زعل

اللى انا عملته غلط كبير ومش حلو وكنت بعارض الفعل دا لغاية اما عملته ومش عارف دلوقتي اصلحه ازاي كان في بنت من التطبيق هنا بكلمها والبنت دي كويسة ودماغها حلوة وفعلا بعتبرها اختي وكنت عايز افضل جمبها واسندها واطمن عليها حصل خلاف من فترة كبير وكلمتها باسلوب مش حلو وصالحتها بس هي كانت لسه متاثرة بالمشكلة بس بسبب اختلافي معاها في طريقتها قررت ابعد فجاه وقلت علشان متحصلش خلافات بينا تاني وماتكلمش معاها باسلوب وحش تاني زي في الخلاف الاول الفعل جبان وندل وعارف رايكوا فيه هيكون ازاي بس بجد انا زعلان من جوايا وندمان على اللى حصل دا ومتضايق جدا ان انا كنت سبب زودت اللى عندها بدل ما اساعدها زي ما قلتلها حقيقي انا لسه بحبها وبعتبرها اختي وعايز مصلحتها وصعب اوي اصلح الموقف ويكاد شبه مستحيل بالنسبالها لان دا كان تاني موقف والاول كان بردة تقيل مش سهل مش عارف اصلح دا ازاي وبجد زعلان علشانها وان انا كنت سبب زودت بيه اللى عندها انا اسف ليكي بجد ونفسي حتي لو مش هتكلميني تاني تبقي احسن وكويسة وتعرفي انك غالية وبنت زي الفل وتستاهلي ناس احسن في حياتك يقدروكي ويشيلوكي جوا عنيهم مش هطول عليكوا اكتر بس حتي على الاقل عايز اهديها واطمن عليها من غير ما اكون بزود شعورها الوحش ارجوكوا عرفوني ممكن اعمل ايه

عاوزه نصحتكم انا فرح صحبتي اعز اصحابي قرب وهي نفسها اكون معاها حتي هي قالتلي كدا وكمان هي صحبت الكليه واقرب حد ليا مشارعنا كل حاجه سوا المهم فرحها قرب وللاسف هيكون يوم جمعه يعني مفيش مواصلات وهي الفرق بين بلدها وبلدي ساعه يعتبر او ساعه ونص ومعنديش اخوات ولاد يروحو معايا وبابا ممانع حتي نروح افراح في البلد فاستحاله اعرف اقنعو واهلي اصلا مش من النوع اللس بيقدر مشاعر اصحاب والحاجات دي بيشوفها لعب عيال انا قولت لاهلي ان هروح حاجه تبع الكليه وفيها مابيت وكدا لان هتاخر ومش هيكون في مواصلات الجمعه فامي قالتلي معنديش مانع وهكلم مع ابوكي طلامه حاجه تخص تعليمك انا شايفه ان مش بحب اضحك عليهم او اكدب عليهم وزعلانه من كدا جداا وكمان حاجه اما اكلمت مع صحبتي عرفت ان اصحاب اخوها هيباتو في نفس البيت بس هيكونو في شقه فوق وانا هكون مع خالتها في الشقه اللي تحت انا مرعوبه من اهلي وكمان ان في شباب فكرت ان اعتذر ليها بس هي هتتقبل ؟ ملحوظه صحبتنا التالته هتروح لان مامتها مساعدها وقالت ليها هاجي معاكي ونجيب حد قربنا يودينا ويجبنا بالعربيه لان استحاله يكون في مواصلات في البلد دي فانا حاسه بزعل حتي صحبتي اما عرضت عليها اروح معاهم حاستها الموضوع تقيل علي قلبها كدا فانا مش عارفه اعمل ايه

مش خايفة من فكرة انه ميكنش نصيبي. لأن وقتها لا هكون شر له لا هو هيكون شر ليا و فى تلك الحالتين محبش كده خالص ولا أحب خالص انى أنا اكون الشر له💔 مفيش جوايا غير كل حاجة لطيفة اتجاهه، و افتكر ده هيستمر اصلا، و ممكن يجى وقت و مشاعر الزعل و الوجع اللى جوايا تنتهي و تتبدل ب سعادة، محدش عارف مش يمكن الأحلام اللى رسمتها فى خيالي معاه تتحقق فى عفو و عافية؟!💔 و لو لا ف تمام مش هيكون خير، و هيكون فعلا زي ما بيقولوا كل شئ قسمة و نصيب، و النصيب غلاب 💔

لي احنا دايما محتاجين للجنس الآخر لي بنحس بزعل لو احنا محدش اعجب بينا من الجنس الآخر مع أن عادي يعني وهو مش موجود فحياتنا دلوقت الحياة ماشيه وبنضحك ونتبسط لي بقي شعور أن حاجه ناقصه داااا؟

من كام يوم نزلت اني عاوزه انتحر وكدا البوست موجود فمش هعيد الكلام هنا تاني المهم ، انا كنت بكتب البوست وانا حاسه بوجع في قلبي هيموتني من الزعل وكنت بكتب وانا حاسه ان قلبي بيتغرز فيه سكاكين لاقيت ناس في التعليقات اللي يقول روحي محدش عايزك واللي يقول بطلي هبل واني مش مهمه وكدا ومحدش هيهتم وهينسوني حقيقي من كل قلبي بقلكم الله ينتقم منكم انا مش مصدقه أن انتم بشر زينا وعايشين في وسطنا انتو ازاي كدا ازاي في حد بجح ومش بيراعي مشاعر الناس بالشكل ده ايه السواد وانعدام الرحمه ده حسبي الله ونعم الوكيل

هو لي دايما الرجالة شايفين اننا نكد رغم انهم هما اكبر نكد فالدنيا يعني والله بحاول علي قد ما اقدر اني لا انكد عليه ولا اضايقه ولا اعمل حاجة هو بمجرد مايتعصب يقولي ياشيخة دا انتي بقيتي نكد طب ولما انكد عليه بجد واوريه النكد اللي بجد هيقول اي

من صغري كنت من نوع الصحاب المتمسك جدا و بتعشم بسرعه تحت مسمى طبيعي ادي حب هلاقي حب ولو حصل مشكل لو الزعل طول هروح و أنا إللي اشتري خاطر إللي قدامي و بعدين نتعاتب بس مش عارفه ليه كل مره بيمشوا

مشاعرى هادية بطريقة حزينة، زعلانة بطريقة مسالمة مش عارفة أعيط او ابقى مبسوطة او بمعنى اصح هفرح ليه او ل اى مفيش حاجة تبسطنى يعني ف عادى نفضل كده شوية مش هيحصل حاجة، الهدوء حلو برضو بس تعرفوا الصحيحة مش بحب الهدوء خاصة ونا زعلانة مش بكون مطمنه له بخاف منه عليا لأنه مش مريح بالنسبالى الاريح عندى اعيط لو هفضل بالساعات عادى المهم بيريحني، بس اجيبه منين و هو مفعل مود الهطل، يعني ليلة امتحانى اكون منهارة من العياط و الوقت اللى عاوزة اسمح فيه لنفسي مش راضى❤️‍🩹

لي صار اليوم زعلان مره ولا انا حساسه بي زيادة تمام كنت جلس في الصاله جاي اخوي يتكلم عن موضوع انه في شيء لازم يتضبط ويحتاج فلوس عشان الفلوس هذه وراح قبلها طلبنا يروح يشتري بعض الاغراض ولما راح اشترى ويعني يشيل فلوس مو انا كمان احتاج يعني فلوس ابى اشتري حاجات نفسي فيها فقلت لامي ولدك يشيل وانا كمان ابغى شيء ونفس السعر اللي شاله وهذه اول مره اتكلم اني ابغى فلوس المهم شليت 5 ريال صح انها قليله لكن الحمد لله انها طلعت من فمي لان انا من الناس اللي ما اطلب المهم نرجع للموضوع اليوم لما راح اخوي قلت لامي ما ملا تلعبوا بالفلوس عشان نسدد الكهرباء فجاه قالت العب بالفلوس ايش نلعب بالفلوس هاتي هاتي خمس ريال هاتيهم انت ما تستاهلي قلت له تبغي الخمس رحت اعطيتها هي وسكت وزعلت مره خمس ريال قليله مره يعني ما تجيب لها شيء

نفسيتي زفت من ساعة ما عصافيري طارو هيجرالي حاجة وزعلانة اوي قلبي واجعني ومش تمام وجوايا فراغ كبير اوي تعبني فراقهم طارو من بومين عدو كانهم شهرين عليا حاسة اني نقصت انا مليش صحاب غيرهم تعبت بعدهم💔

اول مرة احس الاحساس ده اول مرة احس كده بجد طول عمري اقوى من كده بكتير بصيح كتير اه بس بيبقى عادي طبيعتنا اول مرة احس ان مفيش حد فاهم حاجه اول مرة احس بالانهيار ده بجد اول مرة احس بكمية الزعل دي اول مرة احس بخزلان من اشخاص كده قلت الا دول اول مرة احس اني ضعيفة اوي كده طول عمري مش بيفرق معايا حاجه طول عمري مفيش حاجه بتأثر فيا بسهولة انا دلوقتي بقيت لو حد كلمني اي كلمة لو قالي عاملة ايه بعيط مضايقة اني كده مش متعودة عليا كده متعودة اني بجحة حصل موقف وحكيته لحد حاسة انه مكنش يستاهل اني احكيهوله يتم الندم يجدعان بجد قلبي بيوجعني محدش متخيل حجم الوجع والزعل اللي جوايا اول مرة في حياتي احس اني عايزة الاجازة تخلص محدش فاهم انا حاسة بأية بجد

رسالة كتبتها ليك بس مش هبعتها اكيد💔 عارفة ان الكلام مش مقنع، بس حلمت بيك النهاردة و مش عارفة اشيله من دماغى و افكنى منه، و عاوزة اكلمك 💔 وحشتنى اوى، مش هقول زعلانة منك لأن ممكن اكون السبب ف اللى اللى وصلت له، بس انا فعلا تعبت من انى كل مرة ببعد و اقولك علشان حرام، و ارجع تانى غصب عني، مش عوزاك تفكر انى بقرب بمزاجي و ببعد بمزاجى، لأنى مش كده و الله خالص، انا بس كنت بضعف و ارجع افوق تانى💔 انا لقيتها فرصة ان انت فضلت يومين متكلمنيش، مش عارفة اخدت الخطوة دى ازاى رغم انى كنت تعبانة او و زعلانة ان عدى عليك يومين عادى من غير ما تكلمنى فيهم، كنت قلقانة عليك اوى و مازالت خايفة يكون حصلك في اليومين دول حاجة ونا معرفش اصلا💔 بس كان غصب عنى كان لازم اعمل كده، مش حابة لو حصل بينا نصيب و اتجوزنا جزء من سعادتنا يكون ناقص او مفيش فيه بركة❤️‍🩹 كنت ببقى مبسوطة لما كنت بتشجعنى الأول على حاجة زى دى، بس معرفش اى حصل و غيرك كده مش عارفة بجد 💔 بتمنى تكون كويس ده المهم، ونا كده كده الحمد لله مش كويسة خالص ف خير وقت و هيعدى و هبقى كويسة❤️‍🩹

حلمت أن احنا غيرنا بيتنا ونقلنا بيت تاني وانا عشان متعلقه بالبيت دا كنت زعلانه اوي ورافضه دا بس كنت مجبره لأن دا كان قرار بابا خده مع اني عارفه أن الحلم دا هيتحقق لما اخويا يتجوز بس مش مهم خ

السلام عليكم 🌸. لما ببص حواليا، واشوف الناس، مين عمل ومين سوا ومين انجز، بحس اني بزعل. يعني مثلا، واحدة زميلتي في الدروس، حَكَم ف الهاندبول، وعندها انجازات وميداليات قد كده ما شاء الله ربنا يباركلها. اللي هو انا مش بحسدها والله، بس زعلانة اوي على نفسي؛ مأنجزتش حاجة، معنديش حاجة ماهرة فيها فعلا، حتى هواياتي مستوياتي فيها متدنية جدا لاني فاقدة الشغف فيها، حتى التنس اللي كنت بلعبه زمان وقفته. جسمي متدمر نفسيتي متدمرة، بقى عندي بوادر ارتجاع للمريء من نظام الاكل والنوم الزفت اللي متبعاهم، ده غير فقر الدم والانيميا ونقص الفيتامينات وشعري اللي حرفيا انتهى بعد ما كان حرير. طب صحاب؟ مفيش، اغلبهم طلعوا توكسيك ومهووسين يا بيا يا بتدمير حياتي، وحاجة آخر رعب تقريبا، والكويسين منهم قطعت علاقتي بيهم عشان مكانش عندي طاقة. طب والمذاكرة؟ آخر امجادي كانت تالتة اعدادي، من بعدها معدتش بفتح الكتب الا ليلة الامتحان. آه بجيب درجات عالية نسبيا وكل حاجة، في منتصف التسعينات مثلا، بس هل انا بذاكر؟ لأ، معتمدة على ذكائي بس، حتى امتحاناتي لخبطت ف مواعيدها السنة دي تلت او اربع مرات من قلة الاهتمام والله، بعد ما كنت بصحى نص الليل اعيط مفكرة اني ضيعت الامتحان، واقعد اراجع المنهج والله وانا نايمة من الرعب. مش عارفة امتى حالي تدنى كده، ومش باخد خطوة، انا ببص على اللي حواليا وزعلانة بس برضو ماسكة تلفوني وزي ما انا، ولا فيه اي تغيير. حياتي مش سيئة، بل ممتازة للأمانة، مستوى معيشي منصب اجتماعي تعليم فلوس جمال ذكاء قبول لبس سفريات، كل حاجة تقريبا عندي، بس بحس ان الحاجات دي مش بتبسطني، حاجات انا اتولدت بيها مأنجزتهاش، زي فكرة اني ذكية مثلا، بحسها عار عليا لان انا ذكائي ولا بهتم بيه ولا بنميه ولا انا حتى بستغله ف حاجة مفيدة.. فاا بس، مش عارفة والله اعمل ايه ومكتئبة بشكل غير طبيعي ومليش خلق حتى سريري ارتبه.

بتعملوا ايه لما بتحسوا ان جواكوا كمية طاقه سالبيه و مش عارفين تطلعوها مهما عيطوا ومهما عملتوا بردو مش عارفين تبقوا كويسين و مش عارفه مصدرها ايه كل اللي اعرفه اني مش كويسه ومش عارفه ابقى كويسه و كل حاجه بايظه من كل ناحيه و مش قادره احكي حاجه ولا عارفه حتى عارفين لما تكونوا مش بتحكوا عن اللي مزعلكوا لدرجه تخليكوا انتوا ذات نفسكوا مبقتوش عارفين ايه اللي مزعلكوا بس انت زعلان بس من ايه مش عارفه بس زعلان ونفسياً و جسدياً وكل حاجه بايظه ياريت اللي يشوف البوست ده يدعيلي

انا لى ديما حاسه ان الحباه سهله انا مش قادره اعيط مهما يحصلى لى بجد انا نفسى اعيط وازعل وادى لنفسى فرصه للزعل واخد.وقتى كمان بدات احس ان جالى تبلد مبقتش احس حتا لما اجى احس بالزعل اقول عادى عادى

بقالي فتره صغيره متدايقه اوي ومواقف كتيره بتحصل بتخنقني اكتر بذات وقت الشغل بحس بخنقه مش طبيعيه ومبكونش طايقه حد ومستحمله ومكمله اليوم ع عيني وأن عليا عايزه امشي ومرجعش تاني بس بضغط ع نفسي وبقول كملي واعصري على نفسك لمونه زي ما بيقولو بس حقيقي حاسه اني متدايقه وعايزه ابعد احساس الزعل ال بيجلي دا

أنا زعلانة أوي من الدنيا زعلانة أوي من الناس والتعامل والعشرة اللي بتهون ومشاعر الانسان اللي ملهاش أي قيمة قصاد مصالحك الشخصية، زعلانة أوي من اللامبالاة والفن في التجاهل زعلانة أوي من جبروت الانسان اللي بيخليه يمحي كل حاجة عشرة ومشاعر وعيش وملح اتجاه انه يثبت انه صح ومش غلطان، زعلانة اوي من كلمة حقك عليا معلش متزعليش اللي بقت تقيلة اوي لدرجة ممكن نهدم علاقات ولا اننا نقولها، انا مقهورة اوي من الناس ومن نفسي اكتر اللي بتثق وبتعيش بكل ذرة فيها من نظرتي اللي بقت خايبة زي كل حاجة ف حياتي ومن تعلقي وعدم قدرتي اني ابعد او ابطل احس بحزن انا حزينة والله حزينة اوي

عايزه حل للبانك اتاك بس مش عايزه ان هو لما يحصلي ازاي اسيطر عليه لا انا عايزه ان اصلا ميجليش عشان بيجيلي كتير اوي لما بزعل او اتعصب والموضوع بجد بقى صعب اوي و رخم وفي كذا حد كان قالي ان بلاش تكتمي جواكي الزعل بس المشكله ان انا مش بعرف يعني مش بعرف اتكلم عن حاجه مزعلاني فاعمل ايه عشان ميجليش خالص

مخنوقه و متضايقه جدا من أسلوب مامتي دايما تقولي صلي التزمي في درس القرأن بتهديد مش نصح وانا فعلا بتضايق من التهديد و من جوايا بعاند اكتر المشكله ان هي بتقولي الصح بس بالاسلوب الغلط أسلوبها بيزعلني اوي كل شويه قومي صلي عشان مسحبش الموبايل و هكذاكب مره تقولي فيها حاجه زي كده هي تروح تكمل يومها عادي وانا ازعل و اروح اعيط كلنا عارفين أن دا الصح وانا اكيد مش هحب اكون في الغلط وانا بحاول من نفسي بس أسلوبها دايما بيرجعني مش بيقدمني

لو حد صاحي دلوقتي وشاف رسالتي دي فحابه اقولك ماتخليش غشاوة مشكلتك تغلوش علي بقية حياتك صدقني حياتك اهم من أنها تقف عند حاجه معينه مش بقولك قوم كسر وانحت فصخر بس بالعقل ليه تضيع العمر من ايدك فحاجه يمكن مش هترجع تاني مش يمكن الحاجه اللي مستنيها تحصل واتاخرت مش كويسه ليك فالوقت دا مش يمكن مشكلتك دي اقل من المشاكل اللي وجهتك قبل كدا بس انت اللي مكسل تقاوم، فيها ايه لو متحبتش خلاص اكرهم هي جت عليك، اتظلمت ادعي عليهم وكما فالطريق سابك ؟؟ روحي يابنتي اعملي الشيب المظبوط وابدأي لنفسك من جديد واتعلمي أنه كخ كدا ماتمديش ايدك فالزباله صفي ذهنك الخوف والقلق والزعل كله هيعدي بس انت طنش شوية ماتفضلش تفكر فكل حاجه كدا مش هقولك انت ابن مصر انت ضدد الكسر بالعكس اتكسر وازعل وخاف بس مش لبقية عمرك فاهمين اتمني من كل قلبي ليله مريحه للكل 🤍 وشكرا 🙏🏻

in another life خرا على ال the other woman خرا على ال maybe next year خرا على ال the winner takes it all خرا على ال خرا على الش نصيبك يا ابراهيم: خرا على ميحبكيش ولا عمره حبك وعلى حظي كمان. خرا خرا

طب للمرة التانية هتكلم فنفس الموضوع ولكن المرة ديه من غير فويس وانا عامة بنصح اي بنت تتجنب الفويس لاني من شهر تقريبا كنت ببعت وديما كان الكلام بيكون على صوتي واني لادغة في الراء والهبل ده فانا هتكلم بجد واتمنى حد عاقل محترم هو الي يرد عليا انا بكره القمص وبكره ان الناس تشوفني عصبية انا مش عصبؤة انا بحب الهزار وهزاري سعات بيتقل بس لا انا عايزة اهزر مع الكل براحتي هقولوا ده غلط بس انا هقول اني زهقت نفسي اهزر ومحدش يتقمص ويزعل حتى لو زعلت قول ليا فيه انا بحبو جدا والله وبقدر كلاموا لما جه يهزر معايا انا زعلت وبينت زعلي عشان انا كنت فاكرة كلاموا جد م اكتر وكنت بحاول افهم هو عايز ايه مكنتش بتخانق وده مش قمص ولكن القمص لما اكون بتكلم مع واحدة واهزر معاها هزاري المعروف وت ماشي انا كنت بفكر اقول الهزار هنا ولكن اعتقد انكم هتهاجموني وهتقولوا اني انا الغلط الاقي فين حد يفهم انا كنت مسحت اابتاع ده ونظلته تاني دلوقتي عشان اتكلم ومش عارفة اتكلم بردو اوصلكم الفكرة عامة انا بكره البنات وهما قماصين ومبيعرفوش يهزروا وانا هفضل اهزر ديما واجرح مشاعى الناس وولا يهمني كفايا قمص بق انا عمري ما زعلت من حد بيهزر معايا اصلا وديما بقبل الهزار الا لو كنت فاكرة الموضوع جد زي ما قلتلكم

السّلام عَليكُم ورحمَة الله وبركَاته يارب تكونوا بخير يا جماعه بجد الواحد تعبان وزعلان اوي من وسط كل حاجه بتحصل حواليه بالذات لو عيلته مش داعمين ليه وسط اب مش مهتم لاي حاجه تخصنا😭 نفسي يكون حنين معايا ميعرفش يعني اي حنيه بجد مفتقده شعور الحنيه من الاب او اخواتي الرجاله اوي😭 لما بشوف اب مصاحب بنته وبيكون معاها بتصعب عليا نغسي اوي طب لي هو ميبقاش معايا كدا😭 بخيل في مشاعره وبخيل في كل حاجه واتاني موت😭 حتي تعب ماما مش هامه ببتعايشوا ازاي بجد مش عايزه شفقه من حد انا بس مضايقه شويه ياريت تدعولنا❤️‍🩹

اكتر حاجه كانت مكرهاني ف نفسي اني طيبه جدا جدا لدرجه اني حتي مبقدرش اخد موقف من اي حد بزعل و بسكت و بعدي الموضوع رغم ان الحاجه بتبقي مدايقاني و اقول خلاص انا هاخد موقف من الشخص دا بس او ما بقابل اللي مزعلني بتعامل عادي و بضحك و بهزر و المشكله الاكبر ان الموضوع بقي واضح بقيت لو زعلت يستغربو و لسه لحد دلوقتي مش قادره اظبط الموضوع ده و دي حاجه مدايقاني اوي مش عايزة ابقي طيبه كده

بقالي فتره مش طويله حياتي حسيتها اتغيرت فجأه وكنت مخنوقه اوي بسبب التغيير ال حصل بدون سبب دا والحمد لله بدأت تتظبط والدنيا معايا ترجع طبيعي تاني وفجأه كل دا اتبدل تاني وحياتي اتغيرت بدون سبب يمكن شي واحد اتغير فا شقلب يومي ومن وقتها وانا مبقتش تمام نفسي اعرف ليه شي واحد بس يحصل معايا بحس اني مش قادره اتأقلم مع يومي ولا اتعود ع اليوم كدا بحس شايله هم وزعل وخنقه وتراكمات جوايه هو انا فعلاً كدا مع اني مكنتش كدا بس حالياً انا رجعت تاني مش قادره اتأقلم على يومي اللي اتغير وبحس طول اليوم ب خنقه وزعل واخر اليوم بقعد افكر كتير اوي عندي فرط تفكير بشكل مفرط وعميق مش عارفه ليه مع أني مكنتش كدا ..دا ناتج عن ايه إني حسيت بكدا اني علطول مكشره واسلوبي حاد مع اي حد .

عارف الاحساس اللي ميتوصفش اللي هو لا انت مبسوط ولا متضايق مش حاسس بحاجة وحاسس بحاجات ف نفس الوقت زعلان من ناس عايز هم جنبك .. عايز تبدأ حياة جديدة بس من كثر ما بتقول عايز ابدا".. تعبت حاسس ان مالكش نفس تتعامل مع اي بني أدم لحد ما تعرف تتعامل مع نفسك

متضايقه من بابا اوي مبقتش بعرف اتعامل معاه ولا قدره اتحمل طريقته معانا ف البيت ..زعلانه اوي من العصبيه والزعيق على اي حاجه واقل حاجه واصلا احنا ملناش ذنب ف مشاكل شغله ..بزعل لما بزعق قدامه انا كمان بحس اني كدا عاق وحرام عليا ...حتى الاعتذار مش بيقبله بالعكس يفضل يذل في اللي قدامه عشان يحس انه هو اللي كان صح...انا بكره طريقته بجد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه بيحصل حاجة باخد بالي منها علطول ان لو حصل مني اي حاجه يعني ماما لازم تعاتبني ادام اي حد يعني معندهاش اوبشن انه بيني وبينها وكده فاهمين وبحس ان احنا دايما بنبقى محتوى اي قاعدة بكره الموضوع ده بجد يعني مثلا دي مش بتعمل دي علطول قاعدة على الفون ده فيها وفيها مش بحب الطريقة دي وحرفيا الفكرة انها كده مثلا مع مراتات اعمامي حرفيا ممكن اكون بيشوفهم كل يوم في اوقات الموضوع بيبقى بالنسبالي محرج علطول باخد الموضوع بهزار وبتاع بجد بس انا بجد ببقى مضايقه المفروض تكبرنا ادام الناس فاهمني بجد الفكرة انها مش بتاخد بالها من كده الموضوع بيعصب جدا بجد

دايما صحابي بيقعدوا يحكوا ان معرفش مين ف الدفعه هيموت ويكلمها وحوارات كتير من دي وبتضايق ان مفيش حد حاول يكلمني وكدا مش عارفه بصراحه بس واثقه ف شكلي وحلاوتي جدا بس الموضوع يضايق فاهمين

هحكيلكم وانتو احكمو انا صحبتي عاتبتها كذا مرة انها مش بتسال ولا بتكلمني خالص للعلم احنا صحاب من ٧ سنين وقريبين جدا من بعض كل ما اقولها نتقابل متردش او تقولي يوم تاني وكل ما ابعتلها ترد عليا ببرود جدا ودا شئ تعبني نفسيا عاتبت مرة والتانية وهي تقولي فاهماكي بس ومش بشوف منها حاجة لحد ما زهقت وعملتلها بلوك دخلت كلمتني علي الانستجرام وقولتلها انا لية عملتلها بلوك قالتلي انها اتغيرت ومش عايزة دا ياثر عليا بس محاولتش تصالحني خالص اتا بجد زعلانة اوي وحاسة اني لوحدي هي كانت صحبتي الوحيدة واقرب شخص ليا من زمان تقدرو تقولو عشرة عمري

ان اخواتي ميكنوش مصدر امان ليا و أذوني كتير دي حاجه بتضايقني و بخاف ان ده حصل واهلي عايشين و وسطنا امال لو بعد شر مش موجودين هيحصل اي . بجد زعلانه اوي كان نفسي نكون صحاب و حبايب . بدعي ربنا يجعل بينا موده ورحمه بس بقالي سنين و بعدين طيب ما اصل شخصيات هتتغير ازاي و هعمل اي تعبت بجد لي منخليش حياه احسن لبعض مش العكس

شوبعمل انا فنيت حياتي كرمال اهلي وخدمتهم وعليي كومةديون بسببهم وماعم لاقي منهم الا الاذى والمعاملةالسيئة لدرجةتعب قلبي وعم تصيبو نوبات حادة وحاسةرح يوقف من الزعل والتعب ومالي حدا

أوقات بحس إني تايه وسط أفكاري، يوم أبقى قوي ومفيش حاجة تهزني، ويوم تاني أبقى مستنزف من الزعل والندم والتفكير. بزعل على غلطاتي القديمة، وعلى ناس حبيتها وماحبتنيش بنفس الطريقة، وعلى محاولات ضاعت بدون تقدير. بقى عدم الأمان والعصبية جزء من يومي، والأسوأ إني معنديش حد أحكي له كل اللي جوايا بصدق. الغريب إن من برّه حياتي شكلها كويس، لكن من جوا… حاسس بفراغ كبير محدش شايفه غيري. المفروض اعمل ايه دلوقتي

جماعه عندي مشكله حابب اقولها للي فاضي ويقولي رائيه هل انا بكبر المواضيع وبقف علي الواحده وان الحاجات دي ماتستدعيش اني ازعل ولا لا، الي مستعد يسمع يب عت. جماعه عندي مشكله حابب اقولها للي فاضي ويقولي رائيه هل انا بكبر المواضيع وبقف علي الواحده وان الحاجات دي ماتستدعيش اني ازعل ولا لا، الي مستعد يسمع يبع ت.

ليه بزعل بعد ما بوصل للي انا عايزاه واللي فكرت فيه كتير وخدت القرار عن حكمة والمفروض انا كده ريحت واستريحت بس لا انا زعلانه وخايفه اكون اتسرعت (بفكر في الموضوع بقالي تلت شهور) وحاجه عبثية ومش مفهومة

يجدعان هو ليه الاب بقى عباره عن مشاكل مفيش حد بيشارك حاجه حلو او يحكي موقف حلو الناس كلها بقت زعلانه كدا ليه (مش غريب انك تلقي اني كمان عشر دقايق بحكي مشكله من اللي حابسهم في راسي😂😂) بس مش مهم المهم ننبسط ومتنسوش ان دا عيد يخواتي وعيدكم مبارك

شعور الهروب دايما وحش بهرب من مشاعري من المواجهه و من الحقيقه دايما عارفه انا عاوزه اي بس مش دايما بعرف اخد خطوه كسل بقي أو تسويف الموبايل بيقتلني في صمت بالذات تيك توك بفضل أراكم و اخبي مشاعري لحد ما انسي أن هي اصلا موجوده فبعدين احس بزعل أو خنقه من غير سبب مش بعرف حتي اعيط ما انا معنديش حاجه اعيط عليها ازاي اخد خطوه اني ابعد عن الموبايل انا عاوزه اعمل كده بس مش عاوزه انتوا اكيد فاهميني صح اليوم اللي بقضي من غير موبايل او مسكت الموبايل اوثات بسيطه و بقيت يومي مشغول انتوا فعلا مش عارفين بيكون يومي صحي و جميل ازاي

صباح الخير والسعادة عليكم 🌺 عيد سعيد عليكم جميعا. ممكن تلاقي نفسك صاحي حزين وزعلان اوي لانك. كنت/ي مستني حد معين يرن عليك او دي فرصه يرجعلك ومحصلش، متزعلش نفسك انت تستاهل الافضل منه او منها بكتير جدا.

حصل موقف عبثي اوي بسببو مبقاش معايا موبا"*يلي القديم فا الموقف دا خلاني ازعل اوي بس قولت لعله خير..متضايقه اوي الفتره دي بدون سبب او يمكن فيه أسباب وانا معرفش ايه هي بس زي بعضو ادينه عايشين وبنستمتع بالحياه واللحظه مش هنعيشها مكتئبين وشايلين هم

انا ف العيد مش عارفه ليه مود الحزن بيمسك فيا الوقت دا بذات بحس اني زعلانه ومش مبسوطه ولا حته متحمسه ولا بحس بحاجه اللي هو عادي مش فاهمه ليههه. بس انا حالياً عايزه اعمل اي حاجه اشغل وقتي فيها عشان منمش واقدر انزل ل صلا"*ه العيد وياريت اقتراحات معقوله عشان مقعدش اندب حظي والموظ الحزن ال انا فيه دا🙂

من العباده انك تظهر الفرح والسرور ف العيد حتي لو كنت مهموم وزعلان والدنيا مش مضبطه معاك ف كل حاجه. يارب يجعل ايامنا كلها عيد متحملش نفسك فوق طاقتك… انت مش مسؤول تصلح مشاكل العالم. انت مسكين، ولو عرفت تصلح حياتك و تعمل مسؤلياتك تبقي حلو جداً

بحس اني مش لوحدي الي عندي المشكله دي و هي أني لما بزعل بقعد شويه زعلانه بعدين اتعامل عادي مع الي زعلني عشان افك عن نفسي مش عشان انا متقبلاه أو مسامحاه و بعدين هو بيفتكر اني عديت الموضوع خلاص واني مش زعلانه ويتعامل عادي امنه معملش حاجه ولما يرجع يقول حاجه تدايقني ولو شويه ارجع لنفس حالة الزعل و مبقاش طايقة حاجه خالص و بحس اني لما أزعل بهون على نفسي و مزعلش بعدين ارجع ازعل تاني بسرعة

معرفش في حياتي شخص كده ولا لا بس بتخيل لو فعلا في شخص واحد صادق يكون حبنا بكل عيوبنا و مشاكلنا و ظروفنا و نفضل قاعدين ساكتين بس المهم التواجد نفسه و منتكسفش نعيط مع بعض نعيط و حضن طويل وبس اعتقد كده هيهون كتير من ضغط و الزعل. موضوع بسيط جدا بس الفكره الصعبه ان ياتري مين فحياتنا كدا

ممكن تدعولي بلسانكم ربنا يصلح شأني كله .انا مش كويسه بجد و محتاجه اتكلم مع بنت اشاركها قلقي يمكن توتر يقل بمجرد تعبير مش عارفه بقول ايه بس تايهه بجد و زعلانه من البيحصل لأهلي وانا مليش غيرهم و مفروض اكون متماسكه وقويه بس مش عارفه بجد

في حاجة لسه مفكرة فيها دلوقتي اني لازم استمتع بأغلب الحاجات حتى لو وحشة يعني مثلًا انا احساسي دلوقتي اني زعلانة على غياب شخص معين من حياتي وحاسة بالخيانة وفي نفس الوقت واحشني فمعنى كده اني ممكن اكتب حاجات عن الغدر مثلًا واكون فعلًا حاسة اللي بكتبه واقدر اقعد واسرح وافكر ممكن اتفرج على حاجة وتفكرني على طول باللي انا فيه

بعد تفكير طويل و حيره و غصب و حاجات كتير وحشه و مشاعر ملخبطه كل ده عملي خناقه في دماغي بس في الاخر قرارات اسافر و ابداء حياه جديده في مكان جديد وناس جديده لاني اكتشفت أن العيشه هنا حتي وانا لوحدي و عازل نفسي عن الناس أو علاقتي بأهلي بايظه وبقيت في أضيق الحدود بس وجودي نفسه وأن التواصل بينا سهل ده كل مره بيرجعني لنقطه الصفر تاني و انا خلاص زهقت و انا اصلا عايش لوحدي من وانا 19 سنه و غير كل ده انا محتاج أرجع لنفسي .. لسه من شويه اكتشفت أن النهارده عيد ميلادي و بجد انا كنت ناسي تماما و محدش كلمني ولا بعت حتي مسدج ومش زعلان من حد لاني انا شخصيا كنت ناسي انا لو زعلان فزعلان علي نفسي اني بقيت شخص وجوده في الحياه مش فارق و لا مهم لاي حد و ده اهم سبب اني اسافر

انهارده نزلت بدري شويتين قبل الأذان بتلت ساعه المهم لما رحت المسجد لقيت واحد من صحابي بتوع زمان كان قاعد بيقرأ قرآن ف انا بيني وبين نفسي الصراحه فرحتله وافتخرت بيه جدا لان انا زمان كنت كويس ومحافظ علي الصلاه في الجامع اغلب الوقت ومحافظ علي ورد كل يوم من القرآن بس اتلميت علي ناس خلتني ابعد عن ربنا وحده وحده لحد ما فجأه بقى مفيش صلاه ولا قرآن واوقات بيبقى طول الاسبوع مفيش غير صلاة الجمعه المهم اني بقيت فرحان علشان صاحبي دا وفي نفس الوقت زعلان علي نفسي وفي نفسي حمد ربنا ان حصلت ظروف وبقيت مبقابلش الصاحب دا لما اتغير للوضع بتاع دلوقتي لاني كان ممكن اسحبه بالغلط ف ربنا يهدينا جميعا و صاحبي دا يختم القرآن بإذن الله

بقالي فتره تايهه توهه جامده اوي رغم اني بحب الحياه والضحك والهزار ويعتبر جزء من شخصيتي وعندي شغف لكل حاجه وقليل لما احس نفسي فاقده حب اي حاجه حواليا بس دلوقتي حاسه إني تايهه وفي مكان لواحدي موش مرتبه اي أفكاري نهائي واللي يزعل اكتر واكتر ان مفيش حد حواليا حاسس باللي بمر بيه حتي أقرب أقرب ناس كنت اتمني حد يحسني من نظره عيوني من طريقه كلامي خصوصا انها متلعثمه الفتره دي بس للاسف .. ودا مخليني زعلانه جداً

حاسه انه موضوع تافه بس هحكي عشان متضايقة اوي وانا نازله من العربيه انا و اخواتي ركب معانا عمي بالصدفه علاقتنا كده كده سطحية و احنا مش بنحب عيلة ابويا اصلا بس كويسين مع بعض فالعموم المهم هو و نازل مقاليش انه هيدفعلي ولا اي حاجه تدل ع كده ف انا استنيته يدفع على اساس بيدفع لنفسه و بعدين جيت ادفع ليا و اخواتي راح اتعصب و بصلي و قال قدام السواق ايه مالك انتي و بعدين ضحك باستهزاء و قالي تعبانه انتي شكلك و مشي و هو بيقول يعني ازاي هدفع انا و اسيبكم انا زعلت جدا و معرفتش اقوله ايه بجد ارتبكت حاسه اللي كان مضايقني هو ردة فعلي اني معرفتش ارد عليه اكتر من قلة ذوقه و كلمة تعبانة دي حسيت بالاهانة جدا الموضوع زعلني اوي اي رأيكم انتو

انا مش فاهمة ليه الشخص اللي كنا معجبين ببعض لفترة بس عرفت يعني أنه مش كويس وعملتله بلوك بقالي كتير من اكونته الأساسي والنهاردة عمل اكونت جديد بس هو مش شخصي بينزل عليه حاجات تانية ولاحظت أنه عمل اكونت وعادي يعني اتفاجئ دلوقتي أنه عملي بلوك من عليه ومش فاهمه اصلًا انا من كام يوم كنت زعلانة علشان نزلت ستوري ومفيش اكونت فيك شاف الستوري بتاعتي وكنت زعلانة انه اتخطى وكده وانا متخطتش ودلوقتي هو عمل اكونت وبيفكر فيا ليه ويدخل على اكونتي مخصوص ويعمل بلوك مع ان الاكونت مفيهوش حاجة متتشافش مثلًا وحتى لو احنا خلاص مبقيناش لبعض خالص وهو اتخطى وانا لا بصراحة متخطتش بس هو يفكر ليه أنه يعملي بلوك مش فاهمة

جماعه اختي النهارده كانت بتضحك جامد كل متحصلش حاجه تضحك بطريقه اوفر انا الوحيده اللي لاحظت انها كانت بتحاول تداري زعلها في الضحك انا بجد حزينه اوي عليها ادعولها وادعولي اشوفها مبسوطه

لما بكون تعبانة او زعلانة باخد جمب و اكون لوحدى و لو مش متاح اعمل كده، بهدى هدوء غير طبيعي، لو كلمتنى هسمعك، و ممكن يكون عندى رد على كلامك، بس فعلا من كتر التعب مش بكون قادرة اكلم لأن بيكون تقيل على قلبى زى ما النفس اللى بخرجه تقيل على قلبي كده..

عارفه ان الزعل مش بيفيد بالعكس بياكل في الإنسان اكتر بيخليه يفقد حاجات كتير وقت كبير و صحه وعارفه أن مش من حقنا نتحكم في مشاعر حد حتى لو هما اللي اختاروا يبقوا وحشين مهما كنت انت كويس مش معناها هما يحسوا انك تستحق و لا مقياس ليك بس الإنسان مهما كان فاهم كل الحقايق الدنيا برضه صعبه عليه مش بيقدر يستوعب ولا يتخطي مهما كان قوي مهما كان ذكي بيجيله لحظه انا مستحقش كل ده معقول محدش شاف كل اللي عملته واللي كان عندي استعداد اعمله مكنش ليه قيمه طيب سابوني ليه اعمله وهكذا بقي انا عارفه ان كل ده مش صح وأنه مش مقياس ليا في أي حاجه واللي وجعني اكتر اني مدركه ده

حساني مضايقه، مش عارفه المفروض اكون مضايقه ولا لا الموضوع يستاهل ولا لا؟ هي مضايقه ولا مدايقه؟ بعمل نفسي مش واخده بالي من كلام صحابي الي بيزعلني زي جو ابعدي عني او انا اصلا مش عايزه اكون صحبتك، في حين انا بس مكنتش عايزه اسيبهم و هما زعلانين عشان ميكونوش لوحدهم في اوقاتهم الصعبه بس تقريبا زعلهم ده كان بيطلع عليا انا. انا زعلت شويه شويه بس🤏🏽 و انا مش عارفه اعاتب لاني لو عاتبت الحوار هيكبر و ابسط حاجه هتتقال "محدش أجبرك تفضلي موجوده او تعملي كده." هو محدش أجبرني فعلا انا بس كنت بحاول اكون صاحبه كويسه... حقيقي انا مش عارفه المفروض اكون مضايقه/ مدايقه ولا لا.

"..من أصعب أوقات الزعل، لما تلاقيني هادية أوي، لا بعاتب ولا بشتكي ولا حتى مكسورة، أنا بس مستسلمة لفكرة إن كل حاجة هتاخد وقتها وتمشي، طولت بقى او لا ف تمام، الحزن اللي من النوع ده بيبقى هادي كده و رقيق، مابيعملش دوشة، بيبقى مجرد تنهيدة طويلة في وسط اليوم، وضهر مفرود، وعيون باصة لبعيد ومستنية بكرة يكون أحن، و مش هيخسر بحاجة لو كام دمعة نزلوا بس كده من غير ما تحس و انت سرحان، على تعبك، اللى حاسس انه عبارة دايرة لا نهاية لها.."

انا بتكلم عن حالي. دايما متاخر دايما بوصل بعد المعاد فكل حاجه. 🥺🙃 صدقني مش فارقه بمزاجي ولا غزب عني بس اللي بيروح مبيرجعش مش بيفضل غير لحظه الندم علي اللي فات 😔احساس صغب اوي انك نبقي زعلان علي نفسك .

أوقات بحس إني ماشية شايلة جوايا كلام كتير أوي زعل خنقة تعب ووجع محدش شايفه ولا حد حاسس بيا بضحك عادي وأتكلم عادي لكن الحقيقة إن قلبي من جوا ساكت من كتر ما اتعود محدش يسأل مؤلم جدا إنك تبقي طول الوقت موجودة للكل وفي مرة تحتاجي حد تلاقي الدنيا فاضيةلا رسالة لا سؤال لا حد حاسس إنك تعبانه مخنوقة بتغرقي واحدة واحدة الوحدة مش إنك تقعدي لوحدك الوحدة الحقيقية إن يبقى حواليكي ناس كتير ومع ذلك تحس إن مافيش حد شايفك فعلا ولا حاسس بتقل اللي جواك ولا فارق معاه وجودك أو غيابك وفي عز الخنقة دي كل اللي نفسك فيه حد يقولك مالك فيك ايه ا حد يحس بغيابك لو اختفيت لكن بتحس انك صديق للكل ومافيش حد صديقك🙂💔

اي حاجه بتروح وتيجي ما يتزعلش عليها فلوس بتروح وتيجي والفلوس تيجي علشان تتصرف مش علشان ندفنها جنبنا.. صحاب الناس بتروح وتيجي ملهاش لازمه اللي بيضايقنا نخلع منه.. شغل بيجليبلنا قلق لدرجه ان احنا ناذي نفسنا نمشي منه حاجه هتروح ويجي مكانها حاجه زيها بالضبط ملهاش لازمه ما نتزعلش عليها امتي نزعل والدمعه دي تنزل كده من عينيا؟ بعد الشر ربنا يطول في عمر اهالينا كلنا 1الاهل.. 2الجواز.. 3الخطيب.. 4 الصحه.. الحاجاا دي اللي يتزعل عليها بجد الحاجات دي اللي لما تروح ما بترجعش.. وبس

مضايقة اوي بجد و مش مصدقة بجد اللي حصلي و اللي حصل بينا ف العموم ، حاسة اني مكتومة اوي مكبوتة يعني و مش عارفة احكي لحد ولا اتكلم مع حد فيه ولا اي حاجة بس صراحه انا مكنتش متوقعة ان كل ده يحصل ولا منه بذات !!! متوقعتش اني اكون متخانة طول الفترة دي و متغفلة و هو حتي معتذرش ولا شاف غلطته و انا كان لازم امشي كفاية اوي كده بس زعلانة علي نفسي و علي وقتي و انا مكنتش ابدا متوقعة كده عشان انا حبيته و حبيته بجد انا كنت سستمت حياتي عليه ليه كده ليه الغدر و الخذلان ده محكتش لحد ع القرف ده اكيد بس صعبان عليا نفسي اوي انا اديت حب بكل م فيا ليه كده متوقعتش ليه كدب و خداع و تغفيل طب ليه كده لسه بفكر فيه و فكراه و زعلانة منه اوي و مكسورة صراحة بس مش عارفه اعمل ايه انا بقيت نايمة صاحية بفكر فيه و مفيش ف دماغي غير سؤال واحد بس "ليه" مش لاقياله سبب ولا مبرر و هو حتي نفسه ولا وضح ولا برر انا هبررله ليه هو مستعنانيش ولا اعتبرني هعملو اعتبار ليه بس الكلام كلو حلو و سهل عادي بس الحقيقة اني زعلانة و مقهورة و مش قادرة اتخطي بعد اربع سنين بجد صعب و كتير

بقالي ساعتين بتقلب في السرير مش عارف ليه، بقيت وحيد وكئيب وشارد التفكير، زعلان من امبارح قلقان من بكره اتمنى حد يحكي عن حاجه يسأل سؤال يقول معلومه أي حاجه قولها خلينا نعدي الليلة دي على خير

انا اكتشفت أن انا مش عارف فعلا اتعامل معاها احنا اصحاب داخلين ع سنتين وعرفتها من هنا واصبحنا اصدقاء قريبين بس بدأت فعلا احس أن هي بتلكك عشان تزعل مني أو متتكلمش معايا أو تبعد عني بتقفلي ع الواحده يعني دلوقتي زعلانه مني عشان قولتلها لو مفتحتش واتس ومعرفتش اكلمك يبقي مش معايا من عشان متقلقيش زعلانه جدااا مني ومش عارف لصالحها وانا مش عايزها تزعل مني لان دي صديقتي بجد بحكيلها اللي مقدرش احكيه لاي حد انا تفتكروا ممكن اعمل اي ياريت شباب وبنات يقولوا رأيهم انا كبير وناصج مش عيل صغير او اندر ايدج 🥹🥲

كنت منزل كلام و1.2.780رد عليه بكلام قاسي يوجع بيزعل مكنتش مستمر منه كده هوه 1.2.780 وديما عصبي وعصبيته مسبقه ردود أفعاله كل اما أهديه يتعصب ومعرفتش اقول اى حاجه غير أن أخرج واسئله لو جده رد بقي

حوار كل ليله وزعل اخر الليل. الحوار فيه كميه حزن وخنقه وزعل زعلان علي نفسك وعلي حياتك وعلي كل خاجه حوار انك محقتش اي حاجه ف حياتك وعايش راضي بحالك ولكن ما باليد حيله هنعمل اي بس. واكتائيبك رد بابك.. سيبت كل الناس وغبت 🙃🙃

كان يوم وحش اوي جبت درجه قليله درجة حرارة وابويا قالي يفاشل الكلمه دي زعلتني اوي وكانت سبب كبيره ف إن شخصيتي تكون كدا معنتش مهتم بأي حاجه ولا عايز حد الي يمشي يمشي ف الكلمه دي زعلتني اوي بس

السلام عليكم عايزة رأيكم انا بنت 20 سنة كنت بروح لثيرابيست واخر مرة روحت لاقيت الممرضة اللي معاها بتقولي هتدفعي 50 جنيه عشان طولت نص ساعة والدكتورة اللي قالتلها ادفع كام بعد ما طلعت لاقيت اني خدت ربع ساعة زيادة مش نص ساعة ودا عادي كان بيحصل كذا مرة حسيت انها حركة مش كويسة واتضايقت اوي بس قولت عادي مش زعلانة ع الفلوس بس خايفة بعد كدا هتكلم ازاي براحتي(وهي بصراحة بترغي كتير في امور مش هتفيدني) اخر مرة روحت من شهر عمالة اأجل عشان اشوف هتصرف ازاي الدكتورة دي روحتلها بعد ما دورت على كذا حد وروحت وانا يائسة ومعنديش امل ومش قادرة يعني معنديش خلق ادور على غيرها وهزعل انهم شايفيني كدا عمالة اتنقل من هنا لهنا ومش بتحسن وكبرت على الحاجات دي ممكن تقولوا رأيكم حاسة انها قلت من نظري وكرهتها ومش عايزة اروح تاني

هو أنا ليه حاسس إن لما بابا و ماما بيتخانقوا مش بيبقوا شايلين هم و كدا و انا الوحيد اللي ببقى زعلان و متضايق إن هما متخانقين يعني ليه كدا بجد...كدا كدا كدا كدا كداكد مش بنتص اؤ زلم يم بنقو ؤن صزك

فضفضه عندي مشروع تخرج والمفروض بنجهز حاجات ليه صحابي جابوا كل حاجة نفسهم فيها أنا يدوب عرفت اجيب الأساسيات زعلانه أوي مش عارفه أبسط نفسي وديه آخر سنه مش ببص لغيري والله بس كان نفسي افرح نفسي أنا كل حاجة مفروض تتعمل بفضل أفكر فيها أصلا + عايزه اكافئ نفسي بحاجه مش عارفه اعمل كده مش عارفه ليه الحياه صعبه ممكن الواحد ف يوم من الأيام يوصل كنت ماشيه مع واحده من دفعتي انهارده واتكلمنا عن التقدير لقيتها زعلانه و جايبه امتياز أنا جيد جدا وزعلانه أوي إني استسلمت لظروف الحياه مع إني ف أول 3 سنين كنت ماشيه حلو بس ما عرفتش اكمل نص الكلام مالهوش لازمه بس محتاجه يطلع

عندي وحده صحبتي اجتماعية جدا و الناس بتحبها و بتحب قعدتها و انا بحبها بس بحس اني بزعل شويه لما حد يمدحها قدامي ممكن عشان هي فيها حاجه مش فيا فهو ده اللي مخليني بتضايق بس هي فعلا بيئتها و عيلتها و حياتها مخلياها شخصيه اجتماعيه و بتتعرف على اي حد بسهوله في حين ان انا بحس نفسي مبخليش حد يقرب مني بسهولة حتى وانا مش قصدي و لما بكون انا عايزه اتعرف ع حد جديد الموضوع بيكون صعب اوي.. و مش عايزه شعور الزعل من ان حد يمدحها قدامي ده يكون فيا ولا عايزه احقد ولا احسد بس مجرد بسأل نفسي هو ليه مش انا

والله العظيم ي جدع طب هنعمل ايه طيب والله العظيم دنيا غريبه والله انا قهرانة ي ابو سليم زعلانة زعلانة زعلانة زعلانة زعلانة خمسة زعلانة في وش العدو ايه ي راجل ده مكنش عيش وملح كان عيش و زعتر

اخر يوم في المدرسه ليا كان يوم الاربع الفات خلاص كده هي سنة الروحتها واتعلقت بيها وبصحابي والمدرسين والقطط الهناك وكل ركن فيها بجد ومش هروح تاني سنة بس بجد !! مقهوره وكل ما افتكر اقعد اعيط بجد مش عارفه اذاكر والا الم المتراكم والا عارفه اعمل اي حاجه لسه مطلعتش من زعل ان سبت مدرستي في ٣ع هطلع من من زعل ان طلعت من مدرستي الثانويه سنه واحده ازاي بجد!!!

هلو سيري بري موقف النهارده بعنوان ( لؤم الفلاحين) بصو انا كنت بشتري عيش من الفرن والفرن دي كذا مره سبت العيش يتسرق من عندهم فبقو كل شخص ياخد سبت واحد ولازم يرجعه وممنوع ياخد واحد تاني عشان يهوي عليه العيش غير لما يسيب ضمان زي بطاقه او فلوس المهم انا اخدت العيش علي السبت والعيش كان سخن فرحت عند الاستاند ولقيت في سبتين فاضيين عليه انا فرحت اني لقيتهم عشان العيش يبرد بسرعه وامشي بسرعه وتجيلك واحده عندها ١٧٣٨٣٨ سنه وشكلها هي دي مؤسسه لؤم الفلاحين وتروح واخده السبتين من عندي وتديهم للراجل بتاع الفرنه ورجعت قعدت علي الكرسي مكانها كنت عايزه لديها واحده اسبرطه اجيب أجلها بس انا واحده متربيه ومعملتش كده

مش عارفه ممكن مجرد فضفضه مش أكتر من أول ما دخلت الجامعه وأنا مش متقبله الكومينتي إللي حواليا وناس مش شبهي. بس ف رابع سنه بدأت أحاول اتقبلهم وكنت شايفه كله منافق اكله بس قولت أفضل من الوحده إللي فيها ف خامسه إللي هو دلوقتي قربت من واحده من الشله البنت ديه شخصيتها ضعيفه كل ما صحبتها تقرب تبعد والعكس ما كنتش مهتمه بس فجأة قفلت منها ممكن عشان الفتره ديه مش احسن حاجه معاي وما شوفتش منها أي سؤال مالك أو حاولت تتكلم معاي حسيت نفسي استبن بمعني الكلمه إحنا هنتخرج ومش هنشوف بعض تاني بس زعلانه أوي ما عرفتش أطلع بصحاب من الجامعه وإني كل حاجة كنت بعملها كانت فيك بجد مش متخيله كل صوره هشوفها هفتكر قرفهم وإنهم بتوع مصالح. الواحد مفشوخ اوي وزعلان بالمره ف رق. م اتحذف مني هموت وارجعه اللي يعرف يقولي اعمل إيه بكره نفسي أوي لما ازعل على حد بجد بحسني ضعيفه وأنا بكره الضغف

اكتشفت موخرا ان احسن حاجه ف الدنيا تكون رايق. يعني تكون زعلان وقرفان ومكتئب وتسكت متحكليش لحد ولا تحكي حاجه. تعيش حكايتك بحلوها ومرها وانت ساكت ورايق ف نفس الوقت 😂💔. مفيش احسن من الروقان حتي لو انت فيك هموم الدنيا. كل حاجه بتعدي 🙂

زعلان من كل حاجة حواليا حتي من نفسي ببذل حهد ف كل حاجة ومش موفق وزعلان اني زعلان من دا وحاسس اني مش راضي وان وضعي احلي من نناس كتير بس انا مش راضي بيه ولكن بدول نكران شئ من نعم ربنا فهل انا كده منافق وفي اثم عليا

سلام عليكم ليه يا جماعه تركيزي تقريبا بقا منعدم اخر فترة وعندي تشتت وفرط حركه دماغي مش قصه مضغوطه لا مش قادرة تفكر او بتفكر ببطئ جدا. هل عشان زعلان جدا اخر فترة ده سبب؟ او عشان بمسك التليفون كتير انا بمسكه كتير عشان بكون مخنوق جدا ومفيش حد اتكلم معاه فبعمل كدا. معرفش اقول ايه تاني بس اكيد في اسباب تانيه. وبرضو صح بقيت بتكلم مع نفسي كتير دايما بتخيل اني بتكلم مع حد واي حاجه اعملها دماغي تسرح بسهوله

زعلانه عليه عشان خطب و هوه معايا بعد ما عملت كل حاجه عشانه بس بفتكر أنه استاذ في قلب الطرابيزه و نرجسي و طول النهار يحكي أن البنات بتجري وراه عشان مفيش منه و عايز نودز و كلام سافل و بيرد علي أي بنت تبعتله و بيكمل معاها كلام للآخر زي ما رد عليا و هوه في واحده في حياته و بيتعاتب معايا لآخر لحظه بس في الاخر يقولي أنا خطبت حرفيا مكنش بيفرحني لحظه واحده

انا اخويا متجوز ومراتو حامل وعندو بنت ف مراتو ف اوخر الحمل قولت اطلع اساعدها ف شغل البيت لحد متولد بس فجاء بقت ع طول تعبانه مبتقومش غير عشان تعمل الاكل بس وانا مسؤاله عن بنتها اكلها واشربها واغيرلها واغسل مواعين وكل حاجه المشكله م هنا بس المشكله انهم بيعملوني بصيغه امر هي واخويا م طلب فهمني يعني مثلا ابقا بغسل المواعين او بعمل حاجه والنت تعمل بيبي ف تناديني تعالي غيري ل البنت وانا اروح وانا حاطه جزمه ف بوقي ولو معملتش حاحه تزعل دا غير مرات ابويا اللي نسخه منها بس هي م حامل بس عندها ولد صغير من سن بنت اخويا انا تعبت ومبعرفش اقول لا لحد بس اعرف ازعل واشيل واقعد اعيط بالساعات بحس اني خدامه م اڪتر ولما بتعب بيخلوني اعمل الحاجه وانا تعبانه عادي اتمنا تفهموني ويكون كلامي مكتوب صح لاني بكتب وانا بيعط وبكتب بسرعه

بالنسبالي العياط بيحل كل حاجه زعلانه مدايقه مخنوقه بعيط وكل حاجه بتتحل بعدها بحاول اهدي نفسي الاول بأي شكل وبعد كدا احل الحاجه دي موش عارفه بحس نص المشاكل هتنحل لو عيط بس للاسف دا بيستنزف كل طاقتي وبيخلصها اينعم بعرف بعدها احل المشكله بهدوء بس بحس اني مرهقه في التفكير انا عصبيه جدا ودي حاجه بحاول اهديها بالعياط ...

أنا واحدة من الناس الزعل بيأثر علي صحتي، و ده بجد مش كلام الزعل او الضغط او الحزن بيتعب أعصابي دايما ايديا مهزوزة عيني بترف من غير سبب او تحكم مني مبقدرش اتحكم في حاجة محتاجة دقه او سينس، لأن ايديا مش ثابتة، خصوصا الشمال احيانا بحس كتفي كله متكهرب انا مش اتنشن و لا مهتمه حد يتعاطف معايا بالعكس انا لجأت للابلكيشن ده عشان مضطرش اقول لحد عارفني لان مبحبش حد يُشفق عليا

محتاج نصايحكم لما بتيجو تتعاملوا مثلا مع ذكرى حفزت شعور عندكم حنين للماضي مثلا لشخص عزيز اتوفى مثلا او مكان قضيتو فيه وقت حلو معدش موجود و هل نقدر نتفادى ال triggers دي من غير ما ندخل ف نوبة زعل ع حاجه هي بقت ماضي واحنا مش عارفين نعمل اى حاجه غير اننا نفتكرخا ونحزن عليها لو حد عنده حل او كدا يا ريت يعرفني

انا زعلانه و مستنزفه مش عارفه حتي اعيط علشان اخرج زعلي انا اتعاملت مع ناس كتير متصنعه و مؤذيه من الابلكيشن دا ومع ذلك كل فتره برجع استخدمه . بس وصلت لمرحله وحشه و كرهت نفسي و مش عارف اطبل تفكير فإن انهي حياتي

سلام عليكم انا اللي كنت منزل من ساعة لما قولتلكم ممكن تفرحوني... المهم دلوقتي انا عايش لوحدي الفترة دي ومخنوق جدا جدا وبقالي ساعة مش عارف انام من الزعل التراكمات مأثرة عليا جدا جماعة والله انا مقفولة عندي من كل ناحيه انا عايز حد يسمعني لحد الاخر عشان يقدر يحكم عليا الكتمان ده تعبني وعملي مشاكل غير المشاكل التانيه اللي انا فيها... مش عارف اقول ايه تاني بس يارب البوست ده يجيب فايدة لان ده اخر امل

انا مش زعلان انك مشيت ولا زعلان ان حكايتنا خلصت خلاص انا بس زعلان منك علي الطريقة اللي شوفتني بيها رغم كل اللي كان بينا ده كنت فاكرك هتشوفني علي حقيقتي مش هتتعامل معايا كأني شخص عادي وكأن انا السبب في وجعك انا حقيقي كنت بحبك وبهتم بيك من قلبي بس من الواضح ان كل ده مكنش كافي ليك، وصحيح كان ممكن العلاقة تنتهي احسن من كده والصفحة تتقفل ونحترم بعض ونحترم الكلام اللي كان بينا في يوم. بس للأسف النهاية وجعتني اكثر من البعد نفسه🖤

تعبت كان نفسي يكون عندي اخوات اخ طيب يحس بيا ويطبط علي زي زمايلي ولا اخت بنت تفهمي تنكشني تاخدي هدومي اخد حجاتها نخرج سواء بجد زعلانه ان معنديش اخوات هل فعلاً الأخوات شي حلو ولا بس الي بحلم كتير قالي مش زي ما انا متخيله بس حاسه ده عشةن يهونو عليا مش اكتر بس الموضوع مضيفني جداً

السلام عليكم عاملين ايه كنت عايز اقولكم علي حاجة مش عارف دا بيحصل مع كلو ولا انا بس فيه ناس اصحابي مش بيفتكروني الا لما يكونو عايزين فلوس يعني ممكن نقعد شهرين مثلا مبنبعتش ل بعض ف ييجي هوا لما يبعتلي يكون عايز فلوس وبيطلب ب مبلغ كمان مش حاجة بسيطة يعني وكذا حد مش حد واحد بس انا بقول مثل ف اللي يقولي عايز يدفع ايجار السكن ومش معاه واللي يقولي مزنوق ل حد اخر الشهر وييجي آخر الشهر مش بيبعت الفلوس وفيه ناس فيهم بتاخد الفلوس و والله ما بتبعتهم خالص اكنهم لاقيين الفلوس دي وانا برضو بتحرج اروح اقولهم عليهاا بقول يمكن مش معاه واحرجو ب سؤالي وانا الحمد لله حالتي المادية كويسة والله انا ما فارق معايا الفلوس بس بتضايق من الموقف بس فانا سالت والدي علي الموضوع دا قالي لو واحد صاحبك احتاج ل حاجة اديلو حتي لو مبيسالش علشان هوا ربناا باعته ليك علشان شايفك انت اللي ممكن تقضيلو الآمر دا فانا بس صعبان عليا المواقف اللي بتحصل فقط وشكراا

اكتئاب ومشاكل وهموم. ازاي الواحد يخرج من الاكتئاب والزعل والخنقه دي. كنت الاول رايق وميه ميه ميه دلوقتي بقيت مخنوق ع طول ومتعصب وقرفان من اي. يابوي ع الليل واخره لما تصحي جروحي همي ومقدرش.....

مساء الخير انا "ف" التوكسيك حد يقول عن نفسه كدا يا "ف" ايوا انا عادي. تفتكر ليه بقول على نفسي كدا؟! تعالو نرجع بالزمن 4 سنين ورا.. "ف" كانت شخصيه كويسه جدا طيبه بتحب اي حد يدخل حياتها وممكن تضحي تضحيه كامله عشانه فنفس الوقت ناس كتير جدا كانو بيستغلو دا جدا وممكن يصاحبوها عشان تساعدهم وعارفين انهم سهل يستغلوها ب اي طريقه لأنهم ببساطه يقدرو بكول سهوله يب.تزوها عاطفيا لا لا الكلمه دي كبيره ليه بنقول كدا؟ "ف" شخصيه بتحس بالذنب جدا بيصعب عليا اي حد ولو مساعدتش حد بتحس انها غلطانه حتى وانها مجبوره تساعد كل الناس كانت بتواجه صعوبه انها تقول (لا) "ومازالت" "ف" للأسف بعد مرور الوقت كانت تبعد عن كل شخص بتعرفه شخص ورا شخص لحد ما بدأ يكون جواها كميه (غيظ وزعل وقهر) " ف" مازالت نفس الشخص ال بيساعد وبيجي على نفسه عشان غيره ومستعد يضحي بكل حياته عشانه بس فنفس الوقت "ف" بقت شخصيه توكسيك جدا للأسف بسبب الكبت ال جواها بقى اي حد يعملها حاجه تتعصب فيه جدا وممكن تخسره بسبب عصبيتها ("ف" اتحولت من شخصيه هاديه جدا ل شخص عصبي فوق ما اي يحد يتخيل نتيجه كل ما تحمله بداخلها) بقت تتعامل مع الناس كلها ببرود بقت لما تحاول تقول لا يتقلب عليها مع انها مش مجبوره بس الناس عرفت للأسف تستغلها طيبتها زي كل مره وعارفين انها هترجع وتعتذر(بتعتذر لو غلطانه او مش غلطانه لأنها غب.يه) "ف" في حاله صعبه جدا من حياتها ومش عارفه تتعامل مع الناس طبيعي لأنها للأسف شافت كل الناس وحشه فحياتها حتى أهلها ولحد دلوقتي مشافتش شخص كويس دخل حياتها اتمنى تدعو ل "ف" انها تتخلص من كل دا لأنها بجد مش عارفه تعيش وعايشه حاليا عامله كدا😐 انا رغيت اوي اسفه شكرا لحد استماعكم لو وصلت ل هنا انت شخص شطور 🌹

‏مش شرط أكون زعلانه بسبب حد ممكن أكون زعلانه على نفسي على كل حاجه عاوزها ومبتحصلش على كل وقت بحس فيه اني لوحدي ومحدش حاسس بيا على مواقف كتير محطوطه فيها ومش بمزاجي على الخذلان اللي بحسه من أقرب الناس ليا على حياتي اللي متلغبط ممكن أكون زعلانه على نفسي عادي

هوة للناس الطبيعية المرتبطة مع شريك حياة ، هل هو طبيعي ان تخيب امال صاحباك وخطيبتك وتهز الثقة بيناتكم؟ ، هي اعطتني سقف ومأوى وقلبها انا اعطيتها القلق والكورتيزول والبكاء مش حقيقي قد ايش انا زعلان على موقف انها تبكي بسببي وتبغاني جنبها وهي تبكي لكثرة الثقة والمودة ، اكره نفسي حقيقي وأكره اني اجبن من ان انتقم منها اينما اذهب انا خطيئة

عندي احساس اني عايز اشخر للعالم كلو احساس داخلي مبيروحش انا اول مره انزل علي ابلكيشن. ده بس ف حد زي بذات لناس ال مينفعش تشخر ليهم ومديقنك وحارقين دمك ايا كان مديرك ف شغل ناس ال معامله بينك وبينهم رسميه

السلام عليكم كنت من فتره هنا ولكن مسحت ورجعت المهم كنت بحكيلكم قبل ما اتخرج كنت بحب شخص اربع سنين جامعه وطول الوقت بفكر فيه وهكذا ولكن بدون اى كلام او قرب او كده بنات كتير قالولى ده مش ده اعجاب بس المهم انا اتخرجت وبعد التخرج بخمس شهور لقيته خطب زعلت جدا وعياط ومش مصدقه لفتره طويله وخلاص اقتنعت انه مشى مش موجود خلاص وعملت بلوك لكل حاجه عشان كفايه مراقبه المهم من كام يوم فكيت بلوك لقيته فركش مش عارفه لى فرحت مش فالبنت والله ابدا ربنا يعلم ولكن حسيت بامل تانى بس منعت نفسى وعملت بلوكات تانى بس غصب عنى بفكر وكده اى الحل والله بحاول اعمل موف اون ولكن مش عارفه اوى

مهما اهلنا كانوا كويسين بس هما اذنونا بشكل ما وانا اتأذيت وبحاول اصلح نفسي و زعلانه اوي (هكمل الكلام بأي حاجه)اغيب و اقول دا زمانه نسيني ما هو لو ينسي هينسيني طول ما هو فاكر هفضل فاكر ايوه اومال انا بسأل ليه

فيا حاجة زعلان منها واني اما بتعصب بلاقي الكل بيضحك ضحك هستيري انا بقف على فصول مدارس تدريب ميداني يزعق دايما الاقيهم ضحكو اتعصب اكتر واروح اشتكي للمدير واكون مخنوق اوي، ابن اخويا لما بيعمل دوشة بزعقلو الاقيه ضحك ضحك هستيري مرة واحد صاحبي اتصل قالي كلام ضايقني اتعصبت وهددتو بالبلوك بعتلو ريكورد قاعد بزعق فيه قعد.يضحك ضحك هستيري وقالي انت نكتة ولحد دلوقتي مثبت الريكورد ده وقالي بحبك عشان بتضحكني. امي لما ابن اخويا بيزعل أو يعيط تقولي خد زعقلو شوية عشان يضحك. عايز اعرف اية السبب من كل ده ؟

الحياه جميله هتقولي منين عرفتي انها جميله هقولك معرفش عايزا اخلص ال ١٥٠ حرف مش اكتر، متزعلوش لان الحياه جميله و الزعل مش مفيد و ليه نزعل و في محشي ورق عنب حد فاهمني؟ و اصلا احنا ممكن نفرح بأي حاجه افرح عشان صحيت بدري عادي او نمت دون تقطع.

جماعه انا بيوجهني في حياتي مشكله اسمها (مش عارفه ) بجد كل حاجة في حياتي بكون مش عارفه جعانه (مش عارفه ) زعلانه ( مش عارفه ) نخرج ( مش عارفه)نتصور ( مش عارفه) فهمتي ( مش عارفه ) كويسه (مش عارفه ) زهقت من كتر ما انا ( مش عارفه ) بجد اما لو حد قالي اي حاجه مش برد غير بـ( مش عارفه ) مش عارفه انا بس الي كده ولا دا اي اصلا بس بجد حاجه مش متعبه وعوزا ليها حل لان مش طبيعي كل حاجه في الحياه كدع

يا جماعه انا مش عارفة ابطل اغاني بجد انا تعبت المفروض الواحد عشان يبطل ذنب اول شيء يرفضه بس انا مس عارفة حتى ارفض انا ديما عايزة اسمع اغاني بالذات لو زعلانه وهما نفس الاغاني الي بسمعها ومش عارفة اعمل ايه احنا في الاشهر الحرم يعني الذنوب بتتضاعف انا كده في منحدر صعب ولازم اتصرف لازم يكون عندي ارادة اكتر من كده

سؤال محيرني لو انا اتعرفت علي بنت في لعبة بعدين اتكلمنا في الانستا ،وبقالنا 3 شهور يعتبر ،بس في حاحه انا مش فاهمها ،انا عمري مطلبت منها صورة ليها سايبها علير راحتها، قصدي صوة عادية خالص مش شئ تاني ،بس هي اوقات كانت بتبعت من نفسها وبعدها بتحذفها بعد ما بشوفها ،وهي واثقة فيا اني مش هحظها عندي ،بس الفكرة الحوار دا اتكرر كتير ونا زعلت منو وعرفتها إما تبعت حاجه وتسيبها او متبعتش خالص،فقالتلي رد غريب جدا ،قالتي بحذفهم عشان لما تشوفني علي الواقع تتفاجئ اللي هو لما اجي اخطبها ،ومن بعدها معدتش بتبعت اي صورة ليها ،وفي حوار تاني برضو،عمرها مبعتتلي فويس بصوتها ،ڤويس عادي جدا ،عمرها معملتها ،بس كانت بتبعتلي صوتها وهي بتغني ،بس مكنتش بتبعتو ڤويس ،كانت بتبعتو ڤديو والناميرا محطوط عليها صورة سودا ،اللي كان ظاهر الصوت منغير صورة،قلت يمكن بتسجل صوتهغ من علي برنامج لانو في صدى صوت ظاهر ،فعشان كدا مش بتبعتو ڤويس ،بس قلت لها غني منغير مؤثرات و ڤويس مش ڤديو ،رفضت وقالت انها مش بتحب تبعت ڤويس ،ف قفلت الموضوع ،بس لقيتها اخر فارة بقت بتطلب تسمع صوتي ،فلما باجي اطلب انا بترفض ،ولنا اسألها السبب بتقول انها مبتحبش تبعت ڤويس ومش بتبعت غير لقرايبها ،وبالل عليكم محدش يدخل ينصحني ويقولي حرام او حلال و ارضها علي نفسك وكلام من دا ،وشكرا

جماعه انا بجد نفسي ابطل اتوتر بسرعه يعنيمثلا لو عليا امتحان حصه عادي ببقا متوتره موت لدرجه بحس قلبي بيدق بسرعه وايدي بتترعش ونفسي كمان ابطل اتاثر بأقل كلمه وازعل من اقل حاجه في ناس كتير قالولي اني حساسه ونفسي بجد ابطل اعمل ايه

جماعه انا امبارح والنهاردة جاتلي نغزات في قلبي هل الزعل الجامد هو السبب ولا ايه... وللعلم انا عايش لوحدي اصلا يعني حتي ربنا قافلها في وشي ومعرفش حد اتكلم معاه مش عارف اعمل ايه حد يهون عليا ربنا يكرمكم

ليفيل البجاحة واصل عندي للذروة امتحاني كان انهاردة و حرفيا ما فتحتش المادة غير ليلة الامتحان فاللي هو يعني ي رب نعدي انا دخلت الامتحان طلع عندي ٣ غلطات من اصل ٢٠ سؤال و زعلانة و متضايقة و مخنوقة و كنت بخانق مع صحابي على اجابة بعد الامتحان😂 المشكلة انهم فاكرني خبيثة و بذاكر من وراهم و انا فعلا ببقى فاتحة المادة ليلة الامتحان

يا الله عارف الزعل والفرحه فنفس الوقت لسه راجع من صلاه الفجر اللهم لك الحمد فالمسجد اسال الله الثبات كان معايا اخويا الصغير المهم بقوله نفسي ف مره اصلي انا لو مفيش وكده ودخلت المسجد قابلت واحد صاحبي وسلمت عليه واذ مفيش حد يصلي وصاحبي بدون تردد اتقدم هو ) هو ازهري وخاتم القرءان ربنا يزيده ويبارك فيه وصوته اللهم بارك فرحتله اوي من قلبي والله ودعيتله ف الصلاه بس زعلت على نفسي والله اني مقصر مش بحسده والله بس كنت اتمنى ابقا انا الله المستعان كتبتها ٦.٦.٢٠٢٥ والنهارده انا حققت حلمي دا ودخلت امام تقريبا تسع مرات وبقين بصلي الفجر دايما في المسجد بتاعنا مع اني مستحقش بس كرم ربنا ف تذكيرا ليك يعني لها فرج والله

سلام عليكم غالبا انا عندي اكتئاب او شخصيه حديه ده اللي بحسه بناء علي اللي بعيشه. المهم انا كشاب عشرين سنه لازم لازم يركز علي نفسه (صلاته ودراسته) وبالفعل انا بعمل كدا بس للاسف الكواليس صعبه جدا جدا.. عايش لوحدي عندي صحاب بس كلهم مزيفين كان ربنا كاتبلي الوحدة... خلاص يبقي المفروض الناس الحقيقة هما اهلي لكن للاسف هما سبب زعلي دايما اصلا اكيد انتو فاهمين سوء التفاهم والخناقات وكده ف ايه الحل انا تعبت بمعني تعبت انا تقريبا بقيت بشحت اللي يملي فراغي والله العظيم

هو طبيعي بعد فترة الواحد فيها زعلان ومش فاهم اي حاجه خلينا نقول فترة انتقالية ان الشخص فجأة تبدا تجيلوا حالات ضحك ويفضل يضحك بس يعني انا فجأة حياتي وقفت ومش عارف اعمل اي حاجه من الي ورايا مبعملش غير يا بضحك يا بقعد افكر فبهرب من التفكير لانه ملوش لازمه وبيضايقني وبمسك الموبايل تاني هل اسيب لنفسي مساحة من الوقت تاني ولا ابدأ احل المشكلة من دلوقتي مع العلم ان طاقتي نفذت

هل انا فعلاا شخص سام وغلطان؟ انا كنت انتعرفت علي بنت ودخلنا في علاقة و اتحت لها و ارتاحت ليا ،وبعدنا عن بعض ورجعنا اكتر من مره ،بس اخر مره دي كانت مختلفة ،بقت دايما تفتح مواضيع وهي عارفة ان المواضيع دي هتقلب بمشكلة في الأخر ،لاني قايل لها ومعرفها ان في نوضوع معين من رابع المسيتحيلات اتكلم فية ولو اتكلمت في ف انا بتنازل علي مبدائي ،بس كانت بتفتح الموضوع دا برضو وبتحاول تتكلم فيه بس انا كل مره كنت برفض فيها كانت بتزعل وبيحضل مشكلة ونزعل من بعض ،ولما انا كنت بزعل كنت ببين اني زعلان بإني اكون بارد في الردود شوية، بحيث ابين ان فيا حاجه متغيرة عشان تفهم ان الموضوع ضايقني ،بس في كل مره كنت بكون بارد في الردود كانت بتعيط، ولما يعرف انها بتعيط كنت بقفل الموضوع ولو انا زعلان بنسى الزعل وبصالحها ،وجينا في اخر مره وعملت حاجه قايل لها مريتين قبل كدا تاها يتضايقني ،وفعلاا الموضوع ضايقني بس محبتش اكون بارد في الردود زيادة عشان متعيطش مني ،كلامي كان طبيعي بس كان متغير ،ف الموضوع كبر شوية ،ولاقيتها زعلت وعيطت وقالتلي انها مش عاوزة تكمل ،بسألها ليه؟ قالتلي عشان انت علطول بتخليني اعيط لانك بتكون بارد في كلامك وانا لما بعيط بتعب جسديا ،فسالتها المفروض لما اكون زعلان من حاجه انا قايلك عليها بدل المره اتنين انها بتضايقني اعمل اي مثلاا؟قالتلي عاتبني وعرفني ،وسيبتها علي راحتها وخليتها تحذفني وتعمل اللي عاوزاة ،انا فعلاا ممكن اكون غلطان اني مقولتش اني زعلت ،بس الكلام دا كنت هكون غلطان فيه لو هي بتعمل كدا ،انا لما بكون مزعلها من شئ محدد كانت ممكن تقعد ساعة عشان اعرف ليه زعلانه واصالحها وردودها بتكون باردة بشكل كبير ،وعاوزاني لما ازعل من حاجه اقول لها علطول اني زعلان واتسى في ثواني ،انا كل اللي عاوز اعرفة هو مش المفروض انا ليا حقوق فالعلاقة دي؟ هو حرام عليا اني ابين اني زعلان في ردودي وهي لا؟ زي ما هي بتكون باردة في ردودها انا من حقي اعمل كدا ،انا ممكن اكون غلطان زي ما قلت قبل كدا بس لو هي فعلاا مبتعملش دا ،ليه تزعل من حاجه هي نفسها بتعملها ،عاوزاني معملش حاجه هي نفسها بتعملها معايه!!والمشكلة في انو انها بتزعل عشان بينت اني زعلان!! يعني اصلاا اللي فتحت الموضوع دا هي،وكمان عارفة انه هيقلب بمشكلة ومتأكدة بدا ،بس برضو قررت تفتحة ولما انا اتضايقت زعلت من رد فعلي ،رد فعلي اللي هو اصلاا بسببها ،عاوز رأيكم ،عارف. اني كاتب جرنان كامل بس حبيت افضفض شوية ،وبعد إذنك محدش يتطقول رأية الديني ،وشكرا

كل مفتكر طريقه التعاملوا بيها فالشغل بكون عايزه اعيط و تقريبا هتجن بقعد اكلم نفسي اتخيل ردود مقولتهاش و جوايا شعور تقيل بجد مش عارفه اوصفه ولا اعبر عنه بس زعلانه بجد و يغور شغل بجد لكن المشكله ان مضطره اكمل .بس لازم الاقي حل احط حدود محدش يكلمني بأسلوب وحش ايا كان مين.. لو معندكوش اقتراح ادعولي 😞

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه جدعاان استمتعوا بحياتكوا خرجوا نفسكوا من مود الاكتئاب والزعل اللي بقى مالينا كلنا ده وانا اولكوا (كنت لسه بقطع شرايني من شويه 😂) المهم احنا مش عايشين كتير يجدعاان استمتعوا بالكام سنه دول غيروا مودكوا غيروا حياتكوا الكلام سهل بس بجد حاولواا الدنيا مش مستاهلههه يلا take care يشباب 💗

مش بعمم خالص بس حاسه دكاتره بيستمتعوا بوجعنا ليه حاجه ممكن تتعمل اكتر اتقان او اقل وجع و متتعملش انا كل مفتكر كميه الوجع و الد م بتخنق بجد و بزعل علنفسي ازاي بتهونوا علي نفسكم تجربه سيئه و ادعولي بظهر غيب

انا أعجبت بشخص ومع الوقت حبيته وكان بينا هزار وضحك وانا لاحظت انه مش بيهزر مع البنات في المحيط الي انا معاه فيه وللأسف اتعلقت بيه وانا مع العلم ان مفيش بينا اي حاجه بينا غير هزار ولا حتى في شات او اي حاجه من الحجات دي بس للاسف هو مشي من الماكن الوحيد الي كننا بنشوف بعض فيه بعد ما حبيته من كل قلبي وهو مكنش بيبدلني المشاعر دي خالص بس حسيت انه ببعملني بطريقه مختلفه عن باقي البنات وانا حاليا زعلانه جداا انه مشي وقلبي مكسور وكل يوم عياط عليه مع انه عمره ما حبني اصلا

عايزة اعيط بطريقة مش طبيعية حاسة كمية هموم و وجع في قلبي حتي الشغل اللي بشغل نفسي بيه علشان ما افكرش بقي هو سبب في عياطي و زعلي دلوقتي مش قادره حتي اعمل حاجة قاعدة سرحانة و مش قادره ابص حتي قلبي واجعني حاسة اني حاسة اني غبية بس ديه اول مرة اشتغل و حاجة مش بفهم فيها ولا من اهتماماتي حتي ولا ليها علاقة بمجال شغلي انا تعبت والله من كتير ما بتنقل بس انا والله بعرف عادي و بشتغل عادي مش غبية يعني

بحب واحده وهيا تصرفاتها معايا مش بتبين كده يعني كنا نزعل من بعض اقولها ازعل عادي تقولي اه اقولها اهون عليكي تقولي اه وفي واد كلمها وهزرو مع بعض عشان حوار واقولها تقولي انا مش غلط اي رايكم

انا ليه كده بجد انا مش بعترض بس تعبت يعني ليه اعمل كده و ازعل علي موقف عبيط ولا يعني اي شئ في قدراتي ليه ازعل و اتخنق و ابقي عايزة اهرب و خلاص و انام و ابقي عايزة امشي و خلاص حاسة اني اتخنقت و اتقفلت بجد و مش عارفة اهدي

انا ع طول بفهم غلط لما حد يبعتلي كلام بفهمه غلط وبزعل اوي عليه وممكن اقعد ساكت كتير وشايل جوايا من الشخص ده وقولت التمس ليه عذره ويمكن ده مش قاصده بس كل حاجه ييقولها بترجم غلط فمبقتش عارف افهمه غير كده قولت اهدي ومنفعلش واساله الاول انت قاصدك ايه لاقيت رد فعله هو انت كل شويه تفهم غلط هو كل شويه مش عارف تفهمني م عارف تفهم انا بقول ايه انا بقيت مش عايز اتكلم معاك بجد وكل مره ع نفس رده الفعل

دايما بيحسسوني ان زعلي تافه و مش يسمعوني زي ما بسمعهم و ف بطلت احكي لحد حاجه لان انا عايزه احكي و تسمعوني مش من اول ما ابعت اول مسدج الاقي الرد ان تخطي الموضوع مش مستاهل لا الموضوع يستاهل مادام مزعلني انت بس جيت في أول الزعل علشان تعرف ايه الموضوع و تمشي، و بعد كده مش من حقي ان احس اي احساس تاني يرجعني ل نقطه الصفر ل مجرد ان الموضوع خلاص خلص انا معنديش زرار يمسح زعل كل الي عملو فيا

بقالي كام يوم منزلتش اي مشكلة ليا بس ده مش بسبب ان مشاكلي اتحلت بالعكس لسه هي هي المشاكل ويمكن بتزيد اكتر كمان بس بقيت حاسس ان المشاكل مبقاش ليها حل اصلا وبحاول اتأقلم معاها ومش عارف حتي البيئة المحيطة بيا مبقتش امنة البيت مبقاش راحة هل هي الدنيا وانا انهزمت واعلنت استسلامي ؟ هل لازم احاول اتعايش مع الخوف والقلق والرهبة والحزن والزعل ووجع القلب ؟

مساء الخير من فترة حوالي 3 شهور حصل الموقفين دول في يوم واحد عايز اعرف انا صح فيهم ولا غلط لأنهم حصلولي في يوم واحد وانا مكنتش عارف اعمل ايه يوم ماتش مصر والسنغال كنت بتفرج على الماتش في القهوة وجاي من سفر لأن كان عندي امتحان واحد زميل مهنة مش اكتر وعمري مقعدت معاه انا 20 سنة وهو 45 قالي انت اسم القهوة اية واسم المنطقة قولتلو كذا وكذا قالي هيجيلك قولتلو مش هقدر إستقبل حد اسف قالي لا هاجي انت بخيل لية ومش عايز تعزمني وجه بالعافية وقهوة تحت بيتي اتصلت ب 2 صحابي يعرفوه قالولي ممكن يعملك مشاكل ده إنسان غريب اوي حاول تخلص الدنيا معاه لاقيته بيشد كرسي وقعد جنبي رغم اني مرديتش عليه وهو قاعد يرن عشان يعرف العنوان بالظبط لاني قولت اسم المنطقة والقهوة فقط دخل قعد جنبي وطلب من القهوجي حلبة حصا سكر برا اتصلت بصحابي قولتلهم مش هحاسبله اية رأيكو عشان حركته قالولي تمام انت صح وعملت كده وهو اتكل على الله بعدها صاحب تالت كلمني قالي بهزار خطوبتي بعد العيد يعم قولتلوا ركز بس دلوقتي مش وقته هزار حصلي كذا وكذا وحكيتله على اللي فوق قالي نعم؟؟ يعني انت متصلتش بيا أول واحد لية هو انا مش اولوية عندك واعز حد؟ قولتلو يا حبيبي كلكوا واحد وكلكو اخواتي حط لايك وسكت قولتلو انت مقولتليش تصرفي صح ولا غلط قالي طلاما هما قالولك صح يبقى صح قولتلو مالك يابني انا عايز رأيك انت قالي رأيهم اهم قولتلو طب خطوبتك يوم اية تحديدا قالي ميخصكش وياريت مشوفكش فيها روح خطوبة صحابك وزعل مني اوي بجد وقعد تلات ايام ميتكلمش معايا وكل مكنت اكلمه يقولي روح لصحابك وانا ماليش دعوة بأي حاجة تخصك بعد كده انت لصحابك مش ليا وفضل زعلان مهما أكلمه. انا والله معارف انا كنت عملت اية لكل ده كنت جاي من سفر عايز اشوف ماتش وانام لاقيت نفسي داخل في حوارات انا في غنى عنها رغم اني بعيد عن الكل انا عايز أسألكو لو انا كنت غلطان في حاجة هصلحها وحتى مخدتش اي قرار من غير مرجع للناس حد، اولاني رغم أنه فرض نفسه سألت اعمل ايه التاني بحكيله عادي زعل وسمعني كلام زي ده، هل انا عملت حاجة غلط؟

فيه موضوع عايزة اسأل عنه انا وشخص يعني بنحب بعض جدا جدا يعني بس الفرق بيني انا وهوا أنه معندوش ثقه ف نفسه نهائيا ودائما شايف اني كبيرة عليه المهم فضلت اعاني من الموضوع ده عشان صحابه كانو بيتريقو عليه وهوا شخص حساس شويه ف الكلام اثر عليه مع أنه اقسم بالله اجمل حد ف المنطقه وبنات كتير معجبه بيه وبتتخانق عليه المهم حبني انا وهوا مكانش ف بالي ف الاول لغايه اما اتكلمنا وانا كنت حبيته قبلها بفترة بس مبينتش حبيته عشان بدأت اركز معاة لانه كان بيعمل المستحيل عشان ابص بصه كده حتي لو من غير قصد المهم انا فضلت أقوله لا انت حلو وقمور و غيرة وببالغ اوي ف الكلام لغايه امبارح كده كان ف شغل المهم بقوله عايزة اشوفك واجي الشغل اسلم عليك وامشي قال لا خليكي عشان الناس هتحسدني عليكي بجد وكده وانك ازاي بصيتي لواحد زيي مش عارفه حسيتها تريقه ولا انا اللي بيتهيألي بس زعلت يعني اللي هوا ممكن بقا شاف نفسه عليا عشان نفخت فيه ولا ممكن بيتهيألي وبيتكلم جد

مخنوقه لدرجه اني بحاول اغصب ع نفسي عشان اعيط بس مش عارفه اعمل ده حقيقي حاسه اني مضغوطه ومكبوته ومخنوقه وعايزه اعيط ومش عارفه جوايا كذا حاجه بتتخانق مع بعضها ( انا مش كويسه خالص ) جوايا زعل كبير اوي وخنقه مش عارفه حتي امشيها بإني اعيط كذا شعور جوايا كده ملخبط اوي اوي انا ذات نفسي مش فاهماني ولا فاهمه انا عايزه ايه تايهه جوايا فاضي لاول مره معرفش اشرح اللي جوايا حقيقي بس اللي اعرفه ان جوايا بيموت كل يوم

انا تعبت والله انت ليه بتعمل كده حتي لو انت مضغوط علي فكرة و انا كمان بس ليه الكذب ليه تفكر حتي لو عايز تبعد و تقعد لوحدك ليه تعمل كده طب لو انا بضغطك قولي عادي لكن ما تكدبش ما تختارش انك تكذب بدل من انك تقولي مثلا ما تتصليش او حتي نحدد وقت نتكلم فيه لكن ما تعملش كده زعلتني و ضايقتني اوي اوي بجد

مساء الخير من فترة حوالي شهرين حصل الموقفين دول في يوم واحد عايز اعرف انا صح فيهم ولا غلط لأنهم حصلولي في يوم واحد وانا مكنتش عارف اعمل ايه يوم ماتش كنت بتفرج عليه في القهوة وجاي من سفر لأن كان عندي امتحان واحد زميل مهنة مش اكتر وعمري مقعدت معاه انا 21 سنة وهو 45 قالي انت اسم القهوة اية واسم المنطقة قولتلو كذا وكذا قالي هيجيلك قولتلو مش هقدر إستقبل حد اسف قالي لا هاجي انت بخيل لية ومش عايز تعزمني وجه بالعافية وقهوة تحت بيتي اتصلت ب 2 صحابي يعرفوه قالولي ممكن يعملك مشاكل ده إنسان غريب اوي حاول تخلص الدنيا معاه لاقيته بيشد كرسي وقعد جنبي رغم اني مرديتش عليه وهو قاعد يرن عشان يعرف العنوان بالظبط لاني قولت اسم المنطقة والقهوة فقط دخل قعد جنبي وطلب من القهوجي حلبة حصا سكر برا اتصلت بصحابي قولتلهم مش هحاسبله اية رأيكو عشان حركته قالولي تمام انت صح وعملت كده وهو اتكل على الله بعدها صاحب تالت كلمني قالي بهزار خطوبتي بعد العيد يعم قولتلوا ركز بس دلوقتي مش وقته هزار حصلي كذا وكذا وحكيتله على اللي فوق قالي نعم؟؟ يعني انت متصلتش بيا أول واحد لية هو انا مش اولوية عندك واعز حد؟ قولتلو يا حبيبي كلكوا واحد وكلكو اخواتي حط لايك وسكت قولتلو انت مقولتليش تصرفي صح ولا غلط قالي طلاما هما قالولك صح يبقى صح قولتلو مالك يابني انا عايز رأيك انت قالي رأيهم اهم قولتلو طب خطوبتك يوم اية تحديدا قالي ميخصكش وياريت مشوفكش فيها روح خطوبة صحابك وزعل مني اوي بجد وقعد تلات ايام ميتكلمش معايا وكل مكنت اكلمه يقولي روح لصحابك وانا ماليش دعوة بأي حاجة تخصك بعد كده انت لصحابك مش ليا وفضل زعلان مهما أكلمه. انا والله معارف انا كنت عملت اية لكل ده كنت جاي من سفر عايز اشوف ماتش وانام لاقيت نفسي داخل في حوارات انا في غنى عنها رغم اني بعيد عن الكل انا عايز أسألكو لو انا كنت غلطان في حاجة هصلحها وحتى مخدتش اي قرار من غير مرجع للناس حد، اولاني رغم أنه فرض نفسه سألت اعمل ايه التاني بحكيله عادي زعل وسمعني كلام زي ده، هل انا عملت حاجة غلط؟

سكت علشان اتقلي وسط الضحك اهو زعلت وهتروح تعيط بل سعات سعتها عرفت اني مينفعش اتكلم لزم تسكت علشان ممكن ترتاح بعد الكلام بس هتتوجع كتير بعدها وجع يعلم فيك ويكسرك قدام الكل لما قررت اتكلم ضحكو وقالو دي مش مشاكل ساسا انتي بتكربي الوضوع لية هتعدي عادي يعني بقتي رخمة ومملة

انا ف تالته ث وبحب واحد قدى وجه ف العيد وبعد تماما دون كلام وانا تعبت جدا خلت اعترفتله انى تعبت من بعده تالت يوم العيد وكنت ملهوفه عليه اوى ومن يوم العيد الفجر وهو مهمشنى ولما قولتله قالى عشان نتعود على عدم الكلام عشان المذاكره طبعا زعلت عشان انا كان نفسي يبقى معايا ف العيد بجد وبعد العيد بكل احترام هنبعد بس اللى عمله خلانى من يوم العيد قافله على نفسي الاوضه وخسيت وبهتت ومش عارفه اذاكر ولا اركز بعتله وقولتله انا مش هينفع ابقى مش عارفه انا قريبه ولا بعيده تعالى نبعد ولو فيه نصيب انا هستناك قالى ماشي وبيباى وبعدين قالى ابعتيلى ريكورد بتضحك فيه عشان اسيبك وانا متطمن انك مش زعلانه انا كنت ساعتها منهاره م العياط عيطت ف الريكورد وبهدلت الدنيا حرفيا قالى انا مش هسيبك غير ف شهر ٤ عشان بابا هيسحب منى الفون هو فاضل ٥ ايام اهو انا مش عارفه اذاكر ولا اركز عشان بحبه بجد وهو عايش حياته وبيبعتلى صباح الخير وكلام ع القد وانا بصراحه بصده شويه لانى مش قادره اتكلم زى الاول ويقول بيباى هروح اذاكر ويرجعلى بعدها معلش هاتيلى النماذج الاسترشادية ابعتهاله وميردش بعد كده هو بيقولى هجيلك بعد ٣ شهور لما نخلص بس انا متعلقه بيه ومتاثره بسبب كلامه وبيقولى أنه ف العيد مكلمنيش عشان مشغول هو حد بيشتغل ف العيد ال ٣ ايام طب كده بقا ف الايام العاديه مليش لازمه فعلا 🙂 اعمل ايه ي شباب انصحونى

اهلي كل يوم اصحي ع صريخهم ابويا كل شويه بيضرب امي بقيت اكره البيت والقاعدة فيه معنديش حتي طاقه لنفسي اعدي بيها كله فوق دماغي ابويا ع طول منكد علينا حتي يوم الوقفه كنتت مبسوطه اوي اوي لاقيته نكد علينا فضلت قاعده متوتره وزعلانه لحد تالت يوم العيد طب لي م الاول كل د بجد

حصل موقف مش عارفه اتصرف ازاي امبارح كنت متقفه مع صحباتي الاتنين نخرج تالت يوم العيد هما اتنين صحابي في مكان الشغل بس ف واحده منهم بوضت الخروجه بسبب انها نايمه وبنرن عليها ومش بترد وصحيت بعدين في وقت متأخر المهم انا بينت لها اني اضايقت من الموقف ده وازاي تبقى والاستهتار ده قالتلي حقك عليا ونعوضها تاني يوم بس انا الموقف زعلني ف مكنتش حابه أخرج معاهم هما تاني يوم في الشغل كانو عاوزين يعوضو الخروجه اللى باضت بسببها بعدين قولتلهم لا عندي مسؤوليات في البيت ولازم اروح المهم هما قالو خلاص احنا كمان هنروح ومش هنخرج لقيتهم بليل منزلين صور أنهم خروجو من غيري اتصرف ازاي معاهم بعد كده خاصه اني اخدت على خاطري بجد

انا زعلتك فى حاجة طب أية يا حبيبى هيا بتدارى عينك ليه لما بتيجى فى عنيا وحكايتك بس أية فيك حاجة مش عاديه قولى يا حبيبى حاجة متصعبهاش عليا انا مصمم مش ماشى قبل ما تتكلم مقدرش اسيبك تتالم ساكت يا حبيبى ليه انا ضايقتك طب قولت حاجة ما تتقالشى

لسه برضه مش عارفه اعيط خيانته ليا صعبت عليا كل حاجه حتى العياط و الصلاه ولا عارفه ارتاح بعياط و لا عارفه ارتاح بصلاه والله العظيم عارفه انه بياع و ميستاهلنيش و لا يستاهل زعلي بس انا زعلانه على نفسي و على حالي

مقهوره بشكل فظيع والله من القهره و الزعل قلبي هيقف والله حقيقي كنت بدعي محسش الأحساس دا تاني وحسيته دماغي هتنفجر من الزعل ع كل حاجة حصلت و ع اني مستاهلش كدا واني مكنتش محتاجه غير اني اتحب بجد زي ما بحب بجد ليه طيب هل انا فعلا مستاهلش

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مش قادره احدد شعوري بس حاسه بجبل فوق صدري في كمية خنقة وزعل مجهولين المصدر ومش قادره احدد السبب مبقتش قادره اتكلم ولا اتحرك ولا اعمل اي حاجه مبقتش قادره اركز ف اللي بعملع مبقتش عارفه اذاكر مبقتش عارفه انبسط مش عارفه سببه ايه بس في خنقة جامده اوي بجد وبرضو مش قادره احكي مش قادره اتكلم مع حد ادعولي لعلكم اقرب مني الى الله يجماعه ولكم بالمثل 🤍

اوحش حاجة عامة انك متلاقيش حد فاهمك ولا حتي حد واحد عارف يفهمك حتي اقرب الناس ليك و اقرب حد ليك يتغير عليك و يقولك قد ايه انت بقيت غريب ، مش هاين عليه حتي يفهمك او يحاول يوصلك لا ، انا زعلان يلومك علي زعلك ده بدل ميحاول يهون عليك مستكتر عليك انه يحس بيك ازاي تطلب ده احنا حبايب و حلوين طول منت كويس بس غير كده لا انت قد ايه وحش و يرميك احساس صعب بجد بعد مهو اللي كان متقبلك و قد بيحبك و قد ايه احنا شبه بعض و حلوين لكن الحقيقة طول منت مش كويس محدش هيعوزك ولا هيبص ف وشك حتي اقرب الناس ليك اهلك ولا حبيبك بقا كلو هيرميك محدش عايزك ، حتي اللي انت كنت باني كل حياتك عليه حاجة توجع القلب صراحة يعني متوقعتش عامة مع ان كل مرة نفس رد الفعل ، و اجي احاسبو حتي و ابعد انا اللي بتعب برضو ولا معاه مرتاحة ولا حتي بعيد مش عارفه احل ولا اتصرف بجد كل حاجة لوم بس تعبت مش عارفه اتأقلم مع حد ولا احل مع حد تعبت ، هل دي حساسية اوي ؟ هل مكبرة الموضوع ؟ هل اي حاجة مش مهم مش فارقلي المهم ان انا حبيت و عايزة نبقي سوا تمام و تكمل علي خير ايوة دي مشكلتي

عندي مشكله مزعجتني جدا، انا شخصيه ما بقدر اعيش بدون اهتمام، لو احد تجاهلني بقعد افكر بالموضوع لمدة ايام او اسابيع، و لما احس ان في حدا زعلان مني بصير عمايل، بقعد ارسله يوميا و لازم اخليه يحلف انه مو زعلان مني، و اتأكد و اذا حاسه ان احد تعبان بقعد عنده وبخليه يقولي و يفضفض الي حتى لو كانت علاقتنا سطحيه، بحس اني مريضه نفسيا، نفسيتي تعبت جدا، او لما اافضفص لأي احد حتى لو كان قريب مني بحس بذنب لأني ابلشته بمشاكلي، لهيك انا بتكلم هون علشان محدا بعرفني، هل هذا مرض نفسي ولا ايش؟ و محد يقولي ان اتجاهل هذه التشياء علشاني حاولت و ما نفع

انا مش عارف الي عندي ده تعلق مرضي ولا ايه بس انا هقول الي بعاني منه انا اغلب الوقت منكش عندي صحاب ولما بقي عندي بيبقي واحد بس مثلا و ببقي متعلق بي جدا لدرجه اغلب الوقت بزعل بسبب قله الاهتمام او اني ديما بقدم حجات كتير و الشخص التاني مش بيقدر بحس اني مش متشاف اصلا فهل ده بسبب الoverthinking و التعلق ولا ايه

السلام عليكم. انا مشكلتي غريبه شويه وعاوز رئيكم انا مليش صحاب ولما كبرت بقا نفسي يبقا ليا صحاب . المهم. بشوفهم يخرجو ويتصورو مع بعض بس ممكن حد يسقل ويقول طب صحابك بتوع الاعدادي و ثانوي فين انا كنت بمشي معاهم كانو بيبعدو عني في الابتدائي و الثانوي و الاعدادي برضو فا خت قرار اني مصاحبش وفضل لوحدي اروح دروس لوحدي اعد في مقعد في المدرسه لوحدي مع اني كنت نضيفه جدا و شكلي العام مش وحش حتا لو عرفت حد كان بيبقا معارف مش اكتر وكنت بخاف اصاحب بقيت بحس اني كائن غير مرغوب فيه لما دخلت الكليه صحبت واحد مفيش احن منه وعاملني احلا معامله بس من كتر الي انا عديت بيه كنت بخاف يبعد عني بحس ان غير مرغوب كا العاده بس ده كله كان وهم ولقيته عكس كده وحد وحده حبيته اكتر وتعلقت بيه جامد بزات انو جه في وقت صعب عليا جدن كنت بتعالخ نفسي بسبب موضوع تاني وكنت حاولت الانتحار اكتر من مره بس هو وقف جمبي وقفه راجل لدرجه من كتر ما بقيت احبه بقا بي النسبا ليا اخ واب وام وكل حاجة بقا هو عندي ونا عنده في البيت الي كان بيفرقنا دخول الحمام حتا اللبس كنا بنشاركه مع بعض الناس بدئت تتكلم علينا حتا لو كان بيحصل بنا مشكله انا بنخاصم بعض ساعة كان ديمن يكلمني اتعب يجي يشوفني لو ملقتش معاه فلوس اديله كل الي معايه انا كان عندي هوا ياكل ونا افضل جعان عمري مخليته يحاسب وحنا خرجين حتا لو هدفع كل الي معايه انا اضحي عشانه اجبله اغلا الهدايه وغيره وغيره بس ده مش الموضوع انا بوريكم اد ايه انا كنت نبيل وكريم حتا علقت صرته عندي في الغرفه الجماعه فكروني اهبل في البيت بس اول مره الاقي صاحب حتا كنت بغير لو عامل حد احسن مني وبدايق وزعل وزعق معاه وقله انتا مش بتعتبرني اخ ف هو يسبت العكس ولله انا لو اعت اشكر فيه من هنا للسنه الجايه مش هيكفي اعمل ايه صحبي الوحيد ونا ما سدقت كلب ومسك عضمه فا لازم أكون كده غصب عني والله بدئت المشاكل تزيد بنا وهو كان بيزعل ويخاصمني بي الشهور وفضل اتحايل عليه يسامحني حتا لو هو الي كان غلطان وعدي عشان بحبه ونتصالح بس انا معملتي كانت بتبقا زي ما هيا بس هو لا بدا يتغير وحده وحده زهق بقا ما كتر السكر مش حلو بيجيب المرض فا زعل بعد ما اتصالحنا حصل مشكله تنيه و كا العاده حاولت اصالحه ورحتله البيت كانت المقابله زفت حاولت الطف الجو وبرضو ولا اكني عملت حاجة بعدها كلمني بقيت زي الاهبل وي ما سدقت و المشكله الي بعدها بقا من غير اي سبب اكل شرب بات عندي وفجأة بعد ما روح لقيته مش بيرد و اخر ما زهق رد عليا قلي روح شوف مصلحتك كانت الصضمه بي النسبه ليا اعت ٣ ايام من غير اكل ولا شرب وزعلان لدرجه سبت البيت وكده المهم كل يوم كنت ابعتله رساله لحد ما رد وقلي خلاص حصل خير حاولت اعرف هو كان زعلان ليه مقلش و المعامله قلت اكتر كمان اخر مشكله بقا كنت تعبان وجه شافني في البيت انا طبعن بحب اهزر معاه اخويا وحبيبي بقا وبزات جاي يشوفني اعت اهزر معاه فجأة قلي هروح لقيته زعل بعتله بعتها اعتزرات كتير ولا كان بيرض عليا ولا عاد بيعبر ممكن مسح رقمي كمان ممكن امه الي بقت بتسقل عليا المشكله دي بقت ابل رمضان بي ٢٠ يوم ولسه مش بيكلمني اخويا قلي ده ندل بس انا مش شايف كده اخويا قلي كده عشان مسقلش فينا مهما كان احنا بنا عيش وملح هل اكلمه يوم العيد بس لو مردش هتعب ولا انساه ورجع زي منا بلاصحاب حتا معدش معايه فلوس انتم ايه رأيكم

السلام عليكم. انا مشكلتي غريبه شويه وعاوز رئيكم انا مليش صحاب ولما كبرت بقا نفسي يبقا ليا صحاب . المهم. بشوفهم يخرجو ويتصورو مع بعض بس ممكن حد يسقل ويقول طب صحابك بتوع الاعدادي و ثانوي فين انا كنت بمشي معاهم كانو بيبعدو عني في الابتدائي و الثانوي و الاعدادي برضو فا خت قرار اني مصاحبش وفضل لوحدي اروح دروس لوحدي اعد في مقعد في المدرسه لوحدي مع اني كنت نضيفه جدا و شكلي العام مش وحش حتا لو عرفت حد كان بيبقا معارف مش اكتر وكنت بخاف اصاحب بقيت بحس اني كائن غير مرغوب فيه لما دخلت الكليه صحبت واحد مفيش احن منه وعاملني احلا معامله بس من كتر الي انا عديت بيه كنت بخاف يبعد عني بحس ان غير مرغوب كا العاده بس ده كله كان وهم ولقيته عكس كده وحد وحده حبيته اكتر وتعلقت بيه جامد بزات انو جه في وقت صعب عليا جدن كنت بتعالخ نفسي بسبب موضوع تاني وكنت حاولت الانتحار اكتر من مره بس هو وقف جمبي وقفه راجل لدرجه من كتر ما بقيت احبه بقا بي النسبا ليا اخ واب وام وكل حاجة بقا هو عندي ونا عنده في البيت الي كان بيفرقنا دخول الحمام حتا اللبس كنا بنشاركه مع بعض الناس بدئت تتكلم علينا حتا لو كان بيحصل بنا مشكله انا بنخاصم بعض ساعة كان ديمن يكلمني اتعب يجي يشوفني لو ملقتش معاه فلوس اديله كل الي معايه انا كان عندي هوا ياكل ونا افضل جعان عمري مخليته يحاسب وحنا خرجين حتا لو هدفع كل الي معايه انا اضحي عشانه اجبله اغلا الهدايه وغيره وغيره بس ده مش الموضوع انا بوريكم اد ايه انا كنت نبيل وكريم حتا علقت صرته عندي في الغرفه الجماعه فكروني اهبل في البيت بس اول مره الاقي صاحب حتا كنت بغير لو عامل حد احسن مني وبدايق وزعل وزعق معاه وقله انتا مش بتعتبرني اخ ف هو يسبت العكس ولله انا لو اعت اشكر فيه من هنا للسنه الجايه مش هيكفي اعمل ايه صحبي الوحيد ونا ما سدقت كلب ومسك عضمه فا لازم أكون كده غصب عني والله بدئت المشاكل تزيد بنا وهو كان بيزعل ويخاصمني بي الشهور وفضل اتحايل عليه يسامحني حتا لو هو الي كان غلطان وعدي عشان بحبه ونتصالح بس انا معملتي كانت بتبقا زي ما هيا بس هو لا بدا يتغير وحده وحده زهق بقا ما كتر السكر مش حلو بيجيب المرض فا زعل بعد ما اتصالحنا حصل مشكله تنيه و كا العاده حاولت اصالحه ورحتله البيت كانت المقابله زفت حاولت الطف الجو وبرضو ولا اكني عملت حاجة بعدها كلمني بقيت زي الاهبل وي ما سدقت و المشكله الي بعدها بقا من غير اي سبب اكل شرب بات عندي وفجأة بعد ما روح لقيته مش بيرد و اخر ما زهق رد عليا قلي روح شوف مصلحتك كانت الصضمه بي النسبه ليا اعت ٣ ايام من غير اكل ولا شرب وزعلان لدرجه سبت البيت وكده المهم كل يوم كنت ابعتله رساله لحد ما رد وقلي خلاص حصل خير حاولت اعرف هو كان زعلان ليه مقلش و المعامله قلت اكتر كمان اخر مشكله بقا كنت تعبان وجه شافني في البيت انا طبعن بحب اهزر معاه اخويا وحبيبي بقا وبزات جاي يشوفني اعت اهزر معاه فجأة قلي هروح لقيته زعل بعتله بعتها اعتزرات كتير ولا كان بيرض عليا ولا عاد بيعبر ممكن مسح رقمي كمان ممكن امه الي بقت بتسقل عليا المشكله دي بقت ابل رمضان بي ٢٠ يوم ولسه مش بيكلمني اخويا قلي ده ندل بس انا مش شايف كده اخويا قلي كده عشان مسقلش فينا مهما كان احنا بنا عيش وملح هل اكلمه يوم العيد بس لو مردش هتعب ولا انساه ورجع زي منا بلاصحاب حتا معدش معايه فلوس انتم ايه رأيكم كنت عاوز احكلكم كمان بس مين هيقرء كل ده أصلان

انا كنت مرتبط ببنت و قعدنا فتره مرتبطين .. لكن هي قررت تبعد و تشوف حياتها وانا بدات اشوف حياتي بس خدت وقت .. لكن بيجي وقت عليا و احس اني برجع لنقطه الصفر .. مش فاهم دا ليه و بيحصل كدا ليه بس بقعد اقول هي الي اختارت وهي الي طلعت انانيه و ف نفس الوقت لما بفتكر ايامنا سوا و ذكرياتنا سوا ازعل عل الي وصلناله وبعد م كنا اقرب اتنين لبعض بقينا كل واحد ف سكه و لي حياته انا عارف ان الحوار يبيان عادي و بسيط لكن دا مسببلي خنقه و زعل طول الوقت

بزعل من حاجات مليش الحق ازعل منها وبزعل من حاجات تافهه اوي لدرجه ان الشخص اللي مزعلني مبيكونش عارف هو عمل اي من كتر مالحاجه صغيره وتافهه ممكن ازعل من طريقه كلام متغيره ف مسدج ممكن ازعل من شخص مش قادر يتكلم معايا عشان زعلان من حاجه انا بجد زهقت حتى الناس اللي حواليا زهقوا كل شويه يصالحوني بس انا مش قادره اغير ده ومش قادره ابطل اتقمص من اقل حاجه