تعبت اوي لسه متخانقين من اول مصحيت و بجد هي شخصية مستفزة لأبعد حدود و بتطلعني عن شعوري ولا عايزة تعملي اي حاجة خالص مستخسرة فيا كل انواع الأي حاجة اللي هو اصلا من حقي و دورها المفروض بس ازاي فعلا الهانم مش عايزة تعملي اي حاجة ف حياتها جايباني عشان ترازيني و تجيب اخري بس انا حقيقي تعبت منها اوي ولا قابلاها ولا عايزة اتعامل معاها ابدا انا كرهت الدنيا كلها بسببها بجد كنت لسه صاحية و انا مش واكلة من امبارح حاجة و مبقتش ليا نفس اكل الفترة دي خالص ف تعبانة و مفرهدة خالص ، و هي حتي كانت صايمة امبارح قومت فطرتها و فطرتهم و خلاص هي بيصعب عليها تشوفني قاعدة ولا برتاح انا اصلا دايما تعبانة و حالتي حالة هي بتستحرم و تستخسر راحتي فيا حتي ، و انا قومت مفرهدة عايزة أفطر قولتلها تطلب حاجات عشان اعمل فطار بتحايل عليها و بطلب منها و تعبتني اللي هو انتي متخيلة اني بطلب منك فطار و مرضيتش تجيب ف الاخر تقولي عنك م طفحتي طيب ليه يا جدعان بجد بتعاملني ب اسلوب زبالة اوي مرات ابويا كانت كده بس ع الاقل اسمها مرات ابويا انا كنت فاكرة اني لما هرجع ل امي اخيرا هتبقي الدنيا وردي انا كنت بحبها و كنت بحبه ، بس بجد اسلوبهم معايا صعب انا تعبت منهم و مش عارفة هما عايزني استحملهم ل امتي ولا استحمل لأمتي انا بجد بموت بالبطئ من تصرفاتهم دي ، هما بيعاندو بعض فيا و بيجيبو اخرهم فيا هما مش سويين ابدا و انا خايفة كل ده يتنقلي انا مش عايزة ابوظ ولا شخصيتي ولا نفسيتي تبوظ و تعبت من اني بعدي و ارجع اتعامل عادي ، هي طول عمرها بتفضل تقول عليا صاحبتها و حبيبتها و اقرب حد ليها بس دي مش حقيقة هي عمرها م حبتني ولا اتقبلتني اصلا ولا رضيت عني ف حاجة مع انها ولا كانت ليا ام ولا صاحبة ولا اي حاجة هي بس عايزاني ابقي زي العروسة البلاستيك اعملها كل حاجة عشان هي امي و انا عمري م كنت بنتها ابدا هي بتكره اي حاجة انا ببقي فيها اصلا ولا اي حاجة بحبها ولا بطلبها بتفتكر التربية و كل حاجة فيا انا بس لكن هما بالنسبالها ربنا يهديهم معذورين هي انانية و بتستخسر تشوفني مبسوطة ، عمري معرفت حتي اتكلم معاها ولا اخد منها نصيحة زي بقيت الامهات مش كفاية معنديش اب اديني منغير ام انا من زمان معتبراهم ميتين و ان انا يتيمة لأن الغريب هيبقي احن عليا منهم انا مش محصلة عندهم ولا قريب ولا غريب هما الاتنين حاطني ف النص و بيحدفوني لبعض ، هي ابوها كان كويس معاها و عاشت حياتها بس مستخسرة نفسها فيا انها تعيشني و لو جزء انا للأسف معرفش حد غيرهم و كده كده مبنفعش افضل مع حد مش قادرة احاول مع حد ولا حد بيقدر يحاول معايا ف انا وحيدة بالكامل بجد ، ابويا عدم وجوده كان مأثر عليا اني مقدرتش احس الشعور ده و اتحرمت منه اتكلمت معاها مرة ف كده فضلت تقولي ايه الهبل و التفاهة دي هو ابوكي كان هيعملك ايه و فضلت تقولي انتي تافهة و ضعيفة انا مبعرفش اعيط قدام حد بكتم ف نفسي ، بس هي لما تتكلم مع حد تقول خايفة عليها صعبانة عليا بس كلو كلام هي حتي محاولتش تعملي حاجة ولا تعوضني ولا حتي تأدي دورها ك ام ، من و انا صغيرة كنت معتبراها كل صحابي بعد م كرهت اخويا الصغير فيا و بعد عني كنت باجي م المدرسة احكيلها حصل ايه ف المدرسة مكنتش بتهتم و كانت بتستخسر تقعد معايا اذاكر كنت معتمدة علي نفسي بس كانت بتخاف علي اخويا م الهوا و تقعد معاها و تتعاطف معاه انما انا لا انا كبيرة و بعرف اتصرف و اعتمد علي نفسي ، محدش عمره حبها ولا اهتم بيها غيري مع ذلك عمرها م شافتني دايما تحب اختي و اخويا عني ، حتي اختي الكبيرة كانو صحاب و انا طول عمري مليش حد ولا حد كان بيهتم بيا ولا بيحبني بالعكس كانو بيشوفو كل الوسايل اللي يضايقوني بيها بس ولا اهل ولا صحاب طول عمري وحيدة نفسي استقل بس مش عارفه عاجزة واقفة مكاني بس