ألم

انا بنت عندي ٢٥ سنه اتخطبت قبل كدا مرتين اخر خطوبه اكتر من سنه حاسه ان تعبت من كوني لوحدي حاسه ان مش لاقيه حد مناسب يعتبر اللي كان ممكن يتقدملي اتقدملي وخلاص في المحيط حواليا مس عارفه ليه مش بيتقدملي ناس شبهي او مناسبين الموضوع مؤلم مستهلك مش قادره اتقبل فكره ان هفضل لوحدي معرفش لحد امتي وكمان بقيت بضايق من الناس حواليا بيضايقوني بالكلام عاوزه احس ان بقرب للحاجه اللي انا عاوزاها مجرد الفكره لتطمن شويه ان اتواجد في اماكن تشبهني بس انا معرفش اي دا وهيكون ازاي حاسه اني مستهلكه ومستنزفه ومش قادره اكمل كدا

انا بنت كنت مصاحبه واحده كنت دايما بجيبلها هدايا و كل ما اجيب هدايا تعاملني حلو فا أستغربت فا اتخبرتها و بطلت اجيب بقيت تعاملني مش وحش بس مش زي الاول فا انا اتخانقت منها فا اتخانقت معاها و لما اتخانقنا قالت كلام عمري ما قولتو ونا مش مسمحاها علي اي كلمه كدب قالتها فيها و في مره سلفتها فلوس التعامل الحلو رهيب حسيت بدفع في فندق عشان اعرف اعيش كان نص دفعتي بيقولولي دي تربيتها غير تربيتي فا انا كنت بقول لا محدش يعرفها كويس وهي كانت معندهاش صحاب فا قولت حرام تقعد لوحدها مش بحب حد يحس بشعور الوحده انا بكون مدايقه والله فا كانت بتشتم عارفه انو دلوقتي مفيش حد مبيشتمش خالص انا بشتم . بس انا أخري خرا و بحسها عيب لا هي كانت بتقول ألفاظ مش بسمعها غير من ولاد في الشارع متخيلين و بحد الان انا قطعت معاها عشان مش ناقصه وجع دماغ وآلله و صحابي لما يجيبولي سيرتها بقول مليش دعوه مش عاوزه اعرف اي حاجه عنها بس انا مش هسامحها خالص مهما عملت بس دايما بيقولو بقيت متكبره اكتر و اكتر

بحس بحزن شديد يجيني فاجاءه يحسسني أني عاوزه اعمل اي حاجه غلط او اي حاجه جديده تخرجني من الشعور بس مش بعمل حاجه بس بيكون شعور قاسي مع ندم عل اي علاقات فاتت سواء كانت ممكن تنفع او لا اعمل ايه عشان اتخطي الشعور ده وقتها

كان قاهرني، و كان شخص سام بزاف، عشر سنين معاه و كنت دايما نحاول نصلح معاه حتى وحد المرة اكتشفت خيانتو ليا .. حاولت من بعد هاديك الخيانة اني نتصالح معاه لانو وعدني يتغير و لكن كان يكدب ما تغيرش فرحت و خليتو بعد ستة شهور التقسنا و حاول هوا يرجعلي بصح انا رفضت رفضا قاطعا لأنو غيابو وجعني بصح حرفيا حضورو يقتلني.. مازلت الى يومي هذا بعد سنة نتفكرو و نبكي .. مش لاني نحبو بس عشان انا عازة عليا نفسي انا ماكنتش استاهل الاهانة و الخيانة انا اكتر حاجة تمنيتها كانت بيت و عائلة معاه ... و لكن الحمد لله انو خرج من حياتي ما ننكرش اني حتى انا كنت سيئة احيانا فالعلاقة بصح انا عمري ما خنتو انا بطبيعتي انسانة وفية فنتمنى نلقى بنادم كيفي

إن الوجع يجي من اقرب الناس ليك بيخليك واقف مذبهل قدام الحقيقه المره دي انك مش فارق انك مش كافي انك مش تستاهل اي حاجه حلوه فبتسكت غصبن عنك الوجع يجي من اقرب الناس ليك بيخليك واقف مذبهل قدام الحقيقه المره دي انك مش فارق انك مش كافي انك مش تستاهل اي حاجه حلوه فبتسكت غصبن عنك

البرود كلامها بقي بارد مع اني حاولت 5 مرات بس كل مره بحس اني بكلم واحده تاني غير الي كنت بكلمها وحده تانيه غير الي كنت بحبها الي كان كلمها زمان حرفيا بيطلع قلوب منه في الشات دلوقتي كلام بارد ده من ساعه ما سبنا بعض حاولت 5 مرات في سنتين ونص بعد كده حسيت اني خلاص مش قادر تحاول تاني مع اني لسه بحبها

نفسيتي تعبت جدا بسبب بسنت والي حصلها اول مصحيت بفتح الفون لاقيت الفيديو في وشي طبعا الم رهيب لحد دلوقتي مش قادرة اتخطى صوتها وهي بتوقعع ربنا يصبر بناتها حقيقي حاجه صعبة جدا وتوجع القلب

ربنا نجاني الحمدلله ، وانا عامل عمليه ف مناخيري ومتدمر حرفيا ومش عارف اكل ولا اشرب ولا انزل الجيم ومكانش قدامي حاجه غير القاعده عالموبايل وطبعا اي تطبيق سوشيال ميديا مش هيجيبلي غير الشباب اللي بتروح الجيم واللي جسمها حلو وهكذا ، فالوقت دا حسيت اني كنت عايش ف نعمه كبيره اوي وهي اني بتنفس كويس وعايش حياتي وبنزل جيمي واكل عادي جدا قبل العمليه بس مكنتش حاسس بكل دا بسبب تفكيري في الحاجات اللي مديقاني او اللي عايز اوصلها ، و لما رجعت وخفيت مالعمليه بعد حرفيا شهر مش بعمل حاجه غير اني انزل للدكتور واطلع البيت وكل حاجه لو بسيطه بتسبب نزيف ومش عارف حتى انام من قله التنفس وصعوبته عشان الجرح حتى يلم وطبعا جسمي الوقت دا قل جامد بسبب قله النوم وااجرح اللي بيلم ، بس الحمدلله على كل حال ، يمكن الحاجه ده فوقتني وفهمتني اني ف نعمه كبيره حتى لو انا اتعودت عليها ومش حاسس بيها ، ومكنش هيحصل كل دا غير وانا متعرض لحاجه صعبه زي ده ، فالحمدلله ، واما بنعمه ربك فا حدث

مفيش حاجه اسمها اتخطى وفاه حد عزيز عليك انا جدي الله يرحمه ويغفر له مات من 4سنين وكل ما افتكر ذكرياتي معاه ولا اشوف حاجه كان شرهالي دموعي بتنزل طلقائي ربنا يرحمه ويغفر له وادعوله بالرحمه هو كان من أطيب الناس

انا نفسي اعيط كاتمه جويا كتير يارب عاوزه اعيط اتا اكيد مشاكلي اهون مليون مره من البنت اللي انتحرت بس يارب انت اللي عالم كل واحد شايل وجع عامل ازاي يارب قويني يارب خلني اقدر اتخطى كل دا يارب شيل الوجع دا من قلبي

اسمعو انا اتدرب رياضة الفروسية ولقد دخلت تقريبا منذ بداية السنة هذه الرياضة احبها كثيرا لكن بدأت احس نفسي انني في مكان يحطمني و يستهين بقدراتي بدأت اتألم و احس بمشاعر سلبية هناك كما ان مدربي يظغط علي كثيرا لدرجة انه لا يود ترقيتي و يرقي من هم ادنى مرتبة مني تشاورت مع امي فقالت توقفي و ادخلي السباحة او اي شيء اخر و تلك الاموال التي تنفقينها على الفروسية انفقيها على نفسك احسن كما انكي تدخلين البيت مرقهة و فيك كدمات في كل جسمك هي معها حق اذا ما رأيكم هل اتوقف و اعيش حياتي بطريقة اخرى ام اواصل فيها ام اتوقف و بعد سنوات اذا وجدت club اخر جيد اتدرب من جديد ما رأيكم ؟ (انا اعشق هذه الرياضة لكنني في المكان الخطأ )

مشكلتي إني باخد وقت كتير عشان اتخطي مشاعر عندي زي مثلا خبر جالي وحش أو قلقان أو مضايق مش بعرف اسيطر على نفسي طول اليوم حتى لو المشكل اتحلت من كام ساعه شوفت لايف واحده بترمي نفسها من البلكونه انا مش قادر اتخيطي اخر نظره منها لي كدا لي بنوصل بعض لكد عشان اي وليه واخدين منها اي لدرجاتي ميتن شيطانا سايقنا بجد الواحد بيدعي يموت انهارده قبل بكرا انا بقيت بيجلبي خنقه كل شويه من غير سبب من كتر ما الواحد بيشوف في يومه لي منيقاش رحماء ببعض ليه إن الله وإن إليه راجعون

ممكن موضوع التخطي دا يكون احلا جزء فالحتوتة بس للأسف مفيش حاجة اسمها تخطي احنا بنضحك على بعض احنا الوقت بينسينا وبننشغل عن الحاجة اللي قتلتنا بل كدا بس لو ريحة بس نشمها تخص الموضوع هنرجع نلاقي نفسنا ف نقطة الصفر ف من وجهة نظري لو فعلا عايزين نتخطى خلينا نتصالح مع نفسنا ان كل شيء مقدر اه مفيش نصيب نكمل ف كلية معينة ف سفرية ف علاقة ف شغل ف اي حاجة نتقبل ان خلاص مش هينفع وبعدين نبص على اللي ينفع ونركز عليه نجرب بعد كدا كل حاجة بحذر نخش نشوف الوضع بالعقل بدون مشاعر ماتقولش مش بحب الكلية دي بص عليها الاول من منظور تاني مش لازم احبها بس يمكن دي اللي هتغيرلي حياتي بعدين نبص دايما بنظرة للمستقبل احسن من موضوع انك تحب الشيء وتتقبله جرب مش هتخسر كدا كدا هتعيش وتموت ماحدش يعرف عنك حاجة جرب الحياة اكبر من كدا بكتير واحنا اللي قافلين على نفسنا ف مواضييع قديمة

هو لي بقي عادي ع الناس انها تجرح ويهون عليها وجع غيرها وميحسوش باي تأنيب الضمير طيب ازي الواحد يتخطئ دا ازي الوحد يخرج من دوامه الواحدة والاكتئاب هو اصلا طبيعي اني اقعد سنه بحالها متكلمش مع حد ولا ادخل حد ف حياتي واقفل ع نفسي بسبب الموضوع دا وانا هنا بتكلم عن الصحاب اللي بيخدو منك مصلحتهم وق الاخر عادي ولا كانهم يعرفوك ولا يتكلمو عليك وحش مع الغير 🙂

نفسي اعمل لنفسي ورد اذكار اقوله من كتر همومؤ مش لاقيالها حل نفسي لما افتكر الهم اذكر ربنا يمكن ذكر الله يهون عليا الالم بس مش عارفه اعملها ازاي واقسمها ازاي لان بشتغل وببقي ملهيه وكمان بنسي

مش بعمم خالص بس حاسه دكاتره بيستمتعوا بوجعنا ليه حاجه ممكن تتعمل اكتر اتقان او اقل وجع و متتعملش انا كل مفتكر كميه الوجع و الد م بتخنق بجد و بزعل علنفسي ازاي بتهونوا علي نفسكم تجربه سيئه و ادعولي بظهر غيب

هو ممكن ن heal مع بعض ؟ يعني احنا الاتنين نكون احسن نفسيا صحيا دينيا عمليا ماديا.. بفكر مدلهوش فرصه رغم اني معجبه بيه .. بس خلاص مبقتش حمل احتمالات اصل احتمال كبير منكونش مناسبين فليه نحاول و نستهلك مجهود و وقت . ركزوا عالوقت لانه معروف كل ما وقت يزيد كل ما هنتعود و هنتأذي لو بعدنا

عمري ف حياتي ما بصدق حاجه اسمها حظ ، حد نجح في حاجه عمري ما اقول حظ ، حد اشتغل شغلانه حلوه حد ربنا رزقه باصحاب جدعين حد عنده علاقات كتيره ومهمه ، عمري برده ما اقول دا حظ ، الا حاجه واحده بس هي اللي بتيجي بالحظ ، لما سمعت حد بيقول الحب دا حظ ممكن حظك يجي وممكن ميجيش ، ممكن يكون حظك حلو وممكن حظك يكون وحش وممكن ميكونش ليك حظ طول حياتك عادي ، ده المره الوحيده اللي صدقت موضوع الحظ ، حاجه غريبه تتمني الشخص دا يكون معاك وتلاقي الشخص دا راح اتخطب وكام شهر ويتجوز وعادي ، تحب غيره تلاقيه بيحب حد تاني اساسا ومش حاسس بيك ولا بوجودك ، سبحان الله ، حظ فعلا ، حظ تلاقي الحب الحقيقي ، ممكن تكون شخص مفكش غلطه وحد يكون فيه كل العبر ، بخيل بقا جبان عصبي شكاك ، وفالاخر يكون معاه الشخص اللي انت بتحلم بيه وبتحلم بس يوم واحد جمبه

طب ليه يا لقا بتنادينا لما الفراق مكتوب علينا؟ طب ليه تزيد الود بيننا والحنين ترميه علينا؟ حتي الصدف كترت ما بيننا والعشم زاد سنة سنة طب ليه بتبني الذكريات لما الفراق هيهد بيننا؟ ليه خليتنا نحلم والامل لمع عيونا؟ ليه خليتنا نعشق بعدها تتعب قلوبنا؟ يعني هو الحب عيبنا؟ ايوه شكل الحب عيبنا كفايه تلعب بالمشاعر كفايه كدب خلاص تعبنا ليه خليتنا نحلم والامل لمع عيونا

في اغنيه بتقول. أرجع يا كل الحب أرجع ياروحي ارجع انا محتاج لأيامك الحلوه مليت الا مليت زادت جروحي يا نهار اسود بحس قلبي بيوجعني اويي حرفيا بكون عوزه اموت من العياط بتفكر ناس معينه منهم بقا مش عندي مشاعر ليهم و منهم ناس وحشتني جدا عوزه اعيط والله

مش عارفه اتخطي حد كنت بحبه يمكن بقالي يومين بقول الكلام ده بس مش قادره فعلا عايزة اختفي من كل حتة ومش عايزة ابقي موجوده تاني وحاسه بكره تجاه كل شي حواليا هو كان اقرب حد ليا وعارف كل حاجة عني والحجات البخاف منها وعارف كنت بحبه ازاي انا بس مش عارفه بقيت شخص ضعيف كدا امتي ومش قادره اكمل ف حياتي

تفتكرو الدنيا هتيجي يوم وهتضحكلنا وهنحقق كل اللي بنتمناه ؟ هنتخلص من كل الالم والخذلان والخسارة والخوف وهنبقي مرتاحين ومبسوطين ؟ هيتكتبلنا نصيب من الفرح وراحة البال زي ما اتقسملنا الوجع فترة كبيرة ؟

مفيش حد ف الدنيا بيقدر يتخطي وجع وفاه حد كان عزيز عليه الوجع لسه موجود بس مش بنفس الدرجه و يمكن الاحتياج بيزيد كل يوم بس لما تلاقي ان مفيش حاجه تقدر تعملها عشان الشخص ده يرجع و تبقي مضطر تقبل الواقع و ان مفيش ب ايدك حاجه غير الدعي ف بتيجي مرحله التسليم و الرضي بقضاء الله

بحاول اتخطي وجعي و حرماني من كليه احلامي اللي كنت بذاكر عشانها طول السنه بحاول اتخطي حد كان ف حياتي و كنت بحبه جدا جدا بس للاسف هو كان بيقضي وقت و بيتسلي بس برغم الوعود و الحلفانات بحاول اتخطي حاجات كتير اوي حقيقي

عارفين احساس انكو مش كويسين بس مش فهمين لي وعشان اى ولا انتم حسين ب ايه يلا اشتكي عيط اتعصب زعق اعمل اي حاجه عندك الفرصه بس مش عارف او مش قادر او حتي مش فاهم لو عيطت هبق بعيط لي او عشان اي اساسا!

عاوزني اخلي بالي من نفسي حاضر مانا مليش غير نفسي وراحتي مانت بعت كل الي بنا في لحظه من غير ماتاخد بالك من وجعي بسببك مانا زي ما حسيت بحبك في الاول حسيت بالفراق في الاخر ساعه الفراق اللسان بيكون عاجز عن الرد حرفيا بتلاقي نفسك ساكت سكوتك بيقول مليون كلمه بس مش هيفيدوك وقت الفراق 😐😐

لو حد محتاج يتكلم انا موجود دلوقتي عشان اسمع حقيقي حاسس في ناس كتير بتخاف تحكي عشان متتفهمش غلط بس انتو هنا عشان كدا كلنا هنا عشان كده انا مهتم اسمعم كل حد شايل جوا حقيقي احكي ولو الي بيسمعك وحش بلكو مهتم اساعد عشان لما كنت موجوع محدش سعدني

انا كنت مرتبطه بواحد من زمان اوي كنا بنحب بعض اوي بس بنت عمي الي هيا بيستي كانت بتحبو وانا عشان هيا اغلي عندي منو اساسا وانا الصراحه مكنتش بحبو ساعتها قولتلها هسيبو وانتي كلميه ولو كلمك يبقي خديه هو مرضيش يكلمها وجه يحكيلي ورجعنا ومن ساعتها بتكرهني انا وهو وكانت عايزه توقع بيني وبينو بأي طريقه وانا كنت لما بقابلو بجيبها معايا عشان كنت بحبها اوي الصراحه ، للاسف انا كنت بتطرد من البيت كتير اوي لاسباب غريبه عشان مامتي مكنتش بتحبني او بسبب مشاكل ، مره اتطردت عادي لقيتها كلمتو وبتحكيلو كل دا وزودت وقالت اني لما اتطردت روحت عند واحد شقتو وقعدنا سوا وكدا ، انا حسيت شكلي قدامو بقي وحش اوي والاوحش انها بنت عمي الي بتقول ف هو صدقها وكلمني وكان بيزعق انا اضايقت اوي انو صدقها هيا ومسألنيش حتي عملت كدا ولا لا! رحت عملتو بلوك من غير م ابرر حاجه وهيا مسبتهاش وفضلت معاها عشان بحبها بس زعلنا من بعض فتره ، المهم ان هيا قالت لأولاد كتير وفي منهم قعد يدور علي اكونتاتي وقالي لو معملتيش معايا كدا هقول لاهلك وعملولي مشاكل كتيره اوي لدرجه ان الموضوع وصل لوالدتي وكشفت عليا عند دكتوره وملقتش حاجه طبعا الموضوع معداش كدا واتضربت جامد جدا وانا من ساعتها مش بتكلم معاها بسبب الي عملتو بس هيا اعتذرت اكلمها تاني ولا اي ؟

بجد مش فاهمة إزاي قدرت تمشي كده… من غير ولا كلمة، ولا حتى تبرير بسيط يهون عليا اللي أنا فيه. كل حاجة فجأة بقت فاضية من غيرك، حتى الأماكن اللي كانت عادية بقت تقيلة ومفيهاش روح. أنا مش زعلانة بس… أنا موجوعة. كل يوم بصحى على أمل إنك ترجع، أو حتى تسأل عليا، بس ولا كأن كان في حاجة بينا. إزاي قدرت تنسى بسهولة وأنا لسه عايشة على ذكرياتك؟ صوتك، ضحكتك، كلامك… كل حاجة فيك لسه جوايا. أنا مش عارفة أعيش من غيرك، ومش عارفة أرجع زي الأول. حاولت أقنع نفسي إن عادي، إنك مش نصيبي، بس قلبي رافض يصدق. أنا بس كنت عايزة منك كلمة… كلمة تودّعني بيها بدل ما تسيبني تايهة كده. وحشتني أوي… أكتر ما تتخيل.

أنا بمرّ بفترة صعبة شوية… الاحتياج للحنان… للاهتمام… لكلمة طيبة أو حضن يطمنك إنك مش لوحدك… إحساس الوحدة بيبقى تقيل جدًا لما القلب يكون محتاج. والأصعب بقى، لما الظلم ييجي من أقرب الناس… من الأم.الواحد طول عمره فاكر إن الأم أمان وسند، بس لما تحس إنها مش شايفة وجعك أو مش مقدّرة تعبك، الوجع بيبقى مضاعف. أنا مش بشتكي قد ما أنا بحاول أعبّر… يمكن الكلام يخفف شوية، يمكن حد يحس بيا، أو حتى أدّي نفسي حقها إني أقول: أنا تعبانة… ومحتاجة رحمة. ربنا يعدّي الأيام دي على خير… ويجبر قلبي جبر ينسّيني كل اللي فات.

انا مش عارفه انا ليه باعمل البوست ده ومين ربنا سخرني ليه علشان يقراء الكلام دا... هو انت فاكر ان ربنا هيستخسر فيك الخير وقت وانت كنت فاكر ان الطريق اتقفل وان الدنيا بقت خلاص ضلمة حواليك ربنا كان بيحميك من طريق اخرته وجع اخرته وحشه اخرته انت ما كنتش هتحملها والحاجه اللى مشيت مره واحده مشيت تتدبير الهي عجيب ربنا عمي بصيرته عنك علشان النهايه كانت لازم تكون كده لانه لو كان خيرا لوقي 🤷🏻‍♀️... علي فكره ربنا مش بيستخسر فيك الخير ربنا شال عنك الاذي اللي لو انت كنت كملت كان هيصيبك بكره تعرف ان ربنا لو كان سابك الاختياراتك كنت غرقت مافيش حاجه خيير هتمشي من طريقك ابدااا اطمن ربنا عارف وسامع دقات قلبك وعارف اللي انت مخبيه ربنا هيعوضك وهينسيك كل ليه سالتها وانت محتار وهينسيك كل ليه سالتها وانت مش عارف ايه اجابتها وخلي اليقين ده في قلبك ديما عسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم 🤍وعسى ان تحبوا شيئا وهو شر لكم🤍 ونكملها بقي. والله يعلم وانتم لا تعلمون 🤍🤍

هل لو فى اتنين كانوا بيحبوا بعض اوى و اللى بينا قعد خمس سنين بس اخر سنه دى انا نقلت من بلد ل بلد تانيه فمقيناش نشوف بعض فهل دا يعني يخليه يبطل يحبنى او انشغاله بالحياه اللى هو شغل مع دراسه " دى حاجه برضو تخليه يبطل يحبنى " او خوفه من ان هو حاسس ان المشوار لسه طويل عشان يوصلى فهل دا برضو ممكن يكون سبب يخليه يبعد عنى؟ انا مبقتش عارفه احدد سبب بعده و لا عارفه احدد هو بطل يحبنى و لا لا بس كل اللى انا متاكده منه ان هو كان بيحبنى اوى بجد و انه مستحيل تغيره و بعده دا يكون بسبب ان فى حد تانى دخل ل حياته

عندي طاقة حزن شديدة اوي ووحدة شديدة فقدت كل حاجة في حياتي بحبها.. رؤية اماكن معينة او جمل او عباراة معينة او اغنية معينة او حتي فكرة بالصدفة كفيلة تخليني اوصل لاقصي مراحل الحزن مرة تانية وتخليني ادمع ف ساعتها مع اني متبلد ومش سهل تضايقني او اني ازعل او اعيط لكن الحاجات الي تخصني كفيلة تهدمني ف لحظة.. لحظة بكون بعدها مش عايز حاجة من الدنيا.. حد عنده حل ازاي اتخلص من مشاعر الحزن المخصوصة دي ؟

عارف احساس انك تبقى مقفول من حاجة و معندش شغف للحياه . احساس اللى هو كأنك مت و انت عايش . في ناس كايرة بتقول مهما الناس عملت فيك متقعش بس لا بجد الناس بقت قاسية جدا و بنتصدم في اقرب الناس لينا كأن حد اداك قلم على وشك و انت مش عارف نفوق ، و بردو الإنسان لو اتصدم من اقرب شخص ليه بيبقى زعلان و متضايق بيبقى عايز يترمي في حضن اللى ضايقه ، جنون بجد

احس بغصه بحلقي اتمنى لو كل هدا ماصار بس ليش اقرب الناس يتخلون عنا بسهوله اتمنى لو رجع الزمن لوراء و ماعرفتوا ولا حبيت بيوم و اتمنى اتخطى ماارجع احاول مع شخص مايريد يحاول معاك اصلا بس اوقات احسوا انوا غصبا عنوا عقلي مو راضي يفهم ايش اسوي؟

عارف احساس ان في حد واحشك بس مش قادر تكلمو بسبب الاذى اللي سببه ليك وتبعك قد ايه ف حياتك طيب عارف احساس انك قلبك اللي متعلق ف الشخص ده عقلك بيفكرك بكل حاجة وحشة عملها فيك ويقولك ما انا قولتلك بلاش ليه وجع قلبك ده ليـــــــــــــه

رحله التعافى غريبه جدا يوم تحسسك انك مالك كل حاجه وذكرياتك دي كلها تحت رجلك حرفيا ويوم تاني تكون هش جدا واصغر تفصيله تألمك بجد قرات وسمعت كتير عن ان اللحظه الي بتتعافي فيها هي اصلا مش موجوده يعني انت مش بتصحي تحتفل انك نسيت لا انت بتصحي بعد فتره معينه بتعيش من غير م تفتكر ولو افتكرت مش بتزعل وساعتها بتكون خفيت ..

انا قضيت احلى سبع شهور مع احلى بني آدمه حبيتها من قلبي بجد لدرجة اني عملت حاجة انا عارف انها غلط واني سيبت بنت كانت معايا عشان بس اروحلها وكانت مفيهاش غلطه نسيتني كل حاجة كنت بخاف اني اخسرها كانت أكبر مخاوفي كنت معتمد عليها في يومي ودائماً هى جنبي بس جت هى كانت رايحة مصيف السنة اللي فاتت ف عايزه تلبس مايوه وانا قولت تمام بس يبقى شرعي عادي قالتلي لا انا عندي مايوه عادي زي الشرعي بس شورت مش بنطلون ف ساعتها حصلت مشكلة كبيرة وقعدت كتير وبسببها سيبنا بعض وبعد م سيبنا بعض كنا بقينا صحاب يعني بس حصلت خناقة معايا انا واحدة من اعز صاحبتها راحت هى اتكلمت بطريقة مش كويسه في انا غلطت في تربيتها وان روحي انتي خلي ابوكي يربيكي وانا عارف اني غلطان بس كنت مضايق ساعتها وهى بعديها بيوم او في نفس اليوم بعتت ماسدج فيها كلام البنات ده وان لما بنت تكسر بنفسك والكلام ده انا مردتش عليها زي مهى اتكلمت لاني مش بحب الشغل ده وقلبي مكانش مطاوعني اني ارد أصلا وبعد كده حصل بلوكات وما زالت إلى الآن البلوكات موجودة وهى ارتبطت بعد فترة من انفصالنا وانا لحد دلوقتي مش قادر اني احب حد غيرها منكرش اني اعجبت ممكن بكذه بنت بس هى كانت بالنسبالي الاحلى والاساس وانا قعدت كتير عقبال معرفت اتخطى وكان معايا واحد صاحبي كان شاهد على كل ده وكان جنبي بعد م سيبنا بعض و كده وفضل واقف جنبي لحد م بقيت اني عارف اتعايش وانساها فترة كنت بخش من وقت لتاني اكونتاتها انستا ونيك توك اشوفها واطمن عليها من ريبوستاتها اه كنت كتير بطلع موجوع لو كان في ريبوست مش عاجبني زي حب او غيره بس كان عادي هى من شله من تلت أشخاص هى و اتنين تانيين صاحبي اتعرف على واحدة منهم عن طريق جروب انا عملته وارتبط بيها والتالته كان دايما في خناق بيني وبينها وصاحبي ساب البنت ديه ورجعوا تاني مرتين ولا تلاته بس هما لسه سوه إلى الآن انهاردة صاحبي اللي كان جنبي في كل ده قالي انا خارج انا و كذه اللي هى البنت بتاعته انا قولتله تمام يحبيبي انبسطت وفرحتله اتفاجئ أنه واخد واحد صاحبنا معاه قولت عادي يمكن صاحبته مش عايزه اني اجي عشان مهما كان انا الاكس بتاع صاحبتها وعشان صاحبتها متزعلش منها صاحبنا يكلمني يقولي انا عايز الكوتش كذه بتاعك عشان رايح معاه وكده قولتله تمام يحبيبي اتفضل كل ده وانا في دماغي أن صاحبي هيخلي صاحبته تجيب صاحبتها عشان صاحبنا اتفاجئ انهاردة أن الشلة التلاته كانت موجودة اللي هى الاكس وصاحبة صاحبي والبنت التالته مع صاحبي و صاحبنا التالت اللي هو عزيز علينا برضه بس محضرش حاجة يعني انا اعرفه من حضانه بس مكناش قريبين من بعض اوي لحد من قريب و دلوقتي هو يعتبر اقرب منه عني بعد كل اللي كنا فيه سوه والمشكلة أن ده حصل من غير ذنبي يعني انا مقصرتش معاه ك اخ و صاحب عشان يخلي بعد كل ده حد تاني اقرب ليه عني وديه يمكن وجعاني اكتر حاجة اكتر من الخروجه وكل ده فكرة أنك تبدلني ب أفعالك ديه وحشة انك تقول لا انت وانت وتعمل عكس ده ف انت كده بتكسرني اكتر من اي حاجة لانك فاهمني كويس جدا اكتر من اي حد ف هما خرجوا و كل حاجة وانا لما شوفت الصور على الاستوريهات حسيت اني قلبي اتكسر مية حتة وحسيت اني موجوع جامد اوي وان المفروض صاحبي يراعيني ويراعي مشاعري ولا سألته أصلا قولتله ايه ده كذه كانت معاكو قالي اه لقيتها جت قولتله ماشي معرفتش اقول ايه وانا من جوايا زعلت جامد منه وحسيت بكسره وانا اساسا مع كل اللي حصل انا بحبها جدآ ومش قادر بس بحس اني كرامتي تمنعني اني اكلمها بعد الفترة ديه كلها وأنها عاشت من بعدي عادي انا بنصح الكل واجي عندي ومقدرش اني اتكلم انا بجد موجوع انا بجد محتاج النصيحة ومحتاج اعرف اعمل ايه

ف تفاصيل مش قادره انساها انسى ازاي! مش قادره اصدق ان اقرب حد ليا بقا اكتر حد غريب عني وكمان بيحب حد تاني هو سابني اصلا علشان الشخص التاني سبني لوحدي ازاي هونت عليه كدا مش قادره اصدق ان الموضوع كان سهل بالنسبالو لدرجه اني مكنتش موجودة ف تفكيره حتى

انا حاسه ان مامتي مبقتش تهتم بيا أو شايفه أن اي حاجه تحصلي عادي و في نفس الوقت بتعامل اخواتي ب اهتمام زياده يعني في موقف من المواقف كنت بدخل اختي الصغيره للحمام الفجر و جاتلي حاله من الدوخه الشديده و وكنت واقفه مع اختي الصغيره قلتلها تقف معاها عشان حاسه اني هقع رحت و ماما خلصت مع اختي و خرجت مسألتنيش عن اي حاجه و اختي التانيه قالت لماما إن عندها صداع ماما فضلت كل شويه تطمن عليها و خرجت من الغرفه مخصوص عشان تشوفها و دي مش اول مره تتعامل معايا بتجاهل في موقف تاني ماما اتعصبت عليا عشان اتأخرت شويه على اخويا و مجبتوش من الدرس و في نفس اليوم باليل انفعلت على اختي هي هي و والله مكملتش عشر دقائق و نادتها من قططنا قلتلها لأ لإن بتعامل مع القطط كتير و حاسه ان السبب نفسي و مش عايزه اقلها

معرفش اي الي صلني للوضع الي وصلتله دا اتكسرت اكتر من مره انهزمت اكتر من مره اتوجعت عمري كله مرض امي موت ابويا اني لوحدي ف كل حاجة اخويا ف وادي وانا ف وادي الاعمال و السحر الي بواجههم الحقد و الكهره من ناس لمجرد انهم شايفيني احسن منهم حاجات كتير غيرتني اه قوتني قصاد الناس بس خلتني هشه و مدغدغه مليون حته جوايا

انا كل قناعاتي اتهدمت و اتأكدت ان الرحلة فردية تماماً ماحدش معاك للآخر.. ماحدش هيفضل بيحبك و سندك و بيدعمك للآخر كله هييجي له وقت و هيخذلك بشكل ماكنتش تتخيله حتى اقربهم ليك امك ابوك اخواتك صحابك و اكتر شخص حبيته و اكتر ناس قدمت لهم حب و خير و مساعدات .. الاهل مش سند ولا حاجة .. و الصحاب فترات .. عمل الخير كله فيه رياء و ناس عاوزة تبان جامدة و خلاص مش عشان يوصلوا خير لحد عشان بس يتسقف لهم انهم جامدين .. و الحب مجرد حاجة كنت مفكر انها بتخليك مبسوط و مصدق ف كل حاجة حواليك و في ثانيه بتخلص و بتختفي و بتطفي كل حاجة و تسيبك فى ضلمة و بتكتشف بعدها انك انت اللى كنت بتتحرق و بتنور لغيرك و كنت موهوم و فاكرهم هما اللى منورين حياتك يا مسكين اول ما تبقى بتفهم القصص هتخلص ازاي من قبل ما تبدأ اصلا ف انت كدة وصلت .. اهلا بيك فى جحيم الادراك و الوعي 😅💔

من أصعب الحاجات بجد أن الواحد يمر بحاله وفاه حتى لو مكنش من قرايبك بس يمكن يكون شخص عزيز جدا ليه أثر بجد في حياتك لدرجه ان التخطي بيبقى صعب جدا حتى لو كنت عارف ان الموضوع هينتهي كده ف الاخر ومع أنه كان في العنايه المشدده والدكاتره قالوا إن الموضوع موضوع وقت بس صعب جدا الواحد يتخطى إنا لله وإنا اليه راجعون

امبارح عرفت ان الي المفروض اني بحبو عرفت انو بيكلم واحده بس متضايقتش اوي للدرجه الي اضايقت بيها للي كنت بحبو و المفروض اني نسيته يعني يعني انا كنت بحب واحد و عرفت انو بيكلم واحده و كل ريبوستاتو عنها و انو بيحبها اوي ف حاولت ابطل احبو و بعدت يعني مع اننا مكناش بنتكلم اصلا و دلوقتي المفروض انا بحب واحد مش بنتكلم برضو غير كل فين و فين و صحاب بس يعني و اهلي عارفين و اهلو عارفين و امهاتنا عارفين بعض بس عرفت النهارده انت بيكلم واحده المفروض انهم صحاب بس برضو بس متضايقتش بالشكل الي اتضايقت بيها الي كنت بحبو فاهميني؟

حاسه بأسوء شعور في الدنيا خذلان من اقرب الناس ليا و خيانه من اعزهم كنت اتمنى يحصلي اي شئ و هو لأ اكتشفت اني مخدوعه في حجات كتير و في حجات بتحصل من ورا ضهري انا مش عارفاها قولولي حد عرف يتخطى حاجه زي دي منعير ما يحصله حاجه انا بقالي غشرين ساعه منمتش بسبب وجع قلبي

بطبعي مش بخسر رهان عشان مش براهن علي حاجة غير و ايدي مليانة منها اوي راهنت مرة علي علاقتي و كنت بحب حد كنت ممكن اعمل اي شيء عشان اشوفها مبسوطة و مرتاحة حسيت كتير منها بالغدر لكن كنت بكدب نفسي لحد اما اكتشفت خيانتها و اسباب اختفائها و من وقتها مبقتش اكدب دماغي بقيت شخص عديم المشاعر بمشي دايما بالمنطق و التسليم لربنا عشان ملحدش

جماعة انا تعبانة كثييير من اللي قاعد بيمر عليا تعبانة و حاسة نفسي مبقاش كثييير كل الضغوطات اللي بمر فيه مافيش ولا واحد فاهمني 😔💔 تعبت من كلام الناس و من مقارناتهم حاسة نفسي عبئ لأنو كلامهم قاسي كثيييير 🥺💔

من ضمن الحاجات اللي ديما بقف عندها وبستغربها إن فيه ناس بتقولي حياتك دي حلم من احلامي رغم ان انا مريت بكمية ابتلاءات م طبيعية مريت بحاجات وحشة جدا من الطفولة وانا بعاني منها وبستغرب لما اقول لحد اني تعبانة ف حياتي ويستغرب ويقولي ده انتي حياتك دي حلمي حلمك؟ طب اشمعنى م حلمي انا كمان اشمعنى م مبسوطة فيها اشمعنى بعاني فيها اشمعنى م حاسة أنها ينفع تقى حلم حد

تروما من فتره بسبب موقف حصلي انا عرفت واحده من حوالي ٣ سنين حبيتها جدا وهي كانت فعلا كويسة وتستحق ده لكن الي حصل اني قابلت العكس تماما من امها والي كانت رافضة علاقانا بشكل قاطع وبلا سبب واضح حتى وحتى لما حاولت ادور واعرف هي فعلا رافضة العلاقة لمجرد وجودي انا ك شخص مش عشان حاجه معينة انا عملتها او عشان سبب منطقي هو رفض لمجرد فرض السيطرة او ما شابه، حتى لما عرفت ان كان في حد بيحاول يكلم نفس البنت قبلي امها كل الي قالتهوله تعالى اخطبها، وعلى الجانب الاخر انا مرفوض بشكل مستفز، وخلاص انا تقبلت الواقع وقررت اكمل معاها وربنا يقدم الخير لكن الي حصل ان امها اتعدت حدودها جدا من شتيمة وقلة ذوق وادب رغم ان امها دكتورة والمفروض متعلمة يعني، الموضوع وصل لان اخر مرة البنت طلبت مني اشوفها لان كان بقالنا فتره منعرفش حاجه عن بعض بسبب امها وروحت وبعدها ب شوية امها جات وشافتنا والي اتفاجئت بيه ان انا حرفيا اتجمدت ومعرفتش اتحرك رغم اني ف العادي انا مش كده ابدا وامها تقريبا خطبتني ف وشي بحاجه انا حقيقي يدوب فاكر الموقف كانه كان حلم، من ساعتها والموضوع ماثر ف نفسيتي، والاسوا اني مازلت مش عايز اسيبها، وده لاسباب كتير زي مثلا اني حاسس لو سيبت هبقى ضيعت حقي قدام امها وف نفس الوقت انا فعلا عايزها وهي عايزاني. حابب اخد رايكم مع العلم ان في تفاصيل امتر من كده بكتير بس مش عايز اخد من وقتكم اكتر من كده

وحشتني قوي ومش عارف اعمل ايه تخيل معايا تكون بتحكي لحد علي وفاة اقرب حد. ليك واللي بتحكيله طبعا غالي والا مش هتحكي وفجأة اللي بتحكيله دا يروح هو كمان منك!!!؟ انا اقسم بالله قلبي متكسر بقالي 6شهور و29 يوم وساعه قلبي اقسم بالله مش عارف ماله اول مرة في حياتي اتكسر كدا.. مع اننا مكوناش مرتبطين 💔💔💔 كل يوم بدخل شاتها وافضل اتكلم معاها وهي مبتردشش اعمل ايييه 😭😭😭💔

حاسه روحي بتتحرق بحاول اتخطي واعدي وجعي مش عارفه بتعملوا اي يخليكوا احسن💔 عشان الموضوع مأثر في كل حاجه في حياتي💔 بتتخطوا ازاي.حد. حبيتوه اوي واذاكم بدل المره تلاته😅💔 انا من جوايا بدات اكرهه بس الموقف نفسه ماثر فيا اوي اوي حياتي واقفه🙂

ماذا لو عاد معتذرا "قساوة الحب مش دايمًا في البُعد، أحيانًا بتكون في القُرب… لما تدي كل إحساسك لحد، وهو يتعامل كأنك عادي. لما تستحمل وتعدي وتسامح، وفي الآخر تلاقي نفسك لوحدك شايل كل حاجة. الحب المفروض يطبطب، مش يوجع… يهون، مش يكسّر. بس الحقيقة إن أصعب نوع حب هو اللي بتكون فيه صادق بزيادة مع شخص مش مقدّر ده. وساعتها بتتعلم إن قلبك يستاهل حد أحن، مش حد يخلّيه يتقسى."

واحشني صوته ! واحشني ضحكته ! واحشني كلامه ! واحشني هزاره ! واحشني وشه ! واحشني عيونه ! واحشني حبنا ! واحشني ابتسامته ! واحشني ذكرياتنا ! واحشني غرامنا ! واحشني وعودنا ! واحشني علاقتنا ! واحشني هوَ ! واحشني كُله ؏ بعضه !

انا كنت صديقة لشخص وكان عزيز عليا مرة كثير وكنا نحكي ونتكلم وكنا مرة قراب بس تركنا مانحكي مدة بعدين رجعنا صح نحنا كنا رفقة بس بنحس في اشي يعني بيناتنا انا هيك كنت حس من الكلام بس ما بعرف وبعدين كان معي في السناب وكنا نحكي نحكي فجا بطلنا نحكي شي يمكن شهر بعدين محاني منو ماصار في تواصل ابدا حتا في الحياة الواقعية لما نلتقي صدف ما يسلم ويحكي وانا هاد الشي كثير مدايقني واشتقتلو الصراحة ومش عرفانة ليش يعمل هيك بدي رايكم 🤷🏻‍♀️

اللي مش قادر يخرج من البيت والبيت بقا سجن بالنسباله يعمل ايه؟كنت بحب الكورة كان عندي شغف ليها ،دلوقتي انا مش عارف ايه اللي حصلي مش قادر ارجع اندمج زي الاول حاسس بوحدة والم شديد والكورة كانت هيا كل حاجة بالنسبالي 😔

كل مره بتصدم و بقعد اعيط و لما بهدى بفتكر ان خلاص الموضوع عدا لكن ادركت ان كل صدمه بتقفل قلبي من الناس و من التعامل معاهم اكتر و اكتر و كل مدى خوفي بيزيد و بحس بقلبي و هو بيتحجر و مبقتش عارفه اضحك من قلبي ولا اثق ف حد تاني

انا نفسي اعرف ازاى واحدة تقدر تمثل علي جوزها اللي بيعشقها انها بتحبة وأنها معاة لحد اخر العمر ومبينهم بيت وأسرة وأطفال وحياة جميلة ازاى تقدر تمثل لمدة 16 سنة وتكون بحضنة وتقولة احلي كلام وتاني يوم اكتشف انها رافعة علية قضية ومحاضر كلها كذب وافتراء ازاى تكون في بيتى وحضنى وتقول احلي كلام وهى عاملة كدة بجد كانت ممثلة هايلة الغدر صعب ومؤلم لما يجيلك من الشخص اللي المفروض مصدر امان ليك

انا ١٨ سنه وانا١٥ سنه اتقالي كلام قاسي من بابا وفضلت متاثره وبعيط من الكلام دا كل يوم طول الليل لمده سنتين مثلا دلوقتي حاسه اني حرفيا بقيت عادي مش فارقلي مش بفرح ولا بزعل ممكن ازعل بس مش بعرف اعيط اوي زي ما كنت بعمل الاول كنت بنهار حرفيا حاسه ان كأن معنديش طاقه اعيط يعني مثلا مش حاسه بالحلو اللي بيحصلي يعني مثلا شهاده تقدير انا مش حاسه بحاجه مع ان زمان كنت بزعل اوي وببقى نفسي اتكرم غصب عني انا بجد عارفين احساس اوكيه ماشي تمام ايه اللي بعده في كل حاجه ايه اللي حصلي انا بصراحه مرتاحه كدا اكتر لان العياط كان ببستنزفني وانا بجد كنت طفله اللي هو بجد بجد طفله!١٥ مش رقم يعني

الحاجة الوحيدة اللي هفضل دايما مش قادره استوعبها ان ازاي حد يتغير ف يوم وليلة مشاعر كاملةة وحاجات كتيرة وعشرة تهون وكل دا ف يوم وليله بس ليت الانسان قلبه مثل قلب اللذي يظلمة حتى لا يتألن من افعالة ❤️‍🩹

فكره صعبه اوي لما تبقي بتراقب الحياه مع غيرك بس انت مش بتعيش قانون ان الحياه بتعوض كل انسان بحجم الم الفقدان بس الرحله منتهيه معاك بالالم بس لسه في مستقبل بس مش عاوز تعيش فيه بصيت لصورتي وانا صغيره وقولتلها موتي وبكيت وفعلا الموت لاحقني وخوفت منه اول مره علي الرغم اني بتمناه بس مش مستعده ليه لاني شايفه ان الحياه قاسيه وده الطبيعي بس انها تبقي قاسيه و مش بتعوض ده الاسوء كنت مستنيه تعوضني في اي حاجه اتمنيت ابسط حاجه وبرضو مرضتش بيا كل طرق الحزن لاحقتني بكل الاشكال ومستغربه ان لسه جسمي بيتحرك وحاملني اني اصحي كل يوم اعيش واشوفني بتالم وبفقد بس لو كنت لقيت معنى واحد لحياتي مكنتش هدور علي الموت يمكن لما الاقي الموت هلاقي المعنى بس العوده منه بنفقد كل حاجه تاني وعلي الرغم من كل ده انا الشخص اللي كل الناس بتلجأ ليه عشان تحل مشاكلها التافهه مش قصدي انها تافهه بس شعوري بالمي اكبر من كل شئ علي الاقل لما ببص في حياتهم بلاقي الحياه واخده جزء ومعوضه جزء وهنا انا بتمني لجزء التعويض كل خير بس بتمناه برضو لنفسي ليه كل ما احاول الاقي طريقي نهايته الألم بس ومحدش بيسمعني لاني متعودتش اتكلم انا العلاج لكل شخص حتي الغريب بس انا مين يسمعني مين غير نفسي قدام مرايتي

ازاي اقدر اعيش حياتي طبيعي شويه بعد وفاه البنت اللي كنت بعشق التراب اللي بتمشي عليه كانت كل حاجة ف حياتي و هيا عملت عشاني كتيرر اوي هيا اتوفت امبارح اعملها اي طيب عشان اللي بينا فاهمينيي

لما كنت بالمتوسطة كنت انسانة هادئة بزاف ومنهدرش على خقي وادا عايروني منردش وتاني مكنتش نعرف نلبس وبزاف صوالح مي الانسان كل نا يكبر يسڨم روخو رني نعاني من البنات لي كانو يعرفوني من بكري كل نا يصيبوني لابسة مليح ولا نهدر ولا نديفونظي على روحي كلمة تحلبتي وتجربعتي وتاني يقولولي كنتي عاقلة وڨاع تبدلتي مينحوهاش من فمهم لدرجة عقدوني وليت اي حجا نديرها نقرالها حساب علاش حاسبين الانسان يڨعد صغير وبهلول ياك باينة كل ما يكبر يتسڨم

"المشكلة إننا بقينا نصدّق الناس من أول كلمة حلوة… ونفتح أبواب إحنا أصلاً مش مستعدين نتحمّل ثمنها. وبعدين نزعل ونقول: اصل الناس اتغيرت… مع إن اللي اتغير فعلاً هو مستوى غبائنا العاطفي مش اكتر بجد

اني لو اتكلمت ودافعت عن نفسى كنت اذية اختي او الي كنت فاكرها اختي اه مش هنكر اني غلط بس عمري ما كان في نيتي الي اتقال عليا منها ومن خطيبها والغريبه انها تخطت ولا فارق معاها وانا للاسف مش عارف ولا قادر اتخطى انها مسمعتنيش حتى

انا خطوبتي اتفسخت من كام يوم و مش عارفة اتخطي الموضوع نهائي حاسة اني اتظلمت كل اللي حصل دا علي مشكلة تافهة كان ممكن تحل بمكالمة تليفون لكن هو مادنيش فرصة ادافع عن نفسي و لا هو اللي اتلكك علشان يمشي في واحده تانية ولا هو ماحبنيش من الاول دي كانت أول ارتباط حقيقي ليا انا موجوعة اووووي

معرفتش اتعامل مع ولا مرة حسيت فيها بخذلان كنت بكتم جوايا وافضل مش مصدقة ولحد دلوقتي مش عارفه اصدق وكل ذكريات الخذلان اتخزنت تحت سقف " ليه ؟! " هو انا قصرت في حاجة ؟ طب عملت حاجة ؟! . كنت يستقبل الخذلان بضحكة استنكارية بعدها سيل من العياط وبرضو مش بصدق

انا حاسه أنى هتجنن من بعده فكرت فى الموت كحل لكل ده انا عايزه لو هو مش بيحبنى ومستعجل على اى جواز وخلاص كدب عليا ليه من الاول ليه قالى انو بيحبنى وهو مبيحبنيش انا هموت واسمع صوته حتى لو دقيقه او ثانيه مش بيغيب عن عينى ولا عقلى

مين فينا مسالش نفسو قبل مينام وبعدين هنفضل كدا لحد امتي يعني احنا مش من حقنا نحب ونتحب بجد ليه كل مره بنتخزوق مشاعرنا دي هتفضل تطلع لناس غلط يعني امتي محدش يستغلنا ونتحب صح انا سعات بحلم وانا صاحي وبدمع انا راجل وعندي مشاعر مش عيب بس انا بخاف اتفهم غلط بجد بخاف اكون تقيل علي حد

حد من فتره فى نفس مجالى اتقدملى كانت ظروفه مش احسن حاجه كان معاه طفل وانا لسه دى اول تجربه اللى حصل انو فهمنى انو ليه فتره متابعنى وبيحبنى معرفش ايه يفرقه عن كل اللى اتقدم غيره بس اتشدتلو وحبيته المشكله انو اهلى داسو شويه فى طلباتهم علشان موضوع انو معاه طفل بس كانوا فى حدود الاتفاقات العاديه اللى بين الاهالى هو كان عايز يمشى كلامه معرفش ولقيته بيقولى انو خلاص مش هيكمل وسابنى وعرفت انو بعدها بشهر خطب انا مش عارفه اتخطى وبموت كل يوم الموضوع حتى الان عدى عليه ست شهور

منذ كنت صغيرة كانت كلمة اصمتي هي اكثر ما اسمعه، كبرت بشخصية تسمع اكثر من ما تتكلم، كل افكاري كانت مختلفة عن من حولي و يبدو ان هاذا خاطئ لأنه من انا حتى اعارض، لكن الشيء الذي جعلني اصمت للأبد هو حين قلت اني متعبة حين بكيت من الالم و بقيت اقول اني اتألم لأيام عاملني الجميع على اني باحثة عن الاهتمام و امثل فحسب، ذلك اليوم رغم صغر سني استوعبت انني بلا قيمة لذا حتى اذا طلب مني شخص الان التحدث سأفكر بما سيفيده رأيي؟ ماذا سيستفيد اءا عرف المي؟ ليس علي ان اكون كثيرة الشكوى، انا مزعجة و هذه الافكار اختلطت تدريجيا مع فكرة ان الناس لا يستحقون اي جهد لذا لن اتحدث فحسب

كيف تخطيتوا و تعافيتوا من التعلق؟ الفراغ العاطفي يأكلني و في كل مرة تظهر لي ومضة اهتمام اتعامل معها و كأنها مصدر النور في حياتي و غيابها لا يسبب شيء سوى الظلام...اعاني حقا من الموضوع ولا ادري كيف اتعامل معه في كل مرة اراني مضيت للامام الى ان تتكرر نفس الاحداث لكن مع اشخاص مختلفين..

حابه افضفض بحاجة هنا وحد يدينى حل او يهون عليا فى اللى انا فى كنت بكلم واحد من على السوشيال ميديا وحبيته واتعلقت بى كنت اعرفه من 3 سنين كل فترة كنا بنتكلم وحد فينا يسيب التانى بس هو كان بيسيب اكتر اكتشفت ان انا اضحك عليا فعلاً وكان كله كلام وكدب انا عارفه دلوقتي انه خلاص وهو مش بيحبنى بعد خناقات ومشاكل كده كتير و حوارات وقالى انه بيحب حبى لى وانه لسه بيحب حبيبته القديمة وبتاع بنات وانه مينفعنيش وكده المهم انا دلوقتي مش قادرة انساه وكل فترة بفتكرو وبعيط وبزعل اوى انا عارفه انه شخص مؤذى وميستاهلش حبى ولا دمعتى بس انا بجد مش قادرة اتخطاه بقالى شهر ونص يعتبر سايبين بعض بعد ما قولتله ان متقدملى عريس وقالى ربنا يسعدك وقالى ان حبيبته القديمة ماتت وبيروح لدكتور نفسى انا طبعاً مش مصدقه اوى الكلام ده بس استوعبت أخيراً ان كل ده كان بيلعب بيا وبمشاعرى يعنى وشوية كلام ووعود كله كان كدب انا دلوقتي مش قادرة امسك نفسى بجد تعبانه جدا من جوايا وكل لما اقول انى فوقت خلاص وان انا تمام برجع تانى احنله وافتكر ذكريات معاه ومواقف وكلام كان فى ايام حلوة والحقيقة هو وحشنى جدا وخايفه اروح ابعتله بس ده مستحيل مينفعش يحصل اصلا لانى خسرت كرامتى اكتر من مرة معاه تعبت ومبقتش عارفه اعمل ايه محدش يقولى اتلهى فى حاجة او اشغلى وقتك لانى شغلت وقتى كتير اوى وحالياً انا بفتكرو وانا بذاكر وعندى امتحان ومنهاره ونفسى اسمع صوته او اشوفه لانه عامل بلوك من كله معادا الفيس بس الصورة مش واضحه خايفه أضعف زى كل مرة لما يبعتلى وارجع تانى فى نفس القرف انا عاوزه بس مينفعش مش عارفه حد هيفهمنى ولا ايه بس فى صراع بين قلبى وعقلى بس كل اللى اعرفه دلوقتي ان اضحك عليا وانا حبيت واتعلقت وكنت فى وهم وبحاول انساه واركز مع نفسى مش قادرة مش شايفه غيره فى احلى منه واحسن منه واشطر بس هو بس اللى فى دماغى

طب ايه يا جماعة بنجيب الصبر منين انا خلصت اللي عندي كله تقريبا وتاني حاجة بتجيبوا ناس محترمة منين بجد والله أنا مش عارفة فيه ايه حصل للناس وكل مرة اتصدم في حد مع انه من برة يبان حاجة كبيرة أوي بس فجأة تكتشف عنه بلاوي مع اني والله مش بدور ولا بتتبع تصرفاتهم يعني ربنا يصبرنا على اللي بنشوفه ويصبرني على حياتي والله 💔

من مكاني هذا احب اقولكم ان هيجي وقت عليك هتحس انك خلاص قدمت كل ما بوسعك عشان تحافظ علي اللي بتحبهم جاي اقولك لو قدمت وبرضو مفيش فايدة اهرب انت تستحق حد يقدرك ويحس بقيمتك اكتر من كدا مفيش حد يستاهل انك تديله فرصه يقلل منك وميقدركش م طز بجد ياجماعه طظ ف اي حد ميقدرش قيمتنا من نفس النقطة بقولكم للاسف مش عارفه اتخطي 💔

بيقولوا إن المهندس الشاطر هو اللي بيعرف يبني فوق أي أرض مهما كانت صعبة.. بس مفيش حد علمنا إزاي نبني حياتنا لما تكون الأرض نفسها هي اللي رمتنا. أنا اسمي عبداللة، والنهاردة الناس بتقولي 'يا بشمهندس'، بيبصوا للبدلة، والعربية، وللمشاريع اللي باسمي، وميعرفوش إن كل طوبة حطيتها في مبنى، كان قصادها جرح في قلبي ملوش علاج. أنا الطفل اللي أهله استخسروا فيه اللقمة والغطا ورموه للشارع وهو لسه مش فاهم يعني إيه كلمة 'بكرة'. الشارع مكنش رحيم، بس كان أصدق من ناس كتير قابلتها. علمني إن اللي ملوش ضهر، لازم يصنع لنفسه ضهر من حديد. اشتغلت كل حاجة تتخيلها.. مسحت جزم، شيلت رمل، ونمت والجوع بياكل في معدتي، بس عيني كانت دايماً على الكتب. كنت بذاكر تحت نور عمود النور في السكة، وبحلم باليوم اللي هبني فيه بيوت مبيترميش منها بس ده كلو كوم والبنت الي حبيتها دي كانت سبب وقعتي 💔

يمكن مكانتش من نصيبك بس كفايه ان انت حاولت اي يعني لو قدمت علي شغل واترفضت اي يعني حبيت حد ومحبكش واي يعني رميت قلبك في حضن حد ومحضنكش واي يعني اتكلمت من قلبك وماحدش فاهمك هي اكيد بتوجع بس الندم بيوجع اكتر الفرصه اللي راحت عليك من غير ما تحاول بتفضل توجعك سنين انت ما جربتش تفشل انت جربت تحاول انت ما خسرتش اي حاجه بالعكس انت كنت شجاع كفايه تقف وتقول انا هنا مش كل محاوله بنجربها بتكون ناجحه بس كل محاولة بتقربك من اللي ليك وكل باب بيتقفل هو في الحقيقه باب بيبعدك عن اللي مش ليك مافيش حاجه راحت منك وكانت هتكون ليك ولو راحت بسيطه ماكنتش ليك من الاول فارفع راسك وافتكر ان انت حاولت وديما افتكر ان انت كنت اجرى من ناس كتير قررت ان هي تستخبي ورا الصمت واهو حتي لو النتيجه ماكنتش في صالحك تبقي جربت وكفايه قوي ان انت حاولت

جَحَدَت عَيناكَ زَكِيَّ دَمي أَكَذلِكَ خَدُّكَ يَجحَدُهُ قَد عَزَّ شُهودي إِذ رَمَتا فَأَشَرتُ لِخَدِّكَ أُشهِدُهُ وَهَمَمتُ بِجيدِكِ أَشرَكُهُ فَأَبى وَاِستَكبَرَ أَصيَدُهُ وَهَزَزتُ قَوامَكَ أَعطِفُهُ فَنَبا وَتَمَنَّعَ أَملَدُهُ سَبَبٌ لِرِضاكَ أُمَهِّدُهُ ما بالُ الخَصرِ يُعَقِّدُهُ بَيني في الحُبِّ وَبَينَكَ ما لا يَقدِرُ واشٍ يُفسِدُهُ

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

عارفين ايه اكتر حاجه بتوجع لما يكون ابوك عايش بس مش عايش يعني هو عايش بس مش في حياتك مش بيسالك عنك بس بيسال علي اخواتك عادي بيكرهك من صغرك ده انا اتربيت من غير اب ولا جربت يعني ايه وجود الاب معاك ولا جربت حنانه انا بجد لما بشوف اب بيحضن عياله قدامي انا قلبي بيتكسر بحس أنه ليه مش انا عملت ايه علشان اعيش من غير اب مجربش اي حاجه معاه ليه اسمع انا بابا جابلي وانا بابا عملي وانا ببقي ساكته مفيش حاجه اقولها اتمنيت اجرب الشعور ده واللي يوجع بجد أنه عايش يعني مفيش حاجه منعاه يكون معايا وحنين عليا انا بسمع الناس لما يحصل معاها مشكله بتكلم ابوها بس انا بحاول مغلطش علشان مفيش حد أكلمه

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

ممكن أعرف ليه حد يتغير عليا بدون سبب ؟ يعني انا وهو صحاب من سنه ونص مره واحده قلب عليا ومبقاش بيرد كأني مش موجوده ايه يخليه يعمل كده مع أن اخر مره اتكلمنا كنا بنتفق نرجع ايام ما كنا بنلعب زمان بعد ما قطعنا لعب 8 شهور تقريبا وراح ساحب عليا واختفي ومتكلمش تاني يعني متخانقناش ولا كان في زعل ولا حاجه تستحق انو يطنشني 20 يوم كاملين والاقيه منزل حرف غيري فاستوري انا وهو صحاب اساسا بس انا بحبه ومن شهر كده قبل ما يختفي قولتله اني بحبه ومن بعدها وهو كده مع أن رده عليا لما قولتله اني بحبه كان بيقول انو كان مستنيها مني من زمان وانو حاول يتقبل اني مش هحبه عشان كده كان دايما بيبعد ويرجع مع اني مقتنعتش بمبرراته دي بس سكت ومن وقتها وهو كده واضطريت اعمله بلوك لأن تصرفاته زعلتني بس حتي مخدش باله اني مبلكاه ف فكيت البلوك ورجعته علي سناب عشان الاسكور بينا عالي وخساره يضيع يعني مش مرجعاه عشان حاجه تانيه بس حتي الاستريك مش بيبعت عشان يلحق الاسكور وانا مش هقدر اضيع الاسكور صراحه لأن 570 يوم مش قليل ف ازاي اتعامل مع البني ادم الغريب ده

ليش كل ما جرب اوثق بحدا بلاقي نفسي دائما انا يلي بعطي كل الاهتمام وكل الثقة وببقى متل الكتاب المفتوح والمكشوف حرفياً انا عمري دلوقت 19 سنة من حوالي السنتين وثقت ببنت وحبيتها وافتكرتها بتحبني ووعدتها اني بل النهاية رح اخطبها واطلبها من اهلها وحفضل واقف معها وبقيت اشتغل اضافي عشان انا بل اساس كنت بشتغل وكانت البنت دي تعطيني دفعة امل بل النهاية اختفت ولما اختفت لقيتها مكملة حياتها طبيعي فانا خدني الفضول اعرف ليش بطلت ترد عليي او على مكالماتي ورسائلي حاولت ادخل حسابها ولما دخلت لقيت اكتر من شب كانت بتكلمهم وبتكلمهم اكتر مني وطول الفترة يلي كانت ما بتكلمني فيها كانت مع واحد منهم بل النهاية بلكتها من كل المواقع وقطعت علاقتي فيها ودائما كل ما اتذكرها بحكي الله يسعدها ويبعدها ويبعتلها ايام حلوة بس انا لليوم واقف بمحاي ماعم اقدر اتقدم ولا حتى خطوة وحدة ياريت يلي بيقدر يساعدني يحاول معي

ليه بيعلقني بيه لو مش عايزني ؟! ليه يكسر فرحتي قبل فرحي ب 15 يوم 💔 انا غلطت تمام ... بس روحت لحد عنده واعتذرت بكل الطرق ... ما كلنا بنغلط هو نفسه غلط كتير وانا سامحته كتير ... ليه بس يكسر قلبي ويحسسني المشاعر دي ويخليني عايزه انتحر واكره الحياة 💔

بجد محتاجة نصيحة منكم 💔 أنا عندي مشكلة إني بتعلق بأي شخص بسرعة جدًا… وبتأذي بسبب كده بعدين 😔 مش بعرف أتحكم في مشاعري، ولا أخلي في حدود بيني وبين أي حد في الأول… وبلاقي نفسي فجأة مهتمة زيادة ومربوطة بالشخص ده لو حد مر بنفس الحاجة أو قدر يتغلب عليها… ياريت يقولي عمل إيه؟ أو أعمل إيه عشان أبطل أتعلق بسرعة كده؟ 🤍

هوا طبيعي واحنا ف اجمل لحظات حيتنا نخاف من الغدر طيب هوا طبيعي ان احنا نخاف من الخيانه ده احنا بيتقال علينا شكاكين كمان دنا بقيت مش فاهم الصح من الغلط لما اسبها برحتها ابقي مش بغير وي وحش ولما ازعق واعيطها ابقي بخوفها تحكيلي اي حاجه ف بتخبي انا عشان محدش يحلل واحد حبيت مره واتخنت فبقيت مثقش ف اي حد

فيه نوع من الناس بيبقى واثق أوي في نفسه وهو بيقفل الباب في وشّك، متخيّل إنه كده انتصر… وإنه خلاص شالك من حياته وكسب الراحة! بس الحقيقة اللي هو مش شايفها… إنك لما تخرج من حياة حد، بتسيب وراك فراغ كبير أوي، بس هو بيكتشف ده متأخر… بعد فوات الأوان. الناس النضيفة مش كتير، اللي قلبها أبيض ونيتها سليمة ومش بتدور غير على الخير، دول نُدرة… ولما واحد من النوع ده يمشي من حياتك، اعرف إنك خسرت حاجة مش بتتعوّض، حتى لو حاولت تملى الفراغ ده بميت واحد، هتفضل تحس إن في حاجة نقصة… في فرق كبير أوي بين وجود حد

ماهو علاج الخيانة ؟ 09 اشهر ولم يشفى قلبي من المها . انسى لوهلة واتذكر طوال الوقت . وعندما اتمعن فيما حصل اشعر وكأني اكتشفت الامر للتو . كيف للانسان ان يتخطى حب قلبه ؟ شعور الاشتياق مؤلم وممل ومرهق

صباح الفل مبدئيا اسف اني هطول والكلام طويل اوي من 2000 كلمة وبعتذر لاني تعبان نفسيا اوي ومحتاج اللي يسمعني البوست نفسه مش هيقبل القصة كلها عشان كده هحط جزء هنا وجزء في الكومنتات. ليا واحد صاحبي اقسم بالله كان اكتر من أخ وكان بينا رغي بطريقة مش طبيعية يعني هو قبل الشغل يتصل من اول ميطلع من باب البيت لحد ميوصل وفي الشغل يتصل وبعدها يتصل وانا في شغلي برضو نفس القصة ولو راح يجيب حاجة وهو في الطريق يتصل ده غير الشات طول اليوم. بداية معرفتي بيه كانت خناقة وقال عليا اسوء كلام في الشغل قدام كل الناس في الجروب بسبب انه عايزني اغير من طريقة شغلي وانا مش مقتنع بوجهة نظرو عمل كده بعدها كان بيحاول يقرب وانا اصد وهو يقرب لحد متصاحبنا. وقت الامتحانات عندي كان ناقص مادة اشيلها واعيد السنة كنت مرعوب اقسم بالله كان عارف مواعيد الامتحان وكان يتصل بيا قبل منزل من البيت ومرة في القطر ومرة قبل وبعد اللجنة فبقى في قرب بينا مش طبيعي والكلام مكانش بيخلص الا لما حد ينام ولو حد زعلني أو زعلو كنا بناخد موقف معاه وممكن نقاطعه والله كان بيتصل بيا يقولي يعني اية انت متسألش انا شيفت امتى بكره او لية مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده لدرجة اني قاعد بقلب في الشات مستغرب من كلامي معاه دلوقتي ازاي وكان زمان ازاي. بعد كل ده بدأ يتغير معايا فترة بدون اي سبب ولا مقدمات انا كنت بعزه جدا جدا لدرجة أن أمي كانت تقولي ابقى اعزمه في البيت بما أنه قريب منك للدرجة دي. زي مقولت في يوم وليلة اتغير 180 درجة نهائي ومن غير اي سبب جه في يوم قالي تعالى جيم بيس لعبت معاه عادي على الموبايل لاقيتو قاعد متعصب قولتلو مالك قالي مرهق فضل بعدها يرد على قد الكلمة وقالي اشغل نفسك بحاجة غيري وقطع معايا 3 ايام بعد مكنا 24 ساعة رغي فون وشات ومكنتش متخيل أنه يعمل كده. ولما اتكلم قالي بعدها بيس ومفتحش كلام وقولتله احنا على طول مع بعض واكتر من أخوات ازاي تتغير كده معايا قالي عشان مخك صغير قولتلوا يبني عيب لما تقول كده لو حصل مني حاجة وحشة قولي انت طلع منك واحد اتنين تلاتة قالي ولا اي حاجة هو كده. فضل بعدها فترة يرجع زي زمان من رغي ومرة يكلمني وحش لدرجة أنه اتصل الفجر قالي اقسم بالله العظيم بكرهك وعمري محبيتك قولتلوا يبني انت ازاي متغير كده قالي عشان مش عايز اكلمك قولتلو انت حر بعدها اتكلم وقالي متيجي نخرج قولتلو ماشي يخويا جابلي حواوشي وانا جبتلو من بلبن وقعدنا على القهوة قولتلو عرفني انت بقيت متغير كده لية ده احنا كنا اقرب اتنين لبعض واللي بينا مكانش قليل انت عملت معايا اللي معملوش اخويا ودلوقتي انت حد تاني راح قالي انت ازاي تدفع انت بلبن قولتلو انت قايلي أن عندك التزامات ومع ذلك جايبني نخرج فطبيعي مخليكش تدفع حاجة انت وراك انا الحمد لله معايا فلوس بابا وماما بيدوني مصروف غير اني شغال في مكانين واصلا عايش لوحدي بيفيض مني كل شهر ومش عايز اكلفك راح قالي يالا تكلف أية انت موبايلك وحش وانا معايا ايفون ا وقعد يقولي على أسرار ليا انا زعلت وقلبت وشي قالي عايز تع*يط عادي معنديش مشكلة وفتحت شنطة بلبن قالي في اية ياض انت مح**روم للدرجادي قولتلو متكلمني عدل بقى قالي هو ده اللي عندي انت عيل مت**وحد اصلا قولتلو هو انت زعلان وكل ده عشان أنا اللي دفعت قالي اه هو كده بعدها كان المفروض اروح 11 ونص عشان المترو لاقيتو 10 ونص بيقولي يلا نقوم انا مش قادر وفي وسط الطريق قالي مش عايز اعرفك تاني ولا تكلمني قولتلو انا يكررها عيب يا ابني كده والله قالي انا حر فركبت المترو وانا مش مصدق ازاي الشخص اللي كنا اقرب اتنين ورغي 24 ساعة بقينا كده وعشان مكونش غلطان بعتلو رسالة قولتلو اسف حط قلب وسكت وبعدها قطع شهر بعد القطع شهر كلمته اعرف منه الاسباب كلمني وحش جدا جدا عملتله بلوك راح اتصل كتير جدا وقالي فكه ده انت انسان مريض رفضت وفكيته من نفسي بعد اسبوعين وقعد يعتذر وسكت وبعد اسبوع قالي أنه ساب الشغل وعيط فيه واتخصمله وكلمتو على القد وقولت لمديري في الشغل ده أشطر مني هاتوا وقالي هحاول وبعدها قالي أنه نازل مكان تاني ولو المكان اللي أنا اتكلمت فيه هيجيبو هيشتغل الاتنين مع بعض، لاقيته بعدها كان بيطلب مساعدة في شغل اني امسكله سيستم وكده وكنت بوافق عادي وهو كان بيكون عنده امتحان أو حاجة وطلبت منه رقم شخص هو كلمه عشان اطلب منه حاجة في حدود الشغل راح قالي "يلا ياض من هنا بطل صياح ومش هديك حاجة" وقطع معايا اسبوعين كاملين وبعدها طلب مني مساعدة في الشغل كلمتو بنفس الأسلوب راح شتمني وقفل في وشي. في الفترتين اللي قطع معايا فيهم، اخويا خطب وهو اختفى وكان قاطع معايا، وقعت في قلب الشقة وأغمى عليا لأني عايش لوحدي وقومت من نفسي وهو معرفش اي حاجة غير بعدها دكتورة مادة معينة زعقتلي في الفون وبسببها قعدت اعيط وسافرت يومين ورا بعض مكلتش لقمة فيهم ودخلت البيت عيطت وخدت إجازة من شغلي ومعرفش لانه كان قاطع معايا، جالي ارتكاريا وعرف بعدها بفترة لما رجع واتصل تاني بعد امتحان وقالي صوتك متغير قولتلو تعبان عندي كذا وكذا ولاقيتو قالي انت جربان قاعد بتهرش واتصل بيا مردتش قالي عشان خاطري رد انا نفسي اوي اشوفك وانت بتهرش وبتتوجع وشديت معاه قالي بهزر ده انت نكدي ومقرف وبقى بعدها يسأل عادي على تعبان عندي اية. جيت في رمضان قولت لنفسي يا واد خليك كويس واعمل بأصلك قولتلو انا بحكي لامي كتير عنك انك اخويا وحبيبي تعالا البيت اعرفك عليهم هي واخويا وتفطر قالي اشمعنا البيت هو انت شايفني جعان؟؟ وانا مش هخش بيوت ده انت بعيد عني ساعة ونص قولتلو انا جيت لك مرتين عشان متزعلش عاملني بالمثل قالي مفيش مثل ومش جاي في حتة وبطل صداع لاني مش بدخل بيوت انت لو ساكن جنبي هخش بيتك غير كده لا ولاقيتو جاي يكلمني يقولي كنت سهران مع صحابي في الوقفة وقعدو يشربوا خش*يش وخمو**ر وانا فيب بس رغم انه كان ممكن يجي يقعد عندي وياكل وبعيد عن القرف ده برضو وهو كان فاضي وانا فاضي.

بنت نهههه مع بعض وقت وجع الضرس الالم بيبقا شديد يخواتي و وعد هريحها و لو هي صب انا دوم و العكس.. انا بقول الي طالبه من غير ما اغلط ف حد يياريت محدش يغلط و افتكروا الي سقى كلب دخل الجنة ما بالكوا الي يرضع بني آدم عطشان

كنت بحب شخص وهوا كان بيحبني ولا كان عامل نفسو بيحبني راح اتعرف علي صحبتي وقعد يحب فيها وهيا قالتلو انو يبعد عني وهوا فعلا عمل الي هيا عايزاه وبعد عني باع عشره سنتين علشان خاطر وحده عرفها في اربع ايام

لسه داخله هنا جديد ودا اول سؤال قابلنى معنديش ثقه كفايه انر اقدر اتكلم براحتى ورغم عم وجود الثقه الا انى سايبه امتحاناتى والظغط اللى اما فيه وقررت ادخل اشارك وانا صغيره كنت بقعد مع نفسى كتير كنت بقعد لوحدى كتير ممكن كنت ابقى لوحدى فى الاوضه وممكن فى الشقه وكنت بغمض عينى وافتكر وادمع اكتر مشهد متكرر فى طفولتى هو دا طفله قاعده فى ركن ومغمضه عينها وبتبكى فى صمت نفسي يكون عندى القدره ارجع لاول يوم قعدت فيه القعده دى واقوم واحاول انسى بدل ما كل ما كنت احاول اتعافى دماغى ترجعنى لنفس النقطه دى اتمنى بجد قبل ما نبقى جيل الامهات يبقى فى وعى كفايا عشان مفيش اطفال تمر باى حاجه من دى

هما بسبب من اسبب لاكتاب بجد دول اهل ازاي لاهل المفروض يكون حنين ع ولدهم يخليهم يحكو كل اللي مديقهم مش اهل ف تهزيق بس وكلام زي السم الطبيعي هندور ع ده بره ده هما السبب اللي وصلونه لكده ف لاخر يلمونه علي حاجة هما السبب فيه لو كانو حنين مكنش شفنانه ده بره ولا كنا اتذلين لناس يهتمو بينا ويكسرو مشعرنا ويعلقونه بيهم ويخلفو الوعد 💔

اري هنا كلمات غريبه.. اري شباب ف بدايتهم يشعرون بعدم الانجاز وكان الانسان بينزل م بطن امه دارس وفاهم للحياه وقوانينها من الطبيعي هو ذلك الشعور التخبط وعدم الفهم والحزن والالم والضياع لولا وجود تلك المشاعر لما نجحت لانها مشاعر تضغطك لتتحرك لتتعلم لتحاول ولتنمي معرفتك وبعد ذلك بعد مرور تلك الفتره وتصل وجهتك ف٣٠او ٤٠او٥٠ ستضحك ع تلك الفتره ومشاعرك وقتها وخوفك وقلق الذي لم ين ده داعي .. تذكر انه عليك ان تتالم لتتعلم والانسان ف حياه الترف لا يصنع شيئا..

معقوله ممكن يتوصف الشعور اللي ما بداخلنا (اي ان كان) ب الكلام ...... انا شايفه أن مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام يكفي ل اب او ام او اخوات أو (حبيب) ينظر لتلك العيون ليري ما يسكنها من كآبه وحزن وكسره ، لكن للاسف اللي معندوش اي حد من دول ف يلجأ ل البكي ف الخفاء ليستطيع مواجه الحياة المخزله بكل ما فيها لكن الفضفضه ي اصداقائي لا هتغير شي بل ب العكس هي بتتعب لما بتعرف اللي قدامك تعبك وتحس بشفقته عليك سواء بقي انت معروف مين أو هويتك مجهوله زي دلوقت كدااااا معقول ممكن الانسان عاش وبيكمل لمجرد عدم وجود روح واحده تحس بيه من كل الناس دي ؟؟

غريبه اوي التعافي من حد كنت بتحبه من قلبك يوم تلاقي قلبك جمد من نحيته و يوم تحس ان الجرح لسا بينزف كأنه امبارح تتردد بين الحنين وبين صوت جواك بيقولك لا كفايه تحس انك كل لما توصل للشط الموج يرجعك لنفس الدوامه من تاني .. بس المره دي ناوية اخرج حتي لو ايه بيشدني.

ساعات بنحتاج مكان مستخبي نحكي فيه من غير ما نفكر في شكلنا قدام الناس هيكون إيه...لو في حاجة وجعاك أو سر تقيل على قلبك أو حتى حكاية عادية.. المكان ده ليك اكتب اللي انت عاوزه من غير خوف ومن غير خجل... إنك تخرج اللي جواك بصدق هو بداية الطريق عشان تفهم نفسك

انا عندي 16 سنه كنت بحب شخص من 3 سنين عارف لاسف أنها حاجه غلط بس بجد كنت بحبها اوي بعد الامتحانات الشخص ده اداني بلوك وانا من ساعتها مش عارف ليه زهقت و ازيت ناس كتير بسبب الموضوع ده و عايز اخلص منو حاسس اني بقيت انسان وحش

هو الطيبين راحو فين ؟ ليه شايفاني بفكرى وروحي جاية من كوكب تاني انا مش عارفة اكون وحشة ، لا بعرف اكدب ولا اغش ولا انافق ، انا تعبت أبين اني قوية وانا من جوه أضعف من الورق ، وزعلي خلاص بدأ يوجع جسمي 😔 مدد ربنا ليه دايما بيتأخر

كنت بدور ع الاكسسوري بتاعتي النهاردة لأنها ضايعه وانا بجهز حاجتي ع اسافر في وسط ما انا بدور فتحت درج من الطفولة بحط فيه كل حاجه تخصني ومحدش بيفتحه ع خصوصيتي ف وانا بدور لقيت هدايا وحاجات من الطفولة من اهلي وصحابي وانا م فاكرة حاجه عن طفولتي اصلا ف كنت مستغربه امتى دول بقوا عندي ف وانا بكمل تدوير لقيت وسطهم نوت كنت بكتب فيها وقفت مدهوشه اني كنت بعرف اعبر عن مشاعري ف وانا بقرأ لقيت اقتباسات حزينه وكلام بيدل أن الطفلة دي اتأذت لدرجة اني كنت مستغربة ازاي انا ناسية كل ده وقعدت اقلب فيها اني الاقي فيها اسم حد غيري لكن لاء كانت بتاعتي طب ازاي انا مش فاكرة وقررت اقفلها ومكملش ذكريات انا ناسياها وكملت تدوير لقيت نوت تانيه ودي انا فاكره اني كنت طالباها من اخويا وهو جابها ليا وساعتها بدأت اقرأ لقيت بردو ذكريات حزينه اوي وكمان لقيت صفح مقطوعة كتير ولما قعدت ادور في بوكس ف الدرج لقيت الصفح دي واللي كانت بتتكلم عن معاناة انا مش فاكراها خالص وعرفت أن ربنا فعلا لطيف وحكيم لأن انا لو كنت فضلت بالذكريات دي انا كمان زماني حد وحش دلوقتي فالحمدلله عدم تذكري اي شئ من طفولتي

يمكن مفيش حل لمشكلتي بس اهو اي حاجة لان مش بحب احكي لحد بس بقالي فترة كبيرة من ساعة وفاة تيتا الله يرحمها وانا مش بحلم غير بحلم واحد باختلاف احداثه وانها لسه بتموت بحضر كل التفاصيل في الحلم ولازم اعيط واصحي معيطة اللي زاد انهاردة ان من شوية كنت نايمة وحلمت نفس الحلم بس نفسي راح من كتر ما اتخنقت وصحيت مكنتش عارفة اتنفس ومودي بيبقي وحش اوي مش عارفة اعمل اي وابطل الاحلام دي ازي لانها بجد بتتعبني وبقيت بدل ما بهرب من الواقع بشوفها كمان وانا نايمة

حاسة ان نفسيتي مش احسن حاجة بحس اهلي بتوع مصلحتهم اوقات كتير بحس انهم مش بيحبوني او مش بيهمهم مصلحتي حتي بحس مش بيحبو اني اروحلهم ولو روحت قعدت يومين عندهم بيقولولي خلاص روحي كفايا كدا ودايما من كذا حاجة بيحسسوني الاحساس دا

صدق محمد منير لما قال كل شئ بينسرق مني العمر من الايام و الضي من النني .... شعور الوحدة اللي بتحسه اخر اليوم صعب بس مريح احسن من اختيارك لاشخاص مزيفين ايا كان نوع الاشخاص دي او بيمثلو ايه في حياتك صحيح الوحدة موحشة و مؤلمة ولكن افضل من انك تضيع مجهودك و طاقتك وسط ناس مزيفين و قلوبهم مريضة

الموضوع عنده قراية ال3 اشهر، من تاريخ 13 جانفي الى يومنا هذا، عندي صديقة من 2 ثانوي، صداقة عميقة ما تتخيلوهاش، انا شخصيتي مرحة وايجابية جدا جدا جدا وهي عكسي، انا نشوف الامل من ثقب الباب وهي تغوص فالحزن وتحب تحزن وتعاود تستحضر الذكريات السيئة لدرجة ما تتخيلوهاش، حتى ولات تشككني في الامل الخاص بي وتقلي اني كثيرة امل،..تمر الايام وكثير من الشجار حتى قررت في يوم اني اقطع علاقتي بها بعد ما يقارب 4 سنوات من الصحبة اللي كانت كلها قران ولعب ومواساة، لكن انا طرف يقدم بشكل واضح اكثر منها، لما خلص شفت حالي صرت كئيبة ابتعدت علما انها كانت صديقتي الوحيدة والان هي تلقي اللوم علي وتعاتبني وتعتبرني غدرتها وضريتها وهان علي حزنها، وانا والله لو ما نفذ صبري ما ابتعدت رغم اني كنت اتأذى...جربت هي كل الطرق، وانا بعد ما جربت كذلك اني اوصل لها الفكرة ولقيتها عالقة بفكرة اني انا الظالمة، ما حدثتها ولا اجبت عليها، وبما انو عندنا مجموعات مشتركة، يعني تشوف مالذي اكتبه وانا اشوف الذي تكتبه هي، اليةم سألت هي وانا اجبتها...ردت علي قدام الخلق"هنا نشوف ردودك وفي الخاص تاركتني معلقة من شهرين، على كل مشكورة" انا تفاعلت بـ قلب، وادري ان هذا يستفزها لكن ما كان عندي خيار، قلبي كان ينبض كثير حتى صرت اسمعه في اذني، نَفَسي ضاق، كنت ارتعش انا في حياتي ما اذيت حد لكنها مصرّة على طعلي الشخص المؤذي لدرجة اني احس انني فعلا مؤذية...كيف اتخطاها...انا غفرت لها اخطاءها والله مسامحتها ولكن ترجع علاقتنا؟ ابدا...سقطت من عيني وقلبي وما عاد لي روح ولا نفس لها...ابغى مساعدة، احس نفسي مخطئة...

حاليا بعيد عن اى تعب تانى فى تعب حاليا انا مش عارفه المفروض اعمل اى بعد ادويه3سنين لعلاج الاكتئاب وبرضو متعالجتش بنسبه كبيره حاليا كشفت مخ واعصاب وقالى صداع توترى وفكى بايظ من كتر التوتر والضغط والاجهاد والمفروض اهدى اعصابى وادانى تعليمات علشان فكى ميقفش علشان مدخلش ف جراحه انا محتاجه حاجه تهدينى واعرف ازاى اتعامل مع التوتر والقلق

وجدت لطبيبة النفسانية التي كانت تساعندي و تمنحني كلام ايجابي رغم اني كنت عنيدة و لاكن نجحت في توصيل كلامها لي و جعلي اشعر بتحسن ففي كل مرة كنت اخبرها هن اسوء الاشياء التي امر بها كانت تعطيني حلول و لا تغضب حين اخبرها بجرحي لجسدي و اذية نفسي بل تعطيني دليل انني لست وحدي و جسدا دوما يساعندي في الشفاء ايقاف الألم و انها دائما معي و ساعدتني في لدراسة و النوم في مكتبها و تشرح لي كل شيئ اتسائل حوله و ليس منغلقة بل متفتحة تتقبل النقد و الافكار و تنصح بطريقة بنائة. على العموم كانت طريقي الجديد الذي ساعدتني في بنائه🌑♡♡

متديش أهمية لحد مالوش مكان جواك… أوقات بنتمسك بأي شبه علاقة لمجرد إننا هربانين من وجع قديم. بس الحقيقة؟ اللي مش من دائرتك… عمره ما هيكون ضهرك. اللي بيظهر فجأة وقت كسرتك… بيختفي أول ما تقوم. فبلاش ندي أدوار بطولة لناس جاية تعمل كام لقطة وتمشي. اتعلّم إن مش كل غريب بيبتسم… جاي يساعد. ومش كل حد فتحلك باب… قصده يدخّلك. في ناس وجودهم في حياتك أصلاً غلط، ومش لأنهم وحشين… لأ، لأنك انت اللي كنت موجوع زيادة. فوق… وخلي قلبك يبطل يلمّ اللي يسوى واللي مايسواش. مش كل يد متمدودة ليك أمان… وفي ناس لازم تتساب من قبل ما تتعلّق بيهم.

ايه هوا الحب: مين فينا وهوا صغير او وهوا كبير مجتش في باله فكره الحب اللحظه الرومانسيه الهاديه مع الشخص الكامل صاحب المواصفات الجميله الطبع والشخصية والجمال لكنها دايما بتبقى لحظه في الخيال عشان لما بتحاول وتلاقي الشخص اللي بيبقى في عيونك كائن ملائكي نازل من الجنه وكل نظره قادره أنها تحسسك بشعور غريب أكن روحك انتفضت ودفاء مش مفهوم لاكن مر الحقيقة بينسيك كل دا لأنها مش قصه خياليه الناس الكامله دي بتبقى عايزه ناس شبها ودا حقها وفي اللحظه دي لما الرفض بيجي الكائن الملائكي بيكون سبب في دمار نفسيتك وحبك لنفسك وتبدأ تكبر والحب ياخد عندك فكره مشوهه وتبدأ تشوف الحب شهوه جسديه وتبدأ تلوم الشخص اللي كنت عايزه والسؤال هنا مين الملام الحقيقي؟

بتعملوا أي لما تبعدوا عن اكتر شخص بيحبكم وبتحبوه و كله بسبب الأهل ، أنا مشيت و سبت روحي ، قلبي بيتخلع من مكانه بقيت اتمني اني اموت ولا احس الشعور ده بجد حد يقولي اعمل اي . مع اني اللي نهيت العلاقه علشان خاطر بابا ، بس م قدرتش و دخلت الانستا لقيته بيتالم زي م أنا بتالم و قررت اني ابعتله و بعيط و خايفه و نفسي يرد عليا اوي عارفه اني مليش الحق لان أنا اللي سبته وانا اللي اذيته بس والله غصب عني عارف لما تكون ماشي وسايب روحك وراك ومش ب إرادتك كمان

لسا مفركش يا شباب من شوية كانت أحلى حاجة حصلت في حياتي وأكتر حاجة حبيتها بس كانت بتئذيني ف قطعت أنا مع إن والله هي أكتر حد حبيته ف حياتي وكان نفسي نكمل ف يا جماعة قولولي أتخطى ازاي وأبطل أفكر فيها عشان دماغي هتتفرتك

دلوقتي انا بحب بنت في اختلاف ف الدين بينا.. وللاسف احنا الاتنين متعلقين ب بعض جدا ومحدش فينا قادر يبعد عن التاني.. ومعنديش استعداد اكسرها بجد لأني فعلا بحبها جدا وهي كمان بتحبني ومع بعض لينا فتره ومستحملاني ف كل حاجة حتى مشاكلي شايلاني فيها وواقفه جمبي.. يعني حتى مفيش حجه اسيبها عشانها.. مش عايز اكسرها وف نفس الوقت خايف افضل معاها تتأذي بسببي

الثقه اكبر حاجه ممكن حد يمنحها لحد، ولو منحتها للشخص الغلط بتفضل طول عمرك تفكر الف مره قبل ما حتي تتوقع الخير من، وعلي قد ما الشخص الي وثقت فيه دا يكسرك علي قد ما بتفضل مش عارف تثق في حد من بعده، الكسرحه الحيقيقيه مش في الشخص الي كسرك لانه بيمشي، الكسره في بصتك لنفسك وعتابك ليها انو ازاي انتي كنتي غبيه للدرجه دي، ازاي يضحك عليكي وبمنتهي السهوله، ازاي يوم ما تختاري تدي مشاعرك لحد تختاري حد بالغدر دا، الكسره في لما تيجي تتعامل مع حد بعد كدا وتلاقي نفسك هترتاح في المعامله تقوم عامل يوتيرن وتحاول تظهرله انك قاسي فتتحول من غير ما تحس لحد ناشف وبيجرح الي حوليه كتير اوي ومش عارف تتحكم في دا علشان ببساطه بتحمي نفسك

معامله اهلي ليا بتخليني احس ان لو في حاجه حلوه في حياتي حصلت دا معناه ان في حاجه غلط و ان انا مستحقش الحب او الاهتمام او ان حتى ابقا محبوبه بين صحابي لازم دايما يخلوني مقموعه عن الدنيا و يلوموني على ديونهم و يفرقوا بيني و بين اخوات لاني اصغرهم ودي اوحش حاجه ممكن تحصل لحد مواضيع يوميه بتشوفها عاديه و تافهه من بعيد بس لما تحس بيها هتوجعك بشكل مش طبيعي

اعتقد من أسوا اللحظات اللي ممكن تمر علي الاإنسان لحظة أكتشافه قد إيه هو مغفل وإنه كان مضحوك عليه وهنا بقى بتبدي دماغه تسوحه وتخليه يشك في كل ذكری وكل كلمة اتقالتله اللي هو بص يا عبيط بص كل ده كان كدب وأنت صدقت وطلعت ما تهمش اكتر ناس حبيته و اتخلو عنك كانك رماد

انا كنت في علاقة مدتها 5 سنوات من 1 متوسط لثانية ثانوي ، كان هو الاول في حياتي كنت اعرفه من لما كنا في ابتدائي بس ما فتنا حدود الحب الحمد لله ، كان حب عذري ، الأن نحن مفترقين 7 شهور الحقيقة ما جاء يوم و نسيته فيه والله العظيم إني احبه و أعشقه بس كانت خيانة من طرفه و العلاقة رجعت سامة و ما عاد يثق فيني فأنا اللي أنهيتها و لكن والله ما قدرت أتخاطاه و لا احب غيره لكن لما يطلعلي صوره و صاحباتي يجيبون لي صوره و هو فرحان و عايش حياته قررت انا كمان اعيش حياتي مثل ما أبغى لأنو ربي هو اللي بعدني عليه و ربي يعرف وش يسوي لهييك تركته من شان الله و من شان هي علاقة محرمة و هيك الحمد لله عايشة ما متت ولا سويت شي في نفسي ، لأ كلشي تمام و ربي يعوضني انا واثقة فيه و خذوها من عند أخت والله ان ربي خلقك بكل رزقك فوق الأرض لذلك لا تقنط من رحمته لك 🩷

حد يقدر ينصحني ازاي تشيل حد من تفكيرك بعد ما كنت بتفكر فيه كل يوم كل ساعة كل دقيقة وبتدعيله في صلاتك وتشوفه في احلامك وهو رفضك بكل وقاحة بس انت مش قادر تستوعب انه خلاص معدش ينفع تتكلم معاها ؟؟

انا مشكلتي معنديش صحاب وعيلتي علاقتي بيهم مش احسن حاجه وبعدين اتعرفت ع بنت كانت معايه ف الشغل وحبينه بعض سنتين كاملين وهي اتجوزت من اسبوع وكانت اقرب حد ليا والوحيده الي فهماني عايز حل اي الي ممكن اعمله عشان اتخطي

بتأذي جدا لما حد يبعدني ويقربني بمزاجه شوية يخليني كل حاجة وشوية يخليني ولا حاجة شوية صديق وشوية اخ وشوية غريب اتعاملت مع ده اني بعدت بقيت بارد معاها وهي برضو مش بتحس وبلقح عليها احيانا وبرضو بتعملي ليكات مثلا على الاستوري أو كدة

ان محدش هيسمعني وكل واحد عندو مشاكل اي هيخلي حد يهتم ليا؟ ولو شكيت هيتقال اي غير ان يعيروني بعد كدا! السكوت حل اوقات الحاجات كتير بس هو حل لكل حاجة محدش هيحاول يسمعني وانا ديما مقتنعه ب ان لا تشتكي ف الجرح لا يؤلم الاه صاحبه ومن عرفه الله فا اشتكيه و الشكوي لغير الله مذله

انا داخل الابلكشين عشان اصيح كنت مرتبط بواحده وسبتني واتخطبت ولغايه بعد الخطوبه بيوم كانت بتكلمني عادي لولا اني عرفت صدفه ودلوقتي زعلانه اني بدعي عليها وانها مضربتنيش علي ايدي وان السبب وشايف الوجع وبروحله برجلي ر رغم ان تصرفتها كانت عكس كده تماما وفجاه بقت مصدومه فيا ومش مصدقه لمجرد ان بدعي عليها

كل الي كاتبين انهم اتخطو ف الحقيقه ان محدش منهم اتخطي مفيش حد هيعرف يتخطي حتي لو مبقاش فارقله بس هيفضل افتكرها اذا كانت اهل او علاقه او اين كان اي هيا م بقول كدا من فراغ انا كانت روحي ف حاجه وسبتها بقالي 4 سنين ومقدرتش اتخطي لحد دلوقتي

لما ملقتش تقدير لما لقيت كلام يوجعني ولما خسرت كرامتي بدل المره الف لما اتكسرت كتير واتزليت لحد ميستهلش كنت كل مره يسبني ويرجع ع مزاجو المرادي بس فوقت واقتنعت انه م خير ليا مبقتش استراحه محارب المحارب ساب الحرب تولع ب الي فيها وواقف يتفرج عشان اقتنع لا دي حربو ولا دا مكانو

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

انا اتسابت قبل فرحي بايام متخيلين كم الخذلان ومن غير نهايه بهروب منه كم امنيات كان نفسي فيها ومحصلتش كم وجع اني حبيت واحد مش راجل اتلكك مع اهلي وهرب وانا اتحايل عليه يبقي ف حل وسط مع اهلي المهم اخويا بيتجوز وفرحه بعد ايام بعيش كل اللي عيشته حاليا وفلاش باك يوجع اوي اعمل ايه انا بفتكره كان بيقولي ايه ف موقف ده ولو كنا كملنا كان هيحصل ايه وكنت مبسوطه ازاي ف الموقف ده وهكذا وانا بحب الخير ليهم بجد بس اعمل ايه ف الشعور ده انا مخنوقه اوي ونفسي ابقي كويسه

مش عارفه أتعامل مع الناس ولا عارفه أكون وسطهم وكل ما بشوف اللي آذوني برجع ألف خطوه لورا ومش عارفه أبطل قلبي يوجعني أmove on ازاي أو ازاي يبقى عندي safe zone أقدر أحكي كل حاجه ليه وميشوفنيش حد بيكبر المواضيع ؟

احساسك انك تحب حد عشان بتسعادو ده مبيئزيش حد غيرك بجد يعني انت بس الي هتتئذي ف الموضوع الشخص ده هياخد عطفك وحنيتك والي بتعملو عشانو ومش هيحبك عشانك هوا بس هيحب الي بتعملو عشانو مش الاغلب هيفهم الموضوع ده بس مؤذي انك تحب حد لكونك بتسعدو وهو محتاجكك حد فهمني

مسا عندي اب توكسيك او مش توكسيك مش عارفه اي الوصف بس هو عموما بيحب يسيطر علي كل حاجه التليفونات و البيت والبني ادمين مش فوني انا بس حتي ماما واخواتي محدش سلم منه لما حد يقولو علي حاجه لا ياخدها تحدي و هتتنفذ حتي لو كانت باهانه اللي قدامه قدام الناس افتكر موقف له وانا صغيره وكانت عمتي عندنا الارض كان عليها فتافيت بسكوت باين او حاجه كدا قالي انضفها المهم جبت المقشه والجروف عشان اعملها خلصتها وبعمل حته علي جنب تانيه عشان فيها تراب شلت من عليها سجاده صغنونه كدا بايني متكلمش متر ونفضتها ع الارض لقيته جاي من ورايا وضربني بلقلم مش فاكره وقتها قال اي بس باينو كان متعصب من حاجه عشان كام بيزعق في الفون المهم كملت عياط وانا بكنس و عمتي و اولادها بيطبطبو عليا مكرهتوش من وقتها انا كرهتو من قبلها بكتير

هكتب البوست ده وانام عندي فكرة جديدة شوية عاوز كل حد اتظلم من شخص يوجهلو رساله من خلالي عاوز كل حد جواه نجتف انرجي يطلعها هنا مش هستغرب من حاجة عشان البوست غريب بس عاوز انام واساعد كل حد موجوع يطلع الي جوا هنا اسف مقدما لكل حد اتوجع ❤️‍🩹❤️‍🩹

معدتي من العيد وهي على طول تعباني دايما حموضه وارتجاع مريء والقولون هايج حرفيا عايشه على الزبادي والرايب تعبت ما بقتش قادره اكل اعمل ايه تعبت والله وم طايقة اروح لدكاترة وادخل في موجة ادوية

ان ماحدش هيقدر يفهمني و يفهم كلامي زي ما هو جوايا هيشوفه كلام سطحي او أڤورة و ايه يعني مافيش غيرك اللي حصل ده معاه و بلابلابلا مالهاش لازمو و بتدايق اكتر ما بتريح ف بدل ما الفضفضة بتكون باب لتفريغ مشاعرك و الطاقة السلبية و الكلام اللى جوا الانسان بتتحول ل هم كبير من اللى بيسمعه من الناس 💔

مفيش حب من غير ما تكون جاهز تاخد خطوة ترضى ربنا فى اطار رسمى لكن للاسف كل الى بيحصل دا غلط وكارثة ومؤذى ليك وللشخص الى معاك وفى الاخر مش هيحصل نصيب وهتزعلوا فى الاخر وهتيجوا تصيحوا هنا حافظوا على مشاعركم 🙏

اتمني من كل اخواتي المحترمين الي هنا تدعي لاخويا بالرحمه متوفي يوم الوقفه وحشتني اوي ياحبيبي 💔💔 ..............💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔 💔 في الجنه ونعيماها ياحبيبي قاعد علي سريرك وليه ريحتك فيه وكانك نايم جنبي مش كنا متفقين اننا هنخرج بعد العيد سفريه حلوه

انا لما بشوف بنت وتعجيني وروح اكلمها ونتصاحب شويه شويه واحس انها عادي واللي كان من نحيتي ليها اختفي مش عارف ليه واي الحل ممكن حد يفتكرني بتسلا او بالعب بس بجد لا انا كنت بحبهم بجد وفي واحده قبل كده حبيتها وحصل نفس الكلام بس الغريب اننا لما فركشنا انا زعلت

مجرد فكرة او خاطرة 💡💡 الواحد بيشتغل و يوفر حياة كويسة للناس اللي بيحبهم و يتعب مع ده و دي عشان شوية تقدير او اهتمام من اللي بنديه للناس بس للاسف كل ده مش موجود، حتى لو في اهتمام ف مصطنع مش حقيقي مش اللي تحسه يوصل لقلبك في خذلان غير طبيعي

اتخطبت خطوبة صالونات لواحد اكبر مني بسبع سنين و بيشتغل انه مأجر محل و فاتحه بلاستيشن من رغم انه متعلم و معاه شهادة حلوه ، وانا وافقت عليه ، من رغم ان شكله وحش و مش احسن حاجة و من رغم ده كله كان شايف نفسه عليا و يتكبر وقت نزعل من بعض و مش بيبادر ابدا و بخيل بالفلوس اوييي بجد لدرجة انه يخاف على رصيد و عمره ما اتصل، دايما انا اتصل فيه ، بس كنت بحبه اوي و كنت بعدي من رغم ان عقليته وحشة اوي و تفكيره وحش اوي ، و فجأة قبل مواسم سابني عشان ما يصرفش و خد شبكتي و باعها و اشترى موتوسيكل، و بعدها بشهرين حب يرجع لي و لاني بحبه وافقت اننا نرجع بس المشكلة انه رجع بشروطه انه هيخفف الشبكة و هتبقى ٣ جرام بس ، وانا بصراحه زعلت و حسيت اني ماليش لازمة ولا قيمة و فركشت الخطوبة تاني ، بس فيني غصه لاني بحبه و لانه لسه حاسس انه معاه حق و ان كده احسن عشان ب اعتقاده اني مكنتش هقف جنبه بعد الزواج طالما ما وافقتش على دبلة بس ، بس يلي زعلني انه قلل مني و انه يقول يا اجيب دبلة يا بلاش و بجد مش قادرة انساه مش عارفة اعمل ايه

أنا بشتغل ف مدرسة خاصة وأتصاحبت أنا وشاب منها كان خاطب بنت محترمة جدا وهو كان ف نظري شخص محترم مكنتش بتعدى حدودي ف الكلام معاه عشان هو خاطب ، لحد ما بدأ يوم ورا التاني يتكلم وبقينا أقرب أتنين لبعض صحاب ف كل حاجه لحد ما حصل وحبينا بعض وده معرفش إزاي حصلي وأنا ال عمري ما كنت بقبل أتكلم مع أي حد وقعت مع شخص خاطب ، وكان قرب يكتب كتابه وقولتله أن ياخد قرار يا أنا يا إما هي بعد ما أعترف انه حبني وهيحاول عشاني أختار خطيبته وقالي ده نصيب وخلينا نفضل صحاب ، سابني لوحدي ف حيرة ووجع قلب مش قادرة أستحمله وبكرة كتب كتابه وأنا لسه معاه بس كصحاب بحاول أبين إني مش مهتمة وأنه ده الصح أصلا أنه يختار خطيبته بس مش قادرة أتخطى مشاعري وكلامه وحالياً حزينة بشكل مش طبيعي ومش قادرة أبين ده ونفس الوقت هو متخلاش عني ولسه بنتكلم كصحاب وأنا مش عارفة أبعد..

سكت علشان اتقلي وسط الضحك اهو زعلت وهتروح تعيط بل سعات سعتها عرفت اني مينفعش اتكلم لزم تسكت علشان ممكن ترتاح بعد الكلام بس هتتوجع كتير بعدها وجع يعلم فيك ويكسرك قدام الكل لما قررت اتكلم ضحكو وقالو دي مش مشاكل ساسا انتي بتكربي الوضوع لية هتعدي عادي يعني بقتي رخمة ومملة

وحشني احساس أن مفيش حاجه في جسمي توجعني يعني اقف عادي من غير ما ضهري يوجعني ولا رجلي. والموضوع مستمر من زمان والألم مش شديد بس استمراره وتنقله من مكان لتاني مستفز ومفيش رابط عضوي مشترك بين وجع بطني ورقبتي ولا الصداع مع وجع الضهر. قرأت النهارده عن somatoform disorder وهي نفس كل حاجه عندي بس معرفتش الحل برضو ولا اخفف دا ازاي

هل حد حصل معاه حاجه شبه كده؟ انا بنام واصحى الاقى فيه التهاب فى مكان مختلف مرة فى الاذن الوسطى مره مفاصل مرة ظهر مرة اسنان والموضوع بيتكرر بشكل غريب هل حد جرب ده او يعرف ده ايه فيه ناس بتقول حسد بس مش مقتنع

اهلي طيبين جدا لكن الطيبة الزايدة حطمت ثقتي بحالي مايدافعو عني ابدا عطول لازم اعتذر حتى لو مظلومة لانو احترام الاكبر واجب ولازم كمان اتخلى عن حقي بكل مرة لانهم مايحبو المشاكل عانيت من التنمر بالمدرسة من المعلمين والطلاب واجلس اخر طاولة كأني خارج الصف لانو اهلي مايجو ولايتكلمو عني مهما ترجيت يحكولي المكان مومهم رايحة تدرسي وموضروري تعملي صداقات وجوا العيلة حتى لو انضرب لما ارد تقوم تبهدلني واتقلع قدام لكل ويستقوو علي كل مرة لكبار مايحكو ولا يمسكو ولادهم عني وكمان ببيت جدي او بيتنا كل شغل لبيت علي تقلي وين ماتروحي شتغلي لابفرح بلبس ولا بقعدة لبين ماخلص تخلص الجمعة تقلي عيب بس اشمعنا بس انا اشيل وحط زي الخادمة وتفضل كل اخواتي علي بالاخص الشباب لازم جبلهم كل شي لعندهم ازا قلت لا تقلي بتعملي مشاكل وكتيييير مواقف خلت امي الانسانة لي مو لازم كون زيها ابدا

ليه في حد ممكن يوصل واحد انو يروح لدكتور نفساني عشان بتعالج بسبب جرح كبير هو عمله و مخليه مش عارف يرجع يعيش حياتة طبيعية ولا عارف يثق في حد ثاني عشان بس هو كان داخل يضيع وقت و انت غصب عنك حبينه

من الحاجات المهمه في حياتك انك ترتب علاقاتك ، تفلتر وتشوف كل الناس اللي في حياتك وتشوف قيمتك عند كل واحد في حياتك وانت اي بالنسباله وعند أنهي نقطه الشخص دا ممكن يتخلى عنك ، وتتعامل معاه علي الاساس دا، عشان متتصدمش في حد لان صدمة العشم مؤلمه جدا ، وأكيد طبعا لا ترفع سقف العشم حتي لا تصطدم بواقع الخذلان