ببساطة انا عاوز حد بس يحاول يواسيني فقط انا عندي اكتئاب حاد وكانت مشكلتي الكبيرة اوي ترجع من وانا في الحضانة انا من وانا في الحضانة كنت ولد وطفل بينجذب للولاد إللي زيه بجد واه ومش بسبب تحرش ولا اي مثلا تروما من المواضيع ديه هو خلينا نقول اني اتولدت كده مش عارف ازاي المهم كنت بحب ولد من عندنا في الحضانة بس مكنتش فاهم ولما بدات اكبر وابلغ برضه لما في السن ده بيبتدي ينموا عندك حتة الجنس انا كانت بتجيلي افكار عن رجالة لما كبرت عمري ما ضعفت بس كنت بتعب نفسيا ولما اقول ده بكون بتكلم بجد انا كان فاضلي مرحلة واحدة بس وانتحر انا فاكر كتبت الرسالة وعملت مشهد تخيلي ليا وجهزت كل حاجة كنت عاوز حاجتين يا اني انط من دور عالي جدا واموت يا اني اقف قدام عربية نقل تهفني بس استجبنت ومعملتش كده انا بس إللي مضايقني انا كنت عاوز اتولد طبيعي جدا زي اي ولد او راجل عادي لكن من وانا صغير وانا مختلف وده العادي واتعودت وابتديت بصراحة اتقبل فكرة اني اتولدت كده وان ده مش ذنبي لأني مقررتش اني بكره هصحى ابقى gay يعني انا حرفيا ده جه معايا كده طبيعي اينعم انا مش بأحسن ظروف في الدنيا بس من وانا صغير كنت عادي اوي طفولة عادية جدا لكن ابويا كان غايب لما كبرت وحاربت ميولي ده اولا كان بيبقى اقوا واغشم ثانيا انا من هنا قررت اني ابحث عن الموضوع ده اتكلمت كتير فشخ حكيت ادق تفاصيل طفولتي اي حد واي دكتور ومعالج بيقولي ديه هويتك الجنسية وشبه مستحيل نغيرها انا مكتئب لأني ولا مني اجرب الحب لأنه حرام ولا اني محبش لاني كاي انسان عندي فطرة اني احب واتحب بس بقرف من نفسي بجد كنت اتمنى اكون بتوهم لكن إللي اكدلي بجد اني gay هو اني حبيت بجد انسان حب حب يعني متكامل شهوة وعواطف وكله بس طبعا انا مش من نوع الاشخاص أللي يحبوا يتعفنوا في جهنم فكبت نفسي جدا متضايق وقرفان بس انا دلوقتي في رحلة اني اتصالح مع نفسي بكل قرفها وابتديت فعلا لكن ده رجعني لنقطة الصفر بتاعة الاكتئاب لأني حسيت اني بتساهل ورحت زعلت واكتئبت تاني محكتش حاجات كتير عن موضوع اكتئابي ده لكن مشكلتي اني بس عاوز حد يطمني ولو لمرة احس ان حد ممكن يتقبل ده حتى لو اشخاص غريبة انا مكروه ومش بحب نفسي ومش راضي عنها ومش عاوز ابقى كده لكن ده غصبا عني مش قاصد اكون كده بعتذر لو قرفتكوا لكن انا لسه هش فشخ نفسيا محروج ومتضايق لأني يا جماعة عاوز اخش فعلا في علاقة عاوز احب واتحب حتى لو ده حرام انا عارف انا عاوز اكون لمرة مهم في حياة حد واتحب بالشكل إللي نفسي فيه عاوز احضن الشخص إللي بحبه عاوز اعمل كل ده ديه مشاعري بجد ومتضايق منها لاني بجد بحب ربنا مش قابل اني اغضبه لكني هكون صريح انا بضعف وبضعف جدا بس بجد قدام كل ده بتاع ١٨ او ١٩ سنة صراع نفسي طاحن وتمثيل على كل إللي بحبهم اني عادي واستريت لدرجة انهم صدقوا كان نفسي متولدش او اني بجد انتحر وكنت نفذت اخر خطوة اتمنى اني كنت على الاقل شوية شجاع كنت انتحرت تخيلوا انتحرت ومن خوفي حتى كتبت اسراري عشان مواجهش حد عشان هكون موتت خلاص اتمنى تسامحوني على القرف تاني ارجوا حل مساعدة وونبي زهقت بجد من الحلول السطحية بتاعة غير شكلك وكده لاني عملت كل الحلول السطحية والعميقة وخلاص الدكتور قال ديه طبيعتك عاوز حد بس يواسيني يهديني يكون جنبي حتى لو من شاشة اسف لو طولت ولو قرفتكوا ملاحظة انا معملتش حاجة مدخلتش علاقة محاولتش اعمل حاجة بس انا عارف الوضع وفاهم كل حاجة انه هيبتدي يحصله normalization وهبقى كمان سنة ابتديت اقتنع وكده وكمان بعيد محدش عمل فيها حاجة والمووع ده جه من نفسه