انا دلوقتي مش عارفة اعمل ايه لو موتت نفسي هبقى كافرة وهخسر دنيتي وآخرتي بس في نفس الوقت انا مش عارفة استحمل اللي انا فيه ،ماما بتعاملني وحش وكلامها وحش اوي معايا ومعانا كلنا ،كلامها صعب اوي والله ومش بتفهمنا أو بتفهمنا غلط ،انا تعبت اوي ،فشلت في الثانوي بسببها علشان مكنتش عارفة اذاكر من اللي بيحصل في البيت كل شوية ،بحاول أبرّها هيا وبابا على قد ما اقدر وبحاول اتعلم ازاي اعمل كدا واستحملهم ،بس هيا بتطلع اسوأ ما فيا 💔 اخويا الصغير بقا بيعاملني وحش اوي هوا كمان بسبب كلامها ليا قدامهم كانت أمنية حياتي يبقى عندي أم وأب واعيين بالتربية وفاهمين يحبوني ويهتموا بيا انا مش عارفة اكمل حياتي إزاي ،بحاول اعلم نفسي واثقف نفسي واتطور ،بس كل شوية ارجع لورا بسبب كلامها عقليتهم غريبة اوي ،بيحسسونا أننا جايين الدنيا بس علشان نتعبهم ،مش فاهمين دورهم تجاهنا ،بيفكروا بس في دورنا تجاههم انا دلوقتي مش عارفة اعمل ايه ،حصل مشكلة من شوية وعليت صوتي جامد وعاملتها وحش اوي 😭😭😭بس بجد هيا كلامها وطريقتها معايا كانت وحشة اوي ومش بتفهمني دلوقتي منهارة اوي من جوايا وحاسة اني منهكة اوي وتعبانة من كتر العياط وصوتي اللي علي مش عارفة ارجع تاني ذاكر ولا اعمل اي حاجة علشان خلاص شايفة نفسي فاشلة ،احلامي اللي كنت عايزاه خلاص مبقاش نِفسي احقق حاجة ،مش عارفة ابرّها؛ هيا مش بتقدر محاولاتي اني بحاول ابرّها ومش بتساعدني انا يكرهها ،رغم أنها طيبة اوي بس معلش يعني انا استفدت ايه بانك طيبة وانتي بتعملي فيا كدا اعمل ايه