شغل

مشكلتي الكبيرة اللي دايما بتواجهني هي الليل والوحدة اللي بحس بيها بعد يوم شغل طويل بالرغم اني بشتغل فترة طويلة عشان احاول اني أخلي اليوم يخلص الا اني مهما اشتغلت اول ما بروح السكن واحط راسي علي المخدة أبدأ أحس بالوحدة ومش عارف أعمل ايه اكتر من كده عشان أقضي علي الاحساس ده

مساء الخير في موقفين حصلوا في وقت واحد هما اه مش كبار لكني عايزهم يتحلو لعمل اية؟ 1- كنت قاعد مع صحابي على القهوة وكنت برغي واحد قال اسمعو ك*م اللي بيتكلم عديتها روحت شتمتو شتيمة مشابهة قالي بتشتمني بامي لية انا مش بقبل ده قولتلو انا اللي قولت كذا وكذا قالي مكنتش اقصد عديت الدنيا لاقيتو بيقولي لو كلمتني هف**ك اعمل ايه؟ 2- بعدها نمت قولت لمديري كذا حاجة في الشغل قالي بقولك ايه أنا مخنوق اخر مزهق همشي، صحيت لاقيتو خرج من الجروبات كلها بسبب خلافات مع الإدارة وقالهم مش مكمل وانا كنت طالب منه إجازة امتحانات لأن يوم الامتحان بكون سفر رايح جاي يرجع البيت انام مش بعرف اشتغل. دلوقتي الاولاني اقرب حد ليا ومش عايز حد يزعل مني وهو اللي بدا وبرضو انا عايز امشي الدنيا لكنه بيقولي متكلمنيش، التاني انا عندي امتحان بكرة وهنام بعده اعمل ايه؟

عايزا اخد رأيكوا لأهداف علاجية لو حد اجي قالك انا بخاف الناس تزعل مني لان عندي خوف شديد انهم يسبوني نتيجة صدمات في الطفولة ومع ذلك حاولت اتغلب عليها بثيرابي وبإني ادخل في تجربة شغل وكنت بخاف اني اغلط قدامهم ويشفوني فاشل ويسبوني فكنت بتوتر جامد واغلط اكتر لحد ما شافوني مش شاطر وكنت بخاف ارفض شغل كتير مش بتاعي ولم اتحمل ذلك فتركت الشغل ايه مشاعرك نحية الشخص+ هتتعامل معاه ازاي وتقوله ايه؟

امبارح تميت تلاتين سنه لسه بستوعب يعني ايه ؟؟ ومش فاهمه اي حاجه بتحصل ف حياتي موخرا وحاسه اني عايزه انام بس مش عايزه افهم ايه اللي بيحصل فقدت الشغف بطريقه مرعبه لدرجة اني بجد مش فارق معايا اي حاجه ممتنه لحاجات موجوده حواليا بس ف نفس الوقت حاسه اني كبرت وحاسه ان العمر جري وبيجري وحاسه اوي بكم الحاجات اللي طلعت من حياتي وانا دلوقتي ف مرحلة تانيه بطولي احساس غريب كانك ف اوضه مش عارف فيها اي حد ومش لاقي ناسك معاك وعمال يحصل احداث وتمر بظروف مع نفسك ممكن لسه متاثره بمشيان الانسان اللي كنت بحبه ومشيانه ساب فراغ جوايا واحساسي بالمشاركه والفرحه مبقاش زي الاول ؟ مش عايزه اعترف اني اتطفيت من بعده او من بعد مشيان اي حد حبيته لاني عايزه اكون كويسه من غيرهم بس بجد مش عارفه لسه اعمل ده بحاول الفتره الجايه نفسي الاقي شغل احسن عشان شغلي الحالي بقي متعب جدا وانا مش عايزه اوصل لده ف الشغل حاسه ان اجازة العيد جايه ف وقتها لاني بجد محتاجه راحه طويله اوي من كل حاجه وبذات من الناس اللي ف الشغل دول

كنت كاتب بوست من فتره اني بنام النهار واشتغل بالليل وبسبب شغلي مع دراستي والامتحانات مفيش وقت كافي اني اتمرن خايف الي عملته كله يروح ع الفاضي اكيد مش هيروح في يوم وليله بس شعور مؤسف لما ترجع تلعب بالخمسين ومتجبش غير تلت اربع عدات وانت كنت بتعمل ارقام بيها ..اتمنى كل شيء يتظبط

يجدعان انا مقهور اوي اوي انا اتاكل عليا عرقي وشقايا وتعب ربنا بس اللي يعلم بيه الكلام ده من 3ساعات تقريبا وانا مش عارف اوقف تفكير فيه وعمال احسبن علي صاحب الشغل ومش عارف اوقف كل دقيقه ادعي عليه يخش عليه بالخراب

حرفيا تايه ومحتاج نصيحة من حد محتار جدا ومبقتش عارف اختار ولا احدد أهدافى كنت شغال ق مجال الملابس 10 سنين وعندى خبرة كويسة بس كرهت المجال وسبته وقعدت ف البيت شهرين صرفت مبلغ كبير وبعد للغترة دى قعدت طبعا ادور ع شغل كتير موصلتش لحالك ف نزلت شغل ف فتح الله وحرفيا للشغل مش احسن حاجة وقت كبير ومرتب ضعيف6700 بالنسبة لصنعتى يس مبقتش حاببها ف حاليا قدامى شغل ع 8 مع مورد ملابس بيصنع شغل وكدة وشغل مكتب يعتبر هتابع الشغل والتسليمات واجيب عملاء وكدة بس مفيش تامينات ولا تريقات ولا زيادة يعنى شغل بالحب وكدة مش زى فتح الله وقدامى برضوا مكتب تخليص جمركي بس معرفش مرتب كام وفيها تامينات بس بعد سنة وفيها زيادة وكدة انا من اسكندرية عموما 27 سنة ومخلص ليسانس اداب ف مبقتش عارف اختار انهى شغل ولا استقر ع اى محتاج استقر عشان اعرف اشوف بنت الحلال وافتح بيت ف محتاج استقر ف شغلة عشان اكون قادر اتقدم لاى واحدة عندى شقتى واجهزتى عموما يس حتتة الشغل معطلانى

اي حاجه بتروح وتيجي ما يتزعلش عليها فلوس بتروح وتيجي والفلوس تيجي علشان تتصرف مش علشان ندفنها جنبنا.. صحاب الناس بتروح وتيجي ملهاش لازمه اللي بيضايقنا نخلع منه.. شغل بيجليبلنا قلق لدرجه ان احنا ناذي نفسنا نمشي منه حاجه هتروح ويجي مكانها حاجه زيها بالضبط ملهاش لازمه ما نتزعلش عليها امتي نزعل والدمعه دي تنزل كده من عينيا؟ بعد الشر ربنا يطول في عمر اهالينا كلنا 1الاهل.. 2الجواز.. 3الخطيب.. 4 الصحه.. الحاجاا دي اللي يتزعل عليها بجد الحاجات دي اللي لما تروح ما بترجعش.. وبس

باختصار الشغل الي انا فيه دا كنت فيه من خمس سنين بس مع اداره تانيه وأما الاداره اتغيريت مشوني من غير سبب وزميلي هوا الي فضل مقولتش حاجه وربنا كرمني تمر السنين ويبقي ليا نصيب ارجع المكان وف قاعدة صافا مع المدير بعاتب عليه أنه مشاني من غير ما يتعامل معايا يقولي اي بقا زميلي الي كان معايا في الشغل القديم قالي عليا شويه كلام مش مهم اقولو استغربت والله انا معملتش حاجه وحشه فيه ولا اذيته في حاجة هوا على العموم انا مسامح مش مهم عدت ودا نصيب بس الي هوا لي يا عم تبقي كدا يا جماعه نصيحه متبقوش باب لقطع عيش حد أو اذيت حد انتا متعرفش الشخص دا وراه اي ونعدي لبعض وشويه الدنيا متفاته

انا من النوع اللي ما احب اقعد فاضي احب اشغل نفسي بشي استفيد منه علشان ما تجيني الافكار الشيطانيه آخر فتره قعدت اشوف نفسي فاضي نزلت اشتغل مع خويي المصري بالماركت وبدون مقابل اقعد عنده من الساعه ٤ اللين الساعه ١٢ جاني اليوم عطاني ٦٠٠٠ يقولي هذا مرتبك طبعا رفضت آخذه لان انا حابب الشي هذا زعلت منه الصراحه حسسني اني شغال عنده

أعمل ايه بعد اما بقت نفسيتي في النازل، ومبقتش قادر اعمل اي حاجه وكل اللي عليا اني بشتغل وارجع من الشغل وانام عشان اصحي اعمل نفس الحاجه؟ ايه الحل بعد ما رجعت لنفس نقطه الصفر اللي كنت بحاول اخرج منها من سنين ..

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

عارف لما تبقى تايه لدرجة خلاص فعلا الحياة دي كلها متبقاش في نظرك اي حاجة عايز تمشي وبس عايز تدخل غيبوبة مش قادر تكمل والله ماقادرة ربنا كتبلي وظيفة تكاد تكون بالنسبالي مهلكة نفسيا وجسديا حاولت والله اتقبل ولكن مستحيل فعلا ودلوقتي انا لازم اشتغل وعندي ظروف تخليني في معظم الشغلانات المتاحة منفعش ومش بتقبل وبابا مش هيسمح مشتغلش وانا مش طايقة البيت اللي انا فيه ف انت محطوط مابين نارين يا تتعذب في الشغل اللي مش طائفه يا تقعد في بيت مش بتحس فيه غير بالخنقة والعذاب ونيجي بقا للحل الوحيد اللي المعظم هيشوفوه حل وهو اني اتجوز محدش بييجي ولو حد جه بيمشي بسبب الظروف وياسيدي فرضا حد جه ووافق انا معنديش اي طاقة لعلاقة زي دي اصلا انا مش هقدر أشيل بيت ابدا انا فعلا والله العظيم بتعذب جوايا لدرجة انا فعلا مش عايزة اعيش ونيجي للسؤال الأهم هو ليه الانتحار حرام ..

انا حياتي عباره عن شغل بالليل وبعد كده الكليه والتمرين والنوم بالنهار وبقالي فترة علي هذا الروتين ، بس سمعت الدكتور بتاع احمد عامر الله يرحمه قال ان سبب وفاته انه بينام بالنهار ويشتغل الليل كله لفتره طويله والساعه البيولوجية عنده مش مظبوطه وحصل خلل هل حد عنده فكره عن الكلام ده صح ولا اي ؟؟

بالله عليكم اللي مدر بنفس تجربتي يفيدني لعل وعسى يكون الحل عنده انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

شغل شغل شغل الحمد.لله علي نعمه الشغل فعلا كانت منسيه عن الواحد همومه ومشاكله قعدت من الشغل بسبب اني اتعورت اكتشفت اني وحيد لا احد يأنسني ولا يطيب جراحي أمتي الاسبوعين دول يخلصو عشان ارجع لشغلي وانسحل وانسي همومي ومشاكلي

انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

هاي يجماعه مش عارفه ارتب كلامي بس فضفضه اخر الليل مش اكتر انا زعلانه بجد ع نفسي انا بحاول بكل جهدي اني احافظ ع مباديء في مجتمع بايظ وصعب واني احط حدود واتعامل بالصح مع انه مش الاختيار الالذ ولا الاسهل بس عارفه الصح من الغلط في الشغل حاطه حدود مع الشباب عشان مقتنعه ان الاختلاط غلط وحرام والمفروض يبقي بحدود الشيطان بيوسوسلي كتير اهزر واخد ع الجو والكل بيتعامل ك عيله بس بنسبالي لا في صح وفي غلط ولو واحد من اللي في الشغل دول يقبل انه يبقي قاعد وشايف اخته بتهزر مع ولد غريب معاها في الشغل وعادى زمايل شغل يبقي اكيد مش راجل ولو ميبقلش ف اخته اكيد مش احسن مني انا بعافر كتير ف الموضوع ومقفله ع نفسي بعد كل دا ماما بتشك فيا ومش مدياني اي ثقه بتزود صعوبه الموضوع اكتر عليا ان بعد كل اللي بعمله هي مش واثقه فيا ولما انسي واخد راحتي ف الكلام معاها تمسكلي في كل كلمه وتحسسني اني قصدي حاجه غلط واخلاقي بدات تبوظ هي متعرفش الدنيا بره عامله ازاي ولا انا بجاهد نفسي والناس وبجاهد ف علاقتي بيها هي شخصيا ازاي هي ربتني ع الخوف منها وبس جوايا مشاكل نفسية كتير بسببها بحاول ابقي اصلح من نفسي بس كل الوجع اللي كان جوايا منها اتحول لغضب كبير مش عارفه اتحكم فيه علاقتنا بتبوظ اكتر مع الوقت عندها تسلط وجبروت بحس انها عايزه تكسرني عشان تحس انها مربياني كويس انا شبعت خوف وشده في المعامله نفسي تفهم اني محتاجه احتواء منها مش اكتر واني فعلا كويسه مش وحشه زي ما هي اوقات بتشوفني وتحسسني بكده كل الناس شايفني كويسه ما عدا هي وانا مش عارفه اقتنع غير بنظرتها هي

مساااااؤؤ جماعه اتا حرفيا في صراع كل يوم وانا في الشغل وبعد مابروح من الشغل ببقى في صراع كبير جوايا عن حاجه واحده بس... ان انا عايزة اسيب الشغل بعد ما اتجوز🙂 اتجوز واقعد في الييت🙂 بعد ماكنت من اكبر داعمين الفيمنست دلوقتي بدور ع راحتي وحاسه صعب جدااا وجهد بالنسبالي لو كملت شغل بعد الجواز المشكلة انا حتي مش مشروب عليا شاي ولا في حد في حياتي بس دايما الفكرة دي في دماغي بس بحاول انكرها لان بردو في جزء جوايا مش عايز يسيب الشغل ابدا والكارير ومفيش حاجه مضمونة وكدا مع اني بشتغل شغلانة كويسة بساليري كويس كمان بس مش قاادرة🥹 ايه الحل طيب انا عايزا اسيب ومش عايزة

يا جدعان عاوز مساعدة منكم دلوقتي انا طالب اخر سنه وامتحاناتي اخر اللسبوع الفمىوض ازاكر عشان اتنيل اشوف خياتي مفيش كل يوم بكره والحمدلله جالي شغل وفي فلوس حسيت بضغط كل ده مطلوب مني وروحت نمت انهارده نايم ولا 14ساعه واله بتاع 12 بجد واصحي اقول اليوم هيخلص وافصل اضيع باقي اليوم في اي محتوي وانام ومحدش يقةلي اكتب اهدافك ورقه وقلم بجد متعقد من الورقة والقلم حقيقي الشغل مش بيخلص لير وفي حد فوق راسي غير كده انسي اي الحل وشكرا

مشكلتي اللي دايما بواجها كل يوم بالليل اني لوحدي بعد وفاة مراتي الله يرحمها حياتي كلها كانت عبارة عن شغل وبس بشتغل تقريبا كل يوم من غير اجازات وبشتغل اوقات طويلة ممكن توصل ل 16 ساعة ف اليوم وبالرغم من كل ده مشكلتي كلها في الليل بحس بوحدة شديدة جداا ومش قادر اتغلب علي الموضوع

سؤال انا بنت وفي واحدة معايا ف الشغل أو يعتبر المديرة كل أما انزل استوري تنزل كلام زيي أو ترد عليه بتريقة حتي لو نزلت صورتي وانا خاسة شوية تنزل استوري تريقة عن الدايت و كده وأما قابلتها تمسكني من دراعي تقولي لون البلوزة ديه مش لايقة عليكي ... التصرف الصح معاها ايه

خايفة إني أموت و أنا لسه بحاول أتوب من ذنوبي، خايفة إني أفضل وحيدة و متجوزش... أنا مش مهتمة بالضغط المجتمعي بس فعلاً بحس كتير إني وحيدة عاطفياً، خايفة إني أفضل وحشة في عيون أهلي اللي بينا مشاكل لكني مقدرش اكرههم مهما حاولت، خايفة إني معرفش أرتاح أنا علطول من الشغل للمذاكرة و شغا البيت و معندش وقت لنفسي، خايفة مخسش بشكل معقول لأني كتىر لما بكتئب و بطلع زعلي في الأكل، اسأل الله أن ينظر في أمري.

انا بفضل ماسك التليفون تقريبا طول الوقت مش بسيبه غير على النوم ونفسي اعرف طريقه اقدر اكسب منها فلوس من تليفوني بس اي طريقه تكون مضمونه وانا هتعلمها واشتغل بيها بدل ما انا بسكرول على الفاضي طول الوقت كده حد عنده اي طريقه يفيدني بيها وتكون متجربه

الواحد نفسه يفتح مشروع بجد ويبطل يشتغل عند الناس الواحد نفسه ينجح عندي فكره المشروع بس مش معايا راس المال ابدأ ازاي فكرت ابدأ اونلاين الاول وبعدها قولت لازم اعرف اصلا التجار اللي المفروض اتعامل معاهم بس الفكره ان هل في تاجر يرضي يديني قطاعي بسعر قليل مش هلاقي مش عارف اعمل ايه الصراحه

بابا في مره كان بيكلم ماما و كان متعصب و قالها ان لازم انزل اشتغل او ادور على شغل و قال اني شوؤم عليه و انه قالها كدا من قبل متولد مع ان انا بنته الكبيره و ان كلامه اتحقق بعد 20 سنه والكلام دا داخل اهو في سنه انا حاليا 21.. و موقف تاني مش قادره انسى انا كنت بشتغل في شركه كان التعامل فيها وحش اوووي و قدمت استقلتي بعدها بشهر بس لازم المديره بتاعتي هي اللي تقولي امشي امتي المهم حصل مشكله بيني و بين البنات اللي معايا في الاوضه و كان من ضمنهم واحده صاحبتي من زمان بس ديما بيني و بينها مشاكل المهم المديره دي تاني يوم وزعت علينا الشغل وبعدها بساعتين جبتني انا و البنات اللي معايا و هما كدبوا و مقلوش اللي حصل و هي مكنتش عايزه تسمعني و قالت لي اسمع اي دي صاحبتك و انتمتك شاهدت عليكي... المشكله ان صاحبتي دي مفكرتش حتي تحذرتي ان كل دا هيحصل علشان هي كانت مقربه من البنت اللي اتخنقت معاها و كمان حتي لما مشيت مكلمتنيش سالت عليا و حاجه كمان لما المديره و قفت قالت كلام وحش ليا اوي دخلنا الغرفه اللي شغلين فيها علشا ألم حاجاتي صاحبتي كانت وقفه بتلم معاهم لا و كمان بتقول للمديره ايه الشاحن اهو بس هو بايظ و النظام في الشركه ان التليفون و الشاحن اللي بستلمه بيبقي عهده عليا و كنت بجيب شاحن من بيتي اشحن بيه و انا بشتغل... يعني معني الحركه كأن صاحبتي بتقولها اخصمي منها فلوس...

كل يوم بغسل و اروق و امسح و اكنس و مش بعمل ده تفضلا بعمله عادي لأنه بيتي، بس مضغوطة اليومين دول بسبب الشغل و الامتحانات و عندي دور برد مخليني زي الفسيخة، مقدرتش غير على الأكل بس و يا دوب كنست، جالي كمية شتايم و دعا بالموت و المرض من أهلي و مفرقش معاهم و أنا بعيط من ألم الكلمات و إني مستاهلش الأكل أو البيت اللي أنا عايشة فيه، أنا بقالي شهرين بتحايل عليهم يخلو أختي تساعدني بس لا هي عندها إعدادية و مش بتغسل حتى طبقها، أنا تعبت.

مش عارف انا لوحدي كدا ولا اي بس انا مواليد اخر 90 شغلي داخل مبني فا مطبلعش الشارع 12 ساعة وبروح علاقتي محدودة فامبروحش في حته كتير وبركب ونا رايح وونا راجع معزول عن العالم شوية امبارح قرار غريب إني اتمشل للغشل هوا مش بعيد ربع ساعة مشي المهم انا حسيت إني بقالي كتير منزلتش فعلا اي البنات دي واي اللبس دا أو في اللبس اصلا واي الشباب دي او اي العيال دي هوا جرا اي في الدنيا بجد فين الأهالي مش عارف أو انا مكبر الموضوع

طب ما have fun يسطا الحياه مره يعني ايه يعني مديون ب ٤٠٠ الف و الشغل باظ ومشاكل في البيت ومنتكس وحوارات كتير وامتحانات كمان عشر ايام بيس ي مان وهاڤ فان وعادي يعني وواحده واحده يعني ونيدا بالامتحانات بقا وبيس بقا ها بيس "اتجننت"

الواحد قرف وزهق من وضعه، مفيش جديد السنه دي زي الي قبلها والي قبلها وحياتي زفت لسه ومكرره جدا، عاوز اتغير واعمل اي حاجه بس مش عارف، عاوز انزل اشتغل واعمل فلوس واعمل اي حاجه نفسي فيها بس مش عارف، مش لاقي شغل فلوسه حلوه، الي موجود استعباد حرفيا مش شغل، فعلا الحياه في مصر مش حياه، اتمني من كل قلبي اعرف اخرج منها

بتتغلبوا ازاي ع قلة الثقة في النفس واضرارها اكتشفت اني كل اما اكبر في السن بواجه قلة ثقة في القرارات ومشاكل في الشغل ومشاكل زوجية حتي النوم بقي قليل ومزاج سئ باستمرار ـــــــــــــــــــ

عندى مشكلة فى أوقات الفراغ أنا دايماً بحاول أستغل وقتى وأكون كويس وأعمل اللى أقدر عليه بس أوقات باجي فى نص الشغل أو حاجه بعمل حاجه غلط تضايقنى وتضيع عليا حاجات كتير فى اليوم وتفصلنى وببقى مضايق إزاى أواجه الموضوع ده وأبعد عنه أو أحاول ميحصليش تشتت وأنا شغال أو بذاكر أو أى حاجه وبحاول أملى وقت فراغي بس غصب عني بقع

كنت موجود هنا فترة كبيرة بس زاي مقلت قبل كدا ان بمجرد مبرجع للشغل اي حد رفو بننسي بعض بسبب انشغالي بشغلي انا حقيقي وحدي ومخنوق من ده بجد لما بكون وحدي بضعف لحجات كتيرة مش محببة ليا بجد انا مخنوق

كنت بدات احس انها هتظبط ولو مره كنت... تعبت اوي والله ،يارب انا عارف انها كلها ابتلاءات وانك لا تكلف نفسا الا وسعها هححح هو عادي شحط كدا يعيط عشان التابلت اتكسر ؟ كسر التابلت كسرني انا كمان هيعوز من ٦٠٠ ل ١٥٠٠ انا كل اللي معايا هم دول اصلا ١٦٠٠ بالظبط طفحت بيهم شغل عشان افكر في حاجه واستلف عليهم عشان اساعد اهلي واساعد نفسي امي الغلبانه ذنبها ايه اللي بتستخدم التابلت عشان تدي دروس لاطفال ويطلع عينها شهر عشان ٢٠٠٠ جنيه ولا حاجه يارب والله تعبت يارب ، يارب انا شايل بدري بجد معنتش قادر كل حاجه مره واحده شغل ويقف فلوس وتخلص مذاكره وتبوظ وتعب ومرض يارب الطف بيا يارب عشان والله كتير انا عارف والله اني استاهل اكتر من كدا يمكن تكفير ذنوب يارب ارحمني

جماعة حصل موقف مضايقني ... انا بنت .. كنت رايحة لمديرتي زيارة عادية ف الشغل وهي قريبتي بس من بعيد لقيتها ف نص الكلام مسكتني من دراعي جامد بغل كده و مسكت البلوزة بتقولي اللون ده مش لايق عليكي.... انا بصيت ع أيدها و بصيتلها ومديتش رد فعل و انا متضايقة اوي اني مهزقتهاش ولا عملت اي رد فعل اطفي ناري منها ازاي بجد حاسة اني لو شوفتها تاني هخنقها ... قولولي كان المفروض اعمل ايه عشان لو الموقف اتكرر تاني و اعمل ايه دلوقتي يطفي ناري ديه لاني اصلا كنت سايبة الشغل بسبب خلافات و روحتلها عشان ترجعني الشغل تاني قامت عملت كده ... حسيت بكمية ذل مش طبيعية اني مهزقتهاش💔💔💔

عاوز احكي عن معاناتي اني بحاول أبين للناس اني قوي بس من جوايا بجد تعبان مرهق نفسي أصرخ بس ما ينفعش نفسي احكي ممكن كتبت الكلام ده هنا عشان مافيش حد يعرفني انما أنا علي طول شغل مافيش حاجه في حياتي غير كده زهقت مليت

هحححححححح اتخنقت فجاه مع اني كنت بادئ اليوم كويس ومحضر للفجر والدنيا فل دخلت اصلي وكانت نبرة صوتي تحفه واغرمت بيها اتلخبطت في الركعه الاولى وردوني قبل السجده مره وبعد السجده مره !!! اول مره تحصل ان حد يردني والحمدلله والركعه التانيه تمام وتخيل بقا ان ابويا كان بيصلي ورايا لاول مره ف حياتي في راجل سلم عليا بعد الصلاه بيقولي يعني مش جاي تغلط الا لما ابوك ييجي يااااه عارف اني كرفت لموضوع علاج التعفن الدماغي بس مضغوط في شغل وامتحانات ومذاكره والدنيا بايظه ف ادعولي ب اي دعوه تيجي على بالك ولك بالمثل يارب دمتم في امان الله

مضغوطه اوي و ساكته مش عارفه اتكلم حاسه بالتقصير ف كل حاجة حتي ف شكلي الصداع مش سايبني ليه اسبوعين من كتر التفكير ولا عارفه اذاكر ولا انام كويس حاسه بالقهره من المكان اللي اشتغلت فيه يمكن احساسي ان المبلغ اللي هاخده قليل اوي يمكن مليون حاجة او يمكن علشان علطول بقول لنفسي اهوا احسن من مفيش خالص يمكن فكره اني راضيه بقليلي دي مزعلاني ولا علشان ايه برضو مش عارفه

انا مس هكدب عليكم انا كنت بداخل علي برامح تعارف وفي منها تعارف ولاد علي بنات وولاد مع ولاد وبرامح تعارف كتير وللاسف في حد عرفني فيها كان معايا في شغل بس كلام دا من زمن مهم جاه ٢ شباب في شغل كل لم يشوفوني يبصوا ويضحكوا انتوا شايفين هل هم عارفين حاجه ولا دا عادي ولو عارفين ليه ساكتين رايكم ايه من غير هجوم لو سمحتم

كنت ولازلت بحب واحدة كانت معايا في الكلية مكلمتهاش خالص لاني مكنتش جاهز أتقدم واخد خطوة رسمية بعدين اتخرجت دخلت الجيش وخلصت دلوقتي بحاول اخد كام كورس عشان اعرف الاقي شغل واعرف اكلمها بس انا حاسس اني اتاخرت ولو اتاخرت اكتر هخسرها انا لحد دلوقتي معرفش عنها حاجة غير اكونت الفيسبوك بس زي ما قلت لسالي شوية علي اما الاقي شغل ومش عارف اعمل اي. ياريت كله يشاركني برأيه أيا كان وشكرا.

أنا اتأذيت من أقرب الناس ليا صاحبي اللي كنت بعتبره زي أخويا ودخلته بيتي عمل معايا موقف مش ألطف حاجة دلوقتي أنا كلمت حد معين ع شغل ورحت الانترفيو والحمد لله اتقبلت فعرفت من شخص ما إنه راح لصاحب الشغل وفضل يطعن فيا ويقول كلام مش صح لحد ما اترفضت أواجهه ولا أقطع معاه عشان أنا مش طايقك ابص ف وشه

اتعلقت بشخص اتقابلنا كام مره في الشغل حفظت كل تفاصيله بس بتقل عليه ومش ببين عكسه هو بيبان عليه جدا أنه مركز معايا ومعجب لدرجه الناس لاحظت ده وبيلمح بكلام ويتلكك عشان يكلمني بس فجأة سكت اخر مره اتكلمنا هو وقع بالكلام وكان هيتكلم ويعترف أنه معجب بيا وفجأة سكت ومن وقتها مش بيتكلم اهلي بيقولولي بيتسلي ومتفكريش فيه بس انا رغم اني مش ببادر ومش بكلمه بس طول الوقت في بالي المفروض اعمل اي وبجد هو بيتسلي كده

انا الحمدلله ربنا كرمني و خطبت من قريب بس عندي مشكلة إني في اوقات كتييير ببقى مضغوط في الشغل و في الحياة عموماً و تجهيزات الشقة و كده ببقى عاوز اكون لوحدي افكر مع نفسي و اشوف هعمل ايه و اتصرف إزاي ولو خطيبتي حاولت تفضل معايا تسمعني و تحاول تستحملني العصبية دي بتطلع عليها و ده بيضايقمي من نفسي اوي والله و مش عارف اعمل ايه

بقالي ١٥ سنة في مجال المزيكا بحاول دايما ادي لنفسي امل رغم ان دايما بتطور و بخلي ناس غريبة متعرفنيش تسمعني بس كل الفيدباك اللي بتجيلي حلوة و قوية بس زهقت ان مش لاقي دعم معنوي او مساعدة ونهائي عايز اتفرغ لدة و مش عارف بسبب شغلي و بسبب الدراسة كل حاجة ضاغطة جدا عليا و مش عارف اعمل اي جبت عدة كاملة و عملت حاجات كتير بس حقيقي متشتت و تايه و محتار

انا حاليا ف 3 ثانوي و باقي 55 يوم علي امتحاني و انا مش مذاكر نص المنهج و ده جزء كبير منه بسبب اهلي، انا ابويا و امي منفصلين بسبب الاختلفات و المشالكل المديه و قررو للسنه دي بدون اخذ رائي اني هروح اقعد عند ابويا، و امي وافقت رغم انها عرفه عيوبه زي انو سكير و انو عايش ف شقه صغيره جدا43 متر حرفيا و انو عجوز 66سنه و صعيدي اي متحكم جدا و مش بيغير رايه و اكيد بالتابعيه سليط اللسان، و رغم كل القرف ده انا عشت معاه و صبرت و استحملت من17/8/2025 كنت بروح ازور امي خميس و جمعه بس كل اسبوعين، و علي النظر التاني امي برضو مش مريحه بس الاسوء انها غير مباشره زي ابويا لا هي ممكن تشتم ف نص الكلام ف متعرفش تعترض و حتي لو دخلت معاها جدال او خناقه بتستخدم اسليب وحشه زي ان احنا بنتعلي عليا بسبب فرق التعليم الي ف صلحنا و حاجات زي دي كتير، انا كنت صابر اخلص امتحنات و ارحع اعيش تاني عندها لحد ما جت القشه التي كسرت ظهر البعير، و مع بداية النراجعات طلبت منها اني ارجع استقر عندها بما ان مدرستي اقرب ليها و هي قلت لي بمنتهي الوقحه لا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، مكدبش انا قلبي اتكسر رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متوقعه ب الطريقه دي. بعيدا عن كل ده انا عايز مساعده هل انا لو دخلت جامعة ف محافظه هل هيكون الوضع احسن ولا لا اصل امي ف القاهره و ابويا ف الجيزه ف سهما حرفيا فقلب الشغل و الموصلات و الحاجات دي ف انا مش عارف هل لو رحت محافظه تانيه هل هيكون الوضع كويس ولا لا اقعد هنا و خلاص مع العلم اني ناوي انزل شغل من اخر ايام الامتحنات ف اكيد الشغل هيكون هناك احسن من المحافظات، ده عير ان هما اصلا كنا عيشين ف بدر بس بعد الطلاق ابويا راح الجيزه و عشت انا و امي و اختي ف بدر كام سنه تاني و حياتنا كانت مستقره بشكل كبير او علي الاقل حياتي كنت اعرف صحابي شوارعي مدرستي لكنه مره واحده عزلو من تانيه ثانوي يعني مكملتش مع المدرسين الي اعرفهم و رحت بقا السلام تانيه كلها و قاعد ف الجيزه ثالثه كلها، بس لحسن الحظ انا لسه مع تواصل قوي مع اصحاب بدر لانهم عشرة عمر، ف من رائيكم اروح خحافظه جديده خالص ولا اقعد و حياتي برا البيت هتساعد. و شكرا ليكم

انا راجل سني مش صغير المشكله اني مش عارف ابدء من فين انا مضغوط نفسيا وبدنيا وذهنيا في الشغل بقيت مش قادر اشتغل في اخر سنه بقيت باجل الشغل لحد ما الشغل يجي عندي ويقف مش عارف اعمل ايه وشغال في القسم لوحدي يعني مفيش غيري يشتغل ومش قادر اهلي عندي شعور من زمان انهم بيحبوا اخويا اكتر مني دايما واخد الاضواء محدش منهم وقف ودعمني وانا صغير وبابا دايما مربيني علي الخوف بدات اخد نفسي لما وصلت الجامعه قبلها كانت شخصيتي متدمره لو مكنش فيه شخصيه مش عارف السبب بس شخصيتي اللي ظهرت دولقتي مفيش حد كونها غيري انا لوحدي بتجاربي التجربه بالنسبه ليا كانت بدون حمايه مفيش بعرف حد في البيت عندي اما علي الارتباط دايما لما برتبط بحس اني نفسيا مش عندي استعداد افتح بيت برغم اني في الشغل وقت ما كنت مسؤول عن حد مكنتش بسمح أن حد يقرب منه أو يكلمه وحش عندي استعداد اسامح في حقي بس حق حد مسؤول مني مينفعش تقرييا ده الاختصار بتاعي انا بس حبيت اتكلم علشان مش قادر اتكلم مع حد في البيت أو حد من اصحابي

عندي صداع رهيب امتحاناتي ف نص ٥ وعندي شغل وحوارات وغير كدا مش بنام عايزة بجد حل وكل اللي ورايا براكمه شغلي مذاكرتي اي حاجة تخصني براكمها بحطها واقول بعدين ومن ضمنها الصلاة والجيم والكورس يعني حاسة انه ضغط عليا بس مش قادرة افوق لنفسي حاسة اني ف غيبوبة مش هصحى منها غير متأخر

تعبت من كتر الشغل والوحده والغربه وحاسس اني محتاج اتجوز في الغربه حد يشاركني الحياه بدل الوحده دي عاوز حلول عاوز اعرف ناس في الغربه عاوز اشوف بنت تكون مغتربه زي نتشارك الحياه ونتجوز بس

حاسه اني متضايقه اوي النهارده وعندي شغل كتير اوي مأخراه من اسبوع ومش قادره اعمله بعمله من غير نفس وحاسه هيطلع فالاخر زفت هو الجو مرشوش فيه اي والجو حر جدا م عارفه اطلع من المود دا ازااااي

الحمدلله انا عندي يقين بالله انه مش هيسيبني لوحدي انا اه مش كويس وبعمل حاجات كتير مش كويسه بس ربنا رحيم بينا وحنين اووي علينا انا في واحد نص...ب عليا وخد مني شغل بمبلغ كبير تقريبا نص راس مالي وخد الشغل وخلع بس دي غلطتي اني وثقت في حد وخدت كلامه ثقه انا مش عارف هكمل شغل تاني اصلا ازاي بس ربنا رحيم وهيقف جنبي اكيد اه من جوايا بتقطع على تعبي وشقايا الي حد استحله بس كله خير الحمد لله 💔💔

ازاي ممكن 'صدفة النصيب' تحصل للي حياتهم محصورة بين الشغل والبيت؟ لما تكون دايرة الأصدقاء محدودة والوقت كله ضايع في الشغل و المسؤوليات، إيه هي الحلول العملية عشان الواحد يقابل شريك حياة حقيقي ؟

مساء الخير ياخواتى انا حاسس ان دماغى مش متظبطة مبقاش ف اى قدرة على التركيز ف اى حاجه ولا مذاكرة ولا شغل يومي كله بقضيه ع الفون ف البيت والشغل وبنام كتير اوى اوى وطبعا ادمان ف حاجات كتير م اللى بتجيب الدوبامين الرخيص دا (مش مخد*ات) الواحد يتعامل ازاى مع الوضع دا عشان أرهقت جدا

كطالبة اقدر اشتغل ؟ اعطوني اقتراحاتكم و تجاربكم بس انا لسة مكتشفتش اي الحاجة اللي انا شاطرة فيها ممكن في لغة لسة بتعلمها كويسة فيها بنسبة كبيرة بس مش لدرجة اني اشتغل بيها بردو فمش عارفة بالظبط الاقي شغل اي و اي اللي اعرف اوازن بيه دراستي و شغلي

تخيل عشان بقيت دكتور حاسس اني واخد على قفايا، دايما الشعور الداخلي اني مظلوم ولو كنت فعلا قليل الادب كان اتعاملي ألف حساب، ودا اللي بشوفه في الشغل ، اللي لسانه وطويل او ماشية برخامة وغالبا بنت بيخافوا يزعلوها ويعملوا كتير عشان يرضوها، وع هذا في كل الحياة

بحاول الفتره دي ع قد م اقدر اكون كويسه بس أنا جوايا مش كويس تعبانه نفسياً وجسدياً اووي اووي حاسه في شعورين جوايا عكس بعض شعور يقولي انتي قدها ومبتتكسريش من اي حاجه تحصل وانك مش لوحدك وشعور تاني لا انتي مش بخير وخدي وقتك ف الزعل وايه يعني ميبقاش عندك شغف ولا طاقه عادي مش لوحدك اللي كده وبجد قدمت ع فرصه شغل واتقبلت فيها بفضل ربنا عليا بس مكملتش اسبوع وسيبته بعدها بكام اسبوع قدمت ع شغل تاني واتقبلت فيه وامبارح كان اول يوم تدريب ليا بس بردو مش هكمل فيه مش قادره معنديش طاقه خالص اتعامل مع حد او ادخل ف جدالات مالهاش آخر عشان أنا حقيقي تعبانه اوي وبردو بقول لنفسي أنا لو متقبلتش ف الشغل ده هزعل اوي ولما أتقبل فيه لا مش عايزه اكمل مبقتش قادره احدد أنا عايزه ايه ولا أوصل لايه أنا ذات نفسي مش فاهماني عشان حد يفهمني بس حاولت كتير علي قد م اقدر اكون كويسه بس كل مره بفشل ف ده ولما بحس اني بدأت أتحسن في حاجه بتحصل بترجعني تاني لنقطه الصفر نقطه الصفر اللي لما برجعلها بحس اني ولا حاجه حقيقي مش عارفه اعمل ايه؟؟ عشان أنا مكنتش كده بالعكس أنا كنت بحط حاجات كتيره اوي في دماغي وبوصلها بس دلوقتي مبقتش عارفه حتي اني استمرّ في اي حاجه سواء مريحاني او لا

سلام عليكم حد يعرف او من الغردقه عندو معلومات عن الشركه دي اسمه ماجستيك majestic travel بيقولو انهم شركة يخوت سياحية و انا هشتغل علي يخت من بتوعهم الي عنده فكره عن حاجه يقولي قبل ما ادبس او يتنصب عليا في حاجه علشان قلقان

محتاجه حد يقولي اعمل اي أنا حاليا بين اختيارين أنا شغاله ف شركه تسويق عقاري بس حاليا مفيش حركه بيع و شراء ف مش باخد مرتب اصلا بس المكان كويس جدا و اصحابو بيحبوني جدا و يعملوني كويس في شغل تاني بقي في مرتب ثابت بس مكان و ناس مش احسن حاجه ف مش عارفه اعمل اي

انا عارزه اتكلم كده اصل بقالي كتير اوووي المهم انا بعد ما عدت السنه الدراسيه و اهي قربت تخلص خلاص الي كانت كابوس ف حياتي طبعا عدتها بفضل ربنا ثم صحابي و besty الصراحه المهم انا طبعا كنت قافله بابا العلاقات و الحاجات دي بقالي كتير يعني سنتين كده المهم لغايت مع بدايت السنه ظهر ف حياتي شخص في كل المواصفات اي بنت عايزاها ف الدنيا بس هو كان في عيوب هيا مش مستحيله انها تتحل بس لما تحس انك مهم عند الشخص ده او الشخص ده بيحاول علشانك المهم اتعرفنا على بعض و كده و هو المفروض زي ما اتكلمنا و كده يعني انو هيجي يتقدملي و كده و اكون حلالو و انو مش هيلاقي احسن مني وكده المهم هو اخر سنه لي ف الجامعه و ف نفس الوقت شغال يعني حياتو من كلامو حلوه المهم جت فترت الامتحنات و كده فا لقيت طبعا الكلام قل كتير اوووي قولت مش مشكله عادي المهم قال بعد العيد كل حاجه هتبقى حلوه استانيت بعد العيد و ايام و مفيش حاجه اتغيرت المشكله انو لسه ف قلبي ولله انا بدعي ربنا انو يكون من نصيبي انا دعيت ف رمضان كمان بجد هو كويس بس معرفش اي الي اتغير انا فكرت كتيير اوووي اه و ملحوظه مامتو عارفه و اخويا عارف بس احنا دلوقتي مش بنتكلم للعلم

ارجوكم بلله عليكم محتاج شغل انا جرافيك ديزاينر من زمان بس مش لاقي شغل ولا عارف اجيب عملا انا محتاج فلوس ضروري بجد محتاج اي شغل انا البيت مفهوش جنيه وال بيجي بروح عالديون ولا عارف اجيب فلوس لدروس لختي ولا جامعتي ولا مرض مامتي عافاكم الله سرطان انا يغؤق كتير حاللت انتحر بس مقدرتش اكمل انا ارجوكم محتاج شغل ضررري بجد انا معيش جنيه اجيب لبانه حتي ولما اختي بتطلب مني فلوس بتقطع قلبي لما اقول معيش نزلت اشتغلت فمحلات وبرضو مش مكفي انا تعبت بجد مش عارف هجيب تمن الحقن بتاع امي والتحاليل اخر الشهر منين

احساس الفشل و الإحباط بيلاحقني مع اني و الله بحاول بس يمكن بستهبل أوقات لاني حاسس اني مبذلتش كل طاقتي ، بجد احساس وحش اوي ، ادعولي 🤍 ادعولي لاني كمان داخل على مشروع جواز و معملتش اي حاجه ولا عندي شغل مستقر حتى بجد بحس اني عايز اهرب و نفس الوقت اقول لا ربنا وعد بالرزق بالذات للي بيحاول يعف نفسه و يتجوز بجد أرهقت

سلام عليكم انا طالب مغترب فرقة تالتة طب بشري حكومي، والدي متوفي وانا محتاج ادور على شغل جنب دراستي مايكونش هايجي على مذاكرتي ، معنديش مشكلة اني اتعلم الحاجة دي من الصفر لو كانت تستاهل فعلا مهم بالنسبالي ان يكون العائد ورا الشغل ده يكون مجزي ويستاهل الوقت والمجهود ياريت اللي عنده نصيحة او اقتراحات مايتأخرش عليا جزاكم الله خيرا

أرهقتنا الوحدة ، عارفين اما تلاقوا كل جوانب الحياة معاكوا بايظة يعنى لا علاقات بتكمل ولا صحاب موجودين ولا شغل مقبول وبالنهاية حتى السلام النفسى والراحة الجسدية مش متاحين كلمونى عن تجربتكم مع الموضوع دا او اى موضوع هحب اسمعكم

نفسي دماغي تسيبني في حالي،، انا باجي كل يوم فنفس الوقت ده كده و بفضل افتكر كل المواقف اللي مريت بيها طول اليوم و اربط في خيوط و ارسم سيناريوهات و للأسف حتى فكرة إني اسحل نفسي في الشغل مش كفاية

سؤال دايمًا بيشغلني… هل النجاح فعلاً محتاج واسطة وفلوس؟ ولا المجهود لوحده كفاية؟ في ناس بتقول إن الظروف هي اللي بتحكم، وناس تانية شايفة إن الإصرار والشغل المستمر ممكن يفتح أي باب. إنتوا رأيكم إيه؟ النجاح بييجي بإيه أكتر: الحظ، العلاقات، ولا المجهود؟

عندى كمية جلد زات غريبة النهاردة حرفيا وكان كل حاجة جيالى تحاسبنى مع اختها حرفيا 😂💔 سايب الشغل من شهرين حبيبتى سابتنى بدون سبب ومعرفش لى لحد الان بدءت تخترع أعزار وكلام مالوش لزمة لحد ماختفت سايب البيت وعايش لوحدى فلوسى خلصت وغالبا دا اخر كرت نت معايا مفيش اكل ف البيت وع فطارى حرفيا بنزل م البيت مبروحش ف حتة بقعد ع الرصيف شبه الشحاتين واروح تانى وكدة يبقى أسمى خرجت قدمت ف شركات كتير ومتوفقتش ف ولا شركة الحمدلله معنديش صحاب ودا بجد مبكلمش حد ودا بجد برضوا كنت خاطب من ٣ سنين وسيبتها بسبب مشاكل عائلة بعت دهب الخطوبة والحمد لله فلوسه خلصت المفروض اصحى الصبح بدرى ادور ع شغل ومش عارف انام مش عارف لى قاعد يسمع كتاب حياتى ياعين مش بكتب الكلام دا عشان مستنى مساعدة أو بشحت عموما بس مش عارف لى كل حاجة اتكومت فوق بعضها كدة مرة واحدة بجد ف حرفيا انا تعبت من كل حاجة ...

انا الحمدلله بحب شغلى ومبسوطة فيه ومرتاحة مش بنكر ده والحمد لله راضية عن رزقي ولكن ساعات بحس ان زهقانه خاصة ان المكان اللي انا فيه مش مكاني واللي حواليا اغلب الوقت سيبي وروحي في مكان لوحدك احسن ده بياخدوا رزقك وكلام من هذا القبيل وده بيخليني ساعات واوقات كتير احس ان انا جايين عليا ومتاكل حقي ومش بكون عارفة اعمل ايه نفسي حد يقولي مين صح ومين غلط؟ لان فعلا الموضوع تعبني جدا

انا مخنوقة جدا و داخلة انام بس عشان اليوم يخلص مقفولة من الشغل و من البيت و من كل حاجة و مقفولة من كمية النفاق و مصدومة في اغلب اللي حواليا نفسي اكون احسن في است وقت و اتخطي و ابقي مع نفسي عايزه مبقاش مستنيه اي حاجة من اي حد و يبقي عندي خطة ليومي مفيهاش اي بني ادم

محتاج اتكلم وبس في أي حاجه بصراحه زهقان ومافيش حاجه بعملها بقيت بكره الاجازه والله عاوز اشتغل كل يوم من غير اجازه ولا اي حاجه شغل بس احلي حاجه شعور الوحده ده دماغي مافيهاش اي حاجه غير شغل مافيش حد عارف يدخل حياتي البائسه

سؤال وجودي ..هنعيش امتى طيب 🤔 عاوزة ارتاح والله من ساعة ما اتخرجت وانا بتمرمط أوي بجد وبقالي كام سنة يعني مش قليلين وكنت بتنقل من شغل لشغل الحمد لله أنا في شغل كويس بس متعب جدا بجد وخلاص بقى الشغل مابقاش رفاهية خالص بس حاسة عاوزة اتنفس شوية اعيش شويتين.. كل حياتي شغل ودراسة لما خلاص بجد تعبت ومفيش وقت ولا طاقة اصلا لأي هوايات او أنشطة تانية فعلا الحمد لله والله .. اللهم لا اعتراض 🤍

أنا حاليا في اسوأ نسخي مني تقطيع ف الصلاه بشكل مرعب بعد ما كنت بدأت التزم و اقول أنا بقيت تمام الحمد لله مفيش اي بلان لأي حاجه رغم اني شخص المفروض +٣٠ سنه يعني كبير و ناضج اللي هو رايح الشغل راجع م الشغل وقفت كورسات مبقتش اتابع اي حاجه مفيده اليوم كله بقي يضيع ف الشغل و بعد الشغل ادور ع اي حاجه اكمل بيها تضييع اليوم لحد ما انام حاجات كتير كنت بطلتها رجعتلها و بشكل ازبل من الاول أنا فعلا مش راضي عن نفسي و مش عارف ايه اللي ممكن يخليني ارجع لنقطه اني احس ب الرضا عن نفسي أنا نفسي فعلا مهلكه ليا بشكل مرعب دعواتكم

معايا امتحان فارما وانا معرفش حاجه ف الماده امتحان مش بكره بعدوا وانا اصلا بكره هسافر عشان الكليه مش محافظتي ف هوصل بليل ومعايا شغل صبح مش عارفه اعمل اي ولا اذاكر امتا انا كان قدامي فرصه اذاكر بس ضيعتها وحاسه بلا مبلاه بس خايفه عايزه اجيب تقدير ف الماده انا ضيعت وقت كتير خالص اليوم كله علي الفون بضيع وقت او بروح الشغل

دايما الواحد بحاول يبقي احسن بس مش بيعرف ودايما بيقع حتي لو قام تاتي بيقع تاني مش عارف انتظم او استمر علي حاجه معينه مذاكره مثلا او كورس اوشغل بحاول بس بقع وكل الناس ال كانوا حوالايا بداو يمشوا

كل مفتكر طريقه التعاملوا بيها فالشغل بكون عايزه اعيط و تقريبا هتجن بقعد اكلم نفسي اتخيل ردود مقولتهاش و جوايا شعور تقيل بجد مش عارفه اوصفه ولا اعبر عنه بس زعلانه بجد و يغور شغل بجد لكن المشكله ان مضطره اكمل .بس لازم الاقي حل احط حدود محدش يكلمني بأسلوب وحش ايا كان مين.. لو معندكوش اقتراح ادعولي 😞

هاى انا جديدة هنا فا عاوزة مثلا نشارك تجربتنا فى النجاح فى الشغل عشان انا مش عارفه انجح فى شغل معين كل شويه لما اروح مكان نفسى اروحه ما كمش فى واسيبه والموضوع يخنق فا ازاى الواحد يستمر فى شغل

انا حسه اني تايهة جدا انا بنت في نهايه ال 29 ومقرب ال30 حسه ان الدنيا ضحكت عليا بقالي سنين مش بعمل حاجه غير ان اشتغل لا اهل ولا اخوات ولا اصدقاء ولا زوج حسه اني بين نارين المستقبل اللي ملهوش ملامح وانهم اقنعونا ان لازم نشتغل عشان نحقق نفسنا ولا اننا نقعد ف البيت الواحد خايف يسيب شغله عشان يتجوز ف يبتلي بحد مريض يضيعله باقي سنينه وخايف يخافظ ع شغله ق جوازه يبوظ احنا في دايره مش بتخلص نعمل اي؟!

حد هنا متخرج وبيذاكر حاجة بعد التخرج للشغل او تطوير لنفسه عشان انا متخرجة من كذا سنة ومحتاجة ارجع اذاكر تاني بس مش عارفه ومحتاجة حد يشجعني ويتابع معايا ..... لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

حرفيا مش عارف اخد قرار خالص ولا افكر ونفسيتى كل يوم بتسوء بجد انا خريج اداب دفعة 2022 وكدة كدة مش عارف اشتغل بشهادتى ودى مشكلة جيل بحالو عموما المهم بقالى شهرين قاعد من الشغل كنت شغال جوكر ف مجال الملابس وحرفيا قر*فت من المجال دا ومبقاش جى معايا ف قررت انزل اشوف شغل تانى ف برج العرب ف اسكندرية عموما المهم المرتبات كلها تحت ال6 تلاف بجد غير المشوار ف مجاش معايا الشغل بسبب ضعف المرتب ف اخترت انزل اشتغل ف فتح الله وعندى انتر فيو بكرة مرتبه نوعا ما بعد 3 شهور 7200 ف دا رقم مقبول شوية عن غيروا رغم أن عدد ساعات الشغل أزيد ساعتين المشكلة أن ناس كتير حزرتنى وبتقولى شغله متعب وهتتبهدل ف المواصلات والتنقلات ومش عارف اى ف مبقتش عارف أخد قرار ارجع للملابس تانى ولا اروح فتح الله وامرى لله حرفيا مخنوق وزهقت ومش لاقى شغل أو مجال تانى غيرهم

نفسي اعمل لنفسي ورد اذكار اقوله من كتر همومؤ مش لاقيالها حل نفسي لما افتكر الهم اذكر ربنا يمكن ذكر الله يهون عليا الالم بس مش عارفه اعملها ازاي واقسمها ازاي لان بشتغل وببقي ملهيه وكمان بنسي

يجدعان بقالي فتره محدش كلمني ولا كلمت حد ومخلص جيش ومش لاقي شغل والدنيا ملغبطه حرفيا بقالي فتره كبيره مش بنزى كمان من البيت مش عارف ارجع طبيعي ومش لاقي حتي بنادمين اتكلم معاها هي كل الناس بقت مش فاضيه وانا بس اللي فاضي

وبعدين يجدعان بقالي ٤ شهور مخلص جيش ومش لاقي شغل جالي اكتئاب من كتر القاعده والتدوير علي شغل حاسس ان حياتي وقفت حتي الناس اللي كنت بشتغل معاهم قبل الجيش عاملين مش شيفني مش عارف ارجع زي م كنت من قبل

جماعه فيه حد عرفته بسبب الشغل وحرفسا كنا بنتكلم كل يوم بقالنا بتاع خمس شهور بحس اني بغير عليه ساعات وبحب اكلمه بس كل ده واحنا صحاب بس حصل سوؤ تفاهم دلوقتي وبكلمكوا وانا بعيط ومش عارفه ليه بجد ال حصل انه بتصل بيه كذا مره مش بيرد ولما رد رد بطريقه معجبتنيش ف قولتله هكلمك لما تفضي سلام وقفلت قبل مايقول حاجه كده انا قفلت في وشه؟ هو راح قالي شات انا يتقفل في وشي؟ وقالي ادام رديت عليكي وقدرتك وانا مشغول وانت مقدرتنيش وقفلتي في وشي معتش تبعتيلي تاني وانا قولتله ماشي مين غلطان؟ جماعه انا كنت بدأت احس اني معتش ليا شغف ولا طاقه للعلاقات بس هو معاه كل حاجه اتغيرت وبجد حسيت انه جوايا لسه مماتش وبحس

الحياه بتفرض عليك دايما تكون وحدك يومين عيد وكل الناس اجازات ومبسوطين ووسط اهلهم والي بيحبوهم والي جاب لبس العيد والي بيرتب لخروجات وانا لواحدي محدش رن اتصل عيد او اتكلم بشتغل في العيد يعني حتي العيد مكتوب الشغل فيه كل الناس هتقول متاخد اجازه شغلي مينفعش في اجازه لي علي شان اغلب الي شغالين زي وانتو فهمتو طيب اي شغلي منا لو قولت هاخد حظ الظروف بقا تمام الحمد الله مستوره ومش مديون واله عيني مكسوره بس الاتنين اجتمعو عليك الحياه والظروف بقيت بس تصحي تشتغل تنام تصحي تشتغل تاني وكل ده بيبقا تحت مسمي اي بقا اعمل حاجه لنفسك ومقارنات بقا من الي قلبك يحبها شوف فلان شوف علان وانتا بس نفسك تعيش الواحد مش بيحسد الي معاه عربيه او فلوس الواحد من كل ده بقي يحسد الي فاضي وبيتبسط وبيتفسح ويعيش حياتو وشبابو اما انا والي زي تشتغل وبس ومتصرفش كمان يقولو عليك مبزر او مستهتر فا هيا دي الحياه يمكن كلامي اعمق من مجرد مشكله ويمكن محدش قال كلامي قبل كده شوفتو فرق كلامي وكلامكم ازي وياريت عاجب برضو بتهاجم ويطلع العيب فيا

السلام عليكم جماعة هو منطق الحدود ف التعامل بين الولد والبنت سواء ف الكلية او الشغل المفروض يقف عند فين يعني مثلا نكون بنتكلم برايفت ف شغل مثلا بس الكلام يودينا لحجات تانية ونهزر وكدة والهزار بيزيد كمان او الكلام يكبر انه يوصل لكلام ف حياتنا الشخصية نفسها هل ده عادي طيب لو الكلام ف الجروب عام جروب تيم مثلا ف الكلية عادي ان البنات والولاد تتكلم وتهزر سوا مش عارفة لو الكلام متظبط او قدرت اوصل الفكرة ال ف دماغي بس مش انا ال بعمل كدة مش انا ال بتكلم لكن الناس ال حواليا هما ال بيعملوا كدة وال هو عادي بيقولوا احنا اصحاب او زمايل اه الكلام مش بيوصل لصحوبية او علاقة بين ولد وبنت بس انا بحس ان انا ال غلط او انا ال اوفر لأن شايفة ان ده مينفعش يحصل حتي لو ف الكلام العادي دينيا مينفعش واعتقد اخلاقيا واجتماعيا بردو ف عموما اي رأيكوا والحدود المفروض تكون لحد اي

الواحد هيفضل ع الحال ده كتير مش لاقي حد يخفف ولا يهون عنه يوم الواحد بقا روتيني من الشغل للبيت ومن البيت للشغل مبقاش في وقت للحياه والخروج كان الواحد في ساقية مجبر يكمل لمدي الحياه.ليه بجد

الحقيقه انا متخطيتهاش، بس الشغل بيخلي الواحد ينسي كل حاجة تقريبا، الشغل ورا الشغل ورا الشغل بينسي اصل عدو الإنسان الفراغ يعني، فأنت ميبقاش عندك فراغ مش هيبقي عندك وقت تفكر في حاجه، بس ده مش معناه انك تنسي او تبقي جاحد يعني انا كنت بفتكرها في عز شغلي بس بترحم عليها والموضوع بيعدي

انا عندي مشكله موقفه حياتي انا معنديش حد يصرف عليا او يديني القليل من احتياجاتي محتاجه شغل اقدر اصرف بيه ع نفسي وفي نفس الوقت يكون في وقت يسمح اني اعيش او اني ادرس كورسات في مجالي انا مشكلتي اللي موقفاني هيي دي لاني مش عارفه امشي لوحدي انا محالي برمجه بس من الدراسه وانا زمايلي البنات بجد مش بيساعدو والولاد لحتي الان محدش بيساعدني كده لازم نكون متصاحبين بقي او لو حد في نفس المجال سوشيال معرفهوش كويس اما بيكون عايز ارتباط رسمي وكده او بيدخل في سكه مش محترمه محدش بيساعدك كده خالص انا كنت بحاول كتير اذاكر لوحدي واعمل خطط وابدا ولكن للاسف مش بكمل وبترفض في كذا حته وحاسه اني بلامهاره خالص حتي الcv لما ببعته لوظائف ريموت مش بيتقبل دايما بقول انه مش لازم حد يسلعدني مااعمل ده لوحدي بس للاسف انا كل شوية بقع في دائرة اكتئاب وقلق بقوم منها واقع تاني وبيكون انجازي بس اني قدرت اخرج نفسي منها هل حد جرب انه يكون معاه منتور ونفع وهل في ناس باسعار مش كبيرة ؟ او عنده نفس مشكلتي وحلها يعني انا بجد كنت بدور ع فرصه شغل داتا انتري مش لاقيه هنا دي بالنسبه ليا المهارة اللي محتاجها مش كبيرة وافضل من الكول سنتر لانه مش هعرف اعمل جنبه حاجه و لاني للاسف السوفت سكيلز عندي وحشه حاليا بسبب اني معنديش ثقه في نفسي ف الكلام لان اقرب الناس ليا شايفيني فاشله وانا متلجمه مش عارفه اخرج من بيتي بسبب اني بجد مش عايزة اخد فلوس من حد او اتقل ع حد انا مش عارفه حد هنا كان زيي ولالا بس الكلام ده انا بجد محرجه اقوله لحد حواليا فشاركته هنا

حاسس إن الجيل ده الشغل سرق عمره… بقى مفيش حاجة أهم من الشغل. صعب تاخد أجازة إلا لو في مصيبة. غير كده دماغك مش بتفصل. لازم تنجح. لازم تبقى مميز. لازم تبقى Top . وعمرك بيجري… وعمر الناس اللي بتحبهم بيجري… وتفوق تلاقي الحياة عدّت، وأنت واقف مكانك، والناس القريبة منك مبقتش جنبك. فتروح تشغل وقتك الفاضي بشغل برضه. وتلف في نفس الدايرة. وفي الآخر أزمة اقتصادية تيجي تديك قلمين علشان تفهم إنك كنت بتجري على الفاضي. الرفاهيات كترت، وبقى كتير منها محسوب أساسيات. ولازم تواكب علشان متحسش إنك ناقص. حتى لو الإحساس ده انتصار زائف. وهكذا… عمرك يتسرق. وتفوق تلاقي نفسك لوحدك، وخسرت كل حاجة❤️‍🩹

مساء الخير يا جماعة، يارب تكونوا بخير في بنت أنا معجب بيها، بس هي أكبر مني بسنة أنا شغال صحفي، عرفتها من جروب واتساب، ولاحظت إنها متدربة ومش عارفة أي حاجة خالص، يعني حرفيًا على الله حكايتها، وأنا اللي أشطر منها بمراحل بكتير جدًا، مش بمقارنة أصلاً. البنت كانت كل شوية تنزل على الجروبات تسأل وتطلب مساعدة، ومحدش كان بيرد عليها نهائي، فقولت خلاص أنا هدخل أساعدها، كلمتها برايفت، وبدأت أشرح لها وأساعدها في حاجات كتير جدًا، لدرجة إني اديتها أرقام مصادر ناس تقيلة جدًا في مصر، الأرقام دي أصلًا مش مع حد في مصر غيري وكتير كانوا بيتحايلو عليا ابعتها وانا برفض واديت ليها دايما ولما كانت بتطلب رقم ببعتهولها عشان هي متدربة. ووريتها شغلي وعلاقاتي واللي أنا وصلتله، واتكلمت عن نفسي شوية عشان تبقى فاهمة أنا مين، مش أي حد وخلاص يعني، وبرغم كل ده، لاقيتها ولا هنا، ولا مهتمة أصلًا! سجلت رقمي آه، وشوفت إنها بتشوف الاستوريهات وكانت تحطلي على كل ستوري قلب قولت اكيد فرحانة بيا وطريقة تفكيرها بصراحة شدتني جدًا، رغم إني بصراحة شايف إني اللي أعلى منها بكتير في المستوى والشغل والعلاقات، وكمان أنا أصغر منها وهي أكبر مني بسنة، وبرضو مش عاملة ربع اللي أنا عملته في المجال. بعتلها Add، مقبلتش، قولتلها تقبلي، قالت حاضر، وطبعًا كبرت دماغها ومقبلتش، وبرضو أنا مكمل في مساعدتي ليها، بشرحلها وبدعمها، وهي ترد عليّ بـ “شكرًا لحضرتك” كده رسمي أوي رغم إنها أكبر مني بسنة بعد كده جيت أفتح معاها كلام تاني، لاقيتها مردتش، وبعدين بعد يومين تكلمني تطلب مساعدة! عملت اللي طلبته، وردودها كانت مقتضبة جدًا، يعني على قد السؤال وخلاص. حاولت أفتح كلام تاني، مردتش خالص. وبعدين أخد بالي إنها مسحت رقمي أصلاً، وبعدها بقت لا بترد ولا بتفتح كلام، وأنا بطبيعتي مش من الناس اللي تزن أو تبعت لحد مردش، أنا بكبر دماغي فورًا. الكلام ده كله كان في شهر 8. دلوقتي بفكر أرجع أنكش وأسأل مثلًا “إزيك عاملة إيه”، أو أي مدخل كده، بس أنا عمري في حياتي ما حصل إن حد مردش عليّ وأنا اللي أرجع أبعتله تاني، مش ستايلي خالص وانا معملش كده والمفروض هي اللي تخش تكلمني. بس في نفس الوقت، من بوستاتها واستوريهاتها حاسس إن دماغها عاجباني، بس هي مش مدياني أي فرصة، وده غريب جدًا خصوصًا إن المجال أصلًا نادر فيه بنات، وهي أكبر مني بسنة ومع ذلك أنا اللي معلمها كل حاجة تقريبًا. فمش فاهم بجد، هل أخد خطوة وأبعتلها وأسأل عليها وأجرب تاني؟ ولا أخليني تقيل كده وأكبر دماغي خالص؟ والأغرب من كل ده… إزاي واحدة متدربة، أكبر مني بسنة، ومش عارفة أي حاجة تقريبًا، وأنا اللي معلمها ومساعدها وعلاقاتي أقوى منها بمراحل، ومش منبهرة بيا أصلاً؟!

اخر فتره بقيت لوحدي حرفيا لدرجه اني بقيت بهرب للشغل عشان انسي ومقعدش لوحدي معتش حد في حياتي و بقيت لوحدي شاب لسا عنده ٢١ سنه حياته كلها معطله ومش عارف يعمل اي عمتا حابب افضفض مع حد ونبقا صحاب

انا لواحدي مليش حظ في اهل ولا في صحاب و في شغل ولا في علاقات مع اني عايش في حالي جدا مش شاغل بالي بحد نهائي بس كل حاجه ضدي بحب الوحده جداا وبرتاح وانا لواحدي بس الفتره دي محتاج حد اتكلم معا مش بعرف اشرح احساسي عموما بس محتاج حد جمبي يحسسني اني لسه عايش يرد فيا الروح لاني حقيقي تعبان جدااا و نفسيتي صفر حد يبقي جمبي يبقي معايا

مش معايا فلوس تقدر تخيلني دلوقتي اتجوز ولسه معايا حوالي سنتين عشان اكون نفسي وفي نفس الوقت بحب واحدة هي اكبر عني بسنتين واعلى عني في المؤهل وبعيدة عن شغلي وسكني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه انا نوتيلا حابة اقول ان لسة حاحات كتير في حياتي متلخبطة و لسة بعافر علشان ابقي احسن و بحاول كتير ممكن محاولاتي تبان انها مش محاولات اصلا او اني مش ببذل مجهود لكن انا فعلا بحاول لكن فاضل ابدأ بجد مش بقدر اذاكر و افتح المذاكرة و مش قادره و حتي الشغل اللي قولت انزله علشان اشغل نفسي علشان اشغل نفسي و ابطل تفكير حصل مشاكل و بكون بردو ماسكة الموبايل علي طول و كمان حصل فيه مشاكل و بجد تعبت من نفسي و من كل حاحة و نفسيتي كل شوية نازل و تطلع شوية صغيرين اتمني تساعدوني علشان بردو احكي اكتر و ان شاء الله نلاقي حل او حتي تهونوا عليا

انا بجد دماغي ديه محتاجة تهدي و تبطل عبث و يعني ايه الفكرة اللي قاعدة بفكر فيها بقالي شوية يعني ايه بفكر اني اكون مع واحد و افضل قاعدة معاه طول الوقت (حرفيا طول الوقت) و اسيب الشغل اقنعهم في البيت البيت اني في الشغل و كمان يديني فلوس احوشها اكنها من المرتب الله عليا و علي احلام اليقظة ديه اتا رأيي فعلا اني محتاجة انام و اتغطي 😂 اصل بجد ايه العبث ده كل ده علشان زعبت شوية في الشغل ربنا يهديني

عايزة اعيط بطريقة مش طبيعية حاسة كمية هموم و وجع في قلبي حتي الشغل اللي بشغل نفسي بيه علشان ما افكرش بقي هو سبب في عياطي و زعلي دلوقتي مش قادره حتي اعمل حاجة قاعدة سرحانة و مش قادره ابص حتي قلبي واجعني حاسة اني حاسة اني غبية بس ديه اول مرة اشتغل و حاجة مش بفهم فيها ولا من اهتماماتي حتي ولا ليها علاقة بمجال شغلي انا تعبت والله من كتير ما بتنقل بس انا والله بعرف عادي و بشتغل عادي مش غبية يعني

دماغي واقفة في فترة معينة في الشغل مع اعز اتنين من صحابي البنت اللي كنت معجب بيها لسة بنتكلم وجدتي لسة عايشة دلوقتي بالنسبالي الحياة بقت عبارة عن روتين والفترة دي م عارف اخرج دماغي منها

بتقضوا وقت فراغكوا ف اي يا جماعة من بعد التخرج و انا زهقانة جدا بقالي اهو ٤ سنين و مش عارفه اعمل حاجه تفضل معايا ع طول بنزل شغل بس بقعد كام شهر واسيبه و زهقت من الدايرة المغلقة ديه ومفيش اي جديد ف حياتي اعمل ايه يدوم معايا و ميسيبنيش لفراغي ولا لدماغي 😅🥲

جماعة فى بنت كانت معايا فى الجامعة كنا بنحب بعض بس حصل مشاكل بنا وصلت انها تتبلى عليا للدكتور انى اتحرشت بيها بس كان معايا اسكرينات واثباتات تثبت ان دا محصلش من اسبوعين رجعت تانى لما شافتنى اشتغلت فى وظيفة وبعد الضهر مسئول على ستور موبايلات وبفهم فى الاجهزة والايفونات وكدا فا الحمد لله مسكت قرش حلو والعز بان الحمد لله اتكلمنا كتير وهى تلمح على الخطوبة وكدا امبارح اتخانقنا وانا الى اتحججت الصراحة وسبنا بعض قولتلها خليها لما يجى وقتها احسن بس انا الى غلطان علشان قولتلها ابعتى صورة بشعرك وهى مرضيتش انا حقىقى غلطان النهردا صاحى مضايق انى زعلتها ورايح الشغل بتعصب على العملا والناس الى معايا فى الشغل ومحتار اكلم ابوها وادخل البيت من بابه ولا خلاص كدا لان فعلا موضوع ان هى اتهمتنى بالتحرش دا مش قادر اتخطاه خالص واسف على الاطالة...

مش عايزة اضيع ال rank بتاعي 😂 اخباركم ايه اتمني تكونوا كويسين انا حاسة اني الحمد لله احسن بس الحاحات بتاعة الكلية اللب ورايا كتير جدا و لسة ما بدأتش فيهم و مش عايزة اسيب الشغل علشان بردو وقتها مش هذاكر و زيادة عليها هكون مخنوقة و متضايقة و مكتئبة و قاعدة مش طايقة نفسي مش عارفة اعمل ايه حقيقي و المفروض بردو اذاكر

دلوقتي في بت بتعدي كل يوم عليا ف مكان شغلي وهي رايحه دروسها ، البت دي كل مره بتبصلي بطريقه غريبه أنا مش فاهمها وساعات تقف تعدل هدومها مثلا او تعمل اي حركات هبله كده بجسمها يعني ، الموضوع ده من شهور وهي كل يوم نفس النظام مع العلم اني لاحظت انها مش بتبص علي حد وهي ماشيه في الغالب باصه في الأرض ، المهم ان بقالها كام يوم كده بتعدي ومش بتبص خالص ، في الاول الموضوع مكانش ف بالي ومكنتش واخد بالي منها اصلا بس لما خدت بالي ف الفتره الاخيره دي بقيت مستغرب هي لي كانت مركزه معايا اوي كده ولي مبقتش بتبص خالص ولا اكنها شايفاني دلوقتي ؟ المشكله انها بقت ف دماغي بطريقه غريبه بفكر فيها كتير وبستناها تعدي كمان ومش فاهم السبب !! حد يفهمني حاجه لاني مش عارف اشيلها من دماغي ولا عارف اكلمها

جماعه انا بجد اتخنقت من الوحده الي بحس بيها دي كل ما تيجي فتره اقول خلاص انا اتعودت و معدش فرقه و الرحله فرديه و اشعارات دي الاقي نفسي بعد فتره برجع مخنوق و حاسيس با فراغ رغم ان يومي عادي مش فاضي يعني بس حتي الشغل الواحد بقي شغال و هو ملوش نفس بجد الموضوع دا خنقني اوي لدرجه اني ماخرا بقت اعمل حجات مش من شخصيتي بس بجد زهقت

جماعه انا من فتره ارتبط بواحده وكانت كويسه معايا جدا جدا وبتحافظ عليا وبتوفرلي كمان بس مشكلتها معايا أن انا مش بسمع الكلام بمعني كانت عايزه حد يسمع كلامها وينفذها من غير نقاش والماديات طبعا تكون اعلي فجاه اتخانقت في مكان بسبب حد عاكسها وحد من الي شغالين كان واقف معايا بيهديني طبعا اتخانقت معايا بسبب الموقف ده وربنا بعض بعد ٦ ايام بالكتير جت الشغل مع نفس الشخص ده الي كان بيهديني وبتقول عليه خطيبها وكان بيتحايل علينا نقنعها أنه تخليه يتقدملها بسرعه بعد كده بقا كل شويه تجيب سيرته كتير و اد ايه هوة غني الكلام ده في اخر رمضان طبعا أنا بعدت نهائي واخدت اجازه ورجعت من ٥ ايام لاقيتها لسه موجوده اول يومين تلاته كان سلام و هذار خفيف جدا اول امبارح بقت غريبه بتهذر مع اي حد وتضحك مع اي حد و انا موجود وبتحاول تهذر معايا و كانت بتتكلم علي حد واتلخبطط وبدل ما تقول اسمه قالت اسمي وعرفتني ان ا كانت بتسال عليا وفي وحد سألها علي حاجه قالتله الاجابه وحتي اساله وكان عليا انا طبعا استغربت بعد كده جابو اكلوعزمتوعليا شكرتها ورفضت راحت قايلالهم اه ما انا عارفه اصل مش حايعجبه اصل انا عارفه نظام أكله ايه وبقت تقلل جدا الكلام علي الي معاها طبعا أنا اختصرت حاجات تانيه كتير و اه نسيت قبل العيد كانت طبعا بتنزل استورى خب انا رحت منزل استورى أن يجهز نفسي لشغل احسن وافضل بقت تنزل استورى اغاني حزن و ادعيه فك اللهم عايز اعرف هيا بتعمل كده ليه وعايزه ايه بالظبط ولا انا مكبر الموضوع علي الفاضي

لو اتظلمتوا ف الشغل و المدير متكاد منك اصلا و ما صدق يلاقي ناس اشتكوا عليك ف قلب عليك وخلا ناس تهينك و وقف ف صفهم و شوهوا سمعتك ف الشغل و العيلة بالرغم انك مظلوم ...هتروح تبررله كل اللي حصل بالرغم انك مشيت عشان عايزينك ترجعلهم تاني ولا هتقول خلاص انا مشيت وملهوش لازمة احكي وابرر و مش هرجع ؟؟؟؟؟

انا خلاص فاضلي شهرين او 3 و اتخرج وعاوز اعرف ايه اللي بيحصل بعد فترتك الجامعية من حيث التغير في حياتك يعني هل بتبقي الدنيا ممله بعدها هل بتعرف تعمل علاقات زي ما كنت بتعمل في الجامعه هل اشتغلت فمجال تبع كليتك ولا لا انا حاسس بس ان الدينا هتبقا مبهمه بعد التخرج وهل في وقت للتعلم اصلا او اطور نفسي ولا الشغل هيبقا واخد كل الوقت عاوز اعرف قصه كل واحد بعد تخرجه

انا مش عارف اشتغل اية/اتخصص فى اية شخصيتى معقدة جدًا ودماغى بتفكر فى تفاصيل ملهاش لازمة احيانًا ومتقلب المزاج على قد ما انا كدة بس بعرف كويس اختار المكان المناسب من الغير مناسب حاليًا بدور على Career يحتوى سلبياتى 😂 انا بتخض ياجماعة لما بدخل اى شغل… بحس الناس مركزة اوى زيادة عن اللزوم وطافحة الكوتة اه والله بيبان على وشهم وبحس بردو ان الشغل ده للناس الاجتماعية وانا مش اجتماعى بطبعى اروح جمصة فى ليلتى المهببة دى ولا اعمل اى ؟

لو جسم مكسر و وجع زور و الكلام وقف و النفس بصعوبه. كل دا يبقا اي لانه دور منتشر اتعاملتوا معاه ازاي و لازم دكتور ولا اي نظام وكده . المشكله شغل معتمد علي صوت ممكن تدعوا بالسانكم بالشفاء العاجل

نفسي بجد الاقي شغل مناسب ليا او حتي الاقي شغل يكون ف محافظتي حقيقي الجزئيه دي بتخنقني و بتخلي عندي سخط ع المكان اللي انا عايشه فيه نفسي اساعد نفسي و اعتمد عليها بجد بقيت اكره كوني بنت علشان موضوع الشغل دا اه لسه بدرس بس دا ميمنعش ان من حقي اشتغل و اعتمد ع نفسي مخنوقه اوي بسبب الموضوع ده

بتعملوا اى علشان تطلعوا من فترة اكتئاب طولت وبقت سخيفة شوية ؟ بطلت اتمرن وبقيت بكسل عن الشغل وحاسس بانطفاء لاقصى درجة عاوز ارجع زى ما كنت وبقالى كذا شهر بحاول ومش عارف. وحشنى انا من كام شهر

انا عارفة ومقدرة ان الانشغال نعمة انا بشتغل وبضغط نفسي في الشغل عشان ابعد عن التفكير الكتير بس عايزة اقول ان مهما الإنسان انشغل يبقا محتاج حد في اخر اليوم يحكيله كان يومه عامل ازاي انا حرفيا بكبر وكل مدي الوحدة بتزيد وبحاول الهي تفكيري عن النقطة دي نزلت الابلكيشن دا من فترة كبيرة جدا وحسيت فعلا بالونس شوية واتعرفت ع ناس كتير ومنهم بقينا صحاب لفترة واتصاحبنا لكن بعدت عن كل دول ومسحت الابلكيشن عشان خفت اتعلق بحاجة وهمية ولسه منزلة الابلكيشن تاني من شوية مش عارفه ليه نزلته مش عارفه ليه بكتب اصلا كدا كلامي مش مترتب هي بس مجرد فضفضة مش اكتر

انا حبيبي شخص جميل جدا وقمور يعني بس هوا بيحبني ومش شايف غيري وكده دلوقتي هوا هيروح شغل ف محل كبير وكده فيه اكسسوارات وغيره من الحجات يعني بس هوا عمره ماراح حاجه زي كده دايما شغله بيبقا عادي مش بيبقا فيه بنات خالص بس هوا مضطر عشان الفلوس انا خايفه من للبنات اللي هتروح تشتري والكلام ده تركز معاه الحجات دي بخاف منها اوي انا بغير عليه بطريقه وحشه قولولي ده عادي وان ده خوف زياده مش اكتر ولا رايكم ايه بس هوا فعلا ماشاء الله جميل الدفعه بتاعته كانت بتتخانق عليه والدفعه بتاعي واللي قبلي وغيره ف انا خايفه بجد أن بنت تحاول تلف عليه

عندي مشكلة بس مش عارف ايه التصرف الصح (طويلة شوية انا اسف بس فعلا مفيش حد قادر احكيله الكلام ده) دلوقتي انا ف اول سنة ف الكلية اتعرفت علي واحدة وحبيتها احنا مرتبطناش وانا بصراحة قلتلها اني بحبها وقتها وهي مديتنيش إجابة واضحة ولا انها موافقة او رفضت (بس عرفت من مصدر تاني انه لا) المهم انا فعلا بعدها بسنة كنا برضو لسة صحاب وبنتكلم بس انا كنت فقدت الأمل ان ممكن تغير رأيها ومكنتش طول الفترة دي من بعدها لمحت او قلت اي حاجة خالص تدل اني لسة بحبها بس طبعا اكيد العلاقة كانت مختلفة عن قبل ما اقولها بقا في شوية جفاف يعني.. ف بعد السنة قلت اجرب اعرف غيرها يمكن ده فراغ وانا مش واخد بالي وغلطت لاني عرفت كذة واحدة وقتها وارتطبت ف الاخر بواحدة فعلا بس هو اسبوع ومستحملتش ال بيحصل حواليا ده كله واني بضحك علي نفسي فقررت ابعد عن أي بنت اعرفها ف حياتي واسيبها هي بس ال موجودة وحصل فعلا بس الفترة دي ال هي كانت نص سنة تقريبا حصل gap كبير اوي ف علاقتنا بقينا مش بنتكلم كل يوم مثلا وممكن شهر مثلا علي ما حد يكلم التاني يسال عليه وفضلنا علي نفس الحال ده لحد ما اتخرجنا وانا طول الوقت ده ثابت علي فكرة واحدة اهتم بدراستي عشان الاقي شغل ويبقي قدامي فرصة اتقدم رسمي يمكن ده كان سبب رفضها من البداية اتخرجت وفعلا بعدها بقا تقريبا ان اتشالت من حياتها مستحيل كانت تيجي تسأل عليا ودخلت الجيش وقلت فرصة انساها وبرضو معرفتش هي مبقتش مهتمة خالص ولا حتي كانت بتسأل علي اني داخل الجيش امتي والدنيا دي بالرغم اني قلتلها وبقت تختفي من السوشيال ميديا خالص وكنا متعودين كل سنة السكوت بيتكسر عن طريق واحد بيخش يوم عيد ميلاد التاني يقوله كل سنة وانت طيب وهي بقالها سنتين مقالتهاليش حتي بالرغم اني مواظب علي كدة برضو وخلصت جيش واشتغلت الحمدالله بتفاجئ ان بقالها فترة بتشير بوستات كتير اوي عن ناس متجوزين او مخطوبين او حاجات حب وكدة (الموضوع راعبني مش عارف هو في حد ولا ايه الوضع ومفيش اي حاجة تبين ده وانا كرامتي مش قادر تخليني اسال انا بقيت بستني اهيف الفرص عشان اخش اتكلم ف اي موضوع ودايما الكلام بيتقفل من ناحيتها بالرغم ان الكلام يبقي ماشي تمام وزي الفل وفجأة بيتقفل) الفكرة اني اعرف مخطوبة ولا لا لأن الشك هيموتني مش عارف اعرفه ازاي اختها مخطوبة ومش كاتبها ف حتة مثلا ف خايف لتكون هي نفس الفكرة وفي نفس الوقت لو دخلت سالت يبي المفروض اتقدم وانا لسة بقالي كام شهر شغال بس علي الاقل محتاج سنة ونص اجهز اي حاجة اتكلم بيها وبرضو بقول لو اتخطبت ممكن ده الحاجة ال اقدر اخيرا امنع نفسي افكر فيها ف فعلا انا ف علاقة من طرف واحد مع نفسي لمدة 7 سنين بكل الحالات والتغيرات علي عدت عليا ومش عارف اخرج منها ازاي او ايه التصرف الصح

انا عايز اشتغل مع الكلية بس قلقان انه يأثر علي الدراسة خصوصا اني عايز اشتغل اوفلاين مش حابب الشغل الاونلاين وكمان مش لاقي شغل يكون 6 سعات مثلا علشان يبقي الي حد ما ميأثرش فعايز اعرف يعني عادي اشتغل مع الكلية خصوصا اني في حاسبات بس انا حاسس بإني لازم انزل اشتغل واحط فلوس في البيت مش مرتاح للقاعدة كدة

حاسة اني مضغوطة ويومي بقا روتيني بشكل غريب مع اني كنت الاول بحب الروتين بس حاسه اني زهقت من ضغط الشغل مع روتين يوم كله ميتنج وشغل وتخطيط دماغي مش عارفة تفكر ف اي حاجة جديدة خلاص وانا كنت دايما عندي افكار جديدة حاليا بقيت بعمل المطلوب وبس وحتي دا ساعات بتكاسل فيه بطريقة مش عارفة مالي ومضغوطة ف حياتي الشخصية برضو 💔

مساء الخير، دلوقتي فرح مديري في الشغل النهارده وانا بصراحة كنت نايم وراحت عليا نومة وكل الناس راحو إلا انا وانا شغلي كان ريموتلي خلصت شيفت ونمت ونسيت الفرح صحيت لاقيت كذا حد بيرن مش عارف اعمل ايه ولا اقول اية على الموبايلات انا واحد بس رديت عليه قولتلو انت عارف انا عايش لوحدي سباكة الشقة باظت وانا اصلا كنت نايم لاني خلصت الشغل وعاوز انام اعمل ايه؟

انا شاب ٢٠ سنة، بحب بنت فوق الحب الطبيعي و هي كمان نفس الكلام من سنة ونص، الحب حقيقي من الطرفين وفيه نضج واضح. المشكلة إن البنت من بيئة محافظة جداً، لو أهلها عرفوا بأي علاقة قبل الخطبة هخسرها للأبد و طبعا مش هينفع اقول لاهلي عشان اهلها هيعرفوا. هي دلوقتي في تالتة ثانوي وبعد مستخلص الهو بعد اربع شهور يعتبر أو اقل أهلها هيبدأوا يضغطوا عليها عشان تتجوز، و هي بالعافية اقنعتهم أنها مش هتتجوز الا بعد متخلص تالتة ثانوي. انا عارف إن الحل إني اخطبها رسمي و من اول يوم اعتراف و انا عندي استعداد اروح اخطبها. بس عندي عائق واحد رئيسي: مش شغال ومش عندي دخل و لسة هبدأ اكون نفسي من تحت الصفر يعتبر، يعني مش قادر اتقدملها، سبب إني مش شغال إن مهاراتي دلوقتي محدودة في سوق الشغل، يدوبك انجليش b1+. وأهلي بيرفضوا فكرة إني اشتغل قبل ما اخلص جامعة. و أن الجامعة ديه منهجها ضعيف جدا على اني التخرج منها و اعرف اشتغل في مجال الويب ديڤيلوبمنت كويس، بيدوا مادتين لغة بس، و التفاهم في المجال عارف ان py, java و من غير مشاريع مش هتلاقي و لو بقى هيبقى بطلوع الروح على مرتب تعبان جدا. عندي إمكانيات حقيقية لو استغلها، بس واقع في شلل بسبب الضغط النفسي من اهلي والبيئة السلبية في البيت و الخوف من ضياعها مني. انا عارف هعرف اوصلها اذاي و عامل خطة، بس انا محتاج بس ابدأ شغل عشان ابقى على اول الطريق هو شغلانة مرتكبها يبقى ١٠ آلاف مثلا. عشان بمصاريفي، محتاج على الاقل مرتب ب٧ آلاف جنيه، و في الاخر مش هيبقى معايا الف جنيه حتى احوشها من المرتب دة. فانا محتاج حاجة أعلى شوية شهرين تلاتة اجمع فلوس كورس و ابدأ على طول في طريقي لخطبتها أن شاء الله. فحد عندوا حل او نصيحة في حوار الشغل دة أو عندوا فرصة شغل تناسبني؟ اي حتة في القاهرة و الجيزة عادي. و زي ما انتوا شايفين وقتي ضيق جدا. و انا كل فترة ادخل في اكتئاب بسبب خوفي عليها و اني تخسرها و قلقي الدايما عليها عشان قافلين عشان ربنا ( أو بنحاول نقفل ) و بسبب ضغط اهلي سواء في الدراسة أو الكلام السلبي المبيخلصش أو كمية الخناقات البيتخانقوها معايا لاي سبب و التحمات البيتحكموها فيا اختصارا، بيعاملوني على اني عيل صغير و عبد عندهم و حتى بيزلوني بكل قرش بيتصرف و كل لقمة بطفحها و امي كذا مرة تتخانق معايا تقولي مش عاجبك امشي و غور في داهية و معرفش ايه، و انا ببقى عايز اعمل كدة بس معنديش مصدر دخل اعتمد عليه و بسبب قعدة البيت و انتوا عارفين قعدة البيت للرجالة بتقلب اذاي و انا شوفت اعلان التطبيق دة على الانستا، فدخلت عشمان اني الاقي حل او وسيلة اني ابدأ طريقي ليها. فأتمنى نصيحة في حل بجد و الدعاء ليا ان ربنا ييسر لي اموري و يجعلها من نصيبي أن شاء الله ❤️‍🩹 وأنا مش بدور على كلام عاطفي، بدور على حل عملي فعلاً في حوار الشغل.

كنت محتاج اخد رأيكم في حاجه من 8 شهور انا اتصاحبت علي واحد معايا في الشغل وعمل معايا كتيير خير ووقف جمبي وجينا اتفقنا أن احنا هنعمل شغل لوحدنا وهوا اداني مبلغ قولتله أن حتي لو الشغل خسر انا ملزم بفلوسه المبلغ كان 20الف واشتغلنا اول اول كام شهر والدنيا كانت جميله ومفيش اي حاجه وكنا بنكسب وتمام جه حصل دروب والشغل وقف وخسرنا 20الف وانا من الاكتئاب والي حصل رجعت بلدي تاني عدي علي الفلوس حوالي شهرين واحنا طول المده دي احنا كويسين خالص واخوات برضه لحد مره واحده لقيته مكلم ناس صحابي ومطلعني باوسخ صوره مفرقش معايا كلمته قولتله فلوسك في رقبتي بس اديني وقت اقف علي رجلي وعدي شهر علي الكلام ده وهوا حاليا بيضغط عليه بكلام وانا اتخنقت ومش عايز ارد عليه رد وحش وانا فعلا لو فإيدي اديله فلوس كلها هديهاله بس فعلا الوقت ده مفييش وهو مش مستوعب ده وفي نفس الوقت مش عايز ابطل ارد عليه عشان ميفكرش اني بهرب منه

انا مش مرتاح عموما في حياتي انا بحب شغلي اللي بعمله بشكل خاص وهو ده اختياري ولكن مش ماشي زي ما كنت مخططله حياتي الزوجية نفس الكلام يعني أنا نفسي ابسط كل اللي حواليا بس مش عارف انظم فلوسي وحياتي

جماعة سؤال لو سمحتوا لو اتظلمتوا ف شغل مع قرايبك و شوهوا سمعتك ف الشغل و أما معتذرتش ليهم ف شوهوا سمعتك ف العيلة و انتي مظلومة حرفيا ومش عارفة تدافعي عن نفسك لأن محدش هيصدقك و الكل ضدك تعملوا ايه ؟؟؟؟

هو يعني اي السعي يعني ديما اسمع ان الواحد لازم يسعي علشان ربنا يكرمه بس هو السعي اني افضل ادور علي شغل كتير ولا ممكن يكون السعي ليه اشكال تانيه غير دا حاسس اني المفروض اعمل حاجات كتير و مجهود اكتر بس مش عارف المفروض اعمل اي

هاي يا شباب عاملين اية عمتا انا اول مرة اخش الابلكيشن دا و كنت حابباشركو بحاجة طالما هو بيئة كويسة يقدر اي حد يعبر فيها عن رئية و يقول الكلام اللي جواة بكل صراحة انا بقابل ناس كتير بحكم شغلي و دراستي بصراحة شوفت ناس كتير وحشة ناس تقول كلام عليك وحش و تكلم في ضهرك بدون ما تعمل حاجة ناس تقعد تبوظ صورتك قدام الناس ناس تتمني ليك الشر مع العلم ان لما رجعت نفسي ملقتش نفسي غلطان في حد هل دلوقتي دا بقا الطبيعي ان المجتمع بقا كلة شر ولا العيب فيا ولا اية بظبط

انسي الذكريات و الحاجات الحلوه اللي كانت بينا ازاي رغم اني مسحت كل حاجه و بقيت مشغله كفايه جدا ومفيش وقت حته افكر في بس المشكلة اني بفكر في وانا مشغله و مؤثر علي حياتي بشكل مقرف ولا بقيت مش مراكز في اي حاجه خالص ولا مذاكره و شغل و بقيت تايه اوي

​"أصبحت القهوة هي مهربي الوحيد من ضغط الشغل والبيت والصحاب، بختار دايماً إني أنزل لوحدي وأكبر دماغي بدل ما أتكلم مع حد، وكأني في دايرة مقفولة.. حتي موضوع الارتباط الجواز والخطوبه مبقاش من أولوياتي هل دة هروب وانا بهرب من اى أنا كل ما أقول التوبة يا بويا ترميني المقادير

حاسة أن طاقتي مش موجودة وورايا التزامات كتير جدا من دراسة لشغل لاجتماعيات ومش قادرة حتى احاول أنجز ف اي حاجة وحاليا محشورة بين الإحساس بالذنب وفقدان الشغف والخوف وكارهة الحالة دي بس ف نفس الوقت مش عارفة اساعد نفسي

انا شاب عندي 20 سنه ولسه بدرس ما عنديش مهارات والشغل ولا مخلينا اتعلم مهارات وانا مديني وقت نفسي الاقي شغل كويس اقدر استفاد منه واتعلم مهارات يا ريت حد يفيدني مش طالب اكتر من كدا

انا دلوقتي شاب وعندي 20 سنه بدرس بس نفسي الاقي شغل اقدر نفسي منو كل الشغل محتاج مهارات وانا لسه بتعلم نفسي اتعلم انجليزي واشتغل بيه بس المشكله ان ما فيش شغل مساعدني عشان اقدر اتعلم في سنتر وكمان الشغل بياخد كل وقتي حد يقدر يفيدني

انا مخنوقة بسبب ان فاشله ف الشغل دايما مش مركزه وصاحب الشغل بيدايق مني بسبب عدم تركيزي مش عارفه اعمل ايه نفسي اعتمد ع نفسي ف الشغل بس انا مش بعرف اتصرف

عارف النفس اللي بتاخده كدا وزفير سمعت فيديو لقارئ بالصدفه واغرمت بيه والله ربنا يباركله بقالي كذا يوم معنديش طاقه لاي حاجه من الشغل للفطار للنوم ومن الكليه للفطار للنوم وحاجه قمة الغم ف اللهم عفوك

حوار الانطفاء دا مستفز بالذات وانا ف عز احتياجي لنفسي مره واحده انطفيت وطاقتي خلصت ومش عايز اعمل اي حاجه وانا ورايا مذاكره وشغل وحاجات تانيه اكتر واكبر مش فاهم ليه بجد مخنووق اوي كدا انا الفتره دي تقريبا اهم فتره ف حياتي وبجد مش فاهم ليه كدا

حاسس الفتره دي بكمية لخبطه وضغوطات رهيييبه عدم نوم وتوهان وكركبة افكار ومع ذلك ومع كل دا حاسس ان دي هتبقا احسن فتره في حياتي لما ارجع افتكرها أي نعم انا دلوقتي بعاني من الترتيب بسبب انه شغل ودراسه وعايز اصرف على نفسي وعايز اعمل مصدر دخل + دراستي اللي عايز اطورها +عايز ارجع احفظ قرءان حاجات كتيييير اوي بس حاسس ان في الاخر هنتج ثمار الضغط دا حاجه كويسه ف اللهم عوضك يارب

حاسس بفخر اوي اني بقالي فتره ممكن شهر مش باخد جنيه من ابويا مش تقليل منه او حاجه بس حاسس ان كدا احسن كتييير بس مقابل دا متبهدل من الشغل للكليه ونفسيا زي الزفت وحقيقي بكافح عشان اليوم يخلص وانام وابدا يوم تاني وهكذا مش عارف اعمل ايه ولا ارتب دماغي ازاي في ظل اني غرقان في التفكير الفتره دي ف مشاكل كتير جدا