فشل

انا في الترم الاول جبت درجه وحش اوي وي انا الترم دا بحاول اعمل الي عليه علي اد مااقدر بس الناس الي مش عيشين معايه زي مثلا خلتي تقلي انتي مش بتزكري واصلا انا بهلك في نفسي وممكن مانمش وانا بااتاصر اوي اعمل ايه

انا عارفة ان محاولاتى مش كفاية وانى محتاجة أعمل مجهود أكبر وإن القصة كانت ممكن تبقى مختلفة تماما لو بس عرفت أبدأ بشكل صح.. من وانا طفلة ولفترة كبيرة من حياتى مكانش عندى أوبشن الاختيار او ع الاقل سؤال نفسك تعملى ايه ويلا نخطط نعمله ازاى.. دايما كنت بمشي ع خط مرسوملى زى مثلا المذاكرة والمدرسة انا عمري م فكرت وقتها نفسي أبقى ايه كل الى كان بيشغلنى هى الدرجات عشان بابا وماما مش حيهتموا بمجهودى إهتمامهم دايما كانت بالنتيجة وانا مكنتش نفس المستوى ف كل المواد .. المهم ان وقت المدرسة كله عدى من غير خطة وهدف بعينه.. دخلت كلية واتخرجت وبعدين إتصادمت بالحياة فهمت ان كل الى فات انا مستفدتش منه بأى حاجة .. محاولتش أشتغل بشاهدتى لانى مكنتش متخيلة نفسي ف الشغلانة دى بس كان لازم أملى فراغ انى أكون بعمل حاجة قدام أهلى ف إشتغلت فشركة ليها علاقة بالاتصالات بس مكملتش وبعديت اشتغلت ف شركات تسويق مكملتش برضو لانى مكنتش فاهمة انا بعمل ايه وبعمله ليه .. مكانش عندى هدف ف كل حاجة بعملها .. كنت دايما ف موضع مقارنة من بابا وماما بيني وبيم اختى لان هى كانت بتحب تخصصها وكملت فيه بعد كدا وبتعمل ماستر واشتغلت فيه لكن انا بالنسبالهم كنت كسولة .. مخى إتشتت ف سكك كتير من غير نتيجةلدرجة انى حسيت فعلا انى فاشلة وكسولة .. بس بعدها ركزت مع نفسي و اكتشفت ان عندى مواهب كتير وان ربنا ميزنى بحاجات زى زى اى حد لكن كنت دايما بدور ع نظرة رضا ف عين بابا وماما انى انسانة طبيعية وعندى مواهبي مش لازم اشتغل او اعمل ماجستير عشان اكون ناجحة.. انا حد بيحب البيت بيحب الحياة الهادية بعيد عن الناس ولو اختلطت مش بيكون مع ناس كتير ومش طول الوقت.. كنت بحلم بحياة هادية محسش فيها انى محتاجة اثبت فيها حاجة لحد.. لكن طول الوقت كنت مضغوطة تحت فكرة انى لازم أعمل حاجة .. أنا بحب الرسم وبقيت رسامة محترفة ونزلت اخدت كورسات ديكور ورسم زيت وسوفت باستيل وفحم وكنت عايزة اكمل بس كنت بحس انهم شايفني انى بعمل اى حاجة وان دى مجرد مواهب مش حاجة مفيدة ف وصلت لمرحلة انى قعدت فترة مش برسم.. حاولت أفتح براند حلويات وهما شجعونى بس بصراحة انا الى تعبت كان مجهود كبير عليا كنت بعمل كل حاجة لوحدى ايوا اتعرفت والناس حبوا حاجتى بس الموضوع كان مرهق جدا .. حاولت أحفظ قران حاولت أعمل حاجات كتير بس مبكملش لانى من الاول مكانش عندى طريق واضح .. كل الى حوليا بيقولولى انى لازم انزل اشتغل عشان اشوف الدنيا والناس حتى مش فكرة احتياج مادي بس هو انزلى وخلاص .. انا لما جربت اشتغل كنت بنزل الصبح بعيط حاسة انى متعاقبة ليه اقعد طول اليوم برا البيت عشان اخد شوية فلوس ايه الهدف .. ايوا شوفت بنات تانية بتحب الشغل ومستمتعين بيه بس انا معرفتش.. ساعات بقول فيها ايه لو عيشت حياة هادية من غير م اكون مضطرة اثبت لحد حاجة و كفاية الى فات من عمري.. انا بحب البيت وجو البنت وانى اقعد اعمل حلويات وارسم واكتب واهتم بالزرع بتاعى واتعامل مع الناس في أضيق الحدود نفسي اعمل دا وانا مرتاحة من غير م يحسسونى انى غريبة ..

عارفين الراجل الي بيقول هل الخساره بعد الجهد فشل ولا هي جزء من الرحله ورضاي عن نفسي ما يُبنى على النتيجه،لكن عندي سؤال ما خلاني انام ليش مو انا؟؟؟؟؟؟؟؟؟اصل فعلًا ليش مو انا؟😂 حاسه الراجل ده مزعلني اوي ومشخصناها معاه عشان قال السؤال بصوت عالي

😶بجد تباً كل ما احاول اعمل اي حاجه تفشل مش عارفة الي بعمله صح ولا غلط بس كنت عاوزة اعمل شلة كبيرة مكان نتكلم في ايه بحرية نهزر نضحك نفك عن نفسنا بس الموضوع صعب مش عارفه ينفع ولا لا او دا صح ولا غلط رايكو ايه😭

هقول اي حاجة مضايقاني بدون ترتيب لمجرد اني ا-vent او الاقي نصيحة وبحس براحة لما بكلم حد قلبي واجعني ومقبوض طول الوقت معرفش بسبب ال anti depressants وكورس الادوية ولا ايه عمالة اكوبس واهلوس بين النوم والصحيان باللي حصل اليوم من فشل في السواقة مع اني كويسة والله بس معرفش اليوم من كتر الزحمة والتعب كنت سيئة والحمدلله ان كان معايا مدرب كويس اخويا صعب ومش عايز يساعد نفسه ولا حد يساعده، في تالتة ثانوي ومراكم كتير ومش بيذاكر ومش عايز مدرسين برايفت يراجعوا ليه اللي فاضل وحاولت اكلمه بيرفضني ويزعق فيا وعايزة اساعده مش عارفة اكون اخت كبيرة لاخواتي وبعمل تصرفات محرجة وغبية زي ان حد بيكلمني عن اسعار بقول عادي، هل ده تصرف شخص كبير ٢٣ سنة؟ لا، حاسة اني لسه ١٥ من غبائي نفسي اتحسن، نفسي احس اني قد اي مسؤولية مش رامية كل حاجة عليهم حتى لو غص.ب عني دعيت ربنا كتير بس مش عارفة اتحسن حتى الصلاة بقطع فيها وبترك فروض انا ٢٣ مش فاضل كتير على التخرج وخايفة مش ييجلي تعيين وخايفة لو جالي تعيين افشل زي ما بفشل في كل حاجة او اي شغل تاني افشل فيه ومش فاضل كتير على مسؤوليات الشغل والفلوس والجواز خايفة افشل في كل ده انا اسفة لو المشكلة تافهة بس مفيش حد اكلمه

بحاول ارجع تاني بس احساس الرفض مسيطر عليا انا لادينيه بقالي فتره كبيره بس حاولت ارجع تاني بس I feel like even God has given up on me أنا عارفة إن مستحيل ربنا يسيبني، بس ده اللي حاسة بيه. يمكن ده مش إحساسي الحقيقي، بس بجد حاسة إن ربنا ساكت. حتى لما بكلمه، مش بحس زي الأول. حاسة إني بكلمه عشان أرضيه أو عشان عايزة أرجع له، مش من قلبي زي زمان. ساعات بحاول حتى أعيط وأنا بصلي عشان أحس بيه… حاولت كتير أرجع لربنا، مرة ورا التانية، بس لسه مش زي ما كنت. يمكن غلطت وبُعدت جامد، بس رجعت وبحاول أبقى زي الأول. بس مش حاسة إنه بيساعدني… حاسة إني لوحدي في كل حاجة. حاسة إن مفيش أمل في أي حاجة، ولا حتى إن علاقتي بربنا ترجع زي زمان. حاسة إني هافضل كده… فاشلة في كل حاجة—في دراستي، في علاقتي بربنا، وحتى في إني أتغير للأحسن. حاسة بيأس جامد

سؤال خارجه نطاق كم الهموم والمشاكل دى بجد حد هنا حاول يبدأ ونجح بمعنى الناس اللى بترسم وتقعد تتخيل كتير قبل النوم أنها بكره هتكون فى حته حلوه مثلا تتعلم لغه جديده تشتغل تغير نمط حياتها الممل هل فعلا بداتوا ولا كلنا محلك سر؟!

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

من فترة كدا بداء يظهر عندي احساس ان عندي مشكلة بسبب عدم وجود طرف تاني في حياتي خصوصا بعد ما خطبت وفشكلت خطوبتي بداء يظهر الاحساس ده عندي بسبب اني بشوف معظم اللي حواليا بيخطبو ويتجوز او حتي يرتبطو انهم بيعيشو قصص حب حقيقية وان انا مفتقد الجزئية دي في حياتي ومفتقد فكرة ان ممكن واحدة تعجب بيا اصلا فهل فعلا دي مشكلة فيا ؟!

تعبت من احساس انى بستمد قيمتى لنفسي من مذاكرتى او انجازاتى بقيت حايه انى totally انسانه فاشلة ومش عارفه احقق حاجه حرفيا حياتى كلها بحلم بحاجات واسعى ليها ومبتجيليش نهائى وناس اقل منى ومبيبذلوش ربع مجمودى بيجيلهم

تفتكرو في امل؟ فشلت اعمل اصحاب فشلت احافظ على اول اصحاب اللي هما اتعملو لوحدهم اصلا من واحنا اطفال فشلت في اني يكون ليا اخ اتسند عليه حاليا بفشل في الدراسه اهو وفشلت في الحب ونضجت الحمدلله ومش داخل علاقات تاني وفشلت اني يكون ليا ملجأ من اهلي عايش معاهم اسود من الغريب لدرجة لو جايب كيس شبسي بخبيه وانا داخل البيت كل دا ولسه كتير انا حرفيا حياتي صحراء فا بعد كل الفشل اللي كفيل ينهي بني آدم في امل؟

مشكلة عاوزة حلهااا الحكاية وماافيها اني من وانا صغيرة كنت معتادة اني ازاكر وقوي كمانن بس يعني كنت شايفة اهلي دايما كانوو عاوزبن اني اطلع الاولي امي خصوصا وعندينا ف القرية يعني ابقا فااشلة لو حد جاب اكتر مني يعني مصلا ف تالتة اعدادي مطلعتش الاولي المهم حسيت البلد كارهينا فاهمة وكنت كاره نفسي ساعتها المهم جينا ف ثانوي كنت بطلع برضو الاولي ف تالتة ثانوي برضو طلعت بس بعد اانتيجة كلو فضل يقولي حتجيبي طب ومجموعك حلو وبتاع المهم التنسيق رفع خالص ومجبتش اه اهلي معندهمش المقدرة يدخلوني خاص فدخلت اقرب حاجة بس المهم كلوو ف البلد بتاعتنا كانو بذلني ولى مدخلتيش وبتاع واتخنقت ومن ساعتها وانا كارهة نااس عندنا ومش بحب ادخل ف نقااش ومش عارفة من ساعتها وانا مش عارفة ارجع درااسياا بسبب اني بعمل حجات حرام وبسبب النااس وبحس اني دايماا فاشلة ومليش لازمة ومش حنجح يعني بقيت ادايق من اقل حاجة وبعدسن ارجع مبسوطة واتنكد تاني كدا علطول مش عارفة اي الحل وبعدت من ربناااا خالص مش زي مكنت ف الثانوي وقاطعة علاقتي مع صحاب ثانوي وكمان حتا اللى معاياا ف السكن مش متقبلاهمم خالص ولا متقبلة اهلي ولا حاجةة هوا معايااا مشاكل اكتر من كداا تاني بس انا بسبب المووضووع دا ببكي كل يوم😭

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

حبست قرايتي فالباكالوريا لما خسرت ما عدت السنة صارلي 4 سنين، الأن احس نفسي ضايعة عم اشتغل مشان ادخر مال و اريد اجرب فيزا سياحية لفرنسا واهجر هنيك بس خايفة و ما ادري شو اسوي فحياتي وما اقدر اسافر لبلد تاني غير فرنسا لأنو فيها عندنا اقارب ف اهلي ما يسمحولي اسافر لمكان تاني وحدي

ايه الاخبار انا اول مره عموما اتكلم أو حاول اوصف إلى انا فيه انا عندى 23سنه فشلت في كل حاجه حب او صحاب ولسه ف الكليه المشكله اني الفتره حاسس نفسي فاشل جداا المشكله اني مش عارف نفسي عاوز ايه مش بشتغل ومش عارف انزل شغل معنديش معارف لو علاقات مع الناس معارفى يادوب ناس قليله خالص ومش عارف بجد افكر أو اعمل اي حاجه انصحوني اعمل ايه

مش للتعاطف اسف على البدايه بس مبحبش حد يتعاطف معايا او احس باشفاق حد تقريبا هتبقى اول مره ف حياتي اتكلم انا طول عمري كتوم وممثل بارع لاني قوي ومفيش وبالعكس في كل حاجه احنا اسره تمن افراد ووالدي بقاله حدود ١٠ سنين مش شغال معرفش بناكل منين ولا بنشرب منين بس ادينا عايشين امي شافت كل حاجه ف حياتها كمية ابتلاءات وشايله اخواتها من وهي صغير وبجد كتير اوي انا الكبير للاسف اهلي مش بيعرفوا يربوا ، مجرد اساسيات وخلاص اي نعم في جوانب كويسه جدا زي ان مقياس الحياه عندنا الحلال والحرام اولا بس في حاجات كتير غلط ربيت نفسي وبدات اعدل في شخصيتي كل اللي يعرفني يحلف باخلاقي وتفوقي لدرجة لو الكلام دا انا سمعته عن حد تاني اتمناله بنتي بس للاسف مش كل حلو بيكمل بوظت كل دا الشتيمه مكانتش بتطلع من بوقي زمان لكن دلوقتي حدث ولا حرج المتفوق اللي كان هيبقا من اوائل الجمهوريه خذل اهله واهمل وجاب ٧٦ وفي تجاره حاليا انا كنت امل امي اني هطلعها من دا بس للاسف ربنا شاء التاخير مش عارف انا بكتب ليه ومش مرتب اي حاجه بس انا حاليا في خنقه وحشه اوي كنت متدين جدا وكلامي كله قرءان وحديث ومش بفوق فرض كنت .... دي اكتر حاجه وجعاني لحد دلوقتي وسط كل دا عندي امل ان انا اللي هنقذ العيله دي ولو على حساب نفسي وحياتي طالع لابويا للاسف استاذ في التفكير والتنظيم لكن التنفيذ صفر وتسويف كتير اوي حد قالي نصيحه كنت اتمنى تتقال لابويا (متعلنش الخطوات اعلن مرادك بعد تحقيقه ) يااااه انا حاليا برتب لكذا حاجه هيغيروا حياتي تماما واخذا بالنصيحه مش هعلن الا لما اخلصها الطريق صعب اوي ومليان كسر خاطر وكلام تقيل بس لعله خير انا واثق اني هرجع اقرا دا وانا عدلت كل حاجه ثقه في الله ثم في قدرتي عذرا على الاطاله

ادوني مواقف حصلت معاكم زي كدا.. ساعات الواحد وهو قاعد لوحده بتجي له أفكار ويتخيل ويحلم ويتمنى خاصة في الفلوس والمشاعر.. يتخيل انه دنجوان عصره أو تتخيل انها برنسيسة الزمن الجميل ومعاهم فلوس كتير وسفر بقى وفسح وتحقيق رغبات وقصة كبيرة جدااا بعدين لما نرجع للواقع بنتصدم اننا ع الكنبة ومعملناش اي حاجة في حياتنا..

انا لما وصلت 17سنة عملت اول مليون ولما وصلت 24كنت عامل رقم كويس ووقعت واقعة سودة والحمد لله حولت من تاني والتسهيل علي الله وربنا يسترنا ويحن علينا يارب ويبعد عنا الذنوب لأنها بتسلب الرزق والله

بتعملوا ايه لما بتلاقوا نفسكوا بتأجلوا كل حاجة في حياتكوا لدرجة ان الدنيا خلاص بتبوظ منكوا ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تخيلني قاعد ف اوضته متكتف مليانه شخبطه عن طفل بيتأسف الاضاءه خافته مفيش اي مهندس يا ماما مش وقتك بطلي تقوليلي انت فاشل انا عارف، اغنيه موسي سام الكله قال عليه انه ملحد زمان بسبب امه وحوارات كتير بحسه بيكتب اغاني حرفيا بتبقي نفس مشاكل الجيل ده معرفش ليه كلنا احساسنا وكلامنا واحد

انا يا شباب تعبان من نفسى كل شوية بقول هبقى كويس ومش بقدر بقول هصلى ومش بصلى أخرى ب سبح ولما بقول هخس بلاقى الاكل قدامى وباكل بطفاسه لحد ما بنهد وانا وقاعد وتخنت ولما بقول هيكون عندى ضمير بكسل وبقول بكرة هيكون احلى وهكذا الحال. ونفسى اموت علشان هى دى امنيتى فى الحياه

أنا إنسان فاشل نوعا ما هناك أشخاص أعتبرهم أصدقائي يؤذونني نفسيا بحيث أنهم يتظاهرون أنهم ينصحونني لكنهم في الحقيقة يدسّون السخرية في النصيحة و يتعمدون تذكيري بفشلي و ينظرون إلي نظرة استهزاء و يتظاهرون بصداقتهم لي ،بسبب هذا لا أستطيع أن أنام بل أفكر فقط فيهم لا أستطيع التوقف عن التفكير في معاملتهم لي والله لا أستطيع النوم بسبب ذلك ،يا ليت أحدكم يدلني على خلاص من هذا الأمر .والسلام عليكم

السلام عليكم انا ديت باك 2025 ب16.42 وللاسف موصلتش لحلمي لي هو الطب وباخذ بالاراء درت صيدلة وانا منحبهاش ضرك بلوكيت العام وسجلت للباك وقلت اذا موصلتش الطب ندير باراميديكال لانها الاقرب للمجال واش رايكم ؟

ان بقيت ديما خايف من الفشل وحاسس ديما احساس بالنقص وان موصلتش لاي حاجه وبسبب دا انا في كليه بكرها لمجرد ان مكنش ينفع ابقي اقل من كده وهمي بقا ليا لوحدي محدس ينفع يعرف عنه حاجه بقيت شخصيه حساسه عن اللزوم من اي حاجه مهما كانت صغيره بحس ان بتخنق بالمعني الحرفي كان نفسي امي تفهمني ان مش في سباق مع حد ولا حتي مع نفسي وان ساعدتي وراحتي اهم كان نفسي وقت اما كنت بحكلها عن ان الشخص ده اذاني تاخد رده فعل زي ما عملت ما اخويا بس هي سبتني بكل دا يتراكم جوايا من وانا ٨ سنين لحد النهارده مس قادر اتجاوز وياريتها فهمتني ان المحاوله لا تعنب حتميه الوصول وان اهون دا علي نفسي وانه عادي معامله اهلي خلتني طفل مكتئب ديما لحد اما كبرت اوقات بحس اني بكرهم وديما عندي احساس ان عايز اهرب

بحس ان انا محطوط عليا امل كبير انا مش قده ابدا ولا عمري هكون قده سواءان كان من اهلى او صحابي او مدرسيني حتى.. يعني الموضوع ده بجد بيحسسني اني مليش لازمه و بتبقى صعبة بجد لما اخذل حد حاطط عليا امل طب بس هما ليه بيحطوا عليا امل وهما عارفين اني ممكن مكونش قده

مضايقه اوي احساس انك بتتعب في حاجة بقالك كتير وفي الاخر كل التعب ده ياجي علي مفيش يعني مش عارفة ومخنوقه وكل حاجة بتقولي اني مش هنال اللي عاوزه فعلا تعبت

عندي مشكلة مع الانجليزي والله بجد حاولت كتير اتعلمه و مش عارفه يعني جربت اخد كورس برايڤت برضو منفعش جربت اتعلم لوحدي من علي اليوتيوب و شويه برامج كدا و برضو لا مش عارفه اعمل ايه تاني صلو علي النبي 🤍 يا جماعه انا خليت البوست برايڤت و معرفش ايه اللي حصل المهم انا بجد تبعت من الاب دا اقسم بالله

انا حاسة اني فاشلة ومش بعرف اعمل حاجة صح ولا اشيل مسؤولية اكتشفت ان اخواتي الأصغر عاقلين اجتماعيا وبيعرفوا يشيلوا المسؤولية اكتر مني مش عارفة اعمل ايه عشان اثبت اني مش فاشلة واني اقدر اشيل مسؤولية بس بلاقي نفسي بفشل فعلا بدل ما اشيل مسؤوليتهم هما اللي شايليني نفسي اعوضهم عشان اكتشفت اني اذيتهم حتى لو انا اذيتهم وانا مش مدركة اليوم واحنا بنتعلم على العربية، المدربة فضلت تحسسني اني فاشلة ومبعرفش اسوق مع اني المرة اللي فاتت وهي اول مرة كنت كويسة وروحت البيت وركنتها، واختي من كم يوم قالتلي مش هتعرفي تشيلي مسؤوليتها وانا خدت موقف وزعلت.. طلع عندها حق انا قليلة وقصيرة وبلبس واسع وشكلي صغير ومبحطش ميكب مع اني ٢٣ سنة فبحس ان محدش بيديني قيمتي بيعاملوني على اني طفلة وده مزود احساسي بالفشل روحت كورس تحاليل طبية مع اختي هي عرفت تسحب مني وانا شكيتها ٣ مرات ومعرفتش اسحب منها انا مش عارفة المفروض اعمل ايه عشان ابقى "كبيرة" واشيل مسؤولية واعرف اعمل حاجة فعلا

اليوم قابلت واحدة تعز عليا جدا وهي مش من النوع اللي بيشتكي لكن النهارده حصلت حاجه مميزة وانها فتحت ليا قلبها وحكت ليا مشكلة حصلت معاها في البيت المشكلة اني ...معرفتش اهديها ... انا اصلا مبعرفش اكون الشخص اللي يقولك معلش انا شخص بيدي حلول لكن المشكلة انها ذكية بما فيه الكفاية انها تحل مشاكلها بنفسها هي كانت عايزة حضن مش اكتر كانت عايزة حد يهديها وانا فشلت في دا يمكن لاني مريت بنفس مشكلتها ومعرفتش اتخطاها او يمكن دا عيب في شخصيتي احساس اني مقدرش اساعد حد بحبه بيخليني احس اني بجد مليش لازمه . فرحت جدا لما كلمتني حسيت اني مهمة عندها ...اتمني ان غبائى مياثرش على علاقتي بيها ...

الفشل اكتر كلمه بتطاردني في حياتي.. انا فاشل تقريبا في كل حاجه عمري ما نجحت في اي حاجه الا دراستي و نجحت كدا بصعوبه.. طول عمري في أي حاجه واحد ضد واحد خسران مفيش مره حسيت فيها انني مميز او ناجح في حاجه سواء رياضه لعبه موهبه حياه عاطفيه حب صداقه دايما الفشل حليفي لحد ما كرهت نفسي و قاطعت الناس بسبب انهم بيتعاملوا مع فشلي باستهزاء و بطريقه فجه مبحبهاش حد عنده نفس المشكله و ياترا حلها ايه

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..

احساس التعب والملل والوحده والفشل ساعات بيدمر الشخص بطريقة غريية وفاجاة يتفتح ليك طريق ينسيك كل حاجه سبحان الله ساعات بياخد وقت طويل وساعات قليل بس من اسوءالمشاكل الشوفتها مشاكل الاهل انا لو مش هروح لاهلي هروح لمين وطبعا مشاكل العلاقات وتحس ان الدنيا وقفت ع الشخص دا بس حقيقي العلاقات مع الوقت هتلاقي الافضل حقيقي وهتقول كنن اعرف شبشب 😅 اما الاهل ف دا حله الوحيد الجواز بشريك محترم يعوضني عنهم

اول مرة احس اني تايهة وان انا مش انا كنت فاكرة ان مكاني وسط الكتب والقراءة والمعرفة والكتابة بس لا ده مش مكاني انا فاشلة في ده فاشلة في اني اتعلم صح في اني حتي انتقي كتب ذو قيمة بقول ده بعد ما تذكرت كتاب كنت قرائته وسالت نفسي اي الفايدة أو النفع اللي عاد عليا بعد قراءته اكتشفت انه ولا حاجة انا حتي مجرد مانتهي من الكتاب بنسي كان بيتكلم عن اي ف ياترى فين مكاني...

في حجات كتير عايزه اعملها في حياتي وعندي طموح ليها بس مش قادره انفذ اي حاجه مش عارفه ده كسل ولا خوف من الفشل ولا ايه بجد دي حاجه مديقني جدا

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة