ضغط

انا محتاج اقولكم ان الحياة ابسط من كل الضغط اللي انتو حطين نفسكو فيه انا بكلمكم وانا راجع الجيش انا قوات خاصه صاعقة و مش هقولكو الدنيا عاديه لا الدنيا صعبه بس تخيل الضغط اللي احنا فيه و بنهون الدنيا علي نفسنا كبر دماغك و سيبها علي الله و الدنيا هتمشي اهم حاجه خد الموضوع ببساطه و هي والله هتتحل ربنا يسعدكم جميعا ❤️❤️

عايزه اسافر برا البلد مثلا فكرتو قبل كدا تمشو وتدرسو برا او حد جرب مثلا بس بلاش حته الغربه صعبه بحب الصعب بس مش عارفه ابداء منين ومشكله في الفلوس ومع زياده الاسعال كمان الفتره الموضوع صعب علي اهلي ومكسوفه اقول ومش عارفه حتي ازاي اقدم علي منحه الوضع يوجع الدماغي

انا عايز اشتغل مع الكلية بس قلقان انه يأثر علي الدراسة خصوصا اني عايز اشتغل اوفلاين مش حابب الشغل الاونلاين وكمان مش لاقي شغل يكون 6 سعات مثلا علشان يبقي الي حد ما ميأثرش فعايز اعرف يعني عادي اشتغل مع الكلية خصوصا اني في حاسبات بس انا حاسس بإني لازم انزل اشتغل واحط فلوس في البيت مش مرتاح للقاعدة كدة

انا احترقت وانهرت نفسيا من ضغط تالتة ثانوي وضغوطات تاني وبقيت عصبي وطول الوقت ومتضايق ولو في حاجة قدامي ممكن اكسرها رحت لطبيب نفسي معرفش يشخصني شوية يقولي قلق وشويه تاني مش عارف حتى مرضيش يكتبلي علاج لاني 17 سنة وكأني مروحتش ومستفدتش اي حاجة بس انا كل اللى حاسس بيه دلوقتي اني كل يوم اسوء من اللى قبله بقالي 4 شهور في الوضع ده وحاسس أن بدأت تقلب معايا بأكتآب مش عارف اعمل اي جربت كل الحلول وبحثت في الموضوع لكن مفيش اي حاجه نفعت

أوقات محتاجين نوقف شويه ونسمع نفسنا منضغطش ع قلبنا كتير وسيب لنفسك فرصة ترتاح الهدوء ساعات أحسن علاج لأي وجع خد نفس عميق وسيب الدنيا تمشي شوية وسيب الهم بعيد عنك الراحة مش ضعف دي قوة للروح والعقل ساعات كل اللي محتاجه إنك تكون لوحدك وتسمع قلبك متستعجلش في كل حاجة الدنيا مش هتهرب منك ابتسم لنفسك حتى لو الدنيا ضيقه أوقات الانسحاب المؤقت بيخليك ترجع أقوى حب نفسك شوية عشان تقدر تحب غيرك بعد كده وامسك في الناس الكويسه والناس اللي بتسندك وتخليهم حواليك دايما وتبعد عن المزيفين او اللي القرب منهم بدون فايده …

بتعرض ل الاذي ف كل حاجة بنجح فيها من ناس قريبة اوي ولما حاولت اخد حقي او جزء منه هم اللي زعلوا مع ان هم اللي غلطوا فيا وانا اصلا مضغوطة كفاية ومشتتة ف فترة دي اوي وهم ولا هنا حرفيا اهم حاجة عندهم اني منجحش

حاسة اني مضغوطة ويومي بقا روتيني بشكل غريب مع اني كنت الاول بحب الروتين بس حاسه اني زهقت من ضغط الشغل مع روتين يوم كله ميتنج وشغل وتخطيط دماغي مش عارفة تفكر ف اي حاجة جديدة خلاص وانا كنت دايما عندي افكار جديدة حاليا بقيت بعمل المطلوب وبس وحتي دا ساعات بتكاسل فيه بطريقة مش عارفة مالي ومضغوطة ف حياتي الشخصية برضو 💔

هاذا اول منشور اكتبه علا التطبيق ذا بس حرفيا اريد اقول لي فبالي _انا هسة باقيلي سنة واتخرج من ثانوي تمام وابغى ادرس بمنحة خارج.البلد وحرفيا كل واحد ايش يقول واحد يقول لازم اللغة الايطالية واحد لازم معدل 99(عندنا اقصى درجة 20/20)يعني ولازم مشاركات مرة يعني بيعملو توتر للواحد وانا هسة قلت بما انه لغتي الانجليزية مش ذاك الزود بعد البكلوريا يعني السنة لي بعد ما اتخرج فيها اقعد وادرس بس انجليزي واخذ شهادة ايلتس بعدين بقدم عالمنحة تفكيري صح؟

انا فاول سنه بدرس جغرافيا ومعرفش اغلب المنهج مراكمو والميد الاسبوع الجاي ده حد عندو طريقه الم بيها المنهج بجد الواحد نفسو يبطل مرقعه والله ونفسو البرنامج يبطل حوار ال١٥٠ كلمه محسسني اني بكتب برجراف

بكل بساطه انا مفتحتش كتاب من اول السنه وانا اصلا مأجل تلته ثانوي هخش تلت امتحانات بس فيزياء وكيمياء ورياضة وانا زي ما قولت مفتحتش كتاب وفاضل تلت شهور وعايز نصيحة في الوقت دا عشان متشلوحش

هاي حبيت نحكي على مشكلتي ولحكاية طويلة شوي انا اكبر وحدة في منزل وعندي اب بزاف متحكم بحكم انو وين نسكن مكان لازملو سيارة باش نتنقلو من لي كنت صغيرة وهو ياخدني ويجيبني لدراسة ولاي مكان وكان يخاف علي لاني مرضت بمرض مزمن في عمر صغير لكن كان يحب يتحكم باي حاجة مثلا فاصدقائي يقولي متحكيش مع هذه و هذه ويعسني لكان راني نحكي مان يدخل المتوسطة غير باش يشوفني لحكيت ويحاسبني واش نحكي مع صديقاتي في الهاتف ويقرى الرسائل المهم في الثانوية فتحت مواقع تواصل بالتخبية وكنت مخبيتهم وفي اخر عام لي فالثنوية قعد يجرب فباسوورد تاع تيليفوني حتى لقاه و فتش تلفوني وقرا رسايلي مع الجميع حتى مع اقرب صديقة ليا وقرا ايضا عن صديقها لي كانت تحكيلي عليه وعن خرجاتنا لي بالتخبية .. حتى وجد صور مع اشخاص صديقاتي وكدا مع طفل كنت نخرج معاه ومه صحبتي ايضا وقت الاولى ثانوي المهم هو ضربني هظاك الوقت وانا عادي يعني اخطأت و واقول هدا لكن زاد هبل اكثر ولا متحكم اكثر ولا يوصلني ويجيبني حتا في الجامعة (هو لا يعمل لكن عندو مدخل لكن ضعيف وحكاية طويلة عن عقده هو وعايلتو ) و عند خروجي مرة في الشهر مع البنات يقعد يحوس ويصمطهالي وايضا ماحبش يديرلي لبارمي وايضا لما اقلو اعمل في الصيف لاجل مصروف اشتري بيه اشياء لي ميقدرش يشريهم هو ميحبش وتاني ميحبش يشريهملي وميحبش يخدم تاني ويقولي متخدميش ولما اواجهه واقولو انو كل وقتو معمرو بيا وفقط على رغم من انو عند اخت وانو وليت منعرفش نتواصل ونهدر مع العباد وعندي خجل شديد يقولي هادا والو وتي حابة تخرجي من سيطرتي وانا باباك انا نتحكم انا بزاف تضغطت وحاسة روحي مخنوقة حتى انو شعري واضافري وشكلي وقعدتي يعلق عليهم وميخلنيش ندير اشياء بزاف على رغم عمري 22سنة كي كنت صعيرة مكنتش نحس بزاف لكن درك وليت حاسة روحي حنمرض ودارلي لكواون العصبي وايضا طلب روح لطبيب نفسي محبش ايضا

جماعة انا كنت مع واحد في ثلث سنين حبينا بعضانا في لافاك و مكانتش علاقة سيريو مع لول و مبعد تعلقنا بزاف ببعضانا و ولات اكثر من سيريو مي اومامتون انا عندي بزاف المشاكل فالدار و حبيت نخرج باي طريقة يعني مقدرتش نستناه و هو مزال مدارش حتى خطوة نحو المستقبل و زادو حكموه للارمي جات فترة ضعف و جا خطبني واحد قبلت بيه فلحظة ضعف و بقينا مخطوبين ربع اشهر و مبعد جاتني لحظة ادراك و حبست الخطبة و عاودت وليت مع لي نحبو مي ماجبسوش المشاكل هنا كل خطرة ولينا نتهاوشو خاصة انه مكناش موالفين بالمسافات كنا نتلاقاو كليوم مين كنا نقراو حتى ولينا بعاد بزاف على بعضانا و نحكيو غي فسوشل ميديا و ولينا ندابزو بزاف و ممكن انا درتله ضغط بزاف انه يدير خطوة و يجي يخطب بلي كان يعني يجمع دراهم قيس خاتم على الاقل يدير خطوة مي زادو داوه لارمي و زاد ولا الحلم بعيد واش ندير تعيشو قولولي حرت

عايزه اخد رايكم في حاجه ليا واحده صاحبتي قموره جدا جميله بطريقه المهم ان في واحد كان بيحبها وكانوا بيتواصلوا وجه يتقدم لها وبعدين في واحد جه غني ومسافر بره مصر وكده المهم الواد الاولاني ده اللي هي بتحبه نوع ما ما كانش بيقف جنبها وقت الشده مع انه كان بيموت فيها هو بيموت فيها وبيجيب لها هدايا غاليه جدا بس ما بيعرفش يقف جنبها صح وقت زعلها او كده بس الواد ده كان لسه قدامه تسع شهور ولا حاجه عما يخطبها عشان اخويا يخطب الاول المهم أن ام الواد ده كمان وليه خبيثه اوي مش طيبه نهائي وبخيله جدا حرفيا الواد الغني أمه طيبه اوي اوي وبتحب صحبتي جدا لانها صاحبه مامتها واتكلمو شويه والواد حرفيا بقا بيموت فيها بقا بيحبها جامد اوي وبعدين حصل موقف ف بعدو عن بعض بعدت عن الاتنين وقالت مش موافقه عليهم لأنها عايزة حد يكون فاهم دماغها فاهمين بس دلوقتي الاتنين مستعدين يعملو اي حاجه عشان ترجع تاني وبيكلمو اختها دايما واللي بيحاول اكتر هوا الواد الغني ويعيط حرفيا وامها ضغطه عليها تديه فرصه تانيه رأيكم أيه تاخد انهي

انا عندي مشكله كبيره مع امي و احب اعرفك الاول على وضعي و البيت عندي انا الاخ الكبير و من بعد وفاة والدي الله يرحمه بقيت محطوط تحت ضغط و كبت و زعل كتير اوي بس كل الي بعملو هو اني بشتغل و مبتكلمش عن حاجه و مبسئلش على حاجه حتى حق نفسي نسيته و كان كل همي هو اني اسعد اخواتي و امي و اعيشهم احسن عيشه بس كل الي امي شايفاه هو اني فاشل و مليش لازمه و ان كل الناس و كل العالم احسن مني و اني كده كده مش هبقى حاجه ليها فايده في المستقبل و ده الي خلاني مصاب بامراض نفسيه كتير بوصف من دكتور شاطر انا مبدئتش العلاج النفسي لان بالنسبه لاهلي كلهم دي فضيحه اني ابقى بتعالج نفسيا بقيت فاهم و عارف اني بني ادم مكروه من كل الناس حتى من امي و اخواتي بخاف من الرفض و ده الي منعني احاول اتعامل مع اي واحده تخفف عني الحمل الي جوايا

الميد تيرم بتاعي كمان أسبوع و مذاكرتش اي حاجه وعارف إن دا مش وقت صياح وشكوي سوو انا جاي اطلب حلول عمليه منكم اقترحو عليا techniques للمذاكره و الاهم تكون حلول مجربه ولها نتائج ملموسه طبعا

احساس ان الواحد مش كفاية دى احساس وحش اوى والفكرة انى عارف سببه بسبب السوشيال ميديا الى خلت الواحد دايما حاسس انه فى سباق وانه مهما حقق حاجة فدى مش كفاية وللاسف الواحد مش عارف يستغل دا بشكل مفيد كنوع من انواع المنافسة لا بالعكس بقا مصدر احباط مخلى الواحد مش عاوز يعمل حاجة

إيه أكتر حاجة حاسين إنها مأثرة على نفسيتكم أو تركيزكم الفترة دي؟ السوشيال ميديا؟ ،الضغط والتوتر؟ ، الاعتماد على الـ AI؟ ولا في حاجة تانية؟ كمان لو تقدروا تقولوا إيه المشاكل اللي بتواجهكم بسبب ده؟ (قلة تركيز – أرق – قلق – تضييع وقت -حاجه تانيه) بكتب انفجراف توعوي عن تأثير المشاكل دي علي المخ وحابه اسمع تجاربكم بليز❤️🙏

شباب هل طبيعي اني اشتغل كل يوم 12 ساعة +4 ساعات مواصلات رايح جاي أنا مش يشتكي بس بسال هل في حد بيعمل كدا ووسط دا كله مطلوب منك تقعد مع أهلك وتشوفهم وتفكر في جواز أو خطوبة وغير كل دا مطلوب منك تطور من شغلك عشان متتركنش أنا حرفيا كل يوم 16 ساعة برا البيت واحيانا ببات في الشغل اكتر من يوم طب أنا كدا مقصر حاسس اني مقصر عشان مش بطور من نفسي مش عارف انا في دوامة بقالي فترة انا تقريبا كل مشاعري استنزفت مبقتش بتضايق من حاجة أو بزعل مش بشوف اهلي مش بشوف حد حتي اجازتي بنامها عشان اقدر اكمل الاسبوع الجديد اللي هيبدا لو حد عنده إجابة يفدني

انا السنة دى ساكنة مع واحدة صحبتى، ف فى الترم الاول الوضع كان عادى اينعم فيه تصرفات تضايق بس عادى مش مشكلة والترم عدى الحمدلله. وانا بقت فيا حاجة طول ما انا مضغوطة وعندى مذاكرة ومحتاجة اخلص وما اضيعش وقت كتير ف تعاملى بيبقى على قد الكلمة بس علشان معروفة اننا لما بنفتح فى الكلام بيعدى ساعات مش دقايق، ف المهم انا كنت ماشية كدة الترم اللى فات وما زلت يعنى خصوصا اننا فى كلية عملية وضغط وحاجة الله المستعان، دلوقتى بقى بقيت احس انى كل ما باجى السكن بحس بضيق شديد ومش بعرف اذاكر رغم انو دا مكان المذاكرة، وبقيت كمان مرتاحة اكتر وانا لوحدى وبعرف اذاكر وامشى الدنيا على عكس ما يكون معايا حد، وانا واخدة عليها عادى، ف مش عارفة اعمل ايه، بحاول اقنع نفسى انو عادى وانا بس بيتهيألى ولكن مافيش فايدة 🙂

انا مخنوق انا شغال وشاب عندي ٢٧ سنة بس عملت غلطة ودخلت في موضوع فيزا المشتريات وللأسف بعد فترة عملت حادثة وبعدها عملية وقعدت من الشغل وللأسف بعد كدا لقيت البنك طالب المبلغ كله ي الدفع ي الحبس مش عارف اعمل اي وانا دلوقتي شغال بس مش مكفي المبلغ وال i score بتاعي مش احسن حاجة وكل حاجة اتقفلت ف وشي حتي الجمعيات ومليش اخوات ولاد ووالدي ع قده حد عنده تجربة اني اخلص ازاي او اخد مبلغ منين او يعرف حد يساعدني لأني بسبب التجربة دي دخلت ف اكتئاب صعب جدا وكل يوم بيجيلي تهديدات والموضوع بقي صعب تعبت نفسيآ

دايما باخد إستحقاقيتي من الإنجازات اللي بحققها غير كد بحس اني حد ميستاهلش عايشه طول الوقت في ضغط اني لازم اكون شاطره علشان استاهل اتحب بس انا تعبت من الدوامة د ومش عارفه المفروض تخلص ازاي

مشكلة عاوزة حلهااا الحكاية وماافيها اني من وانا صغيرة كنت معتادة اني ازاكر وقوي كمانن بس يعني كنت شايفة اهلي دايما كانوو عاوزبن اني اطلع الاولي امي خصوصا وعندينا ف القرية يعني ابقا فااشلة لو حد جاب اكتر مني يعني مصلا ف تالتة اعدادي مطلعتش الاولي المهم حسيت البلد كارهينا فاهمة وكنت كاره نفسي ساعتها المهم جينا ف ثانوي كنت بطلع برضو الاولي ف تالتة ثانوي برضو طلعت بس بعد اانتيجة كلو فضل يقولي حتجيبي طب ومجموعك حلو وبتاع المهم التنسيق رفع خالص ومجبتش اه اهلي معندهمش المقدرة يدخلوني خاص فدخلت اقرب حاجة بس المهم كلوو ف البلد بتاعتنا كانو بذلني ولى مدخلتيش وبتاع واتخنقت ومن ساعتها وانا كارهة نااس عندنا ومش بحب ادخل ف نقااش ومش عارفة من ساعتها وانا مش عارفة ارجع درااسياا بسبب اني بعمل حجات حرام وبسبب النااس وبحس اني دايماا فاشلة ومليش لازمة ومش حنجح يعني بقيت ادايق من اقل حاجة وبعدسن ارجع مبسوطة واتنكد تاني كدا علطول مش عارفة اي الحل وبعدت من ربناااا خالص مش زي مكنت ف الثانوي وقاطعة علاقتي مع صحاب ثانوي وكمان حتا اللى معاياا ف السكن مش متقبلاهمم خالص ولا متقبلة اهلي ولا حاجةة هوا معايااا مشاكل اكتر من كداا تاني بس انا بسبب المووضووع دا ببكي كل يوم😭

ازاي اقعد علي المذاكره اكبر وقت ممكن ، عندي امتحانات و مش عايزه اذاكر كأني اللي هحط الامتحان المشكله بستخدم الفون لأن بسمع ريكورد المحاضره لاني مبعرفش اكتب ورا الدكاتره يعني يا اسمع واركز يا اكتب و الفحالتين لازم اروح البيت اسمع الريك تاني لاني بنسي الطريقه اللي اتقالت بيها المعلومه و الفهم نفسه ، بس حاليا المشكله الأكبر اني مش بقعد علي المذاكره وقت طويل والمقصود بالوقت الطويل ده مثلا اربع ساعات او تلاته من غير موبايل و اكمل تاني مش عارفه اعمل كده

الواحد دخل الجيش حس ان في عالم تاني برا كنا متعلقين بالسوشايل مبقاش ليها لازمه حجات كير اتعلمتها الدنيا مش زي ما احتا فاكرين خالص عاوز اخلص الكليه وانا في الجيش عاوز اطلع من الجيش اقف علي رجلي و لسا هبدأ من الصفر

يمكن الدنيا مش احسن حاجة بس اديها ماشية يعني تقريبا هو اه الدنيا ملغبطة و كله داخل في كله بس هتتحل؟ إن شاء الله يعني و يمكن برضو اني خايف من النتيجة و الامتحانات و خايف اجيب مجموع مش حلو بس إن شاء الله هتتحل و يمكن خايف من المستقبل بس اديها ماشية و هتتحل إن شاء الله

السلام عليكم يارب يريح قلوبكم يارب ويوفقكم ويرزقكم اللي تتمنوه انا ٣ ثانوي تايه شويه ومتأخر تنصحوني أأجل السنه ولا اهمل ايه مع العلم انا في العادي شاطر بس السنه دي وقعت جامد قولولي لو حد حصلوا ظروف غريبه في ٣ ثانوي انا السنه دي سبحان الله صادفت حاجات كتير صعبه قد اللي حصلي في حياتي كلها😭

هل الظروف تقدر تخلي حبيب بتخلي عن حبيبه ... أنا بنوتة وهو كان حب ابتدائي وإعدادي وثانوي من بعيد لبعيد منعت نفسي عنه حرمتني منه عشانه عشان ربنا يباركلي ويكرمني بيه في الحلال رفضت بشكل قاطع اتواصل معاه لما الدنيا فرقتنا وكل واحد كان في جامعة وقارة مختلفة هو طب برا مصر وانا في مصر كلية عادية ... جه بعت أنه عايز ييجي قولتله طريق بيتي وبابا واضح قال جاي خايف تكوني نسيتي توهت ومردتش عشان مش عايزة اعترفله بمشاعري غير لما يجي البيت لانه حرام .. الظروف اللي هو مر بيها من بعد الرسالة دي أنه عمل عملية جراحية خطيرة بس نجحت الحمد لله كانت استئصال ورم بسيط في الرئة بس متليف شوية والآثار الجانبية أنه من اقل مجهود نفسه هايتعب اوي منه وفضل 5 شهور قرب اخر شهر فيهم يخلص تحت المراقبة وكان برا مصر وحده وبعدها اتوفت اقرب حد ليه تقدروا تقولوا والدته لأنها اهم عنده من الدنيا كلها حسب ما قال وبعدها اختفي كان فاتح السوشيال عشاني اطمن من بعيد أنه عايش لما ينزل حسب كلامه قفل كل حاجة عني فترة وبعدها حد جه اتقدم لي بعتله قال أنه لسه في المستشفى وأنه أهله رافضين ياخد اي خطوة زي الخطوبة غير لما يطمنوا عليه وينزل مصر الاول وقال صلي استخارة وكملي واللي في الخير ربنا ييسره واختفي ولا سال ولا بعت ولا اتكلم فترة لحد ما أنا خرجت عن شعوري بعتله كذا مرة كان يشوف اول رسالة وميردش ولا يكمل الباقي وكان يفتح وميردش ع لينك صراحة لأن أنا كنت رافضة اي تواصل عادي ودا حرام حتي لو لينك صراحة ربنا يصلح حالي وحالكم المهم خبطت أنا جامد اوي في الرسائل من عصبيتي قولتله أنه خاب ظني فيه وأنه طلعت أنا اشجع منه وأنه حتي استخسر يرد ولا يوضح حاجة ولا يطمني ولا يفهمني اي حصل وهرب مني وعاتبته جاامد كذا مرة اغيب واعاتبه يشوف ميردش أو يفتح ميردش أو ميفتحش اصلا اللينك أو التطبيق خاالص مثلا .. عملت حاجة من غير دخول في تفاصيل عرفت ابقي عنده ع السوشيال شوفته عادي بيبقي اونلاين وفاتح وبيتفاعل مع الستوريز تبع الناس والدنيا ماشية ويرد زي الفل وبيضيف بنات عادي اللي لما سألته وهو مبعرفش أنا مين قال زيادة عدد وخلاص وولا يهمه هما مين اصلا ف سؤالي هنا للشباب هل فترة ضغط ودراسة وتعب وعملية وانك لوحدك ووفاة اقرب حد ليك من غير ما تشوفه وانت في غربة وأنه اتاخر سنة دراسية بسبب تعبه وأنه محجوز في المستشفى هل كل الضغط والتعب دا يخيلك تبعد عن حبيبك عن حب عمرك حرفيا ولا دا مش سبب ولا هو بيعمل كدا ليه ليه يهرب مني من غير ما يوضح مع أنه اكتر حد عارف أنه بتعب وبدخل المستشفى لما بكون مضغوطة هل كدا هو كان بيحميني عشان شايف أنه تستاهل حد احسن وأنه ظروفه قهرته وبيحبني اكتر من نفسه ف ضحي وبعد هو من غير توضيح ولا هو شاف اني مستاهلش المحاولة اصلا وأنه طريقي صعب ف هرب !!!!!!!؟؟؟؟

انا بقا خلوني عايش دايما في توتر حتي اني اتخذ قرار مهم في شغل باخده وانا خايف دايما خايف من ردود افعال الناس اللي حواليا حتي لو انا علي صح دايما عايش في توتر بقول حاضر ونعم حتي مينفعش اني اعتراض يعني في البيت كلهم عاوزين منك انك تتطاطي وتمشي الدنيا ويوم ما جيت افرح كسروني ومحدش سماء عليا

كلنا بنسمع كلام زي غير حياتك في 24 ساعة اتعلم لغة في 5 أيام خليك ناجح في 3 خطوات وبنشتري الكتب دي وبنصدك زي الهبل أو على الأقل بنتمنى يطلع حقيقي بس الحقيقة في ايه ؟ محدش بيتغير فجأة ومحدش بيصحى يوم يلاقي نفسه نسخة جديدة خالص بلعكس ممكن نزهق بصوا التغيير الحقيقي بيحصل بهدوء واحدة واحدة عادة صغيرة النهارده قرار بسيط بكرة محاولة حتى لو مش كاملة ومع الوقت بتلاقي نفسك اتغيرت من غير ما تاخد بالك وانك تبطل تصيح تعرفوا تبطلوا تصيحوا ها تعرفوا ولو لمره تفوقوا لحياتكم وكفايه صياح وندب اعملوا حاجه ايجابيه ومفيده اعملوا حاجه بتحبوها تغيروا بيها المود شويه الفكرة مش إنك تغير حياتك في يوم الفكرة إنك تبدأ حتى لو بخطوة صغيرة جدًا والخطوه دي هتجيلك من اعماقك متستناش لما تقع او لما تغرق عشان في الآخر مش السرعة في انك عايز مره تعدي بسرعه هي اللي بتوصلك الاستمرار هو اللي بيعمل الفرق 💗✨فوق لنفسك انت/انتي محتاجك

كنت محتاج اخد رأيكم في حاجه من 8 شهور انا اتصاحبت علي واحد معايا في الشغل وعمل معايا كتيير خير ووقف جمبي وجينا اتفقنا أن احنا هنعمل شغل لوحدنا وهوا اداني مبلغ قولتله أن حتي لو الشغل خسر انا ملزم بفلوسه المبلغ كان 20الف واشتغلنا اول اول كام شهر والدنيا كانت جميله ومفيش اي حاجه وكنا بنكسب وتمام جه حصل دروب والشغل وقف وخسرنا 20الف وانا من الاكتئاب والي حصل رجعت بلدي تاني عدي علي الفلوس حوالي شهرين واحنا طول المده دي احنا كويسين خالص واخوات برضه لحد مره واحده لقيته مكلم ناس صحابي ومطلعني باوسخ صوره مفرقش معايا كلمته قولتله فلوسك في رقبتي بس اديني وقت اقف علي رجلي وعدي شهر علي الكلام ده وهوا حاليا بيضغط عليه بكلام وانا اتخنقت ومش عايز ارد عليه رد وحش وانا فعلا لو فإيدي اديله فلوس كلها هديهاله بس فعلا الوقت ده مفييش وهو مش مستوعب ده وفي نفس الوقت مش عايز ابطل ارد عليه عشان ميفكرش اني بهرب منه

انا كنت منزله قبل كدا مشكله حصلت مع مديري و بصراحة في ناس كتبتلي نصايح عملتها و كانت مفيدة جدا حبيت اشكركم عليها بس حصل مشكله تانيه عايزة اعرف رايكم فيها المكان الي بشتغل فيه اتيليه ، بضيق فساتين و اقصرهم حجات كدا ، انا بدأت شغل من شهر واحد و قلتلهم اني بعرف اضيق و اشتغل علي مكنه خياطة و انا فعلا بعرف اعمل الحجات دي بس انا مشتغلتش ف مكان تاني قبل كدا ، كان اول تسليم ليا فستان و كان واسع اوي علي البنت ، حرفيا البنت رفيعه اوي و كنت هضيق منه كتير ، لما ضيقته علي حسب المقاسات الي اخدتها انا و علقته المدير شاف الفستان و لقاه صغير و قالي ايه دا مفيش بني ادم بالرفع دا ، حاولت افهمه اني اخدت المقاسات علي البنت كدا لكن هو قالي انه غلط لدرجة اني حسيت اني غلط فعلا المهم فكيته و هو قالي اعمليه تضييق حاجة بسيطة و خلاص و سمعت كلامه ، المهم لما البنوته جت تاخدة لقيته واسع جدا و اتضايقت ، انا عملتلها تاني بسرعة و ادتهولها ، ولاني مكنتش مستعدة اني اعمل من اول و جديد اتاخرت اوي اني اروح للمعلومه صحبت البنوته الي هتاخد الفستان اصلا بتشتغل ف اتيليه تاني ف كانت واقفه معايا بتقولي اعمليه بطريقة معينه و انا مكنتش حابه دا بس عديت الدنيا و قولتلها ماشي و خلاص، اول ما خلصت الفستان قلتله انا لازم امشي و مشيت ، بعد كدا الدنيا كانت ماشيه تمام و مفيش حاجة حصلت ، للمعلومه انا اختي بتشتغل جنب الاتيليه الي انا فيه ، انا انهاردة مكملتش الشيفت بتاعي و روحت لاني تعبت جامد و بطني حرفيا كانت بتقطعني ، لما روحت اختي اتصلت بيا قالتلي انه صاحب الشغل زعلان مني اوي و كان عايزة يمشيني من الشغل ، و السبب الي بيقوله اني كذبت عليه اني بعرف اخيط و انا فالحقيقه مش بعرف و اني خليت صحبت البنت تعمل الفستان بدالي مع ان دا محصلش ، الموضوع كله مش مضايقني غير انه رايح يكلم اختي مش يكلمني انا ، لو هو متضايق من طريقة شغلي يجي يكلمني مش يروح يقول لاختي ، و لو مش عاجبك الي بعمله تعال قلي و اسيب الشغل و اريح دماغي من القرف دا ، انا بعمل شغلي كويس و لما بيقولي حاجة بعملها ، بس هو بيعاملني ف وشي ان مفيش حاجة و الدنيا تمام و يروح يشتكي لاختي من ورايا. ،انا بفكر اسيب الشغل لاني زهقت من حواراته ، قولولي اعمل ايه

استكمالا للي نزلته من شوية انا لقيت اني لما مبتكلمش هو مبيتكلمش ..مش حاسة اني متقدرة ف العلاقة دي ..دايما حاسة اني مضغوطة مع العلم ان هو عنده قدرة عالية على استفزازي لان انا شخص بستفز بسرعة وبتعصب .. عندي عيب اني وقت النقاشات ممكن نبرة صوتي تعلى وساعات بعيط ..احنا معملناش خطوبة وقتها وقولنا هيبقى تلبيس دبل على قد الاسرتين وخلاص حتى مجبناش شبكة كان دبلة ومحبس بس مع اتفاق ان في شقة تمليك والشبكة بعد سنة بس اللي حصل عكس كدا وحصله ظروف وساب شغله( اللي مكنش مجاله) فترة وتقبلنا الوضع وبالعكس شجعناه يشتغل ف مجاله وياخد كورسات وبناء عليه مفيش شبكة جت ولا بقى في امكانية نجيب شقة تمليك بس تغاضينا عن الموضوع ده ... بعد يجي ست شهور رجع اشتغل ف مجاله بس بمرتب تلت اربعه يتصرف فواتير والباقي ميفتحش بيت وساب الشغل بعدها بتلت اشهر ... المهم اني بقيت بحس ان انا هشيل العلاقة دي وهتبقى عليا لوحدي لانه من النوع اللي مبيعملش حاجة لنفسه ومتعود ان مامته اللي تعمله كل حاجة ..لقيت ان تفكيره ان الست ف البيت والراجل برا البيت ...لما اكلمه ان مثلا نسافر وكدا يقولي لو حد طالع يعدي علينا انا مش هفرهد نفسي ف سواقة اقوله طب مواصلات يقولي لا فرهدة بردو دايما يقولي انه بيحب الانتخة ... وساعات كتير بحس انه عايز يلغي حياتي الاجتماعية بعد الجواز ... اخر مرة اتكلمنا ف الحاجات دي قال انه مبيروحش لحد عشان محدش يجيله وإنه مش عايز حد يجيله اصلا وقال نفس الكلام ده قدام بابايا ومامتي ... جينا اتكلمنا ف تربية الاطفال قالي انه هيتعامل مع الطفل ان اللعبة دي مش اولويات وهيعلمه يحوش من صغره بس لما فكرت قولت لما اللعبة لطفل مش اولوية يبقى حاجاتي الخاصة مش هتبقى اولوية بردو وبقى يجيلي احساس انه بخيل شوية مع العلم انه مبيستخسرش ف نفسه حاجة بس ساعة ما نزلنا نبص ع العفش ونشوف الاسعار وكدا حسيت انه بيبص ع الاقل سعرا مش الافضل من ناحية الخامة ف انا فعلا مش عارفة انا صليت استخارة كتير ودي الحاجات اللي حسيتها بتظهر قدامي ف هل دي اشارات ولا ايه انا مبقتش عارفة وبقيت محتارة اكتر من الاول مع العلم ان انا فكرت كتير اوي ف قراري ده هو شايف ان انا قماصة وبتقمص من غير سبب وانا قولتله اكتر من مرة ع الحاجات اللي بتضايقني وهي انه ممكن يقعد بالتلت اربع ايام ميتصلش عليا يشوفني كويسة ولا لا وبردو اتكررت فبقيت بحس انه ملوش لازمة اتكلم تاني وباخد جنب من نفسي فهو بيشوف ان ده قمص من غير سبب اسفة ع الاطالة للمرة التانية

مساء الخير انا مخطوبة بقالي سنتين من شخص يعتبر عرفاه من وانا طفلة والعيلتين اصدقاء في البداية الدنيا كانت كويسة مع بعض التحفظات إنه فجأة قالي اغير ستايل لبسي رغم انه مقالش انه معترض عليه ف اول مقابلة بس انا كنت مقتنعة وحابة اني اعمل كدا ومستنية الفرصة عشان اخد خطوة زي دي ف الموضوع مكنش مشكلة بالنسبالي بعد كدا ابتديت اتكلم ف حاجات تانية ليها علاقة بالمستقبل ومصروف البيت واني اشتغل ف الاول كان عنده اعتراض ع الشغل بس حاولت اقنعه وعدت بس بردو كان يقولي لو ظروف الشغل تنفع معانا بحيث ان اجازتي واجازته تبقى نفس الايام وانا شغلتي متسمحش بده بس قولنا هنبقى نشوف ولما اتكلمت ف الموضوع ده تاني قالي خلاص لو انتي يوم واحد اجازة هشوف اليوم التاني حاجة انا اعملها والموضوع عدا جينا لحوار مصروف البيت وكدا كان يقولي الفلوس هتفضل ف الفيزا منين ما نحتاج نسحب ولما قولتله على مصروف خاص بيا قالي فيما معناه اني لو بشتغل مش لازم اخد مصروف منه من فترة حوالي 3 شهور بقى يحصل اهمال لو انا متكلمتش هو ميتكلمش لو انا اختفيت هو يختفي ودايما في حتة انتي لو عملتي حاجة انا هعملها ولما اقوله مبحبش الطريقة دي يقولي ده العدل من وجهة نظره ان الانسان اللي عمل حاجة يحس بيها ولو ضايقته يبقى ميعملهاش تاني ولو لا يبقى هو مش هيتضايق لو اتعملت تاني ولما بقيت بعاتبه انه مبيكلمنيش لان انا بطبعي انسانة قلوقة جدا وخوافة وساعات بحس اني تقيلة ع اللي قدامي ف ممكن مبداش يقولي انتي مبتتكلميش وانا معرفش حاجة عنك وانتي عارفة كل حاجة عني مع العلم ان انا شخصية قليلة الكلام بقيت بحس انه بيدور على اقل حاجة عشان يجيبها مش عايز يعمل فرح عشان هو مش هيبقى مرتاح بس انا عايزة فرح اتفاقات كتيرة اتغيرت ومعترضناش بس ف الاخر شاف ان انا متنازلتش عن حاجة ومش عايزة اتنازل ده غير ان في تدخلات وكلام من والدته معظم الوقت ومقارنات بيني وبين واحدة تانية معرفتهم اخر فترة انا كنت طاقتي خلصت اني اعاتب او اتكلم وتوصلت لاني افسخ الخطوبة وبلغته قالي هديكي بريك تفكري براحتك من غير ضغط ف هل قراري صح ولا لا لاني بقيت محتارة جدا وخايفة اظلم لو مشيت او اتظلم لو فضلت اختصرت تفاصيل لان الموضوع كبير واسفة ع الاطالة

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

انا البنت الوحيدة اهلي بيخافوا عليا جامد حرفيا مش بطلع من البيت غير لو حد معايا ده لو طلعت المشكلة مش هنا المشكلة اني مبقتش اعرف اتعامل مع الناس بقيت بنوتر جامد لو حته فيها ناس او تجمع بحس بالدوشه هما مش فاهمين كدا شايفين اني بدلع بس بجد مش بعرف اتكلم مع الناس بقي عندي رهاب اجتماعي فظيع المشكلة اني بقيت احب أقعد في البيت ولا اني اطلع اشوف الناس عشان بتوتر ممكن يعدي عليا شهر و شهرين مطلعش من البيت المشكلة ان فرح اخويا قرب و هيكون زحمه وأنا اخت العريس لازم هيكون النظر كله عليا مش عارفة اعمل ايه

تعبتتت عندي مذاكرة ونايمة من امبارح وانا فتالتة وعايزة أطلع م اوائل الجمهورية ومراكنة شوية فيزيا محترمين وجيولوجيا وأحياء وخايفة أرجع افتح الفيزيا أحييه احييه احيه حد كبير يساعدني بليز اكبر بشوية صغيرين

بلشت عندي هذي النوبات فعام كان مليء بالضغط والحزن والكسر فبقيت اكبت فنفسي ما اتكلم ولا افضفض ولا ابكي فكانت تجيني على شكل نوبت بكاء لمدة تقل عن 5دقايق وتروح وتجي مع دوخة فشل مبشوفش منيح دنية بدور ومتضببة لكن اقوى نوبة حصلتلي فلمدرسة لما رحت اركض للمدرسة ووصلت الهث وبقيت الهث لساعات حتى بلشت ما اشوف ولا رجليا قادرين يشيلوني ولا اعمل خطوة مكنتش عارفة اتعامل معاها كانت مدتها طويلة حوالي 45دقيقة لكن الحمدلله تعلمت اتعتمل معاها شويا وصارت لما تجيني اقول لنفسي انتي مش بتموتي انتي بتخرجي كل لي كنتي مخبياتو جواكي واعمل تمرين 12345ولي هو ابحث عن 5اشياء مثلا بعيدة عني اشوفها واعدها بعدها 4اشياء قريبة 3اشياء حاسة بيهت 2حجات بسمعها وحاجة بشمها وماحاولش اسيطر عليها ولا على تنفسي ابدا لانو هذا يزيدها وبس كذا اتمنى افدتكم

طب هل أنا كده غالطانه ؟! أنا تعبت من اللي أنا عايشه فيه اهلي و بيقتلوا فيا كل يوم اكتر من اللي قبله ابويا بياخد الحاجه الوحيده اللي أنا بتخطي الواقع بسببها التليفون ابويا بيديني الفون ساعه واحده بس في اليوم زي كأني عيله صغيره و كل ما اتكلم يقولوا انت لطما عايشه تحت طوعنا تنفذي و بس يعني ايه ؟! يعني أنا روبوت بالنسبه ليهم ؟! و أمي جايه تزود كله عليا أنا تعبت مبقتش زي الاول خاالص و هما بيكملوا عليا ده لدرجه انهم شافوني نازله معيطه و مكلتش حاجه علي الفطار و نازله دايخه و عيني منفوخه و صاحبه السنتر اللي عرفاها من تيرم واحد بس اول ما لمحتني قالتلي ايه مالك في ايه؟! و ابويا اللي عرفني من ساعت ما تولدت قال الكلام ده ولا كأني كلبه و خلاني بطني توجعني كله عشان يفهم امي أنه مش هيسيب حد يزعلها و يقعد عادي و اليوم ده تعبت مووت أنا بقي بيستكتروا عليا النوم اللي بحاول بيه أن انسي الواقع المقرف و لما اتكلم ابقي بجادل و ابويا بقي بيمسك فوني يفتش فيه ده فيه ايه بتقول ولا تجسسوا !! انت متخيل ان الثقه ضاعت للدرجه دي هو أنا للدراجادي أنا وحشه ؟! اه انا مش ملاك يعني اه بعمل حاجات مستفزه كتيير بس والله مش بحب اضايقهم بس هما بيفتحوا فكل قديمه و جديده تخيل؟! اني وحشه في عينهم ازااااي ؟! لا و المشكله أنا مهما اعمل بنبص برا و يقوله قليله للدراجادي هنا اللي كل المدرسين بيحبوها و صاحبها بيتخانقوا عليها بيحصل فيها ايه في البيت ؟! يعني خارج من بيت بيتقالك فيه انت جموسه أو جحش يعني أنا لما يشوفوني بعيط بقيت اوڤر بس روكا لا روكا عيطت جري عشان يصالحها إنما أنا اقعد يومين اعيط ده عادي و يبقي عيني منفوخه و كل اللي يشوفني يقولي مالك و في ايه و هما مفيش حتي كلمه اسف أو اسفه بجد شكرا لابويا و أمي

أنا طالب في الثانوية العامة وكنت الفترة اللي فاتت مقصر بس بدأت وعملت شغل زي العسل والله بس حاسس بفتور غريب يذاكر بس في حاجة غلط اني مش قادر مش قادر اوقف الصوت اللي في دماغي اللي عمال يقول ان أنا السبب انت اللي عملت كدة انت مش هتعرف تطلع وبدأ الموضوع يصعب عليا مهمتي اية رايك تكون انت رسالة ربنا ليا اعني اعانك الله

السلام عليكم يا شباب اخباركم اى انا طالب فى أولى كليه الطب وعندى امتحان بكره وعندى ماده محاضراتها كبيره اوى وهما تلات محاضرات ومش عرف اعمل اى ومضغوط جدا حد عنده حل أن اقدر اخلصهم قبل الامتحان علشان دماغى هتفرقع حرفيا

اعندي مشكلة دلوقتي انا شخص بتحمل كتير و بكبر دماغي اكتر و ممكن اشيل مشاكل غيري و احلها لمجرد أنهم اهلي و مبشتكيش خالص بس حاسس اني اللي قدامي مش مساعدني غبي لدرجة أنها مش عايز ينفذ حاجة بسيطة في مستوي طاقتها هو بس يسكت أو يسمع كلامي (علشان ميعقدش الدنيا و يخلي الموضوع يكبر اكتر مش علشان انا مبسمعش حد غير نفسي) و حرفيا يسيب ليا الباقي هخرجوا من الموضوع كلو و مبسوط كمان بس ينفذ . لما ملقيش كدا بحس اني اللي قدامي ميستهلش و لو سبت الدنيا بلقيها بتبوظ اكتر و الحاجة التافهة بتكبر جامد انا حرفيا زي ركب في قطار ماشي علطول مش عارف انزل و له عارف اخد بريك انا مش عارف اعمل ايه...؟؟؟ للعلم انا سني مش كبير وسط اللي حواليا في اكبر مني و اصغر مني بس مش كتير

انا تفكيري اتشل وبقيت خايفه من كل حاجه ومبقتش اعرف اخد قرار ف حياتي وبقيت وحيده جدا مبقاش ليا أصحاب ولا حد يسمعني ياررب💔 وخايفه اتجوز رغم ضغوط الأهل فقدت الثقة في الناس كلها انا بجد مبقتش قادره اعيش بالطريقه دي ياريت تدعوولي

​"أصبحت القهوة هي مهربي الوحيد من ضغط الشغل والبيت والصحاب، بختار دايماً إني أنزل لوحدي وأكبر دماغي بدل ما أتكلم مع حد، وكأني في دايرة مقفولة.. حتي موضوع الارتباط الجواز والخطوبه مبقاش من أولوياتي هل دة هروب وانا بهرب من اى أنا كل ما أقول التوبة يا بويا ترميني المقادير

ماما لسة النهاردة بتقولى الحمد لله ان ابوكى مات وارتاح ..دا ملخص حاجات كتير ف حياتى إنعدام المسؤلية والسلبية .. ساعات مش بقبقى فاهمة هما خلفونى ليه .. طول الوقت انا مطالبة بس ودايما مقصرة ..كنت طفلة حياتى كلها مخاوف ومقارنة وتقليل كنت فاكرة انى لماأكبر كل دا هيتغير بس الحقيقة إنى وع الرغم انى عرفت يكون ليا شخصية مستقلة الاانى لسة بخاف ولسة بخاف اجرب فأغلط ولسة بخاف من اللوم ..مشتتة معرفتش أكمل فاى حاجة ي دوب اتخرجت من الكلية حاولت اشتغلت معرفتش فقعدت ف البيت.. بابا اتوفى من ٥ سنين واختى سافرت محافظة تانية تعمل ماستر وعايشة هناك وانا مع ماما اختى تقريبا كل م تيجي لازم تعمل معايا مشكلة وماما موقفها بيكون سلبي بل انها بتسكتنى انا او تطلعنى موهومة .. انا الكبيرة للاسف.. ماما عندها جلطة فعنيها جاتلها من اكتر من سنة كل م يحصل حاجة تقولى انتى الى جبتهالى .. جهازىالعصبي والله م بقى متحمل كمية الضغط عليا ومحدش واحد باله ان حياتى واقفة واستغنيت عن حاجات كتي عشان مسيبش ماما لوحدها بس هى بتخذلنى كل مرة .. انا حاولت اتخطى الى هى وبابا عملوه فيا وع الاقل بابا كان بيعرف يقول اسف كان بيقعدنا انا واختردى ويقولنا ملكوش غير بعض .. دلوقتي انااختى دى لابحبها ولا بكررهها لانها عملت معايا حاجات وحشة كتير وماما موقفها سلبي وبعد كدا ماما تقولى داانتى اغلى حد عندى ودا بيكون مجرد كلام.. ٣١ سنه كنت فاكرة انى قبل مااتم السن دا بكتير حياتى هتتغير ع الاقل هكون عايشة ف مكان تانى لكن لقتني انا الى مسؤلة عن ماما واختى لما تيجي تفضل تقولها اعمليلي واعمليلي وانا مش بخلى ماما تشيل كوبابة ولو عملت حاجة تحسسنى انها عملتها بدالى .. ليلة الوقفة انا كنت بين شغل البيت وتكملة حلويات العيد لانى بعملها ف البيت اختى مش بتحط ايدها فحاجة لما فكرت تعمل قعدت تتريق وانى ازاى لسة مخلصتش وانا بعمل ألف حاجة ولما شدينا مع بعض ماما كل الى عملته قعدت تلطعم رد فعل اوفر ع الى كان حاصل وبعد كدا تقولى ان عنيها الى فيها جلطة اتأثرت بعد م كانت اتحسنت بتعمل كل حاجة تشيل بيها الواحد الذنب.. طول الوقت من صغري بسبب انهم بيشككونى ف نفسي وانا بحاول اثبت انى والله كويسة ومش وحشة بقيت بلوم نفسي ع كل حاجة ف حين ان هما مهما عملوا ولاكأن حاجة حصلت بقى كل شعوري نحيتهم لا حب ولا كرهه كل الى بفكر فبه أخلص ازاى من الألم دا ..

مش عارف بصراحة حاسس ان العيد مش عيد اوي يمكن لاني في تالتة ثانوي بس طول ايامه مكنتش مستمتع مع اني خرجت يجي خمس مرات و حاسس برضو بكتأب بس عمتا مش عارف اعمل ايه في المتراكم عليا حد هنا في تالتة.؟

فضفضة سريعة .. مش اوى ثانوية عامة وتقريبا انا من الشوية اللى اختاروا علوم وهما مش هدفهم كلية طبية مش كارهه الطب خالص ومهنة حلوة جدا وكفاية انك تخفف وجع حد لكن انا معترفة جداااا انى مش قد دراسته عايزة انجز واخلص سنتين الكلية واشتغل واستقر الطل كان زى حلم صغنن كدة وانا صغيرة بردو بس مكنتش متعلقة بيه .. مبتعلقش بحاجة اصلا😐 اختارت علمى علوم كدة كنت كارفة للرياضة سنتين وزهقت فقلت خلاص علوم وندمت شوية صغننين بردو بعدها لان اهلى بالنسبالهم علوم يعنى طب فبقيت امهد ان حتى لو جبت مجموعها مش عايزاها بصراحة نفسى فى كلية من كليات البرمجة حاسبات ذكاء اصطناعى اى حاجة من دول مش حب فيها قد ما انى عايزة حاجة مدتها قليلة واخلص واشتغل على طول نفسى اووى اوووووووووى الكلية تيجى برا المحافظة اللى انا فيهاا عايزة اهج من البيت اطفش بصراحة حتى لو هشتغل عشان المصاريف عادى عموما ربنا يكتب الخير باذن الله ايا كان فى اى مكان انا راضية الحمد لله

السلام عليكم اريد فقط شخص يعطيني نصائح واش اسوي في مسيرتي لأنو اهلي دائما هوما لي يحبو يسيطرون واش راح ندير فالمستقبل تاعي انا ، كي نحب نقوللهم واش راني حاب انا ماشي كيما حابين نتوما يقولولي لالا نحنا نعرف مصلحتك اكثر منك ، لي راهم يقولولي عليه حلمهم هوما ، بصح انا عندي حلم اخر بصح هوما في طريق حلمي مايخلونيش اوصل ليه

عالأغلب كلكن عارفين انو نحن بحر الحمدلله انا بعيدة بس اكيد الحرب مأثرة عليا اولهم دراستي صارت دراستي ٣ ايام بالأسبوع والحياة متلخبطة جدا تخيلوا الناس بتبلش عطلتها الخميس انا الخميس اول يوم دوام عندي مرقت بهيك فترة هيديك السنة وكانت انهيارات حرفيا صار معي انهيار عصبي ممكن مشاعدة لو سمحتوا لو في تطبيقات تساعد او تتابع معي العادات الصح خايفة ارسب لسا باقيلي ٣ اشهر للامتحان النهائي وانا مراكمة بس دارسة يعني عملت امتحانات وكنت دارسة بس رسبت يعني الواضح انو بأول فصل عندي فاقد تعليمي كبير ممكن مساعدة او امل انو اقدر انجح بهل الوضع لو سمحتوا

نفسي اعمل تغيير جذري من ناحية جسمي وحياتي ودراستي ونفسيتي بس الفكرة انو لسا باقي ٣ اشهر واسبوع لأول يوم تقديم ثانوية عامة حابة يكون في حدا بنت ينظملي اوقاتي مع التراكمات الدراسية كيف ؟ لو سمحتوا فيدوني

بقيت احس ان عيب ابان حنين ولازم ابان جاحد ومعنديش قلب عشان يتقال عليا راجل طب ليه ابقي مجبور اكون حد مش انا ما ربنا يمكن خلق فقلبي حنية عشان يميزني بيعا انا حرفيا مبعرفش اكون غير حنين بضيق اوي لو شفت حد بيتظلم قدامي ومسعدتوش بحط نفسي فمشاكل متخصنيش عشان حد صعبان عليا بس هوا انا مبرتحش غير مبعمل كده

جماعه سوري و منغير تجريح و انا لسا صغير مش كبير باختصار أنا عندي مشكله مع النظافة الشخصيه و دا طبعا عاملي مشكله كبيره في البيت و برا البيت و مش عارف اتعامل خالص غير اني استحمى كل يوم او يمكن اكتر كمان ممكن حلول كامله و عمليه أنا اسف

هو اي المجتمع دا هو ف حاجه غلط ف الجو ولا انا علشان مختفي من فتره اي البؤس دا اي كل القرف دا متهدو اللعب شويه علشان الموضوع بدا ريحته تفوح والستر بتاعنا بدا يخلص والحل الوحيد اننا نهدي من كل الذنوب دي ولا اي رايكم

انا دلوقتي شاب وعندي 20 سنه بدرس بس نفسي الاقي شغل اقدر نفسي منو كل الشغل محتاج مهارات وانا لسه بتعلم نفسي اتعلم انجليزي واشتغل بيه بس المشكله ان ما فيش شغل مساعدني عشان اقدر اتعلم في سنتر وكمان الشغل بياخد كل وقتي حد يقدر يفيدني

ابن عمتى فاتح كلام معايا وبيرغي وانا مش عيزه احرجه لان انا مش بتكلم مع ولاد او كده وانا كل مااقفل كلام يرجع يفتح كلام ويبعت تاني يومم جماعه بجددد قولولي على حل من غير مااحرجه لان هو غالبا مفكرني شايفه الموضوع عادي وانه قريبي وبنهزر وكده وانا م شيفاه عاديي

ازاى اتعامل مع فكرة اني متجوزتش و ان كل اللى حوليا بيضغطو عليا ف الحته دي و اني خلاص داخله على ال ٣٠ ف نفس الوقت بجد اللى بشوفه بيبقو ناس مريضه نفسيا محدش كان سوي نفسيا استريح معاه لو اتجوزنا حاسه بضغط و وحدة و خنقه

"حد بيفهم medical microbiology؟ أنا بذاكر وبفهم الشرح بس لما أجي أحل بتلغبط جدًا، خصوصًا في الميد والفاينال قربوا ومش عارفة أطبّق المعلومات. حد عنده طريقة أو نصيحة تساعدني؟ 😭"

عاملين اية محتاج نصيحتكم, انا انسان فاضى ونفسى اكون ليا مهمه على الأرض واكون انسان له علاقات ويتكلم مع الناس ب اريحيه ميكونش مضغوط ونفسى الناس تتصل بيا واكون مهم

الفراغ اكبر مشكلة كبيرة بتواجهني وبتواجه الناس كلها تقريبا مهما كنت مشغول طول يومك اخر اليوم الفراغ يهجم عليك بسبب رتم الحياة السريع المتكرر مفيش حرفيا اي نشاط يتعمل يملأ الفراغ دا كان مفيش نفس لاي حاجة وكل حاجة بقت مملة الضغط وراك طول اليوم من الشارع لحد السرير

انا أسفة انى موجودة .. دا شعوري من وانا صغيرة معرفش ايه ممكن يوصل طفلة انها تحس كدا.. انا مختارتش احس كدا بجد زلااما بحب الدراما بس كل حاجة كانت ضغطانى اكبر بكتير من ان طفلة تتحمله وانى كمان بقيت بداري وجعى كتير عشان مزعلش الى زعلنى !! الى هو انا اسفة انى اتوجعت.. كنت بوصل لمرحلة الإغماء من الخوف مكنتش بحس بالأمان مع اقرب الناس فحاولت اعمل صحاب وكنت بحاول اراضيهم ع حساب نفسي عشان نفضل سوا يمكن الاقي فيهم الى ملقتهوش ف غيرهم لكن للاسف منجحتش لا جوا البيت ولا برا البيت.. مع الوقت بقيت بحس انى تقيلة وانى ماليش حق فأى حاجة لدرجة انى لما كنت بتعرض لأذية نفسية كنت بداريها عشان محجرش الى اذانى الى هو انا اسفة انى اتوجعت..كنت بهرب لخيالى وأعيش فيه وساعات كنت بتحيل عفاريت واقولهم تعالوا اخطفونى😅.. المهم انى الى كنت بقدر اتحمله كنت بتحمله عشان الدنيا تمشي بس الضغط كان بيزيد بيزيد اوى ..وبعد م كان رد فعلى السكوت والتونان بقيت برد بقى صوتى عالى ..بتحمل بتحمل وبعدين بنفجر وطبعا اكيد هيتمسك عليا رد فعلى لكن الفعل لا وبرجع أحس بالذمب الى هو م كنت اتحملت شوية. .سنين كتير اوى ع الوضع دا وأحاول امشي الدنيا شوية اداري وجعى وشوية معرفش اسيطر ع رد فعلى .. المشكلة الاكبر بالنسبالى انى من كتر م مخى مر عليه حاجات مؤلمة كتير لما بقى بيحصل مشكلة وتخلص انا بقيت بنساها بنسى الى حصل فاكرة ان حصل مشكلة بس بنسى الاحداث والطرف التامى يجي يلومنى ع رد فعلى وانا مخى بيكون حذف الحدث كله ساعتها بتجنن لانى مبعرفش ارد لانى عارفة ان رد فعلى دا اكيد ع حاجة كبيرة بس مخي بيتوه كأنه تعب فبيمسح من نفسه احداث كتير بس دا شئ بيخنقني لانى بطلع انا الى غلطانة .. انا مش بدور ع حل انا بس عايزة اقول بصوت عالى ان هنا مش مكانى وان حلمىى وأملى الى كنت عايشة بيه من صغيري انى ف يوم هروح مكان تانى بعيد ازى وسط ناس مختلفة وبيئة مختلفة وهقدر اعيش بطريقتي وشخصيتي انا من غير خوف او لوم حلم لطيف معرفتش احققه .. وجعى بقى أكبر من ان حلم يداويه وجعى اكبر من الدنيا لدرجة انى بقيت بحسب ي تري فاضل في متوسط عمري اد ايه عشان يخلص .. بقيت بدعى كتير ان لو المزت خير ليا ربنا يقربنزلى لانى بجد قربت اتجنن.. مهما حاولت انشغل مع الحياة واحاول محطش ف دماغى يحصل حاجة توجعنى وتخليني ارجع اقعد جوا اوضتي الضلمة و حيطانها محاوطانى وسامعة دوشة العربيات وصوت الناس وحاسة انى ماليش مكان بينهم وجوايا بقول انا اسفة انى موجودة..

بحس ان انا محطوط عليا امل كبير انا مش قده ابدا ولا عمري هكون قده سواءان كان من اهلى او صحابي او مدرسيني حتى.. يعني الموضوع ده بجد بيحسسني اني مليش لازمه و بتبقى صعبة بجد لما اخذل حد حاطط عليا امل طب بس هما ليه بيحطوا عليا امل وهما عارفين اني ممكن مكونش قده

انا بقيت اعالج اى مشكلة بالنزول القهوة مخنوق من الشغل انزل القهوة مخنوق من البيت انزل القهوة مخنوق من صحابي انزل القهوة بنزل القهوة كتير و لوحدي هل دة هروب من الواقع ولا بحاول امسح المشكلة واكبر دماغي عمري ما حاولت اتكلم مع حد علشان مشاكلى

مضايقة اوي بجد اني مش فرحانة بالعيد و حاسه اني فاقدة الشغف في كل حاجة بجد بكره كده و رجعت تاني بسلك لكل صحابي و بسمع منهم و اواسيهم و اخدهم على قد عقلهم و مش بقول لحد على مشاعري عشان هي كده كده مش هتتقدر ولا هتتفهم و ممكن اتذل بيها بعد كده بجد و مستوايا الدراسي وقع تحت الارض و دي يمكن الحاجة الي كانت بتميزني بقيت ضايعة فيها و مش عايزه يوم النتيجة اشوف الكسره ف عين والدتي هي متستحقش مني كده و رجعت متقبلش شكلي مع اني كنت بحبه اوي بس لما لقيت الدايره الي حواليا مختلفة حسيت اني مختلفه ب حاجه وحشة يعني و بضيع اي حاجه من ايدي ب غبائي بجد مش عارفة اعمل ايه

- مش يمكن تضيق أوي وبعدين ربنا يرزقنا حاجة جديدة؟ - ويمكن نفارق ونودع علشان يتفتح صفحات جديدة.. - ويمكن يزيد الألم والضغط علشان يتولد أمل.. 🥀يمكن ومؤمنة بكده بس بردو حزينة حقيقي..🥀

عندي باك مرانيش نقرا خلاص مع لول كن جايبتها كلحق رمضان مقريت والو مواد اساسية مكملتهمش ومحليت تمارين فاي وحدة ومواد ادبية مزال مبديتهمش اصلا والله ني حاصلة ككل ما نجي نقرا يجيني تخمام بلي رني روطار بزاف ومغديش نلحق حتى ويلا لحقت نلحق معدل 10ولنا دشي منيش باغياتو معرفتش حتى نضم وقتي نقرا عشر دقايق نتعب

جماعة ازاي بتطلبو حقكم المادي بدون كسوف؟ يعني انا مثلا من وقت ما بدأت شغل وف حاجات كتير بعملها مجاني لاني بتحررج اطلب فلوس واما حصل وعملت كدا مع شخص كان استاذ ليا ف يوم من الايام كان مستني مني اني اعملها له ببلاش ف لما طلبت حقي بطريقة ذوق استنكر دا ف ادايقت لاني حسيت اني ممكن ابان مادية عارفه ان ف ناس تفكر دي سذاجة مني بس بجد والله غصب عني بحس الموضوع تقيل ع قلبي بشكل مش طبيعي ونا لولا ما اني بدأت اشيل نفسي ماديا لاني لسه متخرجة مكنتش ههتم بالنقطة دي بس حقيقي حقي بيضيع كتير بسبب كسوفي

ضهري وجعني متكسرة حرفيا مضايقة مكتئبه وكل الكلام الذيذ ده طاقتي صفر يعني سالب سالب صفر حاجة مش موجودة اصلا بقا بس لازم اقوم واذاكر واخلص المذاكرة إللي ورايا واللي مش بتخلص بالمناسبة ليه عشان ورايا مستقبل لازم اشتغل عليه من دلوقتي لازم مش اختيار فرض وعشان اهلي مستنيني انجح ومش نجاح عادي لا ده بإمتياز فلازم اضرب نفسي بمية جزمة واكمل سعي وشكرا

ليه دايما كل حاجه بنعملها مش بتكون كفايه؟؟ ليه دايما في الاحسن في كل حاجه؟!؟ ليه كل ما اكون فرحانه بانجاز عملته لازم يبقى في احلى من كده؟ ليه غلطه واحده مهما كانت صغيره افضل اتحاسب و اتذل عليها طول الوقت؟؟ ليه لازم اكون في افضل حالاتي على طول و اتصنع الضحكه و الابتسامه في وش اي حد؟؟ ليه الدنيا مش عادله و مش بتدينا الاهتمام من اقرب الناس لينا

كان عندي ظروف ف منزلتش الكلية من اول رمضان و طبعا فايتني محاضرات و سكاشن ولحد دلوقتي حاسة بخمول مش عارفة ابدأ اي حاجة ف قوليلي اعمل اي ضروري عشان هنزل بعد العيد و الميد بعد العيد بردو ( كلية زراعة لو هتفرق)

انا ثانوية عامة تقريبا لسة مبدأتش ولما كنت ببدا كنت بقعد بعدها فترة كبيرة جدااا مزاكرش وانسى اللى زاكرته كله وتقريبا هبدا من الاول مش عارفة اعمل ايه وعندى برووووووود غبى يا جدعان ايه دة مفيش طاقة نهائى بجد كل ما احاول ابدا اقول بكرة وانام بناام كتيير اووى واهلى مفكرين انى مخلصة المنهج 20 مرة

جماعة انا تايهه اوي بجد حاسه اني ضايعه معرفش ف ايه بس رمضان بيضيع مني او يمكن ضاع انا تعبانه اوي بجد كنت عايزه اخرج من رمضان كويسه حاسه مفيش حاجة ماشيه و مضغوطه من كل حته مش عايزه ارجع للعلاج النفسي تاني و السيشنز لان بجد بتكون صعبه عليا خصوصا اني بعدي دا لوحدي مش عارفه اركز ف حاجة خالص حاسه كل حاجة ضاعت مني مش عارفه انا بعمل ايه بجد

انا والدتي عاملت عملية في مناخيرها وبقالي زي اربع خمس ايام كده بساعدها في البيت ولو مساعدتهاش فس الاكب والدوا وتنضيف البيت ياهتقوم هي تعمل دا ياام هتقول لاسراء واسراء هتعصبها وفي كل الحالتين امي هتتاثر والعمليه ممكن تبوظ مفيش غير ندى اختي وبتعمل كويس يعني بتتعب وانا كذلك بس هي بتروح الشغل وكمان في اخواتي الصغيريز لو انا مكنتش معاهم هيتعبوا برضو امي بس انا في تالته ثانوي وفاضل شهرين وشوية علي الامتحان ومراكم كتير اوي وكمان مش عارف اذاكر بسبب الشغل ولما ببطل شغل الشغل يخلص يعني بيجي لها ضيوف فهي قاعده في اوضتي والدنيا زحمه عندنا وبرضو مش بعرف اذاكر بس كده بعطل نفسي واختمال كبير اخيش ومجبش مجموع في تالته ثانوي للاسف فضميري بيأنبني اني بسيب المذاكره واساعدهم والب هو لو فرحتها بالنتيجه هيكون افضل ولو محصلش هتعبها برضو ولو بقا معملتش بدلها كل الي قولتله دا هيحصل وبرضو ضميري هيأنببني

أنا مخنوق قوووي المشكله ان حبيبي عاوزني اني مكلمش اصحابي واصحابي دول وقفوا معايا ف مشكلي كتير وزي اخواتي انهرضا بقوله فكنا من اصحابي قالي فكك مني وقفل وشي وارن يكنسل عليا اعمل اي

عندي مشكلة وهي اني بذاكر في الصيام بس مش بنجز حاجات كتير وبعد الفطار حرفيا بنام واصحي علي السحور غيبوبة نوم ومفروض اخلص كل اللي ورايا من حل ومراجعة قبل العيد المهم اني خططت بعد الفطار انزل اذاكر برا بس في عاصفة والجو من امبارح اصلا مش كويس فانا اعمل اي في همي الاسود ده بجد يعني حاجة فضوية علي الاخر 😭😭😭😭😭

احساس التعب والملل والوحده والفشل ساعات بيدمر الشخص بطريقة غريية وفاجاة يتفتح ليك طريق ينسيك كل حاجه سبحان الله ساعات بياخد وقت طويل وساعات قليل بس من اسوءالمشاكل الشوفتها مشاكل الاهل انا لو مش هروح لاهلي هروح لمين وطبعا مشاكل العلاقات وتحس ان الدنيا وقفت ع الشخص دا بس حقيقي العلاقات مع الوقت هتلاقي الافضل حقيقي وهتقول كنن اعرف شبشب 😅 اما الاهل ف دا حله الوحيد الجواز بشريك محترم يعوضني عنهم

راني حاسة روحي وحدي الام تفرق بين ولادها بدون سبب مش فارق العمر معندو تا دخل الاب مكرهلي حياتي معرفتش كيفاش نعبر على وش فقلبي الوسيلة الوحيدة لي عندي هو اني نبكي ،اني نبكي كل وقت فكل دقيقة حاسة بالضغط منجمتش نعيش مرتاحة النا محطمة مداخل ونحاول منبين صح معرفتش كيفاش نعبر بصح شوية خرمن والو😞💔

عارفين لما الدنيا كلها تقفل مره واحده وكل حاجة تيجي في وقت واحد لحد ما متبقاش عارف تلاحقها منين انا كده حاليا اي حد يشوف دي يدعيلي بالله عليكو ادعولي ربنا يهديني ويدبرلي اموري

انا نفسيتي بايظه بسبب ظروف كتير منهم تعب بابا و مضغوطه جامد بقالي فتره . المشكله ان مش طايقه اغلب ناس فحياتي لان مفروض اننا صحاب مسألوش فتفاصيل ولا كانوا جمبي . مخنوقه بجد مثلا عايزه اطلع من جروب واتساب هما لسه خارجين من غيري و حاليا بيتكلموا علخروجه الجايه . المشكله لو طلعت هحس بثير جدل ومش عايزاهم يفتحوا معايا كلام لان متأكده هيبعتولي طلعتي ليه و هيدخلوني تاني

حوار الانطفاء دا مستفز بالذات وانا ف عز احتياجي لنفسي مره واحده انطفيت وطاقتي خلصت ومش عايز اعمل اي حاجه وانا ورايا مذاكره وشغل وحاجات تانيه اكتر واكبر مش فاهم ليه بجد مخنووق اوي كدا انا الفتره دي تقريبا اهم فتره ف حياتي وبجد مش فاهم ليه كدا

محتار اوي ومبقتش عارف اختار ايه ؟ انا دلوقتي ثانيه ثانوي وكام شهر هبقى ثانوية عامه ومحتار بين علمي علوم ورياضه لان ده هيبقى كل الي جي والكلية والشغل وما الى ذلك انا دلوقتي بحب دراسة الجسم والمناعة والطبيعة وكده الي هي الاحياء بس كل صحابي كلهم بجد داخلين رياضه وعمالين يقنعوني انها المستقبل والبرمجة والai معتمدين على رياضه اكتر انا في اعدادي كنت شاطر جدا في الرياضه وبقفل بس جيت في ثانوي كرهتها مش عارف ليه مش عارف احل مش فاهم حاجه فيها بس انا حاليا بتعلم برمجة وماشي فيها تمام وحابب المجال بس مش عارف هحتاج البرمجة في علمي علوم ازاي وحاسس انها مش هيبقى ليها لازمه لو دخلت علمي علوم وبرضو عشان رياضه مجالاتها اكتر وكل الكلام ده ف انا حاليا مش عارف بجد اعمل ايه

انا تالته ثانوي السنه دي علمي علوم ومراكم كتير في المنهج هل في امل اعرف اجيب مجموع عالي وهل في حد منكم شد في الاخر ودخل حاجه عاليه واللغات هل حسيتو ان فرق عن العربي في المجاميع لان انا الإنجليزي بتاعي مش اوي وانا لغات

مطلغبطه شوي عارفه أن الجواز سنه الحياه وان لازم الإنسان يستقر وكل ده جميل بس انا عندي مشكله مع العيشه نفسها مش قاصدي مدينا قصدي في الحياه يعني الكل عايش ذي بعض ذي ما يقال اليوم بيومه مفيش طموح لحاجه ينجح فيها ويطور فيها عايشن بس موظف ثم معاش وخلاص بس انا مش عايزه اعيش كده هتقولوا هيجيلك شخص كويس وفي ناس طموحه بس هو هيقبل اني اشتغل هيقبل اني اعمل حاجه نفسي وانجح فيها ولا اول ما اخلف هقعد بقه واكررث حياتي ليهم هي اه ده شئ كويس بس كده في انانيه الان الست الظغط عليها بيبقي اكبر من الراجل بكتير وبرضه وهي بتشتغل الظغط عليها كتير بس اي ده لا انا مش هكرث حياتي ليهم واعمل كل حاجه وهو يبقي دوره اي تي ام بس

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة

انا تعبان اوي يجماعه حاسس هيجرالي حاجه مش عارف فيا اي بقالي فترة كدة ضغط لا يوصف والله مليش نفس للاكل والشرب مليش نفس اعمل اي شئ ياريت لي يشوف الكلام ده يدعيلي ربنا يصلح حالي مش عايز اكتر من كده فضلاً.