ألم

وسيبتني شوية وافتكرت انك راجع من تاني كنت فاكراك هترجع ليا وهتقولي ميهمكيش كل الي عدى ده مجرد وهم انا هفضل معاكي ديما يحبيبتي عشان انا وانتي عملنا كل حاجه سوا ١٧ سنة مع بعض عايزة ايه تاني من الدنيا اكيد عمري ما هسيبك ولكن انت سبتني ومتت لا انا مش بتكلم عن شخص بعينو انا بتكلم عن ذاتي الي مشي وسابني ومات مبقتش عارفة انا مين بقيت اكتر حد مبحبوش مش هعد كام مرة عيطت او تالمت من فراق نفسي ليا عشان ده ميتعدش اتمنى نسختي القديمة يكون ربنا تقبلها هي واعمالها ويوفقني لاحسن منها لو فضلت احكيلكم قد اي بكره نفسي حاليا محدش هيصدق حاجه حرفيا كانك فقدت شخص عزيز عليك بتتفرج على صورك وافكارك حلو انك نصنع نفسك بنفسك ولكن وحشة اوي لما الظروف هيا الي تعملك وتغير كل حاجه انا بقيت مبحبش حد لتني ببحث عن نفسي فالناس ومش بلاقيها ولا هلاقيها وحشتيني يا نفسي بحبك اوي بحبك مش عايزة غيرك انا بكره ديه ديه مش انا انا اعقل واذكى من كده انا احسن انا اقوى انا فين؟؟؟

عايزه اقول لنفسي كفايه بجد كفايه ، فوقي مش هينفع تقعي المره دي ، هندفع أنا وانتي التمن غالي ، من امتي يعني و حد كمل معاكي الطريق ... عادي مش اول و اخر حد يعمل كده ، بس علشان خاطري بلاش اللي انتي فيه ده انا تعبت ❤️‍🩹

مش عرفة احكي اه بس انا حاسة انو مهما عملت سبب الوجع نفسو فقررت اسيبو الي هما عيلتي البيولوجية بعد مهما سبوني قبل كده و كبرت و رقعت لوحدي عشان بيقو عن امي المرابيني الله يرحمها مش كويسة انا اتمنى رجوعها لحظة مكنش في اللي انا فيه دلوقتي .. ضعتو زي و لسه ؟

انا عندي 33 سنه انا تقريبا بعاني من الاكتئاب من 2018 ..بس السنه دي حاسه باحساس مرير اللي هو ان العمر جري بيا وماحققتش اي حاجه عوزاها ..كل حياتي عباره عن فرص ضايعه وتكرار للخذلان والالم المشكله الكبرى اني مش قادره اتحرك لا صحيا ولا نفسيا بتحب من اقل مجهود.. وبردو مش لاقيه الصحبه اللي تشجعني عن الحياه واني ابدأ من جديد

سؤال دايما مأرقني ليه رغم أن مش ناقصني حاجة وكويسة مع اللي حواليا اول ما ابدأ أثق فيهم يتخلوا عني؟ شعور مؤلم لأبعد حد صديقة أهل تكرر ذلك كثيرا وأحيانا يراوضني شعور هل طالما انفصل ابواي من ١٥ عام هل علي أن أدفع فواتير اصلاح ما فعلوه طوال عمري؟ الا يكفي ما بذلته في حياتي؟ أشعر بالقسوة والالم

اتقدملي واحد أقل مني بكتير ف كل حاجة دخل عليا وعلى أهلي بوضع غير اللي عليه تماما وقعد يكسر فيا يوم بعد يوم وبان على حقيقته قبل كتب الكتاب بإسبوع ورفضته قبل كتب كتابي بيوم مش قادرة أصدق أن ممكن حد يئذي حد للدرجة ديه لمجرد إنك حبيته وأنه كان بيبطنلك كل شر رغم أن ماكانش جواك غير كل خير وبتبني أحلامك معاه بعد ما فركشت هو اتجوز وانا فرحتي بالحياة انطفت اوي وبقت الايام تقيلة ومش شايفة المستقبل وبقول يارب

انا كرهت الحياة هناك مشاكل كثيرة كل يوم ماما مريضة سرطان و بابا مريض زهايمر و الشاب لي احبو خانني هو بريطاني تعرفت عليه عندما كان عمري 17 هو اتى كسائح و حبينا بعض و عمري ما نضرت الى اي واحد غيره رغم البعد كنا في علاقة لخمس سنين و لقيت كود حسابه القديم صدفة و وجدته يخونني مع ولد و صور و كان يتكلم عني و اني مملة و يرسلو صوري لبعضهم و يضحكو و سعات كنت بتكلم مع حبيبو و انا مش عرفة يعني عامليني مصخرة و مشني عارفة كيفاه ننتقم منو

و يا ترى اى احساسي لما بتقابلنى انشودتى المفضلة اللى كنت ببعتها ليك قبل كده، لما كل ما اقلب فى الريلز تقابلنى ولا الفيديوهات اللى كنت ببعتها ليك و هى مازالت على فونى، معتش بسمع الانشودة مش جايلى نفس اسمعها، كنت بسمعها ونا مبسوطة دلوقتي هسمعها ليه مالهاش لازمة، حاجات كتير هتتغير و تغير جزء مني معاها ونا متقبلة ده و مرحبة به جدا❤️‍🩹

ليس كل حزن يُرى، فهناك حزنٌ يستقر في أعماق القلب حتى يُرهقه. والخذلان ليس مجرد رحيل شخص، بل أن تمنح من صدقك واهتمامك ما استطعت، ثم تجد نفسك في النهاية وحيدًا تحمل ثقل كل ما حدث. أما القهر، فهو أن تمتلئ الكلمات في صدرك ولا تجد القدرة على البوح بها، وأن تبتسم للآخرين بينما ينهار شيء في داخلك بصمت. ما أقسى أن تستيقظ كل يوم محاولًا أن تبدو بخير، بينما روحك مثقلة بما لا يُحكى. وما أصعب أن يتركك الحزن تتساءل مرارًا: هل كنت قليلًا؟ أم أن كل ما قدمته لم يكن كافيًا؟ ثم تكتشف أن بعض الأسئلة لا تجد لها جوابًا، وأن بعض الجراح لا يراها إلا من يحملها. ورغم ذلك، يبقى القلب صابرًا، يحمل ألمه في صمت، ويأمل أن يأتي يوم يخف فيه هذا الثقل الذي طال بقاؤه.

انا اللي كنت عامل حياتي رواية هنا وبنزلها بس قطعت فترة المهم حابب اشارك اخر مستجدات حياتي اني مطرود من بيت اهلي بقالي سنة تقريباً وبشتغل شغلانات فيها سكن فـ اخر شغل لسا ماشي منو بس كان معايا فلوس كويسة و بعدها رجعت بيتي تاني وامي قبلت اني اقعد لحد منزل شغل تاني فـ لقيت شغل و بمناسبة كدة عملت ٢٠٠ وجبة ونزلت وزعتهم في القاهرة وفي القليوبية و في ناس دخلت معايا وزعنا اكتر من ١٠٠٠ وجبة ونا مبسوط بـ ده وحطيت فيهم مش اكل رديئ انا حطيت من اللي بحبو عشان الرسول وصانا بأننا نتصدق بما نحبه لنفسنا والحمد لله مبسوط النهردة وبفكر كل اسبوع او كل شهر اوزع

ولعل مأساتي الوحيدة - كإنسان - أنني كثيرًا ما أجد نفسي في غير ما أريد ، مقيما في مواضع لا تشبهني ومتصالحًا مع ما تفرضه الحياة لا مع ما أختاره. ومغادرا من تعلق بهم قلبي دون إرادة مني - كأن الحياة لا تمنحني اكتمال الاختيار. بل تضعني في طريق لا أميل إليه، ثم تطلب مني أن أمضي فيه كأنني اخترته

أنا بجد مش فاهم ليه دايماً الطرف اللي بيبقى شاري وبيعمل كل حاجة صح في أي علاقة هو اللي بيتداس عليه في الآخر، والطرف التاني الأناني هو اللي بيتجرا وراه؟ هل دي قاعدة ثابتة في الدنيا ولا أنا اللي حظي غريب؟"

عيييت بزاااااااااااااف والله كنحس براسي بحدي حتى شي واحد محنين فيا ولا كيهتم بيا عمرني فرحت في حياتي بغيت غير نفرح ا نحس براسي مهمة عند شي واحد راني عيت ا كنحس براسي انحماق 💔💔💔❤️‍🩹❤️‍🩹 الله يكون معايا

انا كنت مع شخص لفترة كبيرة اوي اوي اذيته واذاني كتير بس برضو شيلنا بعض كتير، بس طول الوقت فيه خناق سيبنا بعض فترة كبيرة كذل مرة ونرجع واخر مرة رجعنا وسيبنا بعض تاني حاليا العلاقة كلها توكسيك واحنا الاتنين عارفين بس مش عارفين نسيبها؛ اخر مرة كنت خلاص تأقلمت على عدم وجوده وبردو حصل سبب ورجعنا تاني وبردو سيبنا بعض تاني تنصحوني بايه بعد ما رجعت لنقطة الصفر

عندي مشكله اني متعلقه ب واحد مرتبطه بيه 3سنين ونص ف الاول كان بيتمنالي الرضا ارضي اول سنتين تالت سنه دي سيينا بعض كتير اوي بقي اسلوبه وحش ومش مستحمل اني بقيت حساسه ع حبيته مع انه ف الاول عصبي وانا مستحمله وقادره ع ده ع بحبه بس مش لاقيه اللي يعوضني عن الاسلوب ده معاه. كل ماكلمه يقولي استحمليني لحد ماخلص ضغط ثانويه وانا كنت بشجعه كل يوم مع اني ف نفس الضغط بس م مقدر وساعات كتير اوي بنام معيطه وقلبي موجوع وبدورله ع اعذار مع انه اول سنتين استحمل معايا كتير اوي بالذات مشاكل مع اهله واهلي. ولسه مكمل معايا وبصراحه محافظ عليا بيخاف عليا اكنه بيعامل اخته بس مش قادره اتعايش مع فكره انه اسلوبه بقي مؤذي بس لسه بحبه وكل مافكر ابعد بيوحشني ولسه عاوزاه احنا دلوقتي متخانقين بسبب انه قالي مبقاش ليا خلق ليكي. وبقالنا حوالي اربع ايام كدا.. عاوزه حد ينصحتي

السلام عليكم أنا مش جاية احكي عشان مستنية نصيحة أنا بحكي لأن نفسيا تعبت مني أنا طول عمري كنت وحيدة واهلي حتى أنا بالنسبه لهم فرد ومجرد شخص عايش في البيت وبيساعد فيه بحكم أن حوليا كتير من صحابي مرتبطين ولا مخطوبية وغيره من زمان كنت اكلم ولاد واجى أقرف من نفسي واعمل بلوك ليهم تاني بس للاسف كل ما نفسيتي بتبوظ بدور على حد فيهم او حد جديد أكلمه بالنسبة لصحابي البنات لو حد سأل هما فين الحقيقة أن بالنسبة لهم أنا كمالة عدد مهما حاولت ادخل وسطهم ابقى حنينة معاهم احكي معاهم يمكن اتشاف حرفيا كأني هوا جت فترة كلمت واحدة ولاول مرة في حياتي بعتت زي نودز ولكن باحترام شوية محدش يسأل ازاي عملت كده لما لقيت أن الحد ده مهتم بيا زي ما كان نفسي وأنه شايفني وحرفيا حنين وبيسمعلي يشوفني نفسي في حاجه يجيبها بس لما بدأت افوق من العبط والقرف اللي عملته وربنا يغفرلي يارب اتلككتله على خناق وهو طلع كل الوحش اللي جواه وروحت أنا عملت بلوك قعدت اعيط مش عشان هو فارقلي أنا تقريبا قلبي معدش بيحب ولكن عشان أنا نفسي مرة في حياتي في علاقة نضيفة وصحاب بجد وحد يحبني بجد ونفسي حد يخليني انسى همي ولكن في نفس الوقت أنا بخاف من العلاقات ودايما زي ما يكون نظرية المؤامرة في دماغي دايما أن لا اكيد فيه حاجة اكيد مش بيحبني اكيد مس عارفه ايه ولكن بقعد مع نفسي اقول ليه معنديش مثلا حد يحبني زي صحابي مش بحسدهم والله ربنا يبارك لهم يارب امين ولكن بتصعب عليا نفسي أن ليه محدش يحبني ويحاول عشاني عايزة حاجة واحدة طبيعية في حياتي بدل ما انا لا عشت طفولة ولا مراهقة وكنت مكبوتة وزي المسجونة لحد دلوقتي بسبب ابويا اللي عقدلي حياتي بس برضو برجع واقول وده مين اللي اصلا يقبل بواحدة زيي بعد كل ده واحاول اقنع نفسي أنه مش لازم علاقات ولا حب الدنيا ممكن تمشي ولكن بكدب على نفسي مش طالبة غير تدعولي ربنا يهديني

اعتقد اني كنت مدي حجم و مساحة لناس انا كنت عارف انخم ميستاهلوش كنت دايما اول واحد بيسند و بيسمع و يحل المشاكل دايما اول واحد في ضهرهم كنت بحاول اتعايش مع عيوبهم انهم مش سويين نفسياً مش بيحبوا الخير لبعض بيتكلموا على بعض و كنت بقول طول ما انا كويس معاهم محدش هيعمل معايا كدا لسخرية القدر عملوا معايا نفس المواقف عشان انا كويس معاهم هم كدا كدا آخرهم كلام في ضهري بس وحشة لما تيجي من اقرب ناس ليك

محصلش حاجة لما حاولت امنع نفسي انى مبعتش اكلمه، لفكرة ان حلمت ب حلم و حسيت انى عاوزة اقوله و اكلمه، محصلش حاجة لما اديت لنفسي الحق انها تعيط براحتها، بس ونا بفكرها انى هنت عليه و انى مكنتش فارقة معاه قبل كده، غير انى نجحت و قدرت امنع نفسي و اشيل الفكرة من دماغى، افهمى انتِ مش فارقة معاه مش مهمة بالنسبة له فوقى..❤️‍🩹 ادعولى فضلا..💔

انا محمل ال app ده علشان بجد المشكله دي قرفاني في حياتي مبدئيا بس انا ADHD وشخص ذكي جدا ومجتهد اوي في الحاجه الل بحبها وطالما انا عوزت الحاجه ف هجيبها يعني هجيبها وهوصلها كده كده وده أثر عليا في علاقتي مع البنت الل حبيتها كنا سوا ٣ سنين ولحسن الحظ دخلنا نفس الكليه والجامعه وقولت بس خلاص كده الخليه ضحكتلي وهنخش نفس القسم ونبقي مجتهدين سوا ونكمل حياتنا بره والحاجات اللطيفه دي واتفاجا انها اتغيرت مره واحده ودخلت قسم غير قسمي ومعاملتها اختلفت خالص وبقت بتقعد مع شله كده فيها ولاد ومره واحده قالتلي نبعد وانا من كتر الصدمه لحد م عدي سنه ونص مش عارف اتخطي ، ازاي انسي الل كان بينا طيب مع اني من ساعه م سيبتها وانا انجزت حاجات جاحده ف حياتي حرفيا بس قلبي بيوجعني كل م تيجي سيرتها وخايف لو رجعت تجر ناعم معايا نرجع تاني بعد الل هيه عملته وهيه كده مكنتش بتحب ولا هتقدملي نفس الل هقدمهولها ممكن حل يا جدعان بالله والبنات ممكن يفسرولي الل هبه عملته ده ايه ؟

السلام عليكم 💔💔 الواحد لحد دلوقتي لسه مش متاقلم وببعاني من موضوع الوحده وقله الناس اللي حواليك واللي كانوا حواليك ولما سافرت اكتشفت انهم ش نعم الصحاب وخانو العيش والملح معرفش الوم الغربه ولا اشكرها انها بينت ليا الناس دي

السلام عليكم يا جماعة.. بكتب هنا وقلبي تقيل ومش عارف أبدأ منين. أنا بمر بفترة صعبة جدًا؛ حاسس إن أقرب الناس ليا "أهلي" مش حاسين بيا ولا بيحبوني، ويمكن يكون ده بسبب المقارنة بين زمان ودلوقتي. زمان كنت حاجة تانية خالص، كنت متفوق وقادر ومكمل في طريقي، لكن بسبب "المرض" كل حاجة اتغيرت.. حاسس إني عاجز ومش عارف أكمل حياتي ولا أرجع زي الأول، وطاقتي خلصت. مش طالب غير نصيحة من حد مر بتجربة شبه دي وقدر يقف على رجله، أو دعوة صادقة بظهر الغيب إن ربنا يشفيني، ويربط على قلبي، ويغير حالي لأفضله. شكراً ليكم

كنت بمر بفتره من الصدمه كانت صعبه حقيقي وممزوجه بالكثير والكثير من تأنيب الضمير وانك كنت تقدر كنت...... وتخيلت اني بمر من قدام كليه احلامي او اللي كانت يعني ف كتبت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. وبعدين استوعبت انه هتفضل كدا ؟ هتفضل كل ما تشوف حد مفرح اهله يجيلك نغزه وتنهيييده ؟ هتفضل كل ما تشوف دكتور او مستشفى ت اوفرثينك؟ فكتبت دي وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ. موضوع ربط الكتابات ببعض طلع جامد اوي بجد وبدات احس انهم شخصين واحد بيصيح والتاني عاقل بيوجهه ف شكلي هعمل كدا كتير الفتره الجايه

حاسة انى بقيت عاملة زى المجنونة مش طبيعي اللى بيحصلي ده، كل ما حد يبعتلى افكر ان انت، ده مش طبيعي مش هينفع يا ريتني أموت ولا احس ب احساس الوجع اللى حاسه به، حاسة انى ماشية ارسمك و اشوفك فى اى حد حواليا، يا ريت اموت ولا احساس الاحساس ده💔💔💔

في فترة عشت فقدان الام و الاب (عندما فقدت ابي و امي ايضا ماكانت موجودة) و لحد الآن مازالت فيا الصدمة و ماقدرت نتجاوزها هي صح نضحك العب و ادرس عادي بس في نفسيتي كل ليل ابكي لما اتفكر تلك الفترة اصعب فترة فاتت عليا و يا ريت تنمحى من ذاكرتي و الله ماعرفت اذا الوقت ينسي ولا راح ابقى طول حياتي هيك

مرة واحدة اكتشفت ان كل اللي بيمثلو انهم جنبي بيكرهوني او عايزين مصلحتهم بس اهلي كلهم صحابي حتى الناس اللي كنت بعتبرهم اغلى ما عندي ناس كتير كارهة نجاحي في سن صغير كله بيحاول يستغلني وكل حاجة حصلت مرة واحدة من كل الناس

خذلان خيبات الأمل المتكررة من الأشخاص اللي نعزهم او الأشخاص لي نقول انهم غير الناس الباقية....خيانات..كلام يوجع...ولي يجي من عند الأهل او الوالدين هو الأكثر صعوبة وألم لا يمكن تخطيه بصعوبة اا

الواحد حزين أنه بقاله خمس سنين بالكليه واوشك على التخرج ومطلعش منها بذكرى حلوه او ناس كويسه.....كل اللي افتكره ناس مريضه ومعاناه واذى كان نفسي اقول زي الكبار ياريت الايام ترجع.....بس الواحد بعد الايام المتبقيه عشان يرتاح نفسيا.. بحس بعد الجامعه ماتخلص الحياه اللي بعدها مفيش فرصه فيها لكدا...يعني راحت عليا

ازاي الحزن قادر يخلي الاكلة المفضلة طعمها وحش، والأجواء المفضلة كئيبة ومملة ومبتعديش، والفيلم المفضل دمه تقيل، والدنيا رغم وسعها ! أضيق ما يُمكن .. والكلام محشور في الزور وكل حاجة مبتمشيش كدا.. ازاي..؟!

لما اكتشفت اني عشت في وهم مع شخص كنت بحبه جدااا عرفت انه مكنش بيحبني اصلا هو بس كان بيموف اون بيا وتلقي لما كان بيخلص كلام معايا بيروح يعيط علي حبيبته القديمه+ اكتشفت برضوو انو خااني اتكلم مع بنت تانيه وارتبط بيهاا ولما عرفت دا انه خاني وارتبط بنت تانيه وكان بيموف اون بيا اصلا وعمره ما حبني مش قادره انسي الموضوع ولا عارفه اتخطها وكل مره بفتكر الموضوع دا بحس بنفس الوجع

هناك نوع من الفراق لا يشبه أي فراق آخر ذلك الذي يحدث وأنت ما زلت تحمل في قلبك كل الود وكل المحبة وكل الأمنيات التي كنت تتمنى أن تعيشها مع هذا الشخص الفراق الذي لا يأتي بعد كره ولا خلاف كبير ولا خيانة بل يأتي لأنك أدركت أن البقاء أصبح يؤلم أكثر من الرحيل مؤلم أن تستيقظ يومًا وتقرر أن تترك شخصًا كنت تتمنى أن يبقى معك لسنوات طويلة أن تتوقف عن الحديث معه رغم أن أول ما يخطر ببالك في كثير من الأوقات هو أن تخبره بما حدث في يومك أن تتعود على غيابه بينما قلبك لم يعتد بعد أصعب ما في الأمر أن الحياة تستمر وأن الأيام تمضي وأن الجميع يظن أنك تجاوزت لأنك لم تعد تتحدث عنه بينما الحقيقة أن بعض الأشخاص لا يغادروننا بالكامل يبقون في الأغاني التي نسمعها وفي الأماكن التي مررنا بها وفي التفاصيل الصغيرة التي لا ينتبه لها أحد أحيانًا لا يكون الحنين رغبة في العودة بل مجرد اشتياق لشخص كان جزءًا من أيامك ثم أصبح ذكرى وكم هو مؤلم أن تعرف أن بينك وبين شخص كان يومًا قريبًا منك كل هذا البعد الآن لا حديث لا أخبار لا شيء سوى الذكريات لكن أكثر ما يؤلم هو أن يكون الفراق قرارك أنت أن تمشي وأنت تعلم أنك ستشتاق وأن تبتعد وأنت ما زلت تحمل له مكانة لا يستطيع أحد أن يأخذها وأن تختار الرحيل لأنك لم تجد طريقًا آخر يحفظ ما تبقى منك فبعض النهايات لا تكون بسبب نقص المحبة بل لأن المحبة وحدها لا تكفي أحيانًا ويبقى في القلب شيء لا يُقال شيء يشبه الدعاء الصامت أن يكون بخير حتى وإن لم يعد جزءًا من حياتك

خرجت النهاردة و كان عندى أمل برضو ان اشوفك، معرفش ازاى بس كنت بفكر فى كده خاصة انى عارفة انك كنت هتيجي النهاردة هناك زى ما كنت قايلى.. ونا فى المواصلات النهاردة سرحت فى الطريق، و قعدت أفكر اتغيرت ليه؟ معقول عرفت واحدة تانية، طب ازاى و ليه طب، بنيت سيناريو ممكن يكون كدب اصلا فى الحقيقة.. ماهو مش هنسى او اتخطى فى كام يوم، لا الطريق طويل💔🚶🏼‍♀️🥀

سلام عليكم. بداية انا في علاقة مع بنت تقريبا 10 اشهر المهم فلاشهر الاخيرة عندما نتعارك ويكون الخطأ منها تذهب وتتركني اتصارع مع نفسي وكأنني انا المخطأ وفي نهاية المطاف اذهب انا واعتذر لها حتى انها خانتني وانا الذي ذهبت لاعتذر بسبب ردة فعلي واصبحت يعني تفعل اشياء تغيضني عندما نتعارك اريد نصيحة لكي ابرد من جهتها؟

فما أصعب أن يشتاق المرء لمن لا يراه وما أصعب من ذلك أن يبقى مكانه في القلب كما هو رغم مرور الوقت فبعض الأشخاص لا يرحلون تماما حين يغيبون بل يتركون أثرا يبقى في الروح طويلا نلقاهم في الذكريات العابرة وفي تفاصيل الأيام التي كانت تبدو عادية بوجودهم ثم أصبحت مختلفة بعد غيابهم ويمضي الوقت ويعتاد الإنسان الغياب لكنه لا يعتاد فقدان بعض الأشخاص فيظل يتذكرهم دون قصد ويبتسم أحيانا لذكرى جمعتهم ويشعر بالحنين أحيانا أخرى دون أن يعرف كيف عاد إليه ولعل أكثر ما يؤلم في الفراق أن الحياة تستمر وأن الأيام تمضي كما هي بينما يبقى في القلب مكان لا يملؤه أحد بنفس الطريقة فليس كل غائب ينسى وليس كل ما انتهى انتهى أثره فهناك أشخاص يظلون جزءا من ذاكرتنا ومن دعائنا ومن مشاعرنا حتى وإن غابوا عن أيامنا

معقول تحس بالذنب ده كله لمجرد انك اتربيت كويس ، محدش فيهم قدر يعلمك تجربة حياتية كلهم قالولك حب وهتتحب وعلي قد ماتدي هتاخد اضعاف مضاعفة.. الواحد مع الوقت اكتشف انه كان بيتاخد والله ومخدش اي حاجه

الخامسة صباحاً ولم أنم بعد ! وأفكر باخترع جملة غير " صباح الخير " لأقولها أنا والصامدون أمثالي . نخبركم بها أننا شهدنا على الليل كله . وأننا أكرمنا تفاصيله وأننا ودعنا القمر حتى عتبة السماء واستقبلنا الشمس منذ أن بان ضلها أننا حرسنا الظلام والنور دون استراحه وشعرنا بهمسات أحلامكم الناعمه ليلاً وسمعنا ضجيج محاولاتكم في تحقيقها نهاراً ولم تفلت أذننا أنات المتألمين الملتحفين بسواد الليل ولا من أعيننا دموعهم اعتنينا بأكواب قهوة العجائز الذين لا يحتسونها إلا صباحاً انسنا مرايا الجميلات ريثما يستيقظن لم يفوتنا تثاؤب المدينة الأول ثم اعتدل جلستها وانطلاقه العصافير نحن شهود عيان على كل عملاً شاقاً لم نختره ، وهو اختارنا..

بتصعب عليا نفسي ان من و انا صغيرة اتعودت اسكت عن حقي و لو حصلي مشكلة محكيش عشان مفيش حد معايا، لحد دلوقتي لو حصلي مشكلة و حتى لو انا صاحبة الحق مش بقول لحد و بسكت عن حقي عشان مفيش حد يقف معايا. بجد دي اكتر حاجة مؤلمة علي مر السنين و حصل حاجات بشعه و انا صغيرة و محكتهاش، اني لحد دلوقتي بسكت دي حاجه بتوجع اكتر.

الفراق لا يقاس بعدد الايام ولا بطول المسافات بل بقدر الفراغ الذي يتركه شخص في قلب من يحبه فقد يرحل انسان وتبقى تفاصيله عالقة في كل شيء حولنا في الكلمات التي كنا نود ان نقولها له وفي المواقف التي اعتدنا مشاركته اياها وفي لحظات الفرح والحزن التي نلتفت فيها تلقائيا بحثا عنه ثم نتذكر انه لم يعد هنا وحين يشتاق الانسان لا يشتاق الى وجه فقط بل يشتاق الى شعور كان يعيشه مع ذلك الشخص الى الطمانينة التي كان يجدها في حضوره والى الونس الذي كان يخفف عنه ثقل الايام ولذلك كان الفراق مؤلما لانه يجعلنا ندرك قيمة بعض الناس بعد غيابهم ويجعل القلب يفتقد اشياء صغيرة لم يكن يظن يوما انها ستصبح سببا لكل هذا الحنين فما اصعب ان يشتاق المرء لمن لا يراه وما اصعب من ذلك ان يبقى مكانه في القلب كما هو رغم ان لكل منا طريقه الآن❤️‍🩹

البيت بيخرب محتاجه مساعده انا دلرقتي سوفت بابا بيخون ماما من كذا دليل بيظهر قدامي من غير مجهود يعني انا مش بدور ولا بفتش لا كل حلحه بتظهر قدامي و كمان جدو لسه متوفي ماما ملحقتش تخرج من اللي هي في الست اللي مع ابويا دي انا كمان شوفتها لانها كانت بتجيلنا عروض تبعنا مع عيالها و مع ربط المواضيع و التركيز عرفت انها هي و دلوقتي ماما كانت بتتكلم معايا و سالتني احنا اتاخرنا برا ليه فهمتها و قولتلها هو بابا مصورلكيش و كان بيشارك معاكي قالتلي لا كان بيصور مين قولتلها معوغش هو دايما بيصور و بيشارك و بيبعت بحسبو ليكي من ساعتها هي شكت و دخلت لمحت الحوار لبابا بهدوء بابا انكر و قال حاجه تانيه و لما نزل مشي و خد اختي سأل اختي هو انتي قولتي لماما حاجه وانا بصور اختي مكنتش فاهمه و استغربت و لما رجعت سألت ماما ان بابا بيسألها ماما شكت اكتر و قعدت تقولي لو في حاجه ريحي قلبي و قرليلي انا مش قادره استحمل وجع قوليلي و ريحيني و ماما لما كلمت بابا و واجتهو قعد يشتم و يتعصب و يدافع عن نفسو و قالها والله لاحققلك حلمك وان امي مريضه و بتغمل فيلم

قلبي بيوجعني اوي حاسه اني ميته ومستنيه الحساب كل حاجه هي هي نفس الاحداث بنفس الترتيب حاولت بجد حاولت وعملت حاجات انا متخيلتش اوصلها في سيبل التغيير في سبيل اني الاقي الخلاص لكن مش لاقيه مش فاهمه ليه فين الرحمه في الكون

كونت حابب احكي حاجه مدايقني اووي. انا شاب لسا في بدايه حياتي كفاحت في الدنيا كتير اووي وكونت بتحارب من كذا جهة علشان ناس مبتحبنيش وناس كل حياتهم اذايتي انا واخواتي والحمدلله ربنا ابتلاني بي بمرض من 6 سنين اتعفيت منو الي حدا ما بس كان لسا موجود بس وقتها صحتي بقت ضعيفه جدا مبقدرش اشتغل لحد ما كلامهم اذاني اكتر خلوني اضغط علي نفسي في الشغل للعلم أنا متعلم تعليم عالي وكويس وشايل البيت لوحدي ولله فا المرض جالي تاني واضعاف عن الاول ومبقتش بقدر اتحرك خالص وبقيت محبوس في البيت فا اساله كتير اووي بقت بتيجي في دمغي انا محتاج حد يدعيلي بجد 🌹 ومتاسف للاطاله

لو كان ب أيدي كنت مسحت كل الابا حية اللي شوفتها في حياتي الواحد دماغه باظت خالص يارب ما اجرب حاجة مناللي شوفته وبحبه انا مش عاوز اتكلم فيه بس انا عاوز اندم دلوقتي بدل ما اندم بعد ساعه يارب حد يفهمني

جايبه اخري بطريقه فظيعه حسه اني معدشي لي لازمه نكتأب ونزعل حتي الزعل مستخسراه حسه اني معدشي فيا روح معتش بثق في البشر نهائي يعني ولا حد كان معايا عدل ولا أهل ولا صحاب ولا حبيب اومال اروح ل مين لما تيجي منهم حرفيا بقا لما حد يقولي بحبك سواء ولد او بنت بقوله كداب معتش بعرف بقيت بخاف تيجي من الي قدامي تاني. بقيت بكسل ادخل حد في حياتي الي هو لسه هنعيد نتعلق ونتوجه وهكذا والكلام هنا م مقصود ارتباط وكده لاء خالص بتكلم عموما حتي ب بنات كله في متاهه مش عارفه اطلع منها بجد نفسي افوق

مش عارفه اوصف احساسي بس بجد مبقيش في حاجه جوايا علشان احاول مع حد ولا صداقه ولا حب يعني انا رايي اصحابي اهم من الحب ممكن اخسر اي حد علشان صحابي بس انا خسرت كتير اوي من صحابي وحطيت كل اللي جوايا في وحده بس وقولت اكيد المره دي غير انا بحبها وهي بتحبني مفيش 3بينا واهم من كل ده باقي صاحبنا نخسرهم علشان بعض عادي يعني احنا اهم المهم لغايت ما حبت واحد مكنتش حابه انا في الاول علشان بقيت تكلمه اكتر مني في حاجات انا بعرفها صدفه وبعدين هي قالت لازم تكون علاقتي معاه كويسه علشان انا وهي قولت ماشي وخلاص وبقيت انا وهو أصحاب لا ويقولي اعمل اي ومعملش اي ولو معملتش يخلي صحبتي تقلب عليا المهم قررت انا كمان يكون عندي حياتي الخاصه واتعرفت علي حد راح اللي بيكلم صحبتي يوقع بينا ويقول كلام محصلش سبنا بعض بسببه ولما اكون مدايقه من صحبتي يسخني عليا ويقول هي بتقول عنك بس انا بطنش علشان عرفت حركاته دي بس دلوقتي انا وصحبتي بعدنا والمره دي فعلا مختلفه معتقدش كل ده ينفع يتصلح لكن علي الاقل تعرف حقيقته حتي لو بعدين ومش عارفه انا المفروض اعمل اي بس احساس اني لوحدي صعب ومدايقه موت مخنوقه رغم كل حاجه حلوه حوليا و بشغل وقتي باي حاجه لانها كانت كل حاجه بس الحمد لله على كل حال متاكده أنه ربنا مش بيعمل حاجه وحشه

نفسي الاقي علاج للست البرده عديمه الاحساس والمشاعر اللى مهما عملت عشنها ولا في بلها ولا مقدره ولا اهتمام بجد الواحد حاسس انه بيتعامل مع وحده لا تعرف عديما المشاهر ولاحساس جبله حاسس انى بنفخ في قربه مقطوعه

الانسان بقي هادئ جدا الفتره دي بجد ، مش حاسه باي حاجه حرفيا بس مهون عليا شويه وحدتي اني بدات اقرب شويه من اهلي و بدعي أن ربنا يقويني و يثبتني ، و بدأت احاول افهم نفسي و مشاعري اكتر ، عرفت أن اللي انا فيه ده و دي حاجه بحسها من زمان اوي كنت ديما اقول أنا في احاسيس نفسي أحسها ومش عارفه خالص كنت اقول في حاجه ميته جوايا و في مشاعر كتير مش قادره احس بيها ، عرفت النهارده أن ده تبلد ، الشخص بيكون نفسه يحس بالمشاعر دي بس مش عارف كأنه بيتفرج عليها من بعيد ، جات عليا اوقات كنت بحس من كتر الوجع اللي في قلبي أن روحي بتطلع و اوقات كنت بحس قلبي بينزف و دخلت في حاله اكتئاب شديده من دون طبعا معرفه حد باللي بيحصل جوايا ، وجعي و الماضي كنت كل لما اتكلم عنه ابدا اعيط اول لما افتكر و لسه برضو كنت مفكره اني تخطيت وان الموضوع و الماضي م بقاش فارق بس بجد أنا م تخطيتش اي حاجه خالص ، مش هلوم اهلي لاني بدأت انظر للموضوع من ناحيه تانيه ، أن ازاي عايزه حاجه معينه من شخص هو اصلا مش متعود عليها ولا عارف يديها ازاي ، و خلاص اهلي هما اهلي ف لاازم أنا اللي احاول اتخطي علشان شوفت بعيني ازاي أن الشخص لما يفضل عايش في الماضي بيخرب حياته كلها بايده و علفكره بيكون غصب عنه بس هو مش مدرك ده .

مش مخوفني غير ان قسوة الحياة بدأت تسيب فيا طباع مكنتش هحبها لو قابلتها في حد غيري كنت اتمني حياتي تكون اسهل شوية كنت اتمني اللي حبيتهم يحبوني قد ماحبيتهم او علي الاقل يقدرو حبي ليهم كنت اتمني صحابي يفضلو جنبي مش كل واحد بيعافر في طريق شكل شكلي خسرت الرهان وبقيت نسخة من الناس اللي كنت لما بشوفهم بشفق علي اي حد في حياتهم

مساء الخير. ازيكم عاملين اي عندي سؤال وعايز اجابته هوا لي لما بنهتم بجد ومن كل قلبنا بنتفهم غلط لي مش بنلاقي نفس تبادل الاهتمام خصوصا اننا بنهتم بجد ومن كل قلبنا هي الحقيقه انه الناس بتفهم غلط صح ؟

حاسة بحزن لدرجة ان جسمي بيرتعش حتى في الجيم كنت بسرح طول الوقت حتى البنوتة المسؤولة عن الاشتراكات قالتلي مالك انا مبحبش اشوفك كدا ذكريات مؤلمة صحاها موقف واحد اهلي سبب معاناتي في الحياة بجد مهما حاولو يساعدوني دا غير ضغط الحضانة الزفت انا تعبااااانة اوي ونا بعمل استرتشات دموعي تجمعت في عيني

عايز اعرف ازاي حد يقدر يتعايش مع فكرة انه عمل كل حاجه تتعمل ومقصرش لدرجه ان أقرب الناس ليه والطرف التاني كانو بيلوموه وبيحاولو يفهموه ان كدا كفاية وهو بردو مكمل ورافض يسمع لاي حد لغاية ما ف الأخر اكتشف ان كل الناس دي كانت صح؟

هي مشيت من ٣ سنين بالظبط و بعدهاكل حاجة حلوة في حياتي مشيت بعدها صحابي و اهلي و شغلي و دراستي حتي نفسي مبقتش قادر اعيش ونا متحاوط بذكريات ٩ سنين كاملين زكريات في كل شارع البرفيوم بتاعتها لما اشمها بالصدفة في اي حتة بفضل ادور عليها حواليا زي المجنون كل حاجة ليا معاها ذكري فيها مبقتش قادر علي البعد خلاص تعبت و حاولت اتواصل معاها مبلكاني من كل حتة و عرفت انها هتتخطب قريب بجد مش متخيل ان في حد هياخد مكاني و هيسمع الكلام اللي بيتقالي و هيعيش كل اللي انا حلمت بيه معاها انا المفروض احق بيها انا اعرفها اكتر منه و هي تعرفني اكتر من اي حد بجد نفسي تحصل معجزة و ترجعلي

انا المرة دي تايهه بجد ومتلغبط وعندي مشاعر كتير مش مترجمها بكلام ومش قادر احكي ولا اشرح ولا عارف اعمل اي حاجه حرفيا انا ف اكتر وقت محتاج فيه مساعدة وعندي اني اموت ولا اطلبها والمشكلة اني لا هعرف اخد القرار رلا هقدر ابعد بس انا روحي متعلقة ف حاجة بتموتني بالبطيئ

انا حرفيا مبقتش متخيلة ازاى بنى كبير ف السن يقف يتنصت وينقل كلام محلصش راجل رجله والقبر يظلم ويتكلم كلام محصلش ازاى ازاى يستحمل يظلم بنى ادم بكلام هو مقالوش ويظلم وكمان يحسبن ويدعى بجد الناس مش خايفه من الاخرة

انا حياتي كلها باظت بعد ما ولدتي توفت و الحمدلله كانت راضية عني و سبحان الله قبل ما تتوفي بفترة قالتلي يابني هتتعب في حياتك من بعدي و كل اللي حوليا ضدي ابويا و اخويا و اختي حتي مليش صحاب كتير و صحاب اللي موجودين معايا حاليا مفيش حد فاضي للتاني نفسي حد يسمعني و اتكلم معاه و عايز اعرف انا صح ولا غلط عشان انا تعبت و جبت اخري من الدنيا

كنت بقلب فثريدز وبالصدفه لقيت حساب الاكس موجود عندي متبلكش ولقيته مصيف ومستمتع بحياته(شكله كئيب اصلا وبيحاول يستمتع)....وانا اللي بحن ليه جدا وبحس حياتي ناقصه من غيره..ووحشني جدا.. ساعتها بصيت ...حسيت كل المشاعر دي راحت فجأه....مع اني مازلت متعلقه بيه...بس.حسيت مكنتش مهمه زي ماكان بيقولي طول السنين دي....وهنت عليه..بس اتوجعت....أن النهايات غير البدايات...اني كنت عبيطه عشان احب كدا بشغف....بحس قلبي معدش صالح للاستخدام تاني بجد....معدتش قادره ابذل مجهود مع حد...معرفش اعمل ايه بجد....

ازاي اتعالج منها بجد حرفيا اول حب ده قذر بجد الناس الي قالو الحب بينضف القلب والله العظيم ناس كدابة انا موسخش قلبي ولا جسدي غير الحب احنا كنا عيال منعرفش حاجة لقينا نفسنا بنحب وبنضحي وبنعرف قرف حقيقي ملعون الحب علي الي بيحبو

بجد بكره الترومات اللي غيرتني واللي خلتني أبص لكل حاجة بعين خايفه حتى لو مفيش خطر حقيقي قدامي. بكره إنها خلتني أحس إني لازم أدافع عن حقي وراحتي طول الوقت، وكأن أبسط احتياجاتي بقت حمل على الناس أو سبب يخليهم يحكموا عليا أو يتريقوا عليا. وبكره أكتر إنها خلتني أتعب من الناس الجديدة قبل ما أعرفهم أصلًا، وأستقبل أي حد بحذر بدل الفضول، وبالخوف بدل الطمأنينة. أوقات بقعد أفكر وأقول: منه لله كل شخص ساب جوايا أثر أذى ولسه ماشي، وكل موقف كسر فيا حاجة جميلة ومكملش يصلحها. لأن اللي اتكسر مكنش لحظة وعدت، كان جزء مني. طب ذنبي إيه إني أفضل أدفع تمن حاجات حصلت من سنين؟ وذنب حياتي إيه إنها تقف عند وجع معين مش عارفة تعديه؟ وذنب الناس اللي حواليا إيه إنها تتعامل مع نسخة متعبة ومستهلكة من كتر اللي شافته؟ أوحش حاجة إنك تفتكر نفسك زمان وتكتشف إنك كنت أسعد. كنت أهدى. كنت بتضحك من قلبك من غير ما تحسب كل حاجة ألف مرة. دلوقتي حاسة إني ماشية، لكن مش بتقدم. بعيش الأيام، لكن مش بحسها. وبحاول أكون بخير، لكن جوايا جزء كبير تعبان من المحاولة نفسها. وحقيقي، أوقات كتير ببقى مش زعلانة من اللي حصل قد ما أنا زعلانة من الشخص اللي بقيت عليه بعده.

إحساس غريب إن الإنسان غير قادر على تجاوز مشاعر تُسيطر عليه ، زي الحنين و زي الذكريات اللي بتيجي فجأة في دماغك و تعيش معاها و تسأل نفسك ليه؟ بقالي فترة بسهر بشكل مبالغ فيه و بتأمل السقف و أسال نفسي ليه ، و حقيقي كل يوم بحس بتعب أكتر من اليوم اللي قبله. هل أنا غلط أم هذا العالم العبثي بيدمر أي فرصة يمكن لينا للشفاء من كل هذه الجروح، حقيقي مش عارف حاجة غير أن أنا تعبت "كنت عايز أغير العالم بس مش عارف ليه العالم غيرني" مع موسيقي فى الخلفية لتاني مرة ماتوحشنيش عشان النبض جوه القلب مايوجعنيش عشان أقدر أعيش بكرة و مايفوتنيش ... عشان يمكن عيوني تنام اععع أغنية بتيجي على الجرح يا صديقي ، دنيا عبثية مش كده ولا إي :)))

أنا عندي صحبتي من 3 سنوات كنا بيستيز كالأخوات نواسي بعض في كل الأحوال وهذي السنة لما صار عندي حبيب بيهتم فيني كثير كثير صارت تنظر نظرات فرح مزيفة وصارت تتجاهلني احيانا و تحاول تطلع فيه العيوب أنا و هو و ما تتقبل رأيي دايما هي الصح و فضحت سري لولد وما حست بالندم.. ما عرفت شو اسويي

وانتهت معركتنا اخيراً وفاز البعد ولم نفز نحن اليوم غادرت موطنك عزه ، فلا وطنك وطني ولا المكان مكاني ، غلب المكتوب وعدا ولا وعدا لك بعد اليوم ، اريد ان يشهد العالم كله اني غادرت شخصا كنت قد أموت من اجله

اني ادركت ان العطاء اللا محدود اتقابل بكل قسوة ، واني حتي اما سامحته (صديقي)ع خيانته للامانه( استحل بيتي بدون اذني ف قرف) ... بقي زعلان حتي ع رد فعلي ورغم كده كنت انا ف كل مره اللي براضيه عشان بحبه وباقي عليه رغم انه ولا مره اعتزرلي ع حاجه وف اخر مره حرفيا قدمت كفني عشان كنت معتبره شخص استثنائي وعمري ما عملت معاه حدود ع الاقل كانت خففتت من وجع قلبي واللي حصل فيا ...

ازاى الانسان يبطل عشم يعنى ازاى الحاجة دى كل مره بتاذينى و انا ارجع اعشم نفسى تانى انها المره دى هتتغير و تبقى احسن ز ترجع تاذينى تانى دايرة مفرغه مش عارف اطلع منها مع اول لمحة عوده مبقدرش امسك نفسى

هاي ، مستغرب ان ممكن احكي هنا بس ، انا عايز اتخطي علاقه خزلان رهيبه مع اعز اصدقائي بس للاسف الغدر جالي منع هو و استحملت اذي رهيب بس مكنتش بركز عشان بحب الشخص ده وانه اكتر من اخويا ف اتمني بجد الالم يروح، دخلت ف حاله من العزله مش طبيعية عشان اتعافي ...،

سامحيلي على كل دمعة على كل موقف حطيتك فيه و انا متأكدة اني بضرك سامحيلي على كل اهمال على كل وجع على كل يوم ضيعتو في محاولت ارضاء الآخرين و نسيتك و نسيت احتياجاتك على كل صرخة من الداخل استهنت بيها على كل حاجة عملتها غصبا عنك سامحيلي على الايام الي ضاعت وعلى كثير اشياء ....

حاسس اننا بنلف ف دواير مقفوله و كإننا واخدين خبطه على دماغنا مخليانا مش حاسين بحاجه..بنعالج القرارات القديمه بقرار انيل يمكن الجرح يلم بس بتوسع مننا اكتر..كل حاجه بتبوظ..خايفين نولع النور نتخض..مفيش حاجه بقت مريحة..مفيش حاجه سليمه ولا حاجه ف مكانها..ولا هنبقى كويسين و لا هنشوف لو فضلنا ف عتمه..يارتها كانت مجرد عتمه.

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. بما ان بوست المذاكرة كان السبب ف تقييدى لمدة 6 أيام، بسبب ام الأب ده🙂 ف انا معتش هتكلم على المذاكرة تانى، و هى كده كده مشكلة جماعية، ف اللى عاوز يبدا هيبدا و الكلام ده مش ليا لأن للاسف عندى برود و تنحة وامتحانى بعد بكره و المادة كبيرة و لسه مذاكرتش😭 بس هتكلم معاكم عن حاجات تانية.. أولها ان امبارح كان فى محاولة لتظبيط النوم و للأسف فشلت لأن ده مش بالساهل بس تعرفوا ان الدافع ورا الخطوة دى هى ان الوقت بتاع بليل اتعودت ان كنت بعمل فى حاجة معينة، بس حاليا فكرة ان الروتين ده اتسحب او انا انسحبت منه بنفسي، فكرة صعبة فكرة ان قاعدة فى نفس المكان بس اللى ناقص ان مش هعمل الروتين ده تانى فكرة جايبة ليا خمول و مود اكتئاب مش عارفة اكسره غير ببعدى عن المذاكرة و هو ان اعمل أكل و اتفرج على فيديوهات علشان تخليني مشغلش عقلي ب حاجة تانية ممكن توجعنى، عارفة ان الكلام مش مفهوم بس ده الافضل يعني💔 حاجة تانية مهمة جدا و الله و ممكن تفيد.. لما تجيلك فرصة على طبق من دهب ربنا بعتهالك علشان تبعد عن حاجة معينة غلط او حرام، استغلها من غير ما تفكر ف اى حاجة غير دى تعتبر الفرصة الوحيدة علشان تبقى صح و تحاول تحسن من حياتك، هى صعبة و موجعة بس استحملها و صدقنى وقتها بيتولد شعور جواك انك مبسوط.. انا بعدت و نفذت فكرة الهروب من غير تفكير لما لقيت فرصة ربنا بعتهالى، من غير ما اقدم اسباب، عارفة ان ممكن تكون العواقب توجعنى اكتر بعدين، بس المهم ان من ترك شيئا لله عوضه الله خيرا منه، ده المهم و المريح، انك تحاول بس ترضى ربنا..

مش عارفه بس الوحده صعب اكيد لا الواحد يحب حد جانبه يشارك كل حاجه تفصيل يومه وحياته وجع وخافه يرتح في والجوده جانبه كل حاجه لزم حد معاك الوحد ده بتموت الواحد ياجماعه. بجد انا انسانه احب الناس اتعرف علي ناس

مساء الخير مش عارف ابدأ منين بس هحاول اختصر انا شاب في العشرينات معندوش حاجة يخسرها لانه فعلا خسر كل حاجة بالمعنى الحرفي لكل حاجة والحمدلله المهم انا بيتقال عليا فاشل وعديم مسؤولية وشخصية هشة وما إلى ذلك لمجرد مثلا اني مبلتزمش بالجيم او بقول على خروجة اني جاي ومجيش وكلام اهبل زي ده صحابي اللي بيقولوا كده وانا بعديها عادي ، المهم جينا من يومين انا كان عندي فكرة بيزنيس من فترة ف قولتها لحد يعتبر اعز صحابي قال لا في الاول قولتله تمام خلاص بعدها قالي تمام انا معاك قولتله ماشي هنجيب صاحبنا التالت عشان التكاليف تبقى اقل ولو فيه خسارة تبقى على تلاتة وكلمنا الراجل فعلا وبعدها بفترة قالي بلاش وخلينا اتنين بس قولتله تمام جينا كلمنا صاحب لينا يعملنا السايت بتاع المشروع ومشينا واتفقنا على كل حاجة وانا مظبط نفسي على كل حاجة الراجل عمل جروب واتس ودخلنا فيه وكان بدأ في الكودينج وهو وراه مشاغل وشغل بس حاول معانا عشان الصحوبية والعشرة وبعدها طلب مننا اننا نتقابل عشان ياخد اسماء المنتجات لقيت صاحبي بيقوله لا استنى شوية انا ورايا كذا وكذا وممكن اروح مش عارف فين ف انا شوفت الكلام وكلمته قالي بصراحة يسطا انا متوقعتش انك هتكمل في الحوار ده قولتله يعني ايه قالي معرفش انا قولت انك مش هتكمل زي مابتعمل في كل حاجة قولتله يعني انت قايس شيلي للمسؤولية بخروجه مجتش فيها او معاد لعب ملتزمتش بيه قالي مش القصد وفضل يتكلم شوية وكان معانا في الكول شوية من صحابنا ف واحد دخل منهم وقالي ايه المشروع وبتاع وبعدين قالي فكرة فاشلة ومش عارف ايه وقلبها عليا وانا مبردش عشان مش عاوز اخسر حد فيهم في الاخر انا دخت وكنت شبه هيغمى عليت مش عارف ايه اللي حصل وسبت "اللعب" وقمت بعدها بشوية رجعت تاني لقيت اعز صحابي ده بيقول عليا اكتر شخصية هشة عرفها في حياته واكتر شخصية مبتعرفش تشيل مسؤولية عشان سبت اللعبة وقمت وهو حرفيا معترفش انه غلطان ولا ان هو اللي مشالش المسؤولية يعني هو مرضاش يدخل معانا تالت مع ان ده لو كان حصل كان لو هت خلع زي ماعمل كنا هنبقى اتنين وكمان صاحبنا اللي بدأ في المشروع كودينج وفضلنا على نفسه برده محطوش في الاعتبار وانا اللي قولتله وقالي لا وبعدها قالي ماشي وظبطنا الدنيا على اتنين ولا اي حاجة وفي الاخر انا اللي شخصية هشة ومش قادر اشيل مسؤولية وكان تبريره انه مكانش متوقع اني هكمل في الحوار ده يعني عذر أقبح من ذنب ورمى جملة وسط الكلام واحنا مع صحابنا انه لما يسافر ويمسك فلوس هيعمل المشروع ده لانه حلو مع اني صاحب الفكرة وصاحب الاسم وصاحب العلامة كلها ومردتش عشان فعلا كنت هخسره فيها وعملت مش واخد بالي وبعد ده كله انا اللي مش مسؤول وانا اللي مش راجل وشخصيتي شخصية هشة وصاحبنا اللي قال المشروع فكرة فاشلة دخل الكول بيناديلي يقولي يافاشل يافاشل وانا عملت نفسي قافل عشان ممكسش فيه ولاخر لحظة بحاول مكونش شخص تاني ممكن يشوفوا الكلام ده وممكن لا بس انا فعلا هكون شخصية فاشلة وهشة لو اتعاملت معاهم نفس المعاملة تاني

هو أنا ازاي أنسى بيقولو في وقت بينسي و في وقت بيداوي و في وقت بيكسر و في وقت بيأسي بس مقلوش امتى كل ده بيعدي مقلوش ازاي بس قالو بيعدي بوجع اصل بتفضل الذكريات موجوده و بيقول ياااه قد اي الواحد كان مش فارق معاه كرامتو

خاطره اعطوني رأيكم فيها.(كتابتي) انظر ما آلت إليه قدمي بسببك.. انظر لحالي المزريه... انظر لعينيّ الضائعه... انظر لمرضي المزمن... أنظر إلى وأنا أكلمك... ألا تسمعني.. انظر لي ولو لقليلٍ من الوقت فأنا أُحَديثُك انظر لتعبي وضياعي انظر لنفسي ومستقبلي انظر لي!! أهذههِ أناا؟! أهذههِ هي الفتاة التي قابلتها قبلَ سنه؟ أنفسها التي تقفُ أمامك؟! أنفسُ البريقي في عينيها؟ نفسُ النشاطِ في عملها؟ نفسُ حُبِّها لحياتها؟!... لا أبداً فقد أخذتها وردةً زاهرة لترميها ذابله كما تقطفُ زهرةً من بستانٍ عابر لترميها في طريقك لمنزلك ناسياً تعبَ زارِّعها و ساقيها في إحيائها في هذه الحياة لتصبح ذكرهً منسيه فما عاد هناك من يَذكُرُها ولا من يحبها ولا حتى من يعتني بها فكلهم نسووها بسببِ يدٍ دخلت إلى جذورها لتقطفها من بين أحبتها لتختفي عن عالمها وأسرتها لتصبحه في مكانٍ ليس بمكانها واقعه بحُّبٍ مسموم... نعم أرادة تلك الزهرةُ الخروجه.. نعم أرادة يداً تلمسُها أرادة نظراً جديدة تنظر لها وكأنها الأجمل والاروع وكأنها العالم لناظرها نعم أرادة الإبتعاد لكن... إلى مكانٍ أفضل ليسَ.. إلى مكانٍ أقبح تُنسى فيه

في لحظة ما، هتكتشف إن التعب مش دايمًا بيتحل، وإن الإجابات مش دايمًا بتيجي… بس القلب اللي بيتراضى بيهدى حتى وسط اللي مش مفهوم. الرضا مش إن كل حاجة تبقى ماشية زي ما عايز، الرضا إنك تبقى واثق إن اللي ربنا اختاره ليك أرحم من اللي أنت كنت مُصمم عليه، حتى لو مش شايف الحكمة دلوقتي. يمكن تتأخر حاجة نفسك فيها، ويمكن تتقفل أبواب قدامك، بس اللي بيتعلم يرضى، بيلاقي نفسه بيكسب راحة أغلى من أي وصول سريع. ﴿وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ﴾ مش كل تأخير حرمان، ومش كل فقد نهاية… في حاجات بتتأجل علشان تيجي أنضج وأجمل مما كنت تتخيل.

انا كنت فعلاقة مع واحد الانسان لمدة عامين و تفرقنا دابا شي عام و نص لبارح خارجة معا ماما تلاقينا على غفلة و هو كان ف موطور ديالو سلمنا عليه من بعيد و مشا جيت لقيتو سيفط ليا ميساج قال ليا قولي ل ماماك تسمح ليا مسلمتش عليها كنت كنقول راني تخطيت و نسيت ولكن البارح فاش شفتو رجعو كاع هادشي لي كنت كنحسو و ليوما دوزت نهار كلو فبيتي فالظلام و البكى مفهمتش شنو هادشي شنو ندير عاونوني عفاكم .....

انا بتغفل من صحابي بجد عندي واحده صحبتي دايما مشيلاني الهم في حياتها دايما بتشكيلي وانا دايما بسمع وبدي حلول وهي علطول شايله الهم معني هي حياتها الي حد ما كويسه بس عمرها ما بتحمد ربنا مثلا وتقول الحمدالله مهم اني جات فتره كانت دايما يتشكتيلي من حالتها ماديه وان قد اي هي بدبرها علشان تعيش معني هي بتشتغل ومخطوبه ل شخص محترم جداً ومرتاح ماديا كمان انا كانت بتصعب عليا واي فلوس كانت تحتاجها كنت بدهالها ١٠٠ ف ٢٠٠ كده يعني مع الوقت لقتها بتبعد عني ب حوارات غريبه ومشاكل ليها في حياتها ،، معني ظاهر غير كدا مش عارفه اعمل ايه انا بحبها وباقيه عليها وفي نفس الوقت بحس انها بتستعبطني

أحيانًا السكوت بيكون احسن من ان اننا نتكلم، عشان لما بنتكلم بنكتشف ان محدش طايقنا او مستحملنا و بنطلع تقال جدا، مع أن بيكون قصدنا بس اننا نتكلم مع حد تاني. أبسط حاجه واحده قريبه مني بدأت تختفي بالأيام و بترد عليا ياريت بعد ساعات لا بترد بعد أيام و المبرر بعد كده انها مضغوطة، بالرغم ان في عز الايام الي بكون فيها تعبانه و مش قادره و مضغوطه بحاول اكون موجودة عشانها. تقريبا انا الغلطانه بردو و انا السبب.

عارفين احنا اه ممكن نكون الطرف الاحسن بس احنا دايما اختيارنا بيكون للطرف اللي المش مناسب بشكل تلقائي عقلنا الباطن متعلق بالمعاناة مش بيحب الحاجه حلوه جاهزه عارفين زي برده لو قدامك حاجه مش هتحس بقيمتها لكن لو بتاخدها بالقطاره كده هتبقى مشتاق ليها بحس ان المشكله الاساسيه بتكون مننا احنا قبل هما يعني بحس لو كل واحد فاهم نفسه واخد حد شبهه بجد وقاوم فكره انه يختار المالوف او يبحث عن تجربه قديمه في شخص جديد او سواء كان عنده مشكله مع اهله وتعود على الاهمال وحاسس ان ده طبيعي وان المفروض يعمل حاجات كتير للشخص التاني علشان يحبه لو كل واحد فعلا عرف قيمه نفسه وحاب نفسه اختياراتنا هتختلف كثير هنبطل نحكم عليهم هما على الاقل هنفهم احنا اخترناهم ليه ليه كملنا رغم الوجع مثلا اظن لو كل واحد عرف ليه ده اول طريق في حل مشكلته

كان نفسي يحاول عشاني...كان نفسي بجد يكمل للأخير....كان نفسي اكمل الحب اللي بديناه سوا برغم العيوب اللي فينا....كان نفسي نعمل ذكريات اكتر....كان نفسي يكون الحاجه الحلوه اللي طلعت بيها من الدنيا...بس يمكن ربنا عارف اني مستاهلش حاجه زي كدا....اني استاهل حاجه تليق بقيمتي.... بس حقيقي الشعور سيء جدا لما طول حياتي اكون بقابل ناس وحشه خلتني حتى أفقد الثقه فنفسي...مش فيهم بس.... كان نفسي احب واتحب بسلام بس مفيش نصيب... ومن هذا المنطلق كمان توبت عن العلاقات المحرمه يارب يرزقنا بالحلال فالوقت الصح...ويعوض التعب دا كله

in another life خرا على ال the other woman خرا على ال maybe next year خرا على ال the winner takes it all خرا على ال خرا على الش نصيبك يا ابراهيم: خرا على ميحبكيش ولا عمره حبك وعلى حظي كمان. خرا خرا

نفسي ارجع زي زمان بدون صدمات عاطفية بدون صدمات من الأهل بدون ضغط شغل حقيقي حاسس اني تعبان جدا و طاقتي بتستنزف مكنتش متخيل إن ممكن اتصدم في اهلي دي كانت أكبر صدمة في حياتي يااارب قويني على الفترة دي

السؤال لي ديما كيجي فبالي علاش ماشي أنا ، هي باش حسن مني مع اني مناقصني والو انسانة واعية لطيفة جميلة مربية اخلاقي عالية شنو زعما انا حسن منو بزاااف ولا مكيشوفنيش كأنثى كيشوفني كاختو و صافي مع انه ديما كيكولي انت مكانش بحالك نتي لي كتفهميني وخا هكاك تخطاني و مشا عند وحدة شاف صورتها فقط و عجباتو مع انه مكيهموش الشكل وا علاااااااش تفقصصت

#لعلها_فضفضه مهما بلغت درجة التعافي لا يعود الإنسان كما كان أبداً، حتى وإن عاد كل شيء؛ يبقى في داخله خرابٌ خفيٌّ لا يراه أحد. فبعض الآلام لا تنتهي، بل تصبح جزءاً صامتاً من الروح. قد نضحك، ونتحدث، ونواصل الحياة، ويبدو كل شيء طبيعياً من الخارج، لكن شيئاً ما في الداخل يبقى منطفئاً إلى الأبد. فالإنسان لا يخرج من حزنه كما دخل إليه، بل يخرج أقل شعوراً، أكثر تعباً، وأشد غربةً عن نفسه القديمة.... حقا افتقد اياما كنت الهو بها اتابع بعض الانيمات او اغني مع بعض شارات الكرتون القديمة ربما كانت اياما للطفولة ولكنه حنين لايام كانت اقل ايلاما من هذا لا اعني اني لا اقوي ع كل هذا ولكن شعور ان روحك الطيبة المرحة يتختفي تدريجا ولا تجد من تشكو اليه فهم لا يرونا ولا نراهم

حد عنده سر مجنون او مصيبة عملها ومش معرف حد يقولهالي؟ ك طاقة ايجابية وضحك شوية بجد. وعامة حتى لو سر مؤذي او مشكلة او حاجةمحتاج مساعدة فيها او حاجة حزينة يعني قولوها وهحاول اساعد قدر الامكان، او حتى على الاقل تبقوا تخلصتم من حمل كان بيثقلكم لحد ولا تعرفوه ولا يعرفكم، خصوصا ان سر مؤذي بيبقى فعلا صعب على صاحبه اوي انه يشيله لوحده...

احاول اني منخليش روحي نحس، اني نفهم روحي بلي كنت علابالي بلي حا تجي من عند هاد الإنسان، و اني منشغلش نفسي نخمم لاه دار هكا، بالعكس نرغم روحي منخمم و نخلي كلش يفوت، وليت حاجة متأثر فيا ، و وليت متوقعة كلش من الجميع حتى من نفسي

انا عايز اتكلم عن حاجه مهمه انا عندي ٢٣ سنه من حوالي سنه تعرفت على اجمل واكتر بنت محترمه ومودبه في الدنيا ارتبطنا كانت علاقتنا في قمه من الاحترام لاني مش بحب اعمل حاجه غلط ومش بلعب بنات الناس لكن حصل الي مكنتش متوقعه خالص حولي شهر ٣ قالتلي أنه خدت كتير من علاج منوم فدكتور له لازم تعالق أنه مش هتبقي مظبوطه وكده وانا قولته اني جنبه بص هي شكله مكنتش عايزه فجاه بدون مبررات في شهر ٤ عملتلي بلوك من كل حاجه تعبت نفسيا وبقيت كاره كل حاجه تقريبا وعددت شهور يعلم ربنا الشهور دي عدت ازي طول الوقت بحاول أوصله لكن كل محاولات نتيجة واحده فشل فجاه في شهر ١٠ بحاول زي ما انا بحاول وصلته قولت ممكن تكون بدايه جديد ربنا رايد الخير بص هي حطت حدود قولت ماشي نشوف الظروف وبص المهم هي موجودة لكن حوالي شهر ١٢ ختفت حوالي أسبوعين ليه قالتلي اصل جدتي مات عذراته اصل انا عارف هي بتزعل ازي واختفت تاني في شهر ١ رجعت في شهر ١ ورجعت ٤ كده مختفيه دلوقتي كل ناس الي حوليه حتي لما كتبت قبل كده هنا لاما بيقولي انسها واعمله بلوك ومتفكرش فيها لاما روح لدكتور نفسي وكده هم مش عارفين ولا حاسين بي الي انا حسه انا ولا قادر اعمل ده ولا ده انا بحبه بجد ممكن تقول كلمه حب دي قليله اوي انا بفكر فيها في كل وقت وفي كل حاجه وانا نايم وشغل وانا بذاكر وبجد انا تعبت وانا بصلي بدعي ربنا أنه تكون من نصيبي بجد انا تعبت اوي اوي بدرجة محدش يتخيله بجد انا كرهت نفسي وتعبيت بحاول ما فكرش فيه لكن مافيش هي الحاجة الوحيد الي عقلي وقلبي كانوا موافقين بيها انا تعبت وزهقت اوي اوي اوي وتعبت أوي أوي

في نفس المكان بسرح وافتكر زمان ولو ناسياه امشي وسيبي الذكريات امشي وسيبي ذكرياتي امشي وسيبيلي ايامي لو كل الوقت اللي بينا مش فارقلك مش فارقلي حبك كان كدبه واذاني وعلمني ما احبش تاني واتعلمت احب نفسي عمر نفسي ما هتنساني اه وشوفت معاكي احلي ايامي سهرت ليالي بكتب سطور اول سطر حلو وياكي واخر سطر كاتبه بدموع ويمكن بكره هصحي وانساكي مش يمكن بكره اكون مبسوط ولو قولتليلي نرجع تاني خلاص بعتبره باب مقفول

مجرد فضفضفه.. لي الدنيا كده لي احنا كده يعني لي بنحب اللي يوجعنه وياذينه بس مبنحبش اللي بيحبنا وبيبقي مينفعش نحبه المجتمع كل حاجه بتقول لا مينفعش اصلا اسوا شعور بجد بنقعد نفتكر الشخص اللي حبنها وهو اذنه وانو ياااه لو كان هو الشخص اللي بيحبنا كانت الدنيا هتبقي اسهل وحياتنا هتبقي اسهل واحسن بكتير اوي مكناش هنوصل لي كده ممكن مش عارفه اشرح اوي بس حاولو تفهموني وبس

مين اسهل فى التخلى ولا هى شخصيات ؟ بحس البنات بيتخلوا بسهولة اوى حتى لو كانت مشكلة صغيرة تتحل عادى لو لقوا فرصة احسن ويتعافوا فى فترة صغيرة وشوية دموع تماسيح والدنيا بتعدى ويبداوا صفحة جديدة مع واحد تانى اكنه الحب الاول

أولاً حمد الله على نعمة النسيان مافي موقف بذكرو يمكن لما لجئنا على طرطوس ونحن حلبية كان في شوي هجوم وتنمر على الحلبية أنا فرطت بالصف بكيت لدرجة فظيعة ورشيت كتير والغريب إني اكتسبت احترام الكل عكس المتوقع

لما الشخص ما يقدر مجهودك ولا احساسك وانت تحاول و يخلي كل ايجابياتك عشان يركز على سلبية وحدة عشان مصلحته و مهما حاولت ما يلاحظو مواصل الانتقاد حتى قدام الناس و الأسوء اذا كان ذا الشخص من عائلتك

فاقد الشيء يظل يبحث عنه فإما يجده او يظل يتألم من الحديث عنه ومحاولات الآخرين لمراعاة حديثهم عنه تؤلمه اكثر، يصبح كل شيء مؤلم وافتراض وجود الشيء وكلمة "لو" التي أظل أرددها وأعيش على إثرها مرهقة أكثر لأنه ليس هنا، هو لم يعد موجوداً بعد الآن، حقيقة أرغم نفسي على التعامل معها كل يوم لكنني فقط لا استطيع. كيف يمكنني نسيانه والمضي في حياتي كأنه لم يكن هنا بل كيف يمكنني إسكات عقلي ومنعه من إسترسال الذكريات التي لا قيمة لها، المضحك أنني أصنع ذكريات جديدة في عقلي، أضحك معها قليلا ثم تأتيني لحظة الإدراك التي أكرهها. ولا ننسى أن فاقد الشيء يعطيه حتى وهو يتمنى لو كان يستطيع تجربة هذا الشعور ولو لمرة واحدة

بابا رحمة الله عليه اختى بتكلمه عنى فجأة قال ليها انا بحب اسلام اوى بحبه بشكل هو نفسه لا يتخيله كنت اول مرة ويمكن اخر مرة اسمعها منه بس فاكرها ولسة حاسسها لحد دلوقتى عشان كده دايما بقول أن الأب لا يعوض

انا من كام اسبوع كتبت هنا ان جدو تعبان و كنت حزينه جدا جدو قعد شهرين ف المستشفى بين العمليات و العناية المركزة و مفيش اكل و تعب و توتر جدو اتوفى 2026/5/27 بقاله اسبوع مش معانا انا من ساعتها وانا مش هنا مش مستوعبه مش فاهمه و دماغي رافضه تصدق ده رغم اني بحاول انقع نفسي ب ده انا اصلا كنت عايشه معاه انا بشوفه ف كل حته ف البيت هنا كان بيعمل كذا و في المعاد ده كان كذا مش قادره استوعب كلمه البقاء لله ربنا يرحمه دماغي متسستمه انه لسه ف المستشفى و لما حاولت اخلي نفسي تصدق غصب لاقيتني بقول ما دام هو لسه ف المستشفى ما تروحي تزوريه لاقيتني بعيط جامد اني خلاص مش هشوفه ده كان حمايتي كنت اروح اتحمى فيه من امي و ابويا اروح اشتكيله و يوقف ف صفي دايما كان بيخاف عليا اكتر من اهلي كنت دلوعته نفسي بس ارجع اسمع صوته تاني

كان نفسي يبقا عندي اخ كبير ممكن حد يشوفها هيافه لكن بحس اني هعيط كان نفسي يبقى عندي حد قريب مني اقدر احكيله أسراري ومشاكلي من غير ما اخاف أو اتصنع ويعوض الحنان والعلاقه الزفت اللي بيني وبين ابويا بدل منا عماله اتعلق في الرايح والجاي المضحك اني عندي اخت اصغر مني لكن علاقتنا مش أحسن حاجه يعني متربيناش اننا نبقا قريبين من بعض ونحكي اسرارنا لبعض لما بشوف أختين قريبين من بعض بعيط انا اخت وحشه وابنه وحشه بجد بحس اني مليش لازمه في الحياة حتى في حياتي كلها فاشله كل حاجه تتخيلوها في اي جانب من جوانب الحياة عندي مشكله فيها بحس اني مفرقش عن طوبه في الشارع مثلاً

ليه بتعملو كدا ليه عاوزين تكونو انتو سبب وجع قلبي و كسرتي ليه مع اني محاولتش اكسركم ليه بتكرهوني فيكم رغم حبي ليكم انا بجد والله قلبي واجعني منكم فضلتو تقفلوني لحد ما دي كانت الناهيه الله يسامحكم بجد كان المفروض تبقو السند لكن مكنتوش غير الكسره ونا مبقتش قادره اخبي وجعي و تعبي منكم و اقول صداع ارهاق تاني خلاص تعبت و بقي يبان عليا وجع قلبي 10 سنين ونا بحكي حياه كان نفسي اعيشها

الصراحه مش عارف اقول ايه بس في فتره من فترات حياتي حاجه حصلتلي غيرتني مليار درجه كنت وقتها محتاج حد يسمعني بس كنت تايه اوي ولوحدي على اكتاءب وحجات كتيره اوي كنت بايظ وماكنتش عايز احكي لحد من قرايبي ولا اهلي ماكنتش عايزهم يبصولي بشفءا يعني اللي هوا دا صعبان عليا ولوحده وكدا المهم فضلت على الحال دا فتره وبعدها عرفت التطبيق دا وبقيت احكي عليه كل حاجه عشان محدش عارفني بس برضو الكلام مكانش بيجيب فايده جربت اني اكتب كل اللي حاسس بيه في ورقه واحرقها بس للاسف الكلام بيفضل كلام المهم اللي اكتشفته اني ابتديت اتعود على دا بقت اي حاجه بتوجعني بتحصل يتحط جوا قلب لحد ما بقا قلبي اسود اسود مش بهزر اي حاجه بتحصلي بقت عادي خالص وبضحك علطول واثرت عليا من حتت تانيه اني مبقتش اخاف من حاجه من حاجه خااالص عشان اتعودت على كل حاجه لما بقا يحصل حاجه كنت بخاف منها زمان وتحصل دلوقتي استغرب اني مش خايف منها اصلا وأهوا بقيت بتعامل عادي خالص وعرفت ناس بقو اكتر من اخواتي واعرف عنهم كل حاجه بس هما ميعرفوش عني حاجه غير اني بضحك وبهزر بس بجد والله بضحكهم كلهم وعلطول بهزر معاهم واي ح يسال مين اكتر واحد بيضحك يقوله انا بس هما ميعرفوش عني اي حاجه بجد بحس أن قلبي بقا اسود اسود اوي مبقتش احس ولا اخاف من حاجه خااالص وحابب يعني اقول لاي حد هوا في الحاله بتاعتي اللي في الاول انو تايه ولوحده وكدا هتتعود ودنيا هتبقا كلها كويسه حته لو عدا وقت كتييير اوي هتيجي عليك فتره هتتحسن فيها وهتكون مبسوط بس وشكرا 🤍

كيف أتعامل مع محيط العائلة السام؟ لا أحس بالأمان في منزلي. كسر الخواطر، الشتم، الضرب، البكاء بصوت عالي. قلبي يتمزق ببطئ و روحي منهكة. ليس لدي مكان أذهب إليه، و لا حتى لعدة أيام فقط. أريد حداً لحياتي بقدر ما أريد أن أعيش بأمان.

هو ليه الواحد لما يلاقي شخص حلو في حياته ساعات الظروف ما بتسمحش للواحد يبقى مع الشخص ده على طول وانت بتكون استريحت له في الكلام وهو استريح لك في الكلام قوي بس انت ما بتبقاش في ايديك حاجه تعملها وبتلاقي نفسك مجبور تبعد وتنسحب من غير ما يكون ليك ذنب في اي حاجة كان الدنيا بتستخسر علينا اللحظة الحلوة ال بنلاقي فيها روح بتفهمنا وتريح بالنا وبتسيبنا نصارع الوقت والمسافات واحنا شايلين جوا قلوبنا كلام كتير كان نفسي يتقال بس مفيش باليد حيلة غير اننا نتمنى ليهم الخير ونفتكر جدعنتهم دايما🥹🥹

جماعة عندي حاجة افكر فيها كتير و ابي راي و حل انا ضد العلاقات عشانها حرام و اعرف كم فيها تكلف و مسؤولية تجاه الشخص الاخر و تعرفت على شاب على تطبيق هيلوتولك تكلمنا و في اليوم الاول قال أنه حقا أحب الحديث معي اصبحنا تسهر و تتحدث كل اليوم عدا الوقت الدراسة و هو عنده باكالوريا و يعرف انني ضد العلاقات و قال أنه الافضل كنا نتكلم كتير و حبيت شخصيته و هو كذلك لكن اصبح يختفي أيام كل مرة تزيد المدة من يومين حتى المرة الاخيرة إختفى 5 أيام احنا كنا نحكي في سناب و ما رد علي منذ العيد و ارسلت له رسالة بعدين احس كأنني مش مهمة عنده و يتكلم معي فقط لما هو يبي بس في نفس الوقت هو اون لاين على تطبيق هيلوتولك في الاوقات لي اعتدنا نتكلم فيها مثلا فليل من 12 حتى 2 صباح و المساء اعطيته عذر أنه ممكن مشغول بالدراسة بس كيف اون لاين و ما يرد مع انه كلما يعود يقول اشتقتلك و نتكلم عادي نضحك ابي اراءكم كثير قالو انك كان يتكلم معك لما ما يلقا فتاته الثانية او ربما كان يزيف كلامه الجميل و اهتمامه

مفيش امل اني اعيش حياتي طبيعي بعد كل اللي حصل انا بقيت زي الجثة مش عايش و الوحده بتنهش فيا بس خلاص مفيش حاجه فارقه انا مؤمن بربنا و يمكن ده اختبار من ربنا و انا راضي لكن الوجع هيفضل مكمل مش بايدي و ببقي نفسي اموت

عندي واحد صاحبي وكان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش نشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطیه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غیره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكثر حد بيفهمني و بندمج معاه و عکس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بیخرج معاهم و آنا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا انا حتي و بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه بيعقد يديني ظهره انا متعلق بيه جدا و هو وحشني بس هو بيعاملني وحش و اتغير و الموضوع دا تعبني و خنقني جدا اعمل ايه

ليه ف معظم العلاقات لما بيبقي شخص عايز ينهي العلاقه بسبب او بدون اسباب بيمشي فجاه و يجوست منغير ما يقول هو ليه سكت و مشي مع ان هو الاول اللي كان بدا العلاقه دي و يسيب الشخص التاني لدماغه و افكاره لدرجه انه بيصدق انه فعلا ميتحبش (مع انه مفيش اي مشاكل حصلت فعلا ولا خناقه هو قال انه مشغول هو فعلا انا عارفه كويس اوي انه مشغول من وقت ماراح شغله الجديد بس ده مش مبرر ابدا و اخر مره كلمته كان هو مقموص اني مسالتش عليه رغم اني احيانا لما ببعتله ماسدج مش بيرد عليها اصلا الا بعدها بساعات و احيانا بيرد تاني يوم)

كيف تتعايش عندما يجتمع التعب النفسي مع التعب الجسدي مع كره الذات مع الاكتئاب مع الوحدة مع الضعف مع الالم مع البكاء مع الندم على الماضي مع فقدان الامل فى المستقبل مع انعدام الرغبة فى الحياة

اختلفت مع واحدة صاحبتي بسبب انها قالت حاجة عن حد من اهلي مش احسن حاجة وفهمتها إني اتضايقت هي اتضايقت وقعدت تقولي كلام صعب وأني مش هعلمها تتكلم ازاي وانها مش باقية علي حد وإن ده دوري مجتش عليا انا اتصدمت ولسه مصدومة فطرت بجدية اقطع معاها واشيلها من كل حاجة ومن حياتي بس مش عارفة مش عايزة اخد قرار وانا متضايقة

بوست كل يوم 🩵 ربنا يكتبلنا قصص حب صادقه دائمه. ربنا يعوضنا عن كل آلم وعن كل وجع وعن كل خذلان مرينا بيه. ويكرمنا بالذريه الصالحه النافعه . ويعوضنا خير عن كل كسره قلب مرت علينا 🥺 البوست امبارح اتحظر 😪

اسوأ شعور هو شعور الانتظار انتظار عوده وانتظار رساله طول اليوم قلبك يتخطف مع كل رساله وكل رنه يمكن تكون منها وتعدي ايام وايام لحد موصلنا لشهر واتنين شهرين بدون ولا رساله لما قررت فقط مبدأش كلام ف علاقه اصلا رسمي شعور بالموت البطئ لا عارف اكمل ولا عارف ابعد واقف ف النص

تصدقوا ان انا عمري كله" انصاص مشاوير " فعلا كان نفسي حبه ليا يكمل ...او هو حبني اصلا؟ الله اعلم كل ما بلاقي نفسي بفكر فيه تاني بحس بمدى حقارتي ازاي افكر ف واحد في حياته بنت و بيخططوا حياتهم سوا ..لو كنت مكانها كنت هشمئز من واحده بتفكر ف خطيبي . انا خسرته ؟ هو اللي خسرني ؟ خسرنا التفاهم بينا ؟ممكن كل حاجه ...ياترى باجي علي باله زي ما بييجي علي بالي ولا اقل ولا اكتر ولا مش باجي علي باله خالص .. والله نفسي ف حد يحبني ويفهمني ويختارني ويفضل معايا ميتخلاش عني ويكون حنين عليا من كل قلبي بتمنى عشان لما يخطر على بالي كمان شويه سنين احس اني مكنتش هكون سعيده معاه واحس بالرضا عن اللي حصل .

انا بجد تعبت و طاقتي خلصت من امي و جوزها نفسي حد يبقي في صفي او ينصفني او حتي يصدقني شعور صعب اوي انو حتي متعرفش تحكي لحد عن الي بيوجعك او حد ينصفك بحس انو مهما اعمل مش بيتمر فيهم ولا حتي هاخد منهم شكر

ممكن عندي الان 10 ايام ولا اكثر مدري و انا في ذي الحالة بسبب علاقة كنت فيها و ثاركثير تناقض فيها وين انا كنت احب الشخص و الشخص كذب عليا سنتين وراها صرت ما بتحملو بسك تتخطيتو وراها رجع وراها انا قلتلهروح وراها رجع و يعني الخ.. حتا قالي انو بطل يجرب عشاني لانو انا جرحتو باسلوبي البارد الي ما اعرف اسيطر عليه والله نا اعرف اسيطر على برودتي لانو عفويتي تدمرت بيني و بينو قبل انه يعترف انو كذب و الان كلما يكون عندي وقت فارغ و دايما يكون عندي وقت فارغ لانو ابقا بلهاتف ابقا اتفكر كيف كان يهاملني و كذا و ابغا اكلمو بس ما اقدر كلما اروح اشوف حسابو اقرر ابعثلو اكره و الرغبة كلها تختفي فجأة و اروح اكمل تفكير فيه و كيف عاملتو و كلمات قالهملي و اذا سويت كذا ما كان صار كذا و ابغا نصير مثل قبل و كذا و كذا و تفكير ما يخلص الين الاقي شي اسويه الى صح ياخذ تفكيري و خلينا من الريلزات و الفيديوهات الى يعبرو عن مشاعري و يزيدو عن حالتي💔

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله ميتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

هو ليه البنات بتفهمنا غلط في كل حاجه في حبنا ومشاعرنا حتي طريقتنا واسلوبنا وخوفنا عليهم بردوا بيفهموا غلط أما نكون واضحين معاهم بردوا يفهوا غلط انا نكون عارفين أن هي صداقه بس يفهوا غلط ويقلبوها حب ومحن احنا موجودين في حياتهم عشان يكونوا افضل يكونوا أحسن لان هما يستاهلوا وياريت يفكروا بعقلهم شويه

كميه الوجع الي جوايا بجد متتوصفشي شايله شيله كبيره اوي عليا ومضطريه استحمل دي غير اني فشلت في اني اكون صاحبه واحده علي الاقل فشلت في الحب فشلت في اني يكون عيلتي يحبوني بس هما الي بيمشوا بجد مع اني بدي كل الي جوايا للي قدامي كده كده فاقد الشيئ بيعطيه وانا والله بدي لو حبيت الي قدامي وارتحتله بس في الاخر بيمشوا ويسيبوا جرح كبير اوي وعلي فكره انا مش كبيره علي دي انا صغيره جدا بس الحياه وقفت بدري بس الاكيد انوا كله خير

البوست للفضفضة مش اكتر لو ف نصحية من غير تجريح تمام معلش هطول شوية انا اتولد لاقيت ابويا وامى منفصلين ومع الاسف انا اللى حاسبت ع المشاريب طلعت لاقيتها متجوزه وشغلها الشاغل عيالها ومستقبلهم بعقد بالسنة والاتنين متكلمنيش وبالشهور ولو مبدأتش انا هى متبداش والكلام يدوب ع اجابة ع السؤال ودايما بحس انى تقيلة عليها بالرغم انى مش بروح عندها وعلاقتى باولادها اللى هما اخوات مغيش منعدمة حاولت اقرب بس وجودى غير مرغوب فيه والدى كذلك الامر ميعرفش عنى حاجه بنتقابل ف المناسبات 😂مع انى البيت جنب البيت وبرضو بس انى ماليش مكان وبتعامل كانى غريبه فاخدتها من قصيرها وقولت ماليش دعوة بحد خلينى ف حالى حتى دى معرفتش اعملها عايشه ف بيت جدى وسط اخوالى كلهم بيدخلوا ف حياتى مش عارفه يبقالى خصوصيه زى البنات نفسيتى تعبت من كتر مبقيت بقاوم الايام والمشاكل اللى مش بتخلص والحورات انا كملت تلاتين سنه واكتر ومتجوزتش ودى حاجه نصيب طبعا وحياتى واقفه حرفيا كل ما بلاقى شعاع امل واقول خلاص هتفرج تتقفل تانى بسرعه انا حرفيا تعبت مؤخرا صحابى بدأو يقنعونى انى معمولى عمل 😂😂بس انا مأذتش حد وعملت حاجه لحد انا اللى بتاذى انا دلوقتى مبقتش قادرة اكمل ف حياتى وتعبت انا اكتر حاجه بعملها السكوت ومن جوايا عاوزة اصررررررخ بجد الكبت هيموتنى وتعب من حياتى ماليش حد حرفيا اشتغلت بالحصه لانى ده المتاح ع حسب القرى زى ما انتوا عارفين كل حاجه ليها قايمة ممنوعات بس بجد حياتى ضاعت ومش عارفه اعمل حاجه واقفه اتفرج ع عمرى وهو بيضيع وانا لاحول ليا ولا قوة انا راضيه بابتلائى وقضاء الله لس الاختبار طول قوى نفسى احرب طعم الفرحه مره واحده نغسى اعرف اللى بيفرحوا بيبقو حاسين باى 💔

السلام عليكم اترددت كتير فاني ابعت بس مش قادر بصراحه استحمل انا طول عمري من وانا صغير ووالدي ملوش اي علاقه بينا وسايبنا ويعتبر منفصل عننا عشان ميشلش مسئوليتنا وهو بجد بيكرهنا اوي لدرجه انه كان بيتبلي علينا بحاجات وده كان مآثر فيا من وانا صغير وانا طبيعتي اني مش بحكي لحد فكنت بحكي لنفسي ولما كان حد يسالني عليه او كده كنت برد بردود مختلفه يعني لما كنت بلعب في الشارع مع صحابي او كده وانا صغير ويسالوني عليه فكنت تقولهم ده بيجي بليل خالص بعد مكل الناس بتنام عشان يطمن عليا وطبعا ده مكنش بيحصل فمرة فمرة صدقت الكدبه وبقيت بسهر عشان يمكن يكون ده بيحصل فعلا ولكن عمره محصل 😅 وكنت فعلا كاتم كل حاجه فقلبي لحد مكان في بنت من وانا في ابتدائي وكنت معجب بيها وكلمتها وانا ما بين أولي وتانيه كليه وهي وافقت بيا وفهمتها ظروفي واني مستحيل أخطب دلوقت وكده وهي قالت هتستناني وكانت معايا وحكيتلها كل حاجه وحشه كنت بمر بيها وبقت بالنسبه ليا هي كل حاجه ولو كنت هضحي بحياتي عشان حد كان هيكون عشانها بجد وبعد كده سيبنا بعض بفكرة أنها عايزة تتجوز بدري وخلفت بوعدها معايا وبعدها بفترة دخلت كلمتني تاني وانا زي الحمار اتبسطت وكلمتها تاني وبعدها بيومين تلاته نفس القصه وبعدها بفترة تاني حصل نفس الموقف بالظبط ورجعنا سيبنا بعض تاني وبعدها عملتلي بلوك من كل حاجه وبعدت خالص وانا كنت متضايق اوي ومش عارف اكمل أو اتبسط فلما كنت بتضايق كنت بطلع اهزر مع امي شويه واناغشها كده فتروح متعاركه معايا وشتماني ودعيا عليا ملحوظه الهزار اللي كانت بتتعارك معايا عليه كان بيكون عبارة عن اني ببوسها 😅 وفضلت علي الحال ده لحد ماعجبت بواحده تانيه وكلمتها وكلمت أهلها ووصفتلهم ظروفي وهما وافقي عليا بس من غير لسه خطوة رسميه عشان عندي اخوات اكبر مني وبعدها اكتشفت أن اخويا عايز يخطبها وهو ميعرفش اني بحبها 😅فطبعا ولا انا ولا هو كملنا وقعدت فترة متضايق بسبب الموضوع ده لحد معرفت أن البنت الأولي اللي كنت مرتبط بيها اتخطبت وانا كل حاجه وكل طاقتي بقت صفر لان فعلا كنت لسه عايش علي أملها لأنها اكتر حد حبيته ، وفضلت مش عارف اتعايش لحد مدخلت كلمت والدتها باكونت فيك وقولتلها اني بحب بنتها واني عارف أن مينفعش أخطب علي خطبة حد عشان كده كلمتها باكونت فيك وان كل اللي عايزه أن لو لا قدر الله حصل حاجه والموضوع مكتملش فتعرفني لاني مش عارف اوصل لاخبارها خالص راحت امها قالتلي انها اتجوزت وحامل اصلا 😅ومكنتش مصدق فكلمت اختها وهي أكدت علي الكلام واختها كانت عارفه اللي بينا وطلعت كانت قايلالها أنها سايباني عشان سن الجواز رغم أن الفترة اللي قالتلها فيها كده دي كنا مرتبطين سوا عادي وكانت بتقولي فيها انها معايا وهتستني وكانت بتاجر بعلاقتها مع اختها معايا عشان افضل متعشم فيها وأن انا بالنسبه ليها كنت شخص بيطلعها بره مود الاكتئاب اللي كانت فيه بسبب نتيجه الثانويه وانا بصراحه مش عارف اتخطاها خالص وفي نفس الوقت مش عارف اتخطي والدي خالص ولا البنت التانيه وبقيت طول الوقت نايم ومش عارف اتحرك من السرير ولا عارف اضحك وطول الوقت بعيط وحتي لما بنام عشان اهرب من كل ده فبنام وبحلم بيها 😅والكليه اصلا انا كنت بكره المجال ده كله وكنت داخله افرح امي واعوضها فحتي دي مش عارف اتخطاها ومش عارف أهرب اروح علي فين وطاقتي صفر وحاسس أنه تم استنزافي في سن صغير اوي ومش فاهم وكل شوية بتخيل اني باذي نفسي وعايش حياتي كلها في سيناريوهات بخلقها في دماغي وكلها سيناريوهات بتتعبني اكتر بس مش عارف اطلع براها ولا عارف اعيش علي أرض الواقع خالص والسيناريوهات دي بقت عبارة عن كل حياتي حرفيا فمش عارف هل انا كده مكتئب ومفروض اروح لدكتور نفسي ؟ وحتي ده مش هعرف اعمله بسبب الظروف الماديه فالمفروض اقترحوا اعمل ايه دلوقت لاني بجد مش عارف اتعايش خالص ولا عندي طاقه لاي حاجه

في مكان انا بحبه شبه اتربيت فيه و بدي للمكان بكل حب و بدون اي مقابل عارفين حصل ايه بدل م الحاجه بقيت بتتعمل بكل الحب بقيت حق مكتسب انتي كويسه احنا عارفين دا ف يلا كلنا نصغط عليكي انا اه لسه في المكان و مازلت بتطوع فيه بس المرادي مش لان حابه لان مش هاين عليا امشي مع ان اتقال انها مش بتقف ع حد مش هاين عليا اسيب بس من جوايا مبقتش زي الاول تقريبا تعلق ب المكان اللي قعدت فيه عشر سنين و اكتر كمان

عارفين لما تكونوا مع شخص تحت مسمي صحاب و انتو صحاب فعلا مفيش اي حاجه بينكم ل بكلام ولا غيره بس انت خلاص بقيت شايفه جزء اساسي من يومك لازم تكلموه من غير هدف .. بس بتخترعوا هدف ف نفس الوقت معاك الشخص دا مصدع تعبان انت دايما بتحاول تساعده بتحاول تفكر و تحل معاه بس انت مجرد ستبن كدا محطوط لكن مع غيرك بيحب الحياه بيضحك بيكون مبسوط حتي لو اليوم بالنسباله ف منتهي الارهاق بس كل دا بيتنسي اول لما يشوف شخص تاني هو دا حب ولا تعلق.....

كان ليا أخ أصغر مني وتوفاه الله بس أمي كانت بتحبه عني فانا اتربيت علي جملة كان نفسي انته اللي تموت وهوه اللي يعيش واني مش ابنها وابنها اتوفي أو اني دايما بتقارن بيه لما بعمل انجاز أو اي حاجه فالعموم ده كان زمانه عمل أحسن من كده ده هوه كان اجمل من كده وبنفس الشكل ده لحد ما تميت ال١٢ سنه أو ١٠ سنين ولسه الكلام ده مأثر فيا لحد الوأتي

يا رب احب واتحب انا وكل من قال امين. ربنا يكتبلنا قصص حب صادقه دائمه. ربنا يعوضنا عن كل ألم وعن كل وجع وعن كل خذلان مرينا بيه. ويكرمنا بالذريه الصالحه النافعه . ويعوضنا خير عن كل كسره قلب مرت علينا🥺🥺

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدا .. المواقف بتغير الهموم بتغير الوجع بيغير فعشان كدا مستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

معنديش اي هدف اني هكتب كده او هنا بس هو حبة كلام حاسة اني محتاجة اقوله ومش هعرف اقوله لحد من صحابي عشان هتقتل عليه عشان هو واحشني بجد واحشني اوي هما مجرد اسبوعين بس حساهم شهرين حاسة ان اليوم بيعدي بتقل وهو مش موجود رغم اني عارفة انو وحش وانو غلطان وميستاهلنيش بس غصب عني واحشني وحبيتو كنت معاه نسخة بدأت احبها من نفسي بس تدريجي لقيت نفسي ببقي اسوأ مش ندمانة اني بعدت نهائي بس بقيت نسخة وحشة اوي من نفسي كل حاجة قولت استحالة اعملها من سنتين بقيت اعملها دلوقتي وصلت لمرحلة بجد قرفانة من نفسي جامد حاسة اني ضيعت جهد كبير ومشاعر فعلاقة انا كنت عارفة من اول يوم انها مش هتنفع وعاندت وكملت لأكتر من سنة وانا بستحمل كتير بعد كل ده المفروض اكره مبقاش عوزاه بس لسة مستنياه ومحتجاه جمبي مشي وهو عارف اد اي انا محتجاه جمبي ووجوده قد اي مهم ليا مشي وهو شايفني وحشة وكأنه كان بيتلكك عشان يمشي محاولش يفهم محطش حتي اعذار في دماغه زي ما كنت بعمل معاه لما بيغلط رغم اني مغلطش في حقه بقا وحش اوي او هو كان وحش وانا مكنتش شايفه ده فأنا لية لسة بحبه ليه معرفتش ارفع راسي في يوم عرفة وحسبن عليه او ادعي ان ربنا يجبلي حقي رغم انو وجعني اوي بالعكس لقيتني بدعيلو ربنا يوفقه ويسعده ويشيفيه ويبقي سوي نفسيا ويلاقي واحدة تسعده ويرتاح معاها ولحد دلوقتي اول امتحان ليه بكرة ربنا يوفقه يارب وميضيعش تعبه ويعدي صافي في كل امتحناته انا مش عاوزة منو حاجة وكده كده عارفة اني مش هعرف أذيه زي ما عمل بس ربنا يوفقه بعيد عني وبوفقني بعيد عنو

المشكله فى كتير مننا حصلتله حاجات فطفولته او حصلتلها حاجات فطفولتها ولحد انهردا جوا الشخص الحاجه دى مهما يعدى الوقت وتروح ايام موضوع بيكبر جواه وبيحس انه كبر اكتر كل مره يفتكره فيها وبيبقا محتاج يحكى

لن تحصل دائمًا على خاتمة لكل نهاية في الحياة، معظمها نهايات مفتوحة. لن يكون هناك آخر محادثة توضح كل ما حدث. ربما لن يكون هناك اعتذار لكل شعور سيء شعرت به يوماً ما. لن يكون هناك شخص يخبرك كم كان سيئًا بالنسبة لك وأنت لا تستحق ذلك أبدًا. بعض المواقف لن تكون واضحة بما فيه الكفاية لماذا حدث بهذه الطريقة القاسية. لذا عليك دائمًا أن تتخطى الأمور التي لم تعطيك تفسيرًا. لأنهم على الأرجح لن يفعلوا أبداً.

السفر بالزمن طلع حقيقة اصعب واجمل حاجة ان الذكرى تجتاحك كأنك بتطوي الزمن وتعيش فيها ياتخونك عينك وتدمع يا تموت من الضحك يايصيبك الجنون ضحك وبكى.. اوقات بحس اني شايفاه وبينا بلاد ماكرهتوش وفي نفس الوقت عارفه كويس اوي اني مش عايزه اكون معاه حتى لو يسرت الأسباب

احيانا تأتينا انتكاسة وضعف شغف ورغبة فالحياة لكن لا ندري لماذا احيانا نشعر بالخذلان من أبسط فعل يقوم به المقربون نكون حساسين عاطفيا واي شي يمس تلك الوحدة التي فينا يوقضنا ويملأ يومنا لكن العيب في هذا انه قد يدخل شخص خطأ لتلك الحياة الكئيبة يزرع فيها وردة ويقطف عشرة ثم يغادر البستان تاركا وردته الحمراء وسط أرض جرداء صاحبها لا يدري ايقطفها او يكمل زراعتها بأشباهها لكنه يدري دائما أن تلك الوردة لن تزرع اخرى مثلها. اتمنى ان تفهموا ان قلوب الناس ليست لعبة فعلى الاقل إن ترحل لا تقطف من بستاننا بل اترك فيه شتى الورود حتى نتذكرك ونقول انه كان إنسانا ترك فينا البسمة والسرور🌹🫂

رأيكم من فضلم حاولو تمدولي نتيجة و حقيقة شفتوها في هاد الحكاية تخليني نتجاوزها 🥺💔 كنت مع انسان عرفتو على مواقع التواصل الاجتماعي هو من ولاية سيدي بلعباس و انا تلمسان و تلاقينا بعد 6 شهور و من هداك النهار زاد الحب بيناتنا و ارتحنا البعضنا البعض و عجبتو و اعجبني المهم كان واعدني انو يجي يخطبني و دايمن مبينلي النية التاعو من جيهتي و بلي كاين هدف حاب يوصلو معايا المهم كنا ملاح مين داك ندابزو ياك تعرفو مكانش relation parfait المهم جامي خسر معايا ف الهدرة ولا قلل من قدري الحمد لله من هاد الناحية المهم قبل رمضان بأيام تكلمت معايا الأم تاعو قاتلي انشاء الله مور العيد نتقدمو و نجي نخطبك و تفاهمنا و انا حكيت للأم تاعي ... أيا فات رمضان و هو بدا يتبدل عاود جا عيد ميلادي و كان هو الاول بعتلي و قالي كلام شباب أيا من موراها دابزنا عادي هو زاد فيها ( مع العلم ماشي موالف يكبرها a ce point) أيا مزادش هدر معايا ان comme par hasard شفتو مكومونتي لوحدة و كي سقسيتو قالي مادامت صحبي انا مأمنتوش و بلوكيتو هو موالف يهبل باش نديبلوكيه هداك النهار مدارش effort كبير المهم فالأخير كتاشفت بلي هاديك الطفلة هو كان حابها و عاجباتو و حكا معاها ( انا بعتلها و وراتلي كلشي منجمتش نصبر كان خاصني نعرف الصح باش منضلم تا واحد فينا ) مهم بعد ما عرفت وريتلو و مكترتش الهدرة معاااه و زدت بلوكيتو من كلشي لحد الأن رانا شهرين عيطلي مرة وحد فالشهر الاول لي كملنا فيه و انا مرفدتش و زاد عيطلي مرة وحدخرا فالشهر الثاني و تاني مرفدتش و مشكلتي انو حسيت بالنقص بخيبت امل كبيرة لدرجة اني ندمت لي حبيتو و و امنت فيه و نويت نكملها معاه و وليت ماندير ثقة فأي انسان مهما كان خاصة الرجال و لحد الان مافهمتش علاش كان يعيطلي غير مرة و صايي مع انو لوكان خاصو يهدر يقدر يبعت ميساج

عندي فكرة جاتلي النهردة اني اكتب رواية .. حياتي ملغبطة من بدري من ونا ٣ سنين شوفت الفرحة والحزن والظلم والوجع وشوفت كل حاجة يعتبر بعرف اعبر كويس وبعرف اوصف وبحب القرائة وكنت بقرأ لـ دويستوفيسكي و توليستوي واكتر من شخص تانيين من العرب كنت عايز اعمل حياتي رواية وانزلها بـ صفة مجهولة محدش يكون عارفني كنت عايز اسميها (قصة كاذب) او (حكاية مُشتت) عشان في اغلب اوقاتي كنت كداب او مشتت

كنت نقرا في متوسطة كان اول عام ليا و مكنتش موالفة الناس جدد ... أيام لأولى كلنو يقعدوني مع ذراري حنى مرة نطقت لبروف اسمي و لقبي باش جات قعدت توالي وحدة قاتلي تباني طفل ... و الصح انو انا منبانش طفل كانو لبنات مدايرين لخمار ولا طالقين شعورهم و انا ديما حاكماتو ... بعدها بشوي بدا ينوضلي حب الشباب وهك وجهي ولا بشع ... منا ناس بدات تجبد عليا ما ادري وش كان ذنبي سواء الحبوب او شعري ... هاذي اناخلقني ربي هك و زيد زعما لبس تاعي مكانش واضح !

كنت احب فتاه منذ ثلاث سنوات اعجبت بها وهيا كانت تنظر الي وتبتسم بنظرات جميله ولكن بسبب قلة خبرتي لم اعرف ماهو تصرف الصحيح فضاعت اول سنه لي معاها ولم اقدم على تحدث ثم الفتاه اختفت وبدأت ابحث عنها الى ان وجدت حسابها على مواقع تواصل الاجتماعي وارسلت اليها ولم ترد علي ومن ثم فكرت انها تحاول ان ترى جديتي فحاولت الى ثلاث و اربع مرات ولم ترد وللان لم انساها او انسى فعلتها معي احيانا ينوبني شعور انني قللت من نفسي وكرامتي واحيانا اقول تجرية وعدت

عندي واحد صاحبي و كان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول سنه صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش مشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطيه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غيره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكثر حد بيفهمني و بندمج معاه و عکس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بیخرج معاهم و انا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا انا حتي و مش بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه عايز افهم هو ليه بيخبي وشه و بيتجاهلني و لو افترضنا انه عشان مش عايزني احتك بيه هو و اصحابه عشان معرفش اللي بيعملوه دا طب ما هو مستمر في كدا حتي بعد ما انا اكتشفت و واجهته يبقي ليه مستمر في تخبية وشه ما انا خلاص عرفت و حتي صحابه اللي بيمشي معاهم بيتعاملوا معايا عادي كزملاء لانهم مش صحابي و مش بلاقيهم بيتهربوا مني او بيخبوا وشهم اومال اشمعنا هو بيعمل معايا كدا و عايز اعرف هو منين كذا مرة لما اواجهه باللي بيعمله و يعملي بلوك بيشيل البلوك بعد فترة و كمان لما بقوله انت ليه بتعاملني كدا يقولي مش عاجبك اعمل بلوك طب هو ليه شاله لما بسأله بيقولي الدنيا مش مستاهله فا شلته و في نفس الوقت بيقولي كل واحد في حاله و من سكه و منين ساعات بلاقيه بيبصلي نظرات فيها حزن لما اكون مش باصصله يعني هو منين بيقولي اعملي بلوك و منين هو بيشليه بس بيقولي مش عايز اعرفك و متبعتليش تاني و لما سألته انت منين مش عايزنا نتعامل و منين بتشيل البلوك يرد عليا يقولي ارجعه تاني؟ ممكن تردوا علي كل أسئلتي

كان بالنسبالي طعنة غير محسوبة حد انتى واثقة فيه وراسمه معاه حياة كاملة وفجأة يسيبك بلا مقدمات ومن غير ما يبص وراه كانى مجتش بكل أنانية وقابلت وشه الحقيقي لما واجهته وكلمته بعدها ولاقيت قسوة مشوفتهاش في حياتى

انى حاولت كتير اوى وهو دايس عليا ومش فارق معاه كل كلمة اتقالت منى استخدمها ضدى بره إطارها ومفرقتش معاه ولا حاول يتمسك كان نفسي يبصلى بنفس العين اللى ببصله بيها بس هو ما شافنيش للأسف خالص

اول مرة اسكت ... انهاردة سمعت في مكالمة ان الشخص اللي قلبي حبه مش شاريني واول مرة معيطش او انهار ... حاسة بصمت تمام جوايا ... حاسة بخيبة والم في قلبي وكل اللي بعمله هي سيجارة ورا التانية وشوية بدعي واصلي ...

مليت من اليوتوبيا الي بنتجه نحوها، كل الأوضاع بتحثك على الجنون، الناس يمكن وقفت تدرك شعورها بالألم، يمكن مفكرينه دور برد وهيعدي، كلا الجنسين مضطر يكافح بكل الطرق الي بتؤدي للهلاك عشان يضمن البقاء حي، الناس يوميا بتتهالك وبتتراكم جواهم طاقات سلبية، بيفرغوها في مشاكل ضد بعضهم، قتل، سرقة، اغتصاب، بفتح الفيس واشوف الجدالات الي بين الرجالة والستات ومن ثم بشوف حساباتهم، بتوقع فئتهم المجتمعية وغالبا ما بيكون ظني صحيح، حتى الخناقات الي حصلت في وقت مشكلة البنت في الأوتوبيس، كله بيسعى عشان يحقق نصر وهمي وإن كان مجرد جدال في الكومنتات، هو محتاج يحس إنه مش مكسور في كل أمور حياته! احنا ليه هنا؟ مبقتش استحمل تنظيرات الدول المجاورة ومقصدش كل الشعوب اقصد الفئات الي بتتعمد التحقير من ألم الإنسان المصري، بس بشكل ما معذورين، هو مش في أرض المعركة، مش المقصد من كلامي استثارة الغضب تجاه السلطة ولا منحنى سياسي للكلام، انا بس مش عارفة أنام ولا أوقف تفكير، مش عايزة حياتي تضيع هباء منثور، حاسة إني قادرة اكتب مجلدات بتضج بالشكوى والصرخات والإنزعاج والقلق والمشاعر السلبية، حتى كلمات بدون معنى، مجرد طاقة محتاجة تتحرر

انا فتاة عمري 30 حرفيا ماخصني شيء جميلة مهندسة جذابة ذكية عندي قبول اجتماعية ماخصني شيء حرفيا لكن مؤخرا تعرفت على شخص طلع متزوج و حبيتو حب مش طبيعي مع علمي بانه متزوج ومعه 3 اولاد هو مش كبير عليا بزاف في العمر لكنه حنين و طيب و كل الصفات اللي تمنيتها موجودة فيه مليقيتهاش في رجالة الاخرين منيش عارفة وش ندير حابة نبعد لكن مقدرتش خلااااص 😭

تفوت على الٱحياء مور المغرب تلقاا مزال كاين ولاد صغار برا يلعبو عادي و والديهم ضاربين النح ! حنا كي كنا صغار كون تزيد 5 دقايق مور المغرب تلقا يمااك تقارعلك بالبليغة تع النيلو السلاح المحرم دوليًا، كي تشحطك بيها تولي تنقز كيما السردوك و هذي مكااين والو ٱبار بعد ما تشوف من باباك تلقاه يستنى فيك باه يستخدم معاك لقطات شايفهم في المٌصارعة الحرة حتى تروحلك الذاكرة و مايمدولكش تتعشى و هكدااا عمرنا ما درنا كيما جيل الشكبي تع دك لي يضللو يشكو من والديهم في لي قروب و ينرجسو فيهم و يقلك مخلاوناش نعييشو حياتنا.. وااحد لوكان جاا يعرف قيمة والديه يقعد حياتو كاملة و مايردلهمش خييرهم بفف تحيير في هذي دنيا هذي بسك ولات تمشي بالمقلوب

فى كل مره بسال نفسى هكون مميز ولا كله وهم فى كل فتره ساعتى بتجرى و انا برجع للامس ولا قولت مره انى بعانى انا شيلت فى قلبى و ساب علامه انا كنت لوحدى و مين واسانى و فهمت ان الواقع كله حلم و فهمت ان المنهج يمشى زى ما تحب و غريبه ان النظره مكنش ليها معنى

كل لما احاول اندمج مع الناس حواليا أو ادخل اي علاقه اندم و ارجع ابعد تاني و لحد دلوقتي مبقتيش قادر افهم المشكله فيا فعلا زي ما اغلب الناس بيقولو مع أن الناس اللي بتتكلم عني حرفيا ميعرفوش عني حاجه و اقسم بالله اوقات انا بسمع كلام و حاجات عني من ناس ببقي اول مره اعرفها عن نفسي . الناس مصممين يحبسوني في شخصيه قديمه و انا مصدقت غيرت الشخصيه دي .. انا خلاص خدت قرار ابعد و اسافر و ابداء في بلد تانيه . انا كده كده عايش لوحدي من زمان و مش هتفرق هنا من هناك و لما ناس بتتكلم عني مش بيفرق معايا كده كده كلامهم ولا بيفرق بس بيضايق ... انا مدمن متعافي من 7 سنين والحمدلله محصلش وانتكست ولا مره وبسبب الموضوع ده مريت بحاجات صعبه جدا ولسه لحد دلوقتي حياتي بايظه بسبب الغلطه دي مع أنها انتهيت بس ناس مش بتنسي ..

بحس سعات هنا بواقي بني ادمين الي هوا شب مش تارف يشقط مثلا في حياتو فا جي يشقط وخلاص بت مش عارفة تتحب ف جايو تشوف الكلاب ملمموين حوليها اي نعم في ناس بيستخدمو الاب صح وبيحكو مشكلهم لاكن الاغلب جي يكمل غلط بيعملو بجد

فكرة الرحيل هي حليّي الوحيد ، قد تسأل مالذي قد يمر به الشخص حتى يصبح حله الوحيد هو الرحيل ارتكاب الأخطاء؟ حقيقة ان كل شخص وكل شيء اغلق بابه بوجهك؟ اللجوء الى اخطاء لاجل اصلاح اخطاء تجرك الى اخطاء اكثر ، كان خطأ ادخل هذه العلاقة مع هذه المرأة المريضة كلانا مثيرين للشفقة حتى وعودنا مثيرة للشفقة

زي النهارده من سنه انا طبعا معرفش ازاي السنه عدت بل سرعه دي هيا ف الاول مكنتش بحس انها بتعدي بس بجد هيا عدت بسرعه المهم يعني زي النهارده كده انا سمعت اوحش حاجه ممكن اسمعها اني هعيد السنه دي اوحش حاجه بجد بل نسبالي انا بجد اليوم ده انا معرفش ازاي عرفت اروح البيت ولله انا معرفش ازاي انا مكنتش عايشه ولله انا كنت عايشه شكل لدرجت اني مكنتش باكل و كنت لما باكل بحس ان الطعم الاكل مر ولله مش افوره مني كان اوحش صيف بجد كنت بحس بشفقه موووت من الي حوليا كنت بحس اني اقل وحده انا مكنتش بنزل كتير و مكنتش بحب انزل حته لما بدأت المدرسه مكنتش عايزه اروح علشان مش عارفه هتكون ازاي نظرت المدرسين ليا بجد و هنا بقى حسيت بجد بل شفقه ف عينهم رغم انهم عارفين انا قد اي زعلت بجد بسبب الموضوع ده و رغم ان معايا صحابي ف الفصل مكنتش بحس اني موجوده بارضو انا مش موجوده مابينهم او مش موجوده ف الفصل اصلا ف عالم لوحدي خالص هما لحظو ده و انا مش ب ايدي كل ده غصب عني هما يقولو فهمين بس لا مش بحس ب كده يلاه اهي عدت و ف الاخر هدخل الامتحان ❤️ و الي معملتهوش السنه الي فاتت هعملو السنه دي ❤️

إتولدت في ضلمة فطلعت شمعة ممكن أبقى نور وممكن أبقى ولعة الدنيا إختبار وإحنا زي النار هنور ولا هنحرق إحنا اللي بنختار أنا جوة مني فكرة عايزة تحبسني الدنيا إدتني قلم غير الألم اللي في جسمي مسكت بإيدي القلم غرزته جوة نفسي رسمت بيه لوحة ومضيت تحتها إسمي إسمع ...... غرزت جامد جوة نفسي بغرق بحفر في اللاوعي بحاول أدرك نفوخي شجرة عمرها 100 سنة كل مدى بتتفرعن بقرب للسما جذوري بتدفن بنسي مين انا بحاول افتكر والذكريات مؤلمه بخدر في الضمير بسكن في النفوخ جوا مني اساله كتير محاوطها خوووف بحبك ولا دي كدبة عايشها من زمان يمكن أناني بحب نفسي عشان إنتي الأمان بشوف نفسي بعيني ولا بعيون الناس يا ترى أنا كداب ولا صادق في الإحساس مهدئات مسكنات بتشطب على الأسئلة الدنيا هيروين والشخصية مدمنة بحود شمال يمين عشان أهرب من التروما بس كل الطرق بتأدي ل روما... بحاول ومش بإيدي أنا عارف إنك مش حقيقي تبا بجد

مكنتش حابه اكون كدا ومش عايزه اكون كدا بس للأسف دا هو ما أنا عليه حالياً مافيش مفر من الاعتراف بيه وماينفعش الإنكار والحل؟؟... انا... انا مش عارفه انا عايزه ايه، ولا اللي انا فيه دا هيتحل إذاي، وبسرعه أدركت أنها حياتي مش هتتغير الا بحاجتين الموت أو اني افضل لوحدي وللأسف انا أجبن من اني اعمل اي حاجه فيهم ف مقداميش غير السكوت لحين يجيلي الحل لوحده عارفه أنه كلامي مالوش معني بس للاسف اللي جوايا مطلعش غير كدا مجرد "كلام ملوش معني" ويمكن دي اكتر حاجه تحزن فالموضوع كله

انا عاوزه اعرف هو ليه في أول العلاقه ممكن حد يبقي حلو جدا وبيتكلم كل يوم وبيدي اهتمام وبعد فتره كل ده بيقف ويبقي مشغول جدا ومش فاضي وعنده ظروف الدنيا ومشاكل الدنيا ليه فجأه عاوزه افهم بجد هو ده طبيعي ؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ والله ما هسأل عنك ولاحتى هريح قلبك واهو كده يرضينى خلاص انسينى انسينى واذا كان عجبك ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ازاى بعد ما تديهم كل حاجه و و تبقى كويس معاهم و تبقى على طول الطرف المضحى و المعطاء مع اول فرصه تجيلهم و اول خناقه يرموك عادى ولا كان حاجة حصلت مع انك ياما استحملت عشانهم بس فعلا مينفعش حد الايام دى يبقى الشخض اللى بيضحى لان اللى بيضحى بيتفهم غلط و مبياخدش اى خير فى الاخر تقعد تسمع مشاكلهم و تقدملهم حب و مساعده و كل حاجه و فى الاخر و لا كانك كنت كويس لخمس ثوانى و الغريب اللى معملش عشره فى الميه يتقارن بيك و يتقال احسن غريبه الدنيا

ما بكهش في حياتي قد الصداقة الثلاثية لان هيكون في اتنين قربين من بعض اوي والتالتة دي بقي اللي هتبقي طرف تالت فلما يكونو خارجين مع بعض وهما التلاتة هيكون في اتنين كده بيقعدو يوشوشو بعض والتالتة دي قاعدة ياعيني مش عارفه تعمل ايه وهي فكرة ان هما اصحابها بس هما مش شايفين ان هي صاحبتهم وهي تبقي بتحبهم جدا وهما اصلا مش فارق لهم اي حاجه انا كنت زي البنت دي واعرف ناس كمان كده بس لو انتي شايفه كده او حاسه ان صحابك كده ابعدي علي طول هما اصلا مش شايفينك صاحبتهم "وسبحان الله تبقي انتي اللي معرفاهم علي بعض"

انك وحشه وحدش هيحبك ويارب يكون ف عون اللي هيتجوزك امه دعيه عليه وانتي هتفضلي طخينه كده محدش هيقبل بيكي انتي كبرتي هههههه ضحكه بتريقه اللي اتجوز معاهم عيال طولك انت اخرك تتجوزي واحد مطلق وفيه عيوب الدنيا ومش هيرضي بيكي انت مريضه نفسيا كل اكلام ده اتقالي من امي واخواتي بس بطرق مختلفه

انا متجوز بقالي ١١ شهر منهم شهر كانت غضبانة وسايبة البيت بدون اذني وكان علشان اكلة مجاتش ع نفسي ورفضت بشياكة المهم وصلنا لطريق مسدود بعد ما اكتشفت صدفة شات بينها وبين اختها مش مبطلين شتيمة فيا وف اهلي مع العلم ان هي قاعدة لواحدها ولا بتنزل ولا اي حاجة من دي وعاوزة تمنعني عن اهلي فهجرتها فعي مبطلتش راحت اشتكت لناس برا البيت وناس اللي هما بيقعدو ف القعدات العرفية وعمامي ومعرفش مين اني انا هاجرها ف الفراش وغيره المهم جيت ف يوم بعد الشغل قولتلها مش كل شوية خد يكلمني انا تعبت فاضل مين ف البلد معرفش هما كلمتين هتعتذريلي وتعتذري لاهلي ونعيش بما يرضي الله هشيلك فوق راسي غير كده انتي حرة بقا قالت مبعتذرش لحد نزلت اتعشيت تحت وطلعت انام لاني بسافر يوميا لقيت جوز اختها وبنت عمتها االلي اول مرة اشوفها فحياتي بيخبطو جامد الساعة ١٢ بالليل انا خوفت لاني صاحي مش شايف قدامي لاني كنت نايم فعلا م التعب يعني وكده ببص ورايا لقيتها لابسة فيه ايه احنا سمعنا انك عاوز تخلص قولتلهم ان شاء الله بنت عمتها قالت وقاعدة ليه يلا لمي هدومك دخلت لمت كل حاجة ف الدواليب حتى الملايات اللي ع السراير اخدتها حتى حاجاتي الشخصية خدتها الشبشب بتاعي حتى خدته وجابو تروسيكل وحملو الحاجة دي الساعة ١ بالليل وخرجت ومعاها الدهب تاني يوم راحت عملت تبديد قايمة ودهب بعدها بيومين عملت نفقة ومعيشة وتطليق للضرر بعدها عملت مشاركة او تمكين انا طبعا عملت محضر اثبات حالة بس انا حاليا مشتت جدا جدا عاوز اخلص منها بجد بس هي هتاخد كل اللي ورايا واللي قدامي وقالتها انا هحسره لما يشوف شقته فاضية انا حاجتي لسه ريحة الدهان فيها والله وكلت المحامي بس بيقولي احنا رد فعل مش فعل فمبقتش عارف اعمل ايه والله دي القصة باختصار جدا انصحوني بالله عليكم

البيست فريند بعدنا بقالنا فترة بسبب انه رجع لاكس بتاعته بس بقاله فترة بيبعتلي يفتح كلام انهارده رد علي ستوري كنت حطاها و رديت عليه ان مبقاش المهم يعني ان هو اتضايق اني ببعد مع انه هو اللي كان قايل اننا نبعد علشان الاكس الموضوع كل ما بفتكره بتضايق حرفيا هو كل حاجه في حياتي

انا مكتئبة ... معنديش شغف لأي حاجة في الدنيا و صحبتي اللي كانت رفيقة روحي سابتني و كانت مؤذية ليا جداً... دلوقتي بقا عندي رهاب اجتماعي و معنديش حياة ولا أصحاب اقدر اكلمهم براحتي لأنها كانت الشخص الوحيد اللي واخد المكانة دي و سابتني من غير مبالاة لأي حاجة كانت بينا ولا رحمة على حالي بعد ما كانت واخده معظم حياتي... اعمل اي علشان اعرف اعيش تاني

ان اللي عايز كل حاجه خسر كل حاجه..وان اللي خسرته عمره ماهيرجع زي الاول..واحساس اول خسارة زي اخر خسارة بس احنا بنخاف..وان الدنيا مبتديش اللي عايز بتدي اللي محتاج..وان بعد كل اللي بيحصل مش هتاخد منها غير نيتك.

دائما بحس أن كل ما يجى مناسبه أو عيد بفتكر انها كانت معايا فيوم وخانتنى وكمان كانت خينانى وانا عارف وبتحلف بتحبنى لوحدى ولما واجهتها بالدليل منكرتش بل.قالت معملتش حاجه غلط وده براحتى بدام لسا مجتش تتقدم

هو موقف ممكن يبان تافه لناس بس من فترة حصلتلي مشكلة وكنت متوقعة صحابي يوقفوا جنبي وهما حرفيا اختفوا خالص ومكانوش جنبي مش عارفة اتخطي حاجة زي ولا هعرف انساها لهم مش عارفة علاقتنا هتكمل ازاي

"العيد دايما بيبقى فرحة ولمة وحركة، بس السنادي ربنا قدر لي قدر تاني خالص.. بقالي فترة بمر بوعكة صحية شديدة جدًا بسبب جلطة في رجلي، والوضع صعب ومؤلم لدرجة تزهق، والتعب مخليني مش عارف أعيّد ولا أعيش حياتي الطبيعية، ومقيد الحركة تمامًا. المرض اختبار صعب، والإحساس بالعجز في وقت زي ده بيبقى تقيل على النفس.. أنا داخل هنا وسطكم بطلب منكم الدعم والسند بالدعاء. محتاجكم تدعوا لي بالصبر والشفاء العاجل، لعل دعوة بظهر الغيب من شخص ميعرفنيش بس حاسس بيا تكون هي السبب في إن ربنا يرفع عني البلاء ده ويشفيني. ادعوا لي ربنا يربط على قلبي ويشفيني شفاءً تاماً لا يغادر سقماً.. شكراً لكل حد هيقرا وهيفتكرني في دعائه، وعيدكم مبارك وسعيد عليكم وعلى حبايبكم."

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين وفي الاول كنا بنتكلم وكان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني وكان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب ويتبارد معايا واقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت وبهدلتة ورمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد وفضلت عايشه مكتأبه وقعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل ولو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته ومامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة واولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه وهو تقبل و اتكلم معايا وبقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي وبدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني ويا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب وبنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت وهو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه ومش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة و ابعده عني ازاي رغم اني قولتله انو هو كمان بيوحشني ؟

مش عارفة ليه مود النكد بيجي في العيد و يشتغل.. بس بجد أنا حاليا عاوزة اعيط اوى.. دخلت اقلب في جيمناى و لقيت الجملة اللى كنت بتعلمهالى، لسه فاكرة نطقك ليها.. Ich liebe dich ❤️❤️ يمكن لو انت موجود هنا و شوفتها تعرف انه أنا، بس بجد مش عارفة اقول اى غير انى لسه موجوعه و عاوزة اعيط.. ((هلال و ***)) ..B..

بدل ما كنت هدعى النهاردة ربنا يجمعنا على خير، دعيتلك ب أحب النساء اليه، مش عارفة قدرت اقولها ازاى، بس اتمنيتلك الخير من كل قلبي، ممكن كنت درس من دروس حياتى، معرفش اصلا اذا كان في نصيب بينا ولا لا، بس في تلك الأحوال أنا معتش عاوزة حد غير ان ربنا يفضل لوحده في قلبي، دعيت و ربنا استجاب اكيد و بإذن الله حياتى تبقي تمام و اكمل كويس..❤️‍🩹🥀

بحس اني مش لوحدي الي عندي المشكله دي و هي أني لما بزعل بقعد شويه زعلانه بعدين اتعامل عادي مع الي زعلني عشان افك عن نفسي مش عشان انا متقبلاه أو مسامحاه و بعدين هو بيفتكر اني عديت الموضوع خلاص واني مش زعلانه ويتعامل عادي امنه معملش حاجه ولما يرجع يقول حاجه تدايقني ولو شويه ارجع لنفس حالة الزعل و مبقاش طايقة حاجه خالص و بحس اني لما أزعل بهون على نفسي و مزعلش بعدين ارجع ازعل تاني بسرعة

الانسان محتاج حد معاه .. الرحلة فردية مؤلمة و دايما احساس ان فيه حاجة ناقصة .. محتاجين حد يفرح معانا و يزعل معانا و يشجعنا و نشجعه .. كان عندي شخص لمدة قصيرة و دلوقتي لوحدي تاني.. نتمنا نلاقي شخص و احنا ف ايام عيد كده و ربنا يسهل.. ان شاء الله خير

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين و في الاول كنا بنتكلم و كان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني و كان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب و يتبارد معايا و اقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت و بهدلتة و رمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد و فضلت عايشه مكتأبه و قعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل و لو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته و مامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة و اولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه و هو تقبل و اتكلم معايا و بقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي و بدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني و يا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب و بنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت و هو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه و مش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة

ازيك يا شباب فيه واحده بحبها وكنا مع بعض وايا يكن سابتني فتره الصيف الي فات حووالي ٣ اسابيع ورجعت تاني تكلمني واديتها فرصه تانيه الملخص كان عليها مشروع تخرج وبقالتا ٨ شهور مع بعض بعد ما رجعنا انا خلصت مشروع تخرجها من الالف للياء وخلصه غير اني كمان كنت بقف جنبها وقت اي مشكله اي حاجه كنت بقف معاها على الرغم انها لما سباتني قبل كذه قالتلي انت عيل و لا يعتمد عليك وانت وانت وانت وطلعت فيا كل العبر الي في الدنيا ويوم المناقشه كانت محتاجه ورد فانا مكنتش عارف اجيبه اقريبا لاني كنت بعيذ فقولت لما اروح مكان المناقشه ادور على حد فيسألها فيه مكان هنا اتقمصت المهم انا جبتلها الورد في النهايه وبعد ده كله راحت قيلالي بعد ما خلصنا اليوم لقيتها بتعاملني بطريقه وحشه ولما كلمتها قالتلي انت عيل و انا قاعده معاك بس عشان انت حنين و العشره غير كده كنت مشيت وسبتك وعموما احنا شبهه اتصالحنا بس هي متأسفتش ولا على اي كلمه هي قالتها اعمل اي دلوقت اسيبها ولل اعاتبها ولا اعمل اي ولل اخليني معاها واعمل نفسي مش شايفها ؟ حد يقولي لان قلبي مكسور جدا

كنت بكتب بالدفتر وهيك أدعية ف سبحان الله فتحت ورقة من اوراق سنوات مضت لقيتيني بدعي له حسيت شي هيك مابعرف بس اللي هو يابخته بقلبي يابخته بقلبي باليوم اللي اغلب الناس متوجهه تدعي فيه لنفسها ذكرته بدعائي وكان محوره ما بقول غير عسى الله يجبر قلبي وما يصيبه شوائب

انا بحب بنت بس حب من طرف واحد المهم اني اكتشفت سريعا انه ده هياذيني وهي مستحيل تحبني فنا قررت مكلمهاش بس كل اما بشوفها بحس بحاجه اعرب من الغريب انا بحس ان انا شليت اه والله ابقي ماشي واشوفها معديه ذكائي يقل ٤٠% بتعامل مع الحاجات وكانها اول مره اتعامل معاها وبتوار كتير لما بشوفها بنسي ازاي امشي حتي انا بشد رجلي بالعافيه عشان امشي ومش عايز اعترفلها ومش عارف انساها ول لا ابطل تفكير فيها مثلا كنت في المواصلات مره وهي ركبت معايا انا طول منا قاعد عمال بعرف اتكلم مح حد صوتي متغير وبيبان وكاني بالله والموضوع ده معصبني ومزعلني💔 وكذا احساس علي بعضه انا معتش بعرف اتعامل زائد كده انا بعيده عني بشارع وبعدي من قدام بيتها كل يوم من كترما بتصرف بغرابه قدامها هي فكرتني بالله بتكةن قاعده قدام البيت اول ما بتلمحني من بعيد بتدخل وده بيقطع في قلبي او بيفعصه بمعني اصح انا بحبها ومش عايز اكلمها بس جسمي بيخوني لما بشوفها وانا مهتش عارف اعمل اي ؟

احساس غصه شديد جدا كإن الحزن خلاص سكن في القلب ومش عايز يطلع تيجي تسند ع حد مش بتلاقي لا أهل ولا صحاب ولا اي حد بتلاقي الي قدامك يا يستغل ضعفك يا يدوس عليك عارفه ان كل حاجه تتحل بالقرب من ربنا وان ربنا بياخد مننا الحاجات الي بنحبها عشان نلجأله لانه بيحبنا بس الغصه كبيره لما تلاقي كل حاجه ضاعت منك فجأه كده خصوصا لما تكون متعود انك دايما قوي وفجأه تحس انك محتاج مساعده

البنات دول اوحش و اصعب حاجة في الدنيا و بصراحة البنات القاسية السمعتهم وحشة احسن من البنات الرقيقة الطيبة الي تكلمك و تحسسك أنها ممكن تصبر معاك علاجك و تعاملك فجأة بدون سبب وحش علشان زهقت منك و ترميك علشان زهقت بجد البنات القاسية احسن ميت مرة على الأقل صراح مع نفسهم ملعون ابو الفشار و البنات الفشارات

السلام عليكم اترددت كتير فاني ابعت بس مش قادر بصراحه استحمل انا طول عمري من وانا صغير ووالدي ملوش اي علاقه بينا وسايبنا ويعتبر منفصل عننا عشان ميشلش مسئوليتنا وهو بجد بيكرهنا اوي لدرجه انه كان بيتبلي علينا بحاجات وده كان مآثر فيا من وانا صغير وانا طبيعتي اني مش بحكي لحد فكنت بحكي لنفسي ولما كان حد يسالني عليه او كده كنت برد بردود مختلفه يعني لما كنت بلعب في الشارع مع صحابي او كده وانا صغير ويسالوني عليه فكنت تقولهم ده بيجي بليل خالص بعد مكل الناس بتنام عشان يطمن عليا وطبعا ده مكنش بيحصل فمرة فمرة صدقت الكدبه وبقيت بسهر عشان يمكن يكون ده بيحصل فعلا ولكن عمره محصل 😅 وكنت فعلا كاتم كل حاجه فقلبي لحد مكان في بنت من وانا في ابتدائي وكنت معجب بيها وكلمتها وانا ما بين أولي وتانيه كليه وهي وافقت بيا وفهمتها ظروفي واني مستحيل أخطب دلوقت وكده وهي قالت هتستناني وكانت معايا وحكيتلها كل حاجه وحشه كنت بمر بيها وبقت بالنسبه ليا هي كل حاجه ولو كنت هضحي بحياتي عشان حد كان هيكون عشانها بجد وبعد كده سيبنا بعض بفكرة أنها عايزة تتجوز بدري وخلفت بوعدها معايا وبعدها بفترة دخلت كلمتني تاني وانا زي الحمار اتبسطت وكلمتها تاني وبعدها بيومين تلاته نفس القصه وبعدها بفترة تاني حصل نفس الموقف بالظبط ورجعنا سيبنا بعض تاني وبعدها عملتلي بلوك من كل حاجه وبعدت خالص وانا كنت متضايق اوي ومش عارف اكمل أو اتبسط فلما كنت بتضايق كنت بطلع اهزر مع امي شويه واناغشها كده فتروح متعاركه معايا وشتماني ودعيا عليا ملحوظه الهزار اللي كانت بتتعارك معايا عليه كان بيكون عبارة عن اني ببوسها 😅 وفضلت علي الحال ده لحد ماعجبت بواحده تانيه وكلمتها وكلمت أهلها ووصفتلهم ظروفي وهما وافقي عليا بس من غير لسه خطوة رسميه عشان عندي اخوات اكبر مني وبعدها اكتشفت أن اخويا عايز يخطبها وهو ميعرفش اني بحبها 😅فطبعا ولا انا ولا هو كملنا وقعدت فترة متضايق بسبب الموضوع ده لحد معرفت أن البنت الأولي اللي كنت مرتبط بيها اتخطبت وانا كل حاجه وكل طاقتي بقت صفر لان فعلا كنت لسه عايش علي أملها لأنها اكتر حد حبيته ، وفضلت مش عارف اتعايش لحد مدخلت كلمت والدتها باكونت فيك وقولتلها اني بحب بنتها واني عارف أن مينفعش أخطب علي خطبة حد عشان كده كلمتها باكونت فيك وان كل اللي عايزه أن لو لا قدر الله حصل حاجه والموضوع مكتملش فتعرفني لاني مش عارف اوصل لاخبارها خالص راحت امها قالتلي انها اتجوزت وحامل اصلا 😅ومكنتش مصدق فكلمت اختها وهي أكدت علي الكلام واختها كانت عارفه اللي بينا وطلعت كانت قايلالها أنها سايباني عشان سن الجواز رغم أن الفترة اللي قالتلها فيها كده دي كنا مرتبطين سوا عادي وكانت بتقولي فيها انها معايا وهتستني وكانت بتاجر بعلاقتها مع اختها معايا عشان افضل متعشم فيها وأن انا بالنسبه ليها كنت شخص بيطلعها بره مود الاكتئاب اللي كانت فيه بسبب نتيجه الثانويه وانا بصراحه مش عارف اتخطاها خالص وفي نفس الوقت مش عارف اتخطي والدي خالص ولا البنت التانيه وبقيت طول الوقت نايم ومش عارف اتحرك من السرير ولا عارف اضحك وطول الوقت بعيط وحتي لما بنام عشان اهرب من كل ده فبنام وبحلم بيها 😅والكليه اصلا انا كنت بكره المجال ده كله وكنت داخله افرح امي واعوضها فحتي دي مش عارف اتخطاها ومش عارف أهرب اروح علي فين وطاقتي صفر وحاسس أنه تم استنزافي في سن صغير اوي ومش فاهم وكل شوية بتخيل اني باذي نفسي وعايش حياتي كلها في سيناريوهات بخلقها في دماغي وكلها سيناريوهات بتتعبني اكتر بس مش عارف اطلع براها ولا عارف اعيش علي أرض الواقع خالص والسيناريوهات دي بقت عبارة عن كل حياتي حرفيا فمش عارف هل انا كده مكتئب ومفروض اروح لدكتور نفسي ؟ وحتي ده مش هعرف اعمله بسبب الظروف الماديه فالمفروض اقترحوا اعمل ايه دلوقت لاني بجد مش عارف اتعايش خالص ولا عندي طاقه لاي حاجه

عارفين يا جماعه لما تحسوا انكم معملتوش أي حاجه في حياتكم لما تحسوا أن كل اللي حواليكم بيمشوا لقدام وانتم ترجعوا لورا الف خطوه ومش قادرين تتخلصوا من الفشل تحسوا أن ده انتم وده قدركم قلت الكلام ده كتير الغريب اني لما بيجيلي فرصه تانيه مش بقدر احسن الوضع بحس اني في حاجه بتمنعني حاجه قاعده على قلبي وعقلي بحاول اتغير بس بحس أن كل كائن على وجه الأرض ضدي كل حاجه هي هي بتتكر بنفس التفاصيل بنفس الوجع نفس الحرمان نفس النقص عارفين من كتر ما كل حاجه بتتكر بنفس التفاصيل بطريقة مرعبه حاسه اني في دوامه مش هتتكسر إلا بموتي يمكن تشوفوا كلامي اهبل لكن الوضع مرعب لأقصى درجة انا بمر بأبشع تجربه في حياتي لحد دلوقتي بجد نفسي انتحر بس خايفه مش خايفه من الموت نفسه خايفه من وصف العذاب مش هستحمل جسمي يدوب في النار الى مالا نهايه وده بيدمرني اكتر بحس اني مجبره على كل حاجه حد ييتحكم فيا اتمنى تكون نهاية كل ده رحيمه

🧠 سابتك من غير سبب 💔 بس حبيتها 🧠 كرامتك اهم 💔 اك بس بقالي شهر بحلم بيها تقريبا كل يوم 🧠 يبني افهم هي مش فارق معاها انت 💔 عمري ماهقدر ادي بنت بعدين نص الحب والمشاعر اللي اديتهالها 🧠 ياسطا الحوار خلص 💔 ياسطا انا لسا مش مستوعب 🧠 استوعب 💔 انت عارف اني انقذت حياتها كام مرة ووقفت في محناتها انت عارف انه كل ده كان بجد مش فيك انت عارف بوكس عيد ميلادها اللي جمعنا فيه كل حاجة بتحبها فاكر فاكر لما انتحرت ووديناها المستشفى وهي في الغيبوبه وانقذناها فاكر 🧠 وبعدين اتغيرت عليك وبعدت من غير سبب بعد علاقة سنة من الحب اه عارف انه كان حب حقيقي وعارف انك حرفيا اتقذت حياتها بس الموضوع خلص 💔 حاضر هفضل امثل اني تمام واعتمد ان الوقت هينسيني وبالنسبه لصوتها اللي في ودني وبيناديني؟ 🧠 قوله ششش

خدها قعده في حياتك اللى بيخرج من حياتك بيوسع مكان اللى احسن وانضف منه متبصش تحت رجليك وتقول اصل العشره والايام الحلوه اللى قضينها سوه عشان لو شخص يستاهل مكنتش هانت عليه العشره ولا الايام الحلوه متبصش وراك وللى فات مات واللى جى ولله افضل

مستحيل هتعرف تتعافي في نفس البيئة اللي انت اتجرحت فيها.. مستحيل الشخص اللي اذاك هو هو الشخص اللي هيصلح الاذي اللي عمله خليك متاكد وعارف ان المكان اللي اتاذيت فيه او الشخص اللي اذاك عمره ما هيبقي المكان او الشخص اللي هتعرف تتعافي بيه او فيه او منه

عمرك جربت تعالج جرح، وتلاقي البيئة اللي حواليك هي اللي بتلوثه كل شوية؟ دي تقريباً ملخص معافرتي الحالية: محاولات مستمرة: بقالي فترة بـتعالج وبحاول أتجاوز كمية سلبيات ومواقف صعبة عديت بيها في حياتي. التحدي الأكبر: المشكلة مش في العلاج، المشكلة إنك لو حاولت تنسى، بتلاقي ناس حواليك بتصمم تفكرك وتصحّي الوجع فيك من تاني. الواقع: البيئة السلبية بتبلع أي تقدم بتعمله وبتخلي النتيجة تتأخر. الكلام ده مش لطلب الشفقة، بس ساعات الواحد بيحتاج يفضفض ويقول إنه لسه بيحاول ولسه واقف على رجله رغم كل حاجة بتسحبه لتحت. الكلمة الحلوة والدعم بيفرقوا.. متنسونيش من صالح دعائكم."

انا مش حاسس حاجه دلوقتي بقيت بكره نفسي و حاسس ان عمر ما حد اخترني مكنتش رقم واحد عند اي حد ببذل مجهود و افشخ نفسي عشانهم في الاخر جزائي اني اتباع البشر مؤذيين دايما انانيين طمعين و محدش بيقدر اللي بيتقدمله انا عايز اموت خلاص

ازيكم عاملين اي يارب تكونوا بخير وسعادة. يمكن الفتره الاخيره جاتني رسايل كتير جدا عن الخنقه والاحساس بالوحده وانعدام الاهتمام وعدم الرغبه في اي حاجه. سيبها على الله واتكلم وفضفض وخرج اللي جواك.

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. مشكلة من نوع آخر بما انى كالعادة مميزة، عارفين فكرة انك بجد تاخد قرار انك تبدأ من جديد و كأن مفيش حاجة حصلت و تتعلم من اخطائك و تصلحها، كل ده محتاجة بس قرار، و العزيمة بتيجي بعدها سبحان الله.. من كام يوم لسه كنت بنهار صبج و ليل، و ضعيفة بشكل غير طبيعي،و مازلت ضعيفة برضو مش هنكر، أنا كل يوم كنت بموت من العياط و الوجع، بس المفروض ابدأ بقى و اعالج نفسي، مش هينفع اسيب كل الجروح دى تنزف لحد ما اتصفى، لما ممكن اروح لربنا و واحدة واحدة نصلح حاجة حاجة مش شرط كل حاجة مرة واحدة.. يتمنى من قلبي ان مفيش حد هيقع في كل الاخطاء اللى وقعتها، و لو وقعت قوم عادى و الله ما في حد هيقومك.. انا رغم كل ده ربنا مسابنيش و لسه محسن الي و ساترنى، خلونا نكسف على دمنا شوية و نحاول مش هيحصل غير كل خير، الوجع عند ربنا لما بيأدبنا على حاجة بيكون له لذة مختلفة❤️‍🩹🥀

اصعب حاجه ممکن تواجهها ف حياتك احساس انك صعبان عليك نفسك صعبان عليك من كل حاجه من حياة بتعاندك وظروف بتيجى عليك لزعلك على نفسك من اللي حصلك من الايام والناس والمواقف وانك متستحقش كل ده كل وجع وكل لحظه الم وكل موقف خذلان سايب جواك وجع مؤلم مبيعديش SAMO

قصتي بدات وانا في ثالثه كليه تعرفت على بنت جميله وحبيتها هي اللي كانت معجب بيا الاول وقعدت توضح لي لغايه لما رحت قلت لها ان انا معجب بيها وارتباطنا وقعدنا 10 ايام بعد كده حصل شويه مشاكل وكشف بتخوني مع اخويا بعد ما سبته ارتبط باخويا وفي المعهد انها تطلع عليها بتاعه حوارات كنا في المسرح بتاع المعهد ولكن الماسك المسرح اشتكيته في اداره المعهد وقالت اللي هو قال لها ابعتي لي صوره لك بلبسه مش محترم وبعد كده كلام الناس بلبس مش حلو فالناس بصتله  بصه غريبه وبعد كده راحت بعد كده بلبس الكابتن بتاع المسرح قالت له البس ده حلوه ولاه ايه دنيا بس كله ده كلام الناس عليه وانا اصحابي معظمهم بيقولولي مترجعش بس في واحدبيقولي ارجع عشان شيفني بحبه بيقولي بيداك ممكن تغيرها بصراحه بفكر ارجع لها اساسها الفتره دي خدت جنب لوحديها ما بقتش تقعد مع حد بقت تقعد لوحديها خرجت من المسرح اخر مره كنت شايفاها لقيتها قاعده لوحديها يوم الاثنين انتم رايكم ايه وبعدين رجعن نتكلم بس المفروض كنت هقبله يوم الاحد بعد ماتفقنا وقالت ماشي لقته بتقولي انا مش فاضي معلش برغم انه فاضيه عشان هي جي امتحان وانا هخلاص امتحان وكنت هقعد معاه فكتبله تمام خلاص براحتك شفته ماردتش.

اصعب حاجه ممکن تواجهها ف حياتك احساس انك صعبان عليك نفسك صعبان عليك من كل حاجه من حياة بتعاندك وظروف بتيجى عليك لزعلك على نفسك من اللي حصلك من الايام والناس والمواقف وانك متستحقش كل ده كل وجع وكل لحظه الم وكل موقف خذلان سايب جواك وجع مؤلم مبيعديش SAMO

لحظة ادراك ان اليوم اللى كنت منتظراه بفارغ الصبر علشان تكون أول دعواتى فيه، هيجي ونا مش هدعى فيه غير ب ان ربنا يكتبلى الخير و يراضني به.. كنت بحب رحلة الدعاء اللى دخلتها علشانك، كنت بحب كل تفاصيلها، كنت بحب لما اصلى القيام و اخلص دعاء و اجى افتح الفون ألقى مبشرات من ربنا اننا من نصيب بعض، آخر مرة كانت من فترة و كنت هتجنن من اللى حصل .. ممكن يبان كلامى انه مش صادق بس ربنا عالم ان ده اللى حصل، و محدش هيفهم غير اللى جرب و بيفهم رسايل ربنا له، و مؤمن بالقدر ولا يؤمن بالصدف.. المسج دى كتبتها ليك يومها، و كنت بتمنى اكيد تشوفها "لسه حالا جيت على بالى ف دعيتلك ان ربنا يشفيك و يخفف عنك وجعك و يبدلك خيرا منه و الله كده بالظبط لسه بخلص دعائى و بدخل على الريلز لقيت ده اول ريلز قابلني أنا من الصدمة فتحت عيني و اللى هو اى ده مش مستوعبة يعني، اللى هيجنني ان مفيش حاجه اسمها صدف ربنا قال ان كل شيء خلقناه ب قدر" الريلز كان عبارة عن انى اكمل دعاء و مستسلمش و اصبر، و تحته دعاء..

هو الحب بيتنسى امتى خصوصا لو انا اللي اتأذيت وهي اللي عايشة حياتها عادي في سنة اولى ثانوي هي اللي دخلت اتعرفت عليها واتكلمت معايا وانا كلمتها عادي وفضلنا فترة الثانوي صحاب هي اكبر مني بسنة وجات الثانوية العامة بتاعها وكنت واقف معاها وبحاول اقلل الضغوضات عليها على قد م اقدر وكنت صاحب وصديق زي م الكتاب بيقول خلصت ودخلت الكلية واول م دخلت المعاملة اتغيرت تماما بقت ترد متأخر بالايام وتطنش وانا كنت لسه سازج وقتها وكنت بجري وراها عشان اعرف انا عملت ايه غلط المهم جه يوم وهي تقريبا كانت نهت كل حاجة بس وي ماتقولوا كانت عاوزه تعلقني قبل م تمشي ف طلبت نتقابل وانا كنت تعبان جدا وقتها بس وافقت اقلها اعرف في ايه نزلنا واليوم عدى مكانش احسن حاجة طبعا لكنه عدى واتصورنا اخر صورة وروحت وعدى يوم في التاني في العاشر ومتكلمناش تاني وانا معرفتش انساها ساعة واحدة والله حتى جينا في نص الثانوية بتاعي كتر خيرها دخلت سألت عليا قولتها تمام وقفلت الكلام قبل م يبدأ اصلا بس هي كانت السبب في اني مركزش في مذاكرتي ولا في نفسي عارف اني اهبل وسازج بس كنت مراهق متعشم على الاقل في رد الجميل كنت مستنيها تقف معايا زي وقفتي معاها على الاقل بس وبعدها تعمل اللي هي عاوزاه ،دخلت كليه مش حاببها وخلاص شهر وهتخرج واه عندي ٢٢ سنة ولحد دلوقتي بدخل على اكونتاتها ونفسي اكلمها واعاتبها على اللي حصل وخصوصا اني حاليا في اسوأ اسوأ فترات حياتي وجالي كذا مرض الحمدلله على كل حال ونفسي والله اكلمها مع ان اكيد بعد ٥ سنين كل حاجة اتغيرت انا وهي وكل حاجة مش زي الاول اكيد بس عاوز اعرف حاجة، انا ليه متعلق بالماضي المؤلم بالشكل ده ليه مش عارف اعدي الفترة دي وانا اللي عاوز اكون فيها زي ماتقولوا ان الاحساس بالالم النفسي اللي فاضل من العلاقة دي هو الشيء الوحيد اللي حيلتي من العلاقة واخر حبل موجود فيها ومش عاوزه يتقطع مش هنكر ان انا اللي ماسك الحبل ده ومش عاوز اسيبه بس عاوز اعرف اسيبه ازاي

بتتعاملوا ازاى مع التنمر الجماعي وخصوصا لو من اهلك او صحابك او ناس قريبة او في كلية او كورس مش هتقدر تتكلم مع حد وحش ومش هتقدر تواجه كل دول ومش هتقدر تتقبله او تتعايش معاه واى كلمة ممكن تاثر فيك وتقضي باقي اليوم معيط

أنا محتاجة أعتذر لنفسي عن كل مرة قسيت عليها فيها، وعن كل ليلة نمت وأنا بحملها فوق طاقتها.. أصعب حاجة لما تكوني إنتِ ونفسك مش صحاب، وكل ما تقعدي لوحدك تلاقيها بتفكرك بغلطاتك وتوجعك. بما ان لازم اخلص ال ١٥٠ حرف، ف انا مش عارفة مالى 😂🥹

كل ما اسمع جملت كان يا مكان الحب مالي بيتنا و مدفينا الحنان زرنا الزمندان سرق منا فرحتنا و الراحه و الامان بس أن قلبي بيوجعني ل فكره ان في ناس كتير دخلو حياتي كنت بحبهم اووي و كنت يعتبرهم للحياه لكن زرنا الزمان فعلا و سرق منا فرحتنا أو مش فرحتنا هو سرق مني انا كل حاجه فرحتي و روحي و ضحكتي و عمري سرق وقتي و اعز الناس ليا عارفه أن ده نصيب عارفه أن ده مكتوب و عارفه أن ربنا مش بيعمل حاجه وحشه بس احيانا الواحد بيكون ضعيف و عايز حد يقويه لاكن مش موجود