معرفش مين هيهتم يسمعني بس أنا معنديش غير المكان دا أتكلم فيه .. أنا حالياً بواجه أفكار سوداوية ومشاعر بشعة مش قادر أحدد أنا حاسس ب ايه بس انا ف لحظة مبقدرش اتكلم او احرك وشي او جسمي ومفيش غير أطراف صوابعي اللي شغالة .. العزلة كانت صعبة طول السنين دي بس كان فيه حاجات اصعب بس انا متحبتش من امي او اتحبيت بس عمري ما شوفت الحب دا وكان حب مشروط إني اكون طول الوقت شاطر وكويس وناجح ومينفعش اقع او احزن او اعيط او ابين مشاعري قعدت سنين كابت جوايا لحد ما الكبت دا انفجر ف وشي لوحدي كنت بشحت الحب بالمعني الحرفي من زبالة اي علاقة كنت حتي وانا معنديش طاقة بديهم حب ووقت ومشاعر وكل حاجه ومحدش بيحس بحاجة بس انا كل مرة برجع مكسور وبقيت مرعوب اقرب من حد وكل ما حد يقرب مني ويقولي هساعدك وهبقي جنبك بعد كام يوم البرود بحس انه دخل بينا ف بقرر أنسحب وأمشي وعلي مدار تمن سنين فاتت مدخلتش فيهم غير علاقتين دول اللي كانوا بجد والباقي مكملش معايا كام يوم اصلا او اسابيع .. وصلت لمرحلة اني قعدت كلمت امي ف كل حاجه مضيقاني وقعدنا نتكلم اربع ساعات وردها عجبني وعندك حق احنا قصرنا جامد معاك وهنحاول نتغير والله بس بعد يومين كل حاجه رجعت تاني واسوء من الأول وحالتي ساءت لما هي عشمتني وملقتش حاجة .. انا بقيت هزيل لدرجة اني سنين بحاول بس مش قادر اقوم الفكرة اني بني آدم ومقدرش اعيش لوحدي طول السنين دي كلها بس عشت وكملت بس انا وصلت لحيطة سد وصلت لمرحلة ان فكرة الانتحار بتسيطر علي دماغي ومبقدرش اتحكم فيه وكل يوم بتكبر وانا مش قادر اوقفها ومش عارف اطلب مساعدة من مين واعمل ايه واروح لمين وببقي عايز اقول لأمي بس هي مش بتحب تتكلم معايا كتير ممكن نتكلم انا وهي كل كام اسبوع او شهر مرة اقولها ازيك عاملة ايه الكلام العادي دا بس حالياً انا مش قادر اواجه اي حاجه وحرفيا انا بغرق ومحتاج بس ايد تمسكني وبعدها يا اخي اعمل فيا اللي تعمله بس انقذني دا نفس شعوري تجاه امي طول الوقت