قلق

انا عندي مشكلة علطول بحس نفسي ضعيف وبخاف من اي حاجة وبقلق بسرعة وبخاف اتخانق وعلطول شايف نفسي قليل ومتحبش ومحدش يحب يتعامل معايا عايز نصيحة من حد يقولي ازاي اقدر اقوي شخصيتي ومبقاش خايف من اي حاجة

الاب ممل بصراحه فين يا جماعه البوستات المثيره للجدل دي امتحاناتي قربت و انا حرفيا حاسه اني في اجازه معرفش حقيقي ضميري دا مات ولا نايم ولا ايه بقول اي هري لاني بجد زهقانه محدش يركز في كلامي 😂😭😭

جماعه انا عندي خوف رهيب من اني ملاقيش شريك حياتي واتجوز واخلف واكون ام خوف كبير كأني شايفه دا حقيقه قدامي لدرجة بنام واصحى ع الخوف دا وع صوت اني مش هعمل بيت واسرة ودا حصلي من وقت ما تميت ال٢٦ مع ان قبل كدا مكنش الموضوع ف بالي وطبعا مع ضغط اللي حواليا بتلميحاتهم وكدا هو دا طبيعي ؟ انا بدأت احس ان دا احساس صح وحقيقي وهيحصل فعلا والموضوع عاملي اكتئاب ومأثر ع نفسيتي جدا يجماعه بجد خايفه اوي غصب عني وبفضل ادعي واصلي واعيط واشتكي لربنا وادعي ومفيش تغيير شويه احس اني تمام ومش بفكر ومسلمه امور لربنا وهاديه وشويه الخوف حرفيا بياكل في قلبي واقعد اعيط .. حد كان كدا ؟

هاي عاملين ايه محتاجه اسال بنات تكون عملت برسينج قبل كدا علشان انا عامله وفي كام حاجه مضياقني وبفكر اشيله ياريت ميردش غير بنات وبلاش استظراف وقله ادب اعتبروني اختكم ياريت حد يفيدني يحلوين

عندى تسليمات بكره و مخلصتش حاجة مش عارفة كنت باعمل اى خلال الشهرين اللى فاتوا بفكر انزل بكره اسلم نفسي و اواجه عواقب افعالى بكل ارياحيه و بساطة 😂 رحتلي من الصفر إلى تحت الصفر كنت عايزة اصيح فقولت انتهز الفرصة

ينفع تدولي نصيحه ودعوه حلوه محتاجها انا بحب بنت وهتقدملها ان شاء الله السنه الجايه ومش عارف اقول لاهلها اي بجد ادعولي يوافقو والموضوع يتم ع خير ولو حد عنده نصيحه يديهالي هكون ممنون الكم جدا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولا أسال الله لكم جميعا فرجا عاجلا وأت يتولى أموركم ويجبر قلوبكم بس ممكن اعرف ليه فيه ناس بتبقى متب/ ندة أو ايه الأسباب اللي بتستدعي ذلك ولو فيه ب/ان الش/ات ممكن يرجع ولا لا

كل الناس بتقول لو ليك نصيب ف حاجه حتيجي و لو ملكش نصيب ف حاجه مش حتيجي خايف اكون متعلق بحاجه مش نصيبي و خايف يتملكني اليأس و يكون نصيبي انا عايز حد يقولي بس المشكله الاكبر ان مفيش حد يقدر يعرف

ليه بعد ما اخدت خطوة كنت عايزاها ومازلت بصراحة بدأت اخاف واتراجع وبدل ما انا اللي كنت عايزاها من جوايا حسيت بإنطفاء واني خلاص م عايزها لدرجه ان اهلي هما اللي يقنعوني بيها حاسة بخوف مع اني استعجلت مع اني لسه عايزه الخطوة دي كمية مشاعر متضاربة قتلاني

اي الحل بحس دايما اني مبعرفش اطلع نفسي من المِثَاليه عاوز كل حاجه تمشي صح عاوز الناس كلها متغلطش اوقات ممكن اتصب من غلط حد انا مفيش اي تاثير عليا من غلطه اصلا ممكن تبقي غلطات بسيطه الهو مثلا القدامي مثلا نسي ياخد العلاج انا مالي اتعصب لي وممكن تبقي اكبر شويه زي اني اقطع مع اي واحد اعرفه مثلا عشان شرب سجاير او او او مثاليه حتي ف الدراسه عاوز ابقي بذاكر اكتر من كل الناس اجيب اعلي من كل الناس عاوز مثلا لو متعرف علي بنت تبقي مفيش اي غلطات من اي نوع ف كل حاجه عموما المثاليه دي اكتر حاجه مرهقه مفيش قناعه ب اي حاجه ده انا لو جبت ف فاينل او ميد مثلا نقصت درجه لو محدش جاب اعلي مني عادي لو حد جاب اعلي مني دماغي بتشتغل جلد ذات الموضوع مرهق لاقصي درجه

ازاي اتخطي حد كنت بحبه اكتر من اي حاجة ازاي وانا مش قادره اتحرك من مكاني وكان صعب احب او اوصل للمرحله دي عشان انا بقلق وكل حاجة مكنتش بسهوله انا انجري فشخ دلوقتي من الحب وبكره الناس ونفسي اكتر من الاول

ازاي اتخطي الخوف من المستقبل و المجهول الواحد حاسس انها تایه و مفيش طريق واضح قدامه يمشي فيه و يمكن ان الطريق مش هيوضح غير بعد سنتين تلاتة و يمكن أكثر و انا شخص متعود أنه في خطة واضحة أو طريق ماشي عليه

بعمل سيرش عن الأكتأب وازاي اعرف ان كان عندي اكتأب ولا لا انا مكنتش مقتنع بيه او انه ممكن يجيلي فا سمعت كذا فيديو عن مرضي الأكتأب لقيت فيه ١٠ حاجات لو انت ٥ منهم تبقي مصاب اكتأب المهم يعني لقيت ال ١٠ كاملين

انهاردة، كنا بنشوف شُقق ف بلد ساحلي بعيد عن سكننا الاصلي حوالي ساعتين، وكده كده شغل اهلي ف البلد ده اصلا وعايزين ننقله يعني.. شفنا كذا شقة وكده، لحد ما جينا على واحدة كده. انا كنت طالعة وعادي يعني؛ اصل كنت متخيلة ان اول واحدة شفناها كانت احسن واحدة عشان واسعة وان دي كده كده مش هتعجبني.. والله بمجرد م دخلنا الفيلا (هي شقة ف فيلا)، وانا حاسة اني مبسوطة. المهم، طلعنا، وانا دخلت اتفرج جوا مدخلتش البلكونة، وكانت عاجباني الصراحة وحسيتها مريحة وكيوت كده. المهم، لقيت ماما بتناديني من البلكونة وابتسامتها من الودن دي للودن دي، وبتقولي بصي كده؟ الفيو كان ف البلكونة فعلا رائع بمعنى رائع، يعني انت واقف وشايف البحر على يمينك، وقدامك على مدد الشوف اشجار وزرع، غيط بمعنى اصح.. حاجة كده شبه ال landscapes اللي بتبقى ف خلفيات سامسونج.. اللي حابة اوصله، ان رغم اني كنت مقريفة جدا الصبح ومش طايقة نفسي، الا اني بمجرد م شفت منظر لطيف زي ده مزاجي اتحسن مليون مرة، وكل ما افتكر المشهد قلبي يحنلها.. والله ندمانة اني مصورتش المنظر الرهيب ده.. ف لو متضايقين، ف بجد بجد بجد، مش اللي هيساعدكوا نصيحة ولا حل المشكلة بقدر ما انكم تروحوا مكان نضيف وحلو وتتأملوا ف ملكوت ربنا وبديع ما خلق.. هتحسوا قد ايه مشاكلكم بجد عبيطة اوي قصاد منظر زي ده.. هتحسوا اللي هو انتوا نسيتوا الدنيا اصلا من جمال خلق ربنا.. مش لازم يكون حل السلبية اننا نمحيها، ممكن نقابلها بإيجابية ف تكسرها من غير مجهود مننا ولا وقت ولا عياط ولا بهدلة.. + ادعولنا عامة امورنا تتيسر وتكون من نصيبنا؛ عشان هروح انتحر لو محصلش، خصوصا كمان اننا هنضغط نفسنا اوي ف المصاريف ك اسرة ونبيع شقتنا الاساسية عشان نجيبها 🫠.

ليه رغم إني عرفه نفسى وبعرف اعبر عنها الى انى بخاف من حكم الناس بحاول استخبى وأحس إنه هيتم الحكم عليّا؟ بخس كول الوقت بقلق رغم انى متأكده انى شاطره مع ان عرفه ان رأيهم مش هيفرق ف ليه خايفه منه

بقالي فتره بحلم ان انا بتجوز حد مش عايزاه مع اختلاف الاشخاص يعني ف مره بحلم اني اتخطبت لابن عمي اللي هو اصلا خاطب وانا قعدت اعيط ف الحلم اني مش عايزاه ورجعت حلمت النهارده اني كنت بتجوز شخص تاني برضو والشخص ده انا مش بحبه وقعدت اعيط جامد ف الحلم وان جينا يوم الفرح انا كنت نزلت استوري ان فرحي النهارده وف الاخر انا ما روحتش ولا هو راح وكنت بعيط لدرجه اني صحيت م العياط حد يعرف يفسر الاحلام؟؟

انا عندي مشكله موقفه حياتي انا معنديش حد يصرف عليا او يديني القليل من احتياجاتي محتاجه شغل اقدر اصرف بيه ع نفسي وفي نفس الوقت يكون في وقت يسمح اني اعيش او اني ادرس كورسات في مجالي انا مشكلتي اللي موقفاني هيي دي لاني مش عارفه امشي لوحدي انا محالي برمجه بس من الدراسه وانا زمايلي البنات بجد مش بيساعدو والولاد لحتي الان محدش بيساعدني كده لازم نكون متصاحبين بقي او لو حد في نفس المجال سوشيال معرفهوش كويس اما بيكون عايز ارتباط رسمي وكده او بيدخل في سكه مش محترمه محدش بيساعدك كده خالص انا كنت بحاول كتير اذاكر لوحدي واعمل خطط وابدا ولكن للاسف مش بكمل وبترفض في كذا حته وحاسه اني بلامهاره خالص حتي الcv لما ببعته لوظائف ريموت مش بيتقبل دايما بقول انه مش لازم حد يسلعدني مااعمل ده لوحدي بس للاسف انا كل شوية بقع في دائرة اكتئاب وقلق بقوم منها واقع تاني وبيكون انجازي بس اني قدرت اخرج نفسي منها هل حد جرب انه يكون معاه منتور ونفع وهل في ناس باسعار مش كبيرة ؟ او عنده نفس مشكلتي وحلها يعني انا بجد كنت بدور ع فرصه شغل داتا انتري مش لاقيه هنا دي بالنسبه ليا المهارة اللي محتاجها مش كبيرة وافضل من الكول سنتر لانه مش هعرف اعمل جنبه حاجه و لاني للاسف السوفت سكيلز عندي وحشه حاليا بسبب اني معنديش ثقه في نفسي ف الكلام لان اقرب الناس ليا شايفيني فاشله وانا متلجمه مش عارفه اخرج من بيتي بسبب اني بجد مش عايزة اخد فلوس من حد او اتقل ع حد انا مش عارفه حد هنا كان زيي ولالا بس الكلام ده انا بجد محرجه اقوله لحد حواليا فشاركته هنا

طيب صليت والحمدلله قيامي وعاوزه افضفض شوية قبل ما شوف المدعكة اللي ورايا في الحقيقة ياجدعان لو حد سالني نفسي في اي دلوقتي هاقوله كوباية حمص شام علي الكورنيش مع الحجة و نفسي جدا جدا ارخم علي بابايا بقالي مدة طويلة منعزلة في اوضتي كل يوم والدي يسالني اخبارك اي اقوله كله تمام يقفل الباب اشد في شعري لان بصراحة بحرق بنزين كتير في المذاكرة والفايدة بتكون قليلة ده اللي لاحظته و مضايقاني بكره فكرة اني اذاكر حاجة واخرج بفايدة 60% تايهة اوي ومش عارفة هاعمل اي الفترة دي امتحاناتي قربت ومواعيد نومي بايظة وحاسه مراجعتي نص كوم بس في نفس الوقت وسط كل الاحاسيس بلاقي ان درجاتي مش بطالة بس برضو مش احسن حاجة بس كله هيعدي ان شاءالله

بتتعاملوا ازاى مع شعور الخوف ؟ الخوف هو أكبر عدو خفى للإنسان، ممكن يمنعك تعيش حياتك رغم إنك عارف تعيشها ازاى ممكن يرسملك أوهام/تخيلات ويحبسك فيها سنين طويلة وإنت مش قادر تقاومه لإنه اقوى منك تفتكروا اية ممكن نعمله يخلينا اقوى من الخوف!

حد يفيدنى يا اخواتى عشان أنا تعبت من البنى آدم ده من حوالى شهر ونص حملت app ليه علاقه بالزواج والتعارف للزواج وكده وهو app اسلامى ومعروف وانا حملته كانوع من الفضول وفى نفس الوقت قولت يمكن يكون نصيبى فى ال app وكده وخصوصا ان انا اصلا كل اللى بيتقدمولى أو معجبين بيا انا مش ببقى بكون متقبلاهم أو معجبه بيهم مع انهم بيبقوا ناس محترمه ومش بيلفوا ويدوروا والناس اللى ببقى مستلطفاهم شويه وبنكلم عادى ويكلمنى كا فكرة ان احنا صحاب واخوات وزمايل وانا معاكى لو حصلك اى حاجه وافتكر أنه مثلا معجب بيا أو حاجه ويطلع بيتسلى ولما اواجهه أقوله احنا ايه يقولى احنا صحاب وزمايل عادى ويروح مختفى وعامل بلوك والجو ده فا حسيت ان انا عايزه شريك حياه ليا بس يكون حد كويس وانا متقبلاه ومستريحاله وهو بيبادلنى نفس الشعور مايكونش الموضوع من طرف واحد فا بعد ٣ ساعات من تحميل التطبيق وكده جالى لايك من الايكات اللى بتجيلى لحد انا شوفت صورته وفيديو ليه كده تقبلته ووافقت عليه بشده ورديتله الايك فا بالتالى اتفتح ما بينا شات نقدر نتكلم فيه فا المهم يعنى كلمنى عامله ايه وبتاع واتكلمنا على الواتس اسهل وطلب منى الانستا وانا اصلا كنت عارفه انه كونتنت كريتور علشان كان حاطط على البروفايل كده بس انا وافقت عليه عشانه حتى ما قرأتش اسمه انا بصيت على صورته بس وسألنى بعد كده بتدرسى ايه ولا مخلصه ايه وانا سألته نفس السؤال والكلام كان خفيف وهزار خفيف وبعد كده تانى يوم لاقيته بيقولى عامله ايه وبتاع وبرضو كلام على القد وخفيف وانا مستنياه يفتح معايا كلام اكتر لأن مش عايزه ابان ان انا الطرف الاكثر حماسا و ان انا مدلوقه عليه فا المهم لاقيته فى اليوم التالت بدأ يكرفلى بقى ويرد على الرساله مثلا بريأكت وخلصنا والكلام اتقفل قعدت اسأل نفسى خمسين سؤال واقول هو العيب فيا ولا ايه طب انا عملت ايه مش عارفه ايه طب كنت بكلمه طبيعى ما هو لو عايز يتعرف كويس كان اتكلم زى الخلق المهم بعد ٨ ايام لاقيته حاطط شويه تفاصيل اكتر عن نفسه فى بروفايل ال app ده وانه عايز شريكة حياه بمواصفات معينة وكده فا قولت هو كده مش بيتسلى لأنه كان من الاول مش حاطط كلام خالص فا رجعت كلمته تانى اللى هو افتح معاه اى كلام أقوله يعنى انا معاك اهو لو عايز تقول حاجه فا لاقتيه بيرد على القد برضو ولو بعت ريكورد فى نص الشات مايسمعهوش وكده ويرد متأخر و يقول معلش كنت نايم كنت مشغول كنت بعمر الصحراء فا ارد عليه بماسدج وابينله عادى وبتاع علشان هو بالمناسبه مش بيحب البنت النكديه يروح رادد بريأكت على الرساله وخلصنا وبدل ما كان بيشوف استوريهاتى بقى ساعات وساعات فا بعد كده لاقيته نزل استورى أنه اتقدم لواحده وابوها طلب ٢ مليون جنيه مهر ومؤخر والحاجات دى وقال اول وآخر مره فا انا قولت طب ما انت بتعرف تتكلم اهو يعنى ما عرفتش تاخد خطوه معايا ليه أو تتعرف عليا اكتر بجد هو انا بنص عين ولا ايه انا مش فاهمه وكمان لما لاقيت نفسى فى الاول انا البنت الوحيده يعنى عنده على الفولوينج ليست فى الانستا كا حد مش مشهور مش فاكره كان فيه حد تانى ولا لأ فا اطمنت قولت ده مش بتاع بنات وكده مادام اختارنى انا اللى يعملى فولو يبقى ممكن ناوى على حاجه يعنى هو حوالنى ولففنى حوالين نفسى بعد اما كرفلى وقبل ما ينزل الاستورى دى لاقيته ضاف بنت تانيه فا قولت تمام يلا كل واحد يشوف حاله بس انا كنت عايزه الموضوع يقفله هو لو مش هيبقى فيه مابينا حاجه عشان مفكرش كتير واشوف انا عملت ايه غلط وفى نفس الوقت مش عايزه اتكلم وابادر فى اى حاجه عشان انا البنت ومايفتكرش انى هموت عليه وبتاع فا طبعا اضايقت يعنى كان نفسى يبقى فيه مابينا حاجه لإنى استريحتله وكان فيه ما بينا حاجات مشتركه كده خصوصا أنه بيحب يعمل محتوى وانا برضو يعنى هو الشات كان عباره عن القطط بتاعته وهو بيلعب معاهم لأنه بيحبهم موت ونسى باين ان احنا بنتكلم فى حاجه تانيه بس تمام يعنى فا لاقيته بعد فتره انا نزلت صورى وبتاع استورى الواتس فا كل ما انزل صوره يعملى لايك عليهم ويقولى حلوين كده كده ويسيب بقيت الاستوريز حتى الاقيه مش باين انه شاف الاستوريز دى وباين بس أنه شاف آخر واحده وعاملها لايك انا قولت هو بيخفى نفسه لما يشوف الاستوريز عندى ولا ايه بس ماظنش يعمل كده ماعرفش يعنى هو مش مهتم بيا اوى للدرجه دى( انا بشارك معاكم اللى بيدور فى دماغى بالمره) فا قولت يا عم هو انت مش اتقدمت لغيرى انت عايز من امى ايه دلوقتى فا انا مافهمتش وكمان كلامه يرجع على القد تانى معايا لو عملتله ريبلاى على كلامه يعنى ده تقل ولا ده ايه طيب ما تتكلم زى الناس يعنى هو حرفيا يا بيرد بكلمه يا بأستيكر يا بريأكت علاقه مالهاش مله وحاليا الموضوع شغال مابينا بريبلاى على استوريز بعض انا شايفه أنه راكنى على الرف ومش انا اللى اتركن على الرف الصراحه ده فيه ناس كانوا بيتمنونى وكده وانا قيمتى أعلى من كده بمراحل وانا بنت ناس فى الاول وفى الآخر فا انا حاسه انى دى معامله كلابى وهو مش واضح وكذا حد قالى انه بيتسلى يعنى انا بسأل نفسى بقول لو انت مش عايزنى ما تعملى unmatch على ال app وان فولو على الانستا وانا هفهم والله يعنى بالعكس أنت كده ساعدتنى انى اشيلك من دماغى واشوف غيرك واشوف حياتى بتقول ايه فا انا مش فاهمه السيتيويشن شيب دى ايه نظامها برضو (يعنى برضو فيه حد قالى هو يمكن لقاكى مش مبهوره باللى عنده وبتتعاملى عادى فا قال طب اعمل ايه كمان فا مافهمتش انبهر اعمل ايه يعنى اقوله وااااو انت كونتنت كريتور مشهور وعندك عربيه واوف ايه ده مش عارفه برضوا انا اتعاملت عادى وقولتله محتواك حلو وعملتله لايكات يعنى اعمل ايه تانى بجد وحد قالى هما بيحبوا البنت التقيله فا قولت انا كنت طبيعيه جدا يعنى ما فيش احسن من الطبيعه بصراحه يعنى أنا تعبت اومال لو كان توم كروز كان عمل ايه بجد ) آسفه انى طولت ولكم جزيل الشكر افيدوني أفادكم الله

معنديش حاجة أقولها بس حاسة بإضطراب نوعا ما يعنى حاسة انى كنت عايشة جوا عقلى ومنعزلة لمدة طويلة جدا مش عارفه بس حقيقى حاسة انى عايزة احس بحياتى وأخرج اشوف أصحابى واتعامل مع الناس و الاقى حد يحبنى والعبط ده لان مش ده المفروض اللى اعمله فى سنى ده ؟ انى احاول اجرب حاجات كتير اذاكر واشتغل على نفسى وأخرج مع أصحابى وعادى لما أحس انه فى حد شكله حلو وعجبنى مش بالضرورة احبه أو اكلمه يعنى واكيد علاقتى بربنا هى رقم واحد الموضوع ساذج شوية .. بس مش عايزة احس انى عايشة فى سن مش بتاعى وأبطل اقلق كتير على كل حاجه واحس بمسؤولية وابطل افكر كتير واعيش ببساطة لانى كنت فقدت حتى شعور انى بحب هواياتى بل والأكل والمية كنت حاسة بشعور غريب أنه مش عايزة اعمل حاجه فببساطة تقريبا عايزة ارجع للحياة عادى بس مش عارفه

بحس ان فيه واحدة في الشغل معايا بتكرهني وبتكره زاميلي فيا من تجنبهم التعامل معايا . في ايام بتقعد في المكان اللي انا فيه عادي وتتعامل معايا وفي ايام تانيه بحس انها بتجنب تواجدي عمدا وتنزل تشوف حد تتكلم معاه المشكلة اني لما بحس بالرفض بتوتر جامد وببدأ اتكلم في اي حاجه حتي لو انا مش عايزة اتكلم فيها مع اي حد موجود وبتعقد من نفسي بعدها ومعرفش اكل او اصلي او اعمل اي حاجه غير اني اندم

كان عندي وسواس قهري ف الخصوصية، مش تشخيص طبعا بس استنتجت الموضوع ده من نفسي، ولو مش وسواس ف هو حاجة قريبة منه. اخاف اوي حد يعرف عني حاجة، اخاف حد يمسك تلفوني مثلا، وهو فعلا مفيهوش حاجة بس لأ، متعرفش عني حاجة. رغم ان الحاجة دي ممكن تكون صورة مثلا، بس برضو لأ. والموضوع ده مدمرني عامة لان مع اي تدخل لو من اهلي انا بحس اني بنهار وبتضايق جدا حتى لو اللي عرفوه مشكلة عادية جدا انا بمر بيها. هل اتعالجت؟ لا خالص، بس بحاول اتعايش وخلاص.

سؤالي للشباب عشان محتاجة اعرف رآيهم في موضوع بما انهم شباب زي بعض انا اخويا عنده 26 سنة وييشتغل شغلانة كويسة بمرتب كويس الحمدلله وجاهز انه ياخد خطوو الخطوبة بس عمره ما فكر يتجوز زي باقي الشباب مابتفكر بقالنا فترة ماما بتكلمو في الموضوع شوف بنت ومش عارف ايه ورشحناله كذا وحدة شوف دي وشوف دي مفيش بردو يقولنا لا انا مش بفكر دلوقتي وكمان لسه النصيب مجاش هو اكيد الجواز دا نصيب انا عارفة لدرجة بابا قاله انا هساعدك في تكاليف الزواج متقلقش وانا معاك بردو مفيش انا اخويا وسيم شويتين تلاتة وبنات كتيرر بتكرش عليه من ايام ماكنا في المدرسة لحد الشغل وبنات كتير كانت تيجي تكلمني وتصاحبني لمجرد انا اخته وهو عارف دا كويس وساعات في بنات كتيرر يلمحوله بس بيطنش ومش بيدي اي اهتمام هو تقيل اوووي وهو عمره في حياته ماكلمنا عن اي بنت معجب بيها حتي ولا اي حاجة بجد ولما نسأله يااما يقولنا انا حاسس مش جاهز دلوقتي او لسه النصيب او خايف من المسؤولية وليه اعلق واحدة بيا دلوقتي وهو من النوع الملتزم دينيا شوية ومش بيحب جو الارتباط وكدا فهل دا طبيعي؟؟ هو كتوم اوي مبنعرفش ناخد منه كلمتين ع بعض فعشان كدا قلت اسأل يمكن حد عنده اجابة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هندخل في الموضوع على طول أنا انتكست جامد أووي والمرة دي طولت أووي اوي بجد، أنا تعبت وزهقت من نفسي وبقيت أحس ان ربنا مابيحبنيش، انا لا عارفة التزم بالأذكار ولا بالسنن ولا بالوِرد ولا بعمل أي حاجة خالص، ابتليت بذنوب الخلوات وعملت كل حاجه في الدنيا وبرضو كل مرة نفسي بتهزمني، كل مرة بندم وبتوب واقول يارب خلاص اخر مرة وبرضو برجع تاني، بقعد افكر مع نفسي بجد انا مش مستعدة امووت دلوقتي خالص، ازاي هقابل ربنا كده؟ انا مابعملش اي حاجه في حياتي، وضايعة وتايهة وبجد انا تعبت اووي بقالي سنتين واكتر في المعاناة دي ومش عارفة اطلع من الدوامة دي انا تعبت من كل النواحي نفسيا وجسديا وكل حاجه والله تعبت بحس ان ربنا مش قابلني ومش عاوز يتوب عليا بجد مش عارفه دماغي بتقعد تودي وتجيب فيا، بس بجد انا بحب ربنا اوي اووي برغم كل حاجه ونفسي ادخل الجنة واشوف وجهه سبحانة، بس بحس ماعملتش حاجة كافية حتى عشان اكون من اهل الجنة!وبقعد اقول ازاي هدخل الجنة وانا بحالتي دي اومال الناس الملتزمة دول هيبقوا ايه، انا تعبت من التفكير ومن كل حاجه وخلاص مابقاش في وقت مش عارفه هتفهموا كلامي ولا لا وممكن تحسوا بتناقض بس بجد انا تعبت ومش عارفه اعمل ايه واتصرف ازاي زهقت من نفسي ومن الدنيا 💔.

محتاجة مساعدة من دكتور نفسي و حاليا معيش فلوس ف لو دكتور او دكتورة يقدر يساعدني احل مشكلتي فترة هكون متشكرة جدا انا عندي تعلق مرضي شديد و كمان حاليا مرتبطة بشخص عنده اضطراب الشخصية الحدية و اضطراب ما بعد الصدمة و احنا الاتنين تعبانين و حاليا هو عنده تريجر و مكتئب و عنده خمول و انا بقلق من البعد ده و ف نفس الوقت بحاول اتعامل و حاجات تانية بردو كتير جدا محتاجة مساعدة و شكرا

ازاى اتخطي الخوف من المستقبل و المجهول الواحد حاسس انها تايه و مفيش طريق واضح قدامه يمشي فيه و يمكن ان الطريق مش هيوضح غير بعد سنتين تلاتة و يمكن اكتر و انا شخص متعود أنه فى خطة واضحة أو طريق ماشي عليه

انا اسفة لو البوست طويل بس ياريت تقولولي انا غلطت ف حاجة ولا لا علشان اريح ضميري جماعة انا كنت مرتبطة بواحدة ليا شهور وهو من محافظة وانا من محافظة واحنا قد بعد ف السن المهم اني سبته بسبب شئ عمله وانا كنت بتصرف برد فعل هو ف اخر ايام بينا كان يبعتلي مسدج وانا كنت برد عليه ويختفي باقي اليوم وممكن اليوم الي بعده ويرد عليا تالت يوم وبعدها كنت بسئل عليه بقوله فينك رد بعد فترة وقالي انه تعبان وصاحب مرض واختفي من تاني وانا من اول ما قالي انه تعبان كنت ببعتله اتطمن عليه كل شوية وكل ساعة بس هو كان مختفي ومش بيرد عليا وف نفس الوقت الي كان مختفي فيه ومش بيرد كان بيقعد ينزل استوريهات ولما عدي وقت طويل مردش عليا قولتله عايزة اتكلم معاك راح رد عليا بعد فترة برضو قالي تعبان نفسيا وسافرت اشم هوا وسألته هو في ايه وحصل معاك حاجة ولا ايه راح قالي انه نفسيته تعبانة وعنده مرض بشع وظروفه وحشة ف انا دعيتله ان ربنا يشفيه ويعينه ويخفف عنه وقولتله يطمني عليه كل شوية ودعيتله ان السفرية تفرق ف نفسيته وتكون احسن شوية بس مردش عليا خالص بعدها ولقيته بعدين منزل استوريهات وصور وخروجات وبعدين بليل بعتله اذا كان اكل ولا لا واديتله وقت يرد بس مردش عليا برضو ف مسحت الرسالة ومعدتش دقايق لقيته بيقولي علي فكرة انا علي فكرة انا شوفت الرسالة ومش فاهم بتمسحي ليه ودي حركة بتعصبني وانا نفسيا متدمر ومش بكرف ولا الجو ده ف رديت عليه قولتله انا مسحت لما اديتك وقت ترد وانت مش بترد عليا وبتتجاهلني بتتعامل كأني هوا وفي الوقت الي انت شايفني قلقانة هارية نفسي وبتطمن عليك انت مش بترد و مش قادر ترد عليا ولا تتكلم معايا تقولي مالك بس عندك الطاقة انك تنزل استوريهات ولا هي كده معاك ف انا مش عايزة اضغط عليك وكان طبيعي اني اسحب رسالتي راح قالي والله؟ الي شايفاه اني بتجاهل مش ان نفسيتي متدمرة وغير كده انا شايف برود منك وفين قلقك ده بس اشطا وافتكري انك كنتي كده معايا ف وقتي الصعب ف رديت قولتله انا كنت كل شوية ادخل اشوفك رديت وطمنتي ولا لا ومبعملش حاجة ف يومي غير اني مستنية رد منك وكنت بدعيلك دايما ف الاخر تقولي فين قلقك ده وطول ما انت مش بترد انا بلاقيك بتنزل استوريهات وسايبني لوحدي وانا لو مش قلقانة كنت من اول مرة مردتش عليا فيها انا مكنتش بعتلك تاني بس انت شايفني هارية نفسي مسدجات بتطمن عليك فيها وانت مش بترد عليا غير لما تفتكر بس راح شاف رسالتي ومردش تاني خالص واديته ايام علشان يرد فيها واكون عملت الي عليا ومردش خالص ف عملتله بلوك ، هو انا كده غلطت ف حاجة ؟

عندي امتحان شويه كمان وذاكرت تلت الدروس بس لسه فاضل اصعب حاجه ومخي قفل ومش عارفه اعمل ايه🗿 والمشكله الأكبر المستر بيقول النتائج علني فهتبقى فضيحه يعني لو نقصت درجه وهتبقى فضيحه جماعيه😂

مقدرتش اتخطى ..كل حاجه سايبه علامه مبتتمحيش و بلاقيني بتصرف تصرفات بقعد افكر فيها اقول ااه دا بسبب الموقف الي حصل معايا و انا صغيره هو الي خلاني خايفه كده و هو الي خلاني اعمل كده .. كل حاجه سايبه علامه ع روحي بتظهر ف خضتي و رعبي من اي صوت عالي أو اي حد بينادي عليا او حتى رساله ع الواتس مش عارفه سببها كل دا بيخوفني و بيخليني اتسائل انا عملت اي غلط هما اكيد هيزعقولي او هيحصل مشكله دلوقت .. نومي خفيف و دايما قلقانه و بصحى من النوم قلبي واجعني عماله اردد جملة انا خايفه انا خايفه معرفش انا خايفه من اي ولا اي الي خلاني اصحى وانا حاسه ان فيا كل الحزن الي ف العالم انا بس عارفه ان جوايا طفلة صغيرة خافت كتير و اتأذت كتير و لسه لغاية دلوقت خايفه من شبح ملهوش وجود ..

كان صعب اوي في الاول ، بس كنت بدعي ربنا انحسن ومكلمش حياتي كدا ، والحمد لله اردنشي للطريق اللي يساعدني في التغلب على الاكتئاب ، وقدرت افلت منه بس للاسف القلق لسة معالجتوش ، بي الحمدلله رغم الكرب اللي انا فيه دلوقتي الا اني حالي افضل بفضل الله وحده 🤍

روحت لدكتور و اخدت علاج اكتئاب اول ٣ ايام كان تمم بس بعد كدا نومي متلخبط خالص هل دا طبيعي ولا اروح للدكتوره ي ريت حد مجرب يجاوبني هو انا اهدا بس نومي متلخبط شويه و القلق خف برضو بس يخواتيييي

اعمل ايه فى مشكلة القلق و التوتر انا شخصية متوترة جدا و بفكر فى كل حاجه حرفيا و مبقدرش اكل و لا لشرب و لا انام غير لما الموضوع اللى موترنى ده يخلص ده غير انى ف العلاقات عرفت انى متعلق قلق و ده بيأثر على نفسيتى جدا بفكر اخد ادوية تهدى التوتر و القلق بس خايفة انه يأثر عليا بالسلب و معنديش إمكانية انى اروح عند دكتور نفسى ..ف حاجة مهمه اوقات من كتر التوتر ضغطى بيوطى جامد و بدوخ و بحس بغثيان ..لو ف حد مر بنفس المشكلة و اتحلت ياريت يفيدنى

بقالي يومين بشتم ف الهستولوجي عشان مش عارف اذاكره وعلي اساس اني مبصمج الاناتومي والفسيولوجي وان الهستو مشاكلي كلها ف الحياه ف الاخر دخلت الامتحان حليت الهستولوجي صح وغلطت ف الاناتومي اللي مذاكره😂😂😂

يجدعاااان عندي برزنتيشن بكره وبتوتر اوي وبترعش وبتهته في الكلام لنا باجي اطلع عاوز حل بجد لو حد عنده حل للمشكله ديه يقول انا قدمت قبل كده كذا مره بس نفس الاحساس بيجلي بس بيبقا متفاوت فا بليز حل

راجع الجيش بكرا وللاسف مش مستعد نفسيا وفاقد الشغف بجد ومش عارف هعدي الايام دي ازاي بجد حاسس ان الوقت بيضيع والايام بتضيع في اللاشئ وبنتعامل مع ناس مريضة بجد ناس متقبلش اصلا المعاملة دي علي ولادها بس هنقول ايه حسبي الله ونعم الوكيل وربنا يعدي الايام دي علي خير

انا حبيت بنت لدرجه محدش يتخيلها حبتها وحبها نضف قلبي حرفيا بقيت محسش مبسوط غير وانا بكلمها من اول محبتها وانا اتغيرت جداً بقيت معملش حاجة غلط بقيت اخاف ازعلها بقيت متعلق بيها اوي حليا خايف اوي الحب الي نضف قلبي ده يضيع بحاول علي قد مقدر مزعلهاش هو انا لو بعدت عني ممكن ارجع وحش تاني انا خايف جداً بجد 🙂🤍

انا بقالي داخل في اربع سنين مش بنام غير وانا حاطط السماعه فودني ومشغل حاجه لدرجة اني بقيت مش بعرف انام الا لما اعمل كدا بس بحس ان جودة نومي زباله اوي ولو جيت يوم تعبان ونمت من غير سماعه لو ساعه بحس انها ١٠ ساعات وبحس انها مريحه اوي عايز حل للموضوع دا ازاي اقدر انام من غير سماعه لاني لما بحاول بفضل اتقلب على السرير ومش بنام

ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة.. لكن ربك شايفها حماية.. ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة... لكن ربك شايفها حماية

مش عايزة اضيع ال rank بتاعي 😂 اخباركم ايه اتمني تكونوا كويسين انا حاسة اني الحمد لله احسن بس الحاحات بتاعة الكلية اللب ورايا كتير جدا و لسة ما بدأتش فيهم و مش عايزة اسيب الشغل علشان بردو وقتها مش هذاكر و زيادة عليها هكون مخنوقة و متضايقة و مكتئبة و قاعدة مش طايقة نفسي مش عارفة اعمل ايه حقيقي و المفروض بردو اذاكر

عندي مشكله كل ما اطلع ققدم حاجه قدام ناس لا اراديا جسمي بيبتدي يتعرعش وصوتي وبتهته في الكلام مع اني طلعت ققدم قبل كده بس برضو نفس الشعور بيجلي حد بيعاني من نفس المشكلة ؟ او علي الاقل عنده حل للمشكله

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

بقالي كام يوم منزلتش اي مشكلة ليا بس ده مش بسبب ان مشاكلي اتحلت بالعكس لسه هي هي المشاكل ويمكن بتزيد اكتر كمان بس بقيت حاسس ان المشاكل مبقاش ليها حل اصلا وبحاول اتأقلم معاها ومش عارف حتي البيئة المحيطة بيا مبقتش امنة البيت مبقاش راحة هل هي الدنيا وانا انهزمت واعلنت استسلامي ؟ هل لازم احاول اتعايش مع الخوف والقلق والرهبة والحزن والزعل ووجع القلب ؟

عندي مذاكره كتير اوي و فصول تتراكم عليا و الدكاتره طبعا مش موقفين شرح و المشكله ان امتحان الميد قرب و انا تايهه و مش عارفه ابدأ منين ولا ازاي واقفه كدا ف النص و الوقت بيعدي مش فاهمه مالي كدا عملت كل حاجة تجددلي الشغف بس برضو مش عارفه اركز ولا عارفه اذاكر و فعلا عاوزه حل

طموحاتي عالية اوي يا جماعه خايفة اتخذل ومحققش حاجه ده غير ان كل الناس الي حوالية شايفني بدون اخطاء واني شاطرة جدا من مدرسين لحد اهلي طب اعمل ايه انا خايفة اوي اخذلهم واخذل نفسي وحاسة اني بدات انزل وبحاول والله بس انا خايفة خايفة اوي وحاسة اني بدات احود من الطريق الصح في وقت مش مناسب ابدا

انا بجد متضايقة وتعبانة ومش عارفة ايه اللي ممكن اعمله عشان اكون احسن انهاردة كنت مع المدرب بسوق وحصل موقف واحد بس ان اشارة الشمال قفلت لوحدها والناس زعقت فيا عشان دخلت شمال تخطيت الموضوع عادي وحسيت اني احسن لما الراجل مشي اختي قالتلي انتي مش متخيلة الناس بيبصوا لك ازاي وان العربية بتاعتنا هتبقى سمعتها وحشة بعد ما حسيت اني خدت ثقة وحاولت اتعلم من اخطائي وابطل قلق فالاقي اني كنت زفث ومش كويسة انا مش عايزة اسيب العربية وعايزة اتحسن وعايزة اسوقها ومش اسيبها لاخواتي عشان انا الكبيرة انا اللي لازم اتحمل مسؤوليتها اكتر منهم انا اللي كنت بزن عشان نجيبها والله انا كنت كويسة من قبل كده وحصل لي انتكاسة بدون سبب وخوف ورعب وقلق انا مش عارفة هل انا هفشل فعلا فيها؟ وهسيب العربية؟ وهبقى انا اللي شيلتهم المسؤولية وخلعت؟ انا مش عايزة كده

شكراً لكل الي صبروني بس عايز أخد رأيكم ف حاجة بس. يوم الاربع الي فات كنت ف الشغل ومن في عميل سئيل شوية كانت طالباته مبالغ فيها ودايما كان بيخليني اشيل الشغل كله واعيد من الأول فضلنا كدا كتير، بس فجأة حسيت بتشويش جامد اوي وصوت عالي مخليني مش سامع حاجة رغم إن كان العميل معلي صوته وحسيت إن جسمي خدلان وعملت حاجات أنا مش قادر اتحكم فيها أنا شايف الي بيحصل بس حاسس إني ف حلم وضربت العميل وحصلت مشكلة كبيرة المدير صفالي حسابي واتطردت وحالياً قاعد منغير شغل ومش عارف ايه الي حصلي ساعتها

من فضلكم عندي استفسار اذا كنت انا الوحيدة لي عندها مشكلة انها تضخم الامور يعني يمكن امور تكون مش كبيرة بصح انا نضخمها ونبقا نخمم ونعطيها اكبر من حجمها حتى نفسيتي تتعب وعينيا ينشفو من بكا ونهاري كامل يفسد وعندي احساس سيء تجاه كامل حوايج حالة هدي عندها حلول؟

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكير مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فيه ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازيكم اخباركم ايه نوتيلا تعبت تاني و رجعت تاني بجد تعبت من نفسي و غالبا هرجع اضيع نفسي رجعت افكر في كل حاجة غلط كنت هعملها زي الفيب و فكرت اجيبها رجعت اكلم ناس تاني رجعت ابطل مذاكرة و اكثر لدرجة اني فتحت المادة اللي هي صعبة اصلا قبل الإمتحان بساعة و نص و كنت قاعدة بردو بمسك الموبايل و مش قادره اسيطر علي نفسي خالص خلاص بقيت مش قادره و محتاجة مساعدة انا بتابع مع مع دكتورة لكن كان بقالنا حوالي اسبوعين ما حضرتش معاها انا بتكلم معاها و بقول كل حاجة و بعرف اتكلم و بتخليني اكتشف حاجات فيا و الاحظ حاجات لكن بردو مش قادرة اعمل اي حاحة في خياتي ولا التاسكات اللي بتقولي عليها المفروض عندي سيشن بكرة و معرفش هعمل ايه هي كانت قالتلي هنشوف عندي اكتئاب ولا لا و لو كده هروح لطبيبة لو الموضوع محتاج ادوية و قاعدة بفكر في الموضوع ده و خايفة بردو حاسة اني تعبت و زهقت من نفسي و هأذي نفسي بجد حاسة اني عايزة اروح مكان افضل فيه لحد ما اتعالج و ارجع لما ابقي كويسة و حاجة كمان انا بهرب من التفكير او الزهق او كده بروح اكلم ناس و بزعل من ده اوي و رجعت اعمل كده و انا عايزة اقرب من ربنا بس مش قادره بجد و مش عارفة اعمل ايه في نفسي علي البوست اللي فات انا مسحته و مش مسامحة اللي قالولي كلام يضايقني و انا restricted لكن هقرأ كل اللي هتقولوه ياريت تحاولوا تساعدوني فعلا انا تعبت و محتاجة مساعدة و لو في حاجة محتاجة ارد عليها هرد بكرة ان شاء الله لما يتفك و شكرا ليكم كلكم

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكيره مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فى ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

جماعة عايزة اسأل على حاجة عارفة إنه مش مكانه بس مش عارفة اسأل مين عليا امتحان ميد كمان ساعة بالظبط في مادة كيميا تحليلية حضرت اول محاضرة كانت حلوة و نظري بعد كده كنت للاسف بوصل متأخر ف الدكتور مكنتش بتدخل حد وراها و بعدين حصلي ظروف مكنتش بروح اصلا و دلوقت انا معكوكة في ام المادة دي مش فاهمة فيها أي حاجة الكتاب ملغبط كل حاجة و كمان كل شوية يقولوا فيه حاجات غلط و كانوا بيقولوا إن الدكاترة مكنتش بتشرح كانوا بيقروا من الكتاب و حاليا انا قاعدة مع ملخص طالب عامله هو مفهوم شوية بس كله نظري بردو و احنا عندنا مسائل مش فاهمة فيهم اي حاجة و قاعدة بتنطط في تولز الai سؤالي بقى هل لو حليت الامتحان باستعانة من ai هيبقى حرام في حالة اني مش عارفة اذاكرها؟ انا عارفة إن كده غش وحرام بس في الحالة دي هيبقى حرام بردو؟ محدش يقطمني الله يكرمكم انا فيا اللي مكفيني

الاول كنت بزعل اوي ع اقل حاجه واعيط واحس بحزن لحد ما لقيت ان مفيش حاجه بتتغير ومفيش فايده من الزعل لحد ما بقيت كل حاجه تحصل اقول عادي واجبر نفسي محسش بزعل لحد مبقتش بحس باي حاجه ولا بتأثر مبقتش بحس اني زعلانه من حاجه ولا مبسوطه بردو برود ولامبالاه مش طبيعيه مبقتش حاسه اني عايشه حرفيا الحاجه الوحيده اللي مش عارفه ابطل احس بيها هي القلق اوقات بحس انه قله رضا او ايمان ومينفعش ابقي كده بس حتي وانا راضيه ببقي حاسه بتوتر وقلق من غير سبب الموضوع بياكل ف روحي وفي قلبي تركيزي بقي ضعيف ومشاعري متجمده ببص لكل حاجه لنظره انها لحظه وهتعدي ومش فارقه معايا ان اللحظات دي عمري

اعمل ايه لو بعمل كل حاجه في البيت بس دايما امي بتحسسني اني مش كفايه دايما بتقولي ده وحش ده غلط بتستنى لابسط غلطه وتمسكهالي بقيت طول الوقت متوتره ومرعوبه وخايفه اعمل حاجه غلط حتى لو غصب عني ومش قاصداها اتعامل ازاي من غير ما ازعلها وبرضه ارجع احس بثقه في نفسي واكون اهدى وعايشه هاديه مش متوتره ع طول

بتعملوا ايه علشان تسكتوا دماغوا او توقفوا overthinking?? و اقصد هنا ان يكون ال ،overthinking قوي لدرجه بياثر في يومكوا جامد لدرجه ان ساعات الجسم بيدخل في panic mode و مش عارفين تسكتوا دماغكوا ب اي طريقه حرفيا جربت كل حاجه و مفيش حل

مش عارفه بس انا حاليا مش مرتاحة مش مظبوطة من ناحية العلاقات مش عارفه اتعامل مع حد ولا اكون علاقة صحية ولا عارفة ارتاح لأي حد يعني طبيعي ابقي مقلقة لأن مشوفتش حد مظبوط ارتاحلو حتي الناس الكويسة يمكن برضو مش قادرة اقرب ل حد برضو مش مرتاحة اللي برتاحلهم قليلين و مش بنكمل برضو بيمشو و يبعدو ف مش عارفه ولا عارفة اكون علاقة كويسة سوشيال ولا حتي ريل حاسة اني ف الزون دي بقالي كتير مش عارفه اخرج منها ولا احل ولا اتراجع عنها و مش فاهمة برضو المشكلة فين بظبط فيا ولا فيهم ولا ايه اللي بيحصل بس مش عارفه اعمل ايه

انا عندي مشكله غريبه أوقات كتير بقعد اتخيل حاجات كتير وممكن اقعد بساعات كده واندمج مع الخيال لدرجة ان احس بفرج وازعل علي حسب القصه الخياليه الي في دماغي وتقلب في المزاج بشكل واضح جدا غير كره الاصوات العليه والاضائة العليا وحب القعده علي السرير بشكل مرعب ارجع من شغل اقعد علي السرير في الضلمه القعده مع اهلي مستحيلا وناس كتير بتقولي ازور دكتور نفسي وانا مش عارف هل انا فعلا محتاج اروح لدكتور

انا من تلت ايام الصبح كنت بعمل ايداع ف atm البنك الاهلي والفلوس اتسحبت ومتودعتش لحد النهارده روحت البنك عشان أقدم شكوي ويشوفو حل للفلوس هترجع ولا لا قالولي كلم خدمه العملاء كلمت خدمه العملاء كل يوم ع الأقل مره نفس الكلام ونفس الحوار مفيش جديد ولحد النهارده مرجعش ف كده في حل الفلوس ترجع ولا لا عشان مش هستغني ع المبلغ ده حرام والله حد حصل معاه حاجه شبه كده ولا لا ولو حصل الفلوس رجعت ورجعت في قد اي وحسبي الله ونعم الوكيل

الخوف الرعشة الارتجاف التهويل من المشاكل الصغير عشان تزرعي خوف مزلزل في قلب طفل مكملش ال ١٦ سنة قلة القيمة التهزيق انا مش هوصم ولادي انهم غلابة وقدراتهم العقلية محدودة وانهم مجانين بس👍

انا مش كويسه ومش عارفه اتصرف اتقدملى شخص اهلى موافقين عليه بس من اول مشوفته وانا حسه انه مش هو ده الشخص الى عوزه اكمل معاه حياتى المهم بعد ظغوطات عملت قرايه فاتحه وحاليا بتعرف عليه هو كويس وبيحاول يراضينى مش هكدب بس هو مش التيب بتاعي وساعات مهتم وساعات لاء ودي حاجه موتراني اوي ومش عارفه اخد قرار هل اكمل ومش عارفه هتبسطت بعدين ولا لاء ولا ابعد من دلوقتى واضيع حد محترم وخصوصا اني ف ارياف وبالنسبالهم اني سني كبر فمش من حقى اختار خلاص

انا مقبلة على اهم سنة دراسة في منوالي الدراسي كله ومحتاجة نصيحة عملية وفعلا تغير شيء طول سنواتي الدراسية كنت طالبة متوفقة. مااحتجت ابدا اني اضغط على نفسي في الدراسة لاني كنت ادرس عن حب وشغف، مؤخرا في آخر سنتين في الثانوية تعرضت لظروف سيئة خلتني افقد الشغف والحافز لكل شيء، طول السنة الماضية حابسة نفسي بغرفة مااطلع الا اوقات الحاجة، حياتي اصبحت عن اكل ونوم ادمنت الشاشات والمسلسلات وصحتي تدهورت حتى الاشياء الي احبها كرهتها وتوقفت عن ممارسة هواياتي وحتى علاقتي مع الله ضعفت، وهاذي السنة طول الاشهر الماضية احاول اني ارجع مثل قبل ادرس لكن كل مرة الاقي القلق والحزن اكل نص يومي وانا مادرست شيء والآن تبقى حوالي شهرين لامتحان البكالوريا وانا جدا ضائعة واشعر بالاسى على نفسي لاني اعلم ان قدراتي عالية... 🙁

انا مش عارف اشتغل اية/اتخصص فى اية شخصيتى معقدة جدًا ودماغى بتفكر فى تفاصيل ملهاش لازمة احيانًا ومتقلب المزاج على قد ما انا كدة بس بعرف كويس اختار المكان المناسب من الغير مناسب حاليًا بدور على Career يحتوى سلبياتى 😂 انا بتخض ياجماعة لما بدخل اى شغل… بحس الناس مركزة اوى زيادة عن اللزوم وطافحة الكوتة اه والله بيبان على وشهم وبحس بردو ان الشغل ده للناس الاجتماعية وانا مش اجتماعى بطبعى اروح جمصة فى ليلتى المهببة دى ولا اعمل اى ؟

الفتره دى الواحد بدا يفكر بزياده فى حاجات كتير و مش عارف يوقف تفكير مهما حاول فكرة الدخول للنوم دلوقتى مرعبه عشان خايف من التفكير و بقى فيه ارق جامد و مش عارف انام اى الحل مش فاهم الغريب انى مكنتش كده

عندي احساس قلق شديد بقالي اسبوع او اكتر ومش بحس براحة غير لما اكلم حد ممكن افقد الشغف في النص بصراحة بس معنديش حد اكلمه دلوقتي وقاعدة منتظرة الطبيب وقدامي ساعة مش بشئُط ولا قصدي اي ئلة ادب والله هو بس عايزة اتكلم

ازيكم عاملين ايه انا حاسة ان المفروض الصح الكتمان بس انا فعلا مش بعرف و بحب احكي كتير فكنت حابة احكيلكم علي كذا حاجة اولا حابة اشكركم كلكم بجد و اي حد ساعدني و اتكلم معايا امبارح بجد فرق معايا جدا وانا الحمد لله امبارح لما رحعت من الامتحان قولت اعمل رياضة و اسمع قرآن و لغيت اوردر الفيب الحمد لله و كان في موقف حصل كان ممكن يخليني اضعف و اعمل حاحة غلط لكن الحمد لله عملت بلوك و كل شةية يطلعلي اعلانات فيب بجد 😂😂🤦‍♀️ حاسة اني مش بفكر كتير اوي زي قبل كده (عارفة التفكير هيرجع تاني ده يعتبراول يوم) لكن بردو لسة مشكلة الموبايل قاعدة بردو ماسكة الموبايل امبارح طول اليوم و صاحية من الساعة 7 ماسكة الموبايل و كل ده قاعدة بأجل المذاكرة و انا الامتحان عندي كمان ثلاث ساعات منهم ساعة علي ما اجهز و الطريق و كده و قدامي ساعتين او اقل كمان و يدوبك قرأت ملخص لأول محاضرتين من ال 6 و المادة ديه اصلا بجد كلها رغي و حاجة بجد رخمة اوي مش عارفة اعمل ايه انا عارفة ايه حلي بس مش قادره اعمله و اهلي مش بيشجعوني عليه انا مش بعرف اركز في البيت لاني بفضل نايمة علي السريرو لو ذاكرت علي السرير بردو فببقي مهمة او بنام او بلعب في الموبايل او بفكر في الاكل و اقوم ارزح كل شوية المطبخ لكن الحل اللي بيفرق معايا انزل اقعد في كافيه او working space بحيث يكون هادي و اقدر اركز و اذاكر من زمان كنت بروح تقريبا بذاكر طول الوقت ماعدا شوية صغيرين بريك مؤخرا ممكن اضيع وقت حتي لما اروح بس علي الاقل بحط تارجت و اخله حتي لو صغير و بردو ممكن بذاكر علي الاقل نصف الوقت لكن في البيت بجد لو ذاكرت نص ساعة ولا حاجة ده انجاز و اهلي يقعدوا يقولولي مثلا البيت فاضي او ايه مشكلتك فيه و اقعدي عادي و كل الكلام ده لكن بجد مش بعرف و بتشتت جدا و هما شايفين ان مش علي طول اروح اذاكر برا البيت انا هقرأ كل اللي هتقولوه بس الاكونت لسة restricted فمش هعرف ارد عليكم و ما تنسوش تدعولي بقي شكرا ليكم 🖤

عليا امتحان لماده سهله وعارف انها سهله والدكتور قال كمان متقلقوش ، وانا مذاكرها قبل كدا وسامع كل المحاضرات مره تانيه ومبيض ورا الدكتور وملخص تلخيص عامله لنفسي كمان ، وبالرغم من دا قاعد متقدر ف ليله الامتحان وبذاكر زي اللي مذاكرش خالص ولا فتح الماده ، حاسس اني محبوس جوا دماغي وجوا المعتاد ، مدام الامتحان بكرا يعنني ذاكر جامد حتى لو مذاكر تاني ، المشكله اني بتدايق جدا ان بعد المجهود دا كله بلاقي ان معظم الامتحانات سهله واللي مذاكرش غير ليله الامتحان بيحل وطالع مبسوط ، واللي اصلا مش بيحضر حل ، واللي مش بيفهم الماده ده حل ، ف بندم على المجهود اللي بعمله وبتدايق جدا ، وف نفس الوقت مش عارف اخد قرار حازم واقول اني خلاص مذاكر ، حتى وانا براجع كل المعلومات عارفها بس برده الشك ماسك فيا ، والشك ده للاسف ف معظم جوانب حياتي بس الفتره ده عشان امتحانات ف بعاني منه فالنقطه ده بالتحديد ، وياعالم بعد الامتحانات هيطاردني ف انهي مكان تاني

انا واحدة محترمة وبنت ناس اوي بكالريوس تربية بيولوجي دفعة ٢٠٢٥ بتقدير عام امتياز مع مرتبة الشرف طبعا لسا بقبل على الحياة ما بعد التخرج بطاقة لكن مفيش اي حاجه مشجعة اشتغلت اول شغل ٣ شهور تدريس ستيم وروبوتكس لسن صغير ومشوني بسبب واحدة حقودة افتعلتلي مشكلة ومشيت اكتئبت شويه وبعدين قعدت في البيت كتير لحد ما جالي شغل في مدرسه خاصه لغات طبعا انا مفهماهم اني ما عنديش خبره لسه واتقبلت على هذا الاساس وكنت لسه بخلص ورق عشان امضي العقد لانهم قبلوني بالفعل طبعا ما كانش في تدريب ولا نيله ودخلتني قالت لي اشرح الحصه دي شرحتها طبعا حصلت شويه دروبات بسيطة جدا جدا بس المفروض ده طبيعي لكن اتفاجئت بيها بتقول لي انزلي امضي استقاله وانا لسا حتى ما خلصتش باقي الورق بعد كده قعدت في البيت تاني نزلت تدريب اسبوع في مدرسه خاصه برده وقالوا لي هيكون افضل لو في اجازه الصيف فمشينا وبعدين قعدت في البيت ثاني اكتئبت ثاني بعدين ما كانش قدامي غير اروح اشتغل في حضانه طبعا الموضوع متعب ومرهق جدا والمرتب قليل جدا جدا وطبعا بنتعرض هناك لحاجات زي ان طفل ممكن يشتمني باهلي او يضربني حتى والموضوع مرهق ومش طايقه ومش عايزه امشي عشان انا لو قعدت في البيت هكتئب طبعا انا بالفعل بتعالج من الاكتئاب واضطراب القلق العام بقالي سنتين ونص والدكتور قالي لازم تشتغلي وتخرجي وحرفيا شغلي دا مرهق جداااا احترت اعمل ايه

عامة انا خلصت مذاكرة الكيمياء ( خلصت الاساسي مفروض احل كتاب كمان) بس فعليا فاصلة طيب انا اي اللي مصحيني؟ في الحقيقة انا صاحية لهدفين الاول اني اصلي الفجر حاضر لان بقالي عشر ايام مواعيد نومي بايظة و جدولي كله معتمد علي اني هصحي وانام في وقت معين المهم ياجدعان الهدف التاني اني ازود ساعات مذاكرتي لان الدنيا باظت عندي من اول رمضان بقيت بذاكر في النهار 5/6 ساعات بس من وقتها بعد ما كنت بذاكر 8 ساعات والامتحانات قربت ولازم اشد( انا ثانويةةة عامة) المهم ناوية اصلي وانام 5 ساعات واصحي اشرب قهوة واكمل اليوم بدون نوم ( لو عليا مش عاوزه أنام بس مطبقة من امبارح ) المهم للمرة المليون اللي عنده طريقة اصحي بيها يفدني عشان بقيت خم نوم

ايوا ايوا مش عارفه انام من التفكير في الموضوع... قعدنا قعدة تعارف وقبل ما يمشي قال لبابا انه هيكون في اتصال.. والنهارده عدى سادس يوم من وقتها وصمت💀 تاني حاجة، ليه طالما انت مش حابب تكمل بتعشم اللي قدامك، حصلت مع صحابي كذا مرة

بحب بنت أنا من القاهرة و هي من اسيوط مستواها المدي اعلي ابوها شغال في مهمدس الامارات و عمها شغال في البترول و عمها التاني مقاول فا عيله كبيرة شويتين البنت محترمه جدا و بحبها اوي أنا 25 هي 19 شغال كول سنتر عندي شقتي في بيت اهلي مش عارف هل ده فرق طبقات ولا أنا اللي عندي حاجة في دماغي ولا أي فا حد يفهمني يا جدعان

انا الاكونت بتاعي restricted فمش عارفة ارد عليكم بس انا للاسف لاقيت ان من اكبر المشاكل اللي بنواجهها اننا فعلا مش عارفين ديننا و الدين مادة برا المجموع فأنا كنت عايزة اتعلم اكثر فلو ممكن تثولولي اعمل ايه و امشي ازاي علشان اتعلم في كله زي الفقه و العقيدة و الاحاديث و تفسير القرآن و السيرة النبوية و كل ده وبجد يا جماعة ديه حاجات مهمة لازم كلنا نتعلمها لان لما نتحوز لما يكون الاهل مش عارفين كل ده اولادنا هيعانوا و هيغلطوا لانهم مش عارفين لان نعرف بنعمل كذا ليه و نفهم اكثر تعاليم الله و الرسول صلى الله عليه و سلم

طول عمري عندي قلق زايد و بعيش يومي كله حرفيا قلقانه و خايفه منغير سبب محدد و انا مش عارفه الدنيا عامله ازاي منغير شعور القلق و قلقي الزايد ده بقا بيأثر على علاقتي و دراستي و شغلي و صحتي انا مش عارفه اعمل ايه و حاسه اني بخسر كل حاجه بسبب قلقي و تفكيري الزايده اللي بيخليني بتجمد و مش بعرف اتصرف

عندي امتحان بكرة كالعادة الميدترم دايس علينا المفروض المادة ديه محاضراتها فيها رغي كتيييير جدا و انا مش بعرف احفظ و لسة في اول محاضرة المفروض الامتحان داخل فيه 6 محاضرات وبجد كل شوية امسك الموبايل و مش قادره اذاكر خالص ادعولي بجد يا جماعة

يمكن دي لاول مرة هتكلم عن مشكلتي بجد وهي ان انا ديما بحارب لوحدي في اي حاجة مفيش حد بيقف جمبي او يساعدني او حتي يشجعني بكلمة حلوة وتديني امل جربت اكتر من مرة ان ادور علي صحاب جديدة تكون نفس الدماغ وتفهمني لكن كل مرة بتبقي نفس النتيجة وهي ان بنيجي عند نقطة معينة وبنختلف لاني ببقي مستني كتير منهم ولكن برجع بخيبة امل حتي الحب فشلت فيه مفتكرش في مرة ان في واحدة اتعلقت بيا ولما جيت اخطب خطبت واحدة مكنتش شبهي واضطريت اسيبها الاهل مبيسندوش وانا اترميت في وش المدفع لوحدي ديما قلبي مكسور وخايف وقلقان وبحس ان الوقت بيجري وعمري بيضيع في خيبة الامل والزعل وكل ده بيأثر علي تركيزي واني عايز انجح وابقي متقدم ديما

عادي جدا امبارح كنت بعيط بالليل وبدعي ربنا ياخدني وارتاح بقى لاني تعبت جدا بجد وزهقت ويئست من كل حاجة والنهاردة نازلة شغلي وبضحك مع كل الناس يمكن ضحك مبالغ فيه كمان انا كدة ابتديت اقلق فعلا 😅

في صيف ٢٠١٢ نزلت الشارع عند عصام الحلاق ابو حبايه في وشه وقولت اما اتغلب علي الرهاب الاجتماعي روحت ماسك الحبايه الي في وش عم عصام ورحت حطيتها في الشاي بلبن بتاعه بعدها اكلتها للواد الي جمبي عم عصام اتضايق قولتله مفيش منه يا عصام انا بعالج الرهاب قالي طب ما كنت اقول بعدها نزلنا الشارع ركبنا توكتوك بيروح كوكب المريخ عند ميدان قطايف روحت لاقيت علي ربيع قومت خدت مكنه الحلاقه بتاعه عم عصام ومطير شعر علي ربيع قام جايبلي الفنان اشرف عبد الباقي عشان يتخانق معايا قالي ليه يبني عملت كده الواد بقي اقرع قولتله بعالج الرهاب الاحتراري قالي طب انا هضربك روحت خاطف الفنان ونزلت اشتريت اندومي من عم ثروت ودخلت نمت

مش عارف اعمل ايه واحكي لمين بجد حاسس بقلق شديد من المستقبل كله معرفش اعمل ايه معنديش شغف للحياة عندي مشكلة كبيرة اوي في حياتي او ابتلاء في مستقبلي و حلمي ومش عارف اتجاوز الامر الحل ايه ؟ يعني اعمل ايه بجد اكمل حياتي ازاي

مرحبا، كيف يكون حالك ادا عرفت انو شريك حياتك حابب يعيش كل يوم بيومه و ماعاطي هم للمستقبل ، يحكي انه قلقان و حابب نكونو مستقبل و مشروع لاىق لكن لا يقوم بمجهود من ناحية الاقتصاد يعني كل يوم لازمه مصروف القهوة والسجائر اللتي يدخنها بكمية كبيرة

لسة عندي بكرة بردو امتحان و ما فتحتش المادة و تعبانة اوي نفسيا و حاسة ان قلبي واجعني اللي هو عدم راحة مش تعب بجد و مش قادره خايفة اوي عايزة حد يحضني للاسف خاسة اني رجعت تاني لمراحل من الاكتىاب كنت فيها و بردو مش قادره اعمل حاجة و بقيت مش قادره اسرح شعري او اعمل السكين كير تاني اه علي الانطفاء و التعب ده يارب مش قادره اذاكر ولا اعمل اي حاجة ولا قادره اتحرك من السرير هحاول انام و ان شاء الله اقدر افتح المادة بكرة و اخلصها ادعولي

انا مش عارفة مالي باخد ادوية نفسية مأثرة على اعصابي ونفسيتي وعاملة ليا قلق وضغط فوق اللي اولريدي عندي ومش قادرة اقعد ٥ دقايق هادية على بعض لو هديت هحس بعدم راحة اسمها حالة تململ الامتحانات بعد يومين ومش قادرة اذاكر عندي مشكلة مؤرقاني زي ان فيه شخص بتدرب معاها وبسببها حصلت مشكلة وخسارة ليا ووجودها عامل ليا ازمة وضغط نفسي وللاسف دفعت الفلوس وهي مش راضية ترجعلي الفلوس فمش عارفة اسيب الفلوس وربنا يجيبلي حقي او اكمل واتحمل الخساير والضغط النفسي معاها وخايفة على اخويا هو في ٣ ثانوي وكل حاجة مخوفاني وقلقاني خايفة وقلقانة على اهلي ودراستي ومستقبلي والوقت اللي بيضيع مهما حاولت ابطل قلق مش عارفة ابطل حتى الصلاة بقت تقيلة عليا جدا وبسيب فروض كتير ادعولي ابقى احسن في اسرع وقت ارجوكم وانصحوني

انا عندي رهاب مسرح و المشكله اني مطلوب من برزنتيشن في الكليه قبل كدا لما قدمت برزنتيشن سبت القاعه و مشيت و كنت بتنفض من الخضه دلوقتي دا عليه درجات و مش عارفه اعمل اي انا اجتماعية جدا بس غصب عني بخاف ان يبقا العين عليا كتير

النهارده الصبح كنت ف البنك بعمل ايداع لمبلغ هو مش مبلغ كبير بس رقم يعني المهم وانا بعمل الإيداع الatm سحبت جزء من المبلغ لاني كنت مجزء المبلغ علي دفعات ف اول حزء٦اتسحب ف المكنه وطلعلي فاتوره ان المبلغ ف الفيزا خلاص لكن مسمعش عندي لحد الآن من عشره الصبح عملت مشكله وقتها ف البنك وعملت شكوي وقالولي كلم خدمه العملاء كلمتهم مره حكيتلو المشكله كلها ومافدنيش باي حاجه غير انو قالي نواصل معانا تاني بعد كام ساعه أتصلت تاني من شويه وبعد وقت طويل رد ونفس الكلام بس اللي أتغير ان ده كان بيقولي أتأكد بياناتك طب إزاي 😂 انا قولت كل حاجه انت طالبها بالظبط ولا اكتر ولا اقل واكدت معاه ووضحت اخر معامله بالضبط وف الاخر قال نواصل معانا تاني بعد اكتر من ربع ساعات و الفلوس مرجعتش مش عارف انا كده ربنا يعوض عليا ولا المبلغ هيرجع لان والله اروح اولع ف البنك دي فلوس ناس وتعبان فيها انا اول مره اتحط ف الموقف ده

حاليا بعيد عن اى تعب تانى فى تعب حاليا انا مش عارفه المفروض اعمل اى بعد ادويه3سنين لعلاج الاكتئاب وبرضو متعالجتش بنسبه كبيره حاليا كشفت مخ واعصاب وقالى صداع توترى وفكى بايظ من كتر التوتر والضغط والاجهاد والمفروض اهدى اعصابى وادانى تعليمات علشان فكى ميقفش علشان مدخلش ف جراحه انا محتاجه حاجه تهدينى واعرف ازاى اتعامل مع التوتر والقلق

مباشرة لصلب الموضوع....وش الحلول العملية للتخلص من هوس المثالية، نتخيل امور بطريقة واو واذا ما صدقتش نتقلق ونزعف ونخلطها، والمشكل اني ادرك ذلك ف نسحق حاجة علمية كثر..شغل جدول نمشي عليه او شي كذا

عمري 23 نقرى في جامعة جامي كانت عندي علاقة ولا خرجت مع وحدة من طلعت لي ليسي و انا مركز غير مع قراية مي عامين بديت نسيي ندير مدامة و ما صلح لي والو في لول كنت نقول كيما جديد و ما عنديش خبرة و مع وقت تتريقل مي درك بديت نتوسوس زعما انا عندي مشكلة ولا عيب علميا أني طويل القامة و ملامح وجهي حسنة اسكو كاين لي مر بمرحلة هكذا في حياته و بواش تنصحوني

ادعولي يا جماعة عندي امتحان كمان ساعة و لسة مش عارفة حاجة يعتبر و نفسبتي بجد مش كويسة خالص و شكرا للناس اللي قعدوا ياكلموا معايا امبارح و شكرا للي تنحوا عليا بردو انا مش ببرر لكن انتوا مش عارفين الواحد بيمر بإيه او حاسس بإيه انا عارفة اني غلط بس بجد بحاول اكون كويسة و اكون احسن و ارجع تاني حتي و انا بعمل حاجة غلط وانا عارفة حتي بحاول ادعي و اصلي زيادة او اقرأ قرآن بس مش دايما بقدر بجد بقيت مش قادره اعمل اي حاجة ولا مذاكرة ولا ارجع تاني اقرب لربنا ولا اخشع في الصلاة و بيتم استغلالي وانا عارفة سواء من الناس او نفسي انا بستغل نفسي و بستنزف نفسي و ببوظ نفسي بس ان شاء الله هرجع

عايزه حد يساعدني ان يكلمه و يشوف لو ناوي يخطب او نساني او حاجة ، بيحب مين وكده ، بطريقة مخفية كده عشان بجد هموت من التفكير و خايفة اوي من الحوار ده انه يروح يخطب و ينساني كده عادي و انا اصلا مش قادرة اتخيله مع غيري والله ممكن اموت فيها 😣

عرفت واحد من شهرين بس هو كان عارفني من زمان اوي وانا مكنتش اعرفو وبعدين لقيتو بدأ يلمح انو معجب بيا وانا كمان كنت معجبه بيه ف فمره اتخانقنا عشان اغنيه نزلتها انستا كانت طالعه ترند ومكنتش اعرف انها هتضايقو كده ف مسحتها وفهمتو اني مكنتش عارفه انها هتضايقو وبعدين وهو بيكلمني قام نام وانا مش فاهمه حاجه ومستغربه اتضايق من ايه وهو سابني لدماغي وهو عارف اني عندي اوفر ثينكينج وبسبب كده مش بعرف انام وكنت م صدقت الفتره دي أن الأوفر ثينكينج خف شويه بس ساعت اليوم ده منمتش خالص ولما صحيت قالي انو لسه صاحي وفضل يصالحني بس قفلني منو عشان هو قالي قبل كده انو عمرو م هيسبني لدماغي خالص ولما شاف اني مش هتصالح بسهوله قالي انتي ليه شايفه الحياه كلها حواليكي انتي وبس قولتلو هو انا كده قام سكت قولتلو انا كنت حاطه احتماليه أننا ممكن نرتبط ف يوم من الأيام بس خلاص شلتها من دماغي قالي انتي مره تقولي انت اخويا ومره نبقا حلوين مع بعض ومره تقولي ممكن يبقا في بينا نصيب انتي عايزه ايه قولتلو انت دلوقتي بقيت اخويا الكبير اتقمص وقالي ماشي وسكت قولتلو احنا هنتكلم طبيعي بس انت هتبقا اخويا عادي عمال يقولي انا هروح بكره اشقط تلت بنات عجبني وبعدين قالي انا عايز اشوفك بكره هو ده طبيعي ولا ايه الي بيحصل ده

انا كنت عايشه برا مصر مع اهلي بعدين نزلت مصر عشان الجامعة مكنتش باهد مصروف وكان بابا هو المسؤول عن كل حاجه المهم لما نزلت خدت مصروف انا واختي و مش عارفه اديره خالص احنا بناخد ٢٢ الف سته للغرفه في السكن و اربعه لحمة وفراخ و سمك و سته مصروف كل واحده دا بابا بيبعت كل اسبوع اربعه الف للبروتينات و تلاته لينا و مش مكفينا خالص دا غير انه بخلص في نص الاسبوع و بابا يبعت الف مثلا كده على حسب كل اسبوع او روحنا لدكتور فناخذ فلوسه من بابا المهم لما بنجيب مياه و مناديل و بيض وزبادي و جبنه و توست بالف و الالفين التانين لينا بس بيضيعوا في حاجات تافه و البنات الي معانا بيكونوا جايبين كرتونه مايه وتكفيهم كتير اسبوعين مثلا و احنا اسبوع بالعافيه فمش عارفه النصروف الي قليل فعلا ولا احنا لي مش عارفين نديره ولا بنستهلك اكل اكتر فبنصرف عليه اكتر لان البنات بيجيبوا معانا من السوبر ماركت ولاقي الاكل مكمل معاهم كاير ومثلا مش كل يوم بيطبخوا بروتينات و ممكن ميعملوش غدا كمان ولا بيشربوا مايه كتير

انا زهقت ومبقتش عارفه انا زعلانه من نفسي ولا علي نفسي ولا من الناس الي وصلتني لكده. مش اول مره اتخنق كده بس اول مره احس اني تايهه ومش عارفه خلاص اعمل ايه وزهقت بجد، نفسي اشرب سجاير تاني ونفسي دماغي تسكت وتهدى شويه ومبقتش عارفه انا ممكن اعمل ايه يهدي بالي ولا يطفي النار الي جوايا دي .

حقيقي جوايا تعبان اووي ومش عارفه انا فين ولا بعمل ايه بس كل اللي انا عارفاه ان جوايا صراعات وخناقات مالهاش اخر وحاولت اكون كويسه بس فشلت عايزه اعيط اووي ومش عارفه اعمل كده بس متاكده اني لو عيطت هرتاح كتير النهارده وانا ف شغلي جالي بانك اتاك بجد حاله اتمني محدش يعيشها مكنتش شايفه قدامي غير شاشه سودا ومش قادره استوعب ايه اللي بيدور حواليا هي مش اول مره تجيلي ولما بتيجي مبيبقاش فيه قبلها مقدمات لا الحاله دي بتيجي ف اي وقت واي مكان ، وقتها بيكون صعبان عليا نفسي اوي وبحاول اهدي نفسي واسترخي بس بردو معرفتش اعمل ده جوايا كبت محتاج يخرج حتي لو حكيته انا بيني وبين نفس بس مش عارفه اتكلم ولا افهمني او افهم انا جوايا ايه وعايزه ايه مش عارفه اشرح ومعنديش طاقه اعمل أي حاجه فاقده الشغف ف كل حاجه واي حاجه❤️‍🩹

جمااعة لحظة ادراك انى فضلت اقول عايزة اخلف كتيير اخلف كتيير انا لو خلفت ولدين هيدخلوا الجيش😶😳 دة قمة الظلم وربنااا يعنى ابنى يقعد معايا 20 سنة وفجاة الاقيه رايح يتمرمط فى الجيش سنة 😓 ايه المرار دة بجد خدت صدمة متاخرة

مهم انا عندي مشكل اني راني موسوس وخايف في نفس وقت خطرش انا نخدم بعيد على دارنا و يما مريضة شوية وخويا صغير قبيح وبابا كيفو ويما مريضة شويا وهذي حاجة خلاتني منرقدش ليل بسبتها وديما موسوس كاش ما يصرالها

ازاي اقدر اتخلص من الخوف والقلق لانهم بيأثرو عليا صحيا جامد لما بقلق او بخاف من حاجة مبعرفش انام وبحس بحرقان في ايدي الشمال وبتبقي تقيلة وخصوصا ان الخوف والقلق ده دايم + ان دماغي ديما مبتسكتش وشغالة تفكير

عندي احساس رهيب اني عايزة ارتبط بأي واحد معرفش ليه يعني لو اي واحد كلمني دلوقتي ممكن اوافق عادي و ممكن بعدها اسيبه عادي لانه في الاغلب يا عنده فراغ عاطفي يا هيكون عايزني بهدف الشهوة بس و انا مش كده و مش هسمح لحد يتجاوز حدوده معايا بس انا مش عايزة ابقي كده مش عايزة يبقي بالنسبة ليا عادي اني اعرف ناس و ارميهم وقت ما ازهق يعني تقريبا لو اي حد قالي ابعتيلي هبعتله عادي حتي اللي كنت مرتبطة بيه بعتلي و مش عارفة اعمل ايه و انا عارفة اني لو رجعتله غالبا هستغله و انا مش عايزة كده و احلي حد في حياتي كنت اعرفه هو ممكن مش احلي حد في الشكل ولا حتي حاجات كتيرة بس انا شايفاه احسن حد و عايزة افضل معاه مع ان علاقتنا ديه مستحيل يكون اخرها جواز لكن بجد مش عارفة ابعد عنه ولا عارفة ابعد تفكيري عنه اكتشفت ان مشاعري اه فيها اعجاب و قوي بس مش دلوقتي الحب القوية لكن بحس معاه بالامان و الاحتواء و الراحة عايزاه معايا علي طول و عايزة اكون جنبه الفترة ديه لانه مضغوط و بيمر بظروف صعبة بس مش عارفة اعمل ايه لانه حتي مش قادر يرد علي حد حتي بيرد كل فترة يطمني بس انا محتاجاه جنبي الفترة ديه و عايزة اكون جنبه و عايزاه بردو يكون جنبي بس مش عايزة اكون بضغطه بجد ده اكتر حد مش عارفة اشيله من بالي و مش قادرة ابعد عنه ده غير اننا مختلفين انا شايفاه مختلف عن اي حد و هو كذلك

صباحكم طيب او ليلتكم سعيدة، الصراحة مدري هل الوقت يعتبر وقت استيقاظ او نوم، يوم امس كان يوم متعب جدا ليا حرفيا جدا جدا من التوتر والقلق كنت متعبة وانتظر لحظة انهاء التزاماتي حتى اروح انام، ولان اختي الصغيرة كانت مريضة ف ما نمت حتى الساعة 12 بالليل، الان كم الساعة يا جماعة؟ الرابعة إلّا ربع... وش نوضنيييييي! والمشكل مهوش اول مرة، كل مرة هك نكون عيانة بزاف ونسنا لحظة النوم بفارغ الصبر، انا نرقد برك نلقا روحي نضت على الثلاثة ولا الربعة امبعد يا اما نرقد يروحلي الفجر يا نبقا فاطنة ونخرب نهاري بالنوم جتى الظهر...وشنو الحل؟؟، علما اني نبعد الهاتف عليّ وما كان حتى قطرة ضوء في غرفتي، نشرب الماء جيدا حتى لا استيقظ بسببه...ما فهمت وين المشكلة

هقول اي حاجة مضايقاني بدون ترتيب لمجرد اني ا-vent او الاقي نصيحة وبحس براحة لما بكلم حد قلبي واجعني ومقبوض طول الوقت معرفش بسبب ال anti depressants وكورس الادوية ولا ايه عمالة اكوبس واهلوس بين النوم والصحيان باللي حصل اليوم من فشل في السواقة مع اني كويسة والله بس معرفش اليوم من كتر الزحمة والتعب كنت سيئة والحمدلله ان كان معايا مدرب كويس اخويا صعب ومش عايز يساعد نفسه ولا حد يساعده، في تالتة ثانوي ومراكم كتير ومش بيذاكر ومش عايز مدرسين برايفت يراجعوا ليه اللي فاضل وحاولت اكلمه بيرفضني ويزعق فيا وعايزة اساعده مش عارفة اكون اخت كبيرة لاخواتي وبعمل تصرفات محرجة وغبية زي ان حد بيكلمني عن اسعار بقول عادي، هل ده تصرف شخص كبير ٢٣ سنة؟ لا، حاسة اني لسه ١٥ من غبائي نفسي اتحسن، نفسي احس اني قد اي مسؤولية مش رامية كل حاجة عليهم حتى لو غص.ب عني دعيت ربنا كتير بس مش عارفة اتحسن حتى الصلاة بقطع فيها وبترك فروض انا ٢٣ مش فاضل كتير على التخرج وخايفة مش ييجلي تعيين وخايفة لو جالي تعيين افشل زي ما بفشل في كل حاجة او اي شغل تاني افشل فيه ومش فاضل كتير على مسؤوليات الشغل والفلوس والجواز خايفة افشل في كل ده انا اسفة لو المشكلة تافهة بس مفيش حد اكلمه

الرهاب الاجتماعي... شئ مقرف حرفيا و مانعني من حاجات كتير اوي الموضوع بقى صعب جدا مش عارفه اعيش على طبيعتي دايما فيك و دايما مستنيه رأي الناس فيا و في شخصيتي و كلامي من غيره بجد هكون مرتاحه جدااا

انا عايز اشتغل مع الكلية بس قلقان انه يأثر علي الدراسة خصوصا اني عايز اشتغل اوفلاين مش حابب الشغل الاونلاين وكمان مش لاقي شغل يكون 6 سعات مثلا علشان يبقي الي حد ما ميأثرش فعايز اعرف يعني عادي اشتغل مع الكلية خصوصا اني في حاسبات بس انا حاسس بإني لازم انزل اشتغل واحط فلوس في البيت مش مرتاح للقاعدة كدة

معنديش اي طاقه اذاكر انا انهارده جيت اذاكر معرفتش اخلص حتي حاجه واحده بعدها قعدت اضيع في وقت مش عارفه دا استهتار ولا اي حتي مش عارفه مالي بحس بخاف اقرب من الكتب من كتر المذاكره اللي راكمتها وعندي بعد بكرا امتحان علي ماده مفتحتهاش

بكرة رايح للدكتور وقلقان جدا بعد حوالي ٥ شهور من المعاناة النفسية والجسدية غالبا بكرة هيكون اليوم اللي هيحدد حياتي ونفسيتي نفسي اسمع اخبار حلوة واوقف العلاج اللي هلكني وانا لسه في شبابي رايح من ورا اهلي عشان كفاية عليهم اللي هم شالوه وكفاية عليهم نفسهم مع ان نفسي اخد حد معايا بس مانع نفسي ومش هرتاح لو حد جه معايا، ادعولي لاني فعلا محتاج لدعواتكوا

مساء الخير، دلوقتي فرح مديري في الشغل النهارده وانا بصراحة كنت نايم وراحت عليا نومة وكل الناس راحو إلا انا وانا شغلي كان ريموتلي خلصت شيفت ونمت ونسيت الفرح صحيت لاقيت كذا حد بيرن مش عارف اعمل ايه ولا اقول اية على الموبايلات انا واحد بس رديت عليه قولتلو انت عارف انا عايش لوحدي سباكة الشقة باظت وانا اصلا كنت نايم لاني خلصت الشغل وعاوز انام اعمل ايه؟

بكل بساطه انا مفتحتش كتاب من اول السنه وانا اصلا مأجل تلته ثانوي هخش تلت امتحانات بس فيزياء وكيمياء ورياضة وانا زي ما قولت مفتحتش كتاب وفاضل تلت شهور وعايز نصيحة في الوقت دا عشان متشلوحش

انا شاب ٢٠ سنة، بحب بنت فوق الحب الطبيعي و هي كمان نفس الكلام من سنة ونص، الحب حقيقي من الطرفين وفيه نضج واضح. المشكلة إن البنت من بيئة محافظة جداً، لو أهلها عرفوا بأي علاقة قبل الخطبة هخسرها للأبد و طبعا مش هينفع اقول لاهلي عشان اهلها هيعرفوا. هي دلوقتي في تالتة ثانوي وبعد مستخلص الهو بعد اربع شهور يعتبر أو اقل أهلها هيبدأوا يضغطوا عليها عشان تتجوز، و هي بالعافية اقنعتهم أنها مش هتتجوز الا بعد متخلص تالتة ثانوي. انا عارف إن الحل إني اخطبها رسمي و من اول يوم اعتراف و انا عندي استعداد اروح اخطبها. بس عندي عائق واحد رئيسي: مش شغال ومش عندي دخل و لسة هبدأ اكون نفسي من تحت الصفر يعتبر، يعني مش قادر اتقدملها، سبب إني مش شغال إن مهاراتي دلوقتي محدودة في سوق الشغل، يدوبك انجليش b1+. وأهلي بيرفضوا فكرة إني اشتغل قبل ما اخلص جامعة. و أن الجامعة ديه منهجها ضعيف جدا على اني التخرج منها و اعرف اشتغل في مجال الويب ديڤيلوبمنت كويس، بيدوا مادتين لغة بس، و التفاهم في المجال عارف ان py, java و من غير مشاريع مش هتلاقي و لو بقى هيبقى بطلوع الروح على مرتب تعبان جدا. عندي إمكانيات حقيقية لو استغلها، بس واقع في شلل بسبب الضغط النفسي من اهلي والبيئة السلبية في البيت و الخوف من ضياعها مني. انا عارف هعرف اوصلها اذاي و عامل خطة، بس انا محتاج بس ابدأ شغل عشان ابقى على اول الطريق هو شغلانة مرتكبها يبقى ١٠ آلاف مثلا. عشان بمصاريفي، محتاج على الاقل مرتب ب٧ آلاف جنيه، و في الاخر مش هيبقى معايا الف جنيه حتى احوشها من المرتب دة. فانا محتاج حاجة أعلى شوية شهرين تلاتة اجمع فلوس كورس و ابدأ على طول في طريقي لخطبتها أن شاء الله. فحد عندوا حل او نصيحة في حوار الشغل دة أو عندوا فرصة شغل تناسبني؟ اي حتة في القاهرة و الجيزة عادي. و زي ما انتوا شايفين وقتي ضيق جدا. و انا كل فترة ادخل في اكتئاب بسبب خوفي عليها و اني تخسرها و قلقي الدايما عليها عشان قافلين عشان ربنا ( أو بنحاول نقفل ) و بسبب ضغط اهلي سواء في الدراسة أو الكلام السلبي المبيخلصش أو كمية الخناقات البيتخانقوها معايا لاي سبب و التحمات البيتحكموها فيا اختصارا، بيعاملوني على اني عيل صغير و عبد عندهم و حتى بيزلوني بكل قرش بيتصرف و كل لقمة بطفحها و امي كذا مرة تتخانق معايا تقولي مش عاجبك امشي و غور في داهية و معرفش ايه، و انا ببقى عايز اعمل كدة بس معنديش مصدر دخل اعتمد عليه و بسبب قعدة البيت و انتوا عارفين قعدة البيت للرجالة بتقلب اذاي و انا شوفت اعلان التطبيق دة على الانستا، فدخلت عشمان اني الاقي حل او وسيلة اني ابدأ طريقي ليها. فأتمنى نصيحة في حل بجد و الدعاء ليا ان ربنا ييسر لي اموري و يجعلها من نصيبي أن شاء الله ❤️‍🩹 وأنا مش بدور على كلام عاطفي، بدور على حل عملي فعلاً في حوار الشغل.

يا شباب انا عندي حد بيدمن فيديةهات التاروت و انا متأكدانها بتعت السحره ولاكن معنديش دليلو عايز ابعد الحد دي عنها لأني بحبو جدا فحد يديني نصيحه يقولي اعمل ايه معاه علشانميدمنهاش زياده عن كدا

الميد تيرم بتاعي كمان أسبوع و مذاكرتش اي حاجه وعارف إن دا مش وقت صياح وشكوي سوو انا جاي اطلب حلول عمليه منكم اقترحو عليا techniques للمذاكره و الاهم تكون حلول مجربه ولها نتائج ملموسه طبعا

جماعه انا بقالي كتير بفكر اروح لثيرابست المشكله اني قلقان من حاجه واحده وهو اني مش عايز اشاركه كل تفاصيل حياتي خايف احكي من الاخر ممكن اللي راح قبل كده يشاركنا تجربته و يعرفنا بيحصل ايه في الجلسه

يا رجالة أنا راجل محترم وعيلتنا ناس محترمة ومحدش سمع صوتنا ولا عمرنا أذينا حد ودا مش تشكير بس دا فعلا والله النهار دا عرفت أن اختي كانت على علاقة مع شاب كان اتقدملها من فترة واحنا رفضناه لسوء سلوكه ولكنه بوساخته وندالته غواها وكلمها وفي كلام أنه قابلها والله أعلم اي اللي حصل وفرحها كمان أسبوع على حد ٱخر مش عارف اعمل اي ولا اتصرف ازاي أنا عقلي هيقف

يا جدعااان انا زهقت من الفزيا بس عندى شامل بكره ف بالله ادعولى ولو حد عندو نصيحه ليها اكون شاكر جدا ليه هى و الكميا والله و عندى مشكله تانيه ان اعلى شامل كنت جايب فى ٤٠ من ٥٠ ف الفزيا و كنت حاسس انى ذاكرت اوى و متوفقتش الحمد لله بس المشكله لاقيت اخطاء انا حليتها غلط نتيجه للتسرع و كنت عادى جدا اجيب فوق ال ٤٦ من ٥٠ فا لو حد معاه ملخصات فزيا ٣ث اكون شاكر خصوصا كهربيه ولو حد عندو حل لموضوع عدم التركيز ده يبقا ياريت

عارفين فيه احساس كده دايما يخليك تشك ف كل حاجه يعني انا مثلا حد قريب مني قالي جمل تفرحني وان انا وصلت لمرحله ف قلبه حلوة اوي وقالها فجأه والمفروض تبقا مبسوط لانه من شخصك المفضل فجأه انت تحس ان ممكن بيلعب عليك لعبه أو حاجه خايف لو فيه حاجه دايما حاسه اني عايزة اعيط من الخوف دايما الاحساس ده عندي فرحانه مثلا ببقا مستنيه المشكله ف اي وقت نفسي احس بفرحه كامله

بفكر اروح لدكتور نفسي في مستشفى حكومي قلقانه شويه من انهم ميفهمونيش كلمت قبل كدا تبع المجلس القومي للمرأه و الدكتوره الي كلمتني قالتلي كلام سخيف اوي بعد ما سمعتني و حسستني بشعور وحش ف خايفه من المسش

عندي سؤال فكره جت من العدم وطبعا سوداويه بتكبر في دماغك بتعصر عليها دماغك بتصدقها الدنيا بتتقفل في وشك بتنهار بتعيط نوبة هلع بذكر الله مش بقدر اتخطي الفكره بتعب نفسي بيضيق مبفقش بسهوله اعمل ايه عشان اهدي ومفكرش بالمنظر ده انا هموت في يوم والله بسبب الموضوع ده ده ممكن يتكرر معايا اكتر من مره في اليوم وانا معنديش رفاهيه طبيب نفسي انا بتعب اكتر

هل حد حصل معاه حاجه شبه كده؟ انا بنام واصحى الاقى فيه التهاب فى مكان مختلف مرة فى الاذن الوسطى مره مفاصل مرة ظهر مرة اسنان والموضوع بيتكرر بشكل غريب هل حد جرب ده او يعرف ده ايه فيه ناس بتقول حسد بس مش مقتنع

ازاي اقعد علي المذاكره اكبر وقت ممكن ، عندي امتحانات و مش عايزه اذاكر كأني اللي هحط الامتحان المشكله بستخدم الفون لأن بسمع ريكورد المحاضره لاني مبعرفش اكتب ورا الدكاتره يعني يا اسمع واركز يا اكتب و الفحالتين لازم اروح البيت اسمع الريك تاني لاني بنسي الطريقه اللي اتقالت بيها المعلومه و الفهم نفسه ، بس حاليا المشكله الأكبر اني مش بقعد علي المذاكره وقت طويل والمقصود بالوقت الطويل ده مثلا اربع ساعات او تلاته من غير موبايل و اكمل تاني مش عارفه اعمل كده

السلام عليكم صباح الخير انا كنت طالع اشم شوية هوا المهم كان فيه ٣ حمامات بيسترزقوا من الارض فاتناولت حجر زلط صغير فشافونى وطاروا المهم واحدة منهم وقعت وهى معايا فى البيت اعمل ايه؟ اطبخها ودا صيد عادى ابيعها اسيبها تروح

يمكن الدنيا مش احسن حاجة بس اديها ماشية يعني تقريبا هو اه الدنيا ملغبطة و كله داخل في كله بس هتتحل؟ إن شاء الله يعني و يمكن برضو اني خايف من النتيجة و الامتحانات و خايف اجيب مجموع مش حلو بس إن شاء الله هتتحل و يمكن خايف من المستقبل بس اديها ماشية و هتتحل إن شاء الله

أنا عندي 28 سنه و اخر مره ارتبط فيها كانت من ست سنين طول المده دي مرتبطش و لا كان فيه حد مناسب بس انا دائما بفكر في الجواز و الارتباط و نفسي و اغلب اللي حواليا بيقول لي بطلي تفكري في الجواز اعمل ايه بجد عشان ابطل زي ما هما بيقولوا دائما نفسي بجد ارتبط و ألاقي حد مناسب ليا في كل حاجه بس بجد مش عارفه ابطل تفكير و لا اني اقول انه قدر زي ما بيتقال لي ممكن اعرف بجد بتعملوا ايه و لو فيه نصيحه اعمل ايه اصلا حسه اني بقيت مهووسة

فيه شخص ف حياتي بحبه جدا جدا يعني وهوا بيحبني اوي وشخص محترم وكده وبيحاول يعمل المستحيل عشان ابقا مبسوطه بس عارفين فيه احساس خوف كده أنه يبعد عني أو مثلا ميبقاش من نصيبي ف الاخر خايفه اوي من دي والله خايفه بجد ساعتها هتدمر مش هعرف احب حد تاني رايكم ايه هوا ناوي ييجي بااذن الله بس هوا عشان لسه صغير شويه ف سنه كده بااذن الله أو 9 شهور ويدخل البيت بس فاهمين خايفه يشوف واحده تانيه تاخده مني ممكن ده من تأثير كلام حواليا وخوف مش اكتر بس فعلا ساعتها هتدمر جامد اوي هوا عموما والدتي عارفه أن احنا بنتكلم وواثقه فيه عشان هوا محترم جدا وقد كلامه واتكلمو قبل كده

انا بقا خلوني عايش دايما في توتر حتي اني اتخذ قرار مهم في شغل باخده وانا خايف دايما خايف من ردود افعال الناس اللي حواليا حتي لو انا علي صح دايما عايش في توتر بقول حاضر ونعم حتي مينفعش اني اعتراض يعني في البيت كلهم عاوزين منك انك تتطاطي وتمشي الدنيا ويوم ما جيت افرح كسروني ومحدش سماء عليا

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

سلام بنات انا عندي 19سنة عندي امتحان شهادة بكالوريا بعد شهرين و مو جاهزة لأني طالبة حرة و لسا ما جهزت نفسي و تقدمت في دراستي من المفروض ان في عام 2024 اكون اخذتها و الان بعد عام اتخرج من الجامعة😟🥺انا متحسرة جدا

عندي مشكله في فرط التفكير في اي شئ حتي لو صغير واني لازم اجيب الحاجه لنهايتها وساعات بيوصل بيا الحال اني ممكن منامش لمجرد التفكير بس ومبحبش اخد ريسك خالص لازم اشوف ناس جربت السكه واعمل زيهم و ده مخليني اضيع من ايدي فرص كتير اه كله خير وبتاع ربنا بس الموضوع ده تاعبني جداً حقيقي وفي الفتره الاخيره بقي مأثر علي نفسيتي وشغلي كمان مخليني مش عارف اركز ولا اعمل اي حاجه

في بعض احيان تتسارع دقات قلبي وكانها اخر يوم لي اول شيء افكر فيه انو راه اموت واحس بضيق في صدر وعدم قدرة على تنفس ورعشة في كامل جسمي في بعض احيان وانا اصلي وانا اريد ان انام اصبحت اقل الان ولكن تاتي احيان واصبحت اهداء نفسي واقول راح تمر بسلام هذي مرة

بفكر اروح لدكتور نفسي في مستشفى حكومي قلقانه شويه من انهم ميفهمونيش علشان مريت بتجربة وحشه كلمت رقم قبل كدا تبع المجلس القومي للمرأه و الدكتوره الي كلمتني قالتلي كلام سخيف اوي بعد ما سمعتني و حسستني بشعور وحش ف خايفه من دكاترة المستشفى ممكن تشاركوا تجاربكم او تنصحوني اعمل ايه

والدي الله يرحمه كان صاحبي وحبيبي وانا الولد الاكبر فاخواتي وبياخدني معاه مشاويرة وشغلة والقهوة وكل حتهبس للاسف الام كانت الشخص السي فالموضوع من ضرب حزام وعصيان وسلوك وجزم وطلعت خواف او جبان انا مش عارف اي السبب انا بخاف جدا وبقلق وبيجيلي نغزة فصدري كده م قلق

مشكلتي معايا من الطفولة اني وحيد و بعاني من الوحدة دلوقتي وصلت اني بجد صعوبة ف التفاعل مع الناس و طريقة التعامل و ببقي قاعد وسطهم خايف و قلقان من اني اعمل اييي حاجة تخليهم يبعدوا عني ..تعبت

وهو الانسان هيعوز ايه من الحياة غير حياة هاديه ومستقره ربنا يكون راضى عنه يكون اسره كويسه حقيقى بتمنى كتير انى اكون ام صالحه لاولادى واعلمهم فى الدين ويلتزمو عارفه اعلم ولادى الشباب يكونو رجاله وبادب واخلاق مش الرجوله فى طوله السان او قله الادب واعلم بناتى يكونو ملتزمين يحافظو على نفسهم ولبسهم واحببهم فى النقاب ويلبسوه زي

مساء الخير انا شخص كبير كنت عايز نصيحتكم بقالي فتره بتفرج وبقراء عن فكره الاسقاط النجمي والاثير الكامل وفكره الجاثوم علشان بتحصلي والفكره بتزن في دماغي اني اتدرب علي فكره الاسقاط النجمي بس خايف وقلقان يحصلي حاجه من اللي بسمعه عن الحالات اللي بتجرب اللي بينجح واللي بيفشل وبيبقي ليها نتائج مش لطيفه انا شخص مش صغير داخل علي ٤٠ سنة مش طفل شبطان في حاجه

السلام عليكم انا كنت كاتبه امبارح اني انا طالبه ٣ث و يعاني من نوبات هلع و قلق و خوف شديد و ناس كتيره حق ربنا حاولوا يساعدوني بس نسيت اني اقول حاجه مهمه برده ان انا جالي فرط في النوم من كتر القلق و الخوف

جماعة حاسة انى بدات ادخل فى مرحلة وسواس مش عارفة دى وسوسة ولا عادى احساس بالقرف بس هى حاجات عادية بس اللى مقلقنى انى مكنتش كدة مبقتش اقدر اكل او اشرب من نفس الكوباية او المعلقة بعد حد نهائى وانا كنت عادى مع القريبين منى بس الوقتى مش بستحمل ايا كان الشخص اى كوباية او طبق اكل فيهم لاازم اغسلهم خمسين مرة الوضوء بعيده كتيير ويمكن دة سبب من اسباب تقل الصلاة على قلبى حتى السلام مبقتش احب اسلم على حد خالص حتى اهلى حساسية زاايدة جداا للروايح حتى روايح الاكل لو فيهاا تغيير بسيط عن اللى متعودة عليه بقرف مبحبش حد يبوظ اى ترتيب فى حاجة تخصنى وبردو من ناحية تانية اناا عادى فى حاجات كتيير بعديها ممكن اوضتى تكون مكركبة والحاجة مش فى مكانها بالايام وعادى هى حاجات معينة اللى بدقق فيها اووى ساعات بحاول اقاوح نفسى واطنش وخلاص بس بعدها برجع اسوا

انا حبيت واحد من مجرد يوم اتعرفنا علي بعض بصراحه حبيته جدا ف كل حاجة وهو قالي نفس الموضوع حبني وقعد قالي علي كل حاجة كان ييعملها وحكالي كل حاجة عنه وانا حبيته اكثر وف مره قالي تعال نتخيل حاجات وقعد يقول كلام عن علاقه الجن**سيه وانا بصراحه انجذبت بس مقدرش عشان عارفه انه حرام لاقيته اديق مني وقالي خلاص ننام وبرضو فضل يحاول يقنعني ان الحاجه بتزود الحب بيننا انا المشكلة اني اقتنعت وللاڛف حصلت مش مره بس كذا مره بس ففون المشكله دلوقتي لو اتاخر عليا بقعد افكر انه اكيد كان عايز كدا وهيسبني وبعدين لما بتكلم معه بيحاول كذا مره يطمني بس برضو خايفه حاسه ان مكنش ينفع اعمل كدا بقيت خايفه يسبني اعمل اي

مشكلتي كلها في حياتي سببها الشغل بشتغل call center في بنك بقالي سنة ونص و الشغلانة مستنزفاني بنسبة 100٪ لدرجة اني دلوقتي جالي نوبة قلق بسبب اني رايح الشغل عايز اسيبه و مش لاقي غيره و مش عارف اعمل ايه هل اسيبه و اقعد في البيت لحد ما الاقي غيره في مقابل صحتي و سلامتي النفسية؟ ولا افضل فيه و نفسيتي تفضل تتدمر اكتر بس في مقابل الفلوس لحد ما الاقي غيره مع العلم اني الحمدلله انا سني صغير 23

وانا صغيره كنت بتوتر جامد خصوصا وقت امتحاناتي بس حاولت اغير الموضوع ده وفعلا بقيت بحس اني واثقه اكتر وهاديه بس الفتره الاخيره دي رجعت أتوتر جامد ومن غير سبب واوقات بيجيلي خنقه وقلق كده مش مفهومين خالص ، مش فاهمه دي هرمونات ولا توتر امتحانات ولا انا مكنتش عالجت المشكله اصلا ولا اي ، بجد حاسه التوتر بياكل في روحي ومش عارفه اواجهه لوحدي ولا أحل المشكله

في معيد كان بيديني الترم اللي فات و دلوقتي اه بيدي بردو ماده باخدها هو كويس اوي وطيب اوي وبيساعدني لو في في اسأله مش فهماها ،بيبعت بيسلم عليا كل مثلا اسبوعين المشكله بدأت اقلق😂 يعني فالعادي انا اللي ببعت لو مش فاهمه حاجه فالسكشن بس هو بعت الشهر ده خمس مرات مثلا بيسلم ويسأل هو عايز اي مش فاهمه ولا ده عادي هو قالي قبل كده انت محترمه و عشان كده بساعدك بس حاسه الموضوع اوفر ولا ايه؟

السلام عليكم يا شباب اخباركم اى انا طالب فى أولى كليه الطب وعندى امتحان بكره وعندى ماده محاضراتها كبيره اوى وهما تلات محاضرات ومش عرف اعمل اى ومضغوط جدا حد عنده حل أن اقدر اخلصهم قبل الامتحان علشان دماغى هتفرقع حرفيا