تفكير زائد

انا مش مبطله تفكير نفسي دماغى تقف و تبطل تفكير بجد فيها اى لما استغنى عن اكتر شخص انا حبيته زى ما هو استغنى عنى حد يقنع دماغى ان دا عادى و يقنعها برضو انه عادى مش لازم الشخص اللى رسمنا عليه حياتنا هو الشخص اللى نكمل معاه، بتحصل عادى انهم ميكملوش هيجرالى حاجه من كتر التفكير حياتى واقفه ع الشخص دا لى لى بجد انا لى وصلت للحاله دى امتى هفوق و هرجع ل حياتى قبله

التعامل مع البشر بقا صعب أوي ومحتاج مجهود كبير جدًا ومحتاج لامبالاة والواحد يسمع من هنا ويطلع من هنا ودي حقدة الناس بالنسبة للناس اللي عندها أوفر ثينكينج زيي وبتفكر في كل حركة وفب كل كلمة وفي كل رسالة..

يا الله هو الانشغال عند كل الناس نعمة وبيسحل دماغهم بعيد عن الحزن والذكريات وحاجات كتير مش عارفة انا مش شغال معايا ليه .. ورايا ١٠٠ حاجة وبفكر في ١٠٠ حاجة قدهم في نفس الوقت مش عارفة اصفي ذهني ولا اركز في حاجة ولا اتنين بس ازاي كدة .. نفسي دماغي تهدى شوية بجد مش ممكن أنا بفكر وأنا نايمة وبفتكر حاجات كتير اوي بصحى ماباخدش وقت افوق اصلا بلاقي الافكار بتصحى معايا يمكن حتى قبل ما افتح عيني بحاول اعمل تمارين الاسترخاء والتنفس دي بس مفيش خالص مش عارفة فعلا

حد بيحس ان الوحدة بتخليك تلجأ لحاجات ملهاش لزمة وتخليك تفكر كتير اوي في ناس انت مش في بالهم ولا على دماغهم وحتى كمان لو انت مش فاضي وراك حاجات تتعمل انت مش قادر تعملها ولا تبدا فيها اكيد مش لوحدي اللي جايب لوحدي كدا

في حاجه معينه عايزه اعملها بس في نفس الوقت مش هبقى مرتاحه وانا بعملها ولا هستفاد اي حاجه. الفكرة نفسها مسيطرة على تفكيري ومهما بتجاهلها مش بعرف. اللي مضايقني أنه مش هستفاد حاجه ولا هوصل للي انا عايزاه و رد الفعل من الطرف التاني هيبقي سخيف ولو مبقاش سخيف فهو برضو مش هيعجبني وهيبوظ اللي بقالي اكتر من شهر بعمله. دلوقتي واقفه في النص مش عارفه اتجاهل الفكرة وخلاص

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. طبعا الفترة اللي فاتت كانت فترة بشعة جدا يعني بس تقريبا طلعت بدون اصابات مميتة وكده، ربنا يحميني والله. المهم بقى دلوقتي، انا فيه حرفيا صراع ف عقلي مش قادرة ابطل تفكير بطريقة فعلا مستفزة، اللي هو انا اصلا اوريدي عندي فرط تفكير، اول ما بدأت آخد الأدوية زاد اوي بقى بجد، انا بقيت مش بنام خالص تقريبا بسبب الحوار ده. برضو، مش عارفة احكم بين عقلي ومشاعري ولا عارفة اسيطر ولا افهم حاجة، كلها تخمينات مش اكتر ومش قادرة اقتنع بأي واحد فيهم فعلا من كتر الجهل بيهم، فاا بس بقى. لو حد عنده نقاش مفيد ياريت والله بما اني زهقانة وفاضية وكده.

انا تعبت من نومي، مبقتش بعرف انام من كتر التفكير والقلق الغير مبرر، اه هو في سبب عادي بس مش لكل دة انا بقيت بنام في الليل ساعة او اتنين والساعة دي كلها كوابيس وتفكير في كذا حاجة وبصحى مش بعرف انام تاني من كتر التفكير وبفضل على الحال دة، طاقتي استهلكت خلاص مش لاقي حل والدوا مش جايب نتيجة وحاجة آخر زهق ونومي بايظ ومسافر انهاردة وخير إن شاء الله ربنا يهدينا جميعا

جماعه حد يساعدني انا بنهار مش عارفه أوقف دماغي ازاي والله صوتها عالي جداا والله انا مغلطتش بس هي قاعده تقنعني اني غبيه ومغفله وان كل حاجه انا ال غلطت فيها بس والله مغلطش والله حد يساعدني ازاي حتى اهدي دماغي مش عايزه احكي ولا حد يسمعني انا عايزه أوقف دماغي نفسي انام

مش عارف بس انا شخص أما بمر بمشكله أو مواجه حاجه معينه حتي لو تافهه بحس حياتي بتبقي واقفه لحد ما الموضوع يخلص ياعني دماغي تبقي شغاله ٢٤ساعه وبتأثر عليا بالسلب بس مش بقدر ابطل موضوع مرهق ومتعب حاولت كتير بس بحس إن مفيش فايده

انا خايفة من الجواز، انا مرعوبة منه. لما كنت لسه بادرس كنت بارفض دلع اللي هو انا لسه صغيرة، دلوقتي لما يتقدم لي حد بادخل فترة صعبة جدا، ضغط وتفكير وحسابات واللي هو فعلا ما بابقاش عارفة اختاره ولا لأ فمن قبل ما اشوفه واقعد معاه بابقى تعبانة نفسيا!

دلوقتى انا عندى مشكله بتستنزف من طاقتى ومش عارف اتخلص منها المشكله انى لو حد عمل معايا موقف او حصل اى حاجه تضايقنى بفضل يومى كله بفكر حتى لو رديت عليه وهينته بقعد افكر انا كل الى عايزه لو حصل معايا موقف مشغلش بالى راعى لنفسى بس مش بعرف

لسه من نص ساعه كنت مع صحابي ف واحد منهم عمال يقولي متخف شغل التخلف دا وانت حمار والكلام دا انا عارف ان دا عادي بما احنا ك شباب لكن لما يكون علي اي حاجه وباقي الشله مبتتكلمش الموضوع بيضايق بقوله متهدا ومعرفش ايه وبدأت اتعصب (رغم اني من اهدا الناس ف حتت الغضب دي ونادرا جدا ما تلقيني متعصب) ف بزعقله لقيته بيقولي هو انت علشان نزلت شغل يومين هتنشف عليا ومعرفش ايه (للاسف معرفش ليه راعيت حتت انه لسه بيدور علي شغل وكدا وقولت مجيش علي الموضوع دا وسكتت وهو بعدها بنصايه اعتذر بس انا مدايق من نفسي اكتر منه المفروض انام علشان شغل بكرا بس بعيد وازيد في التفكير

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

الشخص دة مش سيء فعلا بس ايه المبرر اني اقعد احلل كل حركاته وتصرفاته وأعتبرها مبررات عشان اتضايق منه وأذمه وأهاجمه في دماغي ابسط حركة انا ممكن حرفيا اكرهه بسبب حركة ايده بسبب نظرة بسبب ابتسامة، هو معمليش حاجة وحشة بالعكس المفروض اكون بحب الشخص دة اوي وانا بحبه فعلا بس انا زي ما قلت كدة وياريت محدش يقول لي عشان انت فاضي وبتركز بطلوا عبط

حد فيكو عمره حس ان هو و دماغة اعداء؟ يعني مثلا بحس دماغي بتحب تفكرني بحاجات هبقث احسن لو مفتكرتهاش وبتخليني اقلق من حاجات عمرها ماهتحصل ولو جالي فرصة لحاجة لازم افضل افكر في كل الاحتمالات لحد ما الفرصة تضيع اصلا محتاج اتصالح انا ودماغي واتوقع مش هيبقي عندي اي مشكلة بعدها

بدات افهم وافكر في. الادراك مش ميزه اوي برضو. يعني انك تسبك سنك وتفكيرك بكتير اوي ده ميزه اه بس برضو غلط. الافراط في الوعي و التفكير و الادراك ده برضو حاجه صعبه معن ممكن يكون سنك شاب او شابه عاقل وبالغ بس الافراط في التفكير و الوعي ملوش سن محدد. وغالبا بيجي من كتر الضغك الي علينا.

Very tired الاوفرتينكين يقتلني يوم بعد يوم قد ما تحاول تسكت الصوت لي يجيني قبل النوم ننجن صراحة اعطونا حل و هل هناك شيى تنصح بيه ؟ للعلم احتاج للنصيحة اكتر من المواساة لأنني نخمم في كتير اشيأء

صراحة انا حبيت كثير اولاد وانو مراهقة ومرة كنت صغيرة يعني من وعمري 11 وهيك كنت حبيت احد وصرت معاه بعدها حد ثاني وصرت معاه والاخطاء كانت تجي من الاولاد وصراحة انو مابعرف قلبي انو بحب حدا بعدين انخذل منو وارجع حب حدا ثاني واضل ادور على العاطفة والفراغ فلهيك انو ماسويت شي حرام او علاقة او غيرها بس انو الناس ضارت تحكي انو انتي من شب لشب وهيك وانا بمراهقتي وصراحة ماكنت بعرف شي بس انو هيك اتبع رفقاء السوء وهيك انو الكلام صار كثير عني وعن سمعتي😭💔الحين انامع شخض انو كثير جد الموضوع وخلاص راح يخطبني وانا كبرت الخين بس انو للحين بفكر بكلام الناس ويتأثر وبقول ياريت ماسويت هيك وهيك انو بليز حل😭😭💔💔للتفكير الزائد هادا وحتى انو انا اكثر بنت بتضحك وفرفوشة هاذي مشكلة ثانية كثير نيتي حلوة مع الناس انو وقلبي ابيض فما بدير بالي يلي تحاكيني بحاكيها وبحكيلها كل شيء حتى انو صرت اعطي نص صديقاتي ملابسي وهيك مايرجعوهم وهالشي كثير مو حلو صرت امرض كثير

امـتـي هبــطـل تــأنـيـب ضـمـيـر انــي كـنــت الـسـبــب في كـل حـاجــه وحـشـه حـصـلتلي امـتي التفكير دا هيقف عن دماغي عديت ب اللي كان اصعب من كدا بكتـيييير ليه التفكير دا لسه موجود

أنا كان في حياتي ناس كتير اوي الفتره الي فاتت وفجأة كلهم اختفوا ، عادي مش فارقه ومش زعلان علي حد خالص بس هو لي كله بيجي فجاءه وبيختفي فجاءه ، كان عندي موضوع شاغلني اوي الفتره دي وقاعد بفكر احكي لمين ومين في الناس الي اعرفهم هيفهمني احكي ل ده ولا احكي ل دي ، مين هيحس ويفهم ومين هيندمني اني حكيت ، ولما قررت اخيرا احكي ملقتش حد موجود !! الحمد لله اني محكيتش ماهو كده كده محدش بيحس بحد والموضوع طول مانت مش فيه هيبان تافه بالنسبالك مع أنه بالنسبة للشخص نفسه ممكن يجيبله سكتة من كتر التفكير

أرهقتني الحروب التي لا يراها أحد تلك التي تدور في داخلي كل يوم دون صوت أن تبدو بخير بينما أنت تتآكل من الداخل ليس أمرًا سهلًا كما يظن الناس أن تحمل همومك وحدك لأنك لا تجد الكلمات المناسبة لشرحها ليس أمرًا هيّنًا أن تستيقظ كل صباح محاولًا إقناع نفسك بأنك قادر على المواصلة بينما شيء ما في داخلك يريد فقط أن يستريح لقد تعبت من كثرة التفكير ومن الأسئلة التي لا أجد لها إجابة ومن المعارك التي أخوضها وحدي أحيانًا أشعر أنني غريب حتى عن نفسي وكأنني فقدت الطريق ولم أعد أعرف أين كنت أريد الوصول أضحك وأتحدث وأمارس حياتي بشكل طبيعي لكن هناك جزءًا مني يظل صامتًا يحمل ما لا أستطيع قوله أشتاق لأشياء رحلت ولأشخاص تغيروا ولنسخة قديمة مني كانت أقل حيرة وأكثر طمأنينة ولست أبحث عن شفقة أحد ولا عن مواساة مؤقتة كل ما أريده هو أن تنتهي هذه الفوضى التي بداخلي وأن أجد يومًا واحدًا أشعر فيه بالسلام دون أن أقاتل من أجله انا مش عارف اعمل ايه وتايه وحرفيا بكرة نفسي مش قادر اتصالح معاها

في عالم سريع الإيقاع لم يعد التفكير مجرد أداة لحل المشكلات بل تحوّل لدى البعض إلى عبء نفسي يُثقل العقل ويستنزف المشاعر. فالتفكير الزائد أو ما يُعرف في علم النفس بـ Rumination ليس مجرد تحليل عابر للأحداث بل هو تكرار قهري للأفكار حول الماضي والحاضر والمستقبل دون الوصول إلى حلول حقيقية. وهنا تبدأ الحلقة المفرغة التي قد تقود إلى #الاكتئاب.

خرجت لوحدي و وانا مرحوه اتمشيت . كنت قلقانه اغلب الوقت فده قلل من استمتاعي يعني كان نفسي اكون مبفكرش فحاجه و زهني صافي و بفصل خالص و انشغل بالمكان و الخروجه . ازاي اتعود اتبسط لوحدي منغير تفكير فأي حاجه وان بفضل ابص حوليا علشان اتجنب اي اذي.

عندي فقدان هوية رهيب ومش عارف اعمل فيه ايه لا مقتنع بشغلي ولا فاهم فيه ولا قارئ في الدين ولا مثقف ولا فاهم في اي موضوع واقدر اتناقش فيه ولا عندي هواية ومش بفهم اصلا يعني ايه شخص عنده هواية ولا عارف انا عايز ايه من حياتي في العموم مش عارف هخرج من دا ازاي ولا هعمل ايه بس حاسس بطوق على رقبتي خانقني وتقل رهيب في صدري اقسم بالله حاسس هاجيلي نغزة توقفلي ضربات قلبي فجاه وحياتي تنتهي في ثواني كتر التفكر والاحساس الزيادة والمشاعر الزيادة دي اسوا نقمة ممكن تبقي عندك في حياتك انا حقيقي تعبان وافكاري ملخبطة ومش لاقي حل وهفضل اقولها كل شوية اللى بحبها مش ليا باي شكل بس انا متعذب من اذيتي ليها من غير قصد

الناس اللي حواليا فاكرين اني بارد، بس انا من أبسط المواقف مش بعرف انام ومن ابسط المواقف بفضل افكر فيها اسبوع بجد كل اللي حواليا بيتعجبوا من برودي، بس انا اكتر حد جواه كمية عواصف مش طبيعية ومش بتهدأ انا بكرهني

أنا عندي مشكله حرفيا عملالي مشاكل عمري ما فحياتي تخيلت اني ممكن اتكلم عليها عشان ع طول بنكر انها حاجه عاديه يعني المهم أنا المفروض متعلم السواقه من زمان و لسه مطلع رخصه من شهر 8 و كنت بسوق و الدنيا حلوه بنسبالي ولا خوف ولا حاجة جه فمره لمست حرفيا اقصدام عربيه جارنا صاحب ببايا و صاحبي و قالي مفهاش حاجه الكلام ده من شهر 9 الي فات من سعتها ونا خلاص مبقتش اعرف اخد ثقه اني اسوق المشكله مش في كل ده الفكرة اني ع طول اتوقع الغلط يعني اقول لما اجي اطلع بي العربيه ممكن اخبط حد مثلا من جرانا الي احنا مش طايقنهم مثلا فا اسيب العربيه و اقول خلاص حرفيا كرهت التفكير الزايد هو الي مسببلي كل ده كل يوم قبل ما انام افكر في حجات كتير اوي منها طبعا الحوار ده أي الحل عشان ع الأقل اعرف اعيش طبيعي أنا مشكلتي كلها بخاف مثلا اخبط حد في الشارع بتاعنا و بقول لنفسي هتبقي مشكله أول لما اطلع من شارعنا خلاص حرفيا ابقي كويس عادي اخاف دائما اخبط حد أي الحل عشان اعيش عادي يا جدعان مش عارف اعيش وربنا من سنه بظبط كنت بتحايل ع ابويا عشان اسوق دلوقتي هو الي بيتحايل عليا عشان أنا الي اسوق ز آسف اني طولت عليكم

بحاول انام، جسمي تعبان اوي ومرهق ومش قادر يقوم ودماغي العكس، دماغي مش بتبطل تفكير مش سايباني في حالي جسدياً مش قادر اقوم بجد بس انا مش عارف اعمل ايه، بقالي ساعة في السرير وكل اللي بيدور في دماغي افكار كراهية ضد نفسي وضد الناس

مليت من اليوتوبيا الي بنتجه نحوها، كل الأوضاع بتحثك على الجنون، الناس يمكن وقفت تدرك شعورها بالألم، يمكن مفكرينه دور برد وهيعدي، كلا الجنسين مضطر يكافح بكل الطرق الي بتؤدي للهلاك عشان يضمن البقاء حي، الناس يوميا بتتهالك وبتتراكم جواهم طاقات سلبية، بيفرغوها في مشاكل ضد بعضهم، قتل، سرقة، اغتصاب، بفتح الفيس واشوف الجدالات الي بين الرجالة والستات ومن ثم بشوف حساباتهم، بتوقع فئتهم المجتمعية وغالبا ما بيكون ظني صحيح، حتى الخناقات الي حصلت في وقت مشكلة البنت في الأوتوبيس، كله بيسعى عشان يحقق نصر وهمي وإن كان مجرد جدال في الكومنتات، هو محتاج يحس إنه مش مكسور في كل أمور حياته! احنا ليه هنا؟ مبقتش استحمل تنظيرات الدول المجاورة ومقصدش كل الشعوب اقصد الفئات الي بتتعمد التحقير من ألم الإنسان المصري، بس بشكل ما معذورين، هو مش في أرض المعركة، مش المقصد من كلامي استثارة الغضب تجاه السلطة ولا منحنى سياسي للكلام، انا بس مش عارفة أنام ولا أوقف تفكير، مش عايزة حياتي تضيع هباء منثور، حاسة إني قادرة اكتب مجلدات بتضج بالشكوى والصرخات والإنزعاج والقلق والمشاعر السلبية، حتى كلمات بدون معنى، مجرد طاقة محتاجة تتحرر

جماعة انا من كتر ما بفكر كتير و بنتبه لكل حاجه و كل تفصيله و كتير جدا باخد كل حاجه على نفسي و افهم حاجات كتير غلط بقيت مش عارفه افرح بجد مش عارفه انا بحس بإيه ولا ايه مشاعري ٢٤ ساعة متضايقة و بفكر و بس حتى لما بصحى من النوم عارفه ان نفس الروتين و نفس التفكير و نفس الكلام اللي بقوله لنفسي هيتكرر تاني ف بكره اليوم من اوله

انا بكلم نفسي عشان مفيش حد بيكلمني افتكرت انه ظه شيئ عادي بس النوضوع زاد معايا اني بكلم نفسي ٢٤ ساعه بفكر في الي كان والي هيكون بكلم نفسي بكلام عمري ما هقوله وبفكر اتصرف ازاي في مواقف عمرها ما هتحصل وبتكلم مع ناس مش موجودين بفكر في حوارات بقول فيها كلام عمري ما هقوله ازاي ابطل افكر ولسه اول مره استخدم فيها البرنامج ده هل ده صح اني انشره

زهقت من مش عارف اتغير +مشاكل السكن +اللي بيستخدموا الآب عشان يشقطوا ويتشقطوا + حياة مالهاش طعم ولامعنى +بنات ماعندهاش نضج وولاد اغبية حيحانه ودماغهم شمال وكلها توكسيك +اليوم بيعدي بسرعة البرق +اهم فترة في حياتك بتضيعها بايدك +حياة مملة + جلد ذات +تفكير يخليك تسهر واحساس بالذنب+ هعرف اسافر م البلد دي شششششششششششششششش سكتو الصوت اللي في دماغي

هو مفيش حل للتفكير الزياده الموضوع صعب لدرجة اني لو قعدت دقيقه منغير ما في حاجه تشتتني هدخل في دوامه ملهاش نهايه من (مكنش ينفع،زودتها اوي هنا،انا غلطانفي حق دا مع اني مبكنش غلطان بس بيكون في احساس بالذنب على حاجات عاديه جدا)

كاين لي فوت حياتو كامل فالسترتس، وحتى الطفولة تاعو معاشهاش بهديك الرفاهية تاع اللامبالاة، مام كي يكون فرحان يحس حاجة راهي ناقصاتو، يأجل دايما الامور لي يحب يديرهم لوقت لاحق، مراطون مستمر بدون راحة، والmalheur انو هذا الحالة تزيد كل يزيد يكبر، وتكمل تمشي معاه مهما بلغت المراتب الي يكون فيها، ورثها من l'entourage تاعو لانو الطفل يعجنوه الاهل تاعو، القلق والستراس والتخمام والحزن والالم، هوما صوالح التربية تلعب فيهم دور، الجسم تعنا يستشعر خطر ممكن، وكل واحد فينا كيفاش يفسر الظواهر المحيطة بيه وايهم خطر محتمل، واذا جسمك فسر امر معين على انه خطر راح يدير ردود فعل ويشعل l'alerte... الانسان لازم يقعد يتأمل من حولو، ويكلاصي الامور لي عادية وينجح معظم الاشخاص في تخطيها بشكل عادي باش مايضيعش وقتو وجهدو في ملاحظة اعداء وهميين..

السلام عليكم معرفش ليه اخترت جوافه مع اني بكرها و مستحيل اكلها (جلد ذات) عندي مشكلة يعني هي ممكن تكون مش كبيره بس هي كبيره بجد يا جماعه انا بتضايق من اللي بيتجاهلنيي. بحس دماغيي هتنفجر من التفكيرر طيب ليه؟؟ يربيي بجد الموضوع بجد صعب بالنسبالي و خصوصاً لو شحص مش فارقلي و بيتجاهلنيي!!!! يعني الموضوع بيبقى اصعب بصراحة (حساه مرض نفسي بس ماشي) المشكله اني ببان مش فارقه بالنسبالي اتجاهلتني او لا بس انا من جوه حرفيا دماغي هتنفجرررر مرض نفسيي

ايه اللى اقدر اقوله او اعمله بحيث اخلي مشاعري تجاه اى حاجة تهدا و ماتبقاش مرعوبة من اى جديد زي ماهي مرعوبة حالياً كدة ازاي ابطل كل ما احس بربع مشاعر كويسة كوييييسة مش حلوة حتى و الله لا كويسة عادي جدا يحصل ايه بقا تقلب فى مخي كل اللى فات و تفرشه كدة قدام عيني و كأنها بتقولي بصي كدة و شوفي بعينك و قارنى .. هتلاقي زمان كنتى مبسوط اكتر ازاى هاه و بعد فرحتك دي اتدشملتي ازاي ؟! و رجعتي بخيبة امل و اتخذلتي خذلان معلم فيكي لحد اللحظة دي 🙂💔 و دلوقتى هتبدأي اهوه تبتسمي ابتسامة بداية 🙂لحاجة او حاجات غلط تبسطك و نهايتها هلاك بقا المرة دي مش كسر بس تؤتؤتؤ لا هلاك خالص بقا 🫩 ده غير ان انتي اصلا عارفة كويس ان الحاجات اللى مبسوطة بيها دي حتى انبساط خفيف عبيط زيك هى فى الآخر ماتنفعش 🙂🤷🏻‍♀️ و مافيش اى نسبة امل و لو بسيطة انها تنفع تكون ليكي ف ليه من الاول اصلا تفرحي بحاجة غلط مابنتعلمش بقا ولا ايه 🙂 ف عاوزة تفرحي ليه شوية عشان ترجعى تنتكسي تانى و المرة دى بقا بموتة صح مش بمجرد كسر كام سنة 🤦🏻‍♀️💔

بحاول على اد ما اقدر احافظ على مشاعر غيري ومبحافظش بحاول مأذيش حد وبأذي بحاول مقولش كلام يزعل وبقول واتولد اتقل حاجة على قلبي ان انا ازعل حد وبزعل بطريقة بتخليني مخنوق مش عارف انا عملت كدا ليه اللي في دماغي دا بيقلل ثقتي في نفسي وبيخليني احس ان مفيش فايدة مني مهما حاولت مش عارف اعمل ايه علشان متعبش غيري ومش عارف ابقي طبيعي ازاي تفكيري الزيادة في المواقف بيخليني اتصرف غلط وارسم سيناريوهات واتصرف على اساسها واعك الدنيا اكتر وحتي وانا هنا بحاول اساعد الناس لقيت ناس بسبب مبالغتي في المساعدة ورغبة الاتطمئنان عليها فهمتني غلط ومسحت بوستاتها برغم انهم بيبقوا محتاجين النصيحة حتي لما باجي اساعد باذن بسبب شعور زيادة عندي خلاني ابالغ واتفهم غلط معلش لو طولت بس فعلا حاسس بيأس ان انا اقدر مزعلش حد او مبقاش مؤذي واتمني لو زعلت حد او ضايقت حد يسامحني

خايفه ابقي لوحدي خايفه افضل الشخص اللي دايما ساند ع نفسه خايفه من الناس اللي حواليا للاسف معنديش ثقه ف حد القريب والغريب كلهم زي بعض محدش بقا صافي من جواه خايفه انسي عفويتي وابدا افكر ف كل حاجه قبل ما اقولها أو اعملها عشان الناس

سؤال بتتعاملوا مع افكاركم ازاي يعني سعات بحس ان فيه حجات كتير لو الناس عرفتها هتكون اهانة ليا زي ان يكون في ناس معينة بيخطروا ديما في بالي وانا اصلا معرفش اذا كنت انا كمان كده او لا سعات بحس نفسي شخص مقرف وعالة على المجتمع والي هو انا ليه اساسا بفكر في حد طب لو حد عرف انا عارف ان استحالا حد يعرف بس في نفس الوقت مبكنش مرتاح مع الفكرة بحس بنفسي بتخني لما تدي اهتمام لناس حرفيا ميستاهلوش عامة نفسي اكرف بجد للناس كلها مش ظاهريا بس انما باطنيا كمان لان حرفيا محدش يستاهل وانا استاهل احسن وافضل من كده متنسوش تصلوا الفجر جماعه ❤

يمكنني ان اطرح فكرتي فمثلا انا الشخص ليس بمغرور او بهذا بشيء من هذا القبيل لكن انا لا احب حين ارى بنتا مثلا جميله جدا مع شخص ليس من دراجتها فاحسب النقص فلا احب التعامل مع البنات لانني احس انهم سياتي الوقت الذي تفترق تلك البنت وانا لا اعلم فقط انه تفكير في راسي ، لا اريد التعاطف فخلاصه اريد شخصا يعلمني كيف يمكنني التعامل مع الاشخاص على المدى الطويل!

عندي مشكلة اني مبعرفش ابطل تفكير ابدا دماغي شغالة بشكل مستمر مبتوقفش مهما حصل وقليل اوي لما برتاح من التفكير او بقدر اركز في حاجة واستمتع بيها دايما دايما دايما بفكر وبحاول افسر حاجات حصلت قبل كدة

أنا شخص كتوم جدا و انطوائي وحالتي النفسيه صعبه بسبب الوحده غير كدا التاتاه وانا وانا بتكلم والناس اللي اعرفهم بعاملهم بشخصياتهم عشان عارف ان الڤايب بتاعي أو كلامي أو تفكيري أنا مش هيحبوا أو هيكسلوا أو تسليك وماشي تمام انت زي الفل وخلاص وغير كدا أنا مش بحكي حاجه عن حزن أو غضب ليه. خالص أنا دائما يقابل اي حد بهدوء لدرجه برود عشان خايف اترفض أو اتجرح من كلمه عشان أنا للاسف بفكر فكل كلمه حد بيقولها ويحاول أتوقع بناء على كلامه معايا هيقول ايه فبتراجع وغير اني مش بعرف اختار اصعب حاجه فحياتي الاختيار بين حاجتين يعني اختار اقول ولا لا أو اقول الموضوع ده ازاي بالطريقه الفلانيه ولا الطريقه العلانيه وكذا وقيس ده برضو عشان اني بفكر. كتير اوي بفكر كتير فكل حاجه حرفيا مبقدرش مفكرش لدرجه خلاص عيني شكلها غريب من قله النوم وتحسها ميته وينام كتير اوي أو بنام قليل اوي للاسف الموضوع معايا مش من سنه ده من زمان فتره طويله حتي لما كنت أصغر وزاد بعد. وفاه جدتي السنه اللي فاتت الله يرحمها يارب أنا آسف لو طولت بس كنت لازم اكتب اي حاجه عشان تعبت من الكتمان +معلش تعديل عشان نسيت حاجه مهمه واعتقد واضح ذاكرتي ضعيفه بطريقه بشعه وتركيز قليل جدا رغم اني في أحداث من ايام زمان اوي فاكرها بالتفاصيل حرفيا ممكن اعمل حاجه والف انساها أو حد يقولي حاجه مهمه مثلا انسا الموضوع برضو مأثر عليا وبقا محسسني اني بقيت شخص تاني وخائف النسيان يزيد

هل المشكلة ممكن تتحل بالتجاهل؟ زي مثلا مشاكل الشخصيه و التعامل مع الناس و الرهاب و المقارنه و كده بتتعبني و بتاخد مساحة كبيرة من تفكيري و بتشغلني عن حاجات تاني كتير فهل لو اتعايشت عادي و اشغلت نفسي المشكلة هتتحل؟ عشان حاسه اني مدياها اكبر من حجمها بس هي فعلا مستنزفه كل طاقتي و يكاد اغلب مشاكلي هنا عالبرنامج حوالين الحوار ده

اكيد لأ، انا أكثر اشي مأثر علي هو رأي الناس عني و اكثر شي أفكر فيه قبل ما اسوي اي شي و رغما عني حتى لو ما بدي بلاقي نفسي أفكر هل ذا شي طبيعي بالنسبة لمعظم الناس لي بمجتمعي ولا لا ، و هل بيشفوه طبيعي لو سوتو وحدة زيي (لأني محجبة و عائلتي متدينة و محافظة)، طيب على الأقل الأشخاص المقربين مني بيشوفوه طبيعي و عادي؟ ذا كلو افكر فيه قبل ما اسوي اي شي ، او على الأقل الأشياء لي ماني مقتنعة في اني اسويها و ذا الموضوع مرة متعبني

عايز احكيلكوا يجماعة وال مرة بنفس التجربة يقول كان في بنت اتعرفت عليها فترة قصيرة شوية وهي كان في قابليه جدا منها وكان في اعجاب فالاول حتي هي كانت بتكلمني بشكل دايركت عن الحب ف علاقتنا وكدة لحد م واحنا بنتكلم مرة واحدة لقيتها قفلت ربع ساعة كدة ورجعت مسحت الشات كله قولتلها في حاجة حصلت ولا ايه قالتلي لا معلش انت كلامك غريب كلكوا زي اخواتي ف انا مفهمتش بردو ليه مرة واحدة واحنا بنتكلم فالنص وعمالين نضحك ونهزر تعمل حركة زي دي ليه اصلا ف بفكر اكلمها في تو فيس بقا احاول افهم ايه ال حصل بدل م هي سايباني لدماغي كدة وجوايا الف موضوع داخل ف بعض

اتخذت قرار متأكدة انه صح عقلى ١٠٠ فى الميه مقتنع وخلاص عدى وقت عليه شهر مثلا مش ندمانة انى بعدت بس مش عارفة ابطل تفكير فى اللى مريت بيه ودا مضايقنى فى حياتى دلوقت اركز واتعامل طبيعى ازاي الانسان يرجع لراحته ازاي بعد انفصال عن شخص حبيته بس مش مناسب لا هو ولا اهله بيئته والتفكير والتعامل بجد بعيد عننا

ازاي الانسان ينام بدون تفكير كتير ملحوظة جربت اشغل قرآن جمبى منمتش غير على فيديوهات الطب الشرعى وجرايم القتل وكدا ودى حاجة مستغرباها.. بحس فى حاجة مش طبيعى فيا كانه قلق او تفكير زيادة ملحوظة صح انا فى طب بس مخدتش شرعى لسة

انا مش قادره افهم ليه ممكن بني ادم يقرر يدخل حياه حد يدمرها ويختفي من غير حتي ما يقول معلش من غير ما يواجه حاسه اني تعبت من كتر التفكير والاسئله الي ف دماغي مش بتخلص مقصره علي حياتي وتركيزي وطاقتي انا ابان من برا اني كويسه بس انا من جوايا محدش حاسس بيا حتي اكتر شخص عارف قد ايه انا اتاذيت ف حياتي قرر هو كمان ياذيني يقولي كلام حلو وانا مقدرش ابعد عنك وف الاخر يختفي حتي ف وقت زعلي كل الناس الي كنت معاهم ف الوحش قبل الحلو محدش جنبي محدش بيسال عليا حتي اختفيت يومين ملقتش حد بيقولي عامله ايه انا اه بعمل كل حاجه من قلبي ومش مستنيه مقابل من حد بس ليه حتي مفيش تقدير ليه الناس بقت وحشه كده يبقي شايفين منك كل خير وهما يردو ليك الخير با اوحش حاجه عندهم

جماعه هو لما يجيلي overthinking في حاجات حصلت معايا من فتره ومبقاش عارفه انام من التفكير بجد ومش عارفه اهدى لدرجه ان نا ممكن انهار جامد واقعد اعيط ويجيلي بانك جامدة ومبقاش عارفه اتنفس اعمل ايه؟

أوقات فقدان الشغف المرهقة بتاعت بليل دي وضعها ايه عشان تعبنا كل مرة بقعد انا ودماغي والحيطة دماغي بتنزل عليا جولة 1vs1 وبتهان قصادها عارف الشخص الرخم اللي بيطلعلك في كل حتة في حياتك ومش عارف دة جايلك منين، هي دي دماغي

تفكير فحاجات كتير بس ولا حاجه وقتها ولا حاجه مفرود انت تفكر فيها منها حاجات بتكتر تفكير بيزيد صداع بيجى تعب بيجى تراكمات بتيجى كل ذكريات تيجى جلد ذات يجى كل حاجه بتيجى لا النوم عشان نوم فيه راحه وانت مفيش راحهق

• كـاين واحد المقولة تقووول : ( We suffer in our imagination more than in reality ) معنى تاعها هو رانا نعانو في خيالنا ٱكثر من لي رانا نعانو فييه فالصح عقلك بسبة الـ Overthinking قادر يخلقلك مشااكل و ستراس ٱكبببر من لي كاين في الواقع من كثرة التخمام في لي صرا و في لي رايح يصرَا و كفه و وقتاش و وين.. • يخليك دِير حساب لٱي عفسة شحال من خطرة و بشحال من جاست، و يخليك تتخيل صوالح صعييبة مصراتش مامبا.. و سييفري كاين ميينداك صح ٱوقات طيح علينا يكون فيها تخمامنا مع عقل تاعنا يكون ٱصعب من الواقع

بعد كل التفكير دة توصلت ان فعلا حدث صغير اوي بيوصل لحاجات كتير اوي ونتايج كتير اوي وبعد كل التفكير دة توصلت اني بكره نفسي عشان مقدرتش أمنع الحدث البسيط دة من حدوثه في الأول ودلعني يا اوفرثينكينج بس انا وصلت اني بقيت بكرهني فعلا

نفسي دماغي تسيبني في حالي،، انا باجي كل يوم فنفس الوقت ده كده و بفضل افتكر كل المواقف اللي مريت بيها طول اليوم و اربط في خيوط و ارسم سيناريوهات و للأسف حتى فكرة إني اسحل نفسي في الشغل مش كفاية

ساعات الواحد من كتر اللي بيفكر فيه واللي شايل همه بيفصل .. حرفيا بيفصل كأنه بيتفرج على حياته من برة مش أنا ده ..الحاجات اللي بتحصل واللي جاية بتشوفها من بعيد كدة كأنها بتحصل لحد تاني بتشوف الأيام والناس بتعدي وانت واقف تتفرج مش فارقة معاك عامة دي فعلا بتبقى حركة دفاعية من المخ عشان يهدى شوية فتمام يعني مش متضايقة

عندى وسواس قهرى شات جي بي تى قالى انه اسمه وسواس علاقات بفضل طول الوقت اراجع فى دماغي مواقفي مع الناس اللى فى حياتى وافكر فى مقاصدهم ونواياهم وتفكيرهم فى تصرفاتى وتعاملى واعيد وازيد وافكر ودايما النتيجه انى بغلط او بلوم نفسي او بشوف نفسي الطرف السىء او المقصر او الغلطان حتى لو انا واقع عليا اذى حتى لو كان موقف عابر والناس كلها خارجه مبسوطه افكر فى اى حاجه انا غلطت او قصرت فيها او كان ممكن اعملها بطريقه احسن 🥹

بتعملوا ايه علشان تسكتوا دماغوا او توقفوا overthinking?? و اقصد هنا ان يكون ال ،overthinking قوي لدرجه بياثر في يومكوا جامد لدرجه ان ساعات الجسم بيدخل في panic mode و مش عارفين تسكتوا دماغكوا ب اي طريقه حرفيا جربت كل حاجه و مفيش حل

غلطتي ؟! كل الناس بتغلط أذنبتي ؟! ربنا بيسامح قصرتي ؟! دايما فيه فرصه تانيه حطيتي طاقتك في مكان غلط ؟! فداكي ، المهم انك حاولتي لاخر نفس اختارتي غلط ؟! بتحصل ، المهم انك تعلمتي وعرفتي قيمه نفسك جزء منك مش راضي يسامحك وعارفه ان في حاجه مش هتتصلح ؟! اتوجعي واندمي علشان متكرريش الغلط خلاص اللي حصل حصل ولازم اتحمل مسؤوليه غلطي بس بردو مش هقسي علي نفسي ، هبطل افكر وأسأل نفسي واشغل بالي بكل تفصيله صفحه واتقفلت ومكانتش خير ربنا وربنا أنقذنا منها ، خلصنا ونقطه ومن اول السطر

هو ليه الانسان بياكل فى نفسه رغم انه ممكن يغذى نفسه بإيجابية ويبعد عن السموم وليه الانسان بيتحرك من منطلق "الإجبار" مش كونه (حابب) يتحرك وليه الانسان "بيفكر كتير" رغم انه ممكن (يتكلم) ويفكر اقل ليه الناس بتدور عالسهل المُنجز رغم ان فيه صعب مُستدام ليه الناس بتتحرك من غير ماتقف وتسأل "احنا بنتحرك ليه وعلشان مين" وليه الناس بقى لسانها سابق تفكيرها مشكلة جوا مشكلة والمشكلتين عكس بعض وفجأة بقيت بتتأثر بالنفس اللى طالع من غيرك لإنك.. إنت إنسااان يا إنسان

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكير مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فيه ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

انا بفكر كتير جدا جدا جدا دابيما دماغي شغالة ومش بعرف اوقفها مش شرط تبقا بتفكر ف حاجة سلبية بس دايما بتفكر سواء ف بنت او الدراسة او ف الحياة ..مش عارف دي مشكلة ولا لا بس بقول كدا عشان دماغي قالتلي اعمل كدا ..يمكن لما اسمع كلامها ابطل تفكير