أمل

كلام كنت مستنيه حد يقولهولي بس مفيش، انا متأكده اني في ناس هنا محتاجه الكلام ده. لو قررت في يوم ان خلاص النهاردة اخر يوم ليك و انت مش عايز تصحي بكرا. افتكر انك: •احسن يوم في حياتك لسه مجاش او يمكن جه هتكتشف ده لما تصحي بكرا. •انت لسه مجربتش احلي اكله ممكن تكون اكلتها. •مروحتش حفلة للمغني المفضل بتاعك الي انت حافظ كلمات اغانيه. •لسه مقابلتش حب حياتك. •لسه مبقتش حر و سافرت لوحدك. •لسه مجبتش العربية الي نفسك فيها. •لسه مكلتش مانجا الصيف ده. كل دي أسباب و اكيد في اكتر منها تخليك تدي نفسك يوم زيادة في الحياه.

صدقنى انا جاى من ابعد حته ممكن تفكر فيها فى الاكتئاب و الضياع و بقولك انك مهما فكرت انك غرقت لسه فيه نور صدقنى عمرها ما ظلمت اوى الا لما نورت فى الاخر اعتبر دى رساله ليك و بطل تفكر ان الحياه مش عايزاك ده كلام هى بس بتوريك سواد عشان لما يجيى النور تقدره و تفهم

لو سمحتوا هو ايه علاج ال overthinking بجد لأني حاسه اني بموت بالبطئ انا بس حابه أوضح اني مروحتش لدكتور نفسي قبل كدا بس انا تقريبا بيجيلي panic attacks يعني مثلا انا حاليا ضربات قلبي زايده وقاعده بعيط وقاعده بفكر في حاجات وحشه كتير وفي شعور مؤلم كدا انا مش عارفه اعبر عنه وحاسه اني خايفه من كل حاجه بجد يا رب لو الموت هو الحل ولو هو اللي هيسكت الاصوات اللي في دماغي فيا رب اموت انا اسفه لو كلامي وحش أو سلبي بزياده بس بجد انا بموت بالبطئ ومش عارف دي anxiety ولا ايه ومش عارفه اذاكر ومش قادره وخايفه من الحب ومن الخذلان وكل حاجه وفقدت الامل من الصداقه انا آسفه بجد لو كلامي متلخبط

إمبارح كنت في خروجة مع أهلي ولمحت كذا حاجه خلتني أفكر لمحة "لمعة" في عين راجل قاعد قصاد خطيبتو/مراتو في الكافيه كانت نظرة متكملش ثانية بس وصلني الكم الهائل من الحب في عينيه ليها، اتمني يدوم الحب مابينهم🤍 وشفت محل هدايا، ودققت النظر ف الدباديب اللي فيه، كانت جميلة ورقيقة جداً جداً، حجات بشوفها ع شي إن وبينتريست بس ف لما رجعت قعدت أفكر هو انا ممكن بجد بجي يوم، ويبقا معايا راجل بيحبني وطاير بيا كداا، وبيجبلي هدايا ودباديب جميلة، وبيفسحني، وبيعمل حجات كتير عشاني لمجرد اني هي أنا، وبس؟ بجد ممكن أتحب لمجرد إني انا ممكن حد يشوفني مميزة، يشوف انو طلع من الدنيا بيا، وحظو الحلو كان متحوشلو فيا؟ حسه إني استاهل اه، انا مميزة أنا عمري محسيت اني مميزة في حياة حد تحديدا معنديش صحاب بردو فاهمين؟ بس يعني الله لما بتخيل دا. فكرة دافية اوي. 🤍

المره دي انا مش جايه احكي لكم مشكله عندي انا جايه اعرف مالكم؟! ليه اختارت المكان ده؟! ندمت انك جيت هنا؟! اتعلمت ايه من الناس؟! هل المشكله اللى خليتك تدخل هنا اتحلت ولا لسا ؟! نفسك في ايه؟! استفادت من وجودك هنا؟!

حاجه غريبه فعلا انك تلاقي شخص ويختفي فجاء كانه كان امل ليك بعدين خلاص قرر انه يختفي معرفش انا بقول اي بس اكيد حصلت معاك يعني متحورش طب انت عملت اي بقا وقتها هل قولت دي فرصع عادي وضاعت ولا فكست للموشوع وخلاص

سلام عليكم انا اللي كنت منزل من ساعة لما قولتلكم ممكن تفرحوني... المهم دلوقتي انا عايش لوحدي الفترة دي ومخنوق جدا جدا وبقالي ساعة مش عارف انام من الزعل التراكمات مأثرة عليا جدا جماعة والله انا مقفولة عندي من كل ناحيه انا عايز حد يسمعني لحد الاخر عشان يقدر يحكم عليا الكتمان ده تعبني وعملي مشاكل غير المشاكل التانيه اللي انا فيها... مش عارف اقول ايه تاني بس يارب البوست ده يجيب فايدة لان ده اخر امل

كل مؤذي سيؤذى إنها الأيام كل ساقي سيسقى بما سقى و لا يظلم ربك أحداً .. الدنيا ستدور؛ و المشاهد ستعاد والأدوار ستتبدل .. من قهر سيُقهر ومن ضر سيضر ومن ظلم سيظلم، ومن عاب ابتلى فإن الله يمهل ولا يهمل .. يوماً ما ستفهم أن الدنيا تدور ثم تعود وتقف عندك لتفعل بك ما فعلته بغيرك .. كما تدين تدان .. " وتلك الأيام نداولها بين الناس "العداله الربانيه"

Hi يارب تكونوا بخير بجد بشوف نفsيه الن..اس ال هنا وب..زعل اوي وبتاثر عشانكوا ولو بايدي اساعد هساعد بس هنرجع نقول ان هذه هيا الدنيا دار ابتلاء وليس دار جزاء نسيت الحاجات العندي وبقيت افكر في ردود وح..ل لل..حاجات بتاعتك..وا اتمنى ي جماعه متزعلوش و متخلوش حاجه تاثر ع يومكوا عارفه كلامي مش هيفرق بس اعملوا اي حاجه عشان نفسيتكوا تبقى كويسه اهم حاجه ذاتك بجد وقرب من ربنا بكل الطرق هتلاقي الباب مفتوح وهتلاقي نفسك بتتحسن واحده واحده زهقانه وحاسه ان مش كويسه بسبب الخبطه ال في دماغي Post فضفضه ب..لا ه د ف😭😂

وإن ضاقتِ الدنيا عليكَ بأسرِها فَفَرجُ اللهِ آتٍ لا يُخيِّبُ ظنّا فلا تيأسْ فليلُ الحزنِ مهما طالَ سيُزهرُ فجرٌ بالرضا مُطمئِنّا وكم مرَّتِ الأيامُ تُثقلُ كاهلًا فجاءَ من الرحمنِ يُسرٌ مُبيَّنا فاصبرْ فصبرُ المرءِ مفتاحُ راحةٍ ومن صبرَ استعلى وحققَ ما تمنى

أحيانًا… نص ساعة كفاية تغيّر فكرة كاملة عن شخص مجهول. يعني بحد كانت اجمل واحلا نص ساعه في حياتي 🫶صدفه حلوه اتمني تتكرر مع الفرولة مش كل حكاية بتكمل… بس في حكايات بتسيب إحساس كأنها كانت ممكن تكمل

معتقدش اني كنت عايزه ابقي كده بس معتقدش برده اني هستسلم للي وصلت ليه عشان مش ههدي لحد ما اكون راضيه عن نفسي وعن حياتي تاني واعيش حياه تستحق تتعاش بجد لان الصوره اللي بشوفها لنفسي اللي بجد كانت طول الوقت نضيفه وعلطول بتحاول تستحق تعيش حياة تليق بيها

طول عمري بحلم اني اقف علي مسرح واغني من وانا صغيره كان نفسي اقدم في ذا فويس كيدز وبتخيل نفسي مكانهم والمشكلة أن اهلي كانو بيعشموني أنه هنقدملك فيه لما تكبري شويه وفضلت مستنيه اكبر لحد م ك

كنت هقولها انا اسفه عشان انا كبرت ومخدتكيش للشخصيه اللي دايما حلمتي بيها كنت هقولها اسفه عشان خليتك تتوجعي كتير من الناس واسفه ان الاب ده هو اللي عندك مش اب تاني بيحبك بجد.. كنت هتاسف ليها واقولها بجد اني لسه بحاول رغم اني من كتر ما عكيت ف حياتي مش شايفالها دلوقتي ملامح بس مكمله علي امل يحصل جديد واوصل ليوم اقولك اني اخيرا بجد وصلت

ساعات كتير بقعد أفكر وأقول ليه ، ليه بقابل ف كل مره ناس مش شبهي ناس مش هنكمل مع بعض ف ليه من الأول بقابلهم ولما يبعدو ليه بيرجعو تاني ليه ، عارفه أن دا هيدينا experience لما نتعامل مع أشخاص حتي لو مش شبهنا بس مش معقول حياتي كلها هقضيها experience ببقا عايزة حد يكون شبهي حد اعرف اعيش معاه ميكنش درس عشان شبعت دورس وexperience والله كفاية اتمني مقابلش ناس تاني تكون مش شبهي او مش هنكمل مع بعض أو ناس مش كويسه أو مؤذية اتمني ربنا يعوضني عن كل الناس دي خير وبناس تانيه شبهي بس دا كل الي طالباه

هل فيه صحوبية بين ولد وبنت ويفضلوا صحاب فعلًا من غير ما حد فيهم مشاعره تتحول ناحية الحد التاني؟ عاوز أقول بس للشخص إن الدنيا مش كلها وحشة وعارف إن اللي حصلك كتير ويقلقك من الكل بس حاول تآمن وتعيش وزي ما فيه الوحش فيه الحلو ومفيش أحسن من الثقة ف حد ويطلع قد الثقة وانت شخص كويس الدنيا أرهقته بس

هو لو حد ساب من غير سبب دا يستاهل أن احنا نحاول عشان تأني برغم اني حاولت كتير اوييي اويييي ومكنتش وحشه ف حاجه وحاولت احافظ ع الشخص دا كتير بس كنت بتاذي برضو بس كل الفكره اني متعلقه اويي وبحب اوييي كمان ونفسي الشخص دا يرجع عشان مش عارفه اعيش تاني من غيرو هو عارف ان ب كلمه منو كل حاجه هترجع زي الاول بس هو مش عاوز هو خد الحل انو يبعد علطول

الحمدلله مكمل رغم الضغط النفسي اللي انا فيه الحمدلله رغم الاحباط اللي بواجهه لسه ماسك في حلمي وواثق اني هحقق اللي عايزه حاجتين اهم من بعض بس في حاجه لو مش موجودة مستحيل احقق حلمي وهي النيه والحمدلله دي عندي من صغري هكون شاكر لاي حد شجعني وقالي كلمتين حلوين

أنا طول عمرى نفسي احب واتحب وحد يحبنى حب غير مشروط مع انى جربت حجات وفشلت الا انى طول الوقت نفس اتحب برغم أن في ناس كتير تخاف من العلاقات وانى كان فيه مواضيع وباظت المفروض اخاف ارتبط الا انى بحس أن نفسيتى هتبقي احسن لما ارتبط اقصد ارتباط رسمى مع العلم أنا مش مفتقدة الحب فى بيتنا يعنى اهلى بيحبونى اوى مش متدلعه ولكن هما بيحبونى دايما بدور عالحب فالعلاقات

حاسه اني ف الطريق الصح رغم الوجع اللي بمر بيه يومياً وان مفيش اي حاجه واضحه لايه هو اللي جاي ف حياتي .. بس اني انهي اكتر علاقة دمرتني ف حياتي ده كان اكتر قرار شجاع كان ممكن اخده ف يوم لانها علاقة سنين وعشرة بس قضت عليا ف كل جوانب حياتي وغيرتني ف حاجات كتير للاسوء .. بس الحمد لله بعد ما قطعت من قريب حاسه اني بدات افوق لنفسي رغم اني حاسه اني خلاص كبرت بجد وداخله ف ٣٠ سنة قريب بس بحاول مركزش مع العمر وابص لاني في حاجات كويسه لسه عايزه اعملها ف الدنيا ديه وقلبي لسه فيه خير .. العلاقه ديه مطفتش الحلو فيا زي ما كنت فاكره انا بس مجهده من حياتي اللي مفيهاش حد حنين عليا ولا حد يطبطب ويقولي اشيل عنك مع ان حياة البنات عموما مش المفروض تكون بمستوي الصعوبه ده والشقي اللي بشقاه .. بس فكرة ان ربنا شايف وانه شايلي الخير بس بيعلمني الاول وبيهياني ليه مطمناني .. حزينه اني اديت كتير اوي لحد مستاهلش لحظة واحدة من وجودي ف حياته حزينه انه خد اكبر من حجمه واتنفخ بعد كده علي حسي .. بس عارفه ان كل واحد ليه يوم يترد ليه كل اللي عمله مع غيره وده مخليني مش عايزه افكر فيه تاني وعايزه ابص لنفسي ولحياتي اللي ركنتها بقالها كتير اوي وانا عارفه ان جوايا طموح واحلام اد الجبال حرفيا فكرة اني اكون ف بيئة غير سوية بتخليني صعبانه عليا نفسي اوقات واقول يمكن لو كنت ف بيت اتعاملت فيه احسن وخدت فوصتي واتشافت واتسمعت كنت هبقي واحده تانيه تماما بس مش عايزه اعلق شماعات علي اللي حواليا ومش عايزه اعيش ضحيه انا عايزه اكون ناجحه ومكسره الدنيا حاجات جامده انا طهقت من دور المهزومة وعايزه بكل قوة عندي حتي لو دلوقتي ضعيفه اعمل احسن حاجه عندي كل يوم عايزه بس احط خطه واهداف واضحه عشان اقدر اوصل لكل حاجه كان نفسي فيها ف يوم وعايزه قبل اي حاجه ربنا يرضي عني ويسامحني علي اي حاجه لاني من غيره ولا حاجه ولما ببعد عنه بجد بضيع انا بحاول اخلي ايامي تستحق تتعاش تاني من غير وجود الانسان اللي وثقت فيه وكان كل حياتي بحاول اخلي ايامي انا ليها طعم تاني بعد ما سرق مني وقتي وكل حاجه تخصني وعلقني بيه لحد ما نسيت انا كنت مين قبله ؟؟ مع اني كنت مبسوطه قبله وبعرف اعمل حاجات كتير لوحدي واعيش ف سلام بس من وقت ما عرفته وانا بقيت حاسه بعجز عن اني اعيش كويسه من غيره عشان كده ربنا خده مني وغيره عليا عشان كان النفس اللي بتنفسه خلي قلبه يتغير عليا مع انه كان بيدوب فيا وميعرفش يعيش من غيري احساس مش سهل عليا لاني مش بتخطي بالارتباط السريع زيه انا بتخطي لوحدي وبعدي كل حاجه لوحدي وبرجع لنفسي مش بهرب منها بواجه كل حاجه مش بهرب زيه كان نفسي احب راجل مش عيل كان زمان قصة حبنا مفيش زيها ف الدنيا زي ما كنا بنحس دايما كانه حلم كل يوم من كتر الحب ما هو مثالي بس سمعت كتير ان ربنا مش بيبقي عايزنا نحب حد اكتر منه وهو كان مستحوذ علي كل كياني كان متحكم ف كل مشاعري لو زعل مني كل حاجه تقف ولو مبسوطين كل حاجه حلوه .. انا كنت زعلانه من الفكره ان ليه يارب تاخد اكتر حد حبيته كده وقلبي يتكسر الكسره ديه .. بس اتاري الموضوع بجد رحمه من ربنا انا كنت عايزه لنفسي الشقاء .. ربنا دايما بيختارلي الراحه والسلام بتمني اقدر ف الشهور الجايه اصلح اللي اقدر عليه وبتمني كمان اطلع عمره الفتره الجايه وربنا يقدرني واسد ديوني اللي بحاول اعمل كل حاجه ف حياتي حرفيا بطولي كان مليش اب للاسف لانه مش بيحب يصرف او يساعد لا انا ولا ماما طول عمري محستش بالامان ف وجوده ولا حسيت ان ليا سند غير الانسان اللي دخل حياتي كان بيقف جمبي دايما بس حتي ده بوظولي الموضوع بتاعنا كان ممكن كل حاجه تبقي غير لو موقفوش ف الموضوع برده بس انا استعوضت ربنا ف كل حاجه مبقتش قادره افكر تاني لان التفكير الكتير بجد بقي موجع وبيوصلني لاماكن وحشة اوي بقيت عايزه تبص لقدام وافهم انا ممكن اعمل ايه ف الدنيا ديه كويس قبل ما اموت ربنا يقدرني واسيب اثر طيب ف الحياه واخلي ربنا يسامحني علي كل اللي فات وصدر مني

هو انا كويس؟ مش عارف. هو انا الشخص اللى كنت بحلم بيه؟ مش عارف . ليه وصلت لى المرحله دى؟ مش عارف. امتى وصلت لى هنا ؟ مش عارف بردو. هل فيه أمل أرجع تانى طبيعى؟مش عارف. كل اليوم بحاول افسر ليه عملت فى نفسك كده كل يوم نفس القاعده ونفس التفكير ويظل كما هو دون تغير أمتى هبدأ لى مره واحده صح ؟؟؟

أنا الفترة دي تايه بطريقة مكنتش أتخيل أنى اوصلها بجد كان نفسي اصدق بس بقا عندي عدم ثقه خايفه ادي لنفسي امل في حاجه تاني فمتكملش زي كل حاجه مبتكملش فـي حياتي متتعاملش مع حد علي اساس انه safe zone كل الناس مؤذيه بس بأشكال مختلفه انا مش زعلانه عليهم انا زعلانه على نفسي أنا شايفه إن احسن حاجة اقدمها لنفسي الفترة دي إني اتعود على الحياة لوحدي

أنا مخنوقه جدا واصله لأخرى ومعنديش حد احكى معاه ولا أقوله مالى ولا فيا ايه ولا حتى ينفع اقول لحد تعبانه جدا من انى شايله الخنقه دى لوحدى وم قادرة تشاركها مع حد ومعنديش الحد ده ولو عندى حاسه انى مش هقدر اشاركه زهقت وتعبت وبعمل كل حاجه علشان اطلع الطاقه دى بتمشي ويلعب رياضه وعندى أصحاب كتير وبنزل شغلى بس انا لسه متضايقه لسه مخنوقه لسه مش قادرة اكمل كده بالوضع ده ومش عارفه هبقى كويسه امتى ولا ازاى ومش عارفه هو فعلا ربنا هيريد انى افرح واكون مبسوطه امتى وازاى زهقت بقى بجد من الوضع ده

نفسي اعدي الفتره دي كلها وأكون قدرت أنسى، أو على الأقل أكون خفّيت شوية من اللي جوايا. كنت متخيلة إن مع الوقت ممكن ألاقي حاجة تعوضني عن اللي فات، أو حد يخليني أحس إن اللي ضاع ماكانش النهاية. لكن الحقيقة إن ده ما حصلش.ومش عارفة أصلاً إمتى ممكن يحصل… ولا حتى إذا كان هيحصل. أكتر حاجة بتخوفني إني أفضل واقفة في نفس المكان، مستنية حاجة مش عارفة مصيرها إيه. الوقت بيعدي، وكل الناس حواليا حياتها بتتغير وتمشي لقدام… وأنا حاسة إني لسه واقفة، ما اتحركتش خطوة. تعبت من الإحساس ده، ومن الانتظار اللي ملوش نهاية واضحة. كل اللي نفسي فيه إني أصحى في يوم وأحس إني أخيرًا خرجت من الدوامة دي

يا جماعه ياريت لو في حد. دكتور قلب يساعدني في الموضوع ده، انا من حوالي ست شهور كنت بروح لدكتور قلب وكان كاتبلي على اندرال عشان يقلل من سرعته فالمهم انا كنت منتظمه على تلت جرعات في اليوم زي ما هو قالي يعني 30mg المهم انا بطلته من فترة وفضلت كده حوالي شهر لان السبب فالي انا فيه هو القلق مش عضوي اصلا وبصراحه كنت فقدت الامل لاني حسيت ان جسمي اتعود عليه وديما ضربات قلبي عالية حتى وانا باخده ولكن انهاردة انا مش قادرة استحمل حرفيا من سرعة النبض لما قسته طلع 120في الدقيقة ده غير اني حاسة بيه وحاسة باني بعمل مجهود حتى وانا نايمة حاولت اهدي نفسي وانام الامر زاد فشفت اني ارجع تاني للاندرال ولكن هاخد ال 30mgمرة واحدة مش هجزئهم عشان لما كنت باخد 20 مرة واحده زي ما الدكتور قايل 20mg الصبح و 10mg بليل كنت بقيس النبض الاقيه قل نسبة بسيطه فانا عايزة حاجه تخليني ارتاح دلوقتي انتم شايفين اي

في حاجات بتتعبنا مش عشان كبيرة، لكن عشان جوانا مش قادرين نحكيها. وجع بيعدي علينا وإحنا ساكتين، بنضحك عادي قدام الناس، ونرجع لوحدنا نسأل نفسنا: "هو أنا ليه حاسس كده؟". أصعب حاجة مش الألم نفسه، أصعب حاجة إنك تحس إنك لوحدك فيه، وإن محدش شايفك بجد. بس الحقيقة اللي محدش بيقولها: إن كل اللي جواك ده مفهوم، وإنك مش ضعيف عشان اتأثرت، ولا عيب إنك تتعب، العيب إنك تفضل مكتم لحد ما تنكسر. خد نفس، وادي لنفسك حقها في التعب زي ما بتديها حقها في الفرح. يمكن اللي انت فيه تقيل، بس انت أقوى من إنك تفضل فيه للأبد. هتعدي وهتبقى أحسن .. 💙

صعب عليا جدا اكتب احساسي الحقيقي هنا، بصراحة حتي في الاب (اللي المفروض يكون مساحة امنة)، قابلت ناس كتير بتبقي عاوزة تعمل نفسها ابو العريف و خلاص، كتر الخذلان مخليني معنديش طاقة اقوم و احاول تاني في علاقات انا مبسوطة في جوازي الحمد لله، و مع اني ٧ سنين و معنديش اطفال، راضية بقضاء الله بس بقيت مستنية اقابل صحبة صالحة من غير ما اعمل اي مجهود لدة

في كل مرة بتختار تسكت بدل ما تجرح، بتسامح رغم إنك موجوع، بتقاوم عادة عارف إنها بتكسرك، أنت مش ضعيف… أنت في معركة. جهاد النفس مش إنك تبقى كامل، جهاد النفس إنك تحاول كل يوم تبقى أحسن من امبارح، حتى لو خطوة صغيرة. أصعب حرب مش اللي مع الناس… أصعب حرب هي اللي جواك، بين صوت بيشدك للغلط، وصوت بيقولك “استحمل… ربنا شايفك”. ويمكن محدش شايف تعبك، ولا حد حاسس قد إيه بتجاهد عشان تبقى صح، بس ربنا شايف… وبيكتب كل مرة انتصرت فيها على نفسك. افتكر دايمًا: أعظم الانتصارات… هي اللي محدش بيشوفها غيرك وبينك وبين ربنا. Fresh Lemon

حبيت اقول جزء من مشكلتي اتحل بالدعاء الدعاء مهما كنت بتعمل غلط صلي وادعي انا اتعرضت لظلم وخطيبي عملي ترومات كتيره وسابني وبعدها دخلت حاجات غلط وانا مش راضيه عليها كل ما بتعب نفسيا غصب عني كنت شايفه اني مذنبه بس مهما كنت بعمل غلط كنت بحاول اصلي وادعي وانا بعيط ان ربنا يساعدني ف اليوم اللي بعده ربنا يبعد الناس اللي بتخليني اعمل الغلط ده عني وارجع محترمه وكويسه ولما اتعب ارجع للغلط تاني ومستسلمش احاول واصلي وادعي وهكذا لحد ما الحمدلله دلوقتي بمساعده ربنا ومحاولتي وفهمي ان مفيش انسان مش بيغلط وان ربنا عالم باللي جوايا اكتر من نفسي الحمدلله ربنا بعد الناس اللي بتخليني اغلط الي حد كبير عني ف حبيت انزل ده عشان اقولكم مهما بتعمل غلط صلي وادعي وحاول وقاوم نفسك وادعي كتير ربنا يساعدك بس يكون جواك فعلا عايز تتساعد ❤️❤️ ربنا يهدينا ويفرح قلوبنا اجمعين

خواطر بداخلي فراغ يشبه كهف مظلم مريب يخشى كل مار أن يكون منه قريب يرمقه من بعيد يراه موحش كئيب أما المغامر فيكتفي ببضع خطوات لا تكشف عن شئ فيمله ويستدير ما يدريك لعل داخل الكهف كنز من الأساطير لا يستحقه إلا من تحمل ظلمته والزمهرير

انا حبيت اشارك دا مش عارفه ليه بس الحمد لله ربنا رازقني بشخص لو طلبت منه اي يجيبهولي وكذا مره يحصل بينا مشاكل واكون انا ال غلطانه واعترف بدا الاقيه هو ال بيصالحني علي غلطني انا وساعتها بعترف بغلطي يقولي انتي ي روحي اغلطي وانا اصحح واصالحك بنفسي ولو عملت مثلا لڤ علي بوست علي الانستا الاقيه بعدها جايبهالي وعاملي بصمه ومعايا اكونتاته كلهاا بجد دا اجمل حاجه حصلت ليا وبتمني في يوم م نبعد ابدا عن بعض

ايه الحاجة اللي لو حصلت حاليا هترجعلك ثقتك بنفسك ؟ او هتخليك تحب الحياة اكتر وتحس انها ضحكتلك ؟ او هتنطلق بعدها والبيك بتاعك يفضل يعلى ؟ ايه الحاجة اللي لو حصلت حاليا هترجعلك ثقتك بنفسك ؟ او هتخليك تحب الحياة اكتر وتحس انها ضحكتلك ؟ او هتنطلق بعدها والبيك بتاعك يفضل يعلى ؟ .

في حد عندو تجربة مع الدعاء دعى ربنا بصدق و استجابلو حبيت اسمع حكايتكم لاني احب اسمع حكايات هاك لان كل ما تصدق مع الله ، الله يصدق معك و يعطيك اكثر ملي تتمنى (و من يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب و من يتوكل الله على الله فهو حسبه ان الله بالغ امره قد جعل الله لكل شيء قدرا )

اغنيه العسيلي ( رسمي ) نفسي بجد افرح بعد الاغنيه دي بتخليني اعيط لان عمري ما فرحت ولا عرفت طعم الفرحه ده ايه بجد نفسي اوي افرح ادعولي انا مش شايله غير تعب و مسئوليه و تعبت بجد نفسي افرح بجد و اهو انا صابره و كل حاجه بس انا تعبت حرفيا تعبت من كل حاجه بحس ساعات اني هفضل كده لان انا كده من زمان و مفيش حاجه بتتغير معرفش العيب فيا ولا ايه بس الله المستعان لاني خلاص تعبت و انا حاسه ان لما الفرحه هتجيلي مش هعرف افرح بيها زي ما كنت عايزه لان خلاص اتعودت اكون لوحدي. ادعولي افرح رسمي

بصراحة أنا تعبت… مش تعب جسم بس، تعب دماغ وقلب من كتر التفكير والزهق اللي ملوش سبب واضح. كل يوم شبه اللي قبله، نفس الروتين، نفس الإحساس اللي بيقولك “إنت واقف مكانك”. أوقات بحس إني مش عايزة أعمل حاجة، ولا عندي طاقة أتكلم حتى… بس في نفس الوقت جوايا صوت صغير بيقول إن ده مش أنا، وإن أكيد في حاجة أحسن مستنياني. يمكن كل اللي محتاجينه شوية هدوء، شوية بعد عن كل حاجة بتضغط علينا، ونفهم إن عادي نزهق، عادي نتعب… بس مش عادي نستسلم. لو إنت حاسس زيي، فإحنا مش لوحدنا ❤️

طيب دا جماعه هروح انام وانا متضايقه بس هصحي الصبح الاقي كل الكومنتات ايجابيه و كلام تحفه تصبحوا علي خير (هكمل بأي كلام ) مبقولش ليه خاني و باع بقول ياريت كمل خداع معقوله خلي اختاري ما بين الام و ما بين خدوع

كل مرة بكون كبنانا مسافر ووجهتي البلد اللي البنانا التانيه فيها كنا بنكون في off وفي امل في الرجوع المره دي هسافر بكرة بس بدون اي امل ولا احتماليه تشباك في طريقنا ولا اقدارنا وانه لكبير هذا الأمر على القلب

ساعات بنتمسّك بحلم كأنه كل حياتنا، ونحط فيه كل تعبنا وأملنا ولما ما يتحققش بنحتار: هل ده قلة توفيق ولا اختبار؟ بس يمكن الحقيقة إن ربنا شايل لنا حاجة أحسن، حاجة لسه مش شايفينها، وهتيجي في وقتها المناسب وتكون أرحم وأجمل لقلوبنا.

يا رب أنت عالم بالحال وعالم باللي شفته في أيامي اللي فاتت.. النهاردة ببدأ مشوار جديد في حياتي وكلي أمل في كرمك.. رايح أجري على رزقي ولقمة الحلال بعيد عن أهلي.. كل اللي محتاجه منكم دعوة صادقة إن ربنا يوفقني ويفتحها في وشي ويجعل طريقي ميسر.. دعواتكم يا أخواتي

عايز نصيحة من حد يكون عن تجربة ازاي اتخطى شخص كان كل حاجه في حياتي واقدر اكمل لأن الموضوع مأثر عليا في كل نواحي الحياة ومش قادر ارجع شخص طبيعي تاني بقالي فتره ياريت يكون حل حقيقي وشكرا مقدما

ياجماعه رساله م قلبي لكل عضو هنا.. انا اسف ليك وبعتذرلك مكان كل شخص اخطأ ف حقك وظلمك او اهانك او زلك انا اسف ليك علي كل حاجه كان نفسك فيها ومخدتهاش او ملقيتهاش زي ما اتوقعت انا اسف لكل واحد حد خذله وضيع حقه انا اسف لكل بنت وولد حد اتحرش بيهم انا اسف وبعتذرلك عن كل شر شوفته ف حياتك ربنا يعوضنا كلنا بالخير ويطبطب ع قلوبنا ويبدل حالنا لافضل حال بحب كل واحد هنا من قلبي وبعتذرلكم عوضا عن الحمقي والظلمه واصحاب القلوب المتحجره واصحاب الخسه والغدر..

كان التخطى مستحيلا، علاقة دامت 5 سنين كيف انساها في شهور أو حتى سنوات؟ كنت أعيش على أمل صنعته بقلبي عسى أن نعود،لم أدرى أكان هذا الأمل حقيقيا أم صنعته من وحي حبي،الآن وبعد أن تقابلنا مرة أخرى بعد فراق دام سنتين كاملتين أدركت أن الأمل كان حقيقيا ولكنها لم تكن كذالك، لم أرى في عينيها أي شيء من الحب مثلما أحمله أنا، حينها أدركت انني اصبحت حرا الآن، وأن حبي لها مهما كان عظيما وحقيقيا فإن عيناها الخالية منه هي السيف الذي قتل هذا الحب ، نظرة واحدة حررتني منها وأعادتني إلى نفسي، لست نادما على هذا الحب ، بل سأظل ممتنا لقلبي لأنه عرفني على واحدة من أجمل النساء، وليست خطأها أنها لم تعد تحبني، فإن الوقت والدنيا أقوى من أن يقاومها فتاة لطيفة مثلها .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه جدعاان استمتعوا بحياتكوا خرجوا نفسكوا من مود الاكتئاب والزعل اللي بقى مالينا كلنا ده وانا اولكوا (كنت لسه بقطع شرايني من شويه 😂) المهم احنا مش عايشين كتير يجدعاان استمتعوا بالكام سنه دول غيروا مودكوا غيروا حياتكوا الكلام سهل بس بجد حاولواا الدنيا مش مستاهلههه يلا take care يشباب 💗

ازيكم يا شباب عندي أنا بصراحة متلخبطة ومتعبة ومش حاسة إني مش فاهمة حاجة، حاسة إني لسه عندي أمل، حاسة إني ضايعة بس لسه في أمل، مخنوقة. للأسف غلطت كتير، غلطت كتير قوي قوي قوي، خايفة، ضايعة نفسي، بحاول ألحق نفسي بجد، نفسيتي ضايعة، طبعًا دراستي بتضيع بطريقة غصبية. حتى أهلي الحمد لله يعني قالوا إن هما يحاولوا يساعدوني خلاص، وأنا قلتلهم أنا عايزاكوا تساعدوني لكن أنا مش عارفة إزاي. قلتلهم هكلم الدكتور بتاعي يتكلم معاكوا ويكلمكوا عشان تعرفوا تساعدوني. برضو حاسة إني ضايعة، كل حاجة، دراستي دلوقتي بربنا، كل حاجة كل حاجة، بس حاسة إني دلوقتي بحاول، وحاسة إن كل حاجة دلوقتي أحسن، وده ححاول ولسه ححاول إن شاء الله، إن شاء الله بإذن الله، وبحاول ما أفقدش رحمة ربنا. وأنا أصلًا ربنا يعني عفا عني تعبي، حتى بكده قلت خلاص ما أدخلش نكت، والله فكرت في كده، لكن حاسة خلاص أنا مش عايزة أفرج مع الطفل أكبر مني، أنا ما أعرفش، أخي ما عنديش صحاب دلوقتي، ما أعرفش حد حتى خالص، يعتبر طفل أكبر مني، فأنا قلت أحاول على قد ما أقدر في الموضوع، ما أعرفش، واللي يحصل يحصل، واللي ربنا يكتبه هو اللي يحصل. انا كنت ماسخة البرنامج و معرفش حتي هرد ولا لا أنا مش عايزة حد جنبي عشان دي مشكلتي، كلما حد بيبقى جنبي كلما بتعب أكتر، كلما بتكون هي دي المشكلة أكتر. أنا مش عايزة حد جنبي عشان دي مشكلتي، كلما حد بيبقى جنبي كلما بتعب أكتر، كلما بتكون هي دي المشكلة أكتر. أنا مش عايزة حد جنبي. ادعولي يا جماعة، ادعولي، ادعولي، ونصحولي لو عندكم نصيحة لكن حقيقية. أنا خايفة لكن إن شاء الله أصح. بالمناسبة آه محاولاتي ضعيفة مع دوما كمان، قاعدة من غير نظام، أي حاجة تانية بضيع وقت. لما بقدر أعمل مجهود بعمل مجهود بسيط بسيط بسيط بطريقة أقدر أوصل، لكن ربنا عارف إني بحاول، وأنا فعلًا بحاول حتى لو مش قادرة أعمل حاجة فعلًا، لكن نصيبي أنا بحاول، حقيقة بحاول أرجع لربنا، وبحاول أذاكر، بحاول حاجة مفيدة، أي حاجة مفيدة، بحاول والله.

طب ليه يا لقا بتنادينا لما الفراق مكتوب علينا؟ طب ليه تزيد الود بيننا والحنين ترميه علينا؟ حتي الصدف كترت ما بيننا والعشم زاد سنة سنة طب ليه بتبني الذكريات لما الفراق هيهد بيننا؟ ليه خليتنا نحلم والامل لمع عيونا؟ ليه خليتنا نعشق بعدها تتعب قلوبنا؟ يعني هو الحب عيبنا؟ ايوه شكل الحب عيبنا كفايه تلعب بالمشاعر كفايه كدب خلاص تعبنا ليه خليتنا نحلم والامل لمع عيونا

تفتكرو الدنيا هتيجي يوم وهتضحكلنا وهنحقق كل اللي بنتمناه ؟ هنتخلص من كل الالم والخذلان والخسارة والخوف وهنبقي مرتاحين ومبسوطين ؟ هيتكتبلنا نصيب من الفرح وراحة البال زي ما اتقسملنا الوجع فترة كبيرة ؟

كل اللي بيتردد في دماغي الوقت ، صوت عبدالحليم حافظ وهو بيقول : وفي عز الأمان ضاع مني الأمان فبتتخطوا الفترة دي ازاي ؟ بعد ما تحسوا انكم خسرتوا كل حاجة حتى الأمل اللي كان فاضلكم أن كل حاجة هترجع كويسة

عارف انت لما توصل لنقطة انو خلاص بقت ضلمه ومش حاسس بحاجه ولا عايز حاجة الواحد مننا وهو صغير كان عنده كمية احلام وحجات عايز يعملها رهيبه وبمجرد ما كبرنا بقي كل همنا ف الحياه اننا بس نبقي مطمنين معدناش عندنا حاجه نحلم بيها لان كل الطرق بقت صعبه ومفيش حاجه بتيجي بالساهل بس رغم كل ده مينفعش تقف ولا تبطل سعي عشان لو وقت هتتهرس ومش هتحس ب قيمة نفسك الا وانت ضايع اكتر ما انت اصلا ان شاءلله العوض يكون علي قد الصبر والحمدالله ان الدنيا دي مش دايمه وان الاخره هي دار الخلود و ان شاءلله نحقق كل اللي نفسنا فيه واحنا في الجنة اللهم آمين ❤️‍🩹❤️‍🩹

بتعملو اي عشان ترجعوا تصلوا تاني بعد ذنوب ومعاصي كبيرة اوي خلتكم بعيد عن ربنا كل البعد؟ نفسي اوي ارجع اصلي تاني بس ديما بربط الذنوب بلصلاة أو بستحقر نفسي لما بعمل ذنوب ف مش ببقا عايزه اصلي او بحس اني فقدت الامل فيا انصحوني لوجه الله انا خايفة اموت علي كدا

بمناسبة ان الموضوع اتقبل .. عاوزة اقول بس اني فكرت فيه كأنه group therapy حقيقي كل واحد يطلع اللي جواه ويقول تجربته بجد يمكن ده يخفف شوية ولو حد عرف يتخطى الموضوع أكيد هيفيدنا .. على الأقل ممكن حد يحس ان فيه أمل مع الوقت 🤍

6.4.26 السنه خلاص بتشطب حقيقي انا مش عارفه دا حصل امتا وازاي بالسرعه دي بس فعلا اوقات بحس ان انا مش عايزاها تخلص وانا اتعلمت كتيررر اوي السنادي كل ال حواليا بانت نواياهم ليا وشخصيتي اتغيرت وبقيت هاديه اوي اوي ومبتكلمش كتير وبعد سنين لما افتكر الايام دي ممكن مفتكرش ايه حصل معايا بس هكون فاكره الناس ال وقفوا معايا فاكره ان كان فيه ايام صعبه اوي عليا وكل ال كنت بساعدهم مهتموش غير قليل والناس دي مستحيل انسا وقفتها معايا بجد واتعلمت ان مساعدتنا لغيرنا دي بتكون سبب ان ربنا يوفقنا حتى واحنا مش ملاحظين ممكن ربنا يسهل علينا حاجه رغم أنها صعبه على الكل وممكن يوفقنا لحاجه صعبه على الكل ف بجد يجماعه ساعدوا غيركوا عشان على الاقل لما تقعوا ربنا يبعتلكوا حد يقف جمبكوا متنسوش تدعولي ربنا يعدي الفتره دي على خير وادخل الكليه ال بتمناها وبإذن رب الأمنيات انا لها...وأنالها! ❤️

أنت القصة التي أتمنى أن أكتب كل فصولها معك، لا يهم كم يبقى لي من عمر . عندما تريد الحياه ان تلعب دور ف كل شئ حولنا من صدف وأشياء واختبارات فلا يمكن الا ان ننساق ف الحكايه حتي آخرها ونتمني انتهاء اسوءها وإكمال واستمرار احلاها فلتستمر الحياه بأحلى ما فيها

عارف الإحساس اللي بييجي فجأة كده؟ لما تبقى ساكت بس جواك كلام كتير.. حنين لحاجات عدت واشتياق لحاجات لسه ما جتش… بتحاول تبان تمام بس الحقيقة غير كدا ..الفكره إنك محتاج تهدى شوية مع نفسك وفي آخر الليل دا لما كل حاجة بتهدى بنواجه نفسنا بصدق ونفتكر اللي فات واللي ما اتقالش بس وسط كل ده بييجي إحساس هادي يقول يمكن بكرة يكون اهدى ويمكن اللي جاي يعوض كل التعب… وكل حاجة بتيجي في وقتها..

فدنيا دي اتعلمت اني متغيرش عشان حد فدنيا دي اتعلمت ان لو قبلت حد وحش فهوا وحش ابعد عنو مش اقول انا اتخذلت وابعد عن الكل صدقوني لو الوحشين 80/100 ف في 20/100حلوين يعني احنا ممكن نقابل حد كويس ونخسر بسبب اننا هنخدو بذنب غيرو ادو فرصة لنفسكو تاني متخفوش تخدو خطوة 🤍🙂

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

فعلا الدنيا دي غريبه ف عقبات كتير بتقف قدام الواحد بس الشاطر اللي يكمل علشان الحاجه اللي عايزها ايام او اسابيع او شهور بس اهم حاجه نوصل للي عايزينو متياسوش اليأس بيخليك كانك هوا في حياه تتعاش مره واحده بس 👌❤️

مش عارفه اعمل ايه احساس انك عانيت في كل إللي فات ومش شايف مستقبل ولا أمل في إللي جاي مش عارفه خايفه اوي مش فاهمه انا يعمل ايه ولا عايزه ايه مشاعر كتير متلغبطه نفسي الاقي حل حاولت كتير وبمعني تاني بقالي 10 سنين بحاول بس علي ايه علي ولا حاجه تهت اكتر ضعت اكتر انكسرت اكتر مبقتش بجد عارفه انا مين ولا إللي حواليا فاهمين اي حاجه كل واحد حاطط النموذج المثالي ليا مش عارفه مين قرر اني معصومه عن الخطأ مش عارفه بس مش قادره بجد حاسه اني خيبت امل ماما فيا معرفتش اكون كل حاجه ليها ومش عارفه حتي احاول معنديش طاقه بجد بقالي فتره بفكر في الإنتحار بس هو مش حل وأما مقتنعه بدا مش عارفه المفروض اعمل ايه هل لو رحت لدكتور نفسي دا ممكن يفرق فكرت كتير ومعظم المرات كنت بتراجع مش خوفا من اي حد بس هل دا هيساعدني افكار كتير ومش عارفه ارجع زي ما كونت في أي حاجه لا دراستي ولا هواياتي ولا حبي للخروج واني اجرب حجات جديده نفسي كل دا يكون كابوس واصحي منوا الاقي نفسي زي ما كونت من 10 سنين

انا كنت مرتبط ببنت معايا في الكليه ظروفها مش احسن حاجه والدتها متوفيه ووالدها مش موجود وعايشه مع اختها الكبيره في البيت واختها متجوزه قعدت معاها سنتين كانو احلي سنتين في حياتي بعد سنه من حبنا انا اتحبست قعدت ٣شهور فضلت صابره ومستنياتي انا بحبها قوي بس المشكله هنا ان اهلي مش موافقين واختها طبعا مش هتقبل بيا منغير ما اهلي ييجو معايا عملت البدع قلبت الدنيا سيبت بيتنا ٤ شهور مش بروح كنت جاهز مديا اخطبها اختها موافقتش لحد ما سيبتها ٢٠ يوم اتخطبت مش عارف اتخطاها ولا بعلاقه تانيه ولا بمخدات ولا بأي حاجه فكرت اسافر علشان انساها هل في امل انها ترجعلي ولا الحل هنا اي حاسس اني وصلت لحيطه سد

احب اقول اني كلبه ديدلاين واستاذه فتراكم المواد و اشطر حد يطبق يومين + اشطر حد يغير اجابات فالكويز بعرف اضيع وقتي كويس اوي ممكن ادي كورس كمان لو حد يحب يعني تعبتتتت من نفسي والكلييه و يارب بكره يتلغي بسبب سوء الاحوال الجويه أو كارثه طبيعيه أو الحرب تقوم اي حاجه من ربنا حلوه

انا عمرى ٣٢ سنة وبدور على الله ومش لاقيه كتير صليت ومش لاقيه كتير صومت ومش لاقيه. بالعكس أنا كل ما بيعدى يوم ببقى اوحش من اليوم اللى قبله وبحس انى عايش بدون هدف ولا لازمه انا مش متزوج وحاسس أنها حياه تناسليه مش اكتر انا نفسى اموت وأشوف ما بعد الحياة اللى عايشينها تقريبا مش هلاقى حاجة ولو لقيت هلاقى ربنا اللى بصليله واصوم علشان ابقى كويس فى الارض وانا مش لاقى. نفسى اموت

هقول حاجة وياريت محدش يفهمني غلط او يفكر بطريقة مش كويسه عشان الإنسان مش ناقص بجد بس بنتصرف ازاي لما بنكون محتاجين لحد نشاركة حياتنا بس مفيش حد، يعني حتى لو ف ناس بتحاول تتقدم وكدا مفيش حد القلب مرتاحله او حاسه انه أهل لدا، اوقات كتير ببقى عايزا أشارك حاجات كتير ل شخص معين مش اهلي او صحابي، بس بحس انه شي بعيد، بدعي كتير الاقي اللي ارتاح ليه بس بخاف يطلع زي اللي بنسمع عنهم وميبقاش كويس ويعقدني اكتر منا متعقدة،

حد هنا عندي قلق قهري واتعالج نهائيا ؟ ممكن حد يحكيلي عمل ايه وحياته مشيت ازاي هو للاسف سبب اني بقف في حاجات كتير مع اكتئاب و رهاب اجتماعي طبعا حد يكون متشخص مش مجرد اعراض لو حد عنده حل يرد بجد

بجد حاسه اني مخنوقه قوي نفسي ربنا ياخذني ما حدش فاهمني ابدا وكل ما يبقى عندي امل في حاجه ان حياتي تتحسن الامل ده يروح وما فيش فرحه بتكملي عايزه اعيط واصوت وانتحر حاسه ان هو ده الامان ما فيش حد فاهمني ابدا على وجه الارض وحاسه ان عمري ما ده هيحصل نفسي لو حد واحد بس شخص واحد بس يفهمني شخص واحد مش الناس كلها كل اما يبقى عندي امل ان الشخص ده هيفهمني مش بيفهمني وبيصدمني في الاخر وما فيش امل ابدا اني اتحسن انا عارفه وبقى لي يومين ما نمتش اصلا من كتر التفكير والصداع

تفتكرو في امل؟ فشلت اعمل اصحاب فشلت احافظ على اول اصحاب اللي هما اتعملو لوحدهم اصلا من واحنا اطفال فشلت في اني يكون ليا اخ اتسند عليه حاليا بفشل في الدراسه اهو وفشلت في الحب ونضجت الحمدلله ومش داخل علاقات تاني وفشلت اني يكون ليا ملجأ من اهلي عايش معاهم اسود من الغريب لدرجة لو جايب كيس شبسي بخبيه وانا داخل البيت كل دا ولسه كتير انا حرفيا حياتي صحراء فا بعد كل الفشل اللي كفيل ينهي بني آدم في امل؟

دائما ما نقول أنه نتمنى أن نلتقي بمن يشبهنا وكان قلبنا او عقلنا يرسم لنا هيئة معينة من شخص نريد الارتباط فيه في مخيلتنا نتخيل صفات نريدها في من نحب وكيف نريد أن يعاملنا هل يا ترى في هذا العالم سياتي يوم ويتجسد ما نحب في ارض من اراضي الواقع فعلا إن الحب مثل شخص يخوض مغامرة يحبها ولكن يجهل مضمونها فقط أراد التجربة ويصادف في هذه المغامرة الكثير من الصدف و الكثير من الناس منهم من سيمهد طريقك ومنهم من سيوقعك في فخ ومنهم من يلهمك أنه منقذ في الظاهر وباطن الامر أنه يريد ان يسرق منك كنزك لكن من ناحية أخرى الطريق التي اضاعك فيها لإيقاعك تجد فيها ملاذك تجد ما هو افضل من كنز قد تجد في البداية اشياء مخالفة لما كنت تتخيله وغريبة وغير مألوفة تحس بالضياع تحس ان الكون ضدك تحس انك وحيد تقول لماذا دائما أخسر لكن تكمل لانك لا تستطيع البقاء في مكان تخاف منه تكمل رغم خوفك ودموعك وانت يائس وتعرف انك خسرت تتعب فتقع فتبكي في الارض وتمتنع عن السير أبدا وتقول يا ربي لماذا نسيتني لماذا أحاول واحاول ولا اؤذي احدا وانا دائما من اترك وحيدا مجروحا مكسورا يشفق النمل على حالتي فجأة وتحلف انك لن تكمل الطريق اذا بك أصلا انت في ارض الكنز تجد دموعك قد بللت التراب فظهرت × تحفر فتجد ما هو أجمل من الكنز تجد ورقة مكتوب فيها الكنز الحقيقي لست انا ما كنت تبحث عنه هو بداخلك لم يتركك ثانية فقط ذكرك الله به عندما انسدت بك كل الطرق فلجأت اليه فاعطاك ......النهاية ........ ما نبحث عنه هو بداخلك والكنز الثمين مهما وان ضللت الطريق لن تضيع عنه أبدا لان الكنز الحقيقي هو النية الطيبة والنقية مع نفسك ثم ربك وهو ما يبحث عنه الجميع ولن يفلحوا في العثور عليه لأنه لا يسرق ولا يمتلك بل يحس....... the end.

ازيكم يا ناس يا طيبة المعظم هنا وانا كمان بنكتب مشاكل بنمر بيها ضغوط اكتئاب فشل، كلنا بنحاول نساعد على قد ما نقدر، بس بلاقي مشكلة تانية. لو داخل هنا عادي مش مضغوط وداخل اتفرج على الابلكيشن مع كم المشاكل اللي هنا هيتغير المود ووضعي يسوء عارف انه دا من طبيعة الابلكيشن هنا واننا محدش ظاهر فبيكون كل واحد قادر يناقش ويتكلم في مواضيع ومشاكل مش هيقدر يتكلم فيها بصفتة الحقيقية بس عندي طلب زي ما بنشارك بعض اللحظات السيئة ياريت نشارك مع بعض بردوا اللحظات السعيدة وندي لبعضنا أمل وفرصة اننا نتخطى اللحظات دي ربنا معانا كلنا ويوفقنا جميعا يا ناس يا كويسه

يمكن الدنيا مش احسن حاجة بس اديها ماشية يعني تقريبا هو اه الدنيا ملغبطة و كله داخل في كله بس هتتحل؟ إن شاء الله يعني و يمكن برضو اني خايف من النتيجة و الامتحانات و خايف اجيب مجموع مش حلو بس إن شاء الله هتتحل و يمكن خايف من المستقبل بس اديها ماشية و هتتحل إن شاء الله

مفيش حد عايز يبتدي من جديد مع حد تاني ميعرفوش و يحاولو يعرفو بعض و يشوفو اي الي ممكن يحصل حاسس اني عايز أخوض التجربه بعد ما انكسرت مره مش عايز أقف عند النقطه دي بس انا جاهز إن شاء الله تكون تجربه كويسه

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

أكلمه و لا لا هو بجد واحشني جدا مش فاهمه ازاي هو قادر يبعد كدا أنا كنت اتعرفت على حد اونلاين و هو محترم جدا و مناسب كل حاجه فيه مناسبه ليا و من الأول هو نيته كانت واضحه و ناوي على خطوبه و جواز و بالفعل كلم مامته و مامته كلمت أخويا بس بعدين الدنيا وقفت و بعدنا بس بطريقه محترمه و قولنا لحد ما يحصل نصيب و أنا لسه على أمل ان هو هيجي مش عارفه أنساه و لا أطلعه من دماغي كل فتره بحس باكتئاب شديد جدا و ان الدنيا بتسود في وشي لما حد بيتقدملي بقعد و أنا كارهه نفسي و بكون مقرره اني هرفض من غير استخاره و لا أي حاجه الموضوع بقاله حوالي ست شهور أنا فكرت أشوف دكتور نفسي لو حد يقدر يساعدني...

مش للتعاطف اسف على البدايه بس مبحبش حد يتعاطف معايا او احس باشفاق حد تقريبا هتبقى اول مره ف حياتي اتكلم انا طول عمري كتوم وممثل بارع لاني قوي ومفيش وبالعكس في كل حاجه احنا اسره تمن افراد ووالدي بقاله حدود ١٠ سنين مش شغال معرفش بناكل منين ولا بنشرب منين بس ادينا عايشين امي شافت كل حاجه ف حياتها كمية ابتلاءات وشايله اخواتها من وهي صغير وبجد كتير اوي انا الكبير للاسف اهلي مش بيعرفوا يربوا ، مجرد اساسيات وخلاص اي نعم في جوانب كويسه جدا زي ان مقياس الحياه عندنا الحلال والحرام اولا بس في حاجات كتير غلط ربيت نفسي وبدات اعدل في شخصيتي كل اللي يعرفني يحلف باخلاقي وتفوقي لدرجة لو الكلام دا انا سمعته عن حد تاني اتمناله بنتي بس للاسف مش كل حلو بيكمل بوظت كل دا الشتيمه مكانتش بتطلع من بوقي زمان لكن دلوقتي حدث ولا حرج المتفوق اللي كان هيبقا من اوائل الجمهوريه خذل اهله واهمل وجاب ٧٦ وفي تجاره حاليا انا كنت امل امي اني هطلعها من دا بس للاسف ربنا شاء التاخير مش عارف انا بكتب ليه ومش مرتب اي حاجه بس انا حاليا في خنقه وحشه اوي كنت متدين جدا وكلامي كله قرءان وحديث ومش بفوق فرض كنت .... دي اكتر حاجه وجعاني لحد دلوقتي وسط كل دا عندي امل ان انا اللي هنقذ العيله دي ولو على حساب نفسي وحياتي طالع لابويا للاسف استاذ في التفكير والتنظيم لكن التنفيذ صفر وتسويف كتير اوي حد قالي نصيحه كنت اتمنى تتقال لابويا (متعلنش الخطوات اعلن مرادك بعد تحقيقه ) يااااه انا حاليا برتب لكذا حاجه هيغيروا حياتي تماما واخذا بالنصيحه مش هعلن الا لما اخلصها الطريق صعب اوي ومليان كسر خاطر وكلام تقيل بس لعله خير انا واثق اني هرجع اقرا دا وانا عدلت كل حاجه ثقه في الله ثم في قدرتي عذرا على الاطاله

لو حد مر بتجربة يطمني فيه امل ولا خلاص بقالي اكتر من 10 سنين كل سنة في شهور الشتا بالذات بيحصلي ابتلاء ببتعب حساسية في عيني او وشي ولازم استخدم كريمات او قطرات كورتيزون وكل خطوباتي اتفسخت في الشتا واتجوزت 4شهور طلع شا.ذ وده نمط متكرر يتسلط عليا وانفصلت ف الشتا بردو ونفس التعب بالحساسية حصلي في السنة التالية للطلاق في الشتا و زمان كنت بحلم بكل الأحلام السيئة جن و تعابين بكل أشكالها واحجامها ومقابر وكله بس بقالي كذا سنة مبقتش احلم بيهم لحد ما اتجوزت و رجعت احلم بالجن كان في صورة طليقي و سالته في الحلم عاوز تأذيني قالي ايوة وفعلا طليقي كان شيطان من شياطين الإنس وكان بيحاول يدمرني نفسيا وصحيا وماديا والحمد لله ربنا نجاني ليلة الطلاق كلمت حد في التليفون عملي رقية لقيت نفسي برجع مع اني طول السنين اللي فاتت كنت بعمل رقية شرعية مع نفسي ومع شيوخ بس عمري ما رجعت كنت بس بتضايق لما يقروا قران بصوت مش مسموع جنب ودني

بقالي ٦ سنين مكتئبة حاولت اتعالج ٣ مرات كل مرة بزهق من الادوية وأثارها الجانبية وابتديت اتعب نفسيا والبيريود تتلغبط بقيت بتمنى الموت افكاري بتعذبني معرفش بجد ايه الحل والله تعبت امبارح كان عندي نوبة غضب صعبة بجد

انا فراولة وشوفت الابلكيشن ده بالصدفة اعجبتني فكرتهه جداااا وفكرت انك تدخل تتكلم مع أصدقاء حلوة جدا واتمني أن الابلكيشن يكون جيد كما اتوقع له ويحاول أن يحل جزء من الاكتئاب الي سببتهه الحياة والاشخاص

العيد ده عشان نحس بيه لازم يكون في حد بنحبه وبيحبنا موجود في حياتنا ، وانا في ناس كده موجوده في حياتي بس البت دي بالذات كنت عايزها تبقي موجوده رغم ان احنا مش مرتبطين ورغم أنها منفقبه وملتزمه ورغم أنها متجوزه عرفي ، لكن كان فيه حاجه غريبه دايما بينا رابط خفي ولا انا ولا هي فاهمينه ولسه عندي امل نتقابل تاني

هو مش شكوى هو احساس بس حد كان معاك و لظروف ضاع. مش عارف هتلاقيه و لا لا وسط الزحمة تاني كان بيرسم ال بسمة على وشك عموما هفضل منتظر جايز يفهم و يرجع!!!

انا تالته ثانوي السنه دي علمي علوم ومراكم كتير في المنهج هل في امل اعرف اجيب مجموع عالي وهل في حد منكم شد في الاخر ودخل حاجه عاليه واللغات هل حسيتو ان فرق عن العربي في المجاميع لان انا الإنجليزي بتاعي مش اوي وانا لغات

حاسس الفتره دي بكمية لخبطه وضغوطات رهيييبه عدم نوم وتوهان وكركبة افكار ومع ذلك ومع كل دا حاسس ان دي هتبقا احسن فتره في حياتي لما ارجع افتكرها أي نعم انا دلوقتي بعاني من الترتيب بسبب انه شغل ودراسه وعايز اصرف على نفسي وعايز اعمل مصدر دخل + دراستي اللي عايز اطورها +عايز ارجع احفظ قرءان حاجات كتيييير اوي بس حاسس ان في الاخر هنتج ثمار الضغط دا حاجه كويسه ف اللهم عوضك يارب