عجز

حماده تعبان وي وقف علطول محتاج دكتوره تكشفلي عليه وي تهديه علشان مش قادر عليه ولا قادر اهدي نفسي صراحه تعبت اوي علشان هو علطول تعبان وي واقف 😔 نفسي انه يهدا وي ارتاح وي هو يهدا وي يجبهم وي يهدا

نفسي، طول ما أنا ماشي، مفضّلش أبص للي قاعد لوحده وأتضايق إنه مش معاه حد، وانزعج لما ألاقي طفل مبهدل وأشيل همّه إن كده أهله مش مديينه الاهتمام والرعاية الكافية. وأفكّر في طنط دي: ماشية إيه مضايقها يا عيني؟ والعصفورة دي شربت ولا عطشانة؟ والشخص اللي مضايق من حاجة جرّبتها وعيشت إحساسه قبل كده، فَـ أنا لازم أتصرف له وألحقه من اللي هو فيه. وأفضل حاسس بالذنب تجاه كل حاجة، علشان أنا بيتحتم عليّا إنقاذ البشرية، وأنا أساسًا مش عارف أنقذ نفسي، فصباح الفُل يعني!

لما بيعدي عليا كلام عن الاكتئاب و اعراضه بلاقي بيعبر عن كل حاجه بمر بيها بقالي كتير بس فكره ان مش عارفه اواجه لا نفسي ولا ناس الحواليا وحتي يوم ملقيت حد جمبي كان معاه شعور احساس بالذنب وكل يوم بفكر هبعد عنه ازاي و بقول هبعد بس مش عارفه

في سؤال هيموتني بيقولو ان الألم والخذلان بيعملو الانسان الحكمه وحجات كتير انا اتعلمت ايه من كل الألم ده ؟ ولا شئ لا عشت حياتي مع اللي عاشو في نعيم الجهل و لا حصلت حكمه جحيم الوعي الحياه وقفت لومت القدر ولومت كل شئ بس الحياه وقفت عند لحظه العقل اتشل مش قادر يترجم جرح الماضي ولا قادر يعيش المستقبل الايام بتعدي ودماغي مش فيا كاني في حلم بيتكرر ومستنيه اصحي استعيذ واقول ده كابوس الالم شل جسمي وعقلي بس خفي الذكريات لسه ورايا حياه بتجبرني اقوم واصحي كل يوم بس الحياه اتلونت بالاسود مش تشاؤم بس انا تفائلت وعلي حجم املي اتقتلت قتلت ذرات الامل لاني لو مقتلتهاش هتفتح ابواب جهنم من تاني مش المفروض ابقي هنا مش المفروض ابقي لسه شابه وبعيش الوجع ده مستاهلش ده من الدنيا بس كالعاده الدنيا مش بتقف لو اتقتلت قدامها هتمشي وتسيبك من غير ذره رحمه مش من العدل اني ابقي اتولدت عشان اتفرج بس اموت وانا عايشه بشوف الحاجه اللي دمى فيها بتروح مني وانا عاجزه وعيد السيناريو لحد ما نقتل روحها قفلت ابواب الامل ثورت وحاليا تقبلت فكره مريحه اني ابدا ابص للالم كانوا الشئ الوحيد اللي باقيلي على الاقل الوحيد اللي ممشيش وفكره قبول حياتك بكل مأساويتها أجمل اخر واسوء سيناريو لسه في دماغي ربنا ياخدني من الدنيا قبل ما اشوفه

هو انا امتى زي الناس كده هحس اني بني ادم انا نسيت بتكلم ازاي بجد نسيت بحكي ازاي نسيت عايش ليه معدتش قادر دايما سرحان ووحيد محدش في حياتي ولا حد بيكلمني ولو حد كلمني مش بيدوم بجد انا ٢٣ سنه ومش قادر اكمل حياتي فكرت كتير اخلص حياتي بس مش بقدر برجع ااني والله تعبت

عندي مشكله ك راجل مش ليها حل نهائي انا ضعيف اوي قصاد الصوت العالي و الاسلوب الوحش عموما و عندي نقطه ضعف تقتل يعني ك خلاف لو حد استخدمها ضدي ببقي خاضع له و ماليش اي رد فعل عموما انا الخناق الجسدي ما بحبوش و لا بعرف ادافع عن نفسي بس في الغربه اكتشفت انه الاوامر بطريقه معينه ببقي صعب عليا اوي اني اقول لا ابتدي اتكلم او اعمل ببقي عدواني لكتير و اسكت خالص ببقي مداس و الحقيقي انه الغربه عرتني نفسيا و جسديا لحد النهارده مش قادر اواجه اي حاجه صغيره

احممم احممم انا دلوقتي عندي مشكلة يعتبر بتواجه أغلبية الشباب الا وهي الرهاب الاجتماعي والموضوع ده واقف في طريقي بطريقة وحشة بيخليني معبرش عن اي حاجة خالص حتي وصلت اني ممكن اخفي اعجابي ببنت علشان خاطر خايف علي شكلي وده اصلا بيحصل حاليا

انا محتاج حد افضفض معاه و احكيله كل حاجة انا مخبيها عشان ارتاح لاني بجد مش قادر استحمل الي انا في ده و التفكير المفرط الي انا فيه مش عارف انا صح ولا غلط حلو ولا وحش اتحب ولا لا فقد الاحساس بجد

ازاي اقنع نفسي اسيب التليفون و انغمس في الواقع بس الواقع اللي بيثير اهتمامي مش الواقع اللي بيتعبني و يخليني امسك التليفون تتني عشان اخفف عن نفسي ، بس حتي لو سبت التليفون هعمل اي احيانا بكون عايز اكتب بالقلم بس مش عارف اكتب اي مش بحب اكتب انا عملت اي النهارده و او افضفض بالكتابه دي مش حاجه بحبها و ممكن اتعب منها و كنت برسم حلو بس في فتره كل اللي حوليا عيزيني ارسمهم و تعبت و سبت الرسم و كل ما ارجعله القيه ممل و مش حاجه بقت تعجبني ، و مش الكوره برضو بقت ممله و كلها خناق مع كل شخص و حاليا محدش بقي بيلعب كوره اساسا من صحابي كلهم ، بفكر اتمرن بس التسويف مش مخليني عامل حاجه كل شويه اقول لنفسي تعبان و اتمرن بكره و بكره اقول نفس الكلام و مش بعرف برضو ، مبقتش عارف اعمل اي كل حاجه بقت ممله حتي التليفون مليش نفس افتحه كل اللي بفكر فيه اني انام و حتي النوم مش بعرف انامه كويس .

مش عارف اكتب اي وله اقول اي لكن مشكلتي بكل اختصار اني عندي افكار قصص كتير ووقناه على اليوتوب بس مش عارف اكتب اي حاجه وله أنفذ اي حاجه عندي كسل بطريقة غير طبيعه فا حد لو عندو نصحيه أو يعرف حد يساعدني ازي هكون شاكر لي جدا

عندي مشكلة اني كل ما احاول اني ابقى كويسة وحالي يتصلح بحس نفسي ببعد أكتر واكتر تعبت من كتر ما بقع بحاول اقوم واكمل بس ف النهاية بقع بردو تعبت وحاسة اني عمري مهخلص من القرف الي انا فيه ! مش عارفة أعمل حاجة ف حياتى وحاسة بعجز رهيب و وحدة قاتله ومش عارفة اعمل اي حاسة اني تايهة وجهدي مش كفاية لاي حاجة

البرود كلامها بقي بارد مع اني حاولت 5 مرات بس كل مره بحس اني بكلم واحده تاني غير الي كنت بكلمها وحده تانيه غير الي كنت بحبها الي كان كلمها زمان حرفيا بيطلع قلوب منه في الشات دلوقتي كلام بارد ده من ساعه ما سبنا بعض حاولت 5 مرات في سنتين ونص بعد كده حسيت اني خلاص مش قادر تحاول تاني مع اني لسه بحبها

انا مش بلاقي حد يفهمني نهائي ببقي بتمني حد يفهمني من غير ما احاول اشرح و اوضح حاوليا ناس كتير جدا و اهلي الحمد لله بس مش بقدر اعبر عن الجوايه بحريه و الاقي حد يتفهم بالبقوله و ميفهمش كلامي غلط ولا يستخدمه ضدي

فيه غلطه ف حياتي دايما بكررها بحاول اتفاداها ، او مش بحاول انا بس بقلل الطرق المؤديه ليها بس دايما بخلي باب مفتوح مأثره عليا اوي و نفسي تنتهي بس مش عارفه انهيها ازاي مرجعلهاش متقولوش قربي من ربنا لاني فعلا بحاول على قد ما اقدر بس الفكره اني مش قادره دايما بحس اني مستحقش اي نعمه هو منعم عليا بيها عاوزه اتوب توبه عامه من كل الذنوب بس مش قادره حاجه جوايا بتمنعني ، سمعت كذا بودكاست ، قرأت كذا كتاب بقرأ قران بس فعلا انا مش عارفه حتى اني اخد الخطوه واشغل نفسي وحياتي

هوا طبيعي إني محكيش خالص عن مشاعري الحقيقيه أو انا حاسس بأيه دلوقتي ولو ف مره جيت حكيت بحس إني تقيل جدا علي الشخص اللي بحكيله وبحس إنه مش المفروض اشتكي لحد بس فعلا الموضوع مأثر فيا اوي ومعرفش ممكن يوصل بيا لأيه بس بقيت حاسس إني معنديش مشاعر

مفيش حد ف الدنيا بيقدر يتخطي وجع وفاه حد كان عزيز عليه الوجع لسه موجود بس مش بنفس الدرجه و يمكن الاحتياج بيزيد كل يوم بس لما تلاقي ان مفيش حاجه تقدر تعملها عشان الشخص ده يرجع و تبقي مضطر تقبل الواقع و ان مفيش ب ايدك حاجه غير الدعي ف بتيجي مرحله التسليم و الرضي بقضاء الله

عارفين احساس انكو مش كويسين بس مش فهمين لي وعشان اى ولا انتم حسين ب ايه يلا اشتكي عيط اتعصب زعق اعمل اي حاجه عندك الفرصه بس مش عارف او مش قادر او حتي مش فاهم لو عيطت هبق بعيط لي او عشان اي اساسا!

حبيت حد ومش عارفه انساه واقفه مكاني ولا عارفه اعيش حياتي واحب حد غيره بتعملو ايه لو في الموقف ده جربت كل حاجه مفيش حاجه نافعه حبيت حد ومش عارفه انساه واقفه مكاني ولا عارفه اعيش حياتي واحب حد غيره بتعملو ايه لو في الموقف ده جربت كل حاجه مفيش حاجه نافعه

الواحد مش عارف ازاى ممكن يربى اطفال فى المجتمع ابن النضيفة دا دا الواحد مش عارف يربى نفسه هيربى اطفال كمان ربنا يسترها علينا والله ويرحمنا من الى احنا بنشوفه دا وبلاش موبايلات قبل سن ال٢٠🙂 يا جماعة الوضع بقا خطر

اكتشفت مؤخرا او تفشت نفسي ان انا يركز مع الشخص اللي قدامي نظرته معناه ايه إحساسه ايه شيفني ازاء باتري قصدو اذا كان زعلان فرحان عايز يديفتي أخذ باله ان إعلانه ولا لا تحليل كامل ديما في اي موقف أو اي كلام ومركزشرع انا حسه ايه أو حتي أعبر عن اللي جويا باي شكل اذا كان حب زعل انا مش قادرة أعبر اكثر من كده بس ده ليه واليه الصح

حزينه اوي بحس ان الدنيا بتضيق بيا وبزعل وبزهق عايزه انام طول الوقت ومعملش حاجه مودي وحش ومضايقه ومش ببقا عوزه اتكلم بس نفسي ف اهتمام وحب لكن مش بعرف الاقيه كل حاجة حواليا واقفه مهما احاول اتحرك الدنيا بتوقف

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ازيكم أتمني تكونو بخير ي شباب لو حد يعرف طريقه اعرف الزم بيها نفسي ع الحاجه يعني اخلص من التسويف مفضلش اماطل ف الحاجه كتير اوي اوي ومتى فقدان الشغف اكون شاكره

انا عايشة ف عيلة مشيلاني مسؤولياتهم هما كل شوية الملم ورا حد مسؤولياته اللى رماها و جري حرفيا و يوم ما اقول عاوزة اشيل مسؤولية نفسي يتقالى لالالا ماتقدريش ماتعرفيش مش قد مسؤوليات كذا ماعرفش ايه كبير عليكي و صعب 🫩 طيب و بعدين يعني و من حيث مسؤولياتكم طيب اللى ماشية الملمها و اشيلها دي ايه طيب ؟! اما بشيل الهم مع عيال دي و حاجات دي و مشاوير لامي و بيت و اتنين و تلاتة بساعد فيهم من كله حرفياً و ف الآخر لالالالالا انتي شكلك صغيرة..، لالالالا مابتعرفش تتحمل مالهاش خلق بالها بتتعصب بسرعة ده انتوا اصلا حملكم مافيش اصعب منه مابعرفش اتحمل ايه اكتر بالظبط ده انا شايلة الهم اقسم بالله و حاسة اني عجزت بسببهم حاسة اني بجد جوايا عجزت و مش قادرة لاى حاجة لنفسي مش عارفة افكر ليا انا مش عارفة اكون انا مش عارفة اعمل حاجة تبقى ليا انا .. و اصلا لا فيه شغل عدل ولا فيه علاقات كويسة و التعليق ف الاخر منهم انتي اللى مش بتاعة شغل انتي اللى مش حمل زفت حاجة خرا بجد و ياريت ماحدش يعلق بكلام مستفز عشان ماغلطش ف حد و انا اصلا بفرغ طاقة بدل ما اقوم اولع ف نفسي ف اللى مش عاجبه كلامي كأنه ماقرأوش و خلاص 😬

محتاج اعرف ازاي اعوض شعوري بالفقد وعدم الأمان اللي دايما حاسس بيه، الحمدلله انا قادر ادافع عن نفسي وده مش مأثر علي شخصيتي وشخصيتي مش ضعيفه وبقدر اتكلم واعبر عن كل حاجة، بس بردو جوايا مشكله كده اني حاسس اني لا أنتمي لأي حد ومش حاسس بالأمان مع أي حد ولا في أي حته ..

بتعملو ايه لو حاسين انكو لوحدكو ف الدنيا وملكوش حد ودي الحقيقه للاسف وف نفس الوقت ملكوش اهل وف نفس الوقت ببص ل حياتي بعدين ببقى عارفه اني هتبهدل ف المستقبل لوحدي ف الدنيا ومحدش بيشيل حد وهلاقي نفسي ف الشارع مع الزمن وبحاول اعمل حاجه ل قدام ومش عارفه حاسه ان حياتي متدمره ف المستقبل ومش هلاقي مكان اعيش فيه وهتبهدل نفسيتي تعبانه اوي واتظلمت ف الدنيا كتير اوي حاسه اني هعيش طول عمري لوحدي وهموت وانا متبهدله ولوحدي بردو مش عارفه اعمل ايه بجد نفسيتي تعبت اوي منا لو فضلت مفكرش ف اللي جاي مش هبقي تعبانه اه بس للاسف دي الحقيقه حاسه اني هتشرد وهتبهدل ف المستقبل و ف نفس الوقت عامله زي العاجز مش عارف يعمل حاجه ل نفسو رايكو اعمل ايه علشان اكون كويسه بس حتى ابطل افكر ولا اعمل ايه لنفسي مش عارفه

انا تقريبا صاحي بقالي فوق العشرين ساعة دلوقت والواحد مش ف كامل قواه العقلية انا اشبه بالسكرانين دلوقت المهم حابب أوجه رسالة لنفسي يمكن مش هقولها وانا بكامل عقلي الدنيا صعبة وانت مصعبها ع نفسك بزيادة بس ما باليد حيلة هتفضل بتلف ف الدايرة المفرغة دي ومش هتطلع منها بتحاول فعلا عاش عليك بس انت موهوم يسطا السيناريو الوهمي الي رسمته زمان أحسن بكتير من الواقع الي انت عايشة وانت لسه هناك مش عارف تطلع ومش هتعرف تطلع والي انت عاوز تنساه ده انت عمرك ما هتنساه انت اصلا مش سايب لنفسك فرصة يا مغفل والله حالك بقا مثير للشفقة بأمانة و قاعد ف تطبيق غريب وسط ناس متعرفهاش قاعد بتضحك وتهلس وبتحاول تحل مشاكلهم عشان تحس انك انسان بما انك مش عارف تحل مشاكلك حالتك بقت مزرية أوي ع فكرة تبا ليك انت ونفسك العقيمة دي

أنا في ثانوية عامة، حاسة بضغط رهيب، الوقت بيضيع وخايفة جداً ملحقش، والكل بيقول هيعدي وأنا شايفة حلمي بيتهد. محتاجة حل عملي للي زيي وبدأ متأخر، مش مجرد كلام تصبير.. وبقالي فترة حاسة ان الوقت بيجري مني وخايفة جداً اني ملحقش أخلص اللي ورايا أو اني مجبش المجموع اللؤ بتمناه والإحساس ده مخليني مش عارفه اذاكر ومشلولة عن الحركه وكل ما أفكر في الامتحانات ببدأ اعيط وبحس إن كل مجهودي ضاع. محتاجه حل

انا ف ثالثه ثانوي و بجد تعبان ابويا و امي منفصلين و قررو السنه دي ان انا اروح اعيش معاه و امي بعد ما كانت عماله تقول لي قول رايك ولاما قلت مش عايز ولا اي حلجه حصلت و رحت عنده ب الفعل، الشقه ضيقه 50 متر تقريبا مكان معرفوش ناس معرفهاش هو طبعه صعب ده بخلاف انو سكير و بيشرب برا و احينا بيجب معاه البيت و بيقد يزعق و يشتم و قد يكون الاسوء انو مبسعرف يطبخ ف انا الي كنت بعمل لينا الاكل ف كان بيكون شارب و بيدوق الاكل و يحط المعلقه الي مطرحه بقه ف الحله تاني و انا كنت بقرف من الموضع ده، و لما كنت بشتكي ل عمي و عمتي كان بيردو ب منهتي البرود (نعمل ايه يعني ما هو طول عمره كده استحمل انته راجل) و كذالك امي برضو بخلاف انها عاشت معاه و عارفه طباعه بس انا لما كانت اعصابي بتفلت و ارد عليه كانت هي بتغلطن، قلت بس الامل ف الثانويه احنا نخلص و نقدم ف اي جامعه محافظات و اخلص ف قررت اسيب كل الهويات بتاعتي زي تمارين البيت لان هو كان رافض اني انزل جيم او نادي او حتي حديقه عامه ف كنت بتمرن ف البيت و قللت كلام مع صحابي ب امره لحد ما اتمنع خالص لدرجه ان هما معيدوش عليا و انا لما عيدت عليهم اغلبهم مردش و الي رد رد علي القد، و انا حاليا باقي شهرين غلي الامتحانت و مش عارف احل و مش عارف اتمرن و مش عارف اصرخ ولا حتي عارف اعيط و حاسس اني هنفجر من جوا

السلام عليكم عندى اخويا الصغير بيشرب سجائر وما عارف ازاى أبعده عنها هو فى تالته ثانوي وما متقبل منى كلام أو اى نصيحه وكل كلامه عن السفر وهو مش متحمل مسؤولية نسفه فى اى حاجه بيصرف ويصرف بس واهلى مقللين كلمتى عليه وكل ما يغلط من زمان اوى وكده بيعدولوا أو عقاب ولو فيه بيكون جزئ وبيتلغي تانى يوم بعيد أنه عكس ال كان بيحصل معايا أو البيحصل دلوقت فا دى مش مشكلتى وهو بقا من شخص فاسد لشخص مفسد و المشكله أن اهلى كل ما يغلط بيوسعوله اكتر مش العكس براضوه وهو مش محترمهم أو عامل ليهم حساب وبيعلى صوته وقلت تقدير غير طبيعيه وبروضوا خايفين على مشاعره وبيحاولوا يراضوه + الواحد كان نفسه يشوف اى دعم أو اى حاجه برضوا لنفسه ما في بس خير أن شاء الله المهم ازاى اصلحه

انا واقفه فمكاني ومش عارفه اتحرك ابدا وعارفه حلول كل دا بس م قادره ومش عارفه حياه روتينيه مفيهاش اي تغير يوم ضايع فالسكرول ال انا متأكده وعارفه اني هيتحاسب على كل دا لدرجه ان فرمضان ال فات فكل مره كنت بدعي اني اُعتق من النا.ر بيكون عندي صوت جوايا بيقول ازااي فوسط الذنوب ال بتعمليها ازاي وانتي مختمتيش حتى رمضان دا ازاي ربنا هيسيب كل الناس ال فعلا اقامو رمضان صح وانتي ال ضيعتيه حرفيا ومفوقتيش غير العشر الأواخر حتى لما فوقت معرفتش افوق عدل وفوقت غلط انا ف انتكاس طويل وتضيع وقت مش طبيعي انا حاسه اني مليش لازمه تماما نفسي اهر.ب من دماغي ونفسي حياتي تتعدل مش عارفه اتصرف ولا عارفه ازاي ابدا فشلت ف اني اكون اي حاجه ونفسي امشي من البيت دا بس مينفعش حاسه اني فكل مره بدعي بكون مكسوفه جدا من نفسي ازاي بدعي بكل دا وانا عامله كداا من فتره كنت قريبه من ربنا لدرجه قبل ما ادعي الدعوه الاقيها اتحققت انا دلوقتي مش عارفه ومش فاهمه مالي ولافاهمه اصلا انا ازاي عايشه بحس اني مُغيبه وفاقده وعيي تماما

أعاني وهناً عقلياً (Asthenia) وعجزاً يستنزفني. ليس مجرد إرهاق، بل ضيق أفقدني شغفي وصحتي. أبحث عن مستشار نفسي يكون مستمعاً جيداً، لا يطلق أحكاماً، ويمنحني وقتاً كافياً ببراح دون ضغط أو إجبار. فهل له حل؟

انا تعبت من كل حاجة حرفيا كله جاي مع بعض بقطع علاقتي بناس ناس بتبعد عني تقريبا مبقاش عندي صحاب اصلا مشاكل وضغوطات في البيت حرفيا حاسه بكميه ضغط واني لوحدي ومش عارفه اعمل ايه وتقريبا انا المشكلة مش عارفه

انا بحب شخص ومتعلقه بيه مفيش حاجه منطقيه مخلياني عارفه سبب لده دخلت في علاقات رسميه عشان اثبت لنفسي اني اقدر احب حد تاني او اني اقدر اتخطاه بس الحقيقه مش كده عزيز كأنه جزء من روحي🥹 انا شخصيتي قويه ودابما حياتي مش بتقف علي حاجه ابدا بس عنده هو لقيت نفسي مش عارفه وبجد مش عارفه سبب لده حاولت كتير اوي بس كل محاولااتي فشلت قدام نفسي انا كرها نفسي كده كوني بفكر في شخص مش بيفكر فيا او محاولش ولامره عشاني محاولش يبادر مخافش اضيع من ايده مش عارفه اتخطي حاجه انا مش عارفاها المشكله دي بقالها معايا ٣ سنين هو كان معايا في الكليه كان معيدي ودلوقتي مش بشوفه عشان افضل متعلقه بيه عندي جوايا شعور اني منتظراه مع ان عقلي مش مقتنع بده وبجد باخد بالاسباب وبقعد مع اللي بتقدملي ومش بقفل باب ولاحاجه بس بجد مش عارفه اشوف حد غيره عملت كل الحلول مفيش حل غير ان اتأكد انه معندوش مشاعر ليا انا ماشبه بمنطق انه طالما معملش فعل يدل ع ده يبقي فعلا مش بيحبني بس احساسي مش قادر يصدق ده انا بجد مش عارفه ابطل احبه بس اللي قادره اعمله ومقتنعه بيه اني متساهلش الا شخص بيحاول عشاني وبيثبتلي انه بيحبني وانه يكون عايز يبقي معايا كنت بتمنى بجد انه يكون هو الشخص ده بس مش كل حاجه بنتمناها بناخدها يمكن ربنا مش كاتبلي رزق في اني اتحب او اني اتجوز لاني مع تجربتي اكتشفت اني مش هقدر اتجوز حد الا عزيز ودي حاجه مش هقدر اعترف بيها قدام حد بس حبيت اقول ده هنا بما ان مفيش حد يعرفني انا بجد بحب عزيز اوي حضوره كان بيسكت القلق جوايا من غير مايعمل حاجه فكره انه كان بيخلي اصحابه يراقبوني ويخلي بالهم مني وانه يحضر سكشن لصاحبه عشان انا فيه😅 لما نده ليا عشان اصور كشكوله عشان كنت حضرت السكشن متأخر مواقف كتير كنت بضحك لما بفتكرها لانه مش بيعرف يواجهه وبيتوتر لانه ملوش تجارب لانه شخص مركز في مذاكرته انا حافظة ملامحه ورسمتها قبل كده انا بجد نفسي يكلمني يواجهني نفسي بجد يثبتلي اللي بفكر فيه بعيط ع نفسي اوي علي الحال اللي وصلتله انا بجد مستاهلش كده🥹 عقلي مصورلي انه ممكن يكون هنا كمان خوفت يعرف اني لسه مستنياه بس لو انت فعلا هنا اتمني تتواصل معايا😭 انا اسفه لو طولت

احساس غريب دايما بيمتلكني بحس اني خسرت كل حاجة حتي اقرب الاشخاص خسرتهم و الاستسلام التام للاحساس ده، انا عارف ان الدنيا عمرها ما هتكون عادله ك شخص بيكره النهايات و الوداع عموما و تقبل فكره رحيل شخص ما ، حاسس ان فقدت كل مشاعري انسان بلا روح عايش و خلاص بيعدي ايامه ، للعلم انا فى الجيش فى اخر ايامي عموما احساس استسلام لكل شئ و فقدان الطاقه و الشغف و كل حاجة ملامح باهته مش قادر اتخطي اي حاجة و كل حاجة عايز اتحرك عايز اكمل اي حاجة مش قادر و مش عايز ، افكار سيئة و سحله ف دماغي شعور غير متزن كإن حد فصل الفيشه فى دماغي كنت اتمني الدنيا تكون اهدي احسن اخف ولكن انها الحياه ربنا يهون

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

ليش كل ما جرب اوثق بحدا بلاقي نفسي دائما انا يلي بعطي كل الاهتمام وكل الثقة وببقى متل الكتاب المفتوح والمكشوف حرفياً انا عمري دلوقت 19 سنة من حوالي السنتين وثقت ببنت وحبيتها وافتكرتها بتحبني ووعدتها اني بل النهاية رح اخطبها واطلبها من اهلها وحفضل واقف معها وبقيت اشتغل اضافي عشان انا بل اساس كنت بشتغل وكانت البنت دي تعطيني دفعة امل بل النهاية اختفت ولما اختفت لقيتها مكملة حياتها طبيعي فانا خدني الفضول اعرف ليش بطلت ترد عليي او على مكالماتي ورسائلي حاولت ادخل حسابها ولما دخلت لقيت اكتر من شب كانت بتكلمهم وبتكلمهم اكتر مني وطول الفترة يلي كانت ما بتكلمني فيها كانت مع واحد منهم بل النهاية بلكتها من كل المواقع وقطعت علاقتي فيها ودائما كل ما اتذكرها بحكي الله يسعدها ويبعدها ويبعتلها ايام حلوة بس انا لليوم واقف بمحاي ماعم اقدر اتقدم ولا حتى خطوة وحدة ياريت يلي بيقدر يساعدني يحاول معي

بجد اسف للكل بس حرفيا عاوز اتكلم فحاجه لما تلاقي نفسك بتكلم شخص اين كان بيعمل ايه غلط اسمعو بلاش تنصح وخلاص يعني لو ملحد ولله ممكن لما تسمعو يهدا ويرتب افكارو وحاول تساعد بانك تقلو انا هعرفك انا مؤمن ليه ياعم لو انت ايمانك ضعيف متخشش معاه فنقاش اصلا بجد اسف تاني كل حد بيحكيلك عن مشكله هوا حرفيا مش عجبو حالو ومتردد الف مره قبل ميحكي

بتعملوا ايه علشان تسكتوا دماغوا او توقفوا overthinking?? و اقصد هنا ان يكون ال ،overthinking قوي لدرجه بياثر في يومكوا جامد لدرجه ان ساعات الجسم بيدخل في panic mode و مش عارفين تسكتوا دماغكوا ب اي طريقه حرفيا جربت كل حاجه و مفيش حل

بقالي فتره حاسه ان انا مش راضيه عن اي حاجه واوقات بحس بشعور غيره حرفيا من كل حاجه حواليا الاحساس ده بيضايقني لاني عمري ماكنت الشخص ده بس انا فجاءه لاقيتني علاقتنا ف البييت بدات تكون سيئه مع بعض بالذات بابا بقالي داخله حرفيا ع السنه بدور ع شغل ومش لاقيه شغل مناسب ومعايا شغل حكومي ومش عارفه استلم بسبب كذا عائق فجاءه كل صحابي بقو معارف ما بقيتش حاسه ب احساس الصديقه المقربه مش عارفه اقرب من حد وبرضو مش قادره احب واكون ف علاقه مع شخص خلاص حاسه كل حاجه ضاغطه عليا وكل حاجه بايظه من جميع الجوانب

بصراحة مش عارفة ابدأ منين غير ان الانسان ضعيف وهش من جوا وأي كلمة وأي ذكرى قادرة تهلكه، وإن احساس العجز دا أوحش وأقذر احساس ممكن تحسه، وبجد مفيش حاجة بتعدي مفيش حاجة بنعرف نتخطاها ولو حصل بيبقا مجرد وهم لكن الجرح نفسه معلم والذكرى نفسها مش بتختفي والألم مش بينتهي هو بس بيتسكن، أنا حزينة خالص من الدنيا ونفسي، زعلانة إن مجرد كلمة بتهدني، مخنوقة عشان مش ببطل استنى ولا ببطل اتعشم ولا بعرف اتخطى او اتصالح مع أي حاجة، ا الدنيا طلعت صعبة بجد صعبة أوي

عندي مشكلة وهيا لو نزلت اي تطبيق اعيش فيه حرفيا انستا فيس واتس تلي حتى ذا التطبيق واقعد لنتظر اي اشعار او مسج وهتذي اهم فترة في حياتي كل مرة احذق التطبيقات وخلي واخد واقول راح ادخل وقت قصير فاليوم بس مايحصلش كحتى ذا التطبيق صرت اعيش فيه افكر احذف كل تطبيقات التواصل لغاية ماخصلص الامتحانات بس مترردة انا شخص يعرف ينظم وقته يايوم اسود فاشل بامتياز يا يوم ابيض ناجح بامتياز

عايزة اقول حاحة بس مش عارفة هي ايه جوايا كلام كتير بس مش عايز يطلع معرفش هو ايه او عايز مني ايه تعبت و مش قادرة افكر كنت فاكرة اني تعبت من التفكير لكن طلعت مش بفكر طلعت شخص غريب و مؤذي لنفسي و بتخانق و بتخنق و بتعصب من مفيش بخسر علاقتي بأهلي بخسر علاقتي بنفسي و بربنا بخسر دراستي و بخسر حياتي انا بس عايزة اخذ gap year اتعافي نفسيا و ابقي لوحدي عايزة اكون في مكان علشان اتعالج بس تعبت نفسيا و جسديا و مرهقة و مكتئبة طول الوقت عايزة ابعد عن البشر و ارجع لما ابقي كويسة بردو العكس رجعت افكر تاني في موضوع الفيب و بفكر اجيبها و بقول كان قرار غلط اني لاغيت الاوردر بحاول ابقي كويسة بس مش قادره مفيش طاقة جسمي تقيل مش قادره اتحرك تعبت تعبت تعبت و قاعدة بغلط و رجعت تاني اكلم ناس

انا معجب ببنت معايا ف الجامعه بس هي دايما مش ملاحظه ده حتى لما بلمحلها ودايما مسحوله مع صحابها وعندها بيست فريند ولد والولد ده صاحبي برضوا بس هو مسيحي وهي مسلمه ف قولت عادي بعد م نرتبط كل ده هيتغير ان شاء الله وحاولت كتير اني المح اني بحبها وبكلمها ع اساس اني معجب ببنت معانا وانها زي القمر بس البعيده عاميه والكلام ده بس بصراحه هي بتقولي اعمل اي وافكارها تحفه بس مش قادر انفذ هي بجد احلي بنت انا شوفتها♥️♥️♥️ اه وانا مرتبطش ف حياتي قبل كده

بقالي فتره حاسه اني مش بعمل حاحه غير بعدي الايام بعدي كل حاجه بضاقيني حاسه اني حامله تقل كبير وهم وجع وكلام وعضب وقله حيله بس لابسه ماسك العادي مع اني مفيش حاحه عادي يعمل ايه الانسان لما يكون واصل ل حاله اليأس اني بقي حاسس اني مستحيل حاحه تتغير ياريت اقدر اعبر عن اللي اناً فعلا حاسه بيه وياريت اقدر بس اقول انا بقيت عامله ازاي عارف احساس انًً حتي نفسك محتاج حد يجي يفههما عشان انت مش فاهم حاحه بتحصل سواء كانت جواك او براك 🖤

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

حاسس اني فوقت اخاف ده يبقى وهم وارجع تاني زي ما كنت دي اكتر جملة بتوصف حالتي حاليا مش عارف اعمل ايه مش عارف اقوم وتفوق من اللى انا فيه وافضل فايق ازاي مش عارف اعمل ايه تاني جربت كل حاجة حاولت كل المحاولات ولسة قاعد تحت مش قادر اطلع فوق زي ما كنت 😞😞

بقيت مهمله جدا في نفسي مش قادره اعمل اي حاجه انا بحب الحياه وبحب اطلع واروح واجي دلوقتي لا مش عارفه اكون مبسوطه مش عارفه اكون فرحانه مش عارفه ادي مش عارفه اسمع حد ومعنديش طاقه اسمعه قفلت كل السوشيال ميديا بعمل كل حاجه بالعافيه عندي ميد و بقالي خمس ساعات بحاول اركز مش عارفه نهائي حتي شغفي في حاجات كتير 🙍🏻‍♀️ موضوع واحد بس اثر عليا بالشكل

انا كنت عايشه برا مصر مع اهلي بعدين نزلت مصر عشان الجامعة مكنتش باهد مصروف وكان بابا هو المسؤول عن كل حاجه المهم لما نزلت خدت مصروف انا واختي و مش عارفه اديره خالص احنا بناخد ٢٢ الف سته للغرفه في السكن و اربعه لحمة وفراخ و سمك و سته مصروف كل واحده دا بابا بيبعت كل اسبوع اربعه الف للبروتينات و تلاته لينا و مش مكفينا خالص دا غير انه بخلص في نص الاسبوع و بابا يبعت الف مثلا كده على حسب كل اسبوع او روحنا لدكتور فناخذ فلوسه من بابا المهم لما بنجيب مياه و مناديل و بيض وزبادي و جبنه و توست بالف و الالفين التانين لينا بس بيضيعوا في حاجات تافه و البنات الي معانا بيكونوا جايبين كرتونه مايه وتكفيهم كتير اسبوعين مثلا و احنا اسبوع بالعافيه فمش عارفه النصروف الي قليل فعلا ولا احنا لي مش عارفين نديره ولا بنستهلك اكل اكتر فبنصرف عليه اكتر لان البنات بيجيبوا معانا من السوبر ماركت ولاقي الاكل مكمل معاهم كاير ومثلا مش كل يوم بيطبخوا بروتينات و ممكن ميعملوش غدا كمان ولا بيشربوا مايه كتير

الشخصية فرولاية مش عارف ارد عليها اللي ادتني دعم كبير شكرا بجد يارب يتقبل منك و بجد انا كنت اتمنى ان اكمل شكوى بس الشات كان له راي اخر ..انا حتى مش عارف ارد على الكومنت بتاعك بس معرفش ازاي احكي معاك تاني للاسف ...انا بجد معرفش حكيت ازاي كل ده..يارب يوفقك ويريح بالك وقلبك

انا بكره الاستغلال يعني مثلا جايين انهرده في الموصلات سعر الاجره الاساسي 80 بعد غلاء البنزين السواق قال قبل ميطلع 100 بقولوا كام علي اساس الناس اللي موجوده تكلم وكده لقيتو بيقولي السواقين كلهم مركبين بمية ولقيته وقف ومحدش اكلم من الناس سكت لاني في ناس كتير واقف وعايزين يركبوا غيري فا معرفتش اقول اي الصراحه

ارجوكو اقرأوا للآخر انا آسفة أن المسدج طويلة... انا معرفش ازاي اتخطي و لا المفروض اعمل ايه ف وضعي ده بس انا اللي دخلت العلاقة دي بنفسي انا اللي حبيت الشخص ده و اتمسكت بيه من الاول رغم كل العيوب اللي كانت ساعات بتظهر هو اه كان في الاول بيحاول يصلحها بس اخر فترة من الخطوبة قبل الجواز كان بقي واضح جدا و انا فضلت متمسكة بيه عشان بحبه اتجوزنا و بدأت عيوبه تظهر بقي نرجسي و بوظ علاقتي ب اهلي و خلاهم يتبرأوا مني و منعني اني أخرج م البيت و كان بيشك فيا ف اي حاجه مع ان عمره م شاف مني اي حاجه وحشة ابدا بقي بيهيني و يشتمني لو معملتش اي حاجه هو عاوزها و لو غضبت أو اعترضت كان بيضربني و يحبسني في البيت و ياخد الفون مني ده غير كل يوم كلام زي السم علي حاجات تافهة زي اني مرجعتش حاجه مكانها أو نسيت اعمل مقبلات جنب الاكل او اي حاجه ده غير أنه بيعاقبني ب اي حاجه مؤذية بالنسبالي علي حاجات من حق أي إنسان يعملها زي اني لو طلبت اي حاجه اون لاين لاني ممنوع أخرج اجيب بيعاقبني أنه ياخد فلوسها و ميخلينيش استلمها رغم أنه مش بيديني هو فلوس اصلا غير كل فين و فين مصروفي الشهري ٧٠٠ جنيه مش باخدهم كل شهر حتي و لو حوشت يقولي انتي متعاقبة ف كذا و كذا و يخصمهم بيحسسني بالذنب أني بطلب اي حاجه للبيت مع اني بطلب ارخص اكل و منظفات و بخاف اطلب حاجة غالية حتي اتجوزنا سنة و نص عمره م جابلي اي كسوة فيهم حتي يوم عيد ميلادي لما جابلي بالطو هدية بعدها بشهر ضربني و اخده مني و لما اعترضت فضل يضرب فيا لحد م جالي نوبة خوف و مبقتش قادرة اتحرك...هو مسكتش شالني و دخل اغتصبني مكنتش قادره اتحرك و لا اخد نفسي بس كنت واعية من وقتها و انا مبقتش قادرة المس جسمي و لا بقيت قادره اخد شاور حتي حاولت اروح اتعالج نفسيا بس هو مانعني من الخروج انا مريت بكل ده و انا حامل...انا حاليا في الشهر التاسع ممكن أولد ف اي وقت و هو رافض يجبلي أو يجيب للبيبي اي حاجه و لا نحجز مستشفى ولادة و لا نروح متابعة و معرفش وضعي أو وضع البيبي ايه بس انا مش هقدر اربي البيبي دي حتي انا مش هقدر اعمل اي حاجه انا محملتش فيها ب إرادتي حتي ليه اتحمل مسئوليتها دلوقتي انا مش عارفة اعمل ايه خايفة انفصل ملاقيش مكان اروحه و لا اعرف اصرف ع البيبي حاولت اعمل ستور اون لاين و اعمل محتوي ...بس حتي برغم اني بحاول اضغط على نفسي اكتر و اعمل ده عشان انجح ف اي حاجه هو بيهددني أنه ممكن ف اي وقت يمسحلي كل حاجه لو اتضايق من اي حاجه انا خايفة و مش عارفه اعمل ايه او ابدا ابعد و اتعافي ازاي ابدأ منين حد يقولي اي حاجه انا عارفة أن انا السبب و كل الناس اللي كلمتها تساعدني قالولي أن انا السبب بس انا غلطت مينفعش الغلط ده اصلحه ب اي طريقة؟؟

بعد تفكير كتير و ناس تيجي و ناس تروح و ناس تقرب و ناس تبعد ايقنت ان حقيقي مهما حاولت مش هقدر اغير حاجه ولا حد رغم ان اه الواحد تيجي لحظات عليه و بيأس بس بفتكر ان برضو مفيش حاجة في ايدي اعملها غير اني اسكت اصل فعلا لو كانت الحد او الحاجه دي خير لبقيت فعلا

انا حاسه بحزن غير مبرر او مبرر بس انا بتجاهل السبب 😅 وحقيقي حاسه انى مش قادره اخد خطوه قدام دعواتكم ليا بالتيسير وزوال الهم والغم او قولوا ليا بتعملو ايه لما بتكونو ف المود دا غير الفضفضه لان معنديش طاقه اتكلم عن احزانى

حرفيا دى اكتر فترة حاسة انى منطفية فيها مش متقبلة كلام من حد وبيكون كلام عادى اصلا.. مش قادرة اذاكر زى الاول.... حاسة انى فقدت نفسى بتاعة زمان مش عارفة ليه!!! من فترة كبيرة بحاول ارجعها بس مش عارفة.. وفى نفس الوقت مش عارفة اعمل ايه تانى!!؟ احيانا كتير بفكر ي ارى ايه السبب وايه اللى وصلنى ل كدة بس مش بلاقى اى رد وبرجع لنفس النقطة من تانى.

الحقيقه هو انا انا اول شخص هيتلام لا اهلى اللى غلطونى ولا لوموا عليا اول مغلطت فى اى حاجه فى حياتى ولا حتى الناس اللى كان وقتها مؤقت فى حياتى انا اللى هلوم نفسى انا اللى واقفه مكانى عشان مستسلمه وعارفه ومتاكده محدش هيطلعلنى من اللى انا فيه غير نفسى وبرده واقفه مكانى ومش بتحرك انا هبله وبضحك على نفسى وعارفه انى بضحك على نفسى

انا مش كويسه و مش عارفه ابقا كويسه وحاسه ان مفيش حد هيقدر يساعدنى لا دكتور نفسى ولا غيره انا فى حته وحشه اوى و بجد مبقتش قادوه اتحمل كل التعب دا انا بخاف بخاف من الناس كلها و بخاف من اى حاجه و حالتى وحشه اوى و عشان اهرب من دا بعمل حاجات اوحش

الكثييير والكثيييير من الأمور يلا ورقة وقلم وركزوا معي: 1.لا تفرقة بين الابناء، لأن أمر من الله أولا 2.المسؤولية لا أحد يتحملها غيرك، لا ابنتك الكبيرة ولا ابنك الكبير، لأنه لا يزال طفل ولا يمكنه ان يتحمل ولو تحمل لتزوج إذن! 3.خلافات الوالدين تؤثر في شخصية الطفل ف ابقي خلافاتك بعيدا عندهم 4.الضرب لا يجوز، الا في شيء كبير والضرب كما اخبر به الرسول صلى الله عليه وسلم 5. لما ابنك يعتذر اقبل اعتذاره هو ليس كلب حتى يذل نفسه لك، علمه الاعتذار وعزة النفس 6.عندما تخطئ كوالد او والدة اعتذر كذلك لست معصوما 7.لاتقارن ابنك بأبناء الناس لانه ابنك وهم ابناء غيرك 8.لاحظ انجازات ابنك وامدحها لا تكن صم بكم عمي 9.النقد يهدم الثقة ويبني حب المثالية وهو عذاب، ف قلل نقد ولا تعتقد انه يساعد على بذل المزيد من الجهد 10. لما يخبرك احدهم انه متعب او مريض، وان كنت طبيبً لا تتجاهل ما يقول حتى تكتشف متأخر ان عنده امراض قلب عجزت اتفكر الباقي ودموعي هربت مني، هكذا حتى لا يتأثر اطفالك بمشاهدة اباء وامهات الناس وهم يعاملون اطفالهم بحنان

انا عندي مشكلة كبيرة من زمان اوي زمش عارف احلها ازاي انا اغلب افكاري عن ان انا اصاحب او اتكلم مع بنت حاجه من نوعية انه مينفعش او عيب هي متقالتليش قبل كده بالمعني الحرفي ولا انا معقد او كان في تشدد فالنقطة دي بس كنت بحس بكده وده خلاني شخص مش عارف يتعامل مع البنات وكده يعني علي الرغم من ابتدائي واعداي كان مدرسة مشتركة لكن عمري ما صاحبت بنت فالمرحلة دي حتي والواحد فاعلي نشاط بظني وهرموني فثتدانوي بردو نفس المشكلة وحتي اما دخلت الجامعة كانت مجرد صداقة بيني وبين بنات كده ومكنتش انا بردو اللي بادي كلام كانو اصحابي هما اللي متعرفين ع بنات دي وكنت بحس اني طرف تالت معاهم فالموضوع او مليش لزمة فالقعدة لاني بعد كده بقي كل واحد فيهم ياما مصاحب واحدة منهم يا مرةبط بيها فكنت شبة عازول فالموضوع وانا لما باجي اتكلم مع بنت وخصوصا لو معجب بيها بتلجلج وعقلي بيتشتت وبحس اني هنجت ومش عارف احل الموضوع ده ازاي وانا حاليا فاواخر العشرينات وحاسس ان الموضوع ده هيبوظلي حياتي فاني اتعرف ع واحدة او كده فيما بعد

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

بتعملوا ايه لما بتلاقوا نفسكوا بتأجلوا كل حاجة في حياتكوا لدرجة ان الدنيا خلاص بتبوظ منكوا ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تخيلني قاعد ف اوضته متكتف مليانه شخبطه عن طفل بيتأسف الاضاءه خافته مفيش اي مهندس يا ماما مش وقتك بطلي تقوليلي انت فاشل انا عارف، اغنيه موسي سام الكله قال عليه انه ملحد زمان بسبب امه وحوارات كتير بحسه بيكتب اغاني حرفيا بتبقي نفس مشاكل الجيل ده معرفش ليه كلنا احساسنا وكلامنا واحد

مش عارف اتعايش عندي كذه نقطة في حياتي موقفني اول حاجة ذنب بعملو اتكسف اقولو تاني حاجة علاقتي مع اهلي تالت حاجة شفغي او طاقتي مش عايزين يرجعو ودا بسبب اول حاجة حياتي واقفة اهم سنة في حياتي مش عارف اعمل فيها حاجة مع اني انا اللي شايف انها اسهل حاجة مش عارف مش عارف مش عارف ومش فاهم ومش عارف افكر

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته حياكم الله عندي امي مريضة وسواس لا اعرف كيف اتعامل معها...حتى انها اصبحت تبدي كرها لنا و ترى اننا لا نحبها و كذا .... لم اعد اعرف التعامل معها (ترفض المتابعة عند اخصائية نفسية)

طيب 😶يجماعة حد يقترح عليا أي حاجة واحدة صحبتي كانت مخطوبة وبتحب خطيبها د واتعلقت بيه وهو كويس جداً وكل حاجة جميلة لحد م اهله جوم عندهم مرة وكده وبعدها قالو كل شئ نصيب هي دلوقت في فترة سيئة أوي ومش عارفه اخرجها منها ازاي حتى وحاسة الدنيا بتعك أوي وأنا مش عارفة اشرح قصدي بردو

طول عمري اسمع عن الاكتئاب لحد لما ابتليت بيه الحمدلله علي كل شئ ...بس احساس صعب لما ابقي مشخص (بالاكتئاب المبتسم) ابحثوا عنه بس اعرضاه مش بتبقي ظاهرة لحد ومش قادر اطلب مساعدة من حد ولا حد عارف باللي بمر بيه وحياتي واقفه تماما

ماما لسة النهاردة بتقولى الحمد لله ان ابوكى مات وارتاح ..دا ملخص حاجات كتير ف حياتى إنعدام المسؤلية والسلبية .. ساعات مش بقبقى فاهمة هما خلفونى ليه .. طول الوقت انا مطالبة بس ودايما مقصرة ..كنت طفلة حياتى كلها مخاوف ومقارنة وتقليل كنت فاكرة انى لماأكبر كل دا هيتغير بس الحقيقة إنى وع الرغم انى عرفت يكون ليا شخصية مستقلة الاانى لسة بخاف ولسة بخاف اجرب فأغلط ولسة بخاف من اللوم ..مشتتة معرفتش أكمل فاى حاجة ي دوب اتخرجت من الكلية حاولت اشتغلت معرفتش فقعدت ف البيت.. بابا اتوفى من ٥ سنين واختى سافرت محافظة تانية تعمل ماستر وعايشة هناك وانا مع ماما اختى تقريبا كل م تيجي لازم تعمل معايا مشكلة وماما موقفها بيكون سلبي بل انها بتسكتنى انا او تطلعنى موهومة .. انا الكبيرة للاسف.. ماما عندها جلطة فعنيها جاتلها من اكتر من سنة كل م يحصل حاجة تقولى انتى الى جبتهالى .. جهازىالعصبي والله م بقى متحمل كمية الضغط عليا ومحدش واحد باله ان حياتى واقفة واستغنيت عن حاجات كتي عشان مسيبش ماما لوحدها بس هى بتخذلنى كل مرة .. انا حاولت اتخطى الى هى وبابا عملوه فيا وع الاقل بابا كان بيعرف يقول اسف كان بيقعدنا انا واختردى ويقولنا ملكوش غير بعض .. دلوقتي انااختى دى لابحبها ولا بكررهها لانها عملت معايا حاجات وحشة كتير وماما موقفها سلبي وبعد كدا ماما تقولى داانتى اغلى حد عندى ودا بيكون مجرد كلام.. ٣١ سنه كنت فاكرة انى قبل مااتم السن دا بكتير حياتى هتتغير ع الاقل هكون عايشة ف مكان تانى لكن لقتني انا الى مسؤلة عن ماما واختى لما تيجي تفضل تقولها اعمليلي واعمليلي وانا مش بخلى ماما تشيل كوبابة ولو عملت حاجة تحسسنى انها عملتها بدالى .. ليلة الوقفة انا كنت بين شغل البيت وتكملة حلويات العيد لانى بعملها ف البيت اختى مش بتحط ايدها فحاجة لما فكرت تعمل قعدت تتريق وانى ازاى لسة مخلصتش وانا بعمل ألف حاجة ولما شدينا مع بعض ماما كل الى عملته قعدت تلطعم رد فعل اوفر ع الى كان حاصل وبعد كدا تقولى ان عنيها الى فيها جلطة اتأثرت بعد م كانت اتحسنت بتعمل كل حاجة تشيل بيها الواحد الذنب.. طول الوقت من صغري بسبب انهم بيشككونى ف نفسي وانا بحاول اثبت انى والله كويسة ومش وحشة بقيت بلوم نفسي ع كل حاجة ف حين ان هما مهما عملوا ولاكأن حاجة حصلت بقى كل شعوري نحيتهم لا حب ولا كرهه كل الى بفكر فبه أخلص ازاى من الألم دا ..

حاسة أن طاقتي مش موجودة وورايا التزامات كتير جدا من دراسة لشغل لاجتماعيات ومش قادرة حتى احاول أنجز ف اي حاجة وحاليا محشورة بين الإحساس بالذنب وفقدان الشغف والخوف وكارهة الحالة دي بس ف نفس الوقت مش عارفة اساعد نفسي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مش قادره احدد شعوري بس حاسه بجبل فوق صدري في كمية خنقة وزعل مجهولين المصدر ومش قادره احدد السبب مبقتش قادره اتكلم ولا اتحرك ولا اعمل اي حاجه مبقتش قادره اركز ف اللي بعملع مبقتش عارفه اذاكر مبقتش عارفه انبسط مش عارفه سببه ايه بس في خنقة جامده اوي بجد وبرضو مش قادره احكي مش قادره اتكلم مع حد ادعولي لعلكم اقرب مني الى الله يجماعه ولكم بالمثل 🤍

اليوم قابلت واحدة تعز عليا جدا وهي مش من النوع اللي بيشتكي لكن النهارده حصلت حاجه مميزة وانها فتحت ليا قلبها وحكت ليا مشكلة حصلت معاها في البيت المشكلة اني ...معرفتش اهديها ... انا اصلا مبعرفش اكون الشخص اللي يقولك معلش انا شخص بيدي حلول لكن المشكلة انها ذكية بما فيه الكفاية انها تحل مشاكلها بنفسها هي كانت عايزة حضن مش اكتر كانت عايزة حد يهديها وانا فشلت في دا يمكن لاني مريت بنفس مشكلتها ومعرفتش اتخطاها او يمكن دا عيب في شخصيتي احساس اني مقدرش اساعد حد بحبه بيخليني احس اني بجد مليش لازمه . فرحت جدا لما كلمتني حسيت اني مهمة عندها ...اتمني ان غبائى مياثرش على علاقتي بيها ...

السلام عليكم ورحمه الله انا آسفة لو طولت عليكم بس دى حاجات فى خاطرى وعايزة نصيحة مفيدة بجد : " أنا اتربيت في بيئة صعبة جدًا، كان فيها عنصرية وتفرقة وكلام جارح بشكل مستمر عن شكلي وطريقتي وحتى أحلامي وطموحاتي. طول الوقت كنت بحس إني أقل أو إن لازم أعمل حاجة علشان أستحق التقدير مع الوقت بقيت بستنى الثناء من الناس على أي حاجة بعملها، وبقيت محتاجة دايمًا حد يقولي إن أنا كويسة الإحساس ده وصل حتى لعلاقاتي وبقيت أتمسك بأي مكان أو شخص يديلي كلام حلو حتى لو كان غلط ليا دلوقتي أنا بحاول أحسن من نفسي وأتغير لكن الحقيقة إن جوايا تعب كبير أبدأ حاجات كتير بحماس بسيط لكن بسرعة بفقد الطاقة وبسيبها لا لغة كملت فيها ولا خطوات حقيقية أخدتها للسفر أو لمستقبلي بقيت حاسة بنوع من اللامبالاة كأني واقفة مكاني ومش قادرة أتحرك وفي نفس الوقت بضغط على نفسي جدًا لأن الوقت بيعدي وأنا حاسة إني قربت أتخرج ولسه معملتش حاجة أفتخر بيها الخوف من المستقبل بقى بيكبر جوايا كل يوم أكتر حاجة جوايا إني نفسي أحب وأتحب بصدق ويبقى ليا حياة أسرية دافئة ومستقرة حياة مختلفة عن اللي اتربيت فيها لكن أحيانًا بحس إن ده كمان صعب جدا "

في حجات كتير عايزه اعملها في حياتي وعندي طموح ليها بس مش قادره انفذ اي حاجه مش عارفه ده كسل ولا خوف من الفشل ولا ايه بجد دي حاجه مديقني جدا

جماعه انا مقهور جدا ودايما لوحدي زهقت من كل حاجة والله العظيم كل حاجة مقفولة في وشي وكل حاجة حواليا عكس اللي كنت عايزة بقيت بكلم نفسي من كتر مانا لوحدي مش عارف اعمل ايه والله

انا تعبت من اهلي، امي كل ما اكلمها في اي موضوع تعمل معايا مشكلة وتخليني انهار وتحصل بيننا مشكلة، اخر مرة اليوم كنت بشتكي ليها من اختي انها قالتلي حاجة ضايقتني راحت امي بدل ما تحل المشكلة وتكلم اختي فضلت تقول لي اني انا السبب في طريقة تعاملها معايا عشان من كم سنة انا كنت في ذروة الوسواس القهري كإنه بإيدي وكملت خناق معايا وتدعي ع نفسها وعليا وتقول لي كلام صعب جدا لحد ما انهرت خالص وحالة البوردرلاين ظهرت عندي وبردو انا الغلطانة انا مش عارفة انا معنديش اي حد اكلمه لا صحاب ولا اهل ولا اي حد ومش عارفة اقول ايه انا حاسة اني مخنوقة ومحبوسة مفيش حد يقدر يسمعني ويساعدني حاسة بشلل مش قادرة اعمل حاجة مش قادرة اقوم من مكاني ومحدش يغلط في اهلي ياريت