ندم

سلام عليكم انا واحد عاميت في حياتي بشكل نفسي كتير اوي مش عارف اعمل ايه مشكلتي في نفسي بحس اني انسان ببقى عارف الصح ايه و مبعملوش كنت زمان شخص طموح و متطلع دلوقتي بقيت شخص ميت من جوا اوقات كتير بكون مستني اموت اوقات كتير بخش انام و انا بتمنى مصحاش بعمل ذنوب خلوات و فاشل مش عارف احس اني ناجح في حاجة كل ده اثر عليا نفسيا بسبب انه مكنتش متعود ابقى كده اخيرا انا من ٢٠١٩ وعمال انحدر يمكن لو كان الانتحار جائز كنت مش هتردد خايف اتهور و اوصل في لحظة اني انهي حياتي انا عارف انه حرام و مينفعش و عمري ما فكرت في كده عشان النقطة دي بس خايف اوصل لمرحلة انه مانتش قادر تفكر اصلا

هو طبيعي ان الناس متسبنيش في حالي يعني انا كنت بعمل حاجه غلط زمان ودلوقتي بحاول اتقرب من ربنا المشكله ان الناس متسبنيش بقي يعني ممكن تعيرني او بتعملني وحش ف دا طبيعي انا بجد تعبت انا غلط غلط علشان مفيش بني ادم مبيغلطش بس انا مكملتش في الغلط زي نلس كتير علي الاقل انا مش منافقه مش عارفه لي بيحصل معايا كدا

‏كُل الناس اللي في حياتك هيفضلو لُطاف معاك طول ما إنتَ ماشي على هواهُم وبتلبّي جَميع رغباتهُم، لكن لو مصلحتهُم اتعارضت مع مصلحتك أو رفضت طلب ليهم أو حتى عارضت وجهة نظرهُم هتشوف منهُم وش تاني خالص.. وش هيخليك تضحك على نفسك لما تعرف أد إيه إنتَ كُنت طيب لدرجة السذاجة!

كل مقول هبعد فى شئ يرجعنى تانى تعبت خالص بكتب الكلام دة وانا عارف انى هرجع تانى اعمل الحجات الى بتدمرنى اصبحت مسلوب الارادة عمرى ما كنت اتخيل انى اوصل كدة بعد ما كنت مش بسيب فرض بقيت مش عارف اصلى يوم كامل بعد ما كنت من الاوائل بقيت انجح بالرأفة قولت لو اتعرفت على حد نضيف هيكون معايا ومش هيسيبلى وحدتى لكن للاسف دمرتنى اكتر وبقيت معظم الاوقات بضرب يسبب احساس العار والخزى انا تعبت بجد

لا يستمر معي أي شيء طويلًا، كنت أرحل عن كل شيء، عمّا أحب، عمّا أكره، عمّا أريد، وعمّا لا أريد.. قضيت عمري كله وأنا أشعر دائمًا بأن عليّ أن أغادر .. أكتر شيء بيوصف حياتي عموما مش عارفه إمتى أستحمل وإمتى انسحب وإمتى أضحي وإمتى اختار نفسي وراحتي مش فاهمة إمتى هبطل أخاف وأحس لمرة واحدة إني عايزه أكمل وإي اللي ينفع أتنازل عنه وإي لا كل مرة بهرب فيها بحس بالذنب وكل مرة بضغط على نفسي وأكمل بندم حاسه اني مرهَقة و مرهِقة لا أصلح للتعامل ولا العلاقات ولا الحياة أصلا بني آدم منتهي الصلاحية وأحيانا بحس إن رغم كل ده أستحق شخص يخليني أحس إني عايزه أفضل وم أخاف ولا أفكر في الهروب عارفه إن مش ذنب أي حد اللي مريت بيه وخلاني كده ومحدش مضطر يستحمل عقدي ويترفق بي لحد ما أطمن بس أنا كمان مش ذنبي كل ده وبحاول مش مستسلمة بس مش عارفه أنجو لوحدي والله يمكن في شخص زي ما أنا عايزه بس حتى لو موجود هل أنا زي ما هو عايز هل ربنا هيحطه في طريقي بس حاسه اني حتى لو هفضل لوحدي مينفعش أرضى بالأقل

حاسس انى مبسوط، ودى حاجة غريبة كنت فى كابوس اخر فترة تقريبا معداش عليا يوم الا لما انهار فيه فيعني ممكن استغل مودي واديكم نصايح لى انا دلوقتي كويس الفكرة كلها انى مدرك انى مليش ذنب فى اى حاجة، حياه ملهاش معني؟ انا مالى ناس بتعاني؟ انا مالى انا مطلبتش اتوجد، فبالتالى مش مطالب اصلح حاجات انا مبوظتهاش الحياه سهلة مش مطالب منك غير انك تكون مبسوط سواء كنت متجوز او سنجل مسافر او لا عندك شركة ولا شغال، صدقني هى نفس درجة الانبساط، هى نفس كيميا المخ الناس بتعرض لحظاتها السعيدة، عشان تورى الناس هى قد اى مبسوطة محدش بيعرض مشاكله ولا ضغوطاته ولا نقاط ضعفه ولا ندمه بالنسبة للندم، انا من الناس اللى بتندم للاسف ع كل حاجة بس guess what? مش فارقة كتير شوية كدا وهتفهم ان الندم الحقيقي بيكون عالحاجات اللى متعملتش، مش الحاجات اللى انا عملتها وبالنسبة للى متعملش؟ ما تعمله يمعلم، هتقعد ندمان ٥ سنين على حاجات معملتهاش من ٥ سنين؟ ما تعملها دلوقتي عشان تكون محققها كمان ٥ سنين وبالمناسبة اللى فات من عمرك مضاعش، انت بس مش متذكر تفاصيله، مش متذكر كمية التجارب ولا كمية الحاجات اللى عديت منها او اكتسبتها، دماغك مش هيقدر يفتكر كل دا، بس صدقني جواك انسان عاش تجارب وعنده معلومات جبارة، جواك بطل يقدر يلم كل اللى ندمان عليه اخر ٥ سنين.. فى اقل من سنة، عشان انت بنيت شخصية وعقلية ليك من غير ما تحس

فين حبيب القلب يا بلدي؟ كان بعيد عني يا بلدى وكل ما بغني بفكر فيه بس المشكلة ان حبيبة القلب بقت حبيبة قلب حد تاني الواحد زهق بجد كل ما يقرب يلمس حاجه تبقي مستحيلة يمكن انا مش ندمان زي الأول وبقيت راضي بنسبة كبيرة بس عارفين النغزة اللي بتيجي اما تلاقي حد مع خطيبته او مراته وتلاقي نفسك لوحدك ولسة كمان هتخش مرة كمان ف علاقة او خطوبة ويا عالم تنجح ولا تفشل وترجع تاني ف نفس الدايرة الحقيقة ان الانسان اللي عنده فرط مشاعر ده إنسان بيتعب بجد

انا بنت و عندي مشكلة اني عصبيه اوي و وقت العصبية بعلي صوتي جدا لدرجة معرفش انا بقول ايه و لمين اصلا وممكن ازعق ف مديريني عادي جدا و بعدها بندم اني عملت كده لان ده بيسببلي مشاكل ف اي شغل بروحه و بيبقي فيدباك وحش عني وعن شكلي بالنسبالهم ببقي واحدة خطر عليهم وممكن أأذيهم وانا اغلب من الغلب اصلا كل عيبي عصبيتي و مبأذيش حد بعدها عموما ... ف حد عنده سبب لده و حل يا ريت يقولي

كنت أعرف شخصًا وكنا قريبين جدًا من بعض كأصدقاء، وكان بالنسبة لي مثل الأخ. بيننا مواقف كثيرة تدل على أنه كان يهتم بي ويقف بجانبي. عندما تعرضت لحادث وجرح في رأسي لم يتركني حتى اطمأن عليّ، وعندما مرضت بعد ذلك كان يتصل بي باستمرار ويزورني أكثر من أي شخص آخر، وكنا نقضي وقتًا طويلًا معًا ونتناول الطعام ونسهر كثيرًا. المشكلة بدأت عندما كنت مرتبطًا بفتاه هذا الشخص كان يرى أنها غير مناسبة لي، لكنه لم يذكر لي أسبابًا واضحة. قال لي إنه يريد أن يذهب إليها بنفسه ويحاول التقرب منها ليختبرها، ويرى هل ستوافق على إقامة علاقة أو صداقة معه أم لا، ومن خلال ذلك سيحكم إذا كانت محترمة ومناسبة لي أم لا. أنا رفضت الفكرة تمامًا، وقلت له إن هذا التصرف غير مقبول بالنسبة لي، وأنني إذا وافقت على شيء كهذا فسأشعر أنني لست رجلًا. كما قلت له إن هذا قراري وحياتي، وإذا أخطأت فسأتحمل نتيجة اختياري بنفسي، وليس من حق أي شخص أن يختبر الفتاة بهذه الطريقة. هو سألني عدة أسئلة: هل هي محترمة؟ هل تؤتمن؟ هل تستطيع تحمل مسؤولية بيت وزوج وأولاد؟ وكانت إجابتي في كل مرة نعم. ومع ذلك أصر على أنه يريد أن يختبرها بنفسه ثم يخبرني إن كنت مخطئًا أم لا. وأنا رفضت مرة أخرى. هذا الموقف ضايقني جدًا، وشعرت أنه تجاوز حدود الصداقة ولم يحترم قراري أو ثقتي في اختياري. ابتعدت عنه فترة، وكنت أتجنب الجلوس أو الحديث معه. وفي لحظة غضب قلت له إنه لو كان أخي من لحمي ودمي وقال لي هذا الكلام فسأعتبر أنني لم يعد لدي أخ، ولن أجلس معه أو أتعامل معه. هو رد عليّ بأنه كان يعلم أنني سأنزعج، وكان يتوقع أن أفهم قصده بشكل مختلف، وأنه كان يعتقد أن نيته ستكون مفهومة، لكن هذا لم يحدث. بعد فترة اتصل بي وقال إنه يريد مقابلتي. وافقت مبدئيًا، لكن أخبرته أنني في مشوار مع والدتي وسأتصل به بعد انتهائي. بعد أن انتهيت لم أتصل به، ليس لأنني نسيت، ولكن لأنني لم أكن مستعدًا لرؤيته، وكنت قد قررت أن أضع حدودًا للعلاقة وأقلل التواصل معه. بعد فترة أخرى احتجت إليه في أمر يخص العمل، فاتصلت به أكثر من مرة لكنه لم يرد. بعدها أرسلت له رسالة قلت فيها: "تسلم على تقديرك يا محترم، لكن أنا كنت بكلمك في شغل وأنت مش بترد." فرد عليّ بإرسال أرقام الأشخاص المسؤولين عن العمل، ثم قال لي: "اتواصل معاهم ومتكلمنيش تاني." فقلت له: "تمام، براحتك." فقال: "أكيد براحتي." بعد ذلك حذفت المحادثة، وحذفت رقمه من هاتفي، وألغيت صداقته على فيسبوك. وبعدها قابلته في المحل الذي يعمل فيه، ولم يسلم أي منا على الآخر، ولم يحدث أي حديث بيننا. الآن أنا لا أعرف هل كان رد فعلي مناسبًا أم لا. أريد تقييمًا محايدًا للموقف كله، وليس فقط من الناحية الأخلاقية، ولكن أيضًا من الناحية النفسية والاجتماعية. أسئلتي هي: - هل كان رفضي لفكرته رد فعل طبيعي؟ - هل شعوري بأن كرامتي ورجولتي أُهينت في هذا الموقف منطقي أم أنه كان مبالغًا فيه؟ - هل كان ينبغي أن أتعامل معه بطريقة مختلفة؟ - هل أخطأت عندما تجاهلت مقابلته؟ - هل هو تجاوز حدود الصداقة فعلًا، أم أنني فسرت تصرفه بشكل خاطئ؟ - هل قرار إنهاء العلاقة بعد كل ما كان بيننا قرار متزن، أم أنه كان قرارًا اندفاعيًا؟

حاسس إني بقيت مدمن على الإحساس بالمتعة وده بدأ يدمر حياتي فيه مشكلة بقالها معايا فترة، وكل يوم بحس إنها بتكبر أكتر بقيت بدور على أي حاجة تديني متعة سريعة ومبقتش قادر أستحمل أي لحظة ملل أو هدوء مع الوقت بقيت باخد قرارات غلط وأعمل حاجات أنا نفسي بعد كده أندم عليها بس وقتها كل اللي بيكون في دماغي هو إني أهرب من الإحساس ده أنا كمان عندي ADHD وده بيخليني ساعات حتى وأنا قاعد من غير ما أعمل حاجة أحس بصعوبة في التركيز أو بعدم راحة زمان كنت فاكر إن ده طبيعي وهيعدي لكن دلوقتي بقيت حاسس إنه مأثر على كل جوانب حياتي الحاجات البسيطة اللي كانت بتفرحني زمان أكلة بحبها خروجة مكان مفضل حتى قعدة هادية مبقتش تحسسني بأي حاجة كأني فقدت القدرة على الاستمتاع بالحياة الطبيعية وبقيت محتاج دايمًا حاجة أقوى عشان أحس بأي إحساس كل يوم بدخل في نفس الدائرة أحاول أتغير أرجع أقع أندم وأوعد نفسي إنها آخر مرة وبعدين أكرر نفس الغلطةأنا مش بكتب الكلام ده عشان أشكي أو أتعاطف معايا حد أنا بكتبه لأني بجد عايز أفهم إيه اللي بيحصلي وهل في حد مر بنفس التجربة وقدر يطلع منها؟ لو عندك أي نصيحة أو حتى تجربة شخصية ياريت تكتبها ممكن كلمة منك تكون سبب في إن حاجه تتغير ولو معندكش نصيحة... ادعيلي ربنا يهديني للطريق الصح وبس 🤍

حان الإحتفال بنهاية السنة ولا لسه؟ مشاكلي مش بتتحل طول ما بجيب سيرتها شهر إتنين إتقابلنا إمبارح قالتلي "أنا كرهتك" وإحنا تحت بيتها أظن كده الرسالة وصلت كانت جايبالي من السفر لوحتين بيكاسّو، برواز إسود دمها قرن فلفل، حزن بيعلى لما الشمس بتنزل مشغل فيديو ع الموبايل، عيني مش بتقفل أخيراً وبصعوبة رحت في النوم، لقيتني في الصالون الشقة ضلمة غير إضاءة التلفزيون ‫قلتلها "إمسكي إيدي، تعالي هوريكي" "بصي من الشباك ورا السحاب السما نبيتي" فضلت بصالي وفي عينيها مجرات وشها شكله قريّب للعياط وإحنا الإتنين بنعرق ‫قالتلي "فعلاً؟" "مافيش سور، إفرض وقعنا" "أصلاً إشمعنى؟" صوتها بيعلى روح إنت لوحدك لو مش خايف روح إنت ومش هتضايق كده كده بتعمل زي ما إنت عايز روح إنت لوحدك، مش بهزر غالبًا إنت اللي محتاجها أكتر أنا عايزة وقت أفكر "ضيعت حاجة غالية" كانت آخر جملة وقامت جارية ‫على الطُرقة، قلتلها "ثانية" الدنيا بتمطر رماد، جمهور متابع من المدرجات ضباب بينتشر في عدسات النضارات مشيت وراها على جوة، والنور بيقل لقيتها بتشاور على الأوضة الممنوعة بغلّ دي الأوضة الغامقة، كنا بنيجي وقت الخنقة يا بنتي إفهمي، المكان ده مش مكاننا ما سمعتنيش وإيدها إتمدت على الأكرة في نفس اللحظة إترعشت الكبايات ع السفرة ولما حاولت أوقفها إتلاشت في الضباب إتهدت العمارة وسط سحابة من التراب طب لو رجّعتلها اللوَح هتكون غريبة؟ مش عايز أعلقهم يفضلوا يفكروني بيها بعدين حتى لو علقتهم، هعلقهم فين؟ ما كل حاجة هنا إنتهت غير البروازين السما عالية، ضيعت حاجة غالية لو كانت سابت نفسها ورحنا في الدنيا التانية لو كانت مسكت إيدي كنا بعدنا عن الهزة كانش زماني في الأوضة غامقة بتكلم عنها

انا فضلت محافظ علي قلبي مرتبطش لحد متميت 20سنه وسعتها ارتبط ببنت حرفيا كانت اجمل سنه في حياتي بس جت لحظة كدا شكيت في مصدقية كل لحظة حلوة عشتها معها المشكلة اني عالجت الغلط بغلط من بعد مسبتها دخلت علقات كتير جدا مع بنات من كل الاعمار حرفيا كنت بعرف اخلي الي قدامي تحبني بس كنت بعملها وحش بعد متحبني انا انهارده تعبت وقرفت من نفسي بجد علي الي عملتو انا ضعت في الخاطية بجد

انا فحيرة ، تعرفت على واحد من سنة ف التلفون وصارله فترة يريد يتقدم لي بس انا رافضة لأنه مو "My type" شكله مايجذبني وانا أهتم للشكل الصراحة مع المقومات الأخرى كالمال و الاخلاق ...الخ وصارحته بأنو ماراح يكون بيننا نصيب مع ذلك قرر يضل معي ومايبعد، ماقد جاب سيرة السوالف+18 ولا طلب مني ابعث صوري ولا أفتح كاميرا ، بعثت له صور من رغبتي وحدي ...مع العلم لساته يضل بين فترة وفترة يجيب سيرة الزواج ف انا محتارة الصدق بإيش تنصحوني مع العلم انو مبدئي ينص على عدم الزواج من اي انسان تعرفت عليه فالتلفون او حدث بيننا تعارف أيا كان عشان لاتصير مشاكل بعدين من قلة ثقة وغيره.. ماابغى اتزوجه من دافع شفقة وأندم بعدين وهو من النوم اللي يتكلم ويعبر عن مشاعره ف هو مغبون وحزين ويدعي كثير انه ياخذني واكون من نصيبه ، ماادري ليش الإنسان اللي يحب من قلبه يلقى رفض من المحبوب ...أريد رأيكم

راجعت بوستاتي هنا، لقيت 90% منهم هجومية كلها غضب وهجوم ضد افكاري وضد الناس، رغم اني في الواقع مش كدة تماما ولو حد يعرفني فيس تو فيس هيبقى فاهم دة، بس باجي هنا أطلع كل افكار الكره والبغض على نفسي وعلى الناس مش فاهم ليه بعمل كدة، برضو لما بعمل دة بساهم في اني ادي غيري طاقة سلبية وإني اخلي يومهم أسوء اكتر لما يقروا كلامي ومش فاهم ايه المغزى من اني اعمل بوست اطلع فيه كل افكاري ما الكبت طول عمره حلو جلد الذات هينفرد بيا دلوقتي وهدخل معاه ماتش انا مش قده عادي وهتهان لما نزلت اصلي الفجر كل ما افتكر صوت الشيخ ببقى هعيط، سمعته كتير قبل كدة وصوته حلو عادي بس حرفيا أي حاجة بتلمسني دلوقتي مش فاهم ايه العبط اللي انا فيه دة وامتى هبطل عشوائية في دماغي وامتى هبطل تفكير سودوي اوي للدرجادي انا كرهت دماغي انا ببغضها حرفيا بجد لدرجة اني والله وانا بدعي في الصلاة لا إرادي قلت يارب انا بكرهني جدا والله وبعدها حسيت اني قلت حاجة غلط قعدت استعفر كتير مش عارف المفروض اعمل ايه غير اني انام إنجازاتي بتقف حاليا رجعت تتراجع تاني وهرجع أقف حسبنا الله ونعم الوكيل فيا

انا عندي مشكله و مش عارفه اعمل ايه انا طنت مرتبطه بحد خمس سنين و سيبنا بعض عشان خانني المهم اتي كنت فاكره اني موفد اون بعدها ب خمس شهور قابلت واحد معايا في الكلية و طلع كان بيحبني بقاله سنة و حاول معايا المهم قولت اديه فرصه لأنه كان ناوي يخطبني و انا فعلا كنت حاسه اني بحبه و اتعلقت بيه و لو كنت طلبت منه يجيبلي نجمه من السما كان هيجيبهالي و كان معرف اهله كلهم عني و حاجات كتير كويسة بس مع الوقت كنت في الفتره دي بدأت احس اني لسه متخطيتش الاولاني 100% و التاني بدأت عيوبه تظهر هي كانت عيوب ممكن استحملها لو كنت بحبه عادي بس عشان مكنتش تخطيت فا ده اللي خلاني مستحملش و اني كده هظلم التاني معايا فا قولتله اني مش عايزة اكمل و لأني كنت مفهماه اني لو مرتاحتش هقوله و مش هكمل و لأننا اصلا مكملناش شهرين بالظبط الكلام ده كله كان من شهر ٨ السنه اللى فاتت من ساعتها و هو حاول يرجعلي كتير اوي و كلمني كتير و كان فعلا حياته صعبه بسبب اني سيبته و انا ضميري في الفتره دي كلها كان مأنبني و في نفس الوقت كنت بعمل موف اون من الاولاني و عملت الحمد لله اخر مره التاني كلمني فيها كانت من ٣ اسابيع تقريبا و قالي كل اللي حواه و انه مش عارف ينساني و كلام كتير اثر فيا اوي ( ده غير اني بقالي فتره بدأت احن للتاني بس مبينتلوش ) و احساس اني خايفه اوي اكون ضيعت حد بيحبني من ايدي فا انا متلغلطة و مش عارفه اعمل ايه هل اكلم التاني و اقوله اننا ممكن ننزل من باب اننا نحل المشاكل اللي بيننا و اني ادي فرصه تانيه لعلاقتنا ولا اعمل ايه محتاجه فعلا حد يقولي حل

٢٠٢٤ كنت رايقة فيها لدرجة اني بفتكر الحلو منها بس، منتظمة ف صلاتي، منتظمة ف اكلي وحققت تارجت هايل ف الخسسان كنت بحلم بيه من زمان طبعاكنت بروح لدكتور بس السنة دي مكنتش بشتغل، كنت لسه متخرجة وبعمل دبلومة ففكرة اني اروح محاضرات كانت للترفيه مش اكتر بعدها بقيت اشتغل، وقتي اتزحم جدا لانهم شغلتين وياريت العائد المادي كويس، بقيت اصلي بشق الانفس ويصعب عليا اقول كدا، اكلي اتلغبط جداا خصوصا السنة دي لاني بجانب الشغل رجعت ادرس والضغط زاد جدا، بقا اي حاجة ف طريقي اكلها خصوصا اني لما بتوتر باكل، بتضايق باكل وهكذا فكرة اني ارجع للدكتورصعب لضيق الوقت واصلا اليوم اللي بروح فيه للدكتور كان بيضيع كله مش مجرد ساعتين تلاتة مبقتش طايقة ابص لنفسي ف المراية وانا شايفه جزء من هدومي بقا شكله بششع المشكلة ان الزيادة كانت مفاجأة، انا ف رمضان كنت حاجة بعد العيد بقيت حاجة تانية مرعببة مش عارفة اعمل ايه حقيقي زعلانه ع اللي وصلتله جدا

انت وسط ما بتحارب انك تقنع نفسك ان الي قدامك كويس وبيحبك وبتبررله كل حاجه عشان تفضلو سوا هو اول ما يلاقي حاجه مش مناسبه معاه بيختار نفسه اولا وبيتخلي عنك ف ترجع تصعب عليك نفسك انك فرط في حق نفسك واتنازلت عشان حد وكان مفروض تختار نفسك زيه وتمشي اول ما تتأذي

قرار اني سيبت الكليه مكنش احسن قرار وفي نفس الوقت كان لازم اعمل كدا لظروفي النفسية والمادية بس لسه شهر ولازم ارجع تاني أقرر هدخل اي يا اكمل في علوم يا ادخل اقتصاد أو لغه عربيه9 اتنينهم صعب

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل. أنا بكتب الكلام ده وأنا كلي قهرة ومش عارف اتصرف ازاي.. أنا محتاج نصيحتكم ودعمكم: ازاي أعدي الصدمة دي من غير ما أخسر نفسي؟ وازاي أتعامل مع الإحساس بالظلم والقهرة اللي كاسرني دلوقتي؟ شاركوني بتجاربكم أو بأي كلمة تطيب الخاطر، لأني بجد محتاج اسمعكم."

حاسس انه انا غلطت كتير و تعبت اوي من ده مش عارف اقول غير انه كان نفسي ابقى انسان كويس نفسي كنت احس اني كافي اني راضي عن نفسي كان نفسي احس انه انا قادر اتحب على طبيعتي كان نفسي ابطل امثل كان نفسي اكون شخص قريب من ربنا شاب صالح نشأ في الخير حاسس اني بقيت اسوء نسخه مني كان فعلا نفسي احس انه انا راضي عن نفسي كان نفسي احب و اتحب حاسس حبيت الناس كلها قدمت كل الناس عليا و حاولت ارضي الكل و مع ذلك عمري ما لقيت حد بيعاملني بنص حتى قدر معاملتي ليه انا فعلا عرفت اكسب و ابسط ناس كتير بس خسرت نفسي قاعد مستني الموت بسعاله و بعمل كل حاجة بتهور عشان ممكن تيجي بلصدفة او بالغلط او حادثة عشان خايف اعمل ده في نفسي عشان اخرتي شكرا لكل حد قرأ كل ده و اسف لو كنت كتلة مشاعر سلبية ربس ده جزء لا يتعدى ال ١٠ في المية من اللي بعيشه و محدش عارف اي حاجة من ده

عندي مشكلة بقالها فترة ومش عارف أتعامل معاها بشكل صحيح. حاسس إني بقيت بدور على المتعة طول الوقت، وكأني مش قادر أستحمل أي لحظة ملل أو هدوء. مع الوقت ده خلاني ألجأ لحاجات غلط وأخد قرارات ندمت عليها بعد كده، لمجرد إني أهرب من الإحساس ده أو أحس بشعور أقوى. كمان عندي ADHD، وده بيخليني أوقات أواجه صعوبة في التركيز أو حتى إني أقعد هادي من غير ما أكون بعمل حاجة. كنت فاكر إن الموضوع بسيط، لكن مع الوقت بدأت أحس إنه مأثر على جوانب كتير في حياتي. المشكلة إن الحاجات البسيطة اللي كانت بتفرحني زمان بقت عادية جدًا بالنسبالي. أكلة بحبها، مكان بحبه، خروجة حلوة... كل ده مبقاش بيديني نفس الإحساس، وكأني فقدت القدرة على الاستمتاع بالحاجات الطبيعية. بقيت في صراع مستمر بين إني عايز أغير من نفسي وأرجع طبيعي، وبين إني برجع لنفس العادات اللي بتديني راحة مؤقتة، وبعدها ندم وتأنيب ضمير. أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشتكي، لكن لأني فعلًا محتاج أفهم اللي بيحصلي وأعرف أتعامل معاه. لو حد مر بتجربة مشابهة أو عنده نصيحة ممكن تساعد، هكون ممتن جدًا ليه. ولو معندكش نصيحة، ادعيلي ربنا يهديني للطريق الصح.

نفسي ابطل ازعل علي حاجة مستاهلش يعني انا بقيت اتعلق بالناس ليه بجد والله مكنتش كدا بقيت ازعل علي حد ارتحت معاه ف الكلام ومشي او انا اللي مشيت وبقيت دايما بحس بعدم الراحه لو حد اتصل بيا. بس لما حد بيحتاج حاجة مهم بحب أقف مع اللي يستاهلو مش عاوز اكون راجل بتتحكم فيه مشاعره اعمل اي وفي نفس الوقت انا بحب اختار الوقت اللي مثلا نخرج او انزل القهوة او اروح لزمايلي ف الشغل القديم بحب اكون مرتاح كدا ف قراري بس الحوار ده عايد عليا ب اني باخد قرارات سريعة برضو انا مش فاهم حاجه من نفسي بس حاسس اني خرجت اللي في دماغي اكتر حاجة بتخليني اقل في نظر نفسي لما الشه9ة تعميني واريلاشن مع بنت شات ولا كول بنام واصحي اكني كنت مضروب علقة مع اني انا اللي بضرب وبهين والقرف ده بس بكون متضايق اوي بس حوار القعدة مع نفسي والله بالدنيا 😂

من غير كلام وحش انا عارفه اني غلطانه وندمانه ومش عارفه ابطل عياط انا بحب واحد روحي فيه والله كان حلم حياتي يبقى معايا قعدت فتره كبيره احبه من غير ما يعرف حبني واتفقنا نبقى صحاب وكلم اهلي وهيجي يخطبني كمان شهرين الاكس بتاعي من وانا في ثانوي قاطعين مع بعض من5سنين بنتكلم كل فتره كدا كا اخوات وفعلا علاقتنا مفيهاش اي حاجه تانيه كلمني من يومين وانا رديت بقالنا3ايام بنتكلم بس مش طول اليوم يعني النهارده كنا بنتكلم عن أن شكلنا اتغير فا بعتلي صورته وقالي عندي فضول اشوفك الصراحة بعتله صوره عاديه بس انا ضميري مأنبني اوي والله العظيم ندمانه انا بحب التاني اوي والله ما اقدر اعيش من غيره لحظه معرفش عملت كدا ليه الشيطان سيطر عليا ومش هينفع أقوله خالص لأن انا متأكده انه هيسبني وربنا سترني مش هفضح نفسي مع العلم أن الاكس ده مش امان خالص وخايفه اعمله بلوك أو كدا مش عارفه اعمل ايه والله ندمانه بطريقه هو ميستاهلش مني كدا

نفسي ابطل ازعل على ناس اصلا متستاهلش وسابتني وعاشت حياتها وانا اصلا عايشه على ذكراهم وبتمنى رجوع اللحظات الحلوه من الماضي ...أو اتمنى أن لو كنت ادافع حتى عن نفسي قصاد اذاهم ...بحد حاجه توجع لما قلبك يتعبك بالشكل دا ويدي بزياده قيمه لحاجات متستاهلش .... بجد بكره حياتي البائسه...

أنا شاب والحمد لله مرتبي كويس جداً وفوق المتوسط، بس دخلت في علاقة مع واحدة كانت "مادية" لدرجة تفوق طاقة أي بشر. كنت بطحن نفسي عشان أرضيها، ومش ملاحق.. مصاريفها، على التجهيز، على شقتي، لدرجة إني مكنتش لاقي أصرف على نفسي شخصياً وجيت على صحتي كتير عشانها. الصدمة فين بقا؟ قبل الفرح بشهرين بالظبط، ربنا أراد يكشفلي كل حاجة.. اتفاجئت إنها بتكلم حد تاني عليا! في نفس الوقت اللي أنا بموت نفسي فيه عشانها. أخدت كرامتي في إيدي وفسخت الخطوبة فوراً وبدون تردد. من ساعتها وأنا صحتي في النازل ونفسيتي مدمرة، مش ندم عليها.. بس ندم على عمري وصحتي وفلوسي اللي راحت على الشخص الغلط. محتاج نصيحة.. إزاي اتخطى الصدمة دي وأرجع أقف على رجلي تاني؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته من المشاكل اللي شوفتها حاليا ادركت ان والدي الله يرحمه كان مهتم جدا بنفسيتنا وصحتنا و متطلباتنا ومشوفتش منه ضغط او توبيخ ف اي حاجه دنيويه او ملهاش علاقه بالدين او الاخره او بالمستقبل وصحه وكد غير كد لا دراسيا ولا اي حاجه من دي كان بيعملنا كابوس فيها بالعكس كان بيشوف اللي يريحنا و بيدعمنا فياريت ك واحد يشوف دا يدعيلو بالرحمه و المغفره وانه يجعل قبرة روضة من رياض الجنه و يسكنه فسيح جناته ويعلي قدرة و يبدل ذنوبه حسنات و يعوضه عن ك لحظه شقاء بعوضه ويكرمه بكرمه و يجعله ف الفردوس الاعلي يارب العالمين و الهدايه ليا و ربنا يهدي اي اب او ام مش مدي مدركين النقطه دي

أنا شاب والحمد لله مرتبي كويس جداً وفوق المتوسط، بس دخلت في علاقة مع واحدة كانت "مادية" لدرجة تفوق طاقة أي بشر. كنت بطحن نفسي عشان أرضيها، ومش ملاحق.. مصاريفها، على التجهيز، على شقتي، لدرجة إني مكنتش لاقي أصرف على نفسي شخصياً وجيت على صحتي كتير عشانها. الصدمة فين بقا؟ قبل الفرح بشهرين بالظبط، ربنا أراد يكشفلي كل حاجة.. اتفاجئت إنها بتكلم حد تاني عليا! في نفس الوقت اللي أنا بموت نفسي فيه عشانها. أخدت كرامتي في إيدي وفسخت الخطوبة فوراً وبدون تردد. من ساعتها وأنا صحتي في النازل ونفسيتي مدمرة، مش ندم عليها.. بس ندم على عمري وصحتي وفلوسي اللي راحت على الشخص الغلط. محتاج نصيحة.. إزاي اتخطى الصدمة دي وأرجع أقف على رجلي تاني؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته صراحة مش عارفه ابدأ ازاي أو أقول ايه لكن حقيقي محتاجه حد يسمعني أو على الأقل يحاول يفهمني ويفهم أنا عايزه اقول ايه ، أوقات كتير مبقدرش اتحكم في كلامي خاصة في البيت ودا اللي هيجنني ، يعني أنا برا البيت اسلوبي كويس والناس كلها تشهد بكدا لكن في البيت حقيقي مش عارفه ليه اسلوبي بيبقى حاد بالشكل دا خاصة مع بابا والموضوع حقيقي مزعلني اوي ، يعني أنا أوقات بكلمه بأسلوب وحش ( أنا والدي من ذوي الاحتياجات الخاصه ، عنده إعاقه معينه مش حابه اذكرها ) فأغلب الوقت بيبقى محتاج مني مساعده فبروح أنا أرفض واعاند ولو رد عليا اعلي صوتي وازعق حتى مش قادرة اقبل من انتقاد حد ليا ولما الموضوع يخلص مبكملش كام دقيقه وبقعد اعيط عشان بيصعب عليا ويبقى مش عارفه ومستغربه أنا ايه رديت كدا وليه عملت كدا ، أنا طول عمري نفسي اكون حنينه وبحب الحنيه لكن أوقات بيراودني شعور وأفكار وحشه اوي وعدوانيه وهي إني لو شوفت حد ضعيف قدامي أو أنا كنت السبب في ضعفه بلاقيني بقول في نفسي يستاهل وكلام من دا وخاصة دا بيحصل مع الناس اللي بحبهم اوي وحرفيا لو اطول اديهم عيوني مش هستخسر ، لكن ليه بتصرف كدا وليه الأفكار دي بتيجي في بالي معرفش والموضوع بيأذيني بجد أنا مش عايزه ابقى كدا ، ومش عايزه اعمل أهلي كدا ، ازاي اكون بارة بيهم وازاي مزعلهمش وازاي اتحكم في تصرفاتي وكلامي كويس وازاي اكون حنينه اصلا . حقيقي اتمنى محدش يجرح فيا بالكلام عشان فعلا أنا زعلانه اوي بجد .

السلام عليكم انا مشكلتي اني عندي رهاب اجتماعي اولا ويعني مع دخولي للوظيفة وتعاملي مع الناس يعني ممكن نقول تحسنت شوية مرانيش كيما قبل بصح مزالت منعرفش نحط الحدود ولا نرد ونقول لا منعرفش ندافع على روحي كي يصرا موقف واحد يتعدى حدوده معايا نصمت منعرفش نرد ومن بعد نقعد نلوم في روحي منعرفش نتعامل معرفتش كيفاش ندير ونصلح من نفسي راهي يصرالي ديما هذا الامر خاصة في العمل ومن بعد ناكل روحي بالندامة كنت قلت كذا كون درت كذا جربت نشوف اخصائية نفسية لكن مساعدتنيش

انا عايزه حد يكون مر بالتجربه دى و يشرحلى بالظبط انا المفروض اعمل اى ازاى اقدر اتخطى شخص حبيته من قلبى بجد، انا انفصلت عن الشخص دا بعد ما كنا مع بعض لفتره طويله، احنا انفصلنا و احنا لسه بنحب بعض، حتى هو انا عارفه انه لسه بيحبنى بس خلاص اللى بينا مبقاش ينفع يكمل، بدون دخول فى اسباب ف انا دلوقتي عايزه حد يساعدنى ازاى اتخطى الشخص لانى حاسه انى بموت من جوايا، انا مش بعمل حاجة غير انى بفكر فيه طول اليوم و اتابع حساباته، بصحى من النوم كدا، اول حاجة بعملها بمسك التليفون اشوفه باعت حاجة و لا لا و يجيلى لحظة ادراك انه خلاص مبقاش موجود، بنام كل ليله معيطه ع فراقنا اعمل اى بجد حد يساعدنى، حد يكون مر بحاجه زى كدا

الموقف اللي هحكيه يبان تافه اوي واللي هو في ايه يعم مش للدرجة دي، ومش عارف انا ساعات ابقى بارد وساعات ابقى حساس اوي المهم يعني اللي حصل اني كنت بكلم خدمة عملاء الخط بتاعي بقالي ساعتين حرفيا وحصل كام مشكلة وقرف المهم يعني كنت متعصب فشخ انا كلمتهم في الساعتين دول تلت مرات حد رد عليا، المرة الاخيرة كانت بنت هي اللي ردت عليا وكانت محلتش المشكلة بس يعني ادتني حل مؤقت وفي الاخر هي ملهاش ذنب في حاجة المهم انا من كتر العصبية وهي لسة بتقول مع السلامة مكملتش الجملة قفلت في وشها وضميري من ساعتها بيأنبني بطريقة مش طبيعية بفكر والله اكلمهم تاني ولو هي اللي ردت اعتذر بس في الاغلب حد مختلف اللي بيرد دا لو ردوا اصلا مش عارف بجد بس جالي كذا فكرة بردو بعد الموقف دا عاوز اشاركها منها اني حطيت نفسي مكانها وتخيلت بجد اني اكون بنت وبشتغل كول سنتر (متأكد ان دي من ابشع الشغلانات اللي ممكن بني ادم يشتغلها عموما) وقد ايه هي اكيد بتستحمل في اليوم ناس كتير متعصبة بقى وبتزعق ف اجي انا وازود عليها مكنتش احب انها تيجي مني خالص بجد، معلش لو مطول وعارف اني بجد مأڤور بس يعني يا رب حد يفهمني

كنت منزل بوست عن حاجه معينه وواحده دخلت كلمتني واقنعتني بوجهة نظرها روحت راجع للبوست تاني ومسحته عشان اقتنعت بوجهة نظرها ورجعت ليها عشان اقولها لاقيت الكلام اللي بينا اتمسح 😂😂معرفش ليه بس يعني مكنش قصدي والله وانا بجد حبيت نصايحها وأسلوبها اوي

جماعه انا مش عارف اشرح ازاى بس انا بقيت غريب جدا ف تصرفاتى يعنى انا وانا بعمل الفعل ده انا ببقى عادى و لما باجى مع نفسى اخر اليوم بقول ايه اللى انا عملته ده و احس بزعل او ببقى متضايق اللى هو ليه انا بعمل كده و المشكله انهم بيشجعونى على كده وانا مش عايز اوصل للمرحله دى

في شخص في حياتي اذاني كذا مره و بقول عادي مكنش قصده و أزعل شويه وارجع تاني و يرجع اوسخ من اول و يفضل يعمل حورات و يطلع عني كلام محصلش . حوار حصل بتاع ٤ او ٥ مرات . فقررات اخد جانب مرضتش اذيه . مهم كانت نهاردا خطوبته طلب اني اقف جانبه و نا رفضت . من غير اذيه. فصحابي بيقولو ليا انا كدا غلطان . لما افكرهم بالي عمله فيا و يقولوا عادي حصل خير و نت لسا فاكر دنت قلبك اسود . نسيت اقول حاجه مره عمل فيا حركه عطيت فيها من كتر زعل . مع علم اني ولد و عندي ١٩ سنه هل كد نا غلطان ؟

هالو انا بجدد اوضتي ف نزلت انا و بابا و ماما اتفرجنا كتير كذا مره لحد م عجبتنا اوضه غاليه و اوضه متوسطه ف بعد كذا يوم بابا قالي انزلي اشتري الغاليه لأنها احسن نزلت فعلا النهارده انا وماما اتفرجنا و اتكلمنا المهم بفتح الدولاب لقيت كذا خبطه رجعنا للراجل قولناله عايزين واحده غير دي لان فيها كذا خبطه (احنا اوڤر) قالنا انه عنده حته تاني في المخزن متغلفه ف دخلنا شوفناها شلنا التغليف و اتاكدنا و كتبت عليها ف بقول لبابا قالي طلما عنده حته تاني يعني دي مش هتبقي كويسه وفضل يقولي انتي مش حاسه بالمبلغ اللي اتدفع و تعبي و شقايا وكلام كتير و قلقني منها و المفروض عمو هيجي و يتركبها بعد شويه واحنا دفعنا جزء كبير من فلوسها اكتر من نصها وبابا قلقني اوي رغم اني فتشت فيها كويس انا وماما بس خوفني اوي و فضل يقولي بتاعت العرض احسن وكلام كتير و بعد لما كنت فرحانه بيها حسيتني ندمانه

انا ولد الاكس رجعت امبارح كلمتني وقالتلي أنها لسه بتحبني وعاوزاني نرجع أنا مش مرتبط بس متردد نرجع ولا لا سبب الانفصال اني كنت بمر بفتره وحشه وهي ماوقفتش جنبي بقالنا يجي سنه منفصلين بس مش عارف هي كل فتره تقول تعال نرجع امبارح حسيت نفسي كنت هحن بس مسكت نفسي لاخر لحظه انا مش عايزها وعاوز انساها بجد اعمل ايه

انا في قصه بيني وبين عمتي موقفالي حياتي كلها غلطت معاها وانا صغير مره بطيش مني انا وانا معترف بدا بس هي مش راضيه تحلني دلوقتي خالص وانا داخل عال٣٠ والموضوع دا شغال بقالو سنين لدرجه اني حاسس اني هيفوتني الجواز والعيال وتكوين البيت والكلام دا حتي انا نفسي خدت اووي عليها وبقيت مستريح كدا بس دا اكيد وضع مينفعش يستمر اللي عنده حاجة يعرف يقولها يقولها

نصيحه اوعي تخسري ثقه اهلك وي تاني حاجه هو كدا كدا هيسيبك بلاش بجد كلمه دا غيرهم لا هو ممكن اوحش منهم كمان وي تاني حاجه بعد فتره هيقطع علاقته تدريجي علشان هيسح بملل منك نصيحه ابعد عن لارتباط هو هيضرك وي نفسيتك هتبقا زفت في لاخر من دون هداف

دلوقتي انا عندي مشكله انا حنينه جدا و اسلوبي حلو ف الطبيعي بس ساعات لما بتعصب أو اللي قدامي بيستفزني مش بعرف ازوق كلامي ولا اخلي كلامي احسن حاجه يعني مش يزعق أو بعلي صوتي أو بتكلم ب طريقه وحشه بس الكلام نفسه بيكون صريح و رخم فا ب التالي بيضايق اللي قدامي حتى لو هو اللي عمال يجرح فيا كلامي بيطلعني غلطانه و كنت بحاول احل الموضوع ده و موضوع كمان اني مثلا احاول أتمالك اعصابي مع اللي قدامي و اكون بارده عشان مكونش بدمر مثلا علاقات ب نفسي او كده و أن اخلي طبعي واحد مع ان مفيش انسان ع طول مثالي بس بجد بيكون تحت ضغط بيكون اللي قدامي عمال يضغط فيا عشان اطلع اوحش ما فيا مش عارفه اعمل اي بجد

الحقيقة يا جماعة ،انا مو انسان منيح ، سويت كثير اشياء سيئة بحياتي ،و اكبرهم اني كذبت على الناس حول قصص مو موجودة اصلا ،يعني انا عايشة بوهم ،و لو يكتشفوا الاكاذيب I'll be cooked، ما قصدي اني أذي حدا و لااخدع حدا او اتلاعب فيه ، بس بحس انوا لو يكتشفوا هيك اشياء رح يلوموني ،و عندهم حق يلوموني ، صح اني في الاونة الاخيرة احاول دايما اخرج كل كذبة و ابعدها عشان ينسوها ، بس كمان ابعد هاديك الكذبات بكذبات ثانية ،يا اخي تعبت ،انا بشو دخلت نفسي ،ترا الحين ادركت انوا اللي انا كنت اسويه غباء في غباء و انا بس زدت ضغوطات لنفسي ،بس الجزء الاحسن اني ما صرت ابتكر كذبات جديدة بس صرت اتخلص من كل كذبة قديمة و احاول ابني علاقاتي على الحقيقة ، بسس لسا انا خايفففة كثيير شي حدا يكتشف شي عني ، ما سويت فعال شنيعة و لا اي شي بس كذبت و احاول اصلح هاد الغلط من غير ما افسد علاقاتي

انا كنت بتمشي النهارده وكدا ف لقيت اتنين قاعدين والولد مقرب من البنت جدا جدا وحاطط ايده علي كتفها وكان بيتحرش بيها انا حسيت انها بتحاول تبعد ايده وكدا بس لما شفت الموقف انا قلت ان البنت هتديله بالقلم دلوقتي وكنت هروح اكمل ضرب فيه لكن هي معملتش حاجه حاسه ان كان المفروض انصحها فكرت اني اروح اتخانق معاه بس قلت هي نفسها متكلمتش انا مالي انا صح اني متدخلتش

هو مينفعش اعيد الحياه دي من الاول في حجات مش هتتعدل و خلصت خلاص و انتهت عن جهل و صغر سن مني مينفعش اعيد حياتي من الاول بيجيلي الفكره دي كتير اوي مخلياني زي المجانين منا لو اتصرفت كذا زمان مكنتش ابقي هنا منا لو كنت فاهمه او عارفه كانت كل حاجه اتغيرت مش عارفه اعيش الواقع بنهار

رايه في اختياراته الماليه اذا كانت صحيحه ام خاطئه في شراء الاحد المنتجات غاليه الثمن مقارنه بسعره او مقارنه بما يملك بان هذا المنتج هو منتج غير عملي او غير مستفيد منه بشكل كامل منتج استهلاكي ليس منتج معمر

واقع في مشكلة مراتي كانت سيبا سباع روج ف العربية ولما شفتو بصدفه رميتو معرفش انو بتعها ورميتو عشان هي اصلا علي طول بتشك اني بخونها وحليا بتسالني هوا راح فين وانا بنكر اني شوفتو وخايف اقولها رميتو تعمل مشكلة انصحوني اعمل ايه لانها عملها زعله

انا عملت اسوأ حاجة اهانتني واهانت كرامتي الموضوع ليه علاقة ببنت زميلتى فى الجامعة كنت بكلمها كل يوم وتقريبا دى كانت اول بنت اتكلم معاها وكنت غالبا مدمن على وجودها والكلام معاها لكن هي اعتقد مكانتش مهتمة بالشكل الكافي وفى فترة بقت بترد ببرود فقررت انى ابعد عنها واتعافي منها لكن الموضوع كان صعب عليا فى مرة حتى جيبتلها هدية عيدميلادها وهي مارضيتش تشوفها ..ومن هنا قطعت معاها نهائي وحاولت اتعافي برضو (قطعت بدون ما اتكلم او اعمل حاجة ) مجرد قطع وخلاص جت بعدها بمدة تطلب منى خدمة وشغل تبع الجامعة وكنت متفاجئ ازاي بعد كل ده انتى اللى جاية تانى ده انتى حتى ما قدرتينيش المهم للأسف وافقت انى اشتغل معاها وقالتلى هات صحتبك واجيب صحابي ونعمل تيم وشلة وبتاع كنا كويسيين وكل حاجة تمام لحد اما فجأة لقيتها عملتلى بلوك من كل حتة وبعتتلى عيل كان صاحبي زمان بس طلع عيل وسخ يقولى ابعد عنها عشان عرفت انك بتتكلم عليها وبتقول كلام وبتاع وحكالى مواقف حصلت بينى وبينها ومحدش تانى يعرفها بس انا مقولتش عليها حاجة والكلام التانى اللى قاله محصلش راح قال لاهلها واهلها هددونى بالفصل من الجامعة هنا انا حاولت انى اكلمها بالراحة لكن هي رفضت ولكن كنا بنتعامل عادى وسط الشغل عشان محدش يحس بحاجة خلصنا شغل ودخلنا بعدها فى اكتيفيتى تانى وانا كنت فرد فيه لكن حاولت انى ابعد عنها وما اختلطش بيها نهائي لراحتى ولراحتها لحد اما لقيت نفس الواد ده داخل معاها التيم وجايب صحابه يتعرفوا على صحابها ساعتها انا اتجننت ومقدرتش كان قدامى اختيارين الأول : انى اخش اكسر عضم وشه وياهتها هتفصل من الجامعة الثانى : انى احاول افتح الموضوع تانى بأي طريقة فقعدت انى اتكالح عليهم وقررت انى ادخل التيم معاهم بالعافية واتصور وسطهم بالعافية عشان احرق دمه وكده الحوار ده عدى اول يوم وكان واضح على وشه الغضب والحرقان تانى يوم قرر هو وصحابه يتجمعوا عليا ويرفضوا انى ادخل معاهم وقالى ساعتها كلام قاسي جدا وان مفيش حد بيحبك ولا حد بيطيقك انا ساعتها اخدت الموضوع بسخرية وضحك عشان احاول احرق دمه ساعتها حرفيا كل اللى فى القاعدة اللى مكانش في بينى وبينهم مشاكل قلبوا عليا حتى فى حد وسط الناس قالى انا مش صاحبك اصلا جاي معانا ليه وحنى هي انضمت ليه وهي كامت ابتدت تزعق وتعلى صوتها ندمت ساعتها انى ما ردتش وفضحتهم قدام الناس كلهم لكن مشيت بسلام بس ساعتها كان فى جزء من كرامتى اتكسرت وبعدها حتى راحت تجيب اهلها عشان تتشتكبنى فى الكلية وتحاول تفصلنى من الجامعة بسبب الموضوع القديم وحاولت تهددنى كذا مرة وحتى جابت واحد صاحبي كان قريب منى جدا يروح يشهد معاها ضدي لكن انا الحمدلله ما حصليش حاجة بس بجد حاسس نفسي مكسور من ساعتها و مش قادر اتعافى من اللى حصل حتى صاحبي رجل معدها عايز يصالحنى وفهمنى ان الولا التانى ده اصلا كان عايز يقرب منها ولما لقانى شغال معاها قرر يعمل اللعبة دى عشان يبعدنى عنها ويقرب هو انا بجد مش قادر اتخطى كل ده وحاسس انى اتغدر بيا اكتر من مرة واهنت نفسي بطريقة صعبة اوي وسمعتلهم يقلوا منى انا بجد مش قادر انى اتخطى كل يوم بقالى ٤ شهور دماغى تسحلنى فى نفس الموقف واتخيل انى بانفعل وبرد فى كل موقف وقتى بيضيع وتركيزي بيضيع بسبب الموقف ده مش عارف اعمل ايه

اى يابني مالك مش عارف نفسي افهم نفسي افهم مشاعرى كويس ليه انت لسا فى نفس الحوار ده مش عارف يمكن دا السبب ويمكن لا يابني حتى ولو فهمت مشاعرك هتستفاد اى ما هيا قالتلك مبفكرش فى الموضع جابلتك من الاخر بس رجعت قالت بدأت أفكر انت غريب يابني والله ما هيا قالتك ربنا يرزقك بل احسن منى وبعدين كده كده انت نفسك مش كنت عارف انت كنت معجب بيها وشخصيتها زي اى حد عادى ولا بتحبها وهيا جابتلك من الاخر فا ليه بتفكر فى حاجه فاتت مش عارف يا صحبي حاسس يومي ناقص وانا حاسس انها بعيده حاسس ان كان نفسي تكون جمبي تاخد قرارات ليا أنا مش عارف اخدها كان نفسي احكيلها عن كل حاجه كان نفسي اسمع منها كلامها مشاكلها تشاركني يومها اعرف أحوالها وماذا بعد يابني ما كده كده هيا مش عايزه ده انت قعدت تحكيلها قبل كده وتتكلم معاها وكان من طرف واحد حتي أطراف الحديث مش كانت متبادله يعني هتفضل طول عمرك تحكيلها هتفضل طول عمرك راديوا محتاج حد يسمعك احكي لنفسك ياعم وبعدين كده كده محدش مهتم يا صحبي طب لو أنا طلعت كنت بحبها فعلا نفسي افهم معني الحب ده نفسي اعيش طبيعي ليه انا كده ليه مش عارف اثبت على توجهه معين ليه مش عارف أوجه مشاعري وافهمها صح يابني بقا يمكن دي ميزه وعيب بس هتعترض على قضاء ربنا انت تقدر تغير من نفسك تغير من عقليتك تقدر تحسن من حياتك عاداتك السئه ابعد عنها وبطل يابني تعملها لاڤ على الاستورى وتعمل ريبلاى عليها هيا بتراضيك علشان خايفه بس رفضها يأثر عليك بلسالب انت ولا حاجه بلنسبالها أما عنها فا فى اقرب محطه محتاجه تخلص منك بطل تكون لزقه يعني انت شايف أن ده الصح ايوه وانسي بقا وشوف حياتك عادي يعني مش هتوقفها على المرحله دى حاضر

كُنتَ "الخديعة الأجمل"، تلك التي ارتميتُ في أحضانها وأنا أظن أنني أعتلي العرش، ولم أكن أعرف أنني كنتُ أهوي إلى قاعٍ سحيق. أعترفُ الآن، في أولى صفحات خيبتي، أنني كنتُ ساذجةً بما يكفي لأصدق أن عينيك هما وطني. كُنتَ بارعاً في إلقاء الشباك، وأنا كنتُ فريسةً مستسلمة، تشتهي القيد وتظنه أماناً. فريسه بلهاء أقرأ قصص الحب وأسخر من أولئك الذين تضيع هويتهم في آخر المطاف، فإذا بي أصبحُ نسخةً باهتةً منك، أتحركُ بمرادك، وأصمتُ حين تشاء، وأتحدثُ بالكلمات التي ترضي غرورك. لقد أحببتُك بأسلوبٍ "انتحاري"، وبذلتُ لكَ من التنازلات ما جعلني اليوم أقفُ عاريةً من كل شيء.. حتى من نفسي. هذا هو وجهي الأول معك يا آدم؛ وجه الانبهار الذي أعمى بصيرتي، فجعلني أرى السمّ شهداً، وأرى السجانَ منقذاً. الرحيلُ عنك لم يكن نهاية الحكاية، بل كان "الولادة القيصرية" لتلك المرأةٍ العاريه الان. امرأة تعلمت أن أصدق أنواع الحب ليس ذلك الذي يُشعل النيران في صدورنا، بل ذلك الذي يطفئُ القلق في أرواحنا. حَبيبَتكَ ليلي.. وداعاً.

البنت لي احبها مسكت عليا محادثات قبل لا نكون مع بعض و شخصنتهم و نا كنت ادري اني غالط و كنت احاول اصحح غلطتي من كل نواحي ولكن لاحظت انها ابتعدت عني قليلا شأسوي؟ وربي رح ابكي في حالة راحت عني لانو اصلن غلط قديم و لو كنت بدي اتكلم عنها تاني كنت حذفت محادثاتي مع شخص

اسوا قرار ممكن ياخده اي بني ادم في دنيا وممكن يعيش عمره كله ندمان انو خد القرار دا اللي هو يقرر يكمل في علاقه مع حد هو عاارف ومتاكد انه مش شبهه انو يقرر يكمل مع شخص هو شايف انو بياذي وبيستغله انو يفضل يحاول يفتح باب ربنا قفله في وشو الف مره وكل الظروف وكل حاجه بتقوله ان الطريق دا مش خير ليه وبرضو بيفضل يحاول في نفس الطريق ف اللي عاوزه اقوله اوعي ضيع عمرك علشان ناس غلط اوعي ضيع عمرك وانت ماشي في طريق الغلط صحتك وعمرك ونفسيتك اهم من اي حاجه حرفيا

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

هل لو فى اتنين بيحبوا بعض اوى، بس حصل بينهم خناقات زى اى اتنين مرتبطين عادى، موصلتش لمشاكل كبيره و لا خيانه مثلا، بس فى اخر خناقه احنا الاتنين غلطان فى حق بعض و دا بسبب ان احنا الاتنين اتكلمنا فى وقت كنا متعصبين فيه، و لما حسيت انى غلطانه فى حقه، روحت و حاولت اصالحه وفضلت اربع ايام بحاول اوصله اصلا و هو مكنش بيرد، و اليوم اللى جه يرد فيه، هو حرفيا قعد يكتب كمية رسايل مش طبيعيه و توضيح لكل حاجه مزعلاه بس نهى الكلام ب انه كل واحد يروح ل حاله و عمل بلوك، فهل اصلا لو هو مش باقى عليا كان قعد يكتب كل دا؟ و انا صراحه وقتها الكلام ضايقنى فروحت بعتله من مكان تانى انه اه احسن خلينا نبعد و كدا بس انا دلوقتي بجد مضايقه اوى و مش مقتنعه اننا سيبنا بعض و مش عايزه دا، هل هينفع اكلمه او ابعتله تانى و لا كفايه كدا لانى حرفيا مسحت بكرامتى الارض و انا بحاول اوصله، يعنى انا عايزه مثلا راجل يحط نفسه مكانه و لو انا راجعه ابعتله انى عايزاه بعد كل دا، هيكون اى احساسه...؟!

لسه من نص ساعه كنت مع صحابي ف واحد منهم عمال يقولي متخف شغل التخلف دا وانت حمار والكلام دا انا عارف ان دا عادي بما احنا ك شباب لكن لما يكون علي اي حاجه وباقي الشله مبتتكلمش الموضوع بيضايق بقوله متهدا ومعرفش ايه وبدأت اتعصب (رغم اني من اهدا الناس ف حتت الغضب دي ونادرا جدا ما تلقيني متعصب) ف بزعقله لقيته بيقولي هو انت علشان نزلت شغل يومين هتنشف عليا ومعرفش ايه (للاسف معرفش ليه راعيت حتت انه لسه بيدور علي شغل وكدا وقولت مجيش علي الموضوع دا وسكتت وهو بعدها بنصايه اعتذر بس انا مدايق من نفسي اكتر منه المفروض انام علشان شغل بكرا بس بعيد وازيد في التفكير

ليه التفكير في الماضي كل ما بنكبر في السن وكمان الزعل ع قرارات اكتشفت دلوقتي انها غلط وبقي فيه خوف من القرارات الجاية و كمان قلة ثقة في النفس...والليل بقي اسوء وقت لانه بيكون فيه التفكير بزيادة وبالتالي قلة نوم ...

النهارده نهاية علاقة حب بقلها 8 سنين كنا عيال كبرنا مع بعض تفكرنا اتغير حيتنا اتغيرت اولويتنا اتغيرت اهتممتنا اتغيرت واهم حاجه ان احنا الاتنين متفقين علي البعد ب التراضي جدا بس اكتر حاجه بسطاني في الموضوع ان نيهة علاقه محرمه دامة لمدة 8 سنين عملتها وانا صغير ب غبائي ومكنتش فاهم حرمنية الارتباط والحب بس فضلت فيها غصب عني عشان اتعلقت بيها وعشان مخزلهاش وكسرها

جماعه يريت لو حد ثانويه عامله من الدفعات الفاتت يرد أنا المفروض امتحاني انهارده و مروحتش علشان أنا يعتبر من شهر واحد مفتحتش كتاب فمروحتش انهارده و لحد انهارده الفجر أنا مكنتش اخد قرار اني اروح او لا و فعلا مش عارف أأجل ولا لا، و فعلا مش واثق انا هقدر اذاكر ولا هعمل ذي ما عملت اي سبب اني مكملتش مذاكره؟ أنا حقيقي معرفش أنا علمي رياضه وصلت اني بفكر احول ادبي، بصيت على اسمي الدروس، محسيتش الموضوع سهل ذي ما كنت فاكر شويه ابوس ايديكوا حد يدي نصيحه صح

عندي مشكلة !! كنت بحب واحدة وابوها رفضني وبعدت عنها .. وحبيت واحدة واخوها قالي هجوزها صاحبي .. وصاحبة الاكس عايزة ترتبط بيا .. وكنت متجوز واحدة اجنبية وطلقتها .. انا 20 سنة 🙃 المهم دلوقتي ان البنتين اللي اترفضت من اهلهم رجعو والاتنين اهلهم وافقو بعد محايلة وانا مبقتش عارف اعمل اي وفي بنت رابعة رجعتلي ولقيتها لسا لابسة دبلتين كنت جايبهملها من ٣ سنين لحد دلوقتي محتفظة بيهم عليهم اسمي .. طب وبعدين وربنا ما بهزر محتار اعمل اي وخايف اقهر حد فيهم انا غلطتي من الاول اني دخلت علاقات ورا بعضو بس اي الحل دلوقتي !!

مستفزة بشكل غير طبيعي فاكرة نفسها فاهمة كل حاجة وهي أصلا تايهة ولما تحاول تساعدها تقابلك باستفزاز وتعالي يخلوك تندم إنك فتحت بقك من الأساس حاجة ف قمة اللا وعي وفاهمه انها واعية وقاطعة علي كل حاجة بتبقي حرفيا كتلة طاقة سلبية ماشية وترجع ف الاحر تسال لي محدش معايا او لي الناس مش في حياتي

امبارح بالليل نهیت اکثر علاقه كنت بحبها ومتعلق بيها انا كنت مع واحدة هي أصغر مني انا لافف كتير وعندي خبرات كتير كانت لما بتغلط بسامحها كنت بحتويها بعرفها غلطها مش بحب حد يزعلها كنت بعاملها زي بنتي كنت بحبها اووي بدرجه كبيرة وهي كان حبها ليا كتر اووي بس غلطت كتير لحد ما انا زهقت و معرفتش اسامح في الغلطة الاخيره فقولت اسيبها مش عارف انا حاسس بإيه بس مدايق اووي

انا ثانوية ازهريه وطول السنه مكنتش بخرج من البيت وبس كنت بحاول والله اذاكر وابقا كويس حرمت نفسي من حجات كتير اوي عشان اقدر اقدم كل الي عندي في السنه دي وغيري كتير مكنش بيعمل كده ولكن كان عندوا انه يقدر يلم الامور ويستوعب وانا لا، مريت بظروف نفسيه صعبه وصحيه ولكن ولا مره فكرة اتعالج منها لان المرض النفسي كان بيروح ويجي فكنت متشكك في امره وكذلك على خلاف كل الامراض الجسديه المرض دا بيجي وبيروح برضو فكنت مفكر اني مقصر او بدلع،ومشاكل كتير بين اسرتي افقدتتي تركيزي مشاكل كانت بتظهر من العدم عشان بس تعطلني،تصدقوا بالله كنت كل ما الدنيا تسلك معايا واحس اني بقيت احسن في المذاكرخ وقي نتيجه اجي اذاكر النور يطفى كذا مره ومرات كتير بجد على كده دا غير طبعا النت قعدت شهر خربان برضو في مره مختلفه وانا ميأستش وفضلت احاول ، يوم6/6 بدات امتحانات الثانوية الازهريه قبليها مكنتش لسه كويس ابدا في مواد كتير وقولت لابويا عاوز ااجل السنه، على امل السنه الجايه تبقا افضل واكون اتعلمت خبرات جديده لاني حرفيا بادئ من الصفر ولكن رفض وقالي بس ادخل شريعه وقانون يعتبر بأقل مجموع واسكت وكل المستوى بالشغب في الكليه الثانوية دي لعبة، فدخلت وسكت، انا كنت متعود انا وصحابي في السنين الي فاتت بنغش مم بعض وبنجيب درجات عاليه وتعدي، الا السنه دي رفضت زي مل رفضت ذنوب كتير كنت بعملها قبل كده، وبقيت والله ولو هسقط مش باخد كلمه من حد، في الفزياء كان كده وحرفيا اقدر اقول اني لو جبت النص يبقا فضل من ربنا وكذلك الصرف والكمياء كانت اخرهم النهارده صحابي كلهم بيغشوا من بعض المعهد كله انل الوحيد بس الي في حالي وحرفيا هيخشوا طب وهندسه من غش انا مش مشكلتي معاهم ربنا يوفقهم انا مرعوب بس اجيب دور تاني لان رضيت الحمدلله بأي مجموع ولكن هتبقا حسره اوي بالدور التاني وديما مه الاول السنه بحلم بكوابيس والرقم تلاته كان بيتكرر ديما، نفسي ربنا يرحمني ويسترني وميفضحنيش ابدا بالدوؤ التاني دل هتبقا كسرة ليا طول حياتي، ادعولي محتاج دعوتكم اوي

اعتقد اة لاني يعتبر عملت كل الي حباه كان نفسي ادخل هندسة ودخلتها وكان نفسي اكون مهندسة معمارية وحققت دة وحاجات كتير الناس والواقع بيرفضها فيا ولكن انا شايفة أني مرتاحة كدة ولكن يمكن كنت هغير شيلي للمسئولية الي شلتها في وقت انا المفروض ما شيلهاش فيه وكنت هعيش حياتي لنفسي شوية وافكر في نفسي شوية مش في الناس هتقول اية أو اهلي هيقولوا اية ولكن غير كدة انا راضية عن كل الاختيارات الي اخترتها لنفسي

جيت انام دلوقتي ف لقيتني متضايق جدا، متضايق ليه بقا؟ عشان كلت كتير ف الاكل كابس على نَفَسِي، حسيت بلحظة حزن وكسفة كدة، اننا نبقى متضايقين عشان مش قادرين نتنفس من الاكل وفي ناس تانية مش لاقية اكل يومها، بيصحوا كل يوم وهما مش عارفين هيعرفوا ياكلوا انهاردة ويأكلوا عيالهم ولا لا، احنا تافهين اوي والله كام مرة كان معايا فلوس مش عارف اعمل بيها ايه قمت صرفتها في أي حاجة اشتري بيها دوبامين مؤقت، كنت أقدر افرح بيها حد محتاجها فعلا أقسم بالله احنا بمشاكلنا بالهبل بتاعنا دة كله تافهين اوي بجد قدام مشاكل الناس بجد حقارة والله

اكتر حاجه بكرها هي شعور التوقع و التخيل بعدها الفوقان على صدمة الواقع بجد يعني مع كل شخص حبيته في حياتي إذا كانت حب عمري أو إذا كانت امي يعني مثلا أنا رغم أن امي عملت موقف استفزني اوي و فضلت تقول كلام يحرق الدم و أنا حد عصبي اوي بالاخص ناحية اي حاجه ليها علاقه بالنقطه دي و هي عارفه كده و اني بكره اوي اوي المهم هي لما عملت كده و انا اتعصبت و كان صوتي عالي بس بعدها ب ثواني اتدايقت من نفسي جدا أنه ايه الي بعمله ده و عيب و حرام و زعلت و قولت هي اه أسلوبها ياخد 0 من عشره و انها فضلت تحرق في دمي و أن دي مش طريقه و أن ده الي بتعمله ده تقليل ليا و كلام مينفعش يتعمل ولا يتقال المهم اني اه اتدايقت جدا من نفسي و أن ده عيب و حرام و مينفعش اعمل كده مهما كان دي امي و اه هي فضلت تحرق في دمي و شافت عصبيتي اني على الحوار نفسه فارقلي اوي مش علشان الي عملته هي مينفعش و تقول اه ما انت تتحمق على ده إنما امك لا ف ده عبث طبعا يعني مفيش حاجه اسمها كده هي طريقتها و أسلوبها في التعامل غلط مليون الميه بس استل بعدها ب ثواني والله سبت كل الي في أيدي و نزلت سحبت فلوس مخصوص و جبتلها شيكولاته و ايس كريم ميجا الي بتحبه علشان هي بتحب الشيكولاته عامتا المهم و انا نازل كنت مبسوط اوي من نفسي و بتاع اني هصالحها اه بتكسف اعمل كده بس قولت دي امي و انا غلطان و لازم و كده و كنت مبسوط اوي اني بعمل كده ف اول ما طلعت و دخلت عليها الاوضه ليقتها بتكلم خالتي في الموبيل و بصتلي بقرف كده ف بقولها ب ضحك اقفلي معاها ف قفلت و بعدها اديتها الي أنا جايبه و كده و بضحك معاها و بقولها حقك عليا و اني اتعصبت و مش بحب كده تروح هي بكل برود تقول والله ما هاكل والله ما احطها في بقي و تقول بقا نفس الكلام الي دايقني و ب اختصار فضلت تدي فيا كلام و صدتني ولا ضحكت معايا حتى ولا حسيتها فرحت ولا اي حاجه عامتا حرفيا كسرت خاطري و في نص ما بحاول افتح معاها كلام راحت خالتي رجعت رنت و هي ردت عليا و كملت كلامها عادي جدا معاها و هي مبسوطه جدا و عاملتني بجد ب قرف اوي بس الفكره طب ليه ما انتي اختي الاصغر بتعمل اسوء من كده و مش بتفكر تراضي ولا تعتذر بالعكس انتي يا امي الي بتروحي تصالحي فيها و هي بتصدك اصلا ليه بجد تصدني كده و ليه تكسر فرحتي كده و ليه تصدني و انا كان كل الي نفسي فيه تبتسملي انا متوقعتش فرحه زياده ولا حضن ولا حاجه كبيره ولا كلام حلو حقيقي حسيت كأني جايب ورد ل وحده و اترمى في وشي بجد مش عارف المشكله فيا و في توقعاتي ولا في الي حواليا بس الي اعرفه أنه كان موقف اقسم بالله يوقف الدم و ياريتني الأرض بلعتني ولا اتصديت كده و زقت أيدي و انا بأكلها الشيكولاته ب نفسي و سؤال مهم اوي يهمني إجابته لأنه من واقع تعاملي مع كل حد حبيته هل هو الي بيعاملنا وحش اول ما يعمل حاجه حلوه بالغلط نطير من الفرحه لكن الي متوقعين منه الحلو ف ده عادي بقا مش مهم بالعكس لو جه منه غلط نمسك في الغلط ده

جماعه فى حاجه انا قلقانه منها اوى دلوقتي انا كان فى حياتى شخص لمدة خمس سنين، احنا متربين سوى "كنا جيران و من سن بعض، احنا الاتنين دلوقتي عندنا ٢٠ سنه" بس احنا حاليا بقا بينا مسافات لان احنا نقلنا ل محافظه تانيه من سنه بالظبط فمش بنشوف بعض خالص و فى اخر خمس سنين دول كنا بنحب بعض واللى هيسال هو لى طول الخمس سنين مخدش خطوه رسمى فهو بسبب الظروف " و الاهل كانوا على علم بان احنا بنحب بعض " المهم يعني مؤخرا انا و هو حصل بينا خلافات كتير و بعدنا عن بعض، مش من كتير بس انا لسه مش عارفه اطلع حبه من قلبى و حاسه انه لسه بيحبنى برضو وحقيقى انا بنيت حياتى كلها ع الشخص دا بس انا مؤخرا بقيت حاسه اننا خلاص حتى لو رجعنا فهنتخانق تانى و هنبعد عن بعض تانى و اخرتها مش هنكون من نصيب بعض و دا مجرد احساس يعنى فالسؤال اللى انا جايه عشانه بقا هل هقدر اتخطى الشخص دا و احب حد تانى بعده فعلا و لا هظلم اى حد تانى هيجى ل حياتى بعده انا خايفه افضل احس مع كل حاجة مثلا بعملها مع اى شخص تانى غيره، اللى هو انا كنت عايزه اعملها مع احمد و افتكره و ازعل اننا مكملناش فكدا هكون بظلم الشخص التانى دا انى معاه و بفكر فى حد تانى ياريت اى حد مره بالتجربه دى يقولى انا فى عريس متقدم و خايفه اوافق بسبب الاحساس دا

احساس اني اكون موقفه حياتيي عشان حد ل مجرد اني مستنياه يتصلح و يبقى انسان كويس عشان حاولت معاه كتير فا ابعد ب امل يندم و اجي ابص الاقيه عاش حياته و بينسى دي بتوجع اوي والله بحس قلبي بيتشرحح

الى ذلك الغائب وحشتنى جدا ووجعتنى جدا جدا ، مكنتش اتوقع انك شخص سئ كدا مكنتش استاهل منك كدا انا يعني اول حاجه قولتلك انا اتوجعت واتخذلت كتير ومحتاجاك تطمنى بقيت منهم ، دخلت ضمن الناس السيئه اللى وجعتنى كمان انا مش زعلانه عليك قد ما زعلانه من نفسي بجد اديتلك قيمه اكبر من قيمتك خليتك تدخل حياتى وتعرفها وانت متستاهلش تكون مجرد معرفه بس حسبي الله فيك بجد حتى مش طايقه اسمع عنك بس المشكله وحشني جدا مع انى عارفه انك متنفعليش بس انا غبيه بجد والله مكنش وقتك تبان حقيقتك بجد 💔

عارفه اني غلطانه بس انا عايزه اصلح غلطي انا السنه دي اتعرفت علي ناس كتير وناس كتير دخلت حياتي وانا مكنتش كده ولا عيلتي كده كلهم كويسين ومش بتوع مشاكل ولا حوارات المهم اتعرف علي واحد من فتره قريبه وكنا بنتكلم وكده راح قالي انتي تبقي اي ل فلان اللي هو ابن عمي وأنا من وقتها وأنا عقلي هيفرقع طيب اعمل اي أو مش عارفه متلغبطه

كنت بحب بنت جدا لما كنت في ثانوية عامة أيامها كانت نظام سنة واحدة المهم البنت كانت عسولة وبشوشة وبريئة كدة واجتماعية شوية وكانت بتحسسني إني أهم واحد في حياتها وفي فترة قبل امتحانات الثانوية العامة بتاعتي بشهر تقريبا هي قالت ليا بشياكة إنها مش بتحبني بمعلومية إني عمري ما قولت ليها بصراحة بحبك لكن هي فهمت من اسلوبي معاها واهتمامي بيها وبصراحة اتكسرت جامد وقتها... وبعد أول سنة كلية عملت ليها بلوك من ع كل حاجة ع الرغم من حبي ليها بس كنت عاوز ابطل تفكير فيها انا اتخرجت من الكلية من سنة تقريبا وحاليا بشتغل وهي اتخطبت من شهر تقريبا وأنا مش قادر اتخطى الموضوع وبالمناسبة بعد ما عملت ليها البلوك بسنة هي حاولت كتير ترجع تكلمني لكن كنت أنا مصدر الوش الخشب بسبب وجعي منها لكن دلوقتي بقول لنفسي لو كنت قبلت رجوعها كان زمانك دلوقتي اسعد أنا آسف على الإطالة، أنا عندي تفاصيل اكثر اقولها لكن كفاية كدة انصحوني اعمل ايه بقالي حوالي ٦ سنين مقابلتش بنت تخطف قلبي زيها ومش عارف اعمل ايه او انساها ازاي ساعات بصبر نفسي وبقول ممكن خطوبتها تتفسخ ويبقى ليا نصيب معاها

في ايه ربنا سبحانه وتعالي قالها "وَتِلْكَ الأَيَّامُ ندَاوِلُهَا بَيْنَ النَّاسِ" ضواره الايام بتلف ومن اصعب الحاجات اللي ممكن تيجي عليك وانت فاكر نفسك معملتش حاجه انك تاذي بني ادم في مشاعره او ضحك علي بني ادم او تستغل مشاعر بني ادم علشان انت مثلا عندك فراغ عاطفي او قاعد فاضي بتقعد تقنع بني ادم انك هتكمل معاها وتبني مستقبلك معاها وفي يوم من الايام تختفي فجاه وتسيبه علشان بس سبب تافهه انت اصلا مكنتش واخد الموضوع جد زي الحلو بيبان في المواقف الوحش برضو بيبان بدرجات يعني لو انت شخص زي دا سابك افرح قدام هيبان اسوا اكتر من كدا بكتير والله الايام بتلف واللي اذي بني ادم في يوم من الايام وبذات في مشاعره هيجي يوم من الايام وشخص تاني هياذي نفس الاذي بلعكس ممكن يبقي اصعب كمان وكفايه انو بينه وبين نفسه عارف انو اذي بني ادم ف افرح انت مكنتش عارف اصلا لو كملت مع الشخص دا اي كمان اللي كان هيحصل

في حاجه مضايقني اوي اوي عايز حل ليه في الأول والآخر انا الي غلطان عمتا يعيني بس عايز حل مش عارف ايه هو ايه او دماغي بتسوحني لي ايه من غير كلام كتير دلوقتي انا في حد كنت بعتبره صديقه ليا جدا كانت بتنظم حياتي وانا كنت معاها في كل حاجه حرفيا هيا كانت بتحبني وانا عارف وعامل نفسي عبيط وهيا عارفه اني عامل نفسي عبيط جه يوم كانت بتتخطب وانا كنت فرحان وزعلان في نفس الوقت فرحانه هيا هتجوز وزعلان اني هسيبها لاني بحبها بس مش هقدر اتجوزها لأسباب كتير اولا تقاليد العيله وي بيت عيله ومينفعشي اسيب البيت وأخرج بره ثانيا ابويا وامي كبار في وتعبانين وانا موجود معاهم فا انا لسا شاب زي اي شاب بيبدء حياته أبيض ممعهوش جنيه المهم خرجتك عن الحكايه قلتلي هتخطب قولتلها ماشي احنا اخوات المفروض افرحلك شتمتني وحسبنت وكدا ورجعت تاني ورفضت العريس اتكلمت معاها تاني كا أخوات وانا وسخ وسخ وسخ سمعت كلام صحابي قلولي البنات عيش يومين اعشمها بالحب أكلها الجافه وكدا قولتهم حرام وكدا ومينفعشي قلولي جرب بس المهم جربت وندمان اني جربت لقيتها طارت من الفرح لدرجة اني هيا كانت مبسوطه جدا مبسوطه اوي انا قلبي فرح اوي حسيت اني طاير ومبسوط والدنيا مش سايعاني قالتلي يا.. فكر. تاني وحيات حبيبك النبي متكسر قلبي لو هتبعد عرفني متعشمنيش وتضحك عليا قلتلي فكر قدامك لي بليل واستعدي بالله حسيت بي اني قلبي بيوجعني اني بضحك عليها ايوه انا فاشل مستهالهاش رغم اني هيا بتكره لما اقول حاجه غلط عليه بس انا معنديش فرص اني اكون نفسي معنديش فرصه اعيشها مستواها الي هيا فيه معنديش فرصه اني اسيب اهلي معنديش فرصه لنفسي حته اكون كويس قلتلها حقك عليا انا اسف وانا قلبي بيتحرق وحسيت بكسرت قلبها لاني غبي مش بفهم معتشي بتكلمني عملت بلوك بعد يوم قفلت كل حاجه عني غيرالتيك توك هيا الي سبيته تشوفني من عليه وانا كل يوم اشوفها في حسابي الحاجه التقهرني وتاكل قلبي بس مش قادر اكسر قلب حد نضيف انا بجد تعبت مش بكلم حد ولا عايز اكلم حد ولا عايز حاجه تانيه ولا عايز اعرف حاجه كل الي انا عايز اعرفه بس حاجه واحده بتخش علي حسابي كل يوم تشوفني بعمل ايه ليه انا كسرت نفسي عشان تكون كويسه ومتضحكشي عليها

حقيقي الساعتين الي عدو دول كان حرفيا كل كلمه بسمعها بتعلم فروحي جدا عارف لما تتوب بس ربنا يحط في طريق توبتك يوريك انت كنت بتعمل ايه بجد الموضوع صعب وتقيل اوي بجد انا اسف لكل حد كان ضحية بسبب حاجة ملوش ذنب فيها بجد اسف

حاسة ب تانيب ضمير و ندم شديييد و كره للذات و جلد ووو كنت فعلاقة مع واحد مصري و نا مالجزائر منذ 8 اشهر كل امورنا تمام بس قرب وقت انو يأتي لخطبتي و نتقدم بخطوة رسميا رغم اتفاقه مع اهلي واستعداده انه يتقدم إلا انني شعرت بتردد كبيير وخوف و عدم طمأنينة خاصة وان اجراءات زواجنا ستكون في بلده الامر الذي لم يريحني نهائيا تحججت بذلك لكنه اصر على ذلك لانه الحل الوحيد ثم اني شعرت بخوف من مجهول الانتقال للعيش في بلده مع عائله غريبة و رجل غريب ..ثم اني استقيل من عملي في بلدي و امكث في البيت لينفق علي هو ..تخوفت من ذلك صراحة الامر ايضا اننا نخطط لعدم الانجاب نهائيا...فخيل لي انه ممكن يتركني يوما و يتزوج عني من تنجب له في حال غير رأيه فالموضوع ثم جاء في بالي ممكن لن اكون كافية بالنسبة له فيعدد علي ..ثم طل الافطار التي راودتني عن الرجال المشارقة و منهم المصريين الذين يستغلون الاجنبيات مثل الجزائريات للزواج منهم ثم استغلالهن ابشع استغلال و طبعا هنا انا لا اعمم لكن تخوفت كثيرا ثم تذكرت اني سأعيش بعيدا عن اهلي في غربة ثم تذكرت ما امر به هنا من واقع غير مريح الامر الذي يدفعني للزواج به هربا فقط وليس رغبة واضحة بذلك ثم اني تذكرت ان المعيشة بين البلدين ممكن تكون فارق صادم بالنسبة لي .. ثم اني ممكن اندم على عدم بقائي في بلدي و عملي و مع عائلتي و الزواج من رجل من ابناء بلدي فلا امان في القريب فكيف بالغريب المهم مضى اسبوع و الكلام بيننا مبتذل غريب و كأننا نتواصل دون رغبة ..لا مكالمات ..فقط كلمات شات جامدة باردة صباح الخير كيف الحال بخير ...الخ البارحة منتصف ليل قمت بارسال رسالة صوتية مفادها ان وضعنا ليس بخير و لن يكون كذلك .نحن في حالة سيئة ..شكلك لا تريد التكلم معي ولهذا مختفي اغلب الوقت على ما اظن ..شكلك مش حاب تكمل فمش قادر تقولي اننا ننسحب مالعلاقة ..فدعني اقوم بذلك ربما لسنا مقدرين لبعض و كان من الرائع اني تعرفت على انسان مثلك رجل طموح مجتهد بعمله و مسؤول وووو..لكن لن ندوم على هذا الحال اكيد رغما الانسجام و التوافق الذي كان بيننا لكنه لن يذهب بعيدا اكثر من هذا ..لن اطيل عليك اتمنى لك الافضل و حظا موفقا في حياتك . سلام.. ثم قمت بحظره من على الواتس و ابقيته على التلغرام و الفايسبوك لم احظره هناك لا ادري لماذا المهم لا اتوقع ردا منه او انه يلاحقني هناك او يطلب شرحا للموقف او حتى تصحيحا لما ظننته عنه ربما ان يريد توقيف هذذه العلاقة ولو رد .. شعور سيء مؤلم صراحة ..افكر فيه طوال الوقت واقكر هل سيتواصل معي بعد ذلك ام لا في رأيكم ماالذي سيحدث لو كنتم مكانه ثم مارايكم في تصرفي فيما قلته او عندما حظرته

اللى انا عملته غلط كبير ومش حلو وكنت بعارض الفعل دا لغاية اما عملته ومش عارف دلوقتي اصلحه ازاي كان في بنت من التطبيق هنا بكلمها والبنت دي كويسة ودماغها حلوة وفعلا بعتبرها اختي وكنت عايز افضل جمبها واسندها واطمن عليها حصل خلاف من فترة كبير وكلمتها باسلوب مش حلو وصالحتها بس هي كانت لسه متاثرة بالمشكلة بس بسبب اختلافي معاها في طريقتها قررت ابعد فجاه وقلت علشان متحصلش خلافات بينا تاني وماتكلمش معاها باسلوب وحش تاني زي في الخلاف الاول الفعل جبان وندل وعارف رايكوا فيه هيكون ازاي بس بجد انا زعلان من جوايا وندمان على اللى حصل دا ومتضايق جدا ان انا كنت سبب زودت اللى عندها بدل ما اساعدها زي ما قلتلها حقيقي انا لسه بحبها وبعتبرها اختي وعايز مصلحتها وصعب اوي اصلح الموقف ويكاد شبه مستحيل بالنسبالها لان دا كان تاني موقف والاول كان بردة تقيل مش سهل مش عارف اصلح دا ازاي وبجد زعلان علشانها وان انا كنت سبب زودت بيه اللى عندها انا اسف ليكي بجد ونفسي حتي لو مش هتكلميني تاني تبقي احسن وكويسة وتعرفي انك غالية وبنت زي الفل وتستاهلي ناس احسن في حياتك يقدروكي ويشيلوكي جوا عنيهم مش هطول عليكوا اكتر بس حتي على الاقل عايز اهديها واطمن عليها من غير ما اكون بزود شعورها الوحش ارجوكوا عرفوني ممكن اعمل ايه

السلام عليكم مُرهفة جدا جدا عم اتخبط ما بين التوبة والمعصية حاسة روحي رح تطلع كل شي حولي عم يشجعني للمعصية ما عندي صحبة صالحة ماعندي حدا يشجعني السوشل كلها معاصي ومنكرات عم موت حياتي خاليا من اي شب مش من محارمي ما بحكي مع حدا غريب اي حكيت كتير قبل بس بحدود وحاليا كلهم عاملتهم بلوك ندمانة ونفسي اخزق حالي من الندم هو مش مبرر اني اعصي الله بس من الأخر انا عم دور على حنان واهتمام يعني كل شخص مش من محارمي انا حكيت معو حكيت بس لأنو ماقصني اهتمام ومشاعر الحمدلله اهلي كلهم حواليا بس ابي ما بيعرف يعبر عن حنانه الا بالمصاري مافي مشاعر واخواني واحد خانقني والثاني غير متوفر والثالث الله يعطيه ويجبر خاطره اي حنان من اي شخص ممكن يخليني ابكي واحس بمشاعر كتير حلوة حتى ىو الأنسان مش مهتم في كتير حكي ببالي بس حاسة انو مافيني احكيلكم

ازاى بتملوا فراغ الاجازة بعيدا عن الموبايل من غير متندموا ع اي جهة انكم مأثرين دينيا او من ناحيه أهلكم احساس صعب ان الواحد ف نقطه معينه مش عارف يبقي احسن وفاقد الشغف ف كل حاجه حواليه حتى تيجي تدور حواليك مفيش صحاب ولا حد عموما عادى اتعودت بس ازاى الواحد يستغل الاجازة ف حاجه غير النوم والموبايل والندم ع حاجات عملنهاها قبل كدااا ازاى يتأقلم بردو انه بعد عن ناس وبيحاول ميديش فرصه لدماغه عشان يفكر ف الناس دى اوى يكلمهم كفايه قلة قيمه ازاى بترجعوااا شغفكوااا للحياة عموما

بقالي يومين مخنوق والمشكلة معظم اللي حواليا مش فاهمني جوايا كلام كتير عايز اقوله بس مفيش حد وممكن كمان عشان معظم اللي بيحصل معايا مش بحكيه لحد ف دا مخليني مخنوق أكتر حاجات كتير بتحصل معايا بس مش بحكي ل حد ولما أجرب أكلم حد بندم اني اتكلمت

بجد حاسه اني تعبت كل اما احاول أن حياتي تتظبط بتبوظ من الناحيه التانيه كل حد في حياتي حاسه اني ندمت أني ادتلهم من وقتي حاسه ان انت لو عملت حاجات صح وجيت في مره مكنتش قادر تعمل حاجه هيبقي اسمك مبتعملش حاجه ولو قولت انك عملت الحاجه دي علشانهم هيتقالك محدش طلب منك حاسه اني جمعت لكل شخص مواقف كتير بس الفكرة أن في ناس انت مش بتختار وجودها هيا موجوده كدا كدا وفي ناس انت الي بتكون خايف تبعد عنهم فكرت افصل يوم عن الناس الي بتعامل معاها هو اه بيعملولي ضغط بس مش زي الي في البيت ضغط يخليك متعصبه ومش طايقه حاجه بس ويرجعوا يقولوا ازاي تتعصبي ازاي كذا بجد زهقت ومعتدش عارفه اعيش كدا ليه ممكن اهالي يوصلوا عيالهم أنهم بيفكروا يتجوزوا اي شخص لمجرد أنهم يبعدوا عنهم

عارفين انا حلفت كدب تالت مرات... لما قولت مستحيل تيجي منهم "وجات".... ولما قولت والله مستحيل اعمل كده وابقي زيهم" وعملت وبقيت اوحش منهم"... ولما قولت الشخص ده بزات عمرنا ما هنسيب بعض " وسيبنا بعض".... ـــــ

نصحيه علي السريع.. اوعي تندم ان انت حبيت حد اوعي تندم وتفكر تقول يارتني ما حبيته ويارتني ما اديته من وقتي ويارتني ما كنت مهتم بطريقه دي اوعي لانه الشخص اللي قدامك ده ماكنش بيصون الحب دا كله وماكنش بيقدره يبقي احنا ساعاتها بنتوجع بس بنتعلم وربنا بيعوضنا بس ان انت تقعد تقول لا وجلد الذات ده لا اوعي وتخلي التجربه دي تاثر علي كل تجاربك في الحياه احنا بنتعلم ودا طبيعي اننا نفشل في تجارب معينه في حياتنا بس متخلهاش تاثر علي تجارب الجديده انك توقف حياتك لا.....

مكنتش اعرف ان اخره اني اكون مبسوطه امبارح القي نفسي بموت انهارده قلبي وجعني بطريقة وحشه اووي موجوعه وفقده شغفي من نحيه كلو وكل ده عشان بس فكرت اني اثق ف بني ادم واحبو والله هو كويس او يمكن انا الي برر انو كويس بس الي مزعلني انو خليوناس تشمت فيا كتير اووي اولهم امي خلاها تقولي اني رخيصه عشان بحبو مش اكتر طلعت رخيصه ومعدومه كرامه عشان خاطرو قلبي وجعني لدرجه اني بتمني انو يقف حالن والله

عندي مشكلة بقالها فترة ومش عارف أتعامل معاها بشكل صحيح. حاسس إني بقيت بدور على المتعة طول الوقت، وكأني مش قادر أستحمل أي لحظة ملل أو هدوء. مع الوقت ده خلاني ألجأ لحاجات غلط وأخد قرارات ندمت عليها بعد كده، لمجرد إني أهرب من الإحساس ده أو أحس بشعور أقوى. المشكلة إن الحاجات البسيطة اللي كانت بتفرحني زمان بقت عادية جدًا بالنسبالي. أكلة بحبها، مكان بحبه، خروجة حلوة... كل ده مبقاش بيديني نفس الإحساس، وكأني فقدت القدرة على الاستمتاع بالحاجات الطبيعية. كمان عندي ADHD، وده بيخليني أحيانًا أواجه صعوبة في التركيز أو إني أقعد هادي من غير ما أكون بعمل حاجة. كنت فاكر إن الموضوع بسيط، لكن مع الوقت بدأت أحس إنه مأثر على جوانب كتير في حياتي. بقيت في صراع مستمر بين إني عايز أغير من نفسي وأرجع طبيعي، وبين إني أرجع لنفس العادات اللي بتديني راحة مؤقتة وبعدها ندم وتأنيب ضمير. أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشتكي، لكن لأنّي فعلًا محتاج أفهم اللي بيحصلي وأعرف أتعامل معاه. لو حد مر بتجربة مشابهة أو عنده نصيحة ممكن تساعد، هكون ممتن جدًا ليه. ولو معندكش نصيحة، ادعيلي ربنا يهديني للطريق الصح.

يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم

صراحة انا حبيت كثير اولاد وانو مراهقة ومرة كنت صغيرة يعني من وعمري 11 وهيك كنت حبيت احد وصرت معاه بعدها حد ثاني وصرت معاه والاخطاء كانت تجي من الاولاد وصراحة انو مابعرف قلبي انو بحب حدا بعدين انخذل منو وارجع حب حدا ثاني واضل ادور على العاطفة والفراغ فلهيك انو ماسويت شي حرام او علاقة او غيرها بس انو الناس ضارت تحكي انو انتي من شب لشب وهيك وانا بمراهقتي وصراحة ماكنت بعرف شي بس انو هيك اتبع رفقاء السوء وهيك انو الكلام صار كثير عني وعن سمعتي😭💔الحين انامع شخض انو كثير جد الموضوع وخلاص راح يخطبني وانا كبرت الخين بس انو للحين بفكر بكلام الناس ويتأثر وبقول ياريت ماسويت هيك وهيك انو بليز حل😭😭💔💔للتفكير الزائد هادا وحتى انو انا اكثر بنت بتضحك وفرفوشة هاذي مشكلة ثانية كثير نيتي حلوة مع الناس انو وقلبي ابيض فما بدير بالي يلي تحاكيني بحاكيها وبحكيلها كل شيء حتى انو صرت اعطي نص صديقاتي ملابسي وهيك مايرجعوهم وهالشي كثير مو حلو صرت امرض كثير

Hi. انا كنت مرتبطه بحد من سنتين و سبنا لبعض بسبب مشكله منه اول سنه اذانى نفسيا كتير من كلام و حاجات كتيره و كان كل فتره يحاول يرجع و انا برفض و يرجع بعدها يقول كلام مش فيا و انا يعنى ف الفترات دى كنت بتعرف على ناس و مش بكمل لحد ما فيه حد هو كان بيحبنى و مع الوقت قربنا و و بقينا ف ريليشن بس فيه بينا احتلاف شويه هو كويس بس بيحصل خناقات على اتفهه حاجه مؤخرا رجع الاكس تانى و انا رديت و اتكلمت و حسيت ان فعلا بحن بعدين علاقتتى مع الشخص إلى مفروض معاه بدأت ازهق و احس انى مش عايزه اتكلم لحد ما قولته خلاص مش عايزه اتكلم و هو لسه بيحاول يرجع بس انا لما بدأت اراجع نفسى انا كنت مرتاحه مع الاكس اكتر دا قبل ما نكون ف ريليشن كان بيحاول كتير و يحبنى و اهتمام و حاسه انى بعد ما بقينا مع بعض دا أقل بس و انا مش عارفه اديله فرصه تانيه و لا اعمل اى

الاكس بتتجوز، كل اللي اتكلم معاه محدش قدر يواسيني انا بس اللي قدرت اتخطى مع نفسي الي حد ما انا اصلا عمري ما حبيتها انا حبيت بس الاهتمام اللي كانت بتقدمهولي، و كنت خايف اخسره عشان انا انطوائي شوية صحابي قليلين و كنت بستمتع بالتجاوزات اللي هي كانت بتبدأ بيها عشان هي معندهاش اي حياء ، و سيبت نفسي و نسيت ربنا اللي شايفني و لما اتقدمتلها اول مرة كان عشان اثبت لنفسي اني انسان كويس مش بلعب بالبنات، و لما اترفضت في جزء جوايا ارتاح.. هي اصلا إنسانه عنيدة جدا و مش سهلة، و انا مكنتش بحب الصفات دي خالص لاني انسان بسيط و على طبيعتي و لما اتقدمتلها تاني مرة كان عشان انا ندمان على التجاوزات اللي اتجاوزتها معاها و عشان حنيت للذكريات و الاهتمام ، مش عشانها هي كشخص لكن في الوقت ده هي اثبتت انها اسوأ انسانه كان ممكن اكمل معاها حياتي، واحده لعوب و مش سالكة، لما بسألها انتي لسه بتحبيني ؟ اجي اتقدم ؟ تقولي ايوة، علي اساس انها متأكدة اني هترفض تاني ، و لما اتقبلت فعلا هي اللي رفضت تقرأ فاتحه و اهلها اللي غصبوا عليها تكمل معايا ، و ع مدار ٣ شهور و انا بحايل فيها و ارجعها تاني زي الاول مفيش فايدة، و هي اللي اعترفتلي ان اهلها غاصبين عليها ، طيب بتخليني اجي اتقدم تاني ليه من الاول؟ تفسيري الوحيد ان خلاص كان في حد تاني في حياتها بقا هي دي بوثي الملاك الطاهر ؟ ، لا دي واحدة لعوب، انا عجبتها جت تجرب معايا شوية و سابتني و راحت تجرب مع غيري و ما خفي كان اعظم، الله اعلم جربت مع مين قبلي ، بما انها بدأت معايا التجاوزات بدري بكل سهولة و قلبها جامد يمكن لو كنت كملت معاها كانت تخوني او تزهق مني و تطلب الطلاق الحمدلله، ربنا يهديها و يكون في عون جوزها

اتقدملي واحد أقل مني بكتير ف كل حاجة دخل عليا وعلى أهلي بوضع غير اللي عليه تماما وقعد يكسر فيا يوم بعد يوم وبان على حقيقته قبل كتب الكتاب بإسبوع ورفضته قبل كتب كتابي بيوم مش قادرة أصدق أن ممكن حد يئذي حد للدرجة ديه لمجرد إنك حبيته وأنه كان بيبطنلك كل شر رغم أن ماكانش جواك غير كل خير وبتبني أحلامك معاه بعد ما فركشت هو اتجوز وانا فرحتي بالحياة انطفت اوي وبقت الايام تقيلة ومش شايفة المستقبل وبقول يارب

يعني هي لما دخلت اولي اعدادي كنا مع بعض و كانت مرحلة جميلة جدا في حياتنا و عيشنا كل ايامها و حلاوتها و لما دخلت اولي ثانوي كانت معايا و فرحت جدا لما عرفت ان مدرستها جنب مدرستي و كنت بشوفها شبة يوميا تقريبا في سنة اولي ثانوي او كنت بخليها تمشي مع اصحابها بدري لو انا هتأخر في المدرسة عشان الولاد اللي بتقف قدام مدرستها و عيشنا مرحلة الثانوي مع بعض و لما نور عيني كبرت و بقت طالبة تعليم عالي في المعهد كانت معايا و كنت بوصلها لأمتحانتها و بطمن عليها بعدها و اطمنها قبل الامتحان و طبب عليها لما تطلعلي من الامتحان زعلانة انها معرفتش تجاوب سؤال ولا اتنين و تفضل تعيط او تطلعلي بتضحك و بتتنطط زي الطفلة ام ١٣ سنة اللي عرفتها من زمان و اخدها افسحها و اروحها بس النصيب و القدر و غبائي خلاني مكونش معاها و هي بتتخرج و وهي بتبدأ مرحلة الشغل و جه واحد خد دا كله علي الجاهز و عياله هياخدوا حلاوة عيونها مش عيالي انا

بحب واحده من محافظة اخري واهلي رافضين وعايزين أخطب حد قريبي ايه العمل انا حبيتها وهي حبتني وفي نفس الوقت خايف من أنها تكون خطوه اندم عليها بكره اندم اني ضيعتها أو اندم اني اتجوزتها ومخدتش رأيهم ؟

حقيقة اريد حلا لا أعرف متى بدأت أفقد نفسي بالتحديد واگرهها لكنني أعرف أنني لم أعد كما كنت أعيش مع عقل لا يعرف الرحمة ولا يمنحني هدنة حقيقية يفتش في الماضي ويقلق من المستقبل ويحوّل أبسط الأمور إلى معارك طويلة لا تنتهي أشعر بالتيه في كل شيء تقريبًا في قراراتي وفي مشاعري وفي نظرتي لنفسي وحتى في الطريق الذي أسير فيه كأن الجميع يعرف إلى أين يتجه إلا أنا الوحدة تؤلمني لكنني في الوقت نفسه أصبحت معتادًا عليها إلى درجة مخيفة أكرهها حين تحاصرني وأخاف من الناس حين يقتربون فأبقى عالقًا في المنتصف لا أنا قادر على الهروب من وحدتي ولا أنا قادر على التخلص منها أما نفسي فقد أصبحت علاقتي بها معقدة جدًا ألومها كثيرًا وأقسو عليها أكثر مما ينبغي وأحملها مسؤولية أشياء ليست كلها بيدها أنظر إلى أخطائي فأراها أكبر من حجمها وأنظر إلى محاسني فلا أكاد أراها أصلًا وهكذا أظل عالقًا في دائرة لا تنتهي من المقارنة والندم والشك هناك أيام لا أريد فيها شيئًا من الدنيا سوى أن يصمت رأسي قليلًا أن تتوقف الأفكار عن مطاردتي أن أشعر أنني موجود دون أن أكون في حالة حرب دائمة مع نفسي أحيانًا لا أحتاج حلًا لكل ما أمر به أحتاج فقط أن أشعر أنني لست تائهًا إلى هذا الحد وأن كل هذا الثقل الذي أحمله داخلي لن يرافقني إلى الأبد

انا كنت مع شخص لفترة كبيرة اوي اوي اذيته واذاني كتير بس برضو شيلنا بعض كتير، بس طول الوقت فيه خناق سيبنا بعض فترة كبيرة كذل مرة ونرجع واخر مرة رجعنا وسيبنا بعض تاني حاليا العلاقة كلها توكسيك واحنا الاتنين عارفين بس مش عارفين نسيبها؛ اخر مرة كنت خلاص تأقلمت على عدم وجوده وبردو حصل سبب ورجعنا تاني وبردو سيبنا بعض تاني تنصحوني بايه بعد ما رجعت لنقطة الصفر

نفسي أقوله كنت تهتم بنفسك اكتر من كدا بدل منتا كنت مهتم برضا الناس و حوش فلوس كتير و كنت تسمع كلام امك أما كانت بتتخانق معاك عشان تروح تمرين السباحة و اللي يضايقك همشه و خليه يتمني ياخد من وقت دقيقة

حصل حاجة في شغلي وهي أن مديري عرف اني باخد فلوس من الشيفت اللي انا ماسكاه وقبل ما حد يتكلم في حرام وحلال انا عارفه أن عليا ذنب ولازم اتوب منه بس انا دلوقتي مش عارفه اتعامل مع مديري ازاي خصوصاً أنه لمح كذا مره أنه عارف حاجة وانا مبقتش مستحملة اخبي اكتر من كده خصوصاً اني بعزه جداً وهو كان كويس معايا ياريت حد يقولي رأيه أو يقولي اتصرف ازاي واعترفله اني عملت كده واسيب القرار في ايده ولا دي هتكون فضيحة.

انا دمرت حياتى بايدى اخدت قرض من البنك من 5 سنين كنت بحلم بمشروع يكبرنى وعايشنى كويس والقرض خد حياتى كلها خسرنى كل حاجه اصحاب اهل قرايب نفسي كمان والديون بتزييييد ومفيش دخل ولا فى بركه فى اى حاجه بصلى واعرف ربنا كويس وده اللى مخلى ربنا سترها معايا بس الديون خربت حياتى والذل والاهانه من الناس اللى ليها فلوس كسرنى بتهدد كل شويه بتشتم وبتهان كل شويه ومعرض للحبس فى اى وقت ومش قادر اغضب ربنا فى حاجه حرام ولا قادر انتحر وارتاح من الوجع مش عارف هتخلص على اى ولا هتخلص امتا داخل على 6 سنين لا راحه ولا نوم حاولت اشحت من طوب الارض اعرفه ومعرفهوش بس مفيش فايده بدعى ربنا فى كل ركعه فى كل ساجده بالليل وبالنهار بس للاسف مفيش حل نفسي اعرف انا مزعل ربنا فى اى لدرجه انى اوصل للحال ده طول عمرى عايش بين ايده بغلط وبرجع ليه تانى مبعملش الكبائر لاسرقة ولا زنا ومستحمل الشهوة وبقاوم وبقول يارب وانا سنى كبر ومع ذلك ملمستش انسانه طيب ليه ربنا مش عايز يستجيب للدعاء اه سترها معايا والحمد لله انى لا اتحابست ولا اتفاضحت بس ضاااااااااااقت اوى خلاص بجد تعبت الحمل زاد ندمت على القرض ونفسي ترجع بيا الزمن اقسم بالله ما هقرب ناحيه القروض تانى بس هتخلص على اي هتحبس ومستقبلى هيضيع ولا هتفضح وهتسبب فى فضايح لاخواتى البنات انا طالب منك الدعاء والنبي بالله عليكم تدعولى والنبي ما حد ياخد قرض او يدخل فى ربا والله العظيم نار جهنم على الارض نفسي ربنا يحلل الانتحار ثانيه واحده اقسم بالله ما هفكر ادعولى بالله عليكم

انا فضلت 4 سنين مش مصاحبة حد و كنت مكتفية بأهلي و قرايبي لحد ما دخلت الجامعة و صاحبت بنتين و كنا مجموعة من 3 بنات ف الاول قريبين من بعض لحد ما حصل بيني و بين واحدة مشكلة و علاقتي بيها انتهت و صاحبتنا التانية قطعت كلامها معايا مع اني انا الي عرفتهم على بعض و انا الي جمعتهم و اكتشفت ان صحوبية الجامعة دي اسوء حاجة الواحد ممكن يعملها ف نفسه كلها مشاكل و ضغوطات و ناس مش سالكة و ندمت اني بعدت عن صحابي ف السوشيال ميديا و كنت مغفلة اوي لما افتكرت اني كدا بقا عندي صحاب كويسين

يا ب انا تعبت و مبقتش قادرة اتحمل ولا جسمي قادريتحمل ولا قدرة اكمل كده، ولا قادرة اسامح نفسي على غلطاتي القديمة و كل غلطاتي كانها بتطاردني . و زهقت من اني معنديش هدف في الحياة و اني مبوصلش لحاجة

تقع معي كثير من المواقف المحرجة مني كنشوف شي موقف مشابه كنتفكرهم وكاترو عليا نفسيا معرفتش كندير تنساهم خصني الوقت بزاف باش نسا متلا هاد كانت عندي الاجازة وعدنا واحد الاستاد متسلط وكعير صحابة كنشوفو في دين كتهان قدامنا وحنا كنبقاو ساكتين باش ميشدش معانا ضد

مش عارف انساها كل حاجة حواليا بتفكرني بيها عقلى عارف انها مش ليا ومفروض ا move on، وعندي اسباب ل دا حتي وهى اللى سيباني بس قلبي لا حتي بعد ما تقريبا حبت حد بعدي ومش اول واحده احبها ولا اول واحده اسيبها، بس ليه مش بنسي بفكر فى اللى فات واقول انا كان معايا كنز ومش هلاقي شبهها وقد اى كانت مشاكلنا تافهة

انا، محاطة بالكثير من الناس بس أشعر اني بمفردي، ضايعة في أفكاري ،نادمة على كل شي سويتو فحياتي، مرات اقول في نفسي:"يعني ليش الناس يكرهوني لهي الدرجة؟ ليش الكل يتجنبوني؟ ليش مافي احد يعاملني زي ما انا أعاملهم؟" ،مافي أجوبة، الحين،اقضي حياتي بس استنا الموت، عشان ارتاح

والله مدري وش صاير حاليا بس لما حصلت حل اجيت عتطبيق عشان مافيني احكلي لاحد حتى لأقرب اصحابي لان مااثق فيهم وهم مصاحبين مصلحة ويعيدو الحكي فشكوى لغير الله مذلة مهم انا الفترة ذي حاسس اني ضايع والايام عم تمر بسرعة في اكثر من شي ودي اسويه لاحاول احسن حياتي بس مقدرت او اتوقفت من اهلي وكذا حاسس حالي متشتت لدرجة اني موقادر اتكلم عن الموضوع الي فخاطري خاصة انو الحين قبل اقل من ساعة عرفت فموضوع انو صاحبي خاني خيانة نقدر نقول عظمى ومافيني اواجهه فيها باي شكل صرت اشوف كانه حيوان اكرمكم الله ههه حاسس كلامي كثير عشوائي المهم اذا اي احد يقدر ينصحني الله يحيه

كنت بحب واحده هيه كانت اكبر مني بي ٦ سنين كان عندها ٣١ سنه وانا ٢٥ انا الحمد لله غني وحلتي الماديه حلوه جدا وسنها مكنش يفرق معايا خالص لاكن رفضت الموضوع بسبب انها كانت معاها فلوس اكتر مني بكتير جدا كانت غنيا اوي وهيه الي كانت عارضه عليا الجواز لاني شايف ان المفرود الراجل هوه الي يكون اغني من الست ويرقيها مش هيه الي ترقيه هل عملت حاجه غلط؟

بما انى بقالى فترة طويلة جدا مش قادر اتعافى من حب حياتى بقيت شايف انه حرام الواحد يرتبط او يبدا مع شخص تانى وقلبه لسه متعلق بحد تانى وانى كدا هكون بظلمها وعملت كل حاجة علشان اتخكى ومفيش فايدة

لو كان ب أيدي كنت مسحت كل الابا حية اللي شوفتها في حياتي الواحد دماغه باظت خالص يارب ما اجرب حاجة مناللي شوفته وبحبه انا مش عاوز اتكلم فيه بس انا عاوز اندم دلوقتي بدل ما اندم بعد ساعه يارب حد يفهمني

حاسه ان ظلمت حماتي وانها فعلا ست جدعة وطيبة بصيت لصفة وحشة وحيدة الفضول وتغاضيت عن اي حلو قدمته بقالي اربع سنين متجوزة العلاقة معاها كويسة من الاول بس مكنتش بحس بالحب تجاهها دلوقت الوضع اختلف ...اعمل ايه اعوضها عن سوء ظني

نفسي اجرب الحياة من غير ندم، نفسي اجرب الحياة من غير صداع، نفسي اجرب الحياة من غير وجع بطن، نفسي اجرب الحياة من غير ما اكون مراكمة،نفسي اجرب الحياة من غير ما اكون قرفانة، نفسي اجرب الحياة من غير ضغط نفسي، نفسي اجرب الحياة

عموماً مبسوطه اني مش معتمده ع حد ك صحاب يعني اروح واجي براحتي بعيد عن اي حوارات اه ليا صحاب واه ليا ناس وحواليا كتير بس مش حابه اقرب حبايب كدا من بعيد مش لازم deep relationship يعني خصوصيه اولا وراحة بال مركزه مع نفسي بس اه الصحاب حلوه واه الصحاب متتعوضش بس اللمه الكدابة أوحش ثانيا موضوع ملوش علاقه بالي قولته حوار مستفز جدا اني ابقا حاله صح واجي ع اخر الامتحان اغير الإجابه واتكررت معايا ف كذا امتحان من الندم ببقا عايزة اقطع إيدي😡😡😡

عايز اعرف ازاي حد يقدر يتعايش مع فكرة انه عمل كل حاجه تتعمل ومقصرش لدرجه ان أقرب الناس ليه والطرف التاني كانو بيلوموه وبيحاولو يفهموه ان كدا كفاية وهو بردو مكمل ورافض يسمع لاي حد لغاية ما ف الأخر اكتشف ان كل الناس دي كانت صح؟

صباح الخير ☀️ بعد فتره كبيره 4سنين تقريبا خطيبي رجع وقال إنه عاوز يصلح اللي فات ونفتح صفحه جديده وبعد محاولات كتيره لإقناع بابا، وافق بعد الخطوبه بيومين الدبله بقت لو الفضه قولت لخطيبي قالي خلاص نجيب واحده تانيه انا استغربت من رده الفعل قولتله طيب استغرب ليه رده الفعل برده كده قالي انتي عاوزه تعملي موضوع قولتلك خلاص هنجيب واحده قولتله انت جايبها مش دهب يعني فضل يتخانق ويزعق ويقولي ازاي انا هجيبلك حاجه مش دهب يعني

قدرت اسامح للاسف واعدي عشان كنت لسه متجوزه بقالي 3 شهور ووقتها قولت غلطه عادي احنا بني ادمين وبنغلط ودا مجرد شات يعني متكبريش الموضوع 😂وهو اتأسف واعتذر وعيط وندمان بس للأسف دي كانت البدايه أنه يكررها مره واتنين وتلاته وعشره هو موقفش كلام اصلا أنا بس اللي كنت مغفله وبسكت وبعدي علي اساس ان دي تاني جوازه ليه وهو اللي مختارني وكان جواز صالونات اصلا ف كنت بقول لنفسي اهدي يابت واعقلي متخربيش بيتك 😅

قربت على ال ٢٤ معادش عندي غير احساس الندم بيطاردني فى كل حاجة عملتها بعيط كتير فكرت فى الموت كتير مشتت مش عارف انجز اللى ورايا بقالى كتير مش برسم فى دماغي غير سيناريوهات كتير كانت ممكن تحصل احسن ماللى انا فيه كان زماني حياتي تتعاش اكتر ما هى مجرد survival مبقاش فيه حاجة بتبسطني، ولا فيه اهداف زى زمان انا بقيت فى الوقت اللى كان مفترض فيه احقق اهداف زمان، محققتهاش، والوضع بيزداد سوء مختلف عن كل اللى حواليا فى كل حاجة، كنت بحب دا زمان دلوقتي بقا بيحسسني بالنقص، حاجات نقصاني عن كل الناس، انا مش فريد ومفيش فيا مميزات مجرد عيوب، ملهاش حلول

ازاي اتعالج منها بجد حرفيا اول حب ده قذر بجد الناس الي قالو الحب بينضف القلب والله العظيم ناس كدابة انا موسخش قلبي ولا جسدي غير الحب احنا كنا عيال منعرفش حاجة لقينا نفسنا بنحب وبنضحي وبنعرف قرف حقيقي ملعون الحب علي الي بيحبو

كنت مرتبط ببنت وكنت حنين عليها زياده اوي وكان احنا الاتنين اول حب فحيات بعض وفعلا بس انا كنت حرفيا مش مديها فرصة تحبني يعني علي طول انا الاحسن علي طول انا اجيب هداية واخرج وهي بلعفية بتلحق تتبسط المهم حصل بنا مشاكل وسبنا بعض وده كان من تالت سنين وبعدها بسنه اتجوزت وانهارده جالي تلفون منها انها بسببي بقت مش قادره تعيش ولا تنبسط واني عودتها علي حاجة ملقيتهاش مع جوزها وللاسف بتفتكرني ديما وانها اصلا اتجوزت عشان تنساني وانا من بعد المكلمه مخنوق جدا ومش عارف اعمل ايه

اني ادركت ان العطاء اللا محدود اتقابل بكل قسوة ، واني حتي اما سامحته (صديقي)ع خيانته للامانه( استحل بيتي بدون اذني ف قرف) ... بقي زعلان حتي ع رد فعلي ورغم كده كنت انا ف كل مره اللي براضيه عشان بحبه وباقي عليه رغم انه ولا مره اعتزرلي ع حاجه وف اخر مره حرفيا قدمت كفني عشان كنت معتبره شخص استثنائي وعمري ما عملت معاه حدود ع الاقل كانت خففتت من وجع قلبي واللي حصل فيا ...

بحاول انام من بدري عشان عندى امتحان في الكلية بكرة بس دماغي مش سيباني في حالى بتقلب عليا كل حاجة غلط عملتها في حياتي ولو بسيطة من امبارح مش قادر انام دماغي مش عاوزة تسمحلي انام حاولت كتير بس مش نافع كل حاجة بتتعاد في دماغي بمجرد ما احط دماغي علي السرير واحاول انام كرهت نفسي وكرهت حياتي ومبقتش طايق نفسي ولا طايق حد خالص. مكنتش من الناس اللى بتحلم وهي نايمة ابداا غير نادرا جدا اوى يعنى حاليا لا بقيت اى حاجة تيجي فى دماغي قبل ما انام (اللي هو طبعا تأنيب ضمير وغيرة وكل ده) احلم بيها واصحي من النوم علي الحلم ده تعبت وزهقت بس مش عارف اعمل اى بقى. انا السبب وانا استاهل.

سامحيلي على كل دمعة على كل موقف حطيتك فيه و انا متأكدة اني بضرك سامحيلي على كل اهمال على كل وجع على كل يوم ضيعتو في محاولت ارضاء الآخرين و نسيتك و نسيت احتياجاتك على كل صرخة من الداخل استهنت بيها على كل حاجة عملتها غصبا عنك سامحيلي على الايام الي ضاعت وعلى كثير اشياء ....

السلام عليكم يا شباب كنت عاوز اتكلم عن اذى نفسي حصلي اذى ومش اي اذى حقيقي كنت اعرف من واحده من سنه ونص تقريبا وحبينا بعض ودخلنا ريليشين شب البنت دي كانت بتروح وتيجي اكتر من خمس ست مرات في اخر مره كانت شهر ٨ السنه الي فاتت المهم هي في عادتها لما بتبعد بتعمل بلوك من كل حته على السوشيل ميديا مع علينا قعدت من شهر ٨ لحد شهر ٩ وبعدين رجعت تاني قلتلي انا غلطت قي حقك وانا زي الاهبل صدقت ورجعت وكان عليها مشروع تخرج وكده المهم صدقتها وقضينا سنه حلوه مم شهر ٩ لحد بالظيط قبل مشروع تخرجها بيوم الحمد لله انا وهي كنا بنحاول نتوافق وكده قبل مشروع التخرج ب٣ اسابيع كنت مضغوط اوي اوي اوي حقيقي كان عندي حاجات كتير قي الكليه فكان ضغطي بيرفع يعني بيوصل ارقام كبيره كمان النهارده بالذات وصل 180/120 المهم مشروع تخرجها انا ااي عملته من الالف الياء ومخلتهاش تمد ايديها فيه طلبت مني اني انزلها مكان الكليه وانا كان الاسبوع الي قبليه كنن مصغوط وكان في مشكله بيني وبين الجامعه فكانت فلوسي بتخلص لما نقلت سكن بره الجامعه وكمان اامشاريع كنت بصرفها من جيبي المهم كان مشروع تخرجها قيل يوم عرفه بيومين روحتلها على ان اليومين دول كانوا عندي كليه قولت هنزلها عشان خاطرها روحت وكنت مستعجل ااحقها عشان مشروع تخرجها اقولها كلمتين قبل ما تخش مع علينا فانا كان في جيبي ١٠٠٠ جنيه كان جزئ منهم المشروع والجزئ التاني للورد والله ربنا يعلم مكنش معايا غيرهم قعدت معاها وقالت عايزه افطر قولتلها عايزه تفطري اي قالتلي وطلع تمن الفطار فوق ٣٠٠ جنيه وانا حقيقي مكنش معايا قبقولها انا حاليا مش معايا فتعالي نفطر حاجه على القد قالتلي انت المفروض تكون عامل حسابك و و و وسمعت كلمتين ملهمش لازمه راحت قايمه وراحت حسبت وكانت جيبالي مج وتشيرت مع علينا ادتني المج وقالتلي انا هركب لوحدي وهووح الكليه المهم ركبنا و رحنا و وقفت معاها وكانت قلقانه جدا جدا جدا قولتبها متخفيش ووقفت جنبها وطلبت الورد وبعد المناقشه ادتلها الورد وقولتلها مبروك يس مكنش يصح ااي عملتيه الصبح زعلت ازاي اكون متضايق المهم مشيت ضغطي كان عالي وتاني يوم طريقتها اتغيرت معايا ١٨٠ دوجه بتكلمني ببرود لحد ما قولتلها انت لي يتعمليني كذه قالتلي انت عيل وانت كنت عيل معايا وان فيه حاجه اتغيرت جواها ناحيتي وطبعا انا كنت بتابع مع دكتور الضغط وكنت تعبان بموت وهي مصره تعاملني باسوا معامله السبت بقى الي فات بل الي قبليه كنت نروح اتصلت بيا وكانت بتكلمني برذوا بحسها تأديه واجب واجب وكنت عامل زي العيا الصغير بقولها كل شويه زعلانه بس انت زعلتيني وقولتلها الي يرضيكي انا هعمله قالتلي تعملي خروجه تاني تبقى حلوه قولتلها عيوني دول المهم المفروض كده تمام لا مش تمام لانها فضلت بنفس الاسلوب فزعقتلها من كتر صغطي العالي الي كنت مش قاذر عليه وتعبان وربي اول مره ازعثلها واشتمها وبعدين صالحتها لما حسيت نفسي هديت وقولتلها اسف المهم قضلت مكلمه بنفس الطريقه قيه حاجات كتتير اتغيرت ناحيتي ولا كانت بتغير عليا المهم اول امبارح بكلمها بتكلمني بنغس البرود ده قولتلها انا تعبت وانا مش عارف اي الي اذنبته قالتلي تنت لو فاكر اني هكلمك تاني ٢٤ ساعه ده مش هيحصل قولتلها يعني انت مس قلقانه عليا قالتلي لا والله وقلتلي دي مشكلتك حلها قولتلها انا غلطان اني اقتكرتك بني اذمه وادينك فرصه تانيه قااتلي محدش ضربك تلى ايدك المهم قعدت ازعق تاني لحد ما وقعت واصحابي في السكن جم على زعيقي وقعت اغمى عليا وملن صغطي وصل لارقام عليا المهم امبارح مكلمتهاش واانهارده كلمتها الصبح كام عليها امتحان قبطمن فحبيت افهم هي لي بتعمل مع العلم هي مطمنتش عليا حتى بعد ما وقعت وهي معملتش بلوك ليا خالص يعني هي من عادتها لما بتحب تسبني تعمل بلوك من كل حته لا هي معملتش بلوك هي مسحت رقمي وكل حاجه كل حاجه حرفيا هي بتقول كده بس انا معرفش مع علينا حاولت معاها تاني قالتلي كب الي بينا انتهى ومسكت في الشتيمه وبصراحه انا اتوجعت ااسؤال اعمل اي بعد ده كله ؟ ومحدش يقولي راحت ومشيت وعيش حياتك مش بالسهوله دي انا عايز حاجه فعليه مفهومه مخططه ؟ هل هي هترجع؟ هل انا غلطان في اي وهل لو غلطت وفي ناس هتقولي الشتيمه بس محدش كان شايف هي بتتكلم معايا ازاي كانت بتستهزئ بيا بضحكه غريبه ووجعتني اوي

اعتقد لا مكنتش حدخل علمى مثلا زى ما والدى كان حابب رحمة الله عليه كنت حدخل ادبى واحاول ادخل اعلام مكنتش حتجوز اختيارات حد غيرى كنت حثق ف اختيارى وامشى وراه مهما حصل كنت حاجل الشغل شوية وامشى وراه شغفى ولتعلم اكتر حتى لو بمرتب اقل

اخر فترة كل الناس بعدت عني وعيلتي شايفاني بشكل وحش لمجرد اني ساعدت حد مظلوم هو واهله وفي الاخر اهله جم عليا وخسرت كل الناس مش زعلان عليهم بس بقول يارتني مكنت ساعدت حد عشان موصلش لكدا بقيت بفكر في الانتحار

الرجاله حاجه صعبه بجد، مستفزين موت و كلهم تفكيرهم واحد و مقزز. و كلهم نفس الحاجه نادر لما تلاقي حد كويس، يعي بجد ليه؟ مش بتخافوا ربنا؟ ربنا ينتقم من كل واحد مؤذي. نصيحة لأي بنت متثقيش في اي راجل مهما حصل.

الي هقوله ده غريب شويه لاكن انا عندي رعب من اليوم الي هسمع خبر وفاه حد من عائلتي مش شرط من درجه الأولي عادي من درجه تانيه فكره ان في حد من عائلتنا يتوكل علي الله دي مرعبة اوي و مش قادر اتخيل يوم ده هيجي ازاي أو مفروض ايه الي اعمله و كميه الندم و ازاي اقدر اقف علي رجلي كام يوم دول و اعيش طبيعي انا معرفش اناس الي اهلهم توفي ازاي بيقدروا يقفوا في عزاهم عادي انا لو مكانهم هعزل نفسي في اوضه اعيط كام يوم

يا جماعه اتمنى حد هنا يكون متدين وفاهم ينصحني بالله عليكم انا غريبة اوي والله معرفش انا كويسة ولا لا في ديني المفروض اني وانا في سن صغير الي هو كنت شاطرة ديما فيه ورد من القرآن كان اربع صفحات وكنت بزود صفحتين كل سنة لحد ما وصل لتمن صفحات وكنت بحفظ كمان وبصلي الفرض والسنن هنا انا كنت شايفة نفسي محصلتش ولحد انهاردة والكلام ده قولوا من تلت سنين المفروض اني كملت على الحال ده ولكن السنه ديه بدات في حجات تضعف وتتحرك من مكانها ولكن الحمد لله انا ماسكة نفسي الي مزعلني ومدمر نفسيتي اني اكتشفت ان كل ده ولا حاجه يعني ايه يعني حتى افضل شيء عرفت اعمله كان ولا حاجه كان مجرد حجات المنتكس هو الي بيعملها امال انا ايه دلوقتي انا ولا حاجه انا نكرة كان عندي امل امل مين انا كنت من تلت او يومين واثقة ١٠٠/١٠٠ اني هدخل الفردوس الاعلى وشايفة ان مدام ربنا قال انا عند حسن ظن عبدي بي يبقى ربنا هيكرمني ويدخلني حتى وانا عاصية انا اتحجبت رغم رفض اهلي وانا في اولى ثانوي وللاسف انا حاليا داخلة تالته ومازلت بلبس الزفت البنطلون حقيقي انا بكرهه وبحاول حتى ولو هو واسع واللبس طويل زلكن لا انا مش مقتنعه انا اكتشفت اني بحالي ده مش هشم ريحة الجنه وللاسف عقليةما قادر يستوعب ومش قادر يعمل اي حاجه كل شيؤ صعب وكل خشوع بوصله بالعافية وده اعتقد من كتر ما دماغي مش سيباني في حالي مش عشان بعدي لاني في اكتر الاوقات انا كنت مقبلة على ربنا فيها مكنتش بحس بالخشوع الا مجرد ثواني حتى انا بدعي ربنا بيه طب هو ربنا حرمني منه ولا ده شيء طبيعي منا ممكن مكنش وصلت لحاجه وكل ده فعلا زي ما بقول ولا شيء ولكن هو مش المفروض الواحد لما يقبل لله ربنا يساعده اكتر مش فاكرة الحديث ولكن بما معناه اني لو رحت لربنا مشيا ربنا هيجيلي مهرولا انا مش عايزة اي نوع من التعاطف معايا انا مستهالوش انا بحمد ربنا الحمد لله بس انا عايزة اخش اافىدوس الاعلى ودي مش مجرد امنية انا مش هقدر استحمل ادخل الجنه وانا عارفة ان فيه مكان احسن وربنا بيحب ناس اكتر + انا مش هقدر اشوف نفسي ضعيفه اكتر من كده والكل احسن مني اصل شفت فديو لشيخ بيتكلم وبيحكي عن واحد انتكس وللاسف الي انتكس ده بيعمل احسن مني حرفيا كان بيقول بدل ما بيقرا جزئين بقى بيقرأ جزء او ربع (انا مبعرفش اقرا الكمية دي غير فرمضان وبالعافية عشان بقرا بهدوء وبركز) معرفش دي حجه ولا حقيقة بس انا ديما صحابي بيختموا بالتلت ختمات وانا واحدة بس عشان انا بقرا بالتجويد وهما لا وسعات انا بكرر وببحث عن الايات عامة انا بكره نفسي انا محتاجه اعذبها عشان هي قرفتني ومبتسمعش كلمة وانا عايزة اخش الفردوس الاعلى تقريبا دي اكتر مرة كتبت فيها وحقيقي لو حد قرا كل ده ربنا يرزقك بالفردوس الاعلى

بقالى فتره نفسى ارجع احفظ قرآن زى زمان فا ممكن اقتراحات لناس بتحفظ اون لاين نفسى ارجع زى زمان يمكن ده من اغبى القرارات او اغبى القرارات اللى اخدتها فى بدايه مراهقتى كان عند بين أهلى كانت اول حاجه امشى كلامى عليهم فيا حاولو بكل الطرق وانا عندت معاهم بس حاليا ندمانه جدا الحمدلله

انا مش عاوزة اقول كدا بس مخنوقة من نفسي ومحتاجة حل بقالي فترة طويلة الصلاة تقيلة عليا بشكل مش طبيعي لدرجة بسمع الآذان ومش بقوم مع انى كنت بحافظ على الصلاة وبصلى الفجر بس كل دا راح مش عارفة اعمل اي واتصرف ازاي ممكن حد يديني نصايح

فكره اني كل من احلم يضيع مني الحلم والمره الي كنت فكره فيها أن كل حاجه هتظبط كل حاجه باظت اعجبت وقلبي مال اعجبت بروحه وكلامه وكله بس لان البدايه كانت غلط من الاول كل حاجه باظت وباظت بسببي احساس بالذنب فظيييع ان ممكن كان كل حاجه تظبط المرادي بس انا السبب لاني بعدت

ازاي بتمنعوا نفسك من الاحتياج لشخص في حياتكم بسبب الفراغ العاطفي قادره اتحكم فيه وابقي لوحدي وارفض فرص بنسبالي كويسه بس مش حابه اني ادخل حد حياتي لمجرد تسليه او اشيل الحدود اللي حطاها مع الكل لشخص معين ف الاخر اندم

حصلي موقف زفت محرج و مضايق اوي اوي بجد احكولي ايه اكتر موقف محرج حصلكو عشان تهونو عليا ايا كان بقااا الواحد ساعات بيبقا نغسه الارص تنشق و تبلعه او يرمي نفسه في البحر من كتر الكسوف مضااايق

انا عارف اني الي هقوله ممكن يبان غريب بس انا عندي رعب من تجربه سيف زون بخاف اخرج براها يعني لو في حاجه جديده هعمله اقدم علي شغل اجرب اروح حتي جديده مبقاش عايز أو بمعني الأصح اني خايف اجرب معرفش ايه الي ممكن يندم في كدا لاكن انا اكشتفت اني بعمل كدا تلقائياً

بوست مهم وفيه مشكله كبيره بتوجهني وبتواجه ناس كتير 📌 من. كام يوم شوفت اب بيخليك تبطل تضيع وقتك عالريلز ف بما اني استاذه تعفن دماغ ويومي كله ضايع عالريلز ف قولت انزله يمكن يساعد فتحته لقيته جابلي ان اخر 7 ايام انا استخدمت الريلز لمده 51 ساعه؟!!!! انتو مستوعبين الرقم انا سمعت صوت ضربات قلبي فاللحظه دي من الخضه وكمان انا ففتره امتحانات يعني فالاجازه بقعد أضعاف عدد الساعات دي ومش باخد بالي انا في 51 ساعه ضاعو من عمري بدون سبب وبدون فايده!! انا هتحاسب قدام ربنا على 51 ساعه ثانيه ثانيه فيهم وشوف سمعت كام اغنيه فيهم او شوفت حاجه مكنش ينفع اشوفها شئ مرعب جدا يعني دول 51 ساعه بس ف اخر 7 ايام امال لو جمعت على حياتي ال فاتت من ساعه ما بدأت اتحاسب هيكونو قد ايه؟ اتمنى انتو كمان تعرفو خطوره الموضوع دا وتحاولو تبطلو تضيعو وقتكو وادعولي ربنا يهديني ويهديكو انت كممان اسمه الاب stay free

كان صوتها عالى اوى وزعيق وزق على السلم وحاجة اخر بهدلة اول ما انفصلنا لقيتها بقيت محترمة وهادئة وطلبت من ماما تروح معاها للدكتور ساعتها اتاكدت أن الإنسانة دى لا يمكن تكون مراتى مرة تانية لانى اتاكدت أنها كانت بتعمل كده لان كان عندها يقين انى لا يمكن أطلقها بس لما اتطلقت وبقت لوحدها احترمت ذاتها غبية

حاسس ب احراج شديد و كسوف شديد من نفسب و من الي حواليا كنت فاتح حاجة مش ولا بود و حسيت ان حد شاف و الستر اتكشف من عليا مع اني كنت مبطل الموصوع محزن و سئ و محرج و مقرف بكره نفسي ساعات ملقتش حد احكيله جيت هنا

انا عندي 16 سنه بفكر في خطوه اني البس الخمار بفكر في الموضوع اوي واني عاوزه البس الخمار بس عندي مشكلتين اول مشكله اني خايفه اني اندم علي القرار.. تاني مشكله ان والدتي مش هتوافق علشان مكنتش اصلا موافقه علي الحجاب ولمحتلها قبل كده اني ممكن البس الخمار بس قالتلي اني لسه صغيره وكده يعني مش عارفه القرار دا اصلا صح في سني دا وخصوصا ان كل صحابي نصهم بشعرهم ونص تاني لبسين الحجاب بس مش صح اوي وانا هبقي المختلفه اللي فيهم

نا عندي 24 سنه كنت بحب واحد ف اعدادي وارتبطت بيه 5 سنين كنت بعشقه وسيبنا بعض عشان هو ف يوم اتعصب اني مش برد عليه فقالي هيبعت صورنا والشات اللي بينا لبابا وبعدين انفصلنا 5 سنين دلوقتي راجع عمال يخلف انو ندمان وعاوزني جواز بس نا خايفه وحاسه انو مبقتش شبه العيشه بتاعتي ولا تفكيري بس نا صعبان عليا اني لما شوفته حسيت انو فعلا بيحبني وعمال يتحايل عليا مبعدش عنو بس نا مش حاسه بحاجه ممكن نصيحه اعمل اي

ستظل تلوم نفسك على كل شيء حدث خطأ. في كل قصة انتهت ولم تعرف أبدا السبب. ستظل تلوم نفسك على أشياء لم تنجح وعلى أشياء فشلت. ستظل تلوم نفسك على حب الناس أكثر مما حبوك. ستظل تلوم نفسك على أشياء كثيرة طوال الطريق. حتى يوم واحد. يومًا ما ستفهم فقط أن هذا كل ما كنت تعرفه في ذلك الوقت. هذا كل ما يمكنك فعله في ذلك الوقت وهذا بالضبط ما علمك أن تكون شخصًا أفضل الآن

"كنت صغير... واترميت لوحدي. مفيش حد يوجه، ولا حد يقولي الصح من الغلط. كبرت وأنا بتعلم بطريقتي... بس أغلب اللي اتعلمته كان غلط. دخلت سكة مكنتش ليا... وفاكر نفسي مسيطر، لحد ما اكتشفت إني أنا اللي تايه. النهارده ببص ورايا... ندمان على وقت وحاجات كان ممكن تبقى غير كده. بس بجد بقى... اللي زيي ليه رجوع؟ ولا المجتمع بيحب يحكم عليك من ماضيك وخلاص؟ ولا كلنا بنكدب على نفسنا بكلمة "بداية جديدة"؟"

بدي افضفض يعني لانو مره تعبانة من كل شي كلما ابغا اكلم شخص عن وش صايرلي احس نفسي ثقيلة عليه و يصير يقول شفيها ذي تبقا تفضفض على نفس القصة يعني overthinking و ابقا اتخايل سيناريوهات ما تصير ابغا افضفض لانو عندي ممكن 10 ايام او 15 وانا فذي الحالة و ما قدرت اتخطى كنت مرتبطة مع شخص بس بعد سنتين صار يسوي مشاكل مرهه و هذ المشاكل صارو يضغطون علي برغم من انو في الاخير يعتذر و كان يسوي كذا عشان يلاقي سبب عشان ننفصل بي بعدما جرب و حاول ما لقا اعترفلي انو كءب علي سنتين و انا اكتابت و عملي بلوك ما عرفت شردلو اصلا كنت ابغا اقول. مسامح بس ما قدرت من كثرت ما تعبت معاه و المشاكل الى كان يسويها و الكلام الى يجرحني والي بعمره ما قالو بس ادري امو كان يبغا سبب عشان ننفصل و ما يجرحني باعترافو المهم بعد هذي القصة تخطيت شوي لانو صرت عندي روتين فيوميم ختلف و اخرج واسوي اشياء احبها بعد 3 اشهر رجع منهار و يطلب مني الاعتذار لانو هو شخص عنده مشاكل مرههه في حياتو و تعبان منهم و كان يفضفضلي انا و افهمو بس عندما رحت انا مافي مين يفهمو مين يحن عليه مين ينسيه عن كل وش صايرلو رجع عندي و يقولي ارجعيلي و مشتاقلك بس انا ما قدرت ارجع هديتو شوي و بعد ساعات قلتلهم انو ما بقدر ارجعلو و عنلتلو بلوك رجع عندي ثاني يوم يبغاني ارجع بس ما قدرت مدري ليه حتا اذا ابغا ما اقدر اقوله "اي يلا نرجع " المرة هءي ما عملتلو بلوك صرنا نتكلم عادي بس بعدما رجعت اجرب اعطيه فرصة لقيتو عملي بلوك و انا كرهت و عنلتلو بلوك رجع من واتس من عند اخته لانو كنت اكلمها بس ما صرت اكلمها سو ما كنت ادري انو عندي واتس حقها و رجع السيناريو بس المرة هءيك رجعتل. بس كنت باردة معاه حسيت نفسي عذبتو بعدها عملتلو بلوك لانو امي اخذت مني الهاتف و بعد ايام رجعت اجرب اكلمو صار بارد و سوا بنت ثانية كمان انا من تم صرت ما اكلمو حتا جا عندي قالي يا فلانة حياتي تحسنت بس خصيتي انتي رجعت اكلمو مرة ثانية بي ما كنت مرتاحة لانو الولد مرتبط؟ ليس اتدخل يمكن ما تحب بعد ايام قلتله انو عيب كذا و كذا ف عملي بلوك قالي معك حق الايام مرت و رجع كان انفصل عنها مرت الايام و نحنا كذا نرجع و نروح و نرجع حتا جا يوم رين ثرنا نتكلم عادي و ما صار يقولي ارجعيلي و انا ارتحت شوي كذا بس فاخر فترة ما تحملت و عملتلو بلوك جاني من مكان ثاني و قالي عءبتيني و انا جربت كلشي عشان ترعين و تعبت يا فلانة و اتمنالك كل خير و راح و انا عملتل. بلوك من كل شي الان القصة مو كاملة لانو في تفاصيل مهمة اءا احكيلهم راح يصير كتاب فيه 70 صفحة الان ابغا افضفض لانو في مرات ابغا اراسلو ابغا اكلمو بس عندما يجي وقت اكون في حسابه لازم بس اكتب هاي و ابعث يروح لي شغف و ما ابغا و اخرج و اعملو بلوك ثاني و كذا اخر ايام شفت ريبوستاتو و في ريبوست فيه the girl i want to marry و منشن بنت فيه و انا انقهرت والله ابغا اكون البنت الي يكلمها و يفضفضلها زي زمان بس مدري ما اقدر حتا انا ما اقدر ابعثلو لاني خايفة يردني و يقولي قلتلك اخر مرة اكلمك فيها و ما ادري اصلا اذا انا ببالو و للمعلومة ولا مرة قالي ابعثيلي شي يعني قليل حياء ولا تلاقينا في الحيات الواقعية ولا كلمني بقذارة ولا شي

عملت ايه انا بقى لما حسيت اني بدات احبه؟ امم بالظبط هربت اصل مش لسه هندخل في القصة دي والنهاية معروفة يعني. والله كان راجل محترم وكويس بس اتغير بطريقة غريبة اووي واحنا مش مناسبين لبعض وكنا بنتخانق كتير وبنقفش على كل حاجه رغم كل دا وعيوب فيا وفيه كتير حسيت اني بدأت احبه و دا بالضبط اللي مكنتش عايزه اوصل له المثير للاستغراب دلوقتي اني مستنيه يكلمني اه والله وانا بنفسي اللي بعدت عنه وانا متأكدة أنه خلاص كده وهو مستحيل يتكلم عشان كرامته مش هتسمح له

كان ليا تجربة قبل كده مع بنت كانت معايا في الجامعة والبنت جات عليها فترة حبتني جدا وانا حبيتها برده والموضوع قعد معانا حوالي سنتين مع بعض وكان كلامنا كله كان في حدود الاحترام والأغلبية كان مذاكرة ونحكي اليوم حصل فيه ايه وهزار وكده بس واحدة واحدة بدأت أحس انها مش مناسبة معايا كتفكير وأنها مش حابة اصلا فكرة الجواز من اساسه فده هيأثر عليا وعلى اسرتي المستقبلية اكيد بالسلب وغير كده كانت كل شوية تتغير فمتحملتش ابدا وبعدت واتخانقت معاها وعملت بلوك ومن ساعتها مش بنتكلم هل أنا خدت تصرف غلط

عملت ايه انا بقى لما حسيت اني بدات احبه؟ امم بالظبط هربت اصل مش لسه هندخل في القصة دي والنهاية معروفة يعني. والله كان راجل محترم وكويس بس اتغير بطريقة غريبة اووي واحنا مش مناسبين لبعض وكنا بنتخانق كتير وبنقفش على كل حاجه رغم كل دا وعيوب فيا وفيه كتير حسيت اني بدأت احبه و دا بالضبط اللي مكنتش عايزه اوصل له المثير للاستغراب دلوقتي اني مستنيه يكلمني اه والله وانا بنفسي اللي بعدت عنه وانا متأكدة أنه خلاص كده وهو مستحيل يتكلم عشان كرامته مش هتسمح له

كيف تتعايش عندما يجتمع التعب النفسي مع التعب الجسدي مع كره الذات مع الاكتئاب مع الوحدة مع الضعف مع الالم مع البكاء مع الندم على الماضي مع فقدان الامل فى المستقبل مع انعدام الرغبة فى الحياة

لو غلطت في حق شخص كنت مرتبطه بيه مثلا بس هو اتجوز دلوقت وعايزاه يسامحني بس المفروض اعمل ايه لو غلطت في حق شخص كنت مرتبطه بيه مثلا بس هو اتجوز دلوقت وعايزاه يسامحني بس المفروض اعمل ايه لو غلطت في حق شخص كنت مرتبطه بيه مثلا بس هو اتجوز دلوقت وعايزاه يسامحني بس المفروض اعمل ايه

"أنا عندي حلم معين نفسي أحققه من زمان، وأؤمن إني هنجح فيه لو تعبت عشانه. لكن أهلي عايزيني أمشي في طريق مختلف تمامًا، لأنهم شايفين إنه أكثر أمانًا ومستقبله مضمون. لو سمعت كلامهم ممكن أعيش مرتاح ماديًا، لكن هفضل حاسس إني ضيعت حلمي. ولو مشيت ورا حلمي ممكن أنجح وأحقق اللي نفسي فيه، وممكن كمان أفشل وأندم. دلوقتي أنا محتار بين إرضاء أهلي وضمان المستقبل، وبين المجازفة عشان أحقق الحاجة اللي بحبها. لو كنت مكاني هتعمل إيه؟ وليه؟"

بقالي كتير اوي مش بفتح الابب ده خالص ولا بنزل اى حاجه عليه لسببين اولهم ان فيه ناس كتير اوي ويرد و اى بوست كنت بكتبه كنت مش بستفاد اى حاجة غير اني بعمل لناس من دي بلوك و خلاص و بتظل مشكلتي زي ما هي و السبب التاني ان حتى الناس اللى بيكونوا عاوزين يساعدوا و محترمين و كل حاجة كانوا مش بيلاقوا حل و بنرجع بقا لطيب ايه الحل مش عارفين و ندعي لبعض و خلاص كدة 😅 حاليا مش عارفه اذا انا اللى هقوله ده محتاج حلول اصلا او ليه حلول ولا لا بس حاسة اني محتاجة اطلع الكلام ده من مخي و خلاص سووو انا قررت افتح الاب و اقول الآتي انا بقالي فترة ف مرحلة فريز بشعة مش حاسة باى حاجه ماعنديش شغف ماعنديش طاقة مافيش اصلا اى حاجة اعملها ف حياتي طبعا ده بسبب دروبز كتير اوي ف حياتي يعني و خساير معارك حياة بالهبل 😅 بس يعني المهم انى وصلت ل هذه المرحلة السخيفة من ال ولا اى حاجة حاليا نفسي اكسر ده و مش عارفة ازاى و نفس الوقت خايفة جدااا اني اكون ماستعدتش كل طاقتي ف افشل بسبب ان طاقتي لسة محدودة او اني اندم اصلا اني اهدرت و لو شوية طاقة صغيرين ف حاجة و باظت ف الآخر ف هل حد مر بالمرحلة دي و عدا و عرف يبقا احسن و عرف يختار طريق جديد يخليه احسن و كدة ولا بنخبط ف الحياة و نرجع نعيط عادي ولا ايه بالظبط اريد نصائح صادقة و مجربة مش اى كلام و خلاص و ارجوووو اى حد هيظيط او يهزر يعني شوف بوست تاني هزر فيه ارجوووك مش هتستفاد حاجة أما اعمل لك بلوك اعتقد 😅 و أخيراً دومت بخير 🤍

تصدقوا ان انا عمري كله" انصاص مشاوير " فعلا كان نفسي حبه ليا يكمل ...او هو حبني اصلا؟ الله اعلم كل ما بلاقي نفسي بفكر فيه تاني بحس بمدى حقارتي ازاي افكر ف واحد في حياته بنت و بيخططوا حياتهم سوا ..لو كنت مكانها كنت هشمئز من واحده بتفكر ف خطيبي . انا خسرته ؟ هو اللي خسرني ؟ خسرنا التفاهم بينا ؟ممكن كل حاجه ...ياترى باجي علي باله زي ما بييجي علي بالي ولا اقل ولا اكتر ولا مش باجي علي باله خالص .. والله نفسي ف حد يحبني ويفهمني ويختارني ويفضل معايا ميتخلاش عني ويكون حنين عليا من كل قلبي بتمنى عشان لما يخطر على بالي كمان شويه سنين احس اني مكنتش هكون سعيده معاه واحس بالرضا عن اللي حصل .

بتعلمه ايه علشان تتخطي احساس الندم علي قرار اخدته انا عارف أنه احساس صعب بس اوقات بحس أني ضعيت فرصه مهم و في نفس وقت بحس أن لا كان لازم اسيبها والاحساس الأكبر الي بيجي انك ضيعت فرصة مش هتتعوض

كتبت البوست وطلعت من الابلكيشن راح ممسوح😭 انا بقيت شخصيه توكسيك والموضوع بيتطور كل فتره بشكل ملحوظ بصراحه انا مش عارفه انا ال بقيت توكسيك فعلا ولا الناس هي ال بتقلب الترابيزه عليا بص انا فعلا في تصرفات بعملها بحس اني بقيت توكسيك وشريره شخصيتي اتبدلت من طيبه وبتخاف على مشاعر الناس ل توكسيك وبتخاف على مشاعر الناس بردو وللأسف الموضوع كدا أصبح أصعب بكتير لاني بكون فصراع متواصل بين اني عملت تصرف مش كويس واني اعيش ف تأنيب ضمير على مدار عمري كله وجلد ذات واوفرثينكينج يستمر ل ساعات باصص للسقف وقاعد بتجدد ذاتك المشكلة ان اوقات فعلا مش. بكون غلطانه بس بجد الناس تأثيرها قوي جدا ف انهم يقنعوك انك. فعلا سئ وتوكسيك مش هنكر ان في تصرفات بعملها تبين اني مريضه نفسيه بس التصرفات دي بعملها لما اكون خلاص كرهت ال قدامي بصراحه انا تعبت ومش عالقه اتصرف فالموضوع دا وحاسه انه مأثر عليا نفسيا ومرهق جدا وفكره اني اروح لدكتور نفسي مستحيله حاليا مع اني محتاجه دا جدا لاني لو مانقذتش نفسي دلوقتي هكون مريضه نفسيه برو ماكس لو حد. عنده حل اعطيني هيلب شروط الريب على البوست 1-متقولش اسمك ايه او سنك ايه او منين ولا كليتك ايه لان والله دا مش هيفرق معاك ف حل مشكلتي 2-متقولش انت محتاجه لحد فحياتك وانا موجود لان للأسف انا ونت علاقتنا هتتقطع بعد 3 ايام 3-مفيش 3 بس حسيت ان 1 و 2 بس مش كفايه اخر حاجه انا حصلي موقف محرج انهارده يعني حرفيا كنت انا اباجوره من كتر الاحراج شكرا لاهتمامكم لحد هنا واسفين على الاطاله 🌹

ممكن عندي الان 10 ايام ولا اكثر مدري و انا في ذي الحالة بسبب علاقة كنت فيها و ثاركثير تناقض فيها وين انا كنت احب الشخص و الشخص كذب عليا سنتين وراها صرت ما بتحملو بسك تتخطيتو وراها رجع وراها انا قلتلهروح وراها رجع و يعني الخ.. حتا قالي انو بطل يجرب عشاني لانو انا جرحتو باسلوبي البارد الي ما اعرف اسيطر عليه والله نا اعرف اسيطر على برودتي لانو عفويتي تدمرت بيني و بينو قبل انه يعترف انو كذب و الان كلما يكون عندي وقت فارغ و دايما يكون عندي وقت فارغ لانو ابقا بلهاتف ابقا اتفكر كيف كان يهاملني و كذا و ابغا اكلمو بس ما اقدر كلما اروح اشوف حسابو اقرر ابعثلو اكره و الرغبة كلها تختفي فجأة و اروح اكمل تفكير فيه و كيف عاملتو و كلمات قالهملي و اذا سويت كذا ما كان صار كذا و ابغا نصير مثل قبل و كذا و كذا و تفكير ما يخلص الين الاقي شي اسويه الى صح ياخذ تفكيري و خلينا من الريلزات و الفيديوهات الى يعبرو عن مشاعري و يزيدو عن حالتي💔

انا حاسس انا ضيعت وبقيت حد تاني انا معرفوش خالص نفسي ارجع لزمان بس مش عارف امبارح اخويا كان عند مدرس العربي اللي بيديني في اعدادي ف سأله عليا قاله علا كليتي اللي هي مش كليه قمه قاله انا كنت متوقعله اعلا حاجه وكدا بس خير واللي فيه مش وحش وكدا لما بسمع الكلام دا بقول لنفسي هل دي كانت حياتك ؟!

انا بنت تعرفة على ابن صديق بابا عجبني ارسلتله من فيك فيسبوك طلع هو كمان معجب فيا رتبطنا بعدها قرر ينفصل نحنا هلا عم نحكي اصحاب بدي يرجع يحبني من جديد ما بعرف كيف اتصرف لو ما ارسل اناما يرسل

السلام عليكم الصراحه أنا بعمل البوست دا ومش عارف اكتب ايه بس عايز رايكم من وانا صغير كنت بعشق حاجه اسمها هكر أو مافيا أو الحجات دي كنت بموت في الحجات دي اوي كنت علطول بسمع قصص وحجات زي دي ومن وانا صغير كان معايا تلفون وكمبيوتر في سن اصلا مينفعش يبقا معايا التلفون المهم ابتديت ابحث عن الهكر والبرمجه واسمع قصص والحاجات دي المهم ابديت اني مثلا اهكر العاب اكتب ثغرات فيها مثلا تخليني مش بموت أو اطير أو الحجات دي وكل ما كنت بكبر كنت بتعلم اكتر المهم اني بعدها فهمت كل حاجه عن الهكر دا مش عارف في ناس هتصدقني ولا لا بس وصلت لدرجة اني كنت ممكن اهكر اي اي حد حرفيا من رقم تليفونه افتح الكاميرا عليه وأشوف هوا بيعمل ايه وكدا والحقيقه اني ساعدت ناس كتيره اوي اوي والله بجد وعمري ما فكرت اني استخدمها في حاجه غلط كنت كل ما حد يعرف اني كدا كان يقولي تعاله اشتغل معايا وكدا يعني اني ثلا احط رابط ويبعته للناس ومن الطريقه دي لو فيه فلوس عندو اسحبها كنت برفض حجات كتيره أوي والله المهم عشان مطولش أنا اهلي ميعرفوش اي حاجه من دول المهم انا من فتره بعدت عن الكلام دا كلو حاولت اني انسى بس مبنساش لان في الحقيقه كل دا ملهوش اي فايده اه بساعد وكدا في الحلال بس زهقت من كل دا كل شويه حد يستغلني وفاكرني عبيط الحقيقه حاسس اني عملت كل حاجه ممكن تتعمل في المجال دا اسف طولت بس المهم دلوقتي أنا بحاول ابعد عن دا كلو مبقتش افتح الكمبيوتر ولا الاب توب حته او اي حاجه بس مش عارف انسى خالص بعد اذنكم حد عندو راي أو حد عندو نصيحه أو حد مر بنفس الحاجه دي يقولي اعمل ايه؟؟

مش عارف الموضوع بدأ منين بس أنا بقيت أميل للعزلة بشكل غبي، بقت أي علاقة في حياتي عبء ولو كلمت اي حد ودا نادرا اصلا بحاول الخص في الكلام، انا قولت عادي فترة وهتعدي بس الموضوع بقاله اكتر من 5 شهور، انا فعلا بقيت اخاف انزل لما بنزل اشتري حاجة او اعمل حاجة ببقى مخنوق بجد ومش طايق نفسي، بوظت علاقات كتير حلوة كانت في حياتي بسبب اني بختفي كتير وبقيت برد متأخر اوي، ومتأخر دا اللي هو ممكن يوصل لشهر اتنين عادي، بقيت مش طايق نفسي بسبب الحوار دا بجد علشان دايما محسسني ان في عبء كدا عليا عاوز اخلص منه، نفسي اصلح كل العلاقات اللي بوظتها وارد على كل الناس اللي مراكمها ومش رادد عليها، بس الموضوع صعب وتقيل اوي وكل ما اصلح علاقة وحدة تانية تبوظ، انا عارف الموضوع يبان تافه بس وسط مشاكل كتير في حياتي دي تبان اتفههم ف دي اكبر مشكلة بالنسبالي بجد، انا بقيت بخاف انزل ستوري على انستا حتى يعني بجد لا هتجنن والله

مين دايما بيفكر في الماضي وبيشوف انه قصر في حق نفسه وانه المفروض يكون في وضع افضل بكتير من دلوقتي ...والتقصير مثلا في التعليم في الدين او الشغل او العلاقات الاجتماعية وفرص جات من غير استغلال كويس..وكمان تردد في اتخاذ اي قرار و طبعا في الاول والاخر الحمدلله على كل شيء .

معنديش اي هدف اني هكتب كده او هنا بس هو حبة كلام حاسة اني محتاجة اقوله ومش هعرف اقوله لحد من صحابي عشان هتقتل عليه عشان هو واحشني بجد واحشني اوي هما مجرد اسبوعين بس حساهم شهرين حاسة ان اليوم بيعدي بتقل وهو مش موجود رغم اني عارفة انو وحش وانو غلطان وميستاهلنيش بس غصب عني واحشني وحبيتو كنت معاه نسخة بدأت احبها من نفسي بس تدريجي لقيت نفسي ببقي اسوأ مش ندمانة اني بعدت نهائي بس بقيت نسخة وحشة اوي من نفسي كل حاجة قولت استحالة اعملها من سنتين بقيت اعملها دلوقتي وصلت لمرحلة بجد قرفانة من نفسي جامد حاسة اني ضيعت جهد كبير ومشاعر فعلاقة انا كنت عارفة من اول يوم انها مش هتنفع وعاندت وكملت لأكتر من سنة وانا بستحمل كتير بعد كل ده المفروض اكره مبقاش عوزاه بس لسة مستنياه ومحتجاه جمبي مشي وهو عارف اد اي انا محتجاه جمبي ووجوده قد اي مهم ليا مشي وهو شايفني وحشة وكأنه كان بيتلكك عشان يمشي محاولش يفهم محطش حتي اعذار في دماغه زي ما كنت بعمل معاه لما بيغلط رغم اني مغلطش في حقه بقا وحش اوي او هو كان وحش وانا مكنتش شايفه ده فأنا لية لسة بحبه ليه معرفتش ارفع راسي في يوم عرفة وحسبن عليه او ادعي ان ربنا يجبلي حقي رغم انو وجعني اوي بالعكس لقيتني بدعيلو ربنا يوفقه ويسعده ويشيفيه ويبقي سوي نفسيا ويلاقي واحدة تسعده ويرتاح معاها ولحد دلوقتي اول امتحان ليه بكرة ربنا يوفقه يارب وميضيعش تعبه ويعدي صافي في كل امتحناته انا مش عاوزة منو حاجة وكده كده عارفة اني مش هعرف أذيه زي ما عمل بس ربنا يوفقه بعيد عني وبوفقني بعيد عنو

ديما في سؤال شاغل بالي هل لو رجع بيا الزمن في حاجة هغيرها من اختيارت كتير غلط او حاجه معملتهاش في وقتها بس بردوو ارجع اقول لولا الغلطات الكتير أو الحاجات الي فتتني في حاجات كتير مكنتش اتعلمتها أو فهمتها لإن جزء كبير من شخصيت الإنسان بتتبني من تجارب الحياه اختيار صعب انت/ي هتختار اي والسبب

بجد عاوز افهم حاجة ليه الواحد لما بيكرر يتوب بيلاقي الغلط بيخبط بابو حرفيا تحس كدا الي هوا كنت هتموت وتكلمهم بيكلموك واكن في حاجة غلط يعني حقيقي بكرر اتوب ومكلمش بنات القي كميت بنات اعرفها زمان ومعرفاش بيكلموني ومنهم الي بيجي في غلط طب هوا بجد ايه السب دنا قبل متوب مكنش في حد معبرني

جماعه انا مش عارفه انتظم ف الصلاه باي شكل ممكن كل ما اتقدم خطوه برجع عشره بقعد اسمع فيديوهات واسمع كلام وادعي بعمل كل حاجه بس برضو مفيش فايده الفكره ان مش كدا بس انا كمان ماماتي الله يخليها كل شويه بتقعد تقولي قومي صلي قومي صلي ف ازقات كتير بكسل اقوم وعشان متقوليش تاني اقوم ف بقول اني صليت وخلاص يعني ذنب غير ذنب الصلاه وبجد قرفانه ومش عارفه اعمل اي لو حد كان زيي وانتظم ياريت الطريقه بسرعه

كنت هخطب اكتر حد حبيتها وكانت لايقه عليا والموضوع انتهي باكتر طريقه سخيفه وفضلت احاول انسي ومعرفتش وهي اتخطبت وعرفت تتخطي رغم كل اللي مرينا بيه وكان عندي اساله كتيره ليها وقررت اسكت ومتكلمش ولما جت انسانه عاوزاني من غير مجهود حبتني واتعلقت بيا معرفتش احبها وحاولت اعمل ده لكني دايما حاسس انس مستنزف معنديش نفس الشغف اللي كنت بتحرك بيه ولا عندي احساس الحب العميق اللي كنت عايشو وندمان اني بضيع وقتها وهي متعلقه بيا ولمحتلها بطريقه مباشره وغير مباشره كذا مره اني مش هنفع وبظلمها ومش عاوز اضايقها واني محتاج وقت اكتر عشان ابقي نفسيا جاهز لانها تستاهل اعاملها احسن معامله ف الدنيا بس هي مش عاوزه تفهم ده وانا مش عارف اىجع مشاعري تاني ازاي او اتعافي ازاي شكلي هفضل كده علي طول!

ياجماعة انا بشتغل بمجال الفوركس من اكتر من 4 سنين وربنا فاتحة عليي حمدلله ومبسوط بس هني رفقاتي عرفوا وصرت علمهم انقلب الشغل عليي كلوا وخسرت كلشي💔وجع بقلبيي💔 ماتقولوا لحدا عشغلكم الخاص💔💔

عندي كسل ومش اي كسل كسل لدرجه ان مخي نسي ان عندي 2عين وبقي شغال علي عين واحده بس 😂 كسل في عين تشرحيا وكل حاجه تمام المكشلة في لماغ مش لاقي حل وكسلي بقي موديني في داهيه مؤخرا ولا حلم ولا هدف من اهدافي حققته بسبب الكسل انام اسوف بكره رغم اني شاطر بسهادة كل ال يحواليا ولم شوفت شهاداتي انهارده بكيت ليه بعد دع كله اكسل واقع وادفن نفسي بنفسي حد عنده حل؟

سوال بس هو فعلا الذكريات الحلوة بزعل عليها والذكريات الوحشة بفرح بيها اني هي خصلت في حد زي ولا انا اللي عاكس وانا بس اللي مقتنع بالكلام ده وبردو لان الذكريات الحلوة بتندم وتقول في نفسك ياااه لو ترجع يااه

كان عندي واحدة بنت عم أبويا بس سنًا قدي عشان أبويا أكبر ولاد جدي واللي هو كمان كبير اخواته وهي بنت أصغر واحد ف اخوات جدي فرق بينه وبين بابا ٥ سنين المهم كنا صحاب بيست اللي هو كل تفاصيل حياتنا مع بعض وكدا بس من سنتين كدا حصل مشكلة بين أمها ومراتات عمي ف البيت مسك ف البيت بس علاقتي بأبوها وبيها كانت زي ما هي ولسا صحاب وقريبين وكل حاجة جت بعدها بسنة خفت كلام جدا وبقينا أكننا أغراب جيت ف يوم أبعت رسالة أفتح كلام أتطمن عليها علقتها من وقتها المهم ف رمضان اللي فات دا أبوها اللي هو جدي توفاه الله بسبب مرض في الجهاز الهضمي-عافاكم الله-وهو كل خلفته بنات مخلف ٦ بنات ف دفنته ووقفت ف العزا وكنت مع اللي بيدفنوا وكل حاجة بس مبعتلهاش من ساعة الرسالة دي عشان كنت حالف على نفسي مبعتش ف معزيتهاش فيه حتى ولا بعتلها من وقتها بس كنت بدعيله ف الاستوريز وبنزله وكدا وهي بتشوف ف المهم حاسس إني غلطان والمفروض كنت أتطمن عليها وأقف جمبهم (مع العلم مليش تعامل مع حد فيهم غيره الله يرحمه وهي بس..الخمسة الباقيين وأمهم ولا ليا علاقة بيهم) ف فكرت اتطمن دلوقتي بس حسيت إني كدا هبقا شخص وحش والسكوت أحسن خلاص بس لسا متضايق إني مبعتش وقتها حتى لو هي اللي مختارة البعد بس كفلوس سايبلهم فلوس يعني وكله اتنازلهم عن الورث ف مش محتاجين فلوس احنا حاليا ف رابعة كلية أنا صيدلة وهي طب بشري

جماعة أنا عندي مشكلة محتاج نصيحتكم فيها ، انا مرتبط ب بنت بقالي معاها سنة وشوية حاليا حبينا بعض وهزرنا واتخانقنا وعملنا كل حاجة و عشنا كل اللحظات سوا ، بس جت الفترة الاخيرة بقت نكدية بسبب وبدون سبب وعلى طول بتتخانق مع دبان وشها حرفيا ومش طايقة الحياة و هرموناتها ضاربة في السماء حرفيا بتبقى مجنونة ، وبتقعد تستفزني وتجيب اخري وبعدين لما اتخنق منها تقعد تقولي انت بطلت تحبني ومعدتش بتحبني زي زمان وانا قرفت اقسم بالله. المشكلة مش هنا المشكلة اني كنت مخنوق وبحاول اهرب منها بأي شكل فا ارتكبت ذنب اني كلمت بنتين صحابي و قعدت اهزر معاهم و كدا وانا حاسس بتأنيب ضمير اني كدا بخونها وانا مش خاين والله وبحبها بس هي حرفيا جابت اخري وكرهتني في العيشة ، انا مش عايز اقعد انجذب للبنات التانية وتعبت من شعور اني عاوز اكلم بنات غيرها دا ، تعبت منه لانه بيناقضني انا مش كدا انا مش خاين وغير كدا بحبها رغم قرفها ليا . اعمل ايه؟

انا مش عارفه ابدا كلام من فين انا متجوزه ليا 8 سنين و معايا طفلين و حياتي كانت ماشيه زي الفل لحد من سنتين فاتوا مشاكل كتير كترت بيني و بين جوزي و السبب اخته من ساعه ما سكنت معايا في نفس العماره و المشاكل ما بتخلصش بينا حرفيا و جوزي واخد صف اخته و انا دايما الي غلط و كل شويه مشاكل بينا لحد من سنه فاتوا حصلت مشكله بيني و بينه و طبعا كا العاده دخل اخته بينا بس المره دي الموضوع مش مجرد شد كلام او خناقه عادي لاء اخته اتدخلت و غلطت فيا و هانتني في بيتي و مدت ايدها عليا و هو واقف يتفرج عليها وبعد كدا قالي شيلتك و شليها مليش دخل مع ان الغلط منه هو و سبب المشكله اصلا اني مسكته متلبس بيخوني مع واحده زميلته في الشغل و كانت بتكلمه فديو شات ولابسه لبس مش محترم خالص و هو مبسوط و بيضحك معاها في الفون و انا معملتش مشكله ولا خناقه انا كل الي قولته ليه لو مش مرتاح نطلق بدل ما تعمل حاجه حرام بعد الكلام ده لقيته مد ايده عليا و ضربني و خاله اخته اتدخلت و غلط فيا و مدت ايدها عليا انا روحت بيت اهلي و حاليا ليا سنه هناك بي عيالي لا هو طلقني ولا هو جه رجعني ولا غير من نفسه و صلح غلطه ده بالعكس غلط و زود غلطه راح غير كالون بيتي و طردني منه انا و عيالي و قاعد فيها هو و ابوه و اخته و راح رفع عليا قاضيه طاعه و السنه دي كلها لا بعت مصاريف ليا ولا لي عياله ولا سال عليهم ولا اي حاجه و عايش حياته بيخرج و بيسافر و بيتفسح و مبسوط و كاننا مكناش في حياته اصلا انا بكتب علشان مخنوقه و مستغربه ازاي هو تخطي كل ده و العشره و العيال و عايش مبسوط ولا كانه يعرفنا اصلا ازاي مش حاسس بي حزن ولا زعل زي ما انا بحس بي كدا و عايزه الناس تنصحني اتخطهاه هو ازاي لاني بحبه اوي و اتخطي الي حصل ده ازاي لانه ماثر عليا و علي عيالي اوي

يا جدعان بنتاكد من القرار الي اخدته ده صح ولا غلط يعني بتعرفه ازاي انك مش هتندم بعدها لاني حاليا حاسس اني ندمان في الي اخدته و في نفس وقت لما كنت بفكر فيه بقول اكيد ده الاحسن ـــــــــــــــــــــ

من فترة حكيت لواحدة صاحبتي علي مشكلتي مع الاكل وبصراحة رد فعلها كان ابرد مما تخيلت يعني هي مش فاهماني المهم بدأت احس انها بتتجاهلني شوية او بتتجنب تتكلم معايا ولما كلمتها انكرت اوي وقالتلي ان مفيش حاجة اتغيرت بينا بس انا مش قادرة امنع احساسي ان في حاجة انا حقيقي ندمت اني حكيتلها مبقتش عارفة اتعامل ازاي حد ينصحني (مع العلم اننا في شلة واحدة فا انا كدة كدة بشوفها علي طول)

في حد كدا عاوز اقلو انت فعلا حد كويس وجميل معلش نتزعلش علي الحجات الغلط الي عملتها وكونك زعلان يبق هتوب وتبق زاي الفل وانتي كمان عارف انك ندمانه علي حجات كتيره حقك عليا انا كل حاجة هتبقي حلوة رس

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين وفي الاول كنا بنتكلم وكان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني وكان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب ويتبارد معايا واقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت وبهدلتة ورمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد وفضلت عايشه مكتأبه وقعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل ولو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته ومامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة واولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه وهو تقبل و اتكلم معايا وبقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي وبدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني ويا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب وبنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت وهو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه ومش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة و ابعده عني ازاي رغم اني قولتله انو هو كمان بيوحشني ؟

انا كنت اعرف حد من ٣ سنين و في الاول كنا بنتكلم و كان بيقولي كلام حلو كتير بس علشان انا كنت عرفاه online فا مكنتش قولتله سني الحقيقي و لما قولتله سني الحقيقي فضل عادي زي ما هو بس بعدها بكام شهر قالي انا فقدت الشغف و خلينا صحاب احسن و انا فضلت معاه على امل انو هيرجع يحبني و كان بيتعامل معايا بمزاجة يعني مثلا يرد وقت ما يحب و يتبارد معايا و اقوله لو مش عايزني عرفني لكن متعاملنيش كده قالي لا و انا لو مش عايز اتكلم معاكي مش هتكلم و المهم مامتي عرفت و بهدلتة و رمى اللوم كله عليا قعد يقولها دا هي اللي بتكلمني دا هي اللي عيزاني و بعدها انا اتصدمت فيه جامد و فضلت عايشه مكتأبه و قعدت الوم نفسي اني في الاول لو كنت قولت لمامتي مكانش كل دا حصل و لو كنت قولت سني الحقيقي مكانش دا حصل المهم بعد تلات شهور من لما والدتي كلمتة كلمني تاني وقعد يقولي انو صعب عليه الموضوع زي ما هو صعب عليا و انو اسف و انا تقبلت اسفة و بعدين برضو بعدنا تاني و فضلت اراقبهزو كلمته و مامتي عرفت تاني و بهدلتة تاني و بعدين هو اتقفل مني خالص حاولت اوصله كتير اوي لكن كان بيعاملني وحش و خلاص يأست بعد كام سنة و اولهم من شهر بعتله رساله عتاب لاني كنت فعلا متعلقة بيه و هو تقبل و اتكلم معايا و بقينا نتكلم و حكالي على كل الفتره الوحشة اللي مر بيها و انا حكيتلة برضو عن حياتي و بدا يبقى واضح يعني بقى يقولي انا بحبك و وحشتيني و يا حبيبتي زمان مكانش بيقولها خالص كان بيقولي احنا صحاب و بنستهبل لكن دلوقتي هو مقالش كده انا اتغيرت و هو اتغير و لما قولت لمامتي علشان ميحصلش زي كل مره قالتلي ممكن يكون اتغير بس اللي فيه طبع مبيتغيرش انا عايزه حد يقولي اعمل ايه معاه او انتو شايفين هو فعلا اتغير و بقى احسن ولا ايه و مش عايزه كلام من نوع دا حرام و الكلام دا انا عايزه نصيحة

اوجع حاجه انك تدي حد كل اللي نفسك حد يديهولك انت تحتويه وتطمنه وتسمعه وتستحمله وتفضل حاضر معاه بكل قلبك وفي الاخر تكتشف ان كل ده اصلا مش الشيء اللي كان محتاجه ساعتها تبدا تسال نفسك الغباء كان على مين عليه لانه اخد ومقدرش ولا عليك لانك كنت بترمي مشاعرك في المكان الغلط وعلى امل ان اللي هتديه يرجعلك يوم بس الحقيقه ان المشكله مش في قيمه اللي اديته المشكله ان القيمه بتختلف من شخص للتاني احيانا انت تدي حب عميق لشخص كل اللي كان محتاجه مجرد اهتمام وقتي فتفضل تبذل اكتر واكتر وهو اصلا اكتفى من بدري او عمره ما كان بيدور على نفس الشيء اللي انت بتدور عليه واصعب شعور انك تكتشف انك كنت داخل بقلب كامل وهو كان داخل بحاجه اقل بكتير

في موقف حصلي وياريت تقولولي انا غلطان ولا لا كنت قاعد على القهوة مع صحابي وبرغي مش كلو مركز واحد قال اسمعو ك*م اللي بيتكلم خلصنا القعدة قولتلو على الواتس انت ابن وس*ة لية ؟ قالي انت ازاي تشتمني بامي قولتلو هو مين اللي بدا انت قولتلي ك*مك قالي مقصدش قولتلوا خلاص حصل خير انا مش هزعل ولا انت تزعل انا زي مقولتلك مش زعلان ولو انت زعلت حقك عليا ومشي الدنيا قالي انت لو كلمتني تاني هف*خك قولتلو خلاص هسيبك مع نفسك سلمت عليه تاني يوم قولتلو عامل اية مردش عليا مكلمتوش تاني من وقتها وكبرت دماغي لاني مش شايف نفسي غلطان انا مجرد رديت اللي قالو لاني مش بقبل شتيمة بآلام هل أنا غلطان ؟ ولو اه قولولي لية واعمل ايه وانا هعملو

مين دايما بيفكر في الماضي وبيشوف انه قصر في حق نفسه وانه المفروض يكون في وضع احسن بكتير من دلوقتي... والتقصير كان في التعليم او الشغل مثلا او فرص جات وضاعت من غير استغلال ....وطبعا في الاول والاخر الحمدلله على كل شئ.

🧠 سابتك من غير سبب 💔 بس حبيتها 🧠 كرامتك اهم 💔 اك بس بقالي شهر بحلم بيها تقريبا كل يوم 🧠 يبني افهم هي مش فارق معاها انت 💔 عمري ماهقدر ادي بنت بعدين نص الحب والمشاعر اللي اديتهالها 🧠 ياسطا الحوار خلص 💔 ياسطا انا لسا مش مستوعب 🧠 استوعب 💔 انت عارف اني انقذت حياتها كام مرة ووقفت في محناتها انت عارف انه كل ده كان بجد مش فيك انت عارف بوكس عيد ميلادها اللي جمعنا فيه كل حاجة بتحبها فاكر فاكر لما انتحرت ووديناها المستشفى وهي في الغيبوبه وانقذناها فاكر 🧠 وبعدين اتغيرت عليك وبعدت من غير سبب بعد علاقة سنة من الحب اه عارف انه كان حب حقيقي وعارف انك حرفيا اتقذت حياتها بس الموضوع خلص 💔 حاضر هفضل امثل اني تمام واعتمد ان الوقت هينسيني وبالنسبه لصوتها اللي في ودني وبيناديني؟ 🧠 قوله ششش

خدها قعده في حياتك اللى بيخرج من حياتك بيوسع مكان اللى احسن وانضف منه متبصش تحت رجليك وتقول اصل العشره والايام الحلوه اللى قضينها سوه عشان لو شخص يستاهل مكنتش هانت عليه العشره ولا الايام الحلوه متبصش وراك وللى فات مات واللى جى ولله افضل

مخنوقه و من غير سبب احكوا اي حاجه حاسه بشعور تقيل اوي بس مش عارفه اعيط (هنكمل الحروف بأي حاجه) في حبك انت شوفت كل المعجزات و عرفت جيت الدنيا ليه و بقالي حد اعيش عشانه و ضهر اتسند عليه طب متقابلناش بدري ليه يا عيني علي العمر اللي ضاع

السلام عليكم هو اي يوصل الانسان انه يرتكب كبائر انا عارفه ان الضغوطات كتيير و الحياه صعبه و الدنيا بتمشي بالزق و ملغبطه و كلو تعبان و مخنوق و حاسس انه مُجهد و لوحده و محدش جمبه بس لي بجد دا يوصلك ل كبائر ترتكبها تدمر حياتك اكتر هو مش يمكن انت تعبان عشان بتعمل كدا مش يمكن ربنا مش مبارك ف حياتك عشان انت بتعصيه ي جماعه والله مهما الانسان بعد عن ربنا و انتكس مش هيعرف يرجع طول ما هو ف معاصي هترجع ازاي وانت بتعمل عاده و تتفرج ع بورن طب لي بجد اي يخلي بنت عندها شهوه او شب اصلا هي دي الامه الل سيدنا محمد بكي عشانها بجد احنا ازبل الامم و منستاهلش كدا بجد لي كل دا مهما الانسان تعب و غلط الا الحرام كل دا عشان لذه مؤقته وهميه تنسيه الحياه الل عاشها ي جماعه ربنا رقيب عليكم اذا مكانش حد شايفك من اهلك او اصحابك ف ربنا فين لي بتجعله اهون الناظرين ليك لي مش دا الل خلقك و خلاص بني آدم وهو الل بيرزقك و بيسخرلك كل حاجه ف حياتك هل اذيتنا كان قد اذيه الانبياء سيدنا محمد كان بيمشي ف الشارع قريش بيحدفو عليه طوب جسمه كلو بينزف و ماشي مُبتسم محتسبها عند ربنا، سيدنا ايوب قعد 18 مريض الفراش مستحمل مدعاش ربنا مره واحده فيهم يرفع عنه، سيدنا يعقوب قعد تقريباً 40 سنه بعد عن ابنه و فلذه كبده و كان صابر و محتسب جماعه احنا مين و لي كل دا و باقي الانبياء و الل حصل معاهم و دي مجرد مواقف حياتهم كلها كانت اذيه بس عمرهم ما قالو غير الحمدلله بجد الل بيبعد عن الحاجات دي بتعقدوه و توصلوه انو يجرب مينفعش والله ما ينفع انت واحد او واحده ربنا سترنا نفضح نفسنا دا مش مجرد مشكله يحبيبتي منك ليه دا جهر بالمعصيه و ذنبه اعظم ممكن من غير قصد حد يكتب حاجه زي كدا حد تاني يكون متعقد من الدنيا يجرب الل ينسيه مشاكله ولو ثانيه واحده و الناس الل بتتكلمي ع الانتحار كأنهم يتكلمو ع الرز بلبن ي اخويااا اتلهي انت عملت اي ف دنيتك عشان تموت كافر دا انت حياتك كلها ذنوب بقينا بنقلد بس مفيش غير سوشيال و اغاني و عاده و بورن و ناسيين الدين و ربنا ي جماعه فوقووو بقاا فوقووو انا دخلت هنا عشان الاقي مساعده و حل مشكله قولت يمكن حد يكون عنده حل و سبب ف شفائي من بعد الله بس هنا ذنوب و معاصي و بعد اكتر و واخدين راحتنا بقاا عشان مجهولين و محدش يعرفنا بجد عيييب والله عيييب اننا نجعل من ربنا اهون الناظرين لينا كدا عييب نتسمي امه محمد الل بكي و طلع من ربنا يكون شفيع لينا يوم القيامه و يشربنا من ايده احنا نسينا احنا بنعمل اي اصلا او جايين هنا لي كل واحد ليه امتحان لازم ينجح فيه خايفين من 3 ثانوي و مش خايفين من امتحان الاخره دا اي واحد او واحده رايجلي امتحان بيبقا قرفان و تعب و مذاكرش كويس و خايف و متوتر بس امتحان الاخره مش مهتم انت ضامن انك هتعيش ل بكرا و تروح الامتحان دا و تيجي انت ضامن تعيش دقيقه واحده اصلا والله عيييب ي جماعه والله كمان مره الواحد تعب ع تعبه اضعاف ع المناظر الل بنشوفها و الل بنسمعه و نقرأه والله ما تستاهل دي فانيه والله ما تستاهل ب جنيه واحد زعل عليها فوقوو و ارجعوو بقاا قبل ما الامتحان يتصحح عشان وقتها ي ناجح ع طول ي شايل ع طول والله لولا الجنه ما بقينا ثانيه دي فانيه والله الدنيا سجن المؤمن فين احترام الشهر الل احنا فيه و افضل ليالي السنه و احبهم ل ربنا سبحانه و تعالي كام واحد فيكو صام كام واحد بيجتهد عشان يختم كام واحد زود ف صلوان النافله كام واحد اتشجع انه يتم الفروض ف معادها متلاقيش 1% بس الباقي نايم تعبان بيتفرج ع بورن بيعمل عاده مش فاضي يعم صيام اي قرآن اي بيقول لوحده بس نسي ربنا و نسي يحكيله بيقول لوحده و ميعرفش ان القرآن خير رفيق بيقول مشاكل و ميعرفش ان قيام الليل بيحل مستحيلات روحله رب المستحيل موجود بيقول عايز بس بينسي الدعاء و الترجي و التوسل لله عز وجل فالح يشكي لده و يبكي لده و نسي ان الشكوي ل غير الله مذله مستنيين اي سيدنا سليمان قبضت روحه وهو ماشي و سنده عكازه من الوقوع لسه من كام يوم واحد مات ف الجيم هل كان يعرف والله ابدا لو كان يعرف مكانش راح لو كل واحد كان يعرف هيموت امتا مكانش دا بقا حالنا لو الل مات دا كان يعرف انه هيموت كان قضي اخر وقته بين ايد ربنا فوقو بجد والله ما تستاهل 💔💔💔.

للنصيحه عشان متبقاش زي انا للاسف واحد ليا تاريخ مفيش حاجه مش زباله فيه من نسوان لشرب لسرقه لحاجات ربنا العالم بيها ربنا أراد وتاب عليا الحمد لله فضل منه عليا مستهولش والله ما استهله اكتر حاجه تعباني أنه هيسألني ليه عملت كده طيب طيب كنت عارف أنه حرام وكنت عارف إني شايفك طيب وبردوو عملت كده دلوقتي انا مش لاقي رد ساعتها اقول اي انا الي طالبه دعوه بس مش لازم كومنت إن ربنا يعفو ويهديني ومحدش يعمل زي الدنيا دي أقسم بالله طلعت أقل ما حنا فاكرين إحنا في وهم ومظاهر كدابه كلنا أو أغلبنا بنمثل على بعض عمالين نسابق على الدنيا نصيحه من اخ فكر قبل اي حاجه عشان هتتسال في كل حاجه

في حاجه غريبه مش عارف ليه بتيجي ليا يعني مثلا لما حد يقولي تعالي ننزل نروح في حطه بضايق اوي و مش ببقي عايز انزل يمكن انا بيتوتي شويه و في نفس وقت لما صحابي بيصروا انزل حرفيا مبندمش اني نزلت بس كل مره بعمل نفس الحركه الي هو انا نازل أهو و مش بنزل الي بالعافيه و مشكله بردك أني ولا بندم اني قعدت في بيت في حالتين مش بندم بس بنبسط اكتر لما بخرج برا الي عنده تفسير يقول

انهارده نزلت بدري شويتين قبل الأذان بتلت ساعه المهم لما رحت المسجد لقيت واحد من صحابي بتوع زمان كان قاعد بيقرأ قرآن ف انا بيني وبين نفسي الصراحه فرحتله وافتخرت بيه جدا لان انا زمان كنت كويس ومحافظ علي الصلاه في الجامع اغلب الوقت ومحافظ علي ورد كل يوم من القرآن بس اتلميت علي ناس خلتني ابعد عن ربنا وحده وحده لحد ما فجأه بقى مفيش صلاه ولا قرآن واوقات بيبقى طول الاسبوع مفيش غير صلاة الجمعه المهم اني بقيت فرحان علشان صاحبي دا وفي نفس الوقت زعلان علي نفسي وفي نفسي حمد ربنا ان حصلت ظروف وبقيت مبقابلش الصاحب دا لما اتغير للوضع بتاع دلوقتي لاني كان ممكن اسحبه بالغلط ف ربنا يهدينا جميعا و صاحبي دا يختم القرآن بإذن الله

واخيرا وليس اخيرا نقدر نقول خدت الاجازه اه اتقفلت من الاول اليوم وعملت غلطه معصباني ومش عارفه لي عملت كده ولي دماغي ودتني لكده بس يعني خير المهم يعني اني خدت الاجازه واخيراااااا هناااااام مع اني كنت بنام عادي بس ماشي يعني😂

انا مشكلتي غريبه شويه انا كنت مخطوبه فتره كبيره وهو سببلي تروما ومن حاجه محرجه اوي وحساسه (موضوع الريحه الحلوه ) انا كنت بهتم بالنضافه ف توضيب اوضتي وهكذا ع قدي عادي اروق وكده بس مش لازم ارش معطر مثلا مش لازم لما امسح احط حاجه جواها حاجه معطره جسمي مثلا كنت بعمل شيفينج او ليزر وبستحمي وبهتم بس موضوع اللوشن اللي بريحه لا مكنتش ف اهتمامي الا لما اتجوز عشان يشمني ويبقي مبسوط وحلال عادي لكن وانا ف بيت ليه احط ف لا وانا خارجه كنت شايفاني حلوه كده من غير برفانات ومعرفش ازاي كنت بشمني حلوه كمان من غير برفانات ومش محتاجه المهم ……. هو قلل من ثقتي وحسسني اني ناقصه انوثه وبدأت الوم نفسي من ساعتها لحد اللحظه دي وطبعا بقيت بهتم باي حاجه فيها ريحه ولازم وانا ف بيت احط لوشنات وهاند كريم ب ريحه حلوه المشكله اني متعلمتش او جربت ده بطريقه حلوه او لنفسي او من نفسي انا جربته بعياط واحساس اني مش زي البنات واني معفنه وتقليل مني معلومه احنا سيبنا بعض بس انا نفسي ابقي كويسه نفسي اتعافي من التروما دي ومش عارفه انا مبقتش عارفه ابقي زي زمان وف نفس الوقت حتي وانا بحط الحاجات دي وكده بحس اني كنت جاهله وغبيه وازاي مكنتش بنت زي البنات وازاي مكنتش بحط ف البيت للعلم مكنتش بحط برفان بره البيت لانه حرام وخوفا من ربنا بس بقول طب والبيت كانت حجتي اني مش متجوزه ليه احط برفان ومكنتش اعرف انواع حلوه زي دلوقتي بقيت عارفه واتعلمت اوي

اغلب الاحيان اتندم اكتب هنا على التطبيق الي امر فيه بيني وبينها لكن الي حصل لي اخر مرة حساس الى ابعد ابعد حد وبرضو حصل واشعر اني ح اتندم ان تكلمت مع اي احد حوله وبجد هوة غباء اني اريد اشاركه مع الناس لكن فقط عندي رغبة اسمع ايش ما ادري و هو بسبب هذه الرغبة الغبية انا نزلت التطبيق

هو مفيش حل للتفكير الزياده الموضوع صعب لدرجة اني لو قعدت دقيقه منغير ما في حاجه تشتتني هدخل في دوامه ملهاش نهايه من (مكنش ينفع،زودتها اوي هنا،انا غلطانفي حق دا مع اني مبكنش غلطان بس بيكون في احساس بالذنب على حاجات عاديه جدا)

من يريد يستطيع… إذا كان ما يريده لا يضرّه. وكم منّا استطاع، ثم تمنّى لو لم يكن قد أراد؟ نحن نُجيد امتلاك القدرة، لكننا نُهمل فنّ امتلاك الرغبة. نجري وراء ما "نستطيع" فعله، ونظنّ أن الإرادة براءة. ولا نسأل: "هل ما أريده يُبقي شيئاً منّي حيّاً؟" فالمال يُمكن أن يُصيبك، والمنصب يُمكن أن يُذيبك، والحبّ — إن كان مُريضاً — يُمكن أن يُفنيك وأنت تظنّ أنك تُحيي شيئاً. ولهذا، ليست العبرة في أن تستطيع. العبرة في أن تريدَ شيئاً لا يأخذ منك أكثر مما يعطيك. شيئاً لا يُحوّلك، وأنت تسعى إليه، إلى سجنٍ صغير من ذاتك كنت قد هربتَ منه. فإذا أردتَ، فاستطع. لكن تأكّد أوّلاً أنّ "ما تريد" ليس ثقباً تُلقي فيه نفسك، ظانّاً أنك تُلقيها في السماء.

هو ازاي بجد حد يبقي اعمي للدرجة انو يشوف الوحش في الي قدامه ويسكت هو الحب بيعمي للدرجادي طب ليه حتي بعد ما نشوف كل الوحش ده ونتباع بكل سهولة ونطلع غلطانين بدون سبب يفضل يوحشنا الشخص تاني ونبقي نفسنا نرجع تاني ونتكلم ليه سكتنا وليه كل حاجة اتقلبت فجأة ليه مكنش ينفع نكمل وليه انا هونت كده طب مش باجي في البال حتي بتدور عليا زي ما بدور عليك ولا خلاص كده كل حاجة خلصت ومبقتش فارقة زي كأني مكنش ليا لازمة اصلا

انا بتكلم عن حالي. دايما متاخر دايما بوصل بعد المعاد فكل حاجه. 🥺🙃 صدقني مش فارقه بمزاجي ولا غزب عني بس اللي بيروح مبيرجعش مش بيفضل غير لحظه الندم علي اللي فات 😔احساس صغب اوي انك نبقي زعلان علي نفسك .

بتتعاملوا ازاي مع التعلق والتفكير في الماضي والقرارات اللي خدتها والخوف من القرارات اللي لسة هناخدها والتغيير في الشخصية للاوحش بالرغم من التقدم في السن وازاي مش قادر تسامح نفسك ع حاجة حصلت قبل كدة 🤔

لو عيني جت فعينك واتقابلنا صدفه ياريت منغير سلام ومفيش كلام منسيتش في يوم وليله دي الف ليله من الجراح ومن الالام يجي العلام وانا غلطااان علي الوهم اللي صدقتو وانا غلطااان علي الوقت اللي ضيعتو وانا غلطاان ياريت اكون انا الكسبان مش الخسران وباان مين فيناا اخرو كلاام

مش قادره اعيش مش قادره اكمل كده خلاص بجد مش عارفه ابص ف وش حد مش عارفه اتعايش مع البشر حتى الجزء الوحيد الكويس فحياتي انا بوظته ب ايدي دلوقتي بتمنى اني كنت موت قبل ما اعمل اي حاجه انا منهاره وبجد خلاص مش قادره اعيش بعد مبوظت الحاجه الوحيده اللي كنت عايشه عشانها

مرحبا صاحب الارق رجع من جديد ، على اي حال من يتذكرني هنا؟ ، سحلت الليل كله هذا اليوم على السجاير والان من خرجت الشمس انا مصدع ونعسان واشعر اني ما احس بنوم ، تحسن عظيم بعد اسبوعين تقريباً بدون ارق ، المذهل حقيقي ما احتاج اشيل بال ردة فعلها اذا علمت اني ادخن هي المرأة الي تؤويني بمنزلها واخطبها انا قالتلي انها تعرف مسبقا قبل 18 ساعة قالت إنها تحس فيه بانفاسي ، فقط قالت هكذا عادتاً الحديث يصير اعمق بيننا حول المشاعر و وجهات النظر لكن لا هذه المرة فقط قالت هكذا ايقنت ان هذا اسوء من اي ردة فعل مشحنة