حاسه اني في جزء جوايا اختفى او في حاجه نقصاني من جوا من بعد ما اخدت الاجازة و انا مكنتش عايزة اخدها بسبب العزلة الي انا بعملها في نفسي فالبيت و انا حاسه اني مش طبيعية كل حاجه بالنسبة ليا عادية جدا لا ليا نفس اخرج و ولا حتى اضحك و ولا حتى اعمل حاجه السهر و القعاد في البلكونة كان بيبسطني جدا رغم اني كنت بعمل كده لوحدي الاغاني انا عارفة انها حرام بس حتى هى مفيش فيها سعادة زي الاول بقى عندي رغبة في العياط اكتر منغير سبب و حاسه بتانيب الضمير جدا من نحيت كل حاجه ده حتى قرايبي مبقتش حابه اروح ليهم ولا حتى اتواجد في المكان عشان بحس بطاقة سلبية كبيرة حدا بابا و ماما بقى في مشاكل كتير بينهم و ان ده مكنش موجود اصلا و بابا الدنيا في الشغل معاه بقت مش احسن حاجه و الدخل قل شوية حصل حاجات غريبة جدا معانا الفترة دي و صحبتي الي كنا صحاب بقالنا اربع سنين في المدرسة و قبلها ست سنين زمالة عملت معايا موقف مش حلو مش قادرة اثق فيها تاني و قفلت منها و السنه دي انتهت بطريقة وحشه بالنسبة ليا اعجبت بولد مش هشوفه ثاني و معرفش ازاي لسه عندي امل اني اشوفه رغم ان كل الظروف الي حواليا بتقول انه مستحيل روتيني على نفس الوضع بقاله كتير اوي و بسبب احتكاكي فالمدرسة و الجو بتاع السينيورز الي انا مش بحبه ده و الصحبية و الكلام ده كله انا مش فيه بس مجرد اني كنت بشوفه كل يوم بقى عاجبني و دي حاجه ضايقتني جدا و مش قادرة اطلعها من دماغي انا مكنتش كده و كنت اشد الكارهين لده انا معملتش اي حاجه خارج مبادئي او بان عليا اعجابي بااحاجات دي بس انا من جوا نفسي مش راضية عن نفسي امال لو روحت الجامعة و احتكيت بجد انا كنت فالمدرسة و خلاص مش هروح تاني عشان شهادة و بعدها جامعة كنت بروح امتحانات الشهر و الترم بس و حصل كده امال الجامعة هعمل فيها ايه حاسه بطاقة سلبية وحشه اوي في جزء ناقص مني انا قفدته او انا الي اتغيرت حتت الاعجاب دي مضايقاني جدا جدا جدا بحس دايما اني مخنوقة عمرها ما كانت حاجه حلوه ابدا معايا دايما بتقطع من جوا و بتعذب و عندي اوڤر ثينكينج و تراست ايشوز لا عارفة انساه و ارتاح عشان عارفة انه عيب ولا عارفه اعمل عبيطة و اروح اتمحك فيه و اكون مش محترمة انا فالنص حرفيا يارب لو كان بلاء ارفعه يارب ادعولي بالله عليكم ربنا يخفف عني الي انا فيه و حالنا يرجع زي الاول بابا و ماما اتخانقوا كتييير جدا اخر كام شهر و حالنا ماديا بقى مش احسن حاجه زي الاول