يأس

يجماعه انا تعبت من الذنوب خلاص جبت اخري مبقتش قادر ومش عارف اعمل اي اي معني واحد يعمل ذنب ويفضل يبكي بعده اي معني ان واحد يكون وهو بيعمل الذنب عارف ان الذنب دا مدمره ومدمر حياته كلها حرفيا ويعمله حاسس ان خلاص حياتي وقفت ومفيش مني ولا من حياتي ولا من اني ارجع كويس امل خلاص تعبت قولت مشكلتي وذنبي اي هو هنا كذا مره مع انه تقيل عليا اني احكيه وخلاص مبقتش قادر كنت حاسس ان الكلام هنا هيجيب نتيجه بس انا زي ما انا ف نفس النقطه بل بزداد سوء انا حرفيا جبت اخري الاخر حرفيا ومش شايف لدنيتي معني وانا كده خلاص مبقتش قادر تعب نفسي زياده عن اللزوم وتانيب ومفيش فايده سنين السنين ومفيش فايده يا ناس خلاص انا تعبت

فيه شخص ٢٤ ساعه بفكر فيه كنا مرتبطين وسيبنا بعض بطريقه وحسه جدا وهو اللي تركني عاوزه ابطل تفكير انا تعبت بقالي شهر ونص مش ببطل عياط ومش عارفه افكر غير في الموضوع ده كرهت الدنيا والناس وتعبت من نفسي حتي لغاية ما بقيت بتمني الموت محافظه علي صلاتي واذكاري وورد القرآن

انا قرفت من نفسي ومن كل حاجه حاسه بالكره والغيره من اي شخص ناجح قدامي انا حياتي واقفه يمكن ده كلام متكرر وناس كتير بتقوله لحظة ضعف بس انا بكتبه وانا حاسه بالمشاعر دي في كل خليه في جسمي انا حياتي واقفه بكل ما تحمله الكلمة من معنى مفيش اي فايده الكلام ده مش فيوم ولا يومين ولا حتى سنه ده سنين انا مش فاهمه انا ليه مش بتوفق ؟ ليه حتى ابسط حقوقي مش عندي ابسط حق اني انجح ولو حتى في حاجه بسيطه ازاي لا يكلف الله نفساً إلا وسعها وانا مش قادره ؟ ليه سنييييين منغير اي تحسن أو تغيير بسيط ؟ مش ربنا شايف ؟ طب ليه مفيش تغيير ؟ ولو انتحرت ليه اتعذب ؟ مهو انا طلبت ودعيت أنه حتى يساعدني اخد خطوه ليه مفيش تغيير ليه نفس القرف بيتكرر وبعيشه بنفس الوجع ؟

حاسة بحالة رهيبة من اليأس و انا شايفة حياتى مفيش فيها اى جديد و روتينية و انا شايفة الناس اللى اذتنى عايشة حياتها و بتكون عيلة و أسرة رغم انى عرفت صدفه و مش مركزة مع حد و طول الوقت مركزة على نفسى بس انا لسه وحيدة و مفيش حد حتى احكيله اللى حاسة بيه و بقيت خايفة اقرب من حد اتوجع تانى مع أن نفسى جدا استقر فى حياتى

فكرة اني الم نفسي واقعد اذاكر بقيت صعبة اوي البجاحة في اني بقول لنفسي ذاكري كويس عشان تدخلي طب قصر العيني ومتترميش في طب حلوان واللي هو بتكلم وانا ضامنة طب بعديها دماغي جيبلي اسكرين شوت ب 65% واللي هو فوقي يامه واعرفي حجمك طب اي اللي بتفكري فيه بحالتك دي

كل اللي بيتردد في دماغي الوقت ، صوت عبدالحليم حافظ وهو بيقول : وفي عز الأمان ضاع مني الأمان فبتتخطوا الفترة دي ازاي ؟ بعد ما تحسوا انكم خسرتوا كل حاجة حتى الأمل اللي كان فاضلكم أن كل حاجة هترجع كويسة

كل الناس بتقول لو ليك نصيب ف حاجه حتيجي و لو ملكش نصيب ف حاجه مش حتيجي خايف اكون متعلق بحاجه مش نصيبي و خايف يتملكني اليأس و يكون نصيبي انا عايز حد يقولي بس المشكله الاكبر ان مفيش حد يقدر يعرف

لما جيت اتكلم معرفتش اتكلم عن ايه ولا ايه حياتي مفيهاش حاجة تتحكي كل حاجة بقت تقيلة على قلبي حتى الهوا اللي بتنفسه مش عاوزه اقوم من نومي ابدا مش عارفه اشتغل ولا اكمل تعليمي مش قادرة اعيش يوم طبيعي لو حكيت محدش هيصدق ان كل ده حصل لبنت عندها 24سنة نفسي القصة دي تنتهي مش عاوزه اعيش يوم كمان

الانسان يروح فين لما الابواب كلها تتقفل مره واحدة غير ربنا ساعات ببقي قاسية علي نفسي وعلي الي حواليا وحقيقي مش عارفة الانسان يتخطي ازاي بسرعة وحقيقي صعبان عليا نفسي جدا واحسن اني ضعيفة ومش قدره اساعد نفسي ولا قدره لاي حاجه خالص وعايزه انعزل عن العالم كلو

بتعملو اي عشان ترجعوا تصلوا تاني بعد ذنوب ومعاصي كبيرة اوي خلتكم بعيد عن ربنا كل البعد؟ نفسي اوي ارجع اصلي تاني بس ديما بربط الذنوب بلصلاة أو بستحقر نفسي لما بعمل ذنوب ف مش ببقا عايزه اصلي او بحس اني فقدت الامل فيا انصحوني لوجه الله انا خايفة اموت علي كدا

وبعدين كلمة عبثية بتطلع مني لا اراديا لما بلاقيها قفلت ف وشي من كل ناحية وبسأل نفسي وبعدين بجد هتفضل كدا لحد إمتى طيب كنت فاكر الأمور بدأت تظبط شوية بس كنت موهوم الموضوع مضحك والله إن الواحد حتى بعد ما عرف المشكلة مش عارف يحلها ومحدش هيعرف يحلها كنت ماشي بمبدأ time heals بس صباح الفل عدي شهر واتنين وتلاتة وأربعة ولسه الحال ع ما هو عليه فلحد امتى طيب POV: لقيت الدنيا بدأت تظبط شوية دور الاكتئاب :- كنت فاكر انك مش هتشوفني تاني 😂 الموضوع مضحك والله ادعولي ربنا ياخدني بس صحيح لسه محدش قالي وبعدين ؟

متخطتش دة كل يوم بيزيد لحد ما بقيت بحس انه جزء مني هفضل عايشه بيه طول عمري الاكتئاب عامل زي فيلم venom كدة بقعه سودة بتخش جواك اول ما تخش عمرنا ما هتطلع منك بالعكس دي هتفضل جوا لحد ما تخلق منك شخص جديد

انا حسيت اوي لدرجه اني مبقتش قادرة احس فقدت القدرة علي الشعور بقيت بأذي نفسي وانا مش حاسه عامله زي اللي اضرب علي دماغه وعمال يجري عشان حد يسعفه فيضربوه اكتر حد الحياه عاشتني مش انا اللي عشتها

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته انا شاب حاليا عندي 19سنه بحب بنت من 6ابتدائي عارف انه يبان موضوع تافهه لاكن انا مش قادر انساها حاولت كتير اوصلها وحصل مشاكل واتقابلت بالرفض اكتر من مره واصلا من البداية إن الحب من طرف واحد لاكن اعمل مش قادر انساها كل يوم بفكر فيها وبحلم باليوم اللي تكون معايا فيه بالوهم طبعا لاني عارف انه مش هيجي رغم اني حاولت كتير انساها وكلمت بنات كتير غيرها لاكن هيا مختلفه وبجد مش عارف اعمل ايه

انا كرهت حياتي وكرهت ابويا وامي اللى شايفه الحق وساكته بجد فاض بيا و مش طايقه حد وحاسه أنهم وصلوني لمرحله يا هم*وت نفسي يا هم*وتهم اقسم بالله تعبت طول الوقت شايفين هم اللى صح وهم اللى من حقهم يزعلوا ويعترضوا ويزعقوا ويتعصبوا ويضربوا ويقللوا من احترام اي حد وكأنهم هم ملايكه ولا بيغلطوا ولا حد يقدر يقولهم انتوا بتعملوا ايه ولو ابويا اذيني مره امي اذياني 1000 مره علشان ساكته على غلط ابويا لا وكمان شايفه أن انا اللى قليله الادب و غلطانه حاسه ان لو مات ابويا هعيش مرتاحه من غير تعب وكرهه

فعلا الدنيا دي غريبه ف عقبات كتير بتقف قدام الواحد بس الشاطر اللي يكمل علشان الحاجه اللي عايزها ايام او اسابيع او شهور بس اهم حاجه نوصل للي عايزينو متياسوش اليأس بيخليك كانك هوا في حياه تتعاش مره واحده بس 👌❤️

اوصفولي يجماعه اي هو الحب الحقيقي وازاي بيكون شعوره واصفولي ازاي الرجاله بتحب لان كل الرجاله اللي شوفتهم ف حياتي محبوش بجد زي بابا واجوازات اخواتي كلهم بحسهم انه لا واني مش عايزه اعيش واتحب كده...ياريت توصفولي ازاي الرجاله ممكن تحب فعلا وايه هو شعور الحب الحقيقي

إقفلى الباب.. حياة زى أوضة مضلمة بابها موراب.. خيوط من نور متفرعة من شعاع الشمس محاوطة قلبي عيشت بضيها الى جى من ورا الباب.. طفلة حياتها مكانتش طبيعية بس كان عندها أمل ..ع الأقل كانت بتعرف تتنفس من جوا الوجع وهى بتقول لنفسها بكرة نكبر ونطلع من الاوضة الضلمة بكرة نعيش حياة دافية أقابل فيها ناس تحاوطنى بالامان بكرة هكون انا .. بس بكرة.. عارف كام بكرة مر عليها؟؟ كل بكرة منهم كان بيطفي خيط من خيوط النور الى محاوطاها .. الشمس غابت والاوضة ضلمت بقت باردة.. كل بكرة كانت بتقول لنفسها انا هطلع من الأوضة يمكن برا ألاقى الأمل الى مستنياه يمكن لو طلعت بس من الباب دا هلاقي الشمس مش مجرد ضي .. لما طلعت لقت أنوار كتير بس نور مزعج مبيدفيش ولا له ضي يخليها تشوف الطريق والسما كانت مضلمة والجو بارد .. الأنوار كلها طلعت صناعية وبرا الأوضة مضلم أكتر من جواها.. الناس ماشيين كأنهم أشباح كل حاجة بهتانة ومعتمة .. دا النور الى كنت بدور عليه؟؟ بس التانى كان دافعي انا عيشت ف ضيه وحسيت بدفاه ياتري الشمس غابت ولا الأمل ف وجودها كان وهم من البداية !! سألت كتير محدش إهتم يرد أصلا وملقتيش إجابة فرجعت اوضتي وقفلت اباب الأوضة خالص ورجعت لضلمتى تانى بس المرداى حتى من غير ضي ..

ان مفيش سبب يخليني اكمل خسرت كل حاجة و كل حاجة اتكسرت قصاد عيني احلامي و طموحاتي و كل اللي اتمنيته و اولهم صورتي قدام نفسي كنت فاكرة اني حد اما بيحط حاجة في دماغه بيعملها و حد كويس و مش مؤذي و متفوق دراسيا لقيت كل حاجة من دي اتهدت قدامي لقيت اني لما بحط حاجة قدامي عابزة اعملها غالبا بفشل فيها لقيت اني حد مؤذي لكل اللي حواليه حتى و انا ممكن اكون اكتر حد بيخاف انه يإذي الناس لقيت اني دراسيا مينفعش يطلق عليا لقب متفوقة دا ... انا اقل من كدا بكتير و كنت مخدوعة في نفسي و بكدب على نفسي او كنت خايفة اشوف حقيقتي مش عارفة احدد بس لقيت ان لو هحاول عشاني ... فانا مستاهلش و ما اسوء كره الذات للذات...!!

تعمل اى لو ضيعت من ايدك حاجة مهمه عندك و مبقاش خلاص فى سبيل ترجعلك او شبه مستحيل و انت فعلا ندمان بس مش لاقى حل مش لاقى طريقه و مهما حاولت تانى فشلت و حاسس انك still ندمان بس انت خلاص متاكد انها ضاعت

بقالي فتره حاسه اني مش بعمل حاحه غير بعدي الايام بعدي كل حاجه بضاقيني حاسه اني حامله تقل كبير وهم وجع وكلام وعضب وقله حيله بس لابسه ماسك العادي مع اني مفيش حاحه عادي يعمل ايه الانسان لما يكون واصل ل حاله اليأس اني بقي حاسس اني مستحيل حاحه تتغير ياريت اقدر اعبر عن اللي اناً فعلا حاسه بيه وياريت اقدر بس اقول انا بقيت عامله ازاي عارف احساس انًً حتي نفسك محتاج حد يجي يفههما عشان انت مش فاهم حاحه بتحصل سواء كانت جواك او براك 🖤

بما ان طلع مفيش حد عارف حل للمشكله دى و مفيش امل يبقى نتكلم فى حاجة تانيه غالبا الفتره دى اى اكتر حاجه مستغربه فى نفسك الفتره و بتقول اى ده حته جديده عرفتها فى شخصيتك مكنتش تعرف عنها حاجه ولا متوقع تطلع منك

حاسس اني فوقت اخاف ده يبقى وهم وارجع تاني زي ما كنت دي اكتر جملة بتوصف حالتي حاليا مش عارف اعمل ايه مش عارف اقوم وتفوق من اللى انا فيه وافضل فايق ازاي مش عارف اعمل ايه تاني جربت كل حاجة حاولت كل المحاولات ولسة قاعد تحت مش قادر اطلع فوق زي ما كنت 😞😞

انا مش عارفة التزم بالصلاة 😓😓 كل مرة احاول افشل اكثر مع اني اريد ذلك لكنني احسها ثقيلة 💔💔و احيانا بيأس من نفسي لكنني محتاجة لهذا بشدة لي عنده تجربة سابقة انصحوني اعمل ايه اشياء ممكن ساعدتكم او ...

كنت فاكرة اني هعرف اكون احسن مع الوقت وهقدر اهزم نفسي ولكن للاسف انا الاكتئاب واصح انه تمكن مني وبدا يتعمق اكتر لدرجه اني كل شوية رغبتي في الموت بتزيد اكتر كل ساعة مش كل يوم حتى اكتر من حد اتكلم معايا وساعدني ولكن بردو معرفتش تفتكروا في حل لدماغي التعبانه اني اخد مهدئ او اي شيء وحتى لو اعرف منين من غير ما اروح لدكتور لان مفيش ده في ايدي

لو عندي ارتكاريا وخدت كل مضادات الهيستامين ومفيش حاجه اية الحل الدكتور اللي كنت معاه قالي ممنوع من اكلات كذا بس جربت كل الأكلات متعبتش ةبتعب بس مع المجهود أو الشمس في ضهر الايد ووش الرجل فقط واحيانا في باقي الجسم بس نادر

عادي جدا امبارح كنت بعيط بالليل وبدعي ربنا ياخدني وارتاح بقى لاني تعبت جدا بجد وزهقت ويئست من كل حاجة والنهاردة نازلة شغلي وبضحك مع كل الناس يمكن ضحك مبالغ فيه كمان انا كدة ابتديت اقلق فعلا 😅

مرحبا، في عندي شغلة انا حاليا حاسس اني مالل من الاشخاص اللي "المفروض" أنهم حولي ومالل من وضعي بكثير اشياء و جوانب من حياتي ومش عارف شو المفروض اعمل و مش عارف كيف بدي اعدل وضعي نفسي بكثير اشياء ومش عارف😐

صباح الخير، لاحظت مشاكل الناس هنا بعضها شديد وبعضها خفيف الناس بتفرغ الي في خاطرها، مشكلتي تبدو تافهة للكل لكن الموضوع مأثر على طاقتي ، عندي قط ولد عمره سنة قط بلدي ، هو اعز واغلى صديق ليا في الكون كله مبحبش حد قده، انا إنسانة معندهاش علاقات حب او حتى علاقات صداقة عدا كام صديقة مقربين، معنديش ناس في حياتي تقريبا ، وحيدة بشكل ما، كل طاقتي ومشاعري حطيتها لقطي ده، اهتميت بيه ورعايته وصرفت عليه وكل شيء كنت بقدر عليه كنت بقدمه له، هو كذلك بيحبني ومتعلق بيا وكان بيجي ينام في حضني هو اساسا يتحب، كالعادة مفيش شيء بيقف في صفي واهلي عملوا معايا مشاكل الدنيا والآخرة ورافضينه، حاولت اوديه استضافات بشكل مؤقت وقعدت افرُك واطلع وانزل لكن مفيش حل قدرت اوصله يفضل معايا، قررت اطلعه تبني واوديه بيت يرحمه من البهدلة معايا، عملت بوستات بعدد شعر راسي في الفيس، معظم تطبيقات التبني عرضت فيها، كلمت تقريبا كل الي اعرفهم لو حد حابب يتبنى او يعرف حد عملت كل الحلول اتمنى فعلا محدش ينصحني بالحلول دي انا بالفعل عملتها، حبيبي فيه كل المميزات الي بيتمناها المتبنيين متطعم كل تطعيماته ومعاه دفتره، متعقم، متربي و مولود في البيت ميعرفش الشارع، شقي ولعبي وحنين، لونه مشمشي في ابيض ، مشكلته مع الناس انه بلدي اكتر من حد قالي ارميه في الشارع ده مكانه الشارع، كنت بحس اني بتجنن وقت ما بقرأ الكومنتس دي، وبردو ناس دخلت شتمتني لسببين اني معدومة الرحمة عايزة اتخلى عنه وقاسية والسبب التاني اني عذرا في اللفظ بس اتقالي كده نصا اني مسهوكة وفي ناس مش لاقية تاكل واني مبحسش بيهم وشتايم يعني مقدرش اقولها صراحةً ، حاليا قاعد بشكل مؤقت عند صديقة لي ومهدد بأنه يترمي في الشارع لأنها بالفعل عندها 6 قطط غيره و في مشاكل بينها وبين والدتها بسببهم، بقالي شهور في المشكلة ومبقتش قادرة اركز على مهامي اليومية لأنه بيشغل تفكيري، بعمل محاولة يائسة وبفرغ افكاري هنا يمكن حد يقترح عليا حل يساعدني.

انا عمرى ٣٢ سنة وبدور على الله ومش لاقيه كتير صليت ومش لاقيه كتير صومت ومش لاقيه. بالعكس أنا كل ما بيعدى يوم ببقى اوحش من اليوم اللى قبله وبحس انى عايش بدون هدف ولا لازمه انا مش متزوج وحاسس أنها حياه تناسليه مش اكتر انا نفسى اموت وأشوف ما بعد الحياة اللى عايشينها تقريبا مش هلاقى حاجة ولو لقيت هلاقى ربنا اللى بصليله واصوم علشان ابقى كويس فى الارض وانا مش لاقى. نفسى اموت

بتمنى من ربنا يصلح حالي و يراضيني بقالي كتير اوي بدعي من ربنا انه يهديني و يصلح حالي و يساعدني اقرب ليه اكتر ، لكن دايماً ببعد تاني و اكتئب و بحس ان ربنا مش قابلني ، حتى في حياتي معظم اللي بطلبه من ربنا مش بيحصل ، و دي حاجة محسساني اكتر اني مقصر ، التفكير في كل حاجة بقى يتعبني ، ياترا ربنا مش حاببني او أنا هوصل للي بتمناه من ربنا ولا لا ، مبقتش عارف اعمل ايه

عندي فقدان شعدغف رهيب جدا جدا يمكن علشان انا وحيد ومفيش اصحاب يمكن علشان عندي طاقة رهيبة ومش عارف اتخلص منها محتاج اراكم بس اللي انا متاكد منه انا مش هطول في كدة والموت قريب جدا جدا جدا جد

بعد تفكير كتير و ناس تيجي و ناس تروح و ناس تقرب و ناس تبعد ايقنت ان حقيقي مهما حاولت مش هقدر اغير حاجه ولا حد رغم ان اه الواحد تيجي لحظات عليه و بيأس بس بفتكر ان برضو مفيش حاجة في ايدي اعملها غير اني اسكت اصل فعلا لو كانت الحد او الحاجه دي خير لبقيت فعلا

لسه مازلت في مرحله البحث عن واحده يفهم واحده يقدر واحده يفهم واحده يحس واحده معندهاش قيود واحده تشاركك واحده تتقبل عيوبك بس ده كلو مستحيل علي شان احنا معقدين بنحب النفاق نحب نكون كويسين ومحترمين واحنا جوانا حاجات وحشه كتير بنحب نبين اننا مفيش زينا واحنا في احسن منا كتير في كل حاجه كرهت المكان علي شان في نفاق كرهت التلزيق الي بشوفو والحك كرهت التصنع كرهت الروتين مفيش حد قالبو جامد يواجه كل عيبو وكل شهواتو قدام نفسو وبعدين الناس والمجتمع المريض ده انتو عارفين هتلاقوني فين شكلو زي علامه الاتصال وشكلنا هناخد حظ بعد الكلام ده

بحاول ارجع تاني بس احساس الرفض مسيطر عليا انا لادينيه بقالي فتره كبيره بس حاولت ارجع تاني بس I feel like even God has given up on me أنا عارفة إن مستحيل ربنا يسيبني، بس ده اللي حاسة بيه. يمكن ده مش إحساسي الحقيقي، بس بجد حاسة إن ربنا ساكت. حتى لما بكلمه، مش بحس زي الأول. حاسة إني بكلمه عشان أرضيه أو عشان عايزة أرجع له، مش من قلبي زي زمان. ساعات بحاول حتى أعيط وأنا بصلي عشان أحس بيه… حاولت كتير أرجع لربنا، مرة ورا التانية، بس لسه مش زي ما كنت. يمكن غلطت وبُعدت جامد، بس رجعت وبحاول أبقى زي الأول. بس مش حاسة إنه بيساعدني… حاسة إني لوحدي في كل حاجة. حاسة إن مفيش أمل في أي حاجة، ولا حتى إن علاقتي بربنا ترجع زي زمان. حاسة إني هافضل كده… فاشلة في كل حاجة—في دراستي، في علاقتي بربنا، وحتى في إني أتغير للأحسن. حاسة بيأس جامد

على علاقه مع شخص لمده سنه هوا اكبر مني وعاقل ف نص التلاتينات وعاقل ومفيهوش اي عيب والله وببتقي ربنا فيا وبيحبني بعد سنه جاب اهله وجه عندنا البيت للتعارف بين العيلتين مع العلم ان اهله ناس كبيره ف السن فعلا وعنده اخ اكبر منه ب٣ سنين ومش خاطب ولا متجوز ولا في حد ف حياته كان الشخص اللي معايا قبل ما يفاتح ابوه ف موضعونا كان لما يقول يعمل حاجه ف الشقه يقوله لسة بدري مستعجل ليه ولما نشوف اخوك الاول فضل كدا لحد ما جم البيت وابوه ف نص القعده مرضاش يشرب الحاجه اللي طلبها ولا اي حاجه من اللي بتتقدم وقال نستأذن احنا بقا وهوا فعلا مكملش ساعه اصلا وبعدين عرفت انه رافض اصلا من غير اي سبب بحجه ان العيلتين مفيش كيميا بينهم الشاب حاول كتير بالخناق والهدوء وكله وابوه مش مقتنع بكلام اي حد غير نفسه لحد ما انا وهوا فقدنا الامل وهوا مش عايز يعلقني ويوقف حالي مبنعملش حاجه غير الدعاء مع العلم بردو ان الولد مش عايز يجي البيت من غير ابوه لانها مش اصول لو في حد كان حاصل نفس الموقف يقولي الحل ايه

ممكن نحاول نبقى حنيين شويه فى الكلام مع الناس اللى فعلا محتاجه كلمه طيبه نطبطب لما يشتكوا مش بس نقعد ندى فى نصايح عشان نطلع نفسنا البريمو وأننا جامدين مووت وبننصح منقولش حاول تنزل أو تنزلى تشتغلى حاول أو حاول تلعبوا رياضه انتوا بتعملوا اى مين مستنى حاجه زى دى تفتكروا مفكروش فى الحلول دى فكروا بس يائيسين ياريت لو نعرف نتعامل ونتفهم أن فعلا فى ناس فاقده الشغف من كل حاجه فى حياتها ومش ده اللي هيساعد فقدامك حل من اتنين يا تمدله ايدك وتساعد يا تسمعه وبس على الاقل يخرج اللى جواه لكن متقعدش تديله فى نصائح وهو واعى لكل حاجه وكل نصايحك وعارف كل حاجه انت مبتزودش حاجه غير انك بتخليه يندم أنه اللى كان جوايا خرج وإتشاف للناس

ماذا نفعل عندما نسقط في القاع وحياتي انا دمرتها بنفسي بسبب كسلي والتخاذل والادمانات السيئه بجد حاسس اني خلاص مت ومفيش امل اطلع من الحفرة اللي وقعت نفسي فيها ...الناس بتتقدم وانا لسه زي ما انا بس برجع كمان لورا

انا مش كويسه و مش عارفه ابقا كويسه وحاسه ان مفيش حد هيقدر يساعدنى لا دكتور نفسى ولا غيره انا فى حته وحشه اوى و بجد مبقتش قادوه اتحمل كل التعب دا انا بخاف بخاف من الناس كلها و بخاف من اى حاجه و حالتى وحشه اوى و عشان اهرب من دا بعمل حاجات اوحش

تفتكرو في امل؟ فشلت اعمل اصحاب فشلت احافظ على اول اصحاب اللي هما اتعملو لوحدهم اصلا من واحنا اطفال فشلت في اني يكون ليا اخ اتسند عليه حاليا بفشل في الدراسه اهو وفشلت في الحب ونضجت الحمدلله ومش داخل علاقات تاني وفشلت اني يكون ليا ملجأ من اهلي عايش معاهم اسود من الغريب لدرجة لو جايب كيس شبسي بخبيه وانا داخل البيت كل دا ولسه كتير انا حرفيا حياتي صحراء فا بعد كل الفشل اللي كفيل ينهي بني آدم في امل؟

من كل اعماق قلبي اقسم بالله انا بكرهني ياريتني مجتش الحياه دي ياريتني كنت ولا شئ حرفيا حياه عبثيه اوحش ما فيها انا ربنا يحسن ختامي وبعدها ياخدني والله كفايه عليا كده وربنا يسامحني على كل القرف اللي عملته في حياتي مبقتش بتمنى غير كده والله

انا يا شباب تعبان من نفسى كل شوية بقول هبقى كويس ومش بقدر بقول هصلى ومش بصلى أخرى ب سبح ولما بقول هخس بلاقى الاكل قدامى وباكل بطفاسه لحد ما بنهد وانا وقاعد وتخنت ولما بقول هيكون عندى ضمير بكسل وبقول بكرة هيكون احلى وهكذا الحال. ونفسى اموت علشان هى دى امنيتى فى الحياه

حد مر بتجربة انه اتعمله سحر و حاول يتعالج منه انا بقالي ٧سنين بحاول و مش لاقيه سبيل و الشيوخ و الرقاه الشرعيين دلوقتي بقوا و اخدنها باب دخل ليهم و للاسف مش بحس بنتيجه دوامه مش عارفه أخرج منها و العمر مبيجري مش عارفه اعمل ايه

مش عارفه اصلي حاولت بكل طرق ومش عارفه بحس اني متكتفه والله يشهد ربي انا عملت كل حاجه سامعه الاذان وتعبانه حتي رمضان معرفتش اصلي امي تقولي انتي شيطان ذات نفسه قربت اصدق اني كدا .؟.................... اعمل ايه طيب عندكم اكيد افكار دلوني ع الخير والله كفايا الاجر

عوض فقدان أي شيء أو شخص بذكر الله مش مجرد ذكر بلسانك وخلاص ليه ؟ لأن الله خير وأبقى من أي شيء احنا بس عشان منعرفوش كويس بيتسلل الحزن واليأس لقلوبنا وبقدر جهلنا بقدر ما بيسيطر علينا الحزن اشغل قلبك وفكرك بيه لما الشيطان يحاول يخوفك من مستقبل أو يندمك على ماضي انت مش وحيد ولا محتاج مخلوق تشكيله انت ممكن تتكلم مع الله وتشكيله وتسأله كأنك تراه و ممكن كمان تقرأ كلامه من القرآن لو قلبك بيطير برسالة من شخصك المفضل أو بيحزن من جفوته طب وكلام الله ايه وقعه على قلبك وشوقك ليه و تفاعلك معاه ؟

هو انا لازم اتوب فعلا انا ساعات بحث انا ادماني هو شي الي مخلينا عايش عارف أنه غلط بس بجد هعيش ليه اصلا أو الي مفروض واخد زاي يعمل في حياته إنسان ملوش اي لازمة غير أنه يأكل ويشرب لا عندي طموح في اشي ولا عندي شغف في الحياة حياتي كلها مزيفة بمثل اني كويس ومحترم بس الحقيقة مش فارق حته البنت الي بحبها بقت بتخنق منها الموضوع أشبه بنك فعلا خلاص انت مش عارف ارتاح غير وانا مع الحاجه دي الي كل بيقول عليها ادمان عندي تقبل لل موضوع عادي لو هموت وانا مدمن في اكتر من الف واحد مات هو بيعمل إدمانه عادي يعني لو علي دنيا كده كده بايظه مش فارق طب الآخرة........ بصراحة أنا عايز اموت وخلاص والحاجه الي معيشاني هو الادمان كان باخد طاقتي كلها من الادمان انا معرفش الي انا فيه ده اسمه ايه ا بس كل الي غرفه اني خلاص غرقت ومفيش مخرج .......... ادعولي بجد لو حد مهتم

يعنى بجد الواحد لو يقدر يا يتبرى من عيلته او ين تحر ويخلص عالم غريبة والله الواحد يبقى فاضل يولع فى نفسه عشان يرضوا عليه ويسيبوه فى حاله وبرضوا مش عاجب لا اله الا الله عالطول يا مشاكل معايا يا مع بعض

كل المشاعر اللي موجوده في خانه ال feelings تقريبا مش فيها واحد حلو ، يعني غالبا المشاعر الحلوه مكانها مش هنا وياريت كنت أفهم كده من بدري بس ما علينا يعني اهو 😔 😔 😔 😔 😔 نو 😔 😔 😔 😂 😡

"مش ممكن الوضع ده يفضل على طول ,مش ممكن العذاب ده يستمر ,مافيش حاجة في الدنيا بتفضل على طول ...لا السعادة ولا اليأس, ولا الحياة نفسها.. كل شيء له آخر .."

من كتر الاكتئاب لمدة ٦ سنوات وصل وزني ل١٦٧كيلوا ومش عارف اعيش حرفيا وفقدت شغلي وحياتي فازاي الواحد يطلع نفسه من المرحلة دي وعشان اخس محتاج سنتين على الأقل عشان ابقى بني ادم طبيعي تاني

هي الحياة ليها معنى ؟ ايه معنى الحياه ليه بنقوم من سريرنا ليه اعافر عشان اعيش اكيد مقصدش ام9ت من٠حر اقصد ايه اللي يخليني اخرج من اوضتي مفضلش فيها لحد ما يجي دوري انا بكره نفسي

جماعة انا بحاول اتخن بقالي كتير اوي رحت لدكتور تغذية وكنت بتخن ببطئ اوي ممكن نص كيلو كل اسبوعين المهم جيت من اول رمضان لدلوقتي حسيت اني بتخن كويس وباين ع وشي وجسمي ورغم اصعب الظروف كنت بحاول استمر لحد من تلت ايام جالي دور سخونية وبرد وخسيت كل اللي تخنته دا وفقدت الشهيه تماما مستنيه الدور يخلص وابدا من جديد انا بجد محبطه وبكره حياتي انا تعبت اوي ع ماتخنت فجأه كل تعبي يضيع ف تلت ايام يارب بجد تعبت من حياتي كل حاجه بايظه من كل النواحي يارب انا تعبت