غضب

انا بكره الاستغلال يعني مثلا جايين انهرده في الموصلات سعر الاجره الاساسي 80 بعد غلاء البنزين السواق قال قبل ميطلع 100 بقولوا كام علي اساس الناس اللي موجوده تكلم وكده لقيتو بيقولي السواقين كلهم مركبين بمية ولقيته وقف ومحدش اكلم من الناس سكت لاني في ناس كتير واقف وعايزين يركبوا غيري فا معرفتش اقول اي الصراحه

تلاقي بس واحده كاتبه مشكله تلاقي كل الناس دخلت تتكلم وتنصح وتساعد وملايكه السماء كلها تبقا في البوست كومنتات كتير ولايكات وتفاعل محصلش قبل كده في التاريخ لاكن ولد اخييييي وحش ولد بكتب بوست ازي اخر لايك وكومنت مش اكتر كتير عليه اصلا كلو شغال حك وشقط زي صباح الخير عرفتو لي بقول بصوت عالي عالم منافق ومجتمع مريض بقي الحرام في الشاشات حلال اما قدام الناس لا مينفع احنا ملايكه ومنعملش ابدا شي غلط

انا داخل الابلكشين عشان اصيح كنت مرتبط بواحده وسبتني واتخطبت ولغايه بعد الخطوبه بيوم كانت بتكلمني عادي لولا اني عرفت صدفه ودلوقتي زعلانه اني بدعي عليها وانها مضربتنيش علي ايدي وان السبب وشايف الوجع وبروحله برجلي ر رغم ان تصرفتها كانت عكس كده تماما وفجاه بقت مصدومه فيا ومش مصدقه لمجرد ان بدعي عليها

جماعه بصو هو مش ذكاء مني ولا اختلاف بس بجد انا لحد دلوقتي مش لاقي مشكله حقيقيه شايف المشاكل دي عاديه اي شخص اندر ايدچ بيمر بيها يبقي السؤال: هي المشكله فين؟ ولا جايز انا الي مشكلتي معقده فعلا؟ هي فعلا معقده بس مش مديها مساحها ولا اتكلمت فيها هنا لسه اصلا. مش لأنها تافهاا بالعكس هي مشكله حقيقيه بس حسيت المجتمع هنا مش افضل حاجه عشان اتناقش مع حد انا اعتني بمشكلتي افضل لي من ان اتناقش فيها مع شخص مش سوي نفسيا من الي بشوفه ع التطبيق هنا وانا مش بقلل من حد دي الحقيقه بمعني ادق اقلل دي يعني يبقي شخص معندوش مشكله و اقلل منه بس انا بتكلم في نقطه حقيقيه فاهم. عشان كدا الي هيعترضني مش هديله مجال للنقاش هفشخه. اسف لو كلامي ضايق حد انا شخض مش عصبي ولا متهور ولا من السهل حد يثير غضبي بالعكس انا متحكم في تصرفاتي كويس جدا. بس المواضيع الي بسمعها هنا جايز من وجهه نظرك مشكله فعلا لاكن بالنسبالي بتثير غضبي. وعشان ابقي واضح انا حاليا غضبان جدا لدرجه لو اعرف كل شخص بيتكلم عن مشكلته هنا هديله قلم يفوق من الوهم الي عايش فيه و تكبير المواضيع لأن دي مش مشاكل اصلااا كلامي يبان هجومي او متعصب انا مقدرش انكر دي حقيقه انا فعلا غضبان جدا لدرجه عايز اكسر الفون من الي بسمعه هنا. و ده لا يدل اني انسان عصبي اطلاقا بس الموضوع مش اي شخص يفهمه ويثير غضبه زايي الموضوع يبان لك عادي وانها مشكله بس هي مش مشكله بالنسبالك مشكله لاكن بالنسبالي هي مش مشكله ومحدش هيفهم كلامي ولا نظرتي للموضوع الي بتناقش فيه الا لو شخص عندو مشكله حقيقيه. وبعتذر مره تانيا لو كلامي يبان اني بقلل من مشاكل المجتمع هنا. بجد انا غضبان مش اكتر

في بوست منتشر الفتره دي عن واحد عنده اعاقه و خلف ٣ اطفال فالناس بتقول أنه اناني أنه خلف وطلما معاق ميخالفش و دا حرام وأنه هيتعذب عليهم ف انا عايزه اقول إنه حر يعمل اللي عايزه هو اناني وجاب اطفال تتعذب في الدنيا متبقاش انت كمان اناني و تسلبه حقه فإنه يعيش حياته و يتمتع بيها وشكرا♥️

مساء الخير انا رجل اتعرضت لمشاكل كتير في حياتي مع اهلي، انا كتير جدا من الاوقات كنت بتعرض لإهانة و شتيمة و ضرب وغيره من اهلي انا و صغير و لحد دلوقتي و انا بتعرض لكل دا من اهلي لحد مابقيت كارِه نفسي و الدنيا و كل حاجة، و بسبب ان دول اهلي فا مينفعش اشتم ولا امد ايدي عليهم فا بقيت بخزن غضبي جوايا كل يوم يعدي عليا و انا بخزن جوايا و ساكت و بقيت زي البركان الهامد (مؤقتاً) حاولت اخرج غضبي دة في اي حاجة حواليه زي اني اكسر و اخبط في اي حاجة حواليه علي أمل اني استريح لاكن للأسف مافيش حاجة بتتغير و الغضب الي جوايا زاد اكتر، حاولت احكي الي جوايا للناس بس برجع اندم علي كل كلمة بقولها و اتحولت لشخص كاتوم، لاني ادركت ان (ما يسمي بالفضفضة هو عبارة عن سكاكين تغرز في ظهري او حتي في صدري) و فكرت كتير و بحثت كتير بس للأسف مش لاقي الشخص الي ممكن احكيله و يسمعني من غير ما يحكم عليا او يهني او يستخدم كلامي ضدي بعدين كل الي انا طلبة هو اني الاقي حد اكلمة و احكيله و يحكيلي لاني اكتشفت ان الفضفضة دي هي الحاجة الوحيدة الي بتريحني بس لما تكون مع الشخص الصح (الي لسا ملقيتوش)

جوايا كمية غضب غير مبرره واحباط كبير اووي البنت الوحيده الي ارتحت معاها عندها كمية برود غير مبرر بالنسبالها عادي ايام متسالش وبالنسبالها عادي تطنشني ساعات عشان بتتكلم مع صحابها ومستحيل تعترف ان دا ممكن يدمر الي بينا هي شايفه ان عادي حتي لو فضلنا فترة مش مع بعض الي بينا اكبر من دا والحب جوانا موجود لما بقيت محبط جدا لدرجة انا تجاهلتها تماما وبتعامل برسمية اووي وممكن ٤ او ٥ ايام مش بنتكلم وحتي ف العيد مكلمتهاش بس ولا اي حاجه كان شئ لم يكن

خلوني مش عارفه اثق في احد. عايزيني. دايما. احطهم في. المرتبه الاولي. رغم انهم ولا شبهي. ولا متقبلين. معظم. اهتماماتي. حتي لو بيسيبوني. اعملها. بقيت حساسه. اوي. وبكتم. مشاعر كتير. رغم اني بطلع برضو كتير. منها بس. بيفضل. كتير. جوايا. وبيسبب. مشاكل. جسديه. بردو. بغضب. بسرعه. وبستحملش. حد بيقولو ان كل دا من الموبايل ومن المجتمع. اللي. برا بس. انا كده من زمان. وكتر. اللوم. بيقلل. ثقتك بنفسك. اللي. انت بتحاول. وتتظاهر. قدام الناس انها. موجوده. رغم انها معنتش. موجوده بسبب تعليقاتهم السخيفه.

القهر و الخزالان و القرف بجد كل مرة بينزل من نظري اكتر من المرة اللي قبلها و شغل قلب الطربيزة كأني بكلم حد من سني بجد قرف و اشمئزاز مش طبيعي ده مختل عقليا عايزة ارمي كل حدود الاحترام و الأدب على جنب و اطلع كل طاقة الغضب دي عليه مستفز

انا عديت بموقف كدا كنت حابب اشركو معاكو انا بيا اصدقاء كتير في الجامعة و منهم صحبي و اخويا كنا مع بعض في كل حاجة بس كان فية تصرف انا مكنتش بحبة و مستحرمة الصراحة صحبي دا بيروح يقول لزميلنا المسيحي انت كافر في وشة علطول و يعك في كلام كتير حاجة زي كدا من وجهة نظري شيفها غلط كبير اوي علشان كدا هو بيشوة صورة الاسلام او بالمعني الاصح بيخلي اي حد ياخد فكرة عننا وحشة نصحتة كتير و قولتلة غلط اللي انت بتعملة دا مش انت اللي تكفر و تحلل انت مش رجل دين حتة رجالالدين ملهمش صلاحية يعملو حاجة زي كدا و يوم لما شديت معاة علشان افهمة غلطة و علشان ميوقعش في مشاكل بعد كدا قالي كلكو اساسا مش مسلمين و كفار و انا بحكم العيش و الملح مردتش احطة في مشكلة و سيبتة اية رأيكو في شخص زي كدا

انا لا أستطع التحكم في نفسي وردات فعلي مرات كثيرة خاصة عندما أغضب او اتعرض للمضايقة او تنمر او كلام جارح واحاول الرد عليه وحتى لو كان خصمي ولد صغير وانا اقوى منه وعارف اني اقوى منه لكن أبدأ في التنفس بصعوبة وتبدأ يدي في الإرتجاف واشعر بشيء غريب وحتى إن عروقي تبرز واذا حاولت التكلم او الرد بخشونة أجد نفسي اصرخ بكلامي دون أن أشعر وبعدها حتى وان ذهب الشخص وانتهى الموقف لكن تبقى حالتي مستثارة لوقت أطول وابقى افكر فيها ليوم كامل او اكثر وخاصة قبل النوم صراحة مشكلة والله

انا شخص في غضبه مخيف. امبارح كنت بتكلم مع جارتي كالعاده وسط كلامنا قالتلي فلان باعتلي follow ع الإنستجرام الشخص ده كان بينهم علاقه سابقه بشكل رسمي لاكن محصلش نصيب. المهم انا اضايقت جدا بس كنت بحاول اتمالك نفسي معرفش دي غيره ولا ايه بس مفيش حاجه تُربطنا ببعض. ف سألتها هتقبلي؟ قالتلي لا طبعا انت عبيط؟ اتضايقت من رد فعلها سكت شويه و قولتلها انا بسألك عادي ايش عرفني بعدين حصل جدال بينا ولأن رد فعلها ضايقني في وقت انا اتضايقت فيه بخصوص الشخص ده حاولت اهددها بطريقتي و يارتني م عملت كدا لأنها خافت فعلا بعد م كانت حاسه معايا ب امان قولتلها انا اتضايقت من رد فعلك و ان في شخص بمجر حط ايده ع كتفي زقني سببت له تشوهات و اذيته كانت فاكراني بهزر. بعدين سألتني ع الشخص ده بتقولي مييين قولتلها تفاصيل عنه زاي اسمه عنوانه سنهُ اسم عيلته و اتضح انها تعرف العيله دي كويس و تسمع عن الشخص بعد م قولتلها تفاصيل تأكد كلامي ردها عليا في خوف+قلق بعدين قولتلها بعد الاذي الي اتسببت فيه للشخص ده ربنا عاقبني بعدها ب ايام كسر في مشط رجلي قطع عرق قطع وتر دخلت عمليات اتحجزت فتره في المستشفي هي كانت بتسمع قطع و كسر و اذي و ادراكت حقيقه الشخص الي قدامها بعد م كنت راسم لها صوره وردي في الحقيقه انا شخص مؤذي و هي اكتشتفت ده بعد كلامنا امبارح حسيت انها خافت جدا اتوترت دلوقتي انا مضايق انها عرفت تفاصيل عني مش كويسه بعد م كانت واخده عني انبطاع الشخص الصالح حاسس ان بوظت الدنيا وعلاقتنا باظت،

انا ديما عندي شعور غضب اتجاه اهلي بحس هما السبب في كل حاجه وحشه بتحصل وانهم مش قد المسؤولية وان احنا غلطه لاتنين مش قادرين يتعملو كويس مع ظروف الحياة الكل الناس فيها انا بعملهم كويس جدا بس دماغي مش قادره ابطل تفكير في كل حاجه بتحصل حوليا

هل حد بيعاني هنا من بوردن لاين ازاي اتاكد ان فعلا عندي اضطراب دا انا بزعل بسرعه و ردود فعلي بتكون اقوي من الموقف و عندي تعلق شديد ف الحب و حبي مخلص بس بتعب من الإهمال و بكون حساسه أضعاف مع الشخص و ديما بفكر ف الموت زعلانه فرحانه الفكره مبتخرجش اصلا باذي اللي بحبو و باذي نفسي وقت الغضب و بندم بعدها و حجات تاني كتير

عايزة انام مش عارفة يمكن عشان شربت قهوة بس الطبيعي انها بتنيمني مش فاهمة اي دا المهم اسمه ايه دا وحشني شوية صغيرين يعع عليه أكرهه حقير حسبي الله بس عايزة اخلص تالتة ثانوي بسرعة وعايزة أنام جدا عايزة اتجوز بحبكم 😔

وانا صغيره كان عندي طاقه اني اتفهم ان محدش هحبنا قد اهلنا مهما كانت تصرفاتهم وطريقتهم ازاي ف هما اكتر حد هيحبنا وتقصيرهم او طريقتهم اللي مش عجبانا دا جهل منهم كنت دايما بقول ان اكيد هما مش حابين يكونوا كده او يدايقونا ويزعلونا منهم اكيد نفسهم نبقي احسن ناس بس طريقتهم غلط وهما كمان بشر يعني طبيعي يغلطوا مينفعش نستني منهم ميغلطوش بس العقل اللي كنت فيه عوانا صغيره مبقاش موجود دلوقتي لما طاقتي خلصت لما تعبت اني اصلح علاقتي بيهم حاولت وكله جه فوق دماغي شيلوني اكتر اني اعقل واحده في اخواتي ف معلش هنيجي عليكي وانتي عاقله وجدعه لكن اختك بتزعل، شيلوني مسؤوليه اختي مع انها اكبر مني بس هي مش بتعرف تعمل اي حاجه لكن انتي شاطره لحد ما انتهيت مبقتش موجوده ف الصوره محدش بيفكر فيا ولما افكر ف نفسي ابقي انانيه اهلي هما اكتر ناس دمروا شخصيتي زمان ودلوقتي حاولت اصلح اللي هما كسروه بس تعبت وبقيت شخصيه وحشه وممله ومكروهة عشان مبقتش جدعه وعاقله بقيت متعصبه طول الوقت من كتر الكلام والغضب الجوايا ليهم مكنتش حابه ابقي موجوده هنا مكنتش حابه يبقي جوايا فراغ ووحده كبيره حاولت اقرب منهم عشان محتجش لحد ومعرفتش هما نرجسيين وهدوني كل حاجه فيا اتغيرت بعد ما كان فيا بهجه وحابه الدنيا واني اعيش بقيت اكتر شخص باهت ومكتئب

انا بقالى فترة قادر اعمل كونترول على اعصابى ، وعصبى زيادة عن اللزوم وبخسر كل اللى حواليا ، وحتى لو اللى حواليا غلطانين بس انا رد فعلى مبالغ فيه وبتعصب بشكل مش طبيعى ، انا عارف انى دايما عصبى بس الفترة الاخير الموضوع بقى صعب جدا وزيادة عن الطبيعى وانا نفسى مابقتش عارف اتعامل معايا ، محتاج اتخلص من الموضوع دا لانه مأثر على حياتى جدا بس مش عارف ازاى وكل مااحاول الدنيا بتبوظ اكتر وانا حقيقى مش عارف مالى وعايز اوقف الحوار دا لانه بقى مزود عصبيتى من نفسى اكتر من العصبية الغير مبررة اللى انا فيها

مضايقة اوي بسبب انه في درس معين كده كل ما اجي اسال المستر عن شئ سوى بقا في الحصة او في اخر الحصة في بنت بتفضل تضحك كل ما اتكلم في الاول قولت انا مقولتش حاجة تضحك واكيد مش عليا يعني بس كوني اسال بعد الحصة واللي هو الكل مشئ والبنت دي فضلت وصحابها اصلا سمعاهم بيقولوها يلا تفضل وتضحك برضو لا ده كده في حاجة غلط واللي هو بجد حاجة مستفزة انهارده تمالكت أعصابي بالعافية بجد

و يبقي السؤال ازاي الانسان ممكن يبقي قاسي ع ناس المفروض بيحبهم و ميهنوش عليه رغم ان وقت الزعل ع اتفه سبب بيبقي اقسي خلق الله و كأنه مكنش يعرفهم ولا حتي كان ليهم حب ف قلبه...

انا شخصيه عصبيه للاسف وكمان أم جديده شويه .. ازاي اقدر اسيطر علي عصبيتي وغضبي خصوصا لما ابني يعمل حاجه تعصب .. ازاي امسك نفسي عن اني مبقاش مع كل حاجه بخبطه ولما يكبر ابقى ام بتضرب .. محتاجه جدا نصيحه لاني مش بقدر اقاوم دا