تعافي

لما حاولت انكد عليا و اعيط معرفتش دموعي رفضت تنزل معرفش ليه مش هصدق انى بقيت كويسة و هقول ممكن اكون منهكة؟ ولا ممكن اكون بدأت مع اول خطوات التعافى؟ مش عارفة بس اللى اعرفه انى حاسة انى كويسة و لو احساس بسيط جدا و محدش عارف ممكن كمان شوية ألقي نفسي بعيط فجأة ف علشان كده مش هصدق انى تمام لأن مش تمام و مش ابقى تمام فى كام يوم يعني ده لسه الموضوع طويل🥀❤️‍🩹

كيميا المخ! كيميا المخ يا جماعه عندي بدأت ترجع طبيعيه من تاني بعد ادمان العادة لمدة ٧ سنين فعلاً الموضوع كان صعب اوي و مازال بس المحاولات مهمه و التكمله مهمه اوي بجد انا بحاول بقالي كتير اوي

حاسه بجرح عميق اوي ومش عارفة إن كان هيندمل تاني وقلبي هيخف بعد اللي حصل قلبي اتكسر جامد ورغم اني عمليا بقيت اقوى جدا جدا بس قلبي والثقة والأمان والحب كاسريني جامد مش قادرة ادي قلبي لحد تاني وخائفة اتكسر اكتر لو جربت

شوفت طيارة بتطير فى السماء النهاردة، لما شوفتها مجاش فى بالى حاجة غير انها بتعبر عن حالتي بالظبط، بس انا لسه فى المرحلة الأولى ليها و هى بتطير اللى هو يادوب لسه بتترفع من على الأرض شوية ب شوية، و المرحلة اللى نفسي اوصلها هى، و هي عالية و بتطير بهدوء فى السماء، و ده لازم هيجي، مفيش حد بيفضل مكانه او واقف عند نقطة معينة لابد من الانتهاء من الحزن او الوجع، و بعدهم مش بيجي غير اليسر و السعادة و الهدوء النفسي❤️‍🩹🥀

عندي بايبولر وبعد ما خفيت وشيلت الأدوية انتكست صعب اوي شعور المرض بعد المعافاة كنت صدقت اني تعافيت وإني بقيت كويسة من غير علاج وخايفة ماتجوزش شخص مناسب بسبب ظروفي الأسرية والمرضية اللي غصب عني مش عايزة أعيش حياة مجبرة عليها نفسي اعيش حياة حلوة اختارها نفسي

المشكلة 1: انا من 9شهور كسرت هاتف واحدة زميلتي بسبب مشادة كلامية مابينا وهربت اول ما عملت العملة دي ومكنش قصدي كان لحظة غضب وامي كانت هتحرمني من جامعة بسبب موقف ده وصحابها كانوا هيروحوا لعميدة لولا مكالمة بابا وامي صدقت كذب صحابها اني ضايقتهم وقاتلي بحرف واحد مفيش جامعة وقاتلي حلوفة مش حاسة بحاجة وعوضناه واعتذرت لبنت ومن ساعتها اخاف اتعامل معها هي وصحابها وبتصلي بصات مش مريحة لحد دلوقتي وفي فترة دي جالي اضطراب ما بعد الصدمة ميخلنيش اكمل محاضرة بتاعت يوم حادثة مع انما البنت قالت انها نسيت موضوع هي بنت منطوية وقلة الذوق وبسبب مشكلة دي المعيدة نقصتني درجات جامد وعمالة بنزل استوريهات بدعي عليها وبشتمها بس مسحته بسبب امي قاتلي هيحصل كارثة لو وصل ليها ودلوقتي احاول اتعافي الصدمة دي المشكلة 2:امي بتكرهني في دايت عمالة تقولي دفعنا فلوس كل ده ليه مع العلم دخلت اكتر من دكتور دايت وفشلت محاولات اوصل لوزن مثالي حاولت اكلم امي عن عملية تكميم او شفط دهون رفضوا بحجة ان يهدروا صحتي واما اعك تقولي جملتين دول دفعنا فلوس ده ليه وليه وهي بتخليلني اروح لدكتور دايت في اوقات مش مناسبة زي الفانيل يخليني اكل اكتر وحلويات اكتر مش عارفة اعمل ايه ايه حل في موضوع ده وعايزة احسن دكتور اتابع معاه المشكلة 3 حاسة اني شخصية مش مقبولة من حد ودايما اما اصحاب 2صخاب بيقي انا اللي طرف الثالث واما اعمل شلة عملوا جروب من غيري فعشان كدة بقيت وحيدة لاعندي البست فرند ولا صاحب عادي كلهم زمايلي انا قلت دي سنة حياة وربنا مش يدينا كل اللي احنا عوزاينه الحمدالله علي كل حال

اول مره في حياتي اوصل للمرحله اللي انا فيها حاليا و رغم كل التجارب اللي مريت بيها كانت صعبه جدا بس الفتره دي انا مش قادر اتعامل مع اي حد ولا عارف اتعامل مع الناس .. ط حصلي مشاكل مع اختي الوحيده ويمكن الشخص الوحيد اللي كان لسه بتعامل معاها كويس بسبب حاجات انا معملتهاش و حاجات اول مره اسمع عنها حصلت مني ومشكله أن محدش عايز يصدقني وده مشكلتي طول حياتي بسبب اني مدمن متعافي من 7 سنين ورغم اني مبطل و الحمدلله اني منتكستيش ولا مره بس بردو نفس المشكله لحد ما اخدت قرار السفر بره مصر و هعيش هناك وكده كده مش فارقه

من اتجاهى باين ان اللى بيسيب هو أكتر حد بيتوجع، زى حالياً مثلا أنا اللى سايبه و موجوعة و محتاجة اتعافى، و فارق معايا اوى لدرجة انى بحلم من كتر التفكير شايله همه يكون زعلان منى او موجوع بسببي، على عكسه تماما مش فارقة معاه اكيد زى ما مكنتش فارقة معاه قبل كده..💔 خدت خطوة حلوة هتسهل عليا كتير، بس أنا عيطت ونا بعمل كده، بس ده لازم، لأن مش هينفع افضل مكانى و كل حاجة تنهار على دماغى مش هينفع لأني مش ضعيفة فعلا، و الدليل انى اخدتها.. بس كل اللى نفسي في اغمض عيني و افتحي ألقيني بقيت تمام، الفترة هتكون صعبة اوى بس اديني بحاول لأن ده اللى فى ايدي اعمله..

عاوزة اسمع نصايحكم علشان اتعافى صح، عاوزة شوف كل رأى فيكم و كده، و اكيد فى تجارب هتقولوا بناء عليها و ده هيكون الافضل لأن زى ما بيقولوا اللى ايده فى الميه مش زى اللى ايده فى النار.. سامحونى لازم اخلص الحروف ١٥٠ ❤️‍🩹

انا ف مرحلة تعافي من ذنب كبيير ووانا بتعافي بعمل ذنب تاني دا جزء من العلاج اعمل اي مبقتش عارف انا مين انا كنت شخص قريب من ربنا بصلي وبدعي ربنا كتير كنت بنتكس كتير بس المرادي الانتكاسه بتطولو تتمادي عمري ما كنت اعرف ادخل امتحان الا وانا تايب وداعي وقايل اذكار ومستغفر دلوقتي ممكن ادخل وانا لسه متوبتش اللي عايز اوصله ان انا حاسس اني هبدأ اعتاد الذنب وانا مش عايز دا وعندي سؤال هل ممكن ربنا يخليني متوقفش ف الامتحان بسبب ذنبي دا انا عارف ان ربنا بيعاملنا بما هو اهله وليس ما نحن اهله بس انا خايف انا عندي مستقبل كان نفسي ابقي بني آدم صالح زي الناس الصالحه اللي بتعمل بودكاستس دي كان نفسي يبقي عندي المعرفه الكافيه ب ربنا وديني ورسول الله اكتر من كده كان نفسي ابقي مستقيم زيهم كان نفسي مذنبش ومتجرأش زي دلوقتي تراكمت الذنوب وعجزتني حتي من اني اقول يارب اهديني انا علي اوشك ان انا افقد الامل ف نفسي مش لاقي اي كلام اقوله زياده غير اني تعبتت جدا جداضاقت بشكل كبير عليا وبقيت عايش اخلص اليوم وابدا اللي بعده اقول يارب يخلص مش عارف انا عايش ليه وايه هدفي فقدت كل عزيمتي علي السعي ومبقتش قادر

هي تجربه بعد ممارسه مساعده مجموعه من المدمنين اللي كانوا ناشطين في فتره واختار ان هم يتعالجوا كانت تجربه واضح ليا فيها ان اهم حاجه هي ان الواحد يبقى فاهم انه لازم يصحح معتقجاتة يصحح مفهومة يغير رؤيتو يبقى اكثر مرونه شفت اب في البرامج علاج الادمان واهمها بالتاكيد برنامج naانو متفق جدا مع البرامج العلاجيه الاخرى و اهم حاجه زي بيقولوا ان الواحد يفتح دماغه ويدي نفسه الفرصه انه يفهم حاجات مخالفه لان هو ممكن يكون معتقد انو صح و دى اكبر مشكلة سواء عند المدمن و اهلة و بيكون المفهوم العام سطحي عن الادمان وعن المدمن وعن المخدرات للاسف هي بس مش مفاهيم مجهوله هي مفاهيم مغلوطه كل شخص بيبقى عارف وحاسس ومقتنع ان هو عارف كويس جدا مرض الادمان وعارف كويس هايعالج اذاي ودا بيزيد الازمة تفاقم لكن بمجرد الفهم و التعوية بيكون المرض ذيو ذي اي مرض مزمن نقدر نتعامل معاة بطرق مختلة طرق علاجية مش طرق شعبية

بما انى بقالى فترة طويلة جدا مش قادر اتعافى من حب حياتى بقيت شايف انه حرام الواحد يرتبط او يبدا مع شخص تانى وقلبه لسه متعلق بحد تانى وانى كدا هكون بظلمها وعملت كل حاجة علشان اتخكى ومفيش فايدة

احكولي تجاربكم مع الدكاترة النفسيين او العلاج النفسي هل فعلا بيجيب نتيجة والشخص بيتعافي وحياته بترجع طبيعية تاني ؟ ولا بنفضل مستمرين في التعب وازاي بتحددو انكم تروحو لدكتور او ثيرابيست ؟

ماهو لازم اواجه نفسي كل يوم فى الوقت ده لحد قرب الفجر ده، لأن ببساطة محاولة استخدام النوم ف انى انسحب من المواجهة فشلت، و محاولة استخدام المذاكرة فى الهروب منه برضو فشلت، ف لازم اتعود ان الوقت اللى كنت بقضيه معاه كان ماضى غلط و انتهى، لازم تفهمى يا نفسي انك حاليا مرتاحة انك قفلتى صفحة قديمة ربنا مكنشي راضى عنها، و ان الزعل اللى انت فيه الوقتي يا نفسي طبيعي لأنك حاسة ان فى حاجة اتسرقت منك، بس معلش اتعودى يا نفسي لأن ببساطة مفيش حد حياته بتقف على حد.. و مش لازم يا نفسي و مينفعش تكونى حابة تعرفى رد فعله على اللى انتِ عملتيه لما يرجع النهاردة لأن بيساطة يا نفسي انتِ اكيد مش هتفرقى معاه اصلا، ماشي يا شاطرة ف اعقلي بقى لو سمحتى🥀❤️‍🩹

هاي ، مستغرب ان ممكن احكي هنا بس ، انا عايز اتخطي علاقه خزلان رهيبه مع اعز اصدقائي بس للاسف الغدر جالي منع هو و استحملت اذي رهيب بس مكنتش بركز عشان بحب الشخص ده وانه اكتر من اخويا ف اتمني بجد الالم يروح، دخلت ف حاله من العزله مش طبيعية عشان اتعافي ...،

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته عندى مشكلة و هى التسويف و المثالية خاصة حاليا فى الامتحانات و المذاكرة و الفاينل و كل الجو ده و تخرج بقى و كده😭 فترة تقييدى الأيام اللى فاتت اثبتت ليا ان التعافى مش هنا، و افتكر كلكم عارفين كده كويس جدا، هو اه انا فاهمة ان ساعات فعلا بيكون هنا اشخاص عندها مشكلة حقيقية و عاوزة مساعدة و حلول، و موضوع التعافى مكرر معانا كتير ب اختلاف الحالات بقى خاصة ان الموضوع ده مكرر مع اى حد هنا، ف بمجرد ما حد ينزل يكلم ده اصلا بيرجعك تلقائى لحاجة انت بالفعل بتحاول تهرب و بمعنى اصح تتعافى منها لأن التعافى مش نسيان خااالص، ف بجد فعلا اى حد محتاج يتعافى يحاول مع نفسه، و يبدأ اصل الرحلة فردية و الله لأن بكل ثقة مفيش تعافى او اى خطوة عموما تعرف تاخدها من غير قربك من ربنا..🥀

أكتب لكم اليوم بعد عام كامل من الصمت والكتمان عام عشت فيه غصة ودمارا نفسيا وجسديا لا يعلم به إلا الله بدأت قصتي عندما دخل شخص إلى حياتي أعجبت به وتعلقت به لدرجة المرض في البداية كنت واضحة جدا معه أخبرته أنني أخشى الخذلان ولا أريد علاقات عابرة لتمضية الوقت بل أبحث عن ارتباط رسمي طمأنني بوعود كثيرة وأشعرني بالأمان والدعم وغمرني بالاهتمام والهدايا حتى ملك قلبي تماماً ولكن فجأة وبكل برود قال لي: "مشاعري بردت ولم أعد أرغب في الحديث معك"ثم رحل وتركني كانت كلماته كسكين طعنتني في صدري. دخلت بعد ذلك في حالة اكتئاب حاد اعتزلت الناس توقفت عن الخروج وفقدت شهيتي تماما حتى تدهورت صحتي الجسدية ونحل جسدي والأنكى من ذلك أنني في أوج عذابي حاولت البكاء والتفريغ لأقرب الناس لي (وحتى لأمي) لكنني لم أجد سوى البرود والتجاهل وكأن وجعي لا يعني أحدا مما جعل الوجع مضاعفا بقيت أقاوم هذه الظلمة بمفردي التجأت إلى الله سبحانه وتعالى وكنت أفرغ طاقتي السلبية في الأعمال المنزلية الشاقة والتنظيف طوال اليوم قسرا حتى لا أترك مجالا لعقلي بالتفكير مؤخرا فقط تشجعت وواجهت أمي وأخبرتها بكل ما عانيته بمفردي طوال هذا العام ورأيت علامات الندم والشعور بالذنب على وجهها بعد أن أدركت حجم معاناتي أنا اليوم أحاول بكل ما أوتيت من قوة أن أقف على قدمي مجدداً من أجل مستقبلي ودراستي رغم أن الغصة ما زالت في قلبي ولم أنسَ شيئاً مما حدث أكتب لكم لأفرغ هذا الحمل الثقيل وأريد أن أسمع نصائحكم: كيف يمكنني تجاوز جرح الخذلان هذا تماماً؟ كيف أستعيد نفسي وصحتي وتركيزي وأمضي قدماً في حياتي بعد كل هذا الدمار؟

#لعلها_فضفضه مهما بلغت درجة التعافي لا يعود الإنسان كما كان أبداً، حتى وإن عاد كل شيء؛ يبقى في داخله خرابٌ خفيٌّ لا يراه أحد. فبعض الآلام لا تنتهي، بل تصبح جزءاً صامتاً من الروح. قد نضحك، ونتحدث، ونواصل الحياة، ويبدو كل شيء طبيعياً من الخارج، لكن شيئاً ما في الداخل يبقى منطفئاً إلى الأبد. فالإنسان لا يخرج من حزنه كما دخل إليه، بل يخرج أقل شعوراً، أكثر تعباً، وأشد غربةً عن نفسه القديمة.... حقا افتقد اياما كنت الهو بها اتابع بعض الانيمات او اغني مع بعض شارات الكرتون القديمة ربما كانت اياما للطفولة ولكنه حنين لايام كانت اقل ايلاما من هذا لا اعني اني لا اقوي ع كل هذا ولكن شعور ان روحك الطيبة المرحة يتختفي تدريجا ولا تجد من تشكو اليه فهم لا يرونا ولا نراهم

كنت هخطب اكتر حد حبيتها وكانت لايقه عليا والموضوع انتهي باكتر طريقه سخيفه وفضلت احاول انسي ومعرفتش وهي اتخطبت وعرفت تتخطي رغم كل اللي مرينا بيه وكان عندي اساله كتيره ليها وقررت اسكت ومتكلمش ولما جت انسانه عاوزاني من غير مجهود حبتني واتعلقت بيا معرفتش احبها وحاولت اعمل ده لكني دايما حاسس انس مستنزف معنديش نفس الشغف اللي كنت بتحرك بيه ولا عندي احساس الحب العميق اللي كنت عايشو وندمان اني بضيع وقتها وهي متعلقه بيا ولمحتلها بطريقه مباشره وغير مباشره كذا مره اني مش هنفع وبظلمها ومش عاوز اضايقها واني محتاج وقت اكتر عشان ابقي نفسيا جاهز لانها تستاهل اعاملها احسن معامله ف الدنيا بس هي مش عاوزه تفهم ده وانا مش عارف اىجع مشاعري تاني ازاي او اتعافي ازاي شكلي هفضل كده علي طول!

كل لما احاول اندمج مع الناس حواليا أو ادخل اي علاقه اندم و ارجع ابعد تاني و لحد دلوقتي مبقتيش قادر افهم المشكله فيا فعلا زي ما اغلب الناس بيقولو مع أن الناس اللي بتتكلم عني حرفيا ميعرفوش عني حاجه و اقسم بالله اوقات انا بسمع كلام و حاجات عني من ناس ببقي اول مره اعرفها عن نفسي . الناس مصممين يحبسوني في شخصيه قديمه و انا مصدقت غيرت الشخصيه دي .. انا خلاص خدت قرار ابعد و اسافر و ابداء في بلد تانيه . انا كده كده عايش لوحدي من زمان و مش هتفرق هنا من هناك و لما ناس بتتكلم عني مش بيفرق معايا كده كده كلامهم ولا بيفرق بس بيضايق ... انا مدمن متعافي من 7 سنين والحمدلله محصلش وانتكست ولا مره وبسبب الموضوع ده مريت بحاجات صعبه جدا ولسه لحد دلوقتي حياتي بايظه بسبب الغلطه دي مع أنها انتهيت بس ناس مش بتنسي ..

مساء الخير يا جماعة انا عندي سؤال هو فيه أمل الواحد يتعافى من الاكتئاب بجد ؟ أنا حاسة اني غرقت فيه مهما أحاول وأقول خلاص انا بقيت تمام برجع تاني وبنتكس طب وبعدين طيب امتى هرجع طبيعية تاني وبجد ماحدش يقول قربي من ربنا ولا اشغلي نفسك يا جماعة بجد مالوش علاقة والله انا بشتغل كتير جدا وبفصل بردو على قد ما اقدر ومن ناحية القرب لربنا والله الاكتئاب قربني لربنا اكتر لاني بدعي دايما اني اتعافى منه وعرفني اني مليش غير ربنا وانه أرحم من أي حد أنا متابعة مع دكتورة على قد ما أقدر بقالي أكتر من سنتين وعلى فكرة الخطوة والاستمرارية اصلا صعبة جدا وفيها مجاهدة نفس رهيبة واللي جرب هيعرف انه قد ايه بتبقى تقيلة حوار الجلسات واني انزل واروح واتكلم واحاول أنا بجد خلاص بفقد الأمل اني ممكن ابقى طبيعية واحس بالدنيا تاني عادي زي الناس

انا عايزة اعرف منكم اتعامل ازاي مع الشخص المتكبر اللي ديما شايف نفسه صح وانه يغلط ويعيب لكن يترد عليه بطريقته يتعصب ويعمل حوار ويتقمص وياخد جنب وميبص ليا خصوصا انه قريب اصلا وبيتعامل بحق وهو اصلا مالوش حق .. يعني هو مش مقتنع انه سبب المشكلة وهو اللي بدأ وانا يدوب ردة فعل ، كله يسيب الفعل ويمسكوا فيا انا وازاي ارد .. المشكلة بقالنا سنين علي هذا الحال وديما جايبين الحق عليا والعيب فيا والمفروض افوت واعدي وبالفعل حاولت اتغاضي عن امور كتير وما زلت .. وبتعافي لوحدي وشبه اتعافيت الحمدلله لكن طول الوقت حاسه ان فيه حاجة غلط فعلا الغلط من عنده ومن عندهم مش عندي تماما ، ومع ذلك هما شايفين اني انا اللي بنكد عليهم وانا السبب في انه مش بيكلمني لاني مش بحترمه مع انه هو مش بيحترمني ! انا لما اتكلم في الحته دي مش بتتسمع لكن لما هو يقول دي بتقل ادبها يتسمع هو كل حاجة مغفورة لكن ازاي .. بالايام ميكلمنيش ويقولولي صالحي فلان حرام وعيب ، يعني حرفيا طول العمر انا ردة فعل .. وهو الفعل والخصام هو اخترع وزعل مع نفسه بحاجة مش من حقه اصلا والمشكلة ديما عنده مبرر ومتعجرف وتكبر واستحقاق غريب ! ازاي اتعامل مع الشخص دا خصوصا ان فترة بتيجي بنكون كويسين وانا بكون هاا الحمدلله خلاص خلصنا بنرجع تاني لنقطه الصفر وانا خلاص مبقاش عندي طاقه احارب يعني امبارح حرفيا كنت عايزة اقوله في وشه عشان تعرف ان انت اللي وحش مش انا .. مقدرتش اعمل كده لاني عارفه الكبر والعجرفة اللي هتحصل ، قولت اكتب رساله بردو عارفه الرد وتريقه وضحك من تحت الضرس .. ايا كان الموضوع بقي متعب وانا اصلا داخليا خلاص واعصابي حرفيا مش مستحمله اعيد تاني ان فلان يعدي من جمبي ميبصش ولا انا ابصله ونقعد ناكل عيني متشوفش ملامحه شهور ! او حتي يوم يعني انا زهقت فترة وتيجي فترة انيل والغريب انا اللي بتحاسب طول الوقت وهو الضحية وانا المدانة طول الوقت حقيقي الانسان مستاء علي حاله والله ، يعني بجد اتعامل ازاي ، ومحدش بيحكم بالعدل ! انا حقيقي مش عايزة اكسبه ولا حتي اخسره ولا حاسه بحب ولا كره يعني حقيقي أنا متعايشه وخلاص ، انا عايزة أبقي هادية ، عايزة احس بهدوء ، عايزة احس بسلام نفسي رغم والمشاحنه دي اتعملت ازاي بجد ، نفسي بجد مشوار التعافي اللي بذلته محسش للحظة انه اتهد ومالوش لازمه في موقف او تصرف او كلام اتقال ، يعني عارفه ان محدش بيتغير وانا مش فارقه معايا اثبت حاجة ومبقتش شاغل بالي ، بس اللي بيحصل جوايا داا عركة دايرة حرفيا وخناق جوايا والموضوع شاغلني فوق الوصف يعني الشخص ذات نفسه اللي وصلني للحالة دي هو اصلا معندوش احساس بالذنب ولو 1% وانا تعبت من اني شايله الشيله دي حقيقي

من اربع خمس سنين كده كنت بكره نفسي اوي لحد ما انا الي بصيت لنفسي اه كان الموضوع متعب وكان غريب ومؤلم بس انا البصيت لنفسي المره ديه انا عرفت اني مش لازم حد يحبني واني انا الي احب نفسي وده مش بسببي مش انا الي عملت كده ده الفضل كله لاقرب ناس لقلبي كانو سبب في اني اقدر اعيش مره تانيه ومستسلمش لدماغي

أنا مقفلتش كالعادة زى ما قولت، بس يمكن أحلى حاجة في الأيام دى هى ان مش هيكون في وقت أقعد أبكى فيه على اللبن المسكوب، يعني مش هشغل بقى الأنشودة اللى بحبها و اقعد اسمعها و اعيط جمبها، مش هنكر انى امبارح كنت في حالة سيئة جدا ونا اتكلمت هنا و قولت، بس النهاردة و بكره مش هيكون عندى وقت أقعد فيه و اعيط و دى حاجة جميلة انها هتخليني ارتاح شوية.. و بعد يوم عرفة ان شاء الله هتكون بداية جديدة و اكيد ربنا هيخفف عن قلبى و وجعى و وقتها فعلا هقول ان تم التعافى على اكمل وجه، علشان بس هيكون فى طريق ربنا، حاجة جميلة خالص🤍🌸

اولا كل سنة وانتوا طيبين ثانيا انا مريت برحلات تعافي ووعي بالذات ساعدتني اعيش حياتي بالشكل اللي انا عليه حاليا، انا صحيح لسة عندي ندبات و فيه حاجات عملتها ومش مبسوط بيها اوي لكن إجمالا انا ف كرم كبير من ربنا شاب ٣٢

مستحيل هتعرف تتعافي في نفس البيئة اللي انت اتجرحت فيها.. مستحيل الشخص اللي اذاك هو هو الشخص اللي هيصلح الاذي اللي عمله خليك متاكد وعارف ان المكان اللي اتاذيت فيه او الشخص اللي اذاك عمره ما هيبقي المكان او الشخص اللي هتعرف تتعافي بيه او فيه او منه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. يا جماعة أنا بمر بمشكلة من أكبر المشاكل اللي واجهتني مؤخراً في رحلة التعافي، وحبيت أشاركها معاكم ونفتح فيها مجال للكلام لأنها أكيد بتواجه ناس كتير هنا. المشكلة هي "إدمان الموبايل والتطبيقات كبديل" أنا المفروض ك عنبة في فترة امتحانات و تخرج ومرحلة مصيرية و كده ومحتاجة كل دقيقة، والمفروض إني مش فاضية خالص! بس لقيت نفسي بدخل في مرحلة إدمان لتطبيق توهيل نفسه وللسوشيال ميديا، كنوع من الهروب من ضغط المذاكرة والامتحانات، عقلي بيهرب من ضغط العادات القديمة ومن ضغط المذاكرة بإنه يشغلني بالفون، والنتيجة ضياع وقت وتوتر أكتر. عاوزة أركز في امتحاناتي وأبدأ حياة جديدة بعد التخرج. ازاي بتتعاملوا مع مشكلة الهروب للموبايل والسوشيال ميديا وقت ضغط المذاكرة والامتحانات؟ وازاي بتشغلوا وقتكم بالحق؟ دعواتكم ليا بالتوفيق في الامتحانات 🥺🩵🌸

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. يا جماعة محتاجة أكلم معاكم فى مشكلة بتواجهني وبتتكرر معايا كتير، فى بداية كل خطوة جديدة سواء بقى لتعافى او عادة او عبادة محتاجة ازودها في أول كام يوم بكون متحمسة جداً وطاقتي عالية علشان اعملها بس أول ما بوصل لليوم العاشر مثلاً أو بعدها بكام يوم، بحس بانتكاسة نفسية وخمول رهيب، والشغف بيموت تماماً، وده أكتر وقت بكون فيه عرضة للانتكاس. أنا بمر بالمرحلة دي حالياً وحاسة بضغط وخوف من إني أضعف، هو بصراحة انا مش خايفة اضعف، لا بصراحة انا عاوزة اضعف عاوزة ارتاح شوية مجرد استراحة بس حاسة انى هبطت اوى زى ما يكون ب اجرى من سنين و خلاص جبت اخرى و عاوزة ارتاح شوية بجد هو مشكلة فعلا انى اضعف؟! يعني معقول مش من حقى ك بنى آدم اسيب الحبل شوية و اريح نفسي شوية بدل كل التعب ده؟! مين بيمر بنفس المشكلة دي حالياً أو مر بيها؟ وازاي بتتعاملوا مع الأيام الصعبة اللي الحماس والوعي فيها بيقل؟ محتاجة نصايحكم وأفكاركم نساعد بيها بعض.

ساعات كلمة، أو فكرة عابرة، أو حتى موقف ملوش معنى يرجعوا الواحد لدوامة تفكير كان فاكر إنه خف منها، بس الأكيد إن الأيام دي بتعدي، وإن الواحد بيطلع منها أقوى و أهدى و أكتر استيعاباً لنفسه.. تأتي بعض اللحظات كالعواصف العابرة، تُثير في النفس غبار الذكريات والظنون، وتجعل العقل في حيرة من أمره، لكنّ النجاة الحقيقية تكمن في إغلاق الأبواب بوجه الشتات، والالتجاء إلى طمأنينة الله الهادئة.. ضعيفة لدرجة انى اعيط على فكرة ممكن يكون الشيطان بيزرعها في دماغى، و عاملة فيها قوية و بكلم على التعافي، بلا تعافى بلا بتنجان🥲😂💔

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. طب أنا الحمد لله فوقت من اللى انا فيه، و لما شوفت الفيديوهات اللى كنت بصورها ليا ونا حزينة و بعيط و منهارة، قولت اى الهبل ده بجد انا عاملة فى نفسي كده علشان كذا؟! اللى هو ازاى يعنى عاوز تفهمنى انك كده و انت قاعد فى مكانك هتتغير و هتتعافى؟! ازاى يعنى مش فاهمة، تكونش مستنى حد يجى يمسك ايدك و يقولك معلش متعملش في نفسك كده؟ تخيلتها صح؟ اه منا عارفة ان اكيد شعورها حلو، بس يا بابا ده مش وقته نقعد نبكى على اللبن المسكوب و انك تستنى الدعم، ما تقوم و ادعم نفسك انت.. التعافى من اى حاجة مهما كانت انا متأكدة انه عبارة عن قرار، لو بس اخدته كل حاجة هتصلح، ماهو متفهمنيش ان احاول اجاهد نفسى و ارضى ربنا و هو هيسبنى و مش هيساعدنى، لأن ده مستحيل ده بس مجرد فكرة من تفكيرك العقيم.. تعافى اى بس قوم يا عم من مكانك و خد قرار إنك ترجع و تصلح كل حاجة، و انت بنفسك هتقول تعافى اى ولا من اى من غير قربك لربنا.. زى ما شاركت حزنى هنا، بدعمكم بحاجة بسيطة، انا فل لأن محدش يستاهل ازعل عليه او ابكى عليه غير نفسى، و دى مش هقعد جمبها و اعيط، دى هتتأدب لوحدها لما ترجع لربنا و تخلى عندها دم🌸

انا مشكلتي غريبه شويه انا كنت مخطوبه فتره كبيره وهو سببلي تروما ومن حاجه محرجه اوي وحساسه (موضوع الريحه الحلوه ) انا كنت بهتم بالنضافه ف توضيب اوضتي وهكذا ع قدي عادي اروق وكده بس مش لازم ارش معطر مثلا مش لازم لما امسح احط حاجه جواها حاجه معطره جسمي مثلا كنت بعمل شيفينج او ليزر وبستحمي وبهتم بس موضوع اللوشن اللي بريحه لا مكنتش ف اهتمامي الا لما اتجوز عشان يشمني ويبقي مبسوط وحلال عادي لكن وانا ف بيت ليه احط ف لا وانا خارجه كنت شايفاني حلوه كده من غير برفانات ومعرفش ازاي كنت بشمني حلوه كمان من غير برفانات ومش محتاجه المهم ……. هو قلل من ثقتي وحسسني اني ناقصه انوثه وبدأت الوم نفسي من ساعتها لحد اللحظه دي وطبعا بقيت بهتم باي حاجه فيها ريحه ولازم وانا ف بيت احط لوشنات وهاند كريم ب ريحه حلوه المشكله اني متعلمتش او جربت ده بطريقه حلوه او لنفسي او من نفسي انا جربته بعياط واحساس اني مش زي البنات واني معفنه وتقليل مني معلومه احنا سيبنا بعض بس انا نفسي ابقي كويسه نفسي اتعافي من التروما دي ومش عارفه انا مبقتش عارفه ابقي زي زمان وف نفس الوقت حتي وانا بحط الحاجات دي وكده بحس اني كنت جاهله وغبيه وازاي مكنتش بنت زي البنات وازاي مكنتش بحط ف البيت للعلم مكنتش بحط برفان بره البيت لانه حرام وخوفا من ربنا بس بقول طب والبيت كانت حجتي اني مش متجوزه ليه احط برفان ومكنتش اعرف انواع حلوه زي دلوقتي بقيت عارفه واتعلمت اوي

لو نزلت بوست برايفت بقاا يدخلك ناس كتير و يعرضو عليك مساعده ماشي بس محدش بيعرف يحللك مشكلتك هما ي بيأكدو انهم بيمرو بنفس الحاجه ي معندهمش حل الل هو الواحد مش عارف هل يثق ف حد ولا ميثقش هل الاسم السن المكان كل دا حقيقي ولا اي بجد احنا وانا اولهم مش عايزه اتجرح تاني بحاول اتعافي و الاقي حل ل مشكلتي و كلو داخل يقولي احكي هنسمعك الكلام بجد لو بيعالج مكانش دا بقا الحال انا اتكلم مع كذا دكتور نفساني اون لاين و قالو اني محتاجه کام جلسه وبس

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته الأول.. كام حاجة، و كل اللى عنده افكار او نصيحة يقولها يا ربت، أول حاجة بتتعافوا ازاى و ازاى اتخلص من التعلق المرضى، تاني حاجة بتبدأوا صفحة جديدة من حياتكم ازاى

أنا حاليا عايش لوحدي… بس المرة دي باختياري. زمان الوحدة كانت مفروضة عليا، وقتها أهلي أجبروني أسافر بره مصر، لأنهم كانوا خايفين على شكلهم قدام الناس، وخايفين أعمل مشكلة، خصوصاً إني وقتها كنت مدمن. والغريب إني أنا اللي روحتلهم بنفسي وطلبت المساعدة، قولتلهم: الحقوني أنا مدمن ومش عارف أبطل… لكن للأسف ساعتها محدش قدر يعترف بحجم المشكلة، وخافو على شكلهم بس محدش فكر يخاف علي الشخص اللي بيضيع ده. الحمدلله دلوقتي أنا متعافي بقالي 6 سنين و8 شهور، ومن غير أي انتكاسة، وقدرت أبطل لوحدي من غير تدخل حقيقي من أهلي. المشكلة إن الموقف ده كان بداية إحساس بالخذلان، وبعده مواقف كتير من نفس النوع، سواء في ظروف صحية أو حاجات تانية بس اوسخهم ان دلوقتي لما بطلت هما اللي مش مصدقن اني تعافيت وبيتعاملو معايا علي اساس اني نفس الشخصيه اللي مصدقت ادفنها جوايا و اسيطر عليها. مصيرين يحسبوني في شخصيه انا بكرها و مينفعش اسيب نفسي ليها الكلام ده خلاني واحدة واحدة بعزل نفسي أكتر. الفترة اللي فاتت كنت في مصر، ودلوقتي جالي شغل بره مصر وخدت قرار السفر تاني. يمكن المرة دي القرار بإرادتي. خصوصاً إن أمي اتوفت أول الشهر… ورغم إن كان جوايا زعل منها في حاجات كتير، إلا إن فراقها وجعني، وحسيت إني يتيم وأنا كبير. يمكن السؤال اللي عندي: لما الواحد يختار العزلة بعد خذلان كتير… بيكون بيحمي نفسه؟ ولا بيبعد نفسه زيادة عن الناس؟

((ما تعيطوا معايا على أحزانى، فين الدعم يااا بشر🥲💔)) بما اني في ما يسمى بالتعافي... اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال والكشكول اللي عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه ازای والله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔🥀 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منی و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا میزعلش منی و منك و علشان صيامنا ميتاثرش لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلی و ادعی ربنا ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعي لو ربنا راضي💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتی مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع والله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضی🥀💔 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقي بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها..🥀💔 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت🥀💔 المشكلة انى شخصية واعية وناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى🥀💔

بما انى فى ما يسمى بالتعافي.. اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال و الكشكول اللى عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه، ازاى و الله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منى و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا ميزعلش منى و منك و علشان صيامنا ميتاثرش، لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلى و ادعى ربنا، ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعى لو ربنا راضى💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتى مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع و الله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضى 💔🥀 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقى بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها💔🥀 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت💔🥀 المشكلة انى شخصية واعية و ناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى💔🥀

اى الفكرة ف انى في اى علاقة بدى أكتر ما باخد، ليه دايما بكون أنا الطرف اللى بيبذل مجهود أكتر و يحب أكتر و يزعل أكتر و في الآخر يتوجع أكتر، ليه مش فاهمة بجد، معقول كل مرة هتخدع لدرجادي أنا هبلة و مغفلة؟! المشكلة بجد اني عارفة قيمتي و عارفة فعلا انى مستاهلش كده و انى أستاهل كل حاجة جميلة اتخلقت علشانى أنا بس، ف مش فاهمة اى ده بجد او ليه حتى؟ ليه لما بحب اوى بشوف الشخص ده حرفيا كل حياتى مش هكدب بيكون محور الكون بالنسبالى، ممكن أوقف حياتي عليه و الله فعلا مش بهزر، ممكن أعمل اى حاجة في مقابل انى اكون معاه او اقضى وقت معاه، زى ما كنت باجي للأسف على دراستي علشانه، كل ده غلط ليه التعلق ده طيب، طيب اى اللى مخليني خايفة ف بيدفعني انى اتعلق به و حياتى تقف عليه، منا برضو مش فاهمة؟ تعرفوا ان فك التعلق صعب اوى و موجع اوى، اه و الله وجعه صعب اوى و خاصة لما تقرر ده منك انت؟ الأصعب لما تقرر تبعد ونتا مش عاوز و مش قادر بس بدوس على قلبك علشان تبعد أصل بصراحة الجنة تستاهل. صعب اوى بعد كل حاجة حلوة كانت بينكما تتمحى في يوم بمجرد ما تحس انك مش مهم أصلا عند الشخص ده و انه عادى لما تبعد و براحتك و منتاش فارق معاه وجودك او عدمه بالنسباله واحد، الشخص اللى كنته فاكره المحطة الأخيرة في حياتك مطلعش هو؟! انك تحس ان الشخص ده برضو اتغير او متغير او بقي منه شخصيتين الشخصية الأولى هى اللى انت حبيتها و بنيت احلامك معاها، و الشخصية التانية كانت زى عاصفة البرد اللى طلعت عليك فجأه خليتك تحس انك شخص مش مهم بالنسباله خليتك تحس ان مشاعرك كانت على الفاضى انك كنت بتدى من روحك على الفاضى. مش عارفة الحكاية لسه هتبدأ، ولا انتهت اصلا من قبل ما تبدأ❤️‍🩹🥀 بس في الحالتين، الحمد لله ان ربنا بيربينى و ان اتوجعت، و الحمد لله انى بحاول اتعافى الحمد لله على البعد عن الحرام، عمر أبدا ما اندم انى بسيب حاجة لله، و بالنسبة أنا مش هحضر حفلة التخرج لله برضو❤️‍🩹🥀

عاوز اربي شعري 😂 ودي اول مره حاسه هيكون تغير عاوو اغير عموما ال Lifestyle بتاعي واجرب حجات جديدة استعمل اي بقي دلوقتي التغذية للشعر كريمات الخ ولسه عاوز انزل الجيم واتعلم الماني وسباحة عاوز اتغير وابداء رحلة التعافي

من خلال تجاربكم جميعا ممكن حد يقلي ازاي اقدر انسا شخص كنت بحبه وباعني عشان مش عارف انسا بمثل اني كويس بس عقلي من جوا محصور في كل حاجه عشناها ملحوظه بصلي وبقرأ قرءان ومش عايز ادخل في حاجه حرام عشان انسا

في حاجة بتحصل للي بيمروا باكتئاب شديد أو صدمات نفسية ومحدش بيتكلم عنها كتير وهي إن الذاكرة بتبدأ تقـ ـع مننا. ​الناس اللي حوالينا بيبقوا فاكرين إننا سرحانين أو مُهملين ومش مركزين في كلامهم بس الحقيقة إن الموضوع مالوش أي علاقة بالإهتمام.. لما بنتحط في ضغط نفسي فوق طاقتنا جسمنا ومخنا بيعلنوا حالة الطوارئ وكُل طاقتهم بتتوجه لهدف واحد بس، إننا نفضل عايشين ونعدي اليوم بأي شكل. ​في الحالة دي المخ بيعتبر إن تخزين الذكريات وتفاصيل اليوم دي رفاهية هو مش قدها دلوقتي، فبتلاقي نفسك ناسي مواقف وأسماء وحتى فترات كاملة من حياتك ممسوحة. أنت مكنتش مقصر .. أنت كُنت في ((وضع نجاة)) ​التعافي الحقيقي مش بس إننا نتحسن لكن إننا نبدأ نجمع حتت من نفسنا تاهت مننا في الزحمة ونطمن نفسنا إن النسيان ده كان مجرد وسيلة من مخنا عشان يحمينا وقت مكانش فينا حيل نستحمل أكتر من كده.

أنا بجد بقيت بكره الناس فوق ما تتخيلوا لي انسان يدخل حياه انسان بعد ما كان بيحاول يتعافي و يبقي احسن و يشقلبها و بحالي حياته وحش لمجرد أنه ارتاح في وجوده و أظهر دا بعلن كرهي و عدم ثقتي في كل البشر 💔

القلب مش زي العقل مش بيعرف ينسي الحاجه بمجرد البعد بالعكس دا بيبقي الممنوع مرغوب علشان تنسي الشخص اللي عايز تنسه لازم تلاقي حد مكانه احسن منه و لازم تفضل بعيد عن الشخص اللي اذاك لان البعيد عن العين بعيد عن القلب و كمان بتدي فرصه لعقلك يراجع كل حاجه حصلت بينك و بين الشخص دا فتبدأ تفوق و تعرف اد اي الشخص دا وحش ساعتها بس قلبك مش بيحن للشخص دا و هتلاقي نفسك مبقتش تحن ليه و انك اتعوت على الفراق و دا خصوصا لما تعيش فتره كبيره من غيره و تعيش حاجات كنت بتعشها معاه بس المره دي لوحدك وقتها بس هتبدأ تدرك ان الحياه مش بتقف علي حد و من هنا يبدأ التعافي.....

انا تعبان اوي و مش عارف اعمل اي . امي اتوفت من ٤ ايام و من وقتها وانا في حاجه غلط .مع أن علاقتي بأمي و بأهلي كلهم وحشه و كنت عايش لوحدي من وانا 19 سنه لكن اخر سنه دي رجعت اعيش مع امي عشان كنت بخدمها مع أنها كانت بتعاملني وحش و علاقتنا مكنتيش قويه اوي بس انا مكنتيش فاكر أن الدنيا هتقف بيا كده وخصوصا اني ظروفي مختلفه و وكل ذكرياتي مع امي وحشه كانت و يمكن تصرفاتها معايا اللي كانت سبب الفجوه اللي بينا . انا هتجنن من القعده لوحدي مع اني عايش لوحدي من زمان و معتزل الناس من 4 سنين بس حاليا انا تعبت والله تعبت اوي . انا مريت بحاجات صعبه فشخ كنت مدمن و اتعافيت الحمدلله من 6 سنين و 4 شهور وكنت عايش بره لوحدي و فجأة تعبت وقعدت علي كرسي بعجل سنتين ونص بس كل ده كنت بعافر وارجع اقف تاني بس المره دي انا مبقاش عندي طاقه اني حتي اتحرك و قعدتي في البيت بسبب ظروف معينه مخلياني تعبان اكتر و خلاص هتجنن بجد . المجتمع بتاعنا مستنقع و شايفني مجرم عشان غلطه زمان و اني كنت مدمن . انا كلامي ملخبط بس انا تايه يارب تعديها

بصراحة ومن غير مجاملة ولا قسوة. من اللي حكيته الصورة اللي باينة مش “شخصية وحشة” ولا “نفسية ضعيفة”… الصورة أقرب لـ: إنسانة اتعرضت لضغط وصدمات كبيرة ومتراكمة، واضطرت تتعلم تعيش وهي شايلة أكتر من طاقتها. عن شخصيتي واضح فيا حاجات قوية جدًا: عندك وعي بذاتك (بتلاحظي حالتك وبتسألي عنها) عندك قدرة على التحمل عالية جدًا وبتحاولي تكمّلي رغم التعب (شغل، جيم، مسؤوليات) وفي نفس الوقت: بتكتمي كتير عشان تحمي نفسك وبتتحملي لحد ما توصلي لمرحلة انهيار داخلي وبتحتاجي أمان عاطفي مش دايمًا متوفر عن نفسيتك اللي ظاهر مش “حزن عادي”: اكتئاب على فترات ثِقل وإرهاق نفسي تأثير صدمات قديمة لسه بيطلع مع وسواس قهري (وده بيزود الاستنزاف) وده مش معناه إنك “مش بتتحسني”، معناه إن في طبقات كتير بتتعالج ببطء عن حياتك حياتك فيها: انتقالات وضغوط مفاجئة فقد وأحداث صعبة فترة كورونا وعزلة تجربة أسرية فيها أذى وبعدها تحسّن ده كله يخلي الإحساس العام عندك: “أنا عديت بحاجات أكبر من طاقتي من غير دعم كفاية وقتها” عن تصرفاتك تصرفاتك دلوقتي (الكتمان، التحمل، السعي إنك تكملي) مش غريبة… هي طريقة نجاة اتكونت عندك مع الوقت مش عيب فيك، لكن محتاجة تتعدل عشان ما تستهلككيش الخلاصة الصريحة إنتي مش “مكسورة” إنتي مرهَقة ومحمّلة فوق طاقتك فترة طويلة جدًا وفيك قدرة واضحة على التحمل… بس محتاجة تتحول من “أتحمّل” لـ “أتعافى” ولو هقولك رأيي في جملة واحدة: إنتي إنسانة قوية زيادة عن اللازم… لدرجة إنها تعبت نفسها

دائما بشعر بكره لذاتي، جسمي و شعري و صفاتي، اتعرضت من صغري لانتقاد على كل حاجة بعملها و إجبار على إني أكون مثالية بشكل ما، لازم أكل بطريقة معينة و أمشي بشكل معين، الجامعة دي وحشة متدخليش، التخصص ده ملوش لازمة حتى لو بتحبيه، مبقتش عارفة نفسي الحقيقية بس بقيت أكره ذاتي اللي تم إجباري عليها على مدار سنين طويلة، كان المهرب الوحيد ليا هو الدين و فضلت فترة شايفاه مجرد مهرب عشان محدش يضغط عليا لحد من فترة وعيت على نفسي و بدأت اصحح وجهة نظري عن الدين بس لسه بكره ذاتي🥲

“الناس” مسؤولة عن الأذية، و”أنت” مسؤول عن تعافيك.. الشحتفة، والولولة، وحططان الإيد على الخد كلها حاجات لا بتصلب طول، ولا بتعدل أوضاع، ولا بترجع ماضي.. محدش بيخف في نفس البيئة اللي صابه فيها المرض.. عشان كده العايب مينفعش يتعاتب، والعلاقة اللي طفتك عمرها ما هتنورك، وكسرة النهاردة هتبقى بكره كسرتين لو مافوقتش حالاً.. جزء كبير من احترام الإنسان لنفسه موجود في إكرامه ليها بالبُعد عن كل شيء يسحب من طاقتها بالسلب.. كل واحد فينا عارف فين مصلحته، ومع مين راحته.. شايف إيه اللي بيتعبه، وفاهم إن في القرار الفلاني صلاح حاله.. مستني إيه؟.. الناس شغلانتهم الأذية، وأنت التعافي معركتك.

جدعان حبوا الدنيا بجد انا كنت دايما واحده مكتئبة وحزينه على عيني وكنت باخد الدنيا على اعصابي وازعل واخرب الدنيا الحمد لله اني عقلت المهم اني لما عقلت ورسيت كده ومبقتش اخد الدنيا على اعصابي بقيت بحس الدنيا لذيذه اوي بقيت بعرف اتبسط واخرج من غير ما انكد على نفسي بقيت بعرف اتكلم انا كنت في مرحلة صعبة كنت بضايق من اقل حاجه دلوقتي برود الدنيا فيا بجد الدنيا متستاهلش ان احنا نتعب نفسنا او احنا نشيل من بعض ونضايق ابسطوا نفسكوا بأقل حاجه عارفه ان الكلام سهل بس انا واحدة مجرد م اشوف كلام زي ده بيديني positive energy كده ف اتبسطوا يجدعان بالله متشيلوش الدنيا على اكتافكوا ✋ مش مستاهله وقوموا صلوا يلااا

ازاي ممكن تتعافي من شخص او تعمل move on او تنسي باي مسمي الناس بتسميه ازاي تعمله بقي من شخص كان عشرة عمرك في حين ان كل الناس كانت بتحذرك منه اهل بقي اخوت صحاب مدرسين! بس مكنتش بتصقهم عشان شايفه بعين حبك وهو في الاخر جه اداك تروما واداك درس انك عمرك ما تثق في اي شخص ايا كان مين وبتكتشف بعد متبقوش صحاب ان كل اللي كان بيقولو الناس صح بس انت مصقتهمش غير لما فعلا مبقتوش صحاب ويارته مشي وسابك كده عادي لا عملك مشاكل مع ناس شوه سمعتك اتخانقت مع ناس بسببه ضربت ناس قليت من نفسك بسببه بسبب الكلام اللي قاله عليك كلام هو ميقدرش يقوله علي ميعرفهوش قاله علي اللي كان عشره عمره قاله علي اللي كانت معاها علي المُره قبل الحلوه علي واحده عمرها مجلها استدعاء ولٌي امر حتي اترفدت بسببها ببقي نفسي اسألها ازاي عايشه حياتك عادي كده ازاي م حاسه بذنب من نحيتي الموضوع قديم اوي من قبل ما اخش جامعه بس م راضي يطلع

بترميه ف اقرب باسكت زباله هو وكل الذكريات بتاعته الحلو بالوحش لانه الشخص ده بعد ما سمح لنفسه بانه ياذيني ف هو مش موجود بنسبالي لانه مش الانسان اللي افتكرت انه بيحبني انا حاليا ف الصوره الجديده عندي شخص مؤذي اذاني مبقاش في الشخصيه القديمه اللي فكرت انها بتحبني ف بيترمي بكل اللي يخصه زيه زي اللي مات لا بنحقد ولا بنحن ممكن تعدي مشاعر عادي ضعف بس بنرجع للديفولت اللي هو الانسان ده بقي ولا حاجه عندي مع الدعوات ان ربنا يخلي الشخص ده مش فارق معاكي بجد ويتكفل ب انه يجبلك حقك من غير دعوات كتير بالانتقام لان خلاص كله متسجل عند ربنا الاعاده ف دعوات الانتقام هتضرك انتي بس لكن ركزي علي دعاء ان الشخص ده ميفرقلكيش تاني ولا تحسي تجاهه باي حاجه .. الاذي متسجل عند ربنا .. تبداي تبصي للي جاي انا حياتي واقفه فين ؟؟ واكمل من عند النقطه ديه مفضلش مضيعه اللي فات واللي جاي علي اشكال ولا تسوي ابدا اصلح نفسي من جوايا واغذي نفسي بافكار تقويني لما اضعف واشغل نفسي باهداف تخليني فخوره من نفسي وحاسه بانجاز واحسن علاقتي بربنا .. اللي بيبعش علي الالم والاذي بيفضل متعذب وبيضيع عمره مرتين مره مع الناس ديه ومره مع نفسه وهي لسه مفاقتش وقاعده تبكي علي اللي حصل بشكل مستمر انا بنصحك وبنصح نفسي اننا الاحسن نفوق وانا فعليا بحاول مع نفسي مع انها بتجاهدني بس انا مش عايزه استسلم لاني استحق حياه حلوه وفيها ناس نضيفه وعشان اقابلهم لازم نتعافي من اللي عدي ده غير ان في نقطه لازم تعرفيها انك اقوي بكتير من المؤذي لانه ضعيف وهيفضل علي نفس النمط بس انتي بتحاولي تكوني شخص سوي وبتحاولي ف السكه الصعبه اللي المؤذي عمره ما هيختار اصلا انه يمشي فيها ف كانه ماشي ف سكه غلط وعمال يبعد ويبعد بس انتي عماله تدوري علي حل تبقي احسن ف بتقربي وتقربي ف السكه الصح لحاجات كويسه جدا وفرص تحسن بكتير الموذي عمره ما يحلم انه يوصلها ف يوم لانه اضعف من كده بكتير

سلام عليكم انا عايز البوست ده يكسر الدنيا تدعولي تدعموني تجبرو بخاطري انا الحمدلله بعد معانات كتيرة جدا بطلت اباحيه بقالي 35 يوم فين وفين افكر فيها بس علطول ارجع افكر في اي حاجه تانيه.. حطيت قدام عيني بنتي فالمستقبل ان شاءلله لازم يكون ليها قدوة مش مجرد اب لازم يكون ليها شخص تحبه كصاحب قبل ما تحبه كأب فلازم انا كمان اكون كويس من جوايا الاول وصادق مع نفسي بقيت ملتزم فالصلاة اه سعات بفوت بس برجع علطول التزم وبدعي دايما ربنا يثبتني.. رغم اني والله العظيم مبتلي من نواحي كتيرة يعني اقصد اللي هيعيش ظروفي هيلجا للاباحيه بكل سهولة بس رغم كل ده قدرت ابطل واعيش الواقع... والله المعين♥

هو ليه الناس كلها بتدخل في حياه بعض وكل واحد بيعتبر نفسه واصي و هو فيه العبر .. انا زهقت من الحوار ده و عايش عازل نفسي عن ناس بقالي كتير بتاع 4 سنين وبردو ناس هي اللي بتحاول توقعني في الغلط ومش عارف اعمل ايه. انا مدمن متعافي من 7 سنين و 5 شهور والحمدلله ولا مره انتكست بفضل ربنا .. بس رغم اني قدرت اتعافي لوحدي بس لحد دلوقتي مش عارف اتعامل مع المجتمع ازاي ومنبوء و المجتمع مش متقبلني كأني خلاص طالما غلط مره زمان مليش حق في حاجه ولا اني اعيش زي الناس الطبيعيه طالما بطلت خلاص . 7 سنين ونص وانا بحارب عشان اعرف اثبت للناس ولاهلي اني شخص مختلف بس لسه لحد دلوقتي بحاسب علي فاتوره غلطه كنت عيل و اصلا هما كانو السبب فيها . انا علمت نفسي ازاي اتعافي بس فشلت اني اعلم نفسي ازاي اعيش مع ناس مصيرين يحبسوك في شخصيه انت بتكرها و مصدقت انك عرفت تطردها .

الخذلان من اقرب الناس ليا واللي بذلت عشانهم كتير واللي اتعشمت فيهم كتير واللي قربت منهم كتير بقيت نسخه مني مش حباها ومحتاجه فترة كبيره عشان اتعافي من الاخر وللاسف لو قررت تبعد عن الناس ومتقربش وتاخد حذرك حياتك مش حيكون ليها طعم وحتحس بوحده مهوا مفيش حد بيعيش لوحده ولو قربت وقولت حختار كويس المرادي طبيعتك حتغلبك وحتسلم وحتأمن تاني وحتلاقي نفسك بتكرر نفس الخذلان وترجع تلوم نفسك وتكرر نفس الدايره لا انت مرتاح بالقرب وبتتوجع ولا انت مبسوط بالوحده اللي انت عايشها بقيت نسخه مستهلكه ومستنزفه مني ومع ذلك مكمله بالسعي رغم انعدام الشغف

كل واحد هنا اكيد مر بتجربه انه خسر شخص او اتخلي عنه شخص ما ف للافادة كل واحد يقول اتخطي الشخص دا وشعور الخذلان ازاي مع الاسف بعد محطيت نفسي ف علاقه دامت اكتر من ٨ سنين الشخص التاني قرر يتخلي ف نص الطريق افيدوني افادكم الله

لو انا عندي تعلق قلق اقدر اتعافي اذاي مع نلسي من غير دكتور محتاج صديق او صديقه يكون جمبي افضفض اللي جوايا ويسمعني من غير ما يعتبني علي اي حاجه يسمع مني بس او اي حد عنده تجربه يفدني او نصيحه ليه

هو ممكن ن heal مع بعض ؟ يعني احنا الاتنين نكون احسن نفسيا صحيا دينيا عمليا ماديا.. بفكر مدلهوش فرصه رغم اني معجبه بيه .. بس خلاص مبقتش حمل احتمالات اصل احتمال كبير منكونش مناسبين فليه نحاول و نستهلك مجهود و وقت . ركزوا عالوقت لانه معروف كل ما وقت يزيد كل ما هنتعود و هنتأذي لو بعدنا

مررت بعلاقة مع نرجسي استمرت عشر سنوات ، حتى انتهى بي الامر للمتابعة عند طبيبة نفسية كنت كل مرة اقول انني تخطيت ثم اعود اليه ، كيف يمكن للنفس البشرية ان تتوق لما يؤذيها فقط لانها تعودت عليه ، رغم ذلك عقدت العزم هذه المرة على ان لا اعود اليه مهما حدث اريد نصائح لمن مروا بمثل هذه العلاقات و تخطوها ، انا الان مفترقة عنه لمدة شهر قد يظن البعض انني ابالغ و هي مجرد علاقة و انت حساسة زيادة عن اللزوم في الحقيقة انا في حياتي الشخصية متمة لدراستي ، الناس من حولي كلهم يحترمونني و يحبونني ، انا شخصية متزنة و لكالما اعتمدت على نفسي منذ صغري مشكلتي الوحيدة هي هاته العلاقة اشعر احيانا انني اعاني من انفصام شخصية

كيف تخطيتوا و تعافيتوا من التعلق؟ الفراغ العاطفي يأكلني و في كل مرة تظهر لي ومضة اهتمام اتعامل معها و كأنها مصدر النور في حياتي و غيابها لا يسبب شيء سوى الظلام...اعاني حقا من الموضوع ولا ادري كيف اتعامل معه في كل مرة اراني مضيت للامام الى ان تتكرر نفس الاحداث لكن مع اشخاص مختلفين..

متشخصه بيه من وانا عندي ١٥ سنه وكنت حسه ان فيا حاجه مش مظبوطه او مش عاديه من سني دا وفضلت ادور لحد ما فهمت وروحت لدكتوره واتشخصت بيه لكن للاسف مكنتش طريقه العلاج سليمه فالوقت دا ف متعافتش ولكن اتحسنت بشكل ما وحاليا انا عندي ٢٤ سنه ولسه بتعافي وماشيه مع معالج نفسي وطبعا بحاول افهم الاضطراب علشان اعرف اتعامل معاه اكتر واكتر وبنسبه كبيره بعد كتير من المعالجين وطرق العلاج الي بتدي تحسن لكنه مؤقت عرفت ان الاضطراب دا حاجه محتاجين نتعامل معاها طول ما احنا عايشين والتحسن الحقيقي بيبقي مع علاج كامل وثابت ودعم والعلاج الي جاب نتيجه كويسه جدا كان العلاج التكاملي بيدمج بين كذا طريقه علاج لان الاضطراب دا بايظ فيه كذا جانب من شخصيتنا ف علاج واحد بس مش بيعمل غير نحسن مؤقت وحاليا اقدر اقول اني متكيفه مع المرض رغم وجوده

أهلاً يا جماعة، عاملين إيه؟ بما إني صاحب الـ Topic، حابب إن الناس تفهم حاجة مهمة: معظم الناس اللي بيكون عندها اكتئاب مش بتكون عارفة في البداية، وحتى لو عارفة مش بتبقى عارفة تتصرف إزاي. فالهدف إن هنا يكون ملاذ آمن لينا كلنا نحاول نساعد بعض على قد ما نقدر. وللناس اللي هتقدم نصيحة، لازم تفهم إن الاكتئاب مرض زيّه زي أي مرض، مش مجرد شوية زعل. فمن فضلك ما تقللش من اللي قدامك حاسس بيه، إنت مش متخيل الدنيا من الناحية التانية بتكون عاملة إزاي. الاكتئاب كان من أصعب التجارب اللي مرت عليّ في حياتي، واللي بالرغم إني ما تمنيتش إني أعيش التجربة دي تاني، إلا إني خلال رحلتي للتعافي منه اكتشفت إنها في الغالب هتتعاد مرة تانية. أما رحلة التعافي فكانت رحلة مؤلمة، خصوصًا إني عديت بيها لوحدي، لأني خسرت كل صحابي ومعارفي، ودائرة علاقاتي اتقطعت تمامًا. قد إيه الموضوع كان صعب، من معرفة إني أصلًا عندي اكتئاب، للتصالح مع ده، وإن مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان أحسّن مودي أو أحافظ على الناس حواليّ، ومحاولات لتجنب الانتحار بس عشان أسكّت الأصوات اللي في دماغي، لحد عدم اليأس أو الاستسلام، والمحاولة المستمرة للتعافي من المرض ده. حرفيًا يمكن مش بنسبة 100%، بس الحمد لله أنا أحسن بكتير. دي أول مرة أتكلم في الموضوع رغم إن عدى عليه كتير. الكتابة حسستني إن اللي مريت بيه كان صعب جدًا، وحقيقي ممتن للي أنا فيه النهارده 🤔 هههه "ممتن" 😅 أنا والكلمة دي كنا بعيد عن بعض جدًا. ماكنتش حاسس بقيمة ولا طعم أي حاجة، ماكنش في روح لأي حاجة، والمشاعر كأنها اختفت، معظمها يا زعل يا ندم، حتى الألوان ماكنتش بشوفها، كانت كل حاجة باهتة. الحمد لله على اللي أنا فيه النهارده. حاسس إن وجود حد فاهم اللي بمر بيه كان هيسهّل عليّ كتير في التعافي، لكن التجربة علمتني كتير. حاسس الفترة دي إني برجع مش أحسن حاجة، لكن المرة دي أنا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا، شكرًا ليك. ولو بتعدي بحاجة زي اللي عديت بيها، ما تستسلمش. أنا أكتر حد فاهم إنت بتعدي بإيه وقد إيه الموضوع صعب، خصوصًا إن محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك. لكن عيش، حاول، وطالما بتحاول، اتأكد إن لا مفر... بكرة أحسن ✨

هو ازاي ممكن اتعافي من حجات مريت بيها خلال 10 سنين دائما كنت بهرب واتعايش بس عمري ما تعافيت عمري ما تخطيط ولا قدرت انسي الموضوع بقا صعب اوي مع الوقت المشاكل بتكبر اكتر وانا حاسه اني مش عارفه اطلع من كل دا حاسه كل حياتي متلغبطه تايهه مش عارفه اعمل ايه حاسه ان كل حاجه ماشيه غلط دوامه مش عارفه اطلع منها الموضوع مرهق بفكر كتير في اني انهي حياتي يمكن دا مش حل لمشاكلي بس مش لاقيه حل تفكيري مشتت أفكاري مش مرتبطه مش عارفه ليه انا حتي هنا بس يمكن علشان انا مش عايزه حياتي تنتهي بالشكل دا اكيد انا غلط في حجات كتير بس عايزه كل حاجه ترجع زي زمان نفسي ارجع انام زي ما كنت بنام نفسي اعرف استمتع بحياتي بأي لحظه انا بقيت شايفه أن كل حاجه ضلمه مفيش امل ايوه هي بتعدي وانا يتعايش بس انا حاسه اني بس بموت بالبطئ كل حاجه جوايا بتموت

ممكن نصايح ازاي اتعالج بعد ما خرجت من علاقه سامه؟ يعني اعمل ايه و اتجنب ايه و ايه الحاجات اللي لازم اعملها عشان اتخطى الشخص دا لانو كان بيأذيني لابعد درجه بس انا مكنتش شايف دا في العلاقه لاني كنت بحبو

انا كنت في علاقة مدتها 5 سنوات من 1 متوسط لثانية ثانوي ، كان هو الاول في حياتي كنت اعرفه من لما كنا في ابتدائي بس ما فتنا حدود الحب الحمد لله ، كان حب عذري ، الأن نحن مفترقين 7 شهور الحقيقة ما جاء يوم و نسيته فيه والله العظيم إني احبه و أعشقه بس كانت خيانة من طرفه و العلاقة رجعت سامة و ما عاد يثق فيني فأنا اللي أنهيتها و لكن والله ما قدرت أتخاطاه و لا احب غيره لكن لما يطلعلي صوره و صاحباتي يجيبون لي صوره و هو فرحان و عايش حياته قررت انا كمان اعيش حياتي مثل ما أبغى لأنو ربي هو اللي بعدني عليه و ربي يعرف وش يسوي لهييك تركته من شان الله و من شان هي علاقة محرمة و هيك الحمد لله عايشة ما متت ولا سويت شي في نفسي ، لأ كلشي تمام و ربي يعوضني انا واثقة فيه و خذوها من عند أخت والله ان ربي خلقك بكل رزقك فوق الأرض لذلك لا تقنط من رحمته لك 🩷

ماما ماتت فجأة ..صحيت عليها وهي بتموت وبتطلع في الروح ..ماكنتش عمري اتخيل ان حاجة زي دي ممكن تحصل بالشكل ده حاولت اقوم واكمل وعيشت مع بابا اللي طول عمره مكانش قريب مني ومع ذلك كنت بحاول لغاية لما مات بعدها بأقل من ٣ سنين في الوقت اللي كنت بتعالج فيه من الاكتئاب بسبب موت أمي .. مات هو كمان وسابني لوحدي.. عايشة لوحدي تماما انهارت واتهزمت بجد حسيت ان مفيش فايدة وروحي بتتسحب .. كنت بجرح نفسي كنت بفكر ازاي اخلص من حياتي ..رجعت للعلاج وكنت باخد جرعات عالية وماعرفش انام من غير منوم .. زاد وزني وصحتي تعبت اوي بس دلوقتي بعد سنة و٤ شهور من وفاة بابا .. المفروض اني اتعالجت وبقيت أحسن عالاقل بقيت عايشة

" انت مستني اعتذار؟ اعتراف بالغلط؟ محاولة لتصحيحه؟ مستني من مين؟ من مصدر الاذى؟ مستني قفلة افلام "الخير ينتصر على الشر" ؟ المتسبب في وجعك مش مسؤول عن التعافي ... التعافي ده مسئوليتك انت، هما عملوا دورهم زي الفل وأذوك ومشيوا ، أنت بقى مهمتك تتعافى الـ closure بتاعك أنت، أنت وبس

غريب جدا انك تنفصل عن شخص مؤذي و مرمطك و انك تعبت منه فعلا و قررت انك تبعد و حتي بعد ما عملت كده لسه مش قادر تتعافي و يقوت شهور و لسه دماغك بتفكرك كل يوم ب كمية الأذي و انك فعلا مكنتش تستحق الأذي ده و حتي لما كنت تعاتب كان يترد عليك ب برود و قلب الترابيزة عليك انك انت الي عملت .. ناس متستحقش تتعاتب حتي .. تعب و ارهاق بدني و نفسي بسبب ناس متستحقش حتي كلمة .. حسبي الله ونعم الوكيل

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

احكوا تجاربكم في التعافي من أي مشكلة كانت عندكم او تعلق بإنسان او صفة وحشة او عادة سيئة ادوني خبرتكم في النسيان والعودة للحياة الطبيعيه بعد فقد شخص عزيز عليكم خلونا نفكر سوا في طرق منطقية للتعافي

فاكره من سنه بالظبط كنت بحاول اتعافي من شخصيه عرفتها. وكنت بكتب بوستات هنا ناس نصحتني و دعمتني و دول قليل اقل حتي من ١%. لكن الباقي اذوني اكتر و بقول يارتني ما كلمتهم ولا اديتهم دقيقه من وقتي او طاقتي

النهارده اليوم ال١٢٠ من غير عاده سرية والثبات صعب أوي ومتعب و مرهق لكن بنحاول معرفش المفروض التعافى ١٠٠٪ يتم امتى لكن بحاول و الموضوع صعب اوي اوي اوي.

انا شعري خفيف جدا جدا .. بجد اكتر حاجه تعباني من جوايا وقهراني نفسي كان يبقي تقيل وطويل ولكن عندنا صلع وراثي .. حماتي من فتره قالتلي هو فين شعرك دا انا مش شايفاه وقهرتني جوزي عمره ما قالي حاجه عليه ولكن اكيد مش مبسوط ودا واضح عليه دلوقتي سلفتي شعرها جميل اوي ربنا يبارك لها فيه بس مش قادره اتخطي من جوايا حتى المقارنه مش عارفه مفكرش فيها وخصوصا أنهم بيقارنوا واقرب اقرب الناس كدا اتعافي ازاي من شعري انا بجد بكرهه.. بكره شعري بكره نفسي وشعري .. مش قادره اتعافي معاه واتعامل معاه

رحله التعافي او الشفاء من علاقه موذية او علاقه توكسك هي مش خط مستقيم هي يوم فوق ويوم تحت ولازم تعرف كده كويس في يوم هضحك وتخرج وتتبسط وتلاقي نفسك كويس جدا ويوم تاني هتلاقي نفسك متضايق زعلان بتعيط وحاسس ان انت رجعت لنقطه الصفر وده طبيعي جدا احنا مش لات احنا بشر احنا بني ادمين مش معني ان انت رجعت خطوه لوراء يبقي انت خلاص رجعت لنقطه الصفر اوقات بيكون الرجوع لوراء جزء كبير قوي من انك تتقدم لقدام وبيعلمك حاجات كتيره قوي من فكره ان انت بتحس باوقات ان انت بتحن لشخص معين اوقات بتحس ان انت بعد اما وصلت لحنه كويسه وبدات تتخطي وبدات تتعافي فجاه تحس ان الشخص ده وحشك او مفتقده فده مش معنها ان انت رجعت لنقطه الصفر ده معنها ان انت انسان طبيعي جدا وطبيعي يبقي يوم اب ويوم دون هي ايام لكن انت كده علي الطريق الصح

رجعت تاني للارق و لخبطه النوم و وشي الباهت و عيوني المطفيه اللي كلها دموع رجعت للنسخه اللي كنت بحاول اتعافي منها اخر فتره رجعت تاني بس مش عارفة ارجعني زي الاول نفس التوهه السرحان السكوت من بره و الدوشه ف دماغي

طبعا كل حاجة متغيرة بعد التحديث 😂 ... لو علاقة انتهت بشكل كويس و طرف بدأ يتعافي ليه بعد شهور الطرف التاني يبعت رسالة و يبوظ الدنيا .. حد يفهمني .. ليه كل ده