كره الذات

✨مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨مش طايبه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي مش عاوزه اشوف وشي✨ مش طايقه نفسي بكره حياتي كل ما بصحي من نوم مش عاوزه اشوف وشي✨👍🏻

بكره اوي ف نفسي اني مودي بيتغير بسرعه جدا حرفيا اقل حاجه تبسطني و اقل حاجه تدايقني ممكن يومي فجاه يقلب حلو لمجرد أن واحد صاحبي بعتلي سال عليا و قالي واحشني و ممكن برضو اليوم يقلب غم عشان صحيت متأخر شويه عن اللي كنت عايزه أو عشان لقيت اكله مبحبهاش هي الغداء او حد اتريق علي insecurity عندي اغلب اللي حواليا بيقولوا أنها حاجات تافهه و فعلا معاهم حق

انا جسمي تخن عن الاول و الموضوع دا مسببلي اكتئاب و بقيت باكل اكتر او اوقات مكلش خالص شايفه نفسي وحشه و اللبس كله وحش عليا مع ان انا مش تخينه الي هو تخينه لا انا ٩٠ ك و انا اصلا طويله و تخينه من مناطق الانثويه و دا مخليني مس عارفه البس براحتي و مخنوقه و بكره شكل جسمي و كل ما اعمل دايت مبخسش نزلت الجيم بعد فتره من ان مبطله رياضه مبخسش بردو مش عارفه اعمل اييه و كل الي حواليا يقولو تخنتي. تخنتي و الموضوع مأثر ف نفسيتي جدا و تعليقاتهم بجد سخيفه

طول عمري بتلام على أي غلطة بعملها وبتعامل معاملة الشخص الوحش اللي مفهوش ولا حاجة واحدة كويسة، أقل غلطة بجد حتى لو حاجة انا مليش ذنب فيها بتلام عليها وتهزيق وبهدلة وأي حاجة قديمة عملتها بفضل اتزل بيها طول عمري تعبت اوي بجد وبقيت بكره نفسي اوي اوي وكتير اوي بقعد أعيط من كتر ما بكره نفسي بجد وفعلاً انا شايفة نفسي اوحش حد في الدنيا كلها تعبت اوي اوي ومحدش حاسس بيا ولا فاهمني، بقالي سنين كده بجد مش عارفة أعمل ايه مفيش ولا حاجة بتعجبك حتى بقيت مش قادرة ولا عاوزة أعمل حاجة غير النوم ولا عارفة اذاكر ولا اعمل حاجة تعبت اوي اوي

انا بنت المفروض معروف إن البنت حبيبة ابوها وبيدلعها والكلام ده طول عمري كنت بسمعه وبشوفه في صحابي كان نفسي احسه ولو لمرة الأب مش مجرد مكنة ATM وخلاص في حنية وطبطة وضهر انا جالي تروما منه مش قادره انساها خلاني عندي جفاف عاطفي من صغري وده اثر عليا لما كبرت فضلت طول حياتي اعاني حاليا لما بدخل اي علاقة بتأذي نفسيًا عارف يعني ايه تفضل طول عمرك متشوق لكلمة حلوة نظرة حلوة انتِ جميلة والحاجات دي فالموضوع ده اثر عليا في العلاقات بقيت اي ولد يجي يقول ي كلمتين حلوين ببقي زي المجنونة بقيت اتعامل مع اي كلام حلو اكنه حب لاني متشوقة لده فمبقتش عارفة امارس حياتي طبيعي بقيت مش قادرة خلاص تعبت وكمان انا عندي 23 سنة لسه بتضرب منهم انا تعبت لحد مجالي لا مبالاة من كتر ممريت بحاجات زي دي وكمان انا لوحدي عمري معرفت اعمل صحاب يمكن انا بدي من كل قلبي علي امل اني اخد حاجة من اللي حلمت بيها سنين مفيش هل العيب فيا انا ولا فيهم حته انا وحيدة اصعب شعور انك تحس انك وحيد وسط مجموعة بقيت اكره نفسي وحياتي مبقتش عارفة اعمل ايه مبقتش عارفة اشوف نفسي كويسة دائماً حته وانا مهندسة المفروض ابقي ناجحة فضلت طول حياتي اتحدي نفسي علشان انجح علي امل اني اشوف منهم افتخار اني ناجحة وفخر مفيش مهما عملت بفضل في نظرهم فاشلة وانا صدقت الكلام ده بشوف السلبيات اللي فيا اعمل ايه بقيت بكره نفسي فكرت في الانتحار كتير اعمل ايه اسفة للإطالة

انا مش قادر احب نفسي بكرهني شكلا و موضوعا بكره اني بني ادم ضعيف و اي حاجه بتأثر فيا و بحس كتير اني مثير للشفقه لأني مبعرفش اكتم مشاعري ببص دائما علي الناس اللي حواليا و بحس قد ايه هو أقوياء ف تعاملهم مع الضغط النفسي و مش بيسمحوا أنه يأثر علي حياتهم و بعدين ارجع أبص لنفسي و اكرهني اكتر لاني ضعيف و مش عارف اعمل زيهم

انا الكلام دا نفسي اقوله لحد بجد انا عشيت حياتي كلها منغير صحاب و شايفه ناس كتير حواليا بس مفيش حد فيهم بيحبني عشت شايفه نفسي وحشه وشكلي وحش و كل حاجه فيها وحشه بسبب اني معنديش صحاب الموضوع صعب فعلا ومش عارفه اقول الكلام دا لحد عشان محدش هيصدقني و اصعب من اني اكون لوحدي ان يكون حواليا ناس انا عارفه قد ايه هما مش بيحبوني و بيقولوا كلام وحش عليا و علي شكلي و شخصيتي تعبت بجد

من كل اعماق قلبي اقسم بالله انا بكرهني ياريتني مجتش الحياه دي ياريتني كنت ولا شئ حرفيا حياه عبثيه اوحش ما فيها انا ربنا يحسن ختامي وبعدها ياخدني والله كفايه عليا كده وربنا يسامحني على كل القرف اللي عملته في حياتي مبقتش بتمنى غير كده والله

مساء الخير انا رجل اتعرضت لمشاكل كتير في حياتي مع اهلي، انا كتير جدا من الاوقات كنت بتعرض لإهانة و شتيمة و ضرب وغيره من اهلي انا و صغير و لحد دلوقتي و انا بتعرض لكل دا من اهلي لحد مابقيت كارِه نفسي و الدنيا و كل حاجة، و بسبب ان دول اهلي فا مينفعش اشتم ولا امد ايدي عليهم فا بقيت بخزن غضبي جوايا كل يوم يعدي عليا و انا بخزن جوايا و ساكت و بقيت زي البركان الهامد (مؤقتاً) حاولت اخرج غضبي دة في اي حاجة حواليه زي اني اكسر و اخبط في اي حاجة حواليه علي أمل اني استريح لاكن للأسف مافيش حاجة بتتغير و الغضب الي جوايا زاد اكتر، حاولت احكي الي جوايا للناس بس برجع اندم علي كل كلمة بقولها و اتحولت لشخص كاتوم، لاني ادركت ان (ما يسمي بالفضفضة هو عبارة عن سكاكين تغرز في ظهري او حتي في صدري) و فكرت كتير و بحثت كتير بس للأسف مش لاقي الشخص الي ممكن احكيله و يسمعني من غير ما يحكم عليا او يهني او يستخدم كلامي ضدي بعدين كل الي انا طلبة هو اني الاقي حد اكلمة و احكيله و يحكيلي لاني اكتشفت ان الفضفضة دي هي الحاجة الوحيدة الي بتريحني بس لما تكون مع الشخص الصح (الي لسا ملقيتوش)

أنا اكبر حد في اخواتي ولسه في جامعه. بشتغل ف حاجات كتيره جدا. من ونا صغيره كل حاجه اهلي بيقدموها ليا كويسه لاكن دايما كل مشاكلهم بحسها بسببي لحد م كرهت نفسي ومبقتش احبها ومعنديش ثقه ف حاجه اهلي شايفين أن إللي بعمله دا ولا حاجه مع أن الناس كلها بتقول ياريت ولادنا زيك ضغطت نفسي في حاجات كتيره ع مركزش مع كلامهم بس مش قادره وتعبت من كل حاجه من ونا صغيره رافضين أن يبقي عندي صحاب ودلوقتي بقيت ف كل حاجه لوحدي

خلتني بنيءادمه جبانه وكارهه نفسي وماشيه احكم ع الناس بكل الصفات الوحشه اللي فيا خلتني ضعيفه وهشه في عيوني وف عيون اللي حواليا خلتني مكروه او انا مفكره كد مبطيقش ان حد يحبني وخلتني حراميه وم عارفه اتعالج من حاجات كتير اوي وحشه وخلتني بخيله ف كل حاجه حتا مشاعري

ازاي اننا ناخد ثقه في نفسنا برغم كل ماباخد ثقه ف نفسي واحب نفسي لكن بيجي كل من اقرب ناس ليا افقد تاني وبكرهني وبقعد ادعي عليا كتير جدا جدا بمرض او اني اموت اي حاجه من ده كلام كتير جوايا مش عارفه اطلع مش عارفه اتكلم من بعد رمضان وانا. مخنوقه قرفانه نايمه فون مش بعمل غير كده ومش عايزه اعمل حاجه تاني مافيش شغف اني اعمل حاجه ابدا ابدا بعيط دايما دايما قلبي وجعني لو فكيت بسمع كلمه من اهلي ارجع تاني لنفس الحاجه

هو ممكن يكون الاهل قاسيين لدرجه اني بقيت اخاف من كل الناس لو جه عريس عايزه اقبل بي علشان بس ابعد عن اهلي اوقات كتير بدعي ع نفسي بالموت اه هما مش اشرار اوووي بس في قساوه ف معامله مش زي اللي عيزاها المفروض انهم يبقو مصدر ثقه ليا لكن مش حاسه ده ابسط حاجه مثلا ممش يتقالي انتي مين هيرضا بيكي وانتي بالمنظر ده بسمع كلام منهم مجرح اوووووي بقيت بخاف من كل الناس بخاف حتي لما يجي حد ويقولي كده بقيت مقتنعه اني مش حلوه مش جميله زي الناس التاني دي مع اني انا حابه نفسي كده بس برضو. هما كرهوني ف نفسي بكره البيت اووووووي اوووي ولما بنزل وابقا مبسوطه جدا بره مثلا اول بس اقرب.عن البيت بتخنق وبحس اني ف حد بيخنقني مع اني الحمدلله بصلي بقرا قران بحاول ابعد عن اي ذنوب علشان ربنا بس مش عارفه لي بيحصل عكس ده

انا شعري خفيف جدا جدا .. بجد اكتر حاجه تعباني من جوايا وقهراني نفسي كان يبقي تقيل وطويل ولكن عندنا صلع وراثي .. حماتي من فتره قالتلي هو فين شعرك دا انا مش شايفاه وقهرتني جوزي عمره ما قالي حاجه عليه ولكن اكيد مش مبسوط ودا واضح عليه دلوقتي سلفتي شعرها جميل اوي ربنا يبارك لها فيه بس مش قادره اتخطي من جوايا حتى المقارنه مش عارفه مفكرش فيها وخصوصا أنهم بيقارنوا واقرب اقرب الناس كدا اتعافي ازاي من شعري انا بجد بكرهه.. بكره شعري بكره نفسي وشعري .. مش قادره اتعافي معاه واتعامل معاه

الفشل اكتر كلمه بتطاردني في حياتي.. انا فاشل تقريبا في كل حاجه عمري ما نجحت في اي حاجه الا دراستي و نجحت كدا بصعوبه.. طول عمري في أي حاجه واحد ضد واحد خسران مفيش مره حسيت فيها انني مميز او ناجح في حاجه سواء رياضه لعبه موهبه حياه عاطفيه حب صداقه دايما الفشل حليفي لحد ما كرهت نفسي و قاطعت الناس بسبب انهم بيتعاملوا مع فشلي باستهزاء و بطريقه فجه مبحبهاش حد عنده نفس المشكله و ياترا حلها ايه

راني نعاني من متلازمة رائحة السمك بصح مش رائحة السمك سمك مرات حشاك رائحة زيقوا و ندوش ثلاث مرات في النهار والوا متروحش كرهت وين نروح ولا وين نقعد الناس تحكم انوفها و تحسس مني تعقدت.

هي الحياة ليها معنى ؟ ايه معنى الحياه ليه بنقوم من سريرنا ليه اعافر عشان اعيش اكيد مقصدش ام9ت من٠حر اقصد ايه اللي يخليني اخرج من اوضتي مفضلش فيها لحد ما يجي دوري انا بكره نفسي

انا بكرهني اوي لما بحب و بتعلق و بتبهدل بكرهني و بكره حبي للي بحبهم و بكره اني ابين حبي ليهم و بكره وجع قلبي لما بيسبوني بكرهني علشان بحبهم و بكره احساس الفقدان اللي بيبهدل قلبي معاهم