بصراحة أنا ما بقيتش عارف في إيه. زمان كنت فاكر إن كل مرحلة صعبة بتعدي تاخد وقتها وتعدي. وإن أكيد في حاجة مستنياني قدام. هدف حلم. أي حاجة. دلوقتي مش شايف حاجة. ومش دي المشكلة. المشكلة إن ما بقيتش فرقة معايا أشوفها أصلا. حاسس بتقل كاتب نفسي طول الوقت تقل مش عارف أبرره بصحى بيه ونن بيه ووقات كتير ببقى تعبان رغم أني ما عملتش حاجة أصلاً تستهل التعب ده كله دماغي ما بتسكتش تفكير وراء تفكير وراء تفكير ولما بحاول أشرح بحس أني زي واحد بيحاول يوصف لون ما حدش شافه قبل كده كلام بيطلع ناقص دايماً ناقص دايما اللي قدامي بيحسسني ان فيه في حتة في في النص كده انا ما حكيتهاش فهو مش قادر يلم اللي انا ايه المشكلة بالزبط عندي او كده. دايما يقول لانا مش فاهمك. دايما دايما بلاقيه بيرد على حاجات سطحية مش اللي انا بحكيها مش اللي انا قاصد اركز عليها. يمكن لاني ما حكيتهاش اصلا او مش عارف اعبر عنها. فدي حوار الكلام بيطلع أبسط بكتير من اللي جوايا. عشان كده بقت بسكت. مش لاني ما عنديش كلام. بس عشان زهقت. واكتر حاجة بتخليني مرهق ويقزت من المحاولة اني حس اني عايش واقف في مكاني في نفس الوقت. السنة بتجري الشهور بتجري والعمر بيجري والناس بتروح وتيجي وانا كايني متمصمر في نقطة معينة جوه نفسي لا اقدر ارجع ولا اقدر اكمل ولا حتى اقدر افهم انا واقف هنا ليه بقيت معزول حتى ونوسط الناس وبكلمهم وبتعامل معاهم وبيشوفوني وبشوفهم دايما في حاجز ما بينهم وبينهم حاجز ما حدش شايفه غيري وظن أن أسوأ حاجة ممكن تحصل للإنسان مش أنه يحزن أسوأ حاجة أنه يتعود على الحزن لدرجة أنه يبطل يحس أنه هو حزين أصلا ويبقى كل اللي فاضل جواه إرهاق إرهاقه بس