طاقة

حاسة اني عنديenergy رهيبه عوزه استغلها في اي حاجة غير اني اذاكر بس مش عارفه اعمل اييي بجد عوزه اتجوز الواد عشان زهقنا وعوزه اخلص امتحنات وعوزه انزل جيم واعمل حجات كتير بحس اني طاقتي بتيجي في الوقت ده وتقولي بخ شطبنا انا فقر انا عارفهههههه

حاسس اني بدأت اتضغط من تالتة من دلوقتي مش مجرد الفكرة بس كدة اللي ضاغطاني، بس عشان عارف ان دة آخر صيف ليا قبل ما أكون طالب جامعي وحياتي هتتغير ف محتاج اني انجز حاجات كتير دلوقتي بل وكمان ابدأ في حاجات تانية انا مخططها ولسة مبدأتش فيها، فكرة ان معايا شهرين لازم اخلص فيهم كل دة حاسس اني هدخل تالتة وانا مضغوط وطاقتي خلصانة اكتر انا فعلياً ممكن الحق على شهر 8 أو 9 اكون خلصت 70% من الحاجة دي وأكون بدأت الحاجة اللي محتاج ابدأها وامشيها بعد كدة عادي، بس دة لو انا مكسلتش يوم، وانا كل شوية بقع وبضيع كتير بس خير خير هنلحق إن شاء الله هنلحق

كل حاجه بتبوظ مذاكرتى وشغفى وطاقتى كل حاجه مش موجوده والمذاكره باظت فعلا وخلاص مبقاش فى وقت والماده دى مينفعش تتذاكر ليله الامتحان انا عمرى ما كنت كدا عمرى ما كنت بالفشل دا وفقدان الطاقه دا حاسه مش قادره اتنفس والصداع مش راضى يروح

مشكله ان فى ناس عندها مشاكل ممكن تتحل بمجرد فضفضه بس مش بيتحكى وتتعبهم اكتر واكتر مع مرور الوقت علي مشاكل وكل شويه وكل يوم وكل فتره مشكله بتزيد ومشكله فوق مشكله فوق مشكله بتبقا عدت الطاقه

السلام عليكم 🌸. ليه مثلا لما بتعامل مع حد، اهلي مثلا، انا متيقنة انهم بيحبوني وعايزين مصلحتي ووو.. اني اقعد ابني خيالات او اقنع نفسي انهم بيكرهوني؟ وده مع اي حد عموما، مش شرط اهلي، ف مثلا ابقى بتعامل مع حد، وانا جوايا دوامة تفكير عن قد ايه هو بيكرهني وبيتعامل معايا رغمًا عنه مثلا، او لاني اتعودت ان اي حد حواليا بيكون مصلحة مثلا؟ وده بعيدا كمان عن ان طاقتي للعلاقات بقت شبه معدومة، ف ده بيبعدني اكتر عن اي حد انا فعلا بحب اتعامل معاه، وبيخليني اتصرف تصرفات فعلا متطلعش غير من بني ادم مختل. فاا بس.

جدعان هبقا انانيه لو قطعت علاقتي مع الاكس واختفيت وهو رجعلي علشان بيمر بفتره صعبه وعنده اشتباه لوكيميا وتعبان الفتره دي معرفش ليه رجعلي انا كنت ف حالي علاقتنا كان في اهمال كتير وهو كان ومازال بحس اناني فا كنت انا كل مره اعمله بلوك وهو كان بيرحع كل شويه واخر مره رجع المرادي بحس طول الوقت في العلاقه اني انا اللي بدي الطاقه وبس هل العيب فيا اني بفكر كتير ف العلاقه ولا العيب منه مش عارفه اعمل ايه

وحشني احساس اليوم العادي اللي مفيهوش اي مغامرات ولا صوت عالي ولا زعيق مجرد بس اكل و نوم و مذاكره و شغل بكل هدوء من غير اي مشاكل حقيقي كان نعمه انا مش مدركاها غير لما راحت مني اتمني من ربنا انها ترجع تاني قبل ما طاقتي تخلص تجاه كل حاجة

ايه اللي فرق بجد، مش فاهم يعني ايه ابقى زي الفل وكله كويس وإنجازات وطاقة وحيوية وتيجي فجأة كدة تقول لي بس لحد هنا ونقف في مكاننا، ايوة وليه مش فاهم ايه المبرر اني اقف دلوقتي وايه المبرر ان الهبل دة يشتغل

اتسائل في أحيان كثيرة ماذا سيحدث عندما أجد غايتي، عندما تحدث الأمور كما أريد، ماذا لو كان هذا هو الشخص المنشود، هل سأستطيع التيقن من أنه هو، وهل سيكون لدي ما أقدمه له بعد كل هذه الخسارات، أسيكون بجبعتي طاقة له أو وقت أعطيه إياه، ماذا إن كان هذا المكان لي وهؤلاء الأشخاص هما مأمني حقا هل سأستطيع أن أكون نفسي معهم. أخاف من أن يفوتني ما هو لي لخوفي من النجربة، أن أخذهم ذنب أناس آخرين. ولكن أعلم يقينا أن ما أقدارنا تساق إلينا

في حاجه اسمها انعدام شغف فعلا ولا دي حاجه وهميه اخترعناها علشان نعرف نتهرب بيها من مسؤلياتنا ؟ ( عندي انعدام شغف وزيرو طاقه ومسؤليات مينفعش اتهرب منها ) اللي عنده حل يقول او صوتوا يجماعه يمكن حد يلحقنا

بقالي كتير اوي مش بفتح الابب ده خالص ولا بنزل اى حاجه عليه لسببين اولهم ان فيه ناس كتير اوي ويرد و اى بوست كنت بكتبه كنت مش بستفاد اى حاجة غير اني بعمل لناس من دي بلوك و خلاص و بتظل مشكلتي زي ما هي و السبب التاني ان حتى الناس اللى بيكونوا عاوزين يساعدوا و محترمين و كل حاجة كانوا مش بيلاقوا حل و بنرجع بقا لطيب ايه الحل مش عارفين و ندعي لبعض و خلاص كدة 😅 حاليا مش عارفه اذا انا اللى هقوله ده محتاج حلول اصلا او ليه حلول ولا لا بس حاسة اني محتاجة اطلع الكلام ده من مخي و خلاص سووو انا قررت افتح الاب و اقول الآتي انا بقالي فترة ف مرحلة فريز بشعة مش حاسة باى حاجه ماعنديش شغف ماعنديش طاقة مافيش اصلا اى حاجة اعملها ف حياتي طبعا ده بسبب دروبز كتير اوي ف حياتي يعني و خساير معارك حياة بالهبل 😅 بس يعني المهم انى وصلت ل هذه المرحلة السخيفة من ال ولا اى حاجة حاليا نفسي اكسر ده و مش عارفة ازاى و نفس الوقت خايفة جدااا اني اكون ماستعدتش كل طاقتي ف افشل بسبب ان طاقتي لسة محدودة او اني اندم اصلا اني اهدرت و لو شوية طاقة صغيرين ف حاجة و باظت ف الآخر ف هل حد مر بالمرحلة دي و عدا و عرف يبقا احسن و عرف يختار طريق جديد يخليه احسن و كدة ولا بنخبط ف الحياة و نرجع نعيط عادي ولا ايه بالظبط اريد نصائح صادقة و مجربة مش اى كلام و خلاص و ارجوووو اى حد هيظيط او يهزر يعني شوف بوست تاني هزر فيه ارجوووك مش هتستفاد حاجة أما اعمل لك بلوك اعتقد 😅 و أخيراً دومت بخير 🤍

كان أسوأ يوم ف حياتي تقريباً النهاردة حقيقي يوم متمناهوش لألد أعدائي مش عارفه عملت ايه فحياتي حقيقي عشان أمر ب دا كله وكل ما اقول فتره وتعدي مبتعديش وبتزداد سوووووء بس مفيش طاقه عموما تاني لأي حاجة مفيش طاقه اكمل

انا حاسه اني نفسيا وعقليا بموت بالبطئ و مش عارفه اتفاهم مع القريبين مني هما من ظروف صعبه بنمر بيها بيتخانقوا و حد قريب مني بتتكلم معايا بزعيق عشان بس عندها مشكله وانا مبقتش عارفه ولا عندي طاقه استوعب حد يزعق أو يتكلم معايا بأسلوب مش كويس عشان بس مضغوط وانا بس ربنا اللي يعلم اللي جوايا مش عارفه اعمل ايه بجد بس انا حرفيا عندي مشاكل كتيييييييير جدا فمش مستحمله اى لود من حد حواليا او اى stress في أسلوب بيصدر حاسه ان اعصابي بتتحرق حرفيا الكلام مش مجازا من كتر التعب اللي انا فيه ومن قلة كلامي و فضفضتي

طيب دلوقتي انا امبارح نزلت بوست تمام تمام و في ناس ردت عليا و كل الكلام دا و فجااا الاكونت عمل تسجيل خروج لوحده و لما دخلته تاني مش راضي يجيب لا البوست ولا الناس اللي ردت عليا يعني مش مهم كدا كدا الAi عــبــيــط و انتو عــبـــط فا مش فارقه يعني وبعدين الناس الرخيصه اللي بدخل على اي بوست برايڤت محدش يجي نحيتي علشان متزعلوش علشان لما بتتشتمو بتزعلوو دلوقتي انا بقيت حرفيا مش عارفه اعمل اي حاجه و بجد بقا عندي طاقة كسل بطريقه متخلفه و بقيت اكسل اعمل اي حاجه معرفش ليه حته كااان عنديي درس النهاردهه و كسلت اروحهه لا دي حاجة مش طبيعيه خالص لاني في العادي مكنتش كدااا يعني حته بقيت مكسله اتكلم اكتب اسمع دي حاجة مش طبيعيه تاني لان دا مكنش طبعي من الاول مكنتش كدا يعنيي اللي عنده حل يقولي

السلام عليكم عاوزه اسأل سؤال الاول و ليه لما انزل بوست عادي محدش بيرد عليا و لما انزله بريڤت بتردو عادي؟؟ مش فاهمه بصراحة طبعاً انا لما بلاقي محدش بيرد عليا بمسح البوست (بحس بالإهانة) 😀 طيب دلوقتي انا مش عاوزه اطلع مع صحابي بكرا هما هيروحو يصلو و يقعدو مع بعض و كدا بس انا لا مش عاوزه و المشكلة انهم بيخدوني بالعافية و انا حاسه اني الايام دي معنديش طاقة للبشر و بصراحة مش طايقه حد هو عامة انا مش بحب عيد الاضحى اوي مش بحسه و بحس عيد الفطر احسن بكتير معرفش ليه و اه يا ريت محدش يقولي مالك 🥰 الا لو هو عاوز يتبلك 🥰🥰 و طبعاً اخيرا كل سنة و انتو طيبين و كدا محدش يستظرف برضو 🥰 يا رب البوست يتقبل 😀😀

نازل عليا كميه سكوت و هروب من الواقع بشكل فظيع مش عارفه اتخطي الاحساس دا و مش عاوزه اتخطاه طاقتي خلصانه من كل حاجة مش عاوزه اعافر تاني عاوزه اخد هدنه من نفسي و افكاري و الدنيا كلها بجددددد

تعبان مفيش طاقة لاى حاجة والحزن مسيطر عليا وبقالى كتير مش بحس باى نوع من انواع السعادة الدنيا ملهاش لازمة بالنسبالى معادش ليا فيها اهداف عايز اتنفي من الوجود ومرجعش تاني ياريتني ما اتولدت

الإنهاك الحقيقي مش تعب جسم، ده تعب روح قعدت تعافر في كل السكك لحد ما طاقتها بقت صفر.. أنا وصلت لمرحلة من التعب والإنهاك مابقتش قادرة أوصفها، بس الحقيقة أنا حالياً لو قاعدة في مكاني وحاجة بتنهار أو هتقع على دماغي، مش هقوم ولا هعافر عشان أنقذ نفسي، مفيش فيا حيل بالله، ومبقاش عندي أي طاقة انى اكمل، روحى اتهلكت لدرجة إني مستسلمة لأي حاجة وأي وضع، لمجرد إني مش قادرة أخد خطوة واحدة ولا قادرة أتحرك، التعب لما بياخد كل طاقتك بيخليك تتمنى بس إن كل حاجة تقف، حتى لو الثمن هو إن كل حاجة تتهد فوق راسك... أنا من كتر التعب مش قادرة اغمض عيونى، بجد تعبانة اوى و عاوزة ارتاح من كل ده، بتمنى لو اغمض عيني و افتحها و ألقي الدنيا وردى و ان كل حياتي تمام، يا رب بقى 💔🥀

ما لو حد بيعرف يذاكر وهو صايم يقولنا بيعملها ازاي 😭 طاقة وتركيز صفر بجد والامتحان بكرا والمحاضرات كتير وباقي ٣ ساعات على المغرب ممكن ألم فيهم جزء كبير ومعنديش طاقة خالص للمذاكرة ولا عارفة أركز حاسة مخي فصل

الاول كنت بحلم ونفسي احقق حجات كتير اوي دلوقتي حتي لو الحجات دي كلها اتحققت معنديش طاقه ولا روح اني افرح بيها بقى كل حلمي ان حياتي تنتهي ف اقرب وقت كل شويه بتشاهد عشان لو جت اللحظه دي خايفه اخرتي تكون صعبه كمان بس قاعده مستنياها وعشمانه في ربنا

بتحسوا ايه لما تكونوا بتحبوا حاسة انه بيوحشني عندي طاقه وشغف ليه ولكلامنا في نفس الوقت ال معنديش اي طاقه وكارفه لكل الناس بس باجي عنده وسبحان الله بتغير 180 درجه لدرجه اني بحس اني مدلوقه بس عارفين المشكله فينننن انه مخدش اي خطوه جد ولا اعترفلي هو بيفلرت بس او كان بيفلرت وحاليا معدناش بنتكلم كتير بسبب انه مشغول في البيزنس بتاعه انصحووووني اعمل ايه احنا حاليا صحاب بسسسسس قولولي ازاي اتعامل معاه

سيند هيلب محتاجه اطلع طاقه الاحراج الجوايا😭😭 بصو انا مره واحده بفتح التوك توك لقيتني داخله علي اك بتاعه هو حسابي بيدخل لوحده وانا مدورتش عليه غير مرتين بس وكان من كام شهر وكذلك اك قرايبه والله لوحده بجد احراج

بتتعاملو ازاى لما توصلو لمرحله ان معندكوش طاقه تكلمو حد او تسمعوه وازاى بتقدرو تحددو اللى قدمكو دا ممكن يكون جد اصلا او مش بيمثل او بيدعى المثاليه فى شيئ ما ...اما بالنسبه للناس اللى داخله تتسلى نفسى اعرف بيجيبو باور لاهدار الطاقه فى اطار التسليه قمه العبث والمرض وقله ثقه فى النفس رهيبه

خايفه ان حياتي متتغيرش وارجع لي وراه خايفه اني ابعد تاني عن ربنا ديما لحاول اتقرب من ربنا واتغير لي الاحسن بس خايفه يحصل انتكاسه خايفه كل حاجه تبوظ فجاه مش هعرف اصلح تاني لو كل حاجه باظت هيبقي معنديش طاقه اني احاول تاني

أحم مع إني نعسان وسهران، بس مرة وحدة كدة لقيت عندى طاقة رهيبة أوى، زى اىى بتيجي لحظة الحماس او الانتصار فحاجة. المهم أنا أستغليتها ولعب شوية تدريبات، أى نعم وقعت وخبطت حاجات كتير عملت صوت فالوقت المتأخر دة بس عادى😅 انا الموضوع دة بيحصلي كتير عموما هو حلو بس لو حد عنده تفسير

ازاي الواحد ميبقاش حساس ويبقي بارد بحس ان دي مشكلتي لو اتحلت حجات كتير هتتحل في شخصيتي وهكون كويس ازاي الانسان يتخطي واي حاجه متاثرش عليها حتي لو كانت بسيط جدا ويتعامل مع الامور ببرود حاولت كتير بس مبعرفش وعلطول ببقي قلقان وخايف واي حاجه حتي لو صغيره ممكن تخليني اتعصب ومبيكونش عندي طاقه للكلام ولا للشرح ولا لمناهده

أسوأ حاجه حصلتلي الفترة دي إني خسرت شغفي ناحية كل حاجه في حياتي مبقاش عندي طاقه إني اعمل اي مجهود ف اي علاقة حوليا مفيش طاقة إني اتناقش مع أي حد مفيش طاقه إني اعاتب حد على حاجه عملها وزعلتني كله بقي زي بعضه مفيش حتى طاقة إني اعبر عن اللي جوايا في لا مبالاة غريبة وأي حد بيسألني مالك بقوله أنا زي الفل

المقارنة هي "الفخ" اللي بنقع فيه لما بنبص على حياة غيرنا من بره، وننسى إننا بنشوف مجرد لقطة متلمعة، مش الحقيقة كاملة. المشكلة إنك بتقارن "تعثّرك" بنجاح غيرك، وده بيخليك تحس إنك قليل، رغم إن ظروفكم والفرص اللي جاتلكم مختلفة تماماً. انشغالك بسباق غيرك مش هيخليك تسبق، ده بس هيستنزف طاقتك ويعطلك عن استغلال مميزاتك اللي مش عند حد غيرك. ركّز في "ورقتك" هتنجح بشروطك أنت.

مخنوقة وتعبت من حياتي والله كل مرة بشيل من دماغي فكرة الانتحار بس والله مش عارفة استغفر الله ربنا يسامحني بس الفكرة ف بالي بطريقة مش طبيعية بسبب كل حاجة ومعنديش اي طاقة ولا شغف اني احكي حاجة يريت تدعولي ادعولي كتير ابقي كويسة

هل المشكلة ممكن تتحل بالتجاهل؟ زي مثلا مشاكل الشخصيه و التعامل مع الناس و الرهاب و المقارنه و كده بتتعبني و بتاخد مساحة كبيرة من تفكيري و بتشغلني عن حاجات تاني كتير فهل لو اتعايشت عادي و اشغلت نفسي المشكلة هتتحل؟ عشان حاسه اني مدياها اكبر من حجمها بس هي فعلا مستنزفه كل طاقتي و يكاد اغلب مشاكلي هنا عالبرنامج حوالين الحوار ده

أنا زهقانة جدا ومزاجي مش حلو يعني ممكن تقترحوا ليا أي حاجة أعملها تغير مزاجي ده شوية ومن غير مجهود كبير يعني ومش محتاجة ناس علما بأن مليش نفس آكل خالص بقالي فترة ولا أخرج بردو ومفيش حد أكلمه وأنا بحب أقرا أوي بس مش قادرة الصراحة حاسة دماغي وجعاني.. حاسة اني قفلتها بس يعني يمكن عندكم أفكار ولو تعرفوا تكتبوا ليا أي حاجة تفرحني شكرا شكرا

عندي امتحان كمان شوية بس لسة ما خلصتش المنهج فاضل كم كبير جدا لسة ما خلصش و المشكلة اني خلاص تعبت من الامتحانات الاسبوع ده كل يوم مادة حرفيا و ارجع اذاكر و مش بنام كويس بقالي اسبوع على الحال ده لحد ما انهارت انهاردة في اصعب مادة و مش قادرة اكمل ادعولي ربنا يسترها معايا و اعرف احل كويس لاني فعلا طاقتي خلصت

أنا في رابعة حقوق (English Section) وعندي مشكلة بقالها سنين ومش عارف لها حل… كل مرة أقرر أظبط حياتي وأبدأ أذاكر… أتحمس يوم أو يومين وبعدين فجأة… كل حاجة بتقع مش بكمل 15 دقيقة بلاقي نفسي بسرح في خيالات أو الماضي أقوم أتمشى أو أمسك الموبايل بدون سبب طاقة غريبة ومش عارف أتحكم فيها ببقى عصبي جدًا… أي كلمة تضايقني وأقطع مع الناس مع إني أصلًا بحب الكلية والمذاكرة! الغريب بقى… طول الترم أكون ماشي كويس أول ما جدول الامتحانات ينزل… كأني بتشل مبعرفش أذاكر، أو أفتح قبلها بنص ساعة بالعافية الموضوع ده بدأ معايا من ثانوية عامة ولسه مكمل… حاولت أسأل أهلي، محدش عنده إجابة وحاسس إني تايه بين إني عايز أنجح… ومش عارف أتحرك لو حد مر بحاجة شبه دي… أو فاهم ده إيه ممكن يقولي أعمل إيه؟ حتى لو نصيحة بسيطة… هتفرق معايا 🙏

عندي مشكله ف مذاكره انا ٤ حقوق لغه كل ما احاول انظم دنيا و ابدأ اذاكر و استمر الاقي نفسي مكملش ١٥ د الاقي نفسي قايم متمشي او اكلم نفسي فخيالات اي حاجه ف ماضي طاقه كبيره اوي بدون سبب تنطيت فبيت ملو عصبي متحملش اي كلمه من اي حد و اقطع مع كل ناس مع اني بحب كليه و مذاكره طول ترم اذاكر و اتابع اول باول لحد ما ينزل جدول امتحانات كاني عليا عفريت او ملبوس مذاكرش كلمه او اذاكر اخر نص ساعه بالعافيه ليله امتحان موضوع ده معايا ف ثانويه عامه و اثر فيا بردو اول ما جدول نزل حالي باظ مع اني كنت وقتها من ٨ بادئ سالت اهلي معندهمش اي حاجه يقولوها لو حد عارف اي ده او اي حل ياريت يقولي

بحاول الفتره دي ع قد م اقدر اكون كويسه بس أنا جوايا مش كويس تعبانه نفسياً وجسدياً اووي اووي حاسه في شعورين جوايا عكس بعض شعور يقولي انتي قدها ومبتتكسريش من اي حاجه تحصل وانك مش لوحدك وشعور تاني لا انتي مش بخير وخدي وقتك ف الزعل وايه يعني ميبقاش عندك شغف ولا طاقه عادي مش لوحدك اللي كده وبجد قدمت ع فرصه شغل واتقبلت فيها بفضل ربنا عليا بس مكملتش اسبوع وسيبته بعدها بكام اسبوع قدمت ع شغل تاني واتقبلت فيه وامبارح كان اول يوم تدريب ليا بس بردو مش هكمل فيه مش قادره معنديش طاقه خالص اتعامل مع حد او ادخل ف جدالات مالهاش آخر عشان أنا حقيقي تعبانه اوي وبردو بقول لنفسي أنا لو متقبلتش ف الشغل ده هزعل اوي ولما أتقبل فيه لا مش عايزه اكمل مبقتش قادره احدد أنا عايزه ايه ولا أوصل لايه أنا ذات نفسي مش فاهماني عشان حد يفهمني بس حاولت كتير علي قد م اقدر اكون كويسه بس كل مره بفشل ف ده ولما بحس اني بدأت أتحسن في حاجه بتحصل بترجعني تاني لنقطه الصفر نقطه الصفر اللي لما برجعلها بحس اني ولا حاجه حقيقي مش عارفه اعمل ايه؟؟ عشان أنا مكنتش كده بالعكس أنا كنت بحط حاجات كتيره اوي في دماغي وبوصلها بس دلوقتي مبقتش عارفه حتي اني استمرّ في اي حاجه سواء مريحاني او لا

يلا عادي هي جت علي جرحي يعني ما الجراح بالكوم في قلبي عادي يعني جمااااعههه عندي طاقه و حاسه اني عاوزه اقوم اهد الدنيا دي كلها حاسه اني كنت في سجن و خرجت ماشيه ارخم علي اي حد في البيت و اتكلم بصوت عالي لحد ما كلهم زهقوا مني و مش عارفه اقعد اذاكر ولا الهي نفسي عاوزه امشي و اعلي صوتي و بسس

انا تعبت اوى كل حاجه حصلتلى كانت متعبه وخدت كل طاقتى مبقتش قادره اتعامل مع حد وبقيت مخنوقه دايما انا بحاول اصلح من نفسى واتعامل كويس مع الناس انا لما بشوف اتنين مخطوبين او متجوزين بيصعب على نفسى اوى

دلوقتي انا رايحة الامتحان وكل الي في بالي ازاي وصلت لهنا رايحة بعد ما اجلت الامتحان مرتين ومع ذلك بردو لاول مرة اسوف بالشكل ده وملحقتش اراجع كل الي عايزاه وطاقتي خلصت بجد دي انا الي كانت بتعيط على نص درجة دلوقتي بقا كل همي اخلص الامتحان وبس الحمد لله على كل حال وانتقم يارب من كل شخص عقدني وحسسني بالضعف مش مسامحه عموما المدرس الي شككني في نفسي وصعب عليا كل حاجه ومبتطلعش من بقه كلمة حلوة ربنا يوفقني وانا راضية بكل حاجه بس اتمنى السنة الجاية مستقبلي ميضعش واحقق حلمي وادخل طب

بصراحة أنا تعبت… مش تعب جسم بس، تعب دماغ وقلب من كتر التفكير والزهق اللي ملوش سبب واضح. كل يوم شبه اللي قبله، نفس الروتين، نفس الإحساس اللي بيقولك “إنت واقف مكانك”. أوقات بحس إني مش عايزة أعمل حاجة، ولا عندي طاقة أتكلم حتى… بس في نفس الوقت جوايا صوت صغير بيقول إن ده مش أنا، وإن أكيد في حاجة أحسن مستنياني. يمكن كل اللي محتاجينه شوية هدوء، شوية بعد عن كل حاجة بتضغط علينا، ونفهم إن عادي نزهق، عادي نتعب… بس مش عادي نستسلم. لو إنت حاسس زيي، فإحنا مش لوحدنا ❤️

بنفضل نتحمل فوق طاقتنا لحد ما بيجي وقت منقدرش بنعمل اي حاجه والنتيجه ان نفسيا بنكون مش قادرين نتعامل مع اقل المواقف وبنرجع في الأخر نلف علي دكاتره عشان نقدر نتخطي كل دا وامتي هنقدر نتخطي منعرفش كل الي بيحصل مجرد محاوله

حاسس اني تعبت من المذاكرة المشكلة اني في ثانوي والسنة الجاية هيطلع عيني بالاسلوب اللي انا بذاكر بيه دة ومش عارف اتنيل اعمل حاجة اهبب ايه فاقد الشغف والطاقة وكل حاجة حاسس اني منطفي وزهقان وقرفان

الناس حواليا كلها ماشية، كل واحد بيحكي عن شغل أو سفر أو حتى محاولة… وأنا واقف مكاني. مش فاشل بالمعنى الواضح، بس مش ناجح برضه. حاسس إني تايه بين الاتنين، لا عارف أبدأ منين ولا عندي طاقة أجرب. كل مرة أقول هبدأ، ألاقي اليوم خلص من غير ما أعمل حاجة، وكأني بهرب من حاجة مش فاهمها. حتى الحاجات اللي كنت بحبها، بقيت تقيلة عليا.

بقى عندي ضعف شديد ف التركيز وتشتت وخاصة ف الدراسة كنت ثانوية عامة السنه اللي فاتت وراحت عليا علشان بس مش عارفه اركز وخرجت بملاحق بس نجحت فيها وانا طول عمري شاطرة ومستوايا الدراسي كويس جدا بس اللي كان حاصل معايا طول السنه مكانش طبيعي للاسف ودخلت بمجموعي معهد دبلوم فوق متوسط سنتين ومش عارفه اذاكر بضمير حتى لو عالجت التشتت اللي عندي مع أن عندي طاقة اني اتحسن بس بقول مش هبذل مجهود ف المعهد ده ونجحت في الترم ده ب مواد فيها مقبول مش عارفه اتعايش من ساعتها وكل اللي بقوله اني عايزه اعيد السنه وانا اتغير علشان ادخل كلية احلامي او عالاقل كلية مش معهد ومحدش هيرضى

انا دلوقتي في تالته ثانوي اكتر سنه كرهتها في حياتي بجد معدش عندي طاقه اني اعمل اي حاجه ومحدش في البيت لا مهتم ولا اي حاجه بيفرقو اصلا في المعامله بيني وبين اختي قال ايت علشان هيا تعبانه نفسيا وانا يعني اللي سليمه حتي صحابي بعدت عنهم خايفه افشل وخايفه من الفشل واني اندم في نفس الوقت مش طاقه امسك قلم ولا اعمل اي حاجه عايزا اهرب بجد مش عارفه اعمل ايه ولا اعدي الشهرين دول ازاي بجد

الفتره دي بدعي ربنا كتير يعدي الفتره دي ع خير لأن بجد السنه دي انا استن.......ز....فت طاقه كبيره اوي اوي اوي وتايها جدا مش عارفه رايحه فين ولا جايه من فين ف أتمني تدعلو ف ظهر الغيب ربنا يعديها ع خير فضلاً

عندي مشكلة ما و هي ان خطيبتي بتتنرفز و تتخانق علي حاجات بسيطة جدا غالبا دا Anger Issues بس الحوار ضاغطني جامد حرفيا كل يوم خناقة لاسباب بتكون بسيطة جدا و طاقتي بتستنذف حرفيا كل خناقة و مش. بيكون عندي طاقة خصوصا اني شغال بدل الشغل اتنين عشان نتجوز في وقت اقرب ف طاقتي اصلا خلصانة مع العلم اننا بنخرج و بنتكلم كتير يعني مش محسسها بعدم اهتمام او تجاهل و بديها وقتها و اولويتها عن كل الناس بس ممكن اغلط غلطات بسيطة بس بسبب الغلطات دي بتحسسني اني عملت مصيبة و انها اتسرعت و اننا لازم نفكر و كلام يقفل رغم اللي الواحد فيه لازم احتوي و اهتم و مسيبهاش للزعل بس بجد الطاقة بتخلص و مأثرة علي مهامي اليومية *و محدش يقولي سيبها عشان انا بحبها *

لما بقارن بيني وبين نفسي زمان اللي هو من سنتين تلاتة كدة بعرف قد ايه الاكتئاب ده خلاني مطفية انا قبل كدة كنت لما الاقي نفسي متضايقة اقوم اوضب حاجة في البيت اخرج اتمشى اعمل كيك اي حاجة تخرج طاقتي ايا كان بقى ده كان بينجح ولا لا بس على الاقل كنت بعمل حاجة دلوقتي انا مش قادرة حتى افكر اعمل ايه كأن فيه حاجة تقيلة ماسكاني ومش قادرة اتحرك مش عارفة انا بكتب ليه .. أنا فعلا ماكنتش عاوزة اكتب تاني بس أهو بطلع اللي جوايا ويمكن شوية وامسحه بردو

عندي طاقة للكلام بنت لذينة الفكرة انه مش وقته يعني ورايا كم مذاكرة بنت لذينة وبجد يعني عاوزه حد من اللي بيقول عليا دحيحة وبتاع ياجي يشوف حالي بس وهو هيقول الحمدلله الفكرة ان ورايا امتحان ومحاضرات اسمعها و مراجعة كل حاجة ممكن تتعمل انا مفروض اعملها الفكرة ومشكلتي في شئ واحد ان كل مدرس مادة في كوكب لوحده يعني بتاع الكيمياء لسه مخلصش شرح المنهج ولا الفيزيا ومنزلين مراجعات علي اللي فات طب انا اراجع اللي فات ولا اركز في الشرح الجديد ولا اقطع بعضي عشان ترتاحو ده الشغلانه دي انا لو بقبض مش هبقا عبده كده ياجدعان انا محرومة من ابسط الحاجات خرجت مع ماما بالعربية ولله نزلت بكتاب الفيزياء معايا قولت اتسلي في الطريق ده غم ونكد بجد يعني

سلام عليكم هو لما بحس اني وحيد رغم اني محاط باصحاب هل اصدق الاحساس ده ولا اكدبه وامتي اكدبه؟ انا مبقتش فاهمني والله وطاقتي بتخلص من التفكير مبقتش فاهم حاجة والله... دايما شاغل بالي الناس مفكراني ازاي حرفيا كل شخص بفكر هو شايفني ازاي.. ايه الحل لكل اللي انا فيه

انا من فتره قررت اسيب شغلي وصلت لمرحله معندش عارفه اشتغل رغم ان دي مش طبيعتي كنت علطول بهرب بالشغل بس كنت خلاص بقي تعبت والدوشه في دماغي مش مبطله مش هنكر اني مرتاحه جدا دلوقت لما بنزل اروح شغلي القديم منطقة الراحه بتاعتي ايام كده لما يبقي في ازمه وببقي مبسوطه بس انا عايزه اشتغل واطلع من الحاله اللي انا فيها دي بس معندش شايفه حل غير اني ابعد عن كل واي مصدر ضغط نفسي ليا لمده بسيطه اشحن شويه طاقه وارجع بس تايهة 🥺

جست تعبانة مخنوقة مبقاش عندي طاقة تعبت من كل حاجة بجد مهما اعمل مش بلاقي بالعكس بلاقي الاسوء انا مش وحشة بجد حاساني مبقتش عارفه اتعامل مع حد الموضوع بقى صعب بجد بقيت عايزة حد جمبي ديما بس مش لاقيه بجددد

بجد موضوع الصحاب ده طلع متعب اوي والوحده متعبه اكتر بقيت اتخنق من كل حاجه ومن اتفه حاجه مباقش عندي اي طاقه جتى اتكلم مع اي حد كل حاجه بقت متعبه بقى في كمية ضغوطات من كل النواحي بجد الدنيا طلعت صعبه اوي ياريتني فضلت طفله

عاوز اسمع اراءكوا. بصراحه الواحد قرف من الناس و محتاج حجات يعملها لوحده يسترخي بيها او مهارات جديده يتعلمها و يوظف طاقته في حاجه افيد من التعامل مع الناس و استنزاف الطاقه ده اقتراحاتكوا؟

صدق محمد منير لما قال كل شئ بينسرق مني العمر من الايام و الضي من النني .... شعور الوحدة اللي بتحسه اخر اليوم صعب بس مريح احسن من اختيارك لاشخاص مزيفين ايا كان نوع الاشخاص دي او بيمثلو ايه في حياتك صحيح الوحدة موحشة و مؤلمة ولكن افضل من انك تضيع مجهودك و طاقتك وسط ناس مزيفين و قلوبهم مريضة

النهارده سبت الشخص اللي اعز عليا من روحي مر عليا ١٢ ساعه من دونه ارجع وابقي بستنزف طاقتي كلها وهن مش مقدر ولا اخليني بعيده ويبقي معنديش شغف ف اي حاجه نش قاذره اشوفه قدامي وابان طبيعي وكانه مفيش حاجه مش قاذره استوعب ان علاقه قويه كده ممكن تخلص بموقف تافه انا قولت هاخد بريك بس مش عارفه ارجع ولا لا مخانيش مكدبش عليا بس مش بيسمعني مبيحاولش يفهمني مبيحاولش يغير حاجه ف نفسه عشاني عاوزني ابقي ماشيه ع مزاجه بالسنتي مش مقتنع اني بني ادم بغلط عادي مش مقتنع ان تربيتي غير تربيته وطريقتي غير طريقته ومش لازم ابقي شبه اخواته مليون ف الميه عشان ابقي كويسه كلامه الحلو قل او انعدم تقويبا بقيت لازم انا ابادر ولازم انا اطلب الاهتمام والكلام حلو عشان يتقالي انا بنت ودي فطرتي عندي كم سؤال هو عشان علاقه تكمل لازم يبقي مطابق ١٠٠٪؜ للمواصفات اللي ف دماغي ؟ الاختلاف بين الطرفين مش مقبول؟

انا مش قادرة اذاكر طاقتي خلصت وحرفيا فقدان الشغف بقا ملازمني وبقيت طول الوقت عاوزه انام وانا امتحاناتي بعد شهرين وحرفيا انا في اهم سنه في حياتي فبجد الي عندو نصيحه ارجع بيها الشغف يقول

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

بصراحه من ساعه ما عديت التلاتين وانا حاسس ان حياتي وقفت علي كده بمعني اني مبقاش عندي طاقة أو شغف اعمل أو استمتع بأي حاجه جديد برجع دايما ادور في القديم ، يعني انا عرفت ناس جديده الفتره دي بس لما بيختفو مش فارق معايا حد أنا كل الي فارق معايا الناس الي كنت اعرفها زمان بس اما دلوقتي الي بيجي ويروح ولا يفرقلي ، أنا عايز القديم كمان ميفرقليش بس صعب لدرجه اني فرحت لما رجعت نفس الفاكهة الي كنت حاططها زمان ، ف يا اما القديم يرجع يا اما يختفي خالص من دماغي بقي مش عارف اعمل حاجه ف الحاضر

مش عارف اتعايش عندي كذه نقطة في حياتي موقفني اول حاجة ذنب بعملو اتكسف اقولو تاني حاجة علاقتي مع اهلي تالت حاجة شفغي او طاقتي مش عايزين يرجعو ودا بسبب اول حاجة حياتي واقفة اهم سنة في حياتي مش عارف اعمل فيها حاجة مع اني انا اللي شايف انها اسهل حاجة مش عارف مش عارف مش عارف ومش فاهم ومش عارف افكر

حاسة أن طاقتي مش موجودة وورايا التزامات كتير جدا من دراسة لشغل لاجتماعيات ومش قادرة حتى احاول أنجز ف اي حاجة وحاليا محشورة بين الإحساس بالذنب وفقدان الشغف والخوف وكارهة الحالة دي بس ف نفس الوقت مش عارفة اساعد نفسي

تقريبا نمت اليوم كله و مزاجي رايق عشان كده حاليا بقا ورايا to do list بنت لذينة انا جيت ابدا فعلا مش مركزة تركيزي صفر لو حد عنده اقتراح لحاجة سريعة اعملها عشان ابقا في المود

فاكره من سنه بالظبط كنت بحاول اتعافي من شخصيه عرفتها. وكنت بكتب بوستات هنا ناس نصحتني و دعمتني و دول قليل اقل حتي من ١%. لكن الباقي اذوني اكتر و بقول يارتني ما كلمتهم ولا اديتهم دقيقه من وقتي او طاقتي

مش عارفه عندي اكتئاب ولا مستنزفه ولا بمر بأيه بقالي كتير بس بدون اي مبالغه بجد معنديش طاقه ارد او حتي ابدأ اكلم الناس الفي حياتي بقيت بحس تعامل مع ناس مجهود كبير بجد او اكنه تاسك بقعد ااجله لاحسن وقت

ازاي بتتخلصو من التعلق بالذكريات؟ ، ازاي مخليش الحاجات دي تأثر عليا، ممكن اتأثر ب صورة ف فترة معينه او برفيوم او اي حاجة لها علاقة ب فتره معينه عدت ومش عايزا افتكرها، الموضوع بيخليني اقعد افكر كتير بياخد من طاقتي وبحس اني دايما أسيرة الذكرى بجد

ادمان الكافيين ودا فعلا دمرني وجابلي امراض للاسف ملهاش علاج لكن الحمدلله ادركت الموضوع قبل ما يتطور انا اصلا كنت بشرب القهوة لظني انها اللي بتديني الطاقة وانها السبب انى عارفة اذاكر لدرجة اني مكنتش بذاكر الا بيها ولو مشربتهاش ف يوم الصداع بياكل في مخي ووجع رهيب لدرجة اني كنت بيجيلي هبوط ومع ان القهوه حل غلط تماما للهبوط الا اني لما كنت بشربها بتعالج لان الالم مكنش حقيقي بالكان نفسي .

ازاي اتاقلم مع فكره الشغل وان الواقع مش لذيذ زي مكنت فاكره ومتخيله، مبقتش حاسه اني عايشه بعدي ايامي وبس حرفيا مش عارفه الدنيا صعبه فعلا ولا انا اللي مصعباها بس طاقتي بتنتهي وحاسه اني مبقتش قادره خلاص

حوار الانطفاء دا مستفز بالذات وانا ف عز احتياجي لنفسي مره واحده انطفيت وطاقتي خلصت ومش عايز اعمل اي حاجه وانا ورايا مذاكره وشغل وحاجات تانيه اكتر واكبر مش فاهم ليه بجد مخنووق اوي كدا انا الفتره دي تقريبا اهم فتره ف حياتي وبجد مش فاهم ليه كدا