خيبة أمل

حقيقي بقيت احس ان ربنا بيبعتلي ناس يدخلو حياتي عشان يديني درس ومعرفش دي كانت صدفه ولا كان معروف انها هتحصل بس عموماً هي صدفه مش حلوه خالص لاني مستفادتش منها باي حاجه حلوه من اللي انا اتصدمت منه ف النهايه او لا مش مصدومه كنت متوقعه اي حاجه تحصل من اي حد وحلوه في نفس الوقت عشان اكدتلي اني مينفعش اثق ف اي بني ادم غير سوي ومريض غير نفسي وبس وان مش اي حد يقولك كلمه حلوه تفرح ع طول ربنا عارف نوايا الناس دي كويس واعوذ بالله منها من براهم يبانو كويسين وخايفين عليك وبيهتمو بكل تفصيله ف يومك وجواهم مليان غدر واذي ف خلق الله بس صدقوني الناس دي ربنا لا هيكرمها ف حياتها لا ف دنيا ولا ف اخره وربنا عادل ومبيسيبش واللي بنعمله ف خلق الله هيترد عاجلا أم اجلاً ، وانا مش مسامحه ليوم الدين ع اللي حصل ده نصيحه متصدقوش حد غير نفسكووو وبس

لا أعرف عنك شيئاً حتى الآن.. وهذا مريع! تأخر لقاؤنا كثيراً فقدتُ فيه إنسانيتي. يفقد الإنسان جزءاً من إنسانيته كلما أوغل في الحياة واحتكّ معها ولذا كان عليك الحضور في وقت مبكر، أيام كانت إنسانيتي وهمّتي وطاقتي في أوجهنّ حتى نفقدهن تدريجياً وبرفقة بعضنا وكي نلحق شيئاً من إقبال كلينا على الحياة، لكن ذلك لم يحدث.. حكايتنا مثيرة للشفقة وباتت اليوم تثير اشمئزازي أيضاً! كيف للحب أن يخلف وعده إلى هذا الحد؟ خاب ظني به وبك! ربما لا يهمك ولا يهمه ولهذا أنتما غائبان أصلاً لكنه يهمني، لأنني كفرت بالحب وقد كنت من أعظم المؤمنين به ولست تدري كم يتخبط الإنسان ويفقد مزيداً من إنسانيته حين يكتشف زيف ما آمن به! شجرة إنسانيتي هاجمَها خريف متوحش، تتساقط أوراقها بجنون. أهكذا؟ بدلاً من أن نقف معاً تحت سنا القمر لنراقبه ولا ننتبه لألف خريف يعصف خلفنا؟ جعلت السنا ورائي والخريف قبالتي لا العكس.. أشهد تساقط كل شيء، كل شيء، أمام عينَي، ولا أرى السنا، بل لا أمل لي برؤيته! يا أعظم خيبة أمل.. يا أحزن حب.. يا ضياع آلاف الليالي الأنيسة! كم ألف ليلة مضت دون أن تضم الوحشة إلى صدرك، دون أن أعرف نغمة دقات قلبك وأعتاد تنفسك فأعرف متى ينتظم ومتى يختلّ! لا أعرف شيئاً عنك حتى الآن؟ يا للعار! لا أدري بمفضلاتك بعد.. متى سنلحق؟ متى سأتعرف على أعز قصائدك وأحبّ أغنية إليك والفصل الذي تحبه وفيلم الكرتون الذي صادق طفولتك والمشاغبة التي جنّنت والدك بها ونكهة المثلجات المفضلة لديك والنظرية الفلسفية التي اخترعتها لنفسك وقصتك أيام الثورة والفنون التي تخاطب قلبك والصور التي تبتز بها أصدقاءك وعلاقتك بشقيقك المقرب؟ وثرثراتي؟ وحكاياتي؟ والنصوص التي كنت سأدللك بها والأغنيات التي كنت سأنعم بها عليك بصوت لن يسمع دندنته سواك؟ متى نلحقها؟ لا يمكنني أن نقول.. "بمزاجك، لقد ضاع الدلال والعمر عليك" لأنه ضاع علي أيضاً، قدمانا في الفلقة معاً، أما هكذا يقولون؟ يا لقصة حبنا الغريبة! كلانا متنا حسرة لأننا لم نلتق، كلانا عُذبنا بالوحدة دون بعضنا، كلانا نعيش نفس الابتلاء.. كلانا لا يعرف عن الآخر شيئاً حتى الآن.. أنا أجهلك إلى حد البكاء! لأول مرّة أقابل جهلاً مبكياً! يا للعار.. يا للعار! تبّت كل يد ساهمت في خَطّ سطر في حكايتنا، ليس في حكايات فراقنا، لأننا لم نلتق لنفترق، بل في حكاية "عدم لقائنا" لأن هذا اللقاء لم يقع أبداً.. أنا لا أعرفك لأدعو بك.. لا أعرفك لأشتم خيانتك لا أعرفك لأحملك المسؤولية.. المسؤولية على من؟ غداً أمام الله سنخبره ونعرف كل شيء، عسانا إذن نعمل ما بوسعنا لنلتقي في الجنة، ربما لم يكن حب هذه الدنيا يليق بقلبينا الرقيقين النقيين الضعيفين فُخبّئت حكاية حبنا للآخرة؟ ربما؟ أتمنى! وإلا فكل الصبر والعذاب يضيع هباء وبالتالي ويا خشيتي: العمر نفسه.

طيب دا جماعه هروح انام وانا متضايقه بس هصحي الصبح الاقي كل الكومنتات ايجابيه و كلام تحفه تصبحوا علي خير (هكمل بأي كلام ) مبقولش ليه خاني و باع بقول ياريت كمل خداع معقوله خلي اختاري ما بين الام و ما بين خدوع

انا أصلا لييه انزل التطبيق واكتب وادور حد يعطي ردو فعل على افكاري والي واشعر به وامر به ليه احس اني احتاج هذا ، هذا غلط انا ضعيف تماماً مثل ما قال بابا خيبة امل ما رباني الرجال حتى اكون كذا ، ولا تبدي حول امر شريكتي المسكينه

يوم 2026/3/23 كان ثاني اسوء ايام حياتي حقيقي انا خيبت نفسي وكل الي حوالي بابا ما رباني هيج اشلون صار بية هيجي قهر الخوف تملكني والندم اسوء من الخوف ما اتمنى لاي رجل المرور بهذا وفوكاها مستحيل اكلم احد عن اي اشي

لا أعرف عنك شيئاً حتى الآن.. وهذا مريع! تأخر لقاؤنا كثيراً فقدتُ فيه إنسانيتي. يفقد الإنسان جزءاً من إنسانيته كلما أوغل في الحياة واحتكّ معها ولذا كان عليك الحضور في وقت مبكر، أيام كانت إنسانيتي وهمّتي وطاقتي في أوجهنّ حتى نفقدهن تدريجياً وبرفقة بعضنا وكي نلحق شيئاً من إقبال كلينا على الحياة، لكن ذلك لم يحدث.. حكايتنا مثيرة للشفقة وباتت اليوم تثير اشمئزازي أيضاً! كيف للحب أن يخلف وعده إلى هذا الحد؟ خاب ظني به وبك! ربما لا يهمك ولا يهمه ولهذا أنتما غائبان أصلاً لكنه يهمني، لأنني كفرت بالحب وقد كنت من أعظم المؤمنين به ولست تدري كم يتخبط الإنسان ويفقد مزيداً من إنسانيته حين يكتشف زيف ما آمن به! شجرة إنسانيتي هاجمَها خريف متوحش، تتساقط أوراقها بجنون. أهكذا؟ بدلاً من أن نقف معاً تحت سنا القمر لنراقبه ولا ننتبه لألف خريف يعصف خلفنا؟ جعلت السنا ورائي والخريف قبالتي لا العكس.. أشهد تساقط كل شيء، كل شيء، أمام عينَي، ولا أرى السنا، بل لا أمل لي برؤيته! يا أعظم خيبة أمل.. يا أحزن حب.. يا ضياع آلاف الليالي الأنيسة! كم ألف ليلة مضت دون أن تضم الوحشة إلى صدرك، دون أن أعرف نغمة دقات قلبك وأعتاد تنفسك فأعرف متى ينتظم ومتى يختلّ! لا أعرف شيئاً عنك حتى الآن؟ يا للعار! لا أدري بمفضلاتك بعد.. متى سنلحق؟ متى سأتعرف على أعز قصائدك وأحبّ أغنية إليك والفصل الذي تحبه وفيلم الكرتون الذي صادق طفولتك والمشاغبة التي جنّنت والدك بها ونكهة المثلجات المفضلة لديك والنظرية الفلسفية التي اخترعتها لنفسك وقصتك أيام الثورة والفنون التي تخاطب قلبك والصور التي تبتز بها أصدقاءك وعلاقتك بشقيقك المقرب؟ وثرثراتي؟ وحكاياتي؟ والنصوص التي كنت سأدللك بها والأغنيات التي كنت سأنعم بها عليك بصوت لن يسمع دندنته سواك؟ متى نلحقها؟ لا يمكنني أن نقول.. "بمزاجك، لقد ضاع الدلال والعمر عليك" لأنه ضاع علي أيضاً، قدمانا في الفلقة معاً، أما هكذا يقولون؟ يا لقصة حبنا الغريبة! كلانا متنا حسرة لأننا لم نلتق، كلانا عُذبنا بالوحدة دون بعضنا، كلانا نعيش نفس الابتلاء.. كلانا لا يعرف عن الآخر شيئاً حتى الآن.. أنا أجهلك إلى حد البكاء! لأول مرّة أقابل جهلاً مبكياً! يا للعار.. يا للعار! تبّت كل يد ساهمت في خَطّ سطر في حكايتنا، ليس في حكايات فراقنا، لأننا لم نلتق لنفترق، بل في حكاية "عدم لقائنا" لأن هذا اللقاء لم يقع أبداً.. أنا لا أعرفك لأدعو بك.. لا أعرفك لأشتم خيانتك لا أعرفك لأحملك المسؤولية.. المسؤولية على من؟ غداً أمام الله سنخبره ونعرف كل شيء، عسانا إذن نعمل ما بوسعنا لنلتقي في الجنة، ربما لم يكن حب هذه الدنيا يليق بقلبينا الرقيقين النقيين الضعيفين فُخبّئت حكاية حبنا للآخرة؟ ربما؟ أتمنى! وإلا فكل الصبر والعذاب يضيع هباء وبالتالي ويا خشيتي: العمر نفسه.

حاسه مستغربه تفكيري .هحكيلكم و قلولي. هو تعبان دكتوره كاتبله ادويه ويارب تعمل مفعول ميحتجش عمليه.. و بينزل شغله ٧ يرجع العشا بيبقا زهقان و حتي معندوش نت اسبوعين. بيقولي اقترح يعمل ايه علشان يغير موده وكدا انا مش عارفه انتم اي اقراحتكم.. متضايقه علشانه بس انا موقف ده فكرني بصحبتي الكنت مبحبش حتي اشوفها تعبانه او زهقانه لدرجه كتبتلها ليسته حاجات تعملها وكنا عيشره سنين بعدنا وهي خذلتني

كنت فاكر إن الصحاب سند وضهر، وإن الجدعنة لسه ليها وجود. كنت دايمًا واقف جنبهم في أي وقت، أساعد ده وأقف مع ده، حتى لو على حساب نفسي. بس الصدمة جت لما احتجتهم بجد… لقيت الكل اختفى. أقرب ناس ليا بقوا أبعد من الغريب، وكلامهم الحلو طلع كله وقت مصلحة وبس. اللي وجعني مش إنهم سابوني، لأ… اللي وجعني إني كنت شايفهم إخوات، وكنت مستعد أعمل أي حاجة عشانهم. فجأة بقيت أنا الغلطان، وأنا اللي اتنسي، وأنا اللي اتركنت على جنب كأني ولا حاجة. بقيت بحاسب نفسي ألف مرة: هو أنا اللي كنت طيب زيادة؟ ولا هما اللي ما يستاهلوش؟ الموضوع خلاني أغيّر نظرتي لكل حاجة… بقيت بحط حدود، ومبقتش بدي ثقة بسهولة. يمكن الوحدة أهون من غدر الصحاب، على الأقل الوحدة عمرها ما بتخون.

انا مهندس 32 سنة ومعديش اصحاب ومش بااقي حاجه بعملها وكنت اعرف ناس بس بيطلعو مش سالكين مع الاسف وناس مش حلوه من جوة وكنت اعرف واحد بيسأل اسأله كتير اوي ومش سالك ولئيم وخبيث مع الاسف 87 في المية من الناس مبقتش سالكة ومىش حلوه من جوه

تفتكروا إيه هو الحل الأمثل لمشاكلم كلها من خوف ووجع وألم وحزن و وحدة و فراق و إحساس أنك لوحدك ومحدش فاهمك ومحدش معاك والكل بيخدعوك ويلعبوا عليك شوية وبعدها يسيبوك وكل المشاكل دى اللى سببها البشر أنا لقيت إن الحل هو أنى أكره البشر كلهم وأنعزل عنهم على قد مقدر وأحب نفسى أوى وأكون كل حاجة لنفسى ومحتجش حاجة من البشر مين يتفق معايا

كان نفسي اكون افضل من كده .. كان نفسي اكون انسان سوي نفسيآ و مستقر و راضي و اقدر اتحمل مسئولية .. والدتي نفسها تشوفني في افضل حال بس انا للأسف خيبت ظنها .. هو مش بمزاجي و الامراض النفسية مش انا اللي اخترتها اكيد .. بس بعد 10 سنين محاولات علاج نفسي و مفيش تحسن و وصلت لسن 32 مازلت كده .. للأسف عرفت ان مكتوب عليا اعيش غير سوي .. لا عمري هيبقي ليا بيت ولا هتجوز ولا هتحمل مسئولية .. كان نفسي اكون كويس ...

ازاي اتخطى اللي كانت صحبتي واذتني باوحش الطرق؟ كنت بحبها من كل قلبي وكانت ليا كل حاجة وكنت انا ليها ولا حاجة حاسة اني من بعدها مش عارفة اصاحب حد ومش عارفة ادخل حد حياتي ودايما لوحدي مقدرتش اثق في حد بعدها لسه بفتكر ايامنا واعيط وان كل دا كان كدب؟؟ ولسه بفكر هيا ليه عملت كدا معايا ولسه بفكر انها كانت كل حاجة ليا وانا مكنتش فارقة معاها ولسة بتوحشني!!!!!

الصراحه يا جماعه انا مش عارف اجد حد نفس اهتمامي بالانجلش او مثلا ننصح بعض نتكلم مع بعض انجلش و كل انا اي حد بحاول اتعرف عليه في الكورس بيحبني بس بعد ما مثلا اجيب اعلي منه يزعلي مني فزعلان جد

ياشبااب كل واحد يخلي باله م نفسه ومحدش يعتقد ان في حد ممكن يحبه اكتر م تبوه وامه والاستثناءات موجوده بس مش ده العام.. نحافظ ع نفسينا ونحرص ولا نخونش منديش حد حاجه ميستحقهاش ولا ندي حد قلبنا ببلاش فين رصيده ف المواقف عشان ياخد.. هل حط افعاله ع الطربيزه عشان ياخد اعلي حاجه عندنا؟ ولا هوه الكلام حلو غالي ده كلااام وبلاااش ووعوود مجاني.. الدنيا مبنيه ع المصلحه تذكروا....

السلام عليكوم انا عمري 24 جامي هدرت مع بنات ولا خلطت ولا دخلت فعلاقات هدرت مع وحدة 3 اشهر لولة بدينها تعرف بدات تعجبني وحبيتها طيتلها اهتمامي وغير هيا عند بابها وانا كنت نوي لخير كنت وقف معها طيلها اهتمامي ننصح فيها نطيلها طاقتي لاجابية وعندي مشكل بزاف ومحبتش نحكهملها نبعد بدات تتهرب مني وتطيني في اعذار بزاف وانا كنت صابر نقول معليش بلاك ضوك تتسقم وتوقف معيا وتطيني لاهتمام كيما طيتلها حتى بديت نعتب فيها ونهدر وهيا تتهرب حتى هدرتلها هدرت مكنتش متوقع نقولها وهيا ثان بدات تهدر مخلتش وش يتهدر بعدت عليها وحد15نيوم نبعد بعثتلي صحبتها وقتلي طفلة تحبك ومنا وخفت لتطيك اهمية وتروح طفلة خيفة من تجرب لي صرولها ايا هدرت معها طلبت سماح وهيا مطلبتش سمح بلعكس بررتو بلي انا لغلط وانا لي لزم نسكت وعدي غضتني وكنت والله معول ننويها للخير مرغري مشكل عندي وانا وحد فدار وضوك رنا سلام سلام ومزلت نحبها بصح خلاص حسيت باهانة كبيرة وعدم لاحترام لمشعري وحياتي كنت نمشي بقلبي بصح ضوك راهي صعيبة بش نرجع مام هيا راهي تشوف روحها مغلطتش وانا لعيان حتى وليت نشك في روحي وتعبت مرغري كنت حنين عليها وحد لان نخاف عليها

مش مفهومة حتى لو قالتلك إنها بتحب الراجل الحنين ساعتها هي بتقسي وساعات يتقالك بتحب الغيرة أو غيرتك بس بتتخنق بعدين ثق فيا وأنا بجد مش هخذلك وبرضو بتخذل أنا بتعلق بيهم بسرعة لأن ف الأول بستقبل الي يقولوه وببقي سمعته ومش هعرف اثق ف بنت بس أول م أبدآ ابقي خلاص بحس ب ده جدآ بيتغيرو بيخلوك تشك ف احساسك بتستني المسدچ بتاعك يترد عليه تشوف الشخص فاتح ولا لأ تستني تسمع صوتها أو تشوف صورة ليها عشان متعلق بوجودها وحابب ده مع اني شخص متعود ع الهذلان بس ولا مره خدت نص الي اديته

و المقولة بتقول: الناس اللي دايما بتقولك "انا بحبك" ولكن ما بيغروش من اللي بيضايقك هم مش بيحبوك هم بيحبو فكرة وجودك في حياتهم الحب بدون مجهود... وهم👌🏻 والمقولة بتقول: الناس اللي دايما بتقولك "انا بحبك" ولكن ما بيغروش من اللي بيضايقك هم مش بيحبوك هم بيحبو فكرة وجودك في حياتهم الحب بدون مجهود.. وهم👌🏻

انو بيختفي بالايام ولما بيرجع عشانو هو ومبيحسش انو غلطان ولما خلص اللي ظهر عشانو بيطنش الباقي كأنو بيتأكد انك موجود ويرجع يختفي تاني وانك بتسمعو وبتحاول تصلحلو مشاكلو ولما كلامك ميعجبش بيختفي زي م كان

الحمدالله بس انا حاسه نفسي تايهه وعمري ما كان ليا نصيب في حاجه بحبها انا ليييييه اتعلق بحاجات وفي الاخر تطلع موش من نصيبي ! ادام هي موش من نصيبي ليه تقف وتيجي في طريقي من الاول وليه احس ان خلاص الحاجه دي بتاعتي وفاجأه احس ان كنت بتعلم درس

عمري ف حياتي ما بصدق حاجه اسمها حظ ، حد نجح في حاجه عمري ما اقول حظ ، حد اشتغل شغلانه حلوه حد ربنا رزقه باصحاب جدعين حد عنده علاقات كتيره ومهمه ، عمري برده ما اقول دا حظ ، الا حاجه واحده بس هي اللي بتيجي بالحظ ، لما سمعت حد بيقول الحب دا حظ ممكن حظك يجي وممكن ميجيش ، ممكن يكون حظك حلو وممكن حظك يكون وحش وممكن ميكونش ليك حظ طول حياتك عادي ، ده المره الوحيده اللي صدقت موضوع الحظ ، حاجه غريبه تتمني الشخص دا يكون معاك وتلاقي الشخص دا راح اتخطب وكام شهر ويتجوز وعادي ، تحب غيره تلاقيه بيحب حد تاني اساسا ومش حاسس بيك ولا بوجودك ، سبحان الله ، حظ فعلا ، حظ تلاقي الحب الحقيقي ، ممكن تكون شخص مفكش غلطه وحد يكون فيه كل العبر ، بخيل بقا جبان عصبي شكاك ، وفالاخر يكون معاه الشخص اللي انت بتحلم بيه وبتحلم بس يوم واحد جمبه

طب ليه يا لقا بتنادينا لما الفراق مكتوب علينا؟ طب ليه تزيد الود بيننا والحنين ترميه علينا؟ حتي الصدف كترت ما بيننا والعشم زاد سنة سنة طب ليه بتبني الذكريات لما الفراق هيهد بيننا؟ ليه خليتنا نحلم والامل لمع عيونا؟ ليه خليتنا نعشق بعدها تتعب قلوبنا؟ يعني هو الحب عيبنا؟ ايوه شكل الحب عيبنا كفايه تلعب بالمشاعر كفايه كدب خلاص تعبنا ليه خليتنا نحلم والامل لمع عيونا

عندي استفسار هوا لي دايما البنات الكويسه مبقتش موجوده ولا بقت ظاهره وصعب جدا اليومين دول الواحد يلاقي بنت تنفع زوجه لدرجه ان الواحد بيحسب الف حسبه قبل اي خطوه وخايف من الموضوع دا موت لاني لسه خارج من خطوبه داخله علي سنه وبعد مكان خلاص فرحي كمان شهرين فثانيه كل حاجه اتهدمت وفيوم وليله حاسس اني فقدت الدنيا ومافيها ولي دايما البنت مبتحبش الي بيهتم بيها يعني تلاقي الواحد مطنشها ولا معبر امها تبقي نفسها يسال عليها ويرن ويكلمها وكدا لاكن لما الواحد بيكون بيهتم عالطول ومسدجات ورنات وكل دا تبقي مش عاجبها وتبقي هي البارده فالعلاقه مش عارف كلو كدا ولا دا حظي انا مع ان والله النيه بتبقي خير والله 😢💔

انا طول عمري بقف مع صحابي أو اللي كانوا صحابي وعشري عمري و عمري ماتاخرات في اي حاجه عن اي حد دلوقتي انا بقيت لوحدي محدش فاكرلي حاجه خالص و مش فارق وجودي في حياه حد ليه كل ده انا مستهلش كل ده مع

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا شاب عندى ٢٤ سنة متخرج من كلية طبية ، ارتبطت لمدة سنوات من زميلة ليا خلالهم حصل مشاكل كتير ، فالبداية حصل ليها ظروف خارجة عن ارادتها من اهلها والدها اتحبس في قضية وقفت جمبها رغم ان اهلی كانوا معترضین عليها بسبب بعد المسافة واننا منعرفش عن أهلها حاجة والقضية وكده ورغم ذلك كنا بنساعد بعض فالدراسة طول سنين بحاول اقنع فى اهلى انى اخطبها وفضلت متمسك بيها والدى وافق وراحلهم لوحده البيت يشوف اهلها وكده عرفوه ان اخوها هیجی يزورنا وجه زارنا في بيتنا وقالوا هنرد عليكوا بعدها ب ٣ ايام جه الرد اننا نروحلهم حجزنا العربية وقبلها بيوم قالولنا هنأجلها كمان ٤ شهور لما اخوها الكبير يجي بعدها بفترة اخوها الكبير كان مسافر كلمها قالها عرفيهم انى لما انزل لازم ازورهم ولما نزل مجاش لينا ولا عبرنا اصلا اخوها ال جالنا البيت اول مرة هو كلمنا تاني وقال تشرفوا بس بعد ما عدى سنة مش ٤ شهور على الرغم ان اخوها الكبير كان موجود وخلال كل ده مقولتش لاهلی ولا عرفتهم ان اخوها موجود بعد كده اخوها كلمنا مش الكبير وقالنا تشرفونا اهلى كانوا رافضين لانهم حاسوا بتقليل ليهم كل شوية تعالوا ويرجعوا لى كلامهم ضغطت عليهم لحد ما وافقوا وحجزنا العربية وروحنا اتفقنا فالاتفاق على كل حاجة يلا نقرأ الفاتحة اخوها الكبير رفض قال لما اعمامها يكونوا موجودين قولنالهم ده فاتحة يعنى عادى ونقرأها تانی اخوها رفض اخواته قالوله فيها اي نقرأها فضل رافض المهم روحنا والدنيا تمام عدى يوم لقیت زمیلتی اتقلبت عليا احنا مش هنروح فى محل دهب زي الاتفاق وقعدت تحلف عليا وتزعقلى فالتليفون قولتلها اخوكي ال اتفق واحنا قولنالك فى حاجة عايزاها او معترضة على حاجة قالت لاا وقتها اشمعنا دلوقتى رجعتى فى كلامك واتقفلت منها قفلة وزعلت جامد ان كل حاجة بتتقال منهم بيرجعوا فيها لاول مرة احكى لاهلى عن فعلتها معايا قالوا هي زيهم كل حاجة هيرجعوا فيها حتى وانا بعاتبها بقولها اخوكي الكبير عارف تقولى ايوه بقولها رقمه اكلمه قالتلى ملوش ارقام كان معايا رقم اخوها التاني كلمته قالى انا معرفش والله ای حصل طب بص هنزل اشوف فى اى وهكلمك استنيت ساعة ساعتين يوم يومين مردش عليا قومت عاملها بلوکات اخر ما زهقت واخر رسالة قولتلها شوفی مین موحيكى عليا اختها رنت عليا بعدها باسبوع قولتلها كل شئ قسمة ونصيب وصاحبتها بعدها بشهر رنت عليا تقولى انا كنت بشورها دی فکرتی انا قولتلها احنا متفقين على كذا كذا كل ال اتفقنا عليه نرجع فيه عدى على الموضوع ٧ شهور ولحد الان مش عارف انساها نهائي ولا احب غيرها

بحاول اتخطي وجعي و حرماني من كليه احلامي اللي كنت بذاكر عشانها طول السنه بحاول اتخطي حد كان ف حياتي و كنت بحبه جدا جدا بس للاسف هو كان بيقضي وقت و بيتسلي بس برغم الوعود و الحلفانات بحاول اتخطي حاجات كتير اوي حقيقي

‏صباحو متنسوش تمارين خفض التوقعات في البشر مرتين كل يوم صباح ومساء عشان كنت لسه بشتكي وأختي قالتلي و انت ايه اللي وداك للـ High expectations احنا هنا كلنا في ال Worst case scenario ف its ok يعني فهمت أن العشم وحش 😭🦆

انا كل قناعاتي اتهدمت و اتأكدت ان الرحلة فردية تماماً ماحدش معاك للآخر.. ماحدش هيفضل بيحبك و سندك و بيدعمك للآخر كله هييجي له وقت و هيخذلك بشكل ماكنتش تتخيله حتى اقربهم ليك امك ابوك اخواتك صحابك و اكتر شخص حبيته و اكتر ناس قدمت لهم حب و خير و مساعدات .. الاهل مش سند ولا حاجة .. و الصحاب فترات .. عمل الخير كله فيه رياء و ناس عاوزة تبان جامدة و خلاص مش عشان يوصلوا خير لحد عشان بس يتسقف لهم انهم جامدين .. و الحب مجرد حاجة كنت مفكر انها بتخليك مبسوط و مصدق ف كل حاجة حواليك و في ثانيه بتخلص و بتختفي و بتطفي كل حاجة و تسيبك فى ضلمة و بتكتشف بعدها انك انت اللى كنت بتتحرق و بتنور لغيرك و كنت موهوم و فاكرهم هما اللى منورين حياتك يا مسكين اول ما تبقى بتفهم القصص هتخلص ازاي من قبل ما تبدأ اصلا ف انت كدة وصلت .. اهلا بيك فى جحيم الادراك و الوعي 😅💔

هو لسه في ناس بتقول في ناس كويسه ببقا عايز لما حد يقول الجمله دي ببقا عايز ققولو انت الي كويس ناس كويسه ايه وبتاع ايه ده انا شوفت ام بتشرب بنتها مايه نار وواحده بتاكل علي واحده فلوس وتضربها بالقلم وبلاوي اسوء من كده حرفيا كرهت الحنس البشري ده كلو لما بتعامل معا حد بتوقع منو كل حاجه

اهو العيد داخل كمان كام يو عمالين نجيب في لبس للصيف كلو بس انا اول عيد احس انو مختلف يعني منيوم متولدت اول مره احس اني هعيد في حضن ابويا وانا نضيف من حجات كتيره انا اتعرضت لي اختبارات كتيره منهم ان بابا اتوفي وانا 8سنين ولاما كبرت اتعارضت ان الانسانه الوحيده الي حبتها محبتنيش وكانت شيفاني بنظارات المجتمع ان الوحش بيفصل وحش وده اختبار تاني اتعارضتلو وانا كبير ان اكتر حد شجعك علي التوبة مكنش مصدقق اصلا بس انا رفضت الفكرة بصراحة اه انتي سعدتيني اعرف ربنا بس محستيش زاي انا مبسوط ازي هعيد في حضن ربنا ❤

انا كنت مرتبطة بزميلي في الجامعة انا كنت رافصة فكرة الارتباط بس احنا كنا في السنة الاخيرة وقالي انو لما نتخرج هيجي يتقدملي بس كانت بتحصل بينا مشاكل دايما في جزء الغيرة والتحكم رغم اني كنت بحاول اسمع كلام في كل حاجة المهم بعد التخرج حصلتله مشكلة وهو ان بعض الاوراق كان عايز يطلعها و كان في مشكلة وكان بيتعامل معايا وحش جدا و متجاهلني و كان بيتعامل مع بنات كتير وانا مستحملة انها فترة وهتعدي راح قالي انو بيحبني بس مش عارفين نتعامل ونسيب بعض الموضوع دا حصل من ٦ شعور وانا مش قادرة افهم هل هو كان بيتسلي وبيخلع كدة ولا دا حقيقي لاني كنت بحس بوعوده ليا حقيقية انو هيحارب كل الظروف وعمره ما هيسبني وكدة

اللي منزل ريك بيقرأ قرءان بتهيألي لو أي حد بيستمع للقرءان بس مش هقول بيقرأه هيعرف إن قراءته مش أحسن حاجة وانا دخلت نصحته وقولتله الكلام دا بالحرف (اللهم بارك بس اسمع كتير للحصري هيظبطلك مخارج الحروف ولو مبتحفظش مع شيخ يفضل تروح لواحد وهكذا وربنا يبارك فيك ويحفظك) ألاقيه بيقولي انا بحفظك قرءان أصلالو انت مش عارف متهبدش وقام مبلكني! ودا يعلمنا منرحمش أي حد ف الأبلكيشن هنا.

حاسه روحي بتتحرق بحاول اتخطي واعدي وجعي مش عارفه بتعملوا اي يخليكوا احسن💔 عشان الموضوع مأثر في كل حاجه في حياتي💔 بتتخطوا ازاي.حد. حبيتوه اوي واذاكم بدل المره تلاته😅💔 انا من جوايا بدات اكرهه بس الموقف نفسه ماثر فيا اوي اوي حياتي واقفه🙂

ماذا لو عاد معتذرا "قساوة الحب مش دايمًا في البُعد، أحيانًا بتكون في القُرب… لما تدي كل إحساسك لحد، وهو يتعامل كأنك عادي. لما تستحمل وتعدي وتسامح، وفي الآخر تلاقي نفسك لوحدك شايل كل حاجة. الحب المفروض يطبطب، مش يوجع… يهون، مش يكسّر. بس الحقيقة إن أصعب نوع حب هو اللي بتكون فيه صادق بزيادة مع شخص مش مقدّر ده. وساعتها بتتعلم إن قلبك يستاهل حد أحن، مش حد يخلّيه يتقسى."

نور الشريف قال فيه ناس ارق من الحياه لان الحياه قاسيه طب هنبقا كويسين امتي طيب هنحس اننا عايشين امتي بجد ليه الحياه كدة وهتفضل لحد امتي كدة طب ليه الناس بقت كدة ليه ليه كل حاجة صعبه وليه كل حاجة بنخيب آمالنا انا مش عارفه انا لوحدي اللي كدة ولا لا بس انا تعبت من الحياه

في بعض الاحيان بيوحشني شخص كنت بدعي ربنا اني اخدو ودلوقتي هو سبب اوجاعي هل فعلا ده الطبيعي بقى لازم قلبنا يتكسر من اللي حبناهم بكل حب وحنان وادينالهم قلبنا ليه فعلا دماغي مش سيباني انام غير لما افكر .

"المشكلة إننا بقينا نصدّق الناس من أول كلمة حلوة… ونفتح أبواب إحنا أصلاً مش مستعدين نتحمّل ثمنها. وبعدين نزعل ونقول: اصل الناس اتغيرت… مع إن اللي اتغير فعلاً هو مستوى غبائنا العاطفي مش اكتر بجد

مين فينا مسالش نفسو قبل مينام وبعدين هنفضل كدا لحد امتي يعني احنا مش من حقنا نحب ونتحب بجد ليه كل مره بنتخزوق مشاعرنا دي هتفضل تطلع لناس غلط يعني امتي محدش يستغلنا ونتحب صح انا سعات بحلم وانا صاحي وبدمع انا راجل وعندي مشاعر مش عيب بس انا بخاف اتفهم غلط بجد بخاف اكون تقيل علي حد

حد من فتره فى نفس مجالى اتقدملى كانت ظروفه مش احسن حاجه كان معاه طفل وانا لسه دى اول تجربه اللى حصل انو فهمنى انو ليه فتره متابعنى وبيحبنى معرفش ايه يفرقه عن كل اللى اتقدم غيره بس اتشدتلو وحبيته المشكله انو اهلى داسو شويه فى طلباتهم علشان موضوع انو معاه طفل بس كانوا فى حدود الاتفاقات العاديه اللى بين الاهالى هو كان عايز يمشى كلامه معرفش ولقيته بيقولى انو خلاص مش هيكمل وسابنى وعرفت انو بعدها بشهر خطب انا مش عارفه اتخطى وبموت كل يوم الموضوع حتى الان عدى عليه ست شهور

لم استطع ان اعطي اي رد فعل حقا، الشيء الوحيد الذي فعلته هو الضحك وقتها، كنت سأتخطى الامر و اتعامل كأني لم اعلم ابدا لكن قررت فحسب مواجهتها و الامر الذي قابلني كانت مجرد جملة "لم يجبرك احد على مصادقتي" هذا وحده يمنعني حتى من الشعور بالخذلان، فلا احد يستحق مشاعرك حقا لذا ها انا ذا اليوم بدون اي انسان بجانبي و انا بخير من ذلك

اوحش حاجه لما تكون سباح و تدخل بطوله و تجيب رقم زي الزفت معن انا ضحيت بكل حاحه انا بحبها و لسه برضو جبت رقم وحش ساعتها و كمان معرفتش اخلي اهلي فخورين بيا و اتمرنت سيزون كامل عشان اعرف ادخل البطوله و تمارين فجر و في الاخر رقم زفت ده انا عيط كميه عياط بسبب السباحه يالهوى بجد انا بقالي بتاع ٨ شهور موقفه بس ان شاء الله راجعه تاني في شهر ٦ و ياريت بجد اجيب ارقام حلوه

اني شخص كان كل حاجة لياا لدرجه اني شبهتو بي بابا ف لاخر يسبني ع كلام مكنتش يستاهل انو يسبني انا موجوعه اوي عاوزه اعيط واصوت بصوت عالي عاوزه ارتح من لاحساس ده بجد لا تعبت اوي والله العظيم بجد مش قادره استوع بنفس كده لي بيحصل معايا كل ده 😭😫💔

طب ايه يا جماعة بنجيب الصبر منين انا خلصت اللي عندي كله تقريبا وتاني حاجة بتجيبوا ناس محترمة منين بجد والله أنا مش عارفة فيه ايه حصل للناس وكل مرة اتصدم في حد مع انه من برة يبان حاجة كبيرة أوي بس فجأة تكتشف عنه بلاوي مع اني والله مش بدور ولا بتتبع تصرفاتهم يعني ربنا يصبرنا على اللي بنشوفه ويصبرني على حياتي والله 💔

جماعه انا ليه كل ما أعجب ب حد وافتكره محترم اكتشف حاجه تانيه خالص ليه حرفيا للمرة التانيه يحصل معايا كده طب الولاد بيكدبوا ليه بيمثلوا أنهم بيرفكت وأنهم مش بيتكلموا مع بنات والجو ده وفي الاخر تلاقيه عامل فولو ل بنت صاحبتي يعني هيستفادوا ايه

وهي الدنيا ايه غير انك بتحب حد مش بيحبك، وعايز حد مش عايزك، ومتعلق بحاجه مش من نصيبك، وبتقع في ناس مش خير ليك واللي عايزينك انت مش عايزهم. دنيا غريبة والله مش بتمشي على هوانا ولكن الأكيد إن قدر ربنا أحن علينا من رغبتنا

كنت قايلة قبل كدة انو فيه حد اتعرفت عليه وهكذا وانى مش مرتاحة معاه وحسيت انو بخيل ف المهم قولت مش هكمل معاه ف بعت ليه ما يُعنى كدة بس مضايقة حاسة انى سيبته فى اكتر وقت محتاجنى فيه بس ما قدرتش استنى اكتر من كدة.... علشان كان كل مرة بقول فيها مش هينفع نتكلم تانى بيرجع يتكلم وانا بتكلم عادى بس مش عارفة انا ليه مضايقة.. ليه زعلانة.. رغم انى اللى عملته دا الصح

ليش كل ما جرب اوثق بحدا بلاقي نفسي دائما انا يلي بعطي كل الاهتمام وكل الثقة وببقى متل الكتاب المفتوح والمكشوف حرفياً انا عمري دلوقت 19 سنة من حوالي السنتين وثقت ببنت وحبيتها وافتكرتها بتحبني ووعدتها اني بل النهاية رح اخطبها واطلبها من اهلها وحفضل واقف معها وبقيت اشتغل اضافي عشان انا بل اساس كنت بشتغل وكانت البنت دي تعطيني دفعة امل بل النهاية اختفت ولما اختفت لقيتها مكملة حياتها طبيعي فانا خدني الفضول اعرف ليش بطلت ترد عليي او على مكالماتي ورسائلي حاولت ادخل حسابها ولما دخلت لقيت اكتر من شب كانت بتكلمهم وبتكلمهم اكتر مني وطول الفترة يلي كانت ما بتكلمني فيها كانت مع واحد منهم بل النهاية بلكتها من كل المواقع وقطعت علاقتي فيها ودائما كل ما اتذكرها بحكي الله يسعدها ويبعدها ويبعتلها ايام حلوة بس انا لليوم واقف بمحاي ماعم اقدر اتقدم ولا حتى خطوة وحدة ياريت يلي بيقدر يساعدني يحاول معي

ليه دايما الدعم بيجلنا من الشخص اللى مش متوقع منه اى حاجه و الناس اللى مستنى منها دعم و تشجيع و تقف جنبك دول اقل ناس بتدعمك يعنى ليه مش فاهم بجد دائما كده الدعم بيجيلك من حته مش نتوقعه على العكس اللى مستنى منهم بتلاقيهم مختفيين

بنتخطاها عادى بعد سنة ولا اتنين تلاتة عشرة حتى ... بس اللى صعب تتخطاه ( إحساس انك كان نفسك يحصل و ماحصلش) .. عشمك في أن حاجة معينة تكمل او تكون ليك و مابقتش بيفضل معلم جواك و احيانا بيخليك زاهد في الدنيا ..ما كدة كدة اللى عاوزه مش ليك ف تعوز ليه اى حاجة !؟ او تبذل مجهود و فى الآخر تخسرها برضو !! مع الوقت نظرتك للحاجة بتتغير و بتقول اى ده ماهى عادية اهيه مش واو زى ما كنت فاكرها !! بس فكرة (انا كان نفسي و ماوصلتش) ..( انا سعيت و مانجحتش )هي ابشع ما فى الأمر 💔

هقول حاجتين اول حاجة هو طبيعي اني احكي اننا اشترينا حاجة كبيرة واللي احكيله متقولش اللهم بارك ولا مبروك حتى؟ مش حاجة بس كنت فاكراهم صحابي ومهتمين لامري تاني حاجة مشروع التخرج مؤرقني، مش عشان صعب عشان مفيش حاجة الترم الاول عملناه بحث كوبي بيست وكانت حاجة تئرف بس خدنا درجات كويسة، بس اللي مضايقني اني عايزة اشتغل عملي واعمل مشروع محترم ويتنشر بس الدكاترة فاقدين الشغف واللي معايا عايزين يتخرجوا وخلاص انا مالي طيب؟ انا عايزة اعمل عملي واعمل بحث محترم واتعلم اي حاجة عشان متعلمتش حاجة في الكلية هل مش من حقي اني اطلب ده؟ هل مفيش وقت والناس كلها تعبانة نفسيا؟ فخلاص انسى؟ ما انا بقالي كم يوم بمُُت وعادي عايزة اتمسك بحقي

في موقف حصل معايا قريب الدكتور كان طالب من كل واحد project فا انا الحمدلله كنت ماشي فيه كويس دايما وانا بعمله كنت بخش discord calls مع صاحبي وكنت بعرفه حجات كتير عن ال project بتاعي فالمهم انو بردو كان بيقولي علي حجات عنده فا يوم التسليم لقيته انه سارق مشروع ومقدمه قبلي ولما جيت قدمته الدكتور قالي اني بستهبل دا صاحبي اللي كان معايا من ثانوي ومبسوطين مع بعض

انا واحدة محترمة وبنت ناس اوي بكالريوس تربية بيولوجي دفعة ٢٠٢٥ بتقدير عام امتياز مع مرتبة الشرف طبعا لسا بقبل على الحياة ما بعد التخرج بطاقة لكن مفيش اي حاجه مشجعة اشتغلت اول شغل ٣ شهور تدريس ستيم وروبوتكس لسن صغير ومشوني بسبب واحدة حقودة افتعلتلي مشكلة ومشيت اكتئبت شويه وبعدين قعدت في البيت كتير لحد ما جالي شغل في مدرسه خاصه لغات طبعا انا مفهماهم اني ما عنديش خبره لسه واتقبلت على هذا الاساس وكنت لسه بخلص ورق عشان امضي العقد لانهم قبلوني بالفعل طبعا ما كانش في تدريب ولا نيله ودخلتني قالت لي اشرح الحصه دي شرحتها طبعا حصلت شويه دروبات بسيطة جدا جدا بس المفروض ده طبيعي لكن اتفاجئت بيها بتقول لي انزلي امضي استقاله وانا لسا حتى ما خلصتش باقي الورق بعد كده قعدت في البيت تاني نزلت تدريب اسبوع في مدرسه خاصه برده وقالوا لي هيكون افضل لو في اجازه الصيف فمشينا وبعدين قعدت في البيت ثاني اكتئبت ثاني بعدين ما كانش قدامي غير اروح اشتغل في حضانه طبعا الموضوع متعب ومرهق جدا والمرتب قليل جدا جدا وطبعا بنتعرض هناك لحاجات زي ان طفل ممكن يشتمني باهلي او يضربني حتى والموضوع مرهق ومش طايقه ومش عايزه امشي عشان انا لو قعدت في البيت هكتئب طبعا انا بالفعل بتعالج من الاكتئاب واضطراب القلق العام بقالي سنتين ونص والدكتور قالي لازم تشتغلي وتخرجي وحرفيا شغلي دا مرهق جداااا احترت اعمل ايه

انصحني نصيحه لله عن تجربة غير التلاتة دول عشان خلاص خدت الختم بتاعهم الحب مش كل حاجة واللي بيبتدي غلط نهايته مش هترضيك اوعي تثق في حد متعرفوش. انت هتفضل طول عمرك تعرف عن الناس فا متديش الامان ١٠٠٪ لازم تخلي حتة كدا حظر مش كل اللي بتقوله حاجات حلوة عملتها في حياتك هيفرحلك من قلبه او يحبلك الخير حتي لو من أهلك

احساس انك عايز حد في حياتك ومش لاقي احساس وحش اوي نفسي في حد يشاركني كل حاجة من أصغر تفصيلة لأكبرها... مخبيش عليه اي حاجة مهما كانت ايه هيا ونكون مع بعض في كل شئ بجد زهقت من اني ادور علي حد كدة للأسف مفيش كله بيسيبك في نص الطريق لمجرد إن الظروف اتغيرت او حلاوة البدايات انتهت في عنيه

يمكن دي لاول مرة هتكلم عن مشكلتي بجد وهي ان انا ديما بحارب لوحدي في اي حاجة مفيش حد بيقف جمبي او يساعدني او حتي يشجعني بكلمة حلوة وتديني امل جربت اكتر من مرة ان ادور علي صحاب جديدة تكون نفس الدماغ وتفهمني لكن كل مرة بتبقي نفس النتيجة وهي ان بنيجي عند نقطة معينة وبنختلف لاني ببقي مستني كتير منهم ولكن برجع بخيبة امل حتي الحب فشلت فيه مفتكرش في مرة ان في واحدة اتعلقت بيا ولما جيت اخطب خطبت واحدة مكنتش شبهي واضطريت اسيبها الاهل مبيسندوش وانا اترميت في وش المدفع لوحدي ديما قلبي مكسور وخايف وقلقان وبحس ان الوقت بيجري وعمري بيضيع في خيبة الامل والزعل وكل ده بيأثر علي تركيزي واني عايز انجح وابقي متقدم ديما

في ناس وجودها في حياتك كان لازم يبقى مرحلة… بس إنت أصريت تحوّلها مستقبل ومجرد ما مشيت، اكتشفت إنك كنت واقف مكانك مش ماشي معاهم. الدرس؟ مش كل اللي بيطوّل معاك بيكون رايح لنفس الاتجاه ساعات بيبقا في سكه تانيا بس احنا بنتنازل عن الحقيقه عشان نعيش شويه مشاعر مزيفة مش اكتر

عارفين احساس ان وراكم كوم حاجات مفروض تخلصوها و قاعدين تضخكوا بس اهو ده انا بس انا بضحك علي خيبتي بقا وكستي يانهاري اسود عليا ده انا في البايظ خالص والمشكلة انهم فكرني في التمام يارب فكها عليا بقا

نزلت استوري كنت مستنيه انو الي بحبو حتي يعمل ليك أو اي حاجه بس للاسف معملش اي حاجه شوفها من بره بس اما بقا الشخص الي بيحبني شافها و عمل ليك و كل ده ليه محدش بيحب الي بيحبو يعني ليه لازم بيكون حد مظلوم في الموضوع او كلنا مظلومين بس كل واحد في علاقه أن بحب واحد بيحب واحده تانيه و الواحده بتحب واحد ليه مفيش اتنين بيكونو بيحبو بعض و مع بعض منغير حاجه ؟

هو الإنسان لو مخنوق من البشر كلهم اللى حواليه و نفس الوقت اللى مشيوا من حياته كانوا نماذج ويرد 😂 بس نفس الوقت كاره الوحدة جداا و الانطوائية اللى بقا فيها و مش حابب يفضل كدة لوحده فى الحياة بس بررررضوو مش ضامن اى تعامل مع البشر و خايفة يطلعوا زيهم زي غيرهم او اسوء مثلا حرفياً عامل زى عمرو دياب اما قال لا القرب مرتاح له ولا البعاد اقدر عليه 😂 ايه الحل بقا ؟! هنلاقي امتى و ازاي ناس نرتاح لهم و نبقا تمام ؟ عشان الإنسان زهق حقيقي من ان كل الناس اللى بيلاقيهم او بيعرفهم كلللهم كانوا اختيارات غلط او مش مناسبين ف هل في طريقة عشان نختار ناس مناسبين و زى ما بنتمنى ؟

طبعا مفيش شك أن الحب اجمل واسمي واغلي شعور ف الدنيا كلها هل فعلا وجدتم من وعد ووفي بوعده معكم وحارب من أجل حبكم وعلشان ميكسرش قلبك ويسيبك بعد م ضمن وعرف انك حبيتيه من كل قلبك ام انه قال لكي كل شئ قسمه ونصيب ، ومع مقوله الجمله دي لكي بتدركي انك طول الوقت اللي عدي دا كنتي زي ما كنتيش في حياته انا حد لما بحب ، بحب فعلا من كل قلبي ، بدي كل طاقتي ووقتي ومشاعر وتفكيري ف الشخص اللي بحبه دااااا ، وطبعا وبكل تأكيد مفيش شخص مضمون الايام دي حتي اقرب الناس علشان كدا انا بعتبر الحب ضعف ،للاسف ضعف دا اكتشاف اكتشفته فيا من قريب جدا . انا لو كان حد سألني من زمان هل الحب ضعف ولا قوه كنت هقول قوه طبعا ومفيش ذرة شك ف داخلي لأن ب اختصار مش اي حد ممكن يحب لكن الكل بيعرف يكره او مش بيعرف يحب من الأساس بس ب النسبه لي دلوقت هو ضعف لأن مزاجك بيتوقف علي الشخص اللي بتحبه هو بيعاملك ازاي علي أي قدر بيفهمك ، مش فهم الناس العاديه لا لا لا يفهمك من نبرة صوتك يحسسك فعلا أنه جنبك لو الدنيا اتهدت انا علي وعدي لكن للاسف انتشرت الشخصيه النرجيسيه بشكل كبير وبقي الحب والمشاعر الجميله دي عباره عن كلام فقط لكن عند تنفيذ الكلام دااا تيجي بقي ف النصيب و الكلام يظل كلام دي وجه نظري ي تري صح ولا غلط ؟؟! أما عني انا ي اصداقائي ف عندي مشاعري وقلبي أثمن شي ف الوجود لان للاسف دلوقت بقي سهل دلوقت التلاعب ب المشاعر .

كانوا بييجوا عاوزين يتسلوا يضيعوا وقت أو يجربوا وطبعا مش بيلاقوا اللي يريحهم لاني مش بتسلى بس حاجة محبطة جدا تخليك تفقد الأمل انك تلاقي ناس حقيقية بتحس وبتتعامل بقلبها بجد حتى الاحتمالات والتلميحات اللي مش واضحة بتستهلك قلوبنا بجد

انا شاب عندي 22 سنه كنت اتعرفت علي واحده زميلتي ف الجامعه انا وهي ف نفس الكليه "تربيه رياضيه" .... المهم بدانا نتكلم سوا وارتبطنا ببعض وعمتا كنا بنتقابل سواء ف الجيم او كلاس البوكسينج او برضو في اكاديمه السباحه المهم انا كنت عايزها ف الحلال طبعا بس فهمتها ظروفي وانه ان شاءالله بعد ما نتخرج هتقدملها و اخطبها ع طول وبعدها اسافر لوالدي وابدا اظبطت دنيتي لغايه م انزل ونكتب كتابنا ده الي كنت مسستم عليه حياتي عمتا .... وهي كانت بتقولي خد راحتك عادي انا هستناك وهكمل كريري كده كده وعايزك وكل كلام ده معدااش ع كلامها شهرررين ولقيتها اتخطبت ولا متخطبتش غصب ده كان بإرادتها .. هو عادي هي حره بس عايز افهم ليه عشمتني من الاول اصلا احنا فضلنا سوا سنتين او اكتر .. ازاي هي نسيت كل الي بينا ده وانا عمري مفكرت العب بمشاعرها او اتسلي بيها.. بس ليه عشمتني انا بجد مش فاهم !!!!! .. ليه مصارحتنيش من البدايه ؟ ليه اصلا خلتني اتقعلق بيها ؟

جماعة، انا حبيت ان خطبتي تكون في السر، ما حبيت احد من العائلة يعرف،مصداقا للحديث "اسروا الخطبة وغعلنوا النكاح" خصوصا اني كل مرة نهدر عل ىحاجة في حياتي قدام لافامي تتبطل وما تفراش ولا تجيني حاجة تفسد عليا...وتاملو كاين المشاكل بين نسا عمومي بالذات محبيتش ندير فتنة، دك رجال جايين من عائلة خطيبي، جدو من الام والاب، خالو الكبير، عمو الكبير بحكم انو باباه متوفي، ف بابا قالي نجيبو من فاميلتنا انا مقدرتش نقولو لالا، قالي نجيب زوج عمومك جبنا القراب لينا فالسكنى، وماما مكاش كيفاه متجيبش من فاميلتها جبنا جدي وعمي الثاني...دك امي غفلت عليها لقيتها قالت لكامل خالاتي وبناتهم كل سامعين، قتلها ودك ابي كيف كيف يقول لعمومي وخلاص افضحوها قاتلي منقولوش...انا منحبش التفرقة هذي، يا ما نقولوش كامل يا نقول، ما داوش رايي من اللول ما خباوش وحبو يجيبو ناس كيما خطيبي جاو ناس قالك باش يبان بلي عندنا لكتاف امبعد نولي في الفتنة وعرضو عمي ومشي عمي لوخر، علما انو المعاندة هذي والمحاسبة غير من جهة عائلة ابي، مع انو جامي خرجنا للعيب وحاسبناهم ما يعرضوناش جتى للعرس تع ولاد عمومي وبناتهم...لا نرد السيئة بالسيئة بصح والله ما هك....مفهمتش وش ندير ولا كيفاه نتعامل الآن

هو بقا مستحيل الاقي واحده نضيفة من غير ماضي أو عقد نفسية ؟ انا بشتغل ودخلي كويس ورياضي ومحافظ على الصلاة بفضل الله وتقريبا كل حاجه عندي تمام لكن من سنين مدخلتش في أي علاقة مع واحده ولو حتى شات أو صداقة لأني مش بعترف بحاجه زي كدا اللي هو مينفعش أكون في حياة واحده إلا الأول والوحيد وإلا بنسحب بهدوء اتقدمت كذا مره وكل مره بلاقي كوارث مع أن طلبي بسيط تكون جميلة و مطيعه لكن سبحان الله أغلبهن لا دين ولا أخلاق وأوقات حتى ولا شكل في المقابل إما عاوزه خروف تسحبه وراها أو يكون لها ماضي وانا متربيتش على كدا انا اتربيت في بيت الكلمة فيه للراجل وبس والدي عمره ما مد ايده على والدتي ولا غلط فيها لكن هي بتعمله الف حساب في غيابه قبل حضوره ومش بتتخطى كلمة يقولها بقارن بلاقي اني بتعامل مع شياطين مش بشر

من الحاجات المهمه في حياتك انك ترتب علاقاتك ، تفلتر وتشوف كل الناس اللي في حياتك وتشوف قيمتك عند كل واحد في حياتك وانت اي بالنسباله وعند أنهي نقطه الشخص دا ممكن يتخلى عنك ، وتتعامل معاه علي الاساس دا، عشان متتصدمش في حد لان صدمة العشم مؤلمه جدا ، وأكيد طبعا لا ترفع سقف العشم حتي لا تصطدم بواقع الخذلان

كنت أكتب عنك كل يوم في مذكراتي، أحرر كل الحب الذي كنت أكن لك هناك، أدعو لك في صلاتي، ما بالي الان، أكتب عن شعور خيبة فيك، أدعو عليك، أتمنى فقط لو أنني أنساك، لكن في أعماقي أتمنى أن أجدك مجددا، أن أعانقك و أخبرك أنني أشتاق اليك و أحتاجك و أريدك بجواري، أنني ضعت منذ ذهبت، أنني لا اجيد العيش من دونك و أن لا شيء هنا يدعوني للاستمرار فضلتك عن الجميع، أبي و أمي و حتى نفسي، هل هذا ما أستحقه الان، بعد كل ذلك تتركينني لأفكاري لحزني للالم الذي يحيط بي من كل جانب 💔💔

لي الطيبه في الزمن ده بتتفهم أنها ضعف وأننا دائما بنتعرض للاذي حتي من اقرب الناس حتي اللي بنحبهم وبنفضلهم علي نفسنا بياذونا بسبب طيبتنا حتي الأهل شايفينك انك غلط دائما وبييجوا عليك وبيكسروك 💔

انا حبيت بنت من طرف واحد ٣ سنين و لمى قررت اقولها مكانتش واضحه معايا بس كلامها رقيق و حسيت بدفى في كلامها كانها بتقول حاول اكتر و لمى حاولت لقيتها صدرت صاحبتها،ولا فهمتني ولا اعتذرت مثلا و قالت احنا اخوات ولا حاجة و ده كان في اول مرة نتكلم فيها و قلتلها اني عندي مشاعر قويه ناحيتها، تاني مرة حاولت اتواصل معاها تاني و مكنتش عارف اشوفها لوحدنا نروح نقعد في كافيه او حاجه بس قالت اكيد مش هعرف انزل مخصوص قلتلها طب ننزل وقت محاضراتك قالتلي الاحسن لو هتقول حاجه قولها هنا(شات يعني) قلتلها كلام كتير تعبيرا عن مشاعري و تمهيدا لمشاعرها و قلتلها في الاخر انا بحبك،سابت انا بحبك و مسكت في بقية الكلام و قالت:انا شايفه انك بجد متتعاملش معايا تاني علشان مصلحتك ونفسيتك و قالت كلام تاني مش فاكره.

ف ٢٠١٨ ابويا كان جايبلي بلايستشن ٤ ، وانا متربي ف بيت عيلة بحكم ظروفي ان ابويا وامي مطلقين وكل واحد ف حاله حياته الجديدة، وابويا مفهم ولاد عمي و ولاد عمتي انه بتاعنا كلنا عشةن محدش يزعل، فالمهم كنا بنلعب انا ولاد عمي و ولاد عمتي. ابن عمتي عاوز يلعب ف دوري انا، وحصلت خناقة وقولتله خد بالك الجهاز ده فالاصل بتاعي و انا بلعبك صدقة ،عمتي رفعت التلفون و كلمت أبويا قالتله ابنك بيتخانق مع ابني ع بلايستشن راحت فتحت السبيكر و ابويا قال الجهاز بتاعكوا كلكوا الا (انا) الصراحة ك طفل ايامها مقدرش اوصف كسرة العين الي حسيت بيها كسرة من الف كسرة عين بسبب ابويا الله يهديه

كانو زمان بيقولو الحب اكتر حاجه بتنضف القلب اتربينا علي ان الحب جميل وان العيب فيكم يا ف حبيبكو ام الحب يعيني عليه بجد اتربينا نحب بصدق بتضحية ولاكن لما كبرنا وحبينا عرفنا ان مفيش حاجة بتنجس القلب والجسد غير الحب حقيقي ملعون الحب الي كسر قلوب كتير

أنا عايز افهم بجد لي البنات بتعمل كده ، يعني البت تكلمني تقولي خليك جمبي متسبنيش زي ماهما سابوني كلهم ورموني وانا اقولها أنا جمبك ومش هسيبك احكيلي في اي بس وانا هسمعك ، الاقيها تتقلب فجاءه وتكلم وحش معايا أنا !! يعني انا غلطان اني بستحملك ، الموضوع ده بيحصل مع أي واحده حتي لو معرفهاش بحاول اسمعها واريحها واكون حنين زي ماهي بتقول انها محتاجه بس للاسف البنات مش عايزه كده ، يمكن مش كلهم بس للاسف أنا اتحولت لشخص سادي وبقيت بتعامل بأسلوب وحش خاصه مع القريبين مني بسببكو

مريت بتجربة حبيت واحدة ومكانش عندي أي ذرة شك لحبها ليا عاملتها كويس مافيش يوم زعلتها وخلاص كنت اتفقت مع عيلتي اتقدملها لحد ما لقيتها بتقولي إني كويس زيادة عن اللزوم والله فعلاً المجتمع دا محتاج دراسة نفهم عقلهم وطريقة تفكيرهم ازاي اه بالمناسبة أنا صعيدي لا تفتكروا كويس دي معناها حاجة تانية

كنت فاكرة أن الابلكيشن ده هيساعدني اني اتخلص من وحدتي أو الاقي اصدقاء زيي بنفس اللغبطة الي حاساها أو الاقي ثيرابي يساعدني ازاي اتخطي كل الألم النفسي الي حساه وعيشاه بس شكلي كنت غلطانه وبفكر احذفه

السلام عليكم معرفش الاكونت حصله ايه فجاة لقيته اتقفل وحسابي راح للاسف وده جديد هل حد حصل معاه كدا ولا لاء ثانيا بتعملوا ايه لما تحسوا ان نفس الشخص كل ده بتبقوا متوقعين حاجة يعملها وبعدين يغير كلامه او يختفي فجاة ايه التصرف اللي المفروض يحصل وهل الانسان المفروض يعيش حياته كلها منتظر بس !

انا واحد مبعرفش اعمل صحاب بسهولة وبحس اني وحيد دايما فلما حد يخش حياتي جديد والاقي فيه تفاهم ف الاوب بحاول اعمل كل الي اقدر عليه ف سبيل العلاقة دي بس الشخص ده بيجي بعد فترة صغيرة ويتغير ويقعد يتحجج ويحاول يبعد وبرغم الحجج ببقا عارف ومتأكد انه فيه سبب تاني مش راضي يقوله المهم انت قلبي بيوجعني بسرعة من الحاجات دي ونفسيتي بتتعب بسبب ان كل الي بيدخلو حياتي كده ومش عارف ابطل احتك مع البشر مش قادر وتعبت بجد وقلبي واجعني وحاجة زي الزفت

للاسف لما بنعمل لناس قيمه أو مكان فحياتنا بيتعوجوا علينا دي طبيعه البشر عامة بس هرجع اقول انا اللي تواضعت والله يعني حد زي ده مكنش يحلم يكلمني بس كده .. للاسف مبحبش ارد علي حد رد وحش أو اجرح حد لاني مش عايزه أذي حد حتي لو بكلمه ولطفي ده اللي موديني فداهيه للاسف

كانو بيقولولنا زمان خد اللي يحبك وما تاخدش اللي تحبه.. كنا بنستغرب طيب لية كبرنا شويه وفهمنا علشان لما بتاخد اللي انت بتحبه بياذيك علشان هو ما مبيحبكش فقلنا خلاص ناخد اللي بيحبنا عدينا في المرحله دي بشويه واكتشفنا ان برضو اللي بيحبنا بعد ما بنقبل بيه وبنتعود عليه وكده وهو يضمن وجودنا بياذينا برضو فبعدها فهمنا ان لا ناخد اللي بنحبه ولا ناخد اللي بيحبنا ونفضل لوحدينه احسن و نسكت وملناش دعويه بحد ف شكرا بجد يعني

انا بنت وليا اختي الكبيرة من ساعة ما اتجوزت وهي حرفيا كل مادا بتبعد عني بسبب جوزها دايما يوقع بيننا واحنا من زمان متعودين أما حد مننا بيجيب حاجه جديده بيوريها للتاني لكن دلوقتي بقت بتخبي مني الحاجة وأما اشوفها لابسة حاجه جديده تخبيها تقولي اخاف حد يشدها مني أو ديه مقفولة والقفل ف البيت وبتحسسني اكني حرامية أو هسرقها وموقف تاني كنت بنضفلها اوضتها واول ما جيت ف درج الدهب جريت و اخدته من قدامي بسرعه وخبته .. انا حرفيا وقفت مصدومة و مش عارفه انسي الموقف ده بالذات .... هو كل ده طبيعي ؟! والمفروض اتعامل معاها ازاي بعد كدة

اللي اتقفشوا من امهاتهم انهم بيكلموا ولاد عملوا ايه عشان يرجعوا ثقتهم تاني، خصوصا لو الأم كانت بتفضلك على باقي اخواتك وعيلتك وحاطه فيك الثقة كلها وعمرها ما كانت بتشك فيك

كُل حاجة حوالينا بقت واضحة جداً الحقيقة . عارفين مين بيحبنا ومين لأ ، مين بيتمنى لينا الخير ومين مش طايق يشوفنا بخير ، الحقد بقى يبان ، الكدب بقى يبان ، كُل حاجة بقت باينة وواضحة ولو كُنا بنعدّى ونكبر دماغنا فدا بنعمله بمزاجنا ، لكن إحنا لا عُبط ولا سُذّج .. إحنا فاهمينكو كويّس أوى .

اللي بيبعد فجأة؟ ماكانش فجأة… ده كان بيبعد واحدة واحدة، بس انت كنت مشغول بتصلّح اللي بيبوظ، وهو كان بيبوّظ اللي بينكم. بصلها صح عشان متتغفلش عشان مبقاش في ثقه اليومين دول خالص في حد

بحس الدنيا مش بتحبنا لما بتلاقينا مبسوطين بحاجه بتاخدها مننا.كنت مبسوطه اني بقي عندي جروب كبير صحاب فجأه كلهم بيكرهوني و بعدو عني و بيتكلموا عني؟ ليه؟

في موضوع حصل معايا وكونت عايز حد ينصحني اتخطه ازاي انا اخرجت من كليه كان قبله وضعي المدي مش احسن حاجه بس الحمدلله دلوقتي ربنا ميسرها قبل التخرج بتعي كونت بحب بنت خالتي جدا وكونت وعدها بلجواز بس بعد ما اتخرجت الوضع اتغير جدا بقت ترد عليا ردود مش كويسه وكانها بتبعدني عنها وقلبي حاسس ان بقا في حياتها حد ونا ولله بتمنهالها الرضا ترضه بس مخنوق جدا بسببها وحاسس ان حياتي وقفها وده كل الموضوع

مش عارفه والله بس انا اتعودت على اسوأ النهايات وبقيت عندي استعداد دايمًا ان اي شخص معايا كويس ممكن اصحى الاقيه مِشي بدون اسباب والمشكلة الأكبر إن مبقتش اعرف امسك العصايه من النص واشوف حد دايم