ثقة

انا الايام ال فاتت كنت بحب شكلي جدا الفترة دي مش عارفة اقبل شكلي خالص و متضايقة منه و حاسة باحراج منه معرفش ليه و حاسة محدش هيقبلني بسببه و مش عارفة السبب او بصراحة اني بقيت بلبس جيبات و لبس شرعي و بطلت احط ميكاب ف بقتش قابلة منظري خالص

أنا اتسبت فجأة بدون أسباب قبل الخطوبة بيومين ومكنش فيه بينا أي مشاكل وكنا كويسين جدا وأول ما اتقدم كان قالي إنه بيحبني من زمان وكان طاير بيا حرفيا وكان بيفضل يقولي انت كتير عليا وكان عنده نقص كدا وخوف من اني احسن منه ومستويا عيشتي اعلى وانا كنت بفضل اديله ثقه ف نفسه واقوله انت عندي احسن من كل الدنيا ومزعلنيش مرة لحد يوم ما اختفى كدا فجأة اختفى ومبقاش كلمة وعمل بلوك وخلى باباه هو اللي يكلم بابا وينهي معاه وسابني اتجنن بدماغي ومحدش اعتذر إلا باباه وبعدها مامته وأخته بيقابلوني يلفوا وشهم الناحية التانية وكأني أنا اللي أذيت ابنهم تعبوا نفسيتي جدا جدا وراحوا خطبوله بعدها بشهر بس واحدة هما اللي مختارينها والمفجأه انها عكس ما هو عاوز خالص عكس ما كان بيحكيلي عاوز واحده عامله ازاي وكان يقولي انت زي ما انا عاوز واكتر ومش بقارن والله ولا بتعالى بس البنت اقل مني في كل شئ وراحوا ولا راعوا حتى إحساسي وبيقابلوني يبصولي كأني أنا الطرف السيء في الرواية ومحسوش بالذنب خالص!!! ومن وقتها وأنا حياتي متدمرة ونفسيتي تعبانة حتى مبقاش عندي ثقة في نفسي ولا قادرة أفتح الباب لحد جديد وهو مكمل حياته عادي وبيجهز الشقة اللي اختارناها وخلاص قرب يتجوز وحياته ماشية وأنا اللي حياتي واقفة عدى سنة وأنا لسه مآذية وحياتي واقفة لحد ما بقيتش أشك إن فعلا المشكلة فيا أنا أصل إزاي يأذيني ويعيش مبسوط وأنا اللي أفضل تعبانة كدا بجد!

حقيقي بقيت احس ان ربنا بيبعتلي ناس يدخلو حياتي عشان يديني درس ومعرفش دي كانت صدفه ولا كان معروف انها هتحصل بس عموماً هي صدفه مش حلوه خالص لاني مستفادتش منها باي حاجه حلوه من اللي انا اتصدمت منه ف النهايه او لا مش مصدومه كنت متوقعه اي حاجه تحصل من اي حد وحلوه في نفس الوقت عشان اكدتلي اني مينفعش اثق ف اي بني ادم غير سوي ومريض غير نفسي وبس وان مش اي حد يقولك كلمه حلوه تفرح ع طول ربنا عارف نوايا الناس دي كويس واعوذ بالله منها من براهم يبانو كويسين وخايفين عليك وبيهتمو بكل تفصيله ف يومك وجواهم مليان غدر واذي ف خلق الله بس صدقوني الناس دي ربنا لا هيكرمها ف حياتها لا ف دنيا ولا ف اخره وربنا عادل ومبيسيبش واللي بنعمله ف خلق الله هيترد عاجلا أم اجلاً ، وانا مش مسامحه ليوم الدين ع اللي حصل ده نصيحه متصدقوش حد غير نفسكووو وبس

حجات تجربتي فلحب علمتهالي متكدبش احساسك متصدقش كل الي يتقالك مش ديما الي بتسمعو صح مش ديما بيحزنو بجد ممكن تعمل زعلانه عادي ممكن تمثل انها بتحبك بس حقيقي اكتر حاجة بتوجع انك تشك في مصدقية كل لحظه حلوة عشتها مع الشخصية دي

عايز اروح حفلة بابلو من ورا اهلي انا من طنطا واشتريت التيكت وهروح مع صاحبي في اسكندرية وكليتي في اسيوط ١٢ ساعه سفر وهضيع امتحان ميد السبت+ ده من الفلوس اللي بيصرفوا بيها عليا+خايف يعرفوا حاجة زي كدا وابقى خنت ثفتهم +وفي نفس الوقت الحفلة ده بالذات مش هتتكرر عارف ان الاغاني حرام بالمناسبة انا حافظ لكتاب الله 🙂

حاجه صعبه اوي لما تحب حاجه و كل حاجه تحبها تفقدها و يوم ما تلاقي الحاجه الي خلاص شايف انها الحاجه الي انت عاوزها كل حاجه ممكن تخليك تخسرها تبقى موجوده عشان تخسرها حاجات منها و حاجات منك و من الدنيا نفسها و في الاخر بعد كل محاولاتك الي محدش حاولها مع حد قبل كده و تنازلاتك عن كل حاجه ممكن تكسر فيك يوم ما يجي دور الشخص التاني عشان يحاول عشانك و لو لمره و يثبتلك كلامه ب انك اكتر حد حبه ميحاولش بس هل فعلا انا كنت اكتر حد اتحب من السخص ده ولا كان مجرد كلام

ممكن اتفق معاكم على اتفاق لو انا جيت اعمل عادة سيئة او مش كويسه بالنسبالي او حاجه مسيطره عليا هاكلم معاكوا ينفع ولا لا وحاجه كمان حوار ان الاب هنا كلوا عارف بعضوا دا مزاولني عشان ما اجيش انزل والاقي حد بكلمه بعدها عرفني أو يفضحني 🙂

أنا بعت الرساله ديه لاكتر شخص آذاني و حاسه اني مبسوطه اوي بالرغم من كم الحزن و الكسره اللي سبهالي بس انا مبسوطه من ساعه ما بعتها اقروها و قولولي رايكم انت آذتني ف حياتي كتير ليه دخلت حياتي وانت عارف ان ممكن تسيبني وصدقني انا عمري ما هسامحك منك لله انا مش عايزه اعرفك تاني وانا بعت المسج دي علشان اكون ريحت نفسي واكون اثبت لك قد ايه انك واحد مش كويس انك مش قد كلامك ومش قد وعودك وانا اتمسكت بيك رغم ان انت كنت بايع وما كنتش عاوزني صدقني مهما هتكون مع اي واحده مش هتلاقي واحده تحبك زيي ابدا و هسيبك لربنا ياخذ لي حقي منك عشان عمري ما هسامحك لانك كداب مش عارفه ازاي مستحمل نفسك و انت مؤذي كده عايزه اقول لك انا ما خسرتش حاجه انت اللي خسرت عشان خسرتني بعد الحب اللي ادتهولك و أنا كل المشاعر اللي ليك ديه بس والله علمتني ان انا مينفعش اثق في حد انت فوقتني اكثر من اي حد دخل حياتي بالرغم اني عمري ما شوفتك درس و انت لما بعدت فوقت لنفسي اتاكدت انك شخص عادي بس انا اتعلقت بيك عشان كنت اول واحد اسمحله يدخل في حياتي مش اكتر أنا عارفه انك مش مستني مني كل الكلام ده بس ده اللي بقي ليك من ناحيتي بعد ما كان حب ليك انت بأيدك خليت كل ده بقي کرهه مش طبيعي انت كنت ديما بتقولي اني أنا اللي غلطانه و أنا بصدقك بس انت فعلا واحد متتعاشرش لانك كداب اوي و خاين هتشوف كل ده في حياتك بعدين أو دلوقتي بس اكيد ساعتها هتفوق من اللي انت فيه انت اصلا مش عارف عايز ايه ولا مين بس بتروح للي بيرضي الايجو بتاعك انت مش بتحب حد انت بتحب نفسك بس .

جماعه اذيكو .. اتعرضت للخذلان كتير اوي لخذلان من الاشخاص والموضوع فطقلب معايا في اني مبقتش اثق في حد خالص خالص ودا مأثر عليا بالسلب في التعتمل مع الناس انا موش حاسه اني عايزه نصيحه من حد او حد يقولي اعمل ايه او كدا انا مخنوقه حاسه ان بقيت اخاف أدي امان للناس

انا اكتر واحد ف الدنيا دي ممكن يتضحك عليه يجي واحد صاحبي يقرب مني ف فترات معينه ويبعد ف فترات معينه ولما يعوزني ف حاجه دايما يلاقيني وانا لو عوزته ف موقف عينه ف عيني ومساعدنيش والمشكله انه بصدقه وهو قريب علي طول يقولي انت أعز صحابي وانت كويس وانت كذا وكذا وطول مهو جمبي يمدح فيا دايما يكون جمبي لو عندنا practical ف الكليه لاني كويس فيه وعمري ما بخلت عليه ب معلومه وكنت افضل جمبه ساعات عشان يطلع شغل حلو خلصنا الشغل دا لقيته مره واحده بعد خالص وجه ف الفتره اللي فاتت قرب علي طول معايا رايح جاي جه دلوقتي قدامي ف امتحان انا مبحبش اسال حد بس هو عشان صاحبي وقريب مني عني الباقي كنا ماشيين والدكتور بيلم ف سالته ع سؤال اختياري كان ممكن يقوله بكل بساطه بعد عينه عني وقال معرفش وبعد طلع حالل الاسئله عادي انا مش بشجع حوار الغش يجماعه بس احنا قليلين وكلنا بنساعد بعض ف اي مواد وانا اصلا مش بحب اسأل بس سألته هو والشباب كلها بتسال بعض وهو بيجاوب معاهم انا مش زعلان من فكرة السؤال والله انا عارف ان الدرجه رزق ومعنديش مشاكل انقصهم اقسم بالله عادي عندي انا ف الفكره العامه هو بيجاوب مع باقي صحابنا واحنا عملنا كده كذا كره وكان اخر الوقت وانا مزنوق وشايفني وواقف جمبي وعمل كده المشكله انه الفتره اللي فاتت صاحبي دا كان قريب جدا جدا مني ليه عمل كده وحاليا بيبتدي يبعد زي زمان بقي يشيل عينه من عليا ف الجامعه وبيهرب عينه مني انا زهقت ومش عارف دا عيب عندي ولا عنده

غريبه لما يكون مفيش حد في حياتك واخدت تروما من الناس كلها، ييجي مره واحده شخص بيسأل عليك كل يومين تلاته وبيكلمك بعشم مع انك متعرفوش وبينكو قرابة بعيده شويه، للعلم من نفس الجنس يعني بنت وبنت، بسبب التروما اللي عندي والله انا بحس ان هي عايزه مني مصلحه بعد كل مره بنتكلم فيها، دي مش مشكله، دي حاجه استغربتها بس قولت اشاركها

بجد بحس اني مكاني م المكان اللي انا فيه كل اللي في حياتي نرجسيين م عارفه اطلع الحنيه اللي جوايا معاهم مفيش حد خالص ف حياتي احس اني ممكن اتسند عليه بجد احكي كل حاجه جوايا من غير قلق نفسي معملش حساب لكل التصرفات اللي بعملها بجد

انا محتاجة أحكى عارفة انى هتعرض للتنظير😅بس انا فعلا محتاجة اتكلم،من ١٠ ايام قررت ادخل آبلكيشن زواج إس.لا.مى بعلم ماما"بابا متوفى" دخلت كتبت معلوماتى وكام جملة عن قناعاتى والمواصفات الى بتمناها،المهم ان في ناس بتبان فايك من اول لحظة، لكن في شخص كان حاطط صورته شكله كان مقبول بالنسبالى وهو الى بعتلى،طريقة كلامه كانت مريحة واعجب بطريقة تفكيري، المهم انه برا مصر ف بعد م اتكلمنا شوية كتير قالى ان السبت الى هو "اول امبارح" دا هينزل وممته هتكلم ماما وهنعمل رؤية شرعية لانى منتقبة،طلب يكلم ماما كلمها ف نفس اليوم الى اتعرفنا فيه ع بعض اخد رقم موبايلها وهو شرحلها كل حاجة وهى كانت مستعجبة هو ازاى فهمنى كدا كانت بتقوله كأنك بتقرأ من كتاب وان بنتي فيها كل شئ ممكن تتمناه،المهم قالها معلوماته وعنوان بيته وظروف شغله واسم عيلته مكانش في شئ مريب،واحنا كنا بنتكلم فالاول مش كتير من باب نعرف بعض اكتر كدا كدا كلها اسبوع وهيجي البيت،انا مش معقدة بس بتعامل بالحلال والحرام هتقولولى ازاى بتقولى كدا وداخلة ابلكيشن زى دا. هقولكم من قلة الحيلة يا جماعة لما تبقى بنت تستاهل كل حاجة حلوة بشهادة الى حواليكي وان مش ناقصك حاجة وانتى عارفة قيمة نفسك لكن مش لاقية الشخص المناسب ليكي ف جواز الصالونات رغم ان المعروض كتير لكن مفيش حد مناسب،ومع انتظار الشخص المناسب بقيت ٣١ سنة، المهم ان الشخص دا حسسنى انى فاهمنى وانى طفلةو رغم انى كنت طول الوقت متشككة ف كلامه مش بصدق بسهولة لكن كنت بقول يمكن يكون صادق وهو كمان مقابلش الى بيتمناه ف جواز الصالونات ع كلامه،هو زى م ماما كانت بتقول كان بيتكلم عنى كأنه بيتعامل معايا من زمان واه بعتلى كذا صورة له وبعتلى اللايف لوكيشن بتاعه فالبلد الى هو فيها، ع اد م كان لطيف وحاسة انه فاهمنى وبيعاملنى انى بنت رقيقة وانى طفلة وانى حسيت ان في شخص شايفني صح لكن فنفس الوقت كان بيضغط اعصابي بطريقة مفهمتش كان بيعملها ازاى مثال اننا واحنا بنتكلم هو عايز يتعامل اننا مرتبطين ف يبعتلى شعر حب بصوته او يناديني بلقب زى المرتبطين فانا كنت بعترض وان دا حرام وانا اجنبية عنك فكان بيقلب عليا الطربيزة، وصلنا مرة انه اضايق جدا ف مسح الشات من عندى وعنده لانى قولتله انك تتكلم عن مشاعر حب من دلوقتي ممكن يكون فراغ عاطفى ودا شئ مخوفني،المهم قالى خلاص مش هنتكلم وانا هثبتلك انى مش بلعب وكلم ماما يشتكيلها منى وانه حاسس بالعجز مش عارف يطمنى ازاى لحد م ينزل، انا مكنتش ببعتله ابدا لما كان هو بيبعت كنت برد وبحاول اختصر لحد مرة بعتلى فويس طويل انه بيحب نفسه كدا ومش عايز حد يغيره وان الى يقبله يقبله زى م هو،ولما حاولت افهمه انى مش بحاول اغيره انا بس بحط حدود،هو قالى انتى المفروض تحترمي رجولتى وتفهمى انى اناالى المفروض اعمل كدا دا دوري وانتى جواكي خوف انا ماليش ذنب فيه وانتى بتتوتري ف شوفى نفسك هتقبليني زى ماانا ولالا،نا فاللحظة دى حسيت انى عملت حاجة غلط ودخلت فحالة خوف الا اكون بخسر الشخص الصح الى فخيالى وان هو كمان كان مستني حد ف خياله رغم انه خطب مرتين بس هو ملقاش الى بيتمناه الا فيا. ايوا انا عارفة انى هبلة انى صدقت خصوصا انه اصلا مشافنيش لانى منتقبة مشافش حتى صورة بالنقاب ع اساس هيجي البيت..المهم انى حسيت انه ممكن ينهى الموضوع ومعرفش ليه دخلت فحالة panic متستغربوش انا وصلت لمرحلة انى كنت بخاف اكتب كلمة تضايقه لانه بيفضل يعلق ويسمك فالكلمة لحد م يخليني اتوتر جدا ف خوفت ابوظ الموضوع، ماما دخلت عليا لقت وشى اصفر قالتلى انا هكلمه فهو وماما اتكلمو كتير وبعدين جه صالحنى وقالى انا كنت بهددك بس لكن انا عمري م هسيبك من وقتها انا حسيت بحالة مش طبيعية لدرجة انى قولت لماما شكلى بقيت شكاكة وبسبب ضربات قلبي دى محتاجة اخد مهدئ،هو فهمنى انه قال لاهله بس مقالش اننا اتعرفنا ع ابلكيشن لا قالهم انى صاحبة مرات واحد صاحبه عشان عقليتهم مش هتتقبل فكرة الابلكيشن لكن هو مقتنع.المهم مرة بفتح الشات لقيته باعتلى جملة يمكن مش صعبة بالنسبة لناس كتير لكن بالنسبالى كان فيها تجاوز فالوضع الطبيعي كنت هزقته لكن حاولت اتعامل براحة وقولته ي فولان انا مبحبش نوعية الهزار دى قالى اى حاجة مش هتحبيها اكيد مش هعملها لكن برضو كنت مضايقة وكان باين ع طريقة كلامى فقالى مالك قولتله بصراحة لسة مضايقة من طريقة الهزار دى ف المهم قلب الطربيزة عليا تانى واول م بيعمل كدا ضربات قلبي بتزيد ونفسي بيروح قولتله انا مش قادرة اكمل كلام انا هقفل،قعد يبعتلى حقك عليا ويتصل ع الابلكيشن كتير لدرجة انى قفلت النت الكلام دا كان يوم الحمعة وكنت مقررة مش هكمل والشخص دا متلاعب وقولت لماما صحيت الصبح لغيت الاكونت رغم انى كنت ممكن استنى لان كان خلاص نازل يوم السبت بس انا مكنتش عايزاه يعنى كنت قفلت الموضوع،لقيته بيتصل بماما بيقولها فولانة كويسة؟؟قالتله اكيد لا وهزقته ع تجاوزه معايا وكانت هتنهى الموضوع،وراحت كملت كلام معاه بعيد عنى انا اول م رن التوتر مسكنى تانى المهم قعد يقسم كتير انه مش قصده وانه عارف قيمتي ومش عايز غيري يربي ولاده.. ماماقالتلى هو هيتصل بعد ساعة واسمعيه انا مكنتش عايزة اتكلم معاه لكن قالتلى ادى نفسك فرصة المهم رديت لمااتصل وهو عرف يستوعبني وكانت طيارته لمصر خلاص قربت قالى هستناكى تبعتيلى حمدلله ع السلامة لما بعتله كان وصل مصر، بعتلى صورة له فالمطار قالى اتصورتها عشانك وانه مبسوط ان اخيرا انا وهو ف بلد واحدة وهيشوفني وان دى كأنها اول اجازة ليه انه مبسوط اوى انه عمره م هيضيعني ولا هيسيبني انا ابوظ العلاقة دي،فضل يكلمنى عن تفاصيل الخطوبة وفجاة واحنا بنتكلم هو مبقاش بيشوف الرسايل ولابيرد لا عمل بلوك كنا بنتكلم تل.جر،ام اختفى فجأة قولت يمكن الموبايل فصل بس فات امبارح والنهاردة مبعتش وهو كان قايل لماما اول م ينزل ممته هتكلمنا ،اى لزمة كل الى حصل دا ايه لزمة الحبكة الدرامية دى،غير انى شاكة ان الصور والملعومات مش بتاعته، داانا كنت بقوله ان بابا متوفى من كذا سنة ومن وقتها وانا بخاف اتوجع قالى بيني وبينك ربنا 😅

كنت بحاول ابحث عن صديق محترم من نفس سني انا عندي 16 يشاركني نفس اهتمامي في اي نشاط انا بعمله و اهم حاجه يكون محترم مش عارف اجد الصديق ده الس ممكن اعتمد عليه و احكيله حاجه عني و ميستغلش ضعفيي

ياشبااب كل واحد يخلي باله م نفسه ومحدش يعتقد ان في حد ممكن يحبه اكتر م تبوه وامه والاستثناءات موجوده بس مش ده العام.. نحافظ ع نفسينا ونحرص ولا نخونش منديش حد حاجه ميستحقهاش ولا ندي حد قلبنا ببلاش فين رصيده ف المواقف عشان ياخد.. هل حط افعاله ع الطربيزه عشان ياخد اعلي حاجه عندنا؟ ولا هوه الكلام حلو غالي ده كلااام وبلاااش ووعوود مجاني.. الدنيا مبنيه ع المصلحه تذكروا....

انا شخصيه لما بتحب وتعطي كل شي ومن قلبها ف انا كل ما اصاحب بنت * واتعامل معها كويس وبعد معترف لها اني بحبها ومقدرش استغني عنها وانها بيست فريند الاقيها معاملتها اتغيرت اكنها خلاص ملكتني وضمناني انا الصراحه نفسي اكون عندي صحبه اثق فيها تقدر حبي ليها بحبها وبخاف عليا تبقي مهتمه بأدق التفاصيل زي بغار عليها من اي صاحبه تانيه وهي كمان كدا متكنش استغلاليه او علاقتنا تبقي مصلحه لا عايزاها بحب و ود واهتمام نخاف علي بعض ننصح بعض تفهمني منكنش محتاجين لاي شخص أخر تكون محترمه انا كنت صاحبه لكل واحده الصاحبه الي تتمناها بس هما خسروني بمعاملتهم وتجاهلهم و تصرفاتهم الي عارفيني مش بحبها او بغار منها او بمعني اصح هما ضمنوني ف معتش بقو زي الاول نفسي في حد يكمل معايا ويكون انا صحبتها الوحيده المقربه وانا كذلك ونكون مع بعض ابدا و منخليش حاجه تقصر علي علاقتنا او تبوظ او نتخانق تبقي بيست فريند forever

مش مفهومة حتى لو قالتلك إنها بتحب الراجل الحنين ساعتها هي بتقسي وساعات يتقالك بتحب الغيرة أو غيرتك بس بتتخنق بعدين ثق فيا وأنا بجد مش هخذلك وبرضو بتخذل أنا بتعلق بيهم بسرعة لأن ف الأول بستقبل الي يقولوه وببقي سمعته ومش هعرف اثق ف بنت بس أول م أبدآ ابقي خلاص بحس ب ده جدآ بيتغيرو بيخلوك تشك ف احساسك بتستني المسدچ بتاعك يترد عليه تشوف الشخص فاتح ولا لأ تستني تسمع صوتها أو تشوف صورة ليها عشان متعلق بوجودها وحابب ده مع اني شخص متعود ع الهذلان بس ولا مره خدت نص الي اديته

انا عندي سؤال لي بحس اني مينفعش اقول لحد لسا معرفوش انو مثلا معاه حاجه حاجه غاليا او كدا وبحش انو هيتكبر عليا هيشوف نفسو علي يعني بحس ان المديح لازم يكون بحساب اوي بس لو حد اعرفه او اعرف انو مبيعملش كدا مبيبقاش عندي مشكله اني امدحهم عادي مش عارف هو ده طبيعي

كيف يتم تكوين صداقات وعلى اي اساس ؟ اضن انو الثقة انعدمت فذا الوقت والبقاء لوحدك مش خيار محتمل تحس لما تحط ثقة فاشخاص بعد مدة تشوف تصرفات واقوال تقول وش راني قاعد ندير هنا وهذي نش بلاصتييي !

اختي لما ثقتها فيا خلصت وصلت لدرجه انها بقت بتفتح تليفوني وتشوف الشتات بيني وبين صحابي لدرجه اني بقيت بمسح اي شات بيني أنا وصحابي قبل ما هي تيجي واقولها التليفون بيعمل كده لوحده مرعوبه💔

زمان كنت في سن المراهقه كلمت شخص واهلي عرفو باللي حصل ده وطبعا دخلت في حاله نفسيه وحشه جداا بسبب صدمه اهلي فيا بس الحمدلله ربنا كرمني وبعدت عن الطريق ده بس من ساعتها وانا بقيت بخاف من اي حد

عندي مشكلة انا جسمي ومظهري الخارجي كويس جدا الحمدلله بس بالرغم من كدة لما بحاول افتح كلام مع بنت بتصدني او ترفضني ساعات بقول اني ممكن مش بعرف اتعامل مع بنات كويس خصوصا اني البنت الوحيدة ال كلمتها كان كل كلامنا واتس بس اصلا لو حد يقولي ازاي اعرف اطور مهاراتي فالكلام وريأكشانات الوش

بتتعاملوا مع الناس ازاي من غير ما تحسوا بالقلق من ناحيتهم دايما إن ممكن يكونوا منافقين أو كدابين أو مش بيحبوني اخاف اكون تقيل عليهم أو مبيحبونيش ونفضل ف دايره هل انا ف المكان الصح مع الناس الصح ولا كلنا بنمثل وممشيين امورنا وخلاص

محتاج رأيكم في موقف عاطفي شاغلني بجد. من فترة كبيرة قابلت بنت، ومن أول مرة حسّيت بانجذاب وحب حقيقي ناحيتها. بعد شهور اعترفتلها، وكان ردها وقتها ناضج جدًا: إننا لسه صغيرين ولسه قدامنا مراحل كتير، والأفضل نفضل صحاب لحد ما الوقت يثبت حقيقة المشاعر. أنا احترمت ده جدًا، واشتغلت على نفسي في دراستي وحياتي، وفضلت ثابت على إحساسي. لكن بعد فترة فجأة لقيتها عملالي بلوك، وبعد كده عرفت إن في ناس نقلولها عني صورة سيئة جدًا، وقالوا إني شخص بلعب بمشاعر البنات. حاولت أوضح الحقيقة أكتر من مرة، حتى بعد سنين، لكن كل مرة كان الرد بلوك برضو، ومن غير فرصة حتى لشرح أو وداع. المشكلة إن إحساسي ناحيتها لسه موجود، ومش أكتر حاجة وجعاني البعد، قد ما وجعاني إن صورتي عند أكتر شخص حبيته في حياتي بقت مشوهة بسبب كلام ناس. دلوقتي أنا محتار: هل الأفضل أفضل ساكت وأسيب كل حاجة للزمن؟ ولا أحاول أخد رأي حد قريب منها يفهم الصورة بهدوء قبل ما أفضل شايل الإحساس ده جوايا؟ حابب أسمع آراء محايدة ومنطقية، خصوصًا من الناس اللي مرت بحاجة شبه كده

بقالي فتره بفكر اقلع النقاب ومش عارفه اعمل ايه مبقاش عندي ثقه ف نفسي من كتر التعليقات وف نفس الوقت خلاص اتخنقت ومش قادره ده غير اني محبطه بسبب حاجات تانيه ف خايفه اتسرع وف نفس الوقت خايفه اكمل

يجدعان انا اتضحك عليا للاسف واحده كانت بتموف اون بيا وياريتها عملت موف ان ده رجعت لحبيبها تاني انا كبير ٢٦ سنه بس عشان مليش علاقات ف كنت حقيقي وصادق معاها وهي ايه كلمة شيطانه قليله عليها بعد عاطفه واهتمام وتجاوزات معايا وبمبادره منها في كل حاجه رجعت لحبيبها تاني خلوا بالكم ي شباب البنات فجرت والله

"خلي بالك في ناس بتدخل حياتك على إنها بتساعد وتحل… وهم في الحقيقة جايين يشوفوا إيه اللي وقع منك عشان ياخدوا نصيبهم ويكملو علي اخر حتا باقيه فيك . أكتر ناس تعمل نفسها منقذين… بيطلعوا هما المشكلة للأسف."

كتير اوي بحس اني عاوز احكي كل حاجة واحكي انا ايه وصلني للي في بس بحس محدش مناسب انو يسمعني يعني بحس ون الكل بيشوفني غلط حتا لو سمعك وصدق كلامك بتحس انو اتغير فكلامو انا بجد نفسي حد يسمعني عشان انا جواي كتير اوي عملت حجات كتير غلط

انا عندي مشكله موقفه حياتي انا معنديش حد يصرف عليا او يديني القليل من احتياجاتي محتاجه شغل اقدر اصرف بيه ع نفسي وفي نفس الوقت يكون في وقت يسمح اني اعيش او اني ادرس كورسات في مجالي انا مشكلتي اللي موقفاني هيي دي لاني مش عارفه امشي لوحدي انا محالي برمجه بس من الدراسه وانا زمايلي البنات بجد مش بيساعدو والولاد لحتي الان محدش بيساعدني كده لازم نكون متصاحبين بقي او لو حد في نفس المجال سوشيال معرفهوش كويس اما بيكون عايز ارتباط رسمي وكده او بيدخل في سكه مش محترمه محدش بيساعدك كده خالص انا كنت بحاول كتير اذاكر لوحدي واعمل خطط وابدا ولكن للاسف مش بكمل وبترفض في كذا حته وحاسه اني بلامهاره خالص حتي الcv لما ببعته لوظائف ريموت مش بيتقبل دايما بقول انه مش لازم حد يسلعدني مااعمل ده لوحدي بس للاسف انا كل شوية بقع في دائرة اكتئاب وقلق بقوم منها واقع تاني وبيكون انجازي بس اني قدرت اخرج نفسي منها هل حد جرب انه يكون معاه منتور ونفع وهل في ناس باسعار مش كبيرة ؟ او عنده نفس مشكلتي وحلها يعني انا بجد كنت بدور ع فرصه شغل داتا انتري مش لاقيه هنا دي بالنسبه ليا المهارة اللي محتاجها مش كبيرة وافضل من الكول سنتر لانه مش هعرف اعمل جنبه حاجه و لاني للاسف السوفت سكيلز عندي وحشه حاليا بسبب اني معنديش ثقه في نفسي ف الكلام لان اقرب الناس ليا شايفيني فاشله وانا متلجمه مش عارفه اخرج من بيتي بسبب اني بجد مش عايزة اخد فلوس من حد او اتقل ع حد انا مش عارفه حد هنا كان زيي ولالا بس الكلام ده انا بجد محرجه اقوله لحد حواليا فشاركته هنا

كان معايا واحدة فالكلية بتلف علي واحد صحبي كانت بتكلم 7 حرفيا و كلهم ميتين فهواها و و و و هي كانت شايفة ان اه هي كدا حراقة و و الخ .. المهم جت تلف عليا الحج جزر فضلت مطنشها حبة قولت معلش اصبر حبة عشان لو رديت عليها مبقاش ندمان و جيت فمرة رديت عليها و احنا واقفين قولتلها انا مش هبقي رقم 8 و انا مش من المعاتيه اللي انت بتلفي عليهم عشان تثبتي لنفسك انك مرغوبة و كدا الحركات الوضيعة دي مش انا اللي تتعمل عليه وشها احمر جامد ساعتها و مشيت و من ساعتها معرفش عنها حاجة مشعارف صراحة هل قسيت عليها اكتر من اللازم ولا هل دا كان صح اللي انا عملته لكن كلنا كنا متأكدين بنفس درجة علمنا بشكلنا انها بتكلم 7 حرفيا

انا بجد مش فاهمه هي ماما ليه مش مصدقاني خلتني اكلم صحبتي عشان تتأكد هو بجد كده بتثق في الاغراب و لاكن بنتها لا بجد مش فهماها و هي فكراني ان انا متقبله الدرجات بتاعتي و انا والله العظيم كاره نفسي و كارها درجاتي و كارها حياتي عمتا انا بخاف اتكلم معاها و بخاف اني اقولها الحقيقه انا مش عارفه هي ليه خليتنا نوصل لكده بجد

هل عمرك قابلت شخص ارتحتله لدرجه انك من غير ما تحس حكتله كل أسرارك ؟؟ تفتكر هاتقدر تتكلم وتفصفض مع حد متعرفهوش؟ تفتكر عندك الجراه انك تطلع اكتر الاسرار جزاك واللى دفنتها سنين لو لقيت شخص مناسب ترتحىه وحسين أن هو ده اللى ينفع اتكلم معاه

انا شاب انا كلامي بيبقا مؤثر ملاحظتش دا غير ملاقيت الي بيتعرف عليا بيتاثر ويقلدني ويقلد اطباعي ومهما اي حد انتقدتي مبتغيرش غير لو شوفت كلام علماء او مشايخ كبار او ديني بيأمرني بحاجه باعملها دول بس الي بقتنع بيهم الفكره اتعرفت على كتير سوشيال ودايما بغيرهم للافضل بخليهم اقوى نفسيا وميحتاجوش لحد يطورو ذاتهم برقيهم يعني لليفل اعلى بس بلاحظ انو لما بتعامل معاهم بعفويه خلاص باعتبار العشره بيبقو خلاص بدءو يصدقو نفسهم عليا ف بتضطر ارجعهم تاني او اهز ثقتو او احسسهن انهم اقل مني علشان احافظ على شعوري بس الفكره مبلاقيش راحه خالص

انا كان عندي الكثير و الكثير من صحاب بنات و اولاد يعني i was popular و ما ادري كيف حتى لقيت نفسي وحدي صحبة وحدة و صاحب واحد المشكل انو باست فراند تاعي غدرتني قبل شهر تقريبا و تضاربنا و كانت اسوء حاجة لانو i was alone ولا حد اتكلم معاه لانو خسرتهم يعني في كلام بس فالعمومي مو مثل باست فراند و بعد شوي رجعنا صحاب لكن الثقة الي كانت مو موجودة احس انو مو هي لي كانت صديقتي و احس انو ابغا ابعد عنها لانو لي عملتوا فيا مستحيل يتخيلوا اي حد هي رجعت و طلبت اعتذار ابغا حل يا جماعة انا ابغاها صديقتي لكن ثقتي فيها راحت و احس راح تعاود تغدر فيني ارجعها و اعمل نفسي محصلش اي حاجة او اعمل موقف؟

قد تكون مشكلتي عند الكل وهيا العيله أثرت مشاكلي العائليه علي حياتي سواء بطريقه مباشره او غير مباشره شش برمي اللوم على اهلي اكيد كل الموضوع اني مش عارف اعيش طبيعي من زمان وانا في دوامة الحزن ومش عارف اطلع منها أثرت على جوانب حياتي من ناحية الحب مش عارف احب وبحس اني ناقصني ايه عشان اشوف كل ال حواليا بيحبو وانا لا ومش عارف ادي لامان لحد 100% شايف ان اهلي محبونيش ليه الغريب هيحبني دا غير مستواي الدراسي الوحش وانا في سنه مهمه (تالته ثانوي) دايمآ بسمع تهديدات بطريقه مباشره او غير مباشره بالنتيجه انها لو مكانتش كويسه وحاسس اني مش لاقي نفسي ولا عارف انا عايز ايه احساس الضياع ال حاسس بيه وانا وسط صحابي وانا مع كل حد بشكل مختلف عشان مش لاقي انا ايه مزعج اوي قد يكون كلامي مش مترتب وعبثي بس دا زي مشاعري وانا بكتب الكلام دا وشكرآ لاي حد كان مهتم وقرأ كلامي

احيانا بحب افضفض مع اي حد واحيانا لاء.. احساس الوحدة للأسف وحش جدا وياريت محدش يقولي اشغل الفراغ ب اي حاجة عشان انا حرفيا اعرف ناس زي النمل بس مفيش حد فيهم محل ثقة اتكل معاه وكل واحد منهم في اتجاه وليه دنيته ومصالحة الشخصية اللي بتلهيه

انا وشخص صحاب بقالنا سنه مع الوقت حبينا بعض وهو اعترفلي من يومين وطلب مني رد وانا قولتله أن ده شعور متبادل بس اول ما عرفنا بعض حصل موقف خلاني اقوله أن انا اكبر من سني بسنه مكنش قصدي اخدعه ولا كان في نيتي اي حاجه بس انا مكنتش متخيله الموضوع بينا يتطور لكدا خالص قالي أن هو هيكلم اهلي ويجي يتقدملي بعد شهر وأهله عارفيني وبيحبوني واهلي عارفينه والدنيا كويسه جدا وانا حاسه بالذنب ومش عايزه ابان بالطريقه دي قدامه أن انا ضحكت عليه طول الفتره دي او كذبت خصوصاً عشان هو بيكرهه الكذب بس حقيقي انا ندمت أن انا عملت كدا ودي الحاجه الوحيده اللي كذبت عليه فيها بس هو من الأشخاص اللي لو صارحته هيفتكر أن طول الفتره دي كنت بحور وبكذب عليه وفعلا انا حبيته ومعنديش استعداد يشوفني بطريقه تانيه أو اخسره ازاي ممكن اصارحه هو مش هيبقا عنده مشكله في السن احنا بينا4سنين وهو قالي بالصدفه انه مش حاسس بمشكله في فرق السن بينا بس فكره الكذب نفسها هتعمل مشاكل كبيره بينا أنا عارفه

كل مره بتصدم و بقعد اعيط و لما بهدى بفتكر ان خلاص الموضوع عدا لكن ادركت ان كل صدمه بتقفل قلبي من الناس و من التعامل معاهم اكتر و اكتر و كل مدى خوفي بيزيد و بحس بقلبي و هو بيتحجر و مبقتش عارفه اضحك من قلبي ولا اثق ف حد تاني

انا نفسي اعرف ازاى واحدة تقدر تمثل علي جوزها اللي بيعشقها انها بتحبة وأنها معاة لحد اخر العمر ومبينهم بيت وأسرة وأطفال وحياة جميلة ازاى تقدر تمثل لمدة 16 سنة وتكون بحضنة وتقولة احلي كلام وتاني يوم اكتشف انها رافعة علية قضية ومحاضر كلها كذب وافتراء ازاى تكون في بيتى وحضنى وتقول احلي كلام وهى عاملة كدة بجد كانت ممثلة هايلة الغدر صعب ومؤلم لما يجيلك من الشخص اللي المفروض مصدر امان ليك

كنت في علاقة واكتشفت إن كل حبي واهتمامي كان مركز على الشخص ده لدرجة إني نسيت نفسي... لما العلاقة خلصت ،، حسيت بفراغ كبير ،، دلوقتي بحاول احسن من نفسي وابطل اتعلق بالاشخاص بس عندي مشكلة اني مبقتش اصدق حد وشايف انه كلمهم كدابين المفروض اعمل ايه وادي فرصه لتاس تقرب تاني ازاي ؟؟

"المشكلة إننا بقينا نصدّق الناس من أول كلمة حلوة… ونفتح أبواب إحنا أصلاً مش مستعدين نتحمّل ثمنها. وبعدين نزعل ونقول: اصل الناس اتغيرت… مع إن اللي اتغير فعلاً هو مستوى غبائنا العاطفي مش اكتر بجد

حصل معيا موقف هاوز اعرف رئيك كنت ماشي مع حد في الشارع وفي طفل صغير سلم عليها بيقول يعني هاااي وبيهزر وهي هزرت معاه فهي بصيت لي وانا عملت نفسي مختش بالي من الموقف تمام فانا عاوز اعرف في المستقبل لما بقا ماشي بقا معا خطيبتي او مراتي اي احسن حاجه اعملها ؟ اسئلها مثلا مين ده او كدا ولا لا انا في الموقف ده استنتجت يعني ان هو حصل ما بينهم موقف قبل كده او هزروا مع بعض قبل كده فقلت تمام يعني ما اسالش بس (عايز اعرف بقى ايه الصح المفروض اعمله من وجهه نظر كل واحد وليه)

هوا ممكن الشك يقتل الحب؟ يعني حتي لو الولد مثلا بيحب بنت اوي وبعدين هوا راح شغل فيه بنات وكتير وهيا طريقتها معاه اتغيرت من الغيره وأنها خايفه أن ممكن بنت تحاول تلف عليه وكده لانه شخص حلو وسيم يعني بعيدا عن كل ده هل فعلا ممكن طريقتها معاه اللي تغيرت وكل يوم تنكد عليه وهوا راجع من الشغل تعبان طول اليوم وكده بس هوا عارف انها بتغير جامد فاهمين حاجه 🙂🙂

كان في شخص حاول يقرب مني وانا كنت عامله نفسي مش اخده بالي وبتقل بكل الطرق لحد وفات جدو قرب مني جدا وبقينا صحاب وبنتكلم سوي كتير جدا وبدأ يدخلني في تفاصيل حياته كلها وانا كنت بسمع دايما مش بتكلم كتير لحد. ما اتعودت عليه واطمنت ليه شويه وبدأت اتكلم معاه أنا كمان وفضلنا كدا فتره وبدا يلمح أنه بيحبني كتير اوي وانا عامله نفسي مش واخده بالي بس في نفس الوقت كنت بهتم بردو اعتقد كان ظاهر عليا اني كمان معجبه بيه شويه حتي لو كنت بحاول اخلي وفجأه ومن غير مبرر أو أسباب اختفي بطل يرد بطل يبعت وانا طبعا تقلت بس بعدها بفتره روحت اسأل عليه رد قال إنه كويس وعلقني بعد كدا وكان بيرد في الجروبات المشتركه بينا ..... ايوا مكنش في بينا اعتراف صريح بس كانت كل حاجه بتدل أنه بيحبني وكل تصرفاته سواء خوف أو اهتمام أو كلام مش فاهمه ليه اختفي أو ليه مشي من غير ما يقول حاجه وانا مجربتش اسأل عن السبب لانه مكنش في اعتراف بسيط بحاول مفكرش فيه ومدخلش الاكونت بتاعه بس كدا كدا هو معايا في الشغل لما بنشوف بعض اوقات نسلم علي بعض وأوقات أنا كل الي مآثر فيا اني بجد بخاف من الرجاله ومش بدخل حد حياتي أو بديله مساحه خالص لاني رافضه موضوع الارتباط ومش عايزه اتجوز بس كنت بدأت اغير راي لما اتكلمت معاه المشكله أنه عارفه اني مش بحب الرجاله بخاف منهم لاني بخاف يجرحوني ودا للاسف الي هو عمله خلاني اخاف اكتر وأبطل اثق في حد

خايفه من الجواز ، عمتا انا 20 سنه الخوف اللي عندي من الجواز دا بسبب بابا لانه بخيل في مشاعره في فلوسه في كل حاجه بجد خايفه اتجوز وبعد الجواز اكتشف انه شبه بابا في كده وكمان خايفه يكون بصباص مفيش حاجة بتملى عينه من فتره كان في واحد مركز معايا وعمال يحاول يجر كلام معايا وانا بصده وبعدين اكتشفت انه خاطب اصلا ف بجد خايفه من النوع دا وخايفه عمتا ادخل علاقه او يكون في حد في حياتي وصحيح حد يقولى اكتب بوست ازاي من غير ما اختار من التوبيك عشان غيرت التلفون والاك دا جديد والابلكيشن اتحدث كتير عن زمان ومش فاهمه حاجة 😂❣️

مكنتش اسف ابدا لحد اكتر م نفسي كان عندي وعد مني لشخص اننا نفضل سوه وبعدنا وعندي وعد لحد افضل ف ضهره والحكايه بتضيع كان عندي وعد لنفسي اوصل واعدي احلام كتير مبقاش عندي ثقه اني اقدر اوعد واوفي

مع كونى يمكن اشد الكارهين للحظات الفراق بجد ولكن مكنتش متخيل انى فى يوم انا ال افارق كنت لازم امشي قبل ما مشاعرى تسيطر عليا اكتر من كده واعترف بيها وانا لسه مش جاهز اتقدم وساعتها هبقى بعمل حاجه حرام وهتضيعى منى يمكن بردوا ضيعتى منى ولكن على الاقل مشيلتكيش ولا شيلتنى ذنب لو ليا كلمه اخيرة ممكن توصلك هى انك الوحيده ال عقلى وقلبى اختارها الوحيده ال وثقت فيا وخلتنى اصدق انى ممكن اكون انسان غير الكل ما كان شايفنى خلتينى اثق فى نفسي واغير وجهة نظرى عنى لو ليا كلمه واحده بس ينفع اقولها هى انى لو ليا امنيه واحده هى انى اعيش بقية حياتى كلها معاكى استودعتك الله الذى لا تضيع ودائعه ولو لكى خيرا فيى جعلنى الله من نصيبك ولو ليس لكى خيرا فيي ابعدنى الله عنك واسأل الله ان يرزقنى اياكِ🖤

ازاي اعرف الشخص اللي بحبه ده بيحبني و لا لأ ، هو بيعمل حاجات مستحيل تتمثل بس بيعمل عكسها و انا بجد مبقتش فاهمه بعد ما كنت واثقه ميه في الميه انه بيحبني دلوقتي مبقتش قادرة افهمه او احدد خالص ، ياريت اللي يرد علي كلامي ميبقاش داخل يستظرف و يحكم علي الناس عشان مش ناقصة ازعاج هي اللي يرد يبقي حد داخل يسمعني و يقول رأيه بجد و يتفهم اي حاجه هقولها

جماعه انا ليه كل ما أعجب ب حد وافتكره محترم اكتشف حاجه تانيه خالص ليه حرفيا للمرة التانيه يحصل معايا كده طب الولاد بيكدبوا ليه بيمثلوا أنهم بيرفكت وأنهم مش بيتكلموا مع بنات والجو ده وفي الاخر تلاقيه عامل فولو ل بنت صاحبتي يعني هيستفادوا ايه

انا بجد متضايقة وتعبانة ومش عارفة ايه اللي ممكن اعمله عشان اكون احسن انهاردة كنت مع المدرب بسوق وحصل موقف واحد بس ان اشارة الشمال قفلت لوحدها والناس زعقت فيا عشان دخلت شمال تخطيت الموضوع عادي وحسيت اني احسن لما الراجل مشي اختي قالتلي انتي مش متخيلة الناس بيبصوا لك ازاي وان العربية بتاعتنا هتبقى سمعتها وحشة بعد ما حسيت اني خدت ثقة وحاولت اتعلم من اخطائي وابطل قلق فالاقي اني كنت زفث ومش كويسة انا مش عايزة اسيب العربية وعايزة اتحسن وعايزة اسوقها ومش اسيبها لاخواتي عشان انا الكبيرة انا اللي لازم اتحمل مسؤوليتها اكتر منهم انا اللي كنت بزن عشان نجيبها والله انا كنت كويسة من قبل كده وحصل لي انتكاسة بدون سبب وخوف ورعب وقلق انا مش عارفة هل انا هفشل فعلا فيها؟ وهسيب العربية؟ وهبقى انا اللي شيلتهم المسؤولية وخلعت؟ انا مش عايزة كده

ليش كل ما جرب اوثق بحدا بلاقي نفسي دائما انا يلي بعطي كل الاهتمام وكل الثقة وببقى متل الكتاب المفتوح والمكشوف حرفياً انا عمري دلوقت 19 سنة من حوالي السنتين وثقت ببنت وحبيتها وافتكرتها بتحبني ووعدتها اني بل النهاية رح اخطبها واطلبها من اهلها وحفضل واقف معها وبقيت اشتغل اضافي عشان انا بل اساس كنت بشتغل وكانت البنت دي تعطيني دفعة امل بل النهاية اختفت ولما اختفت لقيتها مكملة حياتها طبيعي فانا خدني الفضول اعرف ليش بطلت ترد عليي او على مكالماتي ورسائلي حاولت ادخل حسابها ولما دخلت لقيت اكتر من شب كانت بتكلمهم وبتكلمهم اكتر مني وطول الفترة يلي كانت ما بتكلمني فيها كانت مع واحد منهم بل النهاية بلكتها من كل المواقع وقطعت علاقتي فيها ودائما كل ما اتذكرها بحكي الله يسعدها ويبعدها ويبعتلها ايام حلوة بس انا لليوم واقف بمحاي ماعم اقدر اتقدم ولا حتى خطوة وحدة ياريت يلي بيقدر يساعدني يحاول معي

فيه موضوع عايزة اسأل عنه انا وشخص يعني بنحب بعض جدا جدا يعني بس الفرق بيني انا وهوا أنه معندوش ثقه ف نفسه نهائيا ودائما شايف اني كبيرة عليه المهم فضلت اعاني من الموضوع ده عشان صحابه كانو بيتريقو عليه وهوا شخص حساس شويه ف الكلام اثر عليه مع أنه اقسم بالله اجمل حد ف المنطقه وبنات كتير معجبه بيه وبتتخانق عليه المهم حبني انا وهوا مكانش ف بالي ف الاول لغايه اما اتكلمنا وانا كنت حبيته قبلها بفترة بس مبينتش حبيته عشان بدأت اركز معاة لانه كان بيعمل المستحيل عشان ابص بصه كده حتي لو من غير قصد المهم انا فضلت أقوله لا انت حلو وقمور و غيرة وببالغ اوي ف الكلام لغايه امبارح كده كان ف شغل المهم بقوله عايزة اشوفك واجي الشغل اسلم عليك وامشي قال لا خليكي عشان الناس هتحسدني عليكي بجد وكده وانك ازاي بصيتي لواحد زيي مش عارفه حسيتها تريقه ولا انا اللي بيتهيألي بس زعلت يعني اللي هوا ممكن بقا شاف نفسه عليا عشان نفخت فيه ولا ممكن بيتهيألي وبيتكلم جد

اوصفولي يجماعه اي هو الحب الحقيقي وازاي بيكون شعوره واصفولي ازاي الرجاله بتحب لان كل الرجاله اللي شوفتهم ف حياتي محبوش بجد زي بابا واجوازات اخواتي كلهم بحسهم انه لا واني مش عايزه اعيش واتحب كده...ياريت توصفولي ازاي الرجاله ممكن تحب فعلا وايه هو شعور الحب الحقيقي

هوا طبيعي واحنا ف اجمل لحظات حيتنا نخاف من الغدر طيب هوا طبيعي ان احنا نخاف من الخيانه ده احنا بيتقال علينا شكاكين كمان دنا بقيت مش فاهم الصح من الغلط لما اسبها برحتها ابقي مش بغير وي وحش ولما ازعق واعيطها ابقي بخوفها تحكيلي اي حاجه ف بتخبي انا عشان محدش يحلل واحد حبيت مره واتخنت فبقيت مثقش ف اي حد

لأول مره مبقاش عارفه اقول ايه او اعبر عن اللي جوايا بس كل اللي انا عارفاه اني بحاول اطلع نفسي من اللي انا فيه حتي لو بحاجات بسيطه بحاول اكمل بحاول اكون كويسه وانجح اكتر واكتر عن اللي وصلتله لان بالنسبالي اللي وصلتله ده مش كفايه لا لسه فيه تاني وطبعا كل ده بكرم ربنا عليا واني عندي ثقه كبيره اوي ف ربنا انه مش هيخذلني زي المرات اللي فاتت ، علاقتك بربنا احسن كتير اوي عن علاقتك بصديق بأخ باي حد لانه بيسمعك دايما حاسس باللي جوايك مهما تطلب منه من دعي عمره م هيردك الا وهو جابر بخاطرك وهو الوحيد قادر انه يغير كل اللي انت فيه ده ف لحظه ثق انت بس فيه وقول يارب وصدقني هو الوحيد عالم باللي جواك واللي بتحس بيه من تعب ربنا كريم اوي ورحيم اوووي اوي فوق م تتخيل كفايه راحه البال اللي بتحسها بعد كل صلاه كده وانك مبسوط اوي ان ربنا راضي عنك دي بالنسبالك المفروض تبقي حاجه كبيره اوي عارف ليه عشان غيرك بيحاول يقرب من ربنا بس مش عارف يعمل ده ولا عارف ينتظم ف صلاته ومش معني كده ان هو وحش بالعكس ربنا مديله فرص كتيره اوي تخليه يعيد حساباته الف مره عشان ربنا يثبته قرب منه صدقني عمرك م هتخسر لكن الخساره اللي بجد انك تبقي عارف ان ده فرض عليك ومتعملهوش♥️👌..

هو يمكن بعد كل ذا انا لي توكسيك مو هم لانو في لحظة تفكير بينك وبين نفسك تلاحظ انو انت لي قررت تمشي كل ذا بإرادتك ممكن لانو تعلقت او حبيت او يمكن تعودت عل مصدر للثقة والحب والحنان يمكن بمجرد موقف او موقفين مصطنعين كان سهل انو اقتنع انهم اللي يستاهلون ينحطون بالقلب قبل العين او انخدع من كلمة او كلمتين لمجرد انو ماني متعودة عل سماعهم المشكل انو لما اكون معاهم وادري انهم بيضروني اعطيهم كل في داخلي من اهتمام وحنان يمكن ذا لي يخليهم بعد مانقطع وابتعد عنهم انو مايقطعون ويجلسون ورايا انو بادلتهم بكل شي حسن رغم انو ادري مايستهلونه وانو تقبلتهم بكل مافيهم عل عكسهم يوم كنت نعمة وماهتمو لها

انا بكره اللحظه اللى بكون محتاجه فيها لحد عشان أحساس الوحده اللى قاتلنى عارف ومتاكد أن الناس دى بطريقه ما هتاذيك أن حاولت بكل الطرق أنك تعافر عشان تبعد وتلاقى وسيله تانيه تملى بيها وحدتك هترجع لنفس النقطه انك محتاج ونس أو شخص معين واثق أنهم ممكن يخلوك تعمل وتحس بإحساس انت مش عايز تحسه بس برده هتفضل طالب انك تملى الاحساس ده الاحساس ده صعب اوى

لسه داخله هنا جديد ودا اول سؤال قابلنى معنديش ثقه كفايه انر اقدر اتكلم براحتى ورغم عم وجود الثقه الا انى سايبه امتحاناتى والظغط اللى اما فيه وقررت ادخل اشارك وانا صغيره كنت بقعد مع نفسى كتير كنت بقعد لوحدى كتير ممكن كنت ابقى لوحدى فى الاوضه وممكن فى الشقه وكنت بغمض عينى وافتكر وادمع اكتر مشهد متكرر فى طفولتى هو دا طفله قاعده فى ركن ومغمضه عينها وبتبكى فى صمت نفسي يكون عندى القدره ارجع لاول يوم قعدت فيه القعده دى واقوم واحاول انسى بدل ما كل ما كنت احاول اتعافى دماغى ترجعنى لنفس النقطه دى اتمنى بجد قبل ما نبقى جيل الامهات يبقى فى وعى كفايا عشان مفيش اطفال تمر باى حاجه من دى

اني خايفه اتكلم و اثق في و ميطلعش قد الثقه بقي عندي تروما اني اثق في حد اصلا... مبحبش احكي و افضل ساكته علشان مبينش ضعفي قدام حد بحاول اظهر اني قويه و مش فارقلي حاجه بحاول ادفن الموضوع جوايا حته مفتحوش بيني و بين نفسي و ديما بيبقي احسن حل ليا اني اهرب ديما حته بيني و بين نفسي

احس اني وحيدة ومعنديش اصدقاء رغم كثرت الناس لي معايا وفي نفس الوقت حتى صديقاتي القريبات الي بعتبروني واعتبرهم قربين ماحس معهم بصداقة ماحكليهم عن مشاكلي او ارائي او المواضيع لي تهمني بس احس بالرغبة اني يكون عندي صديقات قريبات ونطلع ونفضفض جروح بعض بس من فترة حكيت لبنت تشبهني عن علاقة توكسك بعدها حسيت بالقرف من نفسي ولا اردايا كرهت البنت وصرت لفكر كيف نضرتها لي وانتجب ارد عليها وابغى لو احذفها ويمكن لو حصل لي موقف سيئ وشخص قريب شافه او كان تواجدي في ذاك المكان بسببه اكره المكان والشخص هل في يوم راح اقدر احكي لشخص وتكون عندي صداقة حقيقة او راح ظل في دور الطبيبة النفسية لل الجميع الصديقات في حياتي هوما الي يلصقو في وانا اعاملهم بشكل جيد فيبقو معي او مرة في بنت فالمدرسة هادئة جدا لطيفة متجاوبة حبيت تكون صديقتي وحاولت اترقب منها يعني اطلب منها تجلس معي او انتظرها لما يخلص الدرس او ابستم بكثرة على عكس عادتي احس بشعور اني انانية وبس ماريد الوحدة او ان شخص بائس يسعى لتقرب من شخص بس عشان مصلحته اني احب ابقى مع شخص هادئ حتى لو مش نتكلم

عايزه اخد رأيكم في حاجه لاني مش عارفه اتصرف ازاي دلوقتي انا كنت اعرف حد من تلات سنين كده وجينا ف اول سنه من تعارفنا كنا حاسين بمشاعر بس محدش اتكلم ف جيه فجاه قالي انه مش هيقدر يكمل معايا لانه هيروح يخطب البنت اللي بيحبها وكان مرتبط بيها المهم العلاقات اتقطعت بقينا سلامات بس طول السنتين اللي بعدها وعرفت انه البنت سابته واتجوزت حد تاني اصلا المهم جينا ف شهر ١٢ اللي فات اتقابلنا وقالي انه عاوزني ف موضوع مهم وقال انه عاوز يتقدملي المهم انا وافقت وبقالنا من ساعتها اهو مش عارف يتقدملي لان حصلنا مشاكل كتير ف بيوتنا سواء عندي او عنده ف مفيش وقت مناسب لحد اخر فتره مامته جالها كانسر ف اكيد طبعا فكره الخطوبه دلوقتي متأجله ،بس المشكله دلوقتي اني بحس انه بيسمعني وقت ما يكون هورني بس يعني حتي لو انا صديته وقولتله اني مبحبش كده بيحترم ده بس مؤخرا اتغير بقا لما اقوله اني مبحبش كده بيسكت بقا ي اما يبقي اونلاين وميردش وبحسه عاوز يسكتني وخلاص امبارح بيقولي بحسبك زعلانه كنت هصالحك وخلاص وبعدين كمان كنت تعبانه نفسيا الفتره اللي فاتت وبروح ثيرابي ف جيت اتكلم معاه لاقيته بيقولي طيب وانتي شايله كل ده ليه يعني اي بجد يا جماعه حاسه في حاجه غلط جدداا وعاوزه اسيبه بس حاسه اني اوفر ملحوظه : انا كمان حاسه انه هورني دايما سواء بيحب او بيتسلي لانه البنت اللي كان بيخطبها سابته اصلا عشان خانها مع صحبتها

انصحني نصيحه لله عن تجربة غير التلاتة دول عشان خلاص خدت الختم بتاعهم الحب مش كل حاجة واللي بيبتدي غلط نهايته مش هترضيك اوعي تثق في حد متعرفوش. انت هتفضل طول عمرك تعرف عن الناس فا متديش الامان ١٠٠٪ لازم تخلي حتة كدا حظر مش كل اللي بتقوله حاجات حلوة عملتها في حياتك هيفرحلك من قلبه او يحبلك الخير حتي لو من أهلك

احساس انك عايز حد في حياتك ومش لاقي احساس وحش اوي نفسي في حد يشاركني كل حاجة من أصغر تفصيلة لأكبرها... مخبيش عليه اي حاجة مهما كانت ايه هيا ونكون مع بعض في كل شئ بجد زهقت من اني ادور علي حد كدة للأسف مفيش كله بيسيبك في نص الطريق لمجرد إن الظروف اتغيرت او حلاوة البدايات انتهت في عنيه

متديش أهمية لحد مالوش مكان جواك… أوقات بنتمسك بأي شبه علاقة لمجرد إننا هربانين من وجع قديم. بس الحقيقة؟ اللي مش من دائرتك… عمره ما هيكون ضهرك. اللي بيظهر فجأة وقت كسرتك… بيختفي أول ما تقوم. فبلاش ندي أدوار بطولة لناس جاية تعمل كام لقطة وتمشي. اتعلّم إن مش كل غريب بيبتسم… جاي يساعد. ومش كل حد فتحلك باب… قصده يدخّلك. في ناس وجودهم في حياتك أصلاً غلط، ومش لأنهم وحشين… لأ، لأنك انت اللي كنت موجوع زيادة. فوق… وخلي قلبك يبطل يلمّ اللي يسوى واللي مايسواش. مش كل يد متمدودة ليك أمان… وفي ناس لازم تتساب من قبل ما تتعلّق بيهم.

هو الإنسان لو مخنوق من البشر كلهم اللى حواليه و نفس الوقت اللى مشيوا من حياته كانوا نماذج ويرد 😂 بس نفس الوقت كاره الوحدة جداا و الانطوائية اللى بقا فيها و مش حابب يفضل كدة لوحده فى الحياة بس بررررضوو مش ضامن اى تعامل مع البشر و خايفة يطلعوا زيهم زي غيرهم او اسوء مثلا حرفياً عامل زى عمرو دياب اما قال لا القرب مرتاح له ولا البعاد اقدر عليه 😂 ايه الحل بقا ؟! هنلاقي امتى و ازاي ناس نرتاح لهم و نبقا تمام ؟ عشان الإنسان زهق حقيقي من ان كل الناس اللى بيلاقيهم او بيعرفهم كلللهم كانوا اختيارات غلط او مش مناسبين ف هل في طريقة عشان نختار ناس مناسبين و زى ما بنتمنى ؟

ما ضاقت الا لما فرجت قاعد مستنى الفرج بقالى كتير اوى ومستنى اشوف حكمة ربنا وعوضه الكبير وعندى ثقة فى دا جدا بس تعبت من الهم والكرب والله مفيش حاجة بتكمل ومفيش حاجة راضية تمشى زى ما انا عاوز

في واحده اتعرفت عليها وبقينا صحاب اوي وكنت بروح معاها ف كل الدروس وبنخرج مع بعض ف فمره كنت أنا و واحد قارين فاتحه ف هو شغال ف كافيه ف روحتلو الكافيه الي شغال فيه ف وقت البريك بتاعو جه قعد معايا انا وصحبتي وصحبتي دي فضلت تكلمو وكده وقولتلها انا مش حابه كده قالتلي انا بس كنت بسالو علي حجات عن الاكس بتاعتي عشان افهم دماغهم عامله ازاي قولتلها ماشي بس هو مكنش شايفها اصلا عموما والموضوع اتكرر تاني قالتلي انتي متخيله اني ممكن اخدو منك انتي عبيطه قولتلها اه عادي ممكن اي حد يعمل كده قالتلي بس عبط هل انا بغير كده زياده وكمان بعدها بفتره كده في واحده تانيه دخلت حياتها وقربو من بعض اوي زي انا وهي كده وعرفتني عليها ف فمره كنت ف محل بشتري اكسسورات ليا ف لقيت انسيال عليه حرف البنت الي عرفتني عليها ف قولت اشتريهولها ف بعدين بعتلها صوره الانسيال عالانستا ف صحبتي معاها الباسورد بتاع الانستا بتاعتها ف شافت الصوره فضلت تقولي انتي فاكراها صحبتك دي صحبتي انا انتي مضحكه وبتضحكيني دي مش صحبتك وفضلت تضحك وقالتلي انا فاهمه حركاتك قولتلها مش عايزه اعرفكو انتو الاتنين تاني وبعدين هي صالحتني وقالتلي أنها بتغير علي صحابها قولتلها انتي عبيطه فكراني هخدها منك انا شوفت الانسيال بس ف عجبني واشتريتو عادي قالتلي اه طبعا م انا عارفه وفي فمره قبل كده في واحد راح قالها اني جبت سيرتها وطلع مسجلي فويسات بس مكنش واضح الكلام علي مين وانا مكنتش بتكلم وحش علي حد انا كنت بقلد طريقه كلام واحده عالتيك توك ف هي صدقتو واتخانقنا خناقه كبيره وفضلت تقولي ده بيتكلم عليكي وحش ومسترخصك ومش عايزه اعرفك تاني وبعد م عرفت الحقيقه جت اعتذرتلي تاني انا زهقت اعمل ايه بجد بس من ناحيه هي كويسه ف هي كويسه جدا بتبقا جمبي لما بحتاجها ومش بتسبني اعيط انا مش عارفه احدد هل هي صاحبه صالحه ولا لا

اوقات الواحد فينا محتاج يبقا معاه ام يحكيلها عن مشاكله ومفيش غيرها الي تعرف انا امي شخصيه ضعيفه اي حاجه بقولهالها بتقولها ل ابويا خلتني احرم اقولها حاجه بقيت بقول ل ابوي اكتشف ان ابويا زي امي بيقولها كل حاجه طيب انا ذنبي اي يكونو ضعفاء الشخصيه ومبيعرفوش يتصرفو لوحدهم في حاجه عايز اقولها لامي محدش غير امي تعرف وفي حاجات بقولها ل ابويا مش عايز غير ابويا يعرف.. خلوني كاتم جوايا مشاكلي خايف احكيها لحد اذا كانو الاتنين دول عملو كدا الغريب هيعمل اي .. هل انا مكبر الموضوع جايز بس انا مش عارف اتعايش معاه ..

انا مخطوبه بقالي خمس شهور بظبط و عندي شك كبير ان خطيبي بيخوني لان كذا مره القيه مخبي تيلفونه مني و هو ماسكه او يقلب الموبايل على وشه لما حد يتصل او يبعت رساله ...او مغير باسورد الاكونتات بتاعته منغير ما يقول غير انه اكتر من مره يكدب عليا و يقولي انه فالشغل و اكتشف انه مش فالشغل ولا حاجه انا مش عايزه انفصل لاني بجد عايزه اتجوز الشخص ده لاسباب شخصيه و مش بحبه الحب الي يخليني اغير او اضايق من خيانه كل مشكلتي ان خايفه بعد الجواز احبه و هو يكمل خيانه اعمل ايه؟

الثقه اكبر حاجه ممكن حد يمنحها لحد، ولو منحتها للشخص الغلط بتفضل طول عمرك تفكر الف مره قبل ما حتي تتوقع الخير من، وعلي قد ما الشخص الي وثقت فيه دا يكسرك علي قد ما بتفضل مش عارف تثق في حد من بعده، الكسرحه الحيقيقيه مش في الشخص الي كسرك لانه بيمشي، الكسره في بصتك لنفسك وعتابك ليها انو ازاي انتي كنتي غبيه للدرجه دي، ازاي يضحك عليكي وبمنتهي السهوله، ازاي يوم ما تختاري تدي مشاعرك لحد تختاري حد بالغدر دا، الكسره في لما تيجي تتعامل مع حد بعد كدا وتلاقي نفسك هترتاح في المعامله تقوم عامل يوتيرن وتحاول تظهرله انك قاسي فتتحول من غير ما تحس لحد ناشف وبيجرح الي حوليه كتير اوي ومش عارف تتحكم في دا علشان ببساطه بتحمي نفسك

هو الإنسان ازاي يرجع زي الاول بعد حاجات كتير اووي اتكسرت فيه .. مابقتش عارفة اثق في اى حد فى الحياة حتى اللى من دمي مابقتش اثق فى نفسي اصلا و بقيت متجمدة مش حاسة باى حاجه خالص يمكن الحاجة الوحيدة اللى للأسف لسة شغالة جوايا شوية اما بقعد مع اطفال بحس اني خايفة انهم يبقوا زيي فبكتم اي شعور وحش و بتعامل معاهم باللى كان نفسي يحصل معايا بعمل لهم لعب و مفاجآت و اعلمهم حاجات اتمنيت اتعلمها من حد بسمعهم حتى او هيحكولى كارتون اتفرجوا عليه عشان مايجربوش شعور ان صوتهم مش مهم زي ما كان بيحصل معايا و مازال غير كدة مافيش شعور بحسه تجاه اى حد فى الحياة و ده مخوفني من نفسي ماعرفش ده جحود ولا اخترت ده عشان ماتوجعش من حاجة تانيه و عمالة اقول لاى حاجة وحشة عادي و مش مهم و طظ بس اللى عارفاه كويس اني مش تمام و نفسي ارجع كويسة تاني ان شاء الله حتى ابقا كويسة فى حاجة واحدة جانب واحد بس يبقا كويس فى حياتي مش طالبة اكتر من كدة و الله مش من حق الانسان يبقا حاسس بامان فى حاجة واحدة بس فى حياته !؟ حاجة واحدة تطمنه مش اكتر ملجأ واحد يهرب له من مفرمة الدنيا !! اه بصلي و بقرأ قرآن بس محتاجا احس بحياة طبيعية فيها ناس كويسين حد مش لازم ناس كتير فيها حاجة بيسعى لها نجاح واحد يفضل اثر ليه فى الدنيا 😞 سوري لو طولت عليكم 😞

كلامي مش مترتب انا ف جامعه وعندي 3 اصدقاء لسه متعرفه عليهم ف الجامعه وف الاول كنا داخلين بعشم او انا لوحدي اللي كنت بتكلم بعشم وحكيتلهم كل حاجه عني وعن حياتي وبقيت احكي كل حاجه حرفيا بس اكتشفت ان انا بس اللي بتعامل بطبيعتي حسيت ان انا هبله او عبيطه او مكنش ينفع اعمل كده بس في نقطه كمان ان في واحده منهم كل ما احكي حاجه الاقيها بتحكي حاجه اعلا منها واتكلم اقول ننزل او نخرج او انا تعبانه تقول طيب احنا بنشتغل ي بنتي انتي قاعده ف البيت مكنتش واخده بالي من كل ده ف الاول خلوني احس ان انا مش مرغوب فيا او ان انا تقيله عليهم بقيت كل شويه بتجيلي نوبة اكتئاب واقفل كل حاجه واخرج من الروم وكده بقيت احس انا دايما لوحدي بجد كنت قاكره لما ادخل الجامعه ربنا هيعوضني بناس شبهي ويكونو جنبي غلطتي اني اعتبرتهم من اول م اتكلمنا انهم هيكملو وان احنا هنفضل مع بعض وانا بتعامل معاهم حاسه ان دي مش انا او مش عارفه اتعامل برغم كل اللي بحسه اول ما نتقابل او نتكلم بتعامل عادي واهزر واضحك مش عارفه افهم نفسي ولا عارفه ايه ده بس بجد انا نفسيتي تعبت صحبتنا التالته دي بحسها ناضجه وعسوله بس برضو بيجي وقت دماغي بتخليني افكر انها غير كده ايه الحل

مع اني رجل لكننيي خايف ان العلاقة السامة انو تفسد ثقتي مع الناس الانو كنت مليح معاها ومعلت اي شي خاطى وسابتني هل هذا الشيء خاطى ام لا ام يعتمد على تعاملي مع الموقف والاشخاص محتاج اجابة صادقة

لما اتخدعت ف كل صحابي مرة واحدة حرفيا كلهم اللي هو يعني اي ٢٥ سنة وكل صحابي مرة واحدة كدا كانت صعبة اوي ابقي لوحدي ف زعلي وفرحي ولحد دلوقتي مفيش صحاب بس عرفت اني كنت محتاجة دا عشان اقف لوحدي وانجح ومبقاش مستنية ان حد يقولي برافو

هقول حاجة وياريت محدش يفهمني غلط او يفكر بطريقة مش كويسه عشان الإنسان مش ناقص بجد بس بنتصرف ازاي لما بنكون محتاجين لحد نشاركة حياتنا بس مفيش حد، يعني حتى لو ف ناس بتحاول تتقدم وكدا مفيش حد القلب مرتاحله او حاسه انه أهل لدا، اوقات كتير ببقى عايزا أشارك حاجات كتير ل شخص معين مش اهلي او صحابي، بس بحس انه شي بعيد، بدعي كتير الاقي اللي ارتاح ليه بس بخاف يطلع زي اللي بنسمع عنهم وميبقاش كويس ويعقدني اكتر منا متعقدة،

اتخنقت من كل النااااس مش عارفه اثق ف حد ولا حتى أهلي شعور التخلي من كل اللي حواليا بسبب مشكلة في حياتي دمرتني دمروا حياتي ونفسيتي ومستقبلي اعمل ايه نفسي اموووووت او يطلع كل ده كابوس يخلص

هو ازاي ممكن حد يرجع ثقته بالناس، ازاي ممكن تبقي كقتنع ميه في الميه ان صوابعك مش زي بعضها وبردو مش عارف تفرق انا اتعرض لحاجه اشبه بالكهربه حرفيا، اتصدمت فاكتر حد كنب بحبه وكنت شايفه انو مستحيل يغلط ومستحيل يعمل حاجه غلط، اتصدمت فبابا الي كان بالنسبه ليا نموزج مش للاب المثالي دا كان للانسان المسالي، اتصدمت فيه مع واحده كنت شايفه انها بتعوضني قسوه ماما وانها احن حد عليا لغايه مع عرفت انها حربايه بتتلون علشان تقرب من ابويا من خلالي وانها استغلتني وان اومي القاسيه الي كنت شايفه انها مبتحبنيش، طلعت اطيب انسان في الدنيا واستحملت كل حاجه علشانا، اتصدمت في اكتر اتنين كنت بحبهم وبعتبرهم امان ليا، مش عارفه اثق في حد من بعدهم، انا كنت طفله سعتها كان عندي 11 سنه وانا حاليا 19 ولسه مش عارفه اثق في اي حد بالزات بعد ما عرفت اني عمري ما هعرف اتخطي اني اتخدعت وكنت غبيه لدرجه ان واحده تستغل احتياجي لحنانها علشان توقع ابويا من خلالي. نفسي روح لماما واقولها انا اسفه اني كنت شايفاكي قاسيه علشان بتربيني وكنت شايفه واحده بتستغلني وبتستغل مشاعر طفله علشان تحقق اهدافها الزفت زيها. نفسي اروح لبابا واقوله طب انت ازاي انا هونت عليك، بلاش ماما وبلاش انك متجوز بس انت ازاي تكسر ثقتي فيك كدا، انا طول الوقت بحاول اتعامل مع بابا عادي بس مش عارفه دايما، بشك في حد صحابي واهلي، مستنيه انهم يبقوا بيستغلوني هما كمان، عندي صحاب كتير والمفروض شخصيه قويه بس انا مش عارفه اثق في حد فيهم وبصدرلهم دايما اني متعصبه واني مش فارقلي اي حد علشان ميخزلونيش هما كمان... بجد انا مش عارفه اخرت دا ايه، طب هو انا ممكن يحصل فيا زي ماما؟ طب هو انا لو حبيت حد هعرف اثق فيه ويبقي قد الثقه، ولا هيكسرني ويستغلني ويستهون بعقلي ويكسرني تاني، كرهت الحب الي خلي الست دي تعمل فيا كدا علشان حبت بابا، كرهت العلاقات علشان ممكن في الاخر تسيب فيك حاجه تفضل نحاول تداويها لغايه ما تتحول لحاجه بتجرح الي حواليك علشان تحمي نفسك. انا تسفه اني كولت عليهم بس دول كانوا كلمتين كنت محاتاجه اقولهم لاي حد حتي لو مش هيسمعني

عاوزه رأيكم أنا دلوقتي حبيت واحد بس مش حب الحب يعني الشخصيه وطريقه التفكير وانو مريح كده ف كنت بحب اتكلم معاه حسيته ناضج كده وفاهمني بس كنت لسه هعترفله اكتشفت انو كلم بنت غيري وبعدين قالي انها كانت زميلتو وبتاع وانو ندم وسامحته بعد فتره دلوقتي عمل نفس الحوار وكلم بنت وكدب واكتشفت ف انا سبته رجع قالي خدي الاكونتات وانا مش عايز غيرك انا عارفه انو مينفعش اسامح بس هل كده ممكن يكون ندم ولا لا

عايزه صحاب بجد وكل ما بصاحب بحس ان الفتره الاولي بنبقي قريبين وبعدين بنبعد يا كل واحد بينشغل ب حياتو يا انا بحس نحيتهم ب حاجات غريبه زاي انهم مش حابين ليا الخير او لو الشغل بشوف منهم بكاسه وبشوف منهم حاجات تخليني اخد جمب عشان هما مش شبهي بس بيبقي التعامل عادي زمايل وبحس ان كل صحاب الشغل منافقين نفسي يبقي ليا بجد صحاب نحكي لبعض كل حاجه مش شرط نكون بنتقابل ع طول مع انها حاجه حلوه بس بجد نفسي الاقي الناس اللي ابقي مرتاحه وسطهم وابقي متاكده انهم بيحبوني زاي ما بحبهم

انا واحد من ضمن الناس بتمنى الاقي بنوته محترمه احبها و تحبني ، على الرغم من ان طباعي رخمه شويه و نفسيا انا مش مستقر و مريض بامراض نفسيه كتير بس ارعب حاجه بالنسبالي هي الرفض و ده الي بيخليني ما افكرش اتكلم مع اي حد ، الناس ساعات بيشوفوني غريب او وحش بطريقه زياده عن اللزوم بس الي انا عشته ممكن يكون هو الي غيرني مع العلم انا لسه ١٨ سنه و عارف ان كتير اوي هيكونوا قاعدين ورا الشاشه بيقولو دا لسه ما شافش دنيا بس الحقيقه غير كده تماما

عارفين فيه احساس كده دايما يخليك تشك ف كل حاجه يعني انا مثلا حد قريب مني قالي جمل تفرحني وان انا وصلت لمرحله ف قلبه حلوة اوي وقالها فجأه والمفروض تبقا مبسوط لانه من شخصك المفضل فجأه انت تحس ان ممكن بيلعب عليك لعبه أو حاجه خايف لو فيه حاجه دايما حاسه اني عايزة اعيط من الخوف دايما الاحساس ده عندي فرحانه مثلا ببقا مستنيه المشكله ف اي وقت نفسي احس بفرحه كامله

للاسف مكنتش اعرف انها هتأثر فيها كده انا بطور من شخصيتي ومتصالحه مع نفسي جدا لكن اخدت بالي اني بحاول ارضي اللي قدامي ومضايقهوش مهما عمل وممكن يتعدي حدوده معايا في الحديث وانا بكون شايفه ان ده عادي لان اهلي كانو بيعاملوني كده واني مش عارفه حقوقي في اي حاجه فاحتي لما بنزل شغل مش بكون عارفه اللي محتجاه ده من حقي ولاحاجه زياده و كمان بعمل حاجات اكتر من شغلي ناقص اكون عامله النظافة عشان مديري يكون مبسوط مني ودي غاية لاتدرك 😂 مهما اتضايقت نفسيا من شغل مش بسيبه غير لما اكون خلاص جبت اخري من المعامله علي الرغم من مكانتي العلميه والتعليمه لكن تواضعي بيتفهم قله ثقه او انسان معندوش حدود مش بيقول علي حاجه لا عندي رهاب اجتماعي وبكره التعامل مع الناس مع اني مش بيفرق معايا شكلي قدامهم لكن انا بجبر نفسي اتعامل معاهم بكون مهزوزه لاني فارضه ظهوري علي نفسي وضع الراحه بالنسبه ليا اني متعاملش مع حد ولما بتعامل بحس اني طاقتي كلها خلصت

اهلي طيبين جدا لكن الطيبة الزايدة حطمت ثقتي بحالي مايدافعو عني ابدا عطول لازم اعتذر حتى لو مظلومة لانو احترام الاكبر واجب ولازم كمان اتخلى عن حقي بكل مرة لانهم مايحبو المشاكل عانيت من التنمر بالمدرسة من المعلمين والطلاب واجلس اخر طاولة كأني خارج الصف لانو اهلي مايجو ولايتكلمو عني مهما ترجيت يحكولي المكان مومهم رايحة تدرسي وموضروري تعملي صداقات وجوا العيلة حتى لو انضرب لما ارد تقوم تبهدلني واتقلع قدام لكل ويستقوو علي كل مرة لكبار مايحكو ولا يمسكو ولادهم عني وكمان ببيت جدي او بيتنا كل شغل لبيت علي تقلي وين ماتروحي شتغلي لابفرح بلبس ولا بقعدة لبين ماخلص تخلص الجمعة تقلي عيب بس اشمعنا بس انا اشيل وحط زي الخادمة وتفضل كل اخواتي علي بالاخص الشباب لازم جبلهم كل شي لعندهم ازا قلت لا تقلي بتعملي مشاكل وكتيييير مواقف خلت امي الانسانة لي مو لازم كون زيها ابدا

بحس بالوحده اوي مع ان ممكن كل الناس حوليا بحب اقعد لوحدي واحط السماعة واسمع اغاني وابقي في عالم تاني مبحبش الزعيق مع اني اكتر واحده بتزعق بكره الخناق جدا و مبحبش الصوت العالي وانا صوتي عالي بكره الشهرة وان الناس كلها تبقي عارفاني و مع ذلك لو سألت حد عني انا عارفاه او لا هتلاقيه عارفني عاوزه صحاب واعيين دماغهم كبيره و متفتحين علي معلومات ويوم ما لقيت ده طلع ولد وانا بنت وكلهم قالولي انت ليه بتكلميه و حتي معرفتش نبقي صحاب نفسي يبقي عندي صحاب اوي صحاب اتسند عليهم مش يبقوا غيرنين اني جبت اعلي منهم او اي حاجه عاوزه صحاب يسألوا عليا لما انا مسألش مش مسألتش زي سألت عاوزه ناس احكلها كل حاجه و مبقاش خيفه من رد فعلهم او مجاملتهم ليا

ليه في حد ممكن يوصل واحد انو يروح لدكتور نفساني عشان بتعالج بسبب جرح كبير هو عمله و مخليه مش عارف يرجع يعيش حياتة طبيعية ولا عارف يثق في حد ثاني عشان بس هو كان داخل يضيع وقت و انت غصب عنك حبينه

خليني أفضفض بموضوع تقيل علي قلبي اليومين دول سبق واتكلمت عنه بس من غير تفصيل حابة جدا اتكلم بتفاصيل وافرغ كل اللي جوايا اولا الموضوع هو رافضي لشخص بيحبني وانا بحبه تعرفوا رفضوه ليه ..عشان هو حد ناجح حد وصل للي عاوزه مابين أنا لسه هو وصل للي عاوزه اوصله انا.. النجاح اللي عنده هدفي تقدرو تقولو النقطة اللي جمعتنا خوفت اوي من شعور اني أفشل في الحقيقة انا بفشل كل يوم بس الفشل النهائي والحاسم لسه لسه عندي فرص اعوض بس لو فشلت في النهائي هاعمل اي وانا شايفة حلمي متمثل في شخص قريب مني شخص في حياتي كل اما اشوفه هاشوف حلمي معاه خوفت احقد او اغير خوفت ااذي خوفت من اني اكون معاه اصلا الحياة مخيفة مخيفة اوي اوي كمان اظن اني ىو فشلت وده احساسي معدش عندي ثقة في قدراتي .هاقدر اظبط الدنيا لوحدي هاقدر اعيش وسط الحياة اللي بقيت فاشلة فيها ممكن يكون كلامي تافه للبعض بس هي خواطر مش مترتبة بس كلام جوايا مليش الحق اني ابوح به برا هنا 👋

مش عارفه هو انا لوحدي ولا لا بس انا عمري ما كان عندي ثقه لبابا في حياتي يعني مثلا لما ياخد من فلوس و يقولي هيرجعهم بس هو عمره ما بيرجعهم و لما يقولي هجيبلك حاجه في الاخر بيقعد يقولي معلش اصل مش عارف ايه و مش عارف ايه المشكله ان الفلوس دي انا سيباها عشان لو هجيب حاجه مع صحابي بعد الدرس و هم مبلغ يعني مش حاجه قليله و ماما لو عرفت هتفشخني و انا خايفه جدا اديله الفلوس

اتعامل ازاي مع حوار التراست ايشوز والشك ف كل حاجة وفي كل الكلام واني مش بعرف اكمل في ريليشن بسبب الoverthinking واني دايما شاكه في مصداقيه الشخص اللي قدامي ودماغي بتسوحني كتير وشك دايما وكنت مفكره ان ده الطبيعي لحد مصحابي قالولي ان ده اوڤر بس برضو مش بعرف اصدق وبتعامل بتراست ايشوز دايما ونظريات المؤامره دايما

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني .. طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

كل حاجه في حياتي غلط بشكل غير مفهوم مهما حاولت انا مباذيش بس كل الي بلاقيه اذي الاحتياج مش غلط انا كل الي احتاجته حد معايا و كل الي حصلت عليه خيانه منهم انا معنديش طاقه اكمل حياتي كده مش عايز ابقي لوحدي بس مش عارف اثق في اي حد اروح فين و لمين؟ و كل حاجه غلط و المشكله ان كل صدمه بترجعني للصفر بحس ان كل حاجه فاتت كانها حاصله في نفس اللحظه و نفس الالم!

في يوم والدتي قالتلي أنا عاوزاك تبطلي كلام مع فلان قولتلها أنا عمري ما كلمت حد وفضلت مصرة أننا كلمته و بعدين وقعت في الكلام وقالت إن ابن خالتي هو اللي قالها اني بعمل كده (ابن خالتي في نفس عمري) و عدى الموضوع على خير و بعدين اختي في يوم نسيت اللاب مفتوح و لاحظت أنه بيكلمها و باعتلها علي الواتس و مرتبطين ببعض و من صدمتي فضلت اقلب في شأنهم و مكنش هاممني خصوصية او انها تزعل مني أو اي حاجه و لقيت ان هو اللي قائل لوالدتي ان أنا بكلم فلان ده و فيه بيننا علاقة واختي كمان سمحتله أنه يطلع عليا سمعه زي ده واكتشفت اصلا أن والدتي وخالتي عارفين انهم بيكلموا بعض ابص في وشهم ازاي دلوقتي و هم مسببينلي مشاكل نفسية وفي المقابل هم مبسوطين و كل واحد في حياته مع ان أنا بالشكل ده انضف واحد فيهم واكتر واحد متسببله مشاكل

خلوني مش عارفه اثق في احد. عايزيني. دايما. احطهم في. المرتبه الاولي. رغم انهم ولا شبهي. ولا متقبلين. معظم. اهتماماتي. حتي لو بيسيبوني. اعملها. بقيت حساسه. اوي. وبكتم. مشاعر كتير. رغم اني بطلع برضو كتير. منها بس. بيفضل. كتير. جوايا. وبيسبب. مشاكل. جسديه. بردو. بغضب. بسرعه. وبستحملش. حد بيقولو ان كل دا من الموبايل ومن المجتمع. اللي. برا بس. انا كده من زمان. وكتر. اللوم. بيقلل. ثقتك بنفسك. اللي. انت بتحاول. وتتظاهر. قدام الناس انها. موجوده. رغم انها معنتش. موجوده بسبب تعليقاتهم السخيفه.

لا تثق كثيرًا ..لا تهتم كثيرًا ..لا تحب كثيرا ... فهذا الكثير سيؤذيك كثيرا ابحث عن راحة بالك ولا تعاتب أحدا، فالجميع يدرك ما يفعله لا تنتظر شيئًا من البشر فالأشياء الجميلة دائما تأتي من الله لا تنس أن البشر يتغيرون مثل الفصول فكن حذرا قبل أن تمنح ثقتك لأحدهم لكل فعل ردة فعل فلسنا مجانين لنتغير فجأة لا تُجبر أحدًا عليك ولا تُجبر نفسك على أحد المشكله اني بعمل عكس كل ده علي شان الاقي حد يحبني ويسمعني ويقبلني بعيوبي وميشوفنيش مؤءزي ووحش بلاش تكونو زي بلاش محدش قالي الكلام ده بس انا بقولهولكم

طب هل أنا كده غالطانه ؟! أنا تعبت من اللي أنا عايشه فيه اهلي و بيقتلوا فيا كل يوم اكتر من اللي قبله ابويا بياخد الحاجه الوحيده اللي أنا بتخطي الواقع بسببها التليفون ابويا بيديني الفون ساعه واحده بس في اليوم زي كأني عيله صغيره و كل ما اتكلم يقولوا انت لطما عايشه تحت طوعنا تنفذي و بس يعني ايه ؟! يعني أنا روبوت بالنسبه ليهم ؟! و أمي جايه تزود كله عليا أنا تعبت مبقتش زي الاول خاالص و هما بيكملوا عليا ده لدرجه انهم شافوني نازله معيطه و مكلتش حاجه علي الفطار و نازله دايخه و عيني منفوخه و صاحبه السنتر اللي عرفاها من تيرم واحد بس اول ما لمحتني قالتلي ايه مالك في ايه؟! و ابويا اللي عرفني من ساعت ما تولدت قال الكلام ده ولا كأني كلبه و خلاني بطني توجعني كله عشان يفهم امي أنه مش هيسيب حد يزعلها و يقعد عادي و اليوم ده تعبت مووت أنا بقي بيستكتروا عليا النوم اللي بحاول بيه أن انسي الواقع المقرف و لما اتكلم ابقي بجادل و ابويا بقي بيمسك فوني يفتش فيه ده فيه ايه بتقول ولا تجسسوا !! انت متخيل ان الثقه ضاعت للدرجه دي هو أنا للدراجادي أنا وحشه ؟! اه انا مش ملاك يعني اه بعمل حاجات مستفزه كتيير بس والله مش بحب اضايقهم بس هما بيفتحوا فكل قديمه و جديده تخيل؟! اني وحشه في عينهم ازااااي ؟! لا و المشكله أنا مهما اعمل بنبص برا و يقوله قليله للدراجادي هنا اللي كل المدرسين بيحبوها و صاحبها بيتخانقوا عليها بيحصل فيها ايه في البيت ؟! يعني خارج من بيت بيتقالك فيه انت جموسه أو جحش يعني أنا لما يشوفوني بعيط بقيت اوڤر بس روكا لا روكا عيطت جري عشان يصالحها إنما أنا اقعد يومين اعيط ده عادي و يبقي عيني منفوخه و كل اللي يشوفني يقولي مالك و في ايه و هما مفيش حتي كلمه اسف أو اسفه بجد شكرا لابويا و أمي

سؤال يا بنات لو اكتشفتي أن كل حاجه بتحكيها لأختك بتوصلها لجوزها وأهله بأدق التفاصيل والكلام و ف نفس الوقت تلاقيها واقفة ف صفهم بالرغم أنهم غلطوا ف حقك بالجامد و ذلوكي و برضه واقفة ف صفهم وبتبررلهم غلطهم تعملي معاها ايه بالظبط ؟؟؟

أنا عايز افهم بجد لي البنات بتعمل كده ، يعني البت تكلمني تقولي خليك جمبي متسبنيش زي ماهما سابوني كلهم ورموني وانا اقولها أنا جمبك ومش هسيبك احكيلي في اي بس وانا هسمعك ، الاقيها تتقلب فجاءه وتكلم وحش معايا أنا !! يعني انا غلطان اني بستحملك ، الموضوع ده بيحصل مع أي واحده حتي لو معرفهاش بحاول اسمعها واريحها واكون حنين زي ماهي بتقول انها محتاجه بس للاسف البنات مش عايزه كده ، يمكن مش كلهم بس للاسف أنا اتحولت لشخص سادي وبقيت بتعامل بأسلوب وحش خاصه مع القريبين مني بسببكو

هو الابلكيشن هنا مش بيبين اي معلومات شخصية صح ؟ بحيث الواحد يتكلم براحته وهو مطمن جوايا كلام كتير ومش عارفة اخرجه ازاي وفين بس حاسة البرنامج ده جالي ف وقته وعايزة اعبر عن كل اللي حاسة بيه ة

هاي يا شباب عاملين اية عمتا انا اول مرة اخش الابلكيشن دا و كنت حابباشركو بحاجة طالما هو بيئة كويسة يقدر اي حد يعبر فيها عن رئية و يقول الكلام اللي جواة بكل صراحة انا بقابل ناس كتير بحكم شغلي و دراستي بصراحة شوفت ناس كتير وحشة ناس تقول كلام عليك وحش و تكلم في ضهرك بدون ما تعمل حاجة ناس تقعد تبوظ صورتك قدام الناس ناس تتمني ليك الشر مع العلم ان لما رجعت نفسي ملقتش نفسي غلطان في حد هل دلوقتي دا بقا الطبيعي ان المجتمع بقا كلة شر ولا العيب فيا ولا اية بظبط

انا تفكيري اتشل وبقيت خايفه من كل حاجه ومبقتش اعرف اخد قرار ف حياتي وبقيت وحيده جدا مبقاش ليا أصحاب ولا حد يسمعني ياررب💔 وخايفه اتجوز رغم ضغوط الأهل فقدت الثقة في الناس كلها انا بجد مبقتش قادره اعيش بالطريقه دي ياريت تدعوولي

انتوا عارفين المشكلة فين انك تكون اتأذيت كتير جدا جدا بس الى أذوك بينكروا ف يبقى ألم نفسي ومعاناة وجهاز عصبي بايظ وكمان تشكيك ف مشاعرك زف عقلك انا وصلت لمرحلة انى مخى بقى بيحذف الماقف المؤذية عشان يرحمنى شوية وهما يجوا يعاتبوني ع رد فعلى وانا الى متألمة وهما الى بدأو لكن انا برضو الى غلطانة .. يحرقوا دمى ويعيشوا حياتهم عادى وانى الى افضل بالأيام مش باكل ونايمة وبعيط من غير م احسس حد .. اوحش حاجة ان الناس دى تكون اهلك .. اهلك الى خلوك تخاف وتبعد عن كل الناس وميبقاش عندك ثقة ف حد.. اهلك الى كانوا ومازالوا سبب ف تشتتك ولغبطك ووسؤالك لنفسك طول الوقت هو انا وحش؟ معاناتك ومجاهدتك ف التعامل معاهم عشان ربنا و فلحظة لما تفقد اعصابك بتخاف ربنا يغضب عليك لانهم مهما عملوا ربنا هيحاسبك برضو . الموضوع صعب اوى زمان كانت أذي لطفلة كنت فاكرة انى لما أكبر هيكون ليا حياتى وهكون انا بشخصيتي وأفكاري لكن كل الى حوليا حياتهم اتغيرت الا انا حتى اختى الصغيرة عايشة ف محافظة تانية بتدرس انا بس الى إتزرعت ف البيت ٣١ سنة كنت متخيلة حياة تانية خالص..

انا عندي ٢٨ سنة ، للاسف في علاقة مع شخص حبيته جدا و لحد دلوقتي مش قادرة افهم انا ازاي حبيته كل الحب دة ، فضلت معاه ٤ سنين عمري ما شكيت فيه لحظة و بعدين اكتشفت خيانات متفرقة على مدار السنين دي ، متألمة و موجوعة ومش قادرة اسيبه لانه ضعيف برده ادامي و بيحاول يكفر عن اخطاؤه ، لكن انا احترقت واتصدمت من حجم التفصيل المرعبة مع شخص عمري ما كنت بشك فيه ولا حتى في خيالي حاسه اني هموت او هموت نفسي

مش عارفة هل انى حلوة زى ما بيتقال نقمة مش نعمة معرفش عندى ٣٤ سنة مجوزتش بشتغل في مكان محترم وظيفة محترمة جدا من اللى حياتهم بدل فورمال دول ، زمان حد قال لاهلى متفرحوش انها حلوة مش بيجوزو ، المهم حبيت وعشت قصة الحب التحفة واتخطبت بعد سنين كتير كدا بنحب بعض وكانت اسعد لحظة في حياتى لما لبست دبلتة واة كان اى حد يشوفنا يقولى بتحبي على اية كنت بتوجع منة كتير وبشوف منة كتير بس لما اتخطب كرهتو وكرهنى فسخت قبل جوازى بشهر ومشاء الله علية اجوز يمكن بعدها بكام شهر ، انا حبيتو في وقت وحش في حياتى اوى وكنت شخصية مهزوزة معا دايما على رغم انى مش كدا خالص بالعكس بيتقال انى قوية وحلوة ومحدش بيقرب منى عشان كدة المصيبة انى بقيت شخص عملى لدرجة مؤذية جدا ولو فكرت في حد مش بيكون حب بنبهر جدا لما يكون اللى قدامى شخصية قوية ولى معنى وكلمة واكيد كلهم مش مناسبين بس في كل دة اكبر وجع حاجتين نفسى ابقي ام ونفسى ابقي مطمنة مع حد نفسي ارجع بحس او يبقي عندى مشاعر حتى تجاة حد

بقالي فتره بيجيلي نوبات قلق، خنقه في صدري وببكي كتير، لما بمسك الفون او اكلم حد من اصحابي بيجيلي خنقة ، حسه باستنزاف جامد، في نفس الوقت نفسي احس اني مش متوتره،. احس بامان واني مش لوحدي في الحياة ونفسي اعرف احب نفسي نفسي برضو مفكرش كتير وابطل احكم علي الناس ، دايما بفكر في الناس انهم وحشين عمري محسيت مع حد بامان، دايما بفكر كتير وببعد عنهم بسبب احساسي، ومش عارفه ايه الحل

للاسف لما بنعمل لناس قيمه أو مكان فحياتنا بيتعوجوا علينا دي طبيعه البشر عامة بس هرجع اقول انا اللي تواضعت والله يعني حد زي ده مكنش يحلم يكلمني بس كده .. للاسف مبحبش ارد علي حد رد وحش أو اجرح حد لاني مش عايزه أذي حد حتي لو بكلمه ولطفي ده اللي موديني فداهيه للاسف

صباح الخير طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقي عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها في حضن شخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

انا كنتواحد عادي والله و ملوش في الارتباطات و الحجات دي بس جه واحد صحبي و كنت بعزه اوي طلب اني ارجعه للاكس بتاعته اكسه كان عندها صاحبه فبعتلها من اكونت فيك من باب اساعد الولد و حاولنا نرجع الامور و نرحع الميه لمجاريها بس معرفناش المهم انا و البنت دي اتكلمنا صدفه والله بعد ما الحوار كان اتنهى و عرفت انا مين بعديها المهم اتكلمنا كتير اوي و كان الحوار عاجبني الي هو اللع اهتمام و هي كانت بترتبط كتير غالبا بس مكنتش مستوعب دا بعد فتره و اخنا بنتكلم حبيتها بعد مواقف كتير محرجه سببتهالي و خلت شكلي عبيط فيها و ارتبطنا فضلنا حبه مع بعض بس كنت بحس ان فيه اهتمام منها ناحيه الاكس بتاعها بس تلاتشيته المهم اني اكتشفت بالصدفه بردو انها شاتمه عليا مت صحابها و متريقه و وخداني لعب ر بتاع متردتش اني ابلكها و عملت دا و كنت مجروح جدا ساعتها فضلت تحارل انها ترجع و انا ضعفت و رجعت بعديها بفتره و بحبها اكتر من الاول حسيت انها بتسلك و شكيت دخلت اختبرتها من اكونت فيك و دا غلط بس لقيتها بتستجيب عديت الحوار و خلاص قولت هاحي على نفسي ان شتء الله تتغير فنفس الوقت دا صاحبي الي كان سبب اني اتعرف عليها اذاني جامد و اتكلم عليا و حوار هيا قربتلي من الحته دي و عرفت ترجعلي تاني قضينا فتره كبيره حب برضو و راحت شتمتني عند صحبتها و الكلام وصلي بس انا كملت معاها عشان بحبها و باعتني و حطتني في مشاكل مع ناس في حوارات تاليف منها و كملت عشان بحبها لغايه ما اكونت غريب لقيته باعتبي اسكرينات و هي بتقول انها لسا بتحب الاكس و انها قد اي بتكرهني و زهقت مني ساعتها انسحي و كان لازم دا يحصل و بلكتها حاولت كتير اوي ترجعلي انا كنت رافض بس حاولت تبقا صحبتي و بعديها اكتشفت انها بتكلم واحد صاحبي من اكونت فيك هنا انا دا كان بعد وقت قصير اوي من بعد ما رجعنا نتكلم قطعت فتره و رجعت تكلمني تاني و كلمتها و حقيقي كنت بعاملها وحش اوي اوي بس قبلت دا بس انا كنت اتاذيت نفسيا منها و من شخصيتي الي بقت في الارض لمجرد اني بحب ظهر صاحبي الجديد الي كان كله بيقول عليه لا و انا كنت قابله حكيتله كل اسراري و كل حاجه و دخلته في حوارات مهمه اوي بالنسبالي صاحبي دا اكتشفت انو دخل كلمها بدون علمي على اساس انه عايز يرةعنا و عرفني دا متاخر و قولتله اني م شعايز دا اكتشفت بعد فتره انهم لسا بيتكلموا و لما عرف اني عرفت جه قالي هنرتبط انا و هيا و بتاع و بتعاملني حلو و انت بتحور ف انا سبته و صاحبي دا كان بيكدب كتير اوي و راخ قالها كلام كلو اذى ليا و يوديني فداهيه و هو مش حقيقي و هيا بلكتني و انا بقيت لوحدي عارف اني غلط افكر كذا و الحوار كلو غلط بس انا تعبت

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

اللي اتقفشوا من امهاتهم انهم بيكلموا ولاد عملوا ايه عشان يرجعوا ثقتهم تاني، خصوصا لو الأم كانت بتفضلك على باقي اخواتك وعيلتك وحاطه فيك الثقة كلها وعمرها ما كانت بتشك فيك

اللي بيبعد فجأة؟ ماكانش فجأة… ده كان بيبعد واحدة واحدة، بس انت كنت مشغول بتصلّح اللي بيبوظ، وهو كان بيبوّظ اللي بينكم. بصلها صح عشان متتغفلش عشان مبقاش في ثقه اليومين دول خالص في حد

عندي سؤال بجد مضايقني هل طبيعي انه مافيش حد بيعجب بيا أو حد بيتقدم ليا الموضوع ده بدأ يضايقني جامد و بدأت اشك في نفسي خصوصا انه للاسف بدأت اقارن نفسي بصحابي هما ماشاء الله فعلا حلوين اوي و الناس بتبقى عايزة تتكلم معاهم حتى لما بنكون في مكان عام بنطلب اوردر لو انا اتكلمت ممكن فعلا مش بلاقي اللي قدامي مستمع ابدا ولا فيه انتباه فبنسحب و اخلي حد فيهم يطلب بلاقي ساعتها معاملة مختلفة تماماً فبزعل و بضايق و بحس اني مش حلوة أو مش متشافة مش بغير منهم والله بالعكس بحبهم جدا بس لما كل واحدة تحكي عن مواقف حد اتقدم أو حد معجب بيهم بشك في نفسي و مش بيبقى عندي حاجة احكيها انا طبيعية و عادية يعني انا شايفة نفسي حلوة و بحب ملامحي بس حاسة ان الناس هي اللي مش شايفة اني حلوة مش بحط ميك اب ولا حاجة و بعتمد اكتر على الاسكن كير بس فيه ايام عادي بكون تعبانة و مجهدة زي كل الناس مش لازم الانسان يكون حلو ديما و بيرفكت انا مش فاهمة حاجة هل تفكيري غلط ولازم ابذل مجهود اكتر من كدة عشان الناس تعجب بيا ولا ايه

والله الواحد ما بقي عارف هو اي ده ، طب كانوا حلوين بجد ولا بيمثلوا ، حبونا ولا كانوا بيضحكوا علينا وسبحان الله المواقف عماله تتكرر وتخلينا نقرف منهم بس برضو لسه مش عايزين نشوفهم وحشين رغم أنهم مشيوا بمزاجهم واختاروا ميدافعوش عن نفسهم ، بجد لي حد ممكن يمشي من غير وداع او كلمه حتي غير أنه يكون جبان وأناني

جماعة هو لو انا اتضايقت من شخص ف شغل لسة ريحاه جديد و طبعا هو تبع المدير ف لقيته بيقولي أن الشخص ده لسة جاي من شهر مع العلم أنه قديم يعني بيكدب و حصل بيني وبين شخص غيره مشكلة و لقيته ع الاكونت غير تاريخ بدايه شغله بدل من سنتين لا ده كتب بداية من الشهر اللي انا روحت فيه ومعملش كده غير بعد ما انا مشيت من المكان ... ف حاسة أن ده بإتفاق من المدير مع الشخصين ف هما قاصدين يوصلولي ايه بالظبط ؟؟؟

كنت بحب ولد من 3 سنين كنا سوا و كان كويس جدا معايا مش هلاقي يعني احسن من كده المهم حصل مشاكل بعدنا و بعدها هو رجع تاني يكلمني بس انا رفضت و كنت انانيه بعدها بكتير حبيت اني ارجع أكلمه ف بعتله و اتكلمنا و قالي أنه لسه بيحبني و انا كمان بحبه و عايزه كل حاجه ترجع و هو كمان عايز كل حاجه ترجع المهم كنت حاسه في حاجه غريبه ف أسلوبه ف كلامه ف كل حاجه و قولتله كده بس هو قالي لا ده طريقتي اصلا انتي الي نسيتي و كلام كده المهم بعتله فولو ف موافقش ابدا يقبله ف قولتله ليه قالي كلهم ولاد و مش هينفع ف انا مسكتش دخلت بالاكونت الفيك و عرفت مين الي عنده و شوفت الناس الي عنده طلعوا عالم غريبه بنات و لاد جروبات و ناس قليله الادب و طلع بنات كتير اوي صحابه و بيحبوه و بعدها قعد يقولي ليه دخلتي ف الحاجات دي ليه انتي مش شبهم اخرجي انا هخرج من كل ده و هظبط كل ده و نبقي سوا سبيني يوم واحد و هظبط كل ده صدقيني انا عايز أخرج منهم اصلا علشان زهقت من الناس دي لكن أنا مسكتش دخلت و شوفت و عرفت أنه مرتبط ببنت منهم و البنت دي بتحبه و هو من كلامها أنه بيحبها و انها بنت بلده يعني من سوريا و أنه هيختارها و أنه حبيبها انا اتصدمت المهم هو عملي بلوك من الاكونت الغريب ده و طلعني من الجروب و فضل يسكتها و يقولها أني مهوسه بيه و هو بيحبها هي وانا ماضي و جه قالي أنه بيقولها كده كذب علشان يعرف يخرجها من كل ده و يخرج هو و كلها يومين و هيمسح كل حاجه و يبعد عن كل ده و يبقي معايا بس انا مش قادره غيرانه أنه معاها و اتصل بيا امبارح يفهمني بس انا مش عارفه اصدقه قالي اني انا غبيه اني دخلت و عرفت كل ده و قالي كله كان هيتصلح بس انا بوظت كل حاجه خايفه اوي يكون بيكذب عليا و هما بيحبو بعض بجد طب لو بيحبها ليه مخليني كده جنيه و عايزني اساعده و ليه قال عليا كلام وحش معاها و العكس و قال عليها كلام وحش معايا انا مش فاهمه حاجه انا فتحت من شويه لقيته شايل كل البنات ما عدا هي و هو كمان نفس الكلام

بتعملو اي لما تحسو انكو لوحدكو تماما ومفيش اي حد جنبكو تقدرو تتكلمو معاه حتي هنا فالابلكيشن مثلا مش عارفين تدو ثقه انكو تتكلمو مع حد منه ويطلع اي كلام وخلاص

دلوقتي انا عندي مشكله وبالنسبه ليا كبيره جدا انا شخصيه غيورة جدا جدا .. اخو جوزي اتجوز من فتره قريبه كدا وبيجوا عندنا واحنا اسره مع بعضنا بقا وبنهزر وكدا ولكن انا حاطه حدود شويه وأخو جوزي حاطط حدود بردو شويه .. ومرات اخو جوزي اللي هي سلفتي بردو حاطه حدود ولكن المشكله ان جوزي من النوع اللي هو الغلبان وفي نفس الوقت اللي بيحب يهزر مع البنات وكدا .. ف هو كل ما يشوفها يكلمها ويهزر ويتريق وهي تضطر ترد لدرجه اني لاحظت انها بقت متفاعله معاه وعادي هي محترمه جدا بردو ولكن المشكله في جوزي انه بيحب كدا .. وانا بقا بشتغل نااااار وبقول لا لا مش مستاهله هي مرات اخوه يعني أخته زي ما انتي نعتبره اخوه اخوكي ولو اتكلمتي هيركز اكتر ويعمل من الحبه قبه .. ولكن غيرتي مش قادره تسكت ف انا مش عارفه هل انا مأفوره ولا الموضوع فعلا مش صغير والمغروش أكلمه ياخد باله مع انه المفروض يكون عارف وهل لو كلمته أكلمه ازاي ... وازاي اخلي الغيره قليله ..

ياه بجد حابب اقلكم ان اغلب الموجودين هنا مؤذيين اه والله اغلبهم مش شخص تعبان فترة مؤقتة او داخل ياخد نصيحة لا خالص فيه ناس كتير متلاعبة وداخلة لحاجات تآنية فيه ناس داخلة لاغراض مش تمام وناس داخلة تلاقي ضحية تتغذي عليها وناس داخلة تلاقي حد تستغله مش الكل داخل يفضفض او يقول اللي جواه او ياخد نصيحة اكتشفت للأسف ان ناس كتير هنا هما نفس الناس اللي هربت منهم. برا نفس الناس إللي اذوني نفسيا وللأسف برضه لسه بتخدع ف الناس وبصدق ان فيه ناس بريئة وممكن يكونوا فعلا ضحايا بس اكتشفت ان اللي يفكر بالطريقة دي مغفل وساذج الناس وحشه واغلبهم كدا فعلا واغلبهم متلاعبين وناس مؤذية فعلا الواحد مبقاش عارف يهرب علي فين او يقدر يتكلم مع حد او يقدر يعرف ناس مش مؤذية ومتعبة ازاي ؟؟؟؟

ملي قفلت11 سنة وانا نعاني مانحسش بلي انا فتاة كي الباقي منحسش بلي عندي والدين لي يخمم على جال مصلاحتو ولي مامعاملنيش اصلا كاني بنت و دايمن محسسني بنقص الحنان و اصلا منحسش بالراحة كي نبقى معاهم ، قلة الثقة بدون سبب مع اني مش منحرفة ولا حتى بنت عادية، كثرة الشكوك بلا اي اصل صرامة و قلب قاسي فالتعامل مع اني انا اصغر فرد لكني نتعرض للتفرقة بيني وبيني الاخ الاكبر مني ،يكرهني بشكل غير طبيعي تهديدات مستمرة بلا سبب ،النفسية تعبانة اكتئاب على الابواب ضغط😮‍💨

مش عارفه والله بس انا اتعودت على اسوأ النهايات وبقيت عندي استعداد دايمًا ان اي شخص معايا كويس ممكن اصحى الاقيه مِشي بدون اسباب والمشكلة الأكبر إن مبقتش اعرف امسك العصايه من النص واشوف حد دايم