السلام عليكم. مش عارف إذا كنت هعرف أوصل اللي جوايا بالكلام ولا لا، لكن حاسس إني محتاج أتكلم للمرة دي بدل ما أفضل ساكت. أنا عندي 18 سنة، ومن سنين طويلة وأنا بدور في دائرة الإدمان والمحاولات والانتكاسات. كل مرة أقع أقول هقوم، وكل مرة أقوم أرجع أقع، لحد ما بقيت حاسس إني تعبت من الحرب دي نفسيًا أكثر مما أتخيل. النهارده انتكست. ويمكن اللي وجعني مش الانتكاسة نفسها، لكن إحساس العجز بعدها. إحساس إني بحاول من سنين ولسه بتوه. إحساس إني كل ما أمد إيدي للحياة وأسعى أرجع إنسان طبيعي، حاجة جوايا تسحبني لورا تاني. في حاجة عمرها ما فارقتني من وأنا صغير. والدتي توفت من سنين، ومن يومها وأنا حاسس إن في جزء ناقص جوايا. مش عارف أوصفه بالضبط، لكن طول عمري حاسس إني محتاج اهتمام، محتاج احتواء، محتاج حد يسمعني ويطمني ويحسسني إني مهم. ساعات بحاول أتصرف كأني قوي وعادي، لكن الحقيقة إن جوايا وجع ووحدة أكبر بكتير مما الناس شايفاه. يمكن عشان كده بقيت أتعلق بأي شخص يهتم بيا، ويمكن عشان كده كل ما أحس بالوحدة أو الفراغ أرجع أهرب لحاجات بتأذيني أكثر. بقيت أحارب مشاعر كتير لوحدي، ومع الوقت بقيت حاسس إني مرهق جدًا. الفترة الأخيرة مش قادر أركز في مذاكرتي، مش ملتزم بالاجتماعات، ومش عارف أرجع لنفسي اللي كنت بحاول أبنيها. وكل يوم بيعدي وأنا حاسس بخوف أكبر إني أضيع أكثر. أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشفق على نفسي، ومش بكتبه عشان أظهر كضحية. أنا بكتبه لأنني فعلًا محتاج مساعدة ونصيحة من ناس مرت بنفس الطريق أو فهمت الإحساس ده. لو حد مر بفترة حس فيها إنه تايه ومكسور ومش قادر يكمل، وقدر يقوم تاني، أتمنى يكلمني أو يشاركني تجربته. يمكن كلمة صادقة أو نصيحة من شخص فاهم تساعدني آخذ خطوة لقدام بدل ما أفضل واقف مكاني. وشكرًا من قلبي لأي حد قرأ كلامي للنهاية.