حياة

هوا عادي الواحد يبقا داخل عال٣٠ خلاص و محققش اي شيئ في حياته هل في امل؟ وغير كده كل الي حواليه بيتقدمو في حياتهم و انا واقف مكاني بالعلم اني مريت بفتره اكتئاب غبي الصراحه خمس سنين تقريبا بسببها طول الخمس سنين قبل ما انام كنت بفضل اقول حسبي الله ونعم الوكيل و من فتره لقتها رجعت كلمتني و بتقولي انها اتجوزت و في مشاكل كبيره مع جوزها و حجات و كل الي برد بيه ربنا يكتبلك الي فيه الخير و العلم انا رجعت اكلمها عشان اعمل تست لقلبي بس الحمد الله مطلعش شغال

كاره كل شمس طالعة ، بحب كل يوم عدى هاخد أية لو قالوا عنى عبقرية نادرة ؟ الناس مش عايزة الصح ، الناس دى جاية عشان تصقف بعدين يروحوا يصقفوله ، اتساوى فنه بفنك اللعنة مش فى القلم ، مش بستعمى الأعمى أنا سبب سوء فهم الجمل عدم استيعابكوا وجة الشبة معقولة شافوا الصورة كاملة رغم عدم وجودك ؟ معقولة تشوفها فى حضنه ملكش الحق تقول بتخونك ؟ بصالى من كل إتجاة ، تكون موناليزا تانية ؟ مش شايفك لابسة تاج ، ولا سامع مزيكا هادية خايف بعد بوستى ،، برضة يقولوا موتى ساعتها مش هيوافقوا يحطوا جنب قبرك صورتى لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك

انا تعبت ف حياتي كتير قبل كده ودلوقتي وحاليا خطيبي بعد بقاله خمس ايام مش بيكلمني بسبب أننا اتخانقنا ونا نفسيتي تعبت وحتي ف البيت مش مستقره اخويا مريض فصام وبيشك فينا كلنا وحياتي عذاب محدش هيحس باللي حساه

الانسان عمرو ما يأجل الفرحة بحجة مزال موصلش للامر الفلاني، يجوز الوقت قادر ما توصل ماتفرح، وهنا تكون نسيت كيفاش تفرح، كيفاش تخرج تحوس، كيفاش تستمتع بفيلم ولا بسيري ولا كيفاش تروح للصالة يطلعلك المورال غير لانك لحقت لوزن جديد.. الحياة مشي الهدف لي راه في راصك، الحياة هي الطريق لي راك تسلك فيها كل مرة، الايام لي راك تفوتهم ونتا تسعى وتعافر، الهدف لي راه في راصك وسيلة، باش تسهل الحياة لي راك already تعيش فيها حاليا

مساء الخير يا جماعة انا مشكلتي الاذلية مع ابويا عمره ما عمل حاجة عشاني دايما عاوز نفسه الاول وبس وفي نفس الوقت عاوز كل حاجة مننا انا حاسس أنه بوظلي حياتي كلها خلاص وخايف يبوظلي آخرتي كمان حتى سني بيكبر ومش عارف اخد خطوة الجواز بسببه اصلا ! احنا بقالنا فترة كبيرة وصلنا أنه مش بيكلم حد مننا خالص ومع كل ده انا كل السنين اللي فاتت دي بحاول على قد ما اقدر ارضيه عشان ماغضبش ربنا بس ببقى جاي على نفسي وانا بعمل كدة بس انا بقيت حاسس أنه مبسوط ومرتاح كدة حتى مش قادر يساعدني اني اكون بار بيه ! مش عارف هل حد مر بنفس التجربة ! أو حد يقدر يفيدني ! ومعلش طولت عليكوا 🤍

مساء الخير في مثل جه ع بالي عايزة اقوله فى مثل انجليزي بيقول "A watched pot never boils" معناه (الإناء المُراقب لا يغلي أبدا) ودا معناه ان اي حاجة انت مستنيها تحصل غالبا هتاخد وقت في ذهنك أطول من وقتها الحقيقي ويمكن متحصلش أصلا طول ما انت مستنيها وقاعد جنبها كده زي انك مستعجل على الجواز، مستعجل ع انك تحب وتتحب مستعجل تتخرج تخلص دراسة مستعجل يبقي عندك فلوس وتبقى غني وغيرو..... طول ما انت مستعجل ع الحاجة هتاخد وقت اطول عشان كدا الافضل تسيب كل حاجة تحصل في وقتها الي ربنا مقدره وتنشغل عنها و تسيبها تاخد وقتها الطبيعي لذلك يقال ان (الصبر هو فن العثور على شئ آخر تقوم به) مش مجرد انك تسيب الي وراك والي قدامك ومستنى الحاجة الي انت عايزها تحصل وتعطل نفسك عن حاجات تانية الحياة فيها حاجات كتير تشغل نفسك بيها وتفيدك لحد ما الحاجة الي انت عايزها تحصل فهمت حاجة

سلام عليكم دخلت نهدر هدرا في الحقيقة حبيت بنادم وحدوخر يسمعها بصح للأسف منقدرش خاطرش شكيت مدايرتنيش كيما دايرها .بون حياتي حاسها مخلطة لحاجة لي حابها جي ليا تبعد و الحاجة لي حابها تبعد جيني عييت في عمري 23 مراني داير والو فحياتي نقرا ماستر 1 منيش نشكي برك ني نحكيلكم فحياتي خاش نشكي لربي برك و علابالي بلي راه كاتبلي كلش حتى رزقي الموفيد خلينا من كلش هههه كرهت منكملش صايي ربي يسهللكم كامل ادعولي باش ربي يرزقني واش راني متمني ادعولي ربي يسهلي فحياتي 🫶

انا انهارده حاسه اني مضايقه من نفسي لاني مش باخد خطوات ف حياتي بشكل حقيقي عشان اخليها زي ما بحلم ودماغي كانها توهان وف غيبوبه بجد مش بيخليني افوق غير الوجع مش بيحركني بجد غير لما يحصل موقف كانه بيديني بالقلم يقولي فوقي وانك لازم تتحركي معرفش ايه علاقة اني اتوجع باني اخد خطوات بجد تجاه حياتي وليه رابطه ده ب ده وليه مش بتحرك من باب حب وشغف وحماس زي زمان ودايما كل يوم بحس ان رغم الانجازات اللي بعملها وبتكون كويسه لكن هي انجازات مش هتاخدني للي انا عايزاه برده بحس انها ايام بتمر وبتصعب عليا جدا اللحظه اللي باجي انام فيها واحس ان المحصله لسه صفر معرفش ده عشان انا حاطه احلام كبيره لحياتي والمفروض استسلم واعرف احلم علي ادي ولا اغير ايه فيا عشان اكون اد البنت اللي بحلم دايما اكونها

عايز اهرب من حياتي حرفياً بس مفيش حل والواحد عايز يرجع لربه بشده لانه من كتر البعد عايش ف كلام اب القيم رحمه الله المنتكس ف عذاب لا لذه العابدين ولا نعيم الجاهلين هل في حل اعمل اي نصايح مع مراعات عمري 20 سنه

مخنوق بجد حاسس جوايا خنقة مش طبيعيه انا وحش جدا فنظر نفسي بجد معرفتش اخلي اي حد يحبني بسبب توتوري وخوفي واني علي طول متردد وشكاك وعصبي حرفيا خسرت اجمل بنوته فحياتي بسبب اني كنت عصبي زيادة حقيقي مخنوق

طب ما have fun يسطا الحياه مره يعني ايه يعني مديون ب ٤٠٠ الف و الشغل باظ ومشاكل في البيت ومنتكس وحوارات كتير وامتحانات كمان عشر ايام بيس ي مان وهاڤ فان وعادي يعني وواحده واحده يعني ونيدا بالامتحانات بقا وبيس بقا ها بيس "اتجننت"

الواحد قرف وزهق من وضعه، مفيش جديد السنه دي زي الي قبلها والي قبلها وحياتي زفت لسه ومكرره جدا، عاوز اتغير واعمل اي حاجه بس مش عارف، عاوز انزل اشتغل واعمل فلوس واعمل اي حاجه نفسي فيها بس مش عارف، مش لاقي شغل فلوسه حلوه، الي موجود استعباد حرفيا مش شغل، فعلا الحياه في مصر مش حياه، اتمني من كل قلبي اعرف اخرج منها

كنت مفكر نفسي جامد وقوي واقدر اتحمل اي ظروف ممكن اواجها بس الحقيقة طلعت غير كدا خالص، انا اضعف بكتير جدا مما ادعي بكتير وظروف لا تذكر بالنسبة لبعض الناس خرجت منها باسوء نتايج ممكنة، نفسي اعرف لو اتعرضت لظروف حقيقية ايه اللى هيحصل وانا جاهز لدا ولا لا، وحتي لو اتعرضت انا انسان معنديش حسن تصرف في اي امر نهائي فهل هعرف اتصرف، انا فعلا فاشل حتي في ان انا اعرف اخفف عن غيري، حاولت اساعد حد تعبان وتعبته اكتر، حتي دي محاولة ان انا اساعد غيري وانا مش عارف اساعد نفسي اصلا وفشلت فعلا نفسي اعرف انا لازمتي ايه، اللى زيي جه للحياه ليه، نفسي الاقي طريقة اخلص بيها من نفسي من غير تدخل مني، عندي يائس من ان اي حاجة تتغير او تتحسن او حتي ابقي متصالح مع نفسي واعيش حياتي طبيعي زي اي حد صدقوني محاولات المساعدة كلها على راسي من فوق بس انا مجرد بفضفض لان انا عارف ان مفيش جديد هيحصل ولا حاجة هتتحسن، وهفضل عايش مستني اللحظة اللى روحي تطلع فيها وشايلة معايا كل الوحش اللى جوايا وطافح على شخصيتي

اكتشفت ان انا غبي ، ااه والله غبي بضيع حياتي في فتره المفروض انها الزهور وان الفتره دي لما افتكرها في المستقبل اقول يااه كنت مرتاح كابتن انت عليك مسؤوليات وعليك ضغوطات وكل حاجه مقولناش لا ويمكن تكون اكبر من سنك بس فوق انت اهم شخصك اهم حياتك اهم مش عايز ابقا الشخص اللي كرس حياته للمذاكره او للشغل لدرجة انه نسي حياته وتخيل بعد كل دا انا ضيعتهم كلهم ، لا مني كسبت دا ولا دا ولا حتى نفسي ف هعمل توقف للحظه كدا لحياتي كلها ، لكل التاسكات لكل الاحلام لكل الانجازات لكل حاجه وهعتكف لحد ما ارتاح واظبط نفسي مش عارف الفتره دي هتستمر لحد امتا بس اتمنى متطولش وتجيب ثمارها بجد وكل فتره كدا هشارك مقتطفات منها ممكن تعبر البوست دا اشاره ليك برضو عشان تعدل حياتك دمتم سالمين ودعواتكم لي بالهدايه

ليه الحياه عمرها مرقصت للواحد ليه بترق لكله و تيجى عندى و توب ليه بتبص لكله و تدينى ضهرها من زمان اوى و الواحد حاسس بكده ان لو الناس كلها جالها يوم حظ انت مستحيل الحظ و هو بيتوزع نسيوك تقريبا مفتهمش فى اى

ممكن حد يحكيلي شوية عن الجواز يعني وياريت يكون متجوز مش وحد عامل نفسو خبره وخلاص انا شاب وعاوز حد يفدني بجد يعني محتاج اتعلم من تجاربكو معنديش حد يقولي ازاي اعيش حياة صلحه بدون مشاكل حابب اسمع

انا شايفة انو الحياة بالموبايل سيئة للغاية بحيث انه لا يوجد تواصل بين الاخوات في العائلة او بين الام و الاب حتى الي يبغى يفضفض ما يقدر صار يبغون الاختصار في كل شي قبل كانو يسولفون مع بعض يشربو قهوة برواء كان الطفل ذكي و عندو قدرة على الصبر و التعلم بدون غضب و قلق هذا العصر الحديث صدقا كان مدمر للانسان بطريقة سهلة عن نفسي اتمنى اعيش في بيت من غير موبايل

مش كل الانتصارات العظيمه مفرحه زي نسيانك لاكتر صاحبه بتحبيها الخذلتك تجاوزك لحد بتحبيه جدا انك تسيبي حلمك وتجري ورا حلم جديد عشان الحياه والظروف اجبرتك علي كده انتصارات مش مفرحه نهائي او ممكن بس بتوجع

صدقنى انا جاى من ابعد حته ممكن تفكر فيها فى الاكتئاب و الضياع و بقولك انك مهما فكرت انك غرقت لسه فيه نور صدقنى عمرها ما ظلمت اوى الا لما نورت فى الاخر اعتبر دى رساله ليك و بطل تفكر ان الحياه مش عايزاك ده كلام هى بس بتوريك سواد عشان لما يجيى النور تقدره و تفهم

عمري 22 عاماً، وبمقاييس المنطق أنا أملك كل شيء؛ السيارة التي أردتها، البيت الذي شيدته بجهدي، والمشروع الذي يحمل اسمي وطموحي. لكنني أقف في منتصف غرفتي وأدرك أن الجدران لا ترد الصدى، وأن النجاح حين لا تجد من يشاركه معك يصبح عبئاً ثقيلاً على القلب. ​أنا لا أبحث عن شريكة حياة لتكمل نقصاً مادياً، بل أبحث عن 'سكن' يملأ فراغ الزوايا. أصعب ما في الأمر هو أنني أمتلك المفاتيح لكل الأبواب، لكنني لا أجد من ينتظرني خلفها. أشعر أنني أنجزت أصعب المهام في سن مبكر، ووقفت على قمة الجبل وحيداً، أردد في صمت: ما فائدة الوصول إذا لم يكن هناك من يمسك بيدي لنحتفل معاً؟ أنا لست بحاجة لمزيد من الإنجازات، أنا بحاجة لروح تطمئن بجانبها روحي."

​"يا جماعة بجد أنا في أزمة وجودية ومحتاج تدخل سريع من أصحاب العقول الرايقة! أنا مواليد 2005، يعني المفروض إني في عز شبابي وطاقتي، بس اكتشفت إني بقيت بمر بـ 'أزمة منتصف العمر' بدري شوية. قررت أبدأ أهتم بمستقبلي وأتعلم مهارة جديدة عشان أبقى 'Self-made' وأعمل فلوس، فبدأت كورس 'Design' و 'Freelancing'. النتيجة كانت إني بقضي 10 ساعات قدام الشاشة وبقيت بكلم نفسي بالـ 'English' وبنسى أكل. والمشكلة الأكبر إني لما بقرر أخرج أفك عن نفسي، بكتشف إن كل صحابي بقوا بيتكلموا في البورصة والـ 'Crypto' وأنا كل اللي شاغل بالي هو إني ألاقي مكان هادي بيعمل قهوة مظبوطة ومشغل أغاني 'Indie' رايقة. هل أنا كدة بقيت شخص ممل ولا دي ضريبة الطموح؟ محتاج بنت بتبحث عن التوازن في حياتها تقولي إزاي بتعرف تفصل بين المذاكرة والشغل وبين إنها تعيش سنها وتتبسط؟ هل في 'System' سحري للموضوع ده ولا أتقبل إني هعجز وأنا عندي 21 سنة؟ بجد محتاج نصيحة تخرجني من دوامة الـ Overthinking دي قبل ما أعتزل العالم وأسكن في دهب!"

اختيارات الحياه كلها اختيارات وانا تقريبا مافيش قرار حلو فى حياتى حتى الحب الشغل مافيش حاجه مساعدة الواحد يطلع قدام خايف ارجع ل نقطة الصفر نقطة الصفر بتاعى كانت نسخة وحشة اوي قول للزمان ارجع يا زمان

انا زهقت من الحياة اللى مش عارفة اختار اى حاجة فيها مش عارفه الاقي حاجة واحدة شبهي و انجح فيها من غير ما الاقي حليم بيقولى طريقك مسدود مسدود مسدود يا ولدي 😂 مش عارفه الاقي شغل كويس ولا شريك رحلة كويس ولا صديق كويس ولا حالة مادية تسمح اني ابدأ مشروع عدل ولا حاجة عارفة تسد كل الفراغ ده كله حتى الاكل و الفسح الترفيه كله بقا بلا طعم من يوم ما بابا مات و انا بقول يعني يارب اخدته ليه ؟ ده حتى هو كان ليه دور و قادر يشيل مسؤولية بيته و حياته اخدته و سبتني انا اعمل ايه ؟ مش عارفه اعمل اى حاجة من يوم ما مشي و انا بلملم شوية من مسؤولياته و بحاول افصلها عليا و طبعاً فشلت و الدنيا باظت و بهوأت جامد و ماعرفتش اعمل اى حاجة 😂💔 يعني ع الاقل لو كنت انا اللى موت من ساعتها كان يمكن ماشيلتش ذنوب كل السنين اللى فاتت دي مثلاً 💔 ماكنتش وقعت ف اختيارات غلط و اخدت قرارات فى وقت انا فيه الدنيا بتلطش فيا اصلا و طبعاً بتطلع غلط و عبط و بتتعك فوق دماغي اكتر و انا أساساً مش فاهمة اى حاجة .. انا مالحقتش اكبر انا لقيت نفسي بعجز مرة واحدة مش بكبر من عيلة صغيرة لسة فى الجامعة و بتقول للدنيا ياه اخيرا هخرج من سجن المذاكرة اللى مش طايقاها بس مالحقتش اتنفس لقيت كل حاحة باظت و اللى حاولت اسند عليهم ياريتهم بس مشيوا لا دول داسوا عليا ولاااا كأني إنسانة اكلوا معاها عيش و ملح حتى .. عمالة اقول هنسى هنسى بس مش بنسى اى حاجة و مش عارفه اخرتها ايه ؟

الواحد عندو ملل في حياتو يوزعون علي مصر و الدول المجاوره يا جدعان أي القرف ده و اي الناس الي الواحد عايش معاهم دي بجد مش عارفين المشكله فينا و لا فيهم و لا ف مين و لا هي الحياه بقت كده ليه حد زيي و لا انا لوحدي الي كده

إذا أردتَ أن تنعم بالراحة في حياتك، فاستوعب حقيقة أن الناس عابرون؛ يأتون لتقضي معهم أوقاتًا جميلة ثم يمضون. لا تُدقّق، ولا تُعاتب، ولا تُكثر اللوم، وأعطِ بقدر ما تأخذ. لا تبحث في أسرارهم، ولا تحاول كشف خفاياهم؛ فليس لك إلا ما يظهر منهم.

أحم إفتكر إن كل ثانية من عمرك، وما تفرحش بيوم ميلادك لأن كل سنة بيقصر عمرك، وهتحس بالكلام دة أول ما تبدأ فى ال35 وفوق لغاية أخر يوم. فأعمل كل خير؛ ولما تغلط صلح غلطك فأسرع وقت لأنك مش ضامن بعد دقيقة هيحصل إى؛ دة لو ممكن تجي الدقيقة فعلاً.

زمان كنت مليانة شغف وكنت بقع كتير وأقوم وعملت مشروعي ف سن صغير وعشان أكبره تعبت كتير ووقعت كتير بس كان دائماً جوايا عزيمة علي الاستمرار وكنت فاكرة أن لما اوصل للوقت دا هكون فخورة بنفسي اني محققة احلام كتيره بس الحياة كان ليها رأي تاني ... 💔 اصبحت اقل مجهود بيتعبني واحتاج وقت كتير عشان اقوم بجد نفسي ارجع تاني لنفسي القديمة

معتقدش اني كنت عايزه ابقي كده بس معتقدش برده اني هستسلم للي وصلت ليه عشان مش ههدي لحد ما اكون راضيه عن نفسي وعن حياتي تاني واعيش حياه تستحق تتعاش بجد لان الصوره اللي بشوفها لنفسي اللي بجد كانت طول الوقت نضيفه وعلطول بتحاول تستحق تعيش حياة تليق بيها

في نقطة البداية وانا اقف عندها دايما بسأل نفسي انا عايز ابقى وابقى وابقى طيب ابدأ منين عشان ابقى كذا وكذا وكذا ابتدي منين انا مش عارف اول الطريق منين بس شايف اخر الطريق وحاسس اني هكون مبسوط حلو هل هحس بالانبساط دا لو وصلت اخر الطريق ماشي ولا راكب صاروخ لازم عشان اتبسط احسن اني عانيت وانيما وصلتش هنا بسهولة يعني بمعنى اصح انت عشان توصل لازم تظبط علاقتك ب ربنا اه مش سهل صح بس دا اساس يعني لازم تقوم من عز نومك تدي اخرتك حقها لازم عشام توظف ف مكان مناسب لازم تحسن من ال skills بتاعتك غصب عنك عشان فالمقابل هتلاقي وظيفة مريحاك حلو طيب عايز اسافر لازم تجيب فلوس لسفر وتعمل وراقك تاخد لغة والخ طيب عايز تخش كلية معينة هتعاني عشان تخشها تسهر ما تاكلش ولا تشرب ولا تنام وحالتك تكون ردئية من الاخر كل حاجة ليها تمنها بفكر نفسي وبفكركم عشان احنا كلنا فاقدين الشغف وبنموت بالبطيء بس لازم نكمل لحد اخر لحظة وبعدها نسيب كل حاجة ما تخلوش اي حد يوقف ف وشكم عشان دول موجودين بشكل مؤقت ف حياتكم وهيمشوا ف دايما حتى لو حواليكم ناس اعرفوا دايما انه مالهمش وجود وانهم فترة وتمشي وهترجع لوحدك استفاد من نصيحة وابعد لو كانوا عايزين ينيموك عن شغلك واتمنى انك تبدأ من عند ربنا وتكمل لأخر الطريق معاه عشان ربنا بس اللي هيكون معاك ف كل وقت و الباقي هيجي لوحده صدقني ياريت الكلام دا لو وصلك ماتعديهوش كدا وخلاص قوم كمل تاني وكل ماتوقف معاك وحاسس نفسك تعبت قوم كمل رغم تعبك عشان توصل للأخر وماتنساش تعيش كل لحظة بحلاوتها ومرها واديها وقتها وفرصتها حس بيها مهما كانت عشان لما بتروح مش بترجع وبتفضل ذكرى لبعدين

حاسس أن بقيت مجرد شخص مجبر على حاجات كتير مش بايده مش عارف يختار حاجه او مش لاقي حاجه يحاول عشانها ، كان دايما الشئ اللي بيحركني أن عندي هدف وشغف أن أوصل للحاجه اللي أنا عايزها دلوقت حقيقي مفيش اي حاجه لا شغف ولا هدف احاول عشانه وكل يوم من سئ الي اسوء ازاي أخرج من الدوامة دي او ألاقي حل لكل دا ؟

هو بالنسبالكم او شايفين الحياة احسن بعد الجواز ولا قبل بالنسبالي انا قبل الجواز مفيش مسؤولية مفيش نكد ليا صحابي الي اخرج معاهم وكل حاجة كانت جميلة بعد الجواز مفيش غير مسؤولية وبيت وبيبي وعياط ونكد وخناق بجد ضغط ضغط

كنت هقولها انا اسفه عشان انا كبرت ومخدتكيش للشخصيه اللي دايما حلمتي بيها كنت هقولها اسفه عشان خليتك تتوجعي كتير من الناس واسفه ان الاب ده هو اللي عندك مش اب تاني بيحبك بجد.. كنت هتاسف ليها واقولها بجد اني لسه بحاول رغم اني من كتر ما عكيت ف حياتي مش شايفالها دلوقتي ملامح بس مكمله علي امل يحصل جديد واوصل ليوم اقولك اني اخيرا بجد وصلت

لما بلاقيه مش شايفني ولا سامعني واحس اني مع نفسي وانا مع الحد ده بهرب تلقائيا ولما بحس اني مع حد روتيني مش عايش او حتي عنده نيه لانه يعيش ولا بيحب يعيش ويتبسط مبعرفش اكون مع ناس عاديه بحب الناس اللي مليانه حياه وبتحب تعمل ذكريات وحياتها فيها روح كده ولون بتقفل برده من الشخص اللي بيخليني خايفه دايما اكون نفسي معاه من رد فعله او حكمه عليا وبتقفل من الناس اللي تشرط علاقتنا ب اي حاجه كانها علاقه فيها مساومه

حد بيعاني من التشتت وقله الانتاجيه ف اليوم وعنده حل ليها وبعد التخرج عملتوا لي غيرتوا بيها حياتكم وطلعتوا خطوا لقدام حاسس ان الموضوع صعب جدا والدنيا مشتته والفرص قليله جدا ً جدا حدا جدا

هفضل طول عمري اكره شخصيه امي المؤذيه النرجسيه الي مفضله شخص عن التاني فيها اي بجد لو طلبت حاجة وجتلي معا اني مش طالبه املك الدنيا والي فيها انا كنت طالبه حاجة من حقي لمستقبلي بس ازي لازم الدنيا تتوفر عشان خاطر اخواتي الي هما بالنسبه ليها احسن مني بعلن كرهي الشديد ليه بجد بكراها بس مش بتمني ليها الاذي بتمني تعيش في خير ومتحرمش اخواتي الي هيا حرماني منو عندي اقتناع تام ان فاقد الشيئ بيعطيه وانا هدي كل حياتي لولادي وعمري مهفرق بين حد عمري مهحسسهم انهم عبئ عليا بس انا مبكرهاش انا بكره شخصيتها بس في نفس الوقت مش عوزه انا الي ابقي في حياتها محتاره ومتوتره وميته حرفيا ومدمره ميت مره عليوالي بيحصلي طول عمري طالع عيني معاها وهيا مش شايفه ده يبقي لي المعامله دي لي لما اطلب حاجة مش رافهيا حتي عشان متجبهليش مكنتش طالبه غير مزكرات للمراجع بس بس هيا ازاي عوزاني مجبش درجات وحشه وفي نفس الوقت متصرفش بجد الشخصية دي اتعامل ازاي معاها

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدًا .. المواقف بتغير، الهموم بتغير، الوجع بيغير، فعشان كدا مُستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيًا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

الواحد مؤخرا بيحاول يلم نفسه مش عارف حرفيا دروس و مذاكره وامتحانات ده غير الرسم والروايات والانمي والكيدراما وعزف وشغل البيت 😭 ولا كأن الدنيا كلها بتجري وراك فجأه ونفسك تاخد اجازه من الحياه ضغط غريب من كل النواحي لدرجه الواحد مبيصدق يحط راسه على المخده امتى🥲

وانا قاعدة بفكر جه ع بالي حاجة غريبة الانسان هيفضل عايش كدا لحد امتي؟ فكرة ان الدنيا مستمرة كدا نفس الروتين كل يوم للأبد حاجة مملة حياة كأننا بنلف حوالين دايرة مش بتخلص تخيل حياتك كلها عبارة عن روتين معين دي هي حياتي حتي لو حاجة جديدة حصلت ممكن اتبسط شوية وخلاص ارجع لل اللامبالاة تاني فقدت طعم كل حاجة اذا كانت حلوة او وحشة بقيت مستنية الايام تعدي وخلاص شعور غريب مش عارفه اشرحه...

بحاول اغير نمط حياتي وبدل ما حياتي تتحسن وتبقى كويسه بدات تدمر اكثر نفسيتي بقت زى الزفت مبقتش قادرة اعمل حاجه مش قادرة اقوم مش قادرة افكر مش قادرة اذاكر مش قادرة اتكلم مع حد بجد مش قادرة بدخل ف نوبات غضب فظيعه و غالبا مش بخرج الغضب دا برا ديما بحبسه جوايا أو يخرج بطريقه غلط بس منغير ما اذي حد

نازل إجازة من الجيش بس معنديش اي فكرة اقضي الإجازة دي ازاي معنديش حياة غالبا اقدر افضل بيها عن القرف اللي بيحصل هناك مجرد شخص بيصحي كل يوم يفضل يقلب في التليفون لحد ما ينام تاني حتي مفيش شغف أن اتفرج على فيلم او مسلسل أو اي حاجه حد عنده حلول أو يتكلم في أي حاجه ؟

لو سمحتو حد يعرف دكتور نفسي شاطر بس يكون كويس و عن تجربه +تفتكرو ازاي الواحد يقدر يتخلص من شعور انه واقف ف مكانه و كل الناس للي حواليه عماله تتقدم و تشتغل و تنجح ف حياتها و هو لسه مش حقق اي حاجه و دي الحقيقه بصراحه يعني انا مش اشتغلت و حاسه اني مش بعمل اي حاجه ليها لازمه و كل للي قدي و كانو معايا اشتغلو و بيكسبو فلوس كتير ونا مش عارفه اغير التليفون للي باظ

هل حياتنا هتكون احسن لو اتخطينا اللي بيحصلنا ولا هربنا منه احسن مع اني بحس الاتنين زي بعض مفرقتش اوي ولو هربت اصلا مش ممكن يقتلوك لو عرفوا مثلا إنك هربت عموما موضوع إن الإنسان بيحاول يكون طبيعي زي اي حد فكره انه بيحاول بحد ذاتها متعبه هل ثيرابيست بيجب نتيجه مع الحالات زي كدا

هو الواحد هيفضل يرجع لنقطة الصفر لحد ما يموت ولا ايه لما يحس انه عنده امنيات كتير و حياه غير الي عايشها مفيش اي حاجه من الي عيزاها عيشاها ف الواقع صفر شعور مقرف عدم الرضى حتى لو بيحاول يحسن و يحقق الي عايزه بيحس انه بيشتغل و هو في مكانه مفيش اي تغير مفيش اي انجاز بحس ان انا و بمشي ف الطريق مش عايزه اكمل عايزه اقعد على جنب و اعيط +بقا في غيره و حقد تقريبا لما بيشوف الي بيتمناه مع غيره يا ريت محدش يحكم عليا ف النقطه دي

مساء الخير يارب تكونوا بخير وسعاده 🥰 من خلال اخر فتره دي اكتشفت انو في نااس كتيره في حياتنا، ما هم الا اسماء فقط، اكتشفت انو ف الاول والاخر محدش هيحتاجلك غير اللي له مصلحه وبس، غير كدا ولا حد يعرفك يا صديقي 👌

من وانا صغير كنت بسمع ان لازم تجتهد عشان تنجح في شغلك وفي حياتك شفتها حتي في الافلام والمسلسلات كدا لكن الواقع طلع مختلف تماما لقيت المجتهد بيطحن ومبيوصلش لحاجة مبيبقاش مرتاح واللي بينجح ومرتاح اللي واخدنها بالدراع والفهلوة ومبيشفوش شغلهم بما يرضي الله ليه الواقع كدا وليه الدنيا مبتمشيش مع الناس اللي عايزة تنجح ؟!

حاجة واحدة ايه دول كتير اووي 😂 اول حاجه في الحياة حاسة انى وصلت لمرحلة كدة من النضج مخلياني رافضة اى حاجة غلط و كل حاجة غلط .. حاسة ان مافيش مجال ولا فيه وقت تاني ينفع يضيع ف اختيار حاجة مش صح بنسبة ١٠٠٪ و اجي ع نفسي في حاجة و الحاجة دي تسود عيشتي تاني و على ايه بقا 🤷🏻‍♀️😂 ف مابقتش بختار اصلا حاجة فيها ١٪ حاجة غلط و ممكن ده يكون غلط فعلا و ان اه مافيش حاجه كاملة بس اللى عاش يحاسب ع المشاريب بتاعته و بتاعى غيره هيبقا فاهم قصدي ايه و انه خلاص مافيش طاقة تانيه بقا لحاجات او اشخاص اقعد اصلحها ف خايفة مالاقيش بقا الحاجة اللى بدور عليها دي مع اني مش عاوزة حاجات كاملة و الله بس عاوزاها تكون مناسبة ليا ( مش حاجات بتشقلب عشان تبقا مناسبة ليا 😂) تاني حاجة بخاف اني اكون فى الوقت ده ضيعت حاجات كان ممكن تمشي او تتظبط شوية تالت حاجه بخاف جداااا اكون من( الذين ضل سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعا) الموضوع ده مرعب اووي يجد 💔🥹 رابع حاجة بخاف اني اما اموت مايبقاليش سيرة طيبة و اتنسي كأني ماجتش الدنيا اصلا ماحدش حتى يدعي لى بالرحمة ولا يطلعولى صدقات مثلا ولا يفتكروني بكلمة طيبة 😢 و كمان بخاف كمان انى افضل تايهة كدة مش عارفه المفروض اعمل ايه عشان اكون احسن بحس ان الحياة دي اصلا واسعة عليا اوووي و انا بلأ فيها مش عارفه اجيب اولها من آخرها مش عارفه ابدأ بايه ازاي امتي اروح فين اجي منين كدة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ لا تسقني ماء الحياة بذلةِ بل فاسقني بالعز كأس الحنظل ماء الحياة بذلةِ كجهنمِ وجهنمٌ بالعز اطيبُ منزلي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

أنا شايف أن الجواز عفة من الزنا عشان هوا من الكبائر وكدة ومميزاتو أن فية رزق بيجيلك غير اولادك اللي هترزق بيهم وكمان فيه استقرار وانك شايف كل حاجة صح وبتقولها وبتطلع صح في الاخر والغلط غلط أية رائيكم

أحيانًا الذكاء مش بيكون حاجة كويسة، لأنه بيخليك فاهم أكتر من اللازم.بتشوف اللي بين السطور، وتفهم حاجات كان يمكن كان أريح لو ما فهمتهاش. ساعات كثرة الوعي بتتعب، وتخلي الواحد يتمنى لو كان أبسط.عايش من غير تحليل زائد، ومن غير ما يدرك كل شيء. مش لأن الجهل أفضل، لكن لأن بعض الفهم مؤلم.

المشاعر هي أجمل حاجة في الحياة، لأنها الشيء اللي بيمنح كل لحظة معناها الحقيقي. مش بس المشاعر الجميلة زي الحب والفرح، لكن حتى الحزن واليأس والإحباط، رغم قسوتهم، ليهم جمال خاص؛ لأنهم بيخلّونا نحس، نتأمل، نفهم نفسنا وننضج. قيمة المشاعر مش في كونها مريحة أو مؤلمة، لكن في كونها دليل إننا أحياء، بنعيش التجربة بكل تفاصيلها. وحتى المشاعر السيئة، رغم صعوبتها في لحظتها، ممكن مع الوقت نكتشف إنها كانت جزء من شيء أعمق شكّلنا وغيرنا. يمكن جمال الحياة أصلًا موجود في التناقض دا. إن كل شعور، مهما كان ثقيلً أو دافئ، بيضيف للحياة طعمها الخاص

بتصدقو في الصدف يعني أن واحد يلاقي حب عمرو مثلا او صديق عمره بصدفه أو شغل بصدفه أو عمتا اي حاجه صدفه سواء خروجه معينه عربيه معينه شخص معين وهكذا وهل ممكن أن حد يلاقي شريك حياتو صدفه مثلا عربيه بقا أو فرح أو اي حاجه

هو طبيعي الملل والفراغ الي انا فيه ده كل حاجه حوليا بقت ممل بسكل مس طبيعي من كل الابلكيشن لكل حاجه حرفيا حتي الناس الي حوليا كل حاجه ممله ومش عارفه اكسر الملل ده ازاي بجد اي الحاجات الي ممكن اعملها تغير الملل ده لان فعلا حسه ان هيجرالي حاجة من كتر الملل يا جماعه بجد

فعلآ الحياة من غير صلاه كرب ،انا بقالي كتير مصلتش وصليت انهاردا جميع الصلوات حسيت اني فقت شوية من اني كنت مخنوق وقرفان ومدايق من حورات ف ربنا كريم والحورات البتحصل اكيد علشان الواحد يفوق

الاوفر ثينكج فشيخني علطول بفكر اعكل ايه ،في المستقب في الحاضر في كل حاجة حتي شعري خف شوية من التفكير انا برج العقرب 32 سنة ولسه سينجل ليه لازم الحياه يكون فيها حورات مع ان الواحد بيحاول يكون كويس وراقي ومحترم واسلوب كزيس مع الناس بس الحورات بتيجي لوحديها،،ممكن مثلآ علشان مش بصلي ، والجملة تقريبآ صح بتاعت الغلبان والطيب ملوش مكان

سؤال وجودي ..هنعيش امتى طيب 🤔 عاوزة ارتاح والله من ساعة ما اتخرجت وانا بتمرمط أوي بجد وبقالي كام سنة يعني مش قليلين وكنت بتنقل من شغل لشغل الحمد لله أنا في شغل كويس بس متعب جدا بجد وخلاص بقى الشغل مابقاش رفاهية خالص بس حاسة عاوزة اتنفس شوية اعيش شويتين.. كل حياتي شغل ودراسة لما خلاص بجد تعبت ومفيش وقت ولا طاقة اصلا لأي هوايات او أنشطة تانية فعلا الحمد لله والله .. اللهم لا اعتراض 🤍

الناس حواليا كلها ماشية، كل واحد بيحكي عن شغل أو سفر أو حتى محاولة… وأنا واقف مكاني. مش فاشل بالمعنى الواضح، بس مش ناجح برضه. حاسس إني تايه بين الاتنين، لا عارف أبدأ منين ولا عندي طاقة أجرب. كل مرة أقول هبدأ، ألاقي اليوم خلص من غير ما أعمل حاجة، وكأني بهرب من حاجة مش فاهمها. حتى الحاجات اللي كنت بحبها، بقيت تقيلة عليا.

الغلاء بئا صعب اوي وخلى كل حاجه صعبه لدرجه انهم في البيت مش طايقينك لو قلت مره أنا جعان عاوز اكل او أنا مش عاجبني الاكل ده يقولك مفيش غير ده ولو مكلتوش مفيش غيره بجد الحياه بقت تخنق محدش عنده حل المشكله دي

حوار انك تبقى تايه في حياتك ده حوار مقرف اوي غير كده لما يوصل لدرجة انك م عارف تاخد قرار ف اي حاجه او م عارف او م فاهم ولا حتى عارف تذاكر و م عارف تقرب من ربنا بس انت بتحاول تعدل كل ده بس بتحسها م جايه معاك غالبا ديه مشكلة من مشاكل الشغف اللي انا بعاني منها ان انا شبه مبتحركش غير بالشغف و الطاقه نفسي اتغير فإن يكون عندي انضباط لانه احسن من الشغف بكتير بس الفكره اني م عارف و ده مخليني تايه ف حياتي.

جماعه بجد محتاجه اتكلم عن أنه لي الإنسان يفضل عايش حياته كلها في ضغط بيمنعه حرفيا أنه يمارس حياته طبيعي من كتر ما هو مضغوط و مشتت و مش عارف يعمل اي و ازاي بجد الواحد يطلع من حاجه زي كدا علشان هي تكه و دماغي هتنفجر من كتر التفكير بجد و مش بهزر مش عارفه انام من كتر ما بفكر في اللي جاي و اللي حصل و كل حاجه اي الحل بجد علشان الواحد تعب 😭😭😭

يجماعه انا تعبت من الذنوب خلاص جبت اخري مبقتش قادر ومش عارف اعمل اي اي معني واحد يعمل ذنب ويفضل يبكي بعده اي معني ان واحد يكون وهو بيعمل الذنب عارف ان الذنب دا مدمره ومدمر حياته كلها حرفيا ويعمله حاسس ان خلاص حياتي وقفت ومفيش مني ولا من حياتي ولا من اني ارجع كويس امل خلاص تعبت قولت مشكلتي وذنبي اي هو هنا كذا مره مع انه تقيل عليا اني احكيه وخلاص مبقتش قادر كنت حاسس ان الكلام هنا هيجيب نتيجه بس انا زي ما انا ف نفس النقطه بل بزداد سوء انا حرفيا جبت اخري الاخر حرفيا ومش شايف لدنيتي معني وانا كده خلاص مبقتش قادر تعب نفسي زياده عن اللزوم وتانيب ومفيش فايده سنين السنين ومفيش فايده يا ناس خلاص انا تعبت

انا بحلم احلام مش منطقيه خالص بناس موجدين في حياتي بشكل يومي المشكله ان الناس دي في الحلام بتكون بطريقه مش هقدر افسرها انتو اكيد فاهمين مع اني في الحقيقه مش بفكر في الناس دي كده اصلا ولا في بالي الكلام ده الغريب اني بكون مستمتع بالحلم ده وبقوم مبسوط

عندي مشكلة اني كل ما احاول اني ابقى كويسة وحالي يتصلح بحس نفسي ببعد أكتر واكتر تعبت من كتر ما بقع بحاول اقوم واكمل بس ف النهاية بقع بردو تعبت وحاسة اني عمري مهخلص من القرف الي انا فيه ! مش عارفة أعمل حاجة ف حياتى وحاسة بعجز رهيب و وحدة قاتله ومش عارفة اعمل اي حاسة اني تايهة وجهدي مش كفاية لاي حاجة

بتتصرفوا ازاى لما بتلاقوا انكم مش قادرين تنجزوا اى حاجه ف حياتكم ومقضيين اليوم كله سكرولينج ع السوشيال الموضوع عاملى ازمة نفسية ومش عارف اكمل حياتى انصحونى يخواتى اطلع من الزون دى ازاى بوست بطيخة 😂

"يفنىٰ العباد ولا تفنىٰ صنائعهم ،فاختر لنفسِك ما يحلو بِه الاثر " اتمنى ان كل مراهِق يدرك ان الحياة الحقيقية تبدأ بعد الموت ، استثمروا شبابكم فيما يرضي الله خلو اخلاقكم حسنة واثركم طيب استيعنوا بالله واشتغلو على انفسكم ✨

حاسة بحالة رهيبة من اليأس و انا شايفة حياتى مفيش فيها اى جديد و روتينية و انا شايفة الناس اللى اذتنى عايشة حياتها و بتكون عيلة و أسرة رغم انى عرفت صدفه و مش مركزة مع حد و طول الوقت مركزة على نفسى بس انا لسه وحيدة و مفيش حد حتى احكيله اللى حاسة بيه و بقيت خايفة اقرب من حد اتوجع تانى مع أن نفسى جدا استقر فى حياتى

جماعة انا عايز اتكلم عايز اتكلم اوي أوي أوي انا في قناعة جواية أن الكلام مش بيعمل حاجة كلها بتبقي قوة مؤقتة بتاخدها في لحظتها وبعدين ولا أكنك سمعت حاجة ( أو دا ال بيحصل معايا مش شرط كل الناس ) والله دا مش جنون عظمة ولا حمدان أن انا بقول كدا بس دا ال جوايا فعلا. هتقول طيب ليه بتتكلم اصلا ؟ هقولك عشان هعمل حاجة مجنونة جدا هتقلب حياتي 180 درجة وهتبوظ حياة اهلي وكل الناس ال حوالي. في حد هنا

اعمل ايه ف تبلد المشاعر بجد عندي تبلد مشاعر رهيب مبقتش ادي اي ريأكشن علي ايه حاجه الي هو حاجه حلوه تمام ماشي حاجه وحشه تمام ماشي ودا موصلني لمرحله الي هو مش فرقلي حياتي مستقبلي اي حاجه خالص الي هو زي متيجي تجي رغم مكنتش كدا خالص نفسي شغفي. يرجع ترجع الانجازات ترجع اي حاجه

فكرة إني فقدت اكتر إنسانة كانت فارقالي فحياتي خلتني اسكت، أصل دي البنت اللي كنت بعمل علشانها كل حاجة فبنيت حياتي كلها عليها وبقيش حد او حاجه فارقالي ، فلما هتكلم هقول ايه؟ وهقوله لمين؟ كلهم مش فارقينلي ولا حتى فارق يسمعوني

وبعدين يجدعان بقالي ٤ شهور مخلص جيش ومش لاقي شغل جالي اكتئاب من كتر القاعده والتدوير علي شغل حاسس ان حياتي وقفت حتي الناس اللي كنت بشتغل معاهم قبل الجيش عاملين مش شيفني مش عارف ارجع زي م كنت من قبل

بحس إن الحياة دي صوره مبكسله مع كل سنه بتوضح توضح توضح لحد ما تبان وتبص تلاقي مفيش حاجه ورقه بيضه بتفهم وقتها انك بتحارب وتخسر وتعادي وتيجي على نفسك على مفيش ولكن وقتها لاسف الوقت بيكون فات للندم فاعيش وأبسط نفسك على قد ما تقدر عشان هيا مش مستهله

الحياه بتفرض عليك دايما تكون وحدك يومين عيد وكل الناس اجازات ومبسوطين ووسط اهلهم والي بيحبوهم والي جاب لبس العيد والي بيرتب لخروجات وانا لواحدي محدش رن اتصل عيد او اتكلم بشتغل في العيد يعني حتي العيد مكتوب الشغل فيه كل الناس هتقول متاخد اجازه شغلي مينفعش في اجازه لي علي شان اغلب الي شغالين زي وانتو فهمتو طيب اي شغلي منا لو قولت هاخد حظ الظروف بقا تمام الحمد الله مستوره ومش مديون واله عيني مكسوره بس الاتنين اجتمعو عليك الحياه والظروف بقيت بس تصحي تشتغل تنام تصحي تشتغل تاني وكل ده بيبقا تحت مسمي اي بقا اعمل حاجه لنفسك ومقارنات بقا من الي قلبك يحبها شوف فلان شوف علان وانتا بس نفسك تعيش الواحد مش بيحسد الي معاه عربيه او فلوس الواحد من كل ده بقي يحسد الي فاضي وبيتبسط وبيتفسح ويعيش حياتو وشبابو اما انا والي زي تشتغل وبس ومتصرفش كمان يقولو عليك مبزر او مستهتر فا هيا دي الحياه يمكن كلامي اعمق من مجرد مشكله ويمكن محدش قال كلامي قبل كده شوفتو فرق كلامي وكلامكم ازي وياريت عاجب برضو بتهاجم ويطلع العيب فيا

عملت تغيير كبير جدا في حياتي علي الاقل بالنسبالي نضفت الدايرة الي حواليا من الاشخاص الي ملهاش لازمه وبحاول اقرب من ربنا وبحاول دايما اكون كويس بس احيانا كتير بيبقي نفسي في حد يسمع كل حاجه جوايا ويقف جمبي

الواحد هيفضل ع الحال ده كتير مش لاقي حد يخفف ولا يهون عنه يوم الواحد بقا روتيني من الشغل للبيت ومن البيت للشغل مبقاش في وقت للحياه والخروج كان الواحد في ساقية مجبر يكمل لمدي الحياه.ليه بجد

لما جيت اتكلم معرفتش اتكلم عن ايه ولا ايه حياتي مفيهاش حاجة تتحكي كل حاجة بقت تقيلة على قلبي حتى الهوا اللي بتنفسه مش عاوزه اقوم من نومي ابدا مش عارفه اشتغل ولا اكمل تعليمي مش قادرة اعيش يوم طبيعي لو حكيت محدش هيصدق ان كل ده حصل لبنت عندها 24سنة نفسي القصة دي تنتهي مش عاوزه اعيش يوم كمان

شباب الي مرو بالحب ازاي حبيتو او منين نفسي اجرب اني ارتبط احب واتحب زهقت من الوحده الي انا فيها زقت من حياتي كل ماحاول اكلم بنت طلع ولد الموضوع صعب جظا الصراحه لو في بنت عايز تتعرف تكلمني انا بس عايز اتعرف حتى مش عايز علاقه ولا اي حاجه عايز اتعرف على ناس ممكن تتقبلني

حاسس إن الجيل ده الشغل سرق عمره… بقى مفيش حاجة أهم من الشغل. صعب تاخد أجازة إلا لو في مصيبة. غير كده دماغك مش بتفصل. لازم تنجح. لازم تبقى مميز. لازم تبقى Top . وعمرك بيجري… وعمر الناس اللي بتحبهم بيجري… وتفوق تلاقي الحياة عدّت، وأنت واقف مكانك، والناس القريبة منك مبقتش جنبك. فتروح تشغل وقتك الفاضي بشغل برضه. وتلف في نفس الدايرة. وفي الآخر أزمة اقتصادية تيجي تديك قلمين علشان تفهم إنك كنت بتجري على الفاضي. الرفاهيات كترت، وبقى كتير منها محسوب أساسيات. ولازم تواكب علشان متحسش إنك ناقص. حتى لو الإحساس ده انتصار زائف. وهكذا… عمرك يتسرق. وتفوق تلاقي نفسك لوحدك، وخسرت كل حاجة❤️‍🩹

جماعه حاسه اني عاوزه اتكلم مع حد يفهمني ويفهمني نفسي علشان انا مش فاهماها! حياتي بايظه بجد والمشكله اني ساحله نفسي في مليون حاجه علشان مفكرش في حاجه عارفه ان كده غلط اني بتجاهل مشاعري لدرجه اني بقيت متبلده المشاعر

مخنوق جدا وعايز افضفض مع حد عن مشاكلي بجد من شدة الخنقة بقى عندي فتور في العبادة ومش عارف الحل ايه انا صابر ومحتسب بس فعلا مفتون شايف ناس مسعتش واقل مني و مستهتره وبتوصل لاحلامها وانا لا ...الصبر ةالانتظار والعبادة الحل بس بقالي كتير كده ومفيش تغيير لحد انهارده صليت الفجر و مش قادر اصلي

الانفصال الحياه بعد الانفصال للشاب سهله ولا صعبه فى رايكم والارتباط مره تانيه بيكون سهل ولا لا ؟ وليه بعض البنات مش بتوافق على حد منفصل ؟ مع ان فى بنات منفصله عاوزه حد اعزب بدون تجارب احنا خلاص بقينا فى الزمن اللى الرجاله هتتطالب فيه بالمساواه ولا ايه ؟!

ازاي اقدر اعيش حياتي طبيعي شويه بعد وفاه البنت اللي كنت بعشق التراب اللي بتمشي عليه كانت كل حاجة ف حياتي و هيا عملت عشاني كتيرر اوي هيا اتوفت امبارح اعملها اي طيب عشان اللي بينا فاهمينيي

مش غرضي من البوست اي نصايح أو حلول انا بفضفض مش اكتر .. بس لو عندك نصيحه هتفيدني قولها بعيدا عن الحاجات الدارجه .. بتتعاملوا ازاي مع الضغط الي جاي من كل حته .. انا خريج من ٣ سنين وموظف حكومي ولسه ما عملتش اي حاجه في حياتي .. بالنسبالي انا راضي جدا ومؤمن أن دا رزق وطالما دا بسعي دا كفاية بالنسبالي ..سعيت الفتره الي فاتت ولسه بسعي اني اعمل حاجه لنفسي فيما بعد .. أهلي يوميا كانوا بيقارنوني بغيري من الناس الي بتشتغل في مكانين ومن الناس الي سافرت ومن الناس الي اتجوزت .. رغم اني حاولت كتير اغير من حياتي ولاكن ما اتوفقتش ودا شئ كان خارج عن إرادتي اكيد محدش هيحب يكون فاشل .. من كتير الضغط عليا نقلت شغلي لمحافظه تانية .. ولكن لما رجعت البيت فتحوا معايا الموضوع تاني بتاع اني معملتش حاجه طول ال ٣ سنين الي فاتوا وتأنيب طبعا وخلافه .. سبت البيت وسافرت عن حد قريبي ولكن طبيعي مش هكون مرتاح لاني حمل علي الشخص دا .. أنا بحاول اغير الكارير بتاعي ودا هياخد شوية وقت مش اقل من سنه .. مشكلتي كلها اني معنديش مكان اقعد فيه مرتاح من غير تانيب .. ولا هقدر ارجع البيت واتحمل الكلام دا كل يوم .. ولا هقدر اقعد عن قريبي دا وقت كبير .. وفي نفس الوقت الايجار مستحيل عشان داخل جمعية بجزء من المرتب يادوب الباقي بيكفيني (مفيش اي رفاهيات) .. كل حاجه بتبوظ لمجرد أن غيري مش عاجبه حالي .. مكنتش عايز اكتر من اني امشي في حياتي زي ما انا .. اروح الشغل وارجع اسعي في اني اكون احسن ومرتبي مكفيني الحمد لله ك اساسيات مش عايز اكتر من كدا مش عايز تأنيب مش عايز مقارنات .. حاولت كتير أن اكون احسن والله وما عرفتش .. محدش فاهم دا كله شايفني مقصر .. مش بفكر في الانتحار لسه بس يوميا بدعي اني اموت .. اوضه اعيش فيها مع شغلي دا كفاية بالنسبالي .. ولو محاولاتي فشلت ف علي الاقل حاولت

صديقتي برتقانه يبدوا ان العالم غير قادر على ان يعطي الفرص للبعض لا اعلم لماذا و لكن كنت اتمنى الحديث اكثر ، الدنيا لا تعطي للانسان اي شئ غير الحزن و الروايات و بعض المسلسلات الكوري يبدوا اننا سنفترق

دماغي واقفة في فترة معينة في الشغل مع اعز اتنين من صحابي البنت اللي كنت معجب بيها لسة بنتكلم وجدتي لسة عايشة دلوقتي بالنسبالي الحياة بقت عبارة عن روتين والفترة دي م عارف اخرج دماغي منها

هيحصل ايه لو كنت رفضت بقالي فترة مش صغيرة بفكر في كل حاجه انا فيها دلوقتي وبدايتها فاكر بدايه كل حاجه وصلتني لحياتي دلوقتي فاكر كل موقف اكنه قدامي لو كنت رفضت كان مسار حياتي هيبقي مختلف ممكن علاقاتي كانت هتختلف اسلوبي شخصيتي حياتي حياتي كانت هتبقي عامله ازي لو كنت عملت عكس اللي اختارتة ف مبقاش بيطلع من دماغي سؤال ماذا لو ؟

هل عادي ان نشعر بعد 6 سنوات من دراسه الطب انه كان قرارا خطأ منذ البدايه ؟ فكره ان تكون حياتي وسيله لشفاء شخص اخر و ان اتخلى عن صحتي بسبب التخصص نفسه ؟ هل هذا عادي ؟ ام البلد خطأ ؟ الاشخاص خطأ ؟ هل من شخص راوده هذا الشعور؟

أنت القصة التي أتمنى أن أكتب كل فصولها معك، لا يهم كم يبقى لي من عمر . عندما تريد الحياه ان تلعب دور ف كل شئ حولنا من صدف وأشياء واختبارات فلا يمكن الا ان ننساق ف الحكايه حتي آخرها ونتمني انتهاء اسوءها وإكمال واستمرار احلاها فلتستمر الحياه بأحلى ما فيها

طب ايه يا جماعة بنجيب الصبر منين انا خلصت اللي عندي كله تقريبا وتاني حاجة بتجيبوا ناس محترمة منين بجد والله أنا مش عارفة فيه ايه حصل للناس وكل مرة اتصدم في حد مع انه من برة يبان حاجة كبيرة أوي بس فجأة تكتشف عنه بلاوي مع اني والله مش بدور ولا بتتبع تصرفاتهم يعني ربنا يصبرنا على اللي بنشوفه ويصبرني على حياتي والله 💔

كل الناس بتواجه مشاكل ف حياتها اختلاف مع الاهل أو مشاكل ف الشغل أو الشارع أو مواقف تزعل الناس من بعض و حاجات كتير بس مش حلها أننا نهرب منها أو ناخد جمب أو نفضل نشتكي حلها أننا نقرر نخلص المشاكل اول ب اول نواجه و نعدي و ننسي الوحش و نفتكر الحلو و فعلا الدنيا هتمشي🤍🤍

فعلا الدنيا دي غريبه ف عقبات كتير بتقف قدام الواحد بس الشاطر اللي يكمل علشان الحاجه اللي عايزها ايام او اسابيع او شهور بس اهم حاجه نوصل للي عايزينو متياسوش اليأس بيخليك كانك هوا في حياه تتعاش مره واحده بس 👌❤️

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

الاحساس الدائم بـ الفشل يمكن بحس ديما اني في فشل ك علاقات أو كدراسه أو كشغل بحس ديما أنه لا ده انا ولا دم مكاني ولا هي دي الناس الي مفروض تبقي في حياتي فهل حد مر بنفس الفتره دي او الاحساس ده دد

ربنا يحفظكوا ويحقق الي تتمنوه ويشفي كل مريض وياعفي كل مدمن ويصلح حال كل واحد منا للافضل يارب دايماً مقتنع ان الذنوب بتتغفر وتتمحي بس الافعال لا الافعال مش بتختفي حتي مع الزمن دي بتبقي نقطه سوده في تاريخ حياتك خايف حد يعرفها ودا الي كان مخليني مخدش خطوة جت ف الطريق الصحيح بس فكرت مع نفسي للحظات واكتشفت ان المستقبل بي ايدي انا يخليه مستمر في نقاط سودا يمحيه فقررت ان حتي لو مقدرش اغير الماضي بس اقدر اكتب المستقبل بافعالي واختيارتي وفي مقولة من كونغ فو باندا 1 انت تهتم كثيراً بما كان وبما سيكون يقول المثل البارحه تاريخ والمستقبل غموض ام اليوم فموجود ولهذا يسمي الحاضر فانا قررت اعيش في الحاضر واجاهد نفسي عن المعاصي فدعواتكو👈🏻👉🏻♥

مفروض اذاكر كيمياء قولت اخد بريك ودخلت في النص ساعة وبجد يعني مش عاوزه حاجة من الحياة غير اوضة كلها كتب اي ما كانت انواعها شعر سياسة تاريخ علم نفس اي حاجة واقعد اقراءة هو ليه فكرة اني امسك كتاب وأقرأ حاجة برا المنهج بقيت صعبة كده ياجدعان انا مش عارفة ادخل رواية البيت بيتعملي كمين ولا كان معايا حرز

بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ياما حاجات بتتقال فيه الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه بالحضن ياما أعز ناس بتغيب بوداع في حضن حبيب لحظة إيديه ما تسيب بتبكي عينيه الحضن ده مين فينا يوم ينساه؟ مين سيرته مش وحشاه؟ ومناه في يوم يلقاه ويجري عليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض بنلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين في الحضن ده بنبان لبعض ضعاف علشان كده منخاف جوّه العيون تتشاف دموعنا عليه بنحس فيه إحساس غريب بأمان الحضن روح إنسان هو أحن مكان بتلجأ ليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض منلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه

اذا مشاعر الانسان هيا العائق له فالحياة هل يمكن يصل بمرحلة يتخلى عنها ويتحكم في غضبه وحزنه وانفعاله وسعادته ويصير الة بس عمل ونوم واكل هل يمكن انسان يصل للمثالية فالحياة من عمل واسرة وعائلة وعلاقات ومستوى علمي واكاديمي ومالي وثقافي ورياضي وفني وحرفي ونفسي هل اذا تعب راح ينجح او اذا نجح لي مجال لازم يفشل في اخر ويتقبل هذا الامر او يقعد يحاول حتى يموت او ما يحاول مالبداية ويتقبل الواقع

نفسي حياتي تتصلح نفسي شيطاني يهدي عليا و يسبلي اي حاجه حلوه فيا اعملها انا تعبت و خلاص جبت اخري انا اكتر واحد فالدنيا دي كلها مش عارف مثلحته فيه و بتبقي قدام عيني و معرفش اجري عليها ولا ادور عليها نفسي ابطل حاجات كتير نفسي حياتي تستقر و انام مطمن ٦ سنين عمري ما شفت فيهم ليله واخد راحه نفسي احب و اتحب بجد ياارب الطف بيا

مش عارف اعمل ايه واحكي لمين بجد حاسس بقلق شديد من المستقبل كله معرفش اعمل ايه معنديش شغف للحياة عندي مشكلة كبيرة اوي في حياتي او ابتلاء في مستقبلي و حلمي ومش عارف اتجاوز الامر الحل ايه ؟ يعني اعمل ايه بجد اكمل حياتي ازاي

3ando problem kbir in my life li Howa nt3ala9 bnass bzf bghit solution psq atarli bzf fi 7yati problem sbah Shok jatni fi sghor ta3i w mnha wla 3ndi manque n7b n3amro but had chi zadli les problem brk cha ndir

انا عمرى ٣٢ سنة وبدور على الله ومش لاقيه كتير صليت ومش لاقيه كتير صومت ومش لاقيه. بالعكس أنا كل ما بيعدى يوم ببقى اوحش من اليوم اللى قبله وبحس انى عايش بدون هدف ولا لازمه انا مش متزوج وحاسس أنها حياه تناسليه مش اكتر انا نفسى اموت وأشوف ما بعد الحياة اللى عايشينها تقريبا مش هلاقى حاجة ولو لقيت هلاقى ربنا اللى بصليله واصوم علشان ابقى كويس فى الارض وانا مش لاقى. نفسى اموت

انا محتاج اقولكم ان الحياة ابسط من كل الضغط اللي انتو حطين نفسكو فيه انا بكلمكم وانا راجع الجيش انا قوات خاصه صاعقة و مش هقولكو الدنيا عاديه لا الدنيا صعبه بس تخيل الضغط اللي احنا فيه و بنهون الدنيا علي نفسنا كبر دماغك و سيبها علي الله و الدنيا هتمشي اهم حاجه خد الموضوع ببساطه و هي والله هتتحل ربنا يسعدكم جميعا ❤️❤️

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

انا زهقااااانه حاسه اني عايزه اتكلم مع ناس جديده و خلاص حرفيا اي حاجه بدل الملل ده ف افتحوا اي حوار عبثي وخلاص (انا تالته ثانوي عمتا و حرفيا معدنيش اي حياه من ساعة ما دخلت تالته بسبب ان اهلي رافضين اني انزل الجيم او حتى اخرج🫠🫠)

مجرد فكرة او خاطرة 💡💡 الواحد بيشتغل و يوفر حياة كويسة للناس اللي بيحبهم و يتعب مع ده و دي عشان شوية تقدير او اهتمام من اللي بنديه للناس بس للاسف كل ده مش موجود، حتى لو في اهتمام ف مصطنع مش حقيقي مش اللي تحسه يوصل لقلبك في خذلان غير طبيعي

عاوز احكي علشان الاقي حلول مش علشان حد يبصلي نظره شفقه انا كنت طالب عسكريه ربنا كرمني و دخلت هندسه محركات زي ما اهلي كانو حبين كنت متعرف علي بنت و قربنا من بعض اوي و اكتشفت بعد سنه و نص أنها اصلا كانت مخطوبه من قبل ما نتعرف مرضتش اصارحها بحاجه و كملت لحد ما اتكتب كتابها و صارحتها و قلبت الترابيزه عليا و قالت إن انا الي كنت مديها حب و اهتمام بزياده المهم هيا اتجوزت و انا سقطت في الكليه مع اني كنت بدخل المصانع الحربيه و كنت بشارك في تطوير المعدات الحربيه و انا لسه طالب من كتر ما كنت مجتهد بعد ما سقطت من الكليه انسحب مني كارنيه المصانع الحربيه و نقلت معهد في التجمع و مش عارف اعيش حياتي طبيعي من ساعتها بقالها سنتين متجوزه و خلفت و انا لسه واقف مكاني فشلت في حياتي الدراسيه و العآئليه +جالي 5امراض في أوقات قريبه جدا من بعض في منهم 4 مزمنين الحمدلله علي كل الي انا فيه و مش هنكر انا الغلطان اني مبعدنش من الاول بس بجد محتاج حلول نفسي اعيش زي الناس

كل حاجه في حياتي غلط بشكل غير مفهوم مهما حاولت انا مباذيش بس كل الي بلاقيه اذي الاحتياج مش غلط انا كل الي احتاجته حد معايا و كل الي حصلت عليه خيانه منهم انا معنديش طاقه اكمل حياتي كده مش عايز ابقي لوحدي بس مش عارف اثق في اي حد اروح فين و لمين؟ و كل حاجه غلط و المشكله ان كل صدمه بترجعني للصفر بحس ان كل حاجه فاتت كانها حاصله في نفس اللحظه و نفس الالم!

هو ازاي ممكن انسان يوعد حد و يخلي يخطط لي حياتو كلها علي الوعود دي و ميخلفش بيها ازاي والله ازاي اقول انا مستحيل اعمل كزا و اعملو انا كنت مصاحب بنت البنت دي من احلي و انضف الناس العرفتها و عارف اهلها و اهلها عرفتي و كل حاجه حلوه و مع بعد بقلنا سنه و شهرين في يوم و ليله كل حاجه باظت بسبيها و محدش عارف هي عملت كده ليه و انا مش عارف اعدي الحوار وله اكمل حياتي

جماعة هنعمل ايه ف الفراغ العاطفي اللي عندنا نملاه ازاي رغم وجود باقي الجوانب الحمد لله لكن ده برضوا جزء اساسي ف يومنا نعمل ايه بكل المشاعر دي واحنا مش مرتبطين ولا حتي عايزين نرتبط غير لما ربنا ياذن بالخير

انا عندي مشكلة تعلق كبيرة جدا وصعبه جدا ومبحبش لما حد يقولي فترة وهتعدي وده عشان انتي صغيرة عشان انا بقالي اكتر من سنة ونص. انا متعلقة بمدرسه في المدرسة ومبقتش تديني ومش دايما بتعاملني كويس. ده بجد خلاني مكتئبة ومش عارفه اتعايش رغم صغر سني ( ١٣) وبيأثر على دراستي ورياضتي وبجد زهقت ومش عارفه اعمل ايه. مبحبش اقول لحد الموضوع ده عشان فكرة التعلق بمدرسه غريبة اوي بس انا تعبت خلاص ونفسي اعيش حياة حلوة. لو قعدت اقول تفكيري عنها اد ايه و ف ايه مش هتصدقوا. مشاكلي بتاعت ناس كبيرة وعندي كتير بس دي أكبرهم. الحمد لله بصلي وبدعي بس مفيش تغيير. مبقتش قادرة افتح كتاب ولا اذاكر وامتحناتي خلاص قربت. انا مستوايا مشالله كان حلو اوي وكنت الاول على الدفعة بس دلوقتي خلاص نزلت اوي

الواحد الفترة دي قسما بالله مقفول من كل حاجه حرفيا في الحياة وصلت لدرجة ان مفيش حاجه بقت تبسطني زي الاول كل حاجه بقت عادي وتايه بشكل مش طبيعي مش عارف الكل كده ولا أنا ال بقيت كده امتي وازاي معرفش اي نعم بروح الجامعة وبتعامل اني طبيعي بس ده كلوا بس عشان مبينش لحد اني تعبان او اني مش زي الاول مع اني كل حتة فيا مش سليمة بس مش عارف هفضل كده لحد امتي

تقريباً كل حد حياتو بتبقي ماشية تمام كدا لحد سن معين بعد كدا بتحس خلاص الحياة بتقولك زمن العب انتهي عن نفسي المرحلة دي بدات معاية من تالته اعدادي انا انهارده 24سنه يمكن من وقتها معشتش وقت حلو لو حد نفسي الفكرة يشاركني السن

بتعملوا ايه لما بتلاقوا نفسكوا بتأجلوا كل حاجة في حياتكوا لدرجة ان الدنيا خلاص بتبوظ منكوا ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

الواحد بقا قلبه فاضي و عنده احسااس بالضيق والندم و ومبقتش نفسي اكمل حياتي نفسي اقول كل اللي فيا منغير ندم ولا عتاب ولا غلط من اللي قدامي نفسي اتغير بقا واحس اني انسان تاني و اتعرف على شخص يعوض مكان الفراغ ده

انا فراولة وشوفت الابلكيشن ده بالصدفة اعجبتني فكرتهه جداااا وفكرت انك تدخل تتكلم مع أصدقاء حلوة جدا واتمني أن الابلكيشن يكون جيد كما اتوقع له ويحاول أن يحل جزء من الاكتئاب الي سببتهه الحياة والاشخاص

انا انطوائيه وملياش علاقات .. بتتجوزوا ازاى ؟ حتي مش عندى كلام كتير اقوله هنا ... بترجوا مثلا ولا بتعرفوا ناس اونلاين ولا بتعملوا ايه بعد التخرج لو مش اشتغلتوا لسه ؟ حاسه تاخرت وحاسه مفيش جديد ومش عارفه بعمل ايه

موضوع التصوير دا بقا عبثى لاقصى درجة كل واحد رافع الكاميرا فى وش التانى والحياة كلها بقت فيديوهات والى بيعرف يعرض قصته بشكل احسن وممثل شاطر هو الى بيكسب رايحة بينا على فين يا دنيا

ورايا انترفيو مهمه جدا قريب اتمني ادعولي كتير بجد لانها خطوه مستنيها بقالي كتير وبجد توتر كبير اوي عشان هي خطوه كبيره في حياتي وبجد هتفرق معايا وكل ما اقرب بتوتر جدا

الوحده قاتله وسط الحياه والتجارب والشغل وأن الإنسان مسحول وبعيد عن أهله الوحده وحشه وبيجي علي الإنسان وقت حاسس أنه مطفي بعيد عن أصحابه وكل دا بيعدي اليوم بيوم مش عارف ازاي اغير دا حاسس بفراغ ووحده قاتله علي قد اني بحاول ف الوقت الفاضي اسحل نفسي ف online games اذاكر وكل الحجات دي بس حاسس اني فارغ من جوايا

انا مشكلتى الوحيده انى وحيد بس مش أسمى وحيد انا صفتى وحيد ومليش ونيس ومحتاج ونيس اكمل باقى حياتى معاه وفى الحلال مع العلم أن النهاردة عيد وانا وحيد ومحتاج افرح زى باقى الناس نفسى افرح

لوحدي في اوضتي اهو نزلت اصلي العيد لوحدي الطريق لوحدي وراجع لوحدي شايف الناس كلهم معاهم اهلهم وصحابهم وانا مكسوف اوي اني كدا من غير حد العيد كان نفسي افرح مع حد بحبه ويحبني بس صحابي كلهم عندهم حياتهم وانا بلا حياة او بلا صحاب يفضلوا يقضوا معايا ده ودلوقتى في اوضتي عندي برد وتعبان والعيد هيعدي كدا وخلاص

أنا مش عارف اعمل اي بجد حياتي كانت مليانه ناس وشغل وعلاقات وحاجات حلوه وحاجات وحشة بس انا سيبت كل ده وبقيت هنا ف المكان ده اعرف ناس ونقرب من بعض ونتكلم من غير ما نعرف بعض علي الحقيقه وبيروحو ويجي غيرهم والدنيا مكمله زي ماهي بس فجأة كل حاجه اتغيرت ولا بقيت مرتاح هنا ولا عارف ارجع اعيش زي ماكنت ولسه مستني الناس الي خلوني أبعد عن الواقع لأن الحياة في الخيال احسن بكتير وطبعا مش مع أي حد

الانسان علي م في حواليه ناس علي قد م هو حاسس انه وحيد لدرجه مخلياه زعلان دايما وبيحاول يتجاهل وكل مبسمح ل نفسي ادخل حد حياتي بندم بعدها واقول ايه اللي الواحد فيه دا الانسان حقيقي وحيد

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

المفروض الواحد يعمل ايه لما يكون مخنوق من كل حاجة ومفيش اى مكان جديد اقدر اروحه ومفيش حد انزل معاه حاسس بخنقة اوى من كل حاجة حرفيا ومش عايز اعمل اى حاجة

حوار الانطفاء دا مستفز بالذات وانا ف عز احتياجي لنفسي مره واحده انطفيت وطاقتي خلصت ومش عايز اعمل اي حاجه وانا ورايا مذاكره وشغل وحاجات تانيه اكتر واكبر مش فاهم ليه بجد مخنووق اوي كدا انا الفتره دي تقريبا اهم فتره ف حياتي وبجد مش فاهم ليه كدا

بتتعاملو ازاي مع اللخبطه اللي في حياتكم بالذات لو مافيش حد معاكم انا دكتور متخرج من سنتين وحاسس بتوهان صعب و تعبت.من كل حاجه سواء كلام أهل او انى لوحدي اعمل ايه تنصحوني بيه

سمعت مرة للشيخ الشعراوي رحمه الله عليه يقول انا كلنا فتنة لكلنا بمعني الفقير فتنة الغني والغني فتنة الفقير وكذلك المريض والسليم وكذلك صاحب الاولاد والعقيم طيب ازاي هنشرح علي صورة واحدة بمعني الغني والفقير الفقير فتنة الغني ازاي هل الغني هيحس بيه هل هيعطف عليه هل هيحمد الله ام يغتر بماله الغني فتنة الفقير هل الفقير مش هيحقد عليه هل هيصبر ام يجزع هل هيدعوا الله له بالبركة وهكذا ف اياك أن تُفتن بمن فوقك وإن استطعت فلا.تكن فتنة لمن هو دونك

جماعه عندي مشكله صغيره اني بقيت فاقد الشغف للحياه في كل حاجة يعني الحاجات الكنت بحب اعملها دلوقتي مبقتش بستمتع بيها خالص و حتى هواياتي مبقتش عارف بجد دا ايه

جماعة انا بحاول اتخن بقالي كتير اوي رحت لدكتور تغذية وكنت بتخن ببطئ اوي ممكن نص كيلو كل اسبوعين المهم جيت من اول رمضان لدلوقتي حسيت اني بتخن كويس وباين ع وشي وجسمي ورغم اصعب الظروف كنت بحاول استمر لحد من تلت ايام جالي دور سخونية وبرد وخسيت كل اللي تخنته دا وفقدت الشهيه تماما مستنيه الدور يخلص وابدا من جديد انا بجد محبطه وبكره حياتي انا تعبت اوي ع ماتخنت فجأه كل تعبي يضيع ف تلت ايام يارب بجد تعبت من حياتي كل حاجه بايظه من كل النواحي يارب انا تعبت