دراسة

مخنوقه اوي اوي وحاسه الدنيا جايه عليا اوي انا المفروض فاتتني سنه ونزلت سنه ف الكليه فبجد حاسه نفسي كبرت اوي ع الامتحانات والخوف والكلام الفاضي ده بجد الفكره ان السنادي برضو لو شلت ماده الترم ده كدة انا هشيل السنه كلها تاني .. تعبت وبتعب مش بلاقي تعبي بامانه تعبت وزهقت اوي اوي الامتحانات تعبتي وارهتني نفسيا ااوي

لو سمحتوا هو ايه علاج ال overthinking بجد لأني حاسه اني بموت بالبطئ انا بس حابه أوضح اني مروحتش لدكتور نفسي قبل كدا بس انا تقريبا بيجيلي panic attacks يعني مثلا انا حاليا ضربات قلبي زايده وقاعده بعيط وقاعده بفكر في حاجات وحشه كتير وفي شعور مؤلم كدا انا مش عارفه اعبر عنه وحاسه اني خايفه من كل حاجه بجد يا رب لو الموت هو الحل ولو هو اللي هيسكت الاصوات اللي في دماغي فيا رب اموت انا اسفه لو كلامي وحش أو سلبي بزياده بس بجد انا بموت بالبطئ ومش عارف دي anxiety ولا ايه ومش عارفه اذاكر ومش قادره وخايفه من الحب ومن الخذلان وكل حاجه وفقدت الامل من الصداقه انا آسفه بجد لو كلامي متلخبط

خايفة منديش الباكالوريا وخايفة نبقا في المكان لي راني هايشة فيه مش عاحبني والبيىة مش عاجبتني العايلة مش عاجبتني المكان لي نسكن فيه مفيهش وساىل تخليك تعيش حياتك ولا كامل يعسو بعضاهم حابة ندي البكالوريا بمعظل مليح رغم انو بقا شهر وانا مش100/100 واجدة ناقصين حوايج بزاف رياضيات اني0 وتخوفني بصح اني نحاول معاها ادعولو

جماعة حالياً انا ملخص احد مواد منهجي في خمس ورقات فبفكر إني ابعته لدفعتي لعل احد يستفاد بيه بس المشكلة اتقالي بلاش وحسد وبتاع "مش مقتنع" ومن جهة تانية خايف اكون كاتب حاجات بطريقة فهمي وحلي تلغبطهم فاكون سبب ضر مو نفع لهم

انا بدرس ف اولي كليه و بظبط حياتي علي خطوه كبيره اوي ف سني دا للسنه الجايه ان شاء الله بس مش عارف اقول ل اهلي ازاي ان انا عاوز اتجوز عشان عارف ردهم ان انت لسه صغير و خلص دراستك الاول و بعدها ابقي اتكلم و الكلام دا بس انا عاوز علي الاقل اخطب حتي مش جواز جواز لان مفيش حاجه تسمح ب كدا دلوقتي غير خطوبه صغيره بين الاهالي و خلاص كدا و نخلي الخطوبه دي لحد ما اخلص دراسه اكون جمعت مبلغ كويس امشي بيه نفسي بعد كدا ف عاوز حل اقولهم ازاي ان انا عاوز بنت معينه بدري من غير رفض

محتاجه مساعده في project بجد عشان م عارفه اعمله خالص مفروض اسلمه بكرة ولسه معملتوش وم معايا لاب ف حاولت اعمله كتير معرفتش ف اكون ممنونه جدااااا بجد وربنا يجازيكوا خير ياااارب ومعلش لو هتعب حد

احساس الفشل دا بقاا صعب اوي مفيش اوحش من اني شايفه مستقبلي بيضيع قدامي ومش قادره اعمل حاجه مفيش شغف اذاكر حاته امتحاني كمان10ايام والترم الاول جبت درجات وحشه اوي اقل من النص تعبت اوي معنديش شغف اعمل حاجه بقيت فاشله ف كل حاجه تعبت بحل لناس مشاكلها وبساعدهم يتغيرو وسايبه نفسي ومستقبلي معنديش طاقه اعمل حاجه 🙂

جماعة انا اكرش على حدا بيدرس معي وانا ما اكلم اولاد الى في حدود بس يعني اكلمهم كاصدقاء بس بدون كلام زايد يعني فا هو انسان يحب يكلم بنات كثير وبيحب بنات ويتكلم معهم عادي بس انا لما اتكلم معو يعني يكون مايشوف فيا يحاول يبعد نظر وبيجاوبني على سريع كذا وبيروح ايش سبب؟🙂🤌

انا مش عارفة التزم مش عارفه التزم حقيقي وانا في أحوج ما يكون للاتزام الفترة دي فاضل شهر واحد بالظبط ع امتحاناتي ومراكمه اجزاء كتير في المنهج مش عارفه اخلي يوم واحد بس فيه انتاجية امبارح صحيت بدري زاكرت لحد 10 جيت من 10 مسكت الفون قلت نصايه بس هووووووب لحد الضهر جيت بعد الضهر نفسيتي ف الارض بقا م اللي حصل ف فضلت اتمرقع واتمرقع واتمرقع لحد المغرب انا لا بزاكر ولا بلعب ولا مرتاحه جبت بعد المغرب نمت صحيت بعدها ب ساعه ونص كل حاجة حواليا بتعمل صوت تششششش كد م الارهاق اللي ملوش سبب غير المرقعه ودلوقتي انا صاحيه كارهه نفسي الحقيقه انا عايزة التزم بجد وازاكر زي الناس مش ديما الفون بيبقا سبب التضييع اوقات ببعدو وبضيع ف اي حاجه تانيه

حد عنده نصيحه بخصوص دراسه الصيني؟ انا بدرس صيني بقالي فترهتقريبا تلت سنين بس تركيزي مش كله عليه فا مستوايا مش عالي بالنسبة للمستوى الي المفروض اكون فيه و حابه اني اطور من نفسي اكتر اعمل ده ازاي؟

الواحد زهق بجد من الدنيا معدش في حاجه عندي سعف اعملها حتي اكتر حاجات كان بيبقي نفسي اعملها وابقي مبسوط وانا بعملها معدش عندي شغف اعملها بقا الحاجه الوحيده الي نفسي تحصل اني ارجع زي الأول أو اموت واستريح من كل دا من الصحاب الوحشين ومن الانسانه الوحيده الي بحبها وهي لا ومن فشلي في الدراسة ومن فشلي في الرياضه ومن فشلي في الحياه عموما بقيت بحس أن الموت هوا الحل الوحيد للراحه من كل حاجه

يجماعههه مش عارفه اذاكر ساعه كامله بحس بزهق مش طبيعي مش بعرف اقعد كده لازم العب في شعري أو اعمل اي حاجه و بسرح كتير اوي يعني الفيديو شغال وانا في حته تانيه حاسه من كتر الريلز و السرعه بتاعتها دا اللي خلاني معرفش اتفرج علي حاجه كامله حتي لو فيلم او مسلسل بزهق اوي مش عارفه صح ولا لا بس عايزه حل

انا اول سنه جامعه اول ترم جبت GPA 2.57 مش وحش يعتبر بلنسبه لمزاكرتي واني كنت بره المحافظه وسكن والبيئه مش مساعده والترم التاني مقدرتش على السكن للأسف مبقتش اروح وتراكم عليا المنهج وفاضل اقل من شهر على الامتحانات ومش عارف الم ايه ولا ايه مبقتش عارف انام ولا. ازاكر من كتر الضغط ولا اركز في محاضرات الباقيه حتي لدرجه اني بدأت افكر اني أحول من التخصص عشان حاسو صعب ياريت تقولولي حل

عائلتي، العيش معاهم مرهق و متعب لاقصى الحدود بسبب القلق وليت نعاني من القلون و صداع و مشاكل في الدورة لدرجة انو كل فترة نروح الدكتور+ ضغط الدراسة و الامتحانات اللي ما بنتهيش+ التفكير في المستقبل.

بقالي ١٥ سنة في مجال المزيكا بحاول دايما ادي لنفسي امل رغم ان دايما بتطور و بخلي ناس غريبة متعرفنيش تسمعني بس كل الفيدباك اللي بتجيلي حلوة و قوية بس زهقت ان مش لاقي دعم معنوي او مساعدة ونهائي عايز اتفرغ لدة و مش عارف بسبب شغلي و بسبب الدراسة كل حاجة ضاغطة جدا عليا و مش عارف اعمل اي جبت عدة كاملة و عملت حاجات كتير بس حقيقي متشتت و تايه و محتار

مفهمتش علاش مطاحليييش الموضوع لي كنت حاباتو ليوم فالاورال نعرف لمواضيع كل غير لي طاحلي مراجعتوش قتلها نقدر نبدل موضوع آخر قاتلي لالا😓لبنات كامل خدمو غير انا لي مخدمتش 😩مفهمتش قتلها محضرتش لهاد الدرس قاتلي اممممم تاع منعرف كفاه فهمتها غاضتني همري لبنات كامل خدموو غبر انا بعني كون طاحلي هذاك لموضوع ني جاوبتو😭علاه اربي تعكست هكا من دوم المواضيع كامل نعرفهم غير هذا😩 خففو عني

جماعه بجد بصو انا باخد درس E دلوقتي انا وصحبتي ومش عارفين المستر هيحل والا words Grammer وانا الجرامر بيتحل بالاحساس وحلو لكن الكلمات لا ومش حفظاها من رأيكوا اروح والا لا بسرعه بجد فاضل ساعه😭😭

هاي سأتكلم بالعربية لأن غالبا ما يتم الرد عليها المهم حقا اريد شخص يعطيني نصيحة أو على الأقل يتكلم اذا عنده تجربة هع هذا الشئ انا بنت رسبت في الباك و الان راني نعاوده و مازالني لم اتخطى حتى اني لم ادرس حقا رغم اني نعاود و الان مازالني شهر و انا شبه لا علاقة يعني ممكن ارسب مرة أخرى 😭 و انا احاول كل لم اضبط نفسي و ادرس هذه الأيام المتبقية لكن الأفكار السلبية و القلق و الستراس ماخلانيش 😭😭و ابكي كثيرا لا استطيع التحكم و اهرب من الواقع ...و من الجانب الديني احاول اصلي لكن لست ملتزمة لكن دائما ارجع لتلك الدوامة السلبية و تلك الأفكار ...

سلام عليكم البوست كبير اتمني ميكونش ازعج حد وقولت كل اللي في بالي مره واحده عشان اخلص بصراحه من اللي في دماغي .. انا في منتهي الخنقه حقيقي دلوقتي علي قد ما بشوف نفسي مفيش مني اتنين وان عندي صفات حلوه كتير وعندي قبول رهيب الحمدلله مع ان جسمي وشكلي بالنسبالي مش احسن حاجه وعندي مشكله اني احب نفسي حتي بكره نفسي اوقات كتيره الا والحمدلله محدش علق عليا غير بنصيحه حب او بيتقالي كلام عبيط اني مينفعش افكر في كده وبيقولوا قد اي اني حلوه بقيت الاحظ ان بفا عندي صفات وحشه ظهرت الفتره الاخيره عليا وانا كنت بقول من المسحيل اني اكون كده اوقات ببقا انانيه اوقات ببقا بخيله ودي عكس طبيعتي اوقات ببص في حاجه مش بتاعتي مع اني مش محرومه من شئ وعيشتي ميسوره الحمدلله فدي حاجات بتضايقني مع اني بحاول اخبي الصفات دي عشان مكونش شخص وحش قدام حد مع ان الفكره دي بعيده دي اول حاجه تاني حاجه.. انا مسلمه الحمدلله بحس اني معنديش معلومات كافيه عايزه أبدا اتعلم علوم شرعيه واحفظ قرآن وفقه بس مش عارفه ابدأ منين ومحبطه جدا ومعنديش استمرارية مع اي شئ حتي بردو كنت عايزه اتعلم علم نفس مكملتش بتحمس في حاجه ومش بكمل فيها للاسف بقعد اقول انا هعمل واعمل ولما أبدا مكملش او كمان مبداش حتي الدراسه انا ٢ ث دخلت علمي وانا كنت عايزه ادبي دخلت عشان اهلي اقنعوني انه احسن ليا بس انا من اول السنه وانا مش عارفه اتعايش وانا حقيقي كنت شايفه نفسي في ادبي المهم الامتحانات قربت والكل بقا يتباكس حتي مش عارفه اذاكر ولا عارفه ابدأ في مشروع كمان عايزه أبدا فيه وكده في الاجازه ومتحمسه ليه اوي واتمني اني اكمل فيه بس هو حقيقي تحفه وترند اصلا شغل هاند ميد بالبايب كلينر بس تحفه ايه تاني اممم.. انا عندي اتنين اصحابي يعتبر اقرب اتنين ليا في واحده اعرفها من خمس سنين نديها رقم 1 والتانيه اعرفها في شهر 11 السنه اللي فاتت نديها رقم 2 1 علي قد ما هي قريبه مني علي قد مانا بحس اني بظلمها كتير اوي لانها بتحبني جدا جدا فوق مما حد يتخيل بس بحس اني مش عارفه ابادل نفس الحب والاهتمام ديما لما بنتخانق بطلع ان انا اللي غلطانه وبعديها عشان منطولش في الزعل بتخلق مبرر ياكدلي ان انا اللي غلط وبصدقه هي صاحبه صالحه ودائما بتشجعني الخير بجد بحبها اوي ومش عايزه اخسرها بس بحس انها بتضايقني كتير وبتتقمص علي اتفه الاسباب وانا مش بيبقا عندي طاقه اني طول الوقت اصالح ده غير انها دلوعه زياده عن اللزوم ولازم تعاملها انها طفله معنديش مشكله بحبها زي ماهي بس في اوقات طريقتها بتضايقني في اوقات معينه عامة علي قد ما فيها حلو كتير وميتعدش وعلي قد اني بحبها بس بحس في ضغط في علاقتنا وبحس ان انا الوحشه يعني بحس اني لو انفجرت فيها هجرحها وهخسرها بحس ان لما بتبقا بعيده برتاح ببقا مرتاحه لما تكون بعيده بس بشوف نفسي الوحشه في القصه ولو حصل مني حاجه بطلع الغلطانه والوحشه وبحس ان طول الوقت ببرر لنفسي لحد ما زهت اما 2 فهي تبقا صحبتها اتعرفت عليها يوم عيد ميلادها بقت اقرب حد ليا بشكل غير طبيعي في فتره قصيره جدا لانها شبهي بطريقه غريبه نفس الاسلوب والضحك بتكلم معاها في كل حاجه وبمنتهي الاريحيه غير 1 بحس ان مش كل الكلام يتحكي ليها 1 تبقا قريبه من عيلتي فبحس دايما بتسخن امي عليا حتي لو من غير قصد او بتهددني ان لو عملتي كدا او لو معملتيش كدا مثلا لو مذاكرتيش هقول لمامتك ديما بتقولي كده وهي عارفه ان امي شديده وعلي اتفه سبب ممكن تسخن وتقلب عليا ده غير ان ماما بتشوفني غلطانه بردو في كل مره نتخانق فيها وبحس ان عندهم حق حتي الخناقات انا اللي ببدا فيها فبطلع غلطانه المهم ان 2 قريبه مني وبحبها اوي وبحسها مريحه بس ماما شايفه ان انا اخدت صحبتها منها يعني انا اخذت 2 من 1 فاهمين ف انا تعبت مش عارفه اعمل ايه كتبت قصه حياتي مره واحده عشان مليش خلق اكتب كذا مره شكرا لو حد قرأ ده كله بجد

عندي امتحان كمان شوية بس لسة ما خلصتش المنهج فاضل كم كبير جدا لسة ما خلصش و المشكلة اني خلاص تعبت من الامتحانات الاسبوع ده كل يوم مادة حرفيا و ارجع اذاكر و مش بنام كويس بقالي اسبوع على الحال ده لحد ما انهارت انهاردة في اصعب مادة و مش قادرة اكمل ادعولي ربنا يسترها معايا و اعرف احل كويس لاني فعلا طاقتي خلصت

كطالبة اقدر اشتغل ؟ اعطوني اقتراحاتكم و تجاربكم بس انا لسة مكتشفتش اي الحاجة اللي انا شاطرة فيها ممكن في لغة لسة بتعلمها كويسة فيها بنسبة كبيرة بس مش لدرجة اني اشتغل بيها بردو فمش عارفة بالظبط الاقي شغل اي و الشغل اللي يخليني اوازن مع مذاكرتي

عايز اخد رأيكم في حاجة انا اولي كلية تجارة بشتغل من الساعة ٥ لحد الساعة ١ بليل واصحي تاني يوم البس وانزل ع الشغل وهكذا مش بعمل حاجة في حياتي غير إن بشتغل ولا بنزل الجامعة ولا بروح الچيم المهم انا امتحاناتي في ٥/٨ بفكر اقعد من الشغل اخر الشهر ده واحاول اللم المواد قبل الإمتحانات وبعد م اخلص إمتحانات انزل شغل في مكان تاني بمواعيد بدري شوية بحيس اعمل الحاجات اللي نقصاني بردو مش عارف اخد الخطوة دي دلوقتي ولا اعمل اية من ناحية تانية عليا التزمات لازم ادفعها وفترة الإمتحانات بمتحن يومين في الاسبوع يعني ياريت هتيجي علي اسبوع مثلا لأ ممكن الحوار ده يدخله في بتاع شهر عبال م اخلص إمتحانات وانزل شغل تاني ويعالم هرتاح في ولا لأ اعمل اية حد يساعدني بجد الموضوع يبان تافهه بس شغال دماغي قوي ومش عارف اخد قرار

كطالبة اقدر اشتغل ؟ اعطوني اقتراحاتكم و تجاربكم بس انا لسة مكتشفتش اي الحاجة اللي انا شاطرة فيها ممكن في لغة لسة بتعلمها كويسة فيها بنسبة كبيرة بس مش لدرجة اني اشتغل بيها بردو فمش عارفة بالظبط الاقي شغل اي و اي اللي اعرف اوازن بيه دراستي و شغلي

السلام عليكم انا تانية ثانوي ومتأخر في المواد وحالتي مش أحسن حاجة ف قررت اني محتاج Study partner سواء كان ولد أو بنت يبقى قدي ونتابع مع بعض عشان حرفيا مفيش غير أقل من شهر والوضع سيء جدا بجد

يا جماعة انا تالتة ثانوي معنديش شغف لاي حاجه حتى المراجعات مش قادر ابدأ فيها فانا عايز study partner سواء بنت او ولد نصحى بدري ونحدد عدد ساعات معين نخلصه في اليوم ونشجع بعض يعني واللى يقع يشد التاني كدة ويفضل يكون تالتة ثانوي برضو

مشتت جدا و محتاج آراء محتاج نصائح ضروووووري انا في تالتة طب بيطري و حاليا محتار بين كذا حاجه هل المفروض اركز في الدراسة بس عشان اطلع من الكلية فاهم كويس و كده ؟ ولا أهمل شويه في الدراسة مقابل اني اتعلم لغة و افكر في طريق السفر او مهارة تجيبلي فلوس شايفين ايه الاحسن ؟؟

انا عندي مشكله ولازم احلها بحس نفسي كسول اوي يعني اللي باخده في الكليه براكمه لأني مكسل ازاكر وعايز اطور نفسي في كذا مجال وبمشي في كل مجال شويه واوقف والموضوع دا مزهقني جدا عايز حل عملي للمشكله دي

مش عارف بقا دا جنان ولا ايه بس هي جت كدا انا مغفل او عبيط يعني وانا السبب باجي على نفسي عشان الناس انا بكتب ل دفعتي المحاضرات كلها وبعمل ملخصات وبعمل كمان فيديوهات شرح تخيل العبط ااه بساعد وناس بتدعيلي دعاوي وحاجات حلوه كدا النهارده الدكتور كان واخد مننا اسئله وحلينها المحاضرة اللي فاتت وقال هينادي الدرجات المهم جه لما نده اسمي وقال ٧ من ١٠ (مش فارق معايا الدرجه خالص كدا كدا ملهاش لازمه) لقيت كله ضحك ضحك غير مبرر كدا (البنات كلهم تقريبا) قولت يمكن بيتهيالي لقيت كذا واحد بيقولي هو الناس كلها ضحكت كدا ليه يسطا اي الغل دا اتقفلت بقا ومكملتش اليوم ومشيت وانا كنت مبضون اصلا (كانت اول محاضره من اربعه) المهم فاضل ٢٦ او ٢٥ يوم على الفاينال وقررت اعيشهم في صمت تام ولا ملخصات للناس ولا شرح ولا حاجه وفي هدوء كدا لحد السنه ما تخلص وكدا كدا بيفضل ٥ ايام بين كل ماده والتانيه هبقا اكتب فيه للي محتاج حاجه عشان بجد الناس متستاهلش والله الا من رحم ربي

بعد كتير من التفكير و كمان مساعدة ناس كتير هناا و ناس كتير في حياتي اخيرا يجماعه علمي علوم خلاص بس دلوقتي في مشكله الدفعه دي ماخدتش احياء قبل كده يعني لما اكون تالته هجرب مدرسين احياء في أول الترم ف ايه الحل لكده علشان مكنش بشتت نفسي و ايه احسن مدرسين احياء ؟

كنت بحاول احفظ حتة و ما عرفتش احفظها. خلاص الامتحان كمان ساعة روحت كتبتها على ايدي فكل ما كنت اكتبها كانت بتتمسح اما بسبب الماية او الترطيب فكل مرة كنت برجع اكتبها تاني لحد ما حفظتها و روحت الامتحان و حليتها

ضغط من ثانويه و ضغط من انه هنلحق ولا ما هنلحق و حرب و عم نداوم تلات ايام بالاسبوع كنا نداوم اربعه ساروا تلاته و يوم اونلاين الاونلاين ما عم بفهم شي ابدا و اهم ماده العليها ١٠٠ علامه مني فتحتها ..ما بعرف كتير وضع صعب. ده كلام صحبتي مش عارفه ادعمها او انصحها بأيه كلام عملي و مفيد اقترحوا ❤️

بعد ما قطعت علاقتي بالبنت بقيت بمتلك وقت اكتر لنفسي ولمستقبلي ولشغلي ودراستي احساس ان وقتك كله بقى لنفسك مش أنانية بس كل واحد محتاج وقت يبني ويخطط لنفسه ومستقبله بعدها يفكر في الارتباط والعلاقات وكدا مش قصدي ان البنت مش مناسبة لكن الوقت هو اللي مش مناسب لاي حاجة أدركت اني محتاج افكر واخطط لمستقبلي لأن دا اللي يستاهل كل الوقت اللي بضيعه بس في نفس الوقت فقدت إمكانية اني اتكلم مع شخص قريب مني

اتصرف ازاي لو القلق عندي بيوصل لإحباط شديد وعدم القدره على النوم لساعات طويلة وحتى الأكل بيكون صعب اكل وبدل ما اذاكر للفاينل وأحضر نفسي بحس اني مش قادره اتحرك( بقالي سبع سنين بيجيلي بانيك اتاك وحالات شبه اغماء مع حاجه مشابهه للصرع لما اتوتر جامد، وكاني بطلع في اخر انفاسي)

السلام عليكم. اه انا مش معرفة كلمة كويس بس يعني. مهم انا في رابعة قسم بايو تكنولوجي كلية زراعة كنت فاكرة ان الكلية هتكون كويسة وتفتح لي ابواب كويسة وهعوض للدرجات اللي ضاعت مني بسببي بسبب نفسي مش بسبب حد تاني بسبب دماغي بس طلع ان الكلية وحشة جدا جدا جدا انا مش بتكلم على ان الزراعة وحشة بتكلم على ان الكلية اللي في جامعتي القسم ده وحش جدا يعني مثلا الترم ده اخر ترم ما فيش اي حاجة براكتكل او في المفروض مقرر براكتكل. بس ما فيش براكتكل بادينا. على عكس الاقسام التانية. قلت خلاص هعوض في المشروع التخرج ان شاء الله واعمل حاجة محترمة. لا. الجروب اللي انا معي دخلوني معهم عملوا لي ان هو بقى ايه? هنعمل و هنسوي و هنعمل عملي و بحث و كده دلوقتي انا بتخانق معاهم و بتحايل عليهم انهم يعملوا اللي مطلوب منهم و في اخر بيتخانقوا معايا و انا متخانق معايا هم بتعصب عليهم هم كلهم عايزين يتخرجوا خلاص انا مش عايزة كده ومبحبش كده محبش ان انا اعمل حاجة بس اقلبها محبش اعمل حاجة بس بمكهودي عرفت ترتيب النهاردة عالدفاع 40 من اصل من 290 مش هلحق تعيين كده يعني كان نفسي اكون احسن كان نفسي اكون شخص افتخر بيه مش عارفة اشتغل في ivf خالص مستحيل حد من زراعة يشتغل فيها والان شفت جروب معنا منزل لان هم عملوا برودكت وكده حاسة بشوية حقد وحسد بحاول استغفر ربنا وارضى بنصيبي واتمنى للناس الخير بس انا زعلانة على نفسي زعلانة على حالي زعلانة لانا مقدرتش وصل لانا عايزة. زعلان ان انا ضيعت وقت. زعلان ان انا ضيعت وقت في حياتي مش بعيشها. زعلان انا مجددا.

بتننظمو يومكو ازاي وانتو في كليه في عملي ومش قادر تذاكر ولا عارف تعمل حاجه حتي الاكتفتي اللي بتحبها راحت ومبقاش في شغف لي حاجه واحساس انك ملكش لازمه ولا عارف تقدم حاجه لنفسك ولا لغيرك حاجه مقرفه

لطالما كنتُ طالبًا متفوقًا ، يُخبره مُعلموه أنه سيُصبح شخصًا عظيمًا ، أحصل على أعلى الدرجات ، وباستطاعة نصف درجة أفقدها أن تُعكر مزاجي وتُفقدني شهيتي وربما تُبكيني ، والآن .. تغير كل شيء ، لم أعد هذا الطالب الذي كنتُ عليه ، فقدتُ قدرتي على المذاكرة ، لا أعرف كيف وصلت إلى هذه النقطة ، لكن بكل تأكيد أن الشخص الذي أنا عليه الآن ليس أنا .

ممكن الاقي حد هنا (طبيب نفسي) مش شرط متخصص حد بس عنده معلومات انا حابه جدا ادرس واتعلم الطب النفسي هو الحقيقه انا بحثت بس من كتر المعلومات مش عارفه ابدأ منين . حرفيا من كتر اللي حساه مش عارفه ايه اللي تاعبني محتاجه بس توجيه من حد عنده معلومات وشكرا مقدما

عارف انك مش عايز اقولك المفضل في الحاله دي مش هو عايز كام يوم عايز اذاكر لقيت نفسي في الهدوء بس انا مش سامع حاجه زي كده هو انا مش عايز اعرف المواضيع دي مش عارف اعمل ايه في الي انت عملتو في هذا المنتدى الرائع

سلام عليكم انا طالب مغترب فرقة تالتة طب بشري حكومي، والدي متوفي وانا محتاج ادور على شغل جنب دراستي مايكونش هايجي على مذاكرتي ، معنديش مشكلة اني اتعلم الحاجة دي من الصفر لو كانت تستاهل فعلا مهم بالنسبالي ان يكون العائد ورا الشغل ده يكون مجزي ويستاهل الوقت والمجهود ياريت اللي عنده نصيحة او اقتراحات مايتأخرش عليا جزاكم الله خيرا

كل حاجه مش مظبوطه مش عاوزه اذاكر مش عاوزه اعمل حاجه عاوزه اعيش في فراغ في الشعور دا من اخر اسبوع في رمضان عارفه أن دا غلط بس مش عاوزه أخرج منه و عاجبني بس ضميري مش سايبني الامتحانات أقل من شهر بجد مش عاوزه اتحرك عندي تبلد غريب

ليفيل البجاحة واصل عندي للذروة امتحاني كان انهاردة و حرفيا ما فتحتش المادة غير ليلة الامتحان فاللي هو يعني ي رب نعدي انا دخلت الامتحان طلع عندي ٣ غلطات من اصل ٢٠ سؤال و زعلانة و متضايقة و مخنوقة و كنت بخانق مع صحابي على اجابة بعد الامتحان😂 المشكلة انهم فاكرني خبيثة و بذاكر من وراهم و انا فعلا ببقى فاتحة المادة ليلة الامتحان

يارب كلكوا. تتجوزا وتخفوا إدمان وتنجحوا ف دراستكوا وتبطلوا عادتكم السيئة وتحسنوا علاقتكم ب الي حوليك كلهم وتحققوا إنجازات كتيره جدا جدا يارب يا كل التوهيلرز مع ان في ناس هنا دمها تقيل بس ماشي

انا بضيع ي وديع … عندي امتحان بكره و مش عارفه ابدا مذاكره ابدا ازااااي عندي فيد عاليوتيوب ساعتين و لسه مفتحتوش باجي اشغله بنشغل و بفتح فيديوز تانيه حد عنده نصيحة عشان تفكيري مينشغلش و ابدأ🥲😭

بنتعامل ازاي بجد مع الإرهاق والتعب النفسي اللي بيرهق جسدك ويخليكِ مش قادر تمارس حياتك الطبيعية ولا قادر تعمل أي حاجة من اللي عليك ، ولا نزول جامعة ولا مذاكرة ولا أي شيء ، حتى النوم مش عارف تنام مطبق وعيونك وجعاك ومش قادر تنام برضو ، بجد بتتصرفوا ازاي في الحالة دي ونعمل إيه عشان نخرج من الدايرة دي

تعبت مش كتر المذاكرة اللي عاليا ، حاسة نفسي بقيت كمبيوتر بحفظ وبذاكر واخش امتحان واطلع من امتحان نفسي اشوف نفسي وحياتي نفسي اخرج من البيت مرحش الجامعة نفسي اعمل حاجة نفسي فيها بس معنديش وقت ، دايما بسعي للمثالية بسعي اني محتجش لحد بس خلاص مبقتش قادرة عاوزة اتنفس

عايزه اتكلم في كذه حاجه في دماغي اولا حاسه اني بتعامل مع الناس بطبيعتي واغلبهم بيطلعوا ناس مش تستاهل حاسه اني عايزه ابعد عن اغلب الناس بجد عشان تعبت حاجه تانيه لو حد عنده فكره عن ازاي اقدم على منح او كده ياريت يقولي واي الحاجات اللي بحتجها

وصلت لمرحله من البرود ...تلاجه والله مفيش كده فالدنيا عندي مواد متراكمه وحرفيا انا استاذه فتضييع الوقت☝️☝️ عاده اتمني ربنا يخلصني منها ادعولي ربنا يخلص الكريب ده علي خير ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سؤال وجودي ..هنعيش امتى طيب 🤔 عاوزة ارتاح والله من ساعة ما اتخرجت وانا بتمرمط أوي بجد وبقالي كام سنة يعني مش قليلين وكنت بتنقل من شغل لشغل الحمد لله أنا في شغل كويس بس متعب جدا بجد وخلاص بقى الشغل مابقاش رفاهية خالص بس حاسة عاوزة اتنفس شوية اعيش شويتين.. كل حياتي شغل ودراسة لما خلاص بجد تعبت ومفيش وقت ولا طاقة اصلا لأي هوايات او أنشطة تانية فعلا الحمد لله والله .. اللهم لا اعتراض 🤍

جماعه مش عارفه احدد علمي علوم ولا رياضه المفروض فاضل اسبوعين وانا لسه محتاره مفيش حاجه حباها او مايله ليها بنسبه كبيره مش عارفه مثلا بابا يقولي كده مجالاتها اكتر اكلم حد يقولي لا دي اشحن مفيش احياء عندنا

حاسس اني لازم أوقف كل حاجة حواليا دلوقتي حالا، مش قادر أواكب كل حاجة بتحصل حواليا، عايز اوقف كل الأنشطة واقفل موبايلي وامسح كل حاجة واخد وقت اسكت فيه المشكلة اني مش قادر اعمل دة، ارتبطت بحاجات لازم تخلص ومسؤوليات مع ناس وفي نفس الوقت عندي فاينل اصلا بعد 3 اسابيع ومعملناش حاجة مش ملاحق على أي حاجة وكل اللي في بالي اني محتاج أوقف الزمن وألغي كل الأحداث اللي في حياتي واختفي أو أموت بس حرفيا بقيت بسلك للحياة عشان اعدي الكام سنة دي وأموت

أنا ثانوية عامة ( علمى علوم) وهل طبيعي ابقى لغاية دلوقتى معنديش هدف معين او طموحى كلية معينه او حتى مجال معين عايزه ادرسه وشعور التوهان الى علطول حساه ده برده طبيعى ؟ حقيقى فتره صعبه مش عايزه تعدى

الامتحانات خلاص قربت و هخد الاجازه و فرحانه اني اخيرا هخدها🤦🏻‍♀️بس نسيت اللي مستنيني السنتين الشهاده اللي جين 😂🤦🏻‍♀️عماله ادعي ان الحرب تقوم او يحصل اي حاجه بس مدخلش تانيه ثانوي و تالته خااالص😂😭🤦🏻‍♀️ ــ

في حد هنا فوق 40 سنة؟ انا 35 ؟ معظم الناس اعمارهم كام؟ اعتقد غالبا هيكونوا من اللي بيستخدموا سوشيال ميديا كتير؟؟ انا بدرس حاليا دبلومة ارشاد نفسي واسري والحقيقة استفدت كتير وممكن احيانا افيد غيري

مساء الخير انا شخص ناجح في شغله وبحاول اكون ناجح في دراستي كمان بس بقيت اغلب الوقت احس نفسي تايهه ومش منتمي لاى مكان او اى حد ومبقتش فاهم انا عايز اى والدنيا رايحه بيا فين ومع كل دا بكمل وبقنع نفسي اني تمام وان كل دا ها يعدي

انا مخلصه معهد تمريض وحاليا بكمل كليه ونا من محافظه بعيده سفر 9 ساعات وحرفيا بروح كل اسبوع احضر وارجع الشغل تلت ايام وتلت ايام ف الكليه انا مش قاده اكمل وشايفه نفسي مش هوصل لحاجه يعني مفيش فرق جامد بين الكليه والمعهد عشان انا مش شغاله ف مستشفي وتعب وضعط مصاريف مش عارفه اعمل اي انا بوفر من احتياجات اساسيه عشان ادفع مصاريف كليه واهلي حاليا ف فتره صعبه ماديا مفروض ابقا بساعدهم مش شاليه ايدي من كل حاجه مش عارفه اكمل ولا انسحب بجد شايفه نفسي مش بدرس صيدله طب حاجه هتخليني ف. مكانه احسن حاسه نفسي نفس النظره المجتمعيه وكل حاجه انا دخلت معهد تمريض عشان ملقتش غيره

ليه ليه ليه؟ مش قادرة احكي وممكن المشكلة تكون تافهة بس بالنسبة ليا هي كبيرة فرصتي الاخيرة اني اعمل حاجة في اخر حياتي الدراسية بتروح مني ليه مستقبلي معتمد على ناس معايا وتأخرني وتخليني افشل وفاشلة زيهم انا مش زيهم ومش عارفة انا مين بس انا مش هما ولا هما انا والمشاكل اللي بتحصل ليا والمواقف اللي ملهاش لازمة غير انها تعصبني مش عارفة بس ادعوا لي الدنيا تتحسن واستغل فرصتي الاخيرة وحياتي مش تعتمد على غيري ابدا

حوار انك تبقى تايه في حياتك ده حوار مقرف اوي غير كده لما يوصل لدرجة انك م عارف تاخد قرار ف اي حاجه او م عارف او م فاهم ولا حتى عارف تذاكر و م عارف تقرب من ربنا بس انت بتحاول تعدل كل ده بس بتحسها م جايه معاك غالبا ديه مشكلة من مشاكل الشغف اللي انا بعاني منها ان انا شبه مبتحركش غير بالشغف و الطاقه نفسي اتغير فإن يكون عندي انضباط لانه احسن من الشغف بكتير بس الفكره اني م عارف و ده مخليني تايه ف حياتي.

هو عادي مهتمش بدراستي انا في ٢ ثانوي عام مش عاوزه اذاكر مش شايفه فايده من اللي بعمله دا معرفش حاجه عن المنهج بتاعي و مش بذاكر مش فارقلي هجيب كام فارقلي اعدي و بس مش بذاكر مش عشان انا فاشله بس عشان انا شايفه فعلا انها ملهاش لازمه بالنسبالي و بضيع وقت علي الفاضي بحس اني متقدره نفسي اطلع بيزنس ومن و عندي فكره مشروعي متحمسه اوي اخلص ثانوي عشان هحس ساعتها اني فعلا بقرب من حلمي و شغفي لاكن دلوقتي حاسه اني مش لاقيه نفسي ماشيه ورا القطيع و خلاص

بقى عندي ضعف شديد ف التركيز وتشتت وخاصة ف الدراسة كنت ثانوية عامة السنه اللي فاتت وراحت عليا علشان بس مش عارفه اركز وخرجت بملاحق بس نجحت فيها وانا طول عمري شاطرة ومستوايا الدراسي كويس جدا بس اللي كان حاصل معايا طول السنه مكانش طبيعي للاسف ودخلت بمجموعي معهد دبلوم فوق متوسط سنتين ومش عارفه اذاكر بضمير حتى لو عالجت التشتت اللي عندي مع أن عندي طاقة اني اتحسن بس بقول مش هبذل مجهود ف المعهد ده ونجحت في الترم ده ب مواد فيها مقبول مش عارفه اتعايش من ساعتها وكل اللي بقوله اني عايزه اعيد السنه وانا اتغير علشان ادخل كلية احلامي او عالاقل كلية مش معهد ومحدش هيرضى

حد هنا متخرج وبيذاكر حاجة بعد التخرج للشغل او تطوير لنفسه عشان انا متخرجة من كذا سنة ومحتاجة ارجع اذاكر تاني بس مش عارفه ومحتاجة حد يشجعني ويتابع معايا ..... لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين

انا لعيش لوحدي بحكم الشغل و الدراسة ف منطقة غير بلدتنا و كتير بكره العيش لحالي بكره كتير لدرجة ما عم بقدر اطبخ او ادرس او اعمل اي اشي بس الهاتف و خلص وقتي و حياتي عم بيضيعو جربت نصايح ما فاد شي لما ارجع من الدوام البيت ف ظلمة موحشة و صمت رهييب يخليني اكره جدا و اتماطل و نفسي ضيق و بدي ابكي و يجيني ملل و خمول

دلوقتي انا شاب ٢٠ سنه لسه بدرس و حرفيا انا بقالي ٤ سنين عندي شعور و عايش بيه لحد الأن هو اني تايه او غرقان مش بتقدم خالص و ديما ذنوب و ارجع تاني واغلط و ارجع تاني و ادرس و انتكس تاني انا بدور علي حل بجد مش عارف اعمل اي .

​"السلام عليكم رد السلام واجب، للناس الي عرفتني بالأب انا بدي احذفو لأنو عم يشتتني عن الدراسة بدي منكم تدعولي انو انجح بمعدل عالي وتخف الحرب على المنطقة وارجع لحياتي الطبيعية لو سمحتوا اي حدا بيشوف بوستي يدعيلي ادخل تخصص احلامي ستروا ما شفتوا مني وعذروني لو غلطت مع حدا منكم"

ازيكم يا شباب عندي أنا بصراحة متلخبطة ومتعبة ومش حاسة إني مش فاهمة حاجة، حاسة إني لسه عندي أمل، حاسة إني ضايعة بس لسه في أمل، مخنوقة. للأسف غلطت كتير، غلطت كتير قوي قوي قوي، خايفة، ضايعة نفسي، بحاول ألحق نفسي بجد، نفسيتي ضايعة، طبعًا دراستي بتضيع بطريقة غصبية. حتى أهلي الحمد لله يعني قالوا إن هما يحاولوا يساعدوني خلاص، وأنا قلتلهم أنا عايزاكوا تساعدوني لكن أنا مش عارفة إزاي. قلتلهم هكلم الدكتور بتاعي يتكلم معاكوا ويكلمكوا عشان تعرفوا تساعدوني. برضو حاسة إني ضايعة، كل حاجة، دراستي دلوقتي بربنا، كل حاجة كل حاجة، بس حاسة إني دلوقتي بحاول، وحاسة إن كل حاجة دلوقتي أحسن، وده ححاول ولسه ححاول إن شاء الله، إن شاء الله بإذن الله، وبحاول ما أفقدش رحمة ربنا. وأنا أصلًا ربنا يعني عفا عني تعبي، حتى بكده قلت خلاص ما أدخلش نكت، والله فكرت في كده، لكن حاسة خلاص أنا مش عايزة أفرج مع الطفل أكبر مني، أنا ما أعرفش، أخي ما عنديش صحاب دلوقتي، ما أعرفش حد حتى خالص، يعتبر طفل أكبر مني، فأنا قلت أحاول على قد ما أقدر في الموضوع، ما أعرفش، واللي يحصل يحصل، واللي ربنا يكتبه هو اللي يحصل. انا كنت ماسخة البرنامج و معرفش حتي هرد ولا لا أنا مش عايزة حد جنبي عشان دي مشكلتي، كلما حد بيبقى جنبي كلما بتعب أكتر، كلما بتكون هي دي المشكلة أكتر. أنا مش عايزة حد جنبي عشان دي مشكلتي، كلما حد بيبقى جنبي كلما بتعب أكتر، كلما بتكون هي دي المشكلة أكتر. أنا مش عايزة حد جنبي. ادعولي يا جماعة، ادعولي، ادعولي، ونصحولي لو عندكم نصيحة لكن حقيقية. أنا خايفة لكن إن شاء الله أصح. بالمناسبة آه محاولاتي ضعيفة مع دوما كمان، قاعدة من غير نظام، أي حاجة تانية بضيع وقت. لما بقدر أعمل مجهود بعمل مجهود بسيط بسيط بسيط بطريقة أقدر أوصل، لكن ربنا عارف إني بحاول، وأنا فعلًا بحاول حتى لو مش قادرة أعمل حاجة فعلًا، لكن نصيبي أنا بحاول، حقيقة بحاول أرجع لربنا، وبحاول أذاكر، بحاول حاجة مفيدة، أي حاجة مفيدة، بحاول والله.

انا بحاول اتعلم المانى كنت بذاكر انجليزى كويس فى مكان معتمد الحمدالله وبقيت ماشى كويس واشتركت فى ينفع لو ينفع بيتعلم نجشع بعض وكده انا لسه مبتدأ بس عاوز اكمل ان شاء الله واستمر لغاية ما ابقى كويس

السلام عليكم عندي مشكلة اني مبقيتش عارف اركز في المذاكرة خالص وبقيت مشتت بطريقة صعبة اوي ومش بعرف حرفيا اقعد عشر دقايق قدام الكتاب ف حاسس الوضع بيروح مني يعني خصوصا ان الترم خلاص قرب يخلص

بنت بحبها وبتحبني ومش بحبها بس انا بعشقها عشق وناوي اتقدملها واتجوزها بس عشان الدراسة هي اللي مانعاني كل يوم بدعي ربنا ييسرلي امري واتجوزها عشان عمري مالقيت احسن منها ولا هلاقي كل اللي عايزه منكم دعوة اني اتجوزها مش هنسي حد فيكم ❤️‍🩹

انا في حالة نفسية صعبة شوية مع اقتراب شهادة البكالوريا لم أعد أستطيع التركيز والخوف وضيق الوقت يسيطر علي لا أفهم لماذا لا استطيع الدراسة رغم ان الوقت لازال يكفي( قليلا بالنسبة لمستواي) لكن التسويف او تضييع الوقت يسيطر على حياتي دائما ما انتظر حتى يتأخر الوقت وابدأ في الإسراع والهلع حتى اصبحت أعيش على هذه الحالة مما قد تسببت لي بخسارة الكثير من الأشياء منها اعادة البكالوريا مرتين والآن اشعر بالتيه والضياع الشديد كل ما اريد ان ادرس او احاول اجد وقتي ضاع ولا أستطيع البدء ماهو الحل لهذا لا أريد أن أعيد العام الثالث اريد حلا لتغيير عقليتي والا سأهلك وسط عالم لا يرحم ولا ينتظر أمثالي

انا حرفيا عندي مذاكره كتيييير اوى ومش عارفه اعمل اى ولا الم المتراكم ازاى وكمان عندي امتحانات بعد اسبوع وبشرب قهوه كتير كدا لدرجه ان بقى عندي خلل ف النوم ومفيش تركيز كمان يعني لا بقيت اعرف انام ولا بقيت اعرف اركز

بقالي كام يوم برجع من الدروس وانا ببقا مقتوله حرفيا مش بقدر اذاكر حاجه ولو عندي درس بليل مش بروحه وبنام وبصحا بعد كام ساعه واوقات بصحا ١ بليل مثلا! وبقعد اذاكر تلت ساعات تقريبا وببقا فصلت خالص وبحس اني مصدعه اوي ودايخه وبنام تاني واصحا انزل دروس والتلت ساعات دول الايام دي بقيت بعتبر اني ذاكرت حرفيا فيه ايام مبكملش ساعه وانام تاني بجد ايه السبب مبقتش بلحق اخلص ال ورايا وروتيني بشع

فكرة اني الم نفسي واقعد اذاكر بقيت صعبة اوي البجاحة في اني بقول لنفسي ذاكري كويس عشان تدخلي طب قصر العيني ومتترميش في طب حلوان واللي هو بتكلم وانا ضامنة طب بعديها دماغي جيبلي اسكرين شوت ب 65% واللي هو فوقي يامه واعرفي حجمك طب اي اللي بتفكري فيه بحالتك دي

انا طالب ف طب اسنان الجامعة انا زهقت منها قوي معتش عايز اذاكر كرهت الكلية و الدنيا معتش في كاقة عايزة مصاريف كتير قوي و لو نزلت اشتغلت مش هلاقي وقت اذاكر و لو ذاكرت مش هعرف اشتغل علشان اصرف ف الكلية ممكن نصيحة و لو حد يعرف شغل اونلاين مع الكلية يساعدني ف المصاريف و يبقي حلال و عن تجربة

جماعه اعيش ازاي او اتاقلم ازاي لو شعور الوحدة مسيطر عليا انا اغلبيه الوقت لوحدي وبجد. زهقت وجبت اخري اتصرف ازاي. ربنا يرضي عليكو بعمل اللي عليا سواء من دراسة وصلاة لكل.اجي الفجر زي دلوقتي ودماغي تسوحني بتفكيرها

انا عندي ٢٠ سنة في تالتة كلية دخلت تخصص كنت فاكرة إني هحبه وإن ليه شغل كتير بس لما دخلت لاقيت الواقع مختلف ومحبتش التخصص وحسيت إني مش قده وحالياً مش عارفة أعمل ايه حاسة بتشتت رهيب وواقفة مكاني مش بتحرك في الوقت اللي بشوف فيه كل اللي في سني بيتقدموا في حياتهم سواء شغل، دراسة، خطوبة، انا مفيش أي تقدم إطلاقاً نفسي يكون ليا شخصية وهدف أسعى عشان احققه المشكلة إني مش عارفة انا عايزة ايه وفي نفس الوقت عمري الحمدلله ما دخلت في أي علاقات محرمة بس نفسي أحس إني مرغوبة لأن ده السن اللي المفروض البنات بتبدأ يتقدملها عرسان وبالفعل كل أصحابي بيتقدملهم ناس لكن انا مفيش وبحس كتير إنهم بيستغربوا عشان كده مش فاهمة ليه يعني انا حاسة إن لسه بدري أساساً عالخطوبة في سن العشرين لكن جيلي متقدم خطوات سابقة السن بكتير انا مشوشة ومشتتة وخايفة افضل ثابتة مكاني متقدمش ولا شغل ولا جواز ولا أي حاجة نفسي أحقق كل اللي نفسي فيه ومش قادرة أعمل حاجة .. مش عارفة انا لوحدي ولا فيه حد زيي.

يوم جديد بمشكله جديده 😮‍💨 انا السنه الجايه ٣ ثانوي بحس اني متوتره اوي و مش قد المرحله دي و ان السنه هتكون تقيله عليا و مش هقدر اذاكر حابه اسمع تجربيتكم و ازاي السنه دي عدت و هل همل و هحس بالوقت ولا اي الدنيا

اي الحل بحس دايما اني مبعرفش اطلع نفسي من المِثَاليه عاوز كل حاجه تمشي صح عاوز الناس كلها متغلطش اوقات ممكن اتصب من غلط حد انا مفيش اي تاثير عليا من غلطه اصلا ممكن تبقي غلطات بسيطه الهو مثلا القدامي مثلا نسي ياخد العلاج انا مالي اتعصب لي وممكن تبقي اكبر شويه زي اني اقطع مع اي واحد اعرفه مثلا عشان شرب سجاير او او او مثاليه حتي ف الدراسه عاوز ابقي بذاكر اكتر من كل الناس اجيب اعلي من كل الناس عاوز مثلا لو متعرف علي بنت تبقي مفيش اي غلطات من اي نوع ف كل حاجه عموما المثاليه دي اكتر حاجه مرهقه مفيش قناعه ب اي حاجه ده انا لو جبت ف فاينل او ميد مثلا نقصت درجه لو محدش جاب اعلي مني عادي لو حد جاب اعلي مني دماغي بتشتغل جلد ذات الموضوع مرهق لاقصي درجه

عندي طاقة للكلام بنت لذينة الفكرة انه مش وقته يعني ورايا كم مذاكرة بنت لذينة وبجد يعني عاوزه حد من اللي بيقول عليا دحيحة وبتاع ياجي يشوف حالي بس وهو هيقول الحمدلله الفكرة ان ورايا امتحان ومحاضرات اسمعها و مراجعة كل حاجة ممكن تتعمل انا مفروض اعملها الفكرة ومشكلتي في شئ واحد ان كل مدرس مادة في كوكب لوحده يعني بتاع الكيمياء لسه مخلصش شرح المنهج ولا الفيزيا ومنزلين مراجعات علي اللي فات طب انا اراجع اللي فات ولا اركز في الشرح الجديد ولا اقطع بعضي عشان ترتاحو ده الشغلانه دي انا لو بقبض مش هبقا عبده كده ياجدعان انا محرومة من ابسط الحاجات خرجت مع ماما بالعربية ولله نزلت بكتاب الفيزياء معايا قولت اتسلي في الطريق ده غم ونكد بجد يعني

حاسه اني مش كويسه، محققتش حاجه لسه ومش عارفة اركز ف حاجة، مدايقه من معامله اهلي ليا خصوصا والدتي، دايما شايفين اني حد متأخر وفاشله مش عارفه ع اي، أنا الحمد لله بحاول ارضيهم ع اد ما اقدر، خلصت جامعه واشتغلت ف مجال غير مجالي عشان مقعدش ع كدا بس مش عاجبه برضو وطول الوقت انتقادات، ومشاكل تانية كتيرر الحمدلله على كل حال بس حاسه اني مخنوقه والدنيا ضيقه اوي عليا والله 💔

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه عايزه اصيح شويه يجدعان لو سمحتوا عندي كمية مذاكره رهيبهه الفكره ان انا جيت راكمت ف اول الترم لظروف معينة بس فعلا كان غصب عني ف الواحد مش عارف يعمل ايه والله والمنهج زي الزفت والله وكتير بطريقه اووفر بجد ملحوظه محدش طلبها تانيه ثانوي ☝🏻

احنا كلنا في غفلة والله ي اخواتي وبقينا بنشتكي بس كل انسان اتكتب عليه ابتلاء في حياته بس هوا احنا مخلدين في المشاكل دي لا طبعا كل حاجة بتتحل بإذن الله بس انا ساعات وسط زحمة حياتي كدا من فلوس عليا مديون بيها ومشاكل مع اهلي و ابويا و طبعا تعليمي مش زي منا كنت عاوز زمان ولا عملت فلوس زي مكنت عاوز برضو ولا انا كويس ولا انا وحش بس الحمد لله انا بنام شبعان ومش ظالم لحد والحمدلله ربنا رزقني بحاجات كتييير يمكن غيري يتمني ربعها وفي الاخر انا بحس اني زي منا مطلوب مني تارجت في الشغل في برضو فروض عند ربنا واجب عليا وسبحان الله اكيد طبعا رحمة ربنا احسن من اي حاجة فا احنا كلنا مقصرين مع ربنا بشكل او ب اخر ربنا بيعينك علي نفسك لو انت عاوز تكون كويس وبرضو بتلاقي الحرام سهل بس آخرته ف الدنيا والآخرة وحشة في وقت كدا بفتكر انا مين اسمي اي حالي اي ببص لنفسي من بعيد كدا هل ده انت راضي عن حياته بقول الحمد لله بس في أحسن فا ببدا برضو أصلح غلطاتي اعيد حساباتي ابص للفلوس اللي هيا اصلا مش معايا انها مجرد ورق لو انا راضي بحالي فا الحمدلله دائما وابدا كل حد فينا في نعم ربنا

انا عندي مشكله موقفه حياتي انا معنديش حد يصرف عليا او يديني القليل من احتياجاتي محتاجه شغل اقدر اصرف بيه ع نفسي وفي نفس الوقت يكون في وقت يسمح اني اعيش او اني ادرس كورسات في مجالي انا مشكلتي اللي موقفاني هيي دي لاني مش عارفه امشي لوحدي انا محالي برمجه بس من الدراسه وانا زمايلي البنات بجد مش بيساعدو والولاد لحتي الان محدش بيساعدني كده لازم نكون متصاحبين بقي او لو حد في نفس المجال سوشيال معرفهوش كويس اما بيكون عايز ارتباط رسمي وكده او بيدخل في سكه مش محترمه محدش بيساعدك كده خالص انا كنت بحاول كتير اذاكر لوحدي واعمل خطط وابدا ولكن للاسف مش بكمل وبترفض في كذا حته وحاسه اني بلامهاره خالص حتي الcv لما ببعته لوظائف ريموت مش بيتقبل دايما بقول انه مش لازم حد يسلعدني مااعمل ده لوحدي بس للاسف انا كل شوية بقع في دائرة اكتئاب وقلق بقوم منها واقع تاني وبيكون انجازي بس اني قدرت اخرج نفسي منها هل حد جرب انه يكون معاه منتور ونفع وهل في ناس باسعار مش كبيرة ؟ او عنده نفس مشكلتي وحلها يعني انا بجد كنت بدور ع فرصه شغل داتا انتري مش لاقيه هنا دي بالنسبه ليا المهارة اللي محتاجها مش كبيرة وافضل من الكول سنتر لانه مش هعرف اعمل جنبه حاجه و لاني للاسف السوفت سكيلز عندي وحشه حاليا بسبب اني معنديش ثقه في نفسي ف الكلام لان اقرب الناس ليا شايفيني فاشله وانا متلجمه مش عارفه اخرج من بيتي بسبب اني بجد مش عايزة اخد فلوس من حد او اتقل ع حد انا مش عارفه حد هنا كان زيي ولالا بس الكلام ده انا بجد محرجه اقوله لحد حواليا فشاركته هنا

يعني مخنوقة وفيا اللي مكفيني وجايبة اخري من الدنيا واللي فيها يحصل اي بقا الابتوب يبوظ 😭😭😭😭😭 هنهار خلاص يعني ورايا ملفات كتير احلها عليه انا اصلا بذاكر عليه المهم انا مش عارفة اعمل اي قاعدة قصادو بقالي ساعة بدوس علي زرار البور مش بينور قولت يمكن فاصل حطيته علي الشاحن لا حياة لمن تناااادي😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

انا زهقت انا اهلاوي و بشجع ليفربول كمان و الاتنين زفت و بيرفعولي الضغط حرفياً و كمان في حاجة من مدة واحد جارنا كلمني و قالي انا شغال في الماركتينج و الذكاء الاصطناعي و كدا هات زمايلك وتعالى اعلمكم المهم قولنا ماشي اربع شهور معاه لم نستفاد من كلمه واحده و جاي بعد ده كله يقولنا يلا هنشتغل فبقا يجيب العملاء و نعملهم حاجات سهله بالذكاء الاصطناعي و يقولهم أن هو اللي عاملهم و كمان منغير فلوس لينا نهائي و انا لسه في أولى ثانوي و هو عمال يكرهنا في انتا نخش كليه هو خريج تجاره انجليزي و عندي ٢٨ سنه

قد تكون مشكلتي عند الكل وهيا العيله أثرت مشاكلي العائليه علي حياتي سواء بطريقه مباشره او غير مباشره شش برمي اللوم على اهلي اكيد كل الموضوع اني مش عارف اعيش طبيعي من زمان وانا في دوامة الحزن ومش عارف اطلع منها أثرت على جوانب حياتي من ناحية الحب مش عارف احب وبحس اني ناقصني ايه عشان اشوف كل ال حواليا بيحبو وانا لا ومش عارف ادي لامان لحد 100% شايف ان اهلي محبونيش ليه الغريب هيحبني دا غير مستواي الدراسي الوحش وانا في سنه مهمه (تالته ثانوي) دايمآ بسمع تهديدات بطريقه مباشره او غير مباشره بالنتيجه انها لو مكانتش كويسه وحاسس اني مش لاقي نفسي ولا عارف انا عايز ايه احساس الضياع ال حاسس بيه وانا وسط صحابي وانا مع كل حد بشكل مختلف عشان مش لاقي انا ايه مزعج اوي قد يكون كلامي مش مترتب وعبثي بس دا زي مشاعري وانا بكتب الكلام دا وشكرآ لاي حد كان مهتم وقرأ كلامي

بقيت مش حاسس بحياتي ولا ب فرحه ولا سعاده ولا اي حاجة مش عارف في اي ومفيش عندي مشاعر ل اي حد حتي ابويا وامي مش عارف اعمل اي انا حاسس اني متكسر من جوايا جامد وعندي امتحنات ث ثانوي ومش عارف اذاكر خالص اي حاجة

خاوتي الباك بقالو قل من شهرين وانا مزالني نعاني من تسويف رني قارية غي سطحيات برك وحفاضة مش حافضة حتى حاجة والبروبلام لكبير انا علمية والله مني حالة حتى تمرين فاي مادة خايفة مننجحش والله محتاجة نصائح

انا لما قررت قررت عشان نفسي قررت عشاني انا لسه مسلم على مدرس كان بيديني في ابتدائي ويعرفني بقا على خلق ومتفوق وفجاه جه السؤال اللي كرهته انت دخلت ايه 💔💔 انا اولى تجاره السنادي يااه ماشاء الله اخخخخ قلبي اتفشخ هحححح انا طول عمري بقول انا اقدر على اكتر بس انا اهملت وفجاه فلاش باك بقا ان مفيش حاجه ف تاريخي تثبت اني فعلا اقدر على اكتر فقررت اقدر بقا انا ااه دخلت تجاره وراضي وكل الكلام الجميل وفاجئك اقتنعت اني الحمدلله مدخلتش طب ، مصاريفه كتيره واهلي ميقدروش وعندهم غيري ف الحمدلله قررت ارتب واتميز الترم الاول قضيتها شويه واتغريت بنفسي جبت ماده امتياز وتلاته جيد جدا وواحده جيد وواحده مقبول هل كنت اقدر على اكتر ؟ دا اللي هثبته السبع ترمات اللي جايه بس فنجان القهوه دا عليه حاجات يا اخي

البوست ده مقسم لجزئين الجزء الاول يعتبر بسرب فيه حياتي حرفيا 😂 بس محتاج نصايحكم و اتمنى حد يسمعني انا شاب ٢١ سنة طول عمري الحمد لله من الاوائل و لغاية تالته ثانوي و مستوايا كويس جدا الحمد لله و كان هدفي طب بشري المهم جبت وقتها مجموع دخلني طب بيطري الحمد لله .. طبعا كنت زعلان في البداية بس حاولت اتاقلم و اشوف حياتي ..قولت هجتهد و يمكن اتعين معيد ليه لا ؟ المهم ذاكرت و جبت اول ترم امتياز فعلا بس بعدها نزلت و بقيت اجيب جيد جدا ..و دلوقتي انا في تالته بيطري و حسيت ان حتة تعيين دي بعدت شويه مع انها ما زالت موجودة و ربنا قادر على كل شئ .. و مع ذلك انا فكرت في حاجات تانيه معايا كورسين واحد مونتاج و واحد جرافيك بس مبداتش فيهم لان مش معايا لاب ..تاني حاجه بدات اشوف طرق السفر و لقيت طريق المانيا كويس.. فكرت اتعلم لغة عشان افكر في طريق السفر ...و لكن مش لاقي وقت حاليا مع الدراسه نهائي خصوصا ان الدراسة نفسها صعبة و كميات كبيرة جدا و فالاجازه بشتغل ف مش هعرف اذاكر فيها لغة ...ف حقيقي مشتت مش عارف اعمل ايه تنصحوني ب ايه ؟؟؟ الجزء التاني من البوست ...لو حد محتاج نصيحة او اي مساعدة او سؤال يتفضل و مش هتاخر عليه و شكرا ليكم ♥️♥️♥️🫡

بقالي يومين بشتم ف الهستولوجي عشان مش عارف اذاكره وعلي اساس اني مبصمج الاناتومي والفسيولوجي وان الهستو مشاكلي كلها ف الحياه ف الاخر دخلت الامتحان حليت الهستولوجي صح وغلطت ف الاناتومي اللي مذاكره😂😂😂

جماعه انا من زمان ونفسي اسافر برا أدرس أو اشتغل بس الاقامه برا دائما كانت حلم من ثانويه عامه وبدأ الموضوع قولت لاهلي عاوز اسافر اكمل بعد الثانوية دراسه في روسيا طب أو هندسه بس ماحدش وافق كان معاهم الي يسفرني يعني مافيش سبب ف قررت ما ادخلش امتحانات تالته ثانوي وقولت علي اساس اجيب مجموع عالي لانه السنه دي كانت مشاكل وخناقات وكنت بقعد برا البيت ب الايام قررت القرار ده وبلغتهم قبل الامتحان علي طول ماحدش كان عارف في ساعتها ضربوني وقالو لأخواتي ماحدش يكلمه ولا كانو بيخلوني اكل معاهم لاكتر من ست شهور عشت ايام صعبه علي شان قرار بسيط المهم في الاخر ماعرفتش اذاكر في السنه التانيه بس قولت لازم ادخل الامتحانات وانجح والحمد لله نجحت ودخلت جامعه وخلصت بس لسه فكره السفر مدمراني و واخده تفكيري و حياتي كلها وهي سبب اني اخد قرارات غلط كتير وحاليا بدور اني اعمل فيزا برا بس موضوع الفلوس المنيره الي بتاخدها الفيزا هو الي متطلني اكتررر😅😏😑

انا تالتة ثانوي مختلف شوية في الضغط اللى محطوط فيه عن اي حد في تالتة ثانوي انا وصلت لمراحل وحشة قوي لدرجة اني ممكن اأذي نفسي اكسر اي حاجه حوليا في بداية السنة كنت بقدر اذاكر لحد 10 ساعات في اليوم عادي وبسهولة واستمرارية لكن حاليا مش قادر اذاكر حتى نص ساعة في اليوم ومش قادر احضر محاضرات حتى فاقد التركيز تماما ولما بضغط على نفسي زيادة بتطلع مني سلوكيات عدوانية اكتر وحالتي بتسوء اكتر واكتر مع الوقت مش عارف اعمل ايه بس انا مش قادر استسلم ومش قادر اكمل...

جماعة help me please🇩🇿 سنة نقرا ثانية ثانوي تقني رياضي و عام جاي نطيح مع نفس لقسم تع سنة و فالقسم هذا كاين طفل يقرا معايا نقدروا نقولوا يعجبني و نبقى غير نخمم فيه فالقسم و مهما نحاول ننساه منقدرش و صراتلي حكاية معاه فالانسطا لمهم للعلم انا انسانة تحلل كل موقف و تخمم فكل حاجة و درك بما انو جاي لباك خممت نبدل لمدرسة و نروح لوحدة خلاف قريبة على ليكول لي نقرا فيها بصح مش حنزيد نتلاقاه باه نركز على قرايتي و ننساه و منضيعش وقتي نخمم فيه انصحوني اسكو حتأثر عليا كي نبدل المدرسة بالسوء و اسكو نقعد برك بيسك حرت حرفيا خاطر والفت على لقسم هذا و صحاباتي و ناس لي يقراو معاي بصح من جيهة منقدرش نركز على قرايتي Please give me advice what should i do😔

الجوله اليوميه للسب واللعن ف الهستولوجي بكره الميد لو ولاد الوس/خه دول جابو اسئله صعبه ف الهستو انا هاخد الجلبيه واطلع علي اقرب غيط اسهل من الماده بت الوسخه دي نشتم ف العملها بقا لحد ما الميه وخمسين كلمه يكملو

حسبي الله ف الراجل الوسخ العرض اللي قرر يمسك خرا ويبص بيه علي الخليه وتتوجد للحياه ماده الهستولوجي احا هو انا اقعد احفظ لكل ميتين ام خليه خمسميت حاجه انا هقعد اكشف علي خلايا العيان يابن الوسخه بس شكرا كان جوايا بس حبيت اطلعه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه انا نوتيلا غالبا هنبدأ كده كل بوست بس عادي بقي استحملوني و علشان تعرفوا انا مين بردو لاني اكيد مش النوتيلا الوحيدة معلش نزلت نفس البوست تاني بس اول كام حاجة هكتبها ديه زيادة انا اكتشفت حاجة مهمة جدا و هي ان السبب اللي مخليني كده هي اني استسلمت للاسف من وانا في المدرسة كان مفيش عندي صحاب يعتبر و كنت مش عارفة اعمل ايه قررت اكون مسئولة عن جروب و طبعا كان ضغط عليا في تالتة ثانوي لكن كنت بقول علشان الناس تعرفني و يكون عندي صحاب و كان عندي امل لما ادخل الجامعة يكون عندي صحاب بردو و عملت نفس الموضوع لكن التزيد بقي قولت هدخل في انشطة طلابية و يكون عندي صحاب و كده و كنت حرفيا ساحلة نفسي و دخلت في كذا حاجة بهدف اني يكون عندي صحاب و اكيد اتعلم حاجة جديدة قعدت كده سنين و بردو مفيش عندي صحاب لكن كانت نفسيتي احسن شوية و كنت احسن الحمد لله اكتشفت ليه كان علشان كان في ناس بتكلم معاها و كده بسبب كل ده فكنت اعرف ناس كتيرة من دفعات كتيرة جيت السنة ديه في تالتة بطلت كله بقيت مش قادره اعمل اي حاحة و نفسيتي في النازل جدا جدا جدا و مستوايا قل و بقيت مش قادره اعمل اي حاحة ولا اذاكر ولا حاجة و حرفيا نجحت بالعافية الحمد لله الترم ده نفس الوضع بل اسوأ و قررت هحاول اتغير و ارجع تاني اقرب من ربنا و ابقي احسن و قولت هشتغل و هبطل اروح الكلية كده ولا كده كنت بروح انام او امسك الموبايل موضوع الشغل ده بقاله اسبوعين تقريبا منهم اسبوع ما رحتهوش علشان الامتحانات لكن وقت الامتحانات حرفيا ابقي عارفة اني ما فتحتش المادة قبل كده و مش قادرة اذاكر ولا اعمل حاجة لحد قبل الامتحان بكام ساعة و مش عارفة اذاكر و ده مضايقني اكتر ف زي ما قولت في الاول اني استسلمت استسلمت لفكرة اني خلاص مش هعرف يكون عندي صحاب ولا حد اكلمه ولا اعرف هكون مع مين في مشروع التخرج ولا حاجة و مش عارفة اعمل ايه و تعبت من اول النصائح اللي جاتلي اني اظبط نومي انا بحاول فعلا اعمل كده لكن بقالي مذا يوم صداع مش طبيعي و مستمر حتي امبارح نمت كام ساعة بس و صاحية مصدعة بطريقة مش طبيعية بجد و صداع شديد اوي مش عارفة اعمل ايه عموما خلينا في الموضوع انا حاسة اني مش قادره اعمل حاجة كل حرمة بتحركها بتبقي بصعوووبة جدا جدا بجد وعايزة اذاكر و خلص ال projects اللي ورايا و كل ده لكن مش قادره و مش عارفة هيجي حد يقول ما انت قاعدة بتفكري هل عملتي حاجة هقول لا طب ما انا عارفة بس حقيقي مش قادره و مش عارفة و لما قولت قبل كده علي موضوع اني مش بعرف اذاكر في البيت و لازم اروح كافيه او working space حد قالي احاول الاقي مكان هادي في البيت هو البيت معظم الوقت هادي لكن من زمان وانا مش متعودة اذاكر علي مكتب او كده ساعات كنت بجبر نفسي اذاكر علي المكتب او علي السفرة بس حتي مش قادره اقوم و اخذ مذاكرتي و اروح اقعد اذاكر مش قادره اتحرك من علي السرير ومش عارفة اذاكر علي السرير مش عارفة اعمل ايه و تعبت من نفسي و في ناس بيقولولي المفروض تسامحي نفسك و تنسي و تبكلي تجلدي ذاتك و ان كلنا بشر و بنغلط طب ما انا عادي مش ماشية اعمل حاجة في نفسي لكن بردو بفكر كتييير يعني انا بقول ان خلاص مش هكرر الغلط ان شاء الله و مش زعلانة بس بفكر فيه و في كل حاجة و بردو افكار ايذاء النفس الكتيرة و الفيب و كل ده و اني اكلم ناس كل الافكار ديه بترجعلي و في حاجات عملتها و تعبت من نفسي بجد بجد حقيقي تعبت و تعبت من نفسي ياريت بجد تساعدوني

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

انا حد متدين( او دا الي الناش شايفاه) ومليش في موضوع الارتباط وبالنسبالي دا شيء مق-زز وحرام بس طبعا مقدرس اتحكم بقلبي.. بحاول اغض بصري علي قد ما اقدر بس من صغري بحب..ذلك السخص معايا في المدرسه وانا عارفاه من زمان وكنا بنهزر مع بعض لما كنا في ابتدأئي كبرت اعدادي قلت لا مفيش كلام مع ولاد وتلقائي مبقتش حتى ابص للاولاد.. المهم انه كان فعلا عاجبني غير انه شخصيته قويه وكان بيتوتر قدامي كان بيخليني احبه اكتر.. المهم اني عرفت انه سلك طريق سيء ...وارتبط ببنات كتير .ربنا يهديهم مش عرفه اعمل اي او اقول اي صراحه الي حاسس بيا يقول هو بيتصرف ازاي

طيب انا شخص بحب العربيات يمكن اكتر من حياتي انهاردة ابويا شافني وانا بدرفت في مكانٍ ما عمل مشكلة كبيرة خد العربية هما ليه مش عايزين يفهمو ان دي حياتي دي طبيعتي انا بحب كده لي بيمنعوني منها انا مش زعلاو غير اني هاوي مش ذنبي اني بحبها ومش لاقي اللي يكتشف موهبتي حتي ومش لاقي حد يشجعني بجد الموضوع صعبب وكبيير ونفسي اكمل في الموضوع حتي لو هاجي علي دراستي ومحدش بقولي الدراسة اهم عشان عمري ما هقتنع ب كده مهما حصل

جماعة عايزة اسأل على حاجة عارفة إنه مش مكانه بس مش عارفة اسأل مين عليا امتحان ميد كمان ساعة بالظبط في مادة كيميا تحليلية حضرت اول محاضرة كانت حلوة و نظري بعد كده كنت للاسف بوصل متأخر ف الدكتور مكنتش بتدخل حد وراها و بعدين حصلي ظروف مكنتش بروح اصلا و دلوقت انا معكوكة في ام المادة دي مش فاهمة فيها أي حاجة الكتاب ملغبط كل حاجة و كمان كل شوية يقولوا فيه حاجات غلط و كانوا بيقولوا إن الدكاترة مكنتش بتشرح كانوا بيقروا من الكتاب و حاليا انا قاعدة مع ملخص طالب عامله هو مفهوم شوية بس كله نظري بردو و احنا عندنا مسائل مش فاهمة فيهم اي حاجة و قاعدة بتنطط في تولز الai سؤالي بقى هل لو حليت الامتحان باستعانة من ai هيبقى حرام في حالة اني مش عارفة اذاكرها؟ انا عارفة إن كده غش وحرام بس في الحالة دي هيبقى حرام بردو؟ محدش يقطمني الله يكرمكم انا فيا اللي مكفيني

انا حاسة اني تعبت اوي والله خلاص معدتش قادرة اعمل حاجة سواء ان كان في دراسة او اني اتعامل مع الي حواليا او اخلي بالي من نفسي او اي حاجه انا فعلا تعبت حاسة اني محتاجة اخد اسبوع اسبوعين تلاته متعاملش مع اي حد و ميكونش مطلوب مني اعمل حاجة بس اكون لوحدي وخلاص و المشكلة ان ده مينفعش انا حتى مينفعش اريح يوم عشان هيترتب عليه ان الي بعده هيبوظ و دايرة بقى و ياريت حتى اني اقدر اقلل تعامل مع الي حواليا او كده لا انا مع ده مضطره اتكلم مع كله كويس و مبينش حاجة و مقصرش ف دراستي او اي حاجة والله معدتش قادره

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

الاحساس الدائم بـ الفشل يمكن بحس ديما اني في فشل ك علاقات أو كدراسه أو كشغل بحس ديما أنه لا ده انا ولا دم مكاني ولا هي دي الناس الي مفروض تبقي في حياتي فهل حد مر بنفس الفتره دي او الاحساس ده دد

سلام عليكم، اخوتي جيت اليوم احكي عن مشكلتي بالدراسة كنت تلميذ مجتهد وكل علاماتي جيدة حتى العام الماضي صرت اتعب كثير من الدراسة وما استطيع ادرس ولا اركز دائما مشتت وما عندي هدف رغم انها اهم مرحلة في مسيرتي الدراسية الا انو ما عرفت المشكلة وماني احاول حتى حد يساعدني؟

انا مقبلة على اهم سنة دراسة في منوالي الدراسي كله ومحتاجة نصيحة عملية وفعلا تغير شيء طول سنواتي الدراسية كنت طالبة متوفقة. مااحتجت ابدا اني اضغط على نفسي في الدراسة لاني كنت ادرس عن حب وشغف، مؤخرا في آخر سنتين في الثانوية تعرضت لظروف سيئة خلتني افقد الشغف والحافز لكل شيء، طول السنة الماضية حابسة نفسي بغرفة مااطلع الا اوقات الحاجة، حياتي اصبحت عن اكل ونوم ادمنت الشاشات والمسلسلات وصحتي تدهورت حتى الاشياء الي احبها كرهتها وتوقفت عن ممارسة هواياتي وحتى علاقتي مع الله ضعفت، وهاذي السنة طول الاشهر الماضية احاول اني ارجع مثل قبل ادرس لكن كل مرة الاقي القلق والحزن اكل نص يومي وانا مادرست شيء والآن تبقى حوالي شهرين لامتحان البكالوريا وانا جدا ضائعة واشعر بالاسى على نفسي لاني اعلم ان قدراتي عالية... 🙁

ماده رخمه بجد كلها حفظ وكله في الاخر علشان ٧ درجات ، ربنا يستر وتعدي علي الخير ونخلص الامتحانات دي بقي بس ده ميمنعش ان في اجواء لذيذه شويه و الحمدالله كل حاجه بدأت ترجع طبيعيه تاني ، تكمل ع خير ان شاء الله 🥰

النهاردة سبت مكان كنت فيه من اربع شهور كنت شغاله دينتال اسيستنت في عيادة أسنان وانا اصلا بدرس تمريض وبحب اوي الاسنان من صغري بس انا قررت أن دا يكون اخر شهر ليا هناك لان الامتحانات قربت فاضل بس شهر قلت اقعد في البيت علشان المزاكرة وكدا . اخدت خبرة كبيرة من المكان دا حبيت المكان جدا لاني كنت هناك من يوم الافتتاح عرفت كل حاجه موجودة تقريبا اعترفت على ناس حفظت المكان كويس اوي عن حب والله لا انا كنت مجبره اني اشتغل أو حاجة بس انا بجد كنت حابة اوي . هل انا ساعات كنت بحس أن وقتي ضيق اوي ؟ اه هل كنت ساعات بحس بضغط نفسي ؟ اه هل ساعات كنت بحس أنه كان قرار غلط من الاول ؟اه هل كان ساعات بيحصل مشاكل ؟ اه هل انا بحب المكان دا ؟ اه اه اه 💔❤️‍🩹 بحبه بس مش عارفه عندي احساس بيقول اني لو كملت فيه هندم ولو كملتش بردو عندم 😖 كل اللي بس عايزة اقوله اني جمعت ذكرايات حلوة اوى بالمكان دا ❤️‍🩹❤️‍🩹🥺

محتاجه نصيحه عشان بجد انا مخنوقة. ومعلش مقدماً عشان الكلام كتير. دلوقتي انا خلصت الثانوي من سنه ومجموعي كان وحش جداً(كنت بعيد السنه دي)+(مكنش عايزه ادخل ثانوي اصلاً من البداية)، فكان قدامي خيارين يا ادخل جامعه خاصه، يا اقعد واتعلم انجليزي وبرمجه او جرافيك ديزاين. ف انا عملت استخاره لو جتلي الجامعة اللي انا عيزاها ان شلء الله هدخلها ولو مجتش هكمل كورسات، الاول عملت تنسيق وجالي معهد ومش معتمد، حاولت اغير فمنفعش ولسا هستنى للسنه الجايه، فقولت لبابا مش لازم جامعة وهضيع اربع سنين على الفاضي وفي الآخر مش هشتغل، فأنا هاخد كورسات واشتغل بيها من البيت، وبدأت كورس انجليزي بعد الكلام دا بعد حوالي تلت شهور من المحايله عليه عشان هو مش عايزني اكمل تعليم ولا اخد كورسات ولا اي حاجه ويفضل يقولي البنت ملهاش الا بيت جوزها والكلام دا. المهم كورس الإنجليزي عشان اتمكن منه الموضوع محتاج سنه رحت اربع شهور والشهر دا مرحتش عشان محتاجه استريح شويه + احوال الطقس مش كويسة خالص.دلوقتيانا ولا بدرس ولا بخرج وصحابي مش بشوفهم غير مره في السنه حرفياً ومفيش تواصل بينا اصلاً، فأنا زهقانه ومخنوقه جداً وقاعده في البيت 24 ساعه مبعملش حاجه غير شغل البيت وباقي الوقت نايمه، وكل شويه حد إذا كان من اخواتي او قرايبي يقولولي انتي ملكيش لازمه مبتعملش حاجه غير النوم وكلام كتير. فانا قولت لماما اني هقول لبابا اني عايزه اشتغل ( واسهل حاجه في حصانه)( انا قولت لبابا اكتر من مره ويا يرفض او يماطل ويفضل يقولي بعدين بعدين وفي الاخر يقولي لاء، و في حاجات كتير مش الشغل بس). وهي قالتي لاء وانه هيرفض وهيقولك معنديش بنات تشتغل، لو عايزه تفكي عن نفسك روحي مقرأه يا كدا يا لاء. وانا مش عايزه اروح مقرأه عشان مش عايزه اخد تجويد ولا قراأت ولا تحفه ولا الحاجات دي وكل المقارئ بيدو الحاجات دي الزامي (ماما راحت وقعدت خمس سنين وفي الآخر محفظتش غير عشر اجزاء). فأنا بجد تعبت وزهقت ومش عارفه اقنعه ازاي، دا حتي موبايل مش راضي يجبلي واحد ليا لوحد يقولي هتعملي بيه اي، اقوله طب عايزه لابتوب عشان اشتغل عليه يقولي في حاجات اهم محتاجينها، ومن زمان العاده دي فيه، اقوله عايزه حاجه يقولي استني شويه شهر شهرين ويراضيني زي العيال الصغيرة ولما استنى واجي اكلمه تاني يقولي لاء هو انتي لسا منستيش. مع اني بفضل اعشم نفسي بأمل كدب واقول يمكن يصدق مره ويفرحتي وميخذلنيش بس برضو دايماً بتخذل. الموضوع بقى لدرجه اني مبقتش بطلب اي حاجه خالص. ولو قولتهم انا مش بطلب حاجه يقولولي محدش منعك ولو طلبت بيرفضو. حالياً بابا مسافر من كذا سنه عشان بنبني بيت (احنا حاليا قعدين في إجار) بعد البيت هيقولي اخوكي عايز يتجوز وبعد أخويا هيقولي انتي خلاص داخله على جواز فسيك من الكلام دا وكلام فارغ. فبجد بجد والله انا تعبت وزهقت من الوعد الكدابه ومبقتش عارفه اعمل اي ولا اتصرف ازاي.

محتاجة اي وسيلة تشجعني ادرس لو عنكن لا تقصروا لو سمحتوا انا حاليا عم ادرس اونلاين هلق بعطلة عيد المسحيين عل الاسبوع والأسبوع الجاي وبعدين برجع دوام حضروي خميس جمعة وسبت باقي ٩٠ يوم على القد مشتتة مراكمة شوي رسبت بأمتحان نص السنة ما عندي حدا يشجعني عم حاول كتير ما عم اقدر التزم

انا ثانويه عامه وفي اول السنه كنت بذاكر كويس وانا طول عمري شاطره بس اخر تلت شهور انا فعلا بقيت حد تاني بسبب كل المشاكل اللى انا فيها ومبقتش اذاكر ولا بقيت مركزه في اي حاجه غصب عني وناقص شهرين حرام بعد سنين بذاكر اجي في اهم سنه احس اني بضيع مش عارفه ابدا تاني منين ولا اعمل ايه (لحد النهارده المشاكل عندي بتزيد وتعبي بيزيد ومش قادره اتخطى حاجه ف عشان كده كل ده بيأثر عليا)

السلام عليكم انا طالبه جامعيه حاليا. بس مشكلتي اني حاسه اني لوحدي اوي. بالرغم ان في ناس كتير في دايره معارفي و ناس كتير بيعملوني حلو حتي لو اول مره يشفوني، بس برده حاسه ان في ناس اكتر مش بتطقني. مع ني مش بءذهم ف اي حاجه و بحاول علي قد ما اقدر ما ازعلش اللي قدامي ولا احرجه. و اوقات كتير اوي ببقا نفسي اخد حقي من ناس بس ببقا بجد مش عايزه احرجهم او بتبقي في حتجه منعاني مش عارفه ايه هي. و بالرغم اني اعرف ناس الى حد ما كتير شويه لاكني برده خاسه بوحده و اكتأب. دايما حساهم بيتكلموا عليا في ضهري مثلا او حاجه شبه كده. اوقات كتير بحسهم مش عايزني اقعد نعاهم اصلا و بيخبوا عليا مواضيع. انا مش فارقلي هما اصلا، بس انا اللي فارقلي اني افهم انا ليه الناس بتعملني كده رغم اني بدي كل حاجه حلوه ليهم بجد. يعني مثلا، صحابي البنات دايما بمدحهم بشكلهم او شخصيتهم او ايا كان هو ايه فيهم حتي لو حاجه عاديه و انا احسن فيعا كمان. لاكن هما نادراااااا جدا لما يمدحوني في اي حاجه. مع ني مش بحب اكسر مهاطر حد. و لاحظت مؤخرا انهم اصلا شايفني مش ذاكيه زيهم. هما ماقولش كده بطريقه مباشره، بس لو مثلا عايزين يعرفوا حاجه ايا كانت اي هي و انا كنت عارفها مثلا و اقولها بيتفجؤه و يقولوا ما انتي بتفكري اهو! هو بس انا مش بحب اني اتظاهر بالمعلومات اللي عندي لان ليه اصلا؟! بغض النظر عنهم، انا اصلا شايفه نفسي محترمه و جميله و ذاكيه، ثقه في النفس مش غرور. و عندي مواهب كتير او مش قادره حتي اكملها و حاسه اني هفشل لو كملت. و بسبب اني ماعنديش هوايه واحده ثابته و دايما متنوعه، ده مخليني شايفه اني بوهم نفسي اني موهوبه في كذا حاجه و مش عارفه اتحرك. عارفه ان كلام الناس المفروض ميفرقش و كده، بس بجد تعبت لان برده اكيد في ضغط كبير اوي عندي في البيت و مشاكل عائليه كتير. باقيت تايهه و مش عارفه حتي اذاكر.

مفروض اذاكر كيمياء قولت اخد بريك ودخلت في النص ساعة وبجد يعني مش عاوزه حاجة من الحياة غير اوضة كلها كتب اي ما كانت انواعها شعر سياسة تاريخ علم نفس اي حاجة واقعد اقراءة هو ليه فكرة اني امسك كتاب وأقرأ حاجة برا المنهج بقيت صعبة كده ياجدعان انا مش عارفة ادخل رواية البيت بيتعملي كمين ولا كان معايا حرز

نفسي بجد الاقي شغل مناسب ليا او حتي الاقي شغل يكون ف محافظتي حقيقي الجزئيه دي بتخنقني و بتخلي عندي سخط ع المكان اللي انا عايشه فيه نفسي اساعد نفسي و اعتمد عليها بجد بقيت اكره كوني بنت علشان موضوع الشغل دا اه لسه بدرس بس دا ميمنعش ان من حقي اشتغل و اعتمد ع نفسي مخنوقه اوي بسبب الموضوع ده

طول عمري عندي قلق زايد و بعيش يومي كله حرفيا قلقانه و خايفه منغير سبب محدد و انا مش عارفه الدنيا عامله ازاي منغير شعور القلق و قلقي الزايد ده بقا بيأثر على علاقتي و دراستي و شغلي و صحتي انا مش عارفه اعمل ايه و حاسه اني بخسر كل حاجه بسبب قلقي و تفكيري الزايده اللي بيخليني بتجمد و مش بعرف اتصرف

عندي امتحان بكرة كالعادة الميدترم دايس علينا المفروض المادة ديه محاضراتها فيها رغي كتيييير جدا و انا مش بعرف احفظ و لسة في اول محاضرة المفروض الامتحان داخل فيه 6 محاضرات وبجد كل شوية امسك الموبايل و مش قادره اذاكر خالص ادعولي بجد يا جماعة

احب اقول اني كلبه ديدلاين واستاذه فتراكم المواد و اشطر حد يطبق يومين + اشطر حد يغير اجابات فالكويز بعرف اضيع وقتي كويس اوي ممكن ادي كورس كمان لو حد يحب يعني تعبتتتت من نفسي والكلييه و يارب بكره يتلغي بسبب سوء الاحوال الجويه أو كارثه طبيعيه أو الحرب تقوم اي حاجه من ربنا حلوه

مش عارف ابدأ منين بس انا صُحبتي شبه معدومة او ب الأصح يُقال عليهم زملاء دراسة يكفي اني دلوقتي قاعد من الميدترم و في البيت ممكن تفهموني اني مقصر بس الظروف اللي مريت بيها تهدم الجبل ف انا لجأت للبرنامج دا نظرا لعدم وجود اصدقاء ليا اسولف معاهم و حتي عندي صحابي اتنين سوشيال بحبهم و بيحبوني اوووي بس همه احيانا بينشغلوا مع صحابهم برضو ف انا عايز حد اشارك معاه وقتي و يومي ممكن تفهموا تقولوا اي العبط دا بس كلنا لجأنا للبرنامج دا علشان فيه حاجات كتير مينفعش تتحكي برا البرنامج

السلام عليكم أولاً كتير تعبانة من و بالدراسة، ثانياً لو عندكن تطبيقات ممكن تتابع معي حالتي الدراسية بدون مقابل مادي وبشكل سري أو يعني بشكل مجهول لو سمحتوا انصحوني أو مساعدة للبحث عن هيك اشياء ما عم لاقي

مش عارفه اذاكر رياضة😭😭😭 معرفش ليه كتبت هنا بس ممكن يكون معانا دحيحة رياضة يشاركونا نصايحهم بفهم الشرح وكله تمام بس مبعرفش احل لوحدي ول استوعب المسئلة عايزة ايه بالظبط خصوصا الهندسه. انا اولى ثانوي كنت بحب الرياضة جدااااا بس السنه دي كرهتها موت

لسة عندي بكرة بردو امتحان و ما فتحتش المادة و تعبانة اوي نفسيا و حاسة ان قلبي واجعني اللي هو عدم راحة مش تعب بجد و مش قادره خايفة اوي عايزة حد يحضني للاسف خاسة اني رجعت تاني لمراحل من الاكتىاب كنت فيها و بردو مش قادره اعمل حاجة و بقيت مش قادره اسرح شعري او اعمل السكين كير تاني اه علي الانطفاء و التعب ده يارب مش قادره اذاكر ولا اعمل اي حاجة ولا قادره اتحرك من السرير هحاول انام و ان شاء الله اقدر افتح المادة بكرة و اخلصها ادعولي

وجدت لطبيبة النفسانية التي كانت تساعندي و تمنحني كلام ايجابي رغم اني كنت عنيدة و لاكن نجحت في توصيل كلامها لي و جعلي اشعر بتحسن ففي كل مرة كنت اخبرها هن اسوء الاشياء التي امر بها كانت تعطيني حلول و لا تغضب حين اخبرها بجرحي لجسدي و اذية نفسي بل تعطيني دليل انني لست وحدي و جسدا دوما يساعندي في الشفاء ايقاف الألم و انها دائما معي و ساعدتني في لدراسة و النوم في مكتبها و تشرح لي كل شيئ اتسائل حوله و ليس منغلقة بل متفتحة تتقبل النقد و الافكار و تنصح بطريقة بنائة. على العموم كانت طريقي الجديد الذي ساعدتني في بنائه🌑♡♡

بحبها وبتحبني بس المشكله في الأهل لازم نكمل دراستنا بعدها اتقدملها .. طب افرض انا جاهز اخطبها من دلوقتي ونتجوز بعد ما نخلص دراسة ، اي اللي يمنع دا ليه ياعمي تسحب منها الموبايل وتخليني اقعد اكلم صورها بليل كأنها قاعده قدامي . والله العظيم بحبها ومش هعرف اسيبها ولا هقدر انساها هتجوزها يعني هتجوزها انا بحبها بعشقها بموت فيها وغير اني بحبها انا عايز اعاملها المعاملة اللي تستاهلها هي متستاهلش حد يزعقلها ولا يتكلم معاها بطريقه وحشه ولا يضربها هي تستاهل كل حاجه حلوه ليه كدا ياعمي مش هسيبها ياعمي والله ماهسيبها وهاخدها يعني هاخدها

بقيت عايش مش عايش بنام فوق ال 10 ساعات وبصحى بستنى اليوم يخلص بفارغ الصبر علشان اهرب للنوم وكمان مبقدرش انام وبيبقى عندي ارق وده كلو في أهم سنة دراسية في حياتي تالتة ثانوي مع العلم انا مكنتش كدة خالص في بداية السنة لحد شهر 1 كنت بذاكر فوق ال 8 ساعات في اليوم دلوقتي لو فتحت الكتاب نص ساعة يبقى إنجاز فقدت الامل في كل حاجة

عندي مشكلة عندي الباك احرار وختي نبدا نقرالو بسك مقدرش نقرالو لضروف ، مع علم انا صيونتيفيك وجبتو من قبل مي المعدل مكانش قد مستوى بسك صراو ضروف سمانة باك لي يعرف يدير برنامج لدراية يقترحلي .

عايزه اسافر برا البلد مثلا فكرتو قبل كدا تمشو وتدرسو برا او حد جرب مثلا بس بلاش حته الغربه صعبه بحب الصعب بس مش عارفه ابداء منين ومشكله في الفلوس ومع زياده الاسعال كمان الفتره الموضوع صعب علي اهلي ومكسوفه اقول ومش عارفه حتي ازاي اقدم علي منحه الوضع يوجع الدماغي

انا عايز اشتغل مع الكلية بس قلقان انه يأثر علي الدراسة خصوصا اني عايز اشتغل اوفلاين مش حابب الشغل الاونلاين وكمان مش لاقي شغل يكون 6 سعات مثلا علشان يبقي الي حد ما ميأثرش فعايز اعرف يعني عادي اشتغل مع الكلية خصوصا اني في حاسبات بس انا حاسس بإني لازم انزل اشتغل واحط فلوس في البيت مش مرتاح للقاعدة كدة

انا شاب ٢٠ سنة، بحب بنت فوق الحب الطبيعي و هي كمان نفس الكلام من سنة ونص، الحب حقيقي من الطرفين وفيه نضج واضح. المشكلة إن البنت من بيئة محافظة جداً، لو أهلها عرفوا بأي علاقة قبل الخطبة هخسرها للأبد و طبعا مش هينفع اقول لاهلي عشان اهلها هيعرفوا. هي دلوقتي في تالتة ثانوي وبعد مستخلص الهو بعد اربع شهور يعتبر أو اقل أهلها هيبدأوا يضغطوا عليها عشان تتجوز، و هي بالعافية اقنعتهم أنها مش هتتجوز الا بعد متخلص تالتة ثانوي. انا عارف إن الحل إني اخطبها رسمي و من اول يوم اعتراف و انا عندي استعداد اروح اخطبها. بس عندي عائق واحد رئيسي: مش شغال ومش عندي دخل و لسة هبدأ اكون نفسي من تحت الصفر يعتبر، يعني مش قادر اتقدملها، سبب إني مش شغال إن مهاراتي دلوقتي محدودة في سوق الشغل، يدوبك انجليش b1+. وأهلي بيرفضوا فكرة إني اشتغل قبل ما اخلص جامعة. و أن الجامعة ديه منهجها ضعيف جدا على اني التخرج منها و اعرف اشتغل في مجال الويب ديڤيلوبمنت كويس، بيدوا مادتين لغة بس، و التفاهم في المجال عارف ان py, java و من غير مشاريع مش هتلاقي و لو بقى هيبقى بطلوع الروح على مرتب تعبان جدا. عندي إمكانيات حقيقية لو استغلها، بس واقع في شلل بسبب الضغط النفسي من اهلي والبيئة السلبية في البيت و الخوف من ضياعها مني. انا عارف هعرف اوصلها اذاي و عامل خطة، بس انا محتاج بس ابدأ شغل عشان ابقى على اول الطريق هو شغلانة مرتكبها يبقى ١٠ آلاف مثلا. عشان بمصاريفي، محتاج على الاقل مرتب ب٧ آلاف جنيه، و في الاخر مش هيبقى معايا الف جنيه حتى احوشها من المرتب دة. فانا محتاج حاجة أعلى شوية شهرين تلاتة اجمع فلوس كورس و ابدأ على طول في طريقي لخطبتها أن شاء الله. فحد عندوا حل او نصيحة في حوار الشغل دة أو عندوا فرصة شغل تناسبني؟ اي حتة في القاهرة و الجيزة عادي. و زي ما انتوا شايفين وقتي ضيق جدا. و انا كل فترة ادخل في اكتئاب بسبب خوفي عليها و اني تخسرها و قلقي الدايما عليها عشان قافلين عشان ربنا ( أو بنحاول نقفل ) و بسبب ضغط اهلي سواء في الدراسة أو الكلام السلبي المبيخلصش أو كمية الخناقات البيتخانقوها معايا لاي سبب و التحمات البيتحكموها فيا اختصارا، بيعاملوني على اني عيل صغير و عبد عندهم و حتى بيزلوني بكل قرش بيتصرف و كل لقمة بطفحها و امي كذا مرة تتخانق معايا تقولي مش عاجبك امشي و غور في داهية و معرفش ايه، و انا ببقى عايز اعمل كدة بس معنديش مصدر دخل اعتمد عليه و بسبب قعدة البيت و انتوا عارفين قعدة البيت للرجالة بتقلب اذاي و انا شوفت اعلان التطبيق دة على الانستا، فدخلت عشمان اني الاقي حل او وسيلة اني ابدأ طريقي ليها. فأتمنى نصيحة في حل بجد و الدعاء ليا ان ربنا ييسر لي اموري و يجعلها من نصيبي أن شاء الله ❤️‍🩹 وأنا مش بدور على كلام عاطفي، بدور على حل عملي فعلاً في حوار الشغل.

كنت احب وحدة من كل قلبي و لازت احبها بس مدري ايش لي يخصل انا ادري انا راحت تدرس و عقلي عمال يخترع سيناريوهات مدري ليش كذا اكتئب وحزنت حزن كتير و صحتي نزلت الف و ليا اسبوع بلا نوم مشتاق لها و مش شايف غيرها

جماعه انا تقريبا بستغيث زهقت من كتر ما بحاول اغير من نفسي انا لوحدي بمعني لوحدي علاقتي باهلي مش كويسه خالص وسطحيه جدا لما بشوف ناس علاقتها باهلها كويسه سواء واحد مع امه او اخته بتخنق جدا لدرجه العياط هو بجد في عوض للي انا فيه ولا بضحك علي نفسي هل ربنا هيزقني بالشخص اللي انسي معاه كل اللي مريت بيه ولا ده مجرد حلم انا بحس نفسي مقسوم نصين نص عايز يبوظ حياته قصد عشان يطلع كل اللي جواه والنص التاني بيعافر ينتظلم سواء في صلاته او دراسته الله المستعان

هل يوجد شخص هاجر في بلد ما من أجل الدراسة يستطيع مشاركة تجربته و كيف تطور في تلك المنطقة من ناحية اجتماعية و نفسية، و كيف كانت علاقته مع استعماله للغة جديدة في حياته اليومية ؟ هل تنصحني بالتجريب ؟ لانني قد امتلك حلم و هو الخروج من القوقعة التي بنيتها في غرفتي و البدأ في بناء حياة "مادية" أشعر أنني شخص يحتاج إلى التخطيط في هذه الأمور إلى درجة أنني في الاخير لم افعل شيء و ابقى دوما مرتبط بأمور الماضي و بتخيلاتي التي أشعر انها تجلب لي إلا الضرر و نقص الشجاعة، أظن أنني خرجت عن موضوعي الاساسي.

تفتكرو في امل؟ فشلت اعمل اصحاب فشلت احافظ على اول اصحاب اللي هما اتعملو لوحدهم اصلا من واحنا اطفال فشلت في اني يكون ليا اخ اتسند عليه حاليا بفشل في الدراسه اهو وفشلت في الحب ونضجت الحمدلله ومش داخل علاقات تاني وفشلت اني يكون ليا ملجأ من اهلي عايش معاهم اسود من الغريب لدرجة لو جايب كيس شبسي بخبيه وانا داخل البيت كل دا ولسه كتير انا حرفيا حياتي صحراء فا بعد كل الفشل اللي كفيل ينهي بني آدم في امل؟

انا زهقت من وجع الدماغ ومن اهلي كل واحد م همه غير نفسه ولما بفكر ف نفسي بطلع البنت العاق نفسي ابعد عنهم ابويا ودمر نفسيتي ببعده وخلاني اتعلق بأي حد واكلم مع اني همري ما فكرت اصلا ف ده وامي بتقولي كلام صعب عمرها ماقالتلي كلام يخليني اثق ف نفسي ودايما عايشه دور الضحيه وبتقلب الترابيزه وم بنحب تعترف بغلطها دايما شايفه اننا شبه ابونا وهما منفصلين فاكل واحد بيعاملنا كأنه بياخد حقه من التاني بقا يجيلي بانك اتاك واعصابي بتسيب مبقتش اذاكر ولا اركز ف دراستي زهقت فعلا دايما حاسه بتوتر تجاه اي حاجه

اول ذكرى اني خسرت دراستي لي اعوام وانا من الاوائل ثاني ذكرى لما طلعو عاملينلي سحر جنون و مرض و كره الدراسة ثالث ذكرى لما لقيت نفسي في عمر صغير عند طبيب نفسي رابع حاجة بعدما كنت قدوة صرت عبرة

بتظبطوا نومكم ازاي بعد رمضااان بقالي اسبوع بحاول ولسههه زييي ما انااا ، كده مش هعرف اروح المحاضرات الصبح ربنا ياخد ال مائه و خمسون حرف و ال ،upديت الجديد عشان ده استفزاززززز اوييييي اوييي

ازاي افهم نفسي ازاي اعرف انا بحب وبكره اي بجد حاسه اني تايهه فمتاهه لا فاهمه نفسي ولا عايزه اعمل اي فالمستقبل، انا دلوقت ف 1ث فالمفروض بكالوريا نزلو مسارات اختار منهم وانا خايفه ادخل حاجه م قدها واضيع وخايفه ادخل حاجه شايفه انها قدي بس تطلع مش حلوه ولا ليها مستقبل انا خايفه اوي اوي، حد ينصحني ويقولي هيا كليه ألسن حلوه ولا لا وفنون جميله واثار ال3 ليهم مستقبلهم ولا ايلهم من دماغي لان المسار بتاعي الهدخلو تقريبا دول ال3 الكويسين فيه لاكن لو دول مش كويسين هحاول ادور ع مسار تاني ادعولي بجد

جماعه انا دلوقتي في تالته اعدادي (عارف ان في ناس ممكن تتريق بس انا زهقت) المهم انا مش عارف اذاكر نهائي بحاول كتير ادوس على نفسي بقول يمكن تعفن دماغ بس بجد مش قادر زهقت وجاب درجه زي الزفت مش عارف اعمل ايه بجد حاسس ان اعفن انسان علي الدنياه دي بجد انا مش بعرف حتي نفسي اذاكر و بحب اذاكر بس مش قادر حولت بي كل الطرق صليت دعيت عيط خلا مش قادر تعب و اهلي مش حسين بيا فاكرين أن بتمرقع وانا والله مش قادر حاسس مستقبلي بيضيع وكمان جايب درجه وحشه اوي في العلوم وانا اصلا مش بحب العلوم مش عارف اعمل خلاص انا تعبت

أعاني من شيء أيضا أثر على دراستي كثيرا وهو كثرة النزوح الى النوم كثيرا ما انعس وعندما انام لا استيقظ الا بصعوبة وكلما جلست للدراسة يبدا عقلي بخق الاعذار والنعاس يغلبني واذهب للنوم فلا استطيع السهر للدراسة ولا استطيع الاستيقاظ باكرا انام اكثر من 10 ساعات بلا فائدة ما العمل؟

كيف للشخص أن يصبح منظم في حياته بعيدا عن تضييع الوقت والتفكير المفرط ، كيف للشخص أن يبني شخصية قوية و يهتم بدراسته....عندي حلم انا ادرس من اجله هاذ العام بكالوريا وانا مشتتة وضائعة ومعنديش حد ينصحني..... حتى لو مدرستش وموصلتش لحلمي معندي حتى احد اعتمد عليه في حياتي

حاسه اني من اول الترم التاني ده وانا مذاكرتش حاجه و بعيده عن ربنا و حاسه ان ربنا عمال يديني فرص عشان اذاكر و اعمل الي عليا و اقرب منه زي رمضان و بردو انا معملتش ده ف رمضان كنت بحاول اجاهد و اقرب من ربنا بعدين جيت ف الاخر معدتش بنزل دروس و بغيب و جه بعدها العيد و الدروس اتلغت و كان قدامي فرصة الم كل الي متراكم عليا و معملتش ده بردو و انا حتى مش قادرة احاول و مش عارفة فعلا ايه الي بيمنعني و جه تاني حوار الجو ده و الدروس اتلغت و انا بردو معملتش حاجة من الي عليا وانا حاسه بالذنب اوي و كل يوم اقول اني هلم الي عليا بكره و معملش كده والفكره انا ف سنه المفروض اجيب مجموع لو حد عنده حل يفيدني انا فعلا مش عارفة ابدا ازاي

انا عندي مشكلة تعلق كبيرة جدا وصعبه جدا ومبحبش لما حد يقولي فترة وهتعدي وده عشان انتي صغيرة عشان انا بقالي اكتر من سنة ونص. انا متعلقة بمدرسه في المدرسة ومبقتش تديني ومش دايما بتعاملني كويس. ده بجد خلاني مكتئبة ومش عارفه اتعايش رغم صغر سني ( ١٣) وبيأثر على دراستي ورياضتي وبجد زهقت ومش عارفه اعمل ايه. مبحبش اقول لحد الموضوع ده عشان فكرة التعلق بمدرسه غريبة اوي بس انا تعبت خلاص ونفسي اعيش حياة حلوة. لو قعدت اقول تفكيري عنها اد ايه و ف ايه مش هتصدقوا. مشاكلي بتاعت ناس كبيرة وعندي كتير بس دي أكبرهم. الحمد لله بصلي وبدعي بس مفيش تغيير. مبقتش قادرة افتح كتاب ولا اذاكر وامتحناتي خلاص قربت. انا مستوايا مشالله كان حلو اوي وكنت الاول على الدفعة بس دلوقتي خلاص نزلت اوي

أنا بقيت بفكر فى الانت.حار بسبب أننا فقراء و أبى ممكن يمشوه من الشغل و غير ظروف العالم اللى تقلق والغلاء وكمان انا دراستى صعبة جدا وده بيحتاج تركيز وانا ساكن فى منطقة شعبية ودوشة جدا غير مشاكل مع أسرتى بسبب أنهم مش قادرين يوفروا لى مكان هادئ اذاكر فيه وانا عندى مشكلة وهى ان انا حساس لأبسط الاصوات وده تاعبنى وانا حاسس بالتعب طول الوقت ومُخى مبيوقفش تفكير لو حد عندة حل ياريت يفيدنى بيه

Drba wahda thos dnya kml jat 3lik la mn jiht l9raya la mn jiht les amis la mn jiht la famille ou nas li thabhom thab tohrob ou matsibch win throh Thab tahki ou matsibch limn thki Habit nkhrj ntnfs mnjmtch prq ? Psk tfla hata hadi ou mnnjmoch ndiroha Tellement dnya smatetli 3yit nhws 3la sba bh kwhd yched fiha ou y3ich b sbtha Masbtch ...🙁

أنا طالب في الثانوية العامة وكنت الفترة اللي فاتت مقصر بس بدأت وعملت شغل زي العسل والله بس حاسس بفتور غريب يذاكر بس في حاجة غلط اني مش قادر مش قادر اوقف الصوت اللي في دماغي اللي عمال يقول ان أنا السبب انت اللي عملت كدة انت مش هتعرف تطلع وبدأ الموضوع يصعب عليا مهمتي اية رايك تكون انت رسالة ربنا ليا اعني اعانك الله

هاي يا شباب عاملين اية عمتا انا اول مرة اخش الابلكيشن دا و كنت حابباشركو بحاجة طالما هو بيئة كويسة يقدر اي حد يعبر فيها عن رئية و يقول الكلام اللي جواة بكل صراحة انا بقابل ناس كتير بحكم شغلي و دراستي بصراحة شوفت ناس كتير وحشة ناس تقول كلام عليك وحش و تكلم في ضهرك بدون ما تعمل حاجة ناس تقعد تبوظ صورتك قدام الناس ناس تتمني ليك الشر مع العلم ان لما رجعت نفسي ملقتش نفسي غلطان في حد هل دلوقتي دا بقا الطبيعي ان المجتمع بقا كلة شر ولا العيب فيا ولا اية بظبط

عندي مشكلة دلوقتي أنا من بعد نتيجة الثانوية العامة ونا في حالة مش فاهماها سبت الچيم وزني زاد مش عايز اعمل اي حاجة كسول لكل حاجة مع اني ديما كنت انسان مجتهد مش مهتم ب دراسة المعهد يوم فرحان يومين زعلان كل لما انوي اعمل حاجة مفيدة مكملهلش مخنوق من نفسي جامد يجدعان ومش عارف اتكلم مع مين ولا اعمل اي مش فاهم حاجة 🥲

السلام عليكم يا شباب اخباركم اى انا طالب فى أولى كليه الطب وعندى امتحان بكره وعندى ماده محاضراتها كبيره اوى وهما تلات محاضرات ومش عرف اعمل اى ومضغوط جدا حد عنده حل أن اقدر اخلصهم قبل الامتحان علشان دماغى هتفرقع حرفيا

انا كنت بتعلم لغات وكنت شاطرة اوى فيها وكنت بتعلم برمجة وكنت شاطرة فى دراستى وكنت بقرأ فى علم نفس وكان اتعرض عليا كذة وظيفة وكنت بقرأ كتب ومثقفة لكن دلوقتى مش قادرة اذاكر خالص بقت حياتى عبارة عن تفاهات معدتش قادرة اعمل حاجة صح معدتش منتظمة فى الصلاة ولا بقرا قران ولا اذكار ولا اى حاجة ايه الحل برأيكم ؟

مش عارف بصراحة حاسس ان العيد مش عيد اوي يمكن لاني في تالتة ثانوي بس طول ايامه مكنتش مستمتع مع اني خرجت يجي خمس مرات و حاسس برضو بكتأب بس عمتا مش عارف اعمل ايه في المتراكم عليا حد هنا في تالتة.؟

السلام عليكم انا ديت باك 2025 ب16.42 وللاسف موصلتش لحلمي لي هو الطب وباخذ بالاراء درت صيدلة وانا منحبهاش ضرك بلوكيت العام وسجلت للباك وقلت اذا موصلتش الطب ندير باراميديكال لانها الاقرب للمجال واش رايكم ؟

عالأغلب كلكن عارفين انو نحن بحر الحمدلله انا بعيدة بس اكيد الحرب مأثرة عليا اولهم دراستي صارت دراستي ٣ ايام بالأسبوع والحياة متلخبطة جدا تخيلوا الناس بتبلش عطلتها الخميس انا الخميس اول يوم دوام عندي مرقت بهيك فترة هيديك السنة وكانت انهيارات حرفيا صار معي انهيار عصبي ممكن مشاعدة لو سمحتوا لو في تطبيقات تساعد او تتابع معي العادات الصح خايفة ارسب لسا باقيلي ٣ اشهر للامتحان النهائي وانا مراكمة بس دارسة يعني عملت امتحانات وكنت دارسة بس رسبت يعني الواضح انو بأول فصل عندي فاقد تعليمي كبير ممكن مساعدة او امل انو اقدر انجح بهل الوضع لو سمحتوا

حاسة أن طاقتي مش موجودة وورايا التزامات كتير جدا من دراسة لشغل لاجتماعيات ومش قادرة حتى احاول أنجز ف اي حاجة وحاليا محشورة بين الإحساس بالذنب وفقدان الشغف والخوف وكارهة الحالة دي بس ف نفس الوقت مش عارفة اساعد نفسي

نفسي اعمل تغيير جذري من ناحية جسمي وحياتي ودراستي ونفسيتي بس الفكرة انو لسا باقي ٣ اشهر واسبوع لأول يوم تقديم ثانوية عامة حابة يكون في حدا بنت ينظملي اوقاتي مع التراكمات الدراسية كيف ؟ لو سمحتوا فيدوني

انا شاب عندي 20 سنه ولسه بدرس ما عنديش مهارات والشغل ولا مخلينا اتعلم مهارات وانا مديني وقت نفسي الاقي شغل كويس اقدر استفاد منه واتعلم مهارات يا ريت حد يفيدني مش طالب اكتر من كدا

جماعة انا كليتي بعيدة عني ساعة مواصلات هي في نفس المحافظة يعني بس انا مش عارفة اذاكر في البيت لأسباب كتير الدنيا دوشة عندي اطفال و بيتنا على الشارع وفي مشاكل في البيت و ده مأثر على نفسيتي اصلا وهكذا بعرف اذاكر بليل بس وكدا هقلب يومي مش هينفع و كمان بكسل اذاكر لوحدي حاسة لو معايا تيم مثلا هعرف اذاكر بحب جوهم يعني والسنتين الجايين سنين تخصص مش تقال اوي بس مهمين ومش هينفع الحال ده و كليتي عملية ف بفكر اخد سكن تبع الجامعة بحيث اكون وسط ناس زيي ف هضطر اذاكر زيهم و مش هتبهدل في المواصلات كل يوم و هعتمد على نفسي عايزة أشيل مسؤولية واجرب حاجة جديدة اصلا ف انتو شايفين اي لأني بعد ماكنت متحمسة بقيت خايفة

انا دلوقتي شاب وعندي 20 سنه بدرس بس نفسي الاقي شغل اقدر نفسي منو كل الشغل محتاج مهارات وانا لسه بتعلم نفسي اتعلم انجليزي واشتغل بيه بس المشكله ان ما فيش شغل مساعدني عشان اقدر اتعلم في سنتر وكمان الشغل بياخد كل وقتي حد يقدر يفيدني

"حد بيفهم medical microbiology؟ أنا بذاكر وبفهم الشرح بس لما أجي أحل بتلغبط جدًا، خصوصًا في الميد والفاينال قربوا ومش عارفة أطبّق المعلومات. حد عنده طريقة أو نصيحة تساعدني؟ 😭"

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده

مضايقة اوي بجد اني مش فرحانة بالعيد و حاسه اني فاقدة الشغف في كل حاجة بجد بكره كده و رجعت تاني بسلك لكل صحابي و بسمع منهم و اواسيهم و اخدهم على قد عقلهم و مش بقول لحد على مشاعري عشان هي كده كده مش هتتقدر ولا هتتفهم و ممكن اتذل بيها بعد كده بجد و مستوايا الدراسي وقع تحت الارض و دي يمكن الحاجة الي كانت بتميزني بقيت ضايعة فيها و مش عايزه يوم النتيجة اشوف الكسره ف عين والدتي هي متستحقش مني كده و رجعت متقبلش شكلي مع اني كنت بحبه اوي بس لما لقيت الدايره الي حواليا مختلفة حسيت اني مختلفه ب حاجه وحشة يعني و بضيع اي حاجه من ايدي ب غبائي بجد مش عارفة اعمل ايه

انا عندي 20 سنه ابويا مش بيصرف علينا و مش بيشتغل عايشين على صدقه اعمامي و القرايب الموضوع ده عاملي عقده كبيرة قوي مع اني في علاج طبيعي بس لسه سنه تانيه المفروض انها كليه كويسه و كله بيتمناها بس انا كنت اتمنى عيشه احسن و المضحك بقا اني في وسط الظروف المهببه دي كنت بحب بنت خالتي و احنا كنا عيال جايه دلوقتي تقولي انا كمان بحبك من زمان بتحبي فيا اي إذا كنت انا نفسي مش بحب عيشتي دي حياه عبيد الفقر ده اوسخ حاجة ذل و اهانه من عمامي و اللي رايح و اللي جاي يلطش فيك ما هو كاسر عينك بقا بكره ابويا انه ضيع كل ورثه على القمار و عمل فينا كدا و بكره عمامي انهم استغلونا كدا + بشتغل علفكره بس شغلي يادوب مواصلات والله يجدعان انا عايز هدوم و اكل فبضطر اخد بقا سواء هدوم قديمه او فلوس من حد لو مش هتنصحني ادعولي بجد ربنا يكرمني و اطلع من اللي انا فيه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه بتعملوا ايه لو بتسرحوا كتير يعني مثلا تبقوا ف درس ف محاضره تلاقي نفسك سرحت وسقطت اجزاء كتير تبقى قاعد بتذاكر تلاقي نفسك بقيت ف وادي تاني بقيت بروح دروس في اوقات ولا كأني رحت اصلا بسجل الحصه واورح اسمعها من اول وجديد ولا كأني حضرت الحصه اصلا ومش محتاجه اقول ان انا برضو بسرح ف النص بس على الاقل بعرف اعيد اللي فاتني بس بجد بياخد وقت كتير جداا لو حد عنده حل

من الحاجات الصعبه اللي مريت بيها الفتره اللي فاتت اني حسيت اني لوحدي وانا عمري ما كنت لوحدي فبجد كان شعور صعب وتقيل والاصعب كان اني اتغير من شخصيه حياتها كلها عباره عن مشاركه الناس اللي بتحبهم لشخصيه مضطره تقضي اغلب الوقت لوحدها علشان دراسه بقي أو أيا يكن فالتحول ده كان مرهق بجد ويمكن كان سبب الخنقه اللي كانت بتحصلي مره واحده وتخليني ساكته خالص والاصعب انك تكون بتتحاسب ع الخنقه دي والتقصير والسكوت اللي حصلوا بسببها بس في الاخر يعني اقتنعت خلاص أن كلنا فترات في حياه البعض وان مهما الفتره طولت فهي هتخلص علشان كده مش لازم نشغل نفسنا ازاي نخرج من الوحده ع قد ما لازم نفكر ازاي نستغل الوحده دي في أننا نركز مع نفسنا اكتر وتتطور ، وعلشان المشاركه حلوه لو قابلتوا في رحلتكم شخص كويس أمسكوا فيه ع قد ما تقدروا وحاولوا علشانه مره واتنين وعشره علشان مش كل يوم بنلاقي الناس دي للأسف الرحله فرديه لحد ما نلاقي بارتنر حلو يشاركنا الرحله فاللهم اصنع زوجي علي عينك وارزقه من واسع فضلك وانعم عليه بكل خير واجعل الدنيا هينه طيبه لينه عليه يارب 🥹

ادمان الكافيين ودا فعلا دمرني وجابلي امراض للاسف ملهاش علاج لكن الحمدلله ادركت الموضوع قبل ما يتطور انا اصلا كنت بشرب القهوة لظني انها اللي بتديني الطاقة وانها السبب انى عارفة اذاكر لدرجة اني مكنتش بذاكر الا بيها ولو مشربتهاش ف يوم الصداع بياكل في مخي ووجع رهيب لدرجة اني كنت بيجيلي هبوط ومع ان القهوه حل غلط تماما للهبوط الا اني لما كنت بشربها بتعالج لان الالم مكنش حقيقي بالكان نفسي .

كان عندي ظروف ف منزلتش الكلية من اول رمضان و طبعا فايتني محاضرات و سكاشن ولحد دلوقتي حاسة بخمول مش عارفة ابدأ اي حاجة ف قوليلي اعمل اي ضروري عشان هنزل بعد العيد و الميد بعد العيد بردو ( كلية زراعة لو هتفرق)

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش

محتار اوي ومبقتش عارف اختار ايه ؟ انا دلوقتي ثانيه ثانوي وكام شهر هبقى ثانوية عامه ومحتار بين علمي علوم ورياضه لان ده هيبقى كل الي جي والكلية والشغل وما الى ذلك انا دلوقتي بحب دراسة الجسم والمناعة والطبيعة وكده الي هي الاحياء بس كل صحابي كلهم بجد داخلين رياضه وعمالين يقنعوني انها المستقبل والبرمجة والai معتمدين على رياضه اكتر انا في اعدادي كنت شاطر جدا في الرياضه وبقفل بس جيت في ثانوي كرهتها مش عارف ليه مش عارف احل مش فاهم حاجه فيها بس انا حاليا بتعلم برمجة وماشي فيها تمام وحابب المجال بس مش عارف هحتاج البرمجة في علمي علوم ازاي وحاسس انها مش هيبقى ليها لازمه لو دخلت علمي علوم وبرضو عشان رياضه مجالاتها اكتر وكل الكلام ده ف انا حاليا مش عارف بجد اعمل ايه

khawti khsni advice ll bac rani 7asl w ba9i 3 mois w mn3rf walo fi physics w math n3rf ghir science ida kch wahd y9dr y3tini nasi7a yketbha hna y3awni

رمضان مبارك وكل عام و انتو باحسن الاحوال .... عندي مشكل ووبجد محتاجة ارشاد ووما اعرف اذا كان الموضوع مجرد ميول او مشكلة يبغالها حل مشكلتي انو عندي daddy issus هية عبارة انو الوحدة تنجذب لواحد اكبر منها طبعا هاد الشخص ابدا مو على الواقع فالغالب يكون من مواقع التواصل و هيك او من روايات و المسلسلات مستحية احكي و اتطرق لتفاصيل بس المهم بجد محتاجو ارشاد خصوصا انو انا فعمر لازم علي اركز على دراستي بالثانوي وما اترك هي الشغلات تاثر علي (نصيحة لو سمحتو او ارشاد)

حاسس الفتره دي بكمية لخبطه وضغوطات رهيييبه عدم نوم وتوهان وكركبة افكار ومع ذلك ومع كل دا حاسس ان دي هتبقا احسن فتره في حياتي لما ارجع افتكرها أي نعم انا دلوقتي بعاني من الترتيب بسبب انه شغل ودراسه وعايز اصرف على نفسي وعايز اعمل مصدر دخل + دراستي اللي عايز اطورها +عايز ارجع احفظ قرءان حاجات كتيييير اوي بس حاسس ان في الاخر هنتج ثمار الضغط دا حاجه كويسه ف اللهم عوضك يارب

حاسس بفخر اوي اني بقالي فتره ممكن شهر مش باخد جنيه من ابويا مش تقليل منه او حاجه بس حاسس ان كدا احسن كتييير بس مقابل دا متبهدل من الشغل للكليه ونفسيا زي الزفت وحقيقي بكافح عشان اليوم يخلص وانام وابدا يوم تاني وهكذا مش عارف اعمل ايه ولا ارتب دماغي ازاي في ظل اني غرقان في التفكير الفتره دي ف مشاكل كتير جدا