ضغط

كل يوم بغسل و اروق و امسح و اكنس و مش بعمل ده تفضلا بعمله عادي لأنه بيتي، بس مضغوطة اليومين دول بسبب الشغل و الامتحانات و عندي دور برد مخليني زي الفسيخة، مقدرتش غير على الأكل بس و يا دوب كنست، جالي كمية شتايم و دعا بالموت و المرض من أهلي و مفرقش معاهم و أنا بعيط من ألم الكلمات و إني مستاهلش الأكل أو البيت اللي أنا عايشة فيه، أنا بقالي شهرين بتحايل عليهم يخلو أختي تساعدني بس لا هي عندها إعدادية و مش بتغسل حتى طبقها، أنا تعبت.

صباح الخير فاضل علي امتحانات ثانوية شهر وحوالي 12 يوم كل ما الم حاجة المتراكم يزيد بحاول ازود مجهود انا معترف اني مش عامل اللي عليا بس مش عارف بجد اعمل اي تايه خالص حاجة زي الماث مفتحتوش من اول رمضان ومخلصتش حتي المنهج والفيزيكس مش عارف اعمل فيها اي حاجة لأني لسة بادئها عشان مفتحتهاش من اول رمضان بردو الكيمستري بدأت وراجعت خلاص والعربي زي اي حد فين بقا الحل مشكلتي حتي في مادتين مش عارف اعمل حاجة ولا لاقي مدرسين ولا فيه مدرسين اصلاً كل ما اكلم حد يا ميرضاش يا يطلب رقم يجيب بيه سبيكة دهب من حصتين والله عندي حلم نفسي احققو نفسي افرح اهلي والله ونفسي اعيش حياتي عندي احلام كتييير بس ثانوية عامة عاملة ازمة كبيييرههه وبس كده حاولت افضفض زي ما حد نصحني

يتم احتساء الندم اني مذاكرتش من اول السنه يلااااااااااهوي يارب والله اخر مره عديها معايا على خير يارب 😂 ماده صعرانه قسما بالله بقالي اسبوع في محاضرة ونص يعني ايييييييه الامتحان كمان عشر ايام ودول عشر محاضرات وفي ست مواد غيرك يا مفتريه حسبي الله ونعم الوكيل انا اللي جبته لنفسي ، وعقابا اقسم بالله العظيم ما هنام الا لما اخلص ماده من السبعه يارب افضل صاحي اسبوع مش نايم الا لما اخلص ويا انا يا الكليه اللي كلها حرام ف حرام دي

انا متضايقه علشان موقف كثير بتحصل ورا بعض بتضايقني وانا لوحدي مضغوطه ومتضايقه من غير اي سبب رغم المفروض ان الفتره دي اقعد اذاكر اذاكر فيها علشان الفاينل قرب انا مش بذاكر ولا بعمل اي حاجه انا مجرد بقضي وقت واضيعه والمفروض انا في كذا كورس المفروض اخلصه في تاسك واسايمنت بس حرفيا انا مش بعمل اي حاجه وفتره لا مبالاه رهيبه ده غير اصلا ان انا قاعده ببذر فلوس واشتري حاجات اوفر والفتره دي انا فعلا بمر بازمه ماليه في البيت بس انا قاعده بشتري بطريقه غبيه ووشي بقيت مش مهتميه بيه خالص ولا بحط صن بلوك ولا بعمل اي حاجه وبجد حاسه ان انا وصلت لمرحله صعبه من اللامبالاه والخنقه ومش عارفه اعمل ايه بقيت متضايقه من الناس وبقيت عايزه الدنيا تجري بسرعه تقريبا ده اسمه تعفن الدماغ ولا ايه الدنيا ولو حد مره بالمرحله دي قدر يتخطوها ازاي ولو حد عنده اي نصائح بجد يا ريت والله تفيدوني وتفيدوا باقي الناس وربنا يجعله في ميزان حسناتكم

عندي بزاف أنا أعاني من ضغط رهيب عندي 3 سنوات نعاود في باك ونخسرو وهذا رابع وبرغم بأنني ادرس واجتهد ولكن خايفة يحصل ويتكرر نفس سيناريو برغم من اني اتحسن كثير مقارنة بسنين لي فاتو وراني في كل مواد وعرفت كيفاه نمشي ونظم روتين ولكن خوف في لحضة ما يخليني انهار بالبكاء ومنعرفش كيفاش اتعامل مع الخوف من تكرار النتيجة برغم من اني مجتهد ادرس كل يوم لكن تجيني مثلا ادرس 3 أيام متواصلة يوم رابع انهار من فكرة اني منديش باك هدا شيء أثر سلبا على دراستي ف نصيحة منكم 🥺

جماعه انا من كتر المشاكل اللي عندي بصراحه مش عارفه احكي عن ايه ولا ايه ولا ايه بس انا فعلا مبقتش مرتاحه لحياتي نهائي وصلت بيا لمرحله صعبه اوي اوي لدرجه اني دايما بتخيل نفسي ف صندوق ضلمه مقفول محدش قادر يوصلي فيه عشان اكون مرتاحه فكره اني اكون ف مكان ضيق ومقفول ومحدود مفيهوش اي صوت او حد يضغط عليا بتبقى مريحه اوي بنسبالي انا من كتر المشاكل والضغط بقيت دايما مرعوبه بقيت احاول اصلي عشان كل ده يختفي وحياتي تبقى اسهل حتى لو بنسبه قليله بس للاسف لما الحاجات دي مش بتختفي بيجيلي غضب غير مبرر فبوقف صلاه لان ليه دايما بيقولولي صلي عشان حياتك تتسهل و اصلي فعلا ومفيش حاجه تحصل كأن ربنا مش سامعني ولا شايفني انا فعلا تعبانه لدرجه مؤلمه و مرهقه بقيت منهكه والقلق المفرط بوظ صحتي الجسديه و النفسيه مبقاش عندي حد اقدر اقوله كلامي بشفافيه تعبت اوي اوي ونفسي بس حد يسمع القصه كلها منغير ما يحكم ولا يزهق

السلام عليكم يا فواكه بتواجهوا العالم تاني ازاي بعد ما قعدتوا فترة مبتنزلوش لاني مش قادرة ارجع اواجه العالم تاني بس مضطرة انزل ف بتعملوها ازاي😔 hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

هو لي كله ف بدايه كلامه عن الجامعه يقولك لما اكون جي الجامعه مش طايق نفسي ويكمل كلام ، او لي مثلا كله ينزل فيديو لحد متضايق او بيشتم ويكتب عليه لما اشوف الناس اللي معايا فالدفعه ، او تريند اللي بيقول لا اهتم كيف ابدو فالجامعه ليس لدينا احد لنثير اعجابه نكره الجميع !،طب لي ، والمشكله تلاقي كل واحد منهم ف جامعه شكل ، دا ف جامعه وذا ف جامعه تانيه خالص بس كلهم بيشتركوا ف نفس الحاجه، لو هم ف نفس الجامعه ف اكيد المشكله هتبقا فالجامعه نفسها مش فيهم بس لا

• من راجل لـرَاجل.. ماتخلييهاش طيح بيك ولا تخلي جيبك فارغ، مقدرتش تبروفييتي و تتزوج و تشري طنوبييل و دار ؟ عييش بلا بيهم.. المهم مدخول يكفييك نتا وحدك، هكدا يبقى نيفك ديما فالسماء و واحد ما يتكسل عليك ولا يستشفى فييك، هكا حتى و تتقدر عليك تلقى باش تقابل و نتا دبر راسك

طب ما have fun يسطا الحياه مره يعني ايه يعني مديون ب ٤٠٠ الف و الشغل باظ ومشاكل في البيت ومنتكس وحوارات كتير وامتحانات كمان عشر ايام بيس ي مان وهاڤ فان وعادي يعني وواحده واحده يعني ونيدا بالامتحانات بقا وبيس بقا ها بيس "اتجننت"

احلا شي في الدنيا هاذي انك تفضل مانك شايل همها مخليها على الله بدون قلق و بدون ضغط عايش برواء و هدوء انا نحكي هكا اما ربي يهديني ساعات الواحد يحس روحو كاينو معندوش مخ يخمم بيه كي كون مش في طبيعتو

الفترة اللي فاتت بقيت بحس بضغط كبير، ولقيت نفسي بهدى شوية لما بكون سايق لوحدي. الطريق بيخليني أفكر بهدوء وأفصل عن كل حاجة حواليا، حتى لو لفترة قصيرة. ساعات بحس إن العربية بقت المكان الوحيد اللي أعرف أرتاح فيه وأرتب أفكاري. مش عارف إذا كان ده طبيعي ولا لأ، بس الموضوع بقى مهم بالنسبة لي. هل في حد تاني بيحس بنفس الإحساس ده مع السواقة أو العربيات؟ وإيه اللي بيخليكم ترتاحوا فيها؟"

عندي مشكله ممكن تبقي طويله شويه انا شاب عندي ٢٤ سنه ولسه متخرج في شهر ٢ الي فات والحمد لله الواحد بذل مجهود كبير في التخرج والمذاكره مجهود عباره عن اني كنت بنام ساعتين في اليوم لمده ٤ ايام يعني ٨ ساعات في ٤ ايام ما علينا حاليا احنا في شهر ٥ وطبعا كان في رمضان وعيد وسفريات تبع العيله ووقت اخد فيه راحه شويه دلوقتي بقي انا حاسس اني مشتت جدا جدا ما بين احساس عنيف اني عاطل برغم اني داخل جيش كمان كام شهر و مع اني باخد كورسات انجليش وجوده وسواقه وهكذا ف غصب عني مش عارف اقرر حاجه اوي او اي اتجاه عشان محكوم بالجيش وفي نفس الوقت قاعد بقالي كتير مع اني عارف ان العاطل ده الي بيكون فاضي تماما وقاعد شهور مش عايز يشتغل او مش بيدور وانا مش كده غير كده انا اتفقت علي تدريب في مجالي هيبداء بعد بكره كورس السواقه هيخلص بكره كورس الانجليش هيبداء الشهر ده الشغل مع والدي هيبداء من الاسبوع ده ف مش عارف هل انا مقصر فعلا او متاخر عن حاجه ولا عادي

حد يعرف باغة التابلت بتاع الثانويه بكام اخويا قعد عليه تنا الهاوسينج وكسر الباغه وفي نقط بسيطه في الشاشه محتاجه ضروري اوي بذاكر عليه وامي شغاله منه وادعوا لاخواتي ربنا يهديهم بالله عشان تعبت

الفكرة انه بسم الله الرحمن الرحيم انا لا املك اي شئ حاليا ولسة لما اخلص كلية هايكون نفسي اوصل للصفر علشان ابدأ منه واطلع من مرحلة السالب علما ان الصفر بالنسبالي هو اني اصرف على نفسي وماخدش فوس من حد هاتقولوي ليه لما تتخرج هاقولك انا كلية طبية ومش ملاحق + كليتي في محافظة وبيتي في محافظة ف مش مستقر في مكان انا شوية هناك وشوية هنا وظروف عيلتي لا تسمح انهم يزقو معايا ف انا حرفيا اللي هابني نفسي بنفسي مطلوب مني اتجوز قبل ال٣٥ وماعنديش شقة ولا ايي حاجة مطلوب اني ابقى اجمع تمن المعادلة لما اتخرج علشان اعرف اسافر مطلوب اني اعيش حياة + عاوز اعوض ابويا وامي واخواتي عن كل خير عملوه ليا + انا حاليا (وانا لسة اول سنة جامعة ) زهقت من البيت وعاوز اطلع في شقة لوحدي ف مابالك عقبال ما اوصل للصفر هاكون عامل ازاي عموما ادعيلي ربنا يغنيني بس اللي مهون عليا بجد هو ان ربنا كاتب لكل شخص رزقه قبل ما يتولد وانا واثق في ان ارادة اللي خلقني خير ❤️‍🩹

اقسم بالله العيشة في الأرياف دي أكبر ظلم للبنت لا أنا عايشة عيشة أهلي وعارفة اتأقلم مع الوضع ولا انا عارفه اي مكان يناسبني اروحه وامشي من هنا، لا انا عارفه احقق احلامي ولا قادرة حتى انّي احلم، هنا في الارياف عاوزة تتعلمي تعليم عالي وتدخلي كليات قمة ليه عشان تستني حد كويس وتعليمه عالي يبقى هتعنسي ومش هتتجوزي، عاوزة تشتغلي ويبقا ليكي مرتب شهري ليه عشان الناس تقول عننا ايه لما في بنات بتشتغل ويبقا ليكي مرتب لوحدك كده! لازم نبصلك فيه طبعا ويبقا بالسم ليكي، عاوزة تروحي الجيم وتهتمي بنفسك وبصحتك يادي العار انتي مابتتكسفيش من نفسك وانتي بتقولي كده! وغيره وغيره، انا لسه اولى جامعه ولما قولت عاوزة ادخل خاص والله بابا قالي هتفضلي مستنية حد مقامه حلو ومش هتتجوزي ف مش مدخلك، وكمان عشان واحد قاله بدل ماتدفع مليون جنيه واكتر على تعليمها دخلها اي كلية وجهزها بالفلوس دي احسن والفكرة ثبتت في دماغه، حرفيا هنا بيقدسوا كلام الناس وبيقدسوا حاجه اسمها الولاد ينهار ابيض لو عاوزة تشتكي من ولد انتي عبيطة! العيب منك انتي طبعاً دول مابيغلطوش، ظا انا بس يدوب نطقت وقولت لماما عاوزة انزل الجيم يالهوووي على اللي حصل كانت هتقوم تضربني وانتي مش مكسوفة وانتي وانتي!! وغير كلام الناس اللي مركزين في حياتك، انا بجد خايفة استسلم للواقع وأضطر اتعامل معاه وأبقى مهمشة خايفة طول حياتي أبقى عايشة في الأرياف معرفش أخرج منها وخايفة أتجوز وأخلف فيها واعيش في نفس الدوامة دي، افكاري مش بتناسبهم اللي هي طبيعية خالص بس كل همهم العادات والتقاليد وبس واللي اتربوا عليه هو نفسه اللي هيربونا عليه، خايفة أعيش حياة مش عايزاها خايفة أوى ابقى مجبورة اعيش حياة زي دي انا عايزة أحقق حاجة أنا لسه في بداية الطريق خايفة استسلم انا بجد الخوف كل يوم بياكل فيا لو فضلت واتجوزت هنا وقضيت باقي عمري هنا

الوضع مثير للسخرية و الله، أبقى أنا المغلوط في حقي و كرامتي ممسوح بيها الأرض و أنا اللي مطلوب مني أعتذر و متاخد مني موقف، يعني أنا اللي وحشة بعد كل ده ؟ طب فهموني عملت ايه ؟ طب إزاي ؟ خلاص اللي مش عاوز بعد كده يكلمني في داهية و الله، أنا مضغوطة في دايرة حياتي بما فيه الكفاية.

تعملوا ايه مع المدير اللى مش فاهم وهو مش فاهم لانه بياخد تعليمات من حد مش فاهم و بيطبق بالحرف و بيتعبنا معاه و كمان ولا راضى يفهم ولا راضى يستوعب اللى بيعمله افيدونا افادكم الله لو حد يقدر

انا اخويا متجوز ومراتو حامل وعندو بنت ف مراتو ف اوخر الحمل قولت اطلع اساعدها ف شغل البيت لحد متولد بس فجاء بقت ع طول تعبانه مبتقومش غير عشان تعمل الاكل بس وانا مسؤاله عن بنتها اكلها واشربها واغيرلها واغسل مواعين وكل حاجه المشكله م هنا بس المشكله انهم بيعملوني بصيغه امر هي واخويا م طلب فهمني يعني مثلا ابقا بغسل المواعين او بعمل حاجه والنت تعمل بيبي ف تناديني تعالي غيري ل البنت وانا اروح وانا حاطه جزمه ف بوقي ولو معملتش حاحه تزعل دا غير مرات ابويا اللي نسخه منها بس هي م حامل بس عندها ولد صغير من سن بنت اخويا انا تعبت ومبعرفش اقول لا لحد بس اعرف ازعل واشيل واقعد اعيط بالساعات بحس اني خدامه م اڪتر ولما بتعب بيخلوني اعمل الحاجه وانا تعبانه عادي اتمنا تفهموني ويكون كلامي مكتوب صح لاني بكتب وانا بيعط وبكتب بسرعه

هحححححححح اتخنقت فجاه مع اني كنت بادئ اليوم كويس ومحضر للفجر والدنيا فل دخلت اصلي وكانت نبرة صوتي تحفه واغرمت بيها اتلخبطت في الركعه الاولى وردوني قبل السجده مره وبعد السجده مره !!! اول مره تحصل ان حد يردني والحمدلله والركعه التانيه تمام وتخيل بقا ان ابويا كان بيصلي ورايا لاول مره ف حياتي في راجل سلم عليا بعد الصلاه بيقولي يعني مش جاي تغلط الا لما ابوك ييجي يااااه عارف اني كرفت لموضوع علاج التعفن الدماغي بس مضغوط في شغل وامتحانات ومذاكره والدنيا بايظه ف ادعولي ب اي دعوه تيجي على بالك ولك بالمثل يارب دمتم في امان الله

خايفة منديش الباكالوريا وخايفة نبقا في المكان لي راني هايشة فيه مش عاحبني والبيىة مش عاجبتني العايلة مش عاجبتني المكان لي نسكن فيه مفيهش وساىل تخليك تعيش حياتك ولا كامل يعسو بعضاهم حابة ندي البكالوريا بمعظل مليح رغم انو بقا شهر وانا مش100/100 واجدة ناقصين حوايج بزاف رياضيات اني0 وتخوفني بصح اني نحاول معاها ادعولو

​"يا جماعة بجد أنا في أزمة وجودية ومحتاج تدخل سريع من أصحاب العقول الرايقة! أنا مواليد 2005، يعني المفروض إني في عز شبابي وطاقتي، بس اكتشفت إني بقيت بمر بـ 'أزمة منتصف العمر' بدري شوية. قررت أبدأ أهتم بمستقبلي وأتعلم مهارة جديدة عشان أبقى 'Self-made' وأعمل فلوس، فبدأت كورس 'Design' و 'Freelancing'. النتيجة كانت إني بقضي 10 ساعات قدام الشاشة وبقيت بكلم نفسي بالـ 'English' وبنسى أكل. والمشكلة الأكبر إني لما بقرر أخرج أفك عن نفسي، بكتشف إن كل صحابي بقوا بيتكلموا في البورصة والـ 'Crypto' وأنا كل اللي شاغل بالي هو إني ألاقي مكان هادي بيعمل قهوة مظبوطة ومشغل أغاني 'Indie' رايقة. هل أنا كدة بقيت شخص ممل ولا دي ضريبة الطموح؟ محتاج بنت بتبحث عن التوازن في حياتها تقولي إزاي بتعرف تفصل بين المذاكرة والشغل وبين إنها تعيش سنها وتتبسط؟ هل في 'System' سحري للموضوع ده ولا أتقبل إني هعجز وأنا عندي 21 سنة؟ بجد محتاج نصيحة تخرجني من دوامة الـ Overthinking دي قبل ما أعتزل العالم وأسكن في دهب!"

مضغوطه اوي و ساكته مش عارفه اتكلم حاسه بالتقصير ف كل حاجة حتي ف شكلي الصداع مش سايبني ليه اسبوعين من كتر التفكير ولا عارفه اذاكر ولا انام كويس حاسه بالقهره من المكان اللي اشتغلت فيه يمكن احساسي ان المبلغ اللي هاخده قليل اوي يمكن مليون حاجة او يمكن علشان علطول بقول لنفسي اهوا احسن من مفيش خالص يمكن فكره اني راضيه بقليلي دي مزعلاني ولا علشان ايه برضو مش عارفه

اتمنى اتخلص من مشاكل النوم الي عندي مدري ليش صح مرت اكثر من نصف سنه من بدأت اعيش عندها ومعها لكن اعاني من نفس الارق اول ما انطردت اعاني نفس القلق فقط ما اقدر اشعر ان هذا منزلي وسريري مهما هي أرادت ان توصل عكس ذلك ، لو تسمع هذا لتنكسر الف كسرة، فعلاً ما ادري ليه هي فقط مش بايدي ، كل يوم هي يصير عليها وعلى مشاعرها ضغط اكثر كل يوم ما ادري متى لكن لازم يعطي عواقب هي تلاحظ مشاكلي بالنوم ، تضن اني اعزلها عن اي شي يخصني ، فقط ما اريدها تقلق حول اي شيء

محتاجه مساعده في project بجد عشان م عارفه اعمله خالص مفروض اسلمه بكرة ولسه معملتوش وم معايا لاب ف حاولت اعمله كتير معرفتش ف اكون ممنونه جدااااا بجد وربنا يجازيكوا خير ياااارب ومعلش لو هتعب حد

نفسي اوي ابطل حركة ال " احنا هناخد nap صغيرة ساعة مثلا و نصحى نعمل كذا " عشان واضح اوي انه جسمي مش بي identify كلمة nap ولا صغيرة، انا جسمي ميعرفش غير نومة اهل الكهف ومش فاهمة برضو ايه سر علاقة الحب الغربية الا بيني وبين الحب الفترة دي ( أكتر فترة مضغوطة وبخلص فيه مليون حاجه وبطفح حرفيا التخرج ) يارب أنت عالم بقي هونها قبل ما أنهار 😭😭😭😭😭😭😭😭🦆

الواحد بيعمل تصروفات غربيه يعني دي مش انا اخر فتره بقيت احس اني دي مش انا دي مش تصروفاتي دي مش انا في حاجات كتيره غربيه بتحصل و انا مش عارفه اقول اي او اعمل اي الواحد حاسس انو تايه يعني مثلا بدأت اتعرف على ناس كتييررر و ده مش طبعي و تاني حاجه كنت عايزه اجرب vip مثلا انا مش عارفه بقول الكلام ده ازاي ولله دي مش تصروفاتي بس الحاجه الوحيده الي متأكده منها ان في حد بيشجعني على الصلاه ماشي حاجه كويسه بس مش حاسه بتأثرها عليا يعني بحس اني قلقانه علطول و ف ضغط علطول بجد انا مش عارفه اعمل اي انا مش عجبني حالي ده عايزه ارجع زي الاول هاديه كده و كل حاجه حلوه انا بقيت اشيل هم غيري انا عايزه حل الصراحه

الدنيا تعبتني بزيادة بقيت ادي مهنا ادي احس بالتقصير مفيش حاجة بحس بتعبها لازم شعور اني مقصر ويجي في بالي اكتر ومش في ايدي الوقت ولا عندي الطاقة هل في حل للمثالية دي لانها ضغط وحارقه اعصابي جداً

فى حاجات جوانا القلب شايلها ومعلمه فيه فكره القلب من كتر مبيشيل بيفضل يعبي يعبي فهموم واحزان وضغط عليه لحد ممره واحده مبيبقاش قادر من كتر ماحنا محملينه فوق طاقته بيبقا وصل لمرحله هو م قادر يستحمل

انا اول سنه جامعه اول ترم جبت GPA 2.57 مش وحش يعتبر بلنسبه لمزاكرتي واني كنت بره المحافظه وسكن والبيئه مش مساعده والترم التاني مقدرتش على السكن للأسف مبقتش اروح وتراكم عليا المنهج وفاضل اقل من شهر على الامتحانات ومش عارف الم ايه ولا ايه مبقتش عارف انام ولا. ازاكر من كتر الضغط ولا اركز في محاضرات الباقيه حتي لدرجه اني بدأت افكر اني أحول من التخصص عشان حاسو صعب ياريت تقولولي حل

عائلتي، العيش معاهم مرهق و متعب لاقصى الحدود بسبب القلق وليت نعاني من القلون و صداع و مشاكل في الدورة لدرجة انو كل فترة نروح الدكتور+ ضغط الدراسة و الامتحانات اللي ما بنتهيش+ التفكير في المستقبل.

بقالي ١٥ سنة في مجال المزيكا بحاول دايما ادي لنفسي امل رغم ان دايما بتطور و بخلي ناس غريبة متعرفنيش تسمعني بس كل الفيدباك اللي بتجيلي حلوة و قوية بس زهقت ان مش لاقي دعم معنوي او مساعدة ونهائي عايز اتفرغ لدة و مش عارف بسبب شغلي و بسبب الدراسة كل حاجة ضاغطة جدا عليا و مش عارف اعمل اي جبت عدة كاملة و عملت حاجات كتير بس حقيقي متشتت و تايه و محتار

هو بالنسبالكم او شايفين الحياة احسن بعد الجواز ولا قبل بالنسبالي انا قبل الجواز مفيش مسؤولية مفيش نكد ليا صحابي الي اخرج معاهم وكل حاجة كانت جميلة بعد الجواز مفيش غير مسؤولية وبيت وبيبي وعياط ونكد وخناق بجد ضغط ضغط

صراحه بعيدا عن المذاكره والكتب اللي قدامي وكيس الاندومي اللي مستنيني على الرف حاسه اني اموت وأحط راسي على المخده وانام الواحد عنده نعس رهييب بس كل لما يجي ينام ميعرفش🥲🥲 والله يا بخت الناس اللي بتحط راسها على المخده تنام على طول😂

جماعه بجد بصو انا باخد درس E دلوقتي انا وصحبتي ومش عارفين المستر هيحل والا words Grammer وانا الجرامر بيتحل بالاحساس وحلو لكن الكلمات لا ومش حفظاها من رأيكوا اروح والا لا بسرعه بجد فاضل ساعه😭😭

عندي صداع رهيب امتحاناتي ف نص ٥ وعندي شغل وحوارات وغير كدا مش بنام عايزة بجد حل وكل اللي ورايا براكمه شغلي مذاكرتي اي حاجة تخصني براكمها بحطها واقول بعدين ومن ضمنها الصلاة والجيم والكورس يعني حاسة انه ضغط عليا بس مش قادرة افوق لنفسي حاسة اني ف غيبوبة مش هصحى منها غير متأخر

دايما بزنق نفسي ع اخر تفه ع الامتحان معرفش ليه ما كان عندي يوم طوييل قصدي ايام عندي عملي فيزيكس ادعولي اقفله خلصت 5تجارب فاضل واحده دماغي بتعمل بوم بووم بوووم وعايزه انام بس كده يا رب اتخرج

خدت الاعفاء من الجيش النهاردة الحمدلله وحاسس ان في زحمة في دماغي عاوز اعمل حاجات كتيييير اوي اكمل المشروع اللي فاشخني ده واجيب المكنة اللي هشتغل بيها وتبقا بتاعتي واجهز شقتي واشوف شغل تاني احسن في خلال التلت شهور دول وعاوز اتجوز بقا عشان علي اخري من كل حاجه حاسس اني بقيت ضعيف قدام الفتن دي بالذات

انا مخطوبه من شهر ١٠ اللى فات والمفروض انشاء الله قدامى سنه و٣ شهور وهتجوز انا هيكون عندى ٢١سنه وانا بتجوز بس شاغلنى من دلوقت فكره هل انا قد المسؤليه دى هل هعرف اتعامل معاه هل الجوازه دى هتبقي سجن بالنسبه ليا افكار كتير اوى انا بحب الشخص دا هو صالونات بس هو خلال الفتره دى بكل مواقف عدت اثبت انو شخص كويس هو في مواصفات تخلى اى بنت بتحلم بيه من الناحيه الماديه والمستوى الاجتماعى كويس بس هو شويه بيغير انا بحب الراجل اللى يغير ع اهل بيته بس اوقات بيأفور دى حاجه بتدايقنى بحس انى لما اتجوز هنحبس بين اربع حيطان ومش هشوف صحابي ولا تجمعات اهلى دى حاجه مخليانى حاسه بضغط جامد ع اعصابي مع ان فلطبيعى انا بحب قعده البيت بس مستغرفه من شعور الخوف اللى جوايا وانا حكيت معاه قبل كدا وهو احتوا الموقف وفاهم وحاول يهدينى بس بجد كأن عقلى رافض الفكره عايزه حد يكون عندو خبره كويسه ويتكلم بصدق

السلام عليكم انا طالبه ثانويه باخر سنه والترخرج بعد شهرين بالضبط وعندنا بالسعوديه عشان اقدر اقدم على جامعه لازم اختبر اختبارين مهمين جدا واختبر اختبار لغه انقليزيه عشان انقبل بجامعه حلوه والتخصص الى ابيه مشكلتي اني ما جبت معدل حلو بالاختبار الاول الى هو قدرات والثاني باقي شهر بس واختبره ولا اعرف كم بتكون درجتي فيه وبحاول ادرس له كويس وخايفه جدا ابي اعيد الاختبار الاول بس مافي عندي وقت ابدا لأي شي ومضغوطه جدا المشكله ان تقديم الجامعات بعد التخرج او الاختبارات النهائيه بيومين بس وانا ما اقدر اقدم لان ما عندي مؤهلات القبول وافكر اني أاجل السنه ذي واقعد سنه بالبيت اذاكر للاختبارين واجيب درجه كويسه والى مطمني اني انا اصلا متقدمه على دفعتي واصغر منهم بسنه يعني حتى لو قعدت السنه ذي بالبيت بقدر ادخل الجامعه وعمري ١٨ عادي ومحتاره جدا كل الى حولي ما وافقوني الراي ولا احد فاهمني او عارف يساعدني بحكم فرق العمر بيني وبينهم ما علمت احد من صديقاتي بالموضوع بس اهلي وكلهم ما وافقوني وشافوا انها فكره سيئه بس انا اشوف انها الحل الافضل لي لان حتى لو قدمت على جامعه ماعندي اي مؤهلات ونسبه القبول بتكون ضعيفه الى حد ما ابي الحل ساعدوني ارجوكم

الواحد مؤخرا بيحاول يلم نفسه مش عارف حرفيا دروس و مذاكره وامتحانات ده غير الرسم والروايات والانمي والكيدراما وعزف وشغل البيت 😭 ولا كأن الدنيا كلها بتجري وراك فجأه ونفسك تاخد اجازه من الحياه ضغط غريب من كل النواحي لدرجه الواحد مبيصدق يحط راسه على المخده امتى🥲

الانسان الفاشل في نظري هو انسان معاشش تجارب متعددة، ماجربش وخاف وقعد يحسب ويدير فالسيناريوهات عوض انو ينتقل للaction .. منين داك الامر يتعلق بانو ترمي رجلك اليمنى برك والكور تاعك يتبعها بشكل تلقائي، بلا مايكون كلش مدروس كلش محسوب وكلش مضمون، التجارب هي لي تصنع منك شخص مختلف، تروحلك الرهبة، والتجارب الصعبة تصنع منك شخص مختلف، وكي نقولك تجارب صعبة مشي la dépression والمورال طايح وقاعد متكسل فالدار ولو انو هذي مرحلة تفوت عليها مرة مرة، لالا التجارب الصعبة لي يطلعولك التيتستو كرجل كي يكون كاين فرصة فامر معين 5% تنجح زيدلها 80% ايمان و 15% كوراج وثقة في ربي سبحانو وازدم متراطيش، تعيش تجربة فاشلة احسن بمليار مرة من انك متعيش والو صدقني.. واتفكر دايما بلي diamond are made under big pressure، راك راجل...

سلام عليكم البوست كبير اتمني ميكونش ازعج حد وقولت كل اللي في بالي مره واحده عشان اخلص بصراحه من اللي في دماغي .. انا في منتهي الخنقه حقيقي دلوقتي علي قد ما بشوف نفسي مفيش مني اتنين وان عندي صفات حلوه كتير وعندي قبول رهيب الحمدلله مع ان جسمي وشكلي بالنسبالي مش احسن حاجه وعندي مشكله اني احب نفسي حتي بكره نفسي اوقات كتيره الا والحمدلله محدش علق عليا غير بنصيحه حب او بيتقالي كلام عبيط اني مينفعش افكر في كده وبيقولوا قد اي اني حلوه بقيت الاحظ ان بفا عندي صفات وحشه ظهرت الفتره الاخيره عليا وانا كنت بقول من المسحيل اني اكون كده اوقات ببقا انانيه اوقات ببقا بخيله ودي عكس طبيعتي اوقات ببص في حاجه مش بتاعتي مع اني مش محرومه من شئ وعيشتي ميسوره الحمدلله فدي حاجات بتضايقني مع اني بحاول اخبي الصفات دي عشان مكونش شخص وحش قدام حد مع ان الفكره دي بعيده دي اول حاجه تاني حاجه.. انا مسلمه الحمدلله بحس اني معنديش معلومات كافيه عايزه أبدا اتعلم علوم شرعيه واحفظ قرآن وفقه بس مش عارفه ابدأ منين ومحبطه جدا ومعنديش استمرارية مع اي شئ حتي بردو كنت عايزه اتعلم علم نفس مكملتش بتحمس في حاجه ومش بكمل فيها للاسف بقعد اقول انا هعمل واعمل ولما أبدا مكملش او كمان مبداش حتي الدراسه انا ٢ ث دخلت علمي وانا كنت عايزه ادبي دخلت عشان اهلي اقنعوني انه احسن ليا بس انا من اول السنه وانا مش عارفه اتعايش وانا حقيقي كنت شايفه نفسي في ادبي المهم الامتحانات قربت والكل بقا يتباكس حتي مش عارفه اذاكر ولا عارفه ابدأ في مشروع كمان عايزه أبدا فيه وكده في الاجازه ومتحمسه ليه اوي واتمني اني اكمل فيه بس هو حقيقي تحفه وترند اصلا شغل هاند ميد بالبايب كلينر بس تحفه ايه تاني اممم.. انا عندي اتنين اصحابي يعتبر اقرب اتنين ليا في واحده اعرفها من خمس سنين نديها رقم 1 والتانيه اعرفها في شهر 11 السنه اللي فاتت نديها رقم 2 1 علي قد ما هي قريبه مني علي قد مانا بحس اني بظلمها كتير اوي لانها بتحبني جدا جدا فوق مما حد يتخيل بس بحس اني مش عارفه ابادل نفس الحب والاهتمام ديما لما بنتخانق بطلع ان انا اللي غلطانه وبعديها عشان منطولش في الزعل بتخلق مبرر ياكدلي ان انا اللي غلط وبصدقه هي صاحبه صالحه ودائما بتشجعني الخير بجد بحبها اوي ومش عايزه اخسرها بس بحس انها بتضايقني كتير وبتتقمص علي اتفه الاسباب وانا مش بيبقا عندي طاقه اني طول الوقت اصالح ده غير انها دلوعه زياده عن اللزوم ولازم تعاملها انها طفله معنديش مشكله بحبها زي ماهي بس في اوقات طريقتها بتضايقني في اوقات معينه عامة علي قد ما فيها حلو كتير وميتعدش وعلي قد اني بحبها بس بحس في ضغط في علاقتنا وبحس ان انا الوحشه يعني بحس اني لو انفجرت فيها هجرحها وهخسرها بحس ان لما بتبقا بعيده برتاح ببقا مرتاحه لما تكون بعيده بس بشوف نفسي الوحشه في القصه ولو حصل مني حاجه بطلع الغلطانه والوحشه وبحس ان طول الوقت ببرر لنفسي لحد ما زهت اما 2 فهي تبقا صحبتها اتعرفت عليها يوم عيد ميلادها بقت اقرب حد ليا بشكل غير طبيعي في فتره قصيره جدا لانها شبهي بطريقه غريبه نفس الاسلوب والضحك بتكلم معاها في كل حاجه وبمنتهي الاريحيه غير 1 بحس ان مش كل الكلام يتحكي ليها 1 تبقا قريبه من عيلتي فبحس دايما بتسخن امي عليا حتي لو من غير قصد او بتهددني ان لو عملتي كدا او لو معملتيش كدا مثلا لو مذاكرتيش هقول لمامتك ديما بتقولي كده وهي عارفه ان امي شديده وعلي اتفه سبب ممكن تسخن وتقلب عليا ده غير ان ماما بتشوفني غلطانه بردو في كل مره نتخانق فيها وبحس ان عندهم حق حتي الخناقات انا اللي ببدا فيها فبطلع غلطانه المهم ان 2 قريبه مني وبحبها اوي وبحسها مريحه بس ماما شايفه ان انا اخدت صحبتها منها يعني انا اخذت 2 من 1 فاهمين ف انا تعبت مش عارفه اعمل ايه كتبت قصه حياتي مره واحده عشان مليش خلق اكتب كذا مره شكرا لو حد قرأ ده كله بجد

بدأت احس ان وجودي بقي غير مرغوب فيه عند صحابي يعني حتي لو غلطت و اعتذرت اكتر من مره و بطلت اعمل الحاجه اللي بتضايقهم و مع ذلك مفيش ده معناه انهم مبقوش عايزني صح *قبل ما حد يدخل يشتمني احنا بس شدينا مع بعض ف الكلام لاننا بنتخرج و مضغوطين جدا جدا وانا بعمل المشروع كله لوحدي تسهيلا عليهم ووجدتي تعبانه و شغلي مش احسن حاجه و عاطفيا مش احسن حاجه و هما عارفين كل ده و اللي مزعلهم اسلوبي ف الكلام الفتره الاخيره و اني بقيت بتعصب * معني انهم رغم اعتذراتي و اني بطلت اتكلم عن نفسي او اقول اي كلام يضايقهم و لسه متضايقين مني انهم مش عايزني صح و مبقاش ليا مكان بينهم

بقا فى مرض عند ناس كتير فمجتمع وبذات يومين دول بقت فكل حته حرفيا ناس دي لازم لما تشوف حد فرحان بحاجه وبيعمل بيها فرح لنفسه على فرحه بيها لازم يخش يخرب عليه باى طريقه بق سواء يوقعهاله بق سواء يخرج غل وحقد جواه فضغطه كل واحد وطريقته بس بيبقا هدف واحد فاشل وحقود مبيحبش يشوف حد ناجح

عندي مناقشة مشروع تخرج ومحتاجة حاجات وكل م اقول أهلي ع فلوس يفضلوا يصيحوا إنهم مش معاهم مش عارفه اعمل معاهم إيه ودماغي هتموت من التفكير مش عارفه أصلا بكتب هنا ليه بس مش عارفه أنام لأني حتى أصلا مش بعرف اتناقش معاهم لأني كل م افتح معاهم حوار شبه كده يفضلوا يقولوا مش معانا زهقت بجد والله ليه إنسان يتحمل ضغط فوق الضغط إللي عنده ليه الحياه مش سهله ليه الناس طبقات مش حياه والله

عايز اخد رأيكم في حاجة انا اولي كلية تجارة بشتغل من الساعة ٥ لحد الساعة ١ بليل واصحي تاني يوم البس وانزل ع الشغل وهكذا مش بعمل حاجة في حياتي غير إن بشتغل ولا بنزل الجامعة ولا بروح الچيم المهم انا امتحاناتي في ٥/٨ بفكر اقعد من الشغل اخر الشهر ده واحاول اللم المواد قبل الإمتحانات وبعد م اخلص إمتحانات انزل شغل في مكان تاني بمواعيد بدري شوية بحيس اعمل الحاجات اللي نقصاني بردو مش عارف اخد الخطوة دي دلوقتي ولا اعمل اية من ناحية تانية عليا التزمات لازم ادفعها وفترة الإمتحانات بمتحن يومين في الاسبوع يعني ياريت هتيجي علي اسبوع مثلا لأ ممكن الحوار ده يدخله في بتاع شهر عبال م اخلص إمتحانات وانزل شغل تاني ويعالم هرتاح في ولا لأ اعمل اية حد يساعدني بجد الموضوع يبان تافهه بس شغال دماغي قوي ومش عارف اخد قرار

• كـاين واحد المقولة تقووول : ( We suffer in our imagination more than in reality ) معنى تاعها هو رانا نعانو في خيالنا ٱكثر من لي رانا نعانو فييه فالصح عقلك بسبة الـ Overthinking قادر يخلقلك مشااكل و ستراس ٱكبببر من لي كاين في الواقع من كثرة التخمام في لي صرا و في لي رايح يصرَا و كفه و وقتاش و وين.. • يخليك دِير حساب لٱي عفسة شحال من خطرة و بشحال من جاست، و يخليك تتخيل صوالح صعييبة مصراتش مامبا.. و سييفري كاين ميينداك صح ٱوقات طيح علينا يكون فيها تخمامنا مع عقل تاعنا يكون ٱصعب من الواقع

السلام عليكم انا تانية ثانوي ومتأخر في المواد وحالتي مش أحسن حاجة ف قررت اني محتاج Study partner سواء كان ولد أو بنت يبقى قدي ونتابع مع بعض عشان حرفيا مفيش غير أقل من شهر والوضع سيء جدا بجد

حوليا ناس ظاهريا بس فعليا انا لوحدي اوي انا تعبت مريت بحاجات كتير وحشه وكنت محتاجه صحابي جمبي بس كله اختفي .. افكاري ملغبطه و مضغوطه من حاجات كتير و خايفه أاذي نفسي . مش محتاجه نصايح ولا حكم انا بس زعلانه ومش عارفه اتخطي حاجه

أنا بعاني من مشكلة بقالها سنين: ببدأ أي حاجة أكون متحمس جدًا يوم أو يومين، وبعدها بحس إني بطيء ومش قادر أكمل أكتر من 10–15 دقيقة. بسرح كتير، وأمسك الموبايل بدون سبب، وأقوم أتمشى أو أهرب من اللي بعمله. قبل أي ضغط أو مواعيد مهمة الموضوع بيزيد جدًا لدرجة إني بحس بتجمّد ومش قادر أبدأ أصلاً. ومزاجي بيتقلب وببقى عصبي وأبعد عن الناس بسهولة، مع إني فعلاً عايز أكون ملتزم وناجح. الموضوع ده مستمر معايا من سنين، ومش فاهم سببه. لو حد مر بحاجة شبه كده أو عنده تفسير أو حل عملي، ياريت يساعدني. أي نصيحة هتفرق جدًا 🙏

مشكلتي هتبقا بالنسبه لناس كتير تافهه بس بالنسبالي لا انا مرات اخويا حامل ف اخر الشهر الثامن لتاني مرا البنت الاوله ف السبوع بتاعها ابن خال مامتها جابولها سلوبت عليها اسمها وجدتها جابتلها فستان لسبوع لبست السلوبت ف التبيته والفستان ف السبوع المهم انا قولت ف البنت دي هجيب انا السلوبته المهم انا مخطوبه قولت لخطيبي وقولتلو تيجي نجبها سوا قالي ماشي قولتلو انت 400 وانا 400 لانها ب 800 بالاسم مخصوص المهم قالي ماشي وحجزتها ودفعت 250 من ال 400 بتوعي المهم النهاردة المندوب كلمني وقالي انو جايبها قولتو خاليها للخميس عشان خطيبي بيقبض الخميس قالي ماشي بكلم خطيبي اقولو عشان يجهز الفلوس قعد يزعق ويقولي م معايا انا ومعرفش اي وانا والله قولتلو من قبل مطلبها عشان محطش نفسي ف موقف زاي دا المهم هو عمال يقولي انا ف جمعيات واعمل اي ومعرفش اي وانا عرفت اهلي ان انا وهو هنجيب للبيبي حاجه اقولهم الوقتي هاتو الفلوس ليه لان خطيبي م راجل كلمتو واحده انا م عاوزه تهجموني انا مضربوش ع ايدو من الأول يوافق وهو بيقولي رجعيه وم ينفع حرام عليا دي معموله مخصوص ب اسم بنت اخويا وحرام عليه البسها للبنت وبالذات ان مستحيل تلاقي حد يطلب الاسم لانو م كل الناس بتحبو ولو لقت م هيطلوب نفس الشكل والكلام انصحواني اعمل اي وحولت استلف معرفتش انا هتجنن من الموقف اللي حطني فيه معلومه مڪنتش عاوزه اقولها عشان م تيجو عليا خطيبي دا حب سنتين وللاسف بينا علاقه مترضيش ربنا حولت انهيها كتير بس وقتها لو طلبت عنيه هيديهالي عادي متجمونيش لاني م ناقصه والله

ضغط من ثانويه و ضغط من انه هنلحق ولا ما هنلحق و حرب و عم نداوم تلات ايام بالاسبوع كنا نداوم اربعه ساروا تلاته و يوم اونلاين الاونلاين ما عم بفهم شي ابدا و اهم ماده العليها ١٠٠ علامه مني فتحتها ..ما بعرف كتير وضع صعب. ده كلام صحبتي مش عارفه ادعمها او انصحها بأيه كلام عملي و مفيد اقترحوا ❤️

مش عارفة اعمل ايه والله بس كل اما ابدا ف حاجة اكسل علطول مش موضوعنا الفترة دي بقيت بتصعب كتير اوي و على حاجات تافهه وانا نوعا ما حد هادي او يعني مكنتش بتعصب على الي بتعصب عليه دلوقتي ده خالص انا الوقتي بتعصب على اي عبط و انا لما بتعصب ببقى صعبه و بخاف اتعصب على حد بحبه و اقوله كلام انا مش واخده بالي منه و ارجع اندم و فنفس الوقت انا محدش هيقدر اني مثلا ساكته عشان متعصبه و خايفة اغلط يعني لا حد هيقدر لو اتعصبت ولا لو سكتت انا مش عايزة ابطل اتعصب بس عايزه اعرف اطلع طاقه الغضب دي ازاي لاني حاسه اني جوايا كميه طاقه غضب و عصبية مش طبيعيه و مش هتخلص الا لو انهارت ف مرة و قعدت اعيط لحد ما ارتاح خالص يا اما اتعصب و اطلع عصبيتي دي ف حاجه و ازعق براحتي وقتها هرتاح بس انا كل ما اتعصب اكتم نفسي اكتر و اتعصب المره الي بعدها اكتر و كل ده اليومين دول بس يعني مكنتش كده قبل كده كمان صعب عليا اوي اني الفتره الي مضايقه و متعصبه فيها محدش من الي حواليا قدر مع اني كنت دايما بحاول اقف معاهم و احتوي غضبهم او زعلهم يعني دي كسرتني بجد

محتاجه حد يقولي اعمل اي أنا حاليا بين اختيارين أنا شغاله ف شركه تسويق عقاري بس حاليا مفيش حركه بيع و شراء ف مش باخد مرتب اصلا بس المكان كويس جدا و اصحابو بيحبوني جدا و يعملوني كويس في شغل تاني بقي في مرتب ثابت بس مكان و ناس مش احسن حاجه ف مش عارفه اعمل اي

هل حياتنا هتكون احسن لو اتخطينا اللي بيحصلنا ولا هربنا منه احسن مع اني بحس الاتنين زي بعض مفرقتش اوي ولو هربت اصلا مش ممكن يقتلوك لو عرفوا مثلا إنك هربت عموما موضوع إن الإنسان بيحاول يكون طبيعي زي اي حد فكره انه بيحاول بحد ذاتها متعبه هل ثيرابيست بيجب نتيجه مع الحالات زي كدا

انا بقيت بحس بخوف دائم من أن حاجة تحصل والخوف دا من مامتى بالذات انا من صغرى وانا بخاف منها جدا والخوف دا كبر معايا لحد دلوقتى (حاليا أنا فى الجامعة ) لو مثلا وانا مروحة باجى اركب ومش بلاقى مواصلات بخاف تزعقلى لما اروح عشان اتأخرت لما مثلا فى محاضرة زيادة جات فجأة بخاف عشان هيا هتعمل مشكلة انى اتأخرت وانا دايما فى الضغط دا وزهقت من احساس الخوف دا مشعرفة ايه الحل

هاي يا جماعه او السلام عليكم انا بجد زهقانه و حزينه و امتحاناتي يوم التلات الجاي و مش مذاكر و بجد حاسه نفسي مخنوقه مووت مش عارفه اقول ايه تاني علشان الكلام يخلص استغفرالله الحمدلله سبحان الله لا إله إلا الله

ليفيل البجاحة واصل عندي للذروة امتحاني كان انهاردة و حرفيا ما فتحتش المادة غير ليلة الامتحان فاللي هو يعني ي رب نعدي انا دخلت الامتحان طلع عندي ٣ غلطات من اصل ٢٠ سؤال و زعلانة و متضايقة و مخنوقة و كنت بخانق مع صحابي على اجابة بعد الامتحان😂 المشكلة انهم فاكرني خبيثة و بذاكر من وراهم و انا فعلا ببقى فاتحة المادة ليلة الامتحان

انا بضيع ي وديع … عندي امتحان بكره و مش عارفه ابدا مذاكره ابدا ازااااي عندي فيد عاليوتيوب ساعتين و لسه مفتحتوش باجي اشغله بنشغل و بفتح فيديوز تانيه حد عنده نصيحة عشان تفكيري مينشغلش و ابدأ🥲😭

انا حاسة ان حياتي كلها غلط من اولها لآخرها انا ثانوية عامة و مش بذاكر ولا بفتح كتاب انت لو بتجيلي الامتحانات لحد عندي مش هبقى كده و يا ريب رايقه ده بتأنيب ضمير… متقطعه في الصلاه او زي منقول كده مش بصلي اصلا اتوب يومين اعصي شهر مش بعرف اذاكر دقيقتين على بعض عندي ADHD و تركيزي اقل من الصفر و المشكلة اهلي ميعرفوش ده ايه و قلت لهم هيقولوا ده اكيد من الموبايل ال هو انتو فاهمين دماغهم … انا مفيش حاجة صح بعملها لا باكل كويس ولا بنام كويس ولا بذاكر اصلا ولا بصلي و قريبة من ربنا و لا عندي هدف عايزه احققه و زيد كمان ان من بعد الفصل الأول و انا مش عارفه اركز اكتر بسبب النتيجة الهباب ال جبتها (٩٠٪؜) و المفروض ان ده الفصل ال اعوض فيه عشان ارفع النسبه بروح المدرسه مش بهدف اني اخد معلومه لا، بهدف ان دي حاجة مجبره اعملها و خلاص و ماما مش بتعمل اي حاجة غير انها تقارن و بس شوفي دي و بصي لدي انا مش فاهمه حاجة و مش عارفه حاجة … بجد تايهه اوي😭😭😭😭😭😭

جماعه بجد انا اي حاجه بتحصل سواء مشكله صغيره او اي حاجه بحس بضغط كبير اوي في دماغي والله بجد ببقا هنفجر مش بستحمل خالص حد يعرف ايه السبب او ممكن احلهااااااا ازاي عشان بجد مشمستحمله كل دههه

مشاعري الفتره دي متلخبطه اوي حقيقي بحس بكل حاجه وعكسها مفيش حاجه بتحصل ف يومي مريحاني دايما حاسه بضغط ومش حساني كويسه خالص ، بحاول اتعامل مع الناس بشخصيتي انا ، عشان حاسه ان الشخصيه اللي انا عليها دلوقتي دي مش انا حساني متغيره كل حاجه فيا مطفيه كده معنديش طاقه ادخل ف اي جدالات مع حد ولما بحس اني خلاص هدخل ف جدال بقفل الموضوع ع طول او بهرب حاسه اني مفتقده حاجه معينه بس مش عارفه ايه هي الحاجه دي ، حتي معنديش طاقه اتعرف ع ناس جديده بقيت انطوائيه كده ومتوحده ومش عايزه حد معين ف يومي حقيقي انا تايهه ومتلخبطه اوي اووووي وخايفه اخد قرار ف حياتي يطلع غلط💔

حاسة اني عايزة اتطلق مع اني مش متجوزة بس عايزة اتطلق و خلاص عندي امتحان بكرة و ما ذاكرتلوش اطلع كبتي على مين انا دلوقتي طيب لو مش هتجوزوني و تطلقوني هاتوا حد انزل في ضرب انا مضغوطاااااااااااة

تعبت مش كتر المذاكرة اللي عاليا ، حاسة نفسي بقيت كمبيوتر بحفظ وبذاكر واخش امتحان واطلع من امتحان نفسي اشوف نفسي وحياتي نفسي اخرج من البيت مرحش الجامعة نفسي اعمل حاجة نفسي فيها بس معنديش وقت ، دايما بسعي للمثالية بسعي اني محتجش لحد بس خلاص مبقتش قادرة عاوزة اتنفس

انا عايزه اتكلم في موضوع حصلي امبارح وبجد عايزه رأيكوا واحل الموضوع ده ازاي انا في رمضان كده كنا بنروح نقعد انا ومامتي في مكان وفي مره لقيت حد في المكان ده مركز معايا جدا بس مأخدتش في بالي خالص ومروحتش اصلا بعدها تاني بس جيت يوم التلات اللي قبل اللي فات روحت تاني ويمكن بشكل يومي كنت ببقا هناك لحد ما لقيت ان الشخص ده لسه مركز معايا وحاول مره يكلمني وانا ماشيه بس انا مردتش عليه بس جه امبارح قعد معايا علي الترابيزه وقالي انه محتاج يكلمني وهاتي رقمك ومش عارف ايه انا بصراحه كنت خايفه حد يشوفنا ومتوتره جدا ومكنتش عارفه اعمل ايه ف اديته الرقم عشان يبعد عني وبعدها وانا ماشيه لقيته وقفني وخدني قعدنا في مكان وفضل يقولي اني اديله فرصه ونتكلم ونتعرف بس انا دي مش سكتي خالص ولا بتعرف من ورا اهلي وخروجات وكلام من ده مش عشان متشدده او حاجه بس عشان ده الصح المهم انه عايز يتعرف وانا شايفه ان دراستي واهلي وربنا اهم من اننا نتعرف منغير ما حد يعرف ونبقى خايفين ومتوترين وانا حاسه انه داخل يلعب بصراحه وفي نفس الوقت انا مش عارفه اقوله لا ازاي وابعد ازاي منغير ما احس ولا احسسه باحراج وكمان قبل ما الموضوع يكبر ويطول عن كده وانا كمان حاسه بمشاعر من نحيه حد تاني وحاسه اني كده خاينه ليه وانا مبحبش اشوف نفسي كده ف بجد عايزه حل او كلام اقوله عشان بجد مش عارفه اسفه لو كنت طولت عليكوا.....♡

انأ ثانويه عامه كل يوم مش بنتج بسب انى بحط مهمات كتيره اوى اوى مش عارفه انتج لقيت انى من اول السنه مش بنتج بسب انى بحط مهمات كتير فاضل شهرين ومش بنتج خالص انا مش عارفه ارجع لدروس اجيب شرحها من الاول ولا المرجعات كافيه

سؤال وجودي ..هنعيش امتى طيب 🤔 عاوزة ارتاح والله من ساعة ما اتخرجت وانا بتمرمط أوي بجد وبقالي كام سنة يعني مش قليلين وكنت بتنقل من شغل لشغل الحمد لله أنا في شغل كويس بس متعب جدا بجد وخلاص بقى الشغل مابقاش رفاهية خالص بس حاسة عاوزة اتنفس شوية اعيش شويتين.. كل حياتي شغل ودراسة لما خلاص بجد تعبت ومفيش وقت ولا طاقة اصلا لأي هوايات او أنشطة تانية فعلا الحمد لله والله .. اللهم لا اعتراض 🤍

ممكن حد ببساطه يقولي طريقه أهدي بيها نفسي عشان الواحد طبعه عصبي اصلا بس كنت طبيعي، لكن حاليا المشاكل والدنيا بقت صعبه اوي والواحد مبقاش مستحمل اي حاجه، فا ممكن حل للموضوع ده، طريقه حد جربها وطلع بيها ارفه

حاسس اني لازم أوقف كل حاجة حواليا دلوقتي حالا، مش قادر أواكب كل حاجة بتحصل حواليا، عايز اوقف كل الأنشطة واقفل موبايلي وامسح كل حاجة واخد وقت اسكت فيه المشكلة اني مش قادر اعمل دة، ارتبطت بحاجات لازم تخلص ومسؤوليات مع ناس وفي نفس الوقت عندي فاينل اصلا بعد 3 اسابيع ومعملناش حاجة مش ملاحق على أي حاجة وكل اللي في بالي اني محتاج أوقف الزمن وألغي كل الأحداث اللي في حياتي واختفي أو أموت بس حرفيا بقيت بسلك للحياة عشان اعدي الكام سنة دي وأموت

قال البحتري: صنت نفسي عما يُدنّس نفسي وتَرَفَعتُ عَن جِدالِ كُلِّ جَبْسٍ. " وهنا تتجلى قيمة النضج النفسي حين يختار الإنسان أن يحمي ذاته من الإنزلاق في ما لا يليق بها، فكلما ابتعدت عن التدخل في ما لا يعنيك، وامتنعت عن مجاراة من لا يملكون أدب الحوار، ورفضت النزول عن مبادئك الأخلاقية فأنتَ تُمارس أعلى درجات إحترام الذات ". جمعا انا عايز اتجوز

صباح الخير عايز اتكلم مع ناس في التلاتين من عمرها و نشارك مشاكل الحياة عشان الإنسان كل ما بيكبر حواراته بتزيد اوي بصراحة احنا اتمرمطنا جامد و ملحقناش تنبسط خالص والكوكب بيخلص وربنا يسترها علينا

الامتحانات خلاص قربت و هخد الاجازه و فرحانه اني اخيرا هخدها🤦🏻‍♀️بس نسيت اللي مستنيني السنتين الشهاده اللي جين 😂🤦🏻‍♀️عماله ادعي ان الحرب تقوم او يحصل اي حاجه بس مدخلش تانيه ثانوي و تالته خااالص😂😭🤦🏻‍♀️ ــ

الشت قفل يا قهوه بجد تلاته ثانوي صعبه جدا جدا جداً ربنا يعين ونعدي الايام دي ع خير ربنا يهون الايام صعبه صعبه بحد بكره تلاته ثانوي بجد ربنا يكون في عون الانسان ع تلاته ثانوي بجد رب يعين ع الايام دي

الغلاء بئا صعب اوي وخلى كل حاجه صعبه لدرجه انهم في البيت مش طايقينك لو قلت مره أنا جعان عاوز اكل او أنا مش عاجبني الاكل ده يقولك مفيش غير ده ولو مكلتوش مفيش غيره بجد الحياه بقت تخنق محدش عنده حل المشكله دي

تعبت من كتر الضغط، من كتر ما بشيل فوق طاقتي وأسكت، ومن كتر ما بدي ومفيش فايده ، تعبت من التفكير اللي مبيهدأش، ومن الوجع اللي جوايا ومحدش شايفه، ومن إني دايمًا بحاول أبان قوية وأنا من جوايا محتاجة أرتاح، تعبت من كل حاجة بتاخد مني ومفيش حاجة بتطبطب عليّا.💔

انا مخلصه معهد تمريض وحاليا بكمل كليه ونا من محافظه بعيده سفر 9 ساعات وحرفيا بروح كل اسبوع احضر وارجع الشغل تلت ايام وتلت ايام ف الكليه انا مش قاده اكمل وشايفه نفسي مش هوصل لحاجه يعني مفيش فرق جامد بين الكليه والمعهد عشان انا مش شغاله ف مستشفي وتعب وضعط مصاريف مش عارفه اعمل اي انا بوفر من احتياجات اساسيه عشان ادفع مصاريف كليه واهلي حاليا ف فتره صعبه ماديا مفروض ابقا بساعدهم مش شاليه ايدي من كل حاجه مش عارفه اكمل ولا انسحب بجد شايفه نفسي مش بدرس صيدله طب حاجه هتخليني ف. مكانه احسن حاسه نفسي نفس النظره المجتمعيه وكل حاجه انا دخلت معهد تمريض عشان ملقتش غيره

هوا بجد مجرد منتجوز كل المشاكل بتتحل يعني مش هنبقي وحشين تاني طب لما هوا الجواز حل لكل حاجة كدا ليه مصعبينو اوي كدا ده بجد جيل كامل ادمر ياعم انا عمري مدورت ع شكل بس بيطلب حجات صعبة اوي انا نفسي اتجوز عشان ابطل الغلط

ايه حل فرط التفكير الشديد جدا و اختلاق سيناريوهات وهمية... حرفياً مفيش لحظة بدون تفكير و بالذات في اوقات الضغط أو لو في مشكلة او حوار دايما في تفكير او سيناريوهات وهمية سواء عن الماضي او المستقبل

كل مفتكر طريقه التعاملوا بيها فالشغل بكون عايزه اعيط و تقريبا هتجن بقعد اكلم نفسي اتخيل ردود مقولتهاش و جوايا شعور تقيل بجد مش عارفه اوصفه ولا اعبر عنه بس زعلانه بجد و يغور شغل بجد لكن المشكله ان مضطره اكمل .بس لازم الاقي حل احط حدود محدش يكلمني بأسلوب وحش ايا كان مين.. لو معندكوش اقتراح ادعولي 😞

عندي مشكله رخمه شوية وهي بختصار بيقولو الي ف ايدي مش ليا يعني ممكن مثلا احوش مبلغ عشان اخد بي خطوة ف شقتي ويجي اخويا يستلف منو عشان كان بيصب وفلوسو مكفتش مبرضاش اقول لا بس انا كمان معملتش حاجة زاي حجات كتيره شبه كدا

جماعه بجد محتاجه اتكلم عن أنه لي الإنسان يفضل عايش حياته كلها في ضغط بيمنعه حرفيا أنه يمارس حياته طبيعي من كتر ما هو مضغوط و مشتت و مش عارف يعمل اي و ازاي بجد الواحد يطلع من حاجه زي كدا علشان هي تكه و دماغي هتنفجر من كتر التفكير بجد و مش بهزر مش عارفه انام من كتر ما بفكر في اللي جاي و اللي حصل و كل حاجه اي الحل بجد علشان الواحد تعب 😭😭😭

هو اي مبرر اني لنا بقعد اشتغل بحس بدوخة ودماغي بتصدع جزء من مخي بيقلي عدم جدوى الشغل رغم انه شغل مهم جدااا ولازم انجزه عشان فيه حيزبون 😂😂 جوا مستنيني اخلصه فجأة ببقا عايز اشرب سجارة فجأة عايز اعمل اي حاجة عشان اسيبه مخلصوش

انتي فين شوفتي الرسالة ولا 🍓1.2.6..7 مش فاهم عامل كدة اي بجد مشاكل كتير اوي بجد ايه ده حد يعرف الحل في الموضوع ده بجد بقا صعب اوي انا مش عارف اقو ايه بجد كدة حلو مش عارف اقول ايه بجد تاني بحوالي try

حرفيا مش عارف اخد قرار خالص ولا افكر ونفسيتى كل يوم بتسوء بجد انا خريج اداب دفعة 2022 وكدة كدة مش عارف اشتغل بشهادتى ودى مشكلة جيل بحالو عموما المهم بقالى شهرين قاعد من الشغل كنت شغال جوكر ف مجال الملابس وحرفيا قر*فت من المجال دا ومبقاش جى معايا ف قررت انزل اشوف شغل تانى ف برج العرب ف اسكندرية عموما المهم المرتبات كلها تحت ال6 تلاف بجد غير المشوار ف مجاش معايا الشغل بسبب ضعف المرتب ف اخترت انزل اشتغل ف فتح الله وعندى انتر فيو بكرة مرتبه نوعا ما بعد 3 شهور 7200 ف دا رقم مقبول شوية عن غيروا رغم أن عدد ساعات الشغل أزيد ساعتين المشكلة أن ناس كتير حزرتنى وبتقولى شغله متعب وهتتبهدل ف المواصلات والتنقلات ومش عارف اى ف مبقتش عارف أخد قرار ارجع للملابس تانى ولا اروح فتح الله وامرى لله حرفيا مخنوق وزهقت ومش لاقى شغل أو مجال تانى غيرهم

المشكله مش مشكلتي هي مشكله صديقه ليا.......كل حاجه بدأت من تالتة اعدادي وكانت دحيحة ما شاء الله لحد ما ظهرت نتيجه الترم الاول ولقت ان جموعها كان قليل(مش قليل ان يأثر تدخل ثانوي ولالا بس اخوها من الاوائل في ثانوي عام فهي بتقارن نفسها) من يوم النتيجه وهي شايفه نفسها فاشله جدا ومع ان دخلت ثانوي بمجموع عالي بس لحد الان شايفه نفسها فاشله وبتكره المدرسه كره مرضي وبتعيط كل يوم ومتوتره بسبب او بدون سبب وده ماثر علي حياتها اليوميه لدرجه ان بقت مش بتحب تضحك او تخرج لان شايفه نفسها متستحقش ده وان هي فاشله وشكلها وحش وتخينه (انا بقولها العكس) ممكن الموضوع يبان تافه بس انا عشت معاها سنتين او اكتر ومريت بكل ده معاها وبفضل اكلمها يمكن للفجر عشان احيانا بحس ان هي وصلت لمرحه ان تعمل في نفسها حاجه لان علطول بتدعي بده...... مش عارفه اعمل معاها ايه ووضعها مزعلني جدا لان بدأ يأثر علي مستواها وهي هتدخل سنه تحديد مصير فمينفعش تفضل حاطه نفسها في الضغط النفس ده كتير

السلام عليكم عندي مشكلة اني مبقيتش عارف اركز في المذاكرة خالص وبقيت مشتت بطريقة صعبة اوي ومش بعرف حرفيا اقعد عشر دقايق قدام الكتاب ف حاسس الوضع بيروح مني يعني خصوصا ان الترم خلاص قرب يخلص

بما اني كنت مضغوط جدا اخر فترة انا قررت اطبق النهاردة عشان اظبط نومي اعمل ايه عشان منامش خصوصا اني عايش لوحدي. عايز اقول حاجة برضو الحمدلله انا بقيت ملتزم في الصلاة اخر فترة ومبقتش شايف غير نفسي

عندي مشكلة ما و هي ان خطيبتي بتتنرفز و تتخانق علي حاجات بسيطة جدا غالبا دا Anger Issues بس الحوار ضاغطني جامد حرفيا كل يوم خناقة لاسباب بتكون بسيطة جدا و طاقتي بتستنذف حرفيا كل خناقة و مش. بيكون عندي طاقة خصوصا اني شغال بدل الشغل اتنين عشان نتجوز في وقت اقرب ف طاقتي اصلا خلصانة مع العلم اننا بنخرج و بنتكلم كتير يعني مش محسسها بعدم اهتمام او تجاهل و بديها وقتها و اولويتها عن كل الناس بس ممكن اغلط غلطات بسيطة بس بسبب الغلطات دي بتحسسني اني عملت مصيبة و انها اتسرعت و اننا لازم نفكر و كلام يقفل رغم اللي الواحد فيه لازم احتوي و اهتم و مسيبهاش للزعل بس بجد الطاقة بتخلص و مأثرة علي مهامي اليومية *و محدش يقولي سيبها عشان انا بحبها *

السلام عليكم انا دخلت ف situationship وانا ف اولى ثانوي لمده سنه ونص و بعدين قلبنا على relationship ف ٢٠٢٢ قعدت شهرين بالظبط و قولتلها الموضوع حرام و انا ضميري مش مريحني و من ساعتها وانا مبدخلش اي علاقه تاني بقالي ٤ سنين و داخل ف ال ٥ سنين ، دلوقتي انا داخل تالته كليه و نفسي جدا اني اصاحب و واحشني الجو ده كله بس شايل مسؤليه اني قدوه لاخواتي و ان صحابي كلهم بيحلفوا بيا و ان دي الحاجه اللي بتميزني وسطهم بس انا تعبت من دور المثاليه و طبعا طبعا طبعا ضميري بيموتني عشان الموضوع حرام خصوصا اني مبدأي في الحياه هو الحلال و الحرام مش الصح و الغلط حد فاهمني ؟

انا حرفيا عندي مذاكره كتيييير اوى ومش عارفه اعمل اى ولا الم المتراكم ازاى وكمان عندي امتحانات بعد اسبوع وبشرب قهوه كتير كدا لدرجه ان بقى عندي خلل ف النوم ومفيش تركيز كمان يعني لا بقيت اعرف انام ولا بقيت اعرف اركز

مرهق جدا وتعبان نفسي بس الضغط يقل وعفو وعافيه من رب العالمين ، دعواتكم وحتى في ناس في حياتى وجودهم مؤذي وبيضغطنى ويغلطنى بس لو قررت ابعد تماما فالمقابل الوحدة مبترحمش، يارب ارزقنا حبايب حلوين

يجدعان بقالي فتره محدش كلمني ولا كلمت حد ومخلص جيش ومش لاقي شغل والدنيا ملغبطه حرفيا بقالي فتره كبيره مش بنزى كمان من البيت مش عارف ارجع طبيعي ومش لاقي حتي بنادمين اتكلم معاها هي كل الناس بقت مش فاضيه وانا بس اللي فاضي

بقالي كام يوم برجع من الدروس وانا ببقا مقتوله حرفيا مش بقدر اذاكر حاجه ولو عندي درس بليل مش بروحه وبنام وبصحا بعد كام ساعه واوقات بصحا ١ بليل مثلا! وبقعد اذاكر تلت ساعات تقريبا وببقا فصلت خالص وبحس اني مصدعه اوي ودايخه وبنام تاني واصحا انزل دروس والتلت ساعات دول الايام دي بقيت بعتبر اني ذاكرت حرفيا فيه ايام مبكملش ساعه وانام تاني بجد ايه السبب مبقتش بلحق اخلص ال ورايا وروتيني بشع

فكرة اني الم نفسي واقعد اذاكر بقيت صعبة اوي البجاحة في اني بقول لنفسي ذاكري كويس عشان تدخلي طب قصر العيني ومتترميش في طب حلوان واللي هو بتكلم وانا ضامنة طب بعديها دماغي جيبلي اسكرين شوت ب 65% واللي هو فوقي يامه واعرفي حجمك طب اي اللي بتفكري فيه بحالتك دي

هي صح الطفلة ليق تتعلم كيفاش طيب وشغل الدار وانا نعرف شوية ماشي مانعرفش بصح خصني نزيد نتعلم كيفاش نطيب ومنا بصح ندير شغل الدار باينة ونعاون بصح ماما مايعجبهاش العجب وظلي تعايرني بالكوزينة والطياب هي ويزيد عليها بابا كي شغل النصيحة تاعها تجي على شكل معتبرة ومقارنة بالاخرين و هاذي الحاجة لي تخليني نكره باش نتعلم مانيش نديرها كعذر لاني نعترف بلي خطرات نعجز على الكوزينة وباش نتعلم بصح صيغتهم في طلب الامر ونصحي كانهم يقولوك نتي خدامة والمراة يليق تكون غي في الكوزينة خصوصا من جيهة بابا مانيش عارفة اذا الغلط مني ولا منهم هي علابالي راني غالطة في امور ومقصرة في صوالح بزاف بصح راكم عارفين هذاك الاحساس مانيش عارفة كيفاش نشرحو

انا طالب ف طب اسنان الجامعة انا زهقت منها قوي معتش عايز اذاكر كرهت الكلية و الدنيا معتش في كاقة عايزة مصاريف كتير قوي و لو نزلت اشتغلت مش هلاقي وقت اذاكر و لو ذاكرت مش هعرف اشتغل علشان اصرف ف الكلية ممكن نصيحة و لو حد يعرف شغل اونلاين مع الكلية يساعدني ف المصاريف و يبقي حلال و عن تجربة

عندى تسليمات بكره و مخلصتش حاجة مش عارفة كنت باعمل اى خلال الشهرين اللى فاتوا بفكر انزل بكره اسلم نفسي و اواجه عواقب افعالى بكل ارياحيه و بساطة 😂 رحتلي من الصفر إلى تحت الصفر كنت عايزة اصيح فقولت انتهز الفرصة

أنا في صراع بين "طموحي" و"خوفي من الفشل" ​أنا طالبة مقبلة على البكالوريا، أعيش حالة من Emotional Exhaustion لا توصف. وضعت لنفسي هدفاً عالياً (كلية الطب)، لكنني أجد نفسي عالقة في دوامة من التعب الجسدي والنفسي. ​أنا لا أعاني من نقص الذكاء، فقد حققت نتائج ممتازة في المواد العلمية، لكن "عقلي" قرر أن يدخل في حالة Avoidance مستمرة؛ أهرب من المذاكرة بالنوم أو التردد، وكلما حاولت النهوض، يقتلني الخوف من خيبة الأمل. ​الضغط الخارجي لا يرحم؛ المقارنات المستمرة مع الأقارب، وكلام والدي القاسي الذي يصفني بالفاشلة، جعلني أفقد ثقتي في نفسي تماماً. أصبحت أتساءل: هل أنا حقاً "غير قادرة"؟ أم أنني فقط ضحية Burnout شديد؟ ​الآن، وصلت لمرحلة الانهيار وأفكر بجدية في الانسحاب وتأجيل كل شيء لعام 2027، ليس لأنني لا أريد النجاح، بل لأنني أصبحت Terrified من المواجهة. ​أحتاج إلى نصيحة: كيف أستعيد Mental Clarity في هذا الوقت الضيق؟ وهل الانسحاب خيانة لنفسي، أم هو الحل الوحيد للنجاح لاحقاً؟ ​أنا متمسكة بخيط رفيع من الأمل، فهل من سبيل؟

في موضوع مضايقني اوي و هو ان في نهاية السنة دي اهلي هيسافروا و هيسيبوني لوحدي يمكن اه انا خلاص كبرت و بقى عندي تقريبا 18 سنة بس برضو مش عايز اعيش لوحدي كدا لاني حرفيا مش هيبقى معايا حد عارف انها حصلت لغيري كتير بس بجد مضايقاني اوي و مش مخليانا عارف اركز في تالتة ثانوي خالص و بحاول مبينش اني متضايق يمكن تتحل بس بجد عايز تالتة تخلص بقى عشان انا تعبت بس المشكلة اول ما تخلص هيسافروا ف انا في حيرة شديدة دلوقتي

يوم جديد بمشكله جديده 😮‍💨 انا السنه الجايه ٣ ثانوي بحس اني متوتره اوي و مش قد المرحله دي و ان السنه هتكون تقيله عليا و مش هقدر اذاكر حابه اسمع تجربيتكم و ازاي السنه دي عدت و هل همل و هحس بالوقت ولا اي الدنيا

اي الحل بحس دايما اني مبعرفش اطلع نفسي من المِثَاليه عاوز كل حاجه تمشي صح عاوز الناس كلها متغلطش اوقات ممكن اتصب من غلط حد انا مفيش اي تاثير عليا من غلطه اصلا ممكن تبقي غلطات بسيطه الهو مثلا القدامي مثلا نسي ياخد العلاج انا مالي اتعصب لي وممكن تبقي اكبر شويه زي اني اقطع مع اي واحد اعرفه مثلا عشان شرب سجاير او او او مثاليه حتي ف الدراسه عاوز ابقي بذاكر اكتر من كل الناس اجيب اعلي من كل الناس عاوز مثلا لو متعرف علي بنت تبقي مفيش اي غلطات من اي نوع ف كل حاجه عموما المثاليه دي اكتر حاجه مرهقه مفيش قناعه ب اي حاجه ده انا لو جبت ف فاينل او ميد مثلا نقصت درجه لو محدش جاب اعلي مني عادي لو حد جاب اعلي مني دماغي بتشتغل جلد ذات الموضوع مرهق لاقصي درجه

عندي طاقة للكلام بنت لذينة الفكرة انه مش وقته يعني ورايا كم مذاكرة بنت لذينة وبجد يعني عاوزه حد من اللي بيقول عليا دحيحة وبتاع ياجي يشوف حالي بس وهو هيقول الحمدلله الفكرة ان ورايا امتحان ومحاضرات اسمعها و مراجعة كل حاجة ممكن تتعمل انا مفروض اعملها الفكرة ومشكلتي في شئ واحد ان كل مدرس مادة في كوكب لوحده يعني بتاع الكيمياء لسه مخلصش شرح المنهج ولا الفيزيا ومنزلين مراجعات علي اللي فات طب انا اراجع اللي فات ولا اركز في الشرح الجديد ولا اقطع بعضي عشان ترتاحو ده الشغلانه دي انا لو بقبض مش هبقا عبده كده ياجدعان انا محرومة من ابسط الحاجات خرجت مع ماما بالعربية ولله نزلت بكتاب الفيزياء معايا قولت اتسلي في الطريق ده غم ونكد بجد يعني

الواحد هيفضل ع الحال ده كتير مش لاقي حد يخفف ولا يهون عنه يوم الواحد بقا روتيني من الشغل للبيت ومن البيت للشغل مبقاش في وقت للحياه والخروج كان الواحد في ساقية مجبر يكمل لمدي الحياه.ليه بجد

بجد الواحد بقي اربعيني مش حاسس ان العمر عدي بسرعه كده ...حاسس ان عمري ما عملت حاجه انا حبيتها ... كل حاجه مفروضه عليا ... سرعه الحياه ومتتطلباتها وان في رقبتك اولاد وبيت وانك لازم تستحمل كل حاجه مخرجاني عن شعوري

ادوني نصيحه لوجه الله يعني لبنت عندها ١٩ سنه يعني اخت كبيرة ومسؤولية علي اخواتها ومشاكل في البيت وغيره حاسه اني بدات ابعد عن صحابي واحده واحده من غير سبب وبدات انطفي حرفيا عايزة kiwi هوا اللي ينصحني عشان بحب الكيوي 😂😂😂سورى ياجماعه المهم قولو ام النصيحه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه عايزه اصيح شويه يجدعان لو سمحتوا عندي كمية مذاكره رهيبهه الفكره ان انا جيت راكمت ف اول الترم لظروف معينة بس فعلا كان غصب عني ف الواحد مش عارف يعمل ايه والله والمنهج زي الزفت والله وكتير بطريقه اووفر بجد ملحوظه محدش طلبها تانيه ثانوي ☝🏻

العربيات كانت رخيصة وانا اتعولقت ومشترتش حاجة بسبب حوارات كتير ملهاش لازمة كانت شغلاني .. دلوقتي رجعت تغلي تاني .. و المستعمل كله تجار حرامية .. غير اني مش خبرة ف المجال و خايف يضحك عليا .. ــــــــــــــ سبب تصميمي علي شرا العربية هو اني حاسس ان فيه بنات مبتكملش معايا بسبب أن مفيش عربية .. هما مبيقولوش كدا بصورة صريحة طبعا .. بس حسيت اخر مرة اني قليل ف عنيها بسبب الحوار ده .. كدا كدا محصلش نصيب معاها .. بس انا مش عايز احس الاحساس ده تاني .. خاصتا أن سني كبر نسبيا ولسة مرتبطش حتي

يوزر التي لي جر ام زي الاسم فوق أحيانًا يبدو هذا المجتمع وكأنه لا يخاف من الخطأ بقدر ما يخاف من الحياة نفسها، فيبالغ في المنع حتى يختنق المعنى، ويقدّس القوالب حتى يضيق على الإنسان، فيكبر الفرد وهو محاصر بين صورتين؛ صورة الناس في الخارج، وصوتهم المزروع في داخله، فيخاف مرتين، ويُحاسِب نفسه قبل أن يُحاسَب. في هذا المناخ، تُحمَّل الحرية أكثر مما تحتمل، وتُثقل المشاعر بقيود لا علاقة لها بصدقها، حتى أبسط أشكال القرب الإنساني تتحول إلى ساحة حسابات، كأن الفطرة تحتاج إلى تبرير، وكأن الرغبة يجب أن تمر عبر سلسلة طويلة من الخوف قبل أن تُعاش. والأثقل من ذلك أن المرأة تحمل نصيبًا أكبر من هذا العبء، تُربّى على الحذر من نفسها، وعلى الشك في مشاعرها، فينشأ داخلها صراع بين ما تشعر به فعلًا، وما قيل لها إنه يجب أن تكون عليه، فتحتاج وقتًا طويلًا لتثق بأن ما بداخلها ليس خطأ، بل إنساني. وهكذا، لا يعود اللقاء بين شخصين أمرًا بسيطًا، بل يتحول إلى معادلة معقدة، حسابات دقيقة، وخوف من العواقب، خصوصًا عليها، لأن المجتمع لا يوزّع حكمه بعدل، بل يثقل طرفًا أكثر من الآخر، فيجعل القرب مخاطرة بدل أن يكون مساحة أمان. ومع كل هذا، يصبح البحث عن علاقة صادقة مرهقًا، ليس لأن ما نريده معقد، بل لأن الطريق إليه محمّل بكل هذا الضغط، بهذا الخوف، بهذه العيون التي لا ترى الإنسان بقدر ما ترى صورته. وربما التعب الحقيقي ليس في الاحتياج، بل في محاولة عيشه داخل بيئة لا تسمح له أن يكون بسيطًا، ومع ذلك، يظل في الداخل إصرار هادئ على أن ما هو فطري لا يمكن أن يكون خطأ، وأن الإنسان، مهما ضاق عليه العالم، سيظل يبحث عن طريقة ليحيا كما يشعر.

يوم كليه ملوش لازمه تلت محاضرات اول اتنين بدون فايده والاخيره هي اللي تمام خسارة اليوم ٤ ساعات محاضرات ٢ مواصلات ٦٠ جنيه مواصلات هنام دلوقتي عشان مطبق من امبارح على ولا حاجه متفائل النهارده مع كل العبث دا بس متفائل هقوم من النوم اكل والم الاسبوع دا كله وامسك ماده او مادتين الهم ف اللهم عفوك بفكر اخلي البوست بعد كدا ريكورد عشان بكسل اكتب مش عارف دمتم في امان الله H

أنا في ثانوية عامة، حاسة بضغط رهيب، الوقت بيضيع وخايفة جداً ملحقش، والكل بيقول هيعدي وأنا شايفة حلمي بيتهد. محتاجة حل عملي للي زيي وبدأ متأخر، مش مجرد كلام تصبير.. وبقالي فترة حاسة ان الوقت بيجري مني وخايفة جداً اني ملحقش أخلص اللي ورايا أو اني مجبش المجموع اللؤ بتمناه والإحساس ده مخليني مش عارفه اذاكر ومشلولة عن الحركه وكل ما أفكر في الامتحانات ببدأ اعيط وبحس إن كل مجهودي ضاع. محتاجه حل

بسم رب البدايات نبدأ اصبحنا واصبح الملك لله (منمتش اصلا) بقالي كام يوم بنام من ١٢ ل ٢٠ ساعه في اليوم ومش ببالغ انا فعلا نايم امبارح ١٨ ساعه متواصلين ومراكم الترم دا كله تقريبا ، كنت مترجت ان الامتحانات في نص سته يعني قدامي شهرين والدنيا ايزي لقيتها غالبا نص خمسه يعني شهر واحد افتكرت ايام الثانويه (الله لايعودها ايام ويسامحني عليها وعلى اهمالي فيها ) بس متفائل يعني ان اليومين الجايين خير وخير كتير اوي حاسس مذاكرتي هتتظبط وفكرتي هتتنفذ وتنجح ورزقي هيزيد ، وحفظي هيزيد وابقا متقن حاسس حاجات كتير حلوه جايه وجايه قريب اوي فاللهم اعني لها واجعلني اهلا لها صباحكم فل H

حاسس إن الجيل ده الشغل سرق عمره… بقى مفيش حاجة أهم من الشغل. صعب تاخد أجازة إلا لو في مصيبة. غير كده دماغك مش بتفصل. لازم تنجح. لازم تبقى مميز. لازم تبقى Top . وعمرك بيجري… وعمر الناس اللي بتحبهم بيجري… وتفوق تلاقي الحياة عدّت، وأنت واقف مكانك، والناس القريبة منك مبقتش جنبك. فتروح تشغل وقتك الفاضي بشغل برضه. وتلف في نفس الدايرة. وفي الآخر أزمة اقتصادية تيجي تديك قلمين علشان تفهم إنك كنت بتجري على الفاضي. الرفاهيات كترت، وبقى كتير منها محسوب أساسيات. ولازم تواكب علشان متحسش إنك ناقص. حتى لو الإحساس ده انتصار زائف. وهكذا… عمرك يتسرق. وتفوق تلاقي نفسك لوحدك، وخسرت كل حاجة❤️‍🩹

يا الله مش عارف هنفضل نقول لامتى لو مش قد مسؤوليات الجواز ممتنيلوش تتجوزوا وتخلفوا لكن ليه تتجوزوا وتفضلوا قاعدين فى مشاكل كل شوية ووجع قلب حسبي الله ونعم الوكيل الواحد كل ما يطلع خطوة يرجع الف بسببهم حسبي الله

يعني مخنوقة وفيا اللي مكفيني وجايبة اخري من الدنيا واللي فيها يحصل اي بقا الابتوب يبوظ 😭😭😭😭😭 هنهار خلاص يعني ورايا ملفات كتير احلها عليه انا اصلا بذاكر عليه المهم انا مش عارفة اعمل اي قاعدة قصادو بقالي ساعة بدوس علي زرار البور مش بينور قولت يمكن فاصل حطيته علي الشاحن لا حياة لمن تناااادي😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

انا زهقت انا اهلاوي و بشجع ليفربول كمان و الاتنين زفت و بيرفعولي الضغط حرفياً و كمان في حاجة من مدة واحد جارنا كلمني و قالي انا شغال في الماركتينج و الذكاء الاصطناعي و كدا هات زمايلك وتعالى اعلمكم المهم قولنا ماشي اربع شهور معاه لم نستفاد من كلمه واحده و جاي بعد ده كله يقولنا يلا هنشتغل فبقا يجيب العملاء و نعملهم حاجات سهله بالذكاء الاصطناعي و يقولهم أن هو اللي عاملهم و كمان منغير فلوس لينا نهائي و انا لسه في أولى ثانوي و هو عمال يكرهنا في انتا نخش كليه هو خريج تجاره انجليزي و عندي ٢٨ سنه

قد تكون مشكلتي عند الكل وهيا العيله أثرت مشاكلي العائليه علي حياتي سواء بطريقه مباشره او غير مباشره شش برمي اللوم على اهلي اكيد كل الموضوع اني مش عارف اعيش طبيعي من زمان وانا في دوامة الحزن ومش عارف اطلع منها أثرت على جوانب حياتي من ناحية الحب مش عارف احب وبحس اني ناقصني ايه عشان اشوف كل ال حواليا بيحبو وانا لا ومش عارف ادي لامان لحد 100% شايف ان اهلي محبونيش ليه الغريب هيحبني دا غير مستواي الدراسي الوحش وانا في سنه مهمه (تالته ثانوي) دايمآ بسمع تهديدات بطريقه مباشره او غير مباشره بالنتيجه انها لو مكانتش كويسه وحاسس اني مش لاقي نفسي ولا عارف انا عايز ايه احساس الضياع ال حاسس بيه وانا وسط صحابي وانا مع كل حد بشكل مختلف عشان مش لاقي انا ايه مزعج اوي قد يكون كلامي مش مترتب وعبثي بس دا زي مشاعري وانا بكتب الكلام دا وشكرآ لاي حد كان مهتم وقرأ كلامي

انا تعبت من كل حاجة حرفيا كله جاي مع بعض بقطع علاقتي بناس ناس بتبعد عني تقريبا مبقاش عندي صحاب اصلا مشاكل وضغوطات في البيت حرفيا حاسه بكميه ضغط واني لوحدي ومش عارفه اعمل ايه وتقريبا انا المشكلة مش عارفه

جـماعـة اكيـد في هنـا دكـاترة جـامعـة و معيديـن و غـيره، بجـد طلب بسيـط من طالـبة دخلـت كليـة كانت بتحـلم بيهـاو حـاليـاً سبب التعـاسة هـي الكليـة بسـبب الـقسوة و المعـاملة راس بـراس اللي احنـا فيها دي، يعني عايـزة افهـم انت كدكتـور او معيـد هتستـفاد ايه لما تنغـص عليـا عيشتـي وتصعبـلي كل الاختيـارات سـواء في تسـليمـات و لا بـروجكـت ولا بـريزنتيشـن هيـأثر على درجـاتـي والGpa، افهم بجـد ليه؟!، ليـه اكون عاملـة كل حاجـة بيـرفيكـت و اقسـم بالله مش شكـرانيـة في نفـسي انا والتـيم بتاعـي عملنـا بريزنتيشـن غطـي على اي شغـل تاني من بتـوع الدفعـة، ليـه الدكتـور تبصـلي بغـل وحقـد و تطلب منـي طلبـات تانيـة تعجيـزية و تصعـب عليـا البـروجيكـت الشخـصي انا و بقيت التيـم ولو ماعملنـاش كـدا هتنقـصنا في درجـاتنا في درجـات البريزنتيشـن و البـروجيكـت؟ رغم انه ده له درجاته و له درجـاته؟ يعني حضرتم وصلتـي لدرجـة علميـة معينـة و ناجحـة يارب في حيـاتك ليه تأذي حـد لسه ما كملش ال21 سنة حتى من عمري ولسه بحاول، هتستفادي ايه؟، كليتـس مـش سهلة يا جـماعة من غيـر اس صعـوبات هي صعـبة ليه التعجـيز ده، ليـه التعـب للنفسـي اللي انا فيـه ده كل يوم و التانـي وانا بحـاول بكل قـدرتي لحد م جالـي الضغـط وبقـول ياريتنـي ما دخلتهـا و هي كانت حلمـي اصلا..؟! هـونوا على الطلبـة يا جمـاعة، بتصعـب عليـا نفسـي وانا الكل نايـم و مرتـاح و انا صاحـية ليل نهـار ومش بنـام غيـر بالصدفـة وبعيـط علشان خايفـة بعد كل الحنتـفةو الشغـل ده ماخـدتش درجتـي كاملـة، يـارب حسبنـا الله في اي حـد بيصعـبهـا على اي حد لمجـرد غل وحقـد غير مبـرر اصلاً

انا لما قررت قررت عشان نفسي قررت عشاني انا لسه مسلم على مدرس كان بيديني في ابتدائي ويعرفني بقا على خلق ومتفوق وفجاه جه السؤال اللي كرهته انت دخلت ايه 💔💔 انا اولى تجاره السنادي يااه ماشاء الله اخخخخ قلبي اتفشخ هحححح انا طول عمري بقول انا اقدر على اكتر بس انا اهملت وفجاه فلاش باك بقا ان مفيش حاجه ف تاريخي تثبت اني فعلا اقدر على اكتر فقررت اقدر بقا انا ااه دخلت تجاره وراضي وكل الكلام الجميل وفاجئك اقتنعت اني الحمدلله مدخلتش طب ، مصاريفه كتيره واهلي ميقدروش وعندهم غيري ف الحمدلله قررت ارتب واتميز الترم الاول قضيتها شويه واتغريت بنفسي جبت ماده امتياز وتلاته جيد جدا وواحده جيد وواحده مقبول هل كنت اقدر على اكتر ؟ دا اللي هثبته السبع ترمات اللي جايه بس فنجان القهوه دا عليه حاجات يا اخي

محدش بيسأل الراجل هو تعبان ليه كل اللي الناس شايفاه إنه لازم يبقى ثابت وخلاص محدش شايف الضغط ولا الخوف ولا القلق اللي بيخبيه عشان بس يبان قوي قدام الكل بيضحك وهو شايل هموم تكفي بلد و بيسند ناس ومفيش حد بيسنده. ولما يتكسرمرة الكل يستغرب ازاي ده وقع مع إن الحقيقة إنه كان واقع من زماااان بس ساكت سؤالي بقى. هو ليه الراجل لما يتعب لازم يتعب لوحده الراجل اللي بيحاول طول الوقت ومحدش بيقوله شكراً ليه محدش بيهتم بمشاعر الراجل زي ما بيهتم بمشاعر البنت؟ الراجل اللي بيخسر نفسه عشان يرضي الكل امتى الراجل يبقى له حق يتعب؟

مش غرضي من البوست اي نصايح أو حلول انا بفضفض مش اكتر .. بس لو عندك نصيحه هتفيدني قولها بعيدا عن الحاجات الدارجه .. بتتعاملوا ازاي مع الضغط الي جاي من كل حته .. انا خريج من ٣ سنين وموظف حكومي ولسه ما عملتش اي حاجه في حياتي .. بالنسبالي انا راضي جدا ومؤمن أن دا رزق وطالما دا بسعي دا كفاية بالنسبالي ..سعيت الفتره الي فاتت ولسه بسعي اني اعمل حاجه لنفسي فيما بعد .. أهلي يوميا كانوا بيقارنوني بغيري من الناس الي بتشتغل في مكانين ومن الناس الي سافرت ومن الناس الي اتجوزت .. رغم اني حاولت كتير اغير من حياتي ولاكن ما اتوفقتش ودا شئ كان خارج عن إرادتي اكيد محدش هيحب يكون فاشل .. من كتير الضغط عليا نقلت شغلي لمحافظه تانية .. ولكن لما رجعت البيت فتحوا معايا الموضوع تاني بتاع اني معملتش حاجه طول ال ٣ سنين الي فاتوا وتأنيب طبعا وخلافه .. سبت البيت وسافرت عن حد قريبي ولكن طبيعي مش هكون مرتاح لاني حمل علي الشخص دا .. أنا بحاول اغير الكارير بتاعي ودا هياخد شوية وقت مش اقل من سنه .. مشكلتي كلها اني معنديش مكان اقعد فيه مرتاح من غير تانيب .. ولا هقدر ارجع البيت واتحمل الكلام دا كل يوم .. ولا هقدر اقعد عن قريبي دا وقت كبير .. وفي نفس الوقت الايجار مستحيل عشان داخل جمعية بجزء من المرتب يادوب الباقي بيكفيني (مفيش اي رفاهيات) .. كل حاجه بتبوظ لمجرد أن غيري مش عاجبه حالي .. مكنتش عايز اكتر من اني امشي في حياتي زي ما انا .. اروح الشغل وارجع اسعي في اني اكون احسن ومرتبي مكفيني الحمد لله ك اساسيات مش عايز اكتر من كدا مش عايز تأنيب مش عايز مقارنات .. حاولت كتير أن اكون احسن والله وما عرفتش .. محدش فاهم دا كله شايفني مقصر .. مش بفكر في الانتحار لسه بس يوميا بدعي اني اموت .. اوضه اعيش فيها مع شغلي دا كفاية بالنسبالي .. ولو محاولاتي فشلت ف علي الاقل حاولت

مش معايا فلوس تقدر تخيلني دلوقتي اتجوز ولسه معايا حوالي سنتين عشان اكون نفسي وفي نفس الوقت بحب واحدة هي اكبر عني بسنتين واعلى عني في المؤهل وبعيدة عن شغلي وسكني

الستات في الجيم حاجة صعبة بجد كل واحدة مركزة على جسم التانية وبيحسدو في الوش طب نعمل اي طيب نتمرن بالعباية انا بسمع تعليقات مرعبة تجيب اجل اي واحدة بتتمرن اعوذ بالله بحد اي دا ليه كدا ااا

السلام عليكم انا دلوقتي في الجامعه وبدرس وكدا وانا شلت مادتين وخطيبي قاعد يقولي فين النتيجه وانا بقولو لسه مش جبتها وبصراحه مش عايزاه يعرف اني شلت مواد وكدا علشان هوا الي كان بيقولي ذاكري ومش تشمتي حد فينا وانا دلوقتي خذلتو ومش عارفه اقولو اي بصراحه

ازاى كبنت احمى نفسى من الاختلاط، جربت جو الشغل و الاندبنت وومن بس بصراحة كرهت جو الاختلاط و القرف و الرجالة اللى بتقعد تتفحصك و انتى ماشية مع ان لبسى مش ملفت يعنى، أو الراجل الأربعينى الغير متزوج اللى بيقعد يتنح بلا سبب، و لو اضطريت أسأله فى شغل لازم يسأل كل شوية عملت ايه ووصلت لايه، او لما اروح اعمل انترفيو و الاقى اللى بيعملى انترفيو عمال يعطف و يلطف بطريقة لزجة مع ان شكلى عادى يعنى بالنسبة لناس كتير. مش عارفة لو قعدت من الشغل ممكن أعمل ايه فى حياتى خاصة انى بقيت ٣٠ سنة و خريجة صيدلة، فصعبان عليا مذاكرتى، كمان غير متزوجة و جواز الصالونات حدث و لا حرج كلهم معتوهين شايفين ان الحياة مشاركة و انى اساعده فى المصاريف لدرجة انى بقيت عايزة اقعد من الشغل عشان ميجليش الأشكال دى تانى.

بقالي يومين بشتم ف الهستولوجي عشان مش عارف اذاكره وعلي اساس اني مبصمج الاناتومي والفسيولوجي وان الهستو مشاكلي كلها ف الحياه ف الاخر دخلت الامتحان حليت الهستولوجي صح وغلطت ف الاناتومي اللي مذاكره😂😂😂

انا تالتة ثانوي مختلف شوية في الضغط اللى محطوط فيه عن اي حد في تالتة ثانوي انا وصلت لمراحل وحشة قوي لدرجة اني ممكن اأذي نفسي اكسر اي حاجه حوليا في بداية السنة كنت بقدر اذاكر لحد 10 ساعات في اليوم عادي وبسهولة واستمرارية لكن حاليا مش قادر اذاكر حتى نص ساعة في اليوم ومش قادر احضر محاضرات حتى فاقد التركيز تماما ولما بضغط على نفسي زيادة بتطلع مني سلوكيات عدوانية اكتر وحالتي بتسوء اكتر واكتر مع الوقت مش عارف اعمل ايه بس انا مش قادر استسلم ومش قادر اكمل...

راجع الجيش بكرا وللاسف مش مستعد نفسيا وفاقد الشغف بجد ومش عارف هعدي الايام دي ازاي بجد حاسس ان الوقت بيضيع والايام بتضيع في اللاشئ وبنتعامل مع ناس مريضة بجد ناس متقبلش اصلا المعاملة دي علي ولادها بس هنقول ايه حسبي الله ونعم الوكيل وربنا يعدي الايام دي علي خير

مش عايزة اضيع ال rank بتاعي 😂 اخباركم ايه اتمني تكونوا كويسين انا حاسة اني الحمد لله احسن بس الحاحات بتاعة الكلية اللب ورايا كتير جدا و لسة ما بدأتش فيهم و مش عايزة اسيب الشغل علشان بردو وقتها مش هذاكر و زيادة عليها هكون مخنوقة و متضايقة و مكتئبة و قاعدة مش طايقة نفسي مش عارفة اعمل ايه حقيقي و المفروض بردو اذاكر

بجد حيرانة اكمل مذاكرة رغم الصداع اللي ماسك راسي ولا انام ساعتين لان لو كملت سهر هبوظ مواعيد نومي خالص بس مش جيني نوم اصلا و ورايا مذاكرة وفي نفس الوقت مش عارفة اكمل مذاكرة لاني مصدعة وبجد يعني حياتي بقيت مذاكرة وصلاة واكل وشرب مفيش ترفيه مفيش صحاب

كان عندي سؤال ومحتاج حد يرد عليا هو ليه لما اجيب حاجه لابني ليه اعايروا بها كل شويه في اي ساعه غضب ليه اخليه يندم علي اليوم يجي يتكلم معايا فيه ويصارحني بحاجه ليه دايما الاهلي بيفهموا الكلام غلط انا عندي 21 سنه وحيد ما عنديش اخوات خالص ليه انا حاسس وجود اهلي معايا زي مش موجودين دايما اي لحظه سعيده ببقى مش مطمن بنحسس ان في حاجه هتحصل هتبوظ كل حاجه اهم حاجه عندهم كفايه انا باكلك وشربك كفايه كيف انا بلبسك واي حاجه لما اطلبها ببقى انا اللي عامل الازمه رغم ان هم ملبسين نفسهم في حاجات ملهاش لازمه ومديونيه على الفاضي وانا في الواقع شغال مش قاعد في البيت وكل مرتبي بديهم له

طيب انا كنت بقالي 3 ايام فعليا براجع عضوية نص العضوية لان كان معايا امتحان وكان لازم الم افكارها و كان معايا حوالي 500 سوال ب500 فكرة حليت منهم 350 وفعلا الامتحان اكتر من نصه الافكار إللي حليتها المشكلة بقا انا جبت كام انا جبت 51 من 60 بصو بالنسبالي مش واحشة لان التلت ايام اللي فضلت اراجع فيهم كنت براجع بدموعي و سط اكتئابي فالنتيجة مش واحشة بس مش احسن حاجة يعني في غيري كتير هايقفل لان الامتحان الافكار مكررة و اللي يعتبر افكار جديدة 3افكار من اصل 60 بس الحمدلله انا راضية

عندي مذاكره كتير اوي و فصول تتراكم عليا و الدكاتره طبعا مش موقفين شرح و المشكله ان امتحان الميد قرب و انا تايهه و مش عارفه ابدأ منين ولا ازاي واقفه كدا ف النص و الوقت بيعدي مش فاهمه مالي كدا عملت كل حاجة تجددلي الشغف بس برضو مش عارفه اركز ولا عارفه اذاكر و فعلا عاوزه حل

عايزه اعرف بتتعاملوا ازاي مع ماماتكم او اهلكم لو كل شويه بيضغطوا عليا بالكلام ! يعني ماما علطول مبتريحش نفسها بس بتشتغل وهي مش بتسكت لا بتفضل تتعصب عليا لو شربت كوبايه شاي مثلا وسيبتها شويه هي متستحملش تشوفها وتغسلها وتفضل تزعقلي ، خرجت مثلا حاجه من مكانها ونسيت ادخلها هي تدخلها وتتعصب عليا ، المشكله ان عارفه اني انا غلط وبنسي كتير وكمان هي معودتنيش علي كده من زمان بس انا ف نفس الوقت سعات بكون مضغوطه والكلام والعصبيه والنكد بيعصبني ، يعني حتي مش بتديني فرصه ادخل انا الحاجه او اعملها برواقه لا لازم تصحي الفجر تصلي مثلا وتفرك بقي غسيل ترويق تنضيف وانا مش كده خالص ولا بحب كده دا ممكن تعمل الغدا وتصحيني من احلي نومه اتغدي مثلا بس مش دايما بس انا مش بحب كده وتتعصب برضه وهي بتصحيني انها محدش ساعدها وهي لوحدها شغاله مع اني قولتلا ترتاح ميت مره وانا هعمل علي مهلي بس مفيش فايده

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

هقولها يا حبيبتي مفيش شخص مثالي ومش لازم تبقي شاطرة وبتسمعي الكلام وبتذاكري علطول همحي جملة غلطة الشاطر بألف اللي هو ازاي طيب واحدة مراهقة ماتغلطش .. ولو غلطت يبقى خلاص الدنيا اتهدت اغلطي واتعلمي وعاملي كل الناس طالما عارفة حدودك وعندك اللي يرجعك مهما بعدتي عشان هتكبري تلاقي واحدة عايشة لسه طفلة مهما كبرت عشان مافهمتش ده ..فبطلي هبل بقى 😅

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

انا بجد متضايقة وتعبانة ومش عارفة ايه اللي ممكن اعمله عشان اكون احسن انهاردة كنت مع المدرب بسوق وحصل موقف واحد بس ان اشارة الشمال قفلت لوحدها والناس زعقت فيا عشان دخلت شمال تخطيت الموضوع عادي وحسيت اني احسن لما الراجل مشي اختي قالتلي انتي مش متخيلة الناس بيبصوا لك ازاي وان العربية بتاعتنا هتبقى سمعتها وحشة بعد ما حسيت اني خدت ثقة وحاولت اتعلم من اخطائي وابطل قلق فالاقي اني كنت زفث ومش كويسة انا مش عايزة اسيب العربية وعايزة اتحسن وعايزة اسوقها ومش اسيبها لاخواتي عشان انا الكبيرة انا اللي لازم اتحمل مسؤوليتها اكتر منهم انا اللي كنت بزن عشان نجيبها والله انا كنت كويسة من قبل كده وحصل لي انتكاسة بدون سبب وخوف ورعب وقلق انا مش عارفة هل انا هفشل فعلا فيها؟ وهسيب العربية؟ وهبقى انا اللي شيلتهم المسؤولية وخلعت؟ انا مش عايزة كده

ماما وبابا انانين مش بيفكرو غير في نفسهم وبس وانا واخواتي مش مهمين عندهم الاتنين انفصلو وكل واحد فيهم اتجوز وشاف حياته وانا الاخت الكبيرة وشايله مسؤلية اخواتي كلها لوحدي لان احنا عايشين لوحدنا وانا تعبت معدش عندي طاقة وكل لما اتكلم مع حد منهم يقولي أنه مش مقصر ويرمي الموضوع علي التاني الكلام معاهم مش بيوصل لنتيجة اعمل اي

اعمل ايه لو انا دكتور العيله وعندي ظروف صحيه ووقفت شغل خاص بس كل شويه معارف او اهل يطلبوا اني اعملهم زياره وجلسه وطبعا دا بيبقي مرهق لأن معنديش عياده وطبعا من غير مقابل مادي وبيبقي الموضوع مرهق جدا عليا خصوصا المشاوير والوقت اللي بيروح بدل مريح بعد الشغل ومهما اعتذرت محدش بيقبل بالعكس بياخدوا موقف ، انا تعبت من الموضوع دا وحاسس اني مرهق ذهنيا وجسديا

جماعة عايزة اسأل على حاجة عارفة إنه مش مكانه بس مش عارفة اسأل مين عليا امتحان ميد كمان ساعة بالظبط في مادة كيميا تحليلية حضرت اول محاضرة كانت حلوة و نظري بعد كده كنت للاسف بوصل متأخر ف الدكتور مكنتش بتدخل حد وراها و بعدين حصلي ظروف مكنتش بروح اصلا و دلوقت انا معكوكة في ام المادة دي مش فاهمة فيها أي حاجة الكتاب ملغبط كل حاجة و كمان كل شوية يقولوا فيه حاجات غلط و كانوا بيقولوا إن الدكاترة مكنتش بتشرح كانوا بيقروا من الكتاب و حاليا انا قاعدة مع ملخص طالب عامله هو مفهوم شوية بس كله نظري بردو و احنا عندنا مسائل مش فاهمة فيهم اي حاجة و قاعدة بتنطط في تولز الai سؤالي بقى هل لو حليت الامتحان باستعانة من ai هيبقى حرام في حالة اني مش عارفة اذاكرها؟ انا عارفة إن كده غش وحرام بس في الحالة دي هيبقى حرام بردو؟ محدش يقطمني الله يكرمكم انا فيا اللي مكفيني