فشل

انا عندي 20 سنه كنت بشتغل في محل ملابس و سبته بسبب مواعيد كليه بعدها اشتغلت كول سنتر في شركة بس سبتها لان نفسيا كانت وحشه بسبب مدير و كان بيشتم (الشركه دي شركة شحن صغيره و مكتبها صغير) دلوقتي نفسيا تحت صفر بسبب كذا حاجه اولهم اني عندي 20 سنه و معملتش حاحه لنفسي و لا مستقبلي و خايف وقت يعدي عليا انا في كلية نوعيه وحاسس اني ملهاش مستقبل اتعلمت فرونت ايند حاولت اشتغل بيه مش لاقي اتعلمت مونتاج حاولت اشتغل بيه دورت و مش لاقي. نفسيا زفت و مدمر و دايما بحلم اني بنتحر بقالي اسبوعين

عندي بزاف أنا أعاني من ضغط رهيب عندي 3 سنوات نعاود في باك ونخسرو وهذا رابع وبرغم بأنني ادرس واجتهد ولكن خايفة يحصل ويتكرر نفس سيناريو برغم من اني اتحسن كثير مقارنة بسنين لي فاتو وراني في كل مواد وعرفت كيفاه نمشي ونظم روتين ولكن خوف في لحضة ما يخليني انهار بالبكاء ومنعرفش كيفاش اتعامل مع الخوف من تكرار النتيجة برغم من اني مجتهد ادرس كل يوم لكن تجيني مثلا ادرس 3 أيام متواصلة يوم رابع انهار من فكرة اني منديش باك هدا شيء أثر سلبا على دراستي ف نصيحة منكم 🥺

ازيك ي شباب انا حابب احكي قصتي وأتمني اجد حد نفس أفكاري أو مر بنفس ظروفي لأني أخر حد كان بيهون عليا وجدي ف الحياة دي أنتحر الله يرحمه بتبدأ حكايتي و انا ف تالته ثانوي وولدتي توفت الله يرحمها وكانت أول مرة اقف انا والموت وش لوش صحيح كل يوم نسمع عن حد توفي إلا أنه مش بنفس القدر ولا نفس الاسأله اللي تجيلك لو حد عزيز عليك توفي ومنها بدأت أسال نفسي اي لزمة الحياه وأي معني لوجودي مدام كدا هموت بعد ما أنجح واتزوح ماذا بعد ولا شئ ودخلت في أكتئاب حاااد وصل بيا للأفكار انتحاريه وازمه وجودية دمرتني تدمير وعليها أجلت في الثانوية تلت سنين وبمعجزة ما قدرت انجح وادخل حقوق وبعد ما كنت متفوق طوال عمري في الدراسة ذقت مرارة الفشل في الثانوية دخلت حقوق صحيح انا تفوقت فيها إلا أنه في نهاية مش شايف معني لا للنجاح ولا حتي للفشل سنين مرت وانا مريض اكتئاب حاد وأصبحت حاد الطباع واقعئ ويسخر من كل شئ مهما عظم وأصبحت متمرد علي كل شي لا جواز ولا عادات وتقاليد ولا منتمي لأي شى وأصبحت متشائم بدرجه تخوف اي حد يعرفني أو يصاحبني وعندي رغبه واحده بتهون عليا وجودي ف الحياة القراءة عندي هوس بالقراءة ويمكن دي الحاجة ال أنقذتني من الانتحار خلاف صاحبي ال مستحملش عب الاكتئاب وأنتحر رغم تفوقه وعبقريته في هندسه وحاليا انا بلا أصحاب ولا أهل لأنهم كلهم توفوا عندي رغبه في البوس ونظره سوداوية مخيفه وعطش للنجاح مجنونه وفي صراع مابينهم لا قادر اهزم الاكتئاب ولا عارف اهدي الانسان اللي نفسه يعيش ويحلم وينتمي للمجتمع انا مش عارف حتي احزن انا ولدي توفي بعد ولدتي علطول ومعرفنش لا ابكي ولا احزن عليه مشكله الناس بتظن أن المكتئب حزين المصيبه أن حتي الحزن مش حاسس بيه ودا أقل القليل ال حاسس بيه اتمني اجد نصيحه تنقذني بعيدا عن الدين أو الطب النفسي لأن ف كليهما مش لاقي اجابه مريحه لاسألتي انا اتولدت ليه وأي معني من حياتي

بجد بعد ما دخلت الكليه بقي عندي احساس اني منجحتش ف اي حاجه يعني ولا دخلت الكليه اللي عايزاها ولا الشخص اللي حبيته حبني اصلا و كان بيتسلي و حتي بعد ما حاولت اتقبل الكليه شيلت ماده هو اه الحمد لله اني مشيلتش اكتر بس بجد حاسه ان كل حاجه بايظه خالص

انا في حاجات كتير عايز اقولها انا الحمد لله بصلي بس لما بقرأ قرآن أو بعمل عبادات ببقا جوايا أن عايز من ربنا كتير ولما الكتير دة مش بيجي بزعل وبضايق انا في الدنيا دي بحس اني مش بعرف حاجة ومش بعرف اتعلم اي حاجة وبفشل في كل حاجة ولما بقول هقول لربنا الناس تقولي ربنا بيدي للي بيسعى وانا بقيت حاسس اني مش عارف أسعى لغاية ما وصلت لسن 26 وانا بقيت مش عارف اعمل حاجة اوقات الجأ للأستغفار وأوقات الجأ بالدعاء وأوقات الجأ بسورة البقرة وبحس براحة بس بحس ان المشاكل عندي بتزيد من خناق و ذنوب خلوات وفشل زيادة وعدم تحقيق أي حاجة وتعب نفسي لغايه ما بقيت مش عارف أشيل مسئولية وخايف …. مثلا اقعد اذكر ذكر رب اني لما انزلت الى من خير فقير عشان اتجوز احس نفسي مش قادر … استغفر عشان اتقبل في وظيفة متقبلش … اصلي ع النبي عشان الدنيا تفتح معايا متفتحش بقيت بخاف اكلم حد يقولي انا بنقم على عيشتي أو معنديش ثقة في رحمة ربنا .. مش عارف أسعى في أي حاجة

ياجماعه أنا بؤمن جدًا ان الناس كلها فترات وبعرف اتخطى اي شخصية مهما كانت ومدرك برضو ان طبيعي نحب ونفشل بس هي مش عارف اتخطاها، مش عارف ولا قادر انساها مره تخليني فاكر انها برضو مش نسياني ومره تخليني احس انها اتخطت وانا لوحدي اللي لسه متعلق، والفكره ان العلاقه كلها كانت شد وجذب يعني بنقطع مع بعض اكتر مابنتنفس وكل مره انا اللي اكلمها ومش عشان حاجه غير عشان انها بتديني المجال وتحسسني اني وحشتها انا كمان ف بحس كل حاجه هترجع زي الأول فجأه الاقينا قطعنا تاني ودلوقتي تقريبا اخر مره لأننا قاطعين بقالنا شهور بس انا مش قادر انساها بتتخطوا الشخصية دي ازاي؟

حاسس ب خنقه غريبه مضايق انو اخر يوم ليا ف المدرسه بكره تانيه ثانوي و هلاص مدا معدش في مدرسه تاني و ف نفس الوقت مشفتش فيها يوم حلو من تنمر و فشل و تهزيق و قرف و خايف ادهل الجامعه و افشل و محققش حاجه و اترفض خايف اوي من مستقبلي و شعور اني كبرت مش راضي يفارقني بجد في كمية لغبطه في مشاعري مش طبيعيه

سلام عليكم دخلت نهدر هدرا في الحقيقة حبيت بنادم وحدوخر يسمعها بصح للأسف منقدرش خاطرش شكيت مدايرتنيش كيما دايرها .بون حياتي حاسها مخلطة لحاجة لي حابها جي ليا تبعد و الحاجة لي حابها تبعد جيني عييت في عمري 23 مراني داير والو فحياتي نقرا ماستر 1 منيش نشكي برك ني نحكيلكم فحياتي خاش نشكي لربي برك و علابالي بلي راه كاتبلي كلش حتى رزقي الموفيد خلينا من كلش هههه كرهت منكملش صايي ربي يسهللكم كامل ادعولي باش ربي يرزقني واش راني متمني ادعولي ربي يسهلي فحياتي 🫶

هو الناس الي بتحس بالوحده وأنها متأخره قوي رغم أنها مؤمنه والله إنه كله بميعاده بس الي حواليها محسسينها دائما أنها متأخره ودائما نقد وكلام سلبي يوجع من اقرب الناس بتعملوا ايه ؟ هو الناس المتجوزين هو انتم اتجوزتوا وخلاص زي مابيتقالي ولا كنتم مستنيين الشخص الي يشارككم الحياه ويفهمكم ويحتويكم لحد ماجه واتجوزتوه ؟انا مش عارفه بقول الكلام ده ليه بس الناس الي عدت بده تقولي هو ليه الإنسان لم بيكون هيتم ٣٠ ولسه معملش اي حاجه رغم معافرته علي كل حاجه بيحس أنه فشل وتاه ومعرفش يركب القطر زي الي حواليه في أي حاجه ؟

كيف اتخطى واتجاوز الم انه كل العائلة تفضل اختي علي ويهتمو بيها حتى الناس يسئلو عنها ويمدحوها وانتي لا يشوفوك فاشله ، يشوفوك ماتسوي شئ تعبت والله كل يوم والله العضيم كل يوم يمر لازم ابكي فيه بكل قوة من شدة القهر والالم لي احسه صرت ماطيقها ، وهي لما شافت الناس تعملها هيك صارت تدخل بشؤني

نحس بروحي ضايعة كملت قرايتي عندي 3 سنوات و مانيش فاهمة روحي وش راني باغية ندير في مستقبلي .. جربت مشاريع بزاف بصح عندي مشكل ديما نحبس فالنص منقدرش نكمل و هذي تزيد تقلقني في روحي اكثر .. i feel lost and i dont know what to do 😪

كنت مفكر نفسي جامد وقوي واقدر اتحمل اي ظروف ممكن اواجها بس الحقيقة طلعت غير كدا خالص، انا اضعف بكتير جدا مما ادعي بكتير وظروف لا تذكر بالنسبة لبعض الناس خرجت منها باسوء نتايج ممكنة، نفسي اعرف لو اتعرضت لظروف حقيقية ايه اللى هيحصل وانا جاهز لدا ولا لا، وحتي لو اتعرضت انا انسان معنديش حسن تصرف في اي امر نهائي فهل هعرف اتصرف، انا فعلا فاشل حتي في ان انا اعرف اخفف عن غيري، حاولت اساعد حد تعبان وتعبته اكتر، حتي دي محاولة ان انا اساعد غيري وانا مش عارف اساعد نفسي اصلا وفشلت فعلا نفسي اعرف انا لازمتي ايه، اللى زيي جه للحياه ليه، نفسي الاقي طريقة اخلص بيها من نفسي من غير تدخل مني، عندي يائس من ان اي حاجة تتغير او تتحسن او حتي ابقي متصالح مع نفسي واعيش حياتي طبيعي زي اي حد صدقوني محاولات المساعدة كلها على راسي من فوق بس انا مجرد بفضفض لان انا عارف ان مفيش جديد هيحصل ولا حاجة هتتحسن، وهفضل عايش مستني اللحظة اللى روحي تطلع فيها وشايلة معايا كل الوحش اللى جوايا وطافح على شخصيتي

مش عارف اقول ايه بس هي ايه الاصعب اني اموت او اني اعيش و افشل يعني لا هكون عشت طفولتي ولا هكون عشت حياتي ديما شايف نفسي قليل متفهم ان في ناس حياتهم اوحش مني بكتير بس انا اعمل ايه في حباتي الي كرهتها و عدت خايف من نظرات الناس ليا حرفيا الناس بقت بتقدر معضها ب الفلوس لما جيت اجرب احب لقيت اني مش مقبول بكل الطرق خايف اكبر و افشل و اكون برضو مش مقبول محدش بيحس ولا حد فاهم حاجه وصلت ل ليفل الي بيقولي مالك عنيا بتدمع من غير م اتكلم و في حاجه جوايا بتفولي هم هيعملولك ايه فوق انا تعبت اوي ولله

راح نقدم على مقابلة عمل لكن الخوف مانعني من الاستعداد و مخليني نشوف روحي أقل و صعيب نوصل و خايفة نهار المقابلة نبقا نقارن روحي بالبنات لخرين و ندخل في بعضايا و بعيد الشر إذا ما تقبلتش خايفة نكتأب و نشوف روحي فاشلة.

أنا آه موصلتش لحاجه بالفوز بس إن لم تستطع الفوز ف عكر مزاج الخصم ودي أهم نقطة بالنسبة ليا،بس عايزه أسأل سؤال ليه كل الحاجات الصح بتيجي ف الوقت الغلط ليه؟؟؟ كان هيحصل أيه لو فوزنا الماتش الا فات يولاد الللل حسبي الله مش قادرة أستوعب إننا وصلنا لكدا بس برضو علي الحلوة والمرة معاه 🤩🦆

هاي ، اتمنى انكم بخير ، كيف تتعاملون مع القلق و الضغط في الدراسة و التاخر الكبير و خاصة الخوف لان عندك تجربة فاشلة من قبل ، و التفكير الزائد في الفشل مرة أخرى و المقارنة بالآخرين كل مرة تحاول التركيز ...يعنى عندي شهر اريد اني اوصل و خايفة منوصلش و اتعرض لصدمة أخرى ( شهر يمكن يكون ليس كافي لكن لا اريد ان ابقى بدون أن ادرس على الأقل إذا فشلت لن احس بتأنيب ضمير و ....)

انا انسان فاشل في حياتي والحقيقة مش عارف انا اتولدت ليه ولا بعمل ايه في الحياه دي واللى زيي موجود ليه اصلا وهو مش قادر يفيد نفسه ولا غيره مبدأيا كدا انا مبفهمش الناس ومش بعرف اتعامل معاهم كويس ودايما بشوف نظرة عدم ارتياح في عيون اللى بتعامل معاهم من ناحيتي مش عارف ابقي شاطر في شغلي ولا افيد نفسي ولا افيد غيري ولا احقق لنفسي هدف ولا عندي هدف اصلا ولا بفكر حتي في حاجة بضيع وقتي بطريقة غريبة ومش حاسب لعمري حساب ولا حتي براعي ان المفروض استغل وقتي افضل من كدا مبعرفش اتعامل مع بنات ولا عارف ارتبط ولا بعرف اتكلم كويس معاهم مبعرفش اعبر عن نفسي ولا عندي حسن تصرف في المواقف ولا كلامي بيبقي مفهوم معظم الوقت شخصيتي غريبة جدا وكل ساعة بحال افكاري سلبية جدا عن نفسي وحاسس لو كان عندي عدو مكانش هيبقي قاسي عليا زي ما انا قاسي على نفسي فكرت في الانتحار كذا مرة بس محستش ان انا ضعيف للدرجة دي او انا جبان مش عارف حتي اخد الخطوة دي مبفكرش كويس ولا بوزن الامور صح ولا بعرف اخد قرار مظبوط ومش بفهم الموقف ومعني الكلام اللى بيتقالي الا بعدها بعد ما كون حضرتها وزهني مش حاضر ولا واخد بالي من صحتي بنسي بسرعة ودا بيخليني مش شاطر كويس ولا بتعامل مع الناس صح حاسس بيأس وفقدان امل رهيب وعايش لمجرد ان انا موجود وحاسس نفسي لو حد بيقلي ان انا كويس فبسبب ان انا مش عارف ابقي وحش مش علشان انا كويس بجد كل دا واكتر منه بكتير في دماغي ولا عارف اسيطر على تفكيري واوقات كتير مبعرفش انام بسبب دا حاسس النصيحة صعبة في حالتي جدا بس حقيقي محبط جدا ومش حاسس ان اي حاجة في حياتي ممكن تتغير للاحسن

النهاردة اتحطيت ف موقف محرج ومؤلم اوي كان الاستاذ بيقول درجات امتحان الفيزيا بتاع الشهر اللي فات ف كان بينادي الاسامي ويقول الدرجات ف ماشاءالله اللهم بارك الفصل كله جايب فوق ال 7 من 9 لكن للاسف لما قال فلانه اللي هي انا 5.5 من 9 ف قال فين فلانه وقعد يقولي لي كده و م لي كده قدام الفصل كل وانا كنت محرجه جدااا وماسكه دموعي بالعافيه حسيت اني افشل واحده عل الكوكب مش قادره اتخطي نظرته ليا ولا صوت بنات كانو بيضحكو عليا ورا قلبي واجعني ومش قادره ابطل عياط من ساعتها انا مستوايا م وحش اوي كده انا كنت جايبه ف التاريخ 8.5 من 9 و ف الكيميا 9 من 9 بس النهاردة حسيت اني فاشله جدااا وفقدت الشغف وحاسه بخنقه ووجع ونغزه ف قلبي م قادره اوقف عياط

بصراحة انا في مرحلة مش فهمة نفسي انا متلخبطة حاسة اني لازم انا اساعد نفسي و ايظ لا اريد حد يساعدني انا حاسة ناس كلها غريبة وحاسة مستقبلي مجهول احاسيس خوف و قلق واحساس بالفشل حاسة اني انا مش متزنة في حياتي . اذا في حدا عاش نفس حالة يساعدني اطلع منها

انا بكرهني، بني ادم زبالة وفاشل في كل حاجة مقدرش يعمل حاجة كل حاجة في حياته خرا في خرا في خرا بني ادم مهزق قدام نفسه، فاشل بجد مفيش مبرر يخليني مش فاشل انا كل حاجة حواليا بتثبتلي اني فاشل انا كل حاجة بعلقها على شماعة دور الضحية حتى دة اللهم توفني إن كان الموت خيرا لي

اختيارات الحياه كلها اختيارات وانا تقريبا مافيش قرار حلو فى حياتى حتى الحب الشغل مافيش حاجه مساعدة الواحد يطلع قدام خايف ارجع ل نقطة الصفر نقطة الصفر بتاعى كانت نسخة وحشة اوي قول للزمان ارجع يا زمان

انا زهقت من الحياة اللى مش عارفة اختار اى حاجة فيها مش عارفه الاقي حاجة واحدة شبهي و انجح فيها من غير ما الاقي حليم بيقولى طريقك مسدود مسدود مسدود يا ولدي 😂 مش عارفه الاقي شغل كويس ولا شريك رحلة كويس ولا صديق كويس ولا حالة مادية تسمح اني ابدأ مشروع عدل ولا حاجة عارفة تسد كل الفراغ ده كله حتى الاكل و الفسح الترفيه كله بقا بلا طعم من يوم ما بابا مات و انا بقول يعني يارب اخدته ليه ؟ ده حتى هو كان ليه دور و قادر يشيل مسؤولية بيته و حياته اخدته و سبتني انا اعمل ايه ؟ مش عارفه اعمل اى حاجة من يوم ما مشي و انا بلملم شوية من مسؤولياته و بحاول افصلها عليا و طبعاً فشلت و الدنيا باظت و بهوأت جامد و ماعرفتش اعمل اى حاجة 😂💔 يعني ع الاقل لو كنت انا اللى موت من ساعتها كان يمكن ماشيلتش ذنوب كل السنين اللى فاتت دي مثلاً 💔 ماكنتش وقعت ف اختيارات غلط و اخدت قرارات فى وقت انا فيه الدنيا بتلطش فيا اصلا و طبعاً بتطلع غلط و عبط و بتتعك فوق دماغي اكتر و انا أساساً مش فاهمة اى حاجة .. انا مالحقتش اكبر انا لقيت نفسي بعجز مرة واحدة مش بكبر من عيلة صغيرة لسة فى الجامعة و بتقول للدنيا ياه اخيرا هخرج من سجن المذاكرة اللى مش طايقاها بس مالحقتش اتنفس لقيت كل حاحة باظت و اللى حاولت اسند عليهم ياريتهم بس مشيوا لا دول داسوا عليا ولاااا كأني إنسانة اكلوا معاها عيش و ملح حتى .. عمالة اقول هنسى هنسى بس مش بنسى اى حاجة و مش عارفه اخرتها ايه ؟

"في وجع كدة ملوش صوت، زي الخرسانة اللي بتتحط فوق القلب وبتستنى منك تعيش وتنتج وتضحك وأنت أصلاً 'مبني' من جوه على أنقاض. أصعب حاجة لما تضطر تكون 'مهندس' شاطر في ترميم حياتك قدام الناس، وأنت من جوه لسه شايل طفل اترمى في الشارع واتقال عليه فاشل. الشهادة جت، واللقب جه، بس الوجع لسه محجزش مكان يمشي منه. سؤالي.. هو ليه اللي بنحبهم هما أكتر ناس بيعرفوا يكسرونا بجد؟"

هقسم دماغي وافكاري لنصين، اولا تالته ثانوي انا انا عندي مشاكل كتير دا تفكير________$$$$________ودا تفكير تاني مشاكل في البيت___بس كنت ممكن اسد وداني واكمل تعبتني وبهدلتني___ما كل حاجه بتتعب انت بتستعبط مشاكل. جسديه ونفسيه_لا معندكش مشاكل انت كذاب وعملت الي عليا واكتر__لا معملتش الي عليك يامنافق حاولت بكل الطرق وكل الخطط__بس بدون قيمه بدأت وانا معنديش اي خبره_خبرة اي انت هتخترع الذره ولا حد. ساعدني في اي حاجه_مستنيهم عشان تنجح يافاشل دا صراع جوايا، حجات كتير اوي بالشكل دا اتمنى اكون اتفهمت وفي حد. فهمني انا عاوز اموت وبتمنى الموت اوي بيقلولوا تمني الموت مع وجود مرض نفسي جاىز ومش حرام السنه دي. هي الي غيرتني في كل حاجة بقا دين ودنيا وتفكير، كنت هوصل لو كنت اتغيرت بس بدري شوية قبا ما ابدأ السنه

دايما بحاول اتجنب اي حاجة ليها علاقة بالصحاب اغاني عن الصحاب بوستات او اي ريلز عن الصحاب استوري صحابي لصاحبهم بتجنب اي حاجة من دي وبمعل اسكيب علطول عشان بتفكرني دايما بالجزء المفقود والناقص من حياتي وهي الصحاب انا فشلت اني يكون عندي شلة صحاب او حتي صاحبة باقية كلهم حرفيا بعدوا وبقت علاقتنا كلاها سطحية بزعل ع نفسي اوي بعد كل السنين دي معنديش صحاب اتكلم معاهم ولا اخرج معاهم و دا سبب وجودي هنا اصلا اني احس ولو نسبة صغيرة بونس الصحاب واتكلم مع اي حد بفضل معظم الوقت في اوضتي مش بتكلم مع حد بزعل اوي لما مثلا اقعد مع جروب ناس وكل واحد يتكلم عن خروجاته مع صحابه وبيعملو ايه ويروحوا فين وقد ايه هما قريبين من بعض ساعات بفضل ساكتة وساعات اعمل نفسي وامثل اني انا كمان عايشة الحياة دي عشان بس محسش بالشفقة ع نفسي انا بسأل نفسي ليه حظي كدا ليه الوحدة دي كلها ومعنديش اخت بنت كمان انا خايفة والله لما اتخطب او اتجوز ملاقيش حد جمبي او اعزموا والي هيجي هيجي تقضية واجب ومش هلاقي ناس فرحنالي من قلبها بجد انا عارفة ان في ناس ممكن تقول الصحاب مش كل حاجه في الدنيا بس بردو بيهونوا حاجات كتيررر اللهم لا اعتراض الحمدلله على كل شيء الحمدلله لعله خير مجرد فضفضة انا مش مستنية اي حلول. وشكرا

احساس الفشل دا بقاا صعب اوي مفيش اوحش من اني شايفه مستقبلي بيضيع قدامي ومش قادره اعمل حاجه مفيش شغف اذاكر حاته امتحاني كمان10ايام والترم الاول جبت درجات وحشه اوي اقل من النص تعبت اوي معنديش شغف اعمل حاجه بقيت فاشله ف كل حاجه تعبت بحل لناس مشاكلها وبساعدهم يتغيرو وسايبه نفسي ومستقبلي معنديش طاقه اعمل حاجه 🙂

انا مش عارفة التزم مش عارفه التزم حقيقي وانا في أحوج ما يكون للاتزام الفترة دي فاضل شهر واحد بالظبط ع امتحاناتي ومراكمه اجزاء كتير في المنهج مش عارفه اخلي يوم واحد بس فيه انتاجية امبارح صحيت بدري زاكرت لحد 10 جيت من 10 مسكت الفون قلت نصايه بس هووووووب لحد الضهر جيت بعد الضهر نفسيتي ف الارض بقا م اللي حصل ف فضلت اتمرقع واتمرقع واتمرقع لحد المغرب انا لا بزاكر ولا بلعب ولا مرتاحه جبت بعد المغرب نمت صحيت بعدها ب ساعه ونص كل حاجة حواليا بتعمل صوت تششششش كد م الارهاق اللي ملوش سبب غير المرقعه ودلوقتي انا صاحيه كارهه نفسي الحقيقه انا عايزة التزم بجد وازاكر زي الناس مش ديما الفون بيبقا سبب التضييع اوقات ببعدو وبضيع ف اي حاجه تانيه

لدي طلب صغير منكم لكل اخ او أخت هنا من فضلكم بقا 2 ساعة على فجر دعولي براحة بال و هداية و تحقيق المراد الان ستهلكت نفسي و روحي و تعبت كثير وانا احاول ابني نفسي و لكن ااعود لنقطة صفر خايف من ضياع خايف من فشل من فضلكم دعوة واحدة من قلب ❤️ و شكرا اتمنى لكم كل خير

الواحد زهق بجد من الدنيا معدش في حاجه عندي سعف اعملها حتي اكتر حاجات كان بيبقي نفسي اعملها وابقي مبسوط وانا بعملها معدش عندي شغف اعملها بقا الحاجه الوحيده الي نفسي تحصل اني ارجع زي الأول أو اموت واستريح من كل دا من الصحاب الوحشين ومن الانسانه الوحيده الي بحبها وهي لا ومن فشلي في الدراسة ومن فشلي في الرياضه ومن فشلي في الحياه عموما بقيت بحس أن الموت هوا الحل الوحيد للراحه من كل حاجه

اكتر حاجه مضيقاني اني حاسس اني ديما متأخر واني مليش نصيب في اي حاجه بحبها أو اي حاجه عموما عندي19سنه ولسه مش عارف انا ايه ولا نفعت في تعليم ولا حبيت الشغل ولاعملت أصحاب وعزوه كل اصحابي الي كانو معايا من ايام الدراسه بقو احسن مني وانا عمري والله مكرهتلهم الخير بالعكس بس صعبان عليا نفسي واهلي شايفني فاشل ومليش لازمه ومش طيقني وانا مشتت ومش عارف انا رايح فين ولا اعمل ايه في حياتي ومهما عملت مفيش اي حاجه بتظبط معايا لو ظبطت معا كل الناس بتيجي عندي انا وبتقف

حاسس بالوحدة انا 29 سنة حاسس ان انا كبرت حاولت اخطب كذا مرة بس الموضوع كان بيبوظ في فترة التعارف قبل حتى م نلبس دبل مبحسش بانجذاب اوي غير لبنات معينة و دة مصعب الموضوع وخايف اخد بنت اظلمها معايا .. القبول مهم ف مش عايز اخد بنت مبقاش عارف اعبر عن مشاعري ليها او ابقى بقول اي كلام من غير م اكون حاسه للأسف بحاول اشتغل على قد م اقدر عشان طموحي عالي شوية ف مش لاحق اتعرف على بنت والصالونات اغلب البنات اللي اهلي اقترحوهم معجبونيش شكلا ف مبكملش هل في حد زي كدة ؟!! ولا انا لواحدي

لو عشت طول عمري تحت نقد دائم علي اتفه الاشياء و لوم و احكام غير نهائيه علي كل فعل من الأهل و كنت بحاول اني متأثرش بالكلام الي بسمعه لكن ازاي اعرف اني عكس الكلام ده فعلا ؟ ازاي اتاكد اني عكس النقد أو الأحكام القاسيه دي ؟ مش يمكن انا فعلا فاشله ؟ انا فعلا مثلا مهمله .. ايا كان ازاي الواحد يتخطي بجد ؟

كبرت والله علي الامتحانات والبهدله دي 🙂💔 بقالي كتير اوي بمتحن و بقالي كتير قاعده بذاكر عندي امتحان بعد تلات ساعات و حاسه مفيش حاجه فدماغيي لو مقفلتش هعيط والله بس عامه انا استاهل لاني بسيب المواد لحد الديدلان 💔💔💔

لكل الي راهنو علي فشلي وقالو اني مش هتغير ولا هتوب كان عندكو حق انا اسف اني صدقت نفسي اني هتغير اسف اني فكرت اني خلاص مش هضعف للغلط تاني بس انا مغلطض زاي كل مره انا مكنتش بندم دلوقتي عندي توبة كنت مصدقها وندمت عليها الخلاصة انا رجعت اسوء من الاول مبروك كسبتو الرهان

انا استنفذت كل محاولاتي و كل المتاح انه يتعمل علشان اقدر اخرج من السجن النفسي اللي انا فيه و فشلت .. بعترف اني فشلت .. غيري في ظروفي كان ممكن ينجح و يبقي افضل بكتير لكن انا معرفتش .. انا مش صغير علي الكلام اللي انا بقوله ده انا في منتصف الثلاثين كان نفسي اكون ناجح في اي حاجة .. مستقر مادياً.. متجوز .. عالاقل متزن نفسيآ .. راضٍ .. كنت اتمني يكون في حاجة كويسة اقدر اصبر نفسي بيها لكن للأسف .. انا دلوقتي مجرد جسد بلا روح .. انا بس كنت محتاج اقول اللي جوايا لاني فعلا تعبان لاقصي درجة.. كان نفسي اكون انسان اقوي من كده

أنا طول عمرى نفسي احب واتحب وحد يحبنى حب غير مشروط مع انى جربت حجات وفشلت الا انى طول الوقت نفس اتحب برغم أن في ناس كتير تخاف من العلاقات وانى كان فيه مواضيع وباظت المفروض اخاف ارتبط الا انى بحس أن نفسيتى هتبقي احسن لما ارتبط اقصد ارتباط رسمى مع العلم أنا مش مفتقدة الحب فى بيتنا يعنى اهلى بيحبونى اوى مش متدلعه ولكن هما بيحبونى دايما بدور عالحب فالعلاقات

كيف أصبح أنحف؟ 💔 سؤال مرهق جدأ و رحلته أكثر ارهاقاً... كلام التنمر يقال و يُنسى لكنه في عقلي يبقى... أكتب هذا لأنني تعبت... تعبت لدرجة أني اصبحت أختبئ من نفسي أتجنب المرايا أتجنب الصور وحتى نظرات الناس… كأنني أحاول أن أختفي وأنا ما زلت هنا...الموضوع لم يعد مجرد وزن زائد… بل شعور دائم أنني عالق داخل شيء لا أستطيع تغييره مهما حاولت السيطرة و التغير... أحسب سعراتي امارس رياضتي اعيش ذلك الحماس الكاذب الذي أتمسك به وكأنه طوق نجاة وأعرف النهاية أيضًا… نفس السقوط و نفس الخيبة و نفس الصمت الثقيل الذي يملأ صدري وأنا أقول لنفسي: “مرة أخرى فشلت” المشكلة ليست أنني لم أحاول… المشكلة أنني حاولت كثيرًا لدرجة أني لم أعد أصدق نفسي عندما أقول “هذه المرة سأنجح” كلام الناس… لا يمر بل يعلق في مكان ما داخلي يعيد نفسه في أسوأ اللحظات في لحظة ضعف في لقمة أكل في نظرة عابرة... أضحك أحيانًا معهم لكني في داخلي أسمع شيئًا آخر تمامًا… صوت يقول لي أنني نكرة ... أنني لا أستطع حتى السيطرة على نفسي وأصعب شيء؟ أنني بدأت أصدق هذا الصوت... بدأت أشعر أن المشكلة ليست في وزني… بل فيّ أنا في إرادتي في قدرتي في نفسي كلها وهذا شعور مرهق بشكل لا يوصف… كأنك عدو نفسك وكأنك تخسر معركة لا يراها أحد و هنا أنا لا أريد الشفقة… أنا أطلب مساعدة حقيقية… طريقة أخرج بها من هذا الدوامة شيء بسيط أبدأ به دون أن أنهار بعد أيام شخص يفهم أن الموضوع ليس “كل أقل وتحرك أكثر” فقط… بل شيء أثقل أعمق وأصعب. إذا كنت مررت بهذا… أو تعرف كيف يمكن لشخص مثلي أن يقف مرة واحدة دون أن يسقط بعدها مباشرة… دلّني. لأنني بصراحة… لم أعد أحتمل أن أعيش هكذا مع نفسي.

هاي سأتكلم بالعربية لأن غالبا ما يتم الرد عليها المهم حقا اريد شخص يعطيني نصيحة أو على الأقل يتكلم اذا عنده تجربة هع هذا الشئ انا بنت رسبت في الباك و الان راني نعاوده و مازالني لم اتخطى حتى اني لم ادرس حقا رغم اني نعاود و الان مازالني شهر و انا شبه لا علاقة يعني ممكن ارسب مرة أخرى 😭 و انا احاول كل لم اضبط نفسي و ادرس هذه الأيام المتبقية لكن الأفكار السلبية و القلق و الستراس ماخلانيش 😭😭و ابكي كثيرا لا استطيع التحكم و اهرب من الواقع ...و من الجانب الديني احاول اصلي لكن لست ملتزمة لكن دائما ارجع لتلك الدوامة السلبية و تلك الأفكار ...

انا والمذاكره بقالنا سنه سايبين بعض باجي قبل الامتحان بيوم وبذاكر بس نفسي ارجع تاني المشكله اني بذاكر مثلا 10ساعات ف اليوم او مذاكرش خالص حرفيا المهم بقالي سنه مبذاكرش وبحاول بس بردو مفيش امل

ازاي اطلع من المود اللي انا فيه بقيت حساسه جدا و اي كلمة ولو من طفل بتأثر فيا و شايفه اني فاشله و دايما حاسه اني عايزه ابكي و انا دلوقتي ففترة امتحانات و نفسيتي بايظة خالص غير اني معايا اخ توحد ٢٤ ساعة صراخ فالبيت مش عارفه اتعامل مع الوضع خالص حاسه اني مش عايزه اكمل

عندي مشكلة أنو تربيت في عائلة سامة بالرغم من النجاحات اللي حققتها مزلت نشوف روحي فاشلة ومعنديش ثقة في نفسي بسبب تثبيطهم ليا .. وصلت بيهم فدرجة وقفولي في طريقي للزواج حاسة بكره كبير جهتهم

سلام عليكم عاودت الباك بقا شهر راني نقرالو بصح راني خايفة عامين و انا ندير تكوينات بصح حتا حاجة منفعتني من غير هذا الباك و راني حابة ندير تخصص ديالي بصح راني خايفة تصرالي عام مجبتوش فيه عندي وسواس قهري نصلي قريبة من ربي بصح سلبية دايما تجيني

الانسان الفاشل في نظري هو انسان معاشش تجارب متعددة، ماجربش وخاف وقعد يحسب ويدير فالسيناريوهات عوض انو ينتقل للaction .. منين داك الامر يتعلق بانو ترمي رجلك اليمنى برك والكور تاعك يتبعها بشكل تلقائي، بلا مايكون كلش مدروس كلش محسوب وكلش مضمون، التجارب هي لي تصنع منك شخص مختلف، تروحلك الرهبة، والتجارب الصعبة تصنع منك شخص مختلف، وكي نقولك تجارب صعبة مشي la dépression والمورال طايح وقاعد متكسل فالدار ولو انو هذي مرحلة تفوت عليها مرة مرة، لالا التجارب الصعبة لي يطلعولك التيتستو كرجل كي يكون كاين فرصة فامر معين 5% تنجح زيدلها 80% ايمان و 15% كوراج وثقة في ربي سبحانو وازدم متراطيش، تعيش تجربة فاشلة احسن بمليار مرة من انك متعيش والو صدقني.. واتفكر دايما بلي diamond are made under big pressure، راك راجل...

السلام عليكم انا بكره نفسي انا بجد فاشل، حرفيا فاشل في كل حاجة مفيش حاجة انا كويس فيها انا شخصيا زبالة وزي الخرا في كل حاجة انا بعمل كل حاجة ممكن تضيعني وحرفيا أقسم بالله مفيش حاجة في حياتي بعملها صح والحاجة اللي بعملها صح بعملها بطريقة غلط انا زبالة اللهم أحيني إن كانت الحياة خيرا لي وأمتني إن كان الموت خيرا لي

دايما كنت بحس اني فاشل حرفيا الاحساس كان موجود جوايا لفترة طويلة لحد ما اقتنعت بحاجة مهمة جدًا إني حكمت على نفسي بالفشل على الرغم إني محاولتش اعمل حاجة فهو حرفيًا حكم مش صح لاني حتى مجربتش أو حاولت عشان افشل واللي اكتشفته إن انجح الناس هما اللي حاولوا مرة واتنين وعشرة لحد ما وصلوا للهدف اللي هما عايزينه يعني حتى بعد المحاولة لو وقعت مينفعش تقول انك فشلت الحالة الوحيدة اللي ينفع تقول انك فشلت فيها هي الاستسلام وهنا عرفت إن الاستسلام هو الفشل الحقيقي وإن الظروف هي الشماعة اللي بنعلق عليها فشلنا

فكرة اني مش عايز اكون موجود في الحياة دي سيطرت عليا اوي بقالها كام شهر ماما كانت قاعدة معايا دلوقتي ف بتقول لي فجأة نفسك في ايه؟ كل اللي جه في بالي اني نفسي اموت بدري ومش عايز اعيش الحياة دي، بس اكيد مش هقولها كدة فقلتلها اني اعمل log out من كل حاجة في حياتي واعيش في حالة ليس لها مكان ولا زمان انا مش عارف ليه بقيت محبط اووووي كدة انا بجد غضبان من نفسي عارف لما تبقى كاره نفسك ومش شايف انك تستحق يكون ليك أي حاجة حلوة في حياتك، وفي نفس الوقت حاسس انك مستعد تخسر كل حاجة عشان بس تفضل واقف في مكانك، بس في نفس الوقت مش قادر تعمل ده بسبب انك معلق ناس بيك وانت داخل على اكتر فترة حرجة دراسياً والفترة دي انا لو وقفت فيها كل حاجة هتبوظ، برضو بعمل ده عشان انا معلق ناس بيا مش اكتر عارف جلد الذات اللي بينزل عليك على كل حاجة في حياتك، انا فاشل مع أهلي وفاشل في دراستي وفاشل في حفظي وفاشل في صحتي وفاشل في كل حاجة بقا عندي احساس بالذنب مستمر تجاه أهلي واني عالة عليهم واني ابن مقرف، وجت فترة كنت مقتنع انهم مش بيحبوني عشان هما مينفعش يحبوني فعلا، في يوم تعبت فيه ابويا عيط عليا من الخضة، انا وقتها حسيت قد ايه انا جاحد وقد ايه انا مش بوفيهم حقهم وقد ايه انا بارد معاهم كل يوم بقى عايز اللي حواليا كلهم يموتوا عايز افضل لوحدي مش عايز حد من أهلي يفضل موجود انا جاحد اوي وبكرهني

انا فشلت فشلت اكون صحاب يبقو سند ليا فشلت ف اختيار شريك حياتي مش لاقيه الحنيه ولا الاهتمام عمري ما حسيت ب اهميه زعلي لحد انا كان نفسي الاقي الحب أو العوض انا مبحبش اكون لوحدي انا ملقتش الاهتمام حتي من اهلي ولا من اخواتي انا مش متشافه خالص عمري ما حسيت بالانتماء لحد دايما احسني غريبه تقيله مش مهمه انا تعبانه جدا ومش قادره اكون كويسه انا حاسه اني بقيت مريضه نفسيه ومش قادره اساعد نفسي

بقا فى مرض عند ناس كتير فمجتمع وبذات يومين دول بقت فكل حته حرفيا ناس دي لازم لما تشوف حد فرحان بحاجه وبيعمل بيها فرح لنفسه على فرحه بيها لازم يخش يخرب عليه باى طريقه بق سواء يوقعهاله بق سواء يخرج غل وحقد جواه فضغطه كل واحد وطريقته بس بيبقا هدف واحد فاشل وحقود مبيحبش يشوف حد ناجح

السلام عليكم ازيكم انا حابه منكم نصيحه لعل حياتي تتغير بسببها انا مدخلتش كليه اكتفيت بمعهد سنتين بعد الثانويه العامه وحاولت ادخل كليه من المعهد محصلش نصيب المهم بكذا طريق حاولت ان اخس كليه حتي لو مش اللي انا عايزاها المهم كليه وخلاص ربنا مارادش لان كل اللي كان جايلي كلها حاجات مش معتمده ف يأست الصراحه وقعدت مدخلتش كليه بدات احس بانتقادات حواليا كتير اني مكملتش وني بقيت مليش لازمه ولا دخلت حاجه افيد نفسي بيها وشغاله الحمدلله وراضيه بس الناس مش بتسيب حد ف حاله انتوا عارفين ونا بعاني من نقطه ان الناس شايفاني قليله وفاشله حتي قرايبي لما عريس بيجي من ناحيتهم يجيبوه دبلوم ويتريقوا عليا اني مستاهلش حد معاه كليه جماعه يشهد ربنا انا ماذيتش حد كل الاذيه اللي باذيها بتكون لنفسي بقعد الومها واجلدها ان هي معملتش حاجه مفيده ف حياتها ودلوقتي ف حد اتعرفت عليه سوشيال قالي ان معجب بيا وعايز يتقدم بس قدامه شويه ع مايخلص الكليه المهم اتكلمنا وقت وسبنا بعض كذا مره ورجعنا تاني ونا بعاني معاه انه مش مديني اهتمامي الزايد بيبقي عادي مش بيسال انا مالي وبيبقي وراه كذا وبيتشغل لازم انا اللي ارن عليه المهم اتكلمت معاه المرة دي وحسمت مشاعري هي ملغبطه بس هو فاضله يجي سهر ع مايخلص امتحانات ويكلم باباه ويجي تفتكروا اثق فيه واستناه ولا ابعد زي كل مرة اي رايكم وبالله عليكم بلاش تجريح ف الكلام انا عارفه ان ف حاجات انا اذيت نفسي بيها بس بحاول ارجعني ليا تاني وممكن حد يفيدني بردو اعمل اي عسان محسش اني قليله بسبب اني مكملتش كليه وبردو ازاي ارجع ثقتي بنفسي تاني معلش طولت عليكم

احساسك ايه اما تفضل تحاول في حاجه وتجتهد فيها علشان تطلع مظبوطه وتيجي مره واحده تنتكث وتقع وتخرب الدنيا اكتر من الاول وتقول خلاص مشهرجع وترجع تاني وتقع اكتر من الاول بتعملو اي في الشعور دا وبتخرجو برا الدايره دي ازاي والدوامه دي الواحد خلاص بجد قدام نفسه بقي وحش اوي وحياتي بتبوظ ومش عارف اوقف دماغي وتفكيري خالص بالله نصيحه

كل ما احاول اني اعامل الناس انهم مش بهايم بجد بفشل كمية ناس دمج في المجتمع وحوالينا مش طبيعية بقيت مبطيقهمش ومبطيقش نفسي ومبطيقش حد ولا أي حاجة حرفيا بدأت اتراجع في كل حاجة واوقف كل حاجة

بحاول الفتره دي ع قد م اقدر اكون كويسه بس أنا جوايا مش كويس تعبانه نفسياً وجسدياً اووي اووي حاسه في شعورين جوايا عكس بعض شعور يقولي انتي قدها ومبتتكسريش من اي حاجه تحصل وانك مش لوحدك وشعور تاني لا انتي مش بخير وخدي وقتك ف الزعل وايه يعني ميبقاش عندك شغف ولا طاقه عادي مش لوحدك اللي كده وبجد قدمت ع فرصه شغل واتقبلت فيها بفضل ربنا عليا بس مكملتش اسبوع وسيبته بعدها بكام اسبوع قدمت ع شغل تاني واتقبلت فيه وامبارح كان اول يوم تدريب ليا بس بردو مش هكمل فيه مش قادره معنديش طاقه خالص اتعامل مع حد او ادخل ف جدالات مالهاش آخر عشان أنا حقيقي تعبانه اوي وبردو بقول لنفسي أنا لو متقبلتش ف الشغل ده هزعل اوي ولما أتقبل فيه لا مش عايزه اكمل مبقتش قادره احدد أنا عايزه ايه ولا أوصل لايه أنا ذات نفسي مش فاهماني عشان حد يفهمني بس حاولت كتير علي قد م اقدر اكون كويسه بس كل مره بفشل ف ده ولما بحس اني بدأت أتحسن في حاجه بتحصل بترجعني تاني لنقطه الصفر نقطه الصفر اللي لما برجعلها بحس اني ولا حاجه حقيقي مش عارفه اعمل ايه؟؟ عشان أنا مكنتش كده بالعكس أنا كنت بحط حاجات كتيره اوي في دماغي وبوصلها بس دلوقتي مبقتش عارفه حتي اني استمرّ في اي حاجه سواء مريحاني او لا

من وانا صغير كنت بسمع ان لازم تجتهد عشان تنجح في شغلك وفي حياتك شفتها حتي في الافلام والمسلسلات كدا لكن الواقع طلع مختلف تماما لقيت المجتهد بيطحن ومبيوصلش لحاجة مبيبقاش مرتاح واللي بينجح ومرتاح اللي واخدنها بالدراع والفهلوة ومبيشفوش شغلهم بما يرضي الله ليه الواقع كدا وليه الدنيا مبتمشيش مع الناس اللي عايزة تنجح ؟!

خايفه موصلش لحلمي الحلم بالتفصيل في مخي دا شغفي الحاجه اللي بحبها ربنا زرع حبها في قلبي خايفه بعد كل دا اني ممكن ماخدهوش يكون مثلا ابتلاء من ربنا أو ربنا ميوفقنيش في (ادعولي كلكم أوصله و اكون ناجحه في )

اني افضل زي منا شخص غير ناضج لا املك اي شئ سواء ماديا او معناويا سطحي ، ساذج ، متهور ، عديم المسؤولية واني افضل اماطل وماحققش حاجة واني مايبقاش معايا فلوس ابني نفسي بيها اني مانجحش وافضل فاشل اني افضل بكره نفسي ومعانظيش بجنيه ثقة وتقدير للذات وغيرهم الكثير

فكرة انك فاشله ده احساس صعب اووووي اووووي ومخيف اني صحابي كلهم ببتخرجو وانا لا دي اصعب واصعب ليا سنه مش قادره اتخطي الموقف ده مش قادره اتاقلم مصدومه من كل حاجه زعلانه ع كل حاجه ندمانه تعبانه من كل حاجه كل حياتي غلط ف غلط الحمدلله وكل حاجع بس مش قادره اتخطا المفروض اني نتيجه الترم الاول ظهرت من زمان اووي بس خايفه اجيبها متوتره وعايزه اعرف ايه النتيجه وفي نفس الوقت خايفه والخوف ماثر عليا اوووووي عندي قران الاسبوع اللي جاي وده كمبيوتر مرعبه منه متوتره جدا جدا مش عارفه احفظ مش عارفه اراجع كمان ماحدث يقولي هدي التوتر لاني مش عارفه اعمل ده مضيعه نفسك قبل كده بفضله لكن برضو مش حاجه اكون حد.عادي مش عارفه اثق مافيش حد يخليني اني اثق طيب اهلك لا برضو صحابك لا مافيش والله مافي 😭😭 ادعولي طمنوني

احساس الفشل و الإحباط بيلاحقني مع اني و الله بحاول بس يمكن بستهبل أوقات لاني حاسس اني مبذلتش كل طاقتي ، بجد احساس وحش اوي ، ادعولي 🤍 ادعولي لاني كمان داخل على مشروع جواز و معملتش اي حاجه ولا عندي شغل مستقر حتى بجد بحس اني عايز اهرب و نفس الوقت اقول لا ربنا وعد بالرزق بالذات للي بيحاول يعف نفسه و يتجوز بجد أرهقت

١) خايفة مجبش المجموع اللي لازم أجيبو. خايفة أخذل اهلي وأفشل، لاني ساعتها هفقد الثقه في نفسي فعلا ٢) خايفة متجوزش الجوازة اللي في دماغي. مش عارفه فين هلاقي الشخص اللي انا رسماه في مخيلتي، هل هلاقيه أصلا؟ خايفه اعيش بقيت حياتي وأموت من غير م الاقي الحب الحقيقي. ٣) خايفه ملاقيش ذاتي، مقدرش أوصل للنسخة الحلوة مني، مشوفش جمال الحياة، خايفه ملاقيش شغفي، والحاجه اللي أحس اني عايشة عشانها، خايفه أفضل محبوسة جوا دماغي.

اتمنى اني كنت مؤمن بصورة حقيقية ، او الاحرى اتمنينا انا وخطيبتي نكون مؤمنين بشكل صحيح احنا الاثنين المثال الاعلى للفشل صراحة اثنيننا ما عدنا تحكم في اي شي بحياتنا الشخصية واثنيننا المثال الاسمى للضياع والفراغ وعبثية الهدف خاصة هية المسكينه

ليفيل البجاحة واصل عندي للذروة امتحاني كان انهاردة و حرفيا ما فتحتش المادة غير ليلة الامتحان فاللي هو يعني ي رب نعدي انا دخلت الامتحان طلع عندي ٣ غلطات من اصل ٢٠ سؤال و زعلانة و متضايقة و مخنوقة و كنت بخانق مع صحابي على اجابة بعد الامتحان😂 المشكلة انهم فاكرني خبيثة و بذاكر من وراهم و انا فعلا ببقى فاتحة المادة ليلة الامتحان

رغم المجهود اللي ممكن اعمله فمذاكره أو اي حاجه عموما فمش بتظبط مش بجيب اللي كنت عايزاه أو حتي قريب من سنتين نفس الوضع وعدم توفيق ممكن ابتلاء وممكن انا مكنتش كفايه وان المكاااان مش بتاعي

عندي كم من الاحباط والطاقه السلبيه وحاسس اني فااشل ومحققتش اي حاجه تذكر مهموم اووي وكل ما احاول اطلع من المود ده وافك يجي في بالي صوت بيقولي اتلم انتا ليك نفس تهزر يافاشل وارجع ادايق واتخنق تاني 🤦🏼‍♂️🤦🏼‍♂️

انا عندي 26 سنه وكل سنه بحط لنفسي تارجت احققه سواء فالشغل او حاجه فشخصيتي وعاوزه اسافر عشان مش حابه القعده هنا وكمان مفيش ارتباط حقيقي ولا مشروع جواز. بس كل سنه بتعدي مش بحقق غير حاجات بسيطه جدا. بحس اني فاشله جدا ولما بشوف حد من زمايلي نجح فحاجه انا كنت عاوزها وبطمح ليها بحس ان فيا حاجه غلط واني مقصره فحياتي. وكل اما سنه بتعدي بحس اني قربت لسن 30 بخاف لافضل طول عمري مش محققه حاجه فحياتي ولا حتي اتجوزت ولا اتحبيت ولا جبت اطفال بدري ولا حققت نفسي فالكارير واني وقفت فنص كل حاجه

عايزه ابدأ اصنع محتوى ويكون بيتكلم عن المواضيع بشكل عامل والعلوم زي الدحيح كده وكمان ممكن اقول حاجات دينيه بس مش عارفة ابدأ على انهي منصه لأني عايزه اطلع فلوس من المحتوى ولو بدات من يوتيوب حاسه ممكن منجحش + لو عندكو فكرة ل ل اسم الشانيل او الاكونت الي هعمله شاركوني بيه

الناس حواليا كلها ماشية، كل واحد بيحكي عن شغل أو سفر أو حتى محاولة… وأنا واقف مكاني. مش فاشل بالمعنى الواضح، بس مش ناجح برضه. حاسس إني تايه بين الاتنين، لا عارف أبدأ منين ولا عندي طاقة أجرب. كل مرة أقول هبدأ، ألاقي اليوم خلص من غير ما أعمل حاجة، وكأني بهرب من حاجة مش فاهمها. حتى الحاجات اللي كنت بحبها، بقيت تقيلة عليا.

ليه ليه ليه؟ مش قادرة احكي وممكن المشكلة تكون تافهة بس بالنسبة ليا هي كبيرة فرصتي الاخيرة اني اعمل حاجة في اخر حياتي الدراسية بتروح مني ليه مستقبلي معتمد على ناس معايا وتأخرني وتخليني افشل وفاشلة زيهم انا مش زيهم ومش عارفة انا مين بس انا مش هما ولا هما انا والمشاكل اللي بتحصل ليا والمواقف اللي ملهاش لازمة غير انها تعصبني مش عارفة بس ادعوا لي الدنيا تتحسن واستغل فرصتي الاخيرة وحياتي مش تعتمد على غيري ابدا

دايما الواحد بحاول يبقي احسن بس مش بيعرف ودايما بيقع حتي لو قام تاتي بيقع تاني مش عارف انتظم او استمر علي حاجه معينه مذاكره مثلا او كورس اوشغل بحاول بس بقع وكل الناس ال كانوا حوالايا بداو يمشوا

غلطت ليوم فحصة لونقلي 😭💔انا طالبة انجليزية سنة اولى بصح ارتكبت خطئ فادح درنا ليوم اورال تاست ايا ودخلتنا 3مع بعض تسقسينا وتفهمنا، غلطت في زوج حوايج 😭مهم ، ستريسيت قتلها doesمع l 😭😭😭😭😭😭مالقري علبالي بلي مع do قاتلي الاستاذة مع do!!!!!!! قتلها مع do بصح كيشغل نام طفلة سماتلي زعما نطقت معايا بعد حسيت وكأنو خطأ تاع doesمع do يعني à ce point وش ندير معاهم فلونقلي هي كي ولات هذي غلطة حسيت انو زوج بنات لي كانو معايا تاني كي شغل انا مبغيتش خطأ كيف هذا ومع لبنات معايا 🙂🙂تاع انا راني outtttولا يولو يضحكو مالقري ماضحكو موالو والاستاذة ولا تشوفني ضعيييفة ومنعرفش خلاص 😭💔صحصح كرهت من تخصص اونجلي كي درتو كل وين تكون présentation ولا اي شي يقدموهولنا نديروه، لازم يصراو عفاييس كيما هك ايا قوللولي كفاه جاتكم، احكيولي صراحة؟؟؟؟؟

ازاي اتعلم لغة بيبقى عندي شغف كبير لتعلم لغة بس بخاف من ان اخد الخطوة وابدأ فعلية بحس انه مش هنجح فيها هفشل ممكن حد يتريق علي نطقي مثلا وان اخاف اشارك في السيشن ف ازاي اقدر اخد الخطوة من غير كل التفكير ده

انا بقيت احس اني خلاص اصبح امر واقع اني اكون وحيد ولو موت اتمني اموت في الشغل عشان بس الناس تعرف اني موت يقوموا باللازم للميت بدري بدري انا جربت كتير جلسات زواج الصالونات وكلها فشلت، سولء البنت مش قبلاني او انا مش قابلها او المستوي مش عاجبني المهم ان الموضوع ديما بيتفشكل و الحقيقة بردو انا نفسي بكون شايل الهم وانا رايح المقابلات دي و بكون عاوزها تنتهي بأي شكل وكأني في امتحان، لسة ماقتبلتش البنت اللي من بين كل البنات اقول اه هي دي اللي هرتاح معاها و هريحها في المقابل و دة مش معناه ان اللي قعدت معاهم غير محترمات لا بالعكس دول قمة الاحترام الموضوع مالوش علاقة بالنقطة دي حتي زواج الصالونات صعب بالنسبالي

بقى عندي ضعف شديد ف التركيز وتشتت وخاصة ف الدراسة كنت ثانوية عامة السنه اللي فاتت وراحت عليا علشان بس مش عارفه اركز وخرجت بملاحق بس نجحت فيها وانا طول عمري شاطرة ومستوايا الدراسي كويس جدا بس اللي كان حاصل معايا طول السنه مكانش طبيعي للاسف ودخلت بمجموعي معهد دبلوم فوق متوسط سنتين ومش عارفه اذاكر بضمير حتى لو عالجت التشتت اللي عندي مع أن عندي طاقة اني اتحسن بس بقول مش هبذل مجهود ف المعهد ده ونجحت في الترم ده ب مواد فيها مقبول مش عارفه اتعايش من ساعتها وكل اللي بقوله اني عايزه اعيد السنه وانا اتغير علشان ادخل كلية احلامي او عالاقل كلية مش معهد ومحدش هيرضى

انا دلوقتي في تالته ثانوي اكتر سنه كرهتها في حياتي بجد معدش عندي طاقه اني اعمل اي حاجه ومحدش في البيت لا مهتم ولا اي حاجه بيفرقو اصلا في المعامله بيني وبين اختي قال ايت علشان هيا تعبانه نفسيا وانا يعني اللي سليمه حتي صحابي بعدت عنهم خايفه افشل وخايفه من الفشل واني اندم في نفس الوقت مش طاقه امسك قلم ولا اعمل اي حاجه عايزا اهرب بجد مش عارفه اعمل ايه ولا اعدي الشهرين دول ازاي بجد

المشكله مش مشكلتي هي مشكله صديقه ليا.......كل حاجه بدأت من تالتة اعدادي وكانت دحيحة ما شاء الله لحد ما ظهرت نتيجه الترم الاول ولقت ان جموعها كان قليل(مش قليل ان يأثر تدخل ثانوي ولالا بس اخوها من الاوائل في ثانوي عام فهي بتقارن نفسها) من يوم النتيجه وهي شايفه نفسها فاشله جدا ومع ان دخلت ثانوي بمجموع عالي بس لحد الان شايفه نفسها فاشله وبتكره المدرسه كره مرضي وبتعيط كل يوم ومتوتره بسبب او بدون سبب وده ماثر علي حياتها اليوميه لدرجه ان بقت مش بتحب تضحك او تخرج لان شايفه نفسها متستحقش ده وان هي فاشله وشكلها وحش وتخينه (انا بقولها العكس) ممكن الموضوع يبان تافه بس انا عشت معاها سنتين او اكتر ومريت بكل ده معاها وبفضل اكلمها يمكن للفجر عشان احيانا بحس ان هي وصلت لمرحه ان تعمل في نفسها حاجه لان علطول بتدعي بده...... مش عارفه اعمل معاها ايه ووضعها مزعلني جدا لان بدأ يأثر علي مستواها وهي هتدخل سنه تحديد مصير فمينفعش تفضل حاطه نفسها في الضغط النفس ده كتير

بجد مخنوقه اوي حاسه اني فشله في كله حاجه وكمان مخلتش حد يعرف يحبني ولا صحاب ولا اهل مفيش حنيه حته مش عارفه اعمل اي عشان يحبوني انا حته حاولت انتحر حته دي فشلت فيها ومن كتره زعل قلبي بيوجعني

عندى تسليمات بكره و مخلصتش حاجة مش عارفة كنت باعمل اى خلال الشهرين اللى فاتوا بفكر انزل بكره اسلم نفسي و اواجه عواقب افعالى بكل ارياحيه و بساطة 😂 رحتلي من الصفر إلى تحت الصفر كنت عايزة اصيح فقولت انتهز الفرصة

أنا في صراع بين "طموحي" و"خوفي من الفشل" ​أنا طالبة مقبلة على البكالوريا، أعيش حالة من Emotional Exhaustion لا توصف. وضعت لنفسي هدفاً عالياً (كلية الطب)، لكنني أجد نفسي عالقة في دوامة من التعب الجسدي والنفسي. ​أنا لا أعاني من نقص الذكاء، فقد حققت نتائج ممتازة في المواد العلمية، لكن "عقلي" قرر أن يدخل في حالة Avoidance مستمرة؛ أهرب من المذاكرة بالنوم أو التردد، وكلما حاولت النهوض، يقتلني الخوف من خيبة الأمل. ​الضغط الخارجي لا يرحم؛ المقارنات المستمرة مع الأقارب، وكلام والدي القاسي الذي يصفني بالفاشلة، جعلني أفقد ثقتي في نفسي تماماً. أصبحت أتساءل: هل أنا حقاً "غير قادرة"؟ أم أنني فقط ضحية Burnout شديد؟ ​الآن، وصلت لمرحلة الانهيار وأفكر بجدية في الانسحاب وتأجيل كل شيء لعام 2027، ليس لأنني لا أريد النجاح، بل لأنني أصبحت Terrified من المواجهة. ​أحتاج إلى نصيحة: كيف أستعيد Mental Clarity في هذا الوقت الضيق؟ وهل الانسحاب خيانة لنفسي، أم هو الحل الوحيد للنجاح لاحقاً؟ ​أنا متمسكة بخيط رفيع من الأمل، فهل من سبيل؟

حاسه اني مش كويسه، محققتش حاجه لسه ومش عارفة اركز ف حاجة، مدايقه من معامله اهلي ليا خصوصا والدتي، دايما شايفين اني حد متأخر وفاشله مش عارفه ع اي، أنا الحمد لله بحاول ارضيهم ع اد ما اقدر، خلصت جامعه واشتغلت ف مجال غير مجالي عشان مقعدش ع كدا بس مش عاجبه برضو وطول الوقت انتقادات، ومشاكل تانية كتيرر الحمدلله على كل حال بس حاسه اني مخنوقه والدنيا ضيقه اوي عليا والله 💔

جدعان محظش يقراني غلط انا كان في match بيني وبين بنوتة على ديتينغ ابب بعتلها bonsior فتحت الرسالة ومسحتني هل انا عملت حاجة غلط ولا شكلي غلط بس ما مبشيش على طرف لساني كويس الحمدلله الموضوع مسببلي اكتئاب شديد كل المشكلة اني كنت عايز اكسر الوحدة بإني اتكلم مع حد ومش بيصدد اي حاجة

مش قادر اتقبل اللي وصلت له في كل حياتي انا كإنسان استحق افضل من اللي انا فيه و اختياراتي مع جهلي بحاجات كتير وصلتني لده كنت محتاج اخد قرارات و ابذل مجهود و اقف في وش ناس كتير عشان ابقي انسان مختلف و خسارة أنه كل ده وقته فات و اصلا أنه انا فعلا كان عندي إمكانية الوصول لأحلامي دي او لا مش قادر احدد بصراحه و لا عارف اصلا لو حاولت في كل فرصي دي كنت اختلف مش عارف ابقي راضي باللي انا فيه أو انجح في اختيارات مبنيه علي رغبات ناس تانيه و لا نافع اعيد اختياراتي و اختار اللي نفسي فيه مع عدم ثقتي أنه انجح كلامي و حياتي و مشاعري متلخبطه مش عارف احدد و ممكن يكون فشلي بقي أمر حتمي الموت شيء بيرادوني و حاسس أنه حل و انا راضي بقضاء ربنا و مش بكفر بنعمة عليا لكن الحيرة و الحزن اللي بعدي فيه مش بأيدي

اصل هحكي اقول ايه ؟! حكايتي مش هتغير اي حاجه .. مش هتغير نظرتهم ليا .. هدفي الأساسي دلوقتي اني اكون مستقل عشان ابعد عنهم كلهم .. الكويس منهم والوحش .. كله عمال بينصح ومنصب نفسه نبي وهما شوية اغبياء معاقين فكريا .. طبيعي افشل في حاجات في بداية حياتي بس اديني بحاول وبجرب .. الفرق بيني وبينهم اني مش حابب امشي في طرق تقليدية لانها مش هتكون مناسبة ليا ولا لقدراتي .. مش حابب اولادي يعيشوا زي مانا عشت .. انا عايش زي الميت .. ومهما عملت بكون مقصر .. ودلوقتي بطلت احاول لاني ماليش مكان اقعد فيه .. وعايزني احكي ؟ .. احكي لمين ؟!

خاوتي الباك بقالو قل من شهرين وانا مزالني نعاني من تسويف رني قارية غي سطحيات برك وحفاضة مش حافضة حتى حاجة والبروبلام لكبير انا علمية والله مني حالة حتى تمرين فاي مادة خايفة مننجحش والله محتاجة نصائح

بعد ما فشكلت خطوبتي مع البنت الي حبته 4 سنين من عمري من سعتها ونا مش انا مش نفس الشخص الي كان بيسعي واله بيعمل اي حاجه حسيت اني حتي مني مبقتش موجوده والسبب كانت امي عشان كده انا متعذب بي فكرت اني مش عايز اواجه امي عشان مكسرهش وفي نفس الوقت كاتم جوايه تعب مش قادر اتخلص منو بس من ساعات اليوم ده وانا مش موجود انا جسد ماشي علي الارض من غير روح واتحولت من صاحب طموح لي مجرد انسان كل همو اليوم يعدي عشان يهرب من دنيا بي النوم ومش فارق معاه اي شئ

مش غرضي من البوست اي نصايح أو حلول انا بفضفض مش اكتر .. بس لو عندك نصيحه هتفيدني قولها بعيدا عن الحاجات الدارجه .. بتتعاملوا ازاي مع الضغط الي جاي من كل حته .. انا خريج من ٣ سنين وموظف حكومي ولسه ما عملتش اي حاجه في حياتي .. بالنسبالي انا راضي جدا ومؤمن أن دا رزق وطالما دا بسعي دا كفاية بالنسبالي ..سعيت الفتره الي فاتت ولسه بسعي اني اعمل حاجه لنفسي فيما بعد .. أهلي يوميا كانوا بيقارنوني بغيري من الناس الي بتشتغل في مكانين ومن الناس الي سافرت ومن الناس الي اتجوزت .. رغم اني حاولت كتير اغير من حياتي ولاكن ما اتوفقتش ودا شئ كان خارج عن إرادتي اكيد محدش هيحب يكون فاشل .. من كتير الضغط عليا نقلت شغلي لمحافظه تانية .. ولكن لما رجعت البيت فتحوا معايا الموضوع تاني بتاع اني معملتش حاجه طول ال ٣ سنين الي فاتوا وتأنيب طبعا وخلافه .. سبت البيت وسافرت عن حد قريبي ولكن طبيعي مش هكون مرتاح لاني حمل علي الشخص دا .. أنا بحاول اغير الكارير بتاعي ودا هياخد شوية وقت مش اقل من سنه .. مشكلتي كلها اني معنديش مكان اقعد فيه مرتاح من غير تانيب .. ولا هقدر ارجع البيت واتحمل الكلام دا كل يوم .. ولا هقدر اقعد عن قريبي دا وقت كبير .. وفي نفس الوقت الايجار مستحيل عشان داخل جمعية بجزء من المرتب يادوب الباقي بيكفيني (مفيش اي رفاهيات) .. كل حاجه بتبوظ لمجرد أن غيري مش عاجبه حالي .. مكنتش عايز اكتر من اني امشي في حياتي زي ما انا .. اروح الشغل وارجع اسعي في اني اكون احسن ومرتبي مكفيني الحمد لله ك اساسيات مش عايز اكتر من كدا مش عايز تأنيب مش عايز مقارنات .. حاولت كتير أن اكون احسن والله وما عرفتش .. محدش فاهم دا كله شايفني مقصر .. مش بفكر في الانتحار لسه بس يوميا بدعي اني اموت .. اوضه اعيش فيها مع شغلي دا كفاية بالنسبالي .. ولو محاولاتي فشلت ف علي الاقل حاولت

ومين فينا محبش هل الواحد المفروض يعرف ماضى البنت الى هيرتبط بيها ولا لا ؟؟ خاصة ان نسبة كبيرة جدا من الشباب والبنات بقوا بيرتبطوا من اعدادى 🙂 انا ليا تجربة ارتباط برده مش بقول انى مختلف بس كانت مشروع خطوبة بعلم الاهل وفشل للاسف

هبدأ بنفسي الاول من كام شهر اشخصت وسواس قهري في العبادات في الاول مكنتش مقتنعة و كان بالنسبالي اللي هو اكيد لا او ان الحاجة دي بعيدة عني يعني خصوصا ان اخويا عنده بردو وسواس قهري و في نفس الحاجة فكنت بقول انها حالات فردية او دا اللي كنت فاكراه و كنت فاكرة ان الموضوع دا بعيد عني كان من ضمن الاسباب اللي ضيعت عليا حلم حياتي و اكتر حاجة كان نفسي فيها الفترة دي و لحد دلوقتي متعلقة بيها لسة و كنت بقول على الحاجة دي اني مش متخيلة نفسي غير فيها و لو جت هتبقى العوض من ربنا بس راح الحلم دا مني و فضل "حلم" حاولت اتخطى بس معرفتش و حالتي كل مدى كل ما بتبقى اسوء و كل ما اقدر اتجاهله في حاجة معينة و افتكر اني اهو قربت اتشافى يطلعلي في حاجة تانية و اسوء من الاول انهارت كتير و عيطت كتير لاني بلاقي اني مش قادرة احاول و لما بحاول مفيش فايدة بقى بييجي في دماغي انه انا اصلا حياتي مكانتش مستقرة و كان فيها ابتلاءات اصلا ييجي دا كمان يكمل عليا انا مش ناقصة؟؟ سعات حد من اهلي بقا يقولي تخيلي لو كنتي بقا وصلتي لحلمك دا (هو مدرسة داخلية ) كنتي. هتبقي عاملة ازاي وسط الناس ولا كنتي هتلاحقي ازاي و انتي معظم يومك رايح بسبب الوسواس دا فبيزيدوا الوضع سوء اكتر مستوايا الدراسي بعد ما كنت التانية على مدرستي بقيت السنة دي بدعي اعدي صافي و اعدي النص في المواد والدتي قالتلي في مرة انها سعات بتفكر اني خلاص مفيش مني رجا و انه ازاي انا هجيب مجموع؟ حياتي باظت و مش قادرة حتى احكي لحد لاني عارفة مش هتفهم و حتى اما جربت اتكلم فعلا متفهمتش و بقيت كإني بأفور او حاجة غريبة ناس لسة عارفاني بقت تقولي كلام معناه اني فاشلة مع اني صدقوني مكنت كدا ابدا دلوقتي بحاول اتعالج بس الوضع بردو بيزيد سوء فــ ادعولي

شباب انا ليه بترفض من البنات بعيدا عن سني انا 15 سنة بس كل ما اجي اتعرف علي بنت قدي او اصغر او اكبر مني بترفض مجرب اكتر من 738 محاولة فاشلة اذا مكنش اكتر فياريت تقولولي اي السب وليه بيحصل كدا

مكنتش اسف ابدا لحد اكتر م نفسي كان عندي وعد مني لشخص اننا نفضل سوه وبعدنا وعندي وعد لحد افضل ف ضهره والحكايه بتضيع كان عندي وعد لنفسي اوصل واعدي احلام كتير مبقاش عندي ثقه اني اقدر اوعد واوفي

جدعاان انا في ورطه انا في تالته ثانوي وبدأت في شهر ٨ بدأت نوعا ما كويس مش ١٠٠ ١٠٠ بس شغال و تاني شهر الي هو ٩ مشى عادي شهر ١٠ كروته مانا بدأت ازهق شهر ١١ كسلت وراكمت كتير وحتى الي بذاكره مش فاهم فيه حاجه ف بطلت اذاكر خالص لسه فايق دلوقت في شهر ٤ ان انا هدخل كليه وهقعد فيها ٤ سنين ولا حاجه طيب كدا كدا هروح يعني لازم اروح كليه كويسه مش كليه محدده بس تكون كويسه ونا حاليا ضايع و المذاكره صعبه عليا وحاسس اني عايز اعيد السنه وابدا جد وخايف اتخازل تاني واضيع سنه كمان ومش هسال اهلي عشان هما ميعرفوش حاجه عني انا متلخبط قوي قاعد شهرين على الامتحانات اعمل اي

يمكن مكانتش من نصيبك بس كفايه ان انت حاولت اي يعني لو قدمت علي شغل واترفضت اي يعني حبيت حد ومحبكش واي يعني رميت قلبك في حضن حد ومحضنكش واي يعني اتكلمت من قلبك وماحدش فاهمك هي اكيد بتوجع بس الندم بيوجع اكتر الفرصه اللي راحت عليك من غير ما تحاول بتفضل توجعك سنين انت ما جربتش تفشل انت جربت تحاول انت ما خسرتش اي حاجه بالعكس انت كنت شجاع كفايه تقف وتقول انا هنا مش كل محاوله بنجربها بتكون ناجحه بس كل محاولة بتقربك من اللي ليك وكل باب بيتقفل هو في الحقيقه باب بيبعدك عن اللي مش ليك مافيش حاجه راحت منك وكانت هتكون ليك ولو راحت بسيطه ماكنتش ليك من الاول فارفع راسك وافتكر ان انت حاولت وديما افتكر ان انت كنت اجرى من ناس كتير قررت ان هي تستخبي ورا الصمت واهو حتي لو النتيجه ماكنتش في صالحك تبقي جربت وكفايه قوي ان انت حاولت

انا بجد متضايقة وتعبانة ومش عارفة ايه اللي ممكن اعمله عشان اكون احسن انهاردة كنت مع المدرب بسوق وحصل موقف واحد بس ان اشارة الشمال قفلت لوحدها والناس زعقت فيا عشان دخلت شمال تخطيت الموضوع عادي وحسيت اني احسن لما الراجل مشي اختي قالتلي انتي مش متخيلة الناس بيبصوا لك ازاي وان العربية بتاعتنا هتبقى سمعتها وحشة بعد ما حسيت اني خدت ثقة وحاولت اتعلم من اخطائي وابطل قلق فالاقي اني كنت زفث ومش كويسة انا مش عايزة اسيب العربية وعايزة اتحسن وعايزة اسوقها ومش اسيبها لاخواتي عشان انا الكبيرة انا اللي لازم اتحمل مسؤوليتها اكتر منهم انا اللي كنت بزن عشان نجيبها والله انا كنت كويسة من قبل كده وحصل لي انتكاسة بدون سبب وخوف ورعب وقلق انا مش عارفة هل انا هفشل فعلا فيها؟ وهسيب العربية؟ وهبقى انا اللي شيلتهم المسؤولية وخلعت؟ انا مش عايزة كده

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

الاحساس الدائم بـ الفشل يمكن بحس ديما اني في فشل ك علاقات أو كدراسه أو كشغل بحس ديما أنه لا ده انا ولا دم مكاني ولا هي دي الناس الي مفروض تبقي في حياتي فهل حد مر بنفس الفتره دي او الاحساس ده دد

ان مفيش سبب يخليني اكمل خسرت كل حاجة و كل حاجة اتكسرت قصاد عيني احلامي و طموحاتي و كل اللي اتمنيته و اولهم صورتي قدام نفسي كنت فاكرة اني حد اما بيحط حاجة في دماغه بيعملها و حد كويس و مش مؤذي و متفوق دراسيا لقيت كل حاجة من دي اتهدت قدامي لقيت اني لما بحط حاجة قدامي عابزة اعملها غالبا بفشل فيها لقيت اني حد مؤذي لكل اللي حواليه حتى و انا ممكن اكون اكتر حد بيخاف انه يإذي الناس لقيت اني دراسيا مينفعش يطلق عليا لقب متفوقة دا ... انا اقل من كدا بكتير و كنت مخدوعة في نفسي و بكدب على نفسي او كنت خايفة اشوف حقيقتي مش عارفة احدد بس لقيت ان لو هحاول عشاني ... فانا مستاهلش و ما اسوء كره الذات للذات...!!

عندي مشكلة وهيا لو نزلت اي تطبيق اعيش فيه حرفيا انستا فيس واتس تلي حتى ذا التطبيق واقعد لنتظر اي اشعار او مسج وهتذي اهم فترة في حياتي كل مرة احذق التطبيقات وخلي واخد واقول راح ادخل وقت قصير فاليوم بس مايحصلش كحتى ذا التطبيق صرت اعيش فيه افكر احذف كل تطبيقات التواصل لغاية ماخصلص الامتحانات بس مترردة انا شخص يعرف ينظم وقته يايوم اسود فاشل بامتياز يا يوم ابيض ناجح بامتياز

تعمل اى لو ضيعت من ايدك حاجة مهمه عندك و مبقاش خلاص فى سبيل ترجعلك او شبه مستحيل و انت فعلا ندمان بس مش لاقى حل مش لاقى طريقه و مهما حاولت تانى فشلت و حاسس انك still ندمان بس انت خلاص متاكد انها ضاعت

بنتخطاها عادى بعد سنة ولا اتنين تلاتة عشرة حتى ... بس اللى صعب تتخطاه ( إحساس انك كان نفسك يحصل و ماحصلش) .. عشمك في أن حاجة معينة تكمل او تكون ليك و مابقتش بيفضل معلم جواك و احيانا بيخليك زاهد في الدنيا ..ما كدة كدة اللى عاوزه مش ليك ف تعوز ليه اى حاجة !؟ او تبذل مجهود و فى الآخر تخسرها برضو !! مع الوقت نظرتك للحاجة بتتغير و بتقول اى ده ماهى عادية اهيه مش واو زى ما كنت فاكرها !! بس فكرة (انا كان نفسي و ماوصلتش) ..( انا سعيت و مانجحتش )هي ابشع ما فى الأمر 💔

الحمدالله الواحد بقي واخد تصنيف عالمي ف تعفن الدماغ وبقي بينافس علي اقل مده تركيز عالميا وانه يعمل اي حاجه غير الوراه زي البوست ده كده ف لو اي حد عايز نصايح ازاي يظبط تركيزه زي كده انا ف الخدمه طبعا هروق عليكم

ياجدعان انتو اي ياجدعان حب اي ياجدعان فوقوا بقا الدنيا هتاخد منكم الحب مهما عفرتوا مهما حاولتوا تنجحوا علاقة برا اطار الجواز او خطوبة هتفشل لان ملهاش مسمي اللي بقول انا بحبها ارهان بعمري انك اول ما كلمت البنت اللي بتقول انك بتحبها نيتك كانت تتسلي بيها تضيع وقت وتخلع فخلع هتقول قلبي معاها ومش شايف غيرها تبقا مشوفتش كلنا نسخ مكررة من بعض هترجع تقابل نسختها شوف انت حبيت في البنت دي اي وهتلاقي في مليون بنت غيرها ونفس الكلام للبنات

انا مش عارفة التزم بالصلاة 😓😓 كل مرة احاول افشل اكثر مع اني اريد ذلك لكنني احسها ثقيلة 💔💔و احيانا بيأس من نفسي لكنني محتاجة لهذا بشدة لي عنده تجربة سابقة انصحوني اعمل ايه اشياء ممكن ساعدتكم او ...

السلام عليكم انا طالبه جامعيه حاليا. بس مشكلتي اني حاسه اني لوحدي اوي. بالرغم ان في ناس كتير في دايره معارفي و ناس كتير بيعملوني حلو حتي لو اول مره يشفوني، بس برده حاسه ان في ناس اكتر مش بتطقني. مع ني مش بءذهم ف اي حاجه و بحاول علي قد ما اقدر ما ازعلش اللي قدامي ولا احرجه. و اوقات كتير اوي ببقا نفسي اخد حقي من ناس بس ببقا بجد مش عايزه احرجهم او بتبقي في حتجه منعاني مش عارفه ايه هي. و بالرغم اني اعرف ناس الى حد ما كتير شويه لاكني برده خاسه بوحده و اكتأب. دايما حساهم بيتكلموا عليا في ضهري مثلا او حاجه شبه كده. اوقات كتير بحسهم مش عايزني اقعد نعاهم اصلا و بيخبوا عليا مواضيع. انا مش فارقلي هما اصلا، بس انا اللي فارقلي اني افهم انا ليه الناس بتعملني كده رغم اني بدي كل حاجه حلوه ليهم بجد. يعني مثلا، صحابي البنات دايما بمدحهم بشكلهم او شخصيتهم او ايا كان هو ايه فيهم حتي لو حاجه عاديه و انا احسن فيعا كمان. لاكن هما نادراااااا جدا لما يمدحوني في اي حاجه. مع ني مش بحب اكسر مهاطر حد. و لاحظت مؤخرا انهم اصلا شايفني مش ذاكيه زيهم. هما ماقولش كده بطريقه مباشره، بس لو مثلا عايزين يعرفوا حاجه ايا كانت اي هي و انا كنت عارفها مثلا و اقولها بيتفجؤه و يقولوا ما انتي بتفكري اهو! هو بس انا مش بحب اني اتظاهر بالمعلومات اللي عندي لان ليه اصلا؟! بغض النظر عنهم، انا اصلا شايفه نفسي محترمه و جميله و ذاكيه، ثقه في النفس مش غرور. و عندي مواهب كتير او مش قادره حتي اكملها و حاسه اني هفشل لو كملت. و بسبب اني ماعنديش هوايه واحده ثابته و دايما متنوعه، ده مخليني شايفه اني بوهم نفسي اني موهوبه في كذا حاجه و مش عارفه اتحرك. عارفه ان كلام الناس المفروض ميفرقش و كده، بس بجد تعبت لان برده اكيد في ضغط كبير اوي عندي في البيت و مشاكل عائليه كتير. باقيت تايهه و مش عارفه حتي اذاكر.

مساء الخير انا مكسورة قوى دلوقتي ومقهورة بجد ع نفسي اوي اوي انا محدش كان شاطر قدي زمان محدش كان يذاكر قدي كله كان بيبصلى بصه انتي حد ممتاز اوي دلوقتي ف الجامعه انسانه بائسه لابعد درجه ومش بتذاكر وعادت سنه وف قمه حزنها وبؤسها بجد ومش بس كدة شلت مادتين الترم الاول يعني لو ماده تاني خلاص كدة انا شلت السنه المفروص اكون باكل الكتب وكمان معاب ميدترم كمان كام يوم والايام قبله قليله ولا متأثرة واليوم كله ع الفون ومش قادره افتح كتاب صعبانه عليا نفسي اوي اللى هو انتي مين !! تعبت بجد تعبت اوي اوي

اذا مشاعر الانسان هيا العائق له فالحياة هل يمكن يصل بمرحلة يتخلى عنها ويتحكم في غضبه وحزنه وانفعاله وسعادته ويصير الة بس عمل ونوم واكل هل يمكن انسان يصل للمثالية فالحياة من عمل واسرة وعائلة وعلاقات ومستوى علمي واكاديمي ومالي وثقافي ورياضي وفني وحرفي ونفسي هل اذا تعب راح ينجح او اذا نجح لي مجال لازم يفشل في اخر ويتقبل هذا الامر او يقعد يحاول حتى يموت او ما يحاول مالبداية ويتقبل الواقع

كل يوم في التوقيت ده لازم يبقا فيا اي بلاء مفيش يوم كامل يخلص طبيعي ابدا يعني اختي بتقولي ابقي قابليني لو فلحتي لمجرد اني عملت حاجة مش علي مزاجها الكلام ده مش بيضايقني علي قد ما بيحطني تحت ضغط مش طبيعي اقرب ما ليا مستنيني افشل مش طبيعة الشماتة دي يعني بجد مش طبيعي

أحل إزاي التسويف خصوصًا انه وصل لمرحلة كبيرة و من فترة مش قليله ، ازاي اتقدم و انا عندي إمكانية بس معدومة الاستمرارية انا بقيت بكره نفسي بسبب كده بقيت شخص بدون قيمة وده كله حصل معي بعد ما فقدت حلمي و الحياة وجهتني لطريق محبتهوش ، أنا مش عايزه اكون من غير فايده كده خصوصًا ان مفيش حد هيحارب عشاني او يسندني ، كنت ثانويه عامه و عملت كل الي عليا و مقصرتش في حق نفسي بس قدر الله و مدخلتش المجال الي كان شغفي فيه و دخلت مجال تاني ، على عكس اخويا الي كان عايش حياته و عمره ما تعب و مجبش مجموع و عيلتي دخلته خاص و كمان المجال الي انا كنت بحلم بيه مش كارهة لأخويا الخير و الله بس الإنسان بتصعب عليه نفسه مع ان الكل شاف اني تعبت و كمان كله كان شايف الشغف الي في عيوني و مع كده صمموا انه ينطفى ، و قالولي معلش كفايا علينا اخوك ، ومع ان المجال الي انا فيه سهل و سهل اني انجح فيه بس انا من افشل الناس فين عشان بسوف و مش بسعى خالص ، صعبانه عليا نفسي كنت من أشطر الناس و دلوقت فاشله في مجال مش احسن حاجة .

هقول اي حاجة مضايقاني بدون ترتيب لمجرد اني ا-vent او الاقي نصيحة وبحس براحة لما بكلم حد قلبي واجعني ومقبوض طول الوقت معرفش بسبب ال anti depressants وكورس الادوية ولا ايه عمالة اكوبس واهلوس بين النوم والصحيان باللي حصل اليوم من فشل في السواقة مع اني كويسة والله بس معرفش اليوم من كتر الزحمة والتعب كنت سيئة والحمدلله ان كان معايا مدرب كويس اخويا صعب ومش عايز يساعد نفسه ولا حد يساعده، في تالتة ثانوي ومراكم كتير ومش بيذاكر ومش عايز مدرسين برايفت يراجعوا ليه اللي فاضل وحاولت اكلمه بيرفضني ويزعق فيا وعايزة اساعده مش عارفة اكون اخت كبيرة لاخواتي وبعمل تصرفات محرجة وغبية زي ان حد بيكلمني عن اسعار بقول عادي، هل ده تصرف شخص كبير ٢٣ سنة؟ لا، حاسة اني لسه ١٥ من غبائي نفسي اتحسن، نفسي احس اني قد اي مسؤولية مش رامية كل حاجة عليهم حتى لو غص.ب عني دعيت ربنا كتير بس مش عارفة اتحسن حتى الصلاة بقطع فيها وبترك فروض انا ٢٣ مش فاضل كتير على التخرج وخايفة مش ييجلي تعيين وخايفة لو جالي تعيين افشل زي ما بفشل في كل حاجة او اي شغل تاني افشل فيه ومش فاضل كتير على مسؤوليات الشغل والفلوس والجواز خايفة افشل في كل ده انا اسفة لو المشكلة تافهة بس مفيش حد اكلمه

سؤال خارجه نطاق كم الهموم والمشاكل دى بجد حد هنا حاول يبدأ ونجح بمعنى الناس اللى بترسم وتقعد تتخيل كتير قبل النوم أنها بكره هتكون فى حته حلوه مثلا تتعلم لغه جديده تشتغل تغير نمط حياتها الممل هل فعلا بداتوا ولا كلنا محلك سر؟!

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

من فترة كدا بداء يظهر عندي احساس ان عندي مشكلة بسبب عدم وجود طرف تاني في حياتي خصوصا بعد ما خطبت وفشكلت خطوبتي بداء يظهر الاحساس ده عندي بسبب اني بشوف معظم اللي حواليا بيخطبو ويتجوز او حتي يرتبطو انهم بيعيشو قصص حب حقيقية وان انا مفتقد الجزئية دي في حياتي ومفتقد فكرة ان ممكن واحدة تعجب بيا اصلا فهل فعلا دي مشكلة فيا ؟!

تعبت من احساس انى بستمد قيمتى لنفسي من مذاكرتى او انجازاتى بقيت حايه انى totally انسانه فاشلة ومش عارفه احقق حاجه حرفيا حياتى كلها بحلم بحاجات واسعى ليها ومبتجيليش نهائى وناس اقل منى ومبيبذلوش ربع مجمودى بيجيلهم

تفتكرو في امل؟ فشلت اعمل اصحاب فشلت احافظ على اول اصحاب اللي هما اتعملو لوحدهم اصلا من واحنا اطفال فشلت في اني يكون ليا اخ اتسند عليه حاليا بفشل في الدراسه اهو وفشلت في الحب ونضجت الحمدلله ومش داخل علاقات تاني وفشلت اني يكون ليا ملجأ من اهلي عايش معاهم اسود من الغريب لدرجة لو جايب كيس شبسي بخبيه وانا داخل البيت كل دا ولسه كتير انا حرفيا حياتي صحراء فا بعد كل الفشل اللي كفيل ينهي بني آدم في امل؟

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

حبست قرايتي فالباكالوريا لما خسرت ما عدت السنة صارلي 4 سنين، الأن احس نفسي ضايعة عم اشتغل مشان ادخر مال و اريد اجرب فيزا سياحية لفرنسا واهجر هنيك بس خايفة و ما ادري شو اسوي فحياتي وما اقدر اسافر لبلد تاني غير فرنسا لأنو فيها عندنا اقارب ف اهلي ما يسمحولي اسافر لمكان تاني وحدي

مش للتعاطف اسف على البدايه بس مبحبش حد يتعاطف معايا او احس باشفاق حد تقريبا هتبقى اول مره ف حياتي اتكلم انا طول عمري كتوم وممثل بارع لاني قوي ومفيش وبالعكس في كل حاجه احنا اسره تمن افراد ووالدي بقاله حدود ١٠ سنين مش شغال معرفش بناكل منين ولا بنشرب منين بس ادينا عايشين امي شافت كل حاجه ف حياتها كمية ابتلاءات وشايله اخواتها من وهي صغير وبجد كتير اوي انا الكبير للاسف اهلي مش بيعرفوا يربوا ، مجرد اساسيات وخلاص اي نعم في جوانب كويسه جدا زي ان مقياس الحياه عندنا الحلال والحرام اولا بس في حاجات كتير غلط ربيت نفسي وبدات اعدل في شخصيتي كل اللي يعرفني يحلف باخلاقي وتفوقي لدرجة لو الكلام دا انا سمعته عن حد تاني اتمناله بنتي بس للاسف مش كل حلو بيكمل بوظت كل دا الشتيمه مكانتش بتطلع من بوقي زمان لكن دلوقتي حدث ولا حرج المتفوق اللي كان هيبقا من اوائل الجمهوريه خذل اهله واهمل وجاب ٧٦ وفي تجاره حاليا انا كنت امل امي اني هطلعها من دا بس للاسف ربنا شاء التاخير مش عارف انا بكتب ليه ومش مرتب اي حاجه بس انا حاليا في خنقه وحشه اوي كنت متدين جدا وكلامي كله قرءان وحديث ومش بفوق فرض كنت .... دي اكتر حاجه وجعاني لحد دلوقتي وسط كل دا عندي امل ان انا اللي هنقذ العيله دي ولو على حساب نفسي وحياتي طالع لابويا للاسف استاذ في التفكير والتنظيم لكن التنفيذ صفر وتسويف كتير اوي حد قالي نصيحه كنت اتمنى تتقال لابويا (متعلنش الخطوات اعلن مرادك بعد تحقيقه ) يااااه انا حاليا برتب لكذا حاجه هيغيروا حياتي تماما واخذا بالنصيحه مش هعلن الا لما اخلصها الطريق صعب اوي ومليان كسر خاطر وكلام تقيل بس لعله خير انا واثق اني هرجع اقرا دا وانا عدلت كل حاجه ثقه في الله ثم في قدرتي عذرا على الاطاله

ادوني مواقف حصلت معاكم زي كدا.. ساعات الواحد وهو قاعد لوحده بتجي له أفكار ويتخيل ويحلم ويتمنى خاصة في الفلوس والمشاعر.. يتخيل انه دنجوان عصره أو تتخيل انها برنسيسة الزمن الجميل ومعاهم فلوس كتير وسفر بقى وفسح وتحقيق رغبات وقصة كبيرة جدااا بعدين لما نرجع للواقع بنتصدم اننا ع الكنبة ومعملناش اي حاجة في حياتنا..

انا لما وصلت 17سنة عملت اول مليون ولما وصلت 24كنت عامل رقم كويس ووقعت واقعة سودة والحمد لله حولت من تاني والتسهيل علي الله وربنا يسترنا ويحن علينا يارب ويبعد عنا الذنوب لأنها بتسلب الرزق والله

بتعملوا ايه لما بتلاقوا نفسكوا بتأجلوا كل حاجة في حياتكوا لدرجة ان الدنيا خلاص بتبوظ منكوا ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تخيلني قاعد ف اوضته متكتف مليانه شخبطه عن طفل بيتأسف الاضاءه خافته مفيش اي مهندس يا ماما مش وقتك بطلي تقوليلي انت فاشل انا عارف، اغنيه موسي سام الكله قال عليه انه ملحد زمان بسبب امه وحوارات كتير بحسه بيكتب اغاني حرفيا بتبقي نفس مشاكل الجيل ده معرفش ليه كلنا احساسنا وكلامنا واحد

انا يا شباب تعبان من نفسى كل شوية بقول هبقى كويس ومش بقدر بقول هصلى ومش بصلى أخرى ب سبح ولما بقول هخس بلاقى الاكل قدامى وباكل بطفاسه لحد ما بنهد وانا وقاعد وتخنت ولما بقول هيكون عندى ضمير بكسل وبقول بكرة هيكون احلى وهكذا الحال. ونفسى اموت علشان هى دى امنيتى فى الحياه

أنا إنسان فاشل نوعا ما هناك أشخاص أعتبرهم أصدقائي يؤذونني نفسيا بحيث أنهم يتظاهرون أنهم ينصحونني لكنهم في الحقيقة يدسّون السخرية في النصيحة و يتعمدون تذكيري بفشلي و ينظرون إلي نظرة استهزاء و يتظاهرون بصداقتهم لي ،بسبب هذا لا أستطيع أن أنام بل أفكر فقط فيهم لا أستطيع التوقف عن التفكير في معاملتهم لي والله لا أستطيع النوم بسبب ذلك ،يا ليت أحدكم يدلني على خلاص من هذا الأمر .والسلام عليكم

السلام عليكم انا ديت باك 2025 ب16.42 وللاسف موصلتش لحلمي لي هو الطب وباخذ بالاراء درت صيدلة وانا منحبهاش ضرك بلوكيت العام وسجلت للباك وقلت اذا موصلتش الطب ندير باراميديكال لانها الاقرب للمجال واش رايكم ؟

ان بقيت ديما خايف من الفشل وحاسس ديما احساس بالنقص وان موصلتش لاي حاجه وبسبب دا انا في كليه بكرها لمجرد ان مكنش ينفع ابقي اقل من كده وهمي بقا ليا لوحدي محدس ينفع يعرف عنه حاجه بقيت شخصيه حساسه عن اللزوم من اي حاجه مهما كانت صغيره بحس ان بتخنق بالمعني الحرفي كان نفسي امي تفهمني ان مش في سباق مع حد ولا حتي مع نفسي وان ساعدتي وراحتي اهم كان نفسي وقت اما كنت بحكلها عن ان الشخص ده اذاني تاخد رده فعل زي ما عملت ما اخويا بس هي سبتني بكل دا يتراكم جوايا من وانا ٨ سنين لحد النهارده مس قادر اتجاوز وياريتها فهمتني ان المحاوله لا تعنب حتميه الوصول وان اهون دا علي نفسي وانه عادي معامله اهلي خلتني طفل مكتئب ديما لحد اما كبرت اوقات بحس اني بكرهم وديما عندي احساس ان عايز اهرب

بحس ان انا محطوط عليا امل كبير انا مش قده ابدا ولا عمري هكون قده سواءان كان من اهلى او صحابي او مدرسيني حتى.. يعني الموضوع ده بجد بيحسسني اني مليش لازمه و بتبقى صعبة بجد لما اخذل حد حاطط عليا امل طب بس هما ليه بيحطوا عليا امل وهما عارفين اني ممكن مكونش قده

مضايقه اوي احساس انك بتتعب في حاجة بقالك كتير وفي الاخر كل التعب ده ياجي علي مفيش يعني مش عارفة ومخنوقه وكل حاجة بتقولي اني مش هنال اللي عاوزه فعلا تعبت

عندي مشكلة مع الانجليزي والله بجد حاولت كتير اتعلمه و مش عارفه يعني جربت اخد كورس برايڤت برضو منفعش جربت اتعلم لوحدي من علي اليوتيوب و شويه برامج كدا و برضو لا مش عارفه اعمل ايه تاني صلو علي النبي 🤍 يا جماعه انا خليت البوست برايڤت و معرفش ايه اللي حصل المهم انا بجد تبعت من الاب دا اقسم بالله

انا حاسة اني فاشلة ومش بعرف اعمل حاجة صح ولا اشيل مسؤولية اكتشفت ان اخواتي الأصغر عاقلين اجتماعيا وبيعرفوا يشيلوا المسؤولية اكتر مني مش عارفة اعمل ايه عشان اثبت اني مش فاشلة واني اقدر اشيل مسؤولية بس بلاقي نفسي بفشل فعلا بدل ما اشيل مسؤوليتهم هما اللي شايليني نفسي اعوضهم عشان اكتشفت اني اذيتهم حتى لو انا اذيتهم وانا مش مدركة اليوم واحنا بنتعلم على العربية، المدربة فضلت تحسسني اني فاشلة ومبعرفش اسوق مع اني المرة اللي فاتت وهي اول مرة كنت كويسة وروحت البيت وركنتها، واختي من كم يوم قالتلي مش هتعرفي تشيلي مسؤوليتها وانا خدت موقف وزعلت.. طلع عندها حق انا قليلة وقصيرة وبلبس واسع وشكلي صغير ومبحطش ميكب مع اني ٢٣ سنة فبحس ان محدش بيديني قيمتي بيعاملوني على اني طفلة وده مزود احساسي بالفشل روحت كورس تحاليل طبية مع اختي هي عرفت تسحب مني وانا شكيتها ٣ مرات ومعرفتش اسحب منها انا مش عارفة المفروض اعمل ايه عشان ابقى "كبيرة" واشيل مسؤولية واعرف اعمل حاجة فعلا

اليوم قابلت واحدة تعز عليا جدا وهي مش من النوع اللي بيشتكي لكن النهارده حصلت حاجه مميزة وانها فتحت ليا قلبها وحكت ليا مشكلة حصلت معاها في البيت المشكلة اني ...معرفتش اهديها ... انا اصلا مبعرفش اكون الشخص اللي يقولك معلش انا شخص بيدي حلول لكن المشكلة انها ذكية بما فيه الكفاية انها تحل مشاكلها بنفسها هي كانت عايزة حضن مش اكتر كانت عايزة حد يهديها وانا فشلت في دا يمكن لاني مريت بنفس مشكلتها ومعرفتش اتخطاها او يمكن دا عيب في شخصيتي احساس اني مقدرش اساعد حد بحبه بيخليني احس اني بجد مليش لازمه . فرحت جدا لما كلمتني حسيت اني مهمة عندها ...اتمني ان غبائى مياثرش على علاقتي بيها ...

الفشل اكتر كلمه بتطاردني في حياتي.. انا فاشل تقريبا في كل حاجه عمري ما نجحت في اي حاجه الا دراستي و نجحت كدا بصعوبه.. طول عمري في أي حاجه واحد ضد واحد خسران مفيش مره حسيت فيها انني مميز او ناجح في حاجه سواء رياضه لعبه موهبه حياه عاطفيه حب صداقه دايما الفشل حليفي لحد ما كرهت نفسي و قاطعت الناس بسبب انهم بيتعاملوا مع فشلي باستهزاء و بطريقه فجه مبحبهاش حد عنده نفس المشكله و ياترا حلها ايه

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..

احساس التعب والملل والوحده والفشل ساعات بيدمر الشخص بطريقة غريية وفاجاة يتفتح ليك طريق ينسيك كل حاجه سبحان الله ساعات بياخد وقت طويل وساعات قليل بس من اسوءالمشاكل الشوفتها مشاكل الاهل انا لو مش هروح لاهلي هروح لمين وطبعا مشاكل العلاقات وتحس ان الدنيا وقفت ع الشخص دا بس حقيقي العلاقات مع الوقت هتلاقي الافضل حقيقي وهتقول كنن اعرف شبشب 😅 اما الاهل ف دا حله الوحيد الجواز بشريك محترم يعوضني عنهم

اول مرة احس اني تايهة وان انا مش انا كنت فاكرة ان مكاني وسط الكتب والقراءة والمعرفة والكتابة بس لا ده مش مكاني انا فاشلة في ده فاشلة في اني اتعلم صح في اني حتي انتقي كتب ذو قيمة بقول ده بعد ما تذكرت كتاب كنت قرائته وسالت نفسي اي الفايدة أو النفع اللي عاد عليا بعد قراءته اكتشفت انه ولا حاجة انا حتي مجرد مانتهي من الكتاب بنسي كان بيتكلم عن اي ف ياترى فين مكاني...

في حجات كتير عايزه اعملها في حياتي وعندي طموح ليها بس مش قادره انفذ اي حاجه مش عارفه ده كسل ولا خوف من الفشل ولا ايه بجد دي حاجه مديقني جدا

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة