ثقة بالنفس

انا في بداية سن المراهقه و حاسه ان انا مش راضيه عن شكلب اوي جسمي عندي فرط في الاكل معنديش كنترول خالص و مهما حاولت في الاخر برجع اكل كتير انا ٥٧ كيلو و ١٦٠ سانتي بس نفسي في حل اني ابطل اكل و احس اني واثقه من نفسي انا حالياً كل ما اكل احس بذنب رهيب كأني عملت ذنب مثلا و كل الناس بتقولي انتي موهومه انتي جسمك تحفه بس انا مش شايفه ده ياريت لو حد عنده حل يقولي

الناس الي كان عندها رهب إجتماعي اتعالجت منه ازاي يعني انا وصلت لي مرحله اني اوقات بتكسف اطلب الباقي من السواق مع أن ده حقي أو مثلا حد يجي يقف قصادك في طابور عشوائي مش منظم ازاي بتقدر تواجه أو تكلم الي قصادك

انا سني كبير مش صغير .. اكبر من ٣٠ .. ناجح فشغلي وعندي بيزنس .. بس دايما عندي احساس اني مش كفاية ومش احسن أختيار لاي حد! لدرجة اني كنت خايف اكلم البنت ال معجب بيها، وبعمل سيناريوهات ف دماغي وبحكي معاها فدماغي كمان! امبارح اتخطبت .. انا عمري ما كلمتها واعتقد اني مكنتش متعلق بيها اكتر ما كنت متعلق بأفكاري عنها واكيد العلاقة فدماغي كانت مثالية وانا ال بتحكم فيها .. بقول لنفسي جايز لو كنت كلمتها اصلا مكناش نكمل! بس على الاقل كنت هبقا مرتاح وحاسس اني قادر اتكلم واعبر عن نفسي واواجه! اوقات كتير بحس أن شكلي مش كويس مع اني بحاول اعوض دا ف لبسي واستايلي وابقى شيك. انا دلوقت متضايق جدا من نفسي .. كاره نفسي بطريقة صعبه جدا جدا

بحس اني غريبه او الي حوليا بيحسيسوني كده مش عندي تيك توك لان بحس هياخد من وقتي اكتر فكفايه الانستا بس بحس اني فاقده لترندات كتير و بعيده عن العالم مش بتصور خالص واخري مع صحابي يعني لما اخرج مش لازم اتصور اعتقد مفيش صوره ليا لواحدي بس حاسه ان دا بسبب اني في فتره مكنش عندي ثقه في نفسي او اني مليش خلق اتصور وبكره الخروجات الي كلها عباره عن صور للاوت فيت عشان ينزل استوري مش بحط استوريهات خالص سواء لصوري او اي استوري حتى قراءن بحس ان مش لازم يعني مش بعمل ريبوستات على حاجه خالص و عدد followers قليل جدا مش عارفه دا صح ولا دا ناتج عن مشكلة فيا بس بحاول اغيره لو غلط يعني مكنتش بهتم بشكلي اوي ولا مظهري بس مؤخرا بقيت بهتم بشكلي و لبسي وابص على نفسي قبل ما اخرج غيرت دا لما عرفت انه غلط ومينفعش ابقى مهمله في مظهري الخارجي بس بحاول موصلش لمرحله الهوس و اني احط ميكب و البس accessories كتير كل الحاجات دي بحس مليش خلق اعملها فببعد عنها

انا بضايق اوي من طريقه كلامي انا يعتبر لدغه و في نفس الوقت لا و ده في كل الحروف يعني دلوقتي بيقت اتلغبطت جدا في حرف ش و س و الموضوع ده مضايقني اوي و بكون متوتره جدا جدا لما بجي اتكلم مع حد لازم اركز في كل كلمه و برضو مشكله كمان أن صوتي واطي مش عشان بتكسف و كدا عشان بكون متوتره اوي اوي حرفيا مش عارفه اعمل اي

لو انا كنت رابط ان هيكون مرغوب فيا ومحبوب وهيبقي عندي ثقه في نفسي باحداث معينه بس للاسف الاحداث دي كلها محصلتش اغير ازاي تفكيري الغلط ده وعايز نصيحه بجد عشان انا مكتئب وزعلان وربنا يعلم

انا واحدة اسلوبي كويس مع الناس ومتخرجة من تربية بيولوجي بتقدير عام امتياز دا غير اني دايما كنت من الأوائل لكن... كل منزل شغل في مكان يمشوني من ابسط غلطة كله عايزني ابقى ولا غلطة في خلال اسبوع او شهر خايفة افقد ثقتي في نفسي وشخصيتي الي بحبها وشايفة انها مميزة جدا بفضل الله ونظرة اهلي ليا ابتدت تتغير كانو دايما شايفني حاجة كبيرة اوي دلوقتي ابتدو يحسو ان المشكلة فيا انا طول عنري بحب اتعلم في الحياة واتعامل صح واضبط نفسي قدر المستطاع دايما وبستحمل كتير واروح اعيط في اوضتي بس استحمل الموقف واعديه صح وكتير بيحاولو يستفزك بس بضبط نفسي انا مش عارفة وتعبت بجد حتى نازلة اشتغل في حضانة لحد مالدروس تبدأ ولسا مترددة اخد الخطوة دي وخايفة حتى الحضانة شايفين اني مش كفؤ 🫩

انا بنت معديه ٣٠ و معروف عني وسط صحابي اني حد كويس و جميل وروحي حلوة و انا في مجالي شاطرة طول عمري مش بيفرق معايا اني ابقى سنجل او لا لان حياتي هى شغلي بس مؤخرا بقيت بتضايق من حاجه اوي و هى ان ممكن الناس ترشح حد قدامي إنهم عايزين مثلا فلانه لحد من قرايبهم أو فلانه لزميل ليها ...الخ بالرغم اني ببقى قريبه من الناس دي و لما يجوا يقولوا قدامي .. الاول مكنتش بتأثر بس دلوقتي بقيت احس اني مش مقياس بنت جميله زي ما بيقولوا و بيضايقني أنهم عارفين اني مرتبطتش قبل كده و يتفقوا معايا مثلا انا شايفه فلانه كويسه لفلان و أنهم مثلا انا شايفه إننا نشوف فلانه دي ولا فلانه دي احسن لكذا يعني مش بس حد واحد بيرشحوه .. يعني عمري ما كنت اختيار من اختياراتهم للبنات في الارتباط قبل كده .. انا عارفه إن نصيبي لسه مجاش و بميعاد بس طريقتهم بتضايقني اوي الايام دي الاول كنت متقبلاها لكن دلوقتي بقيت بحس انها بتقلل مني و اني حاسه ان ثقتي بتتهز كبنت في الموضوع ده و اني مش حلوة زي ما بيقولوا

لو سمحت لو انا عمري ٣١ سنة ممكن انزل اتعلم سباحة ..وانا مش بعرف أعوم ..هل مناسب ل سني ولا لا ؟ يا جماعة فيدوني بالله عليكم انا نزلت اتعلمت و باخد انتقاد كبير من اهلي بسبب الموضوع هل أما غلطت لما نزلت اتعلمت سباحة ولا لا

اكثر حد حبيته في حياتي عشان لون بشرتي قالي انا عاوز واحده بيضه وانتي مش بيضه وقالي اخد حقن بتبيض وقالي لو بقيتي بيضه هحبك اكثر وجالي تروما من بعدها من الرفض وسبته وبقيت بترعب ان حد يرفضني مع اني مش سمرا انا عادي قمحي فاتح واموره بس بجد اوعي تخلو حد يشرط عليكم حاجه تحت مسمي الحب اللي مش هيحبك زي ما انت سيبه بجد هيدمرك

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. ازاي ي جماعه اعزز عندي الثقه بالنفس وازودها عندي . هل فيه بودكاست عن ثقه بالنفس. وحاجه تانيه فيه الناس كدا بسم الله ماشاء الله عندهم طلاقه في كلام كدا ازاي اكون زيهم كدا لو طلعوا في مكان او عاوزين يجربوا حاجه جديده بيتكلموا ومش بيخافوا ازاي اكون كدا ممكن نصيحه

راح نقدم على مقابلة عمل لكن الخوف مانعني من الاستعداد و مخليني نشوف روحي أقل و صعيب نوصل و خايفة نهار المقابلة نبقا نقارن روحي بالبنات لخرين و ندخل في بعضايا و بعيد الشر إذا ما تقبلتش خايفة نكتأب و نشوف روحي فاشلة.

ازيكم انا قعدت مع نفسي وجيت اراجع العيوب والمميزات فيا لقيت اني شكلي حلو قلبي طيب دمي خفيف فيا عيب اني مليانه شويه الموضوع دا عاملي مشكله في حياتي مش عارفه البس كويس مع اني زوقي حلو اوي في اختيار اللبس .. مش عارفه اتصور بالكاميرا الخلفيه .. مش عارفه اخرج مع صحابي حاسه ان فيه جزء كبير اوي من شخصيتي مستخبي بسبب الموضوع دا وفيه حاجات كتير عايزه اعملها في حياتي بس واقفه .. لما باجي اخرج مثلا وبحط ميكب في المرايه بنبهر بشكلي بس لما اخلص واجي ارجع ورا شويه عشان اشوف الاوتفيت الانبهار بيرجع للصفر انا معنديش مشكله مع healthy food وبقدر استحمل النظام الجديد في الاكل او الجيم بس مشكلتي ان معنديش صبر استنا لشهور وبزهق بسرعه حصل النهارده موقف في المواصلات انتهى ب ان السواق قعدني قدام😂😂 والموقف دا خلاني مكتئبه ونفسيتي صفر طول اليوم .. المهم انا هحاول للمره الالف اعتقد ،، وهرجع للبويت دا كل ما ينفذ صبري او الحماس يقل + مستنيه منكم كومنتس تحفزني عشان دا بيفرق اوي بيني وبين نفسي وشكرا ❤️

كيف أصبح أنحف؟ 💔 سؤال مرهق جدأ و رحلته أكثر ارهاقاً... كلام التنمر يقال و يُنسى لكنه في عقلي يبقى... أكتب هذا لأنني تعبت... تعبت لدرجة أني اصبحت أختبئ من نفسي أتجنب المرايا أتجنب الصور وحتى نظرات الناس… كأنني أحاول أن أختفي وأنا ما زلت هنا...الموضوع لم يعد مجرد وزن زائد… بل شعور دائم أنني عالق داخل شيء لا أستطيع تغييره مهما حاولت السيطرة و التغير... أحسب سعراتي امارس رياضتي اعيش ذلك الحماس الكاذب الذي أتمسك به وكأنه طوق نجاة وأعرف النهاية أيضًا… نفس السقوط و نفس الخيبة و نفس الصمت الثقيل الذي يملأ صدري وأنا أقول لنفسي: “مرة أخرى فشلت” المشكلة ليست أنني لم أحاول… المشكلة أنني حاولت كثيرًا لدرجة أني لم أعد أصدق نفسي عندما أقول “هذه المرة سأنجح” كلام الناس… لا يمر بل يعلق في مكان ما داخلي يعيد نفسه في أسوأ اللحظات في لحظة ضعف في لقمة أكل في نظرة عابرة... أضحك أحيانًا معهم لكني في داخلي أسمع شيئًا آخر تمامًا… صوت يقول لي أنني نكرة ... أنني لا أستطع حتى السيطرة على نفسي وأصعب شيء؟ أنني بدأت أصدق هذا الصوت... بدأت أشعر أن المشكلة ليست في وزني… بل فيّ أنا في إرادتي في قدرتي في نفسي كلها وهذا شعور مرهق بشكل لا يوصف… كأنك عدو نفسك وكأنك تخسر معركة لا يراها أحد و هنا أنا لا أريد الشفقة… أنا أطلب مساعدة حقيقية… طريقة أخرج بها من هذا الدوامة شيء بسيط أبدأ به دون أن أنهار بعد أيام شخص يفهم أن الموضوع ليس “كل أقل وتحرك أكثر” فقط… بل شيء أثقل أعمق وأصعب. إذا كنت مررت بهذا… أو تعرف كيف يمكن لشخص مثلي أن يقف مرة واحدة دون أن يسقط بعدها مباشرة… دلّني. لأنني بصراحة… لم أعد أحتمل أن أعيش هكذا مع نفسي.

اكره حالي بسبب جسمي انا بنظري ان جسمي هو العائق لي بحياتي مافيني البس وش نحب ولا مانقدرش نجري برا كيما نحب حتى في الجلوس لازم نعس روحي انا مش سمينة بصح في نظري ان انا هكذ وفي بعض الاحيان نحس انا الناس ماتحكيش معايا خاصة بسبب جسمي فهمتوني؟

العلاقه مع نفسي إذا توترت لا أستطيع أن ابيع بضاعتي الإنسان مسوق لذاته إذا انا مش راضي عن ذاتي مش راضي عن صلعتي ولا بشرتي ولا نسبي ولا قبيلتي ولا فقري ولا ركبتي السوداء ولا اسناني المتباعده لا استطيع أن اكون علاقه لا استطيع أن ابيع نفسي ولا تسوقها ولا اروجها يعني انت لما تسوي منتج انت مش مؤمن فيه اي واحد ممكن يهزك فيه فلما يجي واحد يكون علاقه وانت مش واثق من نفسك فلاتستطيع أن تكون علاقه ولذلك لأن كتير من الناس لأن علاقته مع نفسه هو لا يقدرها لا يتقبلها هو مهزوز ولذلك هو يقدم تضحيات والناس علي ثلاثه : من الناس من يريد أن يغيرك لتلائمه وهذا الاناني ومن الناس من يحبك بعيوبك وهذا المحب والمضحي هو الذي يتغير لتقبله إذا بذلت جهدا كبيرا جدا جدا جدا جدا لشخص لانك تحبه فهذا من كمال الخُلة ، أن تبذل جهدا كبيرا جدا جدا لتجعله يحبني هذا من كمال المذلة #منقول

بتعملو ايه علشان تزودو الثقه في نفسكم وخصوصا اني حاولت كتير ومعرفتش او ببقي كويس بعدين بخش في انتكاسه وده في كل حاجه يعني حتي لو انا بحاول ابقي كويس بيجي فدماغي لا مش هتقدر تكون كويس مثلا دي اقل حاجه

ايه الحاجة اللي لو حصلت حاليا هترجعلك ثقتك بنفسك ؟ او هتخليك تحب الحياة اكتر وتحس انها ضحكتلك ؟ او هتنطلق بعدها والبيك بتاعك يفضل يعلى ؟ ايه الحاجة اللي لو حصلت حاليا هترجعلك ثقتك بنفسك ؟ او هتخليك تحب الحياة اكتر وتحس انها ضحكتلك ؟ او هتنطلق بعدها والبيك بتاعك يفضل يعلى ؟ .

السلام عليكم ازيكم انا حابه منكم نصيحه لعل حياتي تتغير بسببها انا مدخلتش كليه اكتفيت بمعهد سنتين بعد الثانويه العامه وحاولت ادخل كليه من المعهد محصلش نصيب المهم بكذا طريق حاولت ان اخس كليه حتي لو مش اللي انا عايزاها المهم كليه وخلاص ربنا مارادش لان كل اللي كان جايلي كلها حاجات مش معتمده ف يأست الصراحه وقعدت مدخلتش كليه بدات احس بانتقادات حواليا كتير اني مكملتش وني بقيت مليش لازمه ولا دخلت حاجه افيد نفسي بيها وشغاله الحمدلله وراضيه بس الناس مش بتسيب حد ف حاله انتوا عارفين ونا بعاني من نقطه ان الناس شايفاني قليله وفاشله حتي قرايبي لما عريس بيجي من ناحيتهم يجيبوه دبلوم ويتريقوا عليا اني مستاهلش حد معاه كليه جماعه يشهد ربنا انا ماذيتش حد كل الاذيه اللي باذيها بتكون لنفسي بقعد الومها واجلدها ان هي معملتش حاجه مفيده ف حياتها ودلوقتي ف حد اتعرفت عليه سوشيال قالي ان معجب بيا وعايز يتقدم بس قدامه شويه ع مايخلص الكليه المهم اتكلمنا وقت وسبنا بعض كذا مره ورجعنا تاني ونا بعاني معاه انه مش مديني اهتمامي الزايد بيبقي عادي مش بيسال انا مالي وبيبقي وراه كذا وبيتشغل لازم انا اللي ارن عليه المهم اتكلمت معاه المرة دي وحسمت مشاعري هي ملغبطه بس هو فاضله يجي سهر ع مايخلص امتحانات ويكلم باباه ويجي تفتكروا اثق فيه واستناه ولا ابعد زي كل مرة اي رايكم وبالله عليكم بلاش تجريح ف الكلام انا عارفه ان ف حاجات انا اذيت نفسي بيها بس بحاول ارجعني ليا تاني وممكن حد يفيدني بردو اعمل اي عسان محسش اني قليله بسبب اني مكملتش كليه وبردو ازاي ارجع ثقتي بنفسي تاني معلش طولت عليكم

كفاش تعرفو واحد ولا وحدة تعاني من رهاب اجتماعي!!!؟ وووش تنصحوه اي شي قادر يفيده 🙇🏻‍♀️وش لفرق بين رهب اجتماعي وبين احد يحشم بزاف واذا كان يرتبط بثقة فنفس اولا؟ بليز انصحوني واشرحولي 🙇🏻‍♀️لانو بدأت اشك فنفسي🤡

اني افضل زي منا شخص غير ناضج لا املك اي شئ سواء ماديا او معناويا سطحي ، ساذج ، متهور ، عديم المسؤولية واني افضل اماطل وماحققش حاجة واني مايبقاش معايا فلوس ابني نفسي بيها اني مانجحش وافضل فاشل اني افضل بكره نفسي ومعانظيش بجنيه ثقة وتقدير للذات وغيرهم الكثير

هل في حد هنا بيحس ساعات ان شكله وحش انا ساعات ببقا شايف نفسي وحش بدون اي سبب يعني كل الي حواليا بيمدحو في شكلي بس انا ببقا شايف نفسي حلو اوقات و مش حلو اوقات مش عارف دا ضعف في الشخصيه ولا ايه بلظبط

خريج طب وليا تخصص ولكن مهتم بالارشاد النفسي والطب النفسي وبدرس دبلومة حاليا بقالي شهور المهم يعني بما اني فاقد للاهتمام والدعم فدايما ببحث عن ناس ادعمهم ودي طريقة دفاعية معروفة ، فبحب اساعد وكدا، لو حد ع حافة الاتتحار او الانهيار ياريت ، بحيث انقذه من الازمة واكسب ثقة في نفسي شكرا يا حبايبي

ازاي يكون عندي ثقه بنفسي؟ انا مش ببين للناس اني معنديش ثقة بنفسي لما حد يمدح حاجه بعملها بحسها مجامله ومش بحس اني موهوبه مع ان كل الناس بتقولي بحس بالعكس بزعل عشان كأني بيجبرو بخاطري وخلاص ولما حد بينتقدني بتعقد يعني ف مره كنت لابسة طرحه بطريقة معينه وصاحبتي قالتلي متزعليش مني بس شكلك تيته اوي وضحكت ودايمًا صحابي بيتريقو على طولي لأني اقصر منهم + لما حد بيطلب نصيحتي بتكلم بكل عقل وعارفة كل حاجه الحمدلله بس بستغرب من نفسي وانا بقول كلام انا مش قادرة اعمله وصعب عليا

جماعه انا عند 16 سنه و ولد ديما بعاني اني مش بحس شكلي حلو او فيا حاجه غلط او ناقصه علشان كل ما اعترف بحبي ل بنت بترفضني و ده بيخلي استغرب و اشك أن العيب فيا دلوقتي انا عايز وحده تفهمني ليه ده بيحصل

انا شاب عمرى 20 سنه وانا طفل كنت بحس دايما انى مميز وذكى بس لما كبرت شويه الموضوع اتغير بقيت بحس دايما انى قليل وان كله احسن منى لدرجه ان لما حد بيمدحنى بحس ان انه بيتريق عليا او بيستهزا بيا بدخل نفسى ف مقارنه مع كله لدرجه بمشى فى الشارع بقارن نفسى مع كل الناس سواء اعرفها او لا

انا عندي مشكله فس الثقه بالنفس مهما عملت من انجازات بشوف نفسي قليل حتي ناس كتير الحمدلله بتمدحني بحس برضو ان هم احسن مني ممكن كلمه وحشه تأثر عليا سنين حتي لو من شخصيه كرهاني حد عنده حل تعب

قبل ما ادخل الكليه كنت شايفه نفسي وحشه لدرجه فظيعه و شايفه نفسي متحبش و شايفه اني ممله و تافهه جدا لحد ما دخلت الكليه و اتعرفت علي صحابي ف الكليه و الحقيقه نظرتي لنفسي اتغيرت خالص لما لقيت نفسي متقدره و لقيت ناس شايفاني احسن صاحبه عرفوها و اني بجد شخص كويس اوي و استاهل اتحب بقي بيتقالي جمله انا بنزل الكليه عشانك و انتي بجد حد كويس اوي او يريتني عرفتك من زمان و حاجات كتير صغيرة بس بجد بتفرق معايا بجد فهمت ان الدايرة اللي كنت متحاوطه بيها من صحابي التانين كانو بجد مستنزفين طاقتي و لما بعمل اي حاجه و بضحي مبلاقيش تقدير لكن فعلا نظرتي لنفسي اتغيرت بجد عرفت اني صاحبه متعوضش و قدرت نفسي فعلا

هو لو هي اجنبيه و حياتها جميله وانا عايش في مستوى اجتماعي متوسط او تحت المتوسط و هي عايشه احسن عيشه ايه الي ممكن اعمله عشان اجذبها ليا حتى لو هيبقى بيني و بينها خطوبه بس في الاول لحد ما هاعمل خطوه هاتوصلني لحاجه تخلي مستوايا كويس جدا مع العلم ولله ما ببص لجنسيه او غيره هي بس حسستني اني بني ادم اكتر من مريض نفسي

ليه رغم إني عرفه نفسى وبعرف اعبر عنها الى انى بخاف من حكم الناس بحاول استخبى وأحس إنه هيتم الحكم عليّا؟ بخس كول الوقت بقلق رغم انى متأكده انى شاطره مع ان عرفه ان رأيهم مش هيفرق ف ليه خايفه منه

ردا على بنت قالت انها حبت شخص ما وهو سابها عشان شكلها الرساله طويله ف يعني كنت حابب اخد راحتي وانا بكتب...... بصي يا بنت الناس اول حاجه لازم تعرفيها ان اللي مشافش قيمتك وهو قدامك عمره ما هيشوفها لو بقيتي شبه القمر الجمال عمره ما كان في الشكل بس لان الشكل نعمه بتلفت العين لكن الروح هي اللي بتخلي القلب يتعلق وربنا قال (ولقد كرمنا بني ادم) يعني قيمتك وكرامتك متتحددش بملامح ولا وزن ولا شكل ولا راي شخص مش ناضج يعرف يقدر اللي قدامه ف الفلسفه احنا كبشر بنميل نفتكر ان رفض حد لينا معناه ان فينا عيب لكن الحقيقه ان اغلب الوقت الرفض بيعكس قصور اللي قدامنا مش نقص فينا مش كل حد يضيع حاجه يبقي الحاجه دي وحشه احيانا بيكون هو بس مش عارف قيمتها والحب الحقيقي عمره ما كان مبني على شكل لان الشكل اول حاجه العين بتشوفها لكن اخر حاجه القلب بيختار على اساسها ( وعن تجربه في بنات وشباب كتير شكلها حلو وهتبقى بتنور بس الله غالب حياتها قبل عامله ازاي) اللي يحبك بجد هيحب ضحكتك وطريقتك وكلامك ووجودك قبل اي حاجه تانيه واللي يخليكي تشكي في نفسك دا شخص مكانش حب دا كان اعجاب مؤقت او احتياج وانتي جميله غصب عن اي حد مش علشان حد قالك ولا علشان حد وافق على كدا انتي جميله لان ربنا خلقك في احسن صوره ولو حد مقدرش يشوف ده فدي مشكله نظر ف عينه و في قلبه (يا رب يتعمي ) هو مش في شكلك انتي فمتخليش شخص فشل يحبك يخليكي تكرهي نفسك لان اللي يستاهلك هييجي يوم ويشوف فيكي حاجات انتي بنفسك مكنتيش واخده بالك منها

ف موضوع عايز اتكلم فيه بس مش هيفهمني غير ال نفس سني انا عندي 16 سنه عارف اني لسه صغير وكل الكلام ده بس انا اترفضت كذا مره بدون سبب بالنسبالي اترفض بسبب شكلي معني انا شكلي مش وحش وعندي ثقة ف نفسي بس مش عارف ايه السبب ويبين للناس أن انا مش فارقة معايا لكن انا فعلا الموضوع بيأثر فيا بطريقة كبيرة ويبقي مكسور انا عارف ان موضوع الارتباط حرام بس انا مش مضتدايقتش غير موضوع الرفض لدرجة أن انا مكنتش حاطط الموضوع ف دماغي بس بقيت بفكر فيه جدا اتمني حد يفهمني

احس اني فوق الجميع ، يعني لا اتحمل ابدا الخسارة على اي موضوع او شيء او لعبة او جدال ما استطيع اتقبلها ، انا اشوفو شيء طبيعي انني احب نفسي كثيرا ، لكن الناس او اصدقائي يشوفوها توكسيك وانني دائما الظالم ولا احس بالاخرين ؟! هذه مشكلتهم اذا كان عندهم نقص في ثقة ...

ليش دايما احس بالنقس لما بكون مع بنات فمثلا اخرج من المنزل واثقة من نفسي وعاجبني حالي لما اختلط ببنات اصير افكر بتفكير اني ابشع وحدة في هاي الجماعة واحس بنقص كبيير وحتى احس اني غير مهمة والله من وانا صغيرة عندي هاد المشكلة

عندي مشكلة مستغربها ، مش عارف ليه الواحد أيام ما كان مش ملتزم زمان في حاجات كتير او بيعمل ذنوب كتير تلاقي كل حاجه ماشيه عدل سواء في شكلك في صحتك في يومك ، و دلوقتي لما تبقى ملتزم في كل حاجه و تكون بعدت عن اي حاجه وحشه تلاقي العكس حصل ، في اي حاجه عموما وتقول ما زمان كنت أسوأ من كده بكتير و كل حاجه كانت مظبوطه ليه لما نلتزم نلاقي حتى أبسط الحاجات اللي كانت حلوه بتختفي وتخلي الثقه بنفسنا تروح عشان كل حاجه كانت كويسه راحت او ما بقيتش زي الاول

منرخبره ١١ الف ٦٨٨ يوم عشتهم ف الحياه اقدر اقول ان التجربه حلوه وعدم الخوف قوه والحياه متحبش المتعلق باشيئها واشخاصها وان ثقتي بنفسي خلتني ف مكان كنت بحلم بيه من زمان وعرفت يعني اي حاجه كانت تخوفنا لما نجربها هنعرف انها فعلا كنت مخاوف وحواجز ف عقلنا فقط ليس اكثر ولما واجهت اكتر مواقف كنت خايف تحصلي والدنيا قالتلي طب قابل عشان تتعلم متقلقش لاقيت نفسي سديت معاها.. الكلام ده مش شخصي ده طبيعه الانسان... وانت كمان تقدر ،

فيه موضوع عايزة اسأل عنه انا وشخص يعني بنحب بعض جدا جدا يعني بس الفرق بيني انا وهوا أنه معندوش ثقه ف نفسه نهائيا ودائما شايف اني كبيرة عليه المهم فضلت اعاني من الموضوع ده عشان صحابه كانو بيتريقو عليه وهوا شخص حساس شويه ف الكلام اثر عليه مع أنه اقسم بالله اجمل حد ف المنطقه وبنات كتير معجبه بيه وبتتخانق عليه المهم حبني انا وهوا مكانش ف بالي ف الاول لغايه اما اتكلمنا وانا كنت حبيته قبلها بفترة بس مبينتش حبيته عشان بدأت اركز معاة لانه كان بيعمل المستحيل عشان ابص بصه كده حتي لو من غير قصد المهم انا فضلت أقوله لا انت حلو وقمور و غيرة وببالغ اوي ف الكلام لغايه امبارح كده كان ف شغل المهم بقوله عايزة اشوفك واجي الشغل اسلم عليك وامشي قال لا خليكي عشان الناس هتحسدني عليكي بجد وكده وانك ازاي بصيتي لواحد زيي مش عارفه حسيتها تريقه ولا انا اللي بيتهيألي بس زعلت يعني اللي هوا ممكن بقا شاف نفسه عليا عشان نفخت فيه ولا ممكن بيتهيألي وبيتكلم جد

السلام عليكم انا طالبه جامعيه حاليا. بس مشكلتي اني حاسه اني لوحدي اوي. بالرغم ان في ناس كتير في دايره معارفي و ناس كتير بيعملوني حلو حتي لو اول مره يشفوني، بس برده حاسه ان في ناس اكتر مش بتطقني. مع ني مش بءذهم ف اي حاجه و بحاول علي قد ما اقدر ما ازعلش اللي قدامي ولا احرجه. و اوقات كتير اوي ببقا نفسي اخد حقي من ناس بس ببقا بجد مش عايزه احرجهم او بتبقي في حتجه منعاني مش عارفه ايه هي. و بالرغم اني اعرف ناس الى حد ما كتير شويه لاكني برده خاسه بوحده و اكتأب. دايما حساهم بيتكلموا عليا في ضهري مثلا او حاجه شبه كده. اوقات كتير بحسهم مش عايزني اقعد نعاهم اصلا و بيخبوا عليا مواضيع. انا مش فارقلي هما اصلا، بس انا اللي فارقلي اني افهم انا ليه الناس بتعملني كده رغم اني بدي كل حاجه حلوه ليهم بجد. يعني مثلا، صحابي البنات دايما بمدحهم بشكلهم او شخصيتهم او ايا كان هو ايه فيهم حتي لو حاجه عاديه و انا احسن فيعا كمان. لاكن هما نادراااااا جدا لما يمدحوني في اي حاجه. مع ني مش بحب اكسر مهاطر حد. و لاحظت مؤخرا انهم اصلا شايفني مش ذاكيه زيهم. هما ماقولش كده بطريقه مباشره، بس لو مثلا عايزين يعرفوا حاجه ايا كانت اي هي و انا كنت عارفها مثلا و اقولها بيتفجؤه و يقولوا ما انتي بتفكري اهو! هو بس انا مش بحب اني اتظاهر بالمعلومات اللي عندي لان ليه اصلا؟! بغض النظر عنهم، انا اصلا شايفه نفسي محترمه و جميله و ذاكيه، ثقه في النفس مش غرور. و عندي مواهب كتير او مش قادره حتي اكملها و حاسه اني هفشل لو كملت. و بسبب اني ماعنديش هوايه واحده ثابته و دايما متنوعه، ده مخليني شايفه اني بوهم نفسي اني موهوبه في كذا حاجه و مش عارفه اتحرك. عارفه ان كلام الناس المفروض ميفرقش و كده، بس بجد تعبت لان برده اكيد في ضغط كبير اوي عندي في البيت و مشاكل عائليه كتير. باقيت تايهه و مش عارفه حتي اذاكر.

خوفي ورهابي بيمنعني اعمل حاجات كتير بحبها قدام الاماكن العادية مثلا اصور تيك توك او اتصور قدام حد بجد نفسي في مرة اكون واقفة عند نافورة الكلية واقول تبا للجميع وتبا للمجتمع 😂😂 او اني اجيب الكمان واعزف قدام الكل او اني اغني او اقول شعر بصوت عالي الكل يسمعني ويصقف 😂 بس بجد اووووف

كدا الندم علي الماضي انت مش هتقدر تغير حاجه هي حصلت خلاص يس انت تقدر تتعلم من اللي حصل ده الدروس اللي تقدر تخليك تتحرك لقدام حرر نفسك من الخوف من المستقبل انا عارفه ان احنا بنبقي خايفين من المستقبل علشان المستقبل بنسبالنا هو حاجه مجهوله بس خليك واثق في نفسك و صدق نفسك وفخور بنفسك خليك فخور بكل محاولاتك مش كل الاجازات بتكون ملموسه او احنا شايفينها بعينينا ممكن بكون اكبر الانجازات اللي انت اتعلمتها في اليوم لنك اتعلمت الصبور ممكن يكون اكبر انجاز حققته ان انت بقيت شخص رحيم باللي حواليك خليك فخور بكل حاجه انت بتحققها وخليك عارف ان انت هتقدر تتعامل مع اي حاجه في المستقبل بطريقتك انت

عايزة كتاب حلو اوي عن الاكتفاء بالذات والثقة بالنفس الامرين دول اكتر حاجة هماني الفترة دي عايزة ازود الاكتفاء الذاتي وحب الذات والثقة بالنفس اكتر ف ياريت الي قرا او عارف كتاب حلو اوي يقترحهولي

انا جسمي تخن عن الاول و الموضوع دا مسببلي اكتئاب و بقيت باكل اكتر او اوقات مكلش خالص شايفه نفسي وحشه و اللبس كله وحش عليا مع ان انا مش تخينه الي هو تخينه لا انا ٩٠ ك و انا اصلا طويله و تخينه من مناطق الانثويه و دا مخليني مس عارفه البس براحتي و مخنوقه و بكره شكل جسمي و كل ما اعمل دايت مبخسش نزلت الجيم بعد فتره من ان مبطله رياضه مبخسش بردو مش عارفه اعمل اييه و كل الي حواليا يقولو تخنتي. تخنتي و الموضوع مأثر ف نفسيتي جدا و تعليقاتهم بجد سخيفه

أنا واحدة من الناس اللي اتربّت وهي حاسة إنها مش كفاية… طول حياتي كنت بحاول أكون "كويسة" في عيون أهلي والناس، لكن كنت دايمًا حاسة إن في حاجة ناقصاني… 😔 كبرت وأنا بدوّر على حاجة يمكن ما لقيتهاش جوا بيتي: الاهتمام… الحب… الأمان… والثقة بالنفس 💔 فبدأت أدور عليهم بره… في الناس… وفي العلاقات… لكن للأسف، اللي قابلته مش كان دايمًا مناسب للي أنا محتاجاه… ناس مش قادرة تدي أمان حقيقي… أو حب صادق… فحسيت إن يمكن المشكلة فيا… أو إني مش مستحقة إني أتحب 💭 أنا مش فارق معايا الفلوس ولا الشكل ولا المظاهر… أنا فارق معايا الإنسان نفسه… لكن لحد دلوقتي، مش لاقية الشخص اللي يقدر يفهم ده 💔 وساعات بسأل نفسي… هل العيب فيا؟ ولا في اللي حواليا؟ ولا يمكن أنا بس لسه ما لقيتش المكان الصح ولا الشخص الصح؟ 🤍 أنا مؤمنة إن كل واحد فينا يستحق يتحب… بس يمكن لسه الطريق ما جابش للي يستحقني بجد ✨

انا مش فاهم نفسى هل انا كويس ولا لا انا نفسى اتكلم مع البنات وش ل وش ولكن اللى بيحصل انى لما اشوفهم ادور وشى أو اهرب أو امشى من المكان واكون خايف وانا وبكلمهم انا نفسى اتجرا واكلمهم عادى زى الناس

انا عمري ما حسيتها بنفسي و لكن دايما بتتقالي و مش بصدقها، كزا مرة حد يقعد معايا يقولي نفس الجملة و يديني اسباب كتيرة وانا ببقى شايف الموضوع عادي لحد ما بدأت اقتنع شوية بالاسباب ديه، بس بعد فترة هتكتشف ان ده شيئ سلبي اكتر ما هو ايجابي

انا زهقت من وجع الدماغ ومن اهلي كل واحد م همه غير نفسه ولما بفكر ف نفسي بطلع البنت العاق نفسي ابعد عنهم ابويا ودمر نفسيتي ببعده وخلاني اتعلق بأي حد واكلم مع اني همري ما فكرت اصلا ف ده وامي بتقولي كلام صعب عمرها ماقالتلي كلام يخليني اثق ف نفسي ودايما عايشه دور الضحيه وبتقلب الترابيزه وم بنحب تعترف بغلطها دايما شايفه اننا شبه ابونا وهما منفصلين فاكل واحد بيعاملنا كأنه بياخد حقه من التاني بقا يجيلي بانك اتاك واعصابي بتسيب مبقتش اذاكر ولا اركز ف دراستي زهقت فعلا دايما حاسه بتوتر تجاه اي حاجه

التفريق بين الاولاد و اخلي اولادي يحملو مسؤولية اكثر من طاقتهم و نهدم شخصيتهم و ننقص من ثقتهم بنفسهم و الاهم و المهم عمر ولادي ما يعيشو مشاكل بيني و بين ابوهم المشكل يتهالج في الغرفة ويغلق مرحش نخلي ولادي يخرجو من المنزل و الدموع تفيض منخليش ولادي كي يشوفو ام تعامل بنتها مليح تجيهم غصة و يبكو

بابا زمان كان شايفني غبية، لمجرد انه لما بيطلب مني الحاجة بيكون عاوزها بسرعة فأنا بتوتر جدا وبتلغبط عشان معصبوش فبيقولي إني غبية، أنا أه كبرت دلوقتي وأه شايفني دلوقتي حاجة كبيرة عشان في كلية طبية بس لسه لحد دلوقتي بشكك في نفسي وأشكك في قدراتي حتى لو اللي حواليا أجمعوا اني فعلا شاطرة وفعلا بعرف أمل الحاجة دي كويس

خلوني مش عارفه اثق في احد. عايزيني. دايما. احطهم في. المرتبه الاولي. رغم انهم ولا شبهي. ولا متقبلين. معظم. اهتماماتي. حتي لو بيسيبوني. اعملها. بقيت حساسه. اوي. وبكتم. مشاعر كتير. رغم اني بطلع برضو كتير. منها بس. بيفضل. كتير. جوايا. وبيسبب. مشاكل. جسديه. بردو. بغضب. بسرعه. وبستحملش. حد بيقولو ان كل دا من الموبايل ومن المجتمع. اللي. برا بس. انا كده من زمان. وكتر. اللوم. بيقلل. ثقتك بنفسك. اللي. انت بتحاول. وتتظاهر. قدام الناس انها. موجوده. رغم انها معنتش. موجوده بسبب تعليقاتهم السخيفه.

عندي مشكلة كبيرة اني بكون واثقة من نفسي وشكلي واهدافي لغايت ما الاقي حد شكله احلي واثق من نفسه اكتر محقق اهداف اجمل وهكذا وبقيت احس اني مش عارفة انا عايزة ايه وبمشي مع التيار وخلاص لو لاقيت ناس متجوزة ومبسوطة اقول عايزة اتجوز لو لاقيت ناس ناجحة ف مجال معين اقول هو ده اللي لازم اشتغل فيه لو لاقيت حد له مبادي معينة اقول هي دي الصح وهمذا ف دوامة لا تنتهي وتعبت جامد جدا من نفسي مع العلم انا ذات نفسي عارفة انا عايزة ايه من الحياة ومحدداه كويس اوي بس للاسف برضوا بمشي مع التيار

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده

كيف تتخطى و ما تتأثر بمعاملات عائلتك ليك لما في عوض مايزرعو فيك ثقة في النفس من و انت صغير ، يزرعو فيك عدم ثقة بالنفس و الاحساس بالنقص ، و تصير تحاول ترضي جميع الناس لكي يحبونك حتى لما يغلطو بحقك تخاف تدافع عن نفسك وتخسرهم

انا بنوتة اوڤر ويت وزني حوالي 87 كيلو وعندي مشكلة مع الموضوع ده لإني طول الوقت بشوف نفسي مينفعش اعمل حاجات زي باقي البنات ، انا حد واثق في نفسه وشكله جدا بس في نفس الوقت بييجي عليا وقت وبحس اني ناقصني حاجة وان شكلي وحش وان مستحيل حد يحبني بجد علي وضعي ده وكل ما حد يحاول يقربلي او يدخل حياتي انا بمنعه لإني بحس انه مبيحبنيش بجد رغم اني شايفة نفسي حلوة بس ساعات بحس ان لا اي كل ده اشمعنا انا ، فاللي عنده تجارب زي كده وخس يقولي الحل فورا "خصوصا انا عندي مقاومة انسولين" ولو حد عنده نصيحة هينه ممكن يكتبها 🤍.

انا انسانه الدايره اللي حواليا مفيهاش ولاد غير ابويا و اخواتي الولاد حته عيلتي مفككه الحمدلله يعني مكان دراستي مفيهاش ولاد خالص ولا حته الكورسات اللي باخدها مفيهوش ولاد مش بطلع من البيت كتير بحاول اقول اي تبرير بس انا بجد عمر ما حد قالي انه معجب بيا! المفروض مربطش الموضوع بشكلي بس انا بجد بحس كدا ان اكيد شكلي وحش علشان ملفتش نظر حد عامة انا عارفه ان شكلي مش حلو انا بجد متلغبطه بس الموضوع صعب

انا خايفه لان معنديش حسن ظن و يقين كبير . الحمدلله بعمل العبادات و بحاول اتدبر القران و استغل وقتي فالمفيد بس بسبب تفكيري السلبي و قلقي خايفه بجد مني علنفسي و من الشيطان علنفسي لان ممكن ابقا فرصه سهله له لاي شر. بحس ربنا هيستجبلي ازاي وانا قلبي بايظ كدا و علقي مشتت عارفين علميا انا بحاول بس عمليا انا من جوا مش عارفه اكون كويسه نفسي ايماني يزيد و اطمئن انا معرفش دي قله ثقه بالنفس ولا بسبب نفسيتي و ظروف اتعرضتلها ولا اي السبب تفتكروا لو عرفت السبب مشكله هتتحل ولا اي الحل واعرف السبب ازاي منا بقالي سنين كده . عموما ادعولي بلسانكم فضلا😓

انا ف تالته ثانوي والحمدلله ماشية كويس تقريبا ف كل المواد وانا من اول السنه دايما بحاول مقصرش ف حاجه واعمل ال عليا وكل المدرسين بيميزوني عن الباقي مع ان يمكن فيه اشطر مني واحسن مني بس انا بالنسبالهم مختلفه المهم ان فيه مدرس منهم دا احسن مدرس بالنسبالي واكتر واحد بحبه فيهم وهو مشهور اوي وكان ف اول السنه جالي وسالني عن اسمي وقال ف المايك ان هو بيعزني وبعدها بحصتين سالني وجاوبت ومدحني كتير اوي اوي حرفيا ساعه كامله بيتكلم عني بس وقال ان انا ممتازة ومحترمه وكل الصفات الحلوه فيا وان الطالب المحترم بيجبر كله انه يحترمه وكان بيقول لمجموعه غير مجموعتي ان انا ضوفري برقبتهم وكدا وعلطول بيخليني اجاوب مش ف دوري وحاجات كتير المهم ان انا ف الإمتحانات ببقا متوترة شويه وبتسرع ف بجيب درجات مش احسن حاجه ف فمره جبت ٥٢ من ٦٠ وهو كان مستنييني اقفل ولما عرف درجتي قالي عادي فكك لسا فيه امتحانات جايه كتير لعل وعسى متتظلميش فيها والامتحان ال بعده جبت ٥٣ ويومها بقا فضل يقول كلام يجلد ذاتنا حرفيا وانا كنت بعيط من الكلام وبعدين بدأ يشرح ووقف الشرح وقالي السنه الجايه هقولك ي دكتورة وانا عارف انا بقولك ايه وبعدين بص للباقي وقال بقولها كدا عشان شايفها مهزوزة شويه ف بتعيط وعشان احط عليها ضغط انها متخذلنيش عشان مش هبقا متعشم فيك خير وتخذلني وبعدين كمل شرح وبعدها بشويه وقف الشرح تاني وقال لبنت متفكريش عشان مش بكلمك ف الحصه يبقا انا مش مهتم بيكي لا انا عارف انك واثقه ف نفسك ف مش عايز اشتتك وسايبك تكملي طريقك انا بكلم ال انا عارف انه بيتهز!! المهم ان انا من وقتها وانا زعلانه اوي اوي بجد ال هو انا مش مستنيه من حد حاجه يعني ايه ال بيتهز دي بجد كلامه اكيد كان بيشجعني شويه بس انا ف الاول وف الاخر بذاكر عشان نفسي ولو هو مكنش عارفني من الاول كل دا مكنش هيفرق معايا بحاجه حرفيا انا محستش اني اتهزيت فعلا غير لما قال كدا كانه بيكلمني شفقه ! وفضلت فتره بخاف اجاوب الدروس وبقالي فتره بحاول اجاوب وارجع احل زي الاول بس علطول بفتكر الكلمه دي واعيط