معاناة

المرادى الوقعه جامده المرادى مش عارفه اقوم تانى يارب اموت علشان احساس الوجع دا يخلص ليه كل دا وليه بيحصل كدا نفسى اهرب من كل دا نفسى ابقى كويسه كان نفسى اتفهم صح كان نفسى اتعامل زى ما كان نفسى

انا حرفيا تعبت من كتر الظلم والابتلاءات اللى مش بتخلص وبقول لنفسى اصبرى فترة وهتعدى بس مش بتعدى وبجد مش لاقيه مخرج ولاحل تعبت جدا انا من كتر، ماقلبى بقا حزين ومليان هموم ع اخره رجليا مش شايلانى مش قادرة بعافر، وبزق ف ايامى بالعافية

عندي بايبولر وبعد ما خفيت وشيلت الأدوية انتكست صعب اوي شعور المرض بعد المعافاة كنت صدقت اني تعافيت وإني بقيت كويسة من غير علاج وخايفة ماتجوزش شخص مناسب بسبب ظروفي الأسرية والمرضية اللي غصب عني مش عايزة أعيش حياة مجبرة عليها نفسي اعيش حياة حلوة اختارها نفسي

قلبي بيوجعني اوي حاسه اني ميته ومستنيه الحساب كل حاجه هي هي نفس الاحداث بنفس الترتيب حاولت بجد حاولت وعملت حاجات انا متخيلتش اوصلها في سيبل التغيير في سبيل اني الاقي الخلاص لكن مش لاقيه مش فاهمه ليه فين الرحمه في الكون

الانسان بقي هادئ جدا الفتره دي بجد ، مش حاسه باي حاجه حرفيا بس مهون عليا شويه وحدتي اني بدات اقرب شويه من اهلي و بدعي أن ربنا يقويني و يثبتني ، و بدأت احاول افهم نفسي و مشاعري اكتر ، عرفت أن اللي انا فيه ده و دي حاجه بحسها من زمان اوي كنت ديما اقول أنا في احاسيس نفسي أحسها ومش عارفه خالص كنت اقول في حاجه ميته جوايا و في مشاعر كتير مش قادره احس بيها ، عرفت النهارده أن ده تبلد ، الشخص بيكون نفسه يحس بالمشاعر دي بس مش عارف كأنه بيتفرج عليها من بعيد ، جات عليا اوقات كنت بحس من كتر الوجع اللي في قلبي أن روحي بتطلع و اوقات كنت بحس قلبي بينزف و دخلت في حاله اكتئاب شديده من دون طبعا معرفه حد باللي بيحصل جوايا ، وجعي و الماضي كنت كل لما اتكلم عنه ابدا اعيط اول لما افتكر و لسه برضو كنت مفكره اني تخطيت وان الموضوع و الماضي م بقاش فارق بس بجد أنا م تخطيتش اي حاجه خالص ، مش هلوم اهلي لاني بدأت انظر للموضوع من ناحيه تانيه ، أن ازاي عايزه حاجه معينه من شخص هو اصلا مش متعود عليها ولا عارف يديها ازاي ، و خلاص اهلي هما اهلي ف لاازم أنا اللي احاول اتخطي علشان شوفت بعيني ازاي أن الشخص لما يفضل عايش في الماضي بيخرب حياته كلها بايده و علفكره بيكون غصب عنه بس هو مش مدرك ده .

حاسة بحزن لدرجة ان جسمي بيرتعش حتى في الجيم كنت بسرح طول الوقت حتى البنوتة المسؤولة عن الاشتراكات قالتلي مالك انا مبحبش اشوفك كدا ذكريات مؤلمة صحاها موقف واحد اهلي سبب معاناتي في الحياة بجد مهما حاولو يساعدوني دا غير ضغط الحضانة الزفت انا تعبااااانة اوي ونا بعمل استرتشات دموعي تجمعت في عيني

عندي حاجة اسمها اضطراب ثنائي القطب ده اسوء من الاكتأب بحبه حلوين عشان ملوش علاج انت بس بتمشي علي ادوية عشان تبقي احسن شوية و احيانا بتجيلك نوبات هوس دي بقي بتبقي حاجة عاملة زي جنون العظمة تعمل كل حاجة غلط في الدنيا

تعبت من التظاهر إني بخير، وأنا كل يوم بخسر جزء جديد من قدرتي على التحمل. تعبت من أذى مستمر بيستهلك روحي بهدوء، ومن وجع متراكم محدش شايفه ولا حاسس بيه. بقيت حاسة إني بغرق في حاجات أكبر مني، وبشيل فوق طاقتي كل يوم لدرجة إني نسيت يعني إيه راحة. أذى ورا أذى، وضغط ورا ضغط، ومحاولات لا تنتهي عشان أفضل واقفة على رجلي، رغم إني من جوايا مستنزفة تمامًا. والأصعب من الوجع نفسه إنك تحس إن محدش قادر يشوف حجمه الحقيقي، أو يفهم قد إيه أنت بتصارع عشان تكمل يومك بشكل طبيعي. بقيت أتمنى نهاية كل شيء بيستنزفني ويأذيني، وأتمنى يوم أصحى فيه من غير خوف، ومن غير ضغط، ومن غير ثقل شايلته على قلبي من سنين. نفسي أرتاح... نفسي ولو لمرة واحدة أحس إن الحياة مش معركة مستمرة لازم أحارب فيها كل يوم عشان أقدر أكمل. 💔

خاطره اعطوني رأيكم فيها.(كتابتي) انظر ما آلت إليه قدمي بسببك.. انظر لحالي المزريه... انظر لعينيّ الضائعه... انظر لمرضي المزمن... أنظر إلى وأنا أكلمك... ألا تسمعني.. انظر لي ولو لقليلٍ من الوقت فأنا أُحَديثُك انظر لتعبي وضياعي انظر لنفسي ومستقبلي انظر لي!! أهذههِ أناا؟! أهذههِ هي الفتاة التي قابلتها قبلَ سنه؟ أنفسها التي تقفُ أمامك؟! أنفسُ البريقي في عينيها؟ نفسُ النشاطِ في عملها؟ نفسُ حُبِّها لحياتها؟!... لا أبداً فقد أخذتها وردةً زاهرة لترميها ذابله كما تقطفُ زهرةً من بستانٍ عابر لترميها في طريقك لمنزلك ناسياً تعبَ زارِّعها و ساقيها في إحيائها في هذه الحياة لتصبح ذكرهً منسيه فما عاد هناك من يَذكُرُها ولا من يحبها ولا حتى من يعتني بها فكلهم نسووها بسببِ يدٍ دخلت إلى جذورها لتقطفها من بين أحبتها لتختفي عن عالمها وأسرتها لتصبحه في مكانٍ ليس بمكانها واقعه بحُّبٍ مسموم... نعم أرادة تلك الزهرةُ الخروجه.. نعم أرادة يداً تلمسُها أرادة نظراً جديدة تنظر لها وكأنها الأجمل والاروع وكأنها العالم لناظرها نعم أرادة الإبتعاد لكن... إلى مكانٍ أفضل ليسَ.. إلى مكانٍ أقبح تُنسى فيه

عارفين احنا اه ممكن نكون الطرف الاحسن بس احنا دايما اختيارنا بيكون للطرف اللي المش مناسب بشكل تلقائي عقلنا الباطن متعلق بالمعاناة مش بيحب الحاجه حلوه جاهزه عارفين زي برده لو قدامك حاجه مش هتحس بقيمتها لكن لو بتاخدها بالقطاره كده هتبقى مشتاق ليها بحس ان المشكله الاساسيه بتكون مننا احنا قبل هما يعني بحس لو كل واحد فاهم نفسه واخد حد شبهه بجد وقاوم فكره انه يختار المالوف او يبحث عن تجربه قديمه في شخص جديد او سواء كان عنده مشكله مع اهله وتعود على الاهمال وحاسس ان ده طبيعي وان المفروض يعمل حاجات كتير للشخص التاني علشان يحبه لو كل واحد فعلا عرف قيمه نفسه وحاب نفسه اختياراتنا هتختلف كثير هنبطل نحكم عليهم هما على الاقل هنفهم احنا اخترناهم ليه ليه كملنا رغم الوجع مثلا اظن لو كل واحد عرف ليه ده اول طريق في حل مشكلته

تقريبا ان الإنسان يتمنى حاجه لنفسه ده بيكون نوع من انواع الأنانيه، اتمنيت حاجه لنفسي بس انا مستحقهاش. عمتا اتمنى حاليا لأي إنسان اخر غيرى انو ميحس بالي انا حاسه بي، ميحس بالوحده او يكره نفسه و يلوم ذاته.

زمان كانت اكتر حاجه مضيقاني اني مش بلاقي حد يسمعني. ولما جالي اكتئاب محدش كان فاهم دا ولا مقدره وبدل ما يسمعوني ويسعدوني كانوا بيبعدوا. كنت شايف ان حتي الدكتور نفسه كان بيسمعني عشان ياخد فلوس ومجرد ما الساعه بتخلص بنمشي. عشان كده دلوقتي لما بلاقي حد محتاج يحكي او محتاج حد يسمعه بقعد اسمع واتعاطف معاه. عشان انا جربت الوحده قبل كده. ومتمناش حد يعاني نفس المعاناه. لو فيه حد محتاج يحكي حاجه او يفضفض او يتكلم انا موجود.

كان أسوأ يوم ف حياتي تقريباً النهاردة حقيقي يوم متمناهوش لألد أعدائي مش عارفه عملت ايه فحياتي حقيقي عشان أمر ب دا كله وكل ما اقول فتره وتعدي مبتعديش وبتزداد سوووووء بس مفيش طاقه عموما تاني لأي حاجة مفيش طاقه اكمل

لن تحصل دائمًا على خاتمة لكل نهاية في الحياة، معظمها نهايات مفتوحة. لن يكون هناك آخر محادثة توضح كل ما حدث. ربما لن يكون هناك اعتذار لكل شعور سيء شعرت به يوماً ما. لن يكون هناك شخص يخبرك كم كان سيئًا بالنسبة لك وأنت لا تستحق ذلك أبدًا. بعض المواقف لن تكون واضحة بما فيه الكفاية لماذا حدث بهذه الطريقة القاسية. لذا عليك دائمًا أن تتخطى الأمور التي لم تعطيك تفسيرًا. لأنهم على الأرجح لن يفعلوا أبداً.

لسا مخلصة احدى محاولاتي البائسة اني افهم امي اني بعاني بسبب الاكتئاب والقلق الي عندي وكالعادة هترجع تتعامل كاني زي الفل وتلومني اني ساعات بحس بثقل اني اعمل شغل البيت واني عاق وتدعي عليا رغم حبي الشديد ليها وان دا غصب عني مهما احاول افهمها اني باخد اعلى جرعة من علاج الاكتئاب معنى كدا اني بعاني المرار والله يا أمي تقولي ماتقنعيش نفسك بكدا هو انتي ضعيفة يالاهواااي مش عايزة الطم عشان حرام والله ياماما

فى كل مره بسال نفسى هكون مميز ولا كله وهم فى كل فتره ساعتى بتجرى و انا برجع للامس ولا قولت مره انى بعانى انا شيلت فى قلبى و ساب علامه انا كنت لوحدى و مين واسانى و فهمت ان الواقع كله حلم و فهمت ان المنهج يمشى زى ما تحب و غريبه ان النظره مكنش ليها معنى

راني نعاني مع ماما السبب انو احتمال اني رح اعيد السنة مع العلم اول عام ليل فالجامعة المهم بزاف تعاملها معايا ولا مش كويس و لنا تعبت مع العلم فالفصل الثاني كنت نقرا بجهد و تصرفها وصل لدرجة تضر.بني لاسباب تافهة مثل شغل للبيت مع العلم ماما من قبل ام حنونة و تحاول على جال اولادها لكن حاليا راني متضررة بسببها و راهي تتكلم معي كانو انا مدرستش كفاية او انو بديش انجح مع العلم ففترة الاختبارات كنت اسهر و ليللي بيضاء و ابكي حتا صحتي مليحة النفسية انهارت بدي رايكم او حل الموضوع

ازاي بتقدر تقنع نفسك بالجواز او الارتباط او علاقة طويلة من غير ما يكون عندك قلق من المسؤليات او فقدان حريتك او قلق من أنك تزهق من الشخص او يزهق منك او أنك تخلف طفل تبقى عارف انه هيعاني اوقات كتير بسبب قرارك ده ازاي نقدر نتغلب ع ده كله ملحوظة أنا راجل

من شويه نزلت بوست و مسحته علي اكتر شعور بفكر فيه و بخاف منه لكني برضو معرفتش احكي تفاصيل حتي هنا حسيت بصعوبه اني اقول تفاصيل نفسي احكي من غير تفاصيل كأني بقول حاجه مشفره محدش يفهمها غير اللي عارف القصه بس مش عارفه برضو اتكلم المهم اني بتعاقب بسبب وضع عمري ما اخترته ولا هحب اختاره

أه بصيح مش مشكلة انا تعبانة بجد وماليش غير ربنا ليه الدنيا تقيلة كدة وليه مفيش حاجة بتهون ليه الوحش والتعب والحزن كتير والفرح يا دوب بفتكره بالعافية ليه العمر بيجري والملامح بتتغير والقلب بيموت ليه بنتعشم ليه بنتكلم ليه بنحاول كل مرة نقع فيها بنحاول نقوم حتى لو هنرجع لنقطة الصفر تاني ليه بنعافر عشان نعيش عيشة احنا مش حابينها ولا عايزينها ليه بنعيش واحنا عارفين ان كل خطوة شايلة وجع وتعب كبير ليه كل مرة بنستنى نتيجة مختلفة مع اننا ماتغيرناش ولا عارفين نتغير ليه لازم ندفع ضريبة لكل حاجة بنتمناها بس هي دي الدنيا أنا عارفة ..حكمة ربنا

المرض نهش فيا و انا ف عز شبابي ...طول فترة شبابي عايشاها فيه ما اتهنتش في يوم حتى فرحي مكسور حتى ضحكتي كلها الم كان نفسي اعيش ايام حلوة او حتى عادية روتين الا كلها معاناة و كسرة نفس و الم و اقوم واقع

المرض نهش فيا و انا ف عز شبابي ...طول فترة شبابي عايشاها فيه ما اتهنتش في يوم حتى فرحي مكسور حتى ضحكتي كلها الم كان نفسي اعيش ايام حلوة او حتى عادية روتين الا كلها معاناة و كسرة نفس و الم و اقوم واقع

صباح الخير ما اصعب ان يتحمل الانسان مالا يطيق لاجل من يحب بعانى والله يا جدعان دعواتك لانى قدام انى اتحمل حاجه صعبه جدا عليا تعب جسدى ونفسى زى اللى زرع نفسه فى ارض مش أرضه علشان بيحب المزارع بين نارين نار الوضع الحالى ونار خسارتى للمزارع

من سنة تقريبا حصلتلي مشكلة زي ما بيقولوا كانت صحوة مش هيفرق احكيها المهم تعرفوا انها صحتني حرفيا بعد سنين كتير معاناة و مشاكل جوايا و رجعت بعدها بشوف الحياة من نظرة احسن كتير حقيقي من نواحي كتير اتغيرت حرفيا تماما لشخص احسن كتير كنت قريبة جدا للنسخة اللي حابة اكون عليها فعلا من نواحي كتير اتغيرت كفكر و كعادات و لكن واحدة واحدة انا معرفش حصلي ايه خالص ولكن انا بقيت ببعد عن اللي وصلتله يمكن لسة ماشية حابة عليه سواء اني بطبق حبة من الافكار اللي نتجت عن تعلم او العادات اللي الافكار دي ساعدتني ابنيها و هنا بتكلم عن عادات روتينية اساسية بالنسبالي بس دا لان كنت متدمرة لدرجة مكنتش بتحرك اصلا و لكن مش عارفة ايه السبب بدات ارجع تاني زي الاول و هنا انا في دماغي كام افتراض لكن مش متاكدة ان بيقولوا ان العقل بيقاوم اي حاجة جديدة او كمان اني كنت بصراحة فعلا بحمل علي نفسي و شغفي وقتها حملني حاجات مش من طاقتي او يمكن اي سبب تاني معرفش

أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة من امتى وكان الحب معاد أو سور وحصون حراس وبلاد ده علشانها اعدي بحور وبحور واموت لو مرة تشوفني جبان حراسها كتير والوضع خطير وأنا لا أمير ولا حيلتي جاه وقالولي افوق وارجع بالذوق ومبصش فوق وبلاش معاناة أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة

من أصدق ما قرأت حين قال كامو البشر لا يقتنعون بأسبابك وصدقك وجدّية عذابك إلا حين تموت، وما دمت حيًا فإن قضيتك مغمورة في الشك، وليس لك أي حق إلا في الحصول على شكوكهم " - ألبير كامو ■في العزلةِ المضاءة بكيتُ معكِ. ■بكيتُ معكِ في وحشةِ النُّور. ■ضَحَكَ الدَّمعُ في عينيَّ. الأعمال الشعرية: أحمد شاملو.

وانا صغير كنت بقول ليه منطبعش فلوس كتير ونبقا كلنا اغنياء وحلينا الفقر ونبقا كلنا فرحانين بقا ومعانا فلوس ومحدش يشتكي من الفقر ولا يبقا في شحاتين ولا اي حاجه من الحاجات اللي موجوده دلوقتي دي (بطول عشان ينزل)

افتكرت حاجة تستحق الاعتراف.. من فترة كنت هنا و كنت بنزل بوستات كتير ان ازاى هلبس النقاب و ازاى اقنع أهلى و اعمل اى و كل ده.. بس حاليا أنا حابة أقول انى لبسته فعلا من فترة، و ان لبسه مش بيجي بتخطيط هى بتيجي فجأة كده، و ممكن ربنا يكرمك ب ان اللى خططتى له يحصل و تلبسيه برضو عادى، الخطوة مكنتش سهلة و بسيطة زى ما كنت متخيلة ونا صغيرة بالعكس كانت صعبة جدا، و الأصعب لما ميكنش في و لو شخص واحد داعم ليكِ حتى من اقرب الناس ليكِ، مستنتش رضا أهلى عليه و ليسته و اتحملت أيام مش بتعدى غير بالدموع ليل و نهار و انتِ حاسة ان اقرب الناس ليكِ مش قابلين الفكرة و يعلقوا كل اخطائك بالنقاب و يحبطوكِ ان شوية و هتخعليه لما الحر يجي مش هتستحملى و اه بقي لما يكون عندك جيوب انفية ف يمسكوا الجانب ده و يفضلوا يهدوا فيكِ، بس أنا جاية أقول ان الحمد لله ربنا استجاب و لبسته، عقبال اللى عاوز يلبسه ربنا يمن عليكِ به في عفو و عافية 🌼🌼

انا لسه هناك اصلي لسه بحبه مينفعش اقول بحبه لسه معجبة بيه مش عارفة اعجب بغيره بقالي 9 شهور اهو مبلكاه وكل يوم بتكشف فيه العبر بس لسه معجبة بيه برضو ومحدش بيلفت انتباهي غيره ما هو ياريتني مشيت من الشارع التاني يومها ومكنتش بصتله الحمد لله اني مسمحتلوش أنه يكلمني واننا نرتبط وإلا كنت هكون بضرب نفسي 100 جزمة كل يوم

غريبه اوي اني كنت دايما بفتكر الناس حواليا عايشين حياتهم مثاليه وانا بس اللي واقفه مكاني مبتحركش واول ما دخلت ال app هنا لقيت ان كل الناس حزينه مهمومه ومكتأبه وكل واحد عنده هم مش قادر يتخطاه هو للدرجه ديه كلنا بنمثل اننا بخير واحنا لا وامتي بجد هنعيش ؟!! انا تعبت من المعاناه وتعبت من كونها لوحدي وبجد مبقتش قادره اكمل لان الكل عايزني سعيده ومبسوطه وانا مش قادره بجد انا مش قادره افرح ومش قادره اضحك ومش قادره امثل تعبت وبتعب اكتر واكتر يوم عن يوم لاني بحط عبء ازيد اني ابقي كويسه واضحك قدام الناس وانا من جوايا مفيش اي حاجه كويسه ومحدش بيشارك معاك همومك بصدق الا ويحكم عليك بعقل الصح والغلط بمباديء مجتمعيه ليس لها اي صحه دينيه او مبدأيه ومش قادره اروح ل therapist لاني مش بثق في البني ادمين عشان اروح احكي اسراري لبني ادم معرفش نواياه او نواياها ايه فأيه ممكن يكون الحل لبني ادم تعب انه يواجه كل احزانه لوحده ؟!

انك تحس بالموت ومتطلهوش صعب اوي قعدت فترة طويل كل يوم قبل ما انام واول ما احط دماغي علي المخدة احس ده اخر مره هنام فيها ومش هقوم تانى في الاول الاحساس كان عادي لانى اتمنيت ده كتير وكنت بنام وانا خلاص شبه متأكد ان دى اخر مرة من شدة الاحساس اللي بيكون عندى ان انا هموت خلاص بس للاسف كنت بصحي تانى يوم عادى والموضوع بقى يتكرر بشكل يومى معايا بس مع الوقت بقى الاحساس مرعب انى كل يوم احس بالموت واصحي تانى عادي ده كده تعذيب مش راحة خالص تعبت من كتر ما كان بيحصلي كده لدرجة بقيت اخاف انام اصلا بس بعد فتره الاحساس راح وكل حاجة رجعت طبيعية بس الفترة دى الاحساس بدأ يرجعلي تانى ومبقتش عارف اعمل اي

لم اجد وصفا ً يليق بهذه الأيام سوي انها ايام ثقال تنخر في الروح قبل الجسد معاذ الله اني ما يئست... ولكنها ايام ثقال..! الحمداللهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

قاعده بعيط ع اللى وصلتله انا بجد تعبانة اوى محاولاتى المستمرة مش نافعه حالى مش راضى ينصلح مافيش بنى ادم ف حياتى غير امى وياريتها عندها القدرة العقلية انها تسلندنى او تفهمنى مافيش حد اشتكيله او حتى احس بدعم منه او حتى يطمن عليا حتى اخويا وعيلته بأذيهم بامراضى النفسية محدش مصدق انى بحاول والله والله العظيم بحاول اكون احسن بحاول اعيش وانى اعالج نفسى بس كدا كدا مافيش حد اصلا مهتم ولا يعرف بوجودى نفسى اخلص من كل التعب ده نفسى انام ومصحاش نفسى ربنا يسمحلى انى انتهى طالما وجودى مالوش اى فايدة ومجرد عبء ع العالم واى حد ف حياتى ايه الهدف من المعاناة دى نفسى افهم بجد

انا عندى ٢٥ سنة من وانا عندى ١٩ ظهرت عليا اعراض اكتئاب وروحت لدكتور وشخصنى اضطراب ثنائى القطب واضطراب شخصية حدية واضطراب ما بعد الصدمة وروحت لكذا دكتور شخصونى كلهم نفس التشخيصات من وقتها وانا حياتى شبه متوقفة وبعانى كتير جدا جدا كل حاجة فى حياتى بعملها بصعوبة بشوف الحياة باهتة من غير الوان قررت انتحر كذا مرة وكل المحاولات بتفشل مبقتش عايز اعيش وبستنى الموت فى كل لحظة

عاوز احكي عن معاناتي اني بحاول أبين للناس اني قوي بس من جوايا بجد تعبان مرهق نفسي أصرخ بس ما ينفعش نفسي احكي ممكن كتبت الكلام ده هنا عشان مافيش حد يعرفني انما أنا علي طول شغل مافيش حاجه في حياتي غير كده زهقت مليت

تعبت من نفسي .. كمن يساق إلى الموت و هو مخمور غير خائف ولا يرتعد .. عقل في جسد صنم لا ينفع ولا يضر .. لازال يشاهد خيباته و الوقت يمر .. أظهر معاناته على المسرح للعامة من أجل التسقيف و التعاطف و ليس من أجل العلاج

" يحاصرني الحزن من كل مكان ، كأنه لا مفر منه ، أراه بين أحرفي ، وأقرأه بوضوحٍ في عيني كلما نظرت للمرآة ، يظهر في حديثي وفي انفاسي يلاحقني أينما ذهبت وأشعر به بين أضلعي في رجفة جفوني و رعشة صدري دموعي تنهال لاشعوريًا وابحث عن الراحه في كل الزوايا ولا أجدها ، اين العِلة التي بي ؟ "

الامال ، الاحلام ، الامنيات ، المخيلة كلها اشعر بها فارغه من الداخل ربما من الوحدة الي يمر فيها الطفل الوحيد بدون اخوة ( انا) او ربما بسبب ترددي بأخذ حياتي الخاصة احساس انك مو صاحب القرار شعور قهرة الخوف دمرن روحي اكثر من الموت نفسه ، خطيبتي حبيتها من كل قلبي لكن فقط ما اقدر اقف واستحمل معاناتها ، اتمنى فقط لو اثنيننا تنتهي معاناتنا معا مستحيل انت يلي تقرأ ايش حسيت لما هي كانت تبكي بسببي وتبغاني جنبها وهي تبكي كثيير اشياء انكسرت مستحيل ترجع تتصلح

سلام عليكم انا عايز البوست ده يكسر الدنيا تدعولي تدعموني تجبرو بخاطري انا الحمدلله بعد معانات كتيرة جدا بطلت اباحيه بقالي 35 يوم فين وفين افكر فيها بس علطول ارجع افكر في اي حاجه تانيه.. حطيت قدام عيني بنتي فالمستقبل ان شاءلله لازم يكون ليها قدوة مش مجرد اب لازم يكون ليها شخص تحبه كصاحب قبل ما تحبه كأب فلازم انا كمان اكون كويس من جوايا الاول وصادق مع نفسي بقيت ملتزم فالصلاة اه سعات بفوت بس برجع علطول التزم وبدعي دايما ربنا يثبتني.. رغم اني والله العظيم مبتلي من نواحي كتيرة يعني اقصد اللي هيعيش ظروفي هيلجا للاباحيه بكل سهولة بس رغم كل ده قدرت ابطل واعيش الواقع... والله المعين♥

خواطر بداخلي فراغ يشبه كهف مظلم مريب يخشى كل مار أن يكون منه قريب يرمقه من بعيد يراه موحش كئيب أما المغامر فيكتفي ببضع خطوات لا تكشف عن شئ فيمله ويستدير ما يدريك لعل داخل الكهف كنز من الأساطير لا يستحقه إلا من تحمل ظلمته والزمهرير

انا زعلان عليه اوي بقي واخد حجم اكبر من حجمه بكتير خلا حاجات كتير متبقاش مناسباني حاولت كتير اني اتخلى عنه بس عشان اسيبه لازم اتخلى عن حاجات اكتر واكتر بحبها اوي انا اول مرة اشوف حاحغة مؤذية نفسيا بالشكل دا وكمان بتدفع فيها فلوس وانت مستمتع طب وعشان تتخلص منه؟ محتاج مجهود عنيف قولولي يا اخواتي اعمل ايه في ( كرشي ) 😂

حيوان الكوكا : اغبي حيوان علي سطح الأرض و هو مهدد بالإنقراض لانه ودود جدااا يقترب من الثعالب و الثعابين ليلعب معهم فيأكلوه بحس اني انا جدا و الله تعبت من الناس حرفيا بتعامل ب هبل و تلقائيه جدا بس الناس مؤذيه جدا و تتعب الاعصاب و تدمرك نفسيا بتعامل كأني لسه طفله مع اني كبيره و نادجه و عندي وعي بس برأتي و هبلي زي حيوان الكوكا انا بعاني جداااااا و الله

ازاي بتتصالحو مع الطفل الداخلي اللي جواكو علي الحاجات اللي حصلتلكو سواء اخطاء انتو عملتوها او حد عملها فيكو من غير ما تجلدو نفسكو ؟ وايه اخر حاجه حلوه عملتوها لنفسكو ؟ انا النهارده صحيت من النوم لاقيتني زعلانه علي حاجه حصلتلي متوفقتش فيها فاديت لنفسي اجازه من الشغل ونمت لحد ماشبعت نوم وطلبت اكل بحبه من بره وعيطت شويه وطلعت كل اللي جوايا ودلوقتي بقيت احسن 🙂 انتو بقي عملتو ايه

• كـاين واحد المقولة تقووول : ( We suffer in our imagination more than in reality ) معنى تاعها هو رانا نعانو في خيالنا ٱكثر من لي رانا نعانو فييه فالصح عقلك بسبة الـ Overthinking قادر يخلقلك مشااكل و ستراس ٱكبببر من لي كاين في الواقع من كثرة التخمام في لي صرا و في لي رايح يصرَا و كفه و وقتاش و وين.. • يخليك دِير حساب لٱي عفسة شحال من خطرة و بشحال من جاست، و يخليك تتخيل صوالح صعييبة مصراتش مامبا.. و سييفري كاين ميينداك صح ٱوقات طيح علينا يكون فيها تخمامنا مع عقل تاعنا يكون ٱصعب من الواقع

بحاول انام بقالي كتير ، عندي حصة الصبح بدري سرحان في ذكريات مينفعش أسرح فيها ، سرحان في حاجات في حياتي لازم أغيرها ، بفكر كان ايه اللي هيحصل لو عملت كدة ولو معملتش كدة بفكر في ناس كتير وفي أوضاع كتير كانت لازم تحصل بفكر في الماضي والمستقبل والحاضر وكل حاجة حرفيا بفكر انا المفروض اعمل ايه دلوقتي وانا في وضع زي الزفت في كل حاجة بفكر لو فضلت على الوضع دة المفروض هيحصل ايه بعد كدة بفكر اني ليه بفكر

وجع الاذن للمزمن بتتعاملو مع الوجع المتكرر ازاي حتي لما تروحو للدكتور والوجع يخف بيرجع تاني والم شديد ومزمن بيوصل انك مش قادر تتحرك ودماغك تقيله وعايش ع المسكن دايما ومهما تاخد في قطرات وعلاج ويخف بيرجع تاني

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ لا تسقني ماء الحياة بذلةِ بل فاسقني بالعز كأس الحنظل ماء الحياة بذلةِ كجهنمِ وجهنمٌ بالعز اطيبُ منزلي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عارفين اقسي حاجه ممكن تحصلك انك تتولدي البنت الكبير ف البيت انا بعاني عشان أنا الكبيره من كل قلبي بعاني بواسي الكل واستحمل الكل ومحدش حتي بيفتكرني بحل مشاكل الكل ومش عارفه احل مشاكلي لاني وقتي مش ليا اصلا

هو ازاي ربنا ميزنا بالنسيان وانا مش عارفه انسي ازاي ف كل مره تحصل حاجة مشابهه لنفس التجربه الاولي بفتكرها بالظبط كأني مش بنسي ليه مش عارفه انسي ليه اتمني لو كل يوم اصحي ناسيه انا عملت ايه اليوم اللي قبله

جه على بالي ذكرى اول ايام الاكتئاب وانا ولا اهلي كنا عارفين ان عندي اكتئاب ووسواس قهري كنت في فاينل ٣ كليه تربية قسم بيولوجي وكل المواد صعبة مش عارفة اذاكر ولا عارفة احفظ واول مرة افتح معظم المواد الذاكرة صفر وضيق الصدر في السما كنت بقرا سورة البقرة كل يوم حرفيا وممكن مرتين في اليوم كمان عشان اهدى بس كنت بهدى بنسبة بسيطة جدا ووداني كانت بتحمر ووشي بيسخن واروح اقيس الضغط يطلع واطي وكل يوم كدا مكنتش باكل ولا ببلع خسيت ١٥ كيلو في اسبوعين ووقتها كنت بتقلب على الأرض وانادي اخواتي واخبط دماغي في الأرض بسبب التوتر والوسواس القهري و كنت خايفة مجبش امتياز زي كل مرة لدرجة ان في يوم مادة معرفتش اذاكرها خالص بسبب الي بيحصل دا كنت بموت حرفيا وماما ضربتني عشان اذاكر ونا قاعدة خايفة عشان الامتحان الصبح وانا مذاكرتش وتجيبلي اكل بحبه ومعرفش اكل فتضربني 💔كنت بقول ابدأي وابدا وبنسى مش عارفة احفظ حتى حرف بس مكملة كنت بقعد ساعات في ٥ صفحات وبرضه انسى واجي الصبح اراجع قبل الامتحان ناسية كل حاجة كنت ببقى مرعوبة واروح الامتحان احل مش عارفة بحل صح ولا غلط واجي على المقالي انسى كل حاجة كنت بكتب اي حاجة تساعدني وارجع مش عارفة حليت ولا هشيل المادة و لما خلصت امتحانات ورحت للدكتور النفسي قالي انتي ازاي سيبتي نفسك كدا دا وسواس قهري شديد أدى للاكتئاب

الاوفر ثينكج فشيخني علطول بفكر اعكل ايه ،في المستقب في الحاضر في كل حاجة حتي شعري خف شوية من التفكير انا برج العقرب 32 سنة ولسه سينجل ليه لازم الحياه يكون فيها حورات مع ان الواحد بيحاول يكون كويس وراقي ومحترم واسلوب كزيس مع الناس بس الحورات بتيجي لوحديها،،ممكن مثلآ علشان مش بصلي ، والجملة تقريبآ صح بتاعت الغلبان والطيب ملوش مكان

عندي مشاكل مع بابا كتير و الموضوع أثر عليا نفسيا كتير اوي و خصوصا في موضوع الوسواس دا أنا مش بعرف اقعد في مكان هو قعد فيه أو المس حاجه هو لمسها مثلا منغير مغسل ايدي او اغير هدومي و لو هو نفسه لمسني جسمي بيرتعش تلقائيا ، أنا محتاجه اتخلص من الوسواس دا اعمل ايه

في سؤال هيموتني بيقولو ان الألم والخذلان بيعملو الانسان الحكمه وحجات كتير انا اتعلمت ايه من كل الألم ده ؟ ولا شئ لا عشت حياتي مع اللي عاشو في نعيم الجهل و لا حصلت حكمه جحيم الوعي الحياه وقفت لومت القدر ولومت كل شئ بس الحياه وقفت عند لحظه العقل اتشل مش قادر يترجم جرح الماضي ولا قادر يعيش المستقبل الايام بتعدي ودماغي مش فيا كاني في حلم بيتكرر ومستنيه اصحي استعيذ واقول ده كابوس الالم شل جسمي وعقلي بس خفي الذكريات لسه ورايا حياه بتجبرني اقوم واصحي كل يوم بس الحياه اتلونت بالاسود مش تشاؤم بس انا تفائلت وعلي حجم املي اتقتلت قتلت ذرات الامل لاني لو مقتلتهاش هتفتح ابواب جهنم من تاني مش المفروض ابقي هنا مش المفروض ابقي لسه شابه وبعيش الوجع ده مستاهلش ده من الدنيا بس كالعاده الدنيا مش بتقف لو اتقتلت قدامها هتمشي وتسيبك من غير ذره رحمه مش من العدل اني ابقي اتولدت عشان اتفرج بس اموت وانا عايشه بشوف الحاجه اللي دمى فيها بتروح مني وانا عاجزه وعيد السيناريو لحد ما نقتل روحها قفلت ابواب الامل ثورت وحاليا تقبلت فكره مريحه اني ابدا ابص للالم كانوا الشئ الوحيد اللي باقيلي على الاقل الوحيد اللي ممشيش وفكره قبول حياتك بكل مأساويتها أجمل اخر واسوء سيناريو لسه في دماغي ربنا ياخدني من الدنيا قبل ما اشوفه

بيحصلي حاجه غريبه لو حد مر بيها وعالجها انل لما بضايق او بتعصب او بحزن عموما او اتحط تحت ضغط ف الشغل بدخل ف حاله اعياء ومعدتي توجعني وضغطي بيعلي وبفضل اسفه ارجع ومش بهدا غير لما اخد حقن لتعب المعده انا بقالي سنين ع كده لما تعبت وعملت كل حاجه إشاعات وتحاليل كويسه

ليه ياجماعه مفيش هنا امهات واباء عندهم ولاد مراهقين أو شباب أو متجوزين كمان يشوفوا اللي بيحصل لبنات الناس بسبب تربيتهم والولاد برضو بصراحه مش هكون fiminen وعنصريه بس بجد الاكتر بقو البنات ليه بجد متكونش أولياء أمور اسوياء نفسيا قبل ما تربوا طفل ؟ليه تربو واحد على أن الست دي ماهي الا ست تجيبلك اطفال وتخدمك وتعرف تطلع غضبك عليها زي مثلا العائلات الشائعه في مجتمعنا ده يااما الام بتكون هي المفتريه اللي بتتحكم في البيت والام مغلوب على أمره يااما العكس والاب يضرب مراته وعياله وفي الحالتين الابن أو البنت يخرجوا كارهين اهلهم أو يكونوا عاوزين يكملوا مسيره اهلهم المشرفه ومش مهم مشاعر الناس اللي هيكملوا حياتهم معاهم بجد يا جماعه ارجوكو ارجوكو بجد ربو ولادكم تربيه سليمه وخلو بالكو منها صدقوني انتو اللي هتتحاسبو على كل ده والأطفال حرفيا بيتعذبوا بسببكو

حابب أنوه بس عن حاجه أنا فتى فتن بالشعر واستساغ سماعه وقرائته وانشاده ولربما حاول جاهدا أنا يقرض بعضه ففشل كثيرا و من الله عليه أن نجح بضع مرات فما يكتبه ما هو إلا خطراته وبنات فكرة و التي لطالما أرقت ليله و هزت مضجعه فكان يسلي نفسه محاولا اعادة صياغتها في هيئة بضع ابيات عسى أن تخفف عنه شيئا مما بداخله حين يقرؤها ختاما أقول لست بشاعر و عندي من الأخطاء الفادحة الكثير فإن استحسنت ما كتبت فجزيت خيرا والا فلا فشكرا لوقتك والسلام ... يَا وَحْشة الروح مَاذَا قَدْ جَنَى قَلْبِي المُعَنَّى كَيْ يَذُوقَ مِنَ الضَّنَى أَلَمٌ عَلَى أَلَمٍ أَلَمَّ بِلُبِّهِ أَمَا لَهُ أَنْ يَسْتَرِيحَ مِنَ العَنَا مِنْ الفِرَاقِ وَالخِذْلَانِ هَذَا حَظُّهُ ضَرْبُ السُّيُوفِ وَذَاكَ طَعْنٌ بِالقَنَا وَلَكِنِّي عَلَى جَهْدِ البَلَاءِ لِصَابِرٍ فَوَاللهِ مَا كَانَتِ الدُّنْيَا بِدَارِنَا لِلَّهِ أَشْكُو مَا أَلْقَى مِنَ الوَرَى وَحَسْبُنَا اللهُ أَنَّهُ هُوَ رَبُّنَا "DOC" لو حد محتاج يعرف معني حاجه او حد عنده نصيحة او رأي يتفضل

طب ايييي انتم نستونييي🫠 اعمل ايه بردو مع الحب من طرف واحد انا بحلم بيه كل يوم وعايشه حياه في خياليي عارفين احساس انكم صابرين عشان تنولو بس من كتر الوجع عاوزين تمسكوا قلبكم تعصروه تخرجوا منه الوجع ده تعملوا اي حاجه عشان متحسوش بالشعور ده عاوزه محسش بالوجع ده اصل عارفين المشكله فين ان انا مكنش عندي مشاعر اصلا ولو كان حد قالي اني هبقي فياضه بكل المشاعر دي دلوقتي مكنتش هصدقهه انا بحاول اشغل نفسي كل يوم عشان مفكرش فيه بس ازاي وهو اصلا مش بيغيب عن بالي!!!!

هو انا لوحدي الي من ساعة ما دخل ابكليشن ده حس أنه عنده مشاكل من دي بمعني مكنش واخد باله منه يعني لما الاقي ان في واحد بيعاني من كذا اقول يا ولد هذا انا و في نفس وقت ببقي مبسوط و مستغرب اني انا ازاي عندي مشكله معرفش أنه موجودة كنت بتعامل معاها عادي

الواحد بيشوف مشاكل هنا تحسسك انك فى جزيرة ابستين ، مش جاى احكم على حد بس فكرة ان فى بعض الناس دى عايشة حوالينا فى كل مكان حاجة مرعبة والى عرفته كمان ان الوضع هنا قبل التحديث كان ابشع من كدا بكتير

يجماعه انا تعبت من الذنوب خلاص جبت اخري مبقتش قادر ومش عارف اعمل اي اي معني واحد يعمل ذنب ويفضل يبكي بعده اي معني ان واحد يكون وهو بيعمل الذنب عارف ان الذنب دا مدمره ومدمر حياته كلها حرفيا ويعمله حاسس ان خلاص حياتي وقفت ومفيش مني ولا من حياتي ولا من اني ارجع كويس امل خلاص تعبت قولت مشكلتي وذنبي اي هو هنا كذا مره مع انه تقيل عليا اني احكيه وخلاص مبقتش قادر كنت حاسس ان الكلام هنا هيجيب نتيجه بس انا زي ما انا ف نفس النقطه بل بزداد سوء انا حرفيا جبت اخري الاخر حرفيا ومش شايف لدنيتي معني وانا كده خلاص مبقتش قادر تعب نفسي زياده عن اللزوم وتانيب ومفيش فايده سنين السنين ومفيش فايده يا ناس خلاص انا تعبت

اسمها أمراض نفسية .. يعني زيها زي اي مرض بيأثر على حياتك ويمكن أصعب لانها حاجة مش متشافة ومش سهل تتقاس بتحاليل وأشعة ووالله انا مقدرة فعلا اي حد بعيد عنها انه مش عارف قد ايه بتأثر على الواحد غصب عنه كيميا المخ عنده بتبقى متلغبطة غصب عنه مش بيبقى عارف يفرح مش عارف ينام مش عارف يوزن الامور بشكل صح غصب عنه بيشوف الدنيا سودا بيشوف نفسه ولا حاجة ممكن يشوف الدنيا كلها ولا حاجة ممكن حتى مايعرفش يوصل للخشوع في الصلاة ممكن يترعب من اقل صوت ممكن يفقد الاحساس بالحب من اللي حواليه ممكن يشك في نفسه وفي اي حد وحاجات تانية كتير لو مكانش مرض مكانش هيبقى ليه علاج وأدوية وأبحاث وتخصص لوحده مش كل مريض باكتئاب يبقى ايمانه ضعيف زي ما المريض بالتهيؤات والهلاوس مش ملبوس بالجن ادعوا للناس بدل ما تقعدوا تجلدوهم طالما المرض تم تشخيصه فعلا من دكتور .. وربنا يبعد عنكم اي مرض لانه اللي جرب بجد غير اللي بيسمع

مش بعمم خالص بس حاسه دكاتره بيستمتعوا بوجعنا ليه حاجه ممكن تتعمل اكتر اتقان او اقل وجع و متتعملش انا كل مفتكر كميه الوجع و الد م بتخنق بجد و بزعل علنفسي ازاي بتهونوا علي نفسكم تجربه سيئه و ادعولي بظهر غيب

مش عارف ليه الواحد وصل بيه الوضع أنه مفيش حل مش قادر تنام ولا تعيش الوسواس القهري بيدمر الشخص لدرجه اني وصلت مش هقول الانتحار بس نفسك في الموت عشان دماغك مش ممثلالك اي حل تاني، يارب ارحمنا ❤️‍🩹

تبا للغربه وتبا لفكرتها نفسي فيها عشان اعدل حالتي بس بقيت بدعي ربنا ما يحوجني ليها ابن خالي والده توفي من كام يوم ولك انت تتخيل انه مهاجر ومش هيعرف ينزل طبعا ، دفنوا ابوه ومحضرش وجوز بنت عمي بيشوف ابنه فيديو كول ابنه بيحبني انا اكتر منه من كتر ما بيلعب معايا يارب صبر اي حد ف غربه وعوضه بالجنه #سجين_ذاته H حلو الاسم دا هعتمده

عندي وسواس قهري قبل ١٠ سنين كنت صغيرة وعرفت دا وحاولت اعالجه لوحدي بلا فائدة.. كلمت اهلي في الموضوع واني محتاجة متخصص نفسي ورفضوا تماما وفضلت على دا الحال بعاني من الوسواس القهري كل يوم والان بعد ما كبرت تعايشت معاه واصبح جزء مني مع الاسف حياتي مش طبيعية بسببه .. لكن ما باليد حيلة كل اللي اقدر اعمله اني اشغل نفسي لان الفراغ بيخليه يتوحش اكتر واكيد الدعاء اولا وأخيرا

لسه موجودين زي منتو لسه في صياح ولسه في مشاكل لا حصر لها لسه الكل بيعاني من الوحده لسه الكل بيعاني من مشاكل نفسيه مشاكل بيت مشاكل مجتمع مريض يعشق الخداع والكلام الي بيتقال وخلاص لسه في ناس عندها وحده والم زهق وخنقه لسه كل ده لسه عندكم امل في الواقع سوال لكن لي محدش بيواجه الحقيقه لي محدش بيقتنع لي كلو علي تلفونو وبس بيكتب وخلاص لي محدش بيواجه نفسو بالمشاكل والشهوات والعيوب الي فيه قدام نفسو ويشتغل عليها وبعدين يتكلم ويشوف راي الناس كده كده راي الناس مش هيقدم واله هيعمل اي حاجه كلو كلام وخلاص من وجهت نظر كل واحد فيكم لكن ده مش صح محدش فيكم في المشكله محدش فيكم عاش التجربه كامله علي شان يقول رائيو اي ضمنك اني الي هتقولو هيكون مناسب اي ضمنك انو هيكون حل اصلا وتعيبو وتلمو الواحد لما يبقا بيتكلم بدون قيود او خداع او نفاق تشفو عيب كخه لكن الي ينفاق ويخادع يبقا حلو رجعت بعد فترت غياب بس زي منتو بنفس حالكم

انا كل همي فالحياه طفولتي لو طفولتي كانت كويسة مكنش دا بقا حالي دلوقتي وكان نفسيتي زمانها كويسة ماما كانت تعبانة مع بابا واهل بابا كانو وحشين فكانت بتقعدني وتقعد تحكيلي مشاكلها وساعات كانت تطلب مني حلول كمان وتاخد راي كل دا وانا خمس ست سنين وكانو طول الوقت يتخانقو قدامنا وزعيق وبابا لغته زعيق بس وتريقة علي اى بعملها من وانا صغيرة ومواقف كتير مش قادرة انساها لو فضلت اكتب لبكرا مش هنخلص نفسي اكون مبسوطة

انا مشكلتي من شي شهر جاتني حالة اكتئاب و وسواس حاد لحد اليوم مش قادر أنام الليل لحد الصباح و هاذ يرجع للخوف من الموت او بالاحرى مابعد الموت كيف حتصير حياتنا و ماهو جزائنا الجنة ام النار و اي درجة من الجنة ....

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هندخل في الموضوع على طول أنا انتكست جامد أووي والمرة دي طولت أووي اوي بجد، أنا تعبت وزهقت من نفسي وبقيت أحس ان ربنا مابيحبنيش، انا لا عارفة التزم بالأذكار ولا بالسنن ولا بالوِرد ولا بعمل أي حاجة خالص، ابتليت بذنوب الخلوات وعملت كل حاجه في الدنيا وبرضو كل مرة نفسي بتهزمني، كل مرة بندم وبتوب واقول يارب خلاص اخر مرة وبرضو برجع تاني، بقعد افكر مع نفسي بجد انا مش مستعدة امووت دلوقتي خالص، ازاي هقابل ربنا كده؟ انا مابعملش اي حاجه في حياتي، وضايعة وتايهة وبجد انا تعبت اووي بقالي سنتين واكتر في المعاناة دي ومش عارفة اطلع من الدوامة دي انا تعبت من كل النواحي نفسيا وجسديا وكل حاجه والله تعبت بحس ان ربنا مش قابلني ومش عاوز يتوب عليا بجد مش عارفه دماغي بتقعد تودي وتجيب فيا، بس بجد انا بحب ربنا اوي اووي برغم كل حاجه ونفسي ادخل الجنة واشوف وجهه سبحانة، بس بحس ماعملتش حاجة كافية حتى عشان اكون من اهل الجنة!وبقعد اقول ازاي هدخل الجنة وانا بحالتي دي اومال الناس الملتزمة دول هيبقوا ايه، انا تعبت من التفكير ومن كل حاجه وخلاص مابقاش في وقت مش عارفه هتفهموا كلامي ولا لا وممكن تحسوا بتناقض بس بجد انا تعبت ومش عارفه اعمل ايه واتصرف ازاي زهقت من نفسي ومن الدنيا 💔.

أنا بكره بابا أنا عمري في حياتي ما كرهت حد بس بجد بابا اكتر حد بكرهه في الدنيا وحسي مستحيل اسامحه أنا بمسك نفسي ومش بدعي عليا بس بجد حسي شويه وبطل اقدر امسك نفسي أنا بمر بحاجات كتير جدا صعبه بسببه مش قادره افهم ليه الأهل ممكن يكونوا انانين للدرجه دي بجد سؤال ام او اب ..... محتاجه اعرف هو انا كدا حرام عليا كدا أنا عاقه وهتحاسب ؟

متخطتش دة كل يوم بيزيد لحد ما بقيت بحس انه جزء مني هفضل عايشه بيه طول عمري الاكتئاب عامل زي فيلم venom كدة بقعه سودة بتخش جواك اول ما تخش عمرنا ما هتطلع منك بالعكس دي هتفضل جوا لحد ما تخلق منك شخص جديد

كان صعب اوي في الاول ، بس كنت بدعي ربنا انحسن ومكلمش حياتي كدا ، والحمد لله اردنشي للطريق اللي يساعدني في التغلب على الاكتئاب ، وقدرت افلت منه بس للاسف القلق لسة معالجتوش ، بي الحمدلله رغم الكرب اللي انا فيه دلوقتي الا اني حالي افضل بفضل الله وحده 🤍

انا مريت باكتئاب شديد وكمان عندى وسواس قهرى من زمان بيتفاوت شدته مع الوقت ومع الاكتىاب يعنى بيزيدجدا فى فترات الاكتئاب وبيكون وسواس بالانتحا ر احيانا مريت بفتره صعبه جدا السنه اللى فاتت دى كلها ومؤخرا وقعت فى حاجه غلط كنت متاكده طول الوقت انى لازم اخرج من ده وما اكملش والحمد لله خرجت منها بس مش قادره اتخلص من الوسواس القهرى اللى بيعيدلى طول الوقت تفاصيل كل اللى حصل وتفكير فى اسبابه ودوافعه ودوافع الطرف التانى وهكذا تفكير تفكير هيخلص عليا 🥹

انى حكيت مره اللى قدامى استهتر بمشاعرى وكلامى وكانت ردوده سخيفه جدا قد اى انا اوڤر والمفروض اتناسي واتخطى كل حاجه بسهوله واعديها ولاسف معرفتش اعمل كدا 💔 وبطلت احكى واكتشفت محدش هيحس بمعاناتى غيري انا❤️‍🩹

الحقيقه المؤلمه ان مش لازم عشان انت كويس او حياتك كلها كانت معاناه ان هاييجي اليوم الي هاترتاح فيه وتتعوض عن دا كله ولا لازم يكون لوجودك في الدنيا دي ليه هدف او معني، مش كل حاجه بتحصل لسبب، انت بتضحك علي نفسك وبتصدق الحاجات دي عشان عشان مريحه وعلي هواك، وطبيعي جدا في ناس مصدقه الكلام دا وبتحاول تقنع غيرها بيه لأنهم عاشوه وحصل معاهم، ولكن مش قادرين يتقبلو ويفهمو ان دي تجاربهم هما في الحياه ومش كل الناس هاتمر بنفس تجاربهم، فا اتعلم ماتعممش ولا تفرض تجاربك في الحياه علي حد تاني، كل واحد ليه حياه مختلفه

انا كنت مرتبط ببنت معايا في الكليه ظروفها مش احسن حاجه والدتها متوفيه ووالدها مش موجود وعايشه مع اختها الكبيره في البيت واختها متجوزه قعدت معاها سنتين كانو احلي سنتين في حياتي بعد سنه من حبنا انا اتحبست قعدت ٣شهور فضلت صابره ومستنياتي انا بحبها قوي بس المشكله هنا ان اهلي مش موافقين واختها طبعا مش هتقبل بيا منغير ما اهلي ييجو معايا عملت البدع قلبت الدنيا سيبت بيتنا ٤ شهور مش بروح كنت جاهز مديا اخطبها اختها موافقتش لحد ما سيبتها ٢٠ يوم اتخطبت مش عارف اتخطاها ولا بعلاقه تانيه ولا بمخدات ولا بأي حاجه فكرت اسافر علشان انساها هل في امل انها ترجعلي ولا الحل هنا اي حاسس اني وصلت لحيطه سد

انا كنت بحب بنت كنت بحبها اكتر من نفسي قعد اربع سنين احبها حب غير طبيعي واديها كل الإهتمام الي اقدر عليه واحميها وادافع عنها بكل طاقتي لمده 4 سنين كاملين وكل يوم حبي ليها بيزيد اكتر من اليوم الي قبله بس المشكله اني مش عارف هي بتحبني ولا مع اني قولتلها قبل كدا اني بحبها بس هي اتجهلت الكلمه ولا كأني قلت اي حاجه ومن ساعتها وهي بعده عني شويه وبتتجاهلني وبتعمل حركات كتير جدا بتضايقني وتكلم ولاد وانا موجود و تتصور كمان معاه بمسمي أنهم زي اخواتها وانا قلبي بيتحرق من الغيره عليها وهي مش ملاحظه حاجه زي كدا وبتجيلي لما بتبقي محتاجه حاجه او عندها مشكله وتكلمني وانا للأسف بروح زي الكلب مبعرفش مردش عليها وبعد ما احللها المشكله ترجع تاني ولا كأنها تعرفني وتتجاهلني مع اني بحبها اوي ولما بقابلها بحس انها بتحبني وبتحب تتكلم معايا وبيبقي عندها شغف جامد انها تقولي علي كل حاجه وساعات تانيه أحسها مش طايقاني انا مش عارف دلوقتي اعمل إيه لأني حاولت انساها كتير وفشلت في دا ولسه لحد دلوقتي بحبها ومش عارف اسيبها

هما بسبب من اسبب لاكتاب بجد دول اهل ازاي لاهل المفروض يكون حنين ع ولدهم يخليهم يحكو كل اللي مديقهم مش اهل ف تهزيق بس وكلام زي السم الطبيعي هندور ع ده بره ده هما السبب اللي وصلونه لكده ف لاخر يلمونه علي حاجة هما السبب فيه لو كانو حنين مكنش شفنانه ده بره ولا كنا اتذلين لناس يهتمو بينا ويكسرو مشعرنا ويعلقونه بيهم ويخلفو الوعد 💔

عندنا اسره من الجن المسلم عايشه معانا في البيت وديما كانو بيحركوا حجات في الشقه لحد ما فيوم اتفقنا اننا هنسمي على العظم عشان ترجع تتكسي لحم و يكلوها قصاد انهم يبطلوا رخامه وحصل فعلا بس لحد دلوقت لسه المرجيحه اللي في الصاله بتتحرك لوحدها بليل اكن حد قاعد عليها

انا مخنوقه جدا انا عايشه لوحدي من ٢٠٠٩ بعد ما ابويا مات عمامي باعو بت جدي الي فيه شقة ابويا ومن ساعتها وانا بقعد في ايجار جديد انا مقتدره الحمد لله بس مش بلاقي شقه بسهوله محدش بيرضي يقعد بنت لوحدها وبيقلوا ادبهم عليا اكن انا الي اخترت اهلي يموتوا متجوزش انا والله في حالي وماشيه جمب الحيطه نفسي اموت واخلص من كل الضغط النفسي الي بعيشه في لحظه تدوير علي شقه

مهما قولنا انو الجمال جمال الروح راح يظل الجمال الجسدي هوا المعيار لتنصنيف وتعامل الناس لك البشر الله سبحانه وتعالى فطريا خلاهم يحبو الجمال الناس تحب تتزوج ترتبط تتعرف تصادق ناس جميلة تحس ان الجملين عندهم الحق في كلشي والناس تحاول تتقرب منهم وتكسبهم بس الي معندنم نفس مستوى الجمال مكتوب عليهم يعانو والناس لا اراديا راح تحس بشعور الفوقية اتجاههم والشفقة خصوصا في وجود السوشل مديا والفلاتر والتجميل والمكياج والسكن كير كل شيى سهل ليش الانسان راح يرضى بالقليل ان تكوني بائسة وجميلة افضل من تكوني بشعة وحزينة وبائسة حتى الحزن تحسه حرام على الجملين

تصدق معرفش لا بجد مش عارف امتى وازاي وهل فعلا خلاص كدا راح لحاله ولا ممكن يرجع تاني وكانت استراحة محارب زي ما بيقولو معنديش هو الواحد كان بيحاول يصبر نفسه بس وقتها ان ربنا اكيد يريد بيه الخير و حسبنا من الخسارة انها دنيا فانية و الله المستعان

انا حاسه ان اهلي مزرعوش فيا حاجه حلوه علشان يطرحوها . باختصار ابويا مش بيصلي خالص ولا بيصوم ده غير السجاير والشتايم واستغفر الله كمان سب الدين لما يتعصب على طول في لسانه يعني معلمونيش اني ملزمه اصلي ولما كانوا بيقولولي انا كنت شايفه انهم مش بيصلوا فكنت شايفه انه عادي ان انا كمان ما اصليش ما كنتش فاهمه ان ده موضوع صعب جدا وغلط ده غير أن ابويا عصبي لأبعد الحدود وممكن لو اتعصب على حاجه تافهه يقوم يضربني ضرب ممكن يموتني حرفيا ووشي يورم ومره شفايفي وودني نزفوا وكنت هيأغم عليا وهو مش بيحس بأسف بالعكس بيشوف أن انا الغلطانه علشان عصبته هو مرباش غير بنت بتتمني الموت والله كنت بصلي وادعي على نفسي في السجود أن ربنا ياخدني هيكون احن عليا منهم بس برجع استغفر وبحاول ارجع اصلي تاني بقيت خايفه اكبر واعمل مع عيالي كده واطلع عليهم المرض اللى عملوا فيا اهلي لدرجه اني بقيت بدعي واقول يارب لو في يوم هعامل عيال نفس المعاملة دي متنولنيش الخلفيه خالص حتى لو هتحرم منها بس مخلفش عيال تتعب زيي ومع اني حنينه بس خايفه لما اكبر اتغير واذي عيالي ❤️‍🩹😭

احيانا بكره كوني شديدة الانتباه بمعنى بكون فاكسة الكل وحقيقة الكداب والصادق وكاشفة كل واحدة واني بعرف الدنيا بتمشي ازاي واللي بيضايقني معنديش الجرأة اتكلم ولو اتكلمت ابقى انا بكدب لانهم الحلفان بالمصحف عادي بالنسبالهم زي الحلفان بربنا كدب وان عارف انه بيكدب ويجنني ان عارفة ولو اتكلمت اقول اي فين الدليل غير اني واخدة بالي من نبرة الصوت والعيون والحركة والكلام والخوف اللي جواهم ده مش دليل بعاني باني بيتهموني اني انسان وحش ومش طيبة زي ما هما فاكرين وهما المخدوعين انا بتعامل بمشاعري ودي مشكلتي اللي بعرفه كداب ببعد عنه وبتجاهلة واكون جافة معها وابقى كدا انا وحشة

عندي سؤال فكره جت من العدم وطبعا سوداويه بتكبر في دماغك بتعصر عليها دماغك بتصدقها الدنيا بتتقفل في وشك بتنهار بتعيط نوبة هلع بذكر الله مش بقدر اتخطي الفكره بتعب نفسي بيضيق مبفقش بسهوله اعمل ايه عشان اهدي ومفكرش بالمنظر ده انا هموت في يوم والله بسبب الموضوع ده ده ممكن يتكرر معايا اكتر من مره في اليوم وانا معنديش رفاهيه طبيب نفسي انا بتعب اكتر

الواحد محتاج كل فتره والتانيه يفوق نفسه عشان يفهم ان مش كل حاجه بنتمناها هي الخير لينا ..الدنيا مش دايماً هتبقي بتضحكلنا بالعكس اوقات لازم تكسر فينا عشان نقوي ونعدي اه بقيت صعبه وبوخت؟ طب ايه المشكله هنفضل حاطين ادينا علي خدنا ونتفرج ولا نقوم ونرتب حالنا ودماغنا؟!.. في جمله قريتها حلوه اوي بتقول "كلٌ منَّا مُبتلى في شيء.. لم تصفو الحياة لأحد ..فاللهم أعن كل ذي وجعٍ على وجعه.".. حقيقي مفيش حد خالي من الابتلاءات الضحكه الي بتطلع بتبقي مخبيه وراها معاناه وتعب والله ف لو هتتمنوا حاجه فالفتره دي فأتمنوا ان ربنا يكفينا شر الدنيا وانفسنا ويرزقنا القناعه والقوه والصبر وينور بصريتنا وطريقنا 🖤

بتنسوا شخص كان قريب منكم و كان بيحكيلكم كل حاجة و حتي لما بعدتوا علشان حرام طول الوقت بتفكروا فيه و علاقتكم مستحيلة انها تكمل او تكون اخرها جواز الوضع صعب فعلا و مش قادره ولا عارفة انسي و بروح ابعتله و بتبسط بكلامه بس عايزة ابعد و في نفس الوقت عايزة اقرب

طب هل أنا كده غالطانه ؟! أنا تعبت من اللي أنا عايشه فيه اهلي و بيقتلوا فيا كل يوم اكتر من اللي قبله ابويا بياخد الحاجه الوحيده اللي أنا بتخطي الواقع بسببها التليفون ابويا بيديني الفون ساعه واحده بس في اليوم زي كأني عيله صغيره و كل ما اتكلم يقولوا انت لطما عايشه تحت طوعنا تنفذي و بس يعني ايه ؟! يعني أنا روبوت بالنسبه ليهم ؟! و أمي جايه تزود كله عليا أنا تعبت مبقتش زي الاول خاالص و هما بيكملوا عليا ده لدرجه انهم شافوني نازله معيطه و مكلتش حاجه علي الفطار و نازله دايخه و عيني منفوخه و صاحبه السنتر اللي عرفاها من تيرم واحد بس اول ما لمحتني قالتلي ايه مالك في ايه؟! و ابويا اللي عرفني من ساعت ما تولدت قال الكلام ده ولا كأني كلبه و خلاني بطني توجعني كله عشان يفهم امي أنه مش هيسيب حد يزعلها و يقعد عادي و اليوم ده تعبت مووت أنا بقي بيستكتروا عليا النوم اللي بحاول بيه أن انسي الواقع المقرف و لما اتكلم ابقي بجادل و ابويا بقي بيمسك فوني يفتش فيه ده فيه ايه بتقول ولا تجسسوا !! انت متخيل ان الثقه ضاعت للدرجه دي هو أنا للدراجادي أنا وحشه ؟! اه انا مش ملاك يعني اه بعمل حاجات مستفزه كتيير بس والله مش بحب اضايقهم بس هما بيفتحوا فكل قديمه و جديده تخيل؟! اني وحشه في عينهم ازااااي ؟! لا و المشكله أنا مهما اعمل بنبص برا و يقوله قليله للدراجادي هنا اللي كل المدرسين بيحبوها و صاحبها بيتخانقوا عليها بيحصل فيها ايه في البيت ؟! يعني خارج من بيت بيتقالك فيه انت جموسه أو جحش يعني أنا لما يشوفوني بعيط بقيت اوڤر بس روكا لا روكا عيطت جري عشان يصالحها إنما أنا اقعد يومين اعيط ده عادي و يبقي عيني منفوخه و كل اللي يشوفني يقولي مالك و في ايه و هما مفيش حتي كلمه اسف أو اسفه بجد شكرا لابويا و أمي

ابويا عمره م كان حنين عليا ومن ساعت م مرات ابويا اتوفت(امي موجوده هو مجوز اثنين) اتغير علينا انا وماما المشكله ان علاقتنا كانت بايظه لوحدها بس موت مراته التانيه زودها وبق يعاملنا وحش وساعات يتصرف بغرابه وساعات يعاملنا حلو فبجد ساعات بفكر اعمل حاجه فنفسي واخلص نفسي م العيشه دي

انا تايهة ومحدش فاهمني خالص انا مريضه ثنائي القطب وحقيقي بعاني ومحتاجة مساعدة ازاي اتعايش حياتي بقت صعبة جدا جدا بجد في حد هنا زيي ولا انا لوحدي انا كمان رافضة اخد العلاج حاسة أنه مش بيخليني كويسه

فكرة ان الحياه غير عادلة حاجه خنيقة جدا، الحمدالله علي كل شئ بس ليه يبقا في ناس بتعاني في حياتها عشان بس تنجو بس تقدر تعيش لبكره و ناس مرفهين تماما. ليه طفل صغير بيلعب بلعب الي ابن خالتو ادهالوا و طفل تاني اللعبه الي يشاور عليها تبقا عندو؟ ليه بنت مراهقه تكون شايله هم مصاريفها و تنزل تشتغل من سن صغير في حين معظم البنات الي في سنها مش شايلين هم حاجه و بس مستنين مثلا أوردر شي إن يوصل؟ و حاجات تانيه كتير، ليه؟

ممكن ذنب واحد يحول بيني و بين استجابه و مغفره ؟ نعمل اي فالذنوب القلوبنا متعلقه بيها من شروط التوبه الندم علي ذنب و العزم علي ان لا نعود بس انا من جوايا مش عارفه اوصل لكده

السلام عليكم أنا الي كنت متكلم عن صحبي في رساله طويله وفيه حد دخل نصحني نصائح جميله وراحت ليه نفسين وبزات أن نفس الوضع بتاعي حاسس ان أنا الي بتكلم مع نغني بس الفرق كان فيه نصائح وحلول

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا