أب

انا نزلت منشور قبل كدا قولت أن مامتي و بابا مطلقين من وانا صغيره انا و اخويا عايشين عند ماما المهم أن بابا مش بيكلم اخويا عشان حصل خناقه و لما ماما قالت ل بابا عشان يكون ليه دور ف الموضوع بابا قال لها شغلي الاسبيكر و قال انا مليش عيال و مليش دعوه اصلا الموضوع خلص من بدري من بدري اصلا و لما نزلت منشور ب الكلام دا ناس قالت لي ابعتي ل ابوكي دا مهما كان ابوكي انا بعت له ازيك يا بابا رد عليا و خلاص من ساعتها ولا هو بعت ولا انا بعت لأن مديقه ازي هو ميبعتش يطمن حته و مش عارفه اعمل اي تفتكرو ؟

كل مرا بروح احكي لبابا عن كم الاذني النفسي والتعنيف اللي بيحصلي في الشغل كنت برجع مخذوله وحاسه بالوحده والكسره وقلة الحيله .. كان نفسي يتعصب ويقولي بنتي محدش يعاملها كدا وميحصلهاش كدا ومن بكرا تسيبي الشغل دا وطلباتك تيجي لحد عندك ..بس كان بيقولي معلش استحملي كل الشغل كدا ..كان ردي جوايا طب ما طبيعي يشوف ان بنته عادي تتعامل كدا ماهو نفسه بيعاملني كدا طول حياتي ..المهان في بيته مهان في كل مكان ..💔

اتمني كل اللي يشوف يقرا كل الكلام ويعلق برايو انا تعبان ومحتاج نصيحه كنت كاتب قبل كده ابويا مش راضي يشغلني وف المقابل مش بيلبي طلباتي حاليا قامه خنافه بسبب اخويا لقيتوا من غير سبب بيقولي انت مش شيخ وانا االي هاكسرك ومحدش يطلب فلوس ده غير سب الدين اللي انا معتاد عليه كلم امي والموبايل كان بيسجل قالها مش هقدملوا ف تمريض عسكري مع اني قدمت مره وسقطت وهو االي كان قايلي هقدم وعلقني تاني وقال انه مش هالمس من ايدو فلوس اللب انا اصلا مش باطلبها منوا ف المره دي انا تعبت تاني يوم بسبب الكلام اللي قالوا جالي حاله صدمه لان كرامتي اتقلت اوي واتكسرت قلتلوا انا راجل لو اترميت ف الشارع اعمل مستقبل وهاطلع اشتغل رن عليا وسب الدين وانا هاعمل وهاعمل ومفيش شغل لو خرجت برا البيت متقعدش فيه وسبلي الدين تاني وانا لما اجيلك بالليل لاطلع وسب الدين حلفت لامي ايمانات حلفان اني اسيب البيت بس قلبي ضعف عشانها بتقولي هسيب البيت هي ملهاش حد غيري اخدتوا مبرر وهاستناه لو مد ايدوا عليا هسيب البيت وهامشي ودي هتبقي اخر مره يشوفني فيها انا تعبان وعايز اعيط بس مش عارف ازاي يقول انا مش هاعملوا راجل وهاكسروا هو انا قليل لما حارمني من كل حاجه وعايز يكسرني لو بعدت عنوا وسيبت البيت ومشيت هل انا كده غلط انا خايف علي امي ومش هاعرف اوصلها ف المستقبل بسببوا وغير كده بيسب الدين ازاي واحد يسب الدين يبقي قدوه وازاي اكمل معاه انا تعبت والله اعمل ايه

اهلا انا شب عمري ٢١سنه عشت و لازلت عايش في نفس الدايره من ساعة ما اتولدت اللي هيا انا لوحدي بجد محتاج اهل يكونوا مقدرين وجودي بشوف اللي مش عندهم اولاد ببقي بجد نفسي اقولها اعتبروني ابنكوا لاني بجد محتاج اب ينصح و ام تحن وتهمت بيا

​"السلام عليكم رد السلام واجب، للناس الي عرفتني بالأب انا بدي احذفو لأنو عم يشتتني عن الدراسة بدي منكم تدعولي انو انجح بمعدل عالي وتخف الحرب على المنطقة وارجع لحياتي الطبيعية لو سمحتوا اي حدا بيشوف بوستي يدعيلي ادخل تخصص احلامي ستروا ما شفتوا مني وعذروني لو غلطت مع حدا منكم"

انو حتى لو اتكلمت فى مفيش حاجه هتتغير ومهما عيطت ودبدبت فى الارض مستحيل تتغير حاجه اصلو مين هيغير ابوه وامه!! عموماً الحمدلله وكمان الحجات اللي بتخيلك تسكت دى بتربيك وتخيلك اقوى فااا اتس اوكيه خير خير باى

هاي اريد تحدث عن موضوع ابي مرة تانية ، اكتشفت انو ماحضر ولادتي و ولادت اختي. هذا الموضوع استفزني كثير كثير ، وانا حائر ليش امي خبت علي هذا ، المشكلة انو عرف انها هتولد لكان عندما قالتلو انها على وشك الولادة تجاهلها وراح للعمل ، ولي اكثر استفزني انو ماتكلم معي ابدا عن خصوص حياتي ، يتكلم معي الا عندما يريد افعال المشاكل ضدي حتى في اتفه المشاكل

زهقان جدا وبجد مفتقد جدا الاب الي فات اه كان غير امان الي حد ما بس بردو كان الذ واحسن مش بقول الي حاليا حلو بس عادي سيب كل واحد براحته والغلط فينا من الاول أننا ادمناه عشان هو كام الملاذ الأخير لينا كلنا من الاخر كنا بنهرب في حته كانت مش امان اه حاليا أمان بس مطفيه وكلنا كنا حابين الكلام عشان كنا بنلاقي الي يفهمنا بسرعه بس حاليا مش عارفين نتكلم عشان نلاقي اصلا وشكرا

حبو عيالكم، حبو اولادكم، حبو بناتكم، حبوهم من فضلكم. عيالك مش ذنبهم انك رجعت من الشغل مضايق فا اتخانقت مع البيت كلوا هما بس كانوا مستنينك ترجع عشان يحكولك عن يومهم. عيالك مش ذنبهم ان مودك مش حلو النهاردة او حصلتلك مشكله فا طلعتي غضبك عليهم مش ذنبهم بتاتا. بالطريقة دي عيالكم بيبعدو عنكم صورة العيلة بتكون مشوة في عينيهم، بيدوروا عن الامان برا لان محدش سامعهم في البيت او حتي محاولة الكلام بيكون فيها ردة فعل سيئة. تلاقي البنت معجبة بالمدرس بتاعها لانها شافت فيه أب و راجل شخص هيديها الحب و الاحتواء الي كانت المفروض تاخدهم من ابوها، و الولد بيبدأ ينعزل زيادة و تلاقي مستواه الدراسي بينزل. انك تكون بتوفر لأولادك الدعم المادي ده مش كفاية و مش هيخليكم اب و ام كويسين هما محتاجين دعمكم المعنوي قبل اي حاجه. يمكن كلامي متلخبط مش مترتب بس لو في أهالي هنا او ناس كبيرة بجد حبو عيالكم و قربوا منهم.

خايفه من لحظه المواجهه بيني وبين بابا خايفه من اللحظه اليهيرجع فيها ندمان ويقولنل نرجع حاجه زي ما كانت بس مش فاهمه ازاي ممكن يرجع بعد. كل الي عمله دا ويطلب نصلح حاجه انكسرت لما افكر في الموضوع اقول مستحيل اسامحه وأوقات تاني بحس اني مجرد ما اشوفه بس هنسي كل حاجه ..... وفي النهايه كل دي مجرد تخيلات لأن هو اكيد نساني

خايفه من الجواز ، عمتا انا 20 سنه الخوف اللي عندي من الجواز دا بسبب بابا لانه بخيل في مشاعره في فلوسه في كل حاجه بجد خايفه اتجوز وبعد الجواز اكتشف انه شبه بابا في كده وكمان خايفه يكون بصباص مفيش حاجة بتملى عينه من فتره كان في واحد مركز معايا وعمال يحاول يجر كلام معايا وانا بصده وبعدين اكتشفت انه خاطب اصلا ف بجد خايفه من النوع دا وخايفه عمتا ادخل علاقه او يكون في حد في حياتي وصحيح حد يقولى اكتب بوست ازاي من غير ما اختار من التوبيك عشان غيرت التلفون والاك دا جديد والابلكيشن اتحدث كتير عن زمان ومش فاهمه حاجة 😂❣️

انا محتاجه مساعده ضروري انا اهلي منفصلين وعايشه مع مامتي واخواتي وابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وكلام كتير بس انا نفس شخصيته ومش بعرف اتعامل مع مامتي واخواتي وطول الوقت في مشاكل معاهم لدرجه ان هما ولا مستحملني ولا انا مستحمله اقعد معاهم خالص فعلت وجبت اخري عايزه امشي من البيت بس مش عارفه اروح فين انا بتعامل بطريقه ابويا ونفس شخصيته ودي اكتر حاجه بكرهها انا مس نفسي ابقى شبهو خالص والله بس غصب عني زيه في كل حاجه حد يساعدني اروحله ولا اعمل ايه وملحوظه انا مامتي لو قلتلها اني هروحله ممكن مترجعنيش تاني وانا ثانويه عامه ونفسيتي وحشه اوي ومش بذاكر خالص بسببهم ف حاسه اني محتاجه افصل من البيت

عارفين ايه اكتر حاجه بتوجع لما يكون ابوك عايش بس مش عايش يعني هو عايش بس مش في حياتك مش بيسالك عنك بس بيسال علي اخواتك عادي بيكرهك من صغرك ده انا اتربيت من غير اب ولا جربت يعني ايه وجود الاب معاك ولا جربت حنانه انا بجد لما بشوف اب بيحضن عياله قدامي انا قلبي بيتكسر بحس أنه ليه مش انا عملت ايه علشان اعيش من غير اب مجربش اي حاجه معاه ليه اسمع انا بابا جابلي وانا بابا عملي وانا ببقي ساكته مفيش حاجه اقولها اتمنيت اجرب الشعور ده واللي يوجع بجد أنه عايش يعني مفيش حاجه منعاه يكون معايا وحنين عليا انا بسمع الناس لما يحصل معاها مشكله بتكلم ابوها بس انا بحاول مغلطش علشان مفيش حد أكلمه

مهم انا عندي مشكل اني راني موسوس وخايف في نفس وقت خطرش انا نخدم بعيد على دارنا و يما مريضة شوية وخويا صغير قبيح وبابا كيفو ويما مريضة شويا وهذي حاجة خلاتني منرقدش ليل بسبتها وديما موسوس كاش ما يصرالها

انا ابويا كان علي طول بعيد عني كان عايز يخلف ولد لان كان فوقينا بنات خلف ولدين وانا التالت كان لا يفقه عني شئ كان ممكن يتلغبط انا ف سنه كام لحد اما كبرت بقا وهو علي طول بعيد انا كبرت علي البعد دا وخلاص اتسستمت كده بس كنت احس بالبعد دا جدا جدا لما اشوف ابهات زمايلي عاملين معاهم ازاي بقول اي دا هو في اب بيعمل كده اصلا ف اكتشفت انه حارمني من حنية الاب طول عمري ودا اكتشفت تأثيره ف جوانب كتير غلط ف حياتي كنت فاكر انا السبب فيها كبرت من غير حضن اب وسط صحابي بحس اني يتيم الاب وابويا عايش لما بزعل او اتخنق واضايق من اي حاجه بحس اني محتاج أشكي لحد ياخدني ف حضنه ويطبطب عليا لا ابويا عمره ما اخذني ف حضنه عمره ما بص ف وشي عرف اني زعلان من حاجه عمره ما قالي مالك حتي وقت الثانويه العامه جبت مجموع كبير سلم عليا كده وقالي جدع وانا كنت اشوف فيديوز الناس ف ثانويه عامه فرحة الاباء الرهيبه مشوفتش ١٪ منها فيه دخلت كليه بعيد عن محافظتي وسافرت برا بلدي لأول مره ف حياتي عمره ما رفع علبا سماعه يتطمن عليا سمعت صوته بعد شهر ونص غربه كانت فلوسي خلصت وكلمت حد من اخواتي قاله فرن عليا قالي اي الأخبار انا بعتلك فلوس بس وانا معرفتش أقرب منه ب نفسي وانا بعيد عنه هل انا علي بعدي ده اتلام او اتحاسب اني عاق ب نسبه مثلا طب هو عودني ورباني علي بعده انا ازاي هقرب منه انا مكرهتهوش بس بردوا محبيتهوش وانا جاهدت علشان مكرههوش علي فكره انا شوفت كم خناقات ليه مع والدتي علي معرفته بالستات لدرجة انه مشي مع البيست فريند بتاعة امي وهي مستحمله كل دا وكانت تقعد من غير اكل ولا شرب لحد ما تقع من طولها قدامنا كل دا كان بيحصل وانا بطلعله أعذار عشان اقتنع ومكرههوش وعمره ما بطل يعرف ستات لحد دلوقتي ولا عمل لينا ف ولا مره حساب انا واصل معاه ل نقطه انا فخور اني وصلتلها انا مش بكرهه بس مبحبهوش والسؤال اللي مدمرني هل انا علي إثم اني مبحسش بحب ابن لاب ناحيته هل انا عند ربنا هتكتب عاق لاني مبحسلوش حاجه هل انا جاني ولا مجني عليه ف القصه دي

هكلم معهم واحول اني متخنش مع بابهم ولو عندي بنت اخلية تحب نفسة وعمرة متخفش مني انا عمري ما قلت لي ماما حجة حتة لما اعمل مشكلة في المدرسة كنت بستنة المدرسة تتكلمة ولمة التلهم انا عيزة اروح دكتور نفسي عشان انا تعبنة الو الى النا بدلعة وديمن بابا باقولي الي انا تخينة انا تعبنة جدا

هو ده طبيعي ؟! بابا لما بيبقي مزاجه حلو ورايق يفضل يقولي انتي فاكره اني هديكي لاي حد وخلاص ( قصده الجواز يعني) ده لو مش علي مزاجي مش هتشميه ( علشان انا البنت الأولي وكده ) بس من يومين كنت قاعدين وبابا وماما قاعدين بيتكلموا على حياتهم زمان ووقت الخطوبه والكلام اللى كلنا عارفينه ده ف احنا كنا بنتكلم ونهزر في موضوع الجواز ف انا بقول اني اللى هتجوزه لازم ميكونش عصبي ويتعصب عليا على اتفهه الحاجات ( زي بابا ، بس طبعا انا مقولتش كده 🙂) وانه يساعدني في شغل البيت لو انا احتاجت مساعده لكن بابا بقا مسكتش وقالي ليه أن شاء الله انتي عايزاه يخدمك ف انا قولتله لا مش يخدمني بس يساعدني ويتعاون معايا احنا هنبقي عايشين في بيت واحد مع بعض قعد يقولي ليه انتي فاكره نفسك مين اومال هو هيتجوزك ليه قولتله هو بيتجوزني علشان ابقي مراته مش خدامه قالي لا علشان تخدميه وتعمليله كل حاجه وهو قاعد بس من غير رضا جوزك متشميش الجنه وده من عظمه ربنا للراجل وكلام من ده بقا قولتله ماشي بس المفروض يتعاون معايا عايشين مع بعض وفي بيت واحد وبعدين سيدنا محمد ﷺ كان بيساعد زوجاته و ده ولا عيب والحرام يعني انا حتى لو تعبانه اخدمه هو ما يساعدنيش ده ازاي يعني قال لي ما كانش بيساعد زوجاته كلهم قولتله ماشي بس كان بيساعد قعد يقول لي لا مش كلهم ولا مش عارفه ايه وكلهم ما كانوش ماعزا واحده انا بقا حسيت انه هيبدا يقول كلام تخاريف ف سكت لسيدنا محمد صلى الله عليه وسلم قال. رفقًا بالقوارير / "استوصوا بالنساء خيرًا / خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي / عن عائشة رضي الله عنها عندما سُئلت عن النبي ﷺ في بيته قالت: "كان يكون في مهنة أهله." أي يساعدهم في أعمال البيت. / "اللهم إني أحرج حق الضعيفين: اليتيم والمرأة." هل انا كده غلطانه في ان لازم الراجل يساعد مراته في شغل البيت عادي ولا ابويا غلطان . مع العلم اني عمري م شوفت بابا بيساعد ماما في حاجه ابدا في البيت حتي لو هي تعبانه جدا جدا هي برضو اللى بتعمل كل حاجه ولازم تكون على أكمل وجهه علشان ميتعصبش عليها ويزعق وده اللى فهمته لما كبرت أن كل م مانا تعمل حاجه تقول علشان ابوكي ميزعقش بجد بقيت بزعل عليها اوي وبحس أنها بتخاف منه وهو اللى دايما غلطانه في حقها

عيلتي بخيييلة جدا معنا بس مع انفسهم لاااا مو بخلة ابداااا ابسط مثلا كنت بقوله اروح اجيب واعمل تسجيل لشي المهم قالي بنبرة بشعة ومقرفة مقززة للاذن لاااااا ليييه وتاخدي فلوووس موااااصلات بنبرة جشع وبخل وتجعير مع علو صوته بجد كل ما افتكر اقول عمري ما هنسى الموقف المقرف ونبرته المقرفة دي وكمان كل لبسه ماركات وجزمته سعرها 5000 وانا طلبت اشتري كوتش لان بتاعي انقطع يديني ١٠٠ على اساس في كوتش ب١٠٠ بجد بكرهو وبكره العيشة معاه بكره انه انسان ناقص خوفه من اني اشتغل وابقى في راسه ويمنعنى بجد بكرهو جدااا حتى طلبت اشتري كتب للكلية يقولي مش لازم ومش معايا ويروح يشتري لواحدة معاه في الشغل شكولاتة وهدايا غالية ويخون امي انسان قذر جدااا ومقزز

انا عندى اكتئاب حاد خصوصا بعد وفاة بابا الله يرحمه وفكرة انى مش عارفة اكون كويسة غير بالمهدئات بتتعب نفسيتى اكتر وحاسة انى كارهة حياتى وبقيت بعيدة عن كل الناس وطول الوقت لوحدى ... بجد مش عارفة اعمل ايه حرفيا تعبت من كل حاجة

انا ابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وانا حاليا عايشه مع مامتي واخواتي هما تلت ولاد اصغر مني هو بيكلمهم عادي وبيقابلهم بس انا لا وطول الوقت بحس اني اقل منهم واني محتاجه مامتي تفرق في المعامله بينا علشان احس اني احسن منهم او على الاقل زيهم وانا تعبت من ان ماما بتعاملني بطريقه غريبه وبحس انها بتحبهم اكتر مني وانا مبحبش اكون لوحدي علطول متعوده حواليا ناس ف الموضوع بقى صعب عليا اوي وحتى لما بتعب مش بحس ب اهتمام منها زي ما بتعمل معاهم لما بيتعبوا بتوديني المستشفى بالعافيه ده لو ودتني وانا بتعب من كتر التفكير ومش بعرف اتكلم معاها عشان بتحسسني اني اوفر وبكبر المواضيع

السبب الرئيسي ف اني بدور ع الحنان هما اهلي انا عارفه انهم استحملو غلط. مني كتير بس انا كنت عوزه طبطبه مش ضرب كلمه حلوه من بابا بدل ما كنت بشحتها بس لما بيحاول بتغير معايا مش عارفه ادي لبابا الحب الي مفروض اديله🙂❤️‍🩹

العلاقة المؤذية مكنت مختارها للاسف هي اتفرضت عليا لانها مع حد من اهلي (بابا) واللي خلاني قدرت اتخطاها هي علاقة تانيه جميله صلحت حاجه مع انسان سوى وهو جدو رحمه الله عليه ربنا يجعل كل عمل صالح اعمله في ميزان حسناته مع امي يارب انا لله وانا اليه راجعون كل شخص له رزق من العمر في الدنيا لكن من ساعه وفاته وانا التوازن عندي اختل شوية بس بحاول بالاستعانه بالله اني اقاوم العلاقة التوكسك دي لاني مش لاقيه مخرج للخروج منها سوى ان اجل حد فينا يجي المهم اني مقتنعه جدا بفكره انه العلاقة التوكسك علاجها علاقات تانيه سوية تقدر تلاقي نفسك فيها ومقبول بكل عيوبك❤️

انى اسيبهم وهما لسه صغيرين يتعاملو منهم للدنيا لازم اخد بالى منهم ومن كل حاجة ف تصرفاتهم واعلمهم الصح من الغلط واربيهم على الدين واخترلهم اب فعلا يكون سند يكون قريب من ربنا وفاهم ازاى يتعامل معاهم مش مجرد كان حب لان الحب كدا كدا مع الوقت بيقل وبيفضل الموده والرحمه والحنان وكل شىء جميل فلازم اسيب ليهم اب كويس يعلمهم مش مهمل يطلع فيهم عقد

انا بنت المفروض معروف إن البنت حبيبة ابوها وبيدلعها والكلام ده طول عمري كنت بسمعه وبشوفه في صحابي كان نفسي احسه ولو لمرة الأب مش مجرد مكنة ATM وخلاص في حنية وطبطة وضهر انا جالي تروما منه مش قادره انساها خلاني عندي جفاف عاطفي من صغري وده اثر عليا لما كبرت فضلت طول حياتي اعاني حاليا لما بدخل اي علاقة بتأذي نفسيًا عارف يعني ايه تفضل طول عمرك متشوق لكلمة حلوة نظرة حلوة انتِ جميلة والحاجات دي فالموضوع ده اثر عليا في العلاقات بقيت اي ولد يجي يقول ي كلمتين حلوين ببقي زي المجنونة بقيت اتعامل مع اي كلام حلو اكنه حب لاني متشوقة لده فمبقتش عارفة امارس حياتي طبيعي بقيت مش قادرة خلاص تعبت وكمان انا عندي 23 سنة لسه بتضرب منهم انا تعبت لحد مجالي لا مبالاة من كتر ممريت بحاجات زي دي وكمان انا لوحدي عمري معرفت اعمل صحاب يمكن انا بدي من كل قلبي علي امل اني اخد حاجة من اللي حلمت بيها سنين مفيش هل العيب فيا انا ولا فيهم حته انا وحيدة اصعب شعور انك تحس انك وحيد وسط مجموعة بقيت اكره نفسي وحياتي مبقتش عارفة اعمل ايه مبقتش عارفة اشوف نفسي كويسة دائماً حته وانا مهندسة المفروض ابقي ناجحة فضلت طول حياتي اتحدي نفسي علشان انجح علي امل اني اشوف منهم افتخار اني ناجحة وفخر مفيش مهما عملت بفضل في نظرهم فاشلة وانا صدقت الكلام ده بشوف السلبيات اللي فيا اعمل ايه بقيت بكره نفسي فكرت في الانتحار كتير اعمل ايه اسفة للإطالة

مش عارفه هو انا لوحدي ولا لا بس انا عمري ما كان عندي ثقه لبابا في حياتي يعني مثلا لما ياخد من فلوس و يقولي هيرجعهم بس هو عمره ما بيرجعهم و لما يقولي هجيبلك حاجه في الاخر بيقعد يقولي معلش اصل مش عارف ايه و مش عارف ايه المشكله ان الفلوس دي انا سيباها عشان لو هجيب حاجه مع صحابي بعد الدرس و هم مبلغ يعني مش حاجه قليله و ماما لو عرفت هتفشخني و انا خايفه جدا اديله الفلوس

بابا زمان كان شايفني غبية، لمجرد انه لما بيطلب مني الحاجة بيكون عاوزها بسرعة فأنا بتوتر جدا وبتلغبط عشان معصبوش فبيقولي إني غبية، أنا أه كبرت دلوقتي وأه شايفني دلوقتي حاجة كبيرة عشان في كلية طبية بس لسه لحد دلوقتي بشكك في نفسي وأشكك في قدراتي حتى لو اللي حواليا أجمعوا اني فعلا شاطرة وفعلا بعرف أمل الحاجة دي كويس

الاذي النفسي مآثر دايما والجسدي أن ابويا كان بيضربني بتوگه الحذام وامي بتلسعني بالمعلقه والشمع ع ايدي وأماكن حساسه دي مواقف عمري ننساهااا ابدا بجد وان اهلي مكنوش بيصدقوني ولا بيدعموني وانا صغيره

اهلي كل يوم اصحي ع صريخهم ابويا كل شويه بيضرب امي بقيت اكره البيت والقاعدة فيه معنديش حتي طاقه لنفسي اعدي بيها كله فوق دماغي ابويا ع طول منكد علينا حتي يوم الوقفه كنتت مبسوطه اوي اوي لاقيته نكد علينا فضلت قاعده متوتره وزعلانه لحد تالت يوم العيد طب لي م الاول كل د بجد

ماما لسة النهاردة بتقولى الحمد لله ان ابوكى مات وارتاح ..دا ملخص حاجات كتير ف حياتى إنعدام المسؤلية والسلبية .. ساعات مش بقبقى فاهمة هما خلفونى ليه .. طول الوقت انا مطالبة بس ودايما مقصرة ..كنت طفلة حياتى كلها مخاوف ومقارنة وتقليل كنت فاكرة انى لماأكبر كل دا هيتغير بس الحقيقة إنى وع الرغم انى عرفت يكون ليا شخصية مستقلة الاانى لسة بخاف ولسة بخاف اجرب فأغلط ولسة بخاف من اللوم ..مشتتة معرفتش أكمل فاى حاجة ي دوب اتخرجت من الكلية حاولت اشتغلت معرفتش فقعدت ف البيت.. بابا اتوفى من ٥ سنين واختى سافرت محافظة تانية تعمل ماستر وعايشة هناك وانا مع ماما اختى تقريبا كل م تيجي لازم تعمل معايا مشكلة وماما موقفها بيكون سلبي بل انها بتسكتنى انا او تطلعنى موهومة .. انا الكبيرة للاسف.. ماما عندها جلطة فعنيها جاتلها من اكتر من سنة كل م يحصل حاجة تقولى انتى الى جبتهالى .. جهازىالعصبي والله م بقى متحمل كمية الضغط عليا ومحدش واحد باله ان حياتى واقفة واستغنيت عن حاجات كتي عشان مسيبش ماما لوحدها بس هى بتخذلنى كل مرة .. انا حاولت اتخطى الى هى وبابا عملوه فيا وع الاقل بابا كان بيعرف يقول اسف كان بيقعدنا انا واختردى ويقولنا ملكوش غير بعض .. دلوقتي انااختى دى لابحبها ولا بكررهها لانها عملت معايا حاجات وحشة كتير وماما موقفها سلبي وبعد كدا ماما تقولى داانتى اغلى حد عندى ودا بيكون مجرد كلام.. ٣١ سنه كنت فاكرة انى قبل مااتم السن دا بكتير حياتى هتتغير ع الاقل هكون عايشة ف مكان تانى لكن لقتني انا الى مسؤلة عن ماما واختى لما تيجي تفضل تقولها اعمليلي واعمليلي وانا مش بخلى ماما تشيل كوبابة ولو عملت حاجة تحسسنى انها عملتها بدالى .. ليلة الوقفة انا كنت بين شغل البيت وتكملة حلويات العيد لانى بعملها ف البيت اختى مش بتحط ايدها فحاجة لما فكرت تعمل قعدت تتريق وانى ازاى لسة مخلصتش وانا بعمل ألف حاجة ولما شدينا مع بعض ماما كل الى عملته قعدت تلطعم رد فعل اوفر ع الى كان حاصل وبعد كدا تقولى ان عنيها الى فيها جلطة اتأثرت بعد م كانت اتحسنت بتعمل كل حاجة تشيل بيها الواحد الذنب.. طول الوقت من صغري بسبب انهم بيشككونى ف نفسي وانا بحاول اثبت انى والله كويسة ومش وحشة بقيت بلوم نفسي ع كل حاجة ف حين ان هما مهما عملوا ولاكأن حاجة حصلت بقى كل شعوري نحيتهم لا حب ولا كرهه كل الى بفكر فبه أخلص ازاى من الألم دا ..

عاوزه اسال عن شعور عدم الأمان والاستقرار في الاسره أن هل لمجرد أن بيصؤف الأساسيات بتاعت البيت الي اقل كمان بيكون كده اب هل الاب الي يطرد عياله ويفرج الناس عليهم ويجيب في سيرتهم مع القريب والغيب هل ده اب هل الاب بيتعمد يبقي تافه وهايم قدام الناس ويتعمد يفضحك بطرقتو وأسلوبه هل ده اب لما كل حاجه تبقي بالخناق والمشاكل لما اب يسلط الاخوات علي بعضها ويكرهنا في بعض هل ده اب هل الاب الي تكون بتموت واخل عمليات ومتاح فلوس ويرفض يديك أو حتي يستلفلك هل ده اب هل الاب الي بيقول أن أولادكم وبناتكم فتنه فحذرهم هل ده اب انا حرفيا بقيت مكسوره من جويا وخايفه جوايا مشاعر كتير متلخبطه😓

هحكي الكلام على طول انا بعتله على الواتساب شايف كل ماسجاتي وكل اتصالاتي ومبرودش عليه 😭 انت كنت واعدني انك راجل ومش هقول كلام تاني بقى وابوه فاتح واتسه دلوقتي ورد عليه مكانه وقالي انه ابوه ف انا قولتله شكلي طلبت رقم غلط بعتذر لحضرتك كاني مكنتش بكلمه هوه وكنت ببعت لرقم تاني اللي انا قولته ده صح ولا غلط وابوه فهم ايه دلوقتي من ماسجاتي اللي بعتها وانا بقوله شايف كل ماسجاتي وكل اتصالاتي ومبرودش عليه وانت كنت واعدني انك راجل ومش هقول كلام تاني بقى انا خايفه اوي ومش عارفه هوه فهم ايه ومش عارفه كلامي ده اتفهم ازاي والكلام اللي انا قولتله في الاخر عشان اقفل الكلام ده ايه لما قولتله شكلي طلبت رقم غلط بعتذر لحضرتك

انا عندي 20 سنه ابويا مش بيصرف علينا و مش بيشتغل عايشين على صدقه اعمامي و القرايب الموضوع ده عاملي عقده كبيرة قوي مع اني في علاج طبيعي بس لسه سنه تانيه المفروض انها كليه كويسه و كله بيتمناها بس انا كنت اتمنى عيشه احسن و المضحك بقا اني في وسط الظروف المهببه دي كنت بحب بنت خالتي و احنا كنا عيال جايه دلوقتي تقولي انا كمان بحبك من زمان بتحبي فيا اي إذا كنت انا نفسي مش بحب عيشتي دي حياه عبيد الفقر ده اوسخ حاجة ذل و اهانه من عمامي و اللي رايح و اللي جاي يلطش فيك ما هو كاسر عينك بقا بكره ابويا انه ضيع كل ورثه على القمار و عمل فينا كدا و بكره عمامي انهم استغلونا كدا + بشتغل علفكره بس شغلي يادوب مواصلات والله يجدعان انا عايز هدوم و اكل فبضطر اخد بقا سواء هدوم قديمه او فلوس من حد لو مش هتنصحني ادعولي بجد ربنا يكرمني و اطلع من اللي انا فيه

معاملة اهلي ليا عامة مكنتش احسن حاجه خالص نهائي يعني مكنتش بحس اني محبوبة ف البيت ولا مرتاحة ولا مقربة من حد منهم كنت اتنشن و انا صغيرة ل مجرد اني الفت الانتباه او تصادف انهم يحسو بيا و يفهموني بس مبيحصلش انا البنت الوسطانية بحب اختي الكبيرة و جدا كمان و اخويا الصغير برضو كنت بحبو و بهتم بيه و بلعب معاه و اخلي بالي منه و كل حاجة كنت بهتم بيه جدا بس واحدة واحدة بدأو يدخلو ف دماغو افكار وحشة زي اني بكرهه او بغير منه او مش بحبو و ده مكنش حقيقي عامة ف هو كرهني و صدقهم و بدأ يعاملني وحش و يتمرد عليا بعد مهو كان صاحبي الوحيد لأن حتي مكنش عندي صحاب ف المدرسة كنت بثبتلو اني بحبو بس برضو كان دايما عليا هجوم منهم و اني وحشة معاه و مبحبوش لدرجة انه الوحيد خسرتو و احنا دلوقتي كبرنا و برضو لسه نفس الكلام بيتقال و هو حتي بيقولهالي اني مبحبوش و بغير منه ، زاد اكتر عدم التفاهم ف البيت معاهم انا للاسف محتاجاهم و هفضل محتاجاهم بس اعمل ايه لحد انهاردة ف خلافات معاهم و بذات مع امي هي اللي ف وشي و انا ف وشها ف بنرازي فبعض هي حتي لدرجة اني لو معملتلهاش كباية شاي حرفيا تسمعني كلام زي السم بجد بتقول كلام وحش جدا ف الرايحة و الجاية و مسمياني الجاحدة و تقول مش عارفه دي طالعة كده ليه ولا لمين طب م انا كده بسببك انا بحبها بس زعلانة و بزعل منها اوي بخاف قلبي يقفل عليها و اكرهها او بعاملها ب جفا و برود زي م فمعظم الوقت بلاقيها و مش عارفة احل ، كنا صحاب زمان يعتبر انا و هي اكتر من دلوقتي بس انا اللي كنت بخلي بالي منها مش العكس و مع ذلك عمرها م افتكرتلي حاجة كويسة ولا شكرت فيا انا اسوء شئ عندها ، يعني و ابويا كده كده مش موجود هو عايش بس سايبنا و هما مطلقين عمره م فكر فيا برضو ولا حبني انا بحبو بس افعالو و تصرفاته بتمنعني من ده لأنه كل م بيجي او يرجع مبصدق بس ببقي عارفة انه ماشي ف معلقش نفسي بيه بس يعني عامة معرفتش احقق معاهم العلاقة الناجحة مع اني بحبهم بس تصرفاتهم بتزقني و بس .

بصراحه وانا صغيره كنت بموت ب بابا، وكنت بنته المفضله، بصراحه كنت وقتها بعشقه، بس لما كبرت و بدأت سن المراهقه وضحت الصورة، ابوي مو طيب زي ما كنت اعتقد، ابوي شخص بخيل نوعا ما كمان شكاك، و مزحه غير مناسب، ما بعرف كيف اوصفه بس هو سيئ، مره كنا قاعدين مع امي و ابوي مو موجود، جلست تقولنا اللي صار معها ثاني يوم زواجها، ابوي اخذ من فلوسها و راح سوا عزيمه لأهله، امي من وقتها مقهوره، و ابوي باع كل ذهبها، امي عانت ما بعرف ليش لحد الان ما تطلقت، غير في موقف صار بطفولتي مستحيل انساه، مره كنت مسويه حالي نايمه على الكنبه، بس كنت صاحيه، ابوي كان بيصرخ على اختي الوسط و بخليها تحط الجزمه بفمها الله يكرمكم، ما بعرف كيف سامحته، بس انا ما سامحته مع اني مالي دخل، و قبل كم يوم صار موقف مشابه، ابوي طلب من اخوي الصغير شي معين و اخوي سواه بطريقه غلط، ابوي عصب كتير و خلا اخوي الصغير يكتب على ورقه'انا حمار'، كرهته، في موقف صار معي، في مره رحت اشتكي لابوي من اخوي الكبير، ابوي مسكني من يدي و راح وقفي عند اخوي الكبير و قعد يقوله اني لازم اطيعه وان جزمة اخوي فوق راسي، حسبي الله ما بنسى ذاك اليوم، فكرته سندي، في مواقف غيرها كثير، مره ضرب امي، و امي فقدت الوعي، مره و هو امي كانوا بيتخانقوا، هو كان بسبها و امي ساكته، اختي الكبيره تدخلت و مسكت امي و اختذها و هي بتبكي، ابوي طلع و ضرب اختي كف، و امي فقدت الوعي، غير انه خلا اخوي الكبير يشتغل و عمره 8/9 سنوات، اقسم بالله ما بكذب، و لما صار بالثانوي، ابوي صار عاطل عن العمل، لهيك اخوي ترك دراسته و صار يشتغل و يصرف علينا، ما بنسى ذيك الايام اللي اخوي كان يموت تعب و ابوي قاعد مستمتع وهو بيدخن، و كان ابوي ياخذ كل راتب اخوي، اخوي راتبه كان قليل، و كنا بذيك الفتره فقراااء، كرهت ابوي، بنسبه لي هو عدو، ما في احد بيقدر يرد عليه بيخافوا منه الا انا و اختي الكبيره، المشكله ان في اشياء كثيره متشابهة شخصيتنا، ما بدي اشبهه بولا شي، انا وقحه جدا معه، بعرف حرام، بس هو سوا فينا اشياء ما بنساها

عندى اب نرجسي لابعد حد و امي شخصيتها كانت ضعيفه بتتحمل المعامله السيئه عشان تكمل العيشه و ده بيخليه يتمادي ويتعامل كأنها لعبه ف أيده و لكن ففتره مراهقتي اكتشفت اني ال black sheep اقنعتها أنها تسيبه وأننا مش مبسوطين ومحدش مستفيد ولا احنا تمام ولا هي تمام وكلنا هنشتغل ونساعد بعض وفعلا اتطلقت وانا اكتر واحدة وقفت جنبها وكنت بدعمها نفسيا برغم اذيتها ليا من صغرى لاني انا الوحيده اللي بتفرغ فيا طاقتها من معامله بابا الوحشه ليها وده خلالها تعمل إسقاط وتحاول السيطره على بنتها عشان تحس انها هي كمان قادرة تكون مؤذية وتاخد حقها بسببهم بقيت بوردرلاين وبعاااااني من التريجرز اللي بتحصلي بسببهم بس بحاول اسيطر علي نفسي وعلي تصرفاتي و بقت هي نرجسيه زى بابا بالظبط وبعيد نفس الدايره من تاني

راني حاسة روحي وحدي الام تفرق بين ولادها بدون سبب مش فارق العمر معندو تا دخل الاب مكرهلي حياتي معرفتش كيفاش نعبر على وش فقلبي الوسيلة الوحيدة لي عندي هو اني نبكي ،اني نبكي كل وقت فكل دقيقة حاسة بالضغط منجمتش نعيش مرتاحة النا محطمة مداخل ونحاول منبين صح معرفتش كيفاش نعبر بصح شوية خرمن والو😞💔