ألم

صباح الخير با جماعة، مضطر أعبر عن حاجات مكنتش،موجوده ، وجودها أزم الحياة كدر كل شئ.. تضايقك وانت لسه صاحي تنام وانت بتفكر فيها ..بتحاول تجاريها .. او تدوب غيها تلاقي نفسك سرحت كتير ساعات تفكر في للي فات.وحاجات مكنتش مفروض تتعمل ..

الى قهوتي الغائبة عني والمقربة الى قلبي : "مازلت اتذكرك رغم غيابك وكأنني أدمنت كل تفاصيلك ومازلت أتذكر تلك النصائح التي قولتيها لي ، لكنني يؤسفني ان أقول انني انتكست مرة أخرى وصرت أسوأ مما كنت ، اصبحت وحيدا تماما بلا وجهه ، تائها في رحلتي يرتطم بي الموج وينحرف شراعي نحو طريق لا استطيع الفرار منه ، يسحبني بعمق نحو الهاوية والجحيم يقترب ولا يمكنني العيش اكثر من ذلك ، مازال اكتئابي وافكاري السلبية تسيطر على عقلي واصبح قلبي مثقل بالألم ولا أعرف لأي دار أرتمي وانتي داري ومازلت جواري كطيف لا يفارقني أبدا "

يقولوا إن الوقت كفيل إنه ينسي... لكن الحقيقة إن الوقت مش بينسي الوقت بيعلمك إزاي تكمل تضحك وتشتغل وتحقق اللي كنت بتحلم بيه لكن في لحظة عابرة أو أغنية أو مكان ترجع الذكريات كأنها لسه امبارح أصعب حاجة مش الفراق... أصعب حاجة إن الحكاية تنتهي بطريقة ما كنتش تتخيلها إن الشخص اللي كان يومًا أقرب الناس لقلبك يبقى آخر كلام بينكم بارد وكأن كل اللي كان بينكم عمره ما كان ساعتها بتدرك إن بعض الجروح مش سببها الرحيل سببها الطريقة اللي حصل بيها الرحيل ومع ذلك... بتسكت مش لأنك ضعيف لكن لأن في وجع مهما حكيت عنه محدش هيحسه غير اللي عاشه وبتفوض أمرك لله لأنك مؤمن إن كل باب اتقفل وراه حكمة حتى لو قلبك لسه مش قادر يفهمها يمكن الزمن يخفف الوجع لكنه نادرًا بيمحي أثر شخص دخل حياتك بصدق ومش عارف ليه... لحد النهارده كل شوية بحن وأفتكر قد إيه كنت صادق وقد إيه كنت بتمنى إن الحكاية تكمل يمكن النصيب كان غير كده لكن الذكريات أحيانًا بتكون أقوى من قدرتنا على النسيان سؤال لكل اللي عاش تجربة مشابهة... هل فعلًا القلب بينسى؟ ولا إحنا بنتعلم نكمل بينما جزء مننا بيفضل واقف عند آخر لحظة كانت فيها كل حاجة بخير؟ 🤍

انهارده انا خدت قرار عيزاكو تدعموني فيه انهارده وبعد سنه ونص من المحاولات مع شخص انا كنت متأكده أنه لو عايزني كان هيقدم اكتر من كدا وكان هيحاول انا قررت اقطع العلاقه دي احنا كنا صحاب تلت شهور وارتبطنا فتره صغيره وسيبنا بعض وانا كنت بحن ليه وكلمته وقولت هنرجع صحاب ولو في حاجه ناحيته اكيد هيرجع يكلمني تاني اتأكدت ان انا مش ف المكان المناسب رغم حبي ورغم أن انا مش عايزه غيره بس قدر الله ما شاء فعل والحمد لله ومبنتعلمض ببلاش وانا عايزه اثبت ع القرار دا ادعولي

الاهل هما اكتر ناس اذونا نفسيا وجسديا حقيقي الضربه لما بتيجي من الأهل بتبقى صعبه اوي كل واحد عنده موقف مؤثر يحكيلي حصل معاه ايه وانا هسمعه وهساعده ، ومش هسيبه لوحده ابدا وانا هبدا بنفسي ❤️❤️ؤ

الواحد في الغربة اتعلم انه ميثقش في حد نهائي ايا كان درجة قربه مني إيه ، حرفيا انا اتأذيت من اقرب ناس ليا هنا وكنت مفكرهم سند بس حقيقي مبقاش ليا شخص حقيقي وبقيت اعاني من الوحدة ومش عارف اعيش مع نفسي وفي نفس الوقت بقيت كاره ادخل في علاقات تأذيني وتكسرني تاني، انا بقيت مريض كمان جسديا بالتهاب اعصاب وعصب سابع والتهاب رئوي وحالتي اصبحت سيئة للغاية ومضطر اكمل واتعامل مع يومي أنه عادي واشتغل 13 ساعة وانا ساكت عشان انا استغبيت ومضيت على عقد بسنتين وماضي على شرط جزائي 20 الف ريال، دعواتكم يا غاليين لاني محتاج دعواتكم بجد

والله يا جدعان حبيت اقول ان حياتي اتدمرت يعني كان في شغل وسبته كنت في حته حلوه دلوقتي بقت انسان عادي بقى ما عنديش صحاب ولا اهل ولا اخوات حسيت ان الحياه داست عليا مره واحده تعبت الصحه بقت في النازل بتحس ان الناس كلها بتيجي ترمي لي همها وانا ما فيش حد بيسمعني وما عنديش مشكله انا اصلا ما بعرفش احكي يمكن انا بتكلم هنا عشان ما حدش عارفني بس بجد يعني الدنيا داست عليا يعني ولا بقى في صحه ولا فلوس

بس انا مكنتش غبية هما ال اقنعوني بكدا هما ال استغلوني واستغلو اني طيبة وبعدي اي حاجه انا كنت فاهمه وعارفه كل حاجه والله بس مكنتش عايزه علاقتي ب اي حد تبوظ كنت خايفه اكون لوحدي مع اني كنت لوحدي حتى وهما موجودين والله انا مش غبية ولا عبيطة هما السبب والله مش انا بيجيلهم قلب ازاي وبيعرفو ينامو ازاي بعد اما بيأذوني!!! طب ليه انا بخاف اقول كلمة واحده لحد تضايقه طب انا ليه بعاني بالساعات عشان اهرب من دماغي واعرف انام انا نفسي انام زيكو والله بس مش عارفه دماغي صوتها عالي اوي والله صوت دقات قلبي واصل وسمعاه من الأذى والله يمكن. فعلا كنت غبية..

لسه صاحي من النوم و حلمت بيها، بدأت اقتنع ان دي تروما هفضل عايش بيها طول حياتي كان في بنت مرتبط بيها طول سنين الكلية و كان في بيننا تجاوزات و اتقدمتلها في اخر سنة و اترفضت عشان هي من الارياف و انا من القاهرة، اهلها مكانوش عايزينها تبعد ساعتها فضلت معاها شوية و بعدين قطعت بيها و سيبتها عشان خلاص استسلمت و بعد كام شهر رجعت حنيت تاني بس هي كانت خلاص انطفت من ناحيتي بعد التخرج بسنة و انا خلاص داخل الجيش رجعت حنيت تاني و رجعت اكلمها و لقيتها متجاوبة ساعتها، و روحت فعلا اتقدمت تاني و قدرت اقنع ابوها و وافق بس اللي حصل بعد كده عمره ما كان يخطر على بالي، هي طلعت و انا عندهم و سابونا لوحدنا و كانت قافلة وشها تماما اكنها في مصيبة و بتردش عليا اللي عرفته منها و من صحابها بعد كده انها كانت مغصوبة عليا و مش عايزة تكمل و رفضت تقرأ فاتحة ساعتها، و وصلت بعد كده انها عايزة تنتحر، و انا لما لقيت الوضع كده مكملتش ٣ شهور و انسحبت غصب عني مش بمزاجي، انا كنت عايزها و عايز اكمل دلوقت بعد ما عدا سنتين على الموضوع ده، هي اتجوزت من شهر و كان كابوس بالنسبة لي كنت هتجنن، لان اصلا كل النجاح اللي بعمله في حياتي في عقلي الباطن بقول يمكن تشوفه و تسمع عني يمكن لسه في نصيب و منسيتهاش خالص، و فجأة اتجوزت من كتر ما انا هتجنن مش عارف اعمل ايه، من ساعتها بدأت اقرب اكتر من ربنا، و كان في بنت في الشغل عاجباني شوية روحت اتكلمت معاها فترة بسيطة اسبوع بس و قولتلها عايز اتقدم و هي فكرت كام يوم و رفضت اكيد انا روحت اتقدم بالسرعة دي عشان عقلي اللي كان مرتبط بالاكس مش قادر يتقبل فكرة انها قدرت تكمل من غيري خلاص و رحت ارتبط و اتقدم في اسرع وقت عشان اتخطى و انسي و احس ان انا كمان ليا حياتي بعيد عنها، دلوقت راجعة تطاردني في احلامي ، حلمت انها قاعدة معايا في البيت و بتكلمني انها خلاص لازم تمشي للابد و انا قولتها خليكي معايا اخر مرة طيب، نرلت تتسوق و تجيب حاجة و مرجعتش تاني 💔💔 اااااه ياااااااارب

حبيت حد و كان متقدملي و بعد فترة لقيت حجات كتير فيه و في طريقة تعامله معايا مش مريحة و مفيهاش تقدير و اهاني كتير فمشيت مع اني بجد كنت متعلقة بيه و بعدها بأسبوعين مقدرتش ابعد فزي اي حد متعلق حاولت ابررله و قلت اتحمل و ان هو ده الحب و كلمته عشان ارجعله فرد عليا بطريقة قللته في نظري اكتر هنا التعلق كان راح بس الوجع و الاذى و الظلم اللي حسيته منه و قد ايه اتأذيت لأني اتعشمت جامد في الشخص ده و قد ايه فتحتله قلبي و بعدها بأيام عرفت ان اهم خطوة من التعافي هي المسامحة فسامحته فحسيت براحة كبيرة اوي في اول يوم و راحت كل المشاعر اللي ممكن تخفي صورته الحقيقية زي التعلق و الاحساس بالظلم و الوجع فلما بقيت ابص لصورته اشوفه و اشوف قد ايه تصرفاته قللته من نظري بس بعدين بدأت احس انه وحشني حتى و انا عارفة انه ميستاهلنيش و لحد دلوقت مش قادرة انساه

ايه يعني شوية ناس مضايقينك ولا مش بيدوك قيمتك ايه يعني عملتلهم كتير وماخدتش حاجة منهم بل كمان أذوك ووجعوك ايه يعني أقرب ناس يتخلوا عنك وقت ما تحتاجهم ويغيروا منك ويحطموك ويطلعوك انت اللي غلطان ايه يعني كل مرة تطلع انت الوحش واللي مش نافع هتخليهم يكملوا عليك يعني وانت تدمر وهما يكملوا مبسوطين والله ولا يستاهلوا ماتكررش الغلطة وتخليهم يبوظوا حياتك تاني ...طبعا كل الكلام ده مش بنعرف نعمله فتمام زي ما احنا عادي يا جماعة

كنت اريد ان اخبرك بأنني لم اعد احتمل التظاهر بأنني على قيد الحياه ... لم اعد احتمل التصنع بأني بخير بأني سعيد بأني موجود ... تعالي وكوني ظلي وانفاسي وكياني حتى ابدأ من جديد واجد الطريق واضحك دون خوف ... تعالي ولتكن مره استعيد فيها نفسي وافرح بعيد بعيد دون ان يراني احد دون ان يجرحني احد

كل ما نكبر اكتر .. بنكتشف ان كل الحاجات اللي سمعنا عنها انها قصص بعيده عننا او شوفناها في الافلام مش مجرد افكار .. دى حقيقة بتحصل لنا كل يوم واللي اكتر انها تحصل لنا كلها في نفس الوقت كدب وخيانه والم وسفر وغربه .. كل ده ي نفس اللحظه بسيناريو اصعب من اللي سمعنا عنه او تخيلناه الحياة متعبه اكتر من الخيااال

الليلة عيد ميلادي ، اليوم ده بيفكرني بوحدتي ويزود عليا وجعي عشان كان فيه صحاب اختفو من حياتي مبقوش موجودين ومبقاش عندي حد فارق معاه انا عايش او لا فبقيت احزن على الحال اللي وصلت ليه وانا وحيد ومش عارف حتى اواسي نفسي. دعواتكم ليا يهون عليا الفترة دي لاني كل يوم من سيء لأسوأ وحياتي كلها مشاكل ومش عارف افرح ولو بشكل مؤقت ، الحزن مسيطر عليا ومخليني مهموم طول الوقت ، يمكن عشان محققتش اللي نفسي فيه أو مشيت في طريق مكنش مناسب ليا من البداية . حقيقي الشعور صعب وتجاوزه أصعب من اللازم فربنا يهون عليا مرارة الأيام دي ويرجعني كويس زي زمان ، عشان انا خسرت كل حاجه (أحلامي - طموحاتي - شغفي- صحتي ) كل ده مخليني حاسس اني مش حابب اعيش اكتر من كده ومفيش حاجه بتتحل .

عامل ايه فى حياتك ياحبيبي طمني عليك 🥹 انا ذكرياتك حب عمرك اللى مش ناسيك🥲 اطمن يا حبيبي علية واللهي بخير ❤️‍🩹 أنا شايفاك دايما حوالية مش ناقص غير😭 حضنك وشوية حنية وحشوني كتير💔 بعيدا عن الاغنيه ليه بقالنا شهور بعيد عن بعض بس الفتره دي بيجي ف دماغي كتير و واحشني و رجعت ادخل الاكونت بتاع هنتخطي امتي ياجماعه كنت فاكره اني اتخطيت ومع اني الفتره دي مشغوله اكتر اصلا

اانا م**وت مو**تات احسن من دي بكتيييييير فوق ياض بطل عبث بطل اللي بتعمل نسوان اي وحياه اي وذنوب اي ويتعمل اي فوق ياعم خلاص مفيش امل فيك معتش وقت احنا بنلعب ف البلص تسعين فوق يالا لاحسن اتغير عليك وازعلك

صاحبه عمري طلعت بتتقهر لما الخير يجيلي مش قادرة تصطنع حتى ومش قادرة تجاملني في اي حاجه لما حرفيا بعتتلي كدا ربنا يوفقك 🤲 بسس على النقيض بتدعم زمايلنا البعاد بتجاملهم بتوزع عليهم الحب في كل حته طب ونا ليه بتتجاهليني للدرجادي ؟ ليه فرحتي تقيلة على قلبك وهي اكتر واحده عارفة انا بعاني اد ايه طب ليه صاحبتنا التالته دايما بتكوني اول مشجع ليها وبتدعميها وتمدحيها ليه الكره والغل موجه ليا انا بالذات مع ان صديقتنا التالته دي مميزه بردو نفسي اردلها القلم والضيق اللي انا حاسه بيه بسببها بجد عمري ما تجاهلت فرحة ليها ولا استكترت عليها حاجه ولا ببصلها في حياتها انا دلوقتي عايزة حد يقولي اردلها القلم ازاي خصوصاً اني اكتشفت انها بتتعمد التجاهل معايا والمبالغه في الحب مع الناس التانيه عشان انا ازعل

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

انا خلااااااااص مقديييييتش لم يبقي الكثير للانهاء حياتي والدي لا يكلموني من اسبوعين هلا سبب ماستيقظت بكير انتظرت بس كلمة مناداة وحدة كانت كافية لاعادة الحياة لكن اختارو لا يكلموني مش بس هكذا راحو رحلة امي اشترت لاختي مالا يخطر على الباااال حتى الان اكتشفت انها اشترت لها ايفووون يا جماااعة انا خلااااص اكتفييييت اليوم قررت اذهب بدون لا اقول لهم فالاخير عيطو عليا كنت في جمعية لا اشارة هناك حتى كلمو صديقتي و قدرو يعرفو انتظرت انهم يحاسبوني يقلقوا لكن لا جيت و لا كانه صار شيء 💔💔💔

عندى سؤال انا عارفه اننا كلنا ك بشر بنحتاج وقت نفصل فيه عن كل حاجة فى حياتنا عموما، حتى عن الحاجات اللى بنحبها فالشخص اللى انا بحبه طلب انه يفضل لوحده فتره و انا فى الاول اعترضت جدا لانى كنت فاكره ان دا بسببى عشان كنا متخانقين قبلها بس بعد عناد و كلام كتير، هو عمل اللى دا و اختفى فعلا و بقاله دلوقتي عشر ايام هل دى فتره كفايه انه يفصل و يرجع ل نفسه...!؟ و اروح اكلمه و لا استنى لما هو اللى يجى يتكلم مع انى حاولت مره انى ارن عليه و مردش مع العلم ان الحب بينا متبادل و بقالنا سنين مع بعض حرفيا فمعنديش شك واحد فى الميه حتى انه بطل يحبنى اقترحوا عليا اتصرف ازاى او اقوله اى عشان انا بقالى عشر ايام بعانى فى بعده عنى

"ما يؤلمني حقًا أنني مازلتُ صغيرًا جدًا على هذا الكم مِن التراكمات التي أحملُها الآن، قاسٍ هذا العالم، حين يُسرع نموك بِالقوة، حين يسرق منك حق الجهل الجميل، ويمنحك وعيًا يجرح أكثر مما يحمي، صغير على أن أفهم كل هذا وحدي، على أن أُحلل ألمي بِهذه الدقة المُرهقة، وعلى كُل هذا القلق الذي يتسع داخلي بلا رحمةٍ، صغير حقًا على أن أكتُب بِكُل هدوءٍ مُحرقٍ -أنني لستُ بخيرٍ- وأمضي."

لا بجد بنتخطي جرح الأهل إزاي؟ جرح الأب بالذات، امتي بنتخطي؟ ما هو انا اكيد مش هفضل في الدوامة دي باقي عمري، عايزين نعيش مش كده. مش كل ما هشوف اب و بنته هقعد اعيط ياخي الواحد زهق و تعب. بجد بجد يعني لو مش قد المسئولية بتخلفوا ليه؟؟؟

جماعه دلوقتي انا قدامي حلين يا اما ابعد يا اما اكمل أو ابعد بس اطمن من بعيد دلوقتي في واحده صاحبتي عارفين بعض و بنتكلم بقالنا سنه، و يعتبر أنا اقرب حد ليها بس هي مش بتشكر أو مش بتقدر أو مش بتعبر عن دا بأي طريقه، و انا مش بعمل دا علشان مستني شكرا بس الموضوع بقا سخيف انك بتعمل حاجه و مش بيتردلك بأي طريقه من الشخص المهم اني كلمتها من حبه و فهمتها د أو هي تعتبر مش فارق معاها امشي أو اقعد أو اي حاجه يعني هي في فترة الهو العايزني يبعتلي و انا ارد اليمشي يمشي و اليفضل يفض، فاهمني بس فوضحتلها اني برضه عديت بنفس الفتره دي و دلوقتي احسن اهو، فبقولها لو قولتي انك حتى هتحاولي تغيري دا هصدقك، بس حتى دي مقاليتهاش بعدها قولتلها طيب خلاص براحتك و فكري تاني لو عايزه قالت طيب بعد حبه و خلاص كدا فمش عارف اعمل ايه و اه صح وضحتلها اني لما عديت بالفتره دي واحد بس الفضل جمبي و يستحملني و كدا فانا بجد مش فاهمها

بجد وحشة أوي الواحد يفضل محمل بذكريات كتير أوي كدة وعارف انها مش هتتكرر تاني حلوة أو وحشة ومش عارفة أنا عاوزة انساها ولا لا بجد .. وكل حاجة عيشتها مع بابا وماما الله يرحمهم بتعدي عليا في يومي كتير ولما تحصل مواقف مشابهة وهما مش موجودين قلبي بيتقطع بجد ولما بتخيل الحاجات اللي ممكن تحصل وهما مش معايا بحس بالقهر بحس اني مش عاوزة اكمل بحس اني مش عاوزة حاجة تحصل اصلا عشان ماحسش احساس الحرمان ده أنا بقيت بتجنب حاجات وأحداث كتير عشان بجد ماحسش الاحساس ده أنا مش عارفة اتخطى ومش عارفة أسلم انه خلاص ده العادي ودي الحياة هتكمل كدة .. هو ليه الدنيا تقيلة اوي كدة أنا تعبت

غالبا كده لما اتخذلت من ناس كنت فاكرهم صحابى بجد كنت ساعتها اول مره احس ب الاحساس ده وكان عباره عن مكس م الضياع والفراغ جوايا لما حسيت انى كنت مخدوع فيهم لمده كبيره اوى بس الحمدلله بعدت عنهم

مرحبا غايزاتي بدي احكي موضوع يمكن هو تافه اي بس فيه شعورين غير عن بعض كُلياً للي بيعرف انا ابي مقاطعني ما عم يحكي معي بسبب النتيجة المهم امي عاملة شاي نحن كل يوم منعمل شاي وابي بيشرب المهم جيت بدي اعبي كباية شاي قام بعد البريق عني وماخلاني اشرب من الشاي قلت لأمي تعبيلي كمان ما خلاها قام امي الحنونة 🥹 الله يخليلي ياها وما يحرمني منها يا حافظ النعم إحفظها لي بتفوت لحوا وبتعملي كباية شاي يا الله ما احلا الحنية دخيل الله شو حلوة والله لولا امي بالحياة انا ما بعتقد اني رح كمل يارب ما افقدها وموت قبلها جيت احكي بس كرمال وقت يسألوني لي بتحبي امك اكتر اتذكر هل الموقف الي فيه قساوة الأرض وحنية الأرض 🥹🥹🥹

ازاي الواحد ممكن يتقبل فكرة انو ملوش نصيب في اي حاجة ؟ ازاي ااقدر ابطل اضايق لما الاقي الدنيا مش مدياني حقي ؟ ازاي اقدر اقنع نفسي بأني معنتش اتعشم واتعلق بحاجة عشان في الاخر مش هاخدها او مش هتحصل ؟ ازاي اتأقلم مع فكرة اني مليش نصيب في الدنيا

لما تخذلت من اخر شخص وثقت فيه هذيك الليلة مستحيل انساها؛ ندوب بجسمي لكن في روحي متجدرة اكثر تعبت من الخذلان لكا يكونو اشخاص في دائرتك مهما يكون الاب او الام هما الاساس يدمرو كل شي اذا خذلوك لا تتوقع تلقى الخير وانت محروم منه وسط اهلك

انا مش عايزه أعرف حاجه والله العظيم م عايزه أعرف حاجه و اقسم بالله م مهتمه اصلا سيبوني بالي انا فيه ارجوكوا محدش يعرفني حاجه و الله مبقتش عارفه أعيش ليه بتخلوني أتفرج علي نفسي و انا بتجنن بالبطيء والله العظيم حرام حقيقي مش قادره أستحمل كميه الأذى دي

معرفش حبيت بنت خالتي جدتي وي خالتي كانت كل ما تشوفني تقولي هجوزهلك وي حبيتها بعد فتره كلمتها وي قولتها بحبك وي هي قالتي بحبك وي كلمت خالتي قولتي خلاص جيش لاول وي اتقدم قولت ماشي لقيت حد اتقدم هي وفقت وي تاني اتقدم وفقت وي 3 اتقدم وي اتخطبت من يومين شعور بشع صراحه وي شافتني امبارح عملت نفسها متعرفيش وي بتصتلي بقرف

أنا بجد مستغربة ازاي القلب قادر يشيل الوجع ده كله بجد وازاي حاسة بالتقل الرهيب ده اللي مابيروحش نفسي بجد أنام مرة وقلبي بس مرتاح ومطمن مش هقول مبسوط بذكر الله وحاسة بوجوده والله دايما بس نفسي بجد أحس اني مرتاحة .. أنا محتاجة الدعاء تصبحوا على خير 🤍

مش كل السر لازم يفضل مدفون. ومش كل وجع لازم الناس تشوفه عشان يبقى حقيقي. فيه حكايات لو خرجت في الوقت الصح... كانت هتنقذ صاحبها من ليالي طويلة وهو بيبتسم قدام الناس، وبيتهد من جوه. يمكن اللي هتكتبه النهارده... يكون أول مرة تحس إن الحمل بقى أخف. Fresh Lemon

تجربتى بعد الطلاق انا راحل 35سنه مطلق معايه بنت كل ما اتقدم لوحده ترفض حتى المطلقه اللى معها عيلين مش عيزه راجل مطلق معلش هوه الراجل المكلق بقي معيوب ولا لاسمح الله بقي منبوز اين كان سبب الطلاق ده مش مبرر ان الطلاق بقي شي غريب للراجل والست

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل.

أسوأ الفترات الي ممكن يعدي بيها الشخص، هي الفترة الي بيبقى فيها حزين مع نفسه بيتعامل عادي، ويضحك ويتبسط، والكل فاكر انه كويس لكن بينه وبين نفسه بيتمنى يوقف الزمن لحد ما اللحّظة دي تنتهيييي ......

جماعة انا محتاجتكم ارجوكم ساعدوني قبل اسبوع انا لم استيقظ باكرا لاني كان عندي مشاكل في نوم فامي ماكلمتني 3 ايام راحو في رحلة و انا بابا قلي روحي للمحل فكنت اروح لما ما صرت اروح علمحل بكير لانو اخي كان يروح جاو من الرحلة بعد اسبوع ما تكلمو معي و انا كذالك و انا خيك للان من يومين حرفيا حاسة قلبي يتقطع تخيلوا ما يكلموني ابدا حاسة لو اني اروح و ما ارجع لو امووت ابدا ما يمكن يهتمو بي لاني باختصار عندهم لا اسوى فلس و ما افيد فحاجة ارجوووكم فيدوني ماذا افعل

فجاءة تعرف انك لوحدك مع ان حواليك ناس كتير بس مفيش واحد منهم ممكن ينزل علشانك او يفضى نفسه ليك عشان يسمعك مع انك انت بتعمل معاهم كدا ولما بقيت تعمل زيهم وتقول مش فاضى او اى حاجه يقولو متغير او لقى البديل ازاى بيحبو ياخدو وميدوش ؟

مفيش احساس اصعب من انها تقسي عليك بعد ما كانت بتحبك، فمتبقاش قادر تظهرلها حبك تاني، ما هى قسيت ومش قادر تنسي وتبعد، عشان هى بنت، وطفلة فى نظرك مش عارفة مصلحتها، فمش قادر تكرهها ولا تنساها ولا قادر تحبها وتكون معاها

‏”ستمضي بالكثير من خيبات الأمل قبل أن تلقنك الحياة درسها الأهم وهو أن الحب ومهما بدا رائعًا وجذابًا في البداية الا أنه شيء لا يمكنك الاتكاء عليه، انه يعرجُ بك نحو السماء السابعة وعندما يُدرك بأن سقوطك سيكون قاتلا.. يُفلتك!“

هي فضفضة بائسة ملهاش لازمة والله بس أهو أحس ان كلامي بيوصل لحد أصلا انا حاسة بجد احساس رهيييب اني ماليش قيمة عند أي حد خالص اللي هو لو اختفيت دلوقتي ماحدش هيحس ولا هيفتقدني بالمرة أنا بابا وماما متوفيين عايشة لوحدي .. أختي متجوزة ويعني علاقتنا مش قريبة اوي أصحابي أو زمايلي كلهم بعاد كل فين وفين اما بنتكلم عندي شغل والله والحمد لله ماشية وناجحة اعتقد يعني بس مش ممكن احساس انك شايل دنيتك بفرحك وزعلك وخنقتك وهبلك وجنانك لوحدك دي موبايلي ده مابيرنش ولا بيجي له notification غير لشغل كل فين وفييين بقى لو حد افتكرني وسأل .. بالمناسبة أنا بسأل كتير والله بس التأخير والبرود في الرد بيخلي الواحد مايكررهاش كتير حاولت كتير اعمل لنفسي دواير بس بتفشل وبتتفكك بسرعة اوي وبعدين انا نفسي والله في حاجة سهلة شوية يعني ليه لازم البس وانزل واقابل ناس واعمل مجهود اني ابني علاقات جديدة تاني انا نفسي في الطبيعي والله اللي هو الونس الموجود عادي ده في اي بيت ..صوت بس كدة دوشة وخلاص خناقة ملهاش لازمة اي حاجة انا بجد يوم الاجازة ده ممكن كله مايطلعليش صوت اصلا ولو عاوزة اريح في البيت يبقى عقاب بجد انه لا ازهق افكار وذكريات كتير تهجم عليا فلا لازم انزل وألف واسحل نفسي وجسمي عشان احاول افصل شوية .. وفي الاخر منا بنزل مع نفسي اصلا حقيقي زهقت وتعبت بس

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل. أنا بكتب الكلام ده وأنا كلي قهرة ومش عارف اتصرف ازاي.. أنا محتاج نصيحتكم ودعمكم: ازاي أعدي الصدمة دي من غير ما أخسر نفسي؟ وازاي أتعامل مع الإحساس بالظلم والقهرة اللي كاسرني دلوقتي؟ شاركوني بتجاربكم أو بأي كلمة تطيب الخاطر، لأني بجد محتاج اسمعكم

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

انا واحد مبعرفش اثق في اي حد بالساهل و في ناس بعرف اثق فيها بسرعه بس الاذمه أن لو وثقت فيك بعد فتره أو بسرعه من معرفتنا ببعض أن لو الثقه دي اتكسرت مش هعرف ارجع اثق فيك تاني مهما فضلنا مع بعض سنين حتى لو بقينا 100 سنه لان مهما تعمل مش هعرف اثق فيك تاني حتى لو جبتلي كل يوم نجمه من السما مش هصدق أنها نجمه ممكن اقولك انت جايب لمبه و عاملها نجمه انا عارف أن انا مش مهم عند حد و مش فارق عند حد اني واثق فيه ولا لا بس لو ثقتي فيك اتكسرت مهما حصل مش هعرف ارجع ثقتي فيك و خاصتا لو بعد صدمه زي الخيانه كده بتكون اصعب حاجه تكسر الثقه اسف لو طولت عليكو بس دي عقده من ضمن العقد اللي عندي

الزعل الهادي دا اسوء من زعل إن الإنسان يعيط ويعبر عن حُزنه أنت زعلان بس عادي جدًا هتقوم تشوف اللي وراك وهتتعايش مع الأوضاع المحيطة هتروح وتيجي تضحك وتواسي لكن.. في غصة في قلبك مش بتروح "كل شيءٍ بدا ساكنًا عدا غصةً في قلبك.. ظلّت تدوي!"

مش عارفه اقول ايه بصراحه لكن خذلان كل الحاجات لدرجه انك مش عارف تعبر ومش عارف ترجع طبيعي حاجه مؤلمه جدا يمكن الاغنيه تعبر شويه يا ريتك مش رايح يا ريتك بتبقى بتبقى ع طول وبكتبلك ع ورقه حتى قول ما بقدر اقول يا ريتك مش رايح يا ريتك

لي محدش اكلم عن الاشتياق " الاشتياق لمواقف كانت مع حد مبقاش معاك لكلام متعود تسمعو وفجاه مبقتش تسمعو مشاعر قريبه جداا وبتوجع عشان هي حاجه غايبه سواء كان الاشتياق دا لحبيب صاحب حد من اهلك بعيد عنك وكل منفكر اكتر نشتاق اكتر ونسأل هما بيشتاقو زينا كدة ولا احنا بس الي عايزة اقولو ان تخطي الشخص اسهل بكتير من تخطي المواقف الي بنا وحسبي الله ونعم الوكيل فيهم فالعكننه الي انا فيها دي بسببهم فعرز الحر دا لا يكسبو ولا يربحو

في شيئ ناقص لا يعوضه احد غيرك لا استطيع حتى ان ابوح به لكنني اشعر بك في كل وقت افتقدك بشده و اعلم انك ايضا تفتقديني لكن لا يمكننا القول لا يجوز ان نتخطى الحدود اسف لكنني سئمت الانتظار سئمت الحدود و القيود

أقسى ما في الألم، أنك تعرف تمامًا ما يوجعك، لكنك تعجز عن قوله، فتكتفي بجملة باهتة: "لا أدري، أشعر بضيق." وكأن الكلمات تخونك، أو كأن الحزن أكبر من أن يُقال. بعض المعارك لا نخرج منها منتصرين ولا مهزومين، بل نخرج منها ناقصين، وقد فقدنا شيئًا لا نعرف اسمه، لكننا نشعر بغيابه. كأن نورًا ما انطفأ في الداخل، ولم يُشعل من بعده شيء

بفضل أسأل نفسي كتير ٠٠ امتى الفترة الصعبة دي هتعدي ٠٠ امتى هرجع زي زمان ٠٠ طب هو فيه أمل حياتي ترجع تتظبط تاني ٠٠ أصل إيه كم الأذى وكم الإبتلاءات دي ٠٠ الواحد والله عمره ما أذى حد ولا حتى سعى ان يأذي حد ٠٠ بالعكس ده الواحد ياما فضل الناس ومصالح الناس عليه ٠٠ اللهم لا إعتراض وأكيد فيه سبب عند ربنا كبير وفيه إجابة لكل أسئلتي ٠٠ بس انا تعبت من التفكير ٠٠ نفسي بس أتطمن لبكرة !!

محتاجة اقعد مع الناس اللي بتسامح في الخيانة دي و يفهموني ايه اللي وصلهم لكده و بعدين اخدهم و نروح لثيرابي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قطعت انا وشخص عزيز عليا علاقتنا كانت من سنين طويله من واحنا صغيرين وكانت حلوه وعدتني من اوقات كتيره صعبه عليا وبكل بساطه انتهت لاسباب كتير هي مكانتش علاقه ورديه وياما اتأذيت منها بردو بس فكره انه كان ممكن استحمل الاذيه دي واكمل وفعلا كملت فيها بس في الاخر اتخلي عني في النهايه عشان مصلحته بس بحاول اموف اون تاني حاجه مضايقاني اني مش لاقيه ولا عارفه اشتغل او اعتمد واصرف علي نفسي خصوصا اني اتربيت في بيئه مهدده فيها ٢٤ ساعه اني مش هلاقي اي حاجه بكره وقضيت ايام كتيره من غير ابسط اساسيات العيشه والحياه ، الضغط كتير اوي عليا من سن صغير وتعبت جدا ونفسيا ومش عارفه اتصرف ومحدش جنبي في اي حاجه

كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹 كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹

الحقيقه، اكتشفت اني. الناس الي ممكن اسيب اهم حاجة في حياتي عشانهم هم مش مستعدين ابدا يسهروا بس خمس دقايق زياده عشان تخيللل، انخدعت في البشر بجد. كفاااايه كده بجد، انا اصلا كنت منعزل وبقالي شهور معرفش عن حد. حاجه، بس انا الي غلطان.

يبدو ان العالم غير قادر على ان يجمع بين حلويات زي مارش ميلو و ثمرة كانت مانج سابقا 😔😔😔😔 يااا دنيااا ... لييه الآذية كل شئ بينسرق مني العمر من الأيام ... و الضي من النني كل شئ حواليا بيندهلييي ... جوايا بندههللك يا تريييي بتتسسمعنييييي 😔😔😔

انا فعلا تعبت جوايا تعب و وجع مش عارفه اوصفه حزن مسيطر عليا و جوايا اساله كتير اوي مش لاقيه ليها اجابه ولا حتي حد جاوبني عليهم انا كنت منزله مشكله ليا هنا من فتره ان بعد 8 سنين جواز جوزي خاني و بينا مشاكل و قضايا و حاليا ليا سنه في بيت اهلي من غير ما هو يطلقني ولا حتي يجي يرجعنا انا مش هكذب عليكم انا عشمانه في ربنا و فيه انه يجي و يرجعنا لاني مغلطش معاه في حاجه ولا قصرت معاه في حاجه ولا مع عياله ولا مع اهله هي اخته منها لله سبب مشاكلنا دي كلها لحد ما وصل بينا الحال لي كدا انا الاساله الي جوايه مش عن مشكلتي معاه بس عن تصرفه و اسلوبه معايا من بعد المشكله و قعدتي في بيت اهلي هو بعد المشكله بس شهر اتجه للمحاكم ورفع عليا قضايا علشان ميدنيش حقوقي ولا حقوق ولادي انا معايا منه ولدين واحد ٦ سنين ونص و واحد سنتين و نص و بعد ما دخلنا في لفه القضايا و المحاكم جه بعتلي واتس انه متوحشني و عايزني و عايز العيال و كلام حلوه و اسلوب كلام حلو و انه عايز يرجع ليا و لي العيال و اخدنا تلت شهور علي الوضع ده لحد من شهرين اتغير نهائي لا بقي يبعت ليا ولا يسال ولا يتكلم و لو بعت يبعت يقولي الولاد عملين ايه و عايز اشفهم بس كدا لا بقي يسال انتي اخبارك ايه ولا عامله ايه ولا اي حاجه من دي نهائي و خلال الفتره ده هو شبه يوميا بيبعت عايز يشوف العيال بس الظروف مكنتش سامحه انه يشوفهم لحد من يومين كدا الدنيا اتيسرت و شاف العيال بس لما جه علينا في الكافيه الي كنت قاعده فيه بالعيال علشان يشوفهم هو لا رما عليا السلام ولا قالي اخبارك ايه ولا اتكلم معايا كلمه واحده حتي طول القعده قاعد يلعب و يتكلم مع عياله و انا كاني مش موجوده كل الي ساله ليا تشربي ايه بس كدا ولا وجهلي ولا كلمه و لما ابنه قاله بابا مش هتيجي تروحنا البيت بصلي و بعدها بص علي ابنه و قاله ان شاء الله و سكت انا حرفيا تعبت و نفسيتي تعبت و مش عارفه هو لسه عايزني ولا لاء انا متعلقه و مش عارفه اعمل ايه و متعشمه انه يرجع انا نفسيتي تعبت و مش فهمه حاجه ولا عارفه اعمل ايه ولا اتصرف ازاي و مش عارفه افكر انا بحبه جدا جدا يعني و يعلم ربنا اني عشت معاه من اول جوزنا فترات حلوه و ايام جميله ماشيه علينا برضا و خير و ستر من ربنا بس خلال فتره صغيره اتغير جدا جدا معايا و بعدها خاني انا مشتته و مش عارفه افكر

نفسي ابطل ازعل على ناس اصلا متستاهلش وسابتني وعاشت حياتها وانا اصلا عايشه على ذكراهم وبتمنى رجوع اللحظات الحلوه من الماضي ...أو اتمنى أن لو كنت ادافع حتى عن نفسي قصاد اذاهم ...بحد حاجه توجع لما قلبك يتعبك بالشكل دا ويدي بزياده قيمه لحاجات متستاهلش .... بجد بكره حياتي البائسه...

مش عارفة أقول إيه بس حوار إن يتم إستبدالك وحش ومش لطيف بحاول محطش في دماغي بس معقول بعد كل الذكريات وحاجات جميلة جمعتنا سوا، تتنسي ونبقى مُجرد أغراب وخلاص، اه كُلنا فترات بس كنت مفكرة إن مش هيوصل بينا الحال إن كل يوم بنتكلم ومعتش دلوقتي بنتكلم ليه إتكلمت معرفش قولت أفرغ أفكاري...

الواحد لسا متخرج فريش امبارح وحزينه أن معنديش ناس اصدقاء تحضر ليا خالص حتى اهلي ذات نفسهم مجوش اصلا لظروفهم....مع اني مرتاحه البال وانا وحيده وبعيده عن حوارات البشر فحياتي ولكن بجد بكره الوحده اللي محطوطه فيها دي ومخلياني اغار جدا أن ناس اصدقاء مع بعض وتحط بوستات لبعض وانا محدش سائل فيا اصلا أو حاططني تحت بند شي مهم فحياتهم...مجرد شخص عابر وخلاص....مش متضايقه من الناس ولكن بحس أن مكتوب على وشي ميكونش ليا حد فحياتي...كان نفسي جدا بجد يكون في بجد ناس ماليه حياتي...معرفش هلاقي فين اصلا تاني ...عشان كل اللي عرفتهم كانو اقسم بالله دروس صعبه خدتها فحياتي وحاجه توكسيك .... معلش على كل دا صياح كاتماه بقالي كتير😞

كلموني تاني عنكم فكروني فكروووني كلموني تاني عنكم ... فكروني فكروني صحو نار الشوق ف قلبي و ف عيوني و ف عيوووني كلمووني تااني عنكككمم فكرووني فكروووني و افتكرت فرحت وياااكم اد ايه و افتكرت كمان بعدنا ليه بعدنا ليييه

كيف منقدر نتخطى سنييين من عمرنا ؟! مراحل عمري كانت سيئة ...وعلاقة حب استمرت لأكتر من 8 سنين وبالآخر تختفي و تروح وتتزوج ويصير عندها بنت وترجع تنفصل وترجع بحجة الصداقة وإنها تعرضت لضغط من الأهل حتى تتزوج ..ومع هيك من طيبة القلب قررت اعطيها فرصة تانية ورجعنا تعلقنا ببعض أكتر ووقتها كانت القاضية ..بعد ما حكينا فترة فجأة رجعت اختفت وبدون أي علم او خبر .. وشو السبب مابعرف !!!

كنت بحب بنت جدا وكنت بتمنى ليها الرضا ترضا والله كنت بعشقها كنت شايفها اجمل بنت في الدنيا مش عشان هي كدا عشان حاسس ان واجب عليا اعملها كدا اول ما قالت انها مش عايزه نتكلم عشان اهلها عملت كل حاجه تخليني اوصلها وانا فيا كل حاجه حلوه وقولت لاهلي وكلمت اهلها وطلعت هي في الاخر اللي بتلعب بيا انا بقيت نفسي الاقي حد يحبني وانا والله ادلها الدنيا الكلها

ممكن اقول اني حزينه عشان متشافه غلط من اقرب ناس ليا حرفيا هما اخواتي اختي الكبيره بتقولي انتي غلاويه و بتقولها بكل جديه مش هزار مع اني والله مش كده ابدأ من ساعه ما قالتلي كده وانا زعلانه اوي عشان رغم أنهم بيضايقوني كتير مفكرتش اقول لواحده فيهم كلمه وحشه

العقل الي واخد صدمة بيبق ديما عندو خوف من انو ياخد اي خطوة وبيفضل يفضل سابت مكانو علي عكس العقل الي مخدش صدمات يعني هتحس ديما كل متيجي تاخد خطوة جديدة عقلك يفكرك ب الصدمة الي خرجت منها بلعفية حقيقي احنا بنعاني 💔🙂

السلام عليكم عندي واحدة صحبتي قريبة مني اوي بتحب تتريق على اي حاجه بعملها سواء كبيره او صغيره هي كويسه معايا و كل حاجة بس الموضوع دا بيضايقني اوي يعني ممكن تتريق عليا على حاجة هي بتكون بتعملها عادي و اه اتكلمت معاها كتير

هلو يا جماعه عاملين ايه من شهرين الا يوم بالظبط اتعرفت على حد هنا حد لذيذ جدا ولطيف حبيته وحبيت الكلام معاه جدا قربنا واتعرفنا وبقينا صحاب قربين جدا في فتره بسيطه عدينا بحاجات لذيذه مع بعض وعملنا ذكريات كتبر حلو سوا حسيت بمشاعر نحيته بعد فتره من كلامنا وواحنا بنتكلم يوم8/6 اللي فات قولتله اني حاسه اني بحبه قعد يقولي اكيد لا واكيد مفيش الكلام ده وانه مجرد تعلق مش حب وانه معدهوش مشاعر عشان يديهالي ومن بوميها وانا معرفش عنه اي حاجه بقالنا 21 يوم منعرفش حاجه عن بعض حقيقي وعلى حد علمي انه عايش حياته واتعرف على بنوته جميله وعايش عادي دخلت انهارده على الانستجرام بتاعه لاقيته عاملي un follow يمكن لما شوفت ده حسيت اني مدايقه جدا وعارفه اني لو روحت لحد من صحابي هيقول اني اوڤر واني المفروض مدايقش بسسس انا عندي مشكله اني لسه مش عارفه اتخطى ده ولا عارفه اتخطى الذكريات ولا الاغاني ولا الشوارع اللي كنت بكلمه وانا ماشيه فيها ولا الحاجات اللي كنت بشاركه فيها محدش فاهم موقفي او احساسي كله شايف اني اوڤر اوي وانه المفروض اتخطى بسرعه وانا عايشه حياتي بس في نفس الوقت مش عارفه اتخطى مخنوقه ومدايقه انا دلوقتي بجهز لحفله اخر الاسبوع كان نفسي اوي يكون موجود واشاركه هذه التفاصيل والاوتفيت وتفاصيل اليوم هيبقى عامل ازاي هو مش عارف هو عمل فيا ايه ولا ساب جوايا ايه احاربه لوحدي بجد بمعني الكلمه انا لوحدي تعبانه وعايزه اعرف اعمل ايه عشان اتخطى حاولت اعمل حاجات كتير ومعرفتش😔

بيعند في القسى ويقسى ويكسر قلبه بالنسيان بيكدب لما قال هنسى في نور الشمس كان بردان مسافر في الطريق وحدك معتش طفل زي زمان مرافق في الطريق همك فراق لما بدون عنوان..❤️‍🩹 جواب كانت سطوره عذااااااب

احيانا نضع امالا علي ما لا نملك نشعر بشيئ من الفرحه باشياء لا نملكها بعد ثم نصطدم بالواقع ليسقط علينا سقف التوقعات و نكتشف انه مجرد حلم جميل ينسينا و لو لثواني الواقع المرير فقط هي التوقعات ما يجعلنا نرفض الواقع اتامل ان تتذوق الملح اليوم لتجده اصبح سكر انت فاهم كويس ولا مش فاهم كويس

انا عايزه حد يكون مر بالتجربه دى و يشرحلى بالظبط انا المفروض اعمل اى ازاى اقدر اتخطى شخص حبيته من قلبى بجد، انا انفصلت عن الشخص دا بعد ما كنا مع بعض لفتره طويله، احنا انفصلنا و احنا لسه بنحب بعض، حتى هو انا عارفه انه لسه بيحبنى بس خلاص اللى بينا مبقاش ينفع يكمل، بدون دخول فى اسباب ف انا دلوقتي عايزه حد يساعدنى ازاى اتخطى الشخص لانى حاسه انى بموت من جوايا، انا مش بعمل حاجة غير انى بفكر فيه طول اليوم و اتابع حساباته، بصحى من النوم كدا، اول حاجة بعملها بمسك التليفون اشوفه باعت حاجة و لا لا و يجيلى لحظة ادراك انه خلاص مبقاش موجود، بنام كل ليله معيطه ع فراقنا اعمل اى بجد حد يساعدنى، حد يكون مر بحاجه زى كدا

حاسه انه قلبي بيوجعني ،حاجات كتير المفروض ابدأها ولسه مش عارفه كل يوم بصارع نفسي عشان ابدأ ومش عارفه حاسه اني لوحدي وكل حاجه بتضغط عليا حاسه روحي بقت مرهقه من كل دا سيبت علاقه غلط عشان حرام وبعاني من شعور الاشتياق مش عارفه اسيطر علي نفسي وتعبت من المجاهده الحرب دي تعبتني ومش عارفه اعمل ايه كلام كتير مش مترتب بس دا احساسي

خليك دايما عندك يقين أن حاجة ربنا بيختبرك بيها هي علي قد طاقتك وتقدر تتحملها بس احنا بشر واي حاجة في أولها بتبقي صعبة ومؤلمة بس ربنا انعم علينا بنعمة النسيان لولاها كنا ممكن نتجنن الحمد لله على كل حال

مش عارف إيه الإحساس الأصعب... إنك تفضل لوحدك، ولا إنك كل مرة تفتكر إن أخيرًا لقيت حد هيبقى سندك، وفي الآخر يمشي هو كمان. أنا تعبت من فكرة إني دايمًا الشخص اللي بيتعلق، واللي بيستنى، واللي بيحاول يحافظ على الناس، وفي النهاية مبيفضلش معاه غير نفسه. فيه ليالي بتعدي عليا وأنا نفسي حد واحد بس يسأل: "عامل إيه؟" مش مجاملة... لا، من قلبه. حد يخاف على زعلي، يفتقد غيابي، يحس إن وجودي في حياته نعمة مش حاجة عادية. يمكن الناس شايفاني بضحك، وبهزر، وبنزل وبخرج، لكن محدش شايف قد إيه الوحدة بقت بتاكل فيا من جوا. بقيت أقعد على البحر بالساعات، أمشي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي... يمكن ألاقي راحة، أو يمكن أهرب من إحساس إن مفيش مكان فعلًا أنتمي ليه. أنا مش محتاج حب أفلام، ولا كلام كبير. أنا كنت محتاج شخص يختارني كل يوم، ويتمسك بيا حتى وأنا في أسوأ حالاتي، ويقولي: "أنا معاك ومش هسيبك." يمكن المشكلة عمرها ما كانت في إني معنديش ناس... المشكلة إن عمري ما حسيت إني عند حد. ولو فيه حاجة موجعة فعلًا... فهي إنك تبقى مليان حب وحنية واحتواء، وميبقاش فيه حد عايز كل ده. في الآخر، الواحد بيتعلم يعيش... لكن عمره ما بيتعود على إحساس إنه ملوش مكان في قلب حد.

انا اتحملت حاجات كتير فوق طاقتي و اتوجعت كتير و خايفة القسوة اللي شوفتها في حياتي تغيرني خايفة ابقي نسخة من الناس اللي آذوني و كرهتهم خايفة أظلم حد زي ما اتظلمت لكن الحقيقة انا مظلمتش حد غير نفسي لما العشم خدني، انا لسه بتخدع في الناس حقيقي البشر قاسيين مفيش حد سهل و لين مفيش جواهم حنان و طيبة

حبيبي الأعز. الأيام تسير ببطء، والليالي أصبحت طويلة عليّ، والطفلة الصغيرة التي كانت تبتسم في وجه المارة صارت تختبئ خلف الحائط منذ أن أحبّت، الحب يُحيي الإنسان، لِمَ أماتها؟ من تكتب عن الحب تبكي منه كل ليلة، أتعرف ذلك؟ البارحة أمطرت السماء للمرة الأولى هذا العام، لا أدري كيف رأيتك تقف أسفله، سرت إليك، مددت يدي لألمسك فاختفيت، ظننت أنك لا تحب المطر، أو لا تحبني! كانت هناك غيمة في السماء، سرت وأنا أنظر إليها، الطفلة الصغيرة نظرت من جانب الحائط لي، لمحتها تبكي، نظرت للغيمة مرة أخرى، أنتظر شيئًا يحدث، تتغير منه الطفلة لإمرأة كبيرة لا تبكي، فأمطرت السماء وعينيّ. طفلتك الصغيرة، والمرأة التي لا تتوقف عن البكاء: وحشتنى

انا شب مسيحي عندي مشكلة وحرفيا حياتي مدمرة اتمني لو حد يسمعني ونتكلم علي الاقل يسمعني انا نفسي اتكلم انا متعرض لضغط نفسي مش طبيعي وعندي مشاكل كتير بجد وحياتي مدمرة حرفيا انا اتقلي حجات توجع الميت والله العظيم

أحيانًا بيكون إكرام الحب دفنه مش كل الناس تستحق الغفران وفي جروح مهما عدّى عليها العمر عمرها ما بتخف اوعى تسامح من سرق قلبك باسم الحب ولا اللي خلاك تتعلق بيه لدرجة انك بقيت تشوف فيه انه اصبح وطنًك ثم هدم هذا الوطن فوق رأسك ورحل اوعى تسامح اللى كان بيعرف نقاط ضعفك كلها ثم استخدمها ضدك بلا رحمه اللى كان بيسمع دقات قلبك ليه وسابك تتختق بوجعك لوحدك اللي كنت فاكر انه نعمه من ربنا فاكتشفت أنه أصعب اختبار مرّ على روحك علّمك ازاى تحبه وازاى تشتاق ليه وازاى تخاف عليه أكثر من نفسك و في لحظة واحده علمك ازاى يكون الهجر قاتلًا وازاى بيبقى الخذلان أشد من الموت من يحب بصدق لا يدمر قلبًا ائتمنه على مشاعره ولا يترك إنسانًا يجمع بقايا نفسه كل ليله لقد أخذ منك اشياءا لن يعود أبدًا ثقتك وطمأنينتك والنسخه البريئة منك وسيتركك وأنت تبتسم قدام الناس بس جواك حكاية وجع لا تنتهي

يا جماعة والله ما فيه حاجة مستاهلة في الدنيا أي حاجة خسرتها مكنتش ليك من الاول انت محتاج تستغل المتاح الوقتي اصل كتر البكي علي اللي راح مش هيغيير من اللي انت فيه حاجة خلي عندك ثقة أن أختار ربنا دائما الاحسن ليك

السلام عليكم اسفة يمكن طويلة حكيتلكم ادعولي الحمدلله قدّر الله وما شاء فعل راضية راضية بكل شي وراضية اني رح قدم امتحان ورفقاتي لا بسبب قرار الوزيرة السيئ بس الفكرة انو انا اول حدا من اخواني واخواتي بوصل لمرحلة الثانوي وبقدم فيها ابي قاطعني وما عم يحكي معي ! بس انا ما الي ذنب انا رفضت غش لأنها كان علامات مش مهمة وبهمني رضى الله بس الفكرة الي بتقهر اكتر انو اختي قبل رسبت بصف التاسع وكان عم يواسيها بس انا قاطعني وبطل يحكي معي انا شاطرة وطول عمري كنت من الأوائل بس اول شغلة انو نحن بأساس المنهاج ما بيطلعوا على علامات المدرسة ثاني شغلة انو بالفترة الي قبل الأمتحانات كان هو مريض وانا نفسيتي تعبانة بسبب مرضو وكان كتير الوضع صعب ما بدي شي بس بدي اعرف ليش؟ ليش عم يلومني على شي كان مش بإيدي اي حطلي استاذ ودفعلي مصاري بس هيدا مش سبب يخليه يزعل على نتيجة ما كانت بإيدي ! راسي مصدع كلهم مفكرين اني زعلانة عشان علامتي ما تعدلت بس انا نزعجت لأنو وقت حكيت معو عن الموضوع كان بارم وجو وما عم يطلع فيني رغم انو وقت امي كانت عم تحكي معو كان عم يطلع فيها انو اوك انت زعلان بس مش اكتر مني ! انا الي تعبت كل يوم وفقت كل يوم من الفحر لأدرس ورجعت رحت عالمدرسة ورجعت رحت عند الأستاذ !! انا الي بكيت بعد كل علامة سيئة اخدتها انا الي كل هل العلامات والمغاملات السيئة ومشاكل البيت طلعت فيني مش انت ! مش من حقك تزعل اكتر مني ! ليش هي عم توسيها وانا عم تجرحني ؟ بس بالنعاية بدي احكي والله اني بشر ويا الله ما احلا الحنية

مهزومه من اهلي وخسرانه كتير اوووي في دنيا وموجوعه من اكتر حد قلبي حبو واتخذلت كتير من الناس واذوني كتير والضربه جاتلي من اقرب صحاب ليا بس بحاول اتاقلم واعدي يومي ـــــــــــــــــــ

السلام عليكم، ازيكم عاملين اي، يمكن دا من اصعب البوستات الي نزلتها او هنزلها بعد كده، لانه الحقيقه بتكشف سبب جزئ كبير اوي من ألمي ومش مشاكل النفسيه الفتره دي او طول حياتي عموما، الحقيقه انا والدي ووالدتي مطلقين، بس دا قدام ربنا بس لكن في نظر القانون لا، الحقيقه يمكن دول 4 طلقات او 5 تقريبا بعد كل مره ابويا كان بيرمي فيها اليمين على امي بيكون هو الغلطان تماما، كنا بنستحمل ونسكت، الحقيقه هو مكنش بيردها عشان خلاص عرف غلطه وهيصلحه، كان بيردها بس عشان الجنس وبس بس عشان كده، بعد الطلقه التالته، كان عاوز الجنس فقالها يلا نروح لازهر عشان نشوفوا امكانية الرجعه، فالحقيقه هو جه وقال انا كنت بس غضبان ومدايق او حاجة زي كده عشان كده طلقت فيردها وكده بقوا 4،طلقها تاني بعد كده وراحوا للازهر برضو، وقتها قال وحلف انه ناسي دي الطلقه التالته ولا التانيه، فردها،(الحقيقه في تفاصيل كتير في الرد لاني اكيد معرفش بس خليتا نعرف بس الي حصل) ومش متذكر كانوا 4 ولا 5 بس هم عدوا ال3 عموما، المره الاخيره لما طلقها وقتها مقدرتش اسكت، وقولتله وانا بزعق ودا كان اصعب حاجه في حياتي، قولتله (خلاص كده خلصت امي معتش تحل ليك ومترجعش تقول ناسي ولا مش ناسي كده خلصت خالص)، امي بقالها يمكن سنه تقريبا عايشه معانا في البيت عادي بس لاننا 6 عيال ومش عارف بقا الامر وقتها وقف على كده، ولكن هي بعيد عنه ولكن في نفس الشقه يعني، كمية اهانه وشتايم ليها متوصفتش، مش شتايم سب وكده ولكن هديك مثال يعني بيدعي عليها بالشلل ربنا يخربيتك يافاشله وكلام كتير وحش بعني ولكن مش سب، ومش لامي لوحدها ولكن للبيت كله، ولكن زياده عن امي، الحقيقه كل كلمه بسمعها في حق امي بتاكل جسمي اكل، كأنك جبت سكينه كبيره. وحاده وقعدت تبشر لحمي حته حته وانا حي، ولكن مستحمل وساكت لعل الموضوع يتحل، ابويا وحش معانا في البيت كلنا وعذاب حرفيا ولكن احتسبنا الاجر وصبرنا، طبعا انا في تالته ثانوي ازهر ومش قادر اقولك انا قد اي كنت في عذاب حرفيا والابتلاء دا سبب عجزي طول السنه، ولكن مع ذلك كنت بعمب الي عليا وبتعب اوي، خلافا طبعاً مكنش في جو هادي ولا دعم ولا تشجيع منهم، ولكن مكنش فارقلي ومكمل، حاليا انا في الامتحانات، كان في موضوع وامي كانت تحت لاننا في الدور التاني، فكان في موقف فشتمها من الشتايم الي حكيت عليها دي، انا كنت سامع وبتؤلم وامي طلعت تعيط وانها تعبت وتقول لوالدتهاا الي هي متوفيه تعالي خديني تعبت وكلام أذاني، معتش قادر اسكت وانا جوايا غضب يهد جبل يخليه تراب حرفيا،ندى عليا كتير وهو تحت ومردتش عليه ومش عاوز اكلمه، ولما يجي ويكلمني هقوله كل الي جوايا وزي ما تيجي بأي طريقه، بس والله والله ماقادر ابويا برضو وعمري ما كنت عاق ابدا، حرفيا كأنك ماسك دراعي من كل اتجاه وربطه في عربيتين عكس اتجاه بعد وبتشد، وانا دراعي هيتخلع، اه نسيت اقولكم ابويا مدرس في الازهر، بيطلع على المنبر كل جمعه يخطب في الناس، مبيصليش، قولا بلا عمل. قوليلي حل عشان مش عاوز اكون عاق لابويا فأاثم ولا اكون ديوث او عاق لامي، لانها دلوقتي من حمايتي

الجرح لو من الغريب أقدر عليه وأداويه وأروح لأقرب طبيب يوصفلى علاج وأداويه إلا نار الحبيب .. مدوبانى يا ناس وأنا أيه جنيته أنا إلا ملامه الناس وجرح الحبيب يا ناس ولا أشطر طبيب يداويه. منين أجيبك؟ يا غالي، و أشتكيلك.

🍟🍩 هو ليه بجد حتي لو حاولت يبقي في سبب يخليك ترجع تاني أسؤ من الاول يعني حاجات خارجه عن اراده بني ادم هل يعني دي علامات مفروض أننا نيأس منحاولش ولا احنا منستهلش ولا كل مره بنحاول في مكان غلط ولا مفروض نحاول اكتر 🍩🍟

الحمد لله اني مجنونة لولا كده كان زماني اتجننت ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه ليه

انا ولد الاكس رجعت امبارح كلمتني وقالتلي أنها لسه بتحبني وعاوزاني نرجع أنا مش مرتبط بس متردد نرجع ولا لا سبب الانفصال اني كنت بمر بفتره وحشه وهي ماوقفتش جنبي بقالنا يجي سنه منفصلين بس مش عارف هي كل فتره تقول تعال نرجع امبارح حسيت نفسي كنت هحن بس مسكت نفسي لاخر لحظه انا مش عايزها وعاوز انساها بجد اعمل ايه

أقسم بالله دا مجتمع مريض حقيقي يعني كل واحد يرد بكلام يستفز اللي قدامه ويجرحه ومعندوش فكره قد ايه الواحد بيبقا عاجز فحياته وفكره يلجأ يفضفض هنا ويلاقي كله على دماغه...مابين قله ادب وقله اصل ماترحمو الناس شويه وتفكرو مليون مره قبل ماتكتبو...مش ممكن يكون كلامك قاسي حبتين أو حتى النصيحه واحد حافظها مش فاهم معناها ولا مثلا فيها ضرر اصلا؟؟؟ والله ربنا يهديكم جميعا ويرد كل واحد فعلته سواء خير أو شر

الي مجهول مرحباً بكَ.. أكتب إليك اليوم وأنا أمارس طقسي المفضل في الاغتراب عن العالم. وضعتُ سماعاتي، وتواطأتُ مع أغنية قديمة على عزل هذا الصخب كله. الأغنية التي تنساب الآن في أذني ليست مجرد نغمات؛ إنها آلة زمن بشعة، ترتطم بقلبي لتعيد ترتيب تفاصيل الحنين بالداخل، وتنبش في خلايا الذاكرة عن ملامحك التي لم تبصرها عيناي بعد... من خلف زجاج هذا المقهى، أراقب البشر وهم يركضون. لقد جرّدتهم الموسيقى من أصواتهم، فبدا لي العالم فجأة مسرحاً عبثياً شاحباً. أرى أفواهاً تفتح وتغلق، أيدي تلوّح بانفعال، ووجوهاً يملؤها قلق غريب على أشياء ستفقد قيمتها حتماً بعد حين. يبدون غريبين جداً ومضحكين في ركضهم المحموم وراء اللاشيء. أنظر إليهم وأتساءل بمرارة: كيف يملكون القدرة على الغرق في تفاصيل هذه الحياة المبتذلة، في الوقت الذي أقتات فيه أنا على فكرة غيابك؟ اتضح لي أن أفعال الناس تبدو تافهة ومثيرة للشفقة حين تتأملها من مسافة الفقد العالية. الغياب منحني عينين لا ترى سوى حقيقة الأشياء أن كل هذا الزحام عابر، وأن العزلة هي الحقيقة الوحيدة التي لا تكذب. و رويدا رويدا.. تحولت حركة البشر أمامي إلى رقصة عشوائية جوفاء على إيقاع حنيني الطاغي إليك. لقد تبرأت من ضجيجهم اليوم، وقررت أن أتحصن بذكراك المتخيلة. ما نفع أصواتهم المعقدة إن لم تكن أنت المتحدث؟ وما جدوى ركضهم إن لم تكن أنت وجهة الوصول؟ أنا هنا.. أتأمل الدنيا وهي تمضي في غيابك برتابة موجعة، وأنتظر اللحظة التي تنتهي فيها هذه الأغنية، وينتهي معها هذا الوجود المؤجل. كن بخيرٍ أينما كنت.. واعلم أنني هنا، ما زلتُ أقتطعُ من عمرِ الأيامِ دقائقَ هادئة،. أخبئها لزمنٍ يجمعني بك.

الغربة أو السفر دى اوحش واسوء حاجة فى الحياة فعلاً الدنيا مش بتدى كل حاجة تديك سفر تاخد عمرك تديك فلوس تاخد صحتك انا والدى كان مسافر بقالو 12 سنة ومنزلش ولا مرة بسب أنه كان عنده مشاكل فى ورقو وعقبال ما صحح الغلط وخلص ورقو نزل نزل بعد 12 سنة بعد عمر انا كنت طفل 10 سنين رجع وانا شاب 22 سنة اول ما روحنا نستقبله من المطار اول ما شوفته كانت ماسك الدمعة بالعافية ابويا كبر وعجز اوى ابويا اتغرب بعيد عنا على مفيش فى الاخر ابويا اتحرم مننا واتحرمنا منه سنين ابويا عمره ضاع فى شغل وللأسف هو عايز ينزل إجازة ويرجع تانى وكلما رافضين أنه يرجع خلاص ابويا كبر مينفعش أنه يمشى يقعد ويرتاح بقى من سنين الشقى ده بس هو مش راضى خالص انا كل ما ابص فى عينه امسك الدمعة بالعافية انا بكره الدنيا دى يارب ما تكتبها على حد يارب

هو ايه اللي حصل..ليه مبنقدرش نتخطى اللي حصل..انا بقالي كتير حاسس نفس الحزن سنتين منستش اي حاجه من اللي حصل كإنه امبارح..كل انا بنام بفتكر و اقوم افتكر..مع اني اتعلمت الدرس كويس اوي..الخبطه كانت تقيله

صحيت على مسدج النهاردة رجعني لنقطة الصفر تاني بعد ما اطمنت وحسيت اني خلاص هكون كويس بس الظاهر كده مكتوب عليا اعيش اسوأ السناريوهات في حياتي البائسة لا صديق ولا حبيب ولا شخص مقرب ، انا كشخص ايه المطالب مني اعمله عشان مخسرش اللي حواليا !؟ انا ودود جدا وطيبتي الناس كلها بتستغلها وشايفين اني شخص سهل وضعيف بس انا والله بعمل اي حاجه لوجه الله وعمري ما طلبت حد انه يساعدني ، بس انا زعلان على نفسي كل ما اثق في شخص واديله الامان يسبني بدون اسباب

لما بحب حاجه بحبها اوي و بتعلق بكل تفصيله فيها و لما اعيش حاجه بعيشها بكل قلبي عشان كده مبحبش الحياه لأنها مؤقته بتوجع من الفقد اوي كل حاجه حرفيا مؤقته مهما طال الزمن مش عارفه المفروض اساعد نفسي ازاي أخرج من الدوامه دي بس لو انتوا تعرفوا قولولي

هو مينفعش اعيد الحياه دي من الاول في حجات مش هتتعدل و خلصت خلاص و انتهت عن جهل و صغر سن مني مينفعش اعيد حياتي من الاول بيجيلي الفكره دي كتير اوي مخلياني زي المجانين منا لو اتصرفت كذا زمان مكنتش ابقي هنا منا لو كنت فاهمه او عارفه كانت كل حاجه اتغيرت مش عارفه اعيش الواقع بنهار

النهاردة عرفت قد ايه الاب مهم مهم جدا وفعلا بياثر فينا سواء للاحسن او للاوحش وعرفت ان ناقصني دور الاب في حياتي وعمري ما هعرف اعوضه هو موجود مش متوفي ربنا يحفظه بس موجود ومش موجود حد فاهم حاجه موجود بس تقريبا هو اكتر. اذاني اذاني علشان هو مش بيادي دوره ك أب انا راضيه بس اكيد بيجي عليا وقت واقول ليه طيب لما بخرج او اشوف حد مع بنته انا بحس بغيره او بحس بالنقص و والله مش بحسدهم ولا اي حاجه ولا بحقد علي حد اكيد هو انا كدا غلط علشان بغير او برطز مع حد لو مع بنته ؟ بس بجد هو في آباء كويسه يعني بيكون تعاملهم ازاي مش عارفه ايه التعامل الكويس انا راضيه في حاجات كتير ممكن مقدرش اتكلم فيها او احكيها بس الحمدلله بفضل الله ثم صديقه ليا انا بنت كويسه ومحافظه علي نفسي وعلي كرامة ابويا واهلي بس اكيد مفيش حاجه تعوض الاب صح المشكله مش في اني اعوضه كمان المشكله فيه هو وجوده مشكله

وانا طال ليلي وانا طال ليلي وانا طال ليلي ااه انا بان علي عيني بفكر فيها يمكن بس هو ده عيبي وانا اللي كان علي بالي بالي راح بقي علي عيني عيني عيني ولو نسياني مايضرش انا حالي "ما يسرش عدو ولا حبيب" عدو ولا حبيب "بقالي كتير انا ما فوقتش" ما هو عادي عليا ماتردش "وعني تغيب" وعني تغيب

بصراحه مع اني حديث السن بس كان بيتقالي فاشل وعايش بالاحلام وعمري مهنجح وانته كل الي بيشوفك بيقول عليك فاشل والي بيوجعني من كل ده اني الي بيقولي كده هو الي انا بتعب عشانه وعشان اسعده اااا

قلبي مكسور من كل حاجة والله، حاسة الدنيا ضيقة و صغيرة اووووووي، مشاكل من كل ناحية و مبتخلصش، كان نفسي الاقي حد يسندني فيها، حتى اقرب الناس ليا مش حاسين بكم الوجع الي بعيشه، حتى وجع منهم.. دعواتكم

العشرة المزيفة .... أصعب حاجة مش إن الناس تبعد...أصعب حاجة إنك تكتشف إن العِشرة اللي كنت فاكرها حقيقية كانت مجرد عادة أو وقت بيتقضي وخلاص. بس الحمد لله، الأيام دايمًا بتكشف وتعلم ... والحقيقة أن اللي يستاهل مكانه في حياتك عمره ما هيختفي....

جماعة انا حرفيا بكتب وانا شايف ان ده اخر حل ليا ومش ضامن النهار يجي علي ولا لا انا لما اتولدت وانا عندي سنتين امي وابوي انفصلو وامي اتوفت لما كان عندي خمس سنين وعشت مع اخواتي عشان ابوي اتجوز وسابنا وبعدين رحت عشت مع خالاتي الاتنين وجدتي عشان اخواتي كانو بيعاملوني وحش عشت تلت سنين كويسين بس بعدها مبقاش في اهتمام وبيهملوني بشدة صحابي بيكرهوني في المدرسة وبيتنمرو علي من غير سبب ارتبطت ببنت كانت بتتسلي اينعم مفرقليش عشان كنت عارف بس يعني شايف وساخة من الدنيا وانا في تالتة اعدادي لما خلصتها ونتجيتي طلعت من 4 ايام قبلها العيلة كلها قعدت تقولي اخرك 130 وقعدو يتنمرو علي قبلها ويراهنو اني لو جبت اعلي من كدا هيعملولي حاجات حلوة كتير ولما نتيجتي طلعت انا جايب 137 من 140 اتصل بيهم اختي تتريق وتقولي ده انا محتاجة قرض من البنك عشان اعمل الي وعدتك بيه وابن خالتي بيقولي الله ينور علي الغش ومتصلش تاني ومباركليش حتي قلت لأخوي ولا فكر حتي انه يجي يسلم علي ويشوفني وكله بيعاملني بطريقة وحشة كأنهم مش عايزيني انجح ونزلت الجيم بردو علي اساس ابني عضلات وكدا ولاحظت فرق اسألهم يقلولي مفيش حاجة انت بتضيع وقتك انت تافه وكلام يحرق الدم وانا مش برد عشان مش عارف اعمل حاجة اسف لو طولت عليكم بس بجد انا بحكي دلوقتي وانا دموعي بتنزل ومش ضامن الصبح يجي علي ولا لا فبجد عايز دعواتكم ونصايحكم ومساعدتكم

ايه الحل لو مفيش حد بيصدقك مهما حصل أو مهما قولت حتي لو انت ف مصيبة و حاسس انك لوحدك و حكيت لأهلك مش مصدقينك يقولولك ماشي ماشي و يسكتوا اكنهم بياخدوك ع قد عقلك و مستعبطينك أو مستهبلينك عموما بالرغم سني ٢٧ مش صغيرة ... حاسة اني لوحدي بطريقة بشعة ومش لاقية حد معايا ومش عارفه اعمل ايه حرفيا

انا عملت اسوأ حاجة اهانتني واهانت كرامتي الموضوع ليه علاقة ببنت زميلتى فى الجامعة كنت بكلمها كل يوم وتقريبا دى كانت اول بنت اتكلم معاها وكنت غالبا مدمن على وجودها والكلام معاها لكن هي اعتقد مكانتش مهتمة بالشكل الكافي وفى فترة بقت بترد ببرود فقررت انى ابعد عنها واتعافي منها لكن الموضوع كان صعب عليا فى مرة حتى جيبتلها هدية عيدميلادها وهي مارضيتش تشوفها ..ومن هنا قطعت معاها نهائي وحاولت اتعافي برضو (قطعت بدون ما اتكلم او اعمل حاجة ) مجرد قطع وخلاص جت بعدها بمدة تطلب منى خدمة وشغل تبع الجامعة وكنت متفاجئ ازاي بعد كل ده انتى اللى جاية تانى ده انتى حتى ما قدرتينيش المهم للأسف وافقت انى اشتغل معاها وقالتلى هات صحتبك واجيب صحابي ونعمل تيم وشلة وبتاع كنا كويسيين وكل حاجة تمام لحد اما فجأة لقيتها عملتلى بلوك من كل حتة وبعتتلى عيل كان صاحبي زمان بس طلع عيل وسخ يقولى ابعد عنها عشان عرفت انك بتتكلم عليها وبتقول كلام وبتاع وحكالى مواقف حصلت بينى وبينها ومحدش تانى يعرفها بس انا مقولتش عليها حاجة والكلام التانى اللى قاله محصلش راح قال لاهلها واهلها هددونى بالفصل من الجامعة هنا انا حاولت انى اكلمها بالراحة لكن هي رفضت ولكن كنا بنتعامل عادى وسط الشغل عشان محدش يحس بحاجة خلصنا شغل ودخلنا بعدها فى اكتيفيتى تانى وانا كنت فرد فيه لكن حاولت انى ابعد عنها وما اختلطش بيها نهائي لراحتى ولراحتها لحد اما لقيت نفس الواد ده داخل معاها التيم وجايب صحابه يتعرفوا على صحابها ساعتها انا اتجننت ومقدرتش كان قدامى اختيارين الأول : انى اخش اكسر عضم وشه وياهتها هتفصل من الجامعة الثانى : انى احاول افتح الموضوع تانى بأي طريقة فقعدت انى اتكالح عليهم وقررت انى ادخل التيم معاهم بالعافية واتصور وسطهم بالعافية عشان احرق دمه وكده الحوار ده عدى اول يوم وكان واضح على وشه الغضب والحرقان تانى يوم قرر هو وصحابه يتجمعوا عليا ويرفضوا انى ادخل معاهم وقالى ساعتها كلام قاسي جدا وان مفيش حد بيحبك ولا حد بيطيقك انا ساعتها اخدت الموضوع بسخرية وضحك عشان احاول احرق دمه ساعتها حرفيا كل اللى فى القاعدة اللى مكانش في بينى وبينهم مشاكل قلبوا عليا حتى فى حد وسط الناس قالى انا مش صاحبك اصلا جاي معانا ليه وحنى هي انضمت ليه وهي كامت ابتدت تزعق وتعلى صوتها ندمت ساعتها انى ما ردتش وفضحتهم قدام الناس كلهم لكن مشيت بسلام بس ساعتها كان فى جزء من كرامتى اتكسرت وبعدها حتى راحت تجيب اهلها عشان تتشتكبنى فى الكلية وتحاول تفصلنى من الجامعة بسبب الموضوع القديم وحاولت تهددنى كذا مرة وحتى جابت واحد صاحبي كان قريب منى جدا يروح يشهد معاها ضدي لكن انا الحمدلله ما حصليش حاجة بس بجد حاسس نفسي مكسور من ساعتها و مش قادر اتعافى من اللى حصل حتى صاحبي رجل معدها عايز يصالحنى وفهمنى ان الولا التانى ده اصلا كان عايز يقرب منها ولما لقانى شغال معاها قرر يعمل اللعبة دى عشان يبعدنى عنها ويقرب هو انا بجد مش قادر اتخطى كل ده وحاسس انى اتغدر بيا اكتر من مرة واهنت نفسي بطريقة صعبة اوي وسمعتلهم يقلوا منى انا بجد مش قادر انى اتخطى كل يوم بقالى ٤ شهور دماغى تسحلنى فى نفس الموقف واتخيل انى بانفعل وبرد فى كل موقف وقتى بيضيع وتركيزي بيضيع بسبب الموقف ده مش عارف اعمل ايه

اليوم الخامس عشر من الفراق. ربما تكون هذه آخر مرة أكتب عنك هنا. ليس لأنني لم أعد أشتاق، بل لأنني أشعر أن الجميع قد سئم من تكرار وجعي، بينما أنا ما زلت أتعلم كيف أتعايش معه. وليس لأن الحكاية انتهت، بل لأنني أشعر أن الجميع قد ملّ من قراءة ما أكتبه، بينما أنا لم أملّ من الشعور به. سأحتفظ ببقية الكلمات لنفسي. فما لا يُقال، لا يعني أنه اختفى.

ليه كل اللي حبيتهم خد دورس فيهم يعني انا خلاص بجد شويه وهفتح سنتر بجد 😂💔يعني خلاص انا اتعلمت والله ما مش معقوله كل الناس اللي بدخل حياتي تبقي درس ليا امال مين الكويس مين اللي هيفضل معايا بجد؟؟؟ 🤨

هو ده اسمه ايه لما يبقي انتين كانوا متصاحبين و سابني و لما جيت انزل story عشان عيد ميلاد ولد صاحبي انا عارفاه من قبله و دخل يبعتلي و كمان ليه معمليش بلوك قالي انا مش هعمل عشان لو عايزه حاجه مش هعوز حاجه منو غير انو يسيبني في حالي اعرف اكمل ال move on اللي انا بعمله ده بجد ايه العبط ده

تعبانه اوي بجد من كل حاجه حته من ناس قد اي فعلا ناس اذوني لما حبيت اتقبلت بخيانه وبكره ولما بدات اثق الكل خذلوني ف انا مش فاهمه المشكله في مين فيا علشان حبيت واثقت بناس ولا هما اللي غلط بس اللي اعرفه دلوقتي اني تعبانه ومش عارفه اتخطي اي شخص كان في حياتي وسبني وخذلني في الاخر

الدكتور:دي ذكريات قديمه زي اصدقاء الطفوله الاهل والجيران الحي الي اتولدت فيه... العشره القديمه يعني اللمبي: شيل د:إاايه 😦؟ ل:شششيل.. ذكريات طفوله اي وناس اي وجيران اي وعشرة قديمه اي ل: عاوز الناس دي كلها انساها جاري الحذف....

كُنتَ "الخديعة الأجمل"، تلك التي ارتميتُ في أحضانها وأنا أظن أنني أعتلي العرش، ولم أكن أعرف أنني كنتُ أهوي إلى قاعٍ سحيق. أعترفُ الآن، في أولى صفحات خيبتي، أنني كنتُ ساذجةً بما يكفي لأصدق أن عينيك هما وطني. كُنتَ بارعاً في إلقاء الشباك، وأنا كنتُ فريسةً مستسلمة، تشتهي القيد وتظنه أماناً. فريسه بلهاء أقرأ قصص الحب وأسخر من أولئك الذين تضيع هويتهم في آخر المطاف، فإذا بي أصبحُ نسخةً باهتةً منك، أتحركُ بمرادك، وأصمتُ حين تشاء، وأتحدثُ بالكلمات التي ترضي غرورك. لقد أحببتُك بأسلوبٍ "انتحاري"، وبذلتُ لكَ من التنازلات ما جعلني اليوم أقفُ عاريةً من كل شيء.. حتى من نفسي. هذا هو وجهي الأول معك يا آدم؛ وجه الانبهار الذي أعمى بصيرتي، فجعلني أرى السمّ شهداً، وأرى السجانَ منقذاً. الرحيلُ عنك لم يكن نهاية الحكاية، بل كان "الولادة القيصرية" لتلك المرأةٍ العاريه الان. امرأة تعلمت أن أصدق أنواع الحب ليس ذلك الذي يُشعل النيران في صدورنا، بل ذلك الذي يطفئُ القلق في أرواحنا. حَبيبَتكَ ليلي.. وداعاً.

بحس تعبت اوي وقلبي واجعني جدا اني لوحدي ومش حاسه ان في حد فظهري مهما حصل....تعبت أن في تراكم كتير للألم والمشاكل ومبيتحلش...الفكره أني بكبر دماغي ويسكت وبعديها مع أن المشاكل فالحقيقة بتتكوم وتعمل وجع كبير بينفجر مره واحده..وبتعب اوي....تعبت حقيقي من كل حاجه...تعبت اكتر اني مش قادره اقدم لنفسي حاجه زي مابقدم لغيري...تعبت احاول واكدب على نفسي أن كل حاجه كويسه وبطلع اكبر كدابه حقيقي قصاد نفسي ..مش عارفه احتوي خالص الطفله الصغيره اللي جوايا....معرفش ليه الدنيا بتصعبها علينا اوي كدا في حين أن كل اللي كنا عايزينه شويه دعم أو سند أو حتى اللي يهون علينا...ليه بجد مفيش هدنه خالص من التعب....

دلوقتي انا لو حصلتلي صدمه امبارح تعتبر صدمه عمري هي مش مجرد مشكله ليها حل والموضوع انتهي لا دي صدمه هتفضل معلمه في ذاكرتي لحد ما اموت قبل ما انا مش قادر اتخطي انا مش قادر استوعب ازاي حصل كدا وليه يارب اموت عشان مش قادر استحمل حاجة تانيه

عارفة إن مش كل مكان ينفع نرمي فيه وجعنا ونستنى منه حل... بس نروح فين لما الدنيا تهد بينا ونبقى محتاجين حد يسندنا؟ لما ندور في الواقع ومنلقيش، وندور في الناس ومنلقاش، وحتى الأماكن اللي بنحاول نهربلها من نفسنا متبقاش قادرة تحتوي وجعنا. نروح فين والناس نفسها فيها اللي مكفيها؟ نروح لمين وإحنا بقينا نخاف من الناس أكتر ما بنستنى منهم خير؟ المؤلم إن الناس اللي المفروض تكون سند، بقت في أوقات كتير مصدر أذى. النفوس مبقتش صافية زي زمان، وبقى كل واحد شايف نقطة ضعف عند غيره يحاول يستغلها بدل ما يطبطب عليه أو يساعده يقوم. ساعات بقعد أسأل نفسي: هو الباقي من العمر هيعدي إزاي؟ هل هفتكر الأيام دي بعد سنين وأقول إني كنت بعاني وبس؟ هل الحياة بقت مجرد محاولة مستمرة للبقاء؟ بنعيش بالعافية، وبنجاهد عشان نكمل يوم ورا يوم، مش لأننا مرتاحين... لكن لأن الزمن بقى صعب أوي يتعاش فيه. كان نفسي أصدق إن الدنيا فيها أمان أكتر من كده، وإن القلوب أرحم من كده، لكن كثرة الخذلان بتخلي الواحد يتعب من المحاولة نفسها، ويتعب من فكرة إنه يصدق أو يطمن أو حتى يحكي اللي جواه ساعات بحس إننا بندفع تمن حاجات عمرنا ما اخترناها. الدنيا كسرت في ضهرنا، وبعدها بقينا بندفع تمن الكسر كمان. وكأن المطلوب مننا نكمل عادي ونبتسم عادي ونعيش عادي، رغم إن جوانا ألف حاجة مكسورة. وحشة أوي إن يومك يعدي كله وميبقاش فيه شخص واحد تحكيله عن تفاصيله... عن الهزيمة اللي وجعتك، أو الانتصار الصغير اللي كان نفسك حد يفرحلك بيه. وحشة أوي إنك تشيل كل حاجة لوحدك، وكأن الوحدة بقت جزء إجباري من الحياة. إحنا لسه أول ما فتحنا عينينا على الدنيا، ومع ذلك بقينا ندفع تمن العيشة فيها كل يوم... من قلوبنا، ومن أعصابنا، ومن أحلامنا اللي كانت أبسط من كده بكتير.

اليوم الرابع عشر من الفراق اليوم لم أعد أعد الأيام لأنني أنتظر عودتك، بل لأنني أتعجب كيف استطاع الوقت أن يمر دونك. أربعة عشر يومًا، وكل يوم منها علّمني شيئًا لم أكن أريد أن أتعلمه. علّمني أن بعض الغياب لا يملؤه أحد، وأن بعض الأسئلة تظل بلا إجابة، وأن الإنسان قد يبتسم أمام الجميع بينما يخوض داخله معركة لا يراها أحد. ما زلت أشتاق، لكنني لم أعد أقاوم فكرة أنك أصبحت بعيدًا. بدأت أقتنع أن هناك أشياء لا تُصلحها المحاولات، وأن بعض النهايات لا ينقصها الحب، بل ينقصها النصيب. ورغم كل هذا، ما زلت أتمنى أن يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن ينقبض قلبي، ودون أن أشعر أن شيئًا مني قد غاب معك. أربعة عشر يومًا… وما زلت أتعلم أن النجاة ليست أن أنساك، بل أن أعيش حياتي رغم اشتياقي إليك.

لو إتطلب منك تسيب اخر نصيحة / أو حاجة عايز تقولها للعالم و مسمحش ليك ، نصيحة من عصارة المك و حزنك .. حاجة كلفتك كتير اوي من روحك و يمكن لو كنت انصرفت بشكل مختلف كنت تفاديت اذاها ..هتكون اية النصيحة / العبارة

تعبت من الوحده انا30سنه كنت خاطب عن حب حبتها حب اى بنت تتمنه ومعمله اى ست تتمنها كنت بعشق ضلها وضحكتها كانت فرحت قلبي وكل حاجه حلوه كنت عايش علي رحتها كنت بجيب الورد وافرشه على الارض عشان تمشي عليه خرفيا كانت منوره حياتى كنت بقول فيها اشعار غزل وغرام وحب لحد ما اكتشفت انها بتخنى مافيش اى بنت تستاهل اى راجل يحبها كلهم خينين

عندي سؤال مهم هو بجد في حاجه اسمها كلو مكتوب ولا دي حجه بنحطها عشان نعلق عليها فشلنا واستسلمنا اننا محاولناش ناخد الحاجه الي عايزينها او بنحبها وهل كسر القلوب عادي هين والواحد ممكن يفوق منو بسرعه ولا عادي يفضل متألم سنين

اتعرفت علي بنت من هنا وارتبطنا واتفقنا نمسح الاب وبلفعل حصل وفضلنا مرتبطين شهرين وكانت العلاقة حلوة جدا بنا بس مره وحده بلكت من كل حته واختفت انا حتا معرفش انا عملت ايه احنا متخنقناش انا فعلا حبتها اوي عاوضتني كل حاجة كنت محتجها انا حليا نفسيتي تحت الصفر بجد ومش طايق نفسي قلت ارجع احمل توهيل تاني سعدوني

صعبت عليا نفسي لما علقت قلبي وبحاجه مش ليا وحبيتها جدا لدرجه اني حطيت كل طاقتي ومشاعري وشغفي فيها وفالاخر اكتشفت انها مش بتاعتي وعمرها ما هتكون بتاعتي ومينفعش اصلا تكون بتاعتي بس لسه متعلقه بيها وقلبي مش عارف ينسها

يا جدعان يخريبت قله الكرامه اللى الواحد بقى فيها ايه ده ايه ده كله ليه يعنى ما انسان انسان اوله واخره انسان انسان حبيبي روحى مقدرش استغنى عنه يووووه شوفته كان مالى بس ياربى الفكره انو بحسنى بجى على كرمتى قوى اوف منى لازم يعنى يبقى معنديش كرامه كدا لازم!! ديما عاوزه اشوفه ديما عاوزه المسه ديما عاوزه يضحك ويحكى معايا عاوزه اشوفه بخير ناجح مرتاح صحته كويسه اهله كويسين دا كفايه بس لما قالى لو انت تمام فا انا تمام اعرفى طول ما انتى بخير انا بخير يخربيت الباطل حرام عليك هوا انا ناقصه نفسى يكون معايا صاحبه بنت من هنا بس بجد يا ناس هو كدا الحب فعلا ولا ايه!!

نبذه من اللي بعيشه في بيت غلط من يومين بالظبط جالي الم رهيب في رجلي لدرجه معرفتش حتي اقف عليها لمده أكتر من 6ساعات تقريبا وجالي تشنج في جسمي كله بسبب الالم الصعب صوتي كان واضح شكلي كان باين اني تعبان هل حد في البيت اهتم لا طبعا وبعدها بيوم بقيت بمشي بسند علي رجلي اهلي مسألوش حتي ولا اهتمو رحت اكشف ولا اهتمو ولا حتي قالوا بالمجامله خدي فلوس معاكي بس اختي امبارح بوقها وجعها وبشرتها سمرت من الشمس امي اخدتها علي طول وجابتلها كل اللي تحتاجه من صن سكرين وكريمات أنا مش بغير والله بس ليه كدا

عندي مشكله كبيرة فعلا كنت محتاج أتكلم فيها ليه الناس بقا جواهم أو بعض الناس مش الكل بقا مفيش فيهم خير لبعض أو ناحيه بعض ودايما ممكن تلاقى حقد ومشاكل وكره وما إلى ذلك حتى مع الناس اللى هما مش عارفينهم

اليوم الثالث عشر من الفراق ما أغرب قدرة الإنسان على الاعتياد... حتى على الغياب. ليس لأن الألم قد زال، بل لأنه تعلّم كيف يحمل هذا الألم ويواصل السير. لا تزال بعض التفاصيل تباغتني أغنية، أو مكان، أو كلمة عابرة، فتأخذني إلى لحظة ظننت أنني تجاوزتها. لكنني هذه المرة لا أمكث فيها طويلًا، أتركها تعبر كما جاءت. ولعل أكثر ما تعلّمته خلال هذه الأيام الثلاثة عشر أن ليس كل ما نتمناه يكون من نصيبنا، وليس كل من نحب يبقى معنا. إنها حقيقة موجعة، لكنها تصبح مع الوقت أقل قسوة حين نتقبلها. ما زلت أفتقد، وما زال في داخلي الكثير مما لم يُقل. لكنني بدأت أوقن أن ليس كل حديث يجب أن يُقال، وليس كل شعور ينبغي أن يصل إلى صاحبه. ففي بعض الأحيان، يكون الصمت أبلغ من الكلمات، ويكون آخر ما نهديه لمن أحببنا هو ألا نطرق بابًا نعلم أنه لم يعد ينتظرنا. اليوم الثالث عشر... وما زلت أمضي، بخطوات بطيئة، لكنها لا تعود إلى الوراء.

اثنا عشر يومًا مرّوا، ولم يعد الوجع كما كان في بدايته، لكنه أيضًا لم يختفِ. تعلّمت أن أبتسم أحيانًا، وأن أمارس يومي، لكن هناك جزءًا داخلي ما زال ينتظر شيئًا يعرف أنه لن يأتي. لم أعد أعدّ الأيام لأنني أتوقع عودتك، بل لأنني أحاول أن أرى كم مرة استطعت أن أكمل رغم الغياب. في كل يوم أقاوم رغبتي في أن أسأل عنك، أو أطمئن عليك، أو أخبرك عن تفاصيل صغيرة كنت أول من يسمعها. ما زلت أشتاق، لكنني بدأت أفهم أن الاشتياق لا يعني أن الطريق ما زال مفتوحًا. بعض الأبواب تُغلق، ليس لأن المشاعر انتهت، بل لأن العودة لم تعد ممكنة. اليوم الثاني عشر... وما زلت أتعلم كيف أعيش بوجود هذا الفراغ، دون أن أسمح له أن يسرق بقية أيامي. وربما يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن يؤلمني التذكر، لكن ذلك اليوم لم يأتِ بعد.

غريبة اووي ازاي الناس بتتغير في نظرنا لما بنبطل نحبهم وستارة الانبهار تقع، بتحس انك بتتعرف عليه من جديد حتى الملامح نفسها بتتغير، لسه بتأثر لما بشوفه والتأثير سلبي بحت لدرجة معرفش ازاي كنت بتعامل مع الشخص دا يوميا لا وازاي حبيته. مبقيتش استنى حد مش عايزني ولا افكر في حد اتخلى عني، مبقيتش مهتمه اعرف اخباره. غريب اوي البعد عن أقرب الناس لقلوبنا

بقيت مقتنعة إن أصعب حاجة مش إن الناس تمشي من حياتك... أصعب حاجة هي الأثر اللي بيسيبوه وراهم. أنا تعبت من كمية الأذى اللي اتساب جوا قلبي من أشخاص كانوا في يوم من الأيام قريبين مني. تعبت من الذكريات، ومن الخذلان، ومن إني كل مرة أحاول أقف على رجلي ألاقي نفسي لسه شايلة جزء من الوجع. واللي مزعلني أكتر إني بدأت أحس إني بظلم ناس ملهاش ذنب. ناس جديدة بتحاول تقرب مني، وأنا باستقبلهم بخوف وشك وحذر مش بسببهم هم، لكن بسبب ناس تانية كانت موجودة قبلهم. مش عارفة أرجع أثق بسهولة، ومش عارفة أتعامل بعفوية زي زمان، ومش عارفة أفرق دايمًا بين إحساس بيحميني وإحساس بيحبسني جوه تجارب قديمة. كل اللي أعرفه إني تعبت... تعبت من إني أحارب آثار ناس اختارت تمشي، بينما أنا لسه بحاول أتعافى من اللي سابوه جوايا.....حقيقي مش عارفه اعمل ايه

السلام عليكم كان في مشكلة هنا من كام يوم من واحده كااانت صحبتي المهم هي حكت عني حاجات مش صح مش حقيقه المهم انا سكت بس هي مسكتتش و راحت قالت لي اهلي و طبعاً مصدقوهاش بس انا عاوزة اعرف ليه بتعمل كدا؟ انا بجد معملتلهاش حاجة فـ بس و انا عارفه انها بتشوف الكلام دا

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

بتبقو عملين ازاي والا بتعملو اي لما اهلكو يسرقوكم او بتبقو حسين باابه واي رد الفعل الي بتخدوه وممكن تسمحو والا لا طب بتشتكوهم لربنا طيب ازاي والا بتسمحوهم عادي من غير اي حاجة طب بتحتاجو تبررو طيب

​ساعات ربنا ب يِبعت لِك في وِسط تِعب ال دِنيّا وسِخلة ال شِغل وشِقا ال موقع رِوح صافية تِكون لِك الأخت وال صاحبة وال سِند ال ب تِفهمك من غير ما تِتكلم كِنا نِبدأ ال كِلام ب مِواجع قِديمة ونِصايح من ال قِلب تِطمن ال روح وتِقول كِله ه يِتخطى ويهون وكِدا وتِدعي لِك ب ال تِوفيق من كِل قِلبها ال طِيب ال عِشرة كِبرت وال عِشم ب قى غالي لِ درجة إننا ب قينا نِطمن على بعض دايما ونِحكي في كِل صِغيرة وكِبيرة وفجأة من غير أي إنذار تِغيب ال رِوح دي وتِاخد معاها ال أمل ال وحيد ال كان ب يِخلي الواحد يِستحمل قِساوة الأيام ب قيت أدخل كِل شِوية أدور على أي أثر أو كِلمة تِرد ال روح بس م ب لِاقيش حاجة غِير ال ذِكريات ال حِلوة ال مِحفورة في دِماغي وفي قِلبي ال غياب دا كِسر ال ظهر وساب مِكان فاضي مِحدش يِقدر يِملاه وب قيت واقف مِتنح في وِسط شِغلي ومِش مِصدق وب أدعي لِك في كِل صِلاة ب أصِليها إن ربنا يِطمن قِلبك ويِجبر ب خاطرك ومِستني يِجي لِي خِبر حِلو عِنك ب أي طِريقة لإن ال أصيل عِمره ما ب يِنسى ال صِاحب وال أخت ال كانت ب تِهون عليه ال دِنيّا 🥺❤️💔😢😔😭✨

امبارح بالليل نهیت اکثر علاقه كنت بحبها ومتعلق بيها انا كنت مع واحدة هي أصغر مني انا لافف كتير وعندي خبرات كتير كانت لما بتغلط بسامحها كنت بحتويها بعرفها غلطها مش بحب حد يزعلها كنت بعاملها زي بنتي كنت بحبها اووي بدرجه كبيرة وهي كان حبها ليا كتر اووي بس غلطت كتير لحد ما انا زهقت و معرفتش اسامح في الغلطة الاخيره فقولت اسيبها مش عارف انا حاسس بإيه بس مدايق اووي

هو ليه بجد انسان يفضل معلق انسان جنبه شهور تحت مسمي الصداقه ( الاستهبال) ولما تيجي تواجهه او تعترفله بحاجه يطلع انه ظهر حد في حياته علشان كده هو اتغير معاك ليه بجد حد اتعلقت بيه من كتر مانت لتكلمه كل يوم تشاركه تفاصيلك وتفاصيل يومك وهو نفس الحاجه وعايش معاك فليرتنج والدنيا حلوه ويجي حد تاني وياخد معاه خطوه رسمي وانت لا مع انك كنت اولي ومع انك متأكد انه بيحس ناحيتك يإعجاب زي مانت بتحس ناحيته

القاسي ف كلامه او تصرفاتة اللى اهم حاجة يطلع مش غلطان اللى بيتغيرو ف يوم وليلة ويسيبو الشخص بكل سهولة لدماغة من غير توضيح اللى بيبقو عارفين انهم مزعلين حد ومش فارق معاهم اللى دايما نت اللى بتبقي بتحاول تصلح لو الدنيا باظت ولو سكت هما بيسكتو

اني ارد على الناس و اجرحهم بالكلام زي ما بيجرحوني و اشتمهم زي ما شتموني لو رجع بيا الزمن والله العظيم ما كنت سكت لحظه وحده ودي مش مره الا اتنين دول جرح اكتر من ٩ سنين بجد احساس وحش اوي اوي انك نفسك ترد ومتقدرش

طول عمري حاسة اني لوحدي ومحدش جمبي الظروف حكمت عليا ميكونش ليا حد واللى موجود يبقي بعيد المشكلة ان الوحدة دي سبب اغلب مشاكلى سبب وجعي وخلتني اشوف ف صحابي اخوااات عشان معنديش اخوات بس كنت كل محب حد واتعلق بيه اوي كانو بيسبوني بردو وبيتغيرو كنت دايما الطرف اللى بيحبهم اكتر ومش قادرة اتخطي كل احساس حسبتو بسبب اني لوحدي او اني كنت بحب اوى عشان بردو لوحدي

كنت بحب واحد ولما أمه لقتني خلاص ولدها داب فيا ةبقا بيطبق بي اليومين في الشغل عشان ياخد يوم اجازه يعرف ينزل معايا فيه اتصلت بيا شتمتني وقالتلي انتي تٕعبانه و شرم•••• ومتنا•••• و اتصلت بي اهلي شتمتهم قالتلهم بنتكم بتلق على ابني و عايزه تلف على فلوسه مع أن نص أملاك ابويا بس تشتريها هي وعيلة ابوها و قعدت تلعب في دماغه لحد ما اقنعته بتصل بيا يشتمني ليلة العيد

هل شايفين في مبرر للخيانة؟ اه ليه و لا ليه؟ انا بحس لا مفيش مهما حصل مفيش مبرر للخيانة حضرتك مش مرتاح في العلاقه دي أنهيها و شوف عايز تعمل ايه بعد كده لاكن متبقاش مع اتنين في نفس الوقت. اصل ليه نعمل في بعض كده اصلا؟

حاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اماحاجة توديني لحاجات المقطع الأول ] حکایات مواقف كلها في الماضي دي أنا عشتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها كل اما أغمض عيني أروح لسنين سابتني وسيبتها ليه بحبها؟ ما هي ماضي عدى وإنتهى وإن سيبتها تمشي بترجع وحدها لله أمس الفن اموفي السنين أنا مش كبير وشعري إسود زي ليل والليل ما بيعديش طويل ما فيهوش هروب من الذكريات ليه ما ليش في بكرة؟ وليه بتوه؟ ليه ما ليش في حلم بترسموه؟ بسرح فألاقي الذكرى بس وفيها بلقى أنا يومي أمس غير يومكو ده إللي بتعيشوه الذكرى واخداني لمكان أيام زمان، وقت الفرح، وقت الهنا أنا وسط بكرة ما ليش وجود في الذكرى بس بكون أنا برجع في غمضة عين سنة وسنة في سنة أنا ببقى أنا عيل بيهوي الدندنة أحلامه سهلة

م الحادي عشر من الفراق أحد عشر يومًا مرّت، ولم يعد الفراق ضيفًا ثقيلًا، بل صار جزءًا من يومي. أستيقظ وأكمل ما عليّ فعله، أبتسم أحيانًا، وأتحدث مع الناس، لكن هناك مساحة بداخلي ما زالت فارغة، لا يملؤها شيء. لم أعد أنتظر رسالة، ولم أعد أراقب الطرق المؤدية إليك، لكن هذا لا يعني أن الاشتياق انتهى. هو فقط أصبح أكثر هدوءًا، كوجع تعلّم كيف يعيش في صمت. أدركت أن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، بل نتعلم كيف نكمل حياتنا رغم غيابهم. وأن الذكريات لا تختفي، لكنها مع الوقت تتوقف عن إيقاف الحياة في كل مرة تمر بخاطرنا. أحيانًا أتمنى لو كانت النهاية مختلفة، لو احتفظنا بصورة أجمل لما كان بيننا. لكن الماضي لا يتغير، وكل ما أملكه الآن هو أن أتقبله كما حدث، وأن أواصل السير، حتى وإن كانت خطواتي بطيئة. أدعو لك بالخير كلما تذكرتك، وأدعو لنفسي أن يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن أشعر بكل هذا الثقل في قلبي. اليوم الحادي عشر من الفراق... وما زلت أفتقدك، لكنني بدأت أتعلم أن الحياة لا تتوقف عند الغياب، حتى لو توقف شيء كبير في داخلي.

احساس اني اكون موقفه حياتيي عشان حد ل مجرد اني مستنياه يتصلح و يبقى انسان كويس عشان حاولت معاه كتير فا ابعد ب امل يندم و اجي ابص الاقيه عاش حياته و بينسى دي بتوجع اوي والله بحس قلبي بيتشرحح

انا: بتحبني هو: لا انا: ليه سبتني هو: زهقت انا: انا كنت بحبك اوي! هو: عارف انا؛: كنت بتعرف عليا بنات؟ هو: كتير اوي انا: طيب ليه عملت معايا كده؟ هو: علشان مبحتكيش انا حبيت حبك ليا انا: مكنتش بصعب عليك؟ هو: كنتي ساعات بتصعبي عليا انا: طيب مسبتنيش ابعد وخلاص ليه؟ هو: كان عجبني انك متعلقه بيا كنتي بتحسسيني بقيمتي انا: طيب ولو فكرت ابعد؟ هو: هوهمك اني بحبك ل م تتعلقي تاني وهمشي انا: ليه هو: علشان بحب خوفك واهتمامك وحبك ليا ووجودك جنبي لما بكون تعبان انا: يعني انت عارف اني كنت جمبك؟ هو: اه حبيت وجودك بس محبتكيش انا: هشوف حياتي مع حد تاني؟ هو: هرجع وهحسسك انك خاينه وبياعه وهخليكي ترجعيلي علشان ابوظ كل حاجه انا: مش هقبل انك تطون في حياتي تاني..! هو: هفضل افكرك بيا وهفضل حواليكي انا: همشي هو: فتره وهترجعي انا: المرادي لا هو:؟؟؟؟؟؟؟ والمرادي فعلا مش راجعه🙂

الى ذلك الغائب وحشتنى جدا ووجعتنى جدا جدا ، مكنتش اتوقع انك شخص سئ كدا مكنتش استاهل منك كدا انا يعني اول حاجه قولتلك انا اتوجعت واتخذلت كتير ومحتاجاك تطمنى بقيت منهم ، دخلت ضمن الناس السيئه اللى وجعتنى كمان انا مش زعلانه عليك قد ما زعلانه من نفسي بجد اديتلك قيمه اكبر من قيمتك خليتك تدخل حياتى وتعرفها وانت متستاهلش تكون مجرد معرفه بس حسبي الله فيك بجد حتى مش طايقه اسمع عنك بس المشكله وحشني جدا مع انى عارفه انك متنفعليش بس انا غبيه بجد والله مكنش وقتك تبان حقيقتك بجد 💔

" هل أول حب في حياتك بيتنسي ؟!" سؤال كان حد سألهولي أنا وناس كتير ومعظم الاجابات كانت لا محدش بينسي يمكن بنتأقلم أو عشان ننسي بنحب حد تاني ومش مقتنع عموما ، حابب اسأل هل فعلا الحب دا بيتنسي وهل اصلا في طاقة أن احنا نبدأ من جديد مع ناس تانية ؟! عشان عدي وقت كتير علي خسرتي لشخص ما ومقدرتش أنسي ، والحياة بقت فاضية والوحده مميته

"بحس إني دايمًا محتاجة الحاجة اللي عند الشباب اللي بشوف دايمًا هما في قمة على آخرهم بسأل نفسي ليه مش عليا؟! أنا دي حاجة بتمناها من كل قلبي، الحليب دايمًا اللي بيقع على الأرض بيكون نصيبي يكون فيا.

دخلت حياتي ناس كتير اوي كأصدقاء او زمايل او ارتباط لان عاوزه اي حب او مجرد ناس اتكلم معاها بحس انه مرض انا لازم اكلم ناس بزعل لما اصحا ملاقيش حد باعتلي رساله و نتيجه لده كميه احداث عبثيه و خساير مشاعر و قت و جهد وحجات كتير اوي لان معظم الناس بتشوفني ممله و محدش بيختارني عموما ل اي حاجه عندهم حفله خروجه حتي مكالمه بيختارو حد تاني انا مجرد شخصيه ذكيه جدعه بس مش من مفضلاتهم خالص يعني الموصوع مؤلم و الوحده حاجه سخيفه بدء الموضوع يبقي شبهه مرض انا لازم اتكلم مع ناس لازم الاقي عليا اقباال غير كده مزاجي وحش مع ان بعمل كل النشاطات الطبيعيه

كان بقالي كتير عندي لا مباله في اي حاجه احس انها هتزعلني أو هتضايق و كنت بتجنب حتي النقاش مع ناس انا عارف ان اخره النقاش ده هتبقي خناقه فكنت بكبر دماغي مع ابتسامه خفيفه و اقول كلو خير ..بس مع الوقت اكتشفت أن دي مش لا مباله خالص بالعكس أنا روحي انتطفت بقيت عايش بس لمجرد اني عايش بقضي ايام و يمكن شهور في نفس الوضع اكتشفت أن عدي عليا اتنبن عيد ميلاد و اتنين رمضان و اربع اعياد و انا حرفيا لوحدي تماما حتي امي اللي كانت بتسأل عليا ربنا يرحمها و من يوم ما اتوفيت و بجد محدش من اهلي فكر يشوفني عايش ازاي ... حتي شغلي انا بقالي شهر ونص اجازه . انا موبيلي ممكن يقعد باليومين مفيش حتي مسدج .. الاول كنت أنا اه اخدت العزله اختيار لما اتخذلت من ناس كتير و كنت بمر بظروف صحيه وماديه صعبه جدا و لاقيت نفسي بطولي فا غصب عني خدت جنب من الناس .. انا مش عارف انا فعلا وحش و فيا مشكله ولا عشان كنت مدمن و اتعافيت و ده حاجه اساسيه أني ابقي منبوذ في المجتمع مع اني مبطل ومتعافي من 7 سنين و 4 شهور بس الناس مش بتنسي اي حاجه وحشه و لسه بتعاير لحد نهارده و كلمه شمام بتتقال في ضهري مع اني اقسم بالله مانتكيستيش ولا مره من يوم تبطيلي و بطلت لوحدي من غير اي مساعده لانهم وقتها اتخلو عني و كأني عار عليهم ... مش عارف في اي بس انا بطلت احس اني عايش أو ليا اي دور مع العلم انا الحمدلله ناجخ جدا في شغلي والفضل لله طبعا بس مليش نفس حتي اشتغل

اتأذيت من ناس كتير بس غالبا انا السبب انا اسفه لنفسي بجد بس انا حاسه ان مفيس امل فيا انا اتدمرت نفسيا مش عارفه اتعايش مش عارفه اعبر بفكر في موت بس خايفه اوصل نفسي للمرحله الاخيره انا حاسه مستهلش حاجه بس بحاول اصبر بس كلام اهلي بيرجعني لنقطه الصفر مهما حاولت

دي كتبتها ونا حاسه بفراغ الطريق الطويل وانا راجعه من الكليه أهلًا... أعلم أنني ضعيف للغاية، سريع الغضب، يرافقني القلق أينما ذهبت، كثير البكاء، خائف من أفكاري ومن كل ما يدور في رأسي. لكن هناك شيء يؤلمني في أعماقي، ألمٌ يمتد إلى أطرافي ويربك روحي. عزيزي، أرجوك ساعدني هذا الألم لا يهدأ، بل يزداد يومًا بعد يوم، ويبعثر ما تبقى مني. لقد أخبرتك عنه كثيرًا حين حدثتك عن إرهاقي، وحين ارتعبت انت من تلك الهالة الكئيبة التي أصبحت تحيط بي. أخبرتك عن السواد الذي استقر أسفل عينيّ، وعن التعب الذي ينهشني دواخلي بصمت. ألم تنصت يومًا إلى نبرة صوتي إلى تلك الغصة التي كانت تخنق كلماتي أتذكر حينها شعرت بوخزةٍ مؤلمة في حلقي فالتزمت الصمت خوفًا من أن أبكي أمام الجميع نظرت إليك حين رأيته يقترب، "أرجوك... أبعده عني. إنه سبب كل تلك الندوب التي أحملها في داخلي." لكن بدلًا من أن تسأل أو تجيب، ضممتني إليك. دفنت رأسي بين ذراعيك، وأطلقت العنان لحسرتي ولتلك التنهيدات التي أتعبت صدري وحلقي رفعت رأسي بعد لحظات، ووجهي مبتل بالدموع، وصوتي متقطع من شدة النحيب، "أنا متعب... مثقل بالهموم. منهك إلى حد لا أستطيع وصفه. أنا شخص سيئ ومتعب، فأرجوك لا تقف في صف الحياة ضدي." لكنك واجهت دموعي بابتسامة هادئة، ابتسامة بعثت في قلبي شيئًا من الراحة التي افتقدتها طويلًا ثم عانقتني من جديد، فالتصقت بك أكثر، ودفنت وجهي في عنقك أستنشق رائحتك التي كانت تهدئ الفوضى التي تجوب داخلي. وهمست في أذني بصوتٍ دافئ: "تلك المجرة الصغيرة التي تحيط بنا لا تجلب الحب إلا لقلبك. أنتي فقط، يا وديعتي الصغيره. لست حبيبتي فحسب، بل موطني وسكينتي." حينها شعرت وكأن السلام يُتلى على قلبي المتعب، وكأن ذلك النحيب الذي مزقني طويلًا بدأ يهدأ أخيرًا. غمرني قدرٌ هائل من الطمأنينة، ومع ذلك بقي شيء صغير في داخلي خائفًا، قلقًا من أن يزول هذا الشعور الجميل كما زالت أشياء كثيرة قبله.

ليه اختفيتي بجد مش عارف اتخطى الموقف ده ليه نضحك و نهزر باليل و اصحي الاقي بلوك لدماغنا كانت شبه بعض و كنا فاهمين بعض اوي انتي اكيد هنا من اكاونت تاني لان حتى الاكاونت بتاعك هنا اتمسح نفسي اقول اسمك بس مينفعش بس هقولك حاجه تانيه اسمك اللي قولتيه ف الاول فعلا مش لايق عليكي

إلى مجهول... لا أعرف إن كنت ستقرأ هذه الكلمات يومًا ولا أعرف إن كانت ستصل إليك أصلًا، لكنني أكتبها لأن بعض المشاعر تثقل القلب إن بقيت حبيسة داخله. اشتقت رغم أنني أحاول ألّا أفعل. حاولت أن أقنع نفسي أن الغياب يصبح أسهل مع الوقت لكن هناك أشخاص يتركون فراغًا لا يملؤه مرور الأيام. لا أكتب لأطلب عودة ولا لأنتظر ردًا. أكتب فقط لأن في داخلي كلامًا لم يجد طريقه إليك أتمنى أن تكون بخير حتى وإن لم أعد جزءًا من يومك وحتى وإن أصبحت مجرد ذكرى بعيدة في حياتك. إلى مجهول... أو ربما إلى شخص أعرفه جيدًا لكنه لم يعد يعرفني كما كان.

اليوم العاشر من الفراق عشرة أيام فقط، لكنها مرت وكأنها عمر كامل. كنت أظن أن الوجع سيهدأ قليلًا، لكنه ما زال كما هو. ما زلت أفتقدك بنفس اللهفة، وما زلت أستيقظ وأنت أول ما يخطر في بالي، وأنام وأنا أتمنى لو أن كل ما حدث كان حلمًا. أكثر ما يؤلمني ليس الغياب نفسه، بل أنني ما زلت أحمل كل هذا الحب وحدي. ما زلت أقاوم رغبتي في أن أطمئن عليك، أن أرسل رسالة، أن أطرق بابًا أعرف أنه لن يُفتح لي. أحيانًا أقنع نفسي أنني بدأت أعتاد، ثم يكفي موقف صغير أو أغنية أو كلمة حتى ينهار كل ما بنيته، وكأن الفراق حدث منذ دقائق لا منذ عشرة أيام. لم أعد أبكي لأنني ضعيفة، بل لأن قلبي لم يفهم بعد كيف ينسى شخصًا كان يراه وطنًا. وما يؤلمني أكثر أنني أعرف أنك تمضي في حياتك، بينما ما زلت أنا عالقة في آخر لحظة جمعتنا. اليوم العاشر من الفراق، وما زال قلبي يرفض الاعتراف بأنك أصبحت مجرد ذكرى.

لما بسمع اغنية ولا اتحبينا بحس ان قلبي بيوجعني اوي ، لان بحس ان بجد عمر ما حد شاف حقيقتي كاملة و خبها حتي اقرب الناس ليا ، و بقول اوقات لنفسي ما يمكن نطلع فعلا منستاهلش الحب ، او ما يمكن كل اللي اتحبوا اصلا مبيبينوش كل حقايقهم قدام الناس اللي بتحبهم ، و يمكن فكرة ان حد يحب كل جوانبنا و كل ما فينا دي كلمة مستحيلة، انتم شايفين ايه؟

لم يعد عقلي يسأل: هل سيعود؟ بل صار قلبي يسأل: متى سيتوقف هذا الاشتياق؟ ولا أملك إجابة فبعض المشاعر لا تنتهي لأنها ضعيفة بل لأنها كانت صادقة ما زلت أقاوم رغبتي في أن أطمئن عليك أن أرسل رسالة قصيرة أو أن أطرق الباب مرة أخيرة لكنني أعرف أن بعض الأبواب مهما اشتقنا إليها لا ينبغي أن نطرقها إذا لم يعد خلفها أحد ينتظرنا

دماغي رح تفقع من كتر مقاطع الريلز في الي منهم بفايدة ومنهم لا بس الفكرة مش هون الفكرة بأني رغم اني حاولت وقفهم رجعتلهم وبقوة اكتر شي ممكن يخليني اتعب هو مشاهدتهم بيجيبوا الهم بيزيدوا الهم لو كنت زعلانة بخلوا الزعل دبل كنت عم اتفرج عليهن عادي بس طلعلي فيديو ذكرني كيف قارنوني بشخص انا بحبو من اعماق قلبي وحسيت انو قلبي رح يطلع من محلو قصة صارت من فترة مش بعيدة بس كاسرتني بس لأني مش حلوة يمكن اي المقارنة ما كانت بشكل صريح بس انا نخنقت ليش مثلا انا اخي عادي يضربني وفلانة لا وبيحكولي بتقارني حالك بفلانة ؟ طيب ما انا بشر والله بشر عندي احساس انو لو هي اصغر مني هيك بتحكوا انا كتير بحبها للبنت خايفة اتغير عليها بسبب كلام هل الشخص 💔 بعتذر يمكن كلامي كتير ملخبط بس هيدي افكاري

ليه مبناخدش الحاجه اللي احنا عايزينها؟ ليه بنحب حد مبيحبناش وليه لما حد يحبنا بقى احنا اللي منحبوش. ليه كل التعقيد دا ما نخلي الوضع اسهل والدنيا بسيطة والحياة حلوة ونعيش اليومين اللي فاضلين ونخلص

مزال ماشفت والو فحياتي، وعلابالي مزال نزيد نعيش ماخير، ومزال نزيد نعيش الاسوء، علابالي لا ربي طولي في عمري مزال نزيد نتعدب كثر، وراح تفرج عليا ونعاود نفوت نفس التجارب، علابالي بلي واش راني نفوت دوك راح يبانلي غدوة صغير، وبلي كل خطوة عشوائية راح تديني لطريق ماخيرتهاش، حتى الطريق لي راني حابها ممكن تكون معمرة محان وشقى، مزال كاين حكايات راهم يتكتبو دوك، فالوقت لي انا راني غافل ومخليها على الزهر برك، علابالي بلي فحقيقة الامر مانعرف والو، وكلش فوق يدي، وفي يد ربي سبحانو..

اليوم التاسع من الفراق تسعة أيام مرّت وما زلت أتعلم كيف أعيش في غيابك. لم يعد الوجع صاخبًا كما كان في البداية لكنه أصبح أهدأ وأكثر عمقًا كشيء استقر في القلب ورفض أن يغادر.أفتقدك في التفاصيل التي لا ينتبه إليها أحد في لحظات الصمت وفي الأشياء التي كنت أول من أخبره بها وفي كل مرة يحدث أمر صغير فألتفت بعفوية لأشاركك إياه ثم أتذكر أنك لم تعد هنا.أدركت أن أصعب ما في الفراق ليس الرحيل نفسه بل الاعتياد على أن هناك شخصًا كان يملأ جزءًا من يومك، ثم اختفى وبقي ذلك الجزء فارغًا مهما حاولت أن أشغله بشيء آخر.لا ألومك ولا ألوم نفسي لكنني ألوم ذلك الاشتياق الذي يأتي دون استئذان ويجعلني أعيش لحظات مضت وكأنها تحدث الآن. وما يؤلمني أكثر أنني أعلم أن الطرق بيننا أُغلقت وأن خلف الباب الذي أشتاق لطرقه حياةً جديدة لا مكان لي فيها. ومع ذلك أحاول. أحاول أن أمرّ بهذا اليوم كما مرّ الذي قبله وأن أؤمن أن القلب مهما أثقلته الخسارات سيتعلم يومًا كيف يحملها دون أن ينكسر. اليوم التاسع من الفراق… وما زلت أفتقدك، لكنني أتعلم بصعوبة كيف أكمل الطريق دونك.

معظم الاوقات بقيت وحيد وحاسس اني لوحدي غرفت بنت ٤ شهور كاصحاب وارتبطنا فترة ومع الوقت عرفت انها ارتبطت بيا علشان اهداف تانيه مش علشاني وبعدين دخلت ف اكتئاب حاد لانب كنت بحبها لاخر لحظه وحتي بعد ما كسرت قلبي فضلت احاول ارجع علاقتنا تاتي مر ٣ سنين ومش عارف اتخطي

الواحد حاسس بالوحده ما عنديش اخ وحتى اصحابي يفرق الطبقه الاجتماعيه بيني وبينه كبير بسبب ان اهلي يميزوا اخواتي انا حتى ما عنديش اخ عندي اخوات بنات عبق عليا اليوم ما خلفوني ابويا خلفني وهو عنده 40 سنه مخلفيني قبل ما يطلقوا بس عشان اشيل عنهم شويه من المسؤوليه اي حاجه انت الراجل عشان يلموا عليا شويه احمال وخلاص حتى ابويا ذات نفسه هيبقى عليا حاجه خره الواحد حاسس ان هو وحيد

ما نقدرش نوقف الover sharing مع صديقتي. هي من النوع اللي الناس الكل ترتاحلو و تفضفضلو لكن هي متشاركش اسرارها. المشكل الاكبر أنها تشارك اسراري و في كل مصيبة نحكيهالها تحاول تفكرني بحوايج تغيضني و مزال ما تخطيتهاش. حاليا هي تعرف أكبر اسراري ، احلامي، اهدافي و تحاول ترجع تدخل حياتي و محيطي.

اصعب قرار ممكن تاخده في حياتك انك تقرر تقطع علاقتك بحد كنت بتحبه اكتر من نفسك لمجرد بس انك تحافظ علي كرامتك وتبطل تعرف عنه اي حاجه وتبعد هو بيبقي قرار صعب جداا وفي تحدي مع نفسك شويه واحساسك انك الشخص كويس وتستحق تتحب وتتعامل معامله احسن وتتحب اكتر من كده

فرحت جدا بفكرت اني هكلم منغير محد يعرفني انا نفسي في حد يسمعني بجد منغير ميحكم عليا حد بس افضيلو دماغي لاني مضغوط جدا وعندي مشاكل كتير عاوز حد يسمعني وميحكمش ولا يضيق حد يكون رويح لاني حياتي مكلكعه

لطالما طاردني حلم طفولي غريب؛ أن أسكن كل البيوت، أن أتقمص أرواح البشر، وأعيش تجاربهم يوماً بيوم. كنت أظنها مغامرة، لكنني أدركت متأخراً أنها كانت فكرة مستحيلة، بل ومرعبة. اليوم، أيقنت أن خلف كل باب مغلق قصة لا تشبه غيرها، وأن لكل إنسان -حتى الأخوة تحت السقف الواحد- 'ابتلاء' خاصاً صُنع على مقاس صبره. دفعتني 'لعنة الفضول' للبحث والتنقيب، ولم أكن أعلم أن الجهل في بعض الأوقات نعمة. ليتني تركت الأيام تكشف أسرارها بتمهل، ليتني لم أستعجل المعرفة؛ فالحقيقة حين تأتي دفعة واحدة تكون كالصدمة التي تخرس اللسان. لماذا يحصل كل هذا؟ ولماذا الآن؟ الإنسان كائن شديد الغرابة، لغز متحرك. بت أتساءل: هل العيب فينا؟ أم في الزمن الذي تبدلت فيه المعايير؟ أم في النفوس التي تلوثت؟ كل يوم يمر، يسقط قناع جديد، وأكتشف حقيقة أفضع مما سبقتها. تعلمت الدرس القاسي: أن الطعنة قد تأتيك من أقرب الناس، وأن الغدر لا يعرف قرابة دم أو عهد حب. لقد سقطت سذاجتي للأبد. أدركت أن الابتسامة العريضة قد تخفي خلفها أنياباً من الخبث، وأن الوجه الصبوح قد يضمر خيانة لا تخطر على بال. هذا الوعي المفاجئ جعلني تائهاً في منتصف الطريق.. وقفت عارياً أمام حقيقة البشر، لا أعرف أين أذهب، ولا كيف أبدأ من جديد، ولا كيف أرمم ثقتي التي تحطمت

اكتر حاجه أكدتلي ده يووووه كتير أولهم إن أول فرصة تيجي لحد انت شاريه و فارشله الأرض ورد بيخونك و يبيعك و يختار غيرك رغم أن غيرك ده بيأذيه و مطنشه و بيجره لحاجات غلط بس برضو بيروحله و يتزلله

صديقي من ١٢ سنه ساعدته يشتغل ف نفس شغلي راح للإدارة و قالهم انه الافضل يطردوني و قال عني حاجات مش حقيقية و لما سألته انت قولت كده فعلا قالي معلش انت واقف ف طريقي و انا هبيع ابويا لو وقف قدامي .

محدش ف الدنيا بيحبك بجد لا اصحابك ولا اللي انت مرتبط بيه و احيانا اهلك مجتش بس الفرصة انك تكتشف ده لما تجيلك الفرصة تختار اختار نفسك بس عشان اللي جاتله الفرصه قبلك اختار نفسه محدش اختارك

اليوم الثامن من الفراق ثمانية أيام مرّت، لكن الوقت لم يعد يُقاس بالأيام، بل بعدد المرات التي قاومت فيها رغبتي في الحديث إليك، وعدد المرات التي أمسكت فيها هاتفي ثم أعدته إلى مكانه لأنني أعلم أن بعض الأبواب، مهما اشتقنا للوقوف أمامها، لم يعد خلفها أحد ينتظر. بدأت أستوعب أن الغياب ليس لحظة، بل سلسلة طويلة من التفاصيل التي تتغير دون أن ننتبه. أصبحت أتعلم كيف أكمل يومي من دون وجودك، لكن ذلك لا يعني أنني لم أعد أفتقدك. يعني فقط أن القلب يُجبر أحيانًا على التعايش مع ما لم يختره. أعرف أن هناك حياة تمضي من دوني، وربما شخصًا آخر يحتل المكان الذي كنت أظنه يومًا لي. وهذه الحقيقة مؤلمة، لكنها أوضح من أن أنكرها. وحتى لو عاد الزمن بطريقةٍ ما، فلن نعود كما كنا؛ لأن كلًّا منا رأى حقيقة مشاعر الآخر، وعرف أن بعض الكسور لا تختفي، بل نتعلم فقط كيف نحملها. وفي اليوم الثامن، لم ينتهِ الاشتياق، لكنه أصبح أكثر هدوءًا. لم يعد يصرخ كما كان، بل يجلس في القلب بصمت، يذكرني بأن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، حتى عندما نتوقف عن انتظار عودتهم.

السلام عليكم من فتره كبيره كنت بكلم شاب ك صحاب عادي و كنا بنلعب جيمز سوا و هكذا . كنا برنتاح ف الكلام يعني علاقتنا سطحيه صحاب و بس . بس هو كان بيعاملني حلو اوي لدرجه اني بقيت احس ب مشاعر اتجاهه غصب عني انا عارفه ان ده غلط . و بعدين من شهر قالي انه رجع للاكس اتكلمنا ساعتها و ضحكنا و هزرنا و عمري ما بينت اني حاسه ب حاجه و هو كان عايز يكمل يكلمي حتى بعد ما رجع للاكس ف انا قولتله لا طبعا انا هوقف كلام و مش هبعت تاني مش ينفع اكلم واحد اصلا مرتبط ب واحده. كان ف البدايه البعد صعب بس بعد فتره اتعودت على غيابه . من يومين بعتلي و كلمني و بيقولي مش بتسألي ليه عليه و عامل نفسه عبده العبيط انا مضايقه اني رديت عليه عامة لاني رجعت احن تاني انا قرفانه و زهقانه اقسم بالله منه بس مش قادره ابعد تاني محتاجه حل حاسه انه تعلق مرضي بجد

ماما بتفرق بيني وبين اخويا في المعاملة يعني مثلا هو يكون راجع من سفر تقفل عليه الاوضة ومحدش يقربله ولا يكلمه انما انا لظروف كليتي بسافر كل يوم موقف من المواقف كنت تعبانة وبرتاح بعد السفر جت وقالتلي فيه مشوار هتعمليه وهكذا قولتلها مفيش مشكلة بس هطلب مواصلة توديني قالتلي امال لو بتساعدي معايا ف البيت عديت مقولتش حاجه بس بعديها قولتلها اخويا لو كان راجع من سفر يستحيل تخليه يعمل حاجه اشمعنى بتعملي معايا كده راحت قالبه عليا الترابيزة تاني انا واخويا كنا رايحين نفس المشوار وهي دايما بتعمله سندوتشات ياخدها معاه انما انا لما بكون مسافرة بفطر دومتي او اي حاجه اليوم دا بالذات قامت وعملت سندوتشات علشان هو معايا قولتلها اني مش عاوزة والحاجات دي مش معمولالي عارفة انه موقف تافه بس عارفين القشه التي قصمت ظهر البعير قولتلها كده ومشيت سبقته علشان متأخرش على كليتي راحت مكلماني ف التليفون قالتلي كلام صعب اوي اوي قالتلي انتي وحشه وانتي مبتحبيش اي حد حواليكي ولا بتحبي اخوكي وبتكرهي كل الي حواليكي وانا والله مش كده وكلام صعب تاني ميطلعش من أم المهم بعدها قعدت ف السكن ورجعت وغالبا قالت لاخويا اني مبحبوش والكلام الي هي استنتجته من نفسها دا مع ان والله دا مش صح انا بحبه اكتر حد ف اخواتي المهم انه واخد جمب مني وغالبا اقتنع اني مبحبوش معرفش ازاي اعمل ايه

اني ابقي محبوبه عمري ما حسيت بدا من الاهل ما اني عارفه انهم اكيد بيحبوني ومفيش اهل بيكرهو ولادهم بس انا عمري ما حسيت دا بالحنيه بالحب صحاب برضو معرفتش اعمل صحاب جدعه تبقي معايا بلعكس ظيما بيخذلوني حته الشخص اللي حبيته عرفت انو عمره ما حبني كان نفسي احس بالاحساس دا اوي وحاولت كتير اوي اني احسه عملت حاجات كتيره اوي علشان احس بالاحساس دا وفشلت

لما الشخص يكذب عليا ويخدعني ويفكر اني غبية مش هعرف أو اني بحبه لدرجة اني هتغاضة عن الأمر. أو لما نكون في نقاش ويقلب الطاولة عليا ويبقى مستني مني الضعف والخضوع. دول تحديدا هي مرة حتى لو روحي في الشخص اتخلص منه هو وروحي معاه

يقولون إن أول طريق للنسيان أن تتذكر العيوب، وكأن القلب آلة يكفي أن نُغيّر فيها قائمة المميزات والعيوب فيتغير شعورها. لكنهم لا يعلمون أن القلب حين يتعلق بصدق، لا يُنكر العيوب، بل يتعايش معها. يراها بوضوح، ويعرف أنها تؤلم أحيانًا، ومع ذلك لا يستطيع أن يجعلها سببًا للكراهية. لهذا كانت جملة "حتى العيوب بتحليها"✨في اغنيه يومين وليلة لفرقه جدل✨ موجعة إلى هذا الحد. لأنها تصف تلك المرحلة التي يصبح فيها الشخص عالقًا في قلبك، فلا تعود عيوبه كافية لتُطفئ الحنين، ولا أخطاؤه قادرة على محو صورته. ليس لأنه بلا عيوب، بل لأن المشاعر سبقت المنطق، ولأن القلب أحب الإنسان كما هو، لا كما كان يتمنى أن يكون. وربما أصعب ما في الأمر أن تدرك كل شيء بعقلك، بينما يرفض قلبك أن يتصرف على أساس ما أدركته. فتظل ترى العيوب... لكنها لا تنجح في أن تجعلك تكرهه، وكأن الحب ألقى عليها ظله، فخفّف حدتها، حتى بدا لك أن العيوب نفسها قد أصبحت أجمل لأنها تنتمي إليه.

"الله خالق كل شيئ" أية مش كل الناس هتدرك معناها ولا هتحسها مش هيدرك معناها ابدا الا الي وقع في مصيبة او ديقة وسمع الايه دي تمر على أذنه، الحياه دي كلها الكون دا كله من خلق واحد بس الاه واحد مطلع على كل شيئ فاابدا ما تخافش

أشتاق إليك أكثر مما ينبغي، وأكثر مما أُظهر. يمرّ اليوم طويلًا حين لا يكون فيه أثرٌ منك، ويزدحم قلبي بكل ما لم أقله لك. أحاول أن أقنع نفسي أن الغياب سيعلّمني النسيان، لكنه في كل مرة يعلّمني كيف يكون الشوق أثقل من الأمس. لا أبحث عن حديثٍ طويل، ولا عن وعودٍ جديدة، كل ما أتمناه أن أعرف أنك بخير، وأن الحياة لم تُثقل قلبك كما أثقلت قلبي. ما زلت أمرّ بالأماكن والذكريات، فأجدك حاضرًا فيها رغم غيابك، وكأن بعض الأشخاص لا يرحلون من الروح حتى وإن ابتعدوا عن الحياة. إن كان الاشتياق يُقاس بعدد المرات التي تمنيت فيها أن أحدثك، فأنا اشتقت إليك ألف مرة دون أن أرسل حرفًا واحدًا. ليس لأنني لم أرد، بل لأنني كنت أعلم أن بعض المسافات لا تُختصر برسالة، وبعض الغياب لا يغيّره الكلام. سيظل في القلب مكانٌ يحمل اسمك، لا لأنني لم أستطع النسيان، بل لأن بعض الأشخاص يتركون فينا أثرًا لا يمحوه الزمن، مهما حاولنا أن نبدو بخير.

عارف أكتر حاجة تعبتني؟ إني طول عمري مقتنع إن المحاولة تستاهل. حتى لما كل الإشارات كانت بتقول إن الموضوع انتهى، كنت برجع أحاول. حتى لما الخسارة كانت واضحة قدامي، كنت بقول يمكن المرة دي تختلف. يمكن المشكلة عمرها ما كانت في الناس ولا في الظروف. يمكن المشكلة إني ما عرفتش أستسلم في الوقت الصح. شيل فوق ده إحساس الذنب من حاجات فاتت، وخوف مستمر إني أكون ضيعت فرص كان المفروض أتمسك بيها، وحيرة كل شوية بين طريق أمشي فيه وطريق أسيبه، وتعب من كتر التفكير في كل قرار. في أوقات بحس إني واقف في نص الطريق. لا أنا رجعت زي الأول، ولا أنا وصلت للمكان اللي كنت عاوزه. والحقيقة؟ أنا تعبت. تعبت من إني أبقى قوي طول الوقت. تعبت من إني أقول "عادي" وهي مش عادي. تعبت من إني أقنع نفسي إن المرة الجاية هتكون أحسن وأنا مش عارف إذا كانت هتيجي أصلًا ولا لا. بس رغم كل ده، لسه جوايا حتة صغيرة رافضة تموت. حتة لسه مصدقة إن ربنا شايل حاجة أحسن. إن كل الخساير دي ليها معنى. وإن الأيام الصعبة دي مش آخر الحكاية. يمكن أنا تايه شوية... يمكن موجوع أكتر ما ببيّن... لكن لسه بحاول. ودي كانت دايمًا مشكلتي... ويمكن دي الحاجة الوحيدة اللي منعتني أقع لحد دلوقتي.

اليوم السابع من الفراق. مرَّ أسبوع، وما زال الغياب يبدو وكأنه حدث منذ لحظات. ظننت أن الأيام ستأخذ من وطأة الشوق، لكنها كانت تزيده رسوخًا في القلب. ما زلت ألتفت دون وعي وكأنني سأجدك، وما زلت أقاوم رغبة الحديث إليك كلما ضاقت بي الحياة. أتعلم ما يؤلم في الفراق؟ أنه لا يسرق الأشخاص فقط، بل يسرق العادات، والتفاصيل، والأمان الذي كان يسكن وجودهم. أصبح كل شيء كما هو، إلا أنا. هناك جزء مني بقي معك يوم رحلت، ولم يعد حتى الآن. سبعة أيام مرت، ولم أعتد غيابك، ولم يتعلم قلبي كيف يتصرف في عالم لا تكون فيه. وكل ما أرجوه أن يمنحني الزمن قوةً تكفي لأتقبل ما لم أكن يومًا أريد تقبله.

مشعارف اعمل ايه مشعارف أتكلم مع مين مفيش حد هيفهم الألم اللي انا عايش فيه مخنوق وزعلان ومضايق مش عارف أتكلم ف الحاجات اللي مضايقاني مع مين مش عارف لأول مرة ابقي متلخبط ومشاعري ملخبطة كدا مبقتش واثق اني هقدر ارجع تاني اقف ع رجلي او لا مخنوق آوي وواحشني احساس المستشفى والناس اللي كنت بعرف اتكلم معاهم وشبهي ومفيش احكام حاسس بالغربة اوي لدرجة اني مبتكلمش مع حد

هو لى الحياه لازم تكون صعبه كدا؟! لى دايما مواقف كتير بتعدى علينا تاخد حته مننا وتمشي لى متبقاش كويسه لى دايما بنجرى ومستعجلين لى علطول تايهين ومش لاقيين طريق ومرسي نرتاح فيه لى كل حاجه متعبه بالشكل دا لى مش مبسوطه ومش عارفه لى مش كويسه دايما ؟💔

كنت هنام وقفلت الباب راحت ماما جت فتحته روحت قفلته راحت جت تاني فتحته وبتقولي بتفتحيه ليه قولتلها نور المظبخ جاي في عيني وقفلته راحت جت فتحته وبتزعق وبتقولي ما انتي مش هتقفليه الا لما تكوني بتعملي حاجه(شك بطريقه مش طبيعيه) قولتلها اه انا بعمل حاجه راحت قالتلي يبقى تغوري من هنا وراح جوزها نادلها قالها تعالي قولتلها ماشي انا هغور بكره هروح عند تيتا ومش هشوف اشكالهم تاني بجد بكرههم بيعملو مشكله ع اي حاجه المهم جوزها بيقولي لو روحتي منغير اذني مش هتدخلي بيتي تاني طز فيه بجد هما ليه بيذلوني عشان معنديش اب هدور ع شغل واقعد عند تيتا يا رب الاقي

نصحيه علي السريع.. اوعي تندم ان انت حبيت حد اوعي تندم وتفكر تقول يارتني ما حبيته ويارتني ما اديته من وقتي ويارتني ما كنت مهتم بطريقه دي اوعي لانه الشخص اللي قدامك ده ماكنش بيصون الحب دا كله وماكنش بيقدره يبقي احنا ساعاتها بنتوجع بس بنتعلم وربنا بيعوضنا بس ان انت تقعد تقول لا وجلد الذات ده لا اوعي وتخلي التجربه دي تاثر علي كل تجاربك في الحياه احنا بنتعلم ودا طبيعي اننا نفشل في تجارب معينه في حياتنا بس متخلهاش تاثر علي تجارب الجديده انك توقف حياتك لا.....

فكره اننا نشير الاغاني اللي بنحبها و مع حد بنحبه دي حاجه لطيفه بس لما الحكايه مبتكملش بيبقي الموضوع صعب صعب اعرف اسمع الاغنيه دي تاني و ابقي عادي مبقتش عارفه اسمع الاغنيه اللي هو قالي عليها و فضل يغنيهالي كانت بجد اجمل اغنيه سمعتها ف حياتي مش عشان كلماتها كانت تحفه و واو بالعكس كلمتها كانت بسيطه خالص و كانت اغنيه قديمه لرامي صبري اول مره اسمعها و اول مره تتهدالي و تتغنالي ف لما بسمعها صدفه ف مكان او صحبتي بتشغلها فجاه بتفكرني بيه بيبقي واحشني جدا كلامنا مع بعض و هزارنا السخيف و الاوقات اللي وقفت فيها جنبه و مسيبتوش كل ده اتنسي بالنسباله فجاه ف بزعل اوي علي نفسي و علي الايام دي

بصراحة ومن غير مبالغة، عمري ما قابلت حد في حياتي حسّسني إنه عوّضني عن حاجة راحت، ولا حد قدر ولو مرة واحدة يخليني أحس إن لسه في خير في الدنيا دي. للأسف، كل الناس اللي دخلوا حياتي سابوا جوايا ندبة صغيرة… كل ما أفتكرهم بتوجعني وبتفكرني قد إيه كانوا قاسين. لحد النهارده، ما لقيتش حد يفهمني بجد زي ما أنا محتاجة، ولا حد يستوعب أفكاري ومشاعري. أغلب اللي في حياتي يا إما عتاب ولوم… يا إما مفيش حد أصلاً بيحاول يسمعني بجد. ما لقيتش الشخص اللي آخر اليوم أروح له أحكيله عن يومي، أضحك معاه أو أعيط معاه، ولا حد يسأل عليّا بصدق ويحس إن وجودي فارق معاه.

بجد الفترة الأخيرة بقيت مستغربة من كمية القسوة اللي ممكن أشوفها من ناس متعرفنيش أصلًا. ساعات ببقى داخلة أتكلم أو أفضفض أو حتى أسأل عن حاجة، فأتفاجئ بكلام يوجع أكتر من المشكلة نفسها. محدش عارف أنا مريت بإيه، ولا حجم التعب اللي جوايا، ولا كام مرة حاولت أقف على رجلي بعد ما وقعت. أكتر حاجة مزعلاني الفترة دي إني مبقتش عارفة أفضفض حتى. كل ما أحاول أتكلم عن حاجة وجعاني، ألاقي ناس بتحكم وبتفترض وبتقول كلام عمرها ما جربته ولا عاشت جزء منه. وكأن المطلوب من أي حد موجوع إنه يسكت، لأن لو اتكلم هيلاقي اللي يزود عليه مش اللي يهون عنه. بجد يا ريت نبقى أرحم ببعض شوية... الحياة أصلًا مش ناقصة.... كل اللي اتعلمته إن الكلمة فعلًا ليها أثر... يا إما تطيب خاطر حد، يا إما تسيب فيه وجع يفضل فاكره فترة طويلة. أنا مش طالبة من حد يجاملني، بس أتمنى قبل ما حد يحكم على غيره أو يجرحه بكلمة، يفتكر إن الإنسان اللي قدامه عنده مشاعر وظروف وحكاية هو ميعرفش عنها حاجة. ربنا يهدينا جميعًا. 🤍

الاكس اتجوزت امبارح قد ايه انت حقير و بلا نخوة و بلا شخصية بتفكر في واحدة هي في حضن راجل تاني دلوقت، اختارته و حبيته و عاشت معاه اللحظات اللي كانت بتحلم بيها معاك قلبت على صفحتك من زمان جدا و عملتلك بلوك،، انت عملت اللي عليك و حاولت بدل المرة اتنين و هي اللي مش عايزاك، متبقاش مهزأ بقا و انساااااا يخربيت القرف، بطني اتقلبت والله و عايز ارجع. الزعل و القهر ده في عقلك انت بس دلوقت محدش في الدنيا شايل الهم غيرك لو تركز شوية في حالك و مستقبلك هتلاقي مليون واحدة تسعدك و تديك نفس الاهتمام و توانس وحدتك والله انت مش واحشاااااك كشخص انت واحشك الاهتمام و الحنية و المشكلة بس انت مش مستوعب ان في بنت اهتمت بيك مش اكتر لان طول عمرك لوحدك ، بس اول ما تلاقي نصيبك الحقيقي هتنساها تماما ياااارب سامحني و صبرني

ليست الجراح كلها وليدة اللحظة، فبعضها تراكم في القلب عامًا بعد عام. تراكمات بدأت من أبٍ كان يفترض أن يكون موطن الأمان، فإذا به يترك في الروح فراغًا لا يُرى. ومن ذلك الفراغ تعلم القلب أن يفتش عن الحب في كل مكان، وأن يتعلق بأي دفء يمر به، وأن يخشى الفقد حتى قبل أن يحدث. ثم جاء الاشتياق، لا إلى شخص واحد فحسب، بل إلى شعورٍ لم يكتمل يومًا. اشتياق إلى كلمة تطمئن، وإلى حضنٍ يحتوي، وإلى وجودٍ لا يجعلني أخشى الرحيل في كل لحظة. أرهقتني التراكمات أكثر مما أرهقتني الأحداث نفسها. فكل خذلان جديد كان يوقظ خذلانًا قديمًا، وكل غياب كان يعيد إلى القلب غيابًا آخر لم يلتئم. لست أبكي ما حدث اليوم وحده، بل أبكي كل ما صبرت عليه، وكل ما أخفيته خلف ابتسامة، وكل مرة أقنعت فيها نفسي أنني بخير بينما كنت أتداعى بصمت. وربما لهذا يبدو اشتياقي أكبر مما ينبغي، وحزني أعمق مما يراه الآخرون؛ لأنني لا أحمل ألم اليوم فقط، بل أحمل الكثيير من المشاعر المؤجلة، والأسئلة التي لم تجد جوابًا، والاحتياج الذي ظل يسكن القلب دون أن يجرؤ على البوح.

أفتقدك أكثر مما ينبغي وأشتاق إلى حديثك وحضورك. وأعلم أنني ربما لا أخطر ببالك كما تخطر ببالي وأن غيابي قد لا يترك في نفسك الأثر الذي تركه غيابك في نفسي. ومع ذلك كان لابد أن أعترف بأن الشوق أثقل من الصمت وأن افتقادك حقيقة لا أستطيع إنكارها.

قررت المرة دي ما أكتبش مشكلة ولا أتكلم عن وجع حصل لي أو موقف مضايقني… النهارده هكتب حاجة مختلفة خالص، يمكن تكون كلمة بسيطة، بس طالعة لوجه الله، من غير أي غرض غير إنها توصل لحد يفكر قبل ما يوجع حد تاني بكلمة أو تصرف. يمكن اللي هقوله ده مش هيعجب ناس كتير، ويمكن يتفهم غلط كمان، بس الحقيقة إن في حاجات بنعديها كل يوم من غير ما ناخد بالنا قد إيه بتسيب أثر جوه الناس… كلمة، أسلوب، طريقة كلام، أو حتى “نصيحة” بتتقال بشكل جارح ومش محسوب. في ناس كتير بتكون أصلًا تعبانة ومش شايلة من الدنيا حاجة، وتيجي كلمة كمان تزود الحمل عليهم بدل ما تهونه… ومحدش بيحس باللي جوا غير اللي بيعيشه. عشان كده حبيت أكتب الكلام ده، مش علشان ألوم حد، لكن علشان نفكر سوا… يمكن حد يراجع نفسه قبل ما يكون سبب في وجع حد تاني، أو في دعوة طالعة من قلب مكسور مش هتسكت بسهولة. يعني ناس كتير داخلة تنصح وهي أصلًا لا عاشت التجربة، ولا فاهمة أبعادها، ولا حتى فكرت دقيقة في تأثير كلامها على اللي قدامها. اللي مستغرباه فعلًا إن في ناس بتتكلم بقلة ذوق أو بأسلوب مستفز جدًا، ولما تعترضي يقولك: "دي نصيحة!" مشكلتي مش مع النصيحة، مشكلتي مع الناس اللي فاكرة إن قلة الذوق اسمها صراحة، وإن التجريح اسمه نصح. لو أسلوبك مستفز ومؤذي، متستغربش لما الناس ترفض كلامك حتى لو كان فيه جزء صح. هو من إمتى النصيحة بقت إهانة؟ ومن إمتى احترام مشاعر الناس بقى حاجة اختيارية؟ النصيحة مش مجرد كلام بيتقال وخلاص، النصيحة أسلوب وتوقيت وذوق وإنسانية قبل أي حاجة. لأن ببساطة، مهما كان الكلام صح، لو اتقال بطريقة مؤذية فغالبًا أول حاجة هيوصلها الطرف التاني هي الأذى، مش المعنى. وأعتقد أي حد طبيعي هيقابل أسلوب هجومي أو متعالي هيتضايق من الطريقة قبل ما يفكر أصلًا في المحتوى. والأسوأ من ده كله إن كل مرة بلجأ فيها للمكان ده بكون أصلًا موجوعة ومحتارة، وبعد ما تكون سبل الحلول قلت معايا ومش عارفة أعمل إيه. فبدل ما ألاقي حد يساعد أو يهون، بلاقي أحيانًا ناس بتحط النار على الجرح وتزود الوجع أكتر. بجد رفقًا بالناس شوية. مهما كان الشخص غلط، ومهما كنت شايف إنه محتاج يسمع الحقيقة، مفيش حد هيحب حد يهزقه أو يقلل منه أو يكلمه بطريقة جارحة. ومحدش بيتقبل الإهانة على إنها نصيحة. لو فعلًا هدفك تساعد، حاول تفهم قبل ما تحكم، واسمع قبل ما تهاجم. لأن اللي قدامك ممكن يكون بيحارب ظروف أو مشاعر أو وجع أنت متعرفش عنه حاجة. وفي الآخر، أي حد طبيعي هيركز في الأسلوب قبل الكلام. ولو الأسلوب كان مؤذي، غالبًا هيعترض ويقفل قلبه عن أي معنى كنت بتحاول توصله. مش كل الناس محتاجة أحكام، أحيانًا كل اللي محتاجينه شوية رحمة وكلمة تتقال بإنسانية. 💔🙂

لا أعلم أكان حبًا أم تعلّقًا، وكل ما أعلمه أن غيابه ترك في قلبي فراغًا لا يشبه أي شيء. أحاول أن أُقنع نفسي بأن ما أشعر به سيزول، لكن كلما مرّ الوقت ازداد حضوره في ذاكرتي. لا أعرف إن كنت أفتقده لأنه كان الشخص الذي أحببته، أم لأنني اعتدت وجوده في حياتي. وبين الحب والتعلّق تقف الحيرة، فلا أنا قادرة على المضي، ولا أنا أستطيع العودة. وكل ما أرجوه أن يأتي يوم أفهم فيه ما كان هذا الشعور، بعدما يتوقف قلبي عن البحث عمّن لم يعد يبحث عني لا أعلم أكان حبًا أم تعلّقًا، لكنني أعلم جيدًا أن الفقد مؤلم في كلتا الحالتين، وأن القلب لا يهتم كثيرًا بمسمّى الشعور، بقدر ما يتألم من غياب صاحبه.

يؤلمني أن أشتاق إلى شخص لا أستطيع الوصول إليه. أفتقده في تفاصيل أيامي كلها وأجد اسمه حاضرًا في ذهني رغم كل محاولاتي للنسيان. كثيرًا ما أرغب في الحديث معه ولو لدقائق قليلة لكنني أعلم أن بعض الأبواب إذا أُغلقت فلا ينبغي أن تُفتح مرة أخرى مهما كان الشوق عظيمًا. كم هو قاسٍ أن تحمل في قلبك كلمات كثيرة ولا تملك حق قولها وأن تتمنى الاطمئنان على شخص كان يومًا قريبًا منك ثم أصبح البعد هو الخيار الوحيد. ليس لأن المشاعر انتهت بل لأن الظروف جعلت الصمت أكثر احترامًا من الحديث. ويبقى الاشتياق شعورًا لا يطلب شيئًا سوى لحظة عابرة يعود فيها الزمن إلى الوراء ثم يرحل تاركًا القلب يتعلم كيف يشتاق بصمت وكيف يحب من بعيد دون أن يطرق بابًا لم يعد من حقه أن يطرقه.

مش عرفة احكي اه بس انا حاسة انو مهما عملت سبب الوجع نفسو فقررت اسيبو الي هما عيلتي البيولوجية بعد مهما سبوني قبل كده و كبرت و رقعت لوحدي عشان بيقو عن امي المرابيني الله يرحمها مش كويسة انا اتمنى رجوعها لحظة مكنش في اللي انا فيه دلوقتي .. ضعتو زي و لسه ؟

سؤال دايما مأرقني ليه رغم أن مش ناقصني حاجة وكويسة مع اللي حواليا اول ما ابدأ أثق فيهم يتخلوا عني؟ شعور مؤلم لأبعد حد صديقة أهل تكرر ذلك كثيرا وأحيانا يراوضني شعور هل طالما انفصل ابواي من ١٥ عام هل علي أن أدفع فواتير اصلاح ما فعلوه طوال عمري؟ الا يكفي ما بذلته في حياتي؟ أشعر بالقسوة والالم

اتقدملي واحد أقل مني بكتير ف كل حاجة دخل عليا وعلى أهلي بوضع غير اللي عليه تماما وقعد يكسر فيا يوم بعد يوم وبان على حقيقته قبل كتب الكتاب بإسبوع ورفضته قبل كتب كتابي بيوم مش قادرة أصدق أن ممكن حد يئذي حد للدرجة ديه لمجرد إنك حبيته وأنه كان بيبطنلك كل شر رغم أن ماكانش جواك غير كل خير وبتبني أحلامك معاه بعد ما فركشت هو اتجوز وانا فرحتي بالحياة انطفت اوي وبقت الايام تقيلة ومش شايفة المستقبل وبقول يارب

ليس كل حزن يُرى، فهناك حزنٌ يستقر في أعماق القلب حتى يُرهقه. والخذلان ليس مجرد رحيل شخص، بل أن تمنح من صدقك واهتمامك ما استطعت، ثم تجد نفسك في النهاية وحيدًا تحمل ثقل كل ما حدث. أما القهر، فهو أن تمتلئ الكلمات في صدرك ولا تجد القدرة على البوح بها، وأن تبتسم للآخرين بينما ينهار شيء في داخلك بصمت. ما أقسى أن تستيقظ كل يوم محاولًا أن تبدو بخير، بينما روحك مثقلة بما لا يُحكى. وما أصعب أن يتركك الحزن تتساءل مرارًا: هل كنت قليلًا؟ أم أن كل ما قدمته لم يكن كافيًا؟ ثم تكتشف أن بعض الأسئلة لا تجد لها جوابًا، وأن بعض الجراح لا يراها إلا من يحملها. ورغم ذلك، يبقى القلب صابرًا، يحمل ألمه في صمت، ويأمل أن يأتي يوم يخف فيه هذا الثقل الذي طال بقاؤه.

ولعل مأساتي الوحيدة - كإنسان - أنني كثيرًا ما أجد نفسي في غير ما أريد ، مقيما في مواضع لا تشبهني ومتصالحًا مع ما تفرضه الحياة لا مع ما أختاره. ومغادرا من تعلق بهم قلبي دون إرادة مني - كأن الحياة لا تمنحني اكتمال الاختيار. بل تضعني في طريق لا أميل إليه، ثم تطلب مني أن أمضي فيه كأنني اخترته

أنا بجد مش فاهم ليه دايماً الطرف اللي بيبقى شاري وبيعمل كل حاجة صح في أي علاقة هو اللي بيتداس عليه في الآخر، والطرف التاني الأناني هو اللي بيتجرا وراه؟ هل دي قاعدة ثابتة في الدنيا ولا أنا اللي حظي غريب؟"

عيييت بزاااااااااااااف والله كنحس براسي بحدي حتى شي واحد محنين فيا ولا كيهتم بيا عمرني فرحت في حياتي بغيت غير نفرح ا نحس براسي مهمة عند شي واحد راني عيت ا كنحس براسي انحماق 💔💔💔❤️‍🩹❤️‍🩹 الله يكون معايا

انا كنت مع شخص لفترة كبيرة اوي اوي اذيته واذاني كتير بس برضو شيلنا بعض كتير، بس طول الوقت فيه خناق سيبنا بعض فترة كبيرة كذل مرة ونرجع واخر مرة رجعنا وسيبنا بعض تاني حاليا العلاقة كلها توكسيك واحنا الاتنين عارفين بس مش عارفين نسيبها؛ اخر مرة كنت خلاص تأقلمت على عدم وجوده وبردو حصل سبب ورجعنا تاني وبردو سيبنا بعض تاني تنصحوني بايه بعد ما رجعت لنقطة الصفر

السلام عليكم أنا مش جاية احكي عشان مستنية نصيحة أنا بحكي لأن نفسيا تعبت مني أنا طول عمري كنت وحيدة واهلي حتى أنا بالنسبه لهم فرد ومجرد شخص عايش في البيت وبيساعد فيه بحكم أن حوليا كتير من صحابي مرتبطين ولا مخطوبية وغيره من زمان كنت اكلم ولاد واجى أقرف من نفسي واعمل بلوك ليهم تاني بس للاسف كل ما نفسيتي بتبوظ بدور على حد فيهم او حد جديد أكلمه بالنسبة لصحابي البنات لو حد سأل هما فين الحقيقة أن بالنسبة لهم أنا كمالة عدد مهما حاولت ادخل وسطهم ابقى حنينة معاهم احكي معاهم يمكن اتشاف حرفيا كأني هوا جت فترة كلمت واحدة ولاول مرة في حياتي بعتت زي نودز ولكن باحترام شوية محدش يسأل ازاي عملت كده لما لقيت أن الحد ده مهتم بيا زي ما كان نفسي وأنه شايفني وحرفيا حنين وبيسمعلي يشوفني نفسي في حاجه يجيبها بس لما بدأت افوق من العبط والقرف اللي عملته وربنا يغفرلي يارب اتلككتله على خناق وهو طلع كل الوحش اللي جواه وروحت أنا عملت بلوك قعدت اعيط مش عشان هو فارقلي أنا تقريبا قلبي معدش بيحب ولكن عشان أنا نفسي مرة في حياتي في علاقة نضيفة وصحاب بجد وحد يحبني بجد ونفسي حد يخليني انسى همي ولكن في نفس الوقت أنا بخاف من العلاقات ودايما زي ما يكون نظرية المؤامرة في دماغي دايما أن لا اكيد فيه حاجة اكيد مش بيحبني اكيد مس عارفه ايه ولكن بقعد مع نفسي اقول ليه معنديش مثلا حد يحبني زي صحابي مش بحسدهم والله ربنا يبارك لهم يارب امين ولكن بتصعب عليا نفسي أن ليه محدش يحبني ويحاول عشاني عايزة حاجة واحدة طبيعية في حياتي بدل ما انا لا عشت طفولة ولا مراهقة وكنت مكبوتة وزي المسجونة لحد دلوقتي بسبب ابويا اللي عقدلي حياتي بس برضو برجع واقول وده مين اللي اصلا يقبل بواحدة زيي بعد كل ده واحاول اقنع نفسي أنه مش لازم علاقات ولا حب الدنيا ممكن تمشي ولكن بكدب على نفسي مش طالبة غير تدعولي ربنا يهديني

اعتقد اني كنت مدي حجم و مساحة لناس انا كنت عارف انخم ميستاهلوش كنت دايما اول واحد بيسند و بيسمع و يحل المشاكل دايما اول واحد في ضهرهم كنت بحاول اتعايش مع عيوبهم انهم مش سويين نفسياً مش بيحبوا الخير لبعض بيتكلموا على بعض و كنت بقول طول ما انا كويس معاهم محدش هيعمل معايا كدا لسخرية القدر عملوا معايا نفس المواقف عشان انا كويس معاهم هم كدا كدا آخرهم كلام في ضهري بس وحشة لما تيجي من اقرب ناس ليك

انا محمل ال app ده علشان بجد المشكله دي قرفاني في حياتي مبدئيا بس انا ADHD وشخص ذكي جدا ومجتهد اوي في الحاجه الل بحبها وطالما انا عوزت الحاجه ف هجيبها يعني هجيبها وهوصلها كده كده وده أثر عليا في علاقتي مع البنت الل حبيتها كنا سوا ٣ سنين ولحسن الحظ دخلنا نفس الكليه والجامعه وقولت بس خلاص كده الخليه ضحكتلي وهنخش نفس القسم ونبقي مجتهدين سوا ونكمل حياتنا بره والحاجات اللطيفه دي واتفاجا انها اتغيرت مره واحده ودخلت قسم غير قسمي ومعاملتها اختلفت خالص وبقت بتقعد مع شله كده فيها ولاد ومره واحده قالتلي نبعد وانا من كتر الصدمه لحد م عدي سنه ونص مش عارف اتخطي ، ازاي انسي الل كان بينا طيب مع اني من ساعه م سيبتها وانا انجزت حاجات جاحده ف حياتي حرفيا بس قلبي بيوجعني كل م تيجي سيرتها وخايف لو رجعت تجر ناعم معايا نرجع تاني بعد الل هيه عملته وهيه كده مكنتش بتحب ولا هتقدملي نفس الل هقدمهولها ممكن حل يا جدعان بالله والبنات ممكن يفسرولي الل هبه عملته ده ايه ؟

السلام عليكم يا جماعة.. بكتب هنا وقلبي تقيل ومش عارف أبدأ منين. أنا بمر بفترة صعبة جدًا؛ حاسس إن أقرب الناس ليا "أهلي" مش حاسين بيا ولا بيحبوني، ويمكن يكون ده بسبب المقارنة بين زمان ودلوقتي. زمان كنت حاجة تانية خالص، كنت متفوق وقادر ومكمل في طريقي، لكن بسبب "المرض" كل حاجة اتغيرت.. حاسس إني عاجز ومش عارف أكمل حياتي ولا أرجع زي الأول، وطاقتي خلصت. مش طالب غير نصيحة من حد مر بتجربة شبه دي وقدر يقف على رجله، أو دعوة صادقة بظهر الغيب إن ربنا يشفيني، ويربط على قلبي، ويغير حالي لأفضله. شكراً ليكم

كنت بمر بفتره من الصدمه كانت صعبه حقيقي وممزوجه بالكثير والكثير من تأنيب الضمير وانك كنت تقدر كنت...... وتخيلت اني بمر من قدام كليه احلامي او اللي كانت يعني ف كتبت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. وبعدين استوعبت انه هتفضل كدا ؟ هتفضل كل ما تشوف حد مفرح اهله يجيلك نغزه وتنهيييده ؟ هتفضل كل ما تشوف دكتور او مستشفى ت اوفرثينك؟ فكتبت دي وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ. موضوع ربط الكتابات ببعض طلع جامد اوي بجد وبدات احس انهم شخصين واحد بيصيح والتاني عاقل بيوجهه ف شكلي هعمل كدا كتير الفتره الجايه

في فترة عشت فقدان الام و الاب (عندما فقدت ابي و امي ايضا ماكانت موجودة) و لحد الآن مازالت فيا الصدمة و ماقدرت نتجاوزها هي صح نضحك العب و ادرس عادي بس في نفسيتي كل ليل ابكي لما اتفكر تلك الفترة اصعب فترة فاتت عليا و يا ريت تنمحى من ذاكرتي و الله ماعرفت اذا الوقت ينسي ولا راح ابقى طول حياتي هيك

مرة واحدة اكتشفت ان كل اللي بيمثلو انهم جنبي بيكرهوني او عايزين مصلحتهم بس اهلي كلهم صحابي حتى الناس اللي كنت بعتبرهم اغلى ما عندي ناس كتير كارهة نجاحي في سن صغير كله بيحاول يستغلني وكل حاجة حصلت مرة واحدة من كل الناس