بصراحة... أنا تعبت. تعبت من إني كل ما أحاول أقف على رجلي، ألاقي نفسي برجع أقع من تاني. كل انتكاسة بتيجي مش بتوجعني عشانها هي، لكن عشان بحس إنها بتفكرني بكل الوقت اللي ضاع، وبكل الذكريات اللي كان ممكن أعيشها بشكل أحسن، وبالشخص اللي كنت أتمنى أبقى عليه. بقالي سنين بحارب، ولحد دلوقتي أوقات بسأل نفسي: هل فعلًا ممكن أتعافى بعد كل اللي ضاع؟ ولا خلاص الإدمان غيّرني للأبد؟ أوقات بحس إني عايش في عالم لوحدي. فيه كلام كتير جوايا، لكن مش بعرف أوصله لحد. نفسي حد يفهمني من غير ما أشرح كتير، أو يحس بوجعي من غير ما يحكم عليا. اللي بيوجعني أكتر مش الانتكاسة... اللي بيوجعني هو الفراغ اللي بعدها. الفراغ اللي بيفكرني بغياب أمي، وبكل مرة كنت أتمنى ألاقي فيها حضن أو كلمة تطمن قلبي، ومكنتش لاقي. الغريب إني بحب أساعد الناس، وأقف جنب أي حد تعبان، وأحاول أخفف عنه. لكن لما ببص لنفسي... بحس إني بسيبها لوحدها. وكأن قلبي بيهون عليه وجع غيره، لكنه مش عارف يهون على نفسه. مش بكتب الكلام ده عشان شفقة، ولا عشان أقول إني استسلمت. أنا بس مرهق. مرهق من الحرب اللي محدش شايفها. لكن رغم كل ده... لسه جوايا جزء صغير متمسك بالأمل. مؤمن إن ربنا قادر يغير قلبي، ويعوضني عن كل اللي فات، ويجي يوم ألاقي فيه راحة، وألاقي ناس صادقة تمشي معايا في الطريق، وتحس بيا من غير ما أطلب. ادعولي... يمكن دعوة صادقة تكون سبب في إن ربنا يهون عليا، ويثبتني، ويخليني أقوم مرة تانية. وأدعو لكل واحد بيحارب معركة محدش يعرف عنها حاجة... ربنا يجبر قلبه، لأن فيه أوجاع مبتبانش على الوجوه، لكنها بتتعب الروح كل يوم.