فراغ

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

حابة أقول حاجة للبنات اللي زيي حبايب قلبي ارجوكي لو ناقصك حنية او اهتمام اوعي اوعي تدوري عليهم من خلال كلام مع ناس كتير وكده عشان تشبعي الفراغ ده ارجوكي والله فيه ناس كتير مش متربية وهتروحي في داهية وهنا بالذات فيه ناس زفت اوي والله ودماغهم كلهم زفت أكيد فاهمين مش محتاجة أوضح مع اني كنت منزلاه عشان الاقي دعم وكده بس للأسف هو زفت والحمدلله إني واعية وإلا كان زماني روحت في داهية المهم انت فهماكم اوي والله لان عندي اعتمادية عاطفية ومحتاجة اوي اوي حنية ودعم بس والله الفراغ ده مش هيتملي بالطريقة دي واسألوني انا، جربت اكلم ناس كتير عشان بس احس بالاحتواء واخر شخص وقعت معاه كان عاوز يستغلني بس الحمدلله اني عرفت اوقف الموضوع ف بجد والله انتو جمال وتستاهلوا كل حاجة حلوة، متعملوش نفسكم كده وتودوا نفسكم في داهية حرفياً عشان شوية دعم(مش بقلل من المشكلة والله أنا أكتر حد بيعاني من النقطة دي) ، بس فيه ألف حل والله أحسن من القرف ده بس احنا بنبقى مش شايفين غير اننا نتكلم مع ناس وكده اتمنى كلامي يفوق ولو بنت واحدة والله والآب ده كده كده همسحه بعد البوست ده

الوحدة بجد شئ مميت مش هيعرفه غير اللي جربه بجد بمعنى انك تعيش لوحدك تماما في البيت .. مايبقاش فيه غير صوت نفسك انت بس انك ترجع تلاقي البيت مضلم وتاكل وتقوم وتنام لوحدك مفيش حد تشاركه تفاصيل يومك حد يلاحظ ارهاقك أو حتى فرحك مفيش الفضفضة ووقفة المطبخ مفيش اخد رأيك في لبسي قبل ما انزل مفيش حد يقلق عليك لما تتأخر حد تترمي في حضنه وتنزل من على كتافك هموم الدنيا عارفة ان فيه ناس وحيدة وسط أسرتها .. بس اللي بتكلم فيه مستوى تاني بجد ساعات كتير بحس اني ممكن اموت لوحدي ومرات كتير تعبت ودوخت ووقعت وكنت لوحدي ومش عارفة حتى اجيب كوباية مياه لنفسي وبعد ده كله الناس ساعات تقولك انتي اللي عملتي في نفسك كدة سواء بالتلميح أو صراحة.. بس هو والله قدر ونصيب مكتوب وربنا يصبرني عليه ويصبر أي حد عايشه

فيه نوع من الناس بيبقى واثق أوي في نفسه وهو بيقفل الباب في وشّك، متخيّل إنه كده انتصر… وإنه خلاص شالك من حياته وكسب الراحة! بس الحقيقة اللي هو مش شايفها… إنك لما تخرج من حياة حد، بتسيب وراك فراغ كبير أوي، بس هو بيكتشف ده متأخر… بعد فوات الأوان. الناس النضيفة مش كتير، اللي قلبها أبيض ونيتها سليمة ومش بتدور غير على الخير، دول نُدرة… ولما واحد من النوع ده يمشي من حياتك، اعرف إنك خسرت حاجة مش بتتعوّض، حتى لو حاولت تملى الفراغ ده بميت واحد، هتفضل تحس إن في حاجة نقصة… في فرق كبير أوي بين وجود حد

دلوقتى انا مش عارف انام و تقريبا الكوكب كله نايم فيه حل بقى عشان لانهاء الفضى اللى طالع ده دلوقتي منا ولا عارف انام و لا لاقى حاجة اعملها مش عارف بقى المفروض منى اعمل اى لو حد عنده اى حل او بديل للفضى ده ياريت يفيدنا

آخر فترة بحس نفسي تقيل على كل البشر ، كنت في علاقة مع واحده بحبها ودي كانت الحاجة الوحيدة ف حياتي الي مخلياني متعلق بخيط هيوصلني حتى لو ل شوية نور ، كنت حاسس إن العلاقه دي آخر رجل للكرسي الي أنا واقف عليه وانا رقبتي ف المشنقه ولو الرجل دي اتكسرت هتكون نهايتي. كل حياتي بايظه بكل جوانبها ومفيش حاجة حتى تديني دفعة عشان احس إني محتاج اعيش ، عزلتي عن الناس خلتني اخسر باقي الأشخاص الي كانوا ف حياتي. عايش لواحدي عامةً لو قررت انتحـ/ـر محدش هيعرف حتى غير لما ريحتي تطلع. بحاول افرغ الي جوايا هنا و اليوم الي مش هنشر فيه هيكون يوم انتحـ/ـاري.

مش حاسة بحاجة ومعنديش اخوات او صحاب محدش تقريبا بعرف اني عايشة برغم اني عشرين سنة بس انا دايرتي عيلتي وبس وانا بصراحة من ساعة ثانوية عامة حياتي فضت بجد معنديش ناس في الكلية برغم اني بكون صدقات ياما اوي لاني رغاية وعشرية بطبعي والناس كلها بتحبني واللي يشوفني بيرتاحلي بس انا مش اختيار برغم اني دايما بحاول اكون الشخص اللي قدامي عاوزني اكونة يعن لو عاوزني متفهمة حكون كدة عاوزني حنينة حكون كدة بحس اني بيتم تشكيلي مفيش حد قبلني علي طبيعيتي خالص مش عارفة كل حاجة ملغبطة كل حاجة يعني دي مش مشكلتي الوحيدة

لو انا حاسة بفراغ واكتئاب وحالتي النفسية مش تمام نهائياً وفيه شخص مجهول مستعد يسمعني هل اتكلم معاه؟ خاية اندم بعدين ولكن هو مجهول وانا مجهولة بالنسباله ومش عارفين بعض نهائياً ولا هديله أي معلومات ولا أي حاجة يستغلها ضدي ولكت محتاجة اوي اوي اتكلم مع اي حد عشان مموتش نفسي لأني معنديش حد فاهمني ولا يسمعني وبعدين هبقى اعمله بلوك ولا أي حاجة عادي كده كده بس حساها فرصة اني الاقي حد يسمعني لاني بقالي سنين بعاني

هو حل لمشكله ما هي خايبه بس بعمل كل دا علشان اجمع ناس اكتر صراحه واضيع وقت لازم اضيع الشويه اللي فاضلين دول ف اي حاجه مش هيفنع يفضلو كدا فالحل الوحيد اني اقول اي كلام واكلطم ناس واضيع وقت مفيش غيره

حاسس بكمية فراغ رهيبة بجد .. اخر فترة بدأت اتعمق في الهاك اكتر والحوار بقا ممل واتعرفت ع ناس كتير من الهاكينج بس بجد حياتي بقت فاضية بقيت عايش بلا هدف طول الوقت زهقان سواء شغال او بذاكر بقيت بلا هدف

محتاج نصيحه منكم انا حاسس اني مش عارف اتبسط بحاجه مهما بعمل ساعات بعمل حاجات انا بحبها بس مش بحس اني مبسوط مع اني زمان لما كنت بعمل نفس الحاجه كنت ببقي ف حاله حلوه اوي حاولت ب كل الطرق بس مافيش نتايج

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

التناقض ياجماعه مش شايفين أنه موضوع مسكوت عنه شويه انك تحس بكل حاجه وعكسها مقدره أن فيه احاسيس كتيره اوى ابشع من ده بس احساس أن الحته الحاجه الحلوه لازم فى نفس اللحظه تحس بوحشتها وتقعد تفصص فى كل حاجه لحد متبقى مقرفه وزباله فى عينك

طلعت ما حبيتش اي حد كان مجرد وهم و فراغ و احتياج لاني احس ان في حد جنبي و بيحبني و بيهتم بيا حتي كان كلام الدكتور صح انا بحب حلاوة البدايات بحب الاهتمام بتاعها و وجود الشخص ده معايا و اهتمامه المبالغ فيه مش بستحمل لما العلاقة تبدأ تستقر و تبقي طبيعية

انا تقريبا من اول الناس اللى نزلوا الابلكيشن دة فى 2024 وغالبا وقتها معظمنا عرفه اصلا من يوسف عماد حبيت التطبيق جداا برغم انه كان معاق والبوستات بتنزل وتختفى لوحدها والرسالة بتوصل بعدهاا بسنة بس كانت اول مرة احس ان عادى اتكلم وكنت تقريباا بنزل بوست كل كام ساعة وكل ما تعطل معايا اجى اصيح هناا شوية ومازلت بصراحة وعملت صحاب كتيير وكلمت بنات من هنا برا الابلكيشن واتصاحبنا وصاحبت فى التطبيق كمان ، بس قبل التحديث بشوية كدة تقريبا الحالة حضرت وقطعت مع كل دول ومعدش بكلم حد ، ولما التطبيق وقف ورجع وملقتش الاكونت القديم ولا لقيت حد زعلت اووى بصراحة على الناس اللى معدش هلاقيها دى ، بس عادى يعنى بعدى بسرعة المهم ايه الفايدة من كل دة ولا اى حاجة خالص .. حد مستفيد من العك اللى كتبته دة .. اطلااقا بردو الفكرة ان فعلا الاسبوع اللى التطبيق وقف فيه دة اناا حسيت بالبؤس برغم ان كنت بقالى فترة كبيرة مش بتكلم بس حسيت بالصدمة اللى هو لو عايزة اشكى همى الوقتى هروح بس عموما يا ولااد عاادى جدااا غالبااا هقوم اعمل مكرونة واختم بشوية بسكوت وكوباية شاى متينة وسلملى على الميزان بقااا لو حد بيعرف يعمل مكرونة حلوة ياااريت يقولى يا ولاد من غير مقادير خزعبلية الله يرضى عنكم 🙂 متنسوش تصلوا الفجر هاا 🍃

انا متزوجة وعندى اطفال وضعنا الحمد لله بس لوحدى طول الوقت جدا مبعملش حاجة فى يومى غير انى بشوف كل حد محتاج ايه واعمله مبقاش عندى اصحاب زى زمان اكامهم اهلى مشغولين بحياتهم ومشاكلهم وزوجى من الشغل للقهوة لأهله حاسه ان حياتى بتضيع على اللى حواليا وفى الاخر معنديش حد اتكلم معاه ازاى اخلى حياتى شبهى او ابقى سعيدة من غير مااعتمد على حد غيرى انا وبس

بصراحه من ساعه ما عديت التلاتين وانا حاسس ان حياتي وقفت علي كده بمعني اني مبقاش عندي طاقة أو شغف اعمل أو استمتع بأي حاجه جديد برجع دايما ادور في القديم ، يعني انا عرفت ناس جديده الفتره دي بس لما بيختفو مش فارق معايا حد أنا كل الي فارق معايا الناس الي كنت اعرفها زمان بس اما دلوقتي الي بيجي ويروح ولا يفرقلي ، أنا عايز القديم كمان ميفرقليش بس صعب لدرجه اني فرحت لما رجعت نفس الفاكهة الي كنت حاططها زمان ، ف يا اما القديم يرجع يا اما يختفي خالص من دماغي بقي مش عارف اعمل حاجه ف الحاضر

انا بجد مدايقه خالص حاسه بوحده ف حياتى واليوم طويل بجد نفسي ف صحاب نفضفض سوا ونتكلم ونبقي شله صحاب كده نفسي يبقي عندى شله صحاب انا 21سنه ومش عندى صحاب والموضوع مزعلنى بجد وحاسه بفراغ دايما

اوحش احساس لما تكون عارف الصح و الغلط و الحلال و الحرام و مدرك لكل حاجة حواليك و بتقع في الغلط بردو و بتبقي فاهم ان في شخص بيستغلك و مكمل بس علشان ما تكونش لوحدك و انك عندك فراغ و حياتك مليانة لكن مش قادر تشتغل فعلا او تذاكر او تعمل اي حاجة و بقيت معتمد علي وجود اشخاص في حياتك و مش حاسس بقيمتك غير لما يكون معاك حد و لما تفضل في اكتئاب و مفيش حد حاسس و لما حتي تقدر تتحسن تقع تاني و تتعب كل ده صعب و جدا و مؤلم لدرجة انه احيانا ممكن يخلي شخص يكره نفسه و حياته و يأذي نفسه و ممكن توصل معاه لدرجة انه ممكن يفكر ينهي حياته علشان يبطل تفكير و الفكرة انه ممكن يكون. معتمد علي وجود الاشخاص دول علشان بس يحس ان حد جنبه او انه مش لوحده و محبوب و انه ممكن يكون بيهرب من انه يفكر في حياته او مشاعره حد مش متقبل حتي انه يعرف هو حاسس بإيه ده مش شخص وحش ولا ضعيف لكن كل ده صعب لكن اكيد هيعديه ان شاء الله لانه قوي و هيقع و يقوم

وصلت لمرحلة موليتش متعلقة بدنيا و همي هو الآخرة لاكن مفاتن الدنيا مخلاتناش الله غالب الدعوة صعيبة كل مرة تجيني فراصي ندخل جمعية خيرية و لا نساهم كاش مجمع خيري و حتى للناس محتاجة لا ن حسيت ني مقصرة بزاف و هدا شحال مصدقتش و لوكان بقليل لي يعرف كاش جمعية يحطلي

انا تايهه وفي شخص بعشقو حرفيا بس معرفش افك التعلق ده ازاي وكنان تالته ثانوي مش عارفه اعمل اي وفاضيه. ولا عارفه اقرب من ربنا ولا اذاكر ولا اي حاجه وفي تعب جسدي الفترة دي حاولت كل مرة انتكس.... وو

الواحد بقا قلبه فاضي و عنده احسااس بالضيق والندم و ومبقتش نفسي اكمل حياتي نفسي اقول كل اللي فيا منغير ندم ولا عتاب ولا غلط من اللي قدامي نفسي اتغير بقا واحس اني انسان تاني و اتعرف على شخص يعوض مكان الفراغ ده

المشكلة دلوقتي إن ناقص ساعتين وإجازة العيد تخلص والواحد يخرج من الفراغ الي الروتين والرتم السريع ويوم يجر يوم يجر يوم وكلهم شبه بعض ومفيش اي جديد الواحد عاوز يبدل مع حد يعيش حياة تانية شوية اهو روتينك مع روتيني الدنيا تمشي

السلام عليكم انا لسه محمل التطبيق ده ومحتاج ادردش مع حد ويسمعني واسمعه انا حاسس اني تايهه غرقان مش عارف انا عاوز ايه مش حاسس بحاجه فقدان المعني مش عارف عايز ايه لا عارف افرح واضحك فعلا أو احزن واعيط مش عارف احساس اني مبقاش عندي اهتمام لحاجه مفيش حاجه بتفرحني

زعلانة شوية اني مستغلتش الأجازة ف حاجة مفيدة وقضيتها نوم وبسكرول خلاص مش فاضل غير يوم وتخلص بس كويس علشان أرجع لنشاطي والچيم تاني بجد الحياة من غير مذاكرة ولا شغل عبارة بالنسبالي عن إكتئاب وفراغ وسرير وفلاش باك ذكريات وزعل الحمدلله. 😔❤🌺

الوحدة والوحدة والكثيييييييييييييييير جدااا من الوحدة ... الفكرة يا جماعة انى مش كارهه انى لوحدى ولا كارهه ان معنديش اصحاب كتير وان كل ما بقرب واعمل صحاب غالبا فى الاخر انا اللى ببعد ولا ان اخواتى ولاد واصغر منى فطبيعى فى حاجز ولا حتى كارهه انى مش بحس بألفة وسط اهلى ولا بحس ان بيت اهلى دة بيتى ولا ليا حرية فيه كل دة انا عايشاه كواقع طول عمرى واتأقلمت عليه اعرف نااس بالهبل ومع ذلك ممكن بالشهور مكلمش حد عندى 18 سنة ومخرجتش مع واحدة صاحبتى قبل كدة اخواتى بيحاولوا يكونوا حواليا كتيير بس اناا اللى بقفل على نفسى بقعد مع اهلى كتيير نسبيا ومع ذلك مش بحس انى مرتاحة بزهق لما اقعد لوحدى وبردو مش بحب اقعد مع حد حيااة فاضية وفراغ غبى وملل عندى مسؤوليات قد كدة ومفيش طاقة حتى ابداا مش كارهه اللى انا فيه خالص وعارفة ان صعب اووى يتغير زى ما انا عارفة ان غلط اعلق املى فى الجواز او ان اللى يكسر الوحدة دى يكون جوزى مستقبلا يعنى هو مش جاى يعالج مشاكلى بس الموضوع شاغل بالى اووى بصراحة ☹️😓

عاملين اية محتاج نصيحتكم, انا انسان فاضى ونفسى اكون ليا مهمه على الأرض واكون انسان له علاقات ويتكلم مع الناس ب اريحيه ميكونش مضغوط ونفسى الناس تتصل بيا واكون مهم

الوحده قاتله وسط الحياه والتجارب والشغل وأن الإنسان مسحول وبعيد عن أهله الوحده وحشه وبيجي علي الإنسان وقت حاسس أنه مطفي بعيد عن أصحابه وكل دا بيعدي اليوم بيوم مش عارف ازاي اغير دا حاسس بفراغ ووحده قاتله علي قد اني بحاول ف الوقت الفاضي اسحل نفسي ف online games اذاكر وكل الحجات دي بس حاسس اني فارغ من جوايا

لسه متخانقة مع ماما وقلبي واجعني وحاسة بتقل الحياة كلها واني هبدأ يوم جديد بالتقل ده مفيش فيها فايدة بتدافع عن الناس عرىت نفسي قدامها عشان تعرف احساسي ومشاعري ومع ذلك استهزائت بيا وبمشاعري وباللي مريت بيه في طفولتي عارفين حلقة free churro من بوجاك؟ نفس إحساسي مع بابا لما مات ونفس احساسي في حياة ماما اللي هتموت عاجلا ام اجلا وهيفضل عندي الفراغ او التقل اللي في قلبي بسبب اني محالفنيش الحظ في اهل كويسين وطبيعيين مش قادرة احكي اكتر بس هونوا عليا ارجوكم ومحدش يغلط فيهم فضلا

الفراغ اكبر مشكلة كبيرة بتواجهني وبتواجه الناس كلها تقريبا مهما كنت مشغول طول يومك اخر اليوم الفراغ يهجم عليك بسبب رتم الحياة السريع المتكرر مفيش حرفيا اي نشاط يتعمل يملأ الفراغ دا كان مفيش نفس لاي حاجة وكل حاجة بقت مملة الضغط وراك طول اليوم من الشارع لحد السرير

بتعملو ايه لما حياتكو تفضي مره واحده ، المشاعر تهدي او تختفي تقريبا ، والذكريات تبدا تتنسي وملامح الي بنحبهم ننساها حبه بحبه. ازاي نقدر نملي الفراغ ده

انا قاعد فاضى ومش مستغل وقتى صح ونفسى اكون انسان جديد متفائل اجتماعى حد اكون معاه أو معاها فى صداقه مستمرة ومستدامة انا محتاج نصيحه اعمل اية علشان اكون هذا الشخص

أتعلم ما يؤلمني حقا؟ إنني أشتاق إلى نسختي القديمة البريئه، هناك شئ في داخلي قد مات لا أستطيع أن أكون كما كنت في الماضي بعد كل تلك الحماقات التي أخترقت حياتي ف أخدت من قلبي وروحي وجعلتني فارغه الشعور لا أبالي أحد ولا أرغب في مزيد من الحماقات واللعنات لقد اكتفيت وتعلمت كيف لا أرتكب الخطأ مرتين إن قلبي قد مات لدرجه أنه لم يستطع العفو، اتحدث مع نفسي وربما مع شخص يعاتبني: لقد مات يا فتاه من آذاكي ويحتاج الرحمه من الرب الآن ويحتاج عفوك الآن أچننت أست-كفرين أمازلت تلعنيه وتسبيه؟ أذنبي أنا انه مات القا-تل أم نسيتم كيف قت-لني💔🥀

احساس الوحده وحش واللوحش انك تحس انك لوحدك بين اهلك وبعيد جدا حتي خطيبك مش معاكي وسيبك لوحدتك يعني برتبك عشان القي الي اشاركه ملقتهوش الوحده والفراغ اصعب عدو لانسان وبسوح دماغه في كل حاجه زفت 😏😏 ممكن حد مر بالاحساس ده يقول حله اذي ويخرج من المشاعر دي

عاوزه اعرف ايه الحل اني في فترات بتجيلي كده ببقي عاوزه انام بس وافضل جوا اوضتي ولا اذاكر ولا اعمل اي حاجه ولا اكلم حد ولا اتعامل مع حد ، بس قاعده وممكن انام ٢٤ ساعه عادي خالص مش فاهمه ايه السبب هل أنا مدايقه وده طريقتي في اني أفرغ خنقتي وديقتي ولا ده اكتئاب ولا ايه

مخنوق وزهقان من وحده والفراغ وعدم فهمك لنفسك واللي حواليك وانا شخص موذي لكل شخص داخل حياتي وعلي طول قاعد علي موبايل وسوشيال ميديا تعبت اوي مش عارف اعمل ايه