فراغ

متغيرتش بس انا فضيت من وجوايا .. بقيت فاضية من كل المشاعر الإنسانية لا حب ولا كرهة.. بقيت بتعامل من باب الواجب واوقات كتير بصراحة مبتعاملش .. لما بقعد افكر اد ايه انا بذلت وحاولت اثبت انى انسان كويس وكان بيتاخد بذلى دا انه حق مكتسب لا وكمان لو فكرت اتكلم يبقى انا انسانة منانة ولو بطلب الى بعمله شوية ببقى مقصرة .. تعبت اوى من فكرة انى حاسة ان انا ماليش اى حق ع اى حد ولا حتى مجرد احترام لمشاعري كل حاجة بتقوم ع الى انا بقدمه.. لسة ببذل لكن طاقتى مبقتش زى الاول لان مشاعري مبقتش موجودة . انتو مش فاهمين دا وحش ازاى انك حتى متحسش انك موجوع منهم وانهم يتسببولك فانك تبقى بلااى شئ جواك ومع ذلك بيتعاملوا كان مفيش حاجة حصلت فتوصل لمرحلة من التبلد الى هو يلامش مهم

انا بقيت تعبانة من فكرة وجودى..حتى روحى مش متحملانى..حاسة ان انا وهى هنرتاح لو سيبنا بعض.. عارفين ان دا شعورى من وانا طفلة انى تقيلة ع كل الى حوليا!!..(انا عايزة اوضح ان عمري ٣١ سنة عشان نوعية مشاكلى بتخلى الناس تعتقد انى اقل من ال٢٠😅) المهم انى إتعلمت انى لازم أبذل كتير عشان بس أحس بشوية رضى من الى حوليا عليا.. ولحظات الرضى دى كانت ليها فترة سماح زى الرصيد لازم اجددها كل شوية بانى ابذل اكتر.. بس عارفين؟ بعد سنين كتير اوى النهاردة تحديدا سألت نفسي "وانا؟" اول مرة أحس بجد انى وحيدة كدا وان الشعور دا بينهش فيا للدرجادى.. انا طول عمري بكابر وببين دايما انى مش محتاجة حد والحقيقة انى فعلا مش محتاجة حد منهم ولا انا محتاجة حد يقولى كلمتين تطيب خاطر وخلاص.. انا بس بفكر بصوت عالى عشان قصتى أكبر من كدا حياتى عبارة عن دايرة مفرغة مهما حاولت اطلع منها مبعرفش لدرجة انى حتى مبقاش عندى القدرة حتى الف فالدايرة دى .. بقيت واقفة تماما لانى تعبت اوى والله انى حتى م قادرة اعيط.. وقت كبير اتسرق منى لانى من البداية روحى كانت فاضية كنت محتاجة مشاعر كتير تخليني اكبر بشكل صحي وبنيتي النفسية تكون اقوى من كدا بس دا محصلش انا اول شعور اتعلمته هو "التقصير" انى طول الوقت "مقصرة، ومش كفاية،ومعنديش ضمير، وكسولة، ومش بعمل الى عليا بشكل كافى" ف حين انى انا الى كان ناقصني نفسيا حاجات كتير ..قبل مااحس يعنى ايه فكرة الشعور بالامان انا كنت دايما بحس عكسها فطول الوقت كنت بحاول اعمل اى حاجة عشان محدش يوحعنى بلوم او مقارنة او اى حاجة.. لدرجة انى عضوت كل حاجة انا محتاجاها بانى انام واعيش ف"عالم خيالى" احس فيه كل حاجة محدش قدمهالى وكان عندى امل احلامى دى تتحقق لما اكبر.. كل فترة كنت بحس بشوية امل ان حياتى ممكن تتغير بس كل حاجة كانت بتبوظ.. فبقيت عاملة كأنى عايشة عليا "واجبات وبس" حتى لما بحاول اخرج من الى انا فيه دا مش بقدر .. بنوى اعمل حاجة جديدة بس فعلا بعد م بتحمس مش بكمل لانى مش قادرة .. حتى نزولى من البيت مبقتش قادرة انزل كأنى متكلبشة .. اوقات كتير والله كنت بعد الايام يا تري فاضل أد ايه وعمري يخلص.. من كتر م انا خلاص مبقتش مستنية حاجة عايزة بس عمري يخلص والله بحاول اتقى الله وانا مش شخص بعيد عنه .. بس في امور نفسية مش بتتصلح مهما عدى الوقت وطول ماانت حاسس انك وحيد..

​"يقولون إن العين ترى ما في القلب، لكن ماذا لو كانت عيناي ترى تفاصيل الجمال في العالم.. وفي قلبي لا شيء؟ ​أعيش في عالم من التقنيات والفنيات التي لا تخطئ، لكنني أقف عاجزاً أمام 'غدر' المشاعر. لم أحب يوماً، ولم يلمسني شعور الطرف الآخر، وكأنني أراقب العالم خلف زجاج عازل. هل هذا نقص فيّ، أم أن العالم أصبح يفتقد الصدق الذي يستحق أن نقع في حبه؟" ​الخيار الثالث:

صباح الخير انا اسف لو البوست بس هتكلم عن حد صاحبي واتمنى اسمع نصايحكو وارد يكون حد منكو قرأ قبل كده بس الموضوع تاعبني نفسيا. اول حاجة أنا عمر في حياتي محد اهتم بيا ولا ارتبطت وكل ده ووالدي منفصل عن والدتي وعايش اغلب الوقت لوحدي. كان ليا صاحب، والله ما بهزر، كان بالنسبة لي أكتر من أخ، العلاقة بينا كانت غريبة شوية، كنا حرفيًا على الموبايل طول اليوم، هو يصحى يتصل، ينزل من بيته يتصل، وهو في الطريق يتصل، يوصل الشغل يتصل، وأنا كمان نفس القصة، ده غير الشات اللي مبيخلصش، لو راح يجيب حاجة من تحت البيت يتصل وهو رايح وهو راجع، الموضوع كان أوفر شوية بس بصراحة كنت مبسوط بيه لاني عايش لوحدي وعمر محد سأل عليا وعمري مقربت من حد كده وكنت مبسوط اوي اول مرة اعرف يعني اية اهتمام. وجت فترة امتحاناتي، ودي كانت أسوأ فترة عدت عليا، كنت ناقص مادة ولو وقعت فيها هعيد السنة، كنت مرعوب حرفيًا، وهو بقى وقتها كان عامل شغل عالي جدًا، حافظ مواعيد امتحاناتي أكتر مني، يتصل قبل ما أنزل، وأنا في الطريق، وأنا داخل اللجنة، بعد ما أخلص، لحد ما أروح البيت، كلامنا مكنش بيخلص، يا إما حد فينا ينام يا إما حد يتشغل. ولو حد فينا اتضايق من حد تالت كنا نقطع معاه، من غير تفكير، كنا قريبين إنه مرة كلمني يقولي يعني إيه متسألش عليا، هو أنا شيفت إمتى بكرة، وليه مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده. بدأ يتغير معايا بطريقة مش مفهومة، وأنا كنت بعزه جدًا جدًا، لدرجة إن أمي كانت بتقولي طب ما تعزمه ييجي البيت بما إنه قريب منك كده. فضل بقى داخل في مود غريب، يوم كويس ويوم لأ، مرة يرجع يكلمني طبيعي، ومرة يتكلم بأسلوب وحش جدًا، لدرجة إنه مرة اتصل بيا الفجر، وقاللي أنا بكرهك اقسم بالله العظيم وعمري ما حبيتك وبح.. قد عليك دايما. قولتله إيه اللي غيرك كده، قالي عشان مش عايز أكلمك، قولتله خلاص براحتك، بعدها بكام يوم رجع يقولي تيجي نخرج، قولتله ماشي، خرجنا، جابلي حواوشي وأنا جبتله حاجة من بلبن، وقعدنا على القهوة. حاولت أفتح معاه الموضوع، أفهم إيه اللي حصل، قولتله إحنا كنا إيه وبقينا إيه، قالي فجأة هو أنت ليه دفعت، قولتله عادي، أنت كنت بتقول عندك التزامات ومش عايز أتعبك، أنا الحمد لله معايا فلوس وواقف على رجلي ابويا وامي بيدوني مصروف وشغال شغلانتين وعايش لوحدي مليش اي التزامات، راح قلب الموضوع وقاللي يلا تكلف إيه، ده أنت موبايلك وحش وأنا معايا آيفون، وابتدى يفتح مواضيع حساسة عني واسرار محدش يعرف عنها حاجة. اتضايقت وسكت، قالي عايز تعيط عيط، وأنا فاتح الأكل بتاع بلبن قالي هو أنت محروم للدرجة دي، قولتله اتكلم باحترام، راح قالي ده أنا كده، وأنت أصلاً عيل متو،،، حد وفي نص الطريق قالي أنا مش عايز أعرفك تاني، بعدها اختفى شهر من غير كلام. بعد شهر كلمته عشان أفهم، رد بأسلوب سيئ، عملتله بلوك، فضل يتصل كتير لحد ما فكيت البلوك وده بعد اسبوعين اعتذر شوية وسكت، وبعدها قالي ساب الشغل وقعد يعيط وخدو منه كل فلوسه قدام الناس وأنا رغم كل اللي عمله رشحته عندي في الشغل، قولت لمديري إنه شاطر واشطر مني بدل المرة الف. بعدها راح هو شغل تاني وبقى يطلب مني مساعدات فيه وأنا أساعده، ولما أنا طلبت منه حاجة بسيطة، قالي بلاش صياح ومش هديك حاجة، وقطع معايا أسبوعين، رجع طلب مني مساعدة، رديت عليه بنفس الأسلوب، شتمني وقفّل. وفي الفترات دي، أنا كنت بمر بحاجات صعبة جدًا، أخويا خطب وهو مش موجود، وقعت في الشقة وأغمى عليا وقمت لوحدي وطلبت لنفسي إسعاف لاني عايش، كنت لوحدي، مفيش حد جنبي، دكتورة زعقتلي في التليفون لدرجة إني قعدت أعيط، سافرت يومين ماكلتش فيهم حاجة، رجعت البيت منهار، أخدت إجازة من الشغل، وجالي ارتكاريا. ومرة كلمني وسألني صوتك ماله، قولتله تعبان متشخص ارتكاريا قالي إيه ده أنت جربان واتصل بيا كنسلت قالي رد نفسي اسمع صوتك وانت تعبان، في رمضان حاولت أفتح صفحة جديدة، قولتله أنا بحكي عنك لوالدتي كتير وتعالى البيت عزومة الوقت ده انا مش لوحدي وهي معايا دي فرصة تعالى على فطار قالي هو انت شايفني جعان وأنا مش بدخل بيوت، وبعدها قالي مش معايا فلوس وزعلان قولتله عايز كام قالي هو انت شايفني شحات؟؟؟ انا استغربت انه قالي نفسي اسمعك وانت تعبان وكل ده وحاليا انا بعيد عنه بعد ماكان مهتم جدا جدا ومش بيخلي حد يفكر يقولي كلمة ولو شم بس اني متضايق بقى كده وحاليا انا عملتله بلوك وقريب كان هيوقعني في الز.. نا انا لما قطع معايا شهر كنت بعيط ولحد دلوقتي بعيط ليا صحاب كتير اه وبخرج بس مهما حكيت وهزرت معاهم مش برتاح قد مكنت يرتاح معاه ولا كأنه خطيبتي وكل محكي لحد يقولي ده لو خطيبتك مش هتعمل كده خرجت مع ناس كتير كلمت ناس كتير بس برضو مش برتاح حاسس بالفراغ متعلق اوي بالنسخة القديمة منه خصوصا اني عندي حرمان من الاهتمام بطريقة كبيرة اوي كل مبص في الشات بيننا اقعد اعيط مش عارف اتخطى متعلق بالنسخة القديمة حد عوزت ادخله شغلي وبيتي ونفسى أعرفه على امي وعمري مدخلت حد من صحابي البيت وهو كده اقسم بالله كنت بقوله انت اغلى صاحب ليا وبوصفله قد اية هو غالي عندي وعمل كده رنلي امبارح من رقم تاني بعد معملت بلوك قالي لي البلوك تعالى نخرج رفضت لحد دلوقتي قلبي متعلق بالنسخة دي وانا نفسي بستغرب ده انا حبيت بنت قعدت رغي معاها كل يوم لمدة سنتين مكناش كده وهي مهتمش بيا انا اول حد في تاريخ حياتي يهتم كده طول الوقت حاسس بفراغ بفكر اعمل ايه مش عارف أخرج مع الكل اهزر انكش في كله برضو الشعور اللي جوايا مش بيتشبع ببقى نفسي اقوله عشان خاطري رجع النسخة القديمة اللي عرفتك عليها الأخ اللي في ضهري اللي كنا قدام اي حد وفي ضهر بعض ازاي هو قل مني وهان كرامتي وجه عليا وفرح في مرضي وقالي مش عايز اعرفك وقطع معايا وكل ده انا متعلق كل محكي لحد يقولي انت ازاي مكمل في العلاقة دي بس انا عندي حاجة مش كاملة مش عارف اية هي نفسي الاقي النسخة القديمة من صاحبي واخويا وحبيبي بحس أن ده مش هو كانه أتغير مش مصدق أن ده اللي كان بيكلمني بالساعات فون..

بعد ما قطعت علاقتي بالبنت بقيت بمتلك وقت اكتر لنفسي ولمستقبلي ولشغلي ودراستي احساس ان وقتك كله بقى لنفسك مش أنانية بس كل واحد محتاج وقت يبني ويخطط لنفسه ومستقبله بعدها يفكر في الارتباط والعلاقات وكدا مش قصدي ان البنت مش مناسبة لكن الوقت هو اللي مش مناسب لاي حاجة أدركت اني محتاج افكر واخطط لمستقبلي لأن دا اللي يستاهل كل الوقت اللي بضيعه بس في نفس الوقت فقدت إمكانية اني اتكلم مع شخص قريب مني

انا مبقتش فهمه احساسي حاسه اني بدات اشوف الدنيا الي حواليا بلا معنى بلا روح حاجات مش قادرة استوعبها حاسه اني بمشي فالدنيا بلا هدف بعد ما كنت بدعي بكذا حاجه بقيت اقول يارب استرها و دخلني الجنة مش عايزة حاجه من الدنيا في حاجات كتيرة في حياتي المفروض انها هتحصل و بكرن مبسوطة جدا ليها مش بقول هتحصل يعني حاجه في علم الغيب لسه اقصد حاجه مترتب ليها يعني بالفعل الاقي ان احساس السعادة ده راح كليا و افتكر اني هموت و الحاجة دي مش معايا هسبها و امشي يعني كل الي ضيعت عمري عليه مثلا هسيبه بكل بساطة و غيري هياخدة فبقيت مش متعلقة بحاجة بقيت شايفة ان كل حاجه عادي في حياتي مبقاش ليا اهداف دنياوية حتى في حاجات تانية مش قادرة افهمها زي حب الام لابنها حب عنترة لعبلة حب قيس لليلة و حب البنات للمكياج و الحب الرجال للنساء و حب الولاد للكورة و حب الدحيح للدرجات الي حواليا عندهم من الحب ده امال انا عندي انهي حب فيهم ده انا حتى وصلت لمرحلة انا مكنتش اتوقع اني اوصلها انا مبقاش فارق معايا حد مبقاش فارق معايا الحب و الاوهام الي دفعتي فيها حتى حاسه اني مستغرباهم بعيدا عن انه حرام لكن حتى مش مشتهياه زيهم بس في جزء فيا كنت حاسه انه نايم و صحي من شوية اني كنت بحب ماما اوي و انا صغيرة افتكر اني كنت اعيط و الاقيها مش فالبيت و تغيب حبه على ما ترجع اشتقت انها تذاكرلي و تزعقلي تاني اشتقت اني احضنها و انا صغيرة بعد ما اكون معيطة و هى تيجي تراضيني اشتقت للحضن ده اه ماما لسه عايشة ربنا يطول فعمرها و يحميها و يحمي كل امهات المسلمين لاولادهم و يرحم امواتنا جميعا بس حاسة اني كبرت و كل الحاجات الي معرفش اني كنت بحبها حاسه انها مبقتش موجودة لاني كبرت طول عمري كان نفسي اكبر و اكون حد بالغ زي ما كنت بشوف الناس الكبيرة لحد ما طلعت من الاوضة من شوية عشان اشرب ماية و لقيت ماما قاعدة بتذاكر لاخويا الصغير فجأة جالي احساس غريب زي ما يكون استرجعت جزء مني كنت ناسياه رغم اني بشوفها كل يوم على الحال ده بس اشتقت لحنيتها ليا و انا صغيرة انا دلوقتي بقول يارتني ارجع صغيرة تاني و ارجع احب ماما تنام جمبي شكرا 🌹

أدركت عموما أن الفراغ عدو الإنسان فعلا الإنسان وهوا مشغول مش هيبقي فاضي يفكر ف الماضي ولا ف الذكريات ولا ف حد مشي ولا ف حد اصلا موجود مش هيبقي فيه وقت أنه يعمل ذنب مثلا مش هيبقي فيه وقت أنه يدخل ف علاقات محرمه أو يكمل ف علاقه توكسيك لمجرد أنه ميبقاش لوحده أو الشخص الي معاه شاغله ومالي عليه الدنيا الإنشغال نعمه حقيقي سواء شغل مذاكرة او اي شكل من الأشكال بحب عموماً اسحل نفسي ف المذاكرة وحوارات الكلية عشان مفضاش عشان ميبقاش فيه وقت أقعد اندم فيه ع الماضي أو افكر ف حد أو اكون موجوده مع حد عشان يسليني مش عارفه فكرتي دي صح عموما ولا غلط بس دا من وجهة نظري

انا شاب كنت بشتغل بليل بعدين غيرت المجال فبقيت بشتغل الصبح وصحابي كلهم بدون استثناء بيشتغلوا بليل فعشان اقعد معاهم ممكن ع ٣ الفجر مثلا وكنا بنعمل كدا يومين او تلاتة ف الاسبوع بس حاليا لما الحظر دا اشتغل طبعا مفيش كافيهات بعد ١٠ بليل و مبقتش بقعد خالص مع حد باجي من الشغل انام ساعة اصحي افضل ماسك التيك توك والانستا طول اليوم وحاسس بملل رهيب محتاج افكار بتعدوا يومكوا ازاي

كل حاجه مش مظبوطه مش عاوزه اذاكر مش عاوزه اعمل حاجه عاوزه اعيش في فراغ في الشعور دا من اخر اسبوع في رمضان عارفه أن دا غلط بس مش عاوزه أخرج منه و عاجبني بس ضميري مش سايبني الامتحانات أقل من شهر بجد مش عاوزه اتحرك عندي تبلد غريب

اتمنى اني كنت مؤمن بصورة حقيقية ، او الاحرى اتمنينا انا وخطيبتي نكون مؤمنين بشكل صحيح احنا الاثنين المثال الاعلى للفشل صراحة اثنيننا ما عدنا تحكم في اي شي بحياتنا الشخصية واثنيننا المثال الاسمى للضياع والفراغ وعبثية الهدف خاصة هية المسكينه

كمان 8 ايام همر بأقسي وأحزن ذكري ف حياتي عمري ما كنت مُجهزة للوداع رغم الإشارات الساعة 2 الضهر بالظبط صحيت ع صوت امي وهي منهارة ولما سألت فيه إيه قالت اخوكي عمل حادثة وراح لربنا مصدقتش ولحد دلوقتي م مصدقة تخيل يبقي كل ماليك صاحبك واخوك واللي معوضك عن حاجات كتير رغم أنه كان لسه صغير بس كان حنون وحكيم جدا الصدمة نزلت عليا وانا م حاسة غير بحاجتين يإما كابوس يإما بيضحكوا عليا لبست وروحت المستشفي لقيته بجد وقفت عند قبره ولقيت أن اسمه مكتوب ازاي يا جدع ده كان معايا امبارح وقاعدين نهزر طب ازاي ده حضني وهو ماشي ده فضل باصص ليا ليه مقالش زي ما دايما بيقولي كل حاجة ليه مقالش أن ده اخر حضن ليه لما قالي لو مت هتعملي ايه كان ردي هوزع شربات ليه مقالش انا بتكلم جد عشان اقوله اني بحبه اوي ليه مقالش ع اخده ف حضني واقوله اني اصلا م عارفة ازاي انا عايشه ليه لما بروح احكيله مشاكلي وهمومي زي ما بعمل ديما بلاقي طوب وعنده رخامه مكتوب عليها اسمه طب ليه مش بيحضني ويطبطب عليا ويوقلي تعالي اجبلك شيكولاته ونعمل ايس كوفي سوا انا مش عايزه حد يقولي هو ف مكان احسن الحاجات دي انا حفظتها بقالي اربع سنين بسمعها وعارفة كويس بس انا قلبي ليه بيتحرق كل ما سرته بتيجي رغم أنهم قالولي هتنسي وتعرفي تعيشي طب ليه انا جثة

استاذه زلابيه احب اقول لحضرتك انك سبت فراغ كبير ومستحيل يااصحبي حد يملاه انشاء الله تشوفي رسالتي مهو ده الوقت الي بتبقي فيه مش كويسه بس احب اقولك اني جنبك وقت ما تحتجيني انتي عارفه هتلقيني فين مهو انا بصرااحه مهنش عليا اعمل الي قولتلك عليه 🤷🏼‍♂️ ربنا معاكي ويوفقك في امتحانك اصبح ويريح بالك وقلبك يا انضف حد عرفته في حياتي 🤍

هو طبيعي الملل والفراغ الي انا فيه ده كل حاجه حوليا بقت ممل بسكل مس طبيعي من كل الابلكيشن لكل حاجه حرفيا حتي الناس الي حوليا كل حاجه ممله ومش عارفه اكسر الملل ده ازاي بجد اي الحاجات الي ممكن اعملها تغير الملل ده لان فعلا حسه ان هيجرالي حاجة من كتر الملل يا جماعه بجد

محتاج اتكلم وبس في أي حاجه بصراحه زهقان ومافيش حاجه بعملها بقيت بكره الاجازه والله عاوز اشتغل كل يوم من غير اجازه ولا اي حاجه شغل بس احلي حاجه شعور الوحده ده دماغي مافيهاش اي حاجه غير شغل مافيش حد عارف يدخل حياتي البائسه

سلام عليكم غالبا انا عندي اكتئاب او شخصيه حديه ده اللي بحسه بناء علي اللي بعيشه. المهم انا كشاب عشرين سنه لازم لازم يركز علي نفسه (صلاته ودراسته) وبالفعل انا بعمل كدا بس للاسف الكواليس صعبه جدا جدا.. عايش لوحدي عندي صحاب بس كلهم مزيفين كان ربنا كاتبلي الوحدة... خلاص يبقي المفروض الناس الحقيقة هما اهلي لكن للاسف هما سبب زعلي دايما اصلا اكيد انتو فاهمين سوء التفاهم والخناقات وكده ف ايه الحل انا تعبت بمعني تعبت انا تقريبا بقيت بشحت اللي يملي فراغي والله العظيم

السلام عليكم اديلي هنا معاكم فترة قليلة وبقيت من التوب 5 🥲 مش عارف دا حاجة كويسة ولا فراغ ساعدت على قد ما اقدر بمعرفتي و بمشاكلي وامراضي النفسية اللي مريت وبمر بيها عندي امتحان قريب ومراكم كتير كتير فادعولي كتير كتير ومتنسوش إن فيه ملك بيقولك ولك بالمثل حاولوا تكونوا كويسين الكلمة الطيبة صدقة احتياجك للمواساة وإن حد يفهمك دا شئ فطري بس احنا اتربينا على حاجة عكس كدا ادعولي بقا الم اللي راكمته بسبب البرنامج دا ممكن تخش عندك تلاقي كان فيه بينا محادثة انا كلمت ناس كتير اوي ادعولي تالت بقا ربنا يعينكم جميعا والسلام عليكم متنسوش تدعولي 😂

انا مهندس 32 سنة ومعديش اصحاب ومش بااقي حاجه بعملها وكنت اعرف ناس بس بيطلعو مش سالكين مع الاسف وناس مش حلوه من جوة وكنت اعرف واحد بيسأل اسأله كتير اوي ومش سالك ولئيم وخبيث مع الاسف 87 في المية من الناس مبقتش سالكة ومىش حلوه من جوه

بتعملو ايه لما تحسو انكم مش حاسيين بحاجه لا فرح ولا حزن وتحسو انكم ثابتين مكانكم مع ان وراكم حاجات كتير ومهمه لو حد عنده حل يقولي ولو حد عايز مساعده انا معاه يعني بقالي سبع سنين كده ودايما كنت بتماسك المره دي الدنيا واقعه خالص

مش عارف اقول ايه بس إحساس الغربه دا وحش اووي يا جماعه اووي تبقي حساس انك وحيد ياه إحساس ممكن اغلب الرجاله متحبش تبينه بس من جوانا تحس في فراغ الكون واشتياق للذكريات مش عارف انا بس ولا اي ممكن

حاسه بشعور اني تايهه وحاسه بالوحدة....ودا بالنسبالي شعور غير مبرر لان انا شخص مش وحيد خالص..بس برجع واقول يمكن وحيدة ف تفكيري وحيدة ف شغفي ووحيده في زعلي...غريبه اوي دول لما بيزعلوا بكون انا اول واحده موجوده وبواسيهم وف الاخر مش بيفتكروا ده...انا عارفه انهم بيحبوني بس ليه بيعملوا معايا كده؟؟..فكرتهم عوضوني عن مشاعر الفراغ اللي جوايا وعوضوني عن اني محتاجش حب من حد بس في الاخر طلعت غلطانه لا وجودهم هون اللي انا فيه ولا لمتهم نستني قد ايه انا وحيدة..كنت بتمنى نكون زي مابقول للناس او على الاقل كنت بتمنى نكون زي ماكنا زمان

السلام عليكم. انا بمر بفترة صعبة مش عارف اسميها اكتئاب ولا لا بس بحس انى فى فراغ كبير. عندى مشاكل مع عيلتى رغم انى انى مش مقصر معاهم. احلامى معرفتش احققها و انغمست فى الشغل عشان اعرف اعيش. الحاجات ممكن استحملها مش مشكلة. المشكلة الاكبر انى دايما بذنب كتير بحس ان عقلى الباطن مقرر ان الذنب ده هو اللى بيهون عليا و لكن دايما عندى ندم و حسرة لما بغضب ربنا. انا بحاول كل يوم انى امشى صح. فى فترة طويلة كنت كويس اوى بس مكنتش عارف اعيش حياتى و لا اوصل لراحة البال عشان كده انتكست و اذنبت تانى. انا بس نفسى احس ان ربنا راضى عنى وانى انا راضى عن نفسى. ان مش مقصر مع ربنا فى الصلاة و الصدقة بس مازلت بغلط. ممكن حد يقولى ازاى اوصل لراحة البال؟

الواحد حاسس بالفرااااااااغ حاسس ان حياته فاضيه وتافهه زهقان وفاقد الشغف جاضض ومخنوق مبعرفش اتكلم ومبعرفش احكي خالص عندي ٢٦ سنه معملتش حاجه لنفسي متخرجتش حتي م الكليه ولسه ف سنه ٣ وده بسبب ان كان لازم اشتغل عشان اعرف اروح الكليه وانا كليتي عملي الحمد الله شخصيتي كويسه جدا وعاقل وراسي الناس كلها بتحبني كنت ف شغل بحبه عشان بحب اتعامل مع الناس بس كان مرتبه م بيكفيني وفيه شبه حرمانيه وكنت متفوق فيه جدا بس كان مرهق جدا سيبته واشتغلت ف مجال تاني الحمد الله مرتاح جسديا ونفسيا وتقريبا ماديا فيه مشاكل بيني وبين ابويا جامده جدا مع اني بحبه وهو بيحبني لاني الكبير وليا اخت اصغر من ب٤ سنين بس هو بيشرب وانا كنت بعترض ف طردني وطبعا لان عمري م قصرت مع امي واختي ف مشوا معايا والحمد الله انا قدها ومش مقصر ومبسوط اني بصرف عليهم ومش بصرف علي نفسي بس ف نفس الوقت زعلان اوي وحزين علي نفسي وشبابي حاسس اني معيشتش اي حاجه حاسس ان مبعملش اي حاجه غير اني بصحي اروح الشغل ارجع اكل انام صحابي كتير وكلهم بيحبوني وعند صاحب اخ قريبين اوي من بعض بس انا مبعرفش احكي واشكي مبعرفش اعيط ع حتي ارتاح مستغرب اني بكتب وانا بعيط كنت بحب بنت جدا جدا جدا وطبعا بسبب ظروفي وعموما لاني برضو دخلنا ف سكه غلط ف كان لازم ابعد ولحد الان بحبها جدا ومش عارف انساها انا اه تخطيتها بس كل يوم بفتكرها صاحبت بنات كتير وكان مجرد صحاب باحترام وادب وانا الحمد الله اخلاقي حلوه بس ف نفس الوقت كان ليا علاقات ببنات ارتباط وحب وحرام وانا محبتهمش اصلا انا بفضل ادور علي بنت شبهه حبيبتي ونفس اسمها وسبحان الله بيقابلني كتير اوي نفس اسمها وبيحبوني بس انا مش عارف احب حد عشان كدا مبقربش حاسس ان قلبي جاف معنديش مشاعر حتي حبي لامي واختي حسيت انه قل او بقي جامد معدتش بيهمني زعل حد ولا منظري قدام حد ولا صورتي بعد م كنت بحترم نفسي جدا والحمد الله بصلي وعارف كتير ف الدين علي الاقل الحرام والحلام وبحاول ابعد والحمد الله ربنا هاديني الفتره دي بس انا مخنوووووووووووووووق اوي والحمد الله دائما وابدا ومش معترض انا بس بفضفض عشان قلبي واجعني وحاسس اني هفرقع حتي مليش نفس اروح ف حته لا اخرج ولا اسافر ولا اي حاجه بقيت بقعد ع التليفون كتير اوي عارف انا مش تايهه انا مفرهد .... فين ضحكه زمان وليالي زمان حياتي متبهدلتش كدا الا بعد وفاة جدتي وانا ف اولي ثانوي كل حاجه باظت خاااااالص باظت باظت😂 حتي ابويا باظ وبقي محدش مالي عينه من بعد وفاتها مليش حد غير ربنا اروحله مبعرفش اكلم امي وامي م النوع الشديد والحنين يعني عاوزه تتحكم فيا ف اني ابقي جمبها من حبها فيا وخوفها عليا وانا مبحبش حد يتحكم فيا هي شخصيتها قويه وانا شخصيتي قويا وطبعا بنتخانق كتير وهي بتشك كتير عشان شافت كتير مع ابويا واتحبس بسبب المخدرات دي وهي اتبهدلت معاه وفضلت تخدم اهله طول سنين حبسه وحتي بعد م طلع والدنيا احلوت شويه وبعد كدا باظت وهي اشتغلت وبقت تصرف وهو قعد وانا اشتغلت وبعدها اختي انا بثق فيهم ثقه عمياء بس برضو انا جاضض اوي

في لحظة ما مش بتبقى زعلان من حاجة محددة ولا فاهم اي اللي جواك بس حاسس انك واقع في فراغ ملوش قاع ازاي ممكن الواحد يكون عايش بس مش حاسس انه موجود بتوصل لمرحلة تفكير سايب نفسه يجري لوحده كل فكرة تجر التانية لحد ما تلاقي نفسك غرقان من غير ما حد يلاحظ وحدة تقيلة مش مجرد انك لوحدك لكن انك مش عارف تكلم حد قريب او بعيد مش عشان مفيش حد لكن عشان خايف خايف تتفهم غلط خايف يشوفوك مجنون او ملحد او مجرد شخص مش طبيعي هو الخوف من كلام الناس ممكن يخليك تسكت لدرجة تختفي كل يوم شبه اللي قبله تفكير زيادة عن اللزوم لدرجة ان العياط بقى عادة مش رد فعل مش عارف تكمل ولا حتى تقف مكانك بثبات خايف من الطريق وخايف اكتر انك تفضل زي ما انت وفي وسط كل ده انت عارف الحقيقة البسيطة القاسية انك في الاخر هتموت لو النهاية واحدة ليه البداية تقيلة كده لكن رغم ده جواك رغبة غريبة انك تعيش مش عشان الحياة نفسها لكن عشان تجرب تجرب تحب تتجوز تكون اب تشيل ابنك بين ايديك وتهرب بيه من دماغك يمكن مش عايز الحياة قد ما انت عايز احساس مختلف مستعد تتنازل عن حاجات كتير بس توصل للحظة دي لحظة تحس فيها انك مش لوحدك هل ممكن انسان يعيش بس عشان لحظة واحدة وبين كل الافكار دي تيجي فكرة ابرد من كل حاجة انك هتتنسي بعد كام سنة اسمك هيبقى ذكرى باهتة وبعدها ولا حاجة يمكن احفادك ما يعرفوش عنك غير اخطائك يمكن يكرهوك يمكن ما يعرفوش انك كنت بتحارب جواك كل يوم هو احنا بنعيش ولا بس بنعدي لحد ما نختفي الغريب انك مش خايف من الموت لكن خايف من الاحساس اللي قبله خايف تموت وانت لسه مش فاهم نفسك وفي نفس الوقت بتزعل لاي مخلوق بيتالم حتى لو جرح بسيط مع انك عادي تاكل حاجة كانت عايشة وماتت من غير ما تعرف يعني اي حرية تناقضات كتير اسئلة من غير اجابات ودين بياخد الاولوية للبشر كأن باقي الكائنات مجرد تفاصيل وفي الاخر تفضل واقف في النص لا قادر تهرب من التفكير ولا قادر تكمله بس ساكت هادي من بره ومتكسر من جوا يمكن مشكلتك مش انك تايه يمكن انك شايف كل حاجة بوضوح زيادة عن اللازم

دايما حاسس بملل رهيب ودائما مخنوق معرفش ليه ومش بحب احكي لحد عمتا اي حاجه من كتر الملل قولت اكتب ده هنا ... هل في حد دائما حاسس نفس الاحساس ده ؟ معني مسحول دايما في شغل بس عندي اوقات فراغ كتير برضه

كالعاده مفيش جديد مفيش تفاصيل جديده ولا أخبار جديده ولا اي حاجه نفس اليوم بالتفاصيل والأحداث اختلاف حاجات بسيطة يمكن الجديد إن مفيش حاجه جديده سواء في البيت الشغل حياتك الشخصية صاحبك

انا بحس اني كل ما ادخل في علاقة وحد يدخل حياتي مش بعرف احبه وبعد فترة بتقفل منه وببقى عاوزة يبعد عني، كنت في علاقة لمدة 5 سنين مع شخص ودايما كنت ببعد عنه وبحس اني مش محتاجاه في حياتي وكنت برجع تاني لمجرد انه كان بيصعب عليا بس، جه فالاخر بعد عني وخطب، ساعتها كنت تايها ومش حاسة بنفسي وفضلت ايام بعيط وفي عالم تاني وبعد سنة عرفت حد تاني، عرفته والمفروض انه بيحبني جدا بس انا مش عارفة حبه دا ايه مش مقتنعة بحبه، بيكلمني وقت ما يحتاج مني حاجة وطول الوقت بعيد عني مش حاسه انه موجود في حياتي، مستني مني كل حاجة ولازم انا اللي ابدأ كلام دايما ولو انا اللي مبدأتش مش بيكلمني ولا بيبدأ مش فاهمة حاجة ولما بعدت عنه رجعلي تاني وقالي هتغير و و و عنده اسلوب اقناع رهييب وانا في وسط كل دا، انا حاسة اني معرفش ايه احساس الحب دا اصلا وحاسه اني عمري ما حبيت

بتعملو اي لما بتبقو مش عايزين تكملو يعني مش شايفين اهمية فعلية لأي حاجة وحابين بس تقعدو ومتعملوش اي حاجة بس طبعا الدنيا مش بتقف لحد والوضع هيزداد سوء بس بجد أنا مبقتش عايزة اتنفس حتى ،حد مر بحاجة زي كده وعدا منها يفيدني

معرفش حقيقي أنا موجود هنا ليه بس ممكن نقول في فترة فراغ ومحتاج اعرف أصحاب جديدة بس الفكرة مش محتاج اعرف أصحاب نقعد 3 أيام وبعدين تختفي عايز ناس تفضل موجودة عادي حتي لو هنتكلم بردو من غير ما نعرف هوية بعض بس عادي نبقي صحاب وعالعموم موجود لو حد عايز يحكي

عارفين إحساس الفراغ اللي بيجي آخر اليوم؟ بعد يوم كان فيه تفاصيل كتير اوي بس انتهى نهاية رخمة وجيت لحتة فاضية في الآخر وانت لا عارف تنام ولا عارف تقوم ولا عارف تعمل ايه إحساس رخم برضوو بس عادي عامةً مش حوار يعني

انا متجوزة من ٣ سنين لسه معنديش اطفال عندى ٢٧ سنة وحاسة ان حياتى فاضية جدا حتى علاقتى بجوزى بقيت بحس بملل من ناحيته وناحيتى عايزة اشتغل او اعمل اى حاجة تغير حياتى ف حاجة كمان انا كل ماابدا فى حاجة مش بعرف اكملها يعنى مثلا نزلت دار لحفظ القرآن وكنت مبسوطة جدا وبدات احفظ فجاة مش قادرة اروح ودايما فى كسل رهيب حتى الصلاة للاسف ساعات مش بصليها

جماعه هو طبيعي الواحد يتصدم مثلا كذا مره ف وقت واحد وبعدين يبقي من بعدها مش مستوعب حياتو واللي بيحصل فيها والسنين تعدي وهو مش حاسس ولا مستوعب كأنو فحلم كدا ومش بيقوم منو مثلا يارب حد يفهمني

انام واصحى زي البني ادمين ؟ لالا صحيت بدري اكمل اليوم ؟ لالا انام الظهر واصحي الساعه ١٢ بالليل خد الكبيره بقا في شغل الصبح من ٨ ل ٨ يعني هفضل صاحي بقا طب ما في شغل تاني يوم برضو يعني هاجي انام من الشغل عشان اصحى للشغل لو اطول امسكني دلوقتي وربنا لانفخني بس حظي بقا المهم فكك لسه شارب كبايه شاي مووت

من يومين خسرت اعز صاحبة ليا بقالنا اكتر من عشر سنين سوا هي بنت عمي وصاحبتي حصل تاتش بين اهلي واهلها واحنا للاسف اتدخلنا فزعلنا من بعض اتكلمنا مع بعض بشكل مش لطيف وفي النهاية عملتلي بلوك مش بغلطها انا قولت كلام تقيل انا مغلطش فيها بس كلمتها بطريقة مش طريقتي وهي كمان كانت كلمتني بطريقة مش اللي انا متعوداها منها وانا دلوقتي مش عارفه اعمل اي حاسة في حاجة ناقصة كانت معايا في حجات كتير اوي بفكر اي اللي هيحصل دلوقتي وهي مش موجودة معايا الدنيا هتمشي ازاي مش عارفة ازاي هشوفها ومسلمش عليها ازاي بعد كل اللي بينا دا مبقاش ينفع نسلم علي بعض حتي انا لسه مقابلتهاش من وقتها وخايفة حتي اشوفها صدفة ومنتكلمش

بالرغم اني مع اهلي ومخطوبه بس دايما بحس بوحده واني محدش فاهمني حتي خطيبي مبقدرش اعبر معاه عن اللي جوايا ومعنديش الشخص اللي اقدر اتكلم معاه زي مبتكلم مع نفسي ولا الصديقه اللي اقدر احكيلها لدرجه اني بقيت يوميا بكتب مشاعري وحاسه بأيه لمجرد التفريغ بس مبحسش اني ده كفايه دايما بحس بالفراغ والوحده واني مش مبسوطه بصلي وبدعي وبكتب بس مش كفايه

محتاج نصيحة بجد انا تايه أوقات بحتاج ناس أتلكم معاهم في سبيل الدردشة بس بردو عارف ان دا غلط بس الوحده مميتة للاسف ومفيش ناس حواليا ومش عارف أشغل وقتي بعمل حاجات كتير بس ستيل في وقت فاضي للتفكير ومش عارف اروح فين أو اعمل ايه او أقضي علي فترة الفراغ اللي انا فيها دي ازاي

انا محتاج اعرف انا هتبسط امتي؟ مفيش حاجة بعملها بتبسط منها لا فيلم ولا كتاب لا نجاح ولا عيله ولا علاقات ولا شغل ولا نشاط ولا اي حاجه بتاتا .. عايش حياتي مفيش غير ريآكشن واحد وهو الملل واللامبالاه ايه الحل؟

الحقيقه انا متخطيتهاش، بس الشغل بيخلي الواحد ينسي كل حاجة تقريبا، الشغل ورا الشغل ورا الشغل بينسي اصل عدو الإنسان الفراغ يعني، فأنت ميبقاش عندك فراغ مش هيبقي عندك وقت تفكر في حاجه، بس ده مش معناه انك تنسي او تبقي جاحد يعني انا كنت بفتكرها في عز شغلي بس بترحم عليها والموضوع بيعدي

عندي وسواس قهري قبل ١٠ سنين كنت صغيرة وعرفت دا وحاولت اعالجه لوحدي بلا فائدة.. كلمت اهلي في الموضوع واني محتاجة متخصص نفسي ورفضوا تماما وفضلت على دا الحال بعاني من الوسواس القهري كل يوم والان بعد ما كبرت تعايشت معاه واصبح جزء مني مع الاسف حياتي مش طبيعية بسببه .. لكن ما باليد حيلة كل اللي اقدر اعمله اني اشغل نفسي لان الفراغ بيخليه يتوحش اكتر واكيد الدعاء اولا وأخيرا

حاسس ديمن اني انا تايه وبشتغل كتير والحمد لله داخلي كويس جدا لكن مبعرفش اكفأ نفسي الزاي وديمن أو اغلبيت الوقت شايف نفسي قليل لكن انا الحمد لله بالنسبه للناس الي في سني احسن بكتير وفي نفس الوقت اي حاجه بجبها جديده مبعرفش انبسط بيها معا انها حجات المفروض تبسط اي حد ممكن اكون نسيت طعم الانبسط ولا الموضوع نفسي ولا في اي انا مبقتش فاهم حاجه انا مبقتش عارف انبسط انا مش عارف حتا انا نفسي في اي

احيانا بحب افضفض مع اي حد واحيانا لاء.. احساس الوحدة للأسف وحش جدا وياريت محدش يقولي اشغل الفراغ ب اي حاجة عشان انا حرفيا اعرف ناس زي النمل بس مفيش حد فيهم محل ثقة اتكل معاه وكل واحد منهم في اتجاه وليه دنيته ومصالحة الشخصية اللي بتلهيه

بقيت مش حاسس بحياتي ولا ب فرحه ولا سعاده ولا اي حاجة مش عارف في اي ومفيش عندي مشاعر ل اي حد حتي ابويا وامي مش عارف اعمل اي انا حاسس اني متكسر من جوايا جامد وعندي امتحنات ث ثانوي ومش عارف اذاكر خالص اي حاجة

انا ابويا وحشني اوي بس مش عارف من بعد ما ابويا اتوفي بقيت بارد المشاعر بقيت ولا بحزن ولا بفرح ولا أي حاجه الحاجه الوحيده الي بحسها هي العصبيه وكمان شكلي مش عاجبني خالص ومش حابه ممكن حد يقولي دا تفسيره اي

كنت في علاقة واكتشفت إن كل حبي واهتمامي كان مركز على الشخص ده لدرجة إني نسيت نفسي... لما العلاقة خلصت ،، حسيت بفراغ كبير ،، دلوقتي بحاول احسن من نفسي وابطل اتعلق بالاشخاص بس عندي مشكلة اني مبقتش اصدق حد وشايف انه كلمهم كدابين المفروض اعمل ايه وادي فرصه لتاس تقرب تاني ازاي ؟؟

بتقضوا وقت فراغكوا ف اي يا جماعة من بعد التخرج و انا زهقانة جدا بقالي اهو ٤ سنين و مش عارفه اعمل حاجه تفضل معايا ع طول بنزل شغل بس بقعد كام شهر واسيبه و زهقت من الدايرة المغلقة ديه ومفيش اي جديد ف حياتي اعمل ايه يدوم معايا و ميسيبنيش لفراغي ولا لدماغي 😅🥲

أنا حاسس إن الوحدة مكتوبة عليا غصب عني، مش اختيار مني خالص أبويا وأمي منفصلين من وأنا عندي سنتين، ومن ساعتها وأنا تقريبًا عايش لوحدي أمي أغلب وقتها في الشغل، وأنا طول الوقت بين أربع حيطان، لا في حد أكلمه ولا حد أخرج معاه إلا لو صدفة زي أن حد قابلتو بعد شغل قالي يلا أو حد من سنين كلمني بالصدفة بتكون كل فين وفين ممكن السنة كلها من مرتين ل4. عمري ما دخلت علاقة عاطفية، ولا حتى حسيت إحساس إن في حد قريب مني بجد معنديش خالات أصلاً، وعيلة أمي أنا مشوفتش حد منهم طول حياتي وعيلة أبويا؟ كل واحد في حاله، ومفيش بينا أي تواصل، حتى عمي وعمتي ماتوا وأنا معرفهمش ولا شفتهم وقريب كنت في زيارة شوفت ولاد عمتي لاول مرة وكل واحد اختفى تاني. ساكن في عمارة كأنها مهجورة، أغلبها فاضي، ومفيش جيران ولا حد حتى تسلّم عليه صحابي؟ قليلين جدًا، والخروج معاهم مش حاجة ثابتة، مرة كل شهرين تلاتة بالعافية ولو خرجت بيكون الموضوع كله صدفة حد معدي في منطقتي يقولي تعالا أقعد معايا، أو بعد الشغل حد يقولي نروح القهوة، نقعد ساعتين وخلاص كل واحد يرجع لحياته، كأن مفيش حاجة. مفيش عندي دايرة صحاب حقيقية، مفيش الناس اللي تقول عليهم "شلة" أو "صحبة دايمة". كله مؤقت، كله عابر. شغلي أونلاين نزوله قليل وده زوّد الموضوع صعوبة حتى لما بنتجمع، كل واحد في وادي، حاولت كتير أقرب الناس لبعض، أقولهم تعالوا نقعد، نعمل حاجة سوا، مفيش. كله بيقولك "ربنا يسهل" ويفكس، مرة كان في اجتماع، قولت دي فرصة حلوة نقعد بعده، لقيت كل واحد اختفى ومشي لوحده، حتى الشغل اللي المفروض يقرّب الناس، بقى سبب زيادة الوحدة. جربت أدخل علاقة عاطفية عشان أعوض الفراغ ده بس مفيش فرصة. شغلي كله رجالة تقريبًا ولو في بنت كلمتني بتكون عايزة مساعدة، وأخد رقمها وأحاول أفتح كلام، ألاقيها أكبر مني بسنين ومرحلة تانية خالص وأنا لسه بدرس، وكليتي أصلاً في محافظة تانية، بسافرلها وقت الامتحانات بس، وحتى هناك أغلبهم رجالة. العيد بقى كان تقيل بشكل مش طبيعي الناس كلها مع أهلها وصحابها، وأنا لوحدي حتى أبويا ما قاليش "كل سنة وإنت طيب". مفيش حد عبرني بالكلمة دي بشوف الناس بتاخد عيديات وتضحك وتخرج، وأنا ولا كأن ليا حد في الدنيا. بقيت مخنوق من الإحساس ده إني عايش زي أي حد، بدرس وبشتغل وبحاول أعمل حاجة في حياتي، بس لوحدي خالص. مفيش حد عارف أنا بشتغل إيه ولا بعمل إيه. أهلي نفسهم ميعرفوش عني حاجة لكن عشان اديهم حقهم مش مقصرين معايا ماديا نهائي ومصاريف كويسة مفيش تقصير الغريب بقى إن شغلي أساسه علاقات، والناس تستغرب إزاي أنا شغال فيه وأنا لوحدي ممكن أصحى ألاقي 10 رسايل، بس كلها شغل أول ما أكون فاضي، مفيش ولا رسالة، مفيش ولا حد يسأل عليا موبايلات كتير جدا ورسائل كتير جدا بس برضو لوحدي محدش في الشغل يعرف انا كلية اية اصلا ولا اهلي نفسهم بيعرفو بس عشان لما ابعتلهم جدول الامتحانات وينسو بحس إن الناس كلها عندها أصحاب من زمان، من ابتدائي وإعدادي، وأنا ولا فاكر حد ولا معايا أرقام ولا حتى ذكريات كأني ابتديت حياتي لوحدي كده من غير مقدمات. بقيت نفسي أدخل في علاقة مش حب بس… لا، عشان أعوض الحرمان ده. حرمان عاطفي، وحدة، تفكك أسري… إحساس إنك مالكش حد خالص. بقيت أزهق من كل حاجة… معظم وقتي يا شغال، يا قاعد على القهوة لوحدي، بس مش عارف أخرج من الدايرة دي. دايما بسأل نفسي فين جدي وجدتي من ناحية الأم والاب؟ دول ماتو قبل منا اتولد طب فين خالاتي معنديش طب عماتي جزء متوفي وجزء مقاطعينهم، طب ولادهم؟ منعرفش جزء جزء كل كام سنة نشوفهم مرة، طب ولاد ولادهم؟ نفس القصة طب عمامي؟ واحد متوفي مشوفتوش وواحد كل فين وفين وكل دول مش معايا ارقامهم حتى

مش عارفة ليه مبقدرش اتخطى مشاكلي بسبب هاد شي صار عندي ضيقة فقلبي وفرااغ وحزن وتفكير كتير بصير مش طايقة نفسي كل ما بجي اضحك اتذكر شو صار معي خلاص تروح ضحكة بشوف ناس بصير معاهم كل مشاكل الدنيا ولا هامهم دايما فرحين ومبتسمين وانا لا احس كانو الحياة خلصت وتأنيب ضمير بيقتلني وكمان بيصير عندي جلد ذات

ادمعرفش انا بكتب ايه او هكتب ايه بس انا كويسة و مش كويسة في نفس الوقت بقيت مش فاهمة نفسي مش عارفة زعلانة ليه ولا حتي ابسط نفسي ازاي بقيت بعمل كل حاجة كنت بتبسطني او اكتشفت انها بتبسطني و مش دابما بحس اني بتبسط بجرب اهرب بالاكل او النوم او اي حاجة بردو مش نافعة و حتي اي حاجة بتبسطني بيكون تأثيرها في وقتها بس مش هعمل نفسي ضحية بس انا عرفت ناس كتير منهم اللي سابوني و في اللي سيبتهم و اه ممكن اكون شخص مش كويس ساعات بس انا وجود ناس في حياتي بيساعدني اهرب خصوصا انهم مش في الحقيقة هو مجرد شخص بكلمه و بضيع وقتي معاه بدل ما افكر في انا حاسة ايه او المذاكرة او كل ده ممكن اكون اذيت ناس وانا مش واخدة بالي و ممكن ناس منهم اذوني و في ناس استغلوني وانا عارفة لكن انا كنت مش بحب استغل حد هي مرة فكرت لكن الحمد لله رجعت عن الفكرة و بعدت خالص حياتي فاضية و وحيدة و في كل مرحلة في حياتي كان بيبقي عندي امل يكون عندي صحاب لكن مفيش اي حاجة بتحصل و عرفت ناس كتييير جدا لكن صحاب بجد مفيش و ديه حاجة تعبتني بجد لدرجة اني استسلمت انا خلاص كلها سنة و اتخرج و مفيش عندي صحاب ولا حاجة احيانا بفكر طب في فرحي مين هيكون معايا مين هيجي اصلا و معرفش مش بلاقي اجابة مفيش حد قريب مني بجد حتي لما ارتبطت عمر ما اللي بيعملوهولي كان كفاية كنت دايما عايزة اكتر عايزة حب اكتر و اهتمام اكتير و كل حاجة اكتر لكن ده مش الطبيعي مفيش حد هيكون معايا 24 ساعة تعبت من كل حاجة مش هنكر اني حاسة ان قرار الشغل ده فعلا كان كويس لاني حاسة اني احسن من الصبح صحيح صعب علشان الكلية بس عادي مش عارفة هعمل ايه بجد و تعبت من نفسي بس انا هحاول فعلا زي ما الدكتور قالتلي و ان شاء الله هذاكر و هعمل كل حاجة و هبقي احسن واحدة و هبطل اجي علي نفسي علشان شخص و علشان بس يكون معايا و ما يسيبنيش

جماعه انا بجد اتخنقت من الوحده الي بحس بيها دي كل ما تيجي فتره اقول خلاص انا اتعودت و معدش فرقه و الرحله فرديه و اشعارات دي الاقي نفسي بعد فتره برجع مخنوق و حاسيس با فراغ رغم ان يومي عادي مش فاضي يعني بس حتي الشغل الواحد بقي شغال و هو ملوش نفس بجد الموضوع دا خنقني اوي لدرجه اني ماخرا بقت اعمل حجات مش من شخصيتي بس بجد زهقت

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

حابة أقول حاجة للبنات اللي زيي حبايب قلبي ارجوكي لو ناقصك حنية او اهتمام اوعي اوعي تدوري عليهم من خلال كلام مع ناس كتير وكده عشان تشبعي الفراغ ده ارجوكي والله فيه ناس كتير مش متربية وهتروحي في داهية وهنا بالذات فيه ناس زفت اوي والله ودماغهم كلهم زفت أكيد فاهمين مش محتاجة أوضح مع اني كنت منزلاه عشان الاقي دعم وكده بس للأسف هو زفت والحمدلله إني واعية وإلا كان زماني روحت في داهية المهم انت فهماكم اوي والله لان عندي اعتمادية عاطفية ومحتاجة اوي اوي حنية ودعم بس والله الفراغ ده مش هيتملي بالطريقة دي واسألوني انا، جربت اكلم ناس كتير عشان بس احس بالاحتواء واخر شخص وقعت معاه كان عاوز يستغلني بس الحمدلله اني عرفت اوقف الموضوع ف بجد والله انتو جمال وتستاهلوا كل حاجة حلوة، متعملوش نفسكم كده وتودوا نفسكم في داهية حرفياً عشان شوية دعم(مش بقلل من المشكلة والله أنا أكتر حد بيعاني من النقطة دي) ، بس فيه ألف حل والله أحسن من القرف ده بس احنا بنبقى مش شايفين غير اننا نتكلم مع ناس وكده اتمنى كلامي يفوق ولو بنت واحدة والله والآب ده كده كده همسحه بعد البوست ده

الوحدة بجد شئ مميت مش هيعرفه غير اللي جربه بجد بمعنى انك تعيش لوحدك تماما في البيت .. مايبقاش فيه غير صوت نفسك انت بس انك ترجع تلاقي البيت مضلم وتاكل وتقوم وتنام لوحدك مفيش حد تشاركه تفاصيل يومك حد يلاحظ ارهاقك أو حتى فرحك مفيش الفضفضة ووقفة المطبخ مفيش اخد رأيك في لبسي قبل ما انزل مفيش حد يقلق عليك لما تتأخر حد تترمي في حضنه وتنزل من على كتافك هموم الدنيا عارفة ان فيه ناس وحيدة وسط أسرتها .. بس اللي بتكلم فيه مستوى تاني بجد ساعات كتير بحس اني ممكن اموت لوحدي ومرات كتير تعبت ودوخت ووقعت وكنت لوحدي ومش عارفة حتى اجيب كوباية مياه لنفسي وبعد ده كله الناس ساعات تقولك انتي اللي عملتي في نفسك كدة سواء بالتلميح أو صراحة.. بس هو والله قدر ونصيب مكتوب وربنا يصبرني عليه ويصبر أي حد عايشه

دلوقتى انا مش عارف انام و تقريبا الكوكب كله نايم فيه حل بقى عشان لانهاء الفضى اللى طالع ده دلوقتي منا ولا عارف انام و لا لاقى حاجة اعملها مش عارف بقى المفروض منى اعمل اى لو حد عنده اى حل او بديل للفضى ده ياريت يفيدنا

آخر فترة بحس نفسي تقيل على كل البشر ، كنت في علاقة مع واحده بحبها ودي كانت الحاجة الوحيدة ف حياتي الي مخلياني متعلق بخيط هيوصلني حتى لو ل شوية نور ، كنت حاسس إن العلاقه دي آخر رجل للكرسي الي أنا واقف عليه وانا رقبتي ف المشنقه ولو الرجل دي اتكسرت هتكون نهايتي. كل حياتي بايظه بكل جوانبها ومفيش حاجة حتى تديني دفعة عشان احس إني محتاج اعيش ، عزلتي عن الناس خلتني اخسر باقي الأشخاص الي كانوا ف حياتي. عايش لواحدي عامةً لو قررت انتحـ/ـر محدش هيعرف حتى غير لما ريحتي تطلع. بحاول افرغ الي جوايا هنا و اليوم الي مش هنشر فيه هيكون يوم انتحـ/ـاري.

لو انا حاسة بفراغ واكتئاب وحالتي النفسية مش تمام نهائياً وفيه شخص مجهول مستعد يسمعني هل اتكلم معاه؟ خاية اندم بعدين ولكن هو مجهول وانا مجهولة بالنسباله ومش عارفين بعض نهائياً ولا هديله أي معلومات ولا أي حاجة يستغلها ضدي ولكت محتاجة اوي اوي اتكلم مع اي حد عشان مموتش نفسي لأني معنديش حد فاهمني ولا يسمعني وبعدين هبقى اعمله بلوك ولا أي حاجة عادي كده كده بس حساها فرصة اني الاقي حد يسمعني لاني بقالي سنين بعاني

هو حل لمشكله ما هي خايبه بس بعمل كل دا علشان اجمع ناس اكتر صراحه واضيع وقت لازم اضيع الشويه اللي فاضلين دول ف اي حاجه مش هيفنع يفضلو كدا فالحل الوحيد اني اقول اي كلام واكلطم ناس واضيع وقت مفيش غيره

محتاج نصيحه منكم انا حاسس اني مش عارف اتبسط بحاجه مهما بعمل ساعات بعمل حاجات انا بحبها بس مش بحس اني مبسوط مع اني زمان لما كنت بعمل نفس الحاجه كنت ببقي ف حاله حلوه اوي حاولت ب كل الطرق بس مافيش نتايج

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

التناقض ياجماعه مش شايفين أنه موضوع مسكوت عنه شويه انك تحس بكل حاجه وعكسها مقدره أن فيه احاسيس كتيره اوى ابشع من ده بس احساس أن الحته الحاجه الحلوه لازم فى نفس اللحظه تحس بوحشتها وتقعد تفصص فى كل حاجه لحد متبقى مقرفه وزباله فى عينك

طلعت ما حبيتش اي حد كان مجرد وهم و فراغ و احتياج لاني احس ان في حد جنبي و بيحبني و بيهتم بيا حتي كان كلام الدكتور صح انا بحب حلاوة البدايات بحب الاهتمام بتاعها و وجود الشخص ده معايا و اهتمامه المبالغ فيه مش بستحمل لما العلاقة تبدأ تستقر و تبقي طبيعية

انا متزوجة وعندى اطفال وضعنا الحمد لله بس لوحدى طول الوقت جدا مبعملش حاجة فى يومى غير انى بشوف كل حد محتاج ايه واعمله مبقاش عندى اصحاب زى زمان اكامهم اهلى مشغولين بحياتهم ومشاكلهم وزوجى من الشغل للقهوة لأهله حاسه ان حياتى بتضيع على اللى حواليا وفى الاخر معنديش حد اتكلم معاه ازاى اخلى حياتى شبهى او ابقى سعيدة من غير مااعتمد على حد غيرى انا وبس

بصراحه من ساعه ما عديت التلاتين وانا حاسس ان حياتي وقفت علي كده بمعني اني مبقاش عندي طاقة أو شغف اعمل أو استمتع بأي حاجه جديد برجع دايما ادور في القديم ، يعني انا عرفت ناس جديده الفتره دي بس لما بيختفو مش فارق معايا حد أنا كل الي فارق معايا الناس الي كنت اعرفها زمان بس اما دلوقتي الي بيجي ويروح ولا يفرقلي ، أنا عايز القديم كمان ميفرقليش بس صعب لدرجه اني فرحت لما رجعت نفس الفاكهة الي كنت حاططها زمان ، ف يا اما القديم يرجع يا اما يختفي خالص من دماغي بقي مش عارف اعمل حاجه ف الحاضر

انا بجد مدايقه خالص حاسه بوحده ف حياتى واليوم طويل بجد نفسي ف صحاب نفضفض سوا ونتكلم ونبقي شله صحاب كده نفسي يبقي عندى شله صحاب انا 21سنه ومش عندى صحاب والموضوع مزعلنى بجد وحاسه بفراغ دايما

اوحش احساس لما تكون عارف الصح و الغلط و الحلال و الحرام و مدرك لكل حاجة حواليك و بتقع في الغلط بردو و بتبقي فاهم ان في شخص بيستغلك و مكمل بس علشان ما تكونش لوحدك و انك عندك فراغ و حياتك مليانة لكن مش قادر تشتغل فعلا او تذاكر او تعمل اي حاجة و بقيت معتمد علي وجود اشخاص في حياتك و مش حاسس بقيمتك غير لما يكون معاك حد و لما تفضل في اكتئاب و مفيش حد حاسس و لما حتي تقدر تتحسن تقع تاني و تتعب كل ده صعب و جدا و مؤلم لدرجة انه احيانا ممكن يخلي شخص يكره نفسه و حياته و يأذي نفسه و ممكن توصل معاه لدرجة انه ممكن يفكر ينهي حياته علشان يبطل تفكير و الفكرة انه ممكن يكون. معتمد علي وجود الاشخاص دول علشان بس يحس ان حد جنبه او انه مش لوحده و محبوب و انه ممكن يكون بيهرب من انه يفكر في حياته او مشاعره حد مش متقبل حتي انه يعرف هو حاسس بإيه ده مش شخص وحش ولا ضعيف لكن كل ده صعب لكن اكيد هيعديه ان شاء الله لانه قوي و هيقع و يقوم

وصلت لمرحلة موليتش متعلقة بدنيا و همي هو الآخرة لاكن مفاتن الدنيا مخلاتناش الله غالب الدعوة صعيبة كل مرة تجيني فراصي ندخل جمعية خيرية و لا نساهم كاش مجمع خيري و حتى للناس محتاجة لا ن حسيت ني مقصرة بزاف و هدا شحال مصدقتش و لوكان بقليل لي يعرف كاش جمعية يحطلي

انا تايهه وفي شخص بعشقو حرفيا بس معرفش افك التعلق ده ازاي وكنان تالته ثانوي مش عارفه اعمل اي وفاضيه. ولا عارفه اقرب من ربنا ولا اذاكر ولا اي حاجه وفي تعب جسدي الفترة دي حاولت كل مرة انتكس.... وو

الواحد بقا قلبه فاضي و عنده احسااس بالضيق والندم و ومبقتش نفسي اكمل حياتي نفسي اقول كل اللي فيا منغير ندم ولا عتاب ولا غلط من اللي قدامي نفسي اتغير بقا واحس اني انسان تاني و اتعرف على شخص يعوض مكان الفراغ ده

السلام عليكم انا لسه محمل التطبيق ده ومحتاج ادردش مع حد ويسمعني واسمعه انا حاسس اني تايهه غرقان مش عارف انا عاوز ايه مش حاسس بحاجه فقدان المعني مش عارف عايز ايه لا عارف افرح واضحك فعلا أو احزن واعيط مش عارف احساس اني مبقاش عندي اهتمام لحاجه مفيش حاجه بتفرحني

عاملين اية محتاج نصيحتكم, انا انسان فاضى ونفسى اكون ليا مهمه على الأرض واكون انسان له علاقات ويتكلم مع الناس ب اريحيه ميكونش مضغوط ونفسى الناس تتصل بيا واكون مهم

الوحده قاتله وسط الحياه والتجارب والشغل وأن الإنسان مسحول وبعيد عن أهله الوحده وحشه وبيجي علي الإنسان وقت حاسس أنه مطفي بعيد عن أصحابه وكل دا بيعدي اليوم بيوم مش عارف ازاي اغير دا حاسس بفراغ ووحده قاتله علي قد اني بحاول ف الوقت الفاضي اسحل نفسي ف online games اذاكر وكل الحجات دي بس حاسس اني فارغ من جوايا

لسه متخانقة مع ماما وقلبي واجعني وحاسة بتقل الحياة كلها واني هبدأ يوم جديد بالتقل ده مفيش فيها فايدة بتدافع عن الناس عرىت نفسي قدامها عشان تعرف احساسي ومشاعري ومع ذلك استهزائت بيا وبمشاعري وباللي مريت بيه في طفولتي عارفين حلقة free churro من بوجاك؟ نفس إحساسي مع بابا لما مات ونفس احساسي في حياة ماما اللي هتموت عاجلا ام اجلا وهيفضل عندي الفراغ او التقل اللي في قلبي بسبب اني محالفنيش الحظ في اهل كويسين وطبيعيين مش قادرة احكي اكتر بس هونوا عليا ارجوكم ومحدش يغلط فيهم فضلا

بتعملو ايه لما حياتكو تفضي مره واحده ، المشاعر تهدي او تختفي تقريبا ، والذكريات تبدا تتنسي وملامح الي بنحبهم ننساها حبه بحبه. ازاي نقدر نملي الفراغ ده

انا قاعد فاضى ومش مستغل وقتى صح ونفسى اكون انسان جديد متفائل اجتماعى حد اكون معاه أو معاها فى صداقه مستمرة ومستدامة انا محتاج نصيحه اعمل اية علشان اكون هذا الشخص

احساس الوحده وحش واللوحش انك تحس انك لوحدك بين اهلك وبعيد جدا حتي خطيبك مش معاكي وسيبك لوحدتك يعني برتبك عشان القي الي اشاركه ملقتهوش الوحده والفراغ اصعب عدو لانسان وبسوح دماغه في كل حاجه زفت 😏😏 ممكن حد مر بالاحساس ده يقول حله اذي ويخرج من المشاعر دي

عاوزه اعرف ايه الحل اني في فترات بتجيلي كده ببقي عاوزه انام بس وافضل جوا اوضتي ولا اذاكر ولا اعمل اي حاجه ولا اكلم حد ولا اتعامل مع حد ، بس قاعده وممكن انام ٢٤ ساعه عادي خالص مش فاهمه ايه السبب هل أنا مدايقه وده طريقتي في اني أفرغ خنقتي وديقتي ولا ده اكتئاب ولا ايه

مخنوق وزهقان من وحده والفراغ وعدم فهمك لنفسك واللي حواليك وانا شخص موذي لكل شخص داخل حياتي وعلي طول قاعد علي موبايل وسوشيال ميديا تعبت اوي مش عارف اعمل ايه