طيب انا هحكى القصة بطريقة تانية.. انا بنت طبيعية دا الى انا معتقداه ف نفسي واكتشفت دا بعد وقت كبير من التخبطات ومحاولة إرضاء الاخرين ع حساب نفسي ودا كلفني وقت وسنين كتير.. انا مل مشكلتى فالحياة كانت بسبب المدرسة والدرجات وبعد كدا الكلية الى مش بحبها بس دخلتها بسبب مجموعى برضو.. طريقة اهلى ف تعاملهم معايا ومودهم كان بيتحدد حسب درجاتى وبس فهى دى كانت الحياة عشان كدا لما بقول ع نفسي فاشلة عشان دا الى كنت بحسه طول الوقت لانى مش عارفة احققلهم الى هما عايزينه .. خصوصا ان اختى الصغيرة ماشاء الله كانت اشطر منى بكتير وحاليا معيدة وبتعمل ماستر.. انا بقى كنت عايزة بس اعيش حياة طبيعية ف بيت دافى من غير م اكون محتاجة اثبت حاجة لحد من غير م اكون مضطرة انزل مكان فيه ناس كتير وبهدلة تحت مسمى انى احقق نفسى ..جربت الشغل جربت انى انزل اشتغل كذا مرة ومعرفتش مكنتش بتحمل اكتر من شهر الشغل دا عايز حد باله طويل عنده هدف ف بيتحمل عشانه انا مكنتش بحس ان دا دوري خصوصا ان مكانش فيه احتياج مادى لكن كنت بنزل عشان بس ابان انى بعمل حاجة.. ف حين انى كنت ببقى مبسوطة وحاسة بالامان وانا فالبيت بمارس هواياتى واقعد احترع اكلات جديدة بس دايما كنت بحس انى فاشلة وانى كدا مش كفاية وطول الوقت كنت بحس بنظرة عدم رضى فعيونهم.. حاولت فاتجاهات كتير بس عشان ارضيهم واحس ولو للحظة انهم فخورين بيا صحيح فالكلية حسيت دا شوية لانى عرفت انجح فحاجة مش بحبها اصلا بس بعد الكلية رجعت المشكلة تانى فاانى مش عارفة اعمل ايه.. حتى ع مستوى العلاقات الانسانية انا كنت بقدم كتير اوى ف حين انى مش باخد نفس المقابل ومكنتش بهتم بالنقطة دى وكنت بقول عادى انا هتحمل .. معرفتش أحب حد ولاادى الامان لاى حد ومكنتش بصدق اى كلام ممكن يتقالى مثلا من ولد وقت الكلية مع انى طول عمري كان حلمى انى يوم م اتجوز اتجوز حد مقتنع بيا وبيحبني بس كنت بشوفهم عيال ومبقاش فاضل قدامى الا جواز الصالونات كنت برفض كتير من برا برا ودا بيعمل مشاكل فالبيت ف بدات اشوف ناس وكل م كنت بقعد مع حد بحس بغربة كنت مستنية حد مش موجود.. بعد كدا دخلت ف اتجاه التدين احنا بيتنا ع قدر من التدين لكن انا مكنتش منتقبة بس لبسته من ٤ سنين ف بقيت محسوبة ع فصيل معين غصب عنى ف بقى بيجيلى ناس كتير بس برضو بحس بغربة وحسيت انى كدا كدا مش هقابل الشخص الى بدور عليه او مستنياه ف البس النقاب ع الاقل اكون مع حد فاهم دين اكتر منى فااتعلم منه لكن محستش حد .. ومع الوقت كمان عمري بقى بيكبر بقيت حاليا ٣١ سنة وكله بيقولى انزلى اشتغلى هو ايه الفكرة فالشغل؟؟ انا بحس ان الشغل دا شئ رجولى وان البنت اتخلقت عشان حاجات مختلفة .. وبرضو فوق دماغى البنت الى بتشتغل بس انا معنديش القدرة دى ... ف ليه انا اتصنف او احس انى فاشلة لمجرد انى مش عارفة ومش قادرة اعمل حاجة عكس طبيعتي .. فنفس الوقت انا ساعات بحس انى تايهة ايوا بعرف استمتع بوقتي وامارس هواياتى بس ساعات بقعد سرحانة وبقول لنفسي طيب اخرتها ايه!!!!!