تعافي

ازيكم شاركت معاكم حاجات كتير مش حلوه ف حبيت اشارككم دلوقتي كمان ❤️ انهارده وبعد خمس شهور من الطلاق خمس شهور بره سجن شخص نرجسي ووسخ بكل ما تحمله الكلمه من معني انا بخير الحمد لله وبقيت احسن كتير جدا جدا بفضل ربنا عليا طبعا الحمد لله ❤️❤️ ايه بقي اللي خلاني اكتب دلوقتي بالصدفه لقيتني مسجله اخر مكالمه بيني وبين طليقي اول حاجه كنت همسحها زي ما مسحته من حياتي الحمد لله بس رجعت وقولت اسمعها اتفاجئت جداااا من الثبات اللي كنت فيه حسيت اني انتصرت عليه فعلا انا عدا عليا وقت بعد الطلاق للاسف بعتله اه مسحت المسدج بس هو اكيد شاف أن في حاجه اتمسحت الريكورد دا بقي خلاني اتأكد اني كنت صح ف كل قرار خدته دا بني ادم كداااب وممثل لدرجه اني وانا بسمعه وهو غريب عني صدقته من كتر الصعبنيات والتحايل اللي كان بيعمله طولت عليكم معلش 💜 دمتم بخير يارب وربنا يعافينا ويعافيكوا من اي شخص نرجسي ف حياتكم❤️

الواحد المفروض ازاي يتعافى من جروح البشر ويدي فرصه تاني يكون قادر يكون علاقات فحياته مهما كانت بجد....بحسني تعبانه جدا لدرجه مش قادره فعلا اتعرف على حد وادي فرص بعد كل اللي شفته دا....مش قادره احس بالامان ولا قادره اثق بالمره.....بعد ناس كتيره خدعتني وجرحتني...بل كمان كان كله ورا بعضه....و المشكله يعني محدش عنده استثناء خاص فحياتي حتي.....المشكله ثقتي بقا اللي يكسبها بيكسبها بالعافيه برضو...ويعني بكتششف أنهم توكسيك بعد كل دا .. معرفش اعمل ايه حقيقي عشان الشي دا موقفلي حياتي أن أتعامل عادي مع البشر مخليني احس بنقص رهيب...

أنا شاب والحمد لله مرتبي كويس جداً وفوق المتوسط، بس دخلت في علاقة مع واحدة كانت "مادية" لدرجة تفوق طاقة أي بشر. كنت بطحن نفسي عشان أرضيها، ومش ملاحق.. مصاريفها، على التجهيز، على شقتي، لدرجة إني مكنتش لاقي أصرف على نفسي شخصياً وجيت على صحتي كتير عشانها. الصدمة فين بقا؟ قبل الفرح بشهرين بالظبط، ربنا أراد يكشفلي كل حاجة.. اتفاجئت إنها بتكلم حد تاني عليا! في نفس الوقت اللي أنا بموت نفسي فيه عشانها. أخدت كرامتي في إيدي وفسخت الخطوبة فوراً وبدون تردد. من ساعتها وأنا صحتي في النازل ونفسيتي مدمرة، مش ندم عليها.. بس ندم على عمري وصحتي وفلوسي اللي راحت على الشخص الغلط. محتاج نصيحة.. إزاي اتخطى الصدمة دي وأرجع أقف على رجلي تاني؟

من ٤ سنين اتخطبت لشاب كان عاجبني في كل حاجة وفضلنا سنتين مخطوبين وضحك وهزار، كنت مبسوطة بيه وكان مبسوط بيا، ايام الامتحانات كان بيفضل سهران معايا لغاية اما اخلص مذاكرة وهو صابح عنده شغل، طول السنتين ولا مرة حاول يفتح معايا كلام عيب كان آخره كلمة بحبك وكنت محترمة دا فيه من اللي باسمعه من المخطوبين من صحابي. المهم قربنا من بعض واتعودنا على بعض لغاية اما دخل الجيش... اتغير واستحملته قولت جيش وكدا وعدى فترة التدريب وبقا مستقر وكله تمام فكنت متضايقة مرة وكنت بحكيله وبعيط قالي كلمة (ومن فضلكوا ماحدش يسألني عنها) عمري ما هنساها كسرتني حرفيا اللي هو انا ! انا تقولي كدا ! ماتوقعتهاش منه ابدا وفشكلت تاني يوم وبعدها بعتلنا ناس مرتين بس كنت خلاص متدمرة ومش طايقاه. اتعافيت منه في سنة بجلسات وادوية وجيم كانت سنة عذاب بمعنى الكلمة، دلوقتي عدا سنتين وانا بارفض اي حد يتقدملي بقيت مرعوبة من الجواز والدبلة والخطوبة ولو حد اهلي مقتنعين بيه واقعد معاه بطلع فيه اي حاجة واكبرها واقنع نفسي انها نتيجة الاستخارة وانا سني مش صغير! والشخص اللي كنت مخطوبة ليه دا رن على ماما من شهرين كدا انه يرجع بس انا فعلا مستحيل ارجع

سنة عدت مكنتش متخيل اني هكون النهاردة عآدى ومش منهار سنة كاملة عدت حاجات كتير حصلت فيها وحاجات بدأت وانتهت وحاجات كتير اتغيرت بس مستغرب اوي اني ما حستش زي ما كنت متوقع اني هكون ف اليوم ده كنت متخيل انه هيكون يوم صعب وكله انهيار بس الحقيقة انه يوم عادي جدا مشاعري عادية جدا مبقتش زي الأول يمكن فيه جزء جوايا مستغرب انى مش زعلان بس فيه جزء ولو بسيط فرحان اني ما انهارتش واني ما رحتش لجأت للكحول واني محافظ ع نفسي متعافي مبسوط بجد اني ما خربتش الدنيا وان مشاعري اللي طول عمرها ع اعلي حاجه لسبب ما هادية لسبب انا مش عارفه انا هادي واليوم عآدى و ومفيهوش قلق ولا اوفر وهنا اتأكدت ان افضل قرار خدته كان المصحة واني اتعالج وابقي شخص نضيف لليوم فقط اول مرة من فترة كبيرة او يمكن من سنة تبقي مشاعري عادية اول يوم احس فعلا اني حر وهادي ورايق ومفيش تعب اعصاب حتي لو مودي مش واو بس ف نفس الوقت مش خارب الدنيا ولا عمال اعيط وادبدب ف الارض وزعلان لأول مرة فرحان بنفسي واني ع الاقل لو عندي انتصار النهاردة ف هو اني ما بشربش يمكن لو هقول حاجه لنفسي ف هقول اني فخور بيها اني ع الاقل النهاردة ما شربتش زي ما كنت مخطط من شهرين مثلا كنت بفكر ان اليوم ده هاخده اجازة و اقضيه شرب وعياط وندم بس الحقيقة ان النهاردة مختلف عن ما كنت ببص زمان انا مش مستسلم للوجع ولا حتي فيه وجع بالعكس بحمد ربنا انها انتهت من سنة ومبقتش بدور ع اسباب او تفسير بقيت بقول قدر الله وما شاء فعل الحمد لله وخلاص مبقتش بفكر كتير زي الأول مبقاش بيجيلي نوبات بانيك واهرب واعيط وانا كبير كدا يمكن دي أكبر نعمة

​أحياناً، يكون سبب مانمر به ليس الآخرين، بل عدم قدرتنا على تفكيك سلوكياتهم. نمر في طريق التعافي بتساؤلات مؤرقة: هل كانت تلك المشاعر صورة رسموها أمامنا أم هي حقيقتهم وطبيعتهم؟ - ضرورة التمييز بين الشخصية والطبع : ​حين ندرك أن "الطبع غلاب" وأن "الطبع يغلب التطبع"، سنتوقف عن لوم أنفسنا لأننا "لم نُحسن التأقلم"، وسنتوقف عن محاولة تغيير ما لا يمكن تغييره في الآخرين. ​الشفاء هو أن تختار أن "تكون نفسك" بكل عيوبك وميزاتك، وأن تمنح نفسك السلام بالابتعاد عن العلاقات القائمة على "التطبع" المزيف. التصالح مع الطبيعة البشرية هو أولى خطوات الطمأنينة. H-007

اليوم الرابع من محاولة التعافي مش عارفة ايه الدنيا مش عارفة انا حاسه بأية بس وبعد مدة خرجت من البيت واتعاملت مع بشر بس كنت حاسة اللي هو ايه لا روحوني على سريري يجدعان 😂 يمكن بس حصل حاجة هتخليني افكر عشر سنين ادام قبل ما اتنيل اعمل اي حاجة تانية (هقوم اموت نفسي دلوقتي بسببها) بس مش عارفة انام تماما يخواتي عارفين النوم الكلابي انا بنام نوم كلابي حرفيا بالرغم اني هموت وانام بجد فعلا عايزة انام جدا بس مش عارفة خالص ف مكسرة طبعا بس كان يوم خفيف يعني محصلش احداث

اليوم الثالث من محاولة التعافي الجزءالاول من اليوم مش قادرة احدد احساسي انهاردة لاني نايمة طول اليوم (كنت بصحى اصلي وانا صاحية المغرب 😂) واخيرا بعد حوالي اسبوع من انقطاع العلاقة بيني انا وماما رضيت عليا وكلمتني انهاردة 😂 يمكن دي حاجة بسطاني حاجة تانية اني قمت كلمت صحابي (مكنتش بكلم فيهم حد نهائيا) وكان عندي اوبشن اني اخرج بس فكست ( لسه حاسة اني I'm not ready اني اتعامل مع حد دلوقتي) وعملت حاجة ضايقتني وكنت متأكدة اني هضايق لو عملت كده بس هنقول ايه بقى قاومت احساس اني عايزة اعيط وقمت عملت ايس كوفي (بقالي كتير معملتش ف ده انجاز برضو 😂) وبس يعني ممكن اقيمني انهاردة 7/10 احسن من ايام تانية كتير ✋ الجزء الثاني من اليوم احباط.. مش قادرة اكمل.. مش قادرة اقاوم دموعي.. صحيت بتعب شديد.. صاحية لقياني بعيط.. تقل شديد على قلبيي.. خنقة.. رعشة في جسمي مش طبيعية.. ضربات قلبي مش طبيعية..(حاسة اني بتعاطى 😂😂) اول ما وقفت بين ايد ربنا مقدرتش امسك نفسي وانهارت عيطت كتييير ادي نفسي -10/10

اليوم الثاني من محاولة التعافى يمكن مفكرتش كتير زي كل يوم لاني شغلت نفسي في حاجات كتيره لما لقتني بفكر برضو قعدت اصلي على النبي كتيير عشان صوتي يشغلني (احسن حاجة ممكن الانسان يعملها يشغل وقته بالذكر) يمكن انهاردة انا في اهدى حلاتي على الغير الطبيعي بتاعي الفترة دي.(لاني فعلا كنت في فترة لا يعلم بها الا الله) مبسوطة جدا بالتقدم البسيط ده قررت ارجع حياتي عادي قرآني وتمريني صحابي (قطعت علاقتي بيهم كلهم الفترة دي 😂😂) وروقت الاوضة كمان ده انجاز خطير في الوقت الحال (مش عفانة والله بس مفيش طاقة 😂😂) وكان عندي اصرار اكتر اني ابقى احسن عشان نفسي يمكن محتاجة اتعافى قبل ما ابدأ النسة الجديدة عشان مش هينفع ابدأ وانا كده خالص دعواتكم يخواتي 🫶

عندي مشكلة ما فهمتهاش إلا بعد حوالي 6 سنين من بدايتها. وأنا في أولى إعدادي اتعرفت على بنت عن طريق صاحب ليا. البنت دي كانت محترمة جدًا، محترمة لدرجة إنها ما كانتش بتتكلم أو تهزر مع أي حد. في الوقت ده كنت شخص مختلف تمامًا؛ كنت مشترك في أكتر من نادي، بعمل موسيقى، متفوق دراسيًا، وعندي طموحات وأهداف واضحة. مع الوقت حصل إعجاب متبادل بيني وبينها، ومن هنا بدأت حياتنا تتغير بشكل كبير. هي اتغيرت عن شخصيتها الأولى، وأنا كمان اتغيرت. دخلنا في علاقة استمرت حوالي 6 سنين، وخلال الفترة دي بدأت حاجات كتير في حياتي تتدهور. بقيت أضيع وقتي، وأهمل أهدافي وطموحاتي، ووصلت لمرحلة إني بقيت أعمل أي حاجة من غير ما أفكر إذا كانت صح أو غلط. بقيت متعلق بيها جدًا لدرجة إن وجودها بقى المصدر الأساسي لأي شعور بالراحة أو السعادة عندي. السنة اللي فاتت سبنا بعض، لكن من وقتها وأنا حاسس إني فقدت القدرة على الاستمتاع بأي حاجة. مش قادر أستمتع بعلاقة جديدة، ولا حتى بحاجات كنت بحبها زمان. بقيت حاسس إن جزء كبير مني متعلق بيها تحديدًا، لأنها كانت الشخص الوحيد اللي يعرف كل تفاصيل حياتي وأسراري والحاجات اللي بحبها. دلوقتي أنا داخل رابعة كلية، وبحاول أفهم إزاي أرجع للشخص اللي كنت عليه زمان، وإزاي أتخلص من التأثير اللي لسه موجود جوايا بعد كل السنين دي. مش عارف أعمل إيه، لكن حابب أسمع رأي أي حد ممكن يكون مر بحاجة مشابهة أو عنده نصيحة تساعدني أرجع أبني نفسي من جديد. كمان من الحاجات اللي مصعبة عليا الموضوع إن علاقتي بيها كانت عميقة جدًا على المستوى العاطفي، وكنت بحس معاها براحة وتفاهم ما حسيتوش مع أي حد تاني. وهي شاطرة، ومع الوقت بقيت أربط السعادة والاحتواء وراحة البال بوجودها هي، وده خلاني بعد ما سبنا بعض أحس إن مفيش شخص أو أي حاجة تقدر تعوض الإحساس ده. وده من الأسباب اللي مخليني لحد دلوقتي متأثر بالعلاقة ومش قادر أستمتع بالحياة أو أبني ارتباط جديد بنفس السهولة رغم انى مبحبهاش ومش عايزها.

اليوم الأوّل من محاولة التعافي الساعة السابعة صباحًا: بعد المحاولة الخمسة آلاف للنوم، وقد باءت بالفشل كالمعتاد. أقف تحت الدُّش، مياهٌ باردةٌ متجمِّدة تنهمر على جسدي،قادرةٌ على إخماد نار جسدي، لكنها غير قادرةٍ على إطفاء نار عقلي. ساكنةٌ تمامًا... لا شيء في داخلي يعمل، سوى عقلي. تفكير... صداع... أرق... وبعد حربٍ كبيرةٍ بداخلي، قررتُ أن يكون اليوم هو اليوم الأوّل من محاولة التعافي. قررتُ ألّا أظلّ أبكي على اللبن المسكوب، وألّا أبكي على ما رحل. ألّا أبقى واقفةً في مكاني، وألّا أبقى أسيرةً لما مضى. فالعمرُ عمري الذي يمضي، والوقتُ وقتي الذي يضيع. وهناك أشياءٌ بداخلي تتكسّر، وقد لا أستطيع إصلاحها إن ظللتُ على ما أنا عليه. أكيد سيأتي عليَّ وقتٌ لن أستطيع فيه الاستمرار. لكنني سأحاول قبل أن أضيع من نفسي. وربما يكون ذلك الوقت بعد ساعتين، أو بعد يومين، أو ربما من هذه اللحظة. لا أعلم... لكنني بالتأكيد سأحاول أن أستمر.

انا عملت اسوأ حاجة اهانتني واهانت كرامتي الموضوع ليه علاقة ببنت زميلتى فى الجامعة كنت بكلمها كل يوم وتقريبا دى كانت اول بنت اتكلم معاها وكنت غالبا مدمن على وجودها والكلام معاها لكن هي اعتقد مكانتش مهتمة بالشكل الكافي وفى فترة بقت بترد ببرود فقررت انى ابعد عنها واتعافي منها لكن الموضوع كان صعب عليا فى مرة حتى جيبتلها هدية عيدميلادها وهي مارضيتش تشوفها ..ومن هنا قطعت معاها نهائي وحاولت اتعافي برضو (قطعت بدون ما اتكلم او اعمل حاجة ) مجرد قطع وخلاص جت بعدها بمدة تطلب منى خدمة وشغل تبع الجامعة وكنت متفاجئ ازاي بعد كل ده انتى اللى جاية تانى ده انتى حتى ما قدرتينيش المهم للأسف وافقت انى اشتغل معاها وقالتلى هات صحتبك واجيب صحابي ونعمل تيم وشلة وبتاع كنا كويسيين وكل حاجة تمام لحد اما فجأة لقيتها عملتلى بلوك من كل حتة وبعتتلى عيل كان صاحبي زمان بس طلع عيل وسخ يقولى ابعد عنها عشان عرفت انك بتتكلم عليها وبتقول كلام وبتاع وحكالى مواقف حصلت بينى وبينها ومحدش تانى يعرفها بس انا مقولتش عليها حاجة والكلام التانى اللى قاله محصلش راح قال لاهلها واهلها هددونى بالفصل من الجامعة هنا انا حاولت انى اكلمها بالراحة لكن هي رفضت ولكن كنا بنتعامل عادى وسط الشغل عشان محدش يحس بحاجة خلصنا شغل ودخلنا بعدها فى اكتيفيتى تانى وانا كنت فرد فيه لكن حاولت انى ابعد عنها وما اختلطش بيها نهائي لراحتى ولراحتها لحد اما لقيت نفس الواد ده داخل معاها التيم وجايب صحابه يتعرفوا على صحابها ساعتها انا اتجننت ومقدرتش كان قدامى اختيارين الأول : انى اخش اكسر عضم وشه وياهتها هتفصل من الجامعة الثانى : انى احاول افتح الموضوع تانى بأي طريقة فقعدت انى اتكالح عليهم وقررت انى ادخل التيم معاهم بالعافية واتصور وسطهم بالعافية عشان احرق دمه وكده الحوار ده عدى اول يوم وكان واضح على وشه الغضب والحرقان تانى يوم قرر هو وصحابه يتجمعوا عليا ويرفضوا انى ادخل معاهم وقالى ساعتها كلام قاسي جدا وان مفيش حد بيحبك ولا حد بيطيقك انا ساعتها اخدت الموضوع بسخرية وضحك عشان احاول احرق دمه ساعتها حرفيا كل اللى فى القاعدة اللى مكانش في بينى وبينهم مشاكل قلبوا عليا حتى فى حد وسط الناس قالى انا مش صاحبك اصلا جاي معانا ليه وحنى هي انضمت ليه وهي كامت ابتدت تزعق وتعلى صوتها ندمت ساعتها انى ما ردتش وفضحتهم قدام الناس كلهم لكن مشيت بسلام بس ساعتها كان فى جزء من كرامتى اتكسرت وبعدها حتى راحت تجيب اهلها عشان تتشتكبنى فى الكلية وتحاول تفصلنى من الجامعة بسبب الموضوع القديم وحاولت تهددنى كذا مرة وحتى جابت واحد صاحبي كان قريب منى جدا يروح يشهد معاها ضدي لكن انا الحمدلله ما حصليش حاجة بس بجد حاسس نفسي مكسور من ساعتها و مش قادر اتعافى من اللى حصل حتى صاحبي رجل معدها عايز يصالحنى وفهمنى ان الولا التانى ده اصلا كان عايز يقرب منها ولما لقانى شغال معاها قرر يعمل اللعبة دى عشان يبعدنى عنها ويقرب هو انا بجد مش قادر اتخطى كل ده وحاسس انى اتغدر بيا اكتر من مرة واهنت نفسي بطريقة صعبة اوي وسمعتلهم يقلوا منى انا بجد مش قادر انى اتخطى كل يوم بقالى ٤ شهور دماغى تسحلنى فى نفس الموقف واتخيل انى بانفعل وبرد فى كل موقف وقتى بيضيع وتركيزي بيضيع بسبب الموقف ده مش عارف اعمل ايه

انا عملت اسوأ حاجة اهانتني واهانت كرامتي الموضوع ليه علاقة ببنت زميلتى فى الجامعة كنت بكلمها كل يوم وتقريبا دى كانت اول بنت اتكلم معاها وكنت غالبا مدمن على وجودها والكلام معاها لكن هي اعتقد مكانتش مهتمة بالشكل الكافي وفى فترة بقت بترد ببرود فقررت انى ابعد عنها واتعافي منها لكن الموضوع كان صعب عليا فى مرة حتى جيبتلها هدية عيدميلادها وهي مارضيتش تشوفها ..ومن هنا قطعت معاها نهائي وحاولت اتعافي برضو (قطعت بدون ما اتكلم او اعمل حاجة ) مجرد قطع وخلاص جت بعدها بمدة تطلب منى خدمة وشغل تبع الجامعة وكنت متفاجئ ازاي بعد كل ده انتى اللى جاية تانى ده انتى حتى ما قدرتينيش المهم للأسف وافقت انى اشتغل معاها وقالتلى هات صحتبك واجيب صحابي ونعمل تيم وشلة وبتاع كنا كويسيين وكل حاجة تمام لحد اما فجأة لقيتها عملتلى بلوك من كل حتة وبعتتلى عيل كان صاحبي زمان بس طلع عيل وسخ يقولى ابعد عنها عشان عرفت انك بتتكلم عليها وبتقول كلام وبتاع وحكالى مواقف حصلت بينى وبينها ومحدش تانى يعرفها بس انا مقولتش عليها حاجة والكلام التانى اللى قاله محصلش راح قال لاهلها واهلها هددونى بالفصل من الجامعة هنا انا حاولت انى اكلمها بالراحة لكن هي رفضت ولكن كنا بنتعامل عادى وسط الشغل عشان محدش يحس بحاجة خلصنا شغل ودخلنا بعدها فى اكتيفيتى تانى وانا كنت فرد فيه لكن حاولت انى ابعد عنها وما اختلطش بيها نهائي لراحتى ولراحتها لحد اما لقيت نفس الواد ده داخل معاها التيم وجايب صحابه يتعرفوا على صحابها ساعتها انا اتجننت ومقدرتش كان قدامى اختيارين الأول : انى اخش اكسر عضم وشه وياهتها هتفصل من الجامعة الثانى : انى احاول افتح الموضوع تانى بأي طريقة فقعدت انى اتكالح عليهم وقررت انى ادخل التيم معاهم بالعافية واتصور وسطهم بالعافية عشان احرق دمه وكده الحوار ده عدى اول يوم وكان واضح على وشه الغضب والحرقان تانى يوم قرر هو وصحابه يتجمعوا عليا ويرفضوا انى ادخل معاهم وقالى ساعتها كلام قاسي جدا وان مفيش حد بيحبك ولا حد بيطيقك انا ساعتها اخدت الموضوع بسخرية وضحك عشان احاول احرق دمه ساعتها حرفيا كل اللى فى القاعدة اللى مكانش في بينى وبينهم مشاكل قلبوا عليا حتى فى حد وسط الناس قالى انا مش صاحبك اصلا جاي معانا ليه وحنى هي انضمت ليه وهي كامت ابتدت تزعق وتعلى صوتها ندمت ساعتها انى ما ردتش وفضحتهم قدام الناس كلهم لكن مشيت بسلام بس ساعتها كان فى جزء من كرامتى اتكسرت وبعدها حتى راحت تجيب اهلها عشان تتشتكبنى فى الكلية وتحاول تفصلنى من الجامعة بسبب الموضوع القديم وحاولت تهددنى كذا مرة وحتى جابت واحد صاحبي كان قريب منى جدا يروح يشهد معاها ضدي لكن انا الحمدلله ما حصليش حاجة بس بجد حاسس نفسي مكسور من ساعتها و مش قادر اتعافى من اللى حصل حتى صاحبي رجل معدها عايز يصالحنى وفهمنى ان الولا التانى ده اصلا كان عايز يقرب منها ولما لقانى شغال معاها قرر يعمل اللعبة دى عشان يبعدنى عنها ويقرب هو انا بجد مش قادر اتخطى كل ده وحاسس انى اتغدر بيا اكتر من مرة واهنت نفسي بطريقة صعبة اوي وسمعتلهم يقلوا منى انا بجد مش قادر انى اتخطى كل يوم بقالى ٤ شهور دماغى تسحلنى فى نفس الموقف واتخيل انى بانفعل وبرد فى كل موقف وقتى بيضيع وتركيزي بيضيع بسبب الموقف ده مش عارف اعمل ايه

شكون عنده مشكل مع الإدمان ، شخصيا كنت زادم كنت نستهلك ڨاع المهلوسات و بكميات كبيرة حتى عفى عليا الله و الحمد لله اجمل حاجة درتها في حياتي كومبلي ، 7 اشهر لا دخان لا زطلة لا دواء لا شراب لا غبرة لا والو و الحمد لله ربي سهلها عليا محسيتش بأعراض الإنسحابية و اليوم راني نحس في روحي انسان جديد ناشط مورالي ديما طالع ديما نضحك ديما زاهي لابيتي رجعتلي وليت نرقد مليح مام الجودة تاع الرقاد و تسڨمت الله يعفو على الجميع ان شاء الله

بس انا دلوقتي رجعت احفز عقلي بحاجات تخصه تاني، رجعت اراقب اه أقل بكتييير عن قبل كده بس انا ليه ارجع للمرحلة دي وانا ما صدقت طلعت منها. هو انا لوحدي اللي بفكر فيه وهو ولا كأني كنت موجوده في يوم من الايام؟ هل دي عواقب صدق مشاعري؟ انا بس مش فاهمه ازاي اقدر اقفل الباب وابطل ابص عليه من بعيد وهل دا ممكن اصلا ولا لا؟ التعافي مش خط مستقيم وعادي تيجي اوقات نضعف أو حتى نقع بس هنكمل بسيطة جدا

بقيت مقتنعة إن أصعب حاجة مش إن الناس تمشي من حياتك... أصعب حاجة هي الأثر اللي بيسيبوه وراهم. أنا تعبت من كمية الأذى اللي اتساب جوا قلبي من أشخاص كانوا في يوم من الأيام قريبين مني. تعبت من الذكريات، ومن الخذلان، ومن إني كل مرة أحاول أقف على رجلي ألاقي نفسي لسه شايلة جزء من الوجع. واللي مزعلني أكتر إني بدأت أحس إني بظلم ناس ملهاش ذنب. ناس جديدة بتحاول تقرب مني، وأنا باستقبلهم بخوف وشك وحذر مش بسببهم هم، لكن بسبب ناس تانية كانت موجودة قبلهم. مش عارفة أرجع أثق بسهولة، ومش عارفة أتعامل بعفوية زي زمان، ومش عارفة أفرق دايمًا بين إحساس بيحميني وإحساس بيحبسني جوه تجارب قديمة. كل اللي أعرفه إني تعبت... تعبت من إني أحارب آثار ناس اختارت تمشي، بينما أنا لسه بحاول أتعافى من اللي سابوه جوايا.....حقيقي مش عارفه اعمل ايه

التنمر مش مجرد هزار تقيل زي ما ناس كتير فاكرة. في ناس لحد النهاردة شايلة جواها كلام اتقالها من سنين… كلمة على الشكل، أو الصوت، أو طريقة الكلام، أو حتى الشخصية نفسها. المشكلة إن آثار التنمر أوقات بتفضل مع الإنسان سنين طويلة: ثقة مهزوزة، خوف من الناس، مقارنة مستمرة، إحساس إنك أقل أو مش كفاية. وفي ناس بتضحك قدام الكل وهي من جواها تعبانة بسبب حاجات عاشتها وهي صغيرة. يمكن كتير مننا عدى بتجارب شبه دي، ويمكن لحد دلوقتي لسه بيتعافى منها. فلو حد حابب يشارك أي موقف أو أي كلام جواه، حتى لو بسيط… أنا موجود أسمعك بدون حكم أو سخرية. يمكن الكلام ميغيرش الماضي، لكنه أوقات بيخفف الحمل شوية.

كان بقالي كتير عندي لا مباله في اي حاجه احس انها هتزعلني أو هتضايق و كنت بتجنب حتي النقاش مع ناس انا عارف ان اخره النقاش ده هتبقي خناقه فكنت بكبر دماغي مع ابتسامه خفيفه و اقول كلو خير ..بس مع الوقت اكتشفت أن دي مش لا مباله خالص بالعكس أنا روحي انتطفت بقيت عايش بس لمجرد اني عايش بقضي ايام و يمكن شهور في نفس الوضع اكتشفت أن عدي عليا اتنبن عيد ميلاد و اتنين رمضان و اربع اعياد و انا حرفيا لوحدي تماما حتي امي اللي كانت بتسأل عليا ربنا يرحمها و من يوم ما اتوفيت و بجد محدش من اهلي فكر يشوفني عايش ازاي ... حتي شغلي انا بقالي شهر ونص اجازه . انا موبيلي ممكن يقعد باليومين مفيش حتي مسدج .. الاول كنت أنا اه اخدت العزله اختيار لما اتخذلت من ناس كتير و كنت بمر بظروف صحيه وماديه صعبه جدا و لاقيت نفسي بطولي فا غصب عني خدت جنب من الناس .. انا مش عارف انا فعلا وحش و فيا مشكله ولا عشان كنت مدمن و اتعافيت و ده حاجه اساسيه أني ابقي منبوذ في المجتمع مع اني مبطل ومتعافي من 7 سنين و 4 شهور بس الناس مش بتنسي اي حاجه وحشه و لسه بتعاير لحد نهارده و كلمه شمام بتتقال في ضهري مع اني اقسم بالله مانتكيستيش ولا مره من يوم تبطيلي و بطلت لوحدي من غير اي مساعده لانهم وقتها اتخلو عني و كأني عار عليهم ... مش عارف في اي بس انا بطلت احس اني عايش أو ليا اي دور مع العلم انا الحمدلله ناجخ جدا في شغلي والفضل لله طبعا بس مليش نفس حتي اشتغل

عندي مشكلة ما فهمتهاش إلا بعد حوالي 6 سنين من بدايتها. وأنا في أولى إعدادي اتعرفت على بنت عن طريق صاحب ليا. البنت دي كانت محترمة جدًا، مختمرة، ومش بتتكلم أو تهزر مع أي حد. في الوقت ده كنت شخص مختلف تمامًا؛ كنت مشترك في أكتر من نادي، بعمل موسيقى، ومتفوّق دراسيًا، وعندي طموحات وأهداف واضحة. مع الوقت حصل إعجاب متبادل بيني وبينها، ومن هنا بدأت حياتنا تتغير بشكل كبير. هي اتغيرت عن شخصيتها الأولى، وأنا كمان اتغيرت. دخلنا في علاقة استمرت حوالي 6 سنين، وخلال الفترة دي بدأت حاجات كتير في حياتي تتدهور. بقيت أضيع وقتي، وأهمل أهدافي وطموحاتي، ووصلت لمرحلة إني بقيت أعمل أي حاجة نفسي فيها من غير ما أفكر إذا كانت صح أو غلط. بقيت متعلق بيها جدًا لدرجة إن وجودها بقى المصدر الأساسي لأي شعور بالراحة أو السعادة عندي. السنة اللي فاتت سيبنا بعض، لكن من وقتها وأنا حاسس إني فقدت القدرة على الاستمتاع بأي حاجة. مش قادر أستمتع بعلاقة جديدة، ولا حتى بحاجات كنت بحبها زمان. بقيت حاسس إن جزء كبير مني متعلق بيها هي تحديدًا، لأنها كانت الشخص الوحيد اللي يعرف كل تفاصيل حياتي، وأسراري، والحاجات اللي بحبها. دلوقتي أنا داخل رابعة كلية، وبحاول أفهم إزاي أرجع للشخص اللي كنت عليه زمان، وإزاي أتخلص من التأثير اللي لسه موجود جوايا بعد كل السنين دي. مش عارف أعمل إيه، لكن حابب أسمع رأي أي حد ممكن يكون مرّ بحاجة مشابهة أو عنده نصيحة تساعدني أرجع أبني نفسي من جديد كمان من الحاجات اللي مصعّبة عليا الموضوع إن علاقتي بيها كانت عميقة جدًا على المستوى الى مش كويس، وكنت بحس معاها براحة وتفاهم ما حسّيتوش مع أي حد تاني. وهى شاطره وا مع الوقت بقيت أربط السعادة والاحتواء وراحة البال بوجودها هي، وده خلاني بعد ما سيبنا بعض أحس إن مفيش أي شخص أو أي حاجة تقدر تعوض الإحساس ده. وده من الأسباب اللي مخلياني لحد دلوقتي متأثر بالعلاقة ومش قادر أستمتع بالحياة أو أبني ارتباط جديد بنفس السهولة

اليوم التاسع من الفراق تسعة أيام مرّت وما زلت أتعلم كيف أعيش في غيابك. لم يعد الوجع صاخبًا كما كان في البداية لكنه أصبح أهدأ وأكثر عمقًا كشيء استقر في القلب ورفض أن يغادر.أفتقدك في التفاصيل التي لا ينتبه إليها أحد في لحظات الصمت وفي الأشياء التي كنت أول من أخبره بها وفي كل مرة يحدث أمر صغير فألتفت بعفوية لأشاركك إياه ثم أتذكر أنك لم تعد هنا.أدركت أن أصعب ما في الفراق ليس الرحيل نفسه بل الاعتياد على أن هناك شخصًا كان يملأ جزءًا من يومك، ثم اختفى وبقي ذلك الجزء فارغًا مهما حاولت أن أشغله بشيء آخر.لا ألومك ولا ألوم نفسي لكنني ألوم ذلك الاشتياق الذي يأتي دون استئذان ويجعلني أعيش لحظات مضت وكأنها تحدث الآن. وما يؤلمني أكثر أنني أعلم أن الطرق بيننا أُغلقت وأن خلف الباب الذي أشتاق لطرقه حياةً جديدة لا مكان لي فيها. ومع ذلك أحاول. أحاول أن أمرّ بهذا اليوم كما مرّ الذي قبله وأن أؤمن أن القلب مهما أثقلته الخسارات سيتعلم يومًا كيف يحملها دون أن ينكسر. اليوم التاسع من الفراق… وما زلت أفتقدك، لكنني أتعلم بصعوبة كيف أكمل الطريق دونك.

كيميا المخ! كيميا المخ يا جماعه عندي بدأت ترجع طبيعيه من تاني بعد ادمان العادة لمدة ٧ سنين فعلاً الموضوع كان صعب اوي و مازال بس المحاولات مهمه و التكمله مهمه اوي بجد انا بحاول بقالي كتير اوي

حاسه بجرح عميق اوي ومش عارفة إن كان هيندمل تاني وقلبي هيخف بعد اللي حصل قلبي اتكسر جامد ورغم اني عمليا بقيت اقوى جدا جدا بس قلبي والثقة والأمان والحب كاسريني جامد مش قادرة ادي قلبي لحد تاني وخائفة اتكسر اكتر لو جربت

عندي بايبولر وبعد ما خفيت وشيلت الأدوية انتكست صعب اوي شعور المرض بعد المعافاة كنت صدقت اني تعافيت وإني بقيت كويسة من غير علاج وخايفة ماتجوزش شخص مناسب بسبب ظروفي الأسرية والمرضية اللي غصب عني مش عايزة أعيش حياة مجبرة عليها نفسي اعيش حياة حلوة اختارها نفسي

اول مره في حياتي اوصل للمرحله اللي انا فيها حاليا و رغم كل التجارب اللي مريت بيها كانت صعبه جدا بس الفتره دي انا مش قادر اتعامل مع اي حد ولا عارف اتعامل مع الناس .. ط حصلي مشاكل مع اختي الوحيده ويمكن الشخص الوحيد اللي كان لسه بتعامل معاها كويس بسبب حاجات انا معملتهاش و حاجات اول مره اسمع عنها حصلت مني ومشكله أن محدش عايز يصدقني وده مشكلتي طول حياتي بسبب اني مدمن متعافي من 7 سنين ورغم اني مبطل و الحمدلله اني منتكستيش ولا مره بس بردو نفس المشكله لحد ما اخدت قرار السفر بره مصر و هعيش هناك وكده كده مش فارقه

انا ف مرحلة تعافي من ذنب كبيير ووانا بتعافي بعمل ذنب تاني دا جزء من العلاج اعمل اي مبقتش عارف انا مين انا كنت شخص قريب من ربنا بصلي وبدعي ربنا كتير كنت بنتكس كتير بس المرادي الانتكاسه بتطولو تتمادي عمري ما كنت اعرف ادخل امتحان الا وانا تايب وداعي وقايل اذكار ومستغفر دلوقتي ممكن ادخل وانا لسه متوبتش اللي عايز اوصله ان انا حاسس اني هبدأ اعتاد الذنب وانا مش عايز دا وعندي سؤال هل ممكن ربنا يخليني متوقفش ف الامتحان بسبب ذنبي دا انا عارف ان ربنا بيعاملنا بما هو اهله وليس ما نحن اهله بس انا خايف انا عندي مستقبل كان نفسي ابقي بني آدم صالح زي الناس الصالحه اللي بتعمل بودكاستس دي كان نفسي يبقي عندي المعرفه الكافيه ب ربنا وديني ورسول الله اكتر من كده كان نفسي ابقي مستقيم زيهم كان نفسي مذنبش ومتجرأش زي دلوقتي تراكمت الذنوب وعجزتني حتي من اني اقول يارب اهديني انا علي اوشك ان انا افقد الامل ف نفسي مش لاقي اي كلام اقوله زياده غير اني تعبتت جدا جداضاقت بشكل كبير عليا وبقيت عايش اخلص اليوم وابدا اللي بعده اقول يارب يخلص مش عارف انا عايش ليه وايه هدفي فقدت كل عزيمتي علي السعي ومبقتش قادر

هي تجربه بعد ممارسه مساعده مجموعه من المدمنين اللي كانوا ناشطين في فتره واختار ان هم يتعالجوا كانت تجربه واضح ليا فيها ان اهم حاجه هي ان الواحد يبقى فاهم انه لازم يصحح معتقجاتة يصحح مفهومة يغير رؤيتو يبقى اكثر مرونه شفت اب في البرامج علاج الادمان واهمها بالتاكيد برنامج naانو متفق جدا مع البرامج العلاجيه الاخرى و اهم حاجه زي بيقولوا ان الواحد يفتح دماغه ويدي نفسه الفرصه انه يفهم حاجات مخالفه لان هو ممكن يكون معتقد انو صح و دى اكبر مشكلة سواء عند المدمن و اهلة و بيكون المفهوم العام سطحي عن الادمان وعن المدمن وعن المخدرات للاسف هي بس مش مفاهيم مجهوله هي مفاهيم مغلوطه كل شخص بيبقى عارف وحاسس ومقتنع ان هو عارف كويس جدا مرض الادمان وعارف كويس هايعالج اذاي ودا بيزيد الازمة تفاقم لكن بمجرد الفهم و التعوية بيكون المرض ذيو ذي اي مرض مزمن نقدر نتعامل معاة بطرق مختلة طرق علاجية مش طرق شعبية

بما انى بقالى فترة طويلة جدا مش قادر اتعافى من حب حياتى بقيت شايف انه حرام الواحد يرتبط او يبدا مع شخص تانى وقلبه لسه متعلق بحد تانى وانى كدا هكون بظلمها وعملت كل حاجة علشان اتخكى ومفيش فايدة

احكولي تجاربكم مع الدكاترة النفسيين او العلاج النفسي هل فعلا بيجيب نتيجة والشخص بيتعافي وحياته بترجع طبيعية تاني ؟ ولا بنفضل مستمرين في التعب وازاي بتحددو انكم تروحو لدكتور او ثيرابيست ؟

هاي ، مستغرب ان ممكن احكي هنا بس ، انا عايز اتخطي علاقه خزلان رهيبه مع اعز اصدقائي بس للاسف الغدر جالي منع هو و استحملت اذي رهيب بس مكنتش بركز عشان بحب الشخص ده وانه اكتر من اخويا ف اتمني بجد الالم يروح، دخلت ف حاله من العزله مش طبيعية عشان اتعافي ...،

أكتب لكم اليوم بعد عام كامل من الصمت والكتمان عام عشت فيه غصة ودمارا نفسيا وجسديا لا يعلم به إلا الله بدأت قصتي عندما دخل شخص إلى حياتي أعجبت به وتعلقت به لدرجة المرض في البداية كنت واضحة جدا معه أخبرته أنني أخشى الخذلان ولا أريد علاقات عابرة لتمضية الوقت بل أبحث عن ارتباط رسمي طمأنني بوعود كثيرة وأشعرني بالأمان والدعم وغمرني بالاهتمام والهدايا حتى ملك قلبي تماماً ولكن فجأة وبكل برود قال لي: "مشاعري بردت ولم أعد أرغب في الحديث معك"ثم رحل وتركني كانت كلماته كسكين طعنتني في صدري. دخلت بعد ذلك في حالة اكتئاب حاد اعتزلت الناس توقفت عن الخروج وفقدت شهيتي تماما حتى تدهورت صحتي الجسدية ونحل جسدي والأنكى من ذلك أنني في أوج عذابي حاولت البكاء والتفريغ لأقرب الناس لي (وحتى لأمي) لكنني لم أجد سوى البرود والتجاهل وكأن وجعي لا يعني أحدا مما جعل الوجع مضاعفا بقيت أقاوم هذه الظلمة بمفردي التجأت إلى الله سبحانه وتعالى وكنت أفرغ طاقتي السلبية في الأعمال المنزلية الشاقة والتنظيف طوال اليوم قسرا حتى لا أترك مجالا لعقلي بالتفكير مؤخرا فقط تشجعت وواجهت أمي وأخبرتها بكل ما عانيته بمفردي طوال هذا العام ورأيت علامات الندم والشعور بالذنب على وجهها بعد أن أدركت حجم معاناتي أنا اليوم أحاول بكل ما أوتيت من قوة أن أقف على قدمي مجدداً من أجل مستقبلي ودراستي رغم أن الغصة ما زالت في قلبي ولم أنسَ شيئاً مما حدث أكتب لكم لأفرغ هذا الحمل الثقيل وأريد أن أسمع نصائحكم: كيف يمكنني تجاوز جرح الخذلان هذا تماماً؟ كيف أستعيد نفسي وصحتي وتركيزي وأمضي قدماً في حياتي بعد كل هذا الدمار؟

#لعلها_فضفضه مهما بلغت درجة التعافي لا يعود الإنسان كما كان أبداً، حتى وإن عاد كل شيء؛ يبقى في داخله خرابٌ خفيٌّ لا يراه أحد. فبعض الآلام لا تنتهي، بل تصبح جزءاً صامتاً من الروح. قد نضحك، ونتحدث، ونواصل الحياة، ويبدو كل شيء طبيعياً من الخارج، لكن شيئاً ما في الداخل يبقى منطفئاً إلى الأبد. فالإنسان لا يخرج من حزنه كما دخل إليه، بل يخرج أقل شعوراً، أكثر تعباً، وأشد غربةً عن نفسه القديمة.... حقا افتقد اياما كنت الهو بها اتابع بعض الانيمات او اغني مع بعض شارات الكرتون القديمة ربما كانت اياما للطفولة ولكنه حنين لايام كانت اقل ايلاما من هذا لا اعني اني لا اقوي ع كل هذا ولكن شعور ان روحك الطيبة المرحة يتختفي تدريجا ولا تجد من تشكو اليه فهم لا يرونا ولا نراهم

كنت هخطب اكتر حد حبيتها وكانت لايقه عليا والموضوع انتهي باكتر طريقه سخيفه وفضلت احاول انسي ومعرفتش وهي اتخطبت وعرفت تتخطي رغم كل اللي مرينا بيه وكان عندي اساله كتيره ليها وقررت اسكت ومتكلمش ولما جت انسانه عاوزاني من غير مجهود حبتني واتعلقت بيا معرفتش احبها وحاولت اعمل ده لكني دايما حاسس انس مستنزف معنديش نفس الشغف اللي كنت بتحرك بيه ولا عندي احساس الحب العميق اللي كنت عايشو وندمان اني بضيع وقتها وهي متعلقه بيا ولمحتلها بطريقه مباشره وغير مباشره كذا مره اني مش هنفع وبظلمها ومش عاوز اضايقها واني محتاج وقت اكتر عشان ابقي نفسيا جاهز لانها تستاهل اعاملها احسن معامله ف الدنيا بس هي مش عاوزه تفهم ده وانا مش عارف اىجع مشاعري تاني ازاي او اتعافي ازاي شكلي هفضل كده علي طول!

كل لما احاول اندمج مع الناس حواليا أو ادخل اي علاقه اندم و ارجع ابعد تاني و لحد دلوقتي مبقتيش قادر افهم المشكله فيا فعلا زي ما اغلب الناس بيقولو مع أن الناس اللي بتتكلم عني حرفيا ميعرفوش عني حاجه و اقسم بالله اوقات انا بسمع كلام و حاجات عني من ناس ببقي اول مره اعرفها عن نفسي . الناس مصممين يحبسوني في شخصيه قديمه و انا مصدقت غيرت الشخصيه دي .. انا خلاص خدت قرار ابعد و اسافر و ابداء في بلد تانيه . انا كده كده عايش لوحدي من زمان و مش هتفرق هنا من هناك و لما ناس بتتكلم عني مش بيفرق معايا كده كده كلامهم ولا بيفرق بس بيضايق ... انا مدمن متعافي من 7 سنين والحمدلله محصلش وانتكست ولا مره وبسبب الموضوع ده مريت بحاجات صعبه جدا ولسه لحد دلوقتي حياتي بايظه بسبب الغلطه دي مع أنها انتهيت بس ناس مش بتنسي ..

مساء الخير يا جماعة انا عندي سؤال هو فيه أمل الواحد يتعافى من الاكتئاب بجد ؟ أنا حاسة اني غرقت فيه مهما أحاول وأقول خلاص انا بقيت تمام برجع تاني وبنتكس طب وبعدين طيب امتى هرجع طبيعية تاني وبجد ماحدش يقول قربي من ربنا ولا اشغلي نفسك يا جماعة بجد مالوش علاقة والله انا بشتغل كتير جدا وبفصل بردو على قد ما اقدر ومن ناحية القرب لربنا والله الاكتئاب قربني لربنا اكتر لاني بدعي دايما اني اتعافى منه وعرفني اني مليش غير ربنا وانه أرحم من أي حد أنا متابعة مع دكتورة على قد ما أقدر بقالي أكتر من سنتين وعلى فكرة الخطوة والاستمرارية اصلا صعبة جدا وفيها مجاهدة نفس رهيبة واللي جرب هيعرف انه قد ايه بتبقى تقيلة حوار الجلسات واني انزل واروح واتكلم واحاول أنا بجد خلاص بفقد الأمل اني ممكن ابقى طبيعية واحس بالدنيا تاني عادي زي الناس

انا عايزة اعرف منكم اتعامل ازاي مع الشخص المتكبر اللي ديما شايف نفسه صح وانه يغلط ويعيب لكن يترد عليه بطريقته يتعصب ويعمل حوار ويتقمص وياخد جنب وميبص ليا خصوصا انه قريب اصلا وبيتعامل بحق وهو اصلا مالوش حق .. يعني هو مش مقتنع انه سبب المشكلة وهو اللي بدأ وانا يدوب ردة فعل ، كله يسيب الفعل ويمسكوا فيا انا وازاي ارد .. المشكلة بقالنا سنين علي هذا الحال وديما جايبين الحق عليا والعيب فيا والمفروض افوت واعدي وبالفعل حاولت اتغاضي عن امور كتير وما زلت .. وبتعافي لوحدي وشبه اتعافيت الحمدلله لكن طول الوقت حاسه ان فيه حاجة غلط فعلا الغلط من عنده ومن عندهم مش عندي تماما ، ومع ذلك هما شايفين اني انا اللي بنكد عليهم وانا السبب في انه مش بيكلمني لاني مش بحترمه مع انه هو مش بيحترمني ! انا لما اتكلم في الحته دي مش بتتسمع لكن لما هو يقول دي بتقل ادبها يتسمع هو كل حاجة مغفورة لكن ازاي .. بالايام ميكلمنيش ويقولولي صالحي فلان حرام وعيب ، يعني حرفيا طول العمر انا ردة فعل .. وهو الفعل والخصام هو اخترع وزعل مع نفسه بحاجة مش من حقه اصلا والمشكلة ديما عنده مبرر ومتعجرف وتكبر واستحقاق غريب ! ازاي اتعامل مع الشخص دا خصوصا ان فترة بتيجي بنكون كويسين وانا بكون هاا الحمدلله خلاص خلصنا بنرجع تاني لنقطه الصفر وانا خلاص مبقاش عندي طاقه احارب يعني امبارح حرفيا كنت عايزة اقوله في وشه عشان تعرف ان انت اللي وحش مش انا .. مقدرتش اعمل كده لاني عارفه الكبر والعجرفة اللي هتحصل ، قولت اكتب رساله بردو عارفه الرد وتريقه وضحك من تحت الضرس .. ايا كان الموضوع بقي متعب وانا اصلا داخليا خلاص واعصابي حرفيا مش مستحمله اعيد تاني ان فلان يعدي من جمبي ميبصش ولا انا ابصله ونقعد ناكل عيني متشوفش ملامحه شهور ! او حتي يوم يعني انا زهقت فترة وتيجي فترة انيل والغريب انا اللي بتحاسب طول الوقت وهو الضحية وانا المدانة طول الوقت حقيقي الانسان مستاء علي حاله والله ، يعني بجد اتعامل ازاي ، ومحدش بيحكم بالعدل ! انا حقيقي مش عايزة اكسبه ولا حتي اخسره ولا حاسه بحب ولا كره يعني حقيقي أنا متعايشه وخلاص ، انا عايزة أبقي هادية ، عايزة احس بهدوء ، عايزة احس بسلام نفسي رغم والمشاحنه دي اتعملت ازاي بجد ، نفسي بجد مشوار التعافي اللي بذلته محسش للحظة انه اتهد ومالوش لازمه في موقف او تصرف او كلام اتقال ، يعني عارفه ان محدش بيتغير وانا مش فارقه معايا اثبت حاجة ومبقتش شاغل بالي ، بس اللي بيحصل جوايا داا عركة دايرة حرفيا وخناق جوايا والموضوع شاغلني فوق الوصف يعني الشخص ذات نفسه اللي وصلني للحالة دي هو اصلا معندوش احساس بالذنب ولو 1% وانا تعبت من اني شايله الشيله دي حقيقي

اولا كل سنة وانتوا طيبين ثانيا انا مريت برحلات تعافي ووعي بالذات ساعدتني اعيش حياتي بالشكل اللي انا عليه حاليا، انا صحيح لسة عندي ندبات و فيه حاجات عملتها ومش مبسوط بيها اوي لكن إجمالا انا ف كرم كبير من ربنا شاب ٣٢

مستحيل هتعرف تتعافي في نفس البيئة اللي انت اتجرحت فيها.. مستحيل الشخص اللي اذاك هو هو الشخص اللي هيصلح الاذي اللي عمله خليك متاكد وعارف ان المكان اللي اتاذيت فيه او الشخص اللي اذاك عمره ما هيبقي المكان او الشخص اللي هتعرف تتعافي بيه او فيه او منه

انا مشكلتي غريبه شويه انا كنت مخطوبه فتره كبيره وهو سببلي تروما ومن حاجه محرجه اوي وحساسه (موضوع الريحه الحلوه ) انا كنت بهتم بالنضافه ف توضيب اوضتي وهكذا ع قدي عادي اروق وكده بس مش لازم ارش معطر مثلا مش لازم لما امسح احط حاجه جواها حاجه معطره جسمي مثلا كنت بعمل شيفينج او ليزر وبستحمي وبهتم بس موضوع اللوشن اللي بريحه لا مكنتش ف اهتمامي الا لما اتجوز عشان يشمني ويبقي مبسوط وحلال عادي لكن وانا ف بيت ليه احط ف لا وانا خارجه كنت شايفاني حلوه كده من غير برفانات ومعرفش ازاي كنت بشمني حلوه كمان من غير برفانات ومش محتاجه المهم ……. هو قلل من ثقتي وحسسني اني ناقصه انوثه وبدأت الوم نفسي من ساعتها لحد اللحظه دي وطبعا بقيت بهتم باي حاجه فيها ريحه ولازم وانا ف بيت احط لوشنات وهاند كريم ب ريحه حلوه المشكله اني متعلمتش او جربت ده بطريقه حلوه او لنفسي او من نفسي انا جربته بعياط واحساس اني مش زي البنات واني معفنه وتقليل مني معلومه احنا سيبنا بعض بس انا نفسي ابقي كويسه نفسي اتعافي من التروما دي ومش عارفه انا مبقتش عارفه ابقي زي زمان وف نفس الوقت حتي وانا بحط الحاجات دي وكده بحس اني كنت جاهله وغبيه وازاي مكنتش بنت زي البنات وازاي مكنتش بحط ف البيت للعلم مكنتش بحط برفان بره البيت لانه حرام وخوفا من ربنا بس بقول طب والبيت كانت حجتي اني مش متجوزه ليه احط برفان ومكنتش اعرف انواع حلوه زي دلوقتي بقيت عارفه واتعلمت اوي

لو نزلت بوست برايفت بقاا يدخلك ناس كتير و يعرضو عليك مساعده ماشي بس محدش بيعرف يحللك مشكلتك هما ي بيأكدو انهم بيمرو بنفس الحاجه ي معندهمش حل الل هو الواحد مش عارف هل يثق ف حد ولا ميثقش هل الاسم السن المكان كل دا حقيقي ولا اي بجد احنا وانا اولهم مش عايزه اتجرح تاني بحاول اتعافي و الاقي حل ل مشكلتي و كلو داخل يقولي احكي هنسمعك الكلام بجد لو بيعالج مكانش دا بقا الحال انا اتكلم مع كذا دكتور نفساني اون لاين و قالو اني محتاجه کام جلسه وبس

أنا حاليا عايش لوحدي… بس المرة دي باختياري. زمان الوحدة كانت مفروضة عليا، وقتها أهلي أجبروني أسافر بره مصر، لأنهم كانوا خايفين على شكلهم قدام الناس، وخايفين أعمل مشكلة، خصوصاً إني وقتها كنت مدمن. والغريب إني أنا اللي روحتلهم بنفسي وطلبت المساعدة، قولتلهم: الحقوني أنا مدمن ومش عارف أبطل… لكن للأسف ساعتها محدش قدر يعترف بحجم المشكلة، وخافو على شكلهم بس محدش فكر يخاف علي الشخص اللي بيضيع ده. الحمدلله دلوقتي أنا متعافي بقالي 6 سنين و8 شهور، ومن غير أي انتكاسة، وقدرت أبطل لوحدي من غير تدخل حقيقي من أهلي. المشكلة إن الموقف ده كان بداية إحساس بالخذلان، وبعده مواقف كتير من نفس النوع، سواء في ظروف صحية أو حاجات تانية بس اوسخهم ان دلوقتي لما بطلت هما اللي مش مصدقن اني تعافيت وبيتعاملو معايا علي اساس اني نفس الشخصيه اللي مصدقت ادفنها جوايا و اسيطر عليها. مصيرين يحسبوني في شخصيه انا بكرها و مينفعش اسيب نفسي ليها الكلام ده خلاني واحدة واحدة بعزل نفسي أكتر. الفترة اللي فاتت كنت في مصر، ودلوقتي جالي شغل بره مصر وخدت قرار السفر تاني. يمكن المرة دي القرار بإرادتي. خصوصاً إن أمي اتوفت أول الشهر… ورغم إن كان جوايا زعل منها في حاجات كتير، إلا إن فراقها وجعني، وحسيت إني يتيم وأنا كبير. يمكن السؤال اللي عندي: لما الواحد يختار العزلة بعد خذلان كتير… بيكون بيحمي نفسه؟ ولا بيبعد نفسه زيادة عن الناس؟

عاوز اربي شعري 😂 ودي اول مره حاسه هيكون تغير عاوو اغير عموما ال Lifestyle بتاعي واجرب حجات جديدة استعمل اي بقي دلوقتي التغذية للشعر كريمات الخ ولسه عاوز انزل الجيم واتعلم الماني وسباحة عاوز اتغير وابداء رحلة التعافي

من خلال تجاربكم جميعا ممكن حد يقلي ازاي اقدر انسا شخص كنت بحبه وباعني عشان مش عارف انسا بمثل اني كويس بس عقلي من جوا محصور في كل حاجه عشناها ملحوظه بصلي وبقرأ قرءان ومش عايز ادخل في حاجه حرام عشان انسا

في حاجة بتحصل للي بيمروا باكتئاب شديد أو صدمات نفسية ومحدش بيتكلم عنها كتير وهي إن الذاكرة بتبدأ تقـ ـع مننا. ​الناس اللي حوالينا بيبقوا فاكرين إننا سرحانين أو مُهملين ومش مركزين في كلامهم بس الحقيقة إن الموضوع مالوش أي علاقة بالإهتمام.. لما بنتحط في ضغط نفسي فوق طاقتنا جسمنا ومخنا بيعلنوا حالة الطوارئ وكُل طاقتهم بتتوجه لهدف واحد بس، إننا نفضل عايشين ونعدي اليوم بأي شكل. ​في الحالة دي المخ بيعتبر إن تخزين الذكريات وتفاصيل اليوم دي رفاهية هو مش قدها دلوقتي، فبتلاقي نفسك ناسي مواقف وأسماء وحتى فترات كاملة من حياتك ممسوحة. أنت مكنتش مقصر .. أنت كُنت في ((وضع نجاة)) ​التعافي الحقيقي مش بس إننا نتحسن لكن إننا نبدأ نجمع حتت من نفسنا تاهت مننا في الزحمة ونطمن نفسنا إن النسيان ده كان مجرد وسيلة من مخنا عشان يحمينا وقت مكانش فينا حيل نستحمل أكتر من كده.

أنا بجد بقيت بكره الناس فوق ما تتخيلوا لي انسان يدخل حياه انسان بعد ما كان بيحاول يتعافي و يبقي احسن و يشقلبها و بحالي حياته وحش لمجرد أنه ارتاح في وجوده و أظهر دا بعلن كرهي و عدم ثقتي في كل البشر 💔

القلب مش زي العقل مش بيعرف ينسي الحاجه بمجرد البعد بالعكس دا بيبقي الممنوع مرغوب علشان تنسي الشخص اللي عايز تنسه لازم تلاقي حد مكانه احسن منه و لازم تفضل بعيد عن الشخص اللي اذاك لان البعيد عن العين بعيد عن القلب و كمان بتدي فرصه لعقلك يراجع كل حاجه حصلت بينك و بين الشخص دا فتبدأ تفوق و تعرف اد اي الشخص دا وحش ساعتها بس قلبك مش بيحن للشخص دا و هتلاقي نفسك مبقتش تحن ليه و انك اتعوت على الفراق و دا خصوصا لما تعيش فتره كبيره من غيره و تعيش حاجات كنت بتعشها معاه بس المره دي لوحدك وقتها بس هتبدأ تدرك ان الحياه مش بتقف علي حد و من هنا يبدأ التعافي.....

انا تعبان اوي و مش عارف اعمل اي . امي اتوفت من ٤ ايام و من وقتها وانا في حاجه غلط .مع أن علاقتي بأمي و بأهلي كلهم وحشه و كنت عايش لوحدي من وانا 19 سنه لكن اخر سنه دي رجعت اعيش مع امي عشان كنت بخدمها مع أنها كانت بتعاملني وحش و علاقتنا مكنتيش قويه اوي بس انا مكنتيش فاكر أن الدنيا هتقف بيا كده وخصوصا اني ظروفي مختلفه و وكل ذكرياتي مع امي وحشه كانت و يمكن تصرفاتها معايا اللي كانت سبب الفجوه اللي بينا . انا هتجنن من القعده لوحدي مع اني عايش لوحدي من زمان و معتزل الناس من 4 سنين بس حاليا انا تعبت والله تعبت اوي . انا مريت بحاجات صعبه فشخ كنت مدمن و اتعافيت الحمدلله من 6 سنين و 4 شهور وكنت عايش بره لوحدي و فجأة تعبت وقعدت علي كرسي بعجل سنتين ونص بس كل ده كنت بعافر وارجع اقف تاني بس المره دي انا مبقاش عندي طاقه اني حتي اتحرك و قعدتي في البيت بسبب ظروف معينه مخلياني تعبان اكتر و خلاص هتجنن بجد . المجتمع بتاعنا مستنقع و شايفني مجرم عشان غلطه زمان و اني كنت مدمن . انا كلامي ملخبط بس انا تايه يارب تعديها

بصراحة ومن غير مجاملة ولا قسوة. من اللي حكيته الصورة اللي باينة مش “شخصية وحشة” ولا “نفسية ضعيفة”… الصورة أقرب لـ: إنسانة اتعرضت لضغط وصدمات كبيرة ومتراكمة، واضطرت تتعلم تعيش وهي شايلة أكتر من طاقتها. عن شخصيتي واضح فيا حاجات قوية جدًا: عندك وعي بذاتك (بتلاحظي حالتك وبتسألي عنها) عندك قدرة على التحمل عالية جدًا وبتحاولي تكمّلي رغم التعب (شغل، جيم، مسؤوليات) وفي نفس الوقت: بتكتمي كتير عشان تحمي نفسك وبتتحملي لحد ما توصلي لمرحلة انهيار داخلي وبتحتاجي أمان عاطفي مش دايمًا متوفر عن نفسيتك اللي ظاهر مش “حزن عادي”: اكتئاب على فترات ثِقل وإرهاق نفسي تأثير صدمات قديمة لسه بيطلع مع وسواس قهري (وده بيزود الاستنزاف) وده مش معناه إنك “مش بتتحسني”، معناه إن في طبقات كتير بتتعالج ببطء عن حياتك حياتك فيها: انتقالات وضغوط مفاجئة فقد وأحداث صعبة فترة كورونا وعزلة تجربة أسرية فيها أذى وبعدها تحسّن ده كله يخلي الإحساس العام عندك: “أنا عديت بحاجات أكبر من طاقتي من غير دعم كفاية وقتها” عن تصرفاتك تصرفاتك دلوقتي (الكتمان، التحمل، السعي إنك تكملي) مش غريبة… هي طريقة نجاة اتكونت عندك مع الوقت مش عيب فيك، لكن محتاجة تتعدل عشان ما تستهلككيش الخلاصة الصريحة إنتي مش “مكسورة” إنتي مرهَقة ومحمّلة فوق طاقتك فترة طويلة جدًا وفيك قدرة واضحة على التحمل… بس محتاجة تتحول من “أتحمّل” لـ “أتعافى” ولو هقولك رأيي في جملة واحدة: إنتي إنسانة قوية زيادة عن اللازم… لدرجة إنها تعبت نفسها

دائما بشعر بكره لذاتي، جسمي و شعري و صفاتي، اتعرضت من صغري لانتقاد على كل حاجة بعملها و إجبار على إني أكون مثالية بشكل ما، لازم أكل بطريقة معينة و أمشي بشكل معين، الجامعة دي وحشة متدخليش، التخصص ده ملوش لازمة حتى لو بتحبيه، مبقتش عارفة نفسي الحقيقية بس بقيت أكره ذاتي اللي تم إجباري عليها على مدار سنين طويلة، كان المهرب الوحيد ليا هو الدين و فضلت فترة شايفاه مجرد مهرب عشان محدش يضغط عليا لحد من فترة وعيت على نفسي و بدأت اصحح وجهة نظري عن الدين بس لسه بكره ذاتي🥲

“الناس” مسؤولة عن الأذية، و”أنت” مسؤول عن تعافيك.. الشحتفة، والولولة، وحططان الإيد على الخد كلها حاجات لا بتصلب طول، ولا بتعدل أوضاع، ولا بترجع ماضي.. محدش بيخف في نفس البيئة اللي صابه فيها المرض.. عشان كده العايب مينفعش يتعاتب، والعلاقة اللي طفتك عمرها ما هتنورك، وكسرة النهاردة هتبقى بكره كسرتين لو مافوقتش حالاً.. جزء كبير من احترام الإنسان لنفسه موجود في إكرامه ليها بالبُعد عن كل شيء يسحب من طاقتها بالسلب.. كل واحد فينا عارف فين مصلحته، ومع مين راحته.. شايف إيه اللي بيتعبه، وفاهم إن في القرار الفلاني صلاح حاله.. مستني إيه؟.. الناس شغلانتهم الأذية، وأنت التعافي معركتك.

جدعان حبوا الدنيا بجد انا كنت دايما واحده مكتئبة وحزينه على عيني وكنت باخد الدنيا على اعصابي وازعل واخرب الدنيا الحمد لله اني عقلت المهم اني لما عقلت ورسيت كده ومبقتش اخد الدنيا على اعصابي بقيت بحس الدنيا لذيذه اوي بقيت بعرف اتبسط واخرج من غير ما انكد على نفسي بقيت بعرف اتكلم انا كنت في مرحلة صعبة كنت بضايق من اقل حاجه دلوقتي برود الدنيا فيا بجد الدنيا متستاهلش ان احنا نتعب نفسنا او احنا نشيل من بعض ونضايق ابسطوا نفسكوا بأقل حاجه عارفه ان الكلام سهل بس انا واحدة مجرد م اشوف كلام زي ده بيديني positive energy كده ف اتبسطوا يجدعان بالله متشيلوش الدنيا على اكتافكوا ✋ مش مستاهله وقوموا صلوا يلااا

ازاي ممكن تتعافي من شخص او تعمل move on او تنسي باي مسمي الناس بتسميه ازاي تعمله بقي من شخص كان عشرة عمرك في حين ان كل الناس كانت بتحذرك منه اهل بقي اخوت صحاب مدرسين! بس مكنتش بتصقهم عشان شايفه بعين حبك وهو في الاخر جه اداك تروما واداك درس انك عمرك ما تثق في اي شخص ايا كان مين وبتكتشف بعد متبقوش صحاب ان كل اللي كان بيقولو الناس صح بس انت مصقتهمش غير لما فعلا مبقتوش صحاب ويارته مشي وسابك كده عادي لا عملك مشاكل مع ناس شوه سمعتك اتخانقت مع ناس بسببه ضربت ناس قليت من نفسك بسببه بسبب الكلام اللي قاله عليك كلام هو ميقدرش يقوله علي ميعرفهوش قاله علي اللي كان عشره عمره قاله علي اللي كانت معاها علي المُره قبل الحلوه علي واحده عمرها مجلها استدعاء ولٌي امر حتي اترفدت بسببها ببقي نفسي اسألها ازاي عايشه حياتك عادي كده ازاي م حاسه بذنب من نحيتي الموضوع قديم اوي من قبل ما اخش جامعه بس م راضي يطلع

بترميه ف اقرب باسكت زباله هو وكل الذكريات بتاعته الحلو بالوحش لانه الشخص ده بعد ما سمح لنفسه بانه ياذيني ف هو مش موجود بنسبالي لانه مش الانسان اللي افتكرت انه بيحبني انا حاليا ف الصوره الجديده عندي شخص مؤذي اذاني مبقاش في الشخصيه القديمه اللي فكرت انها بتحبني ف بيترمي بكل اللي يخصه زيه زي اللي مات لا بنحقد ولا بنحن ممكن تعدي مشاعر عادي ضعف بس بنرجع للديفولت اللي هو الانسان ده بقي ولا حاجه عندي مع الدعوات ان ربنا يخلي الشخص ده مش فارق معاكي بجد ويتكفل ب انه يجبلك حقك من غير دعوات كتير بالانتقام لان خلاص كله متسجل عند ربنا الاعاده ف دعوات الانتقام هتضرك انتي بس لكن ركزي علي دعاء ان الشخص ده ميفرقلكيش تاني ولا تحسي تجاهه باي حاجه .. الاذي متسجل عند ربنا .. تبداي تبصي للي جاي انا حياتي واقفه فين ؟؟ واكمل من عند النقطه ديه مفضلش مضيعه اللي فات واللي جاي علي اشكال ولا تسوي ابدا اصلح نفسي من جوايا واغذي نفسي بافكار تقويني لما اضعف واشغل نفسي باهداف تخليني فخوره من نفسي وحاسه بانجاز واحسن علاقتي بربنا .. اللي بيبعش علي الالم والاذي بيفضل متعذب وبيضيع عمره مرتين مره مع الناس ديه ومره مع نفسه وهي لسه مفاقتش وقاعده تبكي علي اللي حصل بشكل مستمر انا بنصحك وبنصح نفسي اننا الاحسن نفوق وانا فعليا بحاول مع نفسي مع انها بتجاهدني بس انا مش عايزه استسلم لاني استحق حياه حلوه وفيها ناس نضيفه وعشان اقابلهم لازم نتعافي من اللي عدي ده غير ان في نقطه لازم تعرفيها انك اقوي بكتير من المؤذي لانه ضعيف وهيفضل علي نفس النمط بس انتي بتحاولي تكوني شخص سوي وبتحاولي ف السكه الصعبه اللي المؤذي عمره ما هيختار اصلا انه يمشي فيها ف كانه ماشي ف سكه غلط وعمال يبعد ويبعد بس انتي عماله تدوري علي حل تبقي احسن ف بتقربي وتقربي ف السكه الصح لحاجات كويسه جدا وفرص تحسن بكتير الموذي عمره ما يحلم انه يوصلها ف يوم لانه اضعف من كده بكتير

سلام عليكم انا عايز البوست ده يكسر الدنيا تدعولي تدعموني تجبرو بخاطري انا الحمدلله بعد معانات كتيرة جدا بطلت اباحيه بقالي 35 يوم فين وفين افكر فيها بس علطول ارجع افكر في اي حاجه تانيه.. حطيت قدام عيني بنتي فالمستقبل ان شاءلله لازم يكون ليها قدوة مش مجرد اب لازم يكون ليها شخص تحبه كصاحب قبل ما تحبه كأب فلازم انا كمان اكون كويس من جوايا الاول وصادق مع نفسي بقيت ملتزم فالصلاة اه سعات بفوت بس برجع علطول التزم وبدعي دايما ربنا يثبتني.. رغم اني والله العظيم مبتلي من نواحي كتيرة يعني اقصد اللي هيعيش ظروفي هيلجا للاباحيه بكل سهولة بس رغم كل ده قدرت ابطل واعيش الواقع... والله المعين♥

هو ليه الناس كلها بتدخل في حياه بعض وكل واحد بيعتبر نفسه واصي و هو فيه العبر .. انا زهقت من الحوار ده و عايش عازل نفسي عن ناس بقالي كتير بتاع 4 سنين وبردو ناس هي اللي بتحاول توقعني في الغلط ومش عارف اعمل ايه. انا مدمن متعافي من 7 سنين و 5 شهور والحمدلله ولا مره انتكست بفضل ربنا .. بس رغم اني قدرت اتعافي لوحدي بس لحد دلوقتي مش عارف اتعامل مع المجتمع ازاي ومنبوء و المجتمع مش متقبلني كأني خلاص طالما غلط مره زمان مليش حق في حاجه ولا اني اعيش زي الناس الطبيعيه طالما بطلت خلاص . 7 سنين ونص وانا بحارب عشان اعرف اثبت للناس ولاهلي اني شخص مختلف بس لسه لحد دلوقتي بحاسب علي فاتوره غلطه كنت عيل و اصلا هما كانو السبب فيها . انا علمت نفسي ازاي اتعافي بس فشلت اني اعلم نفسي ازاي اعيش مع ناس مصيرين يحبسوك في شخصيه انت بتكرها و مصدقت انك عرفت تطردها .

الخذلان من اقرب الناس ليا واللي بذلت عشانهم كتير واللي اتعشمت فيهم كتير واللي قربت منهم كتير بقيت نسخه مني مش حباها ومحتاجه فترة كبيره عشان اتعافي من الاخر وللاسف لو قررت تبعد عن الناس ومتقربش وتاخد حذرك حياتك مش حيكون ليها طعم وحتحس بوحده مهوا مفيش حد بيعيش لوحده ولو قربت وقولت حختار كويس المرادي طبيعتك حتغلبك وحتسلم وحتأمن تاني وحتلاقي نفسك بتكرر نفس الخذلان وترجع تلوم نفسك وتكرر نفس الدايره لا انت مرتاح بالقرب وبتتوجع ولا انت مبسوط بالوحده اللي انت عايشها بقيت نسخه مستهلكه ومستنزفه مني ومع ذلك مكمله بالسعي رغم انعدام الشغف

كل واحد هنا اكيد مر بتجربه انه خسر شخص او اتخلي عنه شخص ما ف للافادة كل واحد يقول اتخطي الشخص دا وشعور الخذلان ازاي مع الاسف بعد محطيت نفسي ف علاقه دامت اكتر من ٨ سنين الشخص التاني قرر يتخلي ف نص الطريق افيدوني افادكم الله

لو انا عندي تعلق قلق اقدر اتعافي اذاي مع نلسي من غير دكتور محتاج صديق او صديقه يكون جمبي افضفض اللي جوايا ويسمعني من غير ما يعتبني علي اي حاجه يسمع مني بس او اي حد عنده تجربه يفدني او نصيحه ليه

هو ممكن ن heal مع بعض ؟ يعني احنا الاتنين نكون احسن نفسيا صحيا دينيا عمليا ماديا.. بفكر مدلهوش فرصه رغم اني معجبه بيه .. بس خلاص مبقتش حمل احتمالات اصل احتمال كبير منكونش مناسبين فليه نحاول و نستهلك مجهود و وقت . ركزوا عالوقت لانه معروف كل ما وقت يزيد كل ما هنتعود و هنتأذي لو بعدنا

مررت بعلاقة مع نرجسي استمرت عشر سنوات ، حتى انتهى بي الامر للمتابعة عند طبيبة نفسية كنت كل مرة اقول انني تخطيت ثم اعود اليه ، كيف يمكن للنفس البشرية ان تتوق لما يؤذيها فقط لانها تعودت عليه ، رغم ذلك عقدت العزم هذه المرة على ان لا اعود اليه مهما حدث اريد نصائح لمن مروا بمثل هذه العلاقات و تخطوها ، انا الان مفترقة عنه لمدة شهر قد يظن البعض انني ابالغ و هي مجرد علاقة و انت حساسة زيادة عن اللزوم في الحقيقة انا في حياتي الشخصية متمة لدراستي ، الناس من حولي كلهم يحترمونني و يحبونني ، انا شخصية متزنة و لكالما اعتمدت على نفسي منذ صغري مشكلتي الوحيدة هي هاته العلاقة اشعر احيانا انني اعاني من انفصام شخصية

كيف تخطيتوا و تعافيتوا من التعلق؟ الفراغ العاطفي يأكلني و في كل مرة تظهر لي ومضة اهتمام اتعامل معها و كأنها مصدر النور في حياتي و غيابها لا يسبب شيء سوى الظلام...اعاني حقا من الموضوع ولا ادري كيف اتعامل معه في كل مرة اراني مضيت للامام الى ان تتكرر نفس الاحداث لكن مع اشخاص مختلفين..

متشخصه بيه من وانا عندي ١٥ سنه وكنت حسه ان فيا حاجه مش مظبوطه او مش عاديه من سني دا وفضلت ادور لحد ما فهمت وروحت لدكتوره واتشخصت بيه لكن للاسف مكنتش طريقه العلاج سليمه فالوقت دا ف متعافتش ولكن اتحسنت بشكل ما وحاليا انا عندي ٢٤ سنه ولسه بتعافي وماشيه مع معالج نفسي وطبعا بحاول افهم الاضطراب علشان اعرف اتعامل معاه اكتر واكتر وبنسبه كبيره بعد كتير من المعالجين وطرق العلاج الي بتدي تحسن لكنه مؤقت عرفت ان الاضطراب دا حاجه محتاجين نتعامل معاها طول ما احنا عايشين والتحسن الحقيقي بيبقي مع علاج كامل وثابت ودعم والعلاج الي جاب نتيجه كويسه جدا كان العلاج التكاملي بيدمج بين كذا طريقه علاج لان الاضطراب دا بايظ فيه كذا جانب من شخصيتنا ف علاج واحد بس مش بيعمل غير نحسن مؤقت وحاليا اقدر اقول اني متكيفه مع المرض رغم وجوده

أهلاً يا جماعة، عاملين إيه؟ بما إني صاحب الـ Topic، حابب إن الناس تفهم حاجة مهمة: معظم الناس اللي بيكون عندها اكتئاب مش بتكون عارفة في البداية، وحتى لو عارفة مش بتبقى عارفة تتصرف إزاي. فالهدف إن هنا يكون ملاذ آمن لينا كلنا نحاول نساعد بعض على قد ما نقدر. وللناس اللي هتقدم نصيحة، لازم تفهم إن الاكتئاب مرض زيّه زي أي مرض، مش مجرد شوية زعل. فمن فضلك ما تقللش من اللي قدامك حاسس بيه، إنت مش متخيل الدنيا من الناحية التانية بتكون عاملة إزاي. الاكتئاب كان من أصعب التجارب اللي مرت عليّ في حياتي، واللي بالرغم إني ما تمنيتش إني أعيش التجربة دي تاني، إلا إني خلال رحلتي للتعافي منه اكتشفت إنها في الغالب هتتعاد مرة تانية. أما رحلة التعافي فكانت رحلة مؤلمة، خصوصًا إني عديت بيها لوحدي، لأني خسرت كل صحابي ومعارفي، ودائرة علاقاتي اتقطعت تمامًا. قد إيه الموضوع كان صعب، من معرفة إني أصلًا عندي اكتئاب، للتصالح مع ده، وإن مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان أحسّن مودي أو أحافظ على الناس حواليّ، ومحاولات لتجنب الانتحار بس عشان أسكّت الأصوات اللي في دماغي، لحد عدم اليأس أو الاستسلام، والمحاولة المستمرة للتعافي من المرض ده. حرفيًا يمكن مش بنسبة 100%، بس الحمد لله أنا أحسن بكتير. دي أول مرة أتكلم في الموضوع رغم إن عدى عليه كتير. الكتابة حسستني إن اللي مريت بيه كان صعب جدًا، وحقيقي ممتن للي أنا فيه النهارده 🤔 هههه "ممتن" 😅 أنا والكلمة دي كنا بعيد عن بعض جدًا. ماكنتش حاسس بقيمة ولا طعم أي حاجة، ماكنش في روح لأي حاجة، والمشاعر كأنها اختفت، معظمها يا زعل يا ندم، حتى الألوان ماكنتش بشوفها، كانت كل حاجة باهتة. الحمد لله على اللي أنا فيه النهارده. حاسس إن وجود حد فاهم اللي بمر بيه كان هيسهّل عليّ كتير في التعافي، لكن التجربة علمتني كتير. حاسس الفترة دي إني برجع مش أحسن حاجة، لكن المرة دي أنا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا، شكرًا ليك. ولو بتعدي بحاجة زي اللي عديت بيها، ما تستسلمش. أنا أكتر حد فاهم إنت بتعدي بإيه وقد إيه الموضوع صعب، خصوصًا إن محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك. لكن عيش، حاول، وطالما بتحاول، اتأكد إن لا مفر... بكرة أحسن ✨

هو ازاي ممكن اتعافي من حجات مريت بيها خلال 10 سنين دائما كنت بهرب واتعايش بس عمري ما تعافيت عمري ما تخطيط ولا قدرت انسي الموضوع بقا صعب اوي مع الوقت المشاكل بتكبر اكتر وانا حاسه اني مش عارفه اطلع من كل دا حاسه كل حياتي متلغبطه تايهه مش عارفه اعمل ايه حاسه ان كل حاجه ماشيه غلط دوامه مش عارفه اطلع منها الموضوع مرهق بفكر كتير في اني انهي حياتي يمكن دا مش حل لمشاكلي بس مش لاقيه حل تفكيري مشتت أفكاري مش مرتبطه مش عارفه ليه انا حتي هنا بس يمكن علشان انا مش عايزه حياتي تنتهي بالشكل دا اكيد انا غلط في حجات كتير بس عايزه كل حاجه ترجع زي زمان نفسي ارجع انام زي ما كنت بنام نفسي اعرف استمتع بحياتي بأي لحظه انا بقيت شايفه أن كل حاجه ضلمه مفيش امل ايوه هي بتعدي وانا يتعايش بس انا حاسه اني بس بموت بالبطئ كل حاجه جوايا بتموت

ممكن نصايح ازاي اتعالج بعد ما خرجت من علاقه سامه؟ يعني اعمل ايه و اتجنب ايه و ايه الحاجات اللي لازم اعملها عشان اتخطى الشخص دا لانو كان بيأذيني لابعد درجه بس انا مكنتش شايف دا في العلاقه لاني كنت بحبو

انا كنت في علاقة مدتها 5 سنوات من 1 متوسط لثانية ثانوي ، كان هو الاول في حياتي كنت اعرفه من لما كنا في ابتدائي بس ما فتنا حدود الحب الحمد لله ، كان حب عذري ، الأن نحن مفترقين 7 شهور الحقيقة ما جاء يوم و نسيته فيه والله العظيم إني احبه و أعشقه بس كانت خيانة من طرفه و العلاقة رجعت سامة و ما عاد يثق فيني فأنا اللي أنهيتها و لكن والله ما قدرت أتخاطاه و لا احب غيره لكن لما يطلعلي صوره و صاحباتي يجيبون لي صوره و هو فرحان و عايش حياته قررت انا كمان اعيش حياتي مثل ما أبغى لأنو ربي هو اللي بعدني عليه و ربي يعرف وش يسوي لهييك تركته من شان الله و من شان هي علاقة محرمة و هيك الحمد لله عايشة ما متت ولا سويت شي في نفسي ، لأ كلشي تمام و ربي يعوضني انا واثقة فيه و خذوها من عند أخت والله ان ربي خلقك بكل رزقك فوق الأرض لذلك لا تقنط من رحمته لك 🩷

ماما ماتت فجأة ..صحيت عليها وهي بتموت وبتطلع في الروح ..ماكنتش عمري اتخيل ان حاجة زي دي ممكن تحصل بالشكل ده حاولت اقوم واكمل وعيشت مع بابا اللي طول عمره مكانش قريب مني ومع ذلك كنت بحاول لغاية لما مات بعدها بأقل من ٣ سنين في الوقت اللي كنت بتعالج فيه من الاكتئاب بسبب موت أمي .. مات هو كمان وسابني لوحدي.. عايشة لوحدي تماما انهارت واتهزمت بجد حسيت ان مفيش فايدة وروحي بتتسحب .. كنت بجرح نفسي كنت بفكر ازاي اخلص من حياتي ..رجعت للعلاج وكنت باخد جرعات عالية وماعرفش انام من غير منوم .. زاد وزني وصحتي تعبت اوي بس دلوقتي بعد سنة و٤ شهور من وفاة بابا .. المفروض اني اتعالجت وبقيت أحسن عالاقل بقيت عايشة

" انت مستني اعتذار؟ اعتراف بالغلط؟ محاولة لتصحيحه؟ مستني من مين؟ من مصدر الاذى؟ مستني قفلة افلام "الخير ينتصر على الشر" ؟ المتسبب في وجعك مش مسؤول عن التعافي ... التعافي ده مسئوليتك انت، هما عملوا دورهم زي الفل وأذوك ومشيوا ، أنت بقى مهمتك تتعافى الـ closure بتاعك أنت، أنت وبس

غريب جدا انك تنفصل عن شخص مؤذي و مرمطك و انك تعبت منه فعلا و قررت انك تبعد و حتي بعد ما عملت كده لسه مش قادر تتعافي و يقوت شهور و لسه دماغك بتفكرك كل يوم ب كمية الأذي و انك فعلا مكنتش تستحق الأذي ده و حتي لما كنت تعاتب كان يترد عليك ب برود و قلب الترابيزة عليك انك انت الي عملت .. ناس متستحقش تتعاتب حتي .. تعب و ارهاق بدني و نفسي بسبب ناس متستحقش حتي كلمة .. حسبي الله ونعم الوكيل

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

احكوا تجاربكم في التعافي من أي مشكلة كانت عندكم او تعلق بإنسان او صفة وحشة او عادة سيئة ادوني خبرتكم في النسيان والعودة للحياة الطبيعيه بعد فقد شخص عزيز عليكم خلونا نفكر سوا في طرق منطقية للتعافي

فاكره من سنه بالظبط كنت بحاول اتعافي من شخصيه عرفتها. وكنت بكتب بوستات هنا ناس نصحتني و دعمتني و دول قليل اقل حتي من ١%. لكن الباقي اذوني اكتر و بقول يارتني ما كلمتهم ولا اديتهم دقيقه من وقتي او طاقتي

النهارده اليوم ال١٢٠ من غير عاده سرية والثبات صعب أوي ومتعب و مرهق لكن بنحاول معرفش المفروض التعافى ١٠٠٪ يتم امتى لكن بحاول و الموضوع صعب اوي اوي اوي.

انا شعري خفيف جدا جدا .. بجد اكتر حاجه تعباني من جوايا وقهراني نفسي كان يبقي تقيل وطويل ولكن عندنا صلع وراثي .. حماتي من فتره قالتلي هو فين شعرك دا انا مش شايفاه وقهرتني جوزي عمره ما قالي حاجه عليه ولكن اكيد مش مبسوط ودا واضح عليه دلوقتي سلفتي شعرها جميل اوي ربنا يبارك لها فيه بس مش قادره اتخطي من جوايا حتى المقارنه مش عارفه مفكرش فيها وخصوصا أنهم بيقارنوا واقرب اقرب الناس كدا اتعافي ازاي من شعري انا بجد بكرهه.. بكره شعري بكره نفسي وشعري .. مش قادره اتعافي معاه واتعامل معاه

رحله التعافي او الشفاء من علاقه موذية او علاقه توكسك هي مش خط مستقيم هي يوم فوق ويوم تحت ولازم تعرف كده كويس في يوم هضحك وتخرج وتتبسط وتلاقي نفسك كويس جدا ويوم تاني هتلاقي نفسك متضايق زعلان بتعيط وحاسس ان انت رجعت لنقطه الصفر وده طبيعي جدا احنا مش لات احنا بشر احنا بني ادمين مش معني ان انت رجعت خطوه لوراء يبقي انت خلاص رجعت لنقطه الصفر اوقات بيكون الرجوع لوراء جزء كبير قوي من انك تتقدم لقدام وبيعلمك حاجات كتيره قوي من فكره ان انت بتحس باوقات ان انت بتحن لشخص معين اوقات بتحس ان انت بعد اما وصلت لحنه كويسه وبدات تتخطي وبدات تتعافي فجاه تحس ان الشخص ده وحشك او مفتقده فده مش معنها ان انت رجعت لنقطه الصفر ده معنها ان انت انسان طبيعي جدا وطبيعي يبقي يوم اب ويوم دون هي ايام لكن انت كده علي الطريق الصح

رجعت تاني للارق و لخبطه النوم و وشي الباهت و عيوني المطفيه اللي كلها دموع رجعت للنسخه اللي كنت بحاول اتعافي منها اخر فتره رجعت تاني بس مش عارفة ارجعني زي الاول نفس التوهه السرحان السكوت من بره و الدوشه ف دماغي

طبعا كل حاجة متغيرة بعد التحديث 😂 ... لو علاقة انتهت بشكل كويس و طرف بدأ يتعافي ليه بعد شهور الطرف التاني يبعت رسالة و يبوظ الدنيا .. حد يفهمني .. ليه كل ده