أتصرف له وألحقه من اللي هو فيه. وأفضل حاسس بالذنب تجاه كل حاجة، علشان أنا بيتحتم عليّا إنقاذ البشرية، وأنا أساسًا مش عارف أنقذ نفسي، فصباح الفُل يعني!

لما بيعدي عليا كلام عن الاكتئاب و اعراضه بلاقي بيعبر عن كل حاجه بمر بيها بقالي كتير بس فكره ان مش عارفه اواجه لا نفسي ولا ناس الحواليا وحتي يوم ملقيت حد جمبي كان معاه شعور احساس بالذنب وكل يوم بفكر هبعد عنه ازاي و بقول هبعد بس مش عارفه

السلام عليكم. انا بمر بفترة صعبة مش عارف اسميها اكتئاب ولا لا بس بحس انى فى فراغ كبير. عندى مشاكل مع عيلتى رغم انى انى مش مقصر معاهم. احلامى معرفتش احققها و انغمست فى الشغل عشان اعرف اعيش. الحاجات ممكن استحملها مش مشكلة. المشكلة الاكبر انى دايما بذنب كتير بحس ان عقلى الباطن مقرر ان الذنب ده هو اللى بيهون عليا و لكن دايما عندى ندم و حسرة لما بغضب ربنا. انا بحاول كل يوم انى امشى صح. فى فترة طويلة كنت كويس اوى بس مكنتش عارف اعيش حياتى و لا اوصل لراحة البال عشان كده انتكست و اذنبت تانى. انا بس نفسى احس ان ربنا راضى عنى وانى انا راضى عن نفسى. ان مش مقصر مع ربنا فى الصلاة و الصدقة بس مازلت بغلط. ممكن حد يقولى ازاى اوصل لراحة البال؟

هل انا فعلاا شخص سام وغلطان؟ انا كنت انتعرفت علي بنت ودخلنا في علاقة و اتحت لها و ارتاحت ليا ،وبعدنا عن بعض ورجعنا اكتر من مره ،بس اخر مره دي كانت مختلفة ،بقت دايما تفتح مواضيع وهي عارفة ان المواضيع دي هتقلب بمشكلة في الأخر ،لاني قايل لها ومعرفها ان في نوضوع معين من رابع المسيتحيلات اتكلم فية ولو اتكلمت في ف انا بتنازل علي مبدائي ،بس كانت بتفتح الموضوع دا برضو وبتحاول تتكلم فيه بس انا كل مره كنت برفض فيها كانت بتزعل وبيحضل مشكلة ونزعل من بعض ،ولما انا كنت بزعل كنت ببين اني زعلان بإني اكون بارد في الردود شوية، بحيث ابين ان فيا حاجه متغيرة عشان تفهم ان الموضوع ضايقني ،بس في كل مره كنت بكون بارد في الردود كانت بتعيط، ولما يعرف انها بتعيط كنت بقفل الموضوع ولو انا زعلان بنسى الزعل وبصالحها ،وجينا في اخر مره وعملت حاجه قايل لها مريتين قبل كدا تاها يتضايقني ،وفعلاا الموضوع ضايقني بس محبتش اكون بارد في الردود زيادة عشان متعيطش مني ،كلامي كان طبيعي بس كان متغير ،ف الموضوع كبر شوية ،ولاقيتها زعلت وعيطت وقالتلي انها مش عاوزة تكمل ،بسألها ليه؟ قالتلي عشان انت علطول بتخليني اعيط لانك بتكون بارد في كلامك وانا لما بعيط بتعب جسديا ،فسالتها المفروض لما اكون زعلان من حاجه انا قايلك عليها بدل المره اتنين انها بتضايقني اعمل اي مثلاا؟قالتلي عاتبني وعرفني ،وسيبتها علي راحتها وخليتها تحذفني وتعمل اللي عاوزاة ،انا فعلاا ممكن اكون غلطان اني مقولتش اني زعلت ،بس الكلام دا كنت هكون غلطان فيه لو هي بتعمل كدا ،انا لما بكون مزعلها من شئ محدد كانت ممكن تقعد ساعة عشان اعرف ليه زعلانه واصالحها وردودها بتكون باردة بشكل كبير ،وعاوزاني لما ازعل من حاجه اقول لها علطول اني زعلان واتسى في ثواني ،انا كل اللي عاوز اعرفة هو مش المفروض انا ليا حقوق فالعلاقة دي؟ هو حرام عليا اني ابين اني زعلان في ردودي وهي لا؟ زي ما هي بتكون باردة في ردودها انا من حقي اعمل كدا ،انا ممكن اكون غلطان زي ما قلت قبل كدا بس لو هي فعلاا مبتعملش دا ،ليه تزعل من حاجه هي نفسها بتعملها ،عاوزاني معملش حاجه هي نفسها بتعملها معايه!!والمشكلة في انو انها بتزعل عشان بينت اني زعلان!! يعني اصلاا اللي فتحت الموضوع دا هي،وكمان عارفة انه هيقلب بمشكلة ومتأكدة بدا ،بس برضو قررت تفتحة ولما انا اتضايقت زعلت من رد فعلي ،رد فعلي اللي هو اصلاا بسببها ،عاوز رأيكم ،عارف. اني كاتب جرنان كامل بس حبيت افضفض شوية ،وبعد إذنك محدش يتطقول رأية الديني ،وشكرا

هاي .. انتوا عارفين الواحد لو يبطل يحس بالذنب تجاه اى حاجة و كل حاجة حواليه هيبقى اخف و احسن بكتير بجد مش هيبقى دايما حاسس انه تقيل و حاسس انه كان لازم يعمل حاجات هى اصلا مش فرض عليه بالعكس دي مسؤوليات غيره اصلا لو رمي من جواه إحساس ( لا لازم اعمل لهم لاااازم اساعدهم و اصل هما مش هيعرفوا يعملوا ده زي ما هاساعدهم) و يخلي كل الحاجات اللى بيقدمها دي لنفسه الوضع هيكون الطف كتير اوي له اصل ف الآخر بيتقال له ماحدش ضربك ع ايدك عشان تعمل لنا 🙂 ولا الاسوء بقا انك تتلام عشان غلطت فى حاجة صغيرة لا تكاد تذكر اصلا او بمعني اصح ماعملتهاش زي ما هما عاوزينها بالملي ( مع انهم اصلا هما نفسهم لو عملوا اللى ساعدتهم فيه هيكون نتيجته اسوء بمراحل بس هو قصر ديل منهم سوري يعني 😂 ) الناس اللى حوالينا بلا استثناء بجد ماتستاهلش اى تضحيات و حرق بنزين جامد عشانهم ف ياريت ماتقدمش اكتر من طاقتك لاي حد عشان يوم ما هتحتاج طاقتك دي و جيس وات برضو مش هتتشاف حلو عشان ضحيت .. هتتشاف ساذج 🙂 ف اعمل لغيرك بس بالمعقول و ماتجييش ع نفسك عشان اى انسان ايا كان مين باي 😌👋🏻

جماعة هو عادي لو في نقطة معينة مش فهماها في منهجي مثلا و روحا سالت ولد فيها فالحدود عشان عارفه انه مش هيبخل عليا و هيفهمني اما بالنسبة للبنات الي معايا فافي منهم الي مش بيذاكر اصلا و الي دحيحة اوي فمش سالكة و الي مش قريبة مني و الي انا اصلا بتجنبها عشان بحس منها بكبر و استعلاء و دحيخة برضوا بمعنى انا معنديش صحاب عدلين لان انا بحس بتانيب ضمير اوب مع اني لو قولت لاهلي مش هيقولوا حاجه بس الي هو انا مش متربية على كده و مش بسال غير للضرورة يعني حاجه فالمنهج بس لانه الولد شاطر ما شاء الله و دماغه عالية اوي و بعد ما بساله بحس بالذنب الي هو طب ليه ماكنت روحت سالت اي واحده غيره بس بجد انا مش لعمل كده غير لما فعلا بتكون زنقت معايا و لاسبابي طبعا و برضوا مش حابه ااخد ولد عليا لانه كنت كل فترة من السنه الي فاتت ببعتله بما انه معايا فالدروس و كده و مكنش بيبقى عارف هو بيكلم مين لكن لما بعتله من كام ساعه لقيته عارفني ( معايا فالدرس و انا بقيت معروفة السنه دي عموما لاني اتغيرت كتير عن السنة الي فاتت و بقيت اطلع صوتي على الاقل و اسال لو مش فهمه حاجه فالدرس لاني كنت بخاف اتكلم بحس ان فيه حاجه ماسكة لساني )

هو لو شخص دعا عليا وقالي قلبي مش مسامحك ليوم الدين علشان ظلمتيني وانا مأذيتش الشخص ده انا فقط بعدت عنه من سكات علشان اذاني نفسيا وقالي لو حياتك اتخربت اعرفي بسبب انك ظلمتيني كده ربنا هيستجيب لدعواته؟؟

عندي صاحبتين كانو صحاب جدا زمان دلوقتي هما متفرقين بس انا لسه مصاحبة كل واحدة لواحدها و بروح مع دي دروس و دي دروس مختلفة بس الاتنين بيحبوني و مش بيحبو أمشي مع التانية والاتنين فاكرين ان علاقتي بالاتنين مش حلوة

ليه بجد بيصعب عليا اى عريس جاى يتقدم او بيصعب عليا الرفض دا لاى شخص ف العموم (عريس او غيره)ممكن لان انا بخاف ومش بحب ان اترفض المهم م بالكم بقا قعدت مع حد بيحبنى بقاله كام سنه وبجد مشاعره عليا واو وانا اول بنت ف حياته وكل هذا الكلام الجميل حصل حاجه ف الموضوع متمش يعنى بين الاهل ف اتلغى بجد انا محمله نفسى مشاعره دى، ممكن انا اعجبت بيه اه بس مكنتش لسه حبيته لاننا متعاملناش كتير عشان احبه بس انا صعبان عليا بطريقه معرفش هشوفه بعد كده ازاى ف الجامعه وبجد مش عايزه اتكلم معاه ف نفس الوقت عايزه ادخل اساله انت كويس بجد معرفش فى اى هو الموضوع عادى ولا انا شخصيه توكسيك ولا انا مالى 🥲