صمت

انو حتى لو اتكلمت فى مفيش حاجه هتتغير ومهما عيطت ودبدبت فى الارض مستحيل تتغير حاجه اصلو مين هيغير ابوه وامه!! عموماً الحمدلله وكمان الحجات اللي بتخيلك تسكت دى بتربيك وتخيلك اقوى فااا اتس اوكيه خير خير باى

وجعك حقيقي، والكلام اللي بيتحبس جوه الصدر بيبقى أتقل من أي حمل ممكن الواحد يشيله. دي كلمات بتلمس نفس الحالة اللي بتمر بيها، وكأنها مراية للي حاسس بيه: "أصعب شعور هو إنك تكون محتاج تتكلم، بس مفيش كلمة قادرة توصف اللي جواك، فبتختار السكوت مش لإنك معندكش كلام، بس لإن الكلام نفسه مابقاش كفاية." "فيه لحظات بتمر علينا بنكون فيها 'غرباء' حتى عن نفسنا، بنبص في المراية ومش عارفين الشخص اللي قدامنا ده زعلان ليه، أو إمتى هيبطل يحس بالتقل ده في قلبه." "تعبت من كوني القوي اللي دايما بيسمع للكل، ولما جه الدور عليا عشان أحكي، ملقتش غير المخدة تشيل دموعي، والليل يداري انكساري." "الوجع مش في الهجر، الوجع في إنك كنت فاكر إنك غالي، ولما وقعت اكتشفت إنك كنت بتحارب لوحدك، وإن وجود الناس حواليك مجرد زحمة مابتطبطبش على القلب." "الهروب للنوم مبقاش حل، لإني بقيت بحلم باللي هربان منه، وبصحى وتعبان أكتر، وكأن الروح هي اللي محتاجة تنام مش الجسم." "ساعات بنكتب عشان نطلع 'السم' اللي جوانا في شكل حروف، مش عشان حد يقرأ، بس عشان القلب ميفجرش من كتر الكتمان."

فكرة إني فقدت اكتر إنسانة كانت فارقالي فحياتي خلتني اسكت، أصل دي البنت اللي كنت بعمل علشانها كل حاجة فبنيت حياتي كلها عليها وبقيش حد او حاجه فارقالي ، فلما هتكلم هقول ايه؟ وهقوله لمين؟ كلهم مش فارقينلي ولا حتى فارق يسمعوني

عاوزني اخلي بالي من نفسي حاضر مانا مليش غير نفسي وراحتي مانت بعت كل الي بنا في لحظه من غير ماتاخد بالك من وجعي بسببك مانا زي ما حسيت بحبك في الاول حسيت بالفراق في الاخر ساعه الفراق اللسان بيكون عاجز عن الرد حرفيا بتلاقي نفسك ساكت سكوتك بيقول مليون كلمه بس مش هيفيدوك وقت الفراق 😐😐

في لحظه معينة بيبقي نفسك تفضفض وتقول كلام كتير بس خايف تتكلم.. خايف تتكلم فتندم.. خايف تتفهم غلط فتفضل ساكت بتفضل ساكت وتحجز الكلام جواك تقوله لنفسك بس تفضفض لنفسك لانك الوحيد اللي هسمعك من غير ما يحكم والكلام اللي جواك بيتراكم.. بيتراكم في صوتك في قلبك في كل حاجه حواليك وتحاول تسيطر عشان تمشي طبيعي بس كل كلمه محبوسة بتخليك مش عارف تتنفس وبتفكر بمكن لو اتكلمت الدنيا هتتغير يمكن هيفهموك او يمكن هيجرحوك وتفضل واقف في النص بين الفضفضه والصمت مش عارف تختار في اللحظه دي بتحس بتقل غرييب كانه جزء كنك عايز يصرخ وجزء تاني خايف يعيش عواقب الصراخ وفي النهايه بتسكت برضو 😂💔.. بس مش لانك راضي بس لانك اتعلمت من الحيان ان الصمت اهدي و اقل وجع

م عارفه ليه بجد بتنازل عن حقوقي نفسي اعرف ادافع عن نفسي اي حاجه بتحصلي بسكت وخلاص بس انا م عايزة كداااا وكمان مبعرفش اعتمد علي نفسي اوي ومبعرفش ابدأ بالكلام انااااا بجدددددد بكره دهههه

عندي حاجه غريبه دا يمكن بيخليني انسانه كتومه أن يكشف من مشاعري اوي اي مشاعر حزن فرح حب بتكسف يعني مبحبش اتكلم مع حد عن مشاعري يعني لما يكون ف حاجه مزعلاني اوي واجي احكي لحد بعد ما اكتب بحس ايه العبط دا ي بنت امسحي وامسح رغم أنها ممكن تكون حاجه كبيره جدا وتستاهل ازعل عليها

ان محدش اصلا مهتم يسمع ف العموم بحس اني دايما الطرف اللي بيسمع و مش المفروض انه اصلا يتكلم ف بفضل السكوت خصوصا ان بجد محدش قادر يفهمني و لو حد فهمني مش هيحس بنفس اللي حساه وهيستهون بالحاجه

لما بقي مش مسموحلي اتكلم، لما اتكلمت بيكون في ردة فعل وحشة فا اتعلمت اسكت، عشان اتجنب حاجات كتير لما بقي كل كلمة محسوبة عليا. عدم الكلام بقي راحة و محدش مهتم عمتا، خلينا ساكتين علي طول احسن لينا و ليهم.

تعودت أن أستمع بدل أن يُستمع إليّ، تعودت أن أسمع الانتقاد لأني لم أكن أجيد تشكيل الجمل جيدا فأسمع ضحكات الاستهزاء من اخوتي، تعودت على سماع فضفضات أمي بالساعات دون أن احكم عليها او اخبرها انها مخطئة لأني لو انتقدت ما أقول ستغضب و تنسى أني الوحيدة التي قد تجلس معها لساعات تستمع لها دون ردّ أو نقد ، تعودت على كلمة أنت شاطرة و صغيرة أيّ هموم تملكين ؟ ، ربما المشكل أني لم أكن أجيد التعبير و هم لا يجيدون الاستماع و اصبحت الآن مرتعبة من أن أحكي أو أن لا أجد من يستمع اليّ.. العائلة لا تعلم أنك تعيش حياة غير الحياة التي تعيشها معهم ..

ساعات الحروف بتجمع قلوب، ونظرة عين بتكفي عن ألف مكتوب.. بدور على روح تطمن في الزحام، تكسر صمت الكلام وتبدأ حكاية ماليها الود والاهتمام اوقات صدفة بتغير ملامح ايام فاهماني ولا ارجع بالزمان.

منذ كنت صغيرة كانت كلمة اصمتي هي اكثر ما اسمعه، كبرت بشخصية تسمع اكثر من ما تتكلم، كل افكاري كانت مختلفة عن من حولي و يبدو ان هاذا خاطئ لأنه من انا حتى اعارض، لكن الشيء الذي جعلني اصمت للأبد هو حين قلت اني متعبة حين بكيت من الالم و بقيت اقول اني اتألم لأيام عاملني الجميع على اني باحثة عن الاهتمام و امثل فحسب، ذلك اليوم رغم صغر سني استوعبت انني بلا قيمة لذا حتى اذا طلب مني شخص الان التحدث سأفكر بما سيفيده رأيي؟ ماذا سيستفيد اءا عرف المي؟ ليس علي ان اكون كثيرة الشكوى، انا مزعجة و هذه الافكار اختلطت تدريجيا مع فكرة ان الناس لا يستحقون اي جهد لذا لن اتحدث فحسب

انا ع طول بفهم غلط لما حد يبعتلي كلام بفهمه غلط وبزعل اوي عليه وممكن اقعد ساكت كتير وشايل جوايا من الشخص ده وقولت التمس ليه عذره ويمكن ده مش قاصده بس كل حاجه ييقولها بترجم غلط فمبقتش عارف افهمه غير كده قولت اهدي ومنفعلش واساله الاول انت قاصدك ايه لاقيت رد فعله هو انت كل شويه تفهم غلط هو كل شويه مش عارف تفهمني م عارف تفهم انا بقول ايه انا بقيت مش عايز اتكلم معاك بجد وكل مره ع نفس رده الفعل

دايما بيحسسوني ان زعلي تافه و مش يسمعوني زي ما بسمعهم و ف بطلت احكي لحد حاجه لان انا عايزه احكي و تسمعوني مش من اول ما ابعت اول مسدج الاقي الرد ان تخطي الموضوع مش مستاهل لا الموضوع يستاهل مادام مزعلني انت بس جيت في أول الزعل علشان تعرف ايه الموضوع و تمشي، و بعد كده مش من حقي ان احس اي احساس تاني يرجعني ل نقطه الصفر ل مجرد ان الموضوع خلاص خلص انا معنديش زرار يمسح زعل كل الي عملو فيا

عارف الإحساس اللي بييجي فجأة كده؟ لما تبقى ساكت بس جواك كلام كتير.. حنين لحاجات عدت واشتياق لحاجات لسه ما جتش… بتحاول تبان تمام بس الحقيقة غير كدا ..الفكره إنك محتاج تهدى شوية مع نفسك وفي آخر الليل دا لما كل حاجة بتهدى بنواجه نفسنا بصدق ونفتكر اللي فات واللي ما اتقالش بس وسط كل ده بييجي إحساس هادي يقول يمكن بكرة يكون اهدى ويمكن اللي جاي يعوض كل التعب… وكل حاجة بتيجي في وقتها..

المشاعر لا تعرف الصح م الخطأ كثير من الاحيان نكون نعلم كل شئ ولكن المشاعر يكون لها رأي اخر لذلك من تحكم ف مشاعره وتفهمها وتقبلها سيصبح ملكا ع العالم ليس كل ما نشعر به حقيقي وليس كل شعور يجب ان نتفاعل معه احيانا علينا ان ننصت لمشاعرنا لنعرف الرساله فقط وندعها تمضي ف صمت.. ،!

بقالي اكتر من يومين تقريبا متكلمتش ومشوفتش اختي بالرغم اننا عايشين ف نفس البيت ، ولما شوفتها النهاردة وبحول اتكلم معاها ولو حتي كلمتين بالرغم من ان مفيش حاجة نتكلم فيها ف روحتلها وخلاص وبقولها عامله ايه طب ايه ف رأيك ف شكلي مضبوط يعني ولا في حاجة اي كلام بسيط يعني علشان مجرد نتكلم حرفيا وقفتي معاها مكملتش ٣ دقائق وكان رد فعلها انها بتردني بنبرة قوية.. المشكلة مش هنا انا مكنتش بكلمها علشان عايز منها حاجة او حتي اني محتاج اكلمها لشخصي... المشكلة انها هي الي بعدين الي بتيجي تلومني وتقولي انت مبتكلمنيش ليه ومبتسألش عني ليه وبتقول انها بتحاول تعمل معايا كده وانها دايما معايا وسمعاني واني الي رافض.. طب الاجابة ما في القطعة ما انا مبتكلمش علشان هي بتردني.. بس ازاي بعد كده ترجع تعاتبني اني مبتكلمش مش فاهم.. حاجة كده زي الي الأب الي بيضرب ابنه لما يقول الحقيقة وبعدين يستغرب هو بيكدب عليه ليه.. انا مش فاهم الصراحة !! ومش عارف اتعامل ولا اعمل ايه بجد ؟

لسه داخله هنا جديد ودا اول سؤال قابلنى معنديش ثقه كفايه انر اقدر اتكلم براحتى ورغم عم وجود الثقه الا انى سايبه امتحاناتى والظغط اللى اما فيه وقررت ادخل اشارك وانا صغيره كنت بقعد مع نفسى كتير كنت بقعد لوحدى كتير ممكن كنت ابقى لوحدى فى الاوضه وممكن فى الشقه وكنت بغمض عينى وافتكر وادمع اكتر مشهد متكرر فى طفولتى هو دا طفله قاعده فى ركن ومغمضه عينها وبتبكى فى صمت نفسي يكون عندى القدره ارجع لاول يوم قعدت فيه القعده دى واقوم واحاول انسى بدل ما كل ما كنت احاول اتعافى دماغى ترجعنى لنفس النقطه دى اتمنى بجد قبل ما نبقى جيل الامهات يبقى فى وعى كفايا عشان مفيش اطفال تمر باى حاجه من دى

انك تتكسر من اقرب الناس ليك الي هم سندك في الدنيا اهلك هو ده الوجع الي بجد الي مهم حولت تشرح و تقول عنه مش هتقدر ف أحسن ليك انك بتفضل ساكت على شان الكلم مش هحل أو هيغير اي حاجه محد يقدر يغير امه و أبوه و هي الدي الحياة للاسف

ايوا ايوا مش عارفه انام من التفكير في الموضوع... قعدنا قعدة تعارف وقبل ما يمشي قال لبابا انه هيكون في اتصال.. والنهارده عدى سادس يوم من وقتها وصمت💀 تاني حاجة، ليه طالما انت مش حابب تكمل بتعشم اللي قدامك، حصلت مع صحابي كذا مرة

من وانا طفل كان السكوت عندى اهم من الكلام، وانا فالمدرسة مكنتش بحب ارفع ايدى ولا اقعد فأول ديسك ولا انى اشارك فى أنشطة جماعية، كنت بحب اكون لوحدى، حتى مكنتش الشخص اللى بيبدأ الكلام ومع الوقت كبرت وكبر جوايا السكوت مؤخرًا بدأت افهمه واعرف مصدره العيلة ممكن تخليك اكتر واحد بتعرف تتكلم وتعبر عن نفسك والعيلة ممكن تخليك اكتر واحد ساكت ركزت على المشكلة دى وحاولت اعالجها بنفسى ودلوقتى مبقيتش بتكسف نظرات عينيا ممكن تخلى اللى قدامى يسكت السكوت كمان انقذنى من مواقف كتير، بس مكنتش عارف إن فى حاجة جوايا محتاجة تطلع لبرا لو أنا دلوقتى قابلت نفسى زمان كنت هقول ليا (إتكلم، إنت صوتك مهم، كلامك مينفعش يكون جواك، انا عارف انك خايف على زعل اللى قدامك لو اتكلمت بس بلاش تخليه حاجز يمنعك تتكلم، اتعلم ازاى تعبر عن نفسك بشياكة، صدقنى الناس كلها محتاجة تسمع صوتك وتعرف إنت بتفكر فى إية، اوعى تبص لتحت وإنت بتتكلم، خليك جريئ وبطّل تخاف)

بعد تفكير كتير و ناس تيجي و ناس تروح و ناس تقرب و ناس تبعد ايقنت ان حقيقي مهما حاولت مش هقدر اغير حاجه ولا حد رغم ان اه الواحد تيجي لحظات عليه و بيأس بس بفتكر ان برضو مفيش حاجة في ايدي اعملها غير اني اسكت اصل فعلا لو كانت الحد او الحاجه دي خير لبقيت فعلا

أنا أظن أن المجتمع هو لي فرض علينا السكوت و الكتمان، أما أنا فأظن أنها سمة من سمات شخصيتي، لا أعبر هن مشاعري و أحب الاحتفاض بأفكاري لنفسي لأنني شخص حذر جدا و من الصعب أن اتحدث إلى الآخرين و حتى لو حدث و تكلمت مع الناس يكون ذلك بشكل سطحي، باختصار ليس لدي شخص مقرب احكي له

مش عارف بس اعتقد أنه عدم تقبل العتاب أو النقد في حاجات معينه اصل انا بحكيلك عن موقف مضايقني ف لما تفضل تقطع فيا اكتر انت كدا مش بتصلح حاجه ف بطلت احكي لأن الأغلب كدا أو ع الأقل بحكي لكل واحد اللي هو حابب يسمعه أو بشيل النقطه اللي هيعاتبني فيها

judging الاهل للاسف... مش فاكر امتي بصراحة بس حصل نقلة كده انعزلت عنهم ومبقتش احب اتكبم ولا اظهر مشاعر قدامهم نهائيا... لحد دلوقتي ببقي عايز اتكلم بس ببقي عارف انه ملوش فايدة ف بسكت. بس ده مش معناه اني مش، رغاى، انا رغاى مع الناس الي برتحلها بس وبيكون ف الغالب بيكون شخص واحد بس.

كنت شخصيه مشاغبه. زرعوا الخوف ف قلبي من الناس و انى مخادش حقي و لو خدته دي اسمها قلة ادب ، و لازم احترم الكبير حتى لو هو ال غلطان بس ده الكبير و عادي يجي عليا لحد ما بقيتع بخاف اتكلم أو اخد حقي و اخاف من نظرة الناس ليا

هل طبيعي شخص بحبو يبقي بقالو اربع ايام ميكلمتيش ولا يرن عليا واقولو مالك يقولي عاوز ابقي مع نفسي مع ذلك احنا كنا قبلها بيوم كويسين مع بعض وخارجين وجيبلي هديه بس الوقت الي هو مش بيتصل بيا فيه لو فاتحين لعبه ببجي بيبعت ونلعب سوا انا مش قادره احدد موقفو اي وانا تعبانه من الي بيحصل ولما بعتبو بيرد ببرود قاسي

انا زعلتك فى حاجة طب أية يا حبيبى هيا بتدارى عينك ليه لما بتيجى فى عنيا وحكايتك بس أية فيك حاجة مش عاديه قولى يا حبيبى حاجة متصعبهاش عليا انا مصمم مش ماشى قبل ما تتكلم مقدرش اسيبك تتالم ساكت يا حبيبى ليه انا ضايقتك طب قولت حاجة ما تتقالشى

عارف شعور الكتمان عارف شعور انك مش قادر تتكلم شعور أن انت تبقا عايزه تفضفض عايز تخرج الي جواك بس مش عارف الكتمان ده مرض عندي من و انا صغيره شعور مؤلم و الي بيقول عليه مريح يبقا مجنون انت مش بتعرف تتكلم في أي حاجه انت عايزه فيها عاطفه يا هتعيط و بردو مش هتعرف تتكلم يا هتلاقي لسانك اتربط و بردو مش هتعرف تتكلم شعور متمنهوش لحد لما بشوف حد بيتكلم مع مامتو أو باباه عادي كده و بيعطلو ببقا عايزه اقولو. انت بتعمل كده ازاي لا بجد بططلع كل الكلام ده ازاي شعور بيخنق بيقتلق و انت حي و الشعور الي الأوحش منو كمان أن الي حواليك ميبقوش فاهمينك بس كده انا كنت عايزه احكي الي جوايه من غير محد يعرف انا مين و متمناش ابدا ان حد يبقا عنده الشعور ده شعور ايه المرض ده مرض يخنقق و يموتك و انت حي مرض يقتلك و يقتل قلبك مرض مش هيخليك تعيش لحظه حلوه في حياتك ابدا

من الحاجات الصعبه اللي مريت بيها الفتره اللي فاتت اني حسيت اني لوحدي وانا عمري ما كنت لوحدي فبجد كان شعور صعب وتقيل والاصعب كان اني اتغير من شخصيه حياتها كلها عباره عن مشاركه الناس اللي بتحبهم لشخصيه مضطره تقضي اغلب الوقت لوحدها علشان دراسه بقي أو أيا يكن فالتحول ده كان مرهق بجد ويمكن كان سبب الخنقه اللي كانت بتحصلي مره واحده وتخليني ساكته خالص والاصعب انك تكون بتتحاسب ع الخنقه دي والتقصير والسكوت اللي حصلوا بسببها بس في الاخر يعني اقتنعت خلاص أن كلنا فترات في حياه البعض وان مهما الفتره طولت فهي هتخلص علشان كده مش لازم نشغل نفسنا ازاي نخرج من الوحده ع قد ما لازم نفكر ازاي نستغل الوحده دي في أننا نركز مع نفسنا اكتر وتتطور ، وعلشان المشاركه حلوه لو قابلتوا في رحلتكم شخص كويس أمسكوا فيه ع قد ما تقدروا وحاولوا علشانه مره واتنين وعشره علشان مش كل يوم بنلاقي الناس دي للأسف الرحله فرديه لحد ما نلاقي بارتنر حلو يشاركنا الرحله فاللهم اصنع زوجي علي عينك وارزقه من واسع فضلك وانعم عليه بكل خير واجعل الدنيا هينه طيبه لينه عليه يارب 🥹

اهلي دايما كانو متجنبين لينا مجرد بيادو واجبهم في توفير الاكل والشرب واغلب الوقت برا البيت يا اما في البيت بس محدش بيتكلم مع حد ودا خلانا او خلاني انا بالذات وسط اخواتي منعزل ومش بحب اكلم حد ودا اثر على علاقاتي الاجتماعية وبقالي حوالي كم سنه كدا حاسس بالوحده