غضب

بتتخطوا إزاي صحوبية دامت من كيچي لحد ٣ث؟ وإفترقتوا بسبب غلط طايش حصل منك في مراهقتك مع شاب ما وروحت تستنجد بحد فيهم وسابك ورماك ومش بس كدة راح فهم باقي الشِلة إنك شمال وإنك وإنك وإنك.. ويشاء القدر وإنت بتتخرج خلاص يرجعلك واحدة منهم تقولك كل سنة وانتي طيبة. ف تحس إنك بين إنك فعلاً فعلاً مش حاسة بحاجة ناحيتهم وبين غِل من ناحيتهم إنك عاوز تردي القلم لأنك عارفة انهم رجعولك بسبب مستواكي المادي بقي اعلي واجتماعيا اعلي ودينيا احسن وبقي ليكي حياة! بعيد عنهم. تتخطوا ازاي استوريز بتاعتهم وهما بيخرجوا وبيروحوا سوا؟ وانتي او انت بين نغزة في قلبك ان انا كان ممكن اكون معاهم لولا الغلط اللي عملته في مراهقتك وبين ان لا دة مش مكانك وهما ميستاهلوش وكلنا فعلاً بنغلط بدليل انهم بيحاولوا يرجعوا ؟؟؟ أتمني بجد تفيدوني واتمني حد يحسم الجدل دة ليا لآني مم لما بيجي علي بالي مببقاش فعلاً عارفة مشاعري 🤍'

لو حد بابباه كان بيغضب بسرعه وللاسف بيضريه وهو صغير هل فعلا هو هياخد من طبع بابباه ويبقي زيه ولا في اجتمال ميبقاش زيه الكلام بالنسبه للولد هو ك شاب محترم جداا واخلاق بس والده كان مُتعب في التعامل مع ابنه الوحيد وزوجته مكنش سلس ابدا هل ده مؤشر ان ابنه هيبقي زيه؟؟؟؟؟ضروري يجماعه معلش

شوفتها النهارده بعد اكتر من سنه مشوفتهاش ومعرفش عنها حاجه كانت صحبتي لمده ١٠ سنين معرفش ايه اللي حصل حقيقي الموضوع انتهى بتجاهل منغير سبب وانا الموضوع حز في نفسيتي وقولت مادام هي بتتجاهلك خلاص متكلميهاش ومن يومها معرفش عنها حاجه الصراحه طول ما هي بعيده مكنتش حاسه بأي حاجه لحد مشوفتها النهارده واقفه تبصلي من بعيد بس حتي مفكرتش تقرب من المكان اللي واقفه فيه حاسه شعور غريب مش عارفه ايه هو غضب علي زعل علي عدم فهم وكل اللي بيدور في بالي بعد كل اللي عملته عشانك الفكره اني شخص مش بيتأثر لما اي حد بيمشي وفي ناس بتقول عليا بياعه عشان مش بزعل علي الناس لما تمشي اصل مادام ده اختيارك اعمل اللي يريحك انا هزعل نفسي ليه بس بجد من ساعة مشوفتها وانا متضايقة .....لييه الشعور ده ؟ وبأمانه هي لو فكرت ترجع تتكلم تاني في يوم من الايام انا مش هوافق

لقيت نفسي فجأة بسال السؤال ده وعايزة اجابة يا ترى امتى هقدر فعلا اوصل الحقيقة للكل واقدر اعبر براحتي ومحدش يفهمني غلط زي كل مرة من وانا صغيرة لو كان في امنية هتمناها كانت هتكون ديه لاني ديما كنت بستغرب يا ترى ليه محدش بيفهم اي حاجه انا عايزاها لحد ما اكتشفت حاجه مهمة جدا انا مش بتكلم اساسا اه والله مكنتش بتكلم ولا بعبر عن اي حاجه ديما ابص حواليا الاقي الكل بياخد اي حاجه هو عايزاها وانا في قمة الغضب ومستغربة ليه محدش فهم كبرت وقررت اخرج من انعزالي واكون شخص جديد عملت كل حاجه ممكن تتعمل عشان اعرف احس باستحقاقي فجأة بقيت فاكرة نفسي اكتر شخص اجتماعي من كتر كلام اصحابي ليا لحد ما فجأة رجعت لنقطة الصفر تاني لما اكتشفت انه guess what اصلا حتى كلامي الي بتكلموا مع الناس بيتفهم بطريقة تانية تماما من الي اقصده بيها وده زي كاني بتكلم معاهم بلغة مختلفة محدش فينا هيفهم التاني صح فاتمنى حد يساعدني افهم الناس مشاعري الحقيقية وابعد عن اللف والدوران واتكلم بسطحية زيهم عسان ديما كلامي عميق

جدعان انا نفسي امسك البني ادمين وافضل اضرب فيهم للصبح هستمتع اسوء كائن البنب ادم ده طبعا المحترمين ملهمش علاقه بالكلام ده عندي رغبه قويه امسك الناس اضرب فيهم الكلام الي جي دي اي كلام عشان اعرف انشر

محتاج اتكلم وافرغ مشاعري بتاعت العيد ديه بحب ادي أوامر صعبه واوردرات كتير ولما ما تتنفذش بحب اعاقب الشخص ده ولازم ينفذ العقاب بحاول اهدي نفسي من الموضوع ده بس بحس نفسي عنيف اوي ومش عارف اعمل ايه

بابا تعبان الفتره دي وبيتعب كل شويه وانا مش قادره اتعاطف معاه او اخاف عليه بيتعب معظم الوقت بسبب التكييف وانا شايفه انه عارف السبب وبيعمله ف ليه مستني حد يقوله يبطل الحاجه دي مثلا ويستني الاهتمام دا وهو مش بيقدم اي اهتمام ليا ولا يعرف عني حاجه وعاوز الكل يهتم بيه الموضوع يبان تافه بس خانقني جدا وزعلانه من نفسي اني مش قادره اتعاطف معاه لانه بيتعب اوى فعلا بس جوايا غضب منه انه طول عمرى ميعرفش عني حاجه ولا فكر يتكلم معايا ومش بيفكر غير في نفسه وبس وميعرفش حاجه عن دور الاب

بعد التعرض للتنمر للنقد المستمر على جسمي ولى عنديdisorder eating و هوس كبير بالوزن و شكل الجسم، كنت راضية على شكل جسمي و وزني حتى سمعت كومنت قارني أني اسمن من شخص (الشخص هذا نحيف) الشي هذا قهرني و فزد my mood. حاليا حاسة بغضب كبير جدا و حقد و غضب على كل شخص انتقدني خاصة على شكلي و وزني. ملاحظة عمري ما وصلت للسمنة (هذا اللي يزيد يقهر)

طيببب لو حد عاوز يتخانق يلا بينا بجد يا جماعه انا متضايقه و منخنوقههه و محدش يقولي مالك علشان هعملو بلوك اشطا؟ اكره كوني بنت حسبي الله ونعم الوكيل بجد يعني ليه انا متغاظهه اوي لو حد عاوز يتخانق يلا بينا

لا بجد ناس غريبة مووت بجد الواحد بقي بيشوف اشكال ميعلم بيها الا ربنا و الناس بقت غبية ب طريقة و دماغها واقفة و بيحاسيبوك علي ده !!! يعني هو اتقي شر من احسنت اليه و حتي خيرا تعمل شرا تلقي دي حقيقة مش فاهمة العيب ف ايه بس الحمدلله هو الواحد غلط انه بيحاول يقدم نصيحة ولا يحاول يتعامل مع الناس بالحسني ولا ايه بظبط مهو لو الخير بيتقلب ضد الواحد بالطريقة دي اعرف محدش قالي و الله يعني اسلوب غريب فظيع و قلة ادب و قلة فهم و قلة كل حاجة و يتقال علينا احنا ف الاخر ناقصات عقل طب تعالي يا كامل بقا فهمنا و كملنا الصح هو ربنا اما قال كده مكنش بيغلط فينا عامة حشا لله ف ربنا يعينكو علي نفسكو و يعين كل واحد علي دماغو و نفسو

عندي واحده صحبتي حساسه اوي لدرجه لو بصيتي نظره من غير قصد ليها مش حلوه تضايق وتقعد طول اليل طعيت المشكله انها بتعمل حاجات مستفزه بتعصبني وطيبتها الزايده بتعصبني اكتر وانا بجد ببقي هفرقع من كتر العصبيه بس بمسك نفسي غصب عشان مش ناقصه قمص وعياط وزعقتيلي وهببتيلي مع انها هي فعلا بتعمل حاجات تعصب وبذات اني عصبيه بزياده عامة

مش عارفه مين الاخترع مصطلح بيك مي و كرينج وكوين دراما هو فعلا بيبقي في ناس كده ويستحقوا يتقال عليهم كده بصراحه بس مش كل الناس يعني ودي من اكتر الحاجات المستفزه هنا تلاقي نفسك بتكلمي عادي وحد يتريق علي كلامك الهو اني بستهبل وبستظرف مع اني بتكلم عادي بجد ياريت بجد نبطل نعيش الدور علي بعض ده مش نضج والا روشنه ده قرف بجد

نفسي افتح الشباك واصوت جمبي كوبايه ازاز نفسي اكسرها يااااه بس طبعا هيودوني مستشفى المجانين بعدها إن شاء الله لما اتجوز هجيب ل عيالي اوضة فيها كوبايات ازاز واخليهم يكسرو براحتهم لتفريغ الطاقه يبختهم والله

يعني بجد والله الحاجه الوحيده التعباني اني اتسبت لدماغي بجد ليه هل انتوا كده رجاله ده شغل عيال مش رجاله والله ده انتم محتاجين احنا نعلمكم الرجوله مش هقول غير تترد في اهله ليوم الدين يارب

واخيرا وليس اخيرا نقدر نقول خدت الاجازه اه اتقفلت من الاول اليوم وعملت غلطه معصباني ومش عارفه لي عملت كده ولي دماغي ودتني لكده بس يعني خير المهم يعني اني خدت الاجازه واخيراااااا هناااااام مع اني كنت بنام عادي بس ماشي يعني😂

دلوقتى أنا تمريض يعنى مش بشوف بيت غير كل فين وفين 😂 ومش فاضى ومعنديش وقت وسايب بيت اغلب وقت مفهوش غير اخويا صغير وابويا مسافر دلوقتى فيه بيت فى شارع كنا عاملين معاه مشاكل هو واحد حاجه وأربعين سنه وأمه واخته مش متجوزه حاجه وأربعين برضه مهم واد ده لما اتشاكلت معاه مسكته كسرته حرفيا هو بيشرب برده وحالته حاله وأمه بتشحت مهم رفعه علينا قضيه ودخلنا فى حوارات بس هو كان غلطان عمتا اوى حمد لله كسبنا قضيه ومضينا ورق عدم تعرض دلوقتى انهارده وانا راجع من مستشفى أنا ماشى فى شارع وهو ماشى بعيد قام جاي مقرب منى خبطنى فى كتفى كدا وانا لو مسكته هكسره الف حته حرفيا بس مش عاوز مشاكل وخائف اسيب بيت يجوا يعملوا مشاكل وانا مش موجود رحت قلت لامه لمى ابنك قلتلى كسره وقعدت تدعى عليا 😂 بجد مش عارف اعمل ايه من نحيه ضرب أنا لو مسكته بجد هموته بس مش عاوز مشاكل وهو ملهوش كبير يترد عليه ايه حل من غير ما اخش فى قواضى وقرف

المشكلة تسلفهم وتقف معاهم وقت زنقتهم وحرفياً بيبقو عاملين زي الكلاب وهما جايين يستلفو ولما تمنع تسلفهم علشان تحس انهم بيستغلوك ومبيرجعوش الفلوس اللي بياخدوهااا يزعلو ويعملو زي التعابين ويروحو يشتكوك للناس ويزعلو مع انهم هما اللي غلطانينن وهما عارفين بس عاملين عبايط وانا اصلا ولا فارق معاياا حد ولا اتنين ولا اي انسان لان مفيش حد بيديني فلوس ولو انت وهوا عاملين اللي بتشتكولو مني دا احسن مني روحو استلفو منو واعتبروني زي ما تحبو يا شوية وسخيين

اعمل ايه بجد عشان أبطل أشيل هم غيري دائما حتى في اتفه الحالات بس مش دي المشكلة الكبيرة المشكلة الكبيرة بقا في اني بتعصب جدا من اي حد مبيفرقش معاه غيره زيي وبيتحرق دمي حرفيا اتعلم ازاي اللامبالاة وعدم تحمل المسؤولية والأنانية بجد

يجدعان انا مقهور اوي اوي انا اتاكل عليا عرقي وشقايا وتعب ربنا بس اللي يعلم بيه الكلام ده من 3ساعات تقريبا وانا مش عارف اوقف تفكير فيه وعمال احسبن علي صاحب الشغل ومش عارف اوقف كل دقيقه ادعي عليه يخش عليه بالخراب

مش عارف لي لما بشوف حد بيحب الاتنشن اوي وبيحب ياخد الاهتمام بقرف منه . بحس انه حد مينفعش يعيش وسطنا عارف انه مش بايدك وان وانت صغير مخدتش الاهتمام الكافي من اهلك بس بجد مبحبش الناس دي خالص ولا بعرف اتعامل معاهم

انا عايزه اتكلم معلش و المره دي انا هتكلم ب مل صراحه انا من النوع الي مش بحب اعترف قدام حد اني غلطانه تمام المهم النهارده كان عندنا عرض ازياء تعالو نرجع قبل النهارده تلت ايام كده اقلكم اي الي حصل الي حصل ان احنا بقلنا فتره عاملين الفستان ده تمام انا بعملو انا وصحبتي تمام انا بعرف بس مليش ف الخياطه اووي ليا ف الرسم اكتر المهم الفستان ده يوم الاربع احنا فضلنا نخلص في و كان ف نفس اليوم كنا متخانقين علشان الفستان و انو متعملش حلو اوي يعني المهم خدنا كلام من البروف بعد كده ظبطنا الموضوع احنا خلاص كده احنا تمام اتفاجأ امبارح البروف بتقولي ان في عيال ظبطو شويت حاجات في و كده قولت عادي علشان منعملش موقف مش حلو اتفاجا النهارده يوم العرض البروف مخلتهمش يقولو اسمي انا و صحبتي انا متعصبه و على اخري

بقيت حاسه اني شويه كمان وهتجنن عقلي مش مستوعب الفات ولا البيحصل دلوقتي ومش عارفع اتكلم ولا احكي حتي ولا عارفه ابقي كويسه حاسه مخي هينفجر وجسمي كله بينهار ومحدش فاهم انا بقيت شخصيه غريبه بالشكل دا ليه واسلوبي وحش ومش قادره اعمل حاجه ولا طايقه ان حد يبقي جنبي تراكمات كتير جوايا ناحيه اهلي اتحولت لغضب غير مبرر مش قادره اعدى الفات منهم ولا اللي بيحصل دلوقتي بقيت بنسبالهم مريضه نفسيا ومش طبيعيه بس هما السبب ف دا محدش تاني انا مش مسمحاهم ع المرحله اللي وصلت ليها بسببهم

أنا بكره وبتخنق من كلمة "المجتمع" ومجرد كا يشوفها في بوست ولا فيديو بعرف أنه اوحش فيديو هيعدي عليا في يومي البوست بكومنتاته بعقلياته حتى كلمة عقليات مبقتش احبها اتخنقت من القضايا اللي الناس بتتكلم فيها وحقوق البطاطس وحقوق البتنجان وحقوق التراب وحقوق عين شمس وكل حاجة كل حاجة وكلمة حرية حرية اللي هما شايفين الحرية في اننا نعمل ضد أي حاجة صح في الدنيا اتخنقت لدرجة اني عايزة اقفل الموبايل عايزة ابعد عن كل الحاجات دي اصل الكلام ده اغلب اللي بيقولوه معرفش ليه ومعرفش ايه الصلة ولا هي ظهرالي انا وبس ولا ايه بس بلاقيهم بيدعمو حاجات غلط وانتو فاهمين يعني وبيشجعو اي حاجة غلط وبمعنى غلط يعني المشكلة منتشرين بغباء وعايزة اشتمهم كلهم مش عارفة

ازاي ابطل عصبية؟ لو حتى حاجة متخصنيش مثلا، بتعصب جامد ولازم ارد، اخويا الصغير لو عمل حاجة غلط، بتعصب جامد عليه واقعد ازعقله رغم انه لسه طفل، حتى مرات بوصل لمرحلة اني من كتر العصبية اقعد اعيط وافقد اعصابي تماما. الموضوع مُستنزِف جدا، كان بقالي كمان فترة والله هادية وبحاول وبهرب للاجهزة عشان اتجنب الواقع اصلا، بس برضو حصل موقف انهاردة قمة ف العبط والله وولا يستاهل، خلاني اتخانق مع اخويا وابهدله جامد وماما اتخانقت معايا بسبب كده، وحاليا بحاول اسيطر على اعصابي بجد واهدى. المشكلة اني كمان وصلت لإن الاصوات نفسها بتعصبني، بقعد اعيط بجد جامد منها ومش قادرة اسيطر تماما على اعصابي، ببقى كل اللي عايزاه ان الصوت ده يقف بأي شكل، ف ببقى في حالة من العصبية رهيبة بجد، وده حتى لو الصوت عادي اوي، حد بيتكلم او عصافير حتى، برضو ببقى بنهار.

هي الناس ليه؟؟ يا جماعة انا مستاءة جدا بجد، يعني ايه معيدة تغلط ف طالبة ازهرية بدون وجه حق غير انها ست مش محترمة ومعندهاش اخلاق ولا ضمير وتقولها الفاظ خارجة، يعني ايه بجد الناس لما ربنا يمكنها تفتري وتبجح وتغلط، يعني ايه اي حد ربنا حطه ف مكانة عشان يخدم الناس يبقا متكبر ومتعجرف ومفكر انه ملك زمانه، ياريت الناس تتقي الله وتعرف انه حتى لو اتخطينا والموقف عدى ربنا مش بينسى، انت مين عشان تقف كدا قدام ربنا وانت منيم حد مأذي انت مين بجد؟ وكلمة بقا للستات ربنا قال وقرن في بيوتكن خلاص يجماعة بلاش ستات تشتغل بلاش تنزلي من بيتك وتتولي امور واحنا غالي علينا العاطفة انتي لو حد مدايقك مش هتعرفي تتعاملي وهتكشري واحتمال تأذي وانتي مش واخدة بالك بلاش ننزل نواجه حاجة احنا مش قدها ومتخلقناش ليها ومش بتاعتنا ارجوكم كفاية عته وكل واحد يكون رقيب ع نفسه وتصرفاته

الواحد عنده كميه طاقه سلبيه وغضب كبيره اوووي مش عارف ف ايه بجد الدنيا مش احسن حاجه وكميه ضغط وتفكير حاجه ف منتهي وجع القلب بس الحمدالله فتره وهتعدي وانا متاكد انا ربنا مش بيجيب حاجه وحشه ممكن الفتره دي مش احسن حاجه بس الحمدالله كل حاجه بتعدي ان شاء الله ربنا يكرمني ويعوضني خير ممكن لو كان عند الواحد صاحب يثق فيه كانن ممكن اتكلمت مع ممكن اكون بقيت احسن بس فكره انك مش عارف تتكلم ولا تطلع اللي جوايا دي حاجه رخمه اوووي بجد اوقات كتير بحس اني معنتش بعرف اتعامل مع الناس حاسس ان فيا حاجه غلط اوقات تانيه بققي كويس والدنيا جميله بس الفتره دي بجد تقيله اوووي والناس بقت وحشه اوووي محدش بيعمل خير ف حد او حتي النفوس تحسها مش صافيه ليه الناس بقت انانيه اوي كدا ووحشه ليه بجد

انا بقيت بعرف ارد وهين اي حد قدامي لما يديقني غي الكلام مس زي الاول بعدي وكبر دماغي بس مع نفسي بقول ليه ما تكبر دماغك زي الاول الكلام مش بفلوس كلو هيكلم ليه تخلي الناس تشوفك وحيش بس بقيت بتعصب اكتر لما مردش طب تيه الحل

هاي يجماعه مش عارفه ارتب كلامي بس فضفضه اخر الليل مش اكتر انا زعلانه بجد ع نفسي انا بحاول بكل جهدي اني احافظ ع مباديء في مجتمع بايظ وصعب واني احط حدود واتعامل بالصح مع انه مش الاختيار الالذ ولا الاسهل بس عارفه الصح من الغلط في الشغل حاطه حدود مع الشباب عشان مقتنعه ان الاختلاط غلط وحرام والمفروض يبقي بحدود الشيطان بيوسوسلي كتير اهزر واخد ع الجو والكل بيتعامل ك عيله بس بنسبالي لا في صح وفي غلط ولو واحد من اللي في الشغل دول يقبل انه يبقي قاعد وشايف اخته بتهزر مع ولد غريب معاها في الشغل وعادى زمايل شغل يبقي اكيد مش راجل ولو ميبقلش ف اخته اكيد مش احسن مني انا بعافر كتير ف الموضوع ومقفله ع نفسي بعد كل دا ماما بتشك فيا ومش مدياني اي ثقه بتزود صعوبه الموضوع اكتر عليا ان بعد كل اللي بعمله هي مش واثقه فيا ولما انسي واخد راحتي ف الكلام معاها تمسكلي في كل كلمه وتحسسني اني قصدي حاجه غلط واخلاقي بدات تبوظ هي متعرفش الدنيا بره عامله ازاي ولا انا بجاهد نفسي والناس وبجاهد ف علاقتي بيها هي شخصيا ازاي هي ربتني ع الخوف منها وبس جوايا مشاكل نفسية كتير بسببها بحاول ابقي اصلح من نفسي بس كل الوجع اللي كان جوايا منها اتحول لغضب كبير مش عارفه اتحكم فيه علاقتنا بتبوظ اكتر مع الوقت عندها تسلط وجبروت بحس انها عايزه تكسرني عشان تحس انها مربياني كويس انا شبعت خوف وشده في المعامله نفسي تفهم اني محتاجه احتواء منها مش اكتر واني فعلا كويسه مش وحشه زي ما هي اوقات بتشوفني وتحسسني بكده كل الناس شايفني كويسه ما عدا هي وانا مش عارفه اقتنع غير بنظرتها هي

قعدت مع العريس اللي أهلي موصين عليا فيه الوصايا العشر ليا عشان محرجهمش قدامه دخل البيه متخلف عن ميعاده طبعا حضرته قال هاجي الساعه 11الصبح ووافقنا طبعا عشان معلش الشغل وكدا واستنينا لحد الساعه 1والاخ العزيز جيه البيت الساعه 3 ودخل فاضي واكتشفت انه مبيصليش وبيدخن ولما سألته عن موضوع الدين قالي يعني ايه دين واهلي بيضغطوا وافقي دا لقطه ومش متعلم كمان ولما سألته قالي أنا فقدت الشغف وحياتك ؟!ولما سالت حد من معارفي قالي دا كمان مصاحب ناس محششه واهلي هيطلعوا عيني عشان رفضت اللقطه الفاسده دي يعملوا اللي عايزين أنا مش هتنازل بجد

الكثير والكثير من الأشياء ١-البقر الناس البقر اللي هوا انا صح تمسك غبى برأيه واى حد مختلف عنه يبقى غبى ومبيفهمش ٢- الجاهل بدينه وشايف انو الناس كلها بتعمل كدا فا اشطه يعنى ٣-الجبان الجبان فى كرهه لحد بس ميقدرش يواجهه ويجيب حقه ٤ـالناس اللى بتستقوى على الضعيف ٥- المتكبريين اللى منفخويين على الفاضى على اساس التكبر لو معاه اشطا اتكبر براحتك😂😂😂 تبا ٦-الراجل اللى بيخلى الست تصرف عليه حقيقى اخيييييييه يع قوى بصراحه ٧ـاللى ممكن يدوس على اى حد علشان يوصل للى عاوزه وبس كفايه انهارده علشان انا اصلا بكره البشر فا مش هخلص لو كملت

انا بشمئز جدا من الناس ال بتتكلم عن الارتباط اعمله ايه.. أكلمه ازاي كل الناس فكرة الارتباط دي عندهم متفتحة فدماغها كأنه عادي ولد و بنت يتدلعو ع بعض و ناس قليلة جدا ال عارفين أنه حرام و ميرضوش يواجهو عشان ميبانوش نكرة أو غيرانين يعني ايه اقول لبنت انه حرام تقول اصل هو قال إنه هيتقدم يعني معندهاش مشكلة أنها تكمل فالحرام معاه سنين عشان بس قال هيتقدم هو دا مبرر منطقي بالنسبالك ياما الجهل انتشر ياما انتو عندكو فراغ عاطفي فمش عايزين تسمعو ايه الصح و ايه الغلط انتو بتستميتو ع الارتباط و خلاص عشان تملوا فراغكو و الاقيلك واحدة بكل فخر تقولك احنا عشرة عشر سنين حب انتي فرحانة انك عشر سنين زانية مجازيا انتو ازاي مبتحسوش بتأنيب ضمير لما تكلم بنت ولا راجل بالطريقة دي سنين كاملة و عايشين عادي حرام حرام حرام و أيوة انا المعقدة و انا الشيخة و انا الصح

ازاي اقدر اتعامل مع اهلي بطريقه كويسه او بحنيه بمعني اصح عاوزه اتعامل بطريقه كويسه بس مش عارفه كلي غضب وبعاملهم بطريقه صعبه غصب عني ومش عارفه ابطل دا جوايا غضب وحزن اني مشوفتش منهم اي حنيه ولا دعم وكنت لوحدي دايما ومازلت بالعكس بيزودوا عليا ويصعبوا الدنيا عليا اكتر وبيستنزفوا طاقتي اني استحمل انانيتهم لما ابقي ام مش هخلف اطفال وانا مش جاهزه ومعرفش يعني ايه امومه مش هخلف اطفال تحققلي احلامي واتحكم فيهم بحكمي اني ام لو مش هقدر اوفرلهم حياه كويسه مش هخلف عشان هما اللي يحسنولي حياتي بكل نطاعه وانانيه مش هطلب منهم حنيه وانا مدتهمش اي حاجه لا دعم ولا حب ولا ثقه في نفسهم ولا حتي امان بربع جنيه مش هخليهم يوصلوا لمرحله اني ببقي بموت قدامهم وهما مش عارفين يلمسوني ولا يقربوا مني عشان عمري ما حضنتهم ولا قربت منهم مش هكسر نفسهم ولا ثقتهم ف نفسهم عشان ارضي نرجسيتي واحس بتسلطي عليهم مش هقلل منهم قدام حد عشان اضحك اللي قاعدين ع خفة دمي بتريقتي ع عيالي مش هبقي ام غير لما اعرف يعني ايه امومه كويس

طب وبعدين يعني ما طظ يعم ، طظ ف اي حد مش فاضي لاي حد لا لاهل ولا صحاب انت اولى بوقتك يا حمار اللي بتضيعه عمرك بيجري ف هبل يا عبيط فوق يلاا بقا ام المشاكل على اي حاجه فوق لنفسك كدا اعتكف بعيد عن الكوكب كله ويولع الكل لما انت هتولع هييجوا يتدفوا محدش هيحاول يطفي فوووووووق (هتلاقي واحد بيقول هحححح ويصيح وواحد جاي يديه ف وشه كدا ، الاتنين انا متستغربش ) "اتجننت"

جماعه انا من كتر المشاكل اللي عندي بصراحه مش عارفه احكي عن ايه ولا ايه ولا ايه بس انا فعلا مبقتش مرتاحه لحياتي نهائي وصلت بيا لمرحله صعبه اوي اوي لدرجه اني دايما بتخيل نفسي ف صندوق ضلمه مقفول محدش قادر يوصلي فيه عشان اكون مرتاحه فكره اني اكون ف مكان ضيق ومقفول ومحدود مفيهوش اي صوت او حد يضغط عليا بتبقى مريحه اوي بنسبالي انا من كتر المشاكل والضغط بقيت دايما مرعوبه بقيت احاول اصلي عشان كل ده يختفي وحياتي تبقى اسهل حتى لو بنسبه قليله بس للاسف لما الحاجات دي مش بتختفي بيجيلي غضب غير مبرر فبوقف صلاه لان ليه دايما بيقولولي صلي عشان حياتك تتسهل و اصلي فعلا ومفيش حاجه تحصل كأن ربنا مش سامعني ولا شايفني انا فعلا تعبانه لدرجه مؤلمه و مرهقه بقيت منهكه والقلق المفرط بوظ صحتي الجسديه و النفسيه مبقاش عندي حد اقدر اقوله كلامي بشفافيه تعبت اوي اوي ونفسي بس حد يسمع القصه كلها منغير ما يحكم ولا يزهق

هلو سيري بري موقف النهارده بعنوان ( لؤم الفلاحين) بصو انا كنت بشتري عيش من الفرن والفرن دي كذا مره سبت العيش يتسرق من عندهم فبقو كل شخص ياخد سبت واحد ولازم يرجعه وممنوع ياخد واحد تاني عشان يهوي عليه العيش غير لما يسيب ضمان زي بطاقه او فلوس المهم انا اخدت العيش علي السبت والعيش كان سخن فرحت عند الاستاند ولقيت في سبتين فاضيين عليه انا فرحت اني لقيتهم عشان العيش يبرد بسرعه وامشي بسرعه وتجيلك واحده عندها ١٧٣٨٣٨ سنه وشكلها هي دي مؤسسه لؤم الفلاحين وتروح واخده السبتين من عندي وتديهم للراجل بتاع الفرنه ورجعت قعدت علي الكرسي مكانها كنت عايزه لديها واحده اسبرطه اجيب أجلها بس انا واحده متربيه ومعملتش كده

لسه متعين فى مصنع ليا زميل خبره عنى فى نفس ال positions شهاده لله شاطر جدا هو ولكن دائما شايف نفسه دائما يقاطع اللى قدامه دائما هو اللى فاهم كل حاجه واى حاجه يكدب حتى علشان يطلع نفسه صح نصحته كذا مره مفيش فايده الفنيين اللى معانا بيكرهوه حرفيا كذا مره كنت هشتكيه كذا مره كنت هضربه اتعامل مع ميتين أمه ازاى

التكبر والغرور والنرجسيه بكرهم بجد اي حد يفضل شايف نفسه علي الناس وينسي اصله والنرجسي اللي بيدمر حياه كل الناس اللي حواليه والعصبي برضو اللي مش بيرضي حتي يسمع حد وبيزعق بس من غير ما يفهم حتي

حصل موقف وانا ف طريق الجامعه خلاني متدايق طول اليوم ، بنت وشاب ماشيين رايحين الجامعه وهم مش قرايب عشان بيعاتبها انه بيرن عليها وهي مبتردش ، كان بيكلمها بأسلوب وحش مفيهوش زوق خالص ، بيعلي صوته فالكلام عشان علي حسها يبقا جامد وبيعاتبها ويزعقلها فالشارع ، الصوت واصل حتي لمسافه بعيده وانا كنت بعيد عنهم وكان وصلي ، عمال يقولها بهزار بس هزار تقيل وهو حاسبها غلط ، بيقولها انتي عايزه مني اي عايزه تعملي اي فيا تاني مش انا برن عليكي لي مش بتردي ، وكلام كتير مرضتش اركز اكتر من كدا مع ان الصوت كان عالي عشان مروحش اضرب/ه ، وف عز الكلام اللي هو شايف انه هزار بعد ما سمع بيها كل الناس اللي ماشيه ف طريق الجامعه قام ضا/ربها بالرجل حوالي مرتين ولا بعض ، اللي هو امشي مش بتردي عليا ، والبنت باين عليها محترمه مش عارف لي بتحط نفسها في موقف زي دا ، اليوم كله كنت متدايق وزعلان بسببها وكان نفسي فعلا اجيب الواد دا الارض من زعلي علي البنت اللي كانت معاه ، مش عارف لي عملتي كدا في نفسك ، بس الاكيد انك تستاهلي كل اللي حصل لانك اختارتي كدا ، وبالمناسبه هم سنهم مش كبير نقول ١٨ سنه والاتنين ف نفس الكليه ف حتي خطوبه مش مخطوبين نقول خطيبها، وحتي لو خطيبها ملوش انه يتصرف كدا معاها ، بس برده انا عايز افهم ، يعني ابوكي وامك يخلوا بالهم منك كل السنين ده ويخافوا عليكي ويأكلوكي ويصرفوا عليكي ويحطوكي جوا عنيهم ومدخلينك جامعه خاصه عشان تعملي كدا ف نفسك ، دا لو حتي شافوكي مع واحد حتي لو كان بيعاملك بحب واحترام جايز محدش يعتبرك منهم بنته تاني ما بالك التصرفات اللي بتحصل ده ، بس انا عايز اسأل سؤال كنت المفروض اتدخل ولا لا ؟

بعاني ليا فتره مع تقلبات مزاجية اشبه بنوبات اكتئاب علي غضب علي فترات بكون فيها عادي مستقره وده بياثر علي علاقتي بربنا اخر مره كنت مكتئبة فيها قولت اروح لدكتور نفسي اتشخص واتعالج بس حاليا كويسة وحاسه الدنيا مستقره فدماغي بتقولي مش مهم ممكن حاجه وعدت لو اتكررت تاني ابقي روحي ومش عارفه اعمل اي هل اروح اكشف رغم اني كويسة ولا استني لما ابقي مش كويسة ؟

حصل مشكلة و مش مهم ايه هي بس دمي محروق جدا و متعصبة حاسة اني دماغي هتنفجر اقسم بالله ومش عارفه انام ولا عارفة اذاكر وعندي امتحان بكرة ومش عارفة اعمل ايه ولا اهدى ازاي لو حد عارف يقولي الله يخليكو

كنت راكب في المواصلات وجنبي واد وبت يعني حوالي 17 او 18 سنه وقاعدين يحبو في بعض ويمسك ايديها ويهزرو ودفعلها الاجره وكان هايدفع كمان لبنت تانيه معاهم في الدرس، جماعه انتو ليه بجد ليه القرف دا، ليه البنت مابتقدرش تعب اهلها عشانها وابوها الي شغال وطالع عينه عشان يوفرلها عيشه حلوه، ليه البنت مابتعملش حساب لأي حاجه، ليه ماتعرفش تفضل محترمه لحد ماتتجوز وماتظلمش حد معاها، طب ليه مابتعملش حساب ان لو عندها اب او اخ وعرفو بحاجه زي دي هايكرهو عيشتهم وهايكرهوها، هاتقولي اهتمام واحتياج والكلام دا ماشي بس ياجدعان اي حاجه اي حد بيعملها ليها سبب اكيد، يعني الي بيسرق بيسرق عشان محتاج والي بيقتل بيقتل عشان في عداوه بينهم وهكذا، فامتجيش تقولي هي محتاجه اهتمام وتتحب ومالقيتش دا من اهلها او دي فطرتها والكلام المتخلف دا!!، ما لو هانمشي بالمنطق دا الدنيا هاتخرب، ليه دايما تجيبو مبررات لنفسكم وتحللو الي بتعملوه+ هو دايما الصح صعب ايه الجديد مش فاهم، هاتقولي انت متحيز وكدا، لا انا مش متحيز هما الاتنين مقرفين وغلط بس الواد حرفيا مش خسران اي حاجه وعامل زي الحيوان وشهوته سايقاه، انت لو جيت ترمي للحيوان حتة لحمه هايقولك لا؟ طب هاتعرف تقوله ماتاكلهاش؟ المقصد من كلامي هو ان الولاد الي ليها في السكه دي مش خسرانين اي حاجه وحرفيا ماعندهمش مشكله يصاحبو اي بنت لأنه شايفها بطريقه مش تمام، هو الغرض منها حاجه واحده، يعني هو مش مع البنت دي بعينها عشان مثلا عجبته شخصيتها وشدته جدا، لا هو حرفيا ماعندوش مشكله يصاحب اي بنت ولو جاتله الفرصه مستحيل يرفضها لأن هي فيها الحاجه الي هو عاوزها، ومش لازم دايما يدوس معاها ويبقا قليل الادب، ممكن يتظاهر عكس دا كله عشان مايخسرهاش لكن الهدف الاساسي هو انه شهوته سايقاه ومبسوط وهو معاها، فا اظن يعني البنات الي بترتبط مش زي الولاد وعشان كدا انا قولت الكلام دا كله، ولو البنات طلعو زي الولاد الي بترتبط دي فا دي مصيبه حرفيا وكدا انا كلامي كله مالوش اي لازمه

قبل شهرين تعرفت على وحدة من انستاغرام واعجبتني لأنها كانت ذكية وواعيه وما تحب المشاكل المهم انجذبنا لبعض وصرنا نتكلم يوميا وإذا ما كان عندنا أشغال ندردش طول اليوم حرفيا المهم يوم أمس كانت متغيرة تتكلم بطريقة وكأنها مدري زعلانة مني أو مدري وترسل مقاطع مدري كيف اشرح ولكن مستفزة وتتهمني بالكذب والخيانة قلتلها وش فيك حاس انك متغيرة قالتلي لا مافيني شي وبعدها ارسلتلي مقطع مكتوب فيه اذا كان غيري يسعدك تف عليك وعليه قلتلها حتى أصدقائي واخوتي؟ قالتلي اي كلهم وهنا حسيت بغضب وصارت بيننا مشكلة الكلام طويل رح أتوقف هنا

ليه بجد في ناس كدا بجد ليه يبقي قيه ناس مقرفين و قليلة الادب بطريقة فظيعة كدا ليه لا و عادي بقي انا قليل الادب و عادي انتي ليه معترضة انا كدا و هفضل كدا و مش هتغير جاتك الاقرف و كل الناس اللي كدا جاتها الاقرف بردو مقرفييييين 😡😡

جماعة حصل موقف مضايقني ... انا بنت .. كنت رايحة لمديرتي زيارة عادية ف الشغل وهي قريبتي بس من بعيد لقيتها ف نص الكلام مسكتني من دراعي جامد بغل كده و مسكت البلوزة بتقولي اللون ده مش لايق عليكي.... انا بصيت ع أيدها و بصيتلها ومديتش رد فعل و انا متضايقة اوي اني مهزقتهاش ولا عملت اي رد فعل اطفي ناري منها ازاي بجد حاسة اني لو شوفتها تاني هخنقها ... قولولي كان المفروض اعمل ايه عشان لو الموقف اتكرر تاني و اعمل ايه دلوقتي يطفي ناري ديه لاني اصلا كنت سايبة الشغل بسبب خلافات و روحتلها عشان ترجعني الشغل تاني قامت عملت كده ... حسيت بكمية ذل مش طبيعية اني مهزقتهاش💔💔💔

اسكتي خالص انتي ايه اللي عملتيه داا هاا انتي عاوزه ايه ها عاوزه يتقالك انتي يا بت يا بت انا عارفك من على النت ولا ايه؟ ما تردي طبعا مش لاقيه رد والله ولا انا كمان عادي يا جماعه انا اتجننت مفيش حاجة متقلقوش

الوضع مثير للسخرية و الله، أبقى أنا المغلوط في حقي و كرامتي ممسوح بيها الأرض و أنا اللي مطلوب مني أعتذر و متاخد مني موقف، يعني أنا اللي وحشة بعد كل ده ؟ طب فهموني عملت ايه ؟ طب إزاي ؟ خلاص اللي مش عاوز بعد كده يكلمني في داهية و الله، أنا مضغوطة في دايرة حياتي بما فيه الكفاية.

انا قاعده متكدره جمب المواعين والحوض اللي مش راضي ينجز نفسه ده انا بكره المواعين والله زهقتت منها الميا مش راضيه تنزل من الحوض انا بتوسل له هانت هانت حسبي الله في المواعييييييييييييين

انا تم استفزازي كنت بغسل المواعين ولقيت الحوض مسدود اعمل ايه بقى دلوقتي المشكله مش ف الحوض بس هو مسدود ومعفن وفيه بقايا الاكل وحاجه ف قمة الترجيع المهم يعني عندي تساؤلات ليه بيوصل بيهم انهم يرمو مناديل في حوض المواعين وليه بيقشرو بصل ويرمو القشر ف الحوض وليه قشر البطاطس وليه اعواد نعناع ف الحوض وليه الاقي لبانه في الكوبايه وليه مناديل ف الكوبايه وليه كيس بسكوت ف الكوبايه وليه ورقه ف الكوبايه وليه بقايا تنضيف فراخ نيه ف الحوض جماعه هعيط بجد الموضوع مستفز ومقرف معرفش ليه مش بيرمو الحاجه اول ب اول ف الباسكت والا لما ماما تغسل المواعين ولا اكن حاجه اتغسل يعني ما شاء الله بجد والاطباق يكون فيها سمنه من الاكل ومدهننه وساعات الاقي صلصه😭 اه والا الكوبايات اللي في اعماق الدهننه ف الحوض وف الاخر يقولو الامراض بتيجي منين والله لو عليا اجيبلي اطباق بلاستيك بدل القرف ده😭

اكتر فكرة مسيطرة عليا حاليا هي: ليه طلعت مؤدب ومثقف والحاجات دي ، طب ما كنت صايع باخد حقي بدراعي ، عارف بنات كتير وتجاوزت معاهم ، بيتعملي الف حساب، باختصار اكون ألفا مش بيتا الناس ممكن تحبني عشان مصلحة لكن ساعة الجد محدش هيعملي حساب لاني غلبان. مش عارف توهمات ولا حقيقة لكن مش مرتاح خالص وغضبان

عندي مشكلة معرفش هي تعتبر مشكلة في الشعل ولا فيا انا، انا كراجل مش بحب بنت تعاملني بطريقة وحشه او احسها اعلى مني بطريقة كلامها و اظن ان ده طبيعي جداً عند اي راجل و الفكرة ان في الشغل عندي هي مش مديره ليا لا هيا بس وسيط مبيني و بين العميل و طريقة كلامها حلوة و بنهزر و بنضحك بس اوقات بحسها بتبقى عايزة تعمل اللي في دماغها حتى لو هو غلط بالنسبه لشغلي يعني في مره عملت حاجة في الشغل و كان المطلوب ان يكون لونها بنفسجي غامق ف نفذت و بعت و هيا شافت قالت ده اسود و قولتلها لا د بنفسجي و قالت والله اسود فتحه شويه ف صورت بتلفوني و بعتها لما عملت زوم و وضحت اللون قالت لا فتحة برضوا ليه قالت كده معرفش و في مره واحد من نفس شعلي انضم للتيم ف بكلمها بتقولي ده سريع جداً و اسرع منك و جودة شغله احسن من شغلك و بيعمله في نص الوقت ف انا اتجننت لان في اكتر من نص معرفتي بيقولي انت ازاي سريع كده ف المهم طلبت اشوف شغله لقيت شغله كله Ai و لعب عيال و بيخلص الشغل اللي انا بعمله في اربع ساعات في ساعة ف انا بقولها لا ده انا لو هطلع الشغل ده والله كتير عليه ساعة انا اقدر اطلعه اقل ف المهم جت في مره و قالت هو طلع لعميله عندك انت كنت بتغيب فيها 6 سعات في ساعتين قولتلها وريني قالت كمل شغلك و لما اصريت وراها قالت لا انت قصدك علي العميله دي لا د لسه هيعملها و لما يعمل هيبعت و النهاردة بعتت فيديو بتقولي خليه عندك عشان يبقى مرجع ليك لما تشتغل ف قولتلها انتي عايزة اخد مرجع من واحد بيشتغل بالذكاء الاصطناعي ونا بقالي اكتر من 4 سنين شغل؟ قالت مش بالسنين هو فعلاً بيطلع شغل احسن منك ونا اتجننت بقى قولتلها فين الشغل ده و بعد ملقيتها فعلاً مش فاهمه حاجة قولتلها انتي صح انتي قد الدنيا و كلنا بنتعلم منك و قلب احمر و الايموجي ده 😍 ف هي عادتا مش بترد علي الكلام ده لما بشكرها او بمدحها ف هي ردت في دي و قالت انا عارفه والله تسلم مع العلم ان الحوار ده حصل مع واحد صاحبي مش طريقة الكلام بس هو متفق معايا انها مش فاهمه ف اللي انا عايز اوصله بقى بعد كل ده اني عايز اقول للمدير حاجة جزرية لاني اشتكيتله اكتر من مره و الموضوع متحلش ولا مره ف انا الحل الي في بالي حاليا اني اسيب الشغل معاهم و الرزق علي ربنا بس اللي غايظني اني هسيبه عشانها، مع العلم انها لما بتشتكي للمدير عليا في يوميها بلاقيه بيكلمني ف عايز حد يفيدني عشان بجد الشغل بتاعي كله ضغط اعصاب و اللي هي بتعمله ده بتخليني مصدع طول اليوم و مش بعرف اشتغل و مش طايق نفسي ده غير كميه الضغط النفسي اللي بيحصل في الشركة عمتاً

حاجه خايفه منها في المستقبل لما اتجوز واخلف واكون ام بترعب من فكرة التربيه التربيه صعبه اوى مش عايزه اربيهم بنفس الطريقه اللي اتربيت بيها مش عايزة اخوفهم منى ولا يخافوا من ابوهم بالعكس دا اول حاجه يلجأولها هو حضني انا أو ابوهم و اول ناس يطلبوا نصيحتهم او ارشادهم عندى مشاكل ف الغضب بخاف اوى انى ممكن ف لحظه غضب مش اضرب بقا لان انا ايدي تتقطع قبل ما اعملها لكن اقول كلمه ابني أو بنتي ميقدروش ينسوها عمرهم كلوا و يتجرحوا و يفتكروني بيها

هو اي يا خواتي دا ، يعني لي مثلا ابقا انا احترم الاكبر مني لو راجل كبير وهو ميحترمنيش ، لي اقول دا راجل كبير لازم احترمه وهو ميقولش اني شاب محترم هعامله بإحترام ، ومجتمعنا اساسا بيقف مع الراجل الكبير حتي لو مش محترم او هو اللي غلط ، ونا مش قصدي راجل كبير يعني عجوز ممكن سنه فوق الاربعين مثلا بس بالنسبالي اكبر مني ب عشرين سنه مثلا ، وطبعا بيقفوا معاه عشان ليهم مصالح معاه بس يقولولك انت بتكلم الراجل كدا لي او انت عيل قليل الادب ، طب ما هو اللي غلط ، لا انا برده اللي مش محترم ، يا إما تكبر دماغك خالص بس فالاخر هو مش محترم هياكل حقك ، ابسط مثال تلاقيه بيشوحلك وهو بيكلمك او بيكلمك بقرف وهو صاحب سوبر ماركت مثلا اللي هو انت جاي تشتري منه حاجه بفلوسك وممكن تقوله مش عايز وتمشي عادي ، دا نت لو بتشحت منه عالاقل هيقولك الله يسهلك مش هيشوحلك ، ف عايز افهم بجد ، مع اني ممكن اقل منه ومن اي حد يتشددله مش مهم بس برده بحترم نفسي

مفهمتش علاش مطاحليييش الموضوع لي كنت حاباتو ليوم فالاورال نعرف لمواضيع كل غير لي طاحلي مراجعتوش قتلها نقدر نبدل موضوع آخر قاتلي لالا😓لبنات كامل خدمو غير انا لي مخدمتش 😩مفهمتش قتلها محضرتش لهاد الدرس قاتلي اممممم تاع منعرف كفاه فهمتها غاضتني همري لبنات كامل خدموو غبر انا بعني كون طاحلي هذاك لموضوع ني جاوبتو😭علاه اربي تعكست هكا من دوم المواضيع كامل نعرفهم غير هذا😩 خففو عني

هي الرجالة ليه بجد ليه مقززين و مقرفين كدة ليه بيحبوا يلعبوا ببنات الناس و مش بيحترموا مشاعرهم ليه بجد ليه ممكن واحد يدخل يكلم واحدة و يحاول يكلمها و يفضل يحاول و يزن علشان يقولها كلام مقزز زيه ليه ممكن واحد يخوض في عرض واحدة ميعرفهاش الرجالة ليه بجددد

لو حد مهتم يسمعني عشان ميسبنيش لدماغي ياريت حقيقي محتا اتكلم بس ياريت حد يكون بيفهم انا مخنوق لسبب معين وهوا اني ديما بحس اني وحش حتا لو مضيقتش حد بجد مخنوق وهاين عليا اكسر كل حاجة قدامي من العصبية واسف ليكو

معرفش ليه لحس الناس غبيه اوي هو انا مش اينشتاين بس بجد تصرفات الناس بحسها غبيه اللي هو ليه يجدعان مش بتفهمو بعض ليه مش بتفكرو ف الكلام اللي بتقولوه بحس حواراتهم كتير بحسهم رغايين ع الفاضي

بجد الو.لاد بقوا استغفرالله يعني كلهم عايزين يق.لوا ادب.هم هنا على الاب يعني انا مش فاهم هو حد قالكم ان الهنا داخلين عشان يتجو.زوا او يز.نوا معاكم انتم ع.بط بصحيح ربنا ياخ.دكم و يقلل من امثالكم يا رب بجد مق.رفين لأبعد الحدود والله بق.رف منكم اوي اوي

روتين يومي باظ، مبقتش بنزل الجيم بقيت بضيع الصلاة المذاكرة ضعفت والحفظ وقف والشاورما غليت ودماغي قفلت، حاسس بغضب غير مُبرر من نفسي، كلامي ملوش هدف لكن بحاول انام ومش نافع، عايز حد يمسك فازة يكسرها على دماغي

عندي احساس اني عايز اشخر للعالم كلو احساس داخلي مبيروحش انا اول مره انزل علي ابلكيشن. ده بس ف حد زي بذات لناس ال مينفعش تشخر ليهم ومديقنك وحارقين دمك ايا كان مديرك ف شغل ناس ال معامله بينك وبينهم رسميه

دلوقتي في مطعم كل ما اجيب منه اكل مره الفراخ كانت ريحتها زفرة ومش طبيعية و رنيت عليهم و كلمني بأسلوب وحش و قولت مش مهم يمكن مفيش في أيدها حاجه يعملها ، ومرة الكباب والشيش كانوا مش مستويين و شايفه الدم في الاكل و آخر مرة طلبت مكرونة بالسجق، وكان فيها ريحة بايظة، وبعدها تعبت جدًا و جالي تسمم و برجع دم و أنا بعتلهم و قالو رني علي الشكاوي و كلم بعدم اهتمام أنا محتاره اعمل ايه ارن علي الشكاوي و لو برضو مفيش اهتمام اكتب في جروب المحافظه بتاعتي و اقول اسم المطعم ولا مرنش علي الشكاوي و اكتب علي الجروب علي طول طيب لو جالي رد المفروض اطلب ايه منهم التعويض

بدأت احس ان وجودي بقي غير مرغوب فيه عند صحابي يعني حتي لو غلطت و اعتذرت اكتر من مره و بطلت اعمل الحاجه اللي بتضايقهم و مع ذلك مفيش ده معناه انهم مبقوش عايزني صح *قبل ما حد يدخل يشتمني احنا بس شدينا مع بعض ف الكلام لاننا بنتخرج و مضغوطين جدا جدا وانا بعمل المشروع كله لوحدي تسهيلا عليهم ووجدتي تعبانه و شغلي مش احسن حاجه و عاطفيا مش احسن حاجه و هما عارفين كل ده و اللي مزعلهم اسلوبي ف الكلام الفتره الاخيره و اني بقيت بتعصب * معني انهم رغم اعتذراتي و اني بطلت اتكلم عن نفسي او اقول اي كلام يضايقهم و لسه متضايقين مني انهم مش عايزني صح و مبقاش ليا مكان بينهم

من اكتر الحاجات السخيفه اللي بسمعها ان البت مينفعش تشتم والولد عادي ليه ان شاء الله هو لما البنت تشتم هتاخد سيئات و الولد لما يشتم مش هياخد ياريت بجد الناس تبطل طريقه التفكير دي ونعرف ان البنت زيها زيي الولد الفرق ان البنت ليها اهتمامات والولد ليه اهتمامات اكتر من كده لا زيي ما الحاجه الغلط غلط علي البنت غلط كمان علي الولد

فيا حاجة زعلان منها واني اما بتعصب بلاقي الكل بيضحك ضحك هستيري انا بقف على فصول مدارس تدريب ميداني يزعق دايما الاقيهم ضحكو اتعصب اكتر واروح اشتكي للمدير واكون مخنوق اوي، ابن اخويا لما بيعمل دوشة بزعقلو الاقيه ضحك ضحك هستيري مرة واحد صاحبي اتصل قالي كلام ضايقني اتعصبت وهددتو بالبلوك بعتلو ريكورد قاعد بزعق فيه قعد.يضحك ضحك هستيري وقالي انت نكتة ولحد دلوقتي مثبت الريكورد ده وقالي بحبك عشان بتضحكني. امي لما ابن اخويا بيزعل أو يعيط تقولي خد زعقلو شوية عشان يضحك. عايز اعرف اية السبب من كل ده ؟

امبارح كنت مع صحبتي احنا قريبين جدا لبعض و دايما مع بعض اصلا المهم هي امبارح كانت زعلانه ونزلت الشارع بتعيط مفيش سبب واضح بس قاعده تفتكر كل حاجه زعلتها قبل كدا وتعيط و منهاره جدا و انا اخدتها اتمشينا وقعدنا وهديتها وجبتلها حاجه تشربها وقعدت اتكلم واهزر معاها و اصالحها وكنت جنبها اوي رغم انها فرجت علينا الدنيا بعياطها كأن ميتلنا ميت وانا مبحبش كدا و اتحملت وعديتها عشان بحبها والله و جيت على نفسي عشانها لحد م بقت كويسه المهم لما روحت لقيتها منزله ستوريهات بتقول فيها انها قد اي وحيده ومحدش جنبها ومحدش بيحس بيها ولا بيعمل حاجه عشانها و انا بجد اتعصبت بعد كل اللي انا عملته معاها ازاي تقول الكلام دا هل هي مش مقدراني ولا هي بتحب لفت الانتباه و كسب التعاطف ولا اي بجد مش عارفه اسميه اي دا و اتقفلت منها وانهارده كلمتني معبرتهاش هو انا غلطانه في حاجه؟؟ بجد حد يفيدني و اسفه لو طولت عليكم

بحاول اغير نمط حياتي وبدل ما حياتي تتحسن وتبقى كويسه بدات تدمر اكثر نفسيتي بقت زى الزفت مبقتش قادرة اعمل حاجه مش قادرة اقوم مش قادرة افكر مش قادرة اذاكر مش قادرة اتكلم مع حد بجد مش قادرة بدخل ف نوبات غضب فظيعه و غالبا مش بخرج الغضب دا برا ديما بحبسه جوايا أو يخرج بطريقه غلط بس منغير ما اذي حد

مش عارف بقا دا جنان ولا ايه بس هي جت كدا انا مغفل او عبيط يعني وانا السبب باجي على نفسي عشان الناس انا بكتب ل دفعتي المحاضرات كلها وبعمل ملخصات وبعمل كمان فيديوهات شرح تخيل العبط ااه بساعد وناس بتدعيلي دعاوي وحاجات حلوه كدا النهارده الدكتور كان واخد مننا اسئله وحلينها المحاضرة اللي فاتت وقال هينادي الدرجات المهم جه لما نده اسمي وقال ٧ من ١٠ (مش فارق معايا الدرجه خالص كدا كدا ملهاش لازمه) لقيت كله ضحك ضحك غير مبرر كدا (البنات كلهم تقريبا) قولت يمكن بيتهيالي لقيت كذا واحد بيقولي هو الناس كلها ضحكت كدا ليه يسطا اي الغل دا اتقفلت بقا ومكملتش اليوم ومشيت وانا كنت مبضون اصلا (كانت اول محاضره من اربعه) المهم فاضل ٢٦ او ٢٥ يوم على الفاينال وقررت اعيشهم في صمت تام ولا ملخصات للناس ولا شرح ولا حاجه وفي هدوء كدا لحد السنه ما تخلص وكدا كدا بيفضل ٥ ايام بين كل ماده والتانيه هبقا اكتب فيه للي محتاج حاجه عشان بجد الناس متستاهلش والله الا من رحم ربي

مش عارفة اعمل ايه والله بس كل اما ابدا ف حاجة اكسل علطول مش موضوعنا الفترة دي بقيت بتصعب كتير اوي و على حاجات تافهه وانا نوعا ما حد هادي او يعني مكنتش بتعصب على الي بتعصب عليه دلوقتي ده خالص انا الوقتي بتعصب على اي عبط و انا لما بتعصب ببقى صعبه و بخاف اتعصب على حد بحبه و اقوله كلام انا مش واخده بالي منه و ارجع اندم و فنفس الوقت انا محدش هيقدر اني مثلا ساكته عشان متعصبه و خايفة اغلط يعني لا حد هيقدر لو اتعصبت ولا لو سكتت انا مش عايزة ابطل اتعصب بس عايزه اعرف اطلع طاقه الغضب دي ازاي لاني حاسه اني جوايا كميه طاقه غضب و عصبية مش طبيعيه و مش هتخلص الا لو انهارت ف مرة و قعدت اعيط لحد ما ارتاح خالص يا اما اتعصب و اطلع عصبيتي دي ف حاجه و ازعق براحتي وقتها هرتاح بس انا كل ما اتعصب اكتم نفسي اكتر و اتعصب المره الي بعدها اكتر و كل ده اليومين دول بس يعني مكنتش كده قبل كده كمان صعب عليا اوي اني الفتره الي مضايقه و متعصبه فيها محدش من الي حواليا قدر مع اني كنت دايما بحاول اقف معاهم و احتوي غضبهم او زعلهم يعني دي كسرتني بجد

في نغمه دلوقتي طالعه للمجتمع ان انت تشتم اهلك دول ناس شايفه أن دا تطور. شتم الأهالي دا لا معناه أن انت عندك حريه دا معناه أن انت معدتش علي تربية اهلك وحشين مبيصرفوش عليك م في فكره (اشتغل ) ولا احنا لازم نعيش عاله علي اهلينا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازي اعمل ا_ك جديد غير دا انا فعلااحاولت احذفه بس رجع تاني بصو انا رحت دوست علي حذف الاك وبعد كدا جيت ادخل تاني راحو مرجعين الاك دا تاني الخلاصه عاوزه اخذفه علشان بجد الموضوع دا معصب 😾😾

ليفيل البجاحة واصل عندي للذروة امتحاني كان انهاردة و حرفيا ما فتحتش المادة غير ليلة الامتحان فاللي هو يعني ي رب نعدي انا دخلت الامتحان طلع عندي ٣ غلطات من اصل ٢٠ سؤال و زعلانة و متضايقة و مخنوقة و كنت بخانق مع صحابي على اجابة بعد الامتحان😂 المشكلة انهم فاكرني خبيثة و بذاكر من وراهم و انا فعلا ببقى فاتحة المادة ليلة الامتحان

مش مسامحه في اي حد اذاني في يوم من الايام مش مسامحه اللي عشمني و اذاني في الاخر مش مسامحه في اللي اداني امل في الحياه وبعدها خذلني مش مسامحه حد كسرني مش مسامحه في اي حد اتكلم عليا وحش مش مسامحه في اللي ناس اللي اذوني و فكرين اني انا اللي اذتهم و عيشين في دور الضحيه لو هما هيدخلو النار بسببي علي الذنب اللي اذوني بيه برضو مش هسامح مش مسامحه في اي حد خلاني انام معيطه و وصلني لي الحاله دييي

حاسة اني عايزة اتطلق مع اني مش متجوزة بس عايزة اتطلق و خلاص عندي امتحان بكرة و ما ذاكرتلوش اطلع كبتي على مين انا دلوقتي طيب لو مش هتجوزوني و تطلقوني هاتوا حد انزل في ضرب انا مضغوطاااااااااااة

ممكن حد ببساطه يقولي طريقه أهدي بيها نفسي عشان الواحد طبعه عصبي اصلا بس كنت طبيعي، لكن حاليا المشاكل والدنيا بقت صعبه اوي والواحد مبقاش مستحمل اي حاجه، فا ممكن حل للموضوع ده، طريقه حد جربها وطلع بيها ارفه

أنا بعت الرساله ديه لاكتر شخص آذاني و حاسه اني مبسوطه اوي بالرغم من كم الحزن و الكسره اللي سبهالي بس انا مبسوطه من ساعه ما بعتها اقروها و قولولي رايكم انت آذتني ف حياتي كتير ليه دخلت حياتي وانت عارف ان ممكن تسيبني وصدقني انا عمري ما هسامحك منك لله انا مش عايزه اعرفك تاني وانا بعت المسج دي علشان اكون ريحت نفسي واكون اثبت لك قد ايه انك واحد مش كويس انك مش قد كلامك ومش قد وعودك وانا اتمسكت بيك رغم ان انت كنت بايع وما كنتش عاوزني صدقني مهما هتكون مع اي واحده مش هتلاقي واحده تحبك زيي ابدا و هسيبك لربنا ياخذ لي حقي منك عشان عمري ما هسامحك لانك كداب مش عارفه ازاي مستحمل نفسك و انت مؤذي كده عايزه اقول لك انا ما خسرتش حاجه انت اللي خسرت عشان خسرتني بعد الحب اللي ادتهولك و أنا كل المشاعر اللي ليك ديه بس والله علمتني ان انا مينفعش اثق في حد انت فوقتني اكثر من اي حد دخل حياتي بالرغم اني عمري ما شوفتك درس و انت لما بعدت فوقت لنفسي اتاكدت انك شخص عادي بس انا اتعلقت بيك عشان كنت اول واحد اسمحله يدخل في حياتي مش اكتر أنا عارفه انك مش مستني مني كل الكلام ده بس ده اللي بقي ليك من ناحيتي بعد ما كان حب ليك انت بأيدك خليت كل ده بقي کرهه مش طبيعي انت كنت ديما بتقولي اني أنا اللي غلطانه و أنا بصدقك بس انت فعلا واحد متتعاشرش لانك كداب اوي و خاين هتشوف كل ده في حياتك بعدين أو دلوقتي بس اكيد ساعتها هتفوق من اللي انت فيه انت اصلا مش عارف عايز ايه ولا مين بس بتروح للي بيرضي الايجو بتاعك انت مش بتحب حد انت بتحب نفسك بس .

نفسي اووي تبقا قدامي دلوقتي بجد متعصب ومتغاظ ومش طايق نفسي انا انا حرفيا بغلي اي ده بجد اي ددددددده هوا في كده 🤦🤦🤦 يخرب بيت الي اخترع حوار ال١٥٠ حرف ده كمان كان بيفكر ب....... وطبعا انتو فاهمين الباقي

جماعة هو طبيعي اني اكون كاتبة بوست، والاقي حد ناقل جزء منه بالنص؟ لا والاسوأ اني كنت كاتبة البوست ع اساس مواساة للناس او اللي عنده موقف مضحك يقولهولي، اما هو بيسأل عن مشاكل جنسية، وآم سوري باين اوي انه واحد اصلا مش اوكي..؟ ثم، هو ازاي اخد اصلا البوست بتاعي كوبي؟ ولا هو كان فاضي لدرجة انهو قعد ينقل حتى علامات الترقيم بالنص؟؟ الجاي ده البوست اللي انا كنت كاتباه، وتحتي بكم بوست هتلاقوه نفسه حرفيا مع فرق المقدمة.. "حد عنده سر مجنون او مصيبة مش معرف حد بيها يقولهالي؟ محتاجة طاقة ايجابية وضحك شوية بجد. وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة، حاجة حزينة يعني، قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، او حتى تكونوا تخلصتم من حمل كان بيثقلكم لحد ولا تعرفوه ولا يعرفكم، خصوصا ان سر مؤذي بيكون فعلا صعب اوي على صاحبه انه يشيله لوحده..". والله بعلامات الترقيم منقولة بالنص.. انا مش فاهمة ايه الهبل ده بجد!!

عارف انتا احساسك انك بتكون بتدعم كل الي حواليك وعمرك ما لقيت حد يدعمك بتشيل هموم كل الناس وتخفف عنهم وتحاوب تخليهم متفائلين وانتا جواك بركان غضب ونفسك تتكلم بس مفيش حد يسمعك انا انسان مش بيحب يشوف حد زعلان ولا مكسور ولا الدنيا جيه عليه بحاول بقدر المستطاع اني افك عنهم بس عمر ما حد سالني مالك او حس بيا نفسي افضفض واصرخ واعيط من كم الضغوطات الي جويا نفسي احس ان وجودي مش كجرد اداه بتستخدمها وقت متحب انا بجد تعبان اووي

هل الانتقام ممكن حل يريح الانسان انا كنت شغال في مصنع وحصلي اصابة عمل جوه المصنع وللأسف المكان اللي انا فيه استخسر حتى يوديني المستشفى والمدير بتاعي بعد مارجعت من الاصابة بتاعتي استخسر يديني الايام اللي خدتها اجازة مرضي وكان عاوز يعمل عليا جزا وخصم فلوس عشان الإهمال وقتها مقدرتش استحمل الظلم اكتر من كده اتخانقت معاه واستني علبا لاخر الشهر ومشاني برغم ان الموضوع عدي عليه خمس شهور بس لسه مأثر فيا

انا بنت كنت مصاحبه واحده كنت دايما بجيبلها هدايا و كل ما اجيب هدايا تعاملني حلو فا أستغربت فا اتخبرتها و بطلت اجيب بقيت تعاملني مش وحش بس مش زي الاول فا انا اتخانقت منها فا اتخانقت معاها و لما اتخانقنا قالت كلام عمري ما قولتو ونا مش مسمحاها علي اي كلمه كدب قالتها فيها و في مره سلفتها فلوس التعامل الحلو رهيب حسيت بدفع في فندق عشان اعرف اعيش كان نص دفعتي بيقولولي دي تربيتها غير تربيتي فا انا كنت بقول لا محدش يعرفها كويس وهي كانت معندهاش صحاب فا قولت حرام تقعد لوحدها مش بحب حد يحس بشعور الوحده انا بكون مدايقه والله فا كانت بتشتم عارفه انو دلوقتي مفيش حد مبيشتمش خالص انا بشتم . بس انا أخري خرا و بحسها عيب لا هي كانت بتقول ألفاظ مش بسمعها غير من ولاد في الشارع متخيلين و بحد الان انا قطعت معاها عشان مش ناقصه وجع دماغ وآلله و صحابي لما يجيبولي سيرتها بقول مليش دعوه مش عاوزه اعرف اي حاجه عنها بس انا مش هسامحها خالص مهما عملت بس دايما بيقولو بقيت متكبره اكتر و اكتر

انا متعصب اوووي ومش طايق اتعامل مع حد ومش طايق اي كلمة من حد وحاسس اني عاوز اقوم اكسر اي حاجة مش عارف في ايه .. بقالي ايام ع كده ومش عارف اعمل اييييييه مش طايق نفسي بلعب رياضة وبشغل وقتي مع شغلي وبرده مفيش فايدة

الحمد لله طلعت كل الناس من حياتي العاطل ع الباطل السؤال بقي بتعرفوا تتحكموا ف أعصابكم ازاي لما تحصل حاجة تصايقكم من شخص مش بلاقي حل أسلم من البلوك الفكره خايفه أطبق ده مع شريك حياتي واكيد مش هيقبل بكده وحقه لأني لازم نتفاهم مش اعمله بلوك 😆

عندي مشكلة ما و هي ان خطيبتي بتتنرفز و تتخانق علي حاجات بسيطة جدا غالبا دا Anger Issues بس الحوار ضاغطني جامد حرفيا كل يوم خناقة لاسباب بتكون بسيطة جدا و طاقتي بتستنذف حرفيا كل خناقة و مش. بيكون عندي طاقة خصوصا اني شغال بدل الشغل اتنين عشان نتجوز في وقت اقرب ف طاقتي اصلا خلصانة مع العلم اننا بنخرج و بنتكلم كتير يعني مش محسسها بعدم اهتمام او تجاهل و بديها وقتها و اولويتها عن كل الناس بس ممكن اغلط غلطات بسيطة بس بسبب الغلطات دي بتحسسني اني عملت مصيبة و انها اتسرعت و اننا لازم نفكر و كلام يقفل رغم اللي الواحد فيه لازم احتوي و اهتم و مسيبهاش للزعل بس بجد الطاقة بتخلص و مأثرة علي مهامي اليومية *و محدش يقولي سيبها عشان انا بحبها *

جماعه هوا احنا ليه منقولش للناس انهم متربوش في وشهم عادي وانهم عالم جلياطة كدا زمن غير ما نتحرج ونفضل نكتم في نفسنا علي الفاضي ونوجع دماغنا لما نفتح دماغهم والله اسهل واحسن بلاش قرف عشان الموضوع بقي ويرد اوي لما الي قدامك تبقي عارف ان الي قدامك مش هيعرف يرد عليك عشان محترم وزوق مش جلياط زيك وتجي عليه دا يبقي اسمه ايه ؟!

الواحد حقيقى معدش طايق البشر كميه ناس جهله بيحشروا مرخينهم في اللي ميفهموش فيه انت ليك رأي ان كنت على علم غير كدا ابلع لسانك ومتعملش فيها مهندس يريت كل جاهل يبلع ريقه ويعرف هوا بيقول ايه عشان لمت

حبو عيالكم، حبو اولادكم، حبو بناتكم، حبوهم من فضلكم. عيالك مش ذنبهم انك رجعت من الشغل مضايق فا اتخانقت مع البيت كلوا هما بس كانوا مستنينك ترجع عشان يحكولك عن يومهم. عيالك مش ذنبهم ان مودك مش حلو النهاردة او حصلتلك مشكله فا طلعتي غضبك عليهم مش ذنبهم بتاتا. بالطريقة دي عيالكم بيبعدو عنكم صورة العيلة بتكون مشوة في عينيهم، بيدوروا عن الامان برا لان محدش سامعهم في البيت او حتي محاولة الكلام بيكون فيها ردة فعل سيئة. تلاقي البنت معجبة بالمدرس بتاعها لانها شافت فيه أب و راجل شخص هيديها الحب و الاحتواء الي كانت المفروض تاخدهم من ابوها، و الولد بيبدأ ينعزل زيادة و تلاقي مستواه الدراسي بينزل. انك تكون بتوفر لأولادك الدعم المادي ده مش كفاية و مش هيخليكم اب و ام كويسين هما محتاجين دعمكم المعنوي قبل اي حاجه. يمكن كلامي متلخبط مش مترتب بس لو في أهالي هنا او ناس كبيرة بجد حبو عيالكم و قربوا منهم.

دلوقتي يا جماعة أنا عندي مشكلة ومحتاجة رأيكم ضروري . لو اقرب اقرب حد ليك اذاك اذي جامد جدا وبسبب اللي هو عمله ده انت دخلت فحالة اكتئاب شديدة بعد ما اصلا كنت لسة خارج من حالة اكتئاب بقالك ٣ شهور بس ، الشخص ده علي حسب ما انت تعرف أن هو طيب جدا فأنت مش عارف حتي تفسر هو الذي اذاك كدة وكان جواك مشاعر كتير جدا غضب وحزن و خذلان . الشخص ده بعد اللي عمله حاول يعتذر كتير جدا بكل الطرق بس انت علشان كنت لسة فحالة صدمة ومش مستوعب حاجة كل مرة كنت بتصده واخر مرة اتعصبت جدا وانفجرت وقولت كل اللي كان جواك ويعني قولت كلام جارح شوية بس ده كان كله غصب عنك من تأثير الصدمة اللي كنت فيها ، وبعد شهرين من اللي حصل بدأت خلاص تستوعب وتفكر ولأن فراق الشخص ده كان واجعك اوي وفكرت فحاجات كتير فقررت انك خلاص هتسامحه وتحاول تتقبل اللي حصل يمكن نفسيتك تتحسن وعلشان انت لسة بتحب الشخص ده اوي ومش حابب نهايتكو تبقي كدة ، يعني حتي لو مش هترجعو زي ما كنتو بس علي الاقل تتعاملو طبيعي. وفعلا قابلت الشخص ده وقولتله انك سامحته وهو مكنش مصدق اصلا و انت اعتذرت عن الكلام الجارح اللي قولتهوله وهو قال إنه اصلا مزعلش وخلاص اتصالحتو وكله كان تمام بس بعدها بكةم يوم الشخص ده ييجي يكلمك ويقولك إن انت بكلامك الجارح ده دمرته وان انت السبب أنه دخل حالة اكتئاب وتعب فأنت قولتله إن انت كمان بردو تعبت جامد من الحوار ده ففالاخر قالك أن انت اصلا السبب فكل ده وانك لو كنت سامحته فالاول وخلاص مكنش كل ده حصل . هل انت كدة ساعتها هتبقي غلطان فعلا ولا لا ، الفكرة أن هو اللي عمل المشكلة وهو اللي اذي فالاول ودي كانت ردت فعلك ، هي اه ردت فعلك كانت قاسية شوية بس هي بنفس حجم الموقف يعني. انا الشخص ده هشوفه النهاردة المفروض علشان نكمل كلام بس انا متوترة ومش عارفة انا فعلا غلطت ولا ايه و المفروض افضل اعتذر ولا لا و حاسة أن الترابيزة بتتدغدغ علي دماغي مش بتتقلب بس. ف لو قريتو لحد هنا احب أشكركم جدا بجد لاهتمامكو وياريت تشاركوني ارائكم

ابي مريض بإضطراب النرجسية او اظطراب او اضطراب لا يهم ، و لدي عصبية وغضب كثير وصلت لمرحلة انني اغضب على اتفه الامور مثلا اختي الصغير او اخي يمازحني بطريقة مابتعجبني .. اعصب عليه و اصرخ ، وصلت لمرحلة انهم يشبهونني بأبي الي مرة ما سأل علي او كلمني ، حتى مجرد كلمة وحدة منه طيبة يمكن تعطيني ارتياح...

انا و واحد كنا مرتبطين وهو قدي ومعايا ف معظم الدروس وهو شغال ف كافيه وبيخلص شغل الساعه سته الصبح المهم كان فالشغل وبيكلمني و قالي معايا اوردر ثواني وهكلمك فضلت مستنياه لحد سته ونص الصبح ومكلمنيش نمت تاني يوم الساعه تمانيه بليل قالي مبتساليش ليه قولتلو هو مش انت الراجل ولا ايه يعني مش فاهمه انت المفروض الي تسال عليا قالي شكرا وسكت بعدها بيوم عملي بلوك المهم رنيت عليه بعد الدرس عشان يجي ياخد الحجات الي هو جايبهالي ف كان واقف وسط صحابو بس كان قدامي ومكنتش شيفاه ف اول م رد قالي هو في بينا حاجه عشان اجي اقابلك قولتلو تعالى مش هخطفك وانا كل ده فكراه لوحدو مش وسط صحابو وصحابو عمالين يبصو عليا انا وهو يضحكو وبعدين فضل يقولي انا مش هاخد الحجات الي جبتهالك وانتي قولتيلي انا مش راجل وكده حاولت افهمو أني مش بنفي انو مش راجل انا كنت بسالو عشان متعصبه من الي هو عملو بس مرضاش يسمع مني وبعدين لقيت صحبتي بتقولي صحابو عمالين يبصو عليكو ويضحكو وانا مكنتش شيفاهم اصلا لو كنت شيفاهم كنت هزقتهم كلهم ومشيت عشان كده هو خد لقطه علي حسابي انا لأن محدش من الدفعه قدر يكلمني أو قدر ياخد نظره مني وفمره كنت معديه من جمب شله ولاد لقيت واحد بيشاور عليا والتاني وشوشو ف ودنو راح قالو ايههه دي كانت بتكلم فلان ابن فلان زي الي هو بيتريق عليه وكده بس انا مبصتلهمش حتى ومشيت قولولي دلوقتي تنصحوني ب ايه اروح اهزقو ولا خلاص اسيبو كده معلومه بس هو قالي انو مش عايز يعرف حد عشان سمعتي وكده وهو اصلا متدين شويه وكان كويس معايا اوي ف اني اعرف بالصدفه أن في ناس تعرف اني كنت بكلمو دي حاجه غريبه شويه

هو ازاي يا جماعة بجد بيقدروا يعملوا كدة زوج يضرب زوجته ويهينها لدرجة ان صوتها يسمع العمارة كلها كدة والله صوتها كان بيقطع في قلبي ومش عارفة أعملها حاجة والصوت مش في الشقة اللي جنبي لا ده في العمارة يعني ماتعرفش انهي شقة بجد من كتر ما الصوت صريخ عالي هي دي المودة والرحمة 💔 طب كراجل إحساسك ايه وانت مستضعف واحدة وبتعجنها حرفيا وعارف انها مش هتقدر تدافع عن نفسها والست ازاي بتعرف تعيش تاني وتبصله أنه أمانها بجد لما الضرب والاهانة يوصلوا لكدة ولا مش بتنسى .. أنا أعرف ناس اتضربوا واتهانوا وفي الاخر كملوا بس عمرهم ما نسيوا اللحظات دي والله الجواز من غير احترام ومودة ورحمة يغور بجد ..

خايفه من لحظه المواجهه بيني وبين بابا خايفه من اللحظه اليهيرجع فيها ندمان ويقولنل نرجع حاجه زي ما كانت بس مش فاهمه ازاي ممكن يرجع بعد. كل الي عمله دا ويطلب نصلح حاجه انكسرت لما افكر في الموضوع اقول مستحيل اسامحه وأوقات تاني بحس اني مجرد ما اشوفه بس هنسي كل حاجه ..... وفي النهايه كل دي مجرد تخيلات لأن هو اكيد نساني

زمان كانت فكرة انى اكون فى خلاف مع حد و حد تاني قريب ليا على تواصل معاه كانت عادي و بقول مش فارق لي زي صحاب مثلا انا زعلت من حد و غيري مالوش دعوة و ع علاقة بالحد ده ف تمام بس حاليا شايفة ان الموضوع بجد مستفز اوووي و خاصة اما تكون من اقرب الناس ليك يعني ليه ابقا مع خلاف مع ناس او اذوني بشكل نفسي بشع و اهلي راحين جايين عليهم عادي و بيتعاملوا بكل حب و تواصل كأني ماليش لازمة ولا نفسيتي مش فارقة معاهم .... بجد الموضوع بقا معصبني و مقرفني اوي هو انتوا بتحبوا اللى بيأذوني ليه ولا مستنيينهم يأذوكوا و تتأكدوا انهم زفت !؟

الناس بقت بجحـ/ـه اوي اليومين دول ومش دول بس من بدري وهم كدا ، تنزل بوست على فيسبـ/وك تسأل فيه سؤال عادي عشان مستني اجابه ، ولمجرد ان السؤال دا اتسأل كزا مره بس انت مشوفتوش عشان مش بتفتح الفيـ/ـس مثلا كتير او تقريبا مش بتفتحه خالص عشان الامتحانات او ايا كان ، تلاقي واحد يقولك انتوا مبتفهموش يا جدعان ، يعني تخيل واحد زي ده عامل مجهول هويه وبيتكلم ورا الشاشه هيقدر يقول كدا قدامي وجها لوجه ، الفكره ان كل واحد قاعد ورا تلفونه مستخبي وبيطلع اسوأ ما فيه ، زمان الكلام بين الناس كان بحدود حتى لو عالنت وكان معمول عشان يربط الناس ببعض انما دولقتي معمول عشان كل واحد يستخبى ويطلع قله الادب وقله الاحترام اللي جواه واللي تقريبا اتربى عليها ، زي ما البلوجرز بقت حياتهم مكشوفه ومتشافه ، زي ما اصحاب التعليقات في كل تعليق بيظهروا طبيعتهم والبيئه اللي جايين منها

حاسه اني مخنوقه ومش لاقيه مكان لسلام نفسي ، خلصت دراستي واشتغلت ودلوقتي دكتوره بس حياتي مش احسن حاجه دايما بنتخانق انا وماما ومش متفاهمين ولا مستقرين ، ولا هي فهماني ولا انا فهماها ، دايما بتتعصب عليا وغضب عني بتعصب وتقلب عليا الطربيزه لدرجه اني بفكر اسيب البيت واعيش لوحدي بس دا قرار صعب لأني في قريه لكن انا مبقتش صغيره انا داخله علي 28 سنه وعيشت فتره طويله مغتربه في دراستي ولكن لما رجعت لقيت مش قادره اتأقلم مع الصوت العالي والعصبيه والتحكمات الزياده والتدخلات ، بقيت حاسه اني هنفجر من جوايا ومفيش اي حاجه اقدر اخرج طاقتي فيها ولا عندي اصحاب ولا بخرج

الساعة 4ونص ومسمعتش اذان الفجر الفكرة اني صليت قيام الليل ومستنية اصلي لحد ما لقيتها 4ونص والفجر ماذنش مش معقول يعني الناس اللي بتاذن كلهم نايمين ولا انا ساعتي بايظة مش معقول يعني كلهم نايمين ازاي!!!!

حسبي الله ف الراجل الوسخ العرض اللي قرر يمسك خرا ويبص بيه علي الخليه وتتوجد للحياه ماده الهستولوجي احا هو انا اقعد احفظ لكل ميتين ام خليه خمسميت حاجه انا هقعد اكشف علي خلايا العيان يابن الوسخه بس شكرا كان جوايا بس حبيت اطلعه

اخاف أأذي حد مع ان اللي بيتكلم دا (انا) ممكن يكون اكتر حد مؤذي تشوفه في حياتك بس عشان انا مبحبش اوجع حد بس غصب عني بعمل دا اما بتعصب او كدا فاخاف في المستقبل دا بزيد اكتر...!! وقت ما بعمل كدا سعات بيبقى في بالي مش فارقة و مش مشكلتي و ممكن اهدا في وقتها و اصالح اللي قدامي و ممكن اهدا بعدها بحبة من صغري و انا بأذي اللي حواليا و بتنمر و عندي احساس ندم بس مقدرش اصلح دا غالبا محدش في حياتي سمعني بتكلم عن الموضوع دا بالطريقة دي و عندي احساس اني مش هتفهم صح

ازاي ابطل عصبية انا بنت و بتعصب من اقل حاجه تضايقني مع اني كان الناس بتحلف بأخلاقي و هدوئي بس اتغيرت لدرجة اني ممكن ازعق بصوت عالي ف اي حد قدامي مهما كان هو مين أو مكانته ايه و ده خسرني شغل كتير وكذا مرة اسيب مكان للسبب ده ومبقتش عارفة اعمل ايه بقيت اخاف اتعامل مع ناس عشان متعصبش عليهم ويخافوا مني و يستقصدوني زي كل مره ايه الحل بجد حاسة اني بضيييع

عندي مشكله مع ابويا ابويا زمان كان عنده ارض وارثها وباعها ف الرخص من١٣ سنه تقريبا بس بمبلغ ساعتها كان كويس المهم المبلغ دا هو خلال ال١٣ سنه حاطه ف البنك ومعيشنا علي فوايده طول السنين دي بناكل وبنشرب وبنتعلم منها انا مش جاي اتكلم ف الفوايد وانها حرام ولا حلال انا جاي اتكلم ف حتت انه مكنش عنده فكر اقتصادي ب ٢ جنيه ولا مثلا طلع جزء من الفلوس حطه ف دهب ولا جابلنا شقق لما كانت برخص التراب من ١٣ سنه وكان حط جزء ف البنك وصرف بيه علينا معملش حاجه خالص من دي وخرفيا لما حسبت سعر الفلوس دي لو كان جاب بيها دهب ساعتها وسعرها دلوقتي حرفيا ثروه ضخمه جدا دلوقتي بس عليه العوض بقا المهم كل ما اتكلم معاه ف الموضوع دا يحسسني اني بغتته بالكلام ومش عايز يقول انه غلطان وعمال يقول هي دي حياتي ومش هاخد خطوه ف حاجه انا مليش فيها خبره مش فاهم اي الخبره اللي الواحد محتاجها عشان يجيب دهب او شقق ولما فكر يجيب شقه جاب شقه ف مكان معفن لسا متعمرش من ٣ سنين وبيسدد اقساطها من الفوايد كل ما اتكلم معاه انا وامي يزعق مش عايز يقول انا غلطت ويقعد يقولنا هسبلكم البيت وانتو هتموتوني لي كل دا عملناله اي كل دا عشان انا زعلان علي مستقبلي انا واخويا اللي المفروض نبنيه من الصفر بنفسنا وكان عندنا فرصه لو ابويا استثمر فلوسه ف اي حاجه زمان عقار او دهب كانت بدايتنا هتبقا احسن بكتير وهنتجوز اسرع ونعيش عيشه احسن كل اللي عليه يزعقلنا ويقول لو اتكلمتو معايا تاني هسيب البيت وبيعامل امي اوسخ معامله واوسخ طريقة كلام علي اقل المواضيع مش الفلوس بس لي كل دا !! بس ف نفس الوقت هو كويس ف البيت وجايبلنا كل اللي مختاجينه ومش مخلينا محتاجين حاجه بس حرفيا كده مش هيبقا فيه حاجه للزمن انا هايف علي مستقبلي انا واخويا هنطلع للدنيا هنبني نفسنا من الصفر وانا لسا بدرس ف اخر سنه واخويا داخل علي ال٣٠ وفاتحله دكان صغير عندنا كده مشروع حرفيا ملوش لازمه ولا بيكسب وكل شهر ينزل يجيب بضاعه ومبيحسبش هو هيبيع ولا لا وفي بضاعه بتتركن وابويا جايب سواق بقاله معانا داخل ف ٥ سنين بيشتغل بياخد شهريا راتب لو حسبناه ف ال٥ سنين يجيبو مبلغ محترم ومش عايز يسيبو مع ان انا بسوق بحجة مش هنعرف نصلح العربيه ومين يروح للميكانيكي طب ما نتعلم عادي ادينا الفرصه ابويا بيعمل كل حاجه غلط ممكن تضيع الفلوس وتاثر علي مستقبلنا حرفيا وانا تعبت منه ومن اسلوبه وتفكيره دا مبقتش عارف اعمل اي تعبت نفسيا

اذا مشاعر الانسان هيا العائق له فالحياة هل يمكن يصل بمرحلة يتخلى عنها ويتحكم في غضبه وحزنه وانفعاله وسعادته ويصير الة بس عمل ونوم واكل هل يمكن انسان يصل للمثالية فالحياة من عمل واسرة وعائلة وعلاقات ومستوى علمي واكاديمي ومالي وثقافي ورياضي وفني وحرفي ونفسي هل اذا تعب راح ينجح او اذا نجح لي مجال لازم يفشل في اخر ويتقبل هذا الامر او يقعد يحاول حتى يموت او ما يحاول مالبداية ويتقبل الواقع

انا انسانة تكره البشر وجميع الناس ابي امي اخوتي اصدقائي زملائي اكره كلامهم صوتهم تنفسهم ماحب اي شخص يكون قريب مني فالجلوس الكل يحسبني شخص لطيف واحب الكل لاني مسالمة وحافظة لاسرار وماتمنى الشر لهم بس في داخلي كره لكل اشكاال الحياة فكرت اقتل عائلتي والناس كرحمة لهم او كانتقام احس الضحكة شيى مقزز والفرح والسعادة مشاعر مبتذلة عندي كره مش طبيعي لنفسي ولناس رغم انه في ناس ماسولوي اي شيى

انا بكره الاستغلال يعني مثلا جايين انهرده في الموصلات سعر الاجره الاساسي 80 بعد غلاء البنزين السواق قال قبل ميطلع 100 بقولوا كام علي اساس الناس اللي موجوده تكلم وكده لقيتو بيقولي السواقين كلهم مركبين بمية ولقيته وقف ومحدش اكلم من الناس سكت لاني في ناس كتير واقف وعايزين يركبوا غيري فا معرفتش اقول اي الصراحه

تلاقي بس واحده كاتبه مشكله تلاقي كل الناس دخلت تتكلم وتنصح وتساعد وملايكه السماء كلها تبقا في البوست كومنتات كتير ولايكات وتفاعل محصلش قبل كده في التاريخ لاكن ولد اخييييي وحش ولد بكتب بوست ازي اخر لايك وكومنت مش اكتر كتير عليه اصلا كلو شغال حك وشقط زي صباح الخير عرفتو لي بقول بصوت عالي عالم منافق ومجتمع مريض بقي الحرام في الشاشات حلال اما قدام الناس لا مينفع احنا ملايكه ومنعملش ابدا شي غلط

انا داخل الابلكشين عشان اصيح كنت مرتبط بواحده وسبتني واتخطبت ولغايه بعد الخطوبه بيوم كانت بتكلمني عادي لولا اني عرفت صدفه ودلوقتي زعلانه اني بدعي عليها وانها مضربتنيش علي ايدي وان السبب وشايف الوجع وبروحله برجلي ر رغم ان تصرفتها كانت عكس كده تماما وفجاه بقت مصدومه فيا ومش مصدقه لمجرد ان بدعي عليها

جوايا كمية غضب غير مبرره واحباط كبير اووي البنت الوحيده الي ارتحت معاها عندها كمية برود غير مبرر بالنسبالها عادي ايام متسالش وبالنسبالها عادي تطنشني ساعات عشان بتتكلم مع صحابها ومستحيل تعترف ان دا ممكن يدمر الي بينا هي شايفه ان عادي حتي لو فضلنا فترة مش مع بعض الي بينا اكبر من دا والحب جوانا موجود لما بقيت محبط جدا لدرجة انا تجاهلتها تماما وبتعامل برسمية اووي وممكن ٤ او ٥ ايام مش بنتكلم وحتي ف العيد مكلمتهاش بس ولا اي حاجه كان شئ لم يكن

خلوني مش عارفه اثق في احد. عايزيني. دايما. احطهم في. المرتبه الاولي. رغم انهم ولا شبهي. ولا متقبلين. معظم. اهتماماتي. حتي لو بيسيبوني. اعملها. بقيت حساسه. اوي. وبكتم. مشاعر كتير. رغم اني بطلع برضو كتير. منها بس. بيفضل. كتير. جوايا. وبيسبب. مشاكل. جسديه. بردو. بغضب. بسرعه. وبستحملش. حد بيقولو ان كل دا من الموبايل ومن المجتمع. اللي. برا بس. انا كده من زمان. وكتر. اللوم. بيقلل. ثقتك بنفسك. اللي. انت بتحاول. وتتظاهر. قدام الناس انها. موجوده. رغم انها معنتش. موجوده بسبب تعليقاتهم السخيفه.

انا عديت بموقف كدا كنت حابب اشركو معاكو انا بيا اصدقاء كتير في الجامعة و منهم صحبي و اخويا كنا مع بعض في كل حاجة بس كان فية تصرف انا مكنتش بحبة و مستحرمة الصراحة صحبي دا بيروح يقول لزميلنا المسيحي انت كافر في وشة علطول و يعك في كلام كتير حاجة زي كدا من وجهة نظري شيفها غلط كبير اوي علشان كدا هو بيشوة صورة الاسلام او بالمعني الاصح بيخلي اي حد ياخد فكرة عننا وحشة نصحتة كتير و قولتلة غلط اللي انت بتعملة دا مش انت اللي تكفر و تحلل انت مش رجل دين حتة رجالالدين ملهمش صلاحية يعملو حاجة زي كدا و يوم لما شديت معاة علشان افهمة غلطة و علشان ميوقعش في مشاكل بعد كدا قالي كلكو اساسا مش مسلمين و كفار و انا بحكم العيش و الملح مردتش احطة في مشكلة و سيبتة اية رأيكو في شخص زي كدا

انا لا أستطع التحكم في نفسي وردات فعلي مرات كثيرة خاصة عندما أغضب او اتعرض للمضايقة او تنمر او كلام جارح واحاول الرد عليه وحتى لو كان خصمي ولد صغير وانا اقوى منه وعارف اني اقوى منه لكن أبدأ في التنفس بصعوبة وتبدأ يدي في الإرتجاف واشعر بشيء غريب وحتى إن عروقي تبرز واذا حاولت التكلم او الرد بخشونة أجد نفسي اصرخ بكلامي دون أن أشعر وبعدها حتى وان ذهب الشخص وانتهى الموقف لكن تبقى حالتي مستثارة لوقت أطول وابقى افكر فيها ليوم كامل او اكثر وخاصة قبل النوم صراحة مشكلة والله

انا ديما عندي شعور غضب اتجاه اهلي بحس هما السبب في كل حاجه وحشه بتحصل وانهم مش قد المسؤولية وان احنا غلطه لاتنين مش قادرين يتعملو كويس مع ظروف الحياة الكل الناس فيها انا بعملهم كويس جدا بس دماغي مش قادره ابطل تفكير في كل حاجه بتحصل حوليا

هل حد بيعاني هنا من بوردن لاين ازاي اتاكد ان فعلا عندي اضطراب دا انا بزعل بسرعه و ردود فعلي بتكون اقوي من الموقف و عندي تعلق شديد ف الحب و حبي مخلص بس بتعب من الإهمال و بكون حساسه أضعاف مع الشخص و ديما بفكر ف الموت زعلانه فرحانه الفكره مبتخرجش اصلا باذي اللي بحبو و باذي نفسي وقت الغضب و بندم بعدها و حجات تاني كتير

عايزة انام مش عارفة يمكن عشان شربت قهوة بس الطبيعي انها بتنيمني مش فاهمة اي دا المهم اسمه ايه دا وحشني شوية صغيرين يعع عليه أكرهه حقير حسبي الله بس عايزة اخلص تالتة ثانوي بسرعة وعايزة أنام جدا عايزة اتجوز بحبكم 😔

وانا صغيره كان عندي طاقه اني اتفهم ان محدش هحبنا قد اهلنا مهما كانت تصرفاتهم وطريقتهم ازاي ف هما اكتر حد هيحبنا وتقصيرهم او طريقتهم اللي مش عجبانا دا جهل منهم كنت دايما بقول ان اكيد هما مش حابين يكونوا كده او يدايقونا ويزعلونا منهم اكيد نفسهم نبقي احسن ناس بس طريقتهم غلط وهما كمان بشر يعني طبيعي يغلطوا مينفعش نستني منهم ميغلطوش بس العقل اللي كنت فيه عوانا صغيره مبقاش موجود دلوقتي لما طاقتي خلصت لما تعبت اني اصلح علاقتي بيهم حاولت وكله جه فوق دماغي شيلوني اكتر اني اعقل واحده في اخواتي ف معلش هنيجي عليكي وانتي عاقله وجدعه لكن اختك بتزعل، شيلوني مسؤوليه اختي مع انها اكبر مني بس هي مش بتعرف تعمل اي حاجه لكن انتي شاطره لحد ما انتهيت مبقتش موجوده ف الصوره محدش بيفكر فيا ولما افكر ف نفسي ابقي انانيه اهلي هما اكتر ناس دمروا شخصيتي زمان ودلوقتي حاولت اصلح اللي هما كسروه بس تعبت وبقيت شخصيه وحشه وممله ومكروهة عشان مبقتش جدعه وعاقله بقيت متعصبه طول الوقت من كتر الكلام والغضب الجوايا ليهم مكنتش حابه ابقي موجوده هنا مكنتش حابه يبقي جوايا فراغ ووحده كبيره حاولت اقرب منهم عشان محتجش لحد ومعرفتش هما نرجسيين وهدوني كل حاجه فيا اتغيرت بعد ما كان فيا بهجه وحابه الدنيا واني اعيش بقيت اكتر شخص باهت ومكتئب

انا بقالى فترة قادر اعمل كونترول على اعصابى ، وعصبى زيادة عن اللزوم وبخسر كل اللى حواليا ، وحتى لو اللى حواليا غلطانين بس انا رد فعلى مبالغ فيه وبتعصب بشكل مش طبيعى ، انا عارف انى دايما عصبى بس الفترة الاخير الموضوع بقى صعب جدا وزيادة عن الطبيعى وانا نفسى مابقتش عارف اتعامل معايا ، محتاج اتخلص من الموضوع دا لانه مأثر على حياتى جدا بس مش عارف ازاى وكل مااحاول الدنيا بتبوظ اكتر وانا حقيقى مش عارف مالى وعايز اوقف الحوار دا لانه بقى مزود عصبيتى من نفسى اكتر من العصبية الغير مبررة اللى انا فيها

مضايقة اوي بسبب انه في درس معين كده كل ما اجي اسال المستر عن شئ سوى بقا في الحصة او في اخر الحصة في بنت بتفضل تضحك كل ما اتكلم في الاول قولت انا مقولتش حاجة تضحك واكيد مش عليا يعني بس كوني اسال بعد الحصة واللي هو الكل مشئ والبنت دي فضلت وصحابها اصلا سمعاهم بيقولوها يلا تفضل وتضحك برضو لا ده كده في حاجة غلط واللي هو بجد حاجة مستفزة انهارده تمالكت أعصابي بالعافية بجد

و يبقي السؤال ازاي الانسان ممكن يبقي قاسي ع ناس المفروض بيحبهم و ميهنوش عليه رغم ان وقت الزعل ع اتفه سبب بيبقي اقسي خلق الله و كأنه مكنش يعرفهم ولا حتي كان ليهم حب ف قلبه...

انا شخصيه عصبيه للاسف وكمان أم جديده شويه .. ازاي اقدر اسيطر علي عصبيتي وغضبي خصوصا لما ابني يعمل حاجه تعصب .. ازاي امسك نفسي عن اني مبقاش مع كل حاجه بخبطه ولما يكبر ابقى ام بتضرب .. محتاجه جدا نصيحه لاني مش بقدر اقاوم دا