بصراحة مش عارف مالي الفترة دي. حاسس إني تايه شوية... وخايف شوية... ومتعب أكثر مما بحاول أبين للناس. أنا في سنة مهمة جدًا من حياتي، وعندي ضغط دراسة وامتحانات وحاجات كتير المفروض أركز فيها، لكن الغريب إن اللي شاغلني أحيانًا مش الدراسة نفسها. اللي شاغلني هو الصراع اللي جوايا. أوقات بحس إني محتاج حد يسمعني، أو يدعمني، أو حتى يقولي إن كل حاجة هتبقى بخير. وبعدها مباشرة ييجي صوت تاني جوايا يقولي: "أنت كويس." "أنت مش محتاج حد." "شد حيلك وكمل." فأفضل واقف بين الشعورين. بين احتياجي للدعم، وبين خوفي إني أعترف إني محتاجه. وأوقات بسأل نفسي: هو أصلًا مين هيشوفني؟ مين هيعرف إن فيه حد جواه كل التعب ده؟ مين هيحس بيه أو يحتويه؟ يمكن ناس كتير تعرف اسمي، لكن قليل أوي اللي يعرف حجم المعارك اللي جوايا. ومش عارف إذا كان ده له علاقة إني فقدت أمي وأنا صغير ولا لا. أوقات بحس إن جزء كبير من الفراغ ده بدأ من وقتها. وأوقات تانية بقول لنفسي: بطل تربط كل حاجة بالماضي. لكن الحقيقة إني مش عارف. كل اللي أعرفه إن جوايا احتياج بسيط جدًا... إني أحس إن ليا مكان. إني أبقى مهم بالنسبة لناس قريبة مني. ناس تفتقدني لو غبت، وتفرح لو كنت بخير. ناس أحس معاها إني في مكاني الطبيعي. مش أكتر. يمكن عشان كده أوقات بحس إني محتاج حد يطمني أو يحتوي تعبي، وأوقات ببقى محتاج حضن بجد... مجرد إحساس بالأمان. وبعدين أرجع ألوم نفسي حتى على الفكرة دي. وأقول: لا، أنت المفروض تبقى أقوى من كده. لكن تعبت من إني أحاول أبقى قوي طول الوقت. تعبت من إني أتصرف كأني مش محتاج حد، بينما الحقيقة إن جوايا جزء صغير نفسه يتحب، ويتفهم، ويحس إنه مرئي ومهم بالنسبة لحد. أنا مش شخص بتاع علاقات، ولا حتى بدور على أي حاجة من النوع ده. أنا بس بحاول أفهم نفسي. بحاول أفهم الفراغ ده جاي منين. وبحاول أتعافى من حاجات كتير في نفس الوقت. يمكن كلامي ملخبط شوية. لكن دي أول مرة تقريبًا أكتب اللي جوايا من غير ما أحاول أبان أقوى مما أنا عليه. وكل اللي أعرفه دلوقتي... إني بحاول. وبحاول جدًا.