كل يوم باجي على اخر اليوم في اخر نص ساعه دي اللي بتبقى قبل النوم دي وبقعد اراجع يومي كله واحكي لنفسي اللي حصل والمواقف اللي مريت بيها وانا كان احساسي عامل ازاي في المواقف دي وبكلم الانسان اللي بحبه بس بيني وبين نفسي مش عارفه حد فاهم انا اقصد ايه ولا لا عموما انا مش كويسه تعبت وقلبي وجعني وروحي وجعاني انطفيت معتش زي الاول اتخنقت من البيت والاهل والناس عموما نفسي اهرب نفسي اجري نفسي ابقى حره من غير اي التزامات ولا عادات حاسه اني متكتفه ومش قادره احرر نفسي ولا اخرج نفسي من الحاله دي من كام يوم حصلي بانك اتاك وانا في الشغل محدش كان فاهم اي اللي بيحصلي دا واكتر حاجة دايقتني اني معرفتش امسك نفسي ولا اتحكم في الشعور دا كل مره كنت بهرب بدخل الحمام او بخرج بره خالص لحد.ما اهدى وبرجع اشتغل تاني بس المرادي مقدرتش وفي حاجه لاحظتها النهاردة اني متسرعه اوي في قراراتي واوقات بضيع فرص كويسه مني وناس كمان بسبب غبائي لحد ما بقيت بجد لوحدي اتخنقت من اهلي ومشاكلهم المستمره ومحدش منهم اخد باله اني مش كويسه بس عموما كويس انا مش عايزه حد ياخد باله اصلا سوري اني طولت عليكو