ندم

ديما في سؤال شاغل بالي هل لو رجع بيا الزمن في حاجة هغيرها من اختيارت كتير غلط او حاجه معملتهاش في وقتها بس بردوو ارجع اقول لولا الغلطات الكتير أو الحاجات الي فتتني في حاجات كتير مكنتش اتعلمتها أو فهمتها لإن جزء كبير من شخصيت الإنسان بتتبني من تجارب الحياه اختيار صعب انت/ي هتختار اي والسبب

بجد عاوز افهم حاجة ليه الواحد لما بيكرر يتوب بيلاقي الغلط بيخبط بابو حرفيا تحس كدا الي هوا كنت هتموت وتكلمهم بيكلموك واكن في حاجة غلط يعني حقيقي بكرر اتوب ومكلمش بنات القي كميت بنات اعرفها زمان ومعرفاش بيكلموني ومنهم الي بيجي في غلط طب هوا بجد ايه السب دنا قبل متوب مكنش في حد معبرني

بتعملوا ايه عشان تتخطوا احساس الندم على قرار غلط خدتوه لانه بجد احساس صعب اوي انا عارفه كلام من نوع ده قدر ربنا وده اكيد خير والكلام ده بس بجد مش قادره افكر غير انه انا غبيه وضيعت فرصه كبيره اوي بسبب غبائي حاسه اني مش هعرف اعوض الفرصه دب تاني رغم اني بحاول بس بجد كانت قدامي وانا اللي بايدي ضيعتها بتتخطوا الاحساس ده ازاي

كنت احب فتاه منذ ثلاث سنوات اعجبت بها وهيا كانت تنظر الي وتبتسم بنظرات جميله ولكن بسبب قلة خبرتي لم اعرف ماهو تصرف الصحيح فضاعت اول سنه لي معاها ولم اقدم على تحدث ثم الفتاه اختفت وبدأت ابحث عنها الى ان وجدت حسابها على مواقع تواصل الاجتماعي وارسلت اليها ولم ترد علي ومن ثم فكرت انها تحاول ان ترى جديتي فحاولت الى ثلاث و اربع مرات ولم ترد وللان لم انساها او انسى فعلتها معي احيانا ينوبني شعور انني قللت من نفسي وكرامتي واحيانا اقول تجرية وعدت

جماعه انا مش عارفه انتظم ف الصلاه باي شكل ممكن كل ما اتقدم خطوه برجع عشره بقعد اسمع فيديوهات واسمع كلام وادعي بعمل كل حاجه بس برضو مفيش فايده الفكره ان مش كدا بس انا كمان ماماتي الله يخليها كل شويه بتقعد تقولي قومي صلي قومي صلي ف ازقات كتير بكسل اقوم وعشان متقوليش تاني اقوم ف بقول اني صليت وخلاص يعني ذنب غير ذنب الصلاه وبجد قرفانه ومش عارفه اعمل اي لو حد كان زيي وانتظم ياريت الطريقه بسرعه

كنت هخطب اكتر حد حبيتها وكانت لايقه عليا والموضوع انتهي باكتر طريقه سخيفه وفضلت احاول انسي ومعرفتش وهي اتخطبت وعرفت تتخطي رغم كل اللي مرينا بيه وكان عندي اساله كتيره ليها وقررت اسكت ومتكلمش ولما جت انسانه عاوزاني من غير مجهود حبتني واتعلقت بيا معرفتش احبها وحاولت اعمل ده لكني دايما حاسس انس مستنزف معنديش نفس الشغف اللي كنت بتحرك بيه ولا عندي احساس الحب العميق اللي كنت عايشو وندمان اني بضيع وقتها وهي متعلقه بيا ولمحتلها بطريقه مباشره وغير مباشره كذا مره اني مش هنفع وبظلمها ومش عاوز اضايقها واني محتاج وقت اكتر عشان ابقي نفسيا جاهز لانها تستاهل اعاملها احسن معامله ف الدنيا بس هي مش عاوزه تفهم ده وانا مش عارف اىجع مشاعري تاني ازاي او اتعافي ازاي شكلي هفضل كده علي طول!

اني عاملة دايت وخبصت بالأكل 🥹😂 بسبب الأكل ثم الأكل ثم الأكل ثم الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل الأكل 🥹🥹

ياجماعة انا بشتغل بمجال الفوركس من اكتر من 4 سنين وربنا فاتحة عليي حمدلله ومبسوط بس هني رفقاتي عرفوا وصرت علمهم انقلب الشغل عليي كلوا وخسرت كلشي💔وجع بقلبيي💔 ماتقولوا لحدا عشغلكم الخاص💔💔

عندي كسل ومش اي كسل كسل لدرجه ان مخي نسي ان عندي 2عين وبقي شغال علي عين واحده بس 😂 كسل في عين تشرحيا وكل حاجه تمام المكشلة في لماغ مش لاقي حل وكسلي بقي موديني في داهيه مؤخرا ولا حلم ولا هدف من اهدافي حققته بسبب الكسل انام اسوف بكره رغم اني شاطر بسهادة كل ال يحواليا ولم شوفت شهاداتي انهارده بكيت ليه بعد دع كله اكسل واقع وادفن نفسي بنفسي حد عنده حل؟

جماعه انا عكيت كتير في حياتي وكنت بكلم ولاد بس محصلش اي حاجه غلط عشان محدش يفهمني غلط كان كله مجرد كلام بس المهم في شخص منهم انا كنت حبيته بعدين سبته كنت قرفت وكنت عايزه اتوب وارجع لربنا لاني مش كده ولا تربيتي كده والراجل اللي هتجوزه ميستاهلش كده المهم الشخص دا مش سايبني في حالي كل فتره الاقي صحابه يدخلولي ويقعدو يقولو كلام وحش وكلام زي الزفت في شرفي واخلاقي وانا اقسم بالله ما حصل بيني وبينه اي حاجه فيها تخطى للحدود اخر مره اختي هددته وقالتله ان كل الشاتات معانا ولو مسكتوش هتعمل محضر من وقتها سكتو واحترمو نفسهم من شويه بقى رقم رن عليا قالي اسم ف قولتله الرقم غلط بعدين بيقولي طب انتي مين قفلت السكه مبطلش رن بعد كده هزقته وقولتله لو رنيت تاني هخرب بيت اهلك بعدها بشويه الرقم رن على اختي وقالها انه عايز يكلمني وعارف اسمي بس اختي مسكتتلهوش وشتمته المهم انا خايفه وتعبت من كل دا وكل ما اقول حياتي اتعدلت الاقي حاجه طالعالي اقسم بالله توبت لربنا وبعدت عن السكه دي خالص اقسم بالله لدرجة اني ما عايزه اتجوز اصلا ولا عايزه ادخل حد حياتي بس اعيش مرتاحه بعيد عن القرف دا اللي عنده فكره اعمل ايه مع اللي بيرن دا يقولي عشان خايفه اوي بجد

عندي سؤال شخص كنا بنتكلم أنا حبيته بعدها قطعنا كلام وعملنا بلوكات كذا مرة و في كل مرة انا مكنتش بعرف أنساه وهو كان كل شوية يشيل البلوك و ممكن يكلمني اوقات وكده المهم كان بيحب واحدة قبل كده و لسة بيلمحلها بس في الغالب هي رفضاه خالص بعدين رجعنا اتكلمنا كصحاب وأنا كنت جبت اخري منه مش فاهمة هو عايز اي لحد ما طلبت من ربنا يبعده عني لأني حاولت كتير بجد مقدرتش ببقى عايزة اتطمن عليه كل شوية المهم حصل وربنا استجاب و عرفت إنه كان بيكلم بنات واحنا بنتكلم و هو وقتها حس إنه ظالمني ف قطع كلام معايا ( مكنش بينا حاجة بس كنا متفقين إننا هنتعرف ولو شبه بعض ربنا يقدم اللي فيه الخير ) ف لما عرفت إنه كان بيكلم بنات اتقفلت منه و طلبت منه يبعد خالص و حصل، دلوقت انا مش عارفة أنساه عايزة اتطمن عليه بأي طريقة ، ينفع ادعي ربنا يصلحنا و يجعلنا من نصيب بعض؟ انا لحد دلوقت مقفولة منه بسبب أنه كان بيكلم بنات بس حقيقي مش قادرة اتعايش كده ولو مينفعش قولولي حل فعلي غير البلوكات لأنه اوريدي عامل بلوكات و كمان انا لو عملت هفضل كل شوية اشيلهم و مش بحب اعمل بلوكات لحد عموما ، وعارفة والله إنه حرام و ندمانة عشان كده عايزاها المرة دي في الحلال انا اول مرة اتمسك بحد كده لدرجة صاحبتي شاكة إنه عاملي عم،ل😭😭 ساعدوني و محدش يچادچ انا فيا اللي مكفيني

أوقات بحس إني تايه وسط أفكاري، يوم أبقى قوي ومفيش حاجة تهزني، ويوم تاني أبقى مستنزف من الزعل والندم والتفكير. بزعل على غلطاتي القديمة، وعلى ناس حبيتها وماحبتنيش بنفس الطريقة، وعلى محاولات ضاعت بدون تقدير. بقى عدم الأمان والعصبية جزء من يومي، والأسوأ إني معنديش حد أحكي له كل اللي جوايا بصدق. الغريب إن من برّه حياتي شكلها كويس، لكن من جوا… حاسس بفراغ كبير محدش شايفه غيري. المفروض اعمل ايه دلوقتي

احم احم اسمحولي اعيط انا مش مصدقة اني مش هشوفه تاني و ولا حتى صدفة انا ازاي سمحت لنفسي اني ادخل نفس البوابة الي انا كنت رزعتها و قفلتها بميت قفل آخر مره بعد ما لقيت الي ضايقني بجد في الشخص الي قبل منه انه مش شبهي و بيصاحب بنات و الذي منه بالمعنى مش الراجل الي عايزاه عارفة انكوا هتسالوا عن سني و لما تعرفوه هتقولولي ده مش سن حب و لسه بدري طب ما انا عارفة المشكلة دلوقتي انا حبيت الكام لقطة الي شفته فيهم فيس تو فيس حرفيا يا جماعة و اتكلمنا كلام بسيط و كان كلامه ليا انا لا اكونت و ولا صور و ولا اي حاجه حتى اعرفها عنه مش هشوفه ثاني خالص طب ازاي ده انا حتى ملحقتش اعرف عنه الي يضايقني عشان على الاقل ابطل تفكير فيه اكون خلاص عرفت انه مش مناسبني خلاص كده هيفضل بيرفكت في نظري لحد امتى انا كده مش هنساه انا بتعذب يا جماعة ده حتى مش موجود في مصر يعني بعيد بعيييد اوي بس انا حاسه ان هيجي يوم و هنتقابل ثاني رغم ان مفيش حاجه بتجمعني بيه ثاني خلاص

سوال بس هو فعلا الذكريات الحلوة بزعل عليها والذكريات الوحشة بفرح بيها اني هي خصلت في حد زي ولا انا اللي عاكس وانا بس اللي مقتنع بالكلام ده وبردو لان الذكريات الحلوة بتندم وتقول في نفسك ياااه لو ترجع يااه

كان عندي واحدة بنت عم أبويا بس سنًا قدي عشان أبويا أكبر ولاد جدي واللي هو كمان كبير اخواته وهي بنت أصغر واحد ف اخوات جدي فرق بينه وبين بابا ٥ سنين المهم كنا صحاب بيست اللي هو كل تفاصيل حياتنا مع بعض وكدا بس من سنتين كدا حصل مشكلة بين أمها ومراتات عمي ف البيت مسك ف البيت بس علاقتي بأبوها وبيها كانت زي ما هي ولسا صحاب وقريبين وكل حاجة جت بعدها بسنة خفت كلام جدا وبقينا أكننا أغراب جيت ف يوم أبعت رسالة أفتح كلام أتطمن عليها علقتها من وقتها المهم ف رمضان اللي فات دا أبوها اللي هو جدي توفاه الله بسبب مرض في الجهاز الهضمي-عافاكم الله-وهو كل خلفته بنات مخلف ٦ بنات ف دفنته ووقفت ف العزا وكنت مع اللي بيدفنوا وكل حاجة بس مبعتلهاش من ساعة الرسالة دي عشان كنت حالف على نفسي مبعتش ف معزيتهاش فيه حتى ولا بعتلها من وقتها بس كنت بدعيله ف الاستوريز وبنزله وكدا وهي بتشوف ف المهم حاسس إني غلطان والمفروض كنت أتطمن عليها وأقف جمبهم (مع العلم مليش تعامل مع حد فيهم غيره الله يرحمه وهي بس..الخمسة الباقيين وأمهم ولا ليا علاقة بيهم) ف فكرت اتطمن دلوقتي بس حسيت إني كدا هبقا شخص وحش والسكوت أحسن خلاص بس لسا متضايق إني مبعتش وقتها حتى لو هي اللي مختارة البعد بس كفلوس سايبلهم فلوس يعني وكله اتنازلهم عن الورث ف مش محتاجين فلوس احنا حاليا ف رابعة كلية أنا صيدلة وهي طب بشري

جماعة أنا عندي مشكلة محتاج نصيحتكم فيها ، انا مرتبط ب بنت بقالي معاها سنة وشوية حاليا حبينا بعض وهزرنا واتخانقنا وعملنا كل حاجة و عشنا كل اللحظات سوا ، بس جت الفترة الاخيرة بقت نكدية بسبب وبدون سبب وعلى طول بتتخانق مع دبان وشها حرفيا ومش طايقة الحياة و هرموناتها ضاربة في السماء حرفيا بتبقى مجنونة ، وبتقعد تستفزني وتجيب اخري وبعدين لما اتخنق منها تقعد تقولي انت بطلت تحبني ومعدتش بتحبني زي زمان وانا قرفت اقسم بالله. المشكلة مش هنا المشكلة اني كنت مخنوق وبحاول اهرب منها بأي شكل فا ارتكبت ذنب اني كلمت بنتين صحابي و قعدت اهزر معاهم و كدا وانا حاسس بتأنيب ضمير اني كدا بخونها وانا مش خاين والله وبحبها بس هي حرفيا جابت اخري وكرهتني في العيشة ، انا مش عايز اقعد انجذب للبنات التانية وتعبت من شعور اني عاوز اكلم بنات غيرها دا ، تعبت منه لانه بيناقضني انا مش كدا انا مش خاين وغير كدا بحبها رغم قرفها ليا . اعمل ايه؟

انا مش عارفه ابدا كلام من فين انا متجوزه ليا 8 سنين و معايا طفلين و حياتي كانت ماشيه زي الفل لحد من سنتين فاتوا مشاكل كتير كترت بيني و بين جوزي و السبب اخته من ساعه ما سكنت معايا في نفس العماره و المشاكل ما بتخلصش بينا حرفيا و جوزي واخد صف اخته و انا دايما الي غلط و كل شويه مشاكل بينا لحد من سنه فاتوا حصلت مشكله بيني و بينه و طبعا كا العاده دخل اخته بينا بس المره دي الموضوع مش مجرد شد كلام او خناقه عادي لاء اخته اتدخلت و غلطت فيا و هانتني في بيتي و مدت ايدها عليا و هو واقف يتفرج عليها وبعد كدا قالي شيلتك و شليها مليش دخل مع ان الغلط منه هو و سبب المشكله اصلا اني مسكته متلبس بيخوني مع واحده زميلته في الشغل و كانت بتكلمه فديو شات ولابسه لبس مش محترم خالص و هو مبسوط و بيضحك معاها في الفون و انا معملتش مشكله ولا خناقه انا كل الي قولته ليه لو مش مرتاح نطلق بدل ما تعمل حاجه حرام بعد الكلام ده لقيته مد ايده عليا و ضربني و خاله اخته اتدخلت و غلط فيا و مدت ايدها عليا انا روحت بيت اهلي و حاليا ليا سنه هناك بي عيالي لا هو طلقني ولا هو جه رجعني ولا غير من نفسه و صلح غلطه ده بالعكس غلط و زود غلطه راح غير كالون بيتي و طردني منه انا و عيالي و قاعد فيها هو و ابوه و اخته و راح رفع عليا قاضيه طاعه و السنه دي كلها لا بعت مصاريف ليا ولا لي عياله ولا سال عليهم ولا اي حاجه و عايش حياته بيخرج و بيسافر و بيتفسح و مبسوط و كاننا مكناش في حياته اصلا انا بكتب علشان مخنوقه و مستغربه ازاي هو تخطي كل ده و العشره و العيال و عايش مبسوط ولا كانه يعرفنا اصلا ازاي مش حاسس بي حزن ولا زعل زي ما انا بحس بي كدا و عايزه الناس تنصحني اتخطهاه هو ازاي لاني بحبه اوي و اتخطي الي حصل ده ازاي لانه ماثر عليا و علي عيالي اوي

يا جدعان بنتاكد من القرار الي اخدته ده صح ولا غلط يعني بتعرفه ازاي انك مش هتندم بعدها لاني حاليا حاسس اني ندمان في الي اخدته و في نفس وقت لما كنت بفكر فيه بقول اكيد ده الاحسن ـــــــــــــــــــــ

من فترة حكيت لواحدة صاحبتي علي مشكلتي مع الاكل وبصراحة رد فعلها كان ابرد مما تخيلت يعني هي مش فاهماني المهم بدأت احس انها بتتجاهلني شوية او بتتجنب تتكلم معايا ولما كلمتها انكرت اوي وقالتلي ان مفيش حاجة اتغيرت بينا بس انا مش قادرة امنع احساسي ان في حاجة انا حقيقي ندمت اني حكيتلها مبقتش عارفة اتعامل ازاي حد ينصحني (مع العلم اننا في شلة واحدة فا انا كدة كدة بشوفها علي طول)

في حد كدا عاوز اقلو انت فعلا حد كويس وجميل معلش نتزعلش علي الحجات الغلط الي عملتها وكونك زعلان يبق هتوب وتبق زاي الفل وانتي كمان عارف انك ندمانه علي حجات كتيره حقك عليا انا كل حاجة هتبقي حلوة رس

قرأت بوست لبنت هنا بتتكلم عن أول تجربه ليها تتكلم مع ولد على إنهم صحاب وفي تلميح وحوارات كدا الندم مسك فيا وخلاني مش طايقه نفسي رغم إن الموضوع عدى عليه أكتر من سنتين وخلاص اتخطيت بس الي مش بيفارقني هو الندم كان نفسي أفضل طول عمري منغير ما اتكلم مع أي ولد حتى لو كأصحاب (عشان محدش يفهم غلط، كنا بس صحاب سوشيال لأقل من شهر وقطعت معاه، بس نفس السيناريو اتكرر مرتين وانتهى بالنفس الطريقه) أنا مبسوطه جداً إن ربنا خلاني أتوب قبل ما يحصل أي تعمق في الكلام أو يبقى الكلام أكتر من مجرد صداقه اونلاين بس مفيش حاجه مديقاني غير إحساس الندم ادعولي بالثبات وإن ربنا يسامحني

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين وفي الاول كنا بنتكلم وكان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني وكان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب ويتبارد معايا واقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت وبهدلتة ورمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد وفضلت عايشه مكتأبه وقعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل ولو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته ومامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة واولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه وهو تقبل و اتكلم معايا وبقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي وبدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني ويا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب وبنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت وهو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه ومش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة و ابعده عني ازاي رغم اني قولتله انو هو كمان بيوحشني ؟

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين و في الاول كنا بنتكلم و كان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني و كان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب و يتبارد معايا و اقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت و بهدلتة و رمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد و فضلت عايشه مكتأبه و قعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل و لو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته و مامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة و اولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه و هو تقبل و اتكلم معايا و بقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي و بدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني و يا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب و بنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت و هو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه و مش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة

حابب احكي قصتي حبيت واحده لمده سنتين كاملين وقولتلها اعرف اهلها عشان يبقا شئ شرعي لكنا رفضت الفايده من العباره دي ان منختارش اي حد ولازم ندور عالشخص الصح ردي اهممممممم شئئئئئئئئئئئؤؤئئ بالدنيا

اوجع حاجه انك تدي حد كل اللي نفسك حد يديهولك انت تحتويه وتطمنه وتسمعه وتستحمله وتفضل حاضر معاه بكل قلبك وفي الاخر تكتشف ان كل ده اصلا مش الشيء اللي كان محتاجه ساعتها تبدا تسال نفسك الغباء كان على مين عليه لانه اخد ومقدرش ولا عليك لانك كنت بترمي مشاعرك في المكان الغلط وعلى امل ان اللي هتديه يرجعلك يوم بس الحقيقه ان المشكله مش في قيمه اللي اديته المشكله ان القيمه بتختلف من شخص للتاني احيانا انت تدي حب عميق لشخص كل اللي كان محتاجه مجرد اهتمام وقتي فتفضل تبذل اكتر واكتر وهو اصلا اكتفى من بدري او عمره ما كان بيدور على نفس الشيء اللي انت بتدور عليه واصعب شعور انك تكتشف انك كنت داخل بقلب كامل وهو كان داخل بحاجه اقل بكتير

في موقف حصلي وياريت تقولولي انا غلطان ولا لا كنت قاعد على القهوة مع صحابي وبرغي مش كلو مركز واحد قال اسمعو ك*م اللي بيتكلم خلصنا القعدة قولتلو على الواتس انت ابن وس*ة لية ؟ قالي انت ازاي تشتمني بامي قولتلو هو مين اللي بدا انت قولتلي ك*مك قالي مقصدش قولتلوا خلاص حصل خير انا مش هزعل ولا انت تزعل انا زي مقولتلك مش زعلان ولو انت زعلت حقك عليا ومشي الدنيا قالي انت لو كلمتني تاني هف*خك قولتلو خلاص هسيبك مع نفسك سلمت عليه تاني يوم قولتلو عامل اية مردش عليا مكلمتوش تاني من وقتها وكبرت دماغي لاني مش شايف نفسي غلطان انا مجرد رديت اللي قالو لاني مش بقبل شتيمة بآلام هل أنا غلطان ؟ ولو اه قولولي لية واعمل ايه وانا هعملو

مين دايما بيفكر في الماضي وبيشوف انه قصر في حق نفسه وانه المفروض يكون في وضع احسن بكتير من دلوقتي... والتقصير كان في التعليم او الشغل مثلا او فرص جات وضاعت من غير استغلال ....وطبعا في الاول والاخر الحمدلله على كل شئ.

🧠 سابتك من غير سبب 💔 بس حبيتها 🧠 كرامتك اهم 💔 اك بس بقالي شهر بحلم بيها تقريبا كل يوم 🧠 يبني افهم هي مش فارق معاها انت 💔 عمري ماهقدر ادي بنت بعدين نص الحب والمشاعر اللي اديتهالها 🧠 ياسطا الحوار خلص 💔 ياسطا انا لسا مش مستوعب 🧠 استوعب 💔 انت عارف اني انقذت حياتها كام مرة ووقفت في محناتها انت عارف انه كل ده كان بجد مش فيك انت عارف بوكس عيد ميلادها اللي جمعنا فيه كل حاجة بتحبها فاكر فاكر لما انتحرت ووديناها المستشفى وهي في الغيبوبه وانقذناها فاكر 🧠 وبعدين اتغيرت عليك وبعدت من غير سبب بعد علاقة سنة من الحب اه عارف انه كان حب حقيقي وعارف انك حرفيا اتقذت حياتها بس الموضوع خلص 💔 حاضر هفضل امثل اني تمام واعتمد ان الوقت هينسيني وبالنسبه لصوتها اللي في ودني وبيناديني؟ 🧠 قوله ششش

خدها قعده في حياتك اللى بيخرج من حياتك بيوسع مكان اللى احسن وانضف منه متبصش تحت رجليك وتقول اصل العشره والايام الحلوه اللى قضينها سوه عشان لو شخص يستاهل مكنتش هانت عليه العشره ولا الايام الحلوه متبصش وراك وللى فات مات واللى جى ولله افضل

مخنوقه و من غير سبب احكوا اي حاجه حاسه بشعور تقيل اوي بس مش عارفه اعيط (هنكمل الحروف بأي حاجه) في حبك انت شوفت كل المعجزات و عرفت جيت الدنيا ليه و بقالي حد اعيش عشانه و ضهر اتسند عليه طب متقابلناش بدري ليه يا عيني علي العمر اللي ضاع

السلام عليكم هو اي يوصل الانسان انه يرتكب كبائر انا عارفه ان الضغوطات كتيير و الحياه صعبه و الدنيا بتمشي بالزق و ملغبطه و كلو تعبان و مخنوق و حاسس انه مُجهد و لوحده و محدش جمبه بس لي بجد دا يوصلك ل كبائر ترتكبها تدمر حياتك اكتر هو مش يمكن انت تعبان عشان بتعمل كدا مش يمكن ربنا مش مبارك ف حياتك عشان انت بتعصيه ي جماعه والله مهما الانسان بعد عن ربنا و انتكس مش هيعرف يرجع طول ما هو ف معاصي هترجع ازاي وانت بتعمل عاده و تتفرج ع بورن طب لي بجد اي يخلي بنت عندها شهوه او شب اصلا هي دي الامه الل سيدنا محمد بكي عشانها بجد احنا ازبل الامم و منستاهلش كدا بجد لي كل دا مهما الانسان تعب و غلط الا الحرام كل دا عشان لذه مؤقته وهميه تنسيه الحياه الل عاشها ي جماعه ربنا رقيب عليكم اذا مكانش حد شايفك من اهلك او اصحابك ف ربنا فين لي بتجعله اهون الناظرين ليك لي مش دا الل خلقك و خلاص بني آدم وهو الل بيرزقك و بيسخرلك كل حاجه ف حياتك هل اذيتنا كان قد اذيه الانبياء سيدنا محمد كان بيمشي ف الشارع قريش بيحدفو عليه طوب جسمه كلو بينزف و ماشي مُبتسم محتسبها عند ربنا، سيدنا ايوب قعد 18 مريض الفراش مستحمل مدعاش ربنا مره واحده فيهم يرفع عنه، سيدنا يعقوب قعد تقريباً 40 سنه بعد عن ابنه و فلذه كبده و كان صابر و محتسب جماعه احنا مين و لي كل دا و باقي الانبياء و الل حصل معاهم و دي مجرد مواقف حياتهم كلها كانت اذيه بس عمرهم ما قالو غير الحمدلله بجد الل بيبعد عن الحاجات دي بتعقدوه و توصلوه انو يجرب مينفعش والله ما ينفع انت واحد او واحده ربنا سترنا نفضح نفسنا دا مش مجرد مشكله يحبيبتي منك ليه دا جهر بالمعصيه و ذنبه اعظم ممكن من غير قصد حد يكتب حاجه زي كدا حد تاني يكون متعقد من الدنيا يجرب الل ينسيه مشاكله ولو ثانيه واحده و الناس الل بتتكلمي ع الانتحار كأنهم يتكلمو ع الرز بلبن ي اخويااا اتلهي انت عملت اي ف دنيتك عشان تموت كافر دا انت حياتك كلها ذنوب بقينا بنقلد بس مفيش غير سوشيال و اغاني و عاده و بورن و ناسيين الدين و ربنا ي جماعه فوقووو بقاا فوقووو انا دخلت هنا عشان الاقي مساعده و حل مشكله قولت يمكن حد يكون عنده حل و سبب ف شفائي من بعد الله بس هنا ذنوب و معاصي و بعد اكتر و واخدين راحتنا بقاا عشان مجهولين و محدش يعرفنا بجد عيييب والله عيييب اننا نجعل من ربنا اهون الناظرين لينا كدا عييب نتسمي امه محمد الل بكي و طلع من ربنا يكون شفيع لينا يوم القيامه و يشربنا من ايده احنا نسينا احنا بنعمل اي اصلا او جايين هنا لي كل واحد ليه امتحان لازم ينجح فيه خايفين من 3 ثانوي و مش خايفين من امتحان الاخره دا اي واحد او واحده رايجلي امتحان بيبقا قرفان و تعب و مذاكرش كويس و خايف و متوتر بس امتحان الاخره مش مهتم انت ضامن انك هتعيش ل بكرا و تروح الامتحان دا و تيجي انت ضامن تعيش دقيقه واحده اصلا والله عيييب ي جماعه والله كمان مره الواحد تعب ع تعبه اضعاف ع المناظر الل بنشوفها و الل بنسمعه و نقرأه والله ما تستاهل دي فانيه والله ما تستاهل ب جنيه واحد زعل عليها فوقوو و ارجعوو بقاا قبل ما الامتحان يتصحح عشان وقتها ي ناجح ع طول ي شايل ع طول والله لولا الجنه ما بقينا ثانيه دي فانيه والله الدنيا سجن المؤمن فين احترام الشهر الل احنا فيه و افضل ليالي السنه و احبهم ل ربنا سبحانه و تعالي كام واحد فيكو صام كام واحد بيجتهد عشان يختم كام واحد زود ف صلوان النافله كام واحد اتشجع انه يتم الفروض ف معادها متلاقيش 1% بس الباقي نايم تعبان بيتفرج ع بورن بيعمل عاده مش فاضي يعم صيام اي قرآن اي بيقول لوحده بس نسي ربنا و نسي يحكيله بيقول لوحده و ميعرفش ان القرآن خير رفيق بيقول مشاكل و ميعرفش ان قيام الليل بيحل مستحيلات روحله رب المستحيل موجود بيقول عايز بس بينسي الدعاء و الترجي و التوسل لله عز وجل فالح يشكي لده و يبكي لده و نسي ان الشكوي ل غير الله مذله مستنيين اي سيدنا سليمان قبضت روحه وهو ماشي و سنده عكازه من الوقوع لسه من كام يوم واحد مات ف الجيم هل كان يعرف والله ابدا لو كان يعرف مكانش راح لو كل واحد كان يعرف هيموت امتا مكانش دا بقا حالنا لو الل مات دا كان يعرف انه هيموت كان قضي اخر وقته بين ايد ربنا فوقو بجد والله ما تستاهل 💔💔💔.

للنصيحه عشان متبقاش زي انا للاسف واحد ليا تاريخ مفيش حاجه مش زباله فيه من نسوان لشرب لسرقه لحاجات ربنا العالم بيها ربنا أراد وتاب عليا الحمد لله فضل منه عليا مستهولش والله ما استهله اكتر حاجه تعباني أنه هيسألني ليه عملت كده طيب طيب كنت عارف أنه حرام وكنت عارف إني شايفك طيب وبردوو عملت كده دلوقتي انا مش لاقي رد ساعتها اقول اي انا الي طالبه دعوه بس مش لازم كومنت إن ربنا يعفو ويهديني ومحدش يعمل زي الدنيا دي أقسم بالله طلعت أقل ما حنا فاكرين إحنا في وهم ومظاهر كدابه كلنا أو أغلبنا بنمثل على بعض عمالين نسابق على الدنيا نصيحه من اخ فكر قبل اي حاجه عشان هتتسال في كل حاجه

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. انا معرفش انا هعمل اى الوقتى، و معرفش اذا كان صح ولا غلط بس مش مهم، بس ربنا يستر عموما.. انت بارد، ونا معتش عندى مشاعر ليك، لأن انا مكنتش أستاهل برودك و غموضك معايا، أنا مستاهلش انى أديك كل حاجة و فى الآخر ماخدش غير البرود و الغموض و الدموع بالشهور، انا هبقى كويسة و زى الفل كمان، بس هو مجرد وقت.. بس تعرف انت كنت واحشنى اوى و الله بتفاصيلك، انا مش عارفة هقدر أنسى كل حاجة ولا لا و مش عارفة هفضل لحد امتى اعيط، و مش عارفة لحد امتى بفتكرك، طب هعمل اى في الرواية و الورق، انا لسه مش مستوعبة ان كل ده خلاص انتهى، انا عمرى ما اكون ندمانة على انى اخترت ربنا، و الله مش هنكر انك كنت بتوافق، بس برودك و غموضك مكنشي مطلوبة، أنا الحاجة الوحيدة اللى بندم عليها هي أغلاطى و ذنوبي بس.. ...B... يا رب تكونى ارتحتى يا نفسي الوقتي

في حاجه غريبه مش عارف ليه بتيجي ليا يعني مثلا لما حد يقولي تعالي ننزل نروح في حطه بضايق اوي و مش ببقي عايز انزل يمكن انا بيتوتي شويه و في نفس وقت لما صحابي بيصروا انزل حرفيا مبندمش اني نزلت بس كل مره بعمل نفس الحركه الي هو انا نازل أهو و مش بنزل الي بالعافيه و مشكله بردك أني ولا بندم اني قعدت في بيت في حالتين مش بندم بس بنبسط اكتر لما بخرج برا الي عنده تفسير يقول

آي نو مكتبتش من زمان، بس عدنا خلاص. السلام عليكم 🌸. هو تساؤل اكتر منه مشكلة. طبيعي تكونوا مثلا مصاحبين حد، وانتوا عارفين انه بيأذيكم جامد، وساكتين عن الوضع؟ يعني انا عارفة مثلا ان اللي قدامي بتتلاعب بيا، وبمثل قدامها اني بيتم التلاعب بيا فعلا وان اسلوبها ناجح، وفي الآخر اكنسلها من حياتي وابعد عنها بأكتر شكل توكسيك غالبا. طبيعي بقى اني افضل احب الشخص ده، ولو شفته او شفت مكان كنا بنروحه او تطبيق كنا بنتكلم فيه، اني ازعل واتمنى انه يرجع تاني؟ او اني اقف اعاتبها واقولها ليه عملتي وسويتي وخليتيني ابعد عنك؟ ليه لما شفتي انك قادرة تتلاعبي بيا تماديتي؟ ليه مبطلتيش وخليتيني اديكي فرصة؟ مش عارفة؛ مشاعر كتير متلخبطة، فوقها اني زعلانة اني مش هشوف دفعتي تاني حتى الوحش منهم واللي آذاني منهم، ان actually بعد بكرة هتبقى آخر مرة اشوفهم خالص، ومش هشوفهم حتى ف تالتة لان هنقل. فاا بس.

انهارده نزلت بدري شويتين قبل الأذان بتلت ساعه المهم لما رحت المسجد لقيت واحد من صحابي بتوع زمان كان قاعد بيقرأ قرآن ف انا بيني وبين نفسي الصراحه فرحتله وافتخرت بيه جدا لان انا زمان كنت كويس ومحافظ علي الصلاه في الجامع اغلب الوقت ومحافظ علي ورد كل يوم من القرآن بس اتلميت علي ناس خلتني ابعد عن ربنا وحده وحده لحد ما فجأه بقى مفيش صلاه ولا قرآن واوقات بيبقى طول الاسبوع مفيش غير صلاة الجمعه المهم اني بقيت فرحان علشان صاحبي دا وفي نفس الوقت زعلان علي نفسي وفي نفسي حمد ربنا ان حصلت ظروف وبقيت مبقابلش الصاحب دا لما اتغير للوضع بتاع دلوقتي لاني كان ممكن اسحبه بالغلط ف ربنا يهدينا جميعا و صاحبي دا يختم القرآن بإذن الله

انا حاسس انى الشخص الوحيد في العالم اللى يحقله الانتحار بعاني من مرض مينفعش احكيه ومفهوش تعاطف فيه هزار واستهزاء ومؤخرا ملهوش علاج! وكل ما ابص للمراية او نظرات الناس ليا افتكره (قسوة العلامة انها بتمنع رحمة النسيان) حصلى تنمر فى صغري تنمر من صحابي ومدرسيني وحتي ناس معرفهاش هو يوم واحد كان كفيل يشقلب حياتي كلها واحد عنده ١٧ سنة! شعره ابيض من ساعتها من ساعتها وانا بحارب اكون انسان طبيعي اتقبل نفسي والناس تتقبلني لمدة ٧ سنين بدارى نفسي ٢٤ ساعة طبعا مفيش خروج مفيش صحاب الناس كلها بتفكر ازاى تتطور وتشتغل وتسافر وتتجوز وتنبسط وانا عمال بفكر هعالجني ازاى عديت مرحلة الكلية باصعب طريقة ممكنة اشتغلت شغل اونلاين بشق الانفس عملت عملية تجميل ! حليت مشكلتي! هو اه شكلي مش احسن حاجة وفيه اثر للعملية واه ماشي على ادوية غالية مدى الحياة بس مش مشكلة يا عم الحياه مش بيرفكت كفاية انك متقبل نفسك والناس متقبلاك جه الجيش دمرلي كل حاجة كل يوم كان بيبوظ اثر العملية اكتر واكتر مرجعنيش لنقطة الصفر حتي رجعني لتحت الصفر رجعلي التنمر فى الجيش المرادي بمعايرة انى عامل عملية تجميل مش مجرد حاجة ربانية مش عارف هواجه الناس ازاى هرجع اتداري تاني؟ هخاف من كلام الناس ونظراتهم تاني؟ انا اصلا شبه بعاني من اكتئاب ك مرض بس انا عمرى ما روحت اتعالج ولا عمرى اتكلمت كل دا بكتمه جوه نفسي واعيط من سكات عندي قلق وحزن واضطراب اكل ونوم انا حاسس انى بقالى كتير مش بتبسط الناس حواليا كلهم مبسوطين الا انا مش بحس بأى متعة ، مجرد حزن دائم بكتب اصلا دلوقتي والدموع في عيوني بندم انى متشخصتش يمكن كنت اخد اعفا نفسية ومتعرضش لكل دا؟ انا غبي انا غبي وبخيل بزعل من نفسي عالمصاريف دى كلها وان الناس عايشة عادي لى انا اللى بعاني من كل دا هخرج من الجيش ٢٥ سنة من اللاشئ والناس دفعتي هيكونوا خبرة سنتين شغل واللى سافر واللى اتجوز وانا لسه بحاول اتقبل شكلي والناس تتقبلني

واخيرا وليس اخيرا نقدر نقول خدت الاجازه اه اتقفلت من الاول اليوم وعملت غلطه معصباني ومش عارفه لي عملت كده ولي دماغي ودتني لكده بس يعني خير المهم يعني اني خدت الاجازه واخيراااااا هناااااام مع اني كنت بنام عادي بس ماشي يعني😂

انا مشكلتي غريبه شويه انا كنت مخطوبه فتره كبيره وهو سببلي تروما ومن حاجه محرجه اوي وحساسه (موضوع الريحه الحلوه ) انا كنت بهتم بالنضافه ف توضيب اوضتي وهكذا ع قدي عادي اروق وكده بس مش لازم ارش معطر مثلا مش لازم لما امسح احط حاجه جواها حاجه معطره جسمي مثلا كنت بعمل شيفينج او ليزر وبستحمي وبهتم بس موضوع اللوشن اللي بريحه لا مكنتش ف اهتمامي الا لما اتجوز عشان يشمني ويبقي مبسوط وحلال عادي لكن وانا ف بيت ليه احط ف لا وانا خارجه كنت شايفاني حلوه كده من غير برفانات ومعرفش ازاي كنت بشمني حلوه كمان من غير برفانات ومش محتاجه المهم ……. هو قلل من ثقتي وحسسني اني ناقصه انوثه وبدأت الوم نفسي من ساعتها لحد اللحظه دي وطبعا بقيت بهتم باي حاجه فيها ريحه ولازم وانا ف بيت احط لوشنات وهاند كريم ب ريحه حلوه المشكله اني متعلمتش او جربت ده بطريقه حلوه او لنفسي او من نفسي انا جربته بعياط واحساس اني مش زي البنات واني معفنه وتقليل مني معلومه احنا سيبنا بعض بس انا نفسي ابقي كويسه نفسي اتعافي من التروما دي ومش عارفه انا مبقتش عارفه ابقي زي زمان وف نفس الوقت حتي وانا بحط الحاجات دي وكده بحس اني كنت جاهله وغبيه وازاي مكنتش بنت زي البنات وازاي مكنتش بحط ف البيت للعلم مكنتش بحط برفان بره البيت لانه حرام وخوفا من ربنا بس بقول طب والبيت كانت حجتي اني مش متجوزه ليه احط برفان ومكنتش اعرف انواع حلوه زي دلوقتي بقيت عارفه واتعلمت اوي

اغلب الاحيان اتندم اكتب هنا على التطبيق الي امر فيه بيني وبينها لكن الي حصل لي اخر مرة حساس الى ابعد ابعد حد وبرضو حصل واشعر اني ح اتندم ان تكلمت مع اي احد حوله وبجد هوة غباء اني اريد اشاركه مع الناس لكن فقط عندي رغبة اسمع ايش ما ادري و هو بسبب هذه الرغبة الغبية انا نزلت التطبيق

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. انا مبعرفش اعرض مشاكل، انا طريقتي انى بستخدم الكتابة علشان ارتاح، كان الأول كنت بعبر بالخواطر و المقولات البسيطة اللى بألفها، بس انا تقريبا من كتر اللى جوايا مبقاش فى حاجة تأثر غير انى اكتب.. أنا حاسة ان اول مرة اكون في الحالة دى، أول مرة يكون في دماغى زحمه بالشكل ده، اللى هو أنا مش عارفة بجد أكلم عن اى ولا اى ولا هبدأ ب اى ولا ازاى اصلا اتخلص من الاوفر ثينكنج علشان احاول اركز على امتحاناتى و ابدأ كالعادة من جديد، هو بجد ليه علشان ابقى واعية و ناضجة لازم اعمل حاجات غلط علشان اتعلم، ليه علشان اتعلم حاجة لازم ادفع تمنها من صحتى سواء نفسياً او جسدياً، مش عاوزة اجلد نفسى بطريقه تتعبنى ف افضل مكانى و مقدرش اعمل حاجة ولا اقدر اتغير كمان، بس بجد أنا قرفانه اوى منى و مكسوفة اوى من ربنا لا مكسوفة اى بس دنا وشى في الارض.. رغم ان حياتى بقت تقريبا غلط فى غلط، لسه برضو ربنا معايا مخلى معايا و لو نسبة بسيطة من الوعى اللى كان عندى و اتبخر تقريبا، نسبة بسيطة بيعرفنى لسه الصح من الغلط و الحلال من الحرام، هو بجد ربنا كرمه كبير اوى للدرجادي؟! يعنى انت مش واعى و حاسس ان وجهة طريقك اتغيرت و بدأت تنحرف عنه، بس هو ربنا عاوزك ترجع له، لسه بتقدر تشوف الغلط و الحرام ف تبعد عنه، لا بجد في احساس موجود بالفطرة، ان وقت الغلط و الحرام، في احساس جواك بيطلع يحسسك بالخوف و عدم الأمان اكنه انذار ب ان انت فورا لازم تنسحب عن المكان ده و الا خلاص تنتهى او هيكون صعب عليك انك ترجع

هو مفيش حل للتفكير الزياده الموضوع صعب لدرجة اني لو قعدت دقيقه منغير ما في حاجه تشتتني هدخل في دوامه ملهاش نهايه من (مكنش ينفع،زودتها اوي هنا،انا غلطانفي حق دا مع اني مبكنش غلطان بس بيكون في احساس بالذنب على حاجات عاديه جدا)

من يريد يستطيع… إذا كان ما يريده لا يضرّه. وكم منّا استطاع، ثم تمنّى لو لم يكن قد أراد؟ نحن نُجيد امتلاك القدرة، لكننا نُهمل فنّ امتلاك الرغبة. نجري وراء ما "نستطيع" فعله، ونظنّ أن الإرادة براءة. ولا نسأل: "هل ما أريده يُبقي شيئاً منّي حيّاً؟" فالمال يُمكن أن يُصيبك، والمنصب يُمكن أن يُذيبك، والحبّ — إن كان مُريضاً — يُمكن أن يُفنيك وأنت تظنّ أنك تُحيي شيئاً. ولهذا، ليست العبرة في أن تستطيع. العبرة في أن تريدَ شيئاً لا يأخذ منك أكثر مما يعطيك. شيئاً لا يُحوّلك، وأنت تسعى إليه، إلى سجنٍ صغير من ذاتك كنت قد هربتَ منه. فإذا أردتَ، فاستطع. لكن تأكّد أوّلاً أنّ "ما تريد" ليس ثقباً تُلقي فيه نفسك، ظانّاً أنك تُلقيها في السماء.

هو ازاي بجد حد يبقي اعمي للدرجة انو يشوف الوحش في الي قدامه ويسكت هو الحب بيعمي للدرجادي طب ليه حتي بعد ما نشوف كل الوحش ده ونتباع بكل سهولة ونطلع غلطانين بدون سبب يفضل يوحشنا الشخص تاني ونبقي نفسنا نرجع تاني ونتكلم ليه سكتنا وليه كل حاجة اتقلبت فجأة ليه مكنش ينفع نكمل وليه انا هونت كده طب مش باجي في البال حتي بتدور عليا زي ما بدور عليك ولا خلاص كده كل حاجة خلصت ومبقتش فارقة زي كأني مكنش ليا لازمة اصلا

انا بتكلم عن حالي. دايما متاخر دايما بوصل بعد المعاد فكل حاجه. 🥺🙃 صدقني مش فارقه بمزاجي ولا غزب عني بس اللي بيروح مبيرجعش مش بيفضل غير لحظه الندم علي اللي فات 😔احساس صغب اوي انك نبقي زعلان علي نفسك .

بتتعاملوا ازاي مع التعلق والتفكير في الماضي والقرارات اللي خدتها والخوف من القرارات اللي لسة هناخدها والتغيير في الشخصية للاوحش بالرغم من التقدم في السن وازاي مش قادر تسامح نفسك ع حاجة حصلت قبل كدة 🤔

لو عيني جت فعينك واتقابلنا صدفه ياريت منغير سلام ومفيش كلام منسيتش في يوم وليله دي الف ليله من الجراح ومن الالام يجي العلام وانا غلطااان علي الوهم اللي صدقتو وانا غلطااان علي الوقت اللي ضيعتو وانا غلطاان ياريت اكون انا الكسبان مش الخسران وباان مين فيناا اخرو كلاام

مش قادره اعيش مش قادره اكمل كده خلاص بجد مش عارفه ابص ف وش حد مش عارفه اتعايش مع البشر حتى الجزء الوحيد الكويس فحياتي انا بوظته ب ايدي دلوقتي بتمنى اني كنت موت قبل ما اعمل اي حاجه انا منهاره وبجد خلاص مش قادره اعيش بعد مبوظت الحاجه الوحيده اللي كنت عايشه عشانها

مرحبا صاحب الارق رجع من جديد ، على اي حال من يتذكرني هنا؟ ، سحلت الليل كله هذا اليوم على السجاير والان من خرجت الشمس انا مصدع ونعسان واشعر اني ما احس بنوم ، تحسن عظيم بعد اسبوعين تقريباً بدون ارق ، المذهل حقيقي ما احتاج اشيل بال ردة فعلها اذا علمت اني ادخن هي المرأة الي تؤويني بمنزلها واخطبها انا قالتلي انها تعرف مسبقا قبل 18 ساعة قالت إنها تحس فيه بانفاسي ، فقط قالت هكذا عادتاً الحديث يصير اعمق بيننا حول المشاعر و وجهات النظر لكن لا هذه المرة فقط قالت هكذا ايقنت ان هذا اسوء من اي ردة فعل مشحنة

((ما تعيطوا معايا على أحزانى، فين الدعم يااا بشر🥲💔)) بما اني في ما يسمى بالتعافي... اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال والكشكول اللي عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه ازای والله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔🥀 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منی و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا میزعلش منی و منك و علشان صيامنا ميتاثرش لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلی و ادعی ربنا ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعي لو ربنا راضي💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتی مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع والله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضی🥀💔 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقي بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها..🥀💔 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت🥀💔 المشكلة انى شخصية واعية وناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى🥀💔

رجعنا تاني لموسم الامتحانات ، يعني خلاص لازم ابطل هروب ومع المواجهه بييجي احساس الندم كده كده علي الوقت اللي ضاع وإحساس التعب لاني فعلا مرهقه بجد والاحساس الاصعب والسبب في كل ده هو اني في مكان مش شبهي ، مش ده المكان اللي هكون واو ومتميزه فيه زي ما اتعودت اكون دائما ، صياااااااح بجد ربنا يستر وتعدي علي خير

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكثر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

اللي يشوف كلامي يدعيلي اوي عندي امتحان بكرة اكتر امتحان خايفة منه لاني رايحة وانا مش عارفة حاجة فيه ادعولي احل صح وادعولي بكل الدعوات اللي تيجي على بالكم وادعولي بردو إن ربنا يوفقني في الاسبوع كل لان الخمس ايام اللي جاية كلهم امتحانات ورا بعض وانا اول مره في حياتي ادخل امتحانات وانا مش عارفة كلمة في المنهج ويارب سامحني على تضييع وقتي

بما انى فى ما يسمى بالتعافي.. اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال و الكشكول اللى عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه، ازاى و الله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منى و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا ميزعلش منى و منك و علشان صيامنا ميتاثرش، لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلى و ادعى ربنا، ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعى لو ربنا راضى💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتى مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع و الله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضى 💔🥀 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقى بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها💔🥀 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت💔🥀 المشكلة انى شخصية واعية و ناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى💔🥀

الواحد موده زي الزفت بعد مارجعت من الامتحان افتكرت اني سايب جزء كبير من الامتحان فاضي حليتو في ورقه الاسئله ونسيت احله في ورقه الاجابه، بتوجع اوي بجد ياجدعان خصوصا ان انا مش مذاكر كويس اصلا ومش هاجيب درجه حلوه والامتحانات الي فاتت ماكنتش احسن حاجه برضو وانا اصلا كنت عاوز اعوض الترم دا فا كدا كتير اوي عليا

اكتشفت إن مش كل حاجه ينفع تتحكي حتى لو كنت واثق في الشخص ده بلاش ترتاح مع في الكلام عشان مش كلو هيفهم نيتك ومش كل الي قال أنا معاك معاك بلاش تطلع اسرارك لحد والله خليك ساكت علا الاقل كنت هتفضل زي منتا

ان اردت شي بقوي ف اترق صراحو فا ان عاد لك فهو ملك لك من البداية وان لم يعد فهو لم يكن لك من البداية بجد ده الصح انا كنت متمسك بيها اوي وبعمل كل حاجة ولما كررت مره واحدة مصلحهاش مجتش هي صلحتني حرفيا بطلو تمشو بلاد لناس مكسله تعدي عشنكو شارع 💔💔

Helloooo Ana mohamed Zaman w ana fy e3dady ta2rebn hasl mawqef kda ma3 had 2areby fa ana etla8batt beno w ben had tany w 3amlt moshkela w etbalet 3ala elsha5s el 8alt Ba3dha be fatra 3erft elsha5s elly elmafroud haslt ma3ah elmoshkela Bas kont eftaret 3ala eltany w makontesh 3aref a5als nafsy men elmawdou3 fa edtaret akaml Elmawdou3 da ba2alo ta2rebn talt aw arba3 snenn w mesh 2ader ashelo men dema8y la2ny hases belzanb awy ya3ny fakrt kteeeer a3tezr bas ma3reftsh khales 3ashan kda qarrt atkalm hna w lma sa2lt had 2aly esta8fr le rabna 3ano atala3 badalo sadka men 8er ma ye3raf bas bardo hasess belzanb awy w nefsy akhlas men daaa Plzzz help meee thank’s

النهاردة كان آخر يوم اقدر اشوفه فيه ولو شفته هيقى بعد شهور ومش هعرف اشوفه زي ما بشوفه دلوقتي لأنه هيدخل تالتة ثانوي وانا داخلة تانية ثانوي حزينة اني معرفتش اشوفه كان نفسي اشوفه اوي وحاولت أخرج علشان اشوفه معرفتش حزينة بجد حتى هو مش من بلدي يعني مش ممكن اشوفه في الشارع عادي كده عمري ما كلمته ولا عمري شفته قدامي اكتر من 3 دقايق عمري ما سمعت صوته بس كنا معجبين ببعض لفترة وكنا بنلمح لبعض وبعدها عرفت انه مش كويس وبلكته انا مقتنعة أنه مش كويس واني بلكته ده هو الصح وبحمد ربنا اني مغلطتش وكلمته ولا ارتبطت بيه بس لسه متعلقة بيه لسه بدخل الاكونت بتاعه 47 مره في اليوم لسه بستوك كل اكونتاته بيتحرق دمي وبغلي لما اشوفه تابع بنات تانية زعلانة زعلانة بجد انا كان نفسي يبقى حد كويس كان نفسي ميبقاش كده كنت هبقى مبسوطة اوي بجد وكمان كان نفسي اشوفه النهاردة متستغربوش لو شفتو البوست ده تاني النهاردة أو بكره علشان عايزة اسمع كلام كتير

ازاي ابطل عصبية؟ لو حتى حاجة متخصنيش مثلا، بتعصب جامد ولازم ارد، اخويا الصغير لو عمل حاجة غلط، بتعصب جامد عليه واقعد ازعقله رغم انه لسه طفل، حتى مرات بوصل لمرحلة اني من كتر العصبية اقعد اعيط وافقد اعصابي تماما. الموضوع مُستنزِف جدا، كان بقالي كمان فترة والله هادية وبحاول وبهرب للاجهزة عشان اتجنب الواقع اصلا، بس برضو حصل موقف انهاردة قمة ف العبط والله وولا يستاهل، خلاني اتخانق مع اخويا وابهدله جامد وماما اتخانقت معايا بسبب كده، وحاليا بحاول اسيطر على اعصابي بجد واهدى. المشكلة اني كمان وصلت لإن الاصوات نفسها بتعصبني، بقعد اعيط بجد جامد منها ومش قادرة اسيطر تماما على اعصابي، ببقى كل اللي عايزاه ان الصوت ده يقف بأي شكل، ف ببقى في حالة من العصبية رهيبة بجد، وده حتى لو الصوت عادي اوي، حد بيتكلم او عصافير حتى، برضو ببقى بنهار.

كنت مرتبطه بواحد من ٢٠١٦ كنا بنحب بعض اوي و اهلينا عارفه و خلاص كنا بنظبط خطوبه علي اخر سنه اخر سنه ونص بدانا نتغير و بقت شخصيته بارده و حصل حاجات زيه انه شرب مخدرات كيميا و سبته و بعد كده ندمت فرجعتله تاني رفض و قالي انه خلاص هيخطب معرفش ازاي قدر يتخطاني بسرعه دي مع العلم ان خناقه المخدرات دي كانت فرمضان مش من بعيد المشكله اني عماله اعيط و مضايقه اوي هو كده كده مش مناسب هو اه مهندس بس كان بيشرب حشيش قفشته مره بيخوني كان بيهددني فالخناقات كان مهمل فنفسه و صحته كان كداب عيوب كتير اوي بس انا صعبان عليا اني اتنسيت بسهوله دي و ان اخرتها انه ميرضاش يرجعلي خاصه اني ٢٧ سنه وحسه اني مش هلاقي حد تاني و ان العمر و الغرص كده ضاعت عليا

انا لسه هناك اصلي لسه بحبه مينفعش اقول بحبه لسه معجبة بيه مش عارفة اعجب بغيره بقالي 9 شهور اهو مبلكاه وكل يوم بتكشف فيه العبر بس لسه معجبة بيه برضو ومحدش بيلفت انتباهي غيره ما هو ياريتني مشيت من الشارع التاني يومها ومكنتش بصتله الحمد لله اني مسمحتلوش أنه يكلمني واننا نرتبط وإلا كنت هكون بضرب نفسي 100 جزمة كل يوم

بتحبني جدآ بنت الايه كل م احاول انساها أو ابقى خلاص نسيتها تيجيلي في الحلم وتكلم معايا وترجعني لنقطة الصفر وارجع تاني لنقطة الصفر من جديد انا بس عندي سؤال انا عملت ايه لكل اللي حصل ده انا مش فاهم ؟ عشان هى تعمل كده وتسيبني عشان هى عارفه انها عندي بالدنيا كلها واني لما كنت بشوفها لو كان على كتفي هموم الدنيا بنساها أول مهى تبصلي وتضحك مع كل ده هتفضل هى احسن حاجة حصلتلي ومظنش اني هكرها في يوم انا كرهت النهاية وكرهت ازاي الموضوع خلص بس ده بسبب جملة انا قولتها في النهاية

مخنوق اوي حاسس الدنيا ضاقت بيا اوي بقيت قرفان من نفسي ومن عشتي يارب انا طول عمري راضي ب القليل وعمري مقلت غير الحمدلله طلعت شقيان ومكملتش دراسة بعد الدبلوم واديني انهارده بندم علي حاجة مش ذنبي انا مخنوق محتاج حد يسمعني

ابشركم 💅🏻، اخدت امتحان الوطنية وكان حلو الحمدلله (نصه هبد بس اتسك). المهم بقى، حققت التاارجتتت مش اوي بس اهو اديني بحاول 😭. يعني هقولكم، مع ان اللجنة كلها كانت بتغش؛ خصوصا ان الامتحان كان نفسه بس الاسئلة متلخبطة، ف الاجابات كانت مع اللجنة كلها حرفيا، بلس ان فيه معانا ولاد اصلا دخلوا موبايلات، ومع كل ذلك، مغشيتش مع ان كان فيه اسئلة كتير وقفت عليا، اصل دي وطنية يعني؛ مبتتذاكرش ومبتتضافش 🤚🏻. الموقف الوحيد اللي حصل ان اللي جنبي طلبت مني اناديلها بنت، وانا اتكسفت ارفض الصراحة ف ناديتها، وبعد م فكرت فيها ندمت اوي لاني كده ساعدتهم يغشوا برضو مفرقتش. فاا بس.

اشفق عليهم بشكل عقليه قويه جدا فاكرين ان هم اذكاه جدا قدروا يوصلوا للي ما حدش قادر يوصل له ابدا بالرغم ان هم بس لو شغلوا مخهم وشافوا هم بيصدقوا ايه وبيكذبوا ايه هيزعل على كل لحظه كانوا فيها اغبياء وفاكرين ان هم اذكياء

ما تلومش حد غيرك في المرات اللي كنت فيها لوحدك ماترميش اللوم علي حد انه سابك ماترميش اللوم علي حد ان هو باعك ارمي اللوم عليك بجد اقعد مع نفسك كده وقولها انا اسفف انا اسف علي ان انا خليتك تتعرفي علي ناس مش شبهك انا اسف ان انا جيب عليكي انا اسف اني وجعتك اقعد مع نفسك واعتذرلها هي الحق ان هي بجد تستاهل الاعتذار مش الناس مش اللي سابك ومش اللي باعك ومش اللي فكر في نفسه نفسك تستاهل تستاهل بجد تحميها من كل الناس اللي حواليك تستاهل انك تبعدها عن ناس ما قدروهاش نفسك تستاهل ونفسك ليها عليك حق اوعي تنسي مهما عملو فيك اوعي تنسي ان انت اولا ثم الجميع اوعي تنسي

انا حاسه بالذنب تجاه نفسي واني كنت اخدت فرصتي وأجلت ثانوية مع اني انا اختارت مأجلش وقولت بلساني ايا كان اللي هيحصل ونتيجة اهون لو اجلت عشان امي ... وظروف اخويا وكده انا في نظرهم متعبتش وقصرت وخذلتهم وضيعت نفسي ودخلت كلية تربية ومكنتش عايزة ادخلها .. مجال مش حباه بدفع تمن حاجة حاجة بتاكل في اعصابي الف مرة وهغير المجال بإذن الله .. لكن انا بحس بالذنب تجاه نفسي واني مستاهلش اللي حصل مقابل دا اخويا اللي حصله دروب ثانوية ومكملش امتحانات وبقاله سنين في الكلية وهو دلوقتي في الاواخر وانا فرحانه ليه جدا لكن انا زعلانه علي نفسي يعني بحس هو فرحان وهو في مكان بيحبه رغم انه جابلنا الكلام وامي بتاخدني بذنبه دلوقتي الاهتمام كله عليه والفرحة كلها ليه والله فرحانه بس انا زعلانه علي نفسي لان بتحطم كل يوم انا كنت علمي علوم .. وحزينة وحاسه اني مكسورة وهما طول الوقت ضيعتي نفسك في الاول وهتضيعي نفسك في الاخر ، انتي ضيعتي خلاص ، انا خلاص رميت طوبتك ، انا كنت عارفه اصلا انك مش هتجيبي مجموع وكنت عارفه انك كذا وكذا .. وكلام كدا بيتعبني والله .. هما بيحاولوا يخلوني احب التدريس عافيه وعارفه كل الكلام اللي بيتقال ومش عايزة اسمعه لان كفاية اوفر انا مش حابه المجال . نقطه بلاش كلام كتير وحاولت ادي نفسي فرصه وكانت اسوأ فرصة عدت عليا حرق اعصاب وبنزين علي الفاضي كتب ب كل ترم 12 مادة بنسبالي حرق اعصاب وتضييع سنين في الفاضي وهتخرج وحزينة يارتني فرحانه احساس التوهه واني مش لاقيه نفسي ، واحساس التقليل من البعض واكن الواحدة عشان ليها طموح بيدفنه الواحد ومتزعليش بكره تتجوزي طب ما ربنا يكرمني عادي بس اي علاقته باني زعلانه واني عندي طموح واحلام وزيادة عليه جواز .. وشخصية تحب تشتغل الواحدة عشان عندها طموح زيادة او مش بتستسلم او ما الي ذلك يبقي الوضع ليه سخرية وليه تقليل من طموح انسان .. يعني انا بحسد الناس اللي مكملتش تعليم اللي زاهدة الدنيا والعالم يعني حاولت افكر في تفكير صحابي معايا في الكلية واريح دماغي والكلام اللي بنهزر منه دا بس الواحد يعمل اي في طموحه واحلامه واصراره علي انه يوصل رغم اني تايهه في المجالات وبحاول الاقي نفسي بعد ما كل حاجة خططتها اتسحبت مني ولا لما يتقالي كل الاحلام دي هتروح لو جالك حد المشكلة الموضوع بيزيد ياريته بيقل يعني بيكون عندي اصرار للشغل وحاجات كتير الواحد بجد نفسه يوصل لمرحلة آمنة فوق كل دا الواحد بيقول الدنيا دي فانية مش مستاهله بس بجد انا طول الوقت في صراعات بجد وبحاول ابقي اقوي ولكن الموضوع صعب ، وندمانه اني اتنازلت وندمانه اني فكرت في اهلي والناس ومفكرتش في نفسي بقول لو اتعاد بيا كنت هفكر في نفسي وهرأف بنفسي وحالتي ومسمحش لحد يتحكم في قراراتي مع اني حاولت دا ميحصلش بس كنت بحاول وبعافر لاخر لحظة حتي وانا كنت تعبانه ... بس محدش كان شايف ولا حد قدر ولا هيقدر غير ربنا ، حقيقي بجد ندمانه ندم مشوفتوش حياة الكلية اصعب بكتير من اي حياة والله انا مش قادرة بجد تعبت وعايزة اموت

اهلا بيكم يجماعه مساء الخير حابه اتكلم معاكم شويه انا حاسه اني في غفله مش عارفه افوق منها ولا عارفه مالي ولا اي الي حصلي ولي بقيت كده اصلا ودماغي بقيت بفكر كتير بطريقه ومش عارفه اركز عقلي شارد علي طول حاسه بفقدان شغف في اكتر وقت مينفعش فيه تايها اوي اوي بطريقه فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده ازاي يعني فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده و بالمذاكره دي والمستوي ده و بالشكل ده انا في غيبوبه بقي مش عارفه ايه الي حصلي والله هو انا معنديش دم فعلا اومال ضميري الي بيانبني و الندم الي مش بيسبني ده ايه خايفه اوي خايفه أسقط بجد بس بحاول محبطش و افضل متفائله وعندي يقين بالله ونفسي اقرب من ربنا واصلي بالالتزام مش عارفه مالي والله مش عارفه والله ما عارفه مش عارفه اصلا اكتب لكم اي اظن أو اتمني تكونو فاهميني

طيب انا ذنبي ايه بعد ما اكون مديك كل الحب والاهتمام اللي في الدنيا انك تعمل ايه بقي؟ تكون بتموف اون بياااا يعني انت اصلا كنت عايش معايا في كدابه كنت بتحاول تنسي اللي قبلي بيا.. ينهار اسود علي الضحك بجد 😂😂💔وانا زي الهبلة حبيتك وانت ليك مثلا بتخلص معايا الكلام وبتروح تعيط علي الشخص القديم انا ما عملتكش اي حاجه وحشه علشان اكتشف انك تكون انت بتعمل فيا كده يعني.... لو سمحت لو انت مش عارف تنسي شخص معين دخل حياتك ومشي ما تخشش في علاقه تانيه علشان انت بتظلمه معاااك اوي

هل انا ضعت؟؟ معرفش طب مين السبب هل فيه حد؟؟ معرفش بردو غالبا انا لوحدي السبب لاني معرفتش اتعامل واتصرف صح طب اي الحل ولا اعرف حقيقي انا لاول مرة اضيع كده مش عارفة كل محاولاتي باءت بالفشل يعني ليه اكون كل السنين كويسة واجي عند اهم وقت واعمل كده هل اقفل كل حاجه وابدا من الاول اعمل ايه انا عملت حجات كتير اوي والله العظيم بتحسر على نفسي والله حسبنا الله ونعم الوكيل

ايه الحل لو مش بذاكر من اول السنه والامتحانات يوم السبت؟؟؟ ارجوكو متتريقوش انا بعد امتحان الدين النهارده منهاره فا بلاش تأنيب فيا ومبتذاكريش ليه انا عارفه اني غلطانه ممكن بقا حل ف اللي انا فيه دا

الورقة التانية فل الفل 🤚🏻. انا كنت مسجلة فويس عامة وكنت هغير صوتي وكده، بس اكتشفت ان الاصوات هنا بشعة اوي ف كنسلت ❤️. المهم، الورقة التانية دي كانت فوكاب وبلاي وجرامر وبويتري وكده، ف انا هبدت نص الفوكاب في الاختيارات، كانوا تقريبا سؤالين تلاتة، والبلاي والبويتري قفلتهم (هبدت واحدة بلاي عامة يارب صح)، وسبت واحدة rewrite معرفتهاش. كل ده عامة ميهمنيش قد ما اني حققت تارجت كان نفسي فيه. انا من فترة غششت واحدة بجد بالاكراه ومستفزة وبجحة وانا اصلا بكرهها وحاولت اخد الورقة بكذا طريقة ومعرفتش. انا طبعا كان ممكن ارفض ف الاول بس معرفش ايه سكتني، بالذات اني بتحرج جامد. المهم من يومها، وانا عاهدت نفسي اني ولا هغش ولا هغشش تاني. انا كنت مستهونة اوي بالموضوع خصوصا اني مش بحتاج اغش كده كده، ومش بغشش الا لو حد محتاج بجد وعارفة انه شاطر، بس ده برضو حرام فاا قررت انو لا. غششت للامانة سؤالين لبنت، هي كانت فضلت تنادي عليا كتير اوي، وانا عاملة نفسي مشغولة وبحل وكده، وانا اصلا عبيطة مخلصة من اول ربع ساعة لزوم الكتابة بس، ف راحت هي نادت للي ورايا واللي ورايا طبطبت عليا كده انو فلانة عايزاكي. انا طبعا مش مختلة اكيد هبصلها اصل مش معقول ولا بسمع ولا بحس، ف هي سألتني السؤالين، وانا عشان مختلة مجاش ف بالي خالص اقولها مش عارفاهم، ف رحت جاوبتها 🥰. بعيدا عن اني مختلة، بس ان شاء الله آخر مرة 🤚🏻.

الموت بيسرق كل غالي والعُمر مش مضمون ولا معاه كارت نجاه من الحساب اتخلقنا وجينا نحوش للحياه هناك مجيناش علشان نعمر الأرض هنا ونسقيها وندمر الآخره ضمنا ٥٠ ولا ١٠٠ سنه في الأرض وعمرناها مُتع وزينه وشهوات وسيبنا الآخره اللي العمر فيها ملوش مقياس ولا ليه عدد نِسينا إن زي ما ربنا غفور رحيم وفي درجات جنه عقابو عظيم وفي برضو درجات نار نسينا أن الإسلام دا إتولد غريب وهيرجع غريب بقينا نسمع الخُطب والشيوخ وقلوبنا مش سليمه ومش متأثره بوظنا قلوبنا بحلاوه الدنيا وشهواتها المحدوده علشان نِسعِد نفسنا كام ساعه رمينا قلوبنا وبيوتنا وأولادنا للموبايل والنت والبرامج المدعومة من الأجانب واليهود خلينا الدنيا بدل ما كانت ارض خير وعمار نبني بيه علشان توصل لأعلي درجات الجنه لمكان مليان خوف وفوضي وقلق نسينا أن الاغاني والتريندات هتبقي صُحبه سيئه ورفيق سئ في القبر نسينا إن القرآن دا مش مقرون بشهر رمضان ولا عشر من ذي الحجه دا رفيق الرِحله في الدنيا وجليس القبر عند الموت نسينا أن ال٣ أسئله بتوع من ربك وما دينك ومن نبيك مش هتعرف نقولهم غير لما قلوبنا تكون متعلقه بالله في الدنيا وبتردد ذكرو علشان نعرف نرددها عند السؤال في القبر نسينا أن الحياه بزحمتها ودوشتها متجيش عند ربنا جناح بعوضه واحنا اللي اشتريناها وبعينا الآخره بالرخيص نسينا كتير اوي نسينا كل حاجه وبقينا ماشين زي الغنم ورا اي تريند ولا اغنيه ولا موضه وتركنا الهدف والغَاية من وجودنا هنا اي نسينا أننا مسلمين والنبي عاش عمرو كلو يدعو الناس للإسلام علشان يوصلنا دلوقتي علي طبق من دهب ورميناه وبناكل في التراب نسينا أننا مسلمين بجد

نفسي ابطل كل حاجه غلط بصراحه بصحي ندمان ندم مخليني قرفان من نفسي وكل مرة اعمل كده مببقاش لوحدي فا حاسس اني باذي حد برضو وهنا طبعا مش مكان الواحد يعرف ياخد راحه فيه ف الموضوع وهوا بيحكي عاوز افضفض كدا معرفش ليه

الواحد مبقاش عارف يلاقيها من فين ولا من فين ولا من فين ولا من فين بجد بعد تجربتي انا بقيت ضد اي واحدة تتجوز وهي اقل من ٢٥ سنة مثلا والله نصيحة مني ل اي بنت عيشي حياتك بدل ماتبقي مكاني كدا وطالع عينك ف شغل بيت من ناحية واطفال وخنقة من ناحية بجد ليه ممكن حد يعمل ف نفسه كدا ويتجوز صغير انا اه عملت كدا بس خلاص حسيت ب لحظة ندم وكان نفسي اعيش حياتي اكتر من كدا

احساس الفقد بعد ما خلاص الوضع الجديد بيتفرض عليك انك تتقبل انه خلاص كل اللي كان لسه بيحصل من فتره ما ف حياتك مبقاش ليه مكان تاني ف حياتك وان كل المشاعر والكلمات اللي كنت بتحب تسمعها وكل المواقف اللي كنتوا بتضحكوا عليها سوا والكلام اللي شبه بعض والمناسبات اللي كنتوا بتفرحوا بيها سوا محدش كان فاهم تواريخها غيركوا كل التفاصيل ديه خلاص مبقاش ينفع تتكرر تاني ب اي شكل احساس صعب تقبله والاسوء ان الذكريات ديه لما تفوق تلاقيها مع حد جديد تماما عليك شخص بشع تقبل عليك الاذي بشكل ملوش علاقة تماما بكم الحاجات التانيه الجميلة اللي بنحن ليها صوره علي النقيض تماما مليانه صدمه واستغراب وغضب انه ازاي انت نفس الانسان …. ربنا ما يجمعني تاني ابدا بحبيب يقلب عدو ف الاخر لانها من اكتر الحاجات اللي صعب علي نفسي استيعابها لحد انهارده ف صدمه بقنع نفسي بكل الاشكال انه خلاص بقي عدو مهما عملتي هو بقي واحد تاني تماما وهونتي عليه. واذاكي ومشي اختار اكتر من مره غيرك مش مره لا ده كذا مره نفسي ابطل احس حاجه اتجاهه نفسي اثره يروح وترجع حياتي ليا تاني من غير وجع بتمني ربنا يعوضني ويسامحني علي كل حاجه انا بدفع تمن سذاجتي وثقتي اللي ملهاش حدود لحد انهارده نفسي اللي جاي يكون هين عليا وفيه رحمه ولطف عن كل اللي شفته لان من كل ما بفتكر اللي مريت بيه بجد بحزن علي نفسي .. مكنتش استحق كل ده💔 الحمد لله

بجد يجدعان انا مصدومة جدا حقيقي و مش قادرة اسكت ولا قادرة اسكت دماغي ... طب هو ليه بجد !! ليه !! ... انا كان ناقصني ايه للدرجادي كده طب منا قولت مليش ف الحب ولا الارتباط انا منفعش ليه حاول معايا و حسسني اني مقبولة و اتحب و اعرف الحقيقة و الكدب و الخيانة بعد م احب و اتعلق بيه طيب ليه انا استاهل كده ؟؟!!! يطلع ف الاخر درس !! طيب ليه انا حبيت كان ناقصني ايه ميقبلنيش ولا يثق فيا ولا يعوز يدخلني حياته طب يعم و نرازي ف بعض ليه لازمتها ايه بقي اربع سنين و زفت م هما طلعو ع الفاضي اهو ... مطلعتش غلطانة بقا اما قولت اني مفرقش انا مكنتش عايزة اصدق مع اني كنت عارفة ان كل ده غلط و ان في بالفعل حاجات غلط مش بس حاجة بس ليه ؟؟!! هل انا استاهل كده بجد ؟؟!! انا كنت بحاول نكون احسن كنت بسعي لكده اننا نكون لبعض كل حاجة حلوة و بالخير و مستنية ان شاءالله ربنا يجمعنا ف بيت بس مكنتش اعرف كل ده !! بس خير خير

يارتني زاكرت من اول السنه والله المطلوب مني دلوقتي اذاكر اربع لغات برمجه واعمل مشاريع باللغات ديت ومش مشروع واحد ده مشاريع السنه كلها اللي انا كنت ماجلها واكون فاهم كل كلمه عشان هتسال فيها وغير كده همتحن لسه امتحان العملي وليله كبيره سعادتك دي حرب مش مزاكره

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه ازاي بترجعوا تصلوا بعد فتره انتكاسة طويله اوووي يعني ست شهور كده ولا حاجه يعني ممكن تصلي كام مره كده وخلاص ف النص بعد م كنت بتصلي الفرض في وقته وبتقرأ اذكارك والورد بتاعتك كل ده راح بجد احساس وحش اوي بجد

عمرك ما هتعرف قيمة الحاجه الا اما تروح منك يعني دلوقتي لو انت بتعامل حاجه وحش قوي علشان تضمن وجودها اول ما تروح منك هتقعد تعيط هتقعد تقول يا ريتني كنت كويس معاها يارتني كنت شخص احسن من كده بس هيكون بعد اي الوقت هيكون فات ف مضيعش احسن حاجه في ايدك علشان ضامن وجودها علشان هتندم اوي فما بعد

عارف انا احساسي من جوه تحسو بيقول اغنية (قالتلي هوانا كان غلطه لما ابتداء ، لقتني سعتها وحداني ، بخاف لو قلت وحشاني ، عنيه تحن من تاني و بحبها) هوا مش ده الي حصل بس ده الاحساس الي انا بقوله لي نفسي ان حبي ليها كان غلطه احنا مش شبه بعض ومننفعش بس كنت مكمل عشان الايام الحلوه ولاكن انت من جواك بتقول الاغنيه دي و بتتألم

هو في اوسخ من كدا ؟؟ انت شايف نفسك بجد ، شايف انك عامل ازاي يعني واعي باللي انت بتعمله طب انت من اول ما صحيت اللي هو الساعه ٦ ونص المغرب وفوتت ظهر وعصر عملت ايه لحد دلوقتي الساعه ١ ونص اهي تقدر تقولي عملت ايه النهارده بلاش النهارده طب امبارح طب اول طب الاسبوع اللي فات انت واعي يلا باللي انت فيه واعي يعني ومستوعب انت حقييييييييييير لابعد درجه والله العظيم وفكك بقا من ان الناس شايفاك شيخ انا عارف وانت عارف انت على ايه انا راضي ذمتك دا يرضي ربنا ؟ فوق بقا الله يرضى عليك العمر بيجري بينا والله هتفوق امتا "اتجننت"

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

ماتزعلش نفسك علي حد مشي من غير ما يفكر.. في الاول وفي الاخر هما اللي خسرانين خسروا حبك خسروا روحك الحلوه خسروا شخص جميل شبهك.. اللي هونت عليهم وهان عليهم زعلك ومشيوا من غير مايبصوا وراهم ماتزعلش عليهم... انت تزعل لو هما فعلا يستاهلوا ومش هيفيد بحاجه لما نقعد نفتكر فيهم ونديهم قيمه ومكانه هما مايستحقوهاش... اللي بيحبك فعلا هيفضل معاك تحت اي ظرف الصحاب الكويسين بيتقبلونا بيعيوبنا قبل مميزاتنا لو صحاب فعلا كانو فضلوا لو مهتمين كانو سالو اوعي تزعل علي شئ انت مكانش ليك ذنب سوا في علاقه او صحاب... عارف ان الموضوع صعب وبايخ اللي هو بعد ده كله تبقي دي النهايه اللي هو هو انا فعلا استحق كده وتحاول تعاتب نفسك وانت اصلا مالكش ذنب.. ممكن تعمل نفسك ناسي ولا كانه فارق معاك بس ساعات الواحد بيقعد مع نفسه ويفكر هو انا عملت ايه علشان استحق ده كله دي طبيعه الانسان ولكن في الاول وفي الاخر لازم تتقبل ده وحط في دماغك انك جميل وانك تستاهل احسن حاجه.. متزعلش علي حاجه مش هيرجع ماتفكرش في اللي يزعلك حاول تنسهم.. علشان بجد مفيش حد تستاهل افرح وانبسط في حياتك و كلو هيعدي والله العظيم

ا بجد انا حزين جدا من اللي انا عملته ده ما كنتش متوقع ان انا ممكن اعمل كده بقى لي فتره متوقف وبجد متضايق مش عارف بقى انا متضايق بجد ولا يعني ضميري بدا ينام ضميري بدا ما يبقاش فارق معاه مش عارف.

وانا رايح اصلي الجمعه في مسجد غير اللي معتاد عليه عشان قالوا في شيخ حلو جاي وكدا قابلت واحد صاحبي في السكه هحح بقوله انت جاي للشيخ فلان قالي معرفش انه جاي قولتله دا ابويا قايلي من الاسبوع اللي فات قالي تعالى اسمع خطبه بدل القرف اللي هنا (مفيش اي مبرر لكلمة قرف وانا معترف اني اذنبت بيها وربنا يسامحني ) المهم هو قالي متقولش قرف يحذيفة طالما مش عاجبك متحضرلوش يا الله استحقرت نفسي بطريقه ونص الخطبه الاولى مكنتش هنا من التفكير ومن ساعتها قررت اخد بالي من كل كلمه تطلع من بوقي عشان ذنب الغيبه واحد صاحبي تاني كنت بصلي معاه ف زاويه ايام الثانويه فكان هو بيتأني في الصلاه وياخد راحته على عكسي انا اللي كنت بجري ومره في التانيه بقيت اتكسف منه واطول لحد ما بقيت اطول واتأني يمكن اكتر منه الاتنين ميعرفوش اي حاجه عن الكلام ولا انهم كان لهم اي اثر على حد اللي هو انا فاللهم اصلحني واصلح بي واهدني واجعلني سببا لمن اهتدى وارزقني صحبه صالحه يارب وسامحني

تعملو اي لو حد وحشكو بس مش هينفع تبقو مع بعض؟ انا اللي مش قابل بس بموت بشوفها قدامي بغلي من جوا ومفتقد بصتها ليا اللي عمر ما حد بصهالي قبل كده حاسس ان مفيش حل واني مكتوب عليا اعيش بين نارين. وحشتني وانا كمان اعتقد وحشتها بس مش هينفع نبقى مع بعض تاني

اريد ان اخذ نصيحه في امر من حوالي سنه ونص اتعرفت علي شخص وارتبطنا كنا بنتخانق كتير وبنرجع ونعمل بلوكات وكمان نرجع ولما كنت بسيبه كان بيعط ويقولي متسبنيش بس بعد م عدا سنه وجينا في اخر سته اشهر اتغير معايا اوي بقي يقول الفاظ مش كويسه بقي يحط صور بروفايل وحشه اوي +18 وحولت اني اغيروا بس معرفتش حاولت اقوله ان دا غلط وفضلت انصح فيه وانو يصلي بس للاسف م اختش غير قله الادب منو لحد من اسبوعين كده لقيتوا رافع استور كان استوري وحش اوي اوي ولما قلتوا انو انت كدا معملتش حاجه رد عليا وقالي انا معملتش حاجه غلط وبطلي بقي ي شيخه تديني نصايح واتعركنا وسبنا بعض انا الي الان بدعيله ان ربنا يهديه وانا عارفه ان الارتباط حرام بدعي من ربنا ان يسامحني ويغفري بس للاسف جيت انهارده ودخلت كلمتوا وسالت عن حاله وقولتوا انو يسامحني لو غلط معاه لاني شتمتوا وقولتوا انو قليل الادب وبعدين حذفت الشات انصحوني اعمل ايه عشان حاسه نفسي مش كويسه 🤍

يتم احتساء الندم اني مذاكرتش من اول السنه يلااااااااااهوي يارب والله اخر مره عديها معايا على خير يارب 😂 ماده صعرانه قسما بالله بقالي اسبوع في محاضرة ونص يعني ايييييييه الامتحان كمان عشر ايام ودول عشر محاضرات وفي ست مواد غيرك يا مفتريه حسبي الله ونعم الوكيل انا اللي جبته لنفسي ، وعقابا اقسم بالله العظيم ما هنام الا لما اخلص ماده من السبعه يارب افضل صاحي اسبوع مش نايم الا لما اخلص ويا انا يا الكليه اللي كلها حرام ف حرام دي

ساعات الواحد مايلقى ما يحكي tellement حاجة grave تجي صحبتك الي انا عاملتها اختي تحب تفسدلي علاقتي بزوجي بقناع الخير و تحبلك الخير و تخاف ربي مع الوقت تخرجها من حياتك و تمشي تحكي للناس الي هي مضلومة و بريئة مبعد ما خربتها خافو ربي في عبادو

كنت صغير... واترميت لوحدي. مفيش حد يوجه، ولا حد يقولي الصح من الغلط. كبرت وانا بتعلم بطريقتي... بس أغلب اللي اتعلمته كان غلط. دخلت سكة مكنتش ليا... وفاكر نفسي مسيطر، لحد ما اكتشفت إني أنا اللي تايه، النهارده بص ورايا... ندمان على وقت وحاجات كان ممكن تبقى غير كده. بس بجد بقى... اللي زيي ليه رجوع؟ ولا المجتمع بيحب يحكم عليك من ماضيك وخلاص؟ ولا كلنا بنكدب على نفسنا بكلمة "بداية جديدة"؟

انا عملت حاجة غلط ومش حاسس بمشاعر اني عملت حاجة غلط ولا حسيت اني اتبسطت بلغلط دا ولا فهمت انا عملتها لي اصلا ولا حسيت بحاجه حتي الان هو اي دا طيب حد يفهمني لاحسن هتجنن والله ومش فاهم اي دا محصلش بلشكل دا قبل كدا

بعد ما خلصت ثانويه عامه ونتيجتي طلعت كانت اسؤا فتره بعدي فيها ف حياتي انا كنت قطعت كل علاقاتي بصحابي وانا ف ثانوي ف اما خلصت كان في فراغ ف حياتي و فنفس الوقت كانت نفسيتي متدمره بسبب نتيجتي ف في ابلكيشن كنت بهرب فيه من حالتي النفسيه ف الابلكيشن دا يعني تجمعات وبتعرفي تكلمي ناس وكدا هو معروف بس مش عايزه اذكر اسماء المهم كنت كل ما ادخل ل مكان اقعد احكي قصه حياتي ف ثانوي كنت فرغ الطاقه الي محبوسه جوايا لحد ما اتعرفت علي ناس وكان فيهم ولد المهم كنا كلنا اصحاب بنات والولد دا بس الي معانا وهو اصلا الي معرفني علي البنات كنا بنتكلم مع بعض كل يوم جروب كلنا يعني وعدي شهر واتنين والولد دا كنت بعتبره اخويا بظبط كان محترم جدا جدا وحرفيا هو الي بيحافظ علي حدوده قبلينا يعني ثقه يعني وميتخفش منه وهو كان بيحترمني جدا وكان بيقعد يقولي علي اسرار ليه وبيشاركني حاجات كتير وكان بيقولي اني انا اول حد بيثق فيه وانو بيعزني جدا وكدا والله اخوات مش اكتر حتي هو كان بيحب وحده وحكيلي عنها و فحياتنا ما جه ف دماغي ولا ف دماغه فكره الحب دي خالص عشان متفهمونيش غلط بس واحنا كنا اخوات وفضلنا كدا لحد ما عدي حوالي 3شهور ونص كدا انا بقا ضميري بيأنبني طول الفتره دي انو غلط بنت تكلم ولد مهما كان حرام في دينا احنا كان اخرنا شات وبس ف البرايفت والجروب لكن ميعرفنيش ولا يعرف اي حاجه عني غير اسمي ولا حتي يعرف صورتي ولا اي حاجه و ف حياته ما طلب حاجه عارف حدوده من نفسه المهم ف الفتره الي ضميري انبني فيها قولت خلاص لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه رغم ان دا كان صعب عليا اووي والله عرفت ان في يوم مميز ف حياته قرب وبيحتفل بيه وكدا واني لو مشيت ف الفتره دي هنكد عليه ف احسن يوم ف حياتي ومينفعش وقلت خلاص هستني لما اليوم دا يعدي واختفي جيت قبل اليوم دا بيوم بالظبط قعدت اعيط واقول هو انا ضامنه اعيش بكره؟!! لازم ابعد ومعتش اتكلم معاه... رحت خدت الخطوه من غير دماغ ومن غير رساله اخيره اقوله اني همشي عشان كذا خلاص انتهي كل حاجه ومسحت كل اكونتاتي الي يعرفها مفيش غير البنات الي قدرو يكلموني عشان معاهم رقمي كلموني وقالولي هو عايز يكلمك... هو انتي عملتي كدا ليه.. وايه الي حصل... روحت قولتلهم ان حرام مهما كان حتي لو بينا حدود بس مينفعش وانا خدت القرار خلاص وقالولي طب نقوله ايه هو عايز يكلمك قولتلهم انا قولتلكو الي عندي اعملو الي تعملوه بقا.... ف قعدو بقا يقولوله اي حجج عشان يدارو علي الموضوع زي النت فاصل وهي مقرره تغير اكونتتها بس مش اكتر واي حاجه بعد ما عدي حوالي اسبوع من الموضوع بنت بعتتلي وقالتي هو بيقولك اهم حاجه تكوني كويسه مش عايز منك حاجه تاني .... ف قولت اني لازم كنت افهمه بجد انا عملت كدا ليه روحت فتحت اكونتي وبعتله اني عملت كدا عشان حرام اني اكلم ولد ومفيش حاجه ف دينا بيتقول ان عادي يبقا في صداقه بين بنت وولد وانت كنت انسان محترم والله وبعزك حدا بس دا الصح الي لازم يتعمل بعت الرساله وقفلت الاكاونت علي طول مستنتش رده عشان خلاص معتش فيه كلام يتقال.... بعد فتره عرف يجيب رقمي وبعتلي رساله معاتبه وانك خليتي احسن يوم ف حياتي يبقا اسوا يوم ف حياتي ومنك لله.... اتقهرت اوي وقعدت اعيط طول اليوم من الكلام الي قاله ومعرفتش ارد عليه وعملت بلوك ومسحت الشات لاني كنت بموت من الزعل والله اني مش قصدي اي حاجه من دي... وبعد فتره عرف اكونتي الجديد وراح بعتلي رساله.. ممكن اتكلم معاكي؟ قولت اخيرا دي فرصتي اشرحله واتأسف انو كان ف يوم غلط غصب عني... وقولت اه ممكن تتكلم وتقول الي عندك.. وانا عارفه اني هملت كدا ف وقت غلط بس دا الي كان لازم يحصل محدش عارف هيموت امتا ولازم نفوق لنفسنا ويارب تكون فهمتني.... قالي وانا عايز اعرف انتي عملتي اي غلط متقوليش اي كلام وخلاص انا مكنتش بقولك انا بحبك ولا اي كلام من دا كان كل كلامنا عادي ولو علي ان مينفعش نتكلم برايفت كنت ممكن تقوليلي وانا مكنتش هتكلم معاكي عشان كدا بس كنا نفضل ف الجروبات مع بعض عادي وكل فين وفين ابقا اسالك عامله ايه وبس كدا مفيش اي حاجه غلط... إلا بقا لو كنتي حبتيني ف عايزه تبعدي عشان كدا كش عارف اقولك اي بس انا كنت بعتبرك اهم حد. ف حياتي وكنت فاكر اني مهم عندك كدا.. شوفت الرسايل ومبقتش عارفه ارد اقول ايه وهو مش قابل يفهمني ومش عارف يفهمني وانا والله ما فكرت ف حب ولا كلام من دا بالعكس انا ضد ان حد يحب اصلا وف حياتي ما فكرت ف كدا... فضلت يومين مردش وقالي مش بتردي ليه وبعدها بيوم رحت عملت بلوك من غير ما ارد لان خلاص معتش في كلام يتقال وهو مش فاهمني خالص ولو قولتله لا محبتكش هيفكر اني بدافع عن نفسي وخلاص ف سكت بقا دلوقتي طول الوقت بفكر اني انا كدا مؤذيه وهبقا انسانه مؤذيه دخلت حياته ونفسي افهمه بجد بس مش متقبل انو يفهمني عايزه انسي عشان ارتاح واول ما احاول انسى اقول لنفسي اي الي انتي بتعمليه دا ازاي عايزه تنسي كدا .... وتايها بجد.. و فنفس الوقت مش عايزاه ينساني عايزاه يفتكرني بالحلو ويفهمني.. بدعيله ديما ف صلاتي يكون فهمني وبدعيله ربنا يوفقه ف حياته ويحقق احلامه.. وكل ما افكر اني افهمه تاني للمره الاخيره اقول ممكن دا يكون اختبار من ربنا ليا عشان يختبر انا توبت بحد ولا ممكن اضغف وارجع ... تصرفاتي قدامه بتدل اني وحشه اوي بجد وانا والله بموت كل يوم.. انا اتعلقت بين زي ما اتعلق بيا وهو بيعاتبني: ليه علقتيني بيكي من الاول! وانا مقصدش حاجه والله.. كان نفسي نفضل صحاب واخوات زي ما احنا بس كل علاقه بدايتها لا ترضي الله نهايتها لن ترضيك الموضوع ف دماغي 24ساعه ومش عارفه اعمل اي 😔

علشان عقلي مش بيسبني ف حالي ابدا غير كدا خايفه مكنش ليا سند ف الدنيا وضيعت سنين حياتي وبقيت 29 سنه وبسبب ناس اذيتني وحياتي راحت مبقتش كويسه بسببهم مش عارفه حاجات كتير اوي مدايقني تحس ان حياه مش عاوزني غير كدا خايفه اتعرف ع ناس جديده او تقرب من اي حد بسبب الي حصلي منهم مبقتش عارفه ف اي بس مش كويسه ابدا 💔💔💔

من كتر ما هم بيلوموني كنت دائما بغلط نفسي حتي لو فعلهم غير آدمي كنت بقول ما يمكن م قصدهم و ادي اعذار و احسن الظن للحد ما شيلوني شيلة مش شيلتي و ضهري انكسر بسببهم كنت فاكراهم هيتغيرو و اصعب عليهم لا دول اذوني اكتر و سابوني لوحدي بضهري المكسور عرفت أن حسن الظن سذاجة و أن سوء الظن غباء و ان لازم اعمل حساب الظنون كلها

انا حبيت مرتين ف حياتي حبيتهم بجد بس انا عندي مشكله اني مش بعرف أحافظ علي الشخص ال معايا خلاص اول واحد اتجوز والتاني خطبني بس بعد م كنت مقتنعه بظروفه كله عايرني ب المكان والبيئه اللي هعيش فيها لحد م تقريبا كرهت نفسي وقولت اني هسيبه وسيبته رغم أنه طموح وممكن كل دا يتغير وطبعا شوفت منه وش غدر رهيب بعد م الخطوبه دي اتفركشت بس قلبي دايما بيحسسني بالندم اني محافظتش عليه أو أن الأهل مش لازم يبقي عندهم حق أو اني البيئه كان ممكن استحملها أو المكان أو اي ظروف وبيت عيله وحاجات متعارف عليها اهلي كانو موافقين بس بعد م اتخطبت شويه كل حد في العيله يفضل يكلمني ويقولي مش مكانك مش عيشتك مش ظروفك رغم اني عيشتي بسيطه اوي اوي بس عاوزني اعيش كويسه ملحوظه بسيطه المكان ال كنت هتجوز فيه هي كانت عزبه ف قريه ارياف اتخطي ازاي اني بحبه ومش هلاقي زيه تاني؟

بقالي كتير بحاول اقرب من ربنا وابطل الحاجات الغلط بس في لحظة ممكن ارجع تاني وكتر المحاولات خليتني ازهق من نفسي واتقهر كل مرة .. انصحوني أي نصيحة تساعدني او تريح قلبي ربنا يعفو عني وعنكم يارب

انفصلت مع شخص شفت الحب منه بكل أنواعه لكن حدث بيننا خلاف هو كشخص يحب التعرف على الناس اخبرني انه سواء بنات او ذكور أحب أن اتعرف عليهم خلال رحلاته رغم انه سابقا تحدثنا عن الموضوع و اخبرني انه موافق يتخلى عن هذا الشئ لكن مؤخرا قلي حاولت و ما قدرت بس ما بدي اخسرك انتي اعز شخص عندي انا رغم حبي الشديد له اخترت الرحيل مضى شهر و انا لازلت اشتاق له هل أخطأت و تسرعت؟

نفسي ارجع قريب تاني م ربنا نفسي ارجع منتظم تاني ف الصلاه الموضوع دا مضايقني مش عارف ليه بقع ومش بينتظم مش عارف ليه لسه بعمل حاجه حرام مفيش مبرر ولا اي حاجه تخليني اعمل كدا نفسي ارجع اقراء قران تاني نفسي احس نفس الاحساس اللي حسيت وانا قريب م ربنا كانت فتره راحه نفسيه بجد ومكنتش حتي البنت دي بفتكرها زي الفتره دي مش عارف ليه الواحد بعد لما يدوق طعم حلاوه القرب م ربنا يرجع تاني لورا بجد يعني ف رمضان كان ربنا تاب عليا م اكتر حاجه حرام بعملها ف حياتي عدي رمضان ورجعت عارف ان الانسان خطاء بس انا نفسي ابقي انسان كويس ورجع تاني اصلي بنتظام وتكون اولي حاجه ف حياتي الصلاه

حصل موقف وانا ف طريق الجامعه خلاني متدايق طول اليوم ، بنت وشاب ماشيين رايحين الجامعه وهم مش قرايب عشان بيعاتبها انه بيرن عليها وهي مبتردش ، كان بيكلمها بأسلوب وحش مفيهوش زوق خالص ، بيعلي صوته فالكلام عشان علي حسها يبقا جامد وبيعاتبها ويزعقلها فالشارع ، الصوت واصل حتي لمسافه بعيده وانا كنت بعيد عنهم وكان وصلي ، عمال يقولها بهزار بس هزار تقيل وهو حاسبها غلط ، بيقولها انتي عايزه مني اي عايزه تعملي اي فيا تاني مش انا برن عليكي لي مش بتردي ، وكلام كتير مرضتش اركز اكتر من كدا مع ان الصوت كان عالي عشان مروحش اضرب/ه ، وف عز الكلام اللي هو شايف انه هزار بعد ما سمع بيها كل الناس اللي ماشيه ف طريق الجامعه قام ضا/ربها بالرجل حوالي مرتين ولا بعض ، اللي هو امشي مش بتردي عليا ، والبنت باين عليها محترمه مش عارف لي بتحط نفسها في موقف زي دا ، اليوم كله كنت متدايق وزعلان بسببها وكان نفسي فعلا اجيب الواد دا الارض من زعلي علي البنت اللي كانت معاه ، مش عارف لي عملتي كدا في نفسك ، بس الاكيد انك تستاهلي كل اللي حصل لانك اختارتي كدا ، وبالمناسبه هم سنهم مش كبير نقول ١٨ سنه والاتنين ف نفس الكليه ف حتي خطوبه مش مخطوبين نقول خطيبها، وحتي لو خطيبها ملوش انه يتصرف كدا معاها ، بس برده انا عايز افهم ، يعني ابوكي وامك يخلوا بالهم منك كل السنين ده ويخافوا عليكي ويأكلوكي ويصرفوا عليكي ويحطوكي جوا عنيهم ومدخلينك جامعه خاصه عشان تعملي كدا ف نفسك ، دا لو حتي شافوكي مع واحد حتي لو كان بيعاملك بحب واحترام جايز محدش يعتبرك منهم بنته تاني ما بالك التصرفات اللي بتحصل ده ، بس انا عايز اسأل سؤال كنت المفروض اتدخل ولا لا ؟

حمايا السابق بعد الانجاب مسكني تهديدات ، عايز تطلق براحتك والحضانة معانا، هاجي اخدها وامشي، ويحلف بالطلاق ليطلقها، ولما حصل انفصال واتجوزت انا بعد سنتين لقيته بيقول انا مكنتش عايز طلاق قصده يعني كان بيربيني بس ودا غباء الاهل اللي بيسبب معظم حالات الطلاق، متحاولش تلوي دراع الزوج لان اي حد حر مش هيتقبل ربنا خلق الست تخضع فيعطف عليها الرجل غير كدا لا يمكن ينفع

حقيقي فعلا بعض الناس مبقتش بتفهم خالص يا جماعه خلي بالكم من كلامكم الكلمه ممكن تعمل حاجات كتير اووي انا شخص ربنا كان منعم عليا كنت بصلي ويقيم الليل وبصوم وبقرء قرآن للاسف دلوقتي بقيت بصلي الفروض بالعافيه دا عقاب عارف بحاول اتوب لربنا لي بقا مشغل فيديو لشيخ عن الدنيا والدين شخص داخل وسمع الفيديو ضحك ضحكه كلنا عارفينها وبيوقلي انسي ترجع بتاع زمان ليه تقول كده لحد انتا متعرفش هوا بيمر بإي وبيجاهد في نفسه إزاي انتا مش مدرك كلمتك دي ممكن تعمل فيه اي ممكن تخليه اسوء من الاول ف يا جماعه بلاش نجرح بعض يا تقول خير يا بلاش

خونتك مش عشان مكنتش بحبك بس خونتك عشان ادور عليك في شخص تاني بس للاسف كانت اكبر غلط اصلا اني حاطة في دماغي حد معين والمشكلة فيه احسن منه كتير جدا ، بتلومني وانت عملت حاجات تخليني اكرهك ويكون ليا مبرر اعمل كدا ! اكيد مكنتش عاوزة نوصل ل كدا بس مكنتش هفضل معلقة نفسي بيك ، ربنا يعلم قد ايه تعبت بسببك وكنت على وشك اني ادخل في اكتئاب بس الحمد لله عديت من كل دا والموضوع مش فارق دلوقتي زي الاول اتمنى بس الاقي حد احسن ويكون فعلا راجل وقد كلمته مش كلام وخلاص .

محزنه جداً فكره ان خلاص عدي الوقت اللي ممكن تبقي فيه اول حب لحد. وان كل دا عدي من عمرك لا طلعت منه بصديق جدع ولا حبيبه اصيله. كل دا بيوجع لما تفتكره وتبدأ نفسيتك تتعب من التفكير يا تري العيب كان فيا ولا كان فيهم 🥲🙂‍↕️

غريب بجد الانسان ده تبقى الحاجة معاه و مدياله كل اللى كان نفسه فيه و زياده بس ميقدرهاش و بالعكس يقلل منها و يطلع فيها العبر و اول ما تروح منه يبدا يعيط و يبدا يعتذر و يقول انه غلطان و يبقى هيموت عليها تانى طيب و ليه ما تبقى كويس من الاول

جماعة حصل موقف مضايقني ... انا بنت .. كنت رايحة لمديرتي زيارة عادية ف الشغل وهي قريبتي بس من بعيد لقيتها ف نص الكلام مسكتني من دراعي جامد بغل كده و مسكت البلوزة بتقولي اللون ده مش لايق عليكي.... انا بصيت ع أيدها و بصيتلها ومديتش رد فعل و انا متضايقة اوي اني مهزقتهاش ولا عملت اي رد فعل اطفي ناري منها ازاي بجد حاسة اني لو شوفتها تاني هخنقها ... قولولي كان المفروض اعمل ايه عشان لو الموقف اتكرر تاني و اعمل ايه دلوقتي يطفي ناري ديه لاني اصلا كنت سايبة الشغل بسبب خلافات و روحتلها عشان ترجعني الشغل تاني قامت عملت كده ... حسيت بكمية ذل مش طبيعية اني مهزقتهاش💔💔💔

خاوتي عندي سؤال يعني الشخص لي يغلط دايمن و كي تصارحو بأنو خطأ في حقك و اعترف و ندم و طلب السماح و بعد مدة رجع عاودها يستاهل فرصة اخرى؟ مع لعلم انو ماشي مرة و ماشي اتنين يدير نفس الخطأ و يطلب السماح و لكن يعاود يديرها !! راني حاير والله

كنت احب بنت عمي كانت كل سنه تجي تقعد معنا اسبوع او في المناسبات المهم من احبها من الطفوله وهيك لحين صار عمري 18 بصراحه ما كنت اهتم بحالي ولا بشكلي ولا جسمي ولا اي شي كنت تافهه حرفيا وما صار مواقف كتير بيننا اللي تكون حلوه وهيك المهم كنت في تالته ثانوي رحت زي الغبي اقولها اني احبها علي الواتساب هي قالت إن ما عندها اي مشاعر الي كنت تتكلم معي وهيك لأنها كانت تحس اني بعيد وما انسجم مع الكل و قابلتها بعدها بحوالي اسبوعين ولا كأني قلت اي شي المهم الحين صرت في تالته جامعه وصارلنا 3 سنين ما شفتها وكل شي اتغير صرت اهتم بحالي وجسمي وشكلي وأسلوبي وكل شي كأني انولدت من جديد ايش رأيك صراحه انا عندي كرامه. هي قالت لا بس قلبي رافض اترك حب حياتي يضيع هيك ما قادر اشوف غيرها بليز ساعدوني

صاحبتي فسخت الخطوبه قبل الفرح بأسبوعين بقرار متهور ولكن علي العريس دي كانت الضربه الاخيرة اللي هيتحملها منها لأنها طول الوقت كانت بتضغط عليه وبتعامله بجفاف ووصف دا بعدين انها كسرت رجولته وقفلته تمام حتى من الزواج فالمطلق مش منها بس وهي اعتذرت وحاولت كتير وكل اللي حواليها حاولو يرجعوه لأنها اعترفت بغلطها وقالت انها مش هتقدر تعيش من غيره وقال مش هتقدر تصلح اللي عملته في قلبه وهي نفستها زفت ودخلت المستشفى كتير بهبوط سكر وارتفاع ضغط حاد ومش عارفه تفوق هل في نصيب يرجعلها ولا لما الرجاله بتقول كدا بتكون فعليا تقصد دا ؟

اوحش حاجه لما تكون بتعمل حجات كتير مش تمام وفجاه تلاقيك افتطرت كل حاجة كل تفصيله انا بكره الذنوب جدا بحس انها بتكلني ادركت مؤخرا اني اللي بعمل الذنوب بمزاجي تضيعا للوقت طب لي بعمل كدا معرفش بسال نفسي وقتها اصلا انت لي بتعمل كدا مش بكون فاهم عمتا

عاوز اتكلم ومش عارف اقول ايه ف هسيب صوابعي ترقص على الحروف بالطريقة اللي تعجبها لو وراك حاجة ماتقراش يا ترى هل هي لسة بتفكر فيا زي ما انا بشوفها كل ما بغمض جفوني كأني وشمتها عليهم ومع ذلك بحاول اتجنبها في الحقيقة بأي طريقة ممكنة ممكن انا جبان وضعيف عن مواجهة الواقع او ممكن الانسحاب كان هو الحل المنطقي اصل لعب الشطرنج علمني اقيم موقفي كويس واعرف انا بكسب امتى وبخسر امتى وان اي نتيجة غير متوقعة ف هي غلطتك انت لانك ماحسبتش كويس ف بتتعلم الحرص والخوف من الغير محسوب بس احنا مش إنجين ومانقدرش نحسب كل التفريعات ف بنغلط ونخسر ومانخيرنا تتمرمغ بالتراب كأنها البزرة اللي بتتزرع والحرص من ان الموقف دة يتكرر معاك هو الشجرة اللي كبرت ما اخدتش خطوة حقيقية في نحيتها واتحججت ان مفيش فرصة ، والخطوة اللي خدتها كان اكونت فيك وياللسخرية مع اول رسالة بعتها فكرت امسح الاكونت واهرب لكن ضغطت على نفسي شوية وماكملتش كتير وبنهاية اليوم كان الاكونت زي اثار الاقدام في صحراء فيها عاصفة رملية ليه انا بفكر في حد ماعرفهوش ولا يعرفني ولا لينا علاقة بالطريقة دي بس ماتخافيش يا نفسي انا هنساها لازم انساها وانسى ايه ومفيش حاجة بينا اصلا طب لسة بفكر فيها ليه مع اني كنت نسيت انت مريض متعلق بأمل غير موجود انت جسدتها في خيالك بصورة مش حقيقية وحطيت فيها كل حاجة نفسك فيها ف انت مابتفكرش فيها انت بتفكر في اللي انت محتاجه طب انا اعمل ايه دلوقتي وانا خايف انها تعرف انه انا ماتخفش هي ماتعرفكش ولا تعرف اللي دخلها ، انت بس اللي بتوهم نفسك انت محتاج اهتمام بس مش لاقي وبتعاند ف ماصدقت لقيت حاجة اتشعبطت فيها نام وانسى نام بس

الشخص اللي هتهون عليه مرة وهيبقي عارف ان هو مضايقك مزعلك ايا كان عارف هو عمل حاجه اذتك وقدر ان هو يعدي وقت من غير ما يطمن عليك او يحاول يصلح الغلطة اللي عملها عشان هو عارف انك مش كويس بسببه فالشخص ده ما ينفعش ترجعله تاني عشان انت هنت عليه مرة واللي هتهون عليه مرة هتهون عليه 100مرة

خسرت كل حاجه فى شوطه واحده لاقيتنى لوحدى فى ليله عتمه تحس بياس لما تبص لفوق و تحس بالم لما تبص تحتك و ما فى مفر ناس بتقولى قوم و انا على الارض عايزينى افوق بيقولى اتاخرت احساس بالذنب مع حبايبى قصرت ياريت بزرار اقدر اغير القدر و الغى كل اللى حصل يرجع النهار سما زرقا هتنسينى المطر

هو اولا انا اسف اني نزلت بوست عمتا يعني بس انا عندي بس مشكله مش عارف هي كبيره ولا صغيره بنسبالي مشكله خنقاني انا كل الي مضايقني اني زهقت من الوحده كنت مرتبط ببنت زمان قريبتي من بعيد شفتها مره واحده بس من اربع سنين كنت عندي ١٧ سنه حسيت سعتها شعور غريب حبيتها اوي المهم فضلت ادور ع الاكونت بتاعها شهور لحد ما لقيته صدفه و كلمتها و فعلا ارتبطنا و قعدنا مع بعض خمس شهور كنت أنا في ثانويه عامه احسن خمس شهور في حياتي و كانت واقفه جنبي في كل حاجه بس جت فجأه حرفيا بعد ما كان من نص ساعه كلامنا حلو جدا قالتلي احنا لازم نسيب بعض عشان حرام صحبتي قالتلي كده سعتها اتصدمت و قلتلها ماشي و فعلا سبنا بعض و بعدها بي اسبوع بعتلها افهم منها قالت إنه كده حرام ونا فعلا عارف كده من سعتها ونا حرفيا خلاص مبقتش عارف افكر غير فيها بقالي ٣ سنين اهو و حرفيا مفيش يوم عدي الا ونا بفكر فيها و زهقت من الوحده للاسف كانت هي كل حاجه بنسبالي و فجأه كل ده اختفي و كان ع فكره كلامنا طول الخمس شهور كله عادي جدا ولا عمري كلمتها في التلفون أو خدت رقمها اصلا ولا تبعتلي صوره او اي شيء من ده هو كان شات مسنجر بس بس فعلا انا عارف ان ده حرام بس زي ما قلت مش قادر اتخطي خلاص و كانت مبلكاني و كل شويه الفتره دي تفك البلوك وبتاع ده مخليني مشتت اوي و فعلا مش عارف اعمل اي و اسف اني طولت عليكم و انا مش عارف اغير البوست غير انو يبقي برايڤت مش عارف لي

انا كان عندي صديقات كنت كثير احبهم واعزهم يوما ما يعني وكنت صادقة معهم بس هم طعنوني وغدروني لدرجة اني فشلت في احد طموحاتي وما قدرت احققه وحسيت من بعد بوحدة و انا اصلا وقتها كنت امر بفترة كثير صعبة وهم استغلوا ذيك فترة . بعد ما بدات اركز على نفسي واسترجع حالي واركز على طموحاتي هم رجعو على اساس ندمنين وبدهم سماح مني انا طبعا قبلت سماح بس هم بدهم العلاقة ترجع زي اول وصراحة من وقت ما قبلت سماح منهم ورجعت اتعامل معهم عم حس بضيق بداخلي و قلق دايم . انا صراحة بدي نصيحة مو مجرد رأي

جماعة انا كنت مع شخص عنده anxious attachment style و انا عندي avoidant attachment و هو كان غيور جدا بس انا كنت بحبه اوي فكنت بتاسف حتى لو مش شايفة نفسي غلطانة عشان كنت بحبه و باقية عليه و شبه مبنقعدش ساعتين منغير ما نكلم بعض عشان هو بيتوتر و بنخرج او بننزل نذاكر سوا مرة في الاسبوع الكلام ده استمر ٣ شهور و من ٣ ايام غلط فيا جامد عشان قولتله في تجمع هناكل سوا في الشغل بنات و ولاد انا مش هينفع مكلش معاهم و امشي بدري بس اكيد هقعد مع بنات فغلط فيا جامد و انا عملت بلوك و هو مكلمش تاني و حاسة خلاص كده و حاسة اني ندمانة اخش اكلمه انا ولا خلاص؟

المره دي انا مش جايه احكي لكم مشكله عندي انا جايه اعرف مالكم؟! ليه اختارت المكان ده؟! ندمت انك جيت هنا؟! اتعلمت ايه من الناس؟! هل المشكله اللى خليتك تدخل هنا اتحلت ولا لسا ؟! نفسك في ايه؟! استفادت من وجودك هنا؟!

"الأسف الحقيقي هو إنك تعيش ندمان على عُمر ضاع في المكان الغلط" أصعب نوع من الأسف مش اللي بتقوله لحد غلطت في حقه، أصعب أسف هو اللي بيبقى "غصة" في القلب لما تدرك إنك: جيت على كرامتك عشان خاطر "وهم". ضيعت وقتك مع ناس مبيستاهلوش ثانية من تفكيرك. سكتت عن حقك لدرجة إنك نسيت إزاي تتكلم الأسف شعور تقيل، بس هو "مراية" بتوريك قيمتك الحقيقية اللي إنت كنت ناسيها. استغله عشان تبدأ صفحة جديدة، بشروطك إنت، مش بشروط حد تاني.

أنا تايهة من غيره، غصب عني ومش قادرة أنساه. عارفة إن علاقتنا مستحيل ترجع، وحتى لو هو طلب ده أنا هرفض… لأنه كسرني كأنثى. كلامه لحد دلوقتي بيرن في دماغي، وبيوجعني كل يوم كأنه لسه بيتقال دلوقتي… ومع كل ده، لسه بحبه ومش قادرة أنساه. كان هو النفس اللي بتنفّسه، كنت ما بعرفش أنام غير لما أكلمه. هو أنا هنت عليه؟ للدرجة دي كنت رخيصة في نظره؟ هو أنا غلطانة إني لسه بفكر فيه؟

أحم إفتكر إن كل ثانية من عمرك، وما تفرحش بيوم ميلادك لأن كل سنة بيقصر عمرك، وهتحس بالكلام دة أول ما تبدأ فى ال35 وفوق لغاية أخر يوم. فأعمل كل خير؛ ولما تغلط صلح غلطك فأسرع وقت لأنك مش ضامن بعد دقيقة هيحصل إى؛ دة لو ممكن تجي الدقيقة فعلاً.

تروما من اول عملية اعملها ف حياتي الممرضين كان شكلهم مخيف وكل حاجه بنسبالي كنت خايفه اكتر من الطبيعي ومعرفش ازاي وصلت لمرحلة الخوف ديه منجانيش منها غير ربنا ولطفه بيا مكنتش فاهمه كمان ايه الخطوات اللي هتحصل ف دخلت واتبنجت من دكتور تخدير وده كان قمة الاحراج بنسبالي ان يكون في راجل داخل عليا ف غرفة العمليات وانا بلبس العملية هو سالني كلمتين وكنت صايمه وتقريبا اداني البنج بعدها محستش بحاجه فوقت ف سرير بعد ما مل حاجه حلصت ومشيت وانا متبنجه رغم التحذيرات اني مقومش من كتر رعبي من الاحداث وروحت البيت بتسند علي الحيطان حرفيا وديه كانت عملية كنت للاسف فيها لوحدي مضطره لده عشان اهلي كانوا مسافرين وكان لازم اعملها ف كنت فاكره ان الموضوع مش مستدعي كل ده ورحت عملتها وندمت بعدها ان مكنش في حد جمبي

مضايقه عشان اديت فرصه تانيه لواحد ميستاهلش ف شاف نفسه عليا مع ان هو غلطان من المره الاولي اصلا بس لما اديته فرصه تاني فكر انه كان صح من البدايه وعاش دور الضحيه وانه معملش اي حاجه تاذيني مع انه مدمر حياتي حرفيا ف السنين اللي عدت كلها .. بس علمني نوع جديد من انواع البني ادمين مكنتش اعرف انه موجود ف الحياه وان شاء الله مقابلش حد بوحاشته تاني

من افكاري اللي بعد الساعه 12 مثلا لو حد هيتجوز ،كلنا فينا عيوب اكيد ازاي بقى يعرف ان مفيش حد احسن من الشخص ده يعني واحد اتجوز دلوقتي واحده مثلا فيها عيوب او عيب بسيط اي حاجه يمكن في احسن من الشخصه دي ومثلا لو بردو متجوزهاش طب ما يمكن دي احسن واحده هيقابلها وكده فاتته او يمكن بيدور ع حاجه ف الاحلام وهكذا بردو بنت وولد يعني

مرحبا. انا احب شخص نحن فيي علاقة 3 سنين في الاول كنت اعشقه ولا ابالي لا بشكله ولا نفسيته ولا مادياته ربما لانني كنت بحاجة لشخص يحبني ويحتويني احتاج الحنان.. لكنني الان ربما لانني كبرت اصبحت لا اعلم لا اهضم شكله وكلامه كثيرا اعلم انه هذا سيء ويؤنبني ضميري كثيرا لكنني انظر الى الشباب الاخرين واتمنى ان يعجبو بي.. لكن اخاف ان افقده والله احبه رغم كل شيء

هل ممكن شخص يقدر يتخطى بنت كان مرتبط بيها ومايقدرش يتخطى بنت اكبر منه 5 سنوات وشايف انها اخته واما ارتبط حتى ماقطعش كلام معاها ع الرغم كانوا متفقين لو حد فيهم ارتبط هيوقفوا كلام بس هو ماوقفش وكمل كلام وياخد رأيها و يحكى لها لو ف شئ مزعله او لو ف مشكلة بينه وبين اللى مرتبط بيها

انا الحمدلله ربنا كرمني و خطبت من قريب بس عندي مشكلة إني في اوقات كتييير ببقى مضغوط في الشغل و في الحياة عموماً و تجهيزات الشقة و كده ببقى عاوز اكون لوحدي افكر مع نفسي و اشوف هعمل ايه و اتصرف إزاي ولو خطيبتي حاولت تفضل معايا تسمعني و تحاول تستحملني العصبية دي بتطلع عليها و ده بيضايقمي من نفسي اوي والله و مش عارف اعمل ايه

ازاي ممكن تتعافي من شخص او تعمل move on او تنسي باي مسمي الناس بتسميه ازاي تعمله بقي من شخص كان عشرة عمرك في حين ان كل الناس كانت بتحذرك منه اهل بقي اخوت صحاب مدرسين! بس مكنتش بتصقهم عشان شايفه بعين حبك وهو في الاخر جه اداك تروما واداك درس انك عمرك ما تثق في اي شخص ايا كان مين وبتكتشف بعد متبقوش صحاب ان كل اللي كان بيقولو الناس صح بس انت مصقتهمش غير لما فعلا مبقتوش صحاب ويارته مشي وسابك كده عادي لا عملك مشاكل مع ناس شوه سمعتك اتخانقت مع ناس بسببه ضربت ناس قليت من نفسك بسببه بسبب الكلام اللي قاله عليك كلام هو ميقدرش يقوله علي ميعرفهوش قاله علي اللي كان عشره عمره قاله علي اللي كانت معاها علي المُره قبل الحلوه علي واحده عمرها مجلها استدعاء ولٌي امر حتي اترفدت بسببها ببقي نفسي اسألها ازاي عايشه حياتك عادي كده ازاي م حاسه بذنب من نحيتي الموضوع قديم اوي من قبل ما اخش جامعه بس م راضي يطلع

كنت هقولها انا اسفه عشان انا كبرت ومخدتكيش للشخصيه اللي دايما حلمتي بيها كنت هقولها اسفه عشان خليتك تتوجعي كتير من الناس واسفه ان الاب ده هو اللي عندك مش اب تاني بيحبك بجد.. كنت هتاسف ليها واقولها بجد اني لسه بحاول رغم اني من كتر ما عكيت ف حياتي مش شايفالها دلوقتي ملامح بس مكمله علي امل يحصل جديد واوصل ليوم اقولك اني اخيرا بجد وصلت

اتخذت قرار متأكدة انه صح عقلى ١٠٠ فى الميه مقتنع وخلاص عدى وقت عليه شهر مثلا مش ندمانة انى بعدت بس مش عارفة ابطل تفكير فى اللى مريت بيه ودا مضايقنى فى حياتى دلوقت اركز واتعامل طبيعى ازاي الانسان يرجع لراحته ازاي بعد انفصال عن شخص حبيته بس مش مناسب لا هو ولا اهله بيئته والتفكير والتعامل بجد بعيد عننا

in many times, فكرت ابعت مسدج الاعتذار ام مترين و نص دي بس صوت جوايا صحاني "اعتذر علي ايه؟" حقيقي فكرت كتير اوي ف كل موقف و كل مرة حصلت فيها مشكلة و قعدت افكر كتير اوي هو انا كان المفروض احاول تاني؟ كان المفروض اعمل حاجة و معملتهاش؟ الحقيقة و بدون مجاملة لقيت انه لا! انا عملت كل اللي كنت اقدر عليه كفاية ان كان عندي اخلاص و وفاء حتي لو كان فيه جزء ناقص في الحكاية و انا معملتوش لما فكرت فيها تاني لقيت ان اللي قدامي مكنش يستاهل أصلًا أي محاولة مش لأنه قليل؛ لكن لأن هو مش الشخص الصح ليا و الجملة اللي بصبر نفسي بيها "مكنش فيهم خير" (دي مش مشكلة عاطفية)

مساء الخير انا "ف" التوكسيك حد يقول عن نفسه كدا يا "ف" ايوا انا عادي. تفتكر ليه بقول على نفسي كدا؟! تعالو نرجع بالزمن 4 سنين ورا.. "ف" كانت شخصيه كويسه جدا طيبه بتحب اي حد يدخل حياتها وممكن تضحي تضحيه كامله عشانه فنفس الوقت ناس كتير جدا كانو بيستغلو دا جدا وممكن يصاحبوها عشان تساعدهم وعارفين انهم سهل يستغلوها ب اي طريقه لأنهم ببساطه يقدرو بكول سهوله يب.تزوها عاطفيا لا لا الكلمه دي كبيره ليه بنقول كدا؟ "ف" شخصيه بتحس بالذنب جدا بيصعب عليا اي حد ولو مساعدتش حد بتحس انها غلطانه حتى وانها مجبوره تساعد كل الناس كانت بتواجه صعوبه انها تقول (لا) "ومازالت" "ف" للأسف بعد مرور الوقت كانت تبعد عن كل شخص بتعرفه شخص ورا شخص لحد ما بدأ يكون جواها كميه (غيظ وزعل وقهر) " ف" مازالت نفس الشخص ال بيساعد وبيجي على نفسه عشان غيره ومستعد يضحي بكل حياته عشانه بس فنفس الوقت "ف" بقت شخصيه توكسيك جدا للأسف بسبب الكبت ال جواها بقى اي حد يعملها حاجه تتعصب فيه جدا وممكن تخسره بسبب عصبيتها ("ف" اتحولت من شخصيه هاديه جدا ل شخص عصبي فوق ما اي يحد يتخيل نتيجه كل ما تحمله بداخلها) بقت تتعامل مع الناس كلها ببرود بقت لما تحاول تقول لا يتقلب عليها مع انها مش مجبوره بس الناس عرفت للأسف تستغلها طيبتها زي كل مره وعارفين انها هترجع وتعتذر(بتعتذر لو غلطانه او مش غلطانه لأنها غب.يه) "ف" في حاله صعبه جدا من حياتها ومش عارفه تتعامل مع الناس طبيعي لأنها للأسف شافت كل الناس وحشه فحياتها حتى أهلها ولحد دلوقتي مشافتش شخص كويس دخل حياتها اتمنى تدعو ل "ف" انها تتخلص من كل دا لأنها بجد مش عارفه تعيش وعايشه حاليا عامله كدا😐 انا رغيت اوي اسفه شكرا لحد استماعكم لو وصلت ل هنا انت شخص شطور 🌹

اتمنا فقط ما اريدها اشوفها كذا ما اريدها تمر بكل هذا الموت اهون عليي من قلقها او حزنها ياحرام والطامه هي متوترة وحزينه بسببي انا ، بسببي انا ماما اتصابت بسببي انا الحين ما في بيناتنا ثقة ، انا مستحيل اكولللها اخاف من ردة فعلها اخاف اجرحها ، فقط اريد اصلح خطأت وجودي هنا ، ح اقوم اطلب منها حضن ربما؟

تحديث انا الي كنت منزلة امبارح اني علمت العيال رقم تلاتة بالمعكوس طلع بيتهيألي رحت لاقيت الكراريس مزبوطة والرقم صح الله يخربيت الوسواس دنا دمي اتحرق والنوم طار من عيني انا مني لله بجد

كنت بحبها بجد… مش مجرد إعجاب عادي، لا… كنت بشوف سعادتي في ضحكتها، وكنت بحاول بكل طاقتي أكون سبب راحة ليها. وفجأة… من غير أي مقدمات، كل حاجة اتغيرت. طريقتها، كلامها، حتى نظرتها ليا مبقتش زي الأول. سألتها: “في إيه؟ أنا عملت حاجة؟” قالتلي: “مفيش… بس أنا مش عايزة نكمل.” الكلمة كانت بسيطة… بس وجعتني أكتر من أي تفسير. بعدها بفترة عرفت الحقيقة… إن القرار مكنش قرارها. أهلها كانوا شايفين إن في اختيار “أحسن”… ابن عمها، صاحب فلوس ومصانع، ومستقبل مضمون في نظرهم. وأنا؟ مجرد واحد عادي… لا غني ولا فقير، بحاول أعيش بالحلال وأبني نفسي واحدة واحدة. اتجوزت… واللي وصلني بعد كده كان وجع أكتر: خناقات، مشاكل، إهانة… حياة عمرها ما كانت شبه اللي كانت بتحلم بيه. أنا مش بحكي علشان ألومها… ولا علشان أرجع حاجة انتهت… بس علشان أقول لكل أهل بيفكروا بنفس الطريقة: الفلوس ممكن تشتري بيت… بس عمرها ما تشتري راحة. وممكن تجيب “عريس جاهز”… بس مش دايمًا بتجيب راجل. اختاروا لبناتكم اللي يحتويهم… مش اللي يملكهم.

كنت بحب شاب ايام المراهقه المهم اني انا اللي بادرت ب اني اسيبو ع تعبت من العلاقه الحرام دي وكمان ع كنت حاسه اني انت بس اللي ببادر حاليا عندي٢٤ سنه ومش عارفه احب حد ومش قابله حد فحياتي ولسه عقلي بيختاروا لما بعمل مقارنه بينوا وبين اللي بيتقدمولي للخطبه. احل المشكله دي ازاي

لكل الي راهنو علي فشلي وقالو اني مش هتغير ولا هتوب كان عندكو حق انا اسف اني صدقت نفسي اني هتغير اسف اني فكرت اني خلاص مش هضعف للغلط تاني بس انا مغلطض زاي كل مره انا مكنتش بندم دلوقتي عندي توبة كنت مصدقها وندمت عليها الخلاصة انا رجعت اسوء من الاول مبروك كسبتو الرهان

عمرك ندمت إنك تجاهلت ➕👤 من حد عجبك؟ حتى لو حسيت إنه مش مناسب ليك؟ ولا مقتنع إنك عملت الصح؟ ساعات بنفكر يمكن كانت فرصة حلوة تضيع ليه ؟، ولو رجع بيك الوقت كنت هتديها فرصة ولا هتسيبها زي ما هي؟ قولوا بصراحه

هوة للناس الطبيعية المرتبطة مع شريك حياة ، هل هو طبيعي ان تخيب امال صاحباك وخطيبتك وتهز الثقة بيناتكم؟ ، هي اعطتني سقف ومأوى وقلبها انا اعطيتها القلق والكورتيزول والبكاء مش حقيقي قد ايش انا زعلان على موقف انها تبكي بسببي وتبغاني جنبها وهي تبكي لكثرة الثقة والمودة ، اكره نفسي حقيقي وأكره اني اجبن من ان انتقم منها اينما اذهب انا خطيئة

بس عاوزه اقولك انها مش سايبة يعني قبل ما قبل ما تفكر انك تمشي وتسيب شخص بعد ما عشمته وعلقته بيك فكر بجد مليون مرة قبل ما تعمل الخطوه دي علشان هي هتتردلك فيك او اقرب حد ليك ربنا شايف كل حاجه ربنا شايف انك دخلت حياته وعشمته بيك وعلقته بيك وطمنته وفجاه قررت انك تمشي بدون اي اسباب هو انت مفكر انك عادي كده خلاص يعني كاجوالي هتمشي لا شوف اي اللي هيحصل... وبس

كنت بكلم شخص المفروض اني كنت بحبه بس احنا مكناش متصاحبين وانا معترفتش من 2022 وكنا بنقطع ونرجع كل شويه لحد مااعترفت وكنا بردو بنقطع ونرجع..... وعلى حسب كلامه كان بيحبني بس انا مش حاسه كلامه حقيقي المهم اخر مره اتكلمنا كانت ف شهر 8 السنه اللي فاتت وهو بلكني اقدر اقول انا السبب ف انه يبلكني بسببي برودي معاه عشان الشخص دا انا مشاعر مش ثابته ليه بربع جنيه كانت بتيجي عليا اوقات احبه واكلمه اربعه وعشرين ساعه وتيجي عليا اوقات بكون مقفولههههه يجماعههه مقفوله اوي منغير مايعمل حاجه مقدرش اقول كان بيعاملني حلو هو كان عادي لو كلمته هيفضل يكلمني اليوم كلوا ولو اتأخرت ف الرد هيعمل كده بردو المهم...اول مابلكني انا فرحت اني اتخلصت منه وقولت يارب مانرجع واني قرفت منه وفعلا فضلت كده شويه واعجبت بناس تانيه وخلاص كنت متخطيه..جيت من حوالي شهر او شهرين مشاعري رجعتله تاني مش فاهمه ليه رغم اني كنت مقفوله وبقول مستحيل افكر فيه لدرجه كنت بحس بالاشمئزاز لما يجي على بالي وكل المرات اللي كنا بنقطع فيها كنت بحس بنفس الشعور وبعدها بفتره ارجع افكر فيه واكلمه..انا عايزه حل للموضوع يجماعه مش كل شويه اجري ورا مشاعري زي العبيطه انا عمري فات وانا كده بجددد

دماغي هتنفجر معتش فاهم حاجه محتاج رأيكم بكل حياد 100% انا كنت اتعرفت علي بنت من 8 شهور في لعبة و اتكلمنا انستا وبنلعب علطول وارتبطنا بس جيت بعد اول شهر حبيت اتأكد هي بنت او ولد ،لأنو انا مكنتش متأكد ،وخصوصا انا كنت بعمل مقالب زي دي زمان ومتأكد انها ممكن تحصل ،فمحبتش اكمل في الحوار ويطلع مقلب في الأخر ،ف وقت كلام معاها خالص لمدة كام شهر ،بس اتأكدت انها بنت بسبب كام سببب ف بعد م بعتلها تاني رجعنا عادي ،لاني كنت وقتها متأكد انها بنت خلاص ف عدى كام شهر وجينا اخر اسبوعين من انهردا ،لقيتها ابتدت تبعتلي ڤديوهات لهيا وهي بتغني ،بس بتكون مغطية الكاميرا وصوتها بس هو اللي طالع وكانت لما بتبعتلي صورة ليها ،صورة عادية جدا ،ب وشها يعني كانت تحذفها بعد كام ثانية فالحوار دا انا خلاني رجعت متلغبط تاني شبه الأول ،خصوصا بعد م قلتها غني بصوتك بس ڤويس مش ڤديو ،رفضت وقتها بحجت انها بتحب يكون معاها ڤديو لصوتها وهي بتغني ك توثيق لحظات وبتاع هنا نا مكنتش شاكك يعتبر لحد دلوقتي ،بس شكيت لما طلبت اسمع صوتها ڤويس ،ف رفضت ،ف اسألها عن السبب تقولي انها مش حاجه مفيش أي سبب ،السبب انها مش بتحب تسجل ڤويس او مش بتحب صوتها في الڤويس فقلت لها اني عاوز اسمع صوتك عادي ،قلتلها تكتر من مره ورفضت ،وعلفكرة انا قلتلها تسجل ڤويس تقول اي كلمها عشوايية ،اي كلمة حتى لو بدون معنى، انا بس عاوز اسمع صوتك مش اكتر فطبعا هنا انا بدات اشك تاني زي الاول من بعد موضوع الصور اللي بتحءفها و انها رافضة حتى تسجل اي كلمة فقلت لها خلاص سجلي ڤديو زي م بتعملي كل مره بس بدل م تغني ،انا هكتبلك كلمة عشوائية تقوليها ، وطلبت منها تقول الساعا كام وقتها يعني تقول عدد الساعة ،انا عارف انها حاجه غريبة بس حبيت الطلب يكون خفيف خالص مش اكتر ف لقيتها اتأخرت 10دقايق ،اصلاا الجملة مش هتاخد ثانيتين ،وكانت رافضة حتى سجل الفديو ،بس الاقيه سجلت الفديو فعلاا بس الصوت نفسة صوت مش حقيقي يعني كأنه صوت متعدل ومش صوتها اللي هي بتغني بيه بتقولي انها غيرت الصوت لصوت مهرج!!! ولما سألتها علي الڤويس ليه مش عاوزة تبعتي قالتلي انا مش ببعت ڤويسات غير لقرايبي او اصحاب معينيين ،وانو بيكون لو الموضوع مهم عشان ميطولش وسألتها عن الصور اللي بتحذفها قالتلي عشان باباها قالها متبعتيش صور لحد فعشان كدا كانت بتحذفها ،فقلت لها علفكرة انتي فعلاا بعتيهم؟؟حتى لو بباكي قالك متبعتيش صورك ،ف هو قالك متبعتيش مش قال لما تبعتيهم تحذفيهم ؟؟؟قالتلي انت مش فاهمني واني كنت واثقة انك هتحذفهم ،وكلام مدخلش دماغي صراحة طبعا انا وقتها شكيت فشخ بطريقة كبيرة ،اي الحركات اللي هي بتعملها دي ،فقلت لها سجلي بصوتك عدل ،ف طلعا قالتلي لأ ،خليني ابعتلك فويس بالنجليزي ،حاجه غريبة جدا بصراحة ،بتقولي بحب صوتي بالنجليزي انا كنت حاطت احتمالات انها لو ولد ممكن تستخدم AIاو حاجه ف عشان كدا أصريت انها تقرأ كلمة معينه عشوائية هقولها ف ال من دقيقتين ،الخوار كلو اصلاا مكنش هياخد منها دقيقة فقلت لها اني مش عاوز اكمل في العلاقة لأني شاكك انك ولد بسبب الحركات دي وانك انتي اللي خليتيني اشك فيكي بسبب أفعالك ،وانو اصلاا اي يثبت انك بنت؟ فطبعا شافت الكلمة من هنا زعلت اني شكليت في انها ولد واني كدا شكيت في جنسها واني كدا بقل منها وان كدا كرامتها ضاعت ،ف لقيتها بتسجلي ڤديو وهي داخلة الواتس جروب البنات في المدرسة بتاعها ف هنا يعتبر الشك كان راح وعرفت انها بنت ف طبعا بعد ما قلت لها اني شكيت انك ولد ،قالتلي اني مش عاوز أكمل خلاص مش هينفع وحلفت انو خلاص مش هينفع وقالتلي اني كسرتها واني لو بحبها مكنتش شكيت انها ولد ،واني كنت بضحك عليها لانو في اول العلاقة وقفنا كلام بسبب اني شكيت انها ولد ومكنتش متأكد ،واني كنت بضحك عليها وان لما رجعنا انا كنت شاكك لسه فقلت لأ احنا لما رجعنا نتكلم اول مره كنت بتأكد 100%انت بنت ،بس جيت في اخر فترة فأنتي خلتيني اشك بسبب الحركات اللي بتعمليها دي ،انتي السبب ،ليه زعلانه علي رد فعل انا عملتو وانتي اصلاا السبب في رد الفعل دا؟؟! فطلعا قالتلي انا مش غلطانه في حاجه وانك انت الغلطان وانك كسرتني ،واني مكنتش متوقعاها منك ،واني كنت عاي طبيعتي معاك زيادة عن اللزوم ف انا عاوز افهم يا جماعة بالله عليكم لأني حرفيا بقيت 90%مصدق كلامها ،واني كسرتها واني انا الغلطان ،بقيت شاكك في نفسي ،بس برجع وبفكر في الموضوع بلاقي انها السبب اصلاا، هي لو كانت تفكر في كل حاجه بتعملها واني ممكن افكر ف اي مكنش دا حصل وقلت لها فعلاا كدا ،انو انتي مفكرتيش فاللي بتعملية دا ممكني يخليني افتكر اي؟ قالتلي لأ لاني كنت واخدة راحتي معاك ومتوقعتهاش منك فنهينا العلاقة وبعد 3ايام الاقيها عملت بلوكات وخلاص الحوار خلص الفكرة مش فكرة ان انا عاوز ارجع ،اافكرة فكرت عاوز اغهم انا غلطان او لا ف بالله عليكم عشان انا ضميري مأنبني جامد ودماغي هتنفجر ومعتش فاهم حاجه ،هل انا غلطان ولو انا غلطان عرفوني بجد يعني اي شخص طبيعي يشك زيي او الا خصوصا اني اعرفها من 8 شهور ،وشكرا لكل شخص قرأ للأخر.

شباب انا عملت حركة زباله اوي الترم الي فات كان في واد قاعد جمبي وقت الامتحانات المهم هو اخر يوم امتحانات نسي قلمه و هو اكبر مني بسنه فانا اخدت القلم و قولت هديهوله الترم الجاي الي هو ده و مش عارف ايه و كان عجبني الصراحه وقتها دلوقتي انا بقول ايه القرف الي انا عملته ده ما كنت سبت القلم و خلاص 😭😭😭 دلوقتي انا مينفعش ارميه لانه يعتبر امانه عندي و انا بخاف من ربنا فالحتة دي اوي الصراحة و انا مش عايزاه يفهمني صح اصلها كانت مشاعر هطله فالترم الاول و خلاص راحت😭😭😭 اعمل ايه مش عايزة اديله القلم و اقعد جمبه تاني 😭😭😭😭😭😭😭 يخربيت تفكيري الحمضان

حبيت اقول جزء من مشكلتي اتحل بالدعاء الدعاء مهما كنت بتعمل غلط صلي وادعي انا اتعرضت لظلم وخطيبي عملي ترومات كتيره وسابني وبعدها دخلت حاجات غلط وانا مش راضيه عليها كل ما بتعب نفسيا غصب عني كنت شايفه اني مذنبه بس مهما كنت بعمل غلط كنت بحاول اصلي وادعي وانا بعيط ان ربنا يساعدني ف اليوم اللي بعده ربنا يبعد الناس اللي بتخليني اعمل الغلط ده عني وارجع محترمه وكويسه ولما اتعب ارجع للغلط تاني ومستسلمش احاول واصلي وادعي وهكذا لحد ما الحمدلله دلوقتي بمساعده ربنا ومحاولتي وفهمي ان مفيش انسان مش بيغلط وان ربنا عالم باللي جوايا اكتر من نفسي الحمدلله ربنا بعد الناس اللي بتخليني اغلط الي حد كبير عني ف حبيت انزل ده عشان اقولكم مهما بتعمل غلط صلي وادعي وحاول وقاوم نفسك وادعي كتير ربنا يساعدك بس يكون جواك فعلا عايز تتساعد ❤️❤️ ربنا يهدينا ويفرح قلوبنا اجمعين

انا نمت الصباح هذا كله حتى ما صليت الجمعة صحتني هي قبل ساعة من الان بعد ما خلصت هي كل اشغالها صحتني من وحدتها هي حتى ما فعلت سيء مجرد خلت رأسي في حجرها وصحيت بالغلط حتى قالت ما كانت تقصد ، ليش هيجي اخيب الكل انا

حاسة اني اتغيرت اوي عن زمان للاوحش في كل حاجة يعني سواء دراسيا او اخلاقيا او دينيا حتى و كل حاجة و علاقاتي و كل حاجة حقيقي و عايزة ارجع للبرايم يعني انا كان معروف عني دايما اني محترمة جدا و شاطرة وكويسة و مليش في الحوارات و ف نفس الوقت علاقاتي مع الكل حلوة و اي حد بيتعامل معايا بتعامل معاه كويس وومحدش في علاقاتي بيقدر يمسك عليا غلطة و بيتي و اهلي كانوا خط احمر لو بيني و بينهم مصانع الحداد محدش يعرف و مشاكلي نفس الوضع محدش يعرفها غيري ولا يحلها غيري انا دلوقتي بجد كل شوية اتغير لباسوء بقى و نفسي ارجع تاني و مش عارفة اعمل ايه ابطل اشتم و ارجع اقرب ل ربنا و ارجع اذاكر و ابعد عن اي حوارات و اهتم ب صحتي و كل ده و اكتر حاجة ان اخباقي و مبادئي ترجع زي الاول و مش عارفة اعمل ايه

جماعه انا اللي سبت الاكس وعايزه ارجعلوا بس هو كان موبايلو مسروق وماشي بموبايل اي كلام وعرفت بطريقتي انه غير موبايلو من شهر ٢ وكل الاكونتات اللي معايا قديمه ومبقتش معه ف حاولت اكلم حد من صحابو بس مش عاوزه اقول انه انا ف قولت انه بابا كان بيتعامل معه بس بردو محدش منهم راضي يديني اكونته اعمل ايه

رجعت تاني للتدخين بعد فتره يعني كنت جربت بس رجعت شربت تاني ، المره دي جبت علبه معايا بس حاسه بندم. رغم اني لما بتدايق وبشرب مبحسش بالندم ده زي الاول. وكمان فكره اني ادمن واشرب يومياً دي بعيده عموما لان الاوقات الي هعرف اشرب فيها قليله جداً عشان انا مش بشرب برا البيت وبستني لما البيت يفضى عشان اعرف اشرب براحتي. ياريت لو حد عنده اي كلام او نصيحه او حاجه يفيدني.. اخلص العلبه دي وخلاص كده؟ ولا ارميها ..مع اني مستخسره ارميها اوي وهي كانت غاليه وبعدين ممكن احتاجها. معرفش

خارج من علاقه مكنتش متوقع اني اخرج منها واخر فتره قبل منبعد كنت متعلق بزياده والي كنت معاها لسه عندي ومعملناش بلوكات علي امل ان ممكن الدنيا تتظبط قدام في المستقبل بما اننا لسه صغيرين دلوقتي ومش عايزين نعلق بعض بزياده ومش عارفين المستقبل شايلنا ايه بدون دخول في تفاصيل بس من ساعتها وانا مش كويس وعلي طول بفكر وكنت كل شويه اخش اشوف فاتحه ولا لا حتي عارف ان لو فاتحه مش هنتكلم بحاول انسي ممكن اقعد يومين كويس وناسي او عامل نفسي ناسي بعدين اقوم مفتكر واقعد اجلد في ذاتي ودورت اني انزل اتعرف علي ناس جديده واغير جو بدل القعده دي وبالمره انسي بس مش عارف و واصل لمرحله اني مفيش اي حاجه ليها طعم ومفيش حاجه بتديني دوبامين المفروض امتحاني كمان شهر وده اخر ترم ليا واتخرج مش قادر اعمل حاجه ولا ليا شغف حتي اقوم اشوف الي ورايا يمكن مش ده الي مضايقني وتراكمات عليها ومشاكل نفسيه كتير بس اخر حاجه دي علشان مكنتش متوقعه فهي بهدلت معايا الدنيا المشكله اني متضايق من اني زعلان كده وليه ازعل علشان حد وفي الحاله دي حاسس انه مينفعش ازعل كده بس برضو مش عارف مزعلش

عندي حغجة حاسس بالندم عليها من وانا صغير ضربت حيوانات للاسف و لذتهم و كسرت لخروف رجله و عملت حاجات غبيه اوي كدا الحمدلله الحاجات دي مكنتش كتير بس اني اذني كام حيوان بالطريقه دي بجد ندمان جدا و حاولت اسأل شيخ علي النت ازاي اتوب و ربنا يغفرلي ذنب ده و ازاي اكفر عنه بس محدش رد عليا الكلام ده من امتى من ١٠ او ١٥ سنه بعد اعمل ايه

يا جماعه انا مش عارفة ابطل اغاني بجد انا تعبت المفروض الواحد عشان يبطل ذنب اول شيء يرفضه بس انا مس عارفة حتى ارفض انا ديما عايزة اسمع اغاني بالذات لو زعلانه وهما نفس الاغاني الي بسمعها ومش عارفة اعمل ايه احنا في الاشهر الحرم يعني الذنوب بتتضاعف انا كده في منحدر صعب ولازم اتصرف لازم يكون عندي ارادة اكتر من كده

بعد كل التفكير دة توصلت ان فعلا حدث صغير اوي بيوصل لحاجات كتير اوي ونتايج كتير اوي وبعد كل التفكير دة توصلت اني بكره نفسي عشان مقدرتش أمنع الحدث البسيط دة من حدوثه في الأول ودلعني يا اوفرثينكينج بس انا وصلت اني بقيت بكرهني فعلا

".. النهاردة أنا المهندس عبدالله، 25 سنة، وشغال في شركة أحلامي.. نجحت رغماً عن كل لحظة قهر عشتها وسط أهلي. بس السؤال اللي واجعني دلوقت: هل النجاح كفاية إنه يخليني أسامح؟ ولا الوجع اللي شفته منهم كان أكبر من إن أي نجاح يداويه؟ أتعامل معاهم إزاي وأنا شايف نظرة الندم (أو الاستغلال) في عينيهم دلوقت؟" لان في ناس هتقول سامح بس حابب اقول حاجه او نبذه صغيره انا اترميت ف الشارع ولما عارفو ان ناجح بدا ده كلو يحصل فا اتمنه تساعدوني علشان متحطتش ف المواقف دي ❤️

مش عارفة اعمل ايه والله بس كل اما ابدا ف حاجة اكسل علطول مش موضوعنا الفترة دي بقيت بتصعب كتير اوي و على حاجات تافهه وانا نوعا ما حد هادي او يعني مكنتش بتعصب على الي بتعصب عليه دلوقتي ده خالص انا الوقتي بتعصب على اي عبط و انا لما بتعصب ببقى صعبه و بخاف اتعصب على حد بحبه و اقوله كلام انا مش واخده بالي منه و ارجع اندم و فنفس الوقت انا محدش هيقدر اني مثلا ساكته عشان متعصبه و خايفة اغلط يعني لا حد هيقدر لو اتعصبت ولا لو سكتت انا مش عايزة ابطل اتعصب بس عايزه اعرف اطلع طاقه الغضب دي ازاي لاني حاسه اني جوايا كميه طاقه غضب و عصبية مش طبيعيه و مش هتخلص الا لو انهارت ف مرة و قعدت اعيط لحد ما ارتاح خالص يا اما اتعصب و اطلع عصبيتي دي ف حاجه و ازعق براحتي وقتها هرتاح بس انا كل ما اتعصب اكتم نفسي اكتر و اتعصب المره الي بعدها اكتر و كل ده اليومين دول بس يعني مكنتش كده قبل كده كمان صعب عليا اوي اني الفتره الي مضايقه و متعصبه فيها محدش من الي حواليا قدر مع اني كنت دايما بحاول اقف معاهم و احتوي غضبهم او زعلهم يعني دي كسرتني بجد

عايزة اقول نصيحة لوجه الله كلنا بشر وكلنا بنغلط ونعصي ربنا ونرجع نتوب بس في غلطة كبيرة اكبر من دي وهي المجاهرة بالمعصية ياجماعه دي كبيرة من الكبائر محدش يستهان بيها ( كل امتي معافي إلا المجاهرين) ناس كتير بتعملها انها بتجاهر بمعصية كانت بتعملها وتابت منها. مش لازم تقولها لان تعرف بمجاهرتك بالمعصية دي ممكن تفكر بيها حد ويروح يعملها بسببك وربنا يتوب علينا جميعا مجرد نصيحة مش اكتر. ذكر فإن الذكرى تنفع المؤمنين.

كنت من فتره حكيت مشاكل حصلتلي ف حياتي ومن ضمنها إني كنت مرتبطه بشخص وللأسف خلاني اخسر أغلى حاجه عندي وكل إللي بيقوله عيشي حياتك لحد م نشوف حل وعمال يرتبط وعايش حياتهولا كأن فيه حد تاني حياته باظت دلوقتي أنا بيتقدملي عرسان وبرفض ف لو فكرت أوافق ف يوم اعمل ايه أنا مبحبش اخبي ف المفروض احكي وهو وقتها يكون ليه الحريه يوافق أو يرفض صح؟ معظم إللي بيتقدمولي معجبين بيا وشايفين إني شخص كويس ومحترم وحقيقي دي أكتر حاجه بتزعلني على نفسي إن الناس كلها تحلف ب أدبي أنا اروح اعمل كده مش قادره أسامح نفسي بجد

الي قدامك ده حب وحب حب جامدس اوي واتضحك عليه ضحك جامدس اوي الواحد طاقته راحت ومشاعره راحت لانو ارتبط واتعلق بحد ميستحقش الحب ده نصيحه مني عقلك ملكك وطاقتك ملكك ومشاعرك ملكك ومجهودك ملكك حرام عليك تضيعهم كدا وانت عمال تفكر في شخص انت اصلا مش ف دماغو

اشتاق لماما ، انا قلقان من ردة فعل شريكتي حول اذا عرفت الي ما ابغى اقوله حول افكاري الي امر فيه الي اشعر فيه ، حول اللي كنت اجبن من ان افعله وهذا التخلف الي وصلنا الى كل هذا ، خيبت نفسي وخيبتها ، وقلق حول الورطه الجديدة اللي خليت نفسي فيها

السلام عليكم. لو حد ما يعرفنيش فانا منقى. ولو انت ما تعرفش منقى هنا على ابليكيشن. يبقى انت مش راجل active. انت مش راجل ناشط. اه ماشي دي اول حاجة. تاني حاجة انا حابب باسألكم سؤال كل واحد يقول اه ايه طريقتك في التوبة? يعني كل كده يقول لنا ايه طريقته في وبيعمل لما بيعيز يتوب وبس كده.

انا خيبت الكل اذيت الكل كذبت على الكل خاصة على شريكتي الي احتوتني من الشوارع هذه ، تعاتبني تقول ليش ما تثق فيني ليه ما تقولي الي تمر فيه ، بيوم من الايام الكل ح يعرف الحقيقة وبكل بساطة الكل ح يتركني لكي افعل الي كان لازم افعله لكن ح افعله بدون كرامه مش مثل قبل لو ما كنت جبان كان فعلتها من زمان وكان جبرت خاطر الكل

مش بستفاد حاجه لما بحكي بالعكس بندم دايما مشاعري بيتقلل منها ممكن انا بقولها بشكل غلط بس مش المفروض حد يقلل منها و بعديها بحس اني متعريه حرفيا مكشوفه و مش مسترحه حد فاهمني (نكمل الحروف بأي حاجه)

يوم 2026/3/23 كان ثاني اسوء ايام حياتي حقيقي انا خيبت نفسي وكل الي حوالي بابا ما رباني هيج اشلون صار بية هيجي قهر الخوف تملكني والندم اسوء من الخوف ما اتمنى لاي رجل المرور بهذا وفوكاها مستحيل اكلم احد عن اي اشي

كنت بفكر مؤخرا ان أحيانًا ما بندركش قيمة المشاعر الجميلة ولا جمال اللحظات وإحنا عايشين جواها، لكن لما نبص من بعيد، كأننا بنشوف المشهد من خارج الزمن، بنكتشف قد إيه كنا في لحظة دافئة، جميلة، ومليانة معنى. ساعتها بس بنفهم إن بعض الأشياء ما بتبانش قيمتها إلا بعد ما تتحول ذكرى.

انا ما اعرفش احنا بنعمل في نفسنا كده ليه بجد وبنوجع نفسنا وقلوبنا بندمشلها ليه كده كلنا بقينا عاملين زي المطلقين حتى من غير ما نتجوز ليه علشان بنروح نحب بره النطاق الطبيعي فلا مش هينفع نكمل فا تفركش كذا مره وشد وجذب وفي الاخر تقول Ex اسمها مطلق بس ما كنتش متجوز دوق المرار بقى أبغض الحلال اهو في علاقات ماتحفظش القلب فا اتحرمت فا بقت أبغض أبغض الحرام ربنا يرحمنا من نفسنا والشقى اللي بنجلبه على روحنا

السلام عليكم. انا بمر بفترة صعبة مش عارف اسميها اكتئاب ولا لا بس بحس انى فى فراغ كبير. عندى مشاكل مع عيلتى رغم انى انى مش مقصر معاهم. احلامى معرفتش احققها و انغمست فى الشغل عشان اعرف اعيش. الحاجات ممكن استحملها مش مشكلة. المشكلة الاكبر انى دايما بذنب كتير بحس ان عقلى الباطن مقرر ان الذنب ده هو اللى بيهون عليا و لكن دايما عندى ندم و حسرة لما بغضب ربنا. انا بحاول كل يوم انى امشى صح. فى فترة طويلة كنت كويس اوى بس مكنتش عارف اعيش حياتى و لا اوصل لراحة البال عشان كده انتكست و اذنبت تانى. انا بس نفسى احس ان ربنا راضى عنى وانى انا راضى عن نفسى. ان مش مقصر مع ربنا فى الصلاة و الصدقة بس مازلت بغلط. ممكن حد يقولى ازاى اوصل لراحة البال؟

انا مش بعرف اكون صداقات نهائي ف الكلية هطلع منها من غير صاحب حتى وف ناس كنت اعرفهم بعدت عنهم علشان بوشين وبيتكلموا ف الضهر وبتاع دلوقتى انا ندمان انى محسنتش علاقاتى شوية لان انا حرفيا حياتى قاضية مفيهاش حد ولا صحاب ولا معرفة اللى هو الوحدة باوسخ أشكالها

امتى قررتوا تنسحبوا من صداقه واتأكدتوا أن لا خلاص كفايه كدا وهل لازم حاجه واضحه أو موقف معين يحصل يخليكي تبعدي ولا مجرد احساسك أو التفاصيل الصغيره اللي بتلاحظيها كانت كفايه انك تتأكدي أنها صاحبه وحشه وتبعدي عنها وبعدتي وخدتي الخطوه ازاي وهل ندمتي بعدها ولا شكرتي نفسك

ياجماعة وحدة اعجبت بي لكنها انتحلت شخصية صديقتها عند وصفي لها ظننتها التي كنت معجب بيها فظهرت ليست هي ولكن التي كنت معجب بها كانت صديقتها ثم اخترت ان اكمل معها واجعلها تتخد قرار الابتعاد بدون ان تحس ان هدا اللي اريده ففعلت دلك وبعد عام حصل دلك عندما جاءت صديقتها تتوسط للصلح قلت لها بانها لا تريد الرجوع واخبرتها بانني كنت احبها هي وبعثت لقطات شاشة للتي كنت معها وهي تكدب علي فتفاجئة وقالت انا اتفهمك كلاكما مخطئ وانا وانت لن يحصل شيء بيننا ثم اخبرتني بأنها تظنان صديقة اخرى لها هي من تدفعها لفراقك والصديقة الاخرى قات لي بانها تكرهها ايضا بمجرد ان دكرت اسمها فبادلتهم بلقطات شاشة لبعضهما وانفجت القنبلة بينهم وادركت التي احبها بانها كانت محاطة بمخادعات ثم انقطع الاتصال عنها واصبحت دائما اراها مع امها فقط الان بعد عام من الحادثة هل استطيع فعل شيء حيال هاته الفتاة لانها انسانة طيبة جدا لكنني اخاف ان ترفض اعطوني نصائح

سمعت صوته لآخر مره وانا بقوله اني معرفتش احبه لاني مش عارفه ازاي احب ، كان عاوز يحاول عشاني بجد و وعدني إنه هيعرف يغيرني ويشيل الخوف اللي جوايا بس انا بعدت ، وانا بقوله طيب احنا هنمسح بعض منين قال من كل مكان لانه مش هيقدر يشوفني قدامه ك صحاب حتى ودا هيوجعه اكتر .. صوته وهو بيقولها والغصه والضيق خلتني ابكي غصبًا ، انا حاسه اني مؤذيه اوي بجد ، ازاي اتاسفله ازاي اخليه ميزعلش هو حرفيا ملوش حد ف الدنيا خالص لا أهل ولا صحاب ، احنا الاتنين كنا شايفين اني هبقى عيله ليه و وان انا عوضه وكدا ، بس انا فعلا مش بعرف احب .

هتجيلك واحدة ف زمن ما ف سن ما و هتقولك انها حباك م زمان و كانت مكسوفة و خايفة تقولك ساعتها متأرنبش لأن بعد حين هتخونك و هتفضل طول عمرك بتدور ع واحدة زيها زمان ايام م كانت بتحبك و مش هتلاقي ف هتبقي عايز تعيش حياة تغيظها بيها و تسعي ف ده ف تخسر نفسك تتغير ذاتك لشخص متعرفهوش مش انتا و ف الاخر لما توصل هتلاقيها بعتالك بتقول السلام عليكم اخبارك ايه ف تفهم انك كنت بتعمل كلللللللل ده ع قوة ضهرك م هتشيل و ان النجاح الي عملته طلع ف الاخر لشخص انتا كنت بتحبه مش هي ... انتا

يا بنات بجد محتاجة اطلع اللى جوايا واسمع رايكم فى موقف حطنى فى صراع بين عقلى وقلبى من حوالى 5 سنين دخل حياتى شخص كان هو كل دنيتى كبرنا مع بعض وعشنا تفاصيل مكنتش اتخيل انها تخلص فى يوم بس للاسف الشخص ده فى وقت ما عمل مشكلة كبيرة اوى مشكلة دمرتنى نفسيا وكسرت فيا حتة كان صعب اوى ارممها وبعدها كل واحد فينا راح فى طريق دلوقتى وبعد كل السنين دى لقيته راجع بيحاول يوصل لى بكل الطرق الممكنة بيحاول يفتح كلام وبيظهر فى كل حتة وعامل مجهود رهيب عشان بس ارد عليه وانا واقفة بعيد تماما مراقبة كل ده من بعيد فى صمت شايفة محاولاته ولهفته وشايفة ندمه بس المشكلة يا بنات ان رغم الوجع الكبير اللى سببهولى لقيت جوايا لسه فيه شوية حنية ناحيته والذكريات الحلوة اللى كانت بينا لسه بتطاردنى ولقيت لسه فيه احساس غريب مش قادرة انكره كانه خيط رفيع اوى لسه مربطنى بيه رغم كل اللى حصل انا بجد محتارة هل المحاولات والندم اللى شيفاه منه ده يشفع له ولا اللى بيكسر نفس بنت مبيتصلحش مهما عمل هل ادى فرصة تانية واصدق انه اتغير عشان الذكريات اللى بينا ولا كرامتى وسلامى النفسى اهم وافضل مراقبة من بعيد لحد ما يمل ويمشى قولولى لو انتم مكانى هتعملوا ايه بجد محتاجة رايكم ونصيحتكم

اقسى الجهش هو جهش قلبي عندما يغمر وحيداً وكأنني اصارع نفسي ، وبالأخص عندما اصارع مشاعري وانا اتذكر جميع من كنت له عوناً يوماً ما ، وحدي تأسفت لنفسي ، اختلق الرعب بالرغم من منطقيتي ان لا سكون اجمل من سكوني بالنوم هادئاً ، الارق يثير جسدي بالأشمئزاز وعقلي متفتح الحزن والبكاء ..

نصيحه لكل اخواتى من سن الاعدادى وطالع (ركز ع مستقبلك) وحط تحتها ألف خط السن اللى انت بتمر بيه دى اسمها فترة مراهقه وفالفترة دى الانسان بيكتشف كل اللى حواليه بدون تفكير اذا صح ول غلط حلال ول حرام المهم تجرب ودى حجات صدقنى هتندم عليها اما تكبر وحوارات الحب والبنات جايه جايه وهتحب وتتحب اقسم بالله اذا وانت ١٢ سنه ول و انت ٢٢ والخب مش حرام بس الحرام ان مشاعرنا تحركنا زى الحيوانات عشان نحس بنفسنا وبالنسبه للولاد زى مهتعمل دلوقتى بنت بكرا هتلف الدنيا وهتشوفها ف اختك ف خاف الله وخلى الحب لما يجى تستقبله بالحلال بالنسبه للبنات اولا ثم الولاد اياكى ثم اياكى وصحبه السوء وده بقولهولك وكنت اتمنى حد يقولى . احنا ربنا خلقنا بإحساس داخلى بيبقا حاسس ان الحاجه اللى بنعنلها اذا صح ول لا وانا بقولك اسمعى كلام الاحساس ده واوعى تتجاهليه ولو احساسك قالك ان البنت دى مش كويسه ابعدى عنها فورا وبلاش جدعنه ع صحه نفسيتك لان الصدمات من الناس اللى بنعاند اهلنا عشانهم بنقعد نتعالج بسببها سنين واهلنا بيكون معاهم حق حتى لو مش مقتنعين بس محدش هيخاف عليكم اكتر من امك وابوك فهما يستاهلو ان يتشكر ف اخلاقكم وفاللى رباكم بلاش العكس بالنسبه للمستقبل فهو الأهم والفترة دى هى الفترة الذهبيه وكل دقيقه بتمر مبتتعادش للأسف واى قرار بتاخدوه فالفترة دى بينعكس ع مستقبلكم قدام يعنى اللى ذاكر وبقا دكتور بيحمد ربنا وبيطلع راضي اما اللى بيضيع وقته عالحوارات واللعب وعالموبايل مبيلحقش حاجه بيرجع يندم طول عمره وبيفضل تعبان ولكل مجتهد نصيب وان ما عليكم الا السعى والنتيجه عند ربنا واخر نصيحه ومهمه جدا جدا جدا بلاش التريقه على اى حاجه مش عاجباكم لان اللى بيتريق ربنا بيبتليه بنفس الحاجه اللى بيتريقو عليها اللى بيتريق ع كليه مبيدخلش الا هى واللى بيتريق ع ذنب الايام بتلف وبيقع فيه واللى بيتريق ع حد مسيرة يتجوز نفس الشخص او حتى شخص شبيه لافعال الشخص الاول وربنا يحفظكم يارب اجمعين

بحس بحزن شديد يجيني فاجاءه يحسسني أني عاوزه اعمل اي حاجه غلط او اي حاجه جديده تخرجني من الشعور بس مش بعمل حاجه بس بيكون شعور قاسي مع ندم عل اي علاقات فاتت سواء كانت ممكن تنفع او لا اعمل ايه عشان اتخطي الشعور ده وقتها

فيه غلطه ف حياتي دايما بكررها بحاول اتفاداها ، او مش بحاول انا بس بقلل الطرق المؤديه ليها بس دايما بخلي باب مفتوح مأثره عليا اوي و نفسي تنتهي بس مش عارفه انهيها ازاي مرجعلهاش متقولوش قربي من ربنا لاني فعلا بحاول على قد ما اقدر بس الفكره اني مش قادره دايما بحس اني مستحقش اي نعمه هو منعم عليا بيها عاوزه اتوب توبه عامه من كل الذنوب بس مش قادره حاجه جوايا بتمنعني ، سمعت كذا بودكاست ، قرأت كذا كتاب بقرأ قران بس فعلا انا مش عارفه حتى اني اخد الخطوه واشغل نفسي وحياتي

انا قصتي بدات من خمس سنين لما كنت لسه عيل صغير مش فاهم يعني ايه مسؤولية ولا يعني ايه احافظ علي النعمة اللي في ايدي عرفت بنت كانت هي اول حب في حياتي واول قلب يحس بيا بجد من غير شروط ولا قيود شافتني بقلبها مش بمنظري بس انا بجهلي وطيشي وقتها ضيعتها من ايدي وعملت مشاكل كتير مكنش ليها لازمة وم استفدتش منها بحاجة غير اني خسرتها وبعدت عني دلوقتي انا عندي ٢٤ سنة وشخصيتي اتغيرت تماما وبقيت راجل فاهم يعني ايه اصول ويعني ايه حق الناس انا مش طالب من الدنيا غير ان ربنا يسامحني وهي كمان تسامحني لاني مش عايز اقابل ربنا وبذمتي ذنب وجع قلبها انا ثابت في مكاني ومتحركتش وبحاول ابدا من جديد ونفسي القدر يجمعنا تاني لو فيه خير لاني بجد عرفت قيمتها لما الدنيا دارت بيا وملقيتش حد في حنيتها ولا اصلها يارب اجبر بخاطري ونقي نيتي وارزقني المسامحة لان الوجع اللي جوايا ميعلمش بيه غيرك انت

متخطتش ولا عمري هتخطى، ربنا يرحمهم ويلحقنا بيهم على خير. حاولوا تشبعوا من حبايبكم وتعملوا معاهم ذكريات كتير عشان هو ده الللي هيفضل وهتتمنوا تقعدوا معاهم اكتر بس وقتها هيكون فات الأوان..