موت

ديما حاسس ان الحياة ملهاش قيمة ومعنديش رغبه في حاجه معينة والموضوع معايا من اول اولى ثانوي تقريبا وديما شايف انى لو موت هيكون افضل واختصر رحلة الحياة الى مش لاقي منها فايده لانى ديما بعمل الى بعمله عشان سنه الحياة الى هو انا بتعلم عشان المفروض اتعلم جبت عربية عشان.محتاجها مع العلم انى كنت متخيل ان دي حاجة هتبسطنى وحاسس انى بحبها ولكن الموضوع عادي اكني جبت جراب للفون ونفس الموضوع بالنسبة للتخرج انا بقالى كتير اوى شغال بالى بالموضوع وبقول انى حياتى هتبقي احسن بعد ما اخلص دراسة وضغط المذاكره ولكن بعد ما خلصت حسيت انى لسه فى دايرة المعاناة والى زود الموضوع انى من وقت ما بدات الامتياز لحد دلوقتي وانا بتاكد ان حياتنا ملهاش لازمة ومجرد فترة وهتعدي بسبب الى بشوفه في امتيازي وحاليا انا خلاص يعتبر فاضل كام اسبوع واخلص امتياز ولسه فى نفس الدوامة وبرجع لنفس المعتقد وهو انى مستنى الموت كانه هو الى هيخلصنى من كم المعاناه دي اتعامل ازاى مع الاحساس. ده

انا عمرى ٣٢ سنة وبدور على الله ومش لاقيه كتير صليت ومش لاقيه كتير صومت ومش لاقيه. بالعكس أنا كل ما بيعدى يوم ببقى اوحش من اليوم اللى قبله وبحس انى عايش بدون هدف ولا لازمه انا مش متزوج وحاسس أنها حياه تناسليه مش اكتر انا نفسى اموت وأشوف ما بعد الحياة اللى عايشينها تقريبا مش هلاقى حاجة ولو لقيت هلاقى ربنا اللى بصليله واصوم علشان ابقى كويس فى الارض وانا مش لاقى. نفسى اموت

اناا انسانة بلا شعور الموضوع دة غريب ويخنق ومهما حاولت اشرح بردو بلاقى ان محدش فاهم انا مش بحب حد وبردو مش بكره حد عمرى ما اتعلقت بحد ولا حسيت ان وجود حد فى حياتى مهم مهما كان قريب عمرى ما حسيت انى خايفة على حد او انى مثلا لو حد من اهلى تعب اخاف عليه ايوة بزعل عليه بس اللى هو زى اى حد الموضوع بيقف عندى عند كلمة سلامتك اللى لو قابلت حد عمرى ما شوفته وقالى تعبان هيبقى نفس رد الفعل حاولت اتخيل حتى الموت لا وعيشته فناس كنت فاكرة انها غالية علياا بس ولا اى ردة فعل تخيلت موت اهلى والموصوع كان عادى جداا وجودهم زى عدمه بحس ان قلبى ميت او متجمد ازااى ممكن حد ميتاثرش كدة مع العلم يا جماعة اناا بتخنق عادى واعيط ايوة مش كتير بس بيحصل بستغرب قدرتى على التخلى عن اى حاجة عادى كانها مكانتش موجة اصلا انا فاكرة الجروب اللى فضلت فيه اكتر من سنة حرفياا كنت عايشة جواه 24 ساعة بتكلم فيه خرجت منه فى دقيقة ومرجعتش تانى لمجرد انى حسيت انى مش حابة الحاجة دى او كنت حباها بصراحة بس كانت غلط ومحبتش اكمل فيه ليه حد ميتاثرش بالموت ليه حد ميتاثرش بوجع او تغب ومرض اهله وليه حد عادى بالنسباله يخسر اى حد ايا كان وميبقاش موجود ويا جماعة الموضوع مش فى الاشخاص بس حتى الحاجات المادية مجرد ما تروح منى بنسى انها كانت موجودة عادى ودة مخلينى معنديش هدف انا معنديش حاجة بحبها ولا متعلقة بيها تخلينى اسعى عشانها واحاول مفيش حلم قد تكون دى حاجة حلوة بس انا بجد مش فاهمة وساعات بتخنقنى مع العلم يا جماعة انا عمرى فى حياتى ما قطعت تولصلى مع حد يا هو بيقطع يا بتعامل عادى لكن محدش وجوده فارق حد فاهم حاجة 😖😓

بتعملوا أي لما تبعدوا عن اكتر شخص بيحبكم وبتحبوه و كله بسبب الأهل ، أنا مشيت و سبت روحي ، قلبي بيتخلع من مكانه بقيت اتمني اني اموت ولا احس الشعور ده بجد حد يقولي اعمل اي . مع اني اللي نهيت العلاقه علشان خاطر بابا ، بس م قدرتش و دخلت الانستا لقيته بيتالم زي م أنا بتالم و قررت اني ابعتله و بعيط و خايفه و نفسي يرد عليا اوي عارفه اني مليش الحق لان أنا اللي سبته وانا اللي اذيته بس والله غصب عني عارف لما تكون ماشي وسايب روحك وراك ومش ب إرادتك كمان

عندي فقدان شعدغف رهيب جدا جدا يمكن علشان انا وحيد ومفيش اصحاب يمكن علشان عندي طاقة رهيبة ومش عارف اتخلص منها محتاج اراكم بس اللي انا متاكد منه انا مش هطول في كدة والموت قريب جدا جدا جدا جد

كنت بشوف و بسمع حاجات ف بيتنا القديم و بابا مكنش بيصدقنى نهائى و بعدين عرفت ان ليا عم اتوفى ف حادثه و بابا جاب هدومه بالدم و الاوراق و حطها ف الاوضه اللي بشوف شخص بيطلع منها و فعلا بيكون لابس بدله صيفى بنص كم قديمه اووى و فضلت الحاجات دي تظهر لينا كلنا الا بابا معرفش ليه و بردو مكنش بيصدق حد غير نفسه

اتخنقت من كل النااااس مش عارفه اثق ف حد ولا حتى أهلي شعور التخلي من كل اللي حواليا بسبب مشكلة في حياتي دمرتني دمروا حياتي ونفسيتي ومستقبلي اعمل ايه نفسي اموووووت او يطلع كل ده كابوس يخلص

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعیط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا والسكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

ماما لسة النهاردة بتقولى الحمد لله ان ابوكى مات وارتاح ..دا ملخص حاجات كتير ف حياتى إنعدام المسؤلية والسلبية .. ساعات مش بقبقى فاهمة هما خلفونى ليه .. طول الوقت انا مطالبة بس ودايما مقصرة ..كنت طفلة حياتى كلها مخاوف ومقارنة وتقليل كنت فاكرة انى لماأكبر كل دا هيتغير بس الحقيقة إنى وع الرغم انى عرفت يكون ليا شخصية مستقلة الاانى لسة بخاف ولسة بخاف اجرب فأغلط ولسة بخاف من اللوم ..مشتتة معرفتش أكمل فاى حاجة ي دوب اتخرجت من الكلية حاولت اشتغلت معرفتش فقعدت ف البيت.. بابا اتوفى من ٥ سنين واختى سافرت محافظة تانية تعمل ماستر وعايشة هناك وانا مع ماما اختى تقريبا كل م تيجي لازم تعمل معايا مشكلة وماما موقفها بيكون سلبي بل انها بتسكتنى انا او تطلعنى موهومة .. انا الكبيرة للاسف.. ماما عندها جلطة فعنيها جاتلها من اكتر من سنة كل م يحصل حاجة تقولى انتى الى جبتهالى .. جهازىالعصبي والله م بقى متحمل كمية الضغط عليا ومحدش واحد باله ان حياتى واقفة واستغنيت عن حاجات كتي عشان مسيبش ماما لوحدها بس هى بتخذلنى كل مرة .. انا حاولت اتخطى الى هى وبابا عملوه فيا وع الاقل بابا كان بيعرف يقول اسف كان بيقعدنا انا واختردى ويقولنا ملكوش غير بعض .. دلوقتي انااختى دى لابحبها ولا بكررهها لانها عملت معايا حاجات وحشة كتير وماما موقفها سلبي وبعد كدا ماما تقولى داانتى اغلى حد عندى ودا بيكون مجرد كلام.. ٣١ سنه كنت فاكرة انى قبل مااتم السن دا بكتير حياتى هتتغير ع الاقل هكون عايشة ف مكان تانى لكن لقتني انا الى مسؤلة عن ماما واختى لما تيجي تفضل تقولها اعمليلي واعمليلي وانا مش بخلى ماما تشيل كوبابة ولو عملت حاجة تحسسنى انها عملتها بدالى .. ليلة الوقفة انا كنت بين شغل البيت وتكملة حلويات العيد لانى بعملها ف البيت اختى مش بتحط ايدها فحاجة لما فكرت تعمل قعدت تتريق وانى ازاى لسة مخلصتش وانا بعمل ألف حاجة ولما شدينا مع بعض ماما كل الى عملته قعدت تلطعم رد فعل اوفر ع الى كان حاصل وبعد كدا تقولى ان عنيها الى فيها جلطة اتأثرت بعد م كانت اتحسنت بتعمل كل حاجة تشيل بيها الواحد الذنب.. طول الوقت من صغري بسبب انهم بيشككونى ف نفسي وانا بحاول اثبت انى والله كويسة ومش وحشة بقيت بلوم نفسي ع كل حاجة ف حين ان هما مهما عملوا ولاكأن حاجة حصلت بقى كل شعوري نحيتهم لا حب ولا كرهه كل الى بفكر فبه أخلص ازاى من الألم دا ..

اول عيد من غير تيتا حاسة مش قادرة اعدي او اتعامل مش عارفة افصل دماغي مش عارفة اوقف عياط بجد هي وحشيتني اوي بس مش قادرة اتقبل بجد موجوعة اوي مكنش فيه غيرها مش عارفة ابقي كويسة بجد انا بكره الفقد بكل انواعه عارفة انه سنة الحياة بس مش عارفة اتعامل 💔

شجعوني اساعد ماما فتجهيزات العيد انا عامله مشغوله ديما او نايمه علشان معملش حاجه مليش نفس لاني متضايقه واخده علخطري بجد بسبب كذا موقف و غير كمان التعامل و الكلام الظلم و مؤذي البقصد انها تضايقني و الاسلوب البخليني عايزه اعاند وبجد بدون مبالغه بيوصلني اني بتمني موت و اكره نفسي و حياتي .. للعلم انا مش فمرحله سن مراهقه وكدا

حد هنا بيسلك للدنيا؟ انا بسلك في كل حاجة لو ابويا ولا أمي ضايقوني بقول مش مشكلة كلها عشرين سنة ويموتوا ( رغم اني بحبهم جدا ) لو حد من المدرسين ضايقني بقول مش مشكلة كلها سنتين ويغوروا لو عرفت ان عندي مرض بقول مش مشكلة كلها خمسين سنة ولا أقل واموت انا ممشي دنيتي كلها بالطريقة دي بجد