تغيير

يا ريت لو حد بيعاني م الرهاب واتقدم خطوه في حياته خصوصا في الإنطواء اللي سببه لينا الرهاب ازاي قدر يتغير وبدأ يتكلم وميخفش في انه يقول رأيه ويعبر عن نفسه وكده وهل فيه اي نصيحه ممكن تقولها تساعدنا في اننا نتخلص من الوهم ده

عندي مشكلة بقالها فترة ومش عارف أتعامل معاها بشكل صحيح. حاسس إني بقيت بدور على المتعة طول الوقت، وكأني مش قادر أستحمل أي لحظة ملل أو هدوء. مع الوقت ده خلاني ألجأ لحاجات غلط وأخد قرارات ندمت عليها بعد كده، لمجرد إني أهرب من الإحساس ده أو أحس بشعور أقوى. المشكلة إن الحاجات البسيطة اللي كانت بتفرحني زمان بقت عادية جدًا بالنسبالي. أكلة بحبها، مكان بحبه، خروجة حلوة... كل ده مبقاش بيديني نفس الإحساس، وكأني فقدت القدرة على الاستمتاع بالحاجات الطبيعية. كمان عندي ADHD، وده بيخليني أحيانًا أواجه صعوبة في التركيز أو إني أقعد هادي من غير ما أكون بعمل حاجة. كنت فاكر إن الموضوع بسيط، لكن مع الوقت بدأت أحس إنه مأثر على جوانب كتير في حياتي. بقيت في صراع مستمر بين إني عايز أغير من نفسي وأرجع طبيعي، وبين إني أرجع لنفس العادات اللي بتديني راحة مؤقتة وبعدها ندم وتأنيب ضمير. أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشتكي، لكن لأنّي فعلًا محتاج أفهم اللي بيحصلي وأعرف أتعامل معاه. لو حد مر بتجربة مشابهة أو عنده نصيحة ممكن تساعد، هكون ممتن جدًا ليه. ولو معندكش نصيحة، ادعيلي ربنا يهديني للطريق الصح.

حاسس اني بدأت اتضغط من تالتة من دلوقتي مش مجرد الفكرة بس كدة اللي ضاغطاني، بس عشان عارف ان دة آخر صيف ليا قبل ما أكون طالب جامعي وحياتي هتتغير ف محتاج اني انجز حاجات كتير دلوقتي بل وكمان ابدأ في حاجات تانية انا مخططها ولسة مبدأتش فيها، فكرة ان معايا شهرين لازم اخلص فيهم كل دة حاسس اني هدخل تالتة وانا مضغوط وطاقتي خلصانة اكتر انا فعلياً ممكن الحق على شهر 8 أو 9 اكون خلصت 70% من الحاجة دي وأكون بدأت الحاجة اللي محتاج ابدأها وامشيها بعد كدة عادي، بس دة لو انا مكسلتش يوم، وانا كل شوية بقع وبضيع كتير بس خير خير هنلحق إن شاء الله هنلحق

جاتلي فتره حقيقي كنت قرفان من كل حاجه في حياتي ومخنوق اوي ، لا طايق ظروفي ولا طايق تعليمي ولا طايق اي حاجه ، كنت حاسس اني عايش حياه بجد انا مش عايز اي تفصيله فيها فكتبت دول وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. وبعدها استمر الحزن والحزن وكتبت دي كنوع من اني هعتزل العالم سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ وبعدها بقا فوقت الحمدلله وادركت اني كنت مكبر المواضيع شوية (هي كدا كدا كبيره) بس لو فضلت كدا مش هتحرك وهبقا عايش حياه مش عاجباني وزعلان ف قولت طب ما ابسط نفسي وخلاص لحد ما اصلح كل حاجه وكتبت دي وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ف احب احييني حقيقي على كلامي الجميل وربنا يبارك فيا

الحمدلله علي كل حاجه وكلنا عندنا مشاكل وكلنا فينا عيوب وكلنا عندنا تخيلات مريضه وانا مش شيخ بس هنا بتحس اني فعالم موازي الموضوع صعب بيجيلي شلل فأيدي لما بقول هخس اكب لحد اجبر بخاطره ولا اقول كلمه لطيفه المواضيع والمشاكل بصراحه غريبه وماتنفعش فيها كتابه ربنا يفك كرب كل شخص نفسه يتغير للأحسن وبيجاهد نفسه عشان يصلح حاله انا احسن من غيري وانت احسن من غيرك احمد ربنا علي نعمه وكمل بس انا مضطر اخرج من هنا وانا مضايق والله لاني نفسيا مش هستحمل ده

قلبي بيوجعني اوي حاسه اني ميته ومستنيه الحساب كل حاجه هي هي نفس الاحداث بنفس الترتيب حاولت بجد حاولت وعملت حاجات انا متخيلتش اوصلها في سيبل التغيير في سبيل اني الاقي الخلاص لكن مش لاقيه مش فاهمه ليه فين الرحمه في الكون

نفسي اتكلم عن مشاعري من غير ما حد يشوفني حساس او كدا نفسي لما احب حد محسش انو ساعات بيشوف فيا حتت تفاهة سيكا بس بتبقا من معزته عندي نفسي لما اقدر حد مرة ميستغلش حسن نيتي اني ابدا بالخير ويفضل يطلب كتير حاجات تانية. عاوز اروح اقعد مع شيخ او ثيرابي اقول كل حاجه غلط عملتها في حياتي عاوز ابطل عادات سيئة وارجع للجيم والكورسات حاسس اني عاوز ادخل مستشفي اعمل فحص شامل واتعالج وأخرج عاوز ابطل اندفاع في الكلام عاوز ابطل قله ادب انا موجود هنا وت لي هوا هوا النيم

هعمل خطوة تعتبر ريسكي شوية ومحتاجة أسيب شغلي الحالي. الناس اللي جربت ده قبل كده ، إزاي عرفتو إن ده القرار صح؟ وإزاي فرقتوا بين الخوف الطبيعي وبين إن القرار فعلا مش مناسب؟؟ مساعدة بليييييييز

دائما الناس تقوم بتمييزنا و الحكم علينا من الشكل في اول نظرة و هذا للاسف ليس من نقاط قوتي انا سمين و اعاني من نقص في الكالسيوم هذا ما يجعلني قصير عندي 170سنتيم. كحد أقصى لكن لقد عزمت على التغيير اذا كان الناس يريدون الشكل سأعطيهم شكلا لن يستطيعو نسيانه 🤝💔

اي اكتر حاجة لو مش فيك هتبقي مبسوط وزي الفل وحاسس ان حياتك افضل بكتير او الفعل اللي بتعمله بتحس انك مش كويس بعدها اي الحل طيب عاشان نبقي احسن من رأيك وحاسس انك لو عملته هيفرق نغاك جدا وف حياتك

انا متاكدة مية في المية ان انا مش هفضل كده لسه قدامي وقت و سنين عشان اتغير و حياتي تتغير و اغير دايرة الناس الي حواليا انا متاكدة من ده متاكدة اني هقابل نفس الشخص تاني جوايا احساس كبير اوي زي ما يكون متاكدة منه اصلا و مفيش مره حسيت كده غير و كان حقيقي قدام عنيا انا فاقدة الامل مني و عارفة اني مش هغير حاجه ربنا الي هيغير و هيغرني للاحسن و هكون نسخة احسن مني انا اه عندي ١٧ سنه و الي فات اقل بكتير من الي جاي الحمد لله عديت شوط كبير من اهدافي الي انا كان نفسي اوصلها مش كلها اهداف حد يفهمها كانت اهداف او احلام بالنسبة ليا في طفولتي كنت شايفة انها سلاسل مقيداني السلاسل دي بدأت تتفك و اخيرا لسه هدفين بس و هوصلهم و كله مش بايدي كله بايد ربنا ان كان عليا فانا مش مستنية مني حاجه عمر ما كان في حاجه اسمها صدفة كل حاجه جديدة في حياتي و على غير العادي بوابة جديدة و حياة جديدة في حياتي ببدأ منها قصة انا هكون اساسها انت متاكدة من احساسي و عارفة ان في لقاء انا مش مستنياه انا متاكدة منه

عندي مشكله تمت صلاة الفجر في جماعة اللهم الثبات يارب والمفرح اني مغلتطش متلخبتطش واديت كويس اللهم اجعلني اهلا للإمامه وارزقني لذة الصلاح ولذة ختم القرءان موضوعنا بقا (البوست الثالث تقريبا من رحلة التغيير) اكتشفت اننا في البيت مش بنحضن بعض كل اخوات يعني تقريبا عمري ما حضنت اخويا او اختي ف قررت انه ليه لا انا طول عمري بحاول ومش هبطل احاول اعوض اهلي عن حاجات كتير جدا اتحرمنا منها ماديا او او او ف قررت انه يبدا من عندي وابقا الاخ اللي مدلع اخواته واظن دي هتفيدني عشان لما اتجوز يعني المهم تاني ، اختي ربنا يحفظها ويبارك فيها يارب (ادعولها تالته اعدادي وبتمتحن) باذن الله هتلبس نقاب السنه الجايه وقررت اخدها لما اتخلص امتحانات واخرج انا وهي بس وممكن اختي الصغيره برضو معانا واروق عليهم واجيب للكبيره نقابات هديه مني ليها ف دي هتبقا اول خطوه في موضوع الحنيه دا وباذن الله الجايات كتير ويارب قدرني واعمل اكتر واكتر والحمدلله ان انا الكبير بعد اذن الرجاله اخواتي ادعولي انا ومتدعوش لاختي دمتم في امان الله #رحلة تغيير

انهارده الثيرابيست قالت حاجه حلوه اوي ع التخطي هصيغهالكم بطريقتي واقولهالكم قالت التخطي مش زي ما الناس فاكرة ولا هو خطوة بتمشيها وتعدي، هو وقت طويل جداً بتفضل فيه بتتصالح مع فكرة إنك اتغيرت غصب عنك او اتحطيت ف وضع جديد عليك، في الأول بتفتكر إنك نسيت وبعد شوية تكتشف إنك بس بتتجاهل وبعدها تلاقي كل حاجة صغيرة بتفكرك باللي فات، وهتلاقي نفسك بتتظاهر إنك بتكمل يومك عادي جداً قدام الناس تضحك وتتكلم، وانت جواك في حاجات لسه موجوعة ومش عايزة تهدى ومع الوقت مش بيختفي الوجع هو بس بيهدى شوية شوية لحد ما تتعود تعيش معاه من غير ما يكسرك كل مرة تفتكره. حسيت انه بجد اكتر وصف طبيعي شوفته ع التخطي، وصف واقعي

مشكله حاسس ان انا بجح اوي حقيقي قصاد كرمه عليا فجر الجمعه done اللهم الثبات مع كل بجاحتي هققلي حلمي وصليت امام مع كل ذنوبي خلاني مبقاش بتوتر على الميكروفون مع كل معاصيّ ولسه بيكرمني البوست الثاني من رحلة التغيير (بكتب الافكار دلوقتي على ما اشوف هشاركها ازاي بس اخلص امتحانات) كتير اوي وانا بصلي بقول اللهم ارزقني لذة الصلاح وحافظي القرءان انت متخيل يعني ايه انسان يبقا حافظ القرءان كله غيبا ويقدر يقرأ في اي وقت اي جزء يا الله جميله اوي بس جت لحظة ادراك انت فين وبتعمل ايه عشان الرزق دا والنعمه دي هل بتسعالها ؟ كداب في ايام مش بتفتح المصحف اصلا ف ازاي هيرزقك النعمه وانت هاجر القرءان نفسه ف قررت القرار الثاني من رحلة التغيير لازم ورد ثابت يوميا ورد تلاوه وورد حفظ بس كدا دمتم في امان الله ولو حد عنده نصيحه لا يبخل وله الاجر #رحلة تغيير

عندي مشكله كنت قولت هبدا رحلة تغيير ف اول حاجه جت في بالي وانا راجع من الامتحان النهارده وانا بدفع الاجره في العربيه لو اللي قدامي بنت ف انا مضطر اديها ف انا مش بلمسها بس بخبط على كتفها بالفلوس يعني اللي بيلمسها الورق مجاش ف بالي قبل كدا خالص ان الحركه ممكن متبقاش لطيفه وكانت نيتي خير واني ملمسهاش ف قعدت افكر كدا وقوقلت طب لو اختي راكبه هوافق يحصل دا ؟ والاجابه طبعا كانت لا انا لو طولت اشتري عربيه عشان اختي متركبش مواصلات من الاساس هعملها ف قررت اول خطوه اني ابطل الحركه دي تماما واشوف اي طريقه تانيه غير اني اخبط على كتف البنت وختاما الحمدلله امتحان النهارده كان رائع فاللهم يسر في الباقي يارب

طيب انا دلوقتي عندي مشكله مش عارف ممكن متكونش مشكله قد ما هو نقاش انا عايز اعمل glow up بس للتاريخ بقا لكل حاجه ف حياتي ف شخصيتي ماديا دينيا جسمانيا كل حاجه كل حاجه وخر فتره بتراودني افكار انه ليه متنزلش زي اللي بينزلوا (اعتقد مفهوم) انا بحب عامة اشارك خطواتي واوقات بكتب هنا حاجات من باب الزام النفس واوقات من باب التوثيق وكدا يعني ف هل فعلا تشجعوني اعمل خطوه زي كدا ولا افكس يعني انا كدا كدا عايز الموضوع هادف مثلا انا عايز اغير سلوك فيا زي مثلا مثلا اغض بصري ف انزل عن الموضوع ونصيحه وكدا واشارك رحلة التغيير دي اللي قررت ابدأها قبل ما اتم ١٩ سنه (بعد امتحاناتي هيبقا فاضل ٦ شهور بالظبط ) ف هل فعلا تشجعوني على حاجه زي كدا طب لو ااه ايه النصيحه اللي تقولهالي ولو لا برضو قولي ليه انا بقبل النقد وجزء من الرحله اصلا اني ازود عندي تقبل الرأي الاخر وشكرا مقدما ل اي حد هينصحني او لو مفيش نصيحه ادعيلي 🤍

بلاش تعيشه شخص ذنب حاجه عملها زمان متخلوش مثلا شخص بيحاول يغير من نفسه الاحسن بس ماضيه وحش فانت تفضل بقي تقوله ده انت كنت وانت مش عارف اي هو خلاص بيحاول يغير من نفسه هو عاوز يبقي كويس فانت لما بتفضل تفكره بقي قد اي ان هو كان وحش فانت بالتالي انت تهدم كل حاجه هو بيحاةل وبيجاهد نفسه فيها الجهاد النفسي او الصراع النفسي مش سهل خالص فبلعكس اقف جنبه و شجعو مش شرط انو كان وحش ف هو دلوقتي وحش واعرفو ان مفيش شخص معندوش ماضي مهما كان مبين انو ملاك ف لا احنا كلما بنغلط واكيد كلنا عملنا ذنوب بلاش النفاق الشعةر اللي بتخلي يحسه دا بجد وحش اوي وانا جربته انهارده بس علي الاقل انا مش منافقه انا غلط وعملت ذنوب بس بحاول دلوقتي احسن من نقسي علي الاقل انا مش متافقه زي الناس اللي عيرتني بجد شعور وحش اوي بلاش تحسو لي غيرك وبس

عمرك و انت قاعد مع نفسك كده فكرت لو انت كنت اتولدت فى بيئة تانيه و مكان تانى كنت هتبقى نفس الانسان عمرك فى مره قولت اى القرف ده على حاجه و بس لما تقعد مع نفسك و تفكر انك لو كنت مكانه كان عادى تعمل نفس الحاجة هو الانسان نتاج البيئه اللى هو فيها ولا الانسان يقدر يغير من بيئته و يبقى كويس رغم كل الظروف

حلولت غير مم شخصيتي كرمالا كان بدي ياها تكون مبسوطة معي بس للاسف فشلت وغيري صار قريب منها بأقل مجهود وانا اللي خسرت كنت متمني تبقى معي بس هلا انا وحيد ومنعزل حاسس حالي مكروه من كل الناس والعالم

السلام عليكم الصراحه أنا بعمل البوست دا ومش عارف اكتب ايه بس عايز رايكم من وانا صغير كنت بعشق حاجه اسمها هكر أو مافيا أو الحجات دي كنت بموت في الحجات دي اوي كنت علطول بسمع قصص وحجات زي دي ومن وانا صغير كان معايا تلفون وكمبيوتر في سن اصلا مينفعش يبقا معايا التلفون المهم ابتديت ابحث عن الهكر والبرمجه واسمع قصص والحاجات دي المهم ابديت اني مثلا اهكر العاب اكتب ثغرات فيها مثلا تخليني مش بموت أو اطير أو الحجات دي وكل ما كنت بكبر كنت بتعلم اكتر المهم اني بعدها فهمت كل حاجه عن الهكر دا مش عارف في ناس هتصدقني ولا لا بس وصلت لدرجة اني كنت ممكن اهكر اي اي حد حرفيا من رقم تليفونه افتح الكاميرا عليه وأشوف هوا بيعمل ايه وكدا والحقيقه اني ساعدت ناس كتيره اوي اوي والله بجد وعمري ما فكرت اني استخدمها في حاجه غلط كنت كل ما حد يعرف اني كدا كان يقولي تعاله اشتغل معايا وكدا يعني اني ثلا احط رابط ويبعته للناس ومن الطريقه دي لو فيه فلوس عندو اسحبها كنت برفض حجات كتيره أوي والله المهم عشان مطولش أنا اهلي ميعرفوش اي حاجه من دول المهم انا من فتره بعدت عن الكلام دا كلو حاولت اني انسى بس مبنساش لان في الحقيقه كل دا ملهوش اي فايده اه بساعد وكدا في الحلال بس زهقت من كل دا كل شويه حد يستغلني وفاكرني عبيط الحقيقه حاسس اني عملت كل حاجه ممكن تتعمل في المجال دا اسف طولت بس المهم دلوقتي أنا بحاول ابعد عن دا كلو مبقتش افتح الكمبيوتر ولا الاب توب حته او اي حاجه بس مش عارف انسى خالص بعد اذنكم حد عندو راي أو حد عندو نصيحه أو حد مر بنفس الحاجه دي يقولي اعمل ايه؟؟

بقالي فتره مش طويله حياتي حسيتها اتغيرت فجأه وكنت مخنوقه اوي بسبب التغيير ال حصل بدون سبب دا والحمد لله بدأت تتظبط والدنيا معايا ترجع طبيعي تاني وفجأه كل دا اتبدل تاني وحياتي اتغيرت بدون سبب يمكن شي واحد اتغير فا شقلب يومي ومن وقتها وانا مبقتش تمام نفسي اعرف ليه شي واحد بس يحصل معايا بحس اني مش قادره اتأقلم مع يومي ولا اتعود ع اليوم كدا بحس شايله هم وزعل وخنقه وتراكمات جوايه هو انا فعلاً كدا مع اني مكنتش كدا بس حالياً انا رجعت تاني مش قادره اتأقلم على يومي اللي اتغير وبحس طول اليوم ب خنقه وزعل واخر اليوم بقعد افكر كتير اوي عندي فرط تفكير بشكل مفرط وعميق مش عارفه ليه مع أني مكنتش كدا ..دا ناتج عن ايه إني حسيت بكدا اني علطول مكشره واسلوبي حاد مع اي حد .

لو هيتحققلك حاجة واحدة بس النهارده... حاجة واحدة كفيلة إنها تغير نظرتك لنفسك وللحياة كلها هتكون ايه الحاجة دي لو هيتحققلك حاجة واحدة بس النهارده... حاجة واحدة كفيلة إنها تغير نظرتك لنفسك وللحياة كلها هتكون ايه الحاجة دي

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدا .. المواقف بتغير الهموم بتغير الوجع بيغير فعشان كدا مستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

أنا عارف ان اسلوبي بقي عنيف شويه خصوصا لما اتكلم مع واحده بحبها أو مرتاحلها بتكلم بطبيعتي وانا طبيعتي بقت كده لكن أنا مقصدش ومبحبش اني اكون سبب في اذي لحد ابدا مبكونش قاصد ده ، أنا عارف ان مفيش حد مضطر يستحمل بس هو لو حد بيحبك فعلا هيكون فاهم انت بتعمل كده لي وعارفك كويس وفاهمك وهيحب منك اي حاجه ، أنا بصراحه مبقاش ينفع اغير طريقتي لاني اتحولت تدريجيا من سنين بسبب العلاقات الي دخلتها قبل كده بس مش حابب حد يزعل مني في نفس الوقت ولا حابب أنها تستحمل طريقتي معاها لمجرد اني بحبها أو بخاف عليها بس بجد مش عارف اعمل اي

لا بالعكس انا صرت اسوء نسخة مني تغيير كبيير جدا فاشل في جميع نواحي الحياة دينيا دراسيا عاطفيا ماديا، حتى ما صار عندي خاطر اعمل الاشياء الي احبها و حاب انجح حتى لو اجبرت نفسي ايام و اتهرب من الشيئ الي حابو (commitment issues)

بلشت بكره الذات لما كنت بعمر ال10 سنين كنت اسمع اكثر من كلمة مؤذية وضل الموضوع لحد عمر17 كنت اعاني من الموضوع صرت اقلد الناس لأنه ماعندي شخصية وصرت اهتم بأهتمامات ما بحبها عشان الكل يتقبلي وبعمر ال18 وهي سنة الثانوية العامة بلشت بعلاقة كسرتني بزيادة بس ما علبنا من بعد العلاقة هاي صرت اسوي الي بحبه وصرت اقول اذا الي حبيته ما حبني ليش اتعب حالي عالفاضي بالفترا هاي كان الكل ما يحب اسلوبي ولا يحب اشي مني بس لأني صرت اقله لا وارد عليهم بنفس القسوة والحمد لله هيني عايش احلى حياة وببساطة الي ما بعجبني ما بسويه

كل لما احاول اندمج مع الناس حواليا أو ادخل اي علاقه اندم و ارجع ابعد تاني و لحد دلوقتي مبقتيش قادر افهم المشكله فيا فعلا زي ما اغلب الناس بيقولو مع أن الناس اللي بتتكلم عني حرفيا ميعرفوش عني حاجه و اقسم بالله اوقات انا بسمع كلام و حاجات عني من ناس ببقي اول مره اعرفها عن نفسي . الناس مصممين يحبسوني في شخصيه قديمه و انا مصدقت غيرت الشخصيه دي .. انا خلاص خدت قرار ابعد و اسافر و ابداء في بلد تانيه . انا كده كده عايش لوحدي من زمان و مش هتفرق هنا من هناك و لما ناس بتتكلم عني مش بيفرق معايا كده كده كلامهم ولا بيفرق بس بيضايق ... انا مدمن متعافي من 7 سنين والحمدلله محصلش وانتكست ولا مره وبسبب الموضوع ده مريت بحاجات صعبه جدا ولسه لحد دلوقتي حياتي بايظه بسبب الغلطه دي مع أنها انتهيت بس ناس مش بتنسي ..

يا جماع انا شخص وحيد ما عندي اخوة شباب وعندي اختين بس ف ربيت وحيد وهالشي خلاني لما اكبر اني ما اعرف افتح مواضيع او بشكل احرى صرت ما احب الحكي كتير بضوج فورا وهل الشي عم يخلي الشريكة تحس اني ممل بس هل الشي مو بايدي كيف بدي اغير هل الشي لان عنجد صار يسببلي مشاكل و هل في حدا بيتقبل هل الشي ولا لا

شعور الهروب دايما وحش بهرب من مشاعري من المواجهه و من الحقيقه دايما عارفه انا عاوزه اي بس مش دايما بعرف اخد خطوه كسل بقي أو تسويف الموبايل بيقتلني في صمت بالذات تيك توك بفضل أراكم و اخبي مشاعري لحد ما انسي أن هي اصلا موجوده فبعدين احس بزعل أو خنقه من غير سبب مش بعرف حتي اعيط ما انا معنديش حاجه اعيط عليها ازاي اخد خطوه اني ابعد عن الموبايل انا عاوزه اعمل كده بس مش عاوزه انتوا اكيد فاهميني صح اليوم اللي بقضي من غير موبايل او مسكت الموبايل اوثات بسيطه و بقيت يومي مشغول انتوا فعلا مش عارفين بيكون يومي صحي و جميل ازاي

ياااه حاسس بنغم كدا في الجو الي هوا انا مبسوط بتوبتي الحمدلله واني بطلت كل حاجة وحشه كنت فيها سعات كدا بيبق في شخص هوا السبب في انك وحش حاول تتخلص منو عشان تتوب بجد لان التوبة في وجودو صعبة جدا بجد

في رحلة التغيير قررت اغير حد معايا وانا في المسجد لصلاة الجمعه جتلي فكره ان لي مخليش اخواتي الصغيرين (ولد ١٣ وبنت ١٠ ) لسه مش مكلفين ف قولت ليه مخليهمش بنتظموا على الصلاه وازودلهم مصروفهم ٥ جنيه كل يوم من معايا الفكره كلها ٣٠٠ جنيه مش هخسر حاجه بس حاسس انها هتبقت مفيده اوي وكل جمعه اعلمهم واتعلم معاهم حاجه عن الصلاه ، ذكر جديد مثلا او حاجه واحفظه ليهم واخد ثواب (بحاول اخلي اخواتي ميعيشوش اللي انا عيشته) وحبيت اشارك الفكره ممكن حد يعمل زيي ولو حد عنده اقتراح يتفضل دمتم في امان الله

مش عارف ازاي ومش متخيل اني بعد ٣٠ سنه عيشتهم واكيد حاجات كتير مريت بيها وعملت علاقات وعرفت كل الأشكال والأنواع والأحجام اجي بعد كل ده احس اني مش فاهم حاجه ومش عارف اتعامل مع البنات ، طريقتي بقت عنيفه شويه وانا عارف ان مش كله هيستحمل أو هيحب كده بس مش حاسس ان لسه في فرصه للتغيير ويمكن عشان كده مبقتش قادر اعرف حد جديد ومازلت متعلق ف الناس القديمه الي تعرفني كويس مش الناس الجديده الي لسه هيفهموا كل كلمه نقولها غلط ويحاسبونا مبحبش اتحط ف خانة الغريب مبقاش في وقت للكلام ده ، الي بيفهم بيريح ف ياريت الي مش فاهم يريح

زهقت من مش عارف اتغير +مشاكل السكن +اللي بيستخدموا الآب عشان يشقطوا ويتشقطوا + حياة مالهاش طعم ولامعنى +بنات ماعندهاش نضج وولاد اغبية حيحانه ودماغهم شمال وكلها توكسيك +اليوم بيعدي بسرعة البرق +اهم فترة في حياتك بتضيعها بايدك +حياة مملة + جلد ذات +تفكير يخليك تسهر واحساس بالذنب+ هعرف اسافر م البلد دي شششششششششششششششش سكتو الصوت اللي في دماغي

مش عارف بصراحه انا برجع هنا تاني انزل لي ، أنا هنا من زمان اوي من قبل كل التحديثات دي وكنت اعرف ناس كتير حلوه وقريبين من بعض جدا بس وجودنا كان هنا علي اساس انه دايم بس مفيش حاجه بتدوم ، بس برضو برجع تاني علي امل احس الي كنت بحسه هنا زمان بس كل حاجه اتغيرت للاسف ، لو حد موجود قديم هيعرفني كويس ولو محدش يعرفني أنا مبقاش عندي طاقه اعرف حد جديد كله شبه بعضه يا شويه فواكه بتبوظ بسرعه

هشارك ده تاني عشان محستش وصلت لحل لسة من سنة تقريبا حصلتلي مشكلة زي ما بيقولوا كانت صحوة مش هيفرق احكيها المهم تعرفوا انها صحتني حرفيا بعد سنين كثير معاناة و مشاكل جوايا و رجعت بعدها بشوف الحياة من نظرة احسن كثير حقيقي من نواحي كتير اتغيرت حرفيا تماما لشخص احسن كتير كنت قريبة جدا للنسخة اللي حابة اكون عليها فعلا من نواحي كتير اتغيرت كفكر و كعادات و لكن واحدة واحدة انا معرفش حصلي ايه خالص ولكن انا بقيت ببعد عن اللي وصلتله يمكن لسة ماشية حابة عليه سواء اني بطبق حبة من الافكار اللي نتجت عن تعلم أو العادات اللي الافكار دي ساعدتني ابنيها و هنا بتكلم عن عادات روتينية اساسية بالنسبالي بس دا لان كنت متدمرة لدرجة مكنتش بتحرك اصلا و لكن مش عارفة ايه السبب بدات ارجع تاني زي الاول و هنا انا في دماغي كام افتراض لكن مش متاكدة ان بيقولوا ان العقل بيقاوم اي حاجة جديدة او كمان اني كنت بصراحة فعلا بحمل علي نفسي و شغفي وقتها حملني حاجات مش من طاقتي او يمكن اي سبب تاني معرفش

تفتكروا اية اللى ممكن يتغير لو علاقتنا بأهلنا كويسة ؟ ١) هبطل أدوّر على إشباع إحتياجاتى العاطفية برا اهلى ٢) معاملتى بالناس هتكون قايمة على حُسن الظن مش التخوين فكل حاجة ٣) هيكون عندى جزء من السلام النفسى اللى اقدر منه أقرب من ربنا وهبعد عن اى حاجة تغضبه كفاية دول وانتوا احكولى عن التغيير اللى هيحصل جايز إجابة حد منكوا تلهم أب وأم وتغيّرهم للأحسن ❤️

من سنة تقريبا حصلتلي مشكلة زي ما بيقولوا كانت صحوة مش هيفرق احكيها المهم تعرفوا انها صحتني حرفيا بعد سنين كتير معاناة و مشاكل جوايا و رجعت بعدها بشوف الحياة من نظرة احسن كتير حقيقي من نواحي كتير اتغيرت حرفيا تماما لشخص احسن كتير كنت قريبة جدا للنسخة اللي حابة اكون عليها فعلا من نواحي كتير اتغيرت كفكر و كعادات و لكن واحدة واحدة انا معرفش حصلي ايه خالص ولكن انا بقيت ببعد عن اللي وصلتله يمكن لسة ماشية حابة عليه سواء اني بطبق حبة من الافكار اللي نتجت عن تعلم او العادات اللي الافكار دي ساعدتني ابنيها و هنا بتكلم عن عادات روتينية اساسية بالنسبالي بس دا لان كنت متدمرة لدرجة مكنتش بتحرك اصلا و لكن مش عارفة ايه السبب بدات ارجع تاني زي الاول و هنا انا في دماغي كام افتراض لكن مش متاكدة ان بيقولوا ان العقل بيقاوم اي حاجة جديدة او كمان اني كنت بصراحة فعلا بحمل علي نفسي و شغفي وقتها حملني حاجات مش من طاقتي او يمكن اي سبب تاني معرفش

عاوز اربي شعري 😂 ودي اول مره حاسه هيكون تغير عاوو اغير عموما ال Lifestyle بتاعي واجرب حجات جديدة استعمل اي بقي دلوقتي التغذية للشعر كريمات الخ ولسه عاوز انزل الجيم واتعلم الماني وسباحة عاوز اتغير وابداء رحلة التعافي

السلام عليكم النهارده اول يوم اجازه الحمدلله خلصت امتحانات اخيرا انتو مش متخيلين انا تعبت ازي انا قعدت اكتر من ساعه ونص بذاكر للامتحانات دي ساعه ونص متواصله المهم مش عارفه اعمل ايه في الاجازه اللي هيقول احفظي قران او انزلي جيم او اتعملي لغه جديده انا بعمل كل دا فعلا فا لا عاوزه افكار جديده لاني عاوزه اشغل وقتي خالص و ابعد عن الموبايل لانه حرفيا بقى كل حياتي و انا مش حابه كدا و شكرا

ولتاني مرة بمسح الاغاني ومش هختطلت ولا هتكلم والحمد لله قدرت اعدي شوت جامد في الموضوع ده فاضلي بس الاغاني يارب انا تعبت انا انتكست جامد اوي يارب اكون احسن من كده وارجع اعبدك واذاكر احسن من الاول واجتنب كل معاصيك ياريت تدعولي ولو عندكم نصيحة حطوها انا هنام وان شاء الله عندي امل اكون حد جديد ذو همة وعزيمة ومسمعش بكرا ولا اغنية واحدة

لو انا كنت رابط ان هيكون مرغوب فيا ومحبوب وهيبقي عندي ثقه في نفسي باحداث معينه بس للاسف الاحداث دي كلها محصلتش اغير ازاي تفكيري الغلط ده وعايز نصيحه بجد عشان انا مكتئب وزعلان وربنا يعلم

خايفه ان حياتي متتغيرش وارجع لي وراه خايفه اني ابعد تاني عن ربنا ديما لحاول اتقرب من ربنا واتغير لي الاحسن بس خايفه يحصل انتكاسه خايفه كل حاجه تبوظ فجاه مش هعرف اصلح تاني لو كل حاجه باظت هيبقي معنديش طاقه اني احاول تاني

عارف… أصعب حاجة مش إن الإنسان يغلط، أصعب حاجة إنه يحس إن مفيش أمل يتغيّر. بس الحقيقة إن كلنا عندنا حاجات بنحاربها، ذنب، عادة، طريق غلط، أو حتى نسخة من نفسنا مش عاجبانا. ومتصدقش فكرة إنك طالما وقعت كتير يبقى خلاص. في ناس ربنا كتب لها الهداية بعد محاولات كتير جدًا، وبعد لحظات كانوا فاكرين فيها إنهم انتهوا. مش لازم تتغير في يوم وليلة، ومش لازم تبقى كامل عشان تبدأ. ابدأ بس… حتى لو بخطوة صغيرة، حتى لو مرة واحدة قدرت تقول "لأ" للحاجة اللي بتشدك للغلط. وإوعى تكره نفسك، لأن الشخص اللي بيحاول يبقى أحسن، ده شخص لسه فيه خير. ارجع تاني، واطلب من ربنا يساعدك، ومتزهقش من نفسك بسرعة. يمكن الفترة دي كلها، ربنا بيجهز قلبك للحياة اللي نفسك تعيشها من زمان. ❤️ Fresh Lemon

أنا قبل كدة عمري ما كنت أتقبل أي حد أو أي مكان مش شبهي كنت دايما أتقفل من بس المظهر مش بعرف أتكيف مع أي حاجة مختلفة عن اللي في دماغي وعلى فكرة بالرغم اني اشتغلت عالحتة دي كتير بس بردو ساعات الطبع بيغلب بس في الاخر مفيش حد بيفصل الدنيا على مقاسه وطريقة تفكيره ولو فضلت ماشي على كده والله في الاخر انت اللي بتخسر بتخسر ناس وعلاقات وفرص وحاجات كتير وبجد قدرتك على التكيف بتفرق كتير بجد في شكل حياتك فحافظ على نفسك عادي وطباعك وأخلاقك وكل حاجة بس تقبل الاختلاف عادي يعني مش هنغير الكون وطبعا فيه حدود بنقف عندها صعب جدا وماينفعش نتأقلم معاها

الواحد قرف وزهق من وضعه، مفيش جديد السنه دي زي الي قبلها والي قبلها وحياتي زفت لسه ومكرره جدا، عاوز اتغير واعمل اي حاجه بس مش عارف، عاوز انزل اشتغل واعمل فلوس واعمل اي حاجه نفسي فيها بس مش عارف، مش لاقي شغل فلوسه حلوه، الي موجود استعباد حرفيا مش شغل، فعلا الحياه في مصر مش حياه، اتمني من كل قلبي اعرف اخرج منها

هل الجواز الحل يعني انا هتجوز كل مشكلي هتتحل ك راجل هبطل احب اكلم بنات هبطل كل حاجة غلط بعملها هبطل احب علي نفسي سوري ف الفظ طب هل هي هتقدر حبي ولا هتفكرني مدلوق بمشاعري زاي اي واحدة دخلت حياتي انا حرفي مش فاهم ممكن لو حد متجوز ينصحني

نفس الاشخاص ونفس الاماكن مهما طالت الغيبه مفيش تغير ابدا بيحصل هنا ولا هيحصل . يا اللي زعلانين يا حزانا يا مكتئبين يا مجروحين يا مكويين من الاهل والصحاب والاحبه.معلهش نسيت معندكمش احبه 😂😂😂🫡 !!!!!!!!!واء

ساعات كتير اوي بقعد افكر مع نفسي هل احنا فعلا خير ام.ة اخرجت للناس ؟؟ هل فعلا نستاهل ان كبار الصحاب ه يستعجبوا من ايمنا هل نستاهل النصر في بقاع الارض بافعالنا اصل هو مش هيغير ما في قوم حتي يغيروا ما في انفسهم

انا كان عندي مشكله مع الاغاني واني مش عارف ابطلها لكن لما سمعت اصوات الشيوخ دول بدأت ابعد عنهم (الاغاني) و بما ان الناس هنا ممكن تكون مبتسمعش قرآن و مقصره ممكن اي حد يرشح صوت شيخ هو بيفضله او بيرتاح معاه

جدعان حبوا الدنيا بجد انا كنت دايما واحده مكتئبة وحزينه على عيني وكنت باخد الدنيا على اعصابي وازعل واخرب الدنيا الحمد لله اني عقلت المهم اني لما عقلت ورسيت كده ومبقتش اخد الدنيا على اعصابي بقيت بحس الدنيا لذيذه اوي بقيت بعرف اتبسط واخرج من غير ما انكد على نفسي بقيت بعرف اتكلم انا كنت في مرحلة صعبة كنت بضايق من اقل حاجه دلوقتي برود الدنيا فيا بجد الدنيا متستاهلش ان احنا نتعب نفسنا او احنا نشيل من بعض ونضايق ابسطوا نفسكوا بأقل حاجه عارفه ان الكلام سهل بس انا واحدة مجرد م اشوف كلام زي ده بيديني positive energy كده ف اتبسطوا يجدعان بالله متشيلوش الدنيا على اكتافكوا ✋ مش مستاهله وقوموا صلوا يلااا

معتقدش اني كنت عايزه ابقي كده بس معتقدش برده اني هستسلم للي وصلت ليه عشان مش ههدي لحد ما اكون راضيه عن نفسي وعن حياتي تاني واعيش حياه تستحق تتعاش بجد لان الصوره اللي بشوفها لنفسي اللي بجد كانت طول الوقت نضيفه وعلطول بتحاول تستحق تعيش حياة تليق بيها

اني افضل زي ما انا سنين ومغيرش اي حاجه ف الواقع بتاعي عايزه اخس وعايزه ابني حياه لنفسي جديده لاني معنديش حياه غير الشغل والبيت وعايزه اتخطي واتشافي من كل اللي عدي ف الماضي وعايزه ابطل صرف واكل بطريقه مرضيه وعايزه احقق احلامي اللي مرعوبه اموت قبل ما احققها وعايزه ربنا لو مت ف اي لحظه ميكنش غضبان عليا ويدخلني الجنه من غير ما يعذبني ولا انا ولا اهلي

مضايقه من نفسي وعجزها عن اني اتغير واكون انسانه جديده بعد العلاقه الاخيره اللي كنت فيها وبعد صداقه مهمه خسرتها وحاجات كتير خسرتها اخر فتره مش عارفه اقوم زي زمان كنت بقوم دايما بس حاليا حاسه بهزيمه وضعف وعجز رهيب

ازاى ترجع نفسك القديمه وتخلع من النسخه بتاعت دلوقتى دى عشان كده هتدخل النار ومبوظ الدنيا مع نفسك ع الاخر بس للاسف مش انت الى متحكم انت الجديد ده مقرف بس حياتو ممتعه اكتر بس مؤذى لكل البشريه حتا ليك انت شخصيه تعبت الصراحه وزهقت من القرف ده لو حد عندو فكرة ازاى اخلع من القرف ده ازاى يبقا حل معايه جامد اوى بس متقوليش الكلام الى كلو بيقولو

هو انا كويس؟ مش عارف. هو انا الشخص اللى كنت بحلم بيه؟ مش عارف . ليه وصلت لى المرحله دى؟ مش عارف. امتى وصلت لى هنا ؟ مش عارف بردو. هل فيه أمل أرجع تانى طبيعى؟مش عارف. كل اليوم بحاول افسر ليه عملت فى نفسك كده كل يوم نفس القاعده ونفس التفكير ويظل كما هو دون تغير أمتى هبدأ لى مره واحده صح ؟؟؟

بقالي كتير منزلتش حاجة هنا وده لسبب اني دخلت فترة نقاء وخلوة مع ربنا انا حرفيا مبسوط جدا اني اتغيرت منكرش سعات بحن للماضي ولاكن انا خلاص مبقاش عندي حنين غير لربنا لما تقرر تتوب متخدش معاك فرحت التوبة الحاجه الي بتضعفك مثلا مترحش الجم عشان تخس وانت واخد معاك شورما عشان لو جعت حقيقي لو حد حابب يحكي حاجة وجعا مهتم اسمع كل حد موجوع

رأي أي حد مهما كان مختصر هيفرق معايا الموضوع تاعبني انا وشخص صحاب من سنه وحبينا بعض رغم رفضي للحب واقتناعي التام اني مليش نصيب فيه وأنه بيطفيني مهما كانت العلاقه كويسه من شهر تقريباً وقولنا لبعض وهو من قبل ما ده يحصل حنين اوي عليا وجميل معايا والمرات اللي زعلني فيها يتعدو وفي كل صفات الرجوله سواء من جواه أو سطحي وكويس جدا من جواه وغلبان لدرجه انه دايما بحس أنه بيصعب عليا ومش عايزه حد يقول جنبه حرف يضايقه بيصد اي واحده تكلمه بدليل وغير رقمه من غير ما اقول بيراضيني حتى لو هيولع في الدنيا وأهله عرفو وهيجو نقرأ فاتحه قريب بخاف اتكلم عليه مع حد من صحابي علاقتنا تتحسد حقيقي من كتر ما هو كويس بالصدفة واحنا بنتكلم افتكرت الفتره اللي اول ما عرفته فيها والشات بتاعنا معايا من ساعتها واكتشفت أن انا في الاول الشخص ده كان مستحيل اتخيله جوزي وان تفكيره كان وحش جدا ودماغه شمال علي طول حتى في الكلام العادي لأعلى درجه بطريقه رهيبه بجد وأنه بيهزر مع البنات والدنيا معاه هلس بس انا مكنتش شايفه لأن وقتها كان زي اخويا ومش فارقلي اللي بيعمله كنت ساعات بغيير بس مش غيره حب وبقوله ونشد مع بعض رغم أنه كان بيقولي أنه مش بيتضايق وانا مش بعرف اسيطر علي نفسي وتاني يوم اعرف أن هو هزر مع واحده جديده اخر ما زهقت قطعت علاقتي بكل حاجه ممكن توصلي موضوع أن هو هزر مع بنت او اتكلم معاها حتى صحابنا المشتركين لأن الموضوع بدأ يكبر معايا ودمي يتحرق واعيط من غيرتي عليه وقتها وريحت دماغي وقولت علي الاقل معرفش فا ابقا مرتاحه والدنيا مشيت كويسه جدا بعدها لدرجه اني نسيت خالص أن ده كان بيحصل في يوم اصلا كان شخص غير امين عليا نهائي لأنه كان حتى ألفاظه ودنيته مش مناسبه معايا من ساعتها وانا مقريفه وخايفه انا حتى معرفش هو ممكن يكون بطل ده امتى وبطل ولا لا بس هو قدامي بيحصل أن بنات من اللي كان عارفهم يبعتولي أو يبعتو لصحابه عشان ياخدو رقمه بيصد اي واحده مهما كانت مين بالطريقه اللي ترضيني وشايلني في كل حاجه بس تخيلت كل ده يطلع تمثيل عليا وشخصيته الحقيقه اللي عرفته بيها انا عندي استعداد اسيبه لواحده غيري بس متصدمش فيه قدام انا متعلقه بيه جدا ومش فارق معايا علاقتنا قد ما خايفه اكتشف أن هو شخص تاني هو ممكن حد يمثل فتره كبيره كدا؟وهل ممكن يكون اتغير فعلا انا بتعب جامد في الموضوع ده مش هستحمل اتصدم في ده بالذات أو يتغير عليا ويرجع كدا بعد ما يضمني ممكن وقتها اعمل حاجه في نفسي للأسف اتعلقت بيه بشكل مش طبيعي رغم أنها فتره قصيره انا عايزه الحق الدنيا قبل ما الموضوع يكبر انا حاسه ان هما شخصين مختلفين تماماً انا نسيت الشخص اللي كنت عارفاه بيه والله لما افتكرت قعدت استوعب

بجد موضوع اني مش عارفه ارجع اكي القديم مضايقني اوي بجد متأكيد كلكم مش علي اككم القديم كنت بحبه بجد قعدت عليه ٣ سنين بس حاسه انكم يعتبر نفس الناس نفس الت.فاحه قل،يله الادب ونفس القهوه العندها ٣٠ س بجد وحوار الفويس مضحك جدا اصواتكم بتضحكني😭

بحاول اغير نمط حياتي وبدل ما حياتي تتحسن وتبقى كويسه بدات تدمر اكثر نفسيتي بقت زى الزفت مبقتش قادرة اعمل حاجه مش قادرة اقوم مش قادرة افكر مش قادرة اذاكر مش قادرة اتكلم مع حد بجد مش قادرة بدخل ف نوبات غضب فظيعه و غالبا مش بخرج الغضب دا برا ديما بحبسه جوايا أو يخرج بطريقه غلط بس منغير ما اذي حد

هو الواحد هيفضل يرجع لنقطة الصفر لحد ما يموت ولا ايه لما يحس انه عنده امنيات كتير و حياه غير الي عايشها مفيش اي حاجه من الي عيزاها عيشاها ف الواقع صفر شعور مقرف عدم الرضى حتى لو بيحاول يحسن و يحقق الي عايزه بيحس انه بيشتغل و هو في مكانه مفيش اي تغير مفيش اي انجاز بحس ان انا و بمشي ف الطريق مش عايزه اكمل عايزه اقعد على جنب و اعيط +بقا في غيره و حقد تقريبا لما بيشوف الي بيتمناه مع غيره يا ريت محدش يحكم عليا ف النقطه دي

لطالما كنتُ طالبًا متفوقًا ، يُخبره مُعلموه أنه سيُصبح شخصًا عظيمًا ، أحصل على أعلى الدرجات ، وباستطاعة نصف درجة أفقدها أن تُعكر مزاجي وتُفقدني شهيتي وربما تُبكيني ، والآن .. تغير كل شيء ، لم أعد هذا الطالب الذي كنتُ عليه ، فقدتُ قدرتي على المذاكرة ، لا أعرف كيف وصلت إلى هذه النقطة ، لكن بكل تأكيد أن الشخص الذي أنا عليه الآن ليس أنا .

اغنيه العسيلي ( رسمي ) نفسي بجد افرح بعد الاغنيه دي بتخليني اعيط لان عمري ما فرحت ولا عرفت طعم الفرحه ده ايه بجد نفسي اوي افرح ادعولي انا مش شايله غير تعب و مسئوليه و تعبت بجد نفسي افرح بجد و اهو انا صابره و كل حاجه بس انا تعبت حرفيا تعبت من كل حاجه بحس ساعات اني هفضل كده لان انا كده من زمان و مفيش حاجه بتتغير معرفش العيب فيا ولا ايه بس الله المستعان لاني خلاص تعبت و انا حاسه ان لما الفرحه هتجيلي مش هعرف افرح بيها زي ما كنت عايزه لان خلاص اتعودت اكون لوحدي. ادعولي افرح رسمي

محتاج اتكلم مع حد كبير يكون فاهم الوضع الي انا في حقيقي مخنوق وقرفان من نفسي بسبب حجات كتيره بعملها انا نفسي اتغير حقيقي وعاوز احكي ك بداية للتغير بس خايف يتحكم عليا واسمع كلام روتيني عاوز حد يقدر يساعد واسف عمتا للي سنهم صغير بس مش هيقدرة يفهمو الوضع

احساس إن مع الوقت احيانا معظم الناس بتشتري دماغها وبتتنازل في أوقات ومواقف مستحيل تتنازل عنها زمان بس زي ما بيقولوا كده خلاص كده بقيت أهم حاجة وأول حاجة راحتي ادور عليها فين لأن كدا كدا معظم الناس مبتتغيريش فتغير انتا عشان تعرف تعيش اشتري دماغك

آمنت بالتوحيد، لكنني عند هدم الاصنام بكيت. الأصنام هنا مش بالضرورة مجرد تماثيل مادية، بل بترمز لكل المعتقدات والمبادئ والأفكار والعلاقات اللي الإنسان نشأ عليها وحبها أو ارتبط بيها حتى لو هي غلط أحيانا بيكون التحرر من الباطل والحرام مكلف ومجهد عاطفيا ونفسيا جدا زي انك تبعد عن علاقة محرمة بعقلك بس قلبك لسه عايز وساعات بتحس بشوق وحنين للعلاقة دي او انِك تتحجبي بس لسه بتحبي شكلك بشعرك اكتر مع انك بتبعد عن الحرام دا باقتناع كامل منك بس لسه بتشتاق للماضي كأنك بتقتل جزء من نفسك اللي اتعود على الغلط فبتحس بالوجع رغم أنك ماشي في الطريق الصح. وربنا يعين

هو طبيعي الملل والفراغ الي انا فيه ده كل حاجه حوليا بقت ممل بسكل مس طبيعي من كل الابلكيشن لكل حاجه حرفيا حتي الناس الي حوليا كل حاجه ممله ومش عارفه اكسر الملل ده ازاي بجد اي الحاجات الي ممكن اعملها تغير الملل ده لان فعلا حسه ان هيجرالي حاجة من كتر الملل يا جماعه بجد

أنا في علاقة مش واضحة ومحتاجة رأيكم بصراحة هو كلم واحده قريبتي وقالها انه هو عايز يربط كلام معايا علشان عارف اني ممكن اتخطب ف اي لحظه لاني فيه ناس كتتير بتتقدملي ف هو عايز يربط كلام وكده استناه في حدود سنتين هو انا كده كده اهلي مش موافقين اني ارتبط الفتره دي بس ممكن السنه الجايه او اللي بعدها يفكروا ف انا قلت للبنت اللي جت كلمتني دي لا انا مش موافقه ومش حاساه شخصيه او شكليا يليق عليا وكده وقفلت الموضوع بس البنت دي موصلتلوش الرد ف هو بعد حوالي كام شهر كده بعتت تاني للبنت ف قالتلي قولتلها لا. ف استني اسبوع كده بعدها دخل كلمني وانا للأسف رديت واتكلمنا مش عارفه ازاي مع اني كنت رافضه المبدء بس بدأ وقال "بحبك" من بدري جدًا، وطلب مني مشاعر واهتمام بشكل كبير وسريع، وأنا مكنتش جاهزة لده بنفس السرعة لاني اصلا معرفهوش ومعرفش حاجه عنه ومش هديله مشاعر انا مش حاساها. مع الوقت، بقي بينتقد تفاصيل في طريقتي هزاري حتى الاستوريز اللي بنزلها دايما يقولي "خليكي تقيلة"، متبقيش واضحة"، "الحاجات دي بتاعة عيال ..... بمعنى أوضح: عايزني أتغير عشان أبقى مناسبة لصورته هو. وفي نفس الوقت، ساعات بيكون حنين جدا ويقرب ويقول كلام حلو... وبعدها يرجع يبعد أو يتجاهل أو ينتقد تاني. فبقيت حاسة إني في دايرة قرب رجوع. نقد بعد . وحصلت خناقه بينا وقلتله فيها مش لازم كل حاجه تعوزها انا اعملها واعملها كمان ف نفس الوقت اللي انت عايزه فيها يقولي ما انت لو معملتش ف الوقت الللي انا عايزة يبقا ملهاش لازم وانا مش عايزة منك حاجه. ف رصيتله مرشح كده وقفلت رد علي المرشح بتاعي بكلمه حرفيا اسف. حسيت بصدمه اللي هو طب برر طب اي حاجه ف سكتت يومين كده وبعتلي تاني يقولي فينك مبعتتيش من يومين ليه ومش عارف ايه ف عديت الموضوع وقلت اسأله حاولت أتكلم بوضوح وأسأله إحنا إيه، قال مش عارف سيبيها للأيام". دلوقتي أنا محتارة: هل ده حد بيحبني بس طريقته غلط وممكن تتصلح ؟ ولا هو مش متقبلني من الأساس، وبيحاول يغيرني وأنا اللي بتعب ؟ أنا مش ضد إني أتطور، بس ضد إني أغير نفسي عشان أرضي حد. رأيكم بصراحة أكمل ولا أبعد؟

هو طبيعي انو لما يحاول طرف ثاني يرجعلك ويكون مشتاقلك تتقبلو عادي ولكن تكون خايف انك ترجع للمشاكل والإستنزاف العاطفي فتطلب منو انو لازم نصلح الاخطاء اللي فينا احنا الاثنين حتى نستمر في علاقه افضل ونرسم حدود حمراء واضحه يعني ترفض نوع العلاقه القديمه ما ترفض الشخص بحد ذاتو لانو للحين بينكم مشاعر واضحة فيرفض بحجة انو ما يقدر يغير نفسه فـ مافي حل ثاني و تجلس متعلق فيه لكن رافض انك ترجع لعلاقه كانت ظاهريا صحيا لكن فيها كثير مشاكل كان مسكوت عنها يمكن تعتبر من شخصيته I dont know what to do now !

التغيير ممكن نتغير ازاي يعني الانسان لما بيحب حد مش عرفه يعمل علشان اي ويجي يخدعو صدمه هنا يعمل اي هنا لاتغيير صح انا والله مش عارف اعمل اي ﴿آمَنَ الرَّسولُ بِما أُنزِلَ إِلَيهِ مِن رَبِّهِ وَالمُؤمِنونَ كُلٌّ امن

هو الواحد ممكن يتغير للاحسن ولا للاسواء طالما لاقي شريكه حياته وبدات اني اسعي ليها بس في نفس الوقت حاسس اني مش كويس زي زمان انا بحبها وهي نفس الكلام بس انا حاسس حاجه فيا مشعارف اوصف في ايه لدرجه ان كذا حد قالي انت اتغيرت للاسواء وهي احيانا بتقولي انا ياعات بحسك راجل كبير في افعالك وبقيت هادي بشكل مرعب حاسس فيا حاجه متغيره دا طبيعي

بتعملوا ايه لما تكون كل حاجة حواليكم ذكريات يعني مثلا شميتوا بيرفيوم ففكركم ، شوفتو شارع، كلمة او يافطة عديتوا من مكان او حتى بتعدوا منه كل يوم بحكم السكن عندكم حاجات فالبيت جايبنها مع الشخص دا روحتوا محل معين، حرفيا كل حاجة عبارة عن ذكريات بس حاسة ان كل مكان او كل موقف يحصل يفكرني بحاجة حاولت اغير حاجات كتيره، غيرت طريقة لبسي غيرت البيرفوم غيرت الحاجات اللي كنت بحبها وبقيت اكره نفسي فيها رميت كل حاجة كنت محتفظة بيها فالزبالة بس لسه كل حاجة في دماغي كأنها امبارح

احم ايه الملل دا الواحد ولا كانه امتحاناته قربت والله بجد مش عارفه اتكلم علي ايه الحياه ممله مش عارفه اضيف ايه جديد في حياتي بفكر انزل جيم بس حاسه نفسي هكسل و مش هكمل طبعا محدش مهتم يعني بس بحاول اكتر من الحروف 😂 ليا زمان مشفتش حد منزل ڤويس فينكم يا جماعه عاوزين نسمع صوتكم 😾

كان فى حد هنا اس مه ما.. نجو من فتره كبيره كان بيفضل يكتب كلام عميق وكلامه منمق ومنسق جدا وكان اكتيف جدا لسه موجود اصلا ولا اليو.. زر اتغير ولا كل الناس اللى كانت هنا اتغيرت ... اعتقد هو لو موجود هيعرف نفسه

حاسة اني عايزة اتعرف ع ناس سوشيال بدل صحابي الواقعيين الي واخدين وضعية بط بلدي عارفة ان الاب دا للمشاكل بس حاسة نفرفش شوية كلنا هنموت يجماعة الحياة قصيرة مش بقول كدا عشان معنديش مشاكل لا انا براكم🙂 (تقريبا انا اتجننت) دي حاجة الحاجة التانية الي عايزة اقولها انا ساعات بحب اعمل الحاجة وعكسها ساعات بكون عايزة اتعرف واتكلم كتير واخرج واهزر وابقي اجتماعية وساعات بنطوي للعزلة ومش عايزة ولا قادرة اتكلم مع حد ومقفولة من كل الناس دا يبقي اسمه ايه ياخواتي؟ حد كل فسيخ النهاردة ولون بيض؟ لو حد عنده اي activity مسلية يقولي اعملها

قبل ما ادخل الكليه كنت شايفه نفسي وحشه لدرجه فظيعه و شايفه نفسي متحبش و شايفه اني ممله و تافهه جدا لحد ما دخلت الكليه و اتعرفت علي صحابي ف الكليه و الحقيقه نظرتي لنفسي اتغيرت خالص لما لقيت نفسي متقدره و لقيت ناس شايفاني احسن صاحبه عرفوها و اني بجد شخص كويس اوي و استاهل اتحب بقي بيتقالي جمله انا بنزل الكليه عشانك و انتي بجد حد كويس اوي او يريتني عرفتك من زمان و حاجات كتير صغيرة بس بجد بتفرق معايا بجد فهمت ان الدايرة اللي كنت متحاوطه بيها من صحابي التانين كانو بجد مستنزفين طاقتي و لما بعمل اي حاجه و بضحي مبلاقيش تقدير لكن فعلا نظرتي لنفسي اتغيرت بجد عرفت اني صاحبه متعوضش و قدرت نفسي فعلا

انو حتى لو اتكلمت فى مفيش حاجه هتتغير ومهما عيطت ودبدبت فى الارض مستحيل تتغير حاجه اصلو مين هيغير ابوه وامه!! عموماً الحمدلله وكمان الحجات اللي بتخيلك تسكت دى بتربيك وتخيلك اقوى فااا اتس اوكيه خير خير باى

جماعة انا عايز اتكلم عايز اتكلم اوي أوي أوي انا في قناعة جواية أن الكلام مش بيعمل حاجة كلها بتبقي قوة مؤقتة بتاخدها في لحظتها وبعدين ولا أكنك سمعت حاجة ( أو دا ال بيحصل معايا مش شرط كل الناس ) والله دا مش جنون عظمة ولا حمدان أن انا بقول كدا بس دا ال جوايا فعلا. هتقول طيب ليه بتتكلم اصلا ؟ هقولك عشان هعمل حاجة مجنونة جدا هتقلب حياتي 180 درجة وهتبوظ حياة اهلي وكل الناس ال حوالي. في حد هنا

عماله بشتت نفسي لحد ما المشتتات زهقت مني ومش بقت شغاله مين مشتت ومش عارف يرجع اوي يقف حتى انا مش عارفه كل اللي مش بعمله ده نابع من ايه المشكله انو مش عاوز اطلب مساعده حد مش عاوز حد يكون مدى تقصيري نفسي تغيري ينبع قراره من جوايا عندي هاجس اني مش عاوزه حد يشاركني الشعور ده في نفس الوقت برغم حاجتي الشديده لده وان يكون معايا حد حوليا يشدني كل اما اقع حد فاهم حاجه ؟؟ أتكلموا معايا بجد لازم اوصل لحل مش عاوزه اضيع نفسي وعمري كده بالشكل ده

شغلي في الحضانة خلاني مؤهلة لتحمل المسؤولية وغيرني. تماما كنت بخاف من فكرة اني لما اتجوز هكون مسؤولة عن طفل او اكتر لكن اكتشفت ان عندي قوة صبر وتحمل بقيت بتحمل عياط كذا طفل مع بعض ٦ ساعات متواصلين في وشي حرفيا وان مهما الطفل عمل مصايب فهو في الآخر طفل مش مدرك الي عمله لازم نحتويه بهدوء منغير منتعصب منه وانيم الطفل على رجلي وينام في حضني زي الملايكة بعد مبهدلني وعمل مصايب سودة وضرب العيال 😅

عملت تغيير كبير جدا في حياتي علي الاقل بالنسبالي نضفت الدايرة الي حواليا من الاشخاص الي ملهاش لازمه وبحاول اقرب من ربنا وبحاول دايما اكون كويس بس احيانا كتير بيبقي نفسي في حد يسمع كل حاجه جوايا ويقف جمبي

تاني يوم، دخلت المكتب وأنا مقرر أكون مختلف. سلمت على الكل، حاولت أفتح كلام حتى لو بسيط. الغريب إنهم استقبلوني كأني كنت معاهم من زمان. واحد حكى نكتة وضحكنا كلنا، والتاني عرض يساعدني في شغلي من غير ما أطلب. فجأة حسيت إني مش غريب زي ما كنت فاكر. لكن وسط الضحك، افتكرت الراجل اللي قابلته امبارح. بصيت حواليا ولاقيت نفس النظرة اللي كانت في عيني امبارح… في عيون حد تاني قاعد لوحده. كان شاب جديد برضه، واضح عليه التوتر. فكرت أسيبه زي ما أنا كنت، لكن حاجة جوايا خلتني أقوم وأقعد جنبه. سألته نفس السؤال: "مالك تايه كده؟" ابتسم بنفس الابتسامة اللي كانت على وشي امبارح. يمكن فعلاً كلنا بنعدي بنفس اللحظة… بس الفرق مين فينا بيقرر يمد إيده للتاني.

معرفش اي الي صلني للوضع الي وصلتله دا اتكسرت اكتر من مره انهزمت اكتر من مره اتوجعت عمري كله مرض امي موت ابويا اني لوحدي ف كل حاجة اخويا ف وادي وانا ف وادي الاعمال و السحر الي بواجههم الحقد و الكهره من ناس لمجرد انهم شايفيني احسن منهم حاجات كتير غيرتني اه قوتني قصاد الناس بس خلتني هشه و مدغدغه مليون حته جوايا

بجد انا مبسوط وانا بشارك التوبة والرجوع لي ربنا خطوة بخطوة معاكو بجد في ناس كتير شجعتني حتا لما قلت اني مخنوق ناس فضةت تقولي هوا الشطان بيحاول يضعفك متضهفش انا وحتا الان الحمدلله مرجعتش لحياة القرف الي كنت عيشها بلعكس لما بفتكر نفسي بقرف حقيقي انا كنت وحش جدا

ازاي بتتعاملو مع الشخص النرجسي بالاخص انه جوزي بجد لما عرفت افهم شخصيته عرفت انه نرجسي بطريقة اوفر وبيحب نفسه اوي واوقات تصرفاته بتخنقني بجد بس متضطرة اكمل وف نفس الوقت عايزا انه يغير من شخصيته دي

هل صعب الانسان يتغير ؟ التغير انه يحب نفسه وانه يقرب لربنا اكترررر و يبطل شتيمه و يهتم بصحته و يلغي معارفه البنات لو تركزوا ان كلها سلوكيات مش حاجات فالشخصيه مثلا ولا اي رأيكم وهل ممكن تتغير ؟ هل يا جماعه ابعد ولا طلامه بيحبني نحاول مع بعض. انا كان نفسي بجد زوج صالح وهو اليشجعني ويكون سابقني فكل حاجه

6.4.26 السنه خلاص بتشطب حقيقي انا مش عارفه دا حصل امتا وازاي بالسرعه دي بس فعلا اوقات بحس ان انا مش عايزاها تخلص وانا اتعلمت كتيررر اوي السنادي كل ال حواليا بانت نواياهم ليا وشخصيتي اتغيرت وبقيت هاديه اوي اوي ومبتكلمش كتير وبعد سنين لما افتكر الايام دي ممكن مفتكرش ايه حصل معايا بس هكون فاكره الناس ال وقفوا معايا فاكره ان كان فيه ايام صعبه اوي عليا وكل ال كنت بساعدهم مهتموش غير قليل والناس دي مستحيل انسا وقفتها معايا بجد واتعلمت ان مساعدتنا لغيرنا دي بتكون سبب ان ربنا يوفقنا حتى واحنا مش ملاحظين ممكن ربنا يسهل علينا حاجه رغم أنها صعبه على الكل وممكن يوفقنا لحاجه صعبه على الكل ف بجد يجماعه ساعدوا غيركوا عشان على الاقل لما تقعوا ربنا يبعتلكوا حد يقف جمبكوا متنسوش تدعولي ربنا يعدي الفتره دي على خير وادخل الكليه ال بتمناها وبإذن رب الأمنيات انا لها...وأنالها! ❤️

سلام جميعا اول بوست لي هون ان شاءالله تكونو لاقيتو حلول لقصصكم المهم انا طبعي كتومة جدا جدا ووو جدا وهالشي اكل مني ومن اعصابي ومن صحتي ومن علاقاتي عبالي اغير هالشي حتى لو بشكل سري و مجهول دمتم 💜

I can fix him ؟ نزلت بوست وقلت ان البحبه ضعيف بجوانب كتير و ٩٠ فالميه او اكتر الردوا قالوا اساعده يتغير طلامه بنحب بعض طب ما اساعد نفسي الاول عارفين مصطلح القوامه للراجل؟ هو مش اعلي مني او زيي انا هعليه ازاي مش يمكن نقل؟

صباح الخير علي كل حد اعترف بغلطو واتغير بجد ديما بيبق اول حل لعلاج المرض هوا اكتشاف المرض اتكلمو وقولو ليه الي وجعكو اسالو نفسكو ايه ديما مزعلكو الانبساط الؤقت هوا مجرد ملزات لاكن الانبسط الدايم هوا فحب الله ♥

هوا الناس الي كانت بتقول صعب نتوب ونتغير جربو فعلا يجدعان ده الخطوة فمسوار التوبة بالف خطوه ف الشر بجد انا توبت وبقلوقو ان الموضوع سهل جدا انت مجرد متاخد خطوة واحدة هتلاقي نفسك بقيت احسن حقيقي جربو تحبو بدون مقابل ربنا بس الي هيحبك بدون مقابل الحب بينضف القلب كانت مقصوده اننا لما نحب ربنا هوا كمان هيحبنا الحب حلو بس بلاش يكون بمقابل بجد

هوا ممكن الشك يقتل الحب؟ يعني حتي لو الولد مثلا بيحب بنت اوي وبعدين هوا راح شغل فيه بنات وكتير وهيا طريقتها معاه اتغيرت من الغيره وأنها خايفه أن ممكن بنت تحاول تلف عليه وكده لانه شخص حلو وسيم يعني بعيدا عن كل ده هل فعلا ممكن طريقتها معاه اللي تغيرت وكل يوم تنكد عليه وهوا راجع من الشغل تعبان طول اليوم وكده بس هوا عارف انها بتغير جامد فاهمين حاجه 🙂🙂

مع كونى يمكن اشد الكارهين للحظات الفراق بجد ولكن مكنتش متخيل انى فى يوم انا ال افارق كنت لازم امشي قبل ما مشاعرى تسيطر عليا اكتر من كده واعترف بيها وانا لسه مش جاهز اتقدم وساعتها هبقى بعمل حاجه حرام وهتضيعى منى يمكن بردوا ضيعتى منى ولكن على الاقل مشيلتكيش ولا شيلتنى ذنب لو ليا كلمه اخيرة ممكن توصلك هى انك الوحيده ال عقلى وقلبى اختارها الوحيده ال وثقت فيا وخلتنى اصدق انى ممكن اكون انسان غير الكل ما كان شايفنى خلتينى اثق فى نفسي واغير وجهة نظرى عنى لو ليا كلمه واحده بس ينفع اقولها هى انى لو ليا امنيه واحده هى انى اعيش بقية حياتى كلها معاكى استودعتك الله الذى لا تضيع ودائعه ولو لكى خيرا فيى جعلنى الله من نصيبك ولو ليس لكى خيرا فيي ابعدنى الله عنك واسأل الله ان يرزقنى اياكِ🖤

صباح الخير بجد انا بشكر وهفضل اشكر كل حد ساعندي بكلمه حلوة انتو ناس جميله بجد وكلو بيحب يساعد ويشجع انا انهارده ممكن اكون حد تاني حرفيا انا بطلت كل حاجة انا تقريباً من اسبوع كنت نسخه من ابليس انهارده انا مبسوط منفسي اوي وعاوز اقول لاي حد خد الخطوة وتوب التوبة طعمها حلو اوي بتحس قلبك خفيف ومرتاح اول الطريق انك تعترف بكل حاجة بس يكون غرضك التوبة

انا حد متدين( او دا الي الناش شايفاه) ومليش في موضوع الارتباط وبالنسبالي دا شيء مق-زز وحرام بس طبعا مقدرس اتحكم بقلبي.. بحاول اغض بصري علي قد ما اقدر بس من صغري بحب..ذلك السخص معايا في المدرسه وانا عارفاه من زمان وكنا بنهزر مع بعض لما كنا في ابتدأئي كبرت اعدادي قلت لا مفيش كلام مع ولاد وتلقائي مبقتش حتى ابص للاولاد.. المهم انه كان فعلا عاجبني غير انه شخصيته قويه وكان بيتوتر قدامي كان بيخليني احبه اكتر.. المهم اني عرفت انه سلك طريق سيء ...وارتبط ببنات كتير .ربنا يهديهم مش عرفه اعمل اي او اقول اي صراحه الي حاسس بيا يقول هو بيتصرف ازاي

أنا مش صغير ف السن وأنا هنا من زمان اوي وعرفت ناس كتير طول الفتره دي وكانت حياتي أو معظم يومي تقريبا هنا لدرجة اني لما بشوف حد عايز اكلمه ف الشارع أو حصل موقف معين بستني لما اروح اشوفه منزله هنا لأني معتقد ان الناس كلها هنا بس ماشين في الشارع بشخصيات تانيه يعني باختصار كنت هنا ف العالم الحقيقي والي احنا عايشينه هو الي عالم افتراضي أنا مش حابه ومش حابب اتعامل فيه مع ناس مش حقيقيه ، بس من بعد ما كل حاجه اتغيرت والناس راحت ماهما في الاول وفي الاخر فواكه برضو 🤷 أنا مبقتش عارف اروح فين وارتاح

مرحبا، في عندي شغلة انا حاليا حاسس اني مالل من الاشخاص اللي "المفروض" أنهم حولي ومالل من وضعي بكثير اشياء و جوانب من حياتي ومش عارف شو المفروض اعمل و مش عارف كيف بدي اعدل وضعي نفسي بكثير اشياء ومش عارف😐

مش عارف اقول ايه وله ابدا منين اول مره اجرب احكي اي حاجه عني اوي مش بي الساهل احكي ديما معروف عني كاتم وديما الي بسمع وبحل وعندي حلول لمعظم المشاكل. بس ده تقريباً شعور الكتمان وكل ده من كتر الكتب الي قراتها بتاعت علم النفس وكدا. المهم انا مش سهل اكلم عن نفسي بس بجد عاوز ارتب حياتي وابدا من جديد في كل حاجة عاوز اكون بجد شخص جديد وناجح. عندي كتير افكار بجد كويسه جداً بس صعبه اني اعملها. حد زي كدا ؟؟!

الحنيه بحس دايما ان الانسان الحنين دا بيبقي رزق من ربنا الحنيه هي فعلا مفتاح لكل حاجة في الدنيا دايما متأكده ان عمر ما ظروف الحياه الصعبه بتغير الشخص الحنين لانه مهما حصل مش هيعرف يبطل يبقي حنين و كدبه كبيره ان حد كان حنين ف البدايات يبقي قاسي ف النهايات

اخواتى المفركشين والى عندهم اكتئاب والمرضى النفسيين ولا عذاء للمازوخيين 😂 اى اكتر حاجة ممكن تغير مودك للاحسن فى ظل الاوضاع البشعة الى بنمر بيها ياريت افكار برا الصندوق علشان جربت كل الحاجات المعروفة تقريبا

بعد تفكير كتير و ناس تيجي و ناس تروح و ناس تقرب و ناس تبعد ايقنت ان حقيقي مهما حاولت مش هقدر اغير حاجه ولا حد رغم ان اه الواحد تيجي لحظات عليه و بيأس بس بفتكر ان برضو مفيش حاجة في ايدي اعملها غير اني اسكت اصل فعلا لو كانت الحد او الحاجه دي خير لبقيت فعلا

انا مثلا كنت بحب بنت فالجامعه ، البنت ده حبيتها كدا ، بيسموه حب حقيقي انك تحب شخص ومش عارف حبته ليه ومفيش سبب واضح لحبك ليه زي شكله حلو او شخصيته حلوه او لبسه ، لا مكنتش بفكر اني الاقي الحاجات ده فيها ، كان نفسي احميها اسعدها ونكون سوا ، بس حصل موقف وحش جدا ، كنت بصور الكلام بتاع الدكتور من عالسبوره ، ف هي جات فالصوره بالغلط ، حرفيا مكنش موجود فالصوره غير الجاكت بتاعها حتى الطرحه بتاعتهت مكانتش باينه عشان كانت سانده عالبينج وقتها ، حد قالها اني بصورها ، راحت للامن ، وده الصدمه ، كنت فاكر ان من نظراتي ليها المتكرره ومحاوله اني اكلمها واجر معاها كلام فالسكشن هتعرفها اني معجب بيها ، بس لما راحت للامن قالت ف حقي كلام وحش ، ثبت التهمه بدل ما تدافع وتقول اني مش هعمل كدا ، قالت اني مالاول اصلا وانا بتعرضلها وعايز اكلمها وهي بتصدني ... بس اتغيرت ووعيت لنفسي وعملت تغيير مدروس ف حياتي مش مجرد هنزل جيم عشان اطلع ماللي حصل دا وفتره وابطل ، لا كان تغيير ، بس الصدمه انها حتى مشافتش التغيير دا ، بس بالنسبالي مكنش صدمه ،لاني كنت بعمل التغيير دا لنفسي

من وقت مارجعت من مركز تدريب وانا حاسس بعدم انتماء لاي شي للبيت لاي حاجه عموما حاسس بعدم مشاعر بعدم كل شي بمشي اليوم وخلاص ومش عارف كل دا لي هل دي فتره وهتعدي ولا انا هفضل كدا هل هتغير امتي مش عارف بس نفسي الفتره دي تعدي

جماعه انا تقريبا بستغيث زهقت من كتر ما بحاول اغير من نفسي انا لوحدي بمعني لوحدي علاقتي باهلي مش كويسه خالص وسطحيه جدا لما بشوف ناس علاقتها باهلها كويسه سواء واحد مع امه او اخته بتخنق جدا لدرجه العياط هو بجد في عوض للي انا فيه ولا بضحك علي نفسي هل ربنا هيزقني بالشخص اللي انسي معاه كل اللي مريت بيه ولا ده مجرد حلم انا بحس نفسي مقسوم نصين نص عايز يبوظ حياته قصد عشان يطلع كل اللي جواه والنص التاني بيعافر ينتظلم سواء في صلاته او دراسته الله المستعان

السلام عليكم انا احمد من محافظة الشرقية عمري ٢٩ سنة يا جماعة انا طول اليوم نايم بصحى بالليل وانام بالنهار جسمى فيه طاقة سلبية وعندى كهرباء زيادة فى شعري ودماغى بتفرج على حاجات وحشة كمان مفيش حد عنده فكرة ازاى اتغير واصلح من نفسي ونفسي اشتغل فى محيط الشرقية فاقوس أو الحسينية او السويس.

انا تخطيت العلاقة وانا لسه فى العلاقة امتى عرفت انها مؤذية مؤذية؟ لما لقيته الوحيد اللى مش فرحان بنجاحى بيتريق على طموحى بخيل عاطفيا وماديا بيشوف حقوقة بعيون صقر وحقوقى مش معترف بيها لما لقيته مش ناوى يتغير مش ناوى يحطنى أولوية شايف نفسه بس

لا تثق كثيرًا ..لا تهتم كثيرًا ..لا تحب كثيرا ... فهذا الكثير سيؤذيك كثيرا ابحث عن راحة بالك ولا تعاتب أحدا، فالجميع يدرك ما يفعله لا تنتظر شيئًا من البشر فالأشياء الجميلة دائما تأتي من الله لا تنس أن البشر يتغيرون مثل الفصول فكن حذرا قبل أن تمنح ثقتك لأحدهم لكل فعل ردة فعل فلسنا مجانين لنتغير فجأة لا تُجبر أحدًا عليك ولا تُجبر نفسك على أحد المشكله اني بعمل عكس كل ده علي شان الاقي حد يحبني ويسمعني ويقبلني بعيوبي وميشوفنيش مؤءزي ووحش بلاش تكونو زي بلاش محدش قالي الكلام ده بس انا بقولهولكم

الواحد بقا قلبه فاضي و عنده احسااس بالضيق والندم و ومبقتش نفسي اكمل حياتي نفسي اقول كل اللي فيا منغير ندم ولا عتاب ولا غلط من اللي قدامي نفسي اتغير بقا واحس اني انسان تاني و اتعرف على شخص يعوض مكان الفراغ ده

نفسي اعمل تغيير جذري من ناحية جسمي وحياتي ودراستي ونفسيتي بس الفكرة انو لسا باقي ٣ اشهر واسبوع لأول يوم تقديم ثانوية عامة حابة يكون في حدا بنت ينظملي اوقاتي مع التراكمات الدراسية كيف ؟ لو سمحتوا فيدوني

انا قاعد فاضى ومش مستغل وقتى صح ونفسى اكون انسان جديد متفائل اجتماعى حد اكون معاه أو معاها فى صداقه مستمرة ومستدامة انا محتاج نصيحه اعمل اية علشان اكون هذا الشخص

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

أنا مش عارف اعمل اي بجد حياتي كانت مليانه ناس وشغل وعلاقات وحاجات حلوه وحاجات وحشة بس انا سيبت كل ده وبقيت هنا ف المكان ده اعرف ناس ونقرب من بعض ونتكلم من غير ما نعرف بعض علي الحقيقه وبيروحو ويجي غيرهم والدنيا مكمله زي ماهي بس فجأة كل حاجه اتغيرت ولا بقيت مرتاح هنا ولا عارف ارجع اعيش زي ماكنت ولسه مستني الناس الي خلوني أبعد عن الواقع لأن الحياة في الخيال احسن بكتير وطبعا مش مع أي حد

ليه كل حاجه بتتغير فجأه لدرجة ان الي انت مكنتش حابب غيابه مبقتش طايق وجوده و الي يومك مكانش بيكمل من غيره بقيت تستغرب لو لقيت اسمه في الرسايل ليه صعب ان احنا نلاقي حد يفهمنا او يحبنا بجد من غير اي شروط؟!!!

فجأة… كل حاجة اتغيرت! شخص كان بيحبك، بقى بيتجاهلك… اللي كان بيطمن عليك كل يوم، بطل حتى يسأل انت عايش ولا لأ… طب ليه؟ إيه اللي حصل؟ ولا هو عمره ما كان حقيقي من الأول؟

أنا مش عارف بقيت بدايق لما الساعه تقرب تيجي 11 بعد ماكنت بستناها عشان البت كانت كل يوم تكلمني في نفس الوقت ده ، مفيش حاجه حلوه بتكمل للاسف وكل حاجه اتغيرت ، أنا عرفت غيرها كتير بس هي كانت مميزه وانا لسه مستنيها بس مش هستني كتير، انا مش عارف اصلا إذا كنت بحبها ولا حتي عايز منها اي بس انا مش مبسوط من غيرها وحاسس ناقصني حاجه

عندي سؤال فضولي وعايز اعرف اجابته دلوقتي انا متوسط الحال وبحب دايما اجيب الحاجه المتوسطة يعني مثلا تليفون كويس بس مش غالي وعربيتي متواضعة موديل قديم بس حالتها كويسة ومتعايش معاها وفي بالي ان حتي لو بقيت غني مش هصرف ببزخ واجيب مثلا ايفون ١٧ او هجيب عربية مرسيدس كل سنه لا انا بحب الحاجه البسيطه يعني اجيب تليفون ب ١٠ الاف مثلا كويس وحلو وهيمشيني وعربية ب ٢٠٠ الف بدل ٢ مليون ....سؤالي هنا هل فعلا لو اتغنيت وجهه نظري هتتغير ناحيه الحاجات دي؟ وهصرف ساعتها ببزخ؟ وهل اللي بفكر فيه ده بخل ؟

بزعل من حاجات مليش الحق ازعل منها وبزعل من حاجات تافهه اوي لدرجه ان الشخص اللي مزعلني مبيكونش عارف هو عمل اي من كتر مالحاجه صغيره وتافهه ممكن ازعل من طريقه كلام متغيره ف مسدج ممكن ازعل من شخص مش قادر يتكلم معايا عشان زعلان من حاجه انا بجد زهقت حتى الناس اللي حواليا زهقوا كل شويه يصالحوني بس انا مش قادره اغير ده ومش قادره ابطل اتقمص من اقل حاجه

بعيد عن ان البرنامج اتغير و مبقتش اعرف اتعامل فيه و كمان مفيش خصوصيه زي الأول كان ممكن تتكلم مع حد و تحكي الي جواك لي شخص واحد بدال كدا و كمااان مفيش شكل لمونه و ده مزعلني جامد عشان كنت شخصية لمونه المهم ندخل في موضوعنا اكتشفت اني مش بحب اجرب اي حاجه جديدة حتى لو تافهة بس بخاف تكون وحشه او ممكن تكون تخيلات في دماغي بس بعاني من الحاجة دي بجد بحس إني لازم اخد راي حد في كل حاجة عشان احس انها فعلاً حلوة ابسط مثال طريقة لف الطرحه في خمسين لفه طالعه بس أنا علقت عند لفه و بخاف اجرب اي لفه تاني احسن تكون وحشه حتى لو حلوة بحس إني غريبه و كمان البس بحس بيليق عليا استيل واحد مش عارفة اطلع منه و بخاف من حاجات تاني كتير بس البوست كبير هحكي بكرا الباقي