رهاب اجتماعي

انا حرفيا زي المساجين ومش بشوف حد ولا حد بيشوفني طول الوقت ف اوضتي مش بتكلم مع حد وديرتي اللي كبرت وقت ما كنت بشتغل واتبسط اوي وقتها ان بقي عندي معارف وزمايل وصحاب وبقيت اعرف اتعامل والرهاب الاجتماعي اللي عندي قل شوية راح بابا قعدني من الشغل وبدون سبب لمجرد انه شاف اني بجيب فلوس ولو طلبت حاجة ومتجبتش ف اجبها انا لنفسي، واللي كانوا قرايبين مني بحكم انهم مش بيشفوني بقوا بعاد وديرتي صغرت تاني انا حتي اختي معاملتها جافه عليا والغريب احن منها عليا حاسه اني بقيت لوحدي تعبت من كل حاجة بتحصلي ومن كل مشكلة تحصل اقف بيها بطولي بقف احارب اهلي وتفكير مجتمع لوحدي عشان اعرف اوصل لابسط حقوقي

يا جماعة الي يقدر ينصحني ينصحني الله يجزيكم الخير أنا بحس ما بعرف احكي مع الناس الغريبة زي ما بحكي مع اهلي بالزبط بعرف احكي مع اهلي يعني امي أو ابوي بكل طبيعية أما مع الغرباء نهائي ما بعرف اناقش بصير استحي أتطلع في عيونه وهيك يعني بناقش بس مش زي لما مع اهلي مع الغرباء ما بعرف هو بخاف ولا بستحي مو عارف انا كنت مفكر رهاب اجتماعي بس هاد ابدا مو رهاب اجتماعي لانه عادي اه بناقش لكن مو زي لما اناقش اهلي يعني كمان بستحي اطلع في عين الغرباء وطبعا مو كل الغرباء طبعا في ناس اه بحاول اتدرب عليهم يعني بحاول اكسر معهم هاد الحاجز يعني اللي بحسه اصغر مني أو شي زي أو مش شرط والله مو عارف اشرح و اطلع الي براسي يا جماعة الخير حد ينصحني شو الحل ايش ماكان بدي اصير زي ما كنت و أنا صغير ابدا ما كان هاد الشي عندي يعني أنا عمري هلأ 16 سنة والله تعبت يا الله مو عارف إذا كلامي واضح والي مو واضح احكيلي شو هو وبحلول اوضح أو حد يحكيلي شو هي هاي المشكلة

حاسه ان جزء من سبب رهابي الاجتماعي و خوفي من اني اجرب حاجه جديده هو ابويا و امي... ابويا كنت دايما وانا صغيره عارفه ان في حدود مينفعش اكتر فيها كلام مع بابا عشان ميزهقش مني او يتعصب و كنت دايما بدور على اللي يرضيه و يخليه يحبني انا.. مش عشان الحاجات اللي بعملها لا يحبني عشاني انا فدايما كنت و لازلت بعدل من شخصيتي عشان اكون مناسبه ليه و للي حواليا.. و امي مبتهتمش لأغلب كلامي الا لو فيه حاجه تهمها هي اما لو كان موضوع ميهمهاش بتقاطعني في نص كلامي او بتتعمد تحسسني انها بتتجاهل عشان مكملش. و مؤخراً كتير بقيت احس اني بعمل زيها و بقلد اسلوبها و طريقتها و اهتماماتها عشان تحبني و اكون مقبوله بالنسبالها. بس اللي بيرجعني لنقطة الصفر اني لما بتخانق مع بابا او ماما بلاقي منهم رد فعل مكنتش متوقعاها. ردة فعل تبين انهم مكانوش بيحبوني لا كانو بيحبو اللي بعملهولهم لكن بمجرد ما معملش اللي قالو عليه يقلبو عليا و يشتموني و يخاصموني مده كبيره حتى لو السبب تافه لحد ما بقيت كارهاهم و شايفه الناس كلها زيهم بيحكمو عليا و انا بدور على رضاهم و قبولهم

انا مكتئبة ... معنديش شغف لأي حاجة في الدنيا و صحبتي اللي كانت رفيقة روحي سابتني و كانت مؤذية ليا جداً... دلوقتي بقا عندي رهاب اجتماعي و معنديش حياة ولا أصحاب اقدر اكلمهم براحتي لأنها كانت الشخص الوحيد اللي واخد المكانة دي و سابتني من غير مبالاة لأي حاجة كانت بينا ولا رحمة على حالي بعد ما كانت واخده معظم حياتي... اعمل اي علشان اعرف اعيش تاني

الرهاب الاجتماعي معطلني جدا كنت مقدم على مسابقة في القانون الدولي والمفروض عشان تتقبل بتعدي على مرحلتين الأولى بتكتب مذكرة والثانية بتروح تترافع قدامهم انا بالفعل كتبت المذكرة واتوافق عليها بس لما رحت المرافعة لاقيت ناس كتير فخفت اترافع وسبت المكان ومشيت وضيعت على نفسي فرصة

عايز يجماعة اي دكتور نفسي او اخصائي يكون شاطر و يساعدني اتجاوز الازمة بتاعتي عشان جربت كذا واحد وبدفع فلوس على الفاضي و عايز يكون اونلاين انا ف محافظة بعيدة عن القاهرة هيا مشكلة رهاب اجتماعي ووسواس قهري واضطراب الشخصية التجنبية

ايه الاخبار عاوز اشارك حاجة غالبا انا كدا هفضل طول عمري وحداني ومعارفي وصحابي قليلين او معدومين تماما زمان كنت منعزل جدا لدرجة معنديش اي مهارات تواصل اجتماعي ابدا وكنت مكتئب تماما فقررت اني اشتغل على المهارات دي وفعلا اتحسنت جدا ومبقاش عندي رهاب زي قبل كدا يعتبر اختفى حاليا بس اللي اكتشفته اني من كتر وطول مدة عزلتي بقيت عايش جوا دماغي وبرتاح اكتر هناك وارض الواقع مرهقة ومزيفة ومش شبه توقعاتي كنت زمان اتمنى اتعرف على اكبر قدر ممكن من الناس واقرب منهم اللي ارتاحله ليا بس لما خرجت وعرفت ناس بردو مش حاسس اني مندمج معاهم ولا بكون مهتم ارجع اسال ولا اظبط خروج وهكذا كل دا حلو دا حتى انا اكتشفت اني بميل للهوايات الفرديه زي العزف مثلا او القرايه او المشي او المزيكا او الافلام وبكره جدا الكوره واي حاجة بيشجعها ناس كتير فنا مش عارف مفروض اعمل ايه احل الموضوع ازاي لان مش بكون زعلان ولا حاجة غبر لما اتحط في موقف والاقي نفسي وحيد في الحياة وده شعور لا اتمناه لاي انسان لانه مؤذي جدا الحياة صعبة ومؤلمة ومحتاجين لبعض اتمنى اكون اكتر سعادة في المستقبل

عندي 22 سنه عندي رهاب اجتماعي وعندي قلق فوق المتوسط ده بتشخيص الثيرابي روحت 3 سيشنز وعطياني تدريبات تنفس وكده علشان اقلل من الحجات دي بس انا عندي مشكله مش عارف هيا بتبقي مع الامراض دي ولا عادي بس اوقات بيقي لساني كويس وبتكلم عادي وساعات كتصر لساني بيتقل بطريقه بحس نفسي مقطوع واول كلمه مبعرفش اقولها او اول حرف بيتكرر وبتعب ن الكلام وبحس اني ببزل جهد اكتر من اي حد والحوار ده انا متاكد انه ملهوش علاقه بالتوتر يعني لاني بكون قاعد في البيت وبيحصل معايا كده لما قولت للثيرابي قاللي واظب علي تمرينات التنفس والمره الجايه هنتابع مع دكتور تخاطب هو ده عادي ودي مش ممكن تكون مشكله عضويه ؟ مع العلم ان الحوار ده بيروح ويجي

كفاش تعرفو انسان عنده رهاب اجتماعي بليز قولولي انا انسانة معنديش. تخوف من العباد بصح نحششششسم فوقت صح نجيب حقي عادي مي انا مكترثة بزاف ف كيفاش يشوفوني لعباد، ليجاست تاعي كيفاش، منحبش ناكل ولا ندير عفسة وانا فمجمع، هكا يعني

هل المشكلة ممكن تتحل بالتجاهل؟ زي مثلا مشاكل الشخصيه و التعامل مع الناس و الرهاب و المقارنه و كده بتتعبني و بتاخد مساحة كبيرة من تفكيري و بتشغلني عن حاجات تاني كتير فهل لو اتعايشت عادي و اشغلت نفسي المشكلة هتتحل؟ عشان حاسه اني مدياها اكبر من حجمها بس هي فعلا مستنزفه كل طاقتي و يكاد اغلب مشاكلي هنا عالبرنامج حوالين الحوار ده

ازاي بتعرفوا تفتحوا كلام مع الناس بقا ما هو مش كل شوية ابعتلها كلمتين ونتكلم شوية ونرجع نسكت شهرين كله بسبب الرهاب الاجتماعي ابنل، حرفيا بفضل يوم كامل بفكر في اي سبب عشان ادخل اكلمها (هي بتحبني وانا بحبها بس بنستعبط) وبصراحة حاسس الاحسن نفضل كدا ومنرتبطش عشان كدا كدا هيحصل مشاكل ومش هنكمل بس بردو بحس عايز اكلمها😔

جاء الشخص الذي تم خذلانه من الجميع 😆 مش عارفه خذلانه دي صح ولا غلط حقيقي حاسه اني بقيت عايشه حياتي عامله كدا 😐 حرفيا مش عارفه اروح فين زهقت من البيت مش عارفه ولا قادره اعيش فيه تماما انا بقيت اتعامل فيه معامله قاس.يه جدا مش قادره استحملها تماما علاقتي لصحابي سيئه عندي رهاب مبوظلي حياتي حرفيا مش عارفه اتعامل نهائي مع الناس بسهوله (انا عندي رهاب اوفر لدرجه اني بشيل هم لو حد من قرايبنا ال بينا علاقه قريبه يجي عندنا جاي يزورنا) حاسه اني بجد بقيت من كتر الحاجات ال حصلتلي بقيت توكسيك مش حاسه انا متأكده فكل علاقه دخلتها جديده بقيت اشوف نفسي مؤذيه وتوكسيك مع الأشخاص ال حوليا الناس القريبه مني للأسف اكتشفو اني اكتر حد بيحس بالذنب فالدنيا على حاجات هو ملوش ذنب فيها بقو يستخدمو دا ضدي ويتعاملو معايا بطريقه (الابت.زار العاطفي) طريقه تعبيري عن ما أشعر به في بدايه كلامي ف هو احساس حقيقي 100٪ مش عارفه ولا قادره اتعامل معاه دا غير اني شايفه ان حياتي ملهاش لازمه روتينيه تخيل حد علاقته ب اهله وصحابه تكاد تكون منعدمه ملوش حد حرفيا!! احيانا بحس وانا لوحدي مرتاحه بس بحس اني غريبه ومريبه جدا شكرا لحسن استماعكم انا بخرج ال جوايا مش اكتر كمل اسكرول 💐 الله يوفقكم وندخل الجنه

عايزة حد يكون اتعالج من الرهاب الاجتماعي هو فعلا بيتعالج ولا لا مش رهاب اجتماعي بالمعنى اللي هو خوف ورعشة لا هو شعور رخم كدا كأني مقيدة في كلامي وتحركاتي وبروح لثيرابيست بس بحسها بتقولي حاجات مش بتفيدني وملهاش علاقة انا 20 سنة والموضوع مخليني مش مستحملة نفسي تاني مش قادرة اكتب شعوري بس هو صعب جدا نفسي اعيش حياة طبيعية

كفاش تعرفو واحد ولا وحدة تعاني من رهاب اجتماعي!!!؟ وووش تنصحوه اي شي قادر يفيده 🙇🏻‍♀️وش لفرق بين رهب اجتماعي وبين احد يحشم بزاف واذا كان يرتبط بثقة فنفس اولا؟ بليز انصحوني واشرحولي 🙇🏻‍♀️لانو بدأت اشك فنفسي🤡

احممم احممم انا دلوقتي عندي مشكلة يعتبر بتواجه أغلبية الشباب الا وهي الرهاب الاجتماعي والموضوع ده واقف في طريقي بطريقة وحشة بيخليني معبرش عن اي حاجة خالص حتي وصلت اني ممكن اخفي اعجابي ببنت علشان خاطر خايف علي شكلي وده اصلا بيحصل حاليا

انا انطوائية وعندي رهاب اجتماعي بخاف من كل الناس عموما ومش بعرف اتكلم مع اي حد والكلام بكون في عقلي لكن مش بطلع خالص ومش بعرف اكون صداقات او اتعامل مع اي حد وكنت وحيدة طول عمري من وانا صغيرة معنديش ولا صحبة وحاولت كتير اتكلم مع الناس بس في النهاية م بيطلع معاي اي كلام ولا مواضيع وانا متضايقة من الحتة دي قوي ونفسي اكون زي الناس عندي صداقات وعندي قبول من الناس مش وحيدة زي دلوقتي

عندي مشكله كل ما اطلع ققدم حاجه قدام ناس لا اراديا جسمي بيبتدي يتعرعش وصوتي وبتهته في الكلام مع اني طلعت ققدم قبل كده بس برضو نفس الشعور بيجلي حد بيعاني من نفس المشكلة ؟ او علي الاقل عنده حل للمشكله

في صيف ٢٠١٢ نزلت الشارع عند عصام الحلاق ابو حبايه في وشه وقولت اما اتغلب علي الرهاب الاجتماعي روحت ماسك الحبايه الي في وش عم عصام ورحت حطيتها في الشاي بلبن بتاعه بعدها اكلتها للواد الي جمبي عم عصام اتضايق قولتله مفيش منه يا عصام انا بعالج الرهاب قالي طب ما كنت اقول بعدها نزلنا الشارع ركبنا توكتوك بيروح كوكب المريخ عند ميدان قطايف روحت لاقيت علي ربيع قومت خدت مكنه الحلاقه بتاعه عم عصام ومطير شعر علي ربيع قام جايبلي الفنان اشرف عبد الباقي عشان يتخانق معايا قالي ليه يبني عملت كده الواد بقي اقرع قولتله بعالج الرهاب الاحتراري قالي طب انا هضربك روحت خاطف الفنان ونزلت اشتريت اندومي من عم ثروت ودخلت نمت

الرهاب الاجتماعي... شئ مقرف حرفيا و مانعني من حاجات كتير اوي الموضوع بقى صعب جدا مش عارفه اعيش على طبيعتي دايما فيك و دايما مستنيه رأي الناس فيا و في شخصيتي و كلامي من غيره بجد هكون مرتاحه جدااا

حد هنا عندي قلق قهري واتعالج نهائيا ؟ ممكن حد يحكيلي عمل ايه وحياته مشيت ازاي هو للاسف سبب اني بقف في حاجات كتير مع اكتئاب و رهاب اجتماعي طبعا حد يكون متشخص مش مجرد اعراض لو حد عنده حل يرد بجد

انا عندي 20 سنه ومن صغري وانا متعود عالشارع واني اروح واجي واتعامل مع ناس حتى لو عدد قليل ، زي بتاع السوبر ماركت او حد معرفوش بس احنا الاتنين بنشتري حاجه من نفس المحل ف نبدأ كلام مع بعض ، بس مشكلتي ان دايما بحس ان حد بيراقبي ، بس مش حد مركز معايا وخلاص ، حد بيتربصلي ومستني مني اي لحظه عشان يتخانق او يتشاكل معايا ، دايما عندي احساس ان اي حد فالشارع وانا ماشي يعرفني ميعرفنيش مش طايقني ، بقيت عامل زي المجنون ابص لوش كل واحد وانا معدي فالشارع ، بس بعمل حسابي وابصلهم بعدوانيه، ف اخسر سلامي ف اي مكان بروحه والناس متحبنيش وتشوفني مصدر تهديد ويتحدوا عليا لو ف مشكله ويطلعوني غلطان

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

همم بصراحة اهلي ساعدوني، دخلوني مدرسة فيها شباب في ثانوي عشان اتغصب اتعامل مع الجميع و بنت خالي برضو كان عندها رهاب اجتماعي ف خالي نزلها شغل في صيدلة، و حاسة ان ده سبب ، غصب الاختلاط، بيخلصنا من الرهاب

انا عندي رهاب اجتماعي عالي اوي و لي درجه لم بقف في شباك و بشوف حد معدي بخش جري و استخبي و كمان معنديش صحاب وحيد يعني و بحس اني ضعيف و نفسي حياتي تتحسن بس مش عارف اتمني حد يقولي حل هكون فرحان اوي

انا البنت الوحيدة اهلي بيخافوا عليا جامد حرفيا مش بطلع من البيت غير لو حد معايا ده لو طلعت المشكلة مش هنا المشكلة اني مبقتش اعرف اتعامل مع الناس بقيت بنوتر جامد لو حته فيها ناس او تجمع بحس بالدوشه هما مش فاهمين كدا شايفين اني بدلع بس بجد مش بعرف اتكلم مع الناس بقي عندي رهاب اجتماعي فظيع المشكلة اني بقيت احب أقعد في البيت ولا اني اطلع اشوف الناس عشان بتوتر ممكن يعدي عليا شهر و شهرين مطلعش من البيت المشكلة ان فرح اخويا قرب و هيكون زحمه وأنا اخت العريس لازم هيكون النظر كله عليا مش عارفة اعمل ايه

مشاكل حياتي كلها مع الرهاب الاجتماعي ونفسي اتعالج منه مش عارف للاسف احنا عيلة فكرة الثيرابست عندها مرفوضة وانا طبعا انطوائي جدا بسبب الحوار دع فمفيش حتى صاحب يجرئني ويشجعني ونفسي اتعالج الفكرة ان انا زمان مكنتش كده بستقريبا اول ما بلغت بقيت كده

الشعور بالوحدة.. من ونا طفل طول عمري منعزل اه عندي صحاب وزمايل بس انا عمري ما بدات حاجة من نفسي وخليت ناس تشارك معايا مثلا دايما انا اللي بروح اشارك، كان عندي بيست فريند عادي في كل مرحلة دراسيه قبل الجامعة اللي هو الانسان العادي الانطواءي بس على الاقل كان عندي صحاب اه كان عندي رهاب اجتماعي بس مبرر لان كان عمري صغير وكل حاجة كنت بجربها لاول مرة. افكاري عن نفسي دايما اني مش زي الباقي هما اكيد حلوين انا مش وحش بس هما احلى فاهمين الفكرة. كمان موضوع اني بدا وزني يزيد في اول الاعدادي تدريجيا وكل ما كنت أزيد كيلو حرفيا يزيد اكتئابي وبعدي عن الناس وحدة بوحده بس كل ده عمري في يوم ما حسيت بالوحدة اه ممكن حسيت اني مستبعد بس اني اتوجع عشان وحيد لا. الى ان دخلت الجامعة وكل حاجة بدات تبوظ من بعدها حرفيا في ترم واحد بعدت عن كل صحابي بحكم ان كل واحد في كليه ومعرفش اعمل ناس جداد بسبب ان الكلية في محافظة بعيدة عني ونا كنت شغال فبقيت وحيد جدا حاليا ودراستي باظت واكتئبت فتره كبيرة. بس رجعت اقوي نزلت جيم وبدات اخرج وحده وحده بس مشكلة الوجدة لسه موجودة ومش عارف اعمل ايه