من فترة كنت فاكر إن مشكلتي كلها في الانتكاسات، وإن الحل هو إني أوصل لعدد أيام أكبر وخلاص. لكن كل ما مشيت شوية في الطريق ده، كل ما اكتشفت إن الموضوع أعمق من كده بكتير. اكتشفت إن الإنسان ممكن يفضل سنين يحارب حاجة وهو فاكر إنها المشكلة، لحد ما يكتشف إنها مجرد عرض لحاجات أعمق جواه. بقالي فترة بحاول أفهم نفسي أكثر من إني أحكم عليها. أحاول أفهم ليه بهرب، وليه بتوجعني الوحدة بالشكل ده، وليه أوقات كتير ببقى محتاج احتواء أكتر من أي حاجة تانية. فقدت والدتي وأنا صغير، وكنت فاكر إني تجاوزت الموضوع. لكن مع الوقت بدأت أفهم إن بعض الجروح مبتختفيش، إحنا بس بنتعلم نعيش معاها. ويمكن جزء كبير من رحلتي دلوقتي إني أتعلم أتعامل مع الفراغ ده بطريقة صح، بدل ما أفضل أهرب منه. أنا عندي 18 سنة، وفي سنة مهمة جدًا من حياتي، لكن الفترة الأخيرة كانت من أصعب الفترات اللي مريت بيها. الانتكاسات متقاربة، والدراسة متأثرة، وأوقات كتير بحس إني مرهق من كتر المحاولة. لكن رغم كل ده، في حاجة جوايا لسه رافضة تستسلم. يمكن لأول مرة في حياتي أحس إني بدأت أشوف نفسي بوضوح. أشوف خوفي، وألمي، واحتياجي للاهتمام، وحتى أخطائي، من غير ما أكره نفسي بسببهم. أكتر حاجة موجعاني مش السقوط. أكتر حاجة موجعاني إني أوقات بحس إني لوحدي. وعشان كده بكتب هنا. مش عشان أطلب شفقة، ولا عشان حد يحل حياتي. لكن لأن وجود ناس فاهمة ومرت بنفس الطريق بيفرق. ولو حد قرأ كلامي ووصل لحد هنا، فشكرًا بجد. وصدقني، لو إنت كمان بتحارب معركة محدش شايفها، فأنا بدعيلك من قلبي إن ربنا يخفف عنك، لأننا كلنا محتاجين الرحمة والدعم أكثر مما نظهر للناس. وأتمنى اليوم اللي أقدر فيه أبص ورايا وأقول إن كل التعب ده كان بداية طريق جديد، مش نهايته.