بصراحة مش عارف أبدأ منين... كل اللي أعرفه إني تعبت. تعبت من إني كل شوية أحاول أقف، وأخاف أقع تاني. تعبت من الحرب اللي جوايا، ومن الخوف الدائم إني أضيع كل اللي بنيته في لحظة ضعف. ساعات ببقى ماشي وسط الناس، لكن من جوايا حاسس إني لوحدي جدًا. فيه كلام كتير نفسي أقوله، لكن مش بعرف أوصفه. وفيه وجع أكبر من إن الكلمات تحتويه. يمكن أول مرة أعترف بالكلام ده بالشكل ده، لكن أنا أوقات ببقى محتاج شوية حنية. محتاج حد يقولي: "أنا شايف إنك بتحاول، ومهما وقعت متوقفش." محتاج حد يحط إيده على كتفي، أو يطمني بكلمة، أو حتى يدعيلي من قلبه. وكل ما أعترف بالإحساس ده، ألاقي نفسي ألومها وأقول: "لا... عيب... أنت راجل... استحمل." لكن هو ليه الإنسان لازم يفضل قوي طول الوقت؟ أنا مش بدور على علاقة، ولا على أي حاجة حرام، ولا حتى بكتب الكلام ده عشان حد يشفق عليا. أنا بس تعبت من إني أشيل كل حاجة لوحدي. يمكن فقدان أمي وأنا صغير خلاني أفتقد إحساس معين عمري ما عرفت أوصفه. كنت فاكر إن السنين هتنسيني، لكن اكتشفت إن بعض الجروح بتفضل موجودة، وإحنا بس بنتعلم نعيش بيها. يمكن عشان كده بقيت لما حد يعاملني بكلمة طيبة أو شوية اهتمام، بحس بإحساس غريب... كأني كنت محروم من الإحساس ده من زمان. وبعدين أرجع ألوم نفسي، وأقول: "اعتمد على نفسك... متحتاجش حد." لكن الحقيقة إن الوحدة بقت مرهقة. أنا تعبت من إني أكون الشخص اللي بيهون على الناس، وبيسمعهم، وبيحاول يخفف عنهم... ولما ييجي دوري، أرجع أسكت وأقول: "أنا كويس." لا... أنا مش كويس دايمًا. وفيه أيام ببقى نفسي أبكي، لكن حتى البكا مبقاش بيطلع. ورغم كل ده... الحمد لله. الحمد لله على كل حاجة، والحمد لله إني لسه بحاول، ولسه عندي أمل إن ربنا هيجبر قلبي في يوم من الأيام. لو قرأت كلامي، متقوليش إني قوي، ولا إني لازم أستحمل. قولّي كلمة طيبة. ادعيلي. فكرني إن اللي بيحاول كل يوم، حتى لو بيقع، ربنا شايف تعبه. يمكن كلمة منك النهارده تكون السبب إني أقوم بكرة وأكمل... لأن الإنسان أوقات بيكون محتاج كلمة حلوة أكتر مما الناس تتخيل. وأسأل الله أن يجبر قلوبنا جميعًا، ويعوض كل إنسان فقد حنانًا أو أمانًا أو سندًا، وأن يرزقنا القوة لنكمل الطريق بالحلال، حتى لو كان طويلًا.