ثقة

هيا ازاي جات كدا بجد الواحد ديما بيروح يشتكي ديما يوقع نفسه في الغلط مش عارف هيا جات منين ولا راحت ازاي كل عندنا ضغوطات بس للاسف سعات بنختار ناس تزود علينا الضغط أما نشتكي يكونوا زي العسل وبعدين بيكونوا حاجه تانيه خالص عشان كدا لازم نختار كويس للي بندخلهم في مشاكلنا لانه مش كلهم هيطبطبوا علينا

انا بقالي فترة ف مشاكل كتير في بيتي وفي صحتي وفي نفسيتي انا مبقتش عارفة اي حاجة انا وجوزي الفترة دي بينا مشاكل كتير كنت شاكة فيه واتأكدت انه بيخوني معرفش لي ولا انا عملتله اي مش كفايا الضغط النفسي اللي انا فيه وهو زودها عليا ودي مش اول مرة انا مبقتش عارفة اعمل اي ولا اتصرف ازاي وتاني مرة نفس رد الفعل وانه مش هيعمل كدا تاني وان مش عايز الموضوع يوصل لطلاق وانه عايزني وبيحبني بس مفيش حد بيحب حد يروح يخونه مرة واتنين طب انا اول مرة اديته فرصة مبقتش عارفة اديله فرصة تاني ولا بجد خلاص اصمم اني انفصل عنه انا بجد مخنوقة مخنوقة ومش بتكلم مع حد وحتي ماما مقولتلهاش اي حاجة ومش ناوية اقول حاجة لحد بس حسيت اني عايزا اتكلم من الخنقة

"لم أكن غبيًا... كنت طيبًا. ​والفرق بينهما أن الغبي لا يتعلم، أما الطيب فيتعلم بعد أن يدفع الثمن كاملًا. ​كنت أعتقد أن الجميع يحمل قلبًا يشبه قلبي، لذلك منحتهم من صدقي، ووقتي، ومشاعري، ما لم يكونوا يستحقونه. ​لم يخذلني كرهي للناس... خذلني حسن ظني بهم. واليوم لم أعد أقدم قلبي هدية لكل عابر، ولم أعد أرهق نفسي في إثبات قيمتي لأحد. ​لم أصبح قاسيًا... بل أصبحت أعرف أن الطيبة التي لا يحرسها احترام الذات، تتحول إلى باب مفتوح لكل مستغل. من الآن فصاعدًا، سأعاملك كما تعاملني، وسأضعك في المكان الذي تضعني فيه. ​بعض الدروس لا تغيّر شخصيتك... بل تغيّر الأشخاص الذين تسمح لهم بالاقتراب منك."

انا عايش بقالي 30 سنه واتعلمت فيهم كتير بس الي اكتشفته مؤخرا وريحني بجد هو ان الناس مش وحشه ولا حاجه زي ماحنا فاكرين وعرفت كده لما بصيت علي نفسي من بعيد ولقيت اني بعمل زيهم ، الفكره كلها ان انت بتقرر تتعامل مع الي ادامك ازاي يعني لو واثق فيه ومرتاح لوجوده هيشوف منك الحلو ولو لأ هيشوف شخصيه تانيه غيرك مش بيشوفها منه ، عشان كده بكره الناس ال فيك ونفسي الناس تكون علي طبيعتها وشخصيتها الحقيقه الي هتعجب حد معين مش لازم تعجب كل الناس لأن ده عمره ماهيحصل ، أنا بحب اوي الناس السهله الواضحه المريحه ف الكلام ومتأكد ان لسه في ناس نضيفه من جواها زي الاطفال بتعلق بيهم جدا رغم أنهم قليلن جدا بس كل فتره بيظهر ف حياتي طفله تأكدلي احساسي

انا تعبت من الرهاب الاجتماعي و كوني مش بعرف اخرج من البيت ولا اتعامل مع بشر ده موقف حياتي ، خصوصا اني معنديش أصحاب كتير ف بالتالي ممكن اقعد شهور طويلة مخرجش من البيت ولا يوم ، ازاي اقدر اتعامل مع البشر ب ثقة و اعرف اخرج من البيت و اركب مواصلات لوحدي من غير م احس اني مضغوطة و مبقاش طول الوقت مستنية حد يجي معايا ، حاسة اني لو اتعالجت من ده حياتي هتتغير بجد

لما تخذلت من اخر شخص وثقت فيه هذيك الليلة مستحيل انساها؛ ندوب بجسمي لكن في روحي متجدرة اكثر تعبت من الخذلان لكا يكونو اشخاص في دائرتك مهما يكون الاب او الام هما الاساس يدمرو كل شي اذا خذلوك لا تتوقع تلقى الخير وانت محروم منه وسط اهلك

أكتر حاجة بتوجعني إني مبقتش عارفة أحس بالأمان. بقيت ناسية أصلًا الإحساس ده عامل إزاي... إن الواحد ينام وقلبه هادي، أو يتكلم من غير ما يحسب كل كلمة، أو يثق في حد من غير ما يبقى مستني اللحظة اللي هيتخذل فيها. تعبت من إني دايمًا مضطرة أبقى قوية. تعبت من إني كل مرة أقع أقوم لوحدي، وألم نفسي بنفسي، وأقنع قلبي إنه هيعدي. تعبت من إني أبان بخير وأنا من جوايا كل اللي محتاجاه هو إحساس يطمني، وكلمة صادقة تخليني أحس إن الدنيا لسه فيها خير. أنا فعلًا مفتقدة راحة البال... مفتقدة الإحساس إن فيه مكان أو شخص أرجعله وأنا مطمنة، من غير خوف، من غير قلق، من غير ما أفضل مستنية إمتى كل حاجة هتبوظ. يمكن الناس شايفاني قوية، لكن الحقيقة إن القوة لما تطول بالشكل دا بتبقى مرهقة. الإنسان مش معمول عشان يحارب طول عمره، ولا عشان يفضل شايل هم نفسه لوحده في كل معركة. أنا ببذل مجهود رهيب عشان أعيش، عشان أفضل واقفة، عشان محسسش حد بحجم اللي جوايا. لكن الحقيقة إني تعبت... تعبت من الإحساس إني وسط غابة، وكل خطوة فيها لازم أخاف منها، وكل شخص لازم أشك فيه قبل ما أصدقه. كان نفسي مرة واحدة ألاقي حد يستحق فعلًا... حد وجوده يطفي كل الخوف اللي اتراكم جوايا، حد أحس معاه إن قلبي مش محتاج يفضل في حالة دفاع طول الوقت، وإن الأمان مش مجرد حلم بعيد. مش بطلب المستحيل... ولا بطلب حد ينقذني. كل اللي كنت بتمنّاه إن يبقى فيه مكان آمن لقلبي، وإن ألاقي إنسان يخليني أحس إن الدنيا مش كلها وجع وخذلان. يمكن أكتر حاجة موجعاني، إني بقيت بحارب عشان أعيش، لكن نسيت يعني إيه أعيش وأنا مرتاحة.

الواحد المفروض ازاي يتعافى من جروح البشر ويدي فرصه تاني يكون قادر يكون علاقات فحياته مهما كانت بجد....بحسني تعبانه جدا لدرجه مش قادره فعلا اتعرف على حد وادي فرص بعد كل اللي شفته دا....مش قادره احس بالامان ولا قادره اثق بالمره.....بعد ناس كتيره خدعتني وجرحتني...بل كمان كان كله ورا بعضه....و المشكله يعني محدش عنده استثناء خاص فحياتي حتي.....المشكله ثقتي بقا اللي يكسبها بيكسبها بالعافيه برضو...ويعني بكتششف أنهم توكسيك بعد كل دا .. معرفش اعمل ايه حقيقي عشان الشي دا موقفلي حياتي أن أتعامل عادي مع البشر مخليني احس بنقص رهيب...

الواحد خلاص مبقاش زي الاول الحماس اقل الأهتمام بالنفس قل جدا و حتى القدرة على التعبير قلت ، الواحد كمان ثقته في نفسه بقت تحت الصفر ، لما بتحسه بكدة بتعملوا ايه يرجع ثقتكم في نفسكم و هنا بكلم الناس الي الموضوع عندهم كارثي زي بس

ليه مفسش حد ممكن الانسان يتكلم معاه لاول مرة ويحس بامان ليه دايما نفترض ان احنا مش امان الى ان يثبت العكس عندي افكار كتير صعبة جدا مش عارف احلها ولا اطلعها من دماغي وعلى فكرة كل واحد منكم ليه عندي سؤال

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل.

نفسي يكون عندي صديقة اتكلم معاها و نحكي لبعض اسرار من غير خوف ومن غير جادجمنت و نحكى لبعض يومنا تحكيلي بتفكر فى ايه نفسى اجرب مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد

دايماً كنت بفكر، هو فيه أجمل من إن الواحد يلاقي حد يشاركه أفكاره، أسراره، وحتى لخبطته، من غير ما يحس إنه مضطر يتجمل أو يخاف من نظرة حكم؟ ​أنا عن نفسي محتاج حد يكون 'مساحة آمنة' في حياتي، وأتمنى كمان أكون نفس الشخص ده لأي حد حابب نكون أصدقاء بجد.. حد حقيقي، يسمع من غير ما يحكم، ويشارك من غير ما يلوم. لو حد حاسس بنفس الاحتياج، أنا موجود

مساء الخير محتاج من حد يأكدلي بس اني صح هي كل البنات بتاعة مصلحتها يعني مفيش بنت بتبقي فعلا مشاعرها حقيقة يعني أنا اي بنت دخلت حياتي خدعتني واكتشف في الاخر أنها ليها عرض تاني او مصلحة اللي تطلع بتموف اون بيا اللي تطلع عايزاني بس عشان تستنزفني ماديا وجسديا وانا للأسف مصدق أن في مشاعر حقيقة ولاجي وقت الجد ملاقيش حد جنبي وقلبي خلاص مبقاش عارف يدي الامان او الثقة لاي بنت ليه معظم البنات بقت كده ليه بجد كده وايه يوصلهم لكده يعني ليه لما يكون الشخص ده راجل وعنده مبادئ وفعلا بيحافظ عليها تلعب بيه ولما يكون عيل شمام بيلعب بيها تموت فيه وتعلمه ألف حساب ايه السبب هل البنت بتحب التوكسيك المؤذي والنضيف المتربي ده ملوش مكان عندها غير شوية وقت بس للتسلية وهل النوع ده هيفضل مكتوب عليه بيضحك عليه ولا لازم يجي عليه يوم ويتحول ويبقي اسوأ من اسوأ حد عشان يلاقي اللي نفسه فيه ؟!!!!!

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل. أنا بكتب الكلام ده وأنا كلي قهرة ومش عارف اتصرف ازاي.. أنا محتاج نصيحتكم ودعمكم: ازاي أعدي الصدمة دي من غير ما أخسر نفسي؟ وازاي أتعامل مع الإحساس بالظلم والقهرة اللي كاسرني دلوقتي؟ شاركوني بتجاربكم أو بأي كلمة تطيب الخاطر، لأني بجد محتاج اسمعكم

بقيت بخاف احب حد او اتعلق بحد، بحس اني مبقتش عارفة احس بحاجة اصلا مشاعري دايما متلغبطة وانا دايما متلغبطة بثق ف الناس بصعوبة اوي ودايما عندي تراست ايشوز مبوظة عليا كل لحظة حلوة وبحس ان دايما في حاجة مش حقيقية واكيد مشاعر الناس ناحيتي مش حقيقية اوقات بحس اني مستحقش اعيش ده او ان الحاجات ديه مش ليا

انا واحد مبعرفش اثق في اي حد بالساهل و في ناس بعرف اثق فيها بسرعه بس الاذمه أن لو وثقت فيك بعد فتره أو بسرعه من معرفتنا ببعض أن لو الثقه دي اتكسرت مش هعرف ارجع اثق فيك تاني مهما فضلنا مع بعض سنين حتى لو بقينا 100 سنه لان مهما تعمل مش هعرف اثق فيك تاني حتى لو جبتلي كل يوم نجمه من السما مش هصدق أنها نجمه ممكن اقولك انت جايب لمبه و عاملها نجمه انا عارف أن انا مش مهم عند حد و مش فارق عند حد اني واثق فيه ولا لا بس لو ثقتي فيك اتكسرت مهما حصل مش هعرف ارجع ثقتي فيك و خاصتا لو بعد صدمه زي الخيانه كده بتكون اصعب حاجه تكسر الثقه اسف لو طولت عليكو بس دي عقده من ضمن العقد اللي عندي

اليوم ال ١١ من الابتعاد عن العادة السرية و الاباحية و الانتظام في الصلاة ثقتي بنفسي زادت، تركيزي بقا اقوي ، بقيت مطمن رغم كل الضغوط اللي في حياتي ان ربنا معايا و في ضهري و مفيش حاجة مستاهلة اقلق عشانها حتي الذنوب اللي كنت بعتبرها بسيطة زي الاغاني قررت ابعد عنها و استبدلها بسماع القرآن و يااااا على القرآن و جماله، و جمال صوت الشيخ ياسر الدوسري، انا ازاي كنت غرقان و مفوت على نفسي الجمال ده كله و دايما لسه بتجيلي افكار العادة و اني مفتقد المتعة دي ، بس كل ما تجيلي الافكار دي بفتكر برضه ربنا انه شايفني و مطلع على قلبي و هو ارحم حد بيا و اكيد هيعوضني عن الصبر ده، بالزوجة الصالحة اللي تملي عليا حياتي و يقر عيني بيها يااااارب ثبتني

كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹 كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹

لما تستثمر 4 سنين من عمرك، ومن شقاك وتعبك ومرتبك عشان تسند إنسانة وتكون ليها ولأهلها السند والظهر في وقت ضيقتهم.. مش بتعمل كده تفضُّل، بتعمل كده بأصلك ولأنك حبيت بجد. بس الصدمة الحقيقية لما تكتشف إن اللي شيلته على راسك ووفرت له الأمان، أول ما لقى فرصة تانية باعك وخان كل العيش والملح عشان شخص تاني. الوجع مش وجع فلوس ولا وقت ضاع، الوجع هو قهرة راجل وثق وأمّن وعمل بأصله، وفي الآخر اترد له الخير بالخيانة. حسبنا الله ونعم الوكيل. أنا بكتب الكلام ده وأنا كلي قهرة ومش عارف اتصرف ازاي.. أنا محتاج نصيحتكم ودعمكم: ازاي أعدي الصدمة دي من غير ما أخسر نفسي؟ وازاي أتعامل مع الإحساس بالظلم والقهرة اللي كاسرني دلوقتي؟ شاركوني بتجاربكم أو بأي كلمة تطيب الخاطر، لأني بجد محتاج اسمعكم."

البنات حسين انهم متهضين في المجتبع بتعنا البنت بتاخد كل حاجه حلوه اهتمام حب حنيه فلوس الاب بيهتم بيها اخوها خطيبه جوزها مامتها بتعملها حساب وبرغم كل ده كلهم خينين وللاسف مش اهل لحد يثق فيهم انانيين بيحبو نفسهم عيزين كل حاجه مافيش بنت عرفتها او سمعت عنها لا لما تكون انانيا عيزه الكل يهتم بيها وتاخد الساحه لوحدها بحسهم شخصيات نرجسبه لي بجد

متضايقة من نفسي جدا، لأني معرفتش فمرة بس اختار صاحب كويس اقدر اتسند عليه، او عالاقل احس فصحبته بأمان و اني مش هتخذل فأي وقت من الأوقات، حتى لو كنت فالبداية حاسة انه كويس ف للأسف سرعان ما بتخذل بجد .. حاسة انها مشكلتي ان اختياراتي كلها غلط ..

كيف منقدر نتخطى سنييين من عمرنا ؟! مراحل عمري كانت سيئة ...وعلاقة حب استمرت لأكتر من 8 سنين وبالآخر تختفي و تروح وتتزوج ويصير عندها بنت وترجع تنفصل وترجع بحجة الصداقة وإنها تعرضت لضغط من الأهل حتى تتزوج ..ومع هيك من طيبة القلب قررت اعطيها فرصة تانية ورجعنا تعلقنا ببعض أكتر ووقتها كانت القاضية ..بعد ما حكينا فترة فجأة رجعت اختفت وبدون أي علم او خبر .. وشو السبب مابعرف !!!

انا اتكسرت بسبب موضوع تافه لدرجة متتخيلهاش انا واحد طالع ميتين اهلي من وانا صغير بشتغل وبصرف علي نفسي اكلي وشربي ولبسي وخروجي كله بفلوسي مهتم بنفسي لدرجة متتخيلهاش بس حاسس شكلي وحش خلقتي شكلها وحش ومش انا اللي بقول كدا البنات بتحبني لحد ما تشوف وشي معرفش في اي بظبط عموما انا ندمان اني جيت الدنيا بوشي دا .

يا جماعة هو ليه الجيل بتاعنا بقا عايش في فوبيا من العلاقات والارتباط تلاقى الواحد مننا سلكان ومفيش في نـيته حاجة وحشة ونفسه يعيش يومه طبيعي بس الحوار كله بقا متقاس بالمظاهر والمنظرة الكدابة وجيبك فيه كام العلاقات مبقتش بـالصفاء والنظافة بتاعت زمان.. بقت كلها حسابات ومصالح وشغل حامي بارد يهد الحيل حتى ابسط تفاصيل اليوم بقا صعب تـشاركها مع حد من غير ما يحسبها مية حسبة ويشوف شكلها ايه قدام الناس الوحدة صعبة ومفيش حد بـيختارها بمزاجه بس ساعات بتكون اكرم بكتير من انك تـجاري جيل مبيفكرش غير في المظاهر هو بجد العيب في الزمن والطريقة اللي بنتعامل بيها ولا العيب فينا احنا ومبقيناش عارفين نـثق في حد عايز افهم بجد الدماغ دي واصلة لفين عشان الواحد قفل

عمرك حسيت إنك بركان قرب ينفجر من كتر الكتمان؟ وإن جواك اتنين بيحاربوا بعض وأنت الثالث اللي واقف ساكت وبيتفرج؟ أنا شاب عندي 18 سنة، بس حاسس بوحدة وخنقة مش طبيعية، مخنوق جداً ومش طايق نفسي وجوايا تراكمات كلام وأحاسيس ملهاش آخر. حاسس بفراغ رهيب من جوايا، ومش لاقي حد خالص في حياتي أثق فيه، أكلمه وأطمن معاه وأحكيله وأطلع معاه كل الزعل اللي كاتمه. أنا بطبيعتي شخص عقلاني جداً ودماغي سابقة سني وناضج عقلياً، مش زي العيال بتاعة اليومين دول واهتمامات السوشيال ميديا والحاجات دي. أنا الحاجات اللي بيهتم بيها اللي في سني مش بتفرق معايا تماماً، بتعامل وبفكر كأني واحد عنده 23 أو 30 سنة، وبهتم بحاجات الناس الكبار دي، وكل الناس اللي بتعامل معاهم بيقولوا لي نفس الكلمة إن عقلي سابق سني بكتير. الخنقة والفراغ اللي أنا فيهم دول بيفكروني دايماً بكلمات أمير عيد في أغنيته لما قال: > "جوايا اثنين وأنا الثالث، والثالث دايماً ساكت سلم بطل يتكلم، ولا بيحس ولا بيتألم.. جوايا عقل وقلب دايماً عايشين في حرب، قلبي حاسس بالذنب وعقلي واخد جنب". دي حرفياً الحرب والصراع الداخلي اللي عايشه كل يوم؛ صراع مابين إني كمراهق في السن ده محتاج حد يكلمه ويسمعه، وبمعنى أصح محتاج "أنثى" في حياتي، بس في نفس الوقت عقلي واقفلي وبيقولي لأ مش وقته، ولسه لازم أكبر وأخلص تعليمي وأبدأ أشتغل وأستقر علشان أبقى أفكر في الموضوع ده. الأزمة الكبيرة إني معنديش الإرادة الكافية اللي تخلي عقلي ينتصر على قلبي، وفي نفس الوقت معنديش الإهمال الكافي اللي يخلي قلبي ينتصر على عقلي، ومحدش فيهم عارف يفوز على الثاني، رغم إني شخص عقلاني ودايماً بفكر في مستقبلي وإني أكون إنسان ناجح. أنا شخص اجتماعي، بس مابتكاملش مع ناس كتير من اللي في سني لأني مش بلاقي حد شبهي خالص، فبتعامل أكتر مع ناس أكبر مني (في العشرينات والثلاثينات)، واللّي في سني قليلين جداً. كمان أنا عشت في أسرة حصلت وفيها مشاكل كتير قوي، وده خلاني مابقاش أثق في أي حد؛ لا أسرتي ولا أصحابي ولا أي حد.. ممكن أثق بس مش بدي الأمان 100% أبداً. علشان كده حاسس بالوحدة، مش لاقي حد يقدّرني ويكون عايز يسمعني من غير ما أطلب منه وأقوله "أنا عايزك تسمعني"، حد يكون مهتم بيا بجد، وفي نفس الوقت عندي احتياج عاطفي كبير لوجود بنت في حياتي (مع العلم إني راجل مش بنت). بالنسبة للناس الكبار، أنا بفهم في لغة الجسد كويس جداً وبفهم عقلية أي حد قدامي، وعندي ذكاء عاطفي وعقلاني كبير. بس لما باجي أتعامل معاهم بحس إني ممكن أكون تقيل أو خانق بالنسبة لهم لو فتحت لهم قلبي، لأنهم ملتزمين بشغل وبيت وأسرة ومش عايز أضايقهم. أما بالنسبة للناس اللي في عمري أو أصحابي أو أسرتي، فمش قادر أثق فيهم.. أنا جربت قبل كده أتكلم معاهم في حاجات، وفي الآخر برجع أندم ندم شديد إني اتكلمت وفتحت قلبي. مابلاقيش غير تريقة واستخفاف بكلامي مهما كان كبير أو صغير، ده لو لقيت حد يسمع أصلاً وميكونش ماسك التليفون ومشغول عني وهو بيكلمني، أو بلاقي حد ياخد كلامي ويستخدمه ضدي ويقوله لحد تاني كخيانة للثقة، أو دايماً انتقاد ومبسمعش كلمة حلوة. أنا واحد دقيق جداً وباخد بالي من أدق التفاصيل، وبعرف أزاي أكسب أي حد قدامي وأخليه يحس إني عزيز عليه حتى لو ميعرفنيش. فا انا دايما عايش بمبدأ: (دائرتي صغيرة لأنني اهتم بالجودة و ليس الكمية) الوجع والندم بقا بييجي لما الشخص اللي قدامي يستقل بكلامي أو يتفق عليا او يستخدم كلامي ضدي وأنا واخد بالي كويس ومستوعب لغة جسده ومشاعره. تراكمات الزعل والجد والاحتياج دي كلها مخلية جوايا بركان وعايز ينفجر.. هل حد هنا بيمر بنفس الصراع ده؟ وأعمل إيه علشان أطلع التراكمات دي من غير ما أندم؟

هو انا لى بجد مش لاقيه راجل مناسب اقدر اكمل معاه، مش لاقيه راجل يكون بيحسسنى بالأمان، احس معاه إنى مطمنة، مش عايشة فى قلق أو خوف من ردود أفعاله أو إنه يختفى فجأة، يكون محترك و يحترمنى فى كلامه مش شخص بيدور على شهوته و ملزق، يكون بيعرف يشيل مسؤولية نفسه، شغله، وقراراته، وميهربش من المشاكل، يقول الحقيقة حتى لو كانت صعبة، ومايبنيش العلاقة على الكذب، يعرف يتكلم ويحل الخلافات، مش كل مرة ينسحب أو يقفل الباب، يقدر يسمعنى و يفهمنى، يخلينى واثقة إن مكانى محفوظ عنده، ميخليش كل مشكلة تبقى نهاية الدنيا، ويعرف يفرق بين وقت العصبية ووقت الحل لى بجد مش لاقيه حد يكون كدا....؟!

انا اتحملت حاجات كتير فوق طاقتي و اتوجعت كتير و خايفة القسوة اللي شوفتها في حياتي تغيرني خايفة ابقي نسخة من الناس اللي آذوني و كرهتهم خايفة أظلم حد زي ما اتظلمت لكن الحقيقة انا مظلمتش حد غير نفسي لما العشم خدني، انا لسه بتخدع في الناس حقيقي البشر قاسيين مفيش حد سهل و لين مفيش جواهم حنان و طيبة

أحيانًا بيكون إكرام الحب دفنه مش كل الناس تستحق الغفران وفي جروح مهما عدّى عليها العمر عمرها ما بتخف اوعى تسامح من سرق قلبك باسم الحب ولا اللي خلاك تتعلق بيه لدرجة انك بقيت تشوف فيه انه اصبح وطنًك ثم هدم هذا الوطن فوق رأسك ورحل اوعى تسامح اللى كان بيعرف نقاط ضعفك كلها ثم استخدمها ضدك بلا رحمه اللى كان بيسمع دقات قلبك ليه وسابك تتختق بوجعك لوحدك اللي كنت فاكر انه نعمه من ربنا فاكتشفت أنه أصعب اختبار مرّ على روحك علّمك ازاى تحبه وازاى تشتاق ليه وازاى تخاف عليه أكثر من نفسك و في لحظة واحده علمك ازاى يكون الهجر قاتلًا وازاى بيبقى الخذلان أشد من الموت من يحب بصدق لا يدمر قلبًا ائتمنه على مشاعره ولا يترك إنسانًا يجمع بقايا نفسه كل ليله لقد أخذ منك اشياءا لن يعود أبدًا ثقتك وطمأنينتك والنسخه البريئة منك وسيتركك وأنت تبتسم قدام الناس بس جواك حكاية وجع لا تنتهي

يا جماعة والله ما فيه حاجة مستاهلة في الدنيا أي حاجة خسرتها مكنتش ليك من الاول انت محتاج تستغل المتاح الوقتي اصل كتر البكي علي اللي راح مش هيغيير من اللي انت فيه حاجة خلي عندك ثقة أن أختار ربنا دائما الاحسن ليك

انا شاب لسا مخلص ثانوية وداخل ع الكلية الحمدلله شغال وبصرف علي نفسي ومسستم حياتي كما يجب سؤالي بقا هل هلاقي بنت الحلال في الزمن دا ولا لا وهنا قصدي بنت الحلال اللي اهلها ناس كويسيين تبقا بتحبني وبتثق فيا وتستاهل كل حاجه حلوة هلاقيها ؟

أنا متعقدة من طفولتي لحد دلوقتي، وتأثيرها عليا بيكبر بدل ما يقل. الموضوع أثر على صحتي بشكل كبير بجد وكل مره بتعب اسوء من قبل ونفسيتي، وبقيت مبثقش في حد، وبخاف من الناس كلهم حرفيًا. حتى لما حد يحاول يكلمني، بتوتر وبتهته ومبعرفش أتكلم طبيعي بقيت أبعد عن أهلي لدرجه انهم اتعصبو من الموضوع لدرجه قالولي اني اتغيرت للاسوء وان زمان كنت احسن بس عمرهم ماحسو بتعبي ووجعي بحس ان بجد فكره ان اهلي اخر حد احكيلهم حاجه بتوجعني لان عارفة محدش فيهم هيفهمني بعدت عنهم لان حسيت انهم احسن من غيري بس بجد مش بأيدي نفسيتي زفت وبقيت ابعد عن الناس، وكل فترة بدخل في حالة اكتئاب بسبب اللي جوايا. نفسي أوصل لمرحلة أعيش فيها براحة، وأبطل أحس بالخوف وعدم الأمان طول الوقت، لأني بجد تعبت، ومبقتش عارفة أتعامل مع تأثير طفولتي على حياتي بجد عاوزة حل

مش بكره حد... لكن بجد تعبت. تعبت من كمية المواقف والتجارب اللي خلتني أبص لأي علاقة بخوف ونفور بدل ما أبصلها بأمل. وصلت لمرحلة حاسة فيها إني اكتفيت من فكرة العلاقات كلها... لا صداقات، ولا ارتباط، ولا حتى تعارف....مع أن نفسي يكون عندي صحاب ومعارف فحياتي... بس بقيت بخاف أقرب من الناس أكتر ما ببقى متحمسة أعرفهم، لأن كل مرة كنت بدي فيها ثقة أو مساحة لحد، كنت بخرج منها بخيبة أو وجع جديد. حتى فكرة الجواز اللي كانت يومًا ما حاجة طبيعية بالنسبالي، بقيت حاسة إنها بعيدة جدًا،وللاسف النماذج فالزمن دا صعبه بجد، و الشغف انطفى، والثقة بقت صعبة، وراحة البال بقت أغلى من أي علاقه... كل اللي نفسي فيه هو السلام النفسي، بعيدًا عن أي علاقة تستنزفني أو تخليني أخسر نفسي من جديد. معرفش أنا غلط ولا لا ...

نصيحه اوعي تخسري ثقه اهلك وي تاني حاجه هو كدا كدا هيسيبك بلاش بجد كلمه دا غيرهم لا هو ممكن اوحش منهم كمان وي تاني حاجه بعد فتره هيقطع علاقته تدريجي علشان هيسح بملل منك نصيحه ابعد عن لارتباط هو هيضرك وي نفسيتك هتبقا زفت في لاخر من دون هداف

انا شغال عامل نظافه في مول امبارح بعد ما جبنا الاكل وكلت وطلعت برا المول رجعت علشان نسيت المفتاح وخدته ومشيت المهم كان في حته فراخ المشرف عاينها (بالمنسبه مفيش حاجه اسمها انا حاجز دي) في مكان معين وانا بحسبها عادي ف كلتها ورميتها ف هو رجع ملقهاش ف بيحسب اني اخدتها في الشنطه وانا خارج ف راح قال للمشرفيين التانين والعمال وطلعني حرامي ف انا قولتله اني مسرقتش حاجه وبوضح لقيته بيقولي ماشي متصدعنيش والعمال بليل وانا بغير بيبدلو ادورهم في المخزن وبيهمسو انهم بيبدلو علشان ماخدش حاجه. معايا من اكلهم ف انا مخنوق بسبب اني اتشافت اني حرامي حتي من الناس اللي صاحبتهم هناك بيقولولي انت كلت اد ايه ف بقول كذا ف بيقوله بأمانه وكلام من دا (بيكدبوني يعني) ف انا مش عارف اعمل ايه ولا اطلع نفسي من الموقف دا ازاي

واقع في مشكلة مراتي كانت سيبا سباع روج ف العربية ولما شفتو بصدفه رميتو معرفش انو بتعها ورميتو عشان هي اصلا علي طول بتشك اني بخونها وحليا بتسالني هوا راح فين وانا بنكر اني شوفتو وخايف اقولها رميتو تعمل مشكلة انصحوني اعمل ايه لانها عملها زعله

عندي ٢٣ سنة و زعلانة اوي ان بعد العمر دا كله معرفتش اعمل صاحب واحد بس اتسند عليه أو اروح افضفضله او يسمعلي وقت ما اكون محتاجة دا، بقضي وقت زعلي و حزني و انا بتمنى و لو لواحد بس الاقيه اقله اني زعلانة بس مش محتاجة اكتر من كدا، الي بدخلهم حياتي قليلين اوووي و لما بحبهم حرفيا بديلهم الي عندي و اكتر و بيكونوا اهم مني شخصيا فحياتي .. لكن دايما بلاقيهم اختاروا غيري ..

انا خايفه من كل النتائج خايفه العمر يعدي بيا لوحدي وخايفة اختار حد وحتى لو فيه نسبه صغيره أنه ميكونش الشخص اللي يفهمني مش قادره افكر صح ولا عارفه بجد مع اني اكتر حد بيفهم الناس وبساعد دايما وادي رايي بكل صدق لكن عندي انا مش عارفه افكر صح حتى حرفيا ممكن علشان شوفت كتير بقيت بخاف اوي ممكن علشان مش حاسه اني استحق ده مش عارفه برضه

شعور اني حاسه كأني ميته لان كان نفسي حاجه فيا تكون بخير صحيا او نفسيا بس لسه عندي امل صغير رغم اني خايفه لان كل مرحله بتكون اسوء مش العكس و تعبت نفسي ثقتي في نفسي ترجعلي و ابطل احس ان مستحقش حاجه واني وجودي ملوش تأثير

تعبانه اوي بجد من كل حاجه حته من ناس قد اي فعلا ناس اذوني لما حبيت اتقبلت بخيانه وبكره ولما بدات اثق الكل خذلوني ف انا مش فاهمه المشكله في مين فيا علشان حبيت واثقت بناس ولا هما اللي غلط بس اللي اعرفه دلوقتي اني تعبانه ومش عارفه اتخطي اي شخص كان في حياتي وسبني وخذلني في الاخر

لما بنت بيتقدمها حد اهلها بيسألوا عليه المحاوطين بيه زي جران و ناس في شغله مثلا . بس بحس ان دي حاجه سطحيه يعني اصلا اغلب ناس مش بتبان شخصيتهم الحقيقيه غير مع ناس القريبيين ليهم صحابه مثلا بس معروف صعب نوصلهم الا لو في معرفه مشتركه . بس انا فكرت فحاجه هو حكي قبل كده ان جارته كانوا قريبيين شبه اخوات و متربيين مع بعض وكلام دا .ينفع اسألها عنه ولا ممكن تضللني مثلا ؟ حاسه اجرب وخلاص بس هسألها ازاي و هقولها اي انا العرفه عنها انها اكبر منه بسنتين تقريبا و بتشتغل في مكان جمب بيت كاشير بس معرفش اسمها ولا شكلها 😂

بجد تعبت. كل شوية حد يدخل يقولي "تعارف؟" أو "نبقى صحاب؟" أو يبدأ كلام ملوش أي لازمة، وكأن وجود أي بنت على السوشيال ميديا معناه إن الباب مفتوح لأي حد يدخل حياتها بدون استئذان. أنا آسفة لو كلامي حاد شوية، لكن فعلًا بقيت عندي حالة نفور من كمية المواقف اللي بشوفها. مش بقول إن الكل كده، أكيد فيه ناس محترمة، لكن للأسف أغلب اللي قابلتهم كانوا سبب في إني أفقد راحتي وثقتي وأحس إن المسافات الآمنة بين الناس بقت حاجة نادرة. لا عايزة ارتباط، ولا تعارف، ولا حتى أي نوع من العلاقات دلوقتي....كل اللي عايزاه إن الناس تحترم الحدود وتفهم إن كلمة "لا" مش محتاجة نقاش، وإن مش أي بنت موجودة هنا تبقى مستنية حد يدخل يكلمها. هو بجد صعب للدرجة دي إن الواحد يسيب الناس في حالها؟

أنا مش زعلانة إني خسرت شخص في يوم من الأيام، أنا زعلانة على النسخة اللي خسرتها من نفسي بعده. النسخة اللي كانت بتثق بسهولة، وبتحب من غير خوف، وبتدي فرص من غير ما تبقى مستنية الأذى. من وقتها وأنا بحاول أصلح اللي اتكسر، لكن الحقيقة إني تعبت. تعبت من إني كل ما أفكر أبدأ خطوة جديدة ألاقي قلبي بيرجع ألف خطوة لورا. وتعبت من إني شايفة عمري بيجري وأنا لسه واقفة عند نفس الجرح، مش قادرة أتجاوزه بالكامل ولا قادرة أعيش كأن حاجة محصلتش...يمكن محدش حاسس بحجم المعركة اللي جوايا، لكن بجد أنا مرهقة... مرهقة من الخوف، ومن الحذر، ومن إني كل مرة أحاول أقنع نفسي إن مش كل الناس شبه بعض، وأرجع ألاقي قلبي لسه واقف عند نفس الوجع....ويمكن أكتر حاجة كانت نفسي ألاقيها هي الأمان. كان نفسي ألاقي شخص يبقى مكان أرجع له لما الدنيا تضيق، حد أحس معاه إني مش لوحدي في مواجهة كل حاجة. كنت بدور على راحة، على طمأنينة، على إحساس إن فيه حد ثابت مهما اتقلبت الأيام. لكن للأسف الحياة علمتني درس مختلف. علمتني إني أرجع لنفسي قبل أي حد، وأعتمد على نفسي قبل أي حد، وأفهم إن الأمان الحقيقي مش سهل ألاقيه في البشر. وكل مرة كنت أفتكر إني لقيته، كنت باكتشف إنه كان مجرد شعور مؤقت. المشكلة إن الإنسان بطبعه محتاج ناس، محتاج احتواء ومشاركة وسند. ومهما حاولت أقنع نفسي إني أقدر أعيش لوحدي للأبد، جوايا جزء لسه بيتمنى يلاقي الشخص اللي يطمنه ويخفف عنه ثقل الأيام. ووسط الصراع ده، بين إني خايفة أقرب وبين إني محتاجة أقرب، بحس بإرهاق كبير جدًا. إرهاق من التفكير، ومن الحذر، ومن محاولة حماية قلبي طول الوقت

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

تعبت من الوحده انا30سنه كنت خاطب عن حب حبتها حب اى بنت تتمنه ومعمله اى ست تتمنها كنت بعشق ضلها وضحكتها كانت فرحت قلبي وكل حاجه حلوه كنت عايش علي رحتها كنت بجيب الورد وافرشه على الارض عشان تمشي عليه خرفيا كانت منوره حياتى كنت بقول فيها اشعار غزل وغرام وحب لحد ما اكتشفت انها بتخنى مافيش اى بنت تستاهل اى راجل يحبها كلهم خينين

يمكن أكتر حاجة مرهقاني الفترة دي إني بقيت كل ما أحاول أدي فرصة للتعارف أو التعامل مع ناس جديدة، أتصدم في نفس النتيجة. ناس كتير داخلة بنوايا مش واضحة، وكلام كتير ملوش أي احترام أو جدية، لدرجة إن الواحد بقى طبيعي جدًا إنه يقفل الباب من البداية. وبعدها يتقال إنك معقدة أو رافضة أو مش بتدي فرصة لحد. أنا مش ضد حد، ومش بحكم على كل الناس من كام تجربة، لكن الحقيقة إن كثرة المواقف الخاطئة بتخلي الثقة أصعب حقيقي معرفش اعمل ايه

الواحد غسل أيده بجد أنه يعرف ناس جديده اكتر من كدا...دايما في حاجات غريبه بلاقيها فيهم وتجلطني بعد المعرفه....ويطلعوو ناس توكسيك موتتتت موتتتت....ولا كأن مش مكتوب لي اعرف بني ادم واحد فحياتي بجد.... مشكلتي خدت بالقلم كتير برضو وبخاف حتى كمان اعرف ناس واظلمها. ...بسبب خوفي بسبب قلقي.... معرفش اعمل ايه بجد

للناس اللي عندها خبرة في البنات و العلاقات عايز رأيكم اعمل ايه في بنت معايا في الشغل انا معجب بيها، و جاد في اني اخطبها مبتجيش فرصة اني اشوفها كتير في الشغل، بس في مرة لفيت معاها في مكان تبع الشغل على اساس بتعرفني على المكان و كده بدأت باني بادخل على الواتس اتحجج باني بسألها في حاجات تبع الشغل و كده و بعدها انا سكت فترة و رجعت يوم الاثنين اللي فات دخلت كلمتها بسأل عليها و على اخبارها عادي و لقيتها هي كمان فاتحة الباب و بدأنا نتكلم في مواضيع شخصية فجأة اكننا صحاب من زمان و الموضوع اتطور جدا في يومين بس بقينا بنتكلم كتير من اول اليوم لحد ما ننام و كان في تلميحات من طرفها و من طرفي يعني هي مثلا لقيتها مرة واحدة قالت -انا خطيبي لو شاف حياتي هيقولي ايه العبث = خطيبك! ربنا يتمملك على خير بس مكنتش اعرف انك مخطوبة - هي قالت لا انا بتكلم عن خطيبي في المستقبل، انا سنجل انا اعتبرت ده جس نبض منها بتشوف رد فعلي ايه او نيتي ايه بس الغريب انها جت بعدها بيومين بدأ اهتمامها يخف و ردودها تبقا باردة في ردودها شوية يعني جت يوم الخميس اسألها في اول اليوم " عاملة ايه في الشغل" ترد في اخر اليوم "الحمدلله" و ده مش طبيعي خالص و كرد فعل مني انا حسيت اني مينفعش اتكلم تاني طالما الردود كده و فضلت ساكت يوم الجمعة كله و هي متكلمتش ولا سألت جيت يوم السبت امبارح قولت اسأل كمحاولة اخيرة و بعدين هشيلها من دماغي، لقيتها رجعت بترد و بتهزر و ترغي تاني ،اتكلمنا شوية في اول اليوم و شوية في اخر اليوم و بعدين انا حاسس انهاردة من النوع صديقة الكل يعني مبتكسفش حد و ممكن مكونش مميز ولا حاجة و اللي عملته معايا بتعمله مع بقيت زمايلي عادي، اللي خلاني اقول كده ان كان في كذا موقف الاقيها بتتكلم و بتهزر مع زمايلي عادي اكن في بينهم سيم قديم انا معرفش عنه حاجة، و في واحد زميلي معين انا جوايا احساس عميق من طريقة كلامها انهم في بينهم حاجة حتي طريقة كلامها ساعات بلاقيها شبه طريقة كلامه المشكلة انا شخص دوغري جدا و واضح و مش عايز يتلعب بمشاعري كورة و اكتئب تاني بعد تجارب مؤلمة قديمة انا لسه على البر و متعلقتش بيها اوي و بفكر ابعد عن الحوارات دي بس خايف اكون بحكم غلط بناء على افترضات اعمل ايه؟

بقيت حاسة إن مواصفات الإنسان الكويس بقت شبه خيال أكتر منها حقيقة. إنسان صادق من غير لعب. حنين من غير ما يستغل ضعفك. يفرح لنجاحك بجد من قلبه. يحترم غيابك قبل حضورك. يخاف على مشاعرك حتى وقت الخلاف. يكون سند مش عبء. ويختار الرحمة وهو قادر على الأذى. زمان كنت فاكرة إن دي حاجات عادية، وإنها أقل حاجة المفروض نلاقيها في الناس. لكن كل ما كبرت واتخبطت أكتر، اكتشفت إن الحاجات البسيطة دي بقت من أندر الحاجات اللي ممكن تقابلها. بقيت أشوف الكذب بيتقال عليه ذكاء، واستغلال الناس بيتقال عليه شطارة، والأنانية بقت حق مكتسب، واللي عنده ضمير بيتعامل كأنه ساذج. فبقيت بسأل نفسي: هو أنا بطلب المستحيل؟ ولا الدنيا فعلًا بقت صعبة للدرجة دي؟ كل اللي كنت بدور عليه هو إنسان أحس معاه بالأمان. إنسان لما أتكلم يسمع، ولما أتوجع يحس، ولما أغيب يسأل، ولما أوثق فيه ميكسرش الحاجة الوحيدة اللي اديتهاله. لكن بعد خبطات كتير، بقيت مش عارفة إذا كانت المشكلة في الناس... ولا فيا إني لسه مصدقة إن النوع ده موجود أصلًا

تعبت أدور، وتعبت أدي فرص، وتعبت أقنع نفسي إن الخير لسه موجود. يمكن في يوم من الأيام كنت مؤمنة إني هلاقي شخص أقدر أثق فيه، لكن دلوقتي حاسة إن الأمل نفسه بقى أبعد من أي وقت فات. مش عشان مفيش ناس كويسة، لكن عشان كل مرة كنت بحاول أصدق حد، كنت بلاقي سبب جديد يخليني أخاف. وكل مرة كنت بقول لنفسي إن المرة دي مختلفة، كنت برجع أصلح أثر خيبة جديدة. بقيت حاسة إني استهلكت كل الطرق الممكنة عشان ألاقي شخص أرتاح له وأطمن له. تعبت من الشك، وتعبت من الحذر، وتعبت أكتر من إني أكتشف إن الناس مش دايمًا زي ما بتبان. يمكن أسوأ حاجة حصلت مش إن ناس أذتني، لكن إنهم خلوني أفقد قدرتي على الثقة. خلوني أبص لأي شخص جديد بعين خايفة قبل ما أبصله بعين متفائلة. ودلوقتي، لأول مرة، حاسة إني معنديش طاقة أدور تاني. كأن الدنيا دي خلتني أقتنع إن الشخص اللي بدور عليه مش موجود أصلًا، أو على الأقل مش مكتوبلي أقابله. وكل اللي فاضل جوايا سؤال واحد: هو فعلًا لسه فيه ناس كويسه فالدنيا دي؟

بقيت مقتنعة إن أصعب حاجة مش إن الناس تمشي من حياتك... أصعب حاجة هي الأثر اللي بيسيبوه وراهم. أنا تعبت من كمية الأذى اللي اتساب جوا قلبي من أشخاص كانوا في يوم من الأيام قريبين مني. تعبت من الذكريات، ومن الخذلان، ومن إني كل مرة أحاول أقف على رجلي ألاقي نفسي لسه شايلة جزء من الوجع. واللي مزعلني أكتر إني بدأت أحس إني بظلم ناس ملهاش ذنب. ناس جديدة بتحاول تقرب مني، وأنا باستقبلهم بخوف وشك وحذر مش بسببهم هم، لكن بسبب ناس تانية كانت موجودة قبلهم. مش عارفة أرجع أثق بسهولة، ومش عارفة أتعامل بعفوية زي زمان، ومش عارفة أفرق دايمًا بين إحساس بيحميني وإحساس بيحبسني جوه تجارب قديمة. كل اللي أعرفه إني تعبت... تعبت من إني أحارب آثار ناس اختارت تمشي، بينما أنا لسه بحاول أتعافى من اللي سابوه جوايا.....حقيقي مش عارفه اعمل ايه

الى ذلك الغائب وحشتنى جدا ووجعتنى جدا جدا ، مكنتش اتوقع انك شخص سئ كدا مكنتش استاهل منك كدا انا يعني اول حاجه قولتلك انا اتوجعت واتخذلت كتير ومحتاجاك تطمنى بقيت منهم ، دخلت ضمن الناس السيئه اللى وجعتنى كمان انا مش زعلانه عليك قد ما زعلانه من نفسي بجد اديتلك قيمه اكبر من قيمتك خليتك تدخل حياتى وتعرفها وانت متستاهلش تكون مجرد معرفه بس حسبي الله فيك بجد حتى مش طايقه اسمع عنك بس المشكله وحشني جدا مع انى عارفه انك متنفعليش بس انا غبيه بجد والله مكنش وقتك تبان حقيقتك بجد 💔

محتاجة صحاب صحاب نشجع بعض على الصلاة والقرب من ربنا ناس مش كدابة ولا منافقة .. نشجع بعض لدراسة لشغل نحب بعض بجد من جوانا نبقى موجودين وقت نحتاج بعض .. ملاقتش حد كده لحد ما بطلت ادور من الاساسسس 😞😞

يا جماعة دلوقتي انا بنت و طولي ١٧٤ سم او ١٧٥ مش فارقة كتير، و بحب البس كعب موووت بجد يعني لو اقدر هلبس كعب طول الوقت و عندي مناسبة قريب و كنت بفكر اجيب كعب ٥سم لان الهيلز الي عجباني نازل منها طول ٥سم بس. بس كلوا هيبقا شكلك طويله اوي و بتاع و نص قرايبي بيتريقوا عليا و جو هتلاقي عريس في طولك منين و الجو ده. فا المهم يعني اجيب ولا فاكس؟

ما نقدرش نوقف الover sharing مع صديقتي. هي من النوع اللي الناس الكل ترتاحلو و تفضفضلو لكن هي متشاركش اسرارها. المشكل الاكبر أنها تشارك اسراري و في كل مصيبة نحكيهالها تحاول تفكرني بحوايج تغيضني و مزال ما تخطيتهاش. حاليا هي تعرف أكبر اسراري ، احلامي، اهدافي و تحاول ترجع تدخل حياتي و محيطي.

لطالما طاردني حلم طفولي غريب؛ أن أسكن كل البيوت، أن أتقمص أرواح البشر، وأعيش تجاربهم يوماً بيوم. كنت أظنها مغامرة، لكنني أدركت متأخراً أنها كانت فكرة مستحيلة، بل ومرعبة. اليوم، أيقنت أن خلف كل باب مغلق قصة لا تشبه غيرها، وأن لكل إنسان -حتى الأخوة تحت السقف الواحد- 'ابتلاء' خاصاً صُنع على مقاس صبره. دفعتني 'لعنة الفضول' للبحث والتنقيب، ولم أكن أعلم أن الجهل في بعض الأوقات نعمة. ليتني تركت الأيام تكشف أسرارها بتمهل، ليتني لم أستعجل المعرفة؛ فالحقيقة حين تأتي دفعة واحدة تكون كالصدمة التي تخرس اللسان. لماذا يحصل كل هذا؟ ولماذا الآن؟ الإنسان كائن شديد الغرابة، لغز متحرك. بت أتساءل: هل العيب فينا؟ أم في الزمن الذي تبدلت فيه المعايير؟ أم في النفوس التي تلوثت؟ كل يوم يمر، يسقط قناع جديد، وأكتشف حقيقة أفضع مما سبقتها. تعلمت الدرس القاسي: أن الطعنة قد تأتيك من أقرب الناس، وأن الغدر لا يعرف قرابة دم أو عهد حب. لقد سقطت سذاجتي للأبد. أدركت أن الابتسامة العريضة قد تخفي خلفها أنياباً من الخبث، وأن الوجه الصبوح قد يضمر خيانة لا تخطر على بال. هذا الوعي المفاجئ جعلني تائهاً في منتصف الطريق.. وقفت عارياً أمام حقيقة البشر، لا أعرف أين أذهب، ولا كيف أبدأ من جديد، ولا كيف أرمم ثقتي التي تحطمت

عايزه نصيحه يا جماعه ازاي واقف شك في لو شخص دخل حياتي ع طول بحس أنه بيخوني أو بشك ع طول ودا بيخنق الشخص اللي قدامي عايزه حل من فضلكم يعالج الموضوع دا لاني مش عارفه اتخلص من الإحساس دا خالصصص

أنا كل ما بيكون فيه شخص في حياتي دايما بكون شاكه أنه بيخوني أو مش انا الوحيده اللي في حياته وبناءا بردو ع حاجات غريبه هما بيعملوها مثلا حد يخفي ظهوره فجأه أو حد يخرج من الشات وانا مش بقدر استحمل و بواجه وطبعا الأشخاص بتهرب بعدها بسبب شكي فعايزه اعرف الحل واتصرف ازاي

جماعه انا عندي خوف علي الناس الموجوده ف حياتي غريب خوف اني اخسرهم اني اعمل حاجه غلط تخليهم يبعدوا عني وخوفي الزايد دا زمان ضيع مني ناس كتير معاملتي غريبه والناس اللي كنت بخاف تبعد عني بقت بتبعد فعلا ان انا حاليا صحابي مش كتير يتعدو ع الصوابع معايا صاحي دا البيست أقرب حد ليا فيهم انا بخاف عليه جدا يجدعان صديقي دا وصل بيا الحال اني ع حزنه وهمومه بقيت انا بكتئب ودايما ف دماغي وقلبي دايما مقبوض كده خايف يحصله اي حاجه وخايف بردوا من انه يتغير عليا ف حاجه او من انه يزعل مني ولا كده اقسم بالله بقا بالنسبالي حاجه كبيره جدا جدا ومن تطور مكانته عندي دي مع انه صاحبي من زمان جدا بقيت ع قد تطور مكانته عندي دا خايف من اني اخسره انا بقيت من الصعوبات اللي هو بيمر بيها حاليا شايل همه ليل نهار وخايف عليه جدا يا جماعه عادي دا طبيعي يعني الخوف دا انا عايز تفسير اي الخوف الغير مبرر دا هل الخوف دا عليه من الصعوبات اللي بيمر بيها دلوقتي ولا انا خايف مكنش سند ليه كفايه ف اخسره ولا انا خايف من انه دا اكتر حد ثقه ف حياتي كلها ودا اللي طالع بيه من الدنيا ف خايف من لو خسرته اكون لوحدي ومش واثق ف حد ولا الخوف اللي عندي تشكيله من كل دا

مش بعرف أحب، انا دايمًا مقتنعه اني مستاهلش الحب و اني شخصية قليلة جدًا. حتى لو أعجبت بحد بطلع فيه عيوب انا معرفش هي موجوده عندو ولا لا، زي مثلآ(ممكن يكون خاين، ممكن يكون كداب، ممكن يكون شخص مش كويس) بقعد اطلع عيوب زي كده عشان أنهي إعجابي تجاه الشخص ده. حتى لو شخص قال انو معجب بيا ببعد فورا و مقتنعه اني هكون بالنسباله مجرد تسلية او رهان مع صحابه، مش بصدق اي حد يقول انو معجب بيا. مش عارفة انا كده طبيعي ولا اتجنيت خلاص؟

يا ريت لو حد بيعاني م الرهاب واتقدم خطوه في حياته خصوصا في الإنطواء اللي سببه لينا الرهاب ازاي قدر يتغير وبدأ يتكلم وميخفش في انه يقول رأيه ويعبر عن نفسه وكده وهل فيه اي نصيحه ممكن تقولها تساعدنا في اننا نتخلص من الوهم ده

حاسه بجرح عميق اوي ومش عارفة إن كان هيندمل تاني وقلبي هيخف بعد اللي حصل قلبي اتكسر جامد ورغم اني عمليا بقيت اقوى جدا جدا بس قلبي والثقة والأمان والحب كاسريني جامد مش قادرة ادي قلبي لحد تاني وخائفة اتكسر اكتر لو جربت

يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم يتم الحزن والله كانت لازم اتحمق يعني واقولك هكلمك هكلمك اديني خت اللي فيه النصيب يعم

عاوز نصيحه هتجنن والله ليه واحده بينا كل ثقه مش لفتره قصيره بالعكس لسنين الجامعه كلها عمري ما خذلتها ولا خذلتني في موقف اول ما سمعت ان انا كنت سبب في مشكله ليها مع اني والله عمري عمري ما اتسببت لمشكله ليها بالعكس كنت محافظ عليها نتخانق ونبعد وميبقاش في مجال للرجوع ليه بعد ما مرينا بمواقف عمرنا ما كنا نتخيل اننا هنعدي منها ونكلع كويسين وعديناها سوا نقع في حته تافهه زي دي **محدش يقولي في حد تاني لاني ولحد بعد ٦ شهور مفيش حد ف حساتها احنا اكونتات بتاعتها معايا وهي عارفه ولسا مستأمنه عليهم معايا ومغيرت حاجه فم فاهم طالما لسا واثقه فيا لي تبعدي انا م بحبها بس هي بقت جزء من حياتي بحبها طبعا بس كاخت كصديقه كصاحب م كحبيبه م الحب التاني عاوز نصيحه

انا بنت و عندي مشكلة اني عصبية جدا و ممكن اي حاجه تضايقني ازعق ف اللي قدامي ومعملش حساب هو مين سواء مكانته اعلي أو اقل مني و مشكلتي التانية أن عندي رهاب اجتماعي بحب ابقي لوحدي دايما لاني اتأذيت من ناس كتير وثقت فيهم قبل كده و بتوتر أما اي حد يتكلم معايا أو يبص عليا أو يقرب مني سواء راجل أو ست و ده بيخلي أنظار الناس عليا يشكوا فيا أو يفتكروني عاملة عاملة أو يقولوا عني حرامية ويصدقوا نفسهم جداا وبيعاملوني ع الأساس ده و انا والمصحف مش كده و واحدة بنت ناس محترمين جدا و تعبت من الناس ديه ومش عارفه اتصرف كل أما اتجاهلهم ألاقي التلقيح بقلة الادب يزيد او النظرات بإحتقار أو المعاملة اكني شغالة عندهم ف اتصرف ازاي بجد عشان تعبت

جماعة انا بقيت بخس بتأنيب ضمير مش عارف ليه انا حاليا بكلم بنات كتير اوي بس الفكرة اني بدي لكل بنت وقتها يعني مثلا لما ادخل في علاقة افضل مع الي بكلمها دي ومعرفش غيرها بس مؤخرا بقيت بشوف بنات بالهبل بيتسلو وبتنتهي بالحجج زي امي شافت الشات اكتشفت ان علاقتنا محرمة مش عايزة افقد ثقة اهلي وكل الكلام ده بيتقال دايما اتعودت عليه وبقيت بضحك وانا بنهي العلاقة انا مش شخص بلاير بس مش بتعلق اعمل اي بجد البنات بقو وحشين اوي وانا مش بحب اني اتسلي

صراحة انا حبيت كثير اولاد وانو مراهقة ومرة كنت صغيرة يعني من وعمري 11 وهيك كنت حبيت احد وصرت معاه بعدها حد ثاني وصرت معاه والاخطاء كانت تجي من الاولاد وصراحة انو مابعرف قلبي انو بحب حدا بعدين انخذل منو وارجع حب حدا ثاني واضل ادور على العاطفة والفراغ فلهيك انو ماسويت شي حرام او علاقة او غيرها بس انو الناس ضارت تحكي انو انتي من شب لشب وهيك وانا بمراهقتي وصراحة ماكنت بعرف شي بس انو هيك اتبع رفقاء السوء وهيك انو الكلام صار كثير عني وعن سمعتي😭💔الحين انامع شخض انو كثير جد الموضوع وخلاص راح يخطبني وانا كبرت الخين بس انو للحين بفكر بكلام الناس ويتأثر وبقول ياريت ماسويت هيك وهيك انو بليز حل😭😭💔💔للتفكير الزائد هادا وحتى انو انا اكثر بنت بتضحك وفرفوشة هاذي مشكلة ثانية كثير نيتي حلوة مع الناس انو وقلبي ابيض فما بدير بالي يلي تحاكيني بحاكيها وبحكيلها كل شيء حتى انو صرت اعطي نص صديقاتي ملابسي وهيك مايرجعوهم وهالشي كثير مو حلو صرت امرض كثير

سؤال دايما مأرقني ليه رغم أن مش ناقصني حاجة وكويسة مع اللي حواليا اول ما ابدأ أثق فيهم يتخلوا عني؟ شعور مؤلم لأبعد حد صديقة أهل تكرر ذلك كثيرا وأحيانا يراوضني شعور هل طالما انفصل ابواي من ١٥ عام هل علي أن أدفع فواتير اصلاح ما فعلوه طوال عمري؟ الا يكفي ما بذلته في حياتي؟ أشعر بالقسوة والالم

اتقدملي واحد أقل مني بكتير ف كل حاجة دخل عليا وعلى أهلي بوضع غير اللي عليه تماما وقعد يكسر فيا يوم بعد يوم وبان على حقيقته قبل كتب الكتاب بإسبوع ورفضته قبل كتب كتابي بيوم مش قادرة أصدق أن ممكن حد يئذي حد للدرجة ديه لمجرد إنك حبيته وأنه كان بيبطنلك كل شر رغم أن ماكانش جواك غير كل خير وبتبني أحلامك معاه بعد ما فركشت هو اتجوز وانا فرحتي بالحياة انطفت اوي وبقت الايام تقيلة ومش شايفة المستقبل وبقول يارب

كنت بحب واحدة.اوي الفكرة ان مكنش في ثقة ما بينا خالص هي ديما شاكة اني هخونها او بخونها شاكه اني هسبها الفكرة ان معملتش اي حاجة تدل علي دة انا من اول يون قولت ظروفي و قولت هاجي اتقدم امتي و كنت،ديما مستحملها هي رابطة علاقتها القديمة بيا ان هعمل زيهم المهم اني لسة بحبها اخر مكلمة قالت ليا امسح صورنا و الشات قعدنا شهر مش بنكلم بعدها بعتلها مسدج بقول فيها اد اي. اني كنت بحبها قالتلي و انا كمان مشاعري كانت حقيقة بس احنا مكناش مطنين بعض محولتش حتي تقولي تبقي تعالي نكلم او اي حاجة كانت بتفتح كلام الشغل عامل اية و انتت عامل اية و انا الدنيا في الشغل مش مستقرة قولتلها ربنا معاكي و قفلنا الكلام المهم اني كنت ديما شاكك انها هي الي بتخوني طريقتها غريبة و تقلبتها اغرب جوايا حاجات كتير متلغبطة بعد ما بعتلها المسدج دى بعتلي مسدج علي لينكدان شغل مردتش عشان ابدء اموف اون منها بعد يوم بعتتلي تقولي انت اكدتلي اني خدت القرار الصح انا مش عارف خدت القرار الصح بناء علي اية حاليا عدا اكتر من ١٥ يوم من الموقف دة انا لسة بحبها و لسة عايز اكلمها عملت unfollow & unfriend من كل حاجة مش بلوك اكلمها ولا لا ابعتلها ولا لا

انهارده حصل معايا موقف.. ذي ماقولت انا كنت بقدم علي شغل فـ فوسط الطلوع والنزول وبما اني شخص مش مياله اني اروح اتعرف علي حد أو اتكلم عامةً فطول الوقت ببوص لأفعال الناس من حوليا ومنها افهم هل دا شخص جدير اني اتعامل معاه أو لأ وكان معايا صحبتي اللي علي النقيض تماماً هي بتحب تتكلم وتسأل عكسي تقريبا فكل حاجه المهم تعرفنا علي بنت كانت بتعمل نفس الورق بتاعنا وكل الكلام دا المهم فآخر اليوم لاقيت صحبتي بتزعق فيا لما قولتها نستني البنت الجديده دي عشان نعمل مع بعض بقية الإجراءات زعقت فيا هو انتي لحد أمتي هتفضلي ساذجه كدا معقول مش واخده بالك أنها عايزه اللي يعملها كل حاجه هي حتي مش عايزه تجري ورا ورقها هتستنيها انتي ليه خلصي عديت الموقف وخلصت بس لما خلص اليوم قعدت افكر هل انا بجد ساذجة للحد ده يعني معقول مش عارفه افرق بين الناس الكويسه والمؤذيه أو المستغله ومع شويه تفكير اتضحلي كذا جمله اتقالتي من كام يوم فاتو مع أن صحبتي والدها كان رافض شغلها بس نزلت عشان تخلي بالها مني 💔

اعتقد اني كنت مدي حجم و مساحة لناس انا كنت عارف انخم ميستاهلوش كنت دايما اول واحد بيسند و بيسمع و يحل المشاكل دايما اول واحد في ضهرهم كنت بحاول اتعايش مع عيوبهم انهم مش سويين نفسياً مش بيحبوا الخير لبعض بيتكلموا على بعض و كنت بقول طول ما انا كويس معاهم محدش هيعمل معايا كدا لسخرية القدر عملوا معايا نفس المواقف عشان انا كويس معاهم هم كدا كدا آخرهم كلام في ضهري بس وحشة لما تيجي من اقرب ناس ليك

أنا بقيت بمشي بمبدأ (الانطباع الأول يدوم).. في ناس من أول نظرة أو أول سلام تحس إن قلبك اتقبض منهم ويطلع إحساسك صح في الآخر، وناس تانية تدخل القلب فوراً.. حاسة السادسة دي عندكم شغالة ولا بتلبسوا في الحيط عادي؟ 😂

مرة واحدة اكتشفت ان كل اللي بيمثلو انهم جنبي بيكرهوني او عايزين مصلحتهم بس اهلي كلهم صحابي حتى الناس اللي كنت بعتبرهم اغلى ما عندي ناس كتير كارهة نجاحي في سن صغير كله بيحاول يستغلني وكل حاجة حصلت مرة واحدة من كل الناس

عندي فترة متعرفة على واحد مصري ونا مش مصرية مالفايس بس و نتكلم واتس مرات مكالمات و نادرا فيديو كول...الشخص هذا توافقت معاه جدا ...يعاملني بطريقة محترمة و يبين انه معجب بي و مرات يصرح انه يحبني ...اما انا عادي ..انجذبت ليه مؤخرا و من اول مرة متفقين انه يعنل خطوة و يتقدم فكنا بنهيأ الوضع ..شوية بشوية نتعرف على بعض و اسئلة ووو مرة كلم ماما و تعرفت عليه .و بعدها بشوية كلم اخي و قاله مرجبا بيك تجي تخطب ..و كل الامور تمام هو حاليا يجهز ف امور الفيزا ووو اما انا لصبحت مترددة و متخوفة لما صارت الامور تمشي و تتحقق ..هو صح اثبت انه يريدني ك زوجة و بناء اسرة ووو الموضوع اني انا خايفة يكون يمثل علي و لا مخبي علي امور ولا يطلع مجرم ولا يرميني بعد زواج ولا يستغلني ..حتى ان اسال عليه في بلده مالقيتش فرصة وخصوصا كل حكايات لي نسمع بهم كارثة من زواج بأجانب المهم حابة وحدة تكون من مصر محافظة البحيرة ولا سيموحة ..لو تقدر تقدملي مساعدة اسألها عن الشخص هذا

معنديش صحاب خالص، ومقدرش بصراحة أقول على الناس اللي في حياتي صحاب بالمعنى الحقيقي للكلمة. ولما حد يقولي: اتكلمي مع صحابك أو اتعرفي على ناس جديدة، بحس إنه مش فاهم المشكلة أصلًا. لأن الفكرة مش إني مكسلة أتكلم أو مش عايزة أتعرف على حد. الفكرة إن معنديش فعلًا الناس اللي أقدر أسميهم صحاب بالمعنى الحقيقي للكلمة. في ناس أعرفها، آه. في زمالة وكلام عادي، آه. لكن لما أبقى واقعة ومخنوقة ومحتاجة حد، بلاقي نفسي لوحدي. الحقيقة إني نفسي في صحاب أكتر من أي حد بيقولي النصيحة دي. نفسي في ناس أرتاح معاها من غير خوف، ناس وجودها أمان مش قلق، ناس متبقاش كل مرة محتاجة مني حذر أو استعداد للأذى. تعبت من إني كل شوية أحاول، وأدي فرص، وأفتح باب لمعرفة جديدة، وفي الآخر أكتشف إني وقعت مع ناس توكسيك أو علاقات بتستنزفني نفسيًا وتسيب جوايا أثر أحتاج وقت طويل عشان أتعافى منه. كان نفسي كل معرفة تبقى خير، مش درس. كل شخص يدخل حياتي يبقى إضافة، مش ندبة جديدة. كل علاقة تسيب ذكرى حلوة، مش أثر يخليني أخاف من اللي بعده. يمكن عشان كده بقيت أضايق من جملة اتعرفي على ناس، لأنها جاية من ناس متعرفش قد إيه الواحد حاول قبل كده، وقد إيه بقى مرهق من تكرار نفس الوجع. أنا مش رافضة الناس، ولا رافضة الصداقة. أنا بس تعبت من إن كل مرة أبقى محتاجة أمان، ألاقي نفسي بتعلم درس جديد بدل ما ألاقي إنسان حقيقي.

مش عارفه حقي ازعل ولا لا صحبتي واقرب حد ليا و هي حد كويس جدا و دايما جنبي ساعات بتقول حاجات متخلفة بتزعل مثلا مره كنت بكلمها في حاجه فهي كانت متعصبة ساعتها راحت قالتلي انا متربية مش هعمل زيك بس اتصالحنا بس جوايا كنت بقول اكيد من جواها شايفة كده فقالتها وقت عصبية بس قلت هي دايما كويسة معايا و مش هعمم النهارده كنا بنهزر مع اصحابنا فقالت بهزار عليا دي فاشلة مش هتلحق حتي معهد تجاري الكلمة دايقتني جدا وهي اعتذرت كتير وان مكنش قصدها وانو هزار بس هي زودتها مش عارفة هل هي فعلا مش قصدها وساعات بتتقل هزارها معايا او هي مش بتركز في كلامها ولا قصدها تحرجني؟

ان مبقاش في حد عارف انا مين بجد من غير ما اشرح كل الناس اللي كانوا عارفني فعلا من غير اي كلام او مجهود وبيفهموني بس من صوتي او من طريقتي مشيوا ….. بقيت بسكت عشان بقيت بحس بغربه وسط اي حد جديد قابلته بعد كده مبقتش برتاح مع حد ولا حاسه بونس وراحه زي زمان مع حد برده ولا عارفه ادي الامان تاني لحد حتي لما بلاقي حد ممكن فيه امل بحس اني هبقي تقيله عليه ف مش بقدر احكي ابدا ولو قررت ف مره احكي بجد بلاقيني ندمت بعدها ندم مش طبيعي واحس اني بصيح واللي قدامي مش ناقص مع ان الناس اللي كنت بحبها مكنتش بحس معاهم بكل ده مش عارفه بس مش لاقيه ناسي اللي بجد

والله مدري وش صاير حاليا بس لما حصلت حل اجيت عتطبيق عشان مافيني احكلي لاحد حتى لأقرب اصحابي لان مااثق فيهم وهم مصاحبين مصلحة ويعيدو الحكي فشكوى لغير الله مذلة مهم انا الفترة ذي حاسس اني ضايع والايام عم تمر بسرعة في اكثر من شي ودي اسويه لاحاول احسن حياتي بس مقدرت او اتوقفت من اهلي وكذا حاسس حالي متشتت لدرجة اني موقادر اتكلم عن الموضوع الي فخاطري خاصة انو الحين قبل اقل من ساعة عرفت فموضوع انو صاحبي خاني خيانة نقدر نقول عظمى ومافيني اواجهه فيها باي شكل صرت اشوف كانه حيوان اكرمكم الله ههه حاسس كلامي كثير عشوائي المهم اذا اي احد يقدر ينصحني الله يحيه

أنا في الابلكيشن دا جريئه اوي دي مش شخصيتي ولا دي أنا بتكسف من خيالي حتي لو كلام عادي مش بعرف ابص فعين حد وانا بتكلم بتوتر لما حد يبصلي ونا بعمل حاجه ازاي اخد شخصيتيييي هنا اطبقها فالحقيقة😭

البيت بيخرب محتاجه مساعده انا دلرقتي سوفت بابا بيخون ماما من كذا دليل بيظهر قدامي من غير مجهود يعني انا مش بدور ولا بفتش لا كل حلحه بتظهر قدامي و كمان جدو لسه متوفي ماما ملحقتش تخرج من اللي هي في الست اللي مع ابويا دي انا كمان شوفتها لانها كانت بتجيلنا عروض تبعنا مع عيالها و مع ربط المواضيع و التركيز عرفت انها هي و دلوقتي ماما كانت بتتكلم معايا و سالتني احنا اتاخرنا برا ليه فهمتها و قولتلها هو بابا مصورلكيش و كان بيشارك معاكي قالتلي لا كان بيصور مين قولتلها معوغش هو دايما بيصور و بيشارك و بيبعت بحسبو ليكي من ساعتها هي شكت و دخلت لمحت الحوار لبابا بهدوء بابا انكر و قال حاجه تانيه و لما نزل مشي و خد اختي سأل اختي هو انتي قولتي لماما حاجه وانا بصور اختي مكنتش فاهمه و استغربت و لما رجعت سألت ماما ان بابا بيسألها ماما شكت اكتر و قعدت تقولي لو في حاجه ريحي قلبي و قرليلي انا مش قادره استحمل وجع قوليلي و ريحيني و ماما لما كلمت بابا و واجتهو قعد يشتم و يتعصب و يدافع عن نفسو و قالها والله لاحققلك حلمك وان امي مريضه و بتغمل فيلم

جايبه اخري بطريقه فظيعه حسه اني معدشي لي لازمه نكتأب ونزعل حتي الزعل مستخسراه حسه اني معدشي فيا روح معتش بثق في البشر نهائي يعني ولا حد كان معايا عدل ولا أهل ولا صحاب ولا حبيب اومال اروح ل مين لما تيجي منهم حرفيا بقا لما حد يقولي بحبك سواء ولد او بنت بقوله كداب معتش بعرف بقيت بخاف تيجي من الي قدامي تاني. بقيت بكسل ادخل حد في حياتي الي هو لسه هنعيد نتعلق ونتوجه وهكذا والكلام هنا م مقصود ارتباط وكده لاء خالص بتكلم عموما حتي ب بنات كله في متاهه مش عارفه اطلع منها بجد نفسي افوق

دائما الناس تقوم بتمييزنا و الحكم علينا من الشكل في اول نظرة و هذا للاسف ليس من نقاط قوتي انا سمين و اعاني من نقص في الكالسيوم هذا ما يجعلني قصير عندي 170سنتيم. كحد أقصى لكن لقد عزمت على التغيير اذا كان الناس يريدون الشكل سأعطيهم شكلا لن يستطيعو نسيانه 🤝💔

انا ما تعرضش للخيانة قبل كدة بس انا شفت وسمعت خيانة وكانت من ناس قريبين ليا والشخص دة ماخنش مرة واحدة لا بالعكس خان كتير اوي والزوجة واجهته وسامحت وكانت بتعرف في كل مرة وبتسكت وحاجات وتفاصيل كتير بقي والموضوع دة خلاني كرهت الرجالة وبقي عندي خوف من الخيانة ومن أنه يجي في يوم يقول غصب عني أصل هي مش مالية عيني أو أنه يقول المهم اني برجعلك تاني بقيت حاسة أن أي راجل ممكن يبص لغيري في اي وقت ولو ما تكشفش دة مش معناه أنه مش بيبص لا هو بيبص بس لسة لحد دلوقتي ما تكشفش

انا متاكدة مية في المية ان انا مش هفضل كده لسه قدامي وقت و سنين عشان اتغير و حياتي تتغير و اغير دايرة الناس الي حواليا انا متاكدة من ده متاكدة اني هقابل نفس الشخص تاني جوايا احساس كبير اوي زي ما يكون متاكدة منه اصلا و مفيش مره حسيت كده غير و كان حقيقي قدام عنيا انا فاقدة الامل مني و عارفة اني مش هغير حاجه ربنا الي هيغير و هيغرني للاحسن و هكون نسخة احسن مني انا اه عندي ١٧ سنه و الي فات اقل بكتير من الي جاي الحمد لله عديت شوط كبير من اهدافي الي انا كان نفسي اوصلها مش كلها اهداف حد يفهمها كانت اهداف او احلام بالنسبة ليا في طفولتي كنت شايفة انها سلاسل مقيداني السلاسل دي بدأت تتفك و اخيرا لسه هدفين بس و هوصلهم و كله مش بايدي كله بايد ربنا ان كان عليا فانا مش مستنية مني حاجه عمر ما كان في حاجه اسمها صدفة كل حاجه جديدة في حياتي و على غير العادي بوابة جديدة و حياة جديدة في حياتي ببدأ منها قصة انا هكون اساسها انت متاكدة من احساسي و عارفة ان في لقاء انا مش مستنياه انا متاكدة منه

عندي مشكلة كبيرة وهي لمن نحتكم.. في حاجات بتكون واضحة ايه الصح فيها وايه الغلط.. يعني انت مش محتاج موجه او مينتور علشان تعرف انك لازم تذاكر علشان تنجح او انك تذاكر شغلك علشان تترقي.. وبردوا انت مش محتاج شيخ يعني تعرف ان الكذب و السرقة و الزنا حرام او غلط.. المشكلة دلوقتي بتكون فيه حاجات مش واضحة يعني خير البر عاجله ولا في العجلة الندامه ( ده مجرد مثال بلاش تضيق مخك فيه ) يعني بما انك مش هتعرف تغوص لآخر كل مجال علشان تكون فاهم كل اسسه ، مفروض تعمل ايه في الحاجات الضبابية او البينية او المش واضحة.. عارف انك هتقولي مفروض تروح لشخص مختص في المجال ده بس المشكلة الجديدة هنا بما اني مش فاهم او مش عارف ازاي هحكم عليه انه الشخص الي هروح ليه هو خبير في المجال ولو قلتلي انك هتروح علي سمعته طيب الناس الي رشحته كانت هتعرف منين هو فاهم ولا لا ، حتي لو كان ليه اسم ومكانه ، طب ما فيه ناس تانية ليها اسم ومكانه بيرشحوا راى مخالف ليه او الراي الي انت محتار فيه ... وهنا المعضلة تعرف اي ان الشخص الي انت رايح ليه هو ف الاساس فاهم وبعدين تعرف منين انه مش مجرد شخص منجرف لراي معين او عنده فكر معين هو مقتنع فيه وبينصح بيه وازاي تتاكد انه الراي ده هو الي صح مع العلم ان اكيد في ناس تانيه تنادي بالراي التاني اكيد

انا لاعب جودو وكل ما العب بطولة محلية تكون عادي وكذا بس لما اروح الوطني يجيني خوف الي عند حل قلي كيف اشيلو لنو الموضع فوق ما هو خوف جالس يخليني ما اروح اشارك اصلا اتمنى المعنى وصل لكم 00001

أنا تايه وماعنديش أي اهداف ولا عندي شغف للإستمرار , ومحبوس جوا دماغي ف آلية دفاع عاملها عقلي وهي الخوف من اي تجربة وده ناتج عن الفشخ النفسي اللي اتعرضتله ف بقى عقلي خايف من اي حاحة عشان يحميني من اي حاجة تضايقني وتضغطني ، حاسس اني ميت ، بحاول أصلح نفسي بس بجد بجد مش قادر ، ماعنديش ثفة ومش بحب الناس ومش بحب نفسي

الرجاله حاجه صعبه بجد، مستفزين موت و كلهم تفكيرهم واحد و مقزز. و كلهم نفس الحاجه نادر لما تلاقي حد كويس، يعي بجد ليه؟ مش بتخافوا ربنا؟ ربنا ينتقم من كل واحد مؤذي. نصيحة لأي بنت متثقيش في اي راجل مهما حصل.

في لحظة ما، هتكتشف إن التعب مش دايمًا بيتحل، وإن الإجابات مش دايمًا بتيجي… بس القلب اللي بيتراضى بيهدى حتى وسط اللي مش مفهوم. الرضا مش إن كل حاجة تبقى ماشية زي ما عايز، الرضا إنك تبقى واثق إن اللي ربنا اختاره ليك أرحم من اللي أنت كنت مُصمم عليه، حتى لو مش شايف الحكمة دلوقتي. يمكن تتأخر حاجة نفسك فيها، ويمكن تتقفل أبواب قدامك، بس اللي بيتعلم يرضى، بيلاقي نفسه بيكسب راحة أغلى من أي وصول سريع. ﴿وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ﴾ مش كل تأخير حرمان، ومش كل فقد نهاية… في حاجات بتتأجل علشان تيجي أنضج وأجمل مما كنت تتخيل.

حقيقي مش اي حد كبر واتزوج وجاب اطفال يبقي هو كدا قد المسؤليه اللي حط نفسه فيها مش اي اب وام يقدروا يربوا ويخرجوا طفل سوي نفسيا. هي ايه لزمتكم ك اب وام ؟؟ انكم تتزوجوا وتخلفوا هو دا الانجاز من وجهة نظرهم يعني هي دي الحياه ف تفكيرهم ؟؟. طب م انتم مسئولين عن الروح اللي جبتوها للحياه دي يعني مثلا انا حد عنده مفاهيم كتير جدا مش واضحه أو غلط ، متعقده من موضوع فحين ان كل اللي ف سني بياخده عادي وببساطة وهو الجواز ب اختصار انا من الصعب افتح قلبي ل حد واتكلم معاه بخاف دايما علي مشاعري وقلبي ل تضيع علي الشخص والمكان الخطأ ودا لأن عارفه أن الشيله هتكون شيلتي انا ف النهايه انا معترفه اني حد معقد بدرجه كبيره وعارفه الصح فين بس مش عارفه اخد خطوه ودا بسبب تربيه الأهل الخاطئه ، وحتي دي دلوقت مبقتش مسئوليتهم لدرجه اني بفكر طب كان ايه الاستفاده انكم تجوبوني للدنيا طالما مش عارفين تخرجوا طفل سوي من البدايه

انا عندي خوف من الجواز بشكل عام مش بسبب عدم القدرة الماديه أو اي شئ ولكن بسبب اللي بسمعه وبشوفه عن أخلاق البنات حاليا لما بسمع أن ولد في الشرقيه عمل علاقه مع 20 بنت او زمان واحد عنتيل عمل علاقه مع 30 واحده ومتزوجات كمان وكله متداري ومستور امال الواقع بقي اللي لم يكتشف يبقي ايه يبقي الواحد يلغي فكرة الجواز كلها من قاصرها

ليه الانسان ممكن بعد كل ما يقدم كل حاجه كويسه و يثبت بدل المره الف انه كويس يتفهم غلط برضو مع اول سوء تفاهم يترمى و يتفهم غلط و يتعاقب على حاجه ممكن اصلا ميكونش ليه يد فيها مع انك شوفت اكتر من مره انه كويس بس كل ده اتمسح مع اول لقطه

انا خايف ااووي ليكون نصيبي مع حد شبه الناس الي ظهرت ف الشرkيه ومستغرب اووي من الي حصل في الشرkية ازاي كل الناس حصل معاه كدا معقوله برضاهم كمان دا وما خفي أعظم كمان يعني اي مكان بتتردد عليه الست يبقي محل شك انها بتعمل كدا ولا لأ والمجتمع كمان بيمجد في البطل

والنبي فكرو معايا عشان تبعت من التفكير لوحدي أنا دلوقتي عرفت واحد سوشيال و لقيته بيقولي أنه عايز يتقدملي و راح كلم اهله كل ده و أنا مصدومه مش بالسرعه ديه قالي عشان عايز علاقتنا تبقي بدايتها حلال عشان ربنا يكرمنا بعدين و أنا شايف انك متربيه جدا فا حابب مبقاش سبب في انك تعملي حاجه من ورا اهلك فا قالي أنه قال لأهله عرفني لما كان جاي لصاحبه الكليه شافني هناك (هوه من محافظه بعيده عني خالص) المهم اهله قالوله يعني أنهم مش عندهم مانع المشكله اني فهمته اني قريبه من ماما و بحكيلها كل حاجه عشان في الاول كنت خايفه يضحك عليا فا قالي احكي لمامتك و بعدين مامتي تكلمها بس انا طبعا قولتله مستحيل اقول لماما راح قالي أنا معاكي انتي عايزه تقولي ايه قولتله لا انت اخلي مامتك تكلم ماما علي طول راح قالي أنا عايزه تتكلمي انتي الاول و تشوفي مامتك هتقبل الموضوع ولا لا اصلا (استغربت ليه عايزني اكلم ماما الاول) أملهم أنه هوه في حربيه و كان إجازته آخرها اليوم اللي بنتكلم فيه ده و بعدين مش بيكون معاه الموبايل راح قولتله خلينا الشهر ده عشان أنا كمان عندي امتحانات قولتله نتعرف و لما اخلص امتحانات اكلم ماما قالي أنه مش عايز يضغطني و معندهوش مشكله يستني المشكله ان إجازاتهم صغيره اوي يعني تلت ايام او اربعه بس و بيسافر عشر ايام و يرجع تاني تلت ايام كده كل اسبوع فاهمني هيلحق امتي يكلم اهلي و يتفقو و أنا كمان فكرت اقوله يخلي مامته تكلم مامتي علي طول مش عارفه الموضوع محيرني و مش معاه اخت بنت خالص عشان محدش يقولي دخلي اخته

السلام عليكم من فضلكم من حوالي شهر كدة لقيت صاحبي بيرن عليا ودي مش عادته اصلا يعني مبيسالش خالص وخالص دي يعني مبيسالش خالص بجد هوا لما بنشوف بعض بالصدفة بس او انا اللي برسله بسال غير كدة مفيش فكلمته لقيته بيقولي مزنوق في مبلغ ومحتاجه فالصراحة انا كنت مستني انو يسال بس ف اتفاجئت انو بيسال علشان مصلحته المهم انا قولت يمكن هوا مزنوق فعلا واديته المبلغ مع انو هوا لو راح طلب المبلغ دا من حد حتي لو من اللي قريبين منو وبيسال عليهم هيتحججولو باي حاجة ومش هيرضو يدولو ف انا اللي ضايقني اكتر انو اخد المبلغ ومبقاش يسال ولا اكنه يعرفني حتي انا الحمد لله يعني في جامعة خاصة وميسورين الحال يعني مش مستني منو سؤال ولا حاجة بس انا اللي مزعلني اني حاسس ان دا استغلال وبس فهل اطلب منو المبلغ ولا اسيبه ولا ايه

محدش يحكم عليا من كلامي إلا لما يفهمني الاول ع قد ما هتحسو من كلامي ناتج اني لسه صغيره بس فالحقيقه دا مجرد نقاش وكلام وفكره واني اكبر من كدا بكتير بس حقيقي دا مشتت تفكيري.. وهي اني أوقات بسأل نفسي وبقول هل ف يوم هتحب الحب ال هو حقيقي هل ف يوم هلاقي شخص مناسب ل قلبي وليا واكون مرتاحه معاه ومش شايله هم حاجه هل هلاقي شخص فاهمني وبيسمعني ودايما ف صفي وبيعلي من شأني بسال نفسي اسئله من النوعيه دي كتير اوي بما اني خايفه اقع مع شخص مش كويس او اعرف فيما بعد انه مش خير ليا خايفه اوي اقع مع شخص مؤذي لأني عمري ما اذيت حد فا اخاف يجي ال يدمرني كلامي مش ناتج عن تجربه فا خلت عندي تروما لأ معنديش تجارب بس يمكن خايفه شوي من العلاقات دي بسبب الافكار ال بتيجي ف بالي نفسي ارتاح فكرياً وابطل اشيل هم لأني بكدا مش هعرف اكمل حياتي بس السؤال الاهم هنا هل انا هيجي ال يحبني بجد بدون استغلال ل مشاعري لأن انا يوم ما هحب شريك حياتي هديلو كل مشاعري.. فا فكره الخوف دي محاوطاني بشكل مريب

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله ميتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

انتي جميله مش محتاجه تتغيري متشكليش نفسك عشان حد خليكي ع طبيعتك اوعي تفقدي شغفك اوعي تثقي ف حد وتحبيه خليكي لوحدك مش لازم حب اعملي الحاجات اللي بتحبيها ومتتمنيش اللي انتي بقيتي عليه لانك طلعتي مش فرحانه ودايما حزينه خليكي واثقه من جبر ربنا متضعفيش

انتي تافهه ومشاكلك دايما تافهه وبتحبي تلفتي الانتباه بتصرفاتك انتي ليه مش بتفهمي من اول مره لازم تكرري نفس الغلط مبتتعلميش انتي كفايه كدا ليه بتعافري عشان تدخلي الكليه انتي كدا كدا مش هتدخليها وف الاخر مدخلتهاش من كتر ما الكلام بيتكرر جوايا ف جزء بقا يصدقه وبقيت احس ان مفيش حد هيحبني بطريقتي دي ادعولي انا ف فترة وحشه بحاول ارجع ثقتي تاني

قاري دنيا بلمقلوب و مزال يجوني درابي ملقريب و متيقة خاوا خلو ناس بعاد على تيقة خلو صحاب صحاب تڨسر معاهم مام انسان انتيك و ناس ملاح متيقش فيه بسك يجي نهار و يدي درابي يتبدل يولي معندوش صاحب و على علاقات لحب وكدا حنا ف حياتنا عرفنا عباد رجال يتحسبو بليدين تحبي نتي تلقايه راجل و نتا يخو شت ف حياتك واحد صحبك ولا نتا اونبيرسون حبيت مقلبك و قعدت معاك سما خليكم م تيقة منيش نقلك اعزل روحك كونك اجتماعي انتيك مي حكم لعاطفة و تيقة حطهم بعيد تعيش انتيك

أنا عندي مشكله حرفيا عملالي مشاكل عمري ما فحياتي تخيلت اني ممكن اتكلم عليها عشان ع طول بنكر انها حاجه عاديه يعني المهم أنا المفروض متعلم السواقه من زمان و لسه مطلع رخصه من شهر 8 و كنت بسوق و الدنيا حلوه بنسبالي ولا خوف ولا حاجة جه فمره لمست حرفيا اقصدام عربيه جارنا صاحب ببايا و صاحبي و قالي مفهاش حاجه الكلام ده من شهر 9 الي فات من سعتها ونا خلاص مبقتش اعرف اخد ثقه اني اسوق المشكله مش في كل ده الفكرة اني ع طول اتوقع الغلط يعني اقول لما اجي اطلع بي العربيه ممكن اخبط حد مثلا من جرانا الي احنا مش طايقنهم مثلا فا اسيب العربيه و اقول خلاص حرفيا كرهت التفكير الزايد هو الي مسببلي كل ده كل يوم قبل ما انام افكر في حجات كتير اوي منها طبعا الحوار ده أي الحل عشان ع الأقل اعرف اعيش طبيعي أنا مشكلتي كلها بخاف مثلا اخبط حد في الشارع بتاعنا و بقول لنفسي هتبقي مشكله أول لما اطلع من شارعنا خلاص حرفيا ابقي كويس عادي اخاف دائما اخبط حد أي الحل عشان اعيش عادي يا جدعان مش عارف اعيش وربنا من سنه بظبط كنت بتحايل ع ابويا عشان اسوق دلوقتي هو الي بيتحايل عليا عشان أنا الي اسوق ز آسف اني طولت عليكم

رأيكم من فضلم حاولو تمدولي نتيجة و حقيقة شفتوها في هاد الحكاية تخليني نتجاوزها 🥺💔 كنت مع انسان عرفتو على مواقع التواصل الاجتماعي هو من ولاية سيدي بلعباس و انا تلمسان و تلاقينا بعد 6 شهور و من هداك النهار زاد الحب بيناتنا و ارتحنا البعضنا البعض و عجبتو و اعجبني المهم كان واعدني انو يجي يخطبني و دايمن مبينلي النية التاعو من جيهتي و بلي كاين هدف حاب يوصلو معايا المهم كنا ملاح مين داك ندابزو ياك تعرفو مكانش relation parfait المهم جامي خسر معايا ف الهدرة ولا قلل من قدري الحمد لله من هاد الناحية المهم قبل رمضان بأيام تكلمت معايا الأم تاعو قاتلي انشاء الله مور العيد نتقدمو و نجي نخطبك و تفاهمنا و انا حكيت للأم تاعي ... أيا فات رمضان و هو بدا يتبدل عاود جا عيد ميلادي و كان هو الاول بعتلي و قالي كلام شباب أيا من موراها دابزنا عادي هو زاد فيها ( مع العلم ماشي موالف يكبرها a ce point) أيا مزادش هدر معايا ان comme par hasard شفتو مكومونتي لوحدة و كي سقسيتو قالي مادامت صحبي انا مأمنتوش و بلوكيتو هو موالف يهبل باش نديبلوكيه هداك النهار مدارش effort كبير المهم فالأخير كتاشفت بلي هاديك الطفلة هو كان حابها و عاجباتو و حكا معاها ( انا بعتلها و وراتلي كلشي منجمتش نصبر كان خاصني نعرف الصح باش منضلم تا واحد فينا ) مهم بعد ما عرفت وريتلو و مكترتش الهدرة معاااه و زدت بلوكيتو من كلشي لحد الأن رانا شهرين عيطلي مرة وحد فالشهر الاول لي كملنا فيه و انا مرفدتش و زاد عيطلي مرة وحدخرا فالشهر الثاني و تاني مرفدتش و مشكلتي انو حسيت بالنقص بخيبت امل كبيرة لدرجة اني ندمت لي حبيتو و و امنت فيه و نويت نكملها معاه و وليت ماندير ثقة فأي انسان مهما كان خاصة الرجال و لحد الان مافهمتش علاش كان يعيطلي غير مرة و صايي مع انو لوكان خاصو يهدر يقدر يبعت ميساج

دايما صحابي بيقعدوا يحكوا ان معرفش مين ف الدفعه هيموت ويكلمها وحوارات كتير من دي وبتضايق ان مفيش حد حاول يكلمني وكدا مش عارفه بصراحه بس واثقه ف شكلي وحلاوتي جدا بس الموضوع يضايق فاهمين

ياجماعة انا بشتغل بمجال الفوركس من اكتر من 4 سنين وربنا فاتحة عليي حمدلله ومبسوط بس هني رفقاتي عرفوا وصرت علمهم انقلب الشغل عليي كلوا وخسرت كلشي💔وجع بقلبيي💔 ماتقولوا لحدا عشغلكم الخاص💔💔

كنت ماشي انا و صاحبي و شوفنا بنت بمعايير المجتمع مش جميلة و كمان من ذوي الهمم قولتله انا بتصعب عليا البنات اوي .. قالي انت منحاز ليهم و لو راجل مكانش صعب عليك .. الفكرة بجد أن زي ما بيقولوا ف المثل الراجل مش بيعيبوا غير جيبه .. طب هنيجي للبنت لازم تبقى عاملة افتكسات قد كدة عشان تعجب طب الي جمالها مختلف و مظبتش ع المعايير المتخلفة الي محطوطة نرفضها بقا و نرجمها.. يعني لو بنت وزنها زايد سيكا طب مهي لسة جميلة بطريقتها الخاصة لو بنت لون بشرتها مختلف طب مهي لسة جميلة لو بنت طويلة أو قصيرة أو ايا كان صفاتها مهي جميلة ربنا مخلقش حد وحش انتوا الي حاطين معايير فيك و أوڤر و ترجعوا ترفضوا الناس و تقعدوهم من شكلهم.. بجد عايز اقول لأي بنت فاقدة الثقة في نفسها بسبب الحاجات دي انتي جميلة بطريقتك و متفكريش بنفس طريقة الناس دي و من حقك يتم قبولك زي ما انتي مش تاخدي بواقي قبول أو حد يلزمك بقبول مشروط زي لما تخسي هنحبك أو لما تخسي هتبقي اجمل كل ده كلام عبيط

السلام عليكم سؤال بس من فضلكم هوا طبيعي ان اصحابك اللي انت بتاعملهم اكنهم اخواتك علشان متحسسهمش انهم اقل منك في حاجة انهم يستغلوك او يحاولو يطلعو من وراك باي مصلحة سواء كانت مادية او حاجة تانية ولا انا علشان بعاملهم كدة ساؤو فيهاا اصل مش طبيعي ان مهما كانت حالة صاحبك المادية كويسة تروح تطلب من موبايل ابل احدث اصدار وتقولو هبقي اسددك تمنو مع ان دا مش هيحصل او مثلا اللي بيطلب مبلغ مبالغ فيه حتي المبلغ دا لو طلبه من والده مش هيرضي يدهلو وامثلة من دا كتير انا والله بييجي عليا وقت وببقي عايز اقطع علاقتي بيهم كلهم بس بقول دول صحابي وممكن ربنا موسع علياا علشان بساعد ناس زيهم بمبالغ هما بيستلفوها ومش بيرجعوها بحجت انهم مزنوقين ومش عارف ايه بس انا مش شايف في الموضوع غير ان دا استغلال ف كنت عايز اعرف راي حضراتكم

هو موقف ممكن يبان تافه لناس بس من فترة حصلتلي مشكلة وكنت متوقعة صحابي يوقفوا جنبي وهما حرفيا اختفوا خالص ومكانوش جنبي مش عارفة اتخطي حاجة زي ولا هعرف انساها لهم مش عارفة علاقتنا هتكمل ازاي

من فترة حكيت لواحدة صاحبتي علي مشكلتي مع الاكل وبصراحة رد فعلها كان ابرد مما تخيلت يعني هي مش فاهماني المهم بدأت احس انها بتتجاهلني شوية او بتتجنب تتكلم معايا ولما كلمتها انكرت اوي وقالتلي ان مفيش حاجة اتغيرت بينا بس انا مش قادرة امنع احساسي ان في حاجة انا حقيقي ندمت اني حكيتلها مبقتش عارفة اتعامل ازاي حد ينصحني (مع العلم اننا في شلة واحدة فا انا كدة كدة بشوفها علي طول)

عادي تسامحو حد بتحبوه حتي لو قبل م تعرفوه كان مرتبط بواحده صاحبتك وباسها ومسك ايديها يعني بقول أن كل البنادمين بيغلطو وكلنا عندنا ذنوب خلوات هو قاللي عشان أقرر اكمل ولا لأ ياريت تساعدو

قولت كتير اني مبقتش عارف ادي فرصه لحد جديد يدخل حياتي حتي لو مجرد أصحاب نتكلم أو احكي لما اكون مدايق أو ارتباط أو اي حاجه وكل مره تجي واحده تقولك لأ مش كل البنات زي بعضها دي ناس مش تمام ومش كلنا كده ويادوب نتكلم كلمتين وتأكدلي أن كله بقي واحد فعلا معتش في حد سالك ودوغري وواضح او حتي حد ترتاح وانت بتكلم معاه وعشان كده دايما برجع ادور علي الناس القديمه الي مش بلاقيهم ولا هلاقي زيهم

قصتي بدات وانا في ثالثه كليه تعرفت على بنت جميله وحبيتها هي اللي كانت معجب بيا الاول وقعدت توضح لي لغايه لما رحت قلت لها ان انا معجب بيها وارتباطنا وقعدنا 10 ايام بعد كده حصل شويه مشاكل وكشف بتخوني مع اخويا بعد ما سبته ارتبط باخويا وفي المعهد انها تطلع عليها بتاعه حوارات كنا في المسرح بتاع المعهد ولكن الماسك المسرح اشتكيته في اداره المعهد وقالت اللي هو قال لها ابعتي لي صوره لك بلبسه مش محترم وبعد كده كلام الناس بلبس مش حلو فالناس بصتله  بصه غريبه وبعد كده راحت بعد كده بلبس الكابتن بتاع المسرح قالت له البس ده حلوه ولاه ايه دنيا بس كله ده كلام الناس عليه وانا اصحابي معظمهم بيقولولي مترجعش بس في واحدبيقولي ارجع عشان شيفني بحبه بيقولي بيداك ممكن تغيرها بصراحه بفكر ارجع لها اساسها الفتره دي خدت جنب لوحديها ما بقتش تقعد مع حد بقت تقعد لوحديها خرجت من المسرح اخر مره كنت شايفاها لقيتها قاعده لوحديها يوم الاثنين انتم رايكم ايه وبعدين رجعن نتكلم بس المفروض كنت هقبله يوم الاحد بعد ماتفقنا وقالت ماشي لقته بتقولي انا مش فاضي معلش برغم انه فاضيه عشان هي جي امتحان وانا هخلاص امتحان وكنت هقعد معاه فكتبله تمام خلاص براحتك شفته ماردتش.

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله میتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

انا حزينه جدا جدا في شخص حاول يتواصل معايا ويقنعني انه عاوز يتقدملي اول ما ينزل من سفره و مكنتش مقتنعه بيه ولا مصدفاه بس بعدها صدقته وفجأه لاا بيرد ولا بيوضح وغالبا بيكلم بنات تانيه حاسه ان موجوعه اوي لان وثقت فيه زعلانه ان ليه الانسان يكدب بالقدر دا وليه ميكنش واضح عاوزه ادعي عليه ف الايام دي بكل حاجه لانه جرحني حتي مواجهنيش مفهمنيش اي حاجه ليه الانسان يعمل كدا مش خايف من ربنا وعمال يقول اد ايه شاريني وانه هيعمل ويسوي ليه وازاي مش قادرة افهم

انا مشكلتي غريبه شويه انا كنت مخطوبه فتره كبيره وهو سببلي تروما ومن حاجه محرجه اوي وحساسه (موضوع الريحه الحلوه ) انا كنت بهتم بالنضافه ف توضيب اوضتي وهكذا ع قدي عادي اروق وكده بس مش لازم ارش معطر مثلا مش لازم لما امسح احط حاجه جواها حاجه معطره جسمي مثلا كنت بعمل شيفينج او ليزر وبستحمي وبهتم بس موضوع اللوشن اللي بريحه لا مكنتش ف اهتمامي الا لما اتجوز عشان يشمني ويبقي مبسوط وحلال عادي لكن وانا ف بيت ليه احط ف لا وانا خارجه كنت شايفاني حلوه كده من غير برفانات ومعرفش ازاي كنت بشمني حلوه كمان من غير برفانات ومش محتاجه المهم ……. هو قلل من ثقتي وحسسني اني ناقصه انوثه وبدأت الوم نفسي من ساعتها لحد اللحظه دي وطبعا بقيت بهتم باي حاجه فيها ريحه ولازم وانا ف بيت احط لوشنات وهاند كريم ب ريحه حلوه المشكله اني متعلمتش او جربت ده بطريقه حلوه او لنفسي او من نفسي انا جربته بعياط واحساس اني مش زي البنات واني معفنه وتقليل مني معلومه احنا سيبنا بعض بس انا نفسي ابقي كويسه نفسي اتعافي من التروما دي ومش عارفه انا مبقتش عارفه ابقي زي زمان وف نفس الوقت حتي وانا بحط الحاجات دي وكده بحس اني كنت جاهله وغبيه وازاي مكنتش بنت زي البنات وازاي مكنتش بحط ف البيت للعلم مكنتش بحط برفان بره البيت لانه حرام وخوفا من ربنا بس بقول طب والبيت كانت حجتي اني مش متجوزه ليه احط برفان ومكنتش اعرف انواع حلوه زي دلوقتي بقيت عارفه واتعلمت اوي

لو نزلت بوست برايفت بقاا يدخلك ناس كتير و يعرضو عليك مساعده ماشي بس محدش بيعرف يحللك مشكلتك هما ي بيأكدو انهم بيمرو بنفس الحاجه ي معندهمش حل الل هو الواحد مش عارف هل يثق ف حد ولا ميثقش هل الاسم السن المكان كل دا حقيقي ولا اي بجد احنا وانا اولهم مش عايزه اتجرح تاني بحاول اتعافي و الاقي حل ل مشكلتي و كلو داخل يقولي احكي هنسمعك الكلام بجد لو بيعالج مكانش دا بقا الحال انا اتكلم مع كذا دكتور نفساني اون لاين و قالو اني محتاجه کام جلسه وبس

أنا حاليا عايش لوحدي… بس المرة دي باختياري. زمان الوحدة كانت مفروضة عليا، وقتها أهلي أجبروني أسافر بره مصر، لأنهم كانوا خايفين على شكلهم قدام الناس، وخايفين أعمل مشكلة، خصوصاً إني وقتها كنت مدمن. والغريب إني أنا اللي روحتلهم بنفسي وطلبت المساعدة، قولتلهم: الحقوني أنا مدمن ومش عارف أبطل… لكن للأسف ساعتها محدش قدر يعترف بحجم المشكلة، وخافو على شكلهم بس محدش فكر يخاف علي الشخص اللي بيضيع ده. الحمدلله دلوقتي أنا متعافي بقالي 6 سنين و8 شهور، ومن غير أي انتكاسة، وقدرت أبطل لوحدي من غير تدخل حقيقي من أهلي. المشكلة إن الموقف ده كان بداية إحساس بالخذلان، وبعده مواقف كتير من نفس النوع، سواء في ظروف صحية أو حاجات تانية بس اوسخهم ان دلوقتي لما بطلت هما اللي مش مصدقن اني تعافيت وبيتعاملو معايا علي اساس اني نفس الشخصيه اللي مصدقت ادفنها جوايا و اسيطر عليها. مصيرين يحسبوني في شخصيه انا بكرها و مينفعش اسيب نفسي ليها الكلام ده خلاني واحدة واحدة بعزل نفسي أكتر. الفترة اللي فاتت كنت في مصر، ودلوقتي جالي شغل بره مصر وخدت قرار السفر تاني. يمكن المرة دي القرار بإرادتي. خصوصاً إن أمي اتوفت أول الشهر… ورغم إن كان جوايا زعل منها في حاجات كتير، إلا إن فراقها وجعني، وحسيت إني يتيم وأنا كبير. يمكن السؤال اللي عندي: لما الواحد يختار العزلة بعد خذلان كتير… بيكون بيحمي نفسه؟ ولا بيبعد نفسه زيادة عن الناس؟

احساس وحش اوي اما تكتشف ان صحابك واقرب ناس بالنسبالك بيكرهوا يشوفوك مبسوط بيكرهوا نجاحك وكانو معاك وقت ضعفك مش عشان جدعان لكن حابين يحسوا بالأفضليه عليك. بيستكترو الكلمة الحلوة في حقك قدامك او من وراك بيحاولو يطلعوا فيك عيوب عشان يرضوا ضميرهم انك مش حد ناجح ثقتك في نفسك بيكرهوها نفسهم يشوفوك فاشل زي زمان عشان يطبطبوا عليك و يحسوا انهم احسن منك بقيتبترعب من فكرة الصحاب نادر في الزمن دا حد يحبك لله ويحبلك الخير عشان بيحبك ودا المفروض الطبيعي الحسد والغل وامراض القلوب فرتكتهم ربنا يعيننا

الواحد نفسه في حد يفهمه و يشاركه حياته و مش يحكم عليه من كلامه ده اللي كل انسان محتاجه في حياته و اللي يقول غير كده فشار و كلمنا كتير و دورنا كتييير اوي بس عمرنا م لقيت الشخص اللي يفهمنا كل اللي قبلنهم كدبين يا الا خاينين

هو ليه لما نحب حد بيتغير أو بيشوف نفسه عموماً سواء في الارتباط أو الصداقه أو اي علاقه إنسانية ليه لما بندي مشاعرنا لحد و نثق في يتغير ده فكر مجتمع أو طبيعه بشريه بقت تخلي الواحد يخاف يبين أو يتمسك بحد عشان ميشوفش نفسه بقينا في مجتمع صعب اوي معرفش المجتمع ده كده من زمان ولا احنا كبرنا و بقا عندنا وعي بس كل اللي انا حاسس بي أن الواحد تعب من مجتمع الخبس و الكدب و الخيانه و الحقد و كل حاجه وحشه بجد نفسي اعرف نسان نضيفه

يعني ايه اسأل انهاردة بنت صديقة مقربة، احكيلها عن قصتي وتقولي عادي بتحصل، يعني ايه واحده تعلق واحد وهي نفس البنت تختفي،، اتضح انه امر شائع ومرضي جدا،، يعني مطلعش ابوها السبب؟!،، يعني انا اتغفلت،، اتقالي انهم بيحبو يمشو ضحايا عشان ميتنسوش وتفضل فاكرهم،، اتقالي انها متعة مرضية عند البعض،، طب وبعدين، الواحد يعيش ازاي وسط الاوغاد دي كلها،، البعد عن الناس نجاة مش مجرد غنيمة.

عارفين اكتشفت ان الناس جواهم خبايا و عندهم اسرار و بيضعفوا وان ما يظهر لي فيه وراه خبايا كتير و لازم نكون حذرين من الناس لان فعلا ما خفي كان اعظم و حقيقي انا موجوعة جدا من ال شوفته من الناس و ال شوفته ف الدنيا

ماشي باختصار مشكلتي بسيطه و مش بسيطه هي اني %100 مبقتش بثق في حد و مع ذلك يبقى عايز الناس تثق فيا، بالتالي دي انانيه طب ارجع اثق في الناس ازاي، حتى القريب منه أو البحبه مبقتش عارف، و اكيد مش محتاجه فزلكه او تفكير اكيد اتخدعت كتير، و اه مش كله شبه بعضه و بيبان عالناس و بلا بلا بلا بس لو اعتبرنا انا مش هثق في حد %100 و في نفس الوقت مش عارف ابقى لوحدي *فبالتالي مفيش حد اشارك معاه اهتماماتي من العاب او تفكير او افلام و مسلسلات او رياضه او او او* فأعمل اييييييييع و مع العلم حتى لو كلامي فيه شوية انانيه بس انا مش اناني خالص انا بس مش عارف

باختصار الشغل الي انا فيه دا كنت فيه من خمس سنين بس مع اداره تانيه وأما الاداره اتغيريت مشوني من غير سبب وزميلي هوا الي فضل مقولتش حاجه وربنا كرمني تمر السنين ويبقي ليا نصيب ارجع المكان وف قاعدة صافا مع المدير بعاتب عليه أنه مشاني من غير ما يتعامل معايا يقولي اي بقا زميلي الي كان معايا في الشغل القديم قالي عليا شويه كلام مش مهم اقولو استغربت والله انا معملتش حاجه وحشه فيه ولا اذيته في حاجة هوا على العموم انا مسامح مش مهم عدت ودا نصيب بس الي هوا لي يا عم تبقي كدا يا جماعه نصيحه متبقوش باب لقطع عيش حد أو اذيت حد انتا متعرفش الشخص دا وراه اي ونعدي لبعض وشويه الدنيا متفاته

انت لما بتقولي كلمه وانا اصدقها علشان ده الطبيعي مش علشان انا طيب وبصدق أي حاجه، علشان الكدب مش هو الحاجة اللي المفروض تبقى سايدة، لما تيجي تحلفلي بربنا، انا عمري ما هكدبك ولا هفكر انك بتضحك عليا، علشان انت بتحلفلي باللي مفيش أعظم منه علشان انا اتربيت على أن مينفعش حد يحلف بربنا كدب، فمتخلوناش على طول نسأل نفسنا هو ياترى اللي قدامنا ده كداب ولا صادق

هل ممكن اسأل عن احساس الرفض ...انا اترفضت من اكتر حد حبيته و اتحجج بالحرام والحلال بعد ما قعدنا فترة صحاب و كان لذيذ موت بس بجد نفسيتي اتدمرت و ثقتي ف نفسي قلت و بقالي كتيير جدا حاسة كأن حد مات عندي

اكتشفت إن مش كل حاجه ينفع تتحكي حتى لو كنت واثق في الشخص ده بلاش ترتاح مع في الكلام عشان مش كلو هيفهم نيتك ومش كل الي قال أنا معاك معاك بلاش تطلع اسرارك لحد والله خليك ساكت علا الاقل كنت هتفضل زي منتا

انا دايما وحيد ومحدش جمبي محدش بيسمع مشاكلي عمري ما لجأت لاني اتكلم مع مش عشان انا كتوم ولا كده بس عشان اصلا انا معنديش حد احكيله معنديش الحد اللي اثق فيه لدرجة اني ابكي واجيب كل اللي ف قلبي قدامه والله الكتمان بياكل الروح انا مش عارف اتكلم ولا اعبر عن احساسي مش عارف اروح ل مين واقوله عاللي انا فيه مين هيسمعني مين هيحس بيا وباللي بعيشه كان نفسي ف حد من غير ميتكلم ياخدني ف حضنه ويطبطب عليا كفايه اني ابقي متأكد انه حاسس ب وجعي انا تعبت ومش لاقي طريق يخرجني انا واثق ان ربنا حنين قوي وشايف تعبي اللي انا مش عارف احكيه لحد شايف الدمار الشامل اللي جوايا شايف كسر قلبي وشايف وحدتي وشايف كسرة نفسي وانا مش لاقي حد اتكلم معاه ولا حتي ارفع سماعة تلفون ع حد واشكيله ربنا الوحيد اللي شايف قد اي انا ضعيف ومستهلك شايف كتمة دموعي وبتعامل عادي وانا موجوع كأن سيف تلم دخل ف قلبي وماشي ب وجعه ربنا عالم باللي فيا مهما إتداري ومهما كتمته جوايا عال ب خنقتي وب قلبي المكسور وروحي اللي حاسسها هتطلع مش عارف اقول حاجه تاني غير اني تعبت اتهلكت ومبقتش قادر استحمل انا جبت اخري بالمعني الحرفي ل كلمة جبت اخري

انا بقيت بخاف علي نفسي مني علشان انا عارفه كل مره فيها انا هتعلق بحد انا الوحيده اللي هتاذي علشان 100% الشخص ده هيمشي وانا هقعد لوحدي الوم نفسي واي اللي عملته غلط وهطلع ديما انا الشخص الوحش فبقيت بخاف اتعمل مع حد علشان ماذيش نفسي او علشان ماجيش علي نفسي علشان شخص مايستاهلش فمن هنا بقي فكره الوحده بتحلو في عيني كل يوم وبحب كل يوم ان انا اكون وحيده اكتر من اليوم اللي قبله

جالي إحساس ملازمني بقالو كذا ساعة اني لازم اموت. حقيقي والله فعلا فاضل 22 يوم بس ع امتحاناتي وضايعه جدا جدا.. بشكل مأدركتوش اوي غير اخر كام يوم كإني كنت مغيبه في مادة ضايع مني فصلين كاملين ومادة تانيه تلت فصول والباقي منسي والمادتين التانيين منسيين ومتزاكرين مزاكرة نص نص وأنا مطلوب مني منقصش أكتر من 10 درجات ف المجموع يعني اخر من كل لجنة ناقصة درجتين تلاته بالكتير.. مستحيل. بوضعي دا مستحيل انا ضيعت كل حاجة.. بعد مأجلت. ضيعت سنتين وف الاخر مش هقدر اجيب المجموع المطلوب بردو. أهلي هيخسرو ثقتهم فيا مرتين. وهكسرهم مرتين. انا حقيقي مستاهلش اعيش واثقه ان اكتر حاجه خير ربنا ممكن يعملهت عشاني اني انام دلوقتي مصحاش. انا حقيقي حد ملوش لازمة انا بقولها م كل قلبي المرة دي يارب اموت عشان انا حقيقي مش هقدر ع اللي هيحصل.. وبس تصبحو ع خير. بالمناسبة كنت منزلة الصبح بوست بقول ادعولي بس انا مستاهلش حتي الدعاء والله.

حد يعرف يساعدني القيي شغل اونلاين اي حاجه المهم يكون روميت وعادي لو بسعر يومي مش فارقه يعني بس يكون حاجه حلال بس اهم حاجة وبس اي حد عنده مقترح يكتبلب تحت بس ارجوكم يكون ثقه مش هبد وخلاص شكراً يافواكهه

لو واجهتوا حد اتكلم عليكوا بأنك عملت مصايب ف غيابكوا مع حد تاني و كان ردوا مفيش حاجه ومش فاهمك ومحصلش حاجه ... هل المواجهة كانت قرار صح اصلا ؟؟؟ وايه السبب اللي يخليه يتهرب و يعمل نفسه مش فاهم حاجه

ازاي بتقدروا تثقوا في حد لدرجه انكو تتجوزه أو تحبوه تضمنوا منين مترجعوش لاهلكو بعد شهرين باهته حزينه زي ما بتشوف تضمنو منين ميكونش بينسى حبيبته القديمه بيكو تضمنوا منين أنه ميكونش حنين عليكي زي اهلك معاكي

السلام عليكم انا شاب في أولى جامعة وانا صغير كنت طفل هادي و غلبان ومش بعرف اكون صداقات ودي صفات مينفعش تتصف فيها في مدرسة حكومية فكنت بتعرض للتنمر كتير وكنت بنضرب اكتر وبتتاخد سندوتشاتي وبيسرقوا نظارتي ومقلمتي يعني كل حاجة ممكن تكره الواحد في عيشته في مرة كنت نازل اجيب حاجة من البقال اللي جنب البيت ٢ جم ضربوني علقة وقعت منهم في الأرض كملوا عليا برجولهم وتفوا عليا وانا كان أول مرة اشوفهم ساعتها واخر مرة لاني مشوفتهمش تاني المهم عدت الايام ودخلت الثانوي وعملت اصدقاء ومعارف الحمد لله ودخلت الجامعة وهكذا ومن تعاملي الناس كلها بتحبني وبتحترمني ونادرا لما يحصل مشكلة مع أي حد مشكلتي لما تحصل مشكلة مع أي حد سواء اعرفه او لا ببقى خايف ومرعوب ورجلي مش شايلاني وممكن بنسبة كبيرة أتنازل لو ليا حق لمجرد اني خايف اخش في مشكلة أو في خناقة احساسي لسه من جوايا اني هتضرب زي وانا صغير احساسي لسه ان لا انا مش قد اللي قدامي بغض النظر انا فعلا قده او لا بس الاحساس صعب احساس العجز رغم ممكن مكونش عاجز واقدر اخد حقي بس خوفي بيمنعني احساس صعب جدا وبيخلي الواحد يضايق من نفسه جدا وساعات بيجي في بالي اني لازم اخش مرة في خناقة عشان اثبت لنفسي اني اقدر اخد حقي عادي دائما بتراجع في آخر لحظة دايما شجاعتي بتحركني لحد اخر لحظة ومش بقدر اكمل احساس مضايقني اوي برغم قلة المشاكل في حياتي دلوقتي الحمد لله بس مفيش حياة بتخلوا من المشاكل ولو مفيش دلوقتي احتمال يكون في بعدين وللاسف غالبا مش هقدر اعمل حاجة برضه

لاحظت اني مبقتش عارفه ادي الامان لحد بمعني اني علطول منتظره الشخص اللي معايا يخون او يسيب او يغدر بقيت بصنف اي حركه حتي لو عاديه انها لا دا اكيد بيخوني دا اكيد بيقول عليا كذا حقيقي مش عارفه اتخلص من النقطه دي ازاي لاني حاسه انها مأثره عليا اوي

انا اكتشفت حاجة جديدة عن نفسي ، انا شخصية مبتثقش ف الناس بسهولة بخاف اتعلق بحد ميستاهلش ، مش بضحي لا بوقت ولا مجهود لاي حد بس لما بثق ف حد واحس انه يستاهل اني اضحي عشانه كل ده بيتغير ببدأ اضحي بشكل غير محدود واعدي للشخص ده حجات كتيير مع ان مكنش المفروض اعديها ولا اديله مبررات بس الحقيقة ان حتي اقرب الناس ليك لازم تحط معاهم حدود محدش يستاهل ثقتك بالكامل ، محدش دايم ف حياتك. حد هنا زيي؟

هاي يجماعه مش عارفه ارتب كلامي بس فضفضه اخر الليل مش اكتر انا زعلانه بجد ع نفسي انا بحاول بكل جهدي اني احافظ ع مباديء في مجتمع بايظ وصعب واني احط حدود واتعامل بالصح مع انه مش الاختيار الالذ ولا الاسهل بس عارفه الصح من الغلط في الشغل حاطه حدود مع الشباب عشان مقتنعه ان الاختلاط غلط وحرام والمفروض يبقي بحدود الشيطان بيوسوسلي كتير اهزر واخد ع الجو والكل بيتعامل ك عيله بس بنسبالي لا في صح وفي غلط ولو واحد من اللي في الشغل دول يقبل انه يبقي قاعد وشايف اخته بتهزر مع ولد غريب معاها في الشغل وعادى زمايل شغل يبقي اكيد مش راجل ولو ميبقلش ف اخته اكيد مش احسن مني انا بعافر كتير ف الموضوع ومقفله ع نفسي بعد كل دا ماما بتشك فيا ومش مدياني اي ثقه بتزود صعوبه الموضوع اكتر عليا ان بعد كل اللي بعمله هي مش واثقه فيا ولما انسي واخد راحتي ف الكلام معاها تمسكلي في كل كلمه وتحسسني اني قصدي حاجه غلط واخلاقي بدات تبوظ هي متعرفش الدنيا بره عامله ازاي ولا انا بجاهد نفسي والناس وبجاهد ف علاقتي بيها هي شخصيا ازاي هي ربتني ع الخوف منها وبس جوايا مشاكل نفسية كتير بسببها بحاول ابقي اصلح من نفسي بس كل الوجع اللي كان جوايا منها اتحول لغضب كبير مش عارفه اتحكم فيه علاقتنا بتبوظ اكتر مع الوقت عندها تسلط وجبروت بحس انها عايزه تكسرني عشان تحس انها مربياني كويس انا شبعت خوف وشده في المعامله نفسي تفهم اني محتاجه احتواء منها مش اكتر واني فعلا كويسه مش وحشه زي ما هي اوقات بتشوفني وتحسسني بكده كل الناس شايفني كويسه ما عدا هي وانا مش عارفه اقتنع غير بنظرتها هي

سؤال ومهتمة اعرف رايكم لو راجل بيحب بنت وشايفها زوجة ليه وكل حاجه بينهم كويسة ليه لما يبقي عنده مشكلة بيلجأ لناس تانية يحكيلهم هو اه ساعات بيحكيلي وانا عارفه اغلب المشاكل الموجودة بس اكتشفت أنه بيجي ييحكي هنا طب ليه وانا موجوده وهسمعك وبتبقى ساعات حاجات عادية واقدر افيده فيها؟ تاني نقطة هو احنا صحاب بس بنحب بعض واحنا الاتنين عارفين دا بس برضو بلاقيه بيهزر وبيفتح كلام عادي مع بنات تانية وانا كده المفروض مليش حق اعترض لأننا أصحاب بس والحوار كله غريب

السلام عليكم عايزة رأيكم انا بنت 20 سنة كنت بروح لثيرابيست واخر مرة روحت لاقيت الممرضة اللي معاها بتقولي هتدفعي 50 جنيه عشان طولت نص ساعة والدكتورة اللي قالتلها ادفع كام بعد ما طلعت لاقيت اني خدت ربع ساعة زيادة مش نص ساعة ودا عادي كان بيحصل كذا مرة حسيت انها حركة مش كويسة واتضايقت اوي بس قولت عادي مش زعلانة ع الفلوس بس خايفة بعد كدا هتكلم ازاي براحتي(وهي بصراحة بترغي كتير في امور مش هتفيدني) اخر مرة روحت من شهر عمالة اأجل عشان اشوف هتصرف ازاي الدكتورة دي روحتلها بعد ما دورت على كذا حد وروحت وانا يائسة ومعنديش امل ومش قادرة يعني معنديش خلق ادور على غيرها وهزعل انهم شايفيني كدا عمالة اتنقل من هنا لهنا ومش بتحسن وكبرت على الحاجات دي ممكن تقولوا رأيكم حاسة انها قلت من نظري وكرهتها ومش عايزة اروح تاني

احساس الفقد بعد ما خلاص الوضع الجديد بيتفرض عليك انك تتقبل انه خلاص كل اللي كان لسه بيحصل من فتره ما ف حياتك مبقاش ليه مكان تاني ف حياتك وان كل المشاعر والكلمات اللي كنت بتحب تسمعها وكل المواقف اللي كنتوا بتضحكوا عليها سوا والكلام اللي شبه بعض والمناسبات اللي كنتوا بتفرحوا بيها سوا محدش كان فاهم تواريخها غيركوا كل التفاصيل ديه خلاص مبقاش ينفع تتكرر تاني ب اي شكل احساس صعب تقبله والاسوء ان الذكريات ديه لما تفوق تلاقيها مع حد جديد تماما عليك شخص بشع تقبل عليك الاذي بشكل ملوش علاقة تماما بكم الحاجات التانيه الجميلة اللي بنحن ليها صوره علي النقيض تماما مليانه صدمه واستغراب وغضب انه ازاي انت نفس الانسان …. ربنا ما يجمعني تاني ابدا بحبيب يقلب عدو ف الاخر لانها من اكتر الحاجات اللي صعب علي نفسي استيعابها لحد انهارده ف صدمه بقنع نفسي بكل الاشكال انه خلاص بقي عدو مهما عملتي هو بقي واحد تاني تماما وهونتي عليه. واذاكي ومشي اختار اكتر من مره غيرك مش مره لا ده كذا مره نفسي ابطل احس حاجه اتجاهه نفسي اثره يروح وترجع حياتي ليا تاني من غير وجع بتمني ربنا يعوضني ويسامحني علي كل حاجه انا بدفع تمن سذاجتي وثقتي اللي ملهاش حدود لحد انهارده نفسي اللي جاي يكون هين عليا وفيه رحمه ولطف عن كل اللي شفته لان من كل ما بفتكر اللي مريت بيه بجد بحزن علي نفسي .. مكنتش استحق كل ده💔 الحمد لله

امي مره كنت لابسه دريس وكان تحفه بشهادتي وشهادة كل الناس اللي شافوني وكنت فرحانه قامت قايلالي علفكره الدريس ده مش حلو عليكي مخليكي وحشه مع انها مع اخواتي التانيين بتقولهم انتم حلوين عادي يعني الموضوع مش مشكله عندها هي المشكله فيا ساعات بسأل نفسي السؤال ده بس مش بلاقي إجابه بس انا تعبت بجد ونفسيتي بقت وحشه اوي ادعولي

بتتعاملو ازاى لما توصلو لمرحله ان معندكوش طاقه تكلمو حد او تسمعوه وازاى بتقدرو تحددو اللى قدمكو دا ممكن يكون جد اصلا او مش بيمثل او بيدعى المثاليه فى شيئ ما ...اما بالنسبه للناس اللى داخله تتسلى نفسى اعرف بيجيبو باور لاهدار الطاقه فى اطار التسليه قمه العبث والمرض وقله ثقه فى النفس رهيبه

مش عارفة لغاية امتى هفضل أتعلق بالناس رغم كل اللي شوفته منهم وكأني بتحاسب على طيبتي معاهم وحبي ليهم وكل مرة بتوجع نفس الوجع ومش بتعلم مش علاقات زي ما حد ممكن يفتكر ده أنا كدة في كل حياتي عامة ساعات بدعي قلبي يقسى بجد عشان كفاية وجع بقى والأخر ولا بيقسى ولا بيبطل يتوجع ولا حتى بيتعلم نفسي اعرف ليه بجد وليه كل حد يبقى دايما في البدايات يقدم كل الدعم والحب ومساعدات ووعد أنه هيفضل موجود وانا كل مرة بصدق الوعد ده فالاخر بيختفوا من غير ما حتى يبصوا وراهم وأنا في أمس الحاجة ليهم ليه دايما أنا اللي قلبي بيتكسر ليه أنا اللي بفضل شايلة ذكرياتهم ليه بجد والله يا ريت ماتدوش حد وعد انت مش قده بلاش تشتغل دور المسكن ولما نحتاجك مانلاقيش يا تبقى قد وعدك يا اما ماحدش طلب منك وعود فتسكت انا مش صغيرة ولا مراهقة والدنيا علمتني كتير بس لسه لغاية دلوقتي مش عارفة أقسى قلبي ازاي بجد 💔 قهوة ☕

اقولكم حاجه بجد.. والله يا جماعه خافو من القربين بجد ما تخافوش من الغراب خاالص علشان والله والله بتيجي من القربين ما بتجيش من الغراب خالص بجد عن تجربه شخصيه ـــــــــــــــــــــــــ

معايا واحده المفروض بتحبني وانا كمان كنت بحبها بس مبقتش فاهمها دايما بتعمل نفسها ضحيه عشان تخرج من مواقف غلط هي عملاها انا معنديش اصلا خلق اتخانق ولا اناقش ف بمشي الدنيا بس الفجر لقيتها باعته بتاع 60 مسدج وهي عارفه اني نايم ومسهره نفسها طول الليل رغم اني قولتلها نامي وعماله تعيطلي ف الشات ومتسبنيش وانت وعدتني وانت مش هتخدلني ومعرفش ايه وابن عمتي متقدملي وبابا موافق وتقوم تلبس وتيجي تكلم بابا رغم اني مكلم ابوها قبل كدا بس معملناش خطوبه لان لسه عندي جيش ومش جاهز حالياً وهي عارفه كدا تروح تمثل كل ادوار الضحيه وقد ايه اني ضحكت عليها وترد على نفسها وكل دا وانا نايم والله ناييم منطقتش كلمه عشات تبالغ ف كل دا وتيجي ومش تيجي وبتاع ف بقولها هاجي يبنتي كلها كام شهر وربنا يكرم وهاجي انا هروح فين يعني وبعدين حتي لو ابوكي موافق علي ابن اخته منطقيه عادي طلاما انتي مش موافقه مش هتتجوزي غصب محدش هيتجوزك وانتي مش موافقه عليه قعدت تستموت وتعمل ضحيه واني وحش وبتاع وبراحتك ومش عايز تيحي متجيش الفكره انها قبلها بيوم اصلا كانت عماله تقولي هستناك وبتاع وهي لسه ف اولي كليه وانا خلصت رابعه ف برضو في وقت تستني عادي ف مش فاهم الصراحه تصرفاتها

اغلب اللي بيقوله انهم لوحدهم دول اكتر الاشخاص اللي حوليهم ناس لكن ممكن يكونوا تخذلوا كتير و سمعوا كلام وحش اكتر او مش لقيين نفسهم وسط الناس دول... و بصراحه الوحده احسن لان مش هيبقي في حد تعرفه نقط ضعفك و لما يتخانق معاك يدوس عليها ... مش هيبقي في حد هتبقي قدامه كتاب مفتوح.... مش هيبقي في حد تسمع منه كلام وحش و يتحكم في مودك و الاحسن ان يبقي مفيش حد...... 💔

بابا في مره كان بيكلم ماما و كان متعصب و قالها ان لازم انزل اشتغل او ادور على شغل و قال اني شوؤم عليه و انه قالها كدا من قبل متولد مع ان انا بنته الكبيره و ان كلامه اتحقق بعد 20 سنه والكلام دا داخل اهو في سنه انا حاليا 21.. و موقف تاني مش قادره انسى انا كنت بشتغل في شركه كان التعامل فيها وحش اوووي و قدمت استقلتي بعدها بشهر بس لازم المديره بتاعتي هي اللي تقولي امشي امتي المهم حصل مشكله بيني و بين البنات اللي معايا في الاوضه و كان من ضمنهم واحده صاحبتي من زمان بس ديما بيني و بينها مشاكل المهم المديره دي تاني يوم وزعت علينا الشغل وبعدها بساعتين جبتني انا و البنات اللي معايا و هما كدبوا و مقلوش اللي حصل و هي مكنتش عايزه تسمعني و قالت لي اسمع اي دي صاحبتك و انتمتك شاهدت عليكي... المشكله ان صاحبتي دي مفكرتش حتي تحذرتي ان كل دا هيحصل علشان هي كانت مقربه من البنت اللي اتخنقت معاها و كمان حتي لما مشيت مكلمتنيش سالت عليا و حاجه كمان لما المديره و قفت قالت كلام وحش ليا اوي دخلنا الغرفه اللي شغلين فيها علشا ألم حاجاتي صاحبتي كانت وقفه بتلم معاهم لا و كمان بتقول للمديره ايه الشاحن اهو بس هو بايظ و النظام في الشركه ان التليفون و الشاحن اللي بستلمه بيبقي عهده عليا و كنت بجيب شاحن من بيتي اشحن بيه و انا بشتغل... يعني معني الحركه كأن صاحبتي بتقولها اخصمي منها فلوس...

اقول لتفسي خدي بالك و احذري مش اللي حوليكي بيحبك زي ما انتي بتحبي مش كل اللي قالك انه سامحك علي حاجه انتي اصلا مش قاصده تغلطي فيها انه سامحك فعلا دا مستني لما تقعي تحت ايده اقول لنفسي بلاش تحكي لحد اي حاجه عنك بلاش تبقي كتاب مفتوح بلاش تعرفي حد نقط ضعفك..... 💔

حكايتي بدات لما تزوجت في مدينة بعيدة على مدينتي اللي كبرت فيها ...ما قدرتش نتأقلم مع المحيط اللي عايشة فيه...زوجات اصدقاء زوجي دايما يحكو بالخايب عليا و يتنمرو علي و يراهنو على علاقتي بزوجي بالفشل ... كيفاه نعمل معاهم و منقدرش نبعد بحكم زوجي علاقتو بأصدقاؤو جيدة و ديما يجو مناسبات مشتركة تحتم عليا لقاءهم ..راحت الثقة في نفسي و اصبحت منقعرفش نتعامل و منعرفش نحكي

تعرفت على طفلة فنفس الولاية تاعي بصح اونلاين برك عام الباك تعنا ، بدينا فرند برك و اللي جمعنا هو نقرو كيفكيف ، كشغل نديرو بروقرام كيفكيف ولا ننوضو الصباح كيفكيف نقرو الخ وفالليل نشوفو وش قرينا ، نحلو تمارين مع بعض الخ ، كلش اونلاين مبعد تعلقت بيها جدا جدا مام علاقتنا وهدرتنا تبدلت وولات عاطفية كثر ونبينو تعلقنا ببعض وكنا نهدرو كثر كثر ، جبنا الباك فرحنا لبعض جبنا واش كنا حابين في زوج ، مبعد تضربني بصدمة اول حاجة محبتش توريني شهادتها يعني رولفي تعها وحتى قصاته ، سقسيت لاه ظهرت كانت عاطيتني اسم مش حقيقي ليها ومام شوفة مشفتهاش ، وضحت الامر انو فتحت كونت الفيس تعها للقراية برك ومكانش عندها هدف اخر ليه وكانت مزالت على قرارها انها تقولش هويتها ، انا ضنيت حنفوتو ذا وترتاح وتقول حاجات عن روحها كملنا للجامعة وولينا نهدرو مام ابال فالتلفون الخ وعلاقتنا قربت كثر مبعد اختفت اختفت كليا حذفت الفيس حذفت انستا الخ بعد فترة رجعت اعععع مش عارف وش نهدر وااله مهم اول منشور مام معندوش معنى

مؤخرا بقيت بحس ان الوحده احسن حاجه محدش عارف مفتيحك محدش هيعرف ياذيك البعد عن الناس غنيمه والله محدش هيعشمك في حاجه وبعدها يخذلك الخذلان وحش اووي وخصوصا لما تيجي من حد بتحبو اوووي بتكسرك اوي دي بجد...

اتمنى حد يقدر يفيدني، دلوقتي انا خطيبي اكتر من مرة يعلق ع جسمي وشكلي بطريقة مباشرة او غير مباشرة بس دايما يعتذر ويحلف مش قاصده بس اخر مرة اتخانقنا جامد ف حاجة معينة راح قايلي ان اخلاقي شبهي بالظبط عشان يجرحني يعني بس فكرة انه شايف ان دا موضوع يجرحني هي اللي جرحتني اصلا مش عارفة حد فاهمني ولا لا بس انا عمري م كان عندي مشكلة مع شكلي هو عادي فعلا اهلي، صحابي، حتى اكتر من مرة بنات معرفهاش توقفني ف الكلية تقولي شكلك حلو النهارده والغريب انه خطيبي دا مش صالونات احنا واخدين بعض عن حب وانا ف الاول خالص مكنتش متقبله شكله ابدا مع ذلك كنت بحسسه انه مفيش ف جماله بس مع الوقت حبيته لشخصه ف بقيت اشوفه حلو وهو انسان كويس عموما وبيحبني ولكن كل اسبوع مشكلة تافهة لكن النقطة دي الي بكتب البوست عشانها مش بس كلمته فيها دا حد من اهله كمان لاحظ وكلمه وقاله ميصحش كدا لكنه مستمر، انا مؤمنة اني مستحيل هقدر اسعده لو هو مش محسسني اني مالية عينه مش هكون ع طبيعتي وهخسر نفسي وبالتالي هتعسه معايا وحاليا الفترة دي بحاول اجمع نفسي اني اقدر انفصل عنه لانه اول تجربة والموضوع مش سهل بس دا القرار السليم، جربت اكلم ثيرابيست عشان مش عاوزة بعدين احس اني غلطت او مدتش الموضوع حقه (بقالنا سنة ونص سوا) بس توهتني وخلتني مترددة اكتر و ف الاخر قالتلي مقدرش اقولك تعملي ايه (كالعادة) هل انا كدا ماشية صح؟

بحاول على اد ما اقدر احافظ على مشاعر غيري ومبحافظش بحاول مأذيش حد وبأذي بحاول مقولش كلام يزعل وبقول واتولد اتقل حاجة على قلبي ان انا ازعل حد وبزعل بطريقة بتخليني مخنوق مش عارف انا عملت كدا ليه اللي في دماغي دا بيقلل ثقتي في نفسي وبيخليني احس ان مفيش فايدة مني مهما حاولت مش عارف اعمل ايه علشان متعبش غيري ومش عارف ابقي طبيعي ازاي تفكيري الزيادة في المواقف بيخليني اتصرف غلط وارسم سيناريوهات واتصرف على اساسها واعك الدنيا اكتر وحتي وانا هنا بحاول اساعد الناس لقيت ناس بسبب مبالغتي في المساعدة ورغبة الاتطمئنان عليها فهمتني غلط ومسحت بوستاتها برغم انهم بيبقوا محتاجين النصيحة حتي لما باجي اساعد باذن بسبب شعور زيادة عندي خلاني ابالغ واتفهم غلط معلش لو طولت بس فعلا حاسس بيأس ان انا اقدر مزعلش حد او مبقاش مؤذي واتمني لو زعلت حد او ضايقت حد يسامحني

علشان عقلي مش بيسبني ف حالي ابدا غير كدا خايفه مكنش ليا سند ف الدنيا وضيعت سنين حياتي وبقيت 29 سنه وبسبب ناس اذيتني وحياتي راحت مبقتش كويسه بسببهم مش عارفه حاجات كتير اوي مدايقني تحس ان حياه مش عاوزني غير كدا خايفه اتعرف ع ناس جديده او تقرب من اي حد بسبب الي حصلي منهم مبقتش عارفه ف اي بس مش كويسه ابدا 💔💔💔

من كتر ما هم بيلوموني كنت دائما بغلط نفسي حتي لو فعلهم غير آدمي كنت بقول ما يمكن م قصدهم و ادي اعذار و احسن الظن للحد ما شيلوني شيلة مش شيلتي و ضهري انكسر بسببهم كنت فاكراهم هيتغيرو و اصعب عليهم لا دول اذوني اكتر و سابوني لوحدي بضهري المكسور عرفت أن حسن الظن سذاجة و أن سوء الظن غباء و ان لازم اعمل حساب الظنون كلها

الارتباط الفترة دي صعب جدا وخصوصا في ظل الظروف الوحشة اللى بنمر بيها وكمان لو الشاب من وجهة نظر الاهل مش جاهز ماديا للجواز، فهل ممكن بنت تقبل بالارتباط بشاب متعرفوش وتشوف هل هيعرفوا يكملوا مع بعض ولا لا وتديله فرصة ولا بقي في اذمة ثقة اليومين دول وحابب اعرف ومن غير احكام انا شاب مش هيتجوز صالونات فايه الطريبة اللى ممكن اتعرف بيها على بنت وراتبط بيها ولو مناسبين اتقدم ولو مش مناسبين يبقي لا ضرر ولا ضرار

المشكلة مش فى تخطيه .. قد ما اني بقيت اخاف اتطمن لاى حد اصلا فكرة ان( حد ممكن يقدملي الامان) بقيت بترعبني 💔🥲 .. رغم اني اصلا محتاجة اتطمن فعلا بس خايفة اتطمن و هوب اتخذل تاني ف مخي قرر انه لا خلينا خايفين و خلاص اسلم يعني بدل المرمطة دي و نتطمن و نتخذل و نرجع نجرب و نتخذل و هكذا 😅💔 ده غير ان وجود اى شخص بيخلى مخي كمان بيقارن باللى فات طيب افرض طلع زيه و خذلني افرض عمل زيه لا اصل هو كان بيعمل كذا و الشخص الجديد لا اصل كان بيحب كذا و الشخص اللى بيحاول حاليا لا كان عارفني اكتر الشخص الجديد لا كان بيفهمني اكتر الشخص الجديد اكيد لأ كان فيه نقط كتيييير اوي تقول اننا هننجح و مانجحناش .. فما بالك بشخص جديد مافيش اى اتفاق بينا لاننا مانعرفش بعض اصلا و حتى بعد معرفة بناس كتير بلاقي اختلافات رهيبة تقول لا مش هينفع ف برجع لنفس النقطة تاااااني انه الاكس كان مناسب اكتر منهم كلهم و كان فيه توافق اكتر على مستويات كتير و برضو الموضوع باظ ما بالك بماافييشش إتفاق من اساسه هتكمل ازاي اكيد هتبوظ ف بهرب قبل ما اى حاجة تحصل و برفض اى ارتباط ! مش عارفه آخرها ايه بس اتمني حقيقي يظهر حد مناسب هين لين لا اشقى في صحبته ابدا و يعوضنا ربنا خير 🥺🙏🏻

هل عادي ان حد يبقا جدع جدا مع صحابه يعني بيتعامل مع صحابه اكنهم اهله يعني لو حد في فعليه صحابه عنده مشكله تلاقي واقف معاهم و مهتم بيهم . انا حاسه ان الجدعنه بقت حاجه غريبه بالنسبالي من كتر ما اتصدمت فناس

بتبقي شايف الدنيا جميلة وكل حاجه حلوة وسهلة لحد ما تخسر الشخص اللي كان محسسك كدا ،بعدها حتي الحاجات العادية تكاد بتعملها بشق الأنفس بعدها مبتبقاش عارف تثق في نفسك والناس من تاني وشعور الخوف دايما ملازمك خايف من تكرار التجربة وتخسر في النهاية، والفكرة أن أنت عارف ومقتنع أن المفروض كل دا يتغير بس مش عارف تبدأ منين أو تغير كل دا ازاي ؟!

جماعه صحبتي سرقتني! كنت سايبه 2500 علي الكومدينو جمب سريري وهي اجت خبطت عليا هي جارتي قالتلي هعمل شعري عشان خطيبي جاي هعيد عليه بس وانا من ثقتي فيها سبتها ف اوضتي ودخلت اعمل حاجه ف المطبخ دخلت الاوضه تاني ليقت البيبي ليس ف الكهربا والباب البيت مفتوح ومخدتش بالي ان الفلوس اختفت الا تاني يوم الصبح انا مش زعلانه علي الفلوس المبلغ مش كبير بس انا دي كانت من اقرب الناس ليا ولو كانت طلبت مني فلوس سلف كنت اديتها ولو اخر فلوس معايا محدش دخل غيرها البيت والفلوس قلبت عليا البيت مش لقياها وهي مكنتش قبضت ومعهاش فلوس خالص علي كلامها لقيتها بتجيب هديه لحماتها انا مصدومه فيها وبحاول اكدب نفسي وادور علي الفلوس تاني اعمل معاها ايه

محتاج حل دلوقتي صحبي الوحيد الي بثق فيه و بعزه و حرفيا هو عارف كده و يمكن بعمل حاجات معاه مستحيل حد يعملها دلوقتي هو فجاه مبقاش يكلمني زي الاول و لما كنا بننزل الجيم كان بيكلمني دلوقتي مبقاش يكلمني و ينزل منغيري و اعرف صدفه و بقيت كل ما اكلمه نعمل حاجه يقولي مش فاضي بس بيعملها مع حد غيري و قبل ما حد يروح يقولي كلمه و اساله هو مش الشخص الي لو سالته في اي او متضايق من نحيتي هيرد او يقول بس هو اخر فتره تصرفاته كانت تقيله من نحيتي و كان المبرر انه مبقاش عنده طاقه ليا عشان شايف اني بتنذف طاقته

انا عندي اكتئاب حاد وغير كدا انا لوحدي ومفيش صحاب ولا اي شخص يكلمني مش عاوزه حتي ده لأني مبقتش حتي اثق في اي حد بسبب الي مررت بيه ولكن بحاول اني اعيش ولكن الوحده مش عارفه اتعامل معاها ازاي حد مر بنفس التجربه

حقيقي لو كنتو جاين عشان تفضفضو منغير محد يحكم عليكم ومع الوقت بقيتو مش واثقين تحكو من الي بتشفو هنا منتو مش محتجين تثقو لان احنا منعرفش بعض يعني لو انا مستمع مش كويس بلوك وخلاص يعني انا حاسس بيكو بجد

اصعب حاجه ان مش ان عدوك يخذلك.. اصعب حاجه ان حد يكون قريب منك وهو دا اول واحد يكسرك غدر الصحاب بيوجع علشان انت ما كنتش عامل حسابه ما كنتش حاطط اي حاجه في العلاقه دي غير قلبك. بس الحقيقه ان مش كل حد بيمشي من حياتك هو خسارة في ناس ربنا بيبعدها عنك علشان يحميك مش يعقبك واحنا كمسلمين دنا علمنا ان احنا نبقي اوفياء قال رسول الله صلى الله عليه وسلم اية المنافق ثلاثاذا حدث كذب واذا وعد اخلف واذا اتمنا خان. يعني الخيانه صفه مذمومه مش ضعف منك انك وثقت سيبك بقي من الغدر ده خالص وخليك انت نظيف القلب علشان ربنا شايفك وهيعوضك باللي يستاهلك واللي شبهك

اعمل اي لو انا معتش قادر احب حد وشوفت غدر من امي وابويا واقرب ناس لدرجة اني معتش قادر اترمي ف حضن حد فيهم ولا بقيت حاسس ان عندي عيلة دايما عايشين معايا عشان المصلحة وحاجة قصاد حاجة عنري ما حسيت انهم بيحبوني بجد ابدا وبالذات بعد ما اتخلو عني بعد ما انا بعت الدنيا عشانهم حد عنده حل لمشكلتي بجد تعبان يجماعة ومحتارمعنتش عارف اثق ف حد ولا بقيت عارف احب حد ولا بقا ليا ميول تجاه حاجة شغفي مات تجاه كل حاجة حاسس اني عايش من غير روح

كل ما افكر ابدأ من جديد و انسي القديم و اسامح بقي و اللي فات مات الاقي نفسي مش قادرة اقرب من الناس ولا قادرة اثق في حد عشان انا خايفه خايفه اثق في حد تاني خايفه اكون علاقات و اعمل صحاب عشان ميتكررش نفس الفصل تاني و احس ان انا عمري ما هنسي ولا هسامح ولا هعرف اثق في حد تاني

خايفه ابقي لوحدي خايفه افضل الشخص اللي دايما ساند ع نفسه خايفه من الناس اللي حواليا للاسف معنديش ثقه ف حد القريب والغريب كلهم زي بعض محدش بقا صافي من جواه خايفه انسي عفويتي وابدا افكر ف كل حاجه قبل ما اقولها أو اعملها عشان الناس

انا كان عندي صديقات كنت كثير احبهم واعزهم يوما ما يعني وكنت صادقة معهم بس هم طعنوني وغدروني لدرجة اني فشلت في احد طموحاتي وما قدرت احققه وحسيت من بعد بوحدة و انا اصلا وقتها كنت امر بفترة كثير صعبة وهم استغلوا ذيك فترة . بعد ما بدات اركز على نفسي واسترجع حالي واركز على طموحاتي هم رجعو على اساس ندمنين وبدهم سماح مني انا طبعا قبلت سماح بس هم بدهم العلاقة ترجع زي اول وصراحة من وقت ما قبلت سماح منهم ورجعت اتعامل معهم عم حس بضيق بداخلي و قلق دايم . انا صراحة بدي نصيحة مو مجرد رأي

السلام عليكم انا كوكيز هانم ممكن تقولو كوكي المهم مشكلتي اني بحس اي حد بيحبني عاوز مني حاجه او مش بيحبني لشخصي يعني انا لو اتخطبت و خطيبي قالي بحبك و الحاجات دي عامة مش هصدقه و هحس انه بتاع بنات و بجد هتقفل منه جامد و كذالك اى حاجه في حياتي

الصُحبه غيرتني خلو نظرتي لنفسي فيها ثقه وثبات كدا بقيت بشوف نفسي بعنيهم بفرح وبحس قد اي انو ربنا أكرمني بيهم في حياتي علشان يساندوني ويقوو مني لما ببقي محبطه وزعلانه علي حاجه يقولولي مبتقفش يا بنتي متزعليش من من قيمتك متتعلقيش دا مش انتِ أنتِ غاليه عن أن الدنيا اللي ملناش مكان فيها تزعلك احنا جينا نزرع بس وهنحصد قريب متتعلقيش بيها لا بصحاب ولا علاقات ولا بأماكن متتعلقيش

انا صدمت فيه الشخص اللي وعدني وطلع كداب كان متجاهلني وهو اونلاين كنت برد بيقفل في وشي ومبيردش علي مسج معرفش ليه بيعمل كدا م قد الوعد متوعدتش مكنتش تكلم اهلي حاسه بخيبه امل كبير مبقش عندي ثقه في حد حصلي تروما

انا عايز اقول حاجه مضيقاني لما حد يشتكيلك من حاجه ايا كانت متقعدش تهاجمه او تحكم عليه ايا كان كفايه انه وثق فيك لازم تسمع الناس و تحتويها ولو هو غلطان ممكن تفهمه يعمل ايه بدل ما تهاجمه بلاش ت judge ❤️

أقرب صاحبه كانت بتتبلى عليا وتضحك على صحابنابعدواعني وهي قربت مني تجاهلت وبعد مدة عرفت اللي حصل وضحتلهم اعتذروا مبكلمهش زي الأول واختصرت منهم رجع يعاملوني بقرف وحقد موضحوش سبب بعدت

متقدملي واحد عن طريق حد بيقول أن ماشاء الله ناس مبسوطه شويه و هو شخص كويس و كل حاجه تمام في مشكله بقى أنا لسه طلعه من علاقتين زي الزفت كنت بحب واحد و سينا بعض عشان ظروف و كده و اهلي من كتر الضغط اتخطبت لواحد تأني بس كان شخص مش كويس و فشكلت الحمدلله بس ده بجد ما طلع عيني و جالي ترومه من الرجاله اصلا و أن فعلا المظاهر خداعه و دلوقتي الشخص ده جه هو كويس ماشي بس انا خايفه و خلاص انا قولت هقفل قلبي بس ف نفس الوقت بقول إن ممكن يكون شخص فعلا كويس و انا ظالمه عشان الي حصلي ف أنا أعمل اي

أنا من الأشخاص اللي مبثقش في حد خالص ووحيد لدرجه كبيره ومعنديش حد في حياتي نهائي المشكلة اني برتاح وانا لوحدي بس في نفس الوقت عاوز حد في حياتي حد مش أي حد كدا وخلاص بس صعب الحد ده يكون موجود حد يكون قريب منك وحنين عليك وعارفك كويس وميفهمكش غلط مهما حصل لانه عارف معدنك من الاخر أنا مش أي حد اسمحله يدخل حياتي لأني بني آدم صعب جدا لاني صعب اتطمن لأي حد وده حصل من كتر الخيبات اللي مرت عليا في حياتي بس أنا زهقت من حياتي والله أنا بني آدم فاقد الأمان في كل حاجه وكل حاجه اتخلت عني وانا هتخلي عن كل حاجه

مبثقش في حد لوحدي كدا أحسن من غير وجع دماغ مبأمنش بالصحاب حياتك فاضيه ومفيهاش زحمه ملاهاش لازمه أنا صاحب كويس بس ملقتش صاحب كويس صعب عليا اثق في حد وأمن له بس حصل ووثقت في حد بس ووجعني مع ان مفيش غيره بس عادي مش مهم

اوف يااحسرة تعبت حقاً جاي احرك بروحي الثقة بيناتنا صفر او الاحرى فيي صفر عذاب تشوفها كذا ما اريد اشوفها قلقة واخذ الاعتبار هي تفكر وتفكر وقلقة وغير مرتاحة معاي ، لك شو ما اريد لك ما اقدر اتحمل هذا الشي

انا اي عريس بيتقدملي بعيش في رعب مجرد السيرة بس بتخوفني وبرفض من بره لبره طبعا ده مخلي اهلي زعلنين مني (اه نفسي احب واتحب في الحلال واشوف الدنيا بمبي بس معرفش لي ببقا قلقانه افرض طلع صفاته وحشه بعدين طب لو اسلوبه فظ وغليظ انا مش هستحمل انا حساسه شويه وف الاول كنت برفض عشان اصلح من نفسي الاول واتعالج وزي ما قولت الحمد الله بدات العلاج وبقيت احسن بس مطلعتش ده العائق انا مش عاوزه حد اعاني معاه عاطغيا كل حد بيتقدم بطلع فيه اي عيب افرض وافرض مهو مش معقول واحد متقدملي عنده ۳۰ سنه اطمن ازاي از اي ف العمر ده كله متقدمش لواحده او متجوزش اکید حب او معقد خايفه اني ابقي سد خانه معرفش انا ليييه كدا طب بفضل متوتره لحد ما ننهي الموضوع بقول لنفسي اسيب بيتي واهلي وبعدين اروح لشخص تاني الله اعلم هيحققلي الدفا اللي في عيلتي ولالا وبخاف ادي فرصه اتعلق ويضحك عليا بما اني عندي فرااغ عاطفي

بقيت اسمع اكتر م بتكلم كنت من فتره بعرف احكي اللي جوايا وكنت مبسوطه من اني لقيت حد يفهمني بس حتي الحد ده طلع زيهم بالظبط اتخدعت فيه من الاخر اينعم كنت بعرف احكي كل حاجه معاه وبعرف اعبر عن اللي جوايا من خنقه وكان فعلا جمبي وبيحاول يحل معايا بس دلوقتي خلاني اتاكد اني مثقش غير ف نفسي وبس دلوقتي بقيت احب اسمع كل اللي قدامي واديهم ف حلول واكون جمبهم وادعمهم لحد م يكونو كويسين وبخير ، لكن انا اتكلم او احكي حاجه جوايا للاسف مبقتش اعرف ولما حد يسالني احكيلي مالك دايما بهرب من السؤال ده اللي هو محدش يسألني اي حاجه عني لكن أنا اسأل عادي واحاول احل ، غير كده انا مش قادره اتخدع تاني حقيقي مش قادره لانها كانت صدمه كبيره اوي بالنسبالي ومعنديش طاقه اتصدم تاني في اي حد مهما كان مين اه اوقات كتير بتيجي عليا وعايزه احكي لحد فاهمني بس في حاجات كتير بتمنعني احكي وهو ان دماغي دايما مهيألي ان محدش هيفهمني وان كل الناس زي بعضها وبقا عندي تروما من قربي للناس حقيقي انا تعبت اكيد مش قادرين تفهموني صح؟؟

أنا اتأذيت من أقرب الناس ليا صاحبي اللي كنت بعتبره زي أخويا ودخلته بيتي عمل معايا موقف مش ألطف حاجة دلوقتي أنا كلمت حد معين ع شغل ورحت الانترفيو والحمد لله اتقبلت فعرفت من شخص ما إنه راح لصاحب الشغل وفضل يطعن فيا ويقول كلام مش صح لحد ما اترفضت أواجهه ولا أقطع معاه عشان أنا مش طايقك ابص ف وشه

أنا بجد تعبت من حياتي ومن احساس إني غير مرغوب فيا وفشكلي اللى أنا مختارتوش دايما مابحبش اتكلم ف الموضوع ده عشان محسش بالضعف أو النقص انما انا تعبت وبقيت حاسه كل حاجه فحياتي مربوطه بشكلي ولازم ابقى حلوه عشان يبقى مرغوب فيا من اي حد💔💔

احس ان الكل عندو شي يتقنو او جيد فيه ، جسم او شعر او وجه حلو ، عندو موهبة في الرياضة او الرسم او اشياء زي كذا ، او مستواه الدراسي حلو على الأقل ، او غني، او علاقاتو حلوة ، او عندو شخصية حلوة ، سواء واثقة او اجتماعية، و الأشياء لي زي كذا ، بس انا ما عندي ولا شي من هذو الأشياء ، و لما احاول احسنهم اتعب لأني احاول احسنهم كلهم مع بعض ، و تجيني كذا زي حالات استسلام مؤقتة بعدين بعيد المحاولة

ازاي ممكن تتعافي من شخص او تعمل move on او تنسي باي مسمي الناس بتسميه ازاي تعمله بقي من شخص كان عشرة عمرك في حين ان كل الناس كانت بتحذرك منه اهل بقي اخوت صحاب مدرسين! بس مكنتش بتصقهم عشان شايفه بعين حبك وهو في الاخر جه اداك تروما واداك درس انك عمرك ما تثق في اي شخص ايا كان مين وبتكتشف بعد متبقوش صحاب ان كل اللي كان بيقولو الناس صح بس انت مصقتهمش غير لما فعلا مبقتوش صحاب ويارته مشي وسابك كده عادي لا عملك مشاكل مع ناس شوه سمعتك اتخانقت مع ناس بسببه ضربت ناس قليت من نفسك بسببه بسبب الكلام اللي قاله عليك كلام هو ميقدرش يقوله علي ميعرفهوش قاله علي اللي كان عشره عمره قاله علي اللي كانت معاها علي المُره قبل الحلوه علي واحده عمرها مجلها استدعاء ولٌي امر حتي اترفدت بسببها ببقي نفسي اسألها ازاي عايشه حياتك عادي كده ازاي م حاسه بذنب من نحيتي الموضوع قديم اوي من قبل ما اخش جامعه بس م راضي يطلع

انا بتقفل من الشخص اللى بوشين مش حقيقى بيمثل التعاسه وهو اصلا مبسوط فمفكر الناس كلها زيه بيشكوا من لاشئ مش عاوزة اكون مع حد بيحور بيكدب مش بيثق انى بقول الحقيقة مهما كانت و لو حد ادانى معاد واخلف بيه بكون خلاص مش عاوزة اشوف الشخص ده تانى انا ما بحبش اكون شخص يتعامل ببواقى مشاعر حد

لو عشت طول عمري تحت نقد دائم علي اتفه الاشياء و لوم و احكام غير نهائيه علي كل فعل من الأهل و كنت بحاول اني متأثرش بالكلام الي بسمعه لكن ازاي اعرف اني عكس الكلام ده فعلا ؟ ازاي اتاكد اني عكس النقد أو الأحكام القاسيه دي ؟ مش يمكن انا فعلا فاشله ؟ انا فعلا مثلا مهمله .. ايا كان ازاي الواحد يتخطي بجد ؟

نفسي حد من ال هتكلم عليهم دول يرد يقولي بتستفادوا ب ايه دلوقتي يبني انت بتبقا ف نظر نفسك راجل لما صاحبتك تدخل تكلمك تقولك دة في واحد كلمني امسك رقمه اشتمه طب م يمكن يكون طالب منك طلب ضروري ومش فاضي للتفاهة ال انتوا عايشين فيها دي ويا حبيبتي هو مش هيثق فيكي اكتر لما انتي تعملي الحركة الهبلة دي هو بس هيحب يحلو علي قفا راجل زيه عشان يعجب حضرتك وياريتكوا بتكملوا فالاخر اصلا وبتتجوزوا بجد يجماعة نفسي الرجالة تنضج بجد وان صورتك ادام البنت مش بتكبر والبنت بتحبك اكتر لما تعمل الحركة الهبلة دي الصح تقولها تبلكه وخلاص او تشوف هو عايز ايه الأول لو حد محترم مش داخل يحكها صدقني يبني نظرتها ليك بتكبر لما تبقا انسان واثق ف نفسك وفيها ومش عايز تثبت لنفسك انك جنتل مان بالحركة الدمج دي اتمني تعقلوا يرجاله وتكبروا يا بنات

اتعرفت علي ناس كتيرة اوي في حياتي وكلهم طلعوا فيك وفجأة لقيت نفسي لوحدي لكن انا حابب اتعرف علي ناس جديدة واكيد في ناس زيي ملهاش صحاب لكن نضيفة من جوا والله اتصدمت لما لقيت صاحبي اللي بعتبره اخويا واقرب واحد ليا بيبعد من غير مبرر حتي فقررت اعمل صحاب جديدة

اتمنا فقط ما اريدها اشوفها كذا ما اريدها تمر بكل هذا الموت اهون عليي من قلقها او حزنها ياحرام والطامه هي متوترة وحزينه بسببي انا ، بسببي انا ماما اتصابت بسببي انا الحين ما في بيناتنا ثقة ، انا مستحيل اكولللها اخاف من ردة فعلها اخاف اجرحها ، فقط اريد اصلح خطأت وجودي هنا ، ح اقوم اطلب منها حضن ربما؟

جماعه هو طبيعي اني ابقي محتاج صحاب بنات اكتر من الولاد بسب اني صحبت حد وعملي مشاكل كتير جدا في حياتي غير لما اعرف ولاد يطلع بتاع مصلحته وكمان كل معرف بنت لما تجوز لا تتخطب مبقتش فهمني ولله والواحد نفسه في حد عدل يكمل بس برضو مش فاهم نفسي يبقي عندي بيست بنت او صحاب بنات اكتر من الولاد حد يقولي اعمل ايه وله اصرف ازي

أنا ضايق صدري نفسي احكي لاهلي عن مشاكلي بس اخاف تتغير نظرتهم لي برضو عمدة صديقة بكون نفسي احكي ليها بس بخاف عمدة مشكلة عدم الثقة بالناس حتى لو من الاهل.احتمال اكون أنا مكبر الموضوع .شكراا

كنت رايح اقابلها امبارح ف المهم وانا راكب ف السكة قالتلى واقفة مع صحابها البنات ف المهم وانا معدى شوفتها وكان معاها بنتين وشب وبعدها ب شوية شوفتها طالعة البيت عشان تغير هدومها وتنزل تقابلنى وكدة ف المهم وهيا ف البيت كانت بتعمل نفسها بتكلم اخوها وأنه قاعد معاها فوق مع انى مسمعتش صوته المهم اتمشيت شوية لحد المحل بتاعهم وانا يكلمها لحد ماتنزلى لقيت اخوها اللى عامله نفسها بتكلمه واقف قدامى حرفيا انصدمت ومبقتش مصدق أنها تعمل عليا الفيلم دا المهم وانا يكلمها بعد ما شوفت اخوها قلتلها انا ماشى وبكرة ابقى اشوفك قالتلى لا نازلة اهو وقالت لاخوها أنها نازلة مع أنه لسة شايفة. ف الشارع ومتأكد أنها لوحدها ف البيت ف لما نزلت وقفت معاها حبة وواجهتها باللى كانت واقفة معاه هيا وصحابها أنكرت وقعدت تحلف وتقولى لو هقف مع حد هقولك مكانى لى وواجهتها بموضوع اخوها دا تحلف ايمانات الله أنه كان فوق وانا مسمعتش صوته اصلا وهوا كان قدامى ق الشارع ولما قلتلها انى شوفته قدامى وهيا بتكلمه فوق تحلم وتقسم أنها قافلة الاوضة ع نفسها وبتكلمه من ورا الباب ف مبلعتش الكلام وختها روحتها قولتلها لما تبقى صريحة وأوضح من كدة ابقى قررى عايزة اى وكلمينى وروحتها ومشيت لقيتها بتتصل بيا بليل وبتقولى مش حابة اخسرك ومش عارف اى وبرضوا مصرة أنها صح وانها مكنتش واقفة مع حد قلتلها ماشى يمكن نظرى ضعيف طب واخوكى دا اللى كان قدامى تقولى لما كلمته قالى أنه نزل وطلع تانى طب نزل أو طلع بتكلميه ازاى وهوا ق الشارع وانا قدام بيتك مشفتوش ازاى وهوا نازل أو طالع والمحل بعيد عن البيت اصلا شوية المهم من هنا لهنا وعماله تحلف أنها مبتكدبش ولا بتخبى عليا حاجة كبرت دماغى والمفروض هنتقابل كمان ساعاتين عشان نصفى الموضوع دا بس انا حاسس أن فى حاجة مش مظبوطة

هوة للناس الطبيعية المرتبطة مع شريك حياة ، هل هو طبيعي ان تخيب امال صاحباك وخطيبتك وتهز الثقة بيناتكم؟ ، هي اعطتني سقف ومأوى وقلبها انا اعطيتها القلق والكورتيزول والبكاء مش حقيقي قد ايش انا زعلان على موقف انها تبكي بسببي وتبغاني جنبها وهي تبكي لكثرة الثقة والمودة ، اكره نفسي حقيقي وأكره اني اجبن من ان انتقم منها اينما اذهب انا خطيئة

لا انا اقدر اشاركها مشاكلي و افكاري واللي امر فيه ولا هي تقدر تشيل من دماغها انا ما ادري هي تعرف وتنتظرني اقول لها من عندي او لا ، الي حصل فقط نقص ثقة انا اللي بنيته بيناتنا طوال اكثر من اربع شهور انا اعيش عندها انام معاها اواعدها تشاركني كل افكارها ومشاعرها حتى هي اشترت لنفسها ال Ukulele الموسيقية فقط ل تجاري شغفي بالموسيقى واعلمها انا ، طوال كل هذا الوقت ما حدثتها أبدا عن الوضع في اسرتي كيف وليش بابا طردني وفين امي فقط ما كنت احجيلها هي كانت تدري كل هذا بأول اسبوع فقط تنتظرني اقوللها وما قلت غير اكاذيب غبية فقط بيوم عشوائي مر وراح صارحتني هي تعرف بكل شيء وفقط تنتضرني اقول من نفسي وفقط قلقة ان انا ما اثق فيها وفقط تضن انني ما انفتح لها من اي ضغوط او قلق اواجهها وتقول هي فقط انها تبغى تكون جنبي ومعي خلالها وتضن وضنها صحيح ان ك اي انسان امر بمشاكل أخرى وأيضاً ما اقوللها ، وهي الان بسبب ضنها الصحيح تعطيني مشاعر القلق والنقص والتوتر ، لانها تعرف انا اكذب عليها مرة من المرات نادتني وهي تبكي لهذا السبب وقالت هي تبكي لانها تعرف اني ماراح اقوللها حتى لو هي بكت

فضلت ساكته لما اخدت صدمة ورا التانية مكنتش فاهمه ليه بيحصلى كدا و ليه محدش اشترانى و الكل باعنى حتى اقرب الناس ليا و ده خلانى افكر اكتر ف ليه انا متحبتش من اى حد خالص مع أن شكلى حلو و بفكر فى كل اللى حواليا قبل ما افكر فى نفسى

دماغي هتنفجر معتش فاهم حاجه محتاج رأيكم بكل حياد 100% انا كنت اتعرفت علي بنت من 8 شهور في لعبة و اتكلمنا انستا وبنلعب علطول وارتبطنا بس جيت بعد اول شهر حبيت اتأكد هي بنت او ولد ،لأنو انا مكنتش متأكد ،وخصوصا انا كنت بعمل مقالب زي دي زمان ومتأكد انها ممكن تحصل ،فمحبتش اكمل في الحوار ويطلع مقلب في الأخر ،ف وقت كلام معاها خالص لمدة كام شهر ،بس اتأكدت انها بنت بسبب كام سببب ف بعد م بعتلها تاني رجعنا عادي ،لاني كنت وقتها متأكد انها بنت خلاص ف عدى كام شهر وجينا اخر اسبوعين من انهردا ،لقيتها ابتدت تبعتلي ڤديوهات لهيا وهي بتغني ،بس بتكون مغطية الكاميرا وصوتها بس هو اللي طالع وكانت لما بتبعتلي صورة ليها ،صورة عادية جدا ،ب وشها يعني كانت تحذفها بعد كام ثانية فالحوار دا انا خلاني رجعت متلغبط تاني شبه الأول ،خصوصا بعد م قلتها غني بصوتك بس ڤويس مش ڤديو ،رفضت وقتها بحجت انها بتحب يكون معاها ڤديو لصوتها وهي بتغني ك توثيق لحظات وبتاع هنا نا مكنتش شاكك يعتبر لحد دلوقتي ،بس شكيت لما طلبت اسمع صوتها ڤويس ،ف رفضت ،ف اسألها عن السبب تقولي انها مش حاجه مفيش أي سبب ،السبب انها مش بتحب تسجل ڤويس او مش بتحب صوتها في الڤويس فقلت لها اني عاوز اسمع صوتك عادي ،قلتلها تكتر من مره ورفضت ،وعلفكرة انا قلتلها تسجل ڤويس تقول اي كلمها عشوايية ،اي كلمة حتى لو بدون معنى، انا بس عاوز اسمع صوتك مش اكتر فطبعا هنا انا بدات اشك تاني زي الاول من بعد موضوع الصور اللي بتحءفها و انها رافضة حتى تسجل اي كلمة فقلت لها خلاص سجلي ڤديو زي م بتعملي كل مره بس بدل م تغني ،انا هكتبلك كلمة عشوائية تقوليها ، وطلبت منها تقول الساعا كام وقتها يعني تقول عدد الساعة ،انا عارف انها حاجه غريبة بس حبيت الطلب يكون خفيف خالص مش اكتر ف لقيتها اتأخرت 10دقايق ،اصلاا الجملة مش هتاخد ثانيتين ،وكانت رافضة حتى سجل الفديو ،بس الاقيه سجلت الفديو فعلاا بس الصوت نفسة صوت مش حقيقي يعني كأنه صوت متعدل ومش صوتها اللي هي بتغني بيه بتقولي انها غيرت الصوت لصوت مهرج!!! ولما سألتها علي الڤويس ليه مش عاوزة تبعتي قالتلي انا مش ببعت ڤويسات غير لقرايبي او اصحاب معينيين ،وانو بيكون لو الموضوع مهم عشان ميطولش وسألتها عن الصور اللي بتحذفها قالتلي عشان باباها قالها متبعتيش صور لحد فعشان كدا كانت بتحذفها ،فقلت لها علفكرة انتي فعلاا بعتيهم؟؟حتى لو بباكي قالك متبعتيش صورك ،ف هو قالك متبعتيش مش قال لما تبعتيهم تحذفيهم ؟؟؟قالتلي انت مش فاهمني واني كنت واثقة انك هتحذفهم ،وكلام مدخلش دماغي صراحة طبعا انا وقتها شكيت فشخ بطريقة كبيرة ،اي الحركات اللي هي بتعملها دي ،فقلت لها سجلي بصوتك عدل ،ف طلعا قالتلي لأ ،خليني ابعتلك فويس بالنجليزي ،حاجه غريبة جدا بصراحة ،بتقولي بحب صوتي بالنجليزي انا كنت حاطت احتمالات انها لو ولد ممكن تستخدم AIاو حاجه ف عشان كدا أصريت انها تقرأ كلمة معينه عشوائية هقولها ف ال من دقيقتين ،الخوار كلو اصلاا مكنش هياخد منها دقيقة فقلت لها اني مش عاوز اكمل في العلاقة لأني شاكك انك ولد بسبب الحركات دي وانك انتي اللي خليتيني اشك فيكي بسبب أفعالك ،وانو اصلاا اي يثبت انك بنت؟ فطبعا شافت الكلمة من هنا زعلت اني شكليت في انها ولد واني كدا شكيت في جنسها واني كدا بقل منها وان كدا كرامتها ضاعت ،ف لقيتها بتسجلي ڤديو وهي داخلة الواتس جروب البنات في المدرسة بتاعها ف هنا يعتبر الشك كان راح وعرفت انها بنت ف طبعا بعد ما قلت لها اني شكيت انك ولد ،قالتلي اني مش عاوز أكمل خلاص مش هينفع وحلفت انو خلاص مش هينفع وقالتلي اني كسرتها واني لو بحبها مكنتش شكيت انها ولد ،واني كنت بضحك عليها لانو في اول العلاقة وقفنا كلام بسبب اني شكيت انها ولد ومكنتش متأكد ،واني كنت بضحك عليها وان لما رجعنا انا كنت شاكك لسه فقلت لأ احنا لما رجعنا نتكلم اول مره كنت بتأكد 100%انت بنت ،بس جيت في اخر فترة فأنتي خلتيني اشك بسبب الحركات اللي بتعمليها دي ،انتي السبب ،ليه زعلانه علي رد فعل انا عملتو وانتي اصلاا السبب في رد الفعل دا؟؟! فطلعا قالتلي انا مش غلطانه في حاجه وانك انت الغلطان وانك كسرتني ،واني مكنتش متوقعاها منك ،واني كنت عاي طبيعتي معاك زيادة عن اللزوم ف انا عاوز افهم يا جماعة بالله عليكم لأني حرفيا بقيت 90%مصدق كلامها ،واني كسرتها واني انا الغلطان ،بقيت شاكك في نفسي ،بس برجع وبفكر في الموضوع بلاقي انها السبب اصلاا، هي لو كانت تفكر في كل حاجه بتعملها واني ممكن افكر ف اي مكنش دا حصل وقلت لها فعلاا كدا ،انو انتي مفكرتيش فاللي بتعملية دا ممكني يخليني افتكر اي؟ قالتلي لأ لاني كنت واخدة راحتي معاك ومتوقعتهاش منك فنهينا العلاقة وبعد 3ايام الاقيها عملت بلوكات وخلاص الحوار خلص الفكرة مش فكرة ان انا عاوز ارجع ،اافكرة فكرت عاوز اغهم انا غلطان او لا ف بالله عليكم عشان انا ضميري مأنبني جامد ودماغي هتنفجر ومعتش فاهم حاجه ،هل انا غلطان ولو انا غلطان عرفوني بجد يعني اي شخص طبيعي يشك زيي او الا خصوصا اني اعرفها من 8 شهور ،وشكرا لكل شخص قرأ للأخر.

عندي مشكلة أنو تربيت في عائلة سامة بالرغم من النجاحات اللي حققتها مزلت نشوف روحي فاشلة ومعنديش ثقة في نفسي بسبب تثبيطهم ليا .. وصلت بيهم فدرجة وقفولي في طريقي للزواج حاسة بكره كبير جهتهم

من افضع الحاجات السمعتها ومش قادره اتخطاها!! دكتور اسنان رن عليا من محافظه الجيزه اتصل عليا تليفونيا وقالي الحقي يا سيدنا الشيخ اخويا المهندس مضاني وبصمني ايدين ورجلين وانا نايم دكتور اسنان ومهندس؟؟؟ دكتور ومهندس؟؟ انا لما سمعت الكلام ده قولت طب السباك والمكانيكي يعمل اي اعلي تعليم في بلدنا قمه التعليم وقبه التعليم دكتوور ومهندس؟؟؟

أهلي عايزين يكتبوا مؤخر بالذهب نص كيلو ودي عادة العيلة عندنا انهم مش بياخدو ولا مهر ولا شبكة الا لو هو حابب يجيب حاجة ولا حتى بيطلبوا فرح او قايمة . يعني براحته خالص انا فاهمة انه رقم خيالي ومش مهتمة أصلا في مؤخر ولا لا لما قلتله قالي انه مش موافق وحاسس كأنه بيدبسوه. انا معنديش مشكلة اتنازله فيما بعد او احاول اقنع اهلي يلغو المؤخر بس انا ليه حاسة انه مش مفروض يعترض؟ احساسي صح ولا غلط؟ هي دي قلة ثقة؟

كنت عاوز انزل رساله عاوز استشير الناس اولا انا خاطب واحده في تاتيه كليه و رايحه تالته بتىزح يوم واحد في الأسبوع المهم احنا متفقين انها هتيجي عندي رابع سنه في الكليه و انا مسافر و قولت انزل بعد لما تخلص تالته و نجوز المهم كل شويه تقولي تأخرها شويه و اكتشف انها انتا كل شويه تقول لصحابها انا مش هحوز الا بعد الكليه ف انا حاسس ان انا ملهوف علي الجواز و عاوز الخلال و و شاريها و حاسس انها مش بتبادل نفس الشعور فتقفلت منها و من وقت لما اتأكد انها بتقول لصحابها كده و انا معدش ليا نفس اكلمها ايه رايكم

دايما كنت بحس اني فاشل حرفيا الاحساس كان موجود جوايا لفترة طويلة لحد ما اقتنعت بحاجة مهمة جدًا إني حكمت على نفسي بالفشل على الرغم إني محاولتش اعمل حاجة فهو حرفيًا حكم مش صح لاني حتى مجربتش أو حاولت عشان افشل واللي اكتشفته إن انجح الناس هما اللي حاولوا مرة واتنين وعشرة لحد ما وصلوا للهدف اللي هما عايزينه يعني حتى بعد المحاولة لو وقعت مينفعش تقول انك فشلت الحالة الوحيدة اللي ينفع تقول انك فشلت فيها هي الاستسلام وهنا عرفت إن الاستسلام هو الفشل الحقيقي وإن الظروف هي الشماعة اللي بنعلق عليها فشلنا

للاسف خدت بان معرفتش اعمل أي حاجة بحس اني عايزة 🥛🥛🥛🥛اوي ونفسي في حاجة زي دي لما بشوفو عند الشباب بحس اني محتاجاه اوي بخاف انا يا جماعة والله حقيقي محتاجة عارفة ان الشباب كتير هنا وانا واثقة شكرا جدا

الحمدلله انا عندي يقين بالله انه مش هيسيبني لوحدي انا اه مش كويس وبعمل حاجات كتير مش كويسه بس ربنا رحيم بينا وحنين اووي علينا انا في واحد نص...ب عليا وخد مني شغل بمبلغ كبير تقريبا نص راس مالي وخد الشغل وخلع بس دي غلطتي اني وثقت في حد وخدت كلامه ثقه انا مش عارف هكمل شغل تاني اصلا ازاي بس ربنا رحيم وهيقف جنبي اكيد اه من جوايا بتقطع على تعبي وشقايا الي حد استحله بس كله خير الحمد لله 💔💔

بجد انا الاسوء قبل شوي بلحظة صراحة قالتلي انتا تكذب عليي وتخبي عني اشياء قالتلي انتا ما حصلت نوم ليلة البارحة اعرف اي شيء يقلقك انا معاك فيه ، تقولي هي ما تعرف كيف انا ما اثق فيها كيف هي تفكر هيجي انا اثق فيها بس ميصير احجيلها كلشيء ، اعتقد هي تعرف كلشيء وفقط تنتظر اقولها انا من نفسي مثل اخر مرة لانها جابت كلشيء صحيح

كان فيه بوست قبل دا كنت بتكلم فيه عن اكتشافي لخيانة بابايا، بس نسيت اقول حاجه مهمه بابا الحمدلله كويس جدا معانا يعني مش وحش زي ما معظمكم ممكن يفتكر، ودي ما كانتش اول مره حصل قبل كدا بس انا كنت صغيره والموضع اه خد وقت بس اتلم يعني وهو قال انه مش هيعمل كدا تاني وعدى سنين و خلاص الدنيا كانت تمام وهو اربعيني كدا يعني مش صغير، لحد من سنتين كدا كنت انا في أولى ثانوي تقريبا حسيت انه لسه بيكلم حد وكدا بس ما كنش عندي دليل وا كنت متأكده فسكت وكان على مدار سنتين من بعد ما حسيت بحاجه كل فتره كدا كنت بشوفه بس برضو مش ببقى متأكده لحد من يومين بس شوفت الشات بعيني واتأكدت وبقى معايا دليل بس معرفش علاقتهم واصله لفين بس الاكيد والي متأكده منه ان فيه حاجه بينهم وانا ما شوفتهاش ولا اعرف اسمها ولا حتى اعرف اذا كانت هي نفس البنت بتاعة المشكله الاولى او لأ، من ساعة ما شكيت وانا بفكر اقول لاخواته بس حسيت الموضوع هيكبر اكتر ما هو كبير و قولت خلاص هحوال اواجهه انا بس انا أجبن من اني اعمل كدا دي تقريبا المره التانيه خايفه اتكلم تحصل مشكلة وتوصل للانفصال !!! مش عايزه انا كدا، وانا دلوقتي في تالته ثانوي يعني الموضوع مستمر بقاله تقريبا تلت سنين الله واعلم بقى قبل التلت سنين كان فيه حاجه ولا لا. تنصحوني اتصرف ازاي.

انهارده وبعد شهور كتيير اتخلصت من شا.ت حد من صحابي كنت بقعد أقرأه و اسأل لية مشي ولية مرة واحدة بدون مقدمات او اسباب واضحة وحتى لما جتله فرصة يكلمني مكلمنيش المشكلة اني مسحت الشات بس لسة مبطلتش اسأل لية ؟ في حاجة جوايا عاوزة تتخلى عن الشخصية دي تحديدا زي ما اتخلت عني و عارفة اني هعرف اعمل كده الوقت كافي اين كان هيبقى قد اية بس المشكلة انها مش المرة الاولى اللي يحصل معايا كده دايما الناس بتبعد عني من غير ما اعمل حاجة خايفة آمن للي حواليا حتى وهم كويسين معايا جدا جدا حتى الآن بس بجد الغ.در اللي اتغ.در بيا مكنش متوقع وكان من اكتر ناس مش متوقعة واكتر ناس قدمت ليها كتير قدمت ليها اللي كنت محتاجه وهو ان حد يطمني انا خايفة محدش يحبني وابقى لوحدي خايفة محدش يشوفني استاهل اكون في حياته انا كل اللي بحبهم واتعلق بيهم بيمشوا وللاسف انا في بداية التعلق بحد و المشكلة مش هو بس اللي هيمشي لو اتعلقت بيه ده هياخد معه صحابنا كلهم وانا اصلا مش عاوزة اخسر حد فيهم انا تايهه جدا جدا و متلخبطة

لحد الان اتذكر من كانت علاقتنا تقوة شوي شوي ومن بدأنة ننفصل من الجروب ونخرج وحدنا ، هذا بالوقت الي قبل ما انطرد من البيت ، اول مرة هي عرفت اني اللعب الكيتار كانت : هي كانت تنتضرني اوصل المكان الي اتفقنا عليه وانا من بعيد اتمشيتلها انا وكيتاري ومن هي لاحظتني بدأت اللعبلها بالشارع And I love her ، قبل شوي قالتلي اعرفك تثق فيني لكن فقط انتا ما تشاركني مشاكلك هي تقول احسك جاي تبعدني عنك بجد ما اعرف ش اتصرف بعد ، انا مستحيل اقولها الي امر فيه من ورطه او عن افكاري ورغبتي الي انا اعتبرها حل لكلشيء واي احد اتكلم معاه عنها يضنني غبي او عن الي كنت اريده لما غبت عنها يوم 3/23