توبة

في ايه ربنا سبحانه وتعالي قالها "وَتِلْكَ الأَيَّامُ ندَاوِلُهَا بَيْنَ النَّاسِ" ضواره الايام بتلف ومن اصعب الحاجات اللي ممكن تيجي عليك وانت فاكر نفسك معملتش حاجه انك تاذي بني ادم في مشاعره او ضحك علي بني ادم او تستغل مشاعر بني ادم علشان انت مثلا عندك فراغ عاطفي او قاعد فاضي بتقعد تقنع بني ادم انك هتكمل معاها وتبني مستقبلك معاها وفي يوم من الايام تختفي فجاه وتسيبه علشان بس سبب تافهه انت اصلا مكنتش واخد الموضوع جد زي الحلو بيبان في المواقف الوحش برضو بيبان بدرجات يعني لو انت شخص زي دا سابك افرح قدام هيبان اسوا اكتر من كدا بكتير والله الايام بتلف واللي اذي بني ادم في يوم من الايام وبذات في مشاعره هيجي يوم من الايام وشخص تاني هياذي نفس الاذي بلعكس ممكن يبقي اصعب كمان وكفايه انو بينه وبين نفسه عارف انو اذي بني ادم ف افرح انت مكنتش عارف اصلا لو كملت مع الشخص دا اي كمان اللي كان هيحصل

حقيقي الساعتين الي عدو دول كان حرفيا كل كلمه بسمعها بتعلم فروحي جدا عارف لما تتوب بس ربنا يحط في طريق توبتك يوريك انت كنت بتعمل ايه بجد الموضوع صعب وتقيل اوي بجد انا اسف لكل حد كان ضحية بسبب حاجة ملوش ذنب فيها بجد اسف

مش عارفه ليه هنا في ناس بتكتب وتقوم قايله بس محدش ينصحني بالدين او حاجه زي كدا او لو جيت قلت لحد قرب لربنا يقلك ي عم الدين حاجه ودا حاجه وتلاقيهم مش عايزين يسمعوا ويقولو ايه علاقه الدين يعني ايه ايه علاقه الدين الدين دا الهويه بتاعتك والمنهج والخط المستقيم الي بنمشي عليه هو كل حاجه القران مكتوب فيه كل حاجه كل انواع المشاكل والحلول بتاعتها بحس والله ان الناس دي غريبه مش فاهمه وفي ناس بقي دي الي حبت انها تريح نفسها وتقلك انا مبقتش مسلم يا سلام بقي من غير دين امال بقيت بقي ولا حاجه الشخص من غير دين دا ولا حاجه وايه نوعيه المشاكل الي الناس بتكتبها دي انتم في الكوكب معانا ولا انتم ناس حقيقيه هي دي مشاكل مش بستخف بيها علي قد ما انا بقرف منها والي عليا اقوله ربنا يهديكم بجد مش عىرفه ليه الانسان بيكون عارف الغلط ويقول ياه دا غلط دا حلو اوي ويقرب منه وخلاص وحابب نفسه وشايف ان مفيش مشكلخ وكمان بيجهر بالمعصيه ويبين قد ايه المعصيه دي عاديه ربنا يهدي الجميع ويهدينا جميعا كلنا بنغلط ومش عيب اننا نغلط العيب اننا نستمر في الغلط ونكابر ومنتوبش

السلام عليكم مُرهفة جدا جدا عم اتخبط ما بين التوبة والمعصية حاسة روحي رح تطلع كل شي حولي عم يشجعني للمعصية ما عندي صحبة صالحة ماعندي حدا يشجعني السوشل كلها معاصي ومنكرات عم موت حياتي خاليا من اي شب مش من محارمي ما بحكي مع حدا غريب اي حكيت كتير قبل بس بحدود وحاليا كلهم عاملتهم بلوك ندمانة ونفسي اخزق حالي من الندم هو مش مبرر اني اعصي الله بس من الأخر انا عم دور على حنان واهتمام يعني كل شخص مش من محارمي انا حكيت معو حكيت بس لأنو ماقصني اهتمام ومشاعر الحمدلله اهلي كلهم حواليا بس ابي ما بيعرف يعبر عن حنانه الا بالمصاري مافي مشاعر واخواني واحد خانقني والثاني غير متوفر والثالث الله يعطيه ويجبر خاطره اي حنان من اي شخص ممكن يخليني ابكي واحس بمشاعر كتير حلوة حتى ىو الأنسان مش مهتم في كتير حكي ببالي بس حاسة انو مافيني احكيلكم

جماعه انا حرفيآ لو مكنتش عايز اتوب مكنتش كتبت الكلام دا انا شاب عندي 18 سنه بكلم بنات كتير وبقابل كتير والبنات دول مش سايبينني في حالي كل ما اعمل بلوك الاقيهم بيبعتولي ويسألو عليا اعمل اي عشان اخلص من الموضوع دا عايز اتوب وارجع لربنا

عايزه رد واعي من الدين من غير هبد بالله عليكم وبعيد عن رأي المجتمع المتخلف أو أشباه الرجال عندي سؤال بيجي في بالي دلوقتي لو في بنت غلطت مع شاب إذا كان كلمت شاب أو بزنى البنت دايما بيقولو أن الأب يقتل بنته عشان ضيعت شرفه وكدا وبيتكلمو في دا انو عادي مع أن الي اعرفه ان حتى الزنه عشان تطبق عقوبته لازم يبقي في شروط معينه وحتي لو اتوفرت الشروط دي ما بيكونش القتل بل بيكون عدد جلدات معينه وبيكون علي الولد مش البنت لاكن البنت لوحدها هي الي بيقولو ضيعت شرفنا ولازم تموت لاكن الولد غلطه وعادي فدلوقتي لو اب قتل بنته بحجه انو بينقذ شرفه مش دا كدا يعتبر قااااتل بالنسبه للدين وهل هيتحاسب عند ربنا وانو قتل بغير وجه حق والبنت كدا بتكون مظلومه عند ربنا طبعا دا ما يمنعش إنها عندها حسابها عند ربنا لو مكانتش تابت قبل ما تموت علي الي هي عملته بس بردو مين ادي الاب حق انو يقتل بنته بحجه الشرف والمجتمع يبقي شايف دا عادي مع انو قتل والقتل حرام ليه الحرام بيتجزء في حاجات وحاجات ليه مع ان ممكن تكون البنت كانت تابت توبه نصوحه من قلبها وربنا غفور رحيم دا القاتل ربنا بيسمحه هل مش هيسامح الزاني اكيد لو تائب من قلبه ربنا هايسمحه ف ليه بقي عمر ما لقيت ناس بتتكلم أن كدا الاب دا مجرم لانه قاتل وان كدا هيتحاسب عند ربنا لان مش هروح يقول لربنا كنت بدافع عن شرفي ما مفيش حاجه اسمها كدا مين اداك الحق ما يمكن البنت تابت الي ربها وندمت وكمان ممكن تكون مثلا مشيت مع ولد بس بدون زنى انا طبعا مش بحلل دا حرام اكيد بس بقول هل ربنا قال كل بنت مشيت مع ولد حق باباها يقتلها ولا يعتبر ظالم وحسابه عسير عند ربنا ؟؟؟!!!

بقالي فتره مش منتظمه خالص ف الصلاة للاسف و بفوتها خاصه الفجر كنت بظبط منبه بقوم اقفله وانان حتي لما بصلي بصلي من غير خشوع نهائي او بصلي غصب عني و ببقا سرحانه و استغفر الله حتي ممكن اصلي ركعتين بدل ٣ مثلا و اكسل اعيد الصلاه اقول مش مهم و مببقاش مركزة نهائي ربنا يسامحني بس بجد انا مكنتش كدا خالص ومدايقه من نفسي اوي

صحابي كلهم منافقين واذوني وديما كنت الطرف التالت.. حبايب وديما باخد علي دماغي حرفيا اهل ومش حاسين بيا واكنهم مش موجودين وخصوصا بابايا موجود ومش موجود... بعيده عن ربنا ومهما بحاول اتقرب لي برجع اعمل نفس الذنوب ومش عارفه اتقرب لي ازاي... مفيش حاجه ماشيه صح فحياتي حياتي كلها بايظه وفقده شغفي ومدمره... طيب انا عايشه لي لو حياتي كئيبه كده ومفهاش اي حاجه صح اعيش علشانها؟

انا ف مرحلة تعافي من ذنب كبيير ووانا بتعافي بعمل ذنب تاني دا جزء من العلاج اعمل اي مبقتش عارف انا مين انا كنت شخص قريب من ربنا بصلي وبدعي ربنا كتير كنت بنتكس كتير بس المرادي الانتكاسه بتطولو تتمادي عمري ما كنت اعرف ادخل امتحان الا وانا تايب وداعي وقايل اذكار ومستغفر دلوقتي ممكن ادخل وانا لسه متوبتش اللي عايز اوصله ان انا حاسس اني هبدأ اعتاد الذنب وانا مش عايز دا وعندي سؤال هل ممكن ربنا يخليني متوقفش ف الامتحان بسبب ذنبي دا انا عارف ان ربنا بيعاملنا بما هو اهله وليس ما نحن اهله بس انا خايف انا عندي مستقبل كان نفسي ابقي بني آدم صالح زي الناس الصالحه اللي بتعمل بودكاستس دي كان نفسي يبقي عندي المعرفه الكافيه ب ربنا وديني ورسول الله اكتر من كده كان نفسي ابقي مستقيم زيهم كان نفسي مذنبش ومتجرأش زي دلوقتي تراكمت الذنوب وعجزتني حتي من اني اقول يارب اهديني انا علي اوشك ان انا افقد الامل ف نفسي مش لاقي اي كلام اقوله زياده غير اني تعبتت جدا جداضاقت بشكل كبير عليا وبقيت عايش اخلص اليوم وابدا اللي بعده اقول يارب يخلص مش عارف انا عايش ليه وايه هدفي فقدت كل عزيمتي علي السعي ومبقتش قادر

حصل حاجة في شغلي وهي أن مديري عرف اني باخد فلوس من الشيفت اللي انا ماسكاه وقبل ما حد يتكلم في حرام وحلال انا عارفه أن عليا ذنب ولازم اتوب منه بس انا دلوقتي مش عارفه اتعامل مع مديري ازاي خصوصاً أنه لمح كذا مره أنه عارف حاجة وانا مبقتش مستحملة اخبي اكتر من كده خصوصاً اني بعزه جداً وهو كان كويس معايا ياريت حد يقولي رأيه أو يقولي اتصرف ازاي واعترفله اني عملت كده واسيب القرار في ايده ولا دي هتكون فضيحة.

ياريت تدعولي بالتوبة والهداية من كل ذنب بعمله او عملته قبل كدة انا بدعي ربنا كتير بالتوبة والهداية ونفسي ربنا يستجيب دعائي اعتقد ان مشاكل حياتي كلها هتتحل وحياتي الاجتماعية والعملية هتتحسن كتير بده

جماعه حابه بس اخد منك نصيحه لاني بجد تايه جدا انا بمر بفتره لزم اجتهد فيها جدا لاني همتحن قريب انا بس عايزه اعرف حاجه انا كل ما امشي في طريق صح و ابعد عن كل الذنوب ارجع تاني و يمكن برجع اوحش من الاول انا عندي صراع بيني و بين نفسي نفسي افهم شخصيتي دي عباره عن اي هل انا جويا وحش او انا منفقه اني بنصح الناس و بقع في نفس الغلط وله ده اي انا نفسي بجد اعقل او علي الاقل الصراع ده يروح

دلوقتي أنا الحمد لله توبت لربنا و م بقيتش اكلم اي ولد خالص و الموضوع انتهي خلاص الحمد لله و ربنا يثبتني ، بس دلوقتي كل فتره كده احس بندم كبير اوي اني عملت كده لان ده مش انا ولا هي تربيتي كان طيش شباب ، كميه الندم و القرف اللي بحس بيها تجاه نفسي لما افتكر اني عملت كده كبيره اوي لدرجه ان ممكن اليوم كله يضيع و أنا عماله افكر و اقول طيب ليه عملت كده ياريتني م عملت كده و بجد ندمانه اوي بس عندي امتحانات الفتره دي و بحاول اركز بس أوقات مش بعرف

جماعه انا شخصيه ناضجه جدا ودماغي وردودي كانوا بيبهروا القدامي لان برغم صغر سني دماغي كبيره وعندي طلاقه شويه في الكلام وكده وعرفت حد يعني والحمدلله بعدنا وربنا ريحني من الذنب ده وهو من احد الاسباب الخلته يعرفني دماغي ونضجي من بعد ما عرفته تحسوا ان عندي ربع فلت هو انا لسه دماغي كبيره يعني وكل حاجه بس بحس في حاجه طقت حاسه انه ممكن يبقي عقاب من ربنا عشان الذنب العملته

حاجه من الحاجات اللي مش عارف ابطل تفكير فيها هو المسامحه و ده ليه لان كان في فتره كده علي السوشيال ميديا انتشر تريند أن الشباب اللي كانو بيعملوا اي ذنب في الدنيا بيتوبو و يرجعو لي ربنا و دي حاجه حلوه مش وحشه بس نفسي اقابل حد منهم و اسأله انت اكيد اذيت ناس كتير في حياتك و مش مره ولا اتنين اكيد اكتر من مره بس فكرت بعد التوبه تدور علي اللي اذيته ده و تخليه يسامحك عشان تكون خلصت كل اللي عليك فعلا و لا كبرت دماغك لان انا اتاذيت كتير من ناس شبهك و بصراحه لو اللي آذاني تاب و بقا شيخ جامع انا مش هعرف اسامحه غير لما اخد حقي منه بنفس الطريقه اللي آذاني بيها أو بطريقه اقوي منها عشان اعرف اسامح لان مش كل اذى يخلص بي كلمة معلش أو انا اسف

يا جماعه اتمنى حد هنا يكون متدين وفاهم ينصحني بالله عليكم انا غريبة اوي والله معرفش انا كويسة ولا لا في ديني المفروض اني وانا في سن صغير الي هو كنت شاطرة ديما فيه ورد من القرآن كان اربع صفحات وكنت بزود صفحتين كل سنة لحد ما وصل لتمن صفحات وكنت بحفظ كمان وبصلي الفرض والسنن هنا انا كنت شايفة نفسي محصلتش ولحد انهاردة والكلام ده قولوا من تلت سنين المفروض اني كملت على الحال ده ولكن السنه ديه بدات في حجات تضعف وتتحرك من مكانها ولكن الحمد لله انا ماسكة نفسي الي مزعلني ومدمر نفسيتي اني اكتشفت ان كل ده ولا حاجه يعني ايه يعني حتى افضل شيء عرفت اعمله كان ولا حاجه كان مجرد حجات المنتكس هو الي بيعملها امال انا ايه دلوقتي انا ولا حاجه انا نكرة كان عندي امل امل مين انا كنت من تلت او يومين واثقة ١٠٠/١٠٠ اني هدخل الفردوس الاعلى وشايفة ان مدام ربنا قال انا عند حسن ظن عبدي بي يبقى ربنا هيكرمني ويدخلني حتى وانا عاصية انا اتحجبت رغم رفض اهلي وانا في اولى ثانوي وللاسف انا حاليا داخلة تالته ومازلت بلبس الزفت البنطلون حقيقي انا بكرهه وبحاول حتى ولو هو واسع واللبس طويل زلكن لا انا مش مقتنعه انا اكتشفت اني بحالي ده مش هشم ريحة الجنه وللاسف عقليةما قادر يستوعب ومش قادر يعمل اي حاجه كل شيؤ صعب وكل خشوع بوصله بالعافية وده اعتقد من كتر ما دماغي مش سيباني في حالي مش عشان بعدي لاني في اكتر الاوقات انا كنت مقبلة على ربنا فيها مكنتش بحس بالخشوع الا مجرد ثواني حتى انا بدعي ربنا بيه طب هو ربنا حرمني منه ولا ده شيء طبيعي منا ممكن مكنش وصلت لحاجه وكل ده فعلا زي ما بقول ولا شيء ولكن هو مش المفروض الواحد لما يقبل لله ربنا يساعده اكتر مش فاكرة الحديث ولكن بما معناه اني لو رحت لربنا مشيا ربنا هيجيلي مهرولا انا مش عايزة اي نوع من التعاطف معايا انا مستهالوش انا بحمد ربنا الحمد لله بس انا عايزة اخش اافىدوس الاعلى ودي مش مجرد امنية انا مش هقدر استحمل ادخل الجنه وانا عارفة ان فيه مكان احسن وربنا بيحب ناس اكتر + انا مش هقدر اشوف نفسي ضعيفه اكتر من كده والكل احسن مني اصل شفت فديو لشيخ بيتكلم وبيحكي عن واحد انتكس وللاسف الي انتكس ده بيعمل احسن مني حرفيا كان بيقول بدل ما بيقرا جزئين بقى بيقرأ جزء او ربع (انا مبعرفش اقرا الكمية دي غير فرمضان وبالعافية عشان بقرا بهدوء وبركز) معرفش دي حجه ولا حقيقة بس انا ديما صحابي بيختموا بالتلت ختمات وانا واحدة بس عشان انا بقرا بالتجويد وهما لا وسعات انا بكرر وببحث عن الايات عامة انا بكره نفسي انا محتاجه اعذبها عشان هي قرفتني ومبتسمعش كلمة وانا عايزة اخش الفردوس الاعلى تقريبا دي اكتر مرة كتبت فيها وحقيقي لو حد قرا كل ده ربنا يرزقك بالفردوس الاعلى

مشكله والله العظيم بتحرج والله بشوفني انسان حقير ياااه يعني بعد كل اللي بعمله وكل العك وكل القرف دا لسه بتكرمني ؟ انا عاصي مذنب ومفيش فيا حاجه عدله ومازلت بتكرمني ؟ يا الله يارب يارب ارزقني لذة الصلاح يارب يارب ارزقني لذه الصالحين خاتمين القرءان يارب الدوبامين عندي فووووووووووووق لاول مره ف حياتي ادخل العشاء امام وبجد الفرحه مش سايعاني مغلطتش موقفتش متوترتش ايه الجمال دا بجد ربنا كريم اوي يجدعان يارب ارزقني لذة طريق الصالحين وصحية الصالحين يارب

انا مش عاوزة اقول كدا بس مخنوقة من نفسي ومحتاجة حل بقالي فترة طويلة الصلاة تقيلة عليا بشكل مش طبيعي لدرجة بسمع الآذان ومش بقوم مع انى كنت بحافظ على الصلاة وبصلى الفجر بس كل دا راح مش عارفة اعمل اي واتصرف ازاي ممكن حد يديني نصايح

مشكله حاسس ان انا بجح اوي حقيقي قصاد كرمه عليا فجر الجمعه done اللهم الثبات مع كل بجاحتي هققلي حلمي وصليت امام مع كل ذنوبي خلاني مبقاش بتوتر على الميكروفون مع كل معاصيّ ولسه بيكرمني البوست الثاني من رحلة التغيير (بكتب الافكار دلوقتي على ما اشوف هشاركها ازاي بس اخلص امتحانات) كتير اوي وانا بصلي بقول اللهم ارزقني لذة الصلاح وحافظي القرءان انت متخيل يعني ايه انسان يبقا حافظ القرءان كله غيبا ويقدر يقرأ في اي وقت اي جزء يا الله جميله اوي بس جت لحظة ادراك انت فين وبتعمل ايه عشان الرزق دا والنعمه دي هل بتسعالها ؟ كداب في ايام مش بتفتح المصحف اصلا ف ازاي هيرزقك النعمه وانت هاجر القرءان نفسه ف قررت القرار الثاني من رحلة التغيير لازم ورد ثابت يوميا ورد تلاوه وورد حفظ بس كدا دمتم في امان الله ولو حد عنده نصيحه لا يبخل وله الاجر #رحلة تغيير

بلاش تعيشه شخص ذنب حاجه عملها زمان متخلوش مثلا شخص بيحاول يغير من نفسه الاحسن بس ماضيه وحش فانت تفضل بقي تقوله ده انت كنت وانت مش عارف اي هو خلاص بيحاول يغير من نفسه هو عاوز يبقي كويس فانت لما بتفضل تفكره بقي قد اي ان هو كان وحش فانت بالتالي انت تهدم كل حاجه هو بيحاةل وبيجاهد نفسه فيها الجهاد النفسي او الصراع النفسي مش سهل خالص فبلعكس اقف جنبه و شجعو مش شرط انو كان وحش ف هو دلوقتي وحش واعرفو ان مفيش شخص معندوش ماضي مهما كان مبين انو ملاك ف لا احنا كلما بنغلط واكيد كلنا عملنا ذنوب بلاش النفاق الشعةر اللي بتخلي يحسه دا بجد وحش اوي وانا جربته انهارده بس علي الاقل انا مش منافقه انا غلط وعملت ذنوب بس بحاول دلوقتي احسن من نقسي علي الاقل انا مش متافقه زي الناس اللي عيرتني بجد شعور وحش اوي بلاش تحسو لي غيرك وبس

بجد عاوز افهم حاجة ليه الواحد لما بيكرر يتوب بيلاقي الغلط بيخبط بابو حرفيا تحس كدا الي هوا كنت هتموت وتكلمهم بيكلموك واكن في حاجة غلط يعني حقيقي بكرر اتوب ومكلمش بنات القي كميت بنات اعرفها زمان ومعرفاش بيكلموني ومنهم الي بيجي في غلط طب هوا بجد ايه السب دنا قبل متوب مكنش في حد معبرني

جماعه انا مش عارفه انتظم ف الصلاه باي شكل ممكن كل ما اتقدم خطوه برجع عشره بقعد اسمع فيديوهات واسمع كلام وادعي بعمل كل حاجه بس برضو مفيش فايده الفكره ان مش كدا بس انا كمان ماماتي الله يخليها كل شويه بتقعد تقولي قومي صلي قومي صلي ف ازقات كتير بكسل اقوم وعشان متقوليش تاني اقوم ف بقول اني صليت وخلاص يعني ذنب غير ذنب الصلاه وبجد قرفانه ومش عارفه اعمل اي لو حد كان زيي وانتظم ياريت الطريقه بسرعه

ياااه حاسس بنغم كدا في الجو الي هوا انا مبسوط بتوبتي الحمدلله واني بطلت كل حاجة وحشه كنت فيها سعات كدا بيبق في شخص هوا السبب في انك وحش حاول تتخلص منو عشان تتوب بجد لان التوبة في وجودو صعبة جدا بجد

ممكن تدعولي في يوم عرفة اكيد ربنا حط في دماغي اني اعمل كده علشان عالم انكم هتدعولي بظهر غيب ان ربنا يحقق امنياتي ويستجيب دعواتي بدون شر ويحفظ لي من احب وان ربنا ميبتلينيش في اي حد بحبه ولا اي حاجة بحبها واحفظني ومن أحب من العين والحسد والسحر وميحرمناش من بعض وان ربنا ميعلقش قلبي في حاجة مش خير ليا وان ربنا يجعل خطواتي مباركة وان ربنا يرزقني الرزق الحلال الوافر بدون شر وبدون ابتلائات ويكون خير ليا ومصدر سعادة واتهنى برزقي ده وان ربنا يجعل دعواتي مستجابة وان ربنا ميجعلش ذنوبي عائق بيني وبين استجابة دعواتي ويغفرلي جميع ذنوبي ويرزقني لذة طاعته ويحرمني لذة معصيته وادعولي إن ربنا يحسن جمالي ويرزقني جمال يجعل كل من يراني يذكر اسمه واكون جميلة جدًا شكلًا وشخصية ويكون عندي قبول وبشرتي تبقى صافية ومفيهاش حبوب وتبقى منورة وصحية وان ربنا يبعد عني النفوس الخبيثة ويبعد عني وعن اللي بحبهم اذاهم ويقرب مني النفوس الطيبة ويارب احسن ختامي وأرزقني ومن أحب توبة نصوحة قبل الممات وندخل الجنة بدون حساب ولا سابقة عذاب ويرحم اخويا ويغفرله ولكم بالمثل في يوم عرفة

حبيت اشارك شعوري حاليا حاسه اني بستعد لبكرة كأن عندي حدث مهم جدا ودي حاجه كويسه جدا على فكره بس عارفين احساس اني عملت حاجات كتيير وحشه طول السنة وجاي عايز تدعي ربنا بحاجات كتييير اووي بحاول اسيطر على الاحساس ده عشان يبقى عندي عزيمة قوية لبكرة فاهمين قصدي؟؟

الحمدلله والشكر لله انا واحد بجد عمري مكنت طماع او ابص علي حاجة مش بتعتي بلعكس عندي حتت الفلوس دي عادية جدا لاني الحمدلله بعرف اجبها انا حرفيا مش بهمل حاجة تزعل ربنا مني غير في حاجة واحدة بس وانا شايف ان حلها الجواز بجد انا محتاج للجواز جدا ومتهيقلي لو اتجوزت هبق عايش حياة حلوة مع ربنا ومش هغلط تاني نفسي اتجوز عشان ابطل اعمل حاجة تزعلو مني بجد

السلام عليكم هو اي يوصل الانسان انه يرتكب كبائر انا عارفه ان الضغوطات كتيير و الحياه صعبه و الدنيا بتمشي بالزق و ملغبطه و كلو تعبان و مخنوق و حاسس انه مُجهد و لوحده و محدش جمبه بس لي بجد دا يوصلك ل كبائر ترتكبها تدمر حياتك اكتر هو مش يمكن انت تعبان عشان بتعمل كدا مش يمكن ربنا مش مبارك ف حياتك عشان انت بتعصيه ي جماعه والله مهما الانسان بعد عن ربنا و انتكس مش هيعرف يرجع طول ما هو ف معاصي هترجع ازاي وانت بتعمل عاده و تتفرج ع بورن طب لي بجد اي يخلي بنت عندها شهوه او شب اصلا هي دي الامه الل سيدنا محمد بكي عشانها بجد احنا ازبل الامم و منستاهلش كدا بجد لي كل دا مهما الانسان تعب و غلط الا الحرام كل دا عشان لذه مؤقته وهميه تنسيه الحياه الل عاشها ي جماعه ربنا رقيب عليكم اذا مكانش حد شايفك من اهلك او اصحابك ف ربنا فين لي بتجعله اهون الناظرين ليك لي مش دا الل خلقك و خلاص بني آدم وهو الل بيرزقك و بيسخرلك كل حاجه ف حياتك هل اذيتنا كان قد اذيه الانبياء سيدنا محمد كان بيمشي ف الشارع قريش بيحدفو عليه طوب جسمه كلو بينزف و ماشي مُبتسم محتسبها عند ربنا، سيدنا ايوب قعد 18 مريض الفراش مستحمل مدعاش ربنا مره واحده فيهم يرفع عنه، سيدنا يعقوب قعد تقريباً 40 سنه بعد عن ابنه و فلذه كبده و كان صابر و محتسب جماعه احنا مين و لي كل دا و باقي الانبياء و الل حصل معاهم و دي مجرد مواقف حياتهم كلها كانت اذيه بس عمرهم ما قالو غير الحمدلله بجد الل بيبعد عن الحاجات دي بتعقدوه و توصلوه انو يجرب مينفعش والله ما ينفع انت واحد او واحده ربنا سترنا نفضح نفسنا دا مش مجرد مشكله يحبيبتي منك ليه دا جهر بالمعصيه و ذنبه اعظم ممكن من غير قصد حد يكتب حاجه زي كدا حد تاني يكون متعقد من الدنيا يجرب الل ينسيه مشاكله ولو ثانيه واحده و الناس الل بتتكلمي ع الانتحار كأنهم يتكلمو ع الرز بلبن ي اخويااا اتلهي انت عملت اي ف دنيتك عشان تموت كافر دا انت حياتك كلها ذنوب بقينا بنقلد بس مفيش غير سوشيال و اغاني و عاده و بورن و ناسيين الدين و ربنا ي جماعه فوقووو بقاا فوقووو انا دخلت هنا عشان الاقي مساعده و حل مشكله قولت يمكن حد يكون عنده حل و سبب ف شفائي من بعد الله بس هنا ذنوب و معاصي و بعد اكتر و واخدين راحتنا بقاا عشان مجهولين و محدش يعرفنا بجد عيييب والله عيييب اننا نجعل من ربنا اهون الناظرين لينا كدا عييب نتسمي امه محمد الل بكي و طلع من ربنا يكون شفيع لينا يوم القيامه و يشربنا من ايده احنا نسينا احنا بنعمل اي اصلا او جايين هنا لي كل واحد ليه امتحان لازم ينجح فيه خايفين من 3 ثانوي و مش خايفين من امتحان الاخره دا اي واحد او واحده رايجلي امتحان بيبقا قرفان و تعب و مذاكرش كويس و خايف و متوتر بس امتحان الاخره مش مهتم انت ضامن انك هتعيش ل بكرا و تروح الامتحان دا و تيجي انت ضامن تعيش دقيقه واحده اصلا والله عيييب ي جماعه والله كمان مره الواحد تعب ع تعبه اضعاف ع المناظر الل بنشوفها و الل بنسمعه و نقرأه والله ما تستاهل دي فانيه والله ما تستاهل ب جنيه واحد زعل عليها فوقوو و ارجعوو بقاا قبل ما الامتحان يتصحح عشان وقتها ي ناجح ع طول ي شايل ع طول والله لولا الجنه ما بقينا ثانيه دي فانيه والله الدنيا سجن المؤمن فين احترام الشهر الل احنا فيه و افضل ليالي السنه و احبهم ل ربنا سبحانه و تعالي كام واحد فيكو صام كام واحد بيجتهد عشان يختم كام واحد زود ف صلوان النافله كام واحد اتشجع انه يتم الفروض ف معادها متلاقيش 1% بس الباقي نايم تعبان بيتفرج ع بورن بيعمل عاده مش فاضي يعم صيام اي قرآن اي بيقول لوحده بس نسي ربنا و نسي يحكيله بيقول لوحده و ميعرفش ان القرآن خير رفيق بيقول مشاكل و ميعرفش ان قيام الليل بيحل مستحيلات روحله رب المستحيل موجود بيقول عايز بس بينسي الدعاء و الترجي و التوسل لله عز وجل فالح يشكي لده و يبكي لده و نسي ان الشكوي ل غير الله مذله مستنيين اي سيدنا سليمان قبضت روحه وهو ماشي و سنده عكازه من الوقوع لسه من كام يوم واحد مات ف الجيم هل كان يعرف والله ابدا لو كان يعرف مكانش راح لو كل واحد كان يعرف هيموت امتا مكانش دا بقا حالنا لو الل مات دا كان يعرف انه هيموت كان قضي اخر وقته بين ايد ربنا فوقو بجد والله ما تستاهل 💔💔💔.

للنصيحه عشان متبقاش زي انا للاسف واحد ليا تاريخ مفيش حاجه مش زباله فيه من نسوان لشرب لسرقه لحاجات ربنا العالم بيها ربنا أراد وتاب عليا الحمد لله فضل منه عليا مستهولش والله ما استهله اكتر حاجه تعباني أنه هيسألني ليه عملت كده طيب طيب كنت عارف أنه حرام وكنت عارف إني شايفك طيب وبردوو عملت كده دلوقتي انا مش لاقي رد ساعتها اقول اي انا الي طالبه دعوه بس مش لازم كومنت إن ربنا يعفو ويهديني ومحدش يعمل زي الدنيا دي أقسم بالله طلعت أقل ما حنا فاكرين إحنا في وهم ومظاهر كدابه كلنا أو أغلبنا بنمثل على بعض عمالين نسابق على الدنيا نصيحه من اخ فكر قبل اي حاجه عشان هتتسال في كل حاجه

انهارده نزلت بدري شويتين قبل الأذان بتلت ساعه المهم لما رحت المسجد لقيت واحد من صحابي بتوع زمان كان قاعد بيقرأ قرآن ف انا بيني وبين نفسي الصراحه فرحتله وافتخرت بيه جدا لان انا زمان كنت كويس ومحافظ علي الصلاه في الجامع اغلب الوقت ومحافظ علي ورد كل يوم من القرآن بس اتلميت علي ناس خلتني ابعد عن ربنا وحده وحده لحد ما فجأه بقى مفيش صلاه ولا قرآن واوقات بيبقى طول الاسبوع مفيش غير صلاة الجمعه المهم اني بقيت فرحان علشان صاحبي دا وفي نفس الوقت زعلان علي نفسي وفي نفسي حمد ربنا ان حصلت ظروف وبقيت مبقابلش الصاحب دا لما اتغير للوضع بتاع دلوقتي لاني كان ممكن اسحبه بالغلط ف ربنا يهدينا جميعا و صاحبي دا يختم القرآن بإذن الله

جماعه اعمل اي في التفكير والحنين لذنب ما وشعوري وقتها بس ع الطريق الصح وبصلي وتمام بس تدور الفكرة بجاهد نفسي وبشغل نفسي وتمام جدا لكن ع اخر اليوم وفي توقيت غير محسوم او مترتب او سابق تفكير بلاقيني وقعت المشكلة دا بيأثر معايا احساس بالذنب يومين وانه مافيش فايدة والاقيني رجعت لمدة يومين لعاداتي سيئة وعدم صلاة بجد اعمل انا كرهت جهاد النفس ومحاولاتي الفاشلة حقيقي ، المشكلة بحارب واقول بلاش لان دا هيأثر وبصبر نفسي بآيات وربنا مطلع بس كل دا مش بتأثر بيه استغفر الله ، بجد تعبت

في مشكله عندي عايز حد يكون مر بنفس تجربه و تجاوزها يتكلم معايا في موضوع ده شويه بس قبل ما إبداء مشكله مفروض كانت تنزل امبارح بس للاسف اخدت بان احب اعتذر لي دونت مخدتش بالي و مكنش قصدي ولله انهي الشات و حقك عليا نرجع بقا للمشكله امبارح كانت صلاه الجمعه و انا الصراحه موقف صلاه نهائي بقالي شهرين ما عدا الجمعة لاكن كنت داخل علي اسبوعين ساعتها مصليتش و انا قبلها بشهرين كنت بصلي أغلب فروض اليوم بس مش كلها و كنت في حوار ده سنه ونص المهم بقالي امبارح قولت خلاص انا لازم انزل اصلي الجمعه دي و مشكله اني بعد ما جهزت حصلت مشكله خارجه عن إرادتي خلتني معرفش انزل اصلي و حسيت ساعته أن دي علامة غضب الي هو مفروض الإنسان لما بيبقي في نيته ينزل يصلي باب بيتفتح انا لا و انا بجهز الاقي مشكله حصلت ليا خالتني معرفش انزل و مشكله بردك انا لسه مصليتش ضهر حاضر في البيت ولا صليت اي حاجه لحد دلوقتي فا ياريت اي مساعده لاني بجد بضيع

خنقه رهيبه فجاه عارف انت الريلز اللي بتديك بالقلم على وشك قابلت منهم ٤ او ٥ وطبعا repost بقيت كل ما ادخل على ال reposts بتاعتي اتخنق اوي بجد يارب انا حقير والله بس عفوك اعظم من حقارتي دي انا مستاهلش نعم كتير اوي يارب انت مديهالي يارب توب عليا يارب انا نفسي ابقا نعم العبد يارب توب عليا واصلحني يارب وبكاء بقا ودموع على المخده قومت استغفرت كدا واتوضيت للفجر ودخلت أفاجئك ؟ انا صليت امام مش بقولك نعم والله مستاهلها واديت كويس وكنت ثابت ومغلطتش بس عارف انت التكه اللي بتبقا قبل العياط انا كنت دي حمل ذنوبي على صدري قاتلني والله يارب عفوك يارب ومن المرات القليله جدا اللي اختار فيها الfeel بس انا بجد feels lost

إياك ثم إياك أن تفتح على نفسك بابا من العِشق والتعلق المُحرم مهما كنت تظن في نفسك فتذل نفسك بعد عزها وتُهان بعد كرمها ثم ترفض التوبة ‼️ بعد الإعذار والنصح والحجة فتُفضح فضيحة لا تتوقعها 🔴 وعلاج العشق منع النفس بكل سبيل فإن لم تخش الله فاخشَ فضيحة الدنيا اللهم استرنا واهدنا واغفر لنا ياارب

الموت بيسرق كل غالي والعُمر مش مضمون ولا معاه كارت نجاه من الحساب اتخلقنا وجينا نحوش للحياه هناك مجيناش علشان نعمر الأرض هنا ونسقيها وندمر الآخره ضمنا ٥٠ ولا ١٠٠ سنه في الأرض وعمرناها مُتع وزينه وشهوات وسيبنا الآخره اللي العمر فيها ملوش مقياس ولا ليه عدد نِسينا إن زي ما ربنا غفور رحيم وفي درجات جنه عقابو عظيم وفي برضو درجات نار نسينا أن الإسلام دا إتولد غريب وهيرجع غريب بقينا نسمع الخُطب والشيوخ وقلوبنا مش سليمه ومش متأثره بوظنا قلوبنا بحلاوه الدنيا وشهواتها المحدوده علشان نِسعِد نفسنا كام ساعه رمينا قلوبنا وبيوتنا وأولادنا للموبايل والنت والبرامج المدعومة من الأجانب واليهود خلينا الدنيا بدل ما كانت ارض خير وعمار نبني بيه علشان توصل لأعلي درجات الجنه لمكان مليان خوف وفوضي وقلق نسينا أن الاغاني والتريندات هتبقي صُحبه سيئه ورفيق سئ في القبر نسينا إن القرآن دا مش مقرون بشهر رمضان ولا عشر من ذي الحجه دا رفيق الرِحله في الدنيا وجليس القبر عند الموت نسينا أن ال٣ أسئله بتوع من ربك وما دينك ومن نبيك مش هتعرف نقولهم غير لما قلوبنا تكون متعلقه بالله في الدنيا وبتردد ذكرو علشان نعرف نرددها عند السؤال في القبر نسينا أن الحياه بزحمتها ودوشتها متجيش عند ربنا جناح بعوضه واحنا اللي اشتريناها وبعينا الآخره بالرخيص نسينا كتير اوي نسينا كل حاجه وبقينا ماشين زي الغنم ورا اي تريند ولا اغنيه ولا موضه وتركنا الهدف والغَاية من وجودنا هنا اي نسينا أننا مسلمين والنبي عاش عمرو كلو يدعو الناس للإسلام علشان يوصلنا دلوقتي علي طبق من دهب ورميناه وبناكل في التراب نسينا أننا مسلمين بجد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه ازاي بترجعوا تصلوا بعد فتره انتكاسة طويله اوووي يعني ست شهور كده ولا حاجه يعني ممكن تصلي كام مره كده وخلاص ف النص بعد م كنت بتصلي الفرض في وقته وبتقرأ اذكارك والورد بتاعتك كل ده راح بجد احساس وحش اوي بجد

ولتاني مرة بمسح الاغاني ومش هختطلت ولا هتكلم والحمد لله قدرت اعدي شوت جامد في الموضوع ده فاضلي بس الاغاني يارب انا تعبت انا انتكست جامد اوي يارب اكون احسن من كده وارجع اعبدك واذاكر احسن من الاول واجتنب كل معاصيك ياريت تدعولي ولو عندكم نصيحة حطوها انا هنام وان شاء الله عندي امل اكون حد جديد ذو همة وعزيمة ومسمعش بكرا ولا اغنية واحدة

خايفة إني أموت و أنا لسه بحاول أتوب من ذنوبي، خايفة إني أفضل وحيدة و متجوزش... أنا مش مهتمة بالضغط المجتمعي بس فعلاً بحس كتير إني وحيدة عاطفياً، خايفة إني أفضل وحشة في عيون أهلي اللي بينا مشاكل لكني مقدرش اكرههم مهما حاولت، خايفة إني معرفش أرتاح أنا علطول من الشغل للمذاكرة و شغا البيت و معندش وقت لنفسي، خايفة مخسش بشكل معقول لأني كتىر لما بكتئب و بطلع زعلي في الأكل، اسأل الله أن ينظر في أمري.

وانا رايح اصلي الجمعه في مسجد غير اللي معتاد عليه عشان قالوا في شيخ حلو جاي وكدا قابلت واحد صاحبي في السكه هحح بقوله انت جاي للشيخ فلان قالي معرفش انه جاي قولتله دا ابويا قايلي من الاسبوع اللي فات قالي تعالى اسمع خطبه بدل القرف اللي هنا (مفيش اي مبرر لكلمة قرف وانا معترف اني اذنبت بيها وربنا يسامحني ) المهم هو قالي متقولش قرف يحذيفة طالما مش عاجبك متحضرلوش يا الله استحقرت نفسي بطريقه ونص الخطبه الاولى مكنتش هنا من التفكير ومن ساعتها قررت اخد بالي من كل كلمه تطلع من بوقي عشان ذنب الغيبه واحد صاحبي تاني كنت بصلي معاه ف زاويه ايام الثانويه فكان هو بيتأني في الصلاه وياخد راحته على عكسي انا اللي كنت بجري ومره في التانيه بقيت اتكسف منه واطول لحد ما بقيت اطول واتأني يمكن اكتر منه الاتنين ميعرفوش اي حاجه عن الكلام ولا انهم كان لهم اي اثر على حد اللي هو انا فاللهم اصلحني واصلح بي واهدني واجعلني سببا لمن اهتدى وارزقني صحبه صالحه يارب وسامحني

ازاى الانسان يقدر يتغلب عن الاصوات اللى بتجيله و الصراع اللى بيحصله بينه و بين نفسه بين نفس متلهفه على المعاصى و ضمير خايف من عواقب الافعال دى و اصوات الصراع الداخليه ازاى تقدر تتخلص من كل ده

كنت صغير... واترميت لوحدي. مفيش حد يوجه، ولا حد يقولي الصح من الغلط. كبرت وانا بتعلم بطريقتي... بس أغلب اللي اتعلمته كان غلط. دخلت سكة مكنتش ليا... وفاكر نفسي مسيطر، لحد ما اكتشفت إني أنا اللي تايه، النهارده بص ورايا... ندمان على وقت وحاجات كان ممكن تبقى غير كده. بس بجد بقى... اللي زيي ليه رجوع؟ ولا المجتمع بيحب يحكم عليك من ماضيك وخلاص؟ ولا كلنا بنكدب على نفسنا بكلمة "بداية جديدة"؟

ازاي ارجع اصلي تاني ازاي اقرب من ربنا تاني مع ان الموضوع صعب عليا و ازاي اسيب الحاجات الغلط اللي بعملها وانا متعلق/ه بيها؟ لو فيه شخص كان بيسأل نفسه نفس السؤال و عرف يرجع للطريق الصح يعرفني عملها ازاي

بعد ما خلصت ثانويه عامه ونتيجتي طلعت كانت اسؤا فتره بعدي فيها ف حياتي انا كنت قطعت كل علاقاتي بصحابي وانا ف ثانوي ف اما خلصت كان في فراغ ف حياتي و فنفس الوقت كانت نفسيتي متدمره بسبب نتيجتي ف في ابلكيشن كنت بهرب فيه من حالتي النفسيه ف الابلكيشن دا يعني تجمعات وبتعرفي تكلمي ناس وكدا هو معروف بس مش عايزه اذكر اسماء المهم كنت كل ما ادخل ل مكان اقعد احكي قصه حياتي ف ثانوي كنت فرغ الطاقه الي محبوسه جوايا لحد ما اتعرفت علي ناس وكان فيهم ولد المهم كنا كلنا اصحاب بنات والولد دا بس الي معانا وهو اصلا الي معرفني علي البنات كنا بنتكلم مع بعض كل يوم جروب كلنا يعني وعدي شهر واتنين والولد دا كنت بعتبره اخويا بظبط كان محترم جدا جدا وحرفيا هو الي بيحافظ علي حدوده قبلينا يعني ثقه يعني وميتخفش منه وهو كان بيحترمني جدا وكان بيقعد يقولي علي اسرار ليه وبيشاركني حاجات كتير وكان بيقولي اني انا اول حد بيثق فيه وانو بيعزني جدا وكدا والله اخوات مش اكتر حتي هو كان بيحب وحده وحكيلي عنها و فحياتنا ما جه ف دماغي ولا ف دماغه فكره الحب دي خالص عشان متفهمونيش غلط بس واحنا كنا اخوات وفضلنا كدا لحد ما عدي حوالي 3شهور ونص كدا انا بقا ضميري بيأنبني طول الفتره دي انو غلط بنت تكلم ولد مهما كان حرام في دينا احنا كان اخرنا شات وبس ف البرايفت والجروب لكن ميعرفنيش ولا يعرف اي حاجه عني غير اسمي ولا حتي يعرف صورتي ولا اي حاجه و ف حياته ما طلب حاجه عارف حدوده من نفسه المهم ف الفتره الي ضميري انبني فيها قولت خلاص لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه رغم ان دا كان صعب عليا اووي والله عرفت ان في يوم مميز ف حياته قرب وبيحتفل بيه وكدا واني لو مشيت ف الفتره دي هنكد عليه ف احسن يوم ف حياتي ومينفعش وقلت خلاص هستني لما اليوم دا يعدي واختفي جيت قبل اليوم دا بيوم بالظبط قعدت اعيط واقول هو انا ضامنه اعيش بكره؟!! لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه... رحت خدت الخطوه من غير دماغ ومن غير رساله اخيره اقوله اني همشي عشان كذا خلاص انتهي كل حاجه ومسحت كل اكونتاتي الي يعرفها مفيش غير البنات الي قدرو يكلموني عشان معاهم رقمي كلموني وقالولي هو عايز يكلمك... هو انتي عملتي كدا ليه.. وايه الي حصل... روحت قولتلهم ان حرام مهما كان حتي لو بينا حدود بس مينفعش وانا خدت القرار خلاص وقالولي طب نقوله ايه هو عايز يكلمك قولتلهم انا قولتلكو الي عندي اعملو الي تعملوه بقا.... ف قعدو بقا يقولوله اي حجج عشان يدارو علي الموضوع زي النت فاصل وهي مقرره تغير اكونتتها بس مش اكتر واي حاجه بعد ما عدي حوالي اسبوع من الموضوع بنت بعتتلي وقالتي هو بيقولك اهم حاجه تكوني كويسه مش عايز منك حاجه تاني .... ف قولت اني لازم كنت افهمه بجد انا عملت كدا ليه روحت فتحت اكونتي وبعتله اني عملت كدا عشان حرام اني اكلم ولد ومفيش حاجه ف دينا بيتقول ان عادي يبقا في صداقه بين بنت وولد وانت كنت انسان محترم والله وبعزك حدا بس دا الصح الي لازم يتعمل بعت الرساله وقفلت الاكاونت علي طول مستنتش رده عشان خلاص معتش فيه كلام يتقال.... بعد فتره عرف يجيب رقمي وبعتلي رساله معاتبه وانك خليتي احسن يوم ف حياتي يبقا اسوا يوم ف حياتي ومنك لله.... اتقهرت اوي وقعدت اعيط طول اليوم من الكلام الي قاله ومعرفتش ارد عليه وعملت بلوك ومسحت الشات لاني كنت بموت من الزعل والله اني مش قصدي اي حاجه من دي... وبعد فتره عرف اكونتي الجديد وراح بعتلي رساله.. ممكن اتكلم معاكي؟ قولت اخيرا دي فرصتي اشرحله واتأسف انو كان ف يوم غلط غصب عني... وقولت اه ممكن تتكلم وتقول الي عندك.. وانا عارفه اني هملت كدا ف وقت غلط بس دا الي كان لازم يحصل محدش عارف هيموت امتا ولازم نفوق لنفسنا ويارب تكون فهمتني.... قالي وانا عايز اعرف انتي عملتي اي غلط متقوليش اي كلام وخلاص انا مكنتش بقولك انا بحبك ولا اي كلام من دا كان كل كلامنا عادي ولو علي ان مينفعش نتكلم برايفت كنت ممكن تقوليلي وانا مكنتش هتكلم معاكي عشان كدا بس كنا نفضل ف الجروبات مع بعض عادي وكل فين وفين ابقا اسالك عامله ايه وبس كدا مفيش اي حاجه غلط... إلا بقا لو كنتي حبتيني ف عايزه تبعدي عشان كدا كش عارف اقولك اي بس انا كنت بعتبرك اهم حد. ف حياتي وكنت فاكر اني مهم عندك كدا.. شوفت الرسايل ومبقتش عارفه ارد اقول ايه وهو مش قابل يفهمني ومش عارف يفهمني وانا والله ما فكرت ف حب ولا كلام من دا بالعكس انا ضد ان حد يحب اصلا وف حياتي ما فكرت ف كدا... فضلت يومين مردش وقالي مش بتردي ليه وبعدها بيوم رحت عملت بلوك من غير ما ارد لان خلاص معتش في كلام يتقال وهو مش فاهمني خالص ولو قولتله لا محبتكش هيفكر اني بدافع عن نفسي وخلاص ف سكت بقا دلوقتي طول الوقت بفكر اني انا كدا مؤذيه وهبقا انسانه مؤذيه دخلت حياته ونفسي افهمه بجد بس مش متقبل انو يفهمني عايزه انسي عشان ارتاح واول ما احاول انسى اقول لنفسي اي الي انتي بتعمليه دا ازاي عايزه تنسي كدا .... وتايها بجد.. و فنفس الوقت مش عايزاه ينساني عايزاه يفتكرني بالحلو ويفهمني.. بدعيله ديما ف صلاتي يكون فهمني وبدعيله ربنا يوفقه ف حياته ويحقق احلامه.. وكل ما افكر اني افهمه تاني للمره الاخيره اقول ممكن دا يكون اختبار من ربنا ليا عشان يختبر انا توبت بحد ولا ممكن اضغف وارجع ... تصرفاتي قدامه بتدل اني وحشه اوي بجد وانا والله بموت كل يوم.. انا اتعلقت بين زي ما اتعلق بيا وهو بيعاتبني: ليه علقتيني بيكي من الاول! وانا مقصدش حاجه والله.. كان نفسي نفضل صحاب واخوات زي ما احنا بس كل علاقه بدايتها لا ترضي الله نهايتها لن ترضيك الموضوع ف دماغي 24ساعه ومش عارفه اعمل اي 😔

هوا كوني اتغيرت مره واحدة وبقيت اعرف ربنا وقريب منو وبصلي وبقرا فكتابو ده طبيعي انا حقيقي مستغربيني وحتا امي بتقولي خايفة عليك بجد انت اتغيرت من ضلمه لنور وبتعيط وقلبها حاسس بحاجه هتحصلي بس انا بجد عندي نفس الشعور ان ربنا بيندهلي اتوب عشان خلاص عاوزني انا مش زعلان بلعكس بس امي متعلقة بيا جدا

بقالي كتير بحاول اقرب من ربنا وابطل الحاجات الغلط بس في لحظة ممكن ارجع تاني وكتر المحاولات خليتني ازهق من نفسي واتقهر كل مرة .. انصحوني أي نصيحة تساعدني او تريح قلبي ربنا يعفو عني وعنكم يارب

نفسي ارجع قريب تاني م ربنا نفسي ارجع منتظم تاني ف الصلاه الموضوع دا مضايقني مش عارف ليه بقع ومش بينتظم مش عارف ليه لسه بعمل حاجه حرام مفيش مبرر ولا اي حاجه تخليني اعمل كدا نفسي ارجع اقراء قران تاني نفسي احس نفس الاحساس اللي حسيت وانا قريب م ربنا كانت فتره راحه نفسيه بجد ومكنتش حتي البنت دي بفتكرها زي الفتره دي مش عارف ليه الواحد بعد لما يدوق طعم حلاوه القرب م ربنا يرجع تاني لورا بجد يعني ف رمضان كان ربنا تاب عليا م اكتر حاجه حرام بعملها ف حياتي عدي رمضان ورجعت عارف ان الانسان خطاء بس انا نفسي ابقي انسان كويس ورجع تاني اصلي بنتظام وتكون اولي حاجه ف حياتي الصلاه

حقيقي فعلا بعض الناس مبقتش بتفهم خالص يا جماعه خلي بالكم من كلامكم الكلمه ممكن تعمل حاجات كتير اووي انا شخص ربنا كان منعم عليا كنت بصلي ويقيم الليل وبصوم وبقرء قرآن للاسف دلوقتي بقيت بصلي الفروض بالعافيه دا عقاب عارف بحاول اتوب لربنا لي بقا مشغل فيديو لشيخ عن الدنيا والدين شخص داخل وسمع الفيديو ضحك ضحكه كلنا عارفينها وبيوقلي انسي ترجع بتاع زمان ليه تقول كده لحد انتا متعرفش هوا بيمر بإي وبيجاهد في نفسه إزاي انتا مش مدرك كلمتك دي ممكن تعمل فيه اي ممكن تخليه اسوء من الاول ف يا جماعه بلاش نجرح بعض يا تقول خير يا بلاش

اوحش حاجه لما تكون بتعمل حجات كتير مش تمام وفجاه تلاقيك افتطرت كل حاجة كل تفصيله انا بكره الذنوب جدا بحس انها بتكلني ادركت مؤخرا اني اللي بعمل الذنوب بمزاجي تضيعا للوقت طب لي بعمل كدا معرفش بسال نفسي وقتها اصلا انت لي بتعمل كدا مش بكون فاهم عمتا

انا ف لحظات وجعي وفراغي بدخل حياتي ناس من هنا غلط ناس بحسهم طيبين محتاجين حد جنبهم بس سلوكهم مش كويس وبيقولو نتخطب ونتجوز ومشاعر وانا ف اللحظات دي بتحاوب لان ببقي محتاجه اسمع حب وحنيه بس لما بفوق مش ببقي عايزه غلط وعايزه اتوب ومش ببقي عارفه ابعد لان الناس دي بتبقي متعلقه بيا رغم بقالنا يرمين مثلا بس يقولولي حبيتك ارتاحتلك عايز اتقدم وبحس بالذنب وبيصعبوا عليا ومش بعرف امشي اعمل ايه يمكن يطلعوا كدابين اصلل وغرضهم معروف بس بيحكولي عن حياتهم ويومهم ف بيصعبوا عليا وانا بخاف ع الناس اوي بس انا عايزه ابقي محترمه طب اعمل ايه ونبي ساعدوني

انا كان عندي مشكله مع الاغاني واني مش عارف ابطلها لكن لما سمعت اصوات الشيوخ دول بدأت ابعد عنهم (الاغاني) و بما ان الناس هنا ممكن تكون مبتسمعش قرآن و مقصره ممكن اي حد يرشح صوت شيخ هو بيفضله او بيرتاح معاه

لكل الي راهنو علي فشلي وقالو اني مش هتغير ولا هتوب كان عندكو حق انا اسف اني صدقت نفسي اني هتغير اسف اني فكرت اني خلاص مش هضعف للغلط تاني بس انا مغلطض زاي كل مره انا مكنتش بندم دلوقتي عندي توبة كنت مصدقها وندمت عليها الخلاصة انا رجعت اسوء من الاول مبروك كسبتو الرهان

بقالي كتير منزلتش حاجة هنا وده لسبب اني دخلت فترة نقاء وخلوة مع ربنا انا حرفيا مبسوط جدا اني اتغيرت منكرش سعات بحن للماضي ولاكن انا خلاص مبقاش عندي حنين غير لربنا لما تقرر تتوب متخدش معاك فرحت التوبة الحاجه الي بتضعفك مثلا مترحش الجم عشان تخس وانت واخد معاك شورما عشان لو جعت حقيقي لو حد حابب يحكي حاجة وجعا مهتم اسمع كل حد موجوع

حبيت اقول جزء من مشكلتي اتحل بالدعاء الدعاء مهما كنت بتعمل غلط صلي وادعي انا اتعرضت لظلم وخطيبي عملي ترومات كتيره وسابني وبعدها دخلت حاجات غلط وانا مش راضيه عليها كل ما بتعب نفسيا غصب عني كنت شايفه اني مذنبه بس مهما كنت بعمل غلط كنت بحاول اصلي وادعي وانا بعيط ان ربنا يساعدني ف اليوم اللي بعده ربنا يبعد الناس اللي بتخليني اعمل الغلط ده عني وارجع محترمه وكويسه ولما اتعب ارجع للغلط تاني ومستسلمش احاول واصلي وادعي وهكذا لحد ما الحمدلله دلوقتي بمساعده ربنا ومحاولتي وفهمي ان مفيش انسان مش بيغلط وان ربنا عالم باللي جوايا اكتر من نفسي الحمدلله ربنا بعد الناس اللي بتخليني اغلط الي حد كبير عني ف حبيت انزل ده عشان اقولكم مهما بتعمل غلط صلي وادعي وحاول وقاوم نفسك وادعي كتير ربنا يساعدك بس يكون جواك فعلا عايز تتساعد ❤️❤️ ربنا يهدينا ويفرح قلوبنا اجمعين

بجد حسبي الله في كل واحده بتخرج من بيتها بلبس مش كويس أو ملفت ، انا بجد مكنتش مدرك ده في الاول بس حقيقي ممكن بس بنطلون ضيق شويه و ملفت يخلي شاب يستدرج للعاده الزفت ، بجد بتبدأ بكدا ، و محدش يقول غض البصر لاني فعلا ببقى حريص على غض البصر بس اللحظه اللي عيني تلمح فيها أي شئ يثير اي جزء من الشهوه و لو طفيف ممكن لآخر اليوم ألاقي نفسي واقع في ذنب الخلوه و كمان طبعا السوشيال اللي بعت مفتوحه على مصراعيها بقت كارثة هي كمان ، الله يهدي شباب و بنات المسلمين يارب ، انا والله لشهواني و لا بجح بمشي ابص على الناس و بس الناس اللي فجرت و هي مش حاسه و كله بيقلد و يقول ما الكل بيعمل كدا و كله لابس كدا

عندي حغجة حاسس بالندم عليها من وانا صغير ضربت حيوانات للاسف و لذتهم و كسرت لخروف رجله و عملت حاجات غبيه اوي كدا الحمدلله الحاجات دي مكنتش كتير بس اني اذني كام حيوان بالطريقه دي بجد ندمان جدا و حاولت اسأل شيخ علي النت ازاي اتوب و ربنا يغفرلي ذنب ده و ازاي اكفر عنه بس محدش رد عليا الكلام ده من امتى من ١٠ او ١٥ سنه بعد اعمل ايه

عايزة اقول نصيحة لوجه الله كلنا بشر وكلنا بنغلط ونعصي ربنا ونرجع نتوب بس في غلطة كبيرة اكبر من دي وهي المجاهرة بالمعصية ياجماعه دي كبيرة من الكبائر محدش يستهان بيها ( كل امتي معافي إلا المجاهرين) ناس كتير بتعملها انها بتجاهر بمعصية كانت بتعملها وتابت منها. مش لازم تقولها لان تعرف بمجاهرتك بالمعصية دي ممكن تفكر بيها حد ويروح يعملها بسببك وربنا يتوب علينا جميعا مجرد نصيحة مش اكتر. ذكر فإن الذكرى تنفع المؤمنين.

السلام عليكم. لو حد ما يعرفنيش فانا منقى. ولو انت ما تعرفش منقى هنا على ابليكيشن. يبقى انت مش راجل active. انت مش راجل ناشط. اه ماشي دي اول حاجة. تاني حاجة انا حابب باسألكم سؤال كل واحد يقول اه ايه طريقتك في التوبة? يعني كل كده يقول لنا ايه طريقته في وبيعمل لما بيعيز يتوب وبس كده.

من نعمة ربنا عليا الحمد لله تاب عليا كنت شخص زي ما بيقولو بالفظ كويس متعدد العلاقات زمان الحمد لله خلاص بس المشكلة دلوقتي بقا يدخل يكلمني خوات متدنينات متدينات كتير فا برد بما يرضي الله إن غلط أنهم يكلمو راجل غريب وكدا بس وانصحهم يمكن دا اختبار

بعد الموت فيش فرصة مش هينفع تقلو استني اتوب او اصلي الموت بيجي عل غفله ممكن وانت ماسك فون بتعمل الغلط تموت مش هتلاقي فرصة تتوب او ترجع انهارده اتوفي حد من شارعنا كان حد وحش جدا اتوفي 25سنه صغير الله اعلم يمكن تاب بس حقيقي بدل مكنا بندعي عليه بقينا ندعييلو ربنا يوفقو اعملو حساب الحظة دي

يجماعه انا تعبت من الذنوب خلاص جبت اخري مبقتش قادر ومش عارف اعمل اي اي معني واحد يعمل ذنب ويفضل يبكي بعده اي معني ان واحد يكون وهو بيعمل الذنب عارف ان الذنب دا مدمره ومدمر حياته كلها حرفيا ويعمله حاسس ان خلاص حياتي وقفت ومفيش مني ولا من حياتي ولا من اني ارجع كويس امل خلاص تعبت قولت مشكلتي وذنبي اي هو هنا كذا مره مع انه تقيل عليا اني احكيه وخلاص مبقتش قادر كنت حاسس ان الكلام هنا هيجيب نتيجه بس انا زي ما انا ف نفس النقطه بل بزداد سوء انا حرفيا جبت اخري الاخر حرفيا ومش شايف لدنيتي معني وانا كده خلاص مبقتش قادر تعب نفسي زياده عن اللزوم وتانيب ومفيش فايده سنين السنين ومفيش فايده يا ناس خلاص انا تعبت

انا ولد عمري 16سنه بيجيلي افكار كتير هو انا أمتى هموت وهموت وانا عندي كام سنه ولا هموت قبل ما احقق اي حاجه انا عايزها ولا هموت قبل ما اكون عيله انا والدي متوفي من وانا سنتين ونص مش فاكر اي حاجه خالص ليه ودا مدايقني اوي المهم انا اصلا على معصيه دلوقتي في حاجات كتير ف هل هموت على معصيه؟ واصلا هموت صغير ولا كبير و كل مره بقول هتوب وبتوب فعلا في نفس اليوم برجع اوحش وهكذا ومبقتش بصلي قصد وبجد انا زعلان اوي ومش عارف اعمل ايه

فيه غلطه ف حياتي دايما بكررها بحاول اتفاداها ، او مش بحاول انا بس بقلل الطرق المؤديه ليها بس دايما بخلي باب مفتوح مأثره عليا اوي و نفسي تنتهي بس مش عارفه انهيها ازاي مرجعلهاش متقولوش قربي من ربنا لاني فعلا بحاول على قد ما اقدر بس الفكره اني مش قادره دايما بحس اني مستحقش اي نعمه هو منعم عليا بيها عاوزه اتوب توبه عامه من كل الذنوب بس مش قادره حاجه جوايا بتمنعني ، سمعت كذا بودكاست ، قرأت كذا كتاب بقرأ قران بس فعلا انا مش عارفه حتى اني اخد الخطوه واشغل نفسي وحياتي

انا قصتي بدات من خمس سنين لما كنت لسه عيل صغير مش فاهم يعني ايه مسؤولية ولا يعني ايه احافظ علي النعمة اللي في ايدي عرفت بنت كانت هي اول حب في حياتي واول قلب يحس بيا بجد من غير شروط ولا قيود شافتني بقلبها مش بمنظري بس انا بجهلي وطيشي وقتها ضيعتها من ايدي وعملت مشاكل كتير مكنش ليها لازمة وم استفدتش منها بحاجة غير اني خسرتها وبعدت عني دلوقتي انا عندي ٢٤ سنة وشخصيتي اتغيرت تماما وبقيت راجل فاهم يعني ايه اصول ويعني ايه حق الناس انا مش طالب من الدنيا غير ان ربنا يسامحني وهي كمان تسامحني لاني مش عايز اقابل ربنا وبذمتي ذنب وجع قلبها انا ثابت في مكاني ومتحركتش وبحاول ابدا من جديد ونفسي القدر يجمعنا تاني لو فيه خير لاني بجد عرفت قيمتها لما الدنيا دارت بيا وملقيتش حد في حنيتها ولا اصلها يارب اجبر بخاطري ونقي نيتي وارزقني المسامحة لان الوجع اللي جوايا ميعلمش بيه غيرك انت

بتعملو اي عشان ترجعوا تصلوا تاني بعد ذنوب ومعاصي كبيرة اوي خلتكم بعيد عن ربنا كل البعد؟ نفسي اوي ارجع اصلي تاني بس ديما بربط الذنوب بلصلاة أو بستحقر نفسي لما بعمل ذنوب ف مش ببقا عايزه اصلي او بحس اني فقدت الامل فيا انصحوني لوجه الله انا خايفة اموت علي كدا

بجد انا مبسوط وانا بشارك التوبة والرجوع لي ربنا خطوة بخطوة معاكو بجد في ناس كتير شجعتني حتا لما قلت اني مخنوق ناس فضةت تقولي هوا الشطان بيحاول يضعفك متضهفش انا وحتا الان الحمدلله مرجعتش لحياة القرف الي كنت عيشها بلعكس لما بفتكر نفسي بقرف حقيقي انا كنت وحش جدا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هندخل في الموضوع على طول أنا انتكست جامد أووي والمرة دي طولت أووي اوي بجد، أنا تعبت وزهقت من نفسي وبقيت أحس ان ربنا مابيحبنيش، انا لا عارفة التزم بالأذكار ولا بالسنن ولا بالوِرد ولا بعمل أي حاجة خالص، ابتليت بذنوب الخلوات وعملت كل حاجه في الدنيا وبرضو كل مرة نفسي بتهزمني، كل مرة بندم وبتوب واقول يارب خلاص اخر مرة وبرضو برجع تاني، بقعد افكر مع نفسي بجد انا مش مستعدة امووت دلوقتي خالص، ازاي هقابل ربنا كده؟ انا مابعملش اي حاجه في حياتي، وضايعة وتايهة وبجد انا تعبت اووي بقالي سنتين واكتر في المعاناة دي ومش عارفة اطلع من الدوامة دي انا تعبت من كل النواحي نفسيا وجسديا وكل حاجه والله تعبت بحس ان ربنا مش قابلني ومش عاوز يتوب عليا بجد مش عارفه دماغي بتقعد تودي وتجيب فيا، بس بجد انا بحب ربنا اوي اووي برغم كل حاجه ونفسي ادخل الجنة واشوف وجهه سبحانة، بس بحس ماعملتش حاجة كافية حتى عشان اكون من اهل الجنة!وبقعد اقول ازاي هدخل الجنة وانا بحالتي دي اومال الناس الملتزمة دول هيبقوا ايه، انا تعبت من التفكير ومن كل حاجه وخلاص مابقاش في وقت مش عارفه هتفهموا كلامي ولا لا وممكن تحسوا بتناقض بس بجد انا تعبت ومش عارفه اعمل ايه واتصرف ازاي زهقت من نفسي ومن الدنيا 💔.

حاسس اني مخنوق وقرفان من نفسي اه انا توبت بس كل حاجة بتبوظ انا الحمدلله لحد دلوقتي مغلطس ولا رجعت للقرف الي كنت في بس بقيت حسسني ضعيف يعني كنت الاول كل يوم بقرب من ربنا أكثر دلوقتي بلعكس حاسس زاي منا ان مكنتش ببعد حاسس الطريق بقي صعب اوي وخايف او مرعوب ارجع بحاول اقرب بس بلاقي نفسي برضو بشغل نفسي بحجات فضية انا موشوش جدا

ازاي اتوب اعمل ء ازاي اعرف هل انا منافق ولا لا مش عارف بعمل زنوب وهنا انا مش بجمع انا عندي كذا زنب بجد مش عارف اعمل ء كل ما بقوم بقع كتير كتير جدا مش علرف اعمل ء ازاي اقوي عزمتي او ازاي اقدر اتوب بجد

جماعة انا بكتب البوست ده وانا حزين جدا ...هو ممكن الواحد يتحرم من توفيق ربنا بسبب ذنوب الخلوات؟ يعني ده ممكن يحصل فعلا ؟ ولا ربنا احن واكرم من كده ؟ انا بجد دماغي تعبت من التفكير ونفسي اتوب وبرضه مش عارف ..حاسس اني تايه اوي نفسي حد يقولي ..مش احنا كلنا بنذنب؟ هل تللي بيوصل لحلمه ده مش بيذنب خالص ف ربنا بيوفقه ؟

هوا الناس الي كانت بتقول صعب نتوب ونتغير جربو فعلا يجدعان ده الخطوة فمسوار التوبة بالف خطوه ف الشر بجد انا توبت وبقلوقو ان الموضوع سهل جدا انت مجرد متاخد خطوة واحدة هتلاقي نفسك بقيت احسن حقيقي جربو تحبو بدون مقابل ربنا بس الي هيحبك بدون مقابل الحب بينضف القلب كانت مقصوده اننا لما نحب ربنا هوا كمان هيحبنا الحب حلو بس بلاش يكون بمقابل بجد

صباح الخير بجد انا بشكر وهفضل اشكر كل حد ساعندي بكلمه حلوة انتو ناس جميله بجد وكلو بيحب يساعد ويشجع انا انهارده ممكن اكون حد تاني حرفيا انا بطلت كل حاجة انا تقريباً من اسبوع كنت نسخه من ابليس انهارده انا مبسوط منفسي اوي وعاوز اقول لاي حد خد الخطوة وتوب التوبة طعمها حلو اوي بتحس قلبك خفيف ومرتاح اول الطريق انك تعترف بكل حاجة بس يكون غرضك التوبة

كنت ف فترة كدا في فحياتي بنتين واحدة كويسة جدا وبتحاول ترجعني لربنا و واحدة زاي مانتو فهمين كنت للاسف ميال للي بتبسطني مش الي بتقولي كلام ربنا وتحاول ترجعني ولما خسرت الي بتحاول تساعدني انهارده اكتشفت ان الي بتبسطني مانت متاحه للجميع ومش ليا لوحدي وكل الي كانت بتقولو ليا بتقولو لكتير غيري انا فهمة غلكي متاخر ويعلم ربنا بكتب وانا مخنوق وشايل هم الدنيا انا بجد وحش وكل محوله لتغيري كانت مجرد محوله بس منجحتش

انا مليش عين ارجع ل ربنا بعد ما عزمت علي توبه للمره الالف وبردوا وقت تاني واسوأ م الأول 💔 اعمل اي كل مره كده وكل مره الغلط بيكبر وبيتمادي انا مكسوف ارجع اطلب منه وابكيله بعد ما بكيتله كتير وبردوا وقعت بقيت حاسس اني كداب ومنافق

لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين اللهم انت تعلم كيف حالي فإهديني و يسر لي امري و ارزقني من حيث لا احتسب لا إله إلا انت سبحانك اني كنت من الظالمين اللهم اني ظلمت نفسي ظلما كثيرا لسامحني و ردني إليك يارب لا إله إلا انت سبحانك اني كنت من الظالمين اللهم اني استغفرك و اتوب إليك يارب قربني إليك يارب حاسيت اني عايزة اقول كده والله بحاول و ربنا حاسس بيا و بيكم ما تنسوش تدعوا و ادعولي معاكم عندي امتحان كمان شوية و لسة فاتحة المادة بس ان شاء الله هلحق ادعولي

احب اقولك ياصحبي او اختي انك محدش هيخرجك من اي مشكلة بتواجها الا نفسك وانك تسعي في تغيير نفسك للاحسن لانك لو معندكش ارادة انك تغير من نفسك مش هتتغير لان التغير بيجي بالعزيمة والارادة وبرضوا التوبة محتاجه عزم لانك لو تبت الي الله ومفيش نية(عزيمة للتوبة) توبتك مش هتقبل فهمت

انا ولد 27سنة عملت حاجات كتير غلط ف حياتي وبتوب وبرجع تاني وفجأة وقعت ف ديون مش عارف اسددها وخلاص هتحبس يمكن دا اخر بوست انزله وبعدها جالي مرض نادر لما ضغطي بيوطي قلبيي بيقف وبعدها بيشتغل تاني واقوم اكمل حياتي ولا كأني حصل حاجة وبقع دايمآ ف ناس مش كويسة ومليش صحاب ومليش اخوات ولاد انا بضيع خلاص

انا عايز ابكى لانى بعمل فى نفسى كده انا انسان كنت زمان حلو خالص كنت بصلى كنت بصوم من قلبى كنت حكيم كنت راجل كان ربنا مدينى نعمة فى كل حاجة كان الكلام ده مش من بعيد ممكن من ٥ سنين. دلوقتى انا انسان مش احلى حاجه وحاسس بتعب من نفسى انا عايز ابكى لانى مش لاقى نفسى وبدور على نفسى فى السوشيال ومش لاقيها برضو .السوشيال ده حاجة موقته زى السجائر فرحه مؤقته . انا عايز اترمى فى حضن حد واقعد ابكى. انا حاليا وحيد بدون أسرة . الحمد لله على كل حال ارجوكم الدعاء ليا ربنا ياخدنى ويريحنى

ممكن ذنب واحد يحول بيني و بين استجابه و مغفره ؟ نعمل اي فالذنوب القلوبنا متعلقه بيها من شروط التوبه الندم علي ذنب و العزم علي ان لا نعود بس انا من جوايا مش عارفه اوصل لكده