إرهاق

فيه حاجات كتير الواحد بيتعلم يخبيها مع الوقت. بيتعود يرد بـ "أنا كويس" حتى لو من جواه الدنيا كلها مقلوبة. بيتعود يضحك وسط الناس، ويرجع آخر اليوم يحس إنه استهلك كل طاقته وهو بيحاول يبان طبيعي. الغريب إن التعب مش دايمًا بيكون من موقف واحد. ساعات بيبقى من تراكمات سنين... مواقف، خذلان، وعود متنفذتش، ناس كانت قريبة وبقت بعيدة، وحاجات كتير فضلت جواك لأنك كنت فاكر إن الكلام مش هيغير حاجة. بقيت بحس إن الهدوء اللي الناس شايفاه عليا مش راحة... هو مجرد إن الواحد مبقاش عنده طاقة يشرح، ولا يبرر، ولا يحكي كل اللي جواه. في أوقات ببقى نفسي أقعد في مكان هادي، بعيد عن كل حاجة، وأفضل أبص للبحر أو للسما من غير ما أفكر في حاجة... لأن التفكير نفسه بقى مرهق. ومع كل ده، لسه كل يوم بقوم وأكمل، مش عشان أنا قوي أوي... لكن يمكن لأن مفيش اختيار تاني. يمكن أصعب إحساس إنك تبقى متعود تشيل كل حاجة لوحدك، لدرجة إن الناس تفتكر إنك مش بتتعب، وإنك مش بتتأثر، وإنك دايمًا هتعرف تعدي أي حاجة. بس الحقيقة إن حتى أقوى الناس بيعدي عليهم وقت بيبقوا محتاجين يرتاحوا من الزحمة اللي جواهم قبل الزحمة اللي حواليهم. يمكن الكلام ده مجرد فضفضة عابرة... ويمكن حد هيقرأه ويحس إنه كان محتاج يعرف إنه مش لوحده في الإحساس ده.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. مش بحب اتكلم هنا عن مشاكل شخصية للأمانة، بس فيه فعلا حاجة غبية اوي بتحصلي حاليا. انا في العادي فيه مشاكل كتير جدا مع اهلي، المشاكل دي حاليا وقفت تماما، ده غير اني بقيت باخد ادوية نفسية عشان انا عندي مرض عُضال، او مش بيخف بمعنى اصح، بنحسن الحالة بس. ف انا دلوقتي داخلة تالتة، وجسمي متدمر حرفيا، بشرتي وشعري، كل حاجة تقريبا فيا متبهدلة بسبب اني طول عمري كنت مضغوطة وعمري ما اهتميت بنفسي كويس، ولو حاولت بلاقي ده بيزود الضغط عليا ف بفكني من نفسي وخلاص. ف المفروض ان انا دلوقتي اتعالج نفسيا وجسمانيا، نفسيا ادوية وجلسات، وجسمانيا علاج طبيعي ورياضة واسنان وجلدية. البوينت ف كل ده اني مليش خُلق، انا فعلا المفروض ابدأ بالذات في العلاج الطبيعي عشان جسمي بيموت بجد، بس فعلا مليش خُلق. انا عايزة اعمل كده بس شايفة انه هيكون ضغط زيادة عليا، وف نفس الوقت المشاكل وقفت ف البيت ف ده وقت مثالي عشان اعمل الحاجات دي، بس انا عايزة افصل الفيشة من كله حرفيا، آخري بنضف الاوضة عشان اقعد مرتاحة بس، غير كده لأ.

أنننننا تععععبببببتت أنا تعبت فعلاً والله وفاض بيا الكيييل بسبب كم الضغط الهائلللل والمشاكل اللى الواحد بيمر بيها وبتضغطه أكتر وأكتر خلاللللل الفترة دي بحاول أكون أحسن وأتغاضي وأكمل ولكن أنا أرهقت وتعبت وبقيت عاوز أصيح

أنا جاي أفضفض وأقول إنى مضغوط من الششغغل أنا الحمدلله فى نعمة وفضل من ربنا فعلاً أنا متأكد وواثق من كده وربنا ما يحرمني منها ولكن ضغط الشغل حالياً والمطلوب الكتير في وقت قليل جداً مرهق وصعب وعاملي تشتت وتوهان دعواتكم

انا فعلا في اكتر فتره مرهقه بحياتي حاسه بضعف كبير بحاول استقوي بصلاه وذكر الله بس وجودك بين اربع حيطان مفيش غيرك في المكان بيحسسك انك شويه وهتجنن لا ام وله اب وله اخوات وله عيله انا مش وحيده وسط ناس انا وحيده بالمعني الحرفي والنفسي لي ناس معتش مهتمه الا بالمصلحه وله جار عدل وله اصحاب كله بيهرب منك لو مالقاش منك مصلحه مرزيه من كل عشان مالكش دهر وانا بنت ووصلت ل٣٥ انا بحمد ربنا بس انا مش عارفه اطلع من سجن ده ازاي انا نفسي اهرب برا مصر ع الاقل مغتربه افضل مليون مره من في بلدك ومحدش شايفك وله سامعك

السلام عليكم، الحقيقه من الصبح عمال اشرب كميااات كتيره من المايه، وبدون اي فائدة حاسس اني بطني مخرومه زي توم 😭(في كرتون توم وجيري في احد الحلقات) ولسه برضو بحس بالعطش جدا والله شربت كتيررر جدا، وحاسس اني مهبط فأشرب عصير ولسه واحط سكر. كتير وكأن مفيش حاجة اخلص يدوب وارجع عطشان تاني ومهبط تاني ولا كأن حاجة حصلت، ودلوقتي عطشان اوي 😭، بس خلصت المايه الي فس البيت 😭

غريبة ازاي بحط كل طاقتي في حاجه مش قادره استحملها ومعرفش شايفه نفسي فيها ولا لا. بجتهد وانا مش عارفه هوصل لفين ومعرفش دا اللي انا عايزاه ولا لا. عايزه اعمل اللي عليا طالما دا مكاني بس برضو في ضغط نفسي رهيب، ومحدش يقولي هتتعودي عشان هو هيزيد مع الوقت مش هيقل حتى لو اتعودت

مش عارفة اكتب ايه، بس حاسة قلبي تعب من كتر الجري، الجري ورا احلام مبتتحققش، الجري ورا نفسية نفسي تتصلح، الجري ورا ناس ملهاش لازمة و بكتشف دا للأسف متأخر، الجري ورا اني احل مشاكل و احل حاجات بتحصل مليش ذنب فيها، بتمنى لو نقدر نعيش زي الروبوت بدون مشاعر، حاسة كدا هرتاح ..

انا تعبت من نومي، مبقتش بعرف انام من كتر التفكير والقلق الغير مبرر، اه هو في سبب عادي بس مش لكل دة انا بقيت بنام في الليل ساعة او اتنين والساعة دي كلها كوابيس وتفكير في كذا حاجة وبصحى مش بعرف انام تاني من كتر التفكير وبفضل على الحال دة، طاقتي استهلكت خلاص مش لاقي حل والدوا مش جايب نتيجة وحاجة آخر زهق ونومي بايظ ومسافر انهاردة وخير إن شاء الله ربنا يهدينا جميعا

للمره المليون قاعده حاسه بالهزيمه والضغط كل ما بحاول اتخطى الشعور دا واكمل ف حياتى باجي عند نقطه وبقع بردو مش كويسه طول الوقت حاسه انى مش مرتاحه بس معنديش رفاهية الهروب ورايا مسؤوليات كتير ورايا حاجات كتير مجبره ان اكمل ف طريقي عشانها بس لا هو دا مكانى ولا هى دى انا رجعت اعمل حاجات انا مش مبسوطه فيها بس مع ذلك مجبره اكمل فيها واتاقلم عشان مفيش اختيار تانى شعور انك مضغوط طول الوقت وعليك مسؤوليه انت مش عارف تشرحها لحد ومش هينفع تشرحها لحد وحش جدا انا تعبانه بجد المره دى ومش قادره اكمل تانى طاقتى خلصت فعلاً ومعنديش وقت اقف واشحن طاقه. ارجع تانى بجد 💔💔

حاسه انه قلبي بيوجعني ،حاجات كتير المفروض ابدأها ولسه مش عارفه كل يوم بصارع نفسي عشان ابدأ ومش عارفه حاسه اني لوحدي وكل حاجه بتضغط عليا حاسه روحي بقت مرهقه من كل دا سيبت علاقه غلط عشان حرام وبعاني من شعور الاشتياق مش عارفه اسيطر علي نفسي وتعبت من المجاهده الحرب دي تعبتني ومش عارفه اعمل ايه كلام كتير مش مترتب بس دا احساسي

حاسه بالتعب ومعنديش الجرائه اخد بريك أو مش عارفه عايزه اخد بريك من حياتي ومن الناس ومن الشغل ومن البيت حتي جسمي وجعني وعايزه اخد منه من عقلي وأفكاري حرفياً ياريت كان اللي بنشوفه فالافلام وان الروح تسيب الجسم وتفضل هي موجوده دا كان حقيقي محدش شايفني ولا سامعني مش عارفه هل ليا الحق اقول كدا ولا لأ بس انا بعاني

معرفش ليه بقيت انسان مش عاجبني حاجة مش مرتاح في حاجة حاسس اني ورايا حاجات كتيييييير اوي واني لازم ابدا بس في نفس الوقت كنت في الفترة اللي فاتت مزنوق في حاجات كتير ومصدقت خلصت وعايز اجازة معرفش بقيت ليه هادي كدا مش عايز اخرج من الاوضة ولا عايز اعمل اي حاجة ويمكن دا بيخليني افكر كتير وساعات بلجأ لحاجات مش الطف حاجة كمان بحس ان عندي جفاف كدا من كل النواحي مجرد كلام فضفضة بس

🍩🍟انا بوظت نومي بوظت اكلي بوظت كل حاجه كنت بعملها بسبب اني بعمل موف اون و مش عارف فا لو حد عنده حل طريق ارجع بيها زاي الاول الي هو اروح انزل الجيم اروح اذاكر شويه انام و اصحي بدري بدل مواعيد نوم بايظه الي بنام كتيب اوي كدا و عامله إرهاق اكون شاكر لاني حرفيا ضايع 🍩🍟

السلام عليكم نا تالته ثانوى النهارده ليله الامتحان والحمدلله بس انا على غير المعتاد مش زى كل سنه مش قادره اذاكر او مش عايزه كل سنه كنت فضل سهرانه وعماله اذاكر بكل طاقتى لكن فى الامتحانات السنه دى مش عايزه وعايزه اكل وانام وبس زى الحيوانات والله انا متضايقه من نفسي جدا وخايفه جدا والمفروض اني مدخلش هنا واركز وبس ولكن انا مش قادره ممكن حد يساعدني

السلام عليكم انا تالته ثانوي النهارده ليله الامتحان والحمدلله بس انا علي غير المعتاد مش زي كل سنه مش قادره اذاكر او مش عايزه كل سنه كنت افضل سهرانه وعماله اذاكر بكل طاقتي لكن في الامتحانات السنه دي مش عايزه وعايزه اكل وانام وبس زي الحيوانات والله انا متضايقه من نفسي جدا وخايفه جدا والمفروض اني مدخلش هنا واركز وبس ولكن انا مش قادره ممكن حد يساعدني

حرفياً لسه راجعه من الشغل وجسمي كله تعبان ووجعني المهم اني عايزه افكار إذاي اقاوم بجد تعب اليوم ومفضلش نايمه لتاني يوم واصحي انزل الشغل وكل يوم علي هذا المنوال بجد حاسه اني حياتي بتطير مني

شعور غير مبرر جوايا مع انى مبعملش حاجه فى حياتى غير انى اشتغل عشان اقدر اجيب اللى انا عيزه ويكاد يكون حجات بسيطه واساسية وتحول حياتى ل ٢٠ ساعه شغل فى اليوم لدرجه انى مرضت ومرضى مرتبط بانى بسهر وعندى استريس كتير الى انى عشان اشترى حاجه محتجها بردو هبقى محتاج اقسطها او احوش كتير وادخل جمعيات انا سعيت اوى فى انى اسافر عشان نفسي اشتغل ولما اجيب الفلوس واروح اجيب بيها حاجه ما القيهاش زادت او مش قادر اجيبها دلوقتى حقيقى الموضوع بقا تاعبنى اوى حاسس انى بحفر فى الماية وبسعى للسفر بس حتى دى محتاجه فلوس مش محتاج حل انا بس بفضفض

انا غيرانه أوي من الناس الي تقدر تنام براحتها و ف اي وقت و حتى مم غير منبه ياه مش متخيله من كتر م صعب أوصلها ورايا دايما حاجات كتير أوى محتاجه تخلص نفسي أنام ٣ ايام كده ورا بعض علشان أعوض زهقت حقيقي صعبه

مش كل رسالة محتاجة رد، ومش كل حكاية محتاجة حل. أوقات الواحد بيبقى محتاج يرمي اللي جواه وخلاص، زي واحد شايل حمل تقيل من فترة، او مجرد فضفضة عابرة وأول ما نزله حس إنه أخف... رغم إن الحمل نفسه ما اتغيرش. Fresh Lemon

بقالي 3 ساعات في السرير مغمض عيني وبحسبني نمت، طلعت صاحي كل دة ومطلعتش أحلام ولا كوابيس طلعت افكار عادي، بس والله بجد بتخدع ببقى فاهم اني نايم يومي باظ، المشكلة بصحى الفجر بفضل صاحي بعده بساعة أو ساعة ونص وبعدها يا هعرف انام يا لأ يلا خير

حسا بضغط وظلم في شغلي تعبي بيروح من غير تقدير جديتي تعبانه وكل يوم بتتعب اكتر خايفه حسا أن لوحدي مش قادره اكمل ف حاجه ولا ابدا حاجه مبقاش ف نقطه مقاومة حتى قعدتي مع ناس بضايفني اكتر و بحس ساعات اني مش سماعه ومش معاهم

دلوقتي انا مش بناام كويس او مش بناام خالص ، انا بصحي كل يوم 3 او 4 الفجر انزل انزل 5 عشان اكون في الكلية 7 بخلص الكلية بعد الظهر اروح الشغل ارجع من الشغل علي 11 بليل مثلا انام 12.30 او 1 وصاحي 4 ولفي بينا يا دنيا دي اول مشكلة ، المشكلة التانية بقي اني حتي في الطبيعي كنت بقعد بال 4 ايام مش بنااام لما كنت ببقي خلاص شبه الزومبي وطبعا دماغي بتقف ، امبارح وانا مروح من الشغل ولاول مرة من مدة طويلة الاقي نفسي عاوز اناام ، مش كدة وبس انا حرفيا كان بيغمي علياا ، لدرجة اني حطيت الايربودز في ودني وشغلت اغاني بصوت عالي عشان افضل صاحي وبرضو كنت بغفل ، بس بعد ما روحت واتغديت نمت وبجد كنت مبسوط جداا اني عرفت انااام ، السؤال بقي هل هفضل كتييير كدة مبنامش ؟

كنت قاعد مع نفسي وبكلمها ك العاده ووعود بقا بالتغيير والتوبه واني ابقا احسن من كدا وخطط وخطط وخطط ولقيتها بتعاتبني ف كتبت دي وَمَالَ قَلْبِي كُلَّمَا صَالَحْتُهُ غَصَّ، كَأَنْ لَمْ يَفْرَحِ. وَعَاتَبَنِي وَقَالَ لِي: أَوَكُلَّمَا عَاهَدْتَنِي بِالْمَتَابِ خَذَلْتَنِي؟ أَوَكُلَّمَا حَلَفْتَ لِي بِأَنْ تَزِينَ كَذَبْتَنِي؟ إِلَى مَتَى؟ أَسَأَظَلُّ دَوْمًا هَكَذَا؟ مُهْلَكٌ، مُتْعَبٌ، مَخْذُولٌ، مُحَطَّمٌ، مُكَذَّبٌ، مَعْدُومٌ. فَعَاهَدْتُهُ بِأَلَّا أَظَلَّ هَكَذَا، وَإِنْ كُنْتُ لَهُ دَوْمًا خَاذِلًا، فَهَذِهِ الْمَرَّةُ لَنْ أَكُونَ. حاسس المستوى نزل شوية بسبب انشغالي في الامتحانات بس عامة حبيت اطور الهوايه دي لما اخلص ان شاء الله ف اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكم وشجعوني 😂

وبعد نهاية البوم من تعب وقرف الشغل هرجع احاول انام واعدي اليوم داا ومستني اي تغير يحصل ف اليوم اللي بعدة واهي دووووامه ومش عارف اخرج منهااااا هفضل اعافر لحد امتااا زهق وملل وقلت حيلة وتكبير دماغ مش طبيعية ف اي حاجه بتحصل حواليا

معنديش طاقه احساس بقى علطول معايا مش بتكلم ف اسبوع ولا اتنين بتكلم ف شهور كتير اوي انا بس بشتغل علشان مش عارفه اخد اجازه مش علشان عايزه اشتغل اي يوم اجازه برغم ان عندي حاجه لازم اعمل بس علطول مش قادره و لزقه ف سرير مبعملش حاجه حرفيا طول اليوم اسكرول ازهق انام أصح اكمل من غير اي نشاط اخر وانا عارفه ان بسكرول علشان مفكرش في اللي َرايا انا سنجل و شغاله و ٣٣ سنه و مش قادره خالص اعمل اي حاجه دفع فلوس كورس و رياضه ومش بروح نزلو لي صحابي مش بقيت اقدره عليه زعلانه ع نفسي و العمر اللي بيعيد ومش عارفه افوق لي حالي ومش عارفه اعمل اي مش هيبقى عايز مجهود مني

انا تعبان ومرهق جدا بحاول اخرج من زعلي ولكن دايما برجع اوحش من الاول عايز بس حد يهون عليا حد يطبطب ويقولي كل حاجة هتبقا كويسة مبعرفش احكي لحد مشاكلي وده خلي مشاكل تتراكم عليا اكتر، كنت شخص جميل بس دلوقتي فاقد للشغف

عارفين المحارب الي بيفضل يقاتل بالدم والدموع ولما المعركة تخلص ويوصل لبر الأمان يغمى عليه . انا نفسي اوصل لبر الأمان الي هيغمى عليا فيه حتى لو كان بعد اللحظة دي موتي الدم خلص والدموع جفت والحرب لسا شغالة وبر الأمان لسا سراب 💔

ممكن حد يقولي الحل ايه في الوسواس واني مش متاكده دايما من اي حاجه الموضوع عادي بس لما بيزيد بيكون متعب انا مش قادره اشخص لو دا وسواس قهري او لا بس علطول مش متأكده من اي حاجه وممكن اروح اتأكد من الحاجه عشر مرات و اجي ادخل انام مثاا اقعد افكر بردو قفلت الباب ولا لا مع اني متاكده اني قفلته وكدا في كل حاجة بقى وانا صغيره كنت كدا و اكتر من كدا بكتير كنت ممكن اقوم من النوم مخصوص عشان مش متاكده مثلا البلكونه مقفولةولا لا و اقوم اتاكد و ارجع تاني واروح اتاكد و الموضوع وقتها يعني والدتي قالتلي لو قعدتي تعملي كدا هنوديكي ل دكتور و هيديكي حقنة و خوفتني من الموضوع فا سكتت شوية و الوقتي حاسه بدات ارجع كدا تاني الموضوع مرهق

السلام عليكم 🌸. من كتر ما الوردة بقت كأنها التريد مارك بتاعي حرفيا انا فكرت البنت اللي تحتي بشوية هي انا. المهم، انا مستغربة اوي والله ازاي اقعد مثلا اقول لشخص فيه كذا وكذا، واقعد انبه فيه، واقوله لا ده هيحصل وده مش هيحصل، ومش بيسمع الكلام؛ يكذبني ولا ياخدني على قد عقلي مش عارفة والله، وفي الاخر لما تحصل المصيبة يتفاجيء بإن ياااه سبحان الله! ده انتي كان معاكي حق!.. لا والله؟ اصل مفيش مبرر ان انا من طفولتي عندي مشكلة معينة، وخطيرة باي ذا واي، واحذر منها اكتر من مرة، ودلوقتي لما اللي قدامي يكتشف، يقول ياااه ده انتي كنتي صح. يبدأ بقى يمارس احساسه بالمسؤولية قدامي وقد ايه هو مهتم.. طب ما انا كنت بعاني من وانا صغيرة، وكنت بعاني اكتر آخر اربع سنين ومحدش اهتم.. دلوقتي مهتم؟ دلوقتي حاسس بالذنب؟ ما انا ياما قلت واتحايلت ان انا ليا وضع خاص.. محدش اهتم ولا حس بالمسؤولية ناحيتي ليه وقتها؟ عشان بسكت يعني؟ عشان بمشي دنيتي من غير ما اشتكي؟ ليه لما اقول لصحبتي فلانة هتأذيكي وابعدي عنها.. ليه تفضلها عليا؟ ليه واحدة تفضل ولد عليا وتكرهني وتغل مني رغم اني حذرتها من الناس اللي فضلتهم عليا كلهم وان همي كان دايما مصلحتها؟ ليه لما اقول اني مليش خلق اتكلم مع حد كل صحابي ياخدوها بشكل شخصي اوي الا من رحم ربي؟ وكأني عملت جناية.. رغم اني حذرتك من البداية انا ليا وضعي الخاص وقلت اني لما بفصل ببعد وانتي برضو اخترتي تقربي، دلوقتي جاية تئذيني وتجبريني عليكي ليه؟ انا معدتش فاهمة البشر، ولا عدت فاهمة نفسي، ونفسي كده اروح لجزيرة نائية واقعد فيها لوحدي انا والبحر وبس..

مساء الخير عليكم كلكم ، انا مش جاي احكي مشكله انا جاي اوصف احساس يمكن يطلع مني الاحساس دا لما اتكلم و اكيد زي اغلبكم مفيش حد احكيله و للاسف اللي بتحميله دا حتي لو امنتله هيفضل يقول مواعظ و انا ببقي متاكد هو مش عارف يقول ايه بس بيواسي ، بس ساعات السكوت نعمه كبيره ، انا عندي احساس رخم و يمكن اغلبكم حس بيه و لو لفتره ، عارفين احساس الحجر و ضيقة التنفس عارفين احساس انك كل يوم بتعمل اللي مفروض عليك تعمله بدون توقف اووبدون ما تعطل كانك مكنه حقيقي كانك مكنه انا مثلا ماخدتش اجازه من سنتين او اقدر اقولك في اخر خمس سنين ممكن اكون اخدت شهرين متقطعين ، معنديش اجازه اخر الاسبوع زي اي حد ، شغال زي الحمار و لا هو عارف يطلع الجبل و لا الجبل راضي يخلص ، بحس أن تصرفاتي غلط مع اني مش بعمل حاجه غلط بس اقرب الناس ليك بيبصولك كأنك غلطان دايما و حجر علي صدري محدش بيحسه غيري بيكام نفسي بيخلي في سواد قدام عيني ، فكرت كتير اخلص نفسي من الإحساس دا بطرق كتير حتي لو علي حساب حياتي و أنها تنتهي بس برجع و افكر و اقول زنب اللي معايا ايه و اللي ورايا و ارجع ابصو ملقيش حد حتي يقول معلش ، طيب الحجر دا مش عاوز يروح و السواد بيزيد ، عارفين لما بيقولوا للست انتي عندك البريوت و مشاعرك بتتغير علي فكره الراجل كدا برضو بيجيله وقت في الشهر أو في الاسبوع بيبقي مش طابق نفسه و لا اللي حواليه و لا حتي قادر يتكلم ، انا بيضايقني اكتر أن الحجر كل شويا بيتقل و بيزيد ضغط علي صدري و كاني بقطع النفس ، صحيح قراراتي في حياتي كانت اغلبها غلط ان مكنش كلها بس انا نفسي احس بهدوء و لو حتي لحظي ارتاح و لو اشويه صغيرين مش طالب كتير بس مش بيجي الاحساس دا مش بيجي خالص و كأنه بعيد جدا ، كلام كتير و احاسيس مختلفه ووملغبطه محتاج وقت كبير عشان احاول اشرحها و مقصدش اني اطول علي حد دل لو في حد هيقرا الكلام اساسا انا مش مستني طبطبه من حد ولا حتي معلش . دي مجرد فضفضه يمكن الحجر يروح قبل ما يخليني انا و الارض واحد

بعد فترة طويلة من التعب والجهد العالي حياتي ماشية باستقرار واتا عاوز اتقدم ف حياتي اكتر وعاوز شغل تاني وابني اسس لحياتي كويس وف نفس الوقت عاوز ارتبط بواحده بس مش لاقي بنت شبهي واكيد الارتباط دا هيكمل باذن بس لما اتعرف عليها ولكن انا مرهق ومركز ع نفسي وشغلي ودا مخليني مش بعرف ارد او اتكلم طول الوقت

تعمل اى لو عاوز تخلع من حاجه خروجه او ايا كان الموقف اى انا عاوزه اخلع بطريقه شيك بس مش عارفه بجد مرهقه جدا وماليش نفس اخرج ف اعمل اى بحيث اللى قدامى ميزعلش او يتضايق لانهم ناس عزيزه على قلبي ومش هيتفهمو نقطة انى مش قادره انزل

محتاجه انام 24h حرفيا 🥲 مطبقه يومين عشان امتحان و كان محتاج قبله ايام كتير مش يوم واحد بس بحاول ملومش نفسي انا عملت اللي عليا ، بس هيبقي في امتحانين بعد بكره كمان 💔 مش لاحقه انام ولا اراجع 😂 دعواتكم

عارفين احساس انك مضغوط وانك عارف ان المرحله دي هتستمر عالأقل شهرين تلاته كمان فمش هتعرف تنفجر قبل ما تخلص؟مش عايزه ابقا انسان شكاء بكاء وكده واصيح بس نفسي الاقي مهرب بس غالبا مفيش بس ممكن عشان انا لسه مشربتش النسكافيه بتاعي النهارده

انا بتعالج من الاكتئاب بقالي ٣ سنين وباخد اعلى جرعة من دوا الاكتئاب والوسواس القهري انا حرفيا بعمل كل حاجة مقهورة انا جايلي انتفاضات من الغضب وبنام اليوم كله ونفسي هينقطع من الانتفاضات ونا بعمل المطبخ ودموعي في عيني وورايا شغل في الخرا الحضانة لازم اغسل المواعين ونا كدا واروح الحضانة وتا كدا عشان اطلع ١٠٠٠ جنيه اجيب بيهم حجات ليا حتى لو اخرج بيهم خروجة حلوة بس انا مدمرة نفسيا وفي اصعب خالاتي دلوقتي وعيني شوية وهتطلع من مكانها

انا من زمان ممكن من اكتر من 3 سنين كان بيحصلي حاجه مكنتش فهماها وهي انو بحس فجأه بأني عايزه انام ومش بقدر اقاوم وبتشل لغايه ما فهمت أن دا الجاثوم بس انا زهقت منو هو حرفيا ممكن يجيلي مرتين في اليوم ممكن مرتين في الاسبوع أو اكتر ومن زمان

كمية ارهاق وقلق رهيبة كل حاجه مكلكعه فوق دماغي انا عمرى ماكنت محتاج اترمي في حضن حد اكتر من النهارده ازاى محدش موجود .. ازاى ممكن افكر اني حتي اترمي في حضن حد ولو حتي دفعتله تمن ده ليه كل التعب والارهاق ممكن ييجوا فجاءة او اكيد مش فجاءة بس كنت بحاول استحمل

عندي مشكله هحححح بقالي فتره بوستاتي كلها ايجابيه ورحلة تغيير وبتاع بس يعني دلوقتي مقفول جامد مزاجي صفر ومش طايق نفسي حرفيا ولا طايق حاجه وكل اللي عايزه اقعد لوحدي كدا اشرب شاي فقهوه فشاي فقهوه وعلى كدا بقا الامتحان بكرا وفاضلي اربع ملفات ف دعواتكم اخلصهم سعات بيجيلك وقت وتجيب اخرك من كتر السعي وكلنا عندنا ضغوطات كتيره ولاتعد ولا تحصى ربنا يتولانا ف حبيت افكرك وافكرني ان ربنا قال (لا يكلف الله نفسا إلا وسعها) يعني طالما كلفك يبقا هو عالم ان دا وسعك وانت تقدر عليه ف متخافش هو اقرب اليك من حبل الوريد وارحم بيك من الام على ولدها ف خدلك ليله استريح وريح اعصابك ووقف كل حاجه الا الضروريات (زي الزنقه بتاعت امتحان بكرا دي ) افصل عن كل اللي تقدر تفصل عنه وربنا ييسر لنا الحال دمتم في امان الله واعوذ بالله ان اذكركم به وانساه #رحلة تغيير

انا عارفة ان مفيش حد بينقذ حد و جو المسلسلات و الأفلام ده، بس انا بجد حاسة اني متهالكة و حاسة ان حتى جسمي بينهار physically من كتر التعب . انا الحمد لله معنديش مصيبة كبيرة في حياتي ، بس بجد زهقت من زق الحياة ، مبقتش قادرة اعمل حاجة ولا ليا نفس اعيش ، و دماغي تعبت و رجعت لنقطة الصفر رجعت احس ان مليش قيمة و اني الاحسن انهي القصة دي. مش عارفة انا اصلا بكتب هنا ليه او منتظرة ايه. و انا عارفة ان كله هنا اصلا متبهدل محدش فيه حيل يساعد حد

مبدأيا مش عايزه ولاد يردوا. المهم حاسه اني مستنزفه لدرجه ان مش قادره اعمل حاجه او افكر في حاجات بسيطه او اتكلم مثلا معلقه رساله صحابي و المأخرني فحاجات كتير التفكير بمثاليه ان ديما بحس ان ممكن في رد احسن او وقت مناسب اكتر فتعبت ومش عارفه اتصرف قلت اشاركم تفكيري يمكن اكون احسن

أنا عايش بتحايل علي نفسي طول الوقت؛ بتحايل عليا اقوم من النوم، وبعدين اتحايل عليها نغسل وشنا ونلبس، واتحايل عليها تضحك في وش الناس، واتحايل عليها تتعامل اصلًا مع الناس، واتحايل عليها تاكل، اتحايل عليها تبطل تفكير وبعد طول اليوم من محايله في كل حاجه، بتحايل عليها ترحمني وتنام.

حلمت بواحد من اكبر كوابيسي واللي كنت بتخيله زمان وصحيت جسمي بيرتعش وبطني وجعتني زيادة على الصوت اللي شغال في ودني معرفش ايه دا بس هو مش auditory hallucinations وعندي امتحان بكرة و زهقت من المذاكرة بقالي شهرين مذاكرة وامتحانات وخلاص تعبت وكل شوية الاقي mouth ulcers في مكان مختلف وشوية وتختفي يمكن دا burnout او مجرد ارهاق

بتعملوا ايه في الارق الي مبخلصش ده؟ بحاول انام من امبارح مش عارف ممكن اقعد يومين وتلاتة صاحي منامش غير ساعتين واقوم لازم اتمرن او اعمل اي مجهود غير كده بفضل صاحي وحتى الادوية مبقاتش بتجيب نتيجة

ممكن لاني حاسة اني لوحدي ومافيش اهتمام من حد، ممكن علشان تعبت من شيل المسؤولية والعيش في دور الشخص الجامد الي متحمل كل حاجة والضحية الي مطلوب منها تسكت وتقول حاضر علشان ما تزعلش الي حواليها، ممكن لاني خايفة من الرفض علشان انا مختلفة وحاسة أن الاهتمام واللحظات الحلوة دي مش هعيشها

جماعة هو بجد امتى الواحد بيعرف أنه نجح يعني انا امتى ههدى وارتاح وأخرج من السباق امتى هبطل اعافر اكتر امتى هبطل جنون الأستمرارية دا نجحت ف دراستي ونجحت في شغلي وبمرتب محدش ف سني يحلم بيه وواخد position محدش ف سني عارف يوصله وعلاقات ومع ذلك مبشبعش الموضوع مهلك حرفيا 🤦🏻‍♂️

اد ايه بكره قلة التقدير بجد حاجه وحشة جدعان انا بقضي معظم اجازتي في البيت حرفيا بعمل اكل وبروق وبعمل كل حاجه بحاول اخفف عن ماما في الفترة دي بتعب بسرعة جدا رجلي وجسمي بيفضلوا يوجعوني طول الوقت اللي ببقى بعمل في اي حاجه في البيت في الاول كنت بقعد اصيح بس دلوقتي حتى لو تعبانة باجي على نفسي جدا عشان اخلص اللي بعمله واروح ارتاح شوية ومش بقول اني تعبانة عشان بتقعد تقولي خلاص مش عايزة منك حاجة وكده مش بلاقي تقدير خالص بجد بل بالعكس لو قصرت في حاجه ابقى كده وحشة وبيتنسي كل حاجه انا بعملها عمري ما بعرف ارضيها ابدأ وادي اخرها حرفيا رجلي مش قادرة اقف عليها دلوقتي عشان كنت بعمل حاجات في الشقة وبعمل لوحدي حرفيا محدش معايا منتظرة الكثير من الكومنتات السلبية اللي هتيجي على الحاجات اللي معملتهاش مع اني علطول بجد ببقى شايفة انها بتتعب وبقعد اقولها كتر خيرك والله وتسلم ايدك تعابينك معانا وكده ليه مش بيتعمل معايا كده انا مش منتظرة شكر والله بس مش عايزة يتقال انتي معملتيش كذا ليه انتي مش بتعملي الحاجة بضمير ليه وكتير من الكلام ده

في النهاية ، الرجل يبحث عن انثى تنسيه ماهيته .. فقد كره المعارك الذكورية منذ استيقاظه مع زملاءه في العمل و جيرانه و اخوته في العائلة و حتى بينه و بين نفسه الى ان ينام .. الرجل يبحث عن انثى لاباز جدا يروبوزي معاها و ليس عن ذكر اخر يذكره بمعاركه التي انهكت قواه و خاطره و و ....

انا مبقتش باااام و بقالى اسبوع منمتش اقسم بالله باجى انام بفضل اتقلب بس وببقا حاسس بكل حاجه حواليا عادى ، يعنى صاحي وواهم نفسي اني بنام جسمى بقا مكسر من قلة النوم النظر والذاكرة بقو في الضياع عايز حل

انا مبقتش بناااام 💔 بقالي اسبوع منمتش اقسم بالله باجي انام بفضل اتقلب بس وببقا حاسس بكل حاجه حواليا عادي . يعني صاحي وواهم نفسي اني بنام جسمي بقا مكسر من قلة النوم النظر والذاكرة بقو في الضياع عايز حل

حاسه انه مستهلكة وعندي احتراق داخلي وعندي مليون حاجه محتاجه اعملها ونفس الوقت مش قادرة اعمل اي حاجه اعمل اي انا زهقت اوي حاسه باكتظاظ داخلي مش قادرةوكركبه كتير جوايا ونفس الوقت مش قادره ارتاح ولا فيه وقت ارتاح

انا عندي مشكلة منطقية مع الارق المفروض اننا ننام عشان نرتاح.. الارق هو عملية مرهقة محتاج تخوضها عشان ترتاح وبكدة يبقى حتى الراحة مافيهاش راحة لذلك انا مابحبش اقابل الارق ده تماما.. تحديدا لانه بيخليني افكر في افكار مالهاش لزمة زي دي كدة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه من امبارح وانا مش عارفه انام نهائي بجد عندي ارق مش طبيعي منمتش غير ساعتين حرفيا ومتقطع مش محتاجة اقول اد ايه جسمي مكسر بجد ومع الصداع حاجه مش طبيعية حاسة اني مش مرتاحة في السرير حاسة اني مش مرتاحة في اي حتة في البيت دي حاجه مش طبيعية بالنسبالي بجد

لى نتحمل مسؤولية مش مسؤوليتنا ونحاول نحل أمور اكبر من سننا ونعيش دور مش دورنا المفروض انى اركز على مذاكرتى وامتحاناتى لى اتحمل هم البيت كله مش كفايا امتحانتى وانى بحاول ارفع التقدير علشان اخر سنه علشان يرضوا ويكونوا فرحانين ولازم اذاكر كمان برا مذاكرتى علشان لما اقدم مع اختى اكون شاطره زيها ومكسفهاش قدام الشركه لى بجد كل الضغط ده

بحاول انام، جسمي تعبان اوي ومرهق ومش قادر يقوم ودماغي العكس، دماغي مش بتبطل تفكير مش سايباني في حالي جسدياً مش قادر اقوم بجد بس انا مش عارف اعمل ايه، بقالي ساعة في السرير وكل اللي بيدور في دماغي افكار كراهية ضد نفسي وضد الناس

حاسة اني مخنوقة ومستنزفة من كتر مانا بحاول في حاجات كتير وبلاقيني برجع لنفس النقطة مش هبطل محاولة بس حاسة اني مرهقة خصوصا اني مش بقدر اشارك دا مع اللي حواليا فحاسة اني كمان شايلة كل دا لوحدي وعندي حلول كتير بس مش بعرف اطبقها علي ارض الواقع اتخنقت ومش عارفة اخرتها ايه بجد 😭😭😭😭😭

انا حاسة اني واقعة خالص في كل حاجة الفترة دي يعني امتحاني كمان 7 ايام بالضبط وانا ضايعة عالآخر يعتبر في مواد معرفش فيها حاجة و مفيش حاجة متظبطة خالص ولا عارفة اضبط اكلي ولا نومي ولا انظم اي حاجة و حوار المذاكرة بالذات انا حرفيا بقالي 5 أيام مثلا كل ما اجي افتح كتاب دماغي بتصدع جامد جدا و عنيا بتوجعني و معرفش دا سببه ايه انا كان عندي مشكلة فعيني بس مش دا السبب لأني لو ماسكة الموبايل او مش بذاكر بيكون عادي و سمعت الرقية الشرعية برضو مش عارفة و خايفة اوي بجد و مش قادرة احدد ان دا يمكن من الضغط فا انا جبت اخري و مبقتش عارفة اذاكر بس دا يتحل ازاي لأن فاضل اسبوع مينفعش كدا

صاحبي علطول صاحي وشادد حيله وواقف حتي بعد الشغل المتعب والكتير بردو بيفضل صاحي وواقف علي حيله اوي صاحبي نفسه يرتاح بعد يوم طويل من الشغل البنات هي اللي هتفهم البوست ده اوي، حد فاهم؟ ولا انا بكلم نفسي؟

نمت ٥ دقايق بالظبط وصحيت من غير سبب ومش عارف انام تاني ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جماعة انا تعبت بجد ومحتاح حد يدعمني او يسمعني ع الاقل شعور اني مستنزف ظا او اني مرهق وسؤال دائما عن مستقبل وانا شغال ف شركة حكومية مهندس وعاوز اعرف هل ممكن لو اتقدمت لبنت دلوقتي ممكن تستناني لاني هايف اخد خطوة الارتباط او التعرف علي البنات علشان هي ممكن متصبرش عليا ف الخطوبة

انهارده كان عندي امتحان فزيا اكتر مادة ذاكراتها من اول السنة اكتر مادة حطيت فيها مجهود طول السنة بجد بس حاسة اني عكيت فيها حاسة اني مش قادرة اكمل اللي باقي حاسة اني فقدت طاقتي في اني اذاكر لاي مادة تانية مش عارفه هقدر اكمل ولا لا هو عدى الصعب وفاضل المستحيل حرفيا بس انا طاقتي خلصت بجد عندي بكرة تطبيقية مادة زبالة هي كمان بذاكرها ومش بعرف احل عليها حاليا بجد مش بعمل حاجه غير اني قاعده على السرير عمالة اعيط وخلاص لا مني بذاكر ولا اي نيلة

انا شايف أن الحب ده وجع قلب وتعب روح وإرهاق نفسي بجد لان مش كل البنات بتعرف تحب مش كل البنات بتعرف تدي حب واهتمام مش كل البنات تتحب فيه بنات بتاخد بس بتحبك عشان عاوزه منك حاجه ليها عندك حاجه مش بتحبك عشانك فاهمني

تتم المرقعه الامتحان الاربع والماده مذاكرها وتمام فاضل محاضره واحده بس الامتياز يطبخ على نار هادئه بس هموووووت وانام بجد مش عارف ليه مع اني نمت تمام يعني بتاع ١٠ ساعات ف عايز حل للموضوع دا يا اما هنام واقوم بالليل واطبق بقا مش عارف ولا ننسى الافيه الايقوني 👇🏻

مرحبا صاحب الارق رجع من جديد ، على اي حال من يتذكرني هنا؟ ، سحلت الليل كله هذا اليوم على السجاير والان من خرجت الشمس انا مصدع ونعسان واشعر اني ما احس بنوم ، تحسن عظيم بعد اسبوعين تقريباً بدون ارق ، المذهل حقيقي ما احتاج اشيل بال ردة فعلها اذا علمت اني ادخن هي المرأة الي تؤويني بمنزلها واخطبها انا قالتلي انها تعرف مسبقا قبل 18 ساعة قالت إنها تحس فيه بانفاسي ، فقط قالت هكذا عادتاً الحديث يصير اعمق بيننا حول المشاعر و وجهات النظر لكن لا هذه المرة فقط قالت هكذا ايقنت ان هذا اسوء من اي ردة فعل مشحنة

أوقات بحس إن في حاجة جوايا بتموت بالراحة🙂 مش حزن عادي ولا مجرد ضيقة وهتعدي إحساس أعمق من الكلام كأني واقفة في نص حياتي ومش حاسة بأي حاجة حقيقية تخصني كل يوم شبه اللي قبله وكل الناس بعيدة حتى وهم قريبين بقيت أهرب من الزحمة ومن الكلام ومن نفسي أحيانًا لأن في فراغ جوايا مهما حاولت أملاه بيفضل زي ما هوإحساس الوحدة مش إنك تبقى لوحدك الوحدة الحقيقية إن محدش يحس بثقل اللي جواك وإنك كل مرة تحاول تشرح، تسكت لأن مفيش كلام يوصف قد إيه روحك مرهقة وفي عز كل ده بتفضل عايش عادي تضحك عادي ترد عادي كأنك متقن جدا فكرة إنك تخبي انهيارك عن العالم كله

قاعدة من صباح ربنا عمالة اذاكر وجاية احل حاسة اني بهيمة بجد مش عارفة ايه ده فقدت الشغف بجد ومش عايزه اكمل انا بجد من بدريي وانا بذاكر بجد نفسي اغمض وافتح كده الاقي اسبوع الامتحانات ده خلص وبقينا ف الاجازة

مهما ذاكرت مذاكرتش كميه ضغوطات مش معقوله هل معقول ان الواحد ميبقاش عندو حاجه يعملها غير المذاكره مفيش حاجه قلقانه منها غير اني اذاكر ومهما اذاكرت احس اني مقصره والمواد كلها محتاجه تتذاكر تاني اعمل ايه والله حاسه مدياها اكبر من حجمها

ازيكم، استفسار بسيط اوى، هو لى الشخص بقى مش عارف ينان ولا بيعرف يصحة بمعني إنه ينام بصعوبة من التفكير فولا حاجة بيكون بس العقل شغال، وبيقوم من النوم وهو مش قادر وممكن يصحى ويقول هقوم ويرجع ينام تانى، فأى دة يا جماعة

انا بكلم فئه معينه من الناس هيا بس الي هتفهم مش تقليل من حد بس عندي ظن إن أغلب الاب شباب صغيره انا بكلم الناس الي من جيل الالفيه انا الفتره دي مش عارف في أي بجد مش عارف عندي تقلبات مزايجه عنيفة خمول ديما نوم كتير إرهاق بدون سبب مش عايز اكلم في ونفس الوقت ممكن الاقي نفسي تمام مفيش حاجه وبتعامل ماشي اقول اذكار لاقي نفسي بغني والعكس اقوم احضر اكله اعملها اسيبها ادخل اخد دش بعد ما جهزت كل حاجه البس تاني وادخل انام قاعد في الشغل مش قادر اعمل حاجه مع اني في الوقت مش كده اي الحل أو حد بيحصل معاه كده

انا بنام نوم السنة كلها في اسبوع الامتحانات ده بس والله مش عارفه ايه ده 🫠 يعني ابسط مثال انهارده مثلا انا كان عندي امتحان رحت وجيت نمت لحد الساعة خمسه وصحيت ذاكرت للدرس ونزلت وجيت نمت ولسه صاحيه وهنام تاني عادي جدا(صاحية اخد بريك من النوم) محتاجين حد يتبرع ويدخل الامتحانات مكاني والله عشان الوضع كارثي

ليه دايما برجع لنقطه الصفر ؟ انا حقيقي تعبت م المحاولات تعبت اوي اوي الانسان بيتعب ويعافر كتير وف الاخر مفيش نتيجه طب ليه؟ ليه بتعب وليه بحاول طيب ايه الفايده؟ عايزة اسيب الحرب واستسلم بس عارفه العواقب مش هتسيبني ف حالى

يا جدعان عاوز مساعدة منكم دلوقتي انا طالب اخر سنه وامتحاناتي اخر اللسبوع الفمىوض ازاكر عشان اتنيل اشوف خياتي مفيش كل يوم بكره والحمدلله جالي شغل وفي فلوس حسيت بضغط كل ده مطلوب مني وروحت نمت انهارده نايم ولا 14ساعه واله بتاع 12 بجد واصحي اقول اليوم هيخلص وافصل اضيع باقي اليوم في اي محتوي وانام ومحدش يقةلي اكتب اهدافك ورقه وقلم بجد متعقد من الورقة والقلم حقيقي الشغل مش بيخلص لير وفي حد فوق راسي غير كده انسي اي الحل وشكرا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه يشباب حابه اصيح شويه بس ✋ امتحاناتي هتبدأ يوم الاتنين اتفجأت بجد ادركت اد ايه انا كنت مقصرة بطريقة فظيعه مع اني كنت بذاكر بس مكنش كفايه حصلي ظروف ف اول الترم ورااكمتتت كتتير اوي قعدت من الدروس اصلا ف اني ارجع الم كل اللي اتراكم عليا كان صعبب اعر اداء دراسي ممكن اكون قدمته ف حياتي الفكره ان انا مثلا مش حاسه بالذنب او كده لا خالص انا كل اللي عيزاه حاليا اخلص واخد الاجازة واخرج وانام وبسس يلا تصبحوا على خير يشباب

يا عياال، إزااي بترجعوا تظبطوا نومكم من تاني؟؟؟ من ٥ سنين كنت مظبطاه ولكن فجأة مبقيتش زي الأول وبقى أرق دائم ودا مأثر عليا في حاجات كتير وصعب أرجع بسهولة بجد، فـ إيه الخطوات البسيطة اللي ترجعني

يتم احتساء الندم اني مذاكرتش من اول السنه يلااااااااااهوي يارب والله اخر مره عديها معايا على خير يارب 😂 ماده صعرانه قسما بالله بقالي اسبوع في محاضرة ونص يعني ايييييييه الامتحان كمان عشر ايام ودول عشر محاضرات وفي ست مواد غيرك يا مفتريه حسبي الله ونعم الوكيل انا اللي جبته لنفسي ، وعقابا اقسم بالله العظيم ما هنام الا لما اخلص ماده من السبعه يارب افضل صاحي اسبوع مش نايم الا لما اخلص ويا انا يا الكليه اللي كلها حرام ف حرام دي

مش عارف اقول اي بس انا تعبت إني بفهم اي زي ما بتقروو كدا انا بقيت بفهم الناس الي قدامي بطريقه تتعبني في كلامهم قصدو اي وحركاتهم وومين بيحبني ومين لا أو مين كويس أو مين لا دماغي بتضعط عليا لدرجه بيجلي صداع

جماعه انا من كتر المشاكل اللي عندي بصراحه مش عارفه احكي عن ايه ولا ايه ولا ايه بس انا فعلا مبقتش مرتاحه لحياتي نهائي وصلت بيا لمرحله صعبه اوي اوي لدرجه اني دايما بتخيل نفسي ف صندوق ضلمه مقفول محدش قادر يوصلي فيه عشان اكون مرتاحه فكره اني اكون ف مكان ضيق ومقفول ومحدود مفيهوش اي صوت او حد يضغط عليا بتبقى مريحه اوي بنسبالي انا من كتر المشاكل والضغط بقيت دايما مرعوبه بقيت احاول اصلي عشان كل ده يختفي وحياتي تبقى اسهل حتى لو بنسبه قليله بس للاسف لما الحاجات دي مش بتختفي بيجيلي غضب غير مبرر فبوقف صلاه لان ليه دايما بيقولولي صلي عشان حياتك تتسهل و اصلي فعلا ومفيش حاجه تحصل كأن ربنا مش سامعني ولا شايفني انا فعلا تعبانه لدرجه مؤلمه و مرهقه بقيت منهكه والقلق المفرط بوظ صحتي الجسديه و النفسيه مبقاش عندي حد اقدر اقوله كلامي بشفافيه تعبت اوي اوي ونفسي بس حد يسمع القصه كلها منغير ما يحكم ولا يزهق

عموما انا هافضي اللي في دماغي في البوست دة ف هايكون طويل والكلام مش مترتب ومش هايفرق لو ماحدش شافه حاسس بأيه؟ حاسس بحاجات كتير حاسس بالخوف من المستقبل سواء القريب او البعيد القريب علشان الامتحانات قربت وحاسس اني ماعملتش كل اللي عليا بحيث اني لسة بفتح المواد لاول مرة وخايف ماعرفش احل بس مايهمكش دي مش اول مرة نخاف من امتحان البعيد علشان انا شايف اني لا املك اي شئ (ماديا ) ولسة هابدء اكون نفسي ويا عالم هاوصل امتى او هاوصل عموما ولا لا حاسس بالارهاق من الضغوط الكتير اللي محطوطة عليا سواء البيت مؤخرا معادش مريح والضغط النفسي اللي خاسس بيه وضغط المذاكرة حاسس بالضعف وانا كل ما اوعد نفسي بحاجة مابعملهاش حاسس بالعجز وانا شايف شخص غالي عليا تعبان ومش قادر اساعده او شايف ظروف البيت اللي مش عجباني ومش قادر احسنها حاسس بالغرابة ودة ليه سبب ظريف شوية عندي بنت اختي الصغيرة بحب اغلس عليها واكيدها واني اكون دور الشخص القاسي في حياتها (البيت كله بيدلعها قوي ف بقت مدلعة بطريقة اوفر ) ومع ذلك اول ما صحيت من النوم النهاردة لقيتها بتحضني وبتقولي بحبك + واحدة من اخواتي اللي هي اكتر واحدة بتدلعها بتسألها ف قالتلها انها بتحبني اكتر منها ف بجد انا مستغرب ... ليه حاسس بكره الذات ودة مالهوش سبب بصراحة حاسس بالاحراج كل ما افتكر اي موقف او كلمة قلتها سواء كان صغير او كبير او عادية او لا وبقيت بتحرج اتعامل مع بشر حاسس بالفراغ العاطفي واني محتاج احب واتحب ، بس ليه يسطا، انت نفسك مابتحبش نفسك مين هايحبك فرحان الي حد ما علشان اخيرا ذاكرت من اول الترم + رجعت جيم حاسس بفقدان الطاقة لاي حاجة كأني bmw بس من غير بنزين اللي هو انا من برة اقدر اعمل اي حاجة بس في الواقع انا مفيش حاسس اني بشحت اهتمام عالابلكيشن دة بس في نفس الوقت فرحان اني بقيت في الtop10 حاسس اني زعلان على الشخص الغالي اللي قولت فوق انه تعبان واللي هو بالمناسبة اختي ام البنت اللي فوق وعلشان كدة بنتها عايشة معانا حاليا حاسس اني بعيد عن ربنا شوية ومابعملش حاجة صح غير اني بصلي حاسس اني بقالي كتير واقف في نفس النقطة ونفسي اتحرك بقيت كل يوم بقول يارب اليوم يخلص يارب اليوم يخلص وبنسا ان دة عمري اللي بيخلص ، نفسي اوصل لمرحلة اني اقول يارب اليوم مايخلصش لو وصلت لحد هنا احب اقولك اني اسف اني صدعتك معايا وانك شخص جميل قوي انك تقرأ كل دة بحبك 🫶

خمول وقلة نوم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

انا حاسة ان اكتر حاجة خايفة منها حصلت المهم بعيدا عن دا انا مش عارفة اظبط وقتي ولا يومي بقيت احس بضغط رغم ان يومي روتيني ومعروف كل يوم اليوم هيمشي ازاي بس انا حاسة ب ضغط نفسي وجسدي وتعب وارهاق

مساء الخير يا جماعه أنا متضايقه شويه بجد أو أوي مش عارفه بصوا هو الحمد لله انها مش حاجة كبيرة بس أنا بقالي فترة مش قليله صحتي تعبانه ومتبهدله بجد الصداع النصفي مجنني بقالي تقريبا شهر وهو شبه متواصل وساعات مش بعرف أنام منه ولو نمت بنام مصدعة وبصحى مصدعة دق في دماغي رهيب ومش بعرف أركز ولا أنجز أوقات كتير وباخد مسكنات بشكل بشع بجد غضب عني ومابقتش بتعمل حاجه ولو عملت بتبقى فترة قليله وكشفت قبل كدة زمان وقالولي هو مزمن ووراثي وخلاص اتعاملي معاه كمان عندي حاجة تانية باخد لها دلوقتي علاج بردو ولازم اتابع مع الدكتور بشكل دوري وتعديل جرعات وساعات بتحتاج فحص دوري بردو وبتاع فبجد حاجة متعبة نفسيا جدا والله يعني اللهم لا اعتراض والله الحمد لله على كل حاجة أنا بس بفضفض معاكم عشان يومي بجد بقى صعب دعواتكم 🤍

عندي مشكله كبيره ان كل يوم بقوم من ع السرير مش بتحرك على طول ومهما نمت مش بحس ان نمت كويس او كفايه دي مشكله بقالها فتره طويله ياريت لو في حلول علشان انا كده بضيع بسبب المشكله دي ياريت تفيدوني في حل المشكلة دي؟

مدايق ومخنوق اوي م عارف اعمل ايه انا برجع من الجامعه مرهق نفسيا وجسديا انا مراكم جامد لاني مكنتش بحضر من اول الترم وخايف من أعمال السنه اصلا المواد انا اغلبها إن شاء الله بلمها انا بذاكر بطلوع الروح بس بإذن الله هتتلم انا اول مره احس اني تعبان نفسيا اوي كدا انا في ثانويه عامه مكنتش كدا حد عند حل عشان زهقت

مخنوقه اوي اوي وحاسه الدنيا جايه عليا اوي انا المفروض فاتتني سنه ونزلت سنه ف الكليه فبجد حاسه نفسي كبرت اوي ع الامتحانات والخوف والكلام الفاضي ده بجد الفكره ان السنادي برضو لو شلت ماده الترم ده كدة انا هشيل السنه كلها تاني .. تعبت وبتعب مش بلاقي تعبي بامانه تعبت وزهقت اوي اوي الامتحانات تعبتي وارهتني نفسيا ااوي

بالنسبالي العياط بيحل كل حاجه زعلانه مدايقه مخنوقه بعيط وكل حاجه بتتحل بعدها بحاول اهدي نفسي الاول بأي شكل وبعد كدا احل الحاجه دي موش عارفه بحس نص المشاكل هتنحل لو عيط بس للاسف دا بيستنزف كل طاقتي وبيخلصها اينعم بعرف بعدها احل المشكله بهدوء بس بحس اني مرهقه في التفكير انا عصبيه جدا ودي حاجه بحاول اهديها بالعياط ...

عاوز احكي عن معاناتي اني بحاول أبين للناس اني قوي بس من جوايا بجد تعبان مرهق نفسي أصرخ بس ما ينفعش نفسي احكي ممكن كتبت الكلام ده هنا عشان مافيش حد يعرفني انما أنا علي طول شغل مافيش حاجه في حياتي غير كده زهقت مليت

نفسي اوي ابطل حركة ال " احنا هناخد nap صغيرة ساعة مثلا و نصحى نعمل كذا " عشان واضح اوي انه جسمي مش بي identify كلمة nap ولا صغيرة، انا جسمي ميعرفش غير نومة اهل الكهف ومش فاهمة برضو ايه سر علاقة الحب الغربية الا بيني وبين الحب الفترة دي ( أكتر فترة مضغوطة وبخلص فيه مليون حاجه وبطفح حرفيا التخرج ) يارب أنت عالم بقي هونها قبل ما أنهار 😭😭😭😭😭😭😭😭🦆

الدنيا تعبتني بزيادة بقيت ادي مهنا ادي احس بالتقصير مفيش حاجة بحس بتعبها لازم شعور اني مقصر ويجي في بالي اكتر ومش في ايدي الوقت ولا عندي الطاقة هل في حل للمثالية دي لانها ضغط وحارقه اعصابي جداً

زمان كنت مليانة شغف وكنت بقع كتير وأقوم وعملت مشروعي ف سن صغير وعشان أكبره تعبت كتير ووقعت كتير بس كان دائماً جوايا عزيمة علي الاستمرار وكنت فاكرة أن لما اوصل للوقت دا هكون فخورة بنفسي اني محققة احلام كتيره بس الحياة كان ليها رأي تاني ... 💔 اصبحت اقل مجهود بيتعبني واحتاج وقت كتير عشان اقوم بجد نفسي ارجع تاني لنفسي القديمة

صراحه بعيدا عن المذاكره والكتب اللي قدامي وكيس الاندومي اللي مستنيني على الرف حاسه اني اموت وأحط راسي على المخده وانام الواحد عنده نعس رهييب بس كل لما يجي ينام ميعرفش🥲🥲 والله يا بخت الناس اللي بتحط راسها على المخده تنام على طول😂

انا بقيت اني عايشه بلا هدف مع اني منستش حلمي ولا نسيت كليه احلامي بس انا بقيت مغيبه تماما ولا بكلم حد ولا بقعد مع حد انا امتحاناتي باقس عليها اسبوعين ومش عارفه اي حاجه في المنهج حرفيا + كمان شهرين او 3 هكون في 3 ثانوي بس انا مشتته اوي ومش عارفه اعمل ايه كل اللي عايزه اعمله هو اني ابعد عن اهلي الفتره دي واخرج او اتفسح او اسافر وانا اصلا مش معايا ولا مليم 🙂 بجد حاسه اني حته مش عارفه انا عايزه ايه وتعبانه ومرهقه جدا مع ان بصراحه مش ببذل مجهود 😔🫠.

هموت و انام بس عندي مذاكرة كتير انام ولا اكمل الفيزياء عندي درس رياضيات بكرا الساعة 3 لو كملت الفيزياء هطبق اطبق ولا ايه؟ مش عارف بقول كدا ليه بس يمكن حد يفيدني عمتا هموت و انام بجد عايز انام اوي اوي

انا والمذاكره بقالنا سنه سايبين بعض باجي قبل الامتحان بيوم وبذاكر بس نفسي ارجع تاني المشكله اني بذاكر مثلا 10ساعات ف اليوم او مذاكرش خالص حرفيا المهم بقالي سنه مبذاكرش وبحاول بس بردو مفيش امل

الواحد مؤخرا بيحاول يلم نفسه مش عارف حرفيا دروس و مذاكره وامتحانات ده غير الرسم والروايات والانمي والكيدراما وعزف وشغل البيت 😭 ولا كأن الدنيا كلها بتجري وراك فجأه ونفسك تاخد اجازه من الحياه ضغط غريب من كل النواحي لدرجه الواحد مبيصدق يحط راسه على المخده امتى🥲

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عايز أعرف لما بتدخلوا في حالة ضغط من كل حاجة ازاي بتفرغوها، تفريغ الضغط عندي كان بإني انزل اتمشى بليل متأخر واقعد اصور كل حاجة ويبقى معايا الايربودز، بس بقيت حاسس ان حتى دة مرهق وتقيل عليا عايز حاجة تبقى جوة الأوضة مش اكتر وأكيد مش مستني حد يقول لي اعمل حاجة بتحبها لإن لو كدة كنت عملت عادي بس حتى لو الضغط اتفرغ بحس ان دة شيء مؤقت زيادة عن اللزوم، اللي هو بعدها بدقيقتين برجع تاني، عقلي بقا سودوي اوي ومش بيركز غير على السلبيات حاسس ان دماغي بتتآكل من كتر الأفكار السودوية والمُحبطة

لو انتو حد مرتب اوي ومتواجدين في بيئة عشوائية جدا وغير مرتبة تتعاملو ازاي اعصابي بتتعب بشكل صعب حاولت كتير انظم البيت واحطله بيزكس بدوون فايده اهلي كلهم عندهم عشاوئية صعبه بتعب وبستنزف جدا ف الامور العاديه جدا

حاسس اني تعبان او مرهق كل ما احاول ابدأ في حاجه متنفعش متكملش عارفين احساس انا نفسي اجيب حته من سما بس مش عارف اي مانعني تحس كده انك متكتف ضعيف مع انك بردو عندك طموح عالي و عايز تجري و تحقق كل جواك نفسي اعرف ابدأ اي حاجه ازاي و اكملها للاخر شكرا لحضراتكم

انا تعبت اوى كل حاجه حصلتلى كانت متعبه وخدت كل طاقتى مبقتش قادره اتعامل مع حد وبقيت مخنوقه دايما انا بحاول اصلح من نفسى واتعامل كويس مع الناس انا لما بشوف اتنين مخطوبين او متجوزين بيصعب على نفسى اوى

بصراحة أنا تعبت… مش تعب جسم بس، تعب دماغ وقلب من كتر التفكير والزهق اللي ملوش سبب واضح. كل يوم شبه اللي قبله، نفس الروتين، نفس الإحساس اللي بيقولك “إنت واقف مكانك”. أوقات بحس إني مش عايزة أعمل حاجة، ولا عندي طاقة أتكلم حتى… بس في نفس الوقت جوايا صوت صغير بيقول إن ده مش أنا، وإن أكيد في حاجة أحسن مستنياني. يمكن كل اللي محتاجينه شوية هدوء، شوية بعد عن كل حاجة بتضغط علينا، ونفهم إن عادي نزهق، عادي نتعب… بس مش عادي نستسلم. لو إنت حاسس زيي، فإحنا مش لوحدنا ❤️

بنفضل نتحمل فوق طاقتنا لحد ما بيجي وقت منقدرش بنعمل اي حاجه والنتيجه ان نفسيا بنكون مش قادرين نتعامل مع اقل المواقف وبنرجع في الأخر نلف علي دكاتره عشان نقدر نتخطي كل دا وامتي هنقدر نتخطي منعرفش كل الي بيحصل مجرد محاوله

تعبت مش كتر المذاكرة اللي عاليا ، حاسة نفسي بقيت كمبيوتر بحفظ وبذاكر واخش امتحان واطلع من امتحان نفسي اشوف نفسي وحياتي نفسي اخرج من البيت مرحش الجامعة نفسي اعمل حاجة نفسي فيها بس معنديش وقت ، دايما بسعي للمثالية بسعي اني محتجش لحد بس خلاص مبقتش قادرة عاوزة اتنفس

سؤال وجودي ..هنعيش امتى طيب 🤔 عاوزة ارتاح والله من ساعة ما اتخرجت وانا بتمرمط أوي بجد وبقالي كام سنة يعني مش قليلين وكنت بتنقل من شغل لشغل الحمد لله أنا في شغل كويس بس متعب جدا بجد وخلاص بقى الشغل مابقاش رفاهية خالص بس حاسة عاوزة اتنفس شوية اعيش شويتين.. كل حياتي شغل ودراسة لما خلاص بجد تعبت ومفيش وقت ولا طاقة اصلا لأي هوايات او أنشطة تانية فعلا الحمد لله والله .. اللهم لا اعتراض 🤍

انا عاوزه اقولك هو انت لحد امتي هتفضل تيجي علي نفسك عشان المركب تمشي جيت علي نفسك مره واتنين وتالته عاوزه اقولك انك هيجي اليوم اللي المركب فيه بجد هتغرق هو الموضوع مسالة وقت انت الشخص بس اللي ماسك في الموضوع لو الشخص اللي معاك مش بيبذل نفس المجهود علشان المركب تمشي يبقي 60 داهية المركب باللي فيها سيب كل حاجه وامشي لما الشخص اللي قدامك ما بيعملش مجهود انت مش مجبر تعمله انت كمان

حاسس اني لازم أوقف كل حاجة حواليا دلوقتي حالا، مش قادر أواكب كل حاجة بتحصل حواليا، عايز اوقف كل الأنشطة واقفل موبايلي وامسح كل حاجة واخد وقت اسكت فيه المشكلة اني مش قادر اعمل دة، ارتبطت بحاجات لازم تخلص ومسؤوليات مع ناس وفي نفس الوقت عندي فاينل اصلا بعد 3 اسابيع ومعملناش حاجة مش ملاحق على أي حاجة وكل اللي في بالي اني محتاج أوقف الزمن وألغي كل الأحداث اللي في حياتي واختفي أو أموت بس حرفيا بقيت بسلك للحياة عشان اعدي الكام سنة دي وأموت

انا ولد بس مش بحب اخرج من القوضه كتير ارجع من الشغل اقعد على السرير حتي يوم الاجازه اقعد على السرير بكره القعده مع اهلي بحس بارهاق بسرعه من كلام ابويا غير كده لما نقعد ناكل بكره ان حد يلمسني وبكره ان ابويا يسالني مالك بتعصبني جدا منو الكلمه دي

تعبت من كتر الضغط، من كتر ما بشيل فوق طاقتي وأسكت، ومن كتر ما بدي ومفيش فايده ، تعبت من التفكير اللي مبيهدأش، ومن الوجع اللي جوايا ومحدش شايفه، ومن إني دايمًا بحاول أبان قوية وأنا من جوايا محتاجة أرتاح، تعبت من كل حاجة بتاخد مني ومفيش حاجة بتطبطب عليّا.💔

هاي .. انتوا عارفين الواحد لو يبطل يحس بالذنب تجاه اى حاجة و كل حاجة حواليه هيبقى اخف و احسن بكتير بجد مش هيبقى دايما حاسس انه تقيل و حاسس انه كان لازم يعمل حاجات هى اصلا مش فرض عليه بالعكس دي مسؤوليات غيره اصلا لو رمي من جواه إحساس ( لا لازم اعمل لهم لاااازم اساعدهم و اصل هما مش هيعرفوا يعملوا ده زي ما هاساعدهم) و يخلي كل الحاجات اللى بيقدمها دي لنفسه الوضع هيكون الطف كتير اوي له اصل ف الآخر بيتقال له ماحدش ضربك ع ايدك عشان تعمل لنا 🙂 ولا الاسوء بقا انك تتلام عشان غلطت فى حاجة صغيرة لا تكاد تذكر اصلا او بمعني اصح ماعملتهاش زي ما هما عاوزينها بالملي ( مع انهم اصلا هما نفسهم لو عملوا اللى ساعدتهم فيه هيكون نتيجته اسوء بمراحل بس هو قصر ديل منهم سوري يعني 😂 ) الناس اللى حوالينا بلا استثناء بجد ماتستاهلش اى تضحيات و حرق بنزين جامد عشانهم ف ياريت ماتقدمش اكتر من طاقتك لاي حد عشان يوم ما هتحتاج طاقتك دي و جيس وات برضو مش هتتشاف حلو عشان ضحيت .. هتتشاف ساذج 🙂 ف اعمل لغيرك بس بالمعقول و ماتجييش ع نفسك عشان اى انسان ايا كان مين باي 😌👋🏻

انا بتعب بسرعه جسديا من أقل مجهود حرفيا و مش بقدر أعمل حاجه كاملة لازم أريح في النص لأني بكون تعبت جامد و مش بأفور لا بكون تعبت اوي و مش قادرة أقف و بدوخ ولا بقدر اتنفس كويس، و روحت لكذا دكتور بيقولوا ده مجرد stress و توتر و خدي فيتامينات بالرغم اني معنديش أنيميا او اي نقص في الفيتامينات. حد عندو حل او علاج للموضوع ده؟ لأن أهلي بقيوا بيتخانقوا معايا كتير بسبب الموضوع ده و اني باخد وقت كبير لحد ما اخلص حاجه بسبب اني بريح في النص.

ليه الناس بتتكلم عن أذى البشر بس محدش بيتكلم عن أذى النفس ؟ اغلب الوقت اعصابك مشدودة، ضربات قلبك سريعة، نومك متلخبط، اكلك عشوائى، الحركة بتاخد منك مجهود كبير كل واحد بيتكلم عن إنه مرهق من علاقة/شغل/اهل بس محدش بيتكلم عن الإرهاق اللى يخليك مش قادر تحدد اسبابه.. كل يوم بيعدى كإنه مراية لليوم اللى قبله.. والمشكلة إننا حاسين إننا كويسين

انا دلوقتي في تالته ثانوي اكتر سنه كرهتها في حياتي بجد معدش عندي طاقه اني اعمل اي حاجه ومحدش في البيت لا مهتم ولا اي حاجه بيفرقو اصلا في المعامله بيني وبين اختي قال ايت علشان هيا تعبانه نفسيا وانا يعني اللي سليمه حتي صحابي بعدت عنهم خايفه افشل وخايفه من الفشل واني اندم في نفس الوقت مش طاقه امسك قلم ولا اعمل اي حاجه عايزا اهرب بجد مش عارفه اعمل ايه ولا اعدي الشهرين دول ازاي بجد

حد يقومني اشوف اللي ورايا معدل استهلاكي في اليوم ع الفون ١٥ ساعه اتعرص عليا شغل بالدولار مع اجنبي في مجال الفريلانسج وفكستله بالمناسبه انا ولد ١٩ سنه اولى كليه علوم🙂 وبحاول انتظم في الصلاة بالعافية

هو اي مبرر اني لنا بقعد اشتغل بحس بدوخة ودماغي بتصدع جزء من مخي بيقلي عدم جدوى الشغل رغم انه شغل مهم جدااا ولازم انجزه عشان فيه حيزبون 😂😂 جوا مستنيني اخلصه فجأة ببقا عايز اشرب سجارة فجأة عايز اعمل اي حاجة عشان اسيبه مخلصوش

مهما اعمل واطلع الحاجه بيرفكت بشوفها قليله واقول عادي بقا كل حاجن بتتعبني وفي الاخر اقول عادي اي يعني لا وكمان اقول كان ممكن تتعمل احسن من كدا ودايما بحس بجلد ذات وتققصير رغم اني بعمل اقصي ما عندي

انام واصحى زي البني ادمين ؟ لالا صحيت بدري اكمل اليوم ؟ لالا انام الظهر واصحي الساعه ١٢ بالليل خد الكبيره بقا في شغل الصبح من ٨ ل ٨ يعني هفضل صاحي بقا طب ما في شغل تاني يوم برضو يعني هاجي انام من الشغل عشان اصحى للشغل لو اطول امسكني دلوقتي وربنا لانفخني بس حظي بقا المهم فكك لسه شارب كبايه شاي مووت

بقالى فترة مش قادرة اعمل حاجة وحرفياً أقل مجهود بقى يتعبني وقعدت من الشغل حتى مبقاش ليا نفس انزل شغل وحاسة انى بزق اليوم عشان يمشى وعندى ارق بقالى شهور مش لاقية اى حل ودماغى حرفياً مش بتبطل تفكير إيه الحل؟

بقالي كام يوم برجع من الدروس وانا ببقا مقتوله حرفيا مش بقدر اذاكر حاجه ولو عندي درس بليل مش بروحه وبنام وبصحا بعد كام ساعه واوقات بصحا ١ بليل مثلا! وبقعد اذاكر تلت ساعات تقريبا وببقا فصلت خالص وبحس اني مصدعه اوي ودايخه وبنام تاني واصحا انزل دروس والتلت ساعات دول الايام دي بقيت بعتبر اني ذاكرت حرفيا فيه ايام مبكملش ساعه وانام تاني بجد ايه السبب مبقتش بلحق اخلص ال ورايا وروتيني بشع

اي الحل بحس دايما اني مبعرفش اطلع نفسي من المِثَاليه عاوز كل حاجه تمشي صح عاوز الناس كلها متغلطش اوقات ممكن اتصب من غلط حد انا مفيش اي تاثير عليا من غلطه اصلا ممكن تبقي غلطات بسيطه الهو مثلا القدامي مثلا نسي ياخد العلاج انا مالي اتعصب لي وممكن تبقي اكبر شويه زي اني اقطع مع اي واحد اعرفه مثلا عشان شرب سجاير او او او مثاليه حتي ف الدراسه عاوز ابقي بذاكر اكتر من كل الناس اجيب اعلي من كل الناس عاوز مثلا لو متعرف علي بنت تبقي مفيش اي غلطات من اي نوع ف كل حاجه عموما المثاليه دي اكتر حاجه مرهقه مفيش قناعه ب اي حاجه ده انا لو جبت ف فاينل او ميد مثلا نقصت درجه لو محدش جاب اعلي مني عادي لو حد جاب اعلي مني دماغي بتشتغل جلد ذات الموضوع مرهق لاقصي درجه

اخيرا اقدر اقول ان بعد 3 ساعات اللي فضلت احاول فيهم ابعت الملفات وصلوا كنت فقدت الامل وقولت بناقص وهاروح انام بس جربت محاولة اخيرة وظبطت بس مش ده الموضوع انا فضلت قدام 4 شاشات 3 ساعات بحالهم ويمكن اكتر فصدعت فاللي عنده حاجة ممكن اعملها للصدع ياريت يقترح عليا وبسرعة عشان وقتي بيضيع 😭😭😭 ملحوظة وصلوا للتابلت الابتوب لسه في الباي باي

تعرفوا ان شخصيه الحساسه دي فطره ربنا خلق في ناس حساسه اكتر من ناس تانيه ب levelsمتفاوته زي حاجات كتير. كمان في ابحاث علميه علموضوع دا فالمهم يعني مش بأيدنا بس انا تعبت فعلا مش عارفه اتألقم موضوع مرهق عموما

كل ما اتعود علي اني لوحدي برجع اتخنق تاني كل مره بقول عادي و ايه يعني هو انا الوحيد ما في ناس كتير كدا برجع احس اني خلاص انا تعبت من الاحساس دا و عادي بصلي و بشتغل و بخرج بس برضو الاحساس بتاع اني لوحد مش عاوز يسني في حالي بقت بتعصب علي حجات تفها و سعات عصبيتي بتطلع علي ناس ملهاش زنب بمعني تأتي مبقتش اعرف اتحكم في عصبيتي في الوقت الي بحس فيه با الوحده الي هو معظم الوقت اصلا بجد انا تعبت

نزلت ستوري لصورتي بحاجه الحمدلله انجزتها فيها نجاح وسعاده فالمهم دلوقتي الصورة مكملتش ١٠ ساعات وتعبت جدا جدا حاسس بتعب هيموتني انا غلطان اني نزلت ما كنت كويس وعايش تمام لازم انول يعني ستوري

محدش بيسأل الراجل هو تعبان ليه كل اللي الناس شايفاه إنه لازم يبقى ثابت وخلاص محدش شايف الضغط ولا الخوف ولا القلق اللي بيخبيه عشان بس يبان قوي قدام الكل بيضحك وهو شايل هموم تكفي بلد و بيسند ناس ومفيش حد بيسنده. ولما يتكسرمرة الكل يستغرب ازاي ده وقع مع إن الحقيقة إنه كان واقع من زماااان بس ساكت سؤالي بقى. هو ليه الراجل لما يتعب لازم يتعب لوحده الراجل اللي بيحاول طول الوقت ومحدش بيقوله شكراً ليه محدش بيهتم بمشاعر الراجل زي ما بيهتم بمشاعر البنت؟ الراجل اللي بيخسر نفسه عشان يرضي الكل امتى الراجل يبقى له حق يتعب؟

مش عارفه بصراحه عايزه اقول ايه بس انا حاسه اني تايهه بجد ف حاجات كتيير حاسه اني ضايعه الفتره دي بجد حاسه اني مرهقه بطريقه مش طبيعيه مش عارفه افكر مش اذاكر مش عارفه اركز بقى من احد انجازاتي اني اقوم واتحرك من على السرير يعني اني اخد الاستب واقوم دي حاجه تحفه دلوقتي مش عارفه انا عايزه ايه ولا بعمل ايه مش عارفه اي حاجه

- استبدال المواصلات العامة في مصر بالمواصلات الخاصة هو من الرفاهيات المنسية! من أول إنك تطلب أوبر، أو حتى تاخد توكتوك لوحدك بدل م تتزنق ف ميكروباص حاجة بتحافظ على كم مش طبيعي من الوقت والجهد والطاقة والصحة، وبتحافظ على شكل الواحد يفضل مش مبهدل ونضيف مش مترب ومجهد ولبسه باظ حزينة والله وأنا بقول من "الرفاهيات"، بس المواصلات العامة نفسها غليت بشكل مش طبيعي فعلا، وبقت تعجيزية لشريحة كبيرة.. ربنا يرحمنا برحمته ويرزق الناس كلها عموما، والبنات خصوصا، مواصلات وعيشة سهلة ويسيرة. يارب عربية جي كلاس من حيث لا أحتسب يارب يا واسع )"😭💗💗💗💗🦆

عندي اكتئاب حاد وثنائي القطب ووسواس قهري والحياة ثقيييييلة بعافر عشان ابان للناس اني شخص طبيعي ومش بحس غير بحزن على الرغم من اني متابع مع دكتور نفسي وباخد مضادات اكتئاب .. زهقت بأمانة من نفسي .. زهقت.

تعبت من نفسي جامد جدا بجد بركز ف ادق ادق التفاصيل عملت فيديو دعائي لشركة ما وكام فيديو خطير وجاب ڤيو عالي جدا وكل الناس بجد قالت واووو الإ انا مركزة اتنهدت كام مرة اتكلمت بسرعة ف الجملة دي مخارجي حروفي هنا كان ممكن اقولها افضل وهكذا لغايت ماانفجرت وقعدت اعيط ومش عارفة اتبسط بالنجاح وبفكر امسح الفيديو بعد نجاحه ده كله تعبت من دماغي اوي مبفتش قادرة حتي افرح بالنجاح من كتر ماانا عايزة كل حاجة مثالية بالملليي

اعمل ايه لو انا دكتور العيله وعندي ظروف صحيه ووقفت شغل خاص بس كل شويه معارف او اهل يطلبوا اني اعملهم زياره وجلسه وطبعا دا بيبقي مرهق لأن معنديش عياده وطبعا من غير مقابل مادي وبيبقي الموضوع مرهق جدا عليا خصوصا المشاوير والوقت اللي بيروح بدل مريح بعد الشغل ومهما اعتذرت محدش بيقبل بالعكس بياخدوا موقف ، انا تعبت من الموضوع دا وحاسس اني مرهق ذهنيا وجسديا

انا حاسة اني تعبت اوي والله خلاص معدتش قادرة اعمل حاجة سواء ان كان في دراسة او اني اتعامل مع الي حواليا او اخلي بالي من نفسي او اي حاجه انا فعلا تعبت حاسة اني محتاجة اخد اسبوع اسبوعين تلاته متعاملش مع اي حد و ميكونش مطلوب مني اعمل حاجة بس اكون لوحدي وخلاص و المشكلة ان ده مينفعش انا حتى مينفعش اريح يوم عشان هيترتب عليه ان الي بعده هيبوظ و دايرة بقى و ياريت حتى اني اقدر اقلل تعامل مع الي حواليا او كده لا انا مع ده مضطره اتكلم مع كله كويس و مبينش حاجة و مقصرش ف دراستي او اي حاجة والله معدتش قادره