ضغط

فرحت جدا بفكرت اني هكلم منغير محد يعرفني انا نفسي في حد يسمعني بجد منغير ميحكم عليا حد بس افضيلو دماغي لاني مضغوط جدا وعندي مشاكل كتير عاوز حد يسمعني وميحكمش ولا يضيق حد يكون رويح لاني حياتي مكلكعه

بجد حاسه اني تعبت كل اما احاول أن حياتي تتظبط بتبوظ من الناحيه التانيه كل حد في حياتي حاسه اني ندمت أني ادتلهم من وقتي حاسه ان انت لو عملت حاجات صح وجيت في مره مكنتش قادر تعمل حاجه هيبقي اسمك مبتعملش حاجه ولو قولت انك عملت الحاجه دي علشانهم هيتقالك محدش طلب منك حاسه اني جمعت لكل شخص مواقف كتير بس الفكرة أن في ناس انت مش بتختار وجودها هيا موجوده كدا كدا وفي ناس انت الي بتكون خايف تبعد عنهم فكرت افصل يوم عن الناس الي بتعامل معاها هو اه بيعملولي ضغط بس مش زي الي في البيت ضغط يخليك متعصبه ومش طايقه حاجه بس ويرجعوا يقولوا ازاي تتعصبي ازاي كذا بجد زهقت ومعتدش عارفه اعيش كدا ليه ممكن اهالي يوصلوا عيالهم أنهم بيفكروا يتجوزوا اي شخص لمجرد أنهم يبعدوا عنهم

حقيقي مبسوطة من نفسي النهارده مع أنه يوم مليان ومضغوط على آخره بس مبسوطة بكل التعب دا وانشغال اليوم بيصب في مصلحتي من أوله لاخره فدا كويس. صاحية بدري جدا النهارده و جه في بالي أن غالبا دي هتبقى حياتي الاربعين سنة الجايين بصحى بدري وبلبس عشان انزل الشغل وطبعا مع مسؤوليات اكبر واشخاص تانيين هيبقوا مسؤوليتي واتضايقت جدا أن حياتي ممكن تبقى روتينية ومملة، معرفش حياتي هتمشي ازاي بعدين و قررت اخليني في النهارده وطالما انا مبسوطة بكل الشغل والضغط دا و زي ما النهارده عدى على خير الحمد لله يبقي اكيد باقي الحياة هتعدي🫠

معايا كورس غالى ومش عارفه اواكبه وفى مشروع متأخر جدا جدا وسايبينى اخر الاسبوع دا مش لاحقة اذاكرله واساينمنت تانى ودنيا مذاكرة كتير جدا ومستخسرة بجد انى مش مستفيدة كويس بسبب كدة والأيام بتعدى وخلاص مش بنجز تعبت وحاسة بالفشل فحاجات كتير فنفس الوقت

عارف لما تبقى في سباق وقاعد بتجري ونفسك هيتقطع من كتر الجري، وقتها جسمك بيبقى بيموت من التعب ف دماغك بتدخل في صراع وقتها انت مش فاهم منه حاجة بس دماغك بتبقى بتموت برضو في نفس الوقت، وبعدين تيجي مرة واحدة تقف وتبدأ تحس بهواء ساقع وتاخد نفسك انا بقيت حاسس اني عايش حياتي في التراك دة، ولحظة التنفس دي هي اللي بتكون قبل النوم بصحى افضل في نفس الدوامة ودماغي هتفرقع لحد ما انام، وهكذا كل يوم، مش عارف بصراحة ازاي افك الدايرة دي بس هبدأ دوا انهاردة أتمنى ان يبقى له لازمة فعلا قلت قبل كدة ان الناس عندي بتنقسم لجزئين، إما اني بحبهم جدا ف هفضل عايش في إحساس بالذنب تجاههم، أو ناس انا بقيت بكرههم اوي بدون أي مبرر حالياً الناس اللي المفروض بحبهم اوي بدأوا يدخلوا في دايرة الكره دي، المشكلة الناس دي مش هينفع أكرهها، بس حاسس الموضوع بيوسع مني وبيبوظ اكتر مش عارف هل دة بسبب انهم مصدر ضغط ليا؟ طب ما طول عمرهم مصدر ضغط ليا اشمعنى دلوقتي هبدأ اكرههم، بس ممكن خلاص مبقاش عندي طاقة اني اجاريهم أو استحمل أي حاجة منهم، المشكلة اني عارف المرحلة دي كويس وباصص على نهايتها وعارف النهاية هتبقى شكلها ازاي، وتوقعاتي مخابتش في الحاجات اللي بتحصل دلوقتي والمراحل دي، بس هاجي في الآخر أخسر كتير بس ليه انا مبطيقش حد؟ انا مش شخص عدواني بالعكس عادي طول حياتي بحب الناس ليه مبقتش بطيق حد، وكلمة حد دي بتنطبق على 100% دلوقتي مفيش حد بيتنفس انا بقيت مستحمل انه يتنفس اصلا، وهما أكيد مش وحشين وميستاهلوش اني اكرههم فعلا محدش عملي حاجة وحشة بس هي مجرد حاجات غير مبررة ومش جاي ادور على مبرر انا برغي وخلاص ومش عايز اعرف حاجة أحسن حاجة اني هنام كتير اوي ودي اكتر حاجة بجد مبسوط منها، عايز اعدي اطول فترة ممكنة وانا نايم يلا امشوا خلصت كلامي انا بكرهكم

أنا حاسس إني شايل جوايا حاجات كتير مش مترتب أفكار ومشاعر داخلة في بعض، ومش دايمًا عارف أحدد أنا حاسس بإيه بالظبط فيه أوقات ببقى عايز أفهم نفسي أكتر، كأني بدوّر على إجابة أو معنى لحاجات مضايقاني ومش واضحة أنا مش بتكلم لمجرد الكلا أنا غالبًا ورا كل كلمة بقولها حاجة حاسس بيها ومش عارف أطلعها بشكل مباشر يمكن جوايا شوية قلق، أو ضغط، أو حتى حيرةإحساس إني مش ثابت على حالة واحدة وفي نفس الوقت، أنا واعي إن فيه حاجة جوايا محتاجة تتفهم عايز أوصل لنقطة أكون فيها فاهم نفسي ومشاعري بدل ما هي مبعثرة كده أنا محتاج أرتب اللي جوايا ومحتاج حد يفهمني من غير ما أشرح كتير.

عارفين اي الأخطر من العبط الهبل حرفياً انا بواجهه الاتنان من نفس الشخص لدرجه كرهتني فصوته حتي وصدقت مقولة من اعتاد القلق ظن الطمأنينة فخ كنت فاكره اني اول ماهبدأ شغل الدنيا هتخف من عليا شويه لكن إذاي لازم أبتلي بحاجه منا مش هعيش مره مرتاحه فاللهم الأربع شهور دول يعدو هوا عشان كدا كتير عليا والله 😢

انا قاعد مخنوق اوي هقسم هأجل تالته السنه الجايه ومتضايق اوي لو حد حابب يتكلم او يحكي حاجه انا حابب اسمع يمكن اعرف احل لحد مشاكلته ربنا يريح قلوبكم ويسعدكم ويفرحكم يارب ويارب ما حد يعدي باللي عديت بيه ابدا ♥️♥️♥️

كنت خارج النهاردة و اشتريت حاجات كتير اوي بس في حاجات مقدرتش اشتريها زي الشخص اللي هيطلب مني اوريله كل حاجة اشتريتها واقعد احكيله انا اشتريتها ليه والحاجات اللي بالكو فيها دي يلا الحمدلله احسن من غيرنا انتو عاملين ايه بقا؟

قرفت والله وجبت اخري هموت وانام وماسك نفسي عشان اظبط نومي وجعان ومستني الغدا ابويا بيقولي تعالى اوريك حاجه قولتله مش قادر اقوم قالي تعالى بس وجيت فبيوريني وبعدين بيجيب حاجه كمان ف انا رجعت ورا تاني قالي تعالى شوف التانيه وفجاه كدا يقولي الله يلعنك بقوله الله يلعني ؟ قالي ااه عشان انت قليل الادب قولتله طب والله ما انا جاي قالي تعالا قولتله والله العظيم ما انا جاي انت بتقولي الله يلعنك ساعة مغرب الموقف خلص ولا كانه عمل حاجه ومتعود على دعاوي لعينه من دي يوميا وزعيق وقرف من غير اي سبب انا جبت اخري والله من الهم دا خلاص الواحد شايل وطالع عينه وكاتم وبيكتم ولو انفجرت هبقا عاق وماسك نفسي برضو ف بالله دعواتكم عشان جبت اخري والله العظيم

الامتحان كان صعب وقدمت اعر أداء دراسي والتقدير وال gba الي قاتله نفسي حرفيا عشانهم ف ذمة الله بعد المادة دي والجو حر والناس والدنيا لا تطاااااااااق حرفيا انا بمتحن من قبل لبيك اللهم لبيك 😭

انا تعبان اوي تعبان بجد مش عارف أقول ايه بس تعبان وخايف، خايف لإني اتحطيت في حتة ضاغطاني اوي وقافلة عليا وانا مش قادر وتعبان مش عارف اعمل ايه بهرب من الواقع بأكتر طرق غلط ممكن اهرب بيها وعادي

في أوقات كتير بحس بالوحده بتمني أن يكون في حد يفهمني ميظغطنيش بس يفضل جمبي ويساعدني اني ابقي افضل بختار أوقات كتيره اني اقعد لوحدي عشان ابقي مرتاحه مبشوفش أن حد فاهمني هيبقوا مصدر ازعاج بس وصداع وطلبات

مساء الخير عليكم كلكم ، انا مش جاي احكي مشكله انا جاي اوصف احساس يمكن يطلع مني الاحساس دا لما اتكلم و اكيد زي اغلبكم مفيش حد احكيله و للاسف اللي بتحميله دا حتي لو امنتله هيفضل يقول مواعظ و انا ببقي متاكد هو مش عارف يقول ايه بس بيواسي ، بس ساعات السكوت نعمه كبيره ، انا عندي احساس رخم و يمكن اغلبكم حس بيه و لو لفتره ، عارفين احساس الحجر و ضيقة التنفس عارفين احساس انك كل يوم بتعمل اللي مفروض عليك تعمله بدون توقف اووبدون ما تعطل كانك مكنه حقيقي كانك مكنه انا مثلا ماخدتش اجازه من سنتين او اقدر اقولك في اخر خمس سنين ممكن اكون اخدت شهرين متقطعين ، معنديش اجازه اخر الاسبوع زي اي حد ، شغال زي الحمار و لا هو عارف يطلع الجبل و لا الجبل راضي يخلص ، بحس أن تصرفاتي غلط مع اني مش بعمل حاجه غلط بس اقرب الناس ليك بيبصولك كأنك غلطان دايما و حجر علي صدري محدش بيحسه غيري بيكام نفسي بيخلي في سواد قدام عيني ، فكرت كتير اخلص نفسي من الإحساس دا بطرق كتير حتي لو علي حساب حياتي و أنها تنتهي بس برجع و افكر و اقول زنب اللي معايا ايه و اللي ورايا و ارجع ابصو ملقيش حد حتي يقول معلش ، طيب الحجر دا مش عاوز يروح و السواد بيزيد ، عارفين لما بيقولوا للست انتي عندك البريوت و مشاعرك بتتغير علي فكره الراجل كدا برضو بيجيله وقت في الشهر أو في الاسبوع بيبقي مش طابق نفسه و لا اللي حواليه و لا حتي قادر يتكلم ، انا بيضايقني اكتر أن الحجر كل شويا بيتقل و بيزيد ضغط علي صدري و كاني بقطع النفس ، صحيح قراراتي في حياتي كانت اغلبها غلط ان مكنش كلها بس انا نفسي احس بهدوء و لو حتي لحظي ارتاح و لو اشويه صغيرين مش طالب كتير بس مش بيجي الاحساس دا مش بيجي خالص و كأنه بعيد جدا ، كلام كتير و احاسيس مختلفه ووملغبطه محتاج وقت كبير عشان احاول اشرحها و مقصدش اني اطول علي حد دل لو في حد هيقرا الكلام اساسا انا مش مستني طبطبه من حد ولا حتي معلش . دي مجرد فضفضه يمكن الحجر يروح قبل ما يخليني انا و الارض واحد

ليه حاسه بضغط من كل حاجه حواليه بجد عاوزه افهم عندي توتر وقلق من اي حاجه لو صحيت في وقت مش كنت اللي مخخطاله بحس بضغط ويومي كله يبوظ لو لقيت حد كلمني تليفون بحس بتوتر وقلق وضغط فمش برد واقول اي حجه ليهم عشان ارتاح بس انا مش مرتاح حسه بضغط وخنقه وتوتر وقلق معظم وقتي مش عارفه ده سببه ايه بجد لو حد يعرف حل ياريت عشان تعبت😥

جماعة امتحانى بكره و مش عارفة اذاكر قاعدة بعيط بس جربت لقيت نفسي بعيط ونا بكتب برضو مش عارفة اعمل اى و حاسة انى مخنوقة اوى و مش حابة كده مش عارفة حتى افصل او اضغط على نفسي لحد ما امتحن بكره مش عارفة بجد 💔

بعد فترة طويلة من التعب والجهد العالي حياتي ماشية باستقرار واتا عاوز اتقدم ف حياتي اكتر وعاوز شغل تاني وابني اسس لحياتي كويس وف نفس الوقت عاوز ارتبط بواحده بس مش لاقي بنت شبهي واكيد الارتباط دا هيكمل باذن بس لما اتعرف عليها ولكن انا مرهق ومركز ع نفسي وشغلي ودا مخليني مش بعرف ارد او اتكلم طول الوقت

حاسس بزهق و ضغط ف الحياه مع ان اللى يشوف حياتى من بره يحس ان كل حاحه فيها كويسه بس نفسيا مش حاسس انى كويس خالص حاسس انى عايز حد يصبرنى على قرف الحياه و اللى بنشوفه فيها بس مش لاقى خالص حد يقدر يساعدنى

اهلا أنا عندي مشكله أنا من صغري مبحبش أبوي هو مريض بأعصاب من صغري كنت أشوفو يكسر ويعيط ويقول كلام مؤذي جد حد اليوم هو أحنا موش سلمين من كلمتو جرحه انا نكره جد واي أنسان نحسو بش يءذني مثل أبويا لي يكسرلي تلفوني وقطعلي شهايدي يوصفني بفشل في كل مجال وضغط لي يعملو ابويا لماما هي كمان تردو ليا أنا وتصرخ على اي سبب تفه انا وليت نخاف نحكي نخاف نتكلم مع شكون وشعور لكره مسيطر عليا

حاسس اني بدأت اتضغط من تالتة من دلوقتي مش مجرد الفكرة بس كدة اللي ضاغطاني، بس عشان عارف ان دة آخر صيف ليا قبل ما أكون طالب جامعي وحياتي هتتغير ف محتاج اني انجز حاجات كتير دلوقتي بل وكمان ابدأ في حاجات تانية انا مخططها ولسة مبدأتش فيها، فكرة ان معايا شهرين لازم اخلص فيهم كل دة حاسس اني هدخل تالتة وانا مضغوط وطاقتي خلصانة اكتر انا فعلياً ممكن الحق على شهر 8 أو 9 اكون خلصت 70% من الحاجة دي وأكون بدأت الحاجة اللي محتاج ابدأها وامشيها بعد كدة عادي، بس دة لو انا مكسلتش يوم، وانا كل شوية بقع وبضيع كتير بس خير خير هنلحق إن شاء الله هنلحق

عصافيري حبايبي جوز البادجي الي عندي صحابي واهلي وعيالي رجعت من الشغل لاقيت ماما حطتهم في البلكونة وطارو من فتحة في القفص مع اني منبهة عليها مية مرة متطلعهمش وتسيبهم لازم تكون جمبهم انا حزينة عليهم هجيب غيرهم لان صحبة الطيور وتربيتهم بقت جزء من يومي وحاليا قاعدة في المستشفى مستنية اختي تطلع من عملية البواسير والمفروض في فرح بالليل في المسجد لازم اروحه والمفروض دا يوم الأجازة الوحيد في الاسبوع

جماعه هيا ثانويه عامه ليه فيها كميت الضغط دي بجد بعيد عن المنهج الواحد مرا فيها بتجارب وحش جدا و هل فعلا بعد مذكره دي كلها امتحان هيجي ميتحلش و مستقبلي بقا يقف علشان امتحا جه صعب او اني اتوتر مثلا و ليه بحس اني مش في دماغي مذكره او اني مقصره انا مش عارفه اوصل الحاجات الي بفكر فيها بس هيا فتره المفروض تبقا ضغط بس انا مش عارفه اضغط نفسي و خايفه اعيد السنه بجد لاني مش هقدر اعيد كل ده تاني

المشكلة 1: انا من 9شهور كسرت هاتف واحدة زميلتي بسبب مشادة كلامية مابينا وهربت اول ما عملت العملة دي ومكنش قصدي كان لحظة غضب وامي كانت هتحرمني من جامعة بسبب موقف ده وصحابها كانوا هيروحوا لعميدة لولا مكالمة بابا وامي صدقت كذب صحابها اني ضايقتهم وقاتلي بحرف واحد مفيش جامعة وقاتلي حلوفة مش حاسة بحاجة وعوضناه واعتذرت لبنت ومن ساعتها اخاف اتعامل معها هي وصحابها وبتصلي بصات مش مريحة لحد دلوقتي وفي فترة دي جالي اضطراب ما بعد الصدمة ميخلنيش اكمل محاضرة بتاعت يوم حادثة مع انما البنت قالت انها نسيت موضوع هي بنت منطوية وقلة الذوق وبسبب مشكلة دي المعيدة نقصتني درجات جامد وعمالة بنزل استوريهات بدعي عليها وبشتمها بس مسحته بسبب امي قاتلي هيحصل كارثة لو وصل ليها ودلوقتي احاول اتعافي الصدمة دي المشكلة 2:امي بتكرهني في دايت عمالة تقولي دفعنا فلوس كل ده ليه مع العلم دخلت اكتر من دكتور دايت وفشلت محاولات اوصل لوزن مثالي حاولت اكلم امي عن عملية تكميم او شفط دهون رفضوا بحجة ان يهدروا صحتي واما اعك تقولي جملتين دول دفعنا فلوس ده ليه وليه وهي بتخليلني اروح لدكتور دايت في اوقات مش مناسبة زي الفانيل يخليني اكل اكتر وحلويات اكتر مش عارفة اعمل ايه ايه حل في موضوع ده وعايزة احسن دكتور اتابع معاه المشكلة 3 حاسة اني شخصية مش مقبولة من حد ودايما اما اصحاب 2صخاب بيقي انا اللي طرف الثالث واما اعمل شلة عملوا جروب من غيري فعشان كدة بقيت وحيدة لاعندي البست فرند ولا صاحب عادي كلهم زمايلي انا قلت دي سنة حياة وربنا مش يدينا كل اللي احنا عوزاينه الحمدالله علي كل حال

لما بتبقوا مش عارفيين تناموا بتعملوا ايه؟ مشكله النوم لما يبقا في ضغط بتبقا مزعجه و خصوصا لو وراك حاجه مهمه و لازم تنام باخد ميلاتونين سعات بس مش بحب اعتمد علي حاجة زي كدا عشان متبقاش عاده

انا مخنوق فشخ، لسه مخلص امتحانات انهارده و رجعت البيت وافتكرت ان في بروجيكت حلو كنت مستني الاجازه تيجي عشان اعمله المهم روحت اقول ل اهلي البروجيكت وبتاع محدش حتي اهتم انا هعمل ايه وقعدوا يتريقوا وبعدين دخلت الاوضه قولت بقولك ايه اشتغل من سكات وخلاص لقيت التوتوريال اتمسح قولت يعم ماشي وماله ف داهيه لقيت خطيبتي بتقولي امها تعبت و مش عارفه تعمل ايه وانا مش جنبها ولا قريب وكلمنا الاسعاف بعدها قالتلي حد ضايقها ف المستشفى و اليوم لسه مكمل علي نفس النمط و لسه الساعه معدتش اربعه، انا يومي اتقفل ومش عارف اعمل ايه فيه

كل حاجه بتبوظ مذاكرتى وشغفى وطاقتى كل حاجه مش موجوده والمذاكره باظت فعلا وخلاص مبقاش فى وقت والماده دى مينفعش تتذاكر ليله الامتحان انا عمرى ما كنت كدا عمرى ما كنت بالفشل دا وفقدان الطاقه دا حاسه مش قادره اتنفس والصداع مش راضى يروح

عارفين احساس انك مضغوط وانك عارف ان المرحله دي هتستمر عالأقل شهرين تلاته كمان فمش هتعرف تنفجر قبل ما تخلص؟مش عايزه ابقا انسان شكاء بكاء وكده واصيح بس نفسي الاقي مهرب بس غالبا مفيش بس ممكن عشان انا لسه مشربتش النسكافيه بتاعي النهارده

احب اقول كام حاجه بس انا بكره الكلية وبكره الطب وبكره البشر وبكره يوم الرجل وبكره المذاكرة وبكره البشر تاني وبكره الفضيان و بكره الامتحانات وبكره البشر تالت يريتني كنت ورك فرخة no study no stress just ورك فرخه لاني مبقتش حمل القرف دا

حاسس اني عايز اهرب من كل حاجه من ضغط دراسه و شغل و اهل و مجتمع و اقعد لوحدي بس معنديش وقت اقعد لوحدي حتي عندي كل دقيقه لو مش استغلتها حل حاجه بتبوظ و اكن في قطر مش بيقف و مينفعش أوقفه تعبت اوي مع اني في يوم من الايام كنت اتمني الوظيفه اللي انا فيها و الكليه و الناس أو المجتمع اللي انا حوليه بس بجد انا عايز اهرب مش قادر احارب اكتر من كده

كمية ارهاق وقلق رهيبة كل حاجه مكلكعه فوق دماغي انا عمرى ماكنت محتاج اترمي في حضن حد اكتر من النهارده ازاى محدش موجود .. ازاى ممكن افكر اني حتي اترمي في حضن حد ولو حتي دفعتله تمن ده ليه كل التعب والارهاق ممكن ييجوا فجاءة او اكيد مش فجاءة بس كنت بحاول استحمل

جماااعه انا مش كويس خالص نفسيتي متدمرة ودي اهم فترة بسبب الامتحانات بجد مش قادر اذاكر ولا قادر اعمل الاحتياجات اليوميه الطبيعيه خصوصا اني مغترب وعايش لوحدي ازاي اتخطي. التركمات النفسيه اللي مسببالي اذي نفسي انا بجد معنديش طاقه ساعدوني

حاسة بحزن لدرجة ان جسمي بيرتعش حتى في الجيم كنت بسرح طول الوقت حتى البنوتة المسؤولة عن الاشتراكات قالتلي مالك انا مبحبش اشوفك كدا ذكريات مؤلمة صحاها موقف واحد اهلي سبب معاناتي في الحياة بجد مهما حاولو يساعدوني دا غير ضغط الحضانة الزفت انا تعبااااانة اوي ونا بعمل استرتشات دموعي تجمعت في عيني

انا دايما شايفه اني مقصره فس مذاكرتي برغم اني بعمل مجهود مش طبيعي ابدا بس انا شايفه اني مقصره مع ان بردو انا شاطره وبذاكر كويس اوي انهارده خرجت من الامتحان سايبه 3 اسئله وطبعا لما كلمت مامتي ادايقت حاولت اكلم اي حد عشان كنت مخنوقه اوي بس ملقتش معرفتش اعمل ايه فقولت ادخل اكتب هنا يمكن اخرج شويه طاقه من طاقه الحزن اللي انا حساها بالذات ان انا معايا في اللجنه بنت فاشله بمعنى الكلمه لدرجه انها ممكن تغش الاملاء عادي والامتحان كان متسرب اصلا بس انا مكنتش اعرف وهي دخلت وحلت وخلصت ونامت كمان وانا قاعده قدامي ورقتي ومجهودي طول الترم ومش عارفه اعمل حاجه في الورقه قدامي امي وهي بتقولي انا واثقه فيكي وابويا وهو بيقولي ابقي قابليني لو فلحتي حلمي اللي انا حاسه انه هيروح مني وانا مش عارفه الحقه لثواني حسيت اني قصرت واني اللي معملتش اللي عليا بالرغم ان انا كنت ممكن ماكلش عشان اذاكر واخلص لكن حاسه انه لا كان محتاج مني مجهود اكبر او لا انا معملتش كل اللي عليا مش عارفه حاسه اني خلاص مش قادره ولا عايزه وتعبت مش عارفه

عندي مشكله امتحاني يوم التلات يعني معايا الليلادي وبكرا كامل باذن الله هطبق النهارده وبكرا هنام قبل الامتحان معرفش اي حاجه عن الماده للاسف ودي اول مره ازنق نفسي كدا المهم عليا ٩ محاضرات شرح وبنك اسئله و ٦ ملازم من مكان ما فيهم تلخيص برضو للتسعه هذاكرهم كلهم وهجيب اكبر قدر ممكن الليلادي باذن الله ونسيت كمان مذكره ٣٢ صفحه اسئله عليهم اللهم انت المعين توكلنا على الله الخطه كالتالي هذاكر المحاضره من الملزمه الاول وبعدين المحاضرة (خط الدكتور صعب اوي ف هبدا بالملزمه عشان افهم) وبعدين هجيب جزء الاسئله اللي في المذكره احله وبين كل محاضره والتانيه بريك هحل فيه مكعب روبيك ودا هياخدله دقيقتين تلاته واقوم اشرب مايه وافصل دماغي شوية وبعدين ارجع (ودا ياخد بالكتير عشر دقايق ) هرجع الفجر باذن الله اقول عملت ايه توكلنا على الله 🤍

تعبت من التظاهر إني بخير، وأنا كل يوم بخسر جزء جديد من قدرتي على التحمل. تعبت من أذى مستمر بيستهلك روحي بهدوء، ومن وجع متراكم محدش شايفه ولا حاسس بيه. بقيت حاسة إني بغرق في حاجات أكبر مني، وبشيل فوق طاقتي كل يوم لدرجة إني نسيت يعني إيه راحة. أذى ورا أذى، وضغط ورا ضغط، ومحاولات لا تنتهي عشان أفضل واقفة على رجلي، رغم إني من جوايا مستنزفة تمامًا. والأصعب من الوجع نفسه إنك تحس إن محدش قادر يشوف حجمه الحقيقي، أو يفهم قد إيه أنت بتصارع عشان تكمل يومك بشكل طبيعي. بقيت أتمنى نهاية كل شيء بيستنزفني ويأذيني، وأتمنى يوم أصحى فيه من غير خوف، ومن غير ضغط، ومن غير ثقل شايلته على قلبي من سنين. نفسي أرتاح... نفسي ولو لمرة واحدة أحس إن الحياة مش معركة مستمرة لازم أحارب فيها كل يوم عشان أقدر أكمل. 💔

السلام عليكم يا شباب كنت عاوز اتكلم عن اذى نفسي حصلي اذى ومش اي اذى حقيقي كنت اعرف من واحده من سنه ونص تقريبا وحبينا بعض ودخلنا ريليشين شب البنت دي كانت بتروح وتيجي اكتر من خمس ست مرات في اخر مره كانت شهر ٨ السنه الي فاتت المهم هي في عادتها لما بتبعد بتعمل بلوك من كل حته على السوشيل ميديا مع علينا قعدت من شهر ٨ لحد شهر ٩ وبعدين رجعت تاني قلتلي انا غلطت قي حقك وانا زي الاهبل صدقت ورجعت وكان عليها مشروع تخرج وكده المهم صدقتها وقضينا سنه حلوه مم شهر ٩ لحد بالظيط قبل مشروع تخرجها بيوم الحمد لله انا وهي كنا بنحاول نتوافق وكده قبل مشروع التخرج ب٣ اسابيع كنت مضغوط اوي اوي اوي حقيقي كان عندي حاجات كتير قي الكليه فكان ضغطي بيرفع يعني بيوصل ارقام كبيره كمان النهارده بالذات وصل 180/120 المهم مشروع تخرجها انا ااي عملته من الالف الياء ومخلتهاش تمد ايديها فيه طلبت مني اني انزلها مكان الكليه وانا كان الاسبوع الي قبليه كنن مصغوط وكان في مشكله بيني وبين الجامعه فكانت فلوسي بتخلص لما نقلت سكن بره الجامعه وكمان اامشاريع كنت بصرفها من جيبي المهم كان مشروع تخرجها قيل يوم عرفه بيومين روحتلها على ان اليومين دول كانوا عندي كليه قولت هنزلها عشان خاطرها روحت وكنت مستعجل ااحقها عشان مشروع تخرجها اقولها كلمتين قبل ما تخش مع علينا فانا كان في جيبي ١٠٠٠ جنيه كان جزئ منهم المشروع والجزئ التاني للورد والله ربنا يعلم مكنش معايا غيرهم قعدت معاها وقالت عايزه افطر قولتلها عايزه تفطري اي قالتلي وطلع تمن الفطار فوق ٣٠٠ جنيه وانا حقيقي مكنش معايا قبقولها انا حاليا مش معايا فتعالي نفطر حاجه على القد قالتلي انت المفروض تكون عامل حسابك و و و وسمعت كلمتين ملهمش لازمه راحت قايمه وراحت حسبت وكانت جيبالي مج وتشيرت مع علينا ادتني المج وقالتلي انا هركب لوحدي وهووح الكليه المهم ركبنا و رحنا و وقفت معاها وكانت قلقانه جدا جدا جدا قولتبها متخفيش ووقفت جنبها وطلبت الورد وبعد المناقشه ادتلها الورد وقولتلها مبروك يس مكنش يصح ااي عملتيه الصبح زعلت ازاي اكون متضايق المهم مشيت ضغطي كان عالي وتاني يوم طريقتها اتغيرت معايا ١٨٠ دوجه بتكلمني ببرود لحد ما قولتلها انت لي يتعمليني كذه قالتلي انت عيل وانت كنت عيل معايا وان فيه حاجه اتغيرت جواها ناحيتي وطبعا انا كنت بتابع مع دكتور الضغط وكنت تعبان بموت وهي مصره تعاملني باسوا معامله السبت بقى الي فات بل الي قبليه كنت نروح اتصلت بيا وكانت بتكلمني برذوا بحسها تأديه واجب واجب وكنت عامل زي العيا الصغير بقولها كل شويه زعلانه بس انت زعلتيني وقولتلها الي يرضيكي انا هعمله قالتلي تعملي خروجه تاني تبقى حلوه قولتلها عيوني دول المهم المفروض كده تمام لا مش تمام لانها فضلت بنفس الاسلوب فزعقتلها من كتر صغطي العالي الي كنت مش قاذر عليه وتعبان وربي اول مره ازعثلها واشتمها وبعدين صالحتها لما حسيت نفسي هديت وقولتلها اسف المهم قضلت مكلمه بنفس الطريقه قيه حاجات كتتير اتغيرت ناحيتي ولا كانت بتغير عليا المهم اول امبارح بكلمها بتكلمني بنغس البرود ده قولتلها انا تعبت وانا مش عارف اي الي اذنبته قالتلي تنت لو فاكر اني هكلمك تاني ٢٤ ساعه ده مش هيحصل قولتلها يعني انت مس قلقانه عليا قالتلي لا والله وقلتلي دي مشكلتك حلها قولتلها انا غلطان اني اقتكرتك بني اذمه وادينك فرصه تانيه قااتلي محدش ضربك تلى ايدك المهم قعدت ازعق تاني لحد ما وقعت واصحابي في السكن جم على زعيقي وقعت اغمى عليا وملن صغطي وصل لارقام عليا المهم امبارح مكلمتهاش واانهارده كلمتها الصبح كام عليها امتحان قبطمن فحبيت افهم هي لي بتعمل مع العلم هي مطمنتش عليا حتى بعد ما وقعت وهي معملتش بلوك ليا خالص يعني هي من عادتها لما بتحب تسبني تعمل بلوك من كل حته لا هي معملتش بلوك هي مسحت رقمي وكل حاجه كل حاجه حرفيا هي بتقول كده بس انا معرفش مع علينا حاولت معاها تاني قالتلي كب الي بينا انتهى ومسكت في الشتيمه وبصراحه انا اتوجعت ااسؤال اعمل اي بعد ده كله ؟ ومحدش يقولي راحت ومشيت وعيش حياتك مش بالسهوله دي انا عايز حاجه فعليه مفهومه مخططه ؟ هل هي هترجع؟ هل انا غلطان في اي وهل لو غلطت وفي ناس هتقولي الشتيمه بس محدش كان شايف هي بتتكلم معايا ازاي كانت بتستهزئ بيا بضحكه غريبه ووجعتني اوي

بخاف من الوحده عشان عندي مسؤاليه كبيره لو عمود البيت نزل كتفه البيت كله هيقع 💔 حاول تفهم مش كل واحد عنده نفس الاوبشن اللي عندك حتي ف الوحده شوفت 😊 ربنا يعين كل واحد على شيله اللي على كتفه والمسؤاليه اللي وراه ..... ...... ......

الواحد تعب بجد حاسس اني بظلم ناس كتير وحاسس اني وحش والناس هيا الصح لما اقول الصراحه بشوف الناس بتقول عليا اني الغلطان ليه الناس مش بتمشي بصدق انا تعبت من كتر الي حوليا وتعبت من نفسي قرفت عايز اهرب من الدنيا دي عايز اعيش في الصحرا واعمل بيت صغير ويكون في خضرا اعيش حياه معا نفسي احس اني عايش فعلا اصنع المجد لنفسي حتا لوكان حاجه صغير بس احس اني تعبت فيه ليه كل الناس بتصعب الأمور علي نفسها انا تعبت من البشريه الزباله دي حاسس اني هبقي زباله زي بقيت الناس الزباله حاسس اني وهتحول في يوم من الايام لظالم وهظلم

بتعملوا ايه لو دقات قلبكم بتزيد بجد وبتحسوا انك هيحصلك حاجه من الخوف انا مش عارف اتصرف ولو دي حاله بتيجي لناس ياريت المساعده وضغطي بيوطي كمان وبحس بدوخه انا خايفه ومش عارفه ده طبيعي عادي

ليه محدش قال ان فترة الجامعة هتبقى مليانة توهة و صعبة و مش ممتعة بالطريقة دي فكرة انك فجأة بقيت شخص كبير دي مرعبة وبعد التخرج هيبقى خلاص انتي كبرتي و المفروض تتجوزي و بعدها نخلف طب هلحق اعيش حياتي امتى بجد

ادعولي عندي امتحانات ادعولي اجيب المجموع الي نفسي فيه ادعولي بجد محتاجه الدعاء خايفه اوي مش عارفه اركز مع حاجه ومش مبسوطه قلبي مقبوض ادعولي كتير يا جماعه يمكن حد فيكم دعائه مستجاب او الوقت الي دعى فيه ابواب السما مفتوحه وربنا يحققلكو الي بتتمنوه يارب انا وانتو

انا ف تالته ثانوي ازهر وامتحاناتي هتبدا بعد بكرا الإنجليزي كنت وانا براجعه وبحل بس كنت مضغوطه اوي ومحاضرات مراجعه الحل طويلة ف مكنتش بسمعها ودلوقتي انا مش عارفه ال انا بحله دا صح ولا لا ف لو حد عارف اسم أي ابـلكيشن عشان مضيعش وقت ف المحاضرات

عندي مشكلة صعبة اوي ومش قادر احلها ومحتاج حل ( محصلش ) مش عارف في حد ديجيتال ماركتينج ولا لا بس مش عارف اركز في المذاكرة وعندي امتحان بكرة ومش عارف اذاكر ومش لاقي حل وشربت خمسين كوباية قهوة وسبعين كوباية نسكافيه وبلعت مكنة القهوة نفسها ومفيش حل

جماعة هو بجد امتى الواحد بيعرف أنه نجح يعني انا امتى ههدى وارتاح وأخرج من السباق امتى هبطل اعافر اكتر امتى هبطل جنون الأستمرارية دا نجحت ف دراستي ونجحت في شغلي وبمرتب محدش ف سني يحلم بيه وواخد position محدش ف سني عارف يوصله وعلاقات ومع ذلك مبشبعش الموضوع مهلك حرفيا 🤦🏻‍♂️

نفسي اعرف حاجه بجد اسفه اني بتكلم كتير هنا بس انا مليش حد فبتكلم هنا او مع شات جي بي تي ما علينا ليه الام بتكون فتانه وكمان فتانه موت وخصوصا في الحاجات اللي محتاجه تشوف فيها عراك وكدا انتو عارفين ليه معاد محدد رجوع البيت من الشغل وممنوع اصلي برا البيت حتي عشان ميكونش الموضوع حجه عندي امي اول ما تعرف إني اتاخرت دقيقه عن معادي تجري تتصل ابويا عشان يتعارك معايا ويقولي سيبي الشغل اول ما أقوله ادفع أنت طيب مصاريف تعليمي يسكت ويخرس مينفعش يموتوا ويرحوني من قرفهم

الشغل اللي انا فيه تعب نفسيتي جدا بجد حوار كمان الاستغلال في كل الأوقات كتير يعني مثلا معادي الساعه 8الصبح بيقولوا انزلي الساعه 7وبيخلوني اخد شيفتين بحجه نقص الموظفين وياريت حتي في مرتب لكل دا ومعرفش انام ولا اذاكر حتي وعايشه بصرف علي نفسي بس ساعات بفكر اسيبهم واللي يحصل يحصل

حاسه انه مستهلكة وعندي احتراق داخلي وعندي مليون حاجه محتاجه اعملها ونفس الوقت مش قادرة اعمل اي حاجه اعمل اي انا زهقت اوي حاسه باكتظاظ داخلي مش قادرةوكركبه كتير جوايا ونفس الوقت مش قادره ارتاح ولا فيه وقت ارتاح

هي انا محتار يعني بي اشتياڨ لشخص مر على فراقو سنتين وهو مع شخص فرحان بس انا لازلت فكر فيه وبين شغل و فلوس ماكو .... و بين رغبة فالتحقيق و فقدان شغف ... مود خربان على طول بسبب و بدون .... انسان ما يتحب اجتماعيا بدون سبب..... دراسة و ضغط .....

انا بقي عندي مشاكل مع كل حاجه حاسس بخمول وتعب جامد مش عارف اعافر ع حاجه جديده كله باصصلي اني شغال وف شركه كبيره ومهندس وفي ناس بتحقد عليا منهم صحبي بقي بيكرهلي الخير حرفيا وكل كلمه مني بتبقي اني بغلط فيه اعمل اي بجد

عندي امتحان الصبح ولسه متبقى محاضرتين اول واخر مرة اشوفهم فيها ومش عارفه اذاكر عشان مصدعة وضروسي قررت تتجنن عليا وجيت افتح امتحان السنة الفاتت لقيت حاجات اول مرة اشوفها ومش عارفه حتى ابصمجهم وانا على اخري

خلاص قربنا على الامتحانات اتبقى ايام خلاص انا ولله اي الايام دي من سنه انا كنت ف اعالم تاني انا كل شويه افكر نفسي علشان ازاكر اكتر ولله و اعمل الي عليا علشان مقولش معملتش انا ديما بقول الي كنت عايزه اعملو السنه الي فاتت و معرفتش هعملو السنه دي بقول ديما كده بس بقى اهو انا بدات اذاكر و الامتحان الخميس يعني انا قصادي النهارده و بكره النهارده فتحت التلات مواد قولت اخد خلفيه علشان بكره عندي مراجعه بقى و الحاجه الي مش فهماهه افهمها بس بجد حسه ان الشغف المزاكره بيقل

تعبت والله انا تعبت من ام المذاكره دي تخيل معايا تكون زهقان وقرفان ومضغوط وبدل ما تبقي مكتئب كمان وسنجل لا تبقي متجوز ف بدل ما تقعد تجلد نفسك تقوم مديها احلي سبانك وتعملوا احلي واحد اندومي خضار متروس شطه .. تخيلت معايا قوم ذاكر منك ليها يا سنجل یا مضغوط يا وحيد انتي وهيا

لى نتحمل مسؤولية مش مسؤوليتنا ونحاول نحل أمور اكبر من سننا ونعيش دور مش دورنا المفروض انى اركز على مذاكرتى وامتحاناتى لى اتحمل هم البيت كله مش كفايا امتحانتى وانى بحاول ارفع التقدير علشان اخر سنه علشان يرضوا ويكونوا فرحانين ولازم اذاكر كمان برا مذاكرتى علشان لما اقدم مع اختى اكون شاطره زيها ومكسفهاش قدام الشركه لى بجد كل الضغط ده

انا متخرجة من سنة و اشتغلت ف مجال دراستي الحمدلله بس للاسف مش عارفه احوش خالص و محتاجه احوش مبلغ كبير لحاجة معينه ف دلوقتي محتارة اني اسافر بلد معينة و على الله فترة زمنية مؤقتة لحد م الاقي شغل ف مجال دراستي و لحد م ده يحصل هشتغل دروس خصوصية لاطفال لحد م احوش و اعرف اشتغل ف مجالي (مجالي محتاج امتحان امتحنه بمبلغ كبير عليا حاليا) ولا مسافرش ولا اعمل ايه خصوصا ان فلوس السفر غير متوفرة حاليا و هتصرف فيها و يكون دين عليا

عندي مشكله كبيره جدا (محصلش) من باب الزام النفس امتحاني يوم الخميس ان شاء الله اللي عليا في الماده .الاخطاء ✅ .التسوية . النقديه النثريه ، اسئله عليها .النقديه بالبنك، اسئله عليها .جرد المخزون ، اسئله عليه ف توكلنا على الله وباذن الله اخلص دول النهارده

انا حاسه اني نفسيا وعقليا بموت بالبطئ و مش عارفه اتفاهم مع القريبين مني هما من ظروف صعبه بنمر بيها بيتخانقوا و حد قريب مني بتتكلم معايا بزعيق عشان بس عندها مشكله وانا مبقتش عارفه ولا عندي طاقه استوعب حد يزعق أو يتكلم معايا بأسلوب مش كويس عشان بس مضغوط وانا بس ربنا اللي يعلم اللي جوايا مش عارفه اعمل ايه بجد بس انا حرفيا عندي مشاكل كتيييييييير جدا فمش مستحمله اى لود من حد حواليا او اى stress في أسلوب بيصدر حاسه ان اعصابي بتتحرق حرفيا الكلام مش مجازا من كتر التعب اللي انا فيه ومن قلة كلامي و فضفضتي

عارف لما تدخل في حالة كره وتبقى مش عايز تطلع منها؟ هو كدة انا بكره نفسي ومستمتع بكره نفسي، حزين وانا ببص على حاجات حواليا بتضيع مني وعلى مرحلة رايح لها وانا مش مستعد وعلى حاجات محتاج اخلصها وكل دة وانا عطلان بس لما بوصل للحتة دي بشد الفيشة، وبقول لنفسي انت السبب في كل دة، ف اكرهني اكتر طول عمري أعقل من فترة الانتحار وعمرها ما مسكت دماغي، بدأت الاحظ ان الفترة دي الفكرة بدأت تظهر كتير وتبقى متمكنة مني وانا تحت ضغط وحتى بعد زوال الضغط دة بفترة، انا خايف وبتابع مع ثيرابيست عادي

هحاول احكي موضوع طوييل جدا فوق مما حد يتخيل بس مش هعرف اكتبه لانه فوق ال 1600 كلمه اعتقد ف هخلي البوست برايفت لو حابين تعرفوا بالتفصيل يعني "عشان محدش يتف في وشي هنا لانه طويل بغباء" المهم ..أنا مضغوطة ضغط مش طبيعي بسبب صاحبتي هديها حرف "أ" والتانيه "ب" المهم "أ" اللي عشرة خمس سنين هي بنت حلال وبتحفظ سري بس حبها تملك وخانق بتعمل خناقات تافهة بسبب غيرتها الطفولية وتخليني دايماً أبرر وأصالح ومبتصالحنيش خالص لدرجة إني بقيت بوزن كلامي معاها والقعدة مبقتش مريحة من خمس شهور عرفت " ب" وبقينا صحاب عشان شبهي ومطرقعه بس فضلت أ هي الأولوية المشاكل زادت بينهم ويوم عيد ميلادي لما طلبت من أ تمسح ستوري عشان مراعية مشاعر ب قلبت الترابيزه عليا وطلعتني أنا الغلطانة وعايشة دور الضحية واتهمتني إني دخلت ب بيننا وقالتلي خدي بريك أنا انفجرت بسبب تراكمات وضغط ثانوية عامة والبيت وكمان لأن أ قبل كده فتشت تليفوني ومسحت بوستات فيس بوك بدافع الخوف عليا فقررت أبعد عن الاتنين وأشتري نفسي بعد ما مشاعري اتصفّت ووصلت للبرود مشكلتي الحالية هي تأنيب ضمير بيموتني ووحدة خصوصاً لما ماما قالتلي إني غدارة عشان سبت أ فتقفلت منها اكتر وصدقت إني وحشة وسيئة وهفضل بطولي رغم إني لسه سبعتاشر سنة كتمي للزعل خلاني أسرح لدرجة إني اتكعبلت ووقعت في الشارع ومبعرفش أعيط وبداري وجعي في الضحك والهبل كأني كلاون انا خليت شات جي بي تي يلخص فعشان كده مش هتلاقوا الكلام فيه مشاعر🥸

عاملين ايه يا جماعه ايه الاخبار يارب تكونوا كويسين ياريت اللي يشووووف البوست ده يدعيلي عشان انا في امس الحاجه لدعوه اي حد عارفه ان صياح ثانويه عامه بقى كتير الفتره دي بس انا مش جايه اصيح انا قاعده هاديه اهو و بشحت دعاوي بس 😂

حاليا انا مضايقة اوى لعدة أسباب :ـ انا مش مذاكرة خالص وعندى امتحان على 14 شابتر وانا ولا اعرف كلمة وكمان باخد كوريات تانية مش ملتزمة فيها خالص وكذا مرة كنت هتطرد بسب أنه الكورسات مستواها أعلى منى بمراحل بس علشان دفعت فلوس فغصب عنى مضظر اكمل ده غير عايزة إمكانيات مش عندى مع التزامن فى المائة وامتحانات وصلت لمرحلة مش طائفة حتى حد اشوف حد فى وشى مضايقة اوى ومؤخرا مواقف كتير من. انى قطعت علاقتى مع أشخاص توكسك فى حياتى وبتخانق مع اهلى كتير مش عارفه اعلم اى بجد عايزة اعيط ومش عارفة اقول اى بجد

انت كنت دايما شاطر وشبلت مسئوليات اكتر من اللي عقلك يقدر يستوعبها ارتاح شويه عشان تعرف تكمل معافره واوعي تبطل تبقي شاطر ومصلحتك اهم من اي شخص مفيش حاجه اسمها صحاب! هتكتشف في اخر المطاف ان محدش هيبقي فاضي لحد

دنيا زحمه و مواصلات و كله بس انا نفسيي اخرررج انا من ضغط فضلت اعيط بجد و بقالي شهور مخرجتش و فرصه اجازة العيد بتضيع اهي فعايزه انزل بس بكره الزحمه خصوصا لو مش امان و هروح فين و مع مين صحابي مش عاوزين ينزلوا و اهلي تعبانين بفكر انزل اتمشي لوحدي

اووووف بجد جبت اخري من كل حاجة وكل حد مفيش حاجة عدله ولا نافع ف حب ولا صحاب ولا بطيق حد في العيلة ولا نافع فشغل هوا ايه انا اتخلقت ليه لما حياتي هتكون بايظه كدا انا موجود عشان اشتغل واتهان واسد جمعيات وخلاص هوا اكيد ده مش سبب وجودي بجد

بتذاكروا Math 2 ازاي بجد😭😭 امتحاني بعد بكرا وحرفيا مش بعرف احل Integration خالص غير الاسئلة البسيطة جدا مش عارف احفظ الافكار الصعبة ولا اعمل ايه وكمان الParabola والHyperboloid كلهم حاجات حفظ كتير وحاسس هدخل الامتحان انساهم كلهم

انا حاسة اني واقعة خالص في كل حاجة الفترة دي يعني امتحاني كمان 7 ايام بالضبط وانا ضايعة عالآخر يعتبر في مواد معرفش فيها حاجة و مفيش حاجة متظبطة خالص ولا عارفة اضبط اكلي ولا نومي ولا انظم اي حاجة و حوار المذاكرة بالذات انا حرفيا بقالي 5 أيام مثلا كل ما اجي افتح كتاب دماغي بتصدع جامد جدا و عنيا بتوجعني و معرفش دا سببه ايه انا كان عندي مشكلة فعيني بس مش دا السبب لأني لو ماسكة الموبايل او مش بذاكر بيكون عادي و سمعت الرقية الشرعية برضو مش عارفة و خايفة اوي بجد و مش قادرة احدد ان دا يمكن من الضغط فا انا جبت اخري و مبقتش عارفة اذاكر بس دا يتحل ازاي لأن فاضل اسبوع مينفعش كدا

عارفين اللي ممكن يحصل فيكم لما تلاقوا شخص كان عزيز علي قلبكم اوي وبسبب اسلوبه تتقفلوا منه تماما اقصد حتي لو اسلوبه بيضايق وبتيجي علي نفسك وعلي زعلك عشانه و تراضيه طول الوقت حتي علي اسباب تافهه ويكون فيه خصله انه يعرف يقلب الترابيزه وتقولوا ماشي مش مشكله بحبها بس لما تجيب اخرك تخاف تنفعل علي الشخص ده ف تبعد فتقرر انك ترتاح شزيه من علاقتك بيه يومين مثلا عشان مش حابب تجرح مشاعره او مشاعر غيره فالمهم يعني انا مبعرفش اشرح شعوري او الموقف بشكل مجهول بصراحه بس من الاخر تطلع صورتك الاخيره في دماغه واستنتجاته انك شخص خزلت وسبت وبعدت وكسرته وجرحته وكمان تنيمه معيط منك كانك واكل ورث امه وطلع البشع في روايته شعور يقهر مش عشان هي شايفاه فيك او في دماغها تؤ تؤ تؤ الموضوع اكبر من كده الفكره اللي تقهر انه يتقال كلامم مش فيك واللي يقرر البعد قبل ما يكون فيه بعد اصلا هي اللي اخترت البعد ف اوكيه يعني تظظظ وفي الاخر امي تقولي انتي غداره انا.. طب ماء مااء ماااشي انتي انضف انا غدار ايوه ايوه حلو احساس انك تختار نفسك وتبعد عن اي ضغط تتسببله بس بجد علي قد ما الموضوع يحزن اوي ويضايقك لان عمرك ما فكرت انك ممكن توصل للمرحله دي بس غصب عنك عشان كفايه قله احترام ذاتك اختيارها هو اسلم حل واللي يروح يجي غيره ومش مهم تكون الوحش في الروايه المهم انك في النهايه تكون مرتاح وذاتك مش بتتسبب في ضغط طول الوقت ف تظ في اي حد كلها مسابه وقت والضمير اللي بيوجع ده هيموت محدش يستاهل تسلب طاقتك عشانه وانت مش بتستفاد بشئ غير وجع القلب والاذيه لا وتطلع في اباخر انت المؤذي وبتبقا غلبان وبتصدق علي نفسك كل كلمه بتتقال حتي لو وحشه "بتكلم عن نفسي بس مش بعرف اشرح غير بأسلوب المذكر كده" المهم انجوي بجد الحياه لونها بابي ومش مستهله تضيعها منك عيش حياتك افكس للي يضايقك فكر في نفسك واختارها هي اولي بمشاعرك وطاقتك انت اولي يا صاحبي وانت انضف وانتي انضف يااختي

عايز اعرف ايه الوضع مع الأدوية النفسية، خدت دوا قبل كدة من ست شهور تقريبا آخر مرة وخدته قبلها فترة، كان مدمرني من ناحية النوم كنت بنام كتير اوي وموطي ضغطي دايما وطبعا موقفه من شهر 11، الدكتورة بقالها شهر بتقنعني ارجعله تاني وانا بصراحة موقن اني بقيت محتاجه حتى اكتر من قبل كدة بس عايز اعرف هل بجد الآثار الجانبية دي بتروح فعلا بعدها بفترة صغيرة ولا بتفضل طول الفترة؟ خصوصاً اني مشغول جدا الصيف دة ومش مستعد أضيع الصيف كله عشان الدوا

اتمني مساعدة بجد دلوقتي انا خلاص بتخرج من تربية المفروض السيناريو المتوقع اكون مدرس 😅 بس انا بسبب الي شوفته من اهانه للمدرس وانه يروح يراقب في اي لجنه غصبن عنه غالبا محافظة تاني ويدفع من جيبه وكمان يتنازل عن مبادئه أحياناً عشان ميتعورش(وحصل فعلاً من قري كتير) قولت مش هشتغل في الكرير ده واكمل مجال تاني شغال فيه ليه سنتين وبدات اتعرف فيه ويجلي شغل وادي كورسات كمان جالي عرض شغل في مدارس مصر اليابانية هيكون تدريب بس بمقابل زي زي المدرسين وليا جدول وبتاع وانا طبعاً لسه متخرجتش وحوار الجيش بس الي كلمني قالي هظبطك مش عارف قولته اديني مهله افكر والانترفيوز الاسبوع الجاب لازم اقول راي بكره او بعده بالكتير مش عارف اخد قرار

بجد لما تكلمو حد وكده وتلقو مثلا سنو صغير بلاش تستهونو بمشكلو لان انتو عملتو تروما لكل حد سنو صغير بقي ديما خايف حتا يقول هوا كم سنه او يحكي مالو لان الي سنهم صغير والله العظيم بيتعرضو لحجات احنا منستحملهاش بيبق ضغط من الاهل والدراسه ولو دخل قصة حب فشله ده غير تنمر وتحرش بجد اي حد سنو صغير بيبق محتاج يتكلم وبيضيق لما حد يقلو دنتي عيله او انت لسا عيل انا مهتم اسمع ليكو بجد اخوكو موجود

من العباده انك تظهر الفرح والسرور ف العيد حتي لو كنت مهموم وزعلان والدنيا مش مضبطه معاك ف كل حاجه. يارب يجعل ايامنا كلها عيد متحملش نفسك فوق طاقتك… انت مش مسؤول تصلح مشاكل العالم. انت مسكين، ولو عرفت تصلح حياتك و تعمل مسؤلياتك تبقي حلو جداً

كل سنه وانتو طيبين ياخواتي وينعاد علينا جميعاً بالخير يارب مع اني مخنووووووووووقة جامد 😡 بسبب اني ملحقتش انزل اجيب سبلايز العيد ولبس العيد بسب الزفت الامتحاااااااااانااااااات😡😡😡 بس هحاول اعدي الموضوع وأبسط نفسي😔

بعد سن التلاتين الانسان بيصبح اكتر نضج ام اكتر سلبية ؟! اعتراضات اقل .. بمشي الدنيا .. بيعدي كتير .. بس لو اتكلم بينفجر!! حقيقي طبيعة الحال في مصر بتخلي التلاتنينات مش شباب خالص.. مدعكة شغل.. عك حواليك في كل حاجة .. مينفعش تعترض .. مينفعش تصلح .. بكابورت حرفيا! 🤮

حاسس إني مخنوق بجد الفترة دي. كل شوية أقول هقوم أظبط حياتي وأركز في شغلي ومستقبلي والكورسات وكل حاجة… وبعدها ألاقي نفسي واقع تاني من غير سبب واضح. بقيت شايل جوايا كلام كتير ومش بعرف أطلعه لحد. دايمًا عامل نفسي قوي وقد الدنيا، لكن الحقيقة إني تعبت. ضغط شغل، خوف من المستقبل، إحساس إني لازم أنجح بسرعة وإني متأخر عن ناس كتير… وكل ده بياكل فيا واحدة واحدة. وأوقات كتير ببقى محتاج حد يسمعني بس، مش لازم يحل حاجة. مجرد كلام من غير ما أحس إني تقيل أو بكدر على حد. لو حد مر بفترة زي دي قبل كده وقدر يعدّيها، ياريت يقولي عمل إيه… عشان حاسس إني لو فضلت كاتم أكتر من كده هفرقع.

معرفش في حياتي شخص كده ولا لا بس بتخيل لو فعلا في شخص واحد صادق يكون حبنا بكل عيوبنا و مشاكلنا و ظروفنا و نفضل قاعدين ساكتين بس المهم التواجد نفسه و منتكسفش نعيط مع بعض نعيط و حضن طويل وبس اعتقد كده هيهون كتير من ضغط و الزعل. موضوع بسيط جدا بس الفكره الصعبه ان ياتري مين فحياتنا كدا

نفسيتي مرهقه جدا حاسه ان ف بيئة غير مريحه معرفش هخرج منها امتي انا بقالي ٢٥ سنه ف الدنيا منهم ١٥ سنه كنت في بيت جميل لكن يفتقر للنظام والترتيب وت طول مكركب مهما اروق فيه واهتم يكركب لان الام والاب والاخوات معندهمش نظام لذلك طول الوقت كنا عايشين ف كركبه واصبحت اتاذي نفسيا من الكركبه جدا كمان دايما كان مفروض عليا اظهر قدام الناس بنفس الشكل دا كان مليش حق ابان بالشكل اللي بحبه الشكل المهندم وبعدها انتقلنا لبيت اكبر لكنه ابسط وغير متطور لا يوجد سخان دايما ف مشكله ف الميه بالخشب والطوب شكله مش حلو فوق كل دا مكركب جدااا اصبح عندي تروما من هذا الوضع اصبح كل حلمي وهدفي يكون عندي بيت جميل وكل ما اجي اعبر عن احتياجي للتجديد ف البيت لا اخد اي فرصه ف التعبير كان كل ما احاول اتكلم يسكتوني اما بالزعيق او بالتقليل من رغباتي حاسه ان فاقده للامان وعندي جروح كتير مش عارفه اضمد ايه ولا ايه معنديش حتى غرفه منفصله حتي كان عندي غرفه وادوها لاخويا ولما طلبت اخدها تاني اتقابلت بزعيق شديد وتقليل قدام اخواتي الصغيرين كانهم كسرو نفسي انا منهاره لان مضغوطه جدا ف شغلي وداخل البيت معنديش اي مساحه ولا خصوصيه وكمان كله طاقه سلبيه وشايفين ان هتجوز يعني مليش حقوق ف البيت تعبت من الوضع دا مشعارفه هخرج منه امتي ومش عارفه اتعامل معاه ازاي حاس تني مستهلكه جدا مفيش رفاهين اني افصل او استجم او اريح اعصابي

ايييييه الساعه بقت ١.٣٠ وعلى الوعد مش هنام الا لما اخلص الماده فاضلي ملفين واحد ١٠ صفحات والتاني ١٣ (مش كلهم شرح ممكن نصهم اسئله كمان ) يعني ممكن صافي ١٠ صفحات شرح و ١٥ صفحه اسئله (وتقريبا نفس اسئلة الملفين اللي فوق ) ف الدنيا ايزي وبيس يعم وفك كدا وربنا ييسر في امتحان بكرا ارجو الدعاء لاني بجد محتاجُه

تعبت اوي بجد والله جبت اخري من الهم والاسوأ اني مش عندي رفاهية اني ارتاح دلوقتي ضغط ضغط ضغط مسؤوليات مسؤوليات غم واكتئاب لما طفحته هححححح دعواتكم امتحاني بكرا وفاضلي بالظبط ٢٥ صفحه و٢٠ صفحة اسئله هذاكر الصفحات دي وابصمج الاسئله وزي ما تيجي بقا الماده سهله وكان قبلها ٥ ايام ووالله كنت ناوي اذاكر بس جالي دور برد ابن جزمه وبقالي اربع ايام مش بقدر اقوم لصلاة الفجر ف بالله دعواتكم عشان انا في امس الحاجه للدعاء ومش هنام الا لما اخلص الماده ان شاء الله

أنا منزله بوست من الملل مش أكتر ف هكتب أي كلام المهم حاسه إني بكبر ومش حابه السن إللي بوصل ليه نفسي اختفي بجد من الحياه مش حملها والله نفسي اكون مبسوطه حياتي مش وحشه للدرجة بس أنت تربيت ف بيت حسسك إنك ناقص وإني لازم توصل للكمال

مش طالبة حاجة غير أن الناس تسيبني فحالي بجد. تعبت من كتر الزعيق اللي بسبب ومنغير سبب نفسي بس اقعد ف اوضه تكون ليا لوحدي واجيب فيلم واكل حاجة بحبها ، نفسي فعلا فساعتين بس منغير زعيق أو توتر أو طلبات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بوست طويل عشان لو حد عايز يسكب من الاول انا لسه مخلصة امتحانات عارفين بالرغم اني نفسي يبقى معنديش مذاكرة وكل الكلام ده الا اني بحب انزل دروس عارفين ليه عشان مقعدش في البيت بكره اقعد في البيت بحسه يخنق كمية خناقات لأتفه الاسباب زعيق وصوت عالي تعليق على اي حاجه (ده اسلوب حياة بس معظم الوقت كنت ببقى في الدروس) رايحة تالته ثانوي بحاول استمتع في الاجازة على اد ما اقدر اعمل حاجات بحبها عامة بنسأل بابا وكده هنطلع مصيف ولا لا يقولنا لا طب ليه هو كده طب هنسافر في اي حته لا طب ليه هو كده الفتره بجد نفسيتي وحشة جدا وبحاول اخرج نفسي من المود بأي طريقه بس الاجواء مش مساعدة في لعبة كده بحبها اووي كنت بلعبها يعني بس بابا قالي امسحها وكده فتمام مسحتها جاية اقوله بعد ما خدت الاجازة عايزه انزلها يقولي لا بقوله ليه يقولي اللعبة دي مش هتنزل تاني (ما تفكوها علينا خلي ربنا يفكها عليكوا بجد) بدون اسباب هو كده ومش هتنزل تاني وانا معنديش خلق اليومين دول اني اتناقش او اتحايل بجد هقعد اعمل ايه طول الاجازة بقيت بكره امسك الموبايل وافضل قاعدة على السوشيال ميديا بجد بحاول انزل تمرين بس انا جسمي بيتعب من اقل حاجه بجد خايفه انزل ومنتظمش

انهارده كان عندي امتحان فزيا اكتر مادة ذاكراتها من اول السنة اكتر مادة حطيت فيها مجهود طول السنة بجد بس حاسة اني عكيت فيها حاسة اني مش قادرة اكمل اللي باقي حاسة اني فقدت طاقتي في اني اذاكر لاي مادة تانية مش عارفه هقدر اكمل ولا لا هو عدى الصعب وفاضل المستحيل حرفيا بس انا طاقتي خلصت بجد عندي بكرة تطبيقية مادة زبالة هي كمان بذاكرها ومش بعرف احل عليها حاليا بجد مش بعمل حاجه غير اني قاعده على السرير عمالة اعيط وخلاص لا مني بذاكر ولا اي نيلة

الفينل بكرااااا وبقالي تلت ايام بلم في الماده مش بتتلم ينهار ابيض ال يشوفني وانا بقول تتلم بكوبايه قهوه ميشوفنيش ونا صاحيه لها من خمسه علشان تتلم ماراضيه 🥲 اتلمي ي ملكه هضيييععع وربناا

وحش اوي شعور فقدان الشغف في وقت مينفعش فيه فقدان الشغف ولازم ابذل أقصى مجهود عندي بس بجد حاسه بعد كل التعب دا مش هوصل لحاجه ومش هحقق اللي انا عايزاه خوف مش طبيعي من تالته ثانوي وكل م الم ماده الاقي الماده التانيه باظت خالص هل دا طبيعي ولا انا بفكر بزياده وخوفي دا ملوش لازمه بجد محتاجه نصايح ودعم كتير ومش لاقياه ياريت تدعولي بجد في الأيام دي احقق اللي بتمناه واجيب المجموع اللي يرضيني ومحدش يشمت فيا🥲

مقتنعة دايما ان وقت الفاينل لازم أضعط نفسى فيه من كل حاجة سواء نفسياً او جسدياً او حتى تراكم المحاضرات او مواد كاملة، مش بهتم لأى حاجة وقتها غير انى أخلص لأن لازم اخلص.. زى الوقتي مثلا، محتاجة اكتئب هو المود جاي معايا كده، عاوزة انهار و خلاص بس بجد تعبانة جدا و مرهقة بشكل لدرجة انه حاسة انه مأثر على ملامحى مطفية و باهته اوى، و دى مش أنا خااالص، بس مش هينفع خااالص الانهيار لأن في مادة مخلصتش امتحانها النهاردة.. ف عموما مفيش وقت للانهيار ذاكر، او انهار و انت بتذاكر😂

عاوزة اخد رايكم في حاجة بما ان النهاردة زنقة الكلاب للمادة بتاعت بكره، ف قدامى لسه نص المادة مخلصش، و هى عبارة عن ملف على الفون، ف انا محتارة اعمل اى الأول اذاكر و اكتب من الفون و أخلص واحدة واحدة التانى اقسم المهمة اتنين اول حاجة اذاكر و لما اخلص الكمية كلها اكتبها بروقان ولا اعمل اى اصل حاسة انى مش هلحق مع انى مش بتنقع ب كل الهرى ده لأن قادرة اكيد اخلصهم بدام ربنا حطنى في الاختبار ده نصايح و تشجيع و اختاروا بقى اهو نلعب شوية

انا نخدم فالجيش والخدمة تاع النظام ماعجبتنيش ومانيش قادر نكمل فيها حاس روحي مربوط وبزاف حاجات ممنوعة فالنظام ماتخلينيش نطور من نفسي قررت نخرج من هاذ الخدمة ونتبع الحلم تاعي بصح والديا ماحبوش وقالولي مانرضاوش عليك كون تخرج دخلوني في ديبريسيو كنت حاسبهم راح يوقفو معايا بصح هوما حطموني وماعرفتش واش ندير تلفتلي ولله

عندي امتحان مساحه ماده زفت خلصت النظري بتاعها بلعافيه ولسه بذاكر في المسائل وامتحاني الساعه 12 مش عارف هلحق ولا لا واعصابي تعبانه لوحدها لو حد عدت عليه الماده دي يقولي اتعامل ازاي معاها

هل هلحق اذاكرهم ؟؟ تصحيحا للخطأ امتحاني ٩ مش ٦ كان فاضلي المحاضرة ٧، ٨، ٩ بس كان بقا 😂 الحمد لله بفتح في التاسعه اهو ، حاسس اني بكروت سيكا بس لا يعني هخلص التاسعه وبعدين اراجع عليهم كلهم تاني من الاول وهمسك الاسئله اللي الدكاتره هيجيبوا زيها في المواصلات نص ساعه هصمهم اللهم لك الحمد وباذن الله الماده دي تعدي بس

بسم الله صلينا الفجر ، خلصا قسم من القسمين بتوع الماده والامتحان الساعه سته فاضلي بالظبط ٣ محاضرات وتلخيصهم ممن نقول ٣٠ صفحه ف الله المستعان مش عارف ليه متوتر (عارف انه عشان قصرت بس بستعبط) عكيت الدنيا في الفجر اوباي بيقولي في غلتطين خير خير قررت اشتغل بذكاء وجمعت الاسئله المهمه والمتوقعه وبصمجتها قبل المذاكره وهخلص ال ٣ محاضرات دول دلوقتي دعواتكم وان شاء الله بعد الامتحان ارجع اقول اني جُبر خاطري

من الساعة ١١ و ربع المفروض واخدة بريك لمدة ساعة فقط، لحد الوقتى لسه مقومتش، لا و كمان النوم اللى مكنشي بيجي غير ٦ الصبح كده، حل عليا الوقتى، تقريبا عرف انى عندى ٤ مجموعات مذاكرة لازم يخلصوا قبل بكره، يااا دى الخيبة اللى الخريجة فيها 🫠 مني لله

من قلب الزنقه و بهو هو حرفيا مطلوب مني الليلادي ٧ محاضرات وملزمتين اسئله كنت دايس حلو من الصبح وجيت بعد الجمعه على ٣.٥ وكنت بموت تعبت جدا فجاه ومقدرتش ونمت لحد دلوقتي ف يبدو انها تطبيقه لحد الامتحان ف دعواتكم لان الماده رخمه ومقالي وان شاء الله اخلصها بدري وانا لسه تعبان برضو بس قومت بالعافيه

الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات الناس فاكراني اتجننت بس عادي عندي امتحانات

مهما ذاكرت مذاكرتش كميه ضغوطات مش معقوله هل معقول ان الواحد ميبقاش عندو حاجه يعملها غير المذاكره مفيش حاجه قلقانه منها غير اني اذاكر ومهما اذاكرت احس اني مقصره والمواد كلها محتاجه تتذاكر تاني اعمل ايه والله حاسه مدياها اكبر من حجمها

"أصعب حرب هي اللي بتخوضها وأنت مكسور من جواك.." "أنا النهاردة وصلت لنقطة مش قادر أخبي فيها تعبي أكتر من كده. لما تلاقي نفسك بتحارب عشان تثبت إنك ناجح قدام أهلك، وفي نفس الوقت بتتحمل خذلان من أكتر حد حبيته.. جسمك بيبدأ يصرخ قبل روحك. أنا مش بكتب عشان أصعب على حد، أنا بكتب لأني بجد محتاج عقل واعي وقلب رحيم يسمعني، يمكن الحمل يخف شوية. مين عنده سعة صدر يسمع الحكاية؟"

ينفع المشكله اللي بسبب العيد اللي قرب ده نتحصل ومش لاقي ليها حل بسبب مشكله كبيرة في العيد كنت مرتبلها بس مش هلحق اتصرف فيها والعيد قرب كمان والموضوع صعب اوي بجد ياريت الاقي حل للموضوع العيد ده و وقفه العيد

عارف احساس ان يبقي اكتر حد اذاك ومع ذلك معرفتش تكرهه برغم كل حاجه ولسه بتخاف عليه ويصعب عليك عمتا احكوا لو عايزين تحكوا حاجه ي جماعه وهسمعكوا عشان الضغط وحش وكده بقي بحاول اكمل الكلام وخلاص

سؤال دايماً بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة.. هل الصدفة ممكن تكون مجرد عابر سبيل، ولا هي أوقات بتبعت لنا رسائل طمأنينة على هيئة أشخاص؟ ​أحياناً الإنسان بيقابل شخصية راقية، مريحة جداً، ووجودها بيمر عليه زي "سحابة اردنية" لطيفة وهادية بتغير مود اليوم بالكامل 🤍 . ورغم إن الوقت ممكن يخلص فجأة، لكن بيفضل جوا الواحد إحساس بالامتنان للأثر الطيب والروح الرقيقة اللي سابتها السحابة دي في يومه. ​وساعتها بيبدأ التفكير الحقيقي: هل الأفضل إننا نكتفي بجمال الصدفة دي كذكرى طيبة؟ ولا المفروض نسيب الباب موارب لو الصدفة حبت تجمعنا تاني في وقت أهدى وأنسب؟ ​أنا مؤمن إن الأرواح اللي بتشبه السحاب في نقاءها وتأثيرها الهادي هي اللي بتخلي ضغط الحياة والدراسة أخف بكتير، وبجد بكون سعيد جداً لو الظروف سمحت بتكرار النقاشات الراقية دي. ​فبجد حابب أسأل: هل الأثر الطيب هو اللي بيحدد قيمة الوقت اللي قضيناه مع حد؟ ولا الاستمرارية هي الشرط الوحيد عشان نقول إن المعرفة كانت حقيقية؟

الحمدلله بس انا حاليا بعيش اسوأ ابام حياتي ، باجي انام مبقاش عايز انام ولا عارف من كتر التفكير ، اجي اذاكر عشان الامتحانات اذزكر بطلوع الروح مع اني ف اول الترم كنت ماشي كويس ، يوم كامل يضيع ومش اي يوم ليله الامتحان واذاكر اخر ساعتين منه ، اسوأ ايامي بس مش اسوأ ماللي قبليها اقل سوء ، تايه ومش عارف اعمل ، داخل كورس مهم وفيه ديدلاين لو معرفتش اخلص المحاضرات ممكن يطلعوني منه وانا كما هو الحال مش عارف اذاكر لامتحناتي عشان اهتم بالكورس دا ، حقيقي محتار وتايه ، انا يمكن اكون واخد علي سوء الحظ ، بس السوء دا بييجي بطرب غير متوقعه وغير مفهومه

عايز طريقة سحرية ألم بيها المنهج كله قبل يوم السبت، من بعد يوم السبت انا ضعت خلاص🤙 عايز افكار لحد فعلا كان في المواقف دي ونجا منها بأعجوبة وبس انا بحاول حالياً اكمل ال ١٥٠ كلمة وكدة يعني انتم فاهمين

انا عندي مشكله انا بذاكر عشان اسبوع جاي عندي امتحانات فاينال خلاص هتخرج معرفش ليه نهارده فجأه قفلت خالص برغم اني عامل جدوا و كل حاجه قفلت مره ١ و مش عارف افتح كتب رغم اني حاضر و متابع طول ترم و عندي فكره و مستمر بس فالاخر كده دايما اخر اسبوعين بقفل خالص و مذاكرش خالص و درجاتي فالنازل تنصحوني بايه افك و احل موضوع ده

ايه الحل لو مش بذاكر من اول السنه والامتحانات يوم السبت؟؟؟ ارجوكو متتريقوش انا بعد امتحان الدين النهارده منهاره فا بلاش تأنيب فيا ومبتذاكريش ليه انا عارفه اني غلطانه ممكن بقا حل ف اللي انا فيه دا

يارتني زاكرت من اول السنه والله المطلوب مني دلوقتي اذاكر اربع لغات برمجه واعمل مشاريع باللغات ديت ومش مشروع واحد ده مشاريع السنه كلها اللي انا كنت ماجلها واكون فاهم كل كلمه عشان هتسال فيها وغير كده همتحن لسه امتحان العملي وليله كبيره سعادتك دي حرب مش مزاكره

الواحد نفسه ينام وانام كتير اوي واتخرج يااه ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

يا جدعان عاوز مساعدة منكم دلوقتي انا طالب اخر سنه وامتحاناتي اخر اللسبوع الفمىوض ازاكر عشان اتنيل اشوف خياتي مفيش كل يوم بكره والحمدلله جالي شغل وفي فلوس حسيت بضغط كل ده مطلوب مني وروحت نمت انهارده نايم ولا 14ساعه واله بتاع 12 بجد واصحي اقول اليوم هيخلص وافصل اضيع باقي اليوم في اي محتوي وانام ومحدش يقةلي اكتب اهدافك ورقه وقلم بجد متعقد من الورقة والقلم حقيقي الشغل مش بيخلص لير وفي حد فوق راسي غير كده انسي اي الحل وشكرا

هس..معكم انا عندي شعور بالضغط والخنقة واعتقد لما اسمع حد او اتكلم مع حد ممكن ده يخف شوية عشان كده هس..مع مش ده دايما الحل بس ادينا بنحاول وربنا يريح بالنا كلنا ويخفف علينا ايامنا التقيلةةةة

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

أنا متضايق فشخ يجدعان بعد ما كنت واصل لمستوى عالي في تمارين البيت عشان وقفت جيم عشان الامتحانات ووصلت ل 40 عدة ضغط و20 عقلة و ارقامي في السما ، جالي إصابة كتف ومبقتش عارف اجيب 10 عدات على بعض أنا معرفش أعيش من غير ما اتدرب عشان التمرين و التطور هو الي بيخليني اكمل العيشة دي ، مليش شباك اشم نفسي منه غير التمرين و كده أنا بقيت فاضي و مليش نفس اكل حتى

جالي أرق امبارح و لسه سهرانة لحد دلوقتي، دور البرد الصاروخ اللي عندي مخلي كل جزء فيا تعبان...و لأني سهرانة ذاكرت شوية و صليت و مسكت التليفون، و بدأت اسرح في أحلام اليقظة بتخيل أكتر حاجة نفسي فيها...روحت اتخيلت إني متزوجة من شخص مش شايفة ملامحه عايشين في بيئة هادية مفيهاش ازعاج و زعيق كل شوية و معلييش أي ضغط لأني في حلمي مش بشتغل أو بذاكر...عايشة في جو هادييي مع كلمات من الشخص ده خلتني أحس أد ايه إني مثيرة للشفقة...قالي شكلك حلو و إني أكيد مش فاشلة زي ما الكل بيعيد و يزيد...حكالي إني هقدر ابقى كويسة و قالي إنه بيدعمني... كله خيال و أحلام... حسستني إني شكلي وحش أدام نفسي، اللي هو يعني أنتي أقصى أحلامك إنك تسمعي الكلمتين دول، الحمد لله.

الملل و تكرار الايام و عدم وجود اي حاجه جديده دي لوحدها حاجه تخليك معدوم الشغف مفيش حاجه جديده مش عارفه حتي اتعرف علي ناس جديده كل حاجه زي ما هي و اللي زاد و غطه كمان هو ان انا في ايام امتحانات 😩

ورايا مذاكرة كتير واتخنقت والامتحان بكرة ولسة بكتشف المادة كل حبة تجيلي افكار اللي هو تولع سيب المذاكرة واهرب زي مابتهرب من كل حاجة حاليا مفعل مود التلاوة العطرة علشان اخد فكرة عن اكبر قدر ممكن الامتحان اونلاين بس الدكتورة قالت انه محدش يغش وضميري مأنبني اغش بصراحة ف انا بحاول الم اللي اقدر عليه علشان ماغشش بس لو مالحقتش هاضطر ادفن ضميري واشغل جيميناي ربنا يستر

خايفة إني أموت و أنا لسه بحاول أتوب من ذنوبي، خايفة إني أفضل وحيدة و متجوزش... أنا مش مهتمة بالضغط المجتمعي بس فعلاً بحس كتير إني وحيدة عاطفياً، خايفة إني أفضل وحشة في عيون أهلي اللي بينا مشاكل لكني مقدرش اكرههم مهما حاولت، خايفة إني معرفش أرتاح أنا علطول من الشغل للمذاكرة و شغا البيت و معندش وقت لنفسي، خايفة مخسش بشكل معقول لأني كتىر لما بكتئب و بطلع زعلي في الأكل، اسأل الله أن ينظر في أمري.

كل يوم بغسل و اروق و امسح و اكنس و مش بعمل ده تفضلا بعمله عادي لأنه بيتي، بس مضغوطة اليومين دول بسبب الشغل و الامتحانات و عندي دور برد مخليني زي الفسيخة، مقدرتش غير على الأكل بس و يا دوب كنست، جالي كمية شتايم و دعا بالموت و المرض من أهلي و مفرقش معاهم و أنا بعيط من ألم الكلمات و إني مستاهلش الأكل أو البيت اللي أنا عايشة فيه، أنا بقالي شهرين بتحايل عليهم يخلو أختي تساعدني بس لا هي عندها إعدادية و مش بتغسل حتى طبقها، أنا تعبت.

صباح الخير فاضل علي امتحانات ثانوية شهر وحوالي 12 يوم كل ما الم حاجة المتراكم يزيد بحاول ازود مجهود انا معترف اني مش عامل اللي عليا بس مش عارف بجد اعمل اي تايه خالص حاجة زي الماث مفتحتوش من اول رمضان ومخلصتش حتي المنهج والفيزيكس مش عارف اعمل فيها اي حاجة لأني لسة بادئها عشان مفتحتهاش من اول رمضان بردو الكيمستري بدأت وراجعت خلاص والعربي زي اي حد فين بقا الحل مشكلتي حتي في مادتين مش عارف اعمل حاجة ولا لاقي مدرسين ولا فيه مدرسين اصلاً كل ما اكلم حد يا ميرضاش يا يطلب رقم يجيب بيه سبيكة دهب من حصتين والله عندي حلم نفسي احققو نفسي افرح اهلي والله ونفسي اعيش حياتي عندي احلام كتييير بس ثانوية عامة عاملة ازمة كبيييرههه وبس كده حاولت افضفض زي ما حد نصحني

يتم احتساء الندم اني مذاكرتش من اول السنه يلااااااااااهوي يارب والله اخر مره عديها معايا على خير يارب 😂 ماده صعرانه قسما بالله بقالي اسبوع في محاضرة ونص يعني ايييييييه الامتحان كمان عشر ايام ودول عشر محاضرات وفي ست مواد غيرك يا مفتريه حسبي الله ونعم الوكيل انا اللي جبته لنفسي ، وعقابا اقسم بالله العظيم ما هنام الا لما اخلص ماده من السبعه يارب افضل صاحي اسبوع مش نايم الا لما اخلص ويا انا يا الكليه اللي كلها حرام ف حرام دي

انا متضايقه علشان موقف كثير بتحصل ورا بعض بتضايقني وانا لوحدي مضغوطه ومتضايقه من غير اي سبب رغم المفروض ان الفتره دي اقعد اذاكر اذاكر فيها علشان الفاينل قرب انا مش بذاكر ولا بعمل اي حاجه انا مجرد بقضي وقت واضيعه والمفروض انا في كذا كورس المفروض اخلصه في تاسك واسايمنت بس حرفيا انا مش بعمل اي حاجه وفتره لا مبالاه رهيبه ده غير اصلا ان انا قاعده ببذر فلوس واشتري حاجات اوفر والفتره دي انا فعلا بمر بازمه ماليه في البيت بس انا قاعده بشتري بطريقه غبيه ووشي بقيت مش مهتميه بيه خالص ولا بحط صن بلوك ولا بعمل اي حاجه وبجد حاسه ان انا وصلت لمرحله صعبه من اللامبالاه والخنقه ومش عارفه اعمل ايه بقيت متضايقه من الناس وبقيت عايزه الدنيا تجري بسرعه تقريبا ده اسمه تعفن الدماغ ولا ايه الدنيا ولو حد مره بالمرحله دي قدر يتخطوها ازاي ولو حد عنده اي نصائح بجد يا ريت والله تفيدوني وتفيدوا باقي الناس وربنا يجعله في ميزان حسناتكم

عندي بزاف أنا أعاني من ضغط رهيب عندي 3 سنوات نعاود في باك ونخسرو وهذا رابع وبرغم بأنني ادرس واجتهد ولكن خايفة يحصل ويتكرر نفس سيناريو برغم من اني اتحسن كثير مقارنة بسنين لي فاتو وراني في كل مواد وعرفت كيفاه نمشي ونظم روتين ولكن خوف في لحضة ما يخليني انهار بالبكاء ومنعرفش كيفاش اتعامل مع الخوف من تكرار النتيجة برغم من اني مجتهد ادرس كل يوم لكن تجيني مثلا ادرس 3 أيام متواصلة يوم رابع انهار من فكرة اني منديش باك هدا شيء أثر سلبا على دراستي ف نصيحة منكم 🥺

جماعه انا من كتر المشاكل اللي عندي بصراحه مش عارفه احكي عن ايه ولا ايه ولا ايه بس انا فعلا مبقتش مرتاحه لحياتي نهائي وصلت بيا لمرحله صعبه اوي اوي لدرجه اني دايما بتخيل نفسي ف صندوق ضلمه مقفول محدش قادر يوصلي فيه عشان اكون مرتاحه فكره اني اكون ف مكان ضيق ومقفول ومحدود مفيهوش اي صوت او حد يضغط عليا بتبقى مريحه اوي بنسبالي انا من كتر المشاكل والضغط بقيت دايما مرعوبه بقيت احاول اصلي عشان كل ده يختفي وحياتي تبقى اسهل حتى لو بنسبه قليله بس للاسف لما الحاجات دي مش بتختفي بيجيلي غضب غير مبرر فبوقف صلاه لان ليه دايما بيقولولي صلي عشان حياتك تتسهل و اصلي فعلا ومفيش حاجه تحصل كأن ربنا مش سامعني ولا شايفني انا فعلا تعبانه لدرجه مؤلمه و مرهقه بقيت منهكه والقلق المفرط بوظ صحتي الجسديه و النفسيه مبقاش عندي حد اقدر اقوله كلامي بشفافيه تعبت اوي اوي ونفسي بس حد يسمع القصه كلها منغير ما يحكم ولا يزهق

السلام عليكم يا فواكه بتواجهوا العالم تاني ازاي بعد ما قعدتوا فترة مبتنزلوش لاني مش قادرة ارجع اواجه العالم تاني بس مضطرة انزل ف بتعملوها ازاي😔 hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

هو لي كله ف بدايه كلامه عن الجامعه يقولك لما اكون جي الجامعه مش طايق نفسي ويكمل كلام ، او لي مثلا كله ينزل فيديو لحد متضايق او بيشتم ويكتب عليه لما اشوف الناس اللي معايا فالدفعه ، او تريند اللي بيقول لا اهتم كيف ابدو فالجامعه ليس لدينا احد لنثير اعجابه نكره الجميع !،طب لي ، والمشكله تلاقي كل واحد منهم ف جامعه شكل ، دا ف جامعه وذا ف جامعه تانيه خالص بس كلهم بيشتركوا ف نفس الحاجه، لو هم ف نفس الجامعه ف اكيد المشكله هتبقا فالجامعه نفسها مش فيهم بس لا

• من راجل لـرَاجل.. ماتخلييهاش طيح بيك ولا تخلي جيبك فارغ، مقدرتش تبروفييتي و تتزوج و تشري طنوبييل و دار ؟ عييش بلا بيهم.. المهم مدخول يكفييك نتا وحدك، هكدا يبقى نيفك ديما فالسماء و واحد ما يتكسل عليك ولا يستشفى فييك، هكا حتى و تتقدر عليك تلقى باش تقابل و نتا دبر راسك

تالتة ثانوي صعبة كده فعلا؟ يعني انا خلاص فاضل تقريبا ٤٥ يوم علي الامتحانات و دلوقتي الي بدأت اتوتر و بتوتر بطريقة وحشه و الحوار جاي عليا بالسلب اوي، و حاسه مش عايزة ادخل الامتحان. ناس كتير مستنيه نتيجتي و لو مجبتش مجموع هما اول ناس هيعايروني.

طب ما have fun يسطا الحياه مره يعني ايه يعني مديون ب ٤٠٠ الف و الشغل باظ ومشاكل في البيت ومنتكس وحوارات كتير وامتحانات كمان عشر ايام بيس ي مان وهاڤ فان وعادي يعني وواحده واحده يعني ونيدا بالامتحانات بقا وبيس بقا ها بيس "اتجننت"

الفترة اللي فاتت بقيت بحس بضغط كبير، ولقيت نفسي بهدى شوية لما بكون سايق لوحدي. الطريق بيخليني أفكر بهدوء وأفصل عن كل حاجة حواليا، حتى لو لفترة قصيرة. ساعات بحس إن العربية بقت المكان الوحيد اللي أعرف أرتاح فيه وأرتب أفكاري. مش عارف إذا كان ده طبيعي ولا لأ، بس الموضوع بقى مهم بالنسبة لي. هل في حد تاني بيحس بنفس الإحساس ده مع السواقة أو العربيات؟ وإيه اللي بيخليكم ترتاحوا فيها؟"

عندي مشكله ممكن تبقي طويله شويه انا شاب عندي ٢٤ سنه ولسه متخرج في شهر ٢ الي فات والحمد لله الواحد بذل مجهود كبير في التخرج والمذاكره مجهود عباره عن اني كنت بنام ساعتين في اليوم لمده ٤ ايام يعني ٨ ساعات في ٤ ايام ما علينا حاليا احنا في شهر ٥ وطبعا كان في رمضان وعيد وسفريات تبع العيله ووقت اخد فيه راحه شويه دلوقتي بقي انا حاسس اني مشتت جدا جدا ما بين احساس عنيف اني عاطل برغم اني داخل جيش كمان كام شهر و مع اني باخد كورسات انجليش وجوده وسواقه وهكذا ف غصب عني مش عارف اقرر حاجه اوي او اي اتجاه عشان محكوم بالجيش وفي نفس الوقت قاعد بقالي كتير مع اني عارف ان العاطل ده الي بيكون فاضي تماما وقاعد شهور مش عايز يشتغل او مش بيدور وانا مش كده غير كده انا اتفقت علي تدريب في مجالي هيبداء بعد بكره كورس السواقه هيخلص بكره كورس الانجليش هيبداء الشهر ده الشغل مع والدي هيبداء من الاسبوع ده ف مش عارف هل انا مقصر فعلا او متاخر عن حاجه ولا عادي

حد يعرف باغة التابلت بتاع الثانويه بكام اخويا قعد عليه تنا الهاوسينج وكسر الباغه وفي نقط بسيطه في الشاشه محتاجه ضروري اوي بذاكر عليه وامي شغاله منه وادعوا لاخواتي ربنا يهديهم بالله عشان تعبت

الفكرة انه بسم الله الرحمن الرحيم انا لا املك اي شئ حاليا ولسة لما اخلص كلية هايكون نفسي اوصل للصفر علشان ابدأ منه واطلع من مرحلة السالب علما ان الصفر بالنسبالي هو اني اصرف على نفسي وماخدش فوس من حد هاتقولوي ليه لما تتخرج هاقولك انا كلية طبية ومش ملاحق + كليتي في محافظة وبيتي في محافظة ف مش مستقر في مكان انا شوية هناك وشوية هنا وظروف عيلتي لا تسمح انهم يزقو معايا ف انا حرفيا اللي هابني نفسي بنفسي مطلوب مني اتجوز قبل ال٣٥ وماعنديش شقة ولا ايي حاجة مطلوب اني ابقى اجمع تمن المعادلة لما اتخرج علشان اعرف اسافر مطلوب اني اعيش حياة + عاوز اعوض ابويا وامي واخواتي عن كل خير عملوه ليا + انا حاليا (وانا لسة اول سنة جامعة ) زهقت من البيت وعاوز اطلع في شقة لوحدي ف مابالك عقبال ما اوصل للصفر هاكون عامل ازاي عموما ادعيلي ربنا يغنيني بس اللي مهون عليا بجد هو ان ربنا كاتب لكل شخص رزقه قبل ما يتولد وانا واثق في ان ارادة اللي خلقني خير ❤️‍🩹

اقسم بالله العيشة في الأرياف دي أكبر ظلم للبنت لا أنا عايشة عيشة أهلي وعارفة اتأقلم مع الوضع ولا انا عارفه اي مكان يناسبني اروحه وامشي من هنا، لا انا عارفه احقق احلامي ولا قادرة حتى انّي احلم، هنا في الارياف عاوزة تتعلمي تعليم عالي وتدخلي كليات قمة ليه عشان تستني حد كويس وتعليمه عالي يبقى هتعنسي ومش هتتجوزي، عاوزة تشتغلي ويبقا ليكي مرتب شهري ليه عشان الناس تقول عننا ايه لما في بنات بتشتغل ويبقا ليكي مرتب لوحدك كده! لازم نبصلك فيه طبعا ويبقا بالسم ليكي، عاوزة تروحي الجيم وتهتمي بنفسك وبصحتك يادي العار انتي مابتتكسفيش من نفسك وانتي بتقولي كده! وغيره وغيره، انا لسه اولى جامعه ولما قولت عاوزة ادخل خاص والله بابا قالي هتفضلي مستنية حد مقامه حلو ومش هتتجوزي ف مش مدخلك، وكمان عشان واحد قاله بدل ماتدفع مليون جنيه واكتر على تعليمها دخلها اي كلية وجهزها بالفلوس دي احسن والفكرة ثبتت في دماغه، حرفيا هنا بيقدسوا كلام الناس وبيقدسوا حاجه اسمها الولاد ينهار ابيض لو عاوزة تشتكي من ولد انتي عبيطة! العيب منك انتي طبعاً دول مابيغلطوش، ظا انا بس يدوب نطقت وقولت لماما عاوزة انزل الجيم يالهوووي على اللي حصل كانت هتقوم تضربني وانتي مش مكسوفة وانتي وانتي!! وغير كلام الناس اللي مركزين في حياتك، انا بجد خايفة استسلم للواقع وأضطر اتعامل معاه وأبقى مهمشة خايفة طول حياتي أبقى عايشة في الأرياف معرفش أخرج منها وخايفة أتجوز وأخلف فيها واعيش في نفس الدوامة دي، افكاري مش بتناسبهم اللي هي طبيعية خالص بس كل همهم العادات والتقاليد وبس واللي اتربوا عليه هو نفسه اللي هيربونا عليه، خايفة أعيش حياة مش عايزاها خايفة أوى ابقى مجبورة اعيش حياة زي دي انا عايزة أحقق حاجة أنا لسه في بداية الطريق خايفة استسلم انا بجد الخوف كل يوم بياكل فيا لو فضلت واتجوزت هنا وقضيت باقي عمري هنا

الوضع مثير للسخرية و الله، أبقى أنا المغلوط في حقي و كرامتي ممسوح بيها الأرض و أنا اللي مطلوب مني أعتذر و متاخد مني موقف، يعني أنا اللي وحشة بعد كل ده ؟ طب فهموني عملت ايه ؟ طب إزاي ؟ خلاص اللي مش عاوز بعد كده يكلمني في داهية و الله، أنا مضغوطة في دايرة حياتي بما فيه الكفاية.

تعملوا ايه مع المدير اللى مش فاهم وهو مش فاهم لانه بياخد تعليمات من حد مش فاهم و بيطبق بالحرف و بيتعبنا معاه و كمان ولا راضى يفهم ولا راضى يستوعب اللى بيعمله افيدونا افادكم الله لو حد يقدر

انا اخويا متجوز ومراتو حامل وعندو بنت ف مراتو ف اوخر الحمل قولت اطلع اساعدها ف شغل البيت لحد متولد بس فجاء بقت ع طول تعبانه مبتقومش غير عشان تعمل الاكل بس وانا مسؤاله عن بنتها اكلها واشربها واغيرلها واغسل مواعين وكل حاجه المشكله م هنا بس المشكله انهم بيعملوني بصيغه امر هي واخويا م طلب فهمني يعني مثلا ابقا بغسل المواعين او بعمل حاجه والنت تعمل بيبي ف تناديني تعالي غيري ل البنت وانا اروح وانا حاطه جزمه ف بوقي ولو معملتش حاحه تزعل دا غير مرات ابويا اللي نسخه منها بس هي م حامل بس عندها ولد صغير من سن بنت اخويا انا تعبت ومبعرفش اقول لا لحد بس اعرف ازعل واشيل واقعد اعيط بالساعات بحس اني خدامه م اڪتر ولما بتعب بيخلوني اعمل الحاجه وانا تعبانه عادي اتمنا تفهموني ويكون كلامي مكتوب صح لاني بكتب وانا بيعط وبكتب بسرعه

هحححححححح اتخنقت فجاه مع اني كنت بادئ اليوم كويس ومحضر للفجر والدنيا فل دخلت اصلي وكانت نبرة صوتي تحفه واغرمت بيها اتلخبطت في الركعه الاولى وردوني قبل السجده مره وبعد السجده مره !!! اول مره تحصل ان حد يردني والحمدلله والركعه التانيه تمام وتخيل بقا ان ابويا كان بيصلي ورايا لاول مره ف حياتي في راجل سلم عليا بعد الصلاه بيقولي يعني مش جاي تغلط الا لما ابوك ييجي يااااه عارف اني كرفت لموضوع علاج التعفن الدماغي بس مضغوط في شغل وامتحانات ومذاكره والدنيا بايظه ف ادعولي ب اي دعوه تيجي على بالك ولك بالمثل يارب دمتم في امان الله

خايفة منديش الباكالوريا وخايفة نبقا في المكان لي راني هايشة فيه مش عاحبني والبيىة مش عاجبتني العايلة مش عاجبتني المكان لي نسكن فيه مفيهش وساىل تخليك تعيش حياتك ولا كامل يعسو بعضاهم حابة ندي البكالوريا بمعظل مليح رغم انو بقا شهر وانا مش100/100 واجدة ناقصين حوايج بزاف رياضيات اني0 وتخوفني بصح اني نحاول معاها ادعولو

​"يا جماعة بجد أنا في أزمة وجودية ومحتاج تدخل سريع من أصحاب العقول الرايقة! أنا مواليد 2005، يعني المفروض إني في عز شبابي وطاقتي، بس اكتشفت إني بقيت بمر بـ 'أزمة منتصف العمر' بدري شوية. قررت أبدأ أهتم بمستقبلي وأتعلم مهارة جديدة عشان أبقى 'Self-made' وأعمل فلوس، فبدأت كورس 'Design' و 'Freelancing'. النتيجة كانت إني بقضي 10 ساعات قدام الشاشة وبقيت بكلم نفسي بالـ 'English' وبنسى أكل. والمشكلة الأكبر إني لما بقرر أخرج أفك عن نفسي، بكتشف إن كل صحابي بقوا بيتكلموا في البورصة والـ 'Crypto' وأنا كل اللي شاغل بالي هو إني ألاقي مكان هادي بيعمل قهوة مظبوطة ومشغل أغاني 'Indie' رايقة. هل أنا كدة بقيت شخص ممل ولا دي ضريبة الطموح؟ محتاج بنت بتبحث عن التوازن في حياتها تقولي إزاي بتعرف تفصل بين المذاكرة والشغل وبين إنها تعيش سنها وتتبسط؟ هل في 'System' سحري للموضوع ده ولا أتقبل إني هعجز وأنا عندي 21 سنة؟ بجد محتاج نصيحة تخرجني من دوامة الـ Overthinking دي قبل ما أعتزل العالم وأسكن في دهب!"

مضغوطه اوي و ساكته مش عارفه اتكلم حاسه بالتقصير ف كل حاجة حتي ف شكلي الصداع مش سايبني ليه اسبوعين من كتر التفكير ولا عارفه اذاكر ولا انام كويس حاسه بالقهره من المكان اللي اشتغلت فيه يمكن احساسي ان المبلغ اللي هاخده قليل اوي يمكن مليون حاجة او يمكن علشان علطول بقول لنفسي اهوا احسن من مفيش خالص يمكن فكره اني راضيه بقليلي دي مزعلاني ولا علشان ايه برضو مش عارفه

اتمنى اتخلص من مشاكل النوم الي عندي مدري ليش صح مرت اكثر من نصف سنه من بدأت اعيش عندها ومعها لكن اعاني من نفس الارق اول ما انطردت اعاني نفس القلق فقط ما اقدر اشعر ان هذا منزلي وسريري مهما هي أرادت ان توصل عكس ذلك ، لو تسمع هذا لتنكسر الف كسرة، فعلاً ما ادري ليه هي فقط مش بايدي ، كل يوم هي يصير عليها وعلى مشاعرها ضغط اكثر كل يوم ما ادري متى لكن لازم يعطي عواقب هي تلاحظ مشاكلي بالنوم ، تضن اني اعزلها عن اي شي يخصني ، فقط ما اريدها تقلق حول اي شيء

نفسي اوي ابطل حركة ال " احنا هناخد nap صغيرة ساعة مثلا و نصحى نعمل كذا " عشان واضح اوي انه جسمي مش بي identify كلمة nap ولا صغيرة، انا جسمي ميعرفش غير نومة اهل الكهف ومش فاهمة برضو ايه سر علاقة الحب الغربية الا بيني وبين الحب الفترة دي ( أكتر فترة مضغوطة وبخلص فيه مليون حاجه وبطفح حرفيا التخرج ) يارب أنت عالم بقي هونها قبل ما أنهار 😭😭😭😭😭😭😭😭🦆

الواحد بيعمل تصروفات غربيه يعني دي مش انا اخر فتره بقيت احس اني دي مش انا دي مش تصروفاتي دي مش انا في حاجات كتيره غربيه بتحصل و انا مش عارفه اقول اي او اعمل اي الواحد حاسس انو تايه يعني مثلا بدأت اتعرف على ناس كتييررر و ده مش طبعي و تاني حاجه كنت عايزه اجرب vip مثلا انا مش عارفه بقول الكلام ده ازاي ولله دي مش تصروفاتي بس الحاجه الوحيده الي متأكده منها ان في حد بيشجعني على الصلاه ماشي حاجه كويسه بس مش حاسه بتأثرها عليا يعني بحس اني قلقانه علطول و ف ضغط علطول بجد انا مش عارفه اعمل اي انا مش عجبني حالي ده عايزه ارجع زي الاول هاديه كده و كل حاجه حلوه انا بقيت اشيل هم غيري انا عايزه حل الصراحه

الدنيا تعبتني بزيادة بقيت ادي مهنا ادي احس بالتقصير مفيش حاجة بحس بتعبها لازم شعور اني مقصر ويجي في بالي اكتر ومش في ايدي الوقت ولا عندي الطاقة هل في حل للمثالية دي لانها ضغط وحارقه اعصابي جداً

انا اول سنه جامعه اول ترم جبت GPA 2.57 مش وحش يعتبر بلنسبه لمزاكرتي واني كنت بره المحافظه وسكن والبيئه مش مساعده والترم التاني مقدرتش على السكن للأسف مبقتش اروح وتراكم عليا المنهج وفاضل اقل من شهر على الامتحانات ومش عارف الم ايه ولا ايه مبقتش عارف انام ولا. ازاكر من كتر الضغط ولا اركز في محاضرات الباقيه حتي لدرجه اني بدأت افكر اني أحول من التخصص عشان حاسو صعب ياريت تقولولي حل

عائلتي، العيش معاهم مرهق و متعب لاقصى الحدود بسبب القلق وليت نعاني من القلون و صداع و مشاكل في الدورة لدرجة انو كل فترة نروح الدكتور+ ضغط الدراسة و الامتحانات اللي ما بنتهيش+ التفكير في المستقبل.

بقالي ١٥ سنة في مجال المزيكا بحاول دايما ادي لنفسي امل رغم ان دايما بتطور و بخلي ناس غريبة متعرفنيش تسمعني بس كل الفيدباك اللي بتجيلي حلوة و قوية بس زهقت ان مش لاقي دعم معنوي او مساعدة ونهائي عايز اتفرغ لدة و مش عارف بسبب شغلي و بسبب الدراسة كل حاجة ضاغطة جدا عليا و مش عارف اعمل اي جبت عدة كاملة و عملت حاجات كتير بس حقيقي متشتت و تايه و محتار

هو بالنسبالكم او شايفين الحياة احسن بعد الجواز ولا قبل بالنسبالي انا قبل الجواز مفيش مسؤولية مفيش نكد ليا صحابي الي اخرج معاهم وكل حاجة كانت جميلة بعد الجواز مفيش غير مسؤولية وبيت وبيبي وعياط ونكد وخناق بجد ضغط ضغط

صراحه بعيدا عن المذاكره والكتب اللي قدامي وكيس الاندومي اللي مستنيني على الرف حاسه اني اموت وأحط راسي على المخده وانام الواحد عنده نعس رهييب بس كل لما يجي ينام ميعرفش🥲🥲 والله يا بخت الناس اللي بتحط راسها على المخده تنام على طول😂

جماعه بجد بصو انا باخد درس E دلوقتي انا وصحبتي ومش عارفين المستر هيحل والا words Grammer وانا الجرامر بيتحل بالاحساس وحلو لكن الكلمات لا ومش حفظاها من رأيكوا اروح والا لا بسرعه بجد فاضل ساعه😭😭

دايما بزنق نفسي ع اخر تفه ع الامتحان معرفش ليه ما كان عندي يوم طوييل قصدي ايام عندي عملي فيزيكس ادعولي اقفله خلصت 5تجارب فاضل واحده دماغي بتعمل بوم بووم بوووم وعايزه انام بس كده يا رب اتخرج

خدت الاعفاء من الجيش النهاردة الحمدلله وحاسس ان في زحمة في دماغي عاوز اعمل حاجات كتيييير اوي اكمل المشروع اللي فاشخني ده واجيب المكنة اللي هشتغل بيها وتبقا بتاعتي واجهز شقتي واشوف شغل تاني احسن في خلال التلت شهور دول وعاوز اتجوز بقا عشان علي اخري من كل حاجه حاسس اني بقيت ضعيف قدام الفتن دي بالذات

انا مخطوبه من شهر ١٠ اللى فات والمفروض انشاء الله قدامى سنه و٣ شهور وهتجوز انا هيكون عندى ٢١سنه وانا بتجوز بس شاغلنى من دلوقت فكره هل انا قد المسؤليه دى هل هعرف اتعامل معاه هل الجوازه دى هتبقي سجن بالنسبه ليا افكار كتير اوى انا بحب الشخص دا هو صالونات بس هو خلال الفتره دى بكل مواقف عدت اثبت انو شخص كويس هو في مواصفات تخلى اى بنت بتحلم بيه من الناحيه الماديه والمستوى الاجتماعى كويس بس هو شويه بيغير انا بحب الراجل اللى يغير ع اهل بيته بس اوقات بيأفور دى حاجه بتدايقنى بحس انى لما اتجوز هنحبس بين اربع حيطان ومش هشوف صحابي ولا تجمعات اهلى دى حاجه مخليانى حاسه بضغط جامد ع اعصابي مع ان فلطبيعى انا بحب قعده البيت بس مستغرفه من شعور الخوف اللى جوايا وانا حكيت معاه قبل كدا وهو احتوا الموقف وفاهم وحاول يهدينى بس بجد كأن عقلى رافض الفكره عايزه حد يكون عندو خبره كويسه ويتكلم بصدق

السلام عليكم انا طالبه ثانويه باخر سنه والترخرج بعد شهرين بالضبط وعندنا بالسعوديه عشان اقدر اقدم على جامعه لازم اختبر اختبارين مهمين جدا واختبر اختبار لغه انقليزيه عشان انقبل بجامعه حلوه والتخصص الى ابيه مشكلتي اني ما جبت معدل حلو بالاختبار الاول الى هو قدرات والثاني باقي شهر بس واختبره ولا اعرف كم بتكون درجتي فيه وبحاول ادرس له كويس وخايفه جدا ابي اعيد الاختبار الاول بس مافي عندي وقت ابدا لأي شي ومضغوطه جدا المشكله ان تقديم الجامعات بعد التخرج او الاختبارات النهائيه بيومين بس وانا ما اقدر اقدم لان ما عندي مؤهلات القبول وافكر اني أاجل السنه ذي واقعد سنه بالبيت اذاكر للاختبارين واجيب درجه كويسه والى مطمني اني انا اصلا متقدمه على دفعتي واصغر منهم بسنه يعني حتى لو قعدت السنه ذي بالبيت بقدر ادخل الجامعه وعمري ١٨ عادي ومحتاره جدا كل الى حولي ما وافقوني الراي ولا احد فاهمني او عارف يساعدني بحكم فرق العمر بيني وبينهم ما علمت احد من صديقاتي بالموضوع بس اهلي وكلهم ما وافقوني وشافوا انها فكره سيئه بس انا اشوف انها الحل الافضل لي لان حتى لو قدمت على جامعه ماعندي اي مؤهلات ونسبه القبول بتكون ضعيفه الى حد ما ابي الحل ساعدوني ارجوكم

الواحد مؤخرا بيحاول يلم نفسه مش عارف حرفيا دروس و مذاكره وامتحانات ده غير الرسم والروايات والانمي والكيدراما وعزف وشغل البيت 😭 ولا كأن الدنيا كلها بتجري وراك فجأه ونفسك تاخد اجازه من الحياه ضغط غريب من كل النواحي لدرجه الواحد مبيصدق يحط راسه على المخده امتى🥲

الانسان الفاشل في نظري هو انسان معاشش تجارب متعددة، ماجربش وخاف وقعد يحسب ويدير فالسيناريوهات عوض انو ينتقل للaction .. منين داك الامر يتعلق بانو ترمي رجلك اليمنى برك والكور تاعك يتبعها بشكل تلقائي، بلا مايكون كلش مدروس كلش محسوب وكلش مضمون، التجارب هي لي تصنع منك شخص مختلف، تروحلك الرهبة، والتجارب الصعبة تصنع منك شخص مختلف، وكي نقولك تجارب صعبة مشي la dépression والمورال طايح وقاعد متكسل فالدار ولو انو هذي مرحلة تفوت عليها مرة مرة، لالا التجارب الصعبة لي يطلعولك التيتستو كرجل كي يكون كاين فرصة فامر معين 5% تنجح زيدلها 80% ايمان و 15% كوراج وثقة في ربي سبحانو وازدم متراطيش، تعيش تجربة فاشلة احسن بمليار مرة من انك متعيش والو صدقني.. واتفكر دايما بلي diamond are made under big pressure، راك راجل...

سلام عليكم البوست كبير اتمني ميكونش ازعج حد وقولت كل اللي في بالي مره واحده عشان اخلص بصراحه من اللي في دماغي .. انا في منتهي الخنقه حقيقي دلوقتي علي قد ما بشوف نفسي مفيش مني اتنين وان عندي صفات حلوه كتير وعندي قبول رهيب الحمدلله مع ان جسمي وشكلي بالنسبالي مش احسن حاجه وعندي مشكله اني احب نفسي حتي بكره نفسي اوقات كتيره الا والحمدلله محدش علق عليا غير بنصيحه حب او بيتقالي كلام عبيط اني مينفعش افكر في كده وبيقولوا قد اي اني حلوه بقيت الاحظ ان بفا عندي صفات وحشه ظهرت الفتره الاخيره عليا وانا كنت بقول من المسحيل اني اكون كده اوقات ببقا انانيه اوقات ببقا بخيله ودي عكس طبيعتي اوقات ببص في حاجه مش بتاعتي مع اني مش محرومه من شئ وعيشتي ميسوره الحمدلله فدي حاجات بتضايقني مع اني بحاول اخبي الصفات دي عشان مكونش شخص وحش قدام حد مع ان الفكره دي بعيده دي اول حاجه تاني حاجه.. انا مسلمه الحمدلله بحس اني معنديش معلومات كافيه عايزه أبدا اتعلم علوم شرعيه واحفظ قرآن وفقه بس مش عارفه ابدأ منين ومحبطه جدا ومعنديش استمرارية مع اي شئ حتي بردو كنت عايزه اتعلم علم نفس مكملتش بتحمس في حاجه ومش بكمل فيها للاسف بقعد اقول انا هعمل واعمل ولما أبدا مكملش او كمان مبداش حتي الدراسه انا ٢ ث دخلت علمي وانا كنت عايزه ادبي دخلت عشان اهلي اقنعوني انه احسن ليا بس انا من اول السنه وانا مش عارفه اتعايش وانا حقيقي كنت شايفه نفسي في ادبي المهم الامتحانات قربت والكل بقا يتباكس حتي مش عارفه اذاكر ولا عارفه ابدأ في مشروع كمان عايزه أبدا فيه وكده في الاجازه ومتحمسه ليه اوي واتمني اني اكمل فيه بس هو حقيقي تحفه وترند اصلا شغل هاند ميد بالبايب كلينر بس تحفه ايه تاني اممم.. انا عندي اتنين اصحابي يعتبر اقرب اتنين ليا في واحده اعرفها من خمس سنين نديها رقم 1 والتانيه اعرفها في شهر 11 السنه اللي فاتت نديها رقم 2 1 علي قد ما هي قريبه مني علي قد مانا بحس اني بظلمها كتير اوي لانها بتحبني جدا جدا فوق مما حد يتخيل بس بحس اني مش عارفه ابادل نفس الحب والاهتمام ديما لما بنتخانق بطلع ان انا اللي غلطانه وبعديها عشان منطولش في الزعل بتخلق مبرر ياكدلي ان انا اللي غلط وبصدقه هي صاحبه صالحه ودائما بتشجعني الخير بجد بحبها اوي ومش عايزه اخسرها بس بحس انها بتضايقني كتير وبتتقمص علي اتفه الاسباب وانا مش بيبقا عندي طاقه اني طول الوقت اصالح ده غير انها دلوعه زياده عن اللزوم ولازم تعاملها انها طفله معنديش مشكله بحبها زي ماهي بس في اوقات طريقتها بتضايقني في اوقات معينه عامة علي قد ما فيها حلو كتير وميتعدش وعلي قد اني بحبها بس بحس في ضغط في علاقتنا وبحس ان انا الوحشه يعني بحس اني لو انفجرت فيها هجرحها وهخسرها بحس ان لما بتبقا بعيده برتاح ببقا مرتاحه لما تكون بعيده بس بشوف نفسي الوحشه في القصه ولو حصل مني حاجه بطلع الغلطانه والوحشه وبحس ان طول الوقت ببرر لنفسي لحد ما زهت اما 2 فهي تبقا صحبتها اتعرفت عليها يوم عيد ميلادها بقت اقرب حد ليا بشكل غير طبيعي في فتره قصيره جدا لانها شبهي بطريقه غريبه نفس الاسلوب والضحك بتكلم معاها في كل حاجه وبمنتهي الاريحيه غير 1 بحس ان مش كل الكلام يتحكي ليها 1 تبقا قريبه من عيلتي فبحس دايما بتسخن امي عليا حتي لو من غير قصد او بتهددني ان لو عملتي كدا او لو معملتيش كدا مثلا لو مذاكرتيش هقول لمامتك ديما بتقولي كده وهي عارفه ان امي شديده وعلي اتفه سبب ممكن تسخن وتقلب عليا ده غير ان ماما بتشوفني غلطانه بردو في كل مره نتخانق فيها وبحس ان عندهم حق حتي الخناقات انا اللي ببدا فيها فبطلع غلطانه المهم ان 2 قريبه مني وبحبها اوي وبحسها مريحه بس ماما شايفه ان انا اخدت صحبتها منها يعني انا اخذت 2 من 1 فاهمين ف انا تعبت مش عارفه اعمل ايه كتبت قصه حياتي مره واحده عشان مليش خلق اكتب كذا مره شكرا لو حد قرأ ده كله بجد

بدأت احس ان وجودي بقي غير مرغوب فيه عند صحابي يعني حتي لو غلطت و اعتذرت اكتر من مره و بطلت اعمل الحاجه اللي بتضايقهم و مع ذلك مفيش ده معناه انهم مبقوش عايزني صح *قبل ما حد يدخل يشتمني احنا بس شدينا مع بعض ف الكلام لاننا بنتخرج و مضغوطين جدا جدا وانا بعمل المشروع كله لوحدي تسهيلا عليهم ووجدتي تعبانه و شغلي مش احسن حاجه و عاطفيا مش احسن حاجه و هما عارفين كل ده و اللي مزعلهم اسلوبي ف الكلام الفتره الاخيره و اني بقيت بتعصب * معني انهم رغم اعتذراتي و اني بطلت اتكلم عن نفسي او اقول اي كلام يضايقهم و لسه متضايقين مني انهم مش عايزني صح و مبقاش ليا مكان بينهم

عندي مناقشة مشروع تخرج ومحتاجة حاجات وكل م اقول أهلي ع فلوس يفضلوا يصيحوا إنهم مش معاهم مش عارفه اعمل معاهم إيه ودماغي هتموت من التفكير مش عارفه أصلا بكتب هنا ليه بس مش عارفه أنام لأني حتى أصلا مش بعرف اتناقش معاهم لأني كل م افتح معاهم حوار شبه كده يفضلوا يقولوا مش معانا زهقت بجد والله ليه إنسان يتحمل ضغط فوق الضغط إللي عنده ليه الحياه مش سهله ليه الناس طبقات مش حياه والله