(رجاءً محدش يكتب كومنتات انا بكتب عشان افضفض ومش عاوزه احكام) من فتره كنت قلت اني قررت انتحر ولقيت طريقه مش هتوجعني وكنت متردده وخايفه وكان عندي طيف أمل اني اي حاجه تتغير للأسف احنا مش في عالم سحري ومفيش أمنيات بتتحقق ، لما بقعد مع نفسي افكر بلاقي أن عمري عدا وانا معملتش حاجه في حياتي كل خطوه كل امل كل محاوله كل بدايه نجاح كل ده بيتهد وبيفشل في ثانيه ، بسأل نفسي ليه ؟ كان نفسي ادخل في تفاصيل واحكي حياتي بس للأسف مش هينفع ، التردد اللي كنت حاسه بيه راح كله مستسلمه تماماً لمصيري ، انهارده تخيلت اللحظه اللي هنتحر فيها ولا ارادياً عيطت وضحكت وقلت أخيراً هرتاح اكتر حاجه بتزيد رغبتي في الانتحار وبتشيل اي تردد من قلبي هي أمي كل كلمه مؤلمه زي السم بتقولها بتخليني مترددش عشان زهقت منها من كلامها اي كلمه بقولها تقيله على قلبها حتى لو انا صح اكتر حاجه شاغلاني هما إخواتي هيحسوا بإيه أو هل هيتعبوا نفسياً ولا مصدر التوتر اللي كان عامل دوشه ف البيت راح وهيزعلوا شويه وخلاص ؟ انا عمري ما اتأكدت من حاجه في حياتي غير ان اهلي هما السبب بنسبه 80% بسبب التعنيف اللي كان بيحصل فيا بقيت جبانه عدوانية انطوائية متأكدة أن الضرب أثر على دماغي لأنه كان ضرب غير آدمي أما 20% الباقيه بسبب أخطاء المراهقه اللي نفسي أرجع بالزمن ولو لحظه احذر نفسي منها دمرتني كلهم دمروني صعب يكون اللي حواليك بيفكروا هياكلوا ايه هيناموا امتى بيفكروا في أحلامهم وطموحاتهم وانت بتفكر ايه أحسن يوم تنتحر فيه عشان محدش يحس انا كمان عندي احلام وطموحات كان نفسي احققها كان نفسي اجرب الفرحه ، الحب ، الراحه ، لكن كل ده مش ليا انا جسمي بيوجعني انا مش فاهمه مش لاقيه سبب عظمي بيوجعني عضلاتي حاسه اني كنت بجري سنه متواصله ، وشي دبل ملامحي كأني في الاربعين مع اني صغيره خدودي فيها خطوط تجاعيد مش فاهمه ليه ، شلت الهم ، بحاسب نفسي لو فرحت واقول منتي حلوه اهو امال عامله نفسك مكتئبه ليه ، وشي اخد وضع التكشيره معتش قادره اغيره انا عملت ايه عشان اوصل لكدا ابقوا ادعولي ربنا يرحمني ، لحين ما احدد اليوم هعمل اي حاجه تفرحني قبل ما اموت ، اكله حلوه ، كيكه ، كتابه ده اللي في إيدي