موت

اتأذيت من ناس كتير بس غالبا انا السبب انا اسفه لنفسي بجد بس انا حاسه ان مفيس امل فيا انا اتدمرت نفسيا مش عارفه اتعايش مش عارفه اعبر بفكر في موت بس خايفه اوصل نفسي للمرحله الاخيره انا حاسه مستهلش حاجه بس بحاول اصبر بس كلام اهلي بيرجعني لنقطه الصفر مهما حاولت

جماعه حد يحكي تجربته يمكن احس اني اقدر اعيش حد حياته كانت مدمره من كل النواحي واتغيرت وبقت حلوه ؟ قلت ده كتير بس بجد مش لاقيه مخرج حاسه اني في متاهه كبيره الحل الوحيد اللي بشوفه هيخلصني من الوضع هو الموت انا حاسه بالعار من نفسي عارفه ايه اللي هيكون بعد الموت لكن بحس انه الوضع هنا في الدنيا بقا كارثي مش عاوزه أفضل عايشه وحاسه بالشعور البشع ده

عارفين المحارب الي بيفضل يقاتل بالدم والدموع ولما المعركة تخلص ويوصل لبر الأمان يغمى عليه . انا نفسي اوصل لبر الأمان الي هيغمى عليا فيه حتى لو كان بعد اللحظة دي موتي الدم خلص والدموع جفت والحرب لسا شغالة وبر الأمان لسا سراب 💔

دلوقتي ! انا مؤمنة بالله حقيقي ومسلمة الحمدلله لكن انا بقي عندي شك في يوم القيامة مؤمنه والله ولكن سنين ومليارات اتولد ناس وماتت وجيل بيسلم جيل ، كل بني آدم ينتهي عمره بالموت فقط والحياة هي مستمرة وهتفضل مستمرة يعني مؤمنة بالموت ولكن ليه ربنا مأخر يوم القيامة ؟ مات مليارات ورساله الاسلام وغالبيه آمنوا بربنا .. مستني ايه ؟ الدنيا دار ابتلاء ودار داء يعني ونصبر ونصبر وماذا بعد ! يعني ربنا هيكتفي امتي ؟ وبعتذر بجد بس اللي فاهمني او يعرف شيخ فاهم ياخد اسكرين وفعلا يرد علي اسئلتي ، انا مش عايزة الدنيا دي انا مبقتش عايزة اتعامل ولا البس ولا عايزة اتجوز واخلف ولد ولا بنت عشان اشوف بيكبر ويعاني وعشان يبتلي .. واسييه واموت وهو يتجوز ويخلف يعني لحد امتي يعني دورة الحياة دي شغاله ! بتنتهي فقط بالموت وناس عايشه بردو بدخل جبانه الموتي شايفه ملايين ماتوا وفي نفس التو واللحظة ناس بتموت وبتكون فجعه وما زلنا أحياء وانا هموت في اي لحظة ولكن بردو الحياة مستمرة لحد امتي ؟ يعني مش كفاية بجد من سنين كل اب علم ولاده انه في حساب ويوم قيامه ومش هيكون في بشر وفي اسئله ليس لها اجابة ومينفعش نسأل فيها لان الغيب دا لا يعلمه إلا الله فاهمه ومؤمنة إيمان تام ، لكن الكلام دا وكلام الله هيفضل لحد امتي يتكرر من جيل لجيل يعني انا للاسف تعبت ومليت من وجودي في الدنيا والواحد مش مبسوط مكمل وهو مش فاهم ، وبيصعب عليا اي طفل بيتولد .. وبزعل اكتر لما اشوف اطفال صغيرة بذات البنات لان هيحصلهم تحول جذري وهيعانوا كتير ، انا مش مبسوطه اني كبرت ومش عايزة اكبر اكتر من كده ومش عايزة حقيقي اي حاجة حقيقي حد يجاوبني في نهاية والنهاية دي هتطول ولا ايه هموت ومش هشوف القيامة وهي بتقوم والمسيح الدجال والكلام اللي درسناه وسمعناه والقصص دي يعني مش كفاية ؟ بتمني تفهموني صح ، حد فكر زيي ؟ حد مر باللي بحكيه دا ؟ حد فاهم دين وديما تدور في خاطره اسئله ؟ هو انا اتولدت عشان اعمل اللي يتقال وزي الناس ممنوع اسأل ممنوع افهم ؟ يعني اسئلتي وجودية ايمانية مش كفر ولا الحاد ولا دا محدش فاهمني ، انا فعلا شبه واقفه ودماغي واقفه غير كل الناس ببص بصه كلها استغراب من الناس والدنيا وكل محللات ومحرمات وكل حاجة يعني مش قادرة اتحرك ومافيش حواليا دار افتاء ومافيش حد دارس ثقه اكلمه ويفيدني للاسف حتي النت ، كلهم تدين سطحي بحت حافظين بس ، كل واحد بيتكلم عن فاهمه انا عايزة الصح عايزة اجابة تريحني مش اجابة تخليني اسأل اكتر من سؤال واتوه ، انا فعلا تايهه

كل فترة حد عزيز عليا يموت ويدخلني في حالة اكتئاب وخنقة وقرف من الدنيا لمدة كبيرة ويادوب أبدأ أتعافى ألاقي الخبطة اللي بعدها مرة جدي الله يرحمه مرة صاحبي ف الكلية بعده بأسبوع صاحبي التاني بعدها جدي الصغير اللي كنت بحبه وكل خلفته بنات وبعدها والد حد عزيز عليا وبعدها والد صاحبي ولسا من شوية والد صاحبي توفاه الله الموضوع بيوصل معايا لتفكير كتؤر وأوفر ف إحساس الشخص ووقع الخبر عليه وهيكمل ازاي والمستقبل وهكذا بس ف الآخر بفتكر إن كلنا هنموت والموت مبيفرقش بين صغير وكبير ف ربنا لا تقبضنا إلا وأنت راضٍ عنا وبالنسبة للمستقبل ف كله ف إيد ربنا ومحدش أرحم على عباده منه ف ادعولي وللمسلمين بالصلاح والهداية وحسن الخاتمة وادعوا لأموات المسلمين

عندي احساس اني هموت قريب جدا جسمي مش سليم و كل شويه حاجه جديده توجعني و مبتخفش بالعكس بتعب اكتر و اعصاب وشي مشدودة مبعرفض اتحرك وضربات قلبي سريعه و سناني وجعاني و مبشوفش كويس ولا بسمع كويس و عندي طنين وعيني و جعاني و صداع و جيوب انفيه و دوخه و وجع بطن كل ما اكل و احيانا برجع و طبعا مع كل دل مبعرفش اعمل اي حاجه ف حياتي بالعافيه بصحي و بنام يعني حرفيا مفيش حاجه فيا شغاله الحمد لله ومن اقل اقل مجهود بتعب يعني لو نزلت من البيت ورجعت ممكن اقعد أسبوع عشان اعرف انزل تاني وكل ما اقول لحد يقولي بطلي دلع حتي صحابي بعدو عشان كل شويه يقولولي انتي علي طول تعبانه كدا و انا بجد مبدلعش والله ياريته كان دلع مكنتش هبقا كدا و الدكاتره كلهم مبيفهموش كل ما اروح لتخصص يقولي دا توتر او انيما معرفش ايه من غير ما اعمل تحاليل ولا اشاعات لدرجه انهم زهقو مني ف البيت و مبقوش يودنوني لدكاتره و عملت تحليل الزفت الانميا معنديش حاجه كويسه وكل دا مخليني احس انها اشاره اني قربت خلاص بحاول اقرب من ربنا بس خايفه بردو مش عارفه انا حاسه اني لسه مبدأتش حياتي حتي عشان تتاخد مني بس الحمد لله يعني بحاول اتعايش بس خايفه يحصلي حاجه والله بفكر اشتغل عشان اروح اكشف ف اماكن احسن بس بخاف يحصلي حاجه او اتعب ف الشغل وانا لسه متخرجه ومش لاقيه شغل اصلا حرفيا مش عارفه ابطل تفكير وحاسه اني هنام ف مره من غير ما اقوم ومحدش ف الدنيا دي كلها حاسس بيا و كله بيقول اتنشن و خرا يا ريتني كنت اتينشن والله انا بس نفسي اعيش حياه طبيعيه زي البني ادمين

انا اللي هقوله مش بشوفه مشكله بشوفه مصيبه انا مبعرفش انتظم فالصلاة يا جماعه بخاف اموت فأي لحظه وانا مش بصلي و عارفه اني مش ضامنه انام واقوم بس والله ما عارفه خالص ومع ان دماغي بتجلدني كل يوم اني مبصليش معرفش ليه مبنتظمش يعني باجي فتره انتظم واكون تمام ف اروح فجاه كده قاطعه انا كنت اتشخصت قبل كده adhd ومكتئبه طول الوقت حتى لو ده مش ظاهر للناس وعندي تقلبات مزاجيه بشكل فظيع و المشكله اني عارفه ان اي خير بعمله فهو ناقص بسبب اني مبصليش لا وكمان احيانا بحس بخنقه لما حد من اهلي يقولي صلي بجد مصيبه! و ياما سمعت ڤيديوهات عن الصلاه بس بجد معرفش مالي وايه الحل وخايفه اقابل ربنا وانا مبصليش!!!

المرادى الوقعه جامده المرادى مش عارفه اقوم تانى يارب اموت علشان احساس الوجع دا يخلص ليه كل دا وليه بيحصل كدا نفسى اهرب من كل دا نفسى ابقى كويسه كان نفسى اتفهم صح كان نفسى اتعامل زى ما كان نفسى

بشوف اماكن نفسي اروحها مع حد بسال انا ليه مختلف وليه مش ببقي رقم واحد لو صاحبت حد او عرفت حد هل حد بيندم انو عرفني ليه مكروه ليه كل حاجه بايظه تعبت من التفكير وتعبت من المشاهده كان نفسي ابقي بكذب فكل كلمه بكتبها وكل اغنيه عملتها كان نفسي معرفش اي بني ادم الشعور بلوحده مؤلم جدا. انك تدور علي حد تفضفض معاه ومتلاقيش ومش عايز: كلهم مرضي نفسين اكتر مني اتمني احيانا فقدان الذاكره اتمني احيانا الموت اتمني الموت

مش عارفه انام خالص خلاص احساس الوحده و النبذ و ان محدش عاوزني و هفضل لوحدي ومش هتجوز عشان عديت ال25 طول عمري اتملك مني لدرجه ان عاووزه اختفي اموت اروح ابدء حياتي بعيد عن كل الناس ال تعرفني جايز فيهم حد يحبني انا كول عمري لوحدي عندي اخوات و اب وام بس لوحدي ومحدش يعرف ولا مهتم يعرف عن التاني حاجه ولا اعرف حضن الام ولا الاب دا شكله ايه انا بس محتاجه ونس انا بسبب السعي ورا الشعور دا خسرت سنين من حياتي و خيرت حجات كتير و قابلت نماذج كتير مستغله ووحشه لمجرد ان محتاجه للونس مس عارفه دا حله ايه ولا اعمل ايه ومهمي اصلي و مهمي ادعي

[6/12, 2:14 AM] .: مش حاسه اني مبسوطه مش حاسه ان هو انا حاسه اني بدفع كل حاجه انا عملتها حاسه اني لوحدي حاسه ان محدش جمبي وحاسه اني كلكم هنا علشان تستغلوني حاسه اني مدتدكش الفرصه الصح علشان تطلع احسن ماعندك حاسه اني مش حابه حياتي ولا حباني [6/12, 2:14 AM] .: كنت وحيده [6/12, 2:14 AM] .: وهفضل طول عمري وحيده [6/12, 2:14 AM] .: اه انا مش بريئه [6/12, 2:14 AM] .: بس انا مريضه [6/12, 2:14 AM] .: مريضه [6/12, 2:15 AM] .: يمكن يكون كل ده غصبن عني [6/12, 2:15 AM] .: مش بقول كد علشان حد يشفق عليا [6/12, 2:15 AM] .: بس حاسه اني مليش حد [6/12, 2:15 AM] .: حاسه بالموت [6/12, 2:15 AM] .: والوحده [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني لازم ادوب من نفس الكأس [6/12, 2:16 AM] .: حاسه ان وجودي مش مهم [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني مش عايزه اكون موجوده

هي الحياة ليه معقدة وغامضة ومش مفهومه للدرجة دي؟ وليه كل احساس جميل بنحس بيه مش بيكمل حتى لو كان حقيقي؟ وليه بنعيش ونموت مش فاهمين حاجات كتير ومش حاسين بحاجات جميلة اكتر؟ هل عشان حياتنا مؤقتة وعارفين إن فيه موت ف بنخاف نظهر أي حاجة حلوة ومبنخافش غير على نفسنا؟

انا، محاطة بالكثير من الناس بس أشعر اني بمفردي، ضايعة في أفكاري ،نادمة على كل شي سويتو فحياتي، مرات اقول في نفسي:"يعني ليش الناس يكرهوني لهي الدرجة؟ ليش الكل يتجنبوني؟ ليش مافي احد يعاملني زي ما انا أعاملهم؟" ،مافي أجوبة، الحين،اقضي حياتي بس استنا الموت، عشان ارتاح

انا المرة دي تايهه بجد ومتلغبط وعندي مشاعر كتير مش مترجمها بكلام ومش قادر احكي ولا اشرح ولا عارف اعمل اي حاجه حرفيا انا ف اكتر وقت محتاج فيه مساعدة وعندي اني اموت ولا اطلبها والمشكلة اني لا هعرف اخد القرار رلا هقدر ابعد بس انا روحي متعلقة ف حاجة بتموتني بالبطيئ

قربت على ال ٢٤ معادش عندي غير احساس الندم بيطاردني فى كل حاجة عملتها بعيط كتير فكرت فى الموت كتير مشتت مش عارف انجز اللى ورايا بقالى كتير مش برسم فى دماغي غير سيناريوهات كتير كانت ممكن تحصل احسن ماللى انا فيه كان زماني حياتي تتعاش اكتر ما هى مجرد survival مبقاش فيه حاجة بتبسطني، ولا فيه اهداف زى زمان انا بقيت فى الوقت اللى كان مفترض فيه احقق اهداف زمان، محققتهاش، والوضع بيزداد سوء مختلف عن كل اللى حواليا فى كل حاجة، كنت بحب دا زمان دلوقتي بقا بيحسسني بالنقص، حاجات نقصاني عن كل الناس، انا مش فريد ومفيش فيا مميزات مجرد عيوب، ملهاش حلول

مشكلتي ان انا مش حاسس ب اي حاجه في الموت مش بحس و بكون واقف ثابت ولا بعرف اعيط في الفرح مش بحس في اي مشاعر مش بحس ساعات ابقي حساس برضو و لتاع بس في حاجات زي اللي ذكرتها فوق و كدا بحس اني بارد جدا وده مضايقني مش عارف اعبر عن نفسي

أنا تايه وماعنديش أي اهداف ولا عندي شغف للإستمرار , ومحبوس جوا دماغي ف آلية دفاع عاملها عقلي وهي الخوف من اي تجربة وده ناتج عن الفشخ النفسي اللي اتعرضتله ف بقى عقلي خايف من اي حاحة عشان يحميني من اي حاجة تضايقني وتضغطني ، حاسس اني ميت ، بحاول أصلح نفسي بس بجد بجد مش قادر ، ماعنديش ثفة ومش بحب الناس ومش بحب نفسي

فاقد الشيء يظل يبحث عنه فإما يجده او يظل يتألم من الحديث عنه ومحاولات الآخرين لمراعاة حديثهم عنه تؤلمه اكثر، يصبح كل شيء مؤلم وافتراض وجود الشيء وكلمة "لو" التي أظل أرددها وأعيش على إثرها مرهقة أكثر لأنه ليس هنا، هو لم يعد موجوداً بعد الآن، حقيقة أرغم نفسي على التعامل معها كل يوم لكنني فقط لا استطيع. كيف يمكنني نسيانه والمضي في حياتي كأنه لم يكن هنا بل كيف يمكنني إسكات عقلي ومنعه من إسترسال الذكريات التي لا قيمة لها، المضحك أنني أصنع ذكريات جديدة في عقلي، أضحك معها قليلا ثم تأتيني لحظة الإدراك التي أكرهها. ولا ننسى أن فاقد الشيء يعطيه حتى وهو يتمنى لو كان يستطيع تجربة هذا الشعور ولو لمرة واحدة

ليه دايما بتخيل الناس اللي حواليا وهي بتموت واني بزعل عليهم. الاغلب بتخيل دا لما اكون زعلانه من حاجه واقرر ازودها عليا (ما هي ناقصه) بس اوقات بكون مشغولة وحواليا ناس ومرة واحده تيجي الفكرة دي في بالي لأي حد من اهلي او اصحابي او حد بحبه. التطور هنا بقى اني بتخيل وفاة حد من اهل اصحابي وازاي هستقبل الخبر وهواسيهم ازاي وهما هيكونوا عاملين ايه وقتها

عندي فقدان هوية رهيب ومش عارف اعمل فيه ايه لا مقتنع بشغلي ولا فاهم فيه ولا قارئ في الدين ولا مثقف ولا فاهم في اي موضوع واقدر اتناقش فيه ولا عندي هواية ومش بفهم اصلا يعني ايه شخص عنده هواية ولا عارف انا عايز ايه من حياتي في العموم مش عارف هخرج من دا ازاي ولا هعمل ايه بس حاسس بطوق على رقبتي خانقني وتقل رهيب في صدري اقسم بالله حاسس هاجيلي نغزة توقفلي ضربات قلبي فجاه وحياتي تنتهي في ثواني كتر التفكر والاحساس الزيادة والمشاعر الزيادة دي اسوا نقمة ممكن تبقي عندك في حياتك انا حقيقي تعبان وافكاري ملخبطة ومش لاقي حل وهفضل اقولها كل شوية اللى بحبها مش ليا باي شكل بس انا متعذب من اذيتي ليها من غير قصد

مفيش امل اني اعيش حياتي طبيعي بعد كل اللي حصل انا بقيت زي الجثة مش عايش و الوحده بتنهش فيا بس خلاص مفيش حاجه فارقه انا مؤمن بربنا و يمكن ده اختبار من ربنا و انا راضي لكن الوجع هيفضل مكمل مش بايدي و ببقي نفسي اموت

عندي سؤال مش عايز رد عليه بس لازم اخرج اللى جوايا برغم ان الكلام مش هيفيد ليه انا كشب اتولد بمشاعر واحساس زيادة عن اللزوم ليه اتعذب بسبب ان انا بحب بزيادة ومبقدرش على الفراق برغم انها اكتر حقيقة مستفزة موجودة في الحياه برغم نقمتي على مشاعري بس الجملة اللى فاتت فيها دفاع عنها ليه ابقي حساس زيادة عن اللزوم ليه اعيش كل شوية وهم بسبب عايز اعوض شعور محتاجة ليه اصلا المشاعر دي موجودة وحققي يا بخت اللى المشاعر مبتمثلوش حاجة في حياته محدش فاهم عذاب المشاعر دي غير اللى عنده منها بزيادة انا كالعادة مش عارف ارتب افكاري ولا عارف اعبر عنها صح بس هي حاجة واحدة بس بتمناها وعايزها تحصل من كل قلبي اموت موته وحشة جدا احس فيها بالعذاب قبل اما افارق الحياه لان انا مستاهلش حاجة كويسة

كان ليا أخ أصغر مني وتوفاه الله بس أمي كانت بتحبه عني فانا اتربيت علي جملة كان نفسي انته اللي تموت وهوه اللي يعيش واني مش ابنها وابنها اتوفي أو اني دايما بتقارن بيه لما بعمل انجاز أو اي حاجه فالعموم ده كان زمانه عمل أحسن من كده ده هوه كان اجمل من كده وبنفس الشكل ده لحد ما تميت ال١٢ سنه أو ١٠ سنين ولسه الكلام ده مأثر فيا لحد الوأتي

أنا تعبت من اسرتي والتعنيف يلي اتعرضلو بشكل يومي صح ان مش قوي لكن نفسيتي تدمرت احس اني يتيمة رغم ان عندي اهل امي عندها اخي استغفر الله مثل رح تعبدو لو يسوي اي شي غلط معي توقف معاه ووقت أدافع عن نفسي او ابكي يقولو عندي مريضة نفسية تحبي تجذبي الاهتمام ومجنونة وما اقدر اكلم أي شخص لان ما احب الشفقة ولا اقدر اروح لمكان حاسة حالي بسجن في اجازة4اشهر اتمنى ارجع الجامعة ما اشوف وجوههم واحيانا أقعد ادعي على نفسي أموت حتى اخلص منهم تعبت من البكاء يوميا ولا حدا مهتم فيني ايش اسوي ما عرفت 😭😭

في يوم من الايام هتدفن امك و لو ربنا سبحانه وتعالى كتب ليك انك تعيش بلاء عظيم زي دا هتعرف يومها انك دفنت اكتر انسانه حبتك و فعلاً كانت نفسها تشوفك احسن منها و هيكون عليك مسؤولية عظيمه جدا و دين كبير علشان تبقا ابن صالح تدعي لها في انك تبر امك بعد موتها انت علي بالك ان لما الام تموت خلاص يعني ؟ لا خالص كل حاجه هتروح معاها البيت هيموت و هيضلم و اللالوان هتبهت مش هتفهم كلامي غير لما تحس دا اقرب وصف اقدر اقوله و البركه هتقل الحق نفسك قبل متقرا البوست دا و تكون الرساله دي جات متاخر اللهم ارحم امواتنا و اموات المسلمين

السلام عليكم والله كنت بتكلم مع واحدة صحبتي من شويه و بحكيلها ان عمي مات و كدا و حاولت اعيط عليه و معرفتش 🤷🏻‍♀️ و كذالك جدتي اتوفت و عيط بصراحة عليها بس مش كتير و تعايشت مع الموضوع عاديي و شويه مواقف تاني و كدا زي ان بحس نفسي بكره عيلتي اللي هما عماتي و خالاتي و الحاجات دي مع انهم معملوش معايا حاجة وحشه هي بقا قعدت تقولي اني عندي عقدة نقص و اني المفروض اتعالج و اني مش طبيعية و الكلام الحلو دا فـ انا حقيقي مش عارفه بصراحة هل انا كدا فعلاً وحشه و سيئه كدا ولا دا عادي؟؟

مكنتش حابه اكون كدا ومش عايزه اكون كدا بس للأسف دا هو ما أنا عليه حالياً مافيش مفر من الاعتراف بيه وماينفعش الإنكار والحل؟؟... انا... انا مش عارفه انا عايزه ايه، ولا اللي انا فيه دا هيتحل إذاي، وبسرعه أدركت أنها حياتي مش هتتغير الا بحاجتين الموت أو اني افضل لوحدي وللأسف انا أجبن من اني اعمل اي حاجه فيهم ف مقداميش غير السكوت لحين يجيلي الحل لوحده عارفه أنه كلامي مالوش معني بس للاسف اللي جوايا مطلعش غير كدا مجرد "كلام ملوش معني" ويمكن دي اكتر حاجه تحزن فالموضوع كله

كان عندي واحدة بنت عم أبويا بس سنًا قدي عشان أبويا أكبر ولاد جدي واللي هو كمان كبير اخواته وهي بنت أصغر واحد ف اخوات جدي فرق بينه وبين بابا ٥ سنين المهم كنا صحاب بيست اللي هو كل تفاصيل حياتنا مع بعض وكدا بس من سنتين كدا حصل مشكلة بين أمها ومراتات عمي ف البيت مسك ف البيت بس علاقتي بأبوها وبيها كانت زي ما هي ولسا صحاب وقريبين وكل حاجة جت بعدها بسنة خفت كلام جدا وبقينا أكننا أغراب جيت ف يوم أبعت رسالة أفتح كلام أتطمن عليها علقتها من وقتها المهم ف رمضان اللي فات دا أبوها اللي هو جدي توفاه الله بسبب مرض في الجهاز الهضمي-عافاكم الله-وهو كل خلفته بنات مخلف ٦ بنات ف دفنته ووقفت ف العزا وكنت مع اللي بيدفنوا وكل حاجة بس مبعتلهاش من ساعة الرسالة دي عشان كنت حالف على نفسي مبعتش ف معزيتهاش فيه حتى ولا بعتلها من وقتها بس كنت بدعيله ف الاستوريز وبنزله وكدا وهي بتشوف ف المهم حاسس إني غلطان والمفروض كنت أتطمن عليها وأقف جمبهم (مع العلم مليش تعامل مع حد فيهم غيره الله يرحمه وهي بس..الخمسة الباقيين وأمهم ولا ليا علاقة بيهم) ف فكرت اتطمن دلوقتي بس حسيت إني كدا هبقا شخص وحش والسكوت أحسن خلاص بس لسا متضايق إني مبعتش وقتها حتى لو هي اللي مختارة البعد بس كفلوس سايبلهم فلوس يعني وكله اتنازلهم عن الورث ف مش محتاجين فلوس احنا حاليا ف رابعة كلية أنا صيدلة وهي طب بشري

عارفين يا جماعه لما تحسوا انكم معملتوش أي حاجه في حياتكم لما تحسوا أن كل اللي حواليكم بيمشوا لقدام وانتم ترجعوا لورا الف خطوه ومش قادرين تتخلصوا من الفشل تحسوا أن ده انتم وده قدركم قلت الكلام ده كتير الغريب اني لما بيجيلي فرصه تانيه مش بقدر احسن الوضع بحس اني في حاجه بتمنعني حاجه قاعده على قلبي وعقلي بحاول اتغير بس بحس أن كل كائن على وجه الأرض ضدي كل حاجه هي هي بتتكر بنفس التفاصيل بنفس الوجع نفس الحرمان نفس النقص عارفين من كتر ما كل حاجه بتتكر بنفس التفاصيل بطريقة مرعبه حاسه اني في دوامه مش هتتكسر إلا بموتي يمكن تشوفوا كلامي اهبل لكن الوضع مرعب لأقصى درجة انا بمر بأبشع تجربه في حياتي لحد دلوقتي بجد نفسي انتحر بس خايفه مش خايفه من الموت نفسه خايفه من وصف العذاب مش هستحمل جسمي يدوب في النار الى مالا نهايه وده بيدمرني اكتر بحس اني مجبره على كل حاجه حد ييتحكم فيا اتمنى تكون نهاية كل ده رحيمه

أنا تعبت اوي نفسي اموت ادعولي اموت لأن ده احسن ليا أنا اهلي بيضغطوني اوي نفسيا كل ما يشوف حد من اخواتي بيكلمو ولاد يمسكون فيا أنا وكل ما حد يغلط بيتخانقو معايا انا تعبت اوي بيشيلوني ذنب أنهم مش عارفين يربو و افهمهم أن طريقتهم في التربيه غلط مش مصدقين مقتنعين أن الضرب و الزعيق و الخناق بيخوفنا و أنا كرهتهم و كرهت اخواتي و كرهت االلي حواليا و محدش يقولي اتكلمي معاهم عشان أنا ريقي نشف من الكلام أنا عايزاكم تدعو عليا بالموت عشان مفيش حاجه اعيش ليها حتي اللي كنت بحب استغل ضعفي و آذاني أنا بقيت مريضه نفسيا و لو فضلت عايشه بالطريقه ديه انا هتجنن و أنا مش عايزه يحصل فيا كده فا الموت هوه احسن حل و أنا أضعف من اني انتحر لاني جبانه اوي ربنا ياخدني والله

انا مش حاسس حاجه دلوقتي بقيت بكره نفسي و حاسس ان عمر ما حد اخترني مكنتش رقم واحد عند اي حد ببذل مجهود و افشخ نفسي عشانهم في الاخر جزائي اني اتباع البشر مؤذيين دايما انانيين طمعين و محدش بيقدر اللي بيتقدمله انا عايز اموت خلاص

يا اخوان انا البارحة كنت متجه لمكان بعيد عن البيت 500 كلم وحدي و متأكد لما اصل يكون انتهى مالي و ما كنت قلق يعني كنت مرتاح وسط وصولي في الظلام و صعوبة عودتي للبيت و كأنني في لعبة و ليس حقيقة مذا يعني هذا ؟

انا ماتخطيتش ومش عارفة ازاي اتخطى الناس اللي بنيت عليهم حياتي حياتي بقيت فاضية اوي لدرجة اني بستنى انام عشان اشوفهم في حلمي عشت فقدان ٣ اشخاص من اهم الناس في حياتي المرة الاولى كان عمي عشت معاه طفولتي كلها صاحبي الوحيد وابويا والوحيد اللي بيحبني من غير مقابل عشت معاه ٨ سنين وهو مريض وبحكم ان كنت هادية جدا حياتي كانت عبارة عن المدرسة بدون صحاب واحل الواجب عشان اقضي باقي اليوم معاه يتكلم معايا وياكلني ونلعب سوا ويسرحلي شعري اول يوم رمضان روحت البيت عشان اشوف ماما خلصت الفطار عشان نروح نفطر مع عمو رجعت لقيته مات مابكيتش يوم مااتوفى وكنت هادية جدا لدرجة اني كنت بواسي الكل بخبر موته بس كل ما ازعل من حاجة ابكي على موته وبتعب كل ما تيجي ذكرى وفاته من غير مااعرف السبب حتى لو نسيت التاريخ تاني مرة كانت من ٦ سنين ابنه الوحيد على اخواته البنات واصغرهم ماقضؤتش وقت معاه كتير وكنا بنتخانق دايما بس قبل وفاته حسيته شبه باباه اوي وكان بيتعامل معايا كاني اخته الصغيرة وبياخد راي في حاجات كتير واتعلقت بيه اوي ماحضرتش خطوبته لاني كنت تعبانة روحت اباركله تاني يوم بعد الدرس وفي ليلتها الفجر صحيت على خبر وفاته في حادثة ومن وقتها مش بعرف انام قبل الفجر عقلي اتبرمج ان ممكن نصحى نلاقي اننا خسرنا حد تاني وبدل مااعيط كنت بضحك وعقلي لسه مقتنع انه عايش بس انا مش بشوفه عشان هو مشغول واننا مابقيناش قريبين ولسه حاطة رقمه على موبايلي

حاجه جواكوا مش قادرين تقولوها لحد 🥲 النفس تبكي على الدنيا وقد علمت أن السعادة فيها ترك ما فيها لا دار للمرء بعد الموت يسكنها إلا التي كان قبل الموت يبنيها فإن بناها بخير طاب مسكنها وإن بناها بشر خاب بانيها امولانا لذوي الميراث نجمعها ودورنا لخراب الدهر نبنيها اين الملوك التي كان مسلطنة حتى سقاها بكأس الموت ساقيها

ليه الراجل الوحيد اللي حبيته يسيبني و يموت بعد ما دنيتنا بقت كويسة و بقينا مجوزين رسمي و بقيت حامل منه ، ليه الشخص الوحيد اللي كان ليا في الدنيا يروح ، هعيش ازاي من بعدك و مين هياخد باله مني ، طب سيبك مني البيبي اللي جي ذنبه ايه يجي ميلقيكش. انا مدمرة حرفيا مبقتش قادرة اعيش

ازاي بتتقبلو فكره ان الشخص مات وخلاص او مسيرو خلاص هيموت بتقنعو نفسكو ازاي وازاي أهون علي قلبي وبالأخص أن الشخص ده أعز شخص عندكو بجد بتقتنعو ازاي مش قادره أستوعب أنها هتموت ومش عارفه أعمل ايه

انا بكره نفسي و بكره حياتي بجد انا لازم اموت مش هينفع اعيش تعبت محدش يبعت حاجه أنا هنفجر لو مقولتيش اللي جوايا مش عايز حد يسمعني انا مش هنتحر كفايه الجحيم اللي عايش فيه مش عايز اعيد ده تاني

الاول كنت بحلم ونفسي احقق حجات كتير اوي دلوقتي حتي لو الحجات دي كلها اتحققت معنديش طاقه ولا روح اني افرح بيها بقى كل حلمي ان حياتي تنتهي ف اقرب وقت كل شويه بتشاهد عشان لو جت اللحظه دي خايفه اخرتي تكون صعبه كمان بس قاعده مستنياها وعشمانه في ربنا

بتجيلك لحظات كدة بتبقى عايز تضرب نفسك فيها بالجزمة، ليه؟ عشان انت مهزق🥰 ما انت لو مكنتش مهزق مكانش دة حصل من الاول صح ولا مش صح؟ صح والله واللي يقول مش صح يبقى بهيمة بس عامةً خير كلنا هنموت قريب إن شاء الله

جالي إحساس ملازمني بقالو كذا ساعة اني لازم اموت. حقيقي والله فعلا فاضل 22 يوم بس ع امتحاناتي وضايعه جدا جدا.. بشكل مأدركتوش اوي غير اخر كام يوم كإني كنت مغيبه في مادة ضايع مني فصلين كاملين ومادة تانيه تلت فصول والباقي منسي والمادتين التانيين منسيين ومتزاكرين مزاكرة نص نص وأنا مطلوب مني منقصش أكتر من 10 درجات ف المجموع يعني اخر من كل لجنة ناقصة درجتين تلاته بالكتير.. مستحيل. بوضعي دا مستحيل انا ضيعت كل حاجة.. بعد مأجلت. ضيعت سنتين وف الاخر مش هقدر اجيب المجموع المطلوب بردو. أهلي هيخسرو ثقتهم فيا مرتين. وهكسرهم مرتين. انا حقيقي مستاهلش اعيش واثقه ان اكتر حاجه خير ربنا ممكن يعملهت عشاني اني انام دلوقتي مصحاش. انا حقيقي حد ملوش لازمة انا بقولها م كل قلبي المرة دي يارب اموت عشان انا حقيقي مش هقدر ع اللي هيحصل.. وبس تصبحو ع خير. بالمناسبة كنت منزلة الصبح بوست بقول ادعولي بس انا مستاهلش حتي الدعاء والله.

لا رغبة لا حياة لا شيء أصبح كل شيء ضبابي غارق في سواد الحياة أصبحت كالموت بالنسبة لي لا فارق هذا نتائج ما مررت به في حياتي التي اتمني أن تنهي اسرع لأني سئمت حقا مش عارف بكتب لغة عربية ليه لكن كده كده مش عارف اعبر عن اللي جوايا باي كلام مش مهم و لا فارق بصراحه خلصت

الموت بيسرق كل غالي والعُمر مش مضمون ولا معاه كارت نجاه من الحساب اتخلقنا وجينا نحوش للحياه هناك مجيناش علشان نعمر الأرض هنا ونسقيها وندمر الآخره ضمنا ٥٠ ولا ١٠٠ سنه في الأرض وعمرناها مُتع وزينه وشهوات وسيبنا الآخره اللي العمر فيها ملوش مقياس ولا ليه عدد نِسينا إن زي ما ربنا غفور رحيم وفي درجات جنه عقابو عظيم وفي برضو درجات نار نسينا أن الإسلام دا إتولد غريب وهيرجع غريب بقينا نسمع الخُطب والشيوخ وقلوبنا مش سليمه ومش متأثره بوظنا قلوبنا بحلاوه الدنيا وشهواتها المحدوده علشان نِسعِد نفسنا كام ساعه رمينا قلوبنا وبيوتنا وأولادنا للموبايل والنت والبرامج المدعومة من الأجانب واليهود خلينا الدنيا بدل ما كانت ارض خير وعمار نبني بيه علشان توصل لأعلي درجات الجنه لمكان مليان خوف وفوضي وقلق نسينا أن الاغاني والتريندات هتبقي صُحبه سيئه ورفيق سئ في القبر نسينا إن القرآن دا مش مقرون بشهر رمضان ولا عشر من ذي الحجه دا رفيق الرِحله في الدنيا وجليس القبر عند الموت نسينا أن ال٣ أسئله بتوع من ربك وما دينك ومن نبيك مش هتعرف نقولهم غير لما قلوبنا تكون متعلقه بالله في الدنيا وبتردد ذكرو علشان نعرف نرددها عند السؤال في القبر نسينا أن الحياه بزحمتها ودوشتها متجيش عند ربنا جناح بعوضه واحنا اللي اشتريناها وبعينا الآخره بالرخيص نسينا كتير اوي نسينا كل حاجه وبقينا ماشين زي الغنم ورا اي تريند ولا اغنيه ولا موضه وتركنا الهدف والغَاية من وجودنا هنا اي نسينا أننا مسلمين والنبي عاش عمرو كلو يدعو الناس للإسلام علشان يوصلنا دلوقتي علي طبق من دهب ورميناه وبناكل في التراب نسينا أننا مسلمين بجد

قبل ما اضيع وقت و فلوس و مجهود .. بجد كل نصيحه هتفرق معايا لو عندكم حاجه ايجابيه قلوها . انا متردده بس لازم احضر تدريب مهم . ولما كلمت صحبتي بحيث نشجع بعض هي احبتطني أكتر. مش بقول ان بتحرك بوجود ناس او كلام لان ياما بدأت حاجات لوحدي بس الفكره اني الفتره دي غصب عني فمشاكل و نفسيتي وحشه جدا فمينفعش اسيب نفسيتي تسيطر عليا ولازم اساعد نفسي بس تعبت وبفكر فالموت كتير

إن تمنيت الموت يومًا ليس حبًا في الموت ولا كرهًا في الحياه ولا عصيانًا لأمر الله إنما هي رغبة في راحة من دار الشقاء وفي هجر كل خيبة أمل أثقلت الكاهل، وكل صمتٍ لم يعد القلب يقوى على حمله، والرحيل بسلام إلى حيث لا حزن يمر، ولا تعب يستقر. عسى ربنا أن يبدلنا خيرا منها

القط بتاعي مات النهاردة، بعد ٥ سنين.. كنت متخيلة اننا هنعيش سوا اكتر من كدا.. بس هو مات.. مش قادرة استوعب بجد، حايفة اكون قصرت معاه.. والاهم اني مش قادرة اتحمل عدم وجوده.. كان كل يومي مش مجرد جزء منه انت معيطتش ع وفاة جدتي او خالو كدا انا عايزة القط بتاعي يرجعلي😭😭😭

خايفة إني أموت و أنا لسه بحاول أتوب من ذنوبي، خايفة إني أفضل وحيدة و متجوزش... أنا مش مهتمة بالضغط المجتمعي بس فعلاً بحس كتير إني وحيدة عاطفياً، خايفة إني أفضل وحشة في عيون أهلي اللي بينا مشاكل لكني مقدرش اكرههم مهما حاولت، خايفة إني معرفش أرتاح أنا علطول من الشغل للمذاكرة و شغا البيت و معندش وقت لنفسي، خايفة مخسش بشكل معقول لأني كتىر لما بكتئب و بطلع زعلي في الأكل، اسأل الله أن ينظر في أمري.

علاش علاش كي يلحق هاذ الوقت 00:00 حتى 05:00 تاع صباح يولي الإكتئاب و التخمام طايحين عليك في كوانة و نتا تستمتع بالنكح تاعهم ! علاش الشاب الجزائري لي علا جال بلادو قادر يفني حياتو و يدي صوالح ميجوكش فالمخيلة تاعك بلادو سمحت فيه و عطاتو ب ingore فري ماشي ساهة .. علاش الشبيبة ذك تفوت علا لي فارماسي تلقاهم غير هوما فما مرضتهم الرقعة الجغرافية .. علاش لعباد جامي يقدرو يحسو الحرقة لي فيك .. علاش لي يداعاو بالعشرة يبدلو ديما ليكيپ .. علاش لي ديرها بنت حلال و تنويها vيراج لول تاع الحياة ترميلك الما و تقلك ني حابة نعيش حياتي ! علاش لي حبوني نرتاح قلبي معاهم ما هنى .. اذا الموت تدي لعزاز علاش مازالني انا هنا ! علاش اشباه الذكور فهاذ الزمان يعاطو كيما les pute .. علاش لحظة مبقاتش تجيني واعرة ؟ ، و علاش بنات اليوم فسرو الزين بلعرا ! .. حومتي شقايا كامل فيك علاش هكاك و نشتيك .. علاش كل ما نتفكر ماما عيني تطلع للسما .. مجرد أسئلة عشوائية تجيني ف راصي في اقل من دقيقة و يتلفولك فيها الحلول مالڨري لكل مشكلة حل .. تفرج انشاء الله 🙌

انك تحس بالموت ومتطلهوش صعب اوي قعدت فترة طويل كل يوم قبل ما انام واول ما احط دماغي علي المخدة احس ده اخر مره هنام فيها ومش هقوم تانى في الاول الاحساس كان عادي لانى اتمنيت ده كتير وكنت بنام وانا خلاص شبه متأكد ان دى اخر مرة من شدة الاحساس اللي بيكون عندى ان انا هموت خلاص بس للاسف كنت بصحي تانى يوم عادى والموضوع بقى يتكرر بشكل يومى معايا بس مع الوقت بقى الاحساس مرعب انى كل يوم احس بالموت واصحي تانى عادي ده كده تعذيب مش راحة خالص تعبت من كتر ما كان بيحصلي كده لدرجة بقيت اخاف انام اصلا بس بعد فتره الاحساس راح وكل حاجة رجعت طبيعية بس الفترة دى الاحساس بدأ يرجعلي تانى ومبقتش عارف اعمل اي

مش نافع اني اكمل كل حاجه باظت و انا عديت بكل ده و حاولت افضل زي ما انا لكن مقدرتش اتغيرت اوي و مبقتش عارف نفسي بتمني الم/وت أو أنه اتبخر و كل ده ينتهي مفيش مساعده أتوقعها او حاجه تحصل ابقي احسن

ازيك ي شباب انا حابب احكي قصتي وأتمني اجد حد نفس أفكاري أو مر بنفس ظروفي لأني أخر حد كان بيهون عليا وجدي ف الحياة دي أنتحر الله يرحمه بتبدأ حكايتي و انا ف تالته ثانوي وولدتي توفت الله يرحمها وكانت أول مرة اقف انا والموت وش لوش صحيح كل يوم نسمع عن حد توفي إلا أنه مش بنفس القدر ولا نفس الاسأله اللي تجيلك لو حد عزيز عليك توفي ومنها بدأت أسال نفسي اي لزمة الحياه وأي معني لوجودي مدام كدا هموت بعد ما أنجح واتزوح ماذا بعد ولا شئ ودخلت في أكتئاب حاااد وصل بيا للأفكار انتحاريه وازمه وجودية دمرتني تدمير وعليها أجلت في الثانوية تلت سنين وبمعجزة ما قدرت انجح وادخل حقوق وبعد ما كنت متفوق طوال عمري في الدراسة ذقت مرارة الفشل في الثانوية دخلت حقوق صحيح انا تفوقت فيها إلا أنه في نهاية مش شايف معني لا للنجاح ولا حتي للفشل سنين مرت وانا مريض اكتئاب حاد وأصبحت حاد الطباع واقعئ ويسخر من كل شئ مهما عظم وأصبحت متمرد علي كل شي لا جواز ولا عادات وتقاليد ولا منتمي لأي شى وأصبحت متشائم بدرجه تخوف اي حد يعرفني أو يصاحبني وعندي رغبه واحده بتهون عليا وجودي ف الحياة القراءة عندي هوس بالقراءة ويمكن دي الحاجة ال أنقذتني من الانتحار خلاف صاحبي ال مستحملش عب الاكتئاب وأنتحر رغم تفوقه وعبقريته في هندسه وحاليا انا بلا أصحاب ولا أهل لأنهم كلهم توفوا عندي رغبه في البوس ونظره سوداوية مخيفه وعطش للنجاح مجنونه وفي صراع مابينهم لا قادر اهزم الاكتئاب ولا عارف اهدي الانسان اللي نفسه يعيش ويحلم وينتمي للمجتمع انا مش عارف حتي احزن انا ولدي توفي بعد ولدتي علطول ومعرفنش لا ابكي ولا احزن عليه مشكله الناس بتظن أن المكتئب حزين المصيبه أن حتي الحزن مش حاسس بيه ودا أقل القليل ال حاسس بيه اتمني اجد نصيحه تنقذني بعيدا عن الدين أو الطب النفسي لأن ف كليهما مش لاقي اجابه مريحه لاسألتي انا اتولدت ليه وأي معني من حياتي

كاره كل شمس طالعة ، بحب كل يوم عدى هاخد أية لو قالوا عنى عبقرية نادرة ؟ الناس مش عايزة الصح ، الناس دى جاية عشان تصقف بعدين يروحوا يصقفوله ، اتساوى فنه بفنك اللعنة مش فى القلم ، مش بستعمى الأعمى أنا سبب سوء فهم الجمل عدم استيعابكوا وجة الشبة معقولة شافوا الصورة كاملة رغم عدم وجودك ؟ معقولة تشوفها فى حضنه ملكش الحق تقول بتخونك ؟ بصالى من كل إتجاة ، تكون موناليزا تانية ؟ مش شايفك لابسة تاج ، ولا سامع مزيكا هادية خايف بعد بوستى ،، برضة يقولوا موتى ساعتها مش هيوافقوا يحطوا جنب قبرك صورتى لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك

انا مخنوق اووي الفتره دي حاسس اني تقيل ع نفسي وع كل ايل حواليا كنت ف الاول ببقي عاوز اهرب بس دلوقتي انا بتمني الموت يجي ف اقرب وقت لاني تعبت محدش حاسس بتعبي ولا وجعي دايما لوحدي نفسي اموت بق

تعرفون أني مو متقبلة فكرة الفقد.. مقدر اتخيل إني ممكن أتحمل فقدان أحد أفراد أسرتي خصوصاا "بابا وأختي"... في خوف دايم وأفكر بالمستقبل انا توني صغيرة 18 وأبوي 58 هل بيكون معي! أصعب شعور أنك تكون أصغر فرد بالعيلة بشي 10 سنين..! شيء جداً سيء كلهم كبرو مع بعض لكن أنت توك صغير وكلهم كبار خصوصا أمك وأبوك..الموت قضاء أنا عارفة وكلنا بنموت برضو عارفة.. لكن خوفي إني أفقدهم شلون بتكون حياتي بدونهم؟

هو أنا قربت أموت ولا ايه يا جماعه 😅😅 بيقولوا اللي بيموت قبلها بيقعد يراجع حياته من أولها لأخرها وأنا عمال شريط ذكريات يعدي عليا وحاسة اني عيشت كتير أوي ومشاهد بقى كدة كأني شايفاها بجد .. هو فيه ايه 🙈🙈 وبعدين قعدت أشوف صوري وأنا صغيرة وأقارنها بيا دلوقتي واجمعهم جنب بعض أنا بتجنن ولا ايه 😅 عامة تمام يعني لو مت بس اترحموا عليا بالله عليكم 🤍🤍

انا بكرهني، بني ادم زبالة وفاشل في كل حاجة مقدرش يعمل حاجة كل حاجة في حياته خرا في خرا في خرا بني ادم مهزق قدام نفسه، فاشل بجد مفيش مبرر يخليني مش فاشل انا كل حاجة حواليا بتثبتلي اني فاشل انا كل حاجة بعلقها على شماعة دور الضحية حتى دة اللهم توفني إن كان الموت خيرا لي

الواحد زهق بجد من الدنيا معدش في حاجه عندي سعف اعملها حتي اكتر حاجات كان بيبقي نفسي اعملها وابقي مبسوط وانا بعملها معدش عندي شغف اعملها بقا الحاجه الوحيده الي نفسي تحصل اني ارجع زي الأول أو اموت واستريح من كل دا من الصحاب الوحشين ومن الانسانه الوحيده الي بحبها وهي لا ومن فشلي في الدراسة ومن فشلي في الرياضه ومن فشلي في الحياه عموما بقيت بحس أن الموت هوا الحل الوحيد للراحه من كل حاجه

أحم إفتكر إن كل ثانية من عمرك، وما تفرحش بيوم ميلادك لأن كل سنة بيقصر عمرك، وهتحس بالكلام دة أول ما تبدأ فى ال35 وفوق لغاية أخر يوم. فأعمل كل خير؛ ولما تغلط صلح غلطك فأسرع وقت لأنك مش ضامن بعد دقيقة هيحصل إى؛ دة لو ممكن تجي الدقيقة فعلاً.

اقترب اليوم الذي كنت أخاف منه منذ زمن طويل. جدتي التي ربتني كأنها أمي، والتي أحببتها أكثر من أي شخص، صحتها تتدهور يومًا بعد يوم. أصيبت مؤخرًا بقصور كلوي، وأصبحت لا تستطيع الأكل دون أن تتعب أو تتقيأ. حركتها صارت محدودة، وجسدها لم يعد يحتمل أبسط الأشياء. أشعر أننا لا نعيش مرضًا عابرًا، بل نعيش مرحلة النهاية… كأنها تنطفئ ببطء أمامنا. الأصعب بالنسبة لي ليس حالتها فقط، بل وعيي الكامل بما يحدث. أراها تبتسم لي أو تتحدث معي، وأنا أعلم في داخلي أن هذه اللحظات قد تكون من الأخيرة. هذا الشعور يسبب لي ألمًا حقيقيًا، كأنه ضغط في صدري لا يزول. لا أعرف كيف أتعامل مع هذا النوع من الحزن، ولا كيف أتصرف بشكل طبيعي وأنا أرى شخصًا أحبه بهذا الشكل يبتعد تدريجيًا. اكتب هنا لاحصل على حل او مواسات او ايا يكن رغم ادراكي التام انه لا يوجد مهرب لما سأعيشه . ولست متأكدة حقا من قوتي على مواجهته

تعبت من نفسي .. كمن يساق إلى الموت و هو مخمور غير خائف ولا يرتعد .. عقل في جسد صنم لا ينفع ولا يضر .. لازال يشاهد خيباته و الوقت يمر .. أظهر معاناته على المسرح للعامة من أجل التسقيف و التعاطف و ليس من أجل العلاج

تعمل ايه لما تكون خيبة امل لكل من تلاقيه؟ احس ايدي فيها عفن ينتقل ويلطخ اي حد اللمسه ، كيف من الممكن الشخص يخيب نفسه الفعلية كيف هذا ممكن من الاساس ، محزن ما تقدر تسأل الي فعلوها قبلي بانفسهم وانهوها كيف تتغلب على حاجز الخوف هذا حتى موتتي خيبة

انا ابن عمي توفى وادفن طفل بريء لا بيه ولا عليه انا حضرت كل حاجه معاه في الدفنه و الصلاه و لسه مخلص جنازته هو عنده ٨ سنين هل لما الولد يتسال هيعرف يرد وهل هو هيبقى خايف في القبر و هل جده وبنت عمه الي مدفونين قبله هيقعده معاه وكدا انا مسلم وكل حاجه ومش عارف ان كانت اسالتي دي تجوز ولا لا بس انا خايف عليه جدا ارجوكم حد يطمني

سؤال مهم بجد شاغلني بقالي فتره وياريت محدش يرد بأستهزاء علشان نفسيتي مش ناقصه .. لو بعيده عن شخص البحبه وهو فعلا معندوش اكونتات ليا و مفيش معارف مشتركه او وسيله تواصل يقدر يوصلي بيها .. هيعرف ازاي ان انا مت .

الواحد نفسه يموت ويرتاح بس اتمنى ارتاح فعلا بعد الموت بس ايا كان يعني انا زهقانه من الدنيا باللي فيها ومش عاوزه حاجه ولا عاوزه حد عارفه ان ده اكتئاب وبتعالج اهو .. بس هو بالعني حرفيا ومش عارفه اخرج منه ومفيش حاجه مساعداني

انا محتاج حضن اوي🥲 بجد تعبت الواحد محتاج حنية 🥹 مش عارف اعمل ايه بجد تعبت ومبقدش مستحمل انا عايز اموت وخلاص🥲💔 كل حاجة بقت وحشه كده ليه وكل الناس والتعامل من اقل خلاف كل حاجة تبقى زفت وقلة تقدير

حاجة واحدة ايه دول كتير اووي 😂 اول حاجه في الحياة حاسة انى وصلت لمرحلة كدة من النضج مخلياني رافضة اى حاجة غلط و كل حاجة غلط .. حاسة ان مافيش مجال ولا فيه وقت تاني ينفع يضيع ف اختيار حاجة مش صح بنسبة ١٠٠٪ و اجي ع نفسي في حاجة و الحاجة دي تسود عيشتي تاني و على ايه بقا 🤷🏻‍♀️😂 ف مابقتش بختار اصلا حاجة فيها ١٪ حاجة غلط و ممكن ده يكون غلط فعلا و ان اه مافيش حاجه كاملة بس اللى عاش يحاسب ع المشاريب بتاعته و بتاعى غيره هيبقا فاهم قصدي ايه و انه خلاص مافيش طاقة تانيه بقا لحاجات او اشخاص اقعد اصلحها ف خايفة مالاقيش بقا الحاجة اللى بدور عليها دي مع اني مش عاوزة حاجات كاملة و الله بس عاوزاها تكون مناسبة ليا ( مش حاجات بتشقلب عشان تبقا مناسبة ليا 😂) تاني حاجة بخاف اني اكون فى الوقت ده ضيعت حاجات كان ممكن تمشي او تتظبط شوية تالت حاجه بخاف جداااا اكون من( الذين ضل سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعا) الموضوع ده مرعب اووي يجد 💔🥹 رابع حاجة بخاف اني اما اموت مايبقاليش سيرة طيبة و اتنسي كأني ماجتش الدنيا اصلا ماحدش حتى يدعي لى بالرحمة ولا يطلعولى صدقات مثلا ولا يفتكروني بكلمة طيبة 😢 و كمان بخاف كمان انى افضل تايهة كدة مش عارفه المفروض اعمل ايه عشان اكون احسن بحس ان الحياة دي اصلا واسعة عليا اوووي و انا بلأ فيها مش عارفه اجيب اولها من آخرها مش عارفه ابدأ بايه ازاي امتي اروح فين اجي منين كدة

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ لا تسقني ماء الحياة بذلةِ بل فاسقني بالعز كأس الحنظل ماء الحياة بذلةِ كجهنمِ وجهنمٌ بالعز اطيبُ منزلي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اعمل انا فى حياتى بقى، انا نفسى بجد انى اموت، بس مش الانتحار. نفسى اعيش فى الحياة الأخرى حياة مفيهاش حزن حياة مليانه حب كل اللى اقدر اقوله الحمد لله على كل حال أنه معطينى الحياه الى الان ولكن انا مش عايزها

بعد الموت فيش فرصة مش هينفع تقلو استني اتوب او اصلي الموت بيجي عل غفله ممكن وانت ماسك فون بتعمل الغلط تموت مش هتلاقي فرصة تتوب او ترجع انهارده اتوفي حد من شارعنا كان حد وحش جدا اتوفي 25سنه صغير الله اعلم يمكن تاب بس حقيقي بدل مكنا بندعي عليه بقينا ندعييلو ربنا يوفقو اعملو حساب الحظة دي

حصل موقف النهارده فرحني اوي مش دايما هشارك نكد يعني. مشرفه الدور بتاعتي في المدرسه اسمها ميس هند نزل من فتره علي جروب المدرسه أن في ميس اسمها هند ماتت و من ساعتها الميس بتاعه الدور مش بتيجي ربطت أن دي الميس اللي ماتت كنت متضايقه و دايما بدعيلها بالرحمه النهارده الصبح وانا يجهز للمدرسه افتكرت ميس هند و قولت يااا لو روحت لقيت ميس هند قاعده و سلمت عليها علاقتي بيها مش قويه بس بحبها و فعلا اول ما روحت المدرسه و طلعت الدور هي اول واحده شوفتها فرحت من جوايا و سلمت عليها و دخلت الفصل وانا مش مصدقه أن هي الحمدلله لسه عايشه و كل شويه اخاف ليكون بتخيل بالذات أن المشهد دا جي في بالي وانا في البيت بس لقيت كل العيال بتقول أن ميس هند رجعت تيجي

انا بقيت احس اني خلاص اصبح امر واقع اني اكون وحيد ولو موت اتمني اموت في الشغل عشان بس الناس تعرف اني موت يقوموا باللازم للميت بدري بدري انا جربت كتير جلسات زواج الصالونات وكلها فشلت، سولء البنت مش قبلاني او انا مش قابلها او المستوي مش عاجبني المهم ان الموضوع ديما بيتفشكل و الحقيقة بردو انا نفسي بكون شايل الهم وانا رايح المقابلات دي و بكون عاوزها تنتهي بأي شكل وكأني في امتحان، لسة ماقتبلتش البنت اللي من بين كل البنات اقول اه هي دي اللي هرتاح معاها و هريحها في المقابل و دة مش معناه ان اللي قعدت معاهم غير محترمات لا بالعكس دول قمة الاحترام الموضوع مالوش علاقة بالنقطة دي حتي زواج الصالونات صعب بالنسبالي

مكانش انسان يتخطى وفاة انسان يحبو بالعكس احساس الفقد و الحزن يكبرو مهما مرت الاعوام بصح الانسان لازم يتعايش و يتقبل و يفرح انا مثلا حزينة على موت ابي الله يرحمو بصح عايشة حياتي لاني مستوعبة بلي هو ما يحبش يشوفني حابسة في حياتي و تعيسة و الموت كاينة و تكون الايمان تاني حاجة مهمة الله يرحم امواتنا و اموات المسلمين

"يفنىٰ العباد ولا تفنىٰ صنائعهم ،فاختر لنفسِك ما يحلو بِه الاثر " اتمنى ان كل مراهِق يدرك ان الحياة الحقيقية تبدأ بعد الموت ، استثمروا شبابكم فيما يرضي الله خلو اخلاقكم حسنة واثركم طيب استيعنوا بالله واشتغلو على انفسكم ✨

متخطتش ولا عمري هتخطى، ربنا يرحمهم ويلحقنا بيهم على خير. حاولوا تشبعوا من حبايبكم وتعملوا معاهم ذكريات كتير عشان هو ده الللي هيفضل وهتتمنوا تقعدوا معاهم اكتر بس وقتها هيكون فات الأوان..

مفيش حد ف الدنيا بيقدر يتخطي وجع وفاه حد كان عزيز عليه الوجع لسه موجود بس مش بنفس الدرجه و يمكن الاحتياج بيزيد كل يوم بس لما تلاقي ان مفيش حاجه تقدر تعملها عشان الشخص ده يرجع و تبقي مضطر تقبل الواقع و ان مفيش ب ايدك حاجه غير الدعي ف بتيجي مرحله التسليم و الرضي بقضاء الله

مش عارف ليه الواحد وصل بيه الوضع أنه مفيش حل مش قادر تنام ولا تعيش الوسواس القهري بيدمر الشخص لدرجه اني وصلت مش هقول الانتحار بس نفسك في الموت عشان دماغك مش ممثلالك اي حل تاني، يارب ارحمنا ❤️‍🩹

انا من زمان وانا عندى مشكلة فى الصلاة فى ثانوى كنت متقطعة فى الصلاة ومعرفتش التزم خاالص من اول م دخلت الكلية وانا بحاول التزم وبرضو مش عارفة لغاية موصلت ل رابعة جامعة وقطعت خالص بقالى شهرين مش قادرة حتى اتوضى ولا اصلى وبجد الصلاة بقت تقيلة عليا اوى مش عارفة اعمل اى كل يوم بنام مرعوبة انى اموت بالله لو حد عنده حلول يقولى😭

وحشتني قوي ومش عارف اعمل ايه تخيل معايا تكون بتحكي لحد علي وفاة اقرب حد. ليك واللي بتحكيله طبعا غالي والا مش هتحكي وفجأة اللي بتحكيله دا يروح هو كمان منك!!!؟ انا اقسم بالله قلبي متكسر بقالي 6شهور و29 يوم وساعه قلبي اقسم بالله مش عارف ماله اول مرة في حياتي اتكسر كدا.. مع اننا مكوناش مرتبطين 💔💔💔 كل يوم بدخل شاتها وافضل اتكلم معاها وهي مبتردشش اعمل ايييه 😭😭😭💔

كنت بتكلم انا وبنت ك أصدقاء ومفيش اي حاجه بينا اتكلمنا 3 شهور بس تقريبا كنا بنحب بعض واحنا مش حاسين في يوم لقيتها زعلانه وتقولي نفسها تموت حرفيا بعدها ب كام ساعه ماتت انا مش. عارف انساهاا اعمل اييه؟؟؟؟ 💔💔💔

انا مشكلتي من شي شهر جاتني حالة اكتئاب و وسواس حاد لحد اليوم مش قادر أنام الليل لحد الصباح و هاذ يرجع للخوف من الموت او بالاحرى مابعد الموت كيف حتصير حياتنا و ماهو جزائنا الجنة ام النار و اي درجة من الجنة ....

عاونوني من فضلكم حاسة نفسي في حفرة مظلمة مش قادرة نخرج منها ... حياتي من قبل كنت نشوفها شابة مع انو عشت حاجات توجع وكبيرة على عمري بصح كنت دايمن نلقى حاجة تفرحني مابين المشاكل حتى وين دخل لحياتي شخص للدوك مش عارفة اذا حبيتو او والفتو والمشكل ماكنتش بيناتنا علاقة كانت situationship وانتهت بإعترافو بإعجابي لكن منقدروش نكونو كيفكيف لانو ماشي واجد لأي حاجة وبعدها مزدناش هدرنا ومن ذاك الوقت حياتي تبدلت وليت مكتئبة حزينة غارقة في هم نخمم غير فيه كنت نتوحشو بزاف لانو اول شخص دخل حياتي وكنا بزاف قراب لبعضنا كنت فهذيك الحالة حتى جازو عامين وكنت خلاص تخطيت وبقالي شوية ونرجع لحياتي قبل مانعرفو حتى وين رجع وحطمني وقهرني ورجعت لنفس الحالة الان مش عارفة الحل مش عارفة واش ندير علاش راهو قلبي يوجعني بزاف علاش مش قادرة نتخطاه علاش هو الوحيد يلي مقدرتش ننساه علاش حاسة نص عمري راح مني مع انو عارفة انو مش شخص جيد ليا ولا عمرو رح يكون بصح هكاك عاودت رجعت للأكتئاب والبكاء والحزن حتى وين ساعات نخمم في الموت ارحم لي من هاد الحياة وانا بالاصل الحمدالله نصلي ونقرا قرآن ومثقفة وقارية وذات شهادات عالية بصح علاش هو عائقي الوحيد في السعادة علاش مبقاش بزاف ونهبل

فكره صعبه اوي لما تبقي بتراقب الحياه مع غيرك بس انت مش بتعيش قانون ان الحياه بتعوض كل انسان بحجم الم الفقدان بس الرحله منتهيه معاك بالالم بس لسه في مستقبل بس مش عاوز تعيش فيه بصيت لصورتي وانا صغيره وقولتلها موتي وبكيت وفعلا الموت لاحقني وخوفت منه اول مره علي الرغم اني بتمناه بس مش مستعده ليه لاني شايفه ان الحياه قاسيه وده الطبيعي بس انها تبقي قاسيه و مش بتعوض ده الاسوء كنت مستنيه تعوضني في اي حاجه اتمنيت ابسط حاجه وبرضو مرضتش بيا كل طرق الحزن لاحقتني بكل الاشكال ومستغربه ان لسه جسمي بيتحرك وحاملني اني اصحي كل يوم اعيش واشوفني بتالم وبفقد بس لو كنت لقيت معنى واحد لحياتي مكنتش هدور علي الموت يمكن لما الاقي الموت هلاقي المعنى بس العوده منه بنفقد كل حاجه تاني وعلي الرغم من كل ده انا الشخص اللي كل الناس بتلجأ ليه عشان تحل مشاكلها التافهه مش قصدي انها تافهه بس شعوري بالمي اكبر من كل شئ علي الاقل لما ببص في حياتهم بلاقي الحياه واخده جزء ومعوضه جزء وهنا انا بتمني لجزء التعويض كل خير بس بتمناه برضو لنفسي ليه كل ما احاول الاقي طريقي نهايته الألم بس ومحدش بيسمعني لاني متعودتش اتكلم انا العلاج لكل شخص حتي الغريب بس انا مين يسمعني مين غير نفسي قدام مرايتي

ازاي اقدر اعيش حياتي طبيعي شويه بعد وفاه البنت اللي كنت بعشق التراب اللي بتمشي عليه كانت كل حاجة ف حياتي و هيا عملت عشاني كتيرر اوي هيا اتوفت امبارح اعملها اي طيب عشان اللي بينا فاهمينيي

معرفش ليه لما بحكى لحد بيبقى الموضوع عادى بالنسبه لهم مع انى ببقى زعلانه جدا بس اللى جرب بس هيفهم كعادتى لما صحيت حطيت اكل ل قطى سيمبا و لعبت معاه شويه و دخلت الأوضه اذاكر و مخدتش بالى أن البلاكونه مفتوحه عدا ١٠ دقايق بالظبط طلعت ابص عليه ملقتوش دورت تحت الكنب لانه بيحب يستخبى ببص جمبى لقيت البلاكونه بدأت انهار و دخلت اشوفه لقيته فى الشارع مش قادر يتحرك نزلت أجرى لما نزلت انا فضلت واقفه شويه بستوعب اللى انا شيفاه هو عمال يطلع صوت غريب خدته وجريت على اقرب دكتور قالى أنه للأسف خلاص مات انا مروحه و بيه عشان ادفنه كنت منهاره الناس كلها بتبصلى بأستغراب بجد كان نفسي الحياه تقف شويه دفنته و طلعت اعيط فى الشقه انا لحد دلوقتي بفكر لو كنت خدت بالى منه ١٠ دقايق بس كان اكيد قاعد معايا دلوقتى انا بكتب و انا بعيط عمتا لأن هو بجد كان كل حياتى

سلام عليكم هتكلم عن واحدة من أكبر مخاوفي ع الاطلاق واتمنى اي حد عنده فكر مشابه او مرت بباله الخاطرة دي يعرفني احنا كلنا بشر و الموت علينا حق لابد منه ولا مفر انا مشكلتي مش مع الموت مش هقول انا مش خايف م الموت الواحد مش مغسل ايده من جنة لكن الفكرة مش ف الموت انا خايف أتنسي خايف أعيش واموت ومسبتش أثر وبرجع افكر واقول حتى الي بيسيبو أثر بيتنسو طيب ايه العمل انت متخيل ان أقرب الناس ليك بعد فترة معينه انت مش بتمر ف بالهم غير كطيف باهت كدا يفتكروك ويدعولك وخلاص مش بيفضل منك غير ذكرى ؟ اي نعم النسيان نعمة انا عارف بس مجرد التفكير ان الناس الي بتحبهم وبيحبوك هيكملو بعدك عادي كدا الموضوع مؤلم جدا ويمكن عشان كدا لما بخسر حاجه او بخسر حد بفضل ف حالة حداد على الشخص او الشئ لفترة كبيرة هل دا طبيعي طيب انا فاهم ان دي سنة ربنا ف خلقه لكن مع ذلك الموضوع صعب على نفسي جدا فهل في حل لدا طيب يا ريت لو حد عنده فكره او حد حتى عنده نفس الخاطرة يعرفني عشان محسش اني غريب ع الاقل اسف ع الاطالة .

انا عمرى ٣٢ سنة وبدور على الله ومش لاقيه كتير صليت ومش لاقيه كتير صومت ومش لاقيه. بالعكس أنا كل ما بيعدى يوم ببقى اوحش من اليوم اللى قبله وبحس انى عايش بدون هدف ولا لازمه انا مش متزوج وحاسس أنها حياه تناسليه مش اكتر انا نفسى اموت وأشوف ما بعد الحياة اللى عايشينها تقريبا مش هلاقى حاجة ولو لقيت هلاقى ربنا اللى بصليله واصوم علشان ابقى كويس فى الارض وانا مش لاقى. نفسى اموت

عندي فقدان شعدغف رهيب جدا جدا يمكن علشان انا وحيد ومفيش اصحاب يمكن علشان عندي طاقة رهيبة ومش عارف اتخلص منها محتاج اراكم بس اللي انا متاكد منه انا مش هطول في كدة والموت قريب جدا جدا جدا جد

اتخنقت من كل النااااس مش عارفه اثق ف حد ولا حتى أهلي شعور التخلي من كل اللي حواليا بسبب مشكلة في حياتي دمرتني دمروا حياتي ونفسيتي ومستقبلي اعمل ايه نفسي اموووووت او يطلع كل ده كابوس يخلص

أنا باين للناس هادي بارد ومفيش حاجة بتهزني الأحداث بتعدي قدامي زي الهوا لا بتهز شعرة فيا ولا بتغير ملامحي اللي يشوفني يقول متكبر واللي ما يعرفنيش يقول مش فارق معاه حاجة في الدنيا بس الحقيقة إن جواه جبل شايله لوحدي أنا مش هادي أنا حياتي واقفة واقفة بقالها خمس سنين عند ساعتين بس خمس سنين وأنا محبوس في الساعتين دول فاكرهم كأنهم حصلوا النهاردة الصبح جدي كان قاعد معايا في البيت كنت بلبس عشان ورايا مشوار مش هياخد ساعتين وهيرجع قولتله أنا ماشي يا جدي رد عليا بجملة عمري ما تخيلت إنها الوداع روح وهترجع مش هتلاقيني ضحكنا مع بعض افتكرته بيهزر قولت أكيد قصده إنه هيمشي يروح بيته أو هيخرج قولتله بضحك إن شاء الله هرجع وألاقيك منور الدنيا بس هو بصلي بكل هدوء وقالي تاني روح بس هترجع مش هتلاقيني خرجت والضحكة مالية وشي ورجعت بعد ساعتين عشان أفهم معنى مش هتلاقيني بجد جدي مات وأنا مش موجود من ساعتها والندم بياكل في روحي خمس سنين بتحسر على الساعتين دول ليه ما ركزتش في ملامحه ليه ما قعدتش تحت رجله شوية كمان ليه ما فهمتش إنه بيودعني اتعلمت درس قاسي خلاني النهاردة مش عارف أثق في أي حاجة حلوة وبقيت بخاف أفرح لأحسن الفرحة يجي وراها ساعتين يهدوا كل حاجة أنا مش عارف أنام ولا عارف أعيش حياتي زي الناس الدنيا كلها بتتحرك وأنا لسه واقف قدام باب البيت شايل في إيدي وجع الساعتين وفي ودني صوت ضحكنا اللي قلب لأطول ليلة حزن في عمري

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعیط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا والسكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

اول عيد من غير تيتا حاسة مش قادرة اعدي او اتعامل مش عارفة افصل دماغي مش عارفة اوقف عياط بجد هي وحشيتني اوي بس مش قادرة اتقبل بجد موجوعة اوي مكنش فيه غيرها مش عارفة ابقي كويسة بجد انا بكره الفقد بكل انواعه عارفة انه سنة الحياة بس مش عارفة اتعامل 💔

شجعوني اساعد ماما فتجهيزات العيد انا عامله مشغوله ديما او نايمه علشان معملش حاجه مليش نفس لاني متضايقه واخده علخطري بجد بسبب كذا موقف و غير كمان التعامل و الكلام الظلم و مؤذي البقصد انها تضايقني و الاسلوب البخليني عايزه اعاند وبجد بدون مبالغه بيوصلني اني بتمني موت و اكره نفسي و حياتي .. للعلم انا مش فمرحله سن مراهقه وكدا

حد هنا بيسلك للدنيا؟ انا بسلك في كل حاجة لو ابويا ولا أمي ضايقوني بقول مش مشكلة كلها عشرين سنة ويموتوا ( رغم اني بحبهم جدا ) لو حد من المدرسين ضايقني بقول مش مشكلة كلها سنتين ويغوروا لو عرفت ان عندي مرض بقول مش مشكلة كلها خمسين سنة ولا أقل واموت انا ممشي دنيتي كلها بالطريقة دي بجد