بكاء

انا نفسي اعيط كاتمه جويا كتير يارب عاوزه اعيط اتا اكيد مشاكلي اهون مليون مره من البنت اللي انتحرت بس يارب انت اللي عالم كل واحد شايل وجع عامل ازاي يارب قويني يارب خلني اقدر اتخطى كل دا يارب شيل الوجع دا من قلبي

انا بعيط كتير بالليل بسبب ان معنديش حد ولا عندي صحاب ومش بحس اني وجودي فارق مع حد بحس لو اختفيت محدش هيحس بيا ولا حد هيفرق معاه انا عمري ما حد بعتلي حتي ازيك ولا حتي قالي مره كل سنه وانتي طيبه

في اغنيه بتقول. أرجع يا كل الحب أرجع ياروحي ارجع انا محتاج لأيامك الحلوه مليت الا مليت زادت جروحي يا نهار اسود بحس قلبي بيوجعني اويي حرفيا بكون عوزه اموت من العياط بتفكر ناس معينه منهم بقا مش عندي مشاعر ليهم و منهم ناس وحشتني جدا عوزه اعيط والله

جماعه فيه حد عرفته بسبب الشغل وحرفسا كنا بنتكلم كل يوم بقالنا بتاع خمس شهور بحس اني بغير عليه ساعات وبحب اكلمه بس كل ده واحنا صحاب بس حصل سوؤ تفاهم دلوقتي وبكلمكوا وانا بعيط ومش عارفه ليه بجد ال حصل انه بتصل بيه كذا مره مش بيرد ولما رد رد بطريقه معجبتنيش ف قولتله هكلمك لما تفضي سلام وقفلت قبل مايقول حاجه كده انا قفلت في وشه؟ هو راح قالي شات انا يتقفل في وشي؟ وقالي ادام رديت عليكي وقدرتك وانا مشغول وانت مقدرتنيش وقفلتي في وشي معتش تبعتيلي تاني وانا قولتله ماشي مين غلطان؟ جماعه انا كنت بدأت احس اني معتش ليا شغف ولا طاقه للعلاقات بس هو معاه كل حاجه اتغيرت وبجد حسيت انه جوايا لسه مماتش وبحس

عارفين احساس انكو مش كويسين بس مش فهمين لي وعشان اى ولا انتم حسين ب ايه يلا اشتكي عيط اتعصب زعق اعمل اي حاجه عندك الفرصه بس مش عارف او مش قادر او حتي مش فاهم لو عيطت هبق بعيط لي او عشان اي اساسا!

هيا صراحة مش صدمة واحدة مش بحب اتكلم عنهم علشان لما بفتكر بعيط كتير وبنهار والوضع بيبقى أسوأ مع إن المفروض أن التعبير عن المشاعر ليخفف الدنيا شوية بس حتى بعد ما كبرت وعرفت أنه مش ذنبى وانا فعلا مكنتش فاهمة اى حاجة ولا مدركة برضو مافيش اى تحسن وفكرة برضو أن لسة باخد مصروفى مش مخليانى عارفة اتعالج عند دكتور من الصدمات دى علشان مش عارفة اتعامل مع الحياة عموما لوحدى وعندى مشكلة تقريبا فل كل علاقاتى بس الدكاترة النفسيين اسعارهم فظيعة

عندي طاقة حزن شديدة اوي ووحدة شديدة فقدت كل حاجة في حياتي بحبها.. رؤية اماكن معينة او جمل او عباراة معينة او اغنية معينة او حتي فكرة بالصدفة كفيلة تخليني اوصل لاقصي مراحل الحزن مرة تانية وتخليني ادمع ف ساعتها مع اني متبلد ومش سهل تضايقني او اني ازعل او اعيط لكن الحاجات الي تخصني كفيلة تهدمني ف لحظة.. لحظة بكون بعدها مش عايز حاجة من الدنيا.. حد عنده حل ازاي اتخلص من مشاعر الحزن المخصوصة دي ؟

الحقيقه هي اني متخطتش وفاه جدتي ماتت من ٣ سنين لسه بعيط عليها كل يوم بليل وقتها كنت في ٢ اعدادي مكنتش مستوعبه يعني اي اصلا تيته ماتت مش هشوفها تاني ؟!مش هتحكيلي قصص تاني ولا حتي نلعب سوا ؟! بحس أن التخطي خيانه ليها هي تستاهل اعيط عليها عمري كله حنينه و طيبه جمال الدنيا كان فيها رحمك الله يا عزيزتي ❤️‍🩹

افتكرت حاجة وانا قاعدة بعيط جامد وحاسة انى مش كويسة خالص لدرجة حاسة بتعب جسدى حقيقى ومش بعرف انام المهم سمعت قرآن بعد انقطاع طويل وحطيت السماعات فى ودانى وبعدين افتكرت حاجه عشوائية افتكرت فى الافراح لما العريس والعروسة أول مرة بيحضنوا بعض بعد كتب الكتاب وكده تقريبا الحوار جه فى بالى لانى اغلب الوقت لوحدى ودايما بنعزل واعيط لوحدى (محدش يسأل اى علاقته) ف .. افتكرت مرة لما كنا فى فرح وشوفت المشهد ده لأول مرة وكانت جدتى جنبى كانت بتبص عليهم وفجأة قالت والوقتى يحضنوا بعض كانت بتوصف المشهد عادى بإبتسامة دافية خفيفة لما بصتلها حسيتها كأنها بتفتكر ذكريات وعينيها بتلمع وافتكرت جدى الله يرحمه لما افتكرت الموقف ده الوقتى حسيت أنه ياااه هل هى كانت متخيلة انه كل ده هيعدى كل حاجة خلاص بتعدى عادى كلها ذكريات وده خلانى استشعر اكتر إن كل مرة تشيل فى قلبك هموم الدنيا حزنك يزيد اه الموضوع صعب لكن هيجى يوم وتستغرب إنه يااه بقينا فى آخر المحطة عشان كده حاولوا تاخدوا حاجات كتير ببساطة وهونوا على نفسكم . الحزن جزء من الحياة بس متخليش الهم ينهش روحكم ودى نصيحة لنفسى بجد قبل ما اكتبها واتمنى اقدر اعملها ( بالمناسبة السور اللى سمعتها عشان لو حد حابب يسمع .. طه بصوت شريف مصطفى .. سورة مريم .. وسمعت المنشاوى فيديو بعنوان "وآتاكم من كل ما سألتموه" )

بقالي فتره بحلم ان انا بتجوز حد مش عايزاه مع اختلاف الاشخاص يعني ف مره بحلم اني اتخطبت لابن عمي اللي هو اصلا خاطب وانا قعدت اعيط ف الحلم اني مش عايزاه ورجعت حلمت النهارده اني كنت بتجوز شخص تاني برضو والشخص ده انا مش بحبه وقعدت اعيط جامد ف الحلم وان جينا يوم الفرح انا كنت نزلت استوري ان فرحي النهارده وف الاخر انا ما روحتش ولا هو راح وكنت بعيط لدرجه اني صحيت م العياط حد يعرف يفسر الاحلام؟؟

بالنسبالي كانت كل حاجة كانت مونساني ليل نهار صيف وشتا مجرد ما تقعد معاها تتكيف مش عارف اعمل ايه من غيرها هي لازم ترجعلي بأي طريقة لما مودي بيقريف مش بلاقي غيرها تكيفني باكو شاي العروسة خلص من عندي 😭😭😭

كل مره بتصدم و بقعد اعيط و لما بهدى بفتكر ان خلاص الموضوع عدا لكن ادركت ان كل صدمه بتقفل قلبي من الناس و من التعامل معاهم اكتر و اكتر و كل مدى خوفي بيزيد و بحس بقلبي و هو بيتحجر و مبقتش عارفه اضحك من قلبي ولا اثق ف حد تاني

انا ١٨ سنه وانا١٥ سنه اتقالي كلام قاسي من بابا وفضلت متاثره وبعيط من الكلام دا كل يوم طول الليل لمده سنتين مثلا دلوقتي حاسه اني حرفيا بقيت عادي مش فارقلي مش بفرح ولا بزعل ممكن ازعل بس مش بعرف اعيط اوي زي ما كنت بعمل الاول كنت بنهار حرفيا حاسه ان كأن معنديش طاقه اعيط يعني مثلا مش حاسه بالحلو اللي بيحصلي يعني مثلا شهاده تقدير انا مش حاسه بحاجه مع ان زمان كنت بزعل اوي وببقى نفسي اتكرم غصب عني انا بجد عارفين احساس اوكيه ماشي تمام ايه اللي بعده في كل حاجه ايه اللي حصلي انا بصراحه مرتاحه كدا اكتر لان العياط كان ببستنزفني وانا بجد كنت طفله اللي هو بجد بجد طفله!١٥ مش رقم يعني

عاونوني من فضلكم حاسة نفسي في حفرة مظلمة مش قادرة نخرج منها ... حياتي من قبل كنت نشوفها شابة مع انو عشت حاجات توجع وكبيرة على عمري بصح كنت دايمن نلقى حاجة تفرحني مابين المشاكل حتى وين دخل لحياتي شخص للدوك مش عارفة اذا حبيتو او والفتو والمشكل ماكنتش بيناتنا علاقة كانت situationship وانتهت بإعترافو بإعجابي لكن منقدروش نكونو كيفكيف لانو ماشي واجد لأي حاجة وبعدها مزدناش هدرنا ومن ذاك الوقت حياتي تبدلت وليت مكتئبة حزينة غارقة في هم نخمم غير فيه كنت نتوحشو بزاف لانو اول شخص دخل حياتي وكنا بزاف قراب لبعضنا كنت فهذيك الحالة حتى جازو عامين وكنت خلاص تخطيت وبقالي شوية ونرجع لحياتي قبل مانعرفو حتى وين رجع وحطمني وقهرني ورجعت لنفس الحالة الان مش عارفة الحل مش عارفة واش ندير علاش راهو قلبي يوجعني بزاف علاش مش قادرة نتخطاه علاش هو الوحيد يلي مقدرتش ننساه علاش حاسة نص عمري راح مني مع انو عارفة انو مش شخص جيد ليا ولا عمرو رح يكون بصح هكاك عاودت رجعت للأكتئاب والبكاء والحزن حتى وين ساعات نخمم في الموت ارحم لي من هاد الحياة وانا بالاصل الحمدالله نصلي ونقرا قرآن ومثقفة وقارية وذات شهادات عالية بصح علاش هو عائقي الوحيد في السعادة علاش مبقاش بزاف ونهبل

معرفتش اتعامل مع ولا مرة حسيت فيها بخذلان كنت بكتم جوايا وافضل مش مصدقة ولحد دلوقتي مش عارفه اصدق وكل ذكريات الخذلان اتخزنت تحت سقف " ليه ؟! " هو انا قصرت في حاجة ؟ طب عملت حاجة ؟! . كنت يستقبل الخذلان بضحكة استنكارية بعدها سيل من العياط وبرضو مش بصدق

منذ كنت صغيرة كانت كلمة اصمتي هي اكثر ما اسمعه، كبرت بشخصية تسمع اكثر من ما تتكلم، كل افكاري كانت مختلفة عن من حولي و يبدو ان هاذا خاطئ لأنه من انا حتى اعارض، لكن الشيء الذي جعلني اصمت للأبد هو حين قلت اني متعبة حين بكيت من الالم و بقيت اقول اني اتألم لأيام عاملني الجميع على اني باحثة عن الاهتمام و امثل فحسب، ذلك اليوم رغم صغر سني استوعبت انني بلا قيمة لذا حتى اذا طلب مني شخص الان التحدث سأفكر بما سيفيده رأيي؟ ماذا سيستفيد اءا عرف المي؟ ليس علي ان اكون كثيرة الشكوى، انا مزعجة و هذه الافكار اختلطت تدريجيا مع فكرة ان الناس لا يستحقون اي جهد لذا لن اتحدث فحسب

معرفش ليه لما بحكى لحد بيبقى الموضوع عادى بالنسبه لهم مع انى ببقى زعلانه جدا بس اللى جرب بس هيفهم كعادتى لما صحيت حطيت اكل ل قطى سيمبا و لعبت معاه شويه و دخلت الأوضه اذاكر و مخدتش بالى أن البلاكونه مفتوحه عدا ١٠ دقايق بالظبط طلعت ابص عليه ملقتوش دورت تحت الكنب لانه بيحب يستخبى ببص جمبى لقيت البلاكونه بدأت انهار و دخلت اشوفه لقيته فى الشارع مش قادر يتحرك نزلت أجرى لما نزلت انا فضلت واقفه شويه بستوعب اللى انا شيفاه هو عمال يطلع صوت غريب خدته وجريت على اقرب دكتور قالى أنه للأسف خلاص مات انا مروحه و بيه عشان ادفنه كنت منهاره الناس كلها بتبصلى بأستغراب بجد كان نفسي الحياه تقف شويه دفنته و طلعت اعيط فى الشقه انا لحد دلوقتي بفكر لو كنت خدت بالى منه ١٠ دقايق بس كان اكيد قاعد معايا دلوقتى انا بكتب و انا بعيط عمتا لأن هو بجد كان كل حياتى

اوحش حاجه لما تكون سباح و تدخل بطوله و تجيب رقم زي الزفت معن انا ضحيت بكل حاحه انا بحبها و لسه برضو جبت رقم وحش ساعتها و كمان معرفتش اخلي اهلي فخورين بيا و اتمرنت سيزون كامل عشان اعرف ادخل البطوله و تمارين فجر و في الاخر رقم زفت ده انا عيط كميه عياط بسبب السباحه يالهوى بجد انا بقالي بتاع ٨ شهور موقفه بس ان شاء الله راجعه تاني في شهر ٦ و ياريت بجد اجيب ارقام حلوه

اني شخص كان كل حاجة لياا لدرجه اني شبهتو بي بابا ف لاخر يسبني ع كلام مكنتش يستاهل انو يسبني انا موجوعه اوي عاوزه اعيط واصوت بصوت عالي عاوزه ارتح من لاحساس ده بجد لا تعبت اوي والله العظيم بجد مش قادره استوع بنفس كده لي بيحصل معايا كل ده 😭😫💔

تعبت من نفسي جامد جدا بجد بركز ف ادق ادق التفاصيل عملت فيديو دعائي لشركة ما وكام فيديو خطير وجاب ڤيو عالي جدا وكل الناس بجد قالت واووو الإ انا مركزة اتنهدت كام مرة اتكلمت بسرعة ف الجملة دي مخارجي حروفي هنا كان ممكن اقولها افضل وهكذا لغايت ماانفجرت وقعدت اعيط ومش عارفة اتبسط بالنجاح وبفكر امسح الفيديو بعد نجاحه ده كله تعبت من دماغي اوي مبفتش قادرة حتي افرح بالنجاح من كتر ماانا عايزة كل حاجة مثالية بالملليي

من فضلكم عندي استفسار اذا كنت انا الوحيدة لي عندها مشكلة انها تضخم الامور يعني يمكن امور تكون مش كبيرة بصح انا نضخمها ونبقا نخمم ونعطيها اكبر من حجمها حتى نفسيتي تتعب وعينيا ينشفو من بكا ونهاري كامل يفسد وعندي احساس سيء تجاه كامل حوايج حالة هدي عندها حلول؟

تباًااااا لقولونى العصبى بعد ما بطلت عياط رجعت اعيط تانى من وجع بطنى 😖😖 تباًااااا لقولونى العصبى بعد ما بطلت عياط رجعت اعيط تانى من وجع بطنى 😖😖 ليه 150 حرف بجد كل ما اكتب حاجة يقولى محتوى عشوائى

لسه داخله هنا جديد ودا اول سؤال قابلنى معنديش ثقه كفايه انر اقدر اتكلم براحتى ورغم عم وجود الثقه الا انى سايبه امتحاناتى والظغط اللى اما فيه وقررت ادخل اشارك وانا صغيره كنت بقعد مع نفسى كتير كنت بقعد لوحدى كتير ممكن كنت ابقى لوحدى فى الاوضه وممكن فى الشقه وكنت بغمض عينى وافتكر وادمع اكتر مشهد متكرر فى طفولتى هو دا طفله قاعده فى ركن ومغمضه عينها وبتبكى فى صمت نفسي يكون عندى القدره ارجع لاول يوم قعدت فيه القعده دى واقوم واحاول انسى بدل ما كل ما كنت احاول اتعافى دماغى ترجعنى لنفس النقطه دى اتمنى بجد قبل ما نبقى جيل الامهات يبقى فى وعى كفايا عشان مفيش اطفال تمر باى حاجه من دى

بحاول اتخطي او بحاول اقنع نفسي اني اتخطيت و اني بقيت زي الفل بحاول اكدب علي نفسي و اشغل نفسي علشان مش عاوزه احس انو فارقلي كل درجه دي مش عاوزه احس اني تعبانه بسببو بحاول اعدي يومي و اشغل نفسي بس لما بيجي بليل و اقعد مع نفسي غصب عني بفكر و ساعات بقعد اعيط علي مع اني مش الشخص دا ديما كنت ماشيه مبدأ الي يبعني هبيعو و مش هفتكر حته اسمو من تاني يوم بس اديني اهو دخله علي سنه و مش عارفه اتخطها و تعبانه بس بحاول اقنع نفسي اني اتخطيتو وبكدب علي نفسي

معقوله ممكن يتوصف الشعور اللي ما بداخلنا (اي ان كان) ب الكلام ...... انا شايفه أن مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام يكفي ل اب او ام او اخوات أو (حبيب) ينظر لتلك العيون ليري ما يسكنها من كآبه وحزن وكسره ، لكن للاسف اللي معندوش اي حد من دول ف يلجأ ل البكي ف الخفاء ليستطيع مواجه الحياة المخزله بكل ما فيها لكن الفضفضه ي اصداقائي لا هتغير شي بل ب العكس هي بتتعب لما بتعرف اللي قدامك تعبك وتحس بشفقته عليك سواء بقي انت معروف مين أو هويتك مجهوله زي دلوقت كدااااا معقول ممكن الانسان عاش وبيكمل لمجرد عدم وجود روح واحده تحس بيه من كل الناس دي ؟؟

عادي جدا امبارح كنت بعيط بالليل وبدعي ربنا ياخدني وارتاح بقى لاني تعبت جدا بجد وزهقت ويئست من كل حاجة والنهاردة نازلة شغلي وبضحك مع كل الناس يمكن ضحك مبالغ فيه كمان انا كدة ابتديت اقلق فعلا 😅

بتعملوا أي لما تبعدوا عن اكتر شخص بيحبكم وبتحبوه و كله بسبب الأهل ، أنا مشيت و سبت روحي ، قلبي بيتخلع من مكانه بقيت اتمني اني اموت ولا احس الشعور ده بجد حد يقولي اعمل اي . مع اني اللي نهيت العلاقه علشان خاطر بابا ، بس م قدرتش و دخلت الانستا لقيته بيتالم زي م أنا بتالم و قررت اني ابعتله و بعيط و خايفه و نفسي يرد عليا اوي عارفه اني مليش الحق لان أنا اللي سبته وانا اللي اذيته بس والله غصب عني عارف لما تكون ماشي وسايب روحك وراك ومش ب إرادتك كمان

قد ايه جوا منا مشاعر متراكمه لا يمكن التعبير عنها بالكلام لا يوجد اي تعبير كافي لوصف تلك المشاعر يا بخت اللي عنده شخص يفهمه من عنيه من نظراته من سرحانه الدائم وللتخلص من الشعور دا ي اصداقائي مفيش غير حل واحد أننا نبكي ، اه نبكي .معقوله يكون للدموع تعبير لوجعنا اكتر من الكلام .

طول عمري بتلام على أي غلطة بعملها وبتعامل معاملة الشخص الوحش اللي مفهوش ولا حاجة واحدة كويسة، أقل غلطة بجد حتى لو حاجة انا مليش ذنب فيها بتلام عليها وتهزيق وبهدلة وأي حاجة قديمة عملتها بفضل اتزل بيها طول عمري تعبت اوي بجد وبقيت بكره نفسي اوي اوي وكتير اوي بقعد أعيط من كتر ما بكره نفسي بجد وفعلاً انا شايفة نفسي اوحش حد في الدنيا كلها تعبت اوي اوي ومحدش حاسس بيا ولا فاهمني، بقالي سنين كده بجد مش عارفة أعمل ايه مفيش ولا حاجة بتعجبك حتى بقيت مش قادرة ولا عاوزة أعمل حاجة غير النوم ولا عارفة اذاكر ولا اعمل حاجة تعبت اوي اوي

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

هو احنا ليه معندناش ف ثقافه مجتمعنا الطبطبه بين الصحاب الرجالة؟ او ليه بتتشاف إنها من تصرفات البنات أن حد يطبطب علي حد او يحضنه ساعات كتير اوي بحس اني محتاج بس حد يطبطب عليا و يقولي أنها هتعدي بس محدش بيعمل كدا و انا لو طلبت هيبقي الموضوع غريب لاني مش بشوف رجاله بتعمل كدا فبحس اني لوحدي اللي بحس ب كدا فبكتم جوايا أو اقعد اعيط لوحدي اخر اليوم و برضو بحس اني الوحيد اللي بيعمل كدا و أن باقي الشباب مش بتعيط أو مش بتعبر عن حزنها

مشكلة عاوزة حلهااا الحكاية وماافيها اني من وانا صغيرة كنت معتادة اني ازاكر وقوي كمانن بس يعني كنت شايفة اهلي دايما كانوو عاوزبن اني اطلع الاولي امي خصوصا وعندينا ف القرية يعني ابقا فااشلة لو حد جاب اكتر مني يعني مصلا ف تالتة اعدادي مطلعتش الاولي المهم حسيت البلد كارهينا فاهمة وكنت كاره نفسي ساعتها المهم جينا ف ثانوي كنت بطلع برضو الاولي ف تالتة ثانوي برضو طلعت بس بعد اانتيجة كلو فضل يقولي حتجيبي طب ومجموعك حلو وبتاع المهم التنسيق رفع خالص ومجبتش اه اهلي معندهمش المقدرة يدخلوني خاص فدخلت اقرب حاجة بس المهم كلوو ف البلد بتاعتنا كانو بذلني ولى مدخلتيش وبتاع واتخنقت ومن ساعتها وانا كارهة نااس عندنا ومش بحب ادخل ف نقااش ومش عارفة من ساعتها وانا مش عارفة ارجع درااسياا بسبب اني بعمل حجات حرام وبسبب النااس وبحس اني دايماا فاشلة ومليش لازمة ومش حنجح يعني بقيت ادايق من اقل حاجة وبعدسن ارجع مبسوطة واتنكد تاني كدا علطول مش عارفة اي الحل وبعدت من ربناااا خالص مش زي مكنت ف الثانوي وقاطعة علاقتي مع صحاب ثانوي وكمان حتا اللى معاياا ف السكن مش متقبلاهمم خالص ولا متقبلة اهلي ولا حاجةة هوا معايااا مشاكل اكتر من كداا تاني بس انا بسبب المووضووع دا ببكي كل يوم😭

عملتلو بلوك وعيطت وهو كان كل حاجه ليا😢😭 لانو خدعنى ومكنش صريح معايه من الاول زى م انا كنت صريحه معاه انا حكتلو ع كل حاجه حتى حملت الاب التانى عشانو طلع بيضحك عليا 😔😭😭😭😭 بجد مش قادره بس هو ليه كده احنا حصل مابينا كلام ووعود وحجات كتير وكلو كان بكل حب انا عملتلو ايه عشان يضحك عليا 😭😭😭😭😞

هو عادي نكون فقدين الشغف ف كل حاجه مش عايزه اعمل اي حاجه حتي الفون زهقت منه مش عايزه حد يحكي او يسال حتي عليا زهقت من كل حاجه بحاول ارجع طاقتي بخرج وارجع مثلا تاني البيت يجي نفس الخنقه دي حتي من اهلي مش عايزه اكلم حد فيهم ولا صحابي ولا اي حاجه بعيط كتير دايما ضلمه وحابه الوحده اوووي مع اني ماكنتش كده

انا عايز ابكى لانى بعمل فى نفسى كده انا انسان كنت زمان حلو خالص كنت بصلى كنت بصوم من قلبى كنت حكيم كنت راجل كان ربنا مدينى نعمة فى كل حاجة كان الكلام ده مش من بعيد ممكن من ٥ سنين. دلوقتى انا انسان مش احلى حاجه وحاسس بتعب من نفسى انا عايز ابكى لانى مش لاقى نفسى وبدور على نفسى فى السوشيال ومش لاقيها برضو .السوشيال ده حاجة موقته زى السجائر فرحه مؤقته . انا عايز اترمى فى حضن حد واقعد ابكى. انا حاليا وحيد بدون أسرة . الحمد لله على كل حال ارجوكم الدعاء ليا ربنا ياخدنى ويريحنى

يجماعه انا حد الدنيا كلها مش بطيقنى ولا كانى عدوتهم دا غير انى كل ما باجى اكلم حد ف جروب او كده بلاقى بعد ما كان الحوار حماسى محدش بيتكلم زى ما يكون كملو كلامهم ف الجروب التانى بتاعهم ولا ايه بقى حسه انى عايزه اعيط بس بكابر 😢

اي حل نوبات القلق بحس بخوف رهيب و بعيط من غير سبب و مش بعرف اخد نفسي كحة شديدة و انقباض الصدر و الموضوع بيتفاقم كل يوم و بقيت كل ما احس بإي شعور سواء فرحة او حزن يتقلب كدا خايفة من كل حاجة و مبقتش حتي عارفة اسيطر علي تعبير وشي او علي نفسي زي الاول زاد مني و بقيت لازم ادخل الحمام او مكان لوحدي و اكح و اطلع في الروح و اعيط

طب هل أنا كده غالطانه ؟! أنا تعبت من اللي أنا عايشه فيه اهلي و بيقتلوا فيا كل يوم اكتر من اللي قبله ابويا بياخد الحاجه الوحيده اللي أنا بتخطي الواقع بسببها التليفون ابويا بيديني الفون ساعه واحده بس في اليوم زي كأني عيله صغيره و كل ما اتكلم يقولوا انت لطما عايشه تحت طوعنا تنفذي و بس يعني ايه ؟! يعني أنا روبوت بالنسبه ليهم ؟! و أمي جايه تزود كله عليا أنا تعبت مبقتش زي الاول خاالص و هما بيكملوا عليا ده لدرجه انهم شافوني نازله معيطه و مكلتش حاجه علي الفطار و نازله دايخه و عيني منفوخه و صاحبه السنتر اللي عرفاها من تيرم واحد بس اول ما لمحتني قالتلي ايه مالك في ايه؟! و ابويا اللي عرفني من ساعت ما تولدت قال الكلام ده ولا كأني كلبه و خلاني بطني توجعني كله عشان يفهم امي أنه مش هيسيب حد يزعلها و يقعد عادي و اليوم ده تعبت مووت أنا بقي بيستكتروا عليا النوم اللي بحاول بيه أن انسي الواقع المقرف و لما اتكلم ابقي بجادل و ابويا بقي بيمسك فوني يفتش فيه ده فيه ايه بتقول ولا تجسسوا !! انت متخيل ان الثقه ضاعت للدرجه دي هو أنا للدراجادي أنا وحشه ؟! اه انا مش ملاك يعني اه بعمل حاجات مستفزه كتيير بس والله مش بحب اضايقهم بس هما بيفتحوا فكل قديمه و جديده تخيل؟! اني وحشه في عينهم ازااااي ؟! لا و المشكله أنا مهما اعمل بنبص برا و يقوله قليله للدراجادي هنا اللي كل المدرسين بيحبوها و صاحبها بيتخانقوا عليها بيحصل فيها ايه في البيت ؟! يعني خارج من بيت بيتقالك فيه انت جموسه أو جحش يعني أنا لما يشوفوني بعيط بقيت اوڤر بس روكا لا روكا عيطت جري عشان يصالحها إنما أنا اقعد يومين اعيط ده عادي و يبقي عيني منفوخه و كل اللي يشوفني يقولي مالك و في ايه و هما مفيش حتي كلمه اسف أو اسفه بجد شكرا لابويا و أمي

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعیط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا والسكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

انتوا عارفين المشكلة فين انك تكون اتأذيت كتير جدا جدا بس الى أذوك بينكروا ف يبقى ألم نفسي ومعاناة وجهاز عصبي بايظ وكمان تشكيك ف مشاعرك زف عقلك انا وصلت لمرحلة انى مخى بقى بيحذف الماقف المؤذية عشان يرحمنى شوية وهما يجوا يعاتبوني ع رد فعلى وانا الى متألمة وهما الى بدأو لكن انا برضو الى غلطانة .. يحرقوا دمى ويعيشوا حياتهم عادى وانى الى افضل بالأيام مش باكل ونايمة وبعيط من غير م احسس حد .. اوحش حاجة ان الناس دى تكون اهلك .. اهلك الى خلوك تخاف وتبعد عن كل الناس وميبقاش عندك ثقة ف حد.. اهلك الى كانوا ومازالوا سبب ف تشتتك ولغبطك ووسؤالك لنفسك طول الوقت هو انا وحش؟ معاناتك ومجاهدتك ف التعامل معاهم عشان ربنا و فلحظة لما تفقد اعصابك بتخاف ربنا يغضب عليك لانهم مهما عملوا ربنا هيحاسبك برضو . الموضوع صعب اوى زمان كانت أذي لطفلة كنت فاكرة انى لما أكبر هيكون ليا حياتى وهكون انا بشخصيتي وأفكاري لكن كل الى حوليا حياتهم اتغيرت الا انا حتى اختى الصغيرة عايشة ف محافظة تانية بتدرس انا بس الى إتزرعت ف البيت ٣١ سنة كنت متخيلة حياة تانية خالص..

بقالي فتره بيجيلي نوبات قلق، خنقه في صدري وببكي كتير، لما بمسك الفون او اكلم حد من اصحابي بيجيلي خنقة ، حسه باستنزاف جامد، في نفس الوقت نفسي احس اني مش متوتره،. احس بامان واني مش لوحدي في الحياة ونفسي اعرف احب نفسي نفسي برضو مفكرش كتير وابطل احكم علي الناس ، دايما بفكر في الناس انهم وحشين عمري محسيت مع حد بامان، دايما بفكر كتير وببعد عنهم بسبب احساسي، ومش عارفه ايه الحل

نصيحتى للى قلبها مكسور أن حبيبها سابها وراح لغيرها وهى عايزه تعيط ومش قادرة؛ عيطى يا حبيبتى العياط بيمسح اللى فى القلب والفكر, العياط نعمة ما بعدها نعمة

حصلي موقف ف الشغل و عاملي مشكله حابه اسمع اراء ناس تانيه عنه من فتره سبت شغلي القديم و بدأت شغل ف حته تانيه ف مجال مختلف - المجال دا انا مبتدأ فيه بس بحبه و كنت متعمله شويه حجات عنه - ف اول الشغلانه فهمتهم حدود معرفتي ف المجال و هما كانوا طيبين جدا و قالولي ماشي و الدنيا كانت زي الفل - امبارح صاحب المكان جاب اله جديدة ليها علاقه بالشغل يعني - انا كنت بشتغل علي اله زيها بس بنوع احدث و متعوده علي الحديثه و هو جاب نوع قديم و مختلف عن الي انا متعوده عليه بس مش مختلف اوي اقدر اتعامل معاه عادي - المهم قلتله الكلام دا و قالي مفيش مشكله و علمني ف الاول بهدوء و انا فهمت و بدأت اشتغل عليها - المهم في زرار ف الاله دي انا عارفة ان بيعمل وزيظة معينه ف الاله الحديثة ف دست عليه و هو ف الاله القديمة بيعمل وظيفة تانيه خالص - المهم بوظت الشغل بس مش اوي هي كانت مشكله بسيطة - اتاسفت و قولتله هدفع الخساير من معايا - هو مزعقش بس قالي كلام بهزار بمعني اني مش بفهم و لو معرفش ف الشغلانه ف مشتغلهاش احسن - ف العادي كنت هبتسم و خلاص بس انا بقالي فتره المشاكل حرفيا مش بتسبني ف حالي و مظغوطه اوي دراسيا و نفسيا و جسديا - المهم اني عيطت هناك - هما اتصدموا و بصولي كأني مجنونه لاني مش بالحساسيه دي ف الاوقات التانيه - المشكله اني عيطت بطريقة هستيريه و جاتلي نوبه هلع و معرفتش اتنفس من كتر العياط - انا مكنتش بعيط علشان هو قالي الكلام دا بس - انا كنت بعيط علي كل حاجة حصلتي من مشاكل -المهم حاولت الم الدنيا و اخدت انهاردة اجازة - بس انا محرجة اوي اروح بكره لاني بقيت ف نظرهم عيله بتعيط علي اي حاجة و هو اتضايق مني - هو طبيعته كان بيهزر معايا لاني قد عياله بس اظن بعد الموقف دا مش هيهزر معايا تاني و انا مش عايزة الموضوع يبقي غريب بعد كدا - ف اعمل ايه؟؟ اسفه اني طولت🙏🙏

السلام عليكم بكيت على الزمان حتى نشفو عينيا ما ينفع لا بكاء لا تخمام و هادي الدنيا علامة استفهام.. محبوس ونستنى في برية.. نخرج براءة من الأحلام.......

راني حاسة روحي وحدي الام تفرق بين ولادها بدون سبب مش فارق العمر معندو تا دخل الاب مكرهلي حياتي معرفتش كيفاش نعبر على وش فقلبي الوسيلة الوحيدة لي عندي هو اني نبكي ،اني نبكي كل وقت فكل دقيقة حاسة بالضغط منجمتش نعيش مرتاحة النا محطمة مداخل ونحاول منبين صح معرفتش كيفاش نعبر بصح شوية خرمن والو😞💔

عندي القط مشمش مات كان عندي مربيه فوق ال7 سنين ازاى اقدر اتعامل عادي مع العلم اني كل ما اشوف صوره ادمع. للعلم انا شاب. الى مات عنده حيوان عزيز عليه قبل كده يقولى ازاى قدر يتخطى الامر