نسيان

كيف يستطيع الانسان ان ينسى و يتخطى شخصا يعشقه لكن متأكد انهم ليسوا نصيب بعض كيف أستطيع منع قلبي و عقلي بالتفكير به انني افكر فيه وسط فراغي و ايضا وسط انشغالاتي اريد ان اتخطاه و انساه لكن من جهة أخرى أحبه و اريده بشدة هل من حل!!!💔

كنت متجوز وقعدت سنتين ومش قادر انساها وعدى سنتين من ساعه ما تطلقنا حب اكثر من ٨ سنين حد مر بتجربه مشابهه يقولي اعمل ايه خطبت و برضوا مش قادر انسي يا ريت حد مر بتجربة زي دي يقولي اعمل عشان في وقت بيجي عليا بنهار من الشوق ليها رغم أن استحاله نرجع هي اتجوزت اصلا و انا حتي لو هي متحوزتش مستحيل ارجع لها حد يقولي نصيحه أو يحكيلي تجربته

خرجت النهاردة و كان عندى أمل برضو ان اشوفك، معرفش ازاى بس كنت بفكر فى كده خاصة انى عارفة انك كنت هتيجي النهاردة هناك زى ما كنت قايلى.. ونا فى المواصلات النهاردة سرحت فى الطريق، و قعدت أفكر اتغيرت ليه؟ معقول عرفت واحدة تانية، طب ازاى و ليه طب، بنيت سيناريو ممكن يكون كدب اصلا فى الحقيقة.. ماهو مش هنسى او اتخطى فى كام يوم، لا الطريق طويل💔🚶🏼‍♀️🥀

انا من سنه2022 وانا قاعده فالبيت بخرج بس مرة مرتين فالشهر وبيكون مع اهلي تقريبا كدة الناس نسيتني بشتغل اه بس حتي شغلي مفهوش ناس غيري انا صاحبه المشروع وقادرة اكفي لوحدي الحمدلله بس انا حاسه ان هيجيلي توحد حتي لو حد دخل حياتي بيبقا فتره كدة وهتروح وانا من نفسي بنساه لاني اصلا بقالي سنين لوحدي عايزة اخرج بقا من دايرة من الشغل للبيت دي اعملها ازااي بقاا ومحدش يستهون والله شويه وهكلم مع الحطان

هو كلامي متلغبط. بس فعلا مش لاقي حل لنفسي كنت انا وشخص صحاب حبيتو بس هو لا دعيت يوم عرفه لو خير ربنا يقربو حلمت حلم وحش جدا قفلت سوشيال ميديا اول ما فتحت نزلت ان لو حدا بعت حاجة يبعت تاني عشان كان معلق شات بتاعي في حد دخل بيقولي عارفه انك هتختفي تاني وده صحبتي خدت اسكرين ونزلتو قالي بتعمل موف اون من ايه قولتلو انا خدت علي وجودك وانت مش بقيت موجود قالي عندي حوارات قولتلو ربنا يعينك ومن وقته حاسه ان مفتقد شعور ان هو يكون معايا وفي حياتي حاجه جوايا بتقول هيكلمني بس انا فعلا نفسي اعدي وانسي واعيش حياتي عارفه ان كتت معجبه مش بحب وهو مش شخص كويس بس فعلا جوايا وجع قلب وحش بجد معرفش اعمل ايهههه احل ازاي محتاجة انسي اعيش ربنا يعوضني عشان تعبت

انا عندي مشكله ان انا ساعات مش بتاثر يعني انا دلوقتي قاعده ممكن احس انه عادي وتمام بعدين ارجع افكر تاني وارجع اتاثر وممكن اعيط كمان في نفس الموضوع عادي الموضوع غريب بجد ما بقيتش عارفه افهم مشاعري ما بقيتش عارفه انا نسيت ولا لا

انا مش فاهمة اذا من حقي الوم امي على هاذ شيء او لا يعني انا بكيت انا كنت صريحة انا طلبت مساعدة هي ورجتني انها مهتمة اليوم هذاك بس بعدين كانها نست الموضوع عطتني اهتمام اسبوع تقريبا بعدين بوم نست كلشي كانو ما قلت شيء ورجعت تضغط عليا كلشي تقلبو على نفسها انو هي ضحية في موضوع يعني انا اصارع للبقاء وهي كل همها اني مش عام ساعدها ولي مقلقني اكثر انو قبل ما نقولها وش صرالي وحالتي ما منتش نلومها اما هي توا عبالها عارفة حالتي ومزالت قداه كرهتها على هذا سعات نحس انها تنسى انها ام تتصرف على انو انا امها انا لي لازم نمدلها الاهتمام ورعاية والحب مش العكس تعبت كرهتها

هو أنا ازاي أنسى بيقولو في وقت بينسي و في وقت بيداوي و في وقت بيكسر و في وقت بيأسي بس مقلوش امتى كل ده بيعدي مقلوش ازاي بس قالو بيعدي بوجع اصل بتفضل الذكريات موجوده و بيقول ياااه قد اي الواحد كان مش فارق معاه كرامتو

في نفس المكان بسرح وافتكر زمان ولو ناسياه امشي وسيبي الذكريات امشي وسيبي ذكرياتي امشي وسيبيلي ايامي لو كل الوقت اللي بينا مش فارقلك مش فارقلي حبك كان كدبه واذاني وعلمني ما احبش تاني واتعلمت احب نفسي عمر نفسي ما هتنساني اه وشوفت معاكي احلي ايامي سهرت ليالي بكتب سطور اول سطر حلو وياكي واخر سطر كاتبه بدموع ويمكن بكره هصحي وانساكي مش يمكن بكره اكون مبسوط ولو قولتليلي نرجع تاني خلاص بعتبره باب مقفول

أولاً حمد الله على نعمة النسيان مافي موقف بذكرو يمكن لما لجئنا على طرطوس ونحن حلبية كان في شوي هجوم وتنمر على الحلبية أنا فرطت بالصف بكيت لدرجة فظيعة ورشيت كتير والغريب إني اكتسبت احترام الكل عكس المتوقع

فاقد الشيء يظل يبحث عنه فإما يجده او يظل يتألم من الحديث عنه ومحاولات الآخرين لمراعاة حديثهم عنه تؤلمه اكثر، يصبح كل شيء مؤلم وافتراض وجود الشيء وكلمة "لو" التي أظل أرددها وأعيش على إثرها مرهقة أكثر لأنه ليس هنا، هو لم يعد موجوداً بعد الآن، حقيقة أرغم نفسي على التعامل معها كل يوم لكنني فقط لا استطيع. كيف يمكنني نسيانه والمضي في حياتي كأنه لم يكن هنا بل كيف يمكنني إسكات عقلي ومنعه من إسترسال الذكريات التي لا قيمة لها، المضحك أنني أصنع ذكريات جديدة في عقلي، أضحك معها قليلا ثم تأتيني لحظة الإدراك التي أكرهها. ولا ننسى أن فاقد الشيء يعطيه حتى وهو يتمنى لو كان يستطيع تجربة هذا الشعور ولو لمرة واحدة

سلام عليكم دلوقتي عندي مشكلة امتحاناتي كمان ١٨ يوم ثانوية عامة لغاية دلوقتي مبعرفش احل وبحاول وافضل احل ورا المدرسين وبردو مبعرفش الفيزيكس عندي مشكلة والكيمستري مشكلة اكبر والماث اكبر واكبر واكبر لسة فاتحو انهاردة عارف الصياح هنا ملوش حل ارجوك لو عندك نصيحة قولها بضيع وكل المواد عندي فيها مشاكل مش عارف اعمل اي والله بذاكر ومش بنام وبردو معرفش في اي بسعي ومفيش نتيجة في الحل وبنسي بسرعة ومش ملاحق الموضوع فارق معايا اوي عايز افرحهم والله انا كده كده مستاهلش وانا عارف نفسي

كمان شويه هيكون عيد ميلادها ده هو يكون تاني عيد ميلاد بتعها يعدي وحنا سايبين بعض نفسي انساها بقالي تلت سنين مش قادر اتخطتها فاكر تواريخ كل حاجة بي الساعات و الدقايق و الثواني ازاي انسي ع الأقل و ولو شويه من ساعه ما سبنا بعض ونا حاسس اني بقيت صامت مش بقدر احكي لحد حاجه ممكن لو حد عنده حل يقولي و جربت كل الحلول و الحمد الله بصلي و بقيم الليل و كل حاجة الحمد لله بس فعلا نفسي في حل

هو الانسان امتا هيرجع يعيش حياته طبيعي من غير ذكرياات وامتي هينسي بجد ويتعايش مع المواقف وميكتمش اي حاجه جواه ويراكم كل حاجه لحد ما تظهر ف وقت هوا م مستعد ليها وامتاا هيلاقي حد يحبه بجد ويخاف عليه م لسبب معين ويبعد ؟.

مو نسيان بالمعنى الحرفي هو مجرد تاقلم على ذكرياتي مع ذلك الشخص : يعني انا بغض النظر عن مشاعري باخر فترة معه سواء كان السبب قاهر او سبب عقلاني النتيجة بتكون شخصية بيني وبينو بس بالنسبة للمشاعر الي عشتها ما انكر حبي لها بس فالنهاية كل واحد منا راح في طريقه وله حياته ولا عاد يفيد اننا نرجع ونكمل وخلاص اذكر ايامي معه مثل ايام الطفولة انا اذكرها وابتسم مع الحنين بس مستحيل ترجع وكذلك الامر يكرر هنا

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ والله ما هسأل عنك ولاحتى هريح قلبك واهو كده يرضينى خلاص انسينى انسينى واذا كان عجبك ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بعد تفكير طويل و حيره و غصب و حاجات كتير وحشه و مشاعر ملخبطه كل ده عملي خناقه في دماغي بس في الاخر قرارات اسافر و ابداء حياه جديده في مكان جديد وناس جديده لاني اكتشفت أن العيشه هنا حتي وانا لوحدي و عازل نفسي عن الناس أو علاقتي بأهلي بايظه وبقيت في أضيق الحدود بس وجودي نفسه وأن التواصل بينا سهل ده كل مره بيرجعني لنقطه الصفر تاني و انا خلاص زهقت و انا اصلا عايش لوحدي من وانا 19 سنه و غير كل ده انا محتاج أرجع لنفسي .. لسه من شويه اكتشفت أن النهارده عيد ميلادي و بجد انا كنت ناسي تماما و محدش كلمني ولا بعت حتي مسدج ومش زعلان من حد لاني انا شخصيا كنت ناسي انا لو زعلان فزعلان علي نفسي اني بقيت شخص وجوده في الحياه مش فارق و لا مهم لاي حد و ده اهم سبب اني اسافر

قصتي بدات وانا في ثالثه كليه تعرفت على بنت جميله وحبيتها هي اللي كانت معجب بيا الاول وقعدت توضح لي لغايه لما رحت قلت لها ان انا معجب بيها وارتباطنا وقعدنا 10 ايام بعد كده حصل شويه مشاكل وكشف بتخوني مع اخويا بعد ما سبته ارتبط باخويا وفي المعهد انها تطلع عليها بتاعه حوارات كنا في المسرح بتاع المعهد ولكن الماسك المسرح اشتكيته في اداره المعهد وقالت اللي هو قال لها ابعتي لي صوره لك بلبسه مش محترم وبعد كده كلام الناس بلبس مش حلو فالناس بصتله  بصه غريبه وبعد كده راحت بعد كده بلبس الكابتن بتاع المسرح قالت له البس ده حلوه ولاه ايه دنيا بس كله ده كلام الناس عليه وانا اصحابي معظمهم بيقولولي مترجعش بس في واحدبيقولي ارجع عشان شيفني بحبه بيقولي بيداك ممكن تغيرها بصراحه بفكر ارجع لها اساسها الفتره دي خدت جنب لوحديها ما بقتش تقعد مع حد بقت تقعد لوحديها خرجت من المسرح اخر مره كنت شايفاها لقيتها قاعده لوحديها يوم الاثنين انتم رايكم ايه وبعدين رجعن نتكلم بس المفروض كنت هقبله يوم الاحد بعد ماتفقنا وقالت ماشي لقته بتقولي انا مش فاضي معلش برغم انه فاضيه عشان هي جي امتحان وانا هخلاص امتحان وكنت هقعد معاه فكتبله تمام خلاص براحتك شفته ماردتش.

هو الحب بيتنسى امتى خصوصا لو انا اللي اتأذيت وهي اللي عايشة حياتها عادي في سنة اولى ثانوي هي اللي دخلت اتعرفت عليها واتكلمت معايا وانا كلمتها عادي وفضلنا فترة الثانوي صحاب هي اكبر مني بسنة وجات الثانوية العامة بتاعها وكنت واقف معاها وبحاول اقلل الضغوضات عليها على قد م اقدر وكنت صاحب وصديق زي م الكتاب بيقول خلصت ودخلت الكلية واول م دخلت المعاملة اتغيرت تماما بقت ترد متأخر بالايام وتطنش وانا كنت لسه سازج وقتها وكنت بجري وراها عشان اعرف انا عملت ايه غلط المهم جه يوم وهي تقريبا كانت نهت كل حاجة بس وي ماتقولوا كانت عاوزه تعلقني قبل م تمشي ف طلبت نتقابل وانا كنت تعبان جدا وقتها بس وافقت اقلها اعرف في ايه نزلنا واليوم عدى مكانش احسن حاجة طبعا لكنه عدى واتصورنا اخر صورة وروحت وعدى يوم في التاني في العاشر ومتكلمناش تاني وانا معرفتش انساها ساعة واحدة والله حتى جينا في نص الثانوية بتاعي كتر خيرها دخلت سألت عليا قولتها تمام وقفلت الكلام قبل م يبدأ اصلا بس هي كانت السبب في اني مركزش في مذاكرتي ولا في نفسي عارف اني اهبل وسازج بس كنت مراهق متعشم على الاقل في رد الجميل كنت مستنيها تقف معايا زي وقفتي معاها على الاقل بس وبعدها تعمل اللي هي عاوزاه ،دخلت كليه مش حاببها وخلاص شهر وهتخرج واه عندي ٢٢ سنة ولحد دلوقتي بدخل على اكونتاتها ونفسي اكلمها واعاتبها على اللي حصل وخصوصا اني حاليا في اسوأ اسوأ فترات حياتي وجالي كذا مرض الحمدلله على كل حال ونفسي والله اكلمها مع ان اكيد بعد ٥ سنين كل حاجة اتغيرت انا وهي وكل حاجة مش زي الاول اكيد بس عاوز اعرف حاجة، انا ليه متعلق بالماضي المؤلم بالشكل ده ليه مش عارف اعدي الفترة دي وانا اللي عاوز اكون فيها زي ماتقولوا ان الاحساس بالالم النفسي اللي فاضل من العلاقة دي هو الشيء الوحيد اللي حيلتي من العلاقة واخر حبل موجود فيها ومش عاوزه يتقطع مش هنكر ان انا اللي ماسك الحبل ده ومش عاوز اسيبه بس عاوز اعرف اسيبه ازاي

مجرد فضفضه... الحاجه اللي صدمتني في نفسي اوي بجد... اني فعلا معظم ناس اللي عرفتها 90% اني فعلا محبتهمش.. انا بس كنت بتعلق بيهم شويه وازعل لما يمشوا واول ما حد جديد يظهر في حياتي بنسي اللي قبله خالص والدايره عمرها ما بتقفل وتايهه فيها اللاسف

جماعه ازاي اتخطي ، ازاي انسي حد انا متعلقه بيه ، ازاي بجد اتخطاااه بحاول بقالي فتره انا بحاول اشغل وقتي بس برضو فلو حد مر بتجربه زي دي ياريت يقولي ويفيدني ازاي عرف يتخطي عشان حاسه حياتي واقفه .

يوه يا حرقة الدم بعد ما كنت مفكراه بيدخل اكونتي زي ما أنا بدخل اكونته 50 مرة في اليوم في عز امتحاناتي كمان ولو نزل حاجة بكون اول حد باخد بالي أنه نزل حطيت ستوري بقاله 20 ساعة ومشافوش ولا من اكونت فيك حتى ولا شاف الستوري وعمل بلوك علشان مشوفش حتى كان على طول بيشوف من اكونت فيك وبعدها يعمل بلوك بس الظاهر أنه اتخطى يا بخته انا ساذجة ومتعلقة بالوهم ونفسي اتحرر الموضوع كسرة خاطر اوي وانا مفكراه الفترة اللي فاتت دي كلها بيدخل الاكونت بس لسه مكتشفة أنه مش بيدخل علشان مبحطش ستوري كتير مش عارفة أكرهه ولا عارفة أنساه ومتعلقة تعلق غريب امال لو كنت ارتبطت بيه ولا كلمته كنت هعمل ايه الحمد لله اني عمري ما كلمته وحطيت ربنا ثم أهلي في المقام الأول

السلام عليكم....انا عايزه حل بجد ولو فيه حد شبهي بيمر بكدا يفيدني انا دايما او اوقات عندي أرق ومتشتته حد من اهلي يكون ببكلمني مش بكون مركزه ولا فاهمه وبقالي كتير بتشتت كدا وقبل معاد نومي مش بعرف أنام ابداً وافضل افكر كتير اوي لحد ما بنام ف وقت متأخر اوقات بحس اني مدايقه بدون سبب وبقالي كتير بنسا بسرعه اوي م عارفه ليه او سببو ايه اكتر حاجه مديقاني اني كتومه ومبقتش بعرف احكي اللي مزعلني او مدايقني وهل دي حاجه كويسه او لا

تملي جرحي يجي من اللي كانوا أعز ناس وعمرهم ما هانوا في وقت شدتي يا قلبي بانوا عملنا معجزات عشان رضاهم عملنا مية مفاجأة من وراهم وخذنا إيه مانبنا غير أذاهم إحنا هنرتاح لو راحوا سيبهم يمكن يرتاحوا مين فينا فضل في جراحه دول ناس لازم ننساهم خلصت أيامنا معاهم نكسب لو ودعناهم نكسب لو ودعناهم

مبدأياً ال هيستظرف هغلط فيه....انا بقالي فتره كبيره بنسا جامد بطريقه مش طبيعيه يعني ابقا عارفه الحاجه وانا ف البيت يدوبك انزل انسا معرفش ليه متشتته اوقات تكون الناس بتتكلم واكون واقفه معاهم بحس ودني عامله سايلنت مببقاش مركزه ولا سامعه اكن فيه ضباضه ع ودني نفسي افهم ليه النسيان بذات بنسا كتير اوي بس الحاجات المهمه عندي بفضل فاكراها وعمري ما انساها إلا لما أنا أحب انساها بمزاجي ..بس ميمنعش اني نسايا اوي بحس ذاكرتي ذاكره سمكه

لي كل ما بحاول انسي شخص معين لي بيرجع بجد لي لي مصمم ابقي مريضه بيه لي مصمم اني مبقاش كويسه لي مصمم اني منساش و اكمل حياتي بشكل طبيعي بجد بكرهو علشان علشان مصمم يبوظ حياتي و ياذيني اكتر ساعات بحس انو عاوزني و قد اي هو بيحبني و ساعات بحس انو لا مش عاوزني و مبيحبنيش و عمرو ما حبني و خاني كمان ديما كنت بقول لي ناس متحاولش تمشي مرجب لو شخص دا مش عاوز يساعدك وسبها تغرق و اكسب نفسك بس انا معملتش كده و بقيت في وسط البحر ولا عارفه ارجع ولا عارفه اكمل

هوو انا هنسي امتي بجد تعبت والله بقالنا تالت شهو و 14 يوم من وقت اللي حصل ومش عارفه انسي او اتخطي بيجي في بالي بس مبقتش بعيط زي الاول عليه بس في نفس الوقت مش قادره حد يدخل حياتي بعدو انا زهقت وتعبت والله وياترا باجي علي بالو ياترا هيرجع في يوم بس ان اشوفه راجع مش اكتر من كدا علشان كسرني عاوزه اشوفه راجع بس

ينفع انام عادي منغير مفكر فلي حصل زمان هل ينفع مفكرش فيها طب هل ينفع انام مصحاش يعني امتي هرتاح تالت سنين ولسا بفكر فيها هوا ده طبيعي فين الي قالو الوقت بينسي دنا الوقت اكنو مش موجود تالت سنين كل يوم بفكر فيها

كنت مرتبطه بواحد من ٢٠١٦ كنا بنحب بعض اوي و اهلينا عارفه و خلاص كنا بنظبط خطوبه علي اخر سنه اخر سنه ونص بدانا نتغير و بقت شخصيته بارده و حصل حاجات زيه انه شرب مخدرات كيميا و سبته و بعد كده ندمت فرجعتله تاني رفض و قالي انه خلاص هيخطب معرفش ازاي قدر يتخطاني بسرعه دي مع العلم ان خناقه المخدرات دي كانت فرمضان مش من بعيد المشكله اني عماله اعيط و مضايقه اوي هو كده كده مش مناسب هو اه مهندس بس كان بيشرب حشيش قفشته مره بيخوني كان بيهددني فالخناقات كان مهمل فنفسه و صحته كان كداب عيوب كتير اوي بس انا صعبان عليا اني اتنسيت بسهوله دي و ان اخرتها انه ميرضاش يرجعلي خاصه اني ٢٧ سنه وحسه اني مش هلاقي حد تاني و ان العمر و الغرص كده ضاعت عليا

أنا الصراحه مش عارف نزلت بوست لي و دي يمكن أول مره اتكلم فيها هنا تاريخ انهرده يوم بنسبالي محفور في دماغي 13/5/2023 بدء الساعة 3وربع الفجر و كمل معايا لحد 28/9/2023 بدء يوم جمعه و انتهي بيوم جمعه بدء بكلامي مع اكتر بنت حبتها في حياتي و انتهي مع برضو مع اكتر بنت حبتها في حياتي لما سبنا بعض و لحد دلوقتي من التاريخ ده و فاكر كل يوم و كل الاحداث حرفيا بي التواريخ و الايام فاكر شفنا بعض امتي. صدفه أول مره و فاكر تاريخ و الساعه لما قلتلها بحبك و فاكر التاريخ و الوقت لما قالتلي نسيب بعض حجات كتيره اوي محفوره فدماغي مع أننا مقعدناش مع بعض كتير بس مش عارف انسي أنا آسف اني طولت عليكم بس أنا عندي سؤال واحد ازاي انسي و آسف مره تاني و مش عارف لي البوست مش عايز ينزل عادي لي فا آسف اني خليته برايڤت

انا بنسي كتير جدا جدا لدرجه اني ممكن اعمل موقف مع حد ومبقاش فكراه خالص حتي لو لسا حالا حتي الحجات القديمه مش بفتكرها الموضوع بقا اوفر جدا لاني في حجات مهمه بنساها والتركيز صفر عايز حل علشان الموضوع بقا بياثر عليا جدا

هو لى بجد يا اخواننا بقى النسيان حاجة شبه اساسبة فى الحياة، الواحد يبقى لسة فعز شبابه يااقي نفسه قرب ينسى اسمه وينسى عيلته، وينسى كل حاجة فيه. فامش عارف دة بقى مرض دة ولا اى الصراحة، فياريت لو حد زيي يفيدنا كلنا او لو مش زيي تفيدنا برضو

يجماعه قولولنا بتنسوا ازاي انا بحبه و متعلقه بيه مع اننا قاطعين كلام من خمس شهور بس بجد مش عارفه انا بحبه بجد و هو ولا كأني موجودة و تقريبا معجب بحد تاني طب وانا طب واللي بينا نفسي ابطل اراقبه و اراقب كل خطوات حياته و نفسي كنا نفرح بتخرجنا مع بعص اخش اكلمه و اقوله اللي في قلبي ولا لا؟ مع العلم احتمال كبير ميردش او يرد ردود مستفزه بس ادخل من منطلق اني بفضي كل اللي جوايا؟

يا جماعة هو طبيعي لحد عنده حاجه و عشرين سنه ينسي كتير يعني علي سبيل المثال ممكن حد يقولي هتعمل واحد اتنين تلاته اربعه من هناك اروح انسي ايه ايه اتنين تلاته مثلا اوقات بحس أنه واخد منحني غريب الي هو بنسي حاجات مهمه و ممكن حاجه مثلا معينه عشوائيه ركزت فيها خمس ثواني افضل فاكرها اسبوعين ولا حاجه و في حاجات انا مش عايز انسها بنساها بسرعه اوي

من خلال تجاربكم جميعا ممكن حد يقلي ازاي اقدر انسا شخص كنت بحبه وباعني عشان مش عارف انسا بمثل اني كويس بس عقلي من جوا محصور في كل حاجه عشناها ملحوظه بصلي وبقرأ قرءان ومش عايز ادخل في حاجه حرام عشان انسا

في حاجة بتحصل للي بيمروا باكتئاب شديد أو صدمات نفسية ومحدش بيتكلم عنها كتير وهي إن الذاكرة بتبدأ تقـ ـع مننا. ​الناس اللي حوالينا بيبقوا فاكرين إننا سرحانين أو مُهملين ومش مركزين في كلامهم بس الحقيقة إن الموضوع مالوش أي علاقة بالإهتمام.. لما بنتحط في ضغط نفسي فوق طاقتنا جسمنا ومخنا بيعلنوا حالة الطوارئ وكُل طاقتهم بتتوجه لهدف واحد بس، إننا نفضل عايشين ونعدي اليوم بأي شكل. ​في الحالة دي المخ بيعتبر إن تخزين الذكريات وتفاصيل اليوم دي رفاهية هو مش قدها دلوقتي، فبتلاقي نفسك ناسي مواقف وأسماء وحتى فترات كاملة من حياتك ممسوحة. أنت مكنتش مقصر .. أنت كُنت في ((وضع نجاة)) ​التعافي الحقيقي مش بس إننا نتحسن لكن إننا نبدأ نجمع حتت من نفسنا تاهت مننا في الزحمة ونطمن نفسنا إن النسيان ده كان مجرد وسيلة من مخنا عشان يحمينا وقت مكانش فينا حيل نستحمل أكتر من كده.

اوقات كتيره وبقا معظم وقتي او كل وقتي بقيت بحس اني قرفانه من البشر والناس وكل حاجه حواليا ومش طايقه حد حرفياً بقا عندي اشمئزاز من اي شخص برجلين بقيت عصبيه اكتر من الاول بس ف نفس الوقت بارده بقيت بنفعل ع اي حاجه بس بارده فيها بردو معرفش هل دا طبيعي ال انا فيه ولا ايه...حقيقي مخنوقه من البشر بقضي يومي كدا عشان ممسكش حد اعجنو واطلع كبتي فيه..بقا عندي ارق..مبقتش مركزه..بنسا كتير اوي..حاسه جوايا كتير مكتوم وحاسه ب حاجه كبيره كاتمه ع قلبي اكترها عياط مش قادره اخرجو اتغيرت اوي ف حته العياط بقيت كتومه ومبعرفش اعيط خالص زعلانه من حاجات كتيره واولها نفسي زعلانه ع نفسي النهارده ماشيه ف الشارع حسيت عايزه اعيط وعيني دمعت حسيت محتاجه طبطبه حسيت ب حاجات كتيره اولها ليه احس اني عايزه اعيط ف الشارع وسط الناس مع اني عمري ما عيطت قدام حد ولا بينتلهم ضعفي انا تايها ونفسي افهم السبب..حاسه اني لوحدي اللي كدا

القلب مش زي العقل مش بيعرف ينسي الحاجه بمجرد البعد بالعكس دا بيبقي الممنوع مرغوب علشان تنسي الشخص اللي عايز تنسه لازم تلاقي حد مكانه احسن منه و لازم تفضل بعيد عن الشخص اللي اذاك لان البعيد عن العين بعيد عن القلب و كمان بتدي فرصه لعقلك يراجع كل حاجه حصلت بينك و بين الشخص دا فتبدأ تفوق و تعرف اد اي الشخص دا وحش ساعتها بس قلبك مش بيحن للشخص دا و هتلاقي نفسك مبقتش تحن ليه و انك اتعوت على الفراق و دا خصوصا لما تعيش فتره كبيره من غيره و تعيش حاجات كنت بتعشها معاه بس المره دي لوحدك وقتها بس هتبدأ تدرك ان الحياه مش بتقف علي حد و من هنا يبدأ التعافي.....

سلام عليكم خاوتي انا بنادم عادي كما انا كما نتوما عندي مشاكل مي عادي حياتي قع و انا نواجه مشاكل و نصبر البربلام راه وين عرفت فعامي دوزيام تاع الباك عرفت وحدة كانت تقرا معايا ايا انا كان خاطيني البنات و السبة لي جمعتنا هي انو كنا نقراو ليكور كيفكيف ايا نقصرو عادي و انا دايرها كي ختي منعرف كفاش تطورت العلاقة ولينا نحبو بعضانا و بقينا هكاك حتى دينا الباك و كل واحد راح يقرا فجامعة و بقينا مع بعض وحد النهار انا كنت مشغول بزاف و هي حست انو كرهتها ول و راحت بدون عودة نعيطلها مترفدش بلاك كسرت لابيس بلوكاتني من كلش مام دارهم منعرفهاش اكزاكت وين مزدتش شفتها عنها عام راني تايه والله غير البنات ما نقدر نشوف فيهم حسيت بفىاغ كبير راني ندير جميع عفسة عيانة بش ننساها مالقري انا مشي تاع هاد العفايس كاين بنات يقراو معايا دوك يسيو زعما تاع يقربو ليا مي منيش قادر نبدا مع كش وحدة و تانيت منيش عارف ادا منيش قادر ننساها ول منيش حايب ننساها ياخاوتي لي عندو نصيحة ول كش عفسة يعاونا راني خوكم و مزالني صغير 20 سنة منيش عارف اسك راح نكمل حياتي هكدا ول مجرد حالات مراهقة و تجوز

ياجماعه أنا بؤمن جدًا ان الناس كلها فترات وبعرف اتخطى اي شخصية مهما كانت ومدرك برضو ان طبيعي نحب ونفشل بس هي مش عارف اتخطاها، مش عارف ولا قادر انساها مره تخليني فاكر انها برضو مش نسياني ومره تخليني احس انها اتخطت وانا لوحدي اللي لسه متعلق، والفكره ان العلاقه كلها كانت شد وجذب يعني بنقطع مع بعض اكتر مابنتنفس وكل مره انا اللي اكلمها ومش عشان حاجه غير عشان انها بتديني المجال وتحسسني اني وحشتها انا كمان ف بحس كل حاجه هترجع زي الأول فجأه الاقينا قطعنا تاني ودلوقتي تقريبا اخر مره لأننا قاطعين بقالنا شهور بس انا مش قادر انساها بتتخطوا الشخصية دي ازاي؟

"انا لما بفيد حد او ببعت حاجه مفيده ببعتها لسبب واحد بس ، وهو اني لو مت بعد سنه شهر او حتي مت بكرا تبقا ده صدقه جاريه ليا ، اذا مات ابن آدم انقطع عمله الا من ثلاث ..... علم ينتفع به ، انا كدا كدامش عايز منك ريأكت قلب مثلا ، انا عايز نيتي فالاول والاخر تكون خالصه لله وربنا يرضي عني وبحاول اعمل اي حاجه او اي عمل يقربني من ربنا ويبعدني عن عذابه ، مش مستني منك مثلا شكرا حتي من بعد ما عملتلك ربلاي ووضحتك اللي انت بتسأل عنه عشان اساعدك ، وكونك انك معندكش ذوق ف ده حاجه تخصك فالاول والاخر مش هقدر اعلمك تكون عندك ذوق معايا او مع غيري ، ممكن الموضوع يكون استفزني بس لما افتكرت هدفي فالاصل من مساعده الناس مبقتش مستاء من الموقف👍 وانا بإذن ربنا همشي من الجامعه وهحول السنه الجايه ف كان نفسي لما افتكر اي حاجه تخصها افتكر الحلو بس مش الحلو والوحش لان اوقات الوحش بيكون اكتر مالحلو ف بيغطي عليه. وفالاخر انا مش قصدي علي حد بعينه لان الريدي الموضوع حصل معايا اكتر من مره فانا مقصدش اخر شخص عمل معايا الموقف ده ، يمكن مبشيلش حاجه وحشه لشخص بعينه بس الموقف نفسه مش بيتنسي ، وانا مش ملاك ممكن مفتكركش بس افتكر موقفك الوحش معايا" ده الرساله اللي كنت عايز ابعتها علي جروب الدفعه بعد ما حصل معايا موقف معين من حد وحتي انا مش فاكر اسم الحد دا اي بس فاكر الموقف ومش بس دا لا كل المواقف اللي كانت شبه كدا ، اترددت عشان ابعتها بس مش هبعتها ، عادي يمكن اكون مكروه بس يكفي اني مأذتش حد قبل كدا ف يكرهني بسبب كدا

الانسان عمرو ما يأجل الفرحة بحجة مزال موصلش للامر الفلاني، يجوز الوقت قادر ما توصل ماتفرح، وهنا تكون نسيت كيفاش تفرح، كيفاش تخرج تحوس، كيفاش تستمتع بفيلم ولا بسيري ولا كيفاش تروح للصالة يطلعلك المورال غير لانك لحقت لوزن جديد.. الحياة مشي الهدف لي راه في راصك، الحياة هي الطريق لي راك تسلك فيها كل مرة، الايام لي راك تفوتهم ونتا تسعى وتعافر، الهدف لي راه في راصك وسيلة، باش تسهل الحياة لي راك already تعيش فيها حاليا

أمانة حقيقي اللي بيروح لطبيب نفسي وبياخد علاج يكلمني , او راح مرة ومكملش عايزة اسمع تجربة حقيقية فعلا ، انا عندي حاجة فاكراها مشكلة أو عيب انا الحمدلله بقدر احكي المشكلة بتوتر بس بحكي .. بس وقت الجلسة بيكون قليل ربع ساعة او نص ساعه او اقل واقل اقل لدرجة الدكتور بتقولي بس خلاص مينفعش عشان غيرك .. او توقفني وتقولي امشي علي علاج كذا وتيجي بعد كذا.. يعني بيكون عندي تساؤلات .. او بيجي وقت دماغي بتقف وبنسي اللي بكون عايزة احكيه ليها لدرجة ان انا بكتب المهم وباختصار وبكون ماسكه الفون وبقرأ منه بسبب قلة التركيز والنسيان حد فاهمني هل طبيعي ان الجلسة بحسها صغيرة مع ان هي بتسمعني فعلا.. ولما هي تيجي تتكلم بكون عايزة اوقفها وعايزة انا اتكلم بس مش بلحق او بحس انه اللي قولته مش كفاية .. بحس بالتقصير منها مش المفروض محسش كدا ؟ ولا كل حالة بتفرق ! بكون خايفه الوقت يخلص هل كل الدكاترة كدا ولا اي بحس اني عايزة ساعه العيب في مين حاسه انه فيا طب وبعدين حد فاهمني ، اللي مر بالتجربة فقط يكلمني بلاش بجد عايزة فعلا استفادة حقيقية واقعيه بالله.

ممكن تقلولي طرق ازاي تنسو صدمة معينة ف حياتكم لسا كنت في سيشن صوت مع بنوتة عسولة جدا فكرتني باختي وتقريبا نفس صوتها ..وانامش عايش مع اختي بس بنتكلم كل فترة كدا لاسباب يعني مش عايشين في نفس المكان

معرفش قلبي بيوجعني وبقعد اعيط لغايه ما اسكت من نفسي او احاول اصلح مع الشخص دا بس دايما بيبقي فيه اثر الخذلان دا فيا ومش بنسي شعوري أبداً اكترها كانت من صحابي واهلي عمري ما اتخذلت من واحد بحبو

عارفين شعور عمرو حسن لما قال بحاول انساها لاكن لسه في نفس المتاهه عاوز تفسير طبيعي اني للان حبيبها هيا مرات سبتني لكن مش عارف اسبها مبتتنسيش يامعلم اهو ده شعوري حاليا يعني انا في متاهه مش عارف اعمل اي

الإنسان بياخد وقت قد ايه عشان ينسي الحاجة اللي رتب عليها حياته كلها في ناس فهلا بتعرف تتخطا الماضي بكل تفصيله و اذاي بيقدر يعملوها نفسي انسا اي حاجه اذتني في يوم لأن بقيت عصبيه و بزعل من اقل حاجه مش عارفه ليه

منذ15 جوان 2025 شعرت بالارتياح لشاب لاول مرة نظراته لي و كأنها تحتويني في العادة لما ينظر لي شاب اغضب و اكره حالي بس هاذ غير ليومنا هاذا لم اراه بعدها و لكنني لم انسان و انتظر في القدر يجمعنا مرة اخرى لعله يكون قدري و نصيبي اعلم ان هذا تعلق مرضي و سيؤذيني لكنني لا استطيع التخطي او النسيان دعواتكم لي و احتاج نصائح 🥺

ازاى اقدر اتخطى حد كان فى حياتى ومش حصل بينا نصيب بعد حب 5 سنين عيشت معاه حاجات كتير اوى مش قادرة انساها خطوبتنا وكتب كتابنا وذكريتنا مع بعض مش قادرة اتخطى ده ومش عارفة اعمل كده ازاى حاولت اشغل نفسى بكل الطرق برده مش عارفة اتخطاه

نفسي اعدي الفتره دي كلها وأكون قدرت أنسى، أو على الأقل أكون خفّيت شوية من اللي جوايا. كنت متخيلة إن مع الوقت ممكن ألاقي حاجة تعوضني عن اللي فات، أو حد يخليني أحس إن اللي ضاع ماكانش النهاية. لكن الحقيقة إن ده ما حصلش.ومش عارفة أصلاً إمتى ممكن يحصل… ولا حتى إذا كان هيحصل. أكتر حاجة بتخوفني إني أفضل واقفة في نفس المكان، مستنية حاجة مش عارفة مصيرها إيه. الوقت بيعدي، وكل الناس حواليا حياتها بتتغير وتمشي لقدام… وأنا حاسة إني لسه واقفة، ما اتحركتش خطوة. تعبت من الإحساس ده، ومن الانتظار اللي ملوش نهاية واضحة. كل اللي نفسي فيه إني أصحى في يوم وأحس إني أخيرًا خرجت من الدوامة دي

كنت مفكرة اني نسيت والدنيا بقت جميلة اني مش بحبه زي الاول وكنت لما اشوفه مش بتأثر لما شوفت صور خطوبته حسيت احساس غريب جدا بس حسيت ان في حاجة في قلبي وجعتني وقتها مكنتش عارفة هو انا فعلا كنت نسيت ولا كنت بوهم نفسي والمشكلة الموضوع اخد وقت كبير اوي وقعدت سنين ادعي انه يبقى ليا مكنتش بدعي بأي حاجة غير انه يبقى ليا ويبقى خير ليا بس ربنا مستجابش لدعائي وبجد مش قادرة اصدق انه خطب انا كنت عارفة انه مرتبط بس متوقعتش يخطبها بالسرعة دي اللي مزعلني اكتر من انه خطب اني زعلانة انه لسه مأثر فيا وانا كنت مفكرة اني نسيت بس حقيقي تايهة ومش سامعة حد ولا عارفة اركز في حاجة ولا مع حد كل اللي قدامي صور الخطوبة

وخايفة تلاقي وردة تحلو بعنيك ، تنساني وتميل ، وتقطفها بأيدك ...... (عموما اللي خوفت منه حصل ) تجرحك الاشواق ، وتتعذب هناك ...(احسن ) وخايفة تلاقي وردة تحلو بعنيك ، تنساني وتميل ، وتقطفها بأيدك ...... (عموما اللي خوفت منه حصل )

السلام عليكم كنت من فتره هنا ولكن مسحت ورجعت المهم كنت بحكيلكم قبل ما اتخرج كنت بحب شخص اربع سنين جامعه وطول الوقت بفكر فيه وهكذا ولكن بدون اى كلام او قرب او كده بنات كتير قالولى ده مش ده اعجاب بس المهم انا اتخرجت وبعد التخرج بخمس شهور لقيته خطب زعلت جدا وعياط ومش مصدقه لفتره طويله وخلاص اقتنعت انه مشى مش موجود خلاص وعملت بلوك لكل حاجه عشان كفايه مراقبه المهم من كام يوم فكيت بلوك لقيته فركش مش عارفه لى فرحت مش فالبنت والله ابدا ربنا يعلم ولكن حسيت بامل تانى بس منعت نفسى وعملت بلوكات تانى بس غصب عنى بفكر وكده اى الحل والله بحاول اعمل موف اون ولكن مش عارفه اوى

أنا مكرهتوش… يمكن عشان الكره محتاج قسوة وأنا قلبي مش بيعرف يقسى عليه وفي نفس الوقت مش هقدر أقول إني لسه بحبه… لأن الحب محتاج راحة وأنا كل ما أفتكره بتعب هو مش وحش كفاية إني أكرهه… ولا حلو كفاية إني أتمسك بيه واقف في النص… في حتة غريبة بين إحساسين لا قادر أنساه… ولا قادر أرجعله ويمكن أصعب شعور مش إنك تخسر حد لكن إنك تفضل حاسس بيه… من غير ما يكون ليك أنا بس سيبته يمشي… مش عشان قلبي خف… بس عشان تعبت أحارب إحساس مش لاقي له اسم.

في بنت قبل كدا مرت بتجربة انها حبت واتعلقت بحد وكانت مش شايفة غيره يكون زوجها بعد كدا اتخطت واتجوزت غيره عادي؟ ولا مش هتعرف تحب تاني انا بنت ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

مهما اهلنا كانوا كويسين بس هما اذنونا بشكل ما وانا اتأذيت وبحاول اصلح نفسي و زعلانه اوي (هكمل الكلام بأي حاجه)اغيب و اقول دا زمانه نسيني ما هو لو ينسي هينسيني طول ما هو فاكر هفضل فاكر ايوه اومال انا بسأل ليه

انا كان في كمية مشاكل كان نفسي اقولها بس كنت ناسي باسورد الاكونت و اول ما فتحته نسيت كل حاجة مش عارف افرح اني نسيت اللي يزعلني ولا ازعل عشان أنا بنسى كتير و الموضوع مسببلي ازمة MonsterMonsterMonsterMonsterMonsterMonster

ازاي اتخطي شخص انا حبيته من كل قلبي وهو عمل كل حاجه صعبه كدب وحوارات وممكن خيانه قلب ترابيزه تشكيك فيا وفي طولي وشكلي مع ان شكلا بشهاده اللي حوليا جميله ومن جوايه طيبه وكويسه وكنت معاه برد كل الاساءه بالخير بالله اخرجوا ازاي من تفكيري انا قلبي وجعني ومش عارفه اعيش ومحدش يقولي اشتغلي علي نفسك او هكذا لان عملت كدا وبعمل كل حاجه متخليش دقيقه تفكير في اي حاجه بس انا مش قادره انسي اما بتعذب حد يفدني بالله

ليه الفراق بجد ليه اصحي الصبح معرفش اكلمك ليه لازم انسي كل دا و اعيش عادي و اتأقلم ليه صعبنا الموضوع علي بعض اوي كده ليه ما افتحش الشات و اتكلم وقت ما أحب ليه بجد (نكمل الكلام بأي حاجه بقي )ا ب ت

أنا في رابعة حقوق (English Section) وعندي مشكلة بقالها سنين ومش عارف لها حل… كل مرة أقرر أظبط حياتي وأبدأ أذاكر… أتحمس يوم أو يومين وبعدين فجأة… كل حاجة بتقع مش بكمل 15 دقيقة بلاقي نفسي بسرح في خيالات أو الماضي أقوم أتمشى أو أمسك الموبايل بدون سبب طاقة غريبة ومش عارف أتحكم فيها ببقى عصبي جدًا… أي كلمة تضايقني وأقطع مع الناس مع إني أصلًا بحب الكلية والمذاكرة! الغريب بقى… طول الترم أكون ماشي كويس أول ما جدول الامتحانات ينزل… كأني بتشل مبعرفش أذاكر، أو أفتح قبلها بنص ساعة بالعافية الموضوع ده بدأ معايا من ثانوية عامة ولسه مكمل… حاولت أسأل أهلي، محدش عنده إجابة وحاسس إني تايه بين إني عايز أنجح… ومش عارف أتحرك لو حد مر بحاجة شبه دي… أو فاهم ده إيه ممكن يقولي أعمل إيه؟ حتى لو نصيحة بسيطة… هتفرق معايا 🙏

كان يا مكان كان يا مكان كان يا مكان الحب مالي بيتنا ومدفينا الحنان مدفينا الحنان زارنا الزمان سرق مننا فرحتنا والراحه والامان الراحه والامان حبيبي كان هنا مالي الدنيا عليا بالحب والهنا حبيبي ياانا بااغلي من عنيه نسيت مين انا؟ حبيبي كان هنا مالي الدنيا عليا بالحب والهنا حبيبي ياانا يااغلي من عنيه نسيت مين انا؟ انا الحب الي كان نسيتو اوام من قبل الاوان نسيت اسمي كمان نسيت يسلام علي غدر الانسان انا الحب الي كان لي نسيتو اوام من قبل الاوان نسيت اسمي كمان نسيت يسلام علي غدر الانسان ولا زمان ياهوي زمان ولا زمان ياهوي زمان

هو ازاي ربنا ميزنا بالنسيان وانا مش عارفه انسي ازاي ف كل مره تحصل حاجة مشابهه لنفس التجربه الاولي بفتكرها بالظبط كأني مش بنسي ليه مش عارفه انسي ليه اتمني لو كل يوم اصحي ناسيه انا عملت ايه اليوم اللي قبله

اهوااااك واتمني لو انساك وانسي روحي وياااك وان ضاعت تبقي فداك لو تنساااني وانسااك واتاريني بنسي جفاااك واشتاق لعذابي معااااك والاقي دموعي فاكراااك وترجع تاني... ـــــــــــــــــ

هو سؤال ازاي اتخطاها بعد ما كانت كل حاجة ليا ازاي بقالي اربع سنين مش عارف انسي ولا حتي تفاصيلها او ضحكنا مع بعض يعني لو حد عرف يتخطي المرحلة دي ياريت يساعدني هيا دلوقت اتجوزت وبدعلها انها تكون سعيده بس عايز انسي تعبت من التفكير فيها

البنت ممكن تنسى اللي حبها بجد… لكن عمرها ما بتنسى اللي كان قريب منها وبعدين اختفى فجأة. الشخص اللي اداها إحساس. وبعدين سحبه بدون تفسير. ده بيفضل في دماغها سنين حتى لو قالت عادي السؤال بقى هنا: هو ليه النوع ده تحديدًا بيأثر أكتر من اللي كان واضح وبيحبها؟ وهل فعلاً الغموض أقوى من الاهتمام؟ ولا الموضوع أعمق من كده بكتير..!

بتعملوا ايه لما تكون كل حاجة حواليكم ذكريات يعني مثلا شميتوا بيرفيوم ففكركم ، شوفتو شارع، كلمة او يافطة عديتوا من مكان او حتى بتعدوا منه كل يوم بحكم السكن عندكم حاجات فالبيت جايبنها مع الشخص دا روحتوا محل معين، حرفيا كل حاجة عبارة عن ذكريات بس حاسة ان كل مكان او كل موقف يحصل يفكرني بحاجة حاولت اغير حاجات كتيره، غيرت طريقة لبسي غيرت البيرفوم غيرت الحاجات اللي كنت بحبها وبقيت اكره نفسي فيها رميت كل حاجة كنت محتفظة بيها فالزبالة بس لسه كل حاجة في دماغي كأنها امبارح

جربت احساس انك تقابل شخص زي مايكون حلم حلمت بيه وفجاه ظهر فب حياتك حبيته وهو حبك وكان يحس بيك ويتمني لك الرضا ويحاول يراضيك ويعملك كل حاجة تريحك وكان نفسك فيها بجد من غير ماتقوله كنا عاملين زي توام شعله فجاه بدون اسباب ولا مقدمات يختفي كان لم يكن مفيش تليفون ولا نت ولا اي شى لدرجه تشك انك في يوم كنت معاه وبتكلمه اصلا تفتكروا اعمل ايه علشان انساه مش قادره اتخطاه حاسه حاجة جوايا بتقولي فيه حاجه هي ال منعته منك غصب عنه وفي نفس الوقت غصب عنه ازاي وهو كان يحبني ويتمني ليه الرضا ارضي وكان يحاول يسعدني علي اد مايقدر

كان التخطى مستحيلا، علاقة دامت 5 سنين كيف انساها في شهور أو حتى سنوات؟ كنت أعيش على أمل صنعته بقلبي عسى أن نعود،لم أدرى أكان هذا الأمل حقيقيا أم صنعته من وحي حبي،الآن وبعد أن تقابلنا مرة أخرى بعد فراق دام سنتين كاملتين أدركت أن الأمل كان حقيقيا ولكنها لم تكن كذالك، لم أرى في عينيها أي شيء من الحب مثلما أحمله أنا، حينها أدركت انني اصبحت حرا الآن، وأن حبي لها مهما كان عظيما وحقيقيا فإن عيناها الخالية منه هي السيف الذي قتل هذا الحب ، نظرة واحدة حررتني منها وأعادتني إلى نفسي، لست نادما على هذا الحب ، بل سأظل ممتنا لقلبي لأنه عرفني على واحدة من أجمل النساء، وليست خطأها أنها لم تعد تحبني، فإن الوقت والدنيا أقوى من أن يقاومها فتاة لطيفة مثلها .

في مره كنت مرتبط بواحده جدا و كان في كلام بيني و بين ماماتها يوميا انا و هي و ماماتها بس في مواقف مش قادر انساها زي انها شافت حد معدي دابت و قعدت تتمتم ب الكلام و مش قادر اتخطي الموقف نهائي سبنا بعض و اكتشفت انه بتلبس لبس مش كويس اطلاقا و اتقالي من كذا حد دي كذا و كذا و انت ما تعرفش بغض النظر هي كده او لا بس ازاي بتتخطوا المواقف دي عموما

How to forget someone كيفاش تنسى بنادم كنت معاه في 5 سنوات حبيتو من قلبك كنت تشوف فيه هو المستقبل و يروح بدون مايكون واحد فيكم حاب الفراق علابالي نتمنى واحد يكون مر بتجربة كيما هاذي و تخطاها يمدلي نصيحة

جماعه انا عندي مشكله هي اني مش بصلي خالص ومش عايزه اصلي استغفرالله بس ده احساسي وأهلي عملين يقولو ليا وينصحوني وانا برضه مش عارفه انتظم في الصلاه وحتى الدار بتاع القرآن بروحه ومش بحفظ وانا بكره الحفظ عمتا الاني بخاد وقت طويل على ما احفظ اي حاجه ولنا بحفظها بنسها قلولي اعمل ايه عشان نفسي أقرب من ربنا

نفسي اعمل لنفسي ورد اذكار اقوله من كتر همومؤ مش لاقيالها حل نفسي لما افتكر الهم اذكر ربنا يمكن ذكر الله يهون عليا الالم بس مش عارفه اعملها ازاي واقسمها ازاي لان بشتغل وببقي ملهيه وكمان بنسي

انا طول عمري بقف مع صحابي أو اللي كانوا صحابي وعشري عمري و عمري ماتاخرات في اي حاجه عن اي حد دلوقتي انا بقيت لوحدي محدش فاكرلي حاجه خالص و مش فارق وجودي في حياه حد ليه كل ده انا مستهلش كل ده مع

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا شاب عندى ٢٤ سنة متخرج من كلية طبية ، ارتبطت لمدة سنوات من زميلة ليا خلالهم حصل مشاكل كتير ، فالبداية حصل ليها ظروف خارجة عن ارادتها من اهلها والدها اتحبس في قضية وقفت جمبها رغم ان اهلی كانوا معترضین عليها بسبب بعد المسافة واننا منعرفش عن أهلها حاجة والقضية وكده ورغم ذلك كنا بنساعد بعض فالدراسة طول سنين بحاول اقنع فى اهلى انى اخطبها وفضلت متمسك بيها والدى وافق وراحلهم لوحده البيت يشوف اهلها وكده عرفوه ان اخوها هیجی يزورنا وجه زارنا في بيتنا وقالوا هنرد عليكوا بعدها ب ٣ ايام جه الرد اننا نروحلهم حجزنا العربية وقبلها بيوم قالولنا هنأجلها كمان ٤ شهور لما اخوها الكبير يجي بعدها بفترة اخوها الكبير كان مسافر كلمها قالها عرفيهم انى لما انزل لازم ازورهم ولما نزل مجاش لينا ولا عبرنا اصلا اخوها ال جالنا البيت اول مرة هو كلمنا تاني وقال تشرفوا بس بعد ما عدى سنة مش ٤ شهور على الرغم ان اخوها الكبير كان موجود وخلال كل ده مقولتش لاهلی ولا عرفتهم ان اخوها موجود بعد كده اخوها كلمنا مش الكبير وقالنا تشرفونا اهلى كانوا رافضين لانهم حاسوا بتقليل ليهم كل شوية تعالوا ويرجعوا لى كلامهم ضغطت عليهم لحد ما وافقوا وحجزنا العربية وروحنا اتفقنا فالاتفاق على كل حاجة يلا نقرأ الفاتحة اخوها الكبير رفض قال لما اعمامها يكونوا موجودين قولنالهم ده فاتحة يعنى عادى ونقرأها تانی اخوها رفض اخواته قالوله فيها اي نقرأها فضل رافض المهم روحنا والدنيا تمام عدى يوم لقیت زمیلتی اتقلبت عليا احنا مش هنروح فى محل دهب زي الاتفاق وقعدت تحلف عليا وتزعقلى فالتليفون قولتلها اخوكي ال اتفق واحنا قولنالك فى حاجة عايزاها او معترضة على حاجة قالت لاا وقتها اشمعنا دلوقتى رجعتى فى كلامك واتقفلت منها قفلة وزعلت جامد ان كل حاجة بتتقال منهم بيرجعوا فيها لاول مرة احكى لاهلى عن فعلتها معايا قالوا هي زيهم كل حاجة هيرجعوا فيها حتى وانا بعاتبها بقولها اخوكي الكبير عارف تقولى ايوه بقولها رقمه اكلمه قالتلى ملوش ارقام كان معايا رقم اخوها التاني كلمته قالى انا معرفش والله ای حصل طب بص هنزل اشوف فى اى وهكلمك استنيت ساعة ساعتين يوم يومين مردش عليا قومت عاملها بلوکات اخر ما زهقت واخر رسالة قولتلها شوفی مین موحيكى عليا اختها رنت عليا بعدها باسبوع قولتلها كل شئ قسمة ونصيب وصاحبتها بعدها بشهر رنت عليا تقولى انا كنت بشورها دی فکرتی انا قولتلها احنا متفقين على كذا كذا كل ال اتفقنا عليه نرجع فيه عدى على الموضوع ٧ شهور ولحد الان مش عارف انساها نهائي ولا احب غيرها

ضحكت وعديت الموضوع رغم انه كان اقرب شخص ليا يومي كله معاه ، افتكر أن هديه عيد ميلاده كنت بجهزها من شهرين ومع ذلك غدر بيا بأبشع طريقه ، بس احيانا مش بيكون عندنا اوبشن أننا نعيش الوجع اصلا ف بنتناسى.

حبيت حد ومش عارفه انساه واقفه مكاني ولا عارفه اعيش حياتي واحب حد غيره بتعملو ايه لو في الموقف ده جربت كل حاجه مفيش حاجه نافعه حبيت حد ومش عارفه انساه واقفه مكاني ولا عارفه اعيش حياتي واحب حد غيره بتعملو ايه لو في الموقف ده جربت كل حاجه مفيش حاجه نافعه

عرفت واحد اونلاين ف شهر يناير ده المهم هو اللي كان داخل يكلمني للاول و انا كنت عنده علي الفيس كنت شايفه انه شخص محترم جدا لانه كليته كويسه و متفوق جدا ف دراسته و تخرجه و كليته عاليه اوي و بعدها هو بعتلي ف رديت عليه و اتعرفنا و اتكلمنا واتس و ارتبطنا بسرعه اوي و كان مهتم جدا جدا و بعدها بحبه اختفي من حياتي و مبقاش بيكلمني عدي شهر و حبه و لقيته فجاه رجع بعتلي تاني عادي و قعد يقولي انا اسف و كنت بس ف مشاكل و كده و انا بصراحه كنت لسه بحبه ف رجعت بردو مكملناش اسبوع و رجع اختفي تاني من حياتي دلوقتي و مبيردش عليا المشكله اني لسه مش عارفه اخد الخطوه و امسحه من حياتي لان موضوع اني اتعود علي اهتمام كتير كل يوم و حب كتير و فجاه يختفي و المطلوب مني اني انسي بسرعه كده منغير حتي ما اتوجع صعب اوي و الاصعب اني مش عارفه ايه السبب

اي ال يخلي شخص يختفي فجأة بدون اي كلام أو حتي زعل أو اي حاجه هنقوب محبش مثلا مع أن كل تصرفاته تقول إنه فعلا كان بيحبني بس تمام بعدنا فتره كبيره جدا حرفياً سنين و بعد سنين اتقابلنا تاني و لقيته محتفظ ب كل حاجه ما بينا حرفيا زي الهدايا أو رسائل ورقيه كل حاجه حتي فاكر أدق التفاصيل من فتره ارتبطنا و هو ال قالي انه بحبني لسه و طلبت منه نفضل أصحاب بس قال انه بحبني و كان كويس و فجأة بردوا بدون اي مبرر أو اي حاجه يختفي و يعمل بلوك من غير اي سبب بجد مش قادره افهم ده معناه اي و لا حتي قادره أنساه و اتخطي

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا شاب حاليا عندي 19سنه بحب بنت من 6ابتدائي عارف انه يبان موضوع تافهه لاكن انا مش قادر انساها حاولت كتير اوصلها وحصل مشاكل واتقابلت بالرفض اكتر من مره واصلا من البداية إن الحب من طرف واحد لاكن اعمل مش قادر انساها كل يوم بفكر فيها وبحلم باليوم اللي تكون معايا فيه بالوهم طبعا لاني عارف انه مش هيجي رغم اني حاولت كتير انساها وكلمت بنات كتير غيرها لاكن هيا مختلفه وبجد مش عارف اعمل ايه

حابه افضفض بحاجة هنا وحد يدينى حل او يهون عليا فى اللى انا فى كنت بكلم واحد من على السوشيال ميديا وحبيته واتعلقت بى كنت اعرفه من 3 سنين كل فترة كنا بنتكلم وحد فينا يسيب التانى بس هو كان بيسيب اكتر اكتشفت ان انا اضحك عليا فعلاً وكان كله كلام وكدب انا عارفه دلوقتي انه خلاص وهو مش بيحبنى بعد خناقات ومشاكل كده كتير و حوارات وقالى انه بيحب حبى لى وانه لسه بيحب حبيبته القديمة وبتاع بنات وانه مينفعنيش وكده المهم انا دلوقتي مش قادرة انساه وكل فترة بفتكرو وبعيط وبزعل اوى انا عارفه انه شخص مؤذى وميستاهلش حبى ولا دمعتى بس انا بجد مش قادرة اتخطاه بقالى شهر ونص يعتبر سايبين بعض بعد ما قولتله ان متقدملى عريس وقالى ربنا يسعدك وقالى ان حبيبته القديمة ماتت وبيروح لدكتور نفسى انا طبعاً مش مصدقه اوى الكلام ده بس استوعبت أخيراً ان كل ده كان بيلعب بيا وبمشاعرى يعنى وشوية كلام ووعود كله كان كدب انا دلوقتي مش قادرة امسك نفسى بجد تعبانه جدا من جوايا وكل لما اقول انى فوقت خلاص وان انا تمام برجع تانى احنله وافتكر ذكريات معاه ومواقف وكلام كان فى ايام حلوة والحقيقة هو وحشنى جدا وخايفه اروح ابعتله بس ده مستحيل مينفعش يحصل اصلا لانى خسرت كرامتى اكتر من مرة معاه تعبت ومبقتش عارفه اعمل ايه محدش يقولى اتلهى فى حاجة او اشغلى وقتك لانى شغلت وقتى كتير اوى وحالياً انا بفتكرو وانا بذاكر وعندى امتحان ومنهاره ونفسى اسمع صوته او اشوفه لانه عامل بلوك من كله معادا الفيس بس الصورة مش واضحه خايفه أضعف زى كل مرة لما يبعتلى وارجع تانى فى نفس القرف انا عاوزه بس مينفعش مش عارفه حد هيفهمنى ولا ايه بس فى صراع بين قلبى وعقلى بس كل اللى اعرفه دلوقتي ان اضحك عليا وانا حبيت واتعلقت وكنت فى وهم وبحاول انساه واركز مع نفسى مش قادرة مش شايفه غيره فى احلى منه واحسن منه واشطر بس هو بس اللى فى دماغى

عايزه اعرف بتتعاملوا ازاي مع ماماتكم او اهلكم لو كل شويه بيضغطوا عليا بالكلام ! يعني ماما علطول مبتريحش نفسها بس بتشتغل وهي مش بتسكت لا بتفضل تتعصب عليا لو شربت كوبايه شاي مثلا وسيبتها شويه هي متستحملش تشوفها وتغسلها وتفضل تزعقلي ، خرجت مثلا حاجه من مكانها ونسيت ادخلها هي تدخلها وتتعصب عليا ، المشكله ان عارفه اني انا غلط وبنسي كتير وكمان هي معودتنيش علي كده من زمان بس انا ف نفس الوقت سعات بكون مضغوطه والكلام والعصبيه والنكد بيعصبني ، يعني حتي مش بتديني فرصه ادخل انا الحاجه او اعملها برواقه لا لازم تصحي الفجر تصلي مثلا وتفرك بقي غسيل ترويق تنضيف وانا مش كده خالص ولا بحب كده دا ممكن تعمل الغدا وتصحيني من احلي نومه اتغدي مثلا بس مش دايما بس انا مش بحب كده وتتعصب برضه وهي بتصحيني انها محدش ساعدها وهي لوحدها شغاله مع اني قولتلا ترتاح ميت مره وانا هعمل علي مهلي بس مفيش فايده

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

نطلب الكثير والكثير وننسي ما اسرفنا ف ظلم انفسنا.. وننسي سؤال مهم. الا وهو كيف حالنا مع الله؟ الذي يعطي بدون حول منا ولا قوه ولكن الانسان نسي.. وهناك قدر يعطي به الله عباده حتي لايبغوا الله اعلم بنا من انفسنا علينا السعي وليس النتيجه... وف الختام.. هي لن تطول وان خدعتنا وخدعنا الواقع فالمهم ثم الاهم القرب من الجنه والاهتمام بالاخره التي هي الحياه ثم الدنيا الي لا تسوي عند الله شئ ويرزق فيها المؤمن والكافر.. السعاده ليست بوجود كل شئ نريده.. بل باحساس وجود اللع داخلنا وبقربنا دائما.. له جنود ف الارض لن تروها.!

سلام عليكم هتكلم عن واحدة من أكبر مخاوفي ع الاطلاق واتمنى اي حد عنده فكر مشابه او مرت بباله الخاطرة دي يعرفني احنا كلنا بشر و الموت علينا حق لابد منه ولا مفر انا مشكلتي مش مع الموت مش هقول انا مش خايف م الموت الواحد مش مغسل ايده من جنة لكن الفكرة مش ف الموت انا خايف أتنسي خايف أعيش واموت ومسبتش أثر وبرجع افكر واقول حتى الي بيسيبو أثر بيتنسو طيب ايه العمل انت متخيل ان أقرب الناس ليك بعد فترة معينه انت مش بتمر ف بالهم غير كطيف باهت كدا يفتكروك ويدعولك وخلاص مش بيفضل منك غير ذكرى ؟ اي نعم النسيان نعمة انا عارف بس مجرد التفكير ان الناس الي بتحبهم وبيحبوك هيكملو بعدك عادي كدا الموضوع مؤلم جدا ويمكن عشان كدا لما بخسر حاجه او بخسر حد بفضل ف حالة حداد على الشخص او الشئ لفترة كبيرة هل دا طبيعي طيب انا فاهم ان دي سنة ربنا ف خلقه لكن مع ذلك الموضوع صعب على نفسي جدا فهل في حل لدا طيب يا ريت لو حد عنده فكره او حد حتى عنده نفس الخاطرة يعرفني عشان محسش اني غريب ع الاقل اسف ع الاطالة .

ماهو علاج الخيانة ؟ 09 اشهر ولم يشفى قلبي من المها . انسى لوهلة واتذكر طوال الوقت . وعندما اتمعن فيما حصل اشعر وكأني اكتشفت الامر للتو . كيف للانسان ان يتخطى حب قلبه ؟ شعور الاشتياق مؤلم وممل ومرهق

انا كنت مرتبط ببنت معايا في الكليه ظروفها مش احسن حاجه والدتها متوفيه ووالدها مش موجود وعايشه مع اختها الكبيره في البيت واختها متجوزه قعدت معاها سنتين كانو احلي سنتين في حياتي بعد سنه من حبنا انا اتحبست قعدت ٣شهور فضلت صابره ومستنياتي انا بحبها قوي بس المشكله هنا ان اهلي مش موافقين واختها طبعا مش هتقبل بيا منغير ما اهلي ييجو معايا عملت البدع قلبت الدنيا سيبت بيتنا ٤ شهور مش بروح كنت جاهز مديا اخطبها اختها موافقتش لحد ما سيبتها ٢٠ يوم اتخطبت مش عارف اتخطاها ولا بعلاقه تانيه ولا بمخدات ولا بأي حاجه فكرت اسافر علشان انساها هل في امل انها ترجعلي ولا الحل هنا اي حاسس اني وصلت لحيطه سد

بحاول اتخطي او بحاول اقنع نفسي اني اتخطيت و اني بقيت زي الفل بحاول اكدب علي نفسي و اشغل نفسي علشان مش عاوزه احس انو فارقلي كل درجه دي مش عاوزه احس اني تعبانه بسببو بحاول اعدي يومي و اشغل نفسي بس لما بيجي بليل و اقعد مع نفسي غصب عني بفكر و ساعات بقعد اعيط علي مع اني مش الشخص دا ديما كنت ماشيه مبدأ الي يبعني هبيعو و مش هفتكر حته اسمو من تاني يوم بس اديني اهو دخله علي سنه و مش عارفه اتخطها و تعبانه بس بحاول اقنع نفسي اني اتخطيتو وبكدب علي نفسي

عايزه حد يساعدني ان يكلمه و يشوف لو ناوي يخطب او نساني او حاجة ، بيحب مين وكده ، بطريقة مخفية كده عشان بجد هموت من التفكير و خايفة اوي من الحوار ده انه يروح يخطب و ينساني كده عادي و انا اصلا مش قادرة اتخيله مع غيري والله ممكن اموت فيها 😣

حد يقدر ينصحني ازاي تشيل حد من تفكيرك بعد ما كنت بتفكر فيه كل يوم كل ساعة كل دقيقة وبتدعيله في صلاتك وتشوفه في احلامك وهو رفضك بكل وقاحة بس انت مش قادر تستوعب انه خلاص معدش ينفع تتكلم معاها ؟؟

لا طبعا صعبه اوي بس هنعمل ايه عادي هنعيش بس المشكله لما الشخص التاني يبقا مش فارق معاه ورجع لي حياته تاني عادي ولا ايه حاجه كانت موجودة من الأول اصلا وكمان رجع للشخص اللي قال مستحيل يرجع له وتكتشف ان انت كنت سد خانه او بيتنسي بيك حد قديم للاسف انت كنت مصدق الكلام اللي الشخص اللي قدامك كان بيقوله المشكله ان انت حبيته بجد بس خلاص كل حاجه راحت

أنا تعبانة بجد قلبي بيتقطع كل دقيقة النهاردة كتب كتاب شخص كان موجود ف حياتي وحبيته بجد وأتعلقت بيه مهما حاولت انشغل واسحل نفسي وأصلي وأدعي مقدرتش أنسى ولا اتخطاه ، مفتقداه أوي بجد ومفتقدة وجوده ومفتقدة نفسي معاه وضحكتي وروحي وهو معايا ، كأني خسرت كل حاجه حلوة فيا من يوم ما خسرته ، كل يوم ذكرياته مش بتسيبني حاولت أدخل علاقات تانية وأدور ع الاهتمام ف شخص تاني بردو منجحتش مقدرتش أتقبل أي حد ولا أي أهتمام تاني اكتشفت اني بدور عليه هو مش اهتمام ولا حب ، كان جمبي ف كل حاجه وكل وقت حسسني إني أميرة ومكنتش مهتمة بأي حاجه وأنا جمبه كانت حنيته عليا قادرة تخليني أسيب الدنيا كلها وأفضل معاه ، أنا عارفة إنه مش رزقي ولا نصيبي بس كان ليه من الأول نحب ونتعلق ليه بنقابل ناس نحبهم مش هيكونواونصيبنا ف الآخر والله ما كنت عايزة دروس من حياة ولا الكلام ده غير أني أطمن واعيش ف سلام من غير اذى ليه الدنيا صعبة أوي كده ، ليه اختيارتنا كلها مش صح ، أنا حاسة إني بقيت موجوعة طول الوقت بحاول اتجاهل وجعي وإني مش كويسة وأخرج وأضحك بس قلبي ناره مش بتهدى ثانية ، مش قادرة أقول أي حاجه بجد غير أنه وحشني أوي فعلاً وكان نفسي أكون أنا ال جمبه لكنه النصيب بس إزاي القلب يرضى وينسى !؟ ، أتمنى كل ال يشوف كلامي يدعيلي بجد لاني محتاجة الدعوة ربنا يعوض قلبي ويجمع بيني وبين سعادتي ويريح بالي ويجبر كسري

الحقيقه ان مقدرتش اتخطي ولا حاجة بس بعدت عشان ملقتش الي كنت بقدمو او حتي ربعو بعدت عشان متحبتش واكتشفت ان بتخان عادي بعدت عشان كرامتي ونفسي هكدب واقول نسيت بس لا انا منسيتش انا بس مقدرتش احاول ع حاجة م عايزاني

مساء الخير، دلوقتي فرح مديري في الشغل النهارده وانا بصراحة كنت نايم وراحت عليا نومة وكل الناس راحو إلا انا وانا شغلي كان ريموتلي خلصت شيفت ونمت ونسيت الفرح صحيت لاقيت كذا حد بيرن مش عارف اعمل ايه ولا اقول اية على الموبايلات انا واحد بس رديت عليه قولتلو انت عارف انا عايش لوحدي سباكة الشقة باظت وانا اصلا كنت نايم لاني خلصت الشغل وعاوز انام اعمل ايه؟

كنت بحب حد وسبنا بعض بقالنا سنه وسبنا بعض وعن اقتناع بمشاكل هي عملتها بس الفكره ان انا حقيقي كنت بحبها بجد وهي محاولتش حد تمسك في علاقتنا رغم ان كانت بتحلف بعلاقتنا وانها عمرها ما هتقابل حد زيي ، غلطتي ان انا حبيت بجد طيب ولا ايه ، ببقا محتاج اننا ادخلها اطمن عليها ومبحبش مش عارف اعمل ايه ولغايه دلوقتي مقابلتش حد يشد قلبي لدرجه انو ينسيني علاقتي معاها + ان انا فعلا بردو مش هينفع ارجعلها

كنت قولت مشكلتى قبل كدة هنا بس محدش قدر يساعدني أو ربنا يكرم اللى نصحونى حتى لو النصيحة مجبتش معاية نتيجة.. بس انا بجد مش قادرة انسا شخص كان ف حياتى خالص مكناش مرتبطين بس كان باين أننا معجبين ببعض وانا كنت بتكلم باحترامى الحمدلله ومكنش فى حاجة وحشة ف شخصيتى بس ممكن اكون قفيلة شوية لأن اكيد هكون حاطة حدود بس كنت ساعات بكون دبش شوية بس والله ماكانت بتوصل أن انا اجرحه أو حاجة بالكلام ليه يعملى بلوكات على كل حاجة بسبب حاجة زى كدة يعنى انا ولا كدبت ولا خونت فى الاول كان بيحكيلى حاجات خنقاه بس كنت بستغرب وبقوله دى حاجات تخص اهلك احنا لسة بنتعرف بتحكيهالى ليه وحسيت انى رخمة فاعتذرت وقولتله احكى ومن ساعتها بجد ببقا معاه فى اى حاجة مضايقاه وبتكلم معاه وبهديه ووالمشكلة انى مش قادرة انسى موضوع ماخدش فترة كبيرة كمان انا مش عارفة انا ليه كدة بجد نفسى انسا ومش عارفة ونفسى يرجع ونفسى ارجعه بأى طريقة بس عدى شهور كتير اوى اوى بجد بس هو اكيد نسينى أو مش عارفة بس انا بجد منستش.. نفسى ارجعه مش حابة اكون بفرض نفسى على حد انا ممكن مكونش ف باله بس نفسى يرجع طول الوقت بكدب على نفسى وبكدب على اللى حواليا انى تمام بس انا مش تمام والله خالص

لما بكون مع صحابي بحس اني مش موجوده اصلا بيفضلو يتعاملو مع بعض وانا بحس اني منسيه وعملو مواقف كتير اوي رخمه معايا انا مش حباها وزهقت منهم بكل صراحه وم شعارفه اخد قرار اني ابعد عنهم بجد زهقت اوي ومش عارفه اعمل ايه.

دايما بتعلق ب الناس بسرعه حتي لما بقول لنفسي اني مش هتعلق بحد و احاول ابعد و مقربش محدش ييفهمني و ف العموم اصلا محدش بيفهمني و مش بعرف انسي حد كنت بحبه ممكن اقعد سنين بدون م انسي ده اكبر سبب تاعبني اني بحس انه كله هيمشي محدش هيفضل

أكلمه و لا لا هو بجد واحشني جدا مش فاهمه ازاي هو قادر يبعد كدا أنا كنت اتعرفت على حد اونلاين و هو محترم جدا و مناسب كل حاجه فيه مناسبه ليا و من الأول هو نيته كانت واضحه و ناوي على خطوبه و جواز و بالفعل كلم مامته و مامته كلمت أخويا بس بعدين الدنيا وقفت و بعدنا بس بطريقه محترمه و قولنا لحد ما يحصل نصيب و أنا لسه على أمل ان هو هيجي مش عارفه أنساه و لا أطلعه من دماغي كل فتره بحس باكتئاب شديد جدا و ان الدنيا بتسود في وشي لما حد بيتقدملي بقعد و أنا كارهه نفسي و بكون مقرره اني هرفض من غير استخاره و لا أي حاجه الموضوع بقاله حوالي ست شهور أنا فكرت أشوف دكتور نفسي لو حد يقدر يساعدني...

كنت واخد قرار ان هتقدملها وبالفعل كلمتها وهي كرد مبدأي كانت موافقه والدنيا كانت ماشيه كويس لحد ما فجأه الموضوع اتقلب وغيرت رأيها مع ان مفيش حاجه حصلت مني عشان اقدر اقول انا غلطت فكذا.. المهم انا من وقتها مش عارف اتخطي ده وهي فبالي دايماً مع ان الموضوع كان ماشي كويس عارف ان الموضوع قسمه ونصيب بس حد عنده حل اعدي بيه حاجه زي كده؟

حاولت انام عشان انسه اللي حصل حتي وانا نايمه بدور عليه سمعت الدنيا بتمطر فاضلت ادعي وانا نايمه بيه اول ماصحيت لاقتني بدور عليه مستنيه مسدج ومكلمه هي مش هتحصل بس قلبي واجعني اووي مكنش نفسي يحصل كدا الحب صعب اووي الواحد منكش كدا ونا مش عارفه انزل شغلي ومش عارف اكل مليش نفس ل اي حاجه قلبي واجعني وبطني نفسي اعمل اي حاجه تهدي كل ده

بقالنا صحاب داخلين ف الاربع سنين قرر يعترفلي وبعدين اختلفنا ع حجات وسالتو انت عايز نسيب بعض قالي اه واحنا مكملناش 20يوم سوا ولسا بفكر في سعات لحد دلوقتي اعمل اي عشان اتخطاه حساه توكسيك..... 🙂

السلام عليكم هوا كنت بحب وحده وتركتنى ومش عارف انساها بقالى سنه وحاسس بضيق مش طبيعى حاولت كذا مره ارن عليها بس هيه مش بترد وكانت بتفصل فالواحد يعمل اي بس .وبعدين قلت خلاص مش هكلمها تانى بس

مبقتش عارفه اتصالح مع فكره انه بيجي ف بالي كتير بمعني اصح مش عارفه اموف اون مش عاوزه ومش عارفه ابدا يمكن بنساه نص ساعه وافتكرو باقي اليوم وحتى مش عارفه اتصالح مع فكره اني استاهل الافضل والاحسن

بتنسوا شخص كان قريب منكم و كان بيحكيلكم كل حاجة و حتي لما بعدتوا علشان حرام طول الوقت بتفكروا فيه و علاقتكم مستحيلة انها تكمل او تكون اخرها جواز الوضع صعب فعلا و مش قادره ولا عارفة انسي و بروح ابعتله و بتبسط بكلامه بس عايزة ابعد و في نفس الوقت عايزة اقرب

أعمل أي لو في بنت حبتها ونا عندي 18 سنه و هي كان عندها 17 سنه و سبنا بعض بعد خمس شهور مع بعض بس قبل ما نربط كنت بحبها اصلا و مكناش بنتكلم و حرفيا بعد ما سبنا بعض أنا مش عارف انسي أي حاجة عمري ما نستها نفسي اكلمها تاني الفكره ان كل سنه بشوفها مره في العيد اجباري و حاولت اكلمها 4 مرات خلال الفتره من ساعه ما سبنا بعض لحد دلوقتي لقيت كلمها تقيل. مختلف خالص عن زمان بس فعلا أنا مش قادر حاولت اصاحب ناس تانيه ولاكن دايما هي الي فبالي أعمل أي بجد (هي سابتني عشان بتقول الكلام بين الولد و البنت حرام ) ونا موافق ع كلمها ده ولاكن احنا مكنش بنعمل أي حاجة غير الشات عمري ما فكرت اقولها حتي هاتي رقمك او اكلمك كول عشان ده بنسبالي حاجه متنفعش قوليلي أعمل أي عشان فعلا تعبت مش عارف افكر في أي واحده غيرها هي خدت كل حبي حرفيا و كل لما اشوفها كل سنه مره في العيد برجع للصفر تاني

عمري 31 سنة لم ارتبط باي فتاة في حياتي كلها ذلك لكوني خجولا جدا لا أستطيع التحدث مع النساء أحببت فتاة أيام الجامعة كان حبا من طرف واحد كانت فتاة اوتيت من الجمال والخلق ما يريده اي رجل في رفيقة دربه حاولت التعرف اليها لكنني اضعت عديد الفرص بخجلي فرفضتني رفضا قاطعا رغم ذلك لم استطع إخراجها من تفكيري رغم مرور 5سنوات على التخرج حتى أنني في الاونة الاخيرة صرت أراها في منامي وأذكرها في صلاتي لم يسبق ان حدث لي امر كهذا حتى أنني احس ان حياتي كلها توقفت 💔

احكوا تجاربكم في التعافي من أي مشكلة كانت عندكم او تعلق بإنسان او صفة وحشة او عادة سيئة ادوني خبرتكم في النسيان والعودة للحياة الطبيعيه بعد فقد شخص عزيز عليكم خلونا نفكر سوا في طرق منطقية للتعافي

حد جرب انو عشان ينسي حد معين يخش علقاات كتير اوي سوشيل وبجد زاي مكون بدور علي حاجة ومش لقيها بجد انا عشت تجربة حلوة بس للاسف اتجرحت وتقريبا دوست علي كتيرر اوي ملهمش ذنب بس حرفيا كنت بخش اي علاقة بلساني بقول كلام عارف تاسيرو بس انا مش حاسس الكلام اسف لو كلامي ضايق حد بس مخنوق من نفسي والله

انسي الذكريات و الحاجات الحلوه اللي كانت بينا ازاي رغم اني مسحت كل حاجه و بقيت مشغله كفايه جدا ومفيش وقت حته افكر في بس المشكلة اني بفكر في وانا مشغله و مؤثر علي حياتي بشكل مقرف ولا بقيت مش مراكز في اي حاجه خالص ولا مذاكره و شغل و بقيت تايه اوي

عارفين لما تلاقو انكم عادي من ناحيه شخص كان ف يوم اغلي حد عندكم مكنتش متخيله بجد ان يجي اليوم و ابقي ماشيه قصاد الشخص دا و كأني مش شيفاه ولا حتي ابصله ازاي كل حاجة كانت من ناحيته اتشالت من قلبي كده ولا كأنهم كانو سنين انا حتي ابتديت انسي مواقفنا سوا بحلوها و بمرها ولا حتي لسه موجوعه منه كأنه مجاش ولا كان موجود ف الحقيقه مبقتش عارفه دي قساوه قلب ولا ربنا استجاب لدعائي اني انساه

اماكن كتير لما بعدي عليها بتفكرني بناس مابقتش موجودة في حياتي و ماينفعش اكلمهم مع ان نفسي اكلمهم بيجيلي احساس بالحنين لما بعدي جنب حتة ليا فيها ذكريات مع واحده كنت بحبها زمان الكلية بتفكرني بحد مكتبة اسكندرية بتفكرني بحد المنيا بتفكرني بحد الشوارع في التجمع بتفكرني بحد شقتي بتفكرني بحد و مش باعرف مافكرش في الحاجات دي و مش باقدر أمنع نفسي من الاحساس بالحنين ده، بابقى عايز اطلع موبايلي و اكلمهم بس ماينفعش، ماينفعش عشان بقيت مع واحده تانية دلوقتي، و عشان اغلبهم عملولي بلوك محتاج انسى كل الذكريات دي بس مشكلتي اني مابنساش ومشكلة كمان اني لما بيكون عندي مشكلة مع اللي مرتبط بيها دلوقتي بحن للماضي فشخ. الانسان غريب والله.

هي طلعت مش بتتنسي بجد ولا ايه ؟ هي مش بتروح من دماغي ليه برده وانا اصلا حاسس اني مش بحبها ولا انا بحبها بس بنكر انا بجد مبقتش عارف احدد حتي انا بحبها ولا لا بس نفسي تبقي موجوده تاني

يا خوتي اعطوني نصيحة بغيت وحدة عشقت فيها وموراها تزوجت وقريب ما هبلت و دخلت في بزاف غولاسيون بصح و لله ما بغات تروح من عقلي و درت قاع طرق باش ننساها قاع نسيتهم غير هيا 💔🥺 راني فريمون فل عداب