الواحد يعمل ايه فى شعور أنه مش حاسس بحاجه كل اللى كان خاف منه حصل الواحد مش حاسس بطعم الحياه يعنى لو جالى خبر يفرح هدرك أنه حاجه حلوه لكن من جوايا اللى هو الحمدلله بس مش حاسس بحاجه ولو جات حاجه وحشه بقول اللهم اجرنى فى مصيبتى واخلفنى خيرا منها بس اللى هو مابقتش حاسس بحاجه لدرجة انى اتعودت على الصدمات والابتلائات فا لو حسيت بمشاعر حلوه مره واحده اوى مشاعر كويسه بخاف واقلق وأبقى مش مستريح بس انا مبقتش احس بحاجه خلاص ومش عارفه ارجع زى الاول مستنيه اخلص آخر سنه فى الجامعه واشتغل يمكن الشغل يغيرنى وحتى انا هشتغل مش عشان اطور من نفسى قد ما انا عندى مسؤولية اجيب مصاريف جامعتى عشان آخد الشهاده اللى هشتغل بيها واصرف واشيل نفسى وعايزه اتعالج فى كذا حاجه بس فى نفس الوقت عايزه ابقى كويسه عشان اواجه الناس والدنيا انا الحاجات اللى عديت بيها قوتنى بس فى نفس الوقت خدت منى حاجات تانيه وحاسة انى اتغيرت وبنام واصحى وانا فى عذاب نفسى وحاسة ان كل اللى بيحصلى ده حلم وهفوق منه وبقيت بنسى بشكل فظيع والتركيز عندى صفر بس بحاول ابقى أحسن واقوى نفسى بربنا بس بتعب تانى وكمان شعور الوحده وانك لوحدك دائما مافيش عيله ده له عامل لوحده لإنى بطبعى بحب جو العيله والحب ده وان احنا نبقى مع بعض مهما حصل بس الواحد بيبتلى فى اكتر حاجه بيحبها الحمدلله بس متأكده ان كل ده هيتغير الأحسن وماضاقت الا فرجت بس عايزه اطلع من إلى انا فيه مش عارفه اعمل ايه حتى مش معايا فلوس لثيبرابيست بس هل فيه امل ان حياتى تبقى احسن انا عارفه ان الابتلائات دى عشان ربنا بيحبنى وفيه حاجه حلوه متشلالى جبر بعد صبر وان ربنا رايد يسمع صوتى وانا بدعى بس فى نفس الوقت بحس ان ربنا غضبان عليا وانى مااستاهلش حاجه حلوه والناس اللى اذيانى كويسين وانا اللى بقيت فى حته تانيه بس مش هستعجل يكفى انى جوايا مش شر لأى حد وحتى اللى دمرونى نفسيا انا بحبهم ومسماحهم ولما اقف على رجليا ان شاء الله هخلى أهلى فى حته احسن مع ان هما السبب فى التعب اللى انا فيه ده من وانا عندى خمس سنين بس مش مهم كده كده ليهم حق عليا وفضل وانا مش زعلانه يارب اشوفهم كويسين جميعا بس هل انا كده عندى اكتئاب لإنى بنام كتير اوى ومش باكل وحاسة انى تايهه ومخبوطه على دماغى كنت باخد اوديه من سنه وشويه وقعدت سنه وشويه باخدها بس وقفتها فاجأه من نفسى وده غلط انا عارفه بس مش عايزه ارجعلها تانى لأنها دمرتنى فى حاجات كتير اوى وخصوصا لما بتبقى معايا ويحصلى اى حاجه تضايقنى بس الكلام ده زمان كنت بسف بالشريط والكذا حبايه من دواء معين كا اتتقام ليا وعشان انعزل عن الواقع بحسها بتعملى ميول انتحاريه وكان بيتعملى زى غسيل معده أو باخد حاجات تخلينى ارجع اللى فى بطنى لو حد عنده حاجه تفيدنى فى حياتى يقولى انا بفكر ارجع للمحتوى بتاعى اللى كنت بعمله على السوشيال ميديا وشاطره فيه كا حاجه تخرجنى من اللى انا فيه بس انا ميته بمعنى الكلمه ومش بعمل حاجه غير انى بجلد فى ذاتى وتعبانه