كل يوم بحاول أفهم نفسي، لكن كل ما أفهم جزء، أكتشف إن فيه جزء أعمق لسه مش شايفه. أنا عندي 18 سنة، وأوقات بحس إني المفروض أكون أكثر وعيًا ونضجًا من كده. وبعدين أسأل نفسي: هل فعلًا لازم أكون فهمت نفسي بالكامل لمجرد إني وصلت للسن ده؟ ولا معرفة الإنسان بنفسه رحلة بتفضل مستمرة مهما كبر؟ أوقات بسأل نفسي... هل هيجي يوم أوصل فيه للوعي والنضج اللي نفسي فيهم؟ هل التعافي فعلًا ممكن؟ ولا هيفضل الماضي يطاردني كل ما أحاول أبدأ من جديد؟ وهل الإنسان بيتجاوز الفقد، ولا بيتعلم يعيش معاه بطريقة أهدى؟ أنا بحاول أتعافى من إدمان استنزف جزءًا من عمري، وبحاول في نفس الوقت أفهم أثر فقدان والدتي وأنا صغير. يمكن وقتها كنت أصغر من إني أستوعب معنى الفقد، لكن مع الوقت بدأت أحس إنه سايب أثر في حاجات كتير جوايا. يمكن أكتر حاجة محيراني دلوقتي هي مشاعري. أوقات بحس إني محتاج دعم، ومجرد ما أعترف لنفسي بده، أرجع ألوم نفسي وأقول: "لا... لازم تعتمد على نفسك." وأوقات تانية ألاقي نفسي بتمنى وجود بنت تسمعني أو تحتوي تعبي، وبعدها أخاف من الفكرة نفسها، وأسأل: هل ده احتياج طبيعي؟ ولا أنا بحاول أملأ فراغ قديم؟ وهل أنا بخلط بين الاحتواء وبين العلاقة؟ خصوصًا إني مش عايز أمشي في طريق يغضب ربنا، ومؤمن إن كل شيء جميل ليه وقته. يمكن اللي أنا بدور عليه مش شخص... يمكن بدور على إحساس بالأمان افتقدته من زمان. وفي وسط كل ده، عندي ضغط الدراسة، والخوف من الامتحانات، وتأنيب الضمير لما أقصر، وأسئلة كتير عن مستقبلي. ساعات بخاف أكون بضيع وقتي في التفكير أكتر من إني أعيش وأتحرك. لكن بقيت أقتنع بحاجة... إن يمكن النضج مش لحظة، والتعافي مش يوم أصحى فيه ألاقي نفسي بقيت شخص جديد. يمكن التعافي هو كل مرة أقع وأقوم. كل مرة أفهم نفسي أكثر. كل مرة أتعلم أكون رحيم بنفسي بدل ما أفضل أحاكمها. يمكن أنا مش النسخة اللي نفسي أبقى عليها دلوقتي، لكن يمكن بقيت أفضل من الشخص اللي كنت عليه من سنة، وده في حد ذاته نعمة تستحق الشكر. مش محتاج أعرف إجابة كل الأسئلة النهارده. يمكن كل اللي محتاجه دلوقتي هو إني أهدأ مع نفسي، وأكمل خطوة بخطوة، وأسيب الباقي على ربنا. وأتمنى بعد سنين، لما أرجع أقرأ الكلام ده، أبتسم وأقول: "الحمد لله... ربنا كان بيربيني، وأنا كنت فاكر إني تايه