عصبية

انا بنت و عندي مشكلة اني عصبيه اوي و وقت العصبية بعلي صوتي جدا لدرجة معرفش انا بقول ايه و لمين اصلا وممكن ازعق ف مديريني عادي جدا و بعدها بندم اني عملت كده لان ده بيسببلي مشاكل ف اي شغل بروحه و بيبقي فيدباك وحش عني وعن شكلي بالنسبالهم ببقي واحدة خطر عليهم وممكن أأذيهم وانا اغلب من الغلب اصلا كل عيبي عصبيتي و مبأذيش حد بعدها عموما ... ف حد عنده سبب لده و حل يا ريت يقولي

عندي مشكلة كبيرة جدا جدا ( محصلش ) عندي طاقة غضب مش طبيعية تجاه الناس كلها دلوقتي شايفهم بهايم مبيفهموش حاجة، بكره أي حد يطلع صوت اصلا بكره الاصوات بجد بقت حاجة بشعة بكره ان حد يقول رأيه اصلا انت بني ادم بهيمة تتكلم ليه بكره اوي الناس اللي بتتنفس

انا دولقتي عندي مشكله بقيت عصبي جدا بس عصبي داخلي يعني ممكن من اقل كلمه اتعصب أقل موقف لدرجه اني بقيت اخاف من عصبيتي لو طلعت بكون هادي قدامك وممكن مره واحده اتعصب ده تخزين مواقف انا عارف فانا حاليا محتاج حاجه اطلع فيها الغضب بطريقة طبيعه فلو حد عنده افكار يقول

اكتر حاجه بكرها هي شعور التوقع و التخيل بعدها الفوقان على صدمة الواقع بجد يعني مع كل شخص حبيته في حياتي إذا كانت حب عمري أو إذا كانت امي يعني مثلا أنا رغم أن امي عملت موقف استفزني اوي و فضلت تقول كلام يحرق الدم و أنا حد عصبي اوي بالاخص ناحية اي حاجه ليها علاقه بالنقطه دي و هي عارفه كده و اني بكره اوي اوي المهم هي لما عملت كده و انا اتعصبت و كان صوتي عالي بس بعدها ب ثواني اتدايقت من نفسي جدا أنه ايه الي بعمله ده و عيب و حرام و زعلت و قولت هي اه أسلوبها ياخد 0 من عشره و انها فضلت تحرق في دمي و أن دي مش طريقه و أن ده الي بتعمله ده تقليل ليا و كلام مينفعش يتعمل ولا يتقال المهم اني اه اتدايقت جدا من نفسي و أن ده عيب و حرام و مينفعش اعمل كده مهما كان دي امي و اه هي فضلت تحرق في دمي و شافت عصبيتي اني على الحوار نفسه فارقلي اوي مش علشان الي عملته هي مينفعش و تقول اه ما انت تتحمق على ده إنما امك لا ف ده عبث طبعا يعني مفيش حاجه اسمها كده هي طريقتها و أسلوبها في التعامل غلط مليون الميه بس استل بعدها ب ثواني والله سبت كل الي في أيدي و نزلت سحبت فلوس مخصوص و جبتلها شيكولاته و ايس كريم ميجا الي بتحبه علشان هي بتحب الشيكولاته عامتا المهم و انا نازل كنت مبسوط اوي من نفسي و بتاع اني هصالحها اه بتكسف اعمل كده بس قولت دي امي و انا غلطان و لازم و كده و كنت مبسوط اوي اني بعمل كده ف اول ما طلعت و دخلت عليها الاوضه ليقتها بتكلم خالتي في الموبيل و بصتلي بقرف كده ف بقولها ب ضحك اقفلي معاها ف قفلت و بعدها اديتها الي أنا جايبه و كده و بضحك معاها و بقولها حقك عليا و اني اتعصبت و مش بحب كده تروح هي بكل برود تقول والله ما هاكل والله ما احطها في بقي و تقول بقا نفس الكلام الي دايقني و ب اختصار فضلت تدي فيا كلام و صدتني ولا ضحكت معايا حتى ولا حسيتها فرحت ولا اي حاجه عامتا حرفيا كسرت خاطري و في نص ما بحاول افتح معاها كلام راحت خالتي رجعت رنت و هي ردت عليا و كملت كلامها عادي جدا معاها و هي مبسوطه جدا و عاملتني بجد ب قرف اوي بس الفكره طب ليه ما انتي اختي الاصغر بتعمل اسوء من كده و مش بتفكر تراضي ولا تعتذر بالعكس انتي يا امي الي بتروحي تصالحي فيها و هي بتصدك اصلا ليه بجد تصدني كده و ليه تكسر فرحتي كده و ليه تصدني و انا كان كل الي نفسي فيه تبتسملي انا متوقعتش فرحه زياده ولا حضن ولا حاجه كبيره ولا كلام حلو حقيقي حسيت كأني جايب ورد ل وحده و اترمى في وشي بجد مش عارف المشكله فيا و في توقعاتي ولا في الي حواليا بس الي اعرفه أنه كان موقف اقسم بالله يوقف الدم و ياريتني الأرض بلعتني ولا اتصديت كده و زقت أيدي و انا بأكلها الشيكولاته ب نفسي و سؤال مهم اوي يهمني إجابته لأنه من واقع تعاملي مع كل حد حبيته هل هو الي بيعاملنا وحش اول ما يعمل حاجه حلوه بالغلط نطير من الفرحه لكن الي متوقعين منه الحلو ف ده عادي بقا مش مهم بالعكس لو جه منه غلط نمسك في الغلط ده

انا بنت و عندي مشكلة اني عصبية جدا و ممكن اي حاجه تضايقني ازعق ف اللي قدامي ومعملش حساب هو مين سواء مكانته اعلي أو اقل مني و مشكلتي التانية أن عندي رهاب اجتماعي بحب ابقي لوحدي دايما لاني اتأذيت من ناس كتير وثقت فيهم قبل كده و بتوتر أما اي حد يتكلم معايا أو يبص عليا أو يقرب مني سواء راجل أو ست و ده بيخلي أنظار الناس عليا يشكوا فيا أو يفتكروني عاملة عاملة أو يقولوا عني حرامية ويصدقوا نفسهم جداا وبيعاملوني ع الأساس ده و انا والمصحف مش كده و واحدة بنت ناس محترمين جدا و تعبت من الناس ديه ومش عارفه اتصرف كل أما اتجاهلهم ألاقي التلقيح بقلة الادب يزيد او النظرات بإحتقار أو المعاملة اكني شغالة عندهم ف اتصرف ازاي بجد عشان تعبت

عندي مشكلة وهي الغباء اللي الواحد بيواجهه يعني لما أقول لواحد صاحبي حاجة بتاع خمية وتلاتين مرة ويكرر نفس الغلط بنفس الأسلوب وأأكيد عليه موتت وبردو حاجة قمة الاستفزاز يعني والله منهم لله

انا عمري معرفت اعيط او اطلع مشاعري برا او حتى اني اوضح اني مضايقه او مش عاجبني الوضع او زعلانه و علطول بكتم دا جوايا و حقيقي بيسببلي وجع كتير و بعد كدا بدأ اراكم مشاعر غضب كبيره اوي و بقيت علطول غضبانه و متعصبه و شاده على اعصابي و كل دا جوايا و بقيت خايفه المشاعر دي هتطلع ازاي و امتى

عايزه حل للبانك اتاك بس مش عايزه ان هو لما يحصلي ازاي اسيطر عليه لا انا عايزه ان اصلا ميجليش عشان بيجيلي كتير اوي لما بزعل او اتعصب والموضوع بجد بقى صعب اوي و رخم وفي كذا حد كان قالي ان بلاش تكتمي جواكي الزعل بس المشكله ان انا مش بعرف يعني مش بعرف اتكلم عن حاجه مزعلاني فاعمل ايه عشان ميجليش خالص

مش عارفة اذا كان الي عندي وسواس ولا لا بس بتعصب جدا واجز علي سناني من حاجات صغيرة تافهة ولو حاجة مش في مكانها او مش محطوطة صح لدرجة اني ممكن اغمض عيني واتخيل انها اتعدلت عشان اهدي ده غير اني مبحبش حد يلمسني وحاجات تانية كتير والي حواليا بيضايقو دايما مني بس محدش فاهم

طب للمرة التانية هتكلم فنفس الموضوع ولكن المرة ديه من غير فويس وانا عامة بنصح اي بنت تتجنب الفويس لاني من شهر تقريبا كنت ببعت وديما كان الكلام بيكون على صوتي واني لادغة في الراء والهبل ده فانا هتكلم بجد واتمنى حد عاقل محترم هو الي يرد عليا انا بكره القمص وبكره ان الناس تشوفني عصبية انا مش عصبؤة انا بحب الهزار وهزاري سعات بيتقل بس لا انا عايزة اهزر مع الكل براحتي هقولوا ده غلط بس انا هقول اني زهقت نفسي اهزر ومحدش يتقمص ويزعل حتى لو زعلت قول ليا فيه انا بحبو جدا والله وبقدر كلاموا لما جه يهزر معايا انا زعلت وبينت زعلي عشان انا كنت فاكرة كلاموا جد م اكتر وكنت بحاول افهم هو عايز ايه مكنتش بتخانق وده مش قمص ولكن القمص لما اكون بتكلم مع واحدة واهزر معاها هزاري المعروف وت ماشي انا كنت بفكر اقول الهزار هنا ولكن اعتقد انكم هتهاجموني وهتقولوا اني انا الغلط الاقي فين حد يفهم انا كنت مسحت اابتاع ده ونظلته تاني دلوقتي عشان اتكلم ومش عارفة اتكلم بردو اوصلكم الفكرة عامة انا بكره البنات وهما قماصين ومبيعرفوش يهزروا وانا هفضل اهزر ديما واجرح مشاعى الناس وولا يهمني كفايا قمص بق انا عمري ما زعلت من حد بيهزر معايا اصلا وديما بقبل الهزار الا لو كنت فاكرة الموضوع جد زي ما قلتلكم

بجد حاسس بضغط نفسي كبير ومخنوق قوي ومش لاقي حل للحيرة دي لما الواحد فجاة يتعرف على بنت جميلة وكلامها جميل قوي ويرتاح معاها في تفاصيل كتير وفجاة كل دا يضيع في ثانية بسبب حتة حاجة غريبة والغياب المفاجئ دا بيجيب عصبية وتفكير كتير وحيرة صعبة بجد ❤️🥺

بجد حاسس بضغط نفسي كبير ومخنوق قوي لما الواحد فجاة يرتاح في الكلام مع حد طيب ويفضل مستنيه من امبارح وفجاة الشخص دا يغيب والانتظار والغياب المفاجئ دا بيجيب عصبية وتفكير كتير وحيرة صعبة بجد ❤️🥺

متضايقه من بابا اوي مبقتش بعرف اتعامل معاه ولا قدره اتحمل طريقته معانا ف البيت ..زعلانه اوي من العصبيه والزعيق على اي حاجه واقل حاجه واصلا احنا ملناش ذنب ف مشاكل شغله ..بزعل لما بزعق قدامه انا كمان بحس اني كدا عاق وحرام عليا ...حتى الاعتذار مش بيقبله بالعكس يفضل يذل في اللي قدامه عشان يحس انه هو اللي كان صح...انا بكره طريقته بجد

انا شخص مريت بظروف حياتية خلتني اكون عصبي ومزاجي بشكل مفرط، وهالشي خلا عندي عقدة كبيرة تجاه كل الناس وبشكل خاص مع البنات تعاملي معهم زبالة حتى لو كان في جواتي اعجاب تجاه بنت وهي كانت لطيفة معي كنت اعاملها بنفسية واخليها تحس انها شخص غير مرغوب عندي وهالشي خلاني على طول وحيد الا مع الناس الي تعرفني من زمان هالشي اكيد غلط بس احس انه اكثر مكان مريحني داخليا ولو كان غلط

معلش انا عايزه افتح موضوع بيدايقني موووت و بذات لما حد يجبلي سيرتو بتنرفز اووووي لدرجت اني ممكن اعيط انا لسه صغيره يعني 20 كده انا لسه شايفه نفسي صغيره مش اوي بس صغيره المهم يعني انا فكرت الجواز دي بتعصبني موووت اوووي لدرجت ببقى نفسي اضرب الي قدامي بسبب الحوار ده يعني القريبين مني عارفين كده ان الموضوع ده انا بجد اتعقدت منو و اتخنقت منو اسباب كتيره جدااا موووت و ياريت مفيش حد يقنعني و عارفه ان كلو مش زي بعض بس لا انا بقيت اشوف كلو زي بعضو

ازاي ممكن اتحكم ف انفعالاتي و مبقاش شخص عصبي نوعا ما و ده بيكون فالبيت اكتر من بره و انا ف شغلي بكون شخصية هادية و بهزر و بعدي الامور من غير اي انفعالات لكن برجع البيت مببقاش كده خالص و حتى لو بتكلم صح ف طريقتي بتكون غلط اصلح ده ازاي ؟؟

السلام عليكم طيب اكتر حاجة بترعب منها من ناحيه لما اتجوز يعني اني اتجوز واحده عصبي لو اتخانقنا و عصبته مثلا يروح ضاربني قلم زي في عمر و سلمي كدا لما عملها كدا (ما تخرسي بقا طششش) رعب رعب يعني تاني حاجة واحد بتاع بنات يعني بيمشي يبصبص للبنات حرفيا رعب رعب يعني ثالثاً الخاين و رابعاً الكداب و الحاجات دي و مؤخراً في رجاله بتقعد تتكلم على مرتتاتهم دا اكتشفته لما مستر عندي بداء يتريق على مراته قدامنا و يتكلم عليها و يقول بتعمل ايه و الكلام دا هي فعلاً صعبه بصراحه بس بجد مش من حقه انه يتكلم عليها و هما دلوقتي مطلقين يعني ربنا نجدها و اكيد بطلت من عند المستر دا بس يعني عاوزه اكمل ال500 كلمه اي حد عاوز يتكلم في موضوع للمناقشه ماشي يا ريت يقول و كدا و شكرا

كنت منزل كلام و1.2.780رد عليه بكلام قاسي يوجع بيزعل مكنتش مستمر منه كده هوه 1.2.780 وديما عصبي وعصبيته مسبقه ردود أفعاله كل اما أهديه يتعصب ومعرفتش اقول اى حاجه غير أن أخرج واسئله لو جده رد بقي

بكره أن خوفي يبان ادام حد في مواجهة عمتا يعني انا دلوقتي معايا حق فموضوع الطرف التاني بيتكلم بشراسه ومبيديلكش فرصة تتكلم اصلا و انت تبدأ تتعصب لان صوتك مش مسموع و تفكيرك وقف من الكلام الكتير ال بيقولو فالعصبية تبينك ضعيف و خايف و بتتلجج في الكلام بالتالي تخسر المواجهة و تبان انت الابن كلب الغلط فكل حاجة و اللوم عليك انت عارف لما يتلعب بعقلك و تشك فنفسك. رغم انك شايف الموقف كله هو دا

اوقات كتيره وبقا معظم وقتي او كل وقتي بقيت بحس اني قرفانه من البشر والناس وكل حاجه حواليا ومش طايقه حد حرفياً بقا عندي اشمئزاز من اي شخص برجلين بقيت عصبيه اكتر من الاول بس ف نفس الوقت بارده بقيت بنفعل ع اي حاجه بس بارده فيها بردو معرفش هل دا طبيعي ال انا فيه ولا ايه...حقيقي مخنوقه من البشر بقضي يومي كدا عشان ممسكش حد اعجنو واطلع كبتي فيه..بقا عندي ارق..مبقتش مركزه..بنسا كتير اوي..حاسه جوايا كتير مكتوم وحاسه ب حاجه كبيره كاتمه ع قلبي اكترها عياط مش قادره اخرجو اتغيرت اوي ف حته العياط بقيت كتومه ومبعرفش اعيط خالص زعلانه من حاجات كتيره واولها نفسي زعلانه ع نفسي النهارده ماشيه ف الشارع حسيت عايزه اعيط وعيني دمعت حسيت محتاجه طبطبه حسيت ب حاجات كتيره اولها ليه احس اني عايزه اعيط ف الشارع وسط الناس مع اني عمري ما عيطت قدام حد ولا بينتلهم ضعفي انا تايها ونفسي افهم السبب..حاسه اني لوحدي اللي كدا

اعملي اي حاجة عشان نفسك طالما محتاجاها و عافري عشانها متسيبيش نفسك ولا تقتنعي بكلام انتي مش مقتنعه بيه متخليش حد يلعب فدماغك انتي شايفة الموقف كله و عارفة مين الغلطان و مين الصح اي حد يأذيكي و فيه طبع الاذي دا ابعدي عنه و اقطعي معاه مترجعيش تاني و تعملي فيها الطيبه و انتي بتتغفلي فيهم للمرة المليون متسكتيش عن حقك خليكي باردة الباردة هي المتحكمة في الموقف لما بتتعصبي انتي الضعيفة انتي عصبية جدا انا عارفة بس حتي لو جواكي نار و توتر و قلبك بيدق بسرعة اظهري ادامهم البرود اوعي تبيني ضعفك

جدعان ، انا اتقالي ان انا اجريسيف مع الولاد (انفعالية زيادة يعني ) ده عشان مش بهزر مببتسمش وانا بتكلم معاهم مش بعاملهم بلطف يعني وبتكلم معاهم بالصوت الصيفي مش الشتوي 🤨 مش ده ال مضايقني انا كدة كدة عارفة ان ده الصح لكن الفكرة انها اتقالتلي من بنت ال هو اصلا حضرتك مش المفروض نشجع بعض علي اننا نقل الكلام مع الولاد غير ف حدود الشغل او الجامعة لا تقولي انتي اوفر و تعاملك "قاسي" معاهم كدة علي فكرة هيبعدوا عنك واحتمال متلقيش حد يتقدملك اصلا بطريقتك ديه !!! معرفش بكتب البوست ليه لكن انا متعصبة من ال هي قالته معرفش ليه بقي تفكير البنات كدة مؤخرا عموما اي رأيكوا و كان المفروض اصلا ارد عليها ازاي؟

التكبر والغرور والنرجسيه بكرهم بجد اي حد يفضل شايف نفسه علي الناس وينسي اصله والنرجسي اللي بيدمر حياه كل الناس اللي حواليه والعصبي برضو اللي مش بيرضي حتي يسمع حد وبيزعق بس من غير ما يفهم حتي

ازاي الواحد ميبقاش حساس ويبقي بارد بحس ان دي مشكلتي لو اتحلت حجات كتير هتتحل في شخصيتي وهكون كويس ازاي الانسان يتخطي واي حاجه متاثرش عليها حتي لو كانت بسيط جدا ويتعامل مع الامور ببرود حاولت كتير بس مبعرفش وعلطول ببقي قلقان وخايف واي حاجه حتي لو صغيره ممكن تخليني اتعصب ومبيكونش عندي طاقه للكلام ولا للشرح ولا لمناهده

حصل مشكلة و مش مهم ايه هي بس دمي محروق جدا و متعصبة حاسة اني دماغي هتنفجر اقسم بالله ومش عارفه انام ولا عارفة اذاكر وعندي امتحان بكرة ومش عارفة اعمل ايه ولا اهدى ازاي لو حد عارف يقولي الله يخليكو

بالنسبالي العياط بيحل كل حاجه زعلانه مدايقه مخنوقه بعيط وكل حاجه بتتحل بعدها بحاول اهدي نفسي الاول بأي شكل وبعد كدا احل الحاجه دي موش عارفه بحس نص المشاكل هتنحل لو عيط بس للاسف دا بيستنزف كل طاقتي وبيخلصها اينعم بعرف بعدها احل المشكله بهدوء بس بحس اني مرهقه في التفكير انا عصبيه جدا ودي حاجه بحاول اهديها بالعياط ...

الإنسان بياخد وقت قد ايه عشان ينسي الحاجة اللي رتب عليها حياته كلها في ناس فهلا بتعرف تتخطا الماضي بكل تفصيله و اذاي بيقدر يعملوها نفسي انسا اي حاجه اذتني في يوم لأن بقيت عصبيه و بزعل من اقل حاجه مش عارفه ليه

انا الحمدلله ربنا كرمني و خطبت من قريب بس عندي مشكلة إني في اوقات كتييير ببقى مضغوط في الشغل و في الحياة عموماً و تجهيزات الشقة و كده ببقى عاوز اكون لوحدي افكر مع نفسي و اشوف هعمل ايه و اتصرف إزاي ولو خطيبتي حاولت تفضل معايا تسمعني و تحاول تستحملني العصبية دي بتطلع عليها و ده بيضايقمي من نفسي اوي والله و مش عارف اعمل ايه

أنا شخص أحب النظام واتباع القواعد داخل المنزل، وأشعر بالراحة عندما تكون الأمور منظمة وواضحة. لذلك أتوقع من الأشخاص الذين يعيشون معي أن يحترموا هذه القواعد أيضًا. عندما يتم تجاهلها أو عدم إعطائها أهمية، أشعر بقلق شديد وتوتر وعصبية قد تصل أحيانًا إلى الانهيار العصبي. وعندما أحاول التعبير عن انزعاجي أو أدخل في نقاش معهم، غالبًا أبدو أنا المخطئة، ليس لأن كسر القواعد أمر طبيعي، بل لأنني أجد صعوبة في توصيل فكرتي بسبب ضعف شخصيتي وعدم قدرتي على التعبير بشكل جيد، وهذا الأمر سبب لي ضغطًا ومشاكل نفسية.

مساء الخير انا "ف" التوكسيك حد يقول عن نفسه كدا يا "ف" ايوا انا عادي. تفتكر ليه بقول على نفسي كدا؟! تعالو نرجع بالزمن 4 سنين ورا.. "ف" كانت شخصيه كويسه جدا طيبه بتحب اي حد يدخل حياتها وممكن تضحي تضحيه كامله عشانه فنفس الوقت ناس كتير جدا كانو بيستغلو دا جدا وممكن يصاحبوها عشان تساعدهم وعارفين انهم سهل يستغلوها ب اي طريقه لأنهم ببساطه يقدرو بكول سهوله يب.تزوها عاطفيا لا لا الكلمه دي كبيره ليه بنقول كدا؟ "ف" شخصيه بتحس بالذنب جدا بيصعب عليا اي حد ولو مساعدتش حد بتحس انها غلطانه حتى وانها مجبوره تساعد كل الناس كانت بتواجه صعوبه انها تقول (لا) "ومازالت" "ف" للأسف بعد مرور الوقت كانت تبعد عن كل شخص بتعرفه شخص ورا شخص لحد ما بدأ يكون جواها كميه (غيظ وزعل وقهر) " ف" مازالت نفس الشخص ال بيساعد وبيجي على نفسه عشان غيره ومستعد يضحي بكل حياته عشانه بس فنفس الوقت "ف" بقت شخصيه توكسيك جدا للأسف بسبب الكبت ال جواها بقى اي حد يعملها حاجه تتعصب فيه جدا وممكن تخسره بسبب عصبيتها ("ف" اتحولت من شخصيه هاديه جدا ل شخص عصبي فوق ما اي يحد يتخيل نتيجه كل ما تحمله بداخلها) بقت تتعامل مع الناس كلها ببرود بقت لما تحاول تقول لا يتقلب عليها مع انها مش مجبوره بس الناس عرفت للأسف تستغلها طيبتها زي كل مره وعارفين انها هترجع وتعتذر(بتعتذر لو غلطانه او مش غلطانه لأنها غب.يه) "ف" في حاله صعبه جدا من حياتها ومش عارفه تتعامل مع الناس طبيعي لأنها للأسف شافت كل الناس وحشه فحياتها حتى أهلها ولحد دلوقتي مشافتش شخص كويس دخل حياتها اتمنى تدعو ل "ف" انها تتخلص من كل دا لأنها بجد مش عارفه تعيش وعايشه حاليا عامله كدا😐 انا رغيت اوي اسفه شكرا لحد استماعكم لو وصلت ل هنا انت شخص شطور 🌹

جماعه هو انا لي علطول بتعصب مع اني حنينه اوي بجد وعلطول بتخانق مع اهلي وشايفه انهم م بيحبوني وحبيت واحد بس انا عارفه انو كان بيشرب مرتين تتوقعو يكون بطل او هيبطل ع الاقل وابوه كان محبوس اي؟

ايه سبب ده👇🏻 يعني بحس اقل حاجه بتعصبني وممكن افضل طول اليوم متضايقه بسبب حاجه صغيره ،ودايما في حاجات كتير اوي بتخلي ردة فعلي وحشه رغم ان في ناس كتير بيشوفو الحاجات دي عاديه ممكن اكون من برا مش بدي ردة فعل(مش علطول) بس من جوا بنهار

لو حد مهتم يسمعني عشان ميسبنيش لدماغي ياريت حقيقي محتا اتكلم بس ياريت حد يكون بيفهم انا مخنوق لسبب معين وهوا اني ديما بحس اني وحش حتا لو مضيقتش حد بجد مخنوق وهاين عليا اكسر كل حاجة قدامي من العصبية واسف ليكو

أنا بعاني من مشكلة بقالها سنين: ببدأ أي حاجة أكون متحمس جدًا يوم أو يومين، وبعدها بحس إني بطيء ومش قادر أكمل أكتر من 10–15 دقيقة. بسرح كتير، وأمسك الموبايل بدون سبب، وأقوم أتمشى أو أهرب من اللي بعمله. قبل أي ضغط أو مواعيد مهمة الموضوع بيزيد جدًا لدرجة إني بحس بتجمّد ومش قادر أبدأ أصلاً. ومزاجي بيتقلب وببقى عصبي وأبعد عن الناس بسهولة، مع إني فعلاً عايز أكون ملتزم وناجح. الموضوع ده مستمر معايا من سنين، ومش فاهم سببه. لو حد مر بحاجة شبه كده أو عنده تفسير أو حل عملي، ياريت يساعدني. أي نصيحة هتفرق جدًا 🙏

أنا في رابعة حقوق (English Section) وعندي مشكلة بقالها سنين ومش عارف لها حل… كل مرة أقرر أظبط حياتي وأبدأ أذاكر… أتحمس يوم أو يومين وبعدين فجأة… كل حاجة بتقع مش بكمل 15 دقيقة بلاقي نفسي بسرح في خيالات أو الماضي أقوم أتمشى أو أمسك الموبايل بدون سبب طاقة غريبة ومش عارف أتحكم فيها ببقى عصبي جدًا… أي كلمة تضايقني وأقطع مع الناس مع إني أصلًا بحب الكلية والمذاكرة! الغريب بقى… طول الترم أكون ماشي كويس أول ما جدول الامتحانات ينزل… كأني بتشل مبعرفش أذاكر، أو أفتح قبلها بنص ساعة بالعافية الموضوع ده بدأ معايا من ثانوية عامة ولسه مكمل… حاولت أسأل أهلي، محدش عنده إجابة وحاسس إني تايه بين إني عايز أنجح… ومش عارف أتحرك لو حد مر بحاجة شبه دي… أو فاهم ده إيه ممكن يقولي أعمل إيه؟ حتى لو نصيحة بسيطة… هتفرق معايا 🙏

عندي مشكله ف مذاكره انا ٤ حقوق لغه كل ما احاول انظم دنيا و ابدأ اذاكر و استمر الاقي نفسي مكملش ١٥ د الاقي نفسي قايم متمشي او اكلم نفسي فخيالات اي حاجه ف ماضي طاقه كبيره اوي بدون سبب تنطيت فبيت ملو عصبي متحملش اي كلمه من اي حد و اقطع مع كل ناس مع اني بحب كليه و مذاكره طول ترم اذاكر و اتابع اول باول لحد ما ينزل جدول امتحانات كاني عليا عفريت او ملبوس مذاكرش كلمه او اذاكر اخر نص ساعه بالعافيه ليله امتحان موضوع ده معايا ف ثانويه عامه و اثر فيا بردو اول ما جدول نزل حالي باظ مع اني كنت وقتها من ٨ بادئ سالت اهلي معندهمش اي حاجه يقولوها لو حد عارف اي ده او اي حل ياريت يقولي

مش عارفة اعمل ايه والله بس كل اما ابدا ف حاجة اكسل علطول مش موضوعنا الفترة دي بقيت بتصعب كتير اوي و على حاجات تافهه وانا نوعا ما حد هادي او يعني مكنتش بتعصب على الي بتعصب عليه دلوقتي ده خالص انا الوقتي بتعصب على اي عبط و انا لما بتعصب ببقى صعبه و بخاف اتعصب على حد بحبه و اقوله كلام انا مش واخده بالي منه و ارجع اندم و فنفس الوقت انا محدش هيقدر اني مثلا ساكته عشان متعصبه و خايفة اغلط يعني لا حد هيقدر لو اتعصبت ولا لو سكتت انا مش عايزة ابطل اتعصب بس عايزه اعرف اطلع طاقه الغضب دي ازاي لاني حاسه اني جوايا كميه طاقه غضب و عصبية مش طبيعيه و مش هتخلص الا لو انهارت ف مرة و قعدت اعيط لحد ما ارتاح خالص يا اما اتعصب و اطلع عصبيتي دي ف حاجه و ازعق براحتي وقتها هرتاح بس انا كل ما اتعصب اكتم نفسي اكتر و اتعصب المره الي بعدها اكتر و كل ده اليومين دول بس يعني مكنتش كده قبل كده كمان صعب عليا اوي اني الفتره الي مضايقه و متعصبه فيها محدش من الي حواليا قدر مع اني كنت دايما بحاول اقف معاهم و احتوي غضبهم او زعلهم يعني دي كسرتني بجد

انا بتعصب من الناس الغبية و الناس الكسلانة اووووي بجد يعني الموضوع بجد بيحسسني بضيق تنفس مش طبيعي و صداااااااع من كتر ما ببقا عاوزة اصووووت ف وشهم ابقا بتكلم مع حد و بقوله ساعدني ف كذا مثلا و هو فاتح بؤه و متنح لي .. حرفياً بروح ماشية و مخلصة اللى عاوزاه عشان مش ناقصة جلطات 🫩 هل الموضوع يخلص هنا تؤتؤتؤ الغباء بيزيد طرديا مع عصبيتي من الشخصيات الغبية كل ما اتعصب كل ما يطلع قدامي شخصيات اغبى و اغبى اقرر انزل الشارع و الله ببقا هتشل حقيقي من كل الناس و خاصة من اشباه الرجال اللى اصلا مش عارفين يمشوا ازاي يفضل متنح و جايب لاج و واقف قدامي بلا هدف ولا تفكير 😑🫩 و اول ما يفكر و يستخدم دماغه ف انه لازم يتحرك يمشي هو من جوا الطريق و انا كبنت ابقا ناحية العربيات 🫩 ( معلش الكوكو طلع بيخاف من العربيات 😑) تخلص هنا مثلا تؤتؤتؤ اروح سوبر ماركت مع والدتي و يحصل مشكلة ع الكاشير و محتاجين نبدل حاجة عشان الباركود مش موجود عليها اروح اجيبها و ارجع لهم في امان الله الاقى كائن دخل فى النص بيني و بينها بمنتهي ال مافيش بربع جنيه تفكير 🙂😑 ف الى هو انت بتعمل ايه بجد ؟! 😬 ما تعديني و خلينا نغور و بعدين اتنيل اتفضل حضرتك يعني تؤتؤتؤ نتضطر نخلي طنط اللى ورا تحدف الحاجة للكاشيير و انا الف من باب الدخول و استنى برا عشان هو مستخسر يستخدم دماااااغه لثواني و يعدينا و نخلص 🫩🫩 و فى الآخر يتقالى انى عنصرية .. ايوة انا عنصرية و جدااا و انتوا اغبياء جدااااا 🫩🙂🙂 الصبر يااااارب الصبرررر ع الكائنات اللى من غير مخ دي 🤦🏻‍♀️ و من غير سلام هاااه يلا بقا 😂

نفسي اووي تبقا قدامي دلوقتي بجد متعصب ومتغاظ ومش طايق نفسي انا انا حرفيا بغلي اي ده بجد اي ددددددده هوا في كده 🤦🤦🤦 يخرب بيت الي اخترع حوار ال١٥٠ حرف ده كمان كان بيفكر ب....... وطبعا انتو فاهمين الباقي

مشكلتي ف مذاكره انا فكليه نظريه امتحان فيها فاينال بس معرفش لي طول ترم متحمس و قبل امتحانات باسبوعين بهبط بامد و ببقا عصبي و بتخنق و متدايق و مبعرفش اذاكر خالص موضوع ده نزل تقديري حبه حلوين تنصحوني اعمل اي انا فاخر سنه و عايز احافظ علي مرتبه شرف و شكرا

انا متعصب اوووي ومش طايق اتعامل مع حد ومش طايق اي كلمة من حد وحاسس اني عاوز اقوم اكسر اي حاجة مش عارف في ايه .. بقالي ايام ع كده ومش عارف اعمل اييييييه مش طايق نفسي بلعب رياضة وبشغل وقتي مع شغلي وبرده مفيش فايدة

كل ما اتعود علي اني لوحدي برجع اتخنق تاني كل مره بقول عادي و ايه يعني هو انا الوحيد ما في ناس كتير كدا برجع احس اني خلاص انا تعبت من الاحساس دا و عادي بصلي و بشتغل و بخرج بس برضو الاحساس بتاع اني لوحد مش عاوز يسني في حالي بقت بتعصب علي حجات تفها و سعات عصبيتي بتطلع علي ناس ملهاش زنب بمعني تأتي مبقتش اعرف اتحكم في عصبيتي في الوقت الي بحس فيه با الوحده الي هو معظم الوقت اصلا بجد انا تعبت

في مشاكل بين اهلي ابويا وامي يعني بس حسب ما انا شايف ان امي اللي غلطانه وهي دايما بتقول الكلام قبل ما تفكر يعني الكلام مش بيعدي علي دماغها وتقوله علطول دبش كده والمشاكل اتطورت جامد وانا طبعا واقف مع ابويا علشان هو الصح وامي مش فاهمه هي بتقول اي مع ان مفروض تكون واعيه وفاهمه وهي كبيره مش صغيره ومتعلمه بس مش عارف اي دا مش عارف دا سحر ولا حسد ولا اي دايما البيت في نكد كل يوم وانا ف كليتي ومغترب ف بطلت ارجع البيت عشان كده علشان انا ف مره اتعصبت جامد علي امي ومكنتش عارف امسك اعصابي ف كنت هضربها (انا عارف ان دا غلط وقعدت طول الليل ابكي ف ان ازاي افكر ف كده اصلا واتعصب وازعق وكل دا ) بس دا غصبا عني والله امي صح بتقول كلام غريب ظايما فاهمه ابويا غلط ف كل حاجه ودايما حساه عايز يغيظها مع ان ابويا والله مش كدا وابويا كبير يعني خلاص غلط عليه العصبيه والكلام ده خصوصا ان عنده السكر والضغط يعني غلط خالص عليه الكلام ده احنا ٤ اخوات وابويا قالي والله لولاكم انتو كنت بعدت عنها . انا بحب الاتنين والله ومش متحيز ولا حاجه بس فعلا امي غلطانه وهي مش معترفه بده وبرضو دايما تفهم غلط انا عارف ان ف كل البيوت في مشاكل بس مش بتبقى كل ده دا ابويا بيطلع عن شعوره ويشتم ويتعصب دا كان سعات بيبكي والله مش عارف مفروض انا اعمل اي عشان اصلح ولا خلاص مفيش تصليح والمفروض خلاص اخر الحكايه دي انفصال ولا اي مش عارف والله انا تعبت ولما بروح البيت بتنكد كده وبيجيلي تشنجات من العصبيه وانا عندي ٢٠ سنه يعني مش صغير ولا كبير وفاهم كل حاجه بس ليه كده واي السبب واي اللي حصلان مش عارف والله

ابي مريض بإضطراب النرجسية او اظطراب او اضطراب لا يهم ، و لدي عصبية وغضب كثير وصلت لمرحلة انني اغضب على اتفه الامور مثلا اختي الصغير او اخي يمازحني بطريقة مابتعجبني .. اعصب عليه و اصرخ ، وصلت لمرحلة انهم يشبهونني بأبي الي مرة ما سأل علي او كلمني ، حتى مجرد كلمة وحدة منه طيبة يمكن تعطيني ارتياح...

ازاي ابطل عصبية انا بنت و بتعصب من اقل حاجه تضايقني مع اني كان الناس بتحلف بأخلاقي و هدوئي بس اتغيرت لدرجة اني ممكن ازعق بصوت عالي ف اي حد قدامي مهما كان هو مين أو مكانته ايه و ده خسرني شغل كتير وكذا مرة اسيب مكان للسبب ده ومبقتش عارفة اعمل ايه بقيت اخاف اتعامل مع ناس عشان متعصبش عليهم ويخافوا مني و يستقصدوني زي كل مره ايه الحل بجد حاسة اني بضيييع

وسط الاوڤرثينكينج افتكرت موقف لوالدي فقولت احكيه لعله يجيبله دعوه كنت راكب معاه مواصلات واحنا بندفع الاجره ركبت جنبه ست كبيره وباين عليها غلبانه وبتقوله الاجره كام يبني والناس قالولها وبتجمعهم بالجنيه قام ابويا دفع لها وقالها خلاص يا حجه انتي دفعتي قالتله الله يباركلك ولما رجع الباقي اداهولها بتقوله ايه دا يبني قالها باقي الفلوس اللي اديتيهالي قعدت تدعيله مش منزل دا رياء ولا نيتي سيئه ابويا انسان نظيف من جواه والله وبيعمل خير كتير بس ربنا ابتلاه بلسانه وعصبيته بالله ادعيله لعلك اقرب مني ومنه وربنا يستجيب دعائك

انا احترقت وانهرت نفسيا من ضغط تالتة ثانوي وضغوطات تاني وبقيت عصبي وطول الوقت ومتضايق ولو في حاجة قدامي ممكن اكسرها رحت لطبيب نفسي معرفش يشخصني شوية يقولي قلق وشويه تاني مش عارف حتى مرضيش يكتبلي علاج لاني 17 سنة وكأني مروحتش ومستفدتش اي حاجة بس انا كل اللى حاسس بيه دلوقتي اني كل يوم اسوء من اللى قبله بقالي 4 شهور في الوضع ده وحاسس أن بدأت تقلب معايا بأكتآب مش عارف اعمل اي جربت كل الحلول وبحثت في الموضوع لكن مفيش اي حاجه نفعت

انا بقالى فترة قادر اعمل كونترول على اعصابى ، وعصبى زيادة عن اللزوم وبخسر كل اللى حواليا ، وحتى لو اللى حواليا غلطانين بس انا رد فعلى مبالغ فيه وبتعصب بشكل مش طبيعى ، انا عارف انى دايما عصبى بس الفترة الاخير الموضوع بقى صعب جدا وزيادة عن الطبيعى وانا نفسى مابقتش عارف اتعامل معايا ، محتاج اتخلص من الموضوع دا لانه مأثر على حياتى جدا بس مش عارف ازاى وكل مااحاول الدنيا بتبوظ اكتر وانا حقيقى مش عارف مالى وعايز اوقف الحوار دا لانه بقى مزود عصبيتى من نفسى اكتر من العصبية الغير مبررة اللى انا فيها

شخصيتي حرفيا ناتجه عن طريقه اهلي هما معاملتهم ممتازه معايا مش مخليني محتاجه حاجه ماديه لكن انا شخصيه مهزوزه لابعد درجه بترعب انزل لوحدي لأنهم بيخافوا عليا اوفر ممنوع تخرجي لوحدك صحابي لازم يعرفوهم واحده واحده كل كلمه بتحاسب عليها عصبيتهم الزياده بتخليني متوتره من اي حاجه قدامي ومبعرفش ادافع حرفيا صوتهم العالي في البيت بيقبض قلبي بس يعني بيجي بنافع كل الناس بتشكر في أخلاقي ومستوايا الدراسي ممتاز لكن جوايا مخنوقه من كل الناس حتى الناس اللي ملهاش ذنب في حاجه