طفولة

هو أنا قربت أموت ولا ايه يا جماعه 😅😅 بيقولوا اللي بيموت قبلها بيقعد يراجع حياته من أولها لأخرها وأنا عمال شريط ذكريات يعدي عليا وحاسة اني عيشت كتير أوي ومشاهد بقى كدة كأني شايفاها بجد .. هو فيه ايه 🙈🙈 وبعدين قعدت أشوف صوري وأنا صغيرة وأقارنها بيا دلوقتي واجمعهم جنب بعض أنا بتجنن ولا ايه 😅 عامة تمام يعني لو مت بس اترحموا عليا بالله عليكم 🤍🤍

زيلو الستار عن عمر عده فشوش و أنا لسه قلبي بالمحبة صبي مين اللي قال العمر بالسنوات يحسب ويجمع والحساب ده غبي العمر محسوب بالهنا لحظات بمحبه طاله و دعوه في الصلوات وطبطبه أمي و كوم دعوات بالطاعه و الدمعه علي الهفوات محسوب بحضن الغايبين بالذات احسب حسابك للزمن بالروح و إياك تعد العمر بالأيام كام عمر عدي و دمعتك بتبوح وعملت في وسط الجروح دي همام ضلك علي أرض الحياه يوصفك عود طارح الأوراق علي الأغصان و القلب أخضر مهما عودك نشف و خريف زمانهم يوصفك بزمان فاكرين بأن الشيبه خط العمر و الحق انك طفل ناقصة حنان

انا مش عارف في صديق ليا فريب مني جدا انا عارف انه عاقل جدا و ذكي و شخص كل ما احتار غي حاجه اروح و اسأله ان رأيه غالبا يكون صح بس المشكله اني عرفت انه اخيرا خب بس ازكي اخواته بيحب شخص بيكرهه ايوه كده بيكرهه طبعا صديقي ده شخص محبوب و بسبب كده ليه ناس مش بتحبه مره واحده حب حد من الناس دي المش بتحبه فيهم نفاق اعمل معاه ايه المشكله انه عارف ان الشخص الهو بيخبه بيكرهه كل ما اقوله غلط يقولي ها اغيره اعمل معاه ايه وهل ده شعور طبيعي ام مرض نغسي ناجم عن صدمه خصوصا اني اعرف صديقي ده من زمان و طفولته ماكانتش الطف حاجه

انا عندي مشكله وانا عارفه انها تبان تافهه بس بجد انا متضايقه اوي وحقيقي قرفت انا من صغري مش اجتماعيه اوي وتقدروا تقولوا اني وحيده وفي الغالب بقع في الصحاب اللي مش مناسبين ليا من صغري مختلفه واهتماماتي مختلفه لوحدي وطفولتي كانت مش الذ حاجه مقصدش أنها كانت مأساوية بس كانت مش لذيذه اوي يعني من طرف ماما مثلا مكنتش باخد منها الحنان الكافي ودا عامه لغايه انهارده أما بابا فكان بيديه وكل حاجه وهو حد حنين جدا وكدا بس بطريقه مش صحيه ف لما دخلت الجامعه طبعا زي ما وضحت علاقتي الاجتماعيه مش قويه اوي المهم اتعرفت علي بنت وبقت مقربه نوعا ما بس دايما بحس أن في حاجه غلط وبقى في بنت كمان الترم دا بتقعد معانا بس بإختصار بحس اني مش متقدره وكلامي مش مهم وبرده حاسه بالخنقه دي غير اني مخنوقه من الكليه اصلا وبقيت دلوقتي في مشكله اني بدور من جوايا علي الاهتمام والحب علي سبيل المثال علشان منطولش اكتر من كدا في ولد معايا في الكليه اتعرفت عليه وبنتكلم علطول وهو فيه صفات حلوه كتير بس هو toxic يعني بحسه انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا لما بديه شويه attention الاقيه زي بيتقل عليا وميفتحش ستوري منزلتها مثلا او واحنا بنتكلم الاقيه بيقفل واتساب او يتأخر في الرد وانا بجد الموضوع دا خانقني وانا اسفه لو كلامي متلخبط ومش عارفه اعبر وانا مش عارفه اتعامل مع المشاعر الكتير اللي جوايا وبجد انا مخنوقه من الوحده اللي انا فيها دي وعمري ما تخيلت اني ممكن اوصل لكدا وبقيت بتصرف تصرفات غريبه عني وبعتذر اني طولت وانا اسفه لو كلامي أو مشاعري تافهين بالنسبه لكم

الوالد تاعي انسان يخوف هوا اكثر حاحة تخوف صراتلي في حياتي لدرجة وليت نخاف من كلش هوا الحاجة لي عمري لارح ننساها بنادم لوحيد لي خلاني نخاف نحب ونتقبل الحب من الناس لبادم لي بسبتو فقدت الشغف في حياتي

أنا موجع.. ومهموم بهم مبيتشالش بلقب ولا بفلوس. النجاح ده مكنش رفاهية، ده كان 'خناقة' مع الدنيا عشان أثبت لنفسي إني مش زي ما قالوا. بس السؤال اللي بياكل في قلبي كل يوم: ليه كان لازم أتكسر كدة عشان أوصل؟ وهل في نجاح في الدنيا يقدر يرجعلي الأمان اللي ضاع مني وأنا صغير؟ فتحت قلبي ليكم لأني تعبت من التمثيل، وتعبت من إني أكون قوي قدام الكل وأنا من جوه لسه طفل خايف من الشارع."

ده الحزن بتاعي dUnkown وبعد كدا اول تلت ارقام اي حاجه عشان البوست: لما كنت زمان وانا صغير بعد كدا كبرت وزعلت جدا وكنت مصمم احقق اللي انا عايزه وهفضل مصمم لاني الدنيا سهله وعايزة للي ياخدها عافيه وبس كدا

إحنا كبشر، معظم قراراتنا النهاردة—سواء في الشغل، أو العلاقات، أو حتى الطريقة اللي بنصرف بيها فلوسنا—هي "رد فعل" لمواقف حصلت لنا وإحنا أطفال عشان نساعد نفسنا محتاجين نغوص جوانا ونسأل نفسنا سؤال مهم . ايه أكتر ذكرى من طفولتك بتحس إنها لسه بتشكل قراراتك لحد النهاردة وأنت مش واخد بالك؟"

طول عمري بحلم اني اقف علي مسرح واغني من وانا صغيره كان نفسي اقدم في ذا فويس كيدز وبتخيل نفسي مكانهم والمشكلة أن اهلي كانو بيعشموني أنه هنقدملك فيه لما تكبري شويه وفضلت مستنيه اكبر لحد م ك

يجماعه الواحد مخنوق جدا وحاسس ان دايما لوحدي ولا عرفت اعمل صحاب ولا عرفت ارتبط واحب كل دا بسبب مواقف حصلت معايا من صغري خلتني منعزل ومنطوي من الكل .. الحمدلله حياتي الدراسيه والمهنيه كويسه بس ناقصني يبقا عندي شريكه حياه وافتح بيت واكون اسره بدل مانا دايما عايش لوحدي .. العقد ال فالطفوله دي مخلياني مش قادر اخد خطوه الجواز اعمل اي

عشان من زمان بخاف من فكرة اني اكون لوحدي .. من ايام ما كانت مامتي بتسيبني و تروح تجيب اخواتي من المدرسة و بخاف تكون اختارتهم و هيسيبوني و ماحدش هييجي تاني (قبل التنمر بس كنت طفلة سنتين و نص او ٣ سنين )😅💔 انا شخصيا عمري ما حبيت الوحدة ( حتى و انا فى اقسى مراحل الوحدة حاليا مش طايقاها 😂💔) بخاف اما اموت ماحدش يفتكرني و يدعي لي بخاف اما بكون لوحدي يحصلى حاجة و مافرقش مع حد بتوتر في ٩٠٪ من الاوقات اللى بكون فيها لوحدي و ببانك (بغض النظر اني شبه اتعودت اصلا ابانك لوحدي و بحس ده اخف من شوية ناس عمالين يبصولى و مش فاهمين هي مالها دي ده من ايه و الشو السخيف اللى بيحصل 🤷🏻‍♀️😅) بس برضو فى نهاية كل بانك سواء معايا او مع غيري ف I guess we deserve to have someone to help us ,to hold our hand يعني اقل واجب حتى مسكة ايد طبطبة خفيفة اى حاجة يعني تحسسنا اننا متشافين و عايشين زينا زي غيرنا وسط الناس يعني مش شفافين 😅 مش عارفه بس ع طول بحس ان الوحدة وحشة اوي ماحدش بيختارها بمزاجه كدة الا و فيه مشكلة اعتقد خايف من الناس من المواجهة كره البني ادمين كلهم مثلا فيه حاجة فيه سبب ل ده طبيعة الإنسان مش كدة 😅 هو بقا (الإنسان) عشان يأنس بغيره مش بانه عايش فرداني وحيد شريد كدة مع حاله 😂💔

انت محتاجة تروحى كتاب مش بتعرفى تقرأى دى دى خايبه كلام من مدرس لطفله كسر فيها حاجة لحد التخرج مش عارفة تداويها انت تخينه من شخص المفروض انه امانى انت ما بتنسيش وبتشيلى من شخص شاركته احزانى

انا راجل سني مش صغير المشكله اني مش عارف ابدء من فين انا مضغوط نفسيا وبدنيا وذهنيا في الشغل بقيت مش قادر اشتغل في اخر سنه بقيت باجل الشغل لحد ما الشغل يجي عندي ويقف مش عارف اعمل ايه وشغال في القسم لوحدي يعني مفيش غيري يشتغل ومش قادر اهلي عندي شعور من زمان انهم بيحبوا اخويا اكتر مني دايما واخد الاضواء محدش منهم وقف ودعمني وانا صغير وبابا دايما مربيني علي الخوف بدات اخد نفسي لما وصلت الجامعه قبلها كانت شخصيتي متدمره لو مكنش فيه شخصيه مش عارف السبب بس شخصيتي اللي ظهرت دولقتي مفيش حد كونها غيري انا لوحدي بتجاربي التجربه بالنسبه ليا كانت بدون حمايه مفيش بعرف حد في البيت عندي اما علي الارتباط دايما لما برتبط بحس اني نفسيا مش عندي استعداد افتح بيت برغم اني في الشغل وقت ما كنت مسؤول عن حد مكنتش بسمح أن حد يقرب منه أو يكلمه وحش عندي استعداد اسامح في حقي بس حق حد مسؤول مني مينفعش تقرييا ده الاختصار بتاعي انا بس حبيت اتكلم علشان مش قادر اتكلم مع حد في البيت أو حد من اصحابي

انا نفسي يجيلي العوض بعد كل الحاجات البشعه اللي مريت بيها فحياتي من وانا طفله لحد دلوقت .. اوقات بقعد افكر امتي ربنا هيفرجها انا بيحصلي ابتلاء كل فتره تعبت كل ما اقرب من ربنا الاقي مصيبه تحصلي فحياتي واذي وقرف تعبت والله

اول مره افقد شخص كان عزيز عليا كان عندي 8سنين وقتها كنت طفله اويييي مش فاهمه اي حاجه في الدنيا ولا اعرف يعني ايه حد يموت وقتها كان جدي وانا من الصدمه كنت بصرخ كنت فاكره انه هيصحي لما يسمع صوت عياطي علشان مش ههون عليه وبعد كده فهمت انه مش هيصحي تاني 😔💔 تاني وفاه كانت جدتي كنت 9 سنين اتصدمت وقتها بس كنت فهمت خلاص لدرجه اني من الصدمه معيطش حتي تالت وفاه كانت جدتي التانيه وكان عمري 12سنه ودي اللى كانت باقيه لي ومن بعدها وانا مليش حد 💔❤️‍🩹 و والله مش هنكر لو قولت ان لو حد فيهم لسا عايش لحد دلوقتي عمر محد يقدر يزعلني او يقولي نص كلمه حرفيا وحاليا انا كل ما افتكر جدتي اللى معيطش عليها يوم وفاتها اعيط دلوقتي لو كانت لسا عايشه مكنتش هعيش كده ابدا😭😭😭💔❤️‍🩹 كان نفسي يقعدوا معايا شويه كمان، كسرتهم وحشه اوي 😭💔❤️‍🩹

مهما اهلنا كانوا كويسين بس هما اذنونا بشكل ما وانا اتأذيت وبحاول اصلح نفسي و زعلانه اوي (هكمل الكلام بأي حاجه)اغيب و اقول دا زمانه نسيني ما هو لو ينسي هينسيني طول ما هو فاكر هفضل فاكر ايوه اومال انا بسأل ليه

عندي حغجة حاسس بالندم عليها من وانا صغير ضربت حيوانات للاسف و لذتهم و كسرت لخروف رجله و عملت حاجات غبيه اوي كدا الحمدلله الحاجات دي مكنتش كتير بس اني اذني كام حيوان بالطريقه دي بجد ندمان جدا و حاولت اسأل شيخ علي النت ازاي اتوب و ربنا يغفرلي ذنب ده و ازاي اكفر عنه بس محدش رد عليا الكلام ده من امتى من ١٠ او ١٥ سنه بعد اعمل ايه

والله يجماعه تعبت من كل حاجه ومن كل ال حواليا ومن الشغل بشتغل كل يوم بال ١٨ ساعه عشان اشغل دماغي بقيت ٢٥ سنه وخريج كليه حلوه وبشتغل بيها وعامل كورسات بس وحيد جدا عمري ما صاحبت بنات ودايما عندي عقده منهم نفسي تتفك ونفسي اعرف اتكلم معاهم و ارتبط و اتشاقا والكلام دا نفسي عقده الطفوله دي تتفك

اكتر ناس اهلكوني نفسيا هما اهلي... كنت بتشتم وانا صغير كنت بتضرب.. ‌تكرار الرساله النفسيه ال جتلي ونا صغير مؤثر اوي يعني واحد اتضرب مره وحده غير ال عاش حياته ببتضرب كل يوم قوه تاثر د لا تقارن بقوه تاثير د ساعتها لم حد بيقارني بدا بسال هل هو عاش نفس الظروف دي في ناس غيرنا متصابتش بالمرض النفسي د طب لي مدام كل حاجه حصلتلي حصلتلها...! عشان هما كان في حد معاهم وهما بيتربو كان صمام امان..! للعلم احنا وحداء جدا وحداء اويي كل م تقول كلمه الواد د كءيب وبيقعد ف اوضته كتير دور الاول ع كم التنمر ال هو واجهه كل واحد جواه قصه هو دافنها جواه... اصعب حاجه فلكتءاب ان انت مش عارف توقفه وشايف ان د طبيعي لازم توقف لكتءاب عشان دواير لكتءاب مش هترحم مهم هتعمل بتضحك مش هيبان..! كله هيبان انا مش محتاج ناس كامله انا محتاج ناس حنينه الناس دي ال اقربها مني الناس ال بتفهمني من غير مجهود من غير م تقعد تفسر وتقول والله انا قصدي كذا وانا قصدي كذا عشان هما بيحبونا بجد والله... في ناس حوالينا بيحبونا بس انا ال مش عارف اشوف انا بس بدور ع البعاد... ومستمتع بكدا 🤍✨

مرحبا مجدداً انا احس بنفس الوحدة ما يجيمي نوم اشعر بيها تطاردني من يوم ما كنت الطفل الي بدون اخوه وبعد الي مريت فيه اخر سنه بحياتي الموضوع بياكل فيا قابلت ناس وبحياتي ناس ومسؤولية لكن انا…

حاسه اني بقيت حكيمة اكتر من الاول عايزك اتعلم و اكون ناضجة حاله اني اختلط بالناس المبيرة و اتعلم منهم حابه افهم ايه هى الحكمة نفسي اوي اكبر و اعدي العشرين نفسي اجرب احساس العشرين ده الحقيقة انا حبيت الحياة لما فهمتها اكنها لعبة صعبة اوي ولازم نتحملها و بصراحة انا شايفة ان دماغي بافكر تفكير مختلف و دماغي مش بتبطل تفكير عموما هى على طول شغالة عارفين انا نفسي الاقي ولد شبهي هو اه التعامل حرام و اكيد اقصد لما اتجوز يعني بس مش عايزة الي اتجوزة دع يحسسني اني طفلة و مش عارف ابه بعيدا عن الجزء ده انا عايزة حد انا وهو نفكر في حاجه سوا نغامر بدناغنا سوا يبقى انا ليا تفكيري و هو ليه تفكيره بس نكون احنا الاثنين في حاجه بنفكر فيها سوا نكمل بعض نكون مسؤلين عن مش عليزة واحد عايز يتجوز عايزة واحد عايز يتجوزني لانه شايف انه لو اتجوزتي هو هيقدر يحقق الي عاوزة بدماغي انا نفسي حد يستكشف دماغي الحقيقة النت و الموبايلات و التسلط الي بقى على البنت ده منعها انها تعيش حياتها مرتاحة و بقت خطواتها محسوبة اكتر من الاول و طول عمري شايفة انه عشتي فالمدينة منعتني من حاجات كتيرة اطفال بلدي الي من قرية عاشوها نفسي اجري و العب و امشي تحت الشمس ( طبعا يكون الجو حلو ) وسط الزرع و الجنينة نفسي اعمل كده رغم اني كلها ثلاث سنين و هجيب العشرين بس نفسي اجرب الاحساس ده عمري ما جربته و طول عمري بكره الصور شايفة ان انشغالي باخذ صور ملهاش لازمة و واخذة مساحة على الموبايل ده بيقتل المتعة بحب جدا احتفظ بالمنظر في دماغي مش فالموبايل بحب جدا اني اعيش كل لحظة بمتعتها مش بكاميرت الموبايل

انا شاب عمرى 20 سنه وانا طفل كنت بحس دايما انى مميز وذكى بس لما كبرت شويه الموضوع اتغير بقيت بحس دايما انى قليل وان كله احسن منى لدرجه ان لما حد بيمدحنى بحس ان انه بيتريق عليا او بيستهزا بيا بدخل نفسى ف مقارنه مع كله لدرجه بمشى فى الشارع بقارن نفسى مع كل الناس سواء اعرفها او لا

لسه شايف فيديو عالفيس لشخص بيدعي علي صاحب الشغل عشان اكل حقه وبيدعي عليه بالخراب وكده افتكرت وانا عندي ١٠ سنين نزلت في الاجازة اشتغل مع واحد واتفق معايا عالمرتب وكده واخر اليوم اكل عليا نص فلوسي وانا فاكر اني قولتله انا مش مسامح ومشيت من الشغل والمشكله انه كان مبلغ عبيط جدا بالنسبه ل اللي بيدخل للمحل ..اكل عليا ٣٠ جنيه ايامها 😂😂 بس ولله ما مسامحه فيهم لاني ساعتها كنت محتاجهم جدا جدا المحل ده قفل بعد الموقف بتاعي ده بسنه تقريبا مش عارف بقا مصير الراجل ده ايه بس فعلا انا مش مسامحه ومش راضي عن اللي حصل ...بتكلم ليه دلوقتي ؟ حسيت اني عايز احكي الموقف ده معنديش حد يسمع

انا اتحرمت من امي وانا صغير ودا للأسف اثر عليا في حاجات كتير وخلاني عندي فراغ عاطفي كبير مبهدلني في حياتي اوي لدرجه اني والله لما بلاقي ست كبيره بتعاملني بلطف وتضحك وتهزر معايا بتعلق بيها جدا وبالمواقف البسيطه دي ومابتروحش من بالي، انا امي عايشه بس مابشوفهاش غير كل ٣ او ٤ سنين مثلا وماعدتش فارقالي اصلا، مش بكرهها ابدا بس هي مش في حياتي من وانا صغير ولغايه دلوقتي مش في حياتي، فا خلاص يعني

ازاي الواحد يرضي عن نفسه و شكله لاني من وانا صغيرة بسبب ان كان بيتقالي كومنتات علي شكلي و عشان انا سمرا شويه هي مكانتش تنمر صريح لكن بيبان انه تنمر فعلا حرفيا من و انا ف ابتدائي سواء كان عيال معايا ف المدرسه او حتي المس بتاعتي و فاكره موقف كويس اوي منها لما كنا ف امتحانات و بتنادي علي الاسامي و كده لما نادت علي اسمي بصتلي و راحت قايلالي ابقي البسي توكه عشان نعرف انك بنت حتي حرفيا عدي بتاع ٨ سنين علي الجمله دي و لحد دلوقتي مش ناسياها و مش قادره اعقبل شكلي ابدا و خلتني متاكده اني وحشه اوي و خصوصا اني بجد مقتنعه ان كل للبنات حلوه الا انا حرفيا بشوف كل البنات واو و انا شخصيا بلاحظ اصغر تفاصيل الجمال و عمري ما قولت علي حد ان حد وحش بالعكس بشوف كل واحد و بلاحظ فيه حاجه معينه جميله بس انا لا خالص مش قادره اتقبل شكلي اطلاقا

التخطي بالمسامحة سامح عشان نفسك مش عشانهم اهلك كانوا سيئين ؟ ظلموك ؟ دمروا طفولتك؟ سامح سامح مش انسى .. لانك لو نسيت مش هتبقى احسن المشاعر مش بتتنسى مش سهل تعمل دا.. بس لو سامحت هتهدا هتتعافى بالتدريج اثر الندبة بيفضل موجود بس يا اما تعالجه وتخيطه ويبقى اثر يا اما تفضل تفتح الجرح كل شويه ويفضل ينزف انت النهاردة غير .. تقدر تطبطب على الطفل اللي جواك .. مش تأذيه اكتر خليك حنين على نفسك .. في نفس الوقت الشفقة الزيادة عليها هتضيعك الماضي مش بيرجع فماتفضلش عايش فيه

أَكْرَهُكَ يا أَبِي… لَيْتَنِي لَمْ أُولَدْ لَيْتَنِي لَمْ أَكُنْ ٱبْنَتَكَ، وَلَيْتَكَ لَمْ تَكُنْ أَبِي… أَكْرَهُ ذِكْرَيَاتِنَا ٱلْحَزِينَةَ مَعًا، أَكْرَهُ كَلِمَاتِكَ ٱلْقَاسِيَةَ ٱلَّتِي تُلْقِيهَا عَلَيَّ كُلَّ يَوْمٍ… أَشْعُرُ بِحُزْنٍ عَمِيقٍ كُلَّمَا رَأَيْتُ طِفْلَةً تَبْتَسِمُ مَعَ أَبِيهَا، فَأَتَخَيَّلُ نَفْسِي مَكَانَهَا… لِمَاذَا قَسَوْتَ عَلَيَّ؟ لِمَاذَا جَعَلْتَنِي شَخْصًا مُنْطَفِئًا، حَزِينًا؟ لِمَاذَا سَلَبْتَ مِنِّي إِحْسَاسَ ٱلْأَمَانِ؟ وَحَرَمْتَنِي مِنَ ٱلِٱهْتِمَامِ وَٱلْحَنَانِ؟ لَقَدْ سَلَبْتَ مِنِّي كُلَّ شَيْءٍ… يا أَبِي، سَلَبْتَ ضَحِكَتِي ٱلَّتِي لَمْ أَعُدْ أَعْرِفُهَا، وَفَرْحَتِي، وَطُفُولَتِي، وَمَرَحِي… وَأَهْدَيْتَنِي ٱلْخِذْلَانَ وَٱلِٱنْطِفَاءَ، وَجُرُوحًا لَا تَلْتَئِمُ أَبَدًا… لِمَ لَا تَحْزَنُ عَلَيَّ يا أَبِي؟ أَلَمْ يُؤْلِمْكَ قَبْلَ أَنْ تَدْعُوَ عَلَيَّ بِٱلْمَوْتِ كُلَّ يَوْمٍ؟ أَأَنْتَ أَبِي حَقًّا؟… أَأَنَا ٱبْنَتُكَ حَقًّا؟ يُرَاوِدُنِي هَذَا ٱلسُّؤَالُ دَائِمًا، وَلَيْسَ لَهُ إِجَابَةٌ… أَنَا حَقًّا أَشْعُرُ بِٱلْأَسَفِ عَلَى نَفْسِي، وَعَلَى حَظِّي ٱلسَّيِّئِ مَعَ أَهْلِي… شُكْرًا لَكَ يا أَبِي، عَلَى سَلْبِكَ لِرُوحِي، وَجَعْلِي مُجَرَّدَ جَسَدٍ فَارِغٍ… بِلَا رُوحٍ.

ماما مره من المرات قالتلي انتي معندكيش دم ولا احساس رغم اني مكنتش فاهمه ليه لازم احس بيها ازاي احس بيها وانا كائن منفصل عنها؟، وقتها كان عندي سبع سنين ومن وقتها لغاية دلوقتي وانا بفتكر الموقف لانه اثر عليها بعدين وعلى تعاملي مع الناس بقيت أحاول ارضيهم واحس بيهم رغم أنه مش ذنبي ولا حاجه بس معرفش ليه .

مقدرتش اتخطى ..كل حاجه سايبه علامه مبتتمحيش و بلاقيني بتصرف تصرفات بقعد افكر فيها اقول ااه دا بسبب الموقف الي حصل معايا و انا صغيره هو الي خلاني خايفه كده و هو الي خلاني اعمل كده .. كل حاجه سايبه علامه ع روحي بتظهر ف خضتي و رعبي من اي صوت عالي أو اي حد بينادي عليا او حتى رساله ع الواتس مش عارفه سببها كل دا بيخوفني و بيخليني اتسائل انا عملت اي غلط هما اكيد هيزعقولي او هيحصل مشكله دلوقت .. نومي خفيف و دايما قلقانه و بصحى من النوم قلبي واجعني عماله اردد جملة انا خايفه انا خايفه معرفش انا خايفه من اي ولا اي الي خلاني اصحى وانا حاسه ان فيا كل الحزن الي ف العالم انا بس عارفه ان جوايا طفلة صغيرة خافت كتير و اتأذت كتير و لسه لغاية دلوقت خايفه من شبح ملهوش وجود ..

انا ١٨ سنه وانا١٥ سنه اتقالي كلام قاسي من بابا وفضلت متاثره وبعيط من الكلام دا كل يوم طول الليل لمده سنتين مثلا دلوقتي حاسه اني حرفيا بقيت عادي مش فارقلي مش بفرح ولا بزعل ممكن ازعل بس مش بعرف اعيط اوي زي ما كنت بعمل الاول كنت بنهار حرفيا حاسه ان كأن معنديش طاقه اعيط يعني مثلا مش حاسه بالحلو اللي بيحصلي يعني مثلا شهاده تقدير انا مش حاسه بحاجه مع ان زمان كنت بزعل اوي وببقى نفسي اتكرم غصب عني انا بجد عارفين احساس اوكيه ماشي تمام ايه اللي بعده في كل حاجه ايه اللي حصلي انا بصراحه مرتاحه كدا اكتر لان العياط كان ببستنزفني وانا بجد كنت طفله اللي هو بجد بجد طفله!١٥ مش رقم يعني

منذ كنت صغيرة كانت كلمة اصمتي هي اكثر ما اسمعه، كبرت بشخصية تسمع اكثر من ما تتكلم، كل افكاري كانت مختلفة عن من حولي و يبدو ان هاذا خاطئ لأنه من انا حتى اعارض، لكن الشيء الذي جعلني اصمت للأبد هو حين قلت اني متعبة حين بكيت من الالم و بقيت اقول اني اتألم لأيام عاملني الجميع على اني باحثة عن الاهتمام و امثل فحسب، ذلك اليوم رغم صغر سني استوعبت انني بلا قيمة لذا حتى اذا طلب مني شخص الان التحدث سأفكر بما سيفيده رأيي؟ ماذا سيستفيد اءا عرف المي؟ ليس علي ان اكون كثيرة الشكوى، انا مزعجة و هذه الافكار اختلطت تدريجيا مع فكرة ان الناس لا يستحقون اي جهد لذا لن اتحدث فحسب

كيفاش تتعاملو مع اهل الاب غائب في الطفولة و الام مسيطرة و الآن صار الاب يحب يتحكم و الام نرجسية انا بنت الكبيرة عندي عقدة الارضاء و هم اناس مسيطرين ولا عندي social anxiety من هذا التعامل

في خريف ٢٠٠٢ الجميل نزلت العب حجز مع الشباب لاقيت حنتيره قالي انت الي هتقف جون قولتله مفيش منه يا حنتيره قالي يا اما كده يا اما مش هتلعب قولتله طب تمام روحت ماسك الكوره وحطيت عليها توابل ونزلت مندره عند عم ايوووب الكاورك قولتله حطلي شويه توابل في الكوره دي راح متبلها ركبت لبوولاق ونزلت الحجز قولتلهم الكوره اهي روحت واكل الكوره قالولي طب احنا كده مش هنلعب روحت حلقت شعر علي ربيع وحطيته في شراب ولعبنا كوره ووقفت جون برضوا من ساعتها حاسس اني اتسابت جامد

ازاي الواحد يعرف انه مصاب بالإكتئاب اوي حاجة نفسية تحتاج لتدخل طبيب وايه الفرق بين الحزن الشديد والإكتئاب وامتي الشخص يحتاج لمساعدة لاني مش عارف حاسس اني تايه من حدث معين في حياتي تحديدا من طفولتي مش قاد اتخطاه مخليني مش عارف اعيش حياتي طبيعي

اخاف أأذي حد مع ان اللي بيتكلم دا (انا) ممكن يكون اكتر حد مؤذي تشوفه في حياتك بس عشان انا مبحبش اوجع حد بس غصب عني بعمل دا اما بتعصب او كدا فاخاف في المستقبل دا بزيد اكتر...!! وقت ما بعمل كدا سعات بيبقى في بالي مش فارقة و مش مشكلتي و ممكن اهدا في وقتها و اصالح اللي قدامي و ممكن اهدا بعدها بحبة من صغري و انا بأذي اللي حواليا و بتنمر و عندي احساس ندم بس مقدرش اصلح دا غالبا محدش في حياتي سمعني بتكلم عن الموضوع دا بالطريقة دي و عندي احساس اني مش هتفهم صح

عارفين ايه اكتر حاجه بتوجع لما يكون ابوك عايش بس مش عايش يعني هو عايش بس مش في حياتك مش بيسالك عنك بس بيسال علي اخواتك عادي بيكرهك من صغرك ده انا اتربيت من غير اب ولا جربت يعني ايه وجود الاب معاك ولا جربت حنانه انا بجد لما بشوف اب بيحضن عياله قدامي انا قلبي بيتكسر بحس أنه ليه مش انا عملت ايه علشان اعيش من غير اب مجربش اي حاجه معاه ليه اسمع انا بابا جابلي وانا بابا عملي وانا ببقي ساكته مفيش حاجه اقولها اتمنيت اجرب الشعور ده واللي يوجع بجد أنه عايش يعني مفيش حاجه منعاه يكون معايا وحنين عليا انا بسمع الناس لما يحصل معاها مشكله بتكلم ابوها بس انا بحاول مغلطش علشان مفيش حد أكلمه

انا بكره يوم عيد ميلادي بشكل غير طبيعي بعيد اني لما كنت طفل عمري ما اتعملي عيد ميلاد ابدا أو حتي حد جابلي هديه كان دائما اهلي بيعملوا لأخواتي حفله ويجيبوا بقيت العيله عشان عيد ميلاد اخواتي وبيجيلهم هدايا كتير جدا ولكن اهلي مكانوش بيوافقوا يعملولي عيد ميلاد ابدا في في مره وافقوا كنت فرحان جدا وعزمت اصحابي 3 أشخاص تقريبا ووصلي خبر أن في اصدقاء تانيين ليا هيجوا تقريبا كمان 8 أشخاص فرحت جدا وروحت جهزت كل حاجه مع اني كنت كبير بس كنت فرحان كأني طفل صغير وروحت جبت تورته كبيره عشان تكفي ال11 شخص الي هيجوا كلهم وجبت مشروبات وجهزت كل حاجه وكنت مستني بفارغ الصبر وقزلت لأهلي أن كل صحابي جايين فجأه لقيت واحد ورا التاني بيتصل عليا وبيعتذروا انهم مش هيعرفوا يجوا انا من الصدمه قولت ممكن يكونوا بيضحكوا عليا وهيعملوا مفاجأة وهيجوا واستنيت ساعه ونص كدا بس للأسف اقتنعت أن مفيش حد جاي بعد ما جهزت كل حاجه التورته الكبيره الي كنت جايبها من مصروف حوالي شهر او من الفرحه الي كنت فيها ولما اهلي عرفوا بدل ما يطمنوني يتريقوا عليا ويقوليلي أن مفيش حد بيحبك عشان كدا محدش جه ليك ومفيش حد بيحبك منهم قلبي يومها اتكسر وقررت اني معملش عيد ميلاد تاني في حياتي

لسه داخله هنا جديد ودا اول سؤال قابلنى معنديش ثقه كفايه انر اقدر اتكلم براحتى ورغم عم وجود الثقه الا انى سايبه امتحاناتى والظغط اللى اما فيه وقررت ادخل اشارك وانا صغيره كنت بقعد مع نفسى كتير كنت بقعد لوحدى كتير ممكن كنت ابقى لوحدى فى الاوضه وممكن فى الشقه وكنت بغمض عينى وافتكر وادمع اكتر مشهد متكرر فى طفولتى هو دا طفله قاعده فى ركن ومغمضه عينها وبتبكى فى صمت نفسي يكون عندى القدره ارجع لاول يوم قعدت فيه القعده دى واقوم واحاول انسى بدل ما كل ما كنت احاول اتعافى دماغى ترجعنى لنفس النقطه دى اتمنى بجد قبل ما نبقى جيل الامهات يبقى فى وعى كفايا عشان مفيش اطفال تمر باى حاجه من دى

انا ولد ابويا وامي انفصلو قبل ما اتولد بشهرين وفي مشاكل بنهم بس انا حاليا كل ما بشوف اب وابنو في الشارع بستغرب وبزعل اني مش عارف اتخيال ازاي واحد عايش في بيت واحد مع امو وابو حاسس انها حاجه غريبه

في شتاء ٢٠٠٢ الجميل نزلت روحت زي اي طفل العب بلي في الشارع فا وانا بنطر البليه إذ افاجئ انها رشقت في عين ابله فتحيه الي شغاله في الصبانه وفجأه بدون اي مبررات لاقيت ابله فتحيه بتتحول لكوره بلي كبيره وبتجري ورانا انا وصاحبي عايزه تهرسنا قعدنا نجري ونجري ونجري قابلت ابويا قالي مالك يبني خايف ليه كده قولتله ابله فتحيه ولسه بكمل لاقيت ابويا قام خلع وشه وطلع هو ابله فتحيه قالتلي انت فاكر اني مش هعرف امسكك قولت ما بديهاش بقي تعالي مفعل تقنيه تفه مايكل جاكسون روحت تفيت عليها بعدها الابله اتحرقت في سلام ومن ساعتها وانا بصارع الاكتئاب

من وانا طفل كان السكوت عندى اهم من الكلام، وانا فالمدرسة مكنتش بحب ارفع ايدى ولا اقعد فأول ديسك ولا انى اشارك فى أنشطة جماعية، كنت بحب اكون لوحدى، حتى مكنتش الشخص اللى بيبدأ الكلام ومع الوقت كبرت وكبر جوايا السكوت مؤخرًا بدأت افهمه واعرف مصدره العيلة ممكن تخليك اكتر واحد بتعرف تتكلم وتعبر عن نفسك والعيلة ممكن تخليك اكتر واحد ساكت ركزت على المشكلة دى وحاولت اعالجها بنفسى ودلوقتى مبقيتش بتكسف نظرات عينيا ممكن تخلى اللى قدامى يسكت السكوت كمان انقذنى من مواقف كتير، بس مكنتش عارف إن فى حاجة جوايا محتاجة تطلع لبرا لو أنا دلوقتى قابلت نفسى زمان كنت هقول ليا (إتكلم، إنت صوتك مهم، كلامك مينفعش يكون جواك، انا عارف انك خايف على زعل اللى قدامك لو اتكلمت بس بلاش تخليه حاجز يمنعك تتكلم، اتعلم ازاى تعبر عن نفسك بشياكة، صدقنى الناس كلها محتاجة تسمع صوتك وتعرف إنت بتفكر فى إية، اوعى تبص لتحت وإنت بتتكلم، خليك جريئ وبطّل تخاف)

في خريف صيف ٢٠١٢ روحت لعمتي قولتها يا عمتي انتي لازم تعمليلي المسقعه الي بحبها قالتلي حاضر يا حبيبي وفجأه الاقي ابويا دخل ربطني في الامبوبه وقالي قفشتك قولتله اه يا شقي بتغفلني طب فوكني ونشوف مين الي هيلغب التاني راح ناطط من الشباك وطلع يجري عالبلاي ستيشن عمتي راحت بصالي وقالتلي شوفت اهو راح الهباب راحت فكاني وحطتني في الطاسه قالتلي انت المسقعه قولتلها طب تعاااالي روحت فكيت نفسي وقومت حاطتها في الطاسه وعملتها بطاطس محمره لاقيت ابويا ظهر قالي ايه ده ! قولتله بطاطس قالي خلصانه هاكل معاك وقعدنا كلنا

هو الإنسان ازاي يرجع زي الاول بعد حاجات كتير اووي اتكسرت فيه .. مابقتش عارفة اثق في اى حد فى الحياة حتى اللى من دمي مابقتش اثق فى نفسي اصلا و بقيت متجمدة مش حاسة باى حاجه خالص يمكن الحاجة الوحيدة اللى للأسف لسة شغالة جوايا شوية اما بقعد مع اطفال بحس اني خايفة انهم يبقوا زيي فبكتم اي شعور وحش و بتعامل معاهم باللى كان نفسي يحصل معايا بعمل لهم لعب و مفاجآت و اعلمهم حاجات اتمنيت اتعلمها من حد بسمعهم حتى او هيحكولى كارتون اتفرجوا عليه عشان مايجربوش شعور ان صوتهم مش مهم زي ما كان بيحصل معايا و مازال غير كدة مافيش شعور بحسه تجاه اى حد فى الحياة و ده مخوفني من نفسي ماعرفش ده جحود ولا اخترت ده عشان ماتوجعش من حاجة تانيه و عمالة اقول لاى حاجة وحشة عادي و مش مهم و طظ بس اللى عارفاه كويس اني مش تمام و نفسي ارجع كويسة تاني ان شاء الله حتى ابقا كويسة فى حاجة واحدة جانب واحد بس يبقا كويس فى حياتي مش طالبة اكتر من كدة و الله مش من حق الانسان يبقا حاسس بامان فى حاجة واحدة بس فى حياته !؟ حاجة واحدة تطمنه مش اكتر ملجأ واحد يهرب له من مفرمة الدنيا !! اه بصلي و بقرأ قرآن بس محتاجا احس بحياة طبيعية فيها ناس كويسين حد مش لازم ناس كتير فيها حاجة بيسعى لها نجاح واحد يفضل اثر ليه فى الدنيا 😞 سوري لو طولت عليكم 😞

ياااااه كتير اوي، انا تقريبا محدش اتكلم معايا تلت جمل الا وقالي الجمله دي،بس انا عارفه السبب عمتا، انا عشت كل حاجه بدري بصفتي الكبيره، شلت مسؤوليه بدري اعتمد علي نفسي بدري بدئو يعتمدوا عليا في البيت بدري، هه لدرجه اني وانا عندي 14 سنه سافرت من المحافظتنا وقعت في محافظه تانيه بسافر منها كل يوم وارجع لمحافظه تالته لمدره اسبوع كل دا لوحدي، فاعتقد حد عدي بدا طبيعي ان اي حد يقوله ان تفكيره اكبر من سنه

في واحده بحبها من وانا صغير لحد دللوقتي و عندي ٢١ سنه بس هي اعلي مني ماديا مهم انا ابوها سابها من ٧ سنين و امها ماتت سنه الي فاتت البنت ١٨ سنه جربت اكلمها مردتش مع ان اخر مره كلمتها كنت ١٠ سنين

عمري ماادرت اتخطى صدمة طفولتي لحد دلوقتي عمري 20سنة و كل شوي ارجع افتكري ان عمي لي كنت بحبو جدا اتح رش في و انا عمري 7سنين او 6 الموضوع زعجني جدا و محدش يعرف فيه غيري و هو عمري موجهتو لاني لدلوقتي بحس بنفس القرف لحسيتو و انا صغيرة

هو ازاي ممكن حد يرجع ثقته بالناس، ازاي ممكن تبقي كقتنع ميه في الميه ان صوابعك مش زي بعضها وبردو مش عارف تفرق انا اتعرض لحاجه اشبه بالكهربه حرفيا، اتصدمت فاكتر حد كنب بحبه وكنت شايفه انو مستحيل يغلط ومستحيل يعمل حاجه غلط، اتصدمت فبابا الي كان بالنسبه ليا نموزج مش للاب المثالي دا كان للانسان المسالي، اتصدمت فيه مع واحده كنت شايفه انها بتعوضني قسوه ماما وانها احن حد عليا لغايه مع عرفت انها حربايه بتتلون علشان تقرب من ابويا من خلالي وانها استغلتني وان اومي القاسيه الي كنت شايفه انها مبتحبنيش، طلعت اطيب انسان في الدنيا واستحملت كل حاجه علشانا، اتصدمت في اكتر اتنين كنت بحبهم وبعتبرهم امان ليا، مش عارفه اثق في حد من بعدهم، انا كنت طفله سعتها كان عندي 11 سنه وانا حاليا 19 ولسه مش عارفه اثق في اي حد بالزات بعد ما عرفت اني عمري ما هعرف اتخطي اني اتخدعت وكنت غبيه لدرجه ان واحده تستغل احتياجي لحنانها علشان توقع ابويا من خلالي. نفسي روح لماما واقولها انا اسفه اني كنت شايفاكي قاسيه علشان بتربيني وكنت شايفه واحده بتستغلني وبتستغل مشاعر طفله علشان تحقق اهدافها الزفت زيها. نفسي اروح لبابا واقوله طب انت ازاي انا هونت عليك، بلاش ماما وبلاش انك متجوز بس انت ازاي تكسر ثقتي فيك كدا، انا طول الوقت بحاول اتعامل مع بابا عادي بس مش عارفه دايما، بشك في حد صحابي واهلي، مستنيه انهم يبقوا بيستغلوني هما كمان، عندي صحاب كتير والمفروض شخصيه قويه بس انا مش عارفه اثق في حد فيهم وبصدرلهم دايما اني متعصبه واني مش فارقلي اي حد علشان ميخزلونيش هما كمان... بجد انا مش عارفه اخرت دا ايه، طب هو انا ممكن يحصل فيا زي ماما؟ طب هو انا لو حبيت حد هعرف اثق فيه ويبقي قد الثقه، ولا هيكسرني ويستغلني ويستهون بعقلي ويكسرني تاني، كرهت الحب الي خلي الست دي تعمل فيا كدا علشان حبت بابا، كرهت العلاقات علشان ممكن في الاخر تسيب فيك حاجه تفضل نحاول تداويها لغايه ما تتحول لحاجه بتجرح الي حواليك علشان تحمي نفسك. انا تسفه اني كولت عليهم بس دول كانوا كلمتين كنت محاتاجه اقولهم لاي حد حتي لو مش هيسمعني

للاسف اهلي كونو شخصيه عندها اغلب الامراض النفسيه و mammy issues و daddy issues من اول الطلاق و انا عندي سنه و غياب الاب تمام عن حياتي و بقي عندي ام نرجسيه دايما بتتحكم فيا في كل حاجه و تقولي بسبب ان بتحميني و دايما تحسسني بالذنب و ان من غيرها هموت و محدش هيعرفني و لازم دايما ابقي مطيع ليها و مرفضش طلب ليها خلقت جوايا شخص نرجسي و ميكافيلي بسبب تربيتها و دايما تستغلني عاطفيا بسبب انها امي و الاب كده كده مش موجود

اني معنديش صحاب او حد احكيله علي اللي جوايا مع ان حواليا ناس كتير في الجامعة و community كبير حتي من وانا في المدرسه فضلت طول عمري احاول اكون صاحب واحد عمري ما عرفت انا مش انطوائية بالعكس اجتماعية جداً بس مفيش حاولت كتير مش بلاقي هل العيب فيهم ولا العيب فيا حاولت دايمًا بحس اني مكروه من كل الناس حتي اهلي حته نفسي ياما مواضيع كتير كان نفسي حد يبقي فيها معايا ملاقيتش حد فبضطر اكتم حتي اهلك المفروض يكونوا سندك مفيش ده هما سبب المشاكل اللي انا فيها من الطفولة

قصتي بأختصار ان في العيله قريبي من واحنا صغيرين أصحاب جدا واخوه معانا طفولتنا احنا التلاته مع بعض مع ان هما في محافظه و انا في محافظه بس احنا في الاجازات و الأعياد دايما مع بعض ف لما كبرنا شويه و بقينا داخلين على أولى اعدادي بدأنا نقعد مع بعض اكتر عشان كرونا جات و كدا و كلنا قعدنا في البيت و اتحبسنا في محافظتهم بسبب حظر التجوال مده طويله ف فيه واحد من الاتنين دمت بقينا حرفيا قريبين جدا و التالت بقى مكتئب مش عارفه بس مكنش في نفس المود احنا قعدنا من أولى اعدادي و تانيه اعدادي كنت بنتكلم كتير و انا كنت بحسب ان دا بيحصل مع كل القرايب مفرقتش ولد ولا بنت المهم تلميحاته بقت واضحه جدا في تالته اعدادي قمت قاطعه علاقتي بيه سنه تالته اعدادي عشان حسيت اني بحبو و انا دماغي مش مستوعب ان ازاي احب قريبي و عمري ما فكرت بالطريقه دي قلت و بعد ما قطعت علاقتي بيه سنه معرفتش ابطل افكر فيه طول السنه دي و استسلمت اني بحب قريبي و بقيت بعامله زي ما هو. يعاملني لو فيه تلميحات بقولها و كدا بس أولى ثانوي كان لسه زعلان اني قطعت سنه كامله تانيه و تالته ثانوي كانو بيرفكت أولى جامعه بيعلقني كتير قمت مبعتلوش الأول دلوقتي لو احنا في تجمع عائلي ممكن مسنلمش على بعض بس انا لسه بحبو بس في ي نفس الوقت انا لسه بعامله زي ما هو يعاملني ل مسلمش انا مش هسلم و كدا و لو مبعتش انا مش هبعت بس في نفس الوقت اللي جوايا مش عكس كدا تماما و نفسي اكلمو و اعرف هو بيفكر فيا ازاي و خاصه ان احنا كل دا تلميحات و عمرنا ما قلنا اعترفنا لبعض اعمل ايه بجد انا كل اللي بعمله معاه بيكون جوايا عكسه بس في نفس الوقت انا نفسي اقلو على كل اللي جوايا او حتى اتصرف معاه طبيعيه زي أولى و تانيه اعدادي لما كان بيلمح و انا مكنتش فاهمه

بقالي اكتر من ٣ سنين بحاول افهم انا ليه من ونا صغير مليش صحاب يعني انا عملت ايه للناس طب انا مختلف فاية اصلحه طيب حرفيا من الحضانه لحد الان اهو في الكلية ومفيش حد يعتبر صاحبي اه كان عندي ناس قريبين بس صحاب ونخرج ويفتكروني في خروجات لا محصلش انا قولت خلاص هعدي ال٢٠ وهكون كبرت ومش محتاج ولا فاضي لصحاب،طلع الاسوء ان عشان اعمل اي حاجة في حياتي لازم معارف والصحاب اسهل واسرع حاجة عشان المعارف بس انا مفيش خالص كنت بكدب نفسي لما اقول اني انطوائي، بس طلع انا اه مبحبش الخروج والفرهدة بس قعدة البيت خلاص هتجنني لدرجة اني اتشجعت مرة وطلبت من اهلي نخرج فعلا ابويا خرج معايا مرتين وبعدها هو كمان مبقاش حابب يخرج تاني معايا قررت اروح جيم حرفيا اعرف كل اللي هناك بس ان حد يكون قريب ليا ويحسسني ان ليا ونس في الحياة لا طب انا مالي يا جدعان انا فعلا طيب جدا وبحب اساعد الناس ومش قلبي اسود ولا بكره الخير طب مالي

كنت شخصيه مشاغبه. زرعوا الخوف ف قلبي من الناس و انى مخادش حقي و لو خدته دي اسمها قلة ادب ، و لازم احترم الكبير حتى لو هو ال غلطان بس ده الكبير و عادي يجي عليا لحد ما بقيتع بخاف اتكلم أو اخد حقي و اخاف من نظرة الناس ليا

انا بنت المفروض معروف إن البنت حبيبة ابوها وبيدلعها والكلام ده طول عمري كنت بسمعه وبشوفه في صحابي كان نفسي احسه ولو لمرة الأب مش مجرد مكنة ATM وخلاص في حنية وطبطة وضهر انا جالي تروما منه مش قادره انساها خلاني عندي جفاف عاطفي من صغري وده اثر عليا لما كبرت فضلت طول حياتي اعاني حاليا لما بدخل اي علاقة بتأذي نفسيًا عارف يعني ايه تفضل طول عمرك متشوق لكلمة حلوة نظرة حلوة انتِ جميلة والحاجات دي فالموضوع ده اثر عليا في العلاقات بقيت اي ولد يجي يقول ي كلمتين حلوين ببقي زي المجنونة بقيت اتعامل مع اي كلام حلو اكنه حب لاني متشوقة لده فمبقتش عارفة امارس حياتي طبيعي بقيت مش قادرة خلاص تعبت وكمان انا عندي 23 سنة لسه بتضرب منهم انا تعبت لحد مجالي لا مبالاة من كتر ممريت بحاجات زي دي وكمان انا لوحدي عمري معرفت اعمل صحاب يمكن انا بدي من كل قلبي علي امل اني اخد حاجة من اللي حلمت بيها سنين مفيش هل العيب فيا انا ولا فيهم حته انا وحيدة اصعب شعور انك تحس انك وحيد وسط مجموعة بقيت اكره نفسي وحياتي مبقتش عارفة اعمل ايه مبقتش عارفة اشوف نفسي كويسة دائماً حته وانا مهندسة المفروض ابقي ناجحة فضلت طول حياتي اتحدي نفسي علشان انجح علي امل اني اشوف منهم افتخار اني ناجحة وفخر مفيش مهما عملت بفضل في نظرهم فاشلة وانا صدقت الكلام ده بشوف السلبيات اللي فيا اعمل ايه بقيت بكره نفسي فكرت في الانتحار كتير اعمل ايه اسفة للإطالة

انا عندي ١٨ سنة .... من وانا صغير المفروض اللي في طفولتي يلعب ويخرج ويتفسح ويتفرج على التليفزيون وهكذا. الا انا🙂 اهلي عودوني من وانا عندي ٥ سنين انني اذاكر وبعد كدة اذاكر ولما اخلص اذاكر حياتي تكون عبارة عن مذاكرة وبس. معودونيش انني العب اتسلى اتفسح دي حتى إجازتي كانوا ييجيبولي اي كتاب اقرا فية وماخرجش زي الولاد التانيين. كنت لما انقص درجة مثلا او نص درجة على الاقل كان بيتعمل لي مصيبة(عشان نقصت بس نص درجة) قولت في عقل نفسي وانا صغير يمكن صحاب المدرسة يقبلوني او يغيروني شوية . لكن هما اساس مشاكل صغري لان كلهم بلا استثناء كانوا بيتنمروا عليا وعلى شكلي... كنت بسيبهم في الفسحة واطلع المكتبة 🙃 وعلى هذا الحال حتى ٢ اعدادي. لما نقلت من مدرسة لمدرسة لقيت صحاب شوية .لقيت شلة ولقيت محبة ولقيت اخوة. لقيت ناس قبلتني زي ما انا رغم عدم كلامي ورغم سكوتي بس هما اللي خلوني اتكلم واخد على الناس. كان في وسطهم واحد كنت بعتبروا اخويا واكتر من اخويا كمان .فضلنا صحاب لحد ١ ثانوي وبعد كدة حصلت بيني وبينة مشكلة بسببة زعلتني جامد خليتني مش عايز اصاحب حد. وفي ١ ثانوي اتصاحبت على حد برضو بس دة لقيت فية الصاحب بجد . صاحبك اللي قابلك من غير شروط. سامعك في اي وقت اللي وقت ما اعوزة مايقوليش لا زي ما انا مش بقول لة لا. كننا برضو صحاب اوي لحد ما جة في مرة وقلب عليا فجأة ماكنتش فاهم اي حاجة. بس هو كل اللي كان عايزو انني ابعد وماكلموش تاني طبعا اللي بيقرا دلوقتي هيقول لي لية مارتبطتش 😂😂خوفت لأن اللي خلى صحابي ماقبلونيش هيخلي اي بنت تقبلني عايز اقولكم انني صاحبت صاحبي دة تاني من ٣ شهور وانا مطمن لة بصراحةبس انا كل اللي عايزو هو صاحب وبس حد اشكي لة لما اتعب. حد اترمي في حضنة لما ببقى موجوع. حد مش كل ما اعمل حاجة يقول لي انني مش مظبوط .حد اترمي على كتفة وانسى كل وجع الناس . دي مشكلتي (من وجهة نظركم بعد ما سمعتوني...اية الحل؟)💔

طيب،انا اعاني مما لا ادري ما اسمه اشعر بالتيه حرفيا، عقد وصدمات بسبب قلة وعي الابوين جعلتني احبّ واعيش دور المنقذ انسانة عاطفية جدا وكتومة وشايفين هذا الـ combo بلي يدمّر الانسان، انا عييت حتى قبل ما نعيش حياتي زيّ الناس عشت مسؤولية كبيرة على عمري بحجة انني نولي شاطرة ولكنني كرهت المسؤولية، دوما جسمي في حالة طوارئ ونتخيل كوارث تصرا وخويا صرالو وختي صرالها وابي وامي ونبقى في حالة التوتر لا انا ركزت فدراستي ولا ركزت في مشروعي ولا فحتى حاجة...حسيت روحي ضعت بسبب قرار سريع ،حبيت نرجع انسان سويّة تعرف تقول لا، تعطي وقت لروحها ترتاح وتاكل وتشرب وترقد مليح قبل ما تحوس على لوخرين، مشي كي تغيضها وحدة وهذيك الوحدة تهينها وتتلاعب بيها وتوكسيك تبقى معاها بيسك غاضتها، مشي بيسك وحدة تقلها انا نحبك ونتي صحبتي لعزيزة تبقى معاها وهي تحسدها وتبعها ومنكدتلها حياتها بالسلبية، مشي وحدة تسمح في راحتها على جال الآخرين ولو كانوا خاوتها بيسك سمّحت بزاف حتى ولاو يتكلو وما يحتارموش...مع اني انسانة ايجابية وليلة ونهار نرجع الشغف ونرجع بقوة بصح دوما نفس الشي اللي يدمرلي عزيمتي تسما لازم نلقالو حل...منين نبدا

بابا زمان كان شايفني غبية، لمجرد انه لما بيطلب مني الحاجة بيكون عاوزها بسرعة فأنا بتوتر جدا وبتلغبط عشان معصبوش فبيقولي إني غبية، أنا أه كبرت دلوقتي وأه شايفني دلوقتي حاجة كبيرة عشان في كلية طبية بس لسه لحد دلوقتي بشكك في نفسي وأشكك في قدراتي حتى لو اللي حواليا أجمعوا اني فعلا شاطرة وفعلا بعرف أمل الحاجة دي كويس

في مرة كنت في 5 ابتدائي ومدرس التربية الرياضية شافني وانا بتكلم مع صاحبي في الطابور راح مسك المايك وناداني قدام كل صحابي وضربني شلوت برجله قدام كل اللي فالطابور وقالي روح مكانك .. الموقف دا كاسرني للأسف

الاذي النفسي مآثر دايما والجسدي أن ابويا كان بيضربني بتوگه الحذام وامي بتلسعني بالمعلقه والشمع ع ايدي وأماكن حساسه دي مواقف عمري ننساهااا ابدا بجد وان اهلي مكنوش بيصدقوني ولا بيدعموني وانا صغيره

أن بابا ظلمني وانا صغيره بسبب أن عمي اتبلي عليا وضربي قدام عمي التاني ةبنته بالاقلام ومنعني اكل معاهم ع طربيزه واحده لمده تلت ايام مهما حلفتله مصدقتيش وقالي هصدقك يكدبه واكذب عمك جالي بعدها كذب لا ارادي وعمي فالاخر قاله أنه كان بيكدب وقاله اني ضربت بنته كدب وان امي كانت بتلسعني بالشمه وانا صغير فايدي واصرخ د غير كانت بتلسعني بالمعلقه فايدي وإمكان حساس معلم لحد دلوقتي غير أن ابويا ضرىنا مرات يعني بالحذام وتوكه الحذام في حاجات كتير جدا لو قولتها كلها م هنخلص كتابه

والدي الله يرحمه كان صاحبي وحبيبي وانا الولد الاكبر فاخواتي وبياخدني معاه مشاويرة وشغلة والقهوة وكل حتهبس للاسف الام كانت الشخص السي فالموضوع من ضرب حزام وعصيان وسلوك وجزم وطلعت خواف او جبان انا مش عارف اي السبب انا بخاف جدا وبقلق وبيجيلي نغزة فصدري كده م قلق

مشكلتي معايا من الطفولة اني وحيد و بعاني من الوحدة دلوقتي وصلت اني بجد صعوبة ف التفاعل مع الناس و طريقة التعامل و ببقي قاعد وسطهم خايف و قلقان من اني اعمل اييي حاجة تخليهم يبعدوا عني ..تعبت

ف ٢٠١٨ ابويا كان جايبلي بلايستشن ٤ ، وانا متربي ف بيت عيلة بحكم ظروفي ان ابويا وامي مطلقين وكل واحد ف حاله حياته الجديدة، وابويا مفهم ولاد عمي و ولاد عمتي انه بتاعنا كلنا عشةن محدش يزعل، فالمهم كنا بنلعب انا ولاد عمي و ولاد عمتي. ابن عمتي عاوز يلعب ف دوري انا، وحصلت خناقة وقولتله خد بالك الجهاز ده فالاصل بتاعي و انا بلعبك صدقة ،عمتي رفعت التلفون و كلمت أبويا قالتله ابنك بيتخانق مع ابني ع بلايستشن راحت فتحت السبيكر و ابويا قال الجهاز بتاعكوا كلكوا الا (انا) الصراحة ك طفل ايامها مقدرش اوصف كسرة العين الي حسيت بيها كسرة من الف كسرة عين بسبب ابويا الله يهديه

هل عادي اني حبيت شخص بس مكلمتهوش قبل كده بس فعلا حبيته بكل تفاصيله بشخصيته الكانت تأذيني نفسيا مع كرهه ليا بس لما كل مره يرتبط فيها قلبي بيتقطع وبكون ف اسوء حالاتي حرفيا بحبه من ونا ف ابتدائي بس فيوم هو و صحابي صحابييييييي أذوني أذو طفله ملهاش ذنب طلعو عليها اشاعات فالمدرسه قالو للمدرسين كلام وحش جدا عني كلام مش علي طفله ابدا واسوء حاجه ان مدرستي كانت مختلطه كرهني جدا عشان حبيته كرهني فشكلي وفضل يقولي ازاي احب واحده زيك وكان بيدايقني هو وصحابي كنت بروح درس ف الدور الرابع لما اطلع واسيب شنطتي جمبي يجي ياخدها من ورايا وينادي وهو بيفضيها م الشباك وانزل ونا بعيط المها حاولت اقول للمدرسه والمدير ونا مبعرفش احكي ابدا وبتهته فالكلام بقطع فيه يعني فكتبت ورقه طويله حكيت فيها كل حاجه وعطيتها للمدير طبعا عمل اي؟ معملش اي حاجه ورماها فالزباله عشن الناس الكتبتهم اسمهم كان اغلبهم بياخدو معاه لانه كان مدرس وبيحبهم وعاملين عليه انهم كويسين ومحترمين ومفيش منهم اثنين، اتأذيت فحياتي من اكتر شخص حبيتههههه وكنت مستعده اضحي بكل حاجه عشانه اتخطيته بس مقدرش اقول نسيته بالكامل مع انه عدي سنين ع المشاكل دي بس عمري منسيتها وهتفضل بصمته معلميه فيا دايما حتي لو كرهته انا بجد بقيت اكرهه وعمري م هسامحه وربنا شاهد علينا يوم القيامه لما يقف قدامي مهما يحصل عمري م هسامحه ولا اسامح صحابي البنات الحاليا اصلا قريبين مني بحجه انهم اتأسفولي ونا للاسف طيبه وسامحت

مراحش ننسى معاملة الأبوين على واش دارو معايا عندما كنت في أمس الحاجة ليهم ومساعدتهم العاطفية عندما مرضت وانا صغير كانو يقولولي كلام محبط و وصل حتى يلومني علاش مرضت اصلا و ضربني من فوق هاذا ابسط شيء

ان بقيت ديما خايف من الفشل وحاسس ديما احساس بالنقص وان موصلتش لاي حاجه وبسبب دا انا في كليه بكرها لمجرد ان مكنش ينفع ابقي اقل من كده وهمي بقا ليا لوحدي محدس ينفع يعرف عنه حاجه بقيت شخصيه حساسه عن اللزوم من اي حاجه مهما كانت صغيره بحس ان بتخنق بالمعني الحرفي كان نفسي امي تفهمني ان مش في سباق مع حد ولا حتي مع نفسي وان ساعدتي وراحتي اهم كان نفسي وقت اما كنت بحكلها عن ان الشخص ده اذاني تاخد رده فعل زي ما عملت ما اخويا بس هي سبتني بكل دا يتراكم جوايا من وانا ٨ سنين لحد النهارده مس قادر اتجاوز وياريتها فهمتني ان المحاوله لا تعنب حتميه الوصول وان اهون دا علي نفسي وانه عادي معامله اهلي خلتني طفل مكتئب ديما لحد اما كبرت اوقات بحس اني بكرهم وديما عندي احساس ان عايز اهرب

لسه متخانقة مع ماما وقلبي واجعني وحاسة بتقل الحياة كلها واني هبدأ يوم جديد بالتقل ده مفيش فيها فايدة بتدافع عن الناس عرىت نفسي قدامها عشان تعرف احساسي ومشاعري ومع ذلك استهزائت بيا وبمشاعري وباللي مريت بيه في طفولتي عارفين حلقة free churro من بوجاك؟ نفس إحساسي مع بابا لما مات ونفس احساسي في حياة ماما اللي هتموت عاجلا ام اجلا وهيفضل عندي الفراغ او التقل اللي في قلبي بسبب اني محالفنيش الحظ في اهل كويسين وطبيعيين مش قادرة احكي اكتر بس هونوا عليا ارجوكم ومحدش يغلط فيهم فضلا

كانوا بيتعاملوا معايا كويس وانا صغيرة بس لما كبرت الوضع اتغير بشكل صعب بجد و ده مخليني حاسة اني بقيت شخص وحش اوي اصل هما يعني هيغيروا معاملتهم ليه .........

بصراحه وانا صغيره كنت بموت ب بابا، وكنت بنته المفضله، بصراحه كنت وقتها بعشقه، بس لما كبرت و بدأت سن المراهقه وضحت الصورة، ابوي مو طيب زي ما كنت اعتقد، ابوي شخص بخيل نوعا ما كمان شكاك، و مزحه غير مناسب، ما بعرف كيف اوصفه بس هو سيئ، مره كنا قاعدين مع امي و ابوي مو موجود، جلست تقولنا اللي صار معها ثاني يوم زواجها، ابوي اخذ من فلوسها و راح سوا عزيمه لأهله، امي من وقتها مقهوره، و ابوي باع كل ذهبها، امي عانت ما بعرف ليش لحد الان ما تطلقت، غير في موقف صار بطفولتي مستحيل انساه، مره كنت مسويه حالي نايمه على الكنبه، بس كنت صاحيه، ابوي كان بيصرخ على اختي الوسط و بخليها تحط الجزمه بفمها الله يكرمكم، ما بعرف كيف سامحته، بس انا ما سامحته مع اني مالي دخل، و قبل كم يوم صار موقف مشابه، ابوي طلب من اخوي الصغير شي معين و اخوي سواه بطريقه غلط، ابوي عصب كتير و خلا اخوي الصغير يكتب على ورقه'انا حمار'، كرهته، في موقف صار معي، في مره رحت اشتكي لابوي من اخوي الكبير، ابوي مسكني من يدي و راح وقفي عند اخوي الكبير و قعد يقوله اني لازم اطيعه وان جزمة اخوي فوق راسي، حسبي الله ما بنسى ذاك اليوم، فكرته سندي، في مواقف غيرها كثير، مره ضرب امي، و امي فقدت الوعي، مره و هو امي كانوا بيتخانقوا، هو كان بسبها و امي ساكته، اختي الكبيره تدخلت و مسكت امي و اختذها و هي بتبكي، ابوي طلع و ضرب اختي كف، و امي فقدت الوعي، غير انه خلا اخوي الكبير يشتغل و عمره 8/9 سنوات، اقسم بالله ما بكذب، و لما صار بالثانوي، ابوي صار عاطل عن العمل، لهيك اخوي ترك دراسته و صار يشتغل و يصرف علينا، ما بنسى ذيك الايام اللي اخوي كان يموت تعب و ابوي قاعد مستمتع وهو بيدخن، و كان ابوي ياخذ كل راتب اخوي، اخوي راتبه كان قليل، و كنا بذيك الفتره فقراااء، كرهت ابوي، بنسبه لي هو عدو، ما في احد بيقدر يرد عليه بيخافوا منه الا انا و اختي الكبيره، المشكله ان في اشياء كثيره متشابهة شخصيتنا، ما بدي اشبهه بولا شي، انا وقحه جدا معه، بعرف حرام، بس هو سوا فينا اشياء ما بنساها

الشعور بالوحدة.. من ونا طفل طول عمري منعزل اه عندي صحاب وزمايل بس انا عمري ما بدات حاجة من نفسي وخليت ناس تشارك معايا مثلا دايما انا اللي بروح اشارك، كان عندي بيست فريند عادي في كل مرحلة دراسيه قبل الجامعة اللي هو الانسان العادي الانطواءي بس على الاقل كان عندي صحاب اه كان عندي رهاب اجتماعي بس مبرر لان كان عمري صغير وكل حاجة كنت بجربها لاول مرة. افكاري عن نفسي دايما اني مش زي الباقي هما اكيد حلوين انا مش وحش بس هما احلى فاهمين الفكرة. كمان موضوع اني بدا وزني يزيد في اول الاعدادي تدريجيا وكل ما كنت أزيد كيلو حرفيا يزيد اكتئابي وبعدي عن الناس وحدة بوحده بس كل ده عمري في يوم ما حسيت بالوحدة اه ممكن حسيت اني مستبعد بس اني اتوجع عشان وحيد لا. الى ان دخلت الجامعة وكل حاجة بدات تبوظ من بعدها حرفيا في ترم واحد بعدت عن كل صحابي بحكم ان كل واحد في كليه ومعرفش اعمل ناس جداد بسبب ان الكلية في محافظة بعيدة عني ونا كنت شغال فبقيت وحيد جدا حاليا ودراستي باظت واكتئبت فتره كبيرة. بس رجعت اقوي نزلت جيم وبدات اخرج وحده وحده بس مشكلة الوجدة لسه موجودة ومش عارف اعمل ايه

كيف تتخطى و ما تتأثر بمعاملات عائلتك ليك لما في عوض مايزرعو فيك ثقة في النفس من و انت صغير ، يزرعو فيك عدم ثقة بالنفس و الاحساس بالنقص ، و تصير تحاول ترضي جميع الناس لكي يحبونك حتى لما يغلطو بحقك تخاف تدافع عن نفسك وتخسرهم

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا

عندى اب نرجسي لابعد حد و امي شخصيتها كانت ضعيفه بتتحمل المعامله السيئه عشان تكمل العيشه و ده بيخليه يتمادي ويتعامل كأنها لعبه ف أيده و لكن ففتره مراهقتي اكتشفت اني ال black sheep اقنعتها أنها تسيبه وأننا مش مبسوطين ومحدش مستفيد ولا احنا تمام ولا هي تمام وكلنا هنشتغل ونساعد بعض وفعلا اتطلقت وانا اكتر واحدة وقفت جنبها وكنت بدعمها نفسيا برغم اذيتها ليا من صغرى لاني انا الوحيده اللي بتفرغ فيا طاقتها من معامله بابا الوحشه ليها وده خلالها تعمل إسقاط وتحاول السيطره على بنتها عشان تحس انها هي كمان قادرة تكون مؤذية وتاخد حقها بسببهم بقيت بوردرلاين وبعاااااني من التريجرز اللي بتحصلي بسببهم بس بحاول اسيطر علي نفسي وعلي تصرفاتي و بقت هي نرجسيه زى بابا بالظبط وبعيد نفس الدايره من تاني