قلق

جماعه انا عندي خوف علي الناس الموجوده ف حياتي غريب خوف اني اخسرهم اني اعمل حاجه غلط تخليهم يبعدوا عني وخوفي الزايد دا زمان ضيع مني ناس كتير معاملتي غريبه والناس اللي كنت بخاف تبعد عني بقت بتبعد فعلا ان انا حاليا صحابي مش كتير يتعدو ع الصوابع معايا صاحي دا البيست أقرب حد ليا فيهم انا بخاف عليه جدا يجدعان صديقي دا وصل بيا الحال اني ع حزنه وهمومه بقيت انا بكتئب ودايما ف دماغي وقلبي دايما مقبوض كده خايف يحصله اي حاجه وخايف بردوا من انه يتغير عليا ف حاجه او من انه يزعل مني ولا كده اقسم بالله بقا بالنسبالي حاجه كبيره جدا جدا ومن تطور مكانته عندي دي مع انه صاحبي من زمان جدا بقيت ع قد تطور مكانته عندي دا خايف من اني اخسره انا بقيت من الصعوبات اللي هو بيمر بيها حاليا شايل همه ليل نهار وخايف عليه جدا يا جماعه عادي دا طبيعي يعني الخوف دا انا عايز تفسير اي الخوف الغير مبرر دا هل الخوف دا عليه من الصعوبات اللي بيمر بيها دلوقتي ولا انا خايف مكنش سند ليه كفايه ف اخسره ولا انا خايف من انه دا اكتر حد ثقه ف حياتي كلها ودا اللي طالع بيه من الدنيا ف خايف من لو خسرته اكون لوحدي ومش واثق ف حد ولا الخوف اللي عندي تشكيله من كل دا

بصراحة، من فترة وأنا حاسس إن موضوع الجواز بقى أصعب مما كنت متخيل. أنا شخصيًا نفسي أرتبط وأكوّن أسرة، لكن حاسس إن الوصول لشخص مناسب بقى تحدي حقيقي. مشكلتي مش إني مش عارف ناس، لكن إني مش لاقي البيئة أو الطريقة اللي تخليني أقابل حد عنده نفس الجدية ونفس الهدف. كل ما أبص حواليّ ألاقي ناس كتير من الولاد والبنات بيتكلموا عن نفس المشكلة. في ناس عايزة تتجوز فعلًا وتستقر، لكن فرص التعارف الجاد محدودة، والاختيارات المتاحة غالبًا بتكون عشوائية أو غير واضحة. ساعات بحس إن فيه عدد كبير من الأشخاص المناسبين، لكن كل واحد عايش في دائرته ومش عارف يوصل للتاني. وده بيخليني أتساءل: هل فعلًا المشكلة في إن الشخص المناسب نادر وصعب تلاقيه، ولا إننا لسه ما لقيناش المنصة أو الطريقة الصح اللي تجمع الناس الجادة ببعض وتخلي الوصول لبعض أسهل؟

مساء الخير ، عندي حاله من فقدان الشغف و حاليا دي فتره امتحانات و خايفه و متوتره بس بحاول اهدي نفسي علي قد م اقدر بس أوقات مش بعرف و عايزه اضيع وقتي في اي حاجه غير اني اذاكر و بدأ يظهر عليا اعراض زي دراعي اللي بقي يوجعني من غير سبب و غيره

ليه حاسه بضغط من كل حاجه حواليه بجد عاوزه افهم عندي توتر وقلق من اي حاجه لو صحيت في وقت مش كنت اللي مخخطاله بحس بضغط ويومي كله يبوظ لو لقيت حد كلمني تليفون بحس بتوتر وقلق وضغط فمش برد واقول اي حجه ليهم عشان ارتاح بس انا مش مرتاح حسه بضغط وخنقه وتوتر وقلق معظم وقتي مش عارفه ده سببه ايه بجد لو حد يعرف حل ياريت عشان تعبت😥

انا محتاج حل لمشكلة دوار المواصلات زمان كان بيبقا مجرد دوخه وخنقه واحس اني حران موووت واعرق ودا كان بيحصلي لما مركبش مواصلات فتره وبعدين ارجع تاني اركب ولما اخد على الموضوع خلاص بيروح وبيبقا نادر بس بقاله فتره غبي والنهارده لاول مره يحصل قيئ وانا اكتر حاجه بكرهها ف حياتي الدوخه والقيئ ف محتاج حل قبل ما الموضوع يتطور ويبقا قيئ علطول

ادعولي بجد محتاج شويه دعوات كتار كدا لانى بجد خايف واول مرة اكون خايف كدا فربنا يسترها عليا وعليكم عندى امتحان لمادة صعبة جدا انا بس بلكلك علشان الحروف ادعولي بالتوفيق والنجاح واياكم بالمثل وجزاكم الله خيرا جميعا

أحتاج لبعض النصائح والدعاء. انا امر بفترة امتحانات استدراكية في الجامعة هذه الأيام و امر بضغط نفسي كبير؛ لانو هناك مخاوف بسبب عدم التوفيق في السنة الماضية، وقلق من تكرار الأمر هذا العام وتراكم الخسارة لسنتين متتاليتين. أتمنى الدعاء لي بالثبات والتيسير

هل اللي بيحصل ده ادراك زائد ولا قلق مفرط؟ هل هو مجرد سكان بستمرار للواقع من غير تخزين ، ولا وعي وتحليل وتحديث للنموذج الداخلي فكل لحظه هل دي موهبة اصلية اتولدت معايا وبعدها القلق ركب عليها فزود الحذر ورفع من آلية الدفاع ولا العكس؟ كورتيزون هل جرح قديم أو بيئة غير مستقرة فشخت مستويات الكورتيزول ودا اللي مخلي العقل دخل وضع التحليل و الترقب الدوري وانه يفكك كل المدخلات عشان يحس بالامان ودا بقي ع مدار اليوم ساعات بحس دماغي شبه سوق كريبتو قيم وافكار وقرارات بتطلع وتنزل في اجزاء من الثانية مع كل معلومه جديده كان جزء اتخاذ القرار مرفوع على سيرفر مش مربوط بمعتقدات ولا مبادئ غير قابلة للمراجعه ، قادر يهد و يعيد بناء نفسه بستمرار يعدل مساره، ويعيد ترتيب اولوياته، ويتخلى عن افكار كان متمسك بيها سنين، لمجرد ظهور مؤشرات كافيه بتقول إن الطريق ده احتمالات نجاحه أقل أو إن فيه بديل أدق وأنسب مرن لدرجة إن التراجع عنده مش هزيمة، واعادة النظر مش ضعف لكن نفس المرونة احيانا بتخليه يعيش من غير ارض ثابته كان كل حاجه قابل للمراجعه حتى الحاجات اللي كان متاكد منها والمشكلة إن المرونة لما تزيد عن حدها بتقرب من الشك ، والشك لما يزيد عن حد معين بيتحول لرعب رعب من ماذا لو كنت موهوم؟ عشان كده بيحصل قياس مستمر للذات مش بحثا عن التفوق قد ما بحثا عن عدسه مظبوطه وبوصله صح الغوص في التحليل بيفصلك عن الناس لكن وقت القرار بيطلب منك خيانة جزء من كل الاحتمالات اللي بنيتها كانك جبت مجرة كاملة من السيناريوهات وضغطها في اختيار واحد، فبتحس وقتها ان السيطره بتتبخر حرفيا بس بردو نفس الحاجة اللي بتسحبك بعيد عن الواقع، هي نفسها اللي بترجعك ليه ، زي ما يكون الحبر اللي بيرسم حدودك من جديد الشئ الوحيد اللي كل ما تغرق فيه، بتحس انك جايب كل ابعادك من كل زاويه تحت ايدك

فاضل أسبوع و ابدا امتحانات انا تالته ثانوي انا من كتر التوتر و الخوف مش قادره امسك كتاب في حاجات كتير واقعه مني انا كل يوم بدعي أن اجيب 95٪ حرفيا و انا بدعي بيكون طلع من قلبي انا مش هقدر لو جبت مجموع وحش مش هقدر استحمل كلام الناس ممكن اموت فيه انا في ناس كتير واثقه أن هجيب مجموعه زفت و واحده لدرجه ما هي بتكرهني دعيت عليا أن اجيب مجموع وحش لو حصل ده انا هموت بجد انا عارفه أن مقصره جدا في المذاكره معرفش ازاي هجيب 95 بس انا تعبت قسم بالله تعبت مش عارفه اعمل اي لحد دلوقتي مش نمت بسبب التفكير انا حقيقي تعبت

جمااااعه مرمورا خريجه الا ماده ف طبلولى بقااا شجعونى قولولى اى حاجه احكولى الحياة عامله ازاى بعد التخرج مبسوطه انى بتخرخ بس حاسه انى خلاص بقيت ف حياة الكبار بقا وانا لسه صغيرة على الكلام دااا شويه positive energy بقا كداااا

Very tired الاوفرتينكين يقتلني يوم بعد يوم قد ما تحاول تسكت الصوت لي يجيني قبل النوم ننجن صراحة اعطونا حل و هل هناك شيى تنصح بيه ؟ للعلم احتاج للنصيحة اكتر من المواساة لأنني نخمم في كتير اشيأء

عندى شعور بالوحده مش طبيعي معنديش صحاب ولا اى حد حتي صحابي الكانوا اقرب اتنين ليا بقوا بيطنشوا وبيبعدوا عني مش عارف ليه مع اني مقدمتش ليهم حاجه عموماً مشفوش منى غير كل جدعنه غاليه يعملوا كدا منهم واحد قولتوا نتكلم عشان مخنوق وكدا فامردش عليا مع أن هو ايجت عليه فتره كان كل يوم يطلب مني اتكلم معاه وكنا بنفضل بالساعات نتكلم وعمر مابينت اني زهقان أو كدا مش عارف اقطع علاقتي به خااالص ولا اسيبه مجرده معرفه أنا زهقت من حياتي والتفكير خصوصاً داخل على ثانويه

جماعة امتحانى بكره و مش عارفة اذاكر قاعدة بعيط بس جربت لقيت نفسي بعيط ونا بكتب برضو مش عارفة اعمل اى و حاسة انى مخنوقة اوى و مش حابة كده مش عارفة حتى افصل او اضغط على نفسي لحد ما امتحن بكره مش عارفة بجد 💔

جماعه انا مخنوق وفي عليا ضغط رهيب اكمني ثانويه عامه و كل حاجة بتبوظ نفسيتي زي الزفت السنه دي خسرت كل حاجه وخسرت نفسي واول امتحان ليا الاسبوع الجي للعلم انا ولد .. كل حاجة بتضيع مستقبلي بيضيع وعمال اعيط ع غير طبعتي انا مكنتش اعرف يعني اي عياط غير لما بدات السنة دي بجد اصعب مرحله عدت علية بس بردو كمني متعود ع حاجه تاني وعمال مغمور ف المعاصي ومش عارف افوق بجد مستني نصيحه تفدني

السلام عليكم 🌸. دلوقتي انا داخلة تالتة السنة الجاية، ف الطبيعي ان ماما اصلا بتبدأ معانا بايو من قبل الدروس ف نص او اواخر سبعة كده مثلا، عشان كده كده هي طبيبة وفي نفس الوقت نبدأ مذاكرة بالتدريج، بس انا عشان اول دفعة للـ integrated science ف انا يعتبر مأخدتش بايو ولا مرة غير شوية سمك كده ف اولى ومش عارفين هيتغير ولا لا. ف اضطرينا نكنسل الموضوع ده لحد ما يطلع قرار بخصوص البايو، وبما ان انا زهقانة ومعنديش حاجة اعملها بجد ف قررت اذاكر فيزيكس. انا شاطرة اوي فيها وبحبها وبحب اذاكرها واقرأ فيها بعيدا عن المذاكرة، ف هي بالنسبالي سهلة وكل حاجة، بس انا مش عارفة هل ده هيأثر عليا في آخر السنة؟ انا لما قلت لماما قالتلي انها فكرة حلوة طالما انا فاضية عادي، بدل ما ابدأ الدراسة بضغط واراكم وكده خصوصا ان انا بتشتت بطريقة مستفزة، ف قالتلي ابدأي على خفيف اقرأي بس الكتاب شوفي محتوياته ومحتاجة فيه ايه او ايه مش فاهماه صعب ولا سهل وكده، وبس. ف انا قرأته قراءة سريعة وهو باين عليه مستوى متوسط بالنسبالي لان فيه حاجات انا معرفهاش اوي، خصوصا ان اول شابتر اصلا كله electricity وانا آخر معلوماتي فيها من تالتة اعدادي. ذاكرت جزء من اول درس وحاسة الحوار ممتع اوي وماشي معايا، بس زي ما قلت مش عارفة هل ده هيفصلني في الآخر ولا لأ.

انا بصراحه شايف الوحده مريحه (بس مش هتبقى مبسوط) ف انا دلوقتي ف محاولة اني اكون مع ناس ومبسوط وكدا وخصوصا اني كمان شهرين هتعجن من تالته ثانوي ف هتبقي وحده بالاجبار لان كل صحابي قالولي ان مينفعش نتقابل كلنا غير بعد تالته علشان ناخدها جد والكلام دا وانا عايز استمتع بالاجازه بس بفكر انزل شغل ومحتار اعمل ايه

ازاي الواحد يتخلص من فكره التعلق بشخص متعلقه بيه حدا لدرجه اني بوقق يومي كله لحد ما يبعتلي و يكلمني مع ان بيبقي ورايا حاجات كتير و مذاكره للكليه و مع ذلك ببقي حرفيا قاعده مش عارفه ابدا حاجه عشان مستنياه يبعت و مش بيبعت و الشخص ده معتقدش انه متعلق بيا اصلا هو عادي بيتكلم عادي بس مفيش تعلق اوي واللي هو بيبعت كل يوم و كده ممكن اكون باعته رساله ميردش عليها الا تاني يوم بيقول انه ف الشغل مبيلحقش يرد علي حد بس لما بيبقي اجازة بيكلمني و هو طبيعي بصراحه حاسه ان انا اللي مش طبيعيه و مش عايزة اتعلق بحد

اولا .. الحمدلله على كل حال مش عارف فى حد هيفهمنى بس حاسس ان الحياه بعد التخرج محتلفه بشكل يضايق تسويح دماغ بحاول اهرب بالشغل وتطوير الذات وحاجات كتير بس دماغى مبتهداش .. حاسس ب فضى حاسس انى فاضى هل دا عادى بحاول ادور على اي حاجه تملانى ومش عشان تدينى قيمه بس عشان احس انى عايش وكدا الفراغ بيقتلنى

عملتوا ايه عشان تتغلبوا على الوسواس القهري ونوبات القلق والهلع غير القرب من ربنا ؟ وهل خطوة الدكتور النفسي خطوة مفيدة ولا الادوية النفسية مؤذية؟ عايزة نصائح من قلبكم لشخص حياته متدمرة

انا ولد عندي ٢٧ سنة بعاني من الاكتئاب الحاد والقلق الشديد ونوبات الهلع وافكار انتحارية. ومحتاج مساعدة بجد مش مجرد كلام ديني او كلام تصبير. انا محتاج حد جمبي يفهمني ويطبطب عليا. لو تعرف تساعدني بجد انا هحب ده

يا جماعة دلوقتي انا سمعت كلام على حد قريب مني زعلني ، الحد ده قاعد في نفس بيت اللي إتكلم عليه والجو بينهم مكهرب، اللي اتكلم عليه في ضهره عنده حق في نقط معينة بس طريقته غلط خالص ومليانة إهانات حتى لو بدافع النصيحة، فأنا بدون ما اذكر اللي هو قاله انا طلبت من الشخص التاني أنه يشوف مكان تاني يقعد فيه علشان تجنبا للقيل والقال وعلشان ميخسروش بعض، فهو اتنرفز وخمن أن التاني السبب وأنه اكيد قال حاجة لأن علاقتهم متوترة من فترة، هل انا غلطان؟

دايما بحس اني في المكان الغلط، لا ده مكاني و لا بنتمي لهنا. انا عايشة برا بلدي من ١٢ سنة تقريبا، و طول الوقت حاسة ان كل حاجه مؤقتة، لا انا في بلدي ولا ده بيتي في الاخر ولا دي الناس الي بنتمي ليها و بحس معاهم بالأمان. و لما بنزل بلدي اجازات بحس اني غريبة اوي عنهم، لا انا من هنا ولا انا من هناك، ولا بحس بالأمان في بيتي في بلدي خالص. انا كنت دايما و انا طفلة كدة بردو للاسف لما اجي افكر فس الموضوع شوية، لا عمري حسيت بالأمان في بيتي خالص، كنت دايما حاسة بقلق و خوف مش طبيعين ان طفلة عندها ٦_١٢ سنة تحس بيهم في بيتها مع اهلها. انا بجد ممتنة لأبي و امي على كل حاجة والله وانا مش شخص مش راضي بالنعمة، و الحمد لله بجد على كل النعم الي حاوليا، بس انا تعبت بجد، و دايما حاسة بكدة، و مش قادرة انسى حاجات وحشة اوي من طفولتي و بتجيلي منها كوابيس كتير.

موضوع انك تبقي لوحدك لدماغك ولوحدك عموما ده متعب جدا اي الي وصلنا لكدا يترا كان هيحصل اي لو محصلش الي حصل هل كنت هبقي نفس الشخص؟ عايز اقوم اذاكر بس مكسل وتعبت عندي رسم حر بكرا واظن كدا اضمن شيلت الماده ادعولي

محتاج ولد ضروري يساعدني في الموضوع ده ... اعرف بنت بقالي ٦ سنين و بحبها و حقيقي اتمنالها الرضا ترضا و بحبها و مش بكلم غيرها و حاططها رقم واحد في حياتي بس بقيت اخر فتره أنها مبقيتش تحبني زي الاول ولا تهتم و حصل منها كام موقف بسيط بس قلق قلبي منها و أنا حد تفكيره زايد ف محتاج ولد استخدم صوته في شات انا هدخل اكلمها فيه و ابعتلها الريكورد ده علشان متشكش اني انا الي بكلمها

جماعه انا تالته ثانوي وبصراحه في حاجات كتير اوي واقعه مني وانا مبقتش قادره اذاكر خالص وخايفه لقدر الله ميحصلش الي انا عايزاه وخايفه من امي تعايرني في يوم من الايام لدرجه اني خلاص قررت اني اشتغل بعد ما اخلص علطول علشان ادقع ليهم كل الفلوس الي دفعوها ليا وعماله افكر لو محصلش الي عايزاه هعمل ايه وقلت هتعلم إنجليزي اكيد كويس والماني وبرمجه علشان اكون مأمنه نفسي حد يعرف اتعلم الحاجات دي ازاي وابدا منين وعايزه ارجع اذاكر تاني انا بمر بفتره صعبه اوي مش هقول بعيط كل يوم ياريت هقول اني نفسي اعيط مره واحده او احس باي شعور

حاسس اني بدأت اتضغط من تالتة من دلوقتي مش مجرد الفكرة بس كدة اللي ضاغطاني، بس عشان عارف ان دة آخر صيف ليا قبل ما أكون طالب جامعي وحياتي هتتغير ف محتاج اني انجز حاجات كتير دلوقتي بل وكمان ابدأ في حاجات تانية انا مخططها ولسة مبدأتش فيها، فكرة ان معايا شهرين لازم اخلص فيهم كل دة حاسس اني هدخل تالتة وانا مضغوط وطاقتي خلصانة اكتر انا فعلياً ممكن الحق على شهر 8 أو 9 اكون خلصت 70% من الحاجة دي وأكون بدأت الحاجة اللي محتاج ابدأها وامشيها بعد كدة عادي، بس دة لو انا مكسلتش يوم، وانا كل شوية بقع وبضيع كتير بس خير خير هنلحق إن شاء الله هنلحق

حقيقة اريد حلا لا أعرف متى بدأت أفقد نفسي بالتحديد واگرهها لكنني أعرف أنني لم أعد كما كنت أعيش مع عقل لا يعرف الرحمة ولا يمنحني هدنة حقيقية يفتش في الماضي ويقلق من المستقبل ويحوّل أبسط الأمور إلى معارك طويلة لا تنتهي أشعر بالتيه في كل شيء تقريبًا في قراراتي وفي مشاعري وفي نظرتي لنفسي وحتى في الطريق الذي أسير فيه كأن الجميع يعرف إلى أين يتجه إلا أنا الوحدة تؤلمني لكنني في الوقت نفسه أصبحت معتادًا عليها إلى درجة مخيفة أكرهها حين تحاصرني وأخاف من الناس حين يقتربون فأبقى عالقًا في المنتصف لا أنا قادر على الهروب من وحدتي ولا أنا قادر على التخلص منها أما نفسي فقد أصبحت علاقتي بها معقدة جدًا ألومها كثيرًا وأقسو عليها أكثر مما ينبغي وأحملها مسؤولية أشياء ليست كلها بيدها أنظر إلى أخطائي فأراها أكبر من حجمها وأنظر إلى محاسني فلا أكاد أراها أصلًا وهكذا أظل عالقًا في دائرة لا تنتهي من المقارنة والندم والشك هناك أيام لا أريد فيها شيئًا من الدنيا سوى أن يصمت رأسي قليلًا أن تتوقف الأفكار عن مطاردتي أن أشعر أنني موجود دون أن أكون في حالة حرب دائمة مع نفسي أحيانًا لا أحتاج حلًا لكل ما أمر به أحتاج فقط أن أشعر أنني لست تائهًا إلى هذا الحد وأن كل هذا الثقل الذي أحمله داخلي لن يرافقني إلى الأبد

لما بتبقوا مش عارفيين تناموا بتعملوا ايه؟ مشكله النوم لما يبقا في ضغط بتبقا مزعجه و خصوصا لو وراك حاجه مهمه و لازم تنام باخد ميلاتونين سعات بس مش بحب اعتمد علي حاجة زي كدا عشان متبقاش عاده

تعالوا احكيلكم شوية عن بابا حبيبي ربنا يحفظه والقلق اللي عاملهولي...الحمد لله من صغري وانا متربية على ان كل طلباتي مجابة(مش طلبات مادية عاليه لا) اقصد اي مشوار محتاجه اقضيه وهو يقدر يقضيهولي بيعمل دا وبيخفف عليا تعب المواصلات...اي حاجه بيحس انها بتزعلني تقريبا مش بيعملها تاني وبيتراجع عنها.... عايش يقضي حاجتي بكل ما أوتي من قوة مره وهو راجع من الشغل طلبت حاجه وكان خلاص قرب للبيت رجع مشوار كبير وراح جابلي اللي عيزاه... وهكذا كل طلباتي تقريباً أوامر بالنسباله...دايما معلي سقف طموحاتي ف العرسان اوي واني ازاي هوافق بحد اقل من بابا؟ ازاي هقدر اعيش مع حد اقوله نفسي ف لانشون النهارده ف يقولي لا مش ضروري او مش فاضي مثلا؟ مش فارق معايا الماديات ابدا ولكن حنيته وانه مخلينا اولوية عندها دي عندي بالدنيا لدرجة بدأت اخاف جدااا واقلق اوي وانا شيفاه كل يوم بيكبر والكبر والسن والتعب بدأوا يبانوا عليه ادعوله ربنا يحفظهولي ويباركلي فيه

أنا حابب أشرح بشكل مرتب طبيعة علاقتي ببنت قريبة مني جدًا وتأثير الموضوع ده عليا نفسيًا، لأن بقى مأثر بشكل واضح على حالتي ومشاعري وطريقة تفكيري. أنا أعرف والدها من سنة 2012 تقريبًا، والعلاقة بيني وبينه كويسة جدًا من زمان، وهو بيعتبرني زي أخوه الصغير. وكمان كنت أعرف والدتها الله يرحمها، وكان بينا معرفة واحترام، وروحتلهم البيت قبل كده في رمضان مع ناس من أصحاب والدها. وبعد وفاتها روحت عملتلها عمرة في مكة. بالنسبة للبنت نفسها، إحنا بدأنا نقرب ونتكلم بقالنا حوالي 3 شهور، وبقينا بنتكلم بشكل شبه يومي سواء شات أو مكالمات طويلة، وفي بينا راحة وونس وضحك وهزار واهتمام واضح جدًا. في عيد ميلادها جبتلها هدية إنسيال وسلسلة إكسسوار ستانلس ستيل، وكانت هي اللي مختارة شكلهم، بس كنت واخد الموضوع بطريقة غير مباشرة، وهي فرحت جدًا وقبلت الهدية وشكرتني، وكمان كنت أول واحد يهنيها في عيد ميلادها. إحنا أحيانًا بنتقابل في مكان شغلها لأن والدها شغال معاها، وأنا بروح هناك بشكل طبيعي وبنتكلم وقت ما تكون فاضية، ووالدها عارف وموافق بشكل عادي، ومفيش أي تجاوزات بيني وبينها لا في كلام ولا تصرفات. مع الوقت بدأت أحس إن وجودها فارق معايا نفسيًا بشكل كبير جدًا، وبقيت أحس براحة وهدوء لما بنتكلم، ولما التواصل يقل أو تبعد شوية بحس بتأثر نفسي واضح وقلق عليها. هي قبل كده قالت إنها حسّت إني ممكن أكون بضغط عليها عاطفيًا أو براقب أي تغيير في كلامها، ومن وقتها أنا بحاول أكون أهدى ومتزن أكتر في التعامل. وفي مرة حصل إنها كانت مضايقة وحكتلي، وأنا وقتها سمعتها واحتويتها، لكن بعد كده لما الموضوع اتفتح تاني حصل نقاش خلاها تزعل وتقول إنها غلطانة إنها حكت، وده خلاني أحس إنها بقت أحيانًا تكتم اللي جواها. في نفس الوقت علاقتنا مش مبنية على مشاكل أو فضفضة بس، بالعكس فيها هزار وضحك وقرب وراحة كبيرة، وأنا بحس معاها أمان وارتياح. أنا عندي مشاعر حقيقية ناحيتها، وهي غالبًا حاسة بده من أسلوبي، لكن لحد دلوقتي مفيش اعتراف رسمي كامل من ناحيتي، وخطتي إني أكون مستقر شغلًا الأول وبعدين أتكلم بشكل رسمي ومحترم. أنا خايف جدًا من الرفض أو إنها تبعد، لأني متعلق بيها نفسيًا، وبحس إنها مصدر راحة وأمان كبير في حياتي، وده بيخليني أتوتر لما كلامها يقل أو يبقى مختصر. كمان أنا بحكيلها أحيانًا عن ضغوط البيت ومشاكلي العائلية، وبحس إنها بتسمعني بطريقة مريحة. وفي نفس الوقت، بعد ما صرّحت لها بمشاعري حصل حوار مباشر بينا، وهي قالت إنها حسّت إن أسلوبي متغير معاها، وأنا اعترفت بده، وقلت إني فعلًا مهتم بيها بس مش عايز أضغط عليها أو أخسرها. هي سألتني عن طبيعة مشاعري، فقلت لها إن فيه إعجاب وارتياح وقبول، وإن أنا متقبلها جدًا، وهي من ناحيتها قالت إنها مش حابة تكون سبب في أذى أو تعلق حد بيها، وكمان قالت إن فيه فرق سن وإن والدها ممكن يرفض، وإن فيه كذا شخص متقدم لها وهي محتارة. أنا طمّنتها إني مش مستعجل، ومش عايز ضغط، وإن أي قرار لازم يكون براحتها ومن غير أي توتر، وإن لو في قبول هنتكلم بشكل رسمي مع الأهل في الوقت المناسب. ومن ساعتها وأنا في حالة انتظار لردها النهائي، ومش عارف إذا كانت هتوافق أو ترفض أو هتحتاج وقت أكتر. اللي حابب أفهمه: هل تعلقي بيها طبيعي ولا زائد؟ إزاي أوازن بين الاهتمام والخوف؟ إزاي أتصرف بشكل صحي من غير ما أضغط عليها؟ وهل الأفضل أستنى ردها الأول ولا أتكلم بشكل مباشر تاني؟ وإزاي أتعامل لو حصل رفض أو قبول؟ أنا مش عايز أضغط عليها خالص، وكل اللي يهمني إنها تكون مرتاحة وصريحة مع نفسها ومعايا، حتى لو النتيجة مش في صالحي.

لأول مرة فى حياتى تقريبا هتكلم عن مخاوفى عموما، و يا ريت محدش يستغرب او يسأل ازاى او اى الأسباب لأن فعلا معرفش ازاى، و بما انى مكنتش مرتبة لحاجة زى دى ف اللى هفتكره هكتبه.. بخاف لما حد يبعتلى اسمى فى رسالة او يكلمنى به بخاف لما الجرس يرن او لو حد خبط جامد او مثلا من صوت المنبه يعني مثلا اللى بيخليني اصحى خوفى من صوت المنبه مش المنبه، بكون مثلا بذاكر و ظابطة التايمر و عارفة انه هيعمل صوت عادى، اول ما اسمع بخاف بخاف من الصوت العالي بخاف و بتخنق من الأماكن الضيقة و المغلقة و بتعب بخاف من المرتفعات مع انى مجربتش اصلا بخاف لو اتبعتلى رسائل من ارقام غريبة، بمجرد ما بشوف رقم غريب ظهر فى الواتس مثلا، مش قايل فيه هو مين بوضوح بخاف بصراحة معتش قادرة افتكر، و عموما يعني، المخاوف دى انا مش عاوزة ليها حل مثلا يخليني ابطل اخاف، لأن دى حاجة طبيعية فيا ف انا متقبلة ده عادى، و نسيت اقول حاجة ممكن تكون مهمة، فى بعض الحالات اللى قولت عليها دى الخوف بيكون معاه وجع فى القلب و دق سريع ده غير رعشة ايدي بحسها بتزيد اكتر..

رسالة كتبتها ليك بس مش هبعتها اكيد💔 عارفة ان الكلام مش مقنع، بس حلمت بيك النهاردة و مش عارفة اشيله من دماغى و افكنى منه، و عاوزة اكلمك 💔 وحشتنى اوى، مش هقول زعلانة منك لأن ممكن اكون السبب ف اللى اللى وصلت له، بس انا فعلا تعبت من انى كل مرة ببعد و اقولك علشان حرام، و ارجع تانى غصب عني، مش عوزاك تفكر انى بقرب بمزاجي و ببعد بمزاجى، لأنى مش كده و الله خالص، انا بس كنت بضعف و ارجع افوق تانى💔 انا لقيتها فرصة ان انت فضلت يومين متكلمنيش، مش عارفة اخدت الخطوة دى ازاى رغم انى كنت تعبانة او و زعلانة ان عدى عليك يومين عادى من غير ما تكلمنى فيهم، كنت قلقانة عليك اوى و مازالت خايفة يكون حصلك في اليومين دول حاجة ونا معرفش اصلا💔 بس كان غصب عنى كان لازم اعمل كده، مش حابة لو حصل بينا نصيب و اتجوزنا جزء من سعادتنا يكون ناقص او مفيش فيه بركة❤️‍🩹 كنت ببقى مبسوطة لما كنت بتشجعنى الأول على حاجة زى دى، بس معرفش اى حصل و غيرك كده مش عارفة بجد 💔 بتمنى تكون كويس ده المهم، ونا كده كده الحمد لله مش كويسة خالص ف خير وقت و هيعدى و هبقى كويسة❤️‍🩹

حلمت انهاردة ان الشيخ بتاعي نزل توهيل وسمع صوتي وبقا متابعني عليه، بل وكمان قدر يتواصل مع ناس يعرفوني من هنا وبقوا كلهم يعرفوا بعض وجاب بوستاتي القديمة كلها وعرف كل حاجة عني كمية عبث مش طبيعية

عمري ما نشرت بوست هنا في حياتي ب غرض اني محتاج كمساعد ب العكس بيبقا ممكن بنتقد حاجه او كدا بس المرادي انا فعلا مش حاسس اني كويس انا مش كويس خالص الفتره ده متقدم فيا محضر في الكليه والموضوع كبر وراح للعميد والموضوع ماثر علي نفسيتي جدا يكوني شخص وحيد طول عمري مش عندي حتي اخ ولد ف مش بتاع مشاكل ولا اتعودت اكون جزء منها اتعودت ابعد عن اي حاجه فيها مشاكل علشان مش عندي شخص يقف معايا حتي ف الصحاب محدش بيحبني مش احسن شخص يكون صحاب ممكن ناس كتيؤ تعرفني بس في نفس محدش بيعتبرني شخصو محوره في قصته بحب الجيمز بحسها بتعيشني في عالم تاني بحب اتخيل بس بجد مش عارف مالي الموضوع بتاع المحضر ماثر عليا ومش عارف مصيري اي مذاكرت سنين انا من اوائل دفعتي الموضوع لو تحول ل رفد او تعطيلي سنه عن الدراسه ممكن يدمر مستقبلي المهني كلو معرفش هبقا انا زي ما انا بعد ميخلص ولا لا دعواتك وشكرا لكل حد قرا كل الكلام❤️

موضوع انك تيجي تنام عشان تخلع من التفكير ف شغل و ترتيبات و مواقف و حجات تانيه و تلاقي عقلك حاططهملك ف حلمك ونت نايم باسوء سيناريو ليهم تبقي بتصحي تفكر وونت نايم بتفكر وشايل الهم بردو الفكره انها بتتكرر كل فتره وبحاول اركز عشان اعرف سببها اي اصل لو عشان بفكر كتير طب منا طول حياتي حريق افكار وتفكير لكن بتيجي ع فترات متباعده ببص الاقي اسبوع كامل من التفكير و الضغط اترتب ف حلم ولا كانه فيلم

انا متشخصة شخصية حدية و لما يحصل موقف يضايق دماغي بتعمل سيناريوهات تنكد عليا اللحظات الكويسة اللي انا فيها دلوقتي عشان بفضل افكر ف الوحش اللي لسا هيصل بعدين حتي لو بعيد او احتماليه حدوثة قليلة

أرهقتني الحروب التي لا يراها أحد تلك التي تدور في داخلي كل يوم دون صوت أن تبدو بخير بينما أنت تتآكل من الداخل ليس أمرًا سهلًا كما يظن الناس أن تحمل همومك وحدك لأنك لا تجد الكلمات المناسبة لشرحها ليس أمرًا هيّنًا أن تستيقظ كل صباح محاولًا إقناع نفسك بأنك قادر على المواصلة بينما شيء ما في داخلك يريد فقط أن يستريح لقد تعبت من كثرة التفكير ومن الأسئلة التي لا أجد لها إجابة ومن المعارك التي أخوضها وحدي أحيانًا أشعر أنني غريب حتى عن نفسي وكأنني فقدت الطريق ولم أعد أعرف أين كنت أريد الوصول أضحك وأتحدث وأمارس حياتي بشكل طبيعي لكن هناك جزءًا مني يظل صامتًا يحمل ما لا أستطيع قوله أشتاق لأشياء رحلت ولأشخاص تغيروا ولنسخة قديمة مني كانت أقل حيرة وأكثر طمأنينة ولست أبحث عن شفقة أحد ولا عن مواساة مؤقتة كل ما أريده هو أن تنتهي هذه الفوضى التي بداخلي وأن أجد يومًا واحدًا أشعر فيه بالسلام دون أن أقاتل من أجله انا مش عارف اعمل ايه وتايه وحرفيا بكرة نفسي مش قادر اتصالح معاها

في عالم سريع الإيقاع لم يعد التفكير مجرد أداة لحل المشكلات بل تحوّل لدى البعض إلى عبء نفسي يُثقل العقل ويستنزف المشاعر. فالتفكير الزائد أو ما يُعرف في علم النفس بـ Rumination ليس مجرد تحليل عابر للأحداث بل هو تكرار قهري للأفكار حول الماضي والحاضر والمستقبل دون الوصول إلى حلول حقيقية. وهنا تبدأ الحلقة المفرغة التي قد تقود إلى #الاكتئاب.

حصل حاجة في شغلي وهي أن مديري عرف اني باخد فلوس من الشيفت اللي انا ماسكاه وقبل ما حد يتكلم في حرام وحلال انا عارفه أن عليا ذنب ولازم اتوب منه بس انا دلوقتي مش عارفه اتعامل مع مديري ازاي خصوصاً أنه لمح كذا مره أنه عارف حاجة وانا مبقتش مستحملة اخبي اكتر من كده خصوصاً اني بعزه جداً وهو كان كويس معايا ياريت حد يقولي رأيه أو يقولي اتصرف ازاي واعترفله اني عملت كده واسيب القرار في ايده ولا دي هتكون فضيحة.

يا جماعه معلش اسمعوني يمكن الحاجه الي هقولها تكون تافهة بالنسبالكم بس بالنسبالي انا في مشكله الموضوع اني في تالته اعدادي و امبارح كان عندي امتحان هندسه و والله كنت مذاكراها كويس و حله امتحانات و منمتش اليوم دا خالص معرفتش انام و دي كانت اول مره منمش خالص قبل الامتحان انا عادةً بنام ساعه قبل الامتحان او ساعتين بالكتير المهم في الامتحان اتوترت اوي و عيطت و بصراحه عكيت خالص حليت الاختيارات و برهان واحد هو الي متأكد منه و اتنين تاني مش متأكده خالص و مش عارفه اصلا كنت بكتب ايه فيهم و سؤالين تقريبا سبتهم و حاجات مش مكمله حلها كل دا بسبب التوتر و اني مش قادره افكر المهم سلمت الورقه ف هل كدا هنجح و هعدي اصل انا الترم الاول جبت في الهندسه 14 من 15 و الرياضه كلها جبت 28 من 30 و الجبر الترم دا حليته كويس لكن الهندسه زي ما قولتلكوا ف سمعت أنه في الترم الثاني مجموع الترم الاول رياضه بيضاف للتاني هل كدا هعدي رياضه إن شاء الله ولا هيحسبوا الهندسه لوحدها الترم دا محتاجه حد يفيدني و يطمني من غير تريقه ياجماعه انا قلت اقول عشان انتو اكبر مني و اكيد عارفين وانا خايفه و عندي امتحان بكره و م قادره اوقف تفكير في الموضوع و اسفه ع الإطالة👈🏻👉🏻

الواحد حزين أنه بقاله خمس سنين بالكليه واوشك على التخرج ومطلعش منها بذكرى حلوه او ناس كويسه.....كل اللي افتكره ناس مريضه ومعاناه واذى كان نفسي اقول زي الكبار ياريت الايام ترجع.....بس الواحد بعد الايام المتبقيه عشان يرتاح نفسيا.. بحس بعد الجامعه ماتخلص الحياه اللي بعدها مفيش فرصه فيها لكدا...يعني راحت عليا

انا الحمدلله دخلت الكلية الحربية والله الحمدلله السؤال هنا انا طول الوقت ف الكلية هل هعرف اتعرف علي بنت احبهاا بجد وتحبني مش عايز اتجوز بنت كدة و خلاص مش عارفة هيحصل ول لا بس هل عادي البنات تستحمل انو يكون بعيد اكتر الوقت خصتآ ف اول فترة تعارف و كدة و بس كدة

حاسه أنه الحمد لله اللي كنت بخططله من مده طويله وبسعي أنه يجي بقي يجي بسهوله ودا مش مريحني لأن عمر مافي حاجه جاتلي كدا إلا ولازم اتعبلها واحاول كذا مره وفي الاخر تضيع مني فكون اني اكون قاعده مستنيه الحاجه وفعلا تيجي دا بالنسبالي حاجه مرعبه ومش عارفه افكر بشكل إيجابي الحمد لله بعد تعب كبير ولف لاقيت شغل بشكل سريع جدا بعد امتحانتي وان شاءالله هبدأ بكرا اتمني تتمنولي التوفيق وادعولي دعوه حلوه من القلب 🤍🙏🏻

كل حاجه بتبوظ مذاكرتى وشغفى وطاقتى كل حاجه مش موجوده والمذاكره باظت فعلا وخلاص مبقاش فى وقت والماده دى مينفعش تتذاكر ليله الامتحان انا عمرى ما كنت كدا عمرى ما كنت بالفشل دا وفقدان الطاقه دا حاسه مش قادره اتنفس والصداع مش راضى يروح

مش عارفه ، عماله أأجل جلساتي النفسيه خوفًا من أنها تشخصني بيه ، ولاني متاكده أن كل حاجه تدل على أنه عندي هو واضطراب ما بعد الصدمه ، اكمل الجلسات ولا لا ؟ خايفه ادخل ف دوامه كبيره وخايفه اسيب نفسي للعبث اللي انا فيه دا

يا جماعه معلش اسمعوني يمكن الحاجه الي هقولها تكون تافهة بالنسبالكم بس بالنسبالي انا في مشكله الموضوع اني في تالته اعدادي و امبارح كان عندي امتحان هندسه و والله كنت مذاكراها كويس و حله امتحانات و منمتش اليوم دا خالص معرفتش انام و دي كانت اول مره منمش خالص قبل الامتحان انا عادةً بنام ساعه قبل الامتحان او ساعتين بالكتير المهم في الامتحان اتوترت اوي و عيطت و بصراحه عكيت خالص حليت الاختيارات و برهان واحد هو الي متأكد منه و اتنين تاني مش متأكده خالص و مش عارفه اصلا كنت بكتب ايه فيهم و سؤالين تقريبا سبتهم و حاجات مش مكمله حلها كل دا بسبب التوتر و اني مش قادره افكر المهم سلمت الورقه ف هل كدا هنجح و هعدي اصل انا الترم الاول جبت في الهندسه 14 من 15 و الرياضه كلها جبت 28 من 30 و الجبر الترم دا حليته كويس لكن الهندسه زي ما قولتلكوا ف سمعت أنه في الترم التاني مجموع الترم الاول رياضه بيضاف للتاني هل كدا هعدي رياضه إن شاء الله ولا هيحسبوا الهندسه لوحدها الترم دا محتاجه حد يفيدني و يطمني من غير تريقه ياجماعه انا قلت اقول عشان انتو اكبر مني و اكيد عارفين وانا خايفه و عندي امتحان بكره و م قادره اوقف تفكير في الموضوع و اسفه ع الإطالة👈🏻👉🏻

بكتب المشكلة دي وانا مش عارفة الحقيقة هستفيد بالاراء اللي هشوفها ولا لأ بس حرفيا انتهت حلول الارض ممكن تعمل ايه لو ظروفك المادية متسمحش انك تدخل كلية انت دخلت ثانوية وخلصت بس مش قادر ماديا تكمل في الكلية (كلية مالهاش مستقبل تمامًا) تدخل الكلية دي بلا فايدة وتتكحرت ماديًا اكتر عشان تعدي منها ده لو قدرت؟ (مع العلم انك متقدرش تشتغل وانت فيها) ولا متدخلهاش وتشتغل وتاخد لغة وتشوف مستقبلك بعيد عن التعليم الجامعي؟

حد اشتغل قبل كده فالساحل في فترة الصيف انا حاليا مش لاقي شغل قلت ان في ناس كتير بتروح الساحل فالوقت ده بتشتغل لانه المرتبات بتبقي كويسة هناك انا عاوز اعرف بتلاقوا شغل الساحل منين وايه الشغل اللي حلال فيه لان حاسس انه تلت اربعه حرام ا

يوم الاحد الجي هيكون اخر امتحان ليا في الجامعة.... طول فترة الامتحانات كنت عادي لغاية ما خلصت مادة قبل الاخيرة، وهنا انا بدأت ادرك واستوعب ان خلاص... نهاية مرحلة كاملة من حياتي انتهت من غير ما احس ولا اخد بالي.. جوايا شعور مختلط.. مش حزن ولكن قلق يمكن او خوف من الواقع... الشعور الغالب هو اني ملحقتش استمتع كفاية بالمرحلة او الشعور الاغلب هو اني مسروق وجي افوق بعد ما الرحلة خلصت... اللي عدى بالمرحلة دي يقولي اعمل ايه وانا داخل على ايه

انا كنت ثانويه عامه السنه اللي فاتت حصل عندي مشاكل مكنتش بذاكر شايله ٥ موات انجليزي فرنساوي احصاء وتاريخ جغرافيا مرعوبه بجد المفروض اول امتحان يوم ٢٣ وانا برضو معرفش اي حاجه في المنهج في المواد وضايعه فيهم خالص حد يعرف طريقه كويسه احل بيها خصوصا اني مش بعرف اقرا انجليزي او فرنساوي خالص بجد مرعوبه اوي

لسة زي ما انا لدرجة اني بقيت اتمني البلاء من ربنا عشان افوق نفسي بس تظبط المرادي المرادي بس عشان ابويا والله مش اكترر نفسي افوق مش عارف اذاكر مش عارف طيب وبدعي كتير انا اه مقصر فيي كلل حاجهه في حياتيي حرفياً كل حاجة بس بجد اهلي ملهمش ذنب انا ثانوية عامة وخلاص امتحاناتي كمان عشر ايام مش عارف اعمل اي وبدعي كتير وبعمل كل حاجة مش هكدب الصلاة مقصر فيها جامدد بس بنزل اصلي وادعي الغريبة اني لما بدعي برجع بكسل اكتر م الاول مش عارف الاقي تفسير ل دا ومش فاهم انا مش معترض علي قضاء الله بس المرادي بس تظبط اكسب ثقة ابويا والدنيا هتبقي تمام لو ع الذنوب والله هبطل ووالله هسعي اني اعمل كل صح وابطل الغلط انا اصلاً بسعي دلوقتي بس الجزاء يجي في الحاجة اللي بحلم بيها همووت ودي بس تعدي والنتيجة تبقي تمام مش اكتر نفسي ربنا يعطيني الهمه عشان اذاكر واعرف اجيب نتيجة مش طالب اكتر من كده بعد كده حياتي بقا انا هسعي فيها وربنا يقدم اللي فيه الخير بس دي تعدي مش اكترر وبس كان نفسي اقول كده ونفسي الاقي حد ارغي اقول الكلام دا بس ملقتش غير هنا والسلام عليكم

الساعه بتجري واليوم بيخلص ويبدا يوم جديد وشمس جديده بتطلع وانا دماغي مش بتفصل مش بتنام وبتفكر في كل حاجه ومش بترتاح حتي بتفكر في حاجات قديمه جدا المفروض اكون نسيتها النوم مش عايز يجي بعيط ليه وعلي ايه بجد بعيط وخلاص مفيش حاجه حصل معايا بجد النهارده عشان العيط العياط ده كله جه منين وبسبب ايه

عندي مشكله دايما اني بخاف من بكرا دايما خايفه و قلقانه من كل حاجه حوليا حتى لو ف اوقات هاديه بحس بقلق غريب علطول معنديش استعاد لبكرا و بخاف من المستقبل و بحاول التفائل بس برضو جوايا دايما خوق مخفي مش قادره الاقيله حل اعمل ايه!؟

حاسس اني عايز اهرب من كل حاجه من ضغط دراسه و شغل و اهل و مجتمع و اقعد لوحدي بس معنديش وقت اقعد لوحدي حتي عندي كل دقيقه لو مش استغلتها حل حاجه بتبوظ و اكن في قطر مش بيقف و مينفعش أوقفه تعبت اوي مع اني في يوم من الايام كنت اتمني الوظيفه اللي انا فيها و الكليه و الناس أو المجتمع اللي انا حوليه بس بجد انا عايز اهرب مش قادر احارب اكتر من كده

خمس شهور بحالهم خمس شهور بدور عليا بدور على انا الشاطرة الحلوة الملتزمة في دينا ومش، بتقارن نفسها بحد وعارفة انها ماشية على الطريق الصح حتى لو هي مش اسرع واحدة فيه انا المتفاءلة السعيدة الي مفيش حد يقدى يدخل يبوظ حاجه في حياتها انا الجميلة المضحكة الي بضحك وبخرج انا الي كل هدفي في اليوم اني اخلص الي ورايا وكنت بخلصوا انا الي مبسمعش اغاني انا الي مش منزلة انستا انا الي مش منزلة فيس انا الي معرفش ولد واحد حتى انا فين مين ديه والله عارفة ان الظروف بتغير الواحد بس دي مش انا انا وانا بكتب الكلام دماغي مش مصدقه وبتقولي لا هو انا بجد عملت ده هو انا فين طب اعمل ايه اختفي وابدا من تاني اعمل ايه عشان اوصلها محدش يقولي اني خلاص كده ضعت انا حضرت لشخصيتي دي فترة كبيرة اوي من حياتي واستمتعت بيها وفرحت اوي ليه ده مكملش مين الحيوان الي بوظ كل الي عملتوا لا مش شيطان لا الشيطان كان ولا حاجه بالنسبالي انا كنت اقوى منه بكتير لا لا لا لا لا لا لا لا لا لا دي مش انا انا بقيت بستغيث في كل حاجه لدرجة اني بفتح فويسات وافضل اشتكي فيها من نفسي واسال انا فين بعيط في كل وقت وفي كل مكان ده لو العياط جالي اصلا واترحمت قلبي غير منتظم بسبب حالة القلق والغضب الي انا فيها انا ماشية في طريق مش بتاعي وبحاول ابعد ومش عارفة انا تعبت نفسي مقرفه والله انا عايزة انا الهادية العاقلة الي بتحب تمارس هوايتها بعيدا عن الناس فجأة بقيت شايفه الكل احسن مني حتى في اكتر الحجات الي بحبها انا تعبانه حد يقولي ارجوكم ارجع بسرعه دلوقتي في الثانية دي ازاي انا مش هقدر استحمل اكتر من كده

كمية ارهاق وقلق رهيبة كل حاجه مكلكعه فوق دماغي انا عمرى ماكنت محتاج اترمي في حضن حد اكتر من النهارده ازاى محدش موجود .. ازاى ممكن افكر اني حتي اترمي في حضن حد ولو حتي دفعتله تمن ده ليه كل التعب والارهاق ممكن ييجوا فجاءة او اكيد مش فجاءة بس كنت بحاول استحمل

ليه بعيش في السيناريوهات! لما بكون قاعدة فاضية أو بدخل في النوم بلاقيني بعمل سيناريوهات وحوار كامل مع أشخاص مختلفة عن أي موضوع واقعد احكي لشخص في دماغي عن حاجات كتير، مش بيكون شخص معين بذاته وكل مرة ممكن يتغير. ممكن كمان الكلام يستمر ساعه او اكتر. ساعات كمان بتخيل اني باجي احكي لكم هنا سواء بشارك مشكلة أو وجهة نظر او اي حاجه. مش بفهم ليه بعمل كده وانا عادي اقدر اتكلم مع صحابي في اللي انا عايزاه و وقت ما انا عايزه

انا دايما شايفه اني مقصره فس مذاكرتي برغم اني بعمل مجهود مش طبيعي ابدا بس انا شايفه اني مقصره مع ان بردو انا شاطره وبذاكر كويس اوي انهارده خرجت من الامتحان سايبه 3 اسئله وطبعا لما كلمت مامتي ادايقت حاولت اكلم اي حد عشان كنت مخنوقه اوي بس ملقتش معرفتش اعمل ايه فقولت ادخل اكتب هنا يمكن اخرج شويه طاقه من طاقه الحزن اللي انا حساها بالذات ان انا معايا في اللجنه بنت فاشله بمعنى الكلمه لدرجه انها ممكن تغش الاملاء عادي والامتحان كان متسرب اصلا بس انا مكنتش اعرف وهي دخلت وحلت وخلصت ونامت كمان وانا قاعده قدامي ورقتي ومجهودي طول الترم ومش عارفه اعمل حاجه في الورقه قدامي امي وهي بتقولي انا واثقه فيكي وابويا وهو بيقولي ابقي قابليني لو فلحتي حلمي اللي انا حاسه انه هيروح مني وانا مش عارفه الحقه لثواني حسيت اني قصرت واني اللي معملتش اللي عليا بالرغم ان انا كنت ممكن ماكلش عشان اذاكر واخلص لكن حاسه انه لا كان محتاج مني مجهود اكبر او لا انا معملتش كل اللي عليا مش عارفه حاسه اني خلاص مش قادره ولا عايزه وتعبت مش عارفه

أنا حابب أشرح بشكل مرتب طبيعة علاقتي الحالية ببنت قريبة مني جدًا وتأثير العلاقة دي عليا نفسيًا، لأن الموضوع بقى مؤثر بشكل واضح على حالتي النفسية وطريقة تفكيري ومشاعري. أنا أعرف والدها من سنة 2012 تقريبًا، والعلاقة بيني وبينه كويسة جدًا من زمان، وهو بيعتبرني زي أخوه الصغير ودايمًا أسلوبه معايا لطيف ومريح. كمان كنت أعرف والدتها الله يرحمها وكانت تعرفني كويس، وروحتلهم البيت قبل كده في رمضان أنا ومجموعة من أصحاب والدها وفطرنا عندهم. ولما والدتها توفت، روحت عملتلها عمرة في مكة، لأني فعلًا كنت مقدّرهم جدًا وقريب منهم نفسيًا. أما بالنسبة للبنت نفسها، فإحنا بدأنا نقرب ونتكلم بقالنا حوالي 3 شهور تقريبًا، وخلال الفترة دي بقينا بنتكلم بشكل شبه يومي، سواء شات أو مكالمات فون طويلة، وفي بينا راحة وونس وضحك وهزار واهتمام متبادل بشكل واضح جدًا. في عيد ميلادها جبتلها هدية عبارة عن إنسيال وسلسلة إكسسوار ستانلس ستيل، والطريف إن الاختيار كان منها هي أصلًا، لكن على أساس إني بجيبهم لبنت تانية، لأني كنت خايف لما تعرف إنهم ليها ترفض تختار أو تقولي لا. فاختارتهم، وأنا جبت نفس اختيارها واديتهم لها في بوكس هدية صغير بشكل مرتب، وهي فرحت جدًا وقبلت الهدية وشكرتني عليها بشكل جميل. وكمان يوم عيد ميلادها كنت أول واحد يهنيها ويتصل بيها. إحنا كمان بنتقابل أحيانًا في مكان شغلها، لأن هي ووالدها شغالين مع بعض، وأنا بروحلهم هناك وبنقعد نتكلم وقت ما تكون فاضية، ووالدها عارف إني بتكلم معاها وبيشوف ده بشكل طبيعي، لأن بيني وبينها كل احترام ومفيش أي تجاوزات سواء في الكلام أو التصرفات. وفي مرة والدها كلمني وقالي إنها محتاجة دبابيس لدباسة وأنا رايح لهم، فقولتله بهزار: “بس كده؟ دا إحنا عنينا ليها… هي تؤمر بس وإحنا ننفذ” وهو ضحك جدًا وقتها. مع الوقت بدأت أحس إن وجودها فارق معايا نفسيًا بشكل كبير جدًا، وده بان حتى على شخصيتي وطريقتي وحالتي النفسية، واتقالي إني بقيت أهدى وعندي طاقة وشغف أكتر من زمان. أنا فعلًا بحس إن وجودها بيريحني وبيطمني، ولما بنتكلم ببقى مرتاح ومبسوط جدًا، ولما التواصل يقل أو تبعد شوية بتأثر نفسيًا بشكل واضح، وده مخليني أحيانًا أخاف من فكرة بعدها أو تغيرها معايا. هي في فترة قبل كده كانت حاسة إني بضغط عليها عاطفيًا شوية أو مركّز زيادة في أي تغيير في كلامها أو مودها، وقالتلي إنها لو رجعت تحس بنفس الأسلوب اللي مكانش مريحها طبيعي هتتغير. ومن وقتها وأنا بحاول أهدى وأكون متزن أكتر في تعاملي وكلامي معاها. حصل قبل كده إنها فضفضتلي عن موقف ضايقها وكنت وقتها بدعمها وبسمعها، لكن بعد فترة لما الموضوع اتفتح تاني ناقشتها في بعض تصرفاتها وقلت إني شايف إن في جزء ممكن يكون اتفهم غلط منها، وهي زعلت جدًا وقالت إنها غلطانة إنها حكت أصلًا. ومن وقتها بقيت حاسس إنها أحيانًا بتكتم ومش بتحب تحكي كل اللي جواها، وأنا ده بيضايقني لأني بحب إنها تعتبرني مساحة أمان وتحكيلي أي حاجة مضايقاها. في نفس الوقت علاقتنا مش قائمة على الفضفضة والمشاكل فقط، بالعكس، بينا هزار وضحك وكلام خفيف وونس وقرب واضح جدًا، وأنا بحس براحة كبيرة معاها وبحب طريقة تفكيرها ونضجها وأسلوبها جدًا. كمان هي لما كانت بتكلمني وهي مضايقة أو بتعيط كنت باحتويها وأهديها، وده قرّبنا أكتر من بعض نفسيًا. أنا عندي مشاعر حب حقيقية ناحيتها، وهي غالبًا حاسة بده من أسلوبي واهتمامي وطريقة كلامي، لكن لحد دلوقتي أنا معترفتش بشكل مباشر. وخطتي إني لما أشتغل وأكون مستقر أتكلم معاها بشكل واضح ومحترم عن الارتباط، ولو في قبول أكلم والدها بشكل رسمي. في نفس الوقت عندي خوف كبير جدًا من الرفض أو إنها تبعد، لأني متعلق بيها نفسيًا بشكل واضح، وبحس إنها مصدر أمان وراحة كبيرة بالنسبة ليا. وأوقات بقلق زيادة لما ترد باختصار أو تقلل كلام بسبب ضغط أو تعب، ودماغي تلقائيًا بتفكر إنها متغيرة أو زعلانة مني، رغم إن ده غالبًا بيكون بسبب ضغطها أو تعبها فعلًا. أنا كمان بحكيلها أحيانًا عن مشاكل البيت وعلاقتي بأهلي وإحساسي إني مش متشاف أو مش قريب منهم بالشكل اللي نفسي فيه، وبحس إني مرتاح جدًا وأنا بحكي معاها لأنها بتسمعني بطريقة مريحة ومتفهمة. حابب أفهم أكتر: - هل تعلقي بيها طبيعي ولا زائد؟ - إزاي أوازن بين الحب والاهتمام وبين الخوف والقلق؟ - وإزاي أبقى قريب منها بشكل صحي من غير ما أحسسها بضغط أو احتياج زائد؟ - وهل طريقتي الحالية صح من ناحية التدرج والهدوء ولا محتاجة تعديل؟ -وهل اتكلم معاها واصارحها الاول ولا اتكلم مع والدها الاول ؟ -وفي حالة انها رفضت انا الموضوع بالنسبه ليا هيبقي صعب جدا ف هل اتكلم تاني او اتكلم مع والدها بس من غير ما اقوله اني كلمتها ف حاجه ولا خلاص هي مره وانتهي لاني عاوزها بصراحه ونفسي تشاركني باقي عمري ؟ -والكلام الافضل واتس ولا فون ولا وجها لوجه علما بان لو وجها لوجه هيكون في مكان شغلها لاننا مش بنخرج مع بعض واكيد هنبقي انا وهي بس علشان محرجهاش قدام حد .. حابب اعرف رايكم بشكل عام ونصايحكم واسف اني طولت ف كلامي

دلوقتي أنا الحمد لله توبت لربنا و م بقيتش اكلم اي ولد خالص و الموضوع انتهي خلاص الحمد لله و ربنا يثبتني ، بس دلوقتي كل فتره كده احس بندم كبير اوي اني عملت كده لان ده مش انا ولا هي تربيتي كان طيش شباب ، كميه الندم و القرف اللي بحس بيها تجاه نفسي لما افتكر اني عملت كده كبيره اوي لدرجه ان ممكن اليوم كله يضيع و أنا عماله افكر و اقول طيب ليه عملت كده ياريتني م عملت كده و بجد ندمانه اوي بس عندي امتحانات الفتره دي و بحاول اركز بس أوقات مش بعرف

دي اكتر فترة انا ضايع فيها،مليش غير شوية الاوزان اللي بفش غلي فيهم في الجيم وكام صاحب جدع بيواسوني هنا بليل،مبقتش متوقع اي حاجة حرفيا معرفش انا هبقي فين كمان ساعة نفسي ادوق الاستقرار نفسي ابقي مطمن

عندي مشكله امتحاني يوم التلات يعني معايا الليلادي وبكرا كامل باذن الله هطبق النهارده وبكرا هنام قبل الامتحان معرفش اي حاجه عن الماده للاسف ودي اول مره ازنق نفسي كدا المهم عليا ٩ محاضرات شرح وبنك اسئله و ٦ ملازم من مكان ما فيهم تلخيص برضو للتسعه هذاكرهم كلهم وهجيب اكبر قدر ممكن الليلادي باذن الله ونسيت كمان مذكره ٣٢ صفحه اسئله عليهم اللهم انت المعين توكلنا على الله الخطه كالتالي هذاكر المحاضره من الملزمه الاول وبعدين المحاضرة (خط الدكتور صعب اوي ف هبدا بالملزمه عشان افهم) وبعدين هجيب جزء الاسئله اللي في المذكره احله وبين كل محاضره والتانيه بريك هحل فيه مكعب روبيك ودا هياخدله دقيقتين تلاته واقوم اشرب مايه وافصل دماغي شوية وبعدين ارجع (ودا ياخد بالكتير عشر دقايق ) هرجع الفجر باذن الله اقول عملت ايه توكلنا على الله 🤍

حد عنده فكرة احسن من مذاكرتي ازاي؟ انا عارف انه مش وقته وانه الامتحانات خلاص موجودة بس هو تساؤل عشان انهاردة انا كنت بذاكر في مادة طول العيد و فيه احتمال اني اشيلها اصلا بعد كل ده انا خدت باغلب النصايح اللي على النت يعني ابعد المشتتات عني، اغير المكان من وقت للتاني، ابعد عن التليفون والسوشيال ميديا، اخليهم اهداف صغيرة و الحاجات دي كلها انا غالبا بتبعها فعلا بس مش حاسس بالنتيجة اللي تريحني، حاسس انه فيه حاجة ناقصاني دايما

خوفي هو شعور الغيرة الذي ينتابني والذي بدء يسيطر علي ،تجاه اي شخص اقابله ، لم اعد امدح مزايا الناس كما كنت ، بل فقط اغار منهم ، خاصة المهارات الاجتماعية ، اكثر ما يقلقني هو مهاراتي الاجتماعية السيئة

عندي دايما فوبيا و خوف من ان تيجي خطوبتي و فرحي و يبقي الاجواء هادي و ساكتو ممل و مفيش ناس كتير حتي صحابي معتقدش انهم هيعملو جو و هيصه و انا اصلا ف العادي معارفي مش كتير خالص و معنديش صحاب غير اتنين او تلاته و مش مقربه غير لواحده و حتي عيلتي مش كبيرة ف دي من اكتر الحاحات اللي ممكن تقلقني او تخوفني لما اجي اتخطب او اتجوز و المشكله ان الموضوع واصل معايا ب اني بفكر ان لما اتخطب احاول اقنع خطيبي اني مش عايزة لا خطوبه كبيرة ولا حتي عايزة فرح و معنديش ادني مشكله

عارفين احساس انه جواك حاجات كتير مكتومه انت مش عارف تعبر عنها مش قادرر تتكلم مش كويس ظاهر من بره تمام وعادي بس من جواك مهزوز كمان مع كتر التفكير واحساس انك ماشي في اتجاه غلط حاسس ان الدنيا بسبقك وانت مش قادر تواكب عموما اللي عنده حاجه يتكلم فيها يتفضل 🥲😔

انا بقالي فتره كل لما اتكلم مع حد مثلا دكتور الجامعه او المشرفه بتاعتي او اي حد مسؤل بحس ضربات قلبي سريعه وايدي بتترعش ولو النقاش طول شويه عيني بتدمع مع اني عمري ما كنت كده بس الموضوع ده بقالو مثلا اربع سنين ..الموضوع ده بجد تاعبني جدا واوقات كتير بتجنب اني اتكلم مع حد حتي لو ليا حق او خدمه او استفسار مثلا عشان محسش بالاعراض دي..انا مش عرفه اتصرف ازاي ف الموضوع ده وهو ليه بيحصل كده اصلا

في شعور دايماً بحسه مش عارفه في حد زيي ولا لا وهل في حد هيكون فاهمني ولا لا بس عارفين الشعور بتاع انك بتحب تقعد لوحدك دايماً بس في نفس الوقت بخاف اوي اني افضل لوحدي بس دايماً بحس اني كويسه وانا بعيده عن الناس عامةً يعني بحس اني مرتاحه اكتر ومن غير وجع دماغ بس بيفضل في شعور جوايا خوف اوي من اني افضل وحيده

الجنس بقي كابوس كل العرب حرفيا ايه سبب التحرش والاغتصاب هل الي بيتحرشو دول محرومين لا مرضي حضرتك لانهم بيبق عنده بيدوفيليا تجاه الطفال يعني ممكن جدا يكون متجوز ويعمل كدا في طفل حقيقي الموضوع بقي مريب انت انهارده بتشيل طفل تجبلو حاجة حلوة تحس الناس بيبصلوك غلط المجتمع باظ حرفيا ربنا يرحمنا

جماعه 🥲 بليييزز ادعووولي كتيييير اوي عندي امتحان بعد كام ساعه و ماده رخمه اووووي و المنهج كبير. اوي اوي اوي عشان البوست يتقبل انا عندييييي مشكله فظيعه منهاااااره والله😭😭😭😭 كارثه فعلا يارب الليمت يخلص 💔

كنت امبارح منزله بوست ان بيجيلي بانك اتاك لما بزعل او اتعصب وكده وفي كذا حد قال حلول بس اغلبهم مش هعرف اعملهم الفتره دي بس لو حد يعرف طيب حاجات اعملها لما يجيلي تهدى الاعراض و الحاجات اللي بتحصل ساعتها عشان الفتره الجايه هتبدا الامتحانات بتاعة ثانويه عامةً فاظن هيجيلي كتير فانا عايزه حلول ان ازاي اهدي الدنيا بذات في العرض بتاعه ضيق التنفس و في حاجه كمان عايزه اسال عليها حد يعرف ايه سبب ان مؤخراً بقيت بحلم احلام غريبه كتير و احلام يعني اللي هو ممكن تحصل عادي و ساعات بيكون في الحلم ناس عارفاها وساعات لا بس دايما بكون في الاحلام دي خايفه يعني اصلا بصحى و بكون مخضوضه ومش بعرف انام تاني يعني مجرد ما بصحى بكون خلاص مش عايزه انام تاني و بتحصلي اكتر في الايام اللي بكون فيها يعني مرهقه او مضغوطه اوي او يوم مفرهد عامةً بس الحلام بحسها قريبه انها تتحقق او انها تبقى واقع يعني فهل دي حاجات عادي عشان مثلا الفتره دي متوتره وكده ولا هل ممكن تتحقق فعلا ولا ايه بظبط

الماده صعبه جدا جدا حاجات كتير وبرانشات كتير ليها الامتحان بكره الصبح ودماغي وقت مش قادر حاسس مذاكرتي دلوقتي قرايه فقط مش حفظ انا عارف اني مقصر والله ومقصر ف كل حاجه ف مذاكرتي وف علاقتي مع ربنا وذنوبي كتيره وكمان اذنبت ف فترة الامتحانات دي انا برجع واستغفر بس انا زعلان من نفسي جدا وعلي نفسي جدا خايف علي نفسي وعلي مستقبلي خايف من عقاب ربنا ليا انا عارف ان ربنا مش بيعاملني ب ذنوبي يعني مش انا اذنبت ف مش هتوفق انا استغفرت ربنا ورجعت له وظني ف ربنا دايما خير انه مش هيضيعني ابدا ولا يكسرني دايما بيجبر بخاطري انا حاليا تعبت تعبتت جدا وطاقتي خلصت مش عارف اي دلوقتي الامتحان بكره وانا تايه تايهه جدا

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته عندى مشكلة و هى التسويف و المثالية خاصة حاليا فى الامتحانات و المذاكرة و الفاينل و كل الجو ده و تخرج بقى و كده😭 فترة تقييدى الأيام اللى فاتت اثبتت ليا ان التعافى مش هنا، و افتكر كلكم عارفين كده كويس جدا، هو اه انا فاهمة ان ساعات فعلا بيكون هنا اشخاص عندها مشكلة حقيقية و عاوزة مساعدة و حلول، و موضوع التعافى مكرر معانا كتير ب اختلاف الحالات بقى خاصة ان الموضوع ده مكرر مع اى حد هنا، ف بمجرد ما حد ينزل يكلم ده اصلا بيرجعك تلقائى لحاجة انت بالفعل بتحاول تهرب و بمعنى اصح تتعافى منها لأن التعافى مش نسيان خااالص، ف بجد فعلا اى حد محتاج يتعافى يحاول مع نفسه، و يبدأ اصل الرحلة فردية و الله لأن بكل ثقة مفيش تعافى او اى خطوة عموما تعرف تاخدها من غير قربك من ربنا..🥀

مع كل تريند عن الطفوله بتخنق وبتصعب عليا نفسي الصغيره اللي انا مش قادره افتكرلها اي ذكريات غير خوف وقلق وقاعده ساكته لوحدها لسه شايفه ريل ان بتبقي صعبه لما متلاقيش ذكريات وحد من الام او الاب بيلاعبك كانت لحظه ادراك كده لحاجه مكنتش واخده بالي منها انا كارهة الفراغ والاحتياج اللي جوايا بكره احساس اني محتاجه لحد جنبي معرفش ايه الحل غير اني بقاوم نفسي ومتمسكه بمبدا معين حتي لو صعب بعيط وانام وايام وبتعدي

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

انا تالته ثانوي و امتحاناتي خلاص بافي عليها حوالي ١٥ يوم و م عار اعمل أنا م ضايع ف كل المواد بس مذكرتي دي متجبش ٧٠ فلميه حتي فا هل حد هندو حل الله الله الله الله اكبر الله اكبر الله اكبر الله اكبر

انا لاعب جودو وكل ما العب بطولة محلية تكون عادي وكذا بس لما اروح الوطني يجيني خوف الي عند حل قلي كيف اشيلو لنو الموضع فوق ما هو خوف جالس يخليني ما اروح اشارك اصلا اتمنى المعنى وصل لكم 00001

من فتره كده هنا عرفت بنوته دمها خفيف فشخ بس لظروف ما اختفت اول مره ازعل ع اختفاء شخص ما ع الرغم اننا اتكلمنا يومين بس ف مش عارف هي كويسه ولا لا بس ايا كان اتمنى انه تكون كويسه وان الحوار الكبير اللي قالت عليه يكون اتحل

انا تعبت من كتر التفكير نفسي الاقي الحب احب واتحب وللأسف البنات كلها دماغها ملخبطه عندي 32 سنه ومش عارف اخطب ولا اتجوز وبروح لبنات اقل مني اجتماعيا بيرفضو من غير سبب اساسا خايف اكمل حياتي لوحدي من غير ونيس

صباح الخير ... أنا طالب ف أحد الكليات ف السويس وطبعا زي الاغلب متغرب عن بلدي لما خلصت 3 ثنوي الحمد البيت عندي كان متقبل النتيجه جدا وكانو مبسوطين بيا كمان بعد فتره من سفري والدي تعب جدا واحتاج يعمل عمليه ف الدماغ والحمد الله عمل العمليه وعدت علي خير بس انا مبقتش بخير ف الوقت دا كان حوالي 3 شهور تقريبا ف البدايه والدي كان عندو نذيف ف المخ قدر من الله سبحانه وتعالي .." انا ف الوقت دا كنت باجي من محافظتي اللي هيا كفر الشيخ لاني طبعا سبت الدراسه وكل حاجه وبقيت جمب والدي انا لسا فرقه اولي المهم كنت بسافر كل يوم من كفر السيخ للقاهره عشان اخد كلمه من دكتور او دكتوور يودينا مستشفي كويسه نعمل فيها العمليه ف الوقت انا فضلت اكتر من 40" كل يوم سفر تقريبا مكنتش بنام كان لينا قرايب في شبرا مصر بس انا نرضتش اروح عند حد معلس يعني انت ف وقت لو حد اداك بق ميه تشرب هيحسبها عليك جميله وانا نفسي عزيزه شويه الحمد الله فكره السفر كل يوم دي دمرتني بس دا وجع جسدي وسهل جدا بيروح ووالدي فداه اي حاجه ف الدنيا والدتي ربنا يديمها ليا تعبت معانا جدا ف الموقف دا هيا اول حد لحق والدي وانا مسافر لما محدش كان جمبه انا من عيله الحمد الله اننا عايشييين يعني بس الحمد الله والدي متوسط الحال فكانت والدتي معاها فلوس ومحتجناش غير لربنا وبس ومستنناس حاجه من حد والدتي كانت بتسافر لما احدد معاد مع دكتور او مستشفي والدتي هيا اللي كانت بتسافر مع والدي ف الوقت دا ال 3 شهور اعصاب والدي مكنتش كويسه كان ديما ممكن يتعصب علي والدتي ف اي مكان وف اي حته وعلي اي حاجه ممكن طبعا ليه الف عزر بسبب تعبه حبيبي ووالدتي استحملت الحمدالله اتحددت العمليه فيه حجات كتيره حصلت تزعل ان مثلا حد عايز يجي مع والدي ع الاقل يدفع لنفسه اجره السكه لا دا كان بيجي ووالدتي كانت بتحاسبله ودي حاجه دايقتني والله مش بخل بس ان الاصول اللي هقرا كلامي هيفهم ان دا مريض يعني معلش كل جنيه اللي هيقعد هناك هنحتاجه لو هتيجي وعايز تعمل واجب قدر وتعالي علي حسابك حتي محدش طلب منك حاجه المهم وكل دا خلص وعمل العمليه الحمد الله اللي كانت سبب النزيف والمستشفي كانت متعاونه جدا مشاء الله بس مش المستشفي بالتحديد كان بس التمريض والدكاتره اي حد تاني حتي الامن كان عشان تدخل من باب يقولك فلوس اول يوم كنت بدفع بقول احنا اسبوع لما ادفع. مره هيفهمو بس لقيتهم اغبيه لو طلعت اشتري خاجه وارجع الاقيهم عايزين فلوس تاني عملتلهم مشاكل وقدمت فيهم شكوي للشركه والرد كان محترم وحاسبهم فعلا محدش يقولي بازي حد ف شغلي هوا لما يطلب اكتر من حقو دا عيب انا دفعت اول يوم وبذياده والله كل واحد كنت اديله 50" او 20" علي حسب هوا مهم قد اي عشان ارتاح من الزن وعشان راحه والدتي ومحدش يتكلم معاها بس هما زودوها ودا مس حقهم اصلا المهم والدي عمل العمليه ودلوقتي قعدنا عند قريبنا اللي ف شبرا انا معرفتي بيهم كانت قليله جدا طلعو ناس محترمه اوي واستقبلونا احنا التلاته انا وماما وبابا وفعلا كانو كويسييين جدا معانا بابا وماما كانو راحو عندهم قبل كدا ف في هناك بنت تعتبر بنت عمي علي حسب صله القرابه يعني ماما كانت عايزه تخطبهالي انا كان نفسي أشوفها بصراحه بس اخدت عهد علي نفسي كالما انا داخل البيت دا ضيف مش هينفع اشوفها فضلت طول ال 4 أيام اللي قعدتهم لحد الظهر قاعد ف الاوضه وبنام واصحي ع الفطار كنا ف رمضان لما كنت المحها او حتي اشوفها ابص ف الارض او اسغل نفسي بالموبيل لحد اول فرصه عشان ادخل الاوضه مش عايز اشوفها ولا المحها اصلا شايف انهم امنونا ودخلونا بيتهم عشان حاجه معينه اللي هيا نرتاح بعد العمليه عشان بابا مش هينفع يسافر ولازن اصون الامانه والثقه دي الهم لما رجعنا بيتنا خلاص هنرتاح مفيش تعب خلاص خلصنا لا ......

انا تعبانة بقالي فترة كبيرة متلخبطة وقلقاهة دماغي مش بتبطل تفكير ومش ومضطربه وبأذي ناس وبتأذي ف مدعكة ف حياتي حرفيا ومش بتكلم مع أي احد عن أفكاري أو اضطراباتي كل حاجة بتنهار جوايا ف صمت قواعد ،مبادئ ،افكار علاقاتي حتى

كلام كتير غبي دوشه ملهوش معني افكاري ضدي نغزات القلب رجعت بقيت شخصيه سيئه جدا مع كل اللي بيحبني حتي نفسي.. بكرهني كنت بعيط وحاولت اتكلم مع نفسي اتكلمت فهمت مفيش نتيجه مفيش أجابه..كله جلد ذات منمتش لسه كده كده خربانه كلام عشوائي في دماغي بقولوا لاني اتجننت الطاقه خلصانه مشاعر خلصانه ...حياه بلا هدف بلا شغف..بخوف بقلق بق..رف الحمدلله دعواتكم 💗💫

عايزه حل للبانك اتاك بس مش عايزه ان هو لما يحصلي ازاي اسيطر عليه لا انا عايزه ان اصلا ميجليش عشان بيجيلي كتير اوي لما بزعل او اتعصب والموضوع بجد بقى صعب اوي و رخم وفي كذا حد كان قالي ان بلاش تكتمي جواكي الزعل بس المشكله ان انا مش بعرف يعني مش بعرف اتكلم عن حاجه مزعلاني فاعمل ايه عشان ميجليش خالص

هو عادي اني معرفش ارتبط او اصاحب بنات ف سني او اصغر مبعرفش اتعامل غير مع الاكبر و بس عشان مبحبش البنت اللي عقلها صغيره كدا وقليل لما بلاقي واحذه دماغها حلوه ف سني كله ف الاكبر عالطول عادي ولا اي

لو حد صاحي دلوقتي وشاف رسالتي دي فحابه اقولك ماتخليش غشاوة مشكلتك تغلوش علي بقية حياتك صدقني حياتك اهم من أنها تقف عند حاجه معينه مش بقولك قوم كسر وانحت فصخر بس بالعقل ليه تضيع العمر من ايدك فحاجه يمكن مش هترجع تاني مش يمكن الحاجه اللي مستنيها تحصل واتاخرت مش كويسه ليك فالوقت دا مش يمكن مشكلتك دي اقل من المشاكل اللي وجهتك قبل كدا بس انت اللي مكسل تقاوم، فيها ايه لو متحبتش خلاص اكرهم هي جت عليك، اتظلمت ادعي عليهم وكما فالطريق سابك ؟؟ روحي يابنتي اعملي الشيب المظبوط وابدأي لنفسك من جديد واتعلمي أنه كخ كدا ماتمديش ايدك فالزباله صفي ذهنك الخوف والقلق والزعل كله هيعدي بس انت طنش شوية ماتفضلش تفكر فكل حاجه كدا مش هقولك انت ابن مصر انت ضدد الكسر بالعكس اتكسر وازعل وخاف بس مش لبقية عمرك فاهمين اتمني من كل قلبي ليله مريحه للكل 🤍 وشكرا 🙏🏻

الي هقوله ده غريب شويه لاكن انا عندي رعب من اليوم الي هسمع خبر وفاه حد من عائلتي مش شرط من درجه الأولي عادي من درجه تانيه فكره ان في حد من عائلتنا يتوكل علي الله دي مرعبة اوي و مش قادر اتخيل يوم ده هيجي ازاي أو مفروض ايه الي اعمله و كميه الندم و ازاي اقدر اقف علي رجلي كام يوم دول و اعيش طبيعي انا معرفش اناس الي اهلهم توفي ازاي بيقدروا يقفوا في عزاهم عادي انا لو مكانهم هعزل نفسي في اوضه اعيط كام يوم

بتعملوا ايه لو دقات قلبكم بتزيد بجد وبتحسوا انك هيحصلك حاجه من الخوف انا مش عارف اتصرف ولو دي حاله بتيجي لناس ياريت المساعده وضغطي بيوطي كمان وبحس بدوخه انا خايفه ومش عارفه ده طبيعي عادي

انا عندي خوف من الجواز بشكل عام مش بسبب عدم القدرة الماديه أو اي شئ ولكن بسبب اللي بسمعه وبشوفه عن أخلاق البنات حاليا لما بسمع أن ولد في الشرقيه عمل علاقه مع 20 بنت او زمان واحد عنتيل عمل علاقه مع 30 واحده ومتزوجات كمان وكله متداري ومستور امال الواقع بقي اللي لم يكتشف يبقي ايه يبقي الواحد يلغي فكرة الجواز كلها من قاصرها

مش كل الناس الموجوده في حياتنا هتفضل مكمله معانا علي طول فيه ناس بتدخل حياتنا علشان تعلمنا درس وفيه ناس بتقضي في حياتنا معانا مرحله ما وفيه ناس بتفضل موجوده علشان هما بيكونوا شبه نسخه قديمه مننا اول ما النسخه ديه بتتغير هما كمان بيختفوا معاها علشان كدا مينفعش تربط قيمتك كشخص ببقاء الناس مش معني ان الناس مشيت ان انت غلط ومش معني ان الناس لسه موجوده ان انت صح لان ده علي طول بيحطنا تحت قلق وتوتر علي طول خايفين ان الناس تسيبنا وتمشي او بتتمسك بيهم اكتر من اللازم وفي النهاية مش مهم ان الناس تبقي او تمشي المهم ان انت تفضل متمسك بنفسك حتي لو كل حاجه اتغيرت حواليك

انا هخرج كمان ساعه كده لوحدي متوتره اوي مش عارفه ليه مع اني مش اول مره اخرج لوحدي دماغي تعبانه بجد او ممكن لاني مش كويسه مش عارفه ومش عارفه اروح فين ولا اعمل ايه انا هخرج كمان ساعه كده لوحدي متوتره اوي مش عارفه ليه مع اني مش اول مره اخرج لوحدي دماغي تعبانه بجد او ممكن لاني مش كويسه مش عارفه ومش عارفه اروح فين ولا اعمل ايه

فاكره من شهرين كنت اكتيف هنا وكان في م--ون راجل محترم طبعا وبيفهم اووي كان مولود سنة 88 53 عايزه اطمن بس (القهوة والشاي والنسكافية واي كافيين والبنادول مبقوش بيعملوا شغلهم بقيت باخدهم انام ودا اي هبد يعني انتو فاهمين)

حلمت بواحد من اكبر كوابيسي واللي كنت بتخيله زمان وصحيت جسمي بيرتعش وبطني وجعتني زيادة على الصوت اللي شغال في ودني معرفش ايه دا بس هو مش auditory hallucinations وعندي امتحان بكرة و زهقت من المذاكرة بقالي شهرين مذاكرة وامتحانات وخلاص تعبت وكل شوية الاقي mouth ulcers في مكان مختلف وشوية وتختفي يمكن دا burnout او مجرد ارهاق

كل يوم باجي على اخر اليوم في اخر نص ساعه دي اللي بتبقى قبل النوم دي وبقعد اراجع يومي كله واحكي لنفسي اللي حصل والمواقف اللي مريت بيها وانا كان احساسي عامل ازاي في المواقف دي وبكلم الانسان اللي بحبه بس بيني وبين نفسي مش عارفه حد فاهم انا اقصد ايه ولا لا عموما انا مش كويسه تعبت وقلبي وجعني وروحي وجعاني انطفيت معتش زي الاول اتخنقت من البيت والاهل والناس عموما نفسي اهرب نفسي اجري نفسي ابقى حره من غير اي التزامات ولا عادات حاسه اني متكتفه ومش قادره احرر نفسي ولا اخرج نفسي من الحاله دي من كام يوم حصلي بانك اتاك وانا في الشغل محدش كان فاهم اي اللي بيحصلي دا واكتر حاجة دايقتني اني معرفتش امسك نفسي ولا اتحكم في الشعور دا كل مره كنت بهرب بدخل الحمام او بخرج بره خالص لحد.ما اهدى وبرجع اشتغل تاني بس المرادي مقدرتش وفي حاجه لاحظتها النهاردة اني متسرعه اوي في قراراتي واوقات بضيع فرص كويسه مني وناس كمان بسبب غبائي لحد ما بقيت بجد لوحدي اتخنقت من اهلي ومشاكلهم المستمره ومحدش منهم اخد باله اني مش كويسه بس عموما كويس انا مش عايزه حد ياخد باله اصلا سوري اني طولت عليكو

ليه محدش قال ان فترة الجامعة هتبقى مليانة توهة و صعبة و مش ممتعة بالطريقة دي فكرة انك فجأة بقيت شخص كبير دي مرعبة وبعد التخرج هيبقى خلاص انتي كبرتي و المفروض تتجوزي و بعدها نخلف طب هلحق اعيش حياتي امتى بجد

انا بوردار لاين ، حرفيآ الموضوع صعب، لما تطلع في بيئه شبه بيئتي، عايش مع ناس مكبوته ، كل شخص عايز يبان الجامد او هو المنقز الوحيد الحكيم، مش قادر احس تاني انهم اهل، لاني شوف حنية العالم و شوفت قسوتهم، مش حابب احكي من البداية، بس هحكيلك من عمق التجربة، لما كنت 23 سنه، و اشتغلت كتير في اماكن، بس اخدت قرار ، انك عايز تعمل حاجه حقيقثة لنفسك، حاسس ان العالم دي مش شبهك، بس انا عارف اي الي شبهي، قررت اخد اول خطوة في طريقي، حبيت اجرب اول تجربة ليا مكنش فارق معايا الخساره علي قد ما كنت عايز احس اني بحاول في حاجه ليا، مانا طول عمري كنت بحاول، بس المرادي انا بحاول في حاجه شبههي، كان كلي شغف و متحمس، قررت ابدا اتعلم حاجه جديدة اقد اشتغل فيها، سواء فري لانكسر، او في شركة، وهو مجال برمجة المواقع انا كنت فاهم اني هتعب و هجتهد و هحاول و هوصل، كنت عارف ان اه هتعب ، بس هوصل، لان مكنش فيه عقبة قدامي، بس مكنتش اعرف ان العقبة الوحيده الي مستنياني هي، عقبة الاهل، مكنش افهم معني ان، ان العالم كله يدعمك، بس اهلك يوقعوك، كنت فاهم العكس، قوانين الكون كلها بتقولك ان اهلك، هيدعموك، و العالم هيحاول يوقعك، كنت انطوئي بسبب، ان اهلي متسلطين، كانو بيشحنوني، ان اد اي الناس وحشة، وان قد اي العالم صعب، بس اكتشفت قد اي ان هما العقبة و المشكلة، دمروني حرفيآ، كل حد فيهم كان بيسقط عليا مشاكله، انا مش بني ادم مادي، بس هما كانو بعبدو الفلوس، كانو بيقلولي انت مش هتتجوز، انت هتعيش و تموت كدا، انت هتعمل اي لما تكبر، هتشحت من الناس، احنا مش عايشينلك، انت مش هتجيب لبس جديد ولا اي، انت لبسك بقي قديم، عندم هدوم مقطعة، كانو بيفضحوني عند قرايبي، و يتكلمو عليا في ضهرى، و يخلو ناس تدخل في خصوصياتي، وكل يومين حد من الناس يكلمني ينصحني، بسبب انهم بيشتكوني للناس 😂😂 ، كانت مشكلتهم ، ان مفيش حاجه اسمها شغل من البيت ، و مش هتنجح، وحرفيا كانو فاكرين انا كداب،و بهرب من اني اشتغل، كانو بيخلوني ابررلهم ، يعني اي شغل اونلاين، و ازاي هجيب فلوس، بعد ما اتعلم برمجة، رغم ان مرتبات البرمجة كبيره جدا، و بعد ما كنا ببرر ده ، كنت بتقابل اني بألف و بتفلسف، و اني كداب، وانا. بضحك عليهم ، حاليآ انا شغال اونلاين ، بس مش في البرمجة لاني وقفتها، بسبب الضغط بتاعهم، اتأثرت بيهم، انا حاليآ في عتبة، واقف علي رجلي من غيرهم، قطعت معاهم، وريت كل واحد وشه الحقيقي، عرفتهم ان المشكلة فيهم، بقيت ريلاكس، و فطريقي اني اعدي اول عقبة، الي هي اهلي، بس تخيل بعد الي قولتو ده، انا لسه هويتي القديمة، بتحب اهلي، كنت زمان، من دون هوية، لان حرفيا كانت هويتي، بمتصها من اهلي، انا حاليا مريت بتجربة، تفتيت الهوية المزيفه، وخلق هوية حقيقية، و بقولك سبحان الله، انا دايما بدخل ربنا في كل حاجه، و حابب اقول ان ربنا عظيم، والاختبارات الي بتمر بيها مش عبثية، حرفيا، هي انت ربنا بيصنع البني ادم من ظروفه الصعبه، انا فاكر اني كنت بدعي وانا صغير مش عارف هي دعوه صح ولا غلط، كنت بقول يارب اديني رزقي كله في شغلي مش ف علاقاتي، يقوم بشاء القدر ان، علاقاتي تكون اكبر درس عليا، علشان ربنا بصنع مني نسخه عظيمه، انا حاليا في مكان المنتصف مابين الهويه القديمه الي لما بترجع بتحسسني بازنب، واني ماينفعش اعمل مع اهلي كدا، و بين الهوية الجديده، الي عارفه هي مرت باي، واد اي كان صعب، اكمل تجربتي، في وسط بيئه، زي دي، واني لازم اكمل علشان اخطي خطواتي لحياتي الجديده الي اخترتها، شكرا لو سمعتني، حابب اعبر عن سعادتي، انك سمعتني و شكرا ليك، ❤

ادعولي عندي امتحانات ادعولي اجيب المجموع الي نفسي فيه ادعولي بجد محتاجه الدعاء خايفه اوي مش عارفه اركز مع حاجه ومش مبسوطه قلبي مقبوض ادعولي كتير يا جماعه يمكن حد فيكم دعائه مستجاب او الوقت الي دعى فيه ابواب السما مفتوحه وربنا يحققلكو الي بتتمنوه يارب انا وانتو

انا في سنه اولى في كلية والدكتورة اللي كانت بتشرح مكنتش بتحضر في الكلية وعندي امتحان كمان يومين والمادة اللي عندي تفاضل ومش فاهمه فيها كلمه حرفيا بجد والطلاب اللي في الكلية محدش مساعدني نهائيا

خرجت لوحدي و وانا مرحوه اتمشيت . كنت قلقانه اغلب الوقت فده قلل من استمتاعي يعني كان نفسي اكون مبفكرش فحاجه و زهني صافي و بفصل خالص و انشغل بالمكان و الخروجه . ازاي اتعود اتبسط لوحدي منغير تفكير فأي حاجه وان بفضل ابص حوليا علشان اتجنب اي اذي.

من  اكتر المشاعر اللي بقي اغلبنا حاسس بيها وعايشها دلوقتي  هو احساس التوهان  ..  تحس ان كلنا تايهين  محدش  فينا قادر يحدد هو فرحان ولا حزين  ..   بقي بارد ومش فارق معاه حاجه   ولا حساس زياده عن اللزوم وبيزعل من اقل حاجه   ..   مش عارف  عايز  يبقي لوحده وينعزل عن الناس  ..  ولا مخنوق وتعبان من الوحدة  ..    كمية تخبط  ومشاعر  متناقضة  ..  ودة  بسبب   كمية الضغوط النفسية  اللي كلنا بقينا بنتعرض ليها يوميا  وعدم  الاستقرار  في كل حاجة  في حياتنا  ..  ف الشغل  وف علاقاتنا الاسرية  والاجتماعية  وف علاقاتنا العاطفية  ..   طول الوقت  قلقانين  مش  حاسين بالامان  ولا مطمنين علي نفسنا ولا علي الناس اللي  بنحبهم  ...   مش عارفين  عايزين ايه بالظبط  ولا ايه اللي يريحنا  ..   أيام فعليا صعبة بتعدى بلطف ربنا اكثروا من لاحول ولاقوه الابالله العلى العظيم

انا ف تالته ثانوي ازهر وامتحاناتي هتبدا بعد بكرا الإنجليزي كنت وانا براجعه وبحل بس كنت مضغوطه اوي ومحاضرات مراجعه الحل طويلة ف مكنتش بسمعها ودلوقتي انا مش عارفه ال انا بحله دا صح ولا لا ف لو حد عارف اسم أي ابـلكيشن عشان مضيعش وقت ف المحاضرات

دايما شعور الخوف و التفكير الزايد ملازمني طول الوقت يعني ابقي زعلان ع مش بشتغل و بفكر كتير ف قله الشغل و خوف اول لما اشتغل برضوا زعلان و بفكر كتير ان حياتي رايحه كلها ف الشغل سيناريوهات كتير كلها عباره عن خوف و قلق ف كل الاحوال ...

عندي مشكلة صعبة اوي ومش قادر احلها ومحتاج حل ( محصلش ) مش عارف في حد ديجيتال ماركتينج ولا لا بس مش عارف اركز في المذاكرة وعندي امتحان بكرة ومش عارف اذاكر ومش لاقي حل وشربت خمسين كوباية قهوة وسبعين كوباية نسكافيه وبلعت مكنة القهوة نفسها ومفيش حل

مش عارفة اذا كان الي عندي وسواس ولا لا بس بتعصب جدا واجز علي سناني من حاجات صغيرة تافهة ولو حاجة مش في مكانها او مش محطوطة صح لدرجة اني ممكن اغمض عيني واتخيل انها اتعدلت عشان اهدي ده غير اني مبحبش حد يلمسني وحاجات تانية كتير والي حواليا بيضايقو دايما مني بس محدش فاهم

انا دلوقتى عايش فى مصر لوحدى تماما اهلى كلهم قرايبى كلهم برا مصر و ساعات بوصل لنقطه انى لو حصلى حاجه وانا فى البيت محدش هيعرف غير لما يطلعلى ريحه مع العلم حالتى الماديه متيسره جدا و شغل كويس جدا بس زهقت من التوحد الى انا فى دا

مش عارفه بحكى ليه هنا بس انا طول عمري بكره الجواز الخلفه وفكره انى اكون ام دى مرعبه ومكروهه بنسبالى بس انا اتجوزت شخص كويس جدا جدا حبيته وتعلقت بيه تعلق كبير خصوصا لانو نمط تعلقى اصلا تعلق قلق عملت اختبار قبل ما يسافر بيومين وفعلاً طلعت حامل بينى وبينكم انا مفرحتش كان شعورى متجمد كاواحده هتبقى ام بس فرحت لما شوفته مبسوط ولما حضنى وقالى مبروك شوفت الفرحه فى عيونه واهتمامه اللي لما بعد ما سافر مقلش ديما خلى بالك من نفسك كلى كويس متشليش حاجه تقيله متعيطيش حقيقي انا مش حاسه بحاجه جوه نفسى كل اللي هممنى هوا وانهارده روحت للدكتوره مفيش كيس على الجهاز وحتى لما كشفتش كشف مهبلى برضو مفيش فا طلبت منى تحليل رقمى وقالت غريب انو مبنش فى الكشف التانى عملت التحليل وطلع 638 ودى نسبه قليله المفروض 4000او5000 فا قالت بعد يومين تعملى تحليل تانى لو النسبه ذادت ان شاء الله يكمل الحمل لو لاء فاا دا معناه انو مش هيكمل وهينزل خايفه عليه فرحته متكلمش وحاسه انى مينفعش ابقى ام لانى مستهلش كدا بس هو مذبوش حاجه عارفين خايفه يكمل وخايفه ميكملش

سلام عليكم دلوقتي عندي مشكلة امتحاناتي كمان ١٨ يوم ثانوية عامة لغاية دلوقتي مبعرفش احل وبحاول وافضل احل ورا المدرسين وبردو مبعرفش الفيزيكس عندي مشكلة والكيمستري مشكلة اكبر والماث اكبر واكبر واكبر لسة فاتحو انهاردة عارف الصياح هنا ملوش حل ارجوك لو عندك نصيحة قولها بضيع وكل المواد عندي فيها مشاكل مش عارف اعمل اي والله بذاكر ومش بنام وبردو معرفش في اي بسعي ومفيش نتيجة في الحل وبنسي بسرعة ومش ملاحق الموضوع فارق معايا اوي عايز افرحهم والله انا كده كده مستاهلش وانا عارف نفسي

مساء الخير عاملين اي انا بعاني من اني بخاف ادخل تجربة جديدة بخاف ارتبط بشخص بحس دايما اني ابعد مش عارفة ليه بيجيلي الشعور ده ليه بخاف اتعلق واحب معنديش احساس بالامان من نحيت اي شخص هل ده طبيعي ولا لا

ليه دايما بتخيل الناس اللي حواليا وهي بتموت واني بزعل عليهم. الاغلب بتخيل دا لما اكون زعلانه من حاجه واقرر ازودها عليا (ما هي ناقصه) بس اوقات بكون مشغولة وحواليا ناس ومرة واحده تيجي الفكرة دي في بالي لأي حد من اهلي او اصحابي او حد بحبه. التطور هنا بقى اني بتخيل وفاة حد من اهل اصحابي وازاي هستقبل الخبر وهواسيهم ازاي وهما هيكونوا عاملين ايه وقتها

احنا انهارده هجريا في اكتمال الق_مر و الق_مر اكتمل ٤١٥٥ مرة ع مدار ال ٥ سنين ..المهم ان ساعات اقعد احسب كدع الواحد عاش كام سنه و كام سنه تم اكتمال المو_ون معرفش ليه بعمل كده المهم ان لقيت حد عنده نفس المشكلة دي حرفيا

ازاى الانسان يرجع تانى يعرف يحط دماغه على المخده ينام بدون ارق كتير و تفكير كتير اوى و ازاى تعرف تنام مرتاح بدون تقطيع فى النوم بقالى كتير اوى مش عارف انام كمية ورا بعض بدون ارق او بدون ما اصحى الموضوع بقى ضعب

بقالي سنه متخرجه وخدت كورسات وتدريبات ومش لاقيه شغل وكله ريكومندشن مش بوصل حتي لمرحله الانترفيو والموضوع بجد ضاغطني نفسيا .. افكس بعد كل دا مجهود ف تخصصي واشوف حاجه تاني ولا استني واخلي عندي امل

انا مبقتش بناااام 💔 بقالي اسبوع منمتش اقسم بالله باجي انام بفضل اتقلب بس وببقا حاسس بكل حاجه حواليا عادي . يعني صاحي وواهم نفسي اني بنام جسمي بقا مكسر من قلة النوم النظر والذاكرة بقو في الضياع عايز حل

من قبل الظهر وانا بسمع صوت الشهادة في الاذان في الاول فكرت أنه الاذان فعلا بس لقيت أنه فاضل تلت ساعة. وبعد العصر فضل الصوت يتكرر ولما زهقت وصدعت شغلت قرآن بصوت عالي والصوت سكت خالص لحد ما رجع دلوقتي ومش فاهمه ايه دا وليه الشهادة والتكبير بس (مش عايزه حد يخوفني عشان مش ناقصه)

عندي امتحان الصبح ولسه متبقى محاضرتين اول واخر مرة اشوفهم فيها ومش عارفه اذاكر عشان مصدعة وضروسي قررت تتجنن عليا وجيت افتح امتحان السنة الفاتت لقيت حاجات اول مرة اشوفها ومش عارفه حتى ابصمجهم وانا على اخري

حد يرد عليا ويقولي اي المفروض اعمله بعد كل داااا يعني لحد امتاا هنفضل نعافر لمستقبل مجهول ومش عارفين ايي فيه وبعد دا كله المعافرة ليها نتيجه ولا لاااا ولا ايييييي هنعمل ف اللي احنا فيه دا

خلاص قربنا على الامتحانات اتبقى ايام خلاص انا ولله اي الايام دي من سنه انا كنت ف اعالم تاني انا كل شويه افكر نفسي علشان ازاكر اكتر ولله و اعمل الي عليا علشان مقولش معملتش انا ديما بقول الي كنت عايزه اعملو السنه الي فاتت و معرفتش هعملو السنه دي بقول ديما كده بس بقى اهو انا بدات اذاكر و الامتحان الخميس يعني انا قصادي النهارده و بكره النهارده فتحت التلات مواد قولت اخد خلفيه علشان بكره عندي مراجعه بقى و الحاجه الي مش فهماهه افهمها بس بجد حسه ان الشغف المزاكره بيقل

انا عندي مشكل هوا اني اخاف من اشياء في حياتي رغم أنه أستطيع فعلها و انجح فيها مثل رياضة بوكسينڨ انا اقدر اتحمل ضرب و اضرب و عندي قدرة بدنية و جسم رياضي و قوة عضلية و لكن رغم انني ملاكم لكنني اخاف من الاقدام إلى الحلبة ولكن عندما اطلع الحلبة اقاتل و لكن فكرة الخوف و الخسارة دائما مرتبطة في مخي و اخاف أن كياني يهتز و كاريزما و شخصيتي يروحو عندما يعرفون الناس انني خسرت و هذا في كل مجالات حياتي خوف ف دراسة سياقة سيارة لدي مخاوف في اشياء

عايز اتكلم عن مشكله عندي عايزين تقولوو مجنون عادي عايزين تقوولو اني عاقل جدا ععادي الي انتو عايزينه انا حياتي دي عايشها بحرص شديد مثلا لو عملت اي حاجه بدور علي السلبيات قبل الحجات الحلوه شخص بيجلد زاته لدرجت انه مش بينام أليل قلا ميكون خلاص عقله بقا فنش بحاول انام مش بعرف انام بغمض عيني وبضحك علي نفسي بنوم او بصتنع النوم ولكن فعلن صاحي بعد بي الساعات صاحي وعامل نفسي نايم مشاكلتي اني نفس انج ومش لاقي فرصه تعبت من حياتي من كتر مشاكلها وسعات بتصنع البرود ولكن بردك تعبان من جويا حاسس اني الدنيا دي وحشه اوي غصب عني من الي شوفته شوفت حجات صعبه كتير بس مفيش حد جنبي واقف ساند نفسي عندي خوف من الي حوليا لدرجت انا وصل بي لفل اني عنت بعرف اني الي قدام مني عايز مني ايه وعنت بعرف الي بغدر والي عامل نفسه بيحبني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه من امبارح وانا مش عارفه انام نهائي بجد عندي ارق مش طبيعي منمتش غير ساعتين حرفيا ومتقطع مش محتاجة اقول اد ايه جسمي مكسر بجد ومع الصداع حاجه مش طبيعية حاسة اني مش مرتاحة في السرير حاسة اني مش مرتاحة في اي حتة في البيت دي حاجه مش طبيعية بالنسبالي بجد

محدش يحكم عليا من كلامي إلا لما يفهمني الاول ع قد ما هتحسو من كلامي ناتج اني لسه صغيره بس فالحقيقه دا مجرد نقاش وكلام وفكره واني اكبر من كدا بكتير بس حقيقي دا مشتت تفكيري.. وهي اني أوقات بسأل نفسي وبقول هل ف يوم هتحب الحب ال هو حقيقي هل ف يوم هلاقي شخص مناسب ل قلبي وليا واكون مرتاحه معاه ومش شايله هم حاجه هل هلاقي شخص فاهمني وبيسمعني ودايما ف صفي وبيعلي من شأني بسال نفسي اسئله من النوعيه دي كتير اوي بما اني خايفه اقع مع شخص مش كويس او اعرف فيما بعد انه مش خير ليا خايفه اوي اقع مع شخص مؤذي لأني عمري ما اذيت حد فا اخاف يجي ال يدمرني كلامي مش ناتج عن تجربه فا خلت عندي تروما لأ معنديش تجارب بس يمكن خايفه شوي من العلاقات دي بسبب الافكار ال بتيجي ف بالي نفسي ارتاح فكرياً وابطل اشيل هم لأني بكدا مش هعرف اكمل حياتي بس السؤال الاهم هنا هل انا هيجي ال يحبني بجد بدون استغلال ل مشاعري لأن انا يوم ما هحب شريك حياتي هديلو كل مشاعري.. فا فكره الخوف دي محاوطاني بشكل مريب

الواحد أمتي هيتخطي الرهب الاجتماعي الي بيجي ليه ديما بحاول اجبر نفسي اني احط نفس في موقف اكسر بيها الخوف لاكن ديما بحسس بتوتر و أن موضوع بيجيب نتيجه عكسيه في الي عنده حل يقولي حل منطقي غير اني اجرب احط نفسي لأن كفايا احراج لحد كدا 🍩

حصلي موقف كدة غريب وساحلني بصراحة ، في بنت كانت بتعيط بحرقة ، انا معرفهاش ، المهم صعبت عليا قولت احااول اقدملها مساعدة واهديها ، هي كانت تلقائية جداا وكانت بتحكيلي ادق تفاصيل عنها وفعلا هي حرفيا واقعة في مصايب ومش عارفة داا ، مصايب وصلتها للانتحار وممكن دا يتكرر تاني عادي في اي وقت ، هي من الي حكيتهولي انها مكانتش كدة ، هي بقت نسخة جديدة من الي حصل فيها ، المهم اتفقت معاها اني هساعدها تخرج من الي هي فيه داا ، تاني يوم صحيت لقيتها اختفت ، ملهاش وجود ، حاولت اوصلها وفعلا عرفت اعمل كدة ، بس حسيت ان وجودي غير مرغوب فيه وانا محسستهاش ان وجودها فارق معايا مع اني بجد مش بفكر في حاجه غير فيها وفي مشاكلها ، خايف عليها يحصلها حاجه خصوصا ان الفترة الي جايه هتحدد مستقبلها ، مش عارف اعمل اية هي قررت تختفي خالص وانا ضميري بيأنبني ، حاسس اني متكتف ومش عاارف اعملها حاجه ، انا معرفتهاش غير ساعات والله بس هي فعلا صعبانة عليا وكنت بجد عاوز اساعدها لحد ما تقف علي حيلها ، بعتذر اني طولت بس بجد كنت محتاج اني احكي يمكن ارتاح شوية

عقلى بقى تايه السلام عليكم حاليا انا تايه ومش عارف اوصل لحل انا عندى ٢٧ سنة خريج كلية اداب ولحد الان مدخلتش تامينات وعندى خبرة ١٠ سنين ف مجال الملابس بس مبقتش حابب المجال لانى ضيعت العمر دا كلوا وموصلتش لحاجة فيه رغم انى بشتغل كل حاجة حتى الصيانة بس أسمى صنيعى مهما وصلت ف كرهت المجال وقولت اروح اشتغل ف فتح الله وحاليا بقالى شهر مرتب ٦٧٠٠ نص اللى كل بعمله ف الملابس وشغل ١٥ ساعة حرفيا بس كلوا بيقولى مستقبل وترقيات ومش عارف اى بس لما قدمت واشتغلت لقيت ناس كسرت ال٥ سنين ولسة زى ماهيا انا حاليا بقالى شهر وفى ناس أعلا منى ف التعليم وبقالها بالسنة والاتتين ولسة زى ماهيا ف مبقتش مقتنع انى هوصل هنا وقدامى شغل ف المينا مكتب تخليص جمركي بس معرفش عنه اى تفاصيل والتأمينات بتاعته بعد سنة من الشغل ف مبقتش عارف اكمل ف فتح الله ولا اروح اشتغل ف المينا ولا ارجع الصنعة اللى مش حاببها مبقتش عارف مستقبلى فين ولا انهى الاحسن ولا انا هكمل فين

عندي trust issues واضحة ارتبطت مرتين فى فترتين زمنيين مختلفين ونفس الاحساس القلق، الخوف انها تكون بتعمل حاجة غلط او من ورايا مش لدرجة بتخوني، بس انها تكلم حد زى ما بتتكلم معايا او تبعت فويس بصوتها دى حاجة بحسها بتؤذيني ومن كتر شكي ديما دا بيكون السبب اننا نبعد، مع ان مفيش اى مشاكل تانية فقط الشك، وانها متحبش تطمني او تسمع كلامي انها تمسح حد معين او حاجة زى كدا فلما متعملش انا بتعصب، عشان دا دليل ع عدم الاحترام وطبعا بتبدأ تدور فى بالى ان طالما وافقت تكلمني هتكلم اى حد ويمكن انا مش اول واحد وكل الافكار تبقى سوداوية مش عارف اعبر اوى بس انا عارف انى مش ناضج عاطفيا مع انى خلاص ٢٤ سنة

دلوقتي انا في تربية اسكندرية بس انا طفولة ليا فترة تأسيس مش اكتر .. بس انا مش حابه ادرس للسن دا لانه متعب اوي ، قولت ادي انجليزي ابتدائي بس انا هدرس بطريقه حكومي العاديه وحسيت اني هظلم الطلبة ، حاليا بفكر في دراسات اجتماعية وعلوم ابتدائي ، بس انا مش عارفه ابدأ ازاي او اي الخطوات ، طب ساعتها اقدم في سنتر عادي ؟ ولا مينفعش انا مش سنه تالته جامعه ، المشكلة كنت بقول اعمل دراسات عليا كتعيين جامعه او ادرس تمريض مكثف وله تكليف .. او اخد كورسات كمبيوتر واشتغل في فرع فودافون او مكتب حاجة ادارية يعني او كول سنتر ، بس انا تايهه جدا في بحر المجالات دي كلها نفسي ألاقي نفسي وكنت ضد التدريس بس رافضه الفئة الاصغر وانا كان مجموعي في الثانوي يجيب اساسي علوم لكن متكتبتش في التنسيق للاسف .. بس انا كنت نسيت الموضوع بس رجعت افكر في تاني لكن انا نفسي أحس ولو لمرة واحدة بعدم التوهان واستقر في مجال كل يوم في قرار وكل يوم برأي ولحد الان مجرد كلام الواحد نفسه بس يوصل لمرحلة أمان ويحس انه راضي مش اكتر ميفضلش عايش في دوامه كان يا ما كان ، يعني ياريت حل وربنا يجازيكم خير ...

الناس اللي حواليا فاكرين اني بارد، بس انا من أبسط المواقف مش بعرف انام ومن ابسط المواقف بفضل افكر فيها اسبوع بجد كل اللي حواليا بيتعجبوا من برودي، بس انا اكتر حد جواه كمية عواصف مش طبيعية ومش بتهدأ انا بكرهني

جماعة دلوقتي انا شاب و عندي ٢٧ سنه و مرتبطش قبل كده غير مره في ٣ اعدادي اسبوعين يعني حب مراهقه ..في الكلية قعدت ادور ع بنت اعجب بيها واحبها مقابلنيش و فضلت لوحدي مهتم بدراستي المهم اتخرجت و اشتغلت الشغل مفهوش حد و بجد انا معنديش حد ف العيلة ولا ضالونات والشغل ده ...انا بجد مضايق اوي اصحابي كلهم خطبوا وبيحبوا و منهم اتجوز وهيتجوز اخر السنه ...انا حاسس اني عطلان واقف مكاني يعني حتى لما اتعرف ع بنت مش هعرف مفروض الارتياط ازاي وده اعجاب ولا حب...كلمت بنات كتير بحثا عن الشخص اللي الاقيها كويسه وساعات كانت بتقلب بعلاقة باد بينا شات بس يعني ....انا تعبت من التدوير و حاسس اني قليل رغم بجد انا رياضي يعني وشكلي مقبول ومستوى كويس بس معرفش ايه السبب ؟ لدرجة نزلت داتينج اب و برضه لقيت الناس فيه غريبه مستريحتش

أنا راني نفكر كثير ف رزقي ، العام هذا اشتغلت كأستاذة متعاقدة و ما عندي دخل من غير هذا الدخل لكن السنة الجاية ممكن أني ما انجح بالكونكور لي عاملينو فالبلد لأنو على أساس الشهادة هو أنا شهادتي جديدة صارلها عامين برك ف باقية أدعي الله سبحانه و تعالى يرزقني من اوسع بيبانه

أنا عندي مشكله حرفيا عملالي مشاكل عمري ما فحياتي تخيلت اني ممكن اتكلم عليها عشان ع طول بنكر انها حاجه عاديه يعني المهم أنا المفروض متعلم السواقه من زمان و لسه مطلع رخصه من شهر 8 و كنت بسوق و الدنيا حلوه بنسبالي ولا خوف ولا حاجة جه فمره لمست حرفيا اقصدام عربيه جارنا صاحب ببايا و صاحبي و قالي مفهاش حاجه الكلام ده من شهر 9 الي فات من سعتها ونا خلاص مبقتش اعرف اخد ثقه اني اسوق المشكله مش في كل ده الفكرة اني ع طول اتوقع الغلط يعني اقول لما اجي اطلع بي العربيه ممكن اخبط حد مثلا من جرانا الي احنا مش طايقنهم مثلا فا اسيب العربيه و اقول خلاص حرفيا كرهت التفكير الزايد هو الي مسببلي كل ده كل يوم قبل ما انام افكر في حجات كتير اوي منها طبعا الحوار ده أي الحل عشان ع الأقل اعرف اعيش طبيعي أنا مشكلتي كلها بخاف مثلا اخبط حد في الشارع بتاعنا و بقول لنفسي هتبقي مشكله أول لما اطلع من شارعنا خلاص حرفيا ابقي كويس عادي اخاف دائما اخبط حد أي الحل عشان اعيش عادي يا جدعان مش عارف اعيش وربنا من سنه بظبط كنت بتحايل ع ابويا عشان اسوق دلوقتي هو الي بيتحايل عليا عشان أنا الي اسوق ز آسف اني طولت عليكم

ادعولي و لكن بالمثل أن شاء الله ادخل هندسه الله يخليكم لأني محتاج الموضوع ضروري و مش هينفع ادخل خاص ادعولي ربنا يكرمني حتى علشان رضا و فرحة اهلي لأني الكبير و اكيد نفسهم أفرحهم ف ادعولي ربنا يكرمني

عندي قلق مفرط اتجاه المستقبل و ليس لدي اي تفكير اجابي ابدا عقلي لا يتوقف عن التفكير المفرط جعلني هذا الخوف من المستقبل متوثر دائما و اعاني من الوسواس القهري في كل ما افعل كلما افعل شيء ابدأ بالتفكير في اشياء اخرى و ادخل في سهو مفاجئ بعدها اعيد فعل الشيء من الاول و قد استمر لدقائق او ساعات على نفس المنوال المشكلة كلها بدأت بسبب مستواي المتدني في الدراسة رغم انني احاول بكل جهدي لكن غالبا ما افشل مما جعلني أفقد الامل في نفسي.

انا كاتبة جزائرية مبتدأة وكتابي رعب مخيف و مشوق قيد الصناعة و الأن علي صناعة جمهور لدعمي لكن لا أملك جمهور وانا خائفة جدا لأني تعبت جدا جدا جدا في كتابة الكتاب خائفة أن أفشل وقلقة ماذا أفعل

قدامي يومين عالامتخان حاسس ان مش عارف اعمل المطلوب مش كدا لا. حاسس اني مستهلك دماغيا والمعلومات بتجري ورا بعضها والماده دي بحضرها من زمان وكشكول التحضير ضاع كنت ملخص وحالل اغلب الحاجات المسائل المهمه فيه ازاي مش عارف بس هحاول تاني 😔😔😔😔😔

عاملين ايه يا جماعه ايه الاخبار يارب تكونوا كويسين ياريت اللي يشووووف البوست ده يدعيلي عشان انا في امس الحاجه لدعوه اي حد عارفه ان صياح ثانويه عامه بقى كتير الفتره دي بس انا مش جايه اصيح انا قاعده هاديه اهو و بشحت دعاوي بس 😂

أنا عارف ان اسلوبي بقي عنيف شويه خصوصا لما اتكلم مع واحده بحبها أو مرتاحلها بتكلم بطبيعتي وانا طبيعتي بقت كده لكن أنا مقصدش ومبحبش اني اكون سبب في اذي لحد ابدا مبكونش قاصد ده ، أنا عارف ان مفيش حد مضطر يستحمل بس هو لو حد بيحبك فعلا هيكون فاهم انت بتعمل كده لي وعارفك كويس وفاهمك وهيحب منك اي حاجه ، أنا بصراحه مبقاش ينفع اغير طريقتي لاني اتحولت تدريجيا من سنين بسبب العلاقات الي دخلتها قبل كده بس مش حابب حد يزعل مني في نفس الوقت ولا حابب أنها تستحمل طريقتي معاها لمجرد اني بحبها أو بخاف عليها بس بجد مش عارف اعمل اي

انا اولا كده 28 سنه يعني حياتي عباره عن شغلي ومن الشغل للبيت للمسجد مفيش جديد حتي شغلي واحد كتير من وقتي وانا اللي بصرف ع نفسي واهلي ومش عارف اتجوز لان مش عارف اتكلم مع بنات انا تقريبا مكلمتش ولا بنت ولا حتي ارتبط قبل كده ومعرفش ازاي اتكلم مع بنات اصلا افيدوني اعمل اي

لسا مخلصة احدى محاولاتي البائسة اني افهم امي اني بعاني بسبب الاكتئاب والقلق الي عندي وكالعادة هترجع تتعامل كاني زي الفل وتلومني اني ساعات بحس بثقل اني اعمل شغل البيت واني عاق وتدعي عليا رغم حبي الشديد ليها وان دا غصب عني مهما احاول افهمها اني باخد اعلى جرعة من علاج الاكتئاب معنى كدا اني بعاني المرار والله يا أمي تقولي ماتقنعيش نفسك بكدا هو انتي ضعيفة يالاهواااي مش عايزة الطم عشان حرام والله ياماما

مليت من اليوتوبيا الي بنتجه نحوها، كل الأوضاع بتحثك على الجنون، الناس يمكن وقفت تدرك شعورها بالألم، يمكن مفكرينه دور برد وهيعدي، كلا الجنسين مضطر يكافح بكل الطرق الي بتؤدي للهلاك عشان يضمن البقاء حي، الناس يوميا بتتهالك وبتتراكم جواهم طاقات سلبية، بيفرغوها في مشاكل ضد بعضهم، قتل، سرقة، اغتصاب، بفتح الفيس واشوف الجدالات الي بين الرجالة والستات ومن ثم بشوف حساباتهم، بتوقع فئتهم المجتمعية وغالبا ما بيكون ظني صحيح، حتى الخناقات الي حصلت في وقت مشكلة البنت في الأوتوبيس، كله بيسعى عشان يحقق نصر وهمي وإن كان مجرد جدال في الكومنتات، هو محتاج يحس إنه مش مكسور في كل أمور حياته! احنا ليه هنا؟ مبقتش استحمل تنظيرات الدول المجاورة ومقصدش كل الشعوب اقصد الفئات الي بتتعمد التحقير من ألم الإنسان المصري، بس بشكل ما معذورين، هو مش في أرض المعركة، مش المقصد من كلامي استثارة الغضب تجاه السلطة ولا منحنى سياسي للكلام، انا بس مش عارفة أنام ولا أوقف تفكير، مش عايزة حياتي تضيع هباء منثور، حاسة إني قادرة اكتب مجلدات بتضج بالشكوى والصرخات والإنزعاج والقلق والمشاعر السلبية، حتى كلمات بدون معنى، مجرد طاقة محتاجة تتحرر

مشكلتي تافهه حبه انا امتحاناتي خلاص كلها 20 يوم وحرفيا معرفش حاجه ف الانجلش وم عارفه اذاكره او اعمل اي حاجه فيه ومكنتش بنزل دروس ليه وم عارفه اعمل ايه لو حد عنده حل يقولي ازاي كان بيذاكر الماده دي واليوتيوب م بعرف افهم منه وبتبقا كتيره اوي واكيد م هقدر اقعد كل الساعات دي ع يوتيوب فا ممكن اي حل يساعدني

يحماعة فيني توتر وقلق رهيب جدا وغالبا بتجيني بسب نقاشات او خلافات تافهة ومش عارفة اهجي نفسي واتعامل مع الامر هل من مساعدة او شخص عدا المرحلة دي وبيعرف ازاي يساعدني بنصيحة او توجيهات شكرا

مدري ليش بس عندي مشكلة غريبة حابب ارتبط غصب مع اني عارف انو ذا الشي حرام،لكن بواجه الام نفسية واحساس بنقس وقلق غريب ،وعقلي قاعد يقلي انو الحل هو الارتباط،والمشكلة ماقدرت ارتبط مدري ليش. حل😢

كان عندي مشكله كبيره من تلت سنين و كنت هتحبس ظلم و كنت في تالته ثانوي و اجلتها سنتين و ضيعت سنتين من عمري و حاليا عندي 20 سنه و لسه في تالته ثانوي و الموضوع دا مأثر فيا نوعا ما دا غير الضرر النفسي و الجسدي الي تعرضتلو بسبب الموضوع الي حصل معايا و بقا يجيلي (panic attack) . و لحد دلوقتي مش عارف اتعامل مع الموضوع دا

حد عنده حل للتعلق المرضي انا متعلقه بحد تعلق شديد جدا جدا هو شخص كويس بكل المقاييس وعمره ما اذاني و بيعملي كل حاجه تبسطني حرفيا ومهتم بيا لابعد حد بس انا اتعلقت بيه لدرجه تخوف بجد تعلق مرعب لدرجه اني بفضل افكر الشخص ده لو بعد الشر مات او حصله حاجه انا مش هقدر اكمل حياتي ابدا ابدا و بشيل الهم من دلوقتي انا عايزه اعرف حل التعلق ده ايه بحيث ان العلاقه تكون صحيه و طبيعيه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه انا بجد بجد من الناس اللي بتحب لأي حد الخير سواء حد اعرفه او لا السنة الجاية هبقى ثانوية عامة وهيبقى معايا في عيلتي كتيير بجد وكلهم قرابة درجة اولى ابن عمي بنت عمي كده يعني وفي قرابات تانية بعيدة يعني المهم اني اقسم بالله بتمنالهم الخير وعمري ما غرت من اي حد منهم بالعكس لو حد فيهم جاب درجة احسن مني في اي حاجه كنت دايما ببقى مبسوطة من قلبي بجد بس انا خايفة خايفة من السنة الجاية جدا اخواتي الاكبر مني ما شاء الله كلهم في كليات حلوة وكانوا جايبين مجاميع كويسة جدا الحمد لله عندي خوف من اني ابقى اقل من اي حد فيهم مش غيرة بجد على اد ما هو اني هبقى مضايقة من نفسي ان كلهم كويسين وانا اللي كمستوى اقل ماما وبابا بجد مش هيبقوا راضين عني حد فاهمني؟؟ حاسة ان محدش هيبقى فاهمني غير لو حد في نفس موقفي يعني بس بجد بجد بتمنالهم كلهم الخير وعمري ما اكره انهم يبقوا في مكان احسن مني بجد

انا عندي 20 سنه وعند خوف من المستقبل وخوف ان انا بكره هكبر وابعد عن قريبي وان كل واحد هيبقي عند حياة مستقله تلهي عن بعض انا مش كارهلهم الخير بس فكره ان احنا نبعد عن بعض والي يسافر والي يتجاوز والمسؤولية تلهي بفتكر ايام زمان هزار و ضحك وايام بحس ان المستقبل اسود و وحيد خايف اكبر وابني يسالني في عيلتي اقول كل واحد في حته شكل و خايف لما نشوف بعض نبقا غورب خايف الاخوه الي بنا تروح

بقيت حاسس ان الجواز حاليا ظالم و خطر كبير عليا ك راجل مش حاسه الامان ولا السكن اللي رسولنا قال عليه انا المفروض اتجوز واحده عشان تخفف عني ضغوط الحياه ولا تكون مصدر قلق اكبر صراع مبينتهيش وقوانين ظالمه عارف ان فيه اشباه رجال كتير ظلمو بنات الناس معاهم و ميعرفوش حاجه عن الرجوله بس بجد انا اتعقدت من فكرة الجواز من اللي بسمعه و اشوفه بيحصل مع الناس الجواز دلوقتي بقي سبوبه للبنات تطلع بيها بكل اللي حيلة الراجل اللي معاها الا من رحم ربي طبعا غير التكاليف المهوله اللي شاب زيي محتاج يجمعها عشان يقدر يتجوز فهل التعب اللي بتعبه ولسه هتعبه عشان اكون نفسي وابني بيت يستاهل النتيجه دي

انا الحقيقة لحد اليوم من 6 سنوات اتوفت جدتي المشكلة الي محيراني اني مازعلتش او دقات قلبي زادة وانا احبها كثير وعزيزة علي مرات أقول ماعندي مشاعر حتى اخوي في مرة صارله جرعة زاىد وتوقف قلبه شوية قدامي ولا اديت ردة فعل واحدة كانو محصلتش حاجة هذا الموضوع كثير يقلقني والله الي عندو إجابة ياريت يبعثلي

متضايقه جدا علشان انا كنت مقدمة على دراسة وكدا وشغل والحمدلله اتقبلت في الاثنين بس الفكره ما كنتش عامله حسابي ان هو يحتاج امكانيات عاليه ابسط مثال لاب وانا مش معايا لاب و اختي هي اللي معاها لاب الفكره ان انا بحتاجه اغلب الوقت وهي من كتر ما انا كنت بشتغل عليه اللاب عطل وباظ وانا والله غصب عني ده لسه اول اسبوع وعايزه اجيب لاب ومش عارفه اجيب ازاي نحاول مثلا نستلف من حد ونعتبر كاسه ونجيبه كاش لاب بدل ما نجيبه قسط من عند اي حد والفكره اصلا ان ما فيش حد حواليا عنده قسط خالص واللى متوفر هو واحد بس وراجل مش كويس و وعنده بصم وتمضي على شيكات ومش عارفه ايه بس انا مش عارفه ايه الحل بجد وخصوصا كمان ان لاب اختي مش احسن حاجه مش بيستحمل الشغل اللي انا بشتغل ولا الدراسه اللي انا فيها انا كنت مقدمه وقلت زي ما تيجي الحمد لله انها جت بس حقيقى مش عارفه اعمل اى واجيب منين بسعر كويس وامكانيات كويسه

بتذاكروا Math 2 ازاي بجد😭😭 امتحاني بعد بكرا وحرفيا مش بعرف احل Integration خالص غير الاسئلة البسيطة جدا مش عارف احفظ الافكار الصعبة ولا اعمل ايه وكمان الParabola والHyperboloid كلهم حاجات حفظ كتير وحاسس هدخل الامتحان انساهم كلهم

انا حاسة اني واقعة خالص في كل حاجة الفترة دي يعني امتحاني كمان 7 ايام بالضبط وانا ضايعة عالآخر يعتبر في مواد معرفش فيها حاجة و مفيش حاجة متظبطة خالص ولا عارفة اضبط اكلي ولا نومي ولا انظم اي حاجة و حوار المذاكرة بالذات انا حرفيا بقالي 5 أيام مثلا كل ما اجي افتح كتاب دماغي بتصدع جامد جدا و عنيا بتوجعني و معرفش دا سببه ايه انا كان عندي مشكلة فعيني بس مش دا السبب لأني لو ماسكة الموبايل او مش بذاكر بيكون عادي و سمعت الرقية الشرعية برضو مش عارفة و خايفة اوي بجد و مش قادرة احدد ان دا يمكن من الضغط فا انا جبت اخري و مبقتش عارفة اذاكر بس دا يتحل ازاي لأن فاضل اسبوع مينفعش كدا

جماعه بتتخطو المدرسه ازاي حد فيكم خلص مدرسه ودروس خالص بعد 3ث ولسه متخطاش انا مش قد الي هيجي بعدها بجد خايفه اوي مش عايزه اكبر افضل بس ف 3ث حلم حياتي مش عايزه اخلص خدت رقم الجلوس خلاص وامتحناتي قربت كمان 9ايام رغم ان انا تجارة فني بس بجد اتعلقت ب صحابي اوي

اتكلمت كتب. في موضوع امتحانات الثانويه و عارفه أن اتكلمت أن خايفه جدا بس انا تعبت نفسيتي باظت جسمي باظ كل حاجه فيا خلاص تعبت بفكر مليون مره في الامتحانات و النتيجة و خلاص تعبت دماغي وجعتني خلاص مش قادره مش قادره أتخيل يوم النتيجه اكون جبت مجموع وحش و انا بقول بي كل ثقه أن هجيب 95 انا جوايا خايفه بدعي ربنا أن يكرمني المره دي بس مش عوزه غير 95 بجد مش قادره حاسه ان بموت بي البطي بجد تعبت اعصابي تعبت انا بكره السنه دي بكره من كل قلبي مش من حيث المذاكره من حيث قد اي هي فعلا دمرتني انا تعبت مش هستحمل اسمع كلمه من حد ولا نظره شماته فيا انا عوزه اجيب مجموع عشان اهلي بس انا تعبت والله والله تعبت

رهب الأجتماعي ده مخليني حاسس اني عبيط شويه الي هو يعني حاجه خايف و انا بتكلم مع الي شغاله في دانكن و راجل بتاع الشاورما قولتله عايزه كذا لاقيته معملش نفي الي عايزه خفت ارجعله اكلمه أقوله لا طلبت مفهوش كذا حطه ليه

يا جدعان بنتاكد من القرار الي اخدته ده صح ولا غلط يعني بتعرفه ازاي انك مش هتندم بعدها لاني حاليا حاسس اني ندمان في الي اخدته و في نفس وقت لما كنت بفكر فيه بقول اكيد ده الاحسن ـــــــــــــــــــــ

انا ازهر وبفكر ااجل السنه انا في حاجات كتير اوي نقصاني مفيش حاجة اقدر اقول اني كويس فيها ابدا اقسم بالله بس للاسف االسبب في الي انا فيه دا هو المشاكل في بيتنا هنا هي السبب في كل حاجة بجد فالله اعلم السنه الجاية اي هيحصل، بس انا كان ناقصني خبرات كتير اوي واتعلمتها بجد خلاص والحمدلله بس مش عارف السنه الجايه هيكون اي، وفي عواقب امور كتيره اوي انا عارف وهيطول الوقت اطول اني اقعد سنتين فيها بس على الاقل هيكون افضل ساعدوني

لو حد بابباه كان بيغضب بسرعه وللاسف بيضريه وهو صغير هل فعلا هو هياخد من طبع بابباه ويبقي زيه ولا في اجتمال ميبقاش زيه الكلام بالنسبه للولد هو ك شاب محترم جداا واخلاق بس والده كان مُتعب في التعامل مع ابنه الوحيد وزوجته مكنش سلس ابدا هل ده مؤشر ان ابنه هيبقي زيه؟؟؟؟؟ضروري يجماعه معلش

عايز اعرف ايه الوضع مع الأدوية النفسية، خدت دوا قبل كدة من ست شهور تقريبا آخر مرة وخدته قبلها فترة، كان مدمرني من ناحية النوم كنت بنام كتير اوي وموطي ضغطي دايما وطبعا موقفه من شهر 11، الدكتورة بقالها شهر بتقنعني ارجعله تاني وانا بصراحة موقن اني بقيت محتاجه حتى اكتر من قبل كدة بس عايز اعرف هل بجد الآثار الجانبية دي بتروح فعلا بعدها بفترة صغيرة ولا بتفضل طول الفترة؟ خصوصاً اني مشغول جدا الصيف دة ومش مستعد أضيع الصيف كله عشان الدوا

يا جمااااعة انا مشكلتي كبيرة اوي بجد ... انا بقيت كل أما أخرج الكلاب بتجري ورايا حتي لو راكبة عربية أو توكتوك بيجروا ورايا بطريقة ذعر مش طبيعية و لو حد ماشي معايا يسيبة و يجري عليا انا ويبقي عايز يعضني حرفيا بقيت خايفة أخرج ايه الحل مع العلم انا ٢٧ سنة مش صغيرة ايه السبب بجد أنقذوني 🥲🥲🥲🥲

بتخافو من ايه يعني كل حد عندعو حاجة بيخاف منها والحجات كتيره اوي بس عمرنا متسالنا السؤال ده ايه مخوفك لدرجه مخليك مش عارف تاخد خطوة فحباتك اي مخوفك ومحسسك انك ضعيف انا عديما عندي خوف من المستقبل

دلوقتي فاضل على امتحانات تالته ثانوي اقل من شهر و انا حرفيا معرفش كلمه في الكيمياء و العربي ف لو حد يعرف طريقه بجد ازاي الحق نفسي فيهم انا مش عايزه اجيب درجه عاليه انا بس عايزه اعدي صافي في الكيمياء و العربي

مش عارفه انام م التفكير امتحاناتي قربت وانا معايا مادتين م الترم الاول يعني لو شلت ماده تاني كدة شلت السنه وانا اوريدي شلت سنه قبل كدة بجد مرعوبه م الفكره وخايفه اشيل حاجه تانيه في مواد صعبه اوي الانسان محبط اوي اوي اوي اوي بجد مش عارفه اعمل ايه

كل سنه. انتم طيبين اولا انا عندي مشكله مع الرهب الاجتماعي لدرجه اني خايف اروح اماكن زحمه في العيد علشان متحطش في أي موقف احتكاك و محرج و كدا. بما أن لازم 150 حرف فا ممكن نقول انا نفسي اكل شاورما دلوقتي مثلا

الرهاب الاجتماعي معطلني جدا كنت مقدم على مسابقة في القانون الدولي والمفروض عشان تتقبل بتعدي على مرحلتين الأولى بتكتب مذكرة والثانية بتروح تترافع قدامهم انا بالفعل كتبت المذكرة واتوافق عليها بس لما رحت المرافعة لاقيت ناس كتير فخفت اترافع وسبت المكان ومشيت وضيعت على نفسي فرصة

معلومةٌ استفدتُ منها، وقلتُ لعلّها تنفع غيري أيضًا. كنتُ أعاني من فرط التفكير، فلم أكن أستطيع النوم إلا بعد أن أرهق نفسي بالتفكير لساعات طويلة، وحتى عندما أجلس مع نفسي قليلًا، لم يكن عقلي يهدأ أبدًا، حتى إنني كنت أشعر بألمٍ في رأسي من كثرة التفكير، وأحيانًا أبكي من شدّة ما أشعر به. أما التفكير وقت النوم، فقد وجدتُ له حلًّا بسيطًا؛ كنتُ ألعب لعبةً مملّة جدًا على الهاتف حتى أشعر بالتعب من اللعب بدلًا من التعب الناتج عن التفكير، وأحيانًا أشغّل مسلسلًا وأظل أتابعه حتى يغلبني النوم. وإذا شعرتَ خلال اليوم بتشتّتٍ بسبب كثرة التفكير، فجرّب أن تشاهد مسلسلًا طويلًا وتركّز فيه جيدًا، ثم توقّف عند مشهدٍ مشوّق، وستجد نفسك تفكّر فيه بدلًا من الانشغال بأفكارك المرهقة. أعلم أن هذه الحلول قد تبدو بسيطة أو تافهة للبعض، لكنني جرّبتها بنفسي، وقد ساعدتني كثيرًا. ربما كنتُ أعاني فعلًا من التفكير الزائد، أما الآن فقد أصبحتُ أستطيع السيطرة عليه بدرجة كبيرة. وشكرًا 🎀 H 🎀

فيه حد جرب يروح لدكاترة نفسيين ونجح او جاب نتيجة كويسة ؟ او فرقت في اي حاجة ؟؟ لاني حاسس اني بدات افقد الامل مع ذلك انا مش عارف لو بطلت هعمل ايه والعلاج هيعمل تاثير او اعراض انسحابية لما ابطله او كده وللامانة انا اجبن من اني اسيب لاني حاسس ان ده الامل الوحيد اللي عندي

السلام عليكم طيب عندي مشكلة مع التعبير مش بعرف اعبر عن حزني او عن حاجة مضيقاني في العموم بفضل بطاقة الحزن دي جوايا و مش بعرف اطلعها حته اقرب الناس ليا مش بقدر احكيلهم و بحس ان انا احكي عن نقطة ضعفي دي حاجة هتبين ان انا ضعيفة و انا مش بحب ابقى كدا طيب عارفه انه مش كدا بس دي تخيلات في عقلي و مش هعرف اغيرها 🤷🏻‍♀️

انا بحب بنت بس حب من طرف واحد المهم اني اكتشفت سريعا انه ده هياذيني وهي مستحيل تحبني فنا قررت مكلمهاش بس كل اما بشوفها بحس بحاجه اعرب من الغريب انا بحس ان انا شليت اه والله ابقي ماشي واشوفها معديه ذكائي يقل ٤٠% بتعامل مع الحاجات وكانها اول مره اتعامل معاها وبتوار كتير لما بشوفها بنسي ازاي امشي حتي انا بشد رجلي بالعافيه عشان امشي ومش عايز اعترفلها ومش عارف انساها ول لا ابطل تفكير فيها مثلا كنت في المواصلات مره وهي ركبت معايا انا طول منا قاعد عمال بعرف اتكلم مح حد صوتي متغير وبيبان وكاني بالله والموضوع ده معصبني ومزعلني💔 وكذا احساس علي بعضه انا معتش بعرف اتعامل زائد كده انا بعيده عني بشارع وبعدي من قدام بيتها كل يوم من كترما بتصرف بغرابه قدامها هي فكرتني بالله بتكةن قاعده قدام البيت اول ما بتلمحني من بعيد بتدخل وده بيقطع في قلبي او بيفعصه بمعني اصح انا بحبها ومش عايز اكلمها بس جسمي بيخوني لما بشوفها وانا مهتش عارف اعمل اي ؟

حاسس إني مخنوق بجد الفترة دي. كل شوية أقول هقوم أظبط حياتي وأركز في شغلي ومستقبلي والكورسات وكل حاجة… وبعدها ألاقي نفسي واقع تاني من غير سبب واضح. بقيت شايل جوايا كلام كتير ومش بعرف أطلعه لحد. دايمًا عامل نفسي قوي وقد الدنيا، لكن الحقيقة إني تعبت. ضغط شغل، خوف من المستقبل، إحساس إني لازم أنجح بسرعة وإني متأخر عن ناس كتير… وكل ده بياكل فيا واحدة واحدة. وأوقات كتير ببقى محتاج حد يسمعني بس، مش لازم يحل حاجة. مجرد كلام من غير ما أحس إني تقيل أو بكدر على حد. لو حد مر بفترة زي دي قبل كده وقدر يعدّيها، ياريت يقولي عمل إيه… عشان حاسس إني لو فضلت كاتم أكتر من كده هفرقع.

دي مش مشكله بس حاسس إني تايه ومش عارف أبدأ منين، كل ما أحاول أظبط يومي بلاقي حاجات بتبوظ الخطة، وده مخليني متوتر ومش عارف أركز في اللي ورايا ولا اللي قدامي خالص ومش عارف أرتب أولوياتي صح Sandwich

نفسيتي تعبانة أوي اول مرة احس اني فعلا مستتقله كل حاجه امتحاناتي قربت، فاضل اسبوعين بس قلقانه، قلقانه اوي تركيزي صفر، بسرح طول الوقت، مهما اجبرت نفسي اركز مش بقدر من زمان مش دلوقتي بس بس دا مزود الهم عليا مش عارفه حتي اضغط نفسي عشان احس اني بذلت. مجهود ف الاخر ع الاقل بكرا يوم عرفة، هدعي ربنا اقول اي وانا مش بسعي بتجيلي افكار اني مينفعش. ادعي اساسا، وفي احساس جوايا ان ربنا مبيبحبنيش مفيش حد بيحبني بالمرة، انا عبء حسه اني تعبت ومش عايزة اعيش حساها من كل قلبي. مش قادرة احكي اصلا ولا امسك تلفوني، اغلب الوقت نايمه مش عايزة اصحي بقعد ع المكتب يعدي عليا ساعتين تلاته قدام صفحه، عقلي مش معايا كل حاجة ضباب مش بيبان عليا الزعل او التعب لاني مش ببين ولا بشكي ابدا بس ماما لاحظت، ولو ماما لحظت يبقا انا ف حته وحشة فعلا انا تعبت.

الي مجهول... مرحباً اليوم أدركت بأنني منذ أعوام لم أفعل أي شيء سوى المحاولة أحاول مع نفسي والآخرين أحاول مع خوفي والذكريات أحاول مع أشباحي ومع شتى أموري اليوم أدركت بأنني منذ أعوام لم أحظى بلحظة واحدة أكون فيها هادئه دون أن أفكر كيف يمكنني أن أتجاوز قلقي وذكرياتي... حبيب لم يعد كذلك وصديقي الذي باع سنوات الوفاء بثمناً بخس هلا يخبرني احد كيف يمكنني أن أتوقف عن التفكير في كل ما حدث.... وكل الذي سيحدث اليوم ومنذ أعوام أدركت انني لم أحظى بلحظة واحدة حقيقية ..!! بكيت بشدة لأن كل محاولاتي فاشلة ولأني مهما حاولت لا أصل لمكان يمكنني فيه أن أكتب أنه بعد محاولات عديدة أنا هادئه.. بلا تساؤلات وبلا ندم بلا حزن أو وحده. وداعاً..

محتاجه اعيط فاضل علي الامتحانات 28 يوم بس انا فضلت في تالته ثانوي 9 شهور؟! ال 9 شهور عده بسرعه كدا؟! انا مش قادره اوصف كميه التوتر و الخوف للي انا فيه تعبانه بي طريقه صعبه مش قادره اتكلم مش قادره أتخيل هما بظبط 3 اسابيع و خلاص همتحن انا عوزه اعيط و بس انا ولا عارفه الامتحان هيكون ازاي ولا النتيجة بتاعتي ازاي انا تعبت بس مش قادره أتخيل كل ده عده في ثانيه ازاي مش حسيت انا حقيقي تعبت

انا في سنة تالته بزنيس دايما بحس ان متاخر و انا مش بعمل اللي عليا بلص بقا انا عندي مشكلة ف التعامل مع البشر يعني بعرف اتعامل نص نص مش احسن حاجه انهارده بدات كورس انجلش عشان اطور من نفسي كانت اول سشن ليا حاسس اني متوتر شوية و اني مش كويس

ممكن تدعولي بلسانكم ربنا يصلح شأني كله .انا مش كويسه بجد و محتاجه اتكلم مع بنت اشاركها قلقي يمكن توتر يقل بمجرد تعبير مش عارفه بقول ايه بس تايهه بجد و زعلانه من البيحصل لأهلي وانا مليش غيرهم و مفروض اكون متماسكه وقويه بس مش عارفه بجد

ازاي بتقدر تقنع نفسك بالجواز او الارتباط او علاقة طويلة من غير ما يكون عندك قلق من المسؤليات او فقدان حريتك او قلق من أنك تزهق من الشخص او يزهق منك او أنك تخلف طفل تبقى عارف انه هيعاني اوقات كتير بسبب قرارك ده ازاي نقدر نتغلب ع ده كله ملحوظة أنا راجل

يا تري ايه الوضع لما الواحد يوصل لما يتخطي كل الصعاب ويحقق هدفه وينجح ايه هيبقي مختلف وقتها هل هنلاقي الدنيا احسن ؟ هل هنتكافئ علي تعبنا ده ؟ السؤال المهم هنا هل اصلا هنوصل هل مكتوبلنا ننجح ونلاقي الراحة ولا بنضيع وقت في الفاضي ؟

جماعه حد عنده تفسير ل دااا انا طول الوقت مخنووووووقه ، طول الوقت قاعده علي اعصابي طول الوقت خايفه ، مرعوبه . مع أن مفيش حاجه تدعي كدا حاسه نفسي منتظره كارثه هتحصل . تعبت اوي من احساس الشعور دا ومش عارفه اي سبببه بس ماعدتش قادره استحمل

هو احنا بقينا مدمنين على الابليكيشن ولا بيتهيقلي انا بقالي سنتين يعتبر هنا و اعرف قصص بالعبط بس بجد حاولوا تفصلوا و ترجعوا لحياتكوا الواقعيه علشان بجد حبه و مش هتعرفواوتتعاملوا مع بشر تاني اه دا مكان راحه بس ممكن ترجعله كل يومين مثلا او ترجعله في اخر اليوم مع أن فيه كمية طاقه سلبيه بس خلوا بالكوا بجد

اكتر حاجه مبحبهاش او بخاف منها بمعنى اصح لما بكون بتكلم مع حد اكبر مني ف حاجه فيقولي فجأه "كنا بنقول كده برضو زيك" اللي هو بصي يعني حالي دلوقتي و كده عامل ازاي انتي كلامك اهبببببل و عبيططططط يعني مش هيحصل غصصصصب عنهم.. فببقى عايزه اقولها لا مهو انا مش هعمل زيك😭😂.. و بيخلوني اخد الموضوع بدل ما هو مجرد افكار لتحدي بيني و بين نفسي و اقعد مع نفسي بعدها اعيد حساباتي هل فعلا هكون زيها و لا لا انا رايحه اذاكر

عندي سؤال و بجد عايزه اجابه دلوقتي لو حد تالته ثانوي و مفتحش عربي خالص و مش هعرف اذاكره حتى الشهر ده بسبب اني بحاول الم الانا مراكماه في المواد التانيه ف هل هعرف انجح فيه؟ يعني مثلا تعبير على قصه على الحاجات التانيه دي ممكن مثلا يتلموا في يومين قبل الامتحان و ادخل انجح ولا مستحيل الهبل ده و هسقط فيه؟

انا بجد مبقتش فاهمه شخصيتي بقيت عاوزه افرض سيطره علي اي حد وعلي اي حاجه مبقتش شايفه حد وبرد علي الكلمه 500 ده بس بيطلع قدام اهلي اي حد غريب فكرتو عني اني هادية رذينه محترمه ف حالي ويشهدولي بالخير قدام اهلي بس ببقي انسانه تاينه محلوظه:حاسه ان اهلي لو بينت اني ضعيفه قدامهم هتظلم جامد رغم انهم ناس محترمين جدا انا بس مش عارفه اعمل ايه

جماااااعه عندددي رؤية شرعيه ! اعمل اي اقول اي اسأل اي حاسه اني مش هقدر اتكلم عملت بروفه مع اختي حرفيا كنت بمووت من الكسوف اقترحوا اسئله جماااااعه عندددي رؤية شرعيه ! اعمل اي اقول اي اسأل اي حاسه اني مش هقدر اتكلم عملت بروفه مع اختي حرفيا كنت بمووت من الكسوف اقترحوا اسئله

نمت ٥ دقايق بالظبط وصحيت من غير سبب ومش عارف انام تاني ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ساعات كلمة، أو فكرة عابرة، أو حتى موقف ملوش معنى يرجعوا الواحد لدوامة تفكير كان فاكر إنه خف منها، بس الأكيد إن الأيام دي بتعدي، وإن الواحد بيطلع منها أقوى و أهدى و أكتر استيعاباً لنفسه.. تأتي بعض اللحظات كالعواصف العابرة، تُثير في النفس غبار الذكريات والظنون، وتجعل العقل في حيرة من أمره، لكنّ النجاة الحقيقية تكمن في إغلاق الأبواب بوجه الشتات، والالتجاء إلى طمأنينة الله الهادئة.. ضعيفة لدرجة انى اعيط على فكرة ممكن يكون الشيطان بيزرعها في دماغى، و عاملة فيها قوية و بكلم على التعافي، بلا تعافى بلا بتنجان🥲😂💔

انا حاسس انى الشخص الوحيد في العالم اللى يحقله الانتحار بعاني من مرض مينفعش احكيه ومفهوش تعاطف فيه هزار واستهزاء ومؤخرا ملهوش علاج! وكل ما ابص للمراية او نظرات الناس ليا افتكره (قسوة العلامة انها بتمنع رحمة النسيان) حصلى تنمر فى صغري تنمر من صحابي ومدرسيني وحتي ناس معرفهاش هو يوم واحد كان كفيل يشقلب حياتي كلها واحد عنده ١٧ سنة! شعره ابيض من ساعتها من ساعتها وانا بحارب اكون انسان طبيعي اتقبل نفسي والناس تتقبلني لمدة ٧ سنين بدارى نفسي ٢٤ ساعة طبعا مفيش خروج مفيش صحاب الناس كلها بتفكر ازاى تتطور وتشتغل وتسافر وتتجوز وتنبسط وانا عمال بفكر هعالجني ازاى عديت مرحلة الكلية باصعب طريقة ممكنة اشتغلت شغل اونلاين بشق الانفس عملت عملية تجميل ! حليت مشكلتي! هو اه شكلي مش احسن حاجة وفيه اثر للعملية واه ماشي على ادوية غالية مدى الحياة بس مش مشكلة يا عم الحياه مش بيرفكت كفاية انك متقبل نفسك والناس متقبلاك جه الجيش دمرلي كل حاجة كل يوم كان بيبوظ اثر العملية اكتر واكتر مرجعنيش لنقطة الصفر حتي رجعني لتحت الصفر رجعلي التنمر فى الجيش المرادي بمعايرة انى عامل عملية تجميل مش مجرد حاجة ربانية مش عارف هواجه الناس ازاى هرجع اتداري تاني؟ هخاف من كلام الناس ونظراتهم تاني؟ انا اصلا شبه بعاني من اكتئاب ك مرض بس انا عمرى ما روحت اتعالج ولا عمرى اتكلمت كل دا بكتمه جوه نفسي واعيط من سكات عندي قلق وحزن واضطراب اكل ونوم انا حاسس انى بقالى كتير مش بتبسط الناس حواليا كلهم مبسوطين الا انا مش بحس بأى متعة ، مجرد حزن دائم بكتب اصلا دلوقتي والدموع في عيوني بندم انى متشخصتش يمكن كنت اخد اعفا نفسية ومتعرضش لكل دا؟ انا غبي انا غبي وبخيل بزعل من نفسي عالمصاريف دى كلها وان الناس عايشة عادي لى انا اللى بعاني من كل دا هخرج من الجيش ٢٥ سنة من اللاشئ والناس دفعتي هيكونوا خبرة سنتين شغل واللى سافر واللى اتجوز وانا لسه بحاول اتقبل شكلي والناس تتقبلني

شوفت حلم قبل كده، و بعد فترة ظهر ليا انه كان رؤية، كان لشخص عزيز على قلبى، مش هعرف اوضح بصراحة بس الشخص ده المفروض هيحصله حاجة حلوة، الحلم كان ان الحاجة الحلوة دى مش هتكمل، بعد الحلم ده ب كام يوم الشخص ده قالى على الحاجة الحلوة دى، بس انا اللى عرفت ربط الحلم، و زعلت اوى بس مقدرتش ادارى خوفى فى كلامى ونا بقوله ان عارفة (على الحاجه الحلوة دى) لأن شوفت حلم ب كده، ف الشخص ده مرضاش يسيبني غير لما احكي اللى حصل فى الحلم و فعلا انا حكيت غصب عنى، و بعدها ب كام يوم عرفت ان الحمد لله طبعا، الحاجة دى مكملتش و حصل زى ما شايفه و خايفة منه، انا من يوم ما حكيت للشخص ده ونا كنت خايفه، ده غير بعد ما عرفت زعلت اوى و اشتغلت وصلت جلد الذات و الاحساس بالذنب بس الحمد لله راحت لحالها برضى ربنا.. مش عارفة انتوا فاهمين ولا لسه بس ده اقصى حاجة في التعبير🥲

انا عندي تصلب لويحي و حابة نصايحكم في الموضوع و خاصة كيف اتغلب عن القلق و كيف اواجه الضغط من عند الناس اللي بخاف على مشاعرهم و اللي هو السبب في مرضي، ما عرفت كيف اتخطى هاد الشي و ما بدي تتطور الاعراض اكتر 😭😭

السلام عليكم ممكن تدعولي أحل كويس في الإمتحان انهارده وإنه يعدي على خير هو عملي والصور كلها شبه بعضها وأكتر من مادة وكله داخل في كله فأدعولي إني أحل كويس والإمتحان يكون حلو وربنا يعديه على خير

جماعه اختي النهارده كانت بتضحك جامد كل متحصلش حاجه تضحك بطريقه اوفر انا الوحيده اللي لاحظت انها كانت بتحاول تداري زعلها في الضحك انا بجد حزينه اوي عليها ادعولها وادعولي اشوفها مبسوطه

جماعة ادعولى بكرا ورايا امتحان مادة صعبة اوى اوى ادعولى انى اعدى بجد والامتحان يكون سهل واجيب تقدير فيها يارب بجد ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي ♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️ ربِّ اشرح لي صدري، ويسّر لي أمري، واحلل عقدةً من لساني يفقهوا قولي♥️

جماعة انا عايزة اسأل سؤال بجد هو طبيعي ان انا معحبش بحد طول حياتي؟ انا مش صغيرة انا في العشرينات وطول حياتي عمري ماعجبت بحد ممكن حصل مثلا اعجاب لحظي كدا وكان زمان لما كنت مراهقة وكدا لكن دلوقتي بلح بجد يعني البنات في سني واصغر ييكرشو ويعجبوا وممكن يحبوا من طرف واحد معدا انا عمري ماشفت حد وحرك قلبي مثلا وقولت هو دا حتي لو شفت واحد وسيم بالنسبالي عادي اه بقول حلو وكدا وبس وبعدها بدقيقه بنسى شكله اساسا بجد ساعات بحس مشاعري ماتت حاسة الموضوع ابتدا يشكل خطر ع حياتي لان مفيش حد بيلفت نظري خالص لدرجة ماما ياعيني سألتني السؤال الشهير للامهات مفيش حد كدا ولا كدا في الشغل او اي حاجة هي شخصيا حاسه ان مشاعري صدت من الركنة تقريبا😂 مع ان في ناس كتيررر شكلهم حلو بس بردو مفيش اي حاجة بتتحرك بقول عادي يعني مبقتش عارفة هل دا عادي؟ ولا انا اللي بتكسف حتي اعبر عن مشاعري بيني وبين نفسي فعقلي الباطن بقى بيترجم كدا لوحده

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. انا مبعرفش اعرض مشاكل، انا طريقتي انى بستخدم الكتابة علشان ارتاح، كان الأول كنت بعبر بالخواطر و المقولات البسيطة اللى بألفها، بس انا تقريبا من كتر اللى جوايا مبقاش فى حاجة تأثر غير انى اكتب.. أنا حاسة ان اول مرة اكون في الحالة دى، أول مرة يكون في دماغى زحمه بالشكل ده، اللى هو أنا مش عارفة بجد أكلم عن اى ولا اى ولا هبدأ ب اى ولا ازاى اصلا اتخلص من الاوفر ثينكنج علشان احاول اركز على امتحاناتى و ابدأ كالعادة من جديد، هو بجد ليه علشان ابقى واعية و ناضجة لازم اعمل حاجات غلط علشان اتعلم، ليه علشان اتعلم حاجة لازم ادفع تمنها من صحتى سواء نفسياً او جسدياً، مش عاوزة اجلد نفسى بطريقه تتعبنى ف افضل مكانى و مقدرش اعمل حاجة ولا اقدر اتغير كمان، بس بجد أنا قرفانه اوى منى و مكسوفة اوى من ربنا لا مكسوفة اى بس دنا وشى في الارض.. رغم ان حياتى بقت تقريبا غلط فى غلط، لسه برضو ربنا معايا مخلى معايا و لو نسبة بسيطة من الوعى اللى كان عندى و اتبخر تقريبا، نسبة بسيطة بيعرفنى لسه الصح من الغلط و الحلال من الحرام، هو بجد ربنا كرمه كبير اوى للدرجادي؟! يعنى انت مش واعى و حاسس ان وجهة طريقك اتغيرت و بدأت تنحرف عنه، بس هو ربنا عاوزك ترجع له، لسه بتقدر تشوف الغلط و الحرام ف تبعد عنه، لا بجد في احساس موجود بالفطرة، ان وقت الغلط و الحرام، في احساس جواك بيطلع يحسسك بالخوف و عدم الأمان اكنه انذار ب ان انت فورا لازم تنسحب عن المكان ده و الا خلاص تنتهى او هيكون صعب عليك انك ترجع

هو مفيش حل للتفكير الزياده الموضوع صعب لدرجة اني لو قعدت دقيقه منغير ما في حاجه تشتتني هدخل في دوامه ملهاش نهايه من (مكنش ينفع،زودتها اوي هنا،انا غلطانفي حق دا مع اني مبكنش غلطان بس بيكون في احساس بالذنب على حاجات عاديه جدا)